親御さんの最期を教えてください

[1. 匿名]

親を既に亡くされた方へ質問です。

最後は安らかでしたか？何歳まで生きましたか？介護は必要でしたか？等々

私の両親はまだ頭も体も元気ですが、もう70過ぎてるのでいつ何が起きてもおかしくありません。その時になってあせらないように、みなさんの経験談をお聞かせ願います。

[3. 匿名]

それはここで聞く質問ではないんじゃないかな…。
荒れるのがオチだよ。

[4. 匿名]

とても大事な心構えではあるけど、ネットで、しかも雑談の場で聞いても・・・。

[5. 匿名]

こういうトピやめて、お願い。

[6. 匿名]

そんな事知ってどうするの？主の両親は健全なんでしょ？他人親の死を教えろって無神経じゃない？ そんなの教えたくないよ

[7. 匿名]

ここを利用する人は比較的若い人だと思ってるからほとんどは
まだ親御さんはご健在でいらっしゃる方ばかりでは・・?

他人の経験を聞いてもいざ自分が対応できるか?と言われたら
違うような気がします。

[8. 匿名]

1を通報したい

[9. 匿名]

大切な事だと思うよ↑
私の両親はまだ50代だけど
保険の事や財産の事など
身体を壊す前に本人にいろいろ話を聞いてみたいな。

[10. 匿名]

トピタイがなんか嫌だね…

[11. 匿名]

荒れさせたいのかな。
なんで採用したか運営にも疑問。

[12. 匿名]

なぜこういうトピックが承認されるのか理解できない。

[13. 匿名]

人の気持ちを考えよう！

[14. 匿名]

70でもう何が起きてもおかしくないとか思ってるの？自分の親を。そんな事考えてるなんて気持ち悪いし、親孝行しろよ！

[15. 匿名]

まだご両親がご健在なら
そんなこと考えてちゃいけない！
人間なにが起こるかわからないんだから
先のことを考えたってしかたないよ
明日急に地震とかで死んじゃうかもしれないじ
９０歳くらいで家族に見守られながら眠っていくかもしれないんだから

[16. 匿名]

そんな事聞くなんて あなたどういう神経してますか？

情けない……

[17. 匿名]

親が元気なのになんでそんな事を聞くの？
亡くなった理由はそれぞれだから何の参考にもならないよ。
自分の思い描いた通りに親は亡くならないよ。
親が元気なうちに親孝行しなよ。

[18. 匿名]

え、親身にコメントする人いるんだろうか、私ならこんな暗い話みるのもいやだなとおもいながら恐る恐るみたらやっぱり荒れてる…

[19. 匿名]

両親が元気なら老後のこととか
保険や財産　葬儀のこととか

直接話せ！！

それがいちばんだ

[20. 匿名]

元気な両親がいるがそろそろ死んだ時のこと考えよう、とかおかしいと思うよ。今を大事にして下さい、

[21. 匿名]

母親を45歳で亡くしてます。末期ガンです。
当時10代後半だった私には辛い経験だった。
オムツを替えたり、歯を綺麗に拭いてあげたりしました。8年経ったけど母の事を忘れた日は無いです。


亡くなる直前まで「痛いけど幸せ」って言ってくれましたよ。

[22. 匿名]

人の死に「70だから大丈夫」「９０だからそろそろ」なんてない。
人生いつ何が起こってもおかしくないんだから。
こういう事を話し合うのはとても大事。
でも、ここで聞くべきじゃない。

[23. 匿名]

それほどに叩くようなトピックでしょうか
ここの人たちはいささか過敏すぎると思いますが

[24. 匿名]

・・・だそうだよトピ主さん。
わかりましたか?

[25. 匿名]

天寿を全うした場合ならまだしも若くして父を亡くした者からすれば、こういうトピは悲しいだけですね。

[26. 匿名]

70過ぎたら痴呆も癌も可能性がグンと増えるだろうし、1が不安に思うのも無理ないのでは？
実を言うとウチも一人っ子で両親が還暦すぎてるから介護とか必要になったらどうしようって心配だよ。

[27. 匿名]

両親ではないですが祖母が去年、他界しました
入院して10日ほどで状態が悪化し、それから5日後に亡くなりました
自営業で時間の都合がついたので、両親の代わりに病院につめていましたが
気苦労だけでも相当なものでした

祖母のことは好きだったけれど
亡くなったときは正直少しほっとしたかも…
危篤状態が長く続くとそれだけでものすごいストレスがかかりました

[28. 匿名]

どれだけ経験談を聞いても、人生の終わり方は人それぞれだと思いますよ。
この際、いい機会ですからご両親のお気持ちを率直に聞いた方がよっぽど為になると思います。

[29. 匿名]

70歳だろうといつだろうと
人はいつどうなるか分からないよ。
先のことを考えるより
１日１日を大切に生きていかなきゃ。

[31. 匿名]

なんでもかんでもネットで聞く時代なんだね

[32. 匿名]

１さんは友人にも同じ質問できるのかな。
若しくはされたらどう思う？
ここの人も同じ感情を抱くと思うよ。

[33. 匿名]

真面目に質問しているトピ主をここまで叩く人達も何だか悲しいね

[34. 匿名]

色んな理由で親御さんを亡くされている方がいると思います。
私も母を亡くしてます。
ここはプラスやマイナスされる所だから、安易に書き込みできません。

[35. 匿名]

他人の親とあなたの親は違いますよ。
持病や介護の有無、何歳まで生きるかなんて千差万別。
他人に聞くより自分の親御さんに聞いて今後を話し合ったほうがよっぽど有益なのでは？
保険にどれだけ加入してるかとかお金がどれくらいあるかとか、少なくともここで聞くよりたくさんの事が分かると思います。

[36. 匿名]

3年前に、母が心筋梗塞で他界しました。52歳でした。パート先の方から「お母さんが出勤していない。電話にもでない」と連絡があり、実家に行くと、居間で倒れていました。「どうしたの？起きてよ」と、普通に声をかけてしまうほど穏やかな顔で、死んでいるとはつゆほど思いませんでした。家事を済ませ、植木にも水をやり、うっすらお化粧して、さぁ、仕事に行こう、という矢先だったようです。だから苦しむことはなかったと思います。でも残された家族は、未だに信じられなくて、母のいない空間をもて余すばかり。悔いもたくさん残ります。それでも、気丈に明るく振る舞う父をしっかり支えて行かないとと、強く思っています。

[37. 匿名]

津波で親をなくした人もたくさんいるんだよ！

無神経なことを聞くな！
自分の親は健在なくせに、人の不幸を知りたいの？
最悪だな本当に！

[38. 匿名]

朝のNHKの仏像特集見ながら
仏様に見守られながら？

[39. 匿名]

普段、人には言いづらい事だから親を亡くした気持ちを吐き出したいけど、やっぱり辛い

[40. 匿名]

若くても、病気で亡くなる事もあります。
私の両親は二人共、50代前半で亡くなりました。
そばに居てあげれなかった事、親孝行できなかった事が悔やんでも悔やみきれません。

[41. 匿名]

絶対嫌です
神経疑う

[42. 匿名]

本気で考えてるんなら兄弟、親戚、友達と話したらいい
こういう匿名ネットコメントなんて話半分以下の信用度だし、ましてや亡くなったかたのエピソードなんて軽はずみに聞きたくないよ
ご両親を早くに亡くされてるかたは心の傷が深いから…

[43. 匿名]

心構えとしては経験談を聞くのはいい事かもしれませんね。
けれど自分の親の最期を赤の他人に、ましてやネットで教える気になんてなりません。
あまりにも無神経かと。

そんなに知りたいならここで聞かずにご自分の知り合いにでも直接聞いたらいかがですか？

[44. 匿名]

親を既に亡くされた方←

何十年の月日が流れようと
受け入れることはできません

既に、って言い方をするのは
やめてください

重みを背負っています

[45. 匿名]

33
真面目に訊いているのかなぁ…？
だとしても「いつ何が」って所までは判るけど、「どんな最期」だったか教えてって訊き方が、不謹慎だってみんな言ってるんじゃないかな？

[46. 匿名]

現実的な問題ですし、語ることを禁じるような内容ではないと思います

将来必ず起こることの情報交換をするのがそれほど批判されることだとは思いません

[47. 匿名]

33
じゃあ あなたが教えてあげればいいでしょ。
真剣な質問に答えてあげなよ。

[48. 匿名]

トピ主 親御さんが70歳超えているなら いいお年ですよね？
恥ずかしくないですか？
お友達に こういった質問出来ますか？

[49. 匿名]

死を待つ余裕があるだけ幸せですね

[50. 匿名]

38
なんでマイナスなの？悲しい

[51. 匿名]

そんなにトピ主さんを叩かないであげて…
色々考えて、少しでも想定しておきたいのでは？
私の父は60歳で末期の肺がんで亡くなりました。亡くなる一ヶ月前に癌が見つかり、心の準備もなく亡くなりました。介護などは必要なく、ただただ一ヶ月間里帰りして側にいました。急死される方もいる中で、一緒に過ごす時間をもらえた事に感謝しています。

[52. 匿名]

そうだよね
主さんに悪気はないとしても、質問文よく読むとただの死亡エピソードに興味ある変質者と思われても仕方ない節もある
匿名ネット環境だからなおさらね…

[53. 匿名]

こういう現実的な話題に不謹慎っていうだけで理由を付けて批判するのも何か違うと思う

じゃあ地震や災害の話題は出せなくなるよね

[54. 匿名]

母がガンの手術中
もう７５なんです
こういうトピやめて＞＜

[55. 匿名]

管理人さん、このトピ消去希望します。

[56. 匿名]

10代で父を亡くしてます。父は52歳、末期ガンでした。
反抗期だったからなーんにも親孝行できず、今でも思い返すと後悔ばかりです。
また、10代のうちに祖母や祖父も亡くしましたが、こうしとけばああしとけば…という後悔がたくさんあります。

結局何をしても亡くなってしまったらあれで良かったのかな、と疑念を抱いたまま今に至ります。

トピ主さんも後悔がないようご両親がお元気なうちにできる限り向き合ってみてください。

[57. 匿名]

46
47じゃないけど、あなたが情報を与えてあげればいいじゃないですか。

自分の親は高齢だからいつ何が起きてもおかしくない、心の準備をしておきたいって理由で『最後は安らかでしたか？何歳まで生きましたか？介護は必要でしたか？等々 』って具体的な事まで淡々と質問してるくせに、辛い事を思い出させてすみませんがの配慮の一言すらない身勝手な質問でしょ？
自分は考えると辛いのに、それを経験した人に思い出させて答えさせるんですよ？

残酷だとは思いませんか？

[58. 匿名]

私の母は46歳のときに亡くなりました。
親しい人に話を聞いてもらいたいこともあるけど、ここには詳しく書き込もうとは思いません。
プラス、マイナス付けられたくない。

[59. 匿名]

荒れるわー

[60. 匿名]

そんなこと聞くな‼︎

親が既に亡くなってるこっちの身にもなってみろ‼︎最低すぎるトピ

[61. 匿名]

33
自分の親が亡くなって悲しみから脱け出せずくるしんでいて、皆さんはその悲しみからどうやって立ち直りましたか？とか、そういう質問なら少しは解るよ。でもさ、主の親は何の病気もなくて元気で、「ねえ あなたの親の最期はどうだったの？楽に逝ったの？介護したの？」って質問が無神経だって言ってんの。いい人ぶる方法 勘違いしてない？

[62. 匿名]

両親亡くしてるけど　こんな所で教えたくないです。

聞きたい意味がわからん！

[63. 匿名]

実家とは飛行機の距離だから、何かあってもすぐに駆けつけてあげられない…兄も居るけど実家から離れてる…
正直年々不安が大きくなってきます。

[64. 匿名]

話したくなきゃトピ開かなきゃいいだけなのに

[65. 匿名]

1
主さんはおいくつ？ご結婚は？ご兄弟は？もし一人っ子で、独身で、ご両親のことをおひとりで看取らなければならないと仮定したら、このトピを申請したくなった気持ち、私は否定できないです。漠然とした不安が襲ってきたのかな？

[66. 匿名]

え！？って思って開いたら、案の定こんな感じになってた(^^;)

[67. 匿名]

小学3年の時に母親が、43歳で他界
今だに悲しくなりますよ
父は現在70歳になりました。
父との時間を大切に過ごすこと心がけています。

[68. 匿名]

61
正論！
主を叩くな！って言ってる人は勘違い偽善者もいい所。
もし今日自分の両親が他界しても明日このトピ見て平然と答えられるのか逆に訊きたい。

64
もしかして小中学生の子供なの？
他の話題なら嫌なら見るな！が通用するかもしれないけど、人の死に関わる事の話題でそれは通用しないでしょ。

[69. 匿名]

37
いやいや！ここで震災の犠牲になられた方をあげて批判するのも、また違いますよ？

[70. 匿名]

人は必ず死ぬし誰もそれから逃れようがないのだから、もっと言うと人は死ぬのが普通だから、死について考えることは決しておかしい事でも悪い事でもないと思うよ。考えたくない、見たくないっていっても、急にそうなってうろたえるのと、知識があったり心構えがあったりするのとでは違うもんね。ただ、親だけじゃなくて自分が先にってこともあるからね、それも含めて考えるのがいいかも。うちは親が病死だったから前もって心構えとか準備とかできたけど。お葬式を葬儀会社に頼まず家でやったので、遺族がめちゃくちゃ忙しくてしかも初七日すぎまで寝る間もない感じでいらいらしちゃった。ゆっくり悲しんでいたいのにって思って。でもかえって気落ちする暇がないほうが気持ちを強くもてた面もあったかも。
あと、葬儀後にすることもいろいろあるから、それも調べておいた方がいいかも。私の知り合いは障害児を持ってて旦那さんが無くなったあと障害児の手当については役所で手続きをしないともらえないことになってて（名義人変更かなんかで）そういうの知らなくて半年くらいもらえなかったって言ってた。
こことか参考になるかも↓。他にもこういう情報まとめたサイトは葬儀会社のHPとかにあると思うよ。

葬儀後のこと｜いい葬儀

葬儀後になすべきことを紹介します。。葬儀・お葬式と葬儀社選びをサポートする日本最大のポータルサイト「いい葬儀」

[71. 匿名]

これ以上荒れたら、経験として答えてくれた人に失礼な気がします。

[72. 匿名]

何歳だろうがいつ何があるかわからんよ！
心配だろうが　ここで聞くのは
どうでしょうね

[73. 匿名]

トピにケチつけるとアク禁になるよーw

[74. 匿名]

いろんな人がいるんだから、こういうトピ立てる人もいて仕方ない。

問題はなぜここの運営さんはこれを許可するの？
大人なのに、、それがいちばんどうかしてる。

[75. 匿名]

3年前に親を津波で亡くしました。
それでも聞きたいですか？

[76. 匿名]

ここで聞くのは違うと思う
本を読むとかネットでいくらでも情報は得られるよ

[77. 匿名]

36を書いたものです。母が心筋梗塞で急逝した経験から「人間はいつ死ぬかわからない」と、強く実感しています。トピ主さんが、どのような生活を送られているのかわからないけれど、少なくとも、ご両親を案じ不安を抱えていらっしゃるのだなと、私は解釈しました。書き込みをして、正直、ほっとしている気持ちもあります。

[78. 匿名]

父親が47歳で肺癌で亡くなりました。まだ学生だったし、親が亡くなることなんて全く考えていませんでした。癌がみつかって1ヶ月で亡くなったのでその時は何が何だかわからなかったので悔やまれます。親孝行したい時に親は無し、ホントにその通りだと思います。
ご両親が元気なうちに出来る限りのことをしてあげてくださいね！

[79. 匿名]

父が心筋梗塞で、救命車よんで蘇生を30分頑張ってもらいましたが、だめでした
前日に初めて母と父と3人で食事に行き、日本酒が美味しいと言ってくれました
今思うと、もっと親孝行しておけばと後悔ばかりです

トピ主さん、聞いてどうですか？
人はいつ死ぬかわかりません
いつ亡くなってもいいように、日々の親孝行をして下さい

[80. 匿名]

経験談のせたコメにマイナスつける人、最低

[81. 匿名]

考えるのは重要なことだと思うけど、経験談を根掘り葉掘り聞くのは違うと思うけどなー。

で、トピ主さんは今見てるのかな？
どこかの学者先生よろしく雲隠れ中？

[82. 匿名]

確かに親の死を考えるのは大事なことですが、ここで聞くことではないと思います。
主さんに悪気が無いとは思いますが、やはり実際に親を亡くしてる者としては、辛い思いを経験されている人もいるというのを考えられなかったのかな…と思います。
色んな場合を想定して、今から色々調べたりすることは出来ます。
でも、どんな最後であっても親を亡くす悲しみは大きい事に変わりはありません。

[83. 匿名]

81
見てるかも知れないし見てないかも知れないし。もう来ないかも知れないし。それができちゃうのが、ガルちゃんなんだよね。

[84. 匿名]

せめて親御さんとか言えないのかな。
「親を」って…。

[85. 匿名]

1です。こんなに荒らしてしまって本当に申し訳ございません。

母親は兄夫婦と、父親は独身の弟といっしょに生活してます。

私は結婚して海外に住んでいて、このあいだ数年ぶりに一時帰国しました。
元気だけど私の記憶に残ってる親の姿より一回りも二回りも小さくなって老け込んだ親をみてショックを覚えつつ、「死」が確実に近づいていることを痛感しました。すごく心細く、不安になりました。

だから「ああしておけばよかった」とか後悔しないように知識を身に着けておけばこの不安も少しは和らぐんじゃないかと思ったんです・・・。

でもそうですね・・・「親の最期を教えてください」っていうスレタイはあまりにも無神経でしたね。本当に申し訳ございませんでした。

運営の方、削除をお願いいたします。

[86. 匿名]

不倫して、自分で生んだ子供より
ろくでもない不倫相手を選んで出て行った

意味は違うけど、私にとっての最期

[87. 匿名]

主さんは真面目に聞いているのかもしれませんが、心構えをすることに、他人の深い心の傷みを探り出すようなことが本当に必要ですか？

[88. 匿名]

主が削除希望したので終了、。

[89. 匿名]

ごめんなさい、私も正直気になってる
いつでも起こり得ることだからこそ、そうなったときのための心構えをしときたい
話すことのできる方だけでいいです、教えて下さい

[90. 匿名]

父が59歳で亡くなりました。ガンが見つかってから3ヶ月。
最期は座るのも辛いようでしたが毎日座って自宅の方を見つめていました。
息を引き取った時に父の目から一筋の涙が流れました。悔しかったんだろうと思います。

まだご両親が健在の方、たくさん親孝行してあげてください。

[91. 匿名]

海外に住んでいるなら、普段接する事出来ないよね
親って元気にしているのか、孫はどうしているのか気になるし、きっと出来ることはいくらでもあると思う
兄弟達と話すことも大切だと思います
私なら、ゆっくり話すことかなぁ
日本に帰ってきたら必ず寄るとか
奥様にも協力をしてもらえるようにお願いしましょう

[92. 匿名]

あぁしておけばなんて、今でも思うよ
後悔出来る人なら、今何が必要か考えることが出来る人だと思う
不安をまぎらわすくらいなら、きちんと自分の心を整頓して向き合いましょう

[93. 匿名]

人が死ぬこと
親が死ぬこと
に、どれだけ心構えなんてしても足りないと思います。
その時になって分かることが全てです。

[94. 匿名]

何が出来るかでなく、自分はどうあるかのが大切な気がします
そう思えるトピ主さんは優しいと思います

[95. 匿名]

母60、余命1年と言われ、医者から話があると呼ばれまだ半年経った昨日、あと2か月と言われました。喋るし食べるし、見た目はそんなに変わりませんが、身体の中が手の施しようがないと言われています。

母は乳ガンでもう長くはないと自覚しています。なるべく一緒に居るようにし好きなものを作ってあげようと思います。

[96. 匿名]

主が出てきてから急に批判が収まったな。

[97. 匿名]

結局はいつその時が来てもという覚悟と、あとはそれまに親孝行をするしかないんだと思う。

せっかく主さんが区切りをつけたのに89さんみたいに便乗する人がいるのが不思議。
結局他人の体験談を聞いたって、人の死に方はそれぞれなんだから、あなたのご両親も同じ亡くなり方をするとは限らないのでは？
それでも聞くって言うのは興味本位で聞いているようにしか思えない。

[98. 匿名]

誠意あるトピ主さんみたいだから

[99. 匿名]

トピをたてた人、やめてこんなの。
目に入ってしまった。
まだ生きてるんなら、そんなのその時に考えればええやんか！
私は、いきなり父を亡くした。
今でも辛いんです！
何年たっても泣くし…。
役場で介護とか色々聞いてよ。。

[100. 匿名]

父は末期ガンで余命宣告されてます
両親が元気で外出も出来れば旅行に行ったり、花見一緒に見たり、お祭り行ったり、孫が居るなら沢山会わせてあげましょう。　
父はまだガンでも外出出来た時期に千葉のイルミネーションを見せに行きました。とても嬉しかったらしくよくあの時の話をし、千葉のイルミネーションが新聞に載れば切り抜いてました。　他にも誘ったけど体力が落ちて外出が困難になり、緊急入院したりでいけず。　もっと早く色々とすれば良かったと後悔が残ってます。　親はいくつになっても子供と過ごした思い出は宝なんだと思います　親は会いに来てくれるだけで充分と言うだろうけど沢山思い出を作って下さい
　

[101. 匿名]

96
…？そりゃそうでしょ。

[102. 匿名]

1月の終わりに突然バイバイされてしまった
明後日納骨 寂しすぎる

25日の午前中は会話してたのに夕方から夜に変わる時間帯にお粥作って寝室に運んだら

心停止してたよ
家族もうだれもいなくなっちゃった

[103. 匿名]

最近身近な母親と同じような年齢の親戚が亡くなったので急に母の事が心配になりました。父は20年近く前に亡くなってしまいました。母は葬式なんてあげなくていいと言いますがそんなわけにもいきませんよね。亡くなってすぐいろいろときめなきゃいけないから心構えは必要ですよね。

[104. 匿名]

覚悟はしてても「その時」って辛いものよ。
私は親が生きている間に「ありがとう」って言えなかったのが心残り。

後、若いうちは気付きにくいことってあるよね。
年を取ると普段の何気ない行動で不自由してることがあるかもしれないから、困ってることはないか聞いてあげるのはどう？

冬場のお風呂は温度差が危険とか、信号や横断歩道の無いところでは道路を渡るのは危ないとか。危険から身を守るにはどうしたらいいか、色々調べて教えてあげたり、必要なものをプレゼントしたり。生きている間にできることってあるよ。

私の親は風呂場で心筋梗塞を起こして死んだ。突然すぎていまだに現実感が無い。口うるさいほど親に気を付けてって言えばよかった。だから、自分の親は大丈夫だろうって油断はしないで、年寄が陥りそうな危険は排除するようにしてあげられたらいいね。

あと、エンディングノートはおすすめ。私の場合、親が急に亡くなって、お供えしてほしいもの（好物）がよく分からない。あと、暗証番号とかね。形見分けもどれを誰に託したいのか分からなかった。

[105. 匿名]

自殺です。

[106. 匿名]

父親が交通事故で突然亡くなって
葬式やら火葬やら、宗派？とかも何も分からなくて
父の知り合いにどうやって連絡すればいいかも悩んだし
お金もないしパニックでした。

親が元気だとなかなか話す機会ないと思うけど
お墓や葬式はどうするのか一度、話しておいた方がいいですよ。

[107. 匿名]

トピ主馬鹿だな

[108. 匿名]

104です。
あとね、世間には心無いことを平気で言う人ってたくさんいるから、もし「その時」を迎えても、あまり自分から身内を亡くしたことは言わないほうがいいよ。
葬儀会場でさえ、人の死に便乗してやってくるやつもいる。
傷つき弱ってるときほど、そうゆうのが目についてしまうのかも。
悪意は無くても、こっちがそう受け止めてしまうこともあるし。
あの世に旅立った身内を他人に悪く言われることほどつらいことはないって思った。
あらかじめ、そういう人もいるんだってことを知っているだけでも、予防線にはなるのかな。

なかなかこんな話題をリアルにすることはないから、ここで語ることができて何だかスッキリしたよ。
トピ主さんありがとう。後悔の無いように、今できることをしてほしい。

[109. 匿名]

父親が59才で逝ってしまいました。
駅のホームで突然死
解剖してないけど、たぶん心筋梗塞
後悔だらけ、親孝行もっとしとけばよかったと
お父さん大好きだー‼️

[110. 匿名]

先が見えない
相談できる人が真面目にいない
この息苦しさ 餓死とか考えてしまう

[111. 匿名]

心筋梗塞でなくなる方、多いですね…。でも、前兆はあって、虫歯のない人が、左の(心臓のある方)歯が痛いと言ったら、拡散痛といって、典型的な初期症状だそうです。叔父がそうでした。

[112. 匿名]

元気なうちに、色々話をしておくのは大切です。
その時になって、決断を迫られたときはもう聞けない状態だったら、遅いですから。

[113. 匿名]

私も言いたい、お父さん大好きだ～
もっと話しききたかった、孫見てほしかったよ～

[114. 匿名]

末期の肺がん。
最後まで頑張ってた。
しっかり親孝行したつもりでも
後からやっぱり悔いは残るものでした。

[115. 匿名]

数ヶ月ここ見てましたが、荒らしやネカマが自分の事は書かず、トピ立てた事が幾つもあったので、信用出来ない。
JKの振りして質問したり、パクったり。
精神科の病気や、特殊な妙な話題が好きな人もいるので、心して下さい。

[116. 匿名]

102
ですけど
胃ガン 心タンポ シャント 腎不全かかえて
子育てや仕事してた

大病していて何度も生還して頑張ってくれた
でも今回は助からなかった
自宅のベッドで母の顔を見ると涙が出てたんだよね。
まだ夢には出てきてない
一緒に出掛けた場所に行くと待ち合わせしているような錯覚になるんだ
来るわけないのに

[117. 匿名]

死を待つ余裕。
たしかに！ありませんでした！
アタシは両親亡くしてますが？ふたりとも覚悟する暇はなかったし。気持ちと裏腹にしなきゃいけないこと沢山あるししんどかった！
親も辛いし、いきなり親友亡くすのも、今でもつらいです！

[118. 匿名]

115
あなたの素性もわかりませんので、心してくださいと言われましても。

[119. 匿名]

何故このトピが採用されたのでしょうか？
大事な事だとは思いますがここに来ている皆さんはまだ若くて親御さんがお元気な方が大半だと思います。
ここで教えてほしいと言っても良い回答が得られるかどうか…
失礼ですが他に良いトピが無かったのでしょうか？

[120. 匿名]

ガルちゃんってまだ若い人が多いだろうから、親の最期どうだった？とか聞かれても悲しいことを思い出すだけでは？

私は２０代で両親亡くしたけど、心の整理なんて何年たってもできませんよ
後悔と楽しかった思い出が甦ってきて泣いてます

保険金は弟とわけました
お墓も無理して買いました

心構え？そんなんできないわ

両親いるだけで羨ましいんだから、あなたが思う限りの親孝行したらいいよ

[121. 匿名]

親御さんの最後を教えて下さいか…
(´・ω・`)凄いトピ出したもんやね。

10年在宅寝たきり認知症介護をやったよ。
大切な一人親やから、最後まで看取りたかったし。

トピ主さんみたく親戚や兄弟も居ないから、一人っきりでやった。沢山の複合的な病気で、60代なのに体の中は80～90歳の容態だから　最初から覚悟はして下さいと言われた。だから、寝たきりになろうが認知症になろうが人らしく、病気前の親の尊厳を守るためにやった。

頑張ったつもりはない。親が自分を育ててくれた事を返すつもりで一緒にただ生きたかったから出来ただけ。一昨年亡くなったけど、病院からの知らせで駆けつけても間に合わなかった。

親御さんの最後を教えて下さいか…
(´・ω・`)
人それぞれ最後は違うと思うよ。

人の親の最後を聞く所も間違ってるし、聞くのも違う。それは　あなたの兄弟や親戚身内で話しあったらどうだろうか？

親御さんの存命な内に子供として出来る事をまず沢山兄弟たちと考えてみな？海外に住んでるなら、親の死を考えるより老後の計画が先なんじゃないかな。

健康状態の現状を知るとかさ(´・ω・`)

終わり。トピ主さん、これでいいかい？

時間帯につれて荒れて来るだろうから、ガルチャで発表するより自分のブログでも他で作って　そこで不安とか一人で出したほうがいいよ。

[122. 匿名]

トピ主でてきて謝ってるけど、トピ画を白黒の家族のイラスト（まだ若い家族だし）にして申請したり、人のデリケートなところにズカズカ入り込んでこれる神経が怖い

ネットだからいいと思ったのかもしれないけど、万が一にも現実の世界で実際に親を亡くした人にはこんなこと絶対聞かないでね

何年経っても心に傷を負ってますから
自分から話してきたときに聞くのはいいと思います

[123. 匿名]

以前、「どんな下着使ってますか？」 という
男が立てたトピで、300でトピ主が「削減申請はしました。すでに荒れてたので」のコメが、ここの85とそっくりですね。
検索したら出て来ます。

[124. 匿名]

>>21さんとにてます
母は47歳でガンでなくなりました
昨年亡くしたばかりでまだ気持ちの整理はついてないです。

こういうトピは有意義かもしれませんが一方で不愉快になる人も多いのではないのでしょうか。

[125. 匿名]

うちも22歳の時 朝目覚めたら階段の手すりで父が首を吊ってました。42歳 躁鬱...最後に掛けて貰った言葉...心配で仕事をやめ 3か月ぶりに帰宅して 「お帰り。ちゃんとお布団かぶらんと風邪ひくよ」その約５時間後の死でした。
今も父の事が大好きなんで もっともっと
親孝行してあげたら良かったと思います。

[126. 匿名]

父が還暦間際で他界しました。闘病生活を続けた果ての脳梗塞。倒れてから2日でした。
鮮明によみがえる記憶、あれほど泣いた日は人生で未だありません。
覚悟をしていた父がこれですから、まだ存命の祖母や母が突然倒れたとしたらその悲しみは簡単に癒えるものではないでしょうね。
もっと話したいことがあった。
もっと私が出来ることをしてあげたらよかった。
その後悔を、私は今、祖母と母に向けています。
家族が亡くなったらどうしようかを考えることは良いことだと思います。もしこのトピックが、両親が元気なうちにしておきたいことを尋ねるものなら、亡くなられた方も経験から最期を交えて答えてくれたかもしれませんし、同じような不安を抱える方の意見も聞けたかもしれません。
ちょっと表現がストレート過ぎたかな。

[127. 匿名]

15時台に御丁寧に画像まで用意して上げたってことは、休憩のティータイムに出したのか？

ちょっと休憩♪…で、画像どっから見つけて出して来たの？？結構余裕あってのトピ出しじゃん。

切迫して深刻に出してるようには見えないな。

これは釣りトピ？

本当に親の事で悩んでる人なら、ここに出さないだろ。バカッター辺りから流れて来た人？

[128. 匿名]

119
120
127
こういう評論家ぶったり解説者面する奴ら大っ嫌い！
最初からちゃんと、時系列追って読んでる？

[129. 匿名]

実生活では聞き辛いからこそ、ここで聞いてるんじゃない？
嫌ならスルーすればいいだけ。

[130. 匿名]

嫌な質問ですね、すごく不快です！元気な両親の死より、人の気持ち、親孝行プラン考えた方がいいと思います！

[131. 匿名]

128

頭のイカれた暇人ご苦労さん

最初から読んで来たの？(笑)

また現れたよ…イカレ熱血ポンチがw

だからトピ消せって大半の人が言ってるのにね

[132. 匿名]

今父親が劇症心筋炎で危篤状態で助かる見込も限りなく低いです。
4年前に離婚して以来あまり会っていなかったのですがつい先日結婚の報告に行きました。
まさか突然こんな風になるなんて思ってもいなかったので、今はもっと色々話をしておけば良かったと後悔ばかりが残ります。どれだけ尽くしてもきっと悔いは残るものかもしれないけれど、一緒に過ごせる時間を大切にして欲しいです。

[133. 匿名]

父親を亡くしました。
癌で52歳でした。
生きている内に亡くなった後のことをちゃんと話し合っておけば良かったと今になって思います。
最後は家族みんなで見送る事が出来て良かったです。
父が最後に「みんなで家に帰ろう」と言った言葉を一生忘れません。

[134. 匿名]

家族を捨てて出て行ってしまっているので(他に看取ってもらう予定の人がいるみたい)父が居るのに居ないような状況です。生きているだけで本当にありがたいことなのですが、正直許せない気持ちもあり、生きているうちに孝行…できるのかな。孫も見に来ないなぁ。もどかしい。

[135. 匿名]

私の父も70歳を超えています。
持病もあるので、様々な仮定を考えなければいけないと思います。
そんな事を考えるべきではないかもしれませんが、長女ですし父の意思を尊重する為に、父と亡くなった後の希望を話し合う事があります。
棺に入れてほしいもの。葬儀の希望。
いざ、万が一の事があれば父の希望通りに進めるつもりです。

しかし、こればかりは家庭によります。
うちは割と何でも話し合う家庭なのでこんな感じですが、違う家庭だと健在なのに、非情な！と捉えらる事もあると思います。

[136. 匿名]

聞き方が問題だと思う。
過敏すぎるという意見もあるけど、私の親は健在ですが、親の最期なんて人に話す事じゃないし、ましてやこんなとこに書き込むとか私だったら嫌です。

自分の親の事で不安があるなら、その方の親の最後ではなく、看病などの事でこうしとけばよかったと思う事またはアドバイス、急に何かあった時のアドバイス下さい！とかでよかったんじゃない？って思う。

人の最期を気軽に聞きすぎる気がする。
色んな最期を見送った人がいて、それぞれ様々な感情を抱えてるわけで…。
自分か逆の立場だったら、こうだったよーって答えられるかなって想定して物事考えた方がいいと思いました。

[137. 匿名]

父5年前、母1年前に亡くなってます。二人とも持病があり入退院繰り返して、その時を覚悟してるつもりではあったけどやっぱり覚悟なんて出来なかった。もっと生きていて欲しかった。思い出を思い出すのはいいけど、最期を思い出すのはかなりまだ苦痛です。介護頑張ったつもりでももっとこうしていればって後悔ばかりが頭をよぎる。考えるだけでまだ涙が出てきます。

[138. 匿名]

もちろん亡くなった時の心構えなどは必要だと思いますが、それを知ったところで主さんは冷静に受け止められるのでしょうか？
人の死はそんなに簡単なものではありません。

他の方も書いていらっしゃいましたが、心構えをいくらしていても足りないと思います。

そして親御さんを亡くされた方に対しても、心の中に土足で入るようなデリカシーのない質問の仕方をしていますよね。
あなたのご両親がご健在だからそういう聞き方ができるのかな、と感じました。
再度コメントもされていたので、悪気はなかったのかもしれませんが…。

そういう聞き方をするのではなく、
「自分ができる親孝行って何だと思いますか？」
というような聞き方をすれば、もしかしたら親御さんを亡くされた方も「もっとこうしてあげたかったです」と書き込んでくれるかもしれません。
でもそれは自分の意思で書くことなので、その人を傷つけることにはならないと思います。

ご自分のご両親のことが心配でしたら、そういう書籍も発行されてると思いますし、ネットで簡単に検索できる時代です。

この掲示板を間違った使い方しないで下さい。
削除希望と書いてあるのにも関わらず、コメントを増やしてしまいすみません。

[139. 匿名]

顔が見えないから気軽に聞けるんでしょうが、、

1さんも、経験したらわかるはず。

思い出したくないとか、嫌な思い出とか、そういった類のものとは、別物だ、ということを。

顔が見えないとは、こういうことなのですね、皆さん。
ある意味、1さんが反面教師になりますね。
ありがとうとか、よろしくとは、言わないけどね。

釣りかもしれないから、煽りたくないけど。

もっと説教してやれ。

そしたらもっとランキングが上がって、
こうゆうのはダメなんだと、世間が知るハズ、体だけオトナになった若い子は、特にね。

[140. 匿名]

136さん
わたしもそう思う

[141. 匿名]

最期まで親の意思を尊重したいなら、万が一のときどうするかは話せるうちに話しておいたほうがいい。年齢に関わらず、最期っていうのはいつ来るかはわからないもの。
医療措置に関することもそうですが、葬儀一つとっても、親が誰と仲良かったとか最期に会いたい人とその連絡先なんて、どれぐらい挙げられますか。
突然倒れて貴重品どころか保険証の場所もわからず、オロオロすることもありました。
保険、年金、銀行、戸籍、遺産などの手続き関係はここで聞くより検索したほうが早いでしょう。

[142. 匿名]

なんでこんなトピは承認されるのに私が本当に聞きたくて申請したトピは承認されないんだろう…

[143. 匿名]

その時になって焦らないために、という理由で聞くにはプライベートに踏み込みす過ぎなテーマだと思います。
安らかだったか、悔いが無かったかはどれだけのことをしてあげれたのか、両親と過ごす時間によるもので、一概には言えないと思います。

両親が健在な内にたくさん話をして下さい。
不安なのは分かりますが、質問の仕方をもう少し配慮した方がいいと思いますよ。

[144. 匿名]

当たり前に親の介護をするもんだと思っていました。が、母は57歳で脳梗塞でいきなり亡くなりました。私は21歳でした。いつ何があるかわかりません。
自分の小さい時の話、母の昔話、母の料理の作り方。もっと沢山聞いとけば良かったと後悔してます。どんなに親孝行しても、もっと親孝行しとけば良かった…と後悔はついてきます。感謝など言いたい事、伝えたい事は今伝えとかなきゃです。死んだ後に何を言っても伝わりません。そして返答も当たり前にありませんし。

葬儀の事、お墓の事、元気なうちに話合うべきです。残された物は悩みます。親が大切にしていたもや持ち家はどうするか、など話合うのもいいと思います。いつか必ず居なくなる親との時間を大切にしてください。
自分を無償で愛してくれる人は親しかいないと思います。

[145. 匿名]

トピ主では、ありませんが経験を書いてくださった方、
参考になります。ありがとうございます。

親のその時を考えると同時に
自分自身のことも考えます。

[146. 匿名]

なんだろ、この無神経っぷり
いいお子さんを持ったもんだね、主の親御さんｗ

[147. 匿名]

146
あんたもたいがい無神経だわ。
朝から気分悪くならない？

[148. 匿名]

この無神経なスレなんなんでしょう。

私は半年前、22歳で母をなくしました。
まだ気持ちも切り替えられていないこの時期に
こんなトピ。トピタイだけでも辛くなりました。

こんなことを平気で聞ける人がいるのかと。

がるちゃんの年齢層は若いからまだ
両親は健在と言っている人も理解できません。

こんな不快なトピ、今まで見てきた中で初めてです。

管理人さんはわざとこんなトピを
承認したのでしょうか？

[149. 匿名]

ガン辛い。
祖母がガンです。
見つかったとき、母が声をあげて泣きました。
手術は無理だそうで。声が出なくなり、弱々しい祖母が、今は信じられないくらい元気で本当にガン？と思います。
祖母は生きたい。と願ったそうです。


主さん、死について考えると嫌な方向にいっちゃいます。
今は親孝行をしてあげるのが一番です。
例えば人間ドックのプレゼントとか(^-^)

[150. 匿名]

148
じゃあなんで開いたの？
トピタイだけで辛いんでしょ？

[151. 匿名]

127

時差って知ってる？

[152. 結]

育ての母親が9年前に77歳で亡くなりました
胃癌でした
産院から産まれたての孫を見せに行きました
私のことも認識出来ないぐらいモルヒネで意識が朦朧とする中、赤ちゃんだよ！生まれたよ！と顔の近くに娘を寄せると、うん、うん、良かったと弱々しく言ってくれました
孫を見せに行った2日後、眠るように逝きました。
苦しむことも無く静かに逝きました
今でも亡くなった実感がありません
実家に行って「きよちゃ〜ん！」と呼ぶと「ほいよ〜」と出てきそうな錯覚になります
長文失礼しました

[153. 匿名]

19の時に父を癌で亡くしました。
お父さんは余命を自ら聞いていて
私は保育士になるために短大に通い
泊まり込みの実習中も毎日心配でした。
そして実習が終わって家に帰ったその日に
電話をしたら、また病院に来てよ〜と言われ
次の日病院に行くともう危篤でした。
その電話のやりとりが最後でした。
痩せて行くお父さんを見るのも辛い、
でも毎日家族が日替わりで病院に泊まり
みんなギリギリの状態でした。
最後はゆっくりと呼吸が止まりました。
初めて人が死ぬ瞬間を見ました。
良い保育士になれよ、と言う
お父さんの言葉は忘れません。
今でもお父さんがいる子が羨ましい。
結婚して孫の顔も見せたかったです。

[154. 匿名]

1
うーん、親を亡くした人にその言い方は失礼
だと思いますよ。
私だったら、親が死ぬ前に
インターネットなんかしないなぁw
だから親孝行か、親が死ぬのを
覚悟しますね。

[155. 匿名]

私の母は つい最近亡くなりました。
悲しいけれどだいたいの時期分かってたので…心構えしてたつもりでしたがやっぱりパニックになりました。
トピ主さん 御両親は健在なんでしょう？将来はあれこれ計画通りにはいかないよ。
いつかその時が来たら自分の素直な想いに従って見送ってあげたら良いと思います。
人に訪ねる事じゃないと思う。

[156. 匿名]

こういう現実を避ける事が、死を目の前にしている人にとって辛いこともあると思います。先に召される人は残される人を心配して、生きている間に出来るだけの事をしておきたい、話したい、会っておきたいなど、意思を明確に聞いて欲しいと望む人もいます。覚悟することが無神経ではないし、無駄でもない。私の場合は父を亡くして知りました。肺癌で67歳でした。最期まで自分の力で出来ることをしていたのでサポート程度で介護とは遠いものでした。ガリガリに痩せ細り、脳に転移してからは時によって言動がおかしくなり、物の食べ方がわからなくなり、かと思えば得意な事だけははっきりと話してきました。最期は家で過ごしていました、鍋をする約束をしていたので材料の話をしていたところ、苦しいから救急車を呼んでくれ、主治医の先生に見てもらいたいと言い意識を失いました。ベッドで横たわり話しかけると手を握り返して返事をしてくれるまでになりましたが間もなく力尽きました。辛く悲しいけど後に残るのは感謝ばかりです。

[157. 匿名]

そんなことは他人に聞いて準備するもんじゃないですよ。
貴方の両親に育てられた貴方が、両親の幸せに良いようにしてあげる事です。

例えは悪いですが、簡単に言うと「味噌味」の好きな家庭に「塩味」を作っても仕方ない。
それぞれなんです。

しかし私は、まだ何事もなくご健在の両親の末を、こんな場所で準備する貴方が理解できません。
財産分与とか、自分に欲しいとかあるの？