子どもの非行、成績不振は親のせい？

[1. 匿名]

子どもの非行や成績不振、受験の失敗はどこまで親のせい何でしょうか？
逆に子どもがスポーツで素晴らしかったり、受験成功して有名私立中学や東大、医学部に合格したりするのはやはり親のおかげなんでしょうか？
以前から、中間、普通の子どもだと何も言われずに、特別上か下、だとあそこは親が偉い、とか、親も何とかしてやれないのか、と言われることが気になっていました。どこまでが親のせい、親の手柄ですか？

[2. 匿名]

子どもの素質ですね。
親はサポートするだけです。

[3. 匿名]

＞親の手柄

何それ？

[4. 匿名]

そのとおりです。

[5. 匿名]

親の躾で良い子供になったり悪い子供になったりすると思う

[6. 匿名]

非行は完全に躾の問題

[7. 匿名]

いかなる事でも子供の責任は親の責任

[8. 匿名]

家庭環境は性格と人生に影響するよ

[9. 匿名]

少なくとも小学校低学年までは、親のせい。

[10. 匿名]

多少あると思う
小さい頃に親が離婚して母は
若い男と付き合うようになった
構って欲しくて寂しくて
奇行に走ったよ。

[11. 匿名]

ある程度はやっぱり親の背中を見て育ってると思う

[12. 匿名]

友達付き合いの影響も大きいと思うけど
そこをよく観察して変化を察してあげるべきなのは
やっぱり親だよね。

[13. 匿名]

親の手柄、とかいう時点で、そう思う親の子供は…

[14. 匿名]

ちゃんと子供と向き合って話し合う事は大事だと思う

[15. 匿名]

親は管理義務はありますが、学校での子供の付き合いまで把握はできませんよ。
家庭内での躾はしますが、外出してからの管理まではできません。
一概には親の責任とは言えないと思います。

[16. 匿名]

非行の子は家に居場所がない。
よって親の責任。

[17. 匿名]

お母さんが悪いって言ってたよ。

[18. 匿名]

ごめん、言いたくないけど、そうだと思う。
小学校の時、物をたくさん盗まれたことあるけど、その子の親、ヒステリックで図々しくて非常識だったよ。

[19. 匿名]

受験の失敗は親関係ないと思う。
その子の努力

[20. 匿名]

どんなに家庭環境が良くても小学校3、4年生になると友達の影響受けたりするからなぁ。

[21. 匿名]

本人に意志を持たせて成果を出すのはやっぱり親のやり方だと思うから親の手柄だと思うけど
年齢で20過ぎに出した成果は本人の手柄かな？

[22. 匿名]

親です。でも子どもの中には生まれもった家庭環境をバネに頑張る子もいます。

[23. 匿名]

成績不振はちょっと違うと思うけど、非行に関しては高確率で親にも問題(責任)があると思う

[24. 匿名]

中学生からは、周りの友達とかの影響も受けやすくなると思う。

[25. 匿名]

学習習慣や礼儀を小学校低学年のうちに子どもに教えるのは親の務め。１日３０分学習とか、宿題をするとか、漢字や九九は覚えるまで寄り添うとか…。でも、そのあとは、その子次第では？

[26. 匿名]

受験の失敗は、親が決めた学校か、自ら行きたいと言った学校かで、失敗した後が変わると思う。

[27. 匿名]

でもある程度の勉強の良し悪しは親と似るよね。
非行に走るヤンキーも大体家庭内に問題抱えてたり貧困家庭に多いよね。
もちろん周りの環境に流されてって場合もあるから必ずしも親のせいとは言えないけど。

[28. 匿名]

9割は親のせい
障害者だって親がちゃんとしてれば社会で活躍できる人になるよ

[29. 匿名]

息子が2人います。本人がやりたいって言った習い事はそれぞれ２つずつやらせました。
長男は幼いときから本が好きで、勉強はできるけどガリ勉タイプでクラスでは浮いてるんじゃないかなって思います。
次男は真逆で人が集まるタイプ。体を動かすことが好きで活発です。

同じように育てたつもりだけど、本人の主張をできる範囲尊重したら両極端な子供達になりました。
その子の素質とか性格じゃないですかね。

[30. 匿名]

結果として手柄と考える親はいるよね。うちの親とか、まさにそれ。
長女の私や次女の妹の「失敗」を長男の弟には絶対に踏ませないようにしていた。結果として、彼が一番、社会的には成功しているから両親としてはうまくやったと思っているし、実際に言ってるからね。自分の親だけど、下品だなぁと思う。

[31. 匿名]

スポーツは、親の影響がモロにでると思う。
身体的遺伝と、子供の頃からスポーツに接するようにしていたとか。
スポーツで上にいくひとは、だいたい小さい頃から親のスパルタ受けてる子が多くて、たいていその子もそれをこなせる子が多い気がする。

[32. 匿名]

子供自身の責任

[33. 匿名]

ちゃんとした親の所には
不出来な子供も出来れば
ちゃんとした子供も出来る

不出来な親の所には
不出来な子供が出来る

この頭が悪い文章を見たら
私が不出来な親に育てられたとわかると思う
頭のいい悪いって
勉強だけじゃなくて
日頃の態度にも関係あると思う
態度と言うものを教えられてない子は
将来ロクな人生歩まないよ

[34. 匿名]

子供の素行は親の影響もあるかもしれないけど、だからといって子供が全員高学歴の母親が
「私の育て方がいいからみんな子供は高学歴ﾄﾞﾔｧ」
は、またちょっと違う気がする。

[35. 匿名]

親の遺伝のせい

[36. 匿名]

[37. 匿名]

何をするかは子供が自分で選んだ結果

[38. 匿名]

>>10
奇行に!？

[39. 匿名]

>>32
その責任と言うものを
教えるのは親の役目だと思うよ
それを教えてないなら親が悪い

[40. 匿名]

小学生の息子がいるけど
学校で問題児と言われる子の親はやっぱりDQNだよ

[41. 匿名]

９９％親が要因

[42. 匿名]

近所に、サラリーマン家庭から、
都会の国立大医学部に入って医者になった人がいるのだけれど、
その母親（もうおばあさんだけど）、
「（息子が医者になれたのは）母親の教育がよかったからよ！」
と、堂々と言っている。
あれもどうかと思うけどね。

「医者の母です‼‼‼」と言う感じ。


私が最近引っ越してきたばかりで何も知らないと思ってか、
「主人も医者ですの」
近所の奥さんに聞いたら、
「あそこのご主人は、普通のサラリーマンでしたよ」
そこまで見えを張りたいか？

[43. 匿名]

親の顔が見たい…とはよく言ったもので。

[44. 匿名]

成績やスポーツの素質は生まれた時から決まってると思う。
何が得意で伸ばせるのか見極めるのは親で、財力が大きく影響する。

[45. 匿名]

引きこもりはどうなの？

[46. 匿名]

親によく似た子瓢箪
親を真似て子どもも成長していくんじゃないかな
日頃の子どもに見せる親の姿勢だと思う

[47. 匿名]

母子家庭になることは、子どもに多かれ少なかれ影響を及ぼすものです。

発達心理学の世界でも、父親の存在が子どもの人格形成に大きく影響することが証明されています。

子どもが小さければなおさらですね。

[48. 匿名]

子供の非行は親の責任、子供の成果は子供の手柄
これ逆の考え方してる人は親としてどうかと思う

[49. 匿名]

親の、子供の学業に対する熱心さ、親の学歴、子供に提供する家庭環境は、子供自身の努力する姿勢や人格形成に影響を与えると思う。
遺伝的要素よりも、環境の方が影響が大きいと思う。

[50. 匿名]

確かに小学校高学年になると親もわからない子供の人間関係が始まる。
けどきちんとした親なら周りのお母さんや子供達から情報を仕入れて、いじめをするような子に影響されるなとか、学年のいじめっ子達がどういう子なのか把握して子供に指導してる。

逆に問題のある子達の親は子供の人間関係や態度に無関心。
自分の子がいじめをしてるなんて思ってもいないで知らない親がほとんど。

[51. 匿名]

最低限、食事は、惣菜があっても全くいいけど、味噌汁は作るとか。内容が云々…より、とにかく手づくりがいい。

[52. 匿名]

褒めて伸ばす家庭と子供の失敗を謝らない家庭、全滅してる。親なめられて終了してた。もともと手がつけられないような子もいるけど、中学から非行する子はやっぱ親のせいである感じがしました。

[53. 匿名]

教育関係者はいろんな子供を見ているから
実はよくわかっているけど、母子家庭から
クレームが来るから絶対にいえないことがある。

[54. 匿名]

子育ては、親の手柄なんて全くない。使い方違ってるよ。

[55. 匿名]

3人子供いるけど
真ん中だけが勉強が人並み以下
同じように育てたつもりだけど
1番上と下は夜泣きも人見知りも
すごくて手のかかる子供だった
真ん中は手のかからない子だった
だからあんまり構ってあげなかった
のかな
記憶力とか数字の感覚とかは
生まれつきだと思う

[56. 匿名]

いじめ加害者の親は、いじめ加害者。
知能の低い子の親は、知能が低く教えることも育てることもできない。

当然非行に走るでしょう。

[57. 匿名]

うちの姑、息子である旦那がすごく気がきくいい子だと思ってるけど、実際は家じゃ何もしないでゴロゴロしてるだけ。
でもイクメンだと思ってる。

[58. 匿名]

>>受験成功して有名私立中学や東大、医学部に合格したりするのは
やはり親のおかげなんでしょうか？

最初から有名私立中、東大、医学部に合格する子は決まってる。
有名私立中は東大、医学部に合格する素質のある子をかき集めてるだけ。
東大、医学部は努力しないで入る子がほとんど。

[59. 匿名]

非行に走る子は、母子家庭の割合が圧倒的に高い。父子家庭の場合は不思議な事に、普通(両親揃った)家庭との差がほとんどない。

[60. 匿名]

DQN見てれば分かるじゃん。親がDQNならやっぱり子供もDQNだよ。酷いときはその子のジジババまで一家揃ってDQNファミリー。

[61. 匿名]

>>42
医者だからって立派な人間ではないと千葉大が教えてくれた

[62. 匿名]

親は子供に対して製造者責任はあると思います。
躾とか（躾って言っちゃうと語弊があるかな）以前トピにも
上がったようなお箸の持ち方やクチャラーを矯正する責任も。
でも成果の手柄が親のものかって言ったら抵抗ありますよね。
浅田真央選手の亡くなったお母さんは彼女のスケートの為に
全てを捧げて、みたいな感じだったらしいですが、それでも
やはり本人の資質と努力が結実した結果の成績なワケだし。
しかしその身体能力を製造したのは直接的には親、伸びる環境
を与えたのも親・・。そんな、どうしたらいいのでしょうか。

[63. 匿名]

いじめ大好きな親は、いじめの仕方を子供に教えてると思う。
だって、親子そっくり。

[64. 匿名]

子供自身もある程度は関係する

[65. 匿名]

>>19
全く関係ないわけではないよ
ガミガミやってたらストレスで絶対落ちるしハゲる

[66. 匿名]

頭の良さって、ある程度遺伝もある。

どんなに頑張っても、頭に詰め込められない。

頭の良い親の子は、塾に行かなくても良かった子がいる！

[67. 匿名]

集団でよってたかっていじわるする子たちの親も、すごく意地悪そうな顔をしている。
そして、いつもつるんでる。子は親の真似をするんだろうね。

[68. 匿名]

>>1
どこまでが親のせい、親の手柄ですか？

なんかこの表現嫌だなぁ。よくない時は責任の押し付け、良いことは手柄の横取りみたい。その子の努力次第では？

[69. 匿名]

家に帰れない子供が非行に走れば親のせいだよね
親の最低限役目は子供の健全な衣食住を保証することでしょ

[70. 匿名]

4歳くらいから一人で外遊びさせられてるような放置子は、大抵生意気に育ってる。
過保護すぎるのも良くないかもしれないけど、ほったらかし過ぎも子供のためには良くないと思う。

[71. 匿名]

非行にはしる人は家庭の環境が少なからず影響を与えてる。子どもの道徳、世間の常識に関しては親の責任があるんじゃないかな。
受験は確かに親のおかげもあるだろうけど、本人が頑張らないと受からないよ。
親の手柄にするような親も嫌。

[72. 匿名]

思春期ごろになると遺伝的要因に左右されるってのをよんだ
小さい頃は環境要因

[73. 匿名]

同じ環境で育てても、1人目は熱心に育てるんだけど
2人目3人目となると目を離しがち。
そういう子達がいじめをしていたりする。

[74. 匿名]

子供の非行の7割は親のせい。
ちゃんと関わっていない、ものの善悪を教えていない。
早くに手を離しすぎ（自分の人生なんだからとかいって）子供の将来を考えたら非行に走りそうになった時程親として頑張らないとかだと思う。

私めっちゃ不良でした。子供を持って何で親はこんな事やあんな事教えてくれなかったのだろうと思う事多々ありです

[75. 匿名]

>>58
努力しないで合格する人もいるでしょうが、大多数の人は、圧倒的に努力して進学しています。中学受験も大学受験も。

[76. 匿名]

>>15
家での子供との会話とか無いんだね
あんたみたいな人は親にならない方がいいよ

[77. 匿名]

環境が人を育てる。特に人格形成気における環境の影響は、大と言えるんじゃないかな。

[78. 匿名]

ボス猿気取りの親の子は、ボス猿気取りで偉そうなんだよなあ。なんとかなんないのあれ。
でも、親は陰で、子は表立って嫌われてる。

子供も気の毒。親の真似をしているだけなのに、嫌われて。あれじゃ非行に走るわ。

[79. 匿名]

親がテレビ観てたら子供も一緒になって観るし親がテレビ全く観ない人なら子供も観ないと思う、親の影響は大きいと思う

[80. 匿名]

>>45
引きこもりも親の責任。

[81. 匿名]

>>76
同意

[82. 匿名]

>>80
いじめられて社会恐怖症になってる子もいるのに…
引きこもりは、いじめ加害者のせいって事もあるよ。

[83. 匿名]

ちゃんとした家庭で育っても不良に憧れてグレる子もいるよ。
うちの子をいじめた子の親を見たら言っちゃ悪いけどホームレスみたいに汚くて前歯がない人だった…親がこれじゃあまともに育たないって思った。
かわいそうな子もいるよ。

全てが親の責任とは思わない。

[84. 匿名]

>>75
圧倒的な努力じゃ早慶、最高でも一橋、東工大だよ。
東大とか医学部に入る連中は持っているモノが違いすぎる。
人の1000倍の早さで記憶できる、しかも忘れない能力とか。

[85. 匿名]

子供が小学校行くと家庭環境や成績って親次第だなって思う
小学生の勉強なんてどんな親でも見てあげれるのに放置親の多さにびっくり
それで悪循環おこして学校の勉強についていけない。
そんな親に限って子供の成績の悪さを100%教員のせいにしてる

[86. 匿名]

マイナスの傾向からすると育児でなやんでるお母さんがこのトピには２～3人いるような気が。

[87. 匿名]

>>58
努力して入った人もいるでしょう？
特に東大は一昔前より入りやすくなってるし。

[88. 匿名]

>>17林先生は自分に子どもが居ないから言いたい放題だよね。
いつも思う、自分にいたら、そうそう子どもが全て親の思い通りにならないと分かるからあそこまでばっさり言えないよね

[89. 匿名]

性犯罪者の去勢とか言うけど、いじめ加害者も去勢して欲しい。
確実にいじめ加害者の子が育つ。

[90. 匿名]

>>80
引きこもりは発達障害と関係があると言われてるので親のしつけのせいではないと思います。

[91. 匿名]

子供が勉強教えてよと言っているのに、勉強がわからない、教えない、子供ひねくれると思う

[92. 匿名]

>>72
実際子育てしてみてどうですか？

[93. 匿名]

このトピはマイナスがついてる回答が正解ですね。

[94. 匿名]

親には何も責任もない
どう育てようが結局どう育つかを決めるのは子供自身そして決められるのも子供自身だけ
他人は何もできない

[95. 匿名]

>>84
東大に入るのは楽でも中学受験が地獄よ。そこは生まれ持った知能があってもかなり努力を必要とする時期。

[96. 匿名]

非行って、2種類に分けられると思う。
サイコパスとソシオパス。

サイコパスは遺伝的要素が強く、ソシオパスは生育環境が影響する。
つまり、非行をしたりいじめをしてきた人は、悪いけど連鎖を自ら断ち切る勇気を持ってほしい。

[97. 匿名]

ある程度は子供の素質だよね。
だって兄弟でも全く違ったり。
知っている二卵性双子兄弟は一人はトップ高校モテモテ君もう一人は底辺校のヤンキーで救い洋梨ようなし。
他にも、お兄ちゃんは東大卒の外交官。弟は「ボンクラ」って言われて家業を手伝っている。

こうなると親も「なんでこうも違うのか？」って悩むだろうね。

[98. 匿名]

>>88
親の思い通りにコントロールする方法はあるんだよ。
佐藤ママじゃないけど子どもを受験サイボーグに仕立て上げれば東大にも入れる。
手段選ばなきゃどうとでもなる。

[99. 匿名]

>>84
地方駅弁大の医学部は、そこまで難関でもないですよ。

[100. 匿名]

>>7
日本語おかしいよ

[101. 匿名]

>>99
医療関係者の方ですか？
医者の嫁ですか？

[102. 匿名]

>>51
うん、胃に入れば全部同じなんだけどやっぱり惣菜外食チルドレンには思いやりの感情が欠けてる。
ウチの夫もそうなんだけど、ありがとうと言う感情が全く育ってない。食育は一番大事な道徳だと思う。ホント姑が憎い。

[103. 匿名]

サイコパスとソシオパスは非行しないよ
どっちかというと、みんなの心をつかみやすい

非行に走るのは感情を持った人

[104. 匿名]

>>91
先生に聞いたり、勉強ができる友達に聞くこともあるようです。
ひねくれるかどうかはその子次第。

[105. 匿名]

でも、兄弟同じように育てても同じになるとはかぎらないから、生まれもったものが大きいと思うけどな。

わたしは愛情たっぷりと育ててもらって非行には走らなかったけど、成績は悪かった。勉強嫌いでやる気がまずない。

兄は非行にはしったけど、やればできるし成績はよかった。

[106. 匿名]

主です。高校生と大学生の子どもがいます。
小さな頃は親の思い通りに育てられましたが、だんだん子どもも成長すると別人格に。
周りを見ると優秀な親御さんの子どもはやはり優秀、が多いですが違う場合も。
子供が受験成功すると先生方も親御さんも頑張った！と褒めるし、親も自分の手柄にしたがります。
東大理3、息子入れた佐藤ママとかオリンピック選手の親とか、讃えられますよね。
逆にヒキニート等の親御さんはけなされがち。
成長してからの子供の失敗や成功も全て親のせいなのかな？と思ったからです、、、

[107. 匿名]

>>47
数年前に主人が急死しました
子供たちは小さい頃で男の子三人です
今もこの先もずっと母子家庭です
どんな影響が出て来るのでしょうか？
私はどんなことに気を付けていけばいいのですか？

[108. 匿名]

サイコパスやソシオパスじゃなきゃ、いじめなんて残酷なことできないんだよなー。
まともな感情が育っていれば、他者を嫌いにはなれても、傷つけたり精神的に苦しませるようなことまでできない。

[109. 匿名]

子供の才能や芽を潰す親、必ずいる。
生まれてからの初めての人間関係である親子関係ってすごい大事。
それに学生時代、不良って怖かったけど、ほとんどの人が家庭環境複雑だった。
成績に関しては秋葉原の加藤思い出した。猛毒の母親が勉強に対してうるさすぎてなんとか高校は進学校に入れたけど、高校では成績良くなかったんだよね。
加藤のやった殺人は許されない事。でも彼の家庭環境を知って、それに関しては同情しました。
もっと愛情いっぱいの家庭に生まれてたら彼は犯罪者にはならなかったと思う。

[110. 匿名]

家庭のあり方だよね。
両親揃っていても不仲とか、母子家庭で母とうまくいっても祖母が異常だとか、要因はいろいろあるだろうし、子どもの素質もあるよね。

[111. 匿名]

>>106
佐藤ママ、讃えられてる？誰に？
あの一家は共産党だから考え方が特別なんだよ

[112. 匿名]

「積み木くずし」ってドラマ昔あったけど、主人公は裕福な家庭で育ったよね。
母親は専業主婦。
優等生で育って、いじめがきっかけで変わったんでしたっけ。

[113. 匿名]

子供の同級生に突然、クラスメイトを叩いたり、首を絞めたりする子がいる。
その子の母親は謝罪しないんだよね、子供の言い訳を聞いて｢正当な理由があって、叩いてる(首を絞めてる)｣って判断だと思うんだけど、やられた方に聞くと何もしてないらしいんだよね。
理由はともかく、首絞めても謝らなくていいし、適当な事を言えば親は許してくれるって思ってるからエスカレートするばっかりで学校も困ってる。
親も子供も言い訳だけは一丁前。
きちんと悪い事は悪いって教えないと、ろくな大人にならないと思う。

[114. 匿名]

>>108
まともな感情が育っていれば非行する
サイコパスやソシオパスはまともな感情が育ってないから人を操る
政治家とか人の人気を集める魅力を持ってるのはサイコパス

[115. 匿名]

佐藤ママも、オリンピック選手の親もたたえられてない気がする。オリンピック選手の親？体操の内村ママとかアニマル浜口とかー？笑

佐藤ママはいかにもアスペルガーなので面倒な変人だぐらいにしか本当は思われてませんよ。
他人の家が美しく見え始めたら主さん！警告ですよ。ちょっと考えすぎかも。

[116. 匿名]

母は小学校の元教師、姉が保健師、私は幼稚園教諭をしておりましてたまにそういった話しをしますが、７～８割近くが生まれ持ったものに思うという話しにいたります。勿論、親の愛情やその子の育つ環境で大きく変わると思いますが。

[117. 匿名]

子育ての結果は思春期に出ると言われてます
幼少期の育児は、大きくなってからの子どもに大きな影響を及ぼします

[118. 匿名]

知り合いのお子さんがとにかく本を読むのが嫌いで、数学は得意だけど国語は本当に苦手だったみたい。大人になってから発達障害だってわかったんだって。この場合は親うんぬんじゃないから話は違ってくるよね。

[119. 匿名]

>>115
佐藤ママもリオで団体銅の卓球女子の母親もやり方がものすごくえぐい。
普通の母親がそこまで徹底できるか、できないでしょ？

[120. 匿名]

>>106
東大理3、息子入れた佐藤ママとかオリンピック選手の親とか、讃えられますよね。
逆にヒキニート等の親御さんはけなされがち。

例えが極端なのと、高校生大学生にはそりゃ自分なりのやり方があるよ。もっと小さい頃からの親の導きは多かれ少なかれ関係あると思う。

[121. 匿名]

非行はそうだと思う
親ちゃんとした人でも子供が非行になんて聞くけど、周りから見てちゃんとしてても、子供からしたら向き合ってくれてない場合もあるよ

[122. 匿名]

>>116
持って生まれたものか？親の育て方か？

どうやって判断するの？

[123. 匿名]

>>106
なんか主って周りからの評価凄い気にするタイプっぽい。子供が優秀で成功しないと子育て失敗とか思ってない？子供には子供の人生があるんだから。もう大学生なんでしょ？余程道徳に欠けるような行いしないように目を光らせておけば、ある程度放任主義も大事だよ。

[124. 匿名]

>>106
主さんの
小さな頃は親の思い通りに育てられましたが、だんだん子どもも成長すると別人格に。←この考えちょっと怖い。

[125. 匿名]

子どもが優秀で成功すれば子育て成功なら高橋まつりさんは何だったんだって話。
あの母親、今になって会社辞めなさいって言っとけばよかったって後悔してるって
手記に書いてたみたい。

死んじゃったらフリーターどころかニート以下だよ
子育て失敗なんてレベルじゃない、とてつもない大失敗だ

[126. 匿名]

知能の低い親が、どうやって子供を賢い子に導くの？
だって遺伝も生育環境もどちらも親に与えられるんだよ？
早熟や遅熟の差はあって、幼稚園の頃から頭のいい子と中高で伸びる子の差はあるとは思うけど、
生活習慣から考え方から、全部親の影響を受けるし。

[127. 匿名]

自分自身の生い立ちで考えてみたらわかるんじゃない？
私は非行歴ないけど自分の悪い所を考えると親のせいでもあり、自分の生まれ持った性格のせいでもあり、自分の意思によるミスのせいでもあり・・・と原因はよくわからないよ。
でもさ、主の子供が社会人とか家庭持つ人になって主に感謝でもしてごらんなさいよ。親として他人から讃えられる、軽蔑されるなんてホントどーでもいいことに思えない？

[128. 匿名]

>>88
断言してもいい、林先生は子どもなんか作る気さらさらないよ
今後の日本を考えたら生まれてこないほうが幸せだもん

[129. 匿名]

非行に走る→過度なスパルタ、暴力で制圧するとか、漫画やゲーム、友達と遊ぶとかを全面禁止とか

親が何も買ってくれないから万引きとかもあるらしい

[130. 匿名]

全部とは言わないけど 親の影響はあると思います。
私はグレなかったけど 拒食症になりました。
妹はグレてタバコからの薬物。 もうめちゃくちゃでした。

[131. 匿名]

体操の内村ママは今でも現役に復帰したし、色んな所で体操教室もやってて、自分自身が努力を怠らないから称賛されるのも分かる。

[132. 匿名]

>>125
そういう例をあげるのは違うと思うわ。っていうか、なんかこの人最低なきがする。
あれは、会社の上司や会社が彼女を自殺に追い込んだんだから。
洗脳に近いものもあったと思うし。あの会社に入った時点で、多くの人が精神疾患を患う。つまり、明らかに会社が加害者。

それを親のせいにしてさらに責めるとか…

[133. 匿名]

>>124
ちょっと分かる。育成ゲームじゃねーんだからって思うよね。

[134. 匿名]

非行や成績不振の中にはそれなりの割合で発達障害や学習障害などの目に見えないハードルがある
家庭環境が悪い場合ももちろんあるけど、どれだけ親が努力をしても、世の中では生きにくくて諦めてしまう子供がいるのも事実
優秀な子供は環境も良かったのだろうし、本人が努力を出来る素質も持っていて、親の手柄って言い方は嫌だな

[135. 匿名]

成績不振
親の頭の遺伝は、全く無関係じゃないんだよね?

[136. 匿名]

>>132
東大女子の就職先なんてどこも電通と大差ない。
高橋まつりさんが証拠を残してたから公になっただけ。

[137. 匿名]

>>133
東大、医学部、五輪選手が育成成功って価値観がもうね。
どこかネジがぶっ壊れてるからこんなもん目指せるんだよ。

[138. 匿名]

成績不振よりも、不登校、ニート、引きこもり、いじめっ子になったら、親も首つりたくなる

[139. 匿名]

勉強できるできないは地頭の良さも多少あるけど、中学生くらいになれば本人の意識（努力するかしないか）

だけど、非行と言われる類、例えば学級崩壊させるとか、暴力振るう、万引きや金銭の要求に関しては、完全に親の責任だと思っている。

幼少時からの親の関わり方だと思っています。

ただ、どんなに子どもの育て方が悪くて、非行行為と呼ばれることを行なったとしても、成人してもやっているような人は、自己責任。

成人しても、やっていいこと悪いことの区別がつかないのは、本人の学習意欲（勉強とかではなく、一般的なマナーを含めた社会性）かないだけ、自分の行いが恥ずかしいと思えば、学ぶことはできるはずなので

[140. 匿名]

あー、そんな事も話し合わなきゃいけないような世の中になったとは情けないねー。

[141. 匿名]

小学校一年生でさえ、先生に言われた宿題をきちんとやる子はいるし、やらない子は自分で連絡帳に書いてきてもどこ吹く風だよ。

[142. 匿名]

厳しすぎる親
子供がグレて、最後は金属バットで殴り殺される
自業自得だろう

[143. 匿名]

かんたんな事の善悪も親がきちんと教えないと常識ない子に育つ。
人のものを盗まない。
弱いものをいじめない。
親切にしてもらったらありがとうという。
目を合わせてきちんと挨拶しましょう。

学校や幼稚園はきちんと基本的なマナーまで指導してくれるのは
あまりにも非常識な親が多いからなんだろうね。

あと学歴重視で本人の能力無視してやらせた結果、
引きこもりやニート、結婚できない、自殺に育てあげたバカ親世代の多い事。
学力以外に人間力って大事。社会で活躍できない、貢献できない人間に育てても
仕方ない。

[144. 匿名]

>>114
非行って、積み木崩しのような落ちていったケースだけじゃないからね。
触犯行為、暴行、障害、モラハラ、パワハラなどのいじめ加害、反社会的行為、など。

他者の心的理解があったらできない行為がたくさんあるから。っていうか、人の気持ちがわかる人がどうやったら他者に迷惑をかけたり、残酷になれるの？

そして、サイコパスの軽度の人は確かに他者をコントロールするレベルで止められると思うけど、普通のサイコパスはあまり美化しない方が。

[145. 匿名]

ぶん殴ったら成績が上がる人もいれば
ぶん殴ったら成績が落ちる人もいる
親がその子の素質を見抜き対応できるかじゃないの
怒って相乗効果になるときもあれば褒めてマイナスにしかならないときもある
これはもう親の勘のよさと柔軟性、センスだよね

[146. 匿名]

一概に言えない気もする。
私、高校の頃、ひどかったけど、親は普通の人。
そこそこ裕福で愛情も注いでもらったのに、
なんでグレてしまったか分からない。
今は一生懸命親孝行してる。

[147. 匿名]

発達障害の子どもがいます
成績は下から数えた方が早いです
勉強を教えても飲み込みが悪く
何度同じ事を教えても覚えられない
周りには発達障害と話してないけど
(学校には伝えています)
やっぱり親の出来が悪いって言われるんですね

[148. 匿名]

特に小学生の頃のほとんどは親の責任だろうね。でも中学生以上になると環境もかなり影響が出てくると思う。学校や荒れていたり悪い友達に影響されて悪くなるパターンも多いからなあ。

[149. 匿名]

頭の良さは遺伝だと何回言えば…

[150. 匿名]

でも子供の立場で自分は親がこうだったから～っていうと親のせいにするなって言われるよね

[151. 匿名]

>>145分かります。主です、実は進学校行った娘が途中で挫折したんです。高校一年生の時は学年トップで私も余裕で東大、とか思っていましたから。
東大もA判定でした。高2で色々あったらしく、辞めたい辞めたいと騒ぎ出し一切勉強しなくなりました。どうやら、徹底的に追い詰める担任のやり方が娘には合わなかったようなんです。
結局中退こそしなかったものの成績は学年最下位まで落ち、担任にここまで落ちた生徒珍しい、お母さん何とかしてやれなかったんですか？と言われました。勉強に苦しんでいた時、家庭教師付けようとするも娘に余計なことするな！勝手に決めるな！と言われ断念しました。娘はもう大学入試の気力も無く、海外に行きたいと言ってます。
姉の時は無かった事態で正直慌てました。
周りからもあんなに出来たのに、あなた何とかしてやれなかったの！？勿体無いと良く言われます。
下の娘がここまでつまずいたのはやはり私のせいなのかなぁ？と。姉の方はママのせいじゃないと思う、と言ってくれますが、反省ばかりです。

[152. 匿名]

非行は親の影響が大きいと思う
物を盗む子の親も借りパクで有名だったりそういう善悪に緩い、そういう緩さを寛容と履き違えている

[153. 匿名]

親のせいでしょう。
子供が犯罪を犯したら、その子だけではなく、その家族も一家全員刑罰を与えるべき。
いじめとか、万引きとか、クラスメートの悪口とか、そういった類の悪事でも、罰するべし。

[154. 匿名]

手柄って考え方がもう違うんじゃない？
自分が頑張ったことが親の手柄になるんだったらうんざりして何もやりたくなくなるよ。

[155. 匿名]

成績不振や非行からはズレるけど、

欧米の事件史を見るのが好きなんだけど、
幼いけれど狂気的な事件を起こした人も、
大人になってから狂気的な事件を起こした人も、
家庭環境がよくないパターンが多いよ

離婚とかじゃなく、両親がヤク中とか売春婦とか虐待とか
もちろん毒親でもまともに育った人もいると思うけど、
事件史見ると家庭環境って大事だなと思う

[156. 匿名]

>>151
娘さんが辞めたいと言ったその時に事情を聞いて話し合ったり、やり方の合わない担任の先生との間に入って調整してあげたのでしょうか？

周りのいうあなたがなんとかできなかったのか？はあなたが成績を上げてあげられなかったのかではなく娘さんのモチベーションを上げること娘さんの悩みを聞いてあげることという意味じゃないんですか？

[157. 匿名]

>>154そうなんですが、やっぱり受験成功した親御さんたちは親も立派〜と讃えられますよ。
私のように娘が挫折した親はやはり親も何とかしてやれなかったのかしら？と責任を問われます
それが現実

[158. 匿名]

>>151
周りがいくら勿体無いとか、勉強しろって言っても本人にやる気がないんだから仕方なくない？好きにさせたらいいじゃない。仮に無理して大学行っても、嫌々やった事って身に付かないよ。人生１度は現実見えて、挫折する時がある。それが娘さんにとっては今なんだよ。他にいくらでも道はあるんだから温かく見守ってあげたら？

[159. 匿名]

立派なお子さんを見ると「どんな育て方をしたんだろう」って気になるけど

「私たちは何も・・・好きにさせてただけ」っていう人は、良い夫婦だと思う


悪い子に育ったのは、親のせいじゃなくて子供のせいにするのはだめ

[160. 匿名]

>>151
つまりこう言うこと？
「学年トップで私も余裕で東大とか思って、うちの子優秀で鼻が高いわぁ。周りの親御さん達私の娘羨ましいでしょ？」って優越感に浸っていた→どんどん成績が落ちてバカにしてた他の生徒に抜かれ、ましてやその子が成功して、親が誉め称えられてる。→キー悔しい！

[161. 匿名]

すべて親が悪いとは思えない。
うちは逆に子供の出来が良いけど、私は立派な母親じゃないし、勉強も出来ない。
娘は小さい頃から努力家で学校や習い事で習うことを言われなくても家で復習するような子だった。
これは育て方ではなく性格だと思う。
育児にほとんど協力しない旦那そっくりだから。
だから、逆に頑張れない子、頑張ってもうまく行かない子もいると思う。
私自身は後者でした。

[162. 匿名]

非行は完全に親の責任、というコメントもちらほらあるけど…

小さい頃からやんちゃばかりして非行を繰り返し、
結婚詐欺を複数回働いて、兄を自殺に追い込み、
小学校に乗り込んで児童を刺したのに、
反省の言葉一つすら言わなかった宅間守は、ごく普通の家庭環境だったらしいよ

宅間みたいなのって、どうやって育てたら非行に走らずにまともに育ったんだろう？
殺人犯の家族といえど、こういうのはさすがに同情してしまう

[163. 匿名]

主です。きっと親の見栄って言われると思っていましたが。
娘は海外に留学してダンサーになりたいと言ってますがダンスなんかしたことないしどこまで本気なのか、投げやりなのかも分からない状態です。
本人が本気なら応援してあげたいのですが。

[164. 匿名]

>>151
子供の気持ちに寄り添ってあげたいとかそういう気持ちが一切見えないw
成績が落ちた→カテ教、成績がトップだったのに最下位、勉強の指導法が悪かった事が最大の批判点、って、妹の心はどこいった？無いと思ってる？

娘さんが苦しかった時、どんなことが苦しく、お母さんに最もして欲しかったのは何か、考えたことある？最も頼りたいお母さんを遠ざけた理由、何？

娘が東大に行けなかったのは、私のせいじゃなく担任のせい。それなのに私が責められなきゃいけないの？って娘さん、東大に行けなくて価値が下がっちゃった？

姉はお母さんのせいじゃないって言ってるって、子供に慰めてもらってるの？慰めて欲しいのは、妹さんだと思うけど。

ま、自分も偉そうなこと言えないけどね。このスレ建ててくれてありがとう。自分と子供の関係性を見つめなおすわ。

[165. 匿名]

>>163
もしもの話だけど、
本気で東大行きたい！って娘さんが言ったらどうしますか？
応援してあげるんじゃないですか？

本気で東大行きたい！を応援して、
本気でダンサーになりたい！は、どこまで本気かわからないから応援は…って言うのなら、
やっぱりそれは見栄なんじゃないですかね

[166. 匿名]

>>151
うちの弟がまさにこんな感じ。
うちは中学だった。
義務教育で登校拒否になったよ。
悪いのは担任だと思いたいんだろうけど、弟はずっと母のことを恨んでいたよ。
まともに相談に乗ってくれなかった。
弟が一番つらいのに母の方が学校辞められたら困るとパニックになってしまってた。
小さい頃からの色んなことも重なって。
海外に行きたいと言うなら行かせてあげたらいいと思う。
娘さんなりに考えていると思う。
元々頭の良い子なんだから、海外行って何か変えたいと思っているんじゃないかな。
若いうちしかチャレンジできないこともある。

[167. 匿名]

親が毒で私は非行に走ったけど、兄弟は真面目。だから毒親に、あんたの性質の問題だと言われ続けてきた。
でも、いい年になって兄弟みな性格に難があると発覚。
1人は精神疾患。

非行に走ってないからって問題がないとは限らない。
毒親に育てられると性格や価値観が歪む。

[168. 匿名]

>>162
精神科医が普通の家庭環境だったと判断したの？

というのと、やはりサイコパスは先天的な特性なので、そういう要素が強かったんじゃないのかな。確か、半島の血をひく人だよね。半島特有の遺伝子欠陥に関する研究があるんでしょ？よく知らないけど。

[169. 匿名]

ここまで来てまだ自分は悪くないと言いはる感じが嫌な母親だよ。
一番辛いのは娘さんだよ。
自分が誰になんて言われたって娘が笑顔になればいい、東大なんて行かなくてもいいと思うのが母親じゃないのか。

[170. 匿名]

>>94

親だから責任持つんだよ？
何子供から逃げてんの？
親になる資格ないよ

[171. 匿名]

>>168
>>162です
ごめんなさい、ちょっと探してみましたが、全然普通ではなかったです…
精神科医の先生のコメントもありました。

夕刊フジ特捜班「追跡」

夕刊フジ特捜班「追跡」−−児童惨殺事件−−心の闇と傷（２）宅間の育った家庭環境は　兵庫県伊丹市内の２階１戸建。　朽ち果てた冷蔵庫、錆だらけの自転車３台が玄関周囲に放置され、阪神・淡路大震災のときに道路側に傾いだブロック塀が、いまにも崩れ落ちそうだ。　...

[172. 匿名]

非行は
親の人格が悪いか、幼少期のトラウマか、周りとの人間関係の問題か

成績不振は
お金がないか、遺伝的な問題か、本人が自分に甘くてやる気がないか

[173. 匿名]

近所に医者の子がいたけど小さい頃から親に放って置かれて育って、陰湿なイジメを繰り返していた

立ち振る舞いとか言葉遣いとか食べ方とかも育ちはいいと思えなかったなぁ

でもお金持ちで頭はすごく良かった

お金とか遺伝も大事だけど、親の素質も大事だよ…

[174. 匿名]

いとこが非行に走ったけど家庭環境悪い。
お母さんが小学生レベルの算数も教えれないくらい
頭があんまりよくなくて常にキレ気味な人。
ド田舎貧乏暮らしで再婚なんだけど
義理のお父さんが箸の持ち方とか
挨拶とかで毎日ガミガミ怒るらしい。
まぁお母さんが小さいときにそういうのちゃんと
教えなかったせいもあるんだろうけど。
でもいとこ中学生で思春期真っただ中で
この生活はきついなと思った、、、。
親は勉強教えれないしお金もないから塾は無理だし
家は落ち着かないしこんな環境じゃのびる子ものびないと思う。

[175. 匿名]

>>151
自分で海外に行く手はずを整えられるのならそれでもいいんじゃないですか。
有名進学校には「勉強につまづいてレールから外れ、引きこもりか精神科コース」が一定の割合付きまといます。
大人のせいにする人も多いですが、結局その子の個性、性格じゃないかと思います。
受験から逃げた子が、いくら中学英語が優秀でも海外で過ごせるよう準備できるとは思えませんが。

[176. 匿名]

>>163
勉強でつまずいて、今は見るだけだけどダンスに救われているとか
ほんとはずっとやりたかったけど反対されるから言い出せなかったとかあるかも。
頭ごなしに反対しないでちゃんと聞いてあげて

[177. 匿名]

子供に何かあると親は心配するし何が悪かったのかって気に病むよね
主さんお疲れ様。
主さんから見た娘さんのいい所ってどんな所？
成績優秀とか、周囲の評価ではなくて
小さい頃から見てきて、この子は優しいなとか、周りをよく見てるなとか、綺麗好きだとか
周りの評価関係なく娘さんのいい所があると思うんだ。
海外に行きたい、ダンサーになりたいって娘さんが言って、本気ならば渡航を叶えてあげられる環境ならさ、まずダンスの先生を探して本気でダンスをさせてみるのもいいんじゃない？
急に海外に行かせなくても、娘さんの言うことを本気で受け止めてあげる姿勢を見せてみたら？
誰が正しいとか間違えたとかじゃなくても、人は些細な事に躓くじゃん。
上手く行ってるときはよくて、躓いた時に子供と向き合う前に、親の責任なの？親として反省しなきゃ（今の娘さんがまるで駄目人間みたいね、それって。）って、娘さんからしたら
自分を可愛がってくれたんじゃなくて「お勉強の出来る娘」が自慢だっただけみたいに見えても仕方ないよね？
何が出来る、どこが優れている、じゃなくても
いい所、たくさんあるでしょう？

[178. 匿名]

>>171
母親のコメントを見たことがあるけど、妊娠中から酷いつわり、２、３歳でやんちゃすぎて手に負えなかったらしい。
道端を歩いていたら車に向かっていくような。
この母親がどんな母親なのかはわかんないけど。

[179. 匿名]

>>163
これまでの主のコメとスレタイ見て、見えてきた。
スレタイって、もっとも強調したいことを抽出するからね。

娘さんの苦しい心の叫びを、非行って思ってる？

なんか、こういうアドバイスしない方がいいかな、娘さんのために。
あなたが娘さんの気持ちに気付き、娘さんが心の癒えてもう一度東大受験を考え始めたら、私は間接的に娘さんを苦しみに導いてしまうかもしれない。だって、再び娘さんがあなたの装飾品に逆戻りするかもしれないから。

かわいそう。

[180. 匿名]

小学校低学年の時に子供がメガネ盗まれた。相手は謝りにこないで親しか来なかった。親が帰ってから気づいたけど、子供のメガネケースの名前書いてる部分がマジックで黒く塗りつぶされてた。頭にきてすぐ担任に電話したりしたらようやく子供も連れて謝りに来た。尻拭いを親にさせる時点でろくでもない子供だけど親にも責任があると思った。その後その子と同じクラスになった事は一回もない。また盗まれたら嫌だって担任に話したから。

[181. 匿名]

>>175
>受験から逃げた子が、いくら中学英語が優秀でも海外で過ごせるよう準備できるとは思えませんが

なんでそんな嫌味な言い方なの？
何に適性があるかなんて、やってみないとわからないと思うけど。
英語ができることと、海外で暮らすことは全然違うことなんじゃないの？

[182. 匿名]

>>181
確かに、可能性は無限大だよね。
大切なのは、そこに自分の心があるかどうか。

[183. 匿名]

>>163
確かにダンスの経験もないのに
海外行ってダンサーになるは無理があると思うから
自分でバイトさせてそのお金でダンスやらせてみて
そこからどうなるかじゃない？
本当にダンスが自分の道だって気づいて
のめり込むかもしれないし実際にやってみたら
なんか違ったってなるかもしれないし
もともと本気じゃないのかもしれないし。

[184. 匿名]

>>90
でも前に、親に溺愛されて育った人が、皆んながそういう風に接してくれるものだと思い込んでいて、社会に出たらあまりの扱いの違いに戸惑って、ひきこもりだったか、薬物中毒になった人のやってたよ。

[185. 匿名]

でもさー、親にろくに愛されずに育っても、そもそも不良になれるだけの生物的な強さを持ち合わせて生まれつけなかったら不良になれないよね。能力的に。

そういう子ってどうなるんだろう？？？　我慢して表に出さずに頑張っていくんだろうか？？？

[186. 匿名]

毒親もいるけど、鷹が鳶を産む場合もあるからね

[187. 匿名]

仕事先で関わり合いになった人、ウソつきで全くモラルが無くて厚顔無恥。
まだ20代、親の職業を聞くとなんと教師だと言う。
しかも校長先生。
ネットで調べたらお父さんの名前も出てきたのでそれは本当だと思う。
モラルを教える立場の側が子供の教育ひとつ出来ないとはと愕然とした。
お父さんに言いつけてやろうかと思ったが、周りに止められてます。
学歴はよくありません。
こういうのって親のせいになるのかな、それとも本人の生まれ持った性格なのか

[188. 匿名]

>>181
175だけど、本当は他の人みたいに、外国で頑張れるならそれでもいいんじゃない、って書こうと思った。
でも、今はお譲さんが精神的に弱い状態だと受け止めました。
そういう時に考えることは、だいたい甘いんです。高校生だろうが、社会人としてまっとうに生きてきた中年だろうが。
お子さんにさらに失望しないように、お母さんにくぎを刺したような書き方をしました。

[189. 匿名]

>>149
ちなみに母からの遺伝です

[190. 匿名]

>>157

＞娘が挫折した親はやはり親も何とかしてやれなかったのかしら？と責任を問われます
それが現実
↑
現実だと認識しているのに、お嬢さんの心に寄り添って本音を聞いたり、心のケアに勤しむ事は放棄ですか？
お嬢さんは親を喜ばせるために、理想の子供像を実現するのに疲れたのです。
あなたは自分の承認欲求を満たすためにお嬢さんを利用したんですよ。
親なら逆に子供の承認欲求を満たしてあげなきゃダメじゃん。

[191. 匿名]

地頭はよさそうなのに、親兄弟がDQNで中学入ったら不良の道にまっしぐらな子もいるよね。
進学なんてありえないらしい。

[192. 匿名]

>>88
いないからこそ客観的に見られると言うのもあるかも。

[193. 匿名]

>>185

不良になるパワーが無い人の末路

・他人に愛を期待せず自力で這い上がる
辛酸を舐めているのでタフで気高い
・コミ症に苦しむ
遠慮し過ぎる故に見下されたり搾取される
・誰かを虐めて自尊心を満たす
徒党を組んで自分より弱い人をいたぶる
・特定の人に執着して調教
親しくない人へは良い人でいられる。
しかし親友、恋人、配偶者へはボーダレスに接する。
また、自分の理想とする人間に作り上げる為にモラハラやＤＶをする方もいる。
（自己愛や境界性人格障害を抱えている）

[194. 匿名]

>>151

ママと姉のせいだと思う

プレッシャーかけすぎんだよ
無言のプレッシャーって辛いよ

娘さんは、貴方じゃないし、姉でもない。

娘さんは娘さんにしかなれない。

貴方が反省すべき。子供の怠慢であったとしても、その潜在的な原因を作ってるのは親。

[195. 匿名]

鳶が鷹を生む例は、先生とか周りにいい影響を与えた人がいた場合が多いんじゃないかな。

[196. 匿名]

>>112
あのドラマ実は続きがあって子供は更正しなかったんじゃなかった？

[197. 匿名]

>>162

宅間守は在日ではなかった？
日本人憎しで育ったんじゃないでしょうか？

[198. 匿名]

>>187

その人の弱点は親への報告。
世間体重視型の親だから、頭ごなしに怒るだろうね。

こういう育て方をされ続けた人は他人のミスに厳しい反面、自分のミスを全力で責任転嫁するよ。自分のプライドを守るためにウソをつく事も平気。
口が上手いだけだから、証拠を示しながら論理的に追い詰めるといいさ。そう、その人の親のように（笑）

[199. 匿名]

>>118
難しいかもしれないけど、親が早く気づいてあげれば本人も楽だったろうね。

[200. 匿名]

>>121
最近、苛め事件の加害者の親がPTAの会長だったなんてよくあるよね。

[201. 匿名]

ダンサーになりたいって言ったのも主さんを試してるんじゃない?
快くオッケーを出してくれるのか、反対されるのか。

[202. 匿名]

その歳になってまでママって呼ばせてるの?

[203. 匿名]

トピずれ失礼！
ＤＶ加害者が「私は被害者」と、相談する事がよくあります。
本人は本気で被害者だと思っています。
しかし行動的に同意者を求めたり、「私は悪く無い！変わるべきは向こう！』と力説する点が被害者と異なるのでバレバレ。

子供の個性にフィットしない導き方でモラルを押し付けておいて、子供が思い通りに動かなくなったら「私は被害者！」って言う人を見ると、本当の被害者は子供なのに…と、呆れます。
子供の心を一番に癒せるのは親なのに、何で更に自分の理想を押し付けているんだろう？

[204. 匿名]

>>142
グレられる子は金属バットで親を殴らなくてすむんだよ。我慢に我慢を重ねてキレた真面目な子だよ。

[205. 匿名]

>>128

でもさー、林先生の子供見たかったよね？
奥様、お医者様だし。
両親、特に母親が頭脳明晰なら間違いなく、頭の良い子が生まれたのにな。

[206. 匿名]

>>204

親を金属バットで殴る経緯を想像すると悲しくなりました。
本当は親に理解して欲しかったんだよね。
叶わない事に絶望してバットを振り下ろしたら、清々した気持ちと虚しさを同時に抱えそう。これまた辛いだろうな、、、。

[207. 匿名]

東大にこだわりすぎたのかな?
ランクを落として行ける大学でもいいとか浪人でもいいとか逃げ道を作ってあげたのかな?

[208. 匿名]

>>189

頭の良さの遺伝の影響は65パーセントくらいじゃなかった？あとは環境。
これが芸術部門になると遺伝がかなりのパーセンテージを占めることが分かってる。
絵、音楽の才能など。
勉強部門は母親の遺伝が父親の遺伝よりやや影響大、って最近わかって来たんだよね。成績優秀な頭のいい両親の子供は間違いなくお勉強は出来るみたい。
まったくさ、余計な事がどんどん科学で分かる時代だから、子供達にママのせいで勉強できないんだわー、なんて言われたわ。
ごめん、子供達！(^^;)

[209. 匿名]

人間、自分の意思あるでしょう。本人が自分の心の満足を追求するのがいいと思う。

[210. 匿名]

非行や成績不振はと書いてあるのにズレてる人多いね。

[211. 匿名]

完全に親のせい

[212. 匿名]

親のせいだと思う。

物心ついた時から虐待・ネグレクトを受け
母は専業主婦なのに学童に入れられた私。（小1の最後に解放されたけど）
小1で親のお金を盗んだ。中学年くらいまで指しゃぶりが直らず親に暴力をふるわれた。小4で万引きでつかまった。寂しくてかまって欲しくて仕方なかったんだろうね。中3の時は、塾に行きたいと言ったけど、怒鳴られ殴られた。

[213. 匿名]

都合が悪いコメントに対して、「ズレている」と論点ずらしする親は非行製造機なんだろうね。
視点がズレているから、子供の学習能力も伸ばしてあげられないんだよ。

[214. 匿名]

私の両親は共働きで放任主義という名の放置でした。私はグレかけましたが、どうにか軌道修正して、大学出ました。
今、小さい子供を育ててますが、周りのお母さんと違って、子供への手のかけ方がわからなくて困ってます。だって手をかけて貰った記憶がないから、
始めて言われて気付くんです。

子供の非行の大半は親のせいだと思います。

[215. 匿名]

親の責任ある。
旦那の家庭と自分の家庭比べればわかる。
旦那家親放置主義、勉強しろとも警察に捕まろうとも特になにも言わなかったため兄弟三人非行に走っていた。全員中卒どころか小卒。
自分家親手上げるほど厳しい。最低限のことをしないととことん説教、頭もきれるため反抗する気にもなれない。全員大卒。

[216. 匿名]

接客してて思うのは、騒がしたかったり物を壊すのは所得が低い家庭の子。躾がきちんとしてなくて、子どもの面倒もしっかりみてない。
大きくなっても、ある程度の家庭水準じゃないと高学歴になり得ない。

[217. 匿名]

弟は成績優秀。家族みんな有名大学卒ですが、私は中卒です。小さい頃から弟と同じ様に教育を受けました。親の責任ではないと思います。

[218. 匿名]

私の母親は幼少期に他界。父親は酒乱と暴力でネグレスト気味。
大学までいかせてくれる親は羨ましいよ。
うちなんか公立高校に入った時、義務教育じゃないからって制服もカバンも全部貰い物。あげくに授業料が惜しいと２年で退学させられた。
姉弟４人、みんな似たような苦労をしたけど
全員まともに働き、自力で普通に結婚式もあげ、平凡な家庭を築いている。
誰一人グレたり、水商売に入ったりしていない。
親は反面教師だか、自分を甘やかす言い訳にはしなかった。

[219. 匿名]

環境や性格かな。
うちは物凄い毒親だけど、四人兄妹誰も道を外してない。
俳優のムロツヨシさんは、複雑な家庭環境なのに、姉はグレて、ご本人はグレてない（親に感謝してると言うほど）

[220. 匿名]

非行に走らず、成績も良かった人も割りといる。言い訳せずに。

[221. 匿名]

躾は親の責任だけど、非行は本人の問題。
悪質な親を見てたら、絶対にこんな人になりたくないと思って、勉強頑張って、就職して、理解あるパートナーと結婚っていうのを、３人姉妹でやったよ。

[222. 匿名]

親を見て、「ああ、やっぱりな」と思うことは多い。よい意味でも悪い意味でも。

[223. 匿名]

>>217
違うことに罪悪感を感じているような気がして気になる。
親は悪くない、じゃあ自分が悪い？と。
別々の人間なんだし同じである必要はないと思うけど。

[224. 匿名]

>>59
父子家庭の元友達二人、中学から出会い系狂いでマウンティング女だった
私も父子家庭だけど自尊心削られまくって受け身過ぎて
変なの集まってきちゃって人間関係ボロボロ精神もボロボロ

[225. 匿名]

>>51
たとえ手作りでなくても、楽しい食卓であればそうそう道は外れないと聞く。
孤食は子供との会話もないし、変化も見られないので、非行に走ったりする要因になると思ってます。

[226. 匿名]

>>217

ご家族の皆さんは有名大学卒なのに、あなたの教育に無関心なのが気掛かりです。
同じ教育を受けた弟さんに越された時点で何の手立ても打たないとは驚きです。
あまりの無関心さに悲しくなりました。
そんなご両親を庇えるなんて、あなたは優し過ぎます。

[227. 匿名]

>>59
ということは、貧困とも関連があるのかな。母子家庭って殆ど貧困って聞くし。

[228. 匿名]

>>217

『子の不出来は親の責任ではない』と押し通すためのホラ話かな？
高学歴家族の中でそれじゃ、知能を疑って何らかの期間に相談してるってば。

[229. 匿名]

みんな見栄だ見栄だと主を叩くけどさ、子供が成績良かった場合、いい学校、大学に入って欲しいって親だけのエゴかな？子供自身が行きたい行きたいって言うじゃない？それで失敗した場合は子供って親のせいにするよね。1番身近だから、誰かのせいにして自分に言い訳したがる。
ガルちゃんの変なのこう言うところ。実際子供が挫折して、ヒキニートにでもなっても、あなたの人生、気がすむまでお家に居なさい、って中年になるまで放置出来る？自立させなきゃ将来困るって焦るのが普通だよね。子供にとってより良い自立を選択させる為に良い学校行く事を期待する親が全て見栄だけの為っておかしいと思う。普通の感情だよね。

[230. 匿名]

>>162
本当そう。非行が全部が全部親の責任とは限らない。
例えば普通の家庭環境で育った子が普通すぎてつまらない刺激が欲しいとか言って覚せい剤だったり非行に手を染めるケースもあるからね

[231. 匿名]

高学年のうちの子のクラスに発達障害なのか、上手く物事を人に伝えられないし、伝わらない事が悔しくて友達に手をあげ、結果的に学年一嫌われている子がいる。勉強は全く出来ず、今は一人、2年生の勉強をしているらしい。手厚い支援学級に入った方が、のちのちその子の能力は伸びるんじゃないかと思うけど、これも親の教育ですね。

[232. 匿名]

私は寧ろ中学生からは完全に親より周りの友達の影響の方が大きいと思う。
その時期によってその後の人生が大きく左右される。
私自身がそうだったから

[233. 匿名]

うちの旦那はクラスの友達にからかわれたのをきっかけにグレたと言ってた。
人が良くてからかわれやすいタイプの人間だから我慢の限界に来て投げやりになったんだと思う。
いろんなパターンがあるよ。

[234. 匿名]

親は物凄く放任主義でめっちゃ甘やかされて育ったけど、その反動でかは分からないけど甘やかしすぎも良くないなと思い、ウチは人並みに厳しくすべきとこは厳しくして育ててます（門限をつくるとか、高校卒業するまでは髪を染めるなとか）
だから全てが親に影響されるとは限らないかなー

[235. 匿名]

>>204
父親が、ゴミ屋敷の主で理不尽に厳しかった父子家庭の者だけど
不登校とかしたかったけど、兄弟もいるし出来なかった
ずっと不定愁訴でパワーもなかった
今ようやく弱ってきた70の父親の後頭部見ると鉈や斧で…したくなる

[236. 匿名]

>>229
一度失敗したらどん底。這い上がれないという思考が蔓延してて根深い。そういう国民性や社会が問題とは思わないのね...

[237. 匿名]

>>229

>ガルちゃんの変なのこう言うところ

じゃあ何故、ここにコメントを？
躾の際にもこの手の言葉を使ってそう。

そうそ、主さんはこう言ってる。
>どこまでが親のせい、親の手柄ですか？
…責任を『親のせい』と表現し、子供の努力の結果を『親の手柄』ってね。
他にも子供を親の見栄を満たすアイテムに利用している文言が散見してるよ。

親にとっての『良い学校』が子供にとってもそうだとは限らない。
親都合の選択肢を与えるのを『普通』と捉えているけれど、トピ主さんと同じメンタルの持ち主だね。
子供のせいにして自分に言い訳したがるところがソックリ。
子供の手柄を横取りして見栄を満たすのやめようよ。
子供をギュッと抱きしめて心を充電してあげて欲しい。
生まれて初めて抱いた時の気持ちを忘れないで。

[238. 匿名]

ここ見てたら日本という国が如何に学歴社会であるかというのをヒシヒシと痛感させられるわ

[239. 匿名]

小学生までは行動や態度って親を生き写してるかのように似るよね。個性も少しずつ出てくる時期…

中学生や高校生は親の影響も受けつつ自分が作られていく過程かな

[240. 匿名]

>>231

うわ〜！危害を加えるレベルなら特別学級か養護学校を利用しないと、級友がかわいそう。
障害の有無に関わらず、親が子供と取り巻く環境を見て配慮しないと、子供も周りも苦労するんだよなぁ。

[241. 匿名]

うちの両親はすごく大事に育ててくれて、いつも信じてくれてた。
でも私は中高と不良だった。
私の子供達(大学生)は二人共とても真面目で親思いに育った。
すごく自己中な子育てをしたのに。

私は親のせいではないと思う。

[242. 匿名]

育てたように子は育つ
以上

[243. 匿名]

整理整頓が身についてるとか生活のサイクルが規則的とか家庭内のルールが一貫してるとかそういうことが意外と学力に関係あるみたいね
親の学歴以上に

[244. 匿名]

そんな事ない
うちの親はちゃんとしてたけど私は中高と
グレてた
なんでもかんでも親のせいにするなんて甘え
一生懸命やってたって思い通りにいかないのが
子育てだと思う

[245. 匿名]

両親は『人に迷惑を掛けない事』と、『やりたい仕事に就きたいなら勉強してた方がいい』の二つ以外は自由にさせてくれました。

高校生の時、ちょっと悪い感じの子に誘惑された事があるけど、両親の教えが頭をよぎって踏みとどまりました。でも生真面目キャラじゃなかったです。
あっ、一度カラオケで門限を破ったら、すごく注意されました。「心配だろう！」って。心配かけてごめんなさいって心から反省しました。多分、「ダメでしょう！」だったら反抗したかも。
両親のおかげでグレずに済みました。

[246. 匿名]

ヤンキーは家庭環境が悪くて苦労してるって思ってる人いるけど、昭和の頃の話。
ヤンキー(DQN)の家庭は親子仲いいよ。
親と子でお互い悪いことして認め合ってる。

[247. 匿名]

医者になっても、クソみたいなやつはいるからどうなんだろ…
医療従事者ですが、医師の8割は偏った考え方や俺は何しても許される王様と思ってます。

とりあえず、人に迷惑かけたり犯罪おかしたりせず優しくメンタル強い子供に育つといいなと思って育ててる。

[248. 匿名]

いや、子供は100%親の責任だよ。極論を言うと、親が産まなかったらその子はいないんだから。あんたが作ったから存在してるんだよ。

[249. 匿名]

子供が不良になっても自分の責任じゃない？そんな親だから子供が不良になるんだよ。

[250. 匿名]

子供の良い点は子供自身の手柄。子供の悪い点は親の責任。すくなくとも親は、そういう認識でいるべきだよ。それができないなら子供作るんじゃないよ。子供が可哀想。

[251. 匿名]

>>237

>>生まれて初めて抱いた時の気持ちを忘れないで。

この言葉に胸が疼きました。
あの時、「産まれくれてありがとう」と心から思いました。
今度は息子から「産んでくれてありがとう」と言われるように頑張らねば！

[252. 匿名]

親のせいに決まってるだろ。親は全てを被るんだよ。子が人を殺しても自分の責任じゃない？被害者にとっちゃ同じだよ。ふざけんなって思う。

[253. 匿名]

>>244

え〜っと、親が一生懸命に子育てしてくれたのを知っててグレたの？
・親のせいにするのは甘え
・思い通りに行かないのが子育て
グレた割に親の立場を分かっているんだ。
しかも子育てに失敗した親の目線。
あなたの親は一生懸命に子育てしたはずなのに、不思議な視点を持ってるね。

[254. 匿名]

成績も素行も
親の影響力は大きいと思う

小さいうちから
勉強する癖をつけられるか
本を読むことを習慣化できるか
管理しすぎず手助けできる親と
テレビ三昧ゲーム三昧で放任している親とは
学年があがるにつれて
顕著に差がひらいていくと思う

[255. 匿名]

姉が幼稚園教諭してますが、親が離婚したり何か家庭に問題があると、急に汚い言葉を使いだしたり、他の子をいじめたりすると言っていました。
家庭環境は子供の言動にかなり影響が出るそうです。

[256. 匿名]

中学のとき、なぜか不良の女の先輩をカッコいいと思ってしまったんです。髪が茶色だったり、化粧してたりして当時はすごく大人にみえました。
両親は優しくて時には怒ったりするような普通の両親です。今思うと馬鹿ですが、憧れてしまったのが間違いでした。
私はですが、非行に走ったのは家庭環境関係まったく関係無いと思います。両親が最後まで見捨てないでいてくれたから今は落ち着いて、母親と飲みながらあのときは馬鹿だったねーと笑って今話せています。

[257. 匿名]

遺伝子が悪かったんでしょ
可哀想

[258. 匿名]

結局ネタトピか
高1で東大A判定で学年最下位はありえない

[259. 匿名]

>>151
やりたいことがあるっていうことがまず素晴らしいと思う。親が素直に応援してくれたら娘さんも頑張れると思うんだけど。ダメだったらまたその時にどうするか、一緒に考えてあげたらいいんじゃない？
私ならそうしてほしい。

[260. 匿名]

東大、医学部の学生って頭おかしい人多いと思う
落ちこぼれを詐称して同情誘って何がしたいの？

[261. 匿名]

私の友達の元非行少年少女のみんなは結構家に問題ありな子が多かったな

[262. 匿名]

以前仕事で子どもの面倒をみることがありましたが、やんちゃとかイタズラをするとか、そういう範囲ではない困った子は、親御さんもやはり常識がない方が多かったので、家庭環境の大切さを痛感しました。

環境は子どもの性格に大きく影響すると思いますよ。

[263. 匿名]

よそ様の教育にあれこれ言って申し訳ないけど。
ある放置気味の子、しょっちゅううちに遊びに来てて。
うちは宿題をしてから遊ばせたかったので、その子も一緒に宿題させたの。
小学１年生だったんだけど、その子、あまりにも算数わかってなくて、こんなに簡単な計算もできないのかとこっそり驚いた記憶がある。
お母さんおうちにいるんだからもう少し勉強みてあげたらいいのに・・・って思っちゃった。

[264. 匿名]

20歳までは親の責任
20歳過ぎたら本人の責任

[265. 匿名]

幼い頃からの生活レベルで子供の危機感が変わると思う。
親が底辺学校卒業しててもそれなりに生活出来ちゃってる家庭の子は適当に勉強してても何とかなっちゃうんだ～って向上心培われにくそう。

いいとこのお家の子は、ちゃんと勉強しないと今より悲惨な生活になるって危機感覚えるから勉学に取り組むんじゃないかな。

[266. 匿名]

思春期あたりの非行＝アウト みたいな考えもどうかと思う。長い人生の中の一時的なものかもしれないのに。
いわゆる、子ども時代おりこうさんみたいな子が大人になってから拗らせていく方がヘビーだと思う。治る気がしない。

[267. 匿名]

>>266
上に出てるけど佐藤ママぐらい子どもの自我を徹底的に破壊して理Ⅲに絶対入るマシーンに
仕立て上げれば成功なのかねぇ
そんな人生絶対嫌だよ
別にうちは医者にならなきゃ未来がない共産党系の家庭じゃないんで

[268. 匿名]

>>84
砂山に例えるとこんな感じ
でもね、努力する子のほうが異能者よりかっこいいよ

頑張って早慶とか東工、一橋に入る努力家

出典：img01.hamazo.tv

チート能力使って東大、医学部に入る異能者

出典：t.pimg.jp

[269. 匿名]

兄妹の仲が悪くなるのは親の不公平さが原因の場合がおおい

[270. 匿名]

親の責任もあると思うよ
ちょっとこの子は...って思う子は親も少しおかしい事が多い

[271. 匿名]

子供の非行は 絶対家庭環境。

同居の家族が いがみあってなくて 幸せに過ごしていて子供に愛情を注いであげていたら
お行儀悪くても品が悪くても
悪い子には育たない。

[272. 匿名]

社会人になり、最近心理学を勉強しています。
親の躾は、子が大人になり損をしない為のものです。ちゃんと、人の話を聞かない、有難うを言わない、あいさつをしない……等々。ちゃんと、子どもの時に親に教えて貰わなければ、社会人になって、損をします。
学業ですが、過干渉して、子どもを自分の思い通りにしたいと思うなら、社会に出た子どもを大人だから自分の責任と話すのではなく、ここまで、子どもの人生に過剰に関わってしまったので、その分は一緒に歩む必要がありますよ。親の良いように生きてきた子は、挫折したときに危なっかし。

[273. 匿名]

管理人は受験トピを絶対採用しないでほしい。
東大とか医学部に入った人とか親の落ちこぼれ詐称、反吐が出る。

[274. 匿名]

挫折ね。
子育てしていて 親が見守れるうちに挫折経験をして欲しいなって思う。
沢山は苦しいから 何回かが希望。
挫折して苦しいのを見守って乗り越えて欲しい。
問題は 親が思ってた事と全く違う事で挫折をする。こちらも心の準備させてください…。

[275. 匿名]

うち片親だけど、金はあった。だけど悪い事するのが楽しくてね。
今医学生とか大学生が問題ばっか起こしてるじゃん
勉強ばっかして遊ばなかった反動が出てるんだとおもう
スポーツやらせても周りが悪ければやめるよ

[276. 匿名]

>>151
主さん、大変でしたね。合わない先生に担任されて…娘さんも大変でしたね。
海外、いい経験になるんじゃないですか。東大は院に社会人入学する手もあるし。これで終わり、みたいに思う必要ないと思いますよ。
娘さんとよく話し合って、本人の意向を大事にしつつ、親としてしてやれることをしたり、まかせるとこは任せていいんじゃないですか。

[277. 匿名]

>>276
高1で東大A判定なら早慶のどっか通るよ。
釣りにマジレスしなさんな。

[278. 匿名]

>>268
旦那東大だけど、めちゃくちゃ努力したって言ってたよ。
私は努力しても東大には入れなそうだけど。

[279. 匿名]

高校生の時引きこもったら親にすごい毎日怒られた
それが逆に悪影響で、しかも親が原因なのに

[280. 匿名]

どれだけ勉強を教えたかとか、非行に走らないように怒ったかとかそういう問題以前に、親が何事に対しても「誠実な態度」(人にも物にも)で生きていけば、自然と勉強の仕方や、素行も乱れることなくいけるのでは？

[281. 匿名]

>>278
高校進学校だったから上位者は東大・京大・医学部行ってたけど、普通に皆まじめで努力家だったよ。
チートの努力で東大・京大・医学部入れる人なんて、ごく一部だと思うけど。
地頭＋努力だよ。

[282. 匿名]

なんかの授業で聞いたんだけど、小さい子にとって、親とか周囲に｢自分を見てもらう｣って行為が愛情をよく感じるそう。子供って見て!見て!ってよく言うよね。それが満たされないまま大きくなると、バカな事をしてでも注目をあつめようとするんだって。誰でもいいから見てほしいから。だから、ツンツン男もそうなのかなって思いました。ちょっとおバカ過ぎるけど。

[283. 匿名]

親は重要！
子ども変だとだいたい親も変。
スポーツも勉強も素質の要因は遺伝ももちろんあるけど、伸びるかどうかは親次第。
勉強も、小さい頃から宿題みてあげたり親が関わってあげてる子の方が大きくなってからもできる子多いよ

[284. 匿名]

>>142
昔、うちの両親が子供がグレて金属バットで殴られるとしたらどっちが殴られるかで大喧嘩してたの思い出した（笑）

[285. 匿名]

非行に走る人は、親に愛情かけてほしい、でもこっちを見てくれないって、期待して裏切られって感じの人もいるね。
うちはモラハラ父親にネグレクト母親で、兄私弟で「ダメだこりゃ(笑)」って思って、こんな人達のせいで人生無駄にしたくない！！万引きとかで捕まるとか恥ずかしいって思って、めちゃくちゃ勉強もバイトもした。
兄は特待生で、入学金免除、私は手に職を持って安定した収入、弟も高学歴で高収入だよ。
ある意味親のせいと言えばそうだけど、今いい暮らしが出来てるからいいかと思ってる。

もちろん、３人とも親と縁切りだよ。住所も知らせてないし、結婚も子供も報告してません。

[286. 匿名]

>>258
高1の模試判定は半分お遊びみたいな感じだからあまり鵜呑みにしなくても。
受けない人もたくさんいるし。

[287. 匿名]

忘れ物多い子とか、基本的な注意力が欠けてる子ってたまにいるけど、そーゆー子って妊娠中親がたばこ吸ってた、とか影響してるんじゃないかなーってなんとなく思ったりする

[288. 匿名]

勉強とか受験トピになるとなんで高学歴が低学歴の振りして書き込むんだろ

48. 匿名 2016/11/17(木) 19:30:12

遺伝あるんだろうけど、私自身はなかった。
父は慶應医学部、母は東大工学部だけど私は高卒だよ。

52. 匿名 2016/11/17(木) 19:31:55

>>48
逆にどうやったらそうなるの？
塾とか行かされなかったの？

59. 匿名 2016/11/17(木) 19:37:04

>>52
放任でしたよ。
親だけじゃなくて周りも高学歴ですが、けっこう高学歴な親って放任なんですよ。
塾どころか習い事も習字しかしてません。

[289. 匿名]

障害者施設で働いていますが
>>28みたいな考えの人が保護者の人たちを苦しめてるんだなあと思うよ。しかもプラスいっぱいついてるし。
まあそれは別として

成績は正直親は関係ないと思う。その子の素質だと思う。親より友達の影響のほうが大きかったりするし。
でも躾は大事。性格は親の影響じゅうぶんに受ける。

[290. 匿名]

親の育てかた、家庭環境だよね。兄弟でも育てかたでずいぶん変わるからなぁ。

[291. 匿名]

>>288
どっかのJG駒沢さんと同じだね。
どうせ本人は東大か京大か医学部入ってドヤ顔してるんでしょ？
気持ち悪い連中が住み着いてるなら受験トピマジでいらない。

[292. 匿名]

主です。皆さん様々なご意見ありがとうございました。娘が1番精神状態悪いとき、良く言われた事

おまえは親だ、勝手に私を産んだから責任がある。
万が一私がダウン症だったらおまえは一生自立を促さずに世話をしたはず。
わたしが挫折したのでなく最初からダメ人間だと思えば諦めがつく、何故受け入れない？親なんだから子供の言うこと聞いてお金出すのは当たり前、と言われました。常に先に生まれたからと言って教員や親が若者を支配する権利はない！親なんだから、勝手に生んだのだから言うことを聞け、と言われました。素直だった中学時代には無かった事で、自分もそこまでのことを親には言えなかったからショックでした。最近は勉強や学歴以外で天下を取ってやる！とか。大学なんて遊びに行くだけとか言います。これが2年前まで東大東大と騒いでいた娘の本音でしょうかね。私は昔から勉強を強要したりはしていません。
高卒でも構いません。ただ今の娘が迷走しているような気がして心配です。
皆さん育て方が悪いとおっしゃるんでしょうね。
その通りかもしれません。

[293. 匿名]

生まれつきの性格もあるから導くのは親でしょ。
家庭環境は親の怠慢。
子どもは親を見て育つんだから、親に似るか反面教師として育つかは子どもの良心次第。

[294. 匿名]

>>292
おまえは親だ、勝手に私を産んだから責任がある。 ←見放されるかもしれない不安から来てる？絶対に見放さないで。それはあなたの責任(そう言えば仕方なく従うと思っている？)なんだから。

万が一私がダウン症だったらおまえは一生自立を促さずに世話をしたはず。 ←はなから何の期待もせず、世話を焼いてくれただろう。無償の愛を受けたかった。

わたしが挫折したのでなく最初からダメ人間だと思えば諦めがつく←できた自分からできなくなった自分へと評価を下げているのが辛い。元々ダメ人間ってことにして。そうすれば評価を下げられずにすむ。

この辺から、娘さんは有言無言関係なくプレッシャーを感じていて、しかも自分で決めたわけではなく押し付けられた目標だと思っていて、でも嫌でもそれをしない限り愛してもらえないと思っていそう。でも、もう期待に応えるのは嫌だと気づき、期待に応える自分を捨てることにした？

私の気持ちを見て欲しい。でも自分でも気持ちが何かわかっていない。小さいうちに気持ちを持つことの練習ができなかった。でも関心を持って欲しい。素直だったのではなく、言えなかった。勉強以外で天下を取るのは、勉強以外は何も魅力がない子と思われていて凄く悔しい気持ちが見える。

東大と騒いでいたのは、そうしないと親が関心を向けてくれないと思っていたから。

下手でも好きなことを見つけた娘を迷走と感じている。

ちょっとプロファイリングしてみました。的外れかもしれないです。

[295. 匿名]

きちんとした親に育てられた子供はちゃんとした人間になっていて、ダメな親に育てられた子供は問題あり。というのは、そうであって欲しいという願望もかなり入っていると思う。

[296. 匿名]

お母さんとお子さんの相性があまり良くなくて（責めてる訳じゃないです。同じことをしてもプラスに働くタイプもいますから）、お子さんの勉強の才能もあったんだけど、大学入試まで逃げ切れるレベルではなかっただけです。
お子さんが自分の道を切り開けるか、開けずに、でもそれなりに生きていけるか、そこまでする元気がなくて精神科のお世話になるかは分かりません。
成績は普通以下のお子さんには怒らない話なのは確かです。

[297. 匿名]

>>84
一橋は東大文に届かずかなり捻くれ者が多いよ。

[298. 匿名]

>>48
全くだね。
子供の成功は子供の頑張り。
子供の非行は親の責任。
親は、いつだって子供の縁の下の力持ち。
子供より前に出てはだめ。

[299. 匿名]

主です。親切な解答ありがとうございます。
トピの最後の方に本音を書いたのは最初に書くと必ずおまえがプレッシャー与えた！東大目指せと強要した、と言われるからです。
うちは夫が理系でかなり優秀ですがスポーツマンで明るく、子供の細かいところは口出ししないタイプ
私は芸大卒で自由人（笑）です。ちなみに姉は芸術系進みました。昔から好きなことなんでもやらせて来て、あら、自由にさせたのに次女は頭いいな、夫に似たんだわ〜〜くらいでしたが、本人もなまじ優秀な高校に行き妙なプライド身につけましたので
挫折が辛かっただろうとは想像出来ます。
私に何度もおまえが頭悪いからだ！もっとマシな母親ならわたしも勉強に苦しまなかった！とか言われました。遺伝だ！遺伝のせいだ！とか
そこまで言わせるような育て方をした自分にはやはり反省があります。夫はサッパリしていてダメなら本人のやりたいようやらせればいいさ、と寛容です。今回のコメ読んで沢山参考になりましたから、娘の将来を模索して行こうと思っています。
コメにもありましたが、次女は頭がいいが難関大学の受験に耐えられるレベルでは無かった、と言うことなんでしょうね。自分の進むべき道を見つけて欲しいですね。

[300. 匿名]

>>292
子供の言葉そのまま受け取って反論してたら駄目だよ。
親を困らせる言葉を探して口にしてるだけ。
本心はやっぱりちゃんと自分を見てほしいって気持ちが隠れてると思う。
その娘の言葉書き出して擁護してもらえると思ったのかな。
本当に娘さん気の毒。
今ちゃんと対応しないとやばいと思う。
最後のチャンスだよ。

[301. 匿名]

>>299
余計なお世話とは思いつつも一生懸命考えたレスだったんだけど、あなたの人の気持ちに対する無関心さと、正誤にしか興味のない反応に、ちょっと辟易しますw

[302. 匿名]

とにかく娘さんは精神的にまいっていると思うから今は将来のこととか置いといてのんびりさせたらどうだろう。
このままじゃ、下手したら精神科のお世話になることになるよ。
ちょっと旅行でもいって気分転換してみては？

[303. 匿名]

>>299
芸大卒か〜。
大卒？

遺伝子の可能性、ゼロじゃないかもね。

[304. 匿名]

とりあえず、ぶん殴るな。
私の子供がそんな発言したら。

[305. 匿名]

>>299
子供の気持ちに寄り添いたいって気持ちが相変わらずないのなw
とにかく自分を守りたくて必死な感じ。

子供の頃、自分の親に認めて貰えなかったとか…？
と書いても、ハッピーだったという情報だけを出してくるんだろうなあ。

[306. 匿名]

終始、私のせいじゃないんです！分かってください。
でも、どうせわかってくれないんでしょう？
じゃあいいです。私のせいで…
ってスタンスだね。

[307. 匿名]

娘さんには小さい頃からの親に対する不満や恨みが溜まっている。
それが、今回の挫折をきっかけに吹き出してる。
ていうか、自分でもなんでこんなこと言ってしまうのか母親がムカつくのか気づいてないし、どうしていいかわからなくてもどかしい気持ちだと思う。
一から育て直すくらいの気持ちで向き合わないといけないと思う。
甘えたいときに甘えられなかった気持ちを今我が儘を言ったり、親を困らせることで埋めようとしてるんじゃないかな。
小さい頃のツケが今来てるだけ。

[308. 匿名]

>>292
娘さんをぎゅーっと抱きしめてあげたくなっちゃう
私の親は主さんに似てると思います。
心配する振りはできるけど心配なのは娘じゃなくて自分の評価
心配する振りはできるけど娘と話し合おうとは絶対しない
娘が力一杯ぶつかってもあらあら困った娘だことと真剣に取り合わない
私は親子を諦めました
親子を諦めて私が順風満帆に生活し始めたらまるで仲が良かった親子のように、私の生活を何も知らないのに自分の自慢の種の様にペラペラ話しまくっています

[309. 匿名]

>>299
思春期の子供と向き合うのは難しいですよね。娘さんは優秀なお父さんと芸術の才能のあるお母さんのもとに生まれて、自分も特別な何者かになれるはず、ならなければと思っていたのにすごい高校の中ではずっと優秀ではいられずに苦しんでいるのかな…。
上でもどなたか書かれていらっしゃいますが、まずは娘さんの苦しみに寄り添ってあげられないでしょうか。なまじ頭の良い娘さんだからこそお母さんに手厳しい言葉を向けてきますが、同じ土俵に立って腹を立てていては娘さんは辛いままだと思います。母親だって人間ですから、嫌な事を言われれば腹が立ちますし、文面から推察するにお姉さんの方とは良い関係性のようですから、私は悪くないと思いたいのも分かります。でも、お姉さんと仲が良いからこそ、妹さんが孤立感を持っているのかもしれません。私も思春期の娘が二人いるので、子育ての難しさを痛感しているところです。私も全然完璧な母親ではないので偉そうなことは言えませんが、娘さんにとってお母さんはあなただけです。憎らしい言葉を言っても、本当は世界で一番あなたに認められ愛されたいはずです。どうか憎まれ口の後ろにある娘さんの本当の気持ちに寄り添ってあげてください。

[310. 匿名]

ここでコメしている主が悪い悪いって言ってる人たちは一体どんな親に育てられたんだろうって思った。私からしたら明らかに娘が甘えている。
娘擁護の皆さんに聞きたい、あなた方は自分がしくじった時上手く行かなかった時全て親のせいだと思っているんですね？英語テストに落ちた時、先生に親の遺伝子が悪いから暗記出来ない、で先生は同情してくれましたか？
テストの点数悪い時、毒親に苦しんで上手く行かなかった、で通しましたか？
世の中そんなに甘くないでしょう。職場のミスも親のせい、で許して貰うのかな？
主も甘いよ、親ならウチはこういった方針だ！とか国立じゃなきゃ大学行かせない！とか決めて添えないなら働かせるべき。私も年頃の娘がいますがここまで親に楯突くなら出て行けと言うな。
幼児期じゃないんだよ。もう高校生、幾ら親でも言っていいこと悪いことの分別が無さ過ぎる！

[311. 匿名]

>>310
そもそも高1で東大Aなら早慶は通るよ
ネタだからまともに相手しないのが吉

[312. 匿名]

>>310
成績下がったのはもちろん娘本人の責任だけど、主のレスから娘と本気で向き合ったり話し合ったりが見えてこないどこか他人事なのに私は悪くないでしょっていうのばかり目につくから不憫に思えるんだよ

[313. 匿名]

>>310
幼児期に子育てを失敗された子が生きにくいのは、子の責任なの？親の責任なの？