高齢の友人が妊活すると言い出したら賛成する？反対する？

[1. 匿名]

最近結婚した４０代の友人が子どもが欲しい、妊活しようかと思っているといいだしました。
高齢の出産は胎児にも妊婦にもリスクがあるのでやめたほうがいいのでは？と思うのですが、一方で友人として応援すべきかな？とも思います。
みなさんならどうしますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

反対する権利もないかなぁと

[4. 匿名]

反対する権利なんて他人にあるの？

[5. 匿名]

余計なお世話

[6. 匿名]

[7. 匿名]

女性の相談は基本背中押してほしいだけだから下手に否定してはいけない

[8. 匿名]

人生一回しかないし、気が済むようにして欲しい。

[9. 匿名]

反対！

[10. 匿名]

お、おう

[11. 匿名]

なにも言わない、

[12. 匿名]

人の勝手でしょう。
愚問過ぎるわ。

[13. 匿名]

やめといた方がいいよ？なんて言えるわけないよ。

[14. 匿名]

どんなに仲が良くても、頑張ってね、としか言わない。
それは、夫婦の問題であって、どんなに仲が良くても、友達が口を出すべき問題ではない。

[15. 匿名]

口出しする問題か？

[16. 匿名]

反対するも何も余計なお世話でしょ。

[17. 匿名]

本人の勝手

[18. 匿名]

貴方が口出す事ではない。
姑みたいな人だね。

[19. 匿名]

そこまで口出されたら正直ただのお節介

[20. 匿名]

お金もリスクも高いし本人のために反対することがおかしいことなの？

[21. 匿名]

好きにさせる。その人の人生じゃん。

[22. 匿名]

なぜ他人に止められなきゃならない

[23. 匿名]

余計なこと言わない方がいいよ。
後々あなたのせいにされたらどうするの？
あの時作っておけば…とか。
その前に反対されるなんて余計なお世話だし人の勝手じゃん。

[24. 匿名]

口出さない。

思うことは沢山あるけどね。

[25. 匿名]

反対するって考えが出てこない

[26. 匿名]

下手に意見しない方がいいんじゃない？

[27. 匿名]

友達なら見守ります。
私は友達の人生に口出す権利ないし…
ただリスクについてや、不安など
相談にのるかな

[28. 匿名]

表向きは賛同
心の中ではやめとけって思う

[29. 匿名]

他人がどうこう言えることではない。
大きなお世話すぎる。
主みたいな考えの人が近くにいなくてよかったと心底思う。
私は妊活はしないけどね。

[30. 匿名]

>>20 すぐできるかもしれないし、母子ともに健康で産まれるかもしれないじゃん。

[31. 匿名]

反対はしないけど、障害があると分かってて産むのはエゴだとは思う。

[32. 匿名]

口は出さないよ

彼女の人生なんだから

[33. 匿名]

妊活を反対ってそんなことする人いるの？！笑

[34. 匿名]

少子化対策でお願いしたい
健常児じゃないかもと、覚悟くらいてるのでは？

[35. 匿名]

妊娠出産に関する他人への言動は、どんな良心からきてるものであっても余計なお世話でしかない。

[36. 匿名]

リスクなどは結果であって無事に出産出来るかもしれないし、それを望んでいるのなら反対する考えは出てこない

[37. 匿名]

まあ他人がどうこういう問題じゃないんじゃない
特に友達なら応援するのが普通でしょ

[38. 匿名]

なんなの？あんたはその友人になんか責任でもあるの？
余計なお世話だよ。
妊娠したらリスクを考えて堕胎を進めるの？

[39. 匿名]

仲良しでも立ち入ってはいけない領域

[40. 匿名]

好きにさせてくれ

[41. 匿名]

反対？

他人が口出しする問題じゃないでしょう。

[42. 匿名]

もし自分が友達に相談して反対されたら凄くショックかも....。もしかして産んだあと障害があった子供が産まれたらほら言ったじゃんって主は言うの....？

[43. 匿名]

主さんの仕切りたがりな性格が滲み出てるね

[44. 匿名]

リスクなんて本人だってわかってるよ。

[45. 匿名]

40台同士で、子供作って、ダウン症の子が生まれ
その子は一歳にならないうちに亡くなった。みんなで献血したりして大変で亡くなった時は呆然とした。

[46. 匿名]

がるちゃん民の50代で妊活してる人いたよ

[47. 匿名]

友達失くしたいの？

[48. 匿名]

ちょっと待ってｗｗｗｗ
このトピだけ伸び率やばすぎｗｗｗｗｗ
敏感なテーマだもんね

42コメント2017/03/25(土) 20:44

[49. 匿名]

産まれても親が高齢だと金持ちでもなけりゃ可哀想でしょ

[50. 匿名]

思ってても言えないし言わなくていいこともある

[51. 匿名]

>>20
そういうことは不妊治療を始める時に
医師から説明されるので
金額もリスクも出産できる確率も
承知した上でやるんですよ。

[52. 匿名]

ものすごく余計なお世話～
口を挟む必要は全くない。

[53. 匿名]

私が友達に妊活反対されたら、その友達と距離置くかも…

[54. 匿名]

もし主に子供が居るのなら余計反対されたくないと思うんだけど

[55. 匿名]

うんちをします

[56. 匿名]

デリケートすぎることだから肯定も否定もしない。友人が決めたことを応援するだけ。

[57. 匿名]

他人が意見する事じゃない。

[58. 匿名]

じゃあ、貧乏な友達が子供が欲しいって言ったら反対するの？

友達の域を超えてるよ。

[59. 匿名]

他人の人生に口出ししません

[60. 匿名]

主の友人はリスクの事なんて百も承知の筈だよ。
主の人生じゃないのに口出しするな。

[61. 匿名]

えー野田聖子のトピではみんなあんなに叩いてたじゃん
自己満！とか障碍者の手当も税金とかさ

[62. 匿名]

主は友人が心配なんだね！
万が一子供に障害があったりしたらと思うと例え２０代の出産でも不安だもんね。
反対するというよりも、妊活中も出産後も支えになってあげる様な心構えでいてあげたらいいと思います！

[63. 匿名]

このまま読むと
高齢の友達＝75歳以上の友達になるよ。

[64. 匿名]

親族以外には妊活の話はしないのがいいと思う、

[65. 匿名]

べつに言うのは勝手じゃない？
言っちゃだめなわけではないでしょ。
言わない方がいいけどさ

[66. 匿名]

何故、あなたの許可がいるの？
何様？

[67. 匿名]

ガルちゃんは、40代の高齢出産は何が何でも正義なので、以下反対意見はすさまじい同調圧力により潰されます。
やりたい事をやり尽くして年齢を重ねて、ギリギリの歳になってから高齢出産するのがモデルケースの40代がマジョリティなんだから、こんなトピを立てて質問する事自体が無謀

[68. 匿名]

デリケートな問題をガルちゃんにトピたててまで聞く必要ある？
本当に友達と思ってなさそう

[69. 匿名]

40半ばの友達に久々に会った時に妊活の話聞いて驚いた。正直｢やめておいたほうがいいよ｣と思ったけど、デリケートな話だけに言えず。
でも本当にやめたほうがいいと思う。私が発達っ子の母で、長年毎日泣いてるから尚更。高齢だけが原因じゃないけど、今みたいに普通に生活はできなくなるから。

[70. 匿名]

夫婦で決めるべきこと。
他人は口出し無用。

[71. 匿名]

リスクとか費用面のことなんて病院でちゃんと説明されるだろうし、それも承知で子供が欲しいんでしょ。反対する権利は家族にしかないよ。

[72. 匿名]

40台で健康な赤ちゃんを産める人だっているよ。もし友人が赤ちゃん産める人で、主さんの助言のせいで赤ちゃんをあきらめちゃったら責任取れるの？

[73. 匿名]

人の心配いらんから自分の心配しとけ。

[74. 匿名]

こういう考えの人がいるって怖いわ。

[75. 匿名]

賛成も反対もしない
何も言わないというか言えない

[76. 匿名]

浮気症やDV癖のある男と結婚するって言われたら、反対すると思う。

それは、その友達に幸せになってほしいから。

でも、子供が欲しいと言ってる友達に反対するのって、なんで？

まさか友達に幸せになってほしいと思ってるからとか言わないよね？

[77. 匿名]

デリケートで人生が変わってくる大きな問題
本人が納得するまでやらないと
他人がとやかく言えないよ

[78. 匿名]

私トピ主さんのその年での妊活は
可笑しいですよね？と見下した感じがする。

妊活しようという人と年と同じ年
又は近いのであれば
普通はわかるはず。
トピ主さんの嫌らしさが見える。

愚問中の愚問。

[79. 匿名]

>>1いろんなとこに首つっこむ鬱陶しい人って感じがする
どうせ釣りだろうけど

[80. 匿名]

>>6も余計なお世話

母数が少ないんだから、確率が高いというのもあるんだよ

[81. 匿名]

反対など出来ないよ。出来る限りサポートするのみ

[82. 匿名]

高齢の友人ってバカにしてる感じが、高齢って何歳？40代でまさか高齢と言っているならやめた方がいい。高齢＝70代以上でしょ、今の60代は若いよ

[83. 匿名]

リスクがあるので心配ですが、なら分かるけどやめた方が良いとは思わないよ
友達が産みたいと言うなら応援するし、元気な赤ちゃん産まれてくることを祈るよ
リスクなんて知った上で産みたいんでしょ
人がとやかく言う話じゃない

[84. 匿名]

生まれたら100パーセント死んじゃうんだから生まない方がいいよ！ってのと同じじゃね？1うっざ。周りにいてほしくないわ。

[85. 匿名]

リスクあることは本人が一番承知の上じゃない？
他人がとやかく言うことじゃないし、言えることじゃないよね。
もしも主さんが心配してたとおりになっても、その後のことは本人がどうにかする覚悟の上じゃないの？

[86. 匿名]

人のプライベートな部分に立ち入りすぎる。

[87. 匿名]

自分が子なしだったら思う所伝えるかもしれないけど
自分に子供いたら絶対言えない

[88. 匿名]

友達の立場で反対できる問題じゃなくない？
相手にしたら大きなお世話だと思うけどね。

[89. 匿名]

ほっとけよ

[90. 匿名]

>>80
いや確率なんだから母数は関係ないと思うけど

[91. 匿名]

一回しかない人生なんだから、人のことにいちいち口出すな。だよね。


自分だって、仕事、結婚、子供の教育、家買う買わない、いろいろ、他人にエッラソーに口出されたら、殴りたくなるでしょ？

[92. 匿名]

この問題はデリケートです。
夫婦間の話。

[93. 匿名]

ということですが、>>1さんいかがでしょうか？？

[94. 匿名]

主、倫理観ズレてるよ

[95. 匿名]

特に�反対はしないよ。
だって、それぞれ事情があるじゃん。

産んだら産んだで、何かにつけて可哀想ってあるけど余計なお世話としか思えない。

[96. 匿名]

私だったら、色々大変だと思うから心配な気持ちもあるけど、悔いのないように旦那さんとよく話し合って頑張ってね。くらいは言っちゃうかも。これも余計なお世話になるのかな…。

[97. 匿名]

感情的なコメントが目立つけど
ここ妊活当事者の書き込み多い？

[98. 匿名]

姉妹ならともかく友達に反対するかどうするかって発想がもう信じられない
すっごい余計なお世話

[99. 匿名]

>>82 いや、高齢出産の定義が35歳以上ですから。医学定義です。バカになんてしてないと思いますよ。

[100. 匿名]

リスクは覚悟の上じゃない？
まさか自分は大丈夫だろうなんて安易な気持ちでは普通はできないし。いろいろ覚悟したうえでだと思うから何も言わないのが正解だと思う

[101. 匿名]

友達の人生背負えるわけでもないのにそんな口出しすんの？

[102. 匿名]

夫婦で考える問題

20代で結婚しても不妊治療ずっと続けてる人もいますよ。夫婦が納得して答えを出すものです。周りが立ち入り問題ではないです。

[103. 匿名]

周囲に43と45でふつーに健康な子供産んだ人いるよー。
それぞれ別の人ですが。

そういう人もいるんだから、あんまり他人を見下すような意地悪を言うもんじゃない。

自分だって、偏差値65もないのに大学行ったってしょうがないよ？とか言われたら嫌だよね？それと同じ。

[104. 匿名]

最近は金儲け主義なのか、40歳過ぎてても受け付けてくれるクリニック増えたみたいですね。医者によっては初診時に満40歳を越えてたら診てくれないところも多い。
まあ、決めるのは友人だから自分なら反対はしないですね。

[105. 匿名]

幼稚園や保育園に40代半ばの夫婦ふつうにたくさんいるじゃん。

[106. 匿名]

冷たい言い方をすれば、
トピ主のあなたは
応援しなくてもいい。
やめさせなくてもいい。って事です。

[107. 匿名]

反対する理由なんて何もないよ。友人の人生にあなたが責任を取る必要なんかない。
そっか、頑張ってねで十分。

[108. 匿名]

昔は30で高齢出産だったけどいろいろ配慮して35から高齢出産ってことになってる。

それを超えてなら心配するのもわかるけどね。
まぁ他人だし余計なお世話なのは確かだけど。
大丈夫平気平気とも気安く言えないのも確かでしょ。リスクは確実に若い人よりも比べられないくらい高いんだし。

[109. 匿名]

友達によるかな
無計画タイプの子だったら言うかも
そうじゃなかったら応援する

[110. 匿名]

絶対に言わない！
友達の人生だよ？
主さんが口出しする権利はないよ！

[111. 匿名]

主 結婚、妊娠できないからって
嫉妬すんなよw

[112. 匿名]

姉妹とか姪とかならともかく、友人だったら口を挟まない方が無難だと思います
デリケートな問題だから、友情が壊れる可能性が高いかと
見守ってあげて下さい

[113. 匿名]

知り合いのお姉さん（40歳、彼氏なし、実家住み、派遣）が、結婚して子供産みたい！！って言ってた。

軽々しく応援するとは言えない…。
でも、他人が口出すことでもないよね。

[114. 匿名]

子供欲しい人が友人が反対したぐらいではやめないと思う、もしやめるようならたいして子供欲しくなかった

[115. 匿名]

反対しなくとも妊娠はしないだろうね。
ただ無駄な時間とお金がもったいない。

[116. 匿名]

>>1です
私は20代で2人産みましたが、20代でもすごく大変でした。
友人が今から妊活を始めても、うまくいったところで幼稚園に上がる頃は50歳ですから、公園で一緒に遊んであげられないのもかわいそうだと心配しております

また、うちの子は手も離れてきたのでこれから趣味などゆっくり過ごそうと思っておりますので、友人にも子供よりも他にも楽しみを見つけて欲しいと思います。

[117. 匿名]

ここで聞いて正解だね。
1みたいな人にこんな相談リアルにされたら縁切るもんな。

[118. 匿名]

つーか、四十代の妊娠それなりにいるけどなぁー？

それを非難してる人たちって、もしかして昔の世代の人たち？
いま60代の人とかなん？

[119. 匿名]

その人の人生なんだから、他人が口を出す権利は無いと思う。
ただ話聞いてあげるだけでいいと思う。

[120. 匿名]

主みたいな友人いなくて良かったー！
縁切りたいレベルだわ

[121. 匿名]

私は人の事だから反対はしないけど、反対意見に対するヒステリックな反論してる人が必ずいるのがめんどくさいなと思う。
スルースキル0なんだもん。
これだから高齢出産する人はめんどくさいなと思われるんだよ。

[122. 匿名]

他人がとやかくいう事ではないので応援します。
こういうの失礼なトピだと思う

[123. 匿名]

将来のこともリスクも含めて本人たちが一番考えて悩んで話し合ってるに決まってんだから
野次馬の外野がとやかく言うことではない

[124. 匿名]

>>1
他人の事に賛成とか反対とか何様なの？(笑)
決断したんだから応援すれば良いでしょ、あとあえてするから心配とかじゃないの？

[125. 匿名]

いや主に子供いるならなおさらやめたほうがいいなんて言ったらアカンやろ

確かにリスクは高いし心配なのもわかるけど。
何も言わないでそっとしておくのが無難。

[126. 匿名]

40代で産む人をdisる人って、なにかの嫉妬なの？

不妊治療費あるくらい金持なのが羨ましい？

若い時がっつり仕事や恋愛して、さらに子供とか、いいとこ取りがムカつくの？

[127. 匿名]

>>113
え！いちいち派遣で実家て書くとかすごく見下してる.....

[128. 匿名]

管理人が考えた釣りトピでしょ、こういうトピ伸びるのわかっているから。

[129. 匿名]

釣りでしょ
釣りにしても悪趣味過ぎて引く

[130. 匿名]

私もそんな友人なら縁切るわ

[131. 匿名]

何歳の人が言ったとしても、例え50歳の人でも
いいね！頑張って！って言うわ
その代わりネガティブなこと振ってきたら聞いてるふりして逃げるけどね。
応援はするけど、悩みは共有しません。

[132. 匿名]

本人が良いなら周りがとやかく言うことではない

何かあったとしても自己責任だと本人も覚悟しているはず

[133. 匿名]

はっきり何歳なの？

[134. 匿名]

>>105
それは２人目とかだよね
初産で40過ぎはリスク高いし少数派だよ
けどそんなプライベートなこと口挟まない方が良い
それにやめとけ、と言ってもリスクあっても産みたい人の決意は固いと思うし無駄だと思う
友達を嫌な気持ちにさせる上に、仲が拗れる可能性もあるよ

[135. 匿名]

逆の立場で考えることが出来れば、こんなトピたてる必要なかったですね。

[136. 匿名]

普通にリスク高いからじゃない？
不妊治療も年齢で妊娠確率がぐっと下がるよね。
そういうことだと思う。

[137. 匿名]

実際、成城とか自由が丘とかの金持ちゾーンにさの幼稚園には40代のお母さんたくさんいるんだよね

お金も１つの武器だと思いますよ

[138. 匿名]

見守るしかないのでは。

[139. 匿名]

>>118
こういう人が絶対いるのがウザい。
ちょっとでも非難されると喚き散らす高齢出産肯定派って何でこう地雷みたいな人だらけなの？好意的な意見以外を年寄り扱いしてみたりとかパワハラみたいでみっともないなと思います。

[140. 匿名]

>>116

楽しみって何？
そんなの人によって違うだろ

[141. 匿名]

反対なんてしません。
でも助言はします。私の友人は38で結婚して妊活頑張っていたけど1回流産してその後妊娠しないまま41歳になりました。
話聞いてたら、友達(私じゃない人)に不妊治療した方がいいっていわれたけど、私不妊じゃないし。って言ってて、一回妊娠したことがあるから不妊じゃないって思ってたみたいです。不妊じゃなくても、不育症とか、年齢のこともあるし、病院に相談したほうがいいと思うよ、とは言いました。
今42歳で初妊娠してます。
すごくうれしいです。

[142. 匿名]

私の父は、祖母が42のときの子です。
あと、昔から大大好きなイラストレーターの石川ミチカさんが45で双子産んでるので、高齢出産はわりとあるし、応援したいと思うなー。

[143. 匿名]

>>116
余計なお世話なオバサンですね。
自覚ないみたいですね。
他人でなく自分のお子様が将来晩婚や高齢出産になりそうになったら猛反対してあげてくださいね！
あとはすっこんでた方が良いですよ。

[144. 匿名]

そもそも言葉の使い方おかしい。
高齢の友達 ってw
友達が高齢出産でも子を望んでいる、
とかあるでしょw

そんな学もないのによく言えるねw

[145. 匿名]

>>139
あなたもウザいよ。

[146. 匿名]

>>116
釣りじゃなかったら、頭おかしい。

[147. 匿名]

褒めて応援しなきゃすごい勢いで噛みつかれたり、良くわからないセレブアピールされたりするんですね。
精神的な余裕のなさが独特って感じ

[148. 匿名]

>>139
パワハラ？だれが？
自分がじゃないの？

ふつうに、40代の出産、まわりにいるけどなーって書いてるだけじゃん？
なんでそんなヒッシ？？？？？
高齢出産に恨みでも？

[149. 匿名]

>>141
その友達無知すぎない？
なんだかな

[150. 匿名]

40歳過ぎたら出産に色々リスクあることその友人本人だって分かるはずだしそれをあえて主さんに相談するのも少し違うかなって思う。
コメントしにくいし、障害の話もしずらい。だからと言って40代で産んでる人もいるから大丈夫なんて簡単に言えないしね。
色々婦人科で相談するのもありかもねーくらいで流す方が良さそう！

[151. 匿名]

私には関係ないので本人の意思を尊重します。

それ以上もそれ以下もないとおもうんだが。

[152. 匿名]

主、イヤな姑になりそう

[153. 匿名]

>>127
確かにこの人のコメントから見下してる感は出てますよね。でも、結婚出来る可能性が低い条件であることは確か。

[154. 匿名]

>>148
カリカリし過ぎだよおばさん。
八つ当たりやめて下さい

[155. 匿名]

たとえ反対しようが、彼女の意思が強ければなにを言っても無駄だと思います

[156. 匿名]

>>116

マジクソ

言葉悪すぎて申し訳ないけどマジクソ

[157. 匿名]

>>116
『また、うちの子は手も離れてきたのでこれから趣味などゆっくり過ごそうと思っておりますので、友人にも子供よりも他にも楽しみを見つけて欲しいと思います。 』

主は子供も居て、さあ今から趣味を見つけてゆっくり過ごそうって、1人が寂しいから友達が子供を作るのが反対なのでは？
自分の事ばかりで主みたいな友達は嫌。

[158. 匿名]

>>144
うん、確かに高齢の友達って表現変よね。出産を40代でするから高齢出産ていうけど、40代の友達を高齢とはいわないよね。

[159. 匿名]

釣り記事だにゃーw

頭おかしい

[160. 匿名]

私の友達は40才から不妊治療を始めたけど当然専門医にかかっているわけで、素人の私なんかが軽々しく高齢出産のリスクについてとかアドバイス出来なかったな。本人だって色々調べたりしてると思うし。主さんの友達も本当に不妊治療を始めるなら主さんより知識は増えるだろうから簡単に「やめときなよ」とは言えないんじゃないだろうか。私の友達は43才で無事に元気な赤ちゃんを産んだけど、赤ちゃんが障害を持っていた場合とか授からなかった場合とか色んなことをたくさん考えたって言ってたよ。

[161. 匿名]

皆がみんな応援してる気持ちにはならないのは仕方ないと思うよ。それは妬みとか嫉妬とかではないと思う。普通にリスクが高いからだよ。

あと年齢にもよるんじゃない？
その友達が38とかならまだ違うかもだけど、もし45歳とかならここで主なんなの？って言ってる人だって、そらそう思うか…ってなるだろうし。その気持ちなんだと思うよ主は

[162. 匿名]

>>1
いっちゃ悪いけど、頭おかしいの？

[163. 匿名]

>>136
そんなこと本人が分からないわけないでしょ
主やあなただけが知ってると思ってんの？
分かったうえで妊活すると言ってる人に、いちいちリスク高いとか言うのが余計なお世話なんだよ

[164. 匿名]

無責任な人ほど口を出すよね
余計なお世話だよ
実際に面倒見る訳でもないくせに

[165. 匿名]

主さん、余計なお世話
その人の人生なんだから、好きにすればいいと思う
高齢で妊娠するのはデメリット大きいけど、だからといって妊活反対なんて口にしたらその友人がどれだけ傷付くか…

[166. 匿名]

友達は４０で主はいくつ？
あまりにも幼稚な発想
いくら親しい友達でも踏み込んじゃ駄目な領域あること学ばなかったの？
社会性なさそう…
本音はやめた方が良いと思うのは分かるけど、妊娠に関することは
口にすべきことではないと思うよ

[167. 匿名]

>>126
嫉妬って、なんでそういう発想になるんだろう…
嫉妬されたいんですか？
毎回、言葉狩りみたいに怒りをぶつけまくる人ばっかり。
高齢出産の人って自惚れ強くてめんどくさそう。

[168. 匿名]

こんな無神経な友達いやだ

[169. 匿名]

主、専業主婦とか言わないでね、またバカにされちゃうから。

[170. 匿名]

>>116
気持ちの悪い人だ。

[171. 匿名]

>>116
主さん、最低
楽しみなんて人それぞれ
自分の価値観人に押しつけないでね

[172. 匿名]

肯定派の人のコメントも怖えよ。
嫉妬？とかそんなわけ無いと思うけど普通に

確かに主はおせっかいが行き過ぎてるけど

[173. 匿名]

私だったら相手が友達だと思うからこそ「自分が生まれてくる子供の立場だったらどう思うかは良く考えた方がいい」って言うかな。子供に障害が出る確率以外にも、親が高齢なのは色々厳しいよ。その分子供に色々な形で負担が掛かりやすい。

高齢の両親の子供に生まれて、まだ20代30代なのに親の介護を背負わされて結婚も出来なくて親に人生つぶされる人は現実に居るしね。
親が60代ぐらいなら介護はまだないだろうと思う人も居るだろうけど、実際には個人差が激しいのでそこは何とも言い切れないし。

[174. 匿名]

>>148
更年期なの？怖いよ…

[175. 匿名]

ごめん、言いたくないけど言わせてもらう。
主は何か発達障害あるの？!

[176. 匿名]

私は20代で産んだ～って完全に上からなんだね
高齢の友人って主だって高齢じゃん！
本当の友達だと思ってないよね？

[177. 匿名]

妊活したいなんて友人とはいえ他人に相談する方がおかしいような

[178. 匿名]

妊活については相手が高齢だろうと二十代だろうと一切何も言わない方がいいと思う

[179. 匿名]

これね。

[180. 匿名]

アラサーの婚活してる人に言いたい遅すぎると
逆算してみなよ子供が出来て小学校上がるころには40歳
子供が大学卒業するころには60歳だよ
もう手遅れだよ

[181. 匿名]

反対って言う事はやめとけって言うって事でしょ
大変だとは思うけどさすがにそこまでは言えないな

[182. 匿名]

そうなんだ、頑張って
でいいと思う

[183. 匿名]

子供のことを考えるのは当然だと思う
二十歳ころに親はすでに介護の年齢が近いのは確かに負担だよ子供にとっては。高齢ならひとりっ子になる可能性が高いわけだし。まず健康で生まれるかのリスクももちろんあるし。


でも友人はそれを考えてもしようかなってことなんだから金銭面でも余裕があって精神的にも覚悟ができてるのでは？私なら何も言わない

[184. 匿名]

地域に１人はいるよね、こういう首を突っ込んで他人の人生までも勝手に決めようとする老人。

[185. 匿名]

主に聞きたい。
アラフィフは公園で子どもと遊べないって何を根拠に言ってる？

[186. 匿名]

こんなイライラする主、久々だわwww

[187. 匿名]

主、狂犬の檻に入り込んでしまったね

[188. 匿名]

なかなか子どもが出来なかった夫婦に
奇跡的に40でやっと授かった子。
それが大正生まれの私のおじいちゃん。

頑張って勉強して教員になり、
沖縄戦線に送られるも無事に帰ってきて、
のちに校長、教育長になった。
三人の子をもうけた。
孫は11人(そのうちの一人が、わたし)
ひ孫は15人。

もう死んじゃったけど、
大好きなおじいちゃんだった。

誰に止めとけなんて言えるだろう？

[189. 匿名]

自分は不妊治療をしてきた身なので、もしそのような友達がいたら、今までの事実を話す。そして、どっちに決めてもあなたの人生と伝えるし、応援するよって言うかな。

[190. 匿名]

友達の身分では何も言わない

が

高齢出産で障害出やすいのは事実。
障害者はみんなで支援しなくちゃなんない、、
出生前診断受けてほしい気持ちはある。

[191. 匿名]

40代で出産が普通とか変な情報操作はやめて欲しい。普通じゃないし、一旦諦めたはずの人がまた追い詰められて路頭に迷うと思う。
ただ>>1はお節介すぎる。他人の生き方に口を挟むべきではありません。

[192. 匿名]

>>154
カリカリしてるのはそちらでは？

高齢出産になにか恨みでもあるようで、、なにがあったのか知りませんが、お気の毒です…涙

[193. 匿名]

民進党の西村智奈美さん、無事に49歳で初産だったよね。
すごいよねー！

医療はかなり進んでると思うよ、ただしお金はかかるけど。

[194. 匿名]

主、他人と自分の境界線って分かりますか？

[195. 匿名]

その人本人がどうするかはその人の自由だけど


だからといっていくつでも大丈夫だよ本人の自由！四十でも普通！っていう最近の風潮は違うと思う。

[196. 匿名]

>>174
あなたもそうとう頭おかしいね

高齢出産なんか、人の勝手ですよ

あなたは自分自身の心配をしましょう

[197. 匿名]

子供が独り立ちして一人前にになるかと思ったら親の介護って。。かわいそう
あーた達は鬼ですか自己中すぎる

[198. 匿名]

>>192
しつこい。
スルーできないんですか？

[199. 匿名]

本人の自由とはいうが

ダウン症の子うまれて周りに一切支援求めないなら確かに本人の自由。
でも現実問題、ダウン症の子生まれたら税金で支援しなくちゃなんない。
できれば早めに産んでほしい。

確かにいつ自分が弱者になるかはわからないが、
弱者にならない努力って必要でないですかね。

40でも産めるよー！って強く言えることかな？

[200. 匿名]

自分の価値観、考え方が全て正しいと思ってるんだね
犯罪でも関係ない人に迷惑かけるわけでもないのに、うっとおしい人
たしかに高齢出産はメリットよりデメリットの方が多いと思う
けど、とりあえず主ウザすぎるわw
主みたいな人が私の周りにいなくてよかった
本当に

[201. 匿名]

こいつ頭おかしい。

[202. 匿名]

>>193
民進党…
49歳….
なんか気持ち悪いなコメント…

[203. 匿名]

>>116
50歳だと公園で遊べないの？主は遊べないだけでお友達はがんばって遊んであげるんじゃない。自分のものさしだけで物事判断するのやめたら。世間が狭くなる一方だよ。

[204. 匿名]

反対はしません。
すべてわかって決意してると思うので。

[205. 匿名]

こんなトピたてるやつが母親なんかw
気持ち悪！

[206. 匿名]

>>198
自分がスルーすればいいのでは？

高齢出産ディスりにヒッシなあなた自身の存在がキッツイですね…

[207. 匿名]

友達じゃないけど、インスタで48歳でAMH0.07なのに自己流のタイミング法で授かろうとしてる人がいる。
早期妊娠検査薬で陰性なのに、着床したとか言ったり、ただの不正出血を着床出血と言ったり、痛々しくて誰もコメントしていない。
フォローしてないけどこの方の今後の行方を密かに見守ってしまう自分がいる。

[208. 匿名]

そっとしておく
40代でも妊娠する人はするし

[209. 匿名]

出生前診断受けるなら何も問題ない。

[210. 匿名]

主の言いたいことはわかる。
高齢出産はたしかに大変。
障害とかお金とか将来とか20～30代で産んだのとはやっぱり違う。
でもなんか鼻に付くわ、主。

[211. 匿名]

ガルちゃん見てるといまの40代って幼稚な人多いね。
かなり年下の私から見てもそんなこと大きなお世話だし友達に意見いう権利なんてないと思うのに

[212. 匿名]

主さんは、自分は20代で子供産んたけど
それなのに40代とかなんてムリ。
皆さんそう思いませんか？

に、聞こえてしまうよ。
主さんがお友達の立場になって
考えたらわかると思うけどー。

[213. 匿名]

>>200
それは、ここの高齢出産肯定派にも同じ事が言えると思う。

[214. 匿名]

>>116
>>1でも薄々感じたけど主の文を読んで友達を心配ってよりも馬鹿にしてるんじゃないか...って思うのは私だけ？
50代で公園に行ったら行けないの？誰が決めるの？
多分批判されるのは主の歪んだ性格が文章にでてるからではないだろうか。

[215. 匿名]

>>199
よけいなお世話だよ。

わるいけど、20代で産んだいとこの子は障害もってた（自閉症）。
年齢関係なく、障害もって生まれてくることはあるわけだが。

[216. 匿名]

友人は明らかに無茶だけどそれでも踏み込んだらいけないですね。

[217. 匿名]

妊活っていう言葉が気持ち悪い
セックスするだけじゃん

[218. 匿名]

友達にやめとけなんかいいません

でも、障害者生まれやすくなるのは事実です。
早く出産する努力を個々がすべきです。
声を大にした40代でも産める！産める！という風潮がよくわかりません。

[219. 匿名]

>>211
ここの40代とおぼしき高齢ママも、スルースキルのカケラもない幼稚な人ばっかりって感じですね。

[220. 匿名]

>>217
無知すぎ。

[221. 匿名]

>>202
でも、わたしも、49歳で、ぶじ健康に出産ってすごいなーと思ったけど

[222. 匿名]

でも妊活なんて究極にプライベートな事を相談されても困るよね？
この40代の友人は結婚して少しお花畑になってない？
そんな事夫婦で決めなよ

[223. 匿名]

本人の自由だと思うけど、コメント読んでてちょいちょい出てくる友達の話とかインスタの話とかの女性みたいな、身体のことに関して無知すぎる女性はリスクとかわかってないんじゃないか？としか思えないね。もちろんちゃんと勉強してる人が多いだろうし、そんな人ばかりなわけないのはわかるけど。


ガルちゃん読んでてもいい年した女性なのに、自分の体のことや身体の仕組みわかってない人多いみたいだし、友人がそういう人だった場合、その話されたら何も言わないけど、え…とは思うよね。

[224. 匿名]

ヒッシ←(笑)

[225. 匿名]

うわぁ。うちの母47歳だけど、もし主が自分の母親だったら恥ずかしいわ。

[226. 匿名]

久々の主フルボッコトピ
主さん見てるんだったら、もう少し考え改めた方がいいよ
余計なお世話としか言いようがない

[227. 匿名]

皆も感じていると思う。

心配しているんじゃない。

バカにしていると思う。

[228. 匿名]

>>215

確率が全然違いますよ。
自費で育てるなら一切何も言いません。
でも障害者年金もらいますよね？
それ負担するのは納税者です。

[229. 匿名]

>>219
じゃあおまえがスルーしろよ、とw

[230. 匿名]

まず48歳で自然妊娠できるんですか？

[231. 匿名]

妹とかなら母子ともに身体が心配だから
リスクとがお医者さんによく聞いてねぐらいは言うけど友達には何も言わないし言えない。

[232. 匿名]

とりあえずここ見て、今の40代ママは地雷だらけなんだなと思った。人の話すら聞けない幼稚で頑固な人ばっかりですよね。

[233. 匿名]

>>228
どうせたいして税金納めてないくせに、よく言うわw

[234. 匿名]

大学生ですが、主さんが私の母親だったら本当に嫌
こんな母親じゃなくてよかったーと思いました

[235. 匿名]

>>217
全然違うでしょ

[236. 匿名]

>>1
自分が子育て終わって暇だからって、他人の事に踏み込みすぎるのは良くないと思いますよ。
お子様の将来、ご主人とのこと、自分の老後を考えていれば良いと思いますよ。

[237. 匿名]

お友達はリスク承知で妊活を選択したなら周りが口出しする事では無いと思う。
身内でもないし。
仮に何か有っても身内は手助けする可能性が有るから賛否に分かれるかもだけど。
夫婦で望んでるならいいのでは？って思ってしまう。
私の友達は母親のみが望んで産んだけど、障害を持って産まれて来て、旦那さんは育児すら手伝わない。
障害をもって産まれたのも母親のせいと責められる。
友達ができる事は話を聞いてあげる事しか現実は出来ないと思ってる。

[238. 匿名]

えー、他人が何歳で妊活しようがどうでもよくない？
リスクって言うけど、別にその友達に障害児が生まれてしまったとしても、あなたの人生じゃないし悩むこともないよね？
主は何がしたいのかわからん
親切もどき？？

[239. 匿名]

みっともない言葉使いで反論しまくる高齢ママ…
間違いなくめんどくさい。

[240. 匿名]

本当に失礼承知で。
今の40代の人って、本当に変な人多いよね。なんでなの？？だからモンペも多いのかな？？

[241. 匿名]

その年齢の人が妊活するつもりなら
障がい者が産まれる確率とか
それなりの大変さは知っていると
思いますけどー。

[242. 匿名]

>>116
は？頭大丈夫？
こんな頭おかしい母親に育てられた子供がかわいそう…

[243. 匿名]

>>116
自分もそうだから、友達もその方が幸せとでも思ってるの？
友達は友達、あなたはあなたの人生だよ
その友達に依存しすぎなのかな
中高生の何でも一緒って友達関係のまま歳とったみたい

[244. 匿名]

二十代の私でもそういうことに関しては若くても高齢でも口出しちゃいけないことはわかるし、主さんがお節介すぎるというか少し鈍感すぎると思うけど、
ここで反論してる人たちもどうかしてるとしか思えない。

[245. 匿名]

友人夫婦の問題だから口は出さない。
友人同士とはいえ、あくまでも他人だから余計な口出しはしないほうがいい。
例えば主さんが「絶対やめたほうがいい。」と反対して止めて後になって友人夫婦に「あの時あなたに止められなければ今子供がいたかもしれないのに。」と言われたら責任を取れるのかって話。
主さんのそういう考え方は変えたほうがいいんじゃない？
今後うざいって思われたりしそう。

[246. 匿名]

別にお友だちは賛成も反対も求めてないんじゃない？

[247. 匿名]

>>207
大ファンじゃん。

[248. 匿名]

言ったところで、何様って言われるよ…

[249. 匿名]

みっともない言葉使いで反論しまくる高齢出産ディスりママ…
間違いなくめんどくさい。

[250. 匿名]

主の立場は単なる友人ならただのお節介ですが、仮に高齢で妊活してる人が身内にいたらかなりめんどくさいですよ。
場合によっては親や身内が資金援助したりする場合もあるし。
あと、高齢の親を持つ子供側の意見も言いたいけど、まぁ多分届かなそう。
釣りトピとは言え、ここの高齢出産賛成派の人達、ヒステリー多過ぎだよ…何なの？笑

[251. 匿名]

ごめん、
ダウン症の子って、めちゃくちゃ支援手厚い。

・特別児童扶養手当
・心身障害者扶養共済
・国税・地方税の減税など
・公共住宅への有せん獣医
・NHK受信料の割引
・旅客鉄道運賃の割引

さらには医療費に上限あるから複雑な手術は1万5千円くらい、
この支援には賛成。

でもこの支援支えてるのは納税者なんだよ。
いまは普通に働いてる人でも税負担がでかくて生活苦しい、６人に１人は子供が貧困。

だから、高齢出産しないように早めに出産はしてほしい。高齢出産は推進されるべきものではない。

[252. 匿名]

まぁでもこれも類は友を呼ぶなんじゃない？
いくら友達とはいえそんな話しされても何も言えない人のほうがどう考えても多いわけだし。
その友達と主はお互いそんな感じだから仲がいいんだと思うよ

[253. 匿名]

みっともない言葉使いで反論しまくる高齢出産ディスり男…
間違いなくめんどくさい。

[254. 匿名]

主

賛同得られず…。

多分賛同はないと思う。

[255. 匿名]

反対する奴はクソ

[256. 匿名]

>>233
まったく同じこと思ってた。

[257. 匿名]

>>251
こういうこと必死になって調べて主張するやつって、よっぽど普段恵まれてない人なのかと思う。

ダウン症に関しては、高齢だったら自主的に出生前診断くらいやるしね。

[258. 匿名]

すごい粘着質な人いるね。
執着の仕方が独特
こんな親ヤダ。

[259. 匿名]

>>228
そんなに年金貰ってほしくないの？そんなことより無駄に使われてる税金の方が腹立つわ。

[260. 匿名]

主は確かに口出さないほうがいいと思うけど

>>228
どうせたいして税金納めてないくせに、よく言うわw


こういうコメントってなんか違うと思う。みんなが少しずつ納めてる税金があるから、国がいろいろ支援してくれるのに。なんだろうね…

[261. 匿名]

さっきから一人、必死になって高齢出産に反対してる奴が常駐してるけど、オッさんなんかなーと思ってる。

みんなー相手にしちゃダメだよ！

たぶんマゾのオッさんだからw

[262. 匿名]

（´-`）.｡oO（釣れた釣れた！大量じゃぁぁぁ〜〜）
by>>1

[263. 匿名]

お主～もっと燃料投下してよ～(笑)

[264. 匿名]

高齢出産ママの

障害児が生まれても支援してもらって当然ですって態度苦手です。

[265. 匿名]

正直に言いすぎると人間関係悪くする時があるよね。

[266. 匿名]

>>260

なんか、助けてもらって当たり前感よな

[267. 匿名]

いきなり納税が、税金がって言い出した人がいる。。怖い。。

[268. 匿名]

確かにずっお粘着してる奴、税金うんぬんやたらこまかく言い出してて、オッサンだわ

[269. 匿名]

高齢出産だと染色体異常の確率は上がるけど、40過ぎてたら多くの人が羊水検査なり出生前検査なりするから、生む確率は低いよ。その他の発達障害に関しては、30代とあんまり大差ない。

[270. 匿名]

まあ40代の駆け込み出産は今多いし、ここの人に何言っても同調圧力で潰されるよ。
>>1みたいに他人の事に首を突っ込むのはなんか違うし、リアルで関わらなきゃいいだけだから別に好きにすればとしか思わない。

[271. 匿名]

>>251
大した事ないじゃん。
20代でも産まれるんだから税金がとかとやかく言わなくてもいいと思うけど。

[272. 匿名]

>>270確かに肯定派の意見怖い、まぁ頑張れとしか。

[273. 匿名]

>>269
そうなんだよね。
高齢の自覚がある年齢だと診断するから。ダウン症だとわかったら、たいてい産まない。

むしろ20代だからあんしんとばかりになんの診断もしない年代のほうが、危ないんじゃない？

税金がどうのと言うなら、出生前診断を義務化を主張するべきでは？

[274. 匿名]

>>269

全く大丈夫でない

なぜ…！？15年でダウン症児の出生が倍増しているらしい - NAVER まとめ

ちょっとショッキングなニュースです。なんと、ここ15年でダウン症児の出生が倍増しているということです。そのニュースの詳細と増えてしまっている理由などについてまと...

[275. 匿名]

税金が～税金が～って言う人は何歳であっても、子ども産まないでね。
妊婦健診出産費用だけで約50万円。子ども手当で約200万円。その他、医療費の助成など、子どもにはすっごい税金が使われてるからね。

[276. 匿名]

>>261
w

[277. 匿名]

赤ちゃんは授かりものとはよく言ったもので。。。
授かれたらおめでたいことですし、本人に任せておきましょう

ただ、電車の中とかで狂ったように泣いてる我が子をほのぼのみてるだけのバカな親にはならないでくださいね

[278. 匿名]

友人の考えを尊重する

[279. 匿名]

え、なんで他人ごときに反対する権限があるの？
不妊治療辛い〜ぽんぽんできる奴が妬ましいウザい妊婦見てるだけでイラつくとか言いだしたら引くけどそうじゃなければ何が反対なの。
授かれるといいなぁとしか思わない。

[280. 匿名]

>>272
べつに肯定派の意見、怖くないと思うが…

むしろ税金の話まで持ち出して、高齢は妊娠するな！出産禁止！と主張する人の方が、よっぽど怖い…。

[281. 匿名]

友人は40才ではなく40代なんだよね。
確かに他人がとやかく言うのは間違いだけど友人一体いくつ？
42以上なら忠告対象じゃないか？

[282. 匿名]

>>276
www

[283. 匿名]

みっともない言葉使いで反論しまくる高齢出産ディスり女…
間違いなくめんどくさい。

[284. 匿名]

肯定派怖すぎ

[285. 匿名]

反対したほうがいいかもって思うことに驚き。

もし本当に流産したり障害がある子が生まれたら、友達を慮るより、ほらやっぱり！そうなると思ったんだ！って思うのかな。
それって友達？

[286. 匿名]

>>281
その忠告は医師や近親者がするものであって、ただの友人がするものではない。

主も含め、これを理解できない人が税金がーとか言ってるんだろうね。

[287. 匿名]

>>247
そうなんですかね笑
言動が超越していて気になって気になって仕方ないんですよね。
クリニック行くのもやめちゃったみたいで心配してます。
45歳で結婚して47歳から妊活はじめて、今48歳だけど自分が妊娠することを信じています。
私ほんと詳しすぎてファンですね笑

[288. 匿名]

いや、友人の身分では忠告すべきでないとは思うよ

でもこのトピの高齢出産肯定派は怖い。

[289. 匿名]

みなさんどうもこんばんは～主です
色々と意見ありがとうございます
みなさんの意見をみると口出しするなという意見が多いようですね
確かにその通りですね
ただ友人から「うまくいくよね？」などと念押しされると友人自身も何かしら不安があるのかなと勘ぐってしまいやはりとめるべきかな～と思ったのですが
余計なお世話でしたね

[290. 匿名]

>>281
そうとも言えないんだよ。
42〜44くらいなら、まだ産めてる人はいる。

本人が諦められるまでは、資金があるなら、気の済むまでやればいいと思うよ。

だって、もしも44で子供生まれたら、「絶対に無理だよ！」と反対してたほうが悪者になるし。
もし他人の忠告どおりやめてたら、その人の人生、責任取れるの？

[291. 匿名]

>>283
私は別に高齢出産は反対では全くないけど、こういう粘着質な性格の人って本当に無理。
さっきから何度も何度もしつこいよ。
こういう人が1人常駐してるだけでトピが荒れるから迷惑

[292. 匿名]

個人単位では頑張ってねと思う。

国としては高齢出産増えたらまずいと思う。

[293. 匿名]

否定派、怖すぎ。

[294. 匿名]

>>287
気になって仕方ないなんて・・・

やっぱ大ファンじゃん。

[295. 匿名]

>>289

ああなるほど、
友人、主にいちいち意見求めてくる系？

[296. 匿名]

みっともない言葉使いで反論しまくる高齢出産ディスり派…
間違いなくめんどくさい。

[297. 匿名]

>>289
そうです。余計なお世話です。
わかったのなら良かった。

[298. 匿名]

妊活は結構だけど子供出来るかって話し

最近は「何歳でも産める」みたいな風潮だけど間違ってると思う

「４０代でも産める」
　　　　↓
「４０代で産んだ人もいる」が正解

[299. 匿名]

気に食わないコメントを反復して繰り返してる粘着質確かに気持ち悪いね。

[300. 匿名]

私主の気持ちわかる、

高齢出産の方にもいろいろいる、
不安をぶちまけてくるタイプの方はめんどくささはある。

[301. 匿名]

>>292
いやいや、
むしろ政府は少子化で困ってるから、1人でも多く産んでくれ〜〜ですよ。
高齢出産だから必ず障害児ってことではないのでね笑。

[302. 匿名]

主の友人みたいに
「うまくいくよね？」って聞かれたらみんなはどう応えるの？

私は本人が責任持てるなら自由だからすればいいとは思うけど、うまく行くよね？とか何回も聞かれるタイプなら無理だな。何も言えないし…。
うまく行くなんて安易に同調もできないよね

[303. 匿名]

税金がー税金がーって言ってる人はさ、

どうぞ、子供つくらないでね？

あと、病気もしないでね？

長生きもしないでね？

莫大な税金がかかるんで！！！！

[304. 匿名]

>>296
べつにみっともない言葉でdisってる意見なんかないと思うけど。
話し合いにならないからこのてのコメントする人は消えて欲しい。荒らしと同じ

[305. 匿名]

否定派は産むなとはいってないし、
忠告しろともいってない、
高齢出産推奨はおかしいといってるんだよな、風潮として。

[306. 匿名]

>>289
20代だろうが30代だろうが40代だろうが
何かしらの不安はあるものだよ…
40代だから止めるっていうのも変な話。

[307. 匿名]

>>290
44はさすがにないわ。
第二子でもキツい。

[308. 匿名]

口出しするなという意見は納得できる
一方でわざわざ妊活することを報告してきたってことはなにかしらの助言を求めているようにも思える
けど
実際どうなんだろう

[309. 匿名]

かなり余計なお世話。主は同じ立場で言われたら妊活やめるの？

[310. 匿名]

>>305
高齢出産を推奨してるコメントそんなにある？？みんな余計なお世話だと言いたいだけだよ。

[311. 匿名]

>>302
えー？

「そうかぁ、わたしは医者じゃないから成功するかどうかはわからないけど、やりたいならやれるだけやってみたら？
辛いこともあるだろうけど、その時はその時で、一緒においしいものでも食べに行こうよ」

とかでよくない？

本当の友だちなら、ね。

[312. 匿名]

主さんめっちゃ批判されてるけど「40代にもなってなに言ってんの？w」って腹の中で笑っちゃう人いるでしょ。それを口に出したら人間として終わってるけどね。

私も24で産んだからネットで高齢出産の話見ると見下しちゃうな。リアルでそういう人にあったら肯定も否定もしないし見下した態度なんて1ミリも見せないけどね。その人の人生だし。
ネット上にある「コンテンツ」としてなら楽しんじゃう。

[313. 匿名]

うまくいくかな？って言われた時の対応もどういう関係性かによる。
学生時代からの付き合いでよっぽど深い仲なら、婦人科で検査してもらってなるべく早く不妊治療始めた方がいいかもしれないねっていう。
でもそこまでズケズケいくべきじゃない相手ならうまくいくといいね！とだけ言う。授からなくても私に責任はないので知らない。35歳から高齢なんだからその辺は自分で調べなよとしか。

[314. 匿名]

本人の自由だし、
例え友人でも止める権利はない。
あなたに相談してきたのはきっと
背中を押して欲しいからなのでは？
現実的にリスク云々あるけれど
一度きりの人生だし、本人のしたいようにするのが一番。

[315. 匿名]

>>311
なるほど、うまく行くかはわからないけど〜っでいいのか。うまく行くかな？だとそれに同調してあげたくなるけど、わかんないしなぁって思っちゃうし。どうしようどうしようってなって咄嗟の時にうまい言い回しできないから、黙っちゃうな私

[316. 匿名]

>>302
母体にも負担大きいだろうし、ムリしないでね

[317. 匿名]

他人の家庭の事あれこれ心配するより自分の生活
好きにすれば良い

[318. 匿名]

>>312
いやいやいや…気持ちはわかるよ。正論だなとは思うよ。だけどなぁ。
そんな露骨な燃料をいきなり投下しないでくれ(泣)

[319. 匿名]

>>312
24歳で産んだけどたとえネット上の無関係な人でも高齢出産見下したりなんかしないよ。
自分だって24歳で出産って大学出て２年で妊娠って社会経験ないの？でき婚？wってバカにされたら嫌でしょ…

[320. 匿名]

主、友人のことはほっといたら？
したいようにさせたらいい
別に主に迷惑かかるわけじゃないんだから、応援しとけばいい

ただ、主自身も自分の価値観勝手に押しつけるのやめたほうがいい
「他人」なんだから

[321. 匿名]

「そうなんだ」としか言わない
賛成も反対もしませんよ　好きにすればいいから
黙ってる

[322. 匿名]

皆さん、真に受けないでください。
この40代の友人は主を友達とは思っていないんです。
不妊治療などの個人情報を特に隠さないタイプの人なので
ただのお喋りで「上手くいくかね？」って雑談してるだけなので
相談しているつもりもないし、同じ村に住んでいるだけで
友達ではなく近所の村人なのですよ。

[323. 匿名]

39で産んだ人はしってるけど、三人目の人だしな

40過ぎて産んだ人って周りにいないな
田舎だからかね
都会行くと普通にいるのかな

[324. 匿名]

>>289
どうだろうね？妊娠出産って奇跡の連続だし、当たり前のように妊娠するわけでも産めるわけでもないよ。私、20代で心拍確認後に流産してるからね。何歳だろうが上手くいくかどうかなんて、結果論でしかない

て、私なら返答しておく。

[325. 匿名]

>>312
21歳で出産したけど、ネットだろうがなんだろうが高齢出産の方を見下したりはしないよ！
何か乏しい愚かな人なんだね。

若い内に出産したことぐらいしか誇れることないの？

[326. 匿名]

>>1の考え方が怖い

[327. 匿名]

40代以降で出産する人がいるなんて。。ドン引き
ダウン症が生まれる確率は30代までなら1/1000だけど45歳だと1/30にまで上昇する
あと子どもが生まれたあと育児する体力があるのか？
まあ所詮他人の人生だしどうでもいいけど生まれてくる子どもがかわいそー

[328. 匿名]

家の母も若くして子供産んだことだけがステータスみたいな人だった
それはそれできつかったよ。

親の年齢なんて小さい子供の時はよくわかってないよ。よほど老けてるとかじゃないなら



何も言わないのが正解だね

[329. 匿名]

>>327

燃料きたー

[330. 匿名]

>>327
書き方はアレだけど、
45で30分の1は事実

[331. 匿名]

賛成も反対もしたくないな、この件は。
ノーコメントで話逸らして空気読んでもらいたい。
成功率はほぼゼロだから下手に背中押しても恨まれそうだし。

[332. 匿名]

なんかこんなトピばっかじゃない？？何事よ
そんな大変な事態になってるの？少子高齢化問題より

[333. 匿名]

>>1
高齢でなくてもリスクはあるよ。
持病とか遺伝とか体形とか言い出したらキリがない。

とりあえず主は頭悪そう。

[334. 匿名]

30代で潔く妊活を諦めた私の姉は「40代でも今はまだ大丈夫なんだから諦めずに頑張れ」と義両親から再度せっつかれるようになってしまい途方に暮れて病んでます。せっかく前向きになってくれた所だったのに。
因みに姉は20代の適齢期で結婚し、結婚直後から妊活にチャレンジしたものの義兄との相性が悪くて授からず、沢山の話し合いを重ねた結果、夫婦で生きる決意を固めた矢先の出来事。
あまり40代の出産は当たり前、って風潮を流しまくるのもどうなのかなと思う。
姉みたいに本来は悩まなくてもいい事で自信を無くしてしまう人も一部いるし、個人的なライフプランについてメディアがやたら言及するのも何だかなぁって感じがしますね。

[335. 匿名]

がんばってねーと口ではいっとくけど心のなかではこの人大丈夫？と思って距離おくと思う

[336. 匿名]

主さん、旦那さんや子供との関係
うまくいってないんじゃない？

だから、他人のデリケートな事に
口出ししたくなる。
上から目線になる。

私生活満たされてない証拠。

[337. 匿名]

>>334

ほんこれ
高額な治療が高度化するのもあきらめがつかなくなる気がする、

[338. 匿名]

>>336

>>1の続編見てみ
普通の会話でなく、

大丈夫よね？！って>>1に聞かれるみたいよ

[339. 匿名]

>>315
不器用なんだね
不妊治療とかに関わらずこういうことってこれまでの人生でなかった？
友達の恋愛相談とか受験とか

どうしよう？大丈夫かな？

だめかもって誰だって分かってるんだよ

上手くいくように祈ってるよ、とか、やるだけやったんだから信じよう、とかないの？そういう応援したい気持ち。

[340. 匿名]

主はその友人嫌いでしょ。
批判したいだけだよね

[341. 匿名]

40代は流石に応援できないかな…

[342. 匿名]

他人が下手に口出すもんじゃないよ。
リスクなんか他人が教えなくても、
妊活初めてお医者さん行けば、
色々ちゃんと教わるだろうし。

[343. 匿名]

そのお友達だってリスクは承知でしょう。
本人がいいならそれでいいのでは？
正直、育てるのはお友達だし、障害があっても関係ないよ。
なんて冷たいかな。

[344. 匿名]

トピ主さん、
友達がそんな念を押してくるなら

わからないよ。医者じゃないし
軽々しく私からは言えない。
と、いった方がいいです。
ご主人とよく話し合った方がいいとー。
逃げでも何でもないです。
だってそんな事誰にもわかりません。
妊活して妊娠する人もいる。
しない人もいる。
賛成も反対もしなくてもいいと思います。

[345. 匿名]

そもそもちゃんと妊娠できるの？？

[346. 匿名]

借金まみれの人と結婚するとか、不倫してるとかなら反対するけど、妊活で反対だなんて発想がなかったわ。

[347. 匿名]

40過ぎて不妊治療する事について相談しないでしょ
主が医療関係もしくは不妊治療していたならするかもしれないけど。
40過ぎた女は黙って行動するよ、相談なんて後押し要らないの。なんの意味もないから。
仕事を調整する必要があればその関係者には言うとは思うけどあくまで調整の為だろうしね。
釣りとしか思えない。

[348. 匿名]

賛成も反対もしない。人んちの子供に障害があろうが知ったことではない。

[349. 匿名]

>>339
恋愛相談とかは甘っちょろいこと言っても仕方ないから、意見求められれば本音でいうし、求められなければ聞いて欲しいだけの人が多いから基本黙って聞いてる

デリケートな問題であればあるほど、迂闊なこと言えないから言葉が咄嗟に出ない。相手を傷つけたくないし、でも安易に大丈夫とも言えないことは。
自分がうまく言えないタイプなのもわかってるから。あとでああ、そういえばよかったんだ…って思いつく。本当は言われた時にパッとあなたのように言えるのがいいとは思うけど
みんながそうはできないよ

[350. 匿名]

関知しない、本人の自由

[351. 匿名]

ふつーに

リスク高いはなしを念押ししてくるってことは不安もあるんでないですかね。
否定してあげたほうがいいのか迷う主の気持ちも全くわからんわけでない

[352. 匿名]

その前に友人は妊娠を語る対象年齢過ぎてるでしょ。

[353. 匿名]

>>322
ん？主なの？
主も雑談としてこのトピつくったの？不妊治療をネタ雑談にする感覚、私にはないからビックリよ。

[354. 匿名]

４０代当たり前なんて誰が言ってるの？
産むなときれてる叩きしか見た事無い。たまに芸能人が産んだって記事見る程度

[355. 匿名]

>>240
いまの40代って団塊世代のJrだから変な人が多いんですよ。

ちなみに、70代、40代が要注意世代。

[356. 匿名]

５・６年前は３５生むなって2chとかで大合唱だったけど
40代に上がったね対象が。団塊Jr?世代をずっと追いかけてる

[357. 匿名]

>>327
大丈夫だよ。
高齢出産の人はたいていお金はあるから。
出生前診断とか羊水検査は必ずします。
異常があれば産まないし。
ご安心ください。

[358. 匿名]

親が団塊世代とかならまだ大丈夫でしょ！みたいな圧力ももしかしたらあるんじゃないかね

本人にしかわからない苦悩ってあると思う

[359. 匿名]

>>355
ちょっと！団塊jr世代をバカにしないで！
人口はいまの二倍だよ？！めっちゃくちゃ受験戦争大変だったんだからー！悪いけどいまの子と比べて、同じ大学でも偏差値の違い半端ないわ！！！

[360. 匿名]

発言小町に投稿したら？

[361. 匿名]

団塊Jr.って40代後半からなかばぐらいだから関係ないのでは。

[362. 匿名]

Jr世代は右寄りが多いし人口も多い
詰め込み教育だった？で優秀、ポンポン産まれると
日本嫌いな人々に不都合だったのかもね。

[363. 匿名]

35歳すぎると卵子が劣化していくそうですからみなさん気を付けてください
20代で無事2人の子を生みましたが育児ってかなり体力いります
生むのははやいほうがいいですよ

[364. 匿名]

>>304
いや、みっともない言葉でdisってるひといるじゃない？
高齢高齢！って。
それ書いてるの、あなたですか？

[365. 匿名]

>>361
団塊jrで一番多かった学年は、いま43です。

[366. 匿名]

>>357

最近そうでもないよ、不妊治療でお金なかったりする。
不妊治療しまくってできた子だから検査しない人もいるんですよね...。

看護師

[367. 匿名]

>>363

正論だがこのトピでは爆竹

[368. 匿名]

うむなとかどうでもいい
うめよ日本人。結婚出産の話題で若い世代をなぜ無視するの

[369. 匿名]

これは炎上させようとしてるトピだと思います。

結婚、妊活、最近そればかりですよね。

[370. 匿名]

>>359
だって団塊世代が壮年期の時って、いまの中国人みたいにマナーなってなくて、人を蹴落としてきた時代でしょ？

そんな親に育てられた40代は変な人が多いの当たり前だよ。

人口多い分、変な人が増殖して迷惑。

[371. 匿名]

ぶっちゃけ後悔しないように好きにすればと
友人には言うけど子供が万一出来たら子供が可哀想。
高齢の親でお金持ちならいいけど、大体違うし。
精神病なんか子供が成人しないと解らないから、ぶっちゃけ罰ゲームみたい。


まあ全て自己責任だからね。

[372. 匿名]

この手の話題でしか優越感にひたることができない気の毒なDQN層ホイホイのトピです

[373. 匿名]

>>361
主さんに相談してきた友人って47か48ぐらいですよね？？ちょうどこの世代では？

※途中、主さんのコメントで「今から産んでも幼稚園入る頃には50代」と記載があったので。

[374. 匿名]

くだらない
こんなトピよく立てるね
常識ないよ トピ主は
そんなことがるちゃんで聞くこと？

[375. 匿名]

生涯未婚率も大変な事になってる
こんなネガティブ話題ばかりでしょ、結婚婚活妊娠で女馬鹿にしたり
意欲そごうとしてるんじゃ、これからって世代が希望持てなくなる面倒になってくる。

[376. 匿名]

>>370
ゆとり世代と比べてご覧よ…

[377. 匿名]

43歳で出産。幼稚園の入園式で周りのママさん達から、「可愛いいお孫さんですね」と言われた。仕方ないかな。他のママさん達は今どきのガッキーや指原みたいな可愛いいママさん達だから。他のママさんが本来なら私の娘でもおかしくないから。

[378. 匿名]

ガルちゃんで聞いてどうすんのって感じ。

[379. 匿名]

>>369
本当 最近そんなのばっかりだよね
年齢差別 マウンティグになるような話題ばっかり
がるちゃんつまらなくなった

[380. 匿名]

話題少しずれるすまん。
まず友人にはうむなとは絶対に言わない

でもま、高齢出産が大丈夫って風潮には違和感。
ダウン症以外にも低体重で生まれてくる子が増えてたりする。
これも高齢出産が増えたことによる。
ダウン症は出生前診断で防げるかもしれない、でも低体重はどうしようもない面ある。
若い子でも低体重で産む子はいるが、高齢になるとリスクは上がるのは間違いない。

発達障害児が急増している｜いおりくんの色えんぴつ

発達障害児が急増している｜いおりくんの色えんぴつ本文へジャンプ次のページヘ前のページヘブログのトップページへ最新の記事一覧ページへAmeba新規登録(無料)いおりくんの色えんぴついおりは2012年生まれのダウン症の男の子。福岡市在住。ダウン症についてたくさん...

[381. 匿名]

５年ぐらい不妊治療して43才で出産した友人が、自分が出産した途端に41才で不妊治療してるっていう知人のことを「そこまでして子供欲しいかって思うよね～不妊治療なんてお金も掛かるし大変だしさ～」とボロクソに言っているのを聞いた時、本当に信じられないと思った。これが噂のマウンティングってやつかと。
私は何才だろうと、自分の人生なんだから自分のしたいようにしたらいいと思う。口出ししてくる人が自分の代わりに生きていってくれるわけじゃないんだから。

[382. 匿名]

この手のトピつまんないよね
アオリだな、というのがわかるわ

[383. 匿名]

>>377
>>380
炎上盛り上げ役、似たようなコメントよく見るよね
これ系のトピは同じのばっか

[384. 匿名]

どこかでくやしい自分がいるんじゃない？

もう自分はこれからすべてのことをやり終えて年とっていくだけなのに
新しいことに挑戦して新しい人生が始まるかもしれない友達を
素直に喜べない自分がいるんだよ、どこかに。

[385. 匿名]

>>380
うちの姉、23才でデキ婚して出産したけど子供アスペルガーだよ。高齢出産が増えたから発達障害児が増えたって思わせたいんだろうけど、それは無理だわ。

[386. 匿名]

これから大変だと思うけど（40代からの妊活は可能性が低いけど）、チャレンジしない後悔の方が大きいって言うよね…（私は関係ないからね）。

がベストアンサーだと思う。

[387. 匿名]

>>384
うん、これだよね。
仕事も恋愛も結婚も子供もかよ！というのがあるんでしょう。

[388. 匿名]

>>385

高齢出産だと発達障害の子のリスクも増えるの？

自分が高齢出産になるとわかっていても、出産を人生に一度は経験してみたいと思うのが女性でしょう。 高齢出産にはい・・・

一つの例だけ出して全体のように言われましても

[389. 匿名]

他人の人生なんだし何歳で産んでもいいんじゃないのかな。ほんとの友達なら応援してあげたら。出産は夫婦の問題で、友達の問題ではないから。

[390. 匿名]

まぁ、よけいなお世話。

としか。

[391. 匿名]

他人の心配するより、
自分の心配しろ。

仕事しろよ。

[392. 匿名]

It's none of your business.

[393. 匿名]

>>385

トピとは趣旨ずれるが、発達出やすくなるのは事実だよ。
でもまあ、他人の高齢出産に口出しはしてはいけないでしょうね。それ覚悟でしょうから。

高齢出産　発達障害の確率 | 婚活バイブル～正しい婚活はじめませんか？婚活成就への近道教えます。

高齢出産によって生まれた子供がダウン症であったり、発達障害を持って生まれる可能性が高いのは真実です。このページでは統計的なダウン症や自閉症などの障害児として生まれてくる割合を説明しています。

[394. 匿名]

40代の女性が産みたがってるなら問題だけど
統計でてるじゃん、女性は20代がピークで40代なんて
産みたがってる人がそもそもあまりいない。ガクッと下がる
だから心配する方がおかしい。男は逆に40代が一番子供を欲しがってる

[395. 匿名]

>>377
嘘くさすぎw

[396. 匿名]

過疎

[397. 匿名]

高齢出産するなら、発達障害でやすくなることやダウン症でやすくなることは覚悟してるでしょ。
本人が覚悟してるなら周りはとやかくは言えないかと、、、

[398. 匿名]

女が女をマウンティグ 悲しいね

[399. 匿名]

何も言わない（言えない）
そうなんだ。くらいしか言えない。。。

[400. 匿名]

こういうトピは男寄って来て荒らすんだよ
ガルちゃんは2chで女叩きやってる男も見張ってるから

[401. 匿名]

反対も賛成もこれといって言わないけれど
応援はしたいです。

[402. 匿名]

芸能人ならまだしも、リアルな知り合いの妊活の宣言って気持ち悪くない？

[403. 匿名]

オッサンが湧いてる…

つまんないから退散〜！

[404. 匿名]

出来ても、出来なくても悔いの残らないように頑張ってほしい！
人生一度きり！

[405. 匿名]

ホントは友達いないでしょ？

[406. 匿名]

>>377
本当の話ですか？

[407. 匿名]

オッサンが妊活ネタに反論！

うざ….

[408. 匿名]

>>395
同じこと思った。

[409. 匿名]

ダウン症の確立が、
体力が、だの色々言ってるけど
実際生まれてきた赤ちゃんが何の問題もない健康で可愛い赤ちゃんで
家族幸せいっぱいだったら、
それはそれで面白くなくて色々言うんでしょーね。

[410. 匿名]

賛成も反対もないわ

[411. 匿名]

>>357
でもそこまで辿り着けるの？

[412. 匿名]

おっさんの作り話

[413. 匿名]

主みたいな人たまにいるよね。
私バツイチなんだけど、いきなり「あなたの再婚を応援してあげたいけど子供もいるし反対すべきか悩む」って言ってきた人がいる。

私、再婚したいとか言ってないし何で賛成反対とかあんたの意見聞かなきゃいけないの？って感じw

だいたいそういう事言う人に限って自分の心配してろよって言いたくなるような生活してんだよね。

[414. 匿名]

こういう炎上 女性叩きトピ読むだけで こっちまでネガティヴになる
読まないでスルーした方がいいよね

[415. 匿名]

高齢出産はリスクあるよ。ノーリスクなわけない。
出産は早いに越したことはない、

でもそれは本人が自覚してるなら、それ覚悟で産んだらいい。まわりはとやかく言えないでしょ。

[416. 匿名]

>>414

誰も女叩いてなくない？

[417. 匿名]

わざわざ男が書き込んでるの！？
怖い
既婚女性の妊活を叩く
モテない男
だから余計モテないんだよ

[418. 匿名]

>>116
上から目線だね
性格の悪さが文章に出てる。
マウンティングするタイプ

[419. 匿名]

こういう話題って本気で他人の心配してる人なんていないし
意地悪叩きが目的

[420. 匿名]

自分の子どもなら、身体のこととか将来のこと考えて反対するかもしれない。

だけど、友人は他人だから、そんな繊細なことに口出す権利はない。

高齢出産にたいして意見を求められれば自分の考えは言うと思うけど、他人がとやかく言うことではない。

[421. 匿名]

あのすいません、女を叩いてる場面なんてないと思うんですが

[422. 匿名]

>>421
あんた男？

[423. 匿名]

４０代でも意外と生める
ただ・・育てるほうが大変なんだよ。

[424. 匿名]

その心配はうざすぎる（笑）

[425. 匿名]

つーか、お前、なにさま？？？

[426. 匿名]

>>377
幼稚園児の祖母なら普通50代とかじゃない？

43歳でおばあちゃんに間違うって、20歳で産んだ子供が20歳で孫産むってことでしょ？

親子続けて20歳で出産って、珍しいから普通はおばあちゃんには間違われない。

よっぽど老けているのか、嫌がらせで言われたか、コメ主が現実知らない男かのどれか。

[427. 匿名]

>>413
主さんが40代友人に相談されたんでしょう？
あなたの知り合いのようにいきなり助言した訳じゃないと思うけど

[428. 匿名]

>>426
運が悪けりゃ２０歳で産んで４０歳で孫みたいな環境に出会ってしまうケースもある
高卒で仕事少しして結婚みたいな人が多い地方だと・・。

[429. 匿名]

>>289をみると友人から助言を求められてるんじゃない？

[430. 匿名]

健康な子供が生まれるなら産んだらいいさ
ただ、教育費もお金がかかることを忘れずに！

[431. 匿名]

羊水検査ちゃんとすればいいと思う。ジャネットジャクソンだって産んでるんだから。

[432. 匿名]

まぁ、友人にうまくいくよね～と聞かれたら
何とも言えないと答えといた方がいいかな
自分が後悔のないようにとだけ伝えて。

[433. 匿名]

釣りだよね？
実際にそんな余計なお世話なおばさんいるの？
信じられないし、聞いたこともないし

[434. 匿名]

>>384
どれだけ自分に都合のいい解釈なんだろう…まぁいいけど

[435. 匿名]

主って自分と他人の境界が曖昧なタイプ？
何で他人の人生に口出しするんだろ
たとえ障害のある子が生まれたとしてもそれはその人の人生だよ
だいたい高齢で子供欲しいと思う人はそんなの覚悟済みだと思う

[436. 匿名]

本人が決めること

[437. 匿名]

何の権利があって
反対とか、賛成とかするの？
その人ががんばると決めて
パートナーが協力するなら、それで良いと思う。
同じ経験談は、心に響く時はあるかもしれないけれど、基本そうっと見守るべきこと。

[438. 匿名]

反対も応援もしない。
生んだら終わりじゃない事は本人が1番分かっている事だし大きなお世話だから

[439. 匿名]

みんなトピちゃんと読みなよ、

[440. 匿名]

はい、いつもの出ました
「余計なお世話」「首突っ込むな」
主が友達から何かしら相談受けているのだからだんまりはどうかと思うよ
「がんばれ」って言ったり多少のリスキーなことを助言するのも余計なお世話ですかね？

[441. 匿名]

親ならまだしも赤の他人のあなた口出しできるご身分じゃない。高齢ママ批判する人いるけど、余計なお世話でしかない。子供がいる人生と子供がいない人生は全然違う。だから1人はどうしても欲しいっていう気持ちは凄いわかる。健康な赤ちゃん授かりますように。

[442. 匿名]

こういうことは女友達に相談するもんじゃないね
旦那だけに話してるのが一番だわ。

[443. 匿名]

>>441

誰も高齢出産ママ批判してなくないか

[444. 匿名]

みんなトピちゃんとよみなよ2

[445. 匿名]

皆さん真面目にコメントしてるけど、どうせこのトピも釣りでしょ？
毎回荒れるんだからもういいよ。高齢で出産する方はみんな色々と考えているし、煽りトピにしても非常識過ぎないですか？
どうしても正論語りたい人もいるみたいですが、他人からああだこうだ言われても言われる側は困ると思う。

[446. 匿名]

ここまでのまとめ

>>1は高齢出産を望む方から話を聞かされて
「いけるわよね？」だかなんだか念押しされている。
本人に迷いがあるから相談してきて念押しされてるのでは？と迷っている

[447. 匿名]

でも、実際無理に産んで身体が疲れるのか
子供に疲れるだなんだ
抱っこはしなだのガミガミうるさい親もいたりでね・・
望んで産んだんだから優しくしてやれよと思うよ。

[448. 匿名]

>>445
>>289読んだ？

[449. 匿名]

このトピ見て

高齢出産望む方はあまり覚悟ないのでは？とおもった。やはり高齢出産はリスクある。でもそのリスクを述べたコメには「若くてもリスクは〜」とレスがつく。

[450. 匿名]

高齢出産は体力とお金が勝負だ。

[451. 匿名]

>>7
女の相談ってこれだよ
主そこは察しなよ

[452. 匿名]

主さんは友人に妊活の相談をされてどう答えて良いのか迷っているところなんだよね？
コメントに書いたような事はまだ友人に言ってないと思うけど

[453. 匿名]

>>289
「うまくいくよね？」なんて言ってるならやめたほうがいい。
絶対産みたい、私諦めたくないの。くらいの気持ちなら応援する。

[454. 匿名]

望んで産んだのに
人任せで子供と遊んであげない放置親とか
エゴで産むだけなら賛成できない
愛情たっぷりそそげるなら産んだら良い。

[455. 匿名]

話を聞かされてるだけなら反対も賛成もしない。
もし「大丈夫だよね？」と念押ししてくるなら
どの年齢でもリスクはあるからなんとも言えない
って私なら返すかな。

[456. 匿名]

友達なら応援するしかないよ。
身内なら40超えてたらちょっと応援は考えちゃう。何かあっても嫌だし、ただ応援する、ってわけにはいかない。

[457. 匿名]

>>441
こういう主観的な人ばっかりだよね。
自分の人生をやたら賛美して他人の人生見下す人とかガチで出てきそう。
あと、子供の立場に立ってみたら手放しでは応援できない部分もありますよ。
私は事実、親が高齢だからそれなりに言いたい事もあるけど、ここの人達には全く伝わらなさそうですもん。
40とっくに過ぎてるくせに、子供生んで人生コンプリート完了！とか本気で思ってるバカ親多いし、何か言われようもんならヒステリックに噛みつきまくって話にすらならないって感じがします。

[458. 匿名]

主みたいな奴いるよね…
気味が悪い。呪いの魔女かよ。

[459. 匿名]

友人の真意を察せず言葉通りに受け取ったからお節介なアドバイスしてるわけだな

[460. 匿名]

>>289
応援するのも止めるのも止めた方が良い
どう転んでも主のせいにされそう
｢あんたがあの時こう言ったから！｣って

[461. 匿名]

友人に言う言わないの話ではなく。

本当にちゃんと考えてんのかな。
出生前診断受けるから問題ない、お金あるから問題ない、

でも発達は防ぎようないし、妊娠脂肪肝や突発高血圧になるリスクは確実に上がる。
命落とすリスク、赤ちゃん危険に巻き込むリスク、それについてなんら触れられず大丈夫、本当か？

出産って本当に本当に命がけ。
このトピは出産なめすぎだと思うわ。

[462. 匿名]

>>457

私もこのトピは異常だなと思って見てる

[463. 匿名]

>>461
そういう正論も聞く耳持たなそう。
肯定的な意見しか聞こえないみたいだから

[464. 匿名]

高齢でリスクは高くなるが絶対では無い
若くして産んでも絶対安全とは言えない

明日事故に遭う可能性や宝くじ当たる可能性も解らないのと一緒で
未来の事なんて誰にも解らないんだから
産む夫婦の覚悟の問題だと思います

[465. 匿名]

>>139

あなたも地雷でみっともない

[466. 匿名]

絶対安全はない
なのに、リスキーな高齢出産を

大丈夫

で片付けてる意見にプラス大量で怖すぎる。
少しでも若く産んであげたい、この歳になったから、障害が出ても育てるとかって意見は0で大丈夫、大丈夫って...

[467. 匿名]

>>464
まあ、覚悟の上での事だから他人がとやかく言う問題ではないですよね。
相手が望む対応をするしかないなと思います

[468. 匿名]

人それぞれだからね
ちゃんと１０年２０年想像できる人と
その時しか考えてない人と・・

[469. 匿名]

>>457 同意です。
私は産みたい、諦めたくない！って気持ちばかりで生まれてくる子どもの気持ち何も考えてないんだなって思います。

[470. 匿名]

私の友人が相手なら、「応援するよ。だけど、友人として、あなたに何かあるのも心配だから、くれぐれも病院の先生と相談して進めてね。」
リスクとか障害率とかを説明するのは私の仕事じゃない
というより多分、友人からは聞きたくない
「大丈夫だよね？」に対しても無責任なこと言わないけどつき離さない。
私には専門知識がないからわからないけど、先生ならきっと納得できる説明をしてくださるよ とか

[471. 匿名]

>>426
43歳で産んだら幼稚園入るころは48歳か49歳じゃないの。それじゃ祖母に間違われるかも。

[472. 匿名]

もちろん、応援する！
ただ、「妊娠できるから大丈夫だよ」と軽々しくアドバイスしないようにする。友達もある程度の知識はあるはずだから。
また、私も、第二子を授かれたら、確実に高齢出産になるので、励まし合いたいです。「妊娠できるように、自分に出来る限りがんばろうね！」と。

[473. 匿名]

まあ、トピ自体がどうせ釣りなんだろうけど…
もし自分なら、それは夫婦で話し合って決める事だし、夫婦で決めた答えがきっと正しいよって言いますかね。
晩婚の人かも知れないし、もし既にお子さんがいて2人目もしくは3人目を考えてるとかかも知れませんが。他人の自分は当たり障りのない事しかアドバイスできないかなと思う。

[474. 匿名]

子の人生設計を考えるのは親や身内のやるべきこと。友人という立場から口出しできることではないと思う。
それに親友が、と想像したら、妊活やめなよなんて言えない。
できるとしたら、高齢の親を持った子の話とかをさりげなく提示したりする程度かな。

どちらかというと、妊活が実らなかった後のことを想定して動くわ。趣味とか旅行とか、居場所や楽しみを与えてあげたい。

[475. 匿名]

>>470 >>472
こう言える人になりたい(´⊙ω⊙`)

[476. 匿名]

障害のある人に税金が使われて保護されるのは当然のことだと思う。
高齢出産をしないことでダウン症の子が減って節税できる額なんて
たかが知れていて、税金はもっと無駄遣いされてますよ。舛添元都知事
がその最たる例。

[477. 匿名]

>>289
友人の「うまくいくよね？」は不安を漏らしてるだけで、言葉通りの意味じゃないって察せるだろ
他人が聞いても賛成か反対を聞いてるんじゃないってわかるけど

[478. 匿名]

私いま23で妊娠中です。
友達に産んでる子はいないことはないけど進学校出身なので大卒が多くてあまり多くはないです。

これから友達が、仕事が忙しくて高齢になってから子ども欲しいって悩んでたら私は応援すると思います。応援したい。

[479. 匿名]

きっと主は、その友人が大切な人だからこそ、余計なお世話とは思いつつも、そう感じてしまうんだよね(^^;？
多分、知り合い程度の関係だったら、そうなんだ～くらいにしか思わないだろうし。
例え、流産や先天性疾患のリスクが高まっても、高齢で産みたい人はそれなりの覚悟は持ってると思うから、主が忠告したところで意思は揺るがないと思うな～。
それよりは、第三者として友人を見守るような気持ちでいた方がいいと思いますよ( ˙˘˙ )

[480. 匿名]

人の家のことでしょ。口出しすんなよ。人様に迷惑かけてるわけじゃないし。

[481. 匿名]

夫婦が決めた高齢出産なんだから、否定はしないほうがいいと思う。家族が口出しするならアリだけど。

[482. 匿名]

応援したいけどなー

２０代でも出産なんてリスクありだよ

友達なんだろ？大切なんだろ？高齢出産は大変だよっーて分かってる上で、助けてー言われたら子供を預かるよって思う

それは産まれてからの事だから、今は言わない。
産まれたら、辛くなったら何時間でも預かるから、ゆっくり休んで欲しいと思う。

育児に必要な物もあればあげる。あげた事で、お返し考えさせたり、悪いと思うようなら断ってねって言うかな

私に出来ることって、限られてるね
大切な日本の未来ある子供だからね

まあ、心の中で思うだけで言わないけどさ

[483. 匿名]

別に本人が決めたことだから賛成も反対もしないけど、あとあと子育てしんどいとか文句言うなら、それも自分が決めたことだろ？としか言えねぇわ。

[484. 匿名]

口に出してはいけないこととそうでないことの区別がつかない主もおかしいけど、40過ぎまでその主と付き合ってる友人もどうかと思うよ

デリケートな妊活の話なんてされても困るし、自分がしてる立場でも相手が困るの分かるから言わないよ

どっちもどっち

[485. 匿名]

友人とか言いながら、友人と思ってない感がプンプン
本当の友人なら、応援しかないと思うけど。
余計なお世話
本人は、自分のリスクとかも考えた上で出した結論だろうし。

[486. 匿名]

>>449
ま、そりゃそうだよね
覚悟したような顔はしてても自分がそうなるとは思ってない他人事のように感じる人のほうが多いでしょ。
じゃないと出来ないと思うよ

[487. 匿名]

夫婦の問題に口出さない方がいいよね。
他人がどうの言える事じゃない。

[488. 匿名]

主はゴミ、間違いないw

[489. 匿名]

>>449
間違ってはないかと。

[490. 匿名]

結局
みんな心の中では「勝手にすれば、やめとけ、無理無理」って思っても
「頑張って！応援してる！」とか言うんでしょ。

[491. 匿名]

出典：googirl.jp

[492. 匿名]

友人が40代なら妊娠よりも閉経とか更年期の方を心配したほうがいいと思う。

[493. 匿名]

静観するしかない・・・・。

[494. 匿名]

>>490
そりゃそうでしょ。
正論なんか言ったところで、こっちが悪者にされるだけ
このトピのまんま。

[495. 匿名]

本音は言わないに限るし、
うまく行くことを祈るしかねえ。

[496. 匿名]

はたから聞いてると、不安を漏らしてるだけで結論は求められて無いのに、賛成か反対かを考える主は何でも白黒はっきりしてないと気が済まないタイプなのかい？

[497. 匿名]

妊活すると言い出したら
言い出したら
言い出したら
言い出したら
何だ？このモヤモヤ感

[498. 匿名]

主、本当に友達？
陰でこそこそ言ってるあなたは最低だよ

[499. 匿名]

高齢にはリスクは確かにあるけど、高齢ならほとんどの場合は出生前診断するし、友人だってアナタが考えてる以上考えてるよ。

別にそれで障害児が生まれてもアナタに迷惑かけないと思うけど。

[500. 匿名]

自分の意見で友人の人生変えられるとでも思っての？