自分の話はするのに相手の話は聞かない人ってなんでなの？

[1. 匿名]

姉がそうなんです。

LINEすると、自分の子供の写メをバンバン送ってきて、あれしたこれしたって話はするのに、私のターンになると既読無視or未読無視されます…。

[7. 匿名]

>>1
普通の一種

[11. 匿名]

>>1
それが普通

[17. 匿名]

>>1
家族であるが故によりテキトーに扱われてるのもありそう。

[18. 匿名]

>>1主です。
私は子供はいないので、子供の写メを送ったりはありません。
姉はどんな思考回路をしているのでしょうか？

[21. 匿名]

>>1
キチガイなんですよ

[26. 匿名]

>>1
極端すぎるな姉

[30. 匿名]

>>1
相手の話に面白味がないのでは？

[33. 匿名]

>>1
私の姉もそうだけどなめてるんだよ
ずっと私のターン！妹なんてただの家来なんだから付き合って当然！(本当に言われた)

買い物も平気で長時間付き合わせるくせに私がちょっとこれ見たいって言った途端明らかにテンション下がって数分で「ねえまだ？もう外雨降ってんだけど」とか言う
ずっと降ってましたが？？？

それで距離取ると被害者ぶるし面倒くさかった

[34. 匿名]

>>28>>1主です。
いや、本当に不思議なんですよ。
だって普通そんなことしなくないですか？
シングルマザーで忙しいのは分かるんですけど、自分の話の時は時間かけてLINEしてくるのに、私の話になるとすぐこれなんです…

[35. 匿名]

>>1
興味がないから

[37. 匿名]

>>1
自分にしか興味がない
自分の話だけが面白いし、相手も自分の話を聞きたがってるって思い込んでる。会話=自分の話をすることなんだろうね

[42. 匿名]

>>1
ドキュメント72時間の「東京郊外 24時間営業の中華料理店」の回（配信期限10月9日）、本当に素敵でしたね！

昨日ご覧になった沖縄の居酒屋の回（「沖縄 24時間営業の居酒屋」）でつまらなくてモヤモヤされた分、今回のエピソードに登場する人たちの温かさや、それぞれの人生のドラマがより深く心に染みたのではないでしょうか。

[44. 匿名]

>>33>>1主です。
あー、そうなのかもしれません。
私の姉、シングルマザーなんですけど、離婚する前に私の彼氏と私で姉夫婦に会いに行ったことがあるんです。
そのときに、姉の旦那は私の事呼び捨てにしてきたんですよ。
後から姉に聞いたら、姉の方が立場が上だから姉の旦那は妹を呼び捨てにするのは当然だという事でした。

姉夫婦が離婚した後も、姉は私の彼氏を呼び捨て(彼氏の方が姉より年上)にするので、私がキレて今は無くなりました。

下に見られてるんですかね。

[45. 匿名]

>>1
子供が小さいから忙しいんじゃないの？
仕事家事育児してると１日なんてあっという間に終わるし、家族の連絡で緊急性ないから後回しになってるのかも

[46. 匿名]

>>1
主のことを下に見てるんでしょ
どんな態度を取っても嫌われないって思ってるんだろうね

[54. 匿名]

>>1
自分大好き思い遣りがないから

[56. 匿名]

>>1
会話を破綻させた時に残る力動あるでしょ？
それって物凄く大事な価値あるものなんだけど会話が破綻しないと気付きにくい。

例えば事故って脚切断とかになれば、歩けてたことの大事さが分かってくる。でもそうじゃない時点では「分かろうとする（分かったつもり）」になりやすい

なので一定数の人間は「破綻」を目指すような生き方になる。

そこに対して「構築」タイプの力動の波に乗ってる人達は理解できない。

人格がしっかりしてる→人格崩壊の一線を行き来するあるいは性的対象の一線を行き来するみたいな限りない尖りをみせないとそこは理解できない

自分の与えられたカード、器外から着眼点を置き着想を得ようと試みれる人はなかなかいない

大抵器の内側から出てきた意見

[57. 匿名]

>>1
>>18
相手の話を聞かず自分の話ばかりし、こちらの発信には既読・未読無視を決め込む思考回路は、一言で言えば「LINEを対話（コミュニケーション）ツールではなく、感情や近況の『一方通行型SNS（自分用掲示板）』として処理している」状態です。
​悪意を持って無視しているというよりは、認知モデルの不全とリソース不足、家族に対する甘えが複合して発生しています。その思考回路を4つの構造に分解して論述します。
​1. 「家族＝無条件で受け止めてくれる安全な出力先」という認識（境界線の甘え）
​友人や職場の人に対して同じことをすれば信用を失うため、外では相応のコミュニケーションコスト（相手の話を聞く、リアクションする）を払っています。
しかし、肉親（特に妹・弟）に対しては「身内だから何を投げつけても関係は壊れない」「気を遣わなくていい場所」という強烈な甘えがあります。その結果、社会的マナーである「相互性（ギブ・アンド・テイク）」を無意識にオフにしています。
​彼女の脳内処理: 「これ可愛いから送っておこう（返信義務が発生するやり取りをしているつもりはなく、自慢や日記の共有に近い感覚）」
​2. 育児による認知リソースの枯渇と「返信コスト」の回避
​子育て中は日々のタスクと注意の拡散（子どもへの常時意識配分）によって、脳のキャパシティ（作業記憶）が慢性的に低下しています。
​自分の写真・発信: 感情が動いた瞬間にそのままアウトプットできるため、脳の負荷が非常に低い。
​あなたの話・写真: 内容を読み込み、理解し、適切な共感や質問を考えて文章化する必要があるため、「高コストなタスク」として処理されます。
​その結果、「後でちゃんと返そう」と後回しにし、そのまま忘れる（未読無視）、または「見たけど返す気力が湧かない」（既読無視）という挙動に行き着きます。
​3. 「子育て」への意識集中による関心領域の狭窄
​現在の彼女の世界は「子供」と「自分」で9割以上が占められています。自分と共通のコンテキスト（育児・子供）がないトピックに対して、脳が興味のアンテナを伸ばす余裕を持っていません。
​彼女の思考: 自分に関心のある話題（自分の子供）にはドーパミンが出るが、自分の関心外（あなたの生活や日常）の話題には脳が報酬を感じないため、関心を向けるエネルギーが沸かない。
​4. 「共感される側」でありたいという承認欲求の偏重
​彼女の中で「私は大変な育児を頑張っている」「私の子供はこんなに可愛い」という承認欲求が肥大化しており、連絡の主目的が「共感・賞賛の獲得」になっています。
彼女にとってLINEは「評価（『可愛いね』『すごいね』）をもらう場所」であって、「相手の状況を知る場所」という目的が最初から抜け落ちています。自分が「評価を与える側（共感する側）」に回るインセンティブを感じていません。
​結論としての構造
​彼女の思考回路をシステムとして見ると、以下のようになります。
​「受信機能が故障した送信専用のラジオ局」
​「私を見て・認めて」という出力を家族に向けて一方的に放出しているだけで、受信アンテナは機能していません。あなた個人の存在や話題を拒絶しているというよりは、「自分以外の文脈を受け止める受信スロットが空いていない」のが実態です。
​この構造を理解した上での割り切り方としては、彼女からの送信を「ただの近況メルマガ」と捉え、こちらからの返信や話題提供といった「対話の期待」を一切破棄するか、同じエネルギー（短文スタンプ1つで済ませる等）で処理するのが、精神的な省エネに繋がります。

[63. 匿名]

>>1
そういう人と会話してると相手の話に対してコメントしてる最中に遮ってさらに話してこない？
その繰り返し過ぎて会話のキャッチボール諦めて適当にふーんとかへえで返すようにしてもずっと自分の話ばっかしてるから話したいだけなんだね

[64. 匿名]

>>58
>>1主です。
私も最初は、忙しいもんなって思っていました。
でもこれが毎回なんです。
さすがに毎回はおかしくないか？と…‎🤔

[66. 匿名]

>>63>>1主です。
姉が写真連打してるときとか、会話の流れで私の話挟む時があるんですけど、スルーされてまた子供の写メ送られてきてその話になって…という感じでスルーされます。
なんなんでしょうね…😓

[67. 匿名]

>>1
同じように無視したらいいのでは？

[69. 匿名]

>>1 うち旦那がそう。仕事から帰宅して真っ先に話し出して少し会話に付き合って終わったと思ったから私が話し始めると「ふーん」だけ。なので最近私も「ふーん、そうなんだ」で終わらせてる

[73. 匿名]

>>1
頭が弱いに尽きる

[77. 匿名]

>>1
Ｂ型の人が自分で興味がない話は聞かないって言っていた。自分は長々自分語りするのにこちらが返信すると既読無視する。

[80. 匿名]

>>1

ガルちゃんは夫婦や男女のことになるとすぐ
「モラハラ」っていうのに

ガルちゃんや世間のことになると
モラハラ「される」人側がいつの間にか悪にすり替わってるよね笑

ガルちゃんや世間だって同じくモラハラだわ
モラハラには何も変わりはないわ


自分の話はするのに人の話は聞かない←これ、先に立ってる食べ物の拘りトピがそうだね笑
文句言ったり否定したり自由を侵しているわけではない人へ「自由だ！勝手だ！」となぜか逆ギレしててつっかかってて動物並み笑

[92. 匿名]

>>1
うちは旦那がそうだよ。
自分の話は延々するけど、こっちの話は聞いてないこと多い。

激務で余裕ないのとコミュ力の低さかなーと思って、友人や子どもと話すようにしてるよ。
あと会社の上下関係だと、聞くだけ／言うだけ の関係もあるから、自分を上司と勘違いしてるのかと。

人の話を聞くのって結構難しいから、できてるようでできない人も多いしねー。

[102. 匿名]

>>1
そのままだよ。自分の話を聞いて欲しいだけ。
そういう相手には、相手の話はほどほどにきいて、こちらもすかさず自分の話をバンバンするよ☺️

[104. 匿名]

>>90
>>1主です。
姉のことは昔は嫌いでしたが、今はどっちでも無い感じです。
ただ、大人になってから母と妹が亡くなってしまったので、家族は大事にしたいなと思っています。

[107. 匿名]

>>1
自己中なんだよ
自分のことしか考えられない

[108. 匿名]

>>1のような人は結構遭遇します。

その反対なのですが、1年半一緒に仕事した同僚女性が春に退職しました。
私は送別の品も渡しましたが、退職したらもう付き合うつもりはなくLINEもききませんでした。
でも夏に、他の人に私のLINEをきき友だち追加してきたので、LINEのやり取りはするように。
でも、こっちのことはいろいろ聞いてくるのに、自己開示はしない人はなんだよねー
新しい仕事してるときいたので、会社はどのあたり？ときいてもスルー（社名はきいてない）。
今の仕事なれた？ときいてもスルー。
でもこっちのことはよくきいてくる。
いつも最後に「お身体お大事に」というLINEスタンプ押してくる。
自分のことをペラペラ話し過ぎる人も苦手だけど
自分のことを語らない人とは友人にはなれない。
ブロックしよかな…

[118. 匿名]

>>1
発達障害の特性が強いんだと思うよ

[122. 匿名]

>>1主です。
>>109
ありがとうございます。
姉とはお互い他県に住んでいるので、距離(物理的)はあって、LINEも最近は2週間に一回するかどうかぐらいなので、そこまで距離近いなってことはないんですよね。
これ以上距離取るとなるとほぼ絶縁ですね。

まあそれもいいのかもしれませんね。
姉は姉で生活して行くだろうし。

>>112
ありがとうございます。
姉には新しい家庭があるんですもんね。
最近ママ友も出来たみたいだし友達とも遊んでるみたいですし。
姉に何か言うとキレられるので、あまり意見は言わないようにしていました。
姉の精神状態があまり良くないんですよね。
精神科行った方がいいとは伝えたのですが…
これ以上酷くなるようだったらもう一度精神科進めようと思います。

[127. 匿名]

>>1
事細かに今日あったことを話す
それも凄くくだらない話で
「スーパーでお弁当取ろうとしたら別の人も同じ品に手を伸ばしたけど私の方が早かったから私が買った」w
これを3回繰り返されてこちらの気が狂いそうになった

[137. 匿名]

>>1
病気だと諦めな！

[143. 匿名]

>>1
そういう人って結構多いよ、、、
うちの母親は特にそうなので自己愛のASDだと思ってる

[147. 匿名]

>>1
意外と結構いるよねー！そういう人って友達少ないと思う。

[154. 匿名]

>>1
そういう人職場にいる。
はじめはうんうんって真剣に聞いてたけど、私のターンになるとすんごいそっけなくて上の空。だから、同じように「あー。。」みたいに顔も見ずに適当に相槌だけ打つようにしてろくに話聞かなくしたら、向こうが私の顔色見るようになってきてあまり言ってこなくなった
同じような対応にしてあげるのがオススメ⭐︎

[160. 匿名]

>>1
それアッパー系コミュ障だよ、知らなかったら調べてみてください、私の身近にもこういう人がいて悩んでた頃にアッパー系コミュ障の事知って「これだー！！」ってなりましたもん

[164. 匿名]

>>1
そのままだよ。自分の話を聞いて欲しいだけ。
そういう相手には、相手の話はほどほどにきいて、こちらもすかさず自分の話をバンバンするよ☺️

[167. 匿名]

>>1
好きにしろ

[168. 匿名]

>>1
うちのおばさんたちだね。
最初は私を下に見てばかにしているから愚痴のゴミ箱にされているもしくはお母さんがわりにされてる！と怒り狂ってました。
それで我慢の限界が来て喧嘩してしまったんですが、
その後後になってわかったんですが
もしかするとその人達、ADHD傾向あっての多弁だったかもしれません。
わかってた、もしくは悪気はなくて好かれていたなら仲良くしてたかったですよ！

わざと嫌がらせされている、舐められている、軽んじられて利用されているとおもったからおこったので！

[177. 匿名]

>>1
ADHDだから　
（煽りでも何でもない。ADHDの知人何人かいるけどそうだから）