実家と義実家の格差があり悩んでいる方

[1. 匿名]

うちの実家は貧乏です。母が介護が必要になったため父は仕事を辞め、年金暮らしになりました。また、貯蓄もなくギリギリカツカツです。
私は昨年結婚しました。相手はガルちゃんでは嘘だと言われるかもしれませんが医師で、実家も裕福な方です。義実家からは結婚祝いや出産祝いもあり、旅行にもよく行っています。しかし実家からはもちろんお祝い金はなく…
義実家の皆さんにどう思われているんだろう。旦那に離婚しろと言われていないかなどとても心配であり、惨めで仕方ありません…
私のような方いらっしゃいますか？また結婚生活や、義実家との関係はうまくいっていますか？意見聞きたいです。ちなみに私は今のところ旦那や義実家との関係は良好だと感じてはいます。が、無理させているのではとマイナス志向になってしまいます。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

旦那さんがそんなあなたを選んだ。それでいいじゃない。
大丈夫だよ。自信を持って！

[4. 匿名]

被害妄想がすごい。

[5. 匿名]

徳井はよ

[6. 匿名]

どうやって出会ったの？義両親がそれ含めて結婚認めてくれたんだから大丈夫じゃない？

[7. 匿名]

気にし過ぎじゃね？

[8. 匿名]

>>1
悩むどころかラッキーじゃん。良かったね。

[9. 匿名]

もし向こうが嫌だと思っているなら、結婚前に反対されてるよ

[10. 匿名]

下らない…
じゃあ離婚しなよ

[11. 匿名]

学力と家の経済力が釣り合わないとなかなかうまくいかないとは聞くね

[12. 匿名]

幸せものだよ
良かったね
そのぶん義父母さんのことを大切にしてあげれば良いんじゃないかなぁ

[13. 匿名]

なんで、両親をそんなに卑下するの？？

[14. 匿名]

ここで聞くより旦那に義両親本音を聞いたほうが早い

[15. 匿名]

心配したって答えはでない。とにかく今の家庭を大事に義理親に感謝して過ごすことだよ。

[16. 匿名]

結婚してすぐ妊娠してそんなに旅行行ってるの？

[17. 匿名]

うちは旦那の実家が貧乏なパターン

[18. 匿名]

うちの実家は貧乏です。母が介護が必要になったため父は仕事を辞め、年金暮らしになりました。

主は働いてないの??
介護に専念してるの??

[19. 匿名]

自分も医者の嫁で金持ちだし安泰だね。

逆の立場だったら悲惨だよ〜
義実家貧乏で自分も金ないのにたかられるとか地獄

[20. 匿名]

義理のご実家に隠さず自分の親の話もすると
いいかもよ。

[21. 匿名]

裕福なのはご主人じゃなくてご主人の実家でしょ？
関係ないよ

[22. 匿名]

格差婚ですよね。
これが男女逆だとマジで上手くいかないことが
多いです。
旦那さんに感謝して結婚生活頑張って。

[23. 匿名]

そんなに実家貧乏で、自分の生活に余裕あるならパートデモして仕送りしてあげたら？もしくは介護手伝うとか。自分の母親なんだし。暇だから、そんなことで悩むんじゃない？？

[24. 匿名]

メンヘラ臭が

[25. 匿名]

義実家の皆さんにどう思われているんだろう。旦那に離婚しろと言われていないかなどとても心配であり、惨めで仕方ありません…

結婚許してくれて、それに旦那さんはあなたを選んだんだから気にすることないですよ(^^)

[26. 匿名]

別れたら良い くだらない悩みも終わる 時間が勿体無いよ

[27. 匿名]

常識とか人間性にすごい格差ある。
義実家は最悪です。
旦那が私の親と接するうちにおかしい事に気付き絶縁してくれたからいいけど。

[28. 匿名]

主さんとはどちらかと言えば逆転です。

私の実家が、いろいろ援助してくれます。
両親は「旦那さんの気分をよくしてればお前（私）のことも大切にするだろう」と。
でも、夫はありがとうとは言うものの、「金持ちのんだから大したことないだろう」に思っている言動がちらほら。

ムカつきます！

[29. 匿名]

ご実家のお父さんも頑張って介護なさってる結果なんだし、恥ずかしくなんて思わなくて良いのでは？

[30. 匿名]

主さんの家ほどじゃないけど格差あります。
うちも貧乏で、品も教養もなく恥ずかしいです。
結婚式は私がやりたくないと言ってやりませんでした。
実家も義実家も距離を置いて暮らしてます。

[31. 匿名]

友達の話ですが、友達が裕福で旦那側が片親の為言い方悪いですけど貧乏でした。
お金の価値観が合わずに義理母と問題ありました。
お金が必要になってしまった時、義理母のケチさに嫌気がさしてましたよ。
近くに住んでいないのであれば大丈夫かと思いますが。。

[32. 匿名]

開き直るくらいでOK

話題に金銭面が出た時は仕方ない

笑いながら実家は貧乏だからね❗と言ってやればいい。

離婚を迫られれば結局はお金なんだねと言ってやればいい。

[33. 匿名]

>>26
妬みですね。

[34. 匿名]

無理させているのではとマイナス志向になってしまいます。

ダンナさんに無理をさせていると思ってるの？

昨年結婚して、もう出産！
産前産後に旅行で無理しないでくださいねー！

[35. 匿名]

うちも逆パターン。
私の親は不動産経営、旦那の親は国民年金。
でも旦那の姉が玉の輿で私たちのお祝いを旦那親の変わりに出してくれてます。

[36. 匿名]

私は反対でいつも私の母ばかり何かとしてくれたりお祝いにお金くれたり、、
旦那家は本当になーんにもない。

[37. 匿名]

私も実家貧乏で、旦那の家は裕福です。
子供が生まれて、子どもへの援助やプレゼントをたくさん頂きますが、私の実家の親は誕生日プレゼントだけ。
誕生日に貰えるのだけでも、とてもありがたい事なのに、子供はおもちゃを沢山買ってくれる義実家に懐いてて、悲しい…

[38. 匿名]

主さんの気持ちわかるー

うちもそうですよ。
孫に誕生日のお祝いとかないし、入学祝いとかもない。たまにくれるのは100円くらいなお菓子。


自分にほ父しかいないから孫を見てもらえる(保育所やすんだりして) 訳でもない。



本当に格差がいやだから実家には帰りません❗

[39. 匿名]

この夫婦を見て自信を持つんだ

出典：encrypted-tbn2.gstatic.com

[40. 匿名]

父の実家が貧乏、母の実家が裕福です。大学の時からつきあって結婚した両親は仲睦まじいですが、母方の親族からは、未だに母の結婚は身分違いだとか、父と母は育ちが違うとか、両親のいないところで言われます。両親とは表面上仲良くやっている祖母や祖父や叔母たちが、両親のいないところで孫や姪の私に愚痴のように言ってくるので、なかなか根深い感情があるのだと思いますし、正直、そんな両親の間に産まれた貴女が心配だし可哀想でしょうがないと言われるこっちは、うんざりしますし、悲しい気持ちになります。
主さんがご実家の格差を気にする必要はないと思いますが、もし、お子さんができて、物心がつくようになったら少しだけ注意してみてあげてください。長々すみません。

[41. 匿名]

確かに、自分よりレベルの低い環境に入るより、自分よりレベルの高い環境に入った方が病みやすいとは聞いたことある。
まあでも親は先に亡くなるから。卑屈にならずご夫婦で協力して新しい家庭を築いてください。

[42. 匿名]

うちはクソみたいな親。旦那のとこは神様みたいな親。。。本当旦那に申し訳ないし、旦那の親にも申し訳ない。縁切りたい。老後も見たく無い。

[43. 匿名]

うちも実家が貧乏で、主人の実家が裕福なんだけど、
逆にラッキーって思ってる。本当に有難いよ。
これで主人の実家も貧乏だったら心配な事が増える気がして。
あまり心配せずに、良くして下さる義両親に感謝してれば良いんじゃない？

[44. 匿名]

出典：s3-ap-northeast-1.amazonaws.com

[45. 匿名]

主さんの気持ち凄くわかるよ。
結婚当初は私も同じ事で悩んだ事あるから。
うちは母親のみの片親だし、今でも何かあれば私が母親を援助しなきゃの立場。なので母からの結婚祝いも出産祝いも最初から望んでませんでした。母に負担かけたく無いし。最初はそれに引目を感じたけど旦那も特に気にしてる様子は無いし、『お金に余裕があって出せる方が出せばいいじゃん。大丈夫、うちの親お金持ってるからー笑』と冗談ぽく笑える言い方をしてくたので気持ち楽になりました。まぁ、義実家はどう持ってるかわかりませんが(￣∀￣)後は私の母親の事で旦那に金銭の迷惑はかけれないので、私は仕事をずっと続けるつもりです。主さんも一度旦那様に悩みを打ち明けてみたらどうですか？
悲観的にならずに自分の気持ち伝えると楽になれるんじゃない？

[46. 匿名]

>>22
旦那が上手に甘えられる人なら良いけど、回りからは甲斐性なしとか思われるし、義両親に気を遣い続けるよね。

[47. 匿名]

両家とも普通だけど
旦那の家は金出さない口出しない
自分の家は金出す口出す
でバランスとれてる

[48. 匿名]

うちも旦那の方は裕福だと思う。地方だけど便利な場所に土地を持っていて駐車場にしてる。義父は元公務員で悠々自適の年金生活。旅行に行けば何から何までお金は出してくれる。私達は孫を連れて運転してるだけ。
私の実家は持ち家はあるけど余裕はない。食事に行くと出してくれるから感謝しているけどね。

どちらにも感謝の気持ちを忘れないようにしているよ。

[49. 匿名]

ついに本物の医者の嫁が現れて
みんな主とお医者さんを別れさせようと必死だね

[50. 匿名]

兄嫁の実家が貧乏。あっちの家の人と食事をすると色々格差みたいなのを感じるけど、美味しいと思うものは同じだし兄嫁は飲み友達みたいなもんだし特に何も感じない。
でも財産分与については兄一家より、うちの方が多くなる。兄はいわゆるボンボンだから何も分かってない。

[51. 匿名]

わたしの実家も貧乏です。実父は昔からギャンブル三昧、仕事は長続きせず転職を繰り返し、今は微々たる年金暮らし。わたしが仕事しているので、夫の了承を得て仕送りしています。
夫の実家は自営業で若いときから義父母ともにコツコツ真面目に働いてきたみたいでかなり裕福です。今は夫の両親と二世帯住宅に住んでいますが、建てるときも夫の両親が頭金をかなり出してくれました。
旦那はわたしの実家が貧乏なことを理解してくれていて、普通の人なら引いてしまうくらいのかなり古くて小さな借家だけど、正月やお盆などは遠くてもちゃんと一緒に行ってくれるし毎月の仕送りも理解してくれているので感謝しています。
義父母もわたしの実家が貧乏なことをわかっているようで、金銭的なことはわたしの実家には要求しません。雛人形も普通は嫁の実家から送るって言われてますけど、何も言わずに買っていただきました。
ま、会うときに着てる服や髪型、実父は歯が一本もないから貧乏なのは一目瞭然だったと思います(笑)
格差ありすぎて悲しくなるときもありますが、わたしの子供たちにはわたしみたいな思いはしてほしくないなと思い、義両親を見習って一生懸命働いています。
主さんの義両親もきっと気づいているのでは？
それも理解した上で結婚したんじゃないのでしょうか？医師の家庭だと結婚相手も医師じゃないと！っていう親が多いって聞くけど、主さんを選んだのだから旦那さんも義両親も理解してくれているんじゃないのかなと思いますよ。

[52. 匿名]

トピずれだけど、義理の姉が令嬢で裕福な家庭だから、甥っ子たちにお年玉上げるとき少ないって思われてないか気になっちゃう(-o-;)
義理の姉のご両親が何かと経済的な援助をしてるから。

[53. 匿名]

格差というか・・実母と義母の人格の格差にはマジで泣けて来ます。
実母→メンヘラ、人格障害、片付けられない症候群で実家ゴミ屋敷、3年前に姪を連れて離婚し出戻りした実姉と共依存関係を形成、姪は小学生にして警察の世話になる、姪の家庭内暴力と姉のアル中でもう家庭崩壊、実父は5年前に他界し、義両親があらゆる面でのサポートとフォローをしてくれたのにも関わらずまともに御礼すら出来ない

義母→書道の師範で着付けの講師、もと小学校の教諭で人望も篤く、定年後もあらゆる方面のお付き合いなどで多忙な毎日
お友達沢山、息子3人は皆それなりのエリートで私を含むお嫁さん達にも慕われており関係も良好、孫差別もせず皆平等に可愛がってくれるが余計な干渉もなし、しかも私の実母や実姉のようなアレな人種にも見返りを求めず親身になってくれる、年齢を重ねても華のある美貌の持ち主で、義父とも仲良し、毎年義父と海外旅行を楽しむ

義母には感謝しきりです。うちの子供たちも義母の方が好きで懐いてます(そりゃそうだ)。

[54. 匿名]

ここを見てお金持ちと結婚したいと思いました！
頑張ります！ 美しい32歳より

[55. 匿名]

実家→弟たちには金かけるが私から搾取。孫にも一切カネを出さない
義実家→主さんほどの裕福ではないけど、成人しても家庭を持って子供が生まれたとしても、ここぞという時には金は惜しまず出してくれる。基本的には子供（義親からしたら孫）に対してだけど。

[56. 匿名]

あんまり気にすることないと思う。
うちはやや逆で、うちは医師家系、旦那実家は普通のサラリーマンだけど、旦那実家は家族仲がよくて逆に羨ましいです。
親を貧乏だと恥じて卑屈になるなんて、親にも旦那さんにも失礼なのでやめてほしい。
できる範囲で親を助けてあげてほしい。

[57. 匿名]

うちは主さんと真逆です。

主人側が貧乏です。
自分たちだけの暮らしで精一杯みたいです。

私は全然気にしてないのですが、
主人はすごく気にしていて惨めになるみたい。

正直惨めになられても困るしめんどくさい。

ないもんはないんだしそれで離婚とか思わないし
感謝することを忘れなかったら
特別気にしなくていいとおもう。

[58. 匿名]

気にしなくていいと思いますよ。義実家の方はあなたの実家に対してな〜んにも
思ってないですから。(うちが逆パターンです。)

[59. 匿名]

育ててくれた実家をそんな風に思うのは失礼ではないですか？
恵まれた環境に居るようだし感謝して過ごせばいいだけではないのでしょうか。
お仕事やめて介護されるなんて立派なお父様ですよね。
実家のご両親も大事になさってください。

[60. 匿名]

実家自体は似たようなもんだけど親族が旦那すごい、教授とかでっかい病院の院長だとか、うちは農民出身。今の所は親戚付き合い大変だねーで終わってるけどご挨拶とか考えると不安しかない。

[61. 匿名]

格差があろうがなかろうが嫁の実家を格下扱いしたがる姑は多いと思います。

[62. 匿名]

主さんひどいな。医者と結婚したくらいでご両親の事そんな風に思うなんて何様？

[63. 匿名]

主さんの気持ち分かります！
うちも実家が貧乏訳あり。
育ててくれたことは本当に感謝だけど
大人になって色々思うことが多くなった。

旦那の両親とうちの親を比べてみると
やっぱりお金の余裕は心の余裕なんたなって痛感してます。

ぶっちゃけ余裕の無い実家よりも
義実家の方が好きです。

[64. 匿名]

金銭面ではないからちょっとトピずれになるかもしれないけど…。

つきあい方においてだけどつい最近決定的なことがあって私と子供は義実家と断絶を決めた。前々から我慢してたけど限界がきちゃって。

こういうことって本来あっちゃいけないと思うけど体にまで拒否反応が出るようになってしまったからどうしようもない。

元々子供はあちらにはなかなかなつかなかったし。子供ながらに何か感じてたんだろうな。

[65. 匿名]

ネタではなく真剣に…
今、付き合ってる彼の実家は歯医者。彼も歯科医。
そして彼父、歯科医。彼母、薬剤師。姉兄、医師。
私は…超貧乏な実家で育ちました。
私は看護師として働いますが…
私以外の兄弟みんな高卒です。
お付き合いして、一年になります。年齢的にも結婚を考える時期ですが格差がありすぎて…
彼と結婚したい気持ちが大きくなる一方で、不安も大きくなってます。

[66. 匿名]

え、顔合わせやらの時になんとなく分かるでしょう
義両親や旦那、あなた家に来てるでしょ、一回ぐらいは。
何を今更言ってるの？
自慢にしか聞こえないw

[67. 匿名]

うちも同じような感じです。さらに実母が毒親です。
わたしも主さんとおなじように心配しました。
夫は俺が選んだ人だから大丈夫だよと言ってくれ、本当にそのとおりでした。
夫がそんなのはいいと言っても、お礼などだけはちゃんとするようにして、できることをがんばろうと思ってます。
主さんも、今の謙虚な気持ちを大切に、義理のご両親への感謝のきもちを伝えて、
なによりご主人を大切にされたらいいと思います。
自信を持って！

[68. 匿名]

医師の娘です。母は専業主婦です。両親の実家には確かに格差があります。

でも娘からしたら、そんなの関係ないです。
子供がいるならなおさら、お母さんには堂々としておいてもらいたいものです。

[69. 匿名]

うちは主さんと逆で、離婚してしまいました（涙）

[70. 匿名]

うちどちらもビンボー
付き合いやすいよ

[71. 匿名]

私の実家と夫の実家は似たり寄ったりのレベルなのに、姑が勝手に私の実家を見下す。

そうやって普段から上から目線な言い方をしているから、姑には友達がいないんだろうなと思う。

[72. 匿名]

>>65色々カルチャーショックうけるかもね
私なら付き合うのすら躊躇する
感覚が違うから親戚の集まりが苦痛だろうな
うちは、似たような家と結婚してーと言われてた

[73. 匿名]

結婚当時から何かと援助、うちの子にもルーズなくらいお小遣いくれたりしてた義実家、うちはそこまでじゃないけど普通だった。
両親相次いで他界し、まさかの金額の相続をしてしまい生きてる間に使ってほしかった。
旦那には少なかったふりをしてるがうたがってる。

[74. 匿名]

綺麗事ならいくらでも言えるけど。

本音は情けなくて惨め。
旦那と義実家には感謝しかない。

[75. 匿名]

サラリーマンの嫁です！

いやでもわかるよ。
他人からすると自慢にしか聞こえないとは思うけど。
私も昔何のご縁か、とある大企業のお手伝いに入ったんだよ。ちなみに私の偏差値は40くらいのバカ。周りは東大だの京大だの。
本当に優秀な人たちで話題も豊富で話してるととても刺激的で楽しかった。
でも、どっか病んでいくんだよね。同じ話を聞いてもなかなか理解できない私。一聞いて十理解する彼ら。人間の出来が違う。何をやったら追い付けるのか全くわからない。段々自虐的になっていって、自分から心を閉ざしてしまって退社した。
今思うともったいなかったよ。人との繋がりは財産なのに。

主さんもさ、旦那さんにも義両親にもよくしてもらってるなら、ちゃんとそれに感謝して自ら手放さないようにね。

[76. 匿名]

金持ちは鼻持ちならない人種も居るけれど、先祖代々裕福な人達って懐の余裕が心の余裕の様な事も多いのも事実！
結婚反対もされず仲良くしてるのならそれでいいじゃない？実家のお父さんだってお金がなくても自分でちゃんと介護してる。
ちゃんとした親に育てられたと言う事。もっと自信もって〜

[77. 匿名]

うちはお金があるのに昔から子供に使わないタイプで、ご祝儀なんて貰ったことない
でも義両親からは毎回貰ってる
その事は義両親は知らないけど、旦那に対して申し訳ない？というか恥ずかしいというか…
日常でも一般常識を教えてもらわなかったから、義実家のお葬式であたふたした
義実家に遊びに行くと、家の中や食事等これが普通の家庭なんだと戸惑うことが多い
うちはゴミ屋敷で食事とかテキトーだったから

[78. 匿名]

実家のご両親だって金持ちに嫁いだあなたに寄生もタカリもせずに、なんとか介護と生活を維持してるんでしょ？
清貧と言う言葉もあるよ。主さんウダウダ悩んで無いでちょくちょく手伝いに行ってあげて～介護大変なんだから…

[79. 匿名]

貧乏で恥ずかしいったってお父さん介護のために仕事やめたんでしょ。
ご飯作って持って行ったりさ、出来ること手伝ってあげな。
医者の家系でもともとのお金持ちは貧乏だとか馬鹿にしないんじゃない？
むしろ主さんのほうがもう実家のこと見下しちゃってるじゃん。

[80. 匿名]

そっちの方が義実家とうまくいきそう。
旦那より嫁さんの実家が貧乏なほうがうまくいく？だかってガルちゃんでみたことあるよ

逆に私なんか旦那の実家あまり裕福ではないうえに姑に散々嫌味や嫌がらせされるから
なんのメリットもないむしろデメリットだらけだって思ってあまり顔出さなくなったよ

[81. 匿名]

>>44 なんで徳井？

[82. 匿名]

格差っていうか同じような家庭なんだけど
その頃旦那が籍を入れれる年ではなく未婚のまま子供を産んで、２ヶ月経った頃大喧嘩
あっちの両親は別れたと思ったのか知らないけど
お前達が喧嘩したり別れたりするからとか理由をつけて産まれた子に会いにもこなかったし電話すらなし
ちゃんと結婚するってなったら会うみたいな事言ってるらしい
連れてこいって意味でね
私のほうの実家も親戚も祝い金くれたり可愛がってくれたりしてるからなんだろう格差とは違うけど差を感じる

[83. 匿名]

うちも、私の実家は父も働かなかったりで、母は父からの暴力で凄い苦労したような家でした。
今は、別居していて、父は生活保護で生活していて、母は突然、会社が倒産してしまい、今も必死に仕事を探して頑張っています。
だから、母１人で私達きょうだい７人を育ててくれました。
旦那の実家は、私達が結婚した時に家を建ててくれて、祖父からも小遣いだと言って１０万単位でくれたこともあるような家です。
全然違いますが、私は実家の母の方が好きです。

[84. 匿名]

うちの義両親はわりと裕福だけど、金出さないくせに口は出すよ(笑)
うちの実家は貧乏だけど、毎年こどもたちの誕生日には電話をくれて、帰ったらプレゼントもくれる。
ケチな金持ちじゃないだけうらやましいよ。

[85. 匿名]

介護の為の退職、お金のなさなんて、全然恥ずかしくない。立派だよ。お父さんの介護疲れを気遣ってあげてほしいよ。男の介護は孤立しやすいらしいから。
うちの父親、転職が一度上手くいかなくなったときからパチンコで生活費稼いでるよ。私大学上がるとこで下に兄弟二人もいる時にそれだよ。こういうのが愚かというか恥ずかしい貧乏な家庭というやつじゃない？
怠惰で愚痴だらけの貧乏は救えないし恥ずかしいよ。未だに受け入れられない。

[86. 匿名]

うちは金銭的には同じくらいだけど性格というか性質が違うな…

実家…よく言えば大らか、悪くいえば関心が少ない。
待合わせの5分前or時間ちょうどに来るタイプ。
父A型、それ以外全員O型。
労いの言葉がないから冷たく見えるし、相槌を打ったりテンポよく会話を繋げることが苦手。

義実家…よく言えば気遣いがあって心配性、悪く言えば口出しする。
待合わせの30分前に着くタイプ。
全員B型。
帰省したら数分おきにありがとうと言われ上げ膳下げ膳で楽させてもらってる。
ただ育児に旦那を通して口出ししてくる。
更年期はいってきてさらに厄介。


ちょうど間くらいはないのか…。。

[87. 匿名]

格差っていうのは、親の職業や家族構成の違いによっても大きく変わる。

[88. 匿名]

うちは主さんの家とは真逆です
でも、女親の方が裕福より男親の方が裕福な方がうまくいくと思います
まだまだ日本は男親の方が何かと支援するっていう形が多いと思うので
うちは逆なので旦那は長男だし向こうの親御さんのプライドが傷つかないようにうちの親に祝い金を出してもらったりしても言わないようにしています
マイホームを購入する頭金もうちの親からだけです
うちの父はわりと昔の人間なので、普段はあまり言いませんがなんで女親のうちばかり援助してるんだろうなと話してます

[89. 匿名]

実家は中流家庭。偽実家は創業100年を超す有名企業。
私偏差値70の大学、夫偏差値50の大学出身。

偽両親は経済的な格差にばかり目を向け、
「下から嫁にもらったから、一切気を使う必要ない」と言って
私を家政婦扱いや、散々イビリ倒したが、
結果、夫が
「嫁子を大事にしないなら、疎遠にする。
　僕の家族は僕が守る」と言って、
会社以外の（偽両親との）関係をほぼ絶ってくれた。

経済的な格差があるにもかかわらず、夫は
「嫁子みたいに優秀で素晴らしい奥さん、僕には勿体ない。
それでも、僕と一緒にいてくれてありがとう」と言って大事にしてくれる。

どちらかというと夫の方が、温厚で人間的に素晴らしい人なので
私も「夫くんこそ、私には勿体ないよ」と言う。

[90. 匿名]

義実家ね。

[91. 匿名]

ここ読んでたら、蘇ってきたわ
うちの実家は別にわざわざ言うほどの裕福ではないんだけど、夫の方は母子家庭で大学も学費免除になるくらいの貧乏だった
うちは三姉妹なんだけど、両方の妹が結婚したら、そちらのご実家もこれから人形やランドセルや学習机や大変になるわね、と義母に言われて、自分としては子どものものは自分たちで都合つける予定だったのに、なんでうちの親が払って当たり前なの？と、もやもやしていた

なんか女の実家が用意するものとか嫁入り道具的なこと、よく言ってたんだけど、それって男側の親が家を用意するっていうのが前提の昔の風習なんじゃないの？
うちの家だって別に夫実家が用意したわけじゃないのに
結納もスルーしたくせになんで、そんな都合よく風習扱いするんだろう

[92. 匿名]

うちの実家はテレビはバラエティ
こたつで食事
家族みんなでゴロゴロ

旦那の家はテレビなし
たまにニュース
食卓はテーブルクロスにナイフとフォーク
クラシック音楽が流れている

育ちが違いすぎて辛い
玉の輿かと思ったけど
失敗した。離婚したい

[93. 匿名]

>>90
どーーでもええがなｗ

[94. 匿名]

>>82
こういう自覚のないのは困る
その扱いでも仕方ないよ

[95. 匿名]

父の親 老人ホーム4棟経営 薬剤師
母の親 一部上場企業創設メンバー but 子供の教育に失敗して長男がDV→50歳でリストラ

[96. 匿名]

ウチは逆。
ダンナの実家が貧乏。って言うか、50前にして独身の義兄が将来生活出来るお金を貯めなきゃいけないって言って、たった一人の孫である私の息子にはちっともお金出さない。
私の両親は息子用に保険も入ってくれてるし、お金も貯めてくれ、私立中に行かせてるからお金かかるだろうって別に渡してくれたりもする。
独身の義兄なんか知ったこっちゃない。
自分で何とかしろよ。

[97. 匿名]

旦那家が貧乏

お祝い事はお金かかるから会いたがらない。車で5分の距離なのに今年まだ会ってない。
新年の挨拶の予定は何回も理由つけてキャンセル
お年玉あげたくないからですね？笑
お金ないくせにたばこ吸いまくり、ライブ行きまくり。他人にお金と時間使いたくない人間。

一切お世話になってないから、介護の話来てもスルー余裕。
助けてもらった人には全力で恩返しするけど、こういう人間は全力でスルーします笑

あー愚痴になってしまった、心せまーい(´･_･)

[98. 匿名]

>>1
完全に想像なんだけど、そういう場合は同情する事はあっても文句なんて出ないんじゃないかと思います。
向こう側は特に損している事無いですし。

[99. 匿名]

やっぱり夫側の実家が貧乏な方が何かと弊害があるよ
一応夫側に嫁にもらわれた立場なのに奥さんの実家ばかり援助があるって色々おかしなことになる気がする

[100. 匿名]

ずっとそんな気持ちを抱えて生きていたら心身共に
病気になりそう。何処かで切り替えないとね・・。
主さんは卑屈なのではなく実はプライドが高いんだと思う。

[101. 匿名]

実家が子育てとかに口出さなきゃ大丈夫だと思う。うちは逆で旦那の実家が貧乏！子供産まれてからお祝いとかうちの親だけ。お雛様も兜もうちの親…なのにお祝いの席で当たり前のようにするのがムカつく！遠慮しろよ

[102. 匿名]

お母さん介護が必要でお父さん仕事辞めて面倒見る…素敵じゃない！あなたの心汚いわ

[103. 匿名]

あんたを産んで
まがりにも育ててくれた親に


感謝もなく卑下して
我関せず？金くれないだと？？


アホか

あんたも年取って独りになったら
周りに｢私は医者の妻だ｣｢親はダメだったけど私は成功した｣とかぼけて周りから｢はいはい。｣って
ひどい扱いうけるんだね

[104. 匿名]

>>89
皇太子夫妻の平民版みたい

[105. 匿名]

>>1
逆より全然いいと思う。
逆に自分ちは裕福、旦那の実家が貧乏って本当に嫌だよ。

[106. 匿名]

私の実家は帰省すると、心ばかりだけど帰省にかかった費用をくれる。
旦那の方は飛行機でしか交通手段がない場所で、年に一度帰省してるけど
何も貰った事ない。
10万ぐらいかかる。で、今まで10年ぐらい帰省したから
合計100万！！

これ、貯金できたら・・って思っちゃうよ。
遠方だから、私たちも何もしないけど
向こうからも何もないｗ

[107. 匿名]

>>1
私の両親は逆パターンだけど、長いこと不仲で最近熟年離婚しましたよ。相手の理解があっても上手くいかなくなるケース、お金に余裕がない家庭で育った側の心が荒んでるからだと思いますね。

[108. 匿名]

主さんと少し似てるかな。
実家は庶民で私は高卒。お祝い金など特になし。
義実家は医師ではないけど医師よりもかなり金持ちの家系。新居も建ててくれ、新車も購入してくれ、その他お祝い金は桁違いにがっつりと、今まで義両親といる時にお金を使ったことがなく…
でも、主人も上品で穏和な人だから捨てられる不安はないかな。人間性もよく出来た人だし家族をとても大事にしてくれてる

[109. 匿名]

義理実家から何の援助もない。

その分老後も世話しないけどね。

[110. 匿名]

貧しいながらも医者と結婚できるくらい立派にあなたを育ててくれたご両親に感謝しないと。

[111. 匿名]

>>39

まずは木下先生のきんもい不倫LINEをググってみようか！

[112. 匿名]

もしかしてデキ婚？だから余計に引け目感じてるのかしら？

[113. 匿名]

そこまで格差あるわけじゃないけど、
主人の実家のほうがお金持ち。
うちの親は定年迎えて年金暮らしだけど、
主人のお父さんは小さい会社を経営してるから
そこそこ小金を持っていて、生活に余裕がある感じ。
いつも孫のものやら、色々買ってもらってばっかりで、なんだか申し訳なくなるときがある。

[114. 匿名]

うちもです。旦那実家にはお祝いの度に100万円。実家0円。マイホームも車も一括で買ってもらいました。
旦那に申し訳ないです(;o;)

[115. 匿名]

義理実家にたくさん援助して貰ってる方は
老後のお世話もしてあげないとね

[116. 匿名]

自分の話かと思ったくらいに主さんと似たような環境。私が嫁いだあと父は仕事しながら母の介護頑張ってくれてたけど昨年急死しました。主さんのように不安になったこともあったけど、今は貧しいなかでも大切に育ててくれた両親には感謝の気持ちでいっぱいです。妊娠中に、実父を亡くした私を助けてくれてずっと支えてくれてる主人にも義実家にも感謝の気持ちでいっぱいです。
主さんのご両親はお祝いしたいけどできないのでは？…。そんなご両親の気持ちを理解してあげてはどうですか？？

[117. 匿名]

>>96
自分の親が孫に出してくれてるからって相手の親にも当たり前のようにお金出すことを求めるのは下品だし間違ってると思う。
あなたのご両親が好意で息子さんにお金を出してくれるのはありがたいこととして、
普通は子どもの学費や保険、お金を貯めるのはあなたたち実の親の役目だと思う。世の中には親のお金に頼らずに夫婦のお金だけで子どもを育ててる人はたくさんいる。

[118. 匿名]

気にしなくて大丈夫なのね。でも気にしちゃうよね、真面目で卑屈になっちゃうよ

[119. 匿名]

うちは主さんと逆
ってか実家はフツーだけど義実家が貧乏
お金はくれないけど口は出してくる
価値観が合わなさすぎて付き合いやめたい

[120. 匿名]

結婚当初は実家も義実家も会社経営だったんだけど、義実家が倒産しちゃって...
実家の父が私と子ども達のために車を3台用意してくれて維持もしてくれてたり、家の頭金1000万出してくれてるのに、義実家から旦那の車とか家とか言われるのが凄いムカつく！

[121. 匿名]

>>120
私の家です
私の車ですって言えばいいのに
なんで丸く収めようとするんだろう

[122. 匿名]

うちは主さんと逆パターン。

元気な跡取りを生んでくれてありがとう、と言うわりに、兜は「収納が大変だから、いらないわよね」と言われた。

娘の孫には、七五三の着物だ、机に二段ベッドを入学祝いにプレゼント。
うちは5万送られてきたっけ。

新築祝いも娘には100万、うちは10万。
和室が空いてるけど、もちろん何かあっても引き取るつもりはありません。

[123. 匿名]

うちも実家は貧乏。
義実家は小金持ちくらいかな？不動産をいくつか所有していて家賃収入がある。しかもどこも立地がいい場所。義父は自営の会社を最近たたんだけどどっかの会社の顧問にならないかって声が掛かってるらしい。
実家は団地住まいだし父は定年退職。特に次の仕事するでもなく・・・母は週5〜6日でパート。。

[124. 匿名]

うちも実家母子家庭で義実家は代々裕福な家系。

似た者同士集まるのかうちの親族は貧乏だったり恵まれない感じの人ばかり。
反対に旦那の親族は皆裕福。

価値観からお金の使い方まで何から何まで違いすぎて何が普通なのか最近よく分からなくなってきた(笑)

[125. 匿名]

あなたが堅実な人なら良いんじゃないの?
庶民育ちなのに金持ちと結婚して、金遣いが荒くなると義両親に嫌われるけど。
旦那や子供大事にしてれば大丈夫。

[126. 匿名]

両方貧乏より良いじゃん！
うちはどちらも借金こそなく、持ち家だから良いけどどちらもお金があまりないので全く援助なんてないよ！
その上親の介護するようになったらウチが出すのか？って感じですよ。
育ててくれて感謝してるし、なんでもかんでも援助しろとは言いません。せめて自分達の老後位子ども達に迷惑かけないで欲しかった。そこだけはいくら親でも恨むし反省してほしいな。

[127. 匿名]

>>106
帰省の費用貰って当たり前の感覚が理解できない。

[128. 匿名]

うちも実家貧乏で義実家裕福
裕福なお家って人間出来てる人多いから別に見下されるとかないよ

実父なんて自分の競馬好きのせいで貧乏なのに、義実家をやたら妬んでてみっともない

[129. 匿名]

私の実家は小学生の頃にパチンカスの父の借金で家を差し押さえられ、父は蒸発、母は精神病で私が中学の時に入院。私は小学生の頃から学校に内緒で友達のお母さんが経営する飲み屋で洗い物のバイトをして生活費にしてた。ちなみに私は中卒です。
夫の実家は結婚式に有名な政治家や元首相が来るような、地元では有名な家。
夫は普通のサラリーマンですが、義理の両親から頂いたお祝いで孫の代まで安心して暮らせるだけの貯蓄があります。
結婚する時、自分が幸せになることが母に申し訳なくて苦しかったです。今も母に会うと幸せに暮らしていることが申し訳なくてタヒにたくなります。

[130. 匿名]

医師の夫から猛烈アプローチを受け結婚したら、医大卒業までの学費数千万の借金があることを知らされた。その上、無職の両親を養わなければならなかった。
うちの実家が裕福なので恩ぎせがましいことは一切言わないで金銭的精神的にも支えてくれたけど、間接的にうちの実家が旦那の実家を養っていることになるから複雑。
今は旦那も借金完済して裕福な生活で、外から見たら「玉の輿」と言われるけど、プライドが高い人だから内情を人には言えない。
旦那も旦那実家も私に対してパワハラ気味で上から目線の人間性にうんざり。
子供が卒業したら、実家に戻って実の両親の面倒をみるつもり。

[131. 匿名]

うちも逆。
旦那の実家が貧乏。というかまだ60歳で元気なのに働かず義祖母の遺産で暮らしてる。
最近キツイらしくて息子の夫にたかるようになった。
義祖母が残した孫(夫達)への貯金も使うような最低なやつなのに、裕福で色々甘い私の両親を見下してバカにしたような言い方しかしないのがムカつく。
今年はお年玉もなく、長女の入園や長男の初節句や1歳の誕生日があるのに、もうお祝い事ないよねって言われた。
本当縁切りたい。

[132. 匿名]

私も旦那もどっこいどっこいですよ。
実家→高卒、大手工場勤務、三交代のためまぁまぁ給料あり、マンション住まい、両親不仲
義実家→大卒、サラリーマン、低所得、持ち家、家族仲良好

初めはお金の事でぼやいたりしてましたが、それぞれお金をかけるところ、家庭の事情があるし、旦那の家は仲がいいから羨ましいですよ。ちなみに両家親は助けを求めない限り手も口も出しません。祝い事、孫に関してはちゃんとしてくれます。逆にあっちめ老後は自分館 達でやるて感じのスタンスです。
お金だけみれば旦那さんのがいいかもですが、お母さんの介護のためにって素晴らしいじゃないですか。もっと実家の事大切に思ってください。

[133. 匿名]

主さんと逆パターンですが…
うちは次世代に残せるものは残そうというタイプで、死ぬまで現役で働き、代々投資、株などで資産を増やしてきました。
かたや義実家は土地、建物を義祖父母から引き継いだのに散々贅沢をし(タクシー、外食など)今はパート、専業主婦で無年金、無貯金です。
結婚出産祝い、住宅購入、息子達(孫)のお祝いなどの節目にはやはり格差が出ます。今まで費用は実家or私達が支払ってきました。両親は嫁(私)の立場を気づかいながら、気前良く出してくれます。
しかし最近では義両親出してもらって当然という態度に変わってきました。なのに、嫁いだからといって義実家を優先するのはなんだか納得がいかず、気持ちに折り合いがつかなくなってきました。

貧すれば鈍するという言葉があります。
会社、友人、兄弟など格差はどんな形でも存在します。資本主義である以上は仕方の無い事かと思います。
あまり卑屈にならず相手や場面でも敬意を持ち、感謝の気持ちを忘れなければほぼ全ての人間関係上手くいくと思うのですが…

[134. 匿名]

うちは主さんと逆の立場
旦那は色んな事があって私の父母からあまりよく思われてないので、うちの遺産だけは奴にはやらないからなと言われてる。
弟と妹が開業するから多分何にも残らないかもしれないけど

[135. 匿名]

私は主さんと逆です。
主さんはどの格差はありませんが、感じます。

例えば実家に遊びに行った帰りのお土産一つでも違う。
実家は頂きものの高級お菓子、義実家ではテーブルにおいてあるみかん。

結納の時もかなり渋られました。

書き出すときりがないけど
義実家はお金がないことを認めてないのが更に問題。
収入はある程度あるけど、将来設計がまるでダメ。
旦那もそんな親に育てられてるから、お金の管理ができない。

[136. 匿名]

主です。皆様コメントありがとうございます。
厳しい意見や肯定的な意見もあり、とても感謝しています。私自身自分の親を恥じたり大切にしていないわけではないのですが、私が小さい頃からパチンコに毎週のように行き車に放置(今で言う毒親)なんてよくあり、それで貯金ができなかったのだと思います。母が病気でお金がかかることもあり、私が働いている時は200万ほどは資金援助もしたと思います。なので、反面教師でもあります。
義父母を見ていると素敵な家庭だな、こんな家庭で育ったらまっすぐ育つんだろうなと感じ、実家を後ろめたく思うんだと思います。
今の生活を大切に、また自分の両親、相手の両親も大切にしていきます。皆さん様々な意見ありがとうございます。