「不幸でかわいそうな私」自慢してくる人。

[1. 匿名]

周りにいますか？
私の知り合いで、「かわいそう」や「大変だったね」と言われたいがために、防げるはずの事故や問題を敢えて防がず、そのまま放置→問題発生→またこんなことされた(グスン)…とアピールしてくる人がいます。わざと大声で周りに聞こえるようにアピールしてくるので、正直うんざりです。
最善を尽くしたうえで起きてしまった問題なら同情できるのですが、このようなケースが続くと同情できません。対応も冷たくなってしまいます。
周りにこういう人いますか？いた場合どのように接していますか？

[2. 匿名]

さっさと疎遠にしてる

[3. 匿名]

そういう面倒くさいやつには近付かない。

[4. 匿名]

流す

[5. 匿名]

放っておくのが一番

[6. 匿名]

幸せ自慢とどっちがうざいかな。

[7. 匿名]

ごめんなさい、私です。
辛いとき友人に相談してしまいます

[8. 匿名]

悲劇のヒロインってやつか

[9. 匿名]

友達がFacebookでいつもそんな感じ
いいねもせずにスルーしてる

[10. 匿名]

いるわ。いるいる。
精神的な病らしく、生い立ちとかあれこれ。
興味ないから。お前の生い立ちなんて。

[11. 匿名]

この方

出典：encrypted-tbn0.gstatic.com

[12. 匿名]

ことごとく否定してたら逆ギレされてもう喋らなくなった（笑）

[13. 匿名]

わざとやっているなら同情しなくていいと思う

[14. 匿名]

いるいる!!
そのくせ人には冷たいんだよね
そういうヤツって

[15. 匿名]

>>1
具体例出して

[16. 匿名]

幸せ自慢の方がウザい

[17. 匿名]

そんなことより
この前携帯落として傷ついたんだ～
こっちの方が不幸でしょ(´；Д；｀)

と言う

[18. 匿名]

かわいそうとか言わない。同情しない。関心すら持たない。話が長引きそうなら、
忙しいから！
と冷たく退散する。

[19. 匿名]

「他の誰かより悲しい恋をしただけ」







な私かわいい

[20. 匿名]

DV男と付き合う人ってこんな感じ

[21. 匿名]

つい「misonoみたいだね」と言ってしまったことがある
向こうから着拒してくれて結果オーライだったけど

[22. 匿名]

『可哀想～』って言われると逆にイラッと来るんだけど（苦笑）

[23. 匿名]

>>1
その子病気やないの？？

[24. 匿名]

昔中村江里子が、中山美穂と雨宮塔子と
集まったら不幸自慢大会だって言ってたよ

[25. 匿名]

そういうやつに限って全然幸せなやつ

[26. 匿名]

うわっ！めんどくさい人ですね！自分に関心が集まってるのが快感なんだろうな～。でもそういう人と距離置くと、「最近○○さんから避けられてて・・・ｸﾞｽﾝ」みたいに他の人に相談して自分が悪者にされそう(-_-;)

[27. 匿名]

>>7

「そんな事ないよ」って言って欲しいの？（笑）

まさにリアルコメだな（笑）

[28. 匿名]

関わらないのが一番いいけどスルーするかへぇ～。ふ～ん。と適当に聞き流すスルースキルを身につける。

[29. 匿名]

同情されて何が嬉しいんだかね？寂しい人間だよ。

[30. 匿名]

[31. 匿名]

電話で話せばずーっと不幸な生い立ち話
こっちが病んだ

[32. 匿名]

そういう人は同情したいとは思わないし面倒なので、あまり関わらないようにしてる

[33. 匿名]

一切感情を入れずに「そっか！大変だね！頑張れ！」と言って終わります。

アドバイスしても聞かないし、私の愚痴も聞いてくれないし。
自分のだけは聞いて欲しい・同情して欲しいなんて都合が良すぎます。

[34. 匿名]

不幸に不幸を被せて来る人もいるよね
私なんかこの前！みたいな
いやいや、別に不幸自慢大会じゃないから

[35. 匿名]

構ってちゃんがマイナス押しか（笑）？

[36. 匿名]

>>2

きたｗ２さんの「疎遠にしてる」とっても>>２さん、らしい言い回しだね。

[37. 匿名]

不幸自慢をネタにしてる芸人いたね。

出典：i.ytimg.com

[38. 匿名]

今離婚された方が他のトピでそれやってるよね。
めんどくさそー

[39. 匿名]

>>6
どっちもうざい

[40. 匿名]

本当にやばい時は人に言わなくなるよ。

[41. 匿名]

女性の特徴そのままって感じじゃん。
多分ガルちゃん全員が周りに言ってるよ。
誰だって１人で抱え込むの辛いから自分が不幸な時に同情してもらいたいから
言わない人がいるのは不幸じゃないからだよ。

[42. 匿名]

不倫女に多いよね

[43. 匿名]

不倫女にありがち。
しまいには「私の気持ちがわかるはずないじゃない！」とか言い出す。
当たり前だ！不倫する女の気持ちなんて、わかるはずないわ！
勝手にやってろ！

[44. 匿名]

普通に不幸な生い立ちをサラッと言う人。
本人は不幸自慢してるわけでなく、言うことでそれなりにスッキリしてるんだと思う。 でもみんながみんなが聞きたいわけではないからそこ考えて欲しいけど。

[45. 匿名]

可哀想に…って同情されたいんだよね。

私も苦手。

[46. 匿名]

ガル民って本当性格悪いよね

[47. 匿名]

外見からして幼そう。大人になりきれなかった、育ちそこなった感でてるよね。

[48. 匿名]

淡々と、次はこうなりそうな時は前もって対処しておくこと。などとあまり感情を入れずに話す。かわいそーとか大変だたったね！とか言わずに、あくまであなたの対処が悪いからこうなってんだよ？というスタンスを貫く。顔には出さずに。

[49. 匿名]

>>41
全員ではないよ。
「可哀想」って言われるの大っ嫌い。

[50. 匿名]

>>1が書く人は単に距離を取ればいいけど、ガチで不幸になった人（突然の事故で家族を一気に失うとか）には、正直どうしたらいいのか分からない
やはり気の毒なので、それなりに気を使うけれど、それに慣れてずかずか生活の中に入ってこられるのも正直困ってしまうから。。
元々、友人たちとはスッキリした適度な距離感の付き合いをしているから、依存関係みたいになりたくなくて。。
トピズレすみません

[51. 匿名]

知り合って間もないのに、重くて暗い過去の不幸話してくる人はヤバイ。男と女も。

[52. 匿名]

転んだ幼児みたいなもんだ。
そりゃウザイね。

[53. 匿名]

>>46
一部ね。
夕方位からすんごく性格悪いのが来るよ。

[54. 匿名]

SNSに
はぁ、つらい 死にたい
とかつぶやく女

[55. 匿名]

具体的に「○○したらいいかもね」とかアドバイスすると、それはそれで不満そう。自らを改善したいとか、努力して変えたい、とかは無いみたいだし「かわいそうだね、大変だね」という優しい言葉や共感しか求めてないのだとしたら、一生そのままだろうなと思う。
ゆえに、どうにかしてあげたくても、どうにもしてあげられない。聞き流すしかない。

[56. 匿名]

うちの母親がそれです。
小さい頃は「なんで私ばっかりこんな辛い思いしなきゃいけないのーうわぁー」と
私の目の前で泣いたの自分の母親を見てトラウマになったし、
今は実家へ帰ると「私もいつまで生きれるか分かんないし、もういつ死んでも良い」と
とにかく話すと陰気臭くてウザいので実家へあまり帰りません。

[57. 匿名]

昔のママ友が苦労話大好きでした！でも誰かにアドバイスされると明らかに不機嫌になる(笑)
かまってちゃん具合が本当にひどくて「うんうん大変だね」って言って欲しいんだろうねって他のママ友たちと話してた。
二年ぶりに見かけた時も店内で知り合い？にこんな顔(/_;)して苦労話をしたのか「大変ですねぇ(・∀・)」って真顔？呆れ顔？で返事されててウケた(笑)

[58. 匿名]

偏見多くて笑えるコメばっかり。

[59. 匿名]

生理痛がきついって言ったら、
私の方が生理痛重い！PMSもある！って言ってくる子いるわ

[60. 匿名]

いるいる
私頑張ってるアピールも根は同じだよね
要はかまってちゃん
こういうタイプがただ面倒くさいというだけではなく
自己愛が強いから
関わると碌なことにならないので近づかない

[61. 匿名]

悲劇のヒロインを演じたいバカ女

[62. 匿名]

同情的なことは一切言わずに
「大丈夫だよ！いつか幸せになれるって！
気にしない気にしない☆」と明るく流し続けると
去っていく…

[63. 匿名]

小学生の頃、「神風怪盗ジャンヌ」を読んでて、日下部まろんに対して面倒な女だといつも感じていた。
「まろんにいつも気にかけてくれる人が周りにたくさんいるのに、どうしてこんな構ってちゃんに育つのか。」とイラッとしてた覚えがある。
身近にいたら、距離置かれるタイプだよ

[64. 匿名]

不幸で可哀想な僕はいたよ。mixiで2年ほど前だけどね。毒親のコミュニティ入ってたんだけどいきなり向こうからメッセージ送ってきてしばらくやり取りしてたけどウザかった。私は人の愚痴とか暗い話聞くの嫌いじゃない。がるちゃんでも吐き出してる人いるし、それは良いことだと思う。
でもmixiの人はそうではなかった。がるちゃんの毒親トピの人達とは表現が比べ物にならないくらい、むしろ比べてはいけないくらいすごかった。あまりにもウザいので注意したら傷ついたと言われた。
もうメッセージやり取りしてない。mixi退会した。

[65. 匿名]

>>44
こっちからしたら不幸なことでも本人からしたら不幸と思ってないってこともあるしね
職場の先輩が結婚した時に結婚式披露宴は父親は離婚してずっと会ってないし
母親はアル中だからしませんってサラっと言って驚いたけど
本人にとってはその環境が当たり前だったから普通に言うのかと納得した

[66. 匿名]

不幸で相談持ちかけられて、始めは真剣に聞いてアドバイスするけど、でもさ〜

は？？

だから、もう がんばれー！か、お大事にー！！

流す、とにかく流す！面倒なんだよね
ここ書いてる人は、よく相談される人多そう。
アドバイスとかして、進歩？があった時は、別だよ？言ってるだけで動かない人はないよね。

[67. 匿名]

毒親とか、本当にお気の毒な方もいるんだけど。
自分が選んだ人生なのにグチャグチャ言う人は疎遠しかない。
あと、病気を探しまくり大げさに病人ぶる人が苦手。
みんな、口に出さないけど病気抱えてるのにって思う。

[68. 匿名]

本人はタイミングを待ってるね、
そういう人はかまってちゃんでも不倫女でも病気でもない。
実際私がそうだけどそういうぱっぱと終わらせる風潮嫌いだわ。

[69. 匿名]

「不幸で可哀想」
って思われても自分のプラスにはならなくない？
なんかマイナスオーラが漂うし。
あまり不幸話ばかりしていると、周りからウザがられて避けられると思う。よっぽど優しい人は構ってあげるのかもしれないけど。

[70. 匿名]

本当に可哀相だね。救いがないねって同情する。

[71. 匿名]

>>56
母のそういう面って気持ち悪いよね。私の母も子供に平気で子供な面見せる人だった。

[72. 匿名]

>>62
私もそれだ！同じ！！本当に去って行った＼(^o^)／

[73. 匿名]

>>67
私は大袈裟に毒親アピールする人も苦手だわ〜。
書き込まれたコメントとか読んでいると、べつに大したことない話とかも多いし。
世の中にはあなた以上の毒親に育てられても、いちいち言わない人もいるんですよ！って冷めて見てしまう。

[74. 匿名]

主さんは経験した本人でもないのにどうして「防げるはずなのに放置した」と言いきれるのですか？
主さんは防げたとしてもその方にはできなかったということは無いですか？人には能力差というものがあるじゃないですか。

失礼ですけど、主さんの文章からはその方を見下したいか、悪口を言いたいだけのようにしか見えません。

[75. 匿名]

仲良くなると嫌われたり、職場でもいじめられちゃうの・・・・・・・・

という人から、マウンティングとフレネミーされたんですけど

だから嫌われるんだよ！

[76. 匿名]

防げるはずの事故や問題をあえて放置って、あなたから見るとそう感じるだけで
本人はそうなるとは思ってなかったんじゃないだろうか、と私は思うよ
私も頭が悪くて良く取り返しがつかなくなった後に何で気付かなかったんだろうかって
嘆き悲しむことがあるけど、人並みに危機予測出来る人には主みたいに思われてるみたいだし
あんまり憶測で他人を悪いように想像すると良くないと思うわ
大変だったねと言われたいがために不幸になるような人なんているわけがないと思う

[77. 匿名]

>>65
そういう人は同情を求めるような物言いしはしないから不快ではない

[78. 匿名]

いるいる、職場に。しかも男。
自分かわいそう話と下ネタしか言わない。
「ふーん、かわいそうに。大変だね、頑張ってね」って感情入れずに言うと「絶対かわいそうなんて思ってないくせにー」とか言われる。
当たり前じゃねーかバカ。
アラサー、実家暮らし。もちろん彼女なし≒年齢(笑)

[79. 匿名]

いるいる。でもまだ本当に精神がネガティブでウダウダ言ってるだけの女ならウザいけどまだ許せる。本当に寒気がするほど嫌いなのはあざとく計算して悲劇のヒロインぶる女。学校にもいてたけど注目されたくて自分の不幸を並べ立てて周りの同情誘う女。最初は周りもそれにほだされて甘くするけどそのうち段々と傍若無人になって輪を乱して来る。注意するとまた私可哀想だからと私不幸なの…話をオンパレードして周りに何も言えなくする。だってイジメてるみたいに見えるからね。そしたらまたツケ上がり始める。最後は周りも言ってる事とやってる事が違う事に気づきその女から離れて行く。今思うとこの女自己愛性障害かなんかだと思う。
トピズレしてたらごめん。

[80. 匿名]

不幸な話をしてくる人って、どう返事するのが正解なのかな…
こうしてみたら？もだめ、私も〜って不幸な話をしてもだめ、かわいそうもだめ、適当に聞き流し相槌打っていてもだめ…

[81. 匿名]

でもさ少しでも暗い話は耳を伏せたいみたいなポジキャラや自己啓発依存症みたいのも困るけどねｗ
程度の問題だし空気を読んで不幸な話を投下する分にはいいよ

[82. 匿名]

なんかこういうのって一種の精神病みたいなものらしいよ
世界仰天ニュースでやってた

[83. 匿名]

>>21
笑ってしまったｗｗ

[84. 匿名]

なんで聞くの？私は一切聞かないよ。関わらないよ。

[85. 匿名]

トピ主です。
詳しいことは書けませんが、その人の場合能力とかの問題ではなく行動力の問題で…
何が起きるかわからない状況ならまだしも、毎回同じ問題が起きていて、周りのみんなが親身に相談にのったり、知恵を出し合ってこうしたらどうか？と散々提案したりするのですが、実際に動こうともしないのでいい加減うんざりしてしまいました。

[86. 匿名]

身近にいました。縁を切りたかったので

えーっマジかわいそうー！笑
うわー不幸すぎるよねーwww

…と、セリフだけは同情し、顔と声で笑っていたら去ってくれました。

[87. 匿名]

まあ友達ならグチくらいは聞くよ。
元気になってくれたらうれしい。
自分に聞いてやれる余裕がないときは正直に言う。

[88. 匿名]

こういうことをやりたいって
本人は意志を持って(先を見越して)そうしてる、でも立場や状況があるから出来ない場合もあるしそこまでの能力が無い場合もある。
私も相談される側になった事あるけど本人の意志がある限り、待ったりきっかけを作るようにしたよ。他人なら様子見orほっとく程度だけど、友達なら何か力になれないか考えるけどな。待つ時間が殆どだけど(普通に生活)。

最近の人ってそういうので縁切れちゃう(嫌われる)の？

儚いね。

それとも逆に追い詰めてるのか！こっわ。

[89. 匿名]

潔癖と2泊の研修が一緒の時に、「荷物が多いからコレ入れてって」とか「触れないからやって」をすべて無視してたらリクナビに私と思われる投稿があった。同情を集めたそうな文章だったよ。

[90. 匿名]

>>88
腹黒そうだね。

[91. 匿名]

>>43
わかります！
彼から連絡がない！奥さんと今でも仲良くて私なんて、、
といいつつ、でも不倫女って
でもこんなにも彼に愛されてる私！アピールが甚だしい。
いや、それ愛されてんじゃなくて都合よく扱うための工作だよと思います。

[92. 匿名]

周りからかわいそうと思われる事によって
過去にいろんな事を免除されて
うまく行った(本人はそう判断した)事が
何度もあったんだと思うよ？

例えば、何かできない事があって
本来なら周りから責められそうな場面でも
その前にかわいそうな人って思われていれば

そんな状態だったんだから力を発揮できなくても仕方ないよね‥
かわいそうだもんね‥って
周りが大目に見てくれる

それが狙いでしょ

くだらないし疲れるから付き合いやめた方がいいよ

誰もそんな人といたくない

[93. 匿名]

>>79多分、自己愛じゃなくて演技性人格障害か境界性人格障害だと思う。
自己愛性人格障害はモラハラ、パワハラするタイプの人の事だから

[94. 匿名]

こちらが暗い話も聞くと依存してくるタイプは苦手だな
87さんみたいに話した後にすっきりしてくれればそれで良い

精神的に自立している人の時々ある暗い話ならなんら問題ないって事

[95. 匿名]

92の方が腹黒く見える

[96. 匿名]

幸せな家庭で育った人は、毒親みたいな存在も信じられないし見たくないんだよね
中には、本当にただ同情されて気持ちよくなりたいだけの人もいるけど、友達だと思って相談してる人までそんな風に思われるのは悲しいな。

[97. 匿名]

身近にいる、「不幸でかわいそうな私」アピールしかしない人と
「幸せで充実した人生を送っている私」アピールしかしない人。

この二人の直接対決を見たい。

[98. 匿名]

同情させるしか他人と関わる方法を知らない人もいる
そうやってしか他人の関心をひく手段がない

必死で不幸自慢、病気自慢してくる
愚かでくだらない人間

うちの父親だけど

きっと中身がないから
普通にしてたら誰も自分にかまってくれない
皆から忘れられてしまうとでも思ってるんだと思う

あと不幸なふりしてれば得があるからね
何かミスったりしても誰も強く責めたりしてこないし

うちの父親は、あそこが痛い!!ここが痛い!!ガンだ!!
目が見えない!!骨が折れた‼と
朝から晩までギャーギャー

[99. 匿名]

悲しい現実だけど、女は嫉妬深い生き物だから。不幸話すら「不幸自慢」だと受け取って嫉妬してしまう

[100. 匿名]

>>96
幸せな家庭で育った人は、際限なく同じ悩みを同じ人に相談し続けたりはしない人が気がする。
毒親家庭で育った人は、距離感がちょっとおかしいから、幼児が母親に期待するような愛情や関心を他人に期待して、
際限なく自分の不安や悩みを垂れ流す。

[101. 匿名]

女は不幸にすら嫉妬するって話、本当だったんだね！
シンデレラ症候群だっけ？

[102. 匿名]

毒親育ちだと子供には愛されて育って幸せになって欲しいけど
それによって毒親育ちを見下したり、そういう話が聞けない聞きたくない
みたいな人間になってしまい、不幸な他人の気持ちを平気で踏み躙るんだとしたら
あんまり自分は愛されてるだとか思わせない方がいいのかと悩んでしまうわ

[103. 匿名]

わざと同情引いてモテようとしてるとかならまだしも、ただ友達に話してるだけの人をアピールだなんだと貶したりして人の気持ちに気づこうとしない人間にだけはならないようにしたい

[104. 匿名]

>>99
それは女ではなく育ってきた環境が余りに違うからでは？
それが余りに違うと一度綻びが見えると一気に破綻へと向かってその後修正が難しい気がする

[105. 匿名]

不幸自慢で、元カレが死んだとか、今の彼がDVだとか、ストーカーに付きまとわれてるとか、仕舞いには親が毒親で異母兄弟がいるとか…
30過ぎても変わらず、２度目の旦那に連れ子を預けて年下男にのめり込む。
本人が１番の毒親で、子供達が１番不幸だと思うけど
まだ、私が１番と言ってる様です。

[106. 匿名]

大変自慢をしてくるので解決する能力が無くてかわいそうだなあと思って聴いている。

[107. 匿名]

他人に期待しすぎなんだよ

[108. 匿名]

自分で選んだ人生での不幸話は「自慢」だと言われても仕方ないかもしれない。
でき婚とか不倫とか。でも親に捨てられた、虐待されてた、施設育ち…そんな、自分のせいじゃない不幸を誰かに話したい、という心理は当たり前だしそれを話されたからって不幸自慢なんて思わない。

[109. 匿名]

幸せ自慢も聞いてて苛つくけど、不幸自慢もイヤだな。
負のオーラがこっちにも来そう。

[110. 匿名]

可哀想会見で涙流してたけど、鼻のプロテの方が気になった。

[111. 匿名]

不幸に遭って嘆いている人よりそれを聞いて自慢だと思う人の方が明らかに精神を病んでいる

[112. 匿名]

>>76さんのような人ではなく、
主は何度でも同じ轍を踏むような人を言ってるのだと思うよ
それでいて慰められている時になぜか満足げな人

[113. 匿名]

5回は「大変だね〜」と褒めそやし、
5回に1回は「相手も可哀想だね〜」、とか「私の方がこの前さ〜、酷くない？」とか、相手がピキピキなる事を自然に折り込む。
向こうは話聞いてくれるなら誰でもいいんだし、自分を可哀想がってもらうことで喜びに打ち震えたいだけ。それが上手くいかない相手なら、向こうからフェードアウトしてくれるよ。

[114. 匿名]

>>73不幸にレベルなんてないし、どのぐらいつらいかは本人次第だから周りが「そのぐらいの事で」って言うのは違うと思う。

[115. 匿名]

＞向こうは話聞いてくれるなら誰でもいいんだし

これ

[116. 匿名]

>>111同感。
不幸を自慢だと思う事自体、普通じゃない。
周りに同情されて優しくされる←って所に嫉妬してるんだろうね
ただの醜い嫉妬

[117. 匿名]

不幸自慢なのかわからないけど
「優しい旦那と可愛いって周りに妬まれるほどの娘がいて
自分はママ友とランチ三昧、なんの苦労もなく専業主婦してる
ように見えるけど母は毒親だし兄はウチに迷惑かけるし
実はこう見えて私も幸せではないんだよ～」って話し方する知人がいる。
これを今までに数回聞いてる。

[118. 匿名]

>>110
鼻おでこから飛び出そうになってるもんね〜。
後、あの時の会見以来の「捨てられて不幸な私」アピールは、
「わたし可哀想でしょ」よりも本当は愛之助を悪者にして
陥れるのが本当の目的だと思う。
その為に嘘もつくし、仮病もつかうし、犬まで病気にしてしまう。
以前の野球選手の時もそうだった。

[119. 匿名]

こうやって不幸自慢なんて言ってる人のせいで悩みを相談できなくて自殺してしまう人もいる。

[120. 匿名]

>>117
周りにあなたはいいわねぇーみたいな事言われすぎて
自分なりの悩みには誰も理解を示さず嫉妬ばかりされるから
そこを強調して解って欲しいんだと思われる

[121. 匿名]

>>116
なんかちょっと違うかな
付き合いきれないから、周りで同情してかまってくれて付き合ってくれる人がいるならどうぞ、どうぞそちらへ！って感情が湧くの

[122. 匿名]

>>117マウンティング回避だね。
幸せだと思われすぎると、嫉妬されて足を引っ張って来る人がいるからわざと「私はあなたが思ってるより幸せじゃないですよ～だから足引っ張ってこないでね～」って予防線張ってる

[123. 匿名]

中学の頃からの友達
今は絶縁しました。負のオーラは要らない

[124. 匿名]

何を言って取り繕おうと自慢って言い回しした以上、嫉妬だと思われるのは仕方ないことだわ

[125. 匿名]

男で不幸アピールはモラハラ男の可能性あるよー
ソースはうちの父
しかもその不幸とやらも大分盛ってるか真相は自業自得

[126. 匿名]

>>123それも怖いな。人間なんだから良いときも悪い時もあって当たり前。それを不幸な人は排除するって…

[127. 匿名]

不幸な人同士で慰めあっていればいいのに。

[128. 匿名]

>>123あなたがこの先の人生で思いもよらない不幸に見舞われた時、誰も助けてくれなくなるよ？

[129. 匿名]

東日本大震災の時も、熊本の地震の時も被災者ぶるなって嫉妬してた人が居たらしい。
みんなに親切にされるのが許せないって人が一部いるんだよね。
年寄りや障害者、妊婦を叩くのもその人種。

[130. 匿名]

知恵袋とかで毒親の人の人生相談眺めてると、
十中八九同じく毒親育ちの凄まじく詳細な自分語りが始まる。
大体あれされたこれされた、「お前より私の方が辛かった」と言わんばかりに詳細に書き殴り、ネガティブな結論で締めくくる。
今お前の話は聞いてないのに。で、質問主も気遣って、自分の質問は放っておいてその人達のフォローに回り始める…
自分も毒親育ちだけど、こういう会話泥棒と不幸マウンティング見るとみっともないし腹が立つ。

[131. 匿名]

自分の都合の良い事だけ言いふらし周りには不倫され旦那に捨てられ子供を何人も1人で頑張って育ててますみたいな子煩悩アピールする女がいます。

実際は自分も不倫して買い物依存症で勝手に借金作り愛想つかされて離婚。離婚後は生活保護受給しながらまだ買い物依存症が治らず子供より自分の服優先するどうしようもない人。

周りから同情され悲劇のヒロイン扱いしてもらい満足なんだろうけど哀れすぎる。

[132. 匿名]

回復出来てない人は他人の毒親の話を聞くとＰＴＳＤ状態になってるから
自分の親のことがフラッシュバックして咄嗟にその話せずにはいられなくなるんだよ
脳がそういう構造にされちゃってて本人達は苦しんでるから馬鹿にしないであげて
それを繰り返していくことで回復に繋がるから

[133. 匿名]

>>129
このトピって本当に大変な目に遭ってる人や、労わるべきひと達のことは微塵も不幸自慢なんて言ってないと思うよ

確かにそういう人達はいるよね
その人達のことかも

[134. 匿名]

そうじゃない人からすると、愚痴られるくらいの関係性の周りの人が不幸なのに
自分が労わるべきラインを勝手に決めて、馬鹿にし始めるような人はそれと同類よ

[135. 匿名]

>>53
呼んだ？
でも、ここはつまらんね。

[136. 匿名]

友達って楽しい事を共有したり、悪口を言って盛り上がるだけじゃないと思うんだけど…
幸せは自分の事のように喜んで、不幸は一緒に悩むみたいな…

[137. 匿名]

体調不良報告がうざすぎる。
毎日体温と診察行ってきた報告。やたら入院したがる。

[138. 匿名]

日本人って陰湿。
SNSで何でもかんでも判断するんだもん

[139. 匿名]

自分が悪いことに気がつかない限り変わらないからはっきり「自分が悪いと思うよ」と言いますよ

[140. 匿名]

リア充自慢もうざいけどね！

[141. 匿名]

リア充自慢、不幸自慢
何でもかんでも自慢自慢って…

何か違う気がする。幸せなら幸せって言っていいし、不幸なら周りに相談していいと思う。何も言えなくなっちゃうよ

[142. 匿名]

本当陰湿だなぁ。
とうとう不幸にまで嫉妬しだしたか…

[143. 匿名]

私の前では当たり障りのない話だけしとけばいいのよって事ね
何様のつもりなんだか。こんなのと友達やってて本性を見抜けず相談したり
日常の報告をしてる人達、本当に恵まれてないね

[144. 匿名]

主は今までつらい事無かったの？友達に相談した事ないの？

[145. 匿名]

何も泣かなくても、って思った。言い分はお互いにあるだろうよ。

[146. 匿名]

ミュンヒハウゼン症候群ですね
恵まれてるのに不幸に見られらい子居ますよね。
同情する演技は出来ないので涼しい顔で聞くだけ聞いてあげます

[147. 匿名]

[148. 匿名]

>>143友達ってなんなんだろ。

[149. 匿名]

>>148
それは勿論、どんな話でも親身に聞いて、悲しい話は一緒に悲しみ
いい事があれば一緒に喜べることだと思うよ

[150. 匿名]

>>148
それをつきつめると分からなくなるから、当たり障りのない話をするしかなくなるんだよ
でも大人ってだいたいそうなんじゃないかと思います
首を突っ込んで余計なことを言ってトラブルが大きくなるのも考えものだし

[151. 匿名]

>>149だよね。ここ見てると幸せな話も不幸な話もしちゃいけないのかと思えてくる

[152. 匿名]

友達だからこそ言わないものじゃないの？
心配かけたくないし、踏み込みたくない領域もあるだろうし。
何でもかんでも喋っちゃうのは、大人としては無理だと思う。

[153. 匿名]

居ますよね！
うちは姉が２人居るんですが、上の姉は幸せ自慢ばかりしてきて、下の姉は不幸自慢ばかりしてきます。
正直どっちの話もどーでもいいので、聞き流してますが、2人の共通点として私の話は聞いてないところです。
そういう人間って結局自分が1番だから、スルーするのが1番いいかと思います。

[154. 匿名]

幸せな報告も不幸な報告も自分語りも「聞いてくれてありがとう、今度はお返しに私も聞くね」って気持ちが根底にないと
押しつけがましいだけなんだよ。
聞くのはいいよ。ただ私の話も聞けってだけだねw

[155. 匿名]

>>151
そんなことないよ
むしろいい事も悪い事も報告してくるような人こそ信用出来る人だよ
そういう人とだけ親密になるようにしてるよ
ここ見てると当たり障りない人の中にかなり地雷含まれてるの分かるでしょ

[156. 匿名]

昔の同僚にいた、そんな人。
最初は自分が仕事が大変だどか
嫌がらせを受けてるかとか
体調不良だとか言うのをただひたすら
聞いていたけど改善するために
アドバイスすると何か流される。
そのうちにこの人って実は現状を嘆いていたいだけなのかと思って適当に話を聞いて流してたら
態度が豹変してある事ない事…悪口を吹聴された。
病んでる人なんだなと思いました。

[157. 匿名]

>>154そうだね。お互い様の気持ちが大事だよね。
今回は聞いて貰ったから次は聞くとか、おめでたい事は一緒に喜ぶとか。信頼関係が築けてないとダメだね

[158. 匿名]

ごめん私も不幸話を自虐的に話すわ
限られた人にだけど、引かれるとショックではある
一人で抱えきれないんだよね

[159. 匿名]

相談してる人の話が、まだ解決してない時に被せるように自分の不幸話を持ち出すのはお互い様とは言わないと思う。
完全に話を聞いてからにしよう。

[160. 匿名]

不幸自慢さんは聞き上手な人や面倒見がいい人に粘着するよね。
不幸話を注意深く聞いていると、原因を他人や環境のせいにしている。
だから自分を変えようとしない。
とにかく責任転嫁に夢中。
で、相談相手にすら「私を理解してくれない！鬼だ！」って、キレる。

だから一度目は話を聞いて、それ以降は「何か知らんけど気の毒だね。頑張れ。」と伝えて離れています。

[161. 匿名]

うちの母親だわ
うんざりする

[162. 匿名]

不幸自慢グチグチうるさいから何か言ったら、説教つらたんグスンってやつお手上げw

[163. 匿名]

>>160
不幸自慢も「普通の人」じゃない「特別な存在」と思いこめる要素だって
承認欲求が強く支配的なのが特徴

[164. 匿名]

私は夜の仕事してるから、「相手の私的な時間を貰う」「聞いて共感して貰う」ってことがどれだけ労力を必要とするか、価値のあるものか身に染みて解る。
カウンセラーだってそれでお金貰ってるしね。
でも時々 この辺 すっぽ抜けてる人を見かけるから、皆が腹立ててるのはこういう人に対してだと思う。
自慢されてもお礼にご飯おごってくれたりちょっと良いお菓子くれたりするなら、まあいいかって思えるでしょ？

[165. 匿名]

なんで友達でいるの？
縁切らないでわざわざトピ立てとか
凄い不幸自慢じゃん
でかいブーメランだね～

[166. 匿名]

浮気、不倫、ワンナイトラブ女に多い。
それを否定したらあたかもこっちが悪者のような言い訳された。もう絶対にその子とは遊ぶ事はないだろう。

[167. 匿名]

病弱自慢もいるよね。
熱38度で点滴うってもらってから出勤したの〜
食欲なくて何も食べれてなくて体重減ってやばい〜
だの。

しかもだいたい他人の何気無しの体調不良話に対抗するように、私なんてこないだ〜！て話し始めるよね。心底意味わからん。

[168. 匿名]

同じジャンルの話だから思い出してノッただけでしょ
しょっちゅう体調悪い人からするとそれを自慢とか>>167みたいな人許せないよ
そんなに羨ましいなら大病すればいいんだ

[169. 匿名]

聞いてもないのにしょっちゅう言ってくる奴がいた
それでも頑張ってる私アピールか知らないが最後には必ず「全然気にしてないんだけどね！」って付けるからあまりにもうざくて「まあ誰でも辛い事はあるよねー」って言って流した

職場の雰囲気乱しまくりな人だったので極力話したくなかった

[170. 匿名]

>>164
夜の仕事をすると友達関係も卑しくなるんだね。

[171. 匿名]

ここで愚痴ってる人は
自分は頑張ってる自慢してるだけ。

[172. 匿名]

>>165

主さんのは不幸自慢じゃなくて相談だよ。
ちゃんと解決策を探しているでしょ？
相談女と縁を切るのは大変なんだ。
話を聞いてあげた期間が長いほど、逆ギレしながら追いかけて来るんだから。

[173. 匿名]

>>172
がるちゃんでやった時点で吊し上げたいだけとしか思えない笑

[174. 匿名]

不幸を張り合ってくる人もいる
いつも愚痴ばっかり言っている子がいて、大変だねって言っていたんだけど。
うちの親がガンになりもうすぐ手術だって言ったら、
「私だって、ガン検診にひっかかったことあるし！」って張り合ってきた。
私は親のことだけど、彼女は自分のことだから、私の不幸より上だってことらしい。
それ、うちの親の手術の数日前だよ。
お大事にの一言もなかったよ。
けっこう辛かったわ。

[175. 匿名]

不幸自慢する人の特徴

・女性
友達や恋人にへボーダレスに取り憑く

・男性
モラハラやDVへと発展

合言葉は「私（俺）は悪くない」。

[176. 匿名]

>>169
さんざん悪口言った後の、
「でも悪い人じゃないんだけどね〜」
って、保険かけてくるやつと似てる-‼︎

[177. 匿名]

女じゃないけど男でいたよ。
最初は可哀想かなと思って親身に聞いてたんだけど、そのうち同情されたいだけなんだって気付いてから馬鹿馬鹿しくなって今相手してない。
こういう話を聞かされたほうの気持ち全く考えてないよね。

[178. 匿名]

不幸な知り合いを冷たく見下すアタクシかっこいいっていう厨２スレ

[179. 匿名]

>>173

ガルちゃんって吊るし上げの場なの？
真面目に相談している人って沢山いるよ？

[180. 匿名]

>>170
友達関係はどうか知らないけど、見ず知らずの他人にそんな言葉ぶつけられるほど人格は落ちてないよw

[181. 匿名]

私の周りでは普通にがるちゃん民がそうなんだけど・・・

[182. 匿名]

あなたが何かアドバイスしても「でもでも」「だって」を
言うタイプなら、少しずつフェードアウトをお勧めします。
このタイプは、相談している事案の解決などは望んでません。
「可哀想な私」で居ないと注目されませんから。
但し、こちらがキッパリした態度で対応してしまうと、
極悪人の様に吹聴されかねません。
気付かれないように、相手の頭の中の人別帳から消えましょう。

[183. 匿名]

>>179
173がトピ立てる時は吊るし上げたい時だからああいう発想になったんだろう

[184. 匿名]

>>170

決めつけで卑しい事を言う人って、やっぱり良質の友達に恵まれていないのかな？

[185. 匿名]

もう辞めた人だけど、このトピにピッタリな女性がいたなー。

特定の人に引っ付いて朝から晩まで
「私今バスで泣いてます。」
「今職場のトイレで泣いてます」
とか、もう色んな暗くて物凄い長文のメールを送ってくるバカ。

そんなんだから色んな人からフェードアウトされてた。私もしたけどね。

可哀想なアタシ！が好きなんだと思う。

[186. 匿名]

いつもは面白い人なんだけど、
私が周りから褒められたり、おめでたい事があると
急にシリアスな不幸話始めて、おめでたい雰囲気をぶち壊すというか
注目を自分に集めようとする人がオンでもオフでもいる。

[187. 匿名]

不幸なことしか起きないから不幸な話しか出来ないのに
それを見たうちの数人には不幸なのが好きなんだろうって決め付けられてて
じゃあもうそう思っとけばいいよって投げやりになって否定もしなかったら
そういう見方する人はそう思い込んだままいなくなったけど
そんな人は消えた方がせいせいするんで、ごちゃごちゃ言わずに早く切ってあげて下さいね

[188. 匿名]

あんまり交友関係広くないけど1人だけこういう人に出会って、自分の対応力を試されてる気がした

[189. 匿名]

>>142
悲劇でもいいから主役になりたいのかもね。

[190. 匿名]

>>187

トピズレ乗り込んで
謎なアドバイスするやつ、何なん、、

[191. 匿名]

>>1
暇だから気になるんだよ。
暇自慢おつ。

[192. 匿名]

私が前に見たトピタイ女は誰にでも話してたみたいでみんな反応に困ったり戸惑ってた
しかも現在進行形じゃなくて過去の辛い話だから解決法も何もないという
一方で人に平気で突っかかってくる元気のある人だった
全然人の気持ち考えられないんだろうね

[193. 匿名]

>>190
あんまりクズみたいな話堂々とされてると胸糞悪いでしょうが

[194. 匿名]

>>51
知り合って間もないとあまり自分を出せてない時だから聞いてあげなきゃって思ってしまうけど、そうするとどんどんつけ込まれるだけだよね

[195. 匿名]

頼んでないのにアドバイスうざっ

[196. 匿名]

トピズレ説教厨湧いてきた-‼︎

[197. 匿名]

不幸話繰り返ししてくる人って相手が不幸な話を上乗せしてきてもOKなんだろうか

[198. 匿名]

それは良くあることだし、別にいいんじゃないかな
それぞれ自分のしたい話すれば

[199. 匿名]

>>187

アドバイスありがとうございます。
今度からは何も言わず早く切ります！
不幸が伝染しない為の知恵ですね♪
不幸アピールする人って不幸の原因を省みないから、不幸を引き寄せますものね。
不幸をおびき寄せる危険人物とは付き合わないのが一番！
あなたのお陰で一つ賢くなりました！

[200. 匿名]

脈絡無く、聞いてもいないのに突然話し出すはあるある
言いたくて言いたくてしょうがないのかな

[201. 匿名]

他人が立てたトピに粘着してトピずれなレスしてる人、邪魔です。
自分でトピを立ててそこで語って下さい。

[202. 匿名]

不幸自慢って言葉がまさにピッタリな人が昔働いてたバイト先にいた。多分出会ったら皆うんざりする。
そのせいだけではないと思うけどその人友達いないって言ってた。性格酷かったもん。

[203. 匿名]

自分が一番大変、私は悪くない、周りが悪いってやつがいる。
アドバイスすればでもでもだって。
そしてたまに何故かキレてくる。
私もその人もなかなか妊娠できないときがあって、私の方が先に出産したんだけど、全く関係ない軽い悩みを話したらいきなり子供がいるだけいい、贅沢な悩みとか言われてまじびっくり(笑)
しかも子供のはなしばっかされて辛いとか言われて、いやそっちがいろいろ聞いてくるから答えてるだけなんだけど・・・。

[204. 匿名]

ここの人達は自分が悲惨な事件の被害者になった時どうするんだろうね
自分と同類しか残ってないから目も当てられないことになるよ

[205. 匿名]

妊娠したら「胎嚢が小さい、流産するかも」
安定期に入ったら「検査結果が悪かった(大したことない結果)、ハイリスク妊婦」
7ヶ月頃「子宮経管が平均より短い、切迫早産になるかも」
心配性なのか不幸自慢なのがずっと大変アピール。正直「大変だね」って返すことすら面倒になってきた。

[206. 匿名]

生理2日目で憂鬱でしんどいんだ
主人も昨日から残業で帰りが遅いし今日も遅くなるみたいしんどく感じちゃうな
これ昨日友達からきたラインいつもこう生理になったら痛い辛いって言ってきてちょっと怪我したら写真付きで見てこんなに痛いのって言ってくる

[207. 匿名]

いるいるいるいる！
小さいことでも大げさに話すの
ほとぼり冷めた頃にぽろっと本当のことを言うんだけど、
例えば40度の熱が出たの!って大騒ぎしてたのに
実は体温が37度前後だったとか
60歳のお局様
そして、>>14のように他人には冷たい

[208. 匿名]

いらんアドバイスしてる人まさにこれ

説教やアドバイスしたがる人の心理

説教やアドバイスしたがる人の心理ガルちゃんにも、 「◯◯な人語りましょう」みたいなトピで 聞いてないのに説教やアドバイスしたがる人っていますよね？ 「あなたの為を思って言ってやってる」みたいな人。 ああいう人の心理って何なんでしょう。

[209. 匿名]

>>204

悲惨な事件に巻き込まれたかの如く不幸アピールする人と、実際の被害者を同列に語らないで。
「同類」って、あなたと不幸アピ系がって事でOK？

[210. 匿名]

>>208

おお！いらないアドバイスが欲しくなければ口を閉ざせって事ね！

[211. 匿名]

>>208

不幸な事を話すからアドバイスされるんじゃ？
トークスキルが低いのなら、最初から何も言わなければいい。

[212. 匿名]

不幸アピールする人って実際に悲惨な目に遭った人じゃないんですかねぇ

[213. 匿名]

このトピにトピズレ乗り込んできて、いらんアドバイスしてるやつ>>208のトピに書かれてるやつそのまんまだよなw

[214. 匿名]

トピ主さんへ

不幸自慢をする方はアドバイスを求めていません。
感情のゴミ箱に利用したいだけなので、心配してアドバイスしても、「余計なお世話」とみなして逆ギレします。
このトピ内で該当する方がそれを証明なさっていますよね（笑）
決して耳を傾けてはならない相手です。
心配するだけ損ですよ。

[215. 匿名]

あらー、構ってちゃんにトピが乗っ取られてるやんけー！

不幸アピールはやめないけどアドバイスすんなってか？

聞き手のストレスをガン無視してて自己中www

[216. 匿名]

何年も疎遠で存在も忘れてるような子がいきなり「離婚した」とか「育児ノイローゼになった」とか知らせてくるのやめてほしい。そんな事言われても私はあなたの元旦那も子供も会った事もないし何とも言えないのだけど。そんな子に限ってこっちの現状なんて御構い無し。実は私の方が家族が亡くなったばかりで落ち込んで体調まで崩してるのに。。。延々と一方的に愚痴や悪口を聞かされ、感情の捌け口にされてるみたいで惨めな気持ちになった。友達じゃないよね。

[217. 匿名]

私が高校生の時のクラスメートで、とても神経質で常に忙しいと嘆いている子がいて、その子に相談されてこちらが何か提案してもなにかとできない理由を探しては文句を付けてくるような人だったので、とにかく うんうん、へー、と同調も肯定もせずに聞いていたらその子に気に入られてしまいました笑
むしろ嫌ってくれてもいいから、あまり関わりたくなかったのですが(^ー^*)

[218. 匿名]

>>214
そうそう！私もアドバイスしたとたん連絡途絶えた！嫌な話聞かせて人を不快な気持ちにさせるだけさせといて何なの⁈って言いたい。

[219. 匿名]

彼氏とは別の男との子供妊娠して
彼氏を騙してデキ婚、

バレそうになったら証拠つかまれる前に離婚

でも周りには
「元旦那のDVが酷くて離婚しました。。。
女手一つですが、頑張って息子を育てていきます！（涙）」
って嘘のアピールしてるクズ女知ってます。

見た目が地味だからか誰も疑ってない。

周り信じないかもだけどバラしたい。胸くそ悪い。

[220. 匿名]

食事に誘われた男から｢不幸の後、そこから頑張った俺｣について自慢気に話をしてきた時は引いた。
不幸話で好きになってもらおうって魂胆が私の自尊心を傷付けた(笑)
別の男からは私が体調悪くて仕事を早退したと言えば長々と｢仕事のプレッシャーで参った俺｣についてメール。
私、生理痛で早退したんだけど(笑)

[221. 匿名]

>>44
正に！今の職場の同僚がそんな人でどう接したらいいかわかりません。
不遇な幼少時代を過ごしたらしいけど、どう反応したら正解なんだ！？
例えば「僕、本当の両親知らないんだ。」って話を、何で今？っていうタイミングで振ってくるの。
大して仲良くもない人からそんな身の上話聞かされてどう返せと…。

[222. 匿名]

知り合いに、車椅子の人が居ます。
SNSをやっていて、ことある事に体調不良や怪我をしと買いています。
はっきり言って、健常者の私でもそんな事は書かない。わざわざ暗く心配掛けたり、落ち込ませる様な事柄を買いて何になるんだと思うから。
その女は違って、まるで自分がさも可哀想だと言わんばかりに2日にいっぺんくらいの頻度で体調不良や怪我をしたアピールしてる。
あいつ、一体なんなんだ。
車椅子だからと言うのがあってか、毎回誰かに「大丈夫？」とか「どうしたの？」とか「無理しないでね」と書かれて、「ぽっくり逝ってたらごめんw」とか買いてるんですけど、
あいつ、一体なんなんだ。

かまってちゃんも程々にしないと嫌われるぞ。
車椅子？だからなんだ。
私は差別もしないし特別扱いもしないわ。

普通に、人として嫌いです。

[223. 匿名]

>>222
誤字脱字が多くてすみません。
買いて→書いて
です

[224. 匿名]

アドバイスした途端逆ギレしたり無視する人はプロのカウンセラーに相談すれば？って思う。こっちはそんな高度な技術持ち合わせてないし、思い通りの受け答えは出来ないよ。いい迷惑！

[225. 匿名]

自分の不幸話は延々とするくせに、人の不幸話は中断したりそれ位で何～とか言う子がいる。自己愛強すぎて引く。

[226. 匿名]

>>222
誤字脱字が多くてすみません。
買いて→書いて
です

[227. 匿名]

主がイライラするのは、が少しでも状況を良くすることができると心のどこかで思った上で慰めたりしたからじゃないのかな
問題を解決するのは、100％その人だから
かなりのオバカでも状況を変えたいと真剣に思ってたら、ちょびっとずつ変わるものだし
他人には理解できないところで引っかかってぐるぐるして抜け出せなくても、
責任を感じる必要もない
自分自身への悲観的な見方を捨てられず、それが遠い原因になって弱って死んじゃった人がいる
緩慢な自殺に対して他人が何ができるって、当人の決意がない限り、何もできやしないよ

[228. 匿名]

都内で朝のラッシュが激混みで有名な沿線に住んでるワーママ。大幅電車遅延しようものなら、SNSでどれだけ身動きがとれなかったか、モノやヒトがぶつかってきたか、大変だったアピールがすごい。さらに、”身動き取れないから乗換駅でお茶してます”とか平気で呟いちゃう。会社の人も見てるのに恥ずかしくないのかな？

もともと週の半分は2〜3分始業時間に間に合ってない残念な人なんですが、ワーママって朝忙しいのは仕方ないよね、みたいに当たり前に遅刻してくるのはどうかなと思います。

[229. 匿名]

いたけど疎遠にしたー
DVされたけど耐えたアタシ偉いみたいなオバさん
それを見てきた子供が結婚したくないって言うのぉ〜モテるのにぃ〜の話が一番引いたかな

[230. 匿名]

メンヘラかまっておばさん、ウザイ

[231. 匿名]

かまってちゃんて本当に嫌い。
嫌いすぎて吐き気する。
自分の弱みを強みに変えて、何がしたいの？
弱みは闘った後でプライドとなるべきだと私は思うけど、そうじゃなく弱みをあたかも武器の様に使う輩が多すぎる。
そんなやつ、こっちからペッ！だわ。

[232. 匿名]

私もそういう性格だけど、友達減ったし、職場でも仲良しの人作る気もあんまりない。
正直友達作っても自分の性格で消えてくし、もう友達もなんか面倒で作らなくなった。

彼氏にも振られた。

カウンセラーにお金だして聞いてもらってるけど、友達作りなさいって言われたけど‥。

実際皆自分のことで精一杯だから人の話まで聞いてくれる人っていないよ。

こうやって鬱になってくるんだろうけど‥。

まぁ、暗い性格に生まれたんだから無理。

もう諦めてる。

[233. 匿名]

負のオーラ出してる人には
近づかない

[234. 匿名]

>>232
暗い云々の前に友達が常になんでも
快く聞いてくれると思ったら大間違いだよ

聞いてる方も病んで来るからね

[235. 匿名]

優しくないから、続くようなら既読スルーしちゃうw
意味も無く子供の写真大量に送ってくる幸せアピールも。

[236. 匿名]

>>21
そういう人から見てもミソノは痛いんだね笑

[237. 匿名]

友達とか立場が近い人だとフェードアウトできるけど先輩とか上の人だとどうしていいかわからん
心の中で「その話前にも聞きましたよ」って思ってる

[238. 匿名]

>>237
仕事中なら、仕事に逃げる。
休憩中なら、トイレに逃げる。

[239. 匿名]

>>232

>こうやって鬱になってくるんだろうけど‥。

わざわざこの一文を入れるところが構ってちゃんだね。
皆んな自分の事で精一杯なのは当然。負の感情を受け止める方にもエネルギーがいるんだよ。自分にとってその子が友達だと思うのなら、何でもかんでも依存して聞いてもらえるのが当たり前だと思わないように。

[240. 匿名]

>>238
ありがとう
両方の時にあるから気まずいけど頑張ってみる

[241. 匿名]

自傷をいちいち報告してくる女。
どんなに仲良くても、本当にうざい。
繰り返すなら報告してくるな！

とことん甘ったれで、正直常にグチばかり。
だから何年も男と付き合っても結婚してもらえないんだって・・・。

[242. 匿名]

職場でも似たような性格の人が集まってきて相談されるけど、ただ聞くだけ。

実際に相談される側になって、相談される方のしんどさが、わかった。

[243. 匿名]

聞かされる側の気持ちなんて一切無視して一方的に負の感情投げつけてくるからやっかい

[244. 匿名]

人付き合いって難しい‥。
こっちが何か聞いてもらったら相手の話も聞くようにバランス取ってる。
別れ際には時間作ってくれてありがとうって言ってる。

職場で相談される身になって、相談される方も苦しくなるって分かってから心がけてる。

[245. 匿名]

3人で喋ってる時にずっと不幸自慢してくる人いて幼少期が酷かったとか親の愛を感じれなかったとか元カレが浮気しててとか
ずっと相槌うってたけど聞いてたらイライラしてきて突然、私もねーって話かぶせてありもしない不幸自慢してやったことある
そしたら、へーそうなんだーふーんって言われたw自分の時はすごい喋るのに人の時はどーでもいいんだな

[246. 匿名]

本当に不幸な人って声かけらないよね。
オーラが出てるから。

主さん、その子にあなたなんかまだまだだよ！
とか言ってみたら？逆切れかな？(笑

[247. 匿名]

いました。
学生時代から口を開けば辛い辛いばかり。
好きな人と結婚して、これで前向きになるかと思いきや、今度は旦那の愚痴‥。
子どもが生まれて、今度こそ幸せだろー！
と思いきや、子育てしんどい大変の愚痴。
幸せな話も聞かせてくれー！

私は彼氏すらいないんだけども‥。

[248. 匿名]

>>239
>>234
カウンセラーが言うには友達を沢山作って、その人たちを愚痴のたんつぼのように扱えとのこと。

なかなかそんな都合のいい人いないよと思ってる。

自分が職場で色んな人達から相談される身になって、相談される方も苦しくなるって分かってから、友達に会っても暗い話ばかりにならないように気を付けてる。

[249. 匿名]

自己憐憫凄いよね

[250. 匿名]

同情と友情を勘違いしてるのだと思う。

[251. 匿名]

こういうのが自己中心性って言うのでしょ？
自分だけがって、狭量な思考にしかなれない人。

皆んなしんどいながら必死だよ。

少しは黙ってろって思ってしまう。

[252. 匿名]

不幸のマウンティングしてくる自己愛お局
しかも高確率で嘘だから最悪

[253. 匿名]

>>7
あまり友達に相談すると疎遠にされるよ。専門家に相談するほうが自分のため。

[254. 匿名]

>>37ひろし も。

[255. 匿名]

>>253
わかる。リアル友人には深刻な相談をしない方がいいよね。悩み事を言いふらされるリスクがあるし、うじうじしてるとうざがられるしね。ポジティブなフリをするのも疲れるし。軽めな不幸話くらいならむしろ安心されて親近感を持ってもらえるけどね。

深刻な悩み事相談はネットの方がいい。

[256. 匿名]

>>248
皆んな忙しいんだよ。人に期待ばかりしていないで、縁切り寺にでも行って吐き出してきたら？

[257. 匿名]

48歳にもなって私は親に可愛がられなかったとか涙ながらに語ってくるパートのおばちゃんがいたわ。
その歳で何を言ってるんだ。頭大丈夫ですか？と思ったことならある。

[258. 匿名]

>>241

このトピ冷たい人ばっかだなあと思いながら読んでたけど自傷だけは無理だw
全力で逃げるべき

[259. 匿名]

私の周りには不幸自慢をする人はあまりいないかな。私はいかに優秀か、人から愛されているか、人脈が広いか、お金持ちかと語ってくる人はいるけどね。あとは人の不幸話や噂話を嬉々としながら話してくる人もたくさんいるw

[260. 匿名]

しばらく同情して聞いていたら、何度も電話やメールが来るようになった。不幸な自分に酔ったその子の自分語りばかり。だんだん腹立ってきたから、もっと大変なこっちの不幸話したら連絡来なくなったよ。自分が一番不幸じゃないと嫌なのだろう。とりあえず面倒臭いの撃退できたしスッキリした！

[261. 匿名]

一番不幸になりたいだなんてどんな心理が働いてるのかさっぱりわからない。

[262. 匿名]

中学生の時は自分もそういう人になりかけてた。
今では黒歴史すぎて死にたくなる！
まわりにいても深く関わらないほうがいいと思う

[263. 匿名]

縁切寺ってほんとに効果あるのかな？

[264. 匿名]

>>258
冷たい人なんじゃなくて優しいから構ってあげた結果散々な目に遭った人達ではないかと…