赤ちゃん連れでの里帰りの必要性について

[1. 匿名]

一歳半の息子がいます。
騒がしいタイプなので、なるべく電車やバスに乗りたくありません。
緊張したりあやしたりで正直疲れます。
実家の両親は、移動も大変だろうからって遊びにきてくれますが、
夫の両親はあまり来ません。
遠慮してるのではなく、来て欲しいみたいなのです。
片道2時間電車で移動するのですが、
本当に大変で着く前にかなりの体力消耗します。
一度車で帰省したときは車に乗ると泣くので、
小休憩をとりながら5時間近くかかりました。

赤ちゃん時代は荷物も多く、子供への負担も大きいし、
周りに迷惑をかけながらの帰省も多いと思いますが、
なぜ楽々移動できる大人が来ないのでしょうか。
ゴールデンウィークに遊びに行かなきゃならないので今から憂鬱です。

[2. 匿名]

>>1
そのままそっくり同意だよ
旦那にもそう言って、行かないようにしたほうがいいよ

[3. 匿名]

直接それを言えない関係性なのかな？

[4. 匿名]

つまり主さんは「行かなくてヨシ」が欲しいんですね

[5. 匿名]

[6. 匿名]

来られても嫌だ

[7. 匿名]

わかるわ〜
会いたかったら来いや！って思う

[8. 匿名]

ただの愚痴？笑

[9. 匿名]

お気持ちわかります。
うちも同じような感じです。
義両親に旦那さんから断ってもらえませんか？
うちは先日、そうしてもらいました。
嫁からは言えないですよね…

[10. 匿名]

旦那が帰りたいんじゃないの？

[11. 匿名]

その通り伝えてみようじゃないか

[12. 匿名]

来られるのも嫌だー！

[13. 匿名]

うちはもっと遠方だから
遊びに来る＝連泊される
それはそれでつらいよ（笑）
遊びに行く頻度を理由をつけ、減らしてみては？

[14. 匿名]

>>1
で、どうしたいの？言うしかないじゃん

[15. 匿名]

遠慮とかじゃなく来ないなら、こっちも行かなくてもいいんじゃない？

[16. 匿名]

こー言う時旦那にどーにか言ってもらいたいよね。言ってもらえないの？

[17. 匿名]

私も今度のゴールデンウイークで旦那の実家に行かなければいけません。まだ生後5ヶ月なのに、片道4時間近くかけての移動は不安しかありません。

[18. 匿名]

旦那はなんて言ってるの？

[19. 匿名]

一歳半抱えて移動大変なのわかってるだろうし、それも伝えればいいだけじゃないの？
行かなきゃいいじゃん。
大変なのでもう少し大きくなったら連れて行きます。
ってはっきりと言わないと！！
言えないのに文句言うの一番タチ悪いよ！

[20. 匿名]

旦那には言ってないの？

[21. 匿名]

他所様の家庭のことで言うのは申し訳ないけど、車買ったら？
他人に迷惑かけずに移動できるよ

[22. 匿名]

そもそも嫁が生んだ子って可愛いのかな？
とふと思う。しかもなついてないし…

[23. 匿名]

身体が悪いとかなら仕方がない
健康体なら来てもらうべし

ところで、１歳半で２時間を５時間かけて行ってるの？
そこに驚きなんだけど

[24. 匿名]

>>21
一度車で帰省したときは車に乗ると泣くので、
小休憩をとりながら5時間近くかかりました。


ってかいてるよ

[25. 匿名]

うちなんか生後４ヶ月で大阪から福岡まで車で連れて行かれたよ・・・

[26. 匿名]

私は旦那がこども義両親に会わせたいとか言い出したけど、そのときこども生後2カ月だったからキレたよ。
義両親は快く来てくれた。
でも義妹がなんで嫁がこないの？うちの子も赤ちゃんに会えるの楽しみにしてたのにーって言ってたらしい。
義妹ともそのこどもとも今後会うつもりはない。

[27. 匿名]

旦那さんは実家でたまにはゆっくりしたくないのかな？いつも突撃される人の方が大変じゃない？
はっきり行って贅沢だと思う。
大好きな旦那さんを生んで育ててくれた人のことそんなに鬱陶しいかな？
多分マイナスだろうけど
ちょっとあまりにも、自分本位すぎる言い分にカチンと来ました。

[28. 匿名]

結局どうしたいのかな？
皆が行くのやめなよって言ったらやめるの？

子供の負担になることから守れるのはあなただけだよ！
人がどうとか義両親がどうとかじゃなくてあなたがしっかりしなきゃ！
がんばってね！

[29. 匿名]

私は新幹線二時間ちょいの実家に割と帰ってるけど、泣いたら都度対応してなんとかなってる。

でもこればっかりは、、子供の個性によるもんね。

わんぱくな子供と大人しい子供いるし。


でも、周りの迷惑ばかり気にしてたら外出れないから、ある程度は覚悟してでてる。

[30. 匿名]

電車や車は慣れもあるからねぇ。
ウチもじっとしていられない系だけど乳児の頃から頻繁に長距離移動していたお陰で騒がなくなったよ。

私の場合は実家に行く為の移動だから頑張れたけど
義理実家だと…。

主さんの気持ちも分かる気がします。

[31. 匿名]

また荒れるかなー(´；ω；`)

[32. 匿名]

レンタカーでも良いんじゃない？

[33. 匿名]

>>27
姑？小姑？

[34. 匿名]

もう主さんのお気持ち痛いほど分かります。うちは残念ながら、年二回の帰省がお決まりになってしまいました…断りづらいですよね。

[35. 匿名]

でもいままでそうやって来たんだもん、やっぱり息子・嫁側が行くもんでないかな？
最近の嫁はずいぶん偉くなったなーって思うよ。
まぁ、大変なのはわかるけどね。
そんだけ嫌なら『大変だから行けない』って言えるようになるしかないよ。

[36. 匿名]

一般的な必要性の話ではなくて、単純にいやなんでしょ(笑)最初からそういいなよ。わざわざ自分に共感してもらえそうな情報ばかり出して、、いやらしさを感じてしまう。

[37. 匿名]

>>10
＋「俺の故郷を我が子に見せたい」とかね
うちの旦那もそうだった
自分が「田舎に帰って山や河で我が子と遊ぶんだ！」と張り切ってた

ただうちは車で一時間(特急なら１５分)で着くから良かったけど
(で車好きなので御機嫌)
主さんとこは大変だよね…

[38. 匿名]

>>27
はいお望み通りマイナスー

[39. 匿名]

私もそれ思います。
義実家まで車で普通に行って半日以上かかるけど、生まれて数ヶ月の子を連れていける自信が無い。
１歳超えるまで連れていかなくてもいいかな？

[40. 匿名]

主さん夫婦は思った事を言うことができない関係性なんですね。

みんなに旦那が悪い！と言ってもらいたいだけでしょ？
もし違うなら、ちゃんと自分の気持ちを言いなさい
こんなネットでグチったって何も変わらないし、普通に行く事になるだけ

[41. 匿名]

旦那の親も来いってタイプだから
もう年に1回か2回しかし会わない

子供からしたら他人に近いかも

[42. 匿名]

0歳時代の方は帰ったけど、1歳からはやめてる。
大人しく移動できるまで連れて行かない。

[43. 匿名]

5の人いじわる。

[44. 匿名]

嫁の生んだ子って可愛いの？他人なのに。
私は来られるのも嫌だし行くのも嫌だし。
最低な嫁ですね、けど嫌なことを言われた数々は
忘れません

[45. 匿名]

理由を正直に話して、来てくださいって言えばいいと思う。自分で言えないならご主人から話してもらう。

[46. 匿名]

良い嫁キャンペーン辞めましょう。そもそも【キャンペーン】なんだから短期間のサービスで充分なんですよ。母親のストレスに繋がるような事は遠慮なく排除しましょう。

[47. 匿名]

ゴールデンウイークもだけど、お盆や年末年始もそうですよね。
正直「じゃぁ来てください」っと言いたいところですが、そうすると小さい子の面倒見ながらお泊りになったりご飯や寝具の準備やいろんなことの準備で結局嫁は大変なんですよね。
そこは正直に>>1で書かれた理由を言ってもいいんじゃないですか？

[48. 匿名]

こっち来て欲しいわ〜って空気を察してやらなくていいよ、会いたきゃ自分らで来いやをやんわり。

[49. 匿名]

子供を言い訳に行きたくないってことか。

ちなみに１歳半ならまだ帰りやすいよ。二歳半あたりからは本当に大変、、

[50. 匿名]

そりゃ人によるよ。
私は実家よりも義実家が落ち着くけどね、本当に手厚くお世話して貰えるし、子どもの赤ちゃんグッズもたくさん用意してくれてたり。私も実家に帰省するよりよく眠れる。こんな意見は少数派だろうけど。

帰っておいでー、って言われたら喜んでいくよ。
飛行機含めて半日以上かかるから頻繁にはいけないけどさ。

[51. 匿名]

旦那と義親空気読めや！
って言ってみる。

[52. 匿名]

まあでも孫の顔見たいだろうしねぇ。

はい両成敗。

[53. 匿名]

息子が生後半年の頃、全身麻酔で手術を数日後に控えていたので年末年始は帰省出来ないと伝えお断りしたのですが、その後義実家に帰った時「あの日は家中掃除して待っていたのに…！」ってイヤミを言われました。しかも、入院中一度もお見舞いも来なかったのに…グチりたくもなるよね。

[54. 匿名]

結局帰省中も義実家でも、子供がぐずったらあやすのは自分だもんね。
夫は横で心配そうに見てるだけ。

[55. 匿名]

無理に帰らなくていいと思うー
でも将来息子さんが結婚して孫できても、主さんもお嫁さんに帰って来いなんて言えないよ
距離によるけどね

[56. 匿名]

旦那さんはぐずる我が子の世話に協力的なのかな？
旦那さんだっていくら我が家とはいえ
五時間もかけて帰省なんて
うんざりしてそうなもんだけど…
折角の休みにさ

[57. 匿名]

実家まで片道5時間だけど、父が入院中なので0歳児連れてこっちから行くしかない！
まだ1度も顔見せてないしゴールデンウィークに帰ります！

[58. 匿名]

来られても、食事や布団の心配しないといけないから、それも疲れるよ。

[59. 匿名]

>>33姑でも小姑でもまだありません
けど、想像したら旦那さんもお姑さんもかわいそうだなって思って
そう考えるのそんなに変ですか？
うちは、旦那のおとうさんが何年か前になくなり、今はは一人暮らしで、その寂しさを想像するとたまらないので月に一度は行けたら行くようにしてます。確かに緊張するけどたった月一だし、旦那も心なしかのびーっとできてるみたいで、くつろいでる姿見ると良いよなって
私自身は、赤ちゃんとか小さいこと接するの他人でも好きなので、我が孫となったらどんだけ可愛いだろうなってそれが滅多に会えないのは寂しいだろうなと思うんですけど

[60. 匿名]

自分の親には言えるよねー
子供に会いたいわー→じゃあ来なよ
なんて。
義両親に言われたら困るよね、
じゃあ来て下さいなんて言ったら上から
って思われるのもあれだし、
旦那に言えるなら言ってもらったらいいと思う
大変な思いするのは母親なんだから、
嫌なことは嫌と言わないとね

[61. 匿名]

うちも下の子が2歳の男の子。
上は4歳の女の子だから、聞き分けあるけど、下が本当に大変。
旦那の実家には新幹線と在来線で4時間。自分の実家には6時間。本当に帰省が嫌でしょうがないです。
心中お察知します。。

[62. 匿名]

>>27
姑の立場で「大好きな旦那さんを産んでくれた人」とか言ってたら相当気持ち悪いぞ？

[63. 匿名]

主は、義両親が来たら来たで「来るのが鬱陶しい！片付けもしなきゃいけないし育児で疲れてんのに空気よめや！」って文句言いそう（笑）

[64. 匿名]

うちは車で8時間。
お盆のみ。墓参りくらいはしとかなきゃだから。
大変なので頻繁に行けません！
ってことをやんわり言ってるし、あっちも分かってる。

それって普通のことだと思うけど。
主さんここで愚痴るなら、やんわり断ればいいんでないの？

それが出来ないなら、大変だねー頑張ってねー
で終わりだよ。

[65. 匿名]

実家なら疲れて帰省しても休めるけど義実家だと気軽にごろ寝なんて出来ないから大変だよねえ。
大変さを伝えて旦那さんに言ってもらおう。
あまりにも疲れたとき私は授乳するために別の部屋に行かせてもらって赤子と2人こっそりゴロゴロしたわw

[66. 匿名]

はい荒れ始めたー

[67. 匿名]

>>59
あなたさっきと口調が違うじゃない

[68. 匿名]

私的にはどっちもどっちーー

[69. 匿名]

分かるわー
こっちは騒がしい幼児連れて大荷物なのに、なんで来てもらうのが前提なんだよ

[70. 匿名]

１歳半なら昼寝や夜寝るタイミングで帰れそうだけど、それもムリなんでしょ？
体力消耗する！ってのは、ちょっと信じがたいです(笑)

[71. 匿名]

いかなきゃいいじゃあああああん

[72. 匿名]

うん、行かなきゃいい。
はい、終わり。

[73. 匿名]

電車・車で片道2時間なら、真ん中ぐらいの栄えている駅より子どもの家側の駅か自宅まで来て会えやっ！て私も思う。子連れの移動って大変だよねー。私もいま２歳児子育て中だから、お出かけ疲れる(^_^;)
私の義両親は、飛行機がないと帰れない距離だから、1年に１回はあいに行くけど、行き帰りで疲れるもん(；´Д｀)

[74. 匿名]

移動は往復プライベートジェット、宿泊は高級ホテルのスイートで費用全額義実家持ちなら行ってやってもいいかなってくらいめんどくさいね。
小さい子供連れて大荷物で移動、考えただけで肩凝りだ。

[75. 匿名]

ちょっと我儘に感じる。
義理でも親だよね。子供が出向くのが当然だと思う。
私は新幹線で子供が赤ちゃんの頃から連れて行ってた。
そりゃ大変。大変なのは当たり前。
車に乗ると泣くので2時間を5時間かかった？
子供なんて泣き疲れて諦めて寝るよ。
いちいち泣いたから休憩してるの？
子供の思う通り今からしてたら先が思いやられるよ。

[76. 匿名]

私は旦那にも義両親にも未だに気を使って、
言いたいことはっきり言えないタイプだから
言える人が羨ましい。

[77. 匿名]

行けそうになったら行きますーで良いと思う
どうしても逢いたきゃ来るだろうし

[78. 匿名]

うちの場合、認知症の旦那の爺さんの米寿のお祝いするために親戚が集まるから来てくれって。
そんな事情じゃいくら1歳の子が居てもこっちの負けだわ。

で、旦那は実家に帰るやいなや居間に寝っころがってテレビ。
私は子どもを見ながら後から来る親戚のお茶出しとか料理とか手伝わされたわ。
もう胃が痛かった。

[79. 匿名]

>>67
>>27です>>59でもあります。
そんなに違いますか？確かに最初の書き込みは、主さんの自分勝手なそしてずるい言い方にカチンと来たので確かにきつい書き方ではあるかもしれませんが、なりすましとかではありません悪しからず

[80. 匿名]

こういうレベルの愚痴はママ友の間だけで話してちょうだいね。

[81. 匿名]

行かなきゃいいとか言ってる人トピズレですから
そういう訳にいかないからトピ立ててるんでしょ
頭悪いなー

[82. 匿名]

一歳半の娘が居ますが、基本的には家に来てもらう様にしています。こっちが行くとなると荷物は多いし移動手段は限られるし、何よりも疲れてしんどい！！！それと同じに子供が可哀想だと思います。それとなーく気持ちを伝えて嫌な態度取られたら「あぁそうですか、じゃあ行きません〜」で良いと思いますよ！

[83. 匿名]

主は孫に会わせたくないなんて言ってないんだから、孫に会わせないの可哀想ってコメントは的外れじゃない？
ちなみに私も子連れ移動が嫌だから基本的に読んでる
義両親まだ50代だし健康だしね

[84. 匿名]

私は両方の親がいてこそ生まれてきた命だと思ってる。
愛情いっぱい私も旦那も育ててもらった。
だから両方の親に孫も出来るだけ可愛がってもらいたいって思うけどな。

[85. 匿名]

当たり前に帰省する風潮を変えたいよね。
帰省しない人が増えれば「昔とは時代が違う」で通っていくんじゃない？
ただでさえ子育てしにくい世の中なんだし。

[86. 匿名]

片道2時間も電車にのってたら、赤ちゃん電車で変な菌もらいそう
義理の両親に日帰りで来てもらうか、
ある程度大きくなってからでもいいんじゃないかな

[87. 匿名]

>>81
じゃぁ愚痴らず頑張れよ。ってだけじゃん。

[88. 匿名]

急遽体調を崩したことにして、夫と赤ちゃんだけで行ってもらうことにするとか。
きっとあやすの主さんがやってるんじゃない？
大変さをわかってもらおう。
(行かなそうだけどね…)

[89. 匿名]

行かなきゃいいよ。
私も同じ感じで息子が手のかかる子だったからよくわかる。
色々出掛けるようになったのは三歳過ぎてからでしたよ。

[90. 匿名]

最近の嫁は自分本位だね。
親が目上。
今は自分が偉いんだろうね。

[91. 匿名]

>>27の人、なんで義両親が鬱陶しいかとかいう話にして怒ってるの？
うちはいつも義両親に来てもらってるけど、義両親を鬱陶しいなんて思ってないよ
子連れの移動が辛いから行くより来てもらってるだけ

[92. 匿名]

一度、旦那１人で連れて行かせてみれば良いんじゃない？

[93. 匿名]

分かるわ～東京～九州子供連れて帰るだけでもへットヘト。夕方着いてそこから夕飯準備手伝い。赤ちゃんおんぶしながら。数回行って勘弁してくれ!と思って旦那の祖母だったから「申し訳ないが小さいうちは無理」と伝えたが切れられマジで離婚したろかなと思った。数年の話し合いで笑旦那と子供のみ行く事になりましたわ。旦那実家も片道一時間半かけて同じ感じだからしかも月２泊まりで行かなきゃいけない。
これも数年話し合い、回数減らしたり、旦那と子供で行ってもらってる。義実家のせいで離婚危機もあったけども数年がかりで話し合いで何とかなる!

[94. 匿名]

姑との関係性によるね。うちの姑は気遣いしてくれて優しいし、私も『あ、疲れたんで、別部屋でちょっと休みます』とか言いやすいから、五時間くらいなら頑張って行こうかなぁーって思うけど、たいして仲良くなかったり、ハッキリ言えないタイプの人なら、帰省は憂鬱だろうね。

[95. 匿名]

>>81
そういう訳にいかない事情があるなら、それも書くべきじゃない？
行かないで上手くいってる人もいるんだから

[96. 匿名]

来られても部屋見られるのも
泊まられるのといやだ

[97. 匿名]

確かに行くの大変そうだけど、来たら来たでこの主は文句言いそう

[98. 匿名]

>>1

主さん年に何回帰りますか？
うちも義理の親はこちらに来ません。でも私はその方が楽です。
帰省の際、電車は騒ぐから使いません。我が家から義理の実家までは、車で片道休憩取りつつ八時間の移動です。
なので子供が0歳の時から、年に多くても2回、お盆と正月しか帰りません。

自分の親なら甘えれますが、義理の親に来てもらっても気遣うし大変なだけかと。子供の世話しつつ、親のことまで、どうせ旦那はやらないから全て私がやることになる。
行くのは大変ですが、年に１回か2回だけで済むならそっちの方が楽だと思って、私はそうしてます。

[99. 匿名]

>>90
目上とか目下とかいう話じゃないよ
移動しやすい人が移動すればいいって話なだけ
すぐどっちが上とか言い出す人ってマウンティング好きそう

[100. 匿名]

義両親がきたら自宅にとまらせるの？そのほうがキツい。

ホテルとか泊まらせるなら、経済的に義両親が裕福でないかぎりつらそうなんだが、、

かといって宿泊費はだせないよね

結局、何かしら我慢はしいられる。

[101. 匿名]

別に悪い人じゃないし行ってもいいんだけど
来てもらって当たり前って顔するのがいらっとくるんだよねw
田舎の人程そうじゃない？うちはド田舎ε-(´∀｀; )

[102. 匿名]

>>91行間読もう

[103. 匿名]

>>79
主の言い分のどこがずるいの？
自分の実家には行くのに義実家には行かないとかならわかるけど、自分の両親にも来てもらってるんでしょ

[104. 匿名]

>>90
その親に悪口言われたりするから
嫁さんだって嫌な思いしてんだよ。

[105. 匿名]

>>102
説明できないならレスすんな

[106. 匿名]

>>99
ま、今は昔とは違うからね。
親より子が偉い、もしくは友達とでも思ってるんだろうね。
子が親の家に出向くのは当たり前だと思うけど。

[107. 匿名]

なぜ楽々移動できる大人が来ないのでしょうか。

もう少し言い方有ったでしょうにwww

自分の親は気を使ってくれてるのに旦那の親は気を使ってくれないという不満を言いたいだけに見える。

[108. 匿名]

家に来られる方が嫌だし、電車も面倒、私なら車で行く。

[109. 匿名]

>>106
また偉いとか上とか言い出した
マウンティングしか能のない姑

[110. 匿名]

ほんと女って自分の都合ばかりだな

[111. 匿名]

行くってなったとして
旦那協力してくれるの？
移動中も実家でも。
実家に着いたら着いたで
旦那はなにもしなくなると思うけどね

[112. 匿名]

>>104
悪口言われるって書いてある？

[113. 匿名]

>>110
子供にとっても片道５時間の移動なんて負担でしかない

[114. 匿名]

>>100
電車で片道２時間なら日帰りできるじゃん。

[115. 匿名]

>>109
親子にマウンティングとか言う？
親子だよ？
親がいなきゃ子は生まれないよ。
一人で生まれ育ったと思うの？

[116. 匿名]

最近どこのトピも荒れるね。
変なやつがいるんだね

[117. 匿名]

友達感覚なら
真ん中で会えば良いじゃん

[118. 匿名]

「たまには親子水いらずでのんびりしておいで」って、ご主人にお子さん連れて行ってもらえばいいんじゃない？

[119. 匿名]

ダンナに赤ちゃんも荷物もまかせて
大変さを最大限に味わってもらって
ダンナから両親に 言ってもらう
あなたたちの方から来てくださいと

[120. 匿名]

>>115
いつまでも親にベッタリな
子も嫌だけどね。

[121. 匿名]

>>115
親は子を気遣うものだよ
子供の負担になることなんて望まないのが良識的な親
私の方が偉いから私に気遣えなんて毒親でしかない

[122. 匿名]

>>110
さっきから禿げくせーんだよオッサン

[123. 匿名]

>>111
旦那は何もしないって何で決めつけてるの？
自分の想像でしか物事考えない人だねー

[124. 匿名]

これは主さんの旦那さんから自分のご両親(主から見たら義両親)に話してもらうべき問題だと思う。
義両親さんがどうしてもお孫さんの顔が見たいと仰るのなら、そこはご主人からご両親に交通費を渡すなりなんなりして話をしてもらった方がいいと思います。
確かに嫁側の実親は遠慮なく呼べるけど、夫側の義両親だって孫に会う権利はあるし、あまり疎遠にばかりするのも良くない。
私の場合もそんなつもりは別に無かったのですが、上の子(義両親にとっては初孫)が生まれた当初、「○○(夫)の嫁は自分の親にばかり孫を会わせていて、こっちには何の連絡もない。息子(夫)に何吹き込んでるのかね？あの嫁(私)は」みたいな事を後から人づてに言われたので、旦那さんからもお互い意思疎通の為に是非義両親に話してもらって欲しいです。
(うちの場合、翌年に夫の姉に子供が生まれてからはそっちにかかりっきりになって、うちの子たちへの関心はそれ以降あまりなくなりましたが….)
主さんも勿論そうだけど、まだ幼い息子さんに移動のストレスを強いるのも可哀想だと思う。子供が大きくなったら自然と行き来は減るから尚更。

[125. 匿名]

主さん、自分自身仮病使えばいいよ。

兄夫婦、愛知から青森間往復飛行機チケット、お盆シーズン用意してたのに2歳の甥っ子が感染性の熱でちゃっておじゃんだった。
チケット代10万。
当日だったしキャンセル出来ず。

うちは仮病じゃなかったけど、ママだけ仮病の手があるよ。まぁチケット代とかは捨てたと思って。

はっきり言えないならね。

[126. 匿名]

旦那さんも同じ意見なら言って貰って来てもらったらいいと思う。
旦那さんが帰省したいならそれは仕方ない。

[127. 匿名]

>>115
子連れじゃなくて健康なら親世代のほうが会いに来てくれたらいいなって話なのに、親の方が偉いから、親の方が上だから、目下の子世帯が移動して会いに来いって話になるのって変だよ
偉いとか目上だからとかじゃなくて合理的に物事を考えなよ

[128. 匿名]

子供が小さく遠い場合なら「こちらでは流行っていない病気が流行っているかもしれません 行って病気になったりすると分からないまま病院に行ったりするのは大変です こちらに戻ってから発症したりすると感染源と言われるので免疫がもっと付いたら」と断ります
我が家の子供が手足口病の潜伏期間の子供と遊んだ為に義姉が泊まりに来ると言うのでお断りをしましたが強引に来て泊まって行きました
帰って普通に保育園に登園しましたが手足口病を発症し保育園で大流行をさせてしまい先生方に怒られたと言われました
手足口病かもしれないと説明したのですが…
そんなリスクもあるので説明したらいかがでしょうか？

[129. 匿名]

60代にもなるともう親の方は動く気力も体力も無くなって来る
その年代になって子供に巣立たれた親は孤独でそういうのしか楽しみが無い

[130. 匿名]

>>121
いやいや、そうういうことじゃないよ。
そもそも親が子供の家に出向くって昔じゃ考えられないのにね。
ま、昔じゃないし今の嫁はなんでも大変大変だからね。
子供として親に一年に数回くらい孫見せに行ってもいいじゃない。って思うだけ。

[131. 匿名]

おっさんは何でこんなトピまで開いてんだよ
嫁の手伝いでもしとけ

[132. 匿名]

>>130
昔じゃ考えられないっていつの話？
60代の姑世代だけど、私の姑もよく孫の顔見に来てたよ

[133. 匿名]

>>115
どんだけ親リスペクトしてんの？

[134. 匿名]

おーい！
ここでグダグダ喚いてるトメー！
姥棄て山に連れてくぞ～。

[135. 匿名]

>>132
さぁいつの話だろうね。
いつから親がのこのこ子供の家にやってくるようになったんだろうね。

[136. 匿名]

>>130
息子や孫の顔見に年に数回息子の家に行くのは嫌なの？
なんで？
偉いから？ｗ

[137. 匿名]

多分だけど主の場合、来たら来たで文句言うタイプじゃない？
要は義親が嫌いなんだよ。
旦那に言ってもらうしかないよ。

[138. 匿名]

『すいません、行くの大変だから来てください』って、主さんがハッキリ言ってないみたいだから、なんともいえないですね。
意外に、義両親としては、息子夫婦に気を遣って、遊びに行くのを遠慮してるだけかもしれないし…。

うちも、どっちの実家に帰省するのにも車で最低6時間以上はかかるので、帰省はめちゃくちゃ疲れます。おまけに、うちの子供も喜怒哀楽激しいし、よそのお母さんから『わぁ～…大変だねー(^0^;)』って言われるくらい、すぐにアレコレ触ったり、ウロチョロ動き回る子なので、主さんの気持ちは、痛いほどよく分かります。

[139. 匿名]

>>133
リスペクト？笑
あまりにも自己中な人間が増えてるもんでわかりやすく大げさに言ってみただけ。

[140. 匿名]

>>129
うちの両親じゃないけど
祖父母(70すぎ)は祖父母の孫に会えなくても
自分たちの趣味があるから
いつまでも元気で楽しそうだけどね

[141. 匿名]

>>136
行くのも来るのもアリだと思ってる。
でも親が来る方向の人じゃないなら子が行くべきでしょ。

[142. 匿名]

私は、姑に強く言えないので、そうゆうときは、夫から伝えてもらうようにしてます。

[143. 匿名]

お金かかるけれど、交通費、ホテル宿泊費だしてあげて自宅では仕出しとお茶菓子出しました
観光は旦那さんに義父母を案内してもらい、私は行かなかったよ
帰省するにしてもお金かかるから合理的かなと思います

[144. 匿名]

なんか、面白い人いるね、うけるw

[145. 匿名]

帰省で嫌がられる義実家って、

遠い
汚い
寒い
妊娠中の嫌な発言
出産後の嫌な発言
子育て干渉


このあたりが揃ってるよね。うちは全部あてはまる大殺界ランドです。

[146. 匿名]

行かなきゃいけない理由はないよね
私だったら行かないわ

[147. 匿名]

糞姑が一人いるね
私が偉い私が目上だって吠えてる人
マウンティングとは言い得て妙

[148. 匿名]

>>1会いたくないのにわざわざ行きたくないよねー。
姑もやんわりそう言ってるんじゃない？
お互いさまー。

[149. 匿名]

孫見せたいなって気持ちで
一年に一回くらい頑張ればいいのに。

[150. 匿名]

産まれてからずっと、こちらから出向いてません。
そちらから来ると言うなら予定合わせます。
…というスタンスでいたら、かれこれ5年会ってない。
そんなもんよ。向こうはマウンティングしたいだけ。

[151. 匿名]

>>149
一年に一回なんて書いてないじゃん
GWに行くってことは、お盆や年末年始も行くんじゃない？

[152. 匿名]

糞トメさん～。山は山でもマウンティングじゃなくてあなたは姥棄て山ですよ～。

[153. 匿名]

…別のトピでは、「子連れで公共交通機関に乗るな！迷惑かけるな！非常識！」という意見が多数派でしたよ。

[154. 匿名]

>>151
じゃ、1年に1回なら頑張れるって旦那に言ってみたらどうだろう～？
でも旦那も帰りたいのかな？よく帰ったら地元の友達と飲みに行くとか聞くね。

[155. 匿名]

>>145
私は下から３つ当てはまってます！

[156. 匿名]

>>130
姑が家に来て、掃除が行き届いてないと文句を言われるなんていう話は昔からよく聞くけど？
昔じゃ考えられないの？
昔を都合よく設定しようとしても無理あるよ

[157. 匿名]

>>153
結局子育てしてる人を叩きたいだけだね

[158. 匿名]

嫁が５時間かけてでも子どもを会わせたくなるような義両親になることだね。

[159. 匿名]

>>156
あ、じゃあ大昔か？

[160. 匿名]

>>158
ホントは2時間でつくけどね。

[161. 匿名]

うちなんか生後８ヶ月で年末のインフルエンザが猛威を振るってる時に飛行機と電車乗って帰省させられたよ
しかも離乳食時期だったのに勝手に生物食べさせられそうになってそれで生物はまだ食べさせたことないって言ったら
「そんな神経質にしてたら可哀想ね、アレルギーになる子って大抵神経質な母親に育てられてるのよ」って言われたよ
病院でも保健師にも生物はできれば３歳過ぎてから、それより前だと腸が吸収分解できなくてアレルギーになりやすいからって言われてたのも説明したのにな
頭おかしいのかな？

[162. 匿名]

うちの義両親は結婚してから1度も来たことないよー。
どっちの両親も飛行機の距離だけど、私の両親は年に3回くらい来てる。

でも義両親にそんなに来られても迷惑だし、楽でいいわーと思ってた^^;
そのかわり私達も年に1回行くか行かないかくらいです。
行くと美味しいものご馳走してくれるし、飛行機代もくれるし不満はない。

[163. 匿名]

レンタカー借りて帰れないのかな？

[164. 匿名]

えっ…じゃあみんな義両親に家にきてもらっていいんですか
なあんだ、そう言ってくれれば行くよ
そのほうがこっちは断然楽だよ

とうちの両親が言っておりました

[165. 匿名]

息子さん車で寝てくれたりしませんかね？
子連れでの公共交通機関は気を使いますよね。
しかもGWなんていつもより混んで移動大変ですよね(ToT)
どうしてもこちらから行かなければならないのであればやはり車で行くほうが移動中の他人への気遣いはないのでいいと思います。
今のうちから息子さんを車に慣れさせておいたり、おやつやお気に入りのおもちゃ、アニメなど息子さんの好きなものをなるべく持っていくのはどうでしょうか？
または車でお昼ごはん(おにぎりやちょっとしたおかずなど)食べさせて少しでもあやす時間稼ぎになれば・・・

[166. 匿名]

うちの義両親は来てくれるよ
ここにいるような嫌な姑じゃなくて良かった

[167. 匿名]

飛行機の距離なら往復で結構な金額になるんだから今年はこっちから行く
来年はあっちが来るって感じじゃダメでしょうかね？
それなら１年に１回は会えるし飛行機代で家族旅行にも行けるし

[168. 匿名]

私なんて荷造りから憂鬱(笑)
姑が子供に着せてる服や靴など持ち物も全てチェック、オムツ替えの時はお尻の拭き方まで覗き込んでくる　
はぁ、また何か言われる…(´ヘ｀;)って思うと本当に憂鬱！主も頑張れー！

[169. 匿名]

せめて向こうでオムツとかもろもろ用意しておいて欲しい
オムツって結構かさばるんです(*_*)

[170. 匿名]

義理のご両親に、主さんの家の最寄り駅まで迎えにきてもらえば良いんだよ。
そしてお子さんは義理のご両親とご主人にお任せして、自分は荷物持ちになればどうかしら。

[171. 匿名]

里帰りやら姑やら
別トピの不倫やらやら、、
がるちゃん始めてから
結婚て嫌なイメージが。
でも好きなんだよねがるちゃん。

[172. 匿名]

写真とビデオ送るので我慢してください

[173. 匿名]

感情論抜きで考えたら、物理的には全然行けるわけだから、行く、行かないってはっきりした正解は無いと思うよ。
たとえこのトピで、｢それは義両親のほうがおかしい！主は行かなくて大丈夫よ！｣って意見が多くても、主の現実世界でのまわりの人達が｢主達が普通は行くべき！｣って考えの人が多かったら、主さんの我が儘になるよ。旦那さんとよく話し合って、旦那さん経由でやんわり伝えてもらうか、これで義両親と仲が悪くなってもいいやって開き直れるなら行かなくていいと思う。

[174. 匿名]

>>171
全ては夫選び
これにつきるよ

何故かといえば義両親がおかしな人でも夫さえしっかり防波堤になってくれたら何とかなるから
そこを理解できない男はダメだ

[175. 匿名]

うちの姑はエプロン持参のスーパーで買い物して重いリュックに食材パンパンにつめて会いに来てくれる。ここまで書いてたら泣きそうになってきた。

[176. 匿名]

片道2時間でグダグダ言ってんのか。

[177. 匿名]

来年2歳になったら 道中も楽しめるようになるしさ
今年はがんばるしかないさ

[178. 匿名]

心優しい姑のところに心優しい嫁が行き、意地悪姑のとこに意地悪嫁がと言う見本市みたいなトピだな

[179. 匿名]

うちは道内だけど
JR片道4時間乗り換えありだよ
高速でも4時間休憩あり。
それでも、小さいときから
年に2,3帰ってた、
主さんも頑張れ！

[180. 匿名]

姑という生き物は嫌われたら孫に会えなくなるということを考えないのだろうか…

[181. 匿名]

>>175.
神トメや…

[182. 匿名]

3歳半くらいになれば聞くようになるから、それまでは来てもらえば。

[183. 匿名]

>>113
>>114
片道５時間が子供にとって負担が掛かるなら、往復４時間もジジババの負担になるんじゃないの？ガル民って自分が大変なことを、他人には平気でさせるんだね。日帰りできるかどうか、物理的に可能でも体力的に無理なこともあるよ。

[184. 匿名]

>>178
心優しい姑になら意地悪な気持ちにはなりませんって(笑)

[185. 匿名]

Skype使えSkype。

[186. 匿名]

飛行機って３歳から料金かかるんだよ
それも子供料金なんてないからほぼ大人と一緒
お金がかからないときはグズらないか心配だし言うこと聞くようになったらお金かかるし…
結局母親が大変な思いをするわけですね

[187. 匿名]

え？義両親に来られる方が面倒じゃない？

そう思う ＋
来て欲しい －

[188. 匿名]

ゴールデンウィークに生後5ヶ月の子どもを飛行機に乗せて義理両親に会いにいきます。正直飛行機なんてまだ乗せたくないです。

子どもが生まれる前から長期休みは飛行機に乗って会いに行ってたのですが、ゴールデンウィーク帰るなら夏休みは行きたくありません。。

それでも夏休みも来てと言われたら子ども連れていくべきですか？
行くべき プラス
行かなくていい マイナス

[189. 匿名]

行きたくないから理由や多数意見が欲しいわけね

[190. 匿名]

5月に出産予定。実家までバス、新幹線などで片道5時間以上かかりますが、父親からの年賀状に「今年は帰ってくるのが楽しみです」と書いてあり、なんで帰ってくる前提なのか、腹が立ちました。田舎の2時間程の車移動しかしらないからだと思うけど、出産しても母親しか来ないだろうな。

[191. 匿名]

0歳は泣いたら大変
1歳はオッパイていう最終兵器がなくなって大変
2-3歳は意志を持ってウロウロするからもう止められない
ずーっと大変です。いつか落ち着く日が来るのでしょうか。

[192. 匿名]

義両親が家に来るのやだ
お客様用の綺麗なティーセット用意して、珈琲と紅茶、冷たい麦茶も何言われてもいいように待機させて、すっごい面倒臭い。それでも毎回嫌味を3発くらい落として帰る

[193. 匿名]

家が狭くて2人泊めるのは無理なので、来てもらってビジネスホテルに一泊して帰ってもらおうと夫婦で話しています。
義両親は60代です。

[194. 匿名]

>>169ええ？荷物宅急便とかで事前に送らないの？

[195. 匿名]

>>1 義両親やその周りの親戚の「会いたい」という気持ちなんて優先させる必要ある？私は生まれた時から1歳過ぎた今のいままで遠慮してもらっています。行かないし来させない。姑は孫が自分の親戚たちに全然会えていないと言ってきたので以前にたまたまチラっと会った事を言うと「少しの時間だったじゃない」と。は？少しでええやん 何があかんねん。私も働いているし一日だって義両親&親戚孝行するのは嫌。行っても自腹やし嫌いやから無駄な時間。親孝行したいんなら旦那で勝手にどうぞ

[196. 匿名]

昔の人間だから、、、それに限りますよ。
いっても聞く耳持ちません。
孫が生まれた時、
義父母は電車で一時間でも来ませんでしたよ。
来い！だそうです。
結局、生後半年たって、会いました。
実家の父母は、新幹線で半日かかる距離ですが、
すぐに駆けつけました。
変な意地を張らずに、来ればいいのにねーと、
母はいってました。
会ったときも、近所に見せびらかしにいってて呆れました。
一番かわいい時期に残念ですよねー。

[197. 匿名]

>>162
羨ましすぎる！そんな義理両親が存在するなんて。。
うちなんて10日間滞在されます。年に5回くらい。
食材費と外食費でお金が吹っ飛ぶ。
ちなみにこちらが行った時も何かとお金払ってます。

[198. 匿名]

>>100
家に泊まられる方がキツイよね！
朝ごはんやらご飯の準備、掃除とか。。
行った方がまだましだ。

[199. 匿名]

>>192
私お茶すら出さないよ（笑）気が利かないフリをして永遠にね。早く帰れって思ってる。夫が出してやってと言うとジェスチャーで自分でどうぞってします。来てもらいたくないのになんでもてなさにゃならん(お茶一杯でも)。共働きで同等なのに女が動かないといけない理由は我が家では無し。嫁に入ったと言うならいつでも出て行ってやるわ。我ながら酷い嫁だけどどう思われようが結構です。ただ義両親っていうだけで偉そうにされるのは断固拒否

[200. 匿名]

これからのことを考えると行く方が良いよ
義実家にいるのは両親だけとは限らない、義実家のコミュニティと顔合わせしておくと、いずれ来る義両親の死、介護、お葬式やその後の法事なんかでお世話になる。地方ほどそれがいかに大事かと言うのが身にしみると思います。
確かに小さい子供を連れての移動は大変かと思いますが、それによりマナーを学ぶことは子供にとっても有意義です。大人にとってもね
旦那さんも古い友達に会いたいこともあるんじゃないかな？
物事を一面だけで捉えて、愚痴っていてはほんとうのおとなにはなれませんよ

[201. 匿名]

みなさん帰省費用もらってますか？
うちはもらえるけど1万5千円位はオーバーする。

[202. 匿名]

お子さんは何故そんなに車を嫌がるのかな？普段あまり車に乗せてないから慣れてないとか？
やっぱり子連れは車移動が一番気を遣わなくてラクでいいよ。車に少しずつ慣れさせるのがいいと思う。

[203. 匿名]

>>200だったら大きくなってから行けば良いと言うかもしれませんが相手も人間で情がある、言い換えれば、いきなり来た人は他人、小さい頃から見知って、付き合うことで情が湧き、何らか力になろうとしてくれるものですよ。

[204. 匿名]

車に乗ったら泣くかもしれないけどそのうち寝るよ。昼寝の時間帯狙ってたよ

[205. 匿名]

>>202
チャイルドシートが、嫌とか、
長時間だと飽きてくるんじゃない？

[206. 匿名]

>>9
うちも同じ状況で旦那から言ってもらったら、姑から来るのが当たり前！！
来てもらうなら交通費だって考えろ！
親の意見を尊重しろ！ってメールきたから、もう二度と会わないことにしたよ

なんで子育ての経験あるのに、どんなに大変かわからないんだろうね

[207. 匿名]

帰省費用は実母はくれるが義母はくれない。子供にお小遣いさえくれたことない。
むしろ何かと払ってる。食べたい物買ってきていいよ～子供たち見てるから、とか言って実質食材を毎度買わされる。正月は会ったこともない旦那の従兄弟の子供たちにお年玉あげまくり、トータルで25万吹っ飛んだ。
ちなみに義実家はそこそこ金持ちです。

[208. 匿名]

自分の実家が車で2時間半。普段は旦那の地元で同居。必死で車で実家に帰省してたｗわが実家だとがんばれる

[209. 匿名]

>>207
え、25万も！？
ケチの金持ちってやつなのかな。
それ行きたくなさすぎるね。ちゃんと正月に行って偉いよ。

[210. 匿名]

>>194
そうしようとしたらそんな訳のわからない荷物なんか受けとらんよって言われました
ずっと家にいなきゃならんのかとも言われました
駅までは迎えに来てくれるから途中で買うわけにもいかず…
結局スーツケース半分くらいにオムツ入れて行ってます

[211. 匿名]

>>207
うちも帰省費用でそのくらいかかります
これって海外旅行行けるよね？
家族旅行なんて１度もしたことないよ(泣)

[212. 匿名]

うちは第一子が4カ月くらいの時に帰りましたよー。
新幹線と在来線で4時間くらいかかります。
いま第二子妊娠中ですが、妊娠中も帰ったし産まれたら3カ月くらいで帰る予定です。
うちの場合は私が義両親好きだし、旦那祖父母が健在でよく色々送ってくれるのでそんなに苦じゃありませんが、旦那さんに相談された方がいいですよー。

[213. 匿名]

>>200

年寄りはもう寝てくださいね

[214. 匿名]

>>169

うちは用意しておいてほしいもの旦那にメールさせてるよ。
荷物になるものは向こうで用意しておいてもらう方がいいよ。
孫に会えるなら喜んで用意してくれるんじゃないかな？
１度言ってみたら？

[215. 匿名]

でも結局陰口いいながら義実家かえるんでしょ？

こんなとこで義実家の悪口言わせる方向に話もっていきたいの見え見え。

ちゃんと理由があるんだから、伝えて調整すればいいのに。

旦那さん経由にするなりもできるし。

私は大変なのになんできてくれないの？おかしくない？って、、主は察してちゃんだよね。

面倒くさい人っぽい。

[216. 匿名]

>>211
帰省費用だけで25万も！
海外旅行いけるね。
飛行機かな？子供も費用かかる年齢になったらうちもキツそう。

[217. 匿名]

なくたびに小休憩とか、すごいな。

私なら泣かせて諦めるまで走る。

さっさと着いて休ませたいし。

[218. 匿名]

そっちがこればいいのにって言いながらきたらきたらで泊めるのいやだ。おもてなし疲れる。
とか言うんだろなぁ。
うちは義両親の家徒歩3分だからそんな悩みはないけど

[219. 匿名]

>>218
おもてなしは疲れるよ。
料理とか作りたくない。
だから行った方がまし。

[220. 匿名]

主さんの旦那さんは一度の帰省で５時間かかったことをどう思って、どうしていたのだろうか。
赤ちゃんの対応は全部主さんがやったの？

うちも子供が小さくて移動が大変だった時に夫は懲りたみたいで、義両親に「しばらくそっち行かれへんわー」ってアッサリ断ってくれた。

[221. 匿名]

老い先短い親世代なわけだし、しんどいけどできるだけ連れて行ってあげたいけどなぁ。

大変さより、会わせてあげたいって方が強いし、会いたいなら来いとはならない。

[222. 匿名]

車は泣くから休憩して泣きやませて、また乗せて泣くから休憩して泣きやませて、、要領悪そうだね。

[223. 匿名]

新幹線飛行機で泣かれたら悲惨だよ。
車の方がまし。

[224. 匿名]

>>210
え、うちも一緒。
スーツケース半分オムツ、ミルク缶や哺乳瓶とか入れてスーツケースパンパンで移動してます。
かさばるし向こうで準備してくれよは甘えすぎなんじょないですかね。

[225. 匿名]

>>210
駅まで迎えに来てくれるんなら、そこから車なんですよね？
そしたら向こうの家に着くまでに寄ってもらいたい所がある！って言って、オムツとか買ってったらいいんじゃない？
そんで余ったら向こうの家に置いといてもらう。
次に行くのが何ヵ月も空くならサイズアウトするだろうから使えない方法だけど。

[226. 匿名]

旦那が帰りたがる場合はどうすればいいの？
赤ちゃんいて片道3時間かかるど田舎に帰らせようとしてくるんだけど何度話し合っても喧嘩になる
田舎で家も古くてとてもじゃないけど赤ちゃんが行けるような家でもない。
私の実家は里帰り出産してたし設備も整ってる。
旦那はお前の親ばかり孫に会えて自分の親はなかなか会えない不公平みたいなこと言ってくるんだけどどうにかならないですかね？
小さいうちは大変だからもう少し大きくなってからじゃだめなの？と言っても聞く耳持たない
俺は親孝行したいの一点張り！
ほんとむかつく！

[227. 匿名]

しんどくて言いたいこともわかる。
でも帰る時って結局盆正月の話が多いよね？
もし盆正月のことだったら、向こうの親に来れば？とは言えないよね笑

[228. 匿名]

>>215
やな言い方だね
姑の立場か独身の人？

[229. 匿名]

お嫁様が多くってビックリ～息子なんか生んだら負け組だね！

[230. 匿名]

>>226
旦那さんの気持ちは当然だと思うけど。
親孝行、いいじゃない。
その家が嫌なら寝る時だけホテルとるとかは？

[231. 匿名]

>>230
ホテルなんてありません
電波も不安定など田舎です

[232. 匿名]

結局、行くのも来られるのも疲れる。
行くのも準備やら運転やら疲れる。行ったら行ったで、親戚やら小姑もいてストレスたまる。
姑が来たこともあったけど一人ならまだしも、親戚のおばさん小姑姪4人で来たことがあってかなーり疲れた。布団がないって来る前に遠回しに断ったら車に布団積んで来た。
ご飯の用意も片付けもほぼ私だけがして疲れた。

[233. 匿名]

私が喘息起こすハウスダストアレルギーもち
気管支弱く、肺炎もすぐ起こすふたりの乳幼児もち。

旦那は私たちを気遣って、義父独り住まい荒れ放題の家への帰省は最低限にしてくれてた。
ハウスダストアレルギーなので…ってさすがに言いにくいので、毎回私も息子たちも朝から薬服用してからの数時間の滞在。

でも義父や義姉、その親戚たちからは「嫁のくせに！」って大ひんしゅくだったらしい。
それを最近知ってもうなんか無気力になった。
冠婚葬祭盆正月は最低限は命がけでやってたわ。
馬鹿らしい！！！もうやらん！

[234. 匿名]

>>231
いくら田舎でも30分くらいのとこに泊まるとこないの？

[235. 匿名]

>>233
旦那からハウスダストアレルギーだって言ってもらえばよかったのに。

[236. 匿名]

男の子ママは将来かわいそうだね！

[237. 匿名]

>>201
帰省代なんてもらったことない。
高速代ガソリン代かかるの分かってるのに。帰省しないのかといつも聞いてきてめんどくさい。
結局、食費も気を遣って途中で野菜や肉を買って行く。かなりの出費だ。
同じ出費なら旅行がしたい。

[238. 匿名]

赤ちゃんが体調くずすからいけません。あー残念、ざんねん！ ざんねんすぎて飯が美味いw

[239. 匿名]

んー、かと言って義両親が頻繁にくればそれはそれで主は文句言いそう。
本当に子供を長距離移動させる事だけが嫌で義実家に行きたくないのなら、旦那さんに事情を話して納得してもらい、こちらに来てもらうことを旦那さんから義実家に話してもらうべきだと思う。
とはいえうちも義両親は気を使ってこちらにはこないし、私も子を連れて長距離移動はしたくないので、もう何年も義実家には行っていません。
お互い行きたくないので、しょうがない。
そういう話は夫から話してくれています。

[240. 匿名]

>>236
私、女。実家なんざ一生帰らないよ。旦那のご両親ところは毎日のように言ってダラダラしてるけどwww

うちに母親があんたみたいな女で、顔も見たくないんだわw
良かったね、あなたも将来嫌われて捨てられて、音信不通ざまあああああっっっw

[241. 匿名]

友達は新幹線で関西から関東まで帰省するって時に、
数か月前自分が入院してて体調が今でも良くないって言ってて、
帰省迷ってた。子供も1歳くらいだったし。
私は自分が体調悪いなら無理して帰らなくても、もう少し回復してから帰ったら？
って言ったんだけど、
正月だし向こうの両親にも今の可愛い孫を見せてあげたいしって言って、
結局行ったよ。

[242. 匿名]

うちは今生後４ヶ月だけど、１ヶ月の時から義実家に連れて行かれましたよー
それ以来毎月。
まぁ近いから(車で１時間)仕方ないかと思ってる。日帰りだからまだマシかと。
ちなみに実親は平日昼間に家に来てくれます。

[243. 匿名]

>>216
今年３才になるから子供の分も飛行機代もかかるようになります
ボーナスぶっ飛びます(。´Д⊂)

[244. 匿名]

>>236
私義実家よく行くよー
常識のある優しい義両親だから行っても苦にならない
人によるんだよー

[245. 匿名]

>>225
厳格な義父なので言い出せる雰囲気じゃないんです(泣)
嫌いではないけど実父がフレンドリーなタイプなので亭主関白で強面な義父に苦手意識があります

[246. 匿名]

まだ幼稚園の息子がいるんだけどみんなの意見を要約すると…
①会いたければホテルをとってこちらから行く
②孫のことは全て嫁に任せ、手伝いを申請されたら喜んでやるくらいの距離感
③もし来てくれるなら帰省費用を出す
④こちらで用意しておいた方が良いものはないか確認する

これで嫌われない？
将来お嫁さんと上手くやりたいなぁ(*´-`)

[247. 匿名]

何かこの話題タイムリーだわ。ついこの間、数ヶ月前にお孫さんが産まれたばかりのご近所さんと出くわして立ち話してたんだけど、

ご近所さん「○○さん（私）は義理のご両親とは頻繁にお会いになるの？泊まりに来たりとか」

私「いや、うちの義両親は離婚してからそれぞれ再婚しているので、義父と会うのは年末年始やちょこっとしたイベント、義母とは義理の姉と妹が企画するパーティーの時だけですね。泊まりは全く」

おばあちゃん「その方がいいんですよ！（音量大）うちなんてね、あちらが地方からわざわざ何回も何回も頻繁に来て、平気で3日も1週間もいるんですよ。お金が大変でしょうから、ってやんわり娘が断ったら、これ見よがしに夜行バス使い始めてホントずうずうしい。私は娘夫婦の生活を邪魔しちゃいけないと思って、色々遠慮してるのに（怒）」

って・・・来てもらうのもまたトラブルの火種になりそうだな・・・・

[248. 匿名]

赤ちゃん連れの規制も憂鬱だったけど
中学生になった子供たちを連れて帰省も正直しんどい
親戚の子供たちも思春期で 照れくささもあるのか
しらけた雰囲気で盛り上がらないし

正月は仕方がないけど
五月連休や盆帰省は 部活や塾の講習を理由に
行くのは辞めようと思ってる

[249. 匿名]

主の場合、一歳半でそんな感じなら年々子どもが大きくなるにつれ帰省が大変になるんじゃない？

[250. 匿名]

>>248
中学生になったら正月の帰省すらしないつもり。
塾部活を言い訳にして行かないよ。

[251. 匿名]

夫の親戚が多くて集まると身の置き場がない。狭いところに押し込められる感じでとても嫌。正月は料理の手伝いも気疲れする。下の子まだ1歳ちょっとなのに夕食会は平気で19時から22時とかの遅い時間なのに夫とその家族は来るのが当然で私が行きたくないといっても聞く耳持たない。
かといって来られるのも嫌だし。結局義理の家族が嫌いなんだわ、夫も含めて。

[252. 匿名]

>>248
わかります
同じ理由でゴールデンウィークは私一人で実家帰省する事になりました
子供たちは部活と塾があるので主人と留守番
私は久し振りに地元の友人達と会う予定です
こんなにゴールデンウィークを待ち遠しく感じるなんて久し振り

[253. 匿名]

ウチの旦那親も同じです❗️
旦那実家まで約1時間位です。
義両親は、仕事はしていません。
ウチの子、4月から1年生なのですが、義両親から、入学祝いを渡すから取りに来いって言われてます(　ﾟдﾟ)
入学前っていろいろ準備あるし、けっこう忙しいですよね？しかも、お祝いを取りに来いって、、、そんな風に渡すものなの？持ってきてくれてもいいんじゃないかなぁ〜？？
ちなみに、私の実家は、父と母の仕事が休みの時に持って来てくれました。

[254. 匿名]

>>253
持ってこないなら現金書留で送れよって感じだね

[255. 匿名]

>>254
そう❗️書留で送って欲しいです❗️

[256. 匿名]

>>246
単純に、「嫁に」会うのは年に一回短時間で済ませたら嫌われないと思う。
赤ちゃんが完母で長時間離れられないならしょうがないけれど、息子さんが「完璧に」子供の世話ができて義母さんも「信頼できる」人だったら嫁抜きで連絡撮ったり会ったりすればいいだけ。
嫁も安心して預けられるなら大喜びだよ。
嫁は自分の親には自分で子供を見せに行くのに、義理の親にも子供を見せることを求められるから嫌になる。
孫に会いたいなら息子に頼めばいいだけ。

[257. 匿名]

電車で乳飲み子を連れて帰省した時は
車内に多目的室？みたいな個室があったので
授乳の際はご利用くださいと貸してもらえました
授乳以外でもグズり出したら個室に駆け込んでやり過ごしました

[258. 匿名]

生後5ヶ月のこどもがいます。実家までは電車、新幹線を使って最短5時間かかります（飛行機だとそれ以上）子連れだともっと時間がかかると思いますが、里帰り出産をしてないので、祖父母に会わせてあげたいなと思っています。
でもやっぱり、こどもには酷ですかね？

[259. 匿名]

>>251
分かる！
正月からわざわざ時期ずらして行ってるのに親戚が近所だから必ず義実家に来るんだよ。
旦那の従兄弟も未婚だからもれなく来る。
ほんと自分だけアウェイだわ。ただでさえ疲れるのに人呼ぶなよ。

[260. 匿名]

ある日突然父を亡くした私からしたら、会わせられるうちにできるだけ沢山会わせてあげたらいいのにと思うよ。
私は産まれたばかりでひこうきの距離だからもう少し大きくなってから…なんて思わずに帰っていれば良かったと後悔してもしきれないでいるから。
義実家への帰省も、父の時のような思いはしたくないし旦那にもさせたくないので頑張っています。

主さんも後悔しないようにね。
無理をしすぎる必要はないけれど、旦那さんと義理のご両親の気持ちも大切にしていいやり方が見つかるといいね？

[261. 匿名]

そりゃもう、、シンドイ以外の何物でもない。
楽しい旅行ですらも、乳児がいると帰宅後グッタリで温泉入った意味なしになるのに 旦那の実家だなんて、拷問だよね。

[262. 匿名]

例えば主さんに会いたい男がいる、
でもその主さんは男に会いたいと思ってない。
イコール片思い、だから会えない。
親はこれがわかってない。なぜ顔を見せないんだ！帰ってくるのが筋！となる。

自分が会いたいイコール相手が要望を聞いてくれるって思わせるとキリがない。
親だからって考えないほうがいいよ。
会いたい、会わせたい、これがあるかないかで出向くかどうかは決まるんだから。

[263. 匿名]

見せに帰りたいを連呼する旦那にこのトピ見せてやります！

[264. 匿名]

>>70
子供のタイプによってはそんな簡単にいかないよ。
逆にそんな発言ができるあなたがうらやましい！

[265. 匿名]

>>258
移動はしんどいけど、事前に授乳室やらチェックしとけば何とかなる
久しぶりの実家で258さんが休まるのなら顔見せついでに帰っても良いかも

[266. 匿名]

>>201
貰ってないよ。帰省費やら手土産代やら結構かかるし辛い。

[267. 匿名]

>>260
確かにこれもある
うちなんて旦那を可愛がってくれた祖父母がいるから尚更だわ。

[268. 匿名]

>>262
いやいや、主は義両親と会いたくなくても、旦那と子どもは会いたいかもしれないよ。その理論は成り立たない。

ここの人は自分目線でしか考えられてない人多い。私だって、義両親と会いたいわけではないけれど、旦那だって実家に帰りたいだろうし、子ども達だって祖父母と仲良くした方がメリットあると思って、帰省してるよ。旦那だって自分の生まれ育った家に帰りたいこともあるってわかってあげなきゃ。

[269. 匿名]

>>258
私もそれくらいの時に6時間かけて帰省しましたよ。
新幹線は多目的ルームの近くの車両で、グズってもすぐデッキに出られるよう1番前か最後尾の指定席をとりました。
赤ちゃん休憩室の場所もあらかじめ調べておくといいと思います。

[270. 匿名]

主さん電車で片道2時間なら、お昼寝の時間狙って眠たくなってきた頃に旦那さんが抱っこ紐で移動とかは難しいかな？

[271. 匿名]

小さい子どもを連れての移動って大変。荷物や食事（ミルク、授乳）の心配もしなきゃいけないし。
うちは今１０ヶ月だけど寝る時間を狙って移動してる。起きたら長めの休憩。（車移動４時間）
今はこの方法で何とかなってる。もっと起きてる時間が長くなったときどうなるかは不安。

[272. 匿名]

この前義実家に帰る予定だったんだけど、前日に1歳3ヶ月の息子が39度の熱出したから断ったら、どうにかして来れないかなぁ？とか抜かしやがった。

まじあいつら自分のことしか考えてない。孫のことですら考えてあげられないんだから、そりゃあ嫁なんてゴミクズ扱いですな

[273. 匿名]

ホントそれだわ。
大変な思いをする人がわざわざ動かなくても。
実両親は遠いけど来てくれるし、祖母も赤ちゃんに長距離は辛いから、って、2時間かけて私の帰省に合わせて遊びに来てくれるよ。
皆、親の私たちや子どもを大事にしてくれる。

義実家は遠くて新幹線と特急と在来線で5時間くらい。
乗り継ぎの駅には授乳室なんて無いところもあるし、オムツ交換台も、ここに赤ちゃん……？！っていう汚さだったので、ホント泣きたかった。

それでも、目下の者が動いて当たり前とかいう義実家で、行ったら義父のペースに合わせろ、な家。
義父の休みに合わせろだから、高いし混んでる大型連休ご指定。
あれ何なんだろうな。
義実家は子育てグッズは用意してくれないので、荷物は大量だし。前回は、椅子足りないから、子どもは新聞紙の上に座らせて床でご飯食べろとか言われてドン引きだったよ。
うちの子、人間ですけど……。

我が家も2歳児と8ヶ月連れて、GWは苦行が待っている。
自分も遠くて辛い上に、上の子は異常なほど義親になついてなくて、未だに怯えて泣きまくるから、対面させるのも見てて可哀想になる……。

[274. 匿名]

トピ違いかもしれませんが
生後4ヶ月の乳児を、東京から沖縄へ主人の実家の家族旅行に連れて行きました。
ただただ心身ともに疲れ果てただけでした。
誘わないでほしい！！！

[275. 匿名]

これだけ赤ちゃん連れ移動に苦労してる人がいるんだから
鉄道会社は保育車両を作ってほしいわ
二車両くらい プレイルーム仕様にして 保育士さんも常駐みたいな
少々お高くても利用するわ

[276. 匿名]

>>275
確かに１日3本位限定でいいからそんな新幹線作って欲しい！

[277. 匿名]

生後4ヶ月の子供を連れて、しかも年末年始で帰省。
一日に一本しかない飛行機に乗って二時間半。
それから旦那の実家まで車で二時間。
さらに旦那の祖父母の家まで車で二時間。

ゴールデンウィークにまた同じコース。
しかも結婚式を含む。

旦那は面倒見てくれないし最悪だった。
今年、またゴールデンウィークがやってくる。

小さいうちはどうしたって大変ですよね。
大人と同じようには我慢できないから休憩挟んで気分転換させるしかない。
ってか旦那、私に任せきりじゃなくて少しは手伝えよ。

[278. 匿名]

里帰り出産で生後1ヶ月の赤ちゃん連れで高速７時間移動したけど、特にしんどくはなかった。
今は3ヶ月に1回ペースで実家に帰るために飛行機１時間と車移動2時間くらいの距離を移動するけど、今１歳半の子供がいてもそこまで大変じゃない。
普段は義実家には週1回は行って夜ご飯ごちそうになって子供と遊んでもらって、私はお出かけしたり義実家でゴロゴロさせてもらってる。
義父母も孫を見られて楽しそう。
これは関係がそれぞれうまくいってるから、辛さがないのかな？みんな義実家をすごく毛嫌いしてるから私が何も考えなさすぎなのか世間とずれているのか気になります。

[279. 匿名]

行けばいいじゃん、行くしかないんでしょ？自分も旦那も言えないんでしょ？答え決まってるじゃん。

[280. 匿名]

私は生後2ヶ月、4ヶ月、9ヶ月のときに高速で2時間半の義実家へ連れて行きましたが、混合栄養だったので授乳には気を使うし、使い慣れてないキッチンでミルク作るのも大変だったし、夜間授乳で寝不足なのに義実家だから昼寝もできず、本当に疲れました。
母乳が詰まってガチガチになって、桶谷に急遽駆け込むはめにもなり…
荷物も多いし、その荷造りするのは全て私。
帰宅後の荷解きや片付けも全て私。
来てくれる方がどんなに楽か…。

[281. 匿名]

>>273
読んでて腹が立った！
行かなくてよくない？！子どももかわいそうだよ！

[282. 匿名]

>>278
おとなしいお子さんなのかな。うちは飛行機寝てくれない限り大変。

義実家は夜ご飯食べに行くぐらいなら全然いい。
帰省となると泊まりだから気を使う事も多いんだよ。

[283. 匿名]

旦那が上の子だけ連れて帰省したがってるけど、旦那は到着早々昼寝するような人だし、義両親は時間帯考えずお菓子やらジュースやら勝手に与えるから、どうしても送り出せない。

以前、どうしても預かりたいからと言われ、私も2人目出産後で大変だったこともあって1週間ほど預けたけど、夜になるとママと寝たいと泣いてテレビ電話かけてきたし、その時の服装が真冬なのにパジャマ一枚で見るからに寒そうで案の定風邪ひいて帰ってきて最悪だった。

[284. 匿名]

主です。みなさんアドバイスありがとうございます。
補足させてください。
夫は、移動の時子供をほぼずっとメインで見てくれるのですが、
2人で対応してもしきれないほど、息子が騒ぐんです…( T_T)
義両親は、優しく人柄もよく素敵な方たちです。
遊びに来てくれないこと以外、
嫌な思いをしたことがありません。
だからこそ、たくさん息子に会ってほしいのですが、
移動が嫌で嫌でたまらないんです。
周りに迷惑だと思われてる状況に耐えられない。
そして、なんでこんな思いしなきゃならないんだ！
遊びに来てくれればこんな辛い状況にならないのに！と
イライラしてきてしまいます。
でも、確かに一人でグチグチ言ってても仕方ないですね。
次のゴールデンウィークは正直に理由を話して、
でも義両親には会いたいので来てもらえませんかって
夫から話してみてもらおうと思います。

[285. 匿名]

トピずれだけど里帰り出産は本当にやめた方がいい！知り合いの男が、嫁の里帰り出産中にキャバクラとか飲み屋に行きまくって、女の子と浮気してた。女の子が本気で惚れてしまって、関係がずっと続いてたよ。

[286. 匿名]

>>282さん
278です。中耳炎が治ったばかりで先生に飛行機の気圧でまた中耳炎になるかもしれないから、着陸時は起こしてジュースを飲ませたりして唾を飲み込ませてって教えられたので、頑張って起こさせていました。
いつも飛行機では一番後ろの端の席を予約して、何かあればすぐCAさんに伝えられるようにしています。
息子は結構やんちゃな方なので、おもちゃを持ち込んだりスマホで動画を見せたり(これは批判あるかもしれませんが…)、お菓子やジュースを飲ませて気をそらしています。
普通に抱っこしてたら降りたがるので、エルゴでしっかり固定すると諦めてくれます（笑）

[287. 匿名]

泣くのが仕事プロジェクトがあるから大丈夫！！
安心して電車で帰り～

[288. 匿名]

>>27
鬼姑確定
嫁のこと絶対いじめてる

[289. 匿名]

>>115
自己愛だよなこの人

[290. 匿名]

>>200
この人50代くらい？
嫁のこといじめまくってるんだろねー

[291. 匿名]

>>236
普通の姑なら大丈夫

[292. 匿名]

長距離移動、行き先が義実家じゃなくて自分の実家、もしくは旅行先なら文句無いのにね。
嫌なら行かなきゃいいんだよ。みんな馬鹿みたいに従ってるの？

[293. 匿名]

>>268
旦那に自分考えを押し付けようなんてこれっぽっちも思わないけど？
子供もまだ1才なら会いたいなんて言わないよ。
会いたければ会えばいい。
旦那が子供を祖父母に会わせたいって思ってるんなら連れていけばいい。
世話が出来ないから(やる気がお前もないた)

[294. 匿名]

まぁ、こどもって血筋や家は男親のものだから、一年に一度は会いにいかなきゃーくらいの義務感でいってます、わたしは

[295. 匿名]

>>7
来たら来たで文句いうくせに(笑)

[296. 匿名]

車で帰りなよ
わたし小さい頃は金ないのに母は自宅で勉強してサークルkバイトしながら調理師資格合格してたよ

で、その給料で小さな軽を買って実家に帰ってたよ


もしくはばあさん、じいさんまだ若いんだし来てもらいなよ
ボケ防止になるよ

[297. 匿名]

なるべく乗らないで？
赤ちゃんは家が一番だよ

本心 うるさいんだよ 乳母車じゃま
盆正月の新幹線なめんな

[298. 匿名]

>>284
ダンナさんメインで見てくれるんだー、そりゃ有難いね。でも暴れちゃうのね（笑）
そんな状況なら正直に話すしかないと思う。
動画とか撮って見せてみたら？
がんばれ。

[299. 匿名]

確かに面倒だよね
でも来られる方が泊まるのか食事とか
いつ帰るかとか、はるかに面倒だから無理だなぁ

[300. 匿名]

>>299
泊まられると全て外食ってわけにもいかず献立考えるのとか面倒。風呂掃除とか家の隅々まで掃除しなきゃいけない。
結局家が日帰りで行ける距離が一番だな。
平日頻繁に来ない事条件で。

[301. 匿名]

姉のところは義実家へのまで車で２〜3時間だから、主さんと同じくらいかな？
小さい時は義理のご両親が遊びに来てくれていたみたい。
姉が妊娠中や第二子が小さい時は、上の子とパパと２人で帰省してたよ。
姉が帰省に同行したのは数回だけかな？
卒乳したら一泊くらいで旦那さんにつれていってもらうのはどう？？
自分の実家へは主さんが連れていけば、お互いに楽だよね。。

[302. 匿名]

確かに電車は不安よね。車は休憩しながら帰れるから大丈夫でした。うちの子は車に乗ると寝る子だったので、途中オムツ変えたりとか大変な事もあったけど、荷物や子供のコンディション考えたら車ですよね。うちの場合義両親は帰っておいでとよく言ってくれるのですが同居してる兄嫁が口では良いように言うけど本当は嫌々なのが見え見えで、義両親と兄嫁の温度差に私だけが分かるという。
だから子供が小さいうちだけでした、後は学校とか習い事とかの理由で全く行かなくなりました。

[303. 匿名]

行くの大変だからどうせ会うなら来てもらえたら有り難いよね。
うちは今度身内の結婚式で何がなんでも帰らなきゃだから正直憂鬱だわ。飛行機と電車と車で合わせて半日以上かかるから…。乳児かかえて飛行機は辛い。泣き出してもベルト装着サイン出てたら動けないし、機内も狭いし、周りの方にも迷惑かけちゃうから本当に申し訳ないし行きたくない。

[304. 匿名]

>>7

行ったら行ったで「ウザイ！」と言うくせに！笑

[305. 匿名]

>>304
泊まる場合はホテル取って下さい
ご飯は作るの大変なので外食か出前でいいからねと言って下さい
旦那がいる時に来て下さい

[306. 匿名]

我が家は車も無いし、孫に会いたかったら来てください、というスタンスでいたら月２回のペースで義両親が来るハメに！

最初はしんどいな～と思っていたけど、段々と私も図々しくなっていって、普段仕事で出来ない家事をしたいので…とか言って昼間子供だけ外に連れ出してもらってます。

義母は今も正社員で働いているためか、たまには一人でリフレッシュすることも大事！と言ってくれるので甘えてます。

[307. 匿名]

私ならはっきり言うけど。
いつまでも我慢できるならいいけど、する必要もないし、嫌なら言うべきだよ。旦那経由であれいつか悟られる日が来るなら自分で言った方が手っ取り早い。旦那なんて当てにしてたらいつになるかわからない。自分の親になかなか言えないもんだから。ちなみに私は理由は違えど言ってます。

[308. 匿名]

車ならぎゃん泣きされても平気だから帰って顔見せてあげたほうがいいんじゃない？
たった年1-2回のことでしょ

[309. 匿名]

まだお子さん小さいんだから長時間の電車や車は赤ちゃんが可哀想だよね。
しかもGWとか混むし。
普通に理由を話してもう少し移動に適応できる歳になったら伺いますね！って感じでいいんじゃない？
とりあえず旦那さんに、子供が可哀想だよって話したら？そんな状況で連れてくのはエゴだよって。
ガルちゃんの赤ちゃん連れの電車トピでも見せてあげなよ。どんだけ赤ちゃん連れて電車が大変で冷たい目で見られるか。

[310. 匿名]

>>200
うわぁ(　ﾟдﾟ)
関わりたくない

[311. 匿名]

予防接種のスケジュールで体調を悪くさせられないと言った

[312. 匿名]

もし、行くとしたら参考までに。
私の実家が遠く、2歳の娘を連れて帰るときの方法は、いつも寝てる時間に移動する。
昼寝が決まった時間ならその時間。
朝起きる決まった時間があるなら、その前の時間から移動し始める。
DVDを見せながら、少し休憩を取れば、なんとかなるはず。
今までいろいろ試してみましたが、それが楽かも。

[313. 匿名]

わかるわ〜！
それならそっちが来いよって思う！
いつも埃だらけで物が溢れてる義実家で、なるべく物に触らせないようにしたりするのもほんとに苦痛！！
旦那は親に言えないタイプ。。
なのに、年3回以上は絶対来いよはつらすぎる。

[314. 匿名]

移動楽々できないのは車もってないそっちの責任じゃないかな？

[315. 匿名]

母いわく姉が生後１ヶ月のときお宮参りのため飛行機にのったらしいです。そのあとも行事のたびに全国の親戚中飛び回ってました。高齢の方々は動けないから、という理由で。

うちも義父が腰悪いので自分たちが二時間くらいかけて行ってます。。車で長時間ベビーシートに縛り付けてると、子どもも負担が大きくて体調悪くなるし大変ですよね。。親御さん世代では子どもが孫連れてくるのが常識だと思ってる人多いです。そういう人に話し合いとか意味ないですよ。

[316. 匿名]

>>305

それは＞３０５の姑に言ったらいいと思う。
子供小さいのに手伝い期待する姑がいけない。

私は息子夫婦の家に押し掛けたことも無いし
来ても私が全て作ってる。嫁も共働きだから手伝い期待してないよ。
家は広いからホテル取ったら反対に嫌みだと思われちゃうよ。笑

[317. 匿名]

出来るなら帰らない方がいい。
ぎゃんなきするだけならいいよ。休憩とか入れても便秘になるし体調悪くなるのが子供だよ。
子供にとってチャイルドシートやベビーチェアで長時間自由を奪うのは発育上も害。『最高の子育て』ってベストセラー本にも書いてあるくらいだよ。
ひと昔前ならシート使わずにお母さんが抱っこしてたけど、今は法律で必須でしょう？

[318. 匿名]

大人が来てくれたらいいのに、というのは同意見です。
イヤイヤ期でまだ話の理解力があまりない時期に連れて行くのは、体力もだけど精神的に消耗しますね。

[319. 匿名]

旦那さんに言えば良いのに
こればっかりは実家の距離や関係性や人それぞれすぎるからね
嫌だ嫌だと常に思ってここで愚痴るなら
旦那さんに相談したら
案外行かなくてよくなるかもよ

[320. 匿名]

>>27
こういう自分では優しいつもりで本質の見えてない人嫌だ

[321. 匿名]

この前1人で２歳ちょうどの子供連れて帰ったよ〜
2時間くらいなら昼寝のタイミング計算して、電車で寝かせちゃうよ〜
最初の方は電車に興奮！そのあとおやつで釣って少し食べたらウトウト…となる感じ。
うちは車で片道6時間(休憩なし)、電車で5時間、なので主さんよりかなり遠いと思う
車は慣れているので、普通に乗ってくれます。半分以上は寝てくれて後はおやつ食べたり、景色眺めたりしてます。
さすがに時間長いので途中休憩がてらPAとかで歩かせます。でも１歳半くらいには車での長旅も慣れてぐずったりもなかったよ〜
飛行機も昼寝のタイミング合わせて１歳半くらいで乗ったけど全然余裕だったよ。ちょうど離陸の時に寝て、着陸で起きる感じ。
コツは乗る前に思い切り遊ばせておいて寝かさないようにしておくことです。
わたしの場合は自分の実家だから行きたくていくけど、義実家だから嫌なんだろうね…

[322. 匿名]

それでなくても行きたくないのに、子供がくずりだすとずっと抱っこしてないといけなくなるから体力的にもきついし、慣れない場所で気を使わないといけないし、本当に疲れますよね。旦那さんに相談してみるしかないですよね。

[323. 匿名]

生後2か月の子がいるけど、帰省を思うとすでに憂鬱だわ…。鳥取なんだけど車で2時間半～3時間っていう微妙な距離で夫は泊まりたがる。
GWは断るとして、盆は帰らざるを得ないかな。
年末年始は金輪際帰りたくない。
前にリビングは暖房で暑いのに、他の部屋は寒すぎて(特に風呂)肌もガサガサになったし気管支が弱いから風邪ひいて気管支炎になった。暖冬だったそうだけど、寒暖の感覚が合わなさすぎる。

[324. 匿名]

たまにならいいじゃん。
私なんて車で3時間の義実家に月一で行かなきゃいけない。
しかも子供まだ4ヶ月。
ほんとしんどい。
子供いるいない関係なしに、行きたくないけどね。

[325. 匿名]

正月とかお盆だけ帰るって人が心底うらやましい。
私も月一で帰らなきゃいけなくて、ほんと心身ともにしんどいよ。
お金もかかるしね。手ぶらでいけないし。
毎回、義理の父母、義妹、義妹の旦那、その子供の誕生日月にはプレゼント買わなきゃだし、いちいちパーティーするから、料理作ったりケーキ買ったり、
とにかく金も時間もかかる！！
しかもみんな酒飲みだからその金もかかるし、私は母乳で飲めないっつーのに、うちからの出費もけっこうあるし。
イライラはんぱねー！
あー、ほんとこれ書いてるだけでストレス溜まるよ。
車で2時間はかかるし、ほんといい加減にしてくれ。

[326. 匿名]

泊まりは大変だよね。
お風呂とか髪の毛落ちてないか気を使うし。。
日帰りで行ける距離が本当に羨ましい。
近すぎても大変だけど。片道2時間位なら泊まらなくて済むのかな。

[327. 匿名]

孫の為を思って来てくれ、と言いたいけれど両親の年齢に寄るかな…。
先日孫に会う為に地方から80越えのじいさんが節約兼ねて夜行バスで上京を見たら悲しくなった。

主人の友達夫婦は中間地点で合流する形にしていたよ。
そこで観光＆別部屋に泊まるってコース。