娘の幸せを祝えない母

[1. 匿名]

この度結婚することになりました。
結婚の挨拶に行きたいと彼氏が言ってくれるので実家に連絡すると｢めんどくさいから来なくていい｣と言われました。彼氏とは遠距離で遠方から来てくれると言っているのだからと言うと｢勝手に結婚してくれ。これからどうせ顔合わせもあるんでしょ？めんどくさい｣と言われて涙が出ました。
もう親の許可がいる年じゃないし、籍入れようと彼氏に言いましたがきちんと挨拶はしておきたい、との事で彼氏と母親の間で板挟みです。どうしたらいいですか？
ちなみに母は躁鬱病です。気分のムラはありますが私のことになると常にネガティブです。

[2. 匿名]

面倒くさいんだからしょうがないじゃん

[3. 匿名]

あなたをじゃなくて
「結婚」を祝えないんでは

マイナス、苦痛をしる先輩として

[4. 匿名]

娘の幸せを願わない親などいない

[5. 匿名]

ドンマイ
結婚おめでとう

[6. 匿名]

手紙でも出したら？

[7. 匿名]

母親が母親より女の場合は自分が幸せじゃないと他の女の幸せ喜べなかったりする

[8. 匿名]

[9. 匿名]

結婚相手に不満があるのかな

[10. 匿名]

母の事も理解してあげないと

[11. 匿名]

>>1
これは彼氏を説得する方が早そうだね。

[12. 匿名]

彼に正直にそのまま話したら？それでも挨拶にと言うならさっと行って顔見て帰ってくればよろし

[13. 匿名]

病気なんだよ、仕方ないと思う。
彼氏良い方だね幸せになって下さい。

[14. 匿名]

彼はそういう母親だって理解してもらおう。
関わらないようにしようよ

[15. 匿名]

もう入籍したら！

[16. 匿名]

こちらとしてはきちんと筋通したんだからもう気にせず勝手にやっちゃえばいいと思うよ
というか私ならもうほっといて相手の実家に挨拶して籍入れて…って勝手に進めるわ

[17. 匿名]

結婚おめでとう㊗️🎉
原因わかってるなら私なら気にしないw

[18. 匿名]

なんかこの前も母親が結婚の挨拶いらないってトピあったよね

[19. 匿名]

>>3
私のことになると常にネガティブ
ってあるから今回が初めてじゃないのでは

[20. 匿名]

もう全てが面倒なんだよ。

[21. 匿名]

お母さんに精神疾患あるなら、距離を置いておいた方が後々にあなたのためになるのでは？

[22. 匿名]

良いって言ってるならいいじゃん。顔合わせには来てくれるんでしょ？
ご病気なら仕方ない

[23. 匿名]

>>1
顔合わせはくるんでしょ？
だったらほっときな。
電話でいいよ。

[24. 匿名]

病気なら仕方ない気が‥
彼氏さんにお母様の病気の話をして理解もらうのがベターかと思う

[25. 匿名]

ノータッチ傾向なのはむしろ良い親では？
その逆で悩んでる人の方が多そう。

[26. 匿名]

なんくるないさーーーーーーーーあ
自分の人生楽しんでーーーーーーーー！
結婚おめでとーーーーーーーう！

[27. 匿名]

主が結婚するからって都合良く病気が治るわけじゃないのに仕方ないでしょ

[28. 匿名]

>>1
精神の病について理解が足りないみたいね

[29. 匿名]

鬱病の事を話して今は人と会える状態じゃないけど
結婚は許したい。
でも、人と会えないから調子のいい時に改めてって言われたって言えば？
主も子供じゃないんだから気を回してこれくらい言えば良いのに。
鬱の人はうつ状態の時は人に会えないから無理だよ。

[30. 匿名]

>>4
いや、いるいるいるいる

[31. 匿名]

親に挨拶しなくても結婚はできるけど、彼からしても結婚相手の親は見ておきたいだろうね。
問題があれば自分にも降りかかってくる可能性があるから。

[32. 匿名]

>>4
んなこたない。
私の母は娘に不幸になって欲しいとまでは思ってないけど自分を超えるなって思ってる。
母親の私の納得のいく程度の範囲で幸せになれ、私がした苦労はお前もしろ、みたいな感じ。

[33. 匿名]

会って彼氏を傷付けて破談になるとかもあり得るから、会わないと言われて良かったのかもよ

[34. 匿名]

結婚おめでとう🎉♡

もう寂しいけど母親のことは無視でいいんじゃないかな。
一応ちゃんと報告したしね？あとからとやかく言われることもないだろうし。
素敵な彼氏みたいだし、幸せになってね！
ほんとにおめでとう！🥂

[35. 匿名]

>>21
この際、縁を切るのがいい
今回の一件のことで・・・と言えばいい

あとあと面倒ごとばっかり看させられるよ

[36. 匿名]

家から近い料亭やホテルとかで顔合わせしたら？
家に呼ぶのは散らかってたり片付けるのがめんどくさいんじゃない？
まあ結婚したらその後家に来たりはあるんだろうけどさ

[37. 匿名]

人に会うのが嫌なんだろうね

[38. 匿名]

彼氏にお母さんの病気の事話した方がいいんじゃないかな。

[39. 匿名]

会いたくないのに無理矢理、会わせる方法はない。でも気持わかるよ。自分の母親が情けないよね。娘の一大事ぐらい頑張ってほしいよね。彼氏が挨拶に来るだからさ。断ったら変な印象もたれるかもしれない。

貴方の一大事に頑張ってくれない母親なんだからあなたももうお母さんの事で頑張らなくていいよ。絶縁する必要はないが今後、親身になる必要はない。

彼氏を優先しよう。結婚したら自分の家庭を優先。
今回はごめん、母の体調が悪いみたいでーで彼氏の方を納得させよう。

[40. 匿名]

>>4
いるわよ。
毒親のトピック見てみたらいい。たくさんいる。
毒親って言われる部類の親は、自分より娘が幸せになるのが許せない。私は苦労したんだから、お前も苦労しろ。私より幸せそう❓️何であの子が私より幸せなのよ💢って。
幸せになりなって言って祝ってくれる親っていい親で、幸せなことなのよ。

[41. 匿名]

>>4
そういう思い込みが当事者を傷つけるんだよなー

[42. 匿名]

>ちなみに母は躁鬱病です。気分のムラはありますが私のことになると常にネガティブです。


躁鬱病とわかっているならまともな結果を求めてもダメだよね。彼氏にもぼやかしつつ説明して理解してもらい、お母さんとは距離置く。躁鬱病の人の世界に入り込んで普通の対応求めても難しい

[43. 匿名]

>>1
でも母親の言うことって結局聞いておいた方がいいんだよ
これは母親からのその彼氏はやめておけというサインかもよ
私は結婚寸前の彼氏を母に紹介しようとしたけど絶対会わないからって断固拒否されて違和感を感じてその後結局別れました。その後今の旦那を紹介する時は母も快く挨拶してくれたよ

[44. 匿名]

>>1
この機会に縁切ればいいじゃん。丁度いい

[45. 匿名]

>>1
うわぁ…うちは父親で全く同じ状況だった
しんどいよね
結婚式も顔合わせも来ないって言いはって予定より結婚2年以上のびた
しかもその後不妊でさ貴重な若い2年ちょいだった
人生設計って難しいよね

[46. 匿名]

>>1
お母さんへの期待は捨てよう
もちろん悲しんでいいよ
親から祝われた方が絶対嬉しいのに祝ってもらえないんだからね
でもそういう親ってだけだからちゃんと悲しんで切り替えてこう
引きずったらせっかく幸せになるのにもったいないからね

[47. 匿名]

この先上手くいかなそうだね、親と。

[48. 匿名]

＞母は躁鬱病

原因分かりきってるやんw
祝えないとかじゃないやんけ

[49. 匿名]

>>1
>きちんと挨拶はしておきたい、との事で彼氏と母親の間で板挟みです。どうしたらいいですか？


こうなりゃ彼氏と突撃訪問。
母親の態度次第で主がどうしてやめようと言ったのか見せて分からせる。

[50. 匿名]

>>1
それは病気のことを彼氏に理解してもらうのが1番では

[51. 匿名]

結婚の挨拶が躁状態の時に被ったら、それはそれできつくない？
鬱状態で寝込んでるタイミングだったり
母親のことが許せないのはわかるけど、あの親には会わせたくないってならないのが不思議

[52. 匿名]

>>1
お母さん、病気なんだからしょうがないよ。
厳しいこといいますがお母さんの病気を告白してますよね。
躁うつはうつとも違うというので。
ご主人になる人には言っときましょう。

[53. 匿名]

>>47
元から上手く行ってないから、変わらない

[54. 匿名]

結婚式するって言ったら、そんな世間に恥さらすようなことやめてよ、はずかしいって言われたwww関わらないようにしてたら、なんで私に冷たいの？って泣いてたけど頭おかしいんかな？としか思ってない。世界で一番嫌い。

[55. 匿名]

玄関先でこの人が結婚する人ですって紹介して退散でいいと思うけど。主はこんな事言う母親と何をどうしたいの？顔合わせの食事会とか出来ないと思うよ。
今の母親の状態なら彼氏の家族とコミュニケーション取れないと思うから、彼氏の親には病気で不安定だから会えないだけでいいと思う。

[56. 匿名]

>>48
言葉悪いなwでもなぜかはわかっているわけで、躁鬱治さないと何も変わらないし、今更なおらないだろうし、答えは出てるような

[57. 匿名]

>>1
タイトル通り娘の幸せを喜べない親ならほっとけば？
彼が主さんの事を大切と思えば思う程変な親だと思うし一生板挟みの状態だよ？
もう許可もいらない年齢なら尚更親は他人と思って関わらなくていいんじゃない？

[58. 匿名]

>>1
それはつらかったですね
躁鬱病であれば形式ばったものはタイミングが難しそうですね
とはいえ彼氏さんの気持ちもわかるので玄関でちょっと顔見せてご挨拶だけでもいいのでは？
近くを通ったから顔だけ出すねー！みたいな感じで。
またお母さんの都合が良い時にでも一緒にお食事しましょう、みたいなご挨拶はいかがですか？

[59. 匿名]

いやだって言ってる人には酷でしょう。
お互いのために離れた方がいい。

[60. 匿名]

娘の幸せ妬み系かと思ったらメンタル疾患なの？
病気の肩もつわけじゃないけど、
躁鬱なら連絡とれて好きにやってくれて構わないと答えるだけまだいいと思う
私はこれだけ病気でつらいのにあなたばっかり幸せに...
とか攻撃的じゃないだけ良くない？
メンタル病んでる人って例え家族でもお祝い難しいと思う

[61. 匿名]

事実をきちんと伝えて彼氏に理解してもらおう

[62. 匿名]

…でも結婚するとこはもう決まってるなら、たしかに顔合わせだけで良くない？お母さんご病気ならなおさら、簡単に済むように配慮してあげたら良いのに。

[63. 匿名]

機嫌いい時にテレビ電話とかでよくない？
お母さんも、もし会いに来てくれた時に鬱時期だったら、相手にも嫌な思いさせちゃう。とか思うんじゃないかな？気をつかってくれてるとプラスにとらえよ！

[64. 匿名]

>>13
メンタルの病気だったら、自分の日々の生活だけで精いっぱいだろうね
緊張する状況になるのも避けたいんじゃないかな、心に負荷がかかるからね

[65. 匿名]

私は婚約破棄した時に母親から『ばんざーい！』って言われたよ

[66. 匿名]

彼氏さんにお母さんの病気のことをちゃんと言ってあるかな？
主さん、伝えてなさそうで心配
後で問題になるかも､､､

[67. 匿名]

>>1
主さんおめでとう！
せっかくでしょうがお母様は病気だから、
という事で挨拶は無理にしなくていいと思う
そう、病気なんです
そこをしっかり主が彼に伝え理解してもらうしかない
主は悲しいでしょうが仕方ないです
これからは二人で頑張って！！

[68. 匿名]

双極性障害なら、相手方のご家族にきちんと話しておかないといけないのでは？
結婚してから後出しはダメだよ

[69. 匿名]

お母さん寂しいとか？

じゃなかったら顔合わせしない。
彼氏の前で変なこと言ったら嫌だし

[70. 匿名]

>>1
主はこれを機会にもうお母さんに普通の親らしいことを求めるのは諦めた方が良いと思うよ。
もう結婚して新しい家族を作るんだし、自分に愛情のない、興味のない親という現実を受け入れた方が幸せになれると思う。

[71. 匿名]

>>1
お母さんの病状がどの程度か知らないけど、深刻なうつ病の人に「これから婚約者（赤の他人）に会ってくれ」「これから相手の親（赤の他人）に会ってくれ」「これから結婚式に出てくれ（大勢の赤の他人に会って、たくさんの人の前に立って、大勢に挨拶してくれ」って地獄だと思うよ。症状が深刻なら、普通は不可能だと思う。

主さんはまず、お母さんの病状をきちんと理解してるの？そしてそれを婚約者にも伝えてるの？

お母さんが「自称躁鬱」じゃなくて診断済みの病気なら、主さんの反応の方が自分勝手だと思うよ。症状が重いなら普通は人に会うのしんどくて耐えられないし、主治医も許可しないと思う。
今まで躁鬱のことちゃんと調べたり、医師と面談したことないよね？

これを気に躁鬱似ついてちゃんと調べて、医師と一度面談しておいた方が良いよ。
そしてその結果を彼にきちんと伝えて、結婚の一連の流れに母親は不参加としっかり伝えて理解してもらうべきだよ。先方のご両親にもね。

[72. 匿名]

>>2
じゃあお母さんは介護が必要になったら面倒くさいから富士の樹海に勝手に行って勝手に死んでね〜

[73. 匿名]

>>1
躁鬱ならそんな態度今に始まったことじゃないんじゃない？
うちの母もそうだけど、主は彼氏と母親を会わせたいの？
私は絶対に会わせたくなかったよ。

[74. 匿名]

>>1
主さんおめでとうございます。帰省はしていなかったのかな？帰省の時に一緒に帰るねでも良かったきもする。近くのホテルに泊まり、食事だけお店予約するような形とか
彼氏と彼氏の親はお母さんの病気の事知っているのかな？これから結婚生活始めるためにも理解してもらった方がいいと思う

[75. 匿名]

>>1
躁鬱なら病気を理由に彼氏を説得するのが一番揉めないと思う。遠方ならこれからもそんなに会う機会もないんだろうし。

[76. 匿名]

>>1
鬱の人の「面倒くさい」は普通の面倒くさいじゃなくて体が重くて動けない、入ってくる情報全てで気が滅入る、もう自分なんていらないっていう状況だからね
主も可哀想だけど、お母さんも理想通りに動けない辛さがあると思うよ

[77. 匿名]

うちの母も躁鬱です
結婚準備中、気分がアップダウンしてましたよ
披露宴の食事の試食会にうちの母だけ他の用事に出掛けて不参加(そのときは躁でした)
弟や妹の結婚式では鬱っぽく、1人だけ葬式に参列しているかのような表情でした

もう、病気がそう言わせてると思うしかないですよ、本心ではないと
だからこそこっちは傷ついて悔しいんですけど、病気のせいと思わないとやっていけません

[78. 匿名]

>>73
私も母親が精神疾患あるなら会わせたくないな。彼氏も彼氏の親も主の母親に精神疾患があるって知らないのかな？言いたくない気持ちは分かるけど。

[79. 匿名]

>>1
彼氏に理解してもらうしかない
でもきちんと挨拶がしたいということを彼氏が曲げないとなると結構めんどくさい最悪拗れて別れになるかも
きちんと挨拶しないと先に進まないということだもんね。母の病気を伝えてないなら早めに話した方がいい

[80. 匿名]

>>29
会っても彼氏がビックリするだけだと思う。
鬱の時の様子（表情など）って人に見せられたものじゃないから。
化粧もオシャレも髪のセットもする気力がないし、人が来るから掃除もしなきゃ、お茶やお菓子も買いに行かなきゃ…なんて出来ない時あるよ。

[81. 匿名]

病気ならば仕方ない

[82. 匿名]

これ、母親立場からのver.最近見たな
また釣りか

[83. 匿名]

>>1
彼氏さんはお母様が躁鬱病なのは知っていますか？？
今回は彼氏さんを説得して諦めてもらいましょう。
母親に「めんどくさい、めんどくさい」言われるのは主さん辛かったですね😭

[84. 匿名]

躁鬱なら母親の反応はごく普通
躁鬱の人に期待してる主がおかしいだけ
彼氏も知らされてないんでしょ

[85. 匿名]

>>28
しらねーよw
気狂いババアになんで気をつかわなきゃいけないんだ
お前もそうか？

[86. 匿名]

>>4
いるいる、まじにいる。足枷というかなんだろうあいつらは。

[87. 匿名]

>>1
もしも今回母親が翻意して彼に会うことを承諾したとしても、これから行事の度に同じようなことが起こるんじゃない？
その度にやきもきして常識を母親に説いて、今度は夫となった彼との板挟みになるよね。
彼にわかってもらうしかない。
今後のためにも。

[88. 匿名]

>>4
寝言かな？

[89. 匿名]

>>2
そう言う問題じゃないわまじで

[90. 匿名]

>>82
うっすら覚えてる
何か色々後出ししてたけどどうなんだろう
でもなくはない話

[91. 匿名]

鬱なら仕方ないよ
病気なんだから

[92. 匿名]

私の母もです。妊娠の報告をしたら口ではおめでとう〜と言ってくれましたが明らかに喜んでくれませんでした。孫がすでに２人いるからかな、でもとてつもなく寂しいです

[93. 匿名]

>>18
あの時の主さんは息子さん側で、「さすがに筋は通しなよ」って意見が多かったような
なんか今回は鬱病なら仕方ないって意見多いけど…彼氏や彼氏のご両親からしたらモヤモヤするかもね

[94. 匿名]

躁鬱ならそっとしていてあげれば？そう言ってるんだし彼氏に攻撃的になっても嫌でしょ。ありゃ家族でも付き合っていくの大変な病気だから

[95. 匿名]

これからは彼のお母さんを本当の母だと思えばいいよ。産んでくれたお母さんさようなら、新しいお母さんよろしく。

[96. 匿名]

>>1
前、同じようなスレ見たよ

[97. 匿名]

>>78
孫に遺伝しそうだし反対する、ごめんだけど。

[98. 匿名]

>>1
ちなみに母は躁鬱病です、が太字で見えた。顔合わせやら式やらひっぱり回される、て本人疲れると思うし彼氏やその両親の前で症状出たらあなたも恥かく。
彼氏に言って、面会は最低限にとどめてはと思う。
事情をしらない人からしたら失礼なことしたくない！挨拶する！てなるよね。

[99. 匿名]

>>4
自分の娘に「貴女だけ幸せになるなんてズルい」って、なんや！実話　一緒に不幸にジメジメ暮らさせたい呪いをかける、ならば見切った方が良いでしょ　トピ主さんに、実母がそういう人間なことの責任はない　自力で掴む幸せもあるよ

[100. 匿名]

>>45
女性の場合子供のこともあるから、それを１のお母さんも分かってるから結婚自体には反対はしてないんだと思う
本当は（娘の結婚の時ぐらい親としてちゃんとしたいから）もう少し待ってと思ってても、数年後に治ってる保証もないし、だからこそ「結婚したいならもう好きにして（籍入れて良いから）」って感じなのかなって私は受け取ったわ。娘の幸せを祝えない母親風に取る人も居ることに驚いた。躁鬱病を知らないのかも？

[101. 匿名]

結婚相手の家族を、顔合わせの前に確かめておきたいってのが彼氏にはあるのかもね。
でも別に会いたくない会うための準備も面倒くさい時間を他の事に使いたいって母親が思うなら無理強いするのもどうかと思うよ。

[102. 匿名]

前に長く鬱病だった時は「もし息子が結婚する時に挨拶とかあったらどうしよう、結婚式の日体調悪かったらどうしよう」ってひとりで悩んでました。
その頃まだ息子は大学生で彼女もいなかったのに。

双極性もメンタルのコントロールが難しいし、お母さんの無理ない範囲でちょっと顔出して挨拶するくらいで入籍しても良いのではないかな？

[103. 匿名]

躁鬱病の件、彼には言ってるの？

[104. 匿名]

>>28
理解たりてない人間の素朴な疑問なんだけど、大切な娘の晴れの門出をめんどくさいって言っちゃう病って、、、酷すぎんか。ごめん、そんな大事なことすらわかんなくなってなぜ生きている？と思うレベル。
もう母親は死んだと思って縁切って、忘れて暮らしたほうがいい。自分の子どもを大切に育てればいい。

[105. 匿名]

>>4
いる！自分より楽しそうにしてるのもムカつくんだって。習い事してた時、邪魔ばっかりしてきてたよ。
実際なぜ邪魔するのか聞いたら、そう答えてきた。自分も何か楽しいと思える事を習ったらと提案するも、そういう事じゃない　あんたが自分よりも充実してるのが嫌とハッキリ言われたわー

[106. 匿名]

>>80
ほんとだよ。
良い年して気遣えない娘はどうかしてる。
人に会える状態じゃないんだって。

[107. 匿名]

鬱だと娘だから嫌祝うのが嫌ってより全て無理だよね
それ＋身内の祝いの席って病気の身内がいて申し訳ないとかうまく会話ができなくて恥をかかせてるみたいに自分を責めて余計ネガティブな感情が増すときが私の場合はあった

[108. 匿名]

>>1
>ちなみに母は躁鬱病です

これなら仕方ないと思う
彼氏にきちんと説明して納得してもらうしかない

[109. 匿名]

>>1
精神病なら諦めるしかない

[110. 匿名]

>>1
トピタイなんか違うよね？お母さん精神病なんだし仕方なくない？

[111. 匿名]

>>1
片親？
自分が失敗してるから祝えないわな

[112. 匿名]

>>1
双極性障害は遺伝するから言わずに結婚したら揉めるよ

[113. 匿名]

>>1
主さんの彼氏が>>4みたいな価値観だった場合、主さんが望まないのに仲を取り持とうとしてくる可能性がありそうで心配。今後、母親とどういう距離感でいたいかとかをきちんと話して、理解してもらっといたほうが良さそう。

[114. 匿名]

>>21
求められてもないならこれが良いと思う。
執着されるよりまし。

[115. 匿名]

メンタルの病気なら仕方ないと思います。
彼氏にも理解してもらって、顔合わせはするんですよね⁈それで十分だと思います。
幸せを願っていないわけではないと思います。
素敵な彼氏で嬉しいですよ‼︎
うちの母親は更年期で全く気力が無く部屋から出てこないとかもありました。病気やホルモンの乱れには無理はいけないと思います。

[116. 匿名]

>>7
職場とかでもより親感より女寄りの人は年下といえど対抗心が強い。他人の女にさえこれだから身内になると余計意識するところがあると思う。

[117. 匿名]

>>1
本当はどっちが大事とか言いたくないけど、普通に考えたら、これから何十年と長く一緒に生活する彼氏の方が大事だよね。お母さんを選ぶって事は結婚諦めるのと一緒だし、ある意味ここで彼氏の本性もわかる。主がお母さんも大事にしたい気持ちに彼氏がどれだけ寄り添えるか、とかね。あと躁鬱の人に心の弱さ持ってかれたらダメよ。そういう人の周りは冷静で居ないとダメなのよ。共依存からも抜け出さなきゃね。

[118. 匿名]

>>104
マイナス多いけど主が困ってるトピだから、ここでは精神病理解マンは二の次だと思うわ。

[119. 匿名]

>>1
嫉妬で爆発したい気持ちを抑え込むので必死なんだと思う
もうこれはしょうがないよ
直接行くのではなく、手紙と写真と贈り物で挨拶すればいいかも

[120. 匿名]

>>104
ガルちゃんは結婚決まった人やしたばかりの人に嫉妬する流れになるから
芸能人でもそう

[121. 匿名]

>>2
これにプラスが多いのがガルちゃんの民度の表れ。

[122. 匿名]

>>100
というか病気になった事ない人には分からないよ。特別な時なんだからきちんと挨拶に来たいというのも正解だし、しんどいから挨拶は遠慮したいも正解だと思うけど健常者のエネルギーについていけないってのはあるんだろうなと思う。

[123. 匿名]

≫1
躁鬱なら仕方ない！
挨拶ら顔合わせとかどうでもいいから
気にせずどうか幸せになってね

[124. 匿名]

>>12
彼氏の気持ちもあると思うしね。その上で主を取り巻く状況も一旦飲み込んで貰えればいいよなと思う。

[125. 匿名]

ネガティブとか言っちゃうのかー。まだ若い主さんなのかなぁ…親の体調より自分への愛情が足りないって聞こえるような文
子供の幸せのために無理してくれない、としか読めないよ

いつから躁鬱なんだろう？昔からならどうすればいいか本当はわかってると思うけど…

[126. 匿名]

>>104
コメ主にもトピ主にも、そっちが正解⭕って話　こうやってマイナスを付けてる人が、酷くて、何が大事か判らんお人なんですよ、そう言った相手を理解も説得も無理

[127. 匿名]

>>73
ほんそれ
主は、娘の結婚くらいちゃんとしてって思うんだろうけど、できないのがそういう系の病気。昔から見てきただろうに

[128. 匿名]

お母さんの言うことに一喜一憂しないで、貴方の新しい家庭を大切にして幸せになってください。おめでとうございます

[129. 匿名]

>>1
毒親

[130. 匿名]

>>32
これすごいよく分かる。
母が祖父母(母の実親)からしてもらったことは私にもしてくれるけど、それ以上父が金銭的援助とかやってくれようとすると親の仇のようにヒステリックに喚いてやめさせたりする。
離婚話を相談したときはニタニタ笑ってものすごく嬉しそうだった。
母は私の父や父の実家問題で苦労したから、私もそうだと分かるとすごく喜ぶ。人としてさいていのクズ女だと思ってる。

[131. 匿名]

母親がこんなだと旦那になる人が本当にいい人じゃないと色々詰むよ。
私は旦那には恵まれて本当よかった。

[132. 匿名]

こんなでも娘のが勝ち組！！ドヤァなガル民なの？w

[133. 匿名]

>>43
怖…完全に毒親思考やん…

[134. 匿名]

>>1
躁鬱ならやめてあげたら？知らない人と話すこともなく同じ空間なんて鬱も躁も悪化するよ。病気で変なこと口走って縁談を壊したくないという気持ちも少なからずあると思うし。
本人が嫌だというなら結婚式も欠席でもいいと思う。病欠だよ。病気の人に無理させないであげて

[135. 匿名]

>>2めんどくさくてもやらなきゃいけないことってあるでしょ…。

[136. 匿名]

うちの母も私の結婚式より、このために飛行機乗って来てくれる自分の妹と甥っ子との観光が1番楽しかったって言ってる

[137. 匿名]

軽蔑していいよ、そんな母親
結婚を機に縁をきればいい

[138. 匿名]

>>137
自己レス
お母さん、病気だったんだね
これは仕方ない
期待しない事だね…

[139. 匿名]

>>21
本当それ。
老後の面倒見なくて良くなったくらいに思っとけばいい

[140. 匿名]

>>130
同じ状況に落ちそうになると喜ぶって最低だね。いや人の親なんだけどさ。職場の局とかなんかそんなのがザラに居るけど、マジでなんも生み出さない。妨害するしかもう出来る事が無い、そこに喜びを見出してしまう人なんて自分の人生や時間に存在する価値すら無い。ごめんね、人の親なのに。嫌いなんだ、そういう人。あなたは親よりずっと豊かで幸せに過ごせるよ。

[141. 匿名]

>>135
しんどくても抑えるとこ抑える人は抑えると思うよね。めんどくさいって、それメンタルというよりマインドじゃないか？と思うわ。

[142. 匿名]

>>1
彼氏に行ってもいいけど嫌な目に遭うかもしれない事を伝えて、それでも行くかどうか選択肢を出しながら説明するとか。彼氏に再三説明した上で決めさせたらいいのでは。お母さんの意思は二の次で良いと思うよ。

[143. 匿名]

私も精神疾患あった時
誰にも会いたくない
化粧したくない
お風呂入りたくない
だったから本当に面倒なんだと思う
これは仕方ない
自分じゃコントロールできない
おもてなしとか本当にできない

[144. 匿名]

>>32
私の母のことかと思った。
特殊な母かと思ってきたけど他にもいるのね。なんか申し訳ないけど少しほっとした。

母からは昔、顔が似てるからあんまり幸せそうだと腹が立つと言われたことがある。確かに母に似てない妹には優しいんだよね。それが余計につらい。

[145. 匿名]

>>1
一度嘘つくとその後何度もその事に対して嘘を重ねる事になるから彼氏に本当の事包み隠さず話した方がいいよ。

[146. 匿名]

>>1
両方言える。
親の人生だって親が主役で自己犠牲は気の毒だし。

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[147. 匿名]

>>18
同じ事思ったwそのぐらい毎日ガル見てるって事なんだけどーw