結婚に関する事でモメた方、今幸せですか？

[1. 匿名]

付き合って2年の彼氏にプロポーズされました。ですが彼氏は結婚するなら同棲が当たり前と言います。私は同棲は試されてるようで嫌なんです。うちの両親も賛成ではありません。期間も暮らしながら決めたら良いとの事‥。でも結婚してからの事、子どもの事も話します。彼の考えが分からなくて、そして私の話には耳を傾けてくれなくて最近喧嘩ばかり。ここを乗り越えた先に幸せがあるのか？結婚に対してもめた方、今は幸せですか？

[2. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

彼氏が学生だったため、両親に反対されての結婚でした。
でもいまは幸せです！

[7. 匿名]

週末泊まるとかでもいいんじゃない？

[8. 匿名]

プロポーズされて入籍前に同棲ってこと？
プロポーズされたなら籍入れて結婚すればいいのでは？

[9. 匿名]

同棲は男にとってはメリットだよね

[10. 匿名]

トピ主さん
それは正に「前途多難」と言うのですよ

[11. 匿名]

私が結婚式に気合い入れ過ぎで多分ウザがられてる…
少しくらい乗り気になってほしい

[12. 匿名]

基本的に結婚前に揉める場合は離婚パターン多いね

でもトピ主さんの場合は、彼氏さんがそんな間違ってると思わないし断固拒否してるトピ主さんのがよくわからない
彼氏さんが可哀想だから結婚やめたほうがいいかも
彼氏さんはもっとまともな女見つけるべき
私なら生活のズレで離婚すること回避できるから同棲したほうがいいと思うけど
トピ主さんは歳上のおっさんに何でもワガママ聞いて貰えば？

[13. 匿名]

結婚相手が前科持ちで元焼き魚の人でした。
だけど優しくて収入も良いから結婚しました。

[14. 匿名]

>>6
でき婚だったらうわぁ(ドン引き)だわ…

[15. 匿名]

私は逆に同棲してから籍入れたいけどな
生活スタイルがあまりにも違いすぎると、いつかは我慢の限界を迎える

[16. 匿名]

ん？って思ったらやめたほうがいい。
私は結婚の時に夫の両親がごちゃごちゃ言ってきて、それに対して夫もきちんと対応してくれなかった。
それが今でも続いてる感じ。昔の私に言いたい！

[17. 匿名]

＞１３
焼き魚？

[18. 匿名]

>>13
焼き魚wwww
ヤクザかな…？

[19. 匿名]

同棲は、男性側の両親が反対だったけど

私は同棲したくて、試す側でした
仕事や家事頑張ってくれてたから
そのまま結婚しました。

15年変わらず仲良くしてます。

[20. 匿名]

結婚しようって話にお互いなってるなら、先に一緒に住み始めるカップル多いけどね

[21. 匿名]

>>17
爆笑

多分ヤクザだと思うwwwwww

[22. 匿名]

わたし略奪婚だったけど、今は他人の不倫に文句言う人が増えて息苦しい。
正義の味方みたいな勢いでギャーギャーネチネチ・・。ほんと不快すぎる。

[23. 匿名]

別に、プロポーズされて、結婚するの決まってるのなら、一緒に住んでもいいのでは？
何をそんなに渋ることがあるのか分からないけど。何かあるの？(笑)

[24. 匿名]

親の言うことは素直に聞け

自分達では盲目になりがちな時、客観的な意見を求めるのもよいのではないでしょうか。

[25. 匿名]

私も同棲したい派だから
ちょっと彼氏の気持ちわかる

いきなり籍入れて一緒に住むって不安
でもダラダラ同棲になったら困るから、
いつ籍入れるのか、いつ子供が欲しいかとか決めておかないとだよ。

[26. 匿名]

私じゃないけど友人で、入籍できないかもって相談してきて散々心配させておいて、しばらく経ってからどうなったのか聞いたら既に入籍してた。

[27. 匿名]

私の友達の場合だけど

彼女→結婚式は絶対やりたい、有名ホテルで盛大に
彼氏→バツ1だからできれば結婚式はしたくないけどやるならこじんまりと

で、揉めて結局彼女が希望するホテルで親戚だけで結婚式したけど2年もしないうちに離婚したよ。
それだけが理由ではないだろうけどね。

[28. 匿名]

主さん
下手に同棲すると、粗探しして嫌なとこが目について破局しやすいよ
結婚したら我慢できることでも、同棲だと違ってくる

彼がどうしてもというならやってみるしかないけど

[29. 匿名]

自分の気持ちを大切にしてくれる人かどうか、見極める良いチャンスだと思いましょう
言葉で丸め込んで彼の主張を押し通そうとしてきたら、要注意です

「俺の言いなりになる女だと思ったから、プロポーズした」なんて酷い男も世の中にはいる

[30. 匿名]

いずれ一緒に住むんだから、結婚する方向で話が進んでるなら同棲してもいいとおもうけどな

[31. 匿名]

期間決まってる同棲なら良いと思う

[32. 匿名]

>>13
元、こんな感じ⁇

[33. 匿名]

焼き魚をヤクザと思ってるバカ多すぎw
焼き魚でググってこい
私は焼き魚なんて絶対関わりたくないわ
くさそう

[34. 匿名]

同棲すべき！
料理も家事も出来るか男も試してみたいでしょ！！
何も出来ない女と結婚する男なんていない！！
嫌なら別れろー

[35. 匿名]

悩むなら辞めとけ！

[36. 匿名]

[37. 匿名]

入籍と同時に一緒に暮らし始めました！
結婚式は半年以上先だったけど、
一緒に暮らし初めて、慣れない家事と仕事の両立が負担になってる時に、結婚式の準備もあって、
大変だった！

理想は結婚式と一緒に暮らし始めるの同時期がいいな(^-^)

[38. 匿名]

今は同棲が当たり前なんですね…
親世代に言うと
すごくびっくりされました
バージンロードも
ネーミングを変えないと！

同棲は女性側にはメリット無しです
イヤなら拒否されるのが良いかと

[39. 匿名]

いとこが結婚前に半年同棲して結婚したよ。うまくいってるよ～。

でもあれはまさにお試し期間だったと思う。

[40. 匿名]

迷ったら、何回か相手の両親をみて、穏やかでよさそうな方なら
同棲や結婚を進めたらどう?

でもあなたの両親が絶対に同棲ダメなら、しない方が今後のためではないかな

[41. 匿名]

はっきり言って結婚て修行ですよ。
地獄が口を開けてまってると思った方がいい。

[42. 匿名]

>>1
プロポーズされたなら入籍日決まってから同棲した方がいいよ。
彼氏の言い方だと逃げ道残してるように感じる。

[43. 匿名]

>>13
もしや？

出典：encrypted-tbn3.gstatic.com

[44. 匿名]

結婚5年目です
意見が食い違うことは、一緒に生活していればたくさんありますよ！
式場選びや住む場所や、出産の病院、子どもの学校、家計管理、家事の分担など、、数え切れません

お互いの気持ちを尊重して、解決策を見つけられる相手かどうかきちんと見ましょう

[45. 匿名]

うちの旦那も同じだったよ！結婚前に同棲したいって言ってきた。でも、うちの親が古い考えなもんで「同棲なんて！！（怒）」と大反対！結局、籍を入れてから一緒に住み始めたよ。
今、考えたら同棲してたら多分別れてたような気がする。籍を入れたらちょっとしたケンカじゃ別れられないからね（笑）なんだかんだでケンカもしつつ、今も仲良くやってるよ。

[46. 匿名]

期間を決めないと同棲は危険だよ。
絶対やめたほうがいい。
ズルズル籍を入れないままの同棲って、男性にばかり都合が良い状態が続くから。

婚約もして、式までの準備期間の間数ヵ月間～一年くらいの同棲だったら、予行練習にもなるし逆にいいんじゃないかと思うけどね。

[47. 匿名]

私の周り30代にもなってでき婚多い
焦ってたのかな

子供を考えてるなら、ダラダラ同棲してる場合じゃなくない？
期間決めたらいいかも。

[48. 匿名]

彼は、同棲期間だけ彼女がめっちゃ猫かぶるかもしれないという危険は考えて無いのだろうか

[49. 匿名]

今まさにモメてる。6才下の彼氏が結婚しよう、子供欲しいって言ってて、アラサーの私は親が不仲だったから良いものとは思えなくてまだいいかな？、自分が子供だから子供育てられる精神的な余裕ないし…。みたいな感じで。もうめんどくさいわ

[50. 匿名]

>>13
　　 ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ　(⌒　(⌒)
`∧∧　　　 (⌒⌒ ⌒)
(`･ω)　／￣＼(⌒ (⌒)
( ⊃⊃＝)　　｜(⌒⌒)
と_)_)　＼＿／ (⌒)
　　　　　 ＿＿＿
　　　　 ＜･)////＞＜(
　　　　　〔￣￣〕

　　　　　 |_━_|

[51. 匿名]

最近は先に籍入れる→同棲開始→結婚式迎えるパターン多いよ
親が昔ながらの価値観持ってて拘る家だったら、結婚式が終わってからって籍入れて一緒に住み始める子もいたけど

[52. 匿名]

>>32
ちょwwふざけないであげてww

[53. 匿名]

>>33
ググり方が分からん。
焼き魚しか出てこん。

[54. 匿名]

うちも主さんと同じような感じだったけど、結局同棲せずに結婚して4年、うまくいってるよ。
同棲はうちの父親が絶対ダメ！一緒に暮らすなら結婚しろ！って反対だった。
結婚しちゃえば多少ケンカしたりしても、もう仲良くやるしかないお互いってなるよ笑

[55. 匿名]

私の希望で半年の期間限定で同棲しました。
やっぱり、お互いの生活習慣分かって納得出来て入籍したので良かったです。

[56. 匿名]

>>34
逆に男が家事をサポートしてくれる人かを試す期間でもあるしね。

[57. 匿名]

暮らしながら同棲期間決めるの？
なんで？はじめからいついつまでに籍を入れて、これくらいの時期に式を挙げたいから式場はこれくらいの時期からさがしはじめて…って計画にはならないの？
そこまで話が発展しない仲なら、まだ彼のなかで結婚する覚悟ができてないんじゃないのかな。
だからまずは同棲から…なんてふわふわした話になるんじゃない？

[58. 匿名]

結婚するって決まってるなら同棲なくてもいいと思う

私は主さんの気持ちわかる。

[59. 匿名]

意見が違うことが問題なんじゃなくて、意見が違う時に2人で折衷案を出せないことが問題。

[60. 匿名]

お互い試した方がいいんじゃない？
同棲で駄目なら結婚しても上手くはいかないよ

[61. 匿名]

同棲ってそれぞれの価値観がすごく違うものだよね。
違うのは仕方ないと思うの。
でも、それに対して相手はどういう対応にでるか？っていうのが大切だと思う。

両親が反対してるものを押し切ろうとするなら、私はあまりいい相手とは思えない。

[62. 匿名]

一緒に住んでみたら
びっくりする事結構有るよ
籍入れてから気付いたって遅い
その期間に家事の分担とか
出した物は片付ける人か
ちゃんと見極めないと
一生一緒にいる相手だから
焦らず誰のためでも無い
自分のために住んでみたら？

[63. 匿名]

自分の親がまともなら、親の言うこと聞いておいたほうがいいと思う

本人達の問題っていっても、結婚って家同士の結びつきだし、離婚しないならそれが死ぬまで続くわけだから、不安とかじゃなくて「なんかおかしい」と思ったなら、考え直したほうが良い

[64. 匿名]

>>53
私も今ググってて、焼き魚→隠語で逆さ読みすると長崎屋。

でも、長崎屋ってなーに？

[65. 匿名]

だってよー飯がゲロマズだったり、片づけが苦手なクソ女だったら嫌だもん

[66. 匿名]

男からの同棲希望は
結婚せずにダラダラ行きそうだな。

ちゃんと、結婚式の日取りが決まってからの
同棲ならアリかも

[67. 匿名]

試すってより単純に早く一緒に住みたいって気持ちだったけどなー

[68. 匿名]

>>1
あなたの親が反対なら難しいよね。
しっかり話し合うしか無いと思う。
彼は同棲で何を確かめたいのか、それをどのようにしたら解消できるのか。例えば料理の腕が心配なら、作りに行ったりお弁当届ければ良いじゃ無い？
同棲して生活費は半々で、でも家事は一切彼女が負担だから結婚が不安なんて話はよく聞く。
彼は本当はとても自己中心的な人じゃ無い？この機会によ〜く確かめてね！

[69. 匿名]

私は入籍時期を決めずに同棲して、別れました。
でも、同棲して良かったです。
同棲することによりお互いを知り、最後はお互い納得の上で別れました。
もし今後も縁があったら、まずは同棲したいと思います。ただし、期限を決めてですが…

[70. 匿名]

何ヵ月後に籍を入れることを話し合った方がいい
結納して結婚式も決めてから同棲するとか

[71. 匿名]

>>33
バカそう

[72. 匿名]

幸せなわけねーだろ！

[73. 匿名]

結婚してください！
その前に同棲でお試しで！
ってこと？笑
私なら結婚してない男のために家事なんてしたくないな

[74. 匿名]

一緒に住むってもちろん入籍日まで決まった上での話じゃないの？

[75. 匿名]

彼も結婚が現実味をおびてきて、ナーバスになってるんだね、失敗したくないし

まぁもっと穏やかに話し合いできるような訓練をしたほうが、
この先がうまくいくかどうかに関わると思います

[76. 匿名]

結婚前から同棲してたけど、結婚してからも生活スタイルとかで揉めたよ。
同棲中はお互い妥協しあえたところでなんでもめるんだろう？って思ってたけど、籍を入れて夫婦になって、これから先ずっと一緒に生活していくからって考えになったからだって分かったよ。
逆に妥協してユルユルじゃダメなことが増えたってこと。
ただの同棲と、結婚して一緒に家庭を築いていくことは全く違うよ。

[77. 匿名]

>>18
元焼き魚wwwww

[78. 匿名]

最初が肝心だよ。
最初にモヤモヤしたまんま結婚すると
うまくいかない。

私の場合は、旦那の親が入籍直前に
同居前提で話してきたから、

「同居なら結婚しない」
とはっきり旦那を突っぱねたよ。
もう諸々決まってたけど、関係ない。
籍を入れれば簡単に離婚はできないからね。
逆にこちらも見極めラストチャンスよ。

結婚すればどうにかなるって
思わない方がいい。

[79. 匿名]

試す云々言ってる時点で損得で動いてるわけだし、いずれダメになる可能性が高そう

[80. 匿名]

>>51
私は遠距離だったからそのパターンだった。
１ヶ月くらいだったけど。
新幹線で結婚準備続けてたら式場で倒れてたかも。

[81. 匿名]

うちもプロポーズから本当に2人で生活できるか1ヶ月お試し同棲したよ。
逆に大丈夫って確信できた。
何年付き合っても、一緒に暮らすのはやっぱり違うから事前に同棲したい彼氏の気持ちはわかる。

[82. 匿名]

>>64
分からないわね。
ドンキが傘下にした店みたいだけど、、だから何？

いや、もう釣りか？と思いきや、釣り道具屋でもヒットする。

[83. 匿名]

その彼、同棲したいだけなんじゃないの？

言葉だけのプロポーズはただのパフォーマンス
いつでも無かったことにできる
せめて婚約指輪はもらってるよね？

[84. 匿名]

彼女の両親が同棲反対しているのに、押し通そうとする彼って

今後家族同士でうまくやれるのかな、その辺で色々と面倒がおきそう

しかも主さんが中間で悩む立場になる

[85. 匿名]

私の身近で二人、結婚する約束してから同棲して結局結婚しなかった子がいる。同棲って責任取らなくていいし男にとってはメリットが多いけど女にとってはそうじゃない。
何人か書いてる人いるけどお互いの両親も顔合わせして入籍日決めた上で同棲した方がいいと思う。

[86. 匿名]

長崎屋
ドンキホーテ勤務だったってこと？

[87. 匿名]

>>38
同棲＝非処女って決めつけるのも
同棲に女にメリットなしって決めつけるのも
いかにも愛されたことない無料家政婦兼無料風俗にされて30過ぎてポイされたイキオクレおばさんって感じ(笑)
私は同棲して結婚したけど、幸せだったし今も幸せだし、記念日に籍入れるって決めるまで性行為しなかったよ

[88. 匿名]

結婚前に揉めた方々は、結婚後も何かと揉めてる気がします。
子供が生まれて何とか繋がっているか、離婚か…
でもまぁ全て合う人なんて滅多に居ないですし、お互いにどこまで譲り合えるかですよね。

[89. 匿名]

揉めましたよ。

そして
まだ解決していません。

何年も付き合って私は30超えたけど、プロポーズはされず。結婚するか別れるか決めて！と投げかけた。
↓
別れたくないから、結婚しよう。
（あんまり乗り気じゃない様子、、）
↓
結婚準備段階でも色々揉めた。式直前になって、彼がマリッジブルーから鬱病に。
↓
式はキャンセルし、いま彼は療養している。保険で生活費保障があるけど、それが切れたらどうしよう、、、

[90. 匿名]

私の友達の同棲カップルは、まだ結婚してないor別れてる(^^;;
周りは「同棲なんてだらしない関係を許すからだよ」と思ってるけど、言えない

[91. 匿名]

ずっと一緒にいたいという思いが強ければ、断固同棲!とはなりにくいような、、
何かと主張が強すぎる男性は、結婚後も大変そう

[92. 匿名]

同棲はしたいけど話し合いは嫌、人の話に耳を傾けない。
同棲がが互いに事を知るって事なら、する前にすでに男の本性、態度が分かったと言う珍しいパターンだね。
譲り合わない、人の話を聞かない男は扱いづらいよ。ハラスメントの芽もありそうだし

[93. 匿名]

同棲反対は親の優しさだよ。もし結婚に至らなかったらあなたが傷つくから。
押し切って同棲するような彼なら、やめた方がいい。結婚してもあなたの親をないがしろにするかもしれない

[94. 匿名]

元焼き魚が気になってしょーがない！！

[95. 匿名]

先に同棲して結婚したけど、なんの問題もなかったけどな

先に同棲しようが、結婚後に一緒に住み始めようが、結局上手くいかない人達はどっちを先にしようが上手くいかない

[96. 匿名]

付き合って２年彼を見てきてどうだったか
彼のご両親がどんな感じか

今まで、ちょくちょく色々揉めてきたならやめたら

[97. 匿名]

うちの主人も最初同棲したいと言っていました。
私達の場合遠距離だったので仕事を辞め今住んでいる土地を離れるのに、お試し期間として籍も入れないなんてあり得ないと言いました。
半年後にいれるなら今も同じ。責任をもってくれ。自分が見て彼を信じて同棲期間無しで籍をいれました。
意見や生活の違いはありますがうまくいっています。

[98. 匿名]

同棲をしてみないと結婚に踏み切れないなんて、なんか嫌だなぁ…

入籍が先だよ。
結婚したいなら腹をくくれ!!

[99. 匿名]

同棲が良いか悪いかじゃなくて
主さんも主さんの親も同棲に反対しているなら
お断りして当然だと思う。
譲歩しない彼がおかしい

それでも主さんが別れたくなくて
彼も譲歩しないなら親を説得してくれと
お願いしてみては？

[100. 匿名]

「同棲始めたら彼女を女として見れなくなったんだよなー」
と言う男だったらどうするんだ

[101. 匿名]

私も同棲前は同棲したら婚期伸びる。て思ってたけど周りの話聞いてたら同棲するしないの問題よりその人の「性格」その人との「相性」の問題なんだと思いました。

結婚決める人は同棲しようがしまいがどっちにしろしてくれて、伸ばす人はどっちにしろ伸びると思います。

友達の話で交際は2、3年の付き合いで同棲せず結婚したらすごいラブラブだったのに生活感の違いで1ヶ月で離婚したパターンもあるし、同棲して特に期間決めてないけど半年で結婚したパターンもあるし同棲は男性しかメリットないとかよくいうけど、ちゃんと金銭面や家事分担を決めて無理せず、甘やかしすぎずやったらこちら側も少しは良い経験にはなると思います。

男は仕事が安定してるのと、こいつしかいない！て思ったら決めるものらしいですよ。笑

でも、主さんの彼氏さんは少し自己中心的なのかな？てのが文面で伝わったから主さんが納得するまでよく話し合った方が良さそうですね！

[102. 匿名]

同棲の前に籍入れなよ。籍なんて紙切れ一枚！深夜でも受け付けてくれるよ。
だが、その簡単な紙切れ一枚がとても重要！

[103. 匿名]

元焼魚で今は骨だけ？生魚には戻れないもんね。

[104. 匿名]

同棲ってようは、本当にこの人でいいのか試したいってことですよね？それなりに覚悟してプロポーズしてきたはずなのに、彼の中で何か迷いが出てきたのでは？なぜ同棲したいのか、何か不安に思ってることがあるのかじっくり話し合った方がいいと思う。

[105. 匿名]

きちんと期間を決めた同棲ならアリだと思うよ。主さんにとっても相手が家事とかちゃんと協力してくれるか見極めるチャンスになるし。
ただその場合、言い出しっぺの彼が一度、主さんの親御さんに「同棲させて下さい」と挨拶すべき。
それさえ嫌がるような男なら問題あると思う。結婚をエサにしてただ同棲したいだけ…とかね

[106. 匿名]

同棲だけが目的ならいざ知らず
結婚前提あえて同棲して生活相性試してから入籍って、子供が出来てから結婚するのと同じでヤッパリ順番は違う気がする。

[107. 匿名]

トピ主です。皆さんレスありがとうございます。やはりここで相談して良かった!!途中焼き魚に癒されたり(笑)
実は互いの両親にもまだ挨拶を済ませていないのに家を探し始めたので私の怒りが爆発してしまいました。別れたいところですが、31歳という年齢、父が癌のため生きてるうちに安心させたいため、我慢して彼と結婚(ほんとにするのか謎ですが)すべきか…。回りは普通にしてるように見える結婚、なんで私にはできないのか…悲しくなります

[108. 匿名]

[109. 匿名]

>>107
大好きな人と結婚しても色々問題が起こるのに、最初から我慢して結婚…では心身がもたないと思います。
お父様も余計に心配なさるのでは？

[110. 匿名]

29の時慌てて結婚しました。
今は二人の子供が居て幸せだけど旦那とは喧嘩三昧です。
不幸ではないけど、もっと話の通じる男性と結婚したかったと後悔することは多々あります。
交際時に気になった所は結婚後はもっとあからさまに出てきます。
納得してから結婚したほうがいいよ。子供できてからは後戻りできないよ。
その人の次に出会う人と来年結婚する未来もあるかもよ、なんて脅してすみません。
でも一生のことだから結婚したいのか、好きな人と結婚したいのか考えたほうがいいと思う

[111. 匿名]

主さん、残酷な言い方だけどお父さんの癌や命を言い訳にしたらダメだよ。我慢して結婚して結果が不幸ならお父さんは喜ばないし
自分の為に？ってお父さんも辛いと思うよ。結婚は親の命が尽きても続いて行くもの。自分を殺してまでするものじゃない。

[112. 匿名]

>>107 あー、やめた方がいいかも。挨拶もなしに同棲は絶対だめ。
最初から相手の意見聞かない人はモラハラの確率高い。
まだ31なら他に相手いるよ。彼にすがりつかなくても大丈夫。あせらなくてよし

[113. 匿名]

トピ主のお父さんは、トピ主が幸せになることを望んでいると思うよ。
彼との結婚で幸せになれると思うのならいいんじゃないのかな？
個人的には我慢してする結婚なんてやめとけと思う。

[114. 匿名]

<私の話には耳を傾けてくれなくて

主さんの彼氏は同棲うんぬんの前にこの時点でダメだと思う。
お父さんは主さんがそんな結婚して本当に喜ぶと思う？心配が増すだけだよ。
親心って、『子供には笑顔で、ただ幸せでいてほしい。』それだけだと思う。

[115. 匿名]

>>107
なら簡単です。

結婚する前に同棲することをうちの親は心配してる。とくに父は癌だからこれ以上心配させたくない。結婚する気があるならちゃんとうちの親に挨拶してあなたの親にも話して会わせてほしい。

と言えばいい。それが無理だというなら残念ながら、騙すつもりはなくても彼の｢結婚しよう｣って言葉は単なる口約束で具体的に半年後1年後に結婚しようとかって描いてないと思うよ。

[116. 匿名]

私は25歳ですが、トピ主さんの気持ちよく分かります。
父も母も体を悪くして、両親との残りの時間を意識する中で、周りの友達は普通にどんどん結婚してるのに、なんで私はその普通な事が出来ないんだ…
友人の結婚式で見るご両親のあの顔を、うちの両親にもさせてあげたいのに…
と落ち込んだり焦ったり。。。
>>112さんの「あせらなくてよし」に救われた気がします、ありがとう

[117. 匿名]

夫が高卒で、私が大卒。うちの母に「高卒は給料が低いから苦労する、せっかくあんたを大学までいれたのに！｣と言われました。時間をおいたら適齢期になったというのもあって最終的にはＯＫしてくれました。でも今はあの時の母の言葉もあながち間違ってはいなかったのかなとも。

あと今感じるのはお互いの家の生活水準は同じくらいじゃないとダメだなーということ。

[118. 匿名]

長男と長女なので
跡取りで揉めています。

[119. 匿名]

>>107
我慢して結婚
↑結婚て我慢してするもんじゃないよ？
あなたの文を見た感じだと31歳であなたの周りが結婚してるからあなたもしたいように見える。
31歳なんてまだまだ若い。私は38歳で結婚した。

[120. 匿名]

同棲がどうとかよりも、
トピ主さんの話に耳を傾けてくれないという所、、、重要じゃないですか‥？？
私はそこに不安を感じます。

[121. 匿名]

私は逆に同棲期間があって良かったけどな〜。
結婚が決まって、ちゃんといつ頃入籍するって決めて両家に挨拶してからの同棲だったし。

むしろ同棲することで覚悟が渋ったり、相手の粗を見つけて嫌になるかもって心配してるくらいなら、そもそも結婚したって上手くいかないよ。

同棲期間に気が合わないことがわかればまだマシじゃん。
入籍してから離婚するのと、訳が違うよ。
少しでも不安がある主さんのような人こそ、同棲してみてからの方がいいのでは？

[122. 匿名]

普通にしているように見える結婚も、裏ではみんな何かしらあるんだよ。
主さんはまだどうとでもなれるんだよ。
自分で選択する事ができる。
親孝行の方法を間違えちゃだめだよ。

[123. 匿名]

私は同棲した方が良いと思いますよ

同棲することで相手の色んな部分が
見えてきます。勿論、向こうにも見えます。

私の女友達が同棲せずに結婚して
今、とにかく愚痴が多い。
相手のライフスタイルが
受け入れられない関係の愚痴です。
しまいにはこんなん分かってたら
結婚してなかった！とも言ってます

私は、向こうの親が籍入れる前の
同棲なんてありえない！でしたので
同棲はしてませんが、
今思えば、この親がもれなく
ついてくるなら結婚してなかったな
(極度のムスコンです)と思う(笑)

[124. 匿名]

お父様が癌だから結婚するの？

お父様が元気なら結婚しないの？

冷静になって!!
まだ３１歳。焦らなくて大丈夫!!

ご縁がある人とはすんなり結婚にいたるよ。

[125. 匿名]

トピ主さんのお気持ち分かります‥
が、別れたいと思っている方と結婚なんて、
それは自分の事も彼の事も大切に思ってないと思います。
年齢に焦って結婚がしたい だけじゃないですか‥？
お気持ち分かりますが、32才婚約破棄された私もこれから頑張ります(^o^)
新しくどんな方とも出会うチャンスを手に入れたと思ってます♬

[126. 匿名]

世間一般の意見と当事者二人で出す答えは別だよ。あなたが不安な事、彼が思ってる事をきちんと話合えないとその先に幸せはないと思う。

[127. 匿名]

ちょっと違うかもしれないけれど、
私は、親代わりのように育ててくれた祖父母がいきている間に結婚できずに、すごくすごく後悔しました。
その当時、結婚前提で付き合ってた人が居たのに、対等にちゃんと話し合いができる人ではないから別れたんです。
あの時、我慢して結婚すれば良かったって何度も思いました。

それから3年経って、私はちゃんとお互い穏やかに意見が言える人と巡り合い、結婚しました。
結婚してようやく、花嫁姿は見せてあげられなかったけど、祖父母は元彼と結婚するよりも絶対喜んでくれてるって確信しました。
私も30越えて結婚したから、焦りはわかります。結局結婚できた私に言われてもって感じかもしれません。
でももし、主さんが花嫁姿を、という思いだけで色々なことを我慢しようといているのなら少し立ち止まって考えて貰えると嬉しいです。

[128. 匿名]

何となく合わないかもと思ってるけど、お父さんが御病気だから花嫁姿見せたいって事？
自分が幸せになれるかどうかで結婚は決めて大丈夫だよ。
それが、結果的に周りの身内も幸せにするから。

[129. 匿名]

同棲するのもありだとは思う派だけど
主さんの彼氏の場合はしない方がいい！
主さんの意見に耳を傾けない、挨拶もなしに家探すって順番違うし結構問題だと思う。

[130. 匿名]

>>107
いや、挨拶してないって
トピ主さんもおかしいよ
挨拶できない相手なの？

[131. 匿名]

若すぎるという理由から反対されてたけど無理矢理籍入れた。(デキ婚ではない)その３週間後から一緒に住み始めた。あれから11年今も仲良し、両親とも関係良好！好きならとことんやってみるべき！ダメになったらダメでまた新たな道を歩めばよし

[132. 匿名]

私は同棲してからの入籍でした。
プロポーズされて、親の顔合わせもした後ですが。
両親は夫の事を信頼してくれてたのですが、一緒に暮らしてみないと分からない事もあるからと、むしろ期限付きの同棲を薦めてきました。
(普段は頭の固い古風な親なのですが)

結婚指輪に入籍予定日もいれて、その3ヶ月前から同棲を開始しました。その三ヶ月間で、不安だった私ですが、この人とずっと生きていこうと覚悟が決まったので、同棲期間があって良かったと思っています。

結婚は家と家の繋がりもできますし、お互いの両親が納得した上で、同棲は始めた方がいいと思います。

[133. 匿名]

主さんの彼氏も、ご両親に挨拶もなしに同棲の話勝手に進めてておかしいし、
主さんも、もう31なら親の意見どうこうよりも自分の力で相手見極めないと。

[134. 匿名]

>>121
主さんは彼や結婚に不安があったわけではなく、プロポーズしてくれたのに入籍前に同棲しようと言い始めた彼に不安を感じてる。しかも主さんも主さんのご両親も同棲には反対なのに、彼は聞く耳を持たない。この問題に、同棲してみたら？は違う気がする、、、

[135. 匿名]

元焼き魚がじわじわきてる

[136. 匿名]

主さんの場合、不安に思っているなら自分の思いをはっきり見定める為の同棲はありかもですね。
期間は決めた方が賢明とは思いますが。
２０代前半でもないのだから万一結婚に至らなくても同棲が今後の大きなリスクにもならないでしょうから。

[137. 匿名]

>>107
からの108の流れにシビレた。

[138. 匿名]

>>120
それはお互い様でしょ
彼氏の話に耳を傾けない意固地な女じゃん

[139. 匿名]

同棲自体はお互いの親に結婚の挨拶して入籍日をきちんと決めた上でならいいとは思う。
ただ、価値観が合わなすぎてケンカするようならそれは簡単に変えられないから結婚後もっと酷くなると思った方がいい。
うちは結婚前からケンカ絶えなくて、結婚5年目の未だに同じことでケンカ繰り返してる。
辛いよ、そういう生活。

[140. 匿名]

トピ主さん、お返事書き込みありがとう
心優しい女性なのがと伝わりました

私は声を大にして言いたい
その彼氏、ろくでもない男です

お父様が病気と知っているなら「一刻も早く結婚して、お前を支えたい」となぜ言えない？
結婚してご両親を安心させたいトピ主さんの弱みにつけこむような自分勝手な男なんて、良い夫良い父になれるはずがない
トピ主さん目を覚まして！！

[141. 匿名]

親は、子どもが結婚するから安心するのではないですよ
どんな人と結婚するかですよ

[142. 匿名]

この人と結婚したい！
この人となら上手く幸せにやっていける！って確信が持てなければ結婚しない方が絶対良いよ。
ましてや我慢して…なんてありえない。
上手くいくと思っててもいざ結婚したら違うパターンだってあるんだから。

[143. 匿名]

主は自分のこと大切にして
私は33で焦ってたし、こういう人しか私にはいないのかもしれないと諦めて我慢しようと思ったけど話を聞かない、話が通じない、一方的な人とだけは無理だと思ったよ
お互いに話し合って擦り合わせてお互いが納得できる地点に着地しない人はやめといた方がいいとおもう
自分だけが我慢するような生活は無理だと思う
そんな男しか自分に似合わないっていうなら一人の方がマシ

[144. 匿名]

このトピ、親身になってくれる人が多いね！！

[145. 匿名]

>>89
キープしつつ次の人探した方がいいとおもう
結婚で鬱になるメンタルって先が思いやられる…
そもそも別れたくないなら結婚嬉しいな！ってなると思うけど
付き合い続けてるとあなたのメンタルも今以上にやられるよ
鬱の人を捨てるなんて鬼畜と思われてしまう！ってことで躊躇ってるならその考えは捨てた方がいい
若い時間は戻ってこない

[146. 匿名]

「彼が私の話に耳を傾けない」が引っかかるね。

問題の内容ウンヌンよりも、問題に対して2人で穏やかに解決出来ないのは、この先も続くよ。
結婚前に私も親が面倒言って来て、私だけが板挟みになって辛かった。結婚したけど、2年で離婚したよ。（今は再婚して幸せ）

あれ？っと思ったらやめときなー。

[147. 匿名]

結婚後は決断迫られる事の連続よ！「2人で」決断を導ける相手じゃないともっとキツくなるよ！主が幸せかどうかなんてお父さんすぐ見抜くよ。ごめんね、きつい事言うけど、「誰かのために」なんて甘っちょろい考えでするもんじゃないよ！貪欲に主の幸せ第一で！

[148. 匿名]

オバちゃんには分かる。
その彼はやめときな。

人生は長いよ。
いい出会いがあるから、大丈夫。

[149. 匿名]

話を聞いてくれないと結婚した後モラハラ受ける可能性が...
そういうタイプは話し合いになっても俺が正しい！従え！って考えの持ち主な気がする

焦って結婚するものじゃないし、一個人から家族になる決意のない人と一緒にならない方がいいよ

[150. 匿名]

既に彼の顔色を伺って話をする２人の関係性が出来ていませんか？？
面倒くさい事、話したくない事こそ真剣に向き合って話せるのが本当に大切な人に対する行動ですよね。
彼には男気があるのかな？‥って思ってしまいました。

[151. 匿名]

私は親子の絶縁を経験するはめになった。パパが旦那をキチガイと罵ったお陰で（旦那は保守派、パパは極左だった）、とうとう親の葬式にもでなかったわ。弁護士事務所に頼んで相続放棄を通知しただけ。でも何の後悔もない。旦那は私にカードを渡してくれてそれで自由な買い物もできる。
できのいい子と高級なマンションも。
私を薄情と罵った妹は惨めな暮らしに甘んじてるわｗ

[152. 匿名]

同棲でダラダラダラダラ結婚して貰えてない女居るしね。
結婚前提っていつまでよ？今年中って毎年言ってない？って感じの。
同棲って男からしたら超ラクだから、結婚するの怠くなるんだよね。
子供できるか、逃げれないぐらい長くなって入籍とか嫌だわ。
週末お泊りぐらいでいいじゃん。

[153. 匿名]

>>151
間違えてプラス押しちゃった

[154. 匿名]

2年も付き合って、一緒に住まなきゃ結婚すべき相手か分かりかねるって言われてるみたい。
私ならブチ切れちゃうよ。。主しっかり！

[155. 匿名]

友達でそういう子いた。
結婚するね～って言って２年入籍もなく同棲してた。
理由は結婚して責任とれないからだって…結婚したら死んじゃうー自殺するのなんだの泣きわめいて嫌がったと後から聞いた。
最終的に入籍したけど、なんだか精神病んでしまったのか…物凄くラブラブアピールをしてきたり、急に苛々したり、既婚の私に張り合ってきたり、旦那の愚痴ったり情緒滅茶苦茶。
大好きな友達だったけど…今は付き合える状態じゃない。喧嘩になって会話できない。男性一人で女の人ってここまで変わるんだって思った。

変な人と結婚したら周りもその雰囲気に離れていきますよ？
きちんと話し合いできるか見定める良い機会じゃないですか？結婚しても入籍しても生活してくなかでも一緒に決めることばかりですよ。彼にも自分に対しても向き合うことから逃げちゃだめです!!

[156. 匿名]

挨拶はきちんとして同棲、受けて立てばいいよ。
自信の無さが見えてちょっと｡
はっきり言って、結婚で逃げれ無くする事が一番卑怯。
あなたは渋るくらいいい女なんでしょう？
逆にその男にやっぱり選んで良かったなと思わせるくらいやればいいだけ。

[157. 匿名]

彼の１人暮らし経験は？

絶対させた方が良いです！
やりたくないだけのクセに家事出来ないを理由に家政婦扱いされますよ！

[158. 匿名]

揉めました。
義両親が絶対にマンションで同居とゆずらなかったから。
結果、結婚して義両親とはあってません。

主さん、
結婚してうまくいくかどうかは旦那が嫁を好きかにもよります。
今の段階で条件つけてくるようなら、主さんが彼氏本人に疑問があるなら解決したほうがいいですよ。
旦那本人ではなく周りに問題がある場合、旦那が嫁ラブならどうにかなります。
でも本人が問題ありならきついですよ。

大切にしてくれない男との結婚は修羅の道です。

[159. 匿名]

>>151

マイナスついてるけどよく頑張ったな。
自分の親と戦うのはすごく疲れる。

[160. 匿名]

>>107

主さん、家の犠牲にはなるな。
うちの母が地主の娘で婿探して父と我慢して結婚したよ。当時32歳。

父は暴力がひどくて今は離婚してる。
あのね、子供側は父親に問題があると死ぬまでハンディだよ。
精神的にも肩書きもすべて。
人格はまともな人選んでください。

あなたの話をきかずに重大な決定する人はダメです。私の周りにもいますが旦那が何も言わずに突然仕事やめたり、嫁の意見聞かずに転職して生活が逼迫してるご家庭ありますよ。
夫婦生活送る上で金銭や生活スタイルはお互いの合意がないと話は絶対すすめてはなりません。
それができない旦那は離婚物件。
私はその人はやめたほうがいいと思います。

[161. 匿名]

ねー、そんで結局、焼き魚って何ー！？

ぐぐってもぐぐっても普通に焼いた魚のことしか出てこないんだけどー！

[162. 匿名]

30で10年以上付き合ってた人と別れたけど、37才で結婚できたよ。焦って結婚しなくても、案外その後の人とあっさり結婚できるのかも。

[163. 匿名]

結婚前の違和感とか不安、不信感は今より結婚後に絶対に大きくなるよ
あれ？って思うことあったら結婚は一度考えた方がいいと思う

結婚すればなんとかなる思って結婚した私は3年目で離婚協議中

[164. 匿名]

>試されてるようで

いや確実に試されてるよね。それが必ずしも悪いとは言わないけど。
相手が結婚に危険を感じているのなら、杞憂であることを証明するいい機会と捉えることもできないわけじゃない。

>私の話には耳を傾けてくれなくて

これはたぶん同棲を拒絶されてる相手も同じことを思ってると思う。

[165. 匿名]

新居決めて、1ヶ月後に入籍。

入籍日前に彼のマンションが契約終わるからって感じで1ヶ月一緒に住んだけど、1ヶ月なんて、頭お花畑で何にも見極められないよw

挙式日決めて、同棲中に挙式の準備するとかなら、良いところも悪いところも見えていいかもね！

[166. 匿名]

旦那には何の問題もないけど義家族が嫌い。この前爆発して不満ぶちまけたら顔真っ赤にして絶縁宣言されてすっきりした。まぁ、姑のせいで結婚出来ずにいる義兄は気の毒だけどアラフォーにもなって自分の母親が嫁にいじめられてて可哀想って理由で一緒になって攻撃してくるのはどうかと思ってたしよかった。しかもそれは私じゃなくて自分の息子･弟に言えよ！っていう内容の攻撃。

[167. 匿名]

クリスマスにプロポーズされて、いい夫婦の日の11月とか、付き合い始めた日が10月だからそこに入籍したいとかで結構入籍日までが長いカップルは多い。
そういうのも同棲扱いかな。
入籍日決めてるなら婚約中ですってことで、あんまり同棲感無くて親御さんも自分も納得するんじゃない？
そんな形に持ってけるよう彼氏さんと話し合えるといいかもね。

[168. 匿名]

彼、彼実家→同棲はあった方が良いという考え
私→あんまり好ましくないけど、まぁ期間決めれば有り
私実家→結婚じゃないのはおかしいと大反対

私実家が認めないということを彼に伝えたら、
同棲した方がお互いの見極め期間に出来て良かれと思ってたけど、一緒に住みたいのが第一だから結婚にしようか
と考え方を変え、彼実家も説得してくれた。

そして結婚して5年経ち、良い毎日を送っています。
あの時同棲しててもちゃんと結婚してた気もするけど、あそこできちんと結婚にしたから両親に夫の印象が悪くならずに済んだかなと思います。
引っかかるなら、やっぱりちゃんと自分の考え伝えた方がいいかもね。

[169. 匿名]

姑の過干渉。息子ちゃん彼氏！って感じの。私の可愛い息子を奪った女！って思われててで披露宴でもブス～っとしていた。今はお互い関わりたくないって感じで連絡も取ってないし義妹の結婚式も呼ばれなかったし年に2回の帰省も夫だけですが夫の事は大好きなので幸せです。

[170. 匿名]

舅が亡くなっているし姑を広い家に一人にするわけにはいかないので結婚してしばらく同居でしたが、姑と親友親子の義妹が大学卒業して地元に戻ってきてからは私への攻撃というか夫への束縛がなくなりました。休みの日に2人で遊びに行ったりディズニー旅行に行ったりこの前はハワイに１週間行ってくれてこっちはかなり楽になりました。もう安心して実家を出れるので来年の春には夫が私の実家の県に転勤になったしかなり楽しみ(笑)

[171. 匿名]

主さん。
同棲なんて、感覚が合う合わないが一番出てくるところじゃないですか？
それを無理に押し通してくるということは、今後いろんな場面でごり押しされる予感がします。彼本人にごり押ししてる気があるのか、ただ人の気持ちのわからない人なのかどうかも微妙で、どっちもこまりますが。
主さんには既にそんな感じがあるから迷っているように伝わってきました。

結婚までは1年とかかもしれないけど、そこから先の人生長いです。
義両親との同居、出産と里帰り、子育ての方針、仕事するか専業か、家族やどちらかが病気になったら……？
夫婦として向き合わなければならなくなる色々な問題に対して、あなたの意見をしっかり汲み取ってくれる人とは思えない気がしています。

生涯の伴侶は合わないと悲惨です。お父さまを安心させるはずが不幸になってしまったら、元も子もありません。お父さまも、大切にしてくれる男性と幸せに過ごせるように、今まで慈しんできてくれたはず。

よくおばさまが「結婚前は両目で見て、結婚後は片目つぶれ」っていいますが、結婚してみたらほんとでした。おかしいなと思ったところは修正されることがほぼありません、増長するだけです。
また、「良いところと悪いところは裏返し」というのも、本当でした。周りの例では、優しい人は優柔不断、男気のある人は人の話を受け入れない、真面目な人は面白みがない、仕事熱心な人は家庭を顧みない人、1人だけを熱烈に愛してくれる人は周りの空気が読めない人でした。苦笑 どこが好きなのか、どこがマイナスなのか考える際に使ってみてください。

長くなってすみません。既にこうやって相談するぐらい迷ってらっしゃるので、こんなはずじゃなかったとならないよう、おかしいと思ったところはくれぐれも無視せずにいてほしいと思いました。

[172. 匿名]

>>171
主さんじゃないけど、すごく胸に響きました。素敵な方ですね。
ためになる話ありがとうございました。

[173. 匿名]

結婚式場も決めて前金まで払った状態で同棲するならまだいいかも。
一応外形上も婚約が成立するし......主の彼はこういう男じゃないんだろうけども

[174. 匿名]

もしトピ主さんが彼の立場だったとして…。
「同棲しよう」ではなく「お父さんに花嫁姿見せてあげようね」って
言えるような、優しいトピ主さんだと思います。

2年もお付き合いされているのだから、きっと色々な思いがありますよね。
結婚したい気持ちも本当によく分かります。
どんな決断であっても、トピ主さんにとって一番良い結果となりますように。

[175. 匿名]

結婚前提の同棲なら期間決めてする方がいいよ。
私の友達、結婚するからって仕事も辞めて
ど田舎に引っ越したのに、3年籍入れなくてもう別れようかなとか相談された頃にようやく籍入れたよ。
結果良かったと思うけど男の3年より、女の3年は長いよ。

別の友達は同棲7年目でようやく籍入れたけどお互い仕事忙しくて結婚式もあげてないし、彼女の方は子供欲しいけど仕事で上の立場になっちゃったから、子作りしにくいって嘆いてたよ。

[176. 匿名]

私も最初に同棲して確かめてみたかったけど、うちの親が厳しくて挙式→入籍だった。
でも、良かったと思う。先に同棲してたら結婚しなかった。生活スタイルが違いすぎて新婚旅行後、一ヶ月はほぼ喧嘩。私、5時半出勤20時半帰宅休日は土日。旦那、9時半出勤21時帰宅休日火水なのに。
顔会わす短い時間は喧嘩ばっかり。5年間の交際してたのに。

半年後、お互いにすり合わせと妥協で落ち着いてきて妊娠が解った。
今、10年目。

やっぱり、籍入れて披露宴して会社の人と友人を招くと別れる離婚するって選択肢に移るまでに重い枷がある。悩んでるうちに気分が変わったり相手の良いところが見えてきたりする。

私の性格じゃ籍入れてなかったら最初の一ヶ月で別れたと思う。

[177. 匿名]

>>13
焼き魚だったら結婚する前に気付くだろ！！
「いつもは優しいけど…この人焼き魚かも？！」みたいな言動とか結婚前はなかったの？

いくら収入良くても優しくても焼き魚と結婚するなんて私には無理だわ。

[178. 匿名]

>>107
私も父がガンで生きているうちに安心させたくて焦って自分に必要のない資格を取ったりしようとしてました。

結局、父が生きている間には分かりやすく安心させてあげられる様な結果は出せませんでした。が、私は後悔はしていません。

主さん、親の人生と子供の人生は別物ですよ。


見かけが幸福そうでも、地獄の様な毎日を送っている方はたくさんいらっしゃいます。


私は、親とは関係なく自分の人生を送れている事をしみじみ幸せを感じています。


年齢や世間体に惑わされないで、どうぞ自分の人生をしっかり生きてください。

[179. 匿名]

2年間、月に何度か彼の家に通い、どのような生活をしてるか理解してから同棲し入籍しました

[180. 匿名]

何年か付き合ってるのに同棲してみなきゃわかんないって腹立つとかあるけど
確かにイラつくしちんたらすんなよ。て私も思う！でも実際全然違うのも事実だよ。

泊りと生活じゃ全然違うよ。
同棲すると新婚の時新鮮味なくなるとかいうけど、新婚でお互いのだらしない部分目の当たりにしてガッカリしたり揉めたりとかこんなギャップ味わなくて良いから最近その面ではこれで良かった。思えてきた。笑
歩み寄るとこ歩み寄ってお互いの事理解してからの方が落ち着きそうだし
苗字変わっただけでも新鮮味ありそうだし

[181. 匿名]

期間きめて同棲した方がいいよ。本当に。
普段会ってる分じゃ生活習慣がわからないし家事を分担する人間かわからないから。
同棲3ヵ月までなんてみんな上手くつくろうんだよ。4ヵ月目から双方ともに本性がでる。結婚してからアレやだコレやだは通じないよ。
バツがついてもいい、シングルマザーになってもいい、って覚悟があるなら即結婚でもいいと思う。

結婚て離婚しなければ何十年も一緒にいるわけだからね、主さんばっかり負担がいくようなら爆発して離婚に発展するよ。
男って最初口では「家事やるよ」とかいうけど実際はやらない人間の方が多いからね。
私は私の家で半同棲だったけど低収入だけど子供がほしいって彼で、
低収入なのは私も働いてカバーできるけどその分家事が負担になるから分担しようって言ってたんだけど
クチだけで実際は一度も家事をやりませんでした。結果、家事はやりたくない。でも子供ほしい。ゲームもやりたいって彼だったよ。
彼だって一人暮らしで今まで一人で生活してたから家事できる人なんだよ。でも一緒に暮らすとやらなくなるの。
私は自分の負担が増えるのがいやで別れました。

期間きめて同棲がオススメだなぁ

[182. 匿名]

>>177
今さら真面目に反応しないでww
お腹痛い・・・笑

[183. 匿名]

同棲するなら「期間を決めて｣「結婚前提」「親に挨拶済み」は最低条件だと思います。
仮にお試しで同棲して、たとえば彼が家事をまったくやらないとか、そのほかにもいろいろ不満が出てくるとして、なら別れる！って言う固い意志があるなら同棲の意味はあると思うけど、そう思い切れますか？
男にしてみたら無料の家政婦（とたぶん夜の生活）が手に入るわけだけど、主さんにとってはどうですか。
私の周りは客観的に男ばかり得してて、でもずるずる入籍にはいたらず、でも女性も別れる覚悟はつかず・・・というカップルが数組います。

主さんの彼の場合は、同棲の是非の前に、そもそも話し合いができない彼というところがすごく危険だと思います。
親は子どもが幸せであることだけを祈ってるもの。
お父様の状況を慮ってる主さんはとても優しい人だと思うし、幸せになってほしいです。

[184. 匿名]

同棲してからってやつは
寂しがりか
過去に女にトラウマがあるか
器がちいさい
家事とかあんましない
もしくは彼女が好きすぎるか

どれかだと思うのだが

おれについてこいタイプの人はそんなこといわない気がする

[185. 匿名]

10年同棲して、結局若い女性に乗り換えられたというエッセイ漫画があったような。
実話で。
ある日普通に、「好きな人ができたから別れよう」って言われたって。

[186. 匿名]

焼き魚だったら、食べちゃう。
我慢できない。
だっておいしいにおいがするはずだよ！

[187. 匿名]

プロポーズしてから、「結婚までに一度同棲を」
と言うのはおかしくない？
恐らく彼は本気で今すぐ結婚しようと言う考えではなくて、いずれ結婚しようって事ではないのかな

試されているのは同棲こそしていないけど今もだと思うよ

[188. 匿名]

>>1
とりあえず同棲して「試したい」なんて言う無責任な男はやめておいたほうがいい。
期間も決めず、現実に結婚するかどうかも決められない男と同棲してる間に婚期を逃すよ。
口先だけで「結婚したら○○」「子供が生まれたら○○」なんて言う男は、実際には結婚しない可能性のほうが高い。
もしも結婚前提で同棲するなら、明確にいつ結婚するのかを親を交えた前で明言させて婚約までちゃんとするべき。
それを嫌がるなら、ただ同棲したいだけだよ。30過ぎてから別れて後悔しないようにね。

経験者より

[189. 匿名]

男性は家事やらないよね。
家事全くやらないのに、やってるっていうから「何をしたの？」ってきいたら、
「ポットの洗浄剤をいれたよ。」だって。
そういう数カ月に一回のスポット的なことじゃなくて、炊事、洗濯、掃除のいずれかを責任もって担当してくれないと、やったって言わないよね。

[190. 匿名]

キンキ踊って欲しいなー

[191. 匿名]

私も45さんと、全く同じでした。
彼は同棲してから三ヶ月後に籍を入れるとごねだして、その三ヶ月は何の意味があるんだと。両者両親は反対。結果同居から1週間後に入籍します。