結婚は我慢でなりたちますか？

[1. 匿名]

自分でも無理してるなってことありますか？

結婚20年近くですが、周りからは仲良しに思われてます。
でも、我慢と無理の上にって思います。
きっと、誰でもそうですよね…。
別れるか頑張るかを深く考えた上での頑張るなんで後悔してはいないけどイライラしてる自分に嫌気さしてきます。
旦那も同じだろうとはおもってますが、我慢じゃないよ！運命って惚気られる人が本当に羨ましいし、素敵だって思います。

[2. 匿名]

我慢以外何者でもねぇ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

一度きりの人生
離婚したければする方があなたのため

[5. 匿名]

我慢することも、もちろんある

[6. 匿名]

まぁ他人同士だから多少なり我慢はしているよね

[7. 匿名]

無理

[8. 匿名]

こっちが我慢してても、ダメなときはダメ
相手も容赦ないからね〜

[9. 匿名]

我慢と思わなくていいんじゃない
実際20年やってきたわけだから、様々な事をスルー出来たという事でいいのでは？

[10. 匿名]

自活できなければ我慢するしかないんじゃない？

[11. 匿名]

お互い、我慢と忍耐だよ。

[12. 匿名]

結婚は辛抱我慢辛抱我慢
忍耐諦め忍耐諦め
カーーーーーーツ！！！！

[13. 匿名]

結婚して五十年の相思相愛の老夫婦知ってるけど、
マジで我慢の連続だそう。今も、慣れたからイラつかないだけで、我慢してるって。
すごく美人のお婆さんだから、結婚前に交際していた人も何人かいて、旦那が嫌になったとき、別の人と結婚していれば？と何度も想像していたって。

[14. 匿名]

我慢も大事だけど、そもそも期待しなけれはいいんだよー

[15. 匿名]

義家族との付き合いは我慢だけど、他は我慢してない

[16. 匿名]

我慢我慢我慢我慢爆発我慢我慢…ですね私は

[17. 匿名]

周りに仲良しに思われてるのは上っ面が良いからだよね。
愚痴だらけよりは全然良いけど逆にどこにも本音は言えなそう。こうやってネットぐらいしか。

[18. 匿名]

15年目で終わりました。
戻りたくは無いけどあーしておけばこんな事にはならなかったなあと両親に申し訳なく思います。

[19. 匿名]

うちも２０年越えてるけど我慢してないよ
夫にもたまに確認するけどしてないって言ってくれる
でも少しはしてると思うけどね、愚痴るのは格好悪いと思って言わない人だからなぁ

[20. 匿名]

肉親との同居でも我慢するよね
それと同じと思った方がいいよ

[21. 匿名]

我慢もするしいい事もある
結婚してなくたって生きてりゃ何かしら我慢してる

[22. 匿名]

なにをそんなに我慢するのかわからん。

価値観、金銭感覚、常識などの感覚が似てるから、我慢なんてしてない。

穏やかに過ごしてる。

もし浮気とかされたら、我慢せずに別れる予定。自分も働いてるし。

[23. 匿名]

楽しいこともあるから我慢できる
我慢が楽しさを上回ったら潮時だなと思ってる

[24. 匿名]

我慢したらしんどくないですか？
いつか爆発しそう…

私は、割り切る、開き直る…
この連続です（笑）

同じく結婚20年です！

[25. 匿名]

我慢と諦めの連続だよね。
旦那とは血が繋がってないし。

[26. 匿名]

肉親との同居の方が我慢多かった。

[27. 匿名]

全然がまんしてない。
というか、我慢と思ってない。
お互いを尊重しあってるだけ。

[28. 匿名]

我慢した事で、より良い関係を築ける、築きたい相手であれば。相手に魅力がなければ我慢はストレスでしかなくなる。続かない。

[29. 匿名]

我慢じゃなくて、「許し」って思ったらいい。
そりゃ、自分以外の人間まして他人と生活してたら苛々することだってあるよ。まったくない方がおかしい。

[30. 匿名]

旦那が激務だからむしろ付き合ってた時より結婚してからの方が我慢せずにすんでる
結婚してない方が色々我慢する事多かった

[31. 匿名]

子供が小さい時は私もまだ若かったし、子育てでこうしてほしいと思うことをしてくれない、あるいはできない時にイライラしたけど、子供の成長とともに私も年を取って丸くなり、イライラとか我慢は少なくなりました。
自分の思い通りにならないことで我慢しているということですか？

[32. 匿名]

我慢とか辛くない？　やめよーぜ！

[33. 匿名]

自分以外の人間と暮らすんだから、結婚でも同棲でもルームメイトでもそりゃ多少の我慢は必要

[34. 匿名]

すぐ離婚する人は周りに離婚した人が多いよね(親とか兄弟)だから離婚のハードルが低いのよ

うちは離婚する勇気ないわ～

[35. 匿名]

実家にいた頃のほうが我慢すること多かったから、結婚してからは快適になったよ！
実家の家族より、主人といる方が心地良い。
珍しいパターンなのかな？

[36. 匿名]

我慢というより
諦め(笑)
それに尽きる

許すという大きな心を得た

[37. 匿名]

我慢、忍耐を

学びました！！。

[38. 匿名]

忍耐、修行、希望
この３つのどれかが限界を超えると離婚

[39. 匿名]

どれだけ好きな趣味だって頑張ろうと思ったら努力や我慢なしには無理だよ。
私は趣味もかなり力入れてきたけど、結婚も似た感覚。
良くしたいから努力する。

[40. 匿名]

我慢でしかない。無償の愛なんて親から子供に向けてでしかないと思う。

結婚相手はパートナー。近くにいる味方であるけど敵でもある。

[41. 匿名]

我慢も無理もすることあるけど、それが全てではない。
いいことだって、たまにはあるよ。

[42. 匿名]

仲いいときはいいけど、喧嘩するとマジで死ねって思うわ。
自分の年収が350万弱、無理すればなんとか一人でも生きていけるかと思うと離婚が頭をよぎります。
猫のためにおもいとどまる日々。

[43. 匿名]

11年目ですが我慢してません。優しい旦那、良い父親です。私は実家の方が疲れます。

[44. 匿名]

好きな人になら合わせたいって自然に思えるから我慢って感じにはならないような
合わせているうちにどんどん合うようになるし、もう２０年も経ったら喧嘩して気分悪くなるのが嫌だから喧嘩もしないよ

[45. 匿名]

えー、自分らしくないなんてよくある
喧嘩しても折れて謝る、もっと言いたいけど言わない、夫を立てる、子供いるけど夫を優先しているように見せる
言い出したらキリがない
けど実家もそうだったから離婚までは考えない。妻としての範囲内だと思ってるから
実家がそうじゃなかったら、ギャップで離婚しているかも

[46. 匿名]

学生時代から10年の付き合いだからってのもあるけど、私にとってはもはや離婚しなければならなくなったらその方が我慢
心開ける相手が誰もいなくなる
結婚してる状態なら我慢ではない

[47. 匿名]

肉親でも我慢してるのに他人となればなおさら。

[48. 匿名]

全部が我慢ではないけど、我慢もある。その中で発散というご褒美がある。
(友達と飲みに行ったり遊びに行ったり)

[49. 匿名]

尊重し割り切ると、無関心だ！って言ってくる人もいる。難しいね…

[50. 匿名]

我慢は多い… けど感謝もないと続かないと思う。 うちも結婚丸20年です。

[51. 匿名]

細木数子嫌いなんだけど、「我慢ではなくて辛抱」は納得してる。

[52. 匿名]

親だって友達だってイラつく時あるのに、何十年も一緒に暮らすとなるとそりゃ我慢するわ

[53. 匿名]

我慢出来るくらいの何かがないと維持できないよね。
うちは稼ぎが良い、することやってれば他は自由にさせてくれるから我慢も苦じゃない

[54. 匿名]

結婚生活は我慢で最初は成り立ったとしても、我慢し過ぎたら精神が崩壊していつかは結婚生活も崩壊すると思います。

[55. 匿名]

特別我慢してる事はなくなったというか、一々怒ったりするエネルギーがなくなったのと、気にならなくなったって感じかな。
相手に過剰な期待もしなくなってからの方がお互い肩の力抜けて居心地いいかも笑

[56. 匿名]

我慢してやってるんだよーと思うほどのことがない
何かしらいたらない部分があるのはお互い様だと思うし、それ以上に一緒にいて楽しいことが多いから

[57. 匿名]

我慢で成り立つというか
我慢してもいいとか我慢出来る相手と結婚するでしょ

[58. 匿名]

兄弟間でさえ我慢も多いのに、ましてや夫婦となると。

[59. 匿名]

そんな事ないよ、旦那の事愛してるから色々乗り越えられます。
大変な事や我慢より結婚して良かった事の方がはるかに多い。
結婚１５年目２児の母より

[60. 匿名]

友達に誘われた時のほうが我慢して出かけていく
行ったら楽しいけどね

[61. 匿名]

ルームシェアのがよっぽど我慢だよ
破綻する事も多い
夫婦だからこそやっていけるんだよ

[62. 匿名]

それまで違う場所で育った人間同士が何年も一緒に住むわけだからね、多少の我慢は必要。

[63. 匿名]

世の中みんなが全ての欲を我慢せずに剥き出しにしてたら下手したら犯罪者だよ
そういう意味では我慢だけど
我慢と思うかどうかはその人次第

[64. 匿名]

多少はあると思う。生まれ育った家族にもあるし。ただお互いに擦り合わせることができる人同士で、妥協点レベルの話だと思う。一方的だったり苦痛だったら、別れるべき。

[65. 匿名]

私が絶対我慢したくないこと《干渉、束縛、強要》は無いので他の我慢くらいはやり過ごせる

[66. 匿名]

我慢出来ることと出来ないことも、我慢強さも人によって違うからね～
あまりにも自分だけが大事な人は我慢弱そう

[67. 匿名]

我慢してるってほどではないかも。
お互い相手に合わせるの苦じゃない性格だし、譲れない面はかぶってないからそこまで無理せずに10年間仲良くやってる。
たまたま相性が良かったみたい。
けど義両親は夫と正反対で頑固で強引だから、義両親に対してはかなり我慢してる。
子供と夫と３人だけで遠くで暮らせたらストレスもないだろうな、と空想する。

[68. 匿名]

我慢してるよ、うるさいなー

金があれば、さっさと別れてるよ

うまく行くとこは、うまく行くさ

[69. 匿名]

夫の事はそんなに我慢してない。
義理両親には我慢しっぱなし。

[70. 匿名]

仲いい夫婦でも我慢してる部分は必ずあると思う。
でも夫婦でいられる幸せがあるから大丈夫。

[71. 匿名]

好きというだけじゃ続かないですよね。努力とか我慢も必要だと思います。
でも、私も我慢できずイライラしてしまう…そんな自分も嫌です(*_*)
旦那はあまりイライラを見せないから、ちょっと申し訳ないと感じます。

[72. 匿名]

面倒臭がりで生活自体が我慢ってタイプだから(家事しなきゃいけない、ある程度清潔感保たなくてはいけない、人付き合いしなければならない)結婚してるから我慢とかじゃなく、結婚してるから人並みの生活保ててるって感じw
人としてちゃんとするために役立ってるし、自分でその状態を選択してる。

[73. 匿名]

我慢はしてない
好きにさせてるし、好きにしてる
自由を与えられてる方が抑制されて
お互いの事を考えながら生活するようになる
結果我慢はしていない

[74. 匿名]

結婚5年のまだまだひよっこですが、ちょうど同じような事考えてました。
愛でも情でもあれば旦那の嫌な部分、直して欲しい癖も流せるし我慢も出来る。姑の嫌味も大事な旦那の母親だからと我慢して良い関係を築く努力も出来る。でも、正月の帰省で義母の嫌味が最近は私の実家に対しても向けられる、それに対する旦那の対応などなど旦那に対しても信頼感が揺らいでしまって。
ちゃんと自分の気持ちを伝えるべきか、でもどうせお袋に悪気はないと言われて話すだけ無駄か、ここは大人の対応で年寄りのタワゴトと流すべきか、でも、でも、、、とずっとモヤモヤして不満を募らせています。
それに離婚すれば年取った祖母や身体を壊して入退院を繰り返している父の近くにいられて母の手助けも出来る、と。
結婚生活って難しいですね。本当に好きだけではダメなんですよね。

[75. 匿名]

友人の実家が端から見たら幸せそうだったので
お母さんに結婚や家庭をうまくいかせる秘訣を聞いた
そしたら「忍耐、忍耐、また忍耐」と
どこも同じなのかな

[76. 匿名]

我慢とか無いなぁ
旦那には我慢させてるのかな？

[77. 匿名]

お互い様と思ってる。
相手も自分に我慢してることはたくさんあるしそれで良いかなって。

[78. 匿名]

若い時バイトしてた頃、パートのおばちゃん達から、結婚は妥協と打算と聞いた事がある。
今思うに、確かに！！としみじみ感じている。
自分が幸せで人に迷惑かけなきゃいいんでないの？

[79. 匿名]

私も結婚20年です
もちろん(お互いに)我慢することもありますが、それ以上に楽しいことがあるから続いてるんだと思います
子どものこと、趣味、たわいもない会話など、そういう日々の小さな幸せみたいなことの積み重ねは大きいです

[80. 匿名]

旦那が義理姉の味方ばっかり、所詮嫁は他人だと思いしったわ。
我慢の限界。

[81. 匿名]

私、我慢したと思ったことがない。
旦那に聞いたら本人も我慢してることなかったそうです。結婚10年目です。
相性とか、お互いの器の大きさとかあると思う。

[82. 匿名]

お菓子を二個もらったら、一個だけ食べて夫に残しておくとかそれくらいの我慢はしてるよ。
でもそれ以上の我慢は思い浮かばない。
我慢してる事があれば話し合ってお互いが良いと思える方法や良いと思える物を探してるし。
逆にもう少し我慢して節約頑張らなきゃなとは思うけど。でもそれは独身の時も同じだった。

[83. 匿名]

我慢とは違うと思う。快く譲ってあげてるって感じかな。
夫もそれ分かってくれるから有難がってくれてるし、ギブアンドテイクな感じ。
ムカつくことあっても、ま、いっかで諦め早いし無理はしてない。
ストレスは自分で上手に発散してるし、夫が１人でいたそうな雰囲気の時は話しかけないように気遣ったり。
嘘臭いコメントと思うかもしれないけど、夫婦は我慢じゃなく愛情で成り立つと思うよ。

[84. 匿名]

結婚＝忍耐って昔のお見合いが主流だった頃の話では？

[85. 匿名]

結婚3年目だけど、今のところなんの我慢もしてません。
良き旦那であり父親に出会えました、今のところ。

[86. 匿名]

独身です。すいません。

結婚っていいことと悪いことどちらが大きいですか？

いいこと→プラス
悪いこと→マイナス

[87. 匿名]

人生にタラレバなしだよ

諦めも我慢も愛も憎しみも尊敬も軽蔑もごちゃ混ぜなのが結婚生活
他人と生活なんてそんなもんだよ

別の幸せがあったとしても何かしら不満は出る

[88. 匿名]

その我慢にも限界があるけど
長年連れ添うと諦めの方が
出てくる

[89. 匿名]

人にそう聞かれたら「我慢してるよ」「結婚は忍耐だよ」て答える
けど実はそう思ってない
惚気たって良いことないから
旦那の愚痴話ふられたら空気読んで無理矢理 旦那の愚痴を絞り出してる
て人は＋

[90. 匿名]

独身主義の自分からすれば
わざわざ結婚して旦那の文句やら我慢だのなんだの言ってる人って馬鹿だなぁとしか思えない
ごめんなさい

[91. 匿名]

共働きで、家事も全部負担しているけど子無しで手がかからない分生活には満足しています。
自由に旅行に行ったり、ゲームをしたり夫婦趣味が一緒なのでそれなりに楽しめます。

ただ夫の実家関係だけは本当に我慢の連続。
義父がとても偉そうで、いつも行けば何かしら説教される。男尊女卑だから女は〇〇するべきみたいな考えも無理。
そのくせ今は女も働く時代とか言うし、一緒に食事に行って私が払うと言えば「お言葉に甘えて」とか言うし。
男尊女卑なのにそういうところはプライドないのか〜〜とイライラ。

[92. 匿名]

>>89
それ負けず嫌いの人の数になっちゃうんだよね

[93. 匿名]

我慢という名の思いやりと思ってます。

むかつくって思うのはお互い様。

…産休入ったとたん家事を完璧にしろという旦那に殺意が湧いた私ですが…m(__)m

[94. 匿名]

>>85
三年程度で失敗したと思ったらヤバイよ

[95. 匿名]

結婚は忍耐とか我慢とか言う
独身は見下される
だからシングルマザーでも偉そうにする人もいるんだろうな

[96. 匿名]

>>81
でも旦那実は不倫してるってパターンが多いんだよね

[97. 匿名]

てか、妥協でしょ？

[98. 匿名]

お互いを尊重＝我慢

[99. 匿名]

実際、そんなにギスギスしない。
スルーできる年齢になってから結婚をしてるからかな？

のろけ話をするとかしないとか、そんな年齢でもないし(30代前半なので聞いてくれる女友達、皆既婚者)

[100. 匿名]

ギスギスし出したねー

[101. 匿名]

付き合ってる時からみんな多少我慢や無理してるんじゃないかな。無理して時間を作ったり言いたいことを我慢したり。ただ付き合ってるときは恋のウキウキやドキドキがあるから我慢してる！って感じないだけで。結婚して相手の存在に有り難みがなくなってきてトキメキも無くなってくると、我慢してる部分が目につくようになるんじゃないかな。

[102. 匿名]

>>36
つづき
きっと旦那も
見ないふり、気づかないふりのスキルを身につけたと思います(笑)

お互い様
だって
人は完璧じゃないもの

[103. 匿名]

文化的背景の違う人間同士が１つ屋根の下で暮らすのだから多少の我慢は必要。でも無理は必要ない。

[104. 匿名]

旦那に、テレビみていたらチャンネル代えられます。そしてみずわり、つまようじ、おちゃ、つまみ、あれとってこれとってと言われます。これって普通なんでしょうか？ストレスたまります。我慢がたりませんか？

[105. 匿名]

>>92
そうかな？ 実際上手くいってるのに当たり障りない言葉でやり過ごしてる人は案外多いんじゃないかな？
既婚者同士だと旦那の愚痴を言わなきゃいけない空気ってあるし、違うと思っても言える訳ない
本気の相談した時に、上手くいってるようで実は…てことはあっても軽い会話程度じゃ判断できない
からプラマイとってみたくなりました
意味ないかもしれないけど

[106. 匿名]

>>104
普通に文句言うよ
勝手に変えないでよー！ 自分でとって！
それお願いする態度？ て軽く怒るよ
キチンとお願いされたらやってあげるし、ひとこと チャンネル変えても良い？ て聞かれたら いいよ、て言うけどね
親しき仲にも礼儀あり だよ

[107. 匿名]

そんなに我慢するようなことばかりなら
さっさと別れて一人になればいいじゃない？

[108. 匿名]

私は未婚。
既婚者やシングルマザーとかに見下されてもあまり気にしないかな(笑)
他人事は他人事として処理する。
羨んで欲しいとか思ってる人が居ても、人への関心がほぼ無い。限りなく物体に近い。

我慢してまで一緒に居たいとか理解できないから、結婚してる人はスゴいなーと思います。

[109. 匿名]

今思えば実家のが我慢ばかりだった。
意味わからんけど、両親とは絶対結婚したくない。

[110. 匿名]

>>107
独身になるより我慢してるほうがマシ

[111. 匿名]

>>104
うちは旦那の方がマメだから、全部気がついたら夫がやってくれてる。
テレビ見てたらお茶いれてくれてたり、机汚れてたら拭いておいてくれたり。
マメな男は危険とよく言われるけど、正直楽で有難い方が勝ってしまってるから別に良いかなと思ってる

[112. 匿名]

>>104
むしろ我慢しすぎです。

[113. 匿名]

私は我慢はないし毎日すごく楽しいけどなぁ

子供いなくて自由な時間が多いからかもしれないけど

[114. 匿名]

>>107
私はそんな我慢してないけど、
多分闘病してる人に、そんなに辛い事が多いならさっさと自殺すれば良くない？っていうのと似た感覚なんだと思うよ。
我慢しても離婚しない人は。

[115. 匿名]

我慢や無理が限度を越えて、しんどい思いをしている人は
「結婚なんてそんなもの。みんな同じだよね？」
と思う傾向があるよね…
でもそんなことないよ！
そんなのって、他人の一例を安易に一般化しすぎてる。

我慢も必要だけど、幸せや安心感がそれを上回っている人だって沢山います。
人それぞれ！！

こういうトピを見て独身の人が「結婚なんてそんなもの？！結婚したくない！」と思ったら悲しいなー

まぁ我慢は同居する上で絶対必要だけど、限度を越すか越さないか、だよね。
相性が良くて、お互い感謝し合える仲であれば、幸せな気持ちの結婚生活が得られるよ

[116. 匿名]

独身は寂しいかもしれないけど、既婚者の我慢も限界があるよ…。日々のイライラぐらいなら、そりゃ我慢もするさ。
経済的なものもあるから。

しかし、不倫とか義理の親から守ってくれないとか拭いきれない価値観の相違は我慢できない。ただそれだけ。

[117. 匿名]

我慢というか、お互いに尊重と思いやり？ですかね。
まだ結婚８年目だから、これからなんですかね。

[118. 匿名]

>>104
そこで本気で怒ると喧嘩になるかもしれないけど、自分でやれよw貴族かwみたいに(例えだけど)ツッコミにすれば笑いになったりする。
コミュ力というか、夫婦も技術。
うまくいく方法身につけていけば苦もなく我慢もなく過ごせるようになるよ。

[119. 匿名]

小さい我慢はある。
些細なことだから耐えられない程でない。

というかほとんど夫に直接言っちゃってる。
日頃から何でも会話するからお互い慣れてあんまり気にしなくなった。

[120. 匿名]

お互いにその都度言う方だから私はあんまり我慢をしたことがない。向こうも、言いたいこと散々私にひどく言ってくるので我慢なんてして居ないだろうね。なのでこちらもそうしてる。

[121. 匿名]

あーめんどくさ。

[122. 匿名]

>>89
旦那さんの愚痴を言う友達にはただ聞いてるだけで、のちに距離をおきます。

[123. 匿名]

>>1
私も結婚20年。
無理も我慢もしてきたし、一人っ子の夫になるべく合わせて譲ってきた。
それをいい事に私が譲りたく無いほんの少しの出来事まで自分の好きにしようとするから何度もキレて喧嘩になった。
キレなくても…って言われるけど、キレないと私の話をスルーするのよ。
「君はどうしたい？」って言われたら、私は大抵「何でも良い」と言うんだけど、たまーに「◯◯にしたい」って言っても勝手に△△にされる事が何度もあった。それでいて悪気無し。「え？君そんな事言ってたっけ？」って…
悪気が無いので中々改善もされないw

[124. 匿名]

>>122
それホントに酷いねって人なら聞くなぁ。
たまに「それ旦那さんの方がかわいそうじゃ無い？」と思う事があるので、その場合距離を置きがち。
身近な旦那にワガママな人は友達にもワガママな人が多い気がするのよね。

[125. 匿名]

我慢はあまりしないなぁ。我慢我慢言う人はよほど相性が悪いのですかね。

[126. 匿名]

むしろ我慢と忍耐だけでは成り立たないと思う。

[127. 匿名]

離婚の原因は、性格や価値観の不一致が多いから…それは我慢で乗りきれないんだろうね。
と言うか、性格と価値観は我慢で乗りきるものではなくて今までの環境とかが関わってるから簡単に変えれない…。

[128. 匿名]

期待しないこと…ですかね。

[129. 匿名]

私にとっては 既婚の我慢よりも、独身の寂しさの方がツラかった。
結婚10年、そりゃー我慢もしてるけど幸せだしなぁ

[130. 匿名]

結婚6年目だけど我慢してまません。
何でも言えるし、すごく自然体でいられる。
本当に楽！旦那に感謝。絶対離婚しません！

[131. 匿名]

若く結婚したので結婚25年以上建ちました

天秤ぱかりじゃないですか？我慢ばかりだと倒れちゃうけど。。たまにあるダンナさんからの優しい言葉や感謝の気持ちで、今までの負担や不満がリセットできる。
わたしは先日、二人とも成人してめすが、
娘たちを良い子に育ててくれて有り難う、、っていってもらってすこし、リセットできました。

[132. 匿名]

見返り求めると苦痛になることは確か。
こうすれば、こうしてくれるだろうとか…。
我慢せずに言っても良いんだろうけど、いちいち言ってると誰でも喧嘩になる。
価値観は血が繋がってる兄弟でも、違う。親でも違う。

よっぽどのことでない限り、スルーできることもある。全て共感できなくてもいいんだよ。

[133. 匿名]

旦那さんによると思う

うちの旦那は何でも聞き入れてくれるタイプで、だからこそこっちも旦那を気遣ってお互い居心地よくしようとしてる

我慢してると実感したことはないな

[134. 匿名]

アレ、、私は結婚生活感全然我慢してない。
子なしだからかな？

[135. 匿名]

結婚の我慢が1ならパートの我慢は5、独身時代の仕事はストレス多い仕事だったので我慢100くらいだった。
だけど結婚するまでは頑張って辞めなかったよ。
メリットもあるし、辞めたら失う物も大きかったから。
結婚に限らず、みんなそうやって自分にとって一番良さそうな選択して生きてるんだと思う。

[136. 匿名]

生涯終えるまで我慢のない結婚生活が送れる人はほぼ居ないと思う。
何もないとかあり得ないし(・・;)
全く我慢しないって夫婦は胡散臭く思える。
介護とかあるのに。

[137. 匿名]

我慢と忍耐のみ！！！！

[138. 匿名]

結婚３２年
年と共に依怙地なおっさんと化してる旦那
我慢といえばお互いさまだし
我慢というよりスルー
人間年を取ると丸くなるって嘘だよ
譲れないものも増えてくるもん
スルー　スルー　

[139. 匿名]

考えてみたけど特に我慢はしてない

たまに旦那に対してイラッとしてしまうぐらいかな

[140. 匿名]

>>136
介護はしないで人生終えられる人もいるから…

[141. 匿名]

何事もなく行くときは行く。
居心地も良い。気兼ねなくて幸せ。楽しい。
日々の我慢もある。幸せ。

なのに、マンネリ化してきて相手の嫌なところが目につくようになる。一緒に居ようと思うと結果は我慢。

[142. 匿名]

我慢なんかしてないと言ってる人は義実家と疎遠で介護もしない人でしょう

[143. 匿名]

一緒にいるとスルーできるようになる。
当たり前になるから。
我慢が必要な人は、明らかに何かが違うんじゃないかな？

[144. 匿名]

結婚9年
何も我慢してない
なんか穏やかに毎日が過ぎてる

[145. 匿名]

旦那より義理の家族の付き合いに疲れてるのかも(^_^;)

[146. 匿名]

あと子育てもしてない人かな。

[147. 匿名]

>>90
私も外では悪口しか言わないけど本当はすごく仲良し。
自慢に聞こえないように気を付けてます！

[148. 匿名]

我慢のない人がどんな生活を送ってるのか興味がある(笑)

普通に喧嘩してるから、うちは(^^;
子どものことでも言い合うし、お金のことでも言い合うし…我慢してない人って喧嘩もしないってことでしょ？
本当か～？？

[149. 匿名]

穏やかに過ごせてる人や気を使わないと書けてる人、いいなぁ…

私は結婚するまではめったなことではイライラもしないしホント穏やかな人って言われてたのに、夫と過ごすようになってからイライラしたり悲しくなったり、マイナスの感情が多い。

私が実は許容範囲の狭い人間だったのかな。
夫が怒りっぽいから色んな事が伝えづらい…

[150. 匿名]

幼馴染みと結婚したから、我慢はほとんどない。
一緒に育ってきた感じだから、なんか本当に楽。
親といるより楽。

[151. 匿名]

ガマンガマンって人はなぜ別れないの？
子供？お金？

[152. 匿名]

結婚１０数年。お互いの性格も考え方も地雷も分かってるし、気も遣わないし、言いたいこともお互い言ってるし我慢は今のとこ特にないかな。最初は食器の洗い方などいろんなことで揉めてたけど。
子供いないから関心が旦那に全て行ってるからそれが旦那も心地いいみたいだし。子供いるとやっぱ自分でできる大人のことって二の次になってしまうからね。実家にいたときがそうだったから。
問題はストレスフリーで食べたいものを好きなだけ食べてたら２０キロも太った。

[153. 匿名]

>>136
好きな人となら我慢と感じないっていうのはあるかな。
嫌いな人となら本来楽しめる事さえ楽しめないけど、この逆で、辛いことでも好きな人となら苦労と思わない。
だから夫婦円満だと我慢してるように感じないのかもよ

[154. 匿名]

我慢の連続だけど、お互い様なんだろうなって思う 私は私で譲れない所は譲らないから

[155. 匿名]

付き合ってすぐ同棲したから、はじめの方は我慢とか納得いかないとかでよく喧嘩したけど、もう10年も一緒にすむとそれもなくなる。
だから、結婚したからって我慢とかそういうのないかな。なんか、お互い自然に間をとってる感じ。
互いに歩み寄ればそんな無理することもないよ。

[156. 匿名]

我慢ってみんなそんなに何を我慢してんの？
家も子供も持ってるし専業主婦で旦那は家事も育児も手伝ってくれる
向こうが我慢してることはあるかもしれないけどこっちは無いね
てか皆無

[157. 匿名]

我慢と言うか、無意識にスルーしてる部分はある。
もはや空気。
イライラすらしなくなる。
普通の状態になる。

[158. 匿名]

数年たったら妥協で成り立ちます。

[159. 匿名]

>>1
33歳で、大人になりきれない人じゃなかったの…

[160. 匿名]

旦那に我慢というより
義母に我慢してる。

[161. 匿名]

自分の父親が男尊女卑の酷い男だったので、今の旦那と結婚出来て良かったです。我慢というよりは面倒な事を一つずつクリアしてく感じだわ。 義実家との付き合い、ママ友付き合い、ローン返済、子どもの事など順調に行けばいいけど色々問題が発生する度にメンドクセーと思うがその度乗り越えてこられたのは旦那と協力してこれたからです。 結婚前は本当に投げやりでいい加減な女が結婚２５年でこれだけ変われたのなら我慢、面倒クリアも良かったのかも知れない。 これから自分の親の介護とかあるかもしれないが何とかなるわ、そんな気がする。

[162. 匿名]

我慢で成り立ってる人もいれば、全く我慢してない人もいる
いいよね、後者は

[163. 匿名]

我慢なんて感じたこと一度もないです。
むしろ自分の両親よりも友人よりも甘えてわがままが言える関係でありがたいです。

[164. 匿名]

達成したい目標や意志があれば人間頑張れるんだと思います。
とある分野で結構良い学校出ていますが、みんなそんな「楽しいことを突き詰めたら高みに来れちゃいました」みたいな理想論で受かった人ばかりではないです。私なんかは小中学校時代、朝布団から出る時点で我慢でしかなかったですし、自分の専門分野もそんなすごく好きだったわけではありませんが、我慢と忍耐、根気と努力でなんとか学校に受かり卒業して仕事にしました。
友達としょっちゅう愚痴りあったりもしましたし、休校を願ったりもしましたが、辞めたいと言っていても目的は達成したいので頑張るんです。
結婚も同じなんだと思います。私は昔より専門も結婚も、過程を楽しめるようにはなってきましたし、無理はしないようにはなりましたが。

[165. 匿名]

>>104
私は旦那に扱き使われたことないから我が家では考えられない

お互い自分の事は自分でしてるよ

[166. 匿名]

結婚して8年だけど、我慢らしい我慢はしてないです。
ご飯作るのが面倒なら外食するし、何もしたくない時は「今日は疲れたから家事もお休みするー」といってゴロゴロしちゃう。
やれるときはやる、しんどいときは無理をしない。
ありがとう、ごめんね、と最低限の礼儀、相手のことを尊敬して感謝する心は忘れません。
朝は、万が一これが今生の別れになったとしても、後悔しないように、笑顔でいってらっしゃいと送り出します！

[167. 匿名]

結婚は我慢と親戚の全おばさんに言われた。
でも我慢の先に我慢を越えるものが見えなかったし、１度きりの人生をこんな人の為に使いたくないと思ってさっさと別れたよ。

子どもの為なら苦労できるけど他人のためにしたくない。

[168. 匿名]

妥協と諦め、そして時が過ぎるのを待っている私

[169. 匿名]

むしろ結婚したての頃の方が我慢してたかも。
今は15年だけど本当に仲が良い。
そして周りに仲良しアピールなんか一切しない、趣味も別だしお互いやりたいことは否定しないでさせるからそれがストレスたまらないのかも。
旦那の周りの男性はスポーツ１つするのにも奥さんの顔色伺ってて可哀想だと思うわ。

[170. 匿名]

考えてみたら結婚して１０年我慢なんて言葉を忘れてたくらい何かに我慢したことないかも(笑)

旦那は我慢してるかもしれないけど温厚だからしょうがないなぁとあきれながらも許してもらってる感じ。感謝してます。

結婚当初より今の方が仲いいかも。

[171. 匿名]

我慢のない人間関係なんてあんまりないんじゃない
ワガママで周りが気遣かってくれてることが理解できない人間以外はみんな我慢してるよ

[172. 匿名]

我慢ばかりです
結婚って思ってたより重くって、イヤになったら別れりゃいーやと思ってたのに、なかなか踏み切れない
情も湧くし、この歳で独身になるのもどうかと

[173. 匿名]

>>35
私も同じだよ！
実家ではぶたれたり、酷い言葉投げかけられたりで辛かった～(๑´̥̥̥>ω<̥̥̥`๑)
今は平和で幸せだ♪

[174. 匿名]

勿論我慢したりグッと堪えたりすることは沢山ある。
でも、それ以上に今の旦那と一緒にいれる幸せの方が大きい。

[175. 匿名]

ああ、もう籍入れて15年だ。毎日イライラして日に日に私が我が儘になっていってるけど今のところ捨てられる気配はないわ。自分の本性を出せていない我慢だったら成り立たないんじゃないかしら。>>旦那も同じだろうとはおもってますがって我慢と無理の中に夫婦の会話も出来ない、も入っているの？まあ、運命なんて言ってる人ほど夫婦仲より世間体気にしてる人だと思うけどね。

[176. 匿名]

我慢、忍耐！！浮気、ギャンブル、暴力はないし、いい父親。でも腹が立つ事もあります。色々あるよ、違う人間だし。向こうもそうだと思う。離婚したいと思う事もあるけどね、みんなだいたいはこんなもんなんだろうなと思う。

結果論だと思う。なんだかんだで一緒で良かったと最後に思えたらいいなと思います。

[177. 匿名]

>>149
それってぶっちゃけ相性が合わないだけだと思う。どちらが性格悪いとかそんなレベルじゃなくてさ。
私の場合はそれが父親で本当に苦痛だった。実家を出て一人暮らしして父親以外との会話や説明などが楽で父親と相性最悪だったのに気付いた。母も父に賛同するから実家はものすごく居心地が悪かった。今でも実家に長期で滞在すると親戚からだんだん顔が険しくなって笑わなくなって怖いって言われる。
死ぬほどでもないけどよくあんなとこで学校も人間関係がややこしかったのに学生時代我慢できてたなと、当時は卒業までとなぜか早く月日が過ぎることだけを考えてた時代を思い出して苦しくなる。
我慢しすぎてると本来の自分の性格が見えなくなって性格が歪んでくるよ。
でも生活が第一だから適当なとこでストレス発散してね。

[178. 匿名]

我慢もだけど、楽しいでなりたつと思います。

[179. 匿名]

我慢するのは基本的に子供のためかなあ。親類は遠いしもともと頼れないから、子供を預けて出かけたり出来ないし、そういう意味では我慢してるけど、

朝大量のゴミをいつの間にか夫が捨ててくれてたり、子供たちからご飯美味しいって言われたり大好きって言われたり、嬉しいことや感謝もあるから今のところ家族のために何かするのはあまり我慢じゃ無いかも。

でも、夫の転勤先について行ったらめちゃくちゃ人に恵まれなくて苦労して、我慢して我慢して…あの頃は離婚も真剣に考えたなあ…

[180. 匿名]

>>156
持ち家じゃなかったり、子供いなかったり、共働きなのに旦那は家事育児をしようとしなかったり

こういう人もいるって、ちょっと創造力を働かせればわかると思うけど。

[181. 匿名]

成り立ちませんでした。
相手あってなので、自分だけ努力しても、相手も同じように思いやりがなければダメでしょう。
義実家もついてくるし、二人だけの問題ではない。後、自分に正社員で働く場所があったから。
昔は女性が男性と同等に稼ぐ事が難しかったから、女性の我慢の上に成り立つ結婚生活だったんでしょうね。

[182. 匿名]

誰と一緒になっても、多少の我慢や辛抱は必要だと思う。だけど、パートナーがまず穏やかで根が優しい人なら我慢や辛抱の度合いも下がりやすい。
逆に思いやりもなく、怒りっぽかったりする人とは我慢や辛抱が増えやすくなると思う。

[183. 匿名]

「我慢」「忍耐」の連続。義実家との間に立ってくれない旦那に対しては冷めてしまって、子供が成人したら好きにするつもり。

[184. 匿名]

ピーターラビットのお父さんは、食べられたの？笑。

タイムリーな話題。
相手の方が自分より我慢してるかも。って思うと優しくできるでしょ。
と亡くなった母が言ってました。
両親は、最期の最後まで仲良し夫婦でした。

[185. 匿名]

>>89
嘘なんだね
こわい。

[186. 匿名]

我慢ていうか 諦め？
相手に求めるだけ無駄なんだよね

[187. 匿名]

みんなが言うほど我慢はないよ。
旦那が穏やかな性格だからかなぁ。
実家での暮らしの方が我慢でした。
反抗期もあって母親とよく口喧嘩してたから、結婚して穏やかになった。

[188. 匿名]

お互い様だと思ってる。ただ、ごみは分別して欲しいんだけどー！！！プラ、資源、燃える燃えないの区別くらいつくだろ！！！

[189. 匿名]

我慢してないです。
優しい人だから、私も優しくしてあげたい。
主人の方が我慢してないか心配。出来るだけ叶ったら嬉しい事を主人優先にするように心掛けてるけど…。何だろう、我慢とは明らかに違うんですよね。
学校や、職場の嫌なクラスメイトやお局の嫌味をスルーしたり、実家の合わない母親の言うことを聞くのが 我慢 だったな〜って思います。

[190. 匿名]

結婚９年目。
これだけは絶対我慢できない！！
というところだけ喧嘩しながらも旦那にきちんと伝えた。

私の場合は、タバコの煙。
妊娠するまでは全く平気だったのに、もう嫌悪感しかなくなって・・・
私（喘息もち）と子供の前、ベランダ含む家の中で吸わないで！！
という大喧嘩を一度した結果、
旦那は仕事中もしくは完全に１人で外出するときしか吸わなくなった。

もちろん、私も彼がこれだけはやめて！ということはしない。
お互い本当に嫌なこと以外は、我慢というか許容かな。

[191. 匿名]

子育ても結婚も忍耐ですが、楽しい事もありますよ。子供の学校行事とか家族旅行とか来年成人式なので振り袖姿が楽しみです。