家事に疲れました

[1. 匿名]

毎日毎日、義両親の分まで食事を作り、掃除洗濯全ての家事をしています。
同居の義両親は自分たちの洗濯、ゴミ捨てのみやります。

生きていく以上家事は付きものですが、もう人の分までやりたくありません。
子供が自立したら家事も自分の分だけにしたいのですが、そうされた方いますか？

[2. 匿名]

離婚すればいいんじゃない

[3. 匿名]

家事代行頼めば？

[4. 匿名]

>>2
野暮な事トピから出てきたんか

[5. 匿名]

結婚当初からだよね。大変だ。いろんな家庭があるね。

[6. 匿名]

同居やめる

[7. 匿名]

旦那に相談。出来ないような関係なら離婚切り出す

[8. 匿名]

一人旅をする

[9. 匿名]

離婚すればOK

[10. 匿名]

専業なら甘え

[11. 匿名]

>>1
同居解消すぐすべき
家政婦ではありません

[12. 匿名]

お疲れさまです🍵

[13. 匿名]

義両親が元気なうちに同居なんかしなくてもいい。

[14. 匿名]

[15. 匿名]

[16. 匿名]

私ももう限界気味です…
でも4歳の娘から手紙をもらいいつもごはんつくってくれてありがとう。ままのごはんおいしいよ。書いてあって涙が出ました。
子共の為には頑張れるけど何もかも当たり前と思ってる旦那に腹立つ。
私だってパートだけど稼ぎなんてそんなにないけど一応働いてるんだけどなぁ…

[17. 匿名]

そのまま介護に移行

[18. 匿名]

義両親が自分たちのだけしかしないならこちらもそうしたいですよね。
仮に文句でも言われたらラッキーと思ってもうやりません宣言しちゃうかも！

[19. 匿名]

子供さんが自立したら高齢者用のお弁当とか宅配してもらうとか？

[20. 匿名]

義両親はおいくつ？
身体機能の老化を止めるためにも、ご自分の家事はご自分でやってもらおう。
主は自分の人生を大事にしなね。

[21. 匿名]

もう疲れたのでこれからは自分のことは自分でしましょうという。

[22. 匿名]

>>2
安定のガル民

[23. 匿名]

>>2
野暮な事言うなよ

[24. 匿名]

>>1
じゃあ外で働けば？

[25. 匿名]

>>1
義両親は介護が必要なの？
違うならご主人にあなたの両親の食事の面倒までしたくないとはっきり言うべき
認知症予防にも自分のことは自分でした方が良いし
それでも作れと言うならご主人がやるべきよ
自分の親なんだから

[26. 匿名]

がるちゃんでストレス発散すればよひ

[27. 匿名]

まずは旦那にも家事をやってもらう。それだけでかなり気持ちが変わるはず。主さんが専業なら厳しいけど。

[28. 匿名]

3人育てて、離婚して、家事は卒業して
もう自分のごはんも作らず清々しいほどスッキリしてる人職場にいたよ

[29. 匿名]

>>15
これに加えて化粧、生理、子育てがあるよね
控えめに言って男は楽だわ

[30. 匿名]

>>1
「自分でやって下さい」の真っ向勝負
負けたら家出からの離婚交渉。
言わなくてもそれくらい察するのが夫だろ？
夫も同罪

[31. 匿名]

主さん専業主婦なの？離婚したら？
それか正社員で働いて、両親の分まで家事する時間はないと言うか

[32. 匿名]

>>1
家事なんて仕事よりラクなのに何がしんどいんですか
頭使わないし単なる作業でしょ

[33. 匿名]

>>28
藤田紀子がこんな感じだったね
子供は二人だけど

[34. 匿名]

>>1
それ家事に疲れとるんちゃう、同居に疲れとるんや

[35. 匿名]

>>1
義両親はおいくつですか？

洗濯出来るなら自分達で作れそうだし、まだ先が長いなら無理宣言した方がいいよ。
あなたの人生だもん。

[36. 匿名]

>>1
もうやりたくないってすぐに言えばいいよ。
疲れたからもう無理だって。
事実ならね。
何も無理はしなくていい。

[37. 匿名]

何かを得たら失うものもあるんじゃないでしょうか。
私は家族を得てないので自分のことを自分の分だけ淡々としています。

[38. 匿名]

>>10

専業主婦でも嫌にもなるでしょ。
私は保育士なんだけど、子供の病気で
泣く泣くキャリア諦めるママもいるから
専業主婦かワーママかで区別するのが
時代遅れなんだよ。

[39. 匿名]

>>32
たくさん釣れるかな？
うざいからとりあえず通報

[40. 匿名]

自分のこどもの食事は作る義務がある気がするけど義両親は…ね…完全なる奉仕ですから。
せめて片付けしてくれるとかないの？なんなら時々お礼のお金包んでくれるとかだったらまぁ作ってあげてもいいかなレベル

[41. 匿名]

>>1
あなたの事何も知らないけど聞いただけで胸糞悪くなる内容だわ。
マウントとかでなく私の夫ならそういう不公平は絶対放置しません。

[42. 匿名]

>>1
お疲れさまです。
ごはん手抜きしたって良いんだよ！
てか義両親、自分たちの洗濯するときについでに主さんたちの分もしてくれたら良いのにね。
ご年齢や事情がわからないから勝手なこと言ってたらすみません。

[43. 匿名]

>>1

[44. 匿名]

>>10
専業なら、尚更外とか出れずに軟禁状態でキツいと思うのだが…

[45. 匿名]

>>27
義父母が息子にさせるなって嫁をいびりそう。

息子の親なんだから、息子が全て親の面倒見たら良いのに。

義父母がお金たんまりくれないと家政婦のやる気起こらないわ笑

[46. 匿名]

>>32
やってあげているという考えが自分で自分を苦しめているのだと思います。

[47. 匿名]

>>10
専業だけど別世帯の家事とか無償でやりたくないわ。そんな無理言うようだったらヘルパーさん雇って欲しい。無償のボランティアは長続きしないよ

[48. 匿名]

私も疲れた。3人育児。半日で家中散らかる。イヤイヤ期を連れての買い物も憂鬱。家事全般をしたくない。可愛いだけじゃ乗り越えられない。

[49. 匿名]

>>10
専業主婦だけど今日のお昼ご飯カップラーメンにしたw
子供たち久々に食べられて喜んでるよw

[50. 匿名]

>>8
それ良いよね。
１日で良いから人が作ったご飯を食べて、今日の晩ご飯何にしようって悩まない日って必要。

外で働いてる人だって週2は休みなんだから主婦に月1位旅行させるのありだと思う。

[51. 匿名]

>>2
ホント無責任

[52. 匿名]

家政婦を雇えば？

[53. 匿名]

私も同居、私の激辛料理に耐えられなかったらしく義母から離れていったw
主さんの料理美味しいんだよ

[54. 匿名]

家事は誰かがやらなきゃいけないんだから主がやらなければ他の人がするんじゃないかな

[55. 匿名]

>>1
誰の家に住んでるの？

[56. 匿名]

旦那は家事しないの？

[57. 匿名]

>>1
子どもは成人して家を出てます。アラフィフですが、家事は１日おきの洗濯くらい。
料理、掃除はほとんどしません。
(昼は夫婦それぞれ職場で。夜は晩酌なので
ほとんど作らない。掃除は夫のほうが得意なので)
すごく自由ですよ。

[58. 匿名]

>>10
え？なんで？
ずっと仕事してるようなもんだよ。

[59. 匿名]

食洗機良いよ　特に大きいの

[60. 匿名]

>>32
コロナ禍でしんどい思いして仕事してる人と比べたら、ずいぶんと甘いし、そんなもん自分で何とかしろと

[61. 匿名]

また同じようなトピかよって思ったけど義両親のはちょっとややこしいね

[62. 匿名]

>>57
良いですね！
日々子育て、仕事、家事に追われてるからそんな生活に憧れます。

[63. 匿名]

家事大変だよね。旦那さんは手伝わないの？

[64. 匿名]

>>29
私教員だけど、男女の仕事も給料も差がない。
共働きで夫婦共に教員ってパターンがすごく多いけど、家事を分担してる男性教員が殆どだよ。
妻の仕事内容もわかってるし、収入も同じだから、家事も半分やらないと捨てられるって危機感があるのかも。
やっぱり女も経済力を持つことが大事。

[65. 匿名]

義父母は家事しないで毎日何してるの？

ボケ防止に料理いいみたいだから週に何回かはしてもらったら？

[66. 匿名]

>>1
職場の人は義両親、自分たち夫婦、子供たちに合わせて毎回３パターン用意しなくちゃいけないって言ってた。

[67. 匿名]

>>1
旦那さんは手伝ってくれてる？
これで共働きとかじゃないよね？

[68. 匿名]

>>45
私だったら「お義父さんお義母さんの時代と今じゃ夫婦のあり方は違うし同居しているとは言え違う世帯なのでご理解ください。」って義両親に言えるんだけど主さんは難しいのかなぁ。元々あんまり好かれてないからどう思われても自分が暮らしやすいように意見を通したい。

[69. 匿名]

これしか作りませんって具だくさん味噌汁とご飯だけにしたら?
自分ペースで家事やればいい
家族があれしてこれがいいってのをすべて無視すればいい
死なない程度の家事でいいやん

[70. 匿名]

私は1度義両親にブチ切れて子供連れて実家に帰ったよ。旦那が態度を改めて謝罪してくるまで帰らなかったし、両親からもチクリと言ってもらった。

[71. 匿名]

お金を貰うか働きに出る。話し合うしかない。

[72. 匿名]

主さんお疲れ様です！
私も同居嫁で、義両親と義祖父母と旦那、子供2人のご飯作りして、衛生観念のない義祖父母が汚す床やトイレ掃除を毎日毎日……

耐えきれなくなり号泣したら、朝ごはんは義母がしてくれることになりました。
認知の進んだ義祖父母は、施設に入れることになりました。
まるで生まれ変わった気分です。

全部ぶん投げたくなる時は、たまに子供にハッピーセットとかカップラーメンで済ませてしまうこともあります。
お互い頑張りましょう( T_T)＼(^-^ )

[73. 匿名]

子どもがいたり、おじいちゃんやおばあちゃんいたり、旦那がいたりすると、毎日のメニューが大変だよ

[74. 匿名]

>>1
労働量もさることながら、気遣いもしなきゃいけない。気持ちの方が重いんだと思います。家族の人数の問題じゃない。私はこの義両親くらいの歳だけど、同年代で二世代同居はありますが、嫁に食事の世話をさせるなんて見たことありません。旦那さんの頭が古すぎる、離婚を避けるには親との別居をお勧めします。

[75. 匿名]

>>2親友とかが同じ悩み抱えてても、面と向かってこういうこと言えるのかなぁ

[76. 匿名]

毎日作るのが大変だから、寿司とか買ってきたらいいのに。

[77. 匿名]

終わりがないことって疲れるよね。
やってもやっても次から次へと湧いてくるんだもん。

[78. 匿名]

>>1

子どもが自立したら義理の人たち死んでない？
生きてたらもっと過酷だから無理だよ自分だけなんて
今の現状からして夫は手伝わない人でしょ？その人が子どもの自立を理由に認めないさ
放置したらあなたの生活費も出さなくなるよ
そういう人いるじゃん

家事に疲れたっていうのはわかるけど、同居しなきゃならないような人と結婚して、その人のサポートもない。
それは自己責任だね。

[79. 匿名]

>>66

ひえー！
それは大変だよね‥お疲れ様です！
私なんて家族分だけでも面倒くさいのに。

[80. 匿名]

朝昼晩のうち一回は作ってもらったらどうだろう？
自分でやるという責任感がないとボケるの早くなる。これは本当の話だよ。
10年後にいきなり「自分で作ってね〜」はムリだから、頑張るのは今だと思う！

[81. 匿名]

何かどうにもならない電池切れ状態の休日夕飯は、お菓子パーティーしてる。

好きなだけお菓子やジュース食べまくれるんだけど、案外皆飽きて沢山食べられないんだよね

息子も旦那も喜んでくれるから楽

[82. 匿名]

>>2
無謀でしょ。

[83. 匿名]

義理親はいくつなんだろう？

[84. 匿名]

家事って終わりがないから
疲れる。
まだ、給料をくれるんだったら
頑張れる。

[85. 匿名]

そういうのって真面目にしてる人のほうが、ずっと我慢を強いられるよね
一回部屋ぐちゃぐちゃにして何もしない日を作ったら?
私は何もできませんって頭おかしくなったフリしたらちょっとだけハードル下がる気がする

[86. 匿名]

完全同居？台所一つだと、義親に別に作ってもらおうにも難しいよね。
主さんが専業なのかはわからないけど、うちも同じような状況だったから働きに出たよ。それまでは三食作ってたけど今は夜だけ義親の分作ってる。だいぶ楽だよ。

[87. 匿名]

>>64
教員じゃなくても男女間にお給料の差がない職種はあるけどね

[88. 匿名]

旦那が家事を手伝わない主義なのかなあ？
そっちが気になる。

[89. 匿名]

>>1
家政婦じゃねーんだよって言ってやりたいね

[90. 匿名]

こういうお嫁さんみると

舅姑凄いいいよな、て思う
無料家政婦でしょ？
いい生活だなージジイババア

[91. 匿名]

>>73
毎日子供に合わせたメニューにする。カレー、ハンバーグ、唐揚げ、ミートソーススパゲッティ。義父母からもうちょっと軽いものを…と言われたら毎日味噌汁、白米、漬物で通す。おかずが欲しいと言われたらセブンイレブンで煮物買ってきてチン。

[92. 匿名]

自分の作ったくだらないトピに誘導しなくてもいいだろうに。

[93. 匿名]

家事大変だよね。完璧にやらないのも一つの解決策だよ。
毎日掃除を1日おきとか、今日はキッチン、明日はリビングみたいに面積を減らすとか？

[94. 匿名]

わかるわかる。嫌になりますね、家事。
うちは義母との同居解消したら、旦那が食事の時に必要なもの（飲み物とかソースとか）出してくれなくなった。今までは自ら動いてたくせに。
自分が使ったコップ１つ洗わない。ほんと何にもしなくなった。今までやってただけに余計腹立つ。

大変だと思うけど、ここみてちょっと気が楽になった！頑張りましょう〜！

[95. 匿名]

やめたいからって高齢の義両親に今さら自分で作れって言えないよね、しかもいまから弱って行く一方だからゴミ出しや洗濯もできなくなりそう。でも夫の親だから放り出すこともできない。わたしも同居でどうしようもない気持ちわかります。旦那さんに少し相談してみては？うちは週3宅食利用してもらいます。そのときは自分たちは簡単なもので済ませます。

[96. 匿名]

宅配弁当とヘルパーさん来てるよ。
文句言いながらだけど、弁当食べてるし、ヘルパーさんの方が気を使わないで、愚痴とか話せていいみたい。

[97. 匿名]

>>10
何もできない、お前が甘えてる！

[98. 匿名]

うちは親世代が、嫁は家政婦下僕みたいな扱いされた世代だから、大変だったみたいだし、女は働きに出るより家事がメインと考えるから、マジで潰されそうになった。
義理親と仲が良いなら、家事を手伝ってもらったら？

[99. 匿名]

>>60
結婚してから物を言えや！社会のお荷物のくせに！

[100. 匿名]

>>1
うちも同居なのでめっちゃ気持ちわかります。
自分達の飲んだビール缶くらい捨てろよって思ったり毎日イライラします。
うちは農家なので昼も決まった時間に帰ってくるので3食作るのがホントーに嫌！！
しかも義母なんて私の作ったおかず食べないしマジでストレスたまりますよねー！
愚痴ってすみません。

[101. 匿名]

こういうことあるから、家事や料理やらない男って最低だと思うんだよな。

[102. 匿名]

>>1
出ていけば？

[103. 匿名]

>>32
その、大の大人が自分でできる簡単な作業を謎に毎日やらされ、何も産み出さない作業をするのが苦痛
激務の旦那や出世願望強めの旦那、介助が必要な人を支えるためなら自分はあり

[104. 匿名]

>>11
でも今から家探したりたいへんじゃない？
しんどいわぁ

[105. 匿名]

今日のお昼は朝作って余ったタマゴサンド(のみ)

[106. 匿名]

子どもたちと旦那には、テイクアウトで唐揚げやピザにして、義理親には簡単にご飯と味噌汁、漬物と焼き魚にしてる。年寄りたちは、たくさん食べないから少食だし、育ちざかりの子どもたちは、たくさん食べるから手を抜けるときは抜くよ。

[107. 匿名]

コロナ禍の自炊疲れ。
仕事帰宅が17時過ぎで
ゆっくり外食にも今は頼れないご時世。

[108. 匿名]

義理両親は主に感謝してる感はあるの？
当たり前みたいな感じならほんとに別居する

[109. 匿名]

家事は時間ないから、自分の分はご飯食べながら掃除して、洗濯してご飯作ってる。

[110. 匿名]

>>10
独身だけど、専業だろうがなんだろうが他人の分の家事を毎日毎日大量にこなすくらいなら、外で働いてた方がよっぽど楽だよ。

[111. 匿名]

>>1
じゃあ止めろ

[112. 匿名]

田舎だから周りに義親と同居してる人多いけど
家事本当にしんどいってさ
当たり前のように嫁が炊事
大人数だときついよね

[113. 匿名]

>>43
やめなよ・・・

[114. 匿名]

私は家事好きな方だから苦にならない。
自分で作る五目ご飯やヒレカツの方が店より美味しいし、スーツ以外はクリーニング店利用しない。
何で家事が好きになったのか考えると、ままごとやリカちゃんハウスで遊んでた事の延長かも知れません。
自分の好きなキッチンやリビングにしたから家に居る事が遊びみたいな感じです。

人の世話は大変というか、こっちに合わせて貰ってるから。ワガママを通してるのかも。

[115. 匿名]

>>1
義両親のご飯作りや掃除をやめたら、悪口を近所のみならず親戚にまで吹聴されてトピ主さんが責められそうな感じ？
子供が自立したら家を出て安アパートででも一人暮らししたほうが精神的には解放されそう
働いているのかな？
収入は確保しておく

[116. 匿名]

>>1
最近、家事とかで疲れが取れないから、全部自分が食べたい料理を作ってる。
だから、メニューも疲れを取る酢の物やサッパリした甘酢系の焼き肉、甘いデザートも付けてる。
毎日の家事のモチベーションを自分のために切り替えた。
主はまじめだから、少し自分のために家事を切り替えては？

[117. 匿名]

>>1
義母さん、洗濯ゴミ出しできるなら、主さん家族の分もやってほしいね
調理はキッチンが１つしかないなら別々にやるのは現実的ではなさそう

[118. 匿名]

私も義親＋しょっちゅう実家に帰ってくる義姉と子供
の家政婦＆介護士になりそうだったから
離婚したわ。←元旦那は、親の言いなり
今は、自分と子供だけの家事だから楽だわ。
だからって、安易に離婚は進めない。
旦那さんとこれからの事をちゃん話し合って。

[119. 匿名]

>>1
毎日お疲れ様です。
当たり前になってしまうとなかなかやらないというのは難しいですよね。
手始めに主さんがお休みの日とか週末とかは義両親の事はノータッチにしてみるのはどうですか?

[120. 匿名]

>>1
毎週、旦那が休みの日くらい主夫してもらっては？

[121. 匿名]

>>15
加えて女性はタイトスカートにハイヒールだしね…
イラストとして男女をわかりやすくする為もあると思うけど

[122. 匿名]

>>4
あったね！！！
そのまんま！！！😂

[123. 匿名]

コロナで自炊多くなってから、キッチンのコンロの掃除が大変だし、面倒くさい。
でも、やらないとなんだか気分がスッキリしない。

[124. 匿名]

>>29
その辺の男より稼いでるのに、毎月生理くるのは解せん。子宮取りたい。選択こなしなので

[125. 匿名]

>>1
毎日大変だね、、、
行動に出るか出ないかは主が決める事だけど共感してもらいたいだけかな
プロポーズの言葉が「毎日ガル子の手料理が食べたい」と言った人とは別れた。働き続けたいし要領悪いので両立出来ないし
今は自分の事は自分でする人と結婚した
夫が疲れてても料理やお風呂掃除もしてくれるので私も頑張って出来るだけ料理したり洗濯したり。助け合いが出来る人と一緒に居るとお互いに感謝する
感謝の気持ちがあると優しくもなる
どちらかが「私ばかり」と思ってると続かないよね
女のが体力ないんだから甘える時は甘えて(ベタベタするって意味ではない)どうしても主がやらなきゃいけないなら惣菜や刺身で楽しないと
こんな言い方どうかと思うけど人生は選択の連続。ご主人を選んだのも主なんだから解決策を見出だしていかないとね。
それぞれの家庭の事情もあるだろうから話し合いからスタートしてみては？

[126. 匿名]

家政婦じゃないよって本当に思いますね。主さんこれまで良くやってきましたね。改善しますように。

[127. 匿名]

>>23
かっこいいな！🤣

[128. 匿名]

義理親いると大変だよね。カレー作って三食カレーというわけにいかないだろうし。

[129. 匿名]

今パート終わったけど、帰りたくない。
帰ったら家族の食べっぱなしの食器を片付ける仕事がまってる。私は食べてないのに何で片付けなきゃいけないんだろう…。

[130. 匿名]

>>1
コロナでなければ実家にしばらく戻るか友達と旅行するとかと言いたいけど無理なので、少しでも家族と離れて自分の生活を見つめ直す方がいい、そこでご飯は各自で作る提案、仕事を始める、離婚、シュミレーションしてみるといいんじゃないかな、離婚して1人で生きていける自信があればいいし、離れて寂しくなったなら言いたいこと言って文句言って家事やるのもあり、言いたいこと言えば感謝してくれるかもしれないし、やるようになるかもしれない、それでもダメなら離婚がいい
自分を1番に考えて生き方探すしかないと思う。

[131. 匿名]

世の中、お金次第。
お金が解決する。外部のサービス使い倒す。
お金が無いと続かない。

結局、それ。

[132. 匿名]

>>16
分かる！私も今パート終わったけど帰りたくない。
私が帰ってきたら、ここぞとばかりに午後は旦那が寝るんだよ。午前は子守してた、昨日の夜は夜中まで仕事だったからって。
旦那も疲れてるんだろうけど、旦那のいびき聞きながら子守プラス家事やるの辛い。

[133. 匿名]

>>5
旦那さんはこの家で育ってるからね。
介護が必要なわけでもないのに最初から同居してるあたり、旦那さんも義理両親と同じ価値観なのでは？
だとしたらなかなか厳しいね💦

そもそも同居前提でなんで結婚したん？？

[134. 匿名]

>>1

親戚はそれで家を出ました
成人して家を出た子どもらとは交流があるし
手に職があるので1人で生きていけるし
自分を守ってくれないダンナに愛想がつきたみたい

[135. 匿名]

同居していることで経済的にメリットはあるのですか？
親の土地に家を建てたとかローン折半とか固定資産税折半とか。
もし金銭的にメリットがあるならその分を家事負担していると考える。あなた1人でやるのが嫌なら旦那さんにも負担してもらう。
主さん夫婦で全て支払っている土地建物税金なら、両親の分の家事をやめてもいいと思う。
でもご両親が健在じゃないと現実的にやめられないかな。

[136. 匿名]

>>131
悲しいけどコレだよね
折り合いつかない事もお金で解決出来ちゃう事ばかり
綺麗事だけでは生活できない
いつまでも元気で健康とは限らない

お互い働きたい。誰家事やる？→外注winwin

[137. 匿名]

>>1
主さんお疲れ様です。
私は自分の両親と二世帯住宅に同居で、どちらも身体が悪いので私が世話しています。
朝は勝手にパンを焼いて食べてもらう、昼はカップラーメンや冷凍食品を大量に買い置きしてるので勝手に食べてというスタイル。
洗濯と父母達の世帯の風呂掃除、食洗機で食器洗いも自分達の使った食器はボケ防止もあるのでやってもらいます。
掃除機はルンバを使ったり出来るだけ手抜きで、私も在宅で仕事をしてるしなるべく手の掛からないようにしたいと思っています。

しかしそれでもやはり一番大変なのは、二世帯分の夕飯作りと片付けですよね。
昔の人だし食の拘りも強いので苦労しています。
でもしんどい時は出前も多用したり、手作りでも肉野菜炒めとお刺身で手抜きとかそういう時もあります。

今苦労してるので将来的には自分の世話だけしていたい、自由に生きたいという願望が主さんと同じくめっちゃ強いです。
二世帯住宅だけど孫の面倒なんて一切見ないし、子供達には大学出たら早く自立してねと言っています。
早く夫と二人で自由に旅行三昧の生活でも送りたい。
自由な将来夢見てお互いに頑張りましょうねw

[138. 匿名]

>>133
そうだよね～
結婚した時点でこうなることはある程度予測出来てるはず
なぜ結婚したのか不思議？

[139. 匿名]

>>64
どうしてこれにマイナスがあるんだろう？
理想的だと思うんだけど。
共働きの家事分担の不満がないって私から見たら別世界で幸せだろうなぁって思う。

[140. 匿名]

>>139
私の場合は専業で旦那が2馬力分は余裕で稼いでくれるので、家でのんびり家事育児する事に不満がない。

[141. 匿名]

生きる事に疲れた
死にたい

[142. 匿名]

やっぱり同居だと家政婦になるよね

おそろしやおそろしや

[143. 匿名]

>>64
教員ではありませんがうちもこんな感じです。
どちらかに負担がかかりすぎないようにしています。
やりたくないや出来ない事を相手に押し付けるのではなく得て不得手はあるものの努力して出来るようにしていきました。
女も稼げると離婚のハードル低くなるから子供がいなければ別れるのも簡単になるよね。

[144. 匿名]

>>76
マリーアントワネットですか？　笑
パンが無いならケーキを食べればいいじゃない、みたいな。

[145. 匿名]

ん？でも家賃代は浮いてるわけだよね？
それも全て払ってるなら嫌だけど、8万位その分浮いてるならやるかな。

[146. 匿名]

専業主婦を辞めてのんびりしてみては

[147. 匿名]

>>145
メリットが無いとやってられないよ。
うちの場合は20万毎月貰ってるからまぁ良しとしてる。

[148. 匿名]

夏休み子供3人に疲れて1週間くらい毎日お弁当買ってる。今度は食べたいお弁当考えるのが嫌になってきた。

[149. 匿名]

>>118
うちも実家依存義妹と子供がしょっちゅう帰ってくる。
ただ楽しに来るだけの人にこっちが負担かかるのバカくさくなって、「義妹ちゃん、お義母さんの美味しいご飯食べに実家に来るんでしょうから」って言って、一切手出しはやめたよ。
来る時は、義両親と義妹とその子供の分は作らない。

[150. 匿名]

>>143
女も稼げると離婚のハードル低くなる

これほんとわかる
万が一主みたく同居のはなしなんてきたら一気に離婚する自信ある。
夫のことはそこまで嫌いってわけじゃないが、離婚のハードル低いうえに同居はほんと無理

[151. 匿名]

そのままなら年取ったら介護も自動的にやらされるね

[152. 匿名]

>>57
子供いなくてもホコリも溜まるし汚れもたまらない？

[153. 匿名]

>>129
お子さん何歳ですか？小学生以上なら、自分で使ったお皿は自分で洗ってね！って言えばできるよ。うちはそうしています。

[154. 匿名]

マイナス覚悟だけど、バツイチ元専業主婦として…
同居やめる
離婚する
完全生活セパレート
働きに出る→家事あんまりできませんの空気作り

家事は休みなしだからホントに大変なのはわかります。
けど、外で働いてて今思うのは、家事にはあまり人間関係がないから、労働としてはイヤでも、もくもくと体動かせば終わるから人間関係がそこまでない仕事と言う面では、まだ良さもあるような…
義両親との人間関係はあるかもしれませんが。

会社でも、嫁＝飯炊きのように一部の人間がアレコレやるのが当たり前だったりして、そこに無数の人間関係がついて回るから、外で働いても似たようなもんですが、長い人生考えるなら脱出をオススメします

[155. 匿名]

私は毎日仕事で残業続き、中学生の娘は毎日家にいるので自分の洗濯物くらい自分で干しなさいと言いました。昨日洗濯機が止まっていましたが疲れで起きられず、やっとのことで起きて洗濯機の蓋を開けたら娘が自分の物だけ抜いて干していました。とても腹が立ちましたのでしばらく彼女の洗濯はしません。

[156. 匿名]

>>14
家事ができていない、育児に手が回らないって理由で仕事辞めようか迷うから、タイトル通りだよな

[157. 匿名]

義両親の分までご飯作りなんてすごいね…
私なんて自分達家族の分だけでも家事しんどいのに…

別居出来ないのかな？
もしくは義両親の分は義両親に作って貰って別にするとか…

[158. 匿名]

同居って家事しなくても無理なのに、そこに家事が加わるなんて本気で恐ろしいことだね。自分も働いて、夫にやってもらうしかない。

[159. 匿名]

>>1
なんでみんな0か100しかないのか不思議。
我慢する必要もないし、「もう無理です！」なんて勝負しなくてもいいんじゃないかなと思った。
「今日は疲れたー！お義父さんお義母さん、今日は外で食べに行かれてはどうですか〜」「あ、〇〇してください」とか日常のコミュニケーションの中で、自分のやること減らすようにするとか。

[160. 匿名]

>>16

パートで働いてるのに、義両親の分まで作ってるの？

義両親は日中何してんの？

[161. 匿名]

>>38
野暮なコメント失礼します。
私は専業で、ガッツのある保育園ママはすごいなといつも思っています。保育士さんは働いてるママだけの味方だと思っていたので、こんなコメントを残してくれる保育士さんがいるのが嬉しいです。めちゃくちゃ横からですがありがとう。

[162. 匿名]

>>53
それいいね！辛いものとか硬いものとか、めちゃくちゃ香辛料効いた料理とか出して相手から別で食べるって言い出させたいね。嫌いなものばかり作るとか。

[163. 匿名]

>>149
ちゃんと言えて良かったね。
何で義兄弟の分までしなきゃいけないのよー
だよ！

うちは、同居したら
私に全て家事やらせようとしてたからなー
←家と財産やるんだから、全てやるのは当たり前的な
義姉は、私に何故か偉そうだったし(笑)
逃げ出せて良かった。

[164. 匿名]

今のままだとそのうち洗濯もゴミ出しもやらされるよ。

[165. 匿名]

>>2
まあ自分に経済力あったらそうするよね
同居も介護も絶対にしたくないなら共働き一択よ

[166. 匿名]

>>155
どうせならみんなのやってくれればいいのにね。
私は親にやってあげすぎたなと思う。小学校の頃から家族全員の洗濯その他色々してた。大人になってから母親にいいように使われてたなぁと気づいた。いつだったか、あんたが家事してくれたからすごく助かったって言ってたけど、やらせすぎだろって思って腹がたった。

[167. 匿名]

掃除機をかけようとしたら旦那に｢今からやるの？｣とイヤそうに言われて色々たまってた物がブチッときて家を飛び出してきた。疲れた。

[168. 匿名]

>>38
時代遅れだよね
女だけ好きに生きれないのも時代遅れ

[169. 匿名]

>>166
私の友達も若い頃から実家の家事に力をかけまくっていた子がいた。その子のお母さんはやって当たり前みたいなスタンスで、できてないと叱られたらしくて、聞いてても可哀想でした。
でも彼女は同年代の女の子の中でも料理上手(写真みた印象)、家事もサクサクだろうと思うし素敵。自立心しっかりあるから、甘やかされてグダグダの私からするとメリットもあるよ。親孝行は若い頃に全て終わらせた！と胸張ったらいいよ。お疲れ様でした。私はまだ迷惑かけたりしてるからね、すごいよあなたは。

[170. 匿名]

料理も掃除もする旦那でよかったぁ

[171. 匿名]

無理して良い嫁にならない方がいいよ。
結構、ダメ嫁がたまに頑張るくらいの方が上手くいったりする。

[172. 匿名]

>>170
私もなんでも出来る人と結婚しました
男料理で肉だらけだけどやってくれる事に感謝しかない！サラダくらい自分で用意するわ
こんな令和の時代に丸投げしてくる人なんていないと思ってたけどまだまだいるみたいだね

[173. 匿名]

>>171
不良が勉強すると誉められる的な？🤣

[174. 匿名]

>>38
キャリアあきらめた分やること減ったんだから良くない？

[175. 匿名]

>>58
仕事ったって頭使わない仕事じゃん

[176. 匿名]

みんな嫌でもやってるし

[177. 匿名]

今日久々に昼ごはん作るのサボったら体調心配された
体調悪くなくても作りたくないときもあるんですわ

[178. 匿名]

>>169
ありがとう。そう言ってくれてうれしいです。

[179. 匿名]

>>1
その同居はメリットあるのかな？
義理のご両親が資産家で
将来ご主人が相続するとか？

[180. 匿名]

わかります。何度も家事にうんざりしていました。
この春、子供が就職し、私は以前からやりたかった資格を活かした仕事に転職しました。
夫より高収入で忙しくなり、メインの家事は家族に任せることにしました。意外だったのは夫が料理にハマったことで、助かっています。

[181. 匿名]

>>16
えっ、パート主婦ならほぼ家事は奥さんじゃないの？
旦那さんも気をきかせてたまには外食にしようとかテイクアウトにする？って、聞いてくれればいいのにね。
息抜きで家族で外食かテイクアウトしちゃえ。

[182. 匿名]

>>155
私は娘さんと似たようなことがあり、怒られてますます母に反発してしまいました。
今思うとなぜそこまで反発したのかしらと自分でも思いますが、今までしてもらって当たり前で楽をしてきて、そのまま楽でいつづけたいと無意識に思っていたのに、やらないと責められる、家事をしないと報復されるところまでされたら、娘さんとの仲に亀裂が入ってしまうかもしれません。

中学生って微妙な年頃ですし、学校でのストレスにも耐えて頑張っている時期でもあると思います。自分の服は干せた、その点だけでもまずはヨシとして、すぐには無理でも誉めてやったりしながら柔らかい態度で徐々に家事を教えてあげてはどうでしょうか。

あなたのお気持ちもわかりますが、娘さんも急になぜ？と感じているかもしれません。

[183. 匿名]

>>171
それー！
最初からダメ人間だって匂わせとくべきだね、もちろん義父母のキャラによるけど。

[184. 匿名]

>>100
毎回手をつけないなら最初から作らずに普通に食事始めちゃえば？それで文句言われたら手をつけないのでもう作りませんって宣言したら1人分料理の手間が省けるよ。
舅姑連合軍で文句言ってきたら次から2人分作らなくて済むし鬼嫁に変身しちゃいなよ。
貴方の人生なんだから自分が1番ラクできる方法見つけた方が良いんじゃない。

[185. 匿名]

>>118
千秋が遠藤と離婚した時に義両親に使う無駄な時間が無くなってせいせいしたって言ってたの思い出した。

[186. 匿名]

>>148
インスタントラーメンがある。

[187. 匿名]

>>48
わかります。ウチも3人子供。ほんっとうに大変でした💦（二人就職してます）

でも、少しずつ子は成長するので、もうちょっと待ってね。
おうちはごちゃごちゃでも大丈夫だよ。たまにはご飯テキトーでいいよ。ネットスーパーとかうまく使って。
食洗機とか乾燥機、あれば良いね。

もっと自分に優しくしてね。

[188. 匿名]

>>167
お疲れ様。しんどいよね。
外でお茶するとか。ケーキも付けよう。なんならご飯食べちゃえ！

[189. 匿名]

>>182
一年以上前から同じことを言ってるんですよね。反抗期と言われればそれまでですが。これじゃあ奴隷みたいだとやるせなくなります。なんだかんだ可愛くていつもこちらが折れてしまいますが、最近は本当に疲れてしまって。

[190. 匿名]

>>16
稼ぎが少ないなんて、負い目を感じる必要ない、家事をしてパートもしてるんだもん、立派だよ！

[191. 匿名]

>>148
お昼ご飯、子供達に買ってきてもらえば。
お金渡して、コレで四人分買って、っていうと、けっこう面白いモノ買ってくる。
ウチは冷凍チャーハン買ってきてチンしてた。自分達で選んだから、文句言わないし。

[192. 匿名]

>>153
ありがとうございます。
まだ3歳なんです。身バレが怖いので午前中の様子は詳しくは書けませんが、夫が昼食時だけ帰宅して、子どもと要介護人にご飯を食べさせてくれてるので、私はその後の片付け担当です。(夫は私が帰宅したらすぐ仕事に戻ります。時間がなくて食べさせるので精一杯です)
子どもの分くらいは仕方ないと思えるんですけどね…。

[193. 匿名]

>>181
最初の2行にちょっと嫌らしさを感じました、ごめんなさい。「ほぼ」ってどんくらいなの？？奥さんがギブアップ気味なら助けてくれてもいいと思うけどな。出来ればウーバーとかじゃなくて、自分以外の手作りが食べたい時もあるし、レトルトでもいいから。こんなご時世テイクアウトや外食も気が引けるよ。

[194. 匿名]

>>160
横だけど、私も完全同居でパートしてるのに義母は何もしないよ。
朝見ても夕方見ても、ずっとリビングの同じ位置にいてテレビ眺めてる。
こっちが疲れて帰ってきて、全員分の食事の用意してる横で、義母は韓国ドラマ見ながら大あくび。
殺意湧いてますw

[195. 匿名]

>>104
家探しにかかる辛さと家政婦状態が死ぬまで続く辛さ考えてみ。

[196. 匿名]

>>85
ほんと真面目な方が損をする。義母が亡くなって義父とは同居ではないけど、ほぼ毎日義父の分のご飯作って夫に持たせてる。義妹が2人いるけど別居で何にもしない。口だけ。私がやらないと激務の夫がやることになるからやってる。一度義妹とそういう話になった時、やりたい人がやればいいと言われました。義父は好きだし外食とかお惣菜ばかりだと身体も心配だから作るのは全然いいけど、義妹達が何もしないことにイライラします。

[197. 匿名]

>>189
横ですが...
お疲れ様です。
中高校生の親ならみんな少なからず同じ悩みはあると思います。
もしかしたら、中学生ならまだまだお母さんに甘えたいのかもしれませんね。
本当は忙しく仕事をしているお母さんのお手伝いもいたいけどちょっと甘えたい。寂しいのかもしれませんよ。
帰宅後、疲れた様子のお母さんにたくさん話したいことがあっても話せないとか??
大事な大切な話しじゃなくて、くだらないおしゃべりとかね～

[198. 匿名]

>>1
私なんて同居してなくてお昼だけ作って持ってってるんだけどそれすら嫌になってきてるよ。
私もやったんだから嫁もやって当然。同居してないんだからあんたは楽って態度だし。
知らないよ。私が嫁ぐ前の義母の事なんてね。

[199. 匿名]

>>13
元気じゃなくなっても嫌だよ。

[200. 匿名]

>>1
今の年寄りって盛大に勘違いしてるからどんどんエスカレートするよ。
体調悪いって言うから暫く御飯作りに言ってたら最初こそ助かったとか言うけども。
慣れるとこれは嫌いだの血圧高いのは塩分高いからだの言いたい放題になる。
だからもう、やめた。旦那にブチギレしてやめた。私、滅多に怒らないからびっくりしてたよ。

[201. 匿名]

>>196
私んとこにも50過ぎの引きこもりの義姉がいるのに貴方と同じで私が作って持ってってる。うちは義父母の分。『義姉にやってもらったら？』って義母に言ったら『お義父さんと相性悪いからしないのよ』って言われた時、本気で張り手してやろうかと思ったよ。

[202. 匿名]

>>159
そういう風に洗脳されたor優しいんだよね。
普通に考えたら親がおかしいんだけどね。

[203. 匿名]

>>108
よこ。してる感を醸し出す振りだけはするんだよ。でもたまに『私が若い頃は～』とか『嫁なんだから』って本音が透けて見えると全部台無しになるのよ。
釘を差してるつもりなのか油断してボロ出てるのか知らんけど。

[204. 匿名]

旦那と子供のは全然いいんだよ。むしろ私のついでくらいに思ってるから苦痛じゃない。
でも義父母は別。ムカつく。とにかくムカつく。して貰って偉そうとか無理。

[205. 匿名]

食べる物自体違うのにね。
自分の子供に高齢者用の御飯ばかり食べさせたくないし作り分けなんて二度手間するの嫌。
子育て終わった頃に介護で又ベビー食なんて考えただけでも嫌になる。

[206. 匿名]

>>16
私は3歳の娘いて専業主婦だけど、毎日毎日子供と2人きりで居るのに限界きて保育園入れることにした。
食事の度に何度もちゃんと食べなさい、まだ残ってるのに席立たないでと怒って、風呂上がればパジャマ着てと何度も言うし、もうそんな毎日に疲れた。
産後うつっぽくなってからずっと安定剤手放せなくてずっとイライラしてて子供にも悪影響だし1日も早く保育園入れたい。
で、パートにでたい。
でもそれはそれでまた辛いんだろうな。

[207. 匿名]

>>189
思いつきだけど、実はお母さんは治りにくい病気で、万一のことを考えているのよ。今日明日どうなるわけじゃないけど、死ぬかもと思ったらあなたに何も教えないままでは逝けないと思ったから。
とかウソついてしまうのはだめですか？ダメかな···一年も話してかわらないのなら。

罰則で従わせるのは北風と太陽の北風方式な気がしてうまくいかないように思います。
ウソをつくのはさらに悪い結果になるかもだけど、ご主人にも話しておいて、娘さんができるようになれば、良くなってきた、やがて治った、と。

[208. 匿名]

>>15
何これ。わかりやすいww

[209. 匿名]

>>187
ありがとうございます。コロナ禍の夏休みで帰省もやめ、自宅で過ごす日々に鬱々としてしまいました。手を抜きながら適度に頑張ります☆

[210. 匿名]

どんな大きな家、完璧なキッチンを与えられても家事をする時点で負け

[211. 匿名]

男に家事やって貰うとかもう求めないで、男から離れれば無駄な家事やらないで済む気がする
男と出会うから家事して子供作らされて子育てしてって女は凡庸な人生はじまる訳だから男自体と出会わなければいいんだよな、、

[212. 匿名]

家賃払いたくないって理由で同居してるなら家事やるくらいは範疇かな…
お金に困ってるわけでもなく強制的に同居させられてるなら逃げた方がいい

[213. 匿名]

>>32
終わりがないんだよ。 まだ旦那に感謝されるからやれるけどね。

[214. 匿名]

>>196
義父さん、お弁当とか宅配で頼んでみたら？毎日は大変でしょ？
義妹たちも冷たいですね。自分の親なのにね。

[215. 匿名]

>>194
義母が作ればいいのにね。ボケるぞ！

[216. 匿名]

>>15
こんななら結婚したくないな〜笑

[217. 匿名]

誰のための人生ですか？？？

[218. 匿名]

>>6

大して関わり持たない今でも同居やめたいってのに主さんスゴいな。

[219. 匿名]

>>15
全自動洗濯機があるから便利だけど子供の送り迎えと急な熱でのお迎えとかね...夫婦平等にできるならいいんだけどな

[220. 匿名]

>>214
コメントありがとうございます。宅配などのお弁当もすすめてみて頼んだ期間もあったのですが、やはりあまり美味しくないようで辞めてしまいました。義妹達は最初は交代でやると言っていましたが、結局一度もやったことはありません。なんだかな…と思います。

[221. 匿名]

>>159
それ多分やってるけど、それでも毎日は辛いでしょう。

[222. 匿名]

>>220
義妹に世話を一切しないつもりなら遺産は渡さないって旦那さんに言って貰ったら？
他人事ながら優しい人が損をするのは耐えられない。

[223. 匿名]

>>29
大昔から、家事分担してくれる男だっているのに。
そういう男と結婚しない、できない女側のぬかりもあるんじゃない？
うちは夫がちゃんとしてくれるもの５０代でも。

[224. 匿名]

>>1
「家政婦状態」に疲れているんだよね。私もそう。

私なんて主さんとは全然違って、同居もしてなければ、子どもも居ないし、ふたりとも正社員の共働き。本来ならかなりラクなはずだよ。年収もほぼ同じ。私は国内外に出張のある営業職ヒラ社員、夫はシステム系部門の中間管理職。もともと家事のほとんどが私だったので、もともと不満があった。

それが、コロナで私だけがテレワークになったのを機に、私は住み込みの家政婦状態になったよ。夫は何ーーーーにもしないし、気にもとめない。「家にいる＝楽・自由」と思うのか、常に自分は大変、疲れてるアピール。なんとかして現状を打開したいのだけど、家にいる時間の長さからして、私がやらざるを得ないままだよ。口に出して「〜してもらえる？」と頼んでも、あーだこーだ言って断られてしまうよ。