娘の幸せを祝えない母

[1. 匿名]

この度結婚することになりました。
結婚の挨拶に行きたいと彼氏が言ってくれるので実家に連絡すると｢めんどくさいから来なくていい｣と言われました。彼氏とは遠距離で遠方から来てくれると言っているのだからと言うと｢勝手に結婚してくれ。これからどうせ顔合わせもあるんでしょ？めんどくさい｣と言われて涙が出ました。
もう親の許可がいる年じゃないし、籍入れようと彼氏に言いましたがきちんと挨拶はしておきたい、との事で彼氏と母親の間で板挟みです。どうしたらいいですか？
ちなみに母は躁鬱病です。気分のムラはありますが私のことになると常にネガティブです。

[11. 匿名]

>>1
これは彼氏を説得する方が早そうだね。

[23. 匿名]

>>1
顔合わせはくるんでしょ？
だったらほっときな。
電話でいいよ。

[28. 匿名]

>>1
精神の病について理解が足りないみたいね

[43. 匿名]

>>1
でも母親の言うことって結局聞いておいた方がいいんだよ
これは母親からのその彼氏はやめておけというサインかもよ
私は結婚寸前の彼氏を母に紹介しようとしたけど絶対会わないからって断固拒否されて違和感を感じてその後結局別れました。その後今の旦那を紹介する時は母も快く挨拶してくれたよ

[44. 匿名]

>>1
この機会に縁切ればいいじゃん。丁度いい

[45. 匿名]

>>1
うわぁ…うちは父親で全く同じ状況だった
しんどいよね
結婚式も顔合わせも来ないって言いはって予定より結婚2年以上のびた
しかもその後不妊でさ貴重な若い2年ちょいだった
人生設計って難しいよね

[46. 匿名]

>>1
お母さんへの期待は捨てよう
もちろん悲しんでいいよ
親から祝われた方が絶対嬉しいのに祝ってもらえないんだからね
でもそういう親ってだけだからちゃんと悲しんで切り替えてこう
引きずったらせっかく幸せになるのにもったいないからね

[49. 匿名]

>>1
>きちんと挨拶はしておきたい、との事で彼氏と母親の間で板挟みです。どうしたらいいですか？


こうなりゃ彼氏と突撃訪問。
母親の態度次第で主がどうしてやめようと言ったのか見せて分からせる。

[50. 匿名]

>>1
それは病気のことを彼氏に理解してもらうのが1番では

[52. 匿名]

>>1
お母さん、病気なんだからしょうがないよ。
厳しいこといいますがお母さんの病気を告白してますよね。
躁うつはうつとも違うというので。
ご主人になる人には言っときましょう。

[57. 匿名]

>>1
タイトル通り娘の幸せを喜べない親ならほっとけば？
彼が主さんの事を大切と思えば思う程変な親だと思うし一生板挟みの状態だよ？
もう許可もいらない年齢なら尚更親は他人と思って関わらなくていいんじゃない？

[58. 匿名]

>>1
それはつらかったですね
躁鬱病であれば形式ばったものはタイミングが難しそうですね
とはいえ彼氏さんの気持ちもわかるので玄関でちょっと顔見せてご挨拶だけでもいいのでは？
近くを通ったから顔だけ出すねー！みたいな感じで。
またお母さんの都合が良い時にでも一緒にお食事しましょう、みたいなご挨拶はいかがですか？

[67. 匿名]

>>1
主さんおめでとう！
せっかくでしょうがお母様は病気だから、
という事で挨拶は無理にしなくていいと思う
そう、病気なんです
そこをしっかり主が彼に伝え理解してもらうしかない
主は悲しいでしょうが仕方ないです
これからは二人で頑張って！！

[70. 匿名]

>>1
主はこれを機会にもうお母さんに普通の親らしいことを求めるのは諦めた方が良いと思うよ。
もう結婚して新しい家族を作るんだし、自分に愛情のない、興味のない親という現実を受け入れた方が幸せになれると思う。

[71. 匿名]

>>1
お母さんの病状がどの程度か知らないけど、深刻なうつ病の人に「これから婚約者（赤の他人）に会ってくれ」「これから相手の親（赤の他人）に会ってくれ」「これから結婚式に出てくれ（大勢の赤の他人に会って、たくさんの人の前に立って、大勢に挨拶してくれ」って地獄だと思うよ。症状が深刻なら、普通は不可能だと思う。

主さんはまず、お母さんの病状をきちんと理解してるの？そしてそれを婚約者にも伝えてるの？

お母さんが「自称躁鬱」じゃなくて診断済みの病気なら、主さんの反応の方が自分勝手だと思うよ。症状が重いなら普通は人に会うのしんどくて耐えられないし、主治医も許可しないと思う。
今まで躁鬱のことちゃんと調べたり、医師と面談したことないよね？

これを気に躁鬱似ついてちゃんと調べて、医師と一度面談しておいた方が良いよ。
そしてその結果を彼にきちんと伝えて、結婚の一連の流れに母親は不参加としっかり伝えて理解してもらうべきだよ。先方のご両親にもね。

[73. 匿名]

>>1
躁鬱ならそんな態度今に始まったことじゃないんじゃない？
うちの母もそうだけど、主は彼氏と母親を会わせたいの？
私は絶対に会わせたくなかったよ。

[74. 匿名]

>>1
主さんおめでとうございます。帰省はしていなかったのかな？帰省の時に一緒に帰るねでも良かったきもする。近くのホテルに泊まり、食事だけお店予約するような形とか
彼氏と彼氏の親はお母さんの病気の事知っているのかな？これから結婚生活始めるためにも理解してもらった方がいいと思う

[75. 匿名]

>>1
躁鬱なら病気を理由に彼氏を説得するのが一番揉めないと思う。遠方ならこれからもそんなに会う機会もないんだろうし。

[76. 匿名]

>>1
鬱の人の「面倒くさい」は普通の面倒くさいじゃなくて体が重くて動けない、入ってくる情報全てで気が滅入る、もう自分なんていらないっていう状況だからね
主も可哀想だけど、お母さんも理想通りに動けない辛さがあると思うよ

[79. 匿名]

>>1
彼氏に理解してもらうしかない
でもきちんと挨拶がしたいということを彼氏が曲げないとなると結構めんどくさい最悪拗れて別れになるかも
きちんと挨拶しないと先に進まないということだもんね。母の病気を伝えてないなら早めに話した方がいい

[83. 匿名]

>>1
彼氏さんはお母様が躁鬱病なのは知っていますか？？
今回は彼氏さんを説得して諦めてもらいましょう。
母親に「めんどくさい、めんどくさい」言われるのは主さん辛かったですね😭

[87. 匿名]

>>1
もしも今回母親が翻意して彼に会うことを承諾したとしても、これから行事の度に同じようなことが起こるんじゃない？
その度にやきもきして常識を母親に説いて、今度は夫となった彼との板挟みになるよね。
彼にわかってもらうしかない。
今後のためにも。

[96. 匿名]

>>1
前、同じようなスレ見たよ

[98. 匿名]

>>1
ちなみに母は躁鬱病です、が太字で見えた。顔合わせやら式やらひっぱり回される、て本人疲れると思うし彼氏やその両親の前で症状出たらあなたも恥かく。
彼氏に言って、面会は最低限にとどめてはと思う。
事情をしらない人からしたら失礼なことしたくない！挨拶する！てなるよね。

[108. 匿名]

>>1
>ちなみに母は躁鬱病です

これなら仕方ないと思う
彼氏にきちんと説明して納得してもらうしかない

[109. 匿名]

>>1
精神病なら諦めるしかない

[110. 匿名]

>>1
トピタイなんか違うよね？お母さん精神病なんだし仕方なくない？

[111. 匿名]

>>1
片親？
自分が失敗してるから祝えないわな

[112. 匿名]

>>1
双極性障害は遺伝するから言わずに結婚したら揉めるよ

[113. 匿名]

>>1
主さんの彼氏が>>4みたいな価値観だった場合、主さんが望まないのに仲を取り持とうとしてくる可能性がありそうで心配。今後、母親とどういう距離感でいたいかとかをきちんと話して、理解してもらっといたほうが良さそう。

[117. 匿名]

>>1
本当はどっちが大事とか言いたくないけど、普通に考えたら、これから何十年と長く一緒に生活する彼氏の方が大事だよね。お母さんを選ぶって事は結婚諦めるのと一緒だし、ある意味ここで彼氏の本性もわかる。主がお母さんも大事にしたい気持ちに彼氏がどれだけ寄り添えるか、とかね。あと躁鬱の人に心の弱さ持ってかれたらダメよ。そういう人の周りは冷静で居ないとダメなのよ。共依存からも抜け出さなきゃね。

[119. 匿名]

>>1
嫉妬で爆発したい気持ちを抑え込むので必死なんだと思う
もうこれはしょうがないよ
直接行くのではなく、手紙と写真と贈り物で挨拶すればいいかも

[129. 匿名]

>>1
毒親

[134. 匿名]

>>1
躁鬱ならやめてあげたら？知らない人と話すこともなく同じ空間なんて鬱も躁も悪化するよ。病気で変なこと口走って縁談を壊したくないという気持ちも少なからずあると思うし。
本人が嫌だというなら結婚式も欠席でもいいと思う。病欠だよ。病気の人に無理させないであげて

[142. 匿名]

>>1
彼氏に行ってもいいけど嫌な目に遭うかもしれない事を伝えて、それでも行くかどうか選択肢を出しながら説明するとか。彼氏に再三説明した上で決めさせたらいいのでは。お母さんの意思は二の次で良いと思うよ。

[145. 匿名]

>>1
一度嘘つくとその後何度もその事に対して嘘を重ねる事になるから彼氏に本当の事包み隠さず話した方がいいよ。

[146. 匿名]

>>1
両方言える。
親の人生だって親が主役で自己犠牲は気の毒だし。

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