愛されずに育った人の末路

[1. 匿名]

人間関係ダメ、人嫌い、愛せない消えてしまいたい、しんどい。みなさんどうですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

自分を好きになれないから人を好きになれないし、好かれても信じられない

[4. 匿名]

前の彼氏に重たいって言われた

[5. 匿名]

出典：cdn.www.tsutaya.co.jp

[6. 匿名]

こうなったら愛するしかないよね

[7. 匿名]

メンヘラ

[8. 匿名]

人間関係に恵まれている人を妬む
そう、私です

[9. 匿名]

誰もが1人で死んでいくんだから気にするな！

[10. 匿名]

[11. 匿名]

人を信用できない

フルときもフラれる時もいつも言われる
「本当に俺の事好きだった？」

[12. 匿名]

愛されて育ったけど主とさして変わらないよ

[13. 匿名]

精神疾患になって通院しています

[14. 匿名]

一生負けっぱなして感じ
生きる気力がない
希望もない

[15. 匿名]

夫の愛を信じられず離婚してしまいました

[16. 匿名]

アダルトチルドレンになりました。

[17. 匿名]

人が嫌い
群れない

[18. 匿名]

ガールズチャンネルに集まってる人達だよ
ひねくれて人の悪口にプラスが多くついて安心してる馬鹿人間

[19. 匿名]

何故か漫画のカップルとか見るのが異常に好き

[20. 匿名]

愛されていることに気づかない
自虐的
人を試す悪癖

[21. 匿名]

>>6
逆転の発想に素直に感心した。ありがとう。

[22. 匿名]

距離感わからない。寄られると凄い勢いでシャッター閉めてしまう

[23. 匿名]

サイコパス自己愛障害メンヘラ

[24. 匿名]

親を責めるのも恥ずかしいので
極めて常識人になりました。

[25. 匿名]

父親に愛されなかったです。
彼氏に依存しすぎて疑り深く、嫉妬心も半端ない。

[26. 匿名]

自分を愛してくれる人が現れても試し続ける
結果上手くいかない

[27. 匿名]

親が常にケンカしてました
離婚して欲しかった
ケンカを見続け弟は精神疾患
私は結婚もできず
まつは孤独死w

[28. 匿名]

愛されてたと思うけど、言葉にして言われなかったから実感ない

ただの心配性で束縛が激しい親かと思ってた

[29. 匿名]

人を簡単に愛せないから、異性と付き合うのにかなり時間がかかる。でも付き合うと、離れて行かないか不安すぎてかなり束縛してしまう。

[30. 匿名]

DV＆モラハラ野郎のカモ。

[31. 匿名]

中年になって
愛されなかった期間なんて人生の長さからするとそう長くないんだから（人にとって重要な幼少期～成長期ではあるけど）、それにこだわりすぎて私かわいそうかわいそう愛されるような人間じゃない…ってはまり込んでたのも残りの長い人生もったいなかったなとやっと思えるようになったので、若い人は早く気づいて欲しいけどまあ不信感もあるしなかなか実感を伴わないよね

[32. 匿名]

裏切られて人間嫌いが酷くなった

[33. 匿名]

>>18
芸能人の悪口を言うことでしか生きる価値が無い
さっさと●ネばいいのにね

[34. 匿名]

[35. 匿名]

毒親&学校・職場でのイジメで統失になりました

[36. 匿名]

前に多分愛されてこなかったせいだと言われたのだけれど
いい歳して誰かを好きになったことが一度もない

[37. 匿名]

愛された人って年取ってからもずっと幸せそう
正の連鎖をつないで子や孫にも愛されて
私は子ども生む気になれなかったから未来も孤独が待ってる

[38. 匿名]

反面教師になろうと思ってた。
ただ、愛せるのは旦那、子供だけかもしれない…
旦那以外の他人は信じていない

[39. 匿名]

>>34
この人ただの中二病では？

[40. 匿名]

そしてガルちゃんで子持ち叩きトピを立てる

[41. 匿名]

こんな事ないよ、そんな人ばかりじゃ無いよ。決めつけないで。
ちゃんと愛せます。

[42. 匿名]

>>19
私も！特にNARUTOのサスケとサクラが好き！

[43. 匿名]

欲しがるよりも与えることを覚えたい

[44. 匿名]

味方が居ないと寂しい。父親が居ない環境の人は、あまり働かない。人を精神的に苦しめる

[45. 匿名]

人を愛せない

[46. 匿名]

とにかく人が嫌いですね。
すぐ憎たらしく思えてしまう。

[47. 匿名]

ずっと自分を否定してる、だから人のことも信用信頼出来ない。このまま孤独死決定だね

[48. 匿名]

>>18
あなたも？

[49. 匿名]

家の会社にもいるよ
かまってちゃんでウザイ
施設の子が愛情確かめる行為するけどアレと似たようなかんじな事を誰かれ構わずやってきらわれてホストにはまって借金まみれ

[50. 匿名]

自分の事を大事にしてくれて愛してくれる人と一緒になれば大丈夫。

[51. 匿名]

人が嫌いなくせに、人に執着する
妄想と現実の区別がつかなくなる

[52. 匿名]

親の愛情を受けて育つと、
手が肉厚でふっくらすると言われます。

逆だと手の平や指が平(たいら)で貧相？
みなさんはどうですか？

[53. 匿名]

>>32
何いってんの
参加してるだけであなたもガル民なんだけど

[54. 匿名]

なんか「愛されない」とか言う人って、結局全部人のせいにして生きてるよね。
子供時代の恨みやトラウマを大事に抱えて。
被害者意識でいる方が、いろんなことから免除される気がしてラクだからね。

[55. 匿名]

>>40
前、子持ち叩きトピで子持ちに論破された小梨が「毒親に愛されないで育った人の気持ちも知らないで」って発狂してて闇を感じた

[56. 匿名]

>>45
愛されてないから人を平気で傷つけるんだよね
なのに自分は愛されたい。フラれたらこの世の終わり

[57. 匿名]

愛される人間は性格も素直になるから、ますます愛される
愛されない人間はひねくれるから、ますます嫌われる
この負の連鎖本当に嫌になる

[58. 匿名]

>>18

そうやって見下す人間ほどたいしたやつじゃないんだよね〜〜(⌒▽⌒)

[59. 匿名]

距離なしだの境界線がないだの
ネットで叩かれるの見ると凹む
自分のことだ

[60. 匿名]

53です
アンカー間違った>>33へです

[61. 匿名]

[62. 匿名]

>>38
たった１人でもそういう風に思える人に巡り会えて幸運だと思います。
お子さんと御主人大事にして幸せになってね。

[63. 匿名]

常に愛情を欲しがって、本命に確かに愛されてる実感はあるはずなのに満足出来ずに他の男にも思わせぶりな態度を取って惚れさせたらやらせずにポイ
と言うのを繰り返してる糞ゴミ女になった
それでもどこか寂しくていつも苦しくて、
もう死ぬしかないと思ってる

[64. 匿名]

かまってほしくて平気で嘘を言うが本人は自覚がないからややこしい

[65. 匿名]

>>52
愛は受けてないけど
太ってるので全体的にふっくらです

[66. 匿名]

誰にも頼れない人生だったおかげで
何でも一人で乗り切る知恵と気合いが身に付いたよ
大人になってからの人生のが長いからラッキーくらいに思ってる
あ、身内をアッサリ捨てる冷酷さも身に付いちゃった

[67. 匿名]

父親の愛を感じることができなかったせいか、
若いころから優しい中年男に会うと抱かれたくなる

[68. 匿名]

「愛された事を思い出して忘れない、辛い時こそ思い出す」乗り越える時の原点にしています

[69. 匿名]

セックス依存もこれだろーな

[70. 匿名]

昔の辛いことを思い出してお酒に走るようになりました。お酒だけがお友達です

[71. 匿名]

そんなに人の人生
正確に細かくおって観察したことないし不可能だから

知らない

[72. 匿名]

愛されることを知らないから愛し方がわからない。大切にしたいのに大切にする方法がわからない。優しくされてもそれをどう返していいかわからない。
人間として終わってる。一人で生きるしかない。

[73. 匿名]

物心ついた時から両親は常に喧嘩していました。
母からは父の悪口を常に聞かされて育ちました。
高校受験を間近に控えた時、大喧嘩をして母が一週間家に帰って来なかった時は精神的に本当に不安定になりました。
あんな風になりたくないと常に思って振舞ってきましたが、社会人になってから仕事でイライラした時に独り言のようにボソッと暴言を吐いてしまい、たまたまそれを聞いていたパートの方に「あなたは愛されずに育ってきたのね、だからそんなことが言えるんだ」と言われてドキッとしました。
そのとおりで何も言えませんでした。
心を入れ替えようと頑張ってきました。
それでもやっぱりふとした時に自分の心は汚いんだと思ってしまうことがあります。

[74. 匿名]

よく『毒親に育てられたから早く自分の幸せな家庭築きたい』とか言ってる人らのこと？

[75. 匿名]

死にたい。が口癖
何を言ってもネガティブな受け取り方をする
負のオーラは周りにも伝染する

[76. 匿名]

末路まで知らないけど


親がどうなろうとなんの悲しみも苦しみもない人はある意味羨ましい。

[77. 匿名]

人と接したいけどわからない。
友だちがわからない。
愛するがわからない。

よって孤独。

[78. 匿名]

溺愛されて育ったクズをしってますが

[79. 匿名]

自分を好きと言ってくれる人が信じられない
だって自分が自分のこと嫌いだもん

[80. 匿名]

利用され裏切られる辛さを知っているから恋愛では素直になれずにツンデレです。
仕事では常に人の顔色を伺っています。

とにかく何かにつけて自信がない。
自分が正しいと思っていても理解してもらえる自信がないから自分の意見をはっきり言えない、でも嫌なものは嫌だから、外敵をシャットアウトして殻に閉じ籠ります。
一度殻に閉じ籠ったら縁切りまっしぐらです。

[81. 匿名]

愛されることに重きを置かないで愛する事を大切にしていくといつか変われる時がくるよ。

[82. 匿名]

>>52
なにそれ？w初めて聞いた
おもしろーい
ちなみに私はふっくらしてない

[83. 匿名]

何が愛情か分かってない感じの人いるよね
目先の甘い言葉を真に受けやすい子とか、人生台無しにする様な酷い目に遭ってる
家庭を持つの怖がる人なんかも同じく

[84. 匿名]

>>78
溺愛されてもない、いたってクズも世間にはゴロゴロいますが

[85. 匿名]

嫌われるのが怖くていい人演じれば必ずと言っていいくらい裏切られる。
で、愛してくれなかった親から「お前は生き方が下手くそ」だの「お前が弱いからナメられるんだよ！」だの言われる始末。
もうとにかく生きづらい。

[86. 匿名]

すぐに身体許しちゃう。
たぶんそれで埋めようとしてる。

[87. 匿名]

犯罪者or予備軍
常識やマナーが分からない

[88. 匿名]

>>48
お前みたいなのガルちゃんにもいらない
さっーさとねーーしーー

[89. 匿名]

>>52
すごいすごいすごい
本当にそうだ
占い師からびっくりされるほど平
何法則？

[90. 匿名]

ストーカー

[91. 匿名]

>>78
溺愛が子どもを思っての本当の愛情ではなかったのでは？
親の一方的な愛情というか。

[92. 匿名]

誉められても素直に有難うと言えない。
自虐的に言葉を返してしまい反省する事になる。

[93. 匿名]

友達の旦那が施設で育った人なんだけど、束縛や嫉妬が凄くて大変みたい。施設で育った人みんながそうだとは限らないけど、友達の旦那さんは愛情に飢え過ぎて育ったのかと思う。

[94. 匿名]

叱られた事がないから社会に出て戸惑う

[95. 匿名]

疲れるよね
人に振り回されるの

[96. 匿名]

何かの依存性になりやすい傾向はあるかもね
私はネット依存性気味
兄弟はギャンブル依存性気味だった

[97. 匿名]

母親のせいで幼い頃からダメ人間になってしまいました。しかも彼と無理やり別れさせられ、生きてるのが辛い。一生憎む。

[98. 匿名]

人並みに親には愛されて育ったけど小中のクラス全員から無視のいじめ。兄に性的虐待、夫自殺、父鬱で寝たきり。これで明るい人生送れる人が居たら凄いわ

[99. 匿名]

愛されないとか
信じられないとか
人に相手に期待しすぎな気がする

愛されないのは普通で
愛されてると感じた時だけ感謝する

信用は自分が信じたいか信じたくないかだけ
信じて裏切られても
勝手に信じた自分のせい

[100. 匿名]

>>72潔く1人でいるひとは良いのよ、面倒なのは一々一々まわりの人間を気にして酷いカマって言動する未熟な精神状態の人！
もうへばり付かれたら大変なんだよ
虚言炸裂させてまで人の気を引いてカマって貰おうとするの
小学生くらいの精神状態で絡みに来るから本当に迷惑

[101. 匿名]

主観ですが、愛された自覚がない人は依存傾向にあるとすると、依存を超えられるのは知力だと思う
知力を付けるには感情の整頓が出来るかによる
乗り越えると穏やかな心で過ごせます。

[102. 匿名]

ガルちゃんにそういう人多いと思うよ
深夜に一人で黙々と書き込みしてて、次の日見ると恐ろしくコメント数伸びてる過疎トピみると闇を感じる

[103. 匿名]

>>73
“あなたは愛されずに育ってきたのね”なんて言葉を吐くオバハンはクズ人間だよ
何決めつけてんだか、失礼な人だね〜
誰だってムカついたら心の中で毒くらい吐くわ
あなたはうっかり漏れちゃっただけ、大丈夫！

[104. 匿名]

ぬくもりに飢えている。

[105. 匿名]

実家に帰ったけど父親二階にいるのに降りてこない
私が来たこと気づいてる
昔から無関心、挨拶も会話もない家庭

[106. 匿名]

愛情に貪欲になりました。
好きな人が離れて行くような事があれば多分私はストーカーになってしまいそうな気がする。
そういう部分が不安定なんだよな。
親からの絶対的な愛情を知らないからかな。
心のどこかでいつかみんな離れていくんじゃないかという不安が常にある。

[107. 匿名]

人の生い立ち、完璧に理解も把握もできない。

[108. 匿名]

結局は大嫌いな母親に似る

[109. 匿名]

束縛、嫉妬、試し行動はあるあるだな
自分は回避型だから人を信用しない、触られるのもいや、ひとりが好き、自分を好きという人を疑う、

いろいろ面倒な人間になった

[110. 匿名]

人に優しく触れられたことがないから触られるだけでビクビクする。殴られるんじゃないかって毎回思う

[111. 匿名]

>>99
嫌だわ、その考え方

[112. 匿名]

回避型と不安型の両方をあわせ持つ、ややこしい人間になった。

[113. 匿名]

親並みの寛大さを他人に要求する面倒くさい人になる。人に依存しがち。相手の気持ちが離れてしまっただけの話でも、騙されたの何のって騒ぐ。

[114. 匿名]

何とか幸せになりたくて色々もがいてみるけど上手くいかない
自己啓発本とか読んで「そのままの自分を認める」とか「今のままでいい」とか頭ではわかってるんだけどふとしたときああ自分は駄目な人間なんだって思ってしまう
本当はそんなことない
私はがんばってきたって思っても心の底では自分の事駄目人間だと思ってるんだろうなあ
どうしたらこの負の連鎖から抜け出せるんだろう

[115. 匿名]

親からの愛を受けない
→淋しさを友達で埋めようとする
→その温度差から友達去る
→親と友達のいない淋しさを男で埋めようとする
→その温度差から男が去る
→体目当てや金目当てのクズ男だけが残る
→クズ男でもいいから繋ぎ止めたい
→妊娠とかしちゃう
→女が母になるとクズ男も去る
→子供愛せない
→親からの愛を受けない子が再誕

このパターン多すぎ

[116. 匿名]

人が信用できなくて友達も恋人もいない大人になりました
結婚もできないだろうな

[117. 匿名]

親から愛されなくてもいい恋人を見つけられて自分の中の葛藤を乗り越えて付き合えた人は取り戻せるけど、こじらせちゃう人は自己愛の塊になって孤独死

[118. 匿名]

ずれますが、トピ画像は、涼宮ハルヒのモデルの学校前かな？

[119. 匿名]

ビッチ率高し
不倫してる人多い

[120. 匿名]

>>111
アドラーのパクり

[121. 匿名]

>>115
115です。このパターン多すぎって書いたけど、私もこのパターンです。

[122. 匿名]

>>31
皆んながそんな風にふっきれたらいいのにね。

[123. 匿名]

幼い頃から常に両親が喧嘩ばかりしてました。専業主婦の母親は経済力がない故父親に従うしかなく、そんな身勝手な父親が大嫌いで同級生がお父さんが大好きと言うのを絶対嘘つきだと思ってました。

そんな自分は父親の性欲のはけ口で生まれてきたと思っていて、子供の頃から結婚に憧れた事なんて一度もなく、セックスも愛がどつこうと全く思わない。ただの快楽。マイナスつくの分かってるけど、人間育った環境次第だとつくづく思う。

[124. 匿名]

自分のことだけど、そもそも人を愛する能力に欠けてます
愛される能力より、愛す能力の方が大事じゃない？

[125. 匿名]

孤独が当たり前になる

[126. 匿名]

>>31
良い言葉、救われる

[127. 匿名]

言い方は悪いけど、30歳くらいまではみんなメンヘラでも、地頭がいい人は悟る時が来る。いつまで考えてても仕方ないって。自分自身のことは自分で受け入れてあげなければいけないって。悟るのか、諦めるのかわからないけど。

[128. 匿名]

私は愛されないと嘆くと、それはあなたが人を愛さないからだっていう人いるけど。相手が私を愛してないのに、こちらが愛するってストーカーじゃない？
愛し方もわからないし、愛され方もわからない。

[129. 匿名]

>>88
さすがにドン引き。

[130. 匿名]

>>88
うわ～。
病みすぎ。

[131. 匿名]

>>52
肉厚なて、してますが
愛情にうえてますよ。

[132. 匿名]

私は両親にも祖父母、兄、友達にも愛されて育った。それは確かなのに、
ここで赤字になってることほとんど当てはまる不思議。

他人を愛して愛される、そして長く信頼して結婚しよう、子供を作ろうって思ってそれを実行できることって
一種の才能なんじゃないのかな。
もしくは運？

[133. 匿名]

>>116信用しようとして変なのに欺される事態に陥りかねないのが愛情不足の人の特徴でもあるから、特に信用しようとしなくても良いと思う
お人好し装ったってろくな事ないしね

寂しい時は自分で「今わたし寂しい気持ちが強くなってるなぁ」って認めるだけでも随分冷静になれるから、まずは自分の感情にだけ素直になってればいい
自分の気持ちを否定して押し潰す癖がついてると、当たり前のように人の会話も否定で遮ったり、即座に反対の意見を述べて会話潰すから
当然人は面白くないし離れていく
孤独感の連鎖

[134. 匿名]

私で連鎖は止める。

[135. 匿名]

確かにセックス依存性だよ。誰でもいいから人の温もりが欲しいんだよね

[136. 匿名]

長文になります。

末路なんて言ってたら希望も何もない。確かにそのままだったら、不幸と孤独が待っているんだけど。

諦めなければ、いつか癒されて、背負い込んでいたものを下ろせてラクになる。そうなるまでに時間がかかる場合もあるけど(私は10年かかった)

まずは自分が心地よい、と感じることをすればよいと思う。もちろん人に迷惑をかけないことをする。例えば、おいしいお茶を飲むとか、気分転換に散歩するとか。

あと、カウンセリングにも行った。去年の暮れくらいに信頼できるカウンセラーさんに出会って完全に癒されたよ。それまでは行政の相談所に何年も通い、自己啓発本は何冊も読み、食べ物にも気を遣うようになってた。

親に本当の意味で愛されなくても、自分を愛する力が少しでもあれば、末路は明るいはず。しかもそういう人が見事に癒されたら、それまで辛い思いをしてきた分、すばらしい人に成長できるよ。

今は辛いけど、いったん癒されれば、その今の状況すら愛せるようになる。
自分を信じて、自分を大切に。

[137. 匿名]

同じような境遇の人が、何も話してないのに匂いを嗅ぎつけて近づいてきて勝手に不幸話を始め、いきなり親友になろうとする。

[138. 匿名]

対人恐怖症になりやすい
人間関係で苦労しがち

[139. 匿名]

畑では種をまいて育てた物しか育たない収穫できない
愛を知らない育てられない私の未来は
干からびた砂漠の荒野で孤独に死ぬだけ
覚悟してます

[140. 匿名]

愛されずに育った人は
愛されなかった「怒り」がどこかにある
その怒りを無意識に自分に向けて自傷したり
他者に向けて犯罪起こしたりする
だからその「怒り」をうまく発散しなきゃいけない

[141. 匿名]

親から愛されずに育ったのに結婚して子供持とうとするのって、借金あるのに一軒家購入に憧れるようなもんだよね。誰が埋めてくれるんだろうこの心のマイナスは。

[142. 匿名]

親切を素直に受け入れられない、一線引く

[143. 匿名]

坂口あんりは、母の愛情たっぷり受けたと

思うが、なぜああなってしまったのか

[144. 匿名]

大人になってからの方が人生楽だ。直らない病気や精神疾患も出たが、それでも今の方がましだ。それくらい子供時代は壮絶だった。これから誰からも愛されないとか愛すことが出来ないとかもそれなりには悲しいが、あの子供時代に比べたらやっぱりましだ。

今の不幸やアンラッキーは自分が招いたものだ、と受け入れることも出来るが、子供時代の不幸は全部自分のせいでは無かったもの。私は親にはならない。決めてる。

[145. 匿名]

>>143
知能がグレー
マンションに入る時の暗証番号を覚えられない

[146. 匿名]

>>99
この考えは成長してからの他者に対する考え方だよね。
成長過程で周囲の大人に愛されないって重大なことなんだよ。

[147. 匿名]

境界性人格障害
友達が自称そう言ってました。
最初は楽しく気の合う子だと思ってたのですが
ほぼ24時間のメール、LINE
返信しなければ電話。それも着信拒否したら
家のインターフォンが鳴る。
怖くて 私もおかしくなりそうだった。
その子のお母さんに相談して、私も引っ越し電話番号も変えた。

[148. 匿名]

このトピ見てると死にたくなる…

[149. 匿名]

子供の友達がお母さんが怖いと
帰ろうとしない。
(シングルの家庭です)
児童相談所 ぎりぎりかなと
迷います。

[150. 匿名]

なんとなく開いてみましたが
自分の事を言われてる様だった
自覚はないが愛されてなかったのか…

[151. 匿名]

>>10
にゅー

[152. 匿名]

愛された愛されずに育ったってどこで判断するの？
親は愛してたつもりでも子どもがそう感じてなかったら愛されずに育ったって事になるの？

[153. 匿名]

>>52
ただの骨格だよ。差別と変わりない偏見を持って虐めても何にも思わないタイプだね。

[154. 匿名]

親から愛されるために良い子を演じてるうちに演技でしか人と接することができなくなった。
好きになってくれる人がいても表面上の自分が好かれてるだけだから全然嬉しくない。
良い子でいるのも好かれる努力をするのも自分で決めてやってることなのに、好きって言われれば言われるほどお前は私にとって都合の良い人間でいろって言われてるみたいで腹が立つ。
もう素で接していられる友達なんて数えるほどしかいないし結婚も考えられない。
家の中でまでいい人を演じ続けるのかと思うとぞっとする。
でもこれから先女友達が皆結婚していって、私とは遊んでくれなくなるのかなあと思うと寂しくて仕方ない。
人と上手く関われないし好きにもなれないのに一人が怖くて寂しい。毎日先が見えなくて辛い。

[155. 匿名]

毒親の父親が 最期の病院のベッドでも
お前はかわいくなかったと
ほざきやがった。

[156. 匿名]

人から好かれない
人モドキになりました。
だから人には関わらない
自分に関わっても良いことないし
って考えの半引きこもりです
早くのお迎えお待ちしてます。

[157. 匿名]

そもそもこのトピで言う愛されて育つっていうのがどういうことだかよく分からない…

自分は別にご飯を食べさせてもらえなかったわけじゃないし
服を着せてもらえなかったわけじゃないし
学校に通わせてもらえなかったわけでもない

だからイコール愛されていた、で良いのだろうか

自分が愛されていたのかどうか、どうやって判別つけてるんですか？

[158. 匿名]

もはや愛とか希望とか望んで生きてない

[159. 匿名]

信じるとは何なのか理解できないです
具体的に何をすれば良いのか
信じるって相手に反対意見を持たないこと？
俺のことしんじてる？とか俺を信じてとか言われても具体的に何をすればいいか分かりません

[160. 匿名]

>>152
他人には分からないからね。
他人を気にくわない時に、母親がいないから〜父親がいないから〜とそれとなく言ってれば、ジャッジ出来る私・俺カッコイイ！ってなるしね。

いくら愛していても、子供の思うような理想通りの都合の良い母親なんていないよ。
愛していても、表現下手なんてのもある。
子供からしてみたら、そんなこと関係ないんだよね。
ただ只管に、親の愛情を求める。
愛情がどんなものかを判断も出来ないから、求め続けて行き詰まる。
親子間の会話の長さより、中身や触れ合いの濃さが問われてるのかもね。

子供もやがて大人になり、子供を産み育てる中で親の愛情をやっと知り得たりするもんじゃないかな？

愛されずに育ったかどうかなんて、他人には判断出来ない。
子供の立場からも判断は出来ないことだと思う。
親も完璧じゃないから、両者に聞いてみないことには判断出来ないよ。

[161. 匿名]

>>159
信じるってさ、レストランに行ってご飯食べれる人は信じることが出来る人なんだって。

居酒屋に行って、ご飯食べれる人も同じ。

何処でミスして食べ物を落としたか分からない物を食べれるのだからね。

信じるって、シンプルだよ。

信じることばかりしていたら、モラハラやらDVなどストーカーばかりに遭うから信じ過ぎることも良くないね。

[162. 匿名]

>>161
これわかりやすいかもしれない

というのも、自分が外食って何食べさせられてるのかわからないと思ってしまって
極力避けてるタイプの人間だから
同じくお惣菜とかもダメ

食材買うときも生産地がはっきりわかるかとか
それすら嘘が書いてあるんじゃないかとかしてもしょうがないような心配して
心のどこかでそれでも何か食べないわけにはいかないと諦めをつけて買って
その上で自分の手で調理したもの以外なるべく口にしないという生活をしてる

[163. 匿名]

>>157
自分の子供が亡くなっても、子供のことは思い続けるのが親だよ。
逆だよ。
愛されずに育ったかどうかなんて理不尽なことを言ってのける人こそ、他人を信じて愛せないからだよ。
もっと言えば、自分のことは愛してるが他人は愛せない人ね。

物差しが服を着せて貰えることなのかな？
物差しがご飯を食べさせて貰えることかな？
物差しが学校に通わせて貰えることかな？

あなたの物差しでは愛されていたと言って良いんじゃない？

[164. 匿名]

トピずれだと思うけど、土屋アンナって自分のこと大っ嫌いなんだって。だけど大嫌いなままウジウジしてるなら大嫌いなままとことん生きてやろうって思ってるって。そこまで開き直って生きれたらかっこいいよね。

[165. 匿名]

>>162
私と真逆だね！

自分が料理する時は、産地とか状態は気にするよ。
でも、惣菜や外食とかは何食べようかな？とか美味しい〜で気にしない。

あんまり素直に物事を信じ過ぎて、痛い想いや嫌な想いばかりして生きてきたから、貴女みたいに慎重な方が幸せだと思う。

貴女は、自分のことは信じてるから自分の目で見て、自分の鼻や手の感触を信じて買い物出来るんだよね。
ここまでは、同じ。

外食や惣菜＝他人を無闇に信じることのメリットって、あんまり無いよ？
寧ろ、マイナスしか無かった。

私も、貴女みたいになれるよう他人を無闇に信じないように今練習中なんだ。

[166. 匿名]

>>159受け入れるってことかな？
信じない→拒絶→突き放すってイメージ涌いた

[167. 匿名]

私は逆に愛情に飢え過ぎて、少しでも自分に関心を向ける異性にすぐ依存してしまうタイプになってしまいました。

幸い理解してくれる夫には恵まれたけど、根本的に問題が解決した訳じゃないから、40代に入ってから心療内科に通うようになりました。

幼少期の問題って本当に根深く人生に影を落とすので、私みたいにならないよう、早めに心理カウンセラーなり専門家のヘルプを得るのは大切だと思います。

[168. 匿名]

>>157
自分では、わかりませんでした
結婚して旦那が教えてくれました
お前は愛のない家で育ったから人を愛せないと
離婚してくれと言われ離婚しました
２６年間知らなかった
私が人を愛せない人間だとは
愛せるようになるには私には難しことです

[169. 匿名]

末路は百人百様でしょう

[170. 匿名]

>>155
それは、可愛いにも色々あるからね！

容姿が可愛い、愛嬌があって可愛い、懐いてくれて可愛い、沢山あるよ。

父親の年齢が分からないけど、昔の人は自分の子供にさえ謙遜して言うからね！

可愛く無かったは、可愛かったって言ってるんだよ。
病院に来て欲しい患者は、来なくていい・心配掛けたくない・負担になりたくない・もっと生きたい・可愛い娘をずっと見守っていたい・ 悔しい

沢山の想いがある中で、言葉選びって難しいよね。

最期にいつまでも悲しんで欲しくないって親心もあるだろうし、こんな自分みたいな親は最期まで憎まれたままで良いと思う人もいる。

嫌いな人とは口きかないよ！

愛することに不器用な人もいるからね。

[171. 匿名]

私自身大事にされて育ったと思っていたけど、不安型の母親、姉の暴力により抑圧されていたと気づきました。感情表出が苦手です。
彼からもモラハラ・浮気され、習慣で耐えてしまい、不眠・拒食になりました。

こんな私も心理系の仕事をしています。
辛い思いをしている子どもに寄り添える大人にはなりました。
私も生きづらいです。
一方で頑張って生きている子どももいっぱいいます。
辛い思いをして育った人達がどうか心豊かな人に出会えますように。

[172. 匿名]

>>152
私の場合、子供の頃は勉強や部活を頑張ると喜んでいた母が、大人になってから色々あって実は母自身のコンプレックスのためにやらされていただけだったと解った時。
私が大人になるにつれて、私に依存したり嫉妬したり物理的精神的に振り回してくるようになりました。
母は私のことを、自分だけの使い勝手のいいアクセサリーのように思っています。私にも人格があるなんてしらないんじゃないかな。

[173. 匿名]

>>163
ごめんなさい、もしかしたら何か誤解をさせてしまったのかもしれないのだけれど、単純にわからないんです
だからみんなは何に基準を置いて、愛されたとか愛されないとか言ってるのか知りたかった

ご飯とか服とか学校とか、与えなければ今の世の中、虐待と言われるじゃないですか
じゃあ少なくとも自分はそういう虐待は受けてなかったのかな、というのが客観的な一つの判断

でも、だからイコール愛されていた、で良いものだろうかというのがわからなくて聞きたいのです
あなたにとって、というか他の人でもいいのだけれど、愛するとか愛されるって、一体何ですか？

自分はおそらく今までの人生で、誰のことも愛したことがないので、よくわかりません

[174. 匿名]

>>168
１人の男、しかも別れた元旦那に判断され決め付けられた人生なんて真っ平だわ。

別れたい時に、相手が悪いと言ってくるのは当たり前でしょ。
特に、貴女に原因が無い時ほど、男は責任取りたく無いから責め立てるよ。

しょーもない男の影を断ち切ることの方が先だね。

愛し合って結婚したくせに何言ってんだい！
馬鹿言ってんじゃないよ。
用済みの男の話なんて、右から右へ突き放さなきゃ。

[175. 匿名]

あんたのせいで…！と言われながら育ったから、愛されたい一心で尽くしてしまう。
夫に対してもイエスマンで尽くしてしまうから、我儘や、お願い事をするのが苦手。いつも我慢して、常に疲れてる。

[176. 匿名]

>>173
愛されて当たり前になっているから分からないタイプだと思う。

[177. 匿名]

私も尽くすなー

尽くしても見返りがないwww

[178. 匿名]

159です。皆さん意見ありがとうございます。
外食は基本どこでも食べられます。
ただ彼氏に「ここで食べたい」とか「こういうお店はどう？」とか言われても全く興味がないと行かないって言ってしまうのです。
食事だけでなく、彼氏に合わせるとか趣味に付き合うとかそういう事が全く出来なくて「たまには俺の意見もきいてよ」と言われてしまって。自分の世界に頑なになりすぎてるのは気がついてますがそれを壊してまで人を信じなければいけないのか？それが信じるということなのか？と悩んでしまって。
可愛くないですね（笑）

[179. 匿名]

>>176
なるほど、もしかしたらそれはあるのかもしれませんね
どうしたらそれを自覚できるようになるのでしょうか…
逆に愛されてない自覚ってどこから出てくるのでしょうか

[180. 匿名]

>>173
愛を知らないと言うことは
人を愛した時に、その人に教えられます
それは愛じゃないと
でもね、人は変われません
好きになれても愛せない
好きは愛じゃないのを教えられます

[181. 匿名]

ガル民になると思います

[182. 匿名]

>>179
横からですが、親のことを「あーこの人結局いつも自分自分なんだな」って気付いて、親が子供をストレスのはけ口とか自尊心を満たすために利用してるってこと、感じたことない？
子供の人生を搾取してるというか、生きるエネルギーを吸い取るというか。

[183. 匿名]

愛されてないと思い込んで勘違いしてるただのわがまま甘ったれちゃんと、ホントに過酷な家庭環境で育った人と、

意味が全然違う。

[184. 匿名]

>>50
そういう人に魅力を感じない。
そういう人は見る目ないなと思ってしまう。
自分のこと好きじゃなさそうな人が好き。
それが普通だったから。

[185. 匿名]

>>101
私もそう思う。

依存から抜ける為色々本を読んだり考え方を学んだり、知性を磨けば客観的に見られる様になると思う。
時間はかかったけど私も変えていったし。

子供の時は毒親で鬱になったけど子供だったから考えを縛られた。

今は違う家庭にに違う人間として存在してるし毎日幸せ。

[186. 匿名]

愛とはなんぞやという問題はガルちゃんで質問してわかるものではないような。
わからない人がわかるまでにはならないよ、ガルちゃんじゃ。

[187. 匿名]

結婚や夫婦というものに抵抗がある
恋愛だけでいいって感じ
男のために何かしてあげたいと思わない

[188. 匿名]

>>152
判断基準は親としてやって当たり前のことをしてもらえなかった、逆に親としてやってはいけないことをされてきた、じゃないかな。

うちの場合は病院行かせない、歯医者も行かせない、モラハラ暴力は日常茶飯事、高校卒業まで洋服は母や従姉妹のお下がりばかり、勉強より家事やれ仕事しろ家に金いれろで進学拒否、門限どころか学校から直帰して母が帰宅する18時までに掃除炊事を済ませておかないと罵倒され殴られる、兄のことは何をしようが怒らないし兄にはばんばんお金を使う、などなど。

私は小さい頃からずっと私は奴隷なのかな？って思いながら育ったから愛されてなかったと判断してる。

[189. 匿名]

>>26
めちゃくちゃ分かります！！！
上手くいくものもうまくいかなくて全く彼氏ができません。。

[190. 匿名]

>>173
目安として。

子供の思いより世間体を絶対視する親かどうか。とか、

子どもの至らないところをすぐその場で指摘せずに一番いいタイミングで言ってあげる忍耐力あるか、

とかいろいろあると思います。

[191. 匿名]

毒親ではなかったけど、かなり該当する
あまり愛されてなかったのかも

[192. 匿名]

わかりません

[193. 匿名]

>>188
それ、愛されずに育ったの確定120％。

いやはや、よく耐えましたね！それだけの経験すれば何があっても大丈夫？

年下さんかもだけど尊敬するかも。

[194. 匿名]

世渡りうまくないですか。いい人に振る舞うから、接してくうちにだんだん本質が見えてくるイメージ

[195. 匿名]

ラストフレンズの壮亮のイメージ

[196. 匿名]

自己評価は低くて、承認欲求は強い
AVとか風俗とかで働く人に多いよ、必要とされたい、自分の存在価値が欲しいんだよね

[197. 匿名]

>>127
私はそう悟って諦めたくち。
つまり絶縁しました。

27から3年間母の介護で奴隷扱いされて苦しんで、30で母が亡くなってからも父との奴隷関係に3年間苦しんで、33の時に、あーもうこれ以上いつかは理解してくれる、いつかは愛してくれるという期待をしていても無駄なんだなと悟り、まともな親子関係を求めても無理なんだと諦めて大喧嘩して縁を切って家を出たよ。

愛されてない基準がわからないと言っている方がいるから私が実家を出てくる時の父の言葉を書いておくね。

「テレビは置いてけよ」のみです。

我が子の所在よりもテレビの所在が心配とか、さすがに笑ったわ。お陰さまでせいせいしました。
5年経つけど家族とは一度も連絡とってないし、父や兄とは二度と関わりたくないし、親戚を巻き込みたくもないから住所は誰にも知らせていません。
凄く孤独だけど奴隷時代よりはマシよ。

[198. 匿名]

食べさせて、学校に通わせて、甘えさせれば親としてOKと思ってる人は、
愛とは何かをわかっていない人。
そういう人は子育て危ないよ。

[199. 匿名]

主です。うちの親は受け入れる事を甘やかすって思ってるからしんどい。年齢が上がれば自然と出来るとも思ってる。

[200. 匿名]

私も全然愛されて育ってない。
産まなければ良かったとか言われ、気分で殴られ、親は常に喧嘩してて家に居場所なんかなかった。

だから私は絶対に温かい家庭が欲しくて
結婚相手はよく見て選んだよ。
相手の親の夫婦仲とか色んな行動も見て。

それから15年。
子育てにも家事にも積極的に参加してくれて誠実で温厚な旦那と毎日いれて幸せです。

皆さん、結婚する時は相手の人間性をよく見て下さい。
それで人生が変わりますよ。
私は初めて愛をもらえました。

[201. 匿名]

>>18
お前もなｗ

[202. 匿名]

親自身も愛されて育っていないから愛情のかけ方分からないのかも
ほぼ無関心

[203. 匿名]

>>198です。
甘えさせれば親としてOK、と思っている人は愛とは何かをわかってない

と書きましたが、
厳しくすれば親としてOK、と思っている人も同様だと思ってます。
要は「責任を果たしてる自分」に満足しているだけということ。
子を愛する愛しいと思う気持ちはもっと脳の別の部分から発生している気がします。
上手く言えなくてごめんなさい。

[204. 匿名]

>>202
そう。 愛情？なーにそれ？ って感じなのかも。

[205. 匿名]

>>199
できたらもうちょっと詳しく聞きたいです。

[206. 匿名]

愛の必要性がわからない
なんであった方がいいの？晩年が寂しいからとか？

[207. 匿名]

主です。両親共ACかもしれません。赤ちゃん可愛いって４人産んで幼児になったら放置。お金が愛情って真顔で言ってましたから。

[208. 匿名]

生きることに執着がまったくない。
実際命に関わる病気になっても、生きたいって思えなかったし、あの親より先に死にたいと思った、


あと、言っても仕方ないからって諦めが先に来るからわがままを言わない。

[209. 匿名]

愛がわからない
確かに自己評価低くて承認欲求は強いけど誰にも頼れないから孤独が募って心は死んでる

[210. 匿名]

人の言うことを素直に信じられません。愛されて育った人は素直な人が多く、深く悪い方に勘ぐったりしないような。私は、両親から利用されて愛されなかったから余計にひねくれてます。両親は私に吐いた暴言などは全く覚えてないようです。あきれます。

[211. 匿名]

主です。大学出て正社員で働いてないと苦労してないと言います。誰でもできる仕事は恥ずかしいとも言ってます。目に見えない障害、病気は甘え、怠けだと真顔で言います。褒めてもらった事はなく我が家の恥みたいな位置にいますね。

[212. 匿名]

この世に愛がなかったら、自分の利益になる人だけを大切にして、自分の利益と関係無い人には知らんぷりってことにならない？
この世に愛がなかったら災害があっても、人が倒れていても、何も感じない世の中になってしまうよ。

[213. 匿名]

掃除ですかね
知らない人は綺麗にできない
愛を知らない人は、愛する人を傷つけることしか出来ない
芸能界や政治家の子供に多いですよね
後、世間を騒がせる人

[214. 匿名]

周りの人間が信用できないし汚いと思ってるから自分だけは真っ当になろうとしている
人道的なことも心がけてる
でも愛とか実際はわからない

[215. 匿名]

つかなくても良い嘘をサラッとつく
家族構成とか適当
人殺し願望はないけど身近や遠い関係なく
人が死ぬとよっしゃああザマァ！！！バーカ！
死んでやんのーwwwと
心の中で罵ってる
毎日ニュースで誰かが死んだ事を知るのが楽しくなる

[216. 匿名]

主さんの言ってることよくわかる。
最近、愛着障害、回避性愛着障害の本読んでるけど、すごい面白い。考えさせられる。

こういうとこのコメントで、愛されてるのに甘えてるだけ、みたいなコメントあるけど、本人が愛されなかった、苦しかった、寂しかったって感じてたら、他人がどう思ったとしても、その本人にとっては愛情が足りなかったんだと思う。

表面的に満たされることと、内面、心が満たされることは全然違うと思う。

[217. 匿名]

朝ドラ「まれ」の中で「お母さんを棄てなさい」と言う言葉があった。
その言葉も気持ちもよくわかったから、作品全体は少し雑だったけど、
私にとってはとても興味深いドラマだった。
感想サイトには母と娘がACだと理解してるコメントもあった。
でもわからない人には何のことだか全くわからなかったみたい。
私は少し悔しかった。

[218. 匿名]

子供を育てる課程で苦労しました。
例) お母さんは 子供の話をよくききましょう。

は？私なんて1回も、そう1回も聞いてもらった事ないのに？
例)寝る前に絵本を読んであげましょう。

は？私なんて1回も読んでもらった事ないんだけど？
例)食事は栄養のバランスを考えて作りましょう。
は？私なんていつも超適当。下手すりゃ抜きなのに？

以下略


そんな感じで 子供が憎らしく思える場面が ある。
すぐに正気に返り 不幸な子供は私で終わらせる！と何度も決心してる。

[219. 匿名]

>>218
解るよ
でも努力してるだけ偉いと思う

[220. 匿名]

>>218
読んでいて涙が出そうです(ﾎﾝﾄﾀﾞﾖ!)。
そう、憎らしく思ってしまいますよね。
あなたは知的で素敵なお母さんですね。

[221. 匿名]

自分に自信が持てず、何でも自分が悪いと思ってしまう。蜜な関係が築けず、孤独になる。
たぶん末路は、自殺だと思う。
父親に遺体をみせるのが復讐。

[222. 匿名]

毒親って 好きとか嫌いとか愛情が足りないとかそんな感情なかった。
ただひたすら関わりたくなかった。
お前のせいで父親が出ていったといわれていた。
物心着いた頃からひとことも会話せずに
ひとつ屋根のしたで過ごした。
母親が鬱で措置入院した時は
自分は解放されたと安堵した。
それから見舞いにも行ってない。
心底関わりたくない人間。

[223. 匿名]

今思うと人間じゃなくて植物でも育ててんの？っていう環境だったと思う
体だけは大人になったけど人として色々と欠けてるからどこに行っても浮く

[224. 匿名]

意志を強く持って
行動できない。

人生の見通しが
立てられない。

私のことだけど。

うちも両親けんかばかり。
各々自己中心的な家族だった。
私も含め。

運良く結婚して
子も授かりました。
けれど、やっぱり
うまくいかない。
夫と喧嘩ばかり。
　
離婚して
こんな自分でも
シングルマザーとして
やっていけるのか、
子が父親（夫）大好きなんだ、
つらい、でも喧嘩が耐えない
子どもに悪い、

私が現状の全てを
受け入れて許して
欲をなくせば
（レスでつらい、夫淡白）
家族円満になるのかな

夫からは
｢全てを求めすぎ｣と
言われた。よく分からない。

夫婦のスキンシップ
皆無なのに…
我慢するべきなの？

子どもの世話は
よくしてくれるから、
やっぱり我慢しかないのか、

つらい。

[225. 匿名]

>>6
というか愛し方がわからず苦しむ
愛されて育った人のようには愛せない

[226. 匿名]

私は子供の頃、不仲でギスギスしてた両親に対して明るく振舞ってた。
でも愛してはもらえなかった。親の離婚後、一ヶ月ほど母と暮らしたのち施設に預けられその後母も父も会いに来ることはなった。

私は逆に、
どんなに歩み寄ろうとしても愛されない辛さを知ったからこそ
たとえ社交辞令でも親切にしてくれて人や笑顔を見せてくれた人のことは愛そうと決めた。

何度か転職してるけどその度職場の人全員にハンカチやお菓子にお手紙を添えて配り、
学校の卒業式には先生と友達にクッキーを焼いて行った。

それをいい子ぶってる、
って捉えられてしまう場合もあるけど、
悲劇のヒロイン振るよりいいだろうと思ってる。

縁があり、何かあると一緒に泣いたり怒ったりしてくれる友達ができ、
時々癇癪起こしてしまう私なのにそれすらも受け入れてくれる彼氏とも付き合ってもう4年になる。

私は家族には愛されなかったけれど、
友達や恋人のことを愛することができてる。

末路..については死ぬ時までわからないな。
でも今は幸せです。

[227. 匿名]

アダルトチルドレンは治りません！ｷﾘ
とカウンセラーに言われた。

[228. 匿名]

両親に対し、育ててもらった恩よりも虐げられた憎しみしか感じない。子どもの頃常にケンカしてた。それが普通って思ってたけどそうじゃないんだね。親は私の結婚を待ち侘びているようだけど、できない原因は自分たちにもあるってわかっています？
すいません、愚痴ってしまいました。

[229. 匿名]

小さいころとか家庭環境のことで嘘ついて育ってきたので今もくだらない嘘をすぐついてしまう
例えば見てない映画を見た見た〜とか
もうやめたいけど頭より先に口が動いてしまう

[230. 匿名]

自分の親も同じ感じですか？
やっぱり連鎖なんでしょうか？

[231. 匿名]

両親いても不仲だと辛い

[232. 匿名]

私はよく、
「素直だね」「優しそう」「すごい大切に育てられてそう」「お嬢様っぽい」「音大生？」などと言われます。

でも実際は
母子家庭で母と二人で国の世話になり
県営のボロ団地住まいでした。
団地には在日韓国人や私と同じようにお金のない家庭の人ばかり。いわゆるDQNというのかな、そんな感じの人に囲まれて生活してました。まぁ自分もそうだけど。

雑誌を立ち読みし、似た雰囲気の服をフリマアプリで買う。化粧品も全部中古で買う。
そうやって見かけだけはいいとこのお嬢さん風にできてる。

「あの人は愛されていそうでいいなぁ」と思う人だって、実際は違うかもしれませんよ。
自分の不幸を嘆くのは仕方がないけど、
他人のことを羨むのは時にその人のことを傷つける場合もあると思います。苦労してない人、悩みのない人なんて一人もいないと思います。

[233. 匿名]

>>229
犯罪になりうる嘘ならまずいけど、
それくらいの嘘ならみんなついてるから気にしなくても大丈夫さ。

悪意があって嘘ついてるっていうより
適当に話し合わせてるだけだし
それくらいは愛された愛されない関係なしに誰にでもあるんじゃないかな。

[234. 匿名]

馬鹿にされないように意地をはって
勉強とか頑張った
でも女性は愛嬌よなんて言われる

実際親に愛されて育った人は
仕事でまちがえても
てへペロッって笑顔で
しかも人に上手く甘えて助けてもらってる

私にはそれができない

[235. 匿名]

愛されたことがないのに愛を求めるって不思議だね。

私は食べたことのある美味しかったものをまた食べたいなぁと求める気持ちにはなるけど、
食べたことがなく味を全く知らないものを求める気持ちにはならないんだよね。
知ってみたい気持ちにはなるかもしれないけど、それは好奇心であって飢えてるわけじゃない。

少なからず、一瞬でも、愛された経験があるからこそ愛に飢えてしまうんじゃないかな。また味わいたくて欲してしまうんじゃないかな。

そう考えると愛されたことがない人と、
一度でも愛されたことのある人、
いったいどっちが辛いんだろうね。

[236. 匿名]

安めぐみさんが結構苦労人だって知り、
あー人は見かけによらないなと思った。

[237. 匿名]

自分に自信がない

旦那のことだけど義母は仕事ばかりの人だった
義父は海外赴任

旦那はしっかり仕事して収入もある
家事、子供の面倒もみるし、優しい
趣味もテニスや登山、吹奏楽と幅広くいろいろできる

ただ会話が上手くない。話し下手。
出来ることたくさんあるのに「自分はダメ人間」とよく言ってる

[238. 匿名]

愛されなかった子供ほど
可愛い顔立ちだったり
可愛い仕草や言動を出来たりするよね。

そうやって、親以外の大人にも気に入られる可愛さ身につけないと生きてこられなかったからそうなるらしい。

だから芸能界って魅力的な容姿や人柄なのに家庭に問題抱えて育った子が多いらしい。

[239. 匿名]

よほど子猫のように可愛らしく愛くるしく頼りなく幼い小ささか弱さでもない限りは
愛される努力はやっぱり必要だよね。
つまり大人は誰でも、無条件には愛されない。

ギブアンドテイク。
あげてないのにもらえない。

[240. 匿名]

>>237
でもその仕事は、旦那さんを育てるために、愛してたからこそ頑張ってたんじゃないのかな。義理のご両親は。

それを旦那さん自身が「愛されなかった」と感じてしまったなら仕方ないけど、
旦那さんもきっと親がなぜ働いてるかってきちんと理解してたんだと思うよ。

じゃなきゃよくいる働きもせずに呑んだくれてDVするようなタイプの男に育ってたと思う。
無理に話さなくても理解してくれるあなたが居て、旦那さんは幸せだと思うな。

[241. 匿名]

>>55
子持ちさまぁ棒

[242. 匿名]

>>232
今の時代に生きていて羨ましい
昔はしまむらもユニクロも今ほど使えなかったから着る物で貧乏がバレてた

[243. 匿名]

父の暴力(肋骨折るレベル)に幼少期から思春期まで耐え、常にビクビクした人生を送る羽目に。母は伯母に私を押し付けて友人の父親と駆け落ち。これで友人たちも一気に疎遠に。

首の周りを躊躇なく切るなど、措置入院レベルのメンヘラになってしまいましたが、以外と異性のなかには需要があるようで、『メンヘラホイホイ』と周囲から言われている父親と年の近い男性と結婚。甘やかされて毎日どんどん現実と乖離していますが、今が人生で一番穏やかな日々です。

夫が亡くなったら、なるべく迷惑かけない方法で自死しようと思ってます。

[244. 匿名]

>>239
>ギブアンドテイク
>あげてもないのにもらえない

深イイ話だわ。
メモってコピってと。
有難う！

[245. 匿名]

>>243さん
お辛い経験をされたのですね。でも、死なないで下さい、絶対に。死んでもいいことなんかひとつもないです。生意気言ってすみません。

[246. 匿名]

彼に愛してもらえて大事にされてるはずなのに信じられなくて彼が疲れてしまってる。
私がちゃんと育った人間だったら幸せになれたんだろうなー。彼に申し訳ないよ。

[247. 匿名]

>>232
私と全く同じ状況です。一万回くらい＋を押したい。
自分だって苦労しているのに、何も知らない他人からあなたは悩んだことがないんでしょうねと決め付けられると物凄く腹が立ちますよね。
せめて自分は人にそんなことを言わないように心がけてます。

[248. 匿名]

主です。機能不全家庭が8割って聞いたことあるのですが、私は3割ぐらいだと思っていたので衝撃でした。

[249. 匿名]

子供が産まれて
自分が子供時代にして欲しくて、でもしてもらえなかったこと全てをしてる
結果、それが自分をも癒してる
子育て数年目でそれに気づいた
愛されないで育ったから、ふつうの人みたいに子供を愛せるのか、実は不安だったけど
ふつうの人より愛のやり場がなくて有り余ってたみたいで、子供が産まれて、すごく気持ちが満たされてる

[250. 匿名]

無理に人から愛されたり人を愛そうとしたりしなくていいと思う。余計に辛くなってしまうと思う。生まれ育ちの事はもうどうにもできないけど、これから出会う人の中に今までの人生観を変えてくれる人がいるかもしれない。

[251. 匿名]

>>73
そのパートさんの言葉を自分への呪いの言葉にするのは良くないと思いますよ
あなたは愛されてないだろうと他人から断定されてあなたも深く傷ついたと思います

自分のことをどうか責めないで下さい

[252. 匿名]

子供の時からなんとなくハブられる
それのせいか仲良くなっても距離を置いちゃう

遊ぶ友達はいるけど100%友達って感じでもない

家族にもハブられてる(ウケるでしょうw)
遺産もいらない、子供の顔も見せるつもりもない

[253. 匿名]

>>245
243です。ありがとうございます。
実際に知ってる人に言われるよりも、何だか心に沁みます。優しい方ですね。

嬉しかったです！

[254. 匿名]

自己肯定感が低い、人を信用できない

[255. 匿名]

少しズレるかもしれませんが、
人から好意を向けられることが苦手な人いませんか？

常に自分に価値が無いと思って来たから、付き合って幻滅されるのが怖いとか、そういう思考になってしまう
ぞんざいに扱われる方が楽というか…それはそれでさみしいし、嫌なんだけど…

[256. 匿名]

○○さん、ご両親に大事に愛されて育ったんでしょうね、と言われることが多い。

まぁ、よくも悪くも呑気で我儘だというのをオブラートにくるんで言ってるんだろうと思うけど、はぁ傍目にはそう見えるんだと不思議に思う。実際は真逆なので。

暴力、餓え、お金の心配こそなかったけど、祖母と友達のお母さんが気にかけてくれなかったら完全に育児放棄状態の子供だった。

育ちは大人になってからの人間関係に色濃く影響はある。でも、周囲の目なんて案外適当なものだから、最後はどう生きたいかという自分の気持ちの有り様だと思う。

[257. 匿名]

>>255
すごくわかります。
好意を持たれると、ちゃんとしなきゃみたいな感覚になって、どうせ本当の私を知ったら嫌うんだろうなみたいな。
人の愛情とかが信じられないし怖くなる。
基本的に人を信じられない感じ。
でも人を大切にしたいし大切にされたいし、愛されたいし愛したいし、混乱します。

[258. 匿名]

親はとんでもない毒親だったけど、それ以外の人には恵まれたなと思う。ただ親と仲良くしてる人見るといつまでも良いなーって思っちゃう。
自分が母親になってもっと親を許せなくなった。

[259. 匿名]

>>38
それでいいよ。十分十分。
子供はともかく…他人である旦那を信じ愛せている貴方はとっても幸せだと思います。

[260. 匿名]

好意をもたれることが怖い。
あー好かれてるかもと気付いたらわざと嫌われることをして距離を保つ。
でも嫌われるのも怖い。
いつも顔色ばかりみてる。

[261. 匿名]

主です。親から愛されなくて男に走った方いらっしゃいませんか？随分酷い目にあってしまいました。

[262. 匿名]

戦後なんて、子沢山だしゴタゴタしているしで、まともな教育どころか親も知らない愛も知らない人が多いはず。
その世代が、今の団塊の世代で、自己中ですぐにキレる、常に自分は正しいと思っている、融通が利かないなど特徴がある気がする。

[263. 匿名]

好きでも表に出せないし相手を信用出来ないし不安になる。

幼少期、母のパチンコのお供三昧でした。お迎えに来ないから歩いてパチ屋の母の元へ。夜は、景品のチップスターを食べて閉店まで車で寝る。自分が母になり今思うと考えられない…

[264. 匿名]

父も母もいないっていう人は周りにはいないけど、片親育ちの友人知人はみんな普通にいい子だよ。

[265. 匿名]

何をされたら愛されてるって感じるのかな？

[266. 匿名]

>>261
母の愛情を求めて、男の人と付き合いました。好きとかじゃなくて、受け入れてもらいたくて。
でも結果は散々で、自分でいろいろちゃんと受け止めなきゃなってわかりました。

[267. 匿名]

アラサーです。私も毒親持ちで7年カウンセリングに通っています。まだまだですがだいぶ歪みが取れた感じがしてきたら、内面が10~12歳位の感覚になってしまいました。なぜでしょうね。
仕事はなんとか続けてこれましたが、無理やり大人の役を演じているようでものすごく疲れます。
本当は優しい両親に身の回りの世話をして欲しい。
お出かけに連れてって欲しい。欲しい物買って欲しい。そんなものは存在しないのわかってるし、全部自分でやるけど涙が出ます。とても辛いです。
小さい子供の話とか、結婚とかそんなのどうでもいいです。友達や会社の人の中では分別のある人のフリをしている感覚です。一般常識も知ってるフリ。
皆みたいな普通の人のフリです。
10歳の社会人です。とても疲労して悲しい。
何も知らないで結婚は？子供産まないの？
とか聞いてくる人に腹が立ちます。
ただのセクハラではないと思う。
内面が成長できなくて周りと歩むスピードが違いすぎて苦しんでいる人がいること知らないんだよね。

[268. 匿名]

同じメンヘラでも男依存になるタイプと喪女になるタイプに分かれるんだなあ
私は後者だけど、前者の方がまだそのうちいい人と出会って道が開ける可能性もあると思う

[269. 匿名]

主です。30の時、ある人に子供の事を受け入れない親は親じゃないって言われた時、心の中で親と縁を切りました。会う度にあんたなんか分かってくれる人いない、障害者じゃない？と言われてました。

[270. 匿名]

両親、同居してた祖父があからさまに弟ばかりをかわいがり、私はいらない子だったんだなと小さい頃からなんとなく感じていた。
表面上は普通に明るく生活していますが、早く死にたいといつも思うし、人嫌いのへんくつです。

[271. 匿名]

末路？私はまだ末路じゃないので。
マイナスだろうけど、人生全うする。

[272. 匿名]

父親はDVで離婚
母親は男とどっか行ってしまったから
無力感と自信のなさがハンパないｗ

最初に親から愛情貰えてる人は
何でも努力したり、チャレンジしたり
何か圧倒的な差を感じてしまう
人間の基礎ができてるというか

今は安月給で細々生きてるけど
大学行けたり、好きな事できたり
夢叶えてる人達が羨ましい

[273. 匿名]

親が毒親でした。
媚びたり誰かに好かれようと思わず生きてる。一人でも平気。
でも動物が居ると癒されるので、飼うと幸福感があって性格は穏やかになるし、生活も変わりますよ。
鳥ちゃんを溺愛する程、自分自身に愛情があった事に驚きました(^^;)
今はロスで寂しいので、つい書いてしまいました。長文失礼致しました。

[274. 匿名]

なんか精神が常に落ち着いてなくて、ピリピリしている。
どれだけ自分は毒親のせいで苦労したかを話し、理解して欲しいんだけど、やっぱ親に愛された人には通じないね。

私は自分の気持ちがうまく解消出来ないと、コップを壁にぶつけて粉々に割ったり、暴力をふるいだす事がある。
自分が怖い。自分を止められない。
どうにかなりそうだから、カウンセラーさんの所に行ってきます。
なんか私は壊れてしまいそう。

[275. 匿名]

親の愛情たっぷりうて育ち今はクソみたいな男を知ってます。弟です。
私はその逆、親に虐待されて育ちました。
私は子供もうまれ子供も成人ちかくなりました。親にされたことは絶対にしない。子供達とは大の仲良しです。
一方弟は友達０仕事も四時間くらいしか働かず年金暮らしの親のスネをかじり彼女いない歴＝年齢の確実なるクズに仕上がりました。行く末は孤独死でしょうね。

[276. 匿名]

今思えば親から愛されてたんだろうけど、小さい頃から愛情を感じれなかった。
目の前での喧嘩、食事は別の部屋、声をかければ眉間にしわ寄せてる、遊んでもらった記憶もなくてまわりが今でも羨ましく感じる。
こんな私が子供を持っても愛情をかけられない気がしてしまってこわいから作りたくない。
私からしたら旦那は愛されて育ってるから、小さい頃の話はキラキラしてみえて聞くだけで泣きそうになるし私と結婚しないほうが幸せになれただろうなと思う。

[277. 匿名]

全ての人に迷惑かけてると思う。
実際はそんなことはないのに。
誰に対してもすごく申し訳ない気持ちが消えなくて
疲労している。お店の人にでも。
外は疲れるからずっと家にいたい。
誰にも会いたくない。

[278. 匿名]

皆さん親を切り捨てましょう。
そうじゃないといつまでも囚われます。

[279. 匿名]

周りの反応ばかり気にして、

目立たないように、悪口言われないようにと

子供に口うるさく言ってしまう。そんな

自分に死にたくなる。自分の過去は変えられ

ないのに、あーだったら、こーだったら

人生楽に生きられたのではと今の自分に

絶望する。ママ友なんていない。まったく

できないまま、子供は小5に。孤独だな。。

[280. 匿名]

がるちゃんで叩きまくってる奴らのことでしょ

[281. 匿名]

母親はお嬢様育ちで超わがままでプライドが高い
結婚向いてないくせに血迷って結婚したせいで私が2歳で優しい父と離婚
義母が変な人で耐えられずとかいっていたけど同居していたわけでもないくせに

離婚して私は祖母に丸投げ自分は自分の好きなことをして生きて義父と出会い再婚
私が中学で一番多感な時期に
それからは義父から性的なことされたり母からは金づる

とにかく愛情なんて知らないからしんようできない
ぞんざいに扱われた方がなんか普通
ちやほやされるのになれないしなんか裏があるのではとか思うわ

[282. 匿名]

人はみんな愛情というクッキーを入れる缶をもっている。基本的に母親がクッキーを入れるんだけど、足りない人は恋人や夫に入れてもらったらいい。それでもＯＫだよ。大きい缶を持っている人(愛をたくさん必要な人)はいっぱいにするのが大変だけど、良き伴侶に恵まれれば自然に溜まって行くから心配ない。

[283. 匿名]

自分にとって必要なものでも買うのに躊躇してしまう。まだボロボロで我慢できるし使えるんだよと心の声がするから買い物が嫌い。
必要に迫られていくつか新しいものを買っている時がすごく辛いです。
でも、必要なのもわかってるんです。
お金を出す時泣きそうになります。なんでかわからないです。すごく苦しいです。

[284. 匿名]

>>33
お前らにそっくりそのまま返すよその言葉

[285. 匿名]

変な宗教団体にはまる。
劣等感と承認欲求を手玉に取られて、
あなたは徳の高い人〜
あなたは神に選ばれた使命のある人〜
独身で神に仕える人生を選んで生まれてきた〜
お金の執着を無くして神に渡すことが悪因縁の解消〜
と乗せられて宗教活動にのめり込み婚期を逃し、金を搾取され続ける（喜んでお布施してしまう）。

かつてハマってバカを見た、痛い実体験です。

[286. 匿名]

>>1
心理カウンセラーになったら？お金もうけ出来るしさ『自分に正直になって自分を愛そう。』『愛で満たされた人生をおくって自分を傷つけるのはよそう！』って言うだけで一時間一万円以上儲かるらしいよ。

[287. 匿名]

サイコパス

[288. 匿名]

とにかく人に愛されたい。

結婚したけど旦那が
馴れ合いすぎて愛情表現を
してくれなくなったから
恋人を作りました。

世間で言う最低な行為。不倫です。

ただ愛してくれるのであれば
男でも女でもどっちでもいい。

実際、女性とお付き合いした経験もあります。

愛に飢えて育って来たら
人一倍、愛に執着する。

普通の家庭で育って
親にちゃんと愛情もらった人には
一生分からないと思います。

[289. 匿名]

自分の愛し方(自信の持ち方)が分からなくて苦労した。でも大丈夫。若い頃は失敗だらけだったけど、いつか自分を客観的に見る。幸せになる為に自分を着飾って努力して、努力そのものが自信になるし、自分の時間を楽しめるようになる。親に感謝できずとも、関わってくれた共や、影響を与えてくれた人やものに感謝でき、その気持ちで幸せが来る。

[290. 匿名]

私の毒親は見栄えが悪く、自分たちに何の利益もない娘はいらないみたいで家の生ゴミのようでした。
汚い言葉、暴力を浴びせ必要なものは用意しない。
生理がきたら怒る。勉強ができ、容姿も可愛らしい兄はお小遣いも多く、何でも買い与え我が家の王子様でした。借金もすんなり返してあげていました。
30代になったら少し摩擦は減ったけど、私がBBAになったからだ。彼らは素敵なおもちゃが欲しいだけ。子供のまま親になったらこうなる。
兄を王子様扱いしてたら自分たちの素晴らしい功績をずっと讃えてられるから。
それには私は目障りで邪魔だったのかも。
自分たちの見たくないもの、私によって見せられてる感じがしたのかもしれない。
でも決めつけるなよ！まだ子供だよ。
良い結果だけ、目に見えてるものだけ讃えてる
クソ人間だよ。毒親は。

[291. 匿名]

うちの場合ですが。
私自身、子を持ち子育てをして行く中で、自分の親を振り返って思うのは「愛情を注ぐ」という事の考え方？の違いかな。
母子家庭&母方の祖父母とも同居で一人っ子だったせいか、甘やかす、過保護に過干渉のオンパレードで、周りの大人全てがそれを「愛情をかけて育ててる」と思って疑ってないと思う。
確かに、虐待とか暴言とかとは次元が違うし、そういう意味では愛されていた、のかもしれない。
だけど自分が親になって思うのは、何も出来ない大人へとしてしまうのが、愛情を注ぐとは決して思わない。教養なんかももちろん大事だとは思うけど、良い学校に行かせるだけで人生バラ色くらいに考えていたのか、国立大に行って公務員になれが、祖父の口癖だったし。女の幸せは結婚して子供産んで家庭の中に落ち着くのが幸せだと信じている祖母と母。自分たちの決めつけた愛情の注ぎ方や幸せの価値観だけで私自身を見つめていたわけじゃないよなって、この歳になって思う。

末路かどうかは分からないけど、絶対に自分の子供は同じ道を辿らせまいと思っている。
ここに気付くまでに何年かかったことか…その間、何度も喧嘩してぶつかっても諦めずにいてくれた旦那、本当にありがとう。

[292. 匿名]

幼少期から親に褒められて育った記憶が無い。
だから大人になった今でも誰かに褒められても素直に受け止められない。

[293. 匿名]

みんな辛い体験をしているんだね
読んでて自分も辛くなります
末路、って言葉は胸にずしんとくるよ
よく言われるのが
人の一生で幸福の量は皆等しく決まってるから、最後には皆帳尻が合うんだって
とてもそうは思えないけどね…
私が30過ぎて感じるのは、時間のありがたさ
子供の頃とかの辛い体験は絶対に忘れられはしないけど、時間は確かに人間を丸くして体験を受け入れられようにしてくれると思う
今すっごい辛くて恨みが胸の中に渦巻いてたり、何もかも諦めてたり、それぞれの苦しさを抱えているけど、1年3年5年後にはまるで違った考え方をしているはず
時間は勝手に過ぎていくだけなんだけど、確実に癒してくれるから、今苦しくてしょうがないって人は、何も考えずにただ流されてみてもいいように思う…時間かけていいし、時間かかることだから。自分で自分を育て直すって感じ
何言ってんだって、うまく伝えられないんだけど、とても辛そうな人が多くてコメントしたくなりました

[294. 匿名]

精神病棟に勤務してますが自殺する人の9割以上は愛情不足です。

[295. 匿名]

人の愛し方が分からない…。
愛されると不安になる…。

[296. 匿名]

愛されないで育つと本当にキツイ
這い上がれないかもしれない

[297. 匿名]

集団生活がしっくりこないのに寂しがり
承認欲求が強くて何かに依存しがち
人よりも猫などの動物の方が愛せるし親近感を覚える
でも結局人の温もりを追い求めている
辛いことばかりだけど生きてりゃいい事あるよ
一般的な幸せとは少し違うのは仕方がない
死ななくて良かったと心の底から思える日がくるから自棄にならずに自分を大切にね

[298. 匿名]

父と娘の愛の物語みたいなのが大嫌い。CMとかで見るとイラっとして、クソッって言ってしまう。
何不自由なく、父親に愛されてる人が憎らしい。
本当は暴力振るわれないだけで羨ましい

[299. 匿名]

私は家庭でもいらない存在で、学校では同級生に嫌われていてどこにも居場所がなくて、でも無理に元気には振舞っていたけれど寂しくて。どうにでもなりたかった。誰かにかまって欲しくて。
小6の時に男子の1人に話しかけたり、表情を作って見つめたりしていたところ、その男子が私のことを好きと言っていると聞いて、私は急に怖くなってしまった。それからそんなことはやめた。
女子に嫌われてるけど男子に人気ある子になるのも
恐怖を感じた。私はそれ以来彼氏いない歴年齢です。

[300. 匿名]

彼氏もできないしもう消えてしまいたい…
てか生まれてなかったことにしてほしい
私とは違う子供が生まれていたら親も幸せになれたかもね
今、家族みんな不幸だよ

[301. 匿名]

「末路」って言い方は悲しいなあ…
毒親に下手に好かれてたとしても
只の自己投影か執着だし
何にもいいことないよ。
家族以外の人に沢山愛されて
補充する方が、ずっと幸せだと
実感してる。
子供時代は無かったものとして
忘れることにしたよ。

[302. 匿名]

良くも悪くも、薄情です

[303. 匿名]

>>255
私は逆の立場。好きな人にどれだけ愛情表現しようが信じてくれない。試すようなことばかりされたり否定ばかりされる。悲しいよ

[304. 匿名]

毒親に育てられて、父親も浮気相手の家にいって２週間に一度しか帰ってこなかったしそれが普通だった。父親から否定的なこと言われ続けて「お前がいるから家庭がめちゃくちゃになった、死ね」とか言われてた。

でもなぜか私は自分に凄く肯定的で、父親が馬鹿なんだって思ってたから何か言われて傷付いたりとかもなかったから人によるんじゃない？

私はむしろ人の言ってることとか疑わずに信じることが多いし、なんでかっていうと幼少期から嘘つきが周りに多かったから嘘つきとそうじゃない人の見分けがつくようになっていったから、みんなが思ってるほど悪い人とか嘘つきとか多くないと思うんだよね。

[305. 匿名]

大人になり表面的な取り繕いはできるようになっても
いつも常に他人より自分が人間としてレベルが低く感じる

[306. 匿名]

社会に出たらそんなの関係ない！！甘えんな！！親のせいにすんな！！自分の責任！！
って言葉ぶつけてくるジャイアンみたいなやつたまにいるよね。
でもさー、幼少期の経験って人格形成にかなり関わるよ。両親からの扱いや虐待で神経失調、鬱病やPTSD患う人だっている。社会人がきちんとしなきゃいけないのはわかってるけど、それでも根本的な弱い部分って一生モノなんだよ。

[307. 匿名]

>>293
ありがとう…。
今の私の心にすごく沁みました。

ありがとうございます。

[308. 匿名]

恋人を試すようになる
試し行動…

[309. 匿名]

いじめられたり、DVにあったりと人との関係を上手く築けず対人恐怖症です。会話するとキョドってしまいます。
でも末路じゃない！まだ40歳。これからあと半分人生があるから、沢山楽しみたい。

[310. 匿名]

やっぱりどこか欠けてる。
人を羨ましいって思う気持ちが強すぎて、すぐに妬んでしまう。
愛されて育ってないから常に気持ちが不安定。
心は子供のまま体だけ大きくなり、余計に精神のバランスがとれない。

[311. 匿名]

メンタルが丈夫になりました。
親に捨てられる様な子供なので他人に心底愛される訳ないと割り切ってます。
自分の子供は愛せて良かった。

[312. 匿名]

>>1

主、思いやりを学習しよう！試行錯誤でも

本当の愛を知ってる人は少ないよ
聖母マリアのような母親っていないよ、なかなか！

[313. 匿名]

>>238
マリリンモンローの可愛い笑顔は愛情飢餓から来てると言われてるね

[314. 匿名]

>>232
貧乏虐待家庭で育って親とも絶縁してるけど、育ちが良さそうとか箱入りっぽいとか言われる
私は傷付くどころか(してやったりｗ)と喜んでしまうけどな…色んな方がいるんですね

[315. 匿名]

今このトピ発見したよ。もっと早くに見つけたかった(;o;)
みんなの意見共感できるの多い。

私はというと、自分の事は好きとか嫌いとかそういう対象ではありませんが、自己肯定はとてつもなく低いです。すごくネガティブで時々被害妄想に押し潰されそうになります。いつも思うのが「人によって心を満たされたい」「もっと堂々と生きたい」
特別なものはいらない。気持ち(愛)がほしい。

[316. 匿名]

表面上人とはうまく付き合うけど他人に深く踏み込ませないし干渉を嫌う
遊びに行くのも自分からは絶対に誘わないので数年経つと疎遠になる
気に入らない事があればすぐ疎遠にする癖もついた
人との接し方が分からない
みんななんであんなに人生を楽しそうにしてるんだろう
何事にも興味ないんだよなぁ

[317. 匿名]

>>311 なんだかすごい心に沁みました。そうだよなって目から鱗で元気もらいました！ありがとう。これから先、貴方とお子さんが幸せを感じる瞬間がたくさんありますように。

[318. 匿名]

愛されて育った人は自分も子供作って幸せな生活してる的な事書き込まれたりしてるけど、私は愛されて育ったけど子供欲しいと思わないけどね。

[319. 匿名]

はい、私です。

私は台風が直撃であろうと送り迎えなんて一切されたことなくて私の周りの人は当たり前のように親に車で送り迎えしてもらってて腹が立ちます。

それが普通…なのかな？(＞人＜;)

彼氏の彼氏は他からみても異常なほど仲良しで家族同士依存しあっててきもいしイラつくし…

こないだ母に、お前は赤ちゃんの頃から誰からもかわいがられてなかったなー私なんて放置してたしww

と言われました。

家族から愛された人って、顔みてわかるんですよね…家族から愛されたんだなぁって

[320. 匿名]

我が子に救われた。

「親からの無償の愛」って言うけれど、「子からの無償の愛」の方が深いと思った。
どんなことがあっても、子供はお母さんが大好き。

それなのに、ひどい態度をとった母が許せなくなり、自分は同じ道を歩まないように気を付けようと誓えた。

[321. 匿名]

誰かに愛されたい願望が強くてビッチになるかホストにハマったりする
でも人の愛し方がわからない

[322. 匿名]

>>316
まんま私です
客観的に言ってくれてありがとう

[323. 匿名]

満足に愛された自信がなくても
「心を捨てない自分で相手を大切にする」
を心に育てていけば自信がついて行く

[324. 匿名]

思い通りの結果にならないことの言い訳にしてないか？
欠点だってわかっているならもう解決したも同然
直すだけだよ
もう大人なんだから自分の責任

[325. 匿名]

>>316
私もあなたと同じです。こんな自分が不思議で、本で症状を捜したら､　回避性愛着障害　でした。機能不全の家庭で育ち社会にでて、一応コミュニケーションとりますが、あなたと同じ繰り返しです。自分かと思いました。本も出てるので、探してみて。

[326. 匿名]

不倫体質になる。

[327. 匿名]

母親が歳をとってベタベタすり寄ってきます
私は憎しみしかないのに自分の不幸と愚痴を何時間でもわめきます
愛してもらえなかったのに愛されたがる親がいる…苦しいです

[328. 匿名]

みんな昔のことよく覚えてるね
私は生まれてから高校卒業まで何も覚えてないよ
家庭のことに関してだけ一切記憶がない

[329. 匿名]

引きこもり状態
最低限の事しかしたくない
毎日淡々とこなして一日が過ぎる
友達いない　外出しない　人と関わりたくない

[330. 匿名]

＞＞236
違うトピでも書いたけど、ハーブ研究家のベニシアさんだってハーブに囲まれてのほほんと田舎暮らししてるように見えるけど実際は苦労人だよね。母親は社交的な人だから社交場ばっかり。ベニシアさんを生んでもほとんど子供と関わらないで遊んでたらしい。

[331. 匿名]

結婚して5年。義理両親が私のあまりの薄情さにドン引きするときがある。

[332. 匿名]

普通に彼氏欲しかったし結婚だってしたかった。でも誰かに甘えるとか心を許すのが怖くて怖くて勝てないんだ。誰にも愛されずに私は死ぬんだと思う。

[333. 匿名]

愛され慣れてないから自分を愛してくれる人は信用できずに振って、自分を好きじゃない人を追いかける。すると安心する。親も自分も、自分を好きじゃないのに他人が好きなんておかしい違和感ってなるから。努力して手に入るものじゃなきゃ安心出来ないってなる。

[334. 匿名]

人を信用しないよね。知り合いのお母さんにいるわ。発言も常に悲観的で悪口ばかり。自分のことは話さないし。関わりたくなくて距離おいた。

[335. 匿名]

私の母は実の父は他界、実の母は毒親で育ったから完全にアダルトチルドレンになった。あんな親になりたくないと思って私を育ててくれたみたいだけど、私から見たら祖母にそっくりの毒親でしかない。なんかすごく哀れだよ。

[336. 匿名]

愛し愛されるって、何だろう？
誰がこんな自分なんかを愛してくれるんだろう？
とにかく自信のある人が羨ましい。
自信がなくて何も出来ない、踏み出せない。

[337. 匿名]

自分守るために平気で嘘つく
愛されてることに気づかない

[338. 匿名]

>>327
同じです
着信拒否してます

[339. 匿名]

>>12
同じく愛されて育った側だけど、主さんと変わらないよ‼︎
愛し方わからないし、人あんまり好きじゃないし、信用もしてない‼︎

[340. 匿名]

期待しないで生きてます。

[341. 匿名]

恋人や友人に相手にされたくて過剰に尽くしてしまう
お金を貸してと言われれば貯金すべて渡したり
見返りのない奉仕に一方的に励んだり
気が付けば５０代
一人ぼっちでお金もなく孤独だよ

[342. 匿名]

映画が好きでよく見るんだけど、最近の映画(特にディズニーがわかりやすい)は「人と違って良い、障害があったり同性愛だったり人はそれぞれ！」ってテーマが多いイメージ。
でもそれらのほとんどの映画は家族愛も同時に強く主張していて、家族愛と無縁なまま独立した私には見ていて劣等感を感じる。

[343. 匿名]

両親とも発達障害だと思う。
余り物同士から生まれた自分。
2人とも自分の事でいっぱいいっぱいで父は急に激怒したり近所と諍い起こしたり、母は愚痴ばかりで人とのまともな交流を見た事がなかった。
結果、私は1人が1番気楽に過ごせる。

[344. 匿名]

しっかりした保護者に、大切に育てられてると、
人に気を遣うとか、人に思いやる、という意識もなく、
他人を思いやれる

そういうことがわからない親に育てられてると
自分では気が付かずに、
他の人より思いやりのない残念な人間になってしまう

自分でさえ、愛されて大切にされて育った友達といる方が、
放置されて育った友達といるより、一緒にいて過ごしやすいと実感してしまうもん
優しくされると、そもそもあんまり素養はないけど、こちらからも優しさを返したくなるし、
無神経なことされると、もう一緒にいたくなくなる、当然の事だと思う

まあ、ゴシップガールのブレア役のレイトン・ミンスターみたいに
親も親戚もめちゃくちゃだけど、
親の轍を踏まずに、成功して、幸せそうな家庭を築いてる人もいるからね
但し、美人に限る、と言われたらそれまでだけど笑

[345. 匿名]

両親から育児放棄のような感じでほぼ無関心に育てられました。姉と妹は可愛かったのかはた目からは物凄く可愛いがられてた。

そんな私は自信もなく人を真剣に愛しても裏切られ、いいように使われ、酷い目にあってきて人と関わるのが辛くて底辺の風俗で働いてる。
嫌なお客さんもいるけど気に入ってくれたらやくしてくれるからそこに安心感を見いだしてる。
こういう生活して最悪だと思うけど仕事以外は外出たくないし、極力人と関わりたくない。

[346. 匿名]

親に愛されてないって、普通に大人になるまで育ててもらったくせに、偉そーに（笑）

十分それが愛されてるってことなんだよ、、、。
あなた方は人の性にしてるけど、自分の性格の問題なだけなの。もーおばかなんだからー

[347. 匿名]

>>327
こちらから一切連絡しない
会わない関わらない引っ越し先も教えない
仲を取り持とうとする輩一切切る
毒親から逃げて下さい

毒親を捨てて9年なります今は幸せです

[348. 匿名]

父に学生時代からずっと否定されて育てられました。今もなお否定されて否定されて。
暴力だけではなく、そういう心の虐待もあるんだよね。ただ認めて欲しいだけなのにね。
おかげで何をするにも承認欲求が強すぎる。
自分の存在価値をずっと探してる。

[349. 匿名]

愛されて育ってないけど、愛はあるし
与えることも出来るよ自分より愛しい我が子やペット友達ができないとか
学生の時は重要だけど、それを通り過ぎ家庭を持つと大切なものができて気がつけば人を愛してる。

愛されて育ってないからだ‼
と責任転嫁するのもいつの間にか終わってる。大丈夫

[350. 匿名]

家族と距離を置いたらかなり楽になった

旦那には依存してしまう傾向があるし、自暴自棄になりアル中にもなりかけたけど、今は自分なりに自分の人生と向き合って前向きに生きていこうと思ってる

愛されなくてもオッケーだし、人に嫌われてもオッケーだし、嫌なことは断っていいって今自分のことを育て直してるところ

エニアグラムタイプ4の皆さんがんばろう

[351. 匿名]

幼少期が過酷だった友人2人
精神疾患で一年おきに自殺しました。

[352. 匿名]

主です。親から愛されず、男に走って最悪な目にあい、精神がボロボロで食欲がなくなり、乗り物酔いのようなかな感じが1日中続いて、食べたい気持ちがあっても気持ち悪くて食べれない事が結構ありました。17からです。青春なんか夢物語でした！人は2割の幸せのために8割苦労すると聞きました。やってられません。

[353. 匿名]

母親のこと、大嫌いだけど、すっぱり切れない
今でもいつか居なくなると思うと、幼子のように泣いてしまう

[354. 匿名]

愛されて育ったのに、ここに書かれてることに当てはまってる人や、
親の愛情を疑わないのにうまくいかない人、
いっぱいいるよね。

近所の知り合いは子供三人とも全員登校拒否なのに、子供達みんな幸せそう。
欲しいもの買ってもらえて可愛い可愛い言われて、友達と問題起こしても親はニコニコ、学校は嫌ならいかなくていいと本当に優しい。


もう一人の知り合いは、クズ男と離婚してシングルマザー。
仕事と遊びで子供放置だけど、子供は家事するから可愛いがってるみたい。
子供は母親大好きな引きこもりニート。


親に愛されてる愛されないではなく、親が賢いか賢くないかで子供の生きづらさが決まるのではないだろうか。

つまり、親の知能に頼るのではなく
自分で努力して賢くなればその後の人生も変わるのではないだろうか。

先生が無能だからと自分の人生を諦めるのは無能のやることだと思う！

[355. 匿名]

わたしも衣食住には困らなかった。
ただ兄弟が多くて、わたしはいつも埋もれてて、自己表現が苦手だった。気づいて欲しくて下手なアピールすれば、怪訝そうにされ、受け止めてもらえない。
母の、男兄弟に対する愛とわたしに対する愛の差をいつも感じていた。どうせわたしなんかって思ってた。

ひねくれて育って、ひとを愛するのも愛されるのも下手くそで対人関係困ってる。
大人になって冷静に考えると、もっと壮絶な人はごまんといるし、愛されていないわけでもないなと思う。
でもさ、やっぱりさ、愛されなかった。愛されたかった。っていう子供心はのこってるんだよねぇ。

[356. 匿名]

親の愛は、安定した安全基地であるべきだと思う。2歳3歳まで、もう少しかな5歳くらいまでの安心できる場所やぬくもりがすごく大切なんだと思う。抱っこしてもらうとか、共感してもらうとか。そういう安心感が大人になるために必要だなと思う。
私は安全基地となる人を持てなかった。
恋人に対して、私がそうあろうとしたけど、難しかった。
自分が自分の安全基地になるしかないと今は思う。自分を癒やしつつ、いつか同じように苦しんでる人の安全基地になりたいなあ、なんて少し思うこの頃。

[357. 匿名]

自分の欠点治そうとして即治るんならこんな苦労しないわ

[358. 匿名]

>>354
そもそも登校拒否させて貰えるって幸せな事だと思う

私はイジメで怪我さられようが何されようが、
うちは私立に行かせる金はない、公立に行くなら内申が必要（全県1区制の上内申とテストの比率が1：1だから)学校に無理やり連行された
登校拒否になってた子は高校は遠くの誰も同じ中学の子がいない所に進学させてもらってたり、
通信制の週1の所に行かせてもらったりで、登校拒否してた期間と高校でしっかり立ち直って大学キチンと行ってちゃんと就職して人生立ち直らせた
私は高校入ったらみんな大人で虐めるような子はいなかったけど、
何故か人とうまく喋れなくなったりまた虐められるんじゃないかと不安になったり精神科に通ったり自殺未遂で担ぎ込まれたり大変な事になった
大人になってあの頃よりは落ち着いたけど、多分同年代の子よりは不安定なの分かるし、
彼氏ができた瞬間から別れるところを想像して、
友達からすこし連絡が途切れるとあー嫌われたなって思う人間になってしまった
あと、見た目の事で小学3年〜中学3年までずっと罵られてたので、
大人になった今でも自分の見た目が気になって、整形が辞められません


私の親はちゃんとした固い仕事をしてる人だったけど、子育てにおいては賢くない人だったんだと思う
登校拒否になった子のことを、あの子は弱虫、中学で不登校なんて社会に出たらやっていかない、人生の落伍者なんて馬鹿にしてたけど、
その子はちゃんと大学出てちゃんと就職して彼氏ともうまく行ってたり結婚して幸せな生活送ってる

ちなみに虐められた理由も、見た目がダサかったのもあるだろうけど、我が家の教育方針が他の家と違いすぎて浮いてたから
まさに加藤智大元死刑囚の子育て方法と一緒でした
仲良くしてくれた子とも話が合わず、一緒に帰ってるのにその子たちだけで盛り上がって1人黙ってたの覚えてる

[359. 匿名]

>>357
ほんまそれ。しかもそういう事言ってくる人間に限って欠点だらけの人間

[360. 匿名]

ありのままを受容されて来なかったから受け入れられたい一心で顔色伺いして迎合する。
そして中身がない人と言われ捨てられる。
繰り返し。

[361. 匿名]

これね、愛されないって自分が思ってたとしても
親は愛してた、愛してるって言う場合もあるというか。
親には自覚はないし、自分たちが間違ってる自覚もない。
カホコの親のように過保護も愛してるとは違うんだよね。
あれは親の自己満足というか。

アダルトチルドレンの人は、親が間違った育てかたと愛情だったから
アダルトチルドレンになってしまってるし。
ただ、自己肯定感がきちんと備わってるひとは
愛されてたと思う。(強すぎると自己愛性になるけど)

自己否定が強かったり、自分なんてと思ったり
人に何かをしてもらうことが引け目に感じたり
(自分なんかに・・ってなるから)ってのは、
正しい愛情を、無償の愛情を親にもらえなかった人のように思う。

[362. 匿名]

「愛されたい」と思うのは自然なこと
でも『愛されようとする』のは違うと思う

人の気持ちをコントロールする為にあの手この手で取り入ろうとしてるだけ
自分を見失うし、実は傲慢なことしてる事に気付いて欲しい
悲しいけど根底は毒親と同じ、他者の心は思い通りにはならないんだよ

誰だって自分の心のままに愛することができる
他の人が自分を愛しても愛さなくても、自分の価値は変わらないよ

[363. 匿名]

>>20
私も同じです。

[364. 匿名]

本当は愛させているけど、本人がそれを感じてなかったら元々愛されなかった人の様に育つんだよね？
私多分そんなんだと思う

[365. 匿名]

>>346
ホントに毒親に育てられた人もいるだろうけど、
ガルチャンみてると、
お米磨いどいてって頼まれただけで、「毒親！」って言ってる人とかいたからなあ。
あと、塾行かせてくれなかった！とか。
塾行けば成績が上がるとかは関係ないよ。

[366. 匿名]

人のことが信用できない。

他人がそばに来るのが嫌。

それこそ電車の中でそばに座られるのも嫌。

[367. 匿名]

>>258
親と仲良くしてる人も、見た目じゃわかんないもんだよ。
自分の知ってる限りでは、仲良く見える家族は、誰かの我慢で
成り立ってることが多い。
しかも我慢が、結構凄絶だったり・・・

[368. 匿名]

どんなに躾をせず人に噛みついて保健所で処分されても犬は飼い主の愛情を疑わないよね。
それはそれで幸せなんだと思う。
噛みつかれた人は可哀想だけどね。

[369. 匿名]

母は潔癖で私と手を繋ぐ時はいつも手首でした。
子供ながらに母と手を繋いでみたいなーと思ってた。
大皿料理もNG。焼き肉や鍋も母が取り分けた物しかダメ。ちょっとちょうだいもNG。
衛生面を考えたら良いのかも知れないけど、何か寂しかった。
シャンプー等も母用と子供用に別れてた。
手をふくタオルも台フキンも母の前と子供の前で分けてた。
テーブルにビーニールテープで線引かれてた。
高校くらいで我が家おかしいと気づいてから、あまり家に寄り付かなくなった。今でも母を嫌いじゃないけど、理解できないでいる。

[370. 匿名]

常に絶望感しか感じない

[371. 匿名]

母親が人には言えない愚痴や不満を子供に浴びせるような人間だった影響から、人の顔色を伺う性質を持ってる。
だからか、人の表と裏をなんとなく見抜くのが昔から得意だった。完璧そうな人ほど繊細だったり、明るくしてても病んでる一面に気付く。
それゆえ依存されることもよくあるので、特に不安定そうな人やあまり関心のない人とは関わらないようにしてる。
一度関わると深入りしてしまうのが分かっているからおとなしくしてることが多い。
ちなみにアラサー独身です。

[372. 匿名]

>>362
考えさせられました。ありがとう。

[373. 匿名]

人に愛情を与えるべき、
とか言う人に対して内心かなり苛立つ。

[374. 匿名]

お盆でひとりで辛かったから
このトピ見つけて、みなさんの意見に共感しています。

普通の家庭に憧れて結婚しましたが、うまくいかず離婚しました。愛し方がわからないので、怖くて子供は作りませんでした。

お盆、お正月は本当につらいです。
家から出なくても、テレビで家族の絆みたいなのを痛いほど見せつけられるから。

[375. 匿名]

一人がすっげー楽という事に気づいた。
十代二十代の頃は気づかないふりをしていた。

[376. 匿名]

だれからの愛情ももう既に求めていません。

お金しか信用してないし、お金しか求めていません。

お金のために頑張って働いています。
色んな意味で母に似てきたなと思うので、子どもは絶対につくりません。

[377. 匿名]

溺愛されている子供を見ると、イライラする。親に対してじゃなくて、小さな子供に対して。それがたとえ赤ちゃんだったとしても嫉妬する。

[378. 匿名]

親がまともじゃなかったから、きっと自分もまともに育てられないと言う人が多くて、勿体無い。
それこそクズ親に飲み込まれてる証拠

私は両親ともにクズだったけど、あいつらには負けたくない。
頑張って人に愛されるようになるとか、アホかと。
愛してくれる人は勝手に愛してくれるし、愛してくれない奴はどうあがいても時間と労力の無駄

わざわざご丁寧にクズ親の意思を受け継いでやる必要はない

必ず自分の中に動物の本能として子供を愛する能力が眠っている筈と信じて子供を産んだ
今はそう信じて正解だったと思う

生まれ落ちた時に正常なら必ず正常に戻る
私は何も悪いことはしていない

そう信じてここまで来た
心配なんて、タラレバのただの架空の心配にしか過ぎない

クズ親に必ず勝って欲しい

[379. 匿名]

主です。精神的なものなのでしょうか？ここ1年、慢性蕁麻疹に苦しんでいます。背中が刺青のようなミミズ腫れになってしまいます。背中以外もですが。過去にも円形脱毛、膀胱炎にもなりました。精神科3ヶ所行ってもうつ病じゃないと言われるし、自分が何者かわかりません。

[380. 匿名]

どうにかできることじゃないから、諦めた。
今は趣味と仕事に打ち込んでるよ～

私も家庭を持つ幸せより、お金が欲しいかも。

[381. 匿名]

>>78
溺愛された、というのは九分九厘で本当には愛されてないってことだよ。
親のお人形さん役だったのよその子。

子供が子供自身の気持ちに寄り添って大切にされることが親から愛されるってこと。
親が自分の思いで何でもかんでも与えたりするのは弄り倒してるだけ。

[382. 匿名]

とにかく誰でもいい
満たしてくれるなら初対面の人でも構わない
やっと出会えた本当に自分を思ってくれる人にも試し行為して傷つけて終わる

[383. 匿名]

子供育てられるか怖くてこなし
自分の親みたいに子供放置するこたになったらと恐ろしくて
あんな苦しいおもい、子供にさせることなったらと思うのと、なんで私はあんな苦しい思いしなきゃならなかったのかと

[385. 匿名]

人を信用できない
幸せになれないと思っているから
自分自身を雑に扱ってしまう
そして傷つくの繰り返し

[386. 匿名]

主です。24の時息子を出産しましたが、良かったか悪かったか分かりません。年下の主人ですがうちは子供が2人いると言われます。

[387. 匿名]

人に好かれたくて嫌われたくなくて、いあ人演じようとしてしまう
疲れる
その割に人間関係うまくいかない
きつい

[388. 匿名]

見えない壁を作っていると言われました。

[389. 匿名]

完全ネグレクトです。妹は早くに結婚して子沢山の道を選んで私は独身を選びましたw
祖父母に引き取られて大学は推薦で自分でバイトしたり借金したりして出ました。主さんご家庭を持ってるんですね。私からするとすごい！私は子供持つことが怖くて恋愛はしても結婚となると別れる感じだったので。

[390. 匿名]

愛されないで育つと人の顔色を見て相手が悪くならないように自分が犠牲になる。過保護に育つと相手が苦しんでいても悪気なく裏切る。それなら前者でありたい。

[391. 匿名]

愛情をくれる人がいても、自分から拒否してしまいます。
どう応えていけばいいのか、わからずに、相手を傷つけてしまうことの方が多いので。
相手の心を壊してしまうのが怖くて、人と深く付き合うことができません。もう彼氏も友達も作れません。親とも疎遠です。
このまま天涯孤独で、生きていくしかないと思ってます。

[392. 匿名]

あのね、親のこさえた借金の支払いをしてるみたいなもんだよ

そんなもん支払う必要ないよ

[393. 匿名]

何だかんだ、結婚はできてる人が多くてびっくり。
でも子どもは持ちたくないんだ。

結局いつまでも誰かに甘えていたい、誰の世話もしたくないってことね。
あんたたちの親と一緒じゃん。

[394. 匿名]

正直、男だったら童貞のまま死んでいたと思う。

[395. 匿名]

ふと、暴言をはいてメチャクチャに人を傷つけたい気分になる。しないけど。

性格破綻しすぎて死にたいわ。人に何かしでかす前に消えたい。

[396. 匿名]

何を持って愛情か？
ドンピシャなのでないと愛情と認めてないとか、毒親育ちだけど
愛する子に愛情だと思ってしたことでもズレてたりするよ。
そんや愛情の嵐の中でもどれかヒットしてる手応えはある。自分への愛情より誰かに届く愛情に一生懸命になってたら今幸せだなぁ。自分のことも愛せてる

[397. 匿名]

>>6
それが重くなる原因

[398. 匿名]

>>397

天才www
その通りだわw

[399. 匿名]

母親が死ぬ時、もう産まないでねという

[400. 匿名]

すごく年上と結婚するイメージ

[401. 匿名]

親がくれなかった全うな養育を
自分で自分に施すしかない
土台を作らないと大人になれないもの

カウンセラーや心理学系の本でやり方を
勉強する
お金も時間もかかるけど
しょうがないよね

[402. 匿名]

母が愛されず育った。
でも私には愛情をたくさん注いでくれてるから、
母が子供のときに注がれなかった愛情を私が注いであげたいと思ってる。
自己肯定力がかなり低くネガテイブでひねくれてる母ですが、
ずっと幸せでいてほしいです。

[403. 匿名]

人を信用できず孤立し相談や頼み事が苦手、コミュ障となる。仲良くなれたとしても依存傾向強く相手に引かれて自己嫌悪の繰返し。褒められたり好意をよせられても疑心案義になりさらに悩む。すぐに退職したい、消えたいとネガティブモードで引きこもる。自分の心次第とわかっていても幼少期の嫌な思い出がよぎり悩まされる。考えないようにしても根本的な事が解消しないと治まらないと思っていて、嫌だったことを両親に直接言って聞き入れてもらえたら変わると思う。無理だけど。薬で治療するのでなくそうゆうの第三者が入ってやってくれないかな、。

[404. 匿名]

アダルトチルドレンだとわかって抜け出すために今必死になってる。
負の連鎖をどうしても止めたいから。
子供の頃からずっと自分が悪いって思ってたけど、私は悪くないとわかって気持ちが軽くなった。

[405. 匿名]

親を許して自分も許したら生きるのが楽になった。
幼い頃抱きしめてもらえなかった分、自分の子には愛情をちゃんと伝えたい。

[406. 匿名]

私は愛されなかったことはないんだけど、厳しかったので、毒親系の本をたくさん読みました
それから、かなり歳上の彼と出会い、なに言っても顔色を変えず、可愛がってもらえたので、知らないうちに解消できました
今は夫が親の愛情不足で、いい人ながら、たまにすごく偏屈に怒るので、こうやって感情を出す訓練をしながら、愛情不足を解消してるんだな、と思ってます

[407. 匿名]

>>18
おまえもな

[408. 匿名]

アダルトチルドレン専門のカウンセリングに通ってるんだけど、今までどんなに精神不安定になってメールや電話がしたい時でも「カウンセラーさんも忙しいだろうし」と思って我慢してきた。

でもこの前さ、どうにもダメで公園で一人泣いていた時に初めてメールしてしまった「しんどいです。もう生きていたくない」と。
そしたらすぐに返事が来て「明日カウンセリングをしましょう」と言ってくれたのに「ごめんなさい、大丈夫です。」と答えてしまった。
人にあんまり甘えられないんだよ。ツラいよーって大声あげたいんだけど、なるべく我慢しちゃう。
甘えは恥ずかしい事なんじゃないか？と思ってるの。

[409. 匿名]

アダルトチルドレンの人で、子供産んで幸せですか？カウンセラーに、アダルトチルドレンで子供がいてしあわせな人みたことがないって言ってた。ついでに、あなたが子供産んでも、いい子にはならないって断言されたけど。

[410. 匿名]

昨日旦那の実家に帰った。
義父も義母も旦那を本当に愛してるよ。
美味しい食事や旦那が好きなお菓子が用意されてて、家には会話や笑いが絶えない。
なんなんだ？あの絵にかいたような幸せの図は？
義両親は私の事も大切にしてくれるんだけど、私の親はクズだったから、なんとも複雑な気分になります。

[411. 匿名]

アダルトチルドレンは大人になったら「親がー」って愚痴っちゃいけないの？
もっと自立しないといけないの？
今の私には無理です。
ネガティブな性格、人を信用しないひねくれた感じ、その他もろもろ今のろくでもない私はクソ親が作り上げた物だよ。
そんなに簡単に過去を忘れられたら、誰も苦労なんかしないわ。

[412. 匿名]

主です。シングルになる勇気がありません。誰の助けもなく子供と一緒に頑張ってる方がいないので。私の周りはみんな親元に帰ってるか近所にアパート借りてしょっちゅう預けてます。

[413. 匿名]

>>409
私は見たことないです。アダルトチルドレンの子はアダルトチルドレンになります。

むしろ、どうして子どもをつくろうなんて思ったのか。

[414. 匿名]

子供作ろうなんて思っていません。
そもそも相手もいないので。

[415. 匿名]

>>413
幼少期苦労して育ち、大人になっても子供をつくっちゃいけないんですね。

[416. 匿名]

>>414
じゃあ聞かなければいいのに。

カウンセラーにもこう言われたんだったら、あなたよっぽどひどいんじゃない？

幸せになれるよ、子ども生んで幸せな家庭を築いてるよ、って誰かに言ってもらわなきゃダメなの？

幼少期の苦労って、親に売り飛ばされたりでもしたの？日本なのに？

[417. 匿名]

>>416
売り飛ばされたわけねえだろ？
ばかか？

[418. 匿名]

>>417

たかが親に愛されなかったぐらいでグダグダいってんじゃねーよドブス。

[419. 匿名]

甘えることは悪いことじゃない。
心が満たされなければ、はばたけない。
自立できない。
お腹いっぱい甘えたら、次のステップに行けると思う。
甘やかすな、という考えは違うと思う。
もちろん過干渉や過保護も違うけど。

[420. 匿名]

>>409
私めっちゃ幸せだよー
旦那も義両親も義姉もいとこもみんないい人で旅行とか行っちゃうよ。
旦那は優しくてよく稼ぐし、子供もパパママ大好き！

あ、実両親と兄弟は不幸のドン底みたいな生活してるらしいよ。
縁切ったから10年以上会ってないけどね。

[421. 匿名]

>>417
ドブスはてめえ。消えろ、くそが！

[422. 匿名]

>>421

大丈夫？？
ちゃんとお薬飲まなきゃねえ。

一生薬とカウンセラーが必要だもんね。
だって親から愛されなかったんだから当然だよね。

可哀想に。

[423. 匿名]

>>422
はあ？
なんで薬？
はあ？やっぱり頭おかしいw

[424. 匿名]

>>423

こんなクソガキ、そりゃ愛せないわな。
こんなの生んでしまったお母さんがかわいそう。

あんただったから、可愛がらなかったの。

どうせ一生幸せになんかなれないんだから、色々諦めればいいのにw

[425. 匿名]

>>424
なにをご存知？
可愛がられていないと言ったっけ？
くそが！

[426. 匿名]

>>425

ふーん
じゃあどうしてつっかかってくるんですかねえ。
可愛がられて育ったんですか？
その割にはさっきからメチャクチャ怒ってるじゃないwww

あー可哀想で仕方ないw

[427. 匿名]

>>203
>>要は「責任を果たしてる自分」に満足しているだけということ
これ、自分の母のことだと思った
母子家庭でご飯も作り進学させて何の文句あるの？これ以上の愛情ないでしょうっていう人で、自分もそうだ！とおもいこもうとしてた。
優しい共感だけしない母親より、アクが強くて毒舌でも責任果たしてくれるほうがいいって。

でも、自分が子ども産んでみて、愛情ってそういうもんじゃないって思う。
けど、愛し方がわからない。責任果たすことを愛だと自分も思ってて、つい親と似たような行動をしてしまう。

ちゃんと愛されてみたい。

[428. 匿名]

主です。よく子供を産んで親のありがたみが分かるって言うじゃないですか？私は子供産んでからうちの親は最低だと思いました。母以前に人として嫌いです。

[429. 匿名]

愛することもできないし愛されないし
愛されることを受け入れられない
これはやはり子供の時が関係あるのでしょうか
孤独がつらいです

[430. 匿名]

>>429
普通の親に育てられたけど、同じようなこと考えてるから関係ないよ
子供の頃愛されなかったから〇〇なんだ、って考えるのは心地いいかもしれないけど、
よっぽどのことがなければのちの人生で取り返しつくよ

「末路」って言葉好きじゃないなあ
まるで愛されずに育ったらその後の何十年間の人生がすべて終わりみたいじゃない？
んなことで人生は決まらないよ、自分が望めばそうなるかもしれないけど

[431. 匿名]

孫なんだから大丈夫、と子供の頃殺されかけた事を水に流し
うっかり子供を親に近づけてまんまと殺される。私です

[432. 匿名]

普通に愛されて育った人は、体調も万全に整えて旅支度してもらって道案内ももらって旅に出してもらえるのに、毒親で育った人は体調も悪いのに裸一貫で放り出される感じ？親は選べないけどスタートから違う。不公平だよね。

[433. 匿名]

主です。人生のスタートラインすら立たせてもらえなかったです。学もなく野良猫状態だった私を主人が拾ってくれたのを感謝しないとですね。若かったからこんな状態でも結婚できたかもしれませんが、30過ぎての私だった生きてるかどうかも危ういと思います。

[434. 匿名]

主、苦労を人並み以上にしているから欲望が叶うのは当たり前と態度に出していたら誰も近づいて来ない、利用されると分かっていて近づく人はいない

[435. 匿名]

主です。苦労を人並み以上とコメントされてますが、わたしの苦労はしなくていい苦労だと思います。普通の家庭に育った方は分からないと思いますが。

[436. 匿名]

主、自分の苦労はしなくてもいい苦労って誰でも思う事です。普通の家庭で育ってはいないが、家庭を
大事にしている者の意見でした。

[437. 匿名]

主です。でもなんだかんだ言っても1人で何でもできるようになったのでできるだけポジティブに考える事にします。主人は月に数日しか居なく出張ばかりなので母子家庭みたいですが、趣味もありますし、少ないですが友達もいますので。もう葬式にも帰る予定ないので2度と親に会う事はないでしょう。

[438. 匿名]

今までの人生がハードモードだったから
ノーマルモードの人生やイージーモードの人生なんてないって潜在意識に嫌という程落とし込みしてしまったけど。
本気で覚悟決めて人生にはノーマルモードもある
頑張らなくたって、困難乗り越えなくたって
幸せになれるって自分に言い聞かせるようにしてみた。
なかなか難しいけど、幸せになるには今この種を大事にしないとね。

親の呪縛から逃れられると過去の親との記憶思い出しても、たんたんと振り返るだけでそこに感情が紐づかなくなるんだって
そんなこともあったなあはは〜みたいな感じですかね？
私もそろそろその境地に生きたいな〜
もうハードモードの人生疲れちゃってこのままじゃ
親の呪縛とともに自殺しちゃいそうだわ

[439. 匿名]

多くの人が毒親のせいにして勝手な作り話してると思った。子アリが威張るのは駄目だが小梨の発狂具合が信じがたい、痛みが解る毒親持ちにそんな本質クズは居ない。本当に虐げられて育つと他人の痛みが手に取る様にわかる、迷惑掛ける依存心や冷酷なのは毒親じゃなく自身の問題。
毒親持ちは自分が人格なく育つぶん他人の人格を尊重するが、人が怖いので生きるのがしんどい。すべて否定批判中傷され悪者扱い、ヒステリックに当り散らされ虐待、疎まれて利用するときはアクセサリー。でも本当の悪人でなく子供にだけ悪人。なので親を無下には出来ない。
70過ぎた親に昔の話ししても認めないか情けないと泣き、今も私が悪者扱いだけど何回かトライしてる。
前世があるとすれば、親は自分が選ぶと言う、弱い人なら選ばないと納得がいった。何かを恨んでも悪くなるだけだから、生き辛くても苦しくても改善しながら少しでも社会に立ち向かうしかない少しずつ自分を引き上げるしかない。
それが自分の定めだと思い苦しみ悩み考えて生きてる。

[440. 匿名]

自分が愛されてると思えない
愛されてない、この世に必要ない人間だと思ってしまって消えたくなる