この人だって思う人が現れるまで結婚しないのは馬鹿ですか？

[1. 匿名]

29才、医療従事者です。
長友＆愛梨、DAIGO＆北川景子など、相思相愛で周りまで幸せにする2人を見る度にいいなーと思います。
普段結婚願望はそんなにないですが、もし結婚するならこういう二人になりたいと切実に思ってしまいます。
この人だって思う人が生涯現れないかもしれませんが、人生の最後までそういう人を探すつもりでいることは馬鹿でしょうか？

[2. 匿名]

うん。現実をみよう

[3. 匿名]

馬鹿です

[4. 匿名]

タイミングをあやまるなよ。

[5. 匿名]

この二組は周りを胸焼けさせてるよ。

[6. 匿名]

この人だって思う人じゃなきゃ、普通プロポーズまでいかなくない？？

[7. 匿名]

いや、自分は32まで待って理想の人と結婚した。人によるよ。

[9. 匿名]

バカとは思いません。
ただその時に気付くか気付かないかはあなた次第だと思います。
見つかるといいですね。

[10. 匿名]

馬鹿だと思います
高校生じゃないんだから
優良物件は上から埋まっていきますよ

[11. 匿名]

出典：encrypted-tbn2.gstatic.com

[12. 匿名]

出典：ssl-stat.amebame.com

[13. 匿名]

自分で制限を決めて
その年まで出会えなかったら諦めたら？

[14. 匿名]

ある程度妥協は必要だと思います。

理想通りの人なんて絶対いないです。

[15. 匿名]

馬鹿ではありません！我慢して一緒に居る人より心から一緒に居たいと思える人と
どーせなら人生を共にしたい！

[16. 匿名]

でも焦ると後悔するよ

[17. 匿名]

バカじゃないです。

結婚は終わりではありません。
妊娠、出産、色々あります。
本当に心から大切に思える人としか乗り越えられないと思います。

[18. 匿名]

出会った人を大切にすることを考えたら？

[19. 匿名]

何が正しいかったかなんて死ぬ時までわかんないよね。ただ周りに流されて焦ってとかじゃなくて自分の気持ちは大事にしたほうがいい。

[20. 匿名]

バカにする人の方がバカだと思う

[21. 匿名]

加齢が進むにつれ、打算が無いと結婚なんかできなくなる。

[22. 匿名]

好きにしたらええ
終了

[23. 匿名]

20代で見つからないのに30代で見つかるわけない

[24. 匿名]

がるちゃんババアに聞いてもだいたい想像つくよね

[25. 匿名]

私は直感を信じましたよ。
その人と結婚しました。
お互いに不満は沢山ありますよそれは。
けれど後悔はしていません。

[26. 匿名]

たぶん平愛梨も北川景子もなにかしら妥協しての今の相手だと思う。

今まで他に本気だった人もいたが、タイミング的にその人になった。

[27. 匿名]

この人だって思う人が「現れる」って言ってる時点で
ダメでしょ。自ら見つけに行ってそういう存在に
相手をしていかないと。自動的に幸せになれるわけでも
男が幸せにしてくれるわけでもないよ～

[28. 匿名]

理想通りの人と結婚しました。
一度の人生、妥協したくなかった！
とっても幸せです。

[29. 匿名]

素敵だと思うよ！
結婚への考え方は人それぞれ！
私は真逆で頭で考えて結婚したよ～。
色々あるけど、結局これが私らしい判断だと思う。

[30. 匿名]

４０歳になって「この人だ！」ってなっても男性陣は全力で拒否るでしょ(笑)
やっぱ恋愛、結婚にはリミットがあるよ。

[31. 匿名]

とりあえず結婚して、ダメなら離婚すればよい

[32. 匿名]

馬鹿とかじゃないです
自分の人生なんですから

[33. 匿名]

いいと思う。
結婚出来なくて後悔したら元も子もないけど
結婚なんて無理してするもんじゃないよ。

[34. 匿名]

私も同じ様な気持ちです。
結婚願望あんまりない。

[35. 匿名]

結婚しない可能性もあってもいいなら、それでいいと思う。

[36. 匿名]

婚約、新婚カップルに憧れるって
結婚＝ゴール(幸せ)だと思ってるんじゃない？
結婚する前にもう少し現実見て大人になった方がいいと思う。

[37. 匿名]

>>1
芸能人やスポーツ選手と比べちゃだめだよ
お金と美貌や才能がある人たちと一緒ではないよ
そこにたどり着くための努力や運に恵まれた人たちだから

[38. 匿名]

恋に恋してたり、王子様みたいな男性を理想にしてるなら現実を見た方が良い。
でも、本当に大好き～って思う人と出会うまで結婚しないのは良いと思う。
結婚したらトキメキなんて皆無になるからね

[39. 匿名]

自分がそう思っても相手はそうじゃなかったり…
結婚は本当タイミング。勢いも大事。

[40. 匿名]

>>1
探すってどうやって？
待ってたら白馬に乗った王子登場とか？
花畑全開で羨ましい性格ですね(笑)

[41. 匿名]

北川景子は男好きだし拘りなさそう

[42. 匿名]

そうやって婚期逃してる人はいっぱいいるけど、主さんが納得できないなら仕方がないんじゃないですか。ただ年とってから後悔しないと決めよう。

[43. 匿名]

現れないこともある。これが現実。
そのとき生涯独身でも後悔がこれっぽっちもないなら。

[44. 匿名]

基準にしてる「この人だって思う人」とやらがどのレベルかによるよね。
暴力・賭け事をしない人とかだったらいつかいい縁があるよ！って思うけど
年収数千万で顔面偏差値はこのくらいで…みたいな事を考えてるならそろそろ夢から覚めなさいなって思う。

[45. 匿名]

やたらお金くれる人がいいな

[46. 匿名]

運命の相手と結婚できないなら、一生独身でもいい！っていう気持ちがあるなら、いいと思う。

お婆ちゃんになった時に、一人でも後悔しないなら、気がすむまで探してみるのも一つの人生！

[47. 匿名]

この人でいいやもうで結婚する→なんで結婚したんだろと後悔
いつまでも相手を探す→なんで打算で結婚しなかったんだろと後悔
後悔する人はどちらにしろ後悔するんじゃない？

[48. 匿名]

色々経験して、結婚に対して良いイメージなかったし、願望がなかったけど、良縁あって35で結婚したよ。

私はたまたま良い人がいたけど、もし出会わなかったら、独身貴族で人生を謳歌してもいいんじゃない？
私の周りに、40後半だけど独身の人何人かいるけど、みんな仕事に趣味に、キラキラしてるよ！

周りの目を気にしたり、先の見えない事気にしすぎたりで、変な人と結婚して失敗して、苦しい思いをするよりいいんじゃないかな。

[49. 匿名]

自分の価値を勘違いしないように。30歳になったら暴落間違いなし、20歳とは大違い。

[50. 匿名]

そこそこ条件を満たしていたら気持ちが盛り上がって結婚に繋がる

[51. 匿名]

馬鹿じゃない！！

[52. 匿名]

色んな計算しない方がいい。人生先のことなんてわからないもん。この人だって思ってもタイミング合わないで別れたってカップルも沢山いるしね。
流れってあるから結局。今周りにいる人大事にしてね。

[53. 匿名]

好きになったら多少は目をつぶるしかないよ。
すべて完璧な人はまずいない。
好きでもない人なら妥協もなにもしない方がいい。

[54. 匿名]

運命の人って現れるものじゃなくて、出会った人を運命の人にするの！
ってつい最近ドラマでセリフあったけど、その通りだと思う

[55. 匿名]

>>36
だよね。結婚はスタートなのにさ。
私なんて結婚式もお金もったいないし、自分がウェディングドレス着たい願望なんてこれっぽちもなかったから憂鬱だったのに、最高の結婚式を挙げることを目標にしてるかのように婚活してる知り合いもいる。

[56. 匿名]

超わかるーーーー！私もそういう人待ってる！ビビビと来る人は絶対いるはず！と信じて粘り勝ちします！！！

[57. 匿名]

30になってからの結婚は条件と妥協
好きだから結婚(笑)なんてのはほぼ無い
現実を見ろ

[58. 匿名]

でも、どのみち後悔なんてやだ

[59. 匿名]

そもそもこの人だ！って人としか付き合わないから、結婚を妥協するなんて考えられない。
恋愛体質だから付き合い自体いつも全力で好きな人とだけ。

[60. 匿名]

自分がこの人って思える人と出逢ったところでも その人も同じようとは限らないじゃん、待つだけ待ってその時点でもうババア…時間の無駄よ。自分の理想じゃなくてもある程度の妥協は必要。

[61. 匿名]

>>57
狭い世間にいるんだね

[62. 匿名]

私は2回結婚しているけど、2回とも「この人以上の人はいない！」と思って結婚しました。

[63. 匿名]

30代半ばで結婚した。今ではこんなに大切で好きになれるとは思ってなかったぐらいの相手。
でも、20代だったら夫の良いところに気づけたかどうかは正直自信ない。自分の性格、自分の人生が定まって自分でみえてくるまでちゃんと待って良かったねと、お互い言っています。
こんなパターンもありますのでゆっくりどうぞ。

[64. 匿名]

結婚するなら気の長い人
男女共に短気は論外

[65. 匿名]

この人だと思う人じゃなきゃ結婚する価値なし。
私は30歳で出会えました。
知り合いは40歳で出会ってスピード婚から早５年。
とても仲良しで理想の夫婦です。

[66. 匿名]

月日が経つと、この人ではなかった。と結局は思うことになるけどね

[67. 匿名]

>>1

馬鹿ではありませんが、

あなたが「この人だ」って思った人が、
あなたのことを「この人だ」って思うこと

つまりは両想いっていうのが、
なかなか打率低いということは、
心に留めておいた方がいいと思う。

[68. 匿名]

バカじゃないと思う。

妥協もある程度大切だけど、結婚相手選びに慎重になるのは当たり前。
後はあなたの人を見る目次第。

良縁に恵まれるといいですね。

[69. 匿名]

ビビっとくる相手を待ってる人って、相手にも愛される前提？笑すごい自信家！笑
相手に振り向いてもらえなかったらどーすんの？

[70. 匿名]

この人が大変なときは支えてあげられるって思える人じゃないなら大変になったとき後悔しか残らないと思う
もちろん男側も同じことが言える、見た目だけで決めて後悔する人は多い

[71. 匿名]

バカだとは思いません！

が、一度結婚したからわかるようになった事は沢山ありました。バツイチですが、再婚は生涯添い遂げられる人をと思っています。

「最高最良の相手を見極めよう」と気負うと、正しい判断ができないかもしれないので、もっと楽に考えてもいいかも？と思います。

主さんも年齢と共に成長し、考え方や価値観も変わって、男性に感じる魅力も変わるかもしれないですしね。

[72. 匿名]

心は何歳でも乙女のままだけど
見た目はどんどん劣化してくからね
人は老いからは逃げられない現実があることを忘れないで

[73. 匿名]

知り合いや友達を見てきた中での個人的な感想だけど、美人で恋愛に地震があったり、モテる人は交際相手を見つけることはたやすいのに、結婚相手を見つけることには非常に難航しているケースが多い。
逆に、モテなかったり、地味でブスな人は、交際相手は探すのには苦労するが、見つけたらさっと結婚するケースが多い。

交際相手と結婚相手は違うんだよな。

[74. 匿名]

でも自分がこの人だと思っても相手もそう思ってくれるとは限らないよ？
子供いらないならいつまでも死ぬまでそういう相手探してもいいかもだけど…

[75. 匿名]

主の｢医療従事者｣です
って必要？（笑）

[76. 匿名]

年齢が上がるにつれ自分の価値も下がって、理想の人から好かれる確率も下がるから、これからますます難しくなるよ

[77. 匿名]

関係ないけど…
医療従事者ですって自己紹介、いる？

[78. 匿名]

自分の信念を曲げて生きる80年と曲げずに生きる80年どちらがいいかって考えればいいんじゃないの

[79. 匿名]

私も、そうするつもりだよ。
絶対に子供が欲しいわけでもないし。
嫌な人と一生一緒にいるなんて、苦行以外の何物でもないと思ってる。
それなら生涯独身で、悠々自適の方が100万倍良いと思ってる。

主さんは医療従事者なら、収入は安定してるんだろうし好きにしたら良いと思う。

[80. 匿名]

この人だなと思わない人の子供を命を張って育てるなんて凄いね

[81. 匿名]

恋愛って本当にわからないよ。

妥協しましょうって言うのは好きな相手にたいして許す心を持とうって意味であって、好きでもない相手にたいして妥協して結婚した方がいいって意味ではないと思う。

いい歳なんだから妥協しろなんて論外だよ。

[82. 匿名]

もうすぐ30でしょ。この人しかいない！なんて夢見ないで、この程度で手を打つか、ぐらいの気持ちで結婚しなきゃ

[83. 匿名]

ある意味素敵。
妥協せず打算もなく自分の気持ちを信じるのは素敵。
ある意味馬鹿。
パーフェクトな相手なんて存在しない。誰といても問題はある。

[84. 匿名]

正直な話しビビっとくる人は出逢いがピークでその後は、、、、。自分を好いてくれてる人はやっぱりすごく大事にしてくれて尽くしてくれるから年々好きになっていくよ！男は若い女性が好きです、30歳から自分のレベルをわきまえて高望みはしない方がいいです。

[85. 匿名]

結婚してから育まれるものの方が多いかな
だから人生の価値観や優先順位を共有する人を探すのは決して馬鹿じゃないと思う

[86. 匿名]

全然バカだとは思わない。
私は全く結婚する気がなかったけど、不意に出会って４つ下の夫と結婚。
１０年以上経つけど仲良いよ。

[87. 匿名]

旦那はお腹も出ていたし、だいぶ年上だったけどこの人だと思ったから結婚したよ。
旦那がイケメンで同年代ならもっと良かったけど、世界中の誰と結婚出来るとしても旦那と結婚したいと思う。
ただ人から羨ましいと思われる結婚がしたい人は上手く行かない。

[88. 匿名]

将来絶対に結婚したいのだったら、33歳位で見切りを付けて婚活してそこそこの人と結婚しないと、後は結婚の可能性すら消えてくと思った方がいいよ。
日本人男性は、結婚するならできるだけ若い嫁をって妄想してるから。

[89. 匿名]

どんなにビビっと来てもどうせ5年後には家に居られるだけでウザくなるよ

[90. 匿名]

漫画やドラマの世界観を大人になっても引きずって、人生を送ってる人には難しい話かも。

[91. 匿名]

何故そんなに自信満々の、
上から目線なの・・・主は・・・

男だったらこんなヤツと結婚したくない。笑

[92. 匿名]

馬鹿ではないと思いますが、
客観的にご自分のスペックを分析して、非現実的な高望みをしていないかはもう一度確認した方が宜しいかと。
例えば年収一千万とか身長180以上とか自慢出来るイケメンとか。
ひとつの条件だけはどうしても譲れないのなら他の条件は最低スペックだったとしても目を瞑りましょう。
どのスペックもソコソコだったら御の字と思うのが良いですが…。
その上で一緒にいて楽しいヒトと出会えたらもうその人に決めちゃいましょう！
もっとイイ物件が有るなどと思ってはいけません。
貴女にはもう選ぶ権利は無いと思えば、気が合いそうな相手であれば良縁だと思えるでしょう。

[93. 匿名]

この人だと思って結婚しました。が、
なんだろな〜
最初の思いとは違ってくる。
加齢のせいかな？

[94. 匿名]

結局何を持って幸せと感じるかによるよね。
私はピンと来たから主人と結婚したけれど
打算で結婚してもいいだろうし、
運命の人が現れるまで待ってもいい。
ただ運命の人があらわれ無いこともあるかもね…

[95. 匿名]

バカじゃないけど友達が待った甲斐があったと思える人と出会えたからって自分もそちら側になれる少数派だと思わない方がいい
若い時モテた美人でもそれが原因で残る人いるから
ある程度の年齢になったら良い意味での妥協は必要
妥協は悪いことばかりではない
自分にはこれくらいの人が妥当だと知ることは大切

[96. 匿名]

バカじゃない。むしろ、私は妥協して結婚したら、現在後悔してるから。結婚すると色々な壁があるけれど、大好きな相手じゃないと乗り越えられないこともある。
大好きな相手とは結婚できなかった。
だけど、やっぱり大好きな相手と結婚しないと、小さな事をお互いに我慢できない。

[97. 匿名]

結婚生活も10組いたら10通りだしね。それに妥協の連続だよ。1人で夢を追いかけいる時とは生活が全く違うし。嫌な所が許せる範囲なら手を打つのもアリかもね。

[98. 匿名]

売れ残りが夢を見てんじゃないよ

[99. 匿名]

としいった既婚のおばちゃんの独り言だけど、目先の年収に飛びつくより（景気次第ではガタ下がりすることもある）、誠実な人をオススメするよ。

誠実って特徴は、わりと万能だよ。
自分に対しても誠実なら、浮気はされない、
仕事に対して誠実なら、なんだかんだ見てる人からは評価される。
子供に対して誠実なら、良い父親になってもらえる。

優しい性格は案外結婚相手としてはダメなんだよな。姑の味方しちゃったり、不倫される可能性あるし。

[100. 匿名]

いいと思う。
ただ、その人だってなるには ある程度一緒にいる時間が必要だと思う。
付き合ってみなきゃ居心地の良さとか分からないかも。

[101. 匿名]

[102. 匿名]

好きな人じゃないと結婚していろんな出来事に耐えれない。

好きでも耐えれなくて離婚になる事がある。

[103. 匿名]

こういう人は孤独死確定ですね　南無～

[104. 匿名]

>>1

>人生の最後までそういう人を探すつもりでいることは馬鹿でしょうか？

決して馬鹿ではありませんが、
そういう人を探すのには、けっこう体力精神力経済力その他もろもろのパワーが必要で、
そのパワーは、年齢が若いほどある、
ということも本当だと思う。
３０代４０代での失恋、からの、立ち直り、からの新たな出会い、
っていうのは、
２０代までのそれとは、まったくパワーの出方が違うと思う。

[105. 匿名]

主と同じ29歳です。

今年の４月に、新しい職場で、初対面で、やっと見つけた！と直感で思った人と出会いました。
相手も初対面で同じ事を私に思ったらしいです。
お互い外見も好みです。
だから、付き合い始めるのも早かったです。

今まではある程度妥協で男性と付き合ってきましたが、彼は違います。
何というか、こんな馬が合う人っているんだなと。

結婚は来年３月に決まりました。

今思う事は、あの時（25歳と27歳時）の彼達で妥協しなくて良かったな、です。

この先どうなるか分かりませんが、添い遂げる運命ならいいなと思います。

主さん、とりあえず、アンテナ張っとけばいいと思います。

[106. 匿名]

1さんの人生だから1さんの好きなようにすれば良い

[107. 匿名]

結婚！がしたいのかな。

本当に好きな人と一生過ごしたい！と思う気持ちが結婚に繋がるのでは。

妥協して好きじゃない人の子供を産んで育てるよりも、自由な人生がいい。

[108. 匿名]

>>102
好きじゃなくても何とかなる事もある
好き同士でも離婚する事もある

[109. 匿名]

理想高すぎるのもダメだけど
好きな人としないとね

[110. 匿名]

何で？馬鹿じゃないやろな

[111. 匿名]

綺麗事ではなく女の幸せ、生活の豊かさは配偶者の収入でほぼ決まります
年齢が上がるにつれて良い物件を手にいれるのは難しくなるので急いだ方が良いですよ

[112. 匿名]

ご主人もいて彼氏までいて子供たちは放ったらかしで此の期に及んでまた彼氏だと。
好きにしてバチが当たればいい。





もう知らないから

[113. 匿名]

好きな人でなければ、特に結婚する理由が無い。

[114. 匿名]

結婚してから人格が変わる人もいる…
子供ができても自分が1番の人とかほんまにいるんやぁと見に染みて実感して結婚後悔しています。

[115. 匿名]

そんな事人に聞く必要ないよ
自分が思うように生きれば良い

[116. 匿名]

40代の女性で結婚できるのは、1%って聞いたことある。
1%に入るのも難しいのに、相手が運命の人ってのは、相当なことだよ。

結婚したいなら、現実を見た方がいいと思う

[117. 匿名]

恋愛と結婚は別
愛でお腹は膨れませんよ

[118. 匿名]

>>111
収入があって不倫をしそうな相手でも、収入があれば幸せですか？そういう壁って乗り越えられますか？

[119. 匿名]

でも妥協すると後悔するよ

[120. 匿名]

私は28歳の時に職場でビビッとくる人に出会ったよ。私から告白して付き合うことになったけど、向こうは特に私のことはなんとも思ってなかったみたい。毎回自分ばかりが頑張るデートがしんどくて、連絡を絶ってみたら彼からも特に連絡が来ることもなく自然消滅した。
今はその人のこと好きでもなんでもない。出会った時はビビっときたんだけどな～

[121. 匿名]

主さんにこれ見て欲しいです

数学的に理想の結婚相手を高確率で捜す方法 - YouTube

数学的に理想の人を捜し当てる一番確率の高い方法 数学的に理想の人を探す この人で決めていいのか不安 はじめの何人かは捨てる 基準の人を作る

[122. 匿名]

「この人」と思う人は現れませんでした。
byおばちゃん

[123. 匿名]

巡り会いのタイミングを大切に。

苦楽を重ねられる人が運命の人。

妥協というか、許容できる部分ならばGO。

[124. 匿名]

主さん別にハイスペック男子が現れるまで待ちたい！とか言ってないよね？
ただ単に相思相愛になった男性と結婚したいって言ってるだけだよね。
じゃあ全然バカじゃないと思う。普通のことだよ。

[125. 匿名]

主さんの考えは素敵だと思います。
愛し合って結婚するのが一番幸せ。
応援します！

[126. 匿名]

>>1
良いと思います。
結婚してから嫌いになっても、別れるには労力使うし大変なストレス。

ピッタリ理想の人はなかなか居ないかもしれないけど、『こんな奴はどうしても嫌い』と思ったなら、お互いのこれからの人生の為にも断った方が絶対良いですよ。

[127. 匿名]

ある程度の妥協は必要。
でも、我慢するのではなく、
ダメなところも理解してあげられること。

[128. 匿名]

一人で生きていけるならそれでいいと思う
最悪結婚しなくても別に良ければ

結婚して子どもが欲しい、家族を持ちたいなら
寝る間も惜しんで相手を探すべき
年を取ると女は不利になる

[129. 匿名]

子供がほしい訳じゃないならいいと思う。
どうでもいい人と一緒にいても辛いだけだし。
ただ、この人だって現れた人があなたを好きになって結婚したいと思ってくるかどうかが大事。
自分から探すほど結婚に興味がないなら、いつかは！なんて思わずに過ごす方がいいよ。

[130. 匿名]

>>125
無責任すぎませんか？

[131. 匿名]

みなさん、好きなタイプってどんな感じですか？
最近すごく質問されて答えが出なくて…

[132. 匿名]

この人を失っていいと思うならしなければいい。

失いたくないと思ったらすればいいんじゃないかな。
理想が高すぎるとかじゃなければ。

[133. 匿名]

一度しかない人生だから
好きにしたらいいよ

[134. 匿名]

たまたま知り合った彼に、3回目に会った時告白されて相手も特にいなかった私は最初なんとなくで付き合いました。笑
いつも相手の嫌な部分を見るとすぐに冷めて嫌いになって振るというのが毎度のパターンで家族には相手が可哀想だし結婚は無理だねと言われる恋愛不適合者な私でした。
今回もきっとすぐダメになるだろうと全然期待してなかったのですが、その彼にはそんな感情が一切起こらず、むしろ好きになる一方でした！
本当に運命の人は嫌いにならないことを初めて実感しました！
三年付き合って今は旦那です(^ ^)今も冷めたことないです！家族もびっくりしてます！

わたしはアラサーの時出会いました！結婚は一生ものです！焦りは禁物です！

[135. 匿名]

今２７なんですけど、数年前に結婚した友達に結婚したい！といったら何で？って聞かれました。
結婚もしたいて早く子供欲しいよーっていったけど、そんな明確な考えって必要なんでしょうか？

[136. 匿名]

端的に言うと


バカ

[137. 匿名]

いいんじゃないかな
私も今の旦那と会わなきゃ一生独身のつもりだったよ

[138. 匿名]

>>131
背が高くて育ちが似てて笑いのポイントが合う人

[139. 匿名]

30を越えると
あなたが「この人だ！」と思った人が
あなたを選んでくれない可能性がでてくるという事をお忘れなく。

[140. 匿名]

>>130さん
でも私、本当にそう思うんです・・揶揄してる
わけじゃなく。もういい歳だから、とかで結婚
した友人や身内が幸せそうじゃないんですよ。
その子、なんかご主人にペコペコしてる感じで。
もう30過ぎてたから結婚しなきゃという強迫観念
があったのかなと思うんですけどね。

[141. 匿名]

>>130
横ですが、厳しい意見だろうが甘い意見だろうがどっちも無責任なことに変わりないんじゃないかな。色んな意見を参考にして主さんが判断すればいいだけで。

[142. 匿名]

いい人現れるまで結婚しない←❌
いい人現れたら結婚させる←⭕️
今はこれぐらいの気持ちでいかないと無理です
男もみんな結婚はしたがってると勘違いした女は売れ残ります

[143. 匿名]

妥協で結婚するのは相手にも失礼だなーと思ってのんびり探してたけど26で見つけて28で結婚したよ〜
燃え上がるような恋では無かったけど、なんとなくこの人だなって思えた。
喧嘩もしたけど、価値観の違いをお互い埋めながら歩み寄れる人だったから自分の視野も広がったよ。
理想通りの人を探すのは、理想を押し付ける事にもなりそうで危険だけど、直感を信じるのはありだと思う。

[144. 匿名]

この人だって男と出逢える可能性は時間が経つ毎に減って行く
何も行動を起こさなければ

[145. 匿名]

完璧な人間なんていない。自分も含めて。
だけどだめな部分もまぁいいかと許せる範囲で、一緒にいて楽しいとか幸せだとか思えるならそれでいいと思います。長友も北川景子もみんなそうでしょ。

[146. 匿名]

自分が結婚したいと思えない人と取り敢えず結婚したとして、結婚相手が突然無職になるかもしれないし、事故や病気で半身不随になったりとか、子供が出来ない（もしくは子供作らない方針なのにできた）とか、産まれた子供が一生高額の治療費がかかる病気になったりとか、自分の親の介護や相手の親の介護とか、凄く極端な例だけど苦労してでも支え合っていける？

結婚して幸せになれるか、結婚しない方が幸せになれるかは人によるし運だよ。
私は分の悪賭けに乗るには盲目的に好きになれる相手じゃないと結婚は考えないかなぁ。

[147. 匿名]

まず、この人だ！って思ってもらえる女であるかどうか
恋愛も結婚も相手の心が動かなければ無理だよ
そこ忘れてる人多いよね

[148. 匿名]

自分の好きにしたらいいと思います。
私も今色々悩んでいますが、仕事でも、人付き合いでも、結婚でも、子供を作る事でもなんでも、自分が幸せになるための手段のひとつだと思います。
自分が幸せになれるんであれば、どんなタイミングでも、人でも、状況でも、その気持ちをしっかり持つことが大事じゃないでしょうか。
幸せになるための結婚を選べるといいですね！

[149. 匿名]

みんな妥協とか言ってるけどら本当に好きな人ならばそんなの笑ってある程度許せちゃわない？
すごい大きな問題とかじゃなきゃ

でも本当に好きな人って生きててできない人もいるし、もしできたとしても自分のこと好きになってくれるかわかんないからね

私は主さんの考え素敵だと思うし、共感できる

[150. 匿名]

なんでバカなの？
この人だって思える人と結婚したらいいと思うよ
相手にも同じこと思ってもらえるように頑張ればいい

[151. 匿名]

私は35歳まで諦めませんでした
毎晩将来が心配で悩みまくったけど、突然現れました！
よくトントン拍子っていうけど、私には縁のない話ね。って思ってたけど、ピッタリ合う人が見つかると本当言ってた通りだよ。

[152. 匿名]

相手なきゃ結婚できないからしゃーない

[153. 匿名]

なんだかんだで付き合ってる人に求婚されたら結婚するものでは？
この人でいいのかな？って不安もあるけど、いわゆる勢いってやつも大切だよ！！！！

[154. 匿名]

自分の人生だから、思うように生きたらいいんじゃない？

[155. 匿名]

私もいい年までそんなこと言ってたら、夢ちゃんって呼ばれちゃったよ。
40直前でそこそこの人と結婚しました。
この人でいっか、ぐらいにしとけばいいかと思います。

[156. 匿名]

理想の人なんて現れないし今付き合ってる人より良い人もそうそう居ない
妥協じゃなくて妥当と思える人と結婚するべき

まあ、私は女の子が好きなので何の説得力も無いけど

[157. 匿名]

これだけは譲れないって部分以外は少しは妥協しても良いかも...自分の理想通りの人ってなかなか出会えないと思う。

[158. 匿名]

芸能人は打算で結婚してそうだけどw
仕事に影響するし。
こだわる人は美人でも婚期逃してそう。

[159. 匿名]

旦那より子供がほしい

[160. 匿名]

トピ主さんと同じ考えで、現在38歳独身。
今後も多分ないと思う。
でも後悔はあまりない。

どんな道を歩んでも、日々の生活を精一杯生きるだけ。

[161. 匿名]

「この人だ！」っていうのはなかったんだけど、結婚して10年近くたって、この人だった！って思う。

[162. 匿名]

理想と全然違う人なのに、
『この人となら結婚したいな』って思うこともあるよ。
そういう人と出会えるといいよね。

[163. 匿名]

『この人だ』って理想ぴったりの人を求めてるわけじゃなくて、
『この人だ』って思える人と結婚したいってことじゃない？
そういうの大事だと思うけどなぁ。

[164. 匿名]

色んな意見があるでしょうが…

30過ぎてから結婚した友人は、みんな『大して好きでもないけど、今決めなきゃ一生結婚出来ないかもしれない。ダメだったら帰ってくる』って言ってました。
でも私はこの人じゃなきゃ嫌だと思えるような人とじゃなきゃ結婚したくない、そんな人と出逢えなかったら一生独身でも仕方ないと思っていたので、周りからはいつまでも夢みたいなこと言ってる痛い人と思われていました。
結果、本当にかけがえのない人と知り合うことが出来て、アラフォーですが今年結婚できました。
単純に私は運が良かっただけなのでしょうが、大して好きでもない相手と結婚した友人たちは離婚したりうまく行ってなかったりと様々なので、主さんの考えは決して変じゃないと思います。
もちろん好きなだけじゃ生活していけないとは思いますが、結婚て本当に好きな人とするのが幸せなのではないでしょうか。
長々とすみませんでした。

[165. 匿名]

その時は「この人最高に合う」と思うんだよねお互いに。
でも結婚してからいろいろあって徐々にスレ違ったり、自分も相手も一生、このままではいられないんだよね。

[166. 匿名]

それが当たり前のことですよ。

[167. 匿名]

我慢がなきゃ赤の他人となんて暮らせないんだよ？
たとえそれが好きな人でも

何年一緒にいても
心の底からこの人に決めて一つも間違いなかったなんて思える相手はなかなかいないし

それは我慢や苦楽を共にした先に手に入れられる感情だよ

結婚はゴールじゃないよ
その先は大変なことばかりだよ

[168. 匿名]

【朝、パンを食わえながら家をダッシュでOK】

女「遅刻、遅刻！行ってきまーす」
【曲がり角で人とぶつかる】
女「いててて…ちょっとどこ見てんのよ(怒)」
男「そっちこそ！気を付けろよな」
女「やばーい！遅刻しちゃう」
【ダッシュで立ち去る】
男「なんだあいつ」
【ｷﾝｺﾝｶﾝｺﾝ♪ギリギリセーフ】
先生「えー今日は転校生を紹介する。さあ入って」
女「あ、あいつ今朝の！」
先生「じゃあ席はあの女の子のとなりで」
女「ゲッよりによって私のとなりかよ！」
男「今朝はゴメン。ケガしなかった？」
女「えっ(ｷｭﾝ♪)こっちこそゴメン…」
【ｷﾝｺﾝｶﾝｺﾝ♪授業終わり。帰り道にて】
女「な、なんで着いてくるのよ」
男「オレ家こっちなんだ」
女「そ、そうなんだ」
【今朝ぶっかった曲がり角で】
男「じゃあまた明日」
女「う、うん。また明日ね」

【ここから運命の歯車が動き出す】

[169. 匿名]

運命の相手信じてるから主さん支持する。
でも結婚前提って事は、結婚願望や子供の希望までぴったりな相手ということなのかな。
結婚前提ならお見合いとか婚活サイトがいいんじゃないだろうか。

[170. 匿名]

相手が病気になるかもしれないし貧乏になるかもしれない、子供生まれないかもしれない、それでも後悔なし！っていう相手と結婚したい。
スペックだけで選んだら後悔しそう。

[171. 匿名]

お婆ちゃんになったとき１人でも後悔しないならいいんじゃない、とかって表現は笑える
結婚しても婆さんになる前に離婚してるかもしれないし、旦那に先立たれるかもしれないのに
離婚してる独り身の人が多いから、結婚＝婆さんになっても安泰、とは思えないわ

[172. 匿名]

結局問題は金、そこなんだと思う
何か不労所得があったり、女性が１人でも十分に稼ぐ力と才能があれば、別にこの旦那と共同生活する意味はない、って思ってる人、たくさんいそう
私は旦那よりは自分の稼ぐ力、才能がほしい
好きな人がいることは幸せだと思うけど

[173. 匿名]

妥協ってことじゃなく
完璧な人はいないんだから
短所も含めて愛せる人が現れるよ
この人だなって思う人と結婚する方が
何か問題が起きたときに頑張れる
短所を許せる、許して貰える相手が
早く見つかるといいね

[174. 匿名]

「この人」の基準がどこにあるかにもよりますが、現れなかった場合、独身をとおす覚悟はできてますか？　「私は待ってよかった」って人は運良く現れたにすぎません。現れない人の方が多いと思ってる方が現実的だと思います。年を取ると体力も落ちて気も弱くなってきます。今よりずっと独り身は寂しいと感じますよ。その時になってじたばたしても、もう手遅れかもしれません。それでも良いというなら待つのも良いと思います。人が強制する話ではないですからね。要は覚悟ができているかどうかだと思います。

[175. 匿名]

ブサイクが言ってても痛いし
アラフォーおばさんになって言ってても痛い

[176. 匿名]

母に言われた言葉。
「お金は2人で頑張って働けばなんとかなる。
でも気持ちはどうしようもない。だからあなたは一番好きな人と結婚しなさい。」
結果 私はどんどん歳をとり、やっと好きになった人には妻子があり、まぁしゃあないと次の恋を探しているうちに両親は他界。
どう思います？
でもね、私は自由に生きさせてもらったので好きなことをして頑張って会社も作った。兄弟や友達に恵まれ、応援してくださる方々にも恵まれ、ギリギリだけど生活は出来てる。将来の不安はあるにはあるけど、若い時結構苦労したから腹は据わってる。
好きでもない人と居るくらいなら1人の方がマシだけど、1人で生きていくのは大変。
周りの目も厳しいよ。
でも何回人生をやり直しても私の選択は変わらないと思う。いつも最善と思うことを自分で決めてきた結果だからね。
馬鹿かどうかも自分で決めなさい。

[177. 匿名]

何とも思ってなかった人と接する機会があり、思ってたイメージと違ってとても素敵な人で見方が変わり、トントン拍子に結婚しました。
意外な人が運命の人ってこともあるから、自分の見方を変えることも大切だと思います。

[178. 匿名]

運命の人は待つのではなく、運命の人にするんです。
自分も変わっていかないといけないし、お互いに思いやりの気持ちがないと続かない。
そう思える人に出会うまで自分と周りの人を大切にして下さい。
周りがよく言わない場合は何かしら問題がありそうと私は思ってるので、自分と自分の大切な人を大切にしてくれる人がいいなぁと思っています。
旦那は家族や友達を大切にしてくれているので、嬉しいです。

[179. 匿名]

結婚ってほとんどの人が「この人だ」と思ってしてるんじゃない？

[180. 匿名]

私はカネゴンです。
好きな人でも経済的ゆとりがないと付き合いきれません。
好きじゃなくても贅沢出来るなら好きになっちゃう。
揺るぎない理想。

女性が子供が欲しければタイムリミットあるから、産める年までに結婚妥協してでもしたほうがいいよ。

別に子供欲しくないなら、好きでも理想でもない無い人間と結婚する必要なし。


いろいろ性格もあるよね。
誰かそばに居てほしいって言う淋しがりやなら妥協して結婚しちゃうし。

私は理想の人が居ないならひとりで全然いい。

イラつかないだけいい。

理想男性なら結婚後に
破産して浮気して離婚になっても、私自身が選んだ人だからとあきらめがつく。

でも、妥協で選んでたら自分を呪うだろう。

そう言う性格だから仕方がない。
好きでない人間と家族をつくり平穏に暮らせる性格だから仕方がない。

自分にウソついて生きられない。

[181. 匿名]

タイミングや勢いってあるからね

[182. 匿名]

いいと思うよ、考えなんて人それぞれだし。

[183. 匿名]

>>172
わかる。焦って婚活している人達の大半は将来が不安だから結婚したがっているんで、お金さえあれば大して好きでもない男と我慢して暮らす必要もない。本当は誰だって心から大好きになった人と結婚したいよね。

[184. 匿名]

>>180
なるほど。男性に対してかなり上から目線に感じるコメントでモテモテの方とお見受けしましたが、その男性から言い寄られる秘訣は何ですか？
選びたい放題って事ですよね？

[185. 匿名]

学生時代は女と同数、男もいた
でも社会に出たらそういう対象の男、
周りに少ないって思いませんか？
その中から一生の相手を捜すなんて、
なかなか、至難のわざだと

待ってたら何も進まない
結婚、絶対したいなら
常にアンテナ張って
積極的に進まなきゃ、って思うよ

私はいくつかの恋愛経て
結局お見合いで結婚したよ

[186. 匿名]

出会いがお見合いでも結婚相談所でも
『この人だ』って思って結婚する方がいいんじゃない？

[187. 匿名]

どっちかというと条件や理想を求めるというより
『この人だ！』みたいなのって、野生の勘って感じがするｗ

[188. 匿名]

結婚は二人だけの問題じゃないし、特に女性は名字が変わるから面倒臭い手続きもたくさんあります。
だから、慎重になるのは悪くないと思いますよ。
ただ、理想を追い求めすぎていまだに独り身の友人(40代です)もいるので、結婚したいと思うのならほどほどにね。

[189. 匿名]

すごい粘り強い友人がいて、40過ぎても妥協せずに婚活してました。
周りがもう結婚は無理だろうなと思っていた矢先、41歳の時にめでたく結婚！
43歳、45歳で子供も産んで、幸せそうにのんびり子育てしてます。
ご主人は初婚でなかなかの高収入。
粘り勝ちですよね！

[190. 匿名]

>>183
将来が生活に不安だから
焦ってたいして好きでもない男と一緒に暮らして世話焼いてセックス！
キモッ

頑張って一人で金稼ぐ生活のがいいわ

[191. 匿名]

何があっても絶対にこの人と結婚したいと思ってしたけど、みんな意外と妥協でしてたんだね？

[192. 匿名]

30歳で結婚した。
２番目に好きな相手だからずっと上手くいってるのかも。彼との子供が欲しいと思えるほどは愛してないから、新婚なのに老後みたいな生活になってるけど。一番好きな人と結婚したかったけど、今さらどうにもならないし。旦那には少し悪いなと思ってるけど良き妻であることはちゃんと誓ったから。

[193. 匿名]

好きと思えない相手と毎晩枕を並べ眠れるか。
好きと思えない相手と行為をし子を産めるか。
好きと思えない相手の姓を名乗り生きられるか。

私は出来ないや。

[194. 匿名]

この人だと思っても、相手がそうじゃない場合もあるから人生難しい。

[195. 匿名]

彼氏や旦那さんは自分を映す鏡だよ。
綺麗な花には蝶がとまるけどハエがとまるのはうんこだからね。
理想の夫婦になりたいならまず自分が素敵な人間にならないとダメです。

[196. 匿名]

皆さんのコメントを拝見すると、妥協した結果、これで良かったと思う人もいるし後悔する人もいるんだなと思った。
万人に当てはまる答えは無いのだと思う。

自分の経済力と寂しがり屋かとかの性格特徴や価値観を鑑みて決めるしかないと思う。

私は焦って結婚して、即離婚しました。あの結婚生活なら今の一人の方がずっと幸せ。
割と独り好きで経済力がある女性なら、変な男と結婚するより独身の方が幸せだと思う。

できれば合う人と一緒に暮らせたらいいんだろうけど。

[197. 匿名]

最高の相手と思っててもうまくいくかわからないし、押されまくったりあるいは政略結婚・いいなづけみたいのでもラブラブ
幸せになったりと色々わからないからね。
良かったと思うか後悔するかは結婚してみなくちゃわからないし色々難しいよ。

[198. 匿名]

収入とかそういう問題ではなくて、
「人の内面」を好きになれて、「この人だ！」と言えるというのであれば良いと思う。

外見や収入だけじゃ、絶対ダメだからね。

私は10人以上と付き合ったりしてきて、やっと「この人だ！」と思える人に出会えました。
お互いに似ていて、ソウルメイトみたいな感じですね。
もうすぐ同棲して、来年には結婚かなぁ。

[199. 匿名]

私の周りのアラフォー独身者は主みたいな考えを持っている人ばかりだよ。
待っていたら10年後も独身かもしれない。
自分から探しに行かなきゃ。

[200. 匿名]

一生独身でいいなら別にいいと思うよ、

[201. 匿名]

結婚は生活だから、この人となら助け合って生きていけそうって人がいいよ。
もしもっと情熱的に誰かを好きになったことがあったとしても、共に積み上げる毎日が簡単にそれを上回るから大丈夫。

私は「話し合いができる相手かどうか」それだけは絶対妥協できなくて、結婚前は何度も別れるの覚悟で話し合ったなあ。

[202. 匿名]

一生独身の可能性はあるけどわかるわ
私もこの人の子供を産んでもいいかなーと思わないと付き合えない。だって先々何かあるかわからないし、どうでも良い人の子供なんて産めないでしょう？

[203. 匿名]

この人って思わないと普通結婚しなくない？

私は35歳まで結婚出来なくて晩婚になったけど。

別にイケメンで高収入とかそういうんじゃなくて、
自分にとってのこの人って意味ね。

迷いがあるうちは無理じゃない？

[204. 匿名]

もちろん人と人なので衝突はもちろんありますがそれを2人で解決できる相手です。妥協なんかしたら自分の人生を共有するんだから無駄なことだったら悔しいじゃない！なのでわたしにはもったいないくらい、いい旦那と結婚しました。ガルちゃんみてると本当にこんなクズ旦那いるの？ってくらいやばい人多い。

[205. 匿名]

付き合う前から性を感じますか？

なにもしなくても感じる＋
感じない（チューやえっちをしてから感じる）−
+100

-22






↑

こんな風に猿のようになんでもいい
何にでもさかれる人ならいいのでは？

[206. 匿名]

29歳じゃもう優良物件との結婚は無理だよ
男は若い子好きだもん...

[207. 匿名]

バカだなんて思わないよ。
人生は結婚してからが長いと思うし（＾Ｏ＾）

そんな私はこの人しかいない！と思って結婚したらマザコンでしたT_T
主さんは良縁に恵まれますように♡

[208. 匿名]

この人だって思えるほど自分にピッタリに出来上がった人
その人と出会えること
その人と恋に落ちること

そんな確率待ってるだけで大丈夫？

もしかして自分に合う運命の人でも、お互いにまだ仕上がってないのかもしれないよ
一緒に生きる相手として、相手受け入れて変わりながら寄り添っているんだと思う

考えガチガチに固まらないようにして、運命の相手を見つけよう

[209. 匿名]

「この人だって思う人が現れるまで結婚しない」のは別に良い。
「この人だって思う人が現れるまで交際しない」のは馬鹿だなって思う。

[210. 匿名]

勘違いしちゃダメなのは結婚はゴールじゃない。
相手への理想や結婚への理想が現実的なら問題ないけど結婚は思ってる以上に現実だし生活です。
妥協は良くないけど理想も良くない。あくまで現実的なら大丈夫！

[211. 匿名]

ある程度の妥協は必要だと思う。
ただ、妥協と好きと言う感情もない人と結婚するのは又別の話。
結婚しないと後悔するって言っても、好きでない人と結婚して1度でも結婚しましただと
後悔しないのか？って話じゃない？
何の為にするの？世間体？
がるちゃん来たら、世間体と思えるのかもしれない。

[212. 匿名]

若くして結婚して３人の子供の母になった友人でも色々言ってた

子供がいて持ち家あって順風でもそうではないみたいよ

[213. 匿名]

>>198

私は経済力はそこそこあるので、相手にはそれほど経済力は求めていません。
正社員で働いていればの希望はありますが。
なのでやっぱりフィーリングや相性をすごく重視しますが、
これが一番難しいんですよね。

[214. 匿名]

よくお互いのことを知らないで結婚すると後悔するよ

[215. 匿名]

理想の人が現れなくて一生独身の可能性もあるからなんとも言えない。

[216. 匿名]

40代50代の自分が独身でも、同じ事を言ってるか想像してみたらどうかな？
一人でいる寂しさって想像以上だと思う。

[217. 匿名]

間違いだね。

現れないことが多いし、現れても相手が結婚するテンションになるかはわからないし。
そこそこいい、と思える人と巡り合えることがまず奇跡。万が一相手と付き合えた日には結婚しといた方がいい。

子供欲しい人は特に。えり好みして気がつけば一人ぼっちとかあるあるだよ。私だよ!

[218. 匿名]

29歳でしょ？30歳から男性の評価変わってくるよ(>_<)

[219. 匿名]

30すぎて、たまたま理想の人と結婚できた話を鵜呑みにしないほうがいいと思います。

[220. 匿名]

ビビビとくるのを待ってる方へ一言物申したい

衝撃的にビビビと感じる男性はロクなことになりません

一目惚れで自分が無理してる恋愛は長いことは続きません

条件が違くても一緒にいるとどんどんしっくり肌に馴染むような　

離れ難い感覚の男性であれば

結婚してもうまくいくと思います

その人と別れた後の自分の姿を想像できない場合もいい縁だと思います

体験に基づく主観ですが御参考までに

[221. 匿名]

どういう人が理想なのかによる。

例えば顔が整っている人がいいとか、高給取りがいいとか、外から見て分かりやすいスペックを好むなら勝負は早めに決めたほうが良い。
そういう人は人気が高くてすぐに誰かのものになってしまうし、自分が若いほうが有利だから。

一方、特定の趣味が合う人がいいとか、気が合う人などがいいなど自分にしか分からないようなところを希望するのならじっくり決めたほうが良いと思う。
そういう人は周りを気にせずに2人でゆっくり愛情を築いていけばいいから。

[222. 匿名]

現れない前提で自立して楽しく生きてれば何の問題もないと思う
現れたらラッキーくらいで
結婚や他人に何も期待しない方がいい
その方が幸せ

[223. 匿名]

自分は理想の人だと思っても、相手はどう思うかわかんないからね。彼女いるかもね。難しい。

[224. 匿名]

既婚『バカじゃないよ☆信じてれば良い人が来る♪』
独身『バカだね。諦めな。良い人なんて居ない。』

どっちも信用出来ない！笑

[225. 匿名]

こちらから選んでも、
選んでもらえないと意味ないから。
理想の人に選んでもらえそうな自分をキープできる年までなら、いいんじゃないかな。

[226. 匿名]

>>206
自分にとっての優良物件だったらいると思う
優良物件の条件って人によって違うから

[227. 匿名]

まったく同じことをレネーゼルウィガーが10年前に言ってた。自分自身の人生なんだから自分で決めればいい

[228. 匿名]

別にどっちでもいいと思う。
生活するのは自分なんだし、独身でかわいそうと思われるのが嫌で、誰でもいいから結婚出来るならすればいいし。

[229. 匿名]

なにか一生食べていける資格とかあるなら、理想の人を探しててもいいと思う。

[230. 匿名]

年収2000万位で～専業主婦して好きなもの買えて～

とかなら、馬鹿だなぁとは思うけど。

「この人となら不幸になってもいい」と思える人に出会えるまでなら、馬鹿ではないとおもう

[231. 匿名]

テレビだといいとこしか映さないからねぇ
実際の夫婦生活なんで分からん
DAIGO夫婦はまだ付き合って年数浅いしそんなもんだと思う

DAIGOなんていままで噂になってたのなんかイマイチなのばっかだったし
あの北川景子と付き合えたらそりゃ舞い上がるってー案の定逃すまいとサクッと結婚したよね

[232. 匿名]

どんな大恋愛で結婚してもゆくゆく離婚する人はたくさんいますよ。
最初は何となくの結婚でも何年も連れ添っていつの間にか大切な大切な存在になって……数十年後に「私にはこの人だったんだな…運命だったんだな。。」って思えるような夫婦もいます。
そういうの素敵だなって思いませんか？？

待つのが悪いとも思いませんが、女性にはやはり年齢の限度があります。私は初々しいうちに、そして焦らず子作り出来る年齢で結婚したくて25で結婚しました。

私も学生の頃からの恋愛で結婚しましたが…
この人だ！！っていうよりも「この人かな～」っていう程度が一番いいような気がします。昔よりも今の彼のことが大好きです。

[233. 匿名]

夫婦って一緒に成長して家庭を作っていくから、どんどん好きになったりするよね。

[234. 匿名]

バカじゃないですよ。
私は妥協して結婚しましたが不妊や色々な問題で夫婦仲が悪くなって離婚しそうです。
バカな結婚したなと。

[235. 匿名]

>>1はそもそも結婚願望そんなにないんだよね？
もし結婚するなら、ってことでしょ？
子供欲しいなら、肉体的に年齢制限が出来てくるかなとは思うけど。
結婚する気がないなら無理にしなくていいと思う～

[236. 匿名]

まあ、ほとんどのカップルに妥協はある程度あるもんだけど
最低限、子供ができなくても、相手が病気で働けなくなっても、一緒に生きていきたいと思える相手じゃないとダメだわな。
都合が悪くなったら離婚なんてそんな簡単なもんじゃないからね。

最悪の状況は想定して結婚前に話し合っといたほうがいい。

[237. 匿名]

>>164
昨今の離婚の多さや離婚したくてもできない人の多さを見ていると軽々しく結婚をすすめられない…

[238. 匿名]

勝手に待てばいいよね。
好きな人と結婚できるって奇跡なんだなぁ。
できてるみんな、感謝しよう。

[239. 匿名]

他人に馬鹿だと言われてやめるぐらいならたいした信念ではないので捨ててもいい。

[240. 匿名]

探し続けて完全なる理想通りの人と出会えるひともいるでしょうしね。
別に早く結婚したい子供がほしいってんでなければ納得するまで待ってみるのもいいですよね。
年齢を重ねても年下と結婚することもあるかもしれないですし。
普通のひとっていないですし、自分がどれだけ譲れるかも大切だとは思いますけど。
自分だって完璧ではないから

[241. 匿名]

バカではないと思うよ。
結婚に焦って失敗した人いるから。
生涯一人の可能性もあるけど、手に職あるから別にそれはそれで楽しいんじゃないかな。

[242. 匿名]

いやーわからんでもない。
そこまで好きでもない相手と結婚っていう面倒な賭けに出るにはかなり決断力と実行力がいるよね。
しかし結婚した後思うのは、すんごい好きな相手より、目立った欠点のナイそこそこ好きな男性が最上だろうなと思う。引きずってる相手がいたらどっちにしろ不幸だけどね。

[243. 匿名]

私は30の誕生日にすべりこみで結婚した。
焦っていたし子供が欲しかったから。

あれから2年。
不満はあるけど後悔はない。

私は1人が嫌だったから妥協した。

[244. 匿名]

中途半端な気持ちで後悔するよりいいと思う

[245. 匿名]

確かに子供が欲しいか欲しくないかでも違うよね。
後悔しない人生を送りたいですね。

[246. 匿名]

結婚して何十年も後悔してると不満いうひとより、
ちゃんと恋した人と一緒になった方が、いつか別れても後悔しないと思う。
錯覚でもいいから、愛情ないと夫をよくサポートできない。
主さんは馬鹿でないです。

[247. 匿名]

この人だって思った人がワキガだったら、仕方ないと思えるのかな？？

[248. 匿名]

今29でしょ？
私なら生涯独身の可能性も想定して、30代を過ごすかなぁ。
とにかく貯金、手に職をつけるとか、健康に気をつけるとか。
理想の人が現れても結婚できるかわからないしなー。
何も考えないで、理想の人を待つのはバカかな。

[249. 匿名]

>>192
これマイナス多いけどすごくわかるよ。
私一目ぼれされてされて押されまくって、いい人だから結婚したんだけど、
自分境界性人格障害だからものすごく好きな人だったらうまくいかなかった自信ある。
期待多すぎると「変わった」とか「あの時こういってたじゃない」とか大喧嘩になったりする時もあるしね。

[250. 匿名]

失礼ながら>>1は恋愛において受身っぽく見える‥‥。
結婚願望があまりないと発言してますので。

良さそうな人がいたら、余程の事情がない限り自分から積極的に話しかけたら？今の時代、受身でいると機会を逃しますよ。良い人を狙おうと思ったら、基本的に自分より若い人が競争相手になりますので。

結婚願望が無いなら無いでかまいませんが‥‥将来後悔なさらないように注意して下さいね。

[251. 匿名]

この人だ！ってどんな人？？
自分の条件にドンピシャってことかな？？

私は結婚願望もそこまで強くなく、もともと高スペックなどの特別な条件はなくて、旦那と結婚したいと思ったのは、なんか突然にこの人の子供が欲しいなって思ったからなんだよね。

結婚には必ずしも子をうんで育てることが付きものではないから参考にはならないかもですが、私の場合は感情論でこの人だ！となりました。

[252. 匿名]

全てにおいて完璧な相手はいないかもしれないけど、「この人とだったらいろんな事一緒に乗り越えていけそうだな」って思える人は現れると思います。29歳ならまだ可能性ありますよ

[253. 匿名]

ある程度まともな人は、早い者勝ちだから、どんどん自分も相手も条件下げざるを得なくなるよ！！

きっと20代では付き合うまでいかなかっただろうな～っていう人と32で結婚したけど、別に運命感じた相手じゃなくても、幸せだよ(*^^*)

[254. 匿名]

今後運命の出会いがあるのか、ないのか、神のみぞ知る

どこで手を打つか、難しいよね
そこそこ好きで欠点もまあ我慢できる範囲なら、妥協というか、みんなそんなもんで結婚してるよ？

[255. 匿名]

29歳なら、本当にあんまり結婚願望ないのかしっかり考えたほうがいいかもね。
例えばあと5年後にやっぱり絶対結婚したい！って思ってもちょっと遅いよね。
運命の出会いあるといいね(^ ^)！

[256. 匿名]

そういうのを理想が高いと言うと思います。

[257. 匿名]

馬鹿です。
なぜなら「この人だ！」ってあなたを見て思う人間がいないからです。

[258. 匿名]

主も>>176さんみたいに腹が据わってればいいと思う。人生一度きり！誰も責任とってくれません。後悔しないように。

[259. 匿名]

正論言われるとマイナス推すバカ。
だったらトピ立てんなよ行き遅れのクソブス

[260. 匿名]

二次元の萌えキャラに固執してる男並みに馬鹿

[261. 匿名]

主さん、自分を大切に思ってくれてると思えない付き合いなら別れて正解。
ドMじゃない限り、女を大切にしない男にかじりついても意味ないよ。

[262. 匿名]

>>1
独身でもいいと思えるなら、いいと思うけど
それに運命の相手・・・なんて思ってても離婚する人もいるし

[263. 匿名]

うん、馬鹿。芸能人と自分を同列に考えてるのも馬鹿。

[264. 匿名]

主が24歳とかなら、30まであと5年あるし気合い入れて探せば見つかるかも？頑張れ！って言ってたけど…29かぁ…正直厳しいかもね。
あと一年で三十路の人がある程度妥協してそこそこ悪くない相手と結婚したい！なら必死で探せば可能性あるけど、理想の相手はハードル高い。理想の相手が30って年齢ですでに恋愛対象外の烙印を押してくるかもしれないし

あと5年思い立つのが遅かったね…悪いこと言わないから、一生独身が嫌なら理想の相手じゃなくてそこそこ悪くない相手と結婚したいに軌道修正しな

[265. 匿名]

>>10
これにプラスした人は、相手から見たら訳あり物件。

[266. 匿名]

自分のスペックを見誤らないように

[267. 匿名]

相手から愛されることを味わってみるのも大事だと思う
自分が一方的に好きに浸っていたいみたいな人は結婚しずらいと思う

[268. 匿名]

初めて会った時にこの人と一緒にいたらきっと幸せだろうなと感じて、付き合い結婚しました。
彼の全てが理想通りではないですし不満だってありますが、直感通りとても幸せです。

[269. 匿名]

私は理想通りの人は結婚しなかったです。理想通りじゃないのに好きで好きで仕方がなかったから結婚しました。
理想通りというよりは心の底から好きだと思う人がいいのでは？

[270. 匿名]

>>259
こう言うのに正論ってあるのかな？
考え方の相違でどれも間違いじゃないと思うよ。

[271. 匿名]

この人だっと思う人じゃないと結婚しないと言ってても、結婚なんて縁だから
タイミングでなんとなくそうでない人と結婚する事もあると思うよ。
私の友達でも、婚活に疲れた時にプロポーズされたから好きじゃないけど結婚とか
イマイチだったけど無職になった時にプロポーズされたからとか。
まぁどっちも仲良い訳じゃないみたいだけど。

[272. 匿名]

30代独身。
この人！っていう人と結婚したいです。
自分が納得しないで決めた相手だと結婚式の時に自分の顔が引きつってしまいそう‥。

[273. 匿名]

だんだん勝率が下がることも視野に入れて、敢えての待ちならバカじゃない。
でも、アラフォーになってこれだ！と思う人にフラれたら、結果バカだったことになる。

[274. 匿名]

<<96
激しく同意。

[275. 匿名]

鉄は熱いうちに打て。

少女漫画は一生読むな。

[276. 匿名]

イギリスの数学者が人生で出会う恋人の初めから37パーセントは絶対に付き合っちゃだめで37パーセント目の人と結婚すると永遠に続く、って言ってたよ。
自分で結婚のリミットを決めてそこから初めて付き合った歳を引いて37パーセント目を導き出すと出来るんだって。
例〕15歳で初恋。40までに結婚。40−15＝25
25×0.37＝9.25
初めて彼氏ができた歳から9.25年は結婚しない、みたいな。

[277. 匿名]

理想、とまで言いだしたらそんな理想の人はいないと思う。
でも本当に好きな人と結婚するのは大切だよ。
理想的じゃなくても、本当に好きになれる人を探すのはいいことだと思う。

[278. 匿名]

結婚に迷いがあるならその人とは結婚しない方がいい。と言われた。
これ間違いない。
妥協があっても、迷わない相手と結婚して下さい。

[279. 匿名]

馬鹿じゃないよ。何人からかプロポーズされた事あったけど全部断って別れて、アラフォーになってもまだ独身生活も仕事も楽しかったからプロポーズされても断り続けたけど、最終的にはいい人と結婚できたし元気な子も生めて、お互い独身生活が長くて貯蓄がたくさんあるからすぐに家を買えたしたくさん子供のために使えるし、何よりちゃんとした、相性が良い相手と一切の妥協なく一緒になることができたのが本当に幸せ。
主もそうなるとは言わない、言い切れないけどあなたの人生なんだからあなたが思うように生きる事が1番賢いと思うよ。他人(私のも含めてだけど)のアドバイスの通りにして後悔だらけになった時、そのアドバイスをくれた人達が憎くなってしまうから、そんな悲しい事になるよりは自分で考えて自分で責任を取れる状況で行動、決定していったら良いと思うよ。

[280. 匿名]

おそらく若いうちは「年とって一人」の生活の予想は出来ないと思う
たいてい、40代に入ると寂しさを覚えるみたいね
同じ位の年の既婚は子供が小、中学生になって
その世話（送り迎えとか）で忙しくなる
家族で過ごすのにも予定を合わすのが大変なので
自然、友人は後・後・後回しになるのよ

[281. 匿名]

29歳か・・まだいいかもね、気持はそれで。

あと5年くらいはそれでいけばどうかな。で、だんだん自己イメージと現実がずれてることに気づいたら、修正すればいいと思う。

[282. 匿名]

この人だぁ！て思えないのに結婚するほうが信じられないわ。

[283. 匿名]

まーいいかなくらいで結婚かな！

[284. 匿名]

この人だと思うから男性も女性も結婚すると思う。
自分の人生なんだから後悔しないようにすればいいと思う。
再婚で幸せになる人もいる。還暦で初婚の人もいるかも知れない。
人にとって何がどう幸せかなんてわからないよ。
結婚した人がみんな幸せなら離婚する人もいない。

好きな人ができたら考え変わるかもね。

[285. 匿名]

結婚て、自分の意思よりももっと大きな流れにのまれた感覚だったな。

[286. 匿名]

>>285
あ、うん。ちょっとわかる。

[287. 匿名]

他人にバカにされるからと婚姻すら自分の意思で決められないの…

[288. 匿名]

良いと思うよ。私も27歳の時に今の旦那と会ってこの人と結婚するかもって思った。
それまでは仕事人間で、良い人が居れば結婚するし、しなくても生きて行けると思ってたから、主が男に頼らないでも生きて行ける収入があれば問題無い。

[289. 匿名]

何歳でもイイ人に出会って電撃結婚することはもちろんあるけど、
＞相思相愛で周りまで幸せにする2人を見る度にいいなーと思います。
とか言ってるようじゃ主はオールドミスまっしぐらだと思う。
直感的に。

[290. 匿名]

いいんじゃない？

好きな人と結婚したいなら、突き詰めなよ！

とにかく結婚だけがしたい、って人よりは好感が持てる。

焦って結婚して失敗してぐちぐち文句言ってる人を見てると気の毒でしょ？

[291. 匿名]

>>1さんはたぶん恋愛もしたことないんじゃない？
結婚するには、まず恋愛しないと。
そのためには男と付き合ってみなきゃ。
好きな人も好きになってくれる人もいないの？

[292. 匿名]

自分の経験からくる経験談だから、色々あるし全部本当のことだと思う。
最後は主が自分で決めるしかないねー。

[293. 匿名]

この人だと思うも何も…


日本女性はお断りです。

[294. 匿名]

姉が嫁姑問題で離婚したから、相手の家族もちゃんと見るべき
少し迷うような人でも、母親と相性良さそうだったら結婚してもいいと思う

[295. 匿名]

妥協とかの前にまず彼氏じゃない？
好きな相手がいてお互い年頃ならよほどの問題がお互いにない限り結婚に至ると思う。

[296. 匿名]

主さん29歳だからなあ。
そろそろ身の振り方を決意していないと後々後悔するのでは。
なんとなく結婚できたらなあって思ってたら、アラフォーになっても独りだったときに、なんでアラサーのうちに頑張らなかったんだって後悔しない？

[297. 匿名]

>>1 はこのグラフの下方部にいるから人生の最後までそういう人を探すつもりでいることは馬鹿ではないけどドン・キホーテ を地で行って面白い人だと思う。

[298. 匿名]

この人だって思えない人とずっと一緒にいられないよ。

[299. 匿名]

>>294
嫁姑問題って結局、夫の問題だからな…
夫が母親より嫁を優先できるなら、さしたる問題ではないんだよな。
絶縁しても探し出して刺しにくるような猟奇的な人でない限り。

[300. 匿名]

バカだと思うかも知れないけど
22歳のとき一目見たときに
この人！この人と結婚したい！と
直感した人がいました。
ビビッと本当に来たんです！

向こうからのアプローチ
同棲→婚約→式の日取り
両親と結納を済ませたあと

婚約破棄しました。

その五年後
始めは何にも思わなかった旦那と
仲良く幸せに暮らしてます。

人生案外こんなもんだと思う。

[301. 匿名]

33歳、このひと！て思える人となかなか出会えず勇気を出して婚活パーティーに行ったら3回目の婚活パーティーで理想の男性と出会いお付き合いしてます！ただ待っててもダメです！紹介でも婚活パーティーでもして色々出会いを探したらいいと思います！

[302. 匿名]

理想も現実も自分で創り上げるものです。
行動あるのみ。

[303. 匿名]

馬鹿じゃないと思います。
ただその間は相手からも理想の相手と
思われるように自分磨きは大切だと思います。

私も仕事に趣味にスポーツに料理
に外見内面色々と頑張っておこう。

[304. 匿名]

見つけようとしてる人にみつけられなくて、さがしてない時に見つかるってよくあることだけど、さがしてる時って「この人！」って人以外を弾いてるんだよね。

でも、初対面では全然良くない印象の人が内面を知って行ったら凄く好きになるってよくあるよね。

「この人って人が見つからない」ってずっと言ってる人って上っ面しかみてないんだよ。

[305. 匿名]

でも30代になっても理想の人が現れないから…って言ってるとそのうち痛い人判定される可能性は高いかなぁと思わなくはない。
ただ出産だけは本当に早い方がいい…
みんな若くないと走り回る子に付き合えないから！みたいに言うけど役目は走るだけじゃないよー
小さいときは常に睡眠不足だしその他本当に大変。
私は27出産で今子供4歳だけど出産は早い方がいいの意味をひしひしと感じている。
それに、理想の人なんて、正直現れる可能性は限りなく低いと思う。
自分はどんどん年齢がいって、選ばれる確率もなくなっていくんだから…
そりゃあ見た目がよくて仕事も安定してて貯金もあってとかの好条件ならまだましだけど、、それでも年齢だけではじかれるのが現実。

[306. 匿名]

>>164
その通りだと思う。
それが自然なことだと思う。
一生一緒にいたいと思える相手と出会えたからこそ結婚があるんだよ。

[307. 匿名]

30歳に最近なりました。4年彼氏がいなくてここ最近
恋愛の仕方すら忘れた。この人だ！って人なんて
もう現れやしいよ…ただただ時が過ぎるだけ…

[308. 匿名]

32で大好きな人と結婚した。
出会ったとき直感でわかった。
この人だ！と思えるの待つべき。生活するとどんな大好きな人でも腹立ったりするから。好きじゃない人と一緒になんて暮らせない。私はそうだし、主さんも同じタイプっぽい。

[309. 匿名]

この人だと思えた人と一緒になるのが結婚ですよ、主さん

[310. 匿名]

若い時は恋愛気質でちょっとカッコよくて楽しい人といたけど、今の旦那はちょっと不細工だし不器用だけど正直今までで一番好きです。

妥協したわけじゃなくて、面食いだった私が見た目を気にしないぐらい好きになった人でした。

結婚して８年、ずっとこの幸せが続いて欲しい。

[311. 匿名]

>>308
イイなぁー♡

[312. 匿名]

恋は落ちるものですが、愛は作るものだと思います。そして、結婚は愛によって成るものだと思います。
人間は成長します。最初の時点では不足や不満として感じる部分も、お互いの努力でむしろ愛おしく感じるようになる。
本当に素敵な人、というのが自分の理想の集合体という意味なら、どれだけ探しても見つからないかもしれません。

[313. 匿名]

でもやっぱ、好きな人じゃなきゃ、その人の子供を産んだり、苦楽を供にして一生一緒に居たいと思えないなー

好きでもない人と結婚するなら、独身のが気楽でいいかな？私は。

[314. 匿名]

この人だと思ってた人が想定と違ってた時は
待った時間が無駄になる。理想どおりなら問題ない
想定と違ったときのリスクも考えた方が無難かもね

[315. 匿名]

第一印象でビビッときた人の話がチラホラあるので書いとくけど、
うちの夫は、馴れ初めを尋ねられるたびに、「会った瞬間結婚するってわかった」と嬉しそうに人に話しては苦笑いされてますが、私はというと、「こいつ変な目で見てくるな…あんま近寄らないとこ」と思いました…。
ビビッと来る人はいるのだろうけど、これからパートナーを探したい人にとってはなんの参考になる話でもないような…
私は交際するようになってから、沢山話し合って価値観をすり合わせたり、互いに成長していく上で、なんとかやっていけそうだと思い結婚を決意しました。

[316. 匿名]

長文になりますがすいません。

8年付き合って運命だと思ってて、本当に大好きだった彼氏に28歳でフラれ、死にたいくらいに落ち込んだ。
それから何年たっても、合コンや色々行ったしそこそこモテたけど、自分が好きな人なんて現れなくて、友達はどんどん結婚もして出産もしてるのに、私はパートナーすらいない。
友達が妬ましくて羨ましくて、
もう一生独身だと思ってた。

33歳でやっと自分から好きな人に出会えた！
元彼が忘れられなかったので、例え付き合えなくても元彼以外に恋が出来て嬉しかった！

彼は3歳年下のイケメンエリートサラリーマンでお金もあるしモテるし到底私なんて相手にされそうになかったし、卑屈になる気持ちが強くて、、、

でもダメ元で食事に誘ったら来てくれたので、てきどな距離を保ちつつ深入りしないで友達として接していました！
その間、美容とダイエット、服装に磨きをかけて、料理教室行ったり栄養士の資格取ったり、英会話も本格的に初めて自分磨き頑張った！

2年後に彼から告白とプロポーズ同時にされ、今結婚3年目です。
今は長男も１人産まれて、優しい旦那さんで本当に幸せです。
努力や真面目に生きてれば見ていてくれる人も居ますよ！
28歳～33歳迄は本当に苦しくて辛くて焦りとで、自分にこんな幸せな結婚が出来るなんて想像も出来なかったです。
だから諦めないでいつ誰に出会ってもいいように内面も心も鍛えておいた方がいいですよ！

好きな人を自分から求める努力を忘れずに！！

[317. 匿名]

主さんに同意。
みんな何でそんな結婚したいんだろう？こわい。
たいして好きじゃない人とって、相手にも失礼。
女性の地位が低いから結婚しないと食べていけなくて不安になるんだよ。
能力が認められれば、好きでもない男なんかいらない。
この人との子供ほしいなぁ(できなくても幸せ)って思うのが先じゃないの。
単純に子供だけほしいってよくわからない。

[318. 匿名]

馬鹿じゃないですよ！私も同じ考えです！
結婚したくて婚活して、縁あって32歳で結婚しましたが、ちゃんと『この人がいい』って思うまでは一生独身でいいと思ってました。
周りの友達より晩婚だったけど幸せです。

[319. 匿名]

自分自身が
【理想の人】に見合う人間であるか？
これも重要。

[320. 匿名]

妥協できないと思うなら、とにかく早く結婚に向けて動くこと。昔の人が適齢期20代で結婚できたのはお見合いがあったからですよね？今はそれもない。
妥協はしなくてもいいと思うけど、子供も欲しいなら30代前半までにはその相手に出会って結婚したいとこです。この人！と思う人と結婚したいなら、それなりの努力はいる時代なのかなと思います。

[321. 匿名]

いいと思うけど、その…主がいう

この人！

ってのが主の身の丈に合ってるなら出逢えるだろうけど、ご自分を過大評価してたらなかなか出逢えないかもね。

[322. 匿名]

>>316
なんかアプローチの仕方がめっちゃ策士。頭良さそう。

[323. 匿名]

>>230
いやいや。
後者のが遥かに難しいと思うよ

[324. 匿名]

イイんじゃん？

幸せは自分で掴まなきゃヾ(◍'౪`◍)ﾉﾞ

[325. 匿名]

わたしもこの人しかいないって、
資産も年収も容姿も、
かなり好条件の人と結婚したけど、
実際に生活してみたら、
知らなかった相手の性格が嫌になって、
今はわたしから離婚調停申し立ててる。
子どもも乳児でいるし、
相手は離婚したくないらしいけど、
申し訳ないけどDV野郎なんで・・・。
さっさと別れたい。

主さん、優しくて真面目な性格と、
手堅い職業についてて、年収はそこそこの人、
それが一番幸せになれる。

失敗してるから言える、
結婚は相手の性格の悪い部分を背負う事だから！
相手に結婚前に、気になる＆嫌なところがあったら、結婚すると、100%さらに酷いよ。

なんかこういうところちょっとな・・・、
と思う人は、100%やめときな。

[326. 匿名]

30代になったら、って言う方いますけど、30代になっても自分磨きし続けて結婚して幸せそうな人もいますよ！年齢じゃないと思います。