「親に愛されている子」より「虐待を受けている子」のほうが“親に好意的”なワケ【Xフォロワー1.5万人・心理カウンセラーが解説】

[1. 匿名]

親にしっかり愛されている子どもに比べて、虐待されていたり、親に安心できず愛されていると感じられなかったりする子どものほうが、より親に好意を持ち、親と良い関係を結ぼうと努力する傾向があります。そうすることでその家庭に適応しようとする子どもの能力なのでしょう。

つまり、子どものころは親への批判的な思いを抱く自由すらなかったのかもしれないのです。

そのため、親に対してネガティブな感情を抱くようになったなら、「やっとそう思える段階にたどり着けた」と捉えられることがほとんどです。

「昔は好きだったのに、今は親がストレスになっている」としたら、親の助けが必要な時期は、彼らとできる限り友好的な関係性を結ぶように尽力していたのでしょう。そうして今、親から離れても生きていけるようになったら、親の未熟さを認識するようになり、自分に合った生活を選ぶことができている証だと言えます。

「親に愛されている子」より「虐待を受けている子」のほうが“親に好意的”なワケ【Xフォロワー1.5万人・心理カウンセラーが解説】 | ゴールドオンライン

毒親というほどではないけれど、親との関係がしんどい。昔は好きだったのに、今は親がストレスになっている…。このような悩みや苦しみを抱える人は少なくありません。心理カウンセラー・寝子氏の著書『「親がしんどい」を解きほぐす』（KADOKAWA）より一部を抜粋し、「今のしんどさ」を軽くするヒントを紹介します。

[2. 匿名]

んなわけなかろう

[3. 匿名]

理想を求めてしまうから

[4. 匿名]

じゃあ一体どう育てりゃいいねん

[5. 匿名]

虐待されて亡くなった子もママパパ大好きだったんだろうなと思うと辛くて辛くて。

[6. 匿名]

親に愛情表現たくさんしてくる子供は愛情不足ってこと？

[7. 匿名]

結局人それぞれ

[8. 匿名]

虐待されてたであろう子供は、お母さん大好きで、いつも抱っこ抱っこってせがんでたよ。

[9. 匿名]

好意的でなくて顔色を伺ってるんだよ。親を信じてるからわがままも言えるんだし。

[10. 匿名]

ビンタした後に、好き、、、

とか言うの？

[11. 匿名]

こういうの見ると親って選べないから、親ガチャは存在すると思っちゃう
子供時代に親から注いでもらえる愛情、はたまた虐待は自分じゃどうにもできん

[12. 匿名]

子育てなんてしなくていい

[13. 匿名]

幼少期に親から愛されなかった部分は大きくなってもそのままらしい。その穴は親にしか埋められないから、虐待されてても優しくされるとまたほだされる。

[14. 匿名]

そんな親でも好かれたいから頑張るんだよ
でもそれがおかしい、それでも愛されなかったと確信してしまったら…ね

[15. 匿名]

洗脳

[16. 匿名]

だから児相が引き離そうとしても帰りたがる

[17. 匿名]

好意じゃないだろう

[18. 匿名]

その代わり大人になって気付かれてから音信不通になります。

[19. 匿名]

性被害にあったときの気持ちもこんな感じのときあるらしいよね

[20. 匿名]

一般でも厳しい人の方が丁寧に扱われたりするからね
愛情が欲しくてがんばるんだろうね
うちは溺愛してるから安心しきって塩対応される

[21. 匿名]

子供でも大人になってもずっと親の愛情を求めてしまうんだろうね、、
愛されて育った人は何もしなくても無条件で愛してもらえるけど、そうじゃないとこちらから歩み寄ったり、何とかして愛してもらおうと必死になってしまうんだと思う

[22. 匿名]

親に好意的なわけじゃなくて親からの愛情を受けたいと必死なんだよ
子供だから諦める事を知らないし純粋にただひたすら信じてるだけ　

[23. 匿名]

難しい事じゃなく、子供の頃は親が好きだよ大人になって諦めと怒りとあるけど本当は親から愛されたいよ

[24. 匿名]

遠くに巣立って行きそうです
これでいいのかな

[25. 匿名]

>>1
私の専門だ(´・ω・`)

それは「家庭内ストックホルム症候群」

[26. 匿名]

＞子どもは生き残るために親を好きになり、「親に合わせよう」として、親のことを考え続けるという思考になっていきます。これは意外なほど“思考の癖”として強化されていることが珍しくありません。

子どものころは、自分のすべてを親にゆだねるしかありません。そのため、最高権力者である親のことを考えることは、安全の確保と危険の察知のために不可欠なので適応的な反応です。ただ、その“思考の癖”が大人になっても抜けないままであると、苦しみの原因になっていることがあります。


小さい時は親元から離れて生きられないと本能的にわかってるんだよね…

[27. 匿名]

その好意的は幻想だと思う

[28. 匿名]

好意ではないんじゃないかな。。。
防衛本能、とかの方があってる気がする
うまく合わせようと好かれるような行動をとるの

[29. 匿名]

>>5
そういう子たちはさ、来世とか異世界転生でもして幸せに暮らしてて欲しいって思う

[30. 匿名]

親に捨てられたら生きていけないから。子供なのに親に気遣ってしんどかったわ。

[31. 匿名]

イジメられてもヘラヘラ笑っちゃうみたいな感じだよね
これ以上酷いことされたくない、みたいな

[32. 匿名]

>>1
愛されてるって、別にベタベタすることじゃないよ？
必要な時に褒める、叱るができて、子供の意思を尊重しやりたいことをやらせてあげるのが愛されてると言うんじゃない？
ベタベタするだけは表面上の行為でしかない。

[33. 匿名]

好意じゃなくて媚びてしまうだと思う。

[34. 匿名]

>>1
結婚するまではね
でも結婚して親と離れてから自分は親から愛されてなかった、毒親だったと気付きだす
そうなるとそこから苦しんだり親を許せなくなるんだよ
幼少期は常に親の顔色みて育ってきたから

[35. 匿名]

>>26
そうして大人になった子は、
見事なアダルトチルドレンになるわけ(*´ω｀*)

[36. 匿名]

マゾガキ

[37. 匿名]

アヒルも最初に見たものを親だと思うらしいから、そもそも子供なんてちょっと可哀想なもんだと思う。だから人間は社会で子供を大事にするんだよ。たぶん。

[38. 匿名]

ピエロみたいなもんでしょ

[39. 匿名]

諦めたく無いんだよ親の愛情を。
きっと愛情を貰えると希望を捨てきれないの子どもも大人でさえも。

[40. 匿名]

うぜーよクソババアって言える子の方が、そう言っても親の愛情は変わらないという確信があるから言えるというのはあるかもねー逆説的だけど。

[41. 匿名]

親が未熟だとある意味自分に依存されてるの本能的にわかるから、自分がしっかり支えなきゃ、自分がいなきゃ、て、自分の存在意義をそこに感じてしまう。そんな環境だと周りの環境に溶け込める力が養われないから、共依存状態になりがち。

[42. 匿名]

子どもにとって親は絶対的な存在だから殺されそうになっても愛して欲しくて必死で愛情表現するんだよ。
本能だよ。それとは別にほんとに親が大好きで親も愛情表現豊かだと子どもも愛情表現するのもあるから一概に言えない。

[43. 匿名]

>>25
なにそれ！教えて！

[44. 匿名]

>>1
私は心身とも壊れるようないわゆる“行き過ぎた躾”をされて育ったけど、毒親に好意なんて全く抱いてない。
だけど絶縁した今でも心のどこかで親の愛情を強く求めてる自分もいる。
だから言えるけど、愛情を求める=好意ではないんだよな。

[45. 匿名]

虐待されてたけど成人後、10年コドオバニート許されてた身だから微妙なんだよね

色んな感情ないまぜよ

[46. 匿名]

妹だけ可愛がられて嫌われてた姉は、50歳近くなってもいまだに「小さい時、おかあさんとデパート行ってね」「おかあさんに、友達の家でバターケーキ出されたって言ったらね」とかまるで愛されていたかのように記憶をすり替えて話してて、可哀想になる。

[47. 匿名]

>>6
その傾向ってあるよね
親が自分を好きって分かってたらいちいち確認しないけど、そこに自信無いとママありがとうとかママ大好きとか自分からアプローチ一生懸命しないといけない

[48. 匿名]

そりゃ、子どもにとったら親が命綱握ってるわけで、信頼や大好きアピールしなかったらいつ命綱離されるか分からない恐怖と戦ってるんだと思う。
一方、愛されて育った子はそんなアピールしなくても、親は自分を見捨てないって自負があるから素っ気ない態度も普通にするよね。

[49. 匿名]

>>1
虐待されてる子は突き放される=死だから、深層心理で顔色を伺ってビクビクしてるって事じゃないの？

[50. 匿名]

>>16
安心感ないから不安で不安で帰りたくなるんだよね。なんかわかる。

[51. 匿名]

無償の愛は子から親へだと思う

[52. 匿名]

>>1
愛されてるのが当然だと気がつかないものだよね。恵まれてる自覚を持つのは大人になってからだったりする。

[53. 匿名]

>>29
スピ思想になっちゃうけど、来世では絶対幸せになってほしいよね…たくさん愛されて、あったかい布団で寝て、おいしいものいっぱい食べてほしい。

[54. 匿名]

>>11
マイナスつけてる人もいるが、虐待されると後々の人格形成に響いたり、トラウマになるんだよ。
でも親は選べないからね。

[55. 匿名]

可愛い子供、親が大好き、そうでないとまた殴られて捨てられるからね

[56. 匿名]

>>1
「なんでこんなことするの？」って、被害児は加害親の気持ちを一生懸命考える。どんなに酷い仕打ちをされようが、それに理由(大半の子が自分が悪い子だからということにする)をつけて納得するしか生きる希望はない。

[57. 匿名]

親ガチャ大失敗

[58. 匿名]

>>9
何がきっかけで怒鳴られたり殴られたりするか分からないもんね。
常に親の顔色見ながら機嫌損ねないようにずっと緊張状態だよね。
自分の家なのに安心できるとか安らげるとか思った事なかった。

[59. 匿名]

>>34
本当その通りで、結婚するまでは過去に色々あったけど折り合いつけてたし、ご飯もよく行ってたけど、自分が親の歳になり結婚して子育てすると、何故私が子供の時にあんなこと出来たんだろう？言えたんだろう？なんで？なんで？って不信感しかなく、全く会わなくなった

[60. 匿名]

愛情たっぷりに注がれた子は自己肯定感も高いし、自身をもって親元を離れるよね。

[61. 匿名]

>>19
監禁されたりしても似たような事になるらしいから、防衛本能の一種なのかな

[62. 匿名]

>>1
未熟な親の凹に合わせるために、過剰に献身的、非搾取的になってしまうでしょ。
親から無償の愛受けてたらそれこそちびっこギャングみたいに振る舞えるんだよ。
子供の空気読む力は大人以上だよ。
お世話してもらえないと生きられないからね。

[63. 匿名]

そもそもみんな、どういう時に「親に愛されてるなあ」って感じるものなの？

[64. 匿名]

昔実習先の施設で、外部の大人に甘えたり良い子にしようとする明るい子ほど、家庭でひどい虐待を受けているのだと聞いたことがある

[65. 匿名]

>>9
反抗期がまさにそれ
親に反抗期な態度を取れるのは親の愛情を分かっているから
そうじゃない親だと殴られて殺されるから反抗なんて出来ない

[66. 匿名]

愛されて育った子は精神的に自立してるんよ
別に好意とかそういうのではなくて1人の大人の人間として客観的に見れてるだけや
ソース私

[67. 匿名]

虐待うけてたけど大っ嫌いだよ
野垂れ死ねばいいと思ってる

[68. 匿名]

私は親子の立場が逆転したらブチコロシテやろうと楽しみに、生き甲斐にしていたわ

[69. 匿名]

>>1
まあそりゃそうだろう

[70. 匿名]

>>2
子どもは「生きるため」に親を好きになる、って書いてるよ

[71. 匿名]

>>26 ブラック会社に居続ける人の思考回路にも似た所ありそう

[72. 匿名]

うちのモラ夫もいまだに親を恐れ実家帰省すると妻子無視で親兄弟に滅私奉公。自宅に帰ってくると盛大にキレ散らかす。私達には経済DVでも親兄弟には県内屈指の高級菓子送る。その荷物梱包に1時間半。ビョーキ。

[73. 匿名]

すごくわかる。
子供時代、痛々しいくらい母親に尽くして、当時母親に死んでと言われたら喜んで死んでたと思う。
19歳くらいからやっぱりうちの母親って変…と思えてきて今は絶縁状態。
めちゃくちゃ虐待されてた。

[74. 匿名]

>>67
だよね

[75. 匿名]

結婚離婚を繰り返している芸能人の子供達が、お母さんに優しいなって思ってた。年頃の男の子でもお母さんと仲良くインスタ映ったり。結婚離婚繰り返してるのに子育て上手いんやなって思ってた。

[76. 匿名]

>>63
自分への時間的・金銭的・空間的な優先度だと思う。
その3つが成長と共に拡大して今度は社会的優先度になっていくのが理想型

[77. 匿名]

>>6
マイナスついてるけどあるかもね。普段ネグレクトされてて母親の気分次第で猫可愛がりされて機嫌が悪い時はサンドバッグになってる子、母親にママだぁーーーいすき♡っていつもアピールしてた。
ママだぁーーーいすき♡って言って「うるさい！黙れ！」って言われるのに必死で言ってたの可哀想だったな。

[78. 匿名]

>>63
愛情たくさん受けた人はそもそもそんなことをいちいち考えないような気がする

[79. 匿名]

ヤンキーが家族にだけは依存的なのもこれに近いのだろうか

[80. 匿名]

>>63
当たり前のように自分の分があって、自分の意志が通る。と大人になってから思う。

[81. 匿名]

>>13
私は兄弟差別されて人格否定されて育っていて、10代から早々に実家から離れたから諦めてたつもりなのに、やっぱり愛情が欲しくて定期的に実家に帰省してしまっていた。
父の日にはプレゼントあげたり、外食連れて行ったり。
でもありがとうなんて言葉は返ってこないし、もう疲れてカウンセリング通った。
そしたら、親に伝えた方が良い、自分の意見を言うのも大事だと言われて、数年かけてぶつかりまくって、やっっと父親が否定的な言葉かけてこなくなった。

なのに、自分でも怖いくらい満たされない。
今更遅いよ、なんで他の家庭では当たり前の会話を実現するのにこんなに時間がかかったのってまた別の苦しみがきてしまった。

幼少期に愛されなかったらもうそのあとどんなに努力しても巻き返せないんだろうか

[82. 匿名]

>>65
それね、反抗できるって親に甘えてるよね

[83. 匿名]

「好意的」というより、不安定だから安定した愛情を求めてるだけなんだよね

[84. 匿名]

>>4
ん。つまり、しっかり愛して育てて、親離れするタイミングが来たら勝手に離れるから社会に離す、ってことかと思ったけど違うのかな。

[85. 匿名]

>>6
うちの子、ママ大好き、ママ可愛いね、って毎日のように言ってくるから凹む…さみしい思いさせてたのかも。

[86. 匿名]

>>70
そこにいてそこで衣食住するしか選択肢ないもんね。

[87. 匿名]

>>4
自分が好かれることを子育ての目的にしない

[88. 匿名]

>>26
だからそこ親からしたら「我が子は信じられないくらい可愛い」んだろうね。文字通り命懸けで自分の機嫌をとってくれるような人間、親から見放されたら生きていけない子どもくらいのもんだから。

[89. 匿名]

>>25
まさしく私がそれです…
プラシーボ効果を狙って親を崇拝、尊敬、尊重してみたけど、そうすればする程苦痛で気が付けばそのようになってしまってました…
じゃあ、どうすれば良かったの？って思ってしまいます
感じたままに行動してたら私は間違いなく親を56してただろうし…一般人として生きていくにはそうするしか無かったのに…

[90. 匿名]

[91. 匿名]

>>21
だから女性って実家依存の人多いんだろうな

[92. 匿名]

虐待されてる子は親の顔色をうかがう…はあるとして、ここで言う好意は別な気がする。クソみたいな母親を見捨てられないとかどうにかしてあげなきゃみたいな気持ち。普通の母にはそこまでの感情を抱くこともないような気持ち。
自分を愛している彼氏とは程よい行為でいい距離が取れるけど、自分に冷たい彼氏には貢いだり縋り付いたりしてしまう現象に似ている気がする。

[93. 匿名]

>>85
んなこたない。それはお嬢の素直な気持ち。貴女もママも◯ちゃん大好き！可愛い！と百倍返ししよう。

[94. 匿名]

>>5
そういうのが児相が強く出れない問題にもなってそうだよね。引き離した方がいいのに子供が虐待親と居たいと言ったりするのかも。

[95. 匿名]

>>85
分かるよ。
ガルと言うかネットだと優しい子は親に気を遣ってる、大人しい子は自分の心を殺してる、素直な子は我慢してるとかマイナスな事ばかり。

[96. 匿名]

私は母親に虐待されてたんだけど、息子（私の兄）の事は溺愛してた。
母が私を好いてくれる事は絶対に無いのに、それでも米粒ほどの希望を持ってしまい、小学生の頃に母の日にプレゼントを買った。喜んでほしくて。

でも子供が買える安物だから母のお気に召すわけがなく、鬼の形相で烈火の如く怒鳴られまくられ殴られまくれ、「二度と母の日に何か買おうなんて考えるな！！」って言われた。
だから次の年は買わないでいたら、母は私に「お前は本当にケチだね。母の日に何も買ってくれないんだから。あーーやだやだ。だからお前なんか嫌い」って言った。

とんでもねぇクソババアなのに、当時は「買えば良かった...もしかしたらお母さんは喜んでくれたかもしれないのに...私が悪いんだ」って本気で思っていた。
当時の私に「どうせ何したって愛してくれる事なんて無いんだから、しなくて良いんだよ」って言ってあげたいわ。

[97. 匿名]

>>5
死役所の中にあった話うろ覚えだけど、虐待されてた女の子、一回だけお母さんが絵本買ってくれたのをずっと覚えてて、お母さんは優しいんだよ、みたいに言ってるシーンが泣ける。どんなに虐待されてもたった一度の優しさで耐えられちゃうし、それでも親が大好きなんだよね

[98. 匿名]

>>97
思い出すだけで泣ける
可哀想でもう見れない

[99. 匿名]

>>4
どうって好意持たれるように虐待する選択肢があるの？

子供が大きくなった時にいかに大事に思ってたか、解ってくれればOKでしょうが

[100. 匿名]

>>1
依存だと思う。
恋愛でも振り回されて傷つくほど必死に耐えてしまったりすることある。

[101. 匿名]

反抗期って親を信頼してるから思い切りぶつかって来れるそうな。信頼出来ないと安心して反抗出来ない。その反抗期を充分に堪能したら卒業して順調に大人になる。毒育ちは反抗期ナシが多い。

[102. 匿名]

>>6
それはまたちょっと違う気がする
その子どもの年齢や性格特性みたいなパーソナルな部分もあるだろうし。

虐待を受けてた人が親を嫌いになれなかったり、愛情表現をしていた理由の一つではあるかもしれないけど、
それが一般論として「子どもが愛情表現をよくしていた」＝「親から愛を受けていない」にはならないかな。
雑にまとめられないよね。

[103. 匿名]

>>13
穴は埋まらないけど、
親が猫なで声で機嫌とってきても、お金で釣ろうとしても絶対なびかないよ
憎しみしかない
今は親ももう諦めて音信不通状態だけど

[104. 匿名]

虐待されてたけど、子供の時から親は◯したいぐらい憎かったよ好きな気持ちなんて一切なくてでも虐待の内容は曖昧なんだけど、何かの拍子にぽつりぽつりと思いだす30代半ばだけど今もたまにそういえばこんな事があったなとか
前に、外で黒いビニール袋が風で舞い上がってこっちに向かってきた時に父親とお風呂入るの嫌がったらキレられて家中のものこっちに投げてきてその中に黒いビニール袋あったとか、いろいろ

[105. 匿名]

>>4
いやいや愛情たっぷり育てたらいいんだよ。
毒親の子供の方がなかなか自立できないということなんだなら。

[106. 匿名]

虐待じゃないけどそれは知ってる。

母親が負担が多そうな子ほど母親の手伝いや母親を思いやる。学童の支援員してる時になんだかなーって複雑に思ってた。
まだ低学年だから子供がお母さんの心配や手助けするじゃなくて大人であるお母さんがする方なのになーって。

でも親を思いやるって事は良いことだしなーって。でも複雑って。
　
お母さんは優しい娘や息子に対して誇らしげだけどさ。1年生ってお皿洗い出来たんだーとか。お母さん、働きすぎて倒れないでって心配してくれた。可愛いって話を聞いた時は一年生にそんな心配かけるのはな…って思った。

同じ学童の子でもお母さんがドンと構えてて精神的に余裕がありそうな子はそんなことなかったもん。普通に甘えたりわがまま言ってた。
　
小さい頃は親を心配するより甘えたりわがまま言えるほうが良いと思うだけどね。

[107. 匿名]

思い出してみたら、子どもの頃誰彼構わず周囲の人に「お母さんはすぐ叩くから嫌い」と言いまくってたわ。昭和だったし、そんなこと唐突に言われても困ったのかみんな「それはガル子ちゃんがお母さんの言うことを聞いていい子にしてないからじゃない？」とか「がる子ちゃんにいい子になって欲しいから叩くんだよ」でスルーされてたけどね。
母は叩く、周りの大人も見て見ぬ振りで、かなり冷めて諦めが早い子になった。

[108. 匿名]

>>85
お母さんがお子さんに大好き可愛いと言ってるからではなくてですか？
◯◯大好き可愛い〜って赤ちゃんの頃から毎日の様に言ってたら私にも言ってくれるようになったよ

[109. 匿名]

>>63
客観的にみて普通に育てたられたと思うけど、ぶっちゃけあんまり感じたことない。親の愛は無償の愛とかいうけど、忖度無しに人間は動かないよ。妊娠出産子育てが親にとっても利益があるからやってるだけ。脳内麻薬だったり、自己肯定感UPだったり色々あるけど結局報酬のためにやってんだよ。

[110. 匿名]

>>1

ネグレクトかつ宗教バリバリ母＆子供に興味ない父（子供にお金や時間を一切使わない）だったから、普通に小学生時代から嫌いだったけど…？
大人になってからも義務感でしか付き合ってなかったし、離婚してから没交渉だった母親が亡くなったときも涙とか出なかった。本当に清々しかったし、ほっとして思わず笑ってしまったくらい。

父親とその後妻には二度と会わないと伝えてあるし、実際10年近く会ってないし、呼ばれても死に目も見に行かないよ。

反面教師ですごくいい相手と結婚できたことくらいしか感謝するポイントないよ。人によるのでは？

[111. 匿名]

>>46
妹さんの立場？

[112. 匿名]

>>94
虐待で親が逮捕されて、保護された子供は親の心配ばかりして親に会いたいって話すらしい、私も暴力を振るわれてた時期があるからなんとなく気持ちがわかる。小さい子供は100%親を愛してるからね。

[113. 匿名]

>>1
私、きょうだい児で
知的障害のある兄の世話、
母親にさせられてて、
母親にもう一人の健常の弟の教育ママやるのに夢中。
私は完全に下女扱いだった。
でも溺愛対象の弟がなかなか就職うまくいかず
結婚もしないなか
さっさと結婚した私が子供を産む時
やっと母が私の方に振り向いてくれた。
やっと人間として扱ってくれた、愛されたと
すごくうれしかったの覚えてる。
だけど、がるできょうだい児を作る親は毒、
搾取子というワードを知って
やっぱり母親はおかしかったと知って
割りと今苦しんでる。
今は孫産む私に価値を見出だしたらしいが
母親が本当に欲しいのは弟の方の孫。
弟が結婚して子供を持ったらまたこっち向いてくれなくなると思うとそれも怖い。

[114. 匿名]

>>71
ブラック企業で周り蹴散らして立場築いたり、逆に疲弊してるのに無自覚で逃げられない人は漏れなくアダルトチルドレンだよ。
まともな人はある程度で見切りつけて辞める。

[115. 匿名]

>>45
なんとなくだけどわかる
うちの母は、ママ友や同級生の前で私のことを大きい声でディスったり、突然不機嫌になって無視したり引っ叩いたり姉と比較してなじったりする親だったけど、10年間、嫌な顔一つせずに手作りのお弁当作ってくれた。留学費用も出してくれたり小学校から私立も行かせてくれた。何か学校関係で必要な時は仕事休んで買い物に付き合ってくれた。
好き！とか嫌い！だけじゃない。複雑な感情

[116. 匿名]

好意的という表現はちょっと違うと思う。
専門家が言ったとは思えない表現の仕方。
虐待する親でも子供にとっては味方だと思ってるから、好かれようとして親の顔色や機嫌を伺ってるんだよね。子供の親に対する観察力ってすごいよ。

[117. 匿名]

>>85
ママ褒め倒して愛してるアピールしないと自分の生死に関わるかもって必死なのかもね

[118. 匿名]

>>58
だから胃腸弱くて過敏性腸症候群の人が多い。幼少期から胃腸弱い人って親との確執抱えてる人が多い。

[119. 匿名]

うちの旦那5人兄弟の長男で放置子気味で妹や弟の面倒見させられて育ったのに未だにお母さんの事大好き。
幼い頃に充分に愛されないと何歳になっても親の愛情を求めてしまうんだなと思った。
無意識か知らないけどお母さんに褒められよう、認められようと行動してるように見える。

[120. 匿名]

>>115
モラハラの手法だね♡

[121. 匿名]

>>45
虐待されてたから自立出来なかった。罪悪感いらんよ。

[122. 匿名]

>>68
親に対し殺意いだくのが普通だと思ってたから、そうじゃないって知ったとき衝撃だった。

[123. 匿名]

>>28
うん、好意ではない。ただ愛情を与えてくれる人を探してる。だから家族以外にそういう人がいたらそっちに懐く。優しくしてくれる人にはこの人の家の子どもになりたいって思ってたよ。
家族の前ではこれ以上叩かれないように顔色伺う。

[124. 匿名]

>>9
それ。
親の愛が無いからすがってるだけ。
親の愛があるから安心して親に反抗できる。
大人になっても変に他人に依存したり、逆に
他人を拒絶しすぎたり、常に愛に飢えた子が育つだけだよ。

[125. 匿名]

>>9
どこでスイッチが入るか分からない
一度始まったら泣いても謝っても暴力、暴言が止まらない
怒らせないように機嫌をとるように行動してしまうんだよね
そういう子供がいなくなったらいいな
1番愛してほしい人に憎まれるのは本当に辛い

[126. 匿名]

>>97
分かる。
「一瞬だけ優しい時」があって、その一瞬だけで耐えられてしまう。
と言うか、耐えるようになってしまう。
「お母さんはやっぱり優しいんだ。酷いお母さんなんかじゃないんだ。よその家のお母さんと同じで普通の親なんだ」→「きっと私がワガママなだけなんだ」って考えに至るようになってしまう。

でも、その「一瞬だけ優しい時」のハードルも物凄く低いんだよな。
「お母さん、今日は私に「お前なんか死んじまえ」って言わなかったな」とか「今日は虫の居所が悪いからって私を殴らなかったな」とか。
どれも普通の親御さんなら普段からしないであろう事なのに。
こんなんで喜んでた自分が今思うと悲しい。

[127. 匿名]

>>119
唯一無二で愛されなかったから今も愛されたくて堪らん行動だね。鬱になりやすいから要注意。心理学では3人以上子を産む人は鬱と言われている。

[128. 匿名]

>>4
どんな育て方したって周りは結果でしか評価しないから難しいよね。

[129. 匿名]

>>101
反抗期のときの態度が酷かったからって、反抗期終わってから、父からいじめられるような態度取られるようになった。
傷つくからやめてと言っても、お前の反抗期のときの態度の方が酷かった、さきに酷い態度とったのはどっちだよ！とキレだす。
反抗期がなかった妹には、プレゼント買ってあげたり優しい言葉かけたり、重いもの持とうとすると大丈夫か？なんて言ってる
私にはなし

[130. 匿名]

カルトで洗脳させるために暴力振るうのとおんなじメカニズムなんだろうな。

[131. 匿名]

>>81
そうなのか、、私もう長年ずっと父に対して言いたいことが沢山あって、全部ぶちまけたくなる時もあるんだけど、満たされないなら難しいな、、
そもそも話をしたことで反省するような人なら、こんなことになってないし、言い訳ばかり並べられそう。
アダルトチルドレンの本とか読んだけど、自分で自分を認めてあげようとか抱きしめてって書いてるけど、自己肯定感もないのになかなか出来ないよ、、
30代になった今でも、愛されたかったって思うし、何でこうなったの？って思ってしまう。
だからお金や親からの愛情に悩むことなく過ごしてきた人見ると勝手にムカついてしまう（心で思うだけです）

[132. 匿名]

>>61
告発するのにも時間かかったりするから今さら？とかいうのは間違いらしい

[133. 匿名]

死役所でやってた
洗脳だって。

[134. 匿名]

>>5
実際の事件であったよね。何の事件かは忘れてしまったけど母親に虐待されて亡くなった女の子　それでもママ大好きって言ってたって。無償の愛は子から親にと言うけど本当にそうだよね。悲しいよ。

[135. 匿名]

欲しいと思っても手に入らなかったものをずっと求めちゃうんだろうね
もらうために、尽くしたり喜ばせたりしちゃうのでは？
親子に限らず、異性にちょっとぞんざいに扱われてる人が尽くしてしまうのも似たような感じかね。第三者からしたらあんなやつと別れなよ！と思うけど。
共依存的な感じかな。

[136. 匿名]

分かるなー。
アダルトチルドレンだった父はめっちゃマザコンだった。
永遠に埋まらない母親からの愛を追い求めてんだなって感じだったわ。

[137. 匿名]

>>112
機能不全家族あるある
親子の立場逆転現象

[138. 匿名]

>>4
この人は何言ってるの？

[139. 匿名]

たぶん他の家庭を知らないから、親の言うなりで、感謝していると思う

私も小さい頃そうでした
よその子は怒られないからダメな大人になるからかわいそう、とか親の言葉を自分の意見だと思っていたし、親が機嫌悪くならないように笑顔を振りまいたり甘えるのが自分の役割だと思っていました
親があまりに幼稚で、たとえばテレビのクイズ番組で自分の答え外れたら怒り出して殴られたりするので、自分が大人になって、お父さんの言ってた通りだったね！とか、こんな番組くだらないね！とか進んで言ってたし、早く殴られ終わるために嘘泣きもして、真剣に怒ってくれてありがとうございますも自分から言ってた

その後、子供が産まれたら封印してた記憶がよみがえり本当に憎しみでどうにかなりそうでした

亡くなったときは、嬉しくてホッとして天罰だと思って、でも悲しみの演技もして、そんな自分が心底嫌だった

[140. 匿名]

私の高校の同級生は母親のこと大嫌いだったよ。
あんな人と血が繋がってると思うのも嫌だって。
小さい頃はいいかもしれないけど、物心ついたらおかしくなるに決まってるよ。

[141. 匿名]

大人になって気づくってのは本当。子どもの頃は虐待かもと思ってもよその家庭を知らないし嫌な記憶って蓋されてしまう。
子育てしてると思い出して、昔の自分が可哀想になる。殺されかけてたんだなぁと思うと本当に悲しい。てんかんじゃないのに、てんかんって言い出して何の薬飲まされてたんだろう。

[142. 匿名]

でもある時ふと洗脳が解けたみたいになるからね

[143. 匿名]

オキシトシン嗅がせたらぬいぐるみを我が子のように可愛がる、逆に我が子でも自前のオキシトシンが上手く出ないと可愛がれないのが人間という動物なわけよ
愛とかただの脳内麻薬が見せてる幻影だよね

[144. 匿名]

私がイライラしている時ほどママ大好き！って飛び付いてくる。その時ハッとする。

[145. 匿名]

>>129
介護は妹さんにやってもろて。

[146. 匿名]

>>142
そして毒親は捨てられる
自業自得

[147. 匿名]

>>34
ついでに風邪引いたり怪我したらまず心配じゃなくてきつく怒られた
今考えてもありえない

[148. 匿名]

うちの祖母は相当な鬼で、5人産んで殴って育てた系の人なのに子どもたち皆仕送りちゃんとするし、遠方の都会からど田舎の島まで時間も金もかけて会いにくる

[149. 匿名]

>>137
解る

私も虐待受けてたのに母親が父親と喧嘩して泣いてたら真剣に心配したり母親が風邪引いたら林檎すりおろしてあげたりしてたな

まだ4〜5歳だったけど

[150. 匿名]

私は娘を愛情いっぱいに育ててる(つもり)だけど
何でこんなに私の事が好きなんだろう？って不思議になる事がたまにあるよ。
衣食住用意して、一緒に遊んで、遊びに連れてってってしてるだけなのにって。
パパも同じような事してくれてるのに、やっぱりママママってなるのは人間の本能なのかなぁ

[151. 匿名]

じゃあ「くそばばあ死ね！」とか言ってるヤンキーみたいな子はママからたっぷりの愛情をもらってるということやね♥かわいいじゃん

[152. 匿名]

>>105
毒親だからこそ自立したよ。

愛情たっぷり過ぎて依存してる人も多いから一概には言えないんじゃない？

[153. 匿名]

>>147
熱出して吐いたら怒られた

[154. 匿名]

虐待とかしてないしするつもりもなく愛情かけて育ててる今小学生の我が子だけど、普通に甘えてくるしいい子だけど。

[155. 匿名]

>>1
まぁ確かにって思った。
母は認知症になって、物盗られ妄想で気が狂いそうなぐらいストレスだけど、ちゃんと否定も肯定もせず相手してあげてるわ。

[156. 匿名]

子供の頃虐待うけてきて、今、大人になって両親と仲良く出来てとても幸せ。

[157. 匿名]

>>144
私も怒ってる時「ママ大好きだよ」って言われたし、上の子も下の子も抱っこちゃんだわ、、、

[158. 匿名]

自分は愛されて育ったor我が子を心から愛してる
と自称まっすぐに育った心優しい人たちが、自分と違う考えの人間に対して感情任せに生育環境や人間性まで勝手に決めつけて徹底的に罵倒する。
心優しい人たちって何をもって自身を心優しい認定してるの？

[159. 匿名]

犬とかもどんなひどい飼い主でもご飯もらいたいからしっぽ振るよ
もし他にも選べるなら、出て行けるならとっくにそうしている
でも誰も助けてくれないから、一人では小さい子は生きられないから、仕方ないから、自分はこれでも幸せだと思い込んで、お父さんお母さんは優しいしいろいろ買ってくれてご飯も作ってくれますとか嘘をつく

小さい子にもプライドはあって、親は自分のこと全然大事じゃなくて、自分が居なくても困らないとは言えないんです

脳内の理想のお父さんお母さんはすごく優しくて、殴ったりしなくて、その人のことが好き　でも毎回現実の親は理想を裏切る

理想の親に憧れて羨ましくて可愛がられて恵まれてる子見ると恐ろしい意地悪したりする

[160. 匿名]

>>9
母親の顔色伺う人生30年以上続けてきたせいでおかしくなった。
アンタは我儘な子だのいちいちアンタが悪いってずーっと言われてきたけどそんなことないわ。
私は悪くないってやっと目が覚めた。
私にもっと普通に生きろとうるさいけど、旦那（私の父親）と仲悪くて一言も喋らず家庭内で仲間外れにして存在消すかのごとく無視する母親のどこが普通なんですかね。
父親悪者にして私を味方につけてご満悦でしたよ。
最近初めて家族としてどうかと思うところ言ったけど「じゃあ私が悪いってこと！？」「今まで面倒見てきてあげたのに何が不満なの！？」って返ってきたからもうダメだ。話通じない。
こんな自己中馬鹿な女に長年従ってきたのかと思うと本当に人生無駄にした。
自己正当化のためににたいしたスキルもないくせに支配力と洗脳力だけは高いのって本当に毒母の特徴なんだなってうんざり。

[161. 匿名]

>>152
わたしもさっさと離れた。
大学行っていたからさっさとといっても完全に離れたのは22才以降なんだけど。人生の約4分の1だけなのに影響が大きすぎるね。良くない影響。

[162. 匿名]

反抗期が無いのは毒親だったから、ってのはちょっと短絡的過ぎると思う。毒親でも反抗してる子も知ってるし、逆に良い親でも私は反抗しなかった。

[163. 匿名]

>>1
大人になって経済力つけたら、実家に帰らなくなるよ。

[164. 匿名]

>>31
自分で自分の気持ちに嘘ついてるんじゃないかな。
本当はいじめられたり虐待されたら悲しいんだけど、笑って悲しくない、大した事ないって必死で思い込むの。

[165. 匿名]

>虐待されていたり、親に安心できず愛されていると感じられなかったりする子どものほうが、より親に好意を持ち、親と良い関係を結ぼうと努力する傾向があります。

これは良い関係違いよ。例えがおかしいけどヤンキーがいいことするととても褒められるような感じ。滅多に愛されないからちょっとした愛で喜ぶのよ。こんなこと子供にさせちゃだめよ

[166. 匿名]

子供の友達に親に一切遊んでもらえない子がいるんだけど(方針として自立心を育てる為に子供とは遊ばないらしい)
他の子のママへの依存が凄い。わがままも反抗も甘えも自分のママに出来ないから他所の優しそうなママに全開に出してるわ。

[167. 匿名]

>>152
自覚できてよかったね。
できない人がなかなか自立できないってだけだよ。

[168. 匿名]

>>126
泣けてきた
辛かったね

[169. 匿名]

>>8
無償の愛は親ではなく子供が持ってるものって読んだ時はハッとしたわ。

[170. 匿名]

>>4←愛情を与えられなかった未知がこれか。

[171. 匿名]

>>9
ね。
常に親の顔色伺ってる。
特に彼氏持ちのシンママの娘なんて哀れよ。

[172. 匿名]

>>106
虐待とまではいかないとなれば長子は賢ければ小さい内から我が儘言ったり甘えたりできなくなるんですが？
だからって親の顔色ばかり伺ってないし言うこと聞かずに自己責任でだんだん自分の思う通りに生きて巣立つことが大多数の人は出来てる。
毒親トピを読むといつも思うことは、せめて本を読んで思考力が磨ける知性があれば思春期も成人後も違ったのだろうと思えてならない。
幼少からすでに親だって人間であって完璧でもなければ絶対的庇護者でもないってドライに理解していたら、いつまでも親だけに執着しないものです。

[173. 匿名]

私について言えることなんだけど、虐待されて育ったら、かわいそうな子じゃなく、愛に飢えたゆがんだ子になると思う
認知が歪んでるから、これが愛だと思ってしまうし、大人になっても恋愛も、なんか歪んでたわ　自分を大事にできないのよね

[174. 匿名]

>>131
言葉にしてぶつける事が大事
溜め込まない方が良い
体調に出て来るから
親が反省するかは二の次
兎に角吐き出す事が重要

[175. 匿名]

>>1
最初、親の事煩わしいなぁって思ってた頃から年取ると段々と有り難さが分かるのと逆って事か

[176. 匿名]

>>58
そういえば手をサッと上げられるだけでビクビクして頭を手で守ろうとしていたな。殴られると思って。高校か大学生まで。異常だよね。
それを先日思い出して試しに高校生の息子にやってみたら無反応だったよ。気づかないの。

[177. 匿名]

私はものごころついた時から親があんまり好きじゃなかったよ

[178. 匿名]

>>44
親から愛されるっていう状態を求めるだけで、酷い実親に愛情を求めるわけじゃないってことか

[179. 匿名]

>>26
毒親って言葉流行るの当然だと思う。
自己肯定感のために衣食住取り上げだら生きていけなくなる子ども使って自分を保とうとする大人モドキ親気取りって多いよ。
育ててあげてる自分の方が偉いって上から目線で何歳も年下の子ども相手にマウンティング。
子どもと張り合うなよ馬鹿なのか。
そのくせ自分のご機嫌取りのためには子どもを子ども扱いしないし、自分は都合良く子ども並かそれ以下に幼稚になる。
いい大人なら自分の機嫌は自分で取れ。
私の機嫌を損ねるなって子ども相手に八つ当たりすんなよ。

[180. 匿名]

親とかに愛されてる子ってよくよく見ると人の扱い雑だったりする
私はその手のタイプは地雷だと思ってる

[181. 匿名]

>>153
一緒だw
5針縫う怪我して流血してるのに怒られた
翌日1人で縫ってもらいに近所の病院に行ったら医者にびっくりされたよ
１４歳、、

[182. 匿名]

近所のシンママの子は、彼氏に甘えてきなって言われたら、素早く膝に乗って甘えてた
そういうしつけがされてる
シンママから預かってほしいと言われうちに遊びに来たら、娘を押しのけて私のひざに乗ってきて、ちょっと娘も不安定になり結局距離置いた
被虐待児と接するのは結構覚悟いる

[183. 匿名]

>>1
小さい頃親戚の家で過ごすことが多かった私は親戚に対して本当にこれだった
大人にも子どもにもブスとかデブとか言われるのが当たり前で、それは愛されているからなんだと自分に言い聞かせていじられキャラのお笑い芸人みたいに大袈裟に笑ったりしていた
ご飯を用意して貰ったり世話になることもあったけど手伝いとか積極的にやったり、やりたくない遊びにも参加したり子どもなりに尽くしたと思う

けど高校生になったくらいから全部ばかばかしくなって自分の交友関係を優先するようになって少しずつ疎遠にするようにしたら、親戚たちからはすごく恨まれた
世話してやったのに！的なことだと思うんだけど、大人になってまでブスだのデブだの言われて小さい頃みたいに笑ってられないよ

[184. 匿名]

>>88
信じられないほど可愛いけど子供が私の機嫌取るなんてないわ。私の言うことなんて聞いたことないよー汗
見て見て見て見て菓子菓子菓子菓子抱っこ抱っこ抱っこ抱っこ眠い眠いが、おしゃれおしゃれテレビテレビあれほしいあれ買ってあの映画あの漫画に変わったみたいな感じよ…
まあ、それなりに大事にしてるけど、伝わってるといいんだけどね。

[185. 匿名]

>>24
最近遠くに巣立たれたよ
部屋決めてきたって事後報告だった

[186. 匿名]

>>173
批判されるけど男性にだらしなくなると思う。なんか優しくされるとフラフラしてしまう。
結婚してからは大丈夫と思ってたし落ち着いていたけど最近夫源病みたいな感じだから危ないんだよね。面倒起こすのいやだから自制心保っているけど。

[187. 匿名]

>>173
わかる
友達関係も歪むよね、今考えたらひたすら搾取されていたのに
私なんだからこういう扱いをされて当然だし、これ以上の友達を望んだらバチが当たるくらいに思っていた

[188. 匿名]

>>178
私は44さんじゃないけど、イマジナリーマザーみたいな空想のお母さんがいた
その人はいつも抱きしめてくれる
リアルのお母さんに一回だけ抱きしめてほしいと泣きながら言ったら「芝居がかっててそういうとこが大嫌い」と言われてリアルお母さんには全く期待しなくなった

[189. 匿名]

>>44
酷い扱いされてきたのに一番に考えるのは親がどうしたら喜ぶか
それは進学、就職、結婚相手にまで
異性にもいかに無償の愛、金銭を貢いでくれるでしか愛情感じられなくなった
逆に親に溺愛された人は好きな異性に尽くしやすいって本当かな？ダメンズ好きになりやすいって

[190. 匿名]

>>142
何か努力したからとかですか？
それとも自分の家庭を持ったからとか？
その瞬間っていつ訪れるんだろう。
洗脳が解けてから結婚したいけど、待ってたら年齢がいつになるかわからなくて焦ってます

[191. 匿名]

自分ももちろん親に恩は感じてるんだけど反抗期もなく感謝しかないって言う旦那に違和感あったんだよね
子供には暴力ふるったよ

[192. 匿名]

親に褒めてもらったりがないから、他所の人が来るとテストや描いた絵を「見て見て」って見せていたのをいま思い出した。
後で親に殴る蹴るされるんだけど。


わっ私ってすごいかわいそう。悲しくなってきた。

[193. 匿名]

>>10
幸せに育ったなら分からないだろうけど
私の話でいうと
虐待されてた子ども時代は捨てられないように必死で
「ごめんなさい、私が悪かったです。ビンタありがとうございます。愛されてる故にですよね。大好きです。」

大人になったら
あれはおかしかった。必死だったけど、あれはおかしかった。悲しかった。
嫌いになってもいいんだ。
もう無理だ、さようならって突き放すことができるようになったよ。

精神的な呪縛から解放された。

って話だよ。

[194. 匿名]

>>2
ネグレクトの子は愛嬌いいし母親大好きだし忠実、可哀想なくらい。

[195. 匿名]

>>187
ありがとう　がるには分かってくれる人いて、それだけでホッとします
親がまともな愛をくれてたら私にも真っ直ぐな恋愛したり、友達と本気のケンカして仲直りするみたいな未来もあったのかなあ

まあひねくれてる自分ともうまくやってるし、自分で自分を大事にするように気をつけてるけどね

[196. 匿名]

>>85
愛情たっぷりに育てても素直にママ大好きって出るから大丈夫！あ〜本当に好きだなあって思ったら言っちゃうよ！可愛いですね＾＾

[197. 匿名]

>>173
でもそういう人のほうが小さな愛にも気付けるし感謝できると思う
愛されて育った子は愛情を貰えるのが当たり前だから意外と図々しかったりするよ

[198. 匿名]

>>162
>>1
似た様な所で「大嫌いと言われたら子育て成功」「自分の事を好きか聞いてくる方が心配」みたいなのはちょっと違うと思う。
私は母親大っ嫌いだったけど「私の事好き？」なんて確認事ないし、「あなたが嫌いだ」と言ってたよ。
確実に自分の事嫌ってる相手に「私の事好き？」なんて聞かないよね？答え解ってるんだから。「好き？」って確認できる事自体、「きっと好きだと言ってくれるはず」みたいな期待がまだ込められてると思う。
第一反抗期も思春期の反抗期も、出方や強さは子供に寄るよね。

[199. 匿名]

>>150
うちはパパパパよ
パパは全然叱らないし優しいからね…

[200. 匿名]

>>194
あのよく訓練されてる犬みたいな、何時間でも待てできる犬みたいなね
私、飼い主大好きアピールの犬を見るとなんか複雑な気持ちになってしまうのは、アホみたいな芸をさせられた昔の自分思い出してしまうからなのかも

[201. 匿名]

>>134
横　皆が皆じゃないけど、親は平等に子供を愛せないし、自分は完璧じゃないくせに子供には完璧を求めたり、チグハグが過ぎる。
私は親の期待全てに応えたしそれ以上の結果を沢山だしてきたのに、親からかけられた言葉は「あんたは楽ばっかりしてる。適当にやってうまくいくから、他人の傷みがわからない」だった。
期待に応えたら、いつか必ず愛してもらえると期待してた。子供だから。
でも絶対愛してもらえなくて差別される子供っているんだよね。
そうと知らずに育つのは苦しかった。

[202. 匿名]

>>142
私はウツになったのがきっかけだったよ
それまでは、親に誉めてほしくて喜ばせたくて色々やってたし、ご機嫌をとるような言葉で気を引いてみたりしてた
でも、ウツになってから、堰を切ったように恨みや憎しみが湧いてきて、今は縁を切ってる

[203. 匿名]

美味しいもの食べると母親にも食べさせたいって思ったり、旅行へ行くといつか母親を連れてきたいって思うわ
よくわからないね

[204. 匿名]

>>13
穴は埋まらないかもしれないけど小さくなったり代わりのもので塞いだ
私は子供を産んで沢山愛情を貰えたし良い友人にも恵まれてかなり穴は塞がった
親には何も期待していない
期待するから辛くなる
見たままの弟だけが大事なクソ婆だし、私からみたら継母と変わらないと考えたら腑に落ちたから実母だけど継母みたいなものだと思ってる

[205. 匿名]

>>152
わたしは毒親の母親にうまくコントロールされて結婚と同時に新築の二世帯住宅に住むことに
結婚してから毒親だったって気付いたけどローン抱えてるしローンは旦那名義で逃げられない
たまに気が狂いそうになる

[206. 匿名]

>>11
相性もあるのかなぁ……？　

生きてるといろんな人間関係つきもので　
もう疲れたわ…　

[207. 匿名]

>>25
その環境で生き残るために、そこの主に合わせて生きようとするやつだよね

[208. 匿名]

>>203
優しいね。私は「もう死んだかな？」親兄弟絶縁のため。溺愛弟たちは親に「ガル子とは付き合うな」と言いくるめられていたから。

[209. 匿名]

これってあるあるだよね
なんであの人笑顔でこんなに親に尽くしてるんだろうと謎だったんだけど、親から愛情を感じられなかった(注:注がれてないとは決まってない)と後で知った

とても嬉しそうだから
なんか側から見てるとおかしい気がするけど、それが良いならそれで良いのだろうと思うに至った

[210. 匿名]

>>131
81です。個人的に親との関係性としては結果辛いけど、、自分の気持ちを自分の口で、面と向かって伝えられたこと、親が否定せず最後まで話を聞いてくれたことなど、それさえも受け入れられないと思っていたから、勇気出して言ったことは良かったと思ってます。
もちろん当時はそれでも否定的な酷い言葉が返ってきておかしくなりそうでしたが…

結果今では親というよりも勇気出してぶつかった自分のことを褒めてあげたいと思ってます

[211. 匿名]

>>197
たしかに私「さすが気づかいの〇〇」とか呼ばれるw自分で言うのもあれだけど仕事はむちゃくちゃできるのよ
顔見たら何言えば喜ぶか、この人はどういうことがコンプレックスかもわかるし、不測の事態に備えるし、常に緊張感あるし、待ち合わせには20分前に行く
でも図々しくなんてなれないよね　いつ噛むかわからない人の顔したライオンの檻でそいつの機嫌取りながら噛まれないよう暮らすくらいの緊張感で育ってるから

だから図々しい子とか、ルーズな子が意外と好かれてるとすごく羨ましくてモヤモヤしてしまいます　やっぱり私といたらくつろげないのかもね

[212. 匿名]

>>158
愛されて育った人は、本当の苦しみを知らないから本当の優しさもわかってないんじゃない？
ただ、ひねくれてないところは羨ましいと思う

[213. 匿名]

>>192
わかります。
高校のときにはもうSNSが流行っていたので、SNSで自慢みたいな投稿してた。
テストで満点とれたとか、委員会で褒められたとか。

同性から嫌われるような投稿してて、社会人なって恥ずかしくなって全部消した。

でも、今でも褒めて欲しい願望めちゃくちゃある。

[214. 匿名]

>>202
結構大人になって、30くらいでガクっとくるのよね　無理して親のこと好きと思いながら、どこかでおかしいって思ってた

[215. 匿名]

>>65
反抗出来る環境が有難いと思った方が良いかもね

[216. 匿名]

>>179
親は尊敬するようにな思想ってなんだろうね
世の中にはどうしようもない親がいるのに
当たり前なんだよ
人それぞれに人間性があるのだから
子供が出来たからって全員が善人になるわけではない
おかしいのは子供出来てもおかしいよ

[217. 匿名]

>>213
分かる　褒められたいし、一番にならないと、この子は特別ってアピールしないと切られる捨てられるって恐怖ある

[218. 匿名]

>>206
相性ってあるよ。息子が旦那のことを「親子じゃなければつき合わないタイプ」ってポロッとこぼしていた。親子関係はふつうよ。私も見ていて「理解できるわ」と思った。

[219. 匿名]

愛されてないのではない、感じられなかった、が多くない？
なんか親と子の部分より兄弟姉妹を意識してるの

[220. 匿名]

>>210
偉いよ
私は本心は伝えずに遠くから呪ってたから、あなたは勇気ある
私は今も怖いし憎みすぎて自分が何するかもわからない
私はもう関わりたくないし、ほんとの親はどこか別の世界にいると思ってる

[221. 匿名]

>>6
どっちかというと虐待、ネグレクトされてる子って自分よりも親を優先したりする。異様に親に尽くしたりしがち。心酔して従属してる雰囲気が出る。

例えばまともなパターンで言うと卒業式の手紙とか結婚式の手紙みたいにここぞの愛情表現なんかは本気のやつだと思う。あとは親がしんどそう？緊急時？な時に全身全霊で手を差し伸べるのもまともな感覚だと思う。
常日頃☜重要、いついかなる時も親の顔色をうかがってご機嫌取りのピエロしてるならそれは黒だと思う。

[222. 匿名]

>>176
条件反射だよ
虐待されてた犬や猫でもあります
頭を撫でようとしたら殴られると思うのか近付く手に対して恐怖でビクビクする

[223. 匿名]

生存本能みたいなものじゃない？
親に対する怒りや嫌悪を受け入れたら食わせてくれるものを失うしかないから意地でもすがりつくようにできてるんだろう

[224. 匿名]

分かる。

[225. 匿名]

>>85
（私は！）ママ大好き！
（私は！）ママかわいいと思ってる！なら問題ないでしょ。その子の意思で感想だからむしろ尊重すべき。


ママ大好きかわいいって言えばママも私を好きになってくれるかもしれない。機嫌が良くなるかもしれない。的な顔色見てる系のはアウト。

[226. 匿名]

>>1
ほんとこれ
毒親持ちがなぜ大人になってから恨み言言い出すかって、子供の時は親を疑わず「親に愛されたい」って必死に思ってるけど、大人になってから親を客観的に見れるようになった時に初めて親は頭がおかしいってわかって「親に愛される事はない」って諦めに変わって、そこでようやっと理不尽な目に合わされてたことに対して「自分はこんなに苦労して尽くしたのに愛さなかったあいつらは二度と許さない！」っていう怒りに昇華されるんだよね

大人になるまでの云十年、子供は必死に親に譲歩して仲を取り持とうとしてるんだよ
云十年頑張ってだめだったから怒ってるんだよ
それを外野に「大人にもなって親のせいにして恨み言言うなんて大人げない」とか言われても見当違いも甚だしいわ

[227. 匿名]

>>218
私も、「かわいくない」「お前とは気が合わない」「甘え方がへた」さんざん言われたなあ
何だっけ、イソップ童話かな、犬のマネして飼い主の膝に飛び乗って鞭で打たれるロバみたいなやつだよなって親から言われた

産んどいて、気が合わないって無責任な気する、違う人間なのだから当たり前なのに、子供が自分の思った姿じゃなかったら、疎まれ鞭打たれる、あるがままを愛してはもらえないのかな？

[228. 匿名]

>>58
私の場合は親からの嫌味だった。
こちらを向いたら嫌味言われるっていう感覚がある。
仕事でも、がる子さん！と呼ばれただけで、何か悪いこと言われる！とか、誰かがこっち見てるって思うだけで嫌味言われるんじゃないかとビクビクしちゃう。

[229. 匿名]

>>45
なんかリアルだね。
小説みたいに丸々人生ずっと虐待されてた。自分さえ我慢すれば..みたいなドン底よりどこか甘えてる部分もあって、あるいは仲良い日も普通にあって、でも虐待される日もあって。完全に嫌いにはなれなくて、みたいな人たくさん居そう。自分で何書いてるかわからなくなってきたが...

[230. 匿名]

知り合いは虐待範囲ではないよ
寂しかったのだろう
兄弟姉妹構成から目に浮かぶ

とてもいい人だから幸せになって欲しいと勝手に思うけど、他の兄弟が独立家庭を持ち、本人は母を独占できる状態になったので満足しているようだ
側から見てるとすごく不思議

[231. 匿名]

>>176
私も、私もそうです

そして親は「こいつ何もしてないのに頭ガードするぞwアホやな」って笑い話にしてた

いつ蹴られるかわからないから親に背中見せないように安全距離取ってた

[232. 匿名]

>>34
うちの夫が結婚したばかりの頃はお父さんがこうやってた、お父さんがこうしろって教えてくれたってお父さんリスペクトすごくて違和感感じてたけど５年経った今は絶縁状態になったよ
正月いつ帰るかの返事が遅れたら◯すよ？とか職場まで行くからなってすごい内容の長文メールが義父から夫は届いてやっと父親の異常性に気付いたみたい

[233. 匿名]

>>211
私も気が利くタイプだと思うw
親の顔色うかがって育ってきたからだよね
そして人の機嫌にも敏感だし対応もできる
だからか上役や上司のウケも良かった
逆になんでみんなご機嫌取り出来ないんだろうって思ってたけど普通に生きてたら出来なくて当然なんだろうね

人の親切に対してルーズな子が可愛がられてるのは沢山目にしてきたけど、もうこれはしょうがない
私は関わらないけどw
多分私と居ても落ち着かないと思う
でも、合う人も今まで多少は居たから
そういうタイプの人と仲良くやっていこうと思う

[234. 匿名]

>>221
結婚式は親のためにやるもんやぞって言われて、高いホテルじゃないなら行かないって言われ、親への手紙も喜びそうなこと書いて声を適度に震わせながら茶番やなと思いながら読みました

[235. 匿名]

>>118
常に母がヒステリックで父が怒鳴るかの家庭環境で、両親はよく喧嘩してた。

中学のとき担任の先生との二者面談？のときに緊張するとお腹が痛いって相談したの思い出した。
みんな進路とか勉強や部活の話してるのに、私の中では、お腹が痛いわけでも生理痛でもないのに謎のお腹がキューってなる症状が不思議でならなかった。

今では完全に過敏性腸症候群だと分かる。

[236. 匿名]

>>233
私もすぐ声荒げるおじさんとか全く怖くないもん
堂々としてたらあっちがへこへこしだすよ
こっちは年季入ってんだよ！wて思う

[237. 匿名]

>>56
小学生の段階で親は確実に変だと思っていたから頼る事もあてにもしてなかったよ
なんなら弟が産まれてから扱いが急に変わりすぎて母親が病院で入れ変わってしまったと思ったくらいずっと変なままで死期が来ても戻らなかったし酷くなる一方だった
幼稚園児のお迎えすら面倒だから行かないとか平気でする異常者だよ
私が事故で○んでも構わなかったんだと、態々それを言ってくる
弟がいればそれでいい、気味悪い人だとずっと思ってた

[238. 匿名]

>>231
そうそう、横にいられるだけでいつ殴られるかわからないから緊張しまくっていたよ。
部屋で遊んでいると急に入ってきて投げ飛ばされるとか。意味不明。
なんか無職アル中オヤジの夫婦みたいじゃん。違うのよ。大学教授なんだよ。それもいい先生って言われていた。

[239. 匿名]

>>1
生きる術がないもんね
その家庭に適応するしか
親に媚売ってでも生きるには
自立するまでは、我慢しかない

[240. 匿名]

>>236
わかるw
私も、はぁ？って顔して見ちゃう
父親のほうが怖かったわって

[241. 匿名]

>>211
顔見たら何言えば喜ぶか、この人はどういうことがコンプレックスかもわかるし、不測の事態に備えるし、常に緊張感あるし、待ち合わせには20分前に行く

同じだわ、、、これって虐待されてた人あるあるなのかもね、、人間関係なんて、相手がどう喜ぶかが全てくらいに思ってる節あるもの

[242. 匿名]

>>236
横だけどおばさん同士のいざこざとかも本当〜に取るにたらないというか、揉めようがなにしようがご飯が食べられなくなる心配ないんだからいいじゃん！くらいに思ってる

[243. 匿名]

>>239
あとやっぱり自分がみじめな気持ちになりたくないから親のこと好きでいたいんだよね…今思うと

[244. 匿名]

>>115
親も出来た人間ばかりじゃないからね
いい面もあれば良くない面もある　

[245. 匿名]

>>186
うーん私も自分二面性あると思う
男の人複数に同時進行でチヤホヤされて自分の価値を確かめたりするとすごく満足する
でも男は嫌いだったり基本信用してなかったりする

男にチヤホヤされる自分が好き＝お父さんからもらえなかった愛を求めてるとか？

まあ年取ったら落ち着いてきたけど、魔性のおんなとか言われる人って私みたいな育ちなのかなと思って憎めなかったりする

[246. 匿名]

毒に気づけない人が毒を連鎖させる
でもその毒は強烈だからそもそも毒に気づける人が本当に少ない
悲しいかな自分も親と同じように虐待してると気づいた時には手遅れ
場合によっては子供が死んでる
それも悲惨な死に方

[247. 匿名]

>>245
父親ってより、同性の友達の愛情（友情かな）と異性からの愛情って違うじゃん。なんとなく、、、うーんよくわからないけど異性との愛情の方が感覚的に親子の愛情に近い気がするんだよね。なんか、違うかな〜？自信ないわ、違うかも！
私は下に弟ができてからは「抱っこして〜」って言っても抱きついても非常に嫌がられたんだよね。そんなのを求めていると思う。
女友だちに抱っこしてはムリだし。なんかヤバい人になってしまう。
抱っこだけのことじゃない。

[248. 匿名]

>>242
たしかに、くだらない悩みだなと思いながら聞いてる
それも虐待の影響だったとは思ってなかったけどそうかもね
世界と他人は信用できないって小さい頃に学んだから、他人に対して妙に冷めてるとこある

[249. 匿名]

>>247
いやー恥ずかしながらめちゃくちゃ該当してる

顔とかより胸板厚い自分より大きい包容力ある人に憧れる

流行りの華奢なボーダーレス男子には物足りなさを感じてしまいます

[250. 匿名]

>>238
231です　うちもさ、あんな面白いお父さんでいいわねとか言われた　経営者よ

[251. 匿名]

>>3
子供も小さくても絵本とか童話に出てくるような理想の親を求めてくるよね。理想と違うと親に指摘してくる子もいるし。親も子供に理想を求めるけど。

[252. 匿名]

>>241
北朝鮮の喜び組で訓練受けたようなもんだよね　私、小さい頃、お父さんとお母さんどっちが好き？と聞かれたら
「お父さん！お父さんが一番」
（そう言わないと殴られるから一択）
「お母さん、さっきはお父さんの顔を立ててお父さんがいちばん好きって言ったけど、ほんとはお母さんが一番すきだよ！」
（あとでこっそりフォロー）
ってほど気を使う子供でした

[253. 匿名]

母は昔から自分の体調が最優先で、時間や約束を守らない。習い事は日常茶飯事。センター試験一日目の迎えの約束を寝過ごす（試験は翌日もある）、20年経っても変わらず『だって体調が悪かったんだもん、眠かったんだもん』『どこに迎えに行けばいいか分からなかったんだもん』などと本気で言い訳します。70歳近くになっても言うんですね。
昔は携帯もないので電話ボックスでかけても出ないし、（しかもなけなしの10円くらいしか持ってない）暗闇で約束の場所に居続けて2時間はざらでした。やっと来ても、『どっかで待ってたらいいじゃん』斗あっさり言われたりコーヒー飲んでたら忘れただの。
私には自身が辛い時は、体調つら、、私つら、、的な態度で精神依存してくるので、気を遣う日々でしたね今思うと。毒親っていうんですかねとと？と

[254. 匿名]

年頃になれば批判的になったり口悪くなったりするけど、それでいいってことだよね？
反抗期でしんどいんだけど

[255. 匿名]

>>29
私はずっと天国にいてほしいと思う
生まれてくればどんな幸せな人生でも学びの為？何かしら辛いことあるしね
もう神様？レベルで天国で笑顔でいてほしい

[256. 匿名]

>>234
いついかなる時も、自分が主役の結婚式まで親の顔色をうかがってご機嫌取りは黒

[257. 匿名]

>>168
ありがとうございます。
大人気ない話ですが、30歳過ぎてから初めて今までの思いを母にぶつけました。

本当は私の中にしまって墓場まで持って行くつもりでしたが、私の夫にまで鬼畜行為をしようとしたので、私の中でプツリと切れてしまって。
でも本人は全く覚えが無いみたいで、もう何か怒りを通り越して頭が真っ白になりましたが、逆に吹っ切れました、

あなたの「辛かったね」の一言、嬉しかったです。
救われました。

[258. 匿名]

>>85
愛情はあっても一緒にいる時間が少ないってことはあるかもね
ママといることが当たり前でなくて貴重な時間になっちゃってる

[259. 匿名]

>>126
自分も親のアダルトチルドレンさで精神的に少し病んでいますが、暴力や圧力も加わってもっと辛い思いをされてきた方が沢山いると感じました。ご自分を誇って大切にされてくださいね。

[260. 匿名]

>>254
いいと思います
うちは、たとえば「ご飯を食べに行く」とか「旅行するぞ」って親が言ったら「NO」という選択肢はなかったです
反抗期でもお年頃でも親がこの歌を歌えと言ったら歌うし、足の爪を切れと言われたらやるしかない、頭皮マッサージもヨシと言われるまでやりました
内心、本当に嫌で仕方なくてものすごい呪ってましたけど

親に「NO」を言うとき、それはお子様が自分の考えを持ち始め、それを発言しても聞いてもらえる、向き合ってもらえる、意見が違っても許してもらえると安心しているからできるんだと思いますよ

[261. 匿名]

>>251
授業参観皆勤に手作り弁当、上手なヘアスタイリングね。子供が求めるよね。お母さん肌汚いね歯が黄色いね太ったねとか言われながらあの服着たいあれ可愛いほしいとか言われ続けると子供を無視したり殴りつけたりする人の気持ちも分かるんだわ。早く巣立て我が子。

[262. 匿名]

>>258
虐待とは違うじゃん。横だけど。

[263. 匿名]

>>13
なんか分かる気がする
私の夫は小さい頃から父親の暴力が当たり前だったらしくて、怖くて話しかけることもできないし仕事から父親が帰って来るのが憂鬱だったって
正直愛情を込めて育ててもらってはいなかったと思う
でも今は父親が丸くなったのか分からないけど、だんだん雑談したりするようになって友だち親子みたいになってる
私は夫からいろいろ話を聞いてると小さい頃に受けた心の傷が今でも残っているなって感じるから
散々夫に辛い思いをさせたのに、無かったようにすり寄って来る義父に違和感を感じるし
夫もひどいことをいっぱいされてきたのに、最近優しくされてるからって父親のことを好きだって言ってる夫にも違和感を感じる
義父は昔はムチ、今はアメを与えて夫を都合よく扱おうとしているようだし、夫に対して依存心も見えるから私はかなり心の中で警戒している

[264. 匿名]

まあ確かに反抗期や親離れが出来ない子供はアダルトチルドレンの可能性ありだよね。

[265. 匿名]

>>256
毒親への手紙読んだ人です
結婚式は親の友達やら親戚やら呼び、ほんとに自分たちへ感謝するイベントだと思ってたみたい
「永遠にさよなら、今まで数え切れないくらい殴られて蹴られてたくさん泣いたけど、泣くなって言われて、どうやったら涙が止まるか、工夫したけどどうしても出来なかったことを思い出します。夜中に怒り出して出て行けって言われて出て行ったこともあるし、寝てたのに突然部屋の掃除させられたり、パピーって呼ばされたり、面白おかしく操り人形みたいに育てられてきたけど、もう苗字も変わるからようやく赤の他人ですね」って思いながら読んだよ
実際、苗字変わってから、性格も丸くなってさ、ほんと結婚したおかげで親から逃げられたよ
実は結婚してからも旦那の悪口や離婚して帰ってこいとかあれやこれや言われたけど、徐々に距離取って、どんどん身軽になってきた　はー長かった
３歳くらいで神様にあの人を連れてってくださいと祈り始めたけどね
なかなか時間かかるもんなんだね

[266. 匿名]

>>202
共感します。私は離れて家庭を持って暮らしていますが、縁は切らずにいます。あからさまな暴力暴言なと酷いことはされていないからかもですが、、親を無条件に気遣わざる終えない精神的に支配されている感じはあって、、
年に一度程度孫を会わせに行きますが、いつも行くべきか少し迷うし、行ったら疲弊して多かれ少なかれバランス崩して帰ります。。それでも行くのは自己満足なのかな、、自分でも分からないかもしれません。
ちなみに、興味は私な感じなのか、私と喋りたがるし、孫はあまりなつきません。義理両親が大好き。

[267. 匿名]

このトピ涙なしでは読めない。
みんな辛い経験してて…
自分は宗教2世でまたちょっと違う種類かもだけど
子どもが辛い思いしてるのはしんどい。

[268. 匿名]

>>85
何歳か知らないけど、幼稚園児とかなら普通じゃない？むしろ言わない子っているの？

[269. 匿名]

>>265
手紙に関してじゃなくて申し訳ないけど。
「寝てたのに突然部屋の掃除させられたり」←これ！そうなのよ、寝ているとこれを真夜中に叩き起こされる。私は説教だった。なんなのアレ。

[270. 匿名]

アダルトチルドレンな両親の元に育って（30過ぎて気づきました）、自分も二人の小さな子どもを育て中です。
正解？や理想の普通の母みたいなものが薄いので、自分は親のようにしていないか、子どもを思う親はこの場合どうする？など気をつけながらの日々です。
時々母と同じようなことをしてしまった自分に（自分を優先する、言い訳をする怠ける）、罪悪感嫌悪感でいっぱいになったりします。
親は未だにアダルトチルドレン気味で、なかなかトラウマも抜けません。

[271. 匿名]

>>1
だから、「私は親に虐待された、だから親と絶縁してスッキリした」ってのはありえない

[272. 匿名]

>>261
仲良し親子はうらやましいけど、そんなふうにお母さんのこと言うのはよくないわ

えーとその他人から見ても、親に威張るの感じ悪い子だなってなるし、仲良しでも言ったら傷つくこともあるし、体型とか加齢とか本人が変えられないことで馬鹿にするのは良くないと思います

[273. 匿名]

>>269
私以外でそんな経験した人初めて見たわ
なんか同じ人w？ってくらい。不思議だね
それともよくある話なのかなあ

なんだろ、夜に帰ってくる足音したら急いで電気消して寝たふりするのよ
いちいち遅くまで起きてたのが許せんとか言って絡まれるからね
そしたら、バーンと入ってきて、今電気消して寝たふりしただろう、一家のあるじが帰って来たのにけしからん、から始まって、部屋の片付けができてない今からしろ、とかむちゃくちゃなんだよ
何であんなに管理したんだろ
自分が親になっても、全く理解できない

[274. 匿名]

>>28
好意だよ
で子供を心配して引き剥がそうとする人に敵意を向ける
引き剥がされる事がこの世の終りかの反応する
仮初だったら「親に愛されている子」と比べたら「親に愛されている子」の方が好意的って結果になるはず

[275. 匿名]

>>46
私はその愛されなかった姉側なんだけど、妹がそんなふうに思っていたとしたら辛いな…
うちは当時、明らかに私にはくれなくて妹にしかお菓子やらあげないとかの姉妹差別があったけど、妹は、お姉ちゃんにもあげてよとか言う訳でもなく、普通に当たり前のように自分だけ食べてたから。

[276. 匿名]

>>261
女の子ってきつい子はきついよね
友達の娘も友達の容姿をしみしわ白髪汚いなんとかしろとかディスってたんだけど結局自分の容姿が嫌いだったみたいで高校生になったら整形するためにバイトしてお金貯めてる

[277. 匿名]

>>75
子育て下手
子供が自分を削って支えてるだけ

[278. 匿名]

セカンドレイプかな

[279. 匿名]

>>271
って無理矢理思おうとして自分に言い聞かせている人もいそうだね。
絶縁して○年経ちましたとか言ってる人とかいるけど、何年目とかすぐ出てくるあたり本当は苦しんでるのかなって思う。
忘れてて思い出したくもないなら毒親系のトピすら見たくないはずだし。

1から10まで虐待されて1ミリも優しくされたことないし衣食住も与えられなかった人とかなら、そりゃそうだよねって思うけど、大半の人は違う気がするなあ

[280. 匿名]

>>275
よこ
「妹は、お姉ちゃんにもあげてよとか言う訳でもなく」
可愛がられている下の子っておかしいとは気づかないと思う。たぶん大人になってもわからない。
それが当たり前になっているから。
私の弟たちもわかっていなかったよ。

そうそう思い出したけど、20代のときに父が入院したの。私としては「あっそ」で放置していたら、弟から電話きて「オヤジの見舞いくらい行ったら？」と。私だけがあんなにひどい目にあっていても平気で「行ってあげて」と言えるのはわかっていないんだなって思った。
弟は基本的には思いやりあるし、賢い人だから気づかないはずないと思うけど、幼少期の刷り込みでわかっていないんだなって思った。

[281. 匿名]

愛情いっぱいに育ててきたんですが卒業の親への手紙に「お母さんがイライラしたからって私にキレないでください。迷惑です。」と書かれていた。大人になって愛情いっぱい育てられたとは言ってくれます笑

[282. 匿名]

>>211
すごくわかる
ライオンの檻、なんとぴったりな表現！
私は劣悪な環境と引き換えに、人の本心を見抜く力と危機管理能力を手に入れたと思っています。
図々しい人やルーズな人に対しても、嫌いというよりは嫉妬に近い感情を抱いてしまいます。この人は、これが許される環境で育った人なんだな、と。

[283. 匿名]

>>1

ストックホルム症候群って症状もあるくらいだからねぇ。。切ないけど。

[284. 匿名]

>>263
あなたみたいにここまでわかってくれる人なかなかいない。こんな人いるんだ。

[285. 匿名]

>>193
めちゃくちゃ切なくなる。
大変だったんだね。

[286. 匿名]

>>1
すごく納得した
子供の頃からママが世界で一番だったけど、毒親だと気付いてからは絶対に許さないに変わった
20年近く前に死んだから、それを伝えられることはないんだけど
まあ死んでくれて良かったよ

[287. 匿名]

ヒステリックオニババの娘はママっ子だね。大抵。

[288. 匿名]

>>58
プラス連打だよ

[289. 匿名]

>>65
なるほど反抗期なかったわ

[290. 匿名]

>>4
よく分かるよ

[291. 匿名]

母親からは愛されずに育ったけど（記憶がない幼少期は知らないけど）
物心ついた頃から母親の事嫌いだったけど？

[292. 匿名]

親に愛されて育ったし親に好意的だよ

[293. 匿名]

ホスト理論という一言で片付きそうなのに解説してくれるんだ

[294. 匿名]

虐待されてたけど親とは絶縁状態で一切好意的ではないけど？
特に父親は本当に憎くて関わりのない現在でも何度も○す夢を見るほどなのに

[295. 匿名]

うまくコントロールされてしまうと、洗脳が解けないと反抗期(二次反抗期？)自立期が来ずにそのまま歳をとる
身の回りでもちらほら見かけるよ

[296. 匿名]

人それぞれだと思う。小さい子供は無いものを求めるのかもね。
私は精神的虐待を受けてたけど、小4ぐらいから毒母の事大嫌いになった。見切りをつけたってかんじ。

[297. 匿名]

>>2
このコメントで終わり☆でもいいくらいこれが全てだと思ったけど…
案外そうでもないと思ってる人多くてビックリしてる


私母にめっちゃ愛情？というか甘やかされて育てられたからやっぱりママ大好きだよ。
父の方がちょっと面倒だったからやっぱり父より母の方が大好き。

[298. 匿名]

>>226
しかも親に頭がおかしいことを伝えたところで長年蓄積したものが伝えただけで簡単に終わるわけもなくその後コントロールしてこなくなったとしても様々な精神的弊害が残ったままの本当にムリゲーなのに　親のせいにするなって言われても親のせいだもん…

[299. 匿名]

>>84
横だけど、そういうことになるよね

ほんと親って、育児そのものを楽しみとしてしかできない職業（あえて職業と書く）だなと思うwwww
体痛めて産んで自分の時間もお金も削って育てて、時には仕事も失って、自分のらせいではないことで頭下げたりして育てて、でもその結果は手放せ！ってんだからさ…
まあ損得勘定じゃ子供持てないわな…
はっきり言って損しかないもんw

とは言え次の人生で子供産むかどうかどうする？と聞かれたら私は産むけどさw 自分でもわけわからないよ

[300. 匿名]

>>128
きっと他人はそんなもんだよ

極端なこと言えばもしかしたらある瞬間までは「有名大学卒の自慢の子供」だった子供が、どこかを境に「宗教組織のテロの片棒担いだ犯罪者」となるのかもしれない
でも人間なんて瞬間的に変わるのではなく、高評価を得ている時から内側に芽があるんだと思う
本質的には地続きで生きてる我が子であっても、どこかの瞬間から世間の評価ががらりと変わるかもしれない
他人からの見る目や評価は親にはコントロールできないからね

逆を言えば我が子への他者からの評価なんか気にせずにずーーーっと同じ愛を注ぐことが大切なんだと思う
他人に自慢できるから自慢するとか、悪さしたらぺこぺこするとかじゃなくて

[301. 匿名]

>>127
3人以上子を産むと鬱だと、旦那さんの母親が鬱になりやすいって事ですか？子である旦那さんも？

[302. 匿名]

>>21
まんまこれだわ
でも所詮無理だった
そうそう人の本質は変わらない
ドラマやら映画やらのファンタジーは勿論、リアル仲良し家族を目の当たりにすると、何とも言い難い劣等感に襲われる

[303. 匿名]

親ではないけど。親からの信頼が得られないのは子供(私)自身の日頃の生活態度が親に伝わっていないからと平気で言って来る人達がたまにいたりします。その上にこういう風にしろと無理やり言ってきたりする人が多くて嫌になります。

[304. 匿名]

仲良し家族であっても偶にすれ違い様に嫌味言って来る人たちいるしね
それが本質なんだなとしか思えない

[305. 匿名]

>>263
横

旦那さんのことをとても大切に思っているあなたがいることを知ったら、横の私まで癒やされてしまった
親に愛されなくても、あなたの愛情がその不足分を埋めてくれているのかもしれないね
警戒もしてくれてありがとう
旦那さんの立場で横から言えることは、出来ることならどうか味方でい続けてほしいなと思う（コメ主さんの負担のない範囲で）

「敵であった父よりも自分の味方でいてくれる存在がいること」が何よりも安心すると思う
旦那さんの立場である私は、いつも「この人も、いつか私ではなく私の両親の味方になって責め始めるのではないだろうか」とどうしても怯えてしまうので

[306. 匿名]

>>50
「離れている今のうちに、お母さんは私のこといらないって気づいちゃうかも、早く帰ってニコニコしてご機嫌にしてやっぱりガル子がいないとって思わせなきゃ！早く！早く！」と本能的に思っちゃうよね

[307. 匿名]

１０年ほど前重度の鬱病を患いました。
その時、息子(6歳)が、私の寝室に何度も来て“大好き"とすがってきた。今思えば、見捨てられ不安だったのかなと。安心を与えてあげられてなかった証拠だと泣けます。息子よごめんね。今はすっかり良くなったので一切言われなくなりました。

[308. 匿名]

無償の愛をもらったことがない子は、生きるのに精一杯のサバイバーだから、がんばらないと愛どころかご飯もらえない、要らないって思われたら終わり　生まれた時からのホステス、企業戦士　自発的に盲目的に言わされている

いじめられて裏切られても少なくとも今日はいい人で機嫌よくていじめないかもしれない、それにしがみつくしかない
脳が萎縮するらしいけど私もそうなのかな

「本当は嫌でした」と本音が出てくるのは、自由と安全な施錠できる場所を手に入れてから
小さな世界の切れ端で必死に生きてる、その世界では気まぐれなサイコパスが救世主に見える

[309. 匿名]

>>307
大変でしたね
私も記憶があります
もっとあれもしてあげてこれもして、笑顔で優しい理想的なお母さんにならないと。って、自分追い詰めて、無気力になり部屋にこもって子供に何かしそうで怖くて、もう子育て無理かもと思い、闇落ちしてました

カウンセリング受けたら、嫌とか疲れたとか感じないお母さん、子ども大好きでなんでもかなえるお母さん、でもそれロボットですねと言われた

それからは調子悪くても子どもが来たら布団の中で「おいでー」てぎゅっと抱きしめた

それが小さい頃の自分が唯一して欲しかったことだったのに叶えられなかったのをようやく思い出した

それ以来手抜きでもダメ母でもしょっちゅう倒れても、世界に一つだけは自分にしかできないことができるんだって自信持って生きられるようになりました

[310. 匿名]

子供の頃、風邪やインフルに罹ると母に「親の言う事と聞かないからだ」と言われました。
何でそんな酷い事を言うのかと許せなかったです。
私の姉は母に可愛がられて育ったのに、自分の子供がノロで寝込んでいる時に「親の言うことを聞かないからだ」と叱っていて、考え方というのは遺伝なのかと悲しくなりました。
私は自分の子供にそんな事は言いません。

[311. 匿名]

>>202
それでいいんだよ。
あなたの毎日が穏やかであるように願ってるね。

[312. 匿名]

>>179
そういった毒親って２歳のイヤイヤ期は暴力や暴言でねじ伏せるのかなぁ？
子供は自己主張強いし泣いて暴れたり親の言う事きかないなんて当たり前で、育てやすい子は羨ましいなぁと思うんだけれど自我まで奪われた育て方されると後々影響が出るのだろうね

[313. 匿名]

>>263
だんなさんはあなたがいてくれて本当に幸運だね。

[314. 匿名]

>>260
うんうん。
子どもの頃の自分に「嫌って言っていいんだよ」
って言ってあげたい。

[315. 匿名]

>>237
弟さんといくつ年が離れているか分からないけれど、「弟が生まれて親の愛情が激変した」ってあなたは認識してる。
少なくとも「最初にがっつり親から愛情を掛けてもらってた」ことで、「弟が生まれる前の親を心の拠り所にできていた(自分は何ら悪くなく弟の誕生が自分に災いしたと考えた)」ってことじゃないかな。

[316. 匿名]

>>1
確かに可愛くない次女が１番ママ、ママ言ってくるわ

[317. 匿名]

親を恨んで親と絶縁しても、愛情が手に入る訳では無いから飢えは続くよね。

[318. 匿名]

>>14

他に生きる術も無いしね
子供の世界はすごく狭い
親が全てな時期もある

[319. 匿名]

じぶんが変わればこうな感じで愛してもらえるかもしれないって理想を見てるんだよね

[320. 匿名]

>>107
親の関心を自分に向けて貰うために周囲に働きかけていたのかも。
自分の親が世間体を気にする親なら、子供が自分で親に言うより「自分の親を勝手に評価する人達」に何か言って貰うほうが効果があるはずで、あなたは一度そういう成功体験があって、親への不満を周囲に漏らせばそれが親へと伝わって親の対応が変化したことがあるのだと想像したよ。
「その人達に『○○ちゃんをいつも叩いてるの？』って言われれば、もう自分を叩かないし言葉で叱ってくれるようになるよね」って期待して、その期待が裏切られたことで、「みんなも暴力肯定派なんか」って絶望したんだと思う。

[321. 匿名]

>>16
児相の職員さんが同じこと言ってたわ
どんだけクソ親でも、子どもは親と一緒に居たがるから
やりきれなくなる、って。

[322. 匿名]

>>115
「あなたの親の、親との関係にも難があった」と想像
あなたの母親も色々我慢してきて、娘の代にはそれが当たり前に充当されると知ると、過去の我慢(耐えた自分偉い)が世代間の不条理(この子達だけずるい)に変化して一気に爆発することがあったんだと思う

[323. 匿名]

>>300
>>逆を言えば我が子への他者からの評価なんか気にせずにずーーーっと同じ愛を注ぐことが大切なんだと思う

だね。
例え突き放すことになろうとしても、愛は無くしちゃダメだね。

[324. 匿名]

>>189
あ、周りそうかも。

[325. 匿名]

>>65
自分が間違いなく正しいと思い込みたい人間が反抗なんて許さない。
愛情とか関係なくても価値観は人それぞれだし、自分の考えが絶対だと思っていなければそういう考えもあるよなと受け入れられるはず。
でも自己肯定感高めたいがために子どもを利用してる人間は反抗期ってのは自分を否定されることだから絶対に許さないし我儘で生意気な子どもが全部悪いって言う。
そういう人間に限って親だって完璧じゃないし…とか都合良く言い訳。
完璧じゃないなら問題点とか疑問点、不満点指摘されるのは当然でしょう。
でも絶対受け入れないからね。
完璧なんて無理、そんなの出来ないしょうがないと言い訳するわりに不出来な自分は絶対認めない。
棚上げばっかりでポンコツな親に言うこと聞けと言われ続ければそりゃ子どもはおかしくなるわ。
子育てってのは自分好みに染め上げて自分のご機嫌に付き合わせることじゃないんですよ。
子どもの成長より自分の精神安定が大事な奴マジで毒親。

[326. 匿名]

新聞やテレビで親子事件があると、何もなくても影響される親いるかもしれない

毒親とかレッテルはるのも、親にも子にもあまり良いことはない

生んで何もできない時から、乳を与え、言葉を覚え、予防接種もうけて育ってるなら、ちゃんと育てられてる

でも、そうじゃない子やそれさえしない親ならば、ホントに問題なんだよね

あと、親が認知症になるとか…も

[327. 匿名]

>>18
気づかれても苦しみながら尽くしてくれる子もいるよねー。
この辺をうまーく操って（過去の自分を反省して子に謝ってみたりする感じで）搾取する親もいる。

[328. 匿名]

>>317
夫でも埋まらないんだよね。渇望しているっていうか。私はやらないけど（ブサイクだからあいてにもされないと思うけど）不倫とか◯股とかする人の中にはわりとそんな人多いと思う。
私はやらないって書いたけど、相手が出てきたらするかもしれない。　自信がないわ。
いい年して未だに虚無感に襲われる。子供が大きくなってあまり「お母さん、お母さん」って言ってくれなくなってきたからますますなんだよね。

教えてもらいたいんだけど愛情いっぱいで育っだ人っていつも心が満たされているの？私はザルだよ。

[329. 匿名]

つくつぐ毒親って罪だよな～って思う。
ずーっと自信がないわ。死ぬまでこれってつらいな。いつか心が晴れる日が来ると願い生きてきたけど希望が見いだせない。苦しいの。
表向きは幸せ家族風だよ。満たされている成功者が前触れなく自殺するってこれなのかな。　
息子がいつも自信がある。見た感じは今風で言えば陰キャ寄り、特別に頭が良いとかなにかあるわけじゃないしイケメンとかでもない地味な高校生。「いつもなんか自信満々だね、いいね。」と言ったら「そうだよ！」だって。理由なんてないそう。羨ましいわ。
勉強以外はいつもたのしそうだもん。

[330. 匿名]

>>6
>>1
物凄く知能指数高くて保育園児でも客観的に親を見ることが出来るならそんなこと無い。
醒めて親と心の壁を作ってる。
社会人になった途端に、独立したら疎遠になる子供。

[331. 匿名]

>>317
付き合う人間を選んで他の人との交友関係から心を満たすべきなんだよ。親は選べないけど、他の人間は自分で選べる。
特に夫は自分にゾッコンな人と結婚した方がいい。

[332. 匿名]

よく、「親の無償の愛」って言うけど、私は逆なんじゃないかと思った
子どものうちは全力で親を愛してくれてるから、その愛に報いなければと私は感じた
こんなに自分を愛してくれる存在を裏切れないと

[333. 匿名]

>>275
うちの妹なんてバターと砂糖たっぷりのスウィートポテトをやたら作って、私に食べろ食べろと強制してきて、しばらくして「姉ちゃんをデブにしてフォワグラ状態にしてやろうと思って」って言われた。毒母がネグレクトで滅多に料理しないけど、作る時はシチュー5人分作って私が一気に全部食べないとヒステリー起こして、「明日から一切食べ物食べさせない!」という虐待してたから。

[334. 匿名]

>>152
親元離れても精神的に自立できない人も多い。
そして産んでから気付く人もまた多い。

[335. 匿名]

>>65
いや、もう家を燃やして親を殺してもいいやと思って反抗してたわ。

[336. 匿名]

>>85
うちもかわいい、大好きって言い合ってます。
小5の娘も未だに言います。
親子のコミュニケーションだと思います。

[337. 匿名]

>>119
うちも義母が息子3人産みたかったらしくて、実現出来たけど、世話はするのが嫌で長男だけ夫婦で手厚く可愛がって、次男と三男の夫は4歳に2歳の面倒を任せて外遊びでずっと放置してた。
次男と三男は反抗期全く無かったけど、次男は45歳くらいから義母に冷たくなってた。

[338. 匿名]

>>284
>>305
>>313

ありがとうございます
義実家は義祖父母も含めて義父が子ども達に行ってきたひどいことに関して、もう昔のことだからと蓋をしているようです
でも歴史は繰り返すと言いますが、まさにその通りで夫の妹とその夫が子どもたちに対して無関心で放置といった行動を取っています
なんでこんなことをするんだろうと夫に聞いたら、子どもの愛し方が分からないんだと思うと言っていました
またそのことに関しても義実家は知っているにも関わらず、また蓋をするみたいです
私は義妹の子どもたちのことを夫伝えで聞くたびに心苦しくなりますが、私達夫婦だけはそうならないように悪の連鎖を断てる様に子育てをしていきたいと思っています
そしてまだまだ夫と義父の関係も続きますので、支えになれたらと思います
ありがとうございました

[339. 匿名]

うちの子、私にベッタリでなるべくそれに応えてるつもりだけど、保育園でも先生に甘えたり愛想を振りまいてるみたい。。なぜなんだ。私の対応が足りないのか、生粋の甘えん坊気質なのか。

[340. 匿名]

>>315
がっつりかどうかは微妙
常に不機嫌でいつも怒られていた記憶しかないし、周りでそれを見ていた人が止めていた記憶もある
事実産まれた時点で私の面倒は祖母や叔母がみていたらしく母は見ていないんだと
そうした事を事細かにべらべら話してきてずっと橋の下から拾ってきた捨て子やら女は可愛くないやら言われてたからどちらかと言うと嫌々育てていた感じ
それ以前に死産してる子がいて仕方なく産んだのが私だから欲しくて産んだわけじゃない
女だと知っていたら産まなかった！とずっと言ってたよ
それより更に酷くなりあからさまな依怙贔屓を隠そうともしなくなって家庭内虐待がずっと続いてた

[341. 匿名]

>>335
私も寝てる時に金属バットで撲殺しなかった自分を褒めてあげたい
自分の人生が大事だからギリ踏みとどまった
反抗期どころか親でもない他人以下の人達だし苦しみの元凶で消えて欲しかったよ

[342. 匿名]

毒親じゃなければ人生楽しかったのかな〜。教育虐待されて頑張れず無気力人間が仕上がったよ。目に光がない！って怒られたけどあるわけないじゃん。
息子が私に根本的な性格はそっくりだと思う。みていると地の学力等は私よりも劣る。でも褒めて、応援してってやっていたら頑張って私よりも全然いい学校入って楽しそう。出会いもいろいろあって人生広がるんだろうな～と目を細めつつもなんで私には叶わなかったんだろうと涙も出てくる。
おかしいけど子供に妬ましくなるときがある。

[343. 匿名]

>>201
ガルでも子供の性別叩きや赤ちゃんはプニプニで可愛いけど大きくなると可愛くなくなる〜みたいな書き込み沢山見るよ
自分の方が大きいのに何言ってんだと思う
自分がブスとかおばさんと言われたらキレるクセにダブスタだね

[344. 匿名]

>>189
私は子供の頃から虐待毒親を憎んできたけど、全員見事なダメンズでした。好みの華やかで楽しいモテ男も、好みの男はダメンズばかりだからと学習して選んだ好みと真逆のキモめで静かで非モテだけど堅実な夫。因みに私の周りは親に愛情もらっててもなくても男に尽くしたい系が多いです。男性に対して自信がない人ほど尽くしてます。モテるのに自信がない人もいて不思議。

[345. 匿名]

ここで聞いてもアレなんだけど、ピンチのときやメンタル的にダメージあったときに母親に連絡して過去の親の問題を責めたくなるのも、そうなのかな？

[346. 匿名]

>>299
仏教で人生は苦しく辛く虚しいものだと言うけど、自分の時間とお金と人生を沢山使って子供を生み育てても、自立したら後は遠くから見守るだけ、配偶者に多少の不満があってもそれもまた子どもの選択と諦念で見守るって、なんか修行…。親も子もお互いに。

[347. 匿名]

簡単、通常は愛情をしっかり受けて社会に出る力をつけてるから
被虐待児は愛情をまだ欲してて社会に向かってない、常に親に向いてる

[348. 匿名]

見棄てられ症候群　死ぬか生きるかを選択する様な愛情で育てられたからでしょうね、従わなきゃ社会的な死が待っているんだから。命、生存に関わるからでしょうね。健全な親に育てられた子は逆らおうが反抗して飛び出そうが愛情は捨てないから。

[349. 匿名]

>>227
よこ。
>>218さんの例は子供が親に言ってることだからまだマシ…というか親は子供のことを相性悪いからって否定してないよ。

個人的には親から子から関係なくそういうことは思ってても言うもんじゃないと思ってるけどね。
そこには見限ったり見下しの感情が少なからずあると思うから。
親の葬儀後とかに「感謝してるけど合わなかったなー」とかならアリだけど。

[350. 匿名]

>>261
マイナスばかりだけど、わかるよ。

キレイで可愛くていつもキラキラしてて優しくてご飯も美味しくて家事も完璧で子供のお願いには優しく何でも応えてあげるお母さんを子供が期待し過ぎてる場合はツライよね。

まだまだ小さい子供だし育て方とかじゃなく、そもそも生まれながらの気質で母親に対してモラハラ気味な子はいる。賢いんだろうけど「自分は子供だから」ってことを自覚して何を言っても許されると思ってる子もいるし。

母親との相性もあるけど、母親は子供にとって都合の良い家政婦じゃないよと思ってしまうような愛情を抱きづらい子は実際にいるからね。

[351. 匿名]

子供の頃から体売らされてた私は30になっても風俗嬢やってて、稼いだ金を大半親に渡してる。必要とされたい、愛が欲しい。

[352. 匿名]

>>189

私は溺愛じゃないけど、そこそこ可愛がられて育ったけど、ダメンズに尽くすとかは全く理解出来ないよ。
むしろ逆だし、本人によるんじゃないかな。

親に大切にされて育ったから、根本はやはり自己肯定感があるから、不当な扱いには敏感だし、それくらいならぼっちを選ぶしね。

[353. 匿名]

>>261
すみません、参考にしたいのですが、そういった傷つく事をズバズバ言うのはおいくつぐらいのお子様ですか？性別は女の子ですよね？なんか、想像がつかなくて。

[354. 匿名]

>>1
ごめん、そんなことない。
小学生の頃から虐待されてたけど、親二人とも毒過ぎて絶対に介護しないって決めてるし、葬式でも泣かない自信がある。

[355. 匿名]

>>11
親ガチャって言葉嫌いだけど、虐待だけは、、。
なんのために生まれてきたのか、可哀想すぎる。

[356. 匿名]

自分の感情のままに吐き出してぶつけ続けた言葉は必ず自分に倍返しで返ってくるからね。

[357. 匿名]

>>18
親だって老いるわけよ。誰かの助けが必要になる。過去に虐待や不倫三昧して子どもを助けなかったり愛さなかった親はその時に見放される。

[358. 匿名]

その見放しすら虐待児が一番出来ないのよ
全て支配され本当に自分の人生の歩み方が
分からなくなってしまうの、じさつか親
のそばで耐えて苦しんでいる人もいて
逃げだせない絶妙な資金で現実的に
逃げだせずに親より先に亡くなってしまう
女性もいたりする。

[359. 匿名]

>>358
実家暮らしの大人色々と言われるけどこういう人も多いんだと思う。抜け出せなくなってしまった人。私もある意味自立出来ないようにされてた。分かりやすい力での支配ではなくジワジワな感じ。私きょうだい児だから色々と家の事や兄弟の事してるうちに気がついたら年だけ取って社会に出た時にたまたま自分の状況話せた人がいたから抜け出そうとなれた。まだ途中だけど。親は高齢になってきてるけど一度は自分の人生生きたいからそうする。

私みたいな人多いと思う。支配されて家族に縛られてる人。特に娘は。私は奇跡的に相談出来る人がいたから良かった。救われて欲しい。

[360. 匿名]

両親に雑に扱われたり金の無心をされていたのにうちの夫はママ大好き人間
今や世話かけたからと会うたびに金を渡している
頭おかしい。離婚してくれない。

[361. 匿名]

>>328
私、いつもそんな感じ。
ここではマイナスだと思うけど、結婚して20年、不倫5回目。
満たされないんだわ。愛されたくて、いつも必死。
回答じゃなくてごめんなさい。

[362. 匿名]

>>328
何だろうね。人それぞれだけど私は職場で必ずお母さんみたいな存在の人に気にかけてもらえる。それが救いで気が付いたら親にはこだわらなくなってた。私だけかもしれないから参考にはならないかな。すみません。

[363. 匿名]

>>41
正に言い当てられていると思った。自分の幼少期がそうだった。自分がしっかりしなきゃ、親には頼れない、と常に緊張状態だった。
その自分も子供を持ち、幸せに育てようと思っていたのに、子供は今周りと上手くやれず悩みの中にいる。
思いやり深くとても優しいいい子だと思っていた。長所だ良い面だと思っていたけど、今思えば親なのに未熟な自分に甘えられなかっただけなのかなと。
子供には取り返しのつかないことをした

[364. 匿名]

>>229
わかります。私も高校生まで虐待されてたけど習い事とか服とかお金かけてもらえてたし、雨の日は学校まで送迎してもらってたり結構甘えてた。でも大学生になって親元離れてから虐待されてたことの怒りとか色々感情ぐちゃぐちゃになってカウンセリングに通った。そこで親のこと好きにもなれないし嫌いにもなれないってカウンセラーに相談したら、そういう人の方がしんどいと思うよって言ってくれて慰めかも知れないけど少し心が楽になったよ。

[365. 匿名]

>>8
自分を愛してほしいんだよね。だから親の機嫌を取るし、顔色を窺う。欲しいものを手に入れられるように一生懸命気に入られようとする。自分が何か悪かったんだって思っちゃうんだよね。ごめんなさい怒らないで、良い子になるから。って。
赤子は元々自分に無関心な人の方を見るんだよ。自分を愛してくれる人は安心枠に置いておいて、自分に無関心な人にも自分を愛してもらおうとする。自分の安全のために味方を増やしたい本能的な反応みたいだよ

[366. 匿名]

>>19
実際に性虐待を受けてきた者だけど、経験上それは無い。
他の種の虐待はどうか分からないけど、性虐待の場合は親に対して"気持ち悪い" "二度と近づきたくない" この感情のみ。
これまで沢山の性虐待被害者と話し合って来たけど、みんな自分と同じだった。
これには ちゃんと理由があって、子供としての親への感情よりも、女としての恐怖 嫌悪感のほうが最も本能に強く働くからだって。生物的にそうなってる。
だから ＞性被害にあったときの気持ちもこんな感じのときあるらしいよね
は本心じゃなく、あまりの辛さ、気持ち悪さに耐えられなくて 自らに言い聞かせて無かったことにしようとする現実逃避からなんだよ。そう口にすれば 自らを誤魔化せるかもしれないと思ってるから。100％みんな失敗してるけど。

[367. 匿名]

赤ちゃんに愛情を一切与えない実験をしたら
全員死んでしまったと、何かで読んだ覚えがあります
（ミルク飲ませたり、おむつ替えたり、お世話はします）
養育者からの愛情って命に係わるほど
大切なのです

[368. 匿名]

>>357
見放すように努力している
そう思わないと　何かやってあげたりしそうになる

[369. 匿名]

>>131
うーん
自分の事めっっっちゃ惚れ込んで愛情注ぎまくってくれる彼氏でも作れば、意外と解消されそうな気がするけど（実体験）
そこら辺の好き嫌いとかじゃなくて、無償の愛情を溢れんばかり与えてくれるような人はなかなかいないからなぁ

[370. 匿名]

>>1
DV被害者と同じだね

[371. 匿名]

>>351
何でお金渡しちゃうのか
一旦親から離れたら
351の有り難みを鼻の髄まで理解させなよ

[372. 匿名]

>>328
自分がしてもらえなかったことを　ペットにしている
自分の全て愛をあげるって気持ちでいる

[373. 匿名]

>>351
お金持って逃げな　
風俗っていつまでもできることではないから　自分のためにお金を貯めな
本当は辞められたら辞めて欲しいけど

[374. 匿名]

>>366
そういう事だったのか！
>>19読んで｢いや性虐待の場合は違うでしょ｣ってもやもやしてたけどそういう事だったんだね
確かにあまりにも辛いと真逆の考え方しようとするときあるもん
吐き気するほど嫌いな人の事 なぜか周囲にはいい人って言ったり
でもそれって本音は嫌がってるから絶対に上手くいかないんだよね。

[375. 匿名]

無条件の愛を与えているのは親じゃなくて、子供の方なんだよ。それを理解しろ、毒親ゴミ親

[376. 匿名]

>>351
あなたは広大な砂漠で井戸を掘っているようなもの
もう親に何かを期待するのは止めよう
早く親から離れて。そしてお金は自分の為に全部貯金して、心が完全に壊れる前に早くその職業から抜け出した方がいい。

[377. 匿名]

>>211
私も目の前の客にこの人はどんな事言われたら喜ぶか会話して3分以内で分かるから販売営業の成績良かった。
そしてエリート夫も捕まえて毒親家庭から脱出成功。

[378. 匿名]

>>368
情で一度してしまうとズルズルとなってしまう。普通の親子でさえ介護は大変だからそこにわだかまりがある場合はしない方がいいと思う。

[379. 匿名]

>>96
殴ったりって酷すぎる
可愛がっている兄の方は　絶対に母の日のプレゼントなんてしていないだろうね

私は　幼稚園の母の日の工作は渡したそばから捨てられたし
その後アルバイトもしていない学生の時は　プレゼントなんていらないからお金でくれと言われた

[380. 匿名]

>>4
子供を自分の世話係とか承認欲求満たす為の道具にしない。

[381. 匿名]

>>351
愛されたかったよね。

[382. 匿名]

>>300
そもそも前提が間違ってる
子供が望んでないことを親の価値観で押し付けるのは毒親

[383. 匿名]

>>1
ガルでも親に貢いでるのは虐待された人

[384. 匿名]

>>4
心理学をある程度勉強すればいい

[385. 匿名]

>>152
元々の性格が優しすぎない人はさっと出ていけるらしい
あと、出ていけた人は必ず誰かが助けてくれてる(話を真面目に聞いてくれた人がいるとか小さいことでも)

[386. 匿名]

>>300
「有名大学卒の自慢の子ども」って全ての人に当てはまるわけではないけど親のエゴや見栄の場合もあるよ。教育虐待と言われてる。

[387. 匿名]

虐待する親は最悪だけど子供にベタベタで甘やかせすぎる親もかなりヤバイと思う

[388. 匿名]

>>44
愛情を求める=存在を認められたい
んじゃないかな

[389. 匿名]

>>189
叶恭子さんは父親から一切愛情もらえずに毒親に育てられたからか貢がれる事でしか愛をはかれないみたいだよね
逆に梅宮アンナとか親から溺愛されすぎてダメンズばかり好きになってたよね
まあ個人によるとしか

[390. 匿名]

>>351
まじか？？
あなた優勝
そんな親がいるなんて本当に信じられない(T_T)
何とか逃げ出せないの？

[391. 匿名]

>>211
やっぱり私といたらくつろげないのかもね

気遣いできまくる後輩と働いたことあるけど、それって続けるのストレスやばくないか？って心配になったよ
先輩後輩って上下があっても人間対人間だから、自然にやってて一方が100%相手に合ってしまうなんて不可能なはず
絶対無理してるはずだけどそれを全然出さないのは出したらやばいと思うからで、自分も警戒されてるなーって思った

そう思うのは、私が無理なもんは無理!!で我慢できない人間で、上だろうが物申すタイプだから
徹底して我慢できてしまう人は、私はすぐ言う方だからあんまり近寄ると一方的な関係になる気がして距離とる

私は人間関係を持続させるためには、お互い小出しにでも偽らないで意見を出せる事が不可欠だと思うよ
他人なんてどんな相手でも大なり小なり合わない部分はあってそれはストレスになるから、そうやってお互い相手を嫌わない憎まないバランスを探っていかなきゃ続かないはず
だからそれが成り立たない相手は私も振る舞いが分からないから緊張する

でも、パワハラモラハラする支配的なタイプはその100%合わせてくれる人を欲してるから、噛み合ってしまうんだと思う

[392. 匿名]

>>189
父親がダメンズだとそれが標準で碌でもない男を選ぶから、母親が毒親なら割れ鍋に綴じ蓋で父親も自ずと毒親になるから虐待された人は自己肯定感低くなってダメンズ選びがち。
自分を客観的に見る訓練して、毒親に負けないで自分を磨いて、まともな良い男に言い寄られるのを待つしか無い。

[393. 匿名]

>>369
めちゃくちゃ惚れ込んでくれて貢いでくれてってあるけど結局それもその男性の欲からきてる行動なんだよね
相手の容姿が好きだから、セックスしたいから、連れて歩きたいからみたいに男性が女性に尽くすのはゴールに自分の欲があるからなんだよ
本来両親から何の見返りを求めない無償の愛を貰えるはずなのにそれがなかったら一生満たされることはないんだよ

[394. 匿名]

>>96
読んでてつらい。子ども時代のあなたを抱きしめてあげたい。

[395. 匿名]

>>254
批判できるのは親と違う人格が作られてる証拠だと思います
自分も他人に対して、あの人のここは素敵だけどそこはちょっと気になる、みたいなとこあるはず

大人なら言い方をわきまえてるけど、子どもだからそこが未熟で、どストレートに自分が思ったまま知ってる言葉で言うからとんでもない事を言ってくるんだろうなと思います

そこで他人に対して言って良いこと悪いことのラインだけはきっちり注意しとくのが、こどもが自立するにあたっての親の役割なんだろうなって思います

私もめっちゃ口悪く親に反抗してましたが、それは言うな!!!ってものっっすごい怒られた時は、これはだめな言葉だってきちんとインプットされてるなと、大人になって思いました

[396. 匿名]

親から愛されないと愛を求めちゃうからね
諦めきれないっていうか

捨てたらいいんだよ、そんな親

[397. 匿名]

>>115
母親が若い頃留学したりいいお母さんになるのが夢だったんじゃない？
子供を使って自分の夢を叶えるためにしたいことだけはやっただけで、子供には愛情がないから人格否定は出てきてしまう
という可能性ある

[398. 匿名]

>>5
遠野さんのYouTube見たんだけど、本当毒親は罪深いと思ったよ。
どんな親でも子供はそばにいたいって。

[399. 匿名]

>>9
近くの放置子が凄く親に気を使って授業参観も観に来て欲しいって言えない感じで見てるだけで胸が痛い。

[400. 匿名]

父親がクズだったけど、助けてくれなかった母も同類だと大人になってから気がついた。
父親はどうでもいいけど、母は諦めきれずに辛い。

[401. 匿名]

>>65
うちの子、常に反抗期な気がしてたけど、なんかちょっと救われた
ありがとう😭

[402. 匿名]

>>360
私の元夫も同じ感じです。たかりやこき使われても親の言うことは絶対でした。子供にまで親の言うことをきかせようとしたので結局離婚して逃げました。その後は元夫は鬱になったりしてもなお親の言うこと聞いてるようです。

[403. 匿名]

>>299
自分で選んだ職業だからねw

[404. 匿名]

明らかに仕事を言い訳にして子供を責めるような母や、子を放置する母がいる子って

お母さんの料理は美味しいだとか
昨日、⚪︎⚪︎作ってくれたんだとか
嘘言ったりするのは
不思議だなと思った。

[405. 匿名]

>>81
私も全く同じです。自分が親になった今、どうして平等に子供を愛せないのかと怒りと共に心のどこかでまだ親の愛情求めてる自分がいる。そんなもの期待しても無駄だってわかってても、もしかしたら愛してくれるかもと期待し、最近やっと、それは一生叶わないと悟った。

[406. 匿名]

>>1
これはめっちゃわかるかも。
虐待されてた子の方が早く自立して親に恩返しを…！って感じになってるのまわりでもよく見るよ。めちゃくちゃ大事にされてきた人のほうが引きこもりニートになってたりするよね。まあ家にお金なきゃ引きこもりニートになれないから、必然的に引きこもりニートがいる家庭ってある程度お金持ちなんだろうけどさ。

[407. 匿名]

>>127
私鬱だったのか

[408. 匿名]

>>1
どっちとも言えないと思う。
愛しているが故に過保護になり過ぎたり、甘やかし過ぎるのも健全な成長を妨げる虐待とも言えるし、虐待されている子が自立して洗脳が解ければ親が間違っている事に気づくだろうし匙加減の問題だと思う。

[409. 匿名]

>>127
産む人が鬱というか、3人も子供産んだら必然的にめちゃくちゃ育児キツいから鬱になりやすいってことじゃないの？
それに女性だけでは子供は生まれないし、夫側にも責任あるでしょ。

[410. 匿名]

>>20
うち、虐待はしてないけど小2の息子が何回注意しても同じことしたりするからけっこうキツく言っちゃうことが多い。
で、息子は私のこと周りの友達がいる前でも好き好きアピールしてきて、私はそれが若干煩わしい(そんなに好きなら困らせないでくれよ！って思う)。
愛されてる自信ないから、私に好き好き言ってくるのかなって前から気にはなってた。

[411. 匿名]

>>1
毒親＆機能不全家族で育った自分は親に対して、いい子でいようと親の指示に従い、親が喜ぶなら、なんでもしたし頑張った。
わたしの娘、なんもしないW
正常なんだろうけど、連鎖は経ち切れただろうから、いいんだけど、わたしだけ、めっちゃ損してない？

[412. 匿名]

>>5
虐待はなかったけど、
目を合わせてくれた記憶がない、学校どうだった？とか自分に関心を持ってくれた記憶がない、一生懸命作った親へのプレゼントは次の日ゴミ箱、この間は私の幼少期の写真が場所取ってて邪魔だから引き取ってくれって連絡があった。
母親って何？産んで育ててくれた事は感謝してる。
けど、励ましてくれたり心配してくれたりって母親像は私の中ではドラマの世界の話かな。

それでも親の心配してしまうし、出来るだけ友好的な関係を築こうと努力しちゃう。なんでだろうね。

[413. 匿名]

>>5
赤ちゃんが餓死して自分も餓死しかけた子？が、裁判官に向かって「ママをいじめないで」と言って、裁判官は涙をこらえたってエピソードあったな

虐待って本当に地獄だわ
この世の地獄

[414. 匿名]

虐待された人は必ず親を憎んでほしい。
「お母さんは(お父さん)は親の資格がない異常者だった。頭がおかしい。クズ。」と思っていてほしい。
「まぁ親も人間だし…いつまでも許せない私がおかしいのかも…家族って大事だよね…」とか絶対に考えてはいけない。
少しでも酷いことをした親を許したら、許したぶんが自分の子供やまわりの人間に向かう。
絶対に許されないこと、と認識しておかないと、他人にやってしまう。
育児書など読んで「育児とは本来こうするもの」という良い刷り込みをしつつ、許さないでいて。

[415. 匿名]

>>28

防衛本能でもあり、愛情でもある。両方が混じっているから解決が困難になるんじゃないかな

[416. 匿名]

>>383
旅行に出るから冷蔵庫の残り物を渡されたよ。
賞味期限切れの食べ物とか、ゴミばっかりくれたなぁ。

[417. 匿名]

>>414
許さなくても良いんだよね。けど一方で親だから無条件に愛して欲しかったという気持ちも否定しないんていいんだと思う。許せない。憎い。愛して欲しい。どの感情も悪くないしそう思う自分を恥ずかしいとか思う事もないと思う。

[418. 匿名]

毒親に育てられた。暴力、ネグレクト、毎日されたし。母親はパチンカス。父親は母親の言いなり。

自分の子どもにはありったけの愛を注いでいる。
毎日可愛い可愛い大好きとハグを一日に20回くらいはする。どれだけ愛しているか毎日伝える。実際に可愛くて大好きで毎日なんだか知らないが涙がでる。夫が他界したからシングルだけど、私か超死にものぐるいで稼いでるお金を子どもの口座に入れた。最近作った子どもの口座に。すごくスッキリして嬉しいね。毎年毎年増やしていって、全部自分の財産は我が子にあげたい。私は、ものすごくケチだけど初めて全財産をあげたい人ができた。幸せだ。

[419. 匿名]

>>321
そんなことないよ！
祖父母に育てられてる子供は親の愛情は欲しません

[420. 匿名]

>>386
横。
極端なこと言えば、って例え話でしょ。

[421. 匿名]

>>413
裁判官は仕事してるだけだし周りもこの母親が悪いのは知ってるけどまだ幼い子どもからするとそうなんだね。悲し過ぎる。母親は改心したのかな。

[422. 匿名]

>>418
あなたは頑張ったね。
そして素敵なお母さんだと思う。
無理はしないでね。

[423. 匿名]

夫も自分もアダルトチルドレン。
共通項はあるけど理解はし合えていない。
こどもにとっては二人合わせて一人前くらいなのかもしれない。

[424. 匿名]

自分の子供が育っていくと共に、親がしてきた事を許せなくなって今は心が離れた
でもそこに辿り着くまでは親に好かれたくて何度も旅行をプレゼントしたり、洋服買いに連れて行ったり、親が喧嘩してたら仲裁して仲直りさせたり尽くしてきた
何もしない姉や弟の方がお金も手も掛けてもらってることを認めたくなかったのかもしれない
私に対して僅かな愛情はあったのかもしれないけど、それよりも圧倒的に便利な子だったんだなって思う

[425. 匿名]

>>328
一度貧乏や飢餓を経験したらもう二度とあんな目にあいたくないって本能に刻まれるらしい
親からの愛情も同じで、そのあと大人になってどれだけ幸せになっても、心にはぽっかり暗い場所がある

ザルみたいに埋めても埋めても、感情が暗い穴にサラサラ吸い込まれる

自分どんだけ欲張りなんだろうね

心のどこかに自分は価値がないって紙に書いて貼られてて、どう上書きしてごまかしても、勉強も仕事も頑張っても根底には、生きる価値がない自分がある
そんなときは暗い方を見ないように、いつか死ぬとしてもそれまでがんばって生きようとよたよた歩いてます
でもぎゅっとされたらすごい癒されるので、だんなや娘にたまに「ぎゅっ」をお願いしてます

[426. 匿名]

ふいに寂しくなって悲しくなって涙が出てしまった。こんな時、どうしたら満たされて落ち着くのかな。自分が不安定なのが嫌だ。前向きにとかポジティブにって言われても出来ない自分が嫌。40過ぎて女なのにこんなふうになる。消えたくもなる。

[427. 匿名]

>>75
結婚離婚繰り返してる芸能人の子供ってアダルトチルドレン多いよね
精神年齢だけが早めに大人になってしまってる

[428. 匿名]

>>418
愛情過多もある種の虐待ではあるよ…
毎日大好きとかハグ１日に20回は多すぎる
お母さんが自分に愛を求めてるってどこかで気づかれるよ
子供って親を捨てないといけない日がいつか必ずくるから、子供に自分がいなくてもこの親は大丈夫って思わすことも親の愛だよ

[429. 匿名]

>>26
自分が何がしたいか、より、何をしたら親から正解がもらえるか、的な思考は未だにある。間違えるととことん否定されるから。

[430. 匿名]

「歯ぁ！食いしばれえぇー！！！！」
って大声で怒鳴りながら殴ってきた親の声や顔がフラッシュバックして辛い

虐待されてる子供好意的に思ってる訳じゃなくてもうやめて欲しくてコミュニケーションしてるだけ。
近所や周りの人間は見て見ぬふり。警察も頼れない。
病院行っても本当のことは話させて貰えない。
力では叶わないから口や行動で何とかするしかない。
虐待のことを誰かに言ったら殺すという執拗な親の脅迫。
すぐ違う環境で生活出来るならそうしたかった被虐児は山ほどいると思う

[431. 匿名]

虐待されてる子供が親が好きなんて嘘だよ
生きるために必死で媚びを売ってるだけ

[432. 匿名]

>>5
幼児期に家の中から外の地ベタに叩きつけられた時に即氏したほうが良かった　犯罪者になりたくなくて手加減しやがった

[433. 匿名]

>>13
噴火口なんだよ　死火山の時はポッカリ黒い穴から風が吹いてる　活火山の時は怒りと悲しみのマグマで全身が痛い

[434. 匿名]

そうかな？うちの親もネグレクトだった…関わらないが普通で、自分の体裁が悪くなると過干渉だった。
そんな親が嫌いで家出した。精神的にいっぱいいっぱいだった。
地元にいても、友達にはいじめられて、家では放置で私の意見なんて通らなかった。
その癖、友達と何処かに行くってなったら束縛されて、無関心だと思ったら突然ヒステリックになる。
私は眠ってる時だけが幸せだった。
家出を解消し、数年後に戻ったけど、母は変わらなかった。
自分のストレスは私に当たってきた。
そう言うのが嫌で、もう帰ってない。
母が一番分かってると思う。だから私に帰ってこいとは言わない。たまの電話でやさしい娘を演じてる。
母も年を取ってるから、もう何を言っても無駄だから、また涙が出る、生まれなきゃ良かった。