子供を預けての旅行何歳から？

[1. 匿名]

大学時代の友人と一泊二日で旅行に行くことになりました。
もともと独身3人で行く予定でしたが、2歳の子供がいる友人も旦那に預けて一緒に行きたいと言っており、確認してもらったところ旦那さんは承諾してくれたそうですが、義実家から反対されてしまったそうで。
みなさん、子供預けての旅行は何歳から行かれますか？

[2. 匿名]

家族のなかで了解があればいいと思いますよ！

[3. 匿名]

高校までは子供預けてまで行かない。

[4. 匿名]

夫がいいと言っているだからいいと思うけど

[5. 匿名]

別に各家庭の事情次第。
何歳だからダメとかないよ。

[6. 匿名]

何歳でもしっかり見てくれる家族がいるなら、OKだと思う。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

小学高学年から。
2才なんてありえない。

[9. 匿名]

行かない
そのくらいの年齢って急に熱出したり吐いちゃったりするから、心配で旅行楽しむなんて出来ない
反対されるっていうのすごく理解出来る

[10. 匿名]

安心して預けられるかどーか。
環境によって違うでしょ。

[11. 匿名]

子供預けて、って中学生くらいからじゃないの？
お子さん可哀そう

[12. 匿名]

家族げいいなら大丈夫だと思うよ(^^)特に子育て中は息抜きもたまにはしないと

[13. 匿名]

2歳の子置いていくとかありえない。まだまだ赤ちゃんに近い年齢で、喋れないし、誤飲にも最新の注意が必要な時期だよ。普段あまりかかわらない旦那に預けるのは心配じゃないの？まあ、自分が緊急入院とかなら仕方ないけど、旅行はちょっと、、、

[14. 匿名]

家族内でokならいいと思う。
わざわざ義母が出てくる問題でもない。
同居ならあれだけど。

因みに私は子供預けて旅行は
子供が大きくなったら(自分のことが自分でできる)。

[15. 匿名]

そんな小さい子供を預けてまで旅行行っても、心配で思い切り楽しめないと思う。

[16. 匿名]

そんなこと言ったら、子ども小さかったら、旦那は泊まりの出張行けないの？行くでしょ？
旦那いるなら、たまにはお母さんもいいじゃない！

[17. 匿名]

2歳なんてお母さんにべったりな時期だと思うけど…、高校生くらいからならいいと思う。

[18. 匿名]

子供のことが気になって
心から楽しめない

[19. 匿名]

このトピ、旦那さんが協力的じゃない人は批判的だろうな

私は旦那さんがOKなら何歳でもいいと思う
赤ちゃんでも

[20. 匿名]

子供産んどいてテメェが楽しむこと考えるな

日曜からイライラさせんな

子供も育ってるってのはそういうことなんだよ

2人でいきな

[21. 匿名]

その旦那も何で義実家に言うんだろうね。
黙って1人で面倒見なよって思うよ。

[22. 匿名]

自分だったら、旅先でも子供が気になって旅行を楽しめそうにない。

[23. 匿名]

2歳の子を預けて自分だけ、って感覚が信じられない
義実家もそうじゃないかな

[24. 匿名]

2歳の子供を旦那に任せられない

[25. 匿名]

預かる身内が良いよと言ってくれた歳から。

[26. 匿名]

自分達がいいならいいんじゃない
他人がどうこう言う問題じゃないし

[27. 匿名]

預けるのが夫ならなんでもいいよ。
私も2歳で出張2泊だったけど夫が休みとってくれたから行ってきた。

預け先が両親や義実家となるとまた別だけど

[28. 匿名]

>>16
だって仕事じゃん・・・

[29. 匿名]

>>16
仕事で出張に行くのと、遊びで旅行行くのは違うよ。旦那が友達と旅行行くなんて言われたら、やっぱり気分良くないし。

[30. 匿名]

入院とかやむを得ない場合なら仕方ないけど

遊びの旅行で2歳児置いてはちょっとどうかと思う
日帰りならまだいいけど

[31. 匿名]

友達との旅行ではないけど、出張で海外の時はシッターさんにお願いする。
ちゃんと信頼した人なら信じて預けるしかない。

[32. 匿名]

自分は絶対やだ！心配！って人は、預けて旅行なんてしなきゃいい！
旦那や家族が見てくれてるし、たまにはいいじゃん！と思う人は行ったらいい！

[33. 匿名]

子供連れて遅くまで騒ぐより
預けた方がまだいい

[34. 匿名]

預かる側としては会話が出来るようになるころ位かな。夜思い出して夜泣きされると困るしあまり小さいと何かあったときが心配です。

[35. 匿名]

宮沢りえが7歳の娘置いて旅行行ったの、ここではむっちゃ叩かれてたよね？あれは相手が恋人だから？預け先が不透明だから？しわしわババアだから？

[36. 匿名]

犬に噛み殺されかねない

[37. 匿名]

主さん優しいですね
その友達も一緒に行きたい気持ちはわかりますが、私なら家庭の事情で主さんのような立場の友達に気を遣わせるのは申し訳ないと思うので遠慮しちゃうかな

[38. 匿名]

>>3>>8>>11
ものすごいマイナス
ここ見てる人ってそんな小さい子預けて平気なんだ・・・

[39. 匿名]

そこまでして友達と旅行行きたいかなぁ？
家族旅行すればいいんじゃない？
なんでも沢山のようには行かないし、我慢も必要だと思う。

[40. 匿名]

子ども２歳だけど自分の母や主人に預けて飲みに行くよ。

時々だけど。

見てくれるなら良いんじゃない？

子どもが心配な人は側にいればいい。

私個人は親子ベッタリじゃなく母、義理母、夫とか。

別の人と過ごす時間があってもいいと思ってる。

[41. 匿名]

旅行行く予定ないけど、うちは大丈夫かな。
旦那がかなり協力的だし色々分かってるからね。

[42. 匿名]

義実家がなんで反対しているのか分からないから何とも言えないけど、日頃からパパも育児参加しているなら、2歳ならありだとは思うよ。
でも、私ならまだ目も手も掛かるその頃に、遊びの為に預けて何かあった時の事が不安になるから、それくらいの時はしなかったなー。
朝から夜までって、母親は生まれてからそれが当たり前になってるから難しくは感じないけど、慣れていない人が朝から夜まで子供の安全を気に掛けるってかなりしんどいと思う。
ましてやイヤイヤ期で動きも早くなるしね。

[43. 匿名]

たとえ旦那や親が見てくるとしても、
幼児を置いて遊びの旅行行こうって感覚ないな
仲間はずれが嫌いなタイプなんだろうだけど、もう少し我慢の時期じゃないかな

[44. 匿名]

保育園に預けてる間に
自由に遊んでるお母さん山程いるよ？

きちんと身内に預けてるだけ偉いじゃないの。

[45. 匿名]

ママ大好きな二歳なら旅行は難しいと思うけど、その二歳の子がパパっ子だとしたら良いんじゃないの？
うちの近所にもママに懐かずパパ大好きな幼児いるもん。

[46. 匿名]

一泊ならいいんじゃない？
預かってくれる人がいるなら。

若い人は結構いると思うよ。

[47. 匿名]

2歳は言葉が通じるようで通じないし、ママが一番な時期だから結構厳しいよ。
下の子の出産とかお母さん自身の入院とか致し方ない事情がない限りは、母親のみ外泊は控えた方がいいと思う。
男尊女卑ではなくて、母親と父親、子どもからしたら役割が違うから。
中学生くらいになれば大丈夫だろうけどね。

[48. 匿名]

出張と旅行は別
同じに考えている人可笑しいよ

[49. 匿名]

どうせ行ったって子供が気になって楽しめないよ
主の友人はそんなタイプじゃないか？

[50. 匿名]

>>44
日中と一泊は全く違うよ

[51. 匿名]

義実家が反対したのって、旦那さん的には自分の親にも助けて貰えばなんとかなると思ったからなんじゃ？
だとしたらその友人も２歳じゃ早いような

[52. 匿名]

多少のミスや不具合があっても、それが生きていくのに必要な知恵をつける事につながることもある。
お互い少しの冒険してもいいと思う。

[53. 匿名]

専業主婦とか、休職中を隠して保育園に入所させて旅行と昼寝三昧の人もいましたよ。
旦那さんが良いなら良いのでは？

[54. 匿名]

マイナスがついてるってことは、これからこういう親が増えてくんだな

[55. 匿名]

>>1

もし同居ならごめんだけど
どうしていちいち義母に報告しなきゃいけないんだろう…と思ってしまいました
旦那さんが自分の母親に言ったのかな？

[56. 匿名]

>>40
誰も飲みに行く話してない

[57. 匿名]

うちは夫がなんでもできるから、いつでも安心して預けられる。
これは、各家庭によって違うよね。

[58. 匿名]

気になって楽しめないので行かないかな

[59. 匿名]

うるせーババアとか言うようになってからでいいと思う中学生とが高校生

[60. 匿名]

母親になったら何もかも我慢しないといけないわけ？パパがOKしてるんだったらいいと思うけど。子供が大きくなるまで待ってたら自分が年いってしまって行くとこ限られてくるよ。

[61. 匿名]

「普段見てない旦那に預けるの不安」って言い出したら、旅行とは違うけど下の子出産時の入院中とかどうするんだろうね。旅行よりずっと長いよ。夫婦で承諾しあってるなら問題無いと思う。

[62. 匿名]

もしかして主本人のことだったりして

[63. 匿名]

旦那に預けるのが心配ってどんな底辺旦那なのよ？

[64. 匿名]

何で義実家が出てきた？
同居？もしくは旦那さんが義実家に預ける気満々で安請け合いしたとか？

[65. 匿名]

旅行は無いな～
夜中に高熱が出たり、吐き出したりする事があるのはお母さんが一番良く分かってると思うよ。
子供が2歳で実家に預けて旅行した人がいたけど、子供が病気でも気がつかないで保育園の先生に言われてもスルーして大事になったような人だよ。

[66. 匿名]

家庭により事情は違う。
以上。

[67. 匿名]

それぞれ家庭の旦那事情だよね
非協力的な旦那なら子供預けてとか
考えられないって思うけど
協力的な旦那なら余裕もあるし。
うちの旦那は無理だと思う！

[68. 匿名]

子ども２歳だけど子ども1人ぐらい見られるように教育しとかないとね。

シングルなら仕方ないないが1人で抱え込むと行き詰まるような気がする。

夫と2人でも全く心配してない。

2人の子どもなんだから2人で見ようって主人に言ってきたから。

[69. 匿名]

妄想でしか参加できない小梨が発狂してる笑

[70. 匿名]

もう2歳ならパパかママのどちらかが一緒にいればいいことで、パパに「預ける」って言い方がパパ側に主体性を持ってもらえない要因な気がする。

[71. 匿名]

>>63
激務で旦那さんの育児参加が困難な家庭もありますよ。

[72. 匿名]

うちもたぶん旦那はOKだすけど、わたしならしないな。
社会人サークルやってて、１歳くらいから月に２日、日中は預けて通ってるけど合宿は断ってる。
子供預けて泊まりって感覚はわたしにはないので、義実家と近いかも。でも口に出したりはしないよ。

[73. 匿名]

夫婦の問題なのにいちいち義理両親が口出してくるとかうっざー。

[74. 匿名]

旦那は了解でも、義実家が反対なら後々遺恨は残るね。事あるごとにそのこと出される。気にしないなら人それぞれと思うけど。
自分は子どもが高校過ぎてから帰省で泊りに行った。父親が外泊しても子どもは割と平気だが母親は難しい事がある。

でも案外子どもはケロッとしてるかもね、外野がうるさいだけ

[75. 匿名]

預けてっていうから第三者に預けるのかと思ったら夫が面倒見るってことだったのね。
夫だって親なんだからたんに父親が面倒見るってことで、義実家から文句言われる筋じゃないと思うけどね。

[76. 匿名]

うちの親は、3歳から置いて行ったけど、
わたしは息子11歳でも無理。
人による。

ありえないとか言ってる人いるけど、
人による。家庭によるよ。

[77. 匿名]

嫁は息抜きすんな‼育児だけしてろってか。

[78. 匿名]

夫の仕事の「出張」と、自分の遊びの旅行を
違うものとして考えられない人ってなんなの。。。
あんただってしょっちゅう出張して家空けるやん❗
私だって友達と旅行行きたいわ❗

って主張、、、？

[79. 匿名]

>>20
義兄夫婦だけど。

でき婚で新婚旅行に行けなかった。
子どもが１０ヶ月の時に義母に預けて新婚旅行に行っていたよ。(国内だけど、飛行機の距離)

その家庭の価値観でいいんじゃない？

[80. 匿名]

嫁いなくて息子と孫と好きに
過ごせるんだから義実家的には
大賛成になると思うけど、
大反対ということは多分、
主の友達、義実家から
いじめられてそう。

お母さんおらんくても
お父さんと二人で遊びに
来てな～って私のとこは
言われるだろうな(笑)

[81. 匿名]

旦那に預けるのが心配なので絶対に預けませんって母親は一見いいママのようだけど逆だよね。危機管理ができていない母親。
自分が不慮の事故や病気で入院することがあっても困らないように日頃から父親を教育するのが本当にいい母親。

[82. 匿名]

子供がパパでも大丈夫なら、良いんじゃない？

友人さんは、義実家に何で言っちゃったんだろ？ うるさいねー。


私は息子が2歳の時に10日間も入院きちゃったけど、パパっ子だったから、心配もしなかった！
でも娘はママっ子で、パパじゃダメな事がたくさん有って無理。

[83. 匿名]

2歳か…
うちも下の子生まれる時上の子は病室に来れない病院だったからみてもらったけど、専業で1人目でほぼずっと一緒にいたから、私も寂しくて泣いたけどなー笑
友達グループで自分だけ子供がいて、他の子達が旅行に行く計画をたててたら、行きたくなるのかなぁ。
旦那さんがOKしてくれたならいいじゃんとは思うけど、義実家が絡んで来たとなるとまた違う事情があるのかもしれないね。
その友達自体が行くのを躊躇ったけど、今更行きたく無いなんて言えないから義実家を出してきたとか？
考えられることは沢山あるかなと思った。

[84. 匿名]

>>71
こういう話題にレアケースをねじ込む人って融通効かない自分本意な人だわー。といつも思う。

[85. 匿名]

逆になぜダメなんだろうか。これで主の友達旦那は旅行とか飲み歩き許されてたら納得いかないよね。

[86. 匿名]

2歳か～
うちも2歳の子どもいるけど私じゃないと夜寝かしつけれないし、子どもって不安になると知恵熱出ることあるからね。
義理の親御さんも急に体調悪くなったらどうするのかそう言った面の心配しているのかな？
一日預けて遊びに行くのと泊まりの旅行はちょっと違うしね。
この事が原因で義親と関係悪くなる可能性もあるから私なら行かないかな～。
行くとするなら小学校入ってからかな。

[87. 匿名]

>>81
だから、物理的に無理な家庭もあるでしょ？
そんな時は遠方の実家頼ったり、実家がなければ公的サービスを受ければいいんだから、頼れない頼らない人を責めるのは論点ずれてるよ。

[88. 匿名]

義理ほっといたら？
てか、みないんなら口だしてるほうがおかしいと思う。その人
てか、旦那がみるっていうんだったら、
手伝ってあげればいいのに。

[89. 匿名]

義実家が口を出して来るなんて、
可哀想だな…友人。
そう考えると私の義実家は良い人で良かった。口は出さない、金は出す。

父親だって、同じ親なんだからね、

でも旅行に行くのに預けるって、やった事無いな〜。

[90. 匿名]

>>84
飲食店やサービス業、出張の多い家庭なんてごまんとあるよ。

[91. 匿名]

私なら預けていくのもアリだと思う。

子ども２歳で2人目妊娠中で来月帝王切開の予定だから８日の入院だからさ。

なんかあったときの為に慣らしとかないと。

せめて旦那と一泊ぐらいできないと困るんじゃない？

心配なのは分かるけど。

子どもや旦那の為にも母子ベッタリは良くないよいな。

個人的な意見だけど。

[92. 匿名]

>>84
それをレアケースと思うあなたが自分本位

[93. 匿名]

子供の年齢とかじゃなくて
>>1が羽目を外さないかを
心配されてるのかもね

[94. 匿名]

父親を教育という言葉に違和感を感じる。

[95. 匿名]

>>84
でも主の友人の旦那さんがどういう家庭かなんかわかんないじゃん。

[96. 匿名]

遠方の結婚式に出席するのに、
乳飲み子を旦那に預けて、一泊した〜！

小さ過ぎて、ママじゃなきゃ嫌だー！って事も無かっただろうけど、
旦那は大変だったと思う。

旦那も社員旅行行くし、お互い様。

[97. 匿名]

母親が子供のためにいろんな事を我慢してストレスためてたら、結局子供のために良くないよ。しっかりリフレッシュして笑顔のお母さんでいることは大切だよ。ただし準備は万全にね。

[98. 匿名]

旦那はＯＫ、義母は反対するでしょ。義母が面倒みるんだろうから。
置いていける母親はもし何かあった時に人のせいにしなければいいけど。
よく考えて行った方がいいね。

[99. 匿名]

子どもの性格にもよるかな。

ウチの２歳息子はパパッ子だから全く心配してない。

姪っ子や甥っ子も親がいなくても２歳ぐらいから平気で泊まってたし。

お母さん大好きな子どもには辛いかもね。

小さい内から慣らしておくのも良いとは思うけどね。

[100. 匿名]

>>87
論点ずれてるのあなた。
どこのレスに激務や特殊な勤務体系で育児に参加困難な人の旦那を責めてる人がいる？

[101. 匿名]

>>84
意味がわからない
こういう話にレアケース持ち込むな？

[102. 匿名]

預けてまでいきたい？

[103. 匿名]

２才で寝るときにお母さんいなくても平気なのかな。うちもう４才なのにたまに夜中むっくり起きて私を探す。
だから自分に置き換えるとムリだな、って思う。

あとはやっぱり祖父母に預けての悲しい事故って本当に多いから、預ける時はそれも自分の責任だと割りきって預けないとね。

[104. 匿名]

>>71
横だけど旦那が育児できるか心配で預けられないのと、激務で預けられないのとでは全然違うと思うけど
63さんが言ってるのは恐らく前者でしょ

[105. 匿名]

>>78
自分の息子の嫁にそんなタイプきたら最悪

[106. 匿名]

実際家を2日あけるのって、大変だよね、
今日はこれ食べてね、とか明日はこれ食べてね、子供にはこれ食べさせてね！とか。

主の友達は、どうしても旅行に行きたい！ってわけじゃ無くなったのかも。

[107. 匿名]

主さん本当に友達かい？
もし友達がガルちゃんやってたら確実に身バレするよ

自分のことなんじゃないの？

[108. 匿名]

18歳から

大学受かったから永遠に旅行し放題だわ

[109. 匿名]

>>63
父親と母親では危機管理能力が全然違うからね。
もちろんそうじゃない父親もいると思うけど、公園なんかで見かけるお父さん、たいていはスマホチラ見ばっかりだよ。

[110. 匿名]

どうして子供が小さい頃の数年間だけでも我慢出来ないのかな？ママにも息抜きが必要？
わかるけど、独身の友人と一緒になって一泊の旅行が息抜き？自分の楽しみの為じゃない？
一泊はやり過ぎだと思うよ。
お子さん夜にお母さんを探して泣くと思うよ。
そういう事が何らかのトラウマになるんだよ。

[111. 匿名]

家族がOKならば2歳でも3歳でもいいと思う。
だけど、幼児くらいの年齢だと母親が居ないと眠れなかったりするので、その点が問題なければいいんじゃないかな。

入院や出張等でないなら、その年齢だと家族がOK出す可能性は極めて低いとは思いますが。

[112. 匿名]

>>104
そこまで深読みしてあげなきゃいけないんだねwww

[113. 匿名]

父親が面倒見てくれるんだからいいでしょ。しかも一泊でしょ。
例えばお母さんが次の子供出産したりするときだって似たような状況になるじゃん。
義実家、嫁を奴隷かなんかだと思ってんのかな？

[114. 匿名]

>>108
18年なんてあっという間だよね

30で子供産んでまだ48歳

余力余って早く孫の世話でもしたいわ

[115. 匿名]

>>112
読解力皆無なのね

[116. 匿名]

>>112
深読みっていうか普通にわかるくない？
これを深読みしないとわからないと思うなんて読解力の低さに驚きなんだけど…（笑）

[117. 匿名]

日頃から育児に協力的な旦那さんなら安心して預けられますから心置き無く旅行でも飲み会でも行けますよ
子供が小さくても旦那さんが旅行や飲み会でも休日に友達とゴルフでも気持ちよく行かせてあげられる、お互い様ですからね
そういう夫婦いいですね

[118. 匿名]

その家庭次第たから何歳からとか決まりはない。
我が家は夫も義実家も寛容だからいつでも

[119. 匿名]

>>110

ママにも自分の楽しみ必要だと思うよ。数年っていうけど、子供2、3人産んじゃったら10年近く我慢することにならないか？

[120. 匿名]

それは個人のご家庭の自由だと思う。私も１度だけした事がある。でも子供の事ばかり気になってしまい、ホテルでも寝付けず、友達に謝罪してそのままタクシーで帰宅してしまったよ。

[121. 匿名]

私が同行する友達なら、なにかあった場合や、やっぱ帰ると言い出すことも想定しておく。
なので最悪くるまでもタクシーでも帰れる場所を旅先に選ぶな。

[122. 匿名]

旦那がいいと言ってるなら良いと思う。

でも結局、自分だけは世話出来ないから義実家に子供連れて行くとかなら、義実家が口出すのも分かる。

[123. 匿名]

子連れ海外旅行のスレでもかなりマイナスついてたし、たった一泊だけで父親が預かるって言ってんのにマイナス。ママは息ひそめて生きてろってことだね。

[124. 匿名]

人それぞれ。うちは3歳だけど、わたしじゃないと寝かしつけできないし今はわたしにべったりな時期だから子ども抜きの旅行はしない。
よそはよそ、うちはうち、だよね。

[125. 匿名]

しっかり見てくれる人がいるならいいと思うよ。
ご主人に預けるとしても、病気の対応が出来るほど普段から子育てしてるなら周りがとやかく言うことじゃない。

ただ、子供があまりに小さい場合は近場の方が良いかもしれないね。

[126. 匿名]

>>115
横からごめんだけど、ごめん、そんな事分からんわ笑
現にツッコミ沢山だしね笑
ごめんね、賢くて優しくて理解のある旦那さんには通用しているかもしれないけれど、これからは底辺ガルちゃんにも分かるように書いてあげてね笑

[127. 匿名]

>>16
どこの世界に
うちはまだ子供が小さいから出張は出来ません
って男がいるのよ笑
あなたのとこはそうさせてもらったら

仕事と遊びと一緒にするって
頭おかしい❗

[128. 匿名]

旦那が激務で〜ってよく見るけど、父親と触れ合う時間もない子供って可哀想だな。日本って本当に父性が軽く見られてるよね

[129. 匿名]

義実家との日頃の関係が分からないから何とも言えないわ…
日頃から口やかましい義実家なのか、その友達が常日頃派手に遊び歩いて此の期に及んで一泊ってどういうことよ！ってキレられたって可能性もあるし。
第三者としては、選択を尊重してあげることじゃない？
もしいけなくなっても、その子が寂しさや疎外感を感じないようにフォローしてあげるとか。

[130. 匿名]

行ってきていいよ、なんて言ってくれる旦那さんをお持ちなのは恵まれてますよ、私ならありがたくお言葉に甘えます。
行くな、と言う旦那さんの方が圧倒的に多いはずですからね。
優しい旦那さんと結婚した女性の特権ですよ。

[131. 匿名]

私が主や他の友達なら嫌だけどね

旅行中、旦那から送られる我が子の画像や動画をいちいち見せられそうだよ

[132. 匿名]

子供がお母さん以外の家族とだけで問題なく過ごせるならいいんじゃない？もっと言えば、今日はじいちゃんばあちゃんちにお泊まり～とかでイベント感があれば子供の不安も少なそう。

[133. 匿名]

明確な反対派と賛成派わかりあえないんだから、反論しあっても無駄だわ。
レスつけあって目障り。

[134. 匿名]

>>128
うちは遊ぶ時間は確保しているけど、日常はワンオペで育児参加出来てないから、まぁいろんな家庭があるし、そんな事いったら父子家庭母子家庭みんな可哀想ってなっちゃうよ笑
それぞれの事情と現状をうまくコントローしながら頑張っているんだから、そんな言い方されると頑張っている人悲しむんじゃ無い？

[135. 匿名]

私は心配より母親だけじゃなく色んな人と関わって
育てた方が良いと思ってるから預ける事には賛成。

特に旦那には０歳の頃から積極的に参加してもらい
今、３歳だけど旦那と2人でも全く問題なし。

普段から義理母や実母にも見てもらったり、単独で泊まらせたりしてる。

慣らしておけば平気なこともあるよ。

2人目出産の時は泣かずに過ごしていたみたいだし。

旦那もなれてるから困る事はなかった様子。

結局みんなの為になるような。

[136. 匿名]

>>131
僻み丸出し

[137. 匿名]

>>112
私は深読みする必要もなく理解できたけど。そんなに読解力ないの？

[138. 匿名]

>>134
ぶっちゃけ、母子家庭父子家庭激務家庭は子供可哀想と思ってます。ごめんなさい。

[139. 匿名]

慣らしたら慣れるような子供なら大丈夫だと思う。
人見知り場所見知りの激しい子はいるからなぁ。
義母が、自分でも出来たから大丈夫！私はこうしてうまく行ったからあなたもそうするといい！って凄く言ってくるんだけど、子供の性格や私の今の環境とではなかなか難しいことも沢山ありますよと言いたい…。
良かれと思って言ってくれるんだろうけど、私にも考えはあるし、義母の育児だけが正解ではないんだから…。

[140. 匿名]

保育園や幼稚園話や育児や家庭のトピに
絶対子供居ないのに何で子供産んだのとか主を責めるコメント、なんなんだろ…

[141. 匿名]

>>138
そう思うのは自由だけど、ならトピズレだよね笑
トピズレついでひ、あんた子供産んだこと無いでしょ笑
なんでこんなとこに張り付いてんの？
他のトピ行けば？

[142. 匿名]

何があっても後悔しないならいいんじゃない？

[143. 匿名]

>>142
ずいぶん大げさね

[144. 匿名]

出張と一緒にすんな！って言ってる人多いけど、>>16が言ってるのは親がどちらか一人しか家にいない場合でも片方がしっかり面倒見てれば大丈夫でしょって言いたいだけなんでは。
その上でお母さんにもたまには息抜きさせてあげてってことでしょ。

[145. 匿名]

子供は子供。私は私って考えの人増えてくんだろうね❗
子供のために、何か自分が我慢するとか後回しにするとか
当たり前だと思うけどな

[146. 匿名]

親に赤ちゃん預けて、ハワイの結婚式に行った人にはさすがに引いたわ。

[147. 匿名]

リスクという意味ではいつどこで誰といても事故にあったり病気になったりするよ。
だから旅行云々はおいといて、子のためにいつも最大限の注意を払うべき。

このケースは義母の嫁に対する気持ちがちょっと気になるかな？
子供おいて旅行なんてとんでもないわ！とか息子に世話をおしつけて自分だけ楽しむなんて、とかいう思いが垣間見えるわ。

[148. 匿名]

主です。みなさん、ありがとうございます。
今回の旅行は友人の1人が今年結婚が決まって遠方に引っ越すことになり、なかなか会えなくなるので記念に旅行に行こうとなりました。
最初は子供も一緒に行こうと言ってましたが、せっかくだから預けれるか聞いてみるとのことでした。
旅行の間、旦那さんは義実家に泊まりに行くつもりだったそうです。
今回は旅行ではなく日帰りでどこか計画し直してみようと思います！

[149. 匿名]

旅行じゃないけど、夫の転勤の準備で一泊しなきゃいけなくて、さすがに子どもつれていけず、実家の母に来てもらってお願いしたよ。
小1と年中と２才。
母は子ども達の好物たくさん作って、リビングで雑魚寝も楽しかったみたいで、子どもたちは大満足してたよ。
みんなが楽しければいいと思うんだけど。

[150. 匿名]

>>145
普段から四六時中、夜中も含めて子供のために我慢してることたくさんあるよ？
ほとんどのママが食べず飲まずトイレ行けずで子の世話して、いつも子供優先にしてるはず。たまの旅行くらいどうしてダメなのか納得行く理由を教えてほしいわ。

[151. 匿名]

家庭の自由
個人の自由
って意見に大量マイナス

うーん。

ママも息抜き必要って意見もわからないこともないよ、けど、子供置いて一泊、子供泣いてないかな
ご飯ちゃんと食べたかな？寝たかな？って
心配で、エンジョイできる？

[152. 匿名]

>>148
主さんお優しいですね。
子持ちの主さんの友人の為に。
子持ちのお友達もそんな主さん達仲間の為だからこそ預けてまで来ようと思っているのだと思いますよ。

[153. 匿名]

旦那さんが了解してるし2歳ならいいんじゃない？
どっちみち下の子が出来たら出産の時にお母さんと何泊か離れるし。

[154. 匿名]

>>148
結局旦那さんも自分の親に丸投げするつもりだったんだろうね
そりゃ義両親はいい顔しないわ

[155. 匿名]

一泊二日ぐらいなら、家族間で了承が得て預けれるなら行ったら良いと思う。
二泊～は、小学校3年生ぐらいからじゃなきゃ心配だし可哀想かなぁ。とは思うけど

[156. 匿名]

2歳なら旦那がしっかりしていれば大丈夫かな。
でも、なんでもかんでも独身の友達とと同じことしたい！母親も息抜きが！みたいなのは違うかなと思う

[157. 匿名]

夫の育児能力にもよる。
普段ほとんど子供の世話ができてない人は、いきなり1人で子供の世話が無理だと思う。ぐずられたり級に熱を出してもオロオロしない程度はね。
多少は義実家の世話になるかもね。ご飯が作れないから、大変だからと義理親に頼る夫もいるでしょう。
安心して夫に1人出来るかどうかだなあ。
義実家の反対があるなら、やめた方が良いんじゃない？あとで揉めるよ。

[158. 匿名]

お友達としては、それは行きたいだろうねー！！
最初「独身だけで」とあったから、主さんとそのお友達との間に溝を感じてなかなかコメント出来ずにいたんだけど笑
遠方に引越しをするなら、子供抜きで時間を共有したいって気持ちも分かるなぁ。

で、旦那さんは義実家に丸投げ予定だったんだね笑
旦那さんから義実家に申し出たならぶっきらぼうに事情も特に説明せず「行くからー」みたいな事も考えられるから、そこでこじれちゃった可能性も考えられるね^^;
義実家との距離にもよるだろうけれど、旦那さんが自宅で見てくれたらいいのにねー。
義実家で無くても、日頃から子供の受け入れに慣れていないお家だと危険な事も多いしね。
動物を飼っていたら、先の事件もあって不安も残るだろうし。
反対した義実家は一概には責められないよ…。

うちの実母は「自分の子供は自分で見なさい」って人だったから、親友の結婚式の出席さえかなり説得してお願いしたわ…

楽しい時間を過ごせますように☆

[159. 匿名]

私がこの友達の義実家なら行っといでーと言えるけどな。息子と孫が嫁抜きで帰ってくるんだもんね。
イジワルな言い方すればｗ
旦那が義実家に、このことがバレたら良い顔しないとわかってるなら言った旦那がバカ。
周りが独身で自分もいっしょに遊びたくなる気持もわかるけど、時には諦めも必要かとも思う。

[160. 匿名]

家庭によって環境も考え方も違うから、自分達が良ければいいと思うよ
自分が旅行しないからって「信じられない！母親失格！」みたいな考え方の人はおかしい

[161. 匿名]

>>84

激務ってレアケースなの?

[162. 匿名]

子供が小学校高学年以上になり
宿泊学習
修学旅行
の最中ならいいんだろうけど

[163. 匿名]

>>108
子供には、できれば家から通えない所に行ってほしい
成人した子供にはべったり関わりたくない

[164. 匿名]

下の子を産むときは何日も家を空けるのはあたりまえだし、家族がいいならいいと思う。トラウマになるとか反対してる人はなんなの？

[165. 匿名]

>>59
子供にうざがれたら、いない日があってもいいよね

[166. 匿名]

義実家も預かればいいのに。ケチだな

[167. 匿名]

アク禁にされたっぽいね。

[168. 匿名]

職場の人はデキ婚だったので生後半年くらいの子を置いて1週間海外に新婚旅行行ってた。
実家も1週間赤ちゃん預かるの怖くないのかなーって思った

[169. 匿名]

阪神大震災の被災者だけど、母の知り合いが娘さん夫婦が海外旅行に行くので
赤ちゃんを預かっていたら阪神大震災があって赤ちゃんだけ死亡した事があった。
私も出産直後でやっと会えたかけがえのない赤ちゃんだったから、子供が
自立するまではいかないでおこうと思ってきた。
本当にレアケースだし、周りの理解があるなら旅行に行くのはいいと思う。

[170. 匿名]

私の友達、生後1ヶ月で義母に預けてハワイ行ってた。
元々予定してたから旦那がどうしてもって〜とか言ってたけど、本気で引いた。母は強しって言うけど、弱いと子供が可哀想だね。。
てかよくそんなクソ旦那といれるわ

[171. 匿名]

23歳で産んだから、
高校入学してバイト三昧の子供、手が掛からなくなった今、39歳。
幾らでも旅行に行かれる。
けど、友達居なくて行ってない…夫婦でなんて行きたくなーい。

[172. 匿名]

相手の負担を考えると三歳以上の方が望ましいけど(色々安定するので)旦那さんOKならいいんじゃない？
でも義理実家に伝わってるあたり、旦那さん内心嫌がってるのかも。
だとしたらもう少し我慢しては？と思う。

友達の結婚式で二歳の双子を同居の義理両親に一泊預かってもらったことあるけど、純粋に遊びで一泊預かってもらったのは双子が四歳の時。
やっぱり四歳の時の方が手がかからず楽そうだった。

[173. 匿名]

おかもとまり思い出す

[174. 匿名]

おかもとまりって1才児預けてハネムーン行ったよね→炎上

[175. 匿名]

旦那は義母に任せる気まんまんじゃん。義母が反対するのは当然だね。情けない旦那。

[176. 匿名]

え、別に旦那が良いって言ってるんだから良くない？
家庭の方針に他人が口出すもんじゃないでしょ。義家族もしゃしゃりすぎじゃない？？

[177. 匿名]

旦那も同じように友達と旅行行ってもOKならいんじゃない？お互い様だから。
我が家では、子供が小さいのに遊びで泊まりに出るのはありえないから。

[178. 匿名]

家庭内で大丈夫なら全然何歳からでもいいと思う！

ママしかダメな子もいるし、いなくてもいい子もいるもんね。

ただうちは、夜中起きた時に私しかダメだから、旦那に預けては無理だな。

子供連れての旅行も小さいうちは大変だろうから、せめて3歳、4歳くらいまでは我慢してます。

うちは旅行ってなった時は子供を連れて行くけど、預けて夫婦でとか友達と旅行とか、正直羨ましいなー。

[179. 匿名]

子供がまだ２才なのに、そんなに友達と旅行行きたいもんかね？私なら家族旅行でお金使う方が良い！

[180. 匿名]

家族の協力うんぬん以前に、子供と離れて旅行したいなんて気持ちになれないわー。

[181. 匿名]

欧米のように赤ちゃんの頃から寝室は親と別という考え方もあるし、価値観の違いだと思うよ
そんなのダメ、危ない、何かあったらどうするの？って考えの人はやらなきゃいい

[182. 匿名]

>>112

激務だったらそもそも
お母さん旅行なんて行かないでしょ
深読みも何も、普通に
考えたら分からないか?

[183. 匿名]

義母が反対してるって、旦那が親に頼ろうとしてるから母親に言ったわけだよね？？

旦那だけで見れるなら、反対もしてないんじゃない？？

その状況で反対されてるなら、行かない方がいいと思う。

[184. 匿名]

>>179
家族旅行と友達と旅行って全く別の問題じゃないか？
友達と旅行の他に家族と旅行すればいいんだし

[185. 匿名]

1歳の子持ち女。
出張はNGのくせに社員旅行海外1週間に行った女のこと思い出した。

[186. 匿名]

旦那的にアリなのにも関わらず妻が躊躇するなら子供が成人するまで待てばいいだけの話
旦那が行っちゃダメって言う家庭と同じことだから何も問題ない

[187. 匿名]

>>150
夫が休みの日にみてもらうってことは
たいていは土日って感じが多くなると思うけど
一週間家族のために頑張って仕事して
2歳児土日に預けるのは、、私ならちょっと出来ないかな
人それぞれですが。
私も仕事してますが、、

[188. 匿名]

その友達めんどい
自分の家庭の問題で友達に気遣わせるなよ
義母がダメって言ったから〜って言われてもねぇ
行くなら行く、行かないなら行かない、どっちかにしろよ
だから最初から独身三人で行くって言ったんだよ

[189. 匿名]

>>187
それも含めて旦那がOKって言ってんじゃないの？
疲れてるのはお互い様で、旦那も奥さんが日頃から育児頑張ってるからたまには羽根伸ばして来ていいよって意味だと思う

[190. 匿名]

>>189
だから
人それぞれ

[191. 匿名]

なんかコメント見てると凄い考えの持ち主がいるよねー。旦那が出張行くから、自分も友達と旅行行ってもイイとか思ってる人。出張がリフレッシュできて旅行気分で行ってるなんて思われて旦那さん可哀想だ。
そんな女はいずれ旦那から愛想尽かされて離婚されちゃうよ。自己中も良いとこ。

[192. 匿名]

旦那が見とくんなら別にいいんじゃないかな？私も卒乳したら旦那に見てもらって夜飲みに行ったり、旅行したりしたいし。
だいたい自分の子供なのに預かるって表現
どうなの？

[193. 匿名]

義母の意見に従うなら行かなきゃいい
義母の意見を無視するなら行けばいい
後から考えた時に後悔するのはどっちですか
私なら100％行く

[194. 匿名]

>>182
激務でも、365日仕事の人もいれば、月に一度の休みの人もいるんだよ。
休みが週1〜2で確保されていても、早朝出勤深夜帰宅だと日常の育児はできないでしょ？

[195. 匿名]

結局友達の旦那さんは自分だけで見る気無かったんじゃん…、義実家よりも旦那さんが無責任だね。
義実家はいろんな事情があって断ったのかもしれないし。

[196. 匿名]

>>187
うちの主人は休みが平日な上少ないですが、ほぼ子供との時間を喜んで過ごしていますよ。
今だけだしって。
家族で出かける事もありますが、「たまにはゆっくりしたら？」と子供たちを連れて出てくれる事も多いです。
「久し振りの休みなのに、ありがとう」というと、「子供との時間は仕事じゃないから苦じゃないし」との事でした。
上の子が3年生になりましたが、小学生にもなると友達との遊びが優先する事も多くて、家族と過ごせる時間はこうやって少しずつ減るんだなぁと思います。
まぁ子供といるのが苦痛な人もいますから様々ですけれどね。
うちの主人のように、子供と過ごす事でリフレッシュできる人もいるんですよ。

[197. 匿名]

旦那が面倒見れるならいいんじゃない？
せいぜい一泊か二泊が限界だろうけど

[198. 匿名]

たまにはお母さんも息抜きしたいだろうし、家族で決めることでは？

[199. 匿名]

ここでは母も友達と旅行してOKの人が多いけど、実際ホントに行く人は少ないからね。

[200. 匿名]

>>148
旅行は旅行で行ける人だけで行って、子供いる人とは別日にご飯会とかはダメなのかな？
トピ主さんやお友達も結婚したら、今よりも気軽に旅行いけなくなるよ。
子供いる人にそこまで気を使わなくていいと思う。

私は結婚する前に、もっとたくさん友達も旅行すればよかったって思ってる。
トピ主さん優しそうだしお友達のこと考えてあげるのは素敵なことだけど、行きたかったら行っていいんだよ。

[201. 匿名]

旦那がいいと言ってくれるなら行けばいいと思う。
パパと２人で過ごす事で父子の仲が深まればなお良しじゃん。

夫にすら子供を任せられない育児が今の時代正解だと思えない。

[202. 匿名]

はっ⁉︎⁈2歳の子預けて旅行⁉︎⁉︎⁉︎⁉︎
友達と旅行！！？？？
ありえないでしょ笑！まさか本気じゃないよね？
旅行行きたいなら産むなよ…
最近こーゆー自分に甘い親増えてて引く。
主の子供ほんと可哀想。

[203. 匿名]

トピのマイナスの数が物語ってるよね

[204. 匿名]

私の周辺は歩き出す前ぐらいから２、３泊ぐらい行ってるよ
同居で普段からみてくれてて手のかからない子～普通の子限定だけど
遠方や交通機関が薄い場所はいざって時に帰れないから選ばないけどね
主のケースも旦那さんがいいって言ってくれてるならいいと思うけどなぁ

[205. 匿名]

確かに、旦那に預けるって表現は変だね。自分の子なのに。

[206. 匿名]

そもそも旦那も子供の親なのに、
預ける、っていうのがおかしい
旦那が嫌がらずにみていてくれるなら問題ないでしょう

[207. 匿名]

家族が良いって言ってるんだったらいい。３６５日に一日だけでも旅行に行けばリフレッシュされるし。改めて家族や子供に感謝できるかもよ。行きたくても行けない人っていっぱいいるし。

[208. 匿名]

>>62
別にそれでも良くね？

[209. 匿名]

>>42
旦那とか実家、義実家の関わり度合い？にもよるよね。
うちはどっちの実家も近距離で頻繁に会ってて子供本人も慣れてるから下の子３歳だけど、別に用事なくても子供だけで実家、義実家にお泊まり行くときあるよ。

でもこれが月に1回とかそれ以下とかしか会わなくて慣れてなかったら心配で無理だと思うし。

[210. 匿名]

>>179
まあ人それぞれでしょう。
私も以前友達とみんなで子連れで1泊旅行したけど正直大変だっただけで楽しい思い出ないし、やっぱり預かってくれる人がいるならたまにはみててもらって1泊くらいならいいんじゃない？と私は思うけどなぁ。
もちろんある程度の我慢って必要だとは思うけどね。

[211. 匿名]

>>180
まじ？私正直たまには育児から解放されてのんびりするなり遊び行くなりできるもんならしたいと思ってしまう。
希望だけどね。
まだ幼稚園も行ってないし保育園も行かせてないし本当にずーっと一緒だから少し離れたくなるときがある。

[212. 匿名]

>>199
実際自分が行けてもまわりがダメだったりタイミング合わなかったりして難しいよね。

[213. 匿名]

>>202
言いたいことはわかる
ただ、主の子供じゃない

[214. 匿名]

小学校くらいからいいとおもう。

自分が小学生の頃、夏休みとかおじいちゃんおばあちゃんの家に預けられたりした人もいるのでは？
まぁ共働きだから預けられたわけだけど、その間に親も息抜きしていいとおもうよ。

[215. 匿名]

うちの義妹、子供が一歳くらいの頃から義母にバンバン預けて、彼氏と旅行に行ってるよ（シングルなので）
子供も泣かないし義父母も受け入れてるので、他人がどうこう言うもんでもないかと。

まあ人それぞれですよね。

[216. 匿名]

>>44
数時間の幼稚園や保育園と旅行では全然違うよ。

主は子供の事が心配で楽しめなさそうだからここで聞いてるんだろうね。
私だったら大金使う旅行に心配ごとあるのは嫌だな。
2才はケガや誤飲多いし。

[217. 匿名]

旦那さんが協力的で安心していけるなら、何歳でも全然いいと思う！毎日なわけじゃないんだしたまには子供から離れてママも楽しみたいっていうのはいけないの！？そもそも、旦那に預けるって感覚が間違ってる！2人の子供だからね。

うちは協力的の旦那ではないので、泊まりでは1人でどこにも行けないから羨ましい、、。

[218. 匿名]

1歳の時預けて旅行いったし、
3歳の今もよく実家に子供1人で泊まってるからその間はフリーです。
親にも旦那にもゆっくりしてこいって言われるから甘えさせてもらってる

色々言われる事もあるかもしれないけど、
周りが了承してて子供も嫌がるようじゃなければ行ってもいいと思う

[219. 匿名]

別に家族がOKならいいけど、
友人の立場なら連れて行きたくない
絶対、育児の愚痴、旦那の愚痴、義実家の愚痴
子供の話を延々とされて
子供いいよ〜、早く生みなぁ〜
と、上から目線で言われる

私はそうでした

独身は独身で行くのが楽しいよ！
旅行は楽しめるメンバーで行かないと
お金もったいない！

[220. 匿名]

別に何歳でも預けれるならいいと思う。
うちは長男3歳の時に下の子の出産で1週間旦那と息子2人で生活したけど、なんとか生活できてたよ。
旦那だって父親なんだし、お互いが了解してるなら1泊の旅行くらいいいじゃないの。

[221. 匿名]

うちの兄もそうだったけど、結局面倒見きれずに実家に連れて帰ってきた。
小学生と違い乳幼児となると男親だけじゃ手に負えず、結局は周囲も巻き込んで迷惑かけると思う。よっぽどしっかりした旦那さんじゃない限り。

[222. 匿名]

うちは3歳息子、一人っ子ですが、この間自分の母と夫にお願いして海外旅行行ってきた。
夫も母も大丈夫と言ってくれたし、母や夫には行く前に私のやっている事を全部教えておいた。
今まで子供と一晩も離れた事はなかったけれど、息子にもちゃんと「ママはしばらくお出かけするけど、ちゃんと帰ってきます。パパもおばあちゃんもいるから大丈夫だからね」と言い聞かせたらぐずったりもせず、元気に過ごしていたそうです。
確かに夫や周りの家族の理解や協力がないと出来ない事だけど、別に行くのが悪いとは思いません。
旦那様が良いよと言っているなら行っても良いのでは？？
義理のお母さんはちょっときになるけどね。

[223. 匿名]

３ヶ月に一回は夫に託して一泊か二泊旅行してる。
今子供三才。

[224. 匿名]

私の友達は預けるのが心配だからって、温泉旅行に乳飲み子無理やり連れてきたことがある。他のメンバーは全員独身。

中学生になっても女友達だけの温泉旅行に連れてこようとするからさすがに全力で断わった。ちなみに子供は男子。

今は高校生になっても夜の食事会やら飲み会に当日無理やり連れてきたがる。
いいかげんに縁を切ることにした。

[225. 匿名]

>>162
これは現代は非常識
昔はあったみたい。
今は、子供達の宿泊学習の時に
考えたくないけど
我が子の体調不良、災害など
万一に備えて、保護者は自宅待機がデフォ

[226. 匿名]

お金に余裕があって羨ましい！

家は余裕が無いので、自分だけ旅行に行くなんてもったいないと思ってしまいます。
どうせ旅行に行くなら絶対に子供と一緒に！ というか、子供を旅行に連れて行ってあげたいから旅行に行きます。
子供が嬉しそうにはしゃいでいる姿をみれて幸せになれますよね。

[227. 匿名]

>>226
主さんのお友達は、仲良しグループの1人が遠方に嫁ぐので、その思い出作りの為ですよ。
ただ単に羽を伸ばしたいから、という旅行とは意味合いが違うと思います。

[228. 匿名]

うちは旦那に有休とってもらってまで旅行は気がひけるけど、土日や連休中なら平気。子供の食事も用意できるし、かかりつけの小児科もわかってるし、よく子供を見ていて子育てしっかりできる人だから不安がないよ。
旦那だけじゃ不安って人は大変だよね…

[229. 匿名]

旦那に預けるってどういうこと？
旦那と貴方の子供でしょ？

[230. 匿名]

母親だけが子供の親じゃないんだから、父親はなんのためにいるのさ笑
子供の面倒が見られない父親って親失格でしょ

[231. 匿名]

小さい子供を置いてまで旅行に行きたいとは思わない

[232. 匿名]

なんか女だけが子供産んだら常に母親で
いなくちゃいけなくて大変だよね

旦那さんがokならいいと思うけどなぁ
私は自分が少し強迫神経症気味なので
子供の姿が見えないと「私が」不安なので
いけないんだけど、それもそれで子供が少し
大きくなってきたら息苦しいだろうし

[233. 匿名]

子供が長女が0歳の時ひとり旅、長女3歳次女0歳の時に友達と旅行に行きました。楽しみましたよ！
夫に感謝です。

[234. 匿名]

>>233
ちなみに、5日間と4日間です。

[235. 匿名]

専業主婦で保育園に預けてる人批判しまくりなのに、このトピは預けれる人がいればいいと思う！とかが多く戸惑う。。
私はできないし、行きたいとも思わないのが普通かと思ったけど、世間とは違うのね。。

[236. 匿名]

旦那も親だしね
親が見てるんだからいいでしょ

[237. 匿名]

自分が居ない間に、例えどんな事があっても、旦那や家族に責任押し付けたり後悔しないのなら勝手にどうぞだよ。
息抜きは必要だし、日帰りなら全然アリだと思うけど、２歳預けて心から楽しめるのかな？
私は入院でやむをえなく、３歳の子供と離れた時は、毎日子供の事が気になって心配で仕方なかった。旅行なんて考えた事もなかった。今子供８歳、１１歳だけど旅行はもちろん一緒に行っている。
１８歳以上位になったら考えるかも。

[238. 匿名]

旦那は毎年会社の慰安旅行にいったりしてるし、
私もきっかけがあったら旦那に聞いていいよて言ってもらえたら行くかな

[239. 匿名]

何かあった時旦那一人で対処できるならいいけど、
もし、義実家や実家に迷惑をかける事になるならそっちの許可も必要だと思う。

[240. 匿名]

全然あり。
うちは子供3人上2人は小学生。
子が大きくなれば、なるほど旅行いく金銭面も時間もなくなる。友達は、1歳を義母に預けて夫婦で海外旅行いってたけどさすがにそれは引いた^^;

[241. 匿名]

旦那さんが､そう言ってくれてるならいいと思う｡

けど自分は２歳だと置いていけない｡
旦那へ心配じゃなく気になって楽しめないと思うから。

[242. 匿名]

夫や預かってくれる人がいるならいいんでない？
ただ、母乳飲んでる時期だと1泊はキツいかなって思う
完母で育ててた娘が2～3ヶ月のとき出張で6時間くらい夫に預かっててもらったけど、カチカチに張って辛かったし

[243. 匿名]

家族の問題だけど､2歳なら気になってしまう｡

うちは旦那の事も好きだけど眠い時やご機嫌優れないと､私にくるので考えると､もっと大きくなってからにするかな｡
なんか想像したら､やっぱり行けないなぁ｡

基本的にはご家族の問題｡

[244. 匿名]

息子まだ7カ月だけど夫に預けて友達と一泊旅行に行かせて貰った。送り迎えやらお小遣いまでくれて快く送り出してくれた夫にはすごく感謝している。でも行った後ちょっと罪悪感に駆られてしまった。

[245. 匿名]

預ける夫や家族がオッケー出してて、なおかつ子供もいいよと言ってくれるなら、わたしなら行くかな。
うちの子は2歳くらいの時は「おかーちゃーん、おかあちゃんがいい〜」ってよく甘えてたから、子供置いてどこか行くとか考えも及ばなかったけど。

[246. 匿名]

いま絶対その旅行行かないといけないの？
私は旅行行くなら他人より子供と行きたい
子供と旅行なんていつでも行けると思ってても、子供が大きくなったらなかなか行ってくれないよ
自分がそうじゃなかった？
友達とはいずれ落ち着いたら行けばいいじゃん

[247. 匿名]

子供のいる人を旅行には誘わない…

うちは高学年だけど、おいて友達と旅行へ行こうとか思わない…


２歳…

旦那に預けるという言い方も変だと思うけど…

私とはちがう人種だ。

[248. 匿名]

私は2歳の息子居るけど旦那じゃ夜絶対寝ない。私じゃないと。旦那が激務でなかなか家に居ないのあるけど。。。

旦那さんが息子の面倒ちゃんとみれるなら良いけど。

私は小学校上がるまで無しかな。

[249. 匿名]

子供の立場で考えたら？
不安や寂しい思いさせてまで
旅行なんてできない

早くても高校生くらいかな

[250. 匿名]

私なんて1歳の双子を義両親に預けて旦那と両親行ったよ。
マイナスだろうな(笑

[251. 匿名]

ちゃんと見ててくれる人がいれば預けて旅行もいいんじゃない。
心配で預けられないから行かないのもありだろうし。その家庭それぞれで。

置いてけないから一緒に連れてくのは絶対無しで。迷惑すぎる。

[252. 匿名]

二歳は、まだまだ手がかかるし。我慢できないのかな。

[253. 匿名]

>>20
コワ…(^_^;)
負のオーラが半端ない(笑)
発狂寸前て感じね。

[254. 匿名]

出張や下の子の出産時と同じでは無いと思う。

母性が無いのかな
せめて後10年待てないものか

[255. 匿名]

ウチの子供も２歳だけど、寝かしつけもママじゃないと寝れないし、旦那が見てくれると言っても、自分の娯楽の為に子共に寂しい思いさせてまで行きたいと思わないけどな…。結局心配で旅行も楽しめなさそうだし。私の場合はね！

[256. 匿名]

子供が3ヶ月くらいから
スノボーや旅行行ってますよ〜
今1才半だけど旦那だけに預ける事も可能です。

[257. 匿名]

私、絶対できない！
無理、無理、無理！
心配でハラハラしちゃう！

[258. 匿名]

かわいくて、かわいくて仕方ないから
できない。子供のことばっかり頭の中にあるから自分の趣味なんかどうでも良い。

[259. 匿名]

家族間でいいと言ってるならいいと思います。
私は、もし自然災害が起きた時自分で考え、身の安全を確保出来る場所に逃げれる年齢になるまで子供を置いて旅行に行こうとは思いません。
自分の両親に預けていて大丈夫でもその時もしも自然災害が起きてしまったら。
私は旅行先。
考えただけでも怖くて心配でとてもじゃないけど行こうとは思いません。
今はいつ何が起きても不思議ではないので…

[260. 匿名]

お母さんがちょっと遊んだら批判されるってなんだろか。ネグレクトしてるわけでもないのにさ。

[261. 匿名]

うちは旦那も実母も適当で抜けてるところがあるから無理。

[262. 匿名]

よその家がどうしようと構わないし、その人なりの息抜きもあるから、自由だと思う。子供がかわいそうとは思わない。よそんちの子供だからどうでもいい。

同じ行動ができるかと聞かれたら私は絶対にできない。

[263. 匿名]

>>202
『こーゆー』とか、中学生みたいな崩れた日本語使わないで。そういう人がいるから、子連れがバカにされるんだよ。
それとも子持ちのふりしてそれ狙ってる？

[264. 匿名]

自分の子どもを1日や2日面倒見れない父親って一体…
普段どれ程育児に非協力なんだ。

小さい子旦那に任せるなんて有り得ないと言っている人の旦那。
育児もっともっと頑張れよ。
奥さんが安心して旅行いけるくらい育児協力しろよ。
お母さんだって温泉でゆっくりしたいよね。
たまの旅行くらい行ったっていいと思う。

[265. 匿名]

何あったときに対応できる旦那さんならいいと思うけどな
不安が少しでもあるなら止めたほうがよさそうだね
旅行に行く前から不安だったら、旅行に行ってからも不安だろうし

それより、旦那さんの出張とか慰安旅行と一緒にしてる人が怖い
働いたことある方なら分かると思うけど、会社の飲み会ですら疲れません？
参加しないとうるさいところもあるし
会社の行事と好きな人達で計画する行事は一緒にできないよ
旦那さんに預ける理由にそれは言うべきではないと思う

[266. 匿名]

子供が夜泣いたりしないなら、旦那に見てもらうならいいんじゃない？
両親に預けるとかは、もう少し大きくなってからじゃないとって思うけど。

[267. 匿名]

一泊二日のために
食事の作りおき、洗濯物は溜めておく、１日のスケジュールからなにまで支度しないといけないくらいの旦那なら預けられない。
絶対この時間にご飯ね！寝かしつけね！くらいキッチリ旦那に育児求めても
いつもと違う日常を送れば子供が興奮していつもどおりできないとかありそうだし。
１日２日子供の生活習慣が崩れても大丈夫かな？って思ってるなら行ってどうぞ。

[268. 匿名]

父親も母親も同じ親なんだし、責任持ってこどもを見れる人がいるなら全然いいと思う。
たまには息抜きも必要だし、ママじゃなきゃダメな子だったら心配になっちゃうけど、そうじゃなければ、定期的に連絡したり写真を送ってもらったりできれば安心して楽しめそうだしね。

[269. 匿名]

えええー。やっぱり時代なのかな？
もっと否定的な意見が多いと思ったら意外と皆さん行くのね。
うちは中学かなぁ…なんとなく周りのママ友にも言いづらいし。

[270. 匿名]

まだ産んでないから想像だけど、
2歳じゃ私はたぶん行かないかな…

でも高校生までは過保護な気がする！
正直 小学校高学年くらいなら
母親が一泊くらい旅行してても
何とも思わないと思う
お土産楽しみにしてるねー‼︎
ってくらいでしょ

[271. 匿名]

中学生の時に
両親ともに旅行でいないことあったけど、
やったあ何しようー‼︎
とりあえず朝までネットしよ‼︎
って感じで楽しく過ごしたな笑
さびしいとか全くなかった笑

[272. 匿名]

こういうこと、わざわざトピ立てて
みんなの意見を聞くような母親・・・・

旦那はいいって言ってるけど、義両親が反対してるから、
「行っても大丈夫」って後押ししてほしいんでしょ？

[273. 匿名]

預けるのも預けるので面倒なんだよね

[274. 匿名]

っていうかここ2、3年、自分も友だちも出産ラッシュに盛大に飲み込まれてるから、旅行のりの字も出ないわ

せいぜい定期的なちょっと贅沢なランチ会
私はそれでじゅうぶん

旅行によく行ってる子は家族でハワイとか行ってて友だちなんて誘わないしね

[275. 匿名]

旦那が完璧に育児をこなしてるのならいいんじゃないかな？うちは私がこの前手術で5日入院したから、
普段から寝かしつけたお風呂やトイレトレーニングしてくれる旦那だから心配あまりしなかった。
今一歳九ヶ月だけど、置いて旅行に行こうとは思わないなぁ。私が寂しいからです。

[276. 匿名]

他人なら旦那が快諾してるならいいと思うけどね
個人的には2歳の子どもがいるのに旅行には行けないなぁ

[277. 匿名]

なんで二人の子供なのに父親が子供を見てる時は「預ける」って考えなのかが理解できない。
父親にも母親にも子供に対しての責任は同じだけあるんだから、父親さえ了承していれば別に母親が１日旅行に行こうが１週間海外出張に行こうがいいんじゃないの？
父親なんだから母親が不在にしてる時の世話ぐらいできて当然でしょう？

そもそも子供を安心して委ねられない相手と同じ空間で生活できる方が信じられない。

[278. 匿名]

日頃から大して育ててないんだろ託してばっかで。

[279. 匿名]

義母次第。
たったの1泊。されど1泊。
もし熱とか出しちゃったり誤嚥しちゃったりしたらどうする？その時旦那さん1人で対応できるかどうか。
もしうろたえて反対されてる親に頼ってしまったりしたら後々面倒よ。

[280. 匿名]

旦那も義理親も信用してないから、大事な子供を預けれない
もしそれで事故でもしたらどうするの？

[281. 匿名]

心配した祖父母が見に来そうでやだし
だいたい夫になんて怖くて預けなくない

[282. 匿名]

男親と女親では危機管理能力が違う気がする

[283. 匿名]

行こうなんて気持ちに到底なれない

[284. 匿名]

時代だねぇ。

結婚して子ども産むっていうのは数年は自分の時間なんか持てない覚悟でするもんだと思ってたよ。

でもそんな覚悟してくれてる旦那さんなんてどれくらいいるだろう？って考えると女ばっかり我慢するのも馬鹿馬鹿しいか。

[285. 匿名]

突発的な、病気や事故でもおきた場合の覚悟が出来てるならいけばいいと思う

[286. 匿名]

最近、近所で家事があってその時間高学年の子供に留守番させていたので、
最悪の事態を想像してしまい、震えながら帰ってきた。

何が起こるかわからないから、すぐに守れないような場所には行きたくないです。

[287. 匿名]

そんなに母親の一泊旅行が大げさな事だとは、、。

[288. 匿名]

ガルちゃんって子育てを軽く見てる人が多いよね
平気で保育園に預けようとする人多いし
ここは捻くれた人がたくさんいるけど、子供の面倒は母親が見るのが基本だから

[289. 匿名]

子ども一歳半で、旦那は休み少ないし育児もガッツリは慣れてないから１日預けるのも不安。
一度思い切って夜通し旦那に預けてみたら、夜中に号泣してしばらく泣き止まなかったらしい。
私が恋しくて泣いてる姿を想像してしまうと胸が痛むし、言葉通じるようになるまでは控えるべきだなと思った。

[290. 匿名]

なんで旦那に見てもらうことが「預ける」になるの？？
旦那の子供じゃん。
妻の子供でもあるけど、旦那の子供でもあるよね？？
ちょっと意味わからないわ。

[291. 匿名]

旅行じゃないけど子供が生後２ヶ月のとき、母が危篤になって病院に2泊したことがあった。
その間子供は主人が見てくれてて、おかげで最期を看取ることができてすごく感謝してる。

子供を預ける人がどれくらい育児に慣れてるかによると思う。　うちも２歳の子いるけど、主人に安心して預けられる。

[292. 匿名]

>>288
出たよ保育園反対派
あなたがどんな考え持ってようと自由だけど
トピズレです

[293. 匿名]

子ども預けて夫婦二人で海外旅行に行った友人がいたけどドン引きした。
自分の母親に預けてたけど、よくそんな気になるなと思った。

[294. 匿名]

えー私も旦那に預けて飲みにも夜勤にも入る
2歳だ。
ダメなの？？
義母なら確実なしだけどな

[295. 匿名]

>>290

子供は私のものって考えだからだよ

子供にとって私が1番なのよ！ってこと

[296. 匿名]

育児は父親もするものだよ
なのに母親だけが四六時中いっしょに居ることを赤の他人に強要されるって男女平等は無理なんだろうね
子ども任せたら不安でたまらなくなる夫ってどんな夫？

[297. 匿名]

ていうか、せっかくお子さんに恵まれたんだから離れる時間もったいなくない？

[298. 匿名]

うちは逆に旦那が娘と二人きりで旅行に行って来たよ。
二人ともすっごく楽しんできたみたい。帰って来たら色々話してくれた。
お父さんと二人きりの時間過ごすのも大切なんだなぁと思ったよ。「お母さんいないから、何する？何食べる」って一緒考えたり、話したり…
別に理由がお母さんが旅行に行くからだって良いと思う。
お父さんと二人きりってのも、新鮮で良い経験になるよ。

[299. 匿名]

ご主人がＯＫ出すぐらいだから、普段からお子さんの世話をまかせても大丈夫なくらい慣れていて自信もあるんだと思います。
でも、外野がそれを見て聞いて心配するのも分かる。小さいなら尚更。
母親は息抜きはできないの？とかつまらない議論するくらいならどちらに転んでも気持ちよく行かれないでしょう？周りもモヤモヤするんじゃない？
もう本当に自己責任。他人にいいか悪いか聞いたり自分達がどうするかも言わずに自分達の責任で決めてください。としか…
もし私が相談されたら
「巻き込まれたくないなー。聞きたくなかったー。下手なこと言えないよ、うわー、参ったな。」となる。
後から「あの時にあなたがこう言ったから。」とか言われたら迷惑だし。

[300. 匿名]

中3くらいになれば大丈夫だろうけど、私自身が落ち着かなくて旅行楽しめないだろうな。

[301. 匿名]

母親も父親も子供に同じ愛情と責任を持って育てていても、四六時中一緒にいる母親とではトラブルだと感じる沸点？親がドキッとしてどうしよう。と感じる沸点が違う。
対処できても小さいと父親も大変だよ。トラブルに対応しなれてる母親が日常生活で主になるのは仕方ない。単なる役割分担でしょ。
男女平等とか全く論点ずれてる。

[302. 匿名]

実の親でも他人に任せるのは怖い
車の事故とか、この間の犬の事件もあったし
何かあったら後悔するから、どうしても必要なとき以外は預けない

[303. 匿名]

これから義実家同居が決まって、思いきって子供旦那に預けて１泊旅行行くことにしたよ私は。
子供まだ小さいけど、これから先こんなことできないと思ったら思い切れた。
心配は心配だろうけど、旦那も父親だからね～面倒みれないことはない。

[304. 匿名]

友達が5ヶ月の子供を義実家に預けて旦那と二人で旅行に行っててちょっとびっくりしたなー。
もうちょっと我慢できなかったの？と思ってしまった。

[305. 匿名]

うちは夫が協力的だし、普段からお風呂入れたり着替えさせたりってしてくれるから全然心配じゃない。こどももパパ大好きだし。
でもこれが日頃からお世話してない夫だと無理だなって思う。あと子どもの性格

[306. 匿名]

私、2年に一回くらい会社で、社員旅行があって、そのときは主人にお願いしました。たしか、1歳半過ぎの頃だったかな？
家庭によりけりですが、主人は仕事が忙しく普段は、私が家事、育児をメインでしてるので、たまの私の用事には、快諾して都合をつけてくれます。
まーあえて、親には言いませんが。
子供は大好きだけど、大人だけ、自分だけの時間も大事ですよ。男性も女性も。

[307. 匿名]

1のコメントはマイナスばっかだけど、肯定派の書き込み多いしプラスも多いね。
それだけ賛否両論なんだろうけど、がるちゃんの事だから旅行行く人は袋叩きにされるかと思ってた。

ちなみに私もご主人が行っていいよと言ってくれる&お子さんがお父さんと一緒で大丈夫なら、息抜きに行かれるのも全然ありだと思います。

もちろん、帰ったらお子さんにギュ～っとしてあげて、ご主人にたくさん労いの言葉とお土産を忘れずに。

[308. 匿名]

家族旅行すりゃいーじゃん

子供をおいてく発想がわからない。

ついでに旦那がみてくれるって言い方も変だよ。
自分の子供なんだからさ。


男と女は違うんだからさ、自分のように育児をしてって要求するのも無理だと思うよ。

自分が子供の頃を思い返しても、母の安心感は父の比にならない‼

家族で楽しめるところいきなよ

[309. 匿名]

家族が了承しているならいいと思う
でも私だったら2歳の子供置いて旅行はまだ無理かな
今ちょうど2歳の子供がいるから子育ての大変さとか、息抜きしたい気持ちとかもわかるんだけど
息抜きはたまにランチとか、短い時間でも友達と会って話したりとか出来ればいいかなと思う
子供預けて旅行するならせめて小学生になってからかなと
個人的な意見ですが

[310. 匿名]

預けて、子供が重篤になるようなことになったら、義両親のせいなんでしょ。

自分なら、子供がもう少し大きくなったら、みんなで子連れで旅行行くわ。
実際そうしてるから、子供同士交流もてて楽しそうだよ。大きい子は小さい子の面倒見てるし。

[311. 匿名]

>>29心狭いね。旦那さんが楽しむのは気分良くないだなんて

[312. 匿名]

上が現在9歳。
多分平気だと思う…。

こちらにその気無いんだけどね。

[313. 匿名]

それぞれの家庭事情による。

危機管理的に、母親のみしかダメ状態は避けたい。
うちは、父親が丸一日、寝かしつけまでできるようにやっとなりました、1.５歳児。

否定的意見や出かけられない方も、トライしたり、できるようになるといいのに。
よその家庭の批判はよくないよ。

[314. 匿名]

子育て育児ってストレス多いから子どもが何歳とか関係なく半日ぐらいのおでかけは実家や主人に預けて月に１回ぐらいしてたかな。
でも、子どもを預けて泊まりで遠くまで旅行したのは小学校に入学してからですね。
電話もらって１～２時間で帰れる近場で泊まる旅行は３歳ぐらいのときにしたと思う。
ちなみにその時は前日にかかりつけの小児科の先生のところで子どもの健康状態を診てもらって元気なのを確認してから決めました。