娘から母親へのDV増加、数年で相談は18倍に急増

[1. 匿名]

娘から母親へのDV増加、数年で相談は18倍に急増｜週刊女性PRIME [シュージョプライム] | YOUのココロ刺激する

夫から妻へのDVや親による子どもの虐待は以前から問題視されていたが、最近は娘からの家庭内暴力に苦しむ母親が増えているという。 「このブタ！」「このブス！」と怒鳴りながら、娘が母親を殴ったり蹴ったりする。娘が投げつけたマグカップで耳を切ったり、振り回したイスが目にあたり母親が網膜剥離に追い込まれるケースなどなど、娘による家庭内暴力が凶暴化、凶悪化している。 　夫婦・家庭問題評論家の池内ひろ美さんと、母娘関係改善カウンセラーでメンタルケア心理士の横山真香さんに話を聞いた。「娘さんの家庭内暴力に悩むお母さんからのご相談は2、3年前までは年に4件ほどでした。現在は月に平均6件ほど。

暴力が始まるのは思春期を迎える中高生か、20～30代になってからが多いよう。娘の暴走は、放っておけない問題になっているんです」

■“モンスター娘”の共通点
言葉の暴力、肉体的な暴力で母親を支配下に置こうとする“モンスター娘”。

「家庭内暴力をふるってしまう娘さんのほとんどに共通していることはまず、引きこもり、登校拒否などであるということです。人間関係などのトラブルからだんだん外に出なくなっている、社会経験があまりない方が多いです」

「放任か過保護、2つのパターンが多い。過保護な親は不安のあまり、子どもの活動をすべて手伝ってしまうなど、守りの姿勢を取ります。蝶よ、花よと育て、娘の女王気質、姫気質を作り出してしまう」

出典：www.jprime.jp

池内さんによれば、「働いているお母さんの被害件数は少ない」そうで、「子どもに付きっきりで、干渉しすぎてしまいがちなお母さんが被害に遭いやすい。毎日の出来事を質問攻めにする、自分の望む習い事をやらせるなど娘のストレスをためる言動をしてしまっている場合も多いんです」

「家以外では居心地が悪くなる。話し相手の中心が母となり依存しがちです。それがエスカレートし、何かのきっかけで母に裏切られたと感じた際に、怒りが爆発しやすいのです」

[2. 匿名]

親の育て方がそのまま親自身に返ってきたのでは

[3. 匿名]

息子からの暴力より娘からの方が多いの？

[4. 匿名]

思春期じゃなくて、20～30代になってからっていうのが闇の深さを感じる・・・

[5. 匿名]

母娘が共依存になると危険だよね

[6. 匿名]

母親は大切にしなきゃ

[7. 匿名]

「放任か過保護、2つのパターンが多い
そんな感じする,構いすぎて子供が嫌になる

[8. 匿名]

どう育てればいい子に育つのか…子育てに正解はないから大変なんだよね

[9. 匿名]

20～30代になって爆発するって、それまでかなりのストレスや悲しみを抱えてそう

[10. 匿名]

親に問題がある

[11. 匿名]

なんの理由もなくそうなったとは思えない

[12. 匿名]

ジョニーデップもdvしたとか流行ってんの?

[13. 匿名]

でも毒親すぎて娘が限界になるケースは気の毒
もちろん暴力や殺人はよくないけど…

[14. 匿名]

娘だけなの？
息子には無いって言うの？

そんなことないでしょ

[15. 匿名]

>>1
「働いているお母さんの被害件数は少ない」

そうかなぁ...

[16. 匿名]

>>7
同感

大人になって親の至らなさに気づいたパターン

[17. 匿名]

正直殴りたいときある
いつも自分も娘気分で友達感覚で接してきて全く母性が無くて張り合うし
情けないくらい下衆な言葉で罵られるときそれでも親かって殴りたくなるよ
バカな親は子供が不幸になる

[18. 匿名]

性風俗が崩壊しだすと今度は人間の本質的な部分も崩壊していくもんなんだよ
なんでそんな単純なことがわからないんだろう

[19. 匿名]

過保護な親の子ほど歪むって、わかる気がする…
だんだんおかしいことに気づいて30代とかになって反抗するんだろうね

[20. 匿名]

>>15

働くお母さんが毒だと、矛先は外に行くんじゃない？学園ドラマのイジメっ子とかそんな感じ

[21. 匿名]

今日ディカプリオ貼りまくってるやつ誰だ。なにブームだよ。

[22. 匿名]

娘と母親の関係って難しいよね
母親は娘を自分の作品にしたがって
同時に女として嫉妬心も持つようになる

[23. 匿名]

ビリギャルとかの本がベストセラーになるくらいだからね。
自分本位な子育てしかしていないのだろう

[24. 匿名]

何でdvするの？頭おかしいの？

[25. 匿名]

＞蝶よ、花よと育て、娘の女王気質、姫気質を作り出してしまう

娘を姫・王子呼ばわりしてる親多いから危なそう

出典：www.sakai.zaq.ne.jp

[26. 匿名]

親が子に過度にぶん殴っちゃダメだけど、多少は悪いものは
悪いと殴るなりして、教育していなかった親が悪い。

[27. 匿名]

私は親の反対を振り切って家を飛び出してよかったと思う
母親だけじゃなく父親からも束縛がきつかったから
今でも一緒に住んでたら爆発して何してたかわからない

[28. 匿名]

2〜30代だと
親世代はバブル期
子世代は崩壊後で正反対だから、価値観の違いが大きいらしい

[29. 匿名]

>>14
息子の家庭内暴力は割と前から認知されてたけど、娘も徐々に増えてきたから記事になったんだと思う。まあ今でも割合は息子の方が多そう。

[30. 匿名]

過干渉の親はだめ
私も毎日怒鳴りあいだった
ばばあの癖に力は向こうのほうが強い
男並み
だから殴りあいはできない

[31. 匿名]

私のお母さんも過保護だったと思う。すごい干渉さて嫌で嫌で反抗しまくって喧嘩しまくった

でも親に手は出せない。暴力なんてできない。自分に子供ができた今親には感謝しかない。

どんなに嫌でも暴力はダメだよ…

[32. 匿名]

18です
私の母はネガティブ気質で
昔から私の悪口を１時間、２時間私に聞かせるくらい言葉の暴力がひどく
習い事もイヤイヤさせられてました
きちんと習い事をしてるか監視のために毎回きてた
中学に入って今まで溜め込んでいたものが爆発して
母親に暴力を振るうようになりました
今はしてません。だからこのトピ見てハットした

[33. 匿名]

hitomiみたいな子育てしてると娘さんいつか爆発するんじゃない？

[34. 匿名]

働いてる母親に少ないってのは納得。
うちの母は出産でそれまでの仕事も友人も全部犠牲にして育ててやった！子供のために生きてる！とよく言われ思春期には過干渉ぶりから衝突した。

[35. 匿名]

>>4 思春期を迎える中高生か、20～30代になってからが多いよう。←って書いてあるよ。

思春期にもいるみたいだね

[36. 匿名]

出た！このパターン。母娘の共依存だな！

このパターンを自分の身内で目の当たりにすると、本当 馬鹿げた話で、助ける気にもなれない。

見栄っ張りでプライドが高く、娘を自分の所有物と勘違いする母親と、それに依存して生きる能無しのバカ娘。

母娘共依存は、現代の汚物そのもです。

[37. 匿名]

小さい時に虐待されてた。大きくなって母が倒れてから、包丁やペンを母の枕元に置いて
「お母さんよく包丁で頭を叩いたよね。頭の真ん中が切れて、すごく痛かったんだよ」
「私が貰った筈のお小遣いを取り上げて、この棚にしまってたよね。私の給食費払ってくれなくてそのお金で払おうとしたら、意地汚い泥棒！って私の手をペンで突き刺したね。ほら、まだ痕があるの」
ってツラツラ恨み言言いながら看病したなぁあれもDVかな

本当に叩いたり刺したりなんて出来なかったよ、それでも大好きな母だから

何か母子の間にあったんじゃないかな。

[38. 匿名]

今の二十代って反抗期がないとか数年前問題になってなかった？

[39. 匿名]

ウチも息子の反抗期にビクビクしてたけど口聞かなかっただけで娘とは毎日のように口げんかしてこの前、掴み合いのケンカしたわ。

[40. 匿名]

行楽地で、トイレに並んでる母親に付き添ってる娘が母親を殴ってるのみたことある。
老人と中年。
見ててすごく辛かった。

[41. 匿名]

産まれて来なきゃ良かった。って思ってるからじゃない？

[42. 匿名]

今のもっと若い子は大変なことになってそう。
シングルマザー多いし

[43. 匿名]

育て方って難しいよね

[44. 匿名]

>>37
それもDVだけど
「よくやった！」と思います

[45. 匿名]

「母がしんどい」という本オススメします。
今母親の方、これから母親になる方に。
この本に登場する母親ほど強烈な母親はなかなかいないと思いますが、
子ども(特に娘)との距離の取り方を改めて認識させられます。

[46. 匿名]

息子は母親に優しい

[47. 匿名]

こんな風になったのはお前のせいだ！的な感じでしょう。

[48. 匿名]

娘は母親にネグレクトされてきたか叩かれてきただろ

[49. 匿名]

そりゃあ、私みたいに母親に無理やり新興宗教に入信させられたら・・・

[50. 匿名]

若い時は結構喧嘩したけどね
年を取ったら全くなんだけど

若い時に話し合わなかったせいじゃない？

[51. 匿名]

子育てのゴールを見誤るとこうなるのでは。
娘はいつか独り立ちして生きていくもの。幼児の頃から自立を意識して育てる必要があると思う。
いつまでも一緒に生きていけると勘違いして干渉しまくっている母親が悪いんじゃないの。

[52. 匿名]

磯野ワカメの将来か

[53. 匿名]

殴られて育った子が人を殴るんだよ
家族を殴ることへのハードルが低いからね

[54. 匿名]

このまま人類が滅びるくらいまで行くだろうね
まだまだ序の口でもっともっとおかしくなるはず
そしてやっと気づいて原点に戻るんだろうね

[55. 匿名]

この記事も色々と偏ってる気がしなくはないわ
恐らく「～でないといけない」って言う親は、相当子供と揉めてるように思う
友人とかも結構そういう母親が辛かったと言うのは聞いたし、
私もとことん喧嘩したりして話し合ったりもしたから

最近の専業と兼業の争いにしろ「～でなければいけない女たち」だからね

[56. 匿名]

小児科で働いているけど、小学校高学年や中学生になっても、
母親が全部症状なんかを説明してしまう親子がいる。
こっちが子どもに聞いてるのに、母親が先走って答えており、本人は下を向いてだんまり。
過保護だな…と思うし、子どもが窮屈そうで気の毒になる。
あまりにひどい場合は、お母さんに待合で待ってもらったりすると、子どもはポツポツと話し出す。

[57. 匿名]

>>39
息子相手には腕力で敵わないから大人しくしてて、
娘には心向くままにやってるって事？
そのうち痛い目みるよ。

[58. 匿名]

うちのババアはまともな話ができない
だから話し合いとかいう次元ではない
一般的なクイズの正解ですら覆そうとする
自分が言ったことが絶対だから
指摘したらそんなこと言ったととぼけたり
自分の答えを貫く
頭がおかしいので逃げるしかない

[59. 匿名]

>>29
うちも思春期の娘と息子がいるけど、娘は私に事あるたびに突っかかってくるし、見下されてると感じる。
娘と話し合いから喧嘩に拗れ、もみ合いになることがある。

息子は旦那がしっかり育児に参加していると、家庭内暴力は防げる。
良くも悪くも父親の存在、父親への敬意が左右する。
口数は減るが、基本母親には優しい。

娘の場合は、対母親になる。
自分が辿ってきた道、自分の経験は役に立たない。
時代の違い、私と娘は全くの別人格なんだと痛感する。

親子なのに娘の考えていることが、全然解らないよ…

[60. 匿名]

何かにつけて嫌味や悪態の繰り返しだった母親。
ある日突然ムカついて仕返ししたらスッキリした。
我ながら恐ろしいことをしてしまったと思っている。
その後実家に帰っていない。
モンスター娘を作り出すのは母親だと思う。

[61. 匿名]

まだ争っていたりするのって（ここまでは別だけど）良いほうだよ
友人から連絡があって「母親があまりにも嫌い」と一言残した翌日に自殺しちゃった

母親に相談したけどって言っていたけど
彼女の母親から「娘が何かを言っていませんでしたか？」と聞かれて
何も言えなかった

[62. 匿名]

お母さん大好きだけどなー
結婚して母って優しい…って沁みる

[63. 匿名]

娘を自分の分身だと思ってるアホが多いんだよ
むしろまともな親、家庭ってあるの？
そっちのほうが少数な気がする
本人達がまともじゃないことに気付いてないだけで

[64. 匿名]

母と妹がこんな感じ
暴力はないけど暴言が酷くて母が一緒に暮らすのも顔合わせるのもヤダって悩んでた
社会人になったら追い出すって言ってから相当だと思う
ある日、全然怒らない大人しい兄がご飯中の態度が悪いのと何時までもグチグチ言ってるのにキレていきなり怒鳴りながらビンタしたのが衝撃的だった
それ以来、兄が居る時だけは普通
普段、怒らない人がキレると怖いっていうのが兄を見てて解ったわ

[65. 匿名]

今どきのお母さんって、娘は自分の分身だとか平気で言うよね。
そして何かにつけ干渉して、自分の思うようにコントロールしがち。
そりゃ、娘さんも爆発するよと思う。

[66. 匿名]

ちいめろは息子ばっかり可愛がって、娘のこと全くと言ってもいいほど構ってあげてないから
将来今までの不満が溜まりに溜まって、娘めっちゃ反抗しそう。
むしろ反抗して、早く家から出ていった方が幸せになれると思う。

[67. 匿名]

これが根性論世代が作った歪みだよね
そしてその根性論世代が子供たちを壊して少子化にも繋がってるんだと思うわ

[68. 匿名]

過干渉はよくない。
干渉するってことは、相手を支配したいってことだから、体が大きくなった娘が反撃に出たってことじゃないかな。
娘は、「やるか、やられるか」って思考になってしまったのかも。

[69. 匿名]

私も子ども産んでから、母親を軽蔑するようになった。

表面上は仲良くしてるけど、本音は大嫌い。
教育も反面教師にするつもり。

[70. 匿名]

めんどくせー母親が増えた

[71. 匿名]

大事にされたいならそういう育て方してほしかった

[72. 匿名]

>>34
そんな事はない
「パーフェクト・ウーマン」をお勧めします

[73. 匿名]

母親の介護でかと思った…

[74. 匿名]

さすがに手はあげないけど、母親に対して本当にどす黒い怒りが湧くことはたまにある。
そんで、そういう部分が遺伝してるなぁと気付くと自己嫌悪もすごい

[75. 匿名]

私でストレス発散するための過干渉
それ以外の都合の悪いときは悪く言えばネグレクトだった
過去を遡って考えたら酷いことされてたなぁと怒りがこみ上げてくるんですよ
当時はなんとも思ってなかったけど酷いことされてたの
その恨みははらさないと。殴りはしないけどお金でダメージを与えようと思ってます

[76. 匿名]

殴りはしないけど分かるよ
うちの母親は今でもすぐに殴ってくるし暴言もひどい

[77. 匿名]

>>38
私は思春期は母親の言いなりでした。
反抗なんてしなかったです。

ですが、30過ぎて溜まっていた膿が出てきました。
子育てして始めて、母親に支配されてきたこと、言いなりになっていたことが反動となって、攻撃的になってしまい、苦しいです。

母親もなぜ今頃と驚いていると思いますが、どうしても許せません。

[78. 匿名]

母親嫌いだし私も女の子は産みたくない
第一子は息子だったから良かったけど次が女の子だったらと思うと躊躇してしまって次に進めない
でも旦那にそんなこと言ったら軽蔑されそうでのらりくらりとかわしてる

[79. 匿名]

娘が二人いるけど長女には甘くしてしまう。
初めてだったから可愛くて心配で。
次女は要領がよくてしっかりしてるからつい不器用でばか正直な長女ばかり構ってしまう。
これもダメだよね？

[80. 匿名]

>>39
なんなのこの母親

[81. 匿名]

母親って、時々娘と自分を重ね合わせるものなんじゃないかな
あれが生理的に怖いと思う事はあるんだよね

だけど年を取れば別の個性なんだなーと思う事があるしね
年を取るのも悪い事ばかりではないよ

[82. 匿名]

子供が小さいうちから母親が虐待みたいなことしてたんでしょ。
息子の方が優遇されるから娘からの被害の方が多いんじゃないの。
子供のときは力じゃ勝てないから耐えるしかないけど成人したら逆転できるもんね。
どうせ自分が子供に何してきたかなんてすっぽり忘れて「なんでこんな子に育っちゃったんだろう」とか考えてるんだろうね。

[83. 匿名]

他人は許せても毒母は許せない
人生に大きく関わる人だもん
悔しいよ
時間は戻せないし
多分一生許せないで死んでいく

[84. 匿名]

>>73
正直介護のほうがラクだったりするよ
本当に母子の立場が逆転するから
諦めの心境に達する事が出来る

お互いに諦めきれないから喧嘩するわけだしね

[85. 匿名]

>>79
ダメですよ

[86. 匿名]

>>82
違うと思う。

[87. 匿名]

>>63
すごくわかる。親と子供の関係ってどこか歪むところあるよね。

[88. 匿名]

過保護に育てたからだよ

[89. 匿名]

私は母親もう亡くなっているんだけど、生きてたらこうなっていた気がする。
ちょうど自分が20代、30代くらいになるとほとんどの親が弱ってくるからね。
私の母は過干渉タイプ。
ずっと専業で家にいた。
「今日は学校どうだった～？」はいいとして、「今日はお休みの子いたの～？」とかどうでもいいだろってことまで聞いてくる。
さらに、学校で起きたトラブル、事件を私が教えなくて後から知ると、「なんでそんな大事なことママに教えないの！？」と言われる・・・。
私が巻き込まれたわけじゃないからいいじゃん、自分の身に何かあったら言うよって内心思ってた。
もう、私の身の周りのことはすべて把握してたいタイプだった。
私が母のせいで嫌な想いしても父は母をかばうし、本当にウザかった。
子どもが手を離れて再び社会と関わりを持とうとしてる叔母を馬鹿にするし、悪口言いまくるしでうんざりしてた。
フルタイムは良くないかもだけど、やっぱり週に2～3日くらいパートとかボランティアやって外の空気吸った方がいいよ。

[90. 匿名]

専業主婦してるような毒母の娘だもん何かわかるような気がする。

[91. 匿名]

>>1にあるような蝶よ花よより、男兄弟いる家のほうがこういうの多いかも
父親も母親もなんだかんだ息子には甘いからね
老後は嫁より実娘に頼りたいって子供が小さいうちから考えてる親も結構いるみたいだし
それがわかる年齢になるとすごい重荷だよ

[92. 匿名]

娘って大事だけど、可愛さ余って憎さ百倍？みたいな感情になることがよくある

親友に抱く気持ちによく似てる
憎しかったり嫉妬したり、自分より幸せにならないでと足を引っ張るような…

失くしたくないし大事な存在なんだけど、甘えも出てくる

娘もしんどいのは重々承知、マイナス覚悟して正直に書きました

[93. 匿名]

なんか世の中、あまりにも女にポンと押し付け過ぎていない？
女同士でもこの記事のように「女は働かないと」とかあるし
まるでそのままであったらいけないようなプレッシャーが日々あると思う

結局もうそういう競争？から降りた者勝ちなんだよね
自分の出来る範囲でしか無理です、って

[94. 匿名]

>>17さんに心から同意します

子どもの頃は自分でうまく整理がついていなくて、母親と仲良くしたいのになぜかうまくいかないなぁという感覚しかありませんでした。
甘えたら気持ち悪いと言われ、話しかけても無視され、学校で悲しいことがあって落ち込んで黙って食事をしていたら気に入らないなら無人島にでも行って1人で生活しろと罵られ、食事の途中で片付けられ、その場その場で言っていることがコロコロ変わるので何が正しいのかわからずいつも混乱していました。
そして祖母や父親、おばたちに私の悪口を言っていました。
なぜこんなことになるのか原因がわからなかったのですが、反論しようものなら被害妄想だ、私の性格の悪さのせいだと責められるので、つらくてたまりませんでした。
思春期はいつも母親と衝突していました。

大人になってしばらく離れて暮らしていたのですが、里帰り出産して一緒に生活をする機会がありはっきりとわかりました。
母親は私に対して張り合う気持ちがあること、私自身には全く興味がないこと、自分の視野、感覚、基準でしか物事を見れないために、私がどう感じるか全く想像ができないのです。

これがわかった時に過去の母親の言動全てに合点がいきました。
母は自分が甘えたいときは私に優しくしてきて、それ以外のときはどうでもよかったのだと思います。
「女の子だからいろいろ尽くしてくれるに違いない。」そう思っていたようです。
産後の不安定な時期にいろいろひどいことを言われ、本気で殴ろうか、刺そうかと思ったことがありました。

自分が親になってはっきりとわかったのですが、子どもは親のことが大好きで従順ですよね。
それをいいことに健気な子どもの気持ちを踏みにじり、裏切り自分の都合のいいことしか考えていない親だから、子どもに嫌われたり反撃されるのだと思います。


今は母とは少し距離を置き、自分の子どもにはとにかく「されて嫌だったこと、言われて嫌だったことは言わない」を心がけています。
こんな子育てはしてはいけないと気づかせてもらえたことは感謝しています。
長々とすみません。

[95. 匿名]

母親を殴るなんてあり得ない

[96. 匿名]

>>77
なんかわかるわ…。

[97. 匿名]

雑誌とか読んだり、テレビを見ていても、あれもこれも出来る私、すごいでしょ？みたいな
ああいうのが氾濫しているような気がする
マウンティングみたいなね

ママの間でもあるんだろうし、兼業でもあるんだろうし
常にあなたは足りていないのよって言われているような感じで
一言で言えばストレス社会だよね

そうじゃなくって、もういいじゃないと思う
あれもこれも出来なくってもって思う
出来る範囲で出来るだけの事をしたらね

[98. 匿名]

専業主婦に多いのって、自分は家庭しか世界がないのに娘がどんどん視野を広げてくのがイヤなのかなー。
トピにあるような世代のお母さんなんて高卒が多くて腰掛けの寿退社で大学や会社員時代に夜中まで遊ぶとかも考えられない！はしたない！って感じで母親なら色気づいてないで子供の世話だけしてろ！みたいな旦那で趣味を楽しむことも許されず、学生時代の友達は旦那の転勤に振り回されどんどん疎遠に…

あれ？！悪いのって旦那さんじゃ？！

[99. 匿名]

>>98
だから他の生き方をそういう風に攻撃する人が本当にどうかと思う
他人の生き方なんてどうでも良い事じゃない
兼業でも子供がすごい事になっている事もあるよ

[100. 匿名]

毒親でよく注目されるのは母親だけど父親も親だしね
なんで母にだけ憎しみがいくんだろうね、冷静に考えるとうちは父親も最低な人間
どちらかがマトモであれば子供守るわけだし

[101. 匿名]

高齢者虐待の実態　昔の仕返し、介護ストレス、失禁の罰…息子によるものが4割 | ビジネスジャーナル

虐待は半数近くが実の息子から(Shutterstock.com)　親の介護がまだまだ先だと思っている世代には縁遠いかと思われる高齢者への虐待問題。しかし、どっぷ…

[102. 匿名]

今までの愛情不足のツケだよ
家庭内暴力は「愛してほしい」っていう最後のサインでしょ

[103. 匿名]

息子の方が厄介じゃないか？
知り合いは親子喧嘩で親の肋骨折ったらしい。

[104. 匿名]

うちは専業主婦じゃなかったけど毒だったよ
母親は父親からDV受けてたりお金がなかったりのストレスを私にぶつけてた
そういう時は息子じゃなく娘なんだよね
で、親戚とか周りのおばさんたちも娘に「お母さんは苦労してるんだから助けないとダメだよ」って言うよね
娘だって子供だしそんなにキャパシティー広くないよ
それに後から知ったけど母親は両親(私の祖父母)に「あの男は良く無いんじゃないか」って結婚反対されてたみたい。×１子持ちで前の奥さんもDVされたから逃げた
なんだよ。好きで馬鹿男と結婚したんじゃん。自分から不幸になっただけじゃんって騙された気分で愕然とした。母親のため母親のためって思ってた自分馬鹿みたい

[105. 匿名]

私は両親ともに顔も見たくない、触りたくない、同じ空間にいたくない
殴るならまだましかもね
手が腐りそうだから殴りたくないもん

[106. 匿名]

虐待からの暴力は自業自得以外の何物でもないけど、過保護からの暴力は子供が親離れできていないのが原因。
親離れできなくさせたのは親自身かもしれないけど、子供もおかしいと気付いたときに飛び出さなきゃいけない。
親のせいにできる環境から飛び出す意気地がないんでしょ。いつまでも親のせいにしてりゃ楽だもんね。
女が20、30代で手を出すようになるのは闇が深いというより母親と体力が逆転するのがその年代だからだと思う。
自分より弱い人、しかも余程でないと自分のことを嫌いにならないとわかってる人を殴るなんて甘ったれた根性だよ。
20代にもなったら外の世界を知ろうとしない子供自身に責任がある。
いつまで親のせいにして生きてくんだ。

…と、昔の私に言いたい。
手は上げなかったけど、ひどい言葉で傷付けた。
うちの親は確かに過干渉で束縛がきつかったけど、そのせいにして私も甘えてた。
仮に子供でも、思春期でも、家族に手を挙げるのは最低の行為。
虐待されてたならいざ知らず、親の育て方が家庭内暴力の免罪符にはならない。

[107. 匿名]

母親とか父親が悪いと言われるけど、ちょっとそれはどうかと思う
だけど子供が悪いのかと言えばそれもまた違うように思う
ある意味会話する良い機会になったり、家族同士の絆が強くなることもあるんだよね

ただ生きている中で、自分が本当に子供に対してやっているのは子供の為なのか、
自分の為なのかと言うのを考えたりしたり、結果を焦らない事は重要なんだと思う

「こうであって欲しい」「～であるべき」と言うのはあくまで自分のエゴじゃない？
だけどそういう弱い自分も受け入れる事が、自然と別の人格の子供がそこに存在しているって事にも
気づく基になると思うんだよね

ああ、親も完璧でなくって、自分も完璧でなくって、弱さがあるんだなと思ったら
スッと肩の荷が降りるものだからね
そのままで良いのよ、みんな

[108. 匿名]

愛されずに育つと怒りが後から湧いてくるんだよ

[109. 匿名]

あれこれ聞くのはダメだね。
私も親からあれこれ聞かれるの嫌だったのに、娘に同じことしてる。
まだ幼稚園なのに嫌われてます。
主人にはなんでも話してるので、私は何にも聞かない、指図しない、を心がけてますが難しいですね。

[110. 匿名]

親を憎んでるうちはまだ親から愛されたいと思ってる証拠
そのうち無関心になる

[111. 匿名]

ここまで見てると大人になって別々に暮らしてもも母親好きな私は変わり者なのか親離れできてないのか、母がよほどできた親だったのか…

[112. 匿名]

女の生き方でももっと肩の力を抜いたような生き方って出来ないものなのかなと思うけどね
本当にすごく窮屈な時がある
本当に自分の事を受け入れていないし、見栄っ張りでしょう？誰も愛してなんていないでしょう？

[113. 匿名]

男の子だから女の子だからって関係ないよ

[114. 匿名]

まるで娘のほうが悪いように書いてあるけど
だいたい親が原因

[115. 匿名]

いままで娘と向き合った事がないんじゃないの
ちゃんと向き合え！っていう訴えでしょ
家庭内暴力って
私も経験あるから気持ちわかるけど

[116. 匿名]

専業でも兼業でも絶対に無意識の親とかいると思う
だって本当にちょっと雑誌を読んだりテレビを見たら
「こんなに出来る私」特集があって、怪しい・・と思っていたら
やっぱり子供さんが大変な事になっているものね

そりゃそうだろうと思うよ。完璧さなんて子供は一切求めてはいないし
結果主義よりも、瞬間を大事にしてくれる親が好きだろうからね

[117. 匿名]

蝶よ、花よと育てたというか人形のように育てたんだろうね

[118. 匿名]

友達が母親に暴力してる。
友達も母親に殴られたりしてるらしいけど。

この前なんか殴って血ヘド吐かせたとか言ってたよ。

[119. 匿名]

確かに親が原因という家庭もあるとは思うんだけど全部が全部そういう家庭ではないと思う。
娘が発達障害&知的障害という可能性もあるよね。発達障害は大半が父親からの遺伝が強いらしいからまぁそういう意味では親の責任でもあるかなと。
ソース、私の家庭です。親の育て方には特別問題はなかったんですが、ずっと実の姉に暴力振るわれたり暴言吐かれたりしましたから。

[120. 匿名]

子供の気持ちは一切無視、気持ちを汲み取ろうともしない
そんな親に育てられたら爆発してもおかしくない

[121. 匿名]

責任逃ればかり
自分は悪くない
子供が悪い
そんな親なんだろう

[122. 匿名]

>>92
娘も分かってるのは重々承知って何？気持ち悪いし重いよ
自覚があるなら開き直らないで
足引っ張るのだけはやめてあげてください

[123. 匿名]

あー。妹がコレかも。
暴力は無いけど言葉の暴力やモラハラが酷い。
中学の時に体質の事でからかわれて、明るかったのが大人しい正確なって、高校の時にいた唯一の友達も県外就職で離ればなれ。どんどんネットに依存して。仕事以外は部屋に引きこもってネット。
そうしてるうちに卑屈になって、ひねくれて母親に暴言吐いたりモラハラしてる。
誰の言葉も受け付けない。周りが悪くて自分は被害者。
何度も何度も泣いてる母に、ウチにくる？って言ったけど迷惑かけれないからって断られた。
数十年後介護が必要な両親に虐待しそうで怖い。
でも引きこもって出てこないし、話にもならないからどうしようか本当に悩む。

[124. 匿名]

>>33
hitomiは娘を抑圧、コントロールしてますもんね。
さらに父親違いの兄弟と扱いが違うからなおさら歪んでいきそう。
娘は悪くないのに家では悪い子扱いだろう。
親が悪い。

[125. 匿名]

みんな悪くないんだよ。一生懸命にやっているんだわ
だけど正解なんてどこにもなかったりするし、
そんな事を求めるよりも、色々と受容したら良いと思う

子供に過度に理想を押し付けてしまうのも、自分を認められないからだと
気づいたほうが良いと思うけど、どんな自分でもそのままで良いものなのよ

合理主義でもなく、決して結果だけではないのが家族なんだろうと思う

[126. 匿名]

過保護も放任も虐待だと知らない親なんだろうな

[127. 匿名]

>>92
本当の心に向き合えるあなたは良い母親だと思うよ
だからこそ改善できたり、その感情を抑えることもできる
大抵は向き合わない、本心に気付いてない人が多くだらだらと垂れ流すだけだから

[128. 匿名]

子供を「心配」すればいい母親だと勘違いしてる母親も居るよね
自分が必要とされなくなるのが「心配」だったりね

[129. 匿名]

なんか親を責めるのは逆効果だと思う
こんなものに正解なんてないんだわ
放っておいても勝手に育つ子もいたら、
いくら手をかけても難しい子はいるものだしね
宝くじのようなものなんだよ

だけど別にそれで良いじゃない
他を見ても正解なんてないものよ。本当に

[130. 匿名]

思ってるだけじゃ向き合った事にはならないからね
ちゃんと伝えて今まで愛情不足だったことを謝って

[131. 匿名]

私、福祉関係の仕事してるけど、娘から母親へのDV本当に多いよ。そして詳しく事情を聞いたり、生活歴を見ると、娘から復讐されるようなことを母親はしてきてるんだよね。本人が正しいと思ってやっていることが娘にとっては虐待だったりとか。。
因果応報とはほんとにその通りだと思うよ。

[132. 匿名]

親子の相性というのもあるの
褒められるのがすごく好きで伸びる子もいるんだけど
ちょっと放っておいて、黙っておいてってタイプもいるからね
マニュアルなんてないし、どうにもならない事もある

私なんて後者なんだけど、本当に褒められてそのまま素直に受け入れている妹なんて
羨ましかったもの。だけど生まれつきの特性みたいなものは絶対にある
人の集中力が増してきている時に横から口を挟まれる事くらい興醒めする事がなくって
ついついイラッとしてイヤミを言ったら、もうどうしてそんなにキツイ事を言うのよとか
罪悪感を覚えるような事を言われたりして、踏んだり蹴ったりでね

誰が悪いと言うわけではないのよ

[133. 匿名]

凶暴な女増えてきてんなー
がるちゃんも凶暴そうなの多いしね

[134. 匿名]

男は犯罪に走るけどね

[135. 匿名]

子供は親の気持ちに敏感だし
色々透けて見えてるんだよ

[136. 匿名]

誰かのせいにしたい魔女狩りはやめようよ
それぞれの個性がぶつかり合う時もあるんだよ
なかには本当に最悪な親もいるんだろうけど
「あなたがこういう悪いところがあるから」なんてカウンセラーではないじゃない
むしろ加害者である母親も被害者の事があるんだしね
孤独、理解されない、と言うのは女の世界では多々ある事なんだわ

[137. 匿名]

私が親なら素直に謝るよ
家庭内暴力は親が原因だと思ってるから

[138. 匿名]

>>123
うちの妹とそっくりです。
うちは暴力もあり腫れ物扱い。私にも暴力が及び離れました。
結局は、本人も辛かったらしくカウンセリングに通い少しずつ落ち着いてきました。
家族内で解決するのはなかなか難しいと思います。
第三者の専門家の力が必要だと。家族がべったり寄り添いすぎると共依存にもなりかねないし。
専門家に委ねていい距離で家族は見守るのが良いのではと私は思います。

[139. 匿名]

親に孫の顔を見せてない
用事がある時にだけ
私一人で実家に出向く

[140. 匿名]

子育てにマニュアルはないっていうけどさ
自己肯定感を持たせたり、子育て本でよくある手順を踏まえればそれなりの子に育つんじゃないかな？
自分の親がこんな風に育ててくれたらもっとまともな人間になってたなとか思うもん

[141. 匿名]

子供が親を嫌うには必ず理由がある
意味なく憎んだりしない

[142. 匿名]

毒親に育てられた娘がこういう方向におかしくなるんだと思う。

[143. 匿名]

あまりにもシリアスな話のところで
でも結構真面目に苦しんだから書くんだけど

ちょっと笑えるんだけど
色々な事情があってあまり勉強していなかったのに
すごく勉強をするようになって、ものすごく突き出てしまったんだけど
今までそう大して興味も持っていなかった母親が受験ママになっていて
思いっきり気持ちが醒めた

てか、いつもマイペースなのにすごく教育ママと話すようになっていて
ああだこうだとすごく口を挟むようになってきて、もう勉強いいかな・・と思っていたら
ギャオギャオ言われて、父親までが学部にまで口出しするようになって
もうフリーズ状態で何もする気を無くしたんだけど、ヒートアップした両親が
ヒートアップしている事に気づかずにものすごく説教されまくったんだけど
本当にホラーとしか言いようがなかった

[144. 匿名]

ある世代以上は自己中が多い
特にバブルの恩恵を受けた世代以上の人
基本的に苦労をしてなかったり
若いうちに結婚してそのあと出産すると忙しくて目まぐるしい日々になる
そんな中で自分を見つめ直す時間なんて全くないと思う
若く結婚した時の思考で停止している人が多く
自分のことしか考えてない人が多い
自分さえよければの人が多い
子供は自分の分身、悪けりゃお人形なんだよ
だからその子供の人格を認めていない
一人の人間として認めていない
それをいくら言っても自覚できてない人の多いこと多いこと

それに加え娘は30近くまで独身となると自分を見詰め直す時間が沢山ある
何がよくないのかと考えるとやはり自分が悪い
なぜ自分はこうなったのかと過去を探りだす
そうすると昔の嫌な記憶が甦り、怒りにかわる
こうなったのは親も一つの要因であると気付く怒りもあるだろうし、純粋に過去の仕返しもある
結局は考える時間があると問題が色々出てくるようになる
DVをされたくないなら究極は考える時間を与えないこと

[145. 匿名]

育ちが悪いんだろう

[146. 匿名]

大きくなってからじゃもう受け入れられないけどね
今までの事を反省し愛情を与えても
愛情を受け取るのも難しいんだよ
優しくされても気持ち悪いって拒絶してしまう
ゆっくりと長い時間をかけてやっと受け取れるようになるんじゃないかな
ドラマのようにすんなり和解ってありえない

[147. 匿名]

正直出来ない子のほうが結果的に色々と諦めてくれて良いんだよね
下手に頑張るだけ余計な期待を持たせてしまうと言うか

自分の為に頑張っているつもりでも、それに結果が伴って来たら
親と言うのは普段はどんなにマイペースで冷静であっても
我を失う面もあるんじゃないかな？

[148. 匿名]

>>143
勿体ないよね
親が子供の可能性を潰すなんて（潰れてなかったらすみません）
人の心理に疎すぎるんだよなぁあの人たち
私も邪魔されてきた人間なのでわかります

[149. 匿名]

私は憎しみの根本は父親に向けてだと思うんだけど、衝突するのはいつも母親だわ。

一人娘だから、結局、両方が私の負荷ではある。
離れたい。

[150. 匿名]

＞DVをされたくないなら究極は考える時間を与えないこと

それこそ人格無視してるんじゃないの？
コントロールしてる

[151. 匿名]

16の頃かな。

母親を本気で殺そうかと思ったことある。

出来なかったけどね。

[152. 匿名]

>>147
私は出来ないわけじゃなかったのに
出来ない子と決めつけられ、ずーっとダメダメと言われ続け否定され続けてきたよ

[153. 匿名]

>>148
単に楽しいからやっているんだよね
そこに結果がたまに乗っかって来るだけで

だけど親や周りが見ているのが結果だと、自分と見ているものと違うんだよね
だから小さなプロセスの積み重ねの中に自分なりの満足感や達成感があるけど
結局は会話の内容が結果のみだったりね

なんか違うなーどうしてこうなっちゃったんだろうと思いながら
本当に何も楽しくなくなってきちゃってね
そうなると今度は周りがどうして！どうしてなの！出来るのにどうして！ってなるわけでしょう？
罪悪感とプレッシャーに押しつぶされそうになったわ

[154. 匿名]

>>15
アラフォーだけど、うちの母は私が幼稚園の頃から働いていて、祖母のうちに帰って父親が迎えにくるまで祖母の家にいました。

私はいつも寂しくて、今も強迫性障害に悩まされています。

旦那はおかえりといつも義母が迎えてくれる環境で育ったのか、常に情緒が安定している気がします。

だからって、今私も自分の娘に同じことをしてるんです。
私も経験したんだから、あなたもできるはずって。
外に出て働いていたかった母とは違い、経済的に共働きをせざるを得ない状況なんですが、娘は私と同じ気持ちなんだろうかと不安でもあります。

[155. 匿名]

思春期反抗期の話かと思ったらかなり大人になってからの話なのか…

私はお母さんにかまって欲しい時期（小学生まで）は弟に愛情を注がれて、かまって欲しくない時期(中学生)に過干渉にされたので、思春期にかなりキツく両親に当り散らした記憶がある。
今となっては申し訳ないしあれは愛情だったんだと思うけど、当時はホントに嫌だった。
思春期で乗り越えたから今落ち着いた親子関係だけどあのときずっと我慢してたら今になって爆発する気持ちもわからなくはないかも。

[156. 匿名]

私、家庭内暴力してたけど
相手はノーダメージなんだよ
怒りすら伝わらない
憎んでる事も全然伝わらない
もうなんにも伝わらないんだなって思って諦めた

[157. 匿名]

何にも伝わらないんじゃ私いないのと一緒だよ
いない子だよ
透明人間だよ

[158. 匿名]

父親が甘やかし過ぎなんじゃないかなぁ。頼りない父親が増えてるし。
女の子は男親の影響受けやすいから。

[159. 匿名]

うちは四人兄妹で母親は化粧もせず、働いて家事して四人の子供育て上げて目が片方失明してもほったらかしにしてたくらい毎日家族の為に生きていた人だからみんな、頭あがらない。
私もパート主婦だけど、親にはお小遣い渡してる。好きに使って欲しいから。
過保護過ぎても放置し過ぎても子供はグレるから難しいよね。私は放置されてたけど、苦労してたの知ってるから介護必要になったら、旦那捨ててでも母親の介護する気でいる。
返しても返しきれない程の感謝がある。
お金に余裕あったら綺麗なお墓を新しく買ってあげたいくらい。

[160. 匿名]

でもたまたまかもしれないけど、若い時は結構周りに母親嫌いとかいて、
最近になったら大分みんな客観的にみられるようになっているけど
若い時は葛藤がすごくあるものだと思う
母離れというか、自分と母親は違うんだって相手にわからせたいみたいな

どうしても気質的に母親みたいにはなれないコンプレックスと、
ありのままの自分を認めて欲しい承認要求とで激しく揺れ動いた時期はあったけどね

でも色々な人と出会って受け入れられたら、母親ももっと突き放して見る事が出来るようになって
随分とお互いの関係も変わったと思う

[161. 匿名]

>>44
>>36ですありがとうございます(*´ω｀*)
真っ青になった母を見て、ああ悪いことしてるんだなとは思いましたが、私も辛かったことは分かって欲しかったんです。
今ではお互いに謝罪して和解し、とても仲良しです。

[162. 匿名]

>>91
すごく解る
うちは兄を溺愛、期待してお金かけて

でも私が結婚したとたん、遠くにいくな、すぐ帰って来れる場所にいろ、老後の相談、など重いことは私担当

でも土地や代々の墓、家は兄のもの
愚痴や干渉は私

娘って家政婦か介護要因とでも思ってんだろうね

[163. 匿名]

うん
本当あの人たちには何にも伝わらない
私も自殺考えたことあるけど、きっと毒母はケロッと生きていくし、私の自殺まで悲劇のヒロインぶる材料にするかもと思って辞めた
自殺までそんな材料にされて最後の最後まで毒に利用される人生なんて悔しいもん
金もないし何もないけど絶対毒より長く生きて毒母が無縁物になるところまで見届ける

[164. 匿名]

そういえば自分のワガママで母親に当たった事ってないかも
弁当もスカスカ手抜き弁当だったけど一度も文句言った事ない
言っても無駄だと思ってたから
いつも父親に喧嘩ふっかける母親が許せなくて母親ボコボコにしてた

[165. 匿名]

>>163
そう！被害者ぶるんだよ！
あー昔の事が蘇ってきてイライラしてきたｗ

[166. 匿名]

>>160
あなたが言っている若い時が１０代とか思春期ならこの問題とは違う
寧ろこういう女性は１０代の頃は反抗しない良い子だったりする
思春期に親に反抗出来るのは親子関係がちゃんと出来ているとも言える

[167. 匿名]

>>92
正直な人だね、あなた

[168. 匿名]

女の子ほんと可愛くないわ〜
小さい子見ても、中.高校生見てもやっぱ男の子が可愛い♡
生意気でうるさい女の子見るとイラっとする！
可愛い息子で良かったー

[169. 匿名]

>>119
長女は親に愛されてなかったのでは。
妹のあなたばかり可愛がるから貴方を恨みあなたに暴力暴言をはくようになったのでは。
あなたには長女が親から愛されてるかどうかなんてわからない
長女本人がどう感じたが重要だからね

[170. 匿名]

過保護とか言いながら実は結構叩いてたんじゃないのー？
暴力受けた子は暴力ふるうよ
自業自得

[171. 匿名]

私も思春期荒れた。暴力もお互いあった。
血の繋がった親だからこそ許せないこともある。
母の大嫌いなところ、自分も持ってる。
それに気づくと相当落ち込む。

今も実家に帰省するとイライラして、2日目からしんどい。
自宅に帰るとホッとする。

[172. 匿名]

●少しでも反抗しようものなら大声を出され、叩かれました。
●中学の時テストで良い点を取っても、『まあまあだね。』と褒めてもらえませんでした。
●高校生の頃から帰りが遅いと数分おきに何十回と電話をかけてきました。
●付き合っている人がいるとわかると『電話しろ！』と怒鳴るので、仕方なく電話をかけると電話を取り上げられ、目の前で罵声を浴びせていました。

今になって思うのですが、
これは毒親ですか？

いまだに当時のことを思い出し、辛く苦しくなる時があります。
殴り、罵声を浴びせたくなる時もあります。
両親をボコボコにする夢にもみます。

叩かれてもボロボロになってもいいから、
あのときもっと言い合いをしていれば今少しは楽になっていたのかもしれません。

いつか爆発しそうで怖いです…
でもいつかは伝えようと思っています。

[173. 匿名]

これ、わかるわ。
この前、イオンの前で目撃したもの。
若い20代の化粧っけのない女が、老女に馬乗りになって、おまえのせいだーとか叫んで殴ってた。障害あるのかもしれないけど、怖すぎて怖すぎて。
警備員さんが止めに入ったけど、老女は娘がお騒がせしてとか謝っていたよ。
台東区の母親殺しも起きたばかりだし、子育てって難しいよね。。

[174. 匿名]

相談件数18倍ってすごいね。
最近の女性は強いからね。

[175. 匿名]

私、そうかもしれない。手は出してないけど、母にきつい言葉を言ってしまう。母なら言っていいって甘えがあるのと、大人になって、母がどんな女かが分かってから、母のことが憎くなってきた。どうすれば普通の親子になれるのかな。

[176. 匿名]

夜行観覧車
思い出したわ

[177. 匿名]

怒りの発散の仕方もわからないほど抑制されて育ったんだろう
だから爆発する
言葉もうまくできない赤ちゃんがぎゃあぎゃあ泣くのと同じ

[178. 匿名]

あーまぁ気持ちわからなくない

[179. 匿名]

10代は洗脳されてて
20、30代で洗脳されていたことに気づいた

[180. 匿名]

バブル時代の母親は傲慢そうだもんなー。
娘は自分の所有物なんだろう。
思春期は反抗しなかった良い子の娘も、大人になって理不尽さに気づくんだよ。

私の従姉妹が、正に上のような親。
14歳の又従姉妹（またいとこ？）は、ずっと母親の陰に隠れたような大人しい子だったけど、中学になって家庭内で荒れて暴力もあるみたいだよ。

でも従姉妹も従姉妹だから、親に似るよね、やっぱり。

[181. 匿名]

私も大人しかったよー
自閉症か？っていうほど大人しかった
でも思春期になって暴れた

[182. 匿名]

>>168
釣り投下乙
バレバレだよ

[183. 匿名]

>>168 こうゆう母親は息子が結婚しても
子離れできずに嫁をいびって
息子と嫁に徐々に距離置かれて
老後ひとりぽっちタイプだね。

[184. 匿名]

旦那にもDVする嫁も増えてると言うし、別に驚かない。

自分も中高とすごかったから。
良い子ちゃんほど、後に爆発するんだね。

[185. 匿名]

先に手をあげてるのは母親じゃないの？

私もやられたらやり返すよ！

[186. 匿名]

ストレス社会だから、母親に手をあげちゃうのかな。
まぁ、母親が娘を異常に干渉するのもあるよね。

[187. 匿名]

わたしの母親も自分の意見が絶対で支配的な母親だったから大嫌いで、
わたしの赤ちゃんが女の子だってわかったとき、娘が生まれてわたしと母親みたいな関係になったらどうしよう、そもそも愛せるかなとか思ったけど、
産まれてみたら、めちゃくちゃ可愛くてたまらない。女の子でよかった！って思うくらいかわいい！
産んでますます母親がどうしようもない母親だったんだって分かって、ますます嫌い。
こんなかわいい娘にわたしは絶対コントロールなんてしない。娘の意思を尊重したいし、干渉もしない！！

[188. 匿名]

うちの親がまさにそれ
私が恵まれすぎてると嫉妬して邪魔してくる
成人してからやっぱりうちの母がおかしいと気づいたわ

私は専業主婦なんだけど働こうとすると必ず止める
私にお金が入るのが気に入らないから。好きなときに呼び出して介護させたいから。自分と同じように老後貧乏で同じ苦しみを味あわせたいみたい
働かなかったことを後悔してるなら私を応援してくれるのが本当の母親だろうに
マジ自分のことばかり

[189. 匿名]

過干渉な親っているよね。でもうちの場合兄には干渉してたけど、女の私は放ったらかしだったよ…。

[190. 匿名]

私も生理前は母に当たります。
でも母も昔私に当たってきたからね。

[191. 匿名]

>>181
自閉症をちゃんと調べて言ってほしい
引きこもりと勘違いしてる？

[192. 匿名]

私は初潮が来る前から母親に当たってた
おかげで初潮が来た時には母親に頼る事も出来ずに隠してた
だってしおらしく「生理になりました」なんて言えないし
嫌ってる人に頼るなんてプライドが許せないし

[193. 匿名]

>>191
先天性だって知ってるよ
「自閉症か？って思うほど」大人しかったって書いてるでしょ

[194. 匿名]

>>79
親の初めての慣れない子育ての影響か長男長女は神経質タイプで引きこもりやニートになりやすいみたいです。長女にだけ甘く構うと後々困ったことになると思います。。

[195. 匿名]

娘に妙に厳しい人っているよね。うちの息子のクラスの女の子、母親がなんでも1番になれって人で、勉強も運動もピアノも一番じゃないと気に入らないらしい…。自分の母親、つまり婆さんと二人掛かりでギャアギャア言ってて、近所でも有名人。あの娘将来おかしくなると思うわ…。

[196. 匿名]

年を取って気づく事もあるんだよね

妹は親としての大変さを知り
私は母親の一人の人間としての葛藤を知り
本当に万華鏡のような感じで、一人の女の中に様々なストーリーが入っているというかね
娘と言うのは母親にとっては鏡のような事があるんだろうと思う。お互いに

もう年を取ったせいかも知れないけど、本当にもっと早く理解してあげられていたら良かったと
思ったりする事があるよ
若い時はキャパがなかったし、自分の弱さも親の弱さも受け止めてあげられなかったからね

[197. 匿名]

暴力は振るわないけど、気持ちは理解できる。
幼少時に受けた心の傷は、大人になった時に爆発する。
今は遠距離に住んで、距離をとることで何とか平静を保っている。
母が死んでも、私は泣かないと思う。

[198. 匿名]

中学生の頃がピークだったな
殺意が

[199. 匿名]

誰かが親から離れてもいいんだって教えてあげられたらいいのに。家族だから、親子だからって縛り付けるからこんなことになる。
殺す前に、殴る前に、親の手の届かないところまで逃げてしまえばいい。親なんて所詮血が繋がっているだけの他人なんだし、嫌いなら憎む前に捨てていいんだよ。

[200. 匿名]

ひきこもりと言うけれども、昔からあるけどね
昔は家事手伝いと言っていたけど
特に長女とは限らないよ

[201. 匿名]

別にこうだといけないって人生はないんじゃないのかと思うんだけど
他者にそう迷惑さえ掛けなければね
昨今はすごいストレス社会だというのはわかるわ

自分がこういう風にしたいと言うよりも、周りに強制されるみたいなね
そのなかでマウンティングなんかがあるわけじゃない
個性豊かなと言うよりも、なんだかあれは男社会だと思う

[202. 匿名]

引きこもりに対しては親も家から出す気がないんだよね
引越し資金くらい出して追い出せばいいのに結局あれダメこれダメっていって自分で八方塞がりにしてる。人の逃げ道を無くしてる
頭が固いんだよ

[203. 匿名]

何度か母親を崖から突き落とす夢見たことあるわ
ピークだった時に
夢の中で母親はパジャマ姿だった

[204. 匿名]

今まで私が傷つくことを散々してきた母は、自分が悪かったことを認めたくないがために、私を家から無理矢理追い出しました。
本当に、
自分のことしか愛さない！ずーっと。
私の幸せは許さない！ずーっと（笑）

もう一生涯会わないです。

[205. 匿名]

母と娘は難しいよね。
仲良くなるか、距離を置かれるか、極端だと思う。
うちは距離を置いて、関係が修復できたパターンです。

[206. 匿名]

私は結構ロマンチストなんだと思う
親は意外と現実的と言うかね
親だからこそ現実的になるのかよくわからないんだけど

それで小さい時でも母親に話したりすると、
その内容をペラペラと友人に笑いながら話されたりとか、
生理になった時も恥ずかしいのに周りのおばさんの前で言うとか、
挙句の果てに私が集めて石のコレクションを、研究に使うからって
友人の息子に勝手にあげてしまったりとか

もうそういう小さな積み重ねがあるんだけども図太いからとにかく
気づかないんだよね。それで私が文句を言うと神経質すぎる！とか言われて
あの時は本当にボルケーノーで、本当になんでこんなデリカシーのない母親から
産まれて来たんだろうって泣きたくはなったけど、もうとっとと出るぞ！と思って
家を離れる原動力になったのは良い事ではあった

[207. 匿名]

馬鹿なコメントばかり！
やっていいこと悪いことってあんじゃね？
親を殴っていいわけねーだろ！
馬鹿か！

[208. 匿名]

私がテストで１００点とった時面白く無さそうな顔してたなー
勉強とか大学なんて今時意味ないよーとか
思い出す度にイライラするし血の繋がりがある母親だからこそ怖い

[209. 匿名]

昔何かの漫画で読んだ。
お母さんが綺麗になった実の娘に嫉妬するの。
何てタイトルか忘れたけど、内容がホラーだったのに、経験上あるあるだなと思った記憶が。

[210. 匿名]

私を決して自由にしない
自分の手の内に入れておきたい母がいる

非常にめんどい臭いタイプだから、我慢してるけど、カッとなって殴りたくなる時ある

私が40手前なのに、ことごとく婚活がうまくいかないのはお前のせいなんだよ！！！！

[211. 匿名]

人のコレクションとか理解出来ないんだよね
本当に
だけど母親の好みには「○○ちゃん好きでしょう？ね？素敵なの」って付き合わされて
嫌だと言えばグズグズと恨みがましく言ってきて、周りにも言いふらすから
仕方なくつきあわなくっちゃいけなくってね

私のコレクションとか本当にただの石くらいにしか思っていなかったみたいで
数年間のコレクションが一日で全て消えた時の苦痛はもう忘れられないものがある
執着を捨てると言う事と、無常って言葉を学んだわ

ものすごく抗議をしたんだけど、本当にゴミを捨てたって感覚で
話がとにかく通じないんだよね

[212. 匿名]

子供は親のまねをするようになるから、
感情的になって叩いてしつけようとすると、
感情的になって暴力で解決することを学ぶらしいよ

[213. 匿名]

私の母も専業主婦だったな
専業主婦で立派に家事子育てしてる人もいるから、専業主婦が～なんて言いたくないけど
私の母は家事もろくにせずゴロゴロ
いつもパジャマ姿でゴロゴロしてる姿しか記憶にない
専業主婦なのに母親らしいことは何一つせず子供の好物すら知らない
まったく愛情が感じられなかった
共働きならまだ忙しいから仕方ないって思えるけど

[214. 匿名]

感性が合わないのが家族という事もあるよね
こだわりというか
母親の一種の図太さが見え隠れする時に、イヤミを言いまくっていたけども
母親も負けじと周りにイヤミっぽいのよぉ～とか大袈裟に言ったりね
そうしたら周りも「○○ちゃん、もう少しお母さんに優しくね」とか言ってきて
母親もそうそう、みたいな
発狂してしまいそうな時期はあった

[215. 匿名]

自分の母親を客観視できないのでトピずれですが相談させてください。

私の母親は、自分の兄や両親の借金返済や、個人年金をかけたり家まで買ってあげたりとかなりの孝行者だったそうで、
私にも基本的にはとても優しいです。

ただ、昔から全て自分を基準にするところがあり
私にも自分と同じクオリティを求める傾向があって、たまに息が詰まりそうになります。何かにつけてあんたはワガママ、自分のためだけに生きられるんだから幸せ、など、、

思春期の時は衝突しましたが流石にDVはないです。母親ってこんなもんなんですかね、、？

[216. 匿名]

狂ってるガルちゃん民。キチガイみたい。

[217. 匿名]

姉がそう　30過ぎているのに仕事もせずに

[218. 匿名]

207 おとこ？

[219. 匿名]

>>104
周りから、母親助ける事を求められるの苦痛ですよね。
仕方ないけどうちは途中から片親だったので本当に色々な人から「あなたがお母さんを助けないと」とか「あなたがしっかりしないと」とよく言われてストレスでした。
さらに私の場合、親戚からは祖母の事までよろしくされました。
正直こっちだっていっぱいいっぱいだったのに。

[220. 匿名]

息子のDVは元々多くて、娘も増えたってことだよね？
過干渉は分かるけど、放任も仕事してない母親の仕業ですか？
書き方が片寄っている気がする。

[221. 匿名]

DV が急にはじまったんじゃなくて、母親たちの接し方、育てかたに問題があったんでょう。

[222. 匿名]

こういうの読むと、ガキ産みたくないって思っちゃう。
みんなよく考えなしに子供欲しい子供欲しい言えるよね。

[223. 匿名]

義務を果たさない親もよくないよ
ただ産んで衣食住与えておけばいいってもんじゃないよ
ペットじゃないんだから

[224. 匿名]

専業主婦のうちの母親は世界が狭いから、○○さん家の娘さんは結婚してーとか、子供出来てーとか、家建ててーとかばっか…。それに比べあんたは…みたいな話ししかしない。
特に行き詰まってる時にそんな話ばかりされると、ストレス半端ない。私は家を出てるのでまだいいけど、一緒に暮らしたらヤバイだろうなと思う。

[225. 匿名]

ガルちゃんは母親は専業主婦であるべき！共働きの家の子は悪い子という考えだから納得いかないんだろうね。

[226. 匿名]

殴らないまでも母親に沸々とした怒りをたぎらせてる人わりと多いよね

[227. 匿名]

家庭内暴力したと書いたけど相手も包丁突き出した事あったからお互い様だな

[228. 匿名]

私は学生時代は摂食障害になり、社会人の時には鬱になりました。どちらも母に見て見ぬ振りをされました。
私の母も父も支配欲が強くヒステリ－でした。父からは何度も殴られました。母は父に殴られる私をかばってくれたことがありません。悲しい記憶です。

子どもの頃から両親が怖く、大人になっても自分が生きている意味もわからず何度も自殺を考えました。生まれて来なければ良かったとも何度も思いました。

娘が母親に純粋に愛情を求めた時、頼りたかった時、助けて欲しかった時に母親が何度も何度も娘の気持ちを踏みにじった結果、娘の母への愛が憎しみに変わるんだと思います。
母親が娘の気持ちを理解しようともせず、娘に一方的な親都合の命令をしたり、娘の人格を否定をするような台詞を言い続けたりするから、母への怒りや悲しみが爆発して暴力に出てしまう娘がいるんだと思います。　

娘は都合のいい道具で介護要員。息子は何もしなくても可愛いいペットみたいに思っている母親が多いですよね｡私の母がそうです。　
母は自己愛性人格障害だと思います。そんな母親を持つ方は沢山心理学の本を読んで自分の心を守ってください。加害者にならず安らかな心になれるよう祈っています。

[229. 匿名]

娘をマウンティングの材料にしてるママ友、結構いるよ。
習い事や進路に必死になるのは、娘のためならいいけど、いつの間にか自分のために必死になってるんだよね。
親の方がヒステリックになって、子どもが病むパターン。うちの母もそうだったから、よく分かる。

[230. 匿名]

小さい頃は殴られっぱなしでしたが
体格が同じになってきた中学生頃位から
掴み合いになるようになりました。
父親にも殴られてきましたが勝てる訳がない。
馬乗りになられたら手も足もでないただ殴られてるだけ。
でも母親だと反抗しやすいから手も出ちゃうんだと思います。
父親からのケアや母親にも友達とか相談できる相手がいるだけで
全然違いますよね…

[231. 匿名]

>>15
生じる問題の種類の違い、なんだろうね

[232. 匿名]

外に発散するよりはマシ。
暴力も甘えだから家族が責任持って受け止めるべき。

[233. 匿名]

娘は暴言が多い。口が立つから。
そこで親が反撃すると口喧嘩から暴力に発展する。
息子はひたすら口を閉ざす。
見守らず変に干渉するといけないよ。

[234. 匿名]

父親は尊敬してるよ
母親がクズなだけ

[235. 匿名]

娘には女特有のネチネチを発揮させてるお母さん多いよね
その年の女の子にそんな事言っちゃう？みたい人多い
息子しかいないから時々びっくりする

[236. 匿名]

>>156
うちも同じ。
鈍感な母だった。
傷ついていつまでも苦しんでいるのは私だけだったと悟ったとき、母に何も期待しなくなった。

[237. 匿名]

私は男みたいに母親に接してたけど
母親の前では「女」を見せたくない今でも

[238. 匿名]

その代わり母の期待にも、もう応えたくないと思った。

[239. 匿名]

母は専業主婦で料理を作る事が家族への愛だと思っているようです。それは感謝しています。

ですが、母は口を開けば人をバカにしたり、ヒステリ－を撒き散らしたり、人の悪口、マウンティングばかりで、私は子どもの頃から聞き役です。自分が一番大好きな母に何かを相談したい気持ちにはもうなりません。母を信頼していないです。

既婚の妹が妊娠をした時、妹のつわりを母は目の前で具合が悪いとか言われるとこっちまで具合が悪くなると文句を言いました・・母を殴りはしないけど、机とか物に当たりたくなるくらい頭にきました。心ない母を軽蔑しました。

[240. 匿名]

殴ったりはしないけど後ろから飛び蹴りはしたことある
あと洋服を一着メッタメタにハサミでちょん切ったこともある

[241. 匿名]

歳とったからか、顔が人間じゃなくなってるんだよね。
お母さんからの、おめでと〜凄いね〜、の顔がまったく喜んでないままの操り人形みたいな顔してるんです。
無理にいい人アピールしても、顔にモロ出てる。
私も気をつけよう（笑）

[242. 匿名]

娘が急激に増えただけで、息子のほうは昔から多いでしょう。

[243. 匿名]

私は成人して家を出て物理的に距離を取れたけど、今でもたまに
「10代の頃に１回大暴れしとけば関係性を修正できたのかな」と思う時があるよ
なんていうか、家庭内暴力にでも走るのがいっそ健全だったんじゃ、みたいな。

暴力を推奨するわけじゃないし、実際に暴力まで振るっちゃうって
もう「壊れちゃった」状態だと思うけど。
暴力どころか正当な主張でも「でも生んでくれた親だし」とか
親から逃げることすら「親不孝じゃないか」って苦しんでる人は多いと思う。

[244. 匿名]

男のほうは父親に行くから
同性の親と合わないもんでしょ

[245. 匿名]

自分語りだけど本当親の恋愛に振り回された人生だった

両親離婚、母親男ころころ知らない奴が家に居座る、その男に暴力振るわれる、別れるおかしくなる、また男できる、放置

兄弟と私は精神科通いです
そんなんでまともに育つ訳ないだろと思う

暴力振るわれる親って自業自得だと思う

[246. 匿名]

>>215
母親ってそんなもん、というか、そういう人もいる
程度はともかく娘に自分を投影させる人は結構いるんじゃないかな
娘としては、たまったもんじゃないけどねw

[247. 匿名]

私も母親亡くなってるけど、
時々、頭の中で私が母を殴ったり叩いたりしてる光景が流れます。一度殴ってみれば良かったとボーっと考えたり。
そしてそんな自分を責めたり。
母親が亡くなってもまだ逃れられていないですね。

また母の母(私には祖母)も、いつも身内の悪口を母に電話で言ってて。
電話の後ろに私がいるのを知ってて私の悪口も小さい頃から何度か言われたし、
母は黙って聞いてるだけだったけど、電話切ってからでも私にフォローしてくれる訳でもなく。

そして母は兄にはあまり干渉してなかったなぁ
私は怒られて顔叩かれてアザになって、それが学校にバレたらヤバいねとか言って、隠す為に学校休ませられたり。

[248. 匿名]

暴れたら暴れたで自分は悪い子、親不孝者なんだというイメージがずっと付き纏うんだけどね

[249. 匿名]

過干渉な母に殴られて育ってきた。
ある日も勉強ができないとかで大人しく殴られていたら、私の中で何かがプチっとキレて母を殴ってしまった。
その日からは「あんたに殴りかえされたら殴るのやめようと思ってたのよ〜」と言われ殴られなくなった。
今度はパチンコに夢中になり家に帰ってこなくなった。
家も汚くてご飯も食べさせて貰えず最悪な10代でした。

過干渉意外にも娘が親を殴りたくなる理由みたいな物があるんじゃない？

[250. 匿名]

普通の反抗期って殴りたいって思わないの？

[251. 匿名]

>>92
正直に書いてくれたんだろうけど
親友に抱く気持ちでも、嫉妬とか足を引っ張るとか、ちょっと引く･･･
女同士って難しいよねとは思うけど。

友達は嫌なら縁きれるけど、親はある程度の年齢までは側にいざるを得ないから
友達より娘さんの方がしんどさは桁違いに大きいと思うよ。
私は、母親は「他人なら絶対友達にならないタイプだな！」と思ってるので。

[252. 匿名]

>>19
昔から薄々感づいていたけど、大学社会人で一人暮らしして過保護だったことに確信した。
今病気になって実家に帰ってきたけど本当に親の干渉がキツい。自分もこうなりそうで怖い。

[253. 匿名]

母親に触られるのすら気持ち悪いと思う。
狂ってるのかな？

[254. 匿名]

言葉が通じない親だともう殴るしかないよね
やめてって何度言ってもやめないんだから

[255. 匿名]

>>253
私も気持ち悪いって思うよ
だから中学生以降触れた事ないかも
ニアミスはあったかもしれないけど

[256. 匿名]

うちは、母はたぶん、発達障害だと思うけど、とにかく一緒にいたくない、嫌な人です。実家でよく喧嘩したり、最後の方は口もきかず。結婚してからは、ほとんど連絡してません。着信拒否です。

[257. 匿名]

>>254そんなこと思うなら離れて暮らせばいいのに。

[258. 匿名]

こういう家族トピや姉妹きょうだいトピに必ず最初に
「姉がそう」ってコメしてくる人が絶対いるんだけど
きょうだい仲悪い同じ人なのかな？って思っちゃうくらい率高いんだよね。
どんな姉で妹なのかすごく気になる

[259. 匿名]

手をあげた事はないけど、いつか母親が死んだ時私は泣かないと思うわ

[260. 匿名]

>>100
良い両親の場合、より母親に優しさや愛が向かう
悪い両親の場合、より母親に憎しみが向かうのでは？

女だけが損してるってわけではないですよ

[261. 匿名]

10代は与えられた問題を考えてる
20代30代で答えを出す。
私の母親は最低だと。

10代は経済的精神的肉体的にに親に頼らずには生きていけない。
だから反抗期なんて今の若い子達には無い。

[262. 匿名]

毒親ってセンスある言葉だよね。
反対語でいうなら薬親だもん。

愛情も、薬と同じで過剰摂取は毒になる。
植物に注ぐ水もそうだよね。
水やらなくてもダメだし、水やり過ぎてもダメだし。

[263. 匿名]

旦那から関心を持たれてない妻が、
息子に過干渉になったり息子からの関心を求めたり、
娘に嫉妬したりしてるだけじゃねーの？
って思うんですが、
皆さまのご両親どんな感じでしたか？

[264. 匿名]

うちは過干渉でも放置でもどっちでもなかったけど、娘は奴隷、娘が幸せだったり嬉しいことがあると叩き潰して、困ったり辛いことがあると笑顔で慰めるような嫌な女だった
だからといって肉体的暴力はしないけど、言葉の暴力はしちゃう
親にされた事をただ返してるだけだけどね
「頭おかしいよ、精神科に行こう」これで黙るようになった
自分がおかしいとわかってるんだと思う
薬で落ち着かせられるのが怖いんだろうな

[265. 匿名]

自分にはちゃんと反抗期があったと思ってたけど
更年期の母親からの理不尽に、ただただ自分の正義を主張してただけで、
それは反抗期ではなかったと最近になって気づいた

あの頃、反抗期、反抗期って言われるとすごくモヤモヤしてた理由がわかったよ

自分が更年期で頭おかしくなってるのに、子供がそれにちょっと反発したら「あの子反抗期だから〜」ってことにしたがる親、意外と多くない？

[266. 匿名]

ええっ 娘から母親か 。 逆かと思って読んでたけど。家庭内に歪みが元々あったとかじゃないか。娘 そうとうストレス貯まってるな…

[267. 匿名]

さすがに暴力ふるったことは無いけど いちいち否定してくるし なんか話が噛み合わないから イライラすることしばしば。

[268. 匿名]

17歳の時 松たか子と比べられたのが トラウマ …おまえの旦那も 松本幸四郎と ちゃうやんけ と思った。

[269. 匿名]

この内の大半はがるちゃん民だと言う事実

[270. 匿名]

ここにいるのはいつまでも親離れできていない子供ばかり。
自立を促すコメントにはマイナスつきまくってる。
社会人になったのならいつまでも親の支配下にいちゃだめだよ。
自分から逃げなきゃ。逃げていいんだよ。
守られる環境から出ないで親のせいにしていいのはせいぜい20歳まで。

[271. 匿名]

ヤベェ！完全に私だ
母ちゃんごめんなさい

[272. 匿名]

お母さん、かわいそう。

私の娘もここにいる子達みたいになったら嫌だなぁ。まだ2歳だけど、可愛くて可愛くて仕方ない。毎日毎日かわいさをかみしめるみたいに育ててるのに。

人間同士だから全てを理解し合うなんて絶対できないけど、みんなのお母さんもきっとそうだったと思うよ。

だからどんなに反抗されても子供を守りたいって気持ちは消えないし、いつまでも見守っていたいって思ってしまうんだよ。

それが過干渉、うざいって思われてしまうのかな…悲しいなぁ。

私もお母さん嫌いな時期あったけど、今は大好き。子供も産んだら心の底から分かるよ。

[273. 匿名]

あー娘ってめんどくさいな
中学生になった娘は、こっちもいらないわ
中学生になったら、他人と思って放置しょうと

[274. 匿名]

>>258
そしてこんな姉・妹(ここに書きこんでる人)がいたら嫌になるよね…みたいな内容が多い

[275. 匿名]

>>243
わかるな、私はもう親は他人以上にわかりあえない人という諦めみたいのがあるから、1みたいのは暴力ふるってまでも理解して欲しいっていうのが根本にあるんだろうな、まだ親子って感覚があるんだろうなと思ってしまう

[276. 匿名]

私の友達の親は毒親とのこと。
その子は大人な考えを持ち素敵な子で親を反面教師にしてる。距離もしっかりとっている。
大人になっても毒親の洗脳がとけてない人は、例え離れて暮らしていても影響下にありややこしい人。
マザコン野郎は、精神的自立ができておらずお母さんの考えが自分の考えだからややこしい。嫁と向き合えない。

[277. 匿名]

暴力はいけないけど
毒親に反撃するのは、自己が出来た証しだと思う。
なかには単に親に甘えてるやつもいるだろうけど。

生物はみんな成体になったら親と離れるもの。
一部の人間くらいでしょ。いい大人が衣食住を依存してるのは。
自己が出来たあとは、自立もしないと。

[278. 匿名]

子育てしてると自分もこうだったんだ…
なんて感謝は出てこないよ。
小さい時の親にされて悔しかった事やトラウマがボディブローのようにじわじわくる。

実母あって嫌な感覚しか残らない。大抵嫌味の言い合い。
父も毒だから我関せず。

散々、問題児扱いされてたけど問題だらけなのはあの家だったんだってようやく思えるようになった。

実家に残ってる妹30歳は未だに帰りが遅いだの心配という名の過干渉されてる。

[279. 匿名]

母という病という本を見た事あるけど、

父親じゃなくってやっぱり母親なんだよね。

[280. 匿名]

なんかわかる気がする。

神経逆なですることばかりするし、
とんちんかんで小さい頃からどっかおかしくて恥ずかしい思いをしたしね。

本人に何度言ってもわからないんだよね。
笑ってスルーされる。

うちは過保護だな。
母の友人から失笑されることもあるし。

遠くへ嫁に行くのが夢だわ。

[281. 匿名]

ブーメランでしょ。
自分がやってきた事を棚に上げて娘からのＤＶが～なんて被害者意識が強い時点で「子供より自分」のスタンス。
人格が育つ幼少期に「子供より自分」を貫き通した結果、「母より自分」の娘が育った。

毒母は娘が生き辛くなった経緯に絶対に目を向けない。

いつも被害者。子育ての失敗を認めない。
お前の娘は他人の子か　笑

[282. 匿名]

私がちょうどこの年齢にあたるけど
確か友達親子が広まってきたあたりだよ。
うちの親は「親は親。子供は子供。友達じゃない。」と言ってて自分も納得しててテレビで見た時は不思議なものをみるみたいだった。

[283. 匿名]

ついこの間まで今の20代には大きな反抗期がない、親の人形だって心配されてたのに今頃反抗期を迎えたのかな？

[284. 匿名]

私も反抗期なくて社会人になって爆発した。暴力はふるってないけど。
反抗期がないんじゃなくて、子どもだったから反抗したくてもできないし怖いし、母が正しいって思い込んじゃうんだよね。で、大人になるにつれ母がおかしいことに気づいて、そんな奴に服従してた自分が恥ずかしくて腹が立つんだよ。反抗も一種の甘えだもんね。甘えたいときに甘えられなかった。たしかにうちも結構過干渉だったかも。

[285. 匿名]

>>209
楳図かずおの 洗礼 とかね。

[286. 匿名]

おかしいなと感じてると暴力振るったり、
距離置こうと思いはじめるんだと思う。

そうじゃないとマザコンになったりして、
親の言いなりやいつまでたっても親離れ子離れできななくて、
結婚しても実家にいりびたり、
友達の意見よりも母親が違うと言えばそれで終わり！
で自分の意見がないようになるんだと思ってる。

友達はそうだな。これは共依存かな？

[287. 匿名]

>>238
詳細は分からないけど、なんとなく理解できます。

母親と娘なんて常に需要と供給で成り立っているというか。

母親の下心、娘は意外と見透かしているものですよね。
受け止めたいと思って頑張っているうちは、自分でも健気だったなぁと思います。

高齢になると母親は不安になるのか、娘への要求はだんだんとエスカレートしてきますよ。

私のようなおばさんになる前に、なるべく対等の、決して依存し合わない、適度な距離を持った関係性を築いた方がいいと思います。
でないと、お互い不幸になってしまいますよ。

[288. 匿名]

>>272はご両親にいい育てられ方したんだと思う。

まともな事言ってるように見えるけど…
親に憎しみ抱く人の気持ちって毒親育ちじゃないと理解出来ないと思う。

[289. 匿名]

　　　　子育て四訓

　１．乳児はしっかり
　　　　　　肌を離すな

　２．幼児は肌を離せ
　　　　　　手を離すな

　３．少年は手を離せ
　　　　　　目を離すな

　４．青年は目を離せ
　　　　　　心を離すな

[290. 匿名]

うちの母親はバリキャリだけどいびつな過保護だったよ
自分の都合に合わせて過度な放任にもなる
家を出たから表面的には上手くいってるようにあわせてるけど長時間一緒にいるのは辛い
今でも触れられるのが気持ち悪い

[291. 匿名]

元彼のDV経験あるけどさ、女同士なら戦えばいいじゃん？大差ないんだから
男の暴力はケタが違うよ
馬乗りとかされて、手も足もでないから

[292. 匿名]

>>288

本当にそう。毒親育ちじゃないから、正論だし良い事言っているんだけど
毒親育ちで苦しんで居る人達には、その正論が心に突き刺さるんだよ。

そんな風に親へ気持ちが持てる様、まともな愛情を受けて育ちたかったって。

暴力は良くありません。
でも、例え親でもまともではない思考回路の人間が一定数居て、運悪くその人達に育てられた人の事へ思いを巡らせる事が出来る世の中になると良いなと思います。

[293. 匿名]

>>273
そうその言葉
小学生高学年くらいから仕事で疲れた時の母親によく言われてたわ
眠れないほど怖かった

[294. 匿名]

年齢が20～30な理由は、過保護に育てられた娘が理想の大人に育たなかったとき母親から出てくるセリフ
「あんなに大切に育てたのに…」
「○○ちゃんにはアレもコレもしてあげたのに…」

今まで親の優しさしか見せなかった母親が急に手のひら返して不満をぶつけてきたり、見返りを要求してくる
娘からしたらこんな展開は予想していない

[295. 匿名]

ずっと母親の愚痴聞きゴミ箱だった
未だにそう、何かあると私に話そうとする
私はあんたの何だよ？
逆に私が何かを話して母親が役に立った試しはない
父親は論外、蚊帳の外

[296. 匿名]

母親にDVしながらシレーっと学校通ってるのか…

気持ち悪い

[297. 匿名]

お友達親子って母親を名前で呼ぶんだってね。
ウチでは理解できない。親は親。友達じゃない。
いざというとき叱れない、責任取れない、子供と同じ目線じゃ、子供からも下に見られるし、子供も、暴力振るうことに、罪悪感もためらいも無くなっちゃうんじゃないかな。

[298. 匿名]

＞共通していることはまず、引きこもり、登校拒否などであるということです。
まともに稼げず結婚もできず自立できないから実家パラサイト。今後もどんどん増えるよ。

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[299. 匿名]

>>296
1は「ほとんどに共通していることはまず、引きこもり、登校拒否など」て書いてあるよ

[300. 匿名]

>>272
親から酷い目にあって苦しんでる人達に「私の娘がこうなったら嫌だなー、お母さんかわいそうー」なんて言えるあなたは既に危ないと思う。
色んな家庭があるんだってことすらわからないのか、臭い物には蓋をする質なのか知らないけど、もう少しデリカシーってものを身に付けた方がいい。

[301. 匿名]

親は子どもの為だと言っても自分の虚栄心や都合の良い存在にしたがる親は多いよ。
大人になってからうちの親は変だ。ずっと良いようにされてきたんだって気づいての結果だよね。
暴力はいけないけどね。
親も娘も自分を省みてそれでもダメなら離れて暮らすしかないね。

[302. 匿名]

今の時代の子供には、
母親が家にずっといて必要なときだけ家族の世話をやいている姿と、将来働いて自活するために学校に行って勉強したり部活を頑張ったりすることのギャップがどう見えているのだろう。

[303. 匿名]

>>59
私の母もこう思っていたのかな、と思いながらコメントを読みました。

あくまで私の話なのですが…
私の母は家事が早いのですがとにかくガサツです。
料理に髪の毛が入っていたり、葉物野菜に虫やゴミがついてるのは日常茶飯事でした。
とにかく早さ重視でものの扱い方が乱暴、掃除しても必ずやり直しがあり、何か使った後はいつもベタベタ汚れているか壊れているか無くなっていました。

対して私は少し時間をかけても丁寧に綺麗にやりたいタイプです。
母はそんな私のことをいつも仕事が遅い、丁寧すぎて嫌になるとバカにします。

私は別人格で趣向が違う人間だということを受け入れておらず、自分の考えと合わない=自分への反抗と捉えていて何か意見するとブチ切れるのです。

でも、私はこれまで母が汚したところをこっそり掃除してきましたし、たくさん嫌な思いをしてきました。

はっきりいって、母のことを子どもの頃から見下していました。
愚痴や悪口が多く、よく知りもせず調べもせず的外れな意見を言うタイプで話していて楽しくありませんでしたし、大人なのにそんな自分を客観的に見れていないところに呆れていました。
10代の前半までは母の役に立ちたくて一生懸命フォローして応えてきましたが、段々バカらしくなり、母のおかしなところを指摘するようになってから関係が悪化しました。

母は自分のしてきた経験や苦労を語り、それと同じ思いをしない私に嫉妬し、自分が正しいと思い込んで押し付けてくるのです。
昔と今は違うのだし、同じ苦労をしなければいけないとは思いませんが、私が楽をすることをずるいと言わんばかりです。
私と比べたり張り合い、自分より劣る存在だと思いたいようで辟易しています。

母はよく「あんたが何を考えているのかわからない」と言っていました。
でも私からすると愚痴が多く私の話も結局横取りして自分の話をし始めたり、甘えたいときに甘えさせてもらえず、無視されたり自分の都合で振り回してきた母に自分のことを話したり頼ったり素直になりたい優しくしたいなどと思えなくなりました。

母の性格は直らないし、指摘したところでよくなるわけでもないと最近になってようやく諦めがつき、何も言わずにやり過ごすことができるようになってきました。


59さんがそうだというわけではないのですが、表面的な関係がちょっと似ているので、私が母と衝突する理由を挙げてみました。

今となって思うのは、母には自分と娘は違う人格だと認識してもらい、私のことをそのまま受け入れて欲しかったです。
母の方を向いている時だけでいいから、きちんと私の話を聞き、頭から否定せず優しくしてほしかったです。
そして、親のプライドむき出しにして子どもの気持ちを無視したり理不尽なことを押し付けるのではなく、自分が悪いと思ったら素直に謝ってほしかったです。

大人になってみて親も仕事に子育てに必死だったのだと理解できる部分もありますが、いつも「忙しいから」などと言って親の都合をまず優先させ子どもに有無を言わせないやり方をしていたのは間違っていたと思います。

娘さんが何考えているかわからないのは、過去に娘さんが求めることに応じず自分の都合を押し付けていなかったか振り返ってみてもらえないでしょうか？
子どもにとっては「今話を聞いてほしい」というタイミングがあり、それをいつも先延ばしにされたり、あげく後で「さっきはごめんね、何を話したかったの？」と聞いてくれたりもせず、なんのケアもされないと何も話してくれなくなります。

[304. 匿名]

あなた(子供)のために、私は仕事も夢も諦めて家にいるんだよ！
と有言無言のメッセージを送られたら、ウザくもなるわな。
普通は距離をとるけど、親がいないと何もできない奴はそこまでも親に当たるんだろうな。

[305. 匿名]

そういえば 娘が 母親とお婆ちゃん殺したって事件あったよね？あの事件もこういう ことなのかな…

[306. 匿名]

なんかこういう問題が起こる度に、まるで魔女狩りのように誰かの責任に思って行こうと思ったり、
ひきこもりを叩きあげる風潮があるけど、一体何が解決するの？

この記事にしても、「ほら御覧なさい。私のように生きないから」と言うような
傲慢さをすごく感じる。専業ｖｓ兼業のようなね
でも実際にはどちらの場合も良い面悪い面があって、特にどういう生き方でも良いと思う

[307. 匿名]

息子だったら害が大きいから、比較的、警察・病院・施設のお世話になりやすいもんね…。
男女問わず、まともな考え、行動ができるように育てないと、親子共倒れになるということか。
一昔前はさっさと結婚していたから、いい大人が生家で親に面倒をかけるような情けないことは少なかっただろうけど。

[308. 匿名]

母親、強いては親というのは、本当に強いのは子育てが上手く行った場合じゃないと思う
あらゆるトラブルの中で、自分の弱さも相手の弱さも認められるだけの強さを持った人だと思う

こういう下品な記事のように、まるで魔女狩りをして、どこかに原因があるような固定観念の塊って
どうなんだろうと思う。ただの暴力装置じゃない？
それこそマウンティングみたいな

確かに問題や原因はあるんだけど、どういう状態であれ、そういう人を非難して
孤立させるのはどうなんだろうと思う。マウンティング崇拝者はそういう事さえもスルーしてしまえるんだろうけど、それは強さとは言わないと思う

問題が起こっても、誰とも比べる事なく、自分を否定する事なく、自分や他者の弱さを
しっかりと受け止められる大人は素敵だと思う
だけど固定概念はくそくらえ！って思う

[309. 匿名]

307

昔はすぐに結婚して家を出てたもんね。
でも、本当に毒親に育てられたら、自立して家を出てると思う。
３０代にもなって実家暮らしで「自分の親は毒親で～」と長文でがるちゃんで愚痴ってる人は、
甘えもあると思うわ。

[310. 匿名]

>>304
正直社会全体の問題だと思う
家庭にすべての責任を押し付けられるほど図太い神経はしていないから
私はまるで家庭だけに問題があるようなこういう記事が本当にどうかと思う

私の生き方、理想的な生き方を肯定するためにスケープゴートを探しているみたい

[311. 匿名]

自分が生きづらいのは親のせいだと知って認める。暴力ふるうのは親の責任。
本来の自分を取り戻すのは自分の責任。
もっと楽に生きるにはどうしたら良いのだろうかと自分と向き合う。しっかりしたカウンセリングで手助けしてもらいながら自分と向き合う。後は、色んな本を読んで自分の頭で考える力をつける。
すぐには変わらないし、回復過程で怒りや悲しみに直面してしんどいけど少しずつ落ち着いて楽になるよ‼︎

[312. 匿名]

殴りたくなること今まで一度もなかった。殴るって発想も選択肢も自分の中に無い。人を殴ることは今後も無い。

[313. 匿名]

公務員で、子育て支援関連の部署にいたことあるけど、こういう家庭内暴力を起こす家は、
母親が過干渉なのが多かった。
最低限の衣食住を与えてたら、子供をある程度放置してても勝手に育つけど、
過干渉は子供の精神やられるからね。

[314. 匿名]

残念ではあるけど、大方の女には痛みをシェア出来る機能がついているけど
男、そして男に感化されやすい女には、多くの場合成果主義の、マウンティング崇拝者で
ある事が多い。そして常に家庭内の、家庭外のスケープゴートを見つける事で
自らを正当化する面があると思う

私はこういう記事は本当に男独特の、無神経さが目立っていると思う

例えこういう問題が起きても、どんなに言い争っても、周りが敵だらけでも親が好きだし、
たとえひきこもりと言われようとも自分はミステイクではないと思ってる

それぞれの生き方のなかで、たとえ成果主義から道が外れても
嘘も偽りもなく生きて行きたいと思う。そういう強さが欲しいと思う

[315. 匿名]

親を責めるのも、自分を責めるのも間違いだと思う
人に完璧さを求めるのも愚かな事
ただあるがままの自分を見つめて、弱さの中で生きて行くしかない

男はお仕事で成果を求められ、母親は子育てで成果を求められ、
子供は子供で成果を求められ、家庭も成果を求められ、
たまたま上手く行った人が、または上手く行きたいと願う人が
そうなれなかった人をスケープゴートとして叩くけども
本当の強さや、本当の家庭はそうじゃないと思う

理想通りでもなく、クリーンでもなく、泥まみれであっても
きちんと自分や子供や社会と向き合える家庭や社会であって欲しい

そういう場において決して批判する側には立ちたくないし、
理想郷だなんて掲げたくもない

[316. 匿名]

これからどんどん増えるんだろうね。
近所にもいるわ。暴力ニート娘。
確かに母親は専業主婦で、あまり叱らない親だった。
娘はとんでもないモンスターに成長。
働いたこともないから社会性ゼロ。
外ではおとなしくて目立たないけど、家では暴れてる音が外まで響いてる。

[317. 匿名]

>>79
駄目です。私も第一子の長女ですが、
過干渉の親に育てられました。
(料理を手伝おうとすると｢あんたはトロいからやらないで｣等)

自分の意見を言うのが怖くなりましたし
何より自分で行動するという意識が
極端に低くなりました。

要領のよい次女とかいってますけど、
次女は長女の姿を見てるんだから反面教師にしてるからです。ただそれだけです。

とにかく過干渉はだめ。
放置するくらいが丁度いいです。

二十代の長女より。

[318. 匿名]

>>93
わかる
記事読んで、なんで女が働くか働かないかがポイントなの？って思った
何でもかんでも女のせいにしないで欲しい

[319. 匿名]

>>22
この映画思い出した

出典：gakyousuijin2.up.n.seesaa.net

父と息子だけど、支配して才能を開花させた挙げ句その才能に嫉妬して、社会的賞賛と同時に息子が壊れた。

[320. 匿名]

うちの母親それだわ。
働いてるけど干渉すごい。
良く言えばすごい愛情なんだろうけど
何回言ってもきづかないんだよね、
子供を苦しめてることに。
私は結婚して逃げたけど妹が餌食になってる。
束縛や干渉はもう大人だからないけど、親子だからって距離感なさすぎてめちゃくちゃ傷つける暴言吐きまくり。娘を愚痴やマイナス感情を吐き出すゴミ箱にしてる。
専業主婦でも働いてても、
子供の気持ちを尊重して接してたら
そこまで大きな問題にはならないんじゃないかな。

[321. 匿名]

162さん、そんな親なら、絶対離れてた方がいい、知り合いに似た方がいて、それでも母親を看てたのに、母親は感謝の念ひとつ無かったらしいですよ。
自分から、心から看たい思わない限りは辛いだけですよ。

[322. 匿名]

私が母に寄り付かなくなったら
今度は私の娘にべったりするように。
ほとんど会いに行かないのに会うと
私の娘にぴったりくっついて、
大きくなったら1人で遊びにおいでとばかり言う。
背筋がゾクッとした。
散々当たり散らし良いように利用し、
自分の体裁の為に利用し私の感情なんて無視、
妹は犠牲になっていまだに共依存。
時々家庭内暴力。それでも気づかない母親。

[323. 匿名]

>>309
それは違うと思うよ、長年に渡って共依存になって離さないんだよ、娘を。精神的に毎日追い詰めてるのに離そうとしないの。
娘も苦しくて暴力ふるって暴れてるのに離れられないんだよ
小さい頃から人格を否定されて育てられ、
親に認めてほしいって気持ちが死ぬまで消えないんだろうね。
根深い問題だよ。私自身は逃げたけど
身近にそんな人を見てて思うよ。

[324. 匿名]

難しいよね、子育て。特に同性は。
私にもまだ小さい娘がいるけど、
ここ読んでると、干渉しすぎもだめ、
ほったらかし過ぎもだめなんだよね。
母親だって人間だし。。
大事な友達と接するように接したら良いのかな。
そして時々ちゃんと叱らないといけないところは叱る。

[325. 匿名]

暴力ふるっている成人した娘って、
発達障害のある人が多いんじゃないかな。
昔は発達障害なんて言葉なかったよね、
どう頑張っても苦手だったりできない事を
プライドの高い親は怒って怒鳴って、
子供も自信が無くなってしまって。
だから今の、発達障害を早期に見つけて対応していく考えはある意味大事だと思う。
親は最初は辛いけど後々子供にとっても親にとっても楽になるんじゃないかな。

[326. 匿名]

るちゃろ君のお母さん、しっぺ返しくらうよ

[327. 匿名]

>>306
ひきこもりだからそんな風になるんだ！ってことじゃなくて
ひきこもっていて親が過干渉で、となると
子は逃げ場が作りにくいので、爆発することが多くなるって話では？

この場合の兼業は少ないってのも、ただ単に「同程度の過干渉なら」
家にいる時間＝干渉しまくる時間が24時間態勢より短いから、とか
子も親も相手から離れる時間がある方がいい、ってことじゃない？
（その「離れる時間」が仕事である必要はないと思うけど）

紐解いていけば、母親が過干渉になってしまったことも
様々な原因はあるんだろう、過干渉母親もある意味被害者でもあると思うよ

他人を非難する気はないけど、娘の立場である私は
その連鎖を断ち切るので精一杯なので
自分の母親側の問題は、そっちで解決してくれと思っている

[328. 匿名]

前に男友達が多い女の子たちが
『私将来息子がほしいなー。娘は可愛くない！』
『私もー！娘だと女同士で張り合っちゃうよね！負けたくない！みたいな』
『そうそう！だか娘は愛せないからむり』
って話して、あーそういう女だから男友達とばかりつるんでるのねって思った。
私は娘にもちゃんと愛情注ぎたいな。

[329. 匿名]

過保護なのはいいと思う。親の過干渉が問題。

[330. 匿名]

息子による家庭内暴力は息子が悪いけど、娘の家庭内暴力は親が悪いっていうイメージ

[331. 匿名]

放任しすぎも子供が直接言ってこないだけで闇は深そう
子供がオーバードラッグや自傷行為してるのに見て見ないふりする親もいたなあ
公の機関に相談にもいかないだろうし顕在化されてないだけかもね

[332. 匿名]

こういう記事が出るたびに子供欲しく無くなる。

何で問題ばかり書いて解決策とかアドバイスは無いの？？
少子化助長しますよ。

[333. 匿名]

自分は毒娘だったと思う。
親が悪いケースは確かにあるけど、本物の毒娘は自分みたいなのだと思う。

過保護の母ではあるけれど、ここのコメントに書かれてるほど酷くは無いし、普通に愛情深い母親です。

でも自分は人付き合いが苦手で学校でストレス溜まったのを発散いつも家でしてた。

中高生の時は親に暴言吐いたり掴み合いの喧嘩もしましたよ。

それでも見放さずに居てくれた母に感謝です。

自分の子供が自分みたいな毒娘でも、自分の母はのように愛情深く育てようと思います。

[334. 匿名]

親が過干渉になってしまった原因は色々あるのかもしれないけど
それは子供には関係ない事だろう
子供が「親も色々あったんだから仕方ない」と我慢しなきゃいけないの？

[335. 匿名]

私は力が敵わない時期に、階段から突き飛ばされたり、鼻血出るまで殴られたり、電気コードで首締められたりしたから、介護が始まったら同じようにボコボコにしてやるよ、母親を。楽しみ(笑)DV？なんとでも言えよ

[336. 匿名]

いま過干渉に苦しんでる人には分からないかもしれないけど、私は暴言を吐きつづけて後悔したから言います。
暴力暴言は絶対に許されないです。
虐待ならいざ知らず、過干渉は暴力暴言の免罪符にはなりません。

母親は万能じゃない。
母親があなたに干渉してくるのと同じで、あなたも母親に期待しすぎなんです。
暴力暴言は先になって必ず後悔します。必ずです。
母親に謝ってもらって許さなきゃ気が済みませんか？
本当にそれが自立しない理由ですか？もしそうなら、きっとあなたはいつまでも母親を許さないと思います。
勇気を出して下さい。
引きこもって母親に八つ当たりしても母親にはあなたを救えません。
あなたが不遇な目に遭っているのは母親のせいじゃない。
あなたに自力で生きていく意気地がないという単純な話です。

厳しいかもしれないけど、原因を自分に見つけないといつまでたっても状況は変わりませんよ。
虐待と過保護や過干渉は同列に語っちゃいけません。全く違いますよ。
自分の人生は自分で歩きましょう。
あなたが動けば母親も変われるんです。

[337. 匿名]

>>38
>>77
私もそうです。家庭を持つ様になって、子供を育てる様になって自分の母親が普通じゃない事に気付きました。
あと、幼少期に母親がうつ病になっていて幼稚園のお迎えに来てくれなかった事だけはっきり覚えているけど、母と遊んだ記憶が全くない。
今は、たまに会うと自分の父親や妹の悪口を延々と聞かされる。
母自身、複雑な家庭で育ったのはわかるけどしんどい

[338. 匿名]

私は小学生のときから両親に殴られ、特に母親には「本当に○したい…」とボソッと言われ、あぁ殺されるかもしれないなととても悲しい気持ちになったのをよく覚えています
ただ友達の誕生日プレゼントを選ぶのに少し時間がかかっただけなのに、小学4年生にそんなこと言いますか？
しかも大人になって覚えてるか聞いてみると、「全然覚えてない（笑）」とだけ返されこんな相手にとってはどうでもいいことで長年傷ついてきたんだ…って何とも言えない気持ちになりました

[339. 匿名]

思春期？すごく反抗期で殴り合いの喧嘩もしたしよく母親を泣かせてしまってました
でも殴り合いでも、お互いにここまでしかやっちゃ駄目と認識がありました
ＤＶなんて思った事なかったし向こうも笑い話にしてくる
お互い日頃から愛情を感じないと、ＤＶになるのかな、、、

[340. 匿名]

>>296
暴力しながら学校通ってたよ
家と外での二面性があるのを隠すの大変だったな

[341. 匿名]

>>334
我慢しない＝暴力なら、我慢しなきゃだめだよ。
同じ場所に行っちゃだめ。
いつまでも許さないでいると自分が歪む。
そしてきっと誰かを知らずに傷付ける。
だから、忘れようとすることは必要だと思う。

[342. 匿名]

>>341
我慢した結果、爆発したんだろーが！

[343. 匿名]

子供はどこまで我慢しないとならないんだよ…もちろん暴力はいけないけど、そうやって我慢を強いてきたからこうなってるのに
身勝手だね

[344. 匿名]

まず親が我慢したらどうでしょうか

[345. 匿名]

今は子供っぽい親が多すぎるんじゃない？
親を喜ばせるために子供はいるんだと思ってない？
子供から愛情貰いたいと思ってない？
親子の役割が逆転してる
毒親家庭のほとんどは親子逆転してるんだよ

[346. 匿名]

>>331
私の母親はかまってちゃんだったからオーバードーズする奴の厄介さがわかる
あんなの放っておいていい
心配すればするほど調子に乗ってエスカレートする

[347. 匿名]

がんじがらめに縛られてきた人が親から離れるのは難しいだろうけど
離れるのが一番いいね
私は母親と離れてからやっと穏やかになれた
少しは女らしくなったと思う

[348. 匿名]

反抗期に息子だと性差から母親も一歩引くけど
娘だと遠慮なくガンガンぶつかっちゃう傾向はあると思う

[349. 匿名]

息子はあんまり母親に反抗しないんじゃない？
反抗期がなかった弟は大人になってふとしたきっかけで親と縁切ったな

[350. 匿名]

>>336
「私は弱いけどあなたは強くなって私を許してね！じゃないと後悔するよ！」

図々しいな。そんなことまで娘に頼らず自分で解決しなよ。

[351. 匿名]

早くに結婚や仕事で家を出て面倒かけてない娘程、親を大切にして
いつまでも実家パラサイトしてる人程母親を召使かなんかだと思ってそうな発言する

やっぱり離れないと有難さが分からないのかも

[352. 匿名]

離れて暮らしてるけど
有り難さは今でもわからない
ごめん

[353. 匿名]

>>349
反抗期がない子は逆に危険って言う人もいるね
反抗期って悪く取る人多いけど成長過程のひとつだから
といってもDVまでなるのは異常だけど

[354. 匿名]

正直殴りたくなったことある。
ほんっとに感情的ですぐヒステリックにぎゃあぎゃあ喚く人で、全く冷静な話が出来ない人だったから、凄くいらいらした。
本人いわく、更年期だから仕方なかったらしいが、当たり散らされた側はほんとーに迷惑！！
でも殴ったらこっちが100%悪くなるから我慢した。

[355. 匿名]

>>18

割り切っているよみんな

[356. 匿名]

色々問題出てくるよ
非行に走ったり
反抗期がなく鬱になったり
ギャンブル依存になったり
ネット依存になったり

[357. 匿名]

>>325

プライド関係ないよ！！親がばかなだけ知識なくても…気づく人は気づくし…

[358. 匿名]

>>336
正論だとは思いますが、押しつけがましい正義感を感じます。
過干渉や過保護は程度にもよりますが自分の支配下に置いてコントロールし、親の都合のいい子どもを作り上げようとしたり、自分の人生を子どもに投影してやり直そうとする親もいます。
これらは精神的暴力で受ける子どもにとってダメージは大きいです。
親だって人間で未熟な部分を持っているのわかっています。
大人になってみないとわからない親の事情もあります。

だけど、子どもが親に期待して何が悪いのですか。
大人になってもまだ期待してしまうのは、愛されたいと願っているからでもあります。でも、ひどい親はそれさえも踏みにじるのですよ。
健全な家庭はある程度の年齢(思春期頃)で子どものことを対等な1人の別人格の人間として認めて尊重し、親だから子どもだからという理不尽な理由を押し付けてこないものです。

何事も自分の受け止め方次第ですし、理不尽な親の話をさらっと流せる人もいれば、親に取り込まれ気に病む人もいて仕方ないです。
いつまでも傲慢な親に振り回されないよう、自分を変えることは必要だと思いますが、自分がいくら変わっても変わることのない毒親もいます。

[359. 匿名]

子供だって大人になれば親だって完璧じゃない一人の人間だってわかるよ
でも理解できても感情が追いつけない
許せないものは許せない
そして許せるようになっても愛すまでは無理

[360. 匿名]

なんで愛されなかったのに親を愛さなきゃいけないのって思う
貰ってないものは返せないよ
そんなに寛大じゃないよ私

[361. 匿名]

>>359
むしろ、親だって完璧じゃないって早いうちから解ってる子の方が悩むよね
早々に反発できる自我を持てる環境の子ならそこまで追い詰められない
親だから、自分に原因があるから、って、親の呪縛で我慢し続けた子が長じて爆発する

[362. 匿名]

ダメ親を嫌うのはいいとして、暴力を使ったら何の言い訳も通らない
もしも子供が小さいころに親が同じような暴力を使ってたならどちらもクズ同士のいさかい
もしも親が暴力を使ってないなら子供のほうがよりクズに育ったってことだね
ダメ親クズ親だっていうなら成人したら黙ってさっさと独り立ちするのが答え

[363. 匿名]

これは超難しい問題だね。息子ならまだ異性だから男女の距離があるけど

娘は同性だから母子であり女同士でありと。でもお互いに違う人格だと認識して

助ける所はサポートしてお互いの自立を目指さないとダメだね。

自立と言っても親子の縁が切れる訳じゃないから。

まあこれは永遠のテーマだね。

[364. 匿名]

>>336言いたいことは分からないでもないけど、「暴言を吐き続け」たあなたが言っていいことじゃないよ。
酷いことをされたら謝って欲しいと思うのは当たり前だよ。
それを諦められないほうがおかしいだなんて、やったもん勝ちの我が儘もいいとこじゃない？
自分の人生を歩むために親を諦めろっていうのは最もかもしれないけど、それをなかなか出来ない人を「あなただって悪い」と責めるのは違うと思うよ。
母親が万能じゃないのは当たり前だけど、娘だって万能じゃないんだからさ。

[365. 匿名]

幼い頃に両親が離婚。父に引き取られるも再婚相手からネグレクト。
10代後半に母が引き取りたいと言ってくれたので行ったけど嘘ばかりだし恩着せがましく
一生懸命な母親ってのが演技かかっててうんざり。
私の暴言暴力が少しずつ止まらなくなり 自分でこのままじゃダメだと家を出た。
あれから20年以上たつけど家を出て自分で自分の人生を歩いてよかったと思う。
たまに母に会うと優しくできる。

[366. 匿名]

ずーっと長年口きいてなくて殺したいくらい大嫌いだったのが
今では電話で怒らずに返事できるまでになったよ
喧嘩でしか会話した事なかったけど進歩してるでしょ？
母親以外の人にはほとんど怒った事ないしあまりカっとなったりしないんだけど
母親にはカっとなってしまう
もう反射的に

[367. 匿名]

私もこれかも知れない…

恥ずかしいけど、今アラサー。昔から、母親との喧嘩だけ異常なものになる。子供の頃と違って言葉も何もかも重くて母親が疲れるらしい。もちろん私も情けない話だけど泣き叫ぶので次の日以降引きずって疲労感が半端ない。長くなるので細かい喧嘩内容は端折るけど。

最近、母に病院に連れて行かれて、カウンセリングと薬を貰っていて、その話をしても、
「お母さんは分からないから先生と話して」
といわれ、とり合ってもらえないのだけど
先日思い切って　
このままだと私とおかあさんの関係は悪くなる一方だから、私もいろいろ考えているからお母さんも考えてほしいと粘り込んで話し、やっと理解しようとする姿勢をとってくれました。

こういう問題は、どちらかが問題ではなく、互いの問題なんだと思う。
どちらが被害者、という簡単な問題ではないし、そう思うこと自体がそもそもの問題だと思う。
お互いが向き合い、考えようとしなきゃ解決はされない。
薬飲み続けてもう一年たってしまってからやっと気づきました。早く薬を辞めたいです。

[368. 匿名]

>>362
暴力がいけないのは勿論だけど、言葉の暴力でも人は死ねるよ
私は暴力を使わずさっさと独立できたけど
できない人は他の手段が見出せないくらいのところまで
私より追い詰められていたのかもと想像はするよ

[369. 匿名]

お互い悪い？マジで？私は譲歩してるんだけど

[370. 匿名]

母親ってある意味娘に悪質なストーカーだよね。
純粋に娘の幸せを思っての事じゃないの。
歪んだ自己中な愛情。結局年取ると娘や家族以外に相手にされないから。

[371. 匿名]

私は親と向き合わずに一人で怒って一人でモヤモヤしてただけだから
お互い許すとかじゃないもんな
子供がどんな思いしてたかなんて知らないよ親は
ただの反抗期としか思ってないよ

[372. 匿名]

子供産んだら有難みがとか言う人達とは根本的に違うし合わない
子供できたら尚更毒母のこと良く分からないよ
人格障害としか思えない
私も贅沢な暮らしなんて出来てないけど、お母さんは苦労してる！育ててやってる！って子どもに八つ当たりしようなんて思わない
足引っ張って意地でも幸せにしないなんて思わない
社会に出て幸せになって欲しい
毒は私のこと可愛くなかったんだなーと改めて思う

[373. 匿名]

早く独立させないから、こういうことになる。
オトナになっても、自分で何もできない娘は、そういう育て方をした親を恨むようになるだろう。
大人になったら、失敗しそうだとしても、とにかく家から、出たらほうがいい。

[374. 匿名]

>>367
早く家から出たほうがいい。親にお金だしてもらってもいいじゃない。娘が自立しなければ、みんな不幸。

[375. 匿名]

DVされてる人が恐怖で逃げれないのと一緒なんじゃないの？

[376. 匿名]

>>358
毒親だと思つたら、とにかく家を出るしかない。
親じゃなく、社会と戦って勝ち取ってこそ、自信が生まれるのでは？
おやに期待しすぎてない？

[377. 匿名]

だから過保護に育てられてて一人じゃ生きていけないようにされてるから難しいんでしょ

[378. 匿名]

私の姉がまさにです。母を殴ったり、切りつけたり、髪をむしったり。不意に棒で頭を殴り付けたり。
警察に言いたいけど、母に止められるので、家をでましたが、姉が働かないし、金遣いが粗く、財産つかいきり、毎月、私に金をかしてくれと、連絡がきます。死にたいです

[379. 匿名]

わがままな女ばっかり。
嫌なら縁切れば？

ここ読んでたらそう言いたくなるけど。
血が繋がった親子だからこそ難しいんだろうね。複雑だね。

[380. 匿名]

「お前にはできない」「お前は何にもできない」とずっとネガティブな事言われて育つと
何かに挑戦するのが怖くなるのわかる

[381. 匿名]

ＤＶじゃないけど山菜取りに行ってて行方不明になってた７歳の子、山菜取りじゃなくて、いうこと聞かないから躾とか言ってワザと置き去りにしたらしいね

[382. 匿名]

うちの親はネグレスト&バイオレンスだったから、結婚して家を出たらこちらからは一切連絡とってない。
今は死んで清々してる。

娘に自己投影して過度に干渉したり束縛したりするとこうなっちゃうのね…
私まだ幸せな方だったんだと思うわ。

[383. 匿名]

>>374
ありがとう。
私も、このままでは経済的に無理をしてでもこの家を出なくてはいけない
と話しました。
それで、やっと向き合う理解をしようとしてくれたみたいです。

私自身、良い年して親から精神的に自立出来ていないのだと思います。
私は母親が好きなので、いつまでも離れたくない、という気持ちがないと言ったら嘘になるんです。母親も、そうなんだろうと思います。
典型的な共依存になってしまっているんだろうな、と分かってて、経済的、家族の問題、様々な面でも家から出られません。母親にも、家を出るなと言われます。

母娘の形は様々だから、私は、私なりに上手くこの問題を対処していきたいと思っています。まさに明日、また病院です。

[384. 匿名]

自分の怠けを全部親に押し付けてる人もいそう。
私の姉が母親が嫌いと言いながら離れようとしない。
昔の事をいつまでも愚痴愚痴言っていて、しつこいし、少しは成長しろよと言いたい。

[385. 匿名]

親に反抗する子供のほうが悪いってなるもんね
結局は
何も言わないほうがいいね
ネットでも

[386. 匿名]

自立しないで、いつまでも実家暮らししてる女性が増えたのもあると思う。家賃も払えない程の女性のワーキングプアだったり、未婚女性が増えたのも原因じゃないかな

[387. 匿名]

義姉が、生活全てが1人娘に100パーセント 染まってる。教育熱心なのは、一見いいことに思えるから
誰も何も言わないけど、私は実姉が親の過保護で
結果引きこもりだから、密かに義姉の娘が心配。
見てるだけでも疲れるから、いつ爆発しやしないかと。傍観も罪だよね、、

[388. 匿名]

>>89あれ～、毒親のトピでは、もっと話聞いて欲しかった、家にいて欲しかった、って意見多かったけどねえ。結局がるちゃんって、どっちもどっちって事だね。

[389. 匿名]

所々心ないコメントが増えてきましたね
こういうのは当事者にしかわからないと思うよ
産まれてから一度もまともに育てられてないのに、大人になってからまともな親に育てられた普通の人みたいに生きろとか言われても無理でしょう
子供の考えや話を聞かない親に育てられたら自己主張できない主体性のない大人になるのは当たり前
だって自己主張したら殴られるか怒鳴られたから
成人後こういう事に気づいて20〜30代で怒りが爆発する子供が多いんだと思う
一方親はすっかり忘れてる

[390. 匿名]

大人になっての親に暴力は異常！自立しなよ、出来ないことを親が悪いとか意味分からん。社会はもっと冷たいぞ！

[391. 匿名]

>>107
毒親はそんな生易しいもんじゃねーよ

[392. 匿名]

>>115 そうなんだよね、ちゃんと向き合えっていう叫びなんだよ。手も足も出した経験、私もあります。言葉は何度も。

[393. 匿名]

>>125
そんな綺麗事、反吐が出るっていう現実もあるんです。わかったようなこと言わないで。そんな事言える貴方が幸せなだけです。思いやりとは、想像力です。

[394. 匿名]

>>389
まったくその通りで涙が出る、本当に。でも世間には理解されないことの方が多い。経験しないとやっぱりわからないよね。経験してない人がうらやましい。眩しく感じます。本当に悲しい。

[395. 匿名]

>>384 お姉さんが貴女の盾、防波堤になっていた可能性はありませんか？お姉さんの犠牲の上に、貴女の平穏かあったのではないですか？

[396. 匿名]

甘やかして育てるから。なんで昔ははやく嫁入りと言われてた理由がよくわかるでしょ。わがままな娘をはやく引き取ってもらいたいからです。

[397. 匿名]

母親「周りが悪い、子供が悪い、私は絶対に悪くない。」
娘「周りが悪い、親が悪い、私は絶対に悪くない。」
中身は同じ女だから。

[398. 匿名]

>>258 姉、という立場の人が毒親の被害をいちばん受けやすいからじゃないでしょうか。

[399. 匿名]

>>388
毒親にもいろんなタイプが居る
もっと勉強してからコメントして

[400. 匿名]

私のことだ。
ついこの間も母親のこと突き飛ばしたばかり。

20歳くらいまでは自分の親がおかしいとか間違ってるなんて思わなくてママ大好き！ママのゴキゲンとりたい！って思ってたけれど、客観的に見られるようになってからは母親が人格的におかしいことに気付いた。

なんでも親のせいにするなって都合よく使ってたけど親の育て方で子どもって変わると思う。
自分の娘に侮辱の言葉をあびせたり、父の文句ばかり聞かされてたらひねくれもする。

早くしねばいいのに

[401. 匿名]

娘に発達障害があって、過干渉になってしまった→娘引きこもりってパターンは考えられないの？

こんな中途半端なんじゃなくて、もっとしっかり分析してから記事にして。

発達障害の子のお母さんが、必要以上に追い詰められるよ。

誰が得なの？

[402. 匿名]

>>309
毒親ってそんなに単純な問題じゃないと思う。機能不全家庭での生い立ちは、もっともっと拗れてる。

[403. 匿名]

母親が好きだった時期ってあったのかな？っていうくらい幼少期の記憶がないんだけど

[404. 匿名]

登校拒否や引きこもりになったとき解決のために母親は何かしてあげたのかな
優しく見守ってるだけのつもりでなにもしなかった親が復讐されてるだけよ
手遅れになって自立できないまま大人になったせいでどこにも行けなくて母親と一緒に暮らさざるを得ないから怒りが暴力になってしまう

[405. 匿名]

私、学校でイジメられてたけどその事は親にも言わなかったし
何もしてくれなくてもいいし
気づいてくれなかったからって怒ってなんかない

[406. 匿名]

働いてる親は相談する暇がない

[407. 匿名]

>>338 幼い子どもに信じられないような暴言吐いておいて、覚えてないって言いますよね、あれはなんなんでしょう？本当に不思議です。言われたこっちは何十年も傷が癒えないというのに。

毒親って、本当に頭がおかしい。

[408. 匿名]

母親殴ったことある
感謝もしているけど恨んでもいる
大事だとか可愛いだとか言ってくれて愛してるのは伝わったけど基本的に放置だったから
結局口だけで助けてはくれない存在

[409. 匿名]

>>344
まったくだ‼︎ それが親になるってことだよね。

[410. 匿名]

>>394さん
>>389です
>>394さん、理解されないの辛いですよね…私は大人になった今できることなら子供の頃にタイムマシンで行って、子供の頃の自分に貴女は悪くないって言ってあげたいってよく考えます
そんな人が周りにいたら傷も少しは浅くなったかも…
結局自分で自分を慰めるしかないんですよね

甘えてるっていう人もいるけど、むしろ子供の頃に甘えさせてくれなかったから今拗れてるって場合が多いと思います
親に甘えても、取り合ってくれなかったり弱虫甘ったれって言われて子供なのに大人の役割を押し付けられる
私も長女だけど、長女って下の子の親代わりもさせられるし親からの攻撃の防波堤になってしまう場合があるから、抑圧されやすいのでは

[411. 匿名]

普段放置なのに変なところで監視してるから気持ち悪いんだよ
勝手に汚物入れのゴミ片付けてたり
そしてわざわざ父親の前で自分で片付けなさい！と叱る
子供が一番ダメージ受ける方法を知ってるんだよ
この件は怒り泣きしたわ

[412. 匿名]

>>305
その事件は、周囲の住民も知る程の虐待を祖母&母親がやり続けた結果だもんね…
命の危険すら感じた事もあったんじゃないかな

[413. 匿名]

>>345 親子逆転て、ホントその通りだよ、機能不全家族。
そうやって、子ども時代を子どもらしく過ごさせなかったツケが、利子をたーっぷり乗っけて返ってきてるだけなんだよね、甘んじて受けろよ‼︎毒親のボケが‼︎

[414. 匿名]

なんか、全然理解してない人がちらほら居る
登校拒否とか学校でのイジメとか私の場合あんまり関係ないわ
学校でイジメられたこともあったけど別の問題
母親自体から、産まなきゃ良かったとか言われたり、小さい頃から過剰に母親の機嫌を取らなきゃいけなかったり、子供が親の親代わりしてたり
そういうことだよね？

[415. 匿名]

>>351
問題の根本がわからないあなたは幸せだと思う。

[416. 匿名]

うちは母親ずっと働いていて不在がちのくせに干渉がひどかったから今爆発してる。
家庭のことたいしてせず手抜でいつも散らかっていて朝は菓子パンかカップ麺、夕飯は惣菜
でも私の交友関係・プライベートには恐ろしいほど干渉。
勝手に日記読む、携帯みる、その中の親しそうな友達の電話番号をメモる、買ってきた服は全てチェックして「なにこれ安そう～100円？笑」とバカにしたあと「露出多くない？男誘いたいの？」などの発言。

転んで骨折した、って話を最近してきて、私の開口一番でた言葉は「バッカじゃねーの」だった。
歳とって体壊したりしても何もしないし今まで溜め込んできたもの毎日吐き出してやるんだ。

[417. 匿名]

育ててくれて感謝とか産んでくれて～とか１度も思ったことない。
親を尊敬したこともない。
旦那のお母さんは尊敬してる。

[418. 匿名]

親に不満があるから殴るのさ
親は忘れてるだろうけど子供は覚えてる

[419. 匿名]

わたしも20歳過ぎてから母をめちゃくちゃ殴ってしまったことある。
私は痩せてて力がないから、思いっきり殴ってもそんなに痛くなかったみたいだけど…。
殴るのが悪いなんて全然思わなかった。
こんなに苦しめられてるのにどうして殴ってはいけないの？！って心の底から思っていた。
それぐらい いっぱいいっぱいだった。

[420. 匿名]

親がクソだからに決まってるわ
殴られて当然

[421. 匿名]

暴力は振るわないが暴言は浴びせている。過干渉でも放置でもなかったけれど、両親とも人付き合いが下手で、子供の私たちともまともに会話をしなかった。そして私も同じような大人になった。友達も作れないような人間が子供を持とうなんて思わないで欲しい。

[422. 匿名]

親殴りたいなんて当たり前
本当は殺したかった
けどずーっと我慢してた
一番いい対処は口きかないこと
腹たたなくてすむから

[423. 匿名]

子供を連れて出戻っている。
母親に、認知の傾向が現れた。
いい加減にしてやれと父親は言う。
でも泣かし続けたくせに、老たら優しくしてほしい。話を聞いて欲しいという。
アホちゃうか。もちろん家の事は している。

[424. 匿名]

私も母に対して子供の頃に傷つけられたこと、色々あって、今でも傷が癒えていないけれど、母に暴力をふるったり、復讐しようなんて思わないし、出来ない。
あちらは私が傷ついていたことなんて思いもよらないだろうし、言っても分からないだろうし、認めないだろう。何しろ性格が水と油ほどに違うから。
自分のことを良い母親だと思って自画自賛していそうな気がする。自分のフィルターを通してしかものを見ることが出来ない人だから。
こんなことを言うと頭がおかしいと思われそうだけれど、偶々この世で親子の縁を結んだ、他人だと思っている。今生では何も言わず、このまま親子関係を全うしようと思っている。

[425. 匿名]

>>410
ありがとうございます。
本当に本当にその通りだと思います。私も同じなんです。第一子の長女で、下の子の面倒、親がわりにみました、年が離れていたので、今振り返っても、本当に親みたいだった。私は親にしてもらっていないことを、姉さんだからお前がやれと、当たり前のように。私にはしてくれる人いなくて、全部自分でやってきたことを。
両親だけじゃなく、祖父母も誰も、私には甘えられる人はいませんでした。本当に、いろんなことがありました。大人になってしばらく経つまで気付かなかったけど、辛かったんだと思います。
私も、その幼い子どもの頃の自分が、不憫でたまらないのです。この感覚は、本当に、経験者じゃないと理解されませんよね。悲劇のヒロインぶってるのとは、まったく違うのだけれど、わからないんでしょうね。
私、防波堤の意識もはっきりありました、むしろ、そうしなければ！と思ってました、私が弟たちを親から守らねばと。私のような目にあわせてはいけないという意識がはっきりと。

自分で自分を慰めるしかない、本当その通りです。しかしそれが難しい。人格が形成される時期を、否定され拒絶されてきてしまったので、適切な自己肯定感が育っていないんですよね。
でも、ここであなたが共感を持って語りかけてくれたことが、本当に救いです。うれしかった、涙が出ました。ありがとう。

[426. 匿名]

毒親育ち多すぎ
親には尊敬しかない

[427. 匿名]

昔の人って女は結婚するのが当たり前で家から嫁に出すものみたいな考えがあるからね
いずれ嫁にいくのだろうと家で甘やかしてたら、ただ自立できないアラフォー独身になって
お互いに傷つけ合うパターンも多そう

[428. 匿名]

家族だから無条件に愛が芽生えるなんて幻想。母子、夫婦、色んな形をとっているけど、ギブアンドテイクで成り立っているのが崩れれば怒りや憎しみが芽生えるのは当然。

[429. 匿名]

うちの妹がまさにこれだ。
母に依存してるから、私(姉)が時々入ると
あなたはもう結婚して家を出た身なんだから帰ってくるな
と……。
実家すら無くなりました…。
そんな妹は仕事始めても3日で辞め、(辞める時も母に辞める旨連絡させる)親のお金で教習所に通うも(あなたたちの老後を見るから免許取らせろと言ったらしい。自分のことも出来てないのに。)一年経った今も未だに免許取れてないし。自分のお金で免許取った私の方が後から教習初めて先に取るっていう矛盾。親も延長代払いすぎ。
王道の親の過保護パターンです。うちは。
親族に居るだけ恥ずかしい。

[430. 匿名]

もし夫婦仲が良かったら私はそこまで荒れてなかったと思う
父親の悪口を近所に言いまくったり、母親のやり方は汚かった
そのくせ離婚はしないし
どうしてもそんな母親が許せなかった

[431. 匿名]

毒母だから娘が怒るのでは？

[432. 匿名]

私の家は母子家庭でお母さん普段働いてるし休みも不安定だけど、友達かってぐらい何でも話すしブース！とか言い合ってる！
でも今弟が反抗期で姉の私が暴力ふるわれます(´･_･`)弟もお母さんには絶対暴力ふるわないけど！

[433. 匿名]

>>405
私も同じ。
逆にある程度放っておいてくれたからこそ救われた部分もある
親子とは言っても一線は必要

[434. 匿名]

親に暴力振るってたら親に頼るなんてできないしね
どの面下げて頼ってるんだって自分でも思うし
一生親に頼る事なんてできないよ

[435. 匿名]

こういうのは珍しいから報道されるんだよ
間違いなく男の方が日常的にDVを行ってるはず、男は犯罪率の高いクズだから

[436. 匿名]

うちの親はおかしいんだって二十歳になってから気づいた
ちょっと失敗したり忘れ物しただけで障害者！からっぽ頭！って寝るまで、寝てる間もネチネチ言われたり夢にまで出てくる
あたしがあんたと同級生なら絶対いじめてるわ ってよく言われてた
家族の中で一番小さくて気が弱かったから皆のサンドバッグだった
何度も昔されたこと言われたことを同じようにやり返してやろうとか思ったけど縁切ったほうが早いな、と思って地道に準備中

[437. 匿名]

いい歳して母親と離れられない人ってやはり共依存なのかな。仲が悪いと言いながら同じ物を食べて洗濯までしてもらって端から見たら仲良くにしか見えない。

[438. 匿名]

自立や同棲・結婚して家を出る能力と魅力がない女性が弱い者に当たり散らしているだけ。自分も毒父親に暴力振るっていたけど男にモテ始めて早く結婚して家を出たらどうでもよくなった。

[439. 匿名]

>>437
私の母親と暮らしてみる？
母親精神病だけど

[440. 匿名]

小学生のころは殴られる、怒鳴られる記憶だけ。
褒められた記憶もないし、中学ぐらいから名前で呼ばれてない。お前・おい で呼ばれる。
幼稚園のときから挨拶を返してくれなかった。
普段ほったらかしのくせに、けなしたいときだけ構ってくる。
女として張り合ってくる。ショートパンツはいてたら「男好き」
スカートはいてたら「モデル気どり」
少し言い返しただけで「アバズレ」
自分の話ばかりで、私の話は聞かない。
呪文のように「こどものくせに」「親のいうこと聞かんこどもなんて見たことない」て言う

両親に対してプラスの感情がない
何度も階段から突き落としてやろうと思ってた

[441. 匿名]

昔から友達のお母さんのほうが好きだったな～
単に優しいってだけじゃなくて、あたたかみというか、これが「お母さん」なんだなってこどもながら感じてた
本気でよその家の子になりたいと思ってたわ

[442. 匿名]

さっき母に実家帰るねってラインしたら、
乗り気でない返事。いつもそう。いっつも。
そんなに私のこと嫌い？
母親って娘のこと嫌いになるの？
引きこもりでもないし働いてる。
友達がいないから？
そんなこと毎回言われたら殴りたくもなる。
なのに、時々お金の無心はしてくる。
仕送りだって毎月送ってるのに。
殴っていい？

[443. 匿名]

>>91
>>162

ドンピシャすぎて泣きそう。

小さい頃から
「老後（の面倒）はお前の役目」
って言われてて、8歳くらいで限界が来て
「それは無理」って言ってた。

でもへらへら笑って
「まぁまぁ、お兄ちゃんは頼りにならないんだから。
アンタしかいないんだから。」と。

それでも「無理なもんは無理」って言ってたら、
「親がこんなに頼んでるんだから
「はい」っていうもんだろうが！」ってキレられてた。

そしたら「娘がいるから老後は安心なのよ～」
って聞かれてもないのに周囲に吹聴し出して、
それ聞かされた人たちが、
私に憐れみの視線を向けてたのを覚えてる。

息子に対しては
「お兄ちゃんの将来が一番大事。
負担になるようなこと言ったらかわいそう。」って、
何も要求せず、ひたすら尽くして育てて、私に対しては
「しっかりしてるから安心。
女の子は嫁に行ったら他人だから将来も心配じゃないし、
手がかからなくていいわー」
ってわけのわからない主張で、
放任＆否定＆搾取することだけ言われて育った。

25歳くらいでようやく家を出ることが出来たけど、
あのまま家にいたら・・・どうなってたかわからない。
もう10年近く、一度も会ってない。

母親と、女に負担を押し付けて当たり前な男
（父・兄・世の男性全部）への嫌悪が止まらず、
生きてるのがつらい。

[444. 匿名]

なんでラインしてるのｗ
私なんて母親に携帯番号すら教えてないよｗ

[445. 匿名]

放置だったのか過干渉だったのか分からない…
大嫌いだから必要なときにしか話さないけど、貶したい時だけ探ってきたり聞いてくるんだけど
親に自分が何してるかどこ行くかもとりあえず何もかも知られたくないんだけど、これは過干渉だったってこと？

[446. 匿名]

毒親毒親って言えばいいと思って…流行語感覚で言うのよくないと思う。中学生ならまだしもいい大人が甘えすぎたよ。

中には本当に大変だった家庭もあるだろうけど、ここに書き込んでる人の中には絶対普通のご両親も多いと思うわ。当事者にしかわからないとか言って親のこと罵倒して、ほんと、バチが当たるよ。

[447. 匿名]

>>446
なんだコイツw
何様w

[448. 匿名]

母親に暴力は腐っている。家を出て音信不通にすればいいだけ。

[449. 匿名]

>>448
中学生で？

[450. 匿名]

怒りは向けるべき相手に向けなくてはいけない
と毒親の本に書いてあります

[451. 匿名]

中学生なら児童相談所に相談。

[452. 匿名]

>>56
うちの母もそう。子供の頃からそれがすごく恥ずかしかった。親戚やよその人に話しかけられても、母親が我先にと代わりに答える。私には喋らせてくれなかった。
今30代で、成人する前に家を出たけど、精神病んだよ。
今何とか働いてて、職業柄引きこもりの子の相談を受けるけど母親がやっぱり同じタイプ。自分が悲劇の主人公になって喋りまくる。かーちゃんはちょっと静かにしてろ、本人に喋る隙を与えろよって苛々する。

[453. 匿名]

ここには過干渉の問題と、専業だからぁ～とかあるんだけど、
両親共働きで従業員のロッカーからお金を盗んでいるお金持ちの子がいて
みんなで病んでると言ってたよ

しかももう一人の子も両親共働きで、ネットで男を漁っていて
まだ10代後半なのに40代のオジサンと会っているんだよって他の子に
聞かされた時はぶったまげた

あまりこうこうが良いとかないんだと思う
表面化していないだけとかあるじゃない

[454. 匿名]

>>425さん
>>410です
いえいえ、こちらこそありがとうございます
私の稚拙な文章で貴女の気持ちが少しでも楽になったならとても嬉しいです
私も425さんと同じで自己肯定感がうまく育たず、すぐ周りと比べてしまい辛い毎日ですが、同じような境遇で苦しんでいる人がいることを思うと何だか心強い仲間ができたように思えて心が温かくなります
お互いゆっくり頑張っていきましょうね〜

[455. 匿名]

>>429

甘やかされた妹さんもかわいそう。

[456. 匿名]

毒親なんて捨てても、逆らってもいいけど暴力ふるう言い訳にはならない気が

[457. 匿名]

>>215
いろいろじゃないてすか？うちとは違います。

[458. 匿名]

>>254

距離をおけば！なぜ、殴れる距離にいるの？

[459. 匿名]

>>456
言い訳じゃないよ。原因。

[460. 匿名]

>>92
もっと大人になるべきじゃないの？親が！

[461. 匿名]

>>446

ここにいる人達には絶対普通の親もいるわ

↑その根拠は何ですか？見たんですか？

根拠も無しに批判するもんじゃあないと思いますよ。

[462. 匿名]

毒親と煽り屋って似てるね
あんな感じだよ、毒親って
わざと挑発して怒らせる

[463. 匿名]

>>446
大人になったからこそ、自分の育ってきた環境がいかにおかしかったか気づくんだよ。
大人になるにつれ、いろんなことが分かってきて、初めて見えてくるんだよ。それで、今更ながらの怒り、憎しみ、絶望がパンドラの箱あいちゃったみたいになってそれにのまれてえらいことになるんだよ。
中学生のときなんか、私だって普通の親だと思ってたよ、スミマセンね気がつくのがおそすぎて。

[464. 匿名]

>>360
愛さなきゃいけない、つて、誰か言ったの？もうほっとけばいいじゃない。自分の人生を早く始めないと、手遅れになる。
私も、アラサーのころ、親が飛行機事故で死んでくれればいいと思ってた。
わたしが悪者にならず、自由になれるし、正統に遺産もはいる。
わたしは、恋愛を親に反対され、アラサーだというのに、先が見えなかったから、親を恨み続けた。
家を出て、親とも疎遠になり、
仕事も結婚も、なんとか生きてきた今、
親のことは、客観的に好き。
飛行機事故で死なないでくれてよかった。
それはともかく、
親を利用し、お金を出させても、一人立ちしたほうがいい。親をなぐるより、どれだけ、自分が幸せになれるか。

[465. 匿名]

そんなに仕返しされるのが怖いの？

[466. 匿名]

さっきから暴力はよくない
早く自分の幸せ見つけろ
と説教してる人ってなんなの？
もう暴力なんてしてないし前に進んでるし昔の事を書いてるだけだけど
昔の気持ちをポエムにしちゃいけないの？

[467. 匿名]

30歳近くになると気力が無くなったり恋愛のチャンスが減り手遅れになるので20代前半で家を出たほうがいいと思う。母親殴っても自分も惨めだと思うけどね。

[468. 匿名]

なんで恋愛しなきゃいけないの？
両親不仲なのを見ててそんな気分になれないよ

[469. 匿名]

共感できない人は幸せなんだよ
羨ましいよ

[470. 匿名]

恋愛出来る容姿じゃない人は難しいのかな。こういうタイプで口が達者だとお洒落や整形をすすめたところでああ言えばこう言うで面倒臭い。恋愛しなくてもいうんじゃないですか？一人動画を見て自慰したりネットで荒らしたりするのもまた一つの生き方で。

[471. 匿名]

はいはいブスです
放っておいてください
人にかまけないで早く自分の幸せ見つけてください

[472. 匿名]

>>215
時代が違うから同じクオリティは無理ってことを教えてあげた方があなたの身のためだよ
それができたのはバブルがあったから

[473. 匿名]

私には息子しかいないからけっこう娘持ちの人に言われたよ
息子だけだと将来寂しいねーうちは娘だからずっと一緒にいられるし！
こういうのが後々大誤算かもね

[474. 匿名]

姑と小姑がこんな感じ
いつも2人一緒で旅行やら買い物やら行って一卵性母娘かと思ってたけど、姑に介護が必要になったら小姑が暴言やらで豹変。
お互いに依存し合ってたから、周りの人や兄である主人ももう放置
自業自得と言われている

[475. 匿名]

でもうちも色々とあったけど、まだ親が向き合ってくれて良かったと思って感謝してる
全てがパーフェクトでないといけなくって、問題は華麗にスルーされている人は
普通にいたりするものね

だから見えない問題＝問題なしって親もいるんだろうけど、
子供さんが本当にすごい事になったりしているけど、スルーなんだろうなーと思う
さすがに大喧嘩があったうちでもそこまでは・・と思ったりする

ある時にドカーンと砲弾みたいなのが来る危険性があるだろうから
完璧よりも、もう適度な反抗期がいいわ。良い子はいらない

[476. 匿名]

娘が不妊体質で悩んでるのを平気で自分の知人やご近所にペラペラ話す人が母親ですけど何か？
孫ができない私って可哀想！って
悲劇のヒロインですけど
おばあちゃんでヒロイン気取ってるんですけど
殴っていいですか？

[477. 匿名]

うちは娘だから、ずっと一緒なの〜ってうちの母親に言われたら、吐いてしまう
結婚して離れたからたまに会うだけで済んで心穏やかだけど、まだ一緒に暮らしてたら私も殴ってたと思う

[478. 匿名]

アラサーの友達が、まだ母子で依存し合ってる
婚活もお母さんの意見取り入れてるもんだから全然進まないし、お母さん出しゃばるから危険を察知して男が逃げてく
私も違う種類の毒親育ちだから警告してるけど、あれはなかなか気がつかないパターンの毒親だ
厄介

[479. 匿名]

なんか、子供育てるって難しいね。
軽い気持ちで見たらブルーになった。

こういうのって悲しいし、かわいそう。

[480. 匿名]

未婚の友人に妊娠を報告した時にものすごく暗い顔で「え…大丈夫…？」とだけ言われたのはショックでした。

それだけならまだ戸惑ったのかなと受け止められたのですが、翌日メールで「あなたの態度に傷ついた」とまで言われました。

妊娠の報告って、話す相手によっていろいろな受け止め方があると思うのでものすごく気をつけて、明るくサラっと「安定期に入って経過は順調だよ。私も体調いいよ☺︎」とだけ話したのですが…

かなり落ち込み、そんなことを言われなければいけないような態度だったのか反省したのですが、やっぱり納得いかなかったです。

妊娠と出産を経て感じたのですが「あなたのことを心配してる」と言いながら嫌味を言いたい人がこんなに多いのだなと残念に思うことが何度かありました。

[481. 匿名]

知り合いの男性が父親突き飛ばしたら打ち所悪くて死亡！！勿論逮捕されて刑務所行き！そんな人生送りたくないなら毒母の所から自立したらいいんじゃないの～

[482. 匿名]

>>481
DV被害にあってる人がなかなか逃げ出せないのと一緒なんだと思う
むしろ生まれてからずっと洗脳されてきてる体と頭は、間違ってると思いつつも動けないでいる
私はなんとか結婚にこぎつけたけど、それですら娘が幸せになるのが憎い母親に婚約してから家を出るまで、訳の変わらない説教をされ、仕事してるのに夜中に罵声を浴びさせられ、寝不足でフラフラな状態でした
精神的に追い詰められました
しかもその被害は夫にも及ぶわけです
うちの夫が理解あったから良かったですが、あなたのように薄っぺらい感情でアドバイスしてくるような人間だったら結婚破談になってたと思いますよ
だからみなさん悩んで苦しんでるんです
こればっかりは経験者でないとわからないんです
想像を絶するんです

[483. 匿名]

私も手こそ出さないけど母親にはとても冷たいです。看護師ですが年取っても病気になっても他の患者さんのようには母親には優しくできない。長年の怨みがあるから

[484. 匿名]

そうそう、家を出ようとすると説教と罵声を浴びせられるよね
あたまがおかしいってことを知ってほしい