怒られて育った人の特徴

[1. 匿名]

上司に、「怒られて育ったんだろうなーってとてもよく分かる」
と言われました。まさしくその通りです。

詳細は伏せますが、今後の一生の生活が保証された生活よりも普通の子ども時代が欲しかった。

同じような方、お話しませんか？

[2. 匿名]

愛に飢えてる

[3. 匿名]

卑屈

[4. 匿名]

人の感情の起伏が手に取るようにわかる。

[5. 匿名]

一生の生活が保証されるってどういうこと？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

いつも嘘をつくようになる

[8. 匿名]

すぐキレる
キレやすい

[9. 匿名]

人の顔色を伺う

[10. 匿名]

出典：tamagoo.jp

[11. 匿名]

女の子は自虐ネタを言ってピエロになる癖がつく。
男の子はモラハラになりがち

[12. 匿名]

[13. 匿名]

詳細伏せたらわからん

[14. 匿名]

自分に自信がなくなる
親が憎くなる
攻撃的になる

[15. 匿名]

そんなのわからない。
甘やかされて育ったならわかる。

[16. 匿名]

自己評価が低い

[17. 匿名]

怒られると思わず「ビクッ」ってしてしまう。
意地悪な人はそれが分かってて、わざと怒る人もいる。

[18. 匿名]

部下や自分より下の人に対して高圧的な態度をとるよね。

[19. 匿名]

挙動不審

[20. 匿名]

宗教にハマりやすい

[21. 匿名]

かまってちゃん
虚言癖

[22. 匿名]

おおらかな性格には絶対にならない！

[23. 匿名]

>>6

[24. 匿名]

>>5
主です。すみません分かりにくかったですね...
一生経済的に困らない、ということです。生活苦にならないということです。

[25. 匿名]

根拠がなくても偉そうな人に勢いで負けて屈してしまいがち。
結果、モラハラの格好の餌食になる

[26. 匿名]

怒らない育児でしょ今の時代。
怒られてきたなんて可哀想

[27. 匿名]

自己肯定感があまりにも低い。
自尊心と自己愛のバランスが悪い。

[28. 匿名]

私もそうです。

だから、32歳になった今でも、背後から母親に声をかけられるだけで萎縮してしまいます。

[29. 匿名]

ご機嫌取りをする

[30. 匿名]

不倫に罪悪感が無くなる。
誰かに求め求められないと不安。

[31. 匿名]

自分がいかに不幸であるか、自分に言い聞かせるように探している。

[32. 匿名]

悲痛なほど内向的

[33. 匿名]

悪いことしたから怒られたのではなくて？

[34. 匿名]

逃げ癖つく

[35. 匿名]

怒られて育つってどこからがそうなのか分からない。
悪いことしたら怒られるんじゃなくて
なにもしてなくても怒られて育ったの？

[36. 匿名]

人を信じられない

[37. 匿名]

嘘つきになる。

[38. 匿名]

甘え方がわからない
小さい嘘を普通につく

[39. 匿名]

すぐ言い訳する
例え本当の事でも必死になって嘘ついてるみたいになる

[40. 匿名]

怒られて育つと何故かその後も怒られ続けるんだよね。
「怒られる」が「怒らせる」になっちゃうんだよね。

[41. 匿名]

叱られたではなく、怒られた？
無意味に怒られてきたの？

[42. 匿名]

ものすごく攻撃的な性格になる。
反抗期はとにかく荒れまくったし補導もされたし、親を○しそうにもなった。
卑屈になるか攻撃的になるか両極端のアンバランスな人間になるリスクが高い。

[43. 匿名]

>>39
これ分かる

[44. 匿名]

虚言癖。自慢ばかりしては周りの人達に
嫌われる。友達がいなくなる。

[45. 匿名]

のびのび育ったであろう人に嫉妬する…

[46. 匿名]

切れやすかったり変なところで異常に我慢したり

[47. 匿名]

>>12のイラストって何のですか？可愛くて保存した…

私も怒られて育ちました。初対面の人がどんな人か分かるまで怖くて、ビクビクしちゃいます。

[48. 匿名]

>>6

[49. 匿名]

何も悪いことしてなくても怒られるってわからない人は幸せだね

[50. 匿名]

怒られるってどの程度のこと？
躾の域を超えてってこと？

[51. 匿名]

謝るのが早い

[52. 匿名]

なんかあんまりよくわからない…
詳細を完全に伏せて欲しくなかったです

[53. 匿名]

私もいつも叱られて育ちました。
いつも自信が無く、すぐ謝ってしまいます。

[54. 匿名]

ちょっと優しくされると
すぐ好きになる

[55. 匿名]

>>14今も親が憎い

[56. 匿名]

他の人も同じ目に遭わないと不公平だと思う

[57. 匿名]

周りの空気に敏感。

[58. 匿名]

言いたいことがなかなか言えない

[59. 匿名]

元彼がそういう家庭だったけど、
いつも虚勢を張ってる感じだった。
自分に自信がある！！自分大好き！！と
口ではよく言うけど、本当は凄く自信ないのが
よくわかる感じ。

[60. 匿名]

言い訳癖

[61. 匿名]

>>35
何もしなくても怒られる
モラハラにあうようなもの

[62. 匿名]

主ってお嬢様なんだね
厳格な親御さんに育てられたのかな

[63. 匿名]

これ言ったらこう思われるかなぁとか考えちゃう

[64. 匿名]

なんで、悪くないのに
謝るの？だから舐められちゃうんだよ
違う時は違うってちゃんと言いな
って会社の先輩に言われた

[65. 匿名]

>>52じゃあ貴方は違うのよ

[66. 匿名]

なんか小さい頃を思い出して悲しくなった。
親と手をつないだ事すらない。

[67. 匿名]

理解してもらいたいという感情が異常に強い

[68. 匿名]

人に嫌われたくなくて必死になる
必死さのあまり小さな嘘を重ねる

[69. 匿名]

怒られるのを避けるために嘘ついてしまう

[70. 匿名]

怒られないで育ってきたやつの尻拭いで一生を終える。

[71. 匿名]

これってさ、生まれ直さないと治らないよね…

[72. 匿名]

怒られて育つと虚言症になる

[73. 匿名]

小さいときからいつも親に否定され、怒られて育ちました。
おおらかな人と接すると、優しい親に愛されて育ったんだろうなーと、自分の卑屈さが嫌になる。

[74. 匿名]

さっきからプラス押しまくりよ

[75. 匿名]

自己主張が無いって言われた。

[76. 匿名]

ほぼほぼ当てはまる。。。
けどおおらかなパートナーに会って認めてもらえると、自分も少しずつはおおらかになれるよ‼

そして、反面教師で、子供にはそんな思いさせたくないと日々思う。

[77. 匿名]

謙虚で常識的。
破天荒なこと、自信満々で他人を否定したりできない。

[78. 匿名]

すぐ謝る。

何を言われてるか理解する前にとりあえず謝る
→許されないと「謝ってるのに！」と怒りが湧く
→結局、何が悪かったか理解してないから延々同じ事を繰り返す

[79. 匿名]

主です、皆さんありがとうございます。

死にたいです。言っちゃいけないの分かってるし嫌がれるの分かってます。
だけどもう辛いです。
産まれる前からやり直したい。

[80. 匿名]

子育てしてるけど自分の感情で怒っちゃうときがある
自分の親がモラハラタイプで理由もなくげんこつされたりいきなりキレたり
親に似たんだと愕然とするときがある
自分の子供が自分みたいに自信がなくていつもおどおどしてて人を信用できなくて人の不幸が好きな人間になってほしくないから私が頑張らないとだ…

[81. 匿名]

>>11
え…私だ、本当だ
ピエロです。自虐しか思い浮かばない
兄はモラハラ
怒られることがすごく怖いので、仕事中はストレス半端ない
そのせいか体の不調が止まらない

[82. 匿名]

>>70
逆に、伸び伸び育った天真爛漫な人を裏でいじめて、関節的な復讐を果たすタイプもいる。

[83. 匿名]

>>1
そんな風に言う上司、軽蔑するよ。

[84. 匿名]

なんでもかんでも怒鳴って叱ってる親がいるんだけど子供の将来が心配になる
葬式ではしゃいでる訳でもないのに自宅で楽しそうに遊んでる子供を叱る親ってどうなの？
そういう子供こそ外で解放されたかのように弾けて遊ぶようになってしまうかもしれないのに。
なぜ子供の居場所である自宅ではしゃいでるのを叱るのか
間違ってると思う

[85. 匿名]

>>79
今もご実家に住んでるの？

[86. 匿名]

性癖が歪んでいる

[87. 匿名]

愛されて当然とはどうしても考えられないから、愛してくれる人を大切にして、つくす。

[88. 匿名]

逆に、親に怒られないで育った人って、自己評価が高くて、他人に注意とかされても、まったく聞く耳持たないし反省しないよね。

[89. 匿名]

激しく責め立てられるように怒られてきた子は、なかなか自分の非を認められない。
誤魔化すか、論点をそらすか、でこじらせる。

今後の対策を立てていこうにも、失敗を認めないから話が進まないので、めんどくさい

[90. 匿名]

絶対出世しないと思う
怒ってばかりの親の元で育った子供は。

[91. 匿名]

最近、〇〇の人の特徴のトピ多くない？

[92. 匿名]

思えば怒られて育った
良い事しようが１００点取ろうが

親からの怒られ慣れはしてるけど
他人に怒られない為に無駄に笑顔でいる

[93. 匿名]

ヒステリックになる

[94. 匿名]

>>1
生活苦にならないなら、他に何求めてんの？

[95. 匿名]

宗教にハマりやすい

[96. 匿名]

>>79

わたしも同じ。親を選べるならそうしたかった。
でも選べないし、時間は戻せないから、歯を食いしばって前を向くしかない。
と、自分に言い聞かせてます。

[97. 匿名]

>>82
あいつ親に甘やかされ過ぎ、とか言ってイチャモンつけてくるけど、普通なら誰が親に甘やかされて育っても別にどうでも良くない？

[98. 匿名]

自分に自信がないので、異性に告白はできない。
アイドルの恋人のSNSに攻撃に行くなんて、どんなにそのアイドルが好きでも、絶対不可能。

[99. 匿名]

バイトで塾講師してた時、親が理不尽な理由で激しく叱りつける家庭の子がいた。
その子はあんまり宿題をやってこないんだけど、いつも「ノートを学校に忘れただけ」とか「やったけどノートを犬が破った」って嘘をついてた。
多分、褒められることが少ないと無気力になりやすいんだよね。そして、怒られるのが怖くて嘘を吐くようになる。塾でめちゃくちゃ褒めるようにして、親にも「よく出来てます。しっかり褒めてあげてください。」って根気よく続けてたら、宿題もできるようになったし、ちゃんと成績も上がったよ。
何でもかんでも怒りつけられてたら人は本当に萎縮していくんだなあ、と思った。

[100. 匿名]

怒る時はヒステリック
怒られる事を極端に怖がってビクビク

祖母がヒステリックだったから、おおらかな性格になりたかった。
娘も私みたいになってる。泣きたくなって来た。

[101. 匿名]

>>26
その流行5年くらい前に終わりましたよ。

[102. 匿名]

私は親には怒られて育ったけど、
そしてその延長なのか怒りやすかったのか初めてやったアルバイト先でも他の子と同じミスをしても私ばかりが怒られたりしたけど、
そんなことばかり続いて途中でバカみたいに思えてきて反動でキレやすくなった時期がある。

今はキレはしないけど、内向的になった。

[103. 匿名]

いままさに怒鳴って育ててるわ。挙動がいちいちイラつくんだよね。わざと人のもの壊したり。優しくしてても怒鳴ってても変わらない。

[104. 匿名]

テレビで犯罪のニュースが出るたびに毎回毎回
「あんたもこの人みたいだね」と言われ続けた
親は忘れてるみたいだけど私は一生忘れない

[105. 匿名]

>>50
親の感情振り回される感じ
私は叱られたことのない放置子だけど
当たり散らされることはあった。
怒ると叱るはまったく違うんだよね。前者はただの感情。

[106. 匿名]

気がきく。
怒られるのが怖くて、周りへどうしても配慮してしまう。

[107. 匿名]

謝ったら尚更怒られるから、とにかく怒られるようなことはしないようにしないように子供の頃から人の影に隠れて生きてる気がします
だから謝らなくちゃいけない状況になっても、謝ったらもっとひどくなるって反射的に思っちゃって固まってしまう
本当周りには迷惑しかかけてない
こんな性格治したいけど、きっと一生付き合っていかなきゃいけないんだろうな

[108. 匿名]

私は人を褒めるのが好きなのでそーゆー人のほうが付き合いやすいです☆

甘やかされて育ったみたいな人のほうがイライラしちゃう

[109. 匿名]

分からない人結構いるんだね。
うらやましいよ。
怒られるっていうのはもちろん無意味に。
親の機嫌が悪かったりストレスのはけ口に怒られたり。
自分はなにも悪いことしてないのに怒られる。
友達の前でも店員さんの前でも誰がいてもどこにいても関係なく怒られる。
自分のことながら、自分のことが可哀想だもん。
実際大人になってから親戚と昔について話す機会があったとき、可哀想でみてられなかった、今の時代ならあれは虐待だった言われ、ならその時助けてよと憤りを感じた。
普通に愛されてる実感のある子供時代を送りたかった。
怒られ続けることによって、劣等感、罪悪感、死にたい願望、やる気0、卑屈、マイナス思考、甘え下手、、何もいいことないよ。
私は自分で気づいて思考変える努力をしてきたから今は性格だいぶマシになったけど、親への恨みは忘れないのと同時にもらえないと分かってる親からの愛をいつまでも欲しがっている自分がいて愕然としてるよ。

[110. 匿名]

無神経な一言とか絶対に言わない。
自称サバサバ系女子とか理解できない。

[111. 匿名]

主です。
上司は私を励ますために言ってくれたのでひどいとは感じませんでした。むしろ嬉しかったです。
文面からはどうしても伝わりにくいと思うので、一応...

今は結婚していて子無しの夫婦二人暮らしです。
旦那にも「もう話してくれなくても分かる。そりゃあの親じゃ苦労するよ」と言われて（言ってもらえて？）います。もちろん親に感謝していることも沢山ありますが。

[112. 匿名]

>>103
それ、虐待だよ

[113. 匿名]

顔色、声のトーンをまず察する
自分がどうとかより親がどう思うかどんな反応されるかまず頭をよぎる
我が子にも同じようにしてしまって苦労してますし、子供が自己暫定ゼロ
かなり意識しないと褒めてあげられない

[114. 匿名]

>>11
私そのものだ。
ピエロって言葉衝撃。
私ピエロなんだって今気づいた。

[115. 匿名]

人に会ったあとに気を悪くさせるようなことを言わなかったかいつまでもクヨクヨ悩む。
人の評価を気にしすぎる。

[116. 匿名]

同じマンションに、親が厳しくて、事あるごとに怒られていた子がいたけど、無表情で無口で、声を聞いたことなかった。
私の前で子供らしくふざけていたずらしたとき、親に凄い怒られていた。
引っ越していったけど、元気かな…

[117. 匿名]

親に怒られるのが怖くて、凄い努力する。
だから、学歴はいい。
もちろん勉強への興味もないし、大学が楽しかったわけでもない。

[118. 匿名]

謝罪のハードルが低い。
自分が悪くなくても条件反射で謝る。
で、ナメられる。

[119. 匿名]

役所の職員で結婚出来ない男って…やっぱり頭おかしいわ。
結婚出来ない人ってより、役所の職員ってだけでも変わり者。

お金あれば結婚なんて要らないとはいえ、接遇マナーさえないおっさんなんてな…

[120. 匿名]

人と違うことが怖くてできない。芸能界に入ろうとかする人は、褒められて育った人だと思う。

[121. 匿名]

自分に自信がない
相手の顔色を伺う

[122. 匿名]

悪いことしたとかじゃなくて、世間体で怒られるの。恥ずかしいとかみっともないとか。怒られる基準がわからなくて、日によって違ったり。同じことしても大丈夫な日と怒られる日がある。顔の表情でも気に入らないと怒られたし。だから人といると緊張して疲れてしまうようになった。

[123. 匿名]

自分に自信がない
自分にいい所がないと思い込む
自分を出すのが苦手
臆病
無気力気味

子供の頃褒められる事は殆どなく、直した方がいい所ばかりを指摘されて育った
母親はそれが良かれと思ってやってたからコレまた厄介
もっといい子になって欲しくて言ってたと大人になってから責めたらそう言われた

[124. 匿名]

もし子供が産まれたら、叱ることはあってもヒステリックに怒るようなことは絶対にしたくない。
偉いね！って褒めてあげる。

[125. 匿名]

必要以上に責任感が強い。
仕事終わってないのに飲み会とか行けない。きちんとしないといけないと言う強迫観念がある。

[126. 匿名]

アダルトチルドレンの方は周りに似たような人っていますか？または、きっとこの人そうかなーって思う人いますか？
私の周りは自己肯定感が極端に低かったり、自信なさげな人が思い当たる中ではいないんです。毒親で酷い家庭環境で育った人ってあんまり居ないのかな、私ってどれだけ底辺なんだろうって悲しくなるときがあります。
本当は酷い家庭環境だったとしても周りにかんづかれなく振る舞えている人もいらっしゃると思うので、ただただすごいと思います。
私は、なんか損する性格だねとか、もっと自分に自信持ったほうが良いよとかなめられやすいので、表だけでも強くなれたらなぁ…ってよく思います。

[127. 匿名]

いつも怒鳴っている

[128. 匿名]

意地が悪い

あまのじゃく

人を誉めない

[129. 匿名]

褒めて伸ばすって教育の上で一番大切なことだと思うわ

[130. 匿名]

ストレスハゲ

[131. 匿名]

つい今ほど子供達を恫喝してしまった。

一人でやることが多い、疲労困憊が過ぎたときに、誰の協力もねぎらいも得られないと
情緒が不安定になり、怒りっぽくなる。
子供のバカふざけも度を越したので、先ほどは「キレた」状態になった。

久々にここまでキレたけど、恫喝した自分に身震いする。

[132. 匿名]

人の目ばかり気にする。
誰かと会った後とかに失礼なこと言ってないか話を思い出しては反省する。

[133. 匿名]

いわゆる謙虚なヤマトナデシコに見えるらしく男からモテる。
でも付き合ってみるとモラハラ男だったりして、対等な関係は築けない。

[134. 匿名]

めちゃめちゃ当てはまるんだけど、怒られて育ったのかな…
子持ちになっても親の評価が気になってしまう…

[135. 匿名]

人に弱音を打ち明けられない

[136. 匿名]

近所の人に心配されるくらい親に激しく怒られて育った。
他人にも自分自身にも非常に厳しく、甘え方を知らない。一度嫌なことをされたら敵認定しその後どう状況が変わろうが絶対に心許せない。顔色を見て逃げ足も早い。
なにより嫌なのは自分と真逆のおおらかな善人を心の底から羨ましい、いや妬みまくっていること。

[137. 匿名]

一匹狼と思われがち

[138. 匿名]

冷たい目
寂しそうな目

[139. 匿名]

平野って名前にマトモな人いないな。

平って付く名前も、かなり個性的であり独断的で嫌われ者だったな。
嫌われ者なのに、何故か権力好きだった。

実力無いし、人望も無いのに、何故か人の上に立ちたがる。

何故？？？

人の上に立ち更に馬鹿にされたいとか？

下にいて、上を馬鹿にする方が楽なのにな〜

男の人に権力やら地位を求めますか？

[140. 匿名]

たまにガルちゃんでも重箱の隅をつつくようにしつこく絡んだりしちゃう
自分でも性格ねじ曲がってんなーって思うよ

[141. 匿名]

私も怒られて育ちました。
結果、劣等感から完璧主義になった。そして、自分で自分を何度も追い詰めた。
親や教師から怒られるなら、せめて自分で自分を褒めてあげたい。褒めてあげられるような人にならなくては、と常に思ってしまう。
適当にやることが出来ず、何事も全力投球。
やれば出来る子のほうが絶対に可愛がられる。私の場合、限界まで努力して出来ない人。ただただ痛い人。

[142. 匿名]

>>129
どうだろう？

持ち上げられて育った男、DV男になったよ？

[143. 匿名]

結婚して、当たり前のように「子供2人くらい欲しい〜！」って自然に言えたり行動に移せることが、どれだけ幸せで、恵まれていることなのか毒親に育てられていない人はわからないだろうなぁ。

[144. 匿名]

>>139
男に、ではなく男が地位や名誉を欲しがるのでは？
女性だって、地位や名誉を欲しがる人はいる。
人として、全く魅力を感じない。

[145. 匿名]

>>94
訳の分からんことを言うなよ。
読解力なさすぎて話にならんわ。

[146. 匿名]

>>131
そんなに子供にキレたならガルちゃん見てないで、子供に本気で謝って向き合ってちゃんと母親しろよ

身震いするとか後悔したとか言うけど、子供が馬鹿騒ぎするなんて普通のことだしあなたが育児のストレスある事なんて子供には関係ない。
親に理不尽な感情押し付けられた子供はそのこと一生忘れられかいぐらいトラウマになるんだよ

釣りコメかもしれないけど、自分の境遇と重なって感情的になってごめんなさい

[147. 匿名]

哀しいし、変わりたいけど

日本人て元来こう言う気質、多いんじゃないの。

欧米文化入ってきて、嘘くさいドラマの様な
「あぁノーマン、ママが怒りすぎたわ、悪かったわひどいママを許して」みたいな
思想が広まってるけど
日本人の家の中の閉ざされた空間では、モラハラが日常だと思ってる。

[148. 匿名]

>>143
どういうこと？
願望も言えないってこと？

[149. 匿名]

>>99さん、よく見てくれるいい先生だったんだね。
読んだこちらまで嬉しくなった。
学校でもそうだけど、いい先生に恵まれると救われることってあるんだよね。
きっと親御さんも救われたと思う。

[150. 匿名]

>>1
私も言われたことある。
あちら側の人ははっきり言うよね。
そして
「カワイソー、ワタシハソウジャナイケドネ」
言われてもいない言葉を脳内でぐるぐるさせて、長いこと苦しむ
損ばかりだ

[151. 匿名]

周りがみんな敵みたいに思えることがあったな
家族さえ私の味方ではなかった

[152. 匿名]

母親がヒステリーの子供って、言われるまで一切なにもしないんだけど
怠け者じゃなくてあくまで自己防衛というのがわかる。
行動しないことがダメージを最小限におさられると悟ったんだろうね。
そのせいで自分で考える能力面、自主性とか行動力がすごく削られてくんだなと思った。

私も職場でやることすべてにいちゃもんつける先輩にあたったときは
貝になるしかなかったよ…
他の先輩が褒めてくれるのすら迷惑に感じちゃったほどだよ…
その誉めがまた、調子にのるなとか新たないちゃもんに種になるんだよ
既に自尊心ズタボロで、調子に乗るも何もないのに…。

[153. 匿名]

性格的に影響があったかはわからないけど(普通に生活出来てるし、結婚して専業主婦にちゃんとなれた)親のことが本当にどうでもいいです。
死んでもなんとも思わない。
友達のお母さんが亡くなった時は、たまに会って食事する程度の仲だったのにかなり泣いたけど、父親が死んだ時は「あっそ。葬式とかダルっ。こっちも忙しいんやけど」って感じだったし、悲しいとか一切なかった。
母親にはむやみに怒られたり暴力ふるわれたりはしてないからそこまでどーでもいいとかはないけど、父親に暴力振るわれてても助けてくれなかったし、仲はあまりよくないです。

[154. 匿名]

私は怒られすぎて、子供の時に怒られている最中に思考停止してしまう癖がついた。
怒られても内容が入らない。音としてしか聞こえない。
自分は母のようにならないと誓い、ほとんど怒らない人間になった。怒りの閾値も高いし、消化するのも早いと思う。

[155. 匿名]

怒られた記憶は数えるほどしかないのに 自己肯定感の低い私は何が原因なんだか…

[156. 匿名]

親に八つ当たりされてきたからか機嫌が悪い人のそばには近寄らない
人間関係もめんどくさくなってきたらすぐに切ってしまう

[157. 匿名]

すみませんが口癖　ていうか言わずにいられない

[158. 匿名]

自己肯定感が低い
仕事で成果をだしても評価されていない気がして、更に努力し結果鬱になりました！
自分の様にはなってもらいたくないと子育ても頑張っているけど、息抜きが出来ず辛い…

[159. 匿名]

自分を守るため、すぐに言い訳をする
その言い訳もずれている

[160. 匿名]

>>156
いい事じゃん

[161. 匿名]

>>109
私は父親が死んだけど、残る ババア（実母）を
見捨てました。
「言った本人忘れても　言われた自分は忘れない」
そうですよね。
私と一緒です。

[162. 匿名]

>>146

ループ。自分たちみたいなのには子育て、家庭とはそう言うものという感覚が心底根付いてる。

[163. 匿名]

当てはまりすぎる

[164. 匿名]

妄想癖
ロマンチスト

[165. 匿名]

無表情　喜怒哀楽とか出さない。自分の意見を言わない。
出したら怒られるから。

[166. 匿名]

>>152
まさにそれだと思います

[167. 匿名]

人間は怒られないとダメ人間になるよ。

[168. 匿名]

喜怒哀楽を素直に表に出す事が難しい。
嬉しい！とか楽しい！状態を他人に見られると恥ずかしくて、クールな女気取っちゃうよ。
たぶん幼少期、どんなに辛くても外では何事も無かったように無理矢理元気にしてて、そうやって仮面を被って生きてく癖がついたんだと思う。

[169. 匿名]

完璧主義だったけど家出て母親と離れたら
全てにおいて適当でどうでも良くなった。
無理してたんだと思う。今は開放感でいっぱい

[170. 匿名]

子供には、怒る時はちゃんと理由を言って叱る。
褒めるところが沢山あるので、褒めているだけ。
自分のイライラは、自分のことなので子供には関係ないので、イライラしたら、思いっきりふざけて遊ぶ。
子供は、そんな私のことも気付いているとは思う。
1人育児だけど、可愛い子供だからこそ自分とは切り離して考えている。

でも、大人の方が役所の職員とか馬鹿には怒りが治るまで怒る。
子供じゃないんだから。

[171. 匿名]

人に頼る事が出来ない
甘え方がわからない

[172. 匿名]

結局誰かに怒られないと自発的に動けない怒られ依存症になってる人が多い。

[173. 匿名]

>>122
同じことしてものくだり、まさにそれ。
子育てとか部下指導とか教育全般に通ずるアウトな指導のひとつ。
しつけか虐待か、指導なのかいびりか判断できない人はそこで判断できるよ

[174. 匿名]

>>165
滅茶苦茶、羨ましい！

喜怒哀楽いらんわー！

クール美女やで、ってしたい！

[175. 匿名]

私が悪いことをしたら親に怒られても当然だけど、私が良い事をしたり頑張ったら褒めて欲しかったよ。
そしたら私の心はもっと元気で安定してたはず。

[176. 匿名]

>>147
ノーマンて誰だよwwwwwww

[177. 匿名]

>>173
例をあげて？

[178. 匿名]

>>170
怒りが治まるまでってクレーマーじゃない…

[179. 匿名]

もっと自信持って！とよく言われるけど
どうやって持っていいのか本当にわからない

[180. 匿名]

毎日ＤＶの父親に殺されると思ってナイフを布団の下に隠して寝てた。

だから今でも些細なことで攻撃的になる。
すぐに相手が敵に思えるのよ。

[181. 匿名]

>>136
一度嫌なことをされたら敵認定しその後どう状況が変わろうが絶対に心許せない。
顔色を見て逃げ足も早い。

わかるなぁ　特にこの部分は。
私は親も他人も憎みきっているから。
恨みって消えないよね。
嫌な事やった本人は忘れて
やられた自分は執念深く忘れない。
でもそれで良いと思うわ。

[182. 匿名]

父親が顔だけはやたら濃くてハッキリして整った顔だったんだけど(もうずっと会ってないから今の姿は知らない死んでくれーって願ってます)、ハッキリして整った顔の4.50代が苦手…
嫌な思い出とか蘇る…
今は20代後半になったから30代くらいの人は大丈夫だけど、10代の時は30代くらいの整った顔のおじさんもすごく苦手だった
薄い顔の人は大丈夫だけど
家族で機嫌よく出かけてたのに、いきなり機嫌が悪くなって人目をはばからず怒鳴り出したり、夕飯時に母と父が大人の話(仕事とか人間関係の話？)をしてて私はまだ子供だったから話に入れなくて黙って食べてたら、「家族で食事するのがそんなに嫌か！黙って黙々と食べやがって！」と殴られたりした…

[183. 匿名]

え、主さん一生の生活保障されてるの？？
そんな人あまりいないだろうし、普通に羨ましいw

特徴かぁ。
他人のお母さんがみんな優しい人に思えるw例え怒ってても、私からしたら全然怒ってないように見える。
たぶんそっちの方が普通なのに、甘やかされて…、という卑屈な感情を抱く自分がいる。

[184. 匿名]

>>88

そう言うタイプの人って空気読めなさすぎて、一緒に居て色々と違和感感じること多い。

[185. 匿名]

>>173
どうだろ？自己満足なおっさんは多いからね。
指導なんて出来ないからイビリなんでしょ。
育児は育児だよ。
虐待は虐待。
子育てしたこと無いおっさんは、虐待を笑いながらするよ。

[186. 匿名]

読んでないけど、可哀想なアテクシ設定が大好きながる民の格好のアピールの場になってそう

[187. 匿名]

昔は親にビクビクしてたけど、今は夫にビクビクしてる。
怒られるのが怖くて、嘘をつく、また怒られるのループ。いや、最近は本当のこと言っても怒られてるわ。

[188. 匿名]

精神疾患になりやすい

[189. 匿名]

一度も怒られずに育った人なんて現実的に存在するわけないのに、あえてそう言われたのは卑屈とか陰キャラみたいなオーラ出してるとか、理由あると思うよ

[190. 匿名]

怒られ過ぎて、怒られる事になれてしまったので、響かない

[191. 匿名]

>>175

そうだね。
怒られても、その倍以上褒められたい。
そして、理不尽なことで怒られたくないだけ。
悪いことしたなら仕方ないわ、怒ってもらいたい。

[192. 匿名]

>>180
分かる♡
私は元旦那だけど。

[193. 匿名]

親が怒るから夜中にトイレ行けなくて、
バレないようにベランダか犬のトイレ使ってたのが日常でした
ネットだから言えるけどさ
いるのかね、リアルの知人に...

[194. 匿名]

>>11
フェミさんが都合の良い主張をしてて草
女でピエロになりきれる人見たことねぇw

[195. 匿名]

母親がヒステリー気味だから家ではダメダメで
職場ではなぜか出来る子扱いなんだけど(笑)
外ではのびのびできるからかな

[196. 匿名]

旦那にすぐ怒ってしまう、ごめんね

[197. 匿名]

>>186
読んでないなら書き込む必要ないよ。
ここにあるのはほとんどリアルなコメントだよ。

[198. 匿名]

>>80
私も全く同じ気持ちです。
子供には私のような思いをさせたくないし、私のようになってほしくない…でも、感情で怒る時があって、結局自分の親と同じようになってるじゃないかと自己嫌悪。
私のような人間が、立派な子育てできるわけがない…

[199. 匿名]

主さんが死にたいと思ってしまう気持ち、分かる。
母から「できない子」「変な子」「嘘つき」などと言われて育った。
傷を隠して、大分普通を装えるようになったけど、根本は変わってなくて苦しい時がある。
人から「なんでそんなに母親に気を使うの？」と言われ、やっぱりうちは変なんだと思った。

[200. 匿名]

今、タイムマシーンがあったら、子供の頃の自分を慰めてあげたい。

「お前は親に虐待されて辛い想いをするけど、親に殺されずに生き延びいい想いもするよ」

と励ましてあげたい。
本当にいつも親に虐待されて辛かった。

[201. 匿名]

うちの元夫、親や周りにまったく怒られないで育ったけど虚言癖と自己愛凄いよ
それはそれで問題ある

[202. 匿名]

姿勢も猫背になって、なんとなくずっーと元気がない。
「元気ないね」と言われるけどこの状態が普通

[203. 匿名]

優しい、気が利く子になる
上司に可愛がられる
あてはまらない人は親に躾されてない人

[204. 匿名]

個人的に怒られてたというより父親がモラハラでビクビクしてた。
大人になって私は攻撃的な口調になりがちで、怒られることを避けて、仕事は怒られないように入念にしてるけど多分プライド高いからめんどくさいやつと思われている。自分に疲れることしょっちゅう。

[205. 匿名]

>>178
そうね。仕事しない役所の職員にしたら、クレーマーだろうね。
仕事出来ない、かな。

役所の職員の能力が高い人や育ちの良い地域もあれば、その逆で育ちの悪い地域もあるからね。

育ちって本当に家庭だけじゃないよ。
地域性も大いに関係してくる。
子供が求めるのは、周りより環境より親だけどね。
少なからず、関係はある。

[206. 匿名]

4歳位の時に母親が父親にビール瓶で殴られてショックで記憶が飛んだことある。

これも虐待だと思う。

[207. 匿名]

私、怒られて育ってないけど皆の言う通りの性格なんだけど。

[208. 匿名]

風邪を引いたり、熱が出ても怒られたよね？

[209. 匿名]

>>185
おばさんでも多いよ
その人、子供がニートになってたから
職場で後輩をいびってばかり、家では子供を猫可愛がりパターンだったんだろうなと思った

[210. 匿名]

>>197
リアルw何で貴女にそんなこと分かるんすか？wはっきり言ってがるちゃん内の悲劇のヒロイン症候群の多さは異常wだよ

[211. 匿名]

普通に結婚もしてるし、友達もいるし、一見普通に見える(はず…)けど、絶対自分の子供は持ちたくないと思ってる。
ていうか育てる自信ない…あの、クズ親どもの血が自分にも流れているかと思うと…
母親には「あんな男と結婚するつもりはなかったのにあんたが出来たせいで！」と言われ、父親には「お前らのせいで俺の人生無茶苦茶だ！」と毎日のように殴られた。
祖父母が私と弟を大学まで行かせてくれたし、祖父母に孝行できたからもう親は無視しようって弟と言ってる。
弟も自分の子供は考えられないって言ってて、祖父母にひ孫見せてあげられなかったことだけは残念…。
父親死にそうらしいけどお見舞いにも行くつもりないし、できれば葬式も行きたくない。
散々殴りつけておいて、死にそうになったらしおらしい声で電話してきて迷惑…。
幸いお金には困ってないから親死んでも相続は全部破棄する。
長々と語ってごめんなさい。

[212. 匿名]

>>201
あれ？

うちの元旦那もだよ！

お兄ちゃん頭良い、お兄ちゃん頭良いって家族総出で持ち上げていた。
で、それを聞いた元旦那は俺は勉強するからな、とちょっと嬉しそうに返事した。

いや、お前専門じゃん。って言いたかったけど我慢した。

頭良いって、どのレベルの話なのか分からないものね。

[213. 匿名]

私の夫は優しくてほんとにいい人だと思う。
聞けば、両親に怒られた記憶はなく、好きなようにさせてもらっていたらしい。
確かに義親は穏やかな人だし、その方がいい子が育つのかなと思っているけど、実際自分に子供ができると同じようにできない…。つい怒ってしまう。

[214. 匿名]

>>208
まさにそれ！
風邪ひいて咳してたら母からうるさい!!って箸投げつけられた。

[215. 匿名]

>>204
私と全く同じだ！私も父親がかなり厳しくて怒鳴られたり暴力ふるわれて育ったから、大人になった今、知らずのうちにキレたら、父親に口調が似てきた。同じくプライドがやたら高く、仕事もそうだけど、彼氏にも変なプライドがあり、素直に謝れない。

[216. 匿名]

不器用な私も悪いんだけど
自分なりに一生懸命怠けずにやったことも
全て否定され、その割にはアドバイス的な
ことは一切なくて全面的に
お前がただ悪いと全否定されてきたから
何が良くて何が悪いのかがよく分からない。

[217. 匿名]

お前は言っても分からないから殴る！牛や馬みたいな家畜と一緒だ！！！
と、事あるごとに罵られて育った私は、へこむとすぐに「私なんて。。」という思考に至る。
こないだ母に、こんなこと言ってたよねって言ったら、そうだった？？笑 覚えてない！笑 だってさ。

[218. 匿名]

ガンダムのアムロみたいな現代人になる
父親にも殴られたことないのに～とか言い出すｗ

[219. 匿名]

うつ病になりやすいよ。
すぐ死にたくなる。

[220. 匿名]

同じように怒鳴られて、殴られたり蹴られたりして育ったのに、私と弟は全然性格が違う。

私は、超短気で手足が出る。まんま両親。
弟は、いつもオドオドしてる。全然怒らない。

[221. 匿名]

>>208
私なんて、怒られついでに菓子パン投げられたよ。
食えってさ。小1だった。

[222. 匿名]

>>214

私もだ！
小さい頃、夜に咳すると父親に怒鳴られて怒られるから息止めて窒息しそうだった！

咳止めあげようとか考えなかったみたい。
ひたすら子供がうざったかったんだと思う。

[223. 匿名]

・褒められても、どう返せば良いか、どんな顔をしたらいいかが分からず『そんな事ないよ』と言ってしまう。
・捨てられるのが怖くて、恋をしてもすがりつく
・自分が大嫌いで、時々自分を追い込む
・何を買っても満たされず、気がつけば物に囲まれている

私は、旦那の母親が、自分の娘に接する姿を見て涙が出ました。旦那のおおらかさや優しさは、ここから生まれたんだなぁと。

でも、母親と勇気を出して話してみたら、母親の辛い境遇もわかり、許せた。
家を出たら、そこからは私の人生。
仕事で結果を出しながら自信をつけてます。

[224. 匿名]

結局、結婚できない子産めないという結果で怒られて当たり前という答えがでた

[225. 匿名]

>>35
理解できないだろうけどそういう親がいるんです。
私はテストで95点だと｢何で100点取れなかったの！｣と怒られ親が気に入らない友達と遊ぶと怒られて育ちました。

[226. 匿名]

これって、遺伝だと思うんだ…そういう遺伝子ファクターを持ってるんだよ。
神経が敏感なんだと思う。
よいときもあれば、悪く作用することもある。
良く言えば協調性あるよね。
神経が敏感て、ストレス半端ない。
敏感すぎて気を遣いすぎるから一人になりたい。自分のペースを邪魔されたくない。

感情の振れ幅大きい。

[227. 匿名]

私もだ…。
その場しのぎの嘘ばかりつくようになったよ。
後々バレるとかは考えてなくて、とりあえずその場をのりきるための嘘。

姉は可愛がられて私は毎日怒鳴られてたなぁ。

[228. 匿名]

大学の入学書類捨てられた。
父親が中卒だったから凄く勉強するのを嫌がられた。
「お前は馬鹿だから勉強しても仕方ない」といつも言われた。

[229. 匿名]

敢えて良かったことを書くと、悪人や怒る人、に対して敏感になる。絶対に見逃さない。

「結婚したら旦那がDVだった。結婚するまでわからなかった。」みたいなセリフが全く理解できない。そういう男は(女も)一秒でわかりますよね。

[230. 匿名]

>>225
普通だよ

[231. 匿名]

分からないことを分からないと素直に言えない。
知らないことを素直に聞く姿勢の方が好感持てるはずなのに、こう聞かれるかもしれないとあらかじめ先読みして知らないことが無いように振舞ってしまう。結果、ボロが出て仕事でうまくいかなかったことが何度も…。

[232. 匿名]

>>209
ん？
結婚してもいない子供いない男の話でしょ？

おばさんでも多い？
子供がニートって悪いかな？
職場では後輩をイビリってことが悪いのでは？
それが、指導では無いと誰が判断するかでも変わるよね。
後輩側からなら、イビリ。
おばさん側からなら、指導。
おじさんなら、絶対に指導と言って曲げない。

家の中までは分からないよね？
叱るべきことは叱っていても、基本は猫可愛がりが３歳くらいまでよ。
小学生以上でも、猫可愛がりは虐待に見える。
それも、所詮は一部分で全て家庭内を見ることは出来ないよ。
いくら、ストーカーしても所詮は一部分。

まあ、パターンとか言ってる時点で決め付けしか出来ない思考ぽいね。

なんだか、可哀想な人。

[233. 匿名]

>>215

204です。私も自分が性格的に父親に似てるところがあるのを自覚しててすごく嫌になります。
ワンクッション置けずに無意識に口からどんどんキツイ言葉が出てしまう
そんな私もすぐ旦那に怒って、なかなか謝れません。

[234. 匿名]

小さな頃、ふざけてなく不注意で食事中にコップを倒してしまっただけでものすごく怒鳴られるような家庭で育ちました。
未だに他人の怒った声とか、男性の威圧的な声に過敏に反応してしまいます。

[235. 匿名]

高畑充希の、かんぽ生命の、CMが嫌い。
もしも、両親が出会ってなかったら、私の存在は･･･ってやつ。

[236. 匿名]

>>208
あるー。
小２のとき学校で咳してたら保健室に連れていかれて熱測られて
少しあったから家に帰されて
母に「あんたがしんどそうにしてるから帰されるんでしょうが！」
ってすごく怒られた。

[237. 匿名]

>>229
あなたが、文章力が無いことは分かる。

とにかく、他人を馬鹿にしたがる性格だということも分かる。
他人のことをそこまで卑下出来るほど、自分は驕りは無いなあ。

[238. 匿名]

怒られてばかりで育った人は
認めてほしい承認欲求ばかり強くて
他人に思いやりを持つ余裕がない人が多い気がする。
愛情を受けて育ってないと他人にも愛情を与えることができずに
要するに薄情な人が多い。

[239. 匿名]

とにかく怒られて育ちました。
反抗期など夢のまた夢。中学時代、友人たちの口から「親子喧嘩」という言葉が出るのが羨ましかった。一方的で私の意見は一切言えないので喧嘩にはならない。
親からみた私は「親の期待に応えるいい子」だそうだ。
ただいま私は小学生の子を持つ専業主婦。
生活のためパートに出たいが「小学生をおいて仕事にでるなんて」攻撃が怖くて踏む出せない。

[240. 匿名]

虚言癖が多い

[241. 匿名]

親のせいに出来ていいね。

[242. 匿名]

役所の職員で、しかも役職あっての結婚出来ないおっさんって、流石に気持ちが悪い。

猫可愛がりされて、ボキちゃんボキちゃんって持ち上げられて育ってきたんだろうなあ。

やっぱり、いくら役所の職員で役職あっても冬彦さんに育てる親って頭おかしいのだろうね。

結婚出来ないおっさんは、結婚出来ないおばさんを見下したがる。

でも、結婚出来ないおっさんの方が何万倍も気持ち悪い。

[243. 匿名]

ある程度いくと、職場とか公の場で人に怒鳴り散らす人、怒りっぽい人を見ても
滑稽に見えてうすら笑浮かべてしまいそうになる。
小さい器なんだなって。
耐性ついて、何にも怖くない。

[244. 匿名]

怒られて育ったら
暴力的、怒る人を敏感に察知できるって言うけど
逆だと思うな
怒られて育ってきた人ほど
気が強い男性に惚れやすいというか
ちょっと強引に求められたりすると
自分が求められている嬉しさで簡単に好きになってるのをよく見る。
ってかあんまり悪く言うのも悪いけど
愛に飢えているからか尻軽が多い印象。
だからこそ軽い男に引っかかって愛されなくなる悪循環。

[245. 匿名]

>>212
高卒よりは頭良いアピールとか？wwwwww

[246. 匿名]

ここで書かせてもらえてちょっと、心の平均保てた。ありがとう。

[247. 匿名]

毎日ゲンコツされるくらい怒られて育ちましたが、親に対して萎縮もしないし、嘘もつきません。
ムシロ嘘がつけない生真面目で素直な人だと言われます。少し変人扱いはされますが。
多分厳しく毎日怒られてはいたけどその倍愛情をもらったから変な萎縮などしないでいられたんだろうなぁ。

[248. 匿名]

>>243
それはかなり捻くれてるね。

普通なら、何に対して怒っているかを知ろうと努力するよ。
接客などに向かない、他人と関わる仕事が向かないのかもね。

[249. 匿名]

ここ、本当に理不尽に虐待されてきた人と、ただ自分に甘いだけの人が混在してるね

[250. 匿名]

>>246
変態？バカ？

[251. 匿名]

>>208

私が幼い頃小児喘息持ちだったのですが、夜中に咳が出て苦しくてゼーゼーしてたら、父親に「うるさくて眠れねぇよ!!」って怒鳴られたのを思い出した...

[252. 匿名]

自分の母親が新興宗教にはまって、しつけはベルトでおしり叩き。
正座で聖書の復唱。
毒親だった。

子供を持つ気になれない。
私が母親じゃ子供が可哀相だと思ってしまう。

夫はモラハラ、マザコンで新婚当初は辛かった。
ネットでモラハラにはモラハラを！と読んで開眼した気になってしまった。
でも夫の意見に反対すると倍になって返ってくるか、
罪悪感で押し潰されそうになる。

すみませんが口癖、人から下に見られる。
八方塞がり。

[253. 匿名]

以前勤務していた職場の人事考課の面談で、上司に毎回「あなたは自己評価が低すぎる。もっと自分に自信を持って。」と言われていた。
怒られてそれに適応することが当たり前になっていたので、自分に自信を持つという意味もわからなかったし、自分に自信を持つことはダメなことだと思っていた。

[254. 匿名]

やる気がない人、さらにやる気がないことを他人にアピールする人が信じられない。
家事、家業を、朝5時からやらないと殴られてきたからかも。

[255. 匿名]

親に怒られてばかりだと人を信用しない疑り深い性格にならない？

疑いから入るから割りと人のいい旦那を捕まえる人が多い。逆に父親に溺愛されて育った娘はカス男掴む人多いよね？

梅宮アンナとか。
男の屑の免疫力ないのよね。

[256. 匿名]

>>22
わたし怒られて育ったけどおおらかだよ

[257. 匿名]

>>249
虐待なんて、他人からしたら気に食わない人が子供を褒めていても猫可愛がりで虐待と言うよ。
気に食わない人が子供を叱っていても、虐待と言うよ。
気に食わない人が、子供を散歩しているだけで虐待と言うよ。

虐待とすぐ言う人は、信用出来ない。

[258. 匿名]

>>255
だねー

[259. 匿名]

>>88
素直に聞くけど落ち込まない
切り替えが早い

[260. 匿名]

自分のコメントのプラマイが異常に気になる

[261. 匿名]

>>229
いや、全く分からない。

私が愛されて育ったからかな？

愛されて育ったから、人をすぐ信じてしまう。

だから、あなたみたいな１秒で分かると言い切れる人が憐れに思える。

[262. 匿名]

>>99
その子、あなたがいてくれてとても助かったと思います

ここにいるみんな、あなたのような人と子供の時に出会いたかったと思ってるんじゃないかなあ

[263. 匿名]

キレたら手がつけられない

[264. 匿名]

>>229
悲しいことに、わかってても逆に引き寄せてしまいそうだよね

[265. 匿名]

>>259
そんなことないよ。おちこむよ。
ニートになるのは、一定以上の収入があり、優しい親の子って統計出てたと思う。

[266. 匿名]

>>254
それより
忙しい！頑張りました！アピールする人が信じられない。
みんな黙ってしてるのにわざわざSNS投稿。
承認要求ものすごい。

[267. 匿名]

頭が痛いって言っただけで「なんでよ！？」ってキレられたわ

[268. 匿名]

>>232
一部分を見て、虐待と他人が判断することで逆に子供を虐待するんだよね。

あまり、環境が良くない東京の府中では皆んな虐待だらけに見える。

[269. 匿名]

暴力で育ちました。
自己評価低い、パニック障害、うつ病、アル中気味、自傷行為くらいかな～。

[270. 匿名]

自分に自信がない。
怖くて他人に感情をぶつけられない。
反抗期とか、ヒステリーとか、愛されてる人しかできないと思う。
そんなことしたら、住む場所なくなるもの。

[271. 匿名]

>>265
親が穏やかな富裕層は子供も穏やかで富裕層が殆ど

[272. 匿名]

私は父親が、少しでもお茶こぼしたり、ご飯ひっくり返したらすごい剣幕で怒る人だったから、素早く片付けできるし、怒られないようにせっせか動いてたから、かなりせっかちな性格。動きが早いとよく言われる。

[273. 匿名]

実家が安らぎの場所じゃない。
引きこもりにはなれない。
1人暮らしで1人でいるときしか安らげない。

[274. 匿名]

>>254
他人を見て、他人をジャッジしたがる性格の悪さが気になる。

他人より上でいたい？

[275. 匿名]

怒られすぎてミスしても絶対バレるのに隠したり言い訳したりする

[276. 匿名]

褒められることになれていないので、素直に喜べない。

何か裏があると思ってしまう。

[277. 匿名]

どもる

[278. 匿名]

>>126
アダルトチルドレンだなって自覚はあるけど、隠して生きてる
だから周りにもいるんだろうね

「あんたのせいで私が恥をかく」
「何もまともに出来ない可哀想な子」
そう言われて育ったけど本当はそんなことない、私も普通だって客観的には分かってる
成績も悪くなかったし、仕事も出世してるから
だけどやっぱり、子供の頃に思い込んでしまった、自分は出来損ないの欠陥人間だって気持ちが消えない
やっぱりダメなんだって思い知らされるのが怖くて、本気で何かにチャレンジすることも、深い人間関係を築くことも出来ない
一生独身子無しを覚悟してる
でも幸せな未来よりも、幸せな子供時代をもうどうやっても手に入れられないことの方が悲しい

[279. 匿名]

酷い親の元で育った人を馬鹿にする人は本当に性格が悪いよ。

ここに書き込みしている人は事実を淡々と書いているだけじゃん。だから～してとか、だから～な自分を許して、とか書いてない。

甘やかされて育った人って、人の痛みが分からないモンスターに時々なるんだよね。

[280. 匿名]

毒親あるあるからの自分の親の方が酷い、お前なんかぬるいみたいなマウンティングが始まってないかい？

[281. 匿名]

>>276
裏あるよ

[282. 匿名]

>>272
わかる。私は早食い。
いつも焦ってる。
家族の団らんとか、楽しい食卓とか、ドラマの世界。友達といても、早く食べて、早く店を出たい。

[283. 匿名]

>>271

えっ？
こんなとこでマウンティング？

[284. 匿名]

>>271
それはないなぁ。

裕福な奥様が、人のコートに子供の靴を何度も何度も踏み付けてもちらっと見ただけで謝りもしなかったからね。
他人の子供と遊ぶと手が触れただけで除菌していた。
それを見た子供は傷付くよね。

穏やか、では無くて自己中で無神経なのに他人を見下したがる親が多いだけ。
周りの我慢に気付けない無能とも言える。

政治家の家庭でも同じだろうね。

[285. 匿名]

>>269
追加でセックス依存。
ヤッてる時は誉められてる（必要とされてる）気になるんだよなぁ
まやかしとも解ってるんだけど。

[286. 匿名]

>>280
トピが怒られて育っただから、随分環境に差があるよね
良い成績でも褒めてもらえなかったって話と、何もしなくても殴られてたって話は、そりゃ合わない

[287. 匿名]

ヒステリーな母、母の言いなりの父
母のやりたい放題
家族全員がかりで母の機嫌をとる毎日
病気すると病院の待合室で大声で怒鳴られた
苦しみ抜いて死んでほしい

[288. 匿名]

>>284
役所の職員の子供もね。

親も、所詮は公務員な自分に酔いしれてる部分はあるからねぇ。

[289. 匿名]

朗らかではない。
天真爛漫だねとか
無邪気とか言われることは無いんだろうな。

[290. 匿名]

平野と結婚する馬鹿はいない。

[291. 匿名]

>>270
そうとも限らない
世間体だけは気にするから、追い出したりしない親も多いよ
住むところはあっても地獄、かといって他に逃げるあても無い、反抗しても親から暴力が返ってるという状況も沢山ある

ヒステリックだったり反抗する＝愛されてる
と決めつけるのはある意味偏見だし危険な考えだよ

[292. 匿名]

母が嘘をついてまで子供のせいにして怒る人だったから、私は極端に嘘がつけなくなってしまったよ。
馬鹿正直に言うことないのにってときの嘘がつけない。

[293. 匿名]

頭上に人の手が来ると身構えて（身体が硬直して）しまう。

他人が怒られていても自分も悪い（怒られている）ような気がして怯える

人を怒れない（怒る自分も怖い）

[294. 匿名]

>>281
裏あるって、例えばブッサイクにイケメンですね、は言わないでしょ。
優しいとか、可愛いとか、良い人、くらいで褒めるよね？

間に受けて、俺は可愛い！良い人！って思っている馬鹿おじさんばかりだから痴漢も減らないよね。

[295. 匿名]

ドラマや映画の怒鳴り声や罵倒、暴力シーンもダメ。
自分も一緒になって喚き散らしたくなる。

[296. 匿名]

私って凄い虐待親の元で育って暗い神経質な性格なのに、渡辺直美に似て明るい容姿なのよね。

天真爛漫な人だと勘違いして皆近づいてくるから無神経なこといつも言われて傷付く。

[297. 匿名]

私はいつも理不尽に怒られ、酷い虐待をされて育ってきました。
今、結婚して子供が居るけど、きちんと正しく叱る事が出来るか不安はあります。(言って聞かせるとか)
虐待の反動で、子供に怒ってはいけないと思って、変に甘やかしてしまいそうで…

今、1歳。
危険な事や悪い事した時は怒ってますが(それは危ないからダメ！とか)、いまいち怒り方が分からないというのも、二次的な被害なのかな。

[298. 匿名]

>>291
ヒステリックになるほど、存在が見えないケースの方が分かりにくいから危険なんだよ。

ヒステリックになるってことは、少なくとも存在に意識があるってことだからね。
存在さえ意識して貰えないって、分からないだろうね。

[299. 匿名]

どうやっても
自信が持てない

[300. 匿名]

怒られたからこんな性格になったのと過去が今を決定している原因論ではそこで話が終焉してしまう。

過去や未来なんてない。過去や未来は今の自分が作っているのである。自分の可能性人の可能性を考えないと終焉する。

よって目的論説に行き着く。対人関係に踏み込みたくないなら捻くれた自己評価の低い今の自分にしているのだ。

とアルフレッドアドラーは言った

[301. 匿名]

これ、私に当てはまることばかり。
母親と姉に怒られてばかりで、「すみません」が口癖になっていました。

仕事をしていた時は会社の優しいおばさんに「何も悪ないのにどうして貴方は、すみません、ごめんなさいとすぐに言うの。」と言われました。

今は専業主婦です。今日も息子に大声で怒ってしまった。夫にも「あんたが甘いからいけないんだよ。」と怒ってしまった。夫に文句を言いながらも矛盾してるけど、息子にはおおらかな夫に似てほしい、と願うばかりです。

[302. 匿名]

>>297
まだ１歳ですよね？

半年も過ぎれば、悠長なこと考えてる暇はありませんよ。
２歳に近付けば、危ないことを今の３倍はすると思っていた方が良いくらいです。笑

怒り方より、何故怒るのか？が大事だと思います。
子供も人間ですから、何故怒るのか後でも説明してあげたら良いかと思われます。

危ないことばかりで、他人からみたら虐待と言う残念な人もいるでしょうけど、注意して守れる役は親だけですしね。

[303. 匿名]

子供の頃、ＤＶ父親が手を振り上げると殴られると思いビクッとした。

父親がそれを見て大笑いして、何度も腕を振り上げてふざけて脅した事が実際に殴られた事よりも許せない。

あれは子供を殴ることを娯楽にしてたね。
思い出すとヘドが出る。

[304. 匿名]

>>131
そんなに子供にキレたならガルちゃん見てないで、子供に本気で謝って向き合ってちゃんと母親しろよ

身震いするとか後悔したとか言うけど、子供が馬鹿騒ぎするなんて普通のことだしあなたが育児のストレスある事なんて子供には関係ない。
親に理不尽な感情押し付けられた子供はそのこと一生忘れられかいぐらいトラウマになるんだよ

釣りコメかもしれないけど、自分の境遇と重なって感情的になってごめんなさい

[305. 匿名]

>>89
そうだね。ごめんね。
他人が怖いだけなんだ。
自覚あるので治そうとしているよ。

[306. 匿名]

理不尽な事で怒られる→子供なので逆らえない→私のせいじゃない！を心の中で繰り返す。
色んな事を周りのせい、世の中のせいにするようになり成長がとまる。努力出来ない人になる

[307. 匿名]

母子家庭で、小さい頃はおばあちゃんに世話になったんだけど、出来の良い姉と比べられ毎日毎日本当に理不尽な事で怒られ続けて育った。幼いながら毎日辛くて死にたかったよ
このトピ見てまさにみんなが書き込んでるような性格でビックリ！！同じような人達がいて変に安心しちゃった
物凄くマイナス思考で自虐的で悲観的。自虐自慢とか最近の言葉であるけど、そうじゃなくて本当に自分に自信がないのよ。そう言われ続けて育ったからある意味洗脳されてるんだよね。。
今となってはお世話してくれたおばあちゃんに感謝してるけど、この性格になった原因は確実におばあちゃん。成長期の環境って大事だよね

[308. 匿名]

鈍感力が身についたと思う。
言われたこといちいち間に受けてたら、精神が持たなかったんだと思う。
他人に期待しないから、怒りも湧かないし、大概のことは許せる。
だから、すごく優しくておおらかな人だと思われてる。

[309. 匿名]

すぐ人の顔色伺う。何か変な事言わなかったかと後から気になってしまう。ずっと我慢してて突然キレる。

[310. 匿名]

>>252
すみません、って言えない人の方が事実上は下なんだよね。

だから、ワザとすみませんって先に言うww
すみません、ってなかなか言えないよ？
凄くない？
すみませんって言える自分。
ごめんなさい、を子供に教えれるよ貴方はね。
大丈夫よ。

ごめんなさい、を知った上ですみませんを言える母親なんて、子供の誇りだよ。

気付いて！

[311. 匿名]

ニコニコ穏やかって誰からも言われる。怒り方がわからない。
でも本当は完璧主義で自分にも他人にも厳しく全て減点方式。
ストレスや怒りをためてある日大爆発させるか、機能停止のごとく動けなくなる。
成績はよかったし、どこに行っても可愛がられる方だったけど(顔色読むから)、人間関係を長くキープするのは苦手。いつか嫌われる、変なことして怒られる前に疎遠になりたいって思ってる。

子供いるけど、流産したときも帝王切開で産んだときも、こんなんじゃお母さんに怒られるどうしよう、って一番最初に思ったよ。
実際、健康管理が悪かったって怒られたんだけどね。30過ぎて情けないです。

何にも自分の思っている風にできなくてつらい。

[312. 匿名]

私が悪者になれば全て丸く収まると思ってしまう。
だから、すぐに謝る。
夫が私の言ったことと違うことをやったら、「ごめん。私の言い方が悪かったね」と言ってしまう。

[313. 匿名]

みんなのコメントすごく共感できるよ。
親から褒められることなく育った
にも当てはまる気がするな。

[314. 匿名]

自信があり過ぎる人に憧れはあるけど、なりたくは無いな。

自分に自信があれば、絶対に結婚しなかった！！
本当は、一生独身でいたかった！
自分に自信があれば、DV男なんて引き寄せないだろう。
ストーカー男に何人も会わないだろう。
育ちの悪い地域を避けて引っ越し出来ただろう。

やっぱり、自信はある程度なら必要。

[315. 匿名]

>>88
逆だと思ってた
怒られて育った人って怒られ慣れてるから多少怒られてもきかない、ヘコまない響かない
怒られたことない人ほど、ちょっと言われただけですぐへこむし次は怒られないように改善する努力をする

[316. 匿名]

>>312
分かるー！

面倒なのよー！
そして、何故か相手も此方を悪者にしてホーラ見ろ的な態度なのよー！
面倒な自分ー！

[317. 匿名]

わたしかなり薄情だと思うことがある。
病気になっても大丈夫？って言われず、むしろお前が悪いとか言われて過ごしてきたんだから、他を思いやる習慣がない。弱ってる他人に大丈夫？って自然に言えない。
だけど、優しい人の真似はしようと思ってるよ

[318. 匿名]

自分が悪いとこをして怒られて育った人と、親のストレスの捌け口として何でも怒られて育った人とは抑々質とその後の人生の影が違う。。。

[319. 匿名]

今思えば、転勤族で子供3人を一人で育てた母は、育児にいっぱいいっぱいだったんだろうなって思うけど、末っ子だった私は本当に褒められた事が無いです。母は少しの事でもイライラして怒ってばかり。
元々私は人見知りも酷かったのですが、母は社交的なタイプだったので、私の性格に寄り添ってくれる感じでも無くて、凄く辛かった。
大人になって、もう私はいい歳ですが、人の顔色ばかり見て気を遣っちゃうし、自信がなくオドオドしています。子供が産まれてからは、変わろうと思って明るく過ごしていますが、根本的には変われないと思っています。

[320. 匿名]

目に明るさがない人

[321. 匿名]

同じ愛情がない親に育っても色々パターンがあって
それによって傾向も違うでしょ
「暴力を受けた人」
「無視されてきた人」
「口うるさく言われてきた人」
それによって性格も変わってくるはずだよ
認められたいって言う承認欲求が強いことは共通しているだろうけど

[322. 匿名]

>>317

分かる。

多分、自分が凄く大変な思いして生きてきたから、ちょっとやそっとじゃ人に対して同情しないんだよねー

「その程度の事乗り越えなよ」とか心の中で思っちゃう。

[323. 匿名]

自分に自信がなく自分のことを肯定してあげられない。
どうせ私の意見なんて通らないよねとか意見が食い違うと間違ってるのは私？と何度も自問自答してしまう。
はい、叱られ否定され認められることなく育ちました。
自分を好きになるとか愛するとかムリムリ。

[324. 匿名]

コメント読んで一つ気になったけど
なんか「愛情なく育てられた」ってことに
自信を持っている人多くない？
「私は親に愛情なく育てられました」（ドヤァ）
みたいな、悪いけど不幸な生い立ちに酔ってるの？

[325. 匿名]

とにかく穏やかな両親の元に生まれ直したい

小学生の時に、友達の家に遊びに行くとそこのお母さんが優しくて鷹揚で、親ってこんなに子どもに優しくするもんなの？って思った記憶がある

[326. 匿名]

>>284
東京の府中だけかも。
育ちの悪い地域だから…

[327. 匿名]

誰かが機嫌悪かったり雰囲気が悪かったりすると、私なにかやったかな？とか思ってビクビクしたり
必要以上にその人とか周りに気を使う。
周りがまったく自分と関係ないことで怒ってたり、イライラしてたとしても。

[328. 匿名]

自分で決めたことですら親の思いどおりの方向に進まないと怒られる。
悪いことしてなくても怒られると全てが無気力になる。

[329. 匿名]

卑屈で覇気がない、声も字も小さく、ありがとうの代わりにすいません、を多用。風呂に入ってる時など様々な事への罪悪感がこみあげて生きててすみません、などの変な独り言を言ったりすぐ泣いたりするけど、方や変にプライドが高く、馬鹿にされる事に敏感で防御が攻撃に転じる。親やクラスメイトにいじめられ続けた反動がここに来て出ていて、ちょっとでも意地悪な人がいると露骨に態度に表して反発するガキみたいな人間、それが私

[330. 匿名]

よく父親に怒られて育ったけど、リビングから父親の機嫌の良さそうな笑い声が聞こえたら、「あ、今日は機嫌がいい日なんだな」って安心する

[331. 匿名]

凹むとか内にこもりがちな人も困るけど
元凶に敵愾心が向かずに人生で近くに来た他人に
キツくなる人は本当に困る、迷惑

指摘されたら即座に自分の育った家庭が～みたいに
理屈を持ち出してこれるようなの
客観的に自分を理解してるのが抑制にならないのは
周りに当り散らしてるって言うのよ

[332. 匿名]

>>317
え…自然に思えないなら言わない方が健全だよ。
言われる側も、伝わるから対応に困る。
他人を思い遣れないって自覚がある時点で、本当に思い遣れない人とは思えない。

他人を思い遣れない人って、そう思わせてしまったならとかそうなんですかねぇえええええええといった話し方をするよ。

[333. 匿名]

>>331
いじめられ続けた人は自分を馬鹿にする人には敏感で過剰反応することもあるけど、（そういう根暗を嗅ぎ分けて上手に攻撃してくるタイプたまにいるんだよね。憂さ晴らしか単にイラつくのかは知らんけど）自分に危害を加えない人には何も思わないし期待をかけてくれるような人がいたら承認欲求のために必死で努力するよ

[334. 匿名]

愛情なく育てられたってことに自信持つってどういう意味？
自信もなにも、ドヤる余裕もないわ。
友達や知人にこんな話をしているわけではなく、このトピは同じ境遇の人がいるから、共感したり共有してるだけだと思う。
友達や知人に話してたら、イタイのは重々承知。

[335. 匿名]

コメントの中に主が言わんとすることが理解できてなくて質問や疑問を持つ人が居るみたいだけど
そういう人は主とは良い意味で真逆の環境に育った人なんだと思う。
羨ましいです。

[336. 匿名]

>>331
理屈だとしか理解出来ないなら、合わない人だと思って話も半分も聞けないだろうから担当変わるしか無いね。

接客なら、相手を丸ごと受け入れるからね。
受け入れられないなら、接客には向かないだけよ。

[337. 匿名]

>>324
不幸な生い立ちがあれば、できないことの免罪符になるからね。
でも幸せな家に育って出来ないことが多いのは、本人の能力とか経験値的なところだから、逆にいいわけできなくて大変かもしれない。

[338. 匿名]

私、親のこと好きだし、理不尽に怒られた事は数少ないのに、挙がってる性格にほぼ当てはまるわ。
何でだろう？って思ったら、
怒られた事は少ないけど、褒められた事も少なかったわ。
努力して良い結果出しても、それは当たり前みたいな。
逆に弟は欠点ギリギリでも、よく頑張ったねって褒められてた。
弟はかなり大らかに図太く育ってます。

[339. 匿名]

>>324
あなたはちゃんとした両親、環境に居て幸せなんだよ。
300以上あるコメントを見ても自分に酔ってる人達と思えるなら尚更だよ。

[340. 匿名]

>>333
承認欲求の為だろうと、努力出来る人に出会えるかどうかが鍵だよね。
運命の出逢い♡笑
運命の出逢いは、大きいわなー

[341. 匿名]

私は常日頃怒られてた。怒られすぎてスルースキルがついた。怒られすぎて家にいるのが嫌で社交的になった。怒られすぎて家にいるのが嫌で大人になったら自分で金貯めて早々と家を出た。(独り暮らし不要な環境だけど)あとは人の顔色の変化には敏感です。

[342. 匿名]

殆どが私の特徴に当てはまって笑ってる

人間関係において、あらゆる衝突を回避するために自分が過剰なまでに犠牲になる 基本妥協

自己肯定感の低さからくる「どうせ自分なんか」思考 ←もし異性から好意を寄せられても基本疑っているため、突き放す傾向がある。
イタズラかなと思ってしまうことも。

辛いシュチュエーションに慣れすぎて、どんなに怒られても平気
逆に過剰に褒められるという免疫が全くないため、優しい言葉を投げかけられると泣いてしまう


以上、自分の特徴です 人生ハードモードですね( ´_ゝ`)

[343. 匿名]

母親の立場から質問です
8歳の娘（長女）がいますが、聞き分けが良い子なので、次女とケンカをしているとつい長女を怒ってしまいます…
分かっているんですが反省しては、つい小さいことで怒ってしまうんです。次女は甘やかしてしまいます
今日「お母さんはいつも私を信じてくれない！」と言われてしまいました…

ここでも「自己評価が低い」とか「切れやすい」にプラスたくさんついてますが、そうはさせたくありません！
まだ間に合いますか？

[344. 匿名]

>>326
ガラが悪いからねぇ、、

[345. 匿名]

母のつくため息に敏感。どんな小さなため息でも、胸がギュッとして辛くなる。そのため息の理由が私じゃなかったとしても。
母はイラつくと必ずため息をつく。
子供時代怒られる時に母は最初にイラ付きMAXなため息と共に暴言や暴力をふるってきたから。

まぁ、私も悪い所は沢山あったけどもね、今でも、現在はだいぶ丸くはなった母のため息が怖い。

[346. 匿名]

例えば小2の頃九九の暗算があって、それを合格したことを報告したら時間がかかったことをめちゃくちゃ怒られた。
苦手な教科を私なりに頑張って85点とった。90点以上じゃないことを怒られる。

親には一切本音を語らなくなった。
最低限の事務報告。連絡しないことを今でも怒られるけど、1年に一回すらも嫌だ

[347. 匿名]

>>343
まだ間に合う！気付いた時がリスタートです。
そして喧嘩した時は両方叱った方がと思います。

姉ちゃんは○○良くなかったよ？妹ちゃんも○○はいけないと思うみたいな感じで。

後は個々に話を聞く時間もうけてフォロー出来たらなと。

[348. 匿名]

>>99
あなたはその子の家庭と人生を救ったと思う。素晴らしいね。

[349. 匿名]

今日たまたま虐待やストレスチェックが脳に及ぼす影響について調べてたんだけど、育て方って脳にすっごい影響するんだね、、、
例えば、言葉の虐待受けて育った人は聴力や脳の働きがそうでない人より２割ほど低くくなる
ストレス源である言葉自体を聞こえなくなるように脳が対応してる、って読んでてめちゃくちゃ悲しくなった。

[350. 匿名]

>>343
長女やら一人っ子の運命みたいなものですよね。

間に合いますか？って笑
なんだかねぇ。
怒ってしまうのは何故ですか？
２人の言い分も聞かずに、お姉ちゃんを怒れば自分が楽だからですか？
自己評価が低い・キレやすい人を見下したり、他人を深くは見れずに表面だけで判断するのですか？
子供より、あなたに問題が多くあるように見えます。
お姉ちゃんが、声にしてくれたことで貴方は沢山の傲慢さに気付けたと思います。
お姉ちゃんに、感謝ですね。

結局は、親が他人を見下し・決め付け・差別をする思想から植え付けられた刻印みたいなもんだよね。

[351. 匿名]

リベンジ精神は強いかも。
所謂DQN家庭で育ったけど、小学校高学年くらいから、両親の言葉を間に受けてはダメだ。両親のようにはなりたくないという強い思いが芽生えた。こいつらより絶対成功して、幸せになってやる！って。
最終的に旧帝卒資格職につき、家を出て結婚して穏やかに暮らしている。
母は自分の育て方がよかったと鼻高々で、親戚にアドバイスとかしてる。もはや滑稽で母に対して何も思わなくなった。

[352. 匿名]

>>306
私は真逆だなー！
いつも私のせいにされて怒られてきたから、すぐ人のせいにする奴が何よりも大嫌いだし、自分は絶対人のせいにしたくない。

[353. 匿名]

主さんは、もしかしたら自己評価は低いんだけど、すごく親に厳しく仕込まれてミッチミチに勉強して、一生食いっぱぐれない高度な資格職についたってことですか？
クズ人間に比べたらマシじゃないですか

[354. 匿名]

平は本当に気持ち悪い

[355. 匿名]

>>353
クズ人間に限って、他人をクズとジャッジしたがるよね。

[356. 匿名]

母親と喧嘩してからほぼ1年経つ
実家の近くに住んでるけど一切連絡していない
もうこのまま一生会わなくてもいいぐらい

[357. 匿名]

怒ってる人、怒鳴ってる人が怖い。

自分が怒られてるんじゃなくても、他人が怒られてる場面に遭遇するとビクビクしちゃう。

だからテレビのドッキリとかで先輩が後輩にキレるみたいなの流れると気分悪くなる。

[358. 匿名]

>>351
育て方が良かったんだよww

可愛いママさんじゃんw

[359. 匿名]

リスカ。小5からリスカしてます。私にやさしいのはカッターだけでした。

[360. 匿名]

>>350
同じように感じました
ずっと親からこういった扱いをされてきたので
親の事は信用していないし一日でも早く離れたかった

[361. 匿名]

怒られて育った私と、のびのび育った夫の決定的な違い
夫→性善説
私→性悪説

[362. 匿名]

でも流石だよなー

おばさんで結婚していない人に対しては、何とも思わないし、体型崩れなくて良いねーくらい。

だけど、役所の職員で公務員でありながら役職も就いているのに結婚していないなんて…ホラーだわ。

ありえない。
だから、性格歪んでいるのに気付けないのだろうな。
奥様でもいれば、注意してくれ…モラハラかDVが始まるんだよね。

平野って名前に良い人いたことない。

おっさんで、結婚していない子供いないは黒電話と同類。

[363. 匿名]

私は、例えば車運転してて、
自分は何もしてないのに、
クラクションの音がすると
いつもビクッてなって
「私かな？」一瞬思う。
あと仕事でも上司に「話があり」と
言われると「ミスしたかな？」
「ダメだしかな？」「クビかな？」と
マイナス思考になる。
昇進の話だったとしても、
まず自分で「昇進かな？」と
思うことはない。

[364. 匿名]

イライラしやすいが自分の中でイライラの感情を抱え込んでしまうためストレスが半端無い。
我慢しすぎてしまい最悪の場合、イライラの感情が爆発して、築いてきた人間関係が破綻してしまう。
それを恐れるがために、人からどう思われているか過剰に気にする。人に嫌われないように必死に自分を繕う。人から怒られる事を回避することばかり考えている。
そして疲れてしまい、人と距離を置くようになる。新しく出会う人には壁を作ってしまう。

生きにくいです。

[365. 匿名]

共感するコメントが多い。
うちの親は悪い人間じゃないけれど、
わたしが1人目の子供だったこともあって
試行錯誤した結果、すごく厳しかった。
泣きながらすがったこともあったけど
伝わらなかった。
自立するまで私は苦しかったです。
今でも過去のこと話すと泣けてくるかな。

抑えて生きることが正しかったせいか
自分の意見が言えないし
自尊心が低い。
人を妬んでしまう。

[366. 匿名]

怒られて育った私があえてプラスにとらえるとしたら、オセロと麻雀がそこそこ強いこと。
人の顔色をみること、機嫌を損ねないように先の先の先くらいまで読むことが自然と身についているからかもしれません。

[367. 匿名]

うちの父親は思い通りにならないと母や私たち子どもにいつもイライラをぶつけ怒ってた。役に立たないとか、言われたことを出来ないなら豚と一緒とか…暴言は毎日のように普通に繰り返された。だからかな…今は無意識にまわりの様子を伺ったり、私が謝ってすむならって思うことが多い。

[368. 匿名]

怒られ慣れしてるから自分に対して怒ってる相手に何も感じ無いし冷めた目で見てる。

[369. 匿名]

自分に厳しく人を頼ったり甘えることができない。損するタイプ。天真爛漫とか甘え上手な人が羨ましい。

[370. 匿名]

>>360
ちゃんと１人の人間だよ！
子供っていう名前の生き物じゃないよ！
って、声に出せないですしね。

親の試行錯誤を繰り返しての苦労より、目の前の自分を認めて欲しいですよね。
子供からしたら、親の愛情なんか見えないですから。
オモチャの数では愛情は測れない。
愛情を親なりに伝えたと言い張る親は多いですけど、子供だって１人１人兄妹でさえ違うのですから、それぞれに合った愛情の示し方が必要なのでしょうね。

それもまた、他人から見たら気に食わない人間だとすぐ虐待と言われてしまいますけどね。

[371. 匿名]

>>364
自分と同じです。
普段は、良い人で通ってますが、イライラがある日爆発してしまい友人を失いました。
我慢に我慢を重ねているから、もう疲れてクタクタです。

[372. 匿名]

私は我慢強くなったと思う。
理不尽なことで怒られたら、悔しくても悲しくても奥歯をぐっと噛み締めてただただ耐える。殴られても蹴られてもただ耐える。嵐が過ぎ去るまで耐える。

親知らず抜きに歯医者に行ったら、奥歯の噛み締め癖がすごいですねって言われた。
どうやら分かるらしい。

[373. 匿名]

愛されて育ったであろう友達に嫉妬

[374. 匿名]

親が金持ちってこと？
一生経済的に困らないって、自分が働かなくても一生食べていけるという意味だよね？
まあ、自由がなさそうだよね
金で縛られてる身というのは
清水なんちゃらの息子みたいなものかね

[375. 匿名]

>>369
えー
鬱陶しい。
天真爛漫が通用するのは、現実では２歳までよ。
子育てしてても、２歳過ぎた天真爛漫は無いわー
貴方は、謙虚な人が少ない今の時代に貴重な存在よ。

[376. 匿名]

皆さんよく分かってますよね。
私がまさにそれ。
特に母に褒められて育って来なかったからか、母には攻撃的。
人の顔色伺ってピエロになり自虐ネタをする。私の事だなぁーと感じました。
色々気をつけよう

[377. 匿名]

まあまあ厳しい親というか、でも別に理不尽でもなかった気がするけど、子どもの特徴に自分が当てはまりすぎる・・・苦笑

[378. 匿名]

>>363
え………普通。

自意識過剰と、自己評価が高い系だね。

[379. 匿名]

>>373
自分だって愛されていたかもよ？

自分が思うような愛され方をされなかっただけで。

赤ちゃんのように、母親にでも自分はこうして欲しい、愛情をくれ！って言ったら腹立てるだろうよw
言わないと、伝わらないけど。
伝え続けることも、諦めちゃうんだよなー

[380. 匿名]

小さいときから怒られて、ダメだダメだと言われ続けてきた。他の子たちみたいに、大きくなったらケーキやさんになりたいな、みたいな夢を持つことができなかった。
しいて言えば、漠然と遠くへ行きたい、って思っていたことが将来の夢だったのかな？
子どもの頃から地図を見るのが大好きです。

[381. 匿名]

>>124
産まれない笑
だって、人を見下したがる人だって分かりきっている人の所には子供は産まれてこない。

[382. 匿名]

>>379
それは恋愛なら当てはまるけど、上下関係のある親子は違うんじゃないかなぁ。

[383. 匿名]

子供の将来のために怒る親は愛がありマシだと思ってしまうよ。私の両親は子供より自分を優先する両親で子供が自分達の思い通りにならないと徹底的に体罰。親の気がすむまでやり続ける。途中、一言でも口を開けば投げ飛ばされ蹴られ踏みつけられ物で殴られる。初めて怒られたのは首もすわっていない生後2ヶ月だそう。泣き止まない私に父がブチギレて布団に投げつけたんだとか。あの時はあんたが死んでしまうんじゃないかと思ったよと母は私に笑いながら話した。私は価値のない人間だとずっと思ってた。だからずっと捨て身だった。お金がなくて風俗で働いた時にも親が悲しむとかそういう感情は全くなかった。ギャンブル依存にアルコール依存ととことん自虐体質だった。

[384. 匿名]

異常に失敗を恐れる。

[385. 匿名]

毎日のように怒ってる母親だったなぁ。
お出かけも旅行も怒られた思い出ばっかり！
高校までは空気の読みの下手な変人がだったと思うけど、大学で恋愛したりバイトしたりで変わったかな。
結婚して子供産んで、極々普通になったよ。

[386. 匿名]

人生なんて9割方親で決まる。しょーもな。苦しみながら失せろや毒親が。

[387. 匿名]

>>238
これも当てはまる。
友人は一人しかいません。向こうがマメで連絡をくれるから続いている感じ。沢山出会ってきたはずなのに人間関係が続かないし、自分も必要としなくなったら呆気なくリセット出来てしまう。

多分相手を必要かどうかの判断だけだからなんだな。一緒にいる時間が増えても親しくなっていけないのは向こうも見抜いているのかも。

[388. 匿名]

怒られるのも口でガミガミ言われるのと、暴力（虐待に近い）も伴った怒られ方ではまた違うよね
前者だとストレスで自分も攻撃的になったり他人を信用出来なくなったりするけど
後者だと自分を押し殺したり抵抗を諦めて無気力、無感情になったりね
そういう親を反面教師として「自分は親みたいになりたくない」って思って幸せになれる人もいるけど
自覚が無いまま自分も親のようになってしまう人もいる
主さんがどんな悩みがあるか分からないけど、もしツライなら心療内科に相談もいいかも（大げさに考えず）

[389. 匿名]

>>383
読んでいて切なくなります。
どうか今は自分自身を取り戻していますように...
自分を大切にしてお互い生きていきましょう！

[390. 匿名]

>>62 いみがわかってないね…。

[391. 匿名]

>>205
東京の府中は、本当に育ちの悪い地域。
これは酷過ぎる。

お爺ちゃん、お婆ちゃんからマトモな人がいない。
地元ウェーイ系地域。

[392. 匿名]

>>94 愛

[393. 匿名]

>>72
人によるやろ。

[394. 匿名]

>>387
必要としてないだけでしょ。
ボランティアで友人ごっこするの？
小学生でさえ、今時は皆んなと仲良くなんかしないよ。
必要な人しか要らなくない？

[395. 匿名]

レス読んでたら自分も子供時代を思い出して泣けてきた…。子供は親の所有物じゃないのにね。モノ扱いで子供の気持ちなんて考えようとすらしないんだろうな。

[396. 匿名]

虚言癖は、持ち上げられて育った人がなっているね。

怒られてって、萎縮して嘘を言って逃げるとはまた違うでしょ。

何故、褒めて叱って抱きしめてが出来ない？と他人からは思えるのよね。
叱ってる場面を見れば虐待。
抱きしめている場面を見れば猫可愛がり。

馬鹿馬鹿しい。

[397. 匿名]

知らんがな。
母親からしたら、精一杯の愛情を与えていたかもよ？
知らんけど。
反面教師を子供に教えているけど、模範的な方がすぐ吸収するんだよね。

平うぜ

[398. 匿名]

愛情って見えないから。
イクメン気取りの父親が大っ嫌い！
道の邪魔！

[399. 匿名]

>>389 ありがとうございます。現在は理解のある男性に出会い、暗い過去も全て受け入れてもらい結婚、人生をやり直している所です。去年娘が生まれたのでこの子には私みたいな辛い思いは絶対にさせません。私が子供の頃に欲しくてたまらなかった親からの愛情を精一杯注いでいきたいです。両親は私の娘に対しての扱いも酷いので距離を置いてます。

[400. 匿名]

家は毒親でここのコメントが自分そのもの生きづらい。絶縁したいまも苦しいです。普通の家庭で育ちたかった。

[401. 匿名]

新人研修の日誌で「今日は○○しました。私はこんなにだめで、ここを改善していきます」みたいな内容が連日続き
講師に誰より真面目にやってるのに何故こんなネガティブな日誌になるのかと不思議がられた。

自分を誉めたらあとで反動で痛い目まやたことばかりだったからだよ。

[402. 匿名]

NHK で少し見たけど本田マリンとか恵まれた家庭、環境で育って伸び伸び屈託のない明るさみたいなのがメチャクチャ羨ましい。
全く真逆だから、僻みっぽくて疑り深く自信ない。あげたらキリないw 自分が嫌になる

[403. 匿名]

常識とかやっちゃいけない事に
敏感になりすぎる。

それが逆に生きづらいし
人にも押し付けがましくなりがちで
「そんなこと気にしなくていいじゃん」とか言われるけど
それが理解できない

[404. 匿名]

>>114

わたしも。
いま静かにショック受けてる。

[405. 匿名]

>>114
家の中で演じてたピエロは気付いたときからやめようと思えば
自分の意思でやめられると思います。
ただ、ピエロをやめられたからって生き易さにはつながらないんですが。
また別の問題があるわけで。

[406. 匿名]

>>285
269ですが、私もセックスが大好きです、不倫までしてるやってる。

[407. 匿名]

ここ読んでウツになった
まるっきり私だわ
でもあまり怒られてないよ
母親が四六時中誰かの悪口言ってるの聞きながら育っただけなのに

[408. 匿名]

>>238
すごい。
まさにわたしの特徴をとらえて的確に描写されてるわ。

[409. 匿名]

>>359
きっとこれからはずっと幸せだよ
あなた偉いよひとりで頑張って生きてきたんだね

[410. 匿名]

どうしたらいいの
のびのび自由に生きたい
自分を幸せにしてあげたい

[411. 匿名]

>>129
そうですよね。うちの親はゲームとかしても
トランプとかオセロとかね。
本気でやってるんだろうね。
私はいつも負けて泣いてた。
私が親ならそんなことはしない。
子供のころから敗北感しかなかったわ。
もちろん怒られてる記憶しかない。
褒められたことなんか一度もないわ。自分が憐れ。

[412. 匿名]

>>399
いいご主人と出逢っていて本当によかったです。ご両親が孫の娘さんに対しても未だ酷い扱いとは残念です。
このまま頑張ってどうぞ守ってあげて下さい..
～おやすみなさい

[413. 匿名]

私は自由奔放に育って〜とか言っちゃう人ほど
確かに発言は豪放だけど、
傍目に見ると、よくしつけられてたり、自己管理に精出してたり、めちゃめちゃ我慢して空気読むのがうまかったりする。ほんとは自由ではなかったのでは…と思うけど、自由を許してくれる親だったからこそ、その中で処世術を身につけられたんだとしても頷ける。

子供時代から必要以上の理不尽を与えたら洗脳になってしまうよ…。

[414. 匿名]

当てはまることが多すぎて悲しくなってきた。

[415. 匿名]

怒られてきた恐怖から、自分は人として合格をもらえる人間になるよう過剰に頑張ってしまう。
それで疲れてる。外出も人と会うのも仕事も何もかも

[416. 匿名]

皆さん親が悪いって言い過ぎです。

私も親から誉められたことも手を繋ぐことも、一緒に寝たこともなく買い物の思い出もなく厳しく育てられました。

大人になってからは自分の人生です。

私は独立して事業を興して、縁を切ると両親に言われても頑張って仕事してます。

私も30代の頃は
職場でのいじめが原因て円形脱毛や耳の中の石がずれてめまいなどありましたが、自分でメンタル弱い人間だなど思いました。

私も理不尽なことを言われても「はい」
なに言われても「申し訳ありません。」で反論はしない。何を言っても、言い返さないから次々に意地悪をされても右から左です

でも、親が悪いではないと思います。

[417. 匿名]

自転車でコンビニ行く途中に、中学生くらいのブサイクな女の子が母親に怒られてた。案の定母親もブサイクなおばさんだった。怒られてる内容も底辺で生活に余裕なくて怒る典型的な理不尽だった。
ブサイクな親から生まれて毎日怒られる女の子がいるのに、容姿がよくて基本的には自由に育って頭もいい女の子がいる。そして後者の方が経済的にも恵まれてる

[418. 匿名]

愛されて育った人ってすぐに分かる。私はそういう人に羨ましさもあって惹かれる。

[419. 匿名]

子供の頃は叱られた記憶しかないなー。
褒められる時って決まって条件付きだったなぁと思います。(〇〇できたの？いいこだねみたいな。)
条件付きの愛っていうみたいです。
小中と怒られないよう必死で道化に徹していましたが、高校で大爆発しました。

[420. 匿名]

怒られるってか誉められて育ってないって言った方がわかりやすいんじゃないかな。
自分はここに書いてある通りとにかく自己評価が低く、例えで言ったらよっぽど総理大臣にでもならない限り絶対親に認めて貰えないと思って育ちました。
小２の担任に「人の顔色見て喋るな！」と怒鳴られ何の事を言ってるかもそんなつもりも小２の自分にはなく、とても悲しかった事をよく覚えてます。
逆に虚言癖、逃げ癖はありません。
嘘ついてバレたり逃げても追い詰められた時がどうなるかしなくても考えただけで恐ろしかったので。無駄にバカ正直でした。

[421. 匿名]

>>80
私も同じです。
子供に対して感情で怒ってしまう。
最近は子供もきれやすくなっていて、これじゃいけないと思っているのに繰り返してしまいます。
本当に自分ががんばって断ち切らないと。

[422. 匿名]

1親にすら存在を認めてもらえないので自信を無くす。
親に似たような人に好かれるので永遠ループ。

2今まで周りに怒鳴られたり、暴力受けて謝って従う事が普通だと思っていたけど、社会に出てみたら自分の意見を持って良い事に気付いて(この食べ物好きとか、この色好きとか)伝えだし始めるけど、全部が全部上手くいかなくていろんな方面へ勘違いされる。(キレやすいとかも多分この時期)周りと内面的、将来的成長も遅れているのでパニックになる。
2歳児や思春期のいきなり感情が芽生えてパニクる感じ。

3伝える事にも慣れてきて、人の見分けも付くようになって
危ない人を理解し、それに対して諦めがつくようになる。家族だから、友達だから、恋人だからと訳の分からない理由で拘束して離れられなかった嫌がらせする人から自分から距離を置けるようになる。

4普通が幸せすぎて、今までの事がおかしかった確信が持て怒りが出始める。離れてからの方が思い出して辛くなる事がある。新しく出来た優しい友達や恋人に助けられながら自分の中で折り合いをつけて解決へ持っていく。

5解放。

ここまでいかないで、途中で止まる場合もある。

[423. 匿名]

まさに自分だなー人間関係を築くのが今でも下手
ただ両親みたいな人間はすぐ分かるから恋愛で酷い目にあったことはないのが救い

[424. 匿名]

>>147
自分の環境=日本
ではないです

[425. 匿名]

私の父は酷いDVだった。
自分が殴られるのは痛さには限度があるから何とか耐えられた。
だけど大好きな母が毎日ボコボコに殴られるのは本当に辛かった。
心の痛みには限度がないからだと思う。
本当に母が虐待を受けていた時は代わりに自分を殺して欲しかったよ！

[426. 匿名]

私も褒められたことなくて､いつも否定ばかりされて育てられた

色んなことに無気力でどうせ何をやってもうまくいかないってどこかで
思っている
傷つけられるのが怖くて､自己防衛するのが必死
少しでも攻撃されたら唸る犬のような状態になってしまう

交際相手も変な人ばっかり
一見優しげだけど決断力のないタイプか
能力高くて実行力はあるけどモラハラタイプか

優しくて愛情に溢れてるような人とはまるっきり縁がない

しろかくろで物事考えてしまうところもある

[427. 匿名]

小さい時から
親のその日の気分で理不尽に怒られ
親のその日の気分で殴られ怒鳴られる。

いつもビクビクして、
とっさに小さな嘘をつくようになる。
思ってる事を言葉に話せない。

学校でイジメられても、
親に言っても相手にされない。
｢お前が悪い｣とはなから聞いてくれない。

親から愛され、素直で明るい子を見ると、
すごく羨ましかった。笑顔が眩しい。

今は大人ですが、人相が悪い。
色んな事が蓄積された怖い顔。
ひねくれた悪い大人。こんな自分大嫌い。

[428. 匿名]

喜怒哀楽がうまく表せない。

[429. 匿名]

他人に興味が持てないから、顔と名前がすぐに覚えられない。

暫く会っていない人に声かけられると頭の中は誰だっけ状態。

学生時代は友達に恋愛話持ちかけられて困った。ただ話しただけで好きだと判断されるくらい人に興味を示してなかったらしい。

[430. 匿名]

怒られないように
世間が思ういい子を演じる

人に合わせていい子を演じていると
何が好きで何が嫌いか
自分は何者か分からなくなってくる

楽しめない

[431. 匿名]

注意されたり、ちょっと指摘されると欠伸するのと同じ感覚で涙が出てくる。
本当に困ってます。
泣くのがわかってるから、怒られまいとして行動してるときもある。

[432. 匿名]

>>343
ひどい、、
上下関係なく、子供とか関係なく
人間だよ

[433. 匿名]

怒られないで育った子の末路は？

[434. 匿名]

怒られない人ほど親を馬鹿にして支配してるよ。親が子供の顔色見過ぎで怖いわ。

[435. 匿名]

怒られるというか、
夫婦仲が悪くて、いつも父は母にキレてた。
母が隣に座っただけで父が舌打ちしたり、母が物を取るときにまたいだりすると、すごい勢いでキレてた。
父が母にキレてるのを見て育ったので、子供の頃はすごい情緒不安定だった。
私には別に怒ってきたりはしなかったけど、母がそのイライラを隠しきれず、家庭の空気最悪だった。

30代の今も実家には行きたくない。
いつもよどんだ空気が流れてる。
妹も緘黙症かなって思うくらい喋らないし、父も自室にこもって部屋暗くしてテレビ見てる。

多分元々父は発達障害グレーゾーンだったんじゃないかと思ってる。

[436. 匿名]

何があってそうなったのか書いてほしい。状況が分からない

[437. 匿名]

職場の上司にいる。

部下のちょっとした提案ですら、上司からすると咎めらて叱責されたと思い込みキレだす。 部下は唖然としてる。せっかく皆の利益になる良い提案をしたのにと。

上司からすると、親から怒られたトラウマから、勘違いするだろうと、思う。

[438. 匿名]

殴り真似されると身体が固まる
殴り真似されるくらいならいっそ殴られた方がずっといい

[439. 匿名]

要はアダルトチルドレンになる感じでしょ？ 自分がどう思うかの感情より、誰か周りの人が怒ってないか異様にビクビクしてる感じ。だから自分がなく、他人が感じることを自分が感じるみたいになってる人。

まぁ、他人からは凄くよく気が効く良い人みたいに評価されるけと、当人の心は泣いていますね。

[440. 匿名]

>>343

まだ幼くてこれからなので間に合うと思います。
ただ、幼少期の嫌な記憶は本人にとって本当に辛い思い出だと無かったことになりますが、思春期頃何かのきっかけで思い出すと辛い状況になります。

今からでも、「あの時のママはストレスでおかしかったのよ、本当にごめんね、だけど、あなたの事は愛してるわ」とでも弁解してそれをフォロー出来るくらいの愛情をあげて下さい。
そして二度と同じ事は言わないで下さい。
ここが噛み合わないと一生分かり合えない親子になる可能性があると思います。

[441. 匿名]

>>82 褒められて育ったんですが
正にこれの被害者でした
ニコニコしてるだけで相手がイラつく事が多々ありました。
全く怒られないで育ちましたが、なかなか人生ハードモードでしたよ

[442. 匿名]

「君をわかってあげられるのは俺だけ」って文句で近づいてくる人が多いから気をつけてね
モラハラ気質な人を呼び寄せやすかったり、自尊心低い人の自尊心を埋めるための人間にされる傾向もある気がする

[443. 匿名]

>>415 分かる…認められたり必要とされたりする事は生きがいでもあるけど、かなり無理してるから疲れてしまう。自分を良く見せようと必死。コンプレックスの塊なのに。

[444. 匿名]

>>441
あー・・・私ありましたよ、いらつくこと。
何だか馬鹿にされてるように思っちゃうんですよね。

[445. 匿名]

27歳ぐらいの頃に（現在33歳）毎日 怒っている父親に
「何ももっていない、お前が大嫌いなんだよ！！」と怒鳴られたのが忘れられない
こんな私でも支えてくれたり、心配してくれる友人達や母、兄弟に恵まれただけ自分は感謝しているんだけど…。

[446. 匿名]

>>54
ちょっと優しくすると、すぐ好きになると勘違いされる。

慣れてないから嬉しくて赤面したりはするけど、そんなに簡単に恋愛的には人を好きにはならないよ。
元々人に興味を持たないから、ほんの少しだけ警戒心が緩んで名前か顔をやっと覚えるくらい。

５年くらい関わってみないと安全か判断出来ない。

[447. 匿名]

人の顔色を過剰に伺う
すぐにビクビクしてしまう

[448. 匿名]

>>415
逆にあなたを否定する人はあなたが尊敬、納得できる人？

そうでない限り皆んなに気をつかってビクビクしなくても大丈夫だと思う。

合格は尊敬している人に貰ってこそ価値があるものだよね。
極端な話犯罪者に合格もらっても困るしね！

[449. 匿名]

私がまさに。
大人になってから、怒られないように言い訳ばかりしている自分に気付いた。一番覚えてるのは、算数の勉強で計算が出来なかったとき「怒らないから、思った通りに解いてみなさい」と母に言われ、思った通りに解いたら間違っていて「何度言ったらできるんだ」と言って殴られたこと。
今はとにかく素直に、怒られることをおそれずに、と思って生きてるけど、本当によく怒られたからなぁ。
母との関係は悪くないんだけどね。

[450. 匿名]

このトピ読んでたらなんだか泣けてきた。
正反対の性格の彼氏はいい育ちなんだろうなと思う。
羨ましくはあるけど一緒にいて癒される
出会えてよかったし手放したくない

[451. 匿名]

毒親が死んでも泣かない
むしろホッとする

[452. 匿名]

怒られてこなかった人は社会に出ても怒られてないよね
私は体調不良で自己管理を責められ人格否定されるのに他の人はまずねぎらいだもん
なのになぜか苦労知らずめもっと苦労してみろみたいに言われる
やさぐれ感出せないから
出したら怒られるし

[453. 匿名]

怒られて育った人はなんか、怒られやすいオーラみたいなのが出てるかもしれない。
だからさらにターゲットにされやすいかも

[454. 匿名]

人に相談しても帰ってくる言葉は「言いやすいんじゃない？」
私が傷ついてることを伝えてもみんなだって苦しんでるんだよとさとされる

[455. 匿名]

>>448
横だけど、一時期は怒られすぎてわけわかんなくなって自分を否定してくれる人が本当のことを言ってくれるいい人って思い込ませて本当にそう思ってたことがあった。
周りの人が必死に肯定してくれても否定文しか受け取りきれずガリガリに痩せて心配してくれる人が増えた時にやっと気づいた。

[456. 匿名]

>>454
わかる。
言いやすいんじゃない？って言葉にいつも
悩まされた。
言いにくい雰囲気出したら感じ悪いと怒られるし…笑

[457. 匿名]

モラハラ彼氏もいないのにDV旦那もいないのに出てる症状が丸々ネットで読んだモラハラDV被害者の妻彼女と同じ

[458. 匿名]

>>456
今吹っ切れて？絡みにくいキャラとして貫いて生きてます
楽です
ワイワイ楽しそうな人を見ても蟻やミーアキャットの群れを見た時と同じ感情が湧くようになってよかった
昔は不安の渦に巻かれてた

[459. 匿名]

怒られて育った人に質問なんですが
友人や職場の人から、ちょとした事で
提案みたいに穏やかに言われても、過去の怒られた、トラウマを投影してしまい
過剰反応して、自分が気が利かないとか
バカであると言われたみたいに思い込んで、拡大解釈してしまい、声を荒げたりキレてしまったことはありますか？

[460. 匿名]

>>422
すごい。私の辿った道だ。
今4で、怒りがではじめたところ。
本当に普通〜の彼氏に癒されて穏やかになりつつある
5 解放 にそろそろ入りたい

もっと早くに読みたかった！笑

[461. 匿名]

>>458
私は俯瞰して見れるようになった。
そしたら大したことなくても偉そうにしてる人が多いことに気がついた（もちろん素晴らしい人もいるけどそういう人は人に当たったり偉そうにしたりしない）
それからは自分はそこまで底辺の人間でもないのかなと思うようになって楽になった。

[462. 匿名]

怒られて育った人が1番恐れるのは
見捨てられる事。小さい頃に親から
言う事きかなかったら、捨てるよ！みたいに言われた事があって、大人になっても、まだその経験が恐怖として残ってる場合は
過剰に相手の機嫌を損ねないように自己犠牲をしたりするのだけど、逆にサイコパスとか自己愛性人格障害者に見事に狙われやすいから本当に注意してください。
まさに、あなたの見捨てられたくないという幼少期から続く恐怖を搾取対象にする悪い人がいます。

[463. 匿名]

とにかく父親が気分屋だったから、顔色を伺っていた。母親も働いていてなんかカリカリしてたし両親に褒められた覚えはない。
私は一人っ子だったけど、ビンタされて夜外に出されてたし、怒鳴られてばかりだった。
だからなのか自分に全く自信がない。
生きててごめんなさい状態です。

[464. 匿名]

>>459
提案してと言われると、きれるというよりは怯える。
気が利かない、何も知らない、人の気持ち汲み取れない…その他諸々出勤するたびに入社時から言われ続けていたのでそんな私に何が提案できるの？と思ってパニクるし、発言できずに結果怒られる。

[465. 匿名]

アダルトチルドレンもサバイブして自己回復した場合、菩薩のように優しい性格になります。元々自由闊達に育った人では出せない包容力みたいのが生まれます。

最近はそういう回復した人はなんとなく
わかるようになりました。
なかなか形容できませんが、悪を寄せ付けないようなオーラを身にまといます。

[466. 匿名]

>>455
本当に大切な友達や知り合いに自分は同じ事をするかで判断しても良いかもしれないね。
大切な人が悲しんだり苦しんだりするのは、私なら見たくないな。
相手を思って伝える言葉と嫌味はどこかしら違うよ。

嫌がらせを正当化する人も山程いるし、機嫌が悪いだけとか、幸せそうなのがイラッとしたって理由だけで嫌がらせする人もいるくらいだから、自分から見切りをつける事も大事だよ。

身体に影響出る程ストイックに頑張ってきたのは本当に凄いけれど、自分も大切にしてあげてね。
誰も人生の代わりはしてくれないからこそ、大切に。

[467. 匿名]

怒られて育った人は天真爛漫な育ちの良い人を妬んで攻撃しやすいけど、
そういう無意味な事はやめて、カウンセリングや心理治療を受けるなどして、
かつては攻撃していた、天真爛漫な人の世界に入ってくれば、人生変わりますよ！
これ本当に大事な話です。

[468. 匿名]

>>459
基本的にキレたり声を荒げたりすることは無いです。

自分が一番嫌いな人間だから同じにはなりたくないのと、人に興味が持てないので、怒りってそんなに感じる事自体少ないのと、
身内並みに仲良くなければ本性見せるほど信頼出来ないからです。
叫ぶくらいなら只声も出さずに泣きます。

[469. 匿名]

ところで、父は穏やか、母は怒りまくり
みたいな家系に育つと、社会で出会う男性はあまり怖くなく、女性の上司とかの方が母を連想するから怖くなりますか？

[470. 匿名]

ガルちゃん民になる
そして毒親のせいで私の人生は～と不幸自慢を語りだす

[471. 匿名]

皆さん親に殺されかけたのですか？

もしくは殺された幽霊の子供達が投稿してるのですか？

ひどい環境のなかでも若い時から一生懸命はたらいてる人はいっぱいいる。

自分の志です。

[472. 匿名]

>>459
気が利かないとか馬鹿って遠回しに言ってる？とかはよく思うけど、
キレはしない。全て自分を責める方に私は向くなぁ。
（ただ後から振り返って冷静になるとイライラすることはあるｗ）
だから完璧主義気味な性格になって、生きづらい。

[473. 匿名]

毎日、母の気分で一日が決まっていた。
自信もないし、珍しいテストの高得点だって、これが違っただのなんだの…

家事をやろうにもあれが違ってた云々と毎回違うので、父も私もどうしていいかわからないず、指示待ち人間になりました。

旅行にはよく連れて行ってくれましたが、すぐ上手くいかないことがあると機嫌が悪くなるし、旅行先でイベントがあって、見てるだけでも「なんで楽しそうじゃないの？」と言われました。
「楽しいよ」と答えても「だったら、ちゃんと楽しそうにしなさいよ」と言われたり。

喜怒哀楽を前面に出すといちいちチェックが入るので、なかなか感情を表に大きく出すのは控えてました。

小学生の頃、ルームで女子同士の争いというか、言い争いがありました。言われた子のお母様が先生に話したらしく、言ったのか私も母に聞かれました。原因は忘れましたが「あの子だってすごいことを私に言ってきたくせに、何自分だけ言いつけてるわけ？」みたいな、女の子同士での争いでした。

でも、言ってしまって悪かったなという気持ちより母に報告するのが怖い気持ちの方が勝ちました。
しばらく黙っていると、「怒らないから、言ってごらん」という言葉が何回か出たので、「実は…私も言っちゃったの…」と話した途端、約束は一瞬になくなり、大激怒。
もう、信じた私がバカだった…信用しちゃいけなかった…と悟ったのが小4でした。

それから違う件でイジメがあっても相談しませんでした。
腹痛が毎日あって話しても「あなたは精神的なものなのよね」で病院にも連れて行って貰えず、放置。
やけどしても、怒られて放置。自分で冷やそうにも激痛過ぎて水はかけられない。氷でなんとか冷やす始末。病院連れて行ってくれたのは、次の日。
痕が残りました。

何かイベントがある時は自分で調べて手配する癖がつきました。成人式のヘアセットから写真館まで。
親御さんが手配してくれてるお家が羨ましかった。

普通の会話をしたかったな。普通の心配が欲しかった。頑張ったねが欲しかった。

[474. 匿名]

脳科学からみると、セロトニンの受容体やトランスポーターもかなり影響してる。

つまり、酷い家系でも、脳の物理的作りが良かった人は成人後は意外と両親の影響を受けず、普通に生きれるし

セロトニンがうまく脳内に吸収されにくい
頭を持って生まれてしまうと、家庭環境の悪さが相乗効果になってしまい、成人後も苦しむことに。

だから、一概に酷い家系に育ってもあの人は立派に生きているから、あなたは努力が足りないなんて言っていけないということ。

脳の構造も遺伝し、行動遺伝学により最近さらに研究がすすんでいます。

[475. 匿名]

>>469
母みたいであれば怖くないです。
慣れてるので。

明らかに悪意がある人が怖いです。
表面は穏やかに見せて裏で言ったり仕掛けたり近付いて情報聞き出す人は怖いですね。
面と向かって怒鳴るように正論言われるのは平気です。納得できるので。
理不尽なことも面と向かって人前で言うなら平気です。明らかに相手がおかしいので周りもフォローしてくれますし。

[476. 匿名]

子供の頃怒られすぎて人間嫌いになった。仕事のために出来るだけ交友関係は広げているけど、プライベートな話題には極力触れさせない。人間深く関わると痛い目を見ることが多いよ。

[477. 匿名]

なんというか、このトピ見に来てる時点で
自覚があり、回復中なのかもね。
自分の中で意識すらしないようにしたまま
老いてる人もいる。

[478. 匿名]

常に周りが悪いと思ってる甘えんぼう。

[479. 匿名]

可哀想なアテクシに酔ってる

[480. 匿名]

>>470
>>471
こんな所で愚痴るくらい
良いんじゃないかな？

ちょっと人に対して厳しいよ。

[481. 匿名]

>>7 いつも嘘をつくようになる

自分これだった。母が厳しく自分の思い通りにならなかったりお稽古、勉強が出来ないと怒る、体罰、無視の繰り返し。小１のときに家に筆箱を忘れて、友達に１日鉛筆を借りたことが母にバレてしまったとき、１日の全ての授業で筆記用具が必要で無かったと丹念に嘘をついた。嘘がバレたとき相当酷く怒られた。ただ子供が嘘つきに成り上がったことにショックを受けてたのは感じた。それ以降母の厳しさが何となく緩和した。
自分が子ども産まれたら、体罰は絶対したくない。怒ることも悪いことをしたときだけにしたい。

[482. 匿名]

働きだしてからが一番辛かった。学生時代とは違う人間関係が構築できなかった。
自分がふらふらしていて肯定感が全くないから辛かった。やっと私はおかしいって気がついたのが30手前。長かった。
なんとか結婚して子供を産んでからは自分がどんな理不尽な目にあったのかよくわかる。けど育児をしていくとたまに親が透けて子供のために怒ってるのか、気分で怒ってるのかわからなくなって葛藤しています。

[483. 匿名]

>>470
あなたもがるちゃん民になってますよー。

[484. 匿名]

>>478
常に自分が正しいと思ってる甘えん坊
。

[485. 匿名]

母がヒステリー。普段は優しいけど怒るとすごい叫ぶ。怒ってるというより喚いてるかんじ
今は私も大人だから何か言われたらすぐに言い返すけど、子供の頃は母の機嫌を損なわないように顔色伺ってたなー
学生の頃はオドオドしてて気が弱かったけど、今は色々と気づけて自分の意思をしっかり持つようにしてる

[486. 匿名]

>>484
それ甘えって言うか？反論したいならもっと上手くやれよw稚拙な頭してんなw

[487. 匿名]

昔の人は皆そうかもしれないけど、親からは常にけなされてほぼ全否定で育てられた感じ。
褒められた事はない。

自己肯定感が凄く低くて、周りの人はなんであの程度で自信満々でいられるんだろう、うらやましい位だ、とも思っていた。

自己弁護も、人を責める事もろくにできず、人間関係の調整が難しく、人に合わせてばかりで疲れがち。

せいぜい、できるのはちょっとした人の弁護位。

最近、ようやく、少しは自分を客観的に見て、自己評価低くすぎた事に気づいた。

子どもは、卑屈な自己評価の物凄く低いイジイジした人にはしたくなくて、
良い所も言語化して表現し、悪い所は指摘しつつも、こうしようとアドバイスするようにしてる。

[488. 匿名]

>>486
幼稚…
反論しなかったら貴方も大人だったのに…was close.

[489. 匿名]

物心ついた頃から失敗作とかできそこないって言われて育ちました。
よう自分の子にそんな事言えたわって自分が親になって親のおかしさに気づきました。
私は逆に子供に怒れなくなった　笑
私みたいな思いは絶対させたくない。

[490. 匿名]

私も理不尽な怒り方をする毒親元で育ったから昔は苦しい思いもあったけど今は親と年に一度会うか会わないか程度にする、小さいことでも幸せを感じるようにすることで能天気になったよ

ただ夫も同じような環境で育って克服できないでいる
夫は小さい頃から兄弟の中で母親から怒りのターゲットにされて夫が原因でないことでも黙って反抗しなかったらしい
だからあんたは反抗しないから育てるのが楽だわ〜って言われてたって
それでか何かあると俺は愛情がなく育てられたから、不幸なことばかり起きるとよく言う
軽い自傷行為も多々ある

私と出会ってから治りつつあったけど、最近災難が重なって死にそうな域にいる
どんなことでも添い遂げるって決めたし、もちろん話し相手にも付き合うけどやはり本人の意思が変わらないとこっちもおかしくなるかなあ
不幸だ不幸だって言ってるけど沢山の夫友人親戚からフォローされてて恵まれてると思う
主さんも旦那さんにフォローしてもらえてるし、経済的に安定してるのは本当に恵まれてるよ
私らなんか来月から食べて行けないかもってとこまで来てるんだからw
あれもこれももっともっとって追い詰めるから近くの幸せに気づかないんじゃないのかな

[491. 匿名]

>>35

こんな風に言ってみたい。

[492. 匿名]

理不尽さを家庭で学ぶ為強くなるかと思いきや学生時代の人間関係で既につまずく。
社会人になっても変わらず感情表現が下手。

ほんとに言いたいことが言えずどうでもいい事ばっかり喋って沈黙を避ける。
人が多い信用出来ない為とっつきにくいと言われる。
友人や彼氏など嫌われたくない相手に親そっくりの接し方をしていて嫌われる。

こんな性格もうほんとに嫌だ。
自己肯定感がしっかりあって人に好かれる人生観送りたかった。

[493. 匿名]

>>479
酔ってるんじゃなくて、離人症みたいにしか自分を捉えられない
好きでそうなってるわけじゃない
だけどそうでもないと自分が耐えられないこともどうしようもないくらい分かっちゃってる

[494. 匿名]

>>47お馴染みの「子供はお空の上から親を選んで生まれてくる」挿絵でないですか？私は胸糞悪くてこういう意図の絵は嫌いです。毒親育ちのトピにこの絵を挟んでくるのは嫌がらせじゃないかと思う。
って言う思考になるのが、毒親育ちっぽい感じでしょうか？

[495. 匿名]

殴られて蹴られて育ってる。
もちろんむこうは「躾」としてしてる
怒りがピークになった時は首を絞められたり
「お前を殺して俺も死ぬ」やドアを叩いて壁を壊したりします。物も何度か壊しています

殴られた（平手打ち？）の後は
何回殴られたらわかる？と聞いてきますが
「1回」といえばわかってないと殴られる
「まだわからない」といえばもっと殴られる
なんと答えればいいか何回殴られたら分かるかなんて本人にもわからないのに。

私は今学生です。上のように怒られています。
すみません、ただの愚痴ですね(´ｰ｀)
トピ外れたことを言ってすみませんでした。

[496. 匿名]

>>401わかる。何でも自分のせいにしがち。職場でミスると自分いた日じゃないのに、やらかしたか？！ってビビる。真面目でミスがないようにしたいからミスすると死ぬほど落ち込む。死にたいと思う。結果ほぼ毎日死にたい。

[497. 匿名]

当てはまることばかり書き込まれてる
釣りでも何でもなく自分の長所が分からない
お前は何の取り柄もないんだからと言われ続けた
褒められても胡散臭いとしか思えない
中学の時いじめられてたけど、あのクソババァ心の中で面白がってた、あの時は心配してくれてるんだと騙されてたけど。今思えば、何かあると「どうだった？キモいって言われた？」って楽しそうな口調でしつこく聞いてきてた

[498. 匿名]

>>176
自分そっくりにオドオドして、異常に気を遣ってくれる人に出会ったことがある。
後日、その女性は夫のモラハラが原因で離婚。
やっぱり親に問題あったみたいで、しかもモラハラ旦那を捕まえちゃったのか…と
自分の未来と重ねて暗澹たる気持ちになった

[499. 匿名]

>>495早く逃げられるように今から準備しといてね。今の世のありがたいのはこうやってネットで自分の家の異常性に早く気づけるようになったことだと思う。先輩はたくさんいるから、情報もらって頑張って逃げるんだよ。変な道に行かず、勉強して、選択肢を増やしてできるなら資格も取って自分で生きる道を探してね。人生はこれからで、親といる時間なんて短い。大きく世界は開ける。その時を楽しみにしてまずは密かに勉強だよ。

[500. 匿名]

モラハラする人って、私を怒らすあんたが悪い！ってまじで思ってるよね。
あと、キレてる自分に酔ってる
怒りたくて怒ってるわけじゃない！ってそう本人は言うけど、本当は怒ることが好きなんだと思う。だから適当に怒る理由見つけてストレス発散してるんでしょ