親がモラハラ傾向だった方

[1. 匿名]

父がかなりモラハラで、母やわたしは罵られたり暴力を振るわれていました。
そんな父に逆らえない母もストレスから、子供に当たり散らし暴力を振るってきました。

そんな家庭で育ちましたが、わたしにはもったいない程の優しい男性と出会い結婚しました。
子供が生まれもうすぐ1歳なのですが、とても手のかかる子で自分に余裕がなくなりイライラして最近は夫に酷い態度をとるようになっています。

まさに昔の父親の言動とそっくりなことに気付きました。
親のせいにしてはいけないと思っていますが、やはり同じ血が流れているので、もしかして子供にもわたしが父親にされたのと同じように酷い態度をいつかとってしまうのかと自分が怖いです。

夫にも子供にも優しく接したいです。
親がモラハラ傾向だった方、家族に優しく接しられていますか？

[2. 匿名]

出典：withonline.jp

[3. 匿名]

モラン

[4. 匿名]

9割遺伝するよ。

[6. 匿名]

父がそうだったな。
怒りだすポイントがそこ？！って所で怒るから、子供ながらに地雷を踏まないよう気を使ってた。

[7. 匿名]

母親がそうかな。とにかく否定する。何するにもお前には無理って。〇〇しろ！って言うくせにやり始めようとするとどうせ出来ひんって否定される

[8. 匿名]

我が家は私を含め
三兄弟みんなが引きこもりと自殺未遂経験者です

兄2人は未だに引きこもり

[9. 匿名]

でもさ、昭和の父親って大抵そうじゃない？
頑固親父で、俺の言う事は絶対！みたいな。

[10. 匿名]

うちの父もモラハラ
自分が一番正しくて常に敬わなければならない
反論しようものなら永遠に罵倒が続く
言い方もきつく私という人間、人生そのものを否定してくる
何で私を産んだのか謎だった
だから常に怯えて人の目を気にしてる
子供を作る気すら起きない

[11. 匿名]

父　発達障害
母　自己愛性人格障害

よその家とは違った

[12. 匿名]

主さん程酷くはなかったけどうちも父がモラハラ気質で母は何も言わずに耐えていました
こんな男とは結婚したくない！と思っていましたがまさに父みたいな人と結婚しました
私は母みたいには耐えられず離婚しましが、よく母に愚痴を聞いてもらっていた時は｢私(母)なんてそんなのに何年も耐えてる｣で済まされて相談はできなかったです

[13. 匿名]

誰でもイライラすると感情が効かなくなると思う。
うちは夫が家事育児 興味なし、平気で急に飲み会〜って遅く帰ってくるからイライラMAX

[14. 匿名]

>>1
気づいた時点で治そうとしてるじゃない。治そうと思ってるからこそガルちゃんに相談してる。主さん、子育てに正解はない、子供を愛してやまない気持ちが伝わってくるよ。大丈夫！主さんなら手をださずに叱れる日がくるよ。

[15. 匿名]

程度あれど昭和生まれの親は往々にしてモラ親多い気がする、世間がモラハラなんて言葉すら知らない時代だからね

[16. 匿名]

親がモラハラの環境で育った人は気付かないうちに自分がモラハラしてるってことが多いよ。

[17. 匿名]

2度と関わりたくない親

[18. 匿名]

「父親は娘には甘い」
と言うけど、我が家は違った

[19. 匿名]

私の父もモラハラでした。
お父さんが絶対で反抗は許されなかった。
母も文句一つ言えないからいつも父の顔色伺いながら生きてきた。そんな環境が当たり前だったから自分が家庭を持ったら知らぬ間にそうしてしまうんじゃないかと思って夫婦生活は考えられない。

[20. 匿名]

>>1
血じゃなくて育ちね
モラハラという対人関係を学んでしまってるの
カウンセリングで改善するよ

[21. 匿名]

>>7
うちの母親と似てる
「もうやめたら？」「やってみなさい」って言ってきて、その通りにしないと怒る
で唐突に「どうせ無理だ！全部やめちまえ！」って怒られる
疲れるからその通りやめようとしたら「私に言われたからやめるのか！人のせいにするな！」と怒られる
大学生になったら早く家出たい

[22. 匿名]

私もだよ！
父親が昔気質なのかしらないけどやたら厳しくて…
しょっちゅう殴られてた。

髪の毛の長さも長くしたら怒られて、毎日運動を強要されてた。
他のトピでも書いたけど、川に石を投げる水切りができないってだけで、全身に石をぶつけられたり。

最終的には自営業に失敗して凄い学の借金を残して消えた。

学校でもずっと虐められてた。
そんなこんなで30手前なのに人が怖くて非正規

正直死ぬのも生きるのも怖いから、いきなり車にでもひかれないかな?と思ってる(笑)

[23. 匿名]

親がモラハラっぽい人って、もれなく子供も当たり前の様にモラハラっぽいよね
遊んでる様子を見てるだけでも分かる

[24. 匿名]

モラハラって相手の取り方次第ってとこあるよね。
このくらい何とも思わない人もいればモラハラと騒ぐ人もいるし。
モラハラの定義は人それぞれだから。

[25. 匿名]

父は母が楯突くと「誰にモノ言うてるんやー！大人しく言う事聞いてたらいいねん！人が大人しくしてたら偉そうにモノ言いやがって」といいます。
朝は「モーニングセット」と言えば、ハムエッグとパンが出てきて当たり前…
そんな父の息子の兄はそっくりそのまま遺伝子を引き継いでます。
私は結婚しましたが、温厚な主人と結婚したので父との差にビックリしてます。

[26. 匿名]

兄がモラハラと暴力のオンパレードだった。
脱臼させられたり、息ができなくなるほどの腹パン、蹴られてアザだらけ。
父は単身赴任、母は助けてくれなかった。
脱衣場でみぞおちにパンチされて苦しくてうずくまってたら、母に
「邪魔。お風呂に入るんだからどいて」と言われた。小２の時のことだけどいまだに忘れられない。

[27. 匿名]

父がひどいモラハラ/DV男で、家族をいつも怒鳴りつけてた。私はそれを反面教師にして、旦那にも子供にも、声を荒げたことはもちろん、ハラスメントに当たることはしたこと無い。人一倍気をつけてる。あの歴史は繰り返さない！

[28. 匿名]

祖父がDVで父子家庭で育った母。
私が子供の頃意味もなく暴力を振るわれていました。姉は風呂場で顔をお湯につけて息出来ないようにつっこまれていました。
遺伝だから…自分で意識しとかないと気付かないうちに一緒のことやってること多いですよ。

[29. 匿名]

時代

[30. 匿名]

>>1
主は自覚してるから大丈夫だし、改善の見込みは１２０％ある！
モラハラの特徴はね、自分をモラハラと思ってないところ
どころか、俺にこんなことを言わせるお前らが悪い！！て謎理論でこっちに非を押しつけてくる
実は自分が責められるのを極度に恐れてるから自戒や反省が出来ないの。だから周りが悪い俺は悪くないと決めつけるんだよね
主は自分の、ついやってしまったことを認めてる。大丈夫、主はモラハラではないよ！

[31. 匿名]

>>1
旦那さんには相談しましたか？あなたに酷い態度をとってしまう事が辛いと伝えましたか？まずはそれからだと思います。二人で話して必要であればカウンセリングも視野に入れるといいかと。家族間のことは夫婦でも言えないことも沢山あると思います。そんなこともカウンセリングの相手だと赤の他人なので話せて心の整理もできるかもしれません。

[32. 匿名]

>>9
その時、それを許してしまった結果が今の日本なんだよ

[33. 匿名]

>>24
こういう人がモラハラって言うんだよ。
多分、やってる本人自覚がないんだよ。

あなたは他人と関わるのはやめなさいね。

[34. 匿名]

>あなたは他人と関わるのはやめなさいね。

横だけど、ここまで言うのもモラじゃない？
たぶん、やってる本人自覚がないんだろうけど

無知や馬鹿も存在するけど、「とどめの一撃」みたいな言葉を与えることはあんまりよくないと思う

[35. 匿名]

>>11
うちその反対。
父 自己愛
母 発達

唯一の救いは多少裕福だった事。
しかし弟は統合失調症、私はアラフォー独身100キロ台。妹は教育費1000万かけたのにワープア。

[36. 匿名]

祖父 父 弟と、みんなおかしい。
みんなカンシャク持ちで会話にならない。
父は発達障害。
環境も遺伝もあるだろうけど、うちの場合は遺伝だと思う。

[37. 匿名]

>>24
横だけど、モラハラって凄いよ。
普通の人と全然違うから。そういう理屈は間違ってるとしか言えない。

[38. 匿名]

モラハラ家族は常に怒りが渦巻いててその怒りの原因が何処から来るのか自分でも分からない

[39. 匿名]

>>35
痩せたら？

[40. 匿名]

当時小学生のいとこが
「◯◯の勉強したいから
◯◯大学(超有名大学)に行きたい」
と言っていたのだが
「自分の学力考えたら絶対無理なのに
あんな事言って恥ずかしい子」
と母が陰で言っていた。
これはモラハラ気質？？
当時はそんな言葉なかったので
只々 、母のその心根が悲しいかった。

[41. 匿名]

うちのモラ父はターゲットは私だけ。
風呂に入れば、お湯を消す。帰って来れば人の部屋のブレーカーを下げる。
テレビやエアコンには小細工して使えないようにする。
人の日記は勝手に読む。ファミコンやってればセーブ前に消す。
そして殴る蹴る。一度本気で首絞めて殺そうとしたら、暴力だけはおさまったけど。

[42. 匿名]

>>39
今大学病院に通って、過食症治療中です。

[43. 匿名]

叱り方や躾の仕方が親のしか知らないからそうなるよね。基準が親だから。よその家庭でほがらかに育児、生活しているのをみていつも落ち込む。
自分を責めてばかりです

[44. 匿名]

>>33
一意見コメントしただけなのに33に文句つけられた。これってモラハラ？
自分がモラハラじゃん。

[45. 匿名]

子供の頃、学校の調理実習でお味噌を作りました。
両親に作ってあげたくて家で１人味噌汁作ってみた。

食事する前に、ストーブの給油タンクに灯油を入れていた父親。
きちんと手を洗っていなかった様で手の灯油の臭いが残っていたみたいで。

食事が始まり、私が作った味噌汁を飲んだ父親が
『お前、味噌汁に灯油入れただろ！』

私『入れてないよ！』
父親『いや、入ってる。灯油臭い！』

あまりにムカついたから、

私『入れる訳ないでしょ‼︎‼︎』
って強めに言い返したら

味噌汁をぶっ掛けられました。

その他でも父親には、理不尽な頃で怒鳴り散らされたり暴力振られたりしました。

いつも『お前なんていらない、出て行け』って言われいました。
時が経ってますが、父親にされた虐待はしっかり記憶に残ってます。

私も主人に対して、ひどい八つ当たりをしてしまう事があります。
後から、父親とやってる事同じでは？と反省するけどまた繰り返ししてしまう。

自分は、最低な人間だと思います。
父親の血が自分の身体に流れていると思うと
本当に嫌になります。

[46. 匿名]

親自身がそういう育てられ方をしたのかも
あと主さんは育児の相談ができる場所は近くにある？

[47. 匿名]

妹にDVとモラハラ（嘘つき、人のせいにする、言うこと聞いてれば優しい）されていた。
母親は助けてくれるどころか妹がそうなるのは私のせいと言われる始末。
父親は単身赴任で事情を知らず母親が吹き込んだ情報を鵜呑みにしてるので私を悪者扱い。妹は父親の前では態度が良いのでいまだ誤解している。完全にスケープゴート。
死にたい。

[48. 匿名]

すぐカッとなる親の中には発達障害がある人もいそう

[49. 匿名]

>>37
そう？離婚調停でモラハラと判断するのが一番難しいと言われてるけど。

[50. 匿名]

発達×自己愛カップルって多いよね…

[51. 匿名]

>>47
スマホやICレコーダーを駆使して証拠をこっそり撮影、親に見せる。
あとあなたは未成年？なるべく早く家から離れて妹とは関わるな。

[52. 匿名]

母がそうだった。
機嫌悪くなったり、私を怒ると
デブだし、ブスだし、頭悪いし、何も良いとこないね！
っと吐き捨ててた
あなたの遺伝子よ…

[53. 匿名]

>>47
この妹学校とかでも同級生をいじめてそう

[54. 匿名]

>>49
第三者には明確な証拠がないと判断が難しいよね。
モラハラってターゲット以外には外ずらが良くて、
用意周到で凄いのいるからね。

[55. 匿名]

自分の父親と同じような怒り方
子供にもしてしまってる

[56. 匿名]

>>50
発達障害側が自己愛にターゲットにされやすいから
異性を見る目がある人は自己愛って分かった段階で離れる

[57. 匿名]

>>34
無知や馬鹿w

確かに。

[58. 匿名]

私もモラハラ親だ。
旦那にイライラして子供に強く当たってしまうことがある。
悪い事してるって思うし旦那に言っても
聞く耳すら持ってくれないし
疲れてる。寝てるぐらいいいやん。
ってそれしか言われない。

[59. 匿名]

>>41
夫が実家にいた時に妹に同じようなことしてたらしい。お風呂が長いからお風呂から出られないようにドアに細工したり、長電話してるとコンセント抜いて電話切ったり。マジくそだなと思ってたら息子にも同じようなことするようになってマジムカつく。

[60. 匿名]

>>59
みんなで父親をリストラしたら？

[61. 匿名]

今モラハラ被害を受けてる人

モラハラ加害者はあなたが自殺しても変わらないよ、物理的に距離をおいてね。

[62. 匿名]

主さんはきっと大丈夫！
気付いて改善したいと思ってる時点で
両親とは雲泥の差です。

うちは父がアル中・酒乱、母はネグレクト、
兄はDVで、地獄のような実家でした。
しかし優しい旦那さんに巡り会え、可愛い子供たちに
恵まれました。神様からのご褒美だと感じています。
実家は反面教師だと割り切り、ほぼ縁を切りました。
育児に行き詰まることがあるならば、1人でかかえこまず保育園などへ預けてプロの手を借りましょう。両親の子供だとしても、あなたは違う人間です。大丈夫、あなたならば変われますよ。

[63. 匿名]

旦那がモラハラ。
旦那の父親がモラハラだったみたいで、旦那は父親が大嫌い。親父のようにはならないとか言っていたけど、子供が産まれてから段々モラハラが強くなってきて、今では完全なモラ夫と化した。

大嫌いとか言っていても、親子は似る。
人の痛みが分からない。
常に自分は正しい。
出来もしない理想を常に抱いてる。
人の話は聞かない。言っても意味不明な顔をされて話題をすり替えられる。
思考回路についていけない。

大げんかして別居してるけど、本当にストレス無くなった。
魂の殺人者と言う言葉がよく似合う。

[64. 匿名]

あー。うちの毒母だ。
どう言っていいかわからない自己中変わり者って思ってたけど、
ここ読んで、モラハラ って言葉がしっくりきた！

私の事は、見た目や性格、考え、血液型、生い立ち、生まれた事、生きてる事、存在など全てにおいて否定され罵倒され殴られて来た。
逆に弟は甘やかし愛しまくってる。
片親だから誰も気づいてくれなかった。

孫が出来た今でも母は変わらずモラハラしてくるよ。
結婚して距離が出来たとはいえ、母にストレスが溜まってる時に会うと否定の嵐で疲れる。。。
酷い時は子供達にまで…注意してもお得意の、親に口答えするな！ お母さんが言ってることは正しいんだから！ 親は子供に理不尽してもいい！それを全て受け止めるのが子供！などと言われる。

反面教師ししてはいるつもりで、全否定はせず愛情は態度や口に出しても伝えてる（自分がされて来なく、して欲しかった事を意識して）けど、ふとした瞬間に母と同じようなことを子供に言ってる…。

どうしたらいいんだろう？

[65. 匿名]

主さんへ
私も両親ともに毒親でした。
もうすでに助言してくださってる方もいらっしゃいますが、あなたがお子さんにとってしまう行動は遺伝でも血でもありません。
自分の中に刷り込まれた幼少期からの記憶がそうさせているだけです。
自分を責める必要はないと思います。
親のせいにすること・親に親しみを持てない自分を責めたくなる気持ちも分かりますし、自分の親を毒親だと認めることはとても悲しいことです。
ですがそれを認めて自分がアダルトチルドレンなんだと自覚することが第一歩です。
それさえ認めてしまえばトレーニングで改善されていきます。
関連本を読むのもいいですし、カウンセリングに通ってもいいですね。
負の連鎖を絶ち切るために自分を許してあげてください。

[66. 匿名]

進路とか部活とか、お金が掛かることに自分の意見を聞いてもらえなかった。
「誰がお金出すと思ってるの？親には口出す権利がある！」とか言って。
お金の話を出されたら何も言えず言う通りにしてたけど、
納得行かなくて文句言ったら、
「でも最終的に決めたのはあんたでしょ？」
って返ってきてた。

[67. 匿名]

私が気に入らないことすると、父親に
あー○○ちゃんはキチガイだね。明日精神科に連れて行くよ。精神病院にはキチガイたちがベッドに縛り付けられて猿ぐつわしてうーうー言ってるんだよ。○○ちゃんもそうなりたいの？とか言われた。

精神病の人たちに失礼過ぎるしこんな差別的なこと子供に言っちゃう親って…。あの時は私がおかしいんだと思ってたけど、大人になった今なら父親が馬鹿過ぎなんだと分かる。
性格も頭も悪い人間なのに、ただ親と言うだけで子供に偉そうに説教出来るなんてすごい理不尽

[68. 匿名]

父親の両親。
つまり私の祖父母は、父に対して、モラハラからのネグレスト。
長男ばかりを可愛がり、末っ子の父には、何故お前は生まれてきたのだ？発言を繰り返してた。らしい。
父は家を捨て、母と結婚し、私たち兄弟を産んだけど、父はとても穏やかで優しくて、手をあげられたことなんてない。
負の連鎖なんて、自身が幸せになることで断ち切れるよ。
主さんも幸せにね。

[69. 匿名]

>>64
弟に甘いと聞いたらこの人を思い出した

[70. 匿名]

びっくりするほど主さんと家庭環境が似ています、私も今一歳の子供が居て、夫に当たってしまいます。
前まで凄く酷く当たってしまいました、今は子供が寝てる間に趣味をしたりもういいやって考えるようにしたら楽になりました。

[71. 匿名]

>>67
キチガイってそんな悪い言葉なんですね…
小さい時に良くギャーギャーはしゃいだり大泣きすると、キチガイだ！キチガイだ！両親だけじゃなく親族にも言われてた…未だに母にはお前はキチガイだからね！って言われる。キチガイ＝やかましいぐらいだと思ってた。

後はよく、あーいえば何ちゃらの上祐さんとも言われてた。
上祐さんってのもオウムの犯罪者なんだよね。

私小さい時から親族一同に人間扱いされて無かったんだ…

[72. 匿名]

なんかここ読んでて、我が家が酷すぎた事が分かって辛い。。。
確かに変な親変わり者の家族だとは思ってたけど
ここまでだとは…

昔の辛い思いと今発覚した酷い環境を実感して涙が止まらない

[73. 匿名]

母がモラハラだった。
もっと前にモラハラが認知されてれば何か変わったのかな。
とにかく他の兄弟とは差別されて、
何でも言う通りにしないとご飯抜き、
お風呂は水しか出ないようにされてた。
絶対こんな母親にならない！
って強く思ってたけど、旦那に対してモラハラ気味な気がしてる。
怖くて子供はまだ作れない。

[74. 匿名]

私もここみて、色々分かってツラいよ。

誰か助けて。

[75. 匿名]

主さんは怒りを上手く発散する方法をカウンセリングで教えて貰えないかな？

[76. 匿名]

>>74
私達が付いてるよ〜〜

[77. 匿名]

これってモラハラなのかな？(;_;)
実父なんだけど、今月入って刺し殺すって何回も言われて、影からじーっと睨んできたりドアをものすごい勢いで開け閉めして壊したり、聞こえるように「ちくしょう、覚えてろよ」とか「くっそーおもしろくねぇーぶち殺してやる」とか、ノイローゼになりそうなくらい鼻歌を歌い続けてきたり…
モラハラとは違う…かな…いい加減殺意湧きます。

[78. 匿名]

モラハラ加害者が虐待する基準は「自分が不快か否か」、クレーマーの心理状態と同じ。

[79. 匿名]

>>77
父親何歳？
認知症か統合失調あたりも疑って…

[80. 匿名]

生まれた場所は選べませんでしたが
これからの未来は選べます！拓けます！
すでに優しい旦那さんとお子さんがいる時点で
私から見たらあなたは勝ち組です。
過去にとらわれずもっと幸せになっていいんですよ。

カウンセリングや保育園など専門機関に色々頼って
ゆっくり…けど確実に改善していきましょう。

[81. 匿名]

>>77
ごめん。認知症か精神病だよ。。。
とりあえず病院に連れていければいいけどその状態じゃ難しいよね。
市とか区とかの行政でそういうのを相談できる所があったはず！
行政のホームページ見てみて！

お父さんそのままじゃ、家族以外のよそ様とトラブルを起こしたり最悪は傷つけかねないよ！

[82. 匿名]

独身だけど親に対してすごいイライラしてる
子供の頃にやられた事を弱ってきた親にしてしまう自分が嫌になる
毒親のモラハラで時には暴力
環境のせいにしたらいけないけど、昔の辛い過去も何もかもでてきちゃうんだよね
主さんも頭ではわかってても、過去は消せないしイライラしちゃうよね
イライラしたらその場を離れて、昔やられて嫌だった事を思い出して、子供には絶対にしたくないって強く思えば少しは回数減らせるんじゃないかな

[83. 匿名]

>>76
ありがとう！
あなたのコメント見て泣いてしまった。
環境柄、優しくされてるのに慣れていないもので…
私も人様の力になれるように優しくなりたい。

[84. 匿名]

父が正にモラハラ！
人格全否定は当たり前。人がされたら嫌なことを平気でするのに自分がされたらめちゃめちゃ怒る。
だけど昔はまだ人間らしさがあったけれど私が高校生くらいから人間らしさも消えてしまった。

早く死んでほしいとばかり思っている。

[85. 匿名]

[86. 匿名]

父は無関心、母は私を貶めることで自尊心を保っている人だった。
中学くらいまではちょいぽちゃでよく体型を馬鹿にされ、好きな人が出来たなんて言ったらからかわれたり「色気付いてる」と否定的だった。そのせいもあって学生時代は恋愛経験0だった。
高校時代は痩せてスタイルが良くなったら、今度は歯並びを馬鹿にされた。笑うことが辛くなってお金を貯めて治した。その時母は「良かったね」って泣いていた。ふざけるな、あんたが一番馬鹿にしてたんだろって思った。

今結婚したいと思う人が居るんだけど、親に会わせたくない。私自身ももう何年も会っていなくて今更会いたくない。

[87. 匿名]

両親のどちらかが家族に無関心だと子供に必要以上に過干渉になるよ

[88. 匿名]

>>81
警察が一緒に精神病院に連れて行ってくれる場合もあるよ

[89. 匿名]

>>79
父は今年60歳です。
わたしはそうは思わないのですが、鬱で病院に月2で薬貰いに行っています。

>>81
父方の祖父母も同じような感じでした。父は鬱病らしいのですが鬱病らしい症状…落ち込んだりとかを見たことがありません。毎日殺されたらどうしようと思いながら生活するのに限界を感じています。一度ホームページ見て見ます！ありがとう！

[90. 匿名]

>>89
鬱の薬の影響もあるかも(副作用で躁状態になったり)
あと鬱じゃなくて双極障害の場合も

[91. 匿名]

父がそうだった。

物事ついた時から父が機嫌損ねると鼻血出るほどぶん殴られた。
門限の1時間前には家にいなければいけない。1分でも遅れたら女だろうが真冬だろうがドアチェーンかけて締め出して絶対開けない。

家には5万しか入れない。
子供4人かかえて母は朝から晩まで働いた。そのくせ二言目には「誰のおかげで生活出来てるんだ！！俺の家だから出て行け！！」
父が望む言葉が出てこないとブチ切れる。自分が思っていることを口にすると「そんなわけない！〇〇と思っていたからだろう！バカにするな！言い訳するな！！！」と価値観押し付けてこちらの言い分を聞きもしない。
思ってもいないことを言わされて更にぶん殴られるくらいなら最初から何も言わない方がマシだから、父が怒っているときは一言もしゃべらなくなった。

すぐ怒るから父とは基本話さない、振られた話も事務的というか最低限のことだけ。
無視すると殴るから一応答える。
決死の覚悟で向き合おうとしても「あーあーめんどくさい！いい、いい、言わんでいい！」とシャットアウトされるだけ。
心の中で自分が思っている事を叫ぶ日々。

母は庇うことはしなかった。
むしろ母もモラハラに近いけど、父よりはるかにマシだから耐えられる。

何で子供つくったの？
何で母も離婚しなかったの？
意味がわからない。

父は既に家族全員から絶遠されてる。
孤独死すればいい。

[92. 匿名]

毒親育ちでしたが、真逆の家庭環境で育った夫と結婚して、人間として当たり前の感情表現や自己を取り戻しました。
不満やイライラは、自分の思い通りにならない事が溜まった時。
自分の事意外は、思い通りになることなんて無いんだと分かれば大体のことが受け入れられるよ。
逆に言えば、自分の事だけは自分の思い通りになるって事。

[93. 匿名]

毒親と愛玩子の末路

[94. 匿名]

毒親は
・人格障害
・発達障害
・軽度の知的障害

の人もいる

[95. 匿名]

>>89
年齢的にちょい早いかもしれないが老人性うつ、というのがあってまさにそんな感じ
これは若い人がかかる、いわゆる無気力なうつと違って攻撃的だし不安や焦りを相手にぶつけることが多い
薬の副作用も、強いです

[96. 匿名]

>>89
一度別の病院でも診察してもらえないかな？もしかしたらお薬が合ってないかも(先生によって得意分野も異なるよ)

[97. 匿名]

>>79
父は今年60歳です。
わたしはそうは思わないのですが、鬱で病院に月2で薬貰いに行っています。

>>81
父方の祖父母も同じような感じでした。父は鬱病らしいのですが鬱病らしい症状…落ち込んだりとかを見たことがありません。毎日殺されたらどうしようと思いながら生活するのに限界を感じています。一度ホームページ見て見ます！ありがとう！

[98. 匿名]

我慢ができないから些細なことで怒鳴り散らしてそれを自慢するDQNのテンプレ父＆パパは男気あるから♡とかのたまっちゃう底辺母だった

私は幼稚園から対人恐怖の摂食障害、「女は高校なんて行かなくていいんだ。誰の金だと思ってんだ。」と毎日朝から責められ続け耐えられず自主退学。止めたら止めたで「お前の意志で止めただけだろう。」

書き切れないけど、そんな親の影響は計り知れず、幸せな家庭で育った人とは色々難しく、私は結局離婚になってしまいました
主さんはまだ間に合うのだから幸せになってね
応援しています

[99. 匿名]

父はよく『誰のおかげでメシが食えると思ってんだ‼︎』って言ってた。

私は結婚に夢が見れなくなり、40歳になるが、いまだ独身。
あったかい家庭なんて作れない。

[100. 匿名]

>>98
父親に問題あり、母親も自己肯定感が低いため言いなり状態だったのかな？

あなたも今からでもカウンセリングに通うなりして幸せになって！

[101. 匿名]

昔のお見合いで変な人も無理やり結婚させてた弊害かな？

[102. 匿名]

モラハラ気味の親だった方、一般常識って教わりましたか？
私はあまり教わっておらず、大人になってから知ることがチラホラ…
まだ知らない事も多いかも。

[103. 匿名]

>>102
モンペやモラハラ親は親のルールしか教えられないから子供は学校に行き出してから違和感を感じるようになる

[104. 匿名]

独身だけど。
夫になる人の両親はちゃんと見ておいた方がいいですか。

友達があまり気にせずに、結婚後に分かり見事に旦那の母親と姉がモラハラだったことが発覚。もちろん旦那も。
結婚するまで自分を隠してたらしい。
でき婚じゃないのに半年も経たずして結婚したから、ボロがでなかったみたい。
ほんとかわいそう！

[105. 匿名]

日本って昔から親は絶対的存在で偉いっていう考えがあって、その考えがモラハラを生んでると思うよ。その考えを日本から無くさないと続くと思う。

[106. 匿名]

>>30

>モラハラの特徴はね、自分をモラハラと思ってないところ
↑
モラハラやDVなどをする人は時折、自己嫌悪に陥ります。第三者へ相談時は反省している態度を見せ、「あなたは悪くない」という言葉を引き出そうとします。
ですので、冒頭の言葉はアテに出来ません。共感しつつ改善点も添えないと、虐待人間に慢心を与えてしまいます。

[107. 匿名]

>>102

世間体を重視して一般常識をみっちり仕込むタイプと、放置するタイプがいます。
あと、誤った常識を植え付ける親も。
常識も大切だけれど承認欲求を満たされていないので、子供は人間関係や家族関係がうまく築けなくなるんですよね…。

[108. 匿名]

>>1

我が子への接し方が親に似ていると感じているのなら、自分が親からされた事を許せるかどうか考えてみて欲しいです。
子供の時に親から躾を装った虐待を受け、悲しかったのでは無いでしょうか？

かつてのあなたは被害者でしたが、今は加害者です。そろそろ親のモノマネをやめてみませんか？

[109. 匿名]

子どもの頃父親に言われた言葉。

俺の言う事聞いてりゃいいんだ

だって、でもって言うな

[110. 匿名]

DVモラハラ独裁者の父と、自己愛の母でした。
殴られ、怒鳴られ、希望進路を反対されました。

引きこもり、強迫性障害、自律神経失調症。
万引き、飲酒、喫煙、恋愛依存、自殺未遂。

理系社会人のプチ発達ぽい夫に出会いました。
引きこもり主婦をさせてもらっています。

恥かいて失敗してビビリまくりの人生です。
家事が好きです。夫が多忙なので助かってます。

[111. 匿名]

母は子供の頃から優等生だったらしく、
私にもすべてにおいて完璧な優等生であるよう求めてました
当時はそれがすごい重圧で、
母の期待に応えられない自分のことが嫌いでした
当時のエピソードをネタとしてダンナに話すと
若干引いてて、まるで毒親のように言うけど、
私は母の教えには何一つ間違いはなかったと思ってるし、
未熟な子供を全力で育て上げてくれたことに感謝も尊敬もしてるので、
(能力以上を求めガミガミ叱るという、指導方法はともかくとして)
最近の安易な毒親、モラハラ認定には疑問があるし
私みたいな意見に対して「それはモラハラ被害者によくある洗脳だよ」とか
「カウンセリング受けた方がいい」という意見には内心ムカつきます
本人が親からの愛情を感じとれたか否かで
毒親だったかそうでないかが決まるものだと
私は思います

[112. 匿名]

父は閻魔様みたいなモラ夫だった。私が中学の時に一晩だけ家出したら、何が不満なんだ…と1人でオイオイ男泣き。 それからパタリと暴力が無くなった。

政権交代。家政婦みたいに言いなりだった母がリーダーに。自慢、批判、陰口、偏見、差別、過保護、浪費グセ。軍隊みたいな父の支配に代わり、母のはイヤ〜な精神的支配。

身も心も人生もボロカスになってしまったけど、ネグレクトで雑草みたいに育ったダンナと結婚。親の傾向を踏まえ、意地悪に耐え、親を褒めまくり。ダンナとの橋渡しを必死でやった。我ながら策士。

ネグレクト育ちのダンナは過保護育ちの私と正反対だったけど、私の場合は父からのシゴキで根性だけはあったから、2人で何とか補いながら。親に頼らない貧乏暮らしも新鮮でワクワク出来た。

おたがい実家が苦手で、必要最小限にしか関わらない。失礼ない程度に、ヘタに刺激しないように。ネットや本で、自分たちや家族について、ひたすら勉強。勉強と対策。これで何とかやってます。

[113. 匿名]

日常生活に支障が出て社会生活がマトモに送れないレベルを、障害とか疾患と考えるようにしてる。

[114. 匿名]

>>111

ご主人はあなたの生い立ちに引いているけれど、あなたは母親を正しいと認識。
その思考回路だと、悪気なく子供へ良かれと思って本人に合わないレールを敷きそうで怖い。
子供はあなたと別人格。あなたのように両親を受け入れるのか保証は無い。
認知の歪みって本当に怖い。

[115. 匿名]

テレビでなごやかで楽しそうな家族の映像とか見ると、ものすごく虚しくなります。
「こういう温かい家庭が存在するんだな」と自分の家との差に情けなくなるし、その家の幸せそうな子供さんを見ると「この子たちは無駄な苦労なんかせず真っ直ぐに育っていけて羨ましいな」と思ってしまいます。
もちろんその家庭それぞれの苦労があるのは分かるのですが、少なくともモラハラ人間によってこんなに無駄に人生振り回されたり地獄を味わったりすることは無いんじゃないかなと…。
私の場合父親がモラハラなのですが、ちょうど6年前の東日本大震災のときも一人で発狂していました。停電して余震もすごい中、酒を飲んで酔っぱらい、家族に暴言を吐きまくっていました。
大地震の恐ろしさに加えて、あの緊急時に「メシつくれよ！！」と完全に狂っていた父親の姿が忘れられません。。。

[116. 匿名]

>>114
分かる気がする。
産み育てて貰ったことには感謝だけど、あれは良くなかったと思う。みたいに、グラデーションっていうか、親の非を認めるのも健全な人間関係に必要だよね。
毒親育ちで自分軸が無いと、それがなかなか難しいのも分かる。親のいいなりの人生だと、親を否定するわけにいかないんだよね。そうなるように仕向けられてもいるから厄介。ほらみなさい、みたいなね。

[117. 匿名]

>>115
今のじゃなくて何十年も前のだけど、テレビアニメのサザエさんを見て号泣してました。
ほんの些細な家族の喜怒哀楽がうらやましかったな。号泣しながら癒されてもいたような。

[118. 匿名]

モラハラって人格障害持ちだよね、大概。
そして、親が人格障害持ってると、子供もそうなる確率が物凄く高くなる。

[119. 匿名]

>>114
その「引いている側」の感覚が正常で
そうでない方が異常というのは
本当に正しい価値観なのか？
あなたの中のモラハラの基準がもしかしたら歪んでいるかもしれないし、
逆もまたしかりでしょう
だから、家族間の信頼関係やいろんな要素によって変わるのに
他人が単純にモラハラ認定したりするのはおかしいって話でしょ

[120. 匿名]

>>115

若い時は幸せそうな家庭を見るの辛かったなぁ。
だから穏やかな人を結婚相手に選んで、自分で幸せな家庭を持ちました。

失礼ですが、あなたのお父様は不安感を自力て消化できずに家族に当たる弱虫です。
震災の時、その悪癖が炸裂したのでしょうね。あなたは二重に不安だったでしょうね。
子供を守れない親を守る必要は無いと思います。あなたの幸せを見つけて欲しいな。

[121. 匿名]

父の口癖は

「お前みたいなバカが」

バカな女と結婚し、バカな子供を作ったお前が
一番のバカだと思えてならない。

[122. 匿名]

例えば、私は波平は怒りっぽいけど
カツオがあれじゃイラつくよなwでもあの家庭には愛があるからありでしょと思うから
モラハラとは思わないけど、
そうでない人が
あれはありえないでしょ！波平を擁護するあなたはモラハラ気質だ！とか言ったら
何言ってんだこいつwって思う
モラハラ被害者自身が被害者だというならそれは間違いなく被害者だけど
同じ育ちしたけどそうは思わない、という人にまで
あなたはかつての被害者であり加害者予備軍です！みたいにいうのはどうなの？って話です

[123. 匿名]

>>119

111さんの生い立ち
・完璧な優等生役を求められた
・本人は重圧を感じていた
・期待に応えられぬ自分に嫌悪
・第三者から見ると母親の人形

現在は他人に対し以下の様に認識。
>>安易な毒親、モラハラ認定には疑問がある

上記の様な冷たい言葉が無ければ、毒親から解毒出来たと認識しました。
親を許す代わりに、自分の毒親っぷりを正当化している様に聞こえます。愛されなかった事実を見ない事にした為に負の連鎖が止められ無い方々は、上記の様な言葉を仰りがちです。

[124. 匿名]

ウチの母親、モラハラと言うか相手の気持ちを考えずに思った事を言う性格。
昔からあんたはお父さんに似て足が短い、爪の形が不細工、あんたなんか好きになる人なんていいるのwとか言われてきた。学生時代弟には何も言わないのに私や妹には毎日毎日本当に毎日学費が学費が言われ続けた。
妹も学習障害児（そんな事はない）とか言われて、激怒したら「凄い怒ってた〜何で？」って言うし毎月食費や生活費入れても少しはこっちに回してよと言われるし。部屋もゴミたらけだからきっと何か障害があるんだろうけどでもこっちは母親の言葉のせいで子供の頃からコンプレックスの塊。

[125. 匿名]

波平はモラハラじゃないと思う。
怒りっぽいけど、きちんと理由を話してる。それに気分次第でルールを変えないもん。それにカツオも自分が悪い事したって自覚がある。私はワカメやタラちゃんの、ちゃっかり具合が嫌だわw

親の事をどう思うかは本人の自由よね。その代わり感謝すべき点と、見習っちゃだめな点を総合的に見なきゃだわ。
第三者から毒親とか言われたら悔しい。でも、何でそう判断されたか考える必要があると思うんだ。じゃないと、独りよがりのモラルの押し付けで誰かが困るんだもん。
姉は母を嫌いといいながら、子供に母親そっくりの子育てを実践してる。姪は4歳だけど、人の顔色気にしてる。幼い時の私を思い出して苦しくなる、、、。

[126. 匿名]

>>11
父、アスペ
母、人格障害

明らかに周りの大人とは違った。
いつも不機嫌で八つ当たりしてくるし。
娘には何しても何を言っても良いと勘違いしている。
まともに話を聞いてもらえない、話し合いもできないから、言葉の通じない宇宙人だと思って来たよ。

[127. 匿名]

>>47
それ反撃した方がいいよ。
妹との会話を録音して父に聞かせるとか

[128. 匿名]

モラハラと言うか完全毒親
今から公的な機関に相談しようと計画中

[129. 匿名]

>>81

役所の職員なんて逆にモラハラしてくるから駄目ですよ。

特に保健師は知識が昔で止まっている地域が多々あります。

行政を無闇に信じて、馬鹿を見ました。

[130. 匿名]

よくお前はゴミ箱から拾ってきたんだよって言われてた

[131. 匿名]

モラハラ男はバカにされるとキレるよね。プライド高いから。父親がそうだった。

[132. 匿名]

自分の中に嫌いな血が流れてる事に嫌でも気付かされる事が多くて凹む時もあるけど、私にはその事に気付き考える力がある時点で同じ人間にはなれないから大丈夫って前向きに考えてるよ。
主さんもここにいるモラハラ育ちの人も同じはず。
小さい頃からの嫌な経験は今ここでその事に気付く力としてちゃんとあなたの為になってるよ！

[133. 匿名]

こういう理不尽な教育もどき躾もどきって儒教の名残なのかな？

[134. 匿名]

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事務作業をしていると、ある70代の女性が話しかけてきました。たまたま今日(10日)が中学校の卒業式だったこともあり、最近は両親がそろって卒業式に参加するケースが多いという話になったのです。 　「今どきの人は子供に干渉しすぎだよ。私なんか息子の卒業式に...

[135. 匿名]

うちの父親も俺が養ってやってる。俺が一番偉いを全面に出してた。
さっきまで普通に会話してたのにいきなりキレだしたり、気に食わない事があるとすぐに出て行けって言う。
兄には暴力振るってたみたいで、兄はその憂さ晴らしを私にしてた。
カス、ゴミ、バイ菌呼ばわりされて毎日叩かれてたけど、母は止めなさいって軽く言うだけで本気で止めようと何てしてくれなかった。
学校でいじめられた時、勇気を出して母に相談したら「アンタは人をイライラさせるところがあるから」って取り合ってくれなかったな。
でも今自分が娘に同じ様な事してる…大したことじゃないのに怒鳴ったり、言う事聞かなかったら出て行きなさいって言ってしまったり。
嫌で仕方なかった家族にどんどん似てきてる自分が本当に嫌だ。

[136. 匿名]

言葉の暴力、兄弟差別、人格否定、過干渉で自分の行動全て止めてくる
典型的な毒親だったけど、まだトラウマが残ってて対人関係に置いて特定の人に依存したり、過去の恐怖心から他人の顔色伺ってしまったり、自己主張できなかったり

、急に寂しさが襲ってきたり、高圧的な人や人の意思や行動支配しようとするひとにアレルギー持ってしまったり
いろいろ今の人格形成にも影響してます。俗にいうアダルトチルドレンですね
けどこれも宿命なので受け入れるしかないですね
なんかお金持ったり、外側の物質的な部分が満たされてもここの部分はそれでは消えない気がします
自分で乗り越えるしかないですね。

[137. 匿名]

亭主関白だと思っていた父がモラハラだとわかったのはネット情報でした。
プライドが高く、他人をバカにする。自分の非は認めない。自分に甘く他人に厳しい。
仕事で嫌な事があったら家にその感情を持ち込む。イライラ感丸出し。
直接な暴力はないけど、言葉と態度の精神的暴力が半端ないです。

専業主婦の母は、言い返すと怖いことになるから黙って従う。

子どもの頃から家では父が一番偉いし、父の顔色、機嫌を見ながらの生活。
笑いながらの一家団欒なんて家にはありません。ニュース見ながら文句ばっかり言う父にうんざりです。

私は鬱病でずっと通院しています。
もうすぐ70歳になる父の事はこれからも好きになることはないでしょう。

[138. 匿名]

>>135

＞嫌で仕方なかった家族にどんどん似てきてる自分が本当に嫌だ。

もしあなたのご両親がそう打ち明けたら、「親をイライラさせた私が悪かった」と、許せますか？
かつてのあなたは可哀想な被害者でしたが、今は子供にとっての加害者です。
せっかく自分の家庭を持ったのなら、実家のような重圧感のある家庭を再現しないで欲しいです。
親子で笑顔溢れる家庭を手にしてみましょうよ。

[139. 匿名]

えらいね、すごいね、等親に褒められたり認められた記憶がありません。

最近しんどくてそれを母親に伝えたら、褒められるようなことしたことないでしょ！と叱られました。
ダメな子どもだったけど、親って小さい頃は些細なことで褒めてくれるものじゃないの？って悲しくなります。
成績だってよかったけど認めて貰ったことがなく、否定され見下されて育ちました。
だから自分に自信ががなく自己否定が激しくて、人と深く付き合えません。
頼る人もいなく早く人生終えたい。。

[140. 匿名]

最近母親が、親より女って気持ちが強い人なんだって気付いた。
太ってる、足が太いなどなどいつも人前でバカにされてた。
兄には甘くて共感して貰える人もいない。
テレビで他の母親が｢娘は可愛い(ブスでも)｣って言ってるのをみて、ああ、これが本来の母親何じゃないかなって思いました。
そんな風に無条件に愛されてみたかった。

[141. 匿名]

>>140
いつまでも女の部分が強いっていうのわかります。
父親に｢娘さん年より若く見えますねって言われた｣と言われて、｢実際○○は童顔だから若く見えるな｣って言われたら母親が｢お世辞に決まってるじゃん、見えないよ｣って言ってきて…
私も間に受けてないけど、母親がよく｢○○さんは年齢より若く見えますね｣って言われるって嬉しそうに言ってくるくせにって思いました。
娘にはお世辞だよ、っていうくせに自分が言われると間に受けるのかってちょっと怖くなります。

[142. 匿名]

>>136
私も人格否定、でも過干渉な親に育てられました。
人への依存、他人の顔色をうかがう、自己主張出来ないのが同じだなと思いました。
自分の発言行動に自信がなくおとなしくなってしまうので、つまない人間と価値のない人間と思われてるのも感じて、事実友達も少ないです。
大人になったら親のせいにも出来ないし乗り越えるしかないんですよね。

[143. 匿名]

よく家族は味方とか言うけど、家はそんなんじゃない。
相談しても鼻でバカにされる。
頼れる人とか信頼できる人がいないくてツラい。

[144. 匿名]

私も親に否定されて育ったから常に何かに怯えてる気がする。
最近孫が欲しいようなこといってくるけど、私なんかが結婚出産母親になんてなれるわけが無いって、結婚する気もない。
昔は人並みにしたかったけど、私のすることに常に文句を言う母親だから彼氏を紹介してもあら探しをされて認められることはないんだろうなって確信があるから余計に怖くて出来ない。

[145. 匿名]

モラハラされて育って、鬱、アダルトチルドレン、引きこもりニートです。
申し訳ない気持ちはあるけど、こうなったのは多少両親に責任あるじゃん！って思う気持ちがあって情けないし申し訳なくて泣けてくる。

[146. 匿名]

家庭環境が悪くても幸せになれる人いるよね。
早く結婚して幸せな家庭作るんだ！って頑張る人や外に自分の居場所を見つけられる人。

自分は自己肯定感が低すぎて恋人もなかなか作れなかったし、モラハラする親に何故か依存しまったから友人も少なくて自分の世界を広げられなかった。

親が悪くてもたくさん友達を作って色んな人に出会えれば可能性って広がるよ。
私は母親が世界の全てって感じになってしまった。
だから若い人は早く自立していい旦那さんと出会って、親の呪縛からのがれてくださいって心から願う。

[147. 匿名]

そうゆう親を見て育ったなら
モラハラ的な態度をとっても良いと
脳が認識している傾向がある

けれども、トピ立てるくらい
それがいけない事だと自分で気づいているなら
親を反面教師にして自己修正かけていくのがいいよ

旦那や子供も1人の人間だからね
モラハラ態度をとっていくことで
いつか全て崩れたり失ったりするよ

早く気づけたなら、貴方はラッキーだよ！
がんばれ！

[148. 匿名]

私は6歳差の姉妹の妹だけど、親が上下関係に厳しくて、姉に対する態度は会社の上司に対する態度と同じと言われてきた。
私は姉をお姉さんと呼び、姉は私を、おい、ブス、と呼んでも怒られない。
お誕生日プレゼントも、姉が文句を言えば品物を変えるように言われた。(6歳も年が離れているのに姉の小さかった時よりも高性能な物は姉の文句になるためダメだとか)
部活動も最初はしてもいいと言ったのに、姉が私の部活動にかかる費用が無駄だと言えば、途端にダメになってしまった。
姉には着物も雛人形も効果な物を買い与えたのに、姉が両親が私に同様に揃えるのは金の無駄だと言えば姉の言いなりになって買ってもらえなかった。習い事も姉は大学卒業までやらせてもらえたのに、私は姉に金の無駄だと言われて中学の時にやめさせられた。

なんでもかんでも、年下なんだから上司と同じ立場の姉のいいなりになって当然らしい。

[149. 匿名]

義父はモラハラ気質で、旦那も多少モラハラ気質な気がする。
でも義理の兄や弟はイクメンで奥さんにも優しい。
育った環境も遺伝も同じなのに、なんでうちだけ…。
帰省するとそれを目の当たりにするので羨ましくなる

[150. 匿名]

家族に期待しない事だよね、まずはそこから
すごく勇気がいるけど、タイミングを意識する

家族以外にマトモな人は沢山いると気づくと強い
ネットでも本でもテレビでも創作でもいい
家族以外の人たちの常識やマナーに注目してみる

引きこもり、ニートなど関連することを調べる
1人じゃないと知るだけでも励みになり癒されます

親に植え付けられた価値観のせいで生きづらいから
死ぬ気でそれをコツコツ上書きする作業に集中
親以外から新しい価値観を学んで参考にしてます

産み育ててくれた事や思い出には感謝してます

[151. 匿名]

間違えたり、やり過ぎたり、言い過ぎたりしたら、なるべく早い内に謝るようにしてます。
ごめんね間違えた、とか、ごめんねやり過ぎた、とか言って、ナデナデしたりハグしたりしてます。
お母さんになったばかりだし、うまく出来ない時があるけど大事に思ってるよ。がんばるね。ごめんね。って言うようにしてます。

[152. 匿名]

主です。
トピックが採用されたのを見逃してしまいお返事が遅くなってしまいました。
あなたなら断ち切れると言うコメントがいくつかあり、自分は気づいている分親よりマシで同じことを繰り返さないことができるのかと思えました。
優しいコメント本当に有難いです。

昔から友人の家に行った時などに優しい家族を見ていいなぁとは思っていたけれど、結婚して夫の両親や家族と一緒に過ごしてみてすごい衝撃を受けました。

親ってこんなにも愛情表現をするのかと。
家族ってこんなにも愛が溢れていてお互いを許し合えるのかと。
わたしの家族とは全く違っていました。

暖かい家庭を作りたいです。
時々出てくる醜い自分を変えたいです。
それは自分の意思次第でできるんだと思えました！

[153. 匿名]

親がモラハラで、絶対幸せな結婚すると思って選んだ夫がモラハラだった。

モラ夫の給料の使い込みが激しく、どういうことか説明を求めたら、このような手紙が。

携帯代別、ガソリン代別、毎日弁当作ってる、散髪代別に渡してる。3万のお小遣いは給料の一割以上だから決して少ないわけではない。子供がモラオを避けているのは、虐待が原因。警察にも虐待と判断されて児童相談所にも通告されているから、極力接触を避けるようアドバイス受けている。飯も食えないって、私毎日3食作ってます。
ムシャクシャしてって、私その状態を10年耐えてますが。
育児、家事、町内、子供会、PTA、全て私一人でこなしてる。おまけにパートも。
毎晩飲み歩いて自由な生活送ってそれでもまだムシャクシャするって、どれだけわがままなんだ。

子供が親になった時モラハラにならないよう子育て頑張らなきゃ。

[154. 匿名]

現在進行形で父がモラハラです。
子供の頃には軽いというか、虐待に近い暴力も多々ありました。
幸いな事に小学生期の数年と高校時代から今月まで単身赴任だったので高校時代からは暴力は振るわれなくなりました。

うちのモラ父(S27年生まれ)は5人兄弟の末っ子だったのですが、親には可愛い可愛いと甘やかされて、何故か上の兄姉たちにもあまり怒られずに育ったというか、兄姉たちに怒られても逆上して暴力を振るって一番上に立っていたみたいです(親戚と祖母談)。祖母と他の兄姉の話では祖父は無口だったが暴力を振るったり大声をあげるような人ではなかったらしいので、誰に似たのか分かりません。

モラ父の特徴としては、
外面(他人への愛想)は良い、誰に対しても上から目線、大抵命令口調、相手が年下と分かるとあからさまに横柄、自分が世界の中心、自分がいつでも一番正しい、文句を言う奴が間違っている、正論を言われると大声で怒鳴りつけ相手が邪論だとする、気にくわないことがあると罵詈雑言を浴びせる、反論されると大声で威嚇する、何事にも大きな物音を立てる、年上でも母(妻)の両親に対して本当に失礼な言動をする(←私は小学校中学年の頃、これによって父は基地外だと認識しました)、40過ぎても兄弟と母の父親に平気で殴りかかる、母を便利屋として扱う、問題が起きたら人のせい特に母のせいにする、何の相談もなしに高額な買い物をし、何の相談もなしに仕事を辞める、自分以外に基本的に愛情も思いやりもないが自分が思いやられないのはおかしいと思う、一度たりとも自分一人で家族を養えたことはない(最初から共働きな上父だけが何度も勝手に退職を繰り返している)が文句を言われたら「誰に食わせてもらってると思ってるんだ」の定番フレーズ…その他諸々。
手をあげるのも、躾とかではなく自分が腹の立つ事言われたから(図星を突かれたから)とかのレベルで、小学校低学年の娘に殴る蹴る、母がいつも覆いかぶさって助けてくれました。夜中にランドセルと一緒に外に放り出されたこともあります。私には姉がいるのですが姉も同様に暴力を振るわれていましたが母に似たのか度胸が据わっているので、平気で正論の反論をしていました。
私は小心者な上、子供の頃のそれらがトラウマなせいか成人した今でも大きな物音や人の大声にビクついてしまいます。自分が物を落としたり、扉が勢いよく閉まったりして意図せずたてた物音もダメです。一人暮らしでテレビを見るのも隣の家に響くのが気になってヘッドホンをしています。

母の話では先月からほとんど出社していないらしく給料が半分以下の状況のようです。それも母には一切話しておらず、給与明細の金額がおかしいと母が聞くまで黙っていたみたいです。またもや母に相談なく仕事を辞めたのだとか。再来月姉の結婚式でハワイに行かなければならないのに自分が働きたくないという気持ちだけが優先されているようです。
ハワイだけじゃなく各種ローンもがっつり残っているにも関わらず、減給されても休むのが彼には当然のようです。

基本的に母の事も兄弟のことも娘のことも、母の両親の事も下に見ていて、直せるとは思えないので子供の頃から早く離婚してほしい、死ねばいいのにという感情を父に抱いてきました。その上クチャラーで本当に我慢ならない。

[155. 匿名]

>>77
それモラハラです。ＤＶですよ。
私の父とほぼ同じ行動してます…
全部わかってやってるよ。