子育てに関する批判が母親だけに集中することについて

[1. 匿名]

イクメンと呼ばれる父親が増えてきたといっても
やはり、日本ではまだまだ「子育ては女の仕事」という風潮が強いですよね。

適性を考えると、子育ての主役はやはり母親のほうが良いとは思うのですが
何か問題が起きた時の批判が母親だけに集中するのは違うんじゃないかと思います。

父親は子育てに参加しただけで褒められますが、自分の子供なんだからそれで当たり前だし、世間様からの批判も妻と一緒に受けるべきでは？
特に、共働きの家庭で「子育ては女の仕事」と言っているお父さんを見るとなんだかな～と思うのですが、どうでしょうか？

[3. 匿名]

子育ては女の仕事だって言い出す男、自分は家族全員不自由なく養えるだけ稼いできたから言ってねっ思う

[4. 匿名]

結論の無い不毛なトピ。

[5. 匿名]

兼業でも母親ばかり言われる。ちょっと納得いかないわ。

[6. 匿名]

専業か兼業かによっても違うよ

[7. 匿名]

共働きでそんなこと言うやつぶっ飛ばしていい？

[8. 匿名]

>>1
お金稼いでくるのも立派な子育ての一環だと思うけど

[9. 匿名]

どうしようも出来ないよね
それが今の世間の声なんだから
イクメンって言ってる男には
ヘドが出る
表向きじゃなく、最後まで責任持てよ

[10. 匿名]

父親の方が長い時間働いている家庭が多いからね
接している時間の長い母親に目が向けられがち

[11. 匿名]

そんなに父親が子育てにでしゃばらなくていいと思う 子供のごはんとか生活リズムとか母乳、ミルクやらにいちいち口出しされたら嫌だ
ここぞの時のママじゃないの？ ママいらなくなりそう

[12. 匿名]

イクメンなんて呼ばれてるうちはダメだろうね。

[13. 匿名]

特に夫の母は、不都合があれば嫁を責めるよね。

[14. 匿名]

まさに今実感しています！

基本的に小児科に連れていったり、保育園関係は私だし、育児は2人のことなのに、母親の負担大きくないか！？
と思っています。
旦那はオムツ替えたくらいでドヤ顔だし、、、
育児って頑張っても褒められないし、やって当たり前だからキツイですね。
たまには労われたい！

[15. 匿名]

>>4ハハハハッ！(笑)

[16. 匿名]

イクメンって自分で言うやつは、抱っこしたりベビーカー押したりご飯あげたりの作業しただけを育児したという。

[17. 匿名]

昔は専業が当たり前だったからそういう風潮だったけど今は共働きが多いのに！
保育園からの呼び出しだって母親ばかりされるのはおかしいよね？
旦那が行ったっていいと思う！

[18. 匿名]

母親がどんなに厳しくしても父親が全てにおいて甘いと躾がなってない子供の出来上がりになるよね。
それでも批判は母親って理不尽に思う。

[19. 匿名]

子どもが学校で怪我させられて、私が学校に行ったら、担任が適当に、大したことないですよ～て。
で、夫が行ったら、あわてて校長が出てきて、相手の親子も呼び出されて謝罪。
なんか、母親は非難されつつ舐められる。
なんだかな～

[20. 匿名]

母親と父親の役割分担も出来ず
父親のいいとこ取りして母親に責任をなすりつける奴は
じき子供にバカにされる父親になるよ

[21. 匿名]

お腹痛めて産んでるからとかそんな感じでしょ。
だから父親より母親がだらしなかったり浮気したらイメージ悪いよね。

[22. 匿名]

でも子供がしっかりしていたら「お母さんが、きちんと育てていらっしゃるからですねー！いいお母さんですねー！」と、褒められるよね？

[23. 匿名]

>>2
キモいって

[24. 匿名]

しんどいよな。
ずーっと交感神経優位な状態。

[25. 匿名]

子供はママと一緒にいた方がいいから～＾＾なんか抜かしてる人が
育児はどちらも関わるべきなので母親にだけ批判が集中するのは納得できない！って言ってたら笑える
母親と一緒がいいから、男から育児の機会を奪って馬車馬のように働かせている母親多いんじゃない？

[26. 匿名]

>>1似たようなトピ過去にあるよ。
「共働きなのに負担押し付けている」とグチって「そうよそうよ」と文句言い合いたいだけなんでしょ？無駄トピ。

[27. 匿名]

皆さんのコメントに、プラスを連打してしまう自分がいます….

[28. 匿名]

えーと、一体何を語りたいトピなんだ？
子育ての責任は父親にもあるわよねーそうよねーって話？

[29. 匿名]

出典：www.soka-bokkurun.com

[30. 匿名]

最近すごく思い始めていた話題！

[31. 匿名]

これ、専業が子供はママが一番いい！とか結局子供が一番好きなのはママ♡とか
でっかい声で言ってるから浸透しないんだと思うよ
専業批判とか一切ないけれど、ガルちゃんでも多いでしょ、そう言う人

[32. 匿名]

兼業なのに、家事育児の負担は母親が多すぎる。
男社会だから？イクメンって言葉も気に入らない。
子供が子育てをする頃にはもっと社会の考え方が変わっていてほしい。

[33. 匿名]

子供からしても、何か不満があったら怒りはお母さんに向くよね

[34. 匿名]

ちょっとベビーカー押しただけでイクメンだもんね
たとえ共働きでも

[35. 匿名]

表面的に批判されるのは母親にみえるかもしれないけれど、そういう事を口にする人は必ず心の内では父親に対しても批判してる
というか批判対象の母親(嫁)の旦那としての批判
ややこしいけど

[36. 匿名]

PTAや地区役も結局母親だしね。共働きしてる夫婦でも結局母親がやって当たり前だし。今の時代女は色んな役割を求められ過ぎだよね。

[37. 匿名]

電車で赤ちゃんが泣いている時。
抱っこしてあやしてるのが父親だったら皆「偉いな」という顔で温かい視線で見る。母親だったら必ず数人が冷たい目で睨む。あくまでも自分が目撃した範囲だから、違ったケースもあるだろうけど

[38. 匿名]

暇人の文句は適当に聞き流しておけい！
じゃないとああ言われたこう言われたとぐずぐず思い続けなければならなくなって、
愚痴ってばかりいると周囲は他人の不幸は蜜の味みたいなタイプばかりになるよ

[39. 匿名]

>>31
専業下げ必死すぎ

そんなこと言わねーよw

[40. 匿名]

主を批判するより、こういうトピ採用してる管理人さんを批判した方がいい。

[41. 匿名]

わかってて産んだんじゃないの？

[42. 匿名]

>>37
それ被害妄想も入ってない？
私は父親がワンギャン泣かせててあやしてるの見たら
普段やってないんだろうねっておもうだけで優しいまなざしなんかよこさないよ
むしろ母親の方が、大変なんだろうなあって思う

[43. 匿名]

ヤフー!ニュースとかでも、父親が虐待した話題では「母親はどうした」「母親も悪い」ってめちゃコメント溢れてるのに、
逆に母親の虐待のニュースでは、父親に関するコメント極端に少ない。

[44. 匿名]

夫が子育てしないと文句を言い、
夫がちょっとやったらやったで、自分ばかり文句を言われると文句を言う
いつになったら文句を言いやめるのか、疑問になったことないのか

[45. 匿名]

不公平かも知れないけど、他人から批判される分には「母親の私だけじゃなくて父親にも言いなさいよ」は通用しないよ。
これ言えるのは父親側の親族に責められた時ぐらいじゃない？
批判されるような子育てしといて、母親だけどうして!!て責任逃れもどうかと思う。

[46. 匿名]

男の人って産んでないからわかんないんじゃない？
女の人のように本当にひとつひとつが奇跡みたいな経験してないし。 理不尽に思うことあるけど、子供からしたら自分を理解してくれるのは誰かわかってると思う。男の人で自分が産んだみたいに子供に愛情注いでる人いるかな？もうママとかパパとかそういう呼び名も無くなりそうな勢いだね
女の人が強くなりすぎると

[47. 匿名]

以前二人目妊娠中に電車にて、上の子が動き出したので主人にお願いしてわたしは座っていたら、
お父ちゃんはしっかりしてるのにお前はなんや！女が面倒みんか！
とおじさんに怒鳴られました…
理不尽……

[48. 匿名]

正直母親は神格化されてるな〜と思うことがある。
母親だって人間なのにね。

[49. 匿名]

まぁちょっと事故でもあれば母親何やってたんだ〜！って言われるよね
父親何やってたんだ〜は聞いたことない

[50. 匿名]

2chとかヤフコメでも兼業さんは不満が溜まるのは分かるけど、専業なら文句言う筋合いはないと思うけどね

[51. 匿名]

>>39
兼業トピ見てると
兼業の子供は愛情不足でかわいそうみたいなコメであふれてるよ
あなたは言っていなくとも

[52. 匿名]

共働きでも一般的にはほとんど旦那のほうが稼ぎが多いからじゃないかな？
まだまだ男は稼いでくる女は家事育児って考えなんだろうな

[53. 匿名]

女だってフリーターしてても文句言われないでしょ。

男のフリーターは批判される。

[54. 匿名]

男性だけならまだしも、女性が女性を叩いたり、専業VS兼業の喧嘩になったりしてなかなか差別がなくならないよね
まずは女性が女性に優しくなっていけばいいかも

[55. 匿名]

>>31
専業でも兼業でも、お母さんが一番な子が大半だと思うけど。

[56. 匿名]

>>51
それは愛情不足かは知らないけど、お母さんとの時間が少ないのは事実なんだから。

[57. 匿名]

専業主婦がいる限り仕方のないことだと思う。本当に男女問わず全員が正社員で働く社会なら女性にだけ批判が集中することは少なくなるかもしれないけど。

専業主婦なら育児を全部やって当然とは思わないが、大半を担うことになる。現に子育て中の女性は専業主婦かパートタイマー。そういうことなんだろうなと思う。

[58. 匿名]

嫁にフルタイムで働いてもらわないと生活できないくせに子供の事も任せきり、家事もしないやつばぶっとばしたい
全部半々にしろよと思う
文句あるなら倍稼いで来い

[59. 匿名]

でも女が女に文句言ってるよね。

[60. 匿名]

>>47
災難だったね。
育児を嫁に放り投げていたおっさん世代にガタガタ言われたくないよね。

[61. 匿名]

だいたいさ、外面がいいパパさんが増えたんだよ。家じゃ何もしないでスマホばっかり見て育児なんてろくにしないくせに、一歩外でりゃ、さぞ家でイクメンしてます的に早変わり。だから、ママさんは大変、ストレスがたまるたまる。爆発寸前だぜ。世の中、ママさんに冷たいから外出して子供がうるさいだけで躾ができてねーとか言われるし、うるせえ。てめら、育児やってみろって思う。
やってみないと、ママさんの気持ちはわからないんだよ。

[62. 匿名]

母親のほうが影響力も依存度も高いからじゃない？

勝手な主観だけど、問題がある父子家庭と母子家庭で家族共倒れになってるのは母子家庭が多くて、父子家庭は親父から逃げるように早くから自立してる人が多いイメージ。
心の傷は同じくらい深くてもカゴから出られたほうがマシって話。

[63. 匿名]

うちも私の方が稼ぎ多いけど、家事全部私、育児も8割私かな～
でももう、割り切ってるｗ
旦那には仕事以外の家事や育児をマルチにこなすのは無理なんだって
私の方が得意なんだから仕方ない
その代わりお金は好きに使わせてもらうし、力仕事や車出したり家族サービスは頑張ってもらってる

[64. 匿名]

>>52
たしかに男の方が稼ぎが多いけど、だからって家事育児をほとんど女に任せるのは割にあってないからみんな嫌なんだよ！
たとえば男の方が稼ぎが月10万多くて１日二時間労働時間が長いとしても、その差額分のために家事や育児をほとんど任せるのはやりすぎだし、女性の負担や疲れが大きすぎると思うよ

[65. 匿名]

兼業でも育児を母親任せが嫌なら、そうしない男を見つければいいでしょ。

それが無理だったんでしょ？

[66. 匿名]

女が働きながら子育て家事＝当たり前
男がちょっとご飯作る、子供連れておでかけ＝いい旦那いいお父さん

女が子供預けて仕事、飲み会＝子供かわいそう、育児放棄
男が子供預けて仕事＝当たり前
飲み会＝別に通常運転。仕事のうち

これふざけてるわ

[67. 匿名]

でもそのぶん 子どもに
おかあさん 大好き
って信頼してもらえてるから
まぁ いいかなと思ってる

[68. 匿名]

>>62
外面も良くないよりは
ずっとマシだと思う

[69. 匿名]

世間ではいろんなこと言う人いるし、他人の考えをどうにかしようと思っても疲れるだけで何も変わらない。
だから、世の中の風潮なんてどうでもいい。
うちの旦那は、家事も子供の事もなんでも率先してやってくれるから、別にかまわない。
自分ちが良ければそれでいいけど。

[70. 匿名]

先日パックンが「日本では、夏休みは子供が学校休みでお母さんが大変って言うけど、アメリカでは親が大変、保護者が大変と言う」って言ってて、自然とそう言えるようになるのはまだまだ先だろうなと思った。

[71. 匿名]

>>63
割りきらないで～ そんなに負担してたらいつか爆発しちゃうよ！我慢しすぎ…
自分の方が稼いでるのに、ほとんど家のことやらされるなんて私なら泣く。
そういうよくできた女性がいるから、男は甘えるって構図もあるんだろうね

[72. 匿名]

>>23
>>2は女でしょ
「オレ」ってネナベがよく使うし、「ありがたい」って発想も女特有

[73. 匿名]

>>16
それ、6歳下の赤ん坊だった弟に私もやってました
私は「育姉」って言われた事ないけどー(棒)
この程度は単なる母親の「お手伝い」の一環だよね
男（父親）も「育児」して「当たり前」なのにね

[74. 匿名]

女が女に文句いってんじゃなくて、言わせてんのは男なんだよ
男は女同士で争って自分たちに目が向かなければそれが一番楽だから
まぁこういうトピで女の振りしてる男もいるけど

[75. 匿名]

私は夫が稼ぐ人だと思ってるから不満はない。

奥さんの方が稼いでたら嫌かもね。

[76. 匿名]

>>65
そういうこと言い出すと何も解決しないね。
論点ずらしの典型。

[77. 匿名]

>>16
あーーー、自称イクメンって職場でも面倒くさいやーつー。

[78. 匿名]

>>74
専業叩けって男に言わせられてるの？

[79. 匿名]

収入面なら男が叩かれるのと一緒じゃん
>>58
↑この人みたいにさ。
だったらあなたが稼いできて主夫にさせたらいいよ。ってなる。

[80. 匿名]

すぐ「お前のしつけが・・・」て言う人ってずるいなと思う。

[81. 匿名]

自称イクメンと自称天然は信用しないほうがいい。

[82. 匿名]

子供から見れば父親も母親も同じ親だから、自分に関心持ってもらえない父親への評価はそれなり。

今は女は家事も育児も仕事も介護もでしんどいよね。その上夫の面倒まで見なきゃいけないなんて…結婚に希望がもてない未婚です。

[83. 匿名]

シングルマザーには「自業自得でしょ」と言うのに、シングルファーザーには「頑張ってて偉い」な風潮もどうかと思う。

[84. 匿名]

>>66
ほんとそう。
子供がある程度大きくなっても、母親が夜飲み会に行くのにいい顔をしない人って一定数いるよね。
年2回くらいだけだし、夕食も準備して、家族に負担にならないようにしてるんだから好きにさせてほしい。

[85. 匿名]

まーしょうがないよね。
本当、世の中の母親に対する目は厳しい。
子育てなんて正解がないのに完璧にやらないと批判され、夫の面倒に加え家事、さらに働けっつーんだもんね。

やっぱり母親って特別なのかなとも思う。
実際、自分の子供が赤ちゃんのときにママは特別だったから嬉しかったし、この子のために生まれてきた！とまで思っちゃったぐらい。
それが嬉しい時もあれば、逃げ場がないようで苦しくなるときもある。

[86. 匿名]

子無しがごちゃごちゃ煩いトピ

[87. 匿名]

もうさ、共働きで子供ほしかったら産む前に子育ても仕事分担したら？ そんで何かあった時の責任とかも2人が負うってちゃんと話し合わなきゃいけない時代かな？ そりゃ旦那への愚痴なんてわんさかでてくるけどどの家庭だってそうだよ、子供いる時点でもう母親、ママだからって言われるのは当たり前じゃないのかな

[88. 匿名]

男が子育てしないと文句は言うけど男が育休取るのも男性保育師にも猛反対のガル民の皆さん

[89. 匿名]

子育ては女の仕事で全くかまわないけどな～。
その代わり、男が全部稼いでくるってことなんだよね。

[90. 匿名]

私も子育ては男も手伝え！って思ってた。
実際、子供が出来て夫が手伝ったら邪魔でしかなかった。

[91. 匿名]

母親が「あなた母親でしょ！しっかりしなさい！」と言われる事があっても、父親はそういう事言われないよね。

[92. 匿名]

父親は仕事、母親は専業の考え方がガチガチな団塊以上の世代と、共働き核家族が当たり前になってきた現在では、どうしても考え方が相容れない。

うちの実父も義母も自分達の都合の良いように言ってくるよ。
「保育園に預けて働くなんて子供が可哀想」「男は仕事で疲れてる」「父親(夫)も育児してる、えらいね」って。

時代も環境も全然違うんだから、口出しやめて欲しいわ。

[93. 匿名]

おっさん臭いよ

[94. 匿名]

うちの旦那は昔自分の父が国家公務員で給料よかったから母親は専業だったからか
男は家に帰ったら座ってるだけでいいんだみたいなことを言いやがったので（手取り１８万以下だったくせに）
じゃあそうさせてあげるから私は今すぐ仕事をやめるので、あなたの給料だけでやりくりしますので車は手放して自転車通勤、小遣いは１万でお願いしますね。そしてごはんはもやしなど安い食材中心の質素な食事で冷暖房もつけません。

あなたの収入はこれだけで毎月これだけの支出で毎月赤字になりますと淡々と説明したら
自分の甲斐性のなさに気付いて黙って家のことしてるわ。

[95. 匿名]

つるの剛士のイクメンも、いい旦那、いいパパのパフォーマンスに過ぎないと思ってる
ウンチのオムツは臭くて嫌だから替えないって言ってたし

[96. 匿名]

女性が専業主婦から社会進出へと変わりゆく中で、今が一番そういう中途半端な時代なんだと思う。
夫婦平等って、後何年後なんだろうね？

[97. 匿名]

日本はどうしても臭い物に蓋をしちゃうところがあるから、テレビとか見ていても、たまたま子育てが上手くいったママを出して、自慢垂れ流しで、男が「ほら、これが子育てなんだヨ」みたいなのが垣間見られるんだよね。やっぱりメディアからして男社会なんだなと思うワケ。

だけど海外のオペラとかを見ていたら、やっぱり失敗しちゃった人とか、色々と出て来るわけじゃん。それで女同士も共感して、男もそんな育児とか大変なのかとか考える機会があったりね。

日本の女が気の毒だと思うのは、メディアが男社会で、男に牛耳られていて、男に対してイエスしか言えない女性が多いからなんだろうと思うの

[98. 匿名]

周りでは、奥さんの方が明らかに高給取りの場合は旦那さんの方が子育てに積極的だよ。(女医、公認会計士、旦那さん普通の会社員)

同じ会社の総合職の場合は奥さん主体……てか、旦那さんが長時間労働。
奥さんが育休、時短を使う分旦那さんが穴埋めしてる感じ。

要は仕事と家庭のバランスじゃない？
共働きでも高収入な専門職で、出張や夜勤がバンバン入れば旦那さんも家庭をささえざるえないのでは。

[99. 匿名]

でも、男性で育休1年取ると転勤させられる。
育休1年取った男性教師、次の年とばされてたわ。

[100. 匿名]

>>71
まぁ頼んだところで出来るならいいんだけど、出来ない物をやれやれ怒ってても結局ストレスなくならないからね。
キャパが大きい方が多くやればいいかなと。
その代わり自分の息抜きも存分にさせてもらって、気持ちに折り合いつけてるよ～

[101. 匿名]

>>87
「ママだから」って言われるのが当たり前でもいいんだってば。
なのに何故男親は「パパだから」って言われなくて済むの？ってのが問題なんじゃないの？

[102. 匿名]

>>64 結婚したらそうなる可能性あるの分かってたろ？結婚に夢見て将来見てなかったお花畑が文句言うなよ。ここで言っても共感しあいたい人間ばっかの連中は>>64に+つくだろうけどどうすればいいか考えろよ。どうせ考えもせずこちらにマイナスつけて一時のストレス発散、また文句だろうけどその書き方だと男の方に責任あるみたいで不愉快。

[103. 匿名]

>>96
なんか子育てに成功した稀過ぎるママを出してきて奨励している番組を見ただけで、政府もメディアもスゴイ男社会なんだなーと思わざるを得なかったけどね。時代遅れってもんじゃないよ。理想論語ってんじゃないよ、ジジイって感じだったからね

[104. 匿名]

「俺、ゴミ捨てしてるよ、力仕事とか当然俺やるし！」
と会社でドヤって言ってる同僚男性いるけど、その嫁(私の友人)によると、
ゴミ捨てもほんとに捨てるだけで、まとめたりゴミ袋セットなどは嫁の仕事。
力仕事なんてそんなのたま～にしかないよね、
だからほとんど何もやってないらしい。
嫁がちょっと外出するとき子供の面倒も見るけど、面倒見ながら家事はできない、オムツもかられない。
女は子供の面倒見ながら洗濯、料理、オムツ替え、って並行してやるから大変なのに、それができないらしい。
嫁は看護師で給料も良いのに理不尽だって、いつも嘆いてるわ

[105. 匿名]

ちらほら専業も働けみたいなコメントあるね。
なら保育園を増やしてもっと女性も子育て、
仕事をできる環境にしてください。
働きたくても空きがなくて働けない人もいるし
働かなくてもいいのに保育園にわざわざ預けてパートしてる人もいる。
専業も兼業も色んな意味で大変

[106. 匿名]

>>86
子ありでちゃんと育てられず此処で文句たらったらなくせに

[107. 匿名]

子ども産んでみてこんなに母親ばっかりなんて思いもしなかった
口ばっかり出して手伝わない義両親、旦那
あとなんかいろいろあったけどへーへー何とでも言ってください文句言いたい奴は私は言わせとく
そのかわりもう産まないもの

[108. 匿名]

ずっと言われっぱなしだよ！
塾に行かせて良い学校、良い会社に就職しろ！って疲れるわ！

[109. 匿名]

当たり前でしょ
母親が責任もつべき
最近勘違いしてるよね
ヘドがでる

[110. 匿名]

こんなトピですら他人の家庭のやり方にケチつける人なんなの？大きなお世話じゃない？

[111. 匿名]

>>65
しー!!そういう相手が見つからなくて嫌々結婚か誰でもいいから結婚結婚焦ってたんだよｗ　ガル民主婦は程度が低いから自分のふがいなさを認めようとせず旦那のせいばっかｗ

[112. 匿名]

男はちょっと子供と遊ぶだけで
俺お世話してるアピできていいよね
母親なんか1日中ずっと一緒にいるのに
褒めても貰えない

[113. 匿名]

日本の男性って少しでも自分たちの勝手な理想を女に押し付けるのをやめて、現実を見た事があるんだろうか？ってところからだまおのね。しかもわからなければわからないで引っ込んでいれば良いんだけど、語るからなー。性質悪いんだよね

[114. 匿名]

でも長時間一緒にいるのは母親だろうし、子供が頼りにするのも母親でしょう？
なら仕方ないんじゃないの？

[115. 匿名]

今のお母さん方は大変だと思う。
仕事に子育て、家事もして…
おつかれ様です！

[116. 匿名]

ここ見てるとホントうんざりする。
だから私は母親になりたくない。
夫は精一杯サポートするって必死に言ってるけど信用できない。
今でさえ家事を自分の機嫌次第でやったりやらなかったりするのに。
子育てだってどうせそうなる。
何で母親ばっか何もかも犠牲にしなきゃならないんだ。

[117. 匿名]

そんなに旦那を頼りにしてる人がいるのね、もう無能すぎて頼るのやめたし、風呂掃除任したってカビ生やすし、洗濯物はたためないしストレス溜まるだけだったから自分でやる方が早い。一回全部やらせてみたらいいよ

[118. 匿名]

基本的に『子供は女が産むもんだから』が根底にあるからしゃーないんやないの
共働きがーとか言うなら、共働きしなきゃいけないほど稼ぎが少ない男を選んだ女側の問題でしょうになぁ

[119. 匿名]

>>87
それな。
赤ん坊の頃から共働きで、保育所に任せっきりって子供の情緒が育つのか凄く不安。
私も、カギっ子の影響か、人が多いと情緒不安定で落ち着かなくて、めっちゃストレス感じるから、そんな子が増えたら気の毒だなと思う。

[120. 匿名]

稼がない夫or育児しない夫の悪口言いたいだけのくだらんトピ。こんな自分でも結婚してくれたことに感謝できないんだね。

[121. 匿名]

そもそも子育て批判自体がおかしいと思う

マナーの悪い子連れは極一部の人であって
ほとんどの子連れはまともだし注意なり諭したりしてる

マナーの悪い一部の人間のために、子連れ全員を一括りにするのはおかしい

マナーの悪い一部の人間というのは何も子連れに限ったことではなく
高齢者や子なし夫婦、学生などどの層にも一定数はいるのに何故子連ればかりを標的にするんだろうか？

[122. 匿名]

男の方が稼いでるんだから言うなよ。だから喧嘩すんだよ。

[123. 匿名]

旦那が批判してくるのは論外
うるさい外野は無視だよ
まずは子どもと自分達の為だけを考えて生活すればいい

[124. 匿名]

>>46
確かに、お腹にいる時には理屈ではなく赤ちゃんと自分は一心同体。これは恐らく生んだ母親にしか実感出来ない感覚でしょう。
しかし、この世に誕生したらもう社会的な存在。子供とは言えど。
うちの場合なんて、子供は普段私に叱られたり煩く色々言われてるせいか、たまに甘やかすパパに思いっきり懐いてますよ(泣)
基本、外でも家庭内でもママは悪役。
たまに「くーっ。こんなのやってらんねぇぜ‼︎」って思う事はしょっちゅうですね。

[125. 匿名]

甘えん坊な人が結婚して文句言ってんのかね？
結婚前はすごい頼りになる・どんなわがままも聞いてくれると思ったのに･･･という女が多そう。期待しすぎなんじゃない？

[126. 匿名]

難しい問題だね。母親神話は簡単に飼わらない。
日本は労働時間長いし、父親が早く帰ってくる日が頻繁だと
また文句が出る。妻が財布も実権も握ってるパターン多い。
収入減ったら問題になる。
欧州みたいに国が労働時間決めてて、違反できないシステムもない。
ただしあちらの国の父親たちも、仕事や生きがいの充実感は低い。
日本の母親たちの家事育児能力は高いし、少しでもねぎらって
くれたらいいと思うよ。

[127. 匿名]

理想論を語るクズ男が一番腹立つわ

[128. 匿名]

私の旦那みたいにお母さんはこうやってたとか
義母を引き合いにだして子育て参加する人もいるから
何が協力的なのかイクメンなのかわかんないけど、
押し付けられるのは嫌だね、母親なのにとか言われる言葉も。専業主婦でも嫌だろうし兼業でも嫌でしょ。 もう個人の性格でしょ旦那の

[129. 匿名]

逆に子供の出来が良かったらお母さんは誉められるし自慢でしょう？
自殺するまでメンタル弱ると子供を道連れにしがち
国際結婚して離婚した場合に連れて帰ってきて何が悪いのか理解してない

日本は子供は母親のモノって意識が強いんだと思う

[130. 匿名]

男は女みたいにアレをやってる間にコレをやってーと、平行作業ができない人が多いのよ。旦那が『女はすぐ動かないからな』とか言うくせに私が何か頼むとすぐ動かずまずタバコで一服。男なんかに期待したら敗けなのよ、プライドばかり無駄にデカいから。まぁその分毎日夜遅くまで頑張ってくれてるからもう何も言うまいなのよね…

[131. 匿名]

まあ、離婚の親権争いも
大抵母親が親権勝ち取るからね。
なにも言えない

[132. 匿名]

「本当旦那何もしてくれないのにちょっと家事でイク面扱い」
「そうよね。私たちこんなに頑張ってるのに」
「本当ほんと」
と語り合いたいだけの女たち。解決方法なんていらない。聞いてほしいだけ。だからいつまでたっても進歩せず悪口ばかり。私が旦那なら話したくないわ。悪口ばかりでなく頭使えば？

[133. 匿名]

メディアでもタキマキとか、女優とかで「働いていて綺麗で、家事も子育ても料理も完璧にこなす女性」をやたら賛美しない？
朝から完璧すぎる料理をSNSで発信。
そんな時間どこにあるんですか？と聞かれて、仕事してても家のことは全部します。夫にはさせたくないんです！とか答えたり。

北川景子も「珍しいタイプなんですが私は男性に家事なんてさせたくない」って記者会見で言ってたし。

たまには「私お仕事は頑張るんですが、そのかわり料理は苦手で外食好きです！家事も、夫と半分ずつで分けてますよ～」でいいじゃん。「私が稼いでるので夫が家事担ってます」とかさ～
って思う。

[134. 匿名]

小姑が小学校教師。
子どもの知識ひけらかして
あーだこーだ本当にうるさい
ストレス溜まる
母親の育て方で人格がどーのこーの

[135. 匿名]

>>132
こういうコメントが何故こんなに出てくるんだろう？
なんでそこまでこの問題の核心から話をそらしたがるの？？

[136. 匿名]

>>133
爺さんにウケるんだろうけどシラケるよね

[137. 匿名]

そうね、母親が責任持つべきよね。マナーの悪い子供みると、母親注意しろよ とか思うのは事実ですから。

[138. 匿名]

兼業になるといずれそういう不満が出てくるから専業になりたい人が多いんじゃないかな
兼業でそういう不満もなく生きていきたい女性って海外に出ちゃうよね

[139. 匿名]

共働きしてる夫婦多いのに、その批判が母親ばっかりなのホント腹立たしい
というより、家事についても手伝ってくれないくせに、女性ばっかり負担多すぎだと思う

[140. 匿名]

>>135
そらしてるのはそっちじゃん。文句ばっかで一向にどうしようとも考えない。グチってばかりで楽しい？　グチるなとは言わないけどこっちに当たる前にまずどうすればいいか考えろよ。甘えてたら何とかしてくれると思ってるの？結局現状に満足してるんだよ。

[141. 匿名]

低レベルのガルちゃん民にはお似合いの男じゃないか
何の問題もないな

[142. 匿名]

それぞれの家庭で話し合って納得してるなら、どっちが何を担当しようといいんじゃないかな
絶対に等しく分担するべき！というのも暴論だし

[143. 匿名]

イタリアで暮らしてる親友は、夫が夕方５時に帰って来て料理してくれるらしい。
その間息抜きとして私にSkypeしてきてる。
たまに旦那が画面の向こうにシャモジみたいなの持ちながらニコニコしてこっち見てくる。
そういうの普通なんだな。向こうの男性は早く帰れるからストレス少ないのかも。

夏も必ず一ヶ月は休み取るし。
春前からバケーションの話題で持ちきりなほどみんなワクワクしてるんだって。そのために働くみたいな。

社会全体がピリついてないと、もうちょっと負担を分け合えるのかも。日本人はみんな疲れてる。

[144. 匿名]

>>133
料理下手で片付け出来ないんじゃなかったっけ？
神田うのの結婚初期みたいに家事しなくても叩かれるから、とりあえずそう言っておいただけじゃない？

[145. 匿名]

>>141
だなｗ　働く脳がないから結婚すれば裕福になれると思ったのになれず不満だらけ。まさに結婚すれば幸せになれると思ってた人間。

[146. 匿名]

母という字の二つの点々はおっぱいを表しています
おっぱいは子育ての象徴です
子育て＝母という常識から逃げることは不可能

[147. 匿名]

ちょいちょい現れる女をディスるモラハラ男のような書き込みは男かい？？

[148. 匿名]

>>102
人ひとりの命と人生を背負う責任って、申し訳ございませんって頭下げてりゃ済む、更には責任者とか他の誰かもカバーするような仕事とは違うから
割に合わないと感じて普通だよ。とりあえず、まともに育児した事ないなら黙ってれば？？ぼく。

[149. 匿名]

さっきからマイナス押してる人、同じ人だろうね。自分第一。
グチ聞いてほしいけど図星指されて怒って自分の意見が正しい・反対意見は敵！何よ私が間違ってるの！何で分かってくれないのよと思ってるだろうけどそんなんでは人とやってけないよ？

[150. 匿名]

そんな全てうまくいくわけないよ。
母親だからっていう場合もあれば母親なのにって言われることもあるだろうよ、父親なのにって言われる場合はだいたい不倫とかしたときだろうけど、つまりは男の人は外がメインてことよ。
もうそういうもんなんだよ、父親なのにって言葉で想像することって家庭のことじゃないことが多いもん

[151. 匿名]

逆に水嶋ヒロのことはヒモだと叩く
結局、何でも気に入らないって喚く幼児と同じ

[152. 匿名]

>こっちに当たる前に

こっちってどっちだよ
男は出て行け

[153. 匿名]

こればっかりは夫婦の関係とか能力によるね。我が家は共働きで旦那は料理だけは出来るから週に半分くらい作ってくれる。あと子どものお風呂。たまに子ども連れて出かけてもらう。これで一応満足してる。
外野がそれじゃ自分だったら不満だ～とか言っても、いやうちはこれで問題ないんでｗって感じ。

[154. 匿名]

子育てが終わったおばちゃんです。
うちの亭主は
まったく子育てに参加しなかったです。
風呂に入れたのも数回。
仕事から帰ったら
ずっとゲーム。
こっちは家事に育児に仕事にと
とにかく忙しかったです。
でも、子供たちが成人して
今ごろになって
「子供たちが小さい頃を思い出せない」と
旦那が言います。
当たり前だ！
あんた、見てなかったんだから
思い出すもなにもないよ！と
言ってスッキリしました。
子供たちはちゃんとわかってます。
母さん、すごいなあって
ずっと思ってたと
娘に言われて救われました。

子育て中のお母さんたち！
子供がちゃーんとわかってくれてるから
頑張って！

[155. 匿名]

水嶋ヒロはイクメンアピールし過ぎで嫌われるんだよね
当然と思ってやってるならあんなに写真とって投稿しないしｗ

[156. 匿名]

テレビ番組でも、ずっと海外のトークショーを観ていたから不思議だったんだけど、どうして日本ってあらゆるところで男視点ばかりなんだろうと思ったりするんだよね。そもそも子供3人が東大に入ったママの話だなんて必要なの？誰得？みたいな。男ってこう言うのを流して「子育てを語る主婦はこれでオーケー。主婦は頑張れよ！」って感じなの？って不思議でたまらないのね。

[157. 匿名]

育児をする男性は、「イクメン」ではなく、「お父さん」です！！

[158. 匿名]

>>152
は？女だけど？勝手に男と決めつけて当たりたいだけの低レベルだから色々悪く言われるんだよ。文句言うのは旦那に言え！何もしないでうだうだするしか脳のないくせに

[159. 匿名]

>>156
そりゃ男尊女卑の国だからさ
世界の男女平等ランキングも2016年は143カ国の中で111位と下位

[160. 匿名]

女に聞く事ではないね。男にぜひ答えて貰わないとね。特に政府やテレビあたりね

[161. 匿名]

はぁ〜このトピもかよ(´-ω-`)

アンカーで喧嘩してるやつら、うぜー
ほんとうざい

いいかげん火病みたいだからヤメろ

[162. 匿名]

男が化石っぽい

[163. 匿名]

ここの女って低レベルすぎ。こんなに頑張る自分を励ましてほしいだけじゃん。プラスが大量のコメには気分よくなってそうでないコメは不機嫌。

[164. 匿名]

私は専業だから
家のこと子供のことは私がしてます。
旦那は仕事、ゲーム、寝るです。
働いてくれてるので不満があっても言えません。
お金の管理も旦那が働いたお金なので
申し訳なくて生活費だけ頂いてます。
やはり専業は不満があっても言っては
いけないですよね。
実家とかも離れていてずっと子供と一緒です。
自由な時間がほしいけどなかなか

[165. 匿名]

>>83
シングルマザーが結婚→子育てしてるのに女であることを優先するな！どうせ新しい男が虐待する！
シングルファザーが結婚→そうよね、やっぱり女手は必要よね

これもセットで

[166. 匿名]

>>156
東大に入れたママの特集を流すのは男性目線なの？なんで？

[167. 匿名]

海外の人に色々と聞かれるんだけど、その中でどうして日本はエリートの女性まで従順なんだって聞かれた事が数回あるんだけど。そういう人を選んでいるんじゃない？としか言いようがなかった

[168. 匿名]

>>161
自分がつらいつらい主張するような人間の集まりだから仕方ない。おばさんに多い、優しい言葉かけてほしいんだよ。口で言うと負けのようだから遠回しに頑張る自分アピール

[169. 匿名]

>>166
そもそもそういう番組しかなくない？日本には

[170. 匿名]

逆に何で旦那に分かってもらおう・遣ってもらおうと頑張ろうと思えないか不思議だわ。グチって解決すんの？

[171. 匿名]

>>150
男なんて不倫したってちょっとくらいの浮気は許してやんなって言う人まだまだたくさんいるよー
女の不倫なんて人殺したかのごとく言われるのに

[172. 匿名]

>>168
あんたもおばさんって書いてトピ内を煽らなくていいよ ʕ⁎̯͡⁎ʔ༄
なんかどこのトピ開いても、あっちこっちアンカーで喧嘩してるから
わざと荒らしが湧いてんのかと思ったわ〜

[173. 匿名]

マイナスがささやかな仕返しと思ってるようだけどそんなんじゃ根本的な解決につながらないんだよ。そんな状況いつまでも送って悔しくないんかよ！どうせ解決する気ないからこれも同じ人間がマイナスつけるだろうけどな。

[174. 匿名]

日本の男はliving fossilだから、日本の女性としては何もできる事はないとしか言いようがないよね。従順に従う事が美徳として成り立っているからねって

[175. 匿名]

>>172
>>168だけどあなたのような人、本当迷惑なんだけど？　私がやったという証拠あんの？あなたが自分でしてるのをこっちに振ってるだけなんじゃない？

[176. 匿名]

専業だけど、子育ては父親も参加してほしいな。
小さい頃は外遊びとか、大きくなっても父親から教えてもらう事も大事なんじゃないかなと思う。
家事までやってほしいとは思わないけど。

[177. 匿名]

>>172
男だけどおばさんにおばさんと言って何が悪いの？

[178. 匿名]

>>173
5分前に途中から参加したけど、荒らしに見えたからマイナスしたわー

[179. 匿名]

男性をtrainingする難しさと言うのは、なんて言うんだろう、男性の場合は例えお仕事の能力は点数が高くっても、その他の事がいきなり落第点になって、平均的ではないんじゃないかね？それで得意でない事は避けたいと思って、女性がやれば良いんだからってフェードアウトをしているんじゃないかと思うけどね

[180. 匿名]

さっきから、じゃあ金持ちな男捕ま得ればいいのにって書いてるコメント、なんか間違ってない？

必ずしも夫が貧しいから共働きとは限らないのに。

ただ単に、お互いが家計を支えてるならお互い家の業務も支えようっていう、それだけの話だよ

[181. 匿名]

その通りと思う反面、自分自身でも「私が母親なんだからちゃんとやらなきゃ」と思ってしまう。。

[182. 匿名]

ここにいる主婦って何とかしたい人たち一人か二人くらいだね。だからガル民はバカ扱いｗ

[183. 匿名]

仕事のあとゆっくりしたいのはお互い様

[184. 匿名]

>>180
それでも嫌になれば仕事やめて一時期主婦やればいいだけじゃん。私一緒に働いてた主婦の人、ここみたくグチらずいつも笑顔だったよ。

[185. 匿名]

実際に働きながらも役に立つイクメンもいるのはいるのよ。だけどほとんどはただのクズの役立たず

[186. 匿名]

何か言われた事言われた人は可哀相だったとしか言えないけどだいたいの人は父親だって責任とるのは当たり前だと思ってるよ
女がいなかったら子供が産まれないのだから先に母親が出てきてしまうのは仕方ないよ
子供が何かあって父親だから分かりませんとか言われたらぶちギレるでしょ?親の責任だよって

[187. 匿名]

なんでもいいよ。
どっちが批判されても褒められても。
ただスーパーで子供がぐずりだして、あの手この手でなだめても何しても、どうしようもなくなって、外へ出ようと思い、子供も抱きかかえてふと周りを見た時にゴミを見るような目で見ないでほしい。
子供が床でに座り込んでるの見て「汚い」っていわないでほしい。
１日中ずっと2人きりで、保育園も入れなくて精神がおかしくなりそう

どうして子育てってこんなに大変で、こんなに子育てしにくい世の中なの

[188. 匿名]

愚痴って解決するの？ってハァ～？そういう掲示板じゃない？愚痴もダメなん？

愚痴→批判→行動→風潮 って段階を経て、社会の雰囲気はだんだん変わっていくんだよ

[189. 匿名]

ここの主婦って二通りいるね。仕事バリバリやって結婚した人と学生時代も結婚後も甘える気満々な人。応援したいのは明らかに前者だが。

[190. 匿名]

>>188
少なくともあなたのようなグチるだけで行動しない人は変わらないと思う。変えようとする人の金魚の糞としてくっついて得しようと思ってるだけなようなので。

[191. 匿名]

>>189
どっちでも良いんじゃない？とりあえず男がget ur ass hereであればね
そんな小さいディテールとか関係ないから

[192. 匿名]

>>190
seriously?女の人がそこまでして男性の機嫌とかうかがわないといけないのはどうしてなの？黙って手伝えば良いだけじゃない？

[193. 匿名]

なんかずっと暴れてんのがいるね
しかも恐らく一人で
男か女か知らないけども

[194. 匿名]

同じコメントもありますが、共働きで子供に関する呼び出し、看病について、母親が全て請け負わなければならないようや風潮は何？

私は旦那と同じ職場であり、仕事内容も時間も男と同じなのですが、呼び出しで休まないといけないのは母親ばかり。
嫌な顔されることもあり。

表向きは子育ての両立を目指した会社を作ろうとしてはくれてますが、両立に関する研修？が全員子持ちの女性職員対象だった。
それは違うだろと、男にもしろよ研修。
その研修で、呼び出しは男も同等に対応できる会社にしてくれって主張してきた。

[195. 匿名]

今は特に核家族で、夫婦単位で頑張らないといけないのに、イクメンとか自己満足のママゴトのような旦那さんでどうするの？

[196. 匿名]

ここのおばさんに言っても無駄と思うよ。慰めあいたいだけで旦那に寄りかかって生きようとする寄生虫そのものだもん。こんなおばさんにならないように大学生の内に沢山勉強しよっと♪　私初書きなので勘違いしないでね♪

[197. 匿名]

そもそもショボい女だから低収入だとか条件の悪い男ぐらいにしか相手してもらえないだけなんだけどね
それで文句言ってもねえ
マシな女になってイイ男に相手にされるように来世に賭けるしかないよ(^-^)/

[198. 匿名]

>>187
そんな風に見る人もいるかもしれないけど、少なくとも私はお母さん頑張れー‼って思ってるよ‼

[199. 匿名]

>>193グチばっかでどうしようともしないからじゃない？

[200. 匿名]

>>47
「妊娠してるんだよ　人んちのことに口出してんじゃねーよ」
と言い返したい

[201. 匿名]

>>194
単純にあなたが給与も責任も少ないからでしょ

[202. 匿名]

まず、お嫁さんは、夫のお母さんじゃないし。9か月もお腹に抱えていないただの他人だからね

[203. 匿名]

途中参加だけど、
甘えていいよママさん達！( ˊ̱˂˃ˋ̱ )
毎日お母さん業たいへんでグチりたくもなるよなー

子育てだって実家頼れる人ばかりじゃないってがるちゃんで知ったよ、子供小さくて大変な時期は頼りたいよなー
日本のママ達が頼れなくて吐き出せなくて虐待が起きるくらいなら、ここで吐き出して少しでも軽くなってガンバってと思ってる人も居るよー！ヽ(´ー｀)

[204. 匿名]

>>197
アンタも相手にされるのは画像の女みたいな体を売り物にするしか能のないショボい女なんだろうね
マシな男になってイイ女に相手にされるように来世に賭けるしかないよ(^-^)/

[205. 匿名]

なんせうちの旦那は子供が悪さしたらお前の育て方が悪いとか言うからなぁ～ムキー腹立つ！

[206. 匿名]

何で頑張ろうと思えないの？　文句ばっか言ってるから叩かれるんじゃない

[207. 匿名]

本当にヒモを抱えた時にはどうしようかと思ったわ。お弁当作りも男のお仕事じゃないとか言うしね。本当に後ろから頭でもはたきたくなったわ

[208. 匿名]

私のほうが稼ぎが少なかった頃は、自分のほうが子育ての負担が大きくても仕方ないと思えたけど
稼ぎが逆転しても結局何も変わらなかった。
もともと、うちの夫は「子育ても家事もできればやりたくない。めんどくさい」ってタイプだからなぁ・・・。

たまたま「子育て大好き！家事も大好き！」って夫をつかまえた人は本当にうらやましい。
もちろん、自分がそういう男性をつかまえられなかった魅力のない女だということは認識しています。

[209. 匿名]

>>201
？
194ですが、私は正社員で待遇は男と同じです。
旦那とでは、私は年上なので経歴が長いので年収は上になりますよ。
勤務時間も大して変わらないのに…子育てのことは全て女に言ってくる会社が理解がないのでしょうけど。

社会的にもそんな面がありますよね。だからこんなトピが立つと。

[210. 匿名]

ここで文句言ってる人は旦那見返してやろうと思えよ！

[211. 匿名]

>>209
なら最初に書いておけば？後付けな感じがして同情引きたいだけ

[212. 匿名]

稼げる人はシッターさんにお願いすれば済まないの？

[213. 匿名]

>>210
男が21世紀だと言う事を自覚しないと

[214. 匿名]

>>211
勤務時間も内容も男と同じと書いただけでしたからね、伝わらりにくかったですよねぇ。ごめんなさい。

[215. 匿名]

そりゃ子供に長く接してる人の方に責任の比重が傾くのは当然だと思う
子供にとって母親の存在がどれだけ大きいものかきちんと知ってる人は、そんなもんだよなと割り切ってるはず
母親って理不尽なこと本当に多い
だけど母親にしか感じることができない子育ての幸せもあるよね

[216. 匿名]

子供なら引きずれば良いけど、男はそういうわけにはいかないからね。ゴミっぽい

[217. 匿名]

>>211
この人やたら噛みついてるけど、旦那より稼ぐママにコンプレックスでもあるママさんかな？

[218. 匿名]

ママさんだけで頑張らなくていいよ(=´∀｀)
二人の子供だから育てるのは二人でやりたいって事だよね〜

昔の時代は苦労したから若い世代のお前達も苦労しろ、というのはもう終わっていい、虐待のもとになるような母親なら頼らず頑張れという考え方は無くなっていい！
毒親というのの実態はがるちゃん見て知ったよ、一人で頑張り過ぎて追い詰められたママさんの気がしたよ。
だから母親神話なんてこれから先は無くなればいいと思うし、妻と夫ふたりで子育てしたいと若い世代が声あげていいよ( ˊ̱˂˃ˋ̱ )

[219. 匿名]

このトピはあまり盛り上がらないか？
誰もが衝撃を受けたマサオのニュースみたいにみんなが興味持つネタではなさそうだしさ

[220. 匿名]

パート主夫の男が増えれば世間の考え方も変わると思うけど、無理だろうね。

[221. 匿名]

なんでもかんでも男女平等ってのもおかしな話だよね
同じだけ稼いでるからってのは育児に関しては全く別問題だと思う
本当に子供のことを思うなら、そういう考えには至らないよね
男の脳と女の脳は造りが違うんだから、役割も違うのにね

[222. 匿名]

女性にばかり負担
仕事
家事妊娠出産子育て
介護
地域行事への参加
親戚の集り 給仕

身が壊れるわ

[223. 匿名]

>>187
必ずしも批判的な目ばかりじゃないよ。ゴミを見るだなんて思ってないよ
元気な子だね、お母さんがんばれ！って思ってるよ

[224. 匿名]

ベビーカー問題でだいたい母親が文句言われるけど産婦人科で座る席ないのに夫が座ってて妊婦さんが立ってるの見ると男の方が鈍感に思えるのは私だけ？？

[225. 匿名]

妊娠出産授乳までは母親の役割が大きいと思うし、お母さんならではの柔らかさとか愛情って大事だと思う。

だからって、３歳４歳と赤ちゃん卒業して保育園行き始めて、送り迎えは母親！熱出たら看病は母親！！
それを父親にさせたらロクデナシ？
違うでしょう？

特に共働きが多くなってきてるんだから、赤ちゃん期終わった育児くらい男女平等でも良いんじゃない？

[227. 匿名]

まぁ頑張れ(笑)

[228. 匿名]

男の人は不慣れな事を言われるとフェードアウトするんだよ

[229. 匿名]

水着画像貼る人、ちょっと落ち着いて
コメには+押そうとしたけどその画像で躊躇してしまうw

[230. 匿名]

ベビーシッターとか本当にあれば良いのにとは思うよね
なんでこうまで母親でないととかあるんだろう？

[231. 匿名]

男→仕事→普通に飲み会

女→家事、育児、送り迎え、
仕事からの買い物でもう
ぼろぼろ…休日も家事で
大半潰れる(´`:)

[232. 匿名]

そもそもイクメンって言葉がおかしいと思う。
自分の子どもなんだから面倒見るのが当たり前でしょ。女だけの子じゃないじゃん。女は子どもの面倒見ても誉められないよ。

[233. 匿名]

は～ここ読んでたら私我ながら理想の妻かもって思えてきたｗ
旦那以上に稼ぐけど体力いらない時間拘束されない仕事だから家事ぜーんぶやるし、子育ても基本私
休みの日に外食とか旅行に連れて行って貰えれば、日々ご機嫌だよー(*'▽'*)

[234. 匿名]

専業兼業、パパママ、他所からなに言われるとかどっちでもいいから

責任と愛情をもって接していればいいじゃないですか
誰のせいとか、言う方がおかしいんですから

[235. 匿名]

子供は大人の時間を食べてしか大きくなれないって聞いた事あるよ。
子供に取られる時間は、大変かもしれないけど、それだけ必要とされる幸せな時間でもあるんじゃない？
旦那がイクメンじゃない分、ママっ子のはずだよね。病気の時やケガした時、自分が抱っこしてよしよししたら落ち着くとかさ。
シッターさんに預けてると、その役割シッターさんなんだよね。
それもいるし、会社での立場もいるし、自分の時間もいるし、全部諦めないって贅沢のような気がするよ。

[236. 匿名]

ぶっちゃけ

子育てなんてしんどい事本当は男も女もしたくないんだと思う。
そんなことないって言う人は沢山いると思うけど、
綺麗事じゃないもん。
汚いことやキツイ事多いし、
トイトレとか保育園に丸投げする人多いのも分かるよ。

美辞麗句言っても、仕事してる方が気楽だもん。男はズルいってなるよ。

[237. 匿名]

私専業主婦で稼いでないし車の運転もできないから、あまり偉そうなこと言えないわ。

[238. 匿名]

産みたいけど、育てたくない人が多いんだよね。

[239. 匿名]

不思議なんだけど、男の人ってこう思わないのかな？「あれ、嫁は俺と同じぐらい働いて家事もこなし、子供の面倒も24時間見ているな。俺よりしんどそうだ。俺も分担しないといけないな」と。全然思わないのかなぁ。

愛する女性と結婚し、その女性が自分より負担の多い日常を過ごしているのに。

それとも、女だからそれで当たり前。俺はとにかくゆっくりしたいんだから任せときゃいいか～。なんて酷すぎることを思考してるのだろうか。
不思議すぎる。

もちろん男女逆でもそれは思うよ。たとえば専業主婦なのに、旦那に家事を半分やれ！って言う女がいたら、なんで？と不思議になる。

[240. 匿名]

>>238
そういう問題か？

[241. 匿名]

うちも共働き、子供インフルで１週間私休み。
なんで！って気持ちももちろんある。
でももし私が子供だったらお母さんにいて欲しいなって思っちゃうから私が休むことにしてる。
大人になった今でも体調悪いと母親の作ったおうどん食べたくなるし、やっぱりそういう時は母親なんだろうなーと。

[242. 匿名]

経済的な事はもちろんあるけど、とりあえず子供のために働いているどういうより、子供と向き合うのから逃げるために働いているのかな？
そしてコンプレックスを払拭するために、より一層仕事に邁進しようとするのに、子供の事で時間を追われて仕事に注力できない。社会的立場も危うい。
これは旦那の協力が薄いからだ、旦那なってない、そもそも自分だけが悩むのおかしくない？旦那も同じ親だよね？みたいな？

[243. 匿名]

母親の責任でも良いかな
旦那に口出されるとややこしくなる。
こちらが子どもの、状態みて声かけてるのに その場だけで感情的な旦那の言葉に全て崩れる…。
子育ての責任私で良い!! そのかわり夫は私の命令にしたがって子どもに接してくれ!!

反抗期の子どもの母親より

[244. 匿名]

男はメンタル弱すぎ
批判を受けたらすぐ撃沈
人生なめとんのか

[245. 匿名]

母親であることをウリにしてる女は多いからしょうがない。

[246. 匿名]

母親が批判されるのは仕方ないと思う。
実際母親のが向いてるし。
というか面と向かって批判されたこととかないわ。
逆に褒められることのが多いよ。
躾がなってない！って言われるんだったらなってないんだと思って受け止めればいいと思うけど。
保育園から母親ばかり呼び出されるのが嫌なら第一連絡先を旦那にすればいい。

[247. 匿名]

なんだか、子供の事を押し付けあってるみたいだね、最近。私は私の育て方だと思ってるよ。責任もつよ。

[248. 匿名]

ガルちゃんは特にそうだけど、しょうもない人に限って人のせいにするからなあ

[249. 匿名]

私達はこんなにしてるのに男は楽と言い合いたいだけなガル民。ここでグズって何になるんだろうね。一生文句言えば？

[250. 匿名]

>>244
離婚されたら生きていけないのはどっちだ？

[251. 匿名]

>>248
女を批判する前に自分が頭おかしい男だって自覚持てよ

[252. 匿名]

じゃあぎゃくにしてみれば？
たとえば、相手が主夫して、あなたが稼ぐとかは？

[253. 匿名]

そうすれば大変さがわかってもらえるのでは。

[254. 匿名]

子ども育てる予定もない男がガルちゃんで母親叩きしてるのってありそう
本当は相手にするまでもないけど匿名掲示板だと相手の顔も見えないしめんどいよね

[255. 匿名]

>>252無理だって。女性に稼ぐ力ないし

[256. 匿名]

本当に旦那がクズで困ってる人もたくさんいるんだとは思う。
ただ中には自分の思い通りにいかないことを社会や旦那のせいにしてるだけじゃないの？って人もいるよね。

[257. 匿名]

批判してくるような男を選んだ見る目のないかわいそうな人笑
レベルの低い男を選んだあなたも相当にレベルの低い人間なんだと思うよ

[258. 匿名]

>>182
お決まりの決め台詞、滑ってるよ

[259. 匿名]

>>251
男のせいにする前にそんな男の給料把握してない方が悪い。結婚するのに必死だったのを何で男のせいにすんの？　薄給でもよいと覚悟した自分責めろよ。どうせ本音言われて言えなくてマイナスか知らなかったとか嘘こくだろうけどよ

[260. 匿名]

>>258
??

[261. 匿名]

なんでアタシばっかりが苦労しなきゃいけないの！ってなんか変だと思わない？
子供の為の苦労なんだから仕方ないことじゃないのかなぁ…
私も兼業だから、女親が子育てしながら働く辛さはわかるけどさ
女親にしかできない役割ってあるよね
男親にしかできない役割だってあるし
女ばっかり責められる！母親ばっかりが大変！ってのはなんか違う気がするよ
男親だって男親ならではのキツイことあると思う

[262. 匿名]

少なくともここでギャーギャー騒ぐ女よりは旦那は稼いでいるよｗ

[263. 匿名]

頭弱い荒らしは恥ずかしい

[264. 匿名]

じゃあ産まなければいいじゃん。
放置して殺せば？
要領わるい両親のもとに生まれた子供かわいそう。
本当にかわいそう。
出来の悪い人間は子供なんて持つなよ

[265. 匿名]

>>263
弱いのはあなたでしょｗ　自分のことが一番不幸で一番しんどいしんどいと旦那に不満。言わなくっても嫌いは伝わるんだよｗ　コミュ力なくて友達いないから嫌ってるの隠すことできないだろうけど

[266. 匿名]

荒れてんな〜_:(´ཀ`」 ∠):
毒親予備軍か毒親本人か知らんけど、
トピ内に一人書いてる内容のモラハラ具合がすごいの居るわね〜´д` ;
若ママさん達逃げてー

[267. 匿名]

保育園のお迎えの前に買い物に行くお母さんについてのトピにも書いたんだけど、その時間に会社の人と飲んでるお父さんを見かけても「お迎えは？」って言えるのかな？

[268. 匿名]

どうしたら効率よくできるかなとすら考える頭すらないガルちゃんでした

[269. 匿名]

>>266
絵文字きもい。

[270. 匿名]

お宮参りの時に姑にドレスを着せられた１ヶ月ちょいの我が子を抱っこしていました。ドレスがもたつき、オムツやミルクを入れたバッグまでは持てなかったので旦那が持ってくれたのですが、すかさず姑が「大変！いまの男の人はスーツ姿であんなの(バッグ)持たなくちゃいけないのね！」と騒ぎました。別の日には私はお父さんにオムツ変えさせたことないし、ミルクも任せたことないのにと言われ…。この子の親って私だけじゃない、父親がやってもいいのにと思いました。

[271. 匿名]

若い人は少なくておばはんばっかだと思ってたわ

[272. 匿名]

264にマイナスつけた要領わるい人間乙
反論してみなよ
出来ないなら何で産んだ？バカじゃないの？
夫も妻も余裕のない底辺みたいな人間だから子育てもろくにできないんだよ。

[273. 匿名]

>>272
ここの人たちって自分のことしか考えてないからね～男がどれだけ仕事が大変か理解する気もないよ。

[274. 匿名]

子供いるのは足かせじゃないよ。幸せだよ。

[275. 匿名]

>>273
いや、オトコの仕事が大変とかそういう問題じゃないよ。
子育て批判されるほど要領わるい子育てを行う要領の悪い夫婦なんだから問題なんだよ。
どっちも悪いでしょ。
子供がかわいそう。バカで要領悪い親に育てられて

[276. 匿名]

>>274
子供からすれば要領悪い親の元に生まれて地獄だろうね。かわいそう。

[277. 匿名]

>>275
そういうことか失礼。そうだね。ここの人たちは「旦那が悪い」一色だね。

[278. 匿名]

>>277
旦那も悪いし、妻も悪い。
両方頭悪くて要領悪いんだから、一家心中するべきでは。
子供としても、そんな親に育てられたらたまったもんじゃないだろうね。
自分たちに子育てできるかすら予想できないような頭の悪い親だもん

[279. 匿名]

>>265
そんな事はコメントしてないんですがw
妄想性ノイローゼですね…
お大事にね

[280. 匿名]

わざわざガルちゃんに張り付いて女叩きしてる男は自分の人生がうまくいかないことを全て女のせいにしてるカスだという自己紹介だからほっとこう

[281. 匿名]

>>273
このコメント男ならともかく、女がなに言っちゃってんの？って感じだけどね

[282. 匿名]

夫婦の連帯責任。
どっちもどっち。生活に余裕をもたらせない稼ぎ悪い旦那も悪いし、子育てすらまともにできない要領悪い女も悪い。
こんなごみみたいな男女から生まれた子供は生き地獄だよ

[283. 匿名]

>>282
言い返せないわ。反論の余地なし

[284. 匿名]

自演おつかれ！

[285. 匿名]

>>280
自分をそんなに卑下しなくてもイイよ♪

[286. 匿名]

えー母親だけ悪いとか全然思わないよ。
普通に、「両親が」ダメなんだな～としか。
だいたいさ、両親のどちらかが至極まっとうなら、とんでもない子どもには育たないんだよ。事件起こしてテレビに出るようなヤツの親は「両方とも」ダメだったパターン。罪の擦り付けあいだね。

[287. 匿名]

それでも家事育児丸投げされてた昔よりはましなのか？

それとも兼業が増えた割に母の仕事は減ってないよね。

いつになったら進化するのかしら

[288. 匿名]

こないだテレビで評論家が
現代はイクメンだなんだって言われてるけど
結局女性が一番大変な時代だって言ってた。


結局今は子育てに外でも働かされ
家事もほとんどやってる女性多数。
それでも今の時代は男性は特に非難はされないから


実は今は男に都合の良い時代って言ってた 。

たしかに、、、、

男はイクメンじゃなくても非難はされないよね、、、


理不尽。

[289. 匿名]

>>164
わたしも専業で二人の子持ちですが、旦那に言いたいことは言いますよ！
平日は朝早く夜遅いので絶対に無理なので何もしてもらいませんが、土日は家にいるし、〜してくれない？って。
周りにも、旦那さんなにもしてくれないって言う人たくさんいますけど、どうも頼んでないみたいなんですよね。
うちも、言わないとしないけど言えばしてくれますし、稼いでくれてるのに頼んだら悪いとか遠慮する必要もないと思うので。

[290. 匿名]

女の敵は女だからじゃないかな
男の人が人妻叩いてるのってあまりみないわ

[291. 匿名]

がるちゃん民って、いつも
「同じ事しても、男より女の方ばかり叩かれる」と嘆くけど､
何を隠そう、叩いてるのは同性の女側からって事が多いよね。


ベビーカーを叩くのも、子連れに冷たいのも、妊婦を批判するのも、大抵声が大きいのは女。

女が同性にやたらと厳しい以上、どうしようもない。

[292. 匿名]

欧米は割と、子供も家族の一員として毎日の日課としてやってるって聞いた。そうやって育ってきているから父親になっても、育児家事をするのは当たり前になっているのかも。
もちろん母親も働く方が多い

[293. 匿名]

うちの子どもがやんちゃくれで、よく物壊したりどっかにすごい勢いで走っていくし本気で悩んでいた時に旦那に困ったねーっていったら、もう少し厳しく躾けたら？とか言われた時は頭に血が上ったわ。
躾云々をよそ様に言われるならまだしもそれならお前もやれよ。連帯責任だろう。

[294. 匿名]

このトピ最初はかなり伸びそう！と思ったし伸びスピードも速かったのに、変な人がいるせいでみんな呆れて逃げたのか、過疎ってきてそんな伸びないね。

変な人=揚げ足取ったり、無関係な話で逸らしたり、アンカーしつこく付けてる人ね。
自分もここに何度も書いてるくせに何故かガル民全体をバカなオバハンと断定して上から目線になってる人のこと。

そりゃみんな馬鹿らしくなるよね

[295. 匿名]

あと10年くらい経ったら今の欧米レベルになり、20年くらい経ったら家事の偏りはかなりマシになるらしい。
ってことはうちらって…不況と女性蔑視思想を併せ持つ呪われた世代の母親だよね…

団塊の世代の子供が40代で父親世代だけど、20～30代くらいの新米パパはもう少し柔軟になってきてるらしく
さらに女性が稼ぎだして発言力が強くなれば、男性もやるようになるし、今の母親は息子にも家事を教えるらしいからね

[296. 匿名]

ガルちゃん民の敵は、2ちゃんねらーだから

[297. 匿名]

じゃあ母親称賛の風潮にもきちんと反論しないとね
「実際母親がほとんど育ててるし！」
ってなると矛盾が生じるからね

[298. 匿名]

本当に何かあった時の責任は父親だとおもったわ。
それ以外の日常生活の責任は母親みたいな。

[299. 匿名]

他の掲示板でなら分かるが、ガルちゃん内のトピで「ガルちゃんの女は低レベル！！」って…おかしいだろ。参加して書き込んでる自分は何なんだ。まあもしかしたら家事育児仕事を完璧にこなすハイレベルなセレブな人妻が気まぐれにガルちゃんやってるのかもしれないけどさ、イメージしづらいわ

[300. 匿名]

共働きで子どもの熱が続いた時に旦那が気を使って今回は俺が休もうか？って言ってくれたけど旦那が休む事によって、嫁は何してるんだ？！って悪く言われるんだろなと思って止めてもらった。
自分が休んでも旦那が休んでも結局は私が責められるんだよね。

[301. 匿名]

>>7
ええ。やっちまいなよ。

[302. 匿名]

>>273
男なんて大した仕事してねぇよ。
男女全く関係なく、本当に仕事の出来で給料決められる社会になったら怠けものの男どもは黙って家事育児やらなきゃならねぇぞ？

[303. 匿名]

総活躍社会なんて言って、仕事、家事、育児、介護ぜーんぶ女性にやらすって本当腹たつ！！

[304. 匿名]

共働きでそう大して給料変わらない夫婦の旦那は小学生のお兄ちゃんがやるような育児やってイクメンって言われてるんだから、どんだけ男のハードル低いんだよ。

[305. 匿名]

虐待のニュースとかで母親が総攻撃されてるけどじゃあ父親は何してたの？っていつも思う。
内縁の夫がいたとしても実の父親の立場は変わらないよね。
養育費払わない人も多いしほんと無責任極まりない！！

[306. 匿名]

もうある程度は仕方ないよ！
躾は母親の躾、って言うことではなくて子供の細かいところまで気がつけることに長けてるのは母親だから。
子供の夜中に父親が気づかず寝ていられるのと同じ。
持って生まれた本能みたいなものだから気づかないことを責めてもしかたない。
母親が気づいたことをどう共有し対応するかが大事だと思う。
そこを丸投げ、知らんぷりする男はダメだけどね。

[307. 匿名]

母親は子供の人間性を育て自立出来るよう考えながら子育てしてる。
父親は子供のお世話のお手伝い

責任重過ぎて押し潰されそうになし、たまに逃げ出したくなる。

[308. 匿名]

少子化。これが全てだと思う。男に都合悪いからか世間では男が結婚したくなくて女が焦ってアラサーアラフォーで婚活してる風潮だけど違うでしょって。子供一人産んでもう一人欲しいけど仕事も子育ても家事もあるし体力きつくて諦めてる人たくさんいると思う。専業主婦だっていわゆるマダム的な暮らししてるのなんてほんの一部で後は節約して子育てしてある程度子供が手が離れたら働く予定の人多いでしょ。育休だって臨月まで取れないとか産むなって言ってるようなもんだしね。

[309. 匿名]

日本は、男女平等の観念と国民の性質がマッチしない国のような気がして仕方ない。それなのに無理してか見栄はってか、欧米に遅れるまいと口先だけ男女平等の理念を掲げてはいるけど、内心では全くそれを良いことだとは思ってなさそう

[310. 匿名]

仕込んだのはお前だといっておやり。ひとつ言っておくけど、そのやり取りを子供の前でやってはだめよ。子供は自尊心失くすからね。むしろあなたが責められているとき、子供の肩を持ってやりなさい。まぁ何をして批判されたかにもよるけどね。どんなダメな子でも何か一つでもいい所(無ければ友達仲間を大事にするなど)見つけて褒めてあげる事！

[311. 匿名]

共働きで子供が熱出した時、どうして母親だけが困るんだろう。男性だって休みを検討するくらいしてもいいはず。
なんで女が無理して働いてるかって？旦那の給料でやっていけないからだわ！だから家事も育児も分担して当たり前！
わたしの前で疲れたオーラ出すな！こっちはいくら体調悪くてもゆっくり休めないんだぞ！

[312. 匿名]

どうやら、脳の構造上、男性は1度にいくつも出来ないらしい。これやりながらこっちはできない。

みたいなこと専門家が言ってたけど、携帯見ながら運転する馬鹿な男もいるし、ゲームしながらテレビ見れる男もいるよね？

でも、仕事しながら家事や育児はできないってなんなん？

[313. 匿名]

世間はそうじゃないの知っててイクメン自慢する妻も凄い嫌だわ。旦那くんはこんなことしてくれたのよ♡って聞くと、こっちは協力してくれなくて一人でやってるのに…ってなるわ。

[314. 匿名]

>>270
わたしこんなこと言われたら
「えー！おかあさん大変でしたね！〇〇さん(旦那)は自分から荷物とか持ってくれるのですごく助かってます」
って言います。
別にお姑さんの言葉をいちいち「嫌味かな」って捉える必要もないし、
返す言葉も嫌味でもなんでもなく、本音です。

[315. 匿名]

そのかわり共働きで、父親が仕事辞めてしばらく再就職しなければ
「男なのに仕事もしないで」って言われる。
母親が仕事辞めても「育児に専念するのね」って目で見てもらえる。
まだまだ「男＝大黒柱」「女＝家事育児」の意識は抜けないと思う。

[316. 匿名]

共働きで子供が熱出した時、どうして母親だけが困るんだろう。男性だって休みを検討するくらいしてもいいはず。
なんで女が無理して働いてるかって？旦那の給料でやっていけないからだわ！だから家事も育児も分担して当たり前！
わたしの前で疲れたオーラ出すな！こっちはいくら体調悪くてもゆっくり休めないんだぞ！

[317. 匿名]

イクメンぶってるうちの旦那。
平日休みの時は、朝幼稚園の送りをしてくれるが、お迎えはしないし、遊び相手面倒くさいから延長保育しろと言う。
子どもが帰宅したらこたつでふて寝、辞めてって言ってるのにyoutube見せたり自分のゲーム与えてやらせる。
その癖に二人目欲しいとかほざく。育てる気ないなら言うな！！

[318. 匿名]

母親は偉大だよね。
夫は妻として結婚したはずの相手すら、母親代わりにしちゃうんだから。
母性レベルの話なんだろう。無理な話だわ。

[319. 匿名]

こうしてみると夫婦は鏡なんだなと実感する。

ダメな旦那には大抵旦那に対する愚痴を言いまくる奥さんがいる。しかも本人に言うのではなくネットで書いたり子供に言ったり。原因の張本人と話し合いすらもしない。

良い旦那には良い奥さんがいる。
もちろん愚痴は言うけど、きちんと対面で話し合い、お互いを助け合える。

色んな夫婦を見てきたけど、最終的には上記の二つに分かれている。

愚痴を言うのは自由だけど、そんな旦那と結婚しようと決めたのは他ならぬ奥さん自身。

そんなに不満があるならさ、さっさと離婚したら？
なんでしないんだろうと不思議に思うけどね。

[320. 匿名]

>>311
そうですよね。
保育園から電話かかってきたら「すみません、すみません」って言って仕事切り上げさせてもらったり、学級閉鎖、台風の時の警報で休まなきゃいけなかったりで周りに迷惑かけっぱなしで申し訳ないです。
こっちだってお給料もらってる以上しないといけない仕事あるの！
それで結局休みの日にサービス出勤。
そんなときにごはんは？って言われて怒りを通り越して呆れました。

[321. 匿名]

>>312
人によるところも多いと思いますけど、
例えば料理してて最初に出汁を沸かしてその間に具材を切ったりとか、具材切るのもまな板や包丁が汚れないように野菜→魚、肉の順番で切ったりとかそういう効率を考えていろいろなものを同時にするのが女性の方が上手いのかなあと思います。
仕事でも無駄なことしてるなあと思うこと多々あります。

[322. 匿名]

旦那は子どもに対してイライラしないらしい。
そりゃそうだろうね。
ずーっとスマホゲームばっかりでまともに相手してないし、あなたが叱れば子どもは怖がってすぐイタズラやめるもん。

[323. 匿名]

友達と彼氏の経験を知った友達母がやばい。ホテルにはどういう流れでいくのかとかどうとかいろいろ聞き、その子が答えたくないと答えなかったら、安い女だのなんだの暴言を吐くらしい。
自分が娘を守ってるつもりなのかなんなのか知らないけど、まずは娘のプライバシー守れよと思う

[324. 匿名]

>>80
義父がそのタイプ。
義妹が結婚もしてないのに、親が蛇蝎の如く嫌ってる男との間に子どもが出来た時に、義母にお前の躾が悪いと散々責めたらしい。
いや、あんたに似て身勝手な人間に育ったからこうなったんだろ、と義父に言いたい。

[325. 匿名]

先日ファミレスにて食事中、仕切り隣の母がトイレに行きたいのにグズってる男児にブチギレだした。近くの席の大人たちは母親に冷たい目線送る。でもその父親スマホゲーしてるだけでなーんもしてないの。オムツ外れてる年頃だし父親が「出るか出ないか分からなくてもいいからトイレ行こうな？」って手を引いて離席すれば良かっただけ。
お母さん毎日育児で疲れて週末の外食なのにイライラしてて可哀想だなと傍目に思ったよ。

[326. 匿名]

父親の仕事が忙しくて母親ほど関われないのなら、母親の育て方の影響を大きく受けるよ。私は共働きだったけど、父親はいつも家に居なかったから、そう思う。どうしても男性が長く働くのなら、母親に焦点が当たるのは仕方がないと思うし、そこで責任も半分こになるなら、父親並に外にいなければ話がおかしい気はする。

[327. 匿名]

まぁ、父親が育てたらろくな人間にならなそうで任せられないけどね。

[328. 匿名]

>>316

みんなこう言うけどさ、逆に自分が子供だったら父親に家にいて欲しい？
どんなに子煩悩な親だとしても風邪の時は母親にいて欲しいって思わない？
私も共働きだけど適材適所ってあると思う。

[329. 匿名]

4歳2歳育児
上は幼稚園だが下は家庭育児中
深夜子供が寝てからパート入っていますが自分は専業主婦だとおもってる。

この間下横の散歩中顔に引っかき傷(爪が長かった)
のを見ておじさんが
お母さんが切らないから悪いんでちゅよね、お母さんのせいでちゅね

って話しかけられた時は育児における悲しみが一気に来た

[330. 匿名]

少なくとも当人同士や関係者が、母親のだとか母親の責任だとか言って不満を持つのは許せるけど、何で赤の他人に言われる覚えはない。
交通違反みたいに罰金や罰則与えて欲しいレベル。

[331. 匿名]

結局結婚した相手に対して感謝が足りないだけ。最近の風潮なのか、働いてるから平等にって、女の人文句ばっかり言ってる。男女の性差があるのだから得手不得手があるのが当然だし、補い合うから夫婦。それが嫌なら離婚して1人で子育ても仕事も家事も全部やればいい。望みすぎ。

[332. 匿名]

>>319その通りだと思います。すごくわかる。文句言う人多すぎる。

[333. 匿名]

>>330

国民に、シングルマザーや子供の虐待についてについてどう思うかを聞いて、女や母親ばかりを一方的に責めたり乏しすような回答した奴らのみから徴収した税金で母子家庭手当や施設の運営費を賄う。

[334. 匿名]

労働としての育児を全部専業主婦の母親がやったとしても、子供の人格形成に関する責任は父親も同じ。
それはいつの時代もかわらん。親の義務。それがわからん男だからATM扱いされる。

[335. 匿名]

>>33
砂の塔でもそうだったね。

[336. 匿名]

夫婦は合わせ鏡ってよく言うけど本当だね。
ガル民に相応しい旦那達じゃない？

[337. 匿名]

共働きなのに、母親だけに連絡が来るのも納得行かない。夫のほうが学校近いのに

[338. 匿名]

これさ、
親の片方が浮気やバクチに走って配偶者と子供を捨てたって場合も
やらかしたのが父親の場合と母親の場合じゃ
圧倒的に母親が家族捨てたパターンの方が責められるよね。

浮気とかバクチとかみたいな派手な理由じゃなくて、単に性格の不一致の離婚の場合も
母親が引き取った場合「へー離婚して一人でお子さん育ててるのー。ふーん。」
くらいの反応だけど
父親が引き取った場合って、世間は結構違う反応するよね。
「元奥さんが子供引き取らなかったのはなんでなの？」もしくは
「あらぁあ。お父さん一人で育ててるのぉ？えらいわあああ！」みたいな反応がある。

[339. 匿名]

たまのオムツ替え
離乳食食べさせるの月に４回程度
チャイルドシートには夫がほぼ乗せた事はない
エルゴも１人では装着用できない

等々でも、頑張ってるうちの息子！
って思ってる義実家にむかついてるとこです

[340. 匿名]

所詮、男…
役にたたない

[341. 匿名]

>>340
仕事抜けられるどうでもいい仕事してる方に仕事抜けてもらうに決まってるだろ

[342. 匿名]

>>280
爆笑｡ふいた。
結局妻＝お母さんと思ってる人がおおすぎ！
男っていつまでも子供すぎる｡

[343. 匿名]

>>322
いいじゃんスマホくらい。旦那はやっと仕事終わった後のスマホ、あなたはスマホ時間はいつでも取れるでしょ。

[344. 匿名]

>>328
特殊かもしれないけど、自営業で父親がいるのが当たり前でした（家の隣が仕事場）。母親は放任、無関心だったので、父親がいてくれて良かったと思ってる。
父親が在宅の仕事の場合、いないよりはいるほうがいいと感じると思うんだけど、私だけかな。

[345. 匿名]

まあでも子供たちは何があっても母親の味方してくれるから、そこは有り難い。頑張って良かったと思ってる。子供は見てるし感じてるよ。

[346. 匿名]

>>333
マジで良い案だと思ってる？
頭悪すぎて言葉失うわ。できるわけないでしょそんなもん。

[347. 匿名]

たしかに。
母親だけの責任じゃないよね。
父親も何してたんだって話だよ。

[348. 匿名]

子どもがお母さん大好きだから、救われてる。

[349. 匿名]

男の人は同時にすることが出来ないって、、、
浮気や不倫はできるのに、、、？

ばれるバレないは置いといて、家のこと、子育て、仕事は同時進行難しいけど他の女と遊ぶことは別物ってこと？
なんだか理不尽

[350. 匿名]

イクメンなんてバカみたい。
誰が流行らせたか知らないけどちょっと子供連れて歩いてイクメンアピールしてるようにしか見えない。
お父さんだけの子連れは特に悪いことしても全然叱らない。躾や教育は母親がしなきゃいけないから結局大変なのは母親。
平日の昼間から地下の飲食店でベビーカーで赤ちゃん連れてビール飲んでるお父さん見かけるけど、サラリーマン横目にぐびぐび飲んでる。
だらだらするのが目的ならイクメンなんてやめて家族のためにもっと稼いで来いって思う。

[351. 匿名]

育児に関して母親に批判が集中することに文句があって、
父親も本来は同じであるべきだと思うなら、
離婚の時に母親が当然のように親権を取るべきという風潮もリセットすべきだよね。
自分も既得権利を手離すとかして男女は同等であると主張しないと、育児は五分五分、親権は母親という主張じゃ単なる我儘だよね。あ、オッサン認定要りませんよ、女ですから。
アメリカで国際離婚を経験して、親権を争った時に
母親である私に自動的に親権がくる女を甘やかすシステムじゃなくて、自分も仕事があって子供を養育出来る経済力があること大前提の裁判だったわ。その代わりアメリカ人夫は育児や家事は積極的に参加してくれるけどね。

[352. 匿名]

母親はなにしてるの？と聞かれたら父親の方針なのでと答えればいい

[353. 匿名]

育児に関して母親に批判が集中することに文句があって、
父親も本来は同じであるべきだと思うなら、
離婚の時に母親が当然のように親権を取るべきという風潮もリセットすべきだよね。
自分も既得権利を手離すとかして男女は同等であると主張しないと、育児は五分五分、親権は母親という主張じゃ単なる我儘だよね。あ、オッサン認定要りませんよ、女ですから。
アメリカで国際離婚を経験して、親権を争った時に
母親である私に自動的に親権がくる女を甘やかすシステムじゃなくて、自分も仕事があって子供を養育出来る経済力があること大前提の裁判だったわ。その代わりアメリカ人夫は育児や家事は積極的に参加してくれるけどね。

[354. 匿名]

>>8
これ喧嘩した時に旦那に言われた。
喧嘩した時の売り言葉に買い言葉なだけであとでめちゃくちゃなこと言ってごめんって謝ってきたからいいけど。

産後一ヶ月経つか経たないかくらいで、生まれる前は育児頑張る！とか言ってたのに自分から率先してはしてくれなくて、頼んだらしてくれるだけマシだよなぁって思ってたけど私も初めての育児で余裕が無いのに、子供ばっかりで俺のことも構って欲しいって言われていっぱいいっぱいなのにって思って泣きながら今は子供のことで手一杯だしもうちょっと自分から関わろうとしてほしいって言ったら、働いて稼いだお金で食べたり子供のもの買ったりしてるんだからこれも育児だろ！？って。
こいつ大丈夫か？と思ったよ。
そりゃもちろん働いてくれてることには感謝してるけど、育児って子供の面倒を見ることだよね。

[355. 匿名]

本当、母親イジメやめて欲しい。
子供を産まなくても文句言われ、子育てでも母親のせい、仕事しろと焦らせられ、BBAだ劣化しただの悪口いわれ。

何かあると愛情が足りない、母親のくせに、が鉄板フレーズ。
弱い者イジメの典型だと思う。

[356. 匿名]

戦争にでも行って命張っている時代なら、男は外で仕事してるから、と尊敬されていただろうけれど、現代は、基本的なことはコンピューターやロボットがやってくれるし、マルチタスクが苦手な男は仕事でも使えないことが多い。
だから女以上にネチネチした性格が悪い男が増えた気がする。

育児でも臨機応変に出来ないし、妙なプライドだけ振りかざして、お荷物になってる。結局女が居なきゃ使えない

[357. 匿名]

江戸や明治時代は、男子の教育は父親の仕事だったんだよね
女の子は教育うけないことが多かったから、はいらないが、、

少なくとも家庭のことを父親がしなくなり、子育ての責任が母親たけに、というのは戦後の話。
日本の伝統でもなんでもない。

[358. 匿名]

コンビニ買い物行ったら、走り回る小さなお子さんと、キツめに会話する若いお母さんいたよ。
空気が凍る気まずさがあったけど、母親は好きでそうなる訳じゃないよね。
それで幼子が守られてんだもん。
その時、若い父は外でタバコ。

[359. 匿名]

日本の女は大変ざわの母親もローラのパパも子育てで大変な時間は自国の親戚やメイド雇って、自分達は手当だけもらって独身のように働けるんだから。

[360. 匿名]

母親の場合
たまに子どもを預けて飲み会に行くと「子どもを置いて遊びに行くなんて子どもがかわいそう」
子どもと2人で外食すれば「外食なんて…母親が作るべき！」

父親の場合
子どもを預けて飲み会は当たり前、育児を理由に断ったら「えらいねー、イクメンだね」
子どもと2人で外食「休みの日に子どもを連れ出してえらい」もしくは「母親は何してるんだ！？」

[361. 匿名]

>>43
ガルちゃんだと逆だね。
なぜか子供には自分が絶対必要だと思い込んでる母親が多いと思う。
無理心中の子殺しで母親が圧倒的に多いのが証拠。
周りも本人もいい加減に無意味な母親信仰なんてやめればいいのに
いつまで経っても母は強しなんて思い込んでるから何も変わらない。

[362. 匿名]

浮気する男なんてくそだね。浮気する女も母親が必死に子育てしてるねに、愛だなんだ浮気してる時間あったら子育てしろ。

[363. 匿名]

毎週旦那に3才位の子預けてる母親いて、旦那が友達で旦那同士あそびに出掛けてうちに子供預けっぱなしの夫婦いた夫婦に年子の中学生の女の子もいるのに毎週あずけられて、すげい迷惑だった、母親からお礼の電話1本なし。旦那に子供預けっぱなしの人、よそのうちに迷惑かけてる、場合あるから確認してください。

[364. 匿名]

問題を起こさないように育児するってそんなハードル高いの？

[365. 匿名]

ま…仕方無い。
ずーっと続いていた事だから。

[366. 匿名]

>>15
何この動物？
見たいだけてこのトピ開けてしまった

[367. 匿名]

母親と父親は違う。
母親の責任が重いなら産むな。
幼稚なままの学生気分が抜けない母親。

[368. 匿名]

同じ親なのに母親ってだけで責められる。
親戚のうちに行って例えばガーゼ忘れたとか、
スタイ忘れたとか。私は出かける前家事して、子供着替えさせてミルクの準備して自分の準備してるのに、旦那は自分の準備終わったら寝っ転がってスマホだよ。旦那も同じ親なんだから荷物の確認してくれればいいのにって思った。今は言ったから準備してくれるようになってけどね。

[369. 匿名]

うちの両親がガチガチの男尊女卑で、家事育児介護全て母だった。
因みにフルタイムの共働き。
母の体調が悪い時は女の私が家事をしろ、父と兄は男だから何もしなくていいんだと言われ続けた。それでも兄は家事してくれたけど。
同居の祖母は母の世話になっているのに出来の悪い嫁だと未だに言う。
子供心に母が可哀想で父と祖母を憎んでた。
家族を憎む罪悪感にも苦しめられるし、男尊女卑なんていい事ない。
役割分担は大事だけど、支え合おうという気持ちがどっかいっちゃってる人が多い事が辛い。

[370. 匿名]

専業で子どもは中学生だけど
三者面談で先生から
生活面、学習面の話で色々ダメ出しされる
自分の子育てをダメ出しをされている気がして
すごくヘコむ

クラスの子が大人のおもちゃを持ってきてて
没収されて
家に先生から電話が掛かってくるとか
どんな罰ゲームだよ

[371. 匿名]

>>370
ちょっと、教育しないとだよ。
そんな子と同じクラスは嫌すぎるわ

[372. 匿名]

男の人と女の人の子供に向ける愛情って違うのかな。

こないだ既婚者、子持ちの男性上司のところ（人事担当）に、他の男性社員が「妻が流産してしまいまして…」と報告しに来た。
女性社員は「奥さん、心身共に大丈夫ですか？今はゆっくり休んでもらうようにしてあげてくださいね」とか温かい言葉をかけてたけど、その男性上司は男性社員が帰った後、「流産なんてよくある事！気にしない気にしない」とか言い出してビックリした。
なんか、そういう男性の家庭って奥さんばかりに負担が大きそうなイメージ。

[373. 匿名]

>>371
大人のおもちゃの子の母親の立場になって
考えてみたら辛すぎるわと思った
公立だから色んな子がいるけど
勉強も本人なりにやっています

[374. 匿名]

母親だけ責めるのは反対だし腹立つときあるけど、
旦那が育児に参加しすぎるのは反対かなー
1人目の時なんていちいち義母に聞いたりお母さんは布おむつだったよとか扇風機つかったら赤ちゃん死ぬってお母さんがいってたとか笑
暖房効いてるのに足が冷たいからって毛布でぐるぐるにしたり、厚着させたり。

何に対してもいちいちお母さんお母さんてうるさくて、今は違うといっても義母と旦那でネットのやり方は当てにしないほうがいいとか。
病院でもちゃんと退院の時にも話聞いたりしてるのに全く信じてくれなかった。

旦那次第だと思う、無い物ねだりというか
私はこんな旦那は子育て参加しなくていいと思ってる任せてほしい。 母親だろって言われてもいいから自由に子育てしたかった

[375. 匿名]

うちも共働きでしかも同じ勤務先だけど、子供が風邪ひいたりなにかした時医者に連れていくのはいつも私だわ。私ばかり有給なくなっていくよ。

[376. 匿名]

女でも女を叩くけど男はあまり同性は叩かず女を叩くんだよなぁ。
結果女であるお母さんばかりが叩かれる。男はいいよなぁ～
まずは女が女に優しくなるところから始めるべきだけど、ガルちゃん見てると難しそう。
子なし女VS子持ち女、独身女VS既婚女、こんなんばっかだもんね。

[377. 匿名]

わかります。
乳幼児の発育が遅いのを全て私のせいにされました。
夫はスマホのゲームばっかりで子供が話しかけても知らんぷりなのに。
外で抱っこするだけで良いパパなんてズルい。

[378. 匿名]

旦那は割とイクメンなほうだと思うのですが
息子が赤ちゃんの頃、抱っこ紐は絶対しないと言って家の中だけしかしませんでした。
旅行とかでも絶対素で抱っこ！抱っこ紐が恥ずかしいっていう旦那さんいらっしゃいますか？
結構しているパパを見ること多いのですが、、

[379. 匿名]

じゃあ、旦那が専業主夫になったらどうしますか？
ってトピあったけど、勿論皆は歓迎だったよね？

私は基本的には古いと言われても、女親が子育てする物だと思う。
勿論手伝ってくれたらうれしいけど、子供のお迎えの為とか遊ぶ為に定時で帰って来るとかは嫌。
男の親って基本的な役割りが違うと思う。
本当に必要になるのは思春期以降だと思うから。

[380. 匿名]

私の実父は70過ぎてますが、イクメンでした。
ミルクやお風呂なんかは日常的、小さい頃から父親が大好きでした。
実母は私が具合が悪くても気づかないぐらい育児しない人だったから、父がやるしかなかったのでしょう。

きっと皆さん立派に母親業をされてるんだと思います。
それで安心して父親は眺めているだけなのかも。子供の世話はもう十分されていると。
で、最近はイクメンイクメンって言われるから、気が向いた時にできることだけやっとくかって感じで。

[381. 匿名]

>>379
ただ、その思春期の時が難しいんだよね。父親がビシッと言ったつもりでも、
小さい頃から世話してくれなかったくせに、あんたに言われたくないよって子供は思うんじゃないかな。
そうなってほしくないから、今のうちに子供のことをよく理解してほしいと母達は願っていると思う。
子供だって性格や個性があるんだから、それを理解しないとトンチンカンな助言を言って、
「何もわかってないくせに偉そうに」って余計に反抗されるのがオチ。

[382. 匿名]

>>375
夫婦で有給を分け合えたらいいのにね！夫に頑張って働いてもらって、有給は妻が使う！

[383. 匿名]

>>381
それは母親がお父さんは何も分かってない！って子供に愚痴ってるからってのもある。

[384. 匿名]

>>370
それは災難でしたね。
社会に出たら大成する人も多いから、先生からの評価は気にせず息子さんを信じてあげてください。

[385. 匿名]

私はその波に乗る方かな？
乗るというかイクメンの話を夫にすることととりあえずたいしたことしてなくても旦那を褒める。
今妊娠中でチョコチョコ手伝ってはくれる(こっちから見るとたいしたことでは無い)
それでも大袈裟に褒めることと、私自身も上の子抱っことか出来ないし思いっきり遊べなくなってお父さんに遊ばせるようにした。だから子供も懐くようになってきて｢この子があなたがいないと寂しがる。お父さん大好きなんだね｣とオーバーに褒める。
褒めるのもシャクな時あるけどそれで動いてくれればまだいいかな？って感じ

[386. 匿名]

育児に関して母親に批判が集中することに文句があって、
父親も本来は同じであるべきだと思うなら、
離婚の時に母親が当然のように親権を取るべきという風潮もリセットすべきだよね。
自分も既得権利を手離すとかして男女は同等であると主張しないと、育児は五分五分、親権は母親という主張じゃ単なる我儘だよね。あ、オッサン認定要りませんよ、女ですから。
アメリカで国際離婚を経験して、親権を争った時に
母親である私に自動的に親権がくる女を甘やかすシステムじゃなくて、自分も仕事があって子供を養育出来る経済力があること大前提の裁判だったわ。その代わりアメリカ人夫は育児や家事は積極的に参加してくれるけどね。

[387. 匿名]

>>385
そうだよね。
一歩上になって具体的に頼むんだよ。
それを女が不利だ！とか言ってたら話にならない。

[388. 匿名]

母親だって人間なのに失敗が許されないのが辛い。
生死に関わる失敗はアウトだと思うけど、なんで母親だけはいつも１００点満点を求められるんだろう……
私はいつか大丈夫だよって言ってあげられるオバチャンになりたい。

[389. 匿名]

>>24
それだ！！ずーっと交感神経優位な状態！
母だけじゃなく子供に関わる立場の女性はみんなそんな状態に陥る。きっつい。

[390. 匿名]

>>272さぞかし立派な家事育児をなさっているんでしょうね。
人を貶めるような暴言を吐くより、こういう風にやれば効率良くなるよ。と、具体的に教授していただけると助かるのですが？