【既婚限定】友人間で話題にしない方がいいこと。

[1. 匿名]

収入の話、夫の仕事の話は、話さないようにしています。子供の教育の話も、幼稚園児の時はは情報交換していたのですが、小学生以降はあまり話さない方がいいのかな、とも思ったり・・・

[2. 匿名]

年収

[3. 匿名]

自慢話

[4. 匿名]

子無しには子供の話

[5. 匿名]

家の値段とかお金に関すること

[6. 匿名]

[7. 匿名]

.

出典：rennai-up.com

[8. 匿名]

貯金額、あなた貯金いくらと聞かれたこと１回もない

[9. 匿名]

既婚限定って煽ってるの？w

[10. 匿名]

受験校

[11. 匿名]

嫉妬の対象になること
べつに既婚じゃなくてもだけど

[12. 匿名]

子供の教育の話くらいは、別にいいんじゃないかなぁ。

成績が良いとか悪いとかは話さないけど、どこの塾がいいとか情報交換してるよ。

[13. 匿名]

妊娠とか子供の話はしない方が無難だよね
二人目不妊とか子だくさんで大変とかいろいろあるから

[14. 匿名]

既婚限定にする意味がわからない

[15. 匿名]

噂話

[16. 匿名]

旦那にもらったプレゼントとか。

[17. 匿名]

仲の良い友達とは旦那の仕事や収入の話してる……( ・∇・)
いつも 友達の家の方が稼ぎが良くて羨ましく思ってる。

[18. 匿名]

自分の近況にとどめておくのが良いよ。

[19. 匿名]

夜の営みのこととか下ネタ系

[20. 匿名]

>>9
これくらいで煽るって発想がちょっと・・

[21. 匿名]

赤ちゃんまだなのとか絶対言っちゃダメ

[22. 匿名]

マウンティングはやってるの？

[23. 匿名]

>>5
家の値段もダメなの？ママ友は無理だけど友人だったら教えられるよ。

[24. 匿名]

政治の話もしないかな。
友達と全然考え方が違うと、変に口論みたいになっても嫌だし。

[25. 匿名]

学歴

[26. 匿名]

下ネタ

[27. 匿名]

新築をこれから建てるの→今建ててるの→建ったらから来てね！

これは身内だけにして欲しい。

[28. 匿名]

どんな話も相手によるのでは？
学生だって自慢話とか嫌だろうし。

[29. 匿名]

体重の話はもうできない
相手に気を使わせるから
でぶなので

[30. 匿名]

宗教はふれないほうがいいと思う

[31. 匿名]

昔からの友人ならなんでも話せるよ
ママ友とは絶対余計な事は話さない

[32. 匿名]

ママ友→プライベートほぼ全て
親友→お金に関すること以外アリ

[33. 匿名]

宗教系とお金の話は絶対にタブー

[34. 匿名]

どんな話題でも、自分の意見が正しい！みたいに押し付けるのはダメかなと。

[35. 匿名]

幼稚園の補助金や児童手当の話題。
「ほんと少ないよねー」
と同意を求められるけど、うちは多分多めにもらってる部類なので、何とも言えない。

[36. 匿名]

子供を普通に私立大学も行かせるよって言ったらなんか気まずくなった
いや……それは行かせるうちが普通だと思ってるんだけど……って感じ

[37. 匿名]

質問することか？？

[38. 匿名]

これでマウンティングなら誰とも話せねーじゃねーかｗｗバカかよｗｗ

[39. 匿名]

いや本当に何でもマウンティングって呼ばれる世の中なのよ……話しづらくて仕方ない
自分ができないことを恥じるより
できる相手に過剰な配慮をさせる方が正義だと思ってる
卑屈なくせに正義気取りの負け組が増えた

私は絶対にああはならない

[40. 匿名]

子供の話は子供いてもあまりしないよ
家族の話は結構タブーだよ

[41. 匿名]

ダメだと分かってても
つい子どもの自慢話してしまう
話してる途中で
「あっやばい」と思って
すぐ話終わらしちゃう
他人の自慢話なんて聞いてる方は
へーって感じですよね

[42. 匿名]

大学の仲いい友達グループで、子育てしながら実家のそばに住んで実家離れできてないチームVS実家から遠方で夫婦で共働きで子育てしてるチームは対立してる

[43. 匿名]

友人間というか誰とでもだけど悪口は駄目だね
悪口ばっかり言ってる人は顔つきが醜くなる、歳をとればとるほど

[44. 匿名]

私は辛い暗い話ばっかより自慢された方がよっぽどいいけどなー

[45. 匿名]

旦那の性癖

[46. 匿名]

他人が実家頼ると嫌な顔する人いるよね

ワンオペ育児にプライド持てよwって感じ

[47. 匿名]

子供の受験、家賃、宗教。

[48. 匿名]

自分の事だけ話せばいいんじゃないの？
友達と友達なのは自分自身であって自分の家族のことではないでしょ

[49. 匿名]

もうなんもしゃべれねー

[50. 匿名]

ママ友の会話はほんと気を使うね。
旦那さんの職業やお金に関することはタブーかなと思う。

友達なら家の金額から体重まで何でも話せるしむこうも話してくる。

[51. 匿名]

何も話さない方がいい。

[52. 匿名]

>>6の右側の人は誰ですか？

[53. 匿名]

ママ友は学校のことだけ話せばいい

[54. 匿名]

逆に何話したら良いのやら
とりあえず相手に質問するという行動が割とタブー
何かを質問したい時は私はこうなんだ（あなたは？）という流れは作った方が良い
相手が答えなくても困らないで済む

[55. 匿名]

自分自身のことを話そうと思っても「芝居見た」だけで自慢と取る人もいたからなぁ
さすがにもう友達はやってないけどね
なんでか泣くんだもん「みんなが私に自慢するの……」って
あほか

[56. 匿名]

宗教と政治かな…
外国人と一緒に働いてるけど、その辺の話題は危ない雰囲気

意外に女性同士ならお金の話題は平気
でも、これにオジサンが口出してくると嫌な空気になる

[57. 匿名]

>>6
カバチタレとかまた懐かしいの持ってきたねー

[58. 匿名]

相手の気にしてる事をわざと突くように話してくる人は性格悪っ！って思うけど
子供の成績気にしてる親に、我が子の成績自慢とか。
普通に嫌味ない子供の話しなら別に気にならない。

[59. 匿名]

ダメな話題が多すぎて何を話せばいいのやら…みんな気にしすぎじゃない？

[60. 匿名]

なるべくママ友は作らないようにしてます。

[61. 匿名]

ローン終わったとか
旅行でグリーン車乗ってるとか
特別室泊まってるとか
お歳暮たくさんくるとか
家族仲良しなこととか
誕生日やクリスマスに指輪もらったとか
妬まれる話はしない方がいい

似た環境の人だと話せる

[62. 匿名]

子供の生活や性格によるんじゃないの

[63. 匿名]

結婚したから〜とか
妊娠したから〜とか
あまり話さない。
聞かれたら言うけど、基本仕事の話とか共通の友達の話。
独身の時と変わらないようにしてる。

[64. 匿名]

ネットでは不妊とかすごくタブーってことになってるけど、、
リアル世界ではみんな普通に言ってくるよ。
まあ、お金の話はあまりしないかな。
たまに非常識な子は、貯金から家賃や収入とかまで聞いてくるからビックリする。

[65. 匿名]

放射能とか添加物の話かなー
中国産のこと避ける話は出来ても原発での放射能の話は友人は実家が東北と聞いてるから言えないな…
添加物に関してもアレコレ言うと面倒なやつと思われそう
ウチも気になるものをある程度気にするだけだし

[66. 匿名]

そういえば、どこかのトピで、子供を預けて出かけてる時に
「今日はお子さんどうしたの？」
ときかれるのが嫌だという意見が多々あった。

私はそういう事をきかれても何とも思わなかったので、幼稚園や学校の行事やお迎えとかで下の子を連れて来ていないママに普通にきいてたから反省した。

[67. 匿名]

>>52
右は深津絵里さんです。
左は常盤貴子さんです。

[68. 匿名]

>>58
いるよねそういう傷口に塩を塗るような人。

[69. 匿名]

話しちゃいけない4つのS
職業
宗教
収入
政治

なのでダイエットの話をしとけばおっけーと気づいた(笑)

[70. 匿名]

とりあえず相手が願望があってもかなわない様な事（2人目授かる事や実家頼る、援助されたり、など）
を相手はどうなんだろうと探りもしないでいきなりペラペラ自慢げに話さなければ大丈夫じゃないかな？

[71. 匿名]

ママ友レベルなら旦那・自分・家族の職業や年収などは話さない方が良い。聞かれてもはぐらかした方がいい。匿名掲示板だから書けるけど、私も含めうちは警察官家族なのですが、公務員という事にしてある。
過去に何でか職業がママ友にバレた時に、犯罪を揉み消して欲しいと言われた。そのまま車に乗せて警察に連れて行って逮捕させていただいた。
今日は非番で、ビーフシチューを煮込み中☺︎

[72. 匿名]

幸せ話。変な嫉妬されないように。

だけど普段配慮しまくってた結果、相手に調子付かれて上から目線のマウンティング仕掛けられるとイラついて、隠してた伝家の宝刀（普段絶対口にしないようにしてた自慢）で叩きのめしてしまう。
そのときは胸がスッとするけど、家帰るとあんなやつにそこまで教えてやる必要なかった〜…でもナメられっぱなしもムカつくし…とものすごくウジウジ悩む。

そういうの全部面倒になって、友人切っちゃった。
話すのは家族のみ…たまに寂しくなるけど、他人とは深く知り合えば知り合うほど嫌な面が見えてしまうから、これでいいんだ…。

[73. 匿名]

うちは車関係の自営業なんだけど、友達やママ友から結構旦那の仕事何してるか聞かれる。
本当は車検とかも安くできるけど私から営業したら悪いかなと思ってあんまり言わないんだけど、ぐいぐい聞かれるから言ってもいいものかいつも悩む。
なるべく旦那の仕事のことはスルーしていただきたい。
私はみんなの旦那さんの仕事について突っ込まないのになー。

[74. 匿名]

向こうから訊かれない限り身の上話はしないなー友達でも

[75. 匿名]

さりげなーーーーーくダンナの収入聞きたがる人いるよね。
後、少し高い物を購入したときにすかさず誰のお金？(ダンナのお金or親のお金or私のお金)って聞かれる。
人の物が誰のお金であろうと気になるのは何故？自分の家とは関係ないからどうでもよくないか？笑

[76. 匿名]

ボーナスとか

[77. 匿名]

嫉妬されてる、ひがまれてるって被害妄想もあるよ…って指摘するとキレる人もいるから
「他人から妬まれるほど幸せな人生」という思い込みが好きな人も一定数いると思う。

[78. 匿名]

友人達の方が結婚も出産も早くて、
そういう話を常々「ワタシ大変でしょ！この境遇！もうほんと困っちゃう！」って
感じで話すから相槌打ちながら親身に聞いてても
「まあ結婚してない私子にはワカラナイよね」
「うんうん」「独身は気楽でいいねえ」って最後に言われるし

遅れて結婚した私が結婚して大変に思った話しをすると
「そんな些細な事、なんともないじゃん」
「そうだよ、こっちは怪獣みたいな子育てとうんぬんかんぬん」って反応なので
なに話してもつまらなくなった。

[79. 匿名]

旦那の職場や年収は旧知の友人でもあまり話したくないレベル
相手に関係ないし、なんで教えなきゃならないんだか

[80. 匿名]

オチのない幸せな話しって自分からするものじゃないと思う。自分から、旦那にプレゼント貰ったの〜見てみて！の話しをして周りにいる誰が楽しいんだろう？どうも思われないか最悪嫌われるだけだし、こういうのは自分の母親にでも話しとけって思う。家族で何処行ったとか、役立つ情報は聞いてて楽しいけど惚気はいらない。

[81. 匿名]

>>77
わかる...。ステータスも何もない中高時代から嫌われがちだったのに、「私が幸せな結婚したから僻まれる」「私の親がなんでもお金出してくれるから妬まれる」が口癖の子がいたわ(-_-)
縁切った。笑

[82. 匿名]

私も、夫が平日に定休日があってその時は子供の送迎をお願いしてるから、夫の職業をきかれる事があるわ。
「普通のサラリーマンだよ」と答えると、更に掘り下げようとしてくるのは嫌だ。
そして、私が「あなたのお宅は？」ときき返すと相手は口を濁す事が殆ど。
自分が答えたくない事はきいてほしくない。

[83. 匿名]

>>80
わかるけど、それを言っちゃうと相手が勝手に「私のことが羨ましくて機嫌悪いのね！うふふ♡」って思うのがシャクだから、嫌でも「すごーい♡いいなー♡」って言ってやる。笑怒ったら負けだ。

[84. 匿名]

うちも兄弟に警察官いるけど、公務員だけど、、、

官舎に入ったらバレちゃうよね

[85. 匿名]

旦那が家事育児に協力的なこと

[86. 匿名]

当たり前だけど、相手の育児方針に口出し・アドバイスするのは絶対タブー。

[87. 匿名]

>>75
めっちゃわかる‼︎w
学生時代から仲良くしてる友人が、最近知り合った親しくないママ友に旦那の年収を聞かれたっていう愚痴を言ってきたんだけど、
「よっぽど仲良しでもないのにさ〜、普通年収なんて教えないよね？学生時代から仲良くしてるとかならわかるけどさ〜。・・・で？あなたのとこって年収どれくらいなの？私たちの仲ならいいよね？w」って流れで聞かれたことがある。
昔からの仲だろうがなんだろうが言いたくないわ‼︎悪趣味め‼︎

[88. 匿名]

年上ママから、私はその頃全然子供持とうなんて思ってなかったわ。遊び回ってたし！仕事も忙しかったしなぁ。その歳で育児して大変ね。
みたいな年上ママからのマウンティング？私は仕事してたから子供遅かったのよ！！
みたいなアピール。こっちは同じお母さんだし年齢なんか何も思ってないのにそんな言わなくてもね…。結構言われるけど嫌な印象しかない

[89. 匿名]

実家に帰る頻度。
近くに実家ない友人らからは嫌な顔されるので、以来殆ど帰ってないことにしてる。

[90. 匿名]

女の友情なんてないのかもね

[91. 匿名]

>>86
アドバイスする人っているよねー。
ただ悩みを聞いて欲しいだけなのに、こうすれば良いと思うよ、って言われると困っちゃうんだよね。
子どもによってそれぞれあるからさ。

[92. 匿名]

ダメな話題ありすぎるw
だけどすごくわかる、何が相手の地雷かわからないんだよね〜些細なことでもすごく嫌がられたりするからね

[93. 匿名]

自分の実家ラブの子持ち専業主婦の友達は、夕飯を子を連れて実家に食べに通ってて、日々の生活のことで
あれが大変・これが大変・ひとりじゃできないの(グスン)って友達集まるたびに話してて、水面下でクズ認定されてる。
話さなきゃいいのに自分から話してる。
話さない方が絶対いい。

[94. 匿名]

>>27
友だちに家建てること言っちゃダメなんですか？(꒪⌓꒪)家を建てたことを後から知った方が悲しくないのかな...
ちょうど計画中なので気になりました。

[95. 匿名]

いろいろ考えていくと

・天気の話
・芸能界の話
・趣味の話
・ペットの話

など浅い話しか、話せなくなってくる(´;ω;｀)

[96. 匿名]

>>94

家を建てること自体は、言ってもいいんじゃない？

ただ、どこのハウスメーカーとか建築費が高いとか、そういう内容は話さないほうがいいかも。

[97. 匿名]

>>83私も表上は良いなぁ優しいご主人だね。うちなんか何にもくれないよ。なんて言いつつ苦手リスト入りするwwみんな思う事は同じですね。

[98. 匿名]

トピズレかもしれないけど、既婚グループに１人入ってる独身の友達があまりに無神経な発言が多くて困る。既婚同士なら暗黙の了解でタブーなことを平気で言う。
今グループで3人妊婦の子がいて、私は実は不妊治療中。黙ってたけど、なかなか妊娠しないから妊婦の子たちは察してくれてたのか何も聞いてこなかった。
それなのに独身の子だけ、「○○は妊活してるの？順調？」「〇〇も今作ったら同級生になるじゃーん！」と何度も聞いてきて。スルーしてるのに気付いてくれず何度も聞いてくるから結局みんなに話して気を遣わせるハメになりました。

みんなその子だけ独身彼氏なしってことを突かずに黙っててあげてるのに、こっちだけ辛いこと無神経にガンガン聞かれて腹立つ。

[99. 匿名]

>>90

「女の友情」とか、そういう概念じゃないんだよね。

むしろ男の方が、出世や収入の話、子供の教育問題とかは、話さない方がいいからね～

[100. 匿名]

保育料金。
収入によって違うってわかりきったことなのにしつこく聞いてくる人何なんだろw

[101. 匿名]

>>94
後から知って悲しくないのかっていう発想が…。
決して悲しくないですよ(笑)

わたしは旦那の実家が田舎なので家持つことになりましたが、自分からは話さなかったです。(わたしは家建てるまでは賃貸に入居していたのですが)逆の立場で新築のお知らせされたら、聞いた以上は新築祝い用意すると思うので。
家を建てたらお祝いはお互い様で済むけど、実家を引き継いで住んでいたり、転勤族などマイホームを持つ予定が最初からない人にとっては酷だと思うよ。

[102. 匿名]

>>58
いるいる。親切そうにやって来て、速攻話しまくってる。スピーカーママ。
人に聞くなよって思う

[103. 匿名]

根掘り葉掘りの個人的な話。

[104. 匿名]

悩み事。話すなよ。大変なことになるぞ

[105. 匿名]

「元気？」
『うん元気』
その程度

[106. 匿名]

当たり前だけど

その場にいない人の話

[107. 匿名]

旦那が医者なんだけど、前に嫌な思いしたことがあってから基本的に言わないようにしてた。
けど、サラリーマンですっとか言ってたのに医者ってバレると何でわざわざ嘘ついたのって空気になるのも嫌で、、一体何て答えれば良いんだろう。
何で初対面で旦那の職業を速攻で聞いてくるのか、、本当やめてほしい。

[108. 匿名]

陰口、悪口、噂に参加するな。いるだけでも「誰それも一緒に聞いてたんだけど」と巻かれるぞ

[109. 匿名]

愚痴。

[110. 匿名]

>>59
なんかね、話を盛る人がいて、広まるのよ！

[111. 匿名]

結婚してから旦那の収入は安定・専業主婦・旦那の性格良し・義実家の干渉なしと何不自由ない生活ですが、元々謙遜しまくる性格なのであえて言いませんでした。 でも唯一の欠点が実家から少し遠いこと。するとみーんなそこを突いてくる。「実家は絶対近いに越したことはないからねーw」って。
腹立つから、そこからは自分の持ってる自慢な部分は話してもいいんだ！って思って話すようにしてる。
だってみんなちょーっと自分の有利な部分をガンガン自慢してくるもん。謙遜するだけ損だわ！

[112. 匿名]

>>107
私は本当に旦那がサラリマーンだからあっさり話し終わると思ったのに、更にそこから「何系の会社？」などと掘り下げてくる人がいるからゾッとする。めんどくさー！

[113. 匿名]

友達とは思わない。
話すことはない

[114. 匿名]

近況も話すとペラペラ話されてて、嫌になったよ。

[115. 匿名]

数年前に↓な出来事があった。

友「○○ちゃんは、二人目とか考えてるの？」

私「うちは一人かな～いろいろと余裕がないし。」

友「余裕って、○○ちゃん要領いいから大丈夫だと思うよ！」

私「うん、それもなんだけど、収入的にも余裕あった方がいいかなと思って、」

友「そうなんだ、、うちは三人いるけどね、、、（無言）」

二人目の予定を訊かれたまでは別に良かった。（でも、訊かれたら嫌な人もいると思う。）でも、普通、それ以上踏み込まないよね？！相手から踏み込んできたから会話の流れで正直なことを言ったのに、なんで私が失言したような空気になってしまったのか((+_+))

子供の有無や人数は、話さない（相手にも訊かない）ほうがいいと思う。

[116. 匿名]

知りたがる人がいるから、話したくても話せない。知りたがる人が嗅ぎまわってる

[117. 匿名]

旦那の職業も知らない、家建てたのも知らない、子どもの様子も知らない

それ友人？

[118. 匿名]

子供の志望校や偏差値のこと。

[119. 匿名]

>>69
確かそれって、3つのSで
宗教
政治
スポーツ
だった気がする

[120. 匿名]

愚痴と言っても、軽いものでも重たく変化してる。

[121. 匿名]

私は収入や子供の人数や成績や受験のことを聞かれても平気なんだけど
妬みに巻き込まれたくないので
明らかにうちよりレベルが上の人とだけそういう話をする

[122. 匿名]

>>115
これは相手が悪い！あなたは悪くない。
こどもをもう１人作ることを押し付けすぎ？

[123. 匿名]

少しでも話すと「それから」「で？」と聞かれるから困る

[124. 匿名]

私から教えてない夫の会社の事や年収をネットなどで調べて張り合って来る女。調べても知らん顔しとけば？と思っている。

[125. 匿名]

>>111
実家から遠いのが自分でも欠点だと思ってて、友達が同意したらムカつくってこと？
めんどくさい性格やなーｗ

[126. 匿名]

>>7
誰？

[127. 匿名]

>>95
芸能界の話　「えー、生活に必死でそんなの知る暇ないよ、余裕が有って良いなあ！」
趣味の話　「趣味にお金と時間掛けられるって、悩みがなくて幸せな証拠だよね、良いなあ！」
ペットの話　「お金と時間に余裕が無いと無理だよね、良いなあ！」

既婚でも子供が居ない状況だと
子持ちの人からこんな風に言われる。
良いなあ、って言ってるけど、言われても全く嬉しくないよ。

よって、天気の話オンリーだ！！！

[128. 匿名]

旅行の話かな
特に海外は自慢に聞こえる人も多いみたいだから控えてる

[129. 匿名]

>>98私も似たような事されたよー。結婚したら早々に、子供作らないの？って聞かれ子供できたら出来たで、おめでとうという顔が引きつっていた。そしてすぐに子供の話しはしなくなり家は買わないの？って聞かれ。多分本人もわかってて意地悪言ってるんだと思うよ。自分だけ可哀想と思われるのや取り残されるのが嫌でわざとそう言ってるんじゃないかな。
気にしないで可哀想な人って思っとこう。
あんまりしつこかったら、あなたはいつまで彼氏作らないの？って聞いちゃえ

[130. 匿名]

>>115

それは、その友達が悪いと思う。自分から聞いておいて、そんで自ら落ち込むって、、相手に気を遣わせてはいけないよね。

[131. 匿名]

>>94
住所変更のハガキのみでOKかと思いますよ。

[132. 匿名]

>>117
そうだね笑
友人なら職業も家も子供も話すわ！

ここで話題になってるのは、あまり親しくないママ友とかだね
トピ名変えるべき

[133. 匿名]

相手の年齢。
もし年齢を知ってても、誰にも言わない。
ママ友に年齢をきかれたので答えたら、その数日後に他のママが
「同い年なんだってね」
と話しかけてきたからびっくりしたし、なんか嫌だった。

[134. 匿名]

>>111周りと同じの嫌な人間になっちゃってるよ泣。結局似た者どうし嫌な人って集まるし、これ以上染まらないように気をつけてね。

[135. 匿名]

同じくらいの世帯収入だと、話せる話題も広がるけどね。この場合、子供の教育の話題とか、住宅の話とか、買い物の話とかしても、問題ない。学生時代からの友達で、明らか世帯収入が違う場合は、やっぱり話せることが限定されてくる。

[136. 匿名]

>>132

職業って言っても、話すのは、サラリーマンで●●業界に勤めてる。挙式に出席してくれた友達なら、会社名も知ってるけど、私は昇進の話とかは、たとえ友達であってもしないな。もちろん年収の話もボーナスの話もしない。友達であっても、話さない方がいいこともあるのよ～

[137. 匿名]

>>72
うわあああ、わかる、わかるよ…
うちも子供が勉強好きで、ありがたいことにいろいろ表彰されてるけど、普段は学校名すら他人に滅多に明かさないのに、ずーーーっと黙って聞く側だと、マウンティングされることに耐えられなくなって、我慢できない自分に負ける…
子供のことは良くも悪くも噂されて、本人にはプレッシャーになって欲しくないから、言いたくないのに。

[138. 匿名]

ただの旦那がコンビニで無駄使いするっていうどうでも良い愚痴だったはずが、
ママ友にウチもあるあるとフォローされ、まぁパチンコとかやらないし良いのかな。って言ったら←
ママ友の旦那がなんとパチンカスだった(T_T)地雷どこにあるか本当わからん。

[139. 匿名]

既婚関係ないかもしれないけど、私の職業（医療関係）はきいてほしくない。
過去に職業を知られた人に無料相談窓口扱いされて、嫌だったから。
「病院でお医者さんに直接ききなよ」と言ったらケチって言われたり嫌な顔されたり。

[140. 匿名]

友人個々の履歴書書けそうな情報量をもつ人がいる。(あ、病歴も追加)

[141. 匿名]

>>111

あなたも十分　嫌味な人に見える。。。
自分で謙遜する性格って、、、

[142. 匿名]

他に書いてる人がいるけど、自慢ととられそうな話題は避けた方がいい。
しょっちゅうさり気なく自慢を織り交ぜてるママの事を、みんな「へー、すごいね！」と言いながらシラーッとした目で見てる。

[143. 匿名]

私も夫も東大出身（同級生）
そして、夫は弁護士で、私は専業主婦。
都会暮らしには興味がなく、司法過疎地域を転々としながら、暮らしている転勤族。
子供もそんなに教育熱心ではないので、塾に行かせず、学校も普通の公立。
絶対言わないけれど、夫の仕事経由でバレた時は、本当にめんどい。特に田舎は。

[144. 匿名]

ボーナスの話はしない。出るだけマシ攻撃にあうのがわかってる。

[145. 匿名]

昔からの友達でも、いろいろ気を遣うよ。グループで会っていても、誰かが新しいブランドバッグを持っていたら、「いいな～、うちなんて一万円のバッグも買うの躊躇するわ、、」とか言い出したりして、昔なら、なんてことない話題でも、なんか違ってくる。自分の置かれてる環境だけでなく、子供の勉強ができる、できないとかも、色々あるしね。

[146. 匿名]

最近は何でもかんでも自慢！マウンティング！うるさいww
じゃあ友達作るなって話

[147. 匿名]

中学のよく会う友達グループ全員子供を産みました。
東京に住んでる子は、お金、保育園の問題でひとりと決めてるみたいだけど、もうひとり欲しいみたい。
地方組が、第二子の希望を話すだけで、東京の子はピリピリするのでもう話題にしない。

[148. 匿名]

>>141
横ですが、私も謙遜してしまいがちな性格なのでお聞きしたいのですが、周りが自慢オンパレードでも自分だけは黙っておくべきでしょうか？(>_<)私の場合は自慢せずに黙ってるだけで、他の人に「〇〇(私)んとこよりは恵まれてる」みたいな話し方をされてることを知ったので...。自慢にならない程度に本当のことを話すのもナシでしょうか？

[149. 匿名]

ここ読んでたら、昔からの友達グループと早いうちから距離置いた方がいい気がしてきた…
友達グループ、みんな出産時期被って、私の子供含めて、見事に同学年か一歳差…

子育ての先輩方にお聞きしたいのですが、いくら仲良くても、子供の年齢が近いと、将来、絶対、マウンティングとか面倒になりますか？

関係が良いうちから、会う頻度少なくし始めた方がいいと思う人→プラス

[150. 匿名]

我が家代々女性が強くて母は離婚してて祖父は婿。
離婚後母は家業手伝っていたから対面的には無職に見えたらしくお嬢さん一人大学出すのも大変よねとか言われても黙ってて私が結婚したのを機に小学校からそのまま大学まで行かせて今は自立し同級生と結婚してひと段落です。と同窓会で言ったら散々色々聞き出そうとして来た友人から一気に連絡が来なくなりスッキリしたと言ってた。
有名な一貫校です。都内で小学校から大学まで。
離婚したら有名なところは入れないとかシングルマザーじゃ大学は行かせられないとか陰で色々言われていたらしい。
要は経済力と代々の学歴なのにねと言ってた。
娘さん結婚するのに片親で大丈夫とか聞いたのもいたらしい。
旦那家族は全く気にしないでくれたし特に問題なかったけど
母の姿みてると友人には一切余計なこと言わないようにしてる。ほとんど付き合ってない。
夫婦で仲良い人のみです。

[151. 匿名]

>>129

>>98です。同じような人がいるんですね...。
ていうか、私がなかなか妊娠したと言いださないから大方感づいててわざと聞いてきたってことでしょうか？
私はその友人に腹が立ちつつも、悪気ない・デリカシーがない・失言が多いっていうレベルかと思ってたので。故意に言ってきた可能性もあるのなると、余計に腹が立ってきました。
そういえば妊婦の子にも、「毎日げろげろとか絶対と妊婦なんかなりたくないわーw」って言ったりする子です。
「あなたはいつまで彼氏作らないの？」今度聞いてやります！笑

[152. 匿名]

>>149
これ、私も気になるので先輩方お願いします（泣）
仲良い友達の第二子と、私ともう１人の子の第一子が被りそうなので...

[153. 匿名]

子供産んだら、基本、昔の友達とはしばらく忙しい、と距離置く。会うのは、年に一回あるかないか。それか年賀状のみ。
ママ友は最初から仲良くしない。

会うと、天気の話だけでは間が持たないので、絶対、余計なことを話さざるを得なくなるから。そこから関係がおかしくなるのを自分自身も経験したし、周りもたっくさん見てきた。

[154. 匿名]

収入、性生活。

学生時代の子はついこないだまで性生活について暴露して来て困った。

[155. 匿名]

これは良いトピ。
芸能人のたたきトピよりこういう話題で、いろんな人の話聞きたいから、コメント伸びてほしい。
個人的には、子なしで結婚生活が結構長い人、子供がある程度大きくなった人たちに経験談を聞きたい。

[156. 匿名]

寂しいけど独身の友人や、同じ子持ちだけど環境が違う友人とは時間も状況も合わなくなってしまい
逆に似た環境のママ友の方が気が楽になってきました、、

独身の子にはうるさくて子連れは迷惑だろうなとか気が引けるし

[157. 匿名]

自慢になるようなことは言わない。
ただそれだけ。

[158. 匿名]

家を建てた報告は必要ないと思います。
自分もしなかったです。
年賀状の隅に「住所変更しました」で十分だと思います。

[159. 匿名]

>>157
かと言って、謙虚な気持ちで話すとバカにされる

[160. 匿名]

頼んでも居ないのに広めらる。

[161. 匿名]

深く話さないで。こっちも深く聞かないから

[162. 匿名]

学生時代からの友人ですら結婚出産したら距離を置きたいのに、それより薄い仲のママ友を作っていくなんてぞっとするわ・・・
すごくくだらないんですが、嫌味やマウンティングしてくるママ友のタイプってありますか？笑
地味・派手
お金持ち・貧乏人
痩せ型・ぽっちゃり
地方出身・都会出身など。

[163. 匿名]

しつこく聞かない

[164. 匿名]

>>159
そうなんだよね笑
あえてブランド品も持たず（家にはあるよ）、安めの服着ていくけど、むしろ武装した方がいいのか悩む。
でも人当たり良く強く前に出ないタイプだから、余裕あるってわかったらさらに叩かれそう。

[165. 匿名]

>>146
確かに最近の風潮は行き過ぎと思う。
旦那の職業聞かない、って言うけど、全く知らないのも怖いよね？

変な話、ブルーカラーで犯罪歴アリとか。友達の家に行って殺された子いるよね？
なんでも聞いちゃダメだとコミュニケーション取りずらいし。

[166. 匿名]

職場の飲み会と嘘ついて女と会ってた
糞旦那

[167. 匿名]

私がたまーに新しいブランドバッグを持ってると「買ったの？誰から？旦那さん？親？」って質問攻めで、「前もそんな色のバッグあったじゃん！同じようなのいらなくない？子供にお金かけてあげた方がよくない？」とうるさいのに、自分が新しく買ったときはすぐさま持ってくる。それも決まって、私が持って行ったときの次に会うときに持ってくる（笑）

めんどくさいからもうブランド物を持って行かないようにすると、「最近バッグ買わなくなったよねー。さすがに子供いてそのまで余裕ないよねー（笑）」とまんべんの笑み。
もうその方が楽だからこれでいいわ（笑）

[168. 匿名]

政治・宗教・金銭関係。
でもこれって既婚限定でもなく、ましてや友人じゃなくても、余り触れない方がいいネタ。

けど政治や宗教は意図的に話さない事は可能だけど。
金銭関係は、難しい時もあるよね。
例えばだけど、服とか買った時でもコチラから言った訳でもないのに。
「○○だね、可愛いねーいいねーお金持ちで。家なんかさー(以下、愚痴が続く)」とか、チクッと嫌味かな？と思う事も言われた事あるし。
勝手に詮索してチクチク謂われるのは勘弁。

[169. 匿名]

ガルちゃんに影響されてまだ 何も起こってないのに友人を疎遠にしようとか、本気？てかもともと友達じゃないんだろうね…
何かあっても上手に渡っていくもんでしょうよ。そんでガス抜きでこーいうとこで愚痴ってるんでしょ…
149とか152はネットから少し離れた方がいいと思う

[170. 匿名]

>>165
職業がまともでもまともでない人はいくらでもいるから
その人と話した感じで合わなければそれで終了かな
子どものころ公務員宿舎に住んでたけど住民にかなりの割合でおかしな人がいたから
職業なんてあてにならないと思ってる
自分のことも極力話さないことにしてるわ

[171. 匿名]

>>101
そういうことなんですね。
そこまで仲良くない子なら何とも思いませんが、お祝いどうこうじゃなく、わたしだったら、すごく仲良い子が知らないうちに家を建てて引っ越してたらすごくショックなので。結婚報告と同じくらいの感じで、仲のいい友だちには言うのが普通だと思ってました。

[172. 匿名]

何でもかんでも話してるけど特にトラブルなし
そういう友達作るといいよ

[173. 匿名]

お金、子どもの成績、習い事のレベルや発表会や大会などの成績の話はしない。
特に習い事の大会などの報告をSNSにもあげてる人いるけど、嫉妬とか自慢だとか陰でいろいろ言われてて子どもが気の毒。
悪口言ってる奴は大抵「いいね！」してたりコメントしてる奴だから怖すぎる。

[174. 匿名]

話さない

[175. 匿名]

>>71警察官は夫婦そろって、上から目線のやつおおい。
なんでもしってる、わかってるみたいな。
うっとーしい。警察官は三流大学でも余裕ではいれる。

[176. 匿名]

>>169
経験者からすると、頻繁に会うのはトラブルの元だよ。 別に疎遠とか書いてないじゃない。
私は大切な良い付き合いを続けたいからこそ、会う頻度を少なくするというのは全然おかしい考えだとは思わないけれど。

あと、ガス抜きの愚痴り合いのつもりで集まるのだけは、自分の品を下げるだけだから、絶対やめた方がいい。愚痴を聞かされた側は良い気分しない。

[177. 匿名]

>>95
+ドラマの話！！

がるちゃんでもトピたつでしょ。
女には害にならない共通の話題が必要なんだと思う。

[178. 匿名]

>>146
自慢はいいけど。
相槌も楽だから、聞いてないよ。
うん。いいね。良かったね。すっごい。

[179. 匿名]

>>176
会う回数、時間減らすのは本当に効果的だと思う。

[180. 匿名]

こういうのみると、本当の友達なんて大人になってからできるのかなぁって心配になる。
露骨な自慢はいやだけど、世間話くらいの子供の話やお金の話は全然気にならない。

[181. 匿名]

>>176
私も実感した。
頻繁なあつまりはやめる。
頻繁に集まるとアラが。。。
なんか師弟関係？
おかしな関係になる。
話すこともないのに、

[182. 匿名]

>>180
私もあんまり気にしないタイプ。

でも相手の変なスイッチ押しちゃうとトラブル発生しちゃうから気を付けてる。
でもおしゃべりは楽しいんだよね。ストレスたまる部分があることも否定はしないけどさ。

[183. 匿名]

>>177
ドラマ危険だよ。

[184. 匿名]

>>183
まじか！？

[185. 匿名]

中にはね、子供に根掘り葉掘りするママさんがいて、暴露してるの。人が話さないことをね。

いい気分はしない。

[186. 匿名]

>>184
マジだ。

[187. 匿名]

>>173
音大出身の友達が自宅でピアノ教室やってるけど、facebook上で、自分の子供のピアノがピアノ弾いてる動画載せてて、私は可愛いなあと思ってたのに、続々と同じ音大同士の人たちから、コメントが。でも、明らかに褒め言葉に隠されたライバル意識を感じた。（このレベルの曲はもうやった？とかなんとかそんな感じのばっかり）

SNSの子育て投稿は素直すぎる人は傷つくだけだから、身内だけに見せるにとどめた方がいいと思う。
私は悩んだ末に、子供産んだタイミングでSNS退会した。

[188. 匿名]

>>179
毎日一緒、、。耐えられるか？

[189. 匿名]

>>165
え？そんな事件あった？

[190. 匿名]

>>71うーん、警察官は夫婦そろって、上から目線がおおい。
まえの職場の知り合いがそうでした。なんでもしってる。わかってる。、みたいなかんじで、横柄で、、。三流大学でてますけどね、旦那さん。

[191. 匿名]

「家、遊びに行ってもいい？」

[192. 匿名]

>>190
視野狭すぎない？

[193. 匿名]

>>190
わざわざ言い方変えて2回書き込むほどの事じゃないね。

[194. 匿名]

【自分以外の話題】
＝夫や子供の話
だからじゃない？

これがもし、
・自分の仕事の話、職業の話
・自分の家（賃貸）の話
・自分のステップアップ（勉強の話）
・自分の買い物（ブランドバッグなど）

だったら既婚者であっても、きっと問題ないと思うんだよね。

[195. 匿名]

>>189
あるよ～。っていうか結構あると思う。
あんまり言いたくないけど、例に出したのはレイプ殺人だったよ。

職業で人を選びたくはないけど、子供を遊びに行けせて大丈夫な家かどうか見るとホワイトカラーのおうちが多いよ。ブルーカラー系は家がぐちゃぐちゃで子供も言葉が汚くて鼻水垂らしたまんまのことかいるから…。
全員がそうじゃないし、自分がＯＫと思えば誰でもお付き合いはするけどね。

[196. 匿名]

>>171さん
お祝いどうこうじゃないとおっしゃっておられますが、お家を建てたと聞いたら、私は真っ先に新築祝いを包むことが頭に思い浮かびます。非常識と思われたくなくて(汗)ご自身はそんなつもりなくても、知らず知らずのうちに相手に気を使わせてしまう案件ではありますよね。結婚・出産・マイホームは・・・。

[197. 匿名]

は？
ガス抜きの愚痴り合いって、なんのガス抜きよ？
夫や子育て（子供）や姑のこと？？
自分が、反対に夫や子供に陰で、同僚や友達に愚痴られてたら嫌じゃない？

どうしても辛い時は、がるちゃんで身バレしないように愚痴らせてもらってるけど、リアルの友達にはそんな話したくないわ。ストレスあるなら、尚更
友達と会う貴重な時間は楽しいひとときにしたいし。

[198. 匿名]

>>107
もう本当に痛い程お気持ちわかります…
主人の職業聞いてどうするんだろう？
医師ってバレると途端に「まぁ安泰ね〜」とか嫌な感じで言われることが多いから本当に言いたくない。
がるちゃんでも「医者の嫁です」みたいなわざとマイナス煽るコメント見る度悲しくなる。

[199. 匿名]

>>198
医者のママ友さん、そこそこいました。皆さん口をそろえて「医療関係者」とファーストコンタクトで言ってましたよ。でも周囲から突っ込まれまくってばれてましたが…。

[200. 匿名]

>>198
わかる。医者じゃないけど、旦那が裁判官もきつい。バレた時のコメントに窮する。
だから、まず言えない。
ちなみに裁判官同士でも、警戒して普通の居酒屋に飲みに行ったりすることはしないほど。

[201. 匿名]

>>96さん
94です。そうですよね！そのつもりでした( ¨̮ )
101さんのように、家を建てること自体を言わないっていうのはどうかなと思いますが。

[202. 匿名]

孤独に強いなら、理想は転勤族になること。
旧知の仲とは物理的に会えなくなるし、転勤先でもアウトサイダーとして、良い意味で地元の人からは相手にされないから。

[203. 匿名]

>>196
横だけど、まぁまぁ。いいじゃん、いいじゃん。お祝いしてあげたくてしてるんでしょ？その気持ちを大事したらいいじゃん。まっ、学生時代の友達も大人になるにつれて付き合い方だんだんと大人に変化するよね～w

[204. 匿名]

習い事の先生（独身アラフォー）が旦那さん何してるの？と聞いてきて医療関係です。って言ったら医者？って聞いてきたからいや、違います。って否定したんだけどその後もえっ！歯科医？違います、薬剤師？違います。何してるの？ってしつこく聞いてきて製薬会社です。って言ったらどこの？とか事細かに聞いてきて凄い嫌な気分になってたけど職業聞くのタブーみたいでホッとした。
毎回事細かに家の事聞いてくるから最近話題そらしてたら、〇〇さんって変わってるよねぇよく言われない？とか言ってきてげんなりする。こちらは先生のプライベートなるべく聞かないように配慮してるのに。まぁもう引っ越すから習い事辞めるけど。

[205. 匿名]

>>197
169です。ガルちゃんでガス抜きって意味で私は使いましたよ。友達同士でもやっとしただろうことを匿名で愚痴ってる場がガルちゃんなんだろうから、あんまり全部本気にとらないほうがいいよという意味でした。

[206. 匿名]

親の遺産が結構あった事。けれど義実家はびんぼなのでそっちの話はしてる。
なぜなら旦那には言えないし、姑が見栄張りの浪費家の上長生き家系で超元気なので
ストレスが溜まって発散しなければ持たないので。

[207. 匿名]

旦那の不倫。
でもついに友達に言っちゃった。
そしたら友達も数年前に旦那さんに不倫されてたと
カミングアウトされた。

[208. 匿名]

>>49
これに尽きる
漢字でまったく同じ事書こうとした笑

[209. 匿名]

高校受験で滑り止めの私立受けさせるって言っただけで色眼鏡……
田舎では受けさせないで2次募集が当たり前なの知ってるけど……
あーど田舎は疲れる。

[210. 匿名]

姉がタブーとされていること
家建てた事を報告、年賀状に家の写真を使う。転勤族の私に家建てないの？と聞いてくる
子供が生まれた事を報告、不妊中の私に子供産まないの？と聞いてくる
〇〇くん（私の旦那）いくら貰ってるの？と聞いてくる
コンプリートしてるんですが、これは姉妹間だから許されるのでしょうか？
姉妹間でも嫌な気分になります。

[211. 匿名]

>>195
ありがとう。
職業で人を選ぶものではないけど。

噂が好きな人の家は避けてます。
ペラペラ話してるから。

[212. 匿名]

悪口はやめたほうがいいよ。
聞き役でもね。
巻き込まれる

[213. 匿名]

>>210
う～ん…。私も転勤族だけど、
『家建てた事を報告、年賀状に家の写真を使う。転勤族の私に家建てないの？と聞いてくる』は気にならない。家たててその前で集合写真して、年賀はがき作る人結構いるよ？お姉さん以外もしてると思う。
家のこと考えすぎて卑屈になってると思う。うちは妹いるけど、家買ったとしても気にしない。

ただ不妊と知ってて、意地悪でいうなら問題だけど、知らないなら聞いてくる姉妹兄弟はいそう。
　
許せないのは仲悪いからだと思う。別に私も実家の家族と関係良好じゃないよ？申し訳ないけど、不妊様になってしまっていると思う。傷つける言い方して申し訳ないけど、結婚されてるんだしあまり実家の家族と連絡取らない方がいいと思う。

傷つきやすい時は周囲と連絡絶った方がいい時もあるよ。

[214. 匿名]

>>213
横だけど、不妊様って言うの、ひどいよ。

[215. 匿名]

>>169
気にしすぎとか、言いたいことは分からなくはないけど、やっぱり結婚したら、昔のように気兼ねなく会うっていうノリはやっぱりちょっと違うからなあ。

何があっても上手く…っていうのは相手に自分を合わせようとさせている強者の理論であって、やはりお互い様じゃなきゃいけないと思う。ちょっとした配慮が足りなくて、何か起きてしまって疎遠になるのはもったいないよ。

実際、仲良い友達でも、子供が同い年って、特に厄介なケース多いよ。周り見ていてすごく思う。
受験なんかは特にデリケートな話題だし。

[216. 匿名]

マジレスすると、結婚して家庭を持つもの同士になったら、マジで口は災いの元。
昔のノリでぶっちゃけトークなんて、絶対しちゃダメ。
どこでどう話したことが誇張されるか分からない。
あいつ、つれないよね、あんまり秘密を話してくれなくなったって嫌われる方が安全。

[217. 匿名]

逆にじゃあどんな会話してるの？

もう天気とかニュースとか食べ物の話くらいしか浮かばないんだけど(笑)

[218. 匿名]

>>217
食べ物って安全そうだけど、意外と相手の経済状況分かっちゃうし、難しいよね。

[219. 匿名]

>>213
210です。
コメント付いててびっくりしました。ありがとうございます。許せないって訳ではないのですが少しモヤッとする時がありまして…やっぱり気にしてるんでしょうね。ちなみに姉は私が不妊という事は知ってます。姉妹間でも旦那の年収とかフランクに話すものなのかと思い尋ねてみました。ちなみに私は親以外に旦那の年収も私の年収も言いません。

[220. 匿名]

既婚・独身入り混じった席で恋愛話になり、既婚の自分が元彼(もちろん今は何の関係もない)との話をすると、なんだか微妙な空気になる。
夫と結婚する前にも付き合ったことがある人って多いと思うんだけど、既婚は過去の恋バナしちゃいけないんだろうか。

[221. 匿名]

金銭的な理由で子なしです。生まれて来る子に惨めな思いはさせたくなくて、今頑張って貯金しています。
でも友人達は、「産めば何とかなるよ！だってうちだって何とかなってるもん！」とか、「早く生んだ方がいいよ！！」と無責任に強く言ってきます。
でも、私は本当の貧乏を知っています。
もし、子供ができなくても、貧しい思いをさせるくらいならいい。というのが、夫婦共通の意見です。

両親からもらった家に住んでいたり、援助してもらったりしている友人に言われると、心底腹が立ちます。
なので、今距離を置いています。
既婚限定ではないかもしれないですが、当事者が納得してしている事に、責任も取れないのに意見するのはよくないな。と気を付けるようにしています。

[222. 匿名]

結婚2年目、新居計画中なのですが
「家より子供は？」ってよく聞かれます。
実際は持病の薬飲んでて減らさないと妊娠は難しいんです。
男の人によく聞かれるけど焦るからやめてほしい。女の人はわきまえてるのか聞いてこない。
さすがだと思う。
妊娠とかの話は気を遣わないとね。デリケートだし。

[223. 匿名]

小梨に限って子供の話
小梨同士なら◎

[224. 匿名]

家建てたのー(マンション買ったの)
えぇーローン何年？
まず一言目にこれ出てくる人
下世話だな。

[225. 匿名]

>>224
そうゆう人は、35年だと満足なのかな？

[226. 匿名]

話しちゃいけないこと多いね。
友達同士一体何を話せばいいんだろ。
天気とか？ドラマとか？新しくできたお店の話とか？

ちなみにうちは子供いないけど選択子無しのせいか子供の話されても嫌じゃないよ。ずーっと子供の話を延々とされたらそりゃ嫌だけど、普通に何歳になってこういう習い事してるとか聞くのも全然嫌じゃない。

[227. 匿名]

いま職場の人と距離を置きたくて、自分性格悪いかなと悩んでたけど、ここ読んだらやっぱり距離置こうと思った！
子供が同級生だけど、2人目は？家はいつ買うの？家計どうやって管理してるの？って根掘り葉掘り聞いてくる。あんまりプライベートを話したくないから気分悪かった。そっと離れよう。。。

[228. 匿名]

うちは転勤族で引っ越しする度にそこで出会うママ友に旦那さんは仕事何してるの？って聞かれる。
正直ウザい。

[229. 匿名]

>>204
そういう人は自分が変わってるとは絶対思わない
なぜなら普通の人は変わってるな非常識だなと思っても本人には言わないから

[230. 匿名]

>>12
うちの子めーちゃアホやねん
どーしよーっとか言ってる

可愛いからいいやんって言われるけど

[231. 匿名]

話しちゃいけないことは多いよ。
だからみんな独りでなんとかする精神的な強さが、だんだん鍛えられていく。
独身よりも、既婚の方がそういう意味では孤独感強いよ。
家のことは基本、話すべきじゃない。自分一人の個人情報じゃないんだから。

[232. 匿名]

いつも何嫌味言われてもヘラヘラ返してたし、幸せ話したら攻撃されるから控えてたけどもう機嫌取り疲れたから辞めようと思う

自分が一番じゃなきゃ嫌みたいで友達の幸せ喜べないなんてその時点で友達じゃないってやっと気付いた

[233. 匿名]

>>228
なんかでも旦那さんの仕事って意味なく聞いてしまってた(ToT)

[234. 匿名]

転園してきた時の失敗談なんだけど、
残り１年でも入園金を満額払うのか聞かれたから「補助が◯万出るからまだいいけど…」って答えた。しばらくして旦那さんが会社名をサラッと言ったのが有名企業。公開される平均年収からすると補助金少ないから反応に困ったと思う（笑）

[235. 匿名]

批判ばっかりしてくる女がおかしい
あんな意地悪な顔してみんな機嫌取りで褒めてるの気付けよ

[236. 匿名]

結婚しても、昔のように友達に癒しや救いを求め続ける感覚がちょっとわからない。
色々面倒だから、必要以上に自分に関心持ってもらいたくないけどなあ。
噂されたり、好奇心で根掘り葉掘り探られるぐらいなら、あんな人いたっけ？ってぐらい存在薄い方が楽。

[237. 匿名]

正直、結婚してから、「もっと気楽に心を開いて自分のことを話せばよかった」と、後悔するような経験は全く記憶にない。

その逆。
「なんでうちのこと、あの人にやすやすと話してしまったんだろう」という後悔は数知れず。それは旧知の仲の人間まで含まれる。

絶対、話さない方がいい。

[238. 匿名]

>>210
悪いけどお姉さんデリカシーない人なんじゃない？
姉妹でも結婚してたら相手もいる事だしそんなズケズケ聞かない

[239. 匿名]

30前半まで独身だったけど、子持ちの友達はまわりは既婚子持ちだらけで話しもつまらないって言ってたな。友達のお母さんから『付き合ってるの？』って言われたぐらいよく一緒にいた。

[240. 匿名]

30〜40代の今はまだまだ何が起きるか分からないのが怖い。
良いことばかりならいいけれど…
夫の会社が何かあるかもしれない、
子供の身に何か降りかかるかもしれない、
親や義理親との関係が金銭的なことでおかしくなるかもしれない、
自分が病気になるかもしれない、

そういうドン底期に、 好奇の目で近づいてくる、他人の不幸が大好物な奴ってどこにでも潜んでるし、ほっといてくれないのが堪えるんだよね。
だから、今から、近すぎる関係には警戒しています。

[241. 匿名]

子育てが落ち着いたり、家のローン完済の目処がつきそうな還暦ぐらいまでは、素敵に歳を重ねるための試練だと思って、人には自分の悩みや愚痴は一切明かさないことにした。もちろん、SNSに日常の投稿とか不必要な私生活の開示も全くしない。

おばあちゃんぐらいになったら、また気兼ねなく友達と旅行したり、「実は昔、こんなことがあったのよ」と話せるようになる日を夢見ながら、今は夫や子供との円満な関係に努めることに専念して、頑張り続けようと思う。

[242. 匿名]

もうさ、そこまで気を遣わないと駄目とか、友達でいるメリットって何？
何が楽しくて会ってるの？

[243. 匿名]

>>222
最近はこういうデリケートな話題は男性の方が効いてくることが増えてるらしいね。
女性に対して生理、妊娠、出産、更年期のことを口にするなんて本当にドン引き。

[244. 匿名]

4>
子無しって言いかたに引っかかるものがある。
なんで、そんな上から目線の書き方…。

[245. 匿名]

女同士で、子供まだ？等聞くのはタブーって文化浸透してきてるよね。
あからさまなマウンティングする、
おバカな人みたいに思われるから。

男性だと浸透してないのか、
ガンガン言う人いる。

[246. 匿名]

ママ友とは
夫の職業、年収、子どもの人数(二人目は？とか不妊の方もいらっしゃるかもだし)、育児方針、実家のサポートあるか、はタブーということになりますね？( ＞Д＜；)
もう、無難に天気とか芸能人の話かな。
当たり障りない話って難しい…。

[247. 匿名]

がるちゃん過疎ってるなあ。トピの内容的には結構伸びるかと思ったのに…

[248. 匿名]

友達が結婚、出産、子育て、マイホームと順風満帆でいろいろ話してくるんだけど、正直 格差を感じるからあんまり聞きたくない(^^;; 上から目線で「こういう時はこうするべき、ああするべき、これ買うべき」とか、価値観を色々押し付けてくるから余計に…幸せなのは分かるけど、困るよ〜聞きたい時はこっちから聞くから、自分の胸にとどめといて〜

[249. 匿名]

年々しゃべることがなくなる。

高校のプチ同窓会みたいな集まりとかだんだん鬱陶しい。

昔は話してストレス発散してだけど、今は話すこと自体がストレス。

元々の友達も定期的に会うのは控えたい。年に数回ばったり会う学校のママ友クライガちょうどいい。

[250. 匿名]

どこのコミュニティーに所属したとしても(サークルとか)あんまり密な関係は同じ様な事になるよね…。

学生みたいになんでも話せる時代はあの時だけだったんだなぁ。

旦那、子供の事話さないと話すことないもんね…。

[251. 匿名]

結婚すると、昔からのグループ付き合いほど、苦になるものはないよね。何が嫌って、グループの1人に何か話すと、グループ内であっという間に誇張・拡散されてしまう。

[252. 匿名]

この前友人との会話
友「旦那さん年収いくら？」
私「え〜？普通だよ、普通。」
友「世間の平均収入って◯◯円だから◯◯円？」
私「え〜？そうだねぇ…（私的には否定も肯定もしてないつもり。）」
友「へー！旦那さんの収入って◯◯円なんだー！」

その後すぐ話題変えたけどよく考えたら他の人に（私）さんの旦那さんって収入◯◯円なんだよって言いふらされてないか気になる。
うぜーーーーーーーーー！！

[253. 匿名]

転勤先の遠方で1人、赤ん坊の子育てしてる。

孤独は孤独だけど、だからといって正直、友達と話したい！という気持ちに全っ然ならない…

たまに夜寝る前に、布団の中でスマホいじりながら、がるちゃんに気まぐれにコメント→誰かにプラスされてたり、アンカーでコメント返してもらえるだけで十分孤独感が癒される。
むしろ、リアルに対面で会うのは、もう会話の気疲れが想像できて、しんどい。

[254. 匿名]

>>72
すごくわかります。

[255. 匿名]

>>253
友達と会って楽しくても気疲れするんだよね。日本人って損だよね笑

友達・知人と楽しく会話することすら疲れるなんてさ。

[256. 匿名]

子ども欲しかったけど出来なかった
不妊治療で仕事辞めたし再就職もあんまりやる気が出ない
夫婦だけだからそこそこ暮らせればいいし

友達に話せる話題が本当に無い
友達の話が羨ましかったり悩みにも共感出来なそうで何となく連絡しなかった
向こうからも来なくなった
お互いにどんな話をしたいんだろう？
本気で分からない

[257. 匿名]

ネットで見たことやテレビとかドラマの話をするのは暇人ぽくて恥ずかしいんだよねぇ
世の中忙しい女性が多数派だもんね

[258. 匿名]

職場の同僚から友人になれたかもと思った人が居て当時はかなり悩みとかお互いに打ち明けあったりしてたけど
私が先に退職したら疎遠になった

先日思い切って久々にメールしたら全く返信が無かった
色々話してしまったことが今さら恥ずかしくて悔やまれる
夫婦生活の悩みなんて話すべきじゃ無かったわ〜
友人として削除されたんなら記憶も消去して欲しい

[259. 匿名]

子供の成長具合とか
独身の時は子持ちの友達に｢もう歩くの?｣とか｢もうしゃべるの?｣
とか何も考えずに聞いてたけど
実際自分が子供を持って、聞かない方が良いということを学んだ

[260. 匿名]

新築建てたってみんなにドヤってた友達は、もれなく、建てた子に土地と建物の値段、どこのメーカーか、ローンの年数聞いてたわwヤバいよね。言いたくて＆聞きたくて仕方なさそうだったわ。

[261. 匿名]

幼なじみの友達は優しいから心配かけたくないけど
今は元気で充実してるフリをするのも無理がある現状
若い時みたいにまた頑張るよ！とかも言えない

もう希望や夢が一生無理なことが確定するのがどんどん増えて行く
いつまでもグチグチ悔やんで心配かけたくない
ウソつきたくないから連絡しなくなった

[262. 匿名]

子供が同じ時期に生まれたり、同学年って、本っっ当にきついよ。

下手に競争意識の高い人が友達で、不用意な一言で刺激してしまうと、赤ちゃんの頃から、これができる、できない、で張り合いが始まるから。

大きくなれば、収入格差が教育費にも反映されて、子供にしてあげられること、できないことがだんだんでてくるし…

私はどうしても比較されるの嫌だから、自分の友達は諦めたよ。

[263. 匿名]

子どもいないからついお子さん旦那さんに預けて大丈夫？とか聞いちゃってた
昭和の子育て常識で止まってるから今時は
余計なお世話だったんだね
そういうのは分かって良かった

[264. 匿名]

恋ダンス？何それ？忙しいから全く興味ないわ〜とか言われたら立ち直れないからドラマの話はリアルではしたくない
ガルちゃんで人気でも周囲には全く居なかったりすることあるもんね

[265. 匿名]

>>263
私は気にしないよ～笑

嫌味口調で言われたらいやだけど（ーー；）

[266. 匿名]

>>259
向こうから話してくるんならいいんだよね
出来るようになったんだ！すごいね！とか言えば喜ばれるし
最近どう？みたいなあいまいな質問にして向こうから話してもらうのが正解かもね

[267. 匿名]

>>39
あなた例えうまい。
私が友人に気を遣わせている側だと今気が付いた。
39！

[268. 匿名]

幼稚園の助成金がいくらか聞かれた時は引いた。年収聞いてるようなもんだし、、周りも呆然としてたので皆んな同じくらいじゃない？と苦笑いで流した

[269. 匿名]

>>107
医者って言いたくないですよね。職業聞かれたとき困ります。当直でいない日や平日の昼に帰ってきたりするので普通のサラリーマンとは言いづらい。今は子供いないのでいいですが、ママ友などに隠し通せるか。主人は変に嘘つく必要ないと言いますが、旦那さんが医者の方周りには秘密にしてますか？

[270. 匿名]

年収とかお金の事聞かれたら、
「ん？一億くらいですかね？」
って答えてる
相手が、はぁ？ってなったら、
「うそうそw ていうかお金の事、
答えるわけないじゃないですかぁー」
って笑って流してる。

[271. 匿名]

ママ友っていうか管理入院していた時にできた友達。
旦那の仕事の話とか小遣いの話しはするけど家の値段や年収や貯金額はしないかな。

下ネタ？入院中からガンガンしてたから普通に話す(笑)入院中の話題の8割下ネタでしたわ。

[272. 匿名]

>>269
私自身は旦那が裁判官だけど、ママ友が医者嫁や弁護士嫁。
基本的には面倒だから、必要ない限りみんな絶対言わない。がるちゃんでは叩かれるけど、すごく思慮深くて良い性格の人たちだよ。

浮くのが嫌だから、医者や弁護士の子供が多く通う幼稚園や学校に通わせる人が多い。結局、親の職業が似たようなコミュニティに落ち着く感じ。

[273. 匿名]

>>256
私もまったく同じ環境です。
不妊治療諦め、再就職もおっくうで、旦那とのんびり暮らしてます。
友達に連絡すると、いっつも職場の愚痴、ママ友の悪口ばかりで、こっちが気が滅入るので疎遠になりました。
気軽に遊べる友達がいたらいいのにと思うけど、一人の時間が長過ぎて、本当に何を話せばいいのかわかりません。
同じ人がいて、良かった。

[274. 匿名]

前の職場にいた人、
家賃、年収、保育料聞いてきた。
私も旦那も若いから気になるみたいで、
家賃は言えるけどね。。
ビックリした

[275. 匿名]

節々が痛いって話が無難
それ以外人によっては問題発生する

[276. 匿名]

自虐ネタ
ウザがられてもいい
自慢しぃと思われるより哀れと見下げてもらってる方がいい

[277. 匿名]

本当に本人が喜んでたり嬉しがってる話とか自慢なら普通に良かったねすごいねって聞ける
やんなっちゃうんだよねー
全然すごくないよーとか言いながら実は自慢してるみたいな奴が腹立つ（笑）

[278. 匿名]

宗教はタブーだね。逆手に取った？例だけど二世帯同居で上の階に住んでる実母が皆の大嫌いなエホバをやっている。私も旦那も一切やってないんだけど幼稚園が近く毎日のようにママ友の溜まり場にされてたのが嫌で、さりげなくパンフのコピーを旦那の机に挟んでおいたら急にうちで集まらなくなった。

[279. 匿名]

保育料が年収で変わることを知らなかった独身時代…
聞いてしまった方々、本当に申し訳ない。
ちなみに金額は全く覚えていないので安心して下さい！
なんか他人と話すと疲れるよね。
上手くかわせなくてあとから言わなきゃ良かった、って落ち込むし。
友達に気にせず年収の話とかしてたけど、お互いが幸せな時ならいいんだよね。
どちらかが不幸になると悪く言われてしまう。
友達はいないほうがいいよなーって思う。

[280. 匿名]

>>72
私は自慢されてもノリノリで聞いてられるんだけど
その伝家の宝刀を使わない方が嫉妬されないから、住んでる所とか
「○○のほう」とか言ってたんだけど
よくよく考えると、同じ街でバレたら
凄く失礼なんで最初から本当の事を言ってます
失礼だというのは「私が嫉妬すると思って黙ってたんだ」と思うと思って
それなら自慢ばっかする馬鹿で嫌な女のほうが周りを傷つけない
嫌われるよりも相手に恥をかかせたほうが
人生に歪みがでてくる

[281. 匿名]

>>275
なんか面白い
使わせてもらう
これは自虐でうざくもなく
自慢ととらえられることもなく
深刻にもならない健康上の報告だ

頭いいね

[282. 匿名]

３人子持ちのシングルマザーが、また仕事辞めたって言いながらも、公園で会うと、いつも自販機で子供にジュースやアイスを買って、おかわりまでさせてる。ウチは水筒持参なのに。
シングルだと、手当などでもらえる金額が全然違うのですか？
ウチの子供以上に習い事もしているし、車もいいの乗ってる。
元旦那も家に来ることが多いみたいだし、学校行事にも来る位の間柄。
それで手当が手厚くて、保育料等も安く済むならなんだかズルイって思ってしまう。

[283. 匿名]

>>6
カバチタレ！懐かしい。
この配役好きだったなぁ。

[284. 匿名]

>>1
ママ友達の派閥あるから
あんまし 話しちゃうと
後で言ってないのに 言ったでトラブルから
車とかで 大体 生活レベルは
わかっちゃうし
誰々ちゃんは うちには遊びくるけど
自宅には 上がらせてもらえないなんて
きりがないよ

[285. 匿名]

喜びごとの話全般。
自分にとってたわいもない事でも
相手にとっては地雷になる場合がある。
自分をひとつ下げてギャグっぽく場を和ませて
相手を少し立ててあげるのが友好な関係が続くと思う。
この気遣い方ですでに友人とは言えないかもしれませんが
独身と違い家庭を持つ事は現実に向き合う事だから
人によっては厳しい生活になり心が荒んでしまう人もいる。

[286. 匿名]

結婚してから、特に、こちらから自慢話はしないようにしているんだけど、リアルに友達が嫉妬のドロドロした感情を向けてくる事に気がつき、私が不幸になるよう願っているんだなぁ〜と感じた頃から、あえて、嘘の話を、でっち上げて、不幸なふりをしています。

女性は、結婚相手によって、かなり生活レベルや安定度が変わるから、ちょっと良い暮らしをしていたり、余裕があるように見えると、嫉妬の対象になりますね。

[287. 匿名]

>>112
サラリマーン！！笑

[288. 匿名]

仲よくても下ネタ苦手です
旦那との営みが嫌で断ってるのにとか、
そんな話、聞きたくないよ
旦那さんのことも知ってるから、リアルすぎて嫌だ
まだ若いときは下ネタも楽しかったけど、家庭をもってからの下ネタは下品な感じがするのよね

[289. 匿名]

思ったんだけど、独身と既婚でも、子持ちと子無しでも、既婚と既婚でも、子持ちと子持ちでも仲良く出来ないって、もうその人の考え方次第なとこもあると思う。

どんな環境でも相手を羨ましく思ってしまう、嫉妬心が強めな、良く言えば人間臭い人は何聞かれても過剰に反応してしまうんだと思う。

もちろん周りにも図々しい人間が多いか、思慮分別がある人が多いかは運だと思うけど。

[290. 匿名]

私は仲いい子とはなんでも話してるなー！旦那の収入や家がいくらでローンいくらでーとか。そんな話できるの二人だけだけど

[291. 匿名]

>>286

そこまでしてまで、何で友達続けてるの？
不幸なふりとかバカバカしくならない？

自分だったら不幸になるように願われてると感じたら逆に幸せオーラ放ちまくった後に距離置くわ。

[292. 匿名]

>>284車とかでだいたいわかるとも言い切れないけどね。みすぼらしい生活しているようでお給料一杯もらってる人もいるよ

[293. 匿名]

女同士って本当に面倒臭い！

私はごくごく一般的な時期に2人出産して男女二児の母。
友達2人は遅い結婚で不妊治療数年の末にめでたく今妊娠中。

この間久々に会うことになって、私は不妊治療の経験がないから、知らずに無神経なこと言わないようにしなきゃ！と会う前に不妊治療について結構調べて行った。

昔のように何でも話して楽しかったんだけど、男女の双子を妊娠した子が、1人だけ妊娠中の子をマウンティングしだした！！

その子は子供は2人欲しいから、今回出産したらまたできるだけ早く妊娠しなきゃって言ったんだけど、双子妊娠中の子が「年齢的に早くしたいよねー。焦るよねー！(私は双子だからもういいけどね)」とか言ってて、なぜか私が必死でフォロー。

不妊治療を経験した同士なのに、めでたく妊娠したのに、それでもマウンティングするのか！と呆れた

長文愚痴ごめんなさい

[294. 匿名]

既婚子ナシだけど、元同僚とか仕事繋がりの女どもは必ず子供は？って聞いてくる…
それが人を傷つけるとか考えないのか？

傷つきはしないけど面倒くさい。

[295. 匿名]

うち2人目不妊だったんだけど、会うたびに2人目は？？って聞く子がストレスだったな〜
上の子が5.6歳とかになってたら聞かないであげて欲しい。
色んな事情があるだろうから。

[296. 匿名]

>>262
子供が同じ時期に生まれたり、同学年って、本っっ当にきついよ。

↑
わたし晩婚で39歳で出産したんだけど、それが逆に良かったと思ってる。学生時代のグループが、みんな同じくらいの時期に、30過ぎで一人目、二、三年後に二人目産んでる。当時は疎外感感じてたけど、今から考えると、子供の年齢が近くなくてよかった。いまその子供たちが小学生だけど、勉強ができるとか、容姿がいいとか、なんかそういうこと、みんなが密かに競っているように感じる瞬間がある。表立って競わなくても、やっぱり気になるものだと思う。

同じ理由で、新興住宅地に住んでる姉が、近所に子供の同級生ばかりで、嫌なんだってさ。

[297. 匿名]

行き過ぎた
自慢ネタも
自虐ネタも
扱いに困る。

[298. 匿名]

>>229
204です。そうですよね。普通そんな親しくない人に変わってるーとか面と向かって言えないですよね。毎回言われますからねwすっごい変！あなたすっごい変！ってw
旦那の仕事も最初は会社員です。って言ってるのを何系の会社員？とか聞いてきたんですよ。
あと、家は持ち家？とか、いや借家ですって言ったら部屋何室？とか、最寄り駅は？駅から何分？とか探偵かって思いますよw
私の学歴から両親の仕事内容、私の実家が戸建てかとかまで聞いてきてさすがにおかしいだろと思いました。

[299. 匿名]

旦那が同じ職場の人ならボーナスの話題できるのに、全然違う人の前ではしたらだめ
イヤミしか言われないよ
いいねー公務員はーと言われる

[300. 匿名]

自分の好きなものの話をしてる。このまえ作った料理とか、気に入ってるアルバムとか、家電とか、観た映画とか。同じ趣味志向だと盛り上がる。

夫の話は、自分からはしない。聞かれたら、話すくらい。子供の話は、未就学児のころは情報交換してたな。どこのオムツがいいとか笑、幼稚園の行事の話とか。でも小学生になると話さなくなった、自然と。あと、パートの話は自分の仕事の話だからするよ。

[301. 匿名]

マルチ

[302. 匿名]

友達じゃないけど職場の同期が張り合ってくる。
私が先に結婚して、同期もつい最近婚約した。

すると、私のつけてる婚約指輪を
どこのブランド？から何カラット？とまで根掘り葉掘り聞かれ、正直に答えると
そのカラットだと私の手には小さすぎて映えないんだよね〜。どうしよ、迷う〜とか言ってきた。
値段も、何十万以上じゃないと〜。とか遠慮なく職場でベラベラ喋る人。

毎日聞いてるだけでイラつくし
ほんとにぶっとばしてやりたくなったけど、
結局彼氏にはまだ買ってもらえていないよう。
希望の指輪は高すぎる、と渋られているらしい。

そのうち離婚するんじゃないかと思う。

[303. 匿名]

たとえ付き合いが長い友人でも、この子けっこう嫉妬深いなとか僻みっぽいなとか、付き合う中で感じた事があるなら、その子にはあまり家の事情は話さない方がいい

苦労話なら問題ないけど、お金に余裕あって専業主婦で…ってなると、ハッキリ言っていつ自分が嫉妬の対象になってもおかしくない
付き合いが長い分、簡単に縁切れなかったりとか色々あって自分がしんどい目に遭うから

[304. 匿名]

同じような境遇の人がいて共感できる
私は新人パートですが半年先に入ったパートが入社時から敵視してくる。
他の古株パートや社員には普通に接しているようですが
私とは世代が同じで私が子無しでお金に融通が利くように思われて
それが癇に障っているようです。
子有り無しも人によってはタブーになるんだと驚いてます。
他人を否定することで自分を肯定する方法をしてる人ってなんなんでしょうね？

[305. 匿名]

>>240
わかるなー。
私も人に悩みとかを話すのが嫌なタイプなんだけど、学生時代から仲良いグループにいるうちの１人が「私たちは親友！なんでも辛いことは言い合う！」っていうスタンスで、何でも正直にベラベラ話して来る。
この前流れでできれば言いたくなかった私の悩みを少し話してしまった。
普段話さないからあまり悩みがないと思われてたのか、私にも悩みがあったんだとわかったときのみんなのキラキラした笑顔が忘れられない。まあ優しいのなんの。なんでみんなそんなに他人の不幸が好きなの？

なんでも話すスタンスの子は、それを「みんな聞いてくれてありがとう！みんな優しすぎる（；＿；）」っていうふうに受け取るからすごい。
みんなあなたの不幸話、裏でかなり楽しんでるのにな...。

[306. 匿名]

>>302
それ友達にやられたことあるわ・・・その子は私よりも何年も早く結婚してて、私な結婚決まった瞬間から「次遊ぶとき婚約指輪して来て‼︎婚約指輪して来て‼︎」としつこく言われた。
あまりに何度も言うからあるときしていくと、ランチのお店に入った瞬間から２つの指輪を並べられて、ダイヤの大きさを比べられた。
カラットが同じくらいだとわかると、次は「どこのブランド？」
私の指輪の方が彼女の指輪より価格帯の低いブランドだとわかると、そこで勝ったと思ったのか、万遍の笑みw
「なんでそこのブランド選んだの？あなたセレクト？彼氏セレクト？そのデザインって〇〇とか〇〇(ハイブランド)にもあるのに、なんであえてそこのブランドなのか気になって♪」と早口でまくしたてられた。
ちなみに>>87と同じ友人ですw
縁切りました‼︎

[307. 匿名]

うちは自分のキャパを考えて選択一人っ子なんだけど、ひとりでも大変〜、もうひとりは無理みたいな会話をしてたら、そこにいた同じひとりっ子のママが、実はわたし一人亡くしてるんだよね、もうひとり欲しかったけど諦めたって言って、気まずい空気になったことがあって。それ以来、一人っ子の理由とかも話さないようにしてます。重いものを抱えてる人もいるんだなと思って。

[308. 匿名]

愚痴を笑いに混ぜていっとけばオケ
幸せは特に言わない

[309. 匿名]

305
悩み言わない人も信用ならないよ。
悩みがない人なんて存在しないはずだから、プライド高すぎるなーとか信頼されてないんだろうな浅い仲としかどうせ思われてないって卑屈になっちゃう。
私はお友達単純で仲良くなりやすそう。

[310. 匿名]

中身のない人って思われてるかもしれないけれど、スイーツの話しかしない。美味しいものにしか興味な〜いって。それで、美味しい店が情報交換できたらラッキーかな、程度。

本当は、子供の受験とか、夫の仕事とか色々深く考えていることは頭の中にたくさんあるんだけどね。これを素直にペラペラ話したり、辛いってSNSに投稿する人って、ほーんとピュアというか防衛本能ない人だなーと思う。いつどこで、話が尾ひれつけさせられるか分からないのに。

[311. 匿名]

>>275
笑った

[312. 匿名]

腰痛がって話もいいかもね。節々が痛いって言ってたら、勝手にリウマチ疑惑流された。

[313. 匿名]

>>202
私はママ友できてからやっぱり人と話したらストレス発散できてすごく子育ても安定した。転勤族なんだけど、老後とかも人とうまくかかわりたいけどな。
ここママ友いらない人友人いらない人多いよね。

[314. 匿名]

>>210
姉妹間でもあるね
生活環境が変わるとそれぞれ気を遣うところが違ってくるのかな
実母ともあるし

[315. 匿名]

私の友達独身ばっかりだから結婚の話は禁句です

[316. 匿名]

幼稚園の補助金やら、うちは収入が多めなので対象外。
こっちとしては対象外でしょんぼりだけど、
あまり考えず友人にギリ対象外だった(泣)と話すと収入の方に食いつかれたので
園の８割くらいは対象らしいから、補助金の話題とかママ友同士で話ふられても
うなずく程度にしてる。

あと家の値段とかやたら聞かれる。服や子供の服や持ち物買ってる所もやたら聞かれる。
家に遊び来た人は家の中の雑貨とか、
ネットで安いの買ったり、どこと決めずセールでいいのあったら買ってるーとか言ってる。

お金とか持ち物の話は正直にしても良い事ない。

[317. 匿名]

不妊の子には本当に気を遣う。
私は子持ちだけど、婦人科系に疾患があって
不妊の子から中々できなくて...と言われていたので
自分から子供の話とかしなかったんだけど、
会話の中で「妹さん元気？」と言われたので
去年結婚して最近子供が産まれてこの間見に行ったんだーと言ったら
「そっか...そういう歳だもんね。」とそのあと明らかに不機嫌になった。
聞かれたから言わないのも変だから
サラッと伝えたつもりだったんだけど、言わない方が良かったのかな...。

[318. 匿名]

月収聞いてきた知人いた〜！！
年齢、職業、で検索したらだいたい年収分かるし、そこからだいたい分かるでしょ？喧嘩売ってんの？って言ってやった。

[319. 匿名]

旦那と結婚する前に義母が旦那の名義で車を(外車。全額ローン)買ってたことを結婚後に知りました。

結婚して3年経つけど義母が払ってくれなくて毎月ずっとうちが払ってます。

結構な金額なのもあり払ってって何度も言うけど払ってくれず辛くて旦那の兄嫁さん達にも愚痴ってしまいました。

この度マイホームを買うことになったんですが、ローン払ってって催促ばっかしてたくせに家買うのかよ(家買うお金あるのかよ)って義兄嫁さん達は思うと思いますか？


思う プラス+
別に気にすることではない マイナス−

[320. 匿名]

自分からはこういう話を振らない、しない方がいいというのは大前提として、
相手から根掘り葉掘り聞かれたときのスルー法を教えていただきたい。

前に旦那をサラリーマンとだけ言って会社名を言わずにいたら、「何市にあるの？上場してる？」この２つの質問にだけ答えた。
すると次にあったとき「〇〇株式会社ってあれだよね、」と、普通に旦那の会社名をサラッと出された。
「会社名なんで知ってるの？話してないよね？」というと、慌てて「あれ？前言ってなかっけ？あれっあれっ」ってごまかしてて、コイツ検索したな...って思った。
もちろん調べられて恥ずかしい会社や収入ではないけど、なんか嫌。探られるのが嫌。

[321. 匿名]

旦那士業だけどうちは友達やママ友に聞かれても大丈夫かもw
普通に旦那さん何やってる方？って聞かれてもそのまま答える。
別に嫌みは言われてない。。。と思うw
ただ、ふるさと納税どのくらいした？とかで何となく年収はバレてる気がする。私立の幼稚園だけど割とあっけらかんとみんな話しているよ。

[322. 匿名]

友人も私もまだ子どもいないんだけど、
うちらの子ども同級生だといいよねー！ってよく言ってくる。
プレッシャーだからやめてほしい。ていうか同級生である必要ある？

[323. 匿名]

>>320
全然有名じゃない会社、職種？メーカーかな、とか答えになってないこと言ってます
旦那は会社くらい言っていいっというけどそういう検索までするタイプの人が聞いてくるって
わかってるからなんとなく言いたくない
もちろんこちらからも聞かないし

[324. 匿名]

家賃

[325. 匿名]

天気だけでは話題がもたないよね。
うちも個人情報ばらまかれて、やっかみとか変に妬んでからむママにずっと悩んできた。
小学生までは、「子供の靴がすぐ破けてしまって大変だ」「買ったばかりの水着にもう毛玉ができた」とか、衣服の消耗品ネタをよく話したよ。
でも中学生からは、身長の伸びを気にするママの地雷に触れるから靴が小さくなってとかも話せない。


だんだん自分が40代になり全身の不調も増えたので、階段を昇ると心臓が苦しくてすぐゼエゼエするとか、めまいがひどくてすぐにうちでは横になるとか、病苦ネタを出すと誰も妬まないと分かった。

[326. 匿名]

>>317
去年結婚したよー
ってだけ言えば良かったんじゃない？

[327. 匿名]

ふるさと納税！！
そこから年収が分かることもありますね( ；´Д｀)
興味はあるんだけど…みたいな感じにしておいた方が無難ですね。
私は、少し抜けてるし、一切言い返したりしないのでマウンティングされることが多いんですが、ただ自慢話を聞くのは全然大丈夫だけど、不用意に自分が漏らした情報を元にマウンティングされるのは本当に気分が悪いのでこのスレは参考になります…。

[328. 匿名]

女ってめんどくさいわー
疎遠になった方が楽だわ笑

[329. 匿名]

子供の時自分の母親とママ友が芸能ネタで盛り上がったり芸能人のあのひとが整形したとかなんとかで盛り上が立てるの見てすごいうるさくてうんざりしてた。
でもここ見たら芸能ネタとか話してる方が波風立たなくてよいのかも。

[330. 匿名]

既婚の友達に「旦那さん◯◯歳だから月収◯◯円くらいもらってるでしょ？」って聞かれたときは戸惑いました。口が軽い子なので「家計は任せてるから分からない」と答えましたが(^-^;
まさかリアルで聞かれるとは思いませんでした。

[331. 匿名]

話しても大丈夫な内容か、なんて人それぞれ。
その人の事をきちんと分かろうとする姿勢見せてて、失敗したと思ったらきちんと謝る。
それから、人の噂話はしない。差別意識持たない。
この辺を守ってれば、大半は大丈夫だけどなぁ。
人付き合いは、気を遣って当たり前なんだから。
育ちも環境も考え方も違うんだから、自分と違う意見持ってて当たり前という心構えでいると、あんまりショック受けないけどね。
相手も、自分に対して気を遣ってくれてると思うんだけどな。お互い様という事で。

[332. 匿名]

この前支援センターのママさんで、旦那さん仕事なにしてるんだっけ？という会話が聞こえてきたよ。
これって普通？
普通→➕
普通は聞かない→➖

[333. 匿名]

支援センターの先生に、この方の旦那さんは何々してる方なんですよ〜って、盛大に言われたことがある。あれはないでしょ。

[334. 匿名]

もう何を話したらいいやら…そして自分もデリカシーのない発言あっただろうなと反省。
たまに家建てました！と旦那の同僚（特に仲が良い訳ではない）から、家の前で家族並んでる写真付きのハガキが何度か届いた事があって、私は面識ないから余計に本当どうでもいいなってのと反感買いやすそうな事して大丈夫かなって思っちゃう。
もうそのハガキ処分してもいいよね(･･;)

[335. 匿名]

2人目不妊で悩んでるとき
2人目産まれたハガキや、報告聞くの辛かったな。
友達たから良かったねとも もちろん思うんだけど、羨ましくて羨ましくて、悲しくなったな。
もう産めない年齢になったから 諦めもついて、気にもしなくなったけとね