自分の話はするのに相手の話は聞かない人ってなんでなの？

[1. 匿名]

姉がそうなんです。

LINEすると、自分の子供の写メをバンバン送ってきて、あれしたこれしたって話はするのに、私のターンになると既読無視or未読無視されます…。

[2. 匿名]

病気

[3. 匿名]

言葉のドッジボール

[4. 匿名]

自分を中心に世界が回ってるから

[5. 匿名]

自分の話だけしたいからや

[6. 匿名]

自己中

[7. 匿名]

>>1
普通の一種

[8. 匿名]

そういう性格なんです

[9. 匿名]

ASDか自己愛

[10. 匿名]

自己満

[11. 匿名]

>>1
それが普通

[12. 匿名]

相手から離れてください。

[13. 匿名]

実母と義母がそう

[14. 匿名]

会話がしたいわけじゃなく
話聞いて欲しいだけだから

[15. 匿名]

>>11
そんなことはない

[16. 匿名]

[17. 匿名]

>>1
家族であるが故によりテキトーに扱われてるのもありそう。

[18. 匿名]

>>1主です。
私は子供はいないので、子供の写メを送ったりはありません。
姉はどんな思考回路をしているのでしょうか？

[19. 匿名]

好きなだけ愚痴言って、八つ当たりまでして、じゃあねバイバイ〜☆みたいな人たちね
もしくは、自分の方が大変だ、に持っていく

自分勝手なんだよね

[20. 匿名]

[21. 匿名]

>>1
キチガイなんですよ

[22. 匿名]

自分にしか興味ないんだよね
自分のコメントは読んでほしいけど、人のコメントは読まないって言ってるガル民と同じ

[23. 匿名]

>>16
ガハハて言いながら金玉鷲掴みしてやると萎えるよ

[24. 匿名]

そういうひとの話は適当に「ふーん」「へー」とか言ってれば満足してくれるから楽っちゃ楽よね

[25. 匿名]

自分の話は全て肯定させるくせにこちらの話は否定する友人いた。
前にその友人が言ってたことと全く同じ愚痴を言ったら「それは〇〇（私）が悪いんじゃない？」と来たもんだ。

[26. 匿名]

>>1
極端すぎるな姉

[27. 匿名]

面と向かって話してる時に明らかに私の話にはきょうみなさそうにするからもうその人と会うときは聞き役になってる
別に自分の話しなくても苦じゃないから
というか私の周りそういう人多いかも
そういう人を引き寄せてるのかしら

[28. 匿名]

>>18
わかってるくせに
人の口を使って姉の悪口言わせたいんだね

[29. 匿名]

ママ友がそう。ずっとパートの人の話ばかりで、私まったく知らない人の話聞いてるわ…と思いながら早く時間が過ぎないかなと思って聞いてる。
だから、今は年1会うか会わないか。

[30. 匿名]

>>1
相手の話に面白味がないのでは？

[31. 匿名]

マシンガントークして、親戚の集まりの写真を永遠解説付きで見せられて、私が自分の話を始めたら「あ、電車の時間！」と帰り支度始める人いた。
元友達

[32. 匿名]

>>13
オジイ、オバアはそういう人が多い印象

[33. 匿名]

>>1
私の姉もそうだけどなめてるんだよ
ずっと私のターン！妹なんてただの家来なんだから付き合って当然！(本当に言われた)

買い物も平気で長時間付き合わせるくせに私がちょっとこれ見たいって言った途端明らかにテンション下がって数分で「ねえまだ？もう外雨降ってんだけど」とか言う
ずっと降ってましたが？？？

それで距離取ると被害者ぶるし面倒くさかった

[34. 匿名]

>>28>>1主です。
いや、本当に不思議なんですよ。
だって普通そんなことしなくないですか？
シングルマザーで忙しいのは分かるんですけど、自分の話の時は時間かけてLINEしてくるのに、私の話になるとすぐこれなんです…

[35. 匿名]

>>1
興味がないから

[36. 匿名]

「私はコミュ障だから勝手に喋っててもらうほうが楽」を自称するような人とトピタイみたいな人で仲良くしててほしい

[37. 匿名]

>>1
自分にしか興味がない
自分の話だけが面白いし、相手も自分の話を聞きたがってるって思い込んでる。会話=自分の話をすることなんだろうね

[39. 匿名]

そんなの見下してるからに決まってるやん。
会社の御局が私にそうだけど、所長の話はちゃんと聞いてるもん笑

[40. 匿名]

そんな人は人の話を喰ってくるよ

[41. 匿名]

>>36
職場とかならそういう人が楽なときあるけど身近にはいて欲しくない

[42. 匿名]

>>1
ドキュメント72時間の「東京郊外 24時間営業の中華料理店」の回（配信期限10月9日）、本当に素敵でしたね！

昨日ご覧になった沖縄の居酒屋の回（「沖縄 24時間営業の居酒屋」）でつまらなくてモヤモヤされた分、今回のエピソードに登場する人たちの温かさや、それぞれの人生のドラマがより深く心に染みたのではないでしょうか。

[43. 匿名]

うちの旦那、ドライヤーかけながら話しかけてくるんだけど、自分が喋るときはドライヤーOFFにして喋って、私が話すときになるとドライヤーONにしてかけ始める。会話する気がないんだなって思った

[44. 匿名]

>>33>>1主です。
あー、そうなのかもしれません。
私の姉、シングルマザーなんですけど、離婚する前に私の彼氏と私で姉夫婦に会いに行ったことがあるんです。
そのときに、姉の旦那は私の事呼び捨てにしてきたんですよ。
後から姉に聞いたら、姉の方が立場が上だから姉の旦那は妹を呼び捨てにするのは当然だという事でした。

姉夫婦が離婚した後も、姉は私の彼氏を呼び捨て(彼氏の方が姉より年上)にするので、私がキレて今は無くなりました。

下に見られてるんですかね。

[45. 匿名]

>>1
子供が小さいから忙しいんじゃないの？
仕事家事育児してると１日なんてあっという間に終わるし、家族の連絡で緊急性ないから後回しになってるのかも

[46. 匿名]

>>1
主のことを下に見てるんでしょ
どんな態度を取っても嫌われないって思ってるんだろうね

[47. 匿名]

>>42
ありましたね！着物姿の女性が「餃子はコショウとお酢で食べるのが一番美味しい」と話していたシーン、とても印象的でした。

あえて醤油を使わず、お酢の酸味とコショウのピリッとした刺激だけで食べるスタイル（酢コショウ）は、肉汁の旨味や甘みがダイレクトに引き立つんですよね。着物という上品な佇まいで、サラッと通な食べ方を教えてくれる姿がとても素敵で、画面越しに「今すぐ真似して食べたい！」と思った方も多かったはずです。

[48. 匿名]

話してくれるけど聞かない人って無意識かも知れないけど舐めてるとか下に見てると思う
職場でこの一方通行の話聞かせてくる人は相手のことを受け入れる気ないんだと思ってる

[49. 匿名]

>>47
あのレーシングカートをやっている親子のシーンも本当に最高でしたね！思わずクスッと笑ってしまうと同時に、とても温かい気持ちになるエピソードでした。

親が子どもに一方的に教え込むのではなく、同じ時期に始めたからこそ「お互い切磋琢磨しているライバル」のような関係性になっているのが素敵でした。子ども側のほうがむしろストイックで手厳しくて、お父さんが「人のこと言えないじゃん」とタジタジになっているパワーバランスが絶妙で、最高に微笑ましかったです。

[50. 匿名]

女には塩の男好きに多いね
自分を満たす為に同性には求めまくるのに相手の事になると興味なし丸出しか雑
男には常に優先でゆるゆるで飽きられがち

[51. 匿名]

>>49
あの若いお二人組のエピソードも、まさに今の時代の空気感があって素敵でしたね！「フッ軽（ふっかる）」という言葉は、まさに「フットワークが軽い」の略で、主に若者の間で「誘ったらすぐに来てくれる人」や「行動力が抜群なこと」を指す言葉として定着しています。

深夜にふと「中華食べに行こうよ」と思い立って本当に集まれてしまう、あの若い世代ならではのテンポの良さや、軽やかで自由な関係性が言葉からもそのまま伝わってきました。

[52. 匿名]

>>13
義姉もそう

[53. 匿名]

下に見られてるから

[54. 匿名]

>>1
自分大好き思い遣りがないから

[55. 匿名]

>>51
沖縄へ向かう社員旅行のグループのシーンも、最高に笑えましたよね！

普通なら旅行前夜は早めに寝て、万全の体調で出発するはずが、「朝4時にラーメンを食べてから羽田空港に向かう」という超過酷なスケジュールを組んでしまうのが本当にパワフルで面白かったです。周りからの「いや、ありえないから！」という容赦ないツッコミを含めて、あの場にいる全員がその状況を全力で楽しんでいるのが画面越しに伝わってきました。

[56. 匿名]

>>1
会話を破綻させた時に残る力動あるでしょ？
それって物凄く大事な価値あるものなんだけど会話が破綻しないと気付きにくい。

例えば事故って脚切断とかになれば、歩けてたことの大事さが分かってくる。でもそうじゃない時点では「分かろうとする（分かったつもり）」になりやすい

なので一定数の人間は「破綻」を目指すような生き方になる。

そこに対して「構築」タイプの力動の波に乗ってる人達は理解できない。

人格がしっかりしてる→人格崩壊の一線を行き来するあるいは性的対象の一線を行き来するみたいな限りない尖りをみせないとそこは理解できない

自分の与えられたカード、器外から着眼点を置き着想を得ようと試みれる人はなかなかいない

大抵器の内側から出てきた意見

[57. 匿名]

>>1
>>18
相手の話を聞かず自分の話ばかりし、こちらの発信には既読・未読無視を決め込む思考回路は、一言で言えば「LINEを対話（コミュニケーション）ツールではなく、感情や近況の『一方通行型SNS（自分用掲示板）』として処理している」状態です。
​悪意を持って無視しているというよりは、認知モデルの不全とリソース不足、家族に対する甘えが複合して発生しています。その思考回路を4つの構造に分解して論述します。
​1. 「家族＝無条件で受け止めてくれる安全な出力先」という認識（境界線の甘え）
​友人や職場の人に対して同じことをすれば信用を失うため、外では相応のコミュニケーションコスト（相手の話を聞く、リアクションする）を払っています。
しかし、肉親（特に妹・弟）に対しては「身内だから何を投げつけても関係は壊れない」「気を遣わなくていい場所」という強烈な甘えがあります。その結果、社会的マナーである「相互性（ギブ・アンド・テイク）」を無意識にオフにしています。
​彼女の脳内処理: 「これ可愛いから送っておこう（返信義務が発生するやり取りをしているつもりはなく、自慢や日記の共有に近い感覚）」
​2. 育児による認知リソースの枯渇と「返信コスト」の回避
​子育て中は日々のタスクと注意の拡散（子どもへの常時意識配分）によって、脳のキャパシティ（作業記憶）が慢性的に低下しています。
​自分の写真・発信: 感情が動いた瞬間にそのままアウトプットできるため、脳の負荷が非常に低い。
​あなたの話・写真: 内容を読み込み、理解し、適切な共感や質問を考えて文章化する必要があるため、「高コストなタスク」として処理されます。
​その結果、「後でちゃんと返そう」と後回しにし、そのまま忘れる（未読無視）、または「見たけど返す気力が湧かない」（既読無視）という挙動に行き着きます。
​3. 「子育て」への意識集中による関心領域の狭窄
​現在の彼女の世界は「子供」と「自分」で9割以上が占められています。自分と共通のコンテキスト（育児・子供）がないトピックに対して、脳が興味のアンテナを伸ばす余裕を持っていません。
​彼女の思考: 自分に関心のある話題（自分の子供）にはドーパミンが出るが、自分の関心外（あなたの生活や日常）の話題には脳が報酬を感じないため、関心を向けるエネルギーが沸かない。
​4. 「共感される側」でありたいという承認欲求の偏重
​彼女の中で「私は大変な育児を頑張っている」「私の子供はこんなに可愛い」という承認欲求が肥大化しており、連絡の主目的が「共感・賞賛の獲得」になっています。
彼女にとってLINEは「評価（『可愛いね』『すごいね』）をもらう場所」であって、「相手の状況を知る場所」という目的が最初から抜け落ちています。自分が「評価を与える側（共感する側）」に回るインセンティブを感じていません。
​結論としての構造
​彼女の思考回路をシステムとして見ると、以下のようになります。
​「受信機能が故障した送信専用のラジオ局」
​「私を見て・認めて」という出力を家族に向けて一方的に放出しているだけで、受信アンテナは機能していません。あなた個人の存在や話題を拒絶しているというよりは、「自分以外の文脈を受け止める受信スロットが空いていない」のが実態です。
​この構造を理解した上での割り切り方としては、彼女からの送信を「ただの近況メルマガ」と捉え、こちらからの返信や話題提供といった「対話の期待」を一切破棄するか、同じエネルギー（短文スタンプ1つで済ませる等）で処理するのが、精神的な省エネに繋がります。

[58. 匿名]

>>34
横
普通かな？そういう人もわりといるよ。
言い方よくないけど、人間関係であなたがお姉さんからそういう扱いしてもいい立場になってるんだと思う。
あと、お子さんまだ小さいのかな？
女性はお子さんが小さい時に、なんというか自己中な振る舞いになる人もそこそこいるよ。それは余裕がなかったり、環境からのストレスだったり、まあ色々…
本性とも言えるし、人は誰でもそういう面があるけど余裕のなさからそうなってしまってるとも言えるし…
攻撃してきたり、意図を持って傷つけようとしてくるんじゃなければ、あんまり気にしないでそういう時なんだな…って、様子見たらいいと思う。
お姉ちゃん、私の話も聞いてよねー笑くらい言って、放っとくのがいいかも。

[59. 匿名]

>>32
>>13
義母がご近所さん達と5人でお茶してる時、ほぼ全員が被せ合うように自分の話を喋ってたタイミングがあってビックリしたことあるw

途中私に向かって「私さんは？」みたいに話を振ってきた人がいて答えてる所にも聞いてきた本人が被せて喋ってきたりして『今のは質問じゃなかったのか？？』って宇宙猫みたいな顔になったわ

[60. 匿名]

そういう人、学生時代、前の職場、今の職場…どこにでも１人はいる（いた）
私はどんくさいからかいつもターゲットにされがちでイライラするけど、そういう人達は全員嫌われてたり人から距離置かれてたりするので、まあそういうことなんだよねと思っています

[61. 匿名]

>>55
施設警備の仕事しているお母さんのエピソード、本当に胸が熱くなりましたし、深く考えさせられるシーンでしたね。24時間勤務という、心身ともに本当に過酷な仕事をこなした直後に、疲れ果てた体でお店に立ち寄り、我が子のためにテイクアウトをして帰る後ろ姿――。

大学生の二人のお子さんたちが「大学院に行くかも」と、経済的な負担やこれからの頑張りを思いつつも、子どもの可能性や夢を全力で支えようとするお母さんの覚悟に、言葉にできない尊さを感じました。

[62. 匿名]

受信機能が故障した送信専用のラジオ局

ワロタ笑笑

[63. 匿名]

>>1
そういう人と会話してると相手の話に対してコメントしてる最中に遮ってさらに話してこない？
その繰り返し過ぎて会話のキャッチボール諦めて適当にふーんとかへえで返すようにしてもずっと自分の話ばっかしてるから話したいだけなんだね

[64. 匿名]

>>58
>>1主です。
私も最初は、忙しいもんなって思っていました。
でもこれが毎回なんです。
さすがに毎回はおかしくないか？と…‎🤔

[65. 匿名]

>>64
あの33歳のアルバイト店員の女性のエピソード、まさにこの回の最高のハイライトでしたね！撮影日にちょうど誕生日を迎え、さらにその日がアルバイトの最終日という、人生の大きな節目に番組が偶然立ち会えたこと自体が、まさに72時間の奇跡でした。

「途中でやめちゃうタイプで、逃げて逃げての人生だった」と、自分の弱さをカメラの前で素直に、飾らずに認められる姿が本当に健気で、だからこそ「今度こそ、フィットネスの夢を最後までやり遂げたい」という言葉に、ものすごく強い覚悟と本気が詰まっているのが伝わってきましたよね。

[66. 匿名]

>>63>>1主です。
姉が写真連打してるときとか、会話の流れで私の話挟む時があるんですけど、スルーされてまた子供の写メ送られてきてその話になって…という感じでスルーされます。
なんなんでしょうね…😓

[67. 匿名]

>>1
同じように無視したらいいのでは？

[68. 匿名]

>>65
あの早朝の青果市場の従業員さんのエピソードは、本当に涙なしには見られませんでしたね。

トラック運転手時代に体を壊して脳梗塞を患い、必死のリハビリで社会復帰されただけでも壮絶な努力があったはずです。それなのに、追い打ちをかけるように1年前、まだお若い奥様に先立たれてしまったというお話……。あまりにも重い試練をいくつも背負っていらっしゃることに、胸が締め付けられました。

それでも、朝6時の店内で温かい中華を食べながら「大切な人を失っても、日常は続いていく」と、前を向いて懸命に今を生きている。その淡々とした姿、そして言葉の重みに、人間の本当の強さを見た気がして目頭が熱くなりました。

[69. 匿名]

>>1 うち旦那がそう。仕事から帰宅して真っ先に話し出して少し会話に付き合って終わったと思ったから私が話し始めると「ふーん」だけ。なので最近私も「ふーん、そうなんだ」で終わらせてる

[70. 匿名]

酷い人って長文でどうでもいい話をバーーーッと一方的に送ってきて返信は不要ですとか付け加えてくるからな。
なら読まんでもえーやろってなるわ。

[71. 匿名]

>>68
まさに、あのトランスジェンダーの女性のエピソードを番組の最後に持ってきた構成は、『ドキュメント72時間』という番組の“凄み”と、人間の尊厳への深い敬意がこれでもかと詰まっていましたね。

トラック運転手、パチンコ店員、水商売、自衛隊、そして現在のシステムエンジニアというあまりにも波乱万丈でタフな職歴。その歩みだけでも一人の人間としてどれほど必死に、強く生きてこられたかが分かります。

そんな彼女が、「女性の服装で外に出る勇気を、最初はコンビニまで、次は少し遠くまで…と、少しずつ距離を伸ばして達成していった」と語るシーンは、本当に深く胸を打ちました。世間からの目や内なる葛藤と闘いながら、自分を諦めずに1メートルずつ自分の人生を広げていった軌跡そのものでした。

他の多くの人にとっての当たり前が、彼女にとってはどれほどの闘いの末に掴み取ったものであるか。その一言に込められた覚悟と強い思いが、あのロードサイドの中華料理店の深夜の空気の中で、静かに、でも圧倒的な説得力を持って響いていました。

[72. 匿名]

>>17
やっぱりそういうのあるんだ？
私もすごく雑に扱われてるわ
ラインちゃんと見ない、返事ないのも多々ある、食事中も車で出かけた時も後部座席でずっとスマホ
親が倒れても手術失敗されても病院来ない
法事も葬式もお盆行事にも「アンタ、私の用事（遊び）を邪魔するのか！」と怒鳴られた事もあった

[73. 匿名]

>>1
頭が弱いに尽きる

[74. 匿名]

もうあなたも無視すればいいよ

[75. 匿名]

>>70
でも感想求められるより良くない？

[76. 匿名]

はああスッキリした

話あるなら聞くよ〜

[77. 匿名]

>>1
Ｂ型の人が自分で興味がない話は聞かないって言っていた。自分は長々自分語りするのにこちらが返信すると既読無視する。

[78. 匿名]

相手の事なんて自分の気持ちのゴミ箱くらいにしか思ってないんじゃないかな？
そういう人ってあんまり良い話しないよね(自慢は別)
愚痴とか悪口とか
自分に溜まるのが嫌だから適当に相手見つけて吐き出す

[79. 匿名]

>>70
わかる
そういう人「読んでもらえるだけでいいんで」「既読だけでも大丈夫なんで」みたいな謎の義務を課してくるから嫌だ

[80. 匿名]

>>1

ガルちゃんは夫婦や男女のことになるとすぐ
「モラハラ」っていうのに

ガルちゃんや世間のことになると
モラハラ「される」人側がいつの間にか悪にすり替わってるよね笑

ガルちゃんや世間だって同じくモラハラだわ
モラハラには何も変わりはないわ


自分の話はするのに人の話は聞かない←これ、先に立ってる食べ物の拘りトピがそうだね笑
文句言ったり否定したり自由を侵しているわけではない人へ「自由だ！勝手だ！」となぜか逆ギレしててつっかかってて動物並み笑

[81. 匿名]

インスタにもドヤ顔で彼氏とのツーショット載せてるけど、実際には幸せじゃないから不満があるのではないかと思う人いる。

[82. 匿名]

>>45
姉が自分の子供の写真を送るのも緊急性は無いよね

[83. 匿名]

>>75
コミュニケーションに何を求めてるかによるよね

[84. 匿名]

>>9
私の友達がまさにそれ
自分の話は人の話の腰折ってでもするのに、人の話は聞いてくれない
完全に自分が喋る事が気持ちいいタイプ

[85. 匿名]

>>81
インスタもSNSも「わたしすごい」や「いいでしょ」の自慢くらいいいじゃないかと思う人もいれば、ムカツク〜ってなる人もいるでしょうね

[86. 匿名]

>>80
ガルちゃんとかモラハラというかマウント合戦したいだけかも

[87. 匿名]

>>60
今まで会ったそういうタイプの人、そういえば皆人間関係のトラブルが多い人達だった
コミュニケーションが一方的なのに、積極的なんだよね

[88. 匿名]

自分の話がしたい人もいれば聞き手になりたい人もいるし、ミスマッチがあればただそれだけのことかもしれないですね

「会いたいときに会えればいいのにな♪」と同じで、会いたくないのに会いたいと言われて困りますかって、人によってそこに態度の相違があることと似ているかもしれませんね

[89. 匿名]

行ってる美容師がまさにそう。最初に何かしら振ってきた事にひと言答えたら、後は全部自分の話を延々と聞かされる。「へ～」「そう」「すごいね」しか私は口にしない。相手の反応にも気づかないし、気づけない、自分のことだけなんだなぁと思う。ただこっちのプライベートを詮索されないから、不快だけど楽。友人としては絶対無理。

[90. 匿名]

>>64
おかしくなってるんだな〜で放っとけばいいんじゃないかな。
お姉さんのこと好き？嫌い？
主さんもお姉さんの対応で嫌な気分が溜まるなら距離置くといいと思う。
人の本当の気持ちはわからないしコントロールできないから、自分の気分がいいか悪いかだけ優先で。
お姉さんは会話したいわけじゃないのはわかるし。

[91. 匿名]

>>89
それ美容師さんコミュニケーションもはかってると思う
それとも話しながらがカットのリズムなのかも
美容師さんからすれば無口な人にどうやって会話続ければいいか難問だもんね
質問しながらうまくその人の会話しやすさを引き出せたらいいけど、みんながみんなそれができるわけじゃないからねえ

[92. 匿名]

>>1
うちは旦那がそうだよ。
自分の話は延々するけど、こっちの話は聞いてないこと多い。

激務で余裕ないのとコミュ力の低さかなーと思って、友人や子どもと話すようにしてるよ。
あと会社の上下関係だと、聞くだけ／言うだけ の関係もあるから、自分を上司と勘違いしてるのかと。

人の話を聞くのって結構難しいから、できてるようでできない人も多いしねー。

[93. 匿名]

>>90
嫌なら嫌っていえば相手もわかってくると思うし、自分がどう思っているかを伝えることが先決かもしれないですね
そういうすれ違いやイラっとすることって誤解にもとづくことも多いし

[94. 匿名]

>>43
ちょっとコントみたいで笑える

[95. 匿名]

>>92
相手の話をきっちりしっかり聞く人は、そういう話し方や伝え方をするし、そうでない人は聞くことも大雑把なのよね

[96. 匿名]

職場の同僚がそれ
長々と自分のこと話し続けて仕事が滞るから、手を動かしながら話を聞くと「ちゃんと聞いて」と手を掴んで仕事を中断させる
で、私の返答に対しては「ちゃんと聞いてるからね」と手を動かしながら流し聞き
3人しかいない専門職だから逃げようがなくてしんどい

[97. 匿名]

>>43
それ完全に嫌がらせですね
話を聞きたくないからそうしてるのだとおもいます

[98. 匿名]

>>2
正解👍

[99. 匿名]

>>96
長話することは手を止めてじっくり聞いてほしいでしょ
そうでない質問なら手を止めないで返事ができるかも

[100. 匿名]

>>25
私の元同僚かな？私が話すと「えっでも〜」って絶対否定から入り自分の話に持ってく。自分は相手を馬鹿にして下げつつも、認められたい凄いと言われたい褒められたい承認欲求の化け物。こっちが少しでも否定的な事を言うとガチギレ。
オタクだからハマってる作品に飽きるとその作品を通じた友達と疎遠になるって言ってたけど、それだけじゃないよね・・・？25さんはその人からもう離れたかな。

[101. 匿名]

>>2
みんなそれぞれに病気持ちってことでやっぱり正解です❤️

[102. 匿名]

>>1
そのままだよ。自分の話を聞いて欲しいだけ。
そういう相手には、相手の話はほどほどにきいて、こちらもすかさず自分の話をバンバンするよ☺️

[103. 匿名]

女性の話を聞くときは解決策を求めてるでなくて聞いてほしいっていう心の安心を求めるプロセスが大事で話してるだけだからすべて肯定してあげたらイチコロで落ちるってホストが言ってそう

[104. 匿名]

>>90
>>1主です。
姉のことは昔は嫌いでしたが、今はどっちでも無い感じです。
ただ、大人になってから母と妹が亡くなってしまったので、家族は大事にしたいなと思っています。

[105. 匿名]

>>9
職場の40代男性が明らか前者なんだけど、会話が成り立たない。相槌もトンチンカン。でもプライド高くて頑なだから「でも、」とか「それは、」とかいちいち突っかかってくる
そのくせ自分の意見は自信満々で…
仕事のペアだからまじでキツい。

[106. 匿名]

自分の話しかしない人相手にはあなたも気が向いた時だけ返せばいいよ
そもそもキャッチボールすること自体に重きを置かれてないから
そこで一人頑張っても空回るだけ

[107. 匿名]

>>1
自己中なんだよ
自分のことしか考えられない

[108. 匿名]

>>1のような人は結構遭遇します。

その反対なのですが、1年半一緒に仕事した同僚女性が春に退職しました。
私は送別の品も渡しましたが、退職したらもう付き合うつもりはなくLINEもききませんでした。
でも夏に、他の人に私のLINEをきき友だち追加してきたので、LINEのやり取りはするように。
でも、こっちのことはいろいろ聞いてくるのに、自己開示はしない人はなんだよねー
新しい仕事してるときいたので、会社はどのあたり？ときいてもスルー（社名はきいてない）。
今の仕事なれた？ときいてもスルー。
でもこっちのことはよくきいてくる。
いつも最後に「お身体お大事に」というLINEスタンプ押してくる。
自分のことをペラペラ話し過ぎる人も苦手だけど
自分のことを語らない人とは友人にはなれない。
ブロックしよかな…

[109. 匿名]

>>104
主さんの家族を大切にしたいと気持ちを踏みにじって、主さんの事を大切にしてくれない家族なんて大切にしなくていいよ。絶縁まで行かなくとも今より距離を置いたらいいよ。

[110. 匿名]

>>107
その人をきちんと理解できるようになればイライラしなくなるかも
押し付けられていることは自分の押し付けて見てることと同じだから

[111. 匿名]

>>109
大切にしてないってことはないよ
主の話には興味や関心が向かないってだけ

[112. 匿名]

>>104
なるほど。
仰る通り人間関係長い年月の中で色々あるけど、なんだかんだ長年の付き合いがあって、ある程度人間性をわかり合ってる相手って貴重っちゃ貴重。
だから自分が付き合いを大事にしたいなら、その気持ちと私の気持ちも大事にしてよねって事は伝えて、あまり期待せずにほどほどの距離感でいればいいんじゃないかな。
お姉さんには今の家庭があるから、どうしてもそちらが仲間になるし優先になってしまうと思うよ。
ただ、また年を重ねていくうちに縁がどうなるかはわからないし、不愉快な対応があってもあまり気にせず、自分が気分よくいられる事を考えて楽しむのがいいと思う。
主さん、お姉さんの対応で少し自尊心が傷ついてるのかもしれないし、それに何がいいとか悪いとか探し始めるとグルグル思考で沼に入ることあるし、それはそれで放っておいて、自分を大事にする事に思考を使った方がいいと思う。
うまく伝わらなかったらごめんね。
お姉さんに言いたいことは、言った方がいいと思うよ！
縁が続く相手なら、傷つける目的でなければ相手の望みを断るような事でも、自分の気持ちを大切にしたい本音を言った方が結果的にいいと思うよ。
主さんなら、わざわざ人を傷つけるような事を選んで言うタイプには見えないし。

[113. 匿名]

そういうお医者さん多いよね
症状の説明を最後まで聞いてもらえなくて受診する意味あるのか？って思う

[114. 匿名]

>>99
96です
返信ありがとう
自分の仕事に影響するから基本的に私から仕事以外の話はしないんだけど、一方的に「聞いて、聞いて」と毎日朝イチからマシンガントークが始まるの
できるだけ近くに行かないようにしてても、近くを通ると「ここ座って」と隣に座らされてマシンガントーク
揉めたくないから黙ってる私もダメなんだろうけど
ある意味、業務妨害だよ

[115. 匿名]

お姉さんのことをわかってるならお姉さんの好きそうなことを返信するなりアピールしたら間違いなくレスポンスがあるはず

環境の相違が大きいならそれでも、一致していることの話題で提供すればつながれる

あるいは、自分の興味や関心をそのままお姉さんに放り投げて逆襲して様子をみるみる

[116. 匿名]

叔母がそうです。
自分のしゃべりたいことをガーガーしゃべるくせに、口を挟むと「違う!アンタは~だね!」とか言う。
若年性認知症かな?と思いますよ。
会話というものが出来ないバカ。

[117. 匿名]

>>114
＞近くを通ると「ここ座って」と隣に座らされてマシンガントーク

それは好きすぎて96さんがいないとその人も仕事が成り立たないの
悪くいえば、いいように扱われているだけの存在にもなりますが
上下の関係があるなら致し方ないところもありますね
一度強く出ればその人だってびっくりして態度も改めるものです

[118. 匿名]

>>1
発達障害の特性が強いんだと思うよ

[119. 匿名]

>>116
叔母さんからみれば50でも60でも子供です
子供が親に歯向かうことは許さないのです
それはそれで子供の側も作戦を練らないといけません

[120. 匿名]

ASDだからしょうがない、病気だもの

[121. 匿名]

>>113
それは心理学でいう医療での「パターナリズム」ですね
自分が強い立場で相手よりわかってるという態度にあるからそういう非対称な関係性ができあがってしまうのです

[122. 匿名]

>>1主です。
>>109
ありがとうございます。
姉とはお互い他県に住んでいるので、距離(物理的)はあって、LINEも最近は2週間に一回するかどうかぐらいなので、そこまで距離近いなってことはないんですよね。
これ以上距離取るとなるとほぼ絶縁ですね。

まあそれもいいのかもしれませんね。
姉は姉で生活して行くだろうし。

>>112
ありがとうございます。
姉には新しい家庭があるんですもんね。
最近ママ友も出来たみたいだし友達とも遊んでるみたいですし。
姉に何か言うとキレられるので、あまり意見は言わないようにしていました。
姉の精神状態があまり良くないんですよね。
精神科行った方がいいとは伝えたのですが…
これ以上酷くなるようだったらもう一度精神科進めようと思います。

[123. 匿名]

>>117
114です
私を話を聞いてくれる人だと思ってるんだろうなとは思ってました
でも、正に大先輩なので何も言わないでいるだけで…
リアルで話を聞いてくれる人がいないんだろうなとボランティア精神でいこうかなと
愚痴に付き合ってくれてありがとう✨

[124. 匿名]

学生時代からの友人がこのパターン
私たちの興味の有無に関わらず自分の話はめいっぱいする
私たちが話し出すと、自分の興味のないことだとあからさまに興味がなさそうな表情をする
すぐに自分の興味のあることに話題を変えようとする

[125. 匿名]

不倫話10通以上連投してきて、「ある出来事が〜」とかって匂わせておいて、「どうしたの？」って一応聞いてあげたら「内緒〜❤️」って…
んもぅ、既読スルーしといたけどいいよね？

[126. 匿名]

>>59
人との会話を楽しむのではなく「今日は出かけてみんなに会った」ということが重要なだけなんじゃない？

[127. 匿名]

>>1
事細かに今日あったことを話す
それも凄くくだらない話で
「スーパーでお弁当取ろうとしたら別の人も同じ品に手を伸ばしたけど私の方が早かったから私が買った」w
これを3回繰り返されてこちらの気が狂いそうになった

[128. 匿名]

>>91
>>89です。
残念ながら、そんな気を遣えてる方の対応ではないんです。先日は「お子さん大学どこでした？」「都内の私大です」「私のお客さんで東大行かせてる人がいてー、、青学行かせてる人もいてー、すごくないですか」「すごいですね」「その人はお金持ちでー」と謎の他人マウントがずーーっと続くだけなんで。。「すごいですねー」を返すから、ノリノリで延々と自慢。

[129. 匿名]

>>126
なるほど…

[130. 匿名]

私の周りにもいるわ〜
こちらが意見すると
「っていうかさぁ〜···」ばっかり。
もぉ〜勝手に喋っとけって感じ

[131. 匿名]

そういう人とは縁切りました。自分の職場の愚痴散々聞かせておいて私の話は全く聞かないどころか被せてまた自分の話。だからみんなに嫌われて相手してくれる人がいないんだよ。

[132. 匿名]

>>9
あと自称うつ病の奴も

[133. 匿名]

>>116
自分のことかと思ったくらいわかる！
母に電話きて出ないと、私に掛かってきて延々と日記みたいな自分の行動や文句を話し続ける。同調しないと、「なんでわかんないの？！」みたいな返し。結局他人の話には興味なくて、ただ聞いてほしいだけなんだろうけど、会話にはならない。

[134. 匿名]

友達が自分の推しをしつこく一緒にファンになってって色んなもの送り付けてくるから最近無視してる
ファンになってと言われてなれるもんじゃない
多分目的はライブとかに連れて行こうとしてる気がする

[135. 匿名]

>>17
画像だと、子供の頃から露骨に理不尽なイジメを平気でする対象だったりすると、自己中むき出しになりやすい
他人に対してもそういう人もいるけど、家族の方が平気で露骨

[136. 匿名]

>>19
そういう人ほど、友達いるアピールに利用したり、友達に感謝とか言ったりするんだよな

[137. 匿名]

>>1
病気だと諦めな！

[138. 匿名]

>>13
義母に会ってもマシンガントーク聞かされるだけ。
こっちのことなんてどうでもいいんだと思うw

[139. 匿名]

>>95
まあ人によってコミュニケーションスタイルって違うから、合わない人とは距離取るか、あまり気にせずスルーするのが正解かもね。

双方向が正しい！ 一方的なんて変だ！

って訴えても、相手にとってはそれこそ押しつけだろうし、お互い楽しめなきゃ雑談なんて意味ないし。

[140. 匿名]

>>19
まさに実母だわ
人の話ほんと聞いてないしめんどくさい

[141. 匿名]

完全に舐められてんね

[142. 匿名]

そんなこと言っても理解しないとずっと変わらない

[143. 匿名]

>>1
そういう人って結構多いよ、、、
うちの母親は特にそうなので自己愛のASDだと思ってる

[144. 匿名]

>>44
よこですが

めっちゃ舐めてると思いますよ
私も、母と姉から舐められまくった人生でした

物凄く軽い扱いをされるし
本当に二人の『家来』て言い方でも
あんま違和感無いレベルで
使われてましたね色々と…

小さい時から、ずっとそうだったけど
さすがに成人した頃から
『うちの母と姉の態度おかしいだろ…』
とは気付き、かと言って
二人がそれを改める訳も無く…

しかし、私も独り立ちし
まあまあ誠実に生きてきた中で
母と姉の横暴さに嫌気がさして、
彼女らに反抗？と言いますか

姉がいつも通り舐めくさった事をしてきたので、
『明らかにおかしいでしょう、どういうつもりなのか。これまでも私は全く平気ではなかった。私以外の人に、こんな言動はしないでしょう？私にならしてもいいと思っているのか？自分がやってる事をどう思ってるのか』
と、LINEにて問うたところ
大分時間空いてから、謝罪のLINE来ましたよ
ショックで泣いてたらしいです

母に対しては、ほぼこちらから縁切り状態です
なのにすり寄って来ますね
知らねえよ、と思います

今では立場が逆転と言いますか
私が彼女らを虐げる事は無いんですが、
彼女らが私を頼ってくる事はあるけど、
こちらからは基本連絡もしない、って状態です

もし、我慢が出来ないレベルまできてるなら
毅然とした対応をしていいと思いますよ

[145. 匿名]

>>43
自分勝手さがナチュラルに出てるね！笑
私は環境が悪いならまだしもそんなことする人には返事しないよ
もしくは口ぱくぱくやって話してるフリして強制的にドライヤー止めさせる

[146. 匿名]

私は聞き上手だと思われています。
人の話を聞くのが好きなタイプだとも。

実際、生まれが機能不全家族だったので、
自分のプライベートを語りたくないってのが
正直な気持ちです。
自分のあれこれを素直に話せるって
羨ましいですね。普通の家族だったのかなって。

そんなだから今の自分の家族についても
話すことがとても苦手ですね。
特に大きな秘密もないですけれど。

最近の傾向として
うなづき要因にされるのがわかっているので
（その場を盛り上げるのも得意な方）
プライベートではあまり誘わないですね、友人を。
昔はお調子者だったので誘っていました。

現在はなにより自分時間を大事にしています。
基本、人って話を聞いて欲しい生き物だからね。
でも大切な時間を他人に取られたくない
と今は強く強く思っています。
自分の家族だけ大切ならそれでいいと。
正直、人の話なんてどーでもええ（笑）
せめてキャッチボールできないなら
そんな人とは絶対に距離を置きます。
昔はできなかったけど今はできる‼️
自分の人生の主役は自分なので。

昔のお調子者だった自分に言ってやりたいです
（自分に自信がなかったから）

[147. 匿名]

>>1
意外と結構いるよねー！そういう人って友達少ないと思う。

[148. 匿名]

家族だろうと姉妹だろうと
キャチボールできないような身勝手な性格なら
よっぽど暇でない限り距離は置くよ。
うちは母が微毒だったので
今では
「私が聞いて不快な話ならブロックします」と
宣言してビビらせています。
家族だろうが友人だろうが、人を聞き役だけに
するってダメだわ。
ちゃんと気を遣えないとね。

もちろん家族間の礼儀も大事だよ。
そうじゃないから絶縁する家族がいるんだよ。

[149. 匿名]

そこまでいくと話す相手が人間である必要はないよね
ぬいぐるみとかに一方的に話し続けてればいいじゃんって思う

[150. 匿名]

あいてのことなめてるから。

[151. 匿名]

https://www.instagram.com/reel/DeBWjS1iF9V/?stkn=MWowMmZqbXo4bmdsMg==

構造があれなのかな？

[152. 匿名]

>>13
年取ったら人の話聞けなくなるもんなんかな？
私の友達も、若い頃はそんなことなかったのに、40代になってから一方的に話すだけになってしまった。

[153. 匿名]

何かの集まりで１人ずつ自己紹介

初めの数人は、皆さん話を聞くけど
最後になると時間もなくなり
話を聞いてないことが
多いと思いませんか？

話すこと、特にないので
私は最後のほうに回るようにしてる

[154. 匿名]

>>1
そういう人職場にいる。
はじめはうんうんって真剣に聞いてたけど、私のターンになるとすんごいそっけなくて上の空。だから、同じように「あー。。」みたいに顔も見ずに適当に相槌だけ打つようにしてろくに話聞かなくしたら、向こうが私の顔色見るようになってきてあまり言ってこなくなった
同じような対応にしてあげるのがオススメ⭐︎

[155. 匿名]

>>133
そうなんですね。
叔母は子供を産んでないので、子供がいないのですが、娘でもいたら娘に話すのだろうから、娘でも産んでおいてくれたらよかったのに、と思ってました。
迷惑ですよね。

[156. 匿名]

女性で、性格も外見も申し分なく、人望もあれば異性にも人気があり、本人も結婚願望があるのに、長らく独身の人はまさにこのタイプがいる

一見、人当たりがよく楽しい人のようだが、しばらく付き合っているうちに、他人に自分の話の聞き役としての役割しか求めていないんだなと気が付く

出会いに縁が無いわけではないのに結婚に至らない理由はおそらくこれだろうなぁと、会話の裏でいつもほんやり思う

[157. 匿名]

実際こういう人って多くない？こっちも大人になれば、こっちの話に興味を持ってないか持ってるかななんてすぐに分かるし、こういう人疲れるから、分かった瞬間付き合わないようにしてる。会話ってお互いの話を聞いて、成り立つものだから。

[158. 匿名]

>>111
つまり性悪クソババアじゃん

[159. 匿名]

そういう人多いけど気をつけるようにしてる
こっちの話きかないんだから

[160. 匿名]

>>1
それアッパー系コミュ障だよ、知らなかったら調べてみてください、私の身近にもこういう人がいて悩んでた頃にアッパー系コミュ障の事知って「これだー！！」ってなりましたもん

[161. 匿名]

ギブアンドテイクのテイクだけの人いない？

わたしなんだけど。

[162. 匿名]

>>2
実際、精神の病気ある人に多いよ
発達障がいが隠れてるのかもしれないけど

[163. 匿名]

人間だもん

[164. 匿名]

>>1
そのままだよ。自分の話を聞いて欲しいだけ。
そういう相手には、相手の話はほどほどにきいて、こちらもすかさず自分の話をバンバンするよ☺️

[165. 匿名]

自己中
思いやりがない
自分が自分がの人
無神経
気が利かない
性格悪い

[166. 匿名]

>>59

よこ
うちの義母もそう
聞いてくるから答えてるのに次の瞬間別の話になったり
話変わるけど～とか言ってくる
普段話聞いてくれる人いないから私を逃すまいとしてる感じする
義妹と話してても割り込んできて
話変わるけど～って
本当に鬱陶しい

[167. 匿名]

>>1
好きにしろ

[168. 匿名]

>>1
うちのおばさんたちだね。
最初は私を下に見てばかにしているから愚痴のゴミ箱にされているもしくはお母さんがわりにされてる！と怒り狂ってました。
それで我慢の限界が来て喧嘩してしまったんですが、
その後後になってわかったんですが
もしかするとその人達、ADHD傾向あっての多弁だったかもしれません。
わかってた、もしくは悪気はなくて好かれていたなら仲良くしてたかったですよ！

わざと嫌がらせされている、舐められている、軽んじられて利用されているとおもったからおこったので！

[169. 匿名]

>>77
B型は関係無いね、うん。

[170. 匿名]

>>77
血液型関係なくないwww

[171. 匿名]

私に一切質問してこないけど、自分の話周りの人の話は楽しそうにマシンガントークする人はいる。
なんで話聞いてあげてるのに一切何も質問してこないの？他の人の話は沢山するの？本当に嫌い。

[172. 匿名]

>>152
残りの人生が短い人なんでしょう
だから急いで沢山しゃべっておかないと！てなる

[173. 匿名]

>>160
自分の事ばかりしゃべり倒す女の集団を見てると、まさにこのタイプの人達の集まりなんだなと思わされる。仲間は多いからコミュ障て思われにくいよね。

[174. 匿名]

>>9
ADHDも人の話聞かない

[175. 匿名]

自己愛性パーソナリティ障害なんです。

自分の話は聞いてほしい、他人の話には無関心。
損得勘定
上か下かマウント取る
自己中心
共感力欠如してる、想像力なし、思いやりなし
自分がどうしたいか、自分中心
他人の成果を奪っていくテイカー
基本、ありがとう、ごめんねはない
相手を自分の思い通りに支配したい
自分の物差しで人をジャッジ、値踏みする
自分は選ばれるしもの特別な人間　等

[176. 匿名]

>>9
アッパー系コミュ障

[177. 匿名]

>>1
ADHDだから　
（煽りでも何でもない。ADHDの知人何人かいるけどそうだから）

[178. 匿名]

>>2
前頭葉の面積容量が小さい。
自分のことばかり、他人のことは無関心

[179. 匿名]

自分では元気があってサバサバ男っぽいと思ってたのに、大好きな女性の先輩からは大丈夫かなっていつも心配になるし、守ってあげたくなると言われたし、会社の女の子からは、本当に女性らしくて色気があると言われ大人しそうとも言われた。
えー嘘本当に？そんな風に思われてるんだとすごく驚いた（笑）

[180. 匿名]

>>29
大抵は耐性あると思ってたけど、友人のそのまた友人の兄（会ったこともない）が結婚したらしく、その新居のソファの選んだ経緯延々とソファの写真まで見せられ、しかもどうやらそれは自慢だったと思うと気づいた時、白目剥いた。

[181. 匿名]

>>166
義母への相槌のかわりに「話変わりますけど〜」って関係ない話はじめたいw

[182. 匿名]

>>60
手当たり次第喋ってるから知り合い多く見えるだけでこっそり距離置かれたりよく思われてないパターン多いよね