家族からDVを受けている人

[1. 匿名]

もともと母親が殴る蹴るは普通の人だったのですが、最近は母親の影響でか弟に暴力を振るわれるようになりました
当然母は無視、父も注意はするもののあまり問題視していません

やり返せば私が悪者です
かといって誰かに相談する勇気もなく
生活はできるのでなあなあになってしまいます

DV受けている人、受けていた方いますか？

[3. 匿名]

言葉の暴力はＤＶなんですか？
兄に「死ね」ってめちゃくちゃ言われます。

[4. 匿名]

あなたが何歳でも関係なく

逃げたらいい

家族が 毒ならあなたから切ればいい

[5. 匿名]

社会人であれば、家を出るのが一番良いのでは？

その弟さんは、誰にでも暴力をふるってしまうと
思うので弟さんのためにも一言言ってから
出て行くのがいいと思います。

DV相談所みたいなのなかったですっけ？

[6. 匿名]

父が母にDVやってる
普通に警察に相談したよ

[7. 匿名]

主は何歳？

[8. 匿名]

精神的DVなら幼少期からうけてます。

[9. 匿名]

トピタイが衝撃的

[10. 匿名]

DVって遺伝するっていうよ

[11. 匿名]

それは虐待というね。相談するとこあるし、逃げるとこもあるよ。何歳？早めに逃げたほうがいい。

[12. 匿名]

まだ未成年なら
住んでる地域の児童相談所に行けばいい

警察でもいい

何でもいいから
逃げたらいい 殴る人は殴られる人の痛みや悩み考えない
家族より 暖かい他人がいる

[13. 匿名]

えーーー！殴られたら殺す勢いで殴り返す！！
素手は痛いからモノで殴る(^^)

[14. 匿名]

早く結婚したらいいと思う

[15. 匿名]

夜中に１階でボリューム極限まで下げて録画した番組みてると
２階で弟が床をバンバン叩く
防音の部屋で音量も通常17くらいのところを11まで下げてるから
そんなに音は漏れてないはずなんだけど
神経質で鬱だからほんのちょっとでも気配が感じられるとイラつくみたい
家から出てって欲しい

[16. 匿名]

引きこもりの二十年ニートの兄の存在自体がDV
ブツブツ聞こえるように人の悪口言ってるから気持ち悪いし…　

[17. 匿名]

>>2
錦戸この役よく引き受けたよね。
この役やってから色んな人に嫌な目で見られて、街歩くだけで胸ぐら掴まれて
本人もトラウマだろうね。

[18. 匿名]

とにかく今すぐ警察か一番信用できる人、とにかく誰かに助けを求めて！！自分の命が一番大事だよ！！！

[19. 匿名]

私も父と姉にけっこう暴力ふるわれてた。言葉の暴力も。大人になって離れてから気づいたけれど、自分も知らない間にDV気質になってた。暴力はふるわないけれど、旦那に言葉の暴力をしてた。今はもう治ったけど。私みたいにならないよう気をつけて。

[20. 匿名]

夫に殴られたり蹴られたりする。
さっきは殺虫剤かけられそうになった。

親もきょうだいもいないから頼るとこない。
どうしたらいいのかな。

[21. 匿名]

虐待やDVは連鎖してしまいますからね…あなたの将来も心配です。早く逃げてください！

[22. 匿名]

>>16
病院とか通ってる?引きこもりも結構本人にとっては苦しかったりするみたいよ。外でるのがこわいとか

[23. 匿名]

主さん、
辛かったら逃げていい。泣いていいよ。
貴方に合う場所は必ずあるから。

[24. 匿名]

>>16
戸塚ヨットスクールにぶちこめばいい

[25. 匿名]

主さん何歳？未成年なら学校経由で児相に保護を求めて
働いてるならまずはウィークリーマンション借りて避難

[26. 匿名]

トピ主です
みなさんありがとうございます
高3で、春から大学生です
学費のことなどもあるので到底家から出れる状況ではありません
行く予定の大学生も家から通える範囲です
暴力を振るってきたりヒステリックなところを除けば普通(ではないかもしれませんが)の母親と弟です

が、最近なんで私ばかりこんな辛い思いをしなければいけないんだと悲しくなりトピを申請しました

[27. 匿名]

我慢してていいことないよ！誰かに大人に相談して！
我慢してたことが馬鹿らしくなるから。

[28. 匿名]

このトピ画トラウマ刺激するからやめてほしい
当事者来にくいと思う

[29. 匿名]

>>2
このトピ画怖いです
やめてほしい( 。>Д<)

[30. 匿名]

元旦那から。警察にもお世話になったよ。

主さん、家でて縁切ったほうがいいよ。DVはひどくなることはあってもよくなることはないから。

[31. 匿名]

>>26
受験頑張れ

大学生になったらサークルやバイトして家にいる時間を減らす手もあるよ

[32. 匿名]

図書館のお手洗いにDVのSOSの相談窓口の案内のリーフレットが置かれているの見かけたよ。あとは、ネットでも電話でもいいから、専門のところに相談してみてはどうかな？現状や、対策や、選択肢など、専門家へ相談が一番だよ！

[33. 匿名]

主さん
おそらくあなたの母親も同じように育てられたんでしょう…

[34. 匿名]

主さん

お母さんはあなたを全く愛してない訳ではない、ただ愛し方が分からないのかも。

[35. 匿名]

>>31
指定校推薦で行けることになったので通知はまだきていませんが受験は終わりました

正式に合格がでたらバイトしようと思います、ありがとうございます

[36. 匿名]

暴力を振る時点で普通の家庭じゃないよ。
シェルターを探して今すぐ電話を!
早くそこから逃げて自分の幸せを掴んで！

[37. 匿名]

家族から逃げるってよく言うけど、辛いよね…
簡単にできることじゃないし。

[38. 匿名]

この前、頭からコーヒーをかけられたんだけど。辛い気持ちが麻痺してきてる。うつ病にも理解ないし働くのどころか、本当に動けないんだよ。

[39. 匿名]

>>26
暴言は録音しとくといいよ。
その日に言われたことをノートに書き留めるとか。暴力振るわれてあざが出来たところを写真でおさめるとか。

何かしら証拠を撮っておいたほうがいい。今は辛いかもしれないけど絶対役に立つ時が来る。

[40. 匿名]

大学は高校の先生にそだんして
みたら？

逃げないとエスカレートする家族の暴力なんて
生死に関わるよ

ここに相談するぐらいだから
逃げたい願望はあるんだと思うから
逃げたらいいよ 我慢すれば、するほど
辛いし、自分が壊れるよ

[41. 匿名]

DVといっても個々の状況が違いますしね。

男性が女性にというのが一番悪質だと思いますよ。
力も違いますから。
主さんは現状を改善する為の行動をしたら良いと思います。
それで駄目なら逃げる。残念ですが。

[42. 匿名]

できれば母親と弟を心療内科で診てもらった方がいいんだけど…

[43. 匿名]

>>34
そうかもしれません、ご飯は普通に与えてくれるし、普段は会話も普通にします
貧乏ではないのと母は世間体を気にする人なので大学に行くこともできて恵まれていると思います
だからこそ暴力くらい我慢できると思ってきましたが、母ではなく弟に振るわれるようになって一気に理不尽に思えてきました

[44. 匿名]

デリケートなトピだなぁ

[45. 匿名]

20の方へ。警察やDV被害の相談窓口に行った方がいいと思います。頼るところないからと我慢しなくていい。まずは誰かに助けを求めることかは始めてはどうでしょうか？自分を大事にしてください。

[46. 匿名]

>>43
「世間体を気にする」性格が暴力を振るう原因でもありそう
お母さん、友達少ないでしょう？

[47. 匿名]

私は家族から逃げた

骨折したから

本気で殺されるかと思った

今は幸せです
子供いますが家族に手をあげる神経は理解できません

[48. 匿名]

高校生の時に父親に殴られてた時
不謹慎だけど

チ◯コを思いっきり蹴ってやったよ。それ以降やらなくなった

[49. 匿名]

お母さんがお父さんからDV受けてた

[50. 匿名]

一回やり返すと大人しくなることもあるみたい
殴ったりじゃなくて物を投げたりして暴れてみたら？

[51. 匿名]

姉から殴られたり大事な物壊されたり精神的にやられてます。

姉を殺して良いですか？早く死んで欲しい。消えて欲しい。

[52. 匿名]

小さい頃から
父親が母に殴る蹴るで酷かった
小さすぎて泣いて庇うことしかできなかった
しまいにはうちらまで殴られた。

幼ながらに
大きくなったら父親を殺してやるのが目標だった。

[53. 匿名]

主さん頑張りすぎないでね、精神的DVだけどうちも母親と弟だよ、
とっくに成人だけど幼い時から今も戦ってる、向き合ってる、お互い頑張ろ。

[54. 匿名]

個人情報は守ってくれるはずだからとりあえず専門機関に相談したほうがいいよ。日曜でも大丈夫じゃない？家の人に聞かれないよう外に出たほうがいいかな。
このまま暴力が進めば大学どころじゃなくなるかも。暴力は我慢してはいけないよ。

[55. 匿名]

DVにもいろいろ種類ありますよね。
認知されはじめた頃は身体的なことばかりでしたが、最近は精神的なものも多いですよね。

[56. 匿名]

感覚が麻痺してないかな？

小さい時は虐待
大人になれば家庭内暴力って名前変わるけど

家族にされてるだけで
暴力は暴力だよ

[57. 匿名]

このトピ画前からちょこちょこ見かけるけど本当に怖い

[58. 匿名]

主さん、まずは毅然と「暴力はやめて」と言わないと受け入れているものと思われちゃうよ。
他の人も言ってるけどいざという時のために遣り取りは録音しておいた方がいい。

[59. 匿名]

主さん、
普通の家庭は暴力も暴言もありません。
私にも3人子供がいて1番下は今年大学生だからあなたと同じくらいですが私たちは子供によほどのことがないと暴力はふるったことがありません。もう本当に小さい頃危ないことした時くらいです。
家族は仲良しで子供たちは穏やかで人と争うことが嫌いです。
私は父親に毎日毎日殴る蹴るされていました。意味もなく。あまりに頭ばかり叩くのでヘルメットかぶろうかと考えたくらい笑
でもそんな家庭は機能不全家族なんです。普通じゃない。
だから普通じゃない人間にいくらわかってもらおうと思っても無駄です。1日も早く独立するしかないです。
暴言も暴力もない家庭でみんな仲良しで笑いが絶えない。
そんな家庭をあなたもいつか築けると思います。
そんな家族は捨ててやりなさい

[60. 匿名]

小さい頃から暴力が度々ある家庭でした
子供らしくいれなくて いつも親の顔見て生活
敬語

中学生の時に暴力 が原因で胃潰瘍、肋骨折れ

高校の時に拒食症

短大で首絞め気絶で家出しました

[61. 匿名]

主さんへ。
大丈夫ですか？
高校3年生で、大学も家から通えるとなると、逃げてといわれても、物理的にも金銭的にも難しいですよね。。
あなたが若くして、あれ？と母と弟に違和感を感じていらっしゃるという事は、あなたは優しくて穏やかな心を持ち大人だという証拠です。これから、大学に入り、もっと世界が広がるとその違和感は確固たるものになると思います。
酷い場合は、警察や児童相談所に相談して下さい。家族以外の信頼できる友達などがいれば相談して下さい。
春から大学生ということで、たくさん友達と出会って恋もして、色んな価値観に揉まれる中で自立していける道を歩めたらと願っています。
絶対に我慢はしないで下さいね。
あなたの未来は明るいです。

[62. 匿名]

DVする人も普段は普通だよ！
主さん、それ以外は普通って言うけど、DVする時点で普通じゃないって気付いて！弟も手を出すって2.3の被害になってきてるじゃん。
もっと自分大事にしてよ、相談できるところなんか市や学校いくらでもある。大学も行かせて貰えるっていうけど、怪我負わされて行けなくなったら本末転倒でしょ！
愛し方どうのって人がいるけど、言い訳にならないからね。

[63. 匿名]

トピ主です
あたたかい言葉とアドバイスをありがとうございます。
少し気分が落ち着きました

今すぐに家を出るということは考えていませんが、入試関連のことが落ち着いたら相談できるところに相談しようと思います
また家を出たら縁を切るつもりです

ここを見ていると私より酷い暴力を受けている人もいるようなのでそのような人も家を出れるまで一緒に頑張りましょう

[64. 匿名]

ケンカの末、たまに手を挙げる旦那はDVですか？
床に叩きつけられたり髪の毛掴まれたり。

[65. 匿名]

彼らは一生変わりません。あなたが何をしても変わる事はありません。
たまに謝ってきたり反省する素振りを見せますが、それはあなたにまた暴力を振るうためです。
待っていても誰も助けに来ません。逃げて下さい。外に助けをもとめてください。
あなたには幸せになる権利があります。自分の命を守ってください。

[66. 匿名]

>>64
たまにでもそんな事普通はしないよー！
麻痺してるよ！あなた

[67. 匿名]

>>20
警察に言った方がいい。
でも警察は凄い冷たくて、「被害届出すの？出さないの？」「シェルターに逃げるの？逃げないの？」と事務的に淡々と進める。
暴力に余裕もクソもないけど、命の危機がなければまず市役所に相談するのも手だよ。
相談したっていう記録も残るし、痣があれば写真も撮って残しておいてくれる。シェルターも紹介してくれるし、シェルターは本当に安全にかくまってくれる。逃げ道も考えてくれる。

身の安全が1番だから、すぐに行動したほうがいいよ！！
毎日笑顔で過ごしてほしい。

[68. 匿名]

>>66
そうですよね…
同居しているのですが旦那も旦那の義母も、わたしの口が過ぎるから悪いって言うんです。
一度首を掴まれたり口を塞がれたりした事があってその時怖くて警察を呼んだのですがそれも義母や旦那に裏切りだのこんな事くらいで警察呼ぶなんてと散々言われました。
今は別居中です。2か月の乳児がいるので怖くて。

[69. 匿名]

トップ画みたいに頭叩かれましたし、ビンタされた事もある。。体が硬直して逃げられないから本当にトラウマ。

[70. 匿名]

>>4
逃げられない環境もある。
軽く言わないで。

[71. 匿名]

父親もイライラすると、デカイ声を上げる人だったが、家に殆ど居ないから。

恋人からエアガン撃たれたり、色々された。
我慢しないと関係が成り立たない。

交際前は優しいけど、冷めた後にモラハラとかされて、こっちも不満で口論。
相手の言いなりならず、言い返してると手が出るんだろうね。

基本、高圧的で上辺だけの優しさで思いやりがない人が多い。

[72. 匿名]

>>63
受験生なんだね。母親と弟は学歴にコンプレックスがあったりしない？
受験に向けてとんでもない嫌がらせされるかもだから気を付けてね。
受験票とか教材とか隠されたりするから気を付けてね。
わざとダミーを机の上とかに置いとくと良いよ。ブックオフでそれっぽいの買って適当にマーカー引きまくった参考書とか。
受験票は同じ厚さの紙にコピーして。
本物は絶対見つからないように隠しておいてね。

[73. 匿名]

>>1
毒親・毒兄弟のトピのコメントで兄や弟に犯されて暴力を奮われてヒドイ目に遭ったとツラい想いを伝えてくれてる人もいる。
主さんも暴力だけじゃなく、それ以上のヒドイ目に遭わないうちに家を出た方が良い。
親も兄弟も一生治らないよ。見捨てた方が良い。自分を守って。

[74. 匿名]

警察に相談しても夫婦間の場合あんまり積極的にはかかわってくれないみたい。
詳しくはかけないけれど　知人が辛い目にあった。時々愚痴を聞いていたので…
正直逃げるところがあるなら逃げるべき。暴力は連鎖する。
お母さんも今は強気で蹴ってるんだろうけれど　そのうち弟の暴力の矛先が確実にお母さんにも向くはず。
命だけは大事にしてね。

[75. 匿名]

保育園や小学生の時に父に｢きちがい!!｣って怒鳴りながらパイプ椅子で殴られてましたよ。
今はそんな父を母と2人で介護していますが私が生活費をほとんど出しているので、最低限のお金しかかけないで極力、母や私に負担にならないように介護しています。
医療費や交通費、訪問看護の費用等は出しているし、施設に行きたいとかデイケアに通いたいって言えばその費用と出す気ではいるけど、どの施設かは私が選ぶしまず本人が｢施設なんかで生活できるか!!｣と怒鳴り散らしているので放置してます。
そのかわり嗜好品は一切与えてません。
元々、自分だけ贅沢ばかりして借金ばかりしていたのでそれを全てさせないで大好きなタバコやコーヒーや紅茶や本や新聞すら与えていません。
スマホは連絡する相手もいないのに欲しがっていたけど、金券ショップで買ったテレカ数枚を与えました。
たまに｢買ってくれ｣と言われても｢そんな金はない。年金も払わず好き勝手してきたお前が悪い。自業自得。妻子に苦労しかさせないで好き放題やってたのに人生の最後は惨めだな。本読みたいなら駅前の図書館に歩いて行け。欲しい物があるならまだ67なんだからバイトでもいいから働け。｣と返して終わります。
最初は殴りかかってきたりしてましたが私が暴れなくなるまで押さえ付ける事を何回かしたらなくなりました。
食っちゃ寝ばかりゴロゴロして家事すらしない老人に20代のスポーツジム通いしてる私に適うわけありません。
でも母とは日帰り旅行やちょっとリッチな外食は月1くらいのペースで行ってますw

[76. 匿名]

DVやってる人を助けようとか変えようとか考える前に、自分自身を守る事を最優先に！少しでもおかしいと感じたら、役所でも警察でもホットライン使って逃げて！！

[77. 匿名]

DVを受けていました。
父と兄から。中学生の時は殴られて顔に内出血が出来て
腫らしているのに翌日「休みたいから電話して」と母親に頼むと
「兄妹げんかで顔を腫らしたので休みますなんて電話できない！お母さんに嘘を付けと言うの？」と言われて学校に行きました。
ずっと下を向いて泣きたくて恥ずかしくて辛い思い出です。
それから学校でもいじめが始まって、家にも学校にも居場所がなくて
今思うとよく自殺しなかったと思う。

[78. 匿名]

1人になることを矯正してくる…
依存ではなくて家族と過ごすことが自分を守ることなのに……矛盾してるかなぁ…?
でも今進んでる道が正しいと信じたい…。

[79. 匿名]

頭からコーヒーかけられた？？

それ異常だよ！逃げられないの？
精神的に参っちゃうよ！

主さんも一度冷静に「やめて」と言ってみて。

私は父親に色々されたけど、
こちらの気持ちを考えたことなかったみたい。
言ったらやめてくれたこともあったよ。

感情的にではなく、独り暮らしをしてみたいといって、早く家を出てほしい。

[80. 匿名]

弟から叩かれるなんて信じられない

私だったらイラッてきて叩き返して２度とさせないようにしてしまうかも

黙って耐えてるからなめられる！

信頼できる人に相談して！
叩けないなら逃げて！

[81. 匿名]

>>2
あのさぁ…、、DV受けてる人のトピでこういうの貼る神経全く理解できないんだけど。こわいとか書いてるけど面白がってない？あまりに不愉快なので通報しました！！

[82. 匿名]

主さん、いざという時のために毎日日記を付けてみてください。

何月何日に何を誰からされた、言われたとか。出来れば事細かに。

話がずれますが電通の自殺された女性はTwitterで会社で起きたことを呟いていたことが証拠となり労災認定されましたので。

何かあった時きっと主さんの身を守ってくれると思います。

あとチャイルドラインという18歳までは相談できる窓口がありますのでそちらにも相談してみるのも手です。

[83. 匿名]

昔姉からDV受けてた。
ここでは書ききれない今なら犯罪と言われるような行為もたくさんされた。警察や児童相談所に相談したかったけど親は見て見ぬ振り。しかも他人や親からではなく姉からのDVだったから出来なかった。
今は結婚してるからいいんだけどもう二度と実家に帰りたくない。姉の顔すらもう二度と見たくないくらいトラウマです

[84. 匿名]

旦那や親だったら逃げられる手段はあるけど兄弟だったら簡単には逃げられないよ。
あの時は本当に地獄だった。もういっそのこと殺してしまおうかとも本気で考えた。
私含めて同じ事で悩んでる人達も多いだろうし、兄弟からのDVも警察や児童相談所に通報や保護の対象にすべきだと思う。

[85. 匿名]

>>77
辛かったね…
よく生きててくれた。
これからは幸せがたくさんになりますように。

[86. 匿名]

家族ではないのですが自分の経験からです。

付き合って居た彼がＤVでした。
彼の考えている事に対して彼が納得する答えを出さないと殴る蹴るの暴力が数年続きました。
酷い時は、両手を縛られて口にはガムテープをされて蹴られた時があります。
また、膝で蹴られて瞼を切り血だらけになり病院に行って縫った事もありました。
病院から帰っても、悪びれる様子もなく暴言を吐きました。
しかし、必ず彼の気が済んだ後は180度変わり優しくなり「俺は、こんなにも〇〇を大切に思ってるんだよ！だからわかって欲しいし色々な間違いを教えてあげて居るんだよ。」と必ず言われ続けて私は、自分が悪いのだ…私が彼の言う通りにできないから…と自分を責め続けました。
いつもビクビク怯えて数年間、彼と過ごしましたがある日逃げるチャンスがあり彼から去る事ができました。
今は、暴言も暴力も振るわない物静かな旦那と一緒に居ます。
あの時、逃げなかったらもしかしたら死んで居たかも知れません。
逃げるのも、ビクビク怯えて生きて行くのも自分次第だと今思えます。
悩んで居る方々は、勇気を出して下さい！
人生を無駄にしないで頂きたいです。
マインド・コントロールして操る卑怯な男の為に人生を無駄しないで下さい！

長文ごめんなさい

[87. 匿名]

DVするやつって外面がいいんだよね

[88. 匿名]

>>85
ありがとうございます。
あなたの優しいコメントを読んだら
涙が止まらなくなりました。

[89. 匿名]

>>82
そうします

弟には暴力を振るうのは非常識で、最低なことだと言っていますが効果はなさそうです。
一度父親にガツンと言ってもらったこともありますがすぐに暴力は復活しました
母親の方は諦めています

今はまだ私の方が体格的に勝っているのと、本格的に運動もやって鍛えているので防戦一方ですが大きな怪我などはなく済んでいます

[90. 匿名]

>>35
バイト始めたとしても家族にはサークルで遅くなるとか言ってバイトしてる事は言わない方がいいかも。
母親はともかく、弟は絶対「殴られたくなかったら小遣い（バイト代）寄越せ」っつって暴力ふるって来るかもしれないから。

[91. 匿名]

掃除機の棒でバッチンバッチンに叩いて反撃してやれ！
これなら誤って死ぬ事もない。
とにかく一度切れ返してみたら？

[92. 匿名]

各都道府県に設置の婦人相談所にシェルターがあります。施設なので掃除当番や門限などの決まりがあるけど子ども連れでも入れるし、カウンセラーの元で仕事を見つけて生活を立て直す面倒をみてくれます。配偶者からの暴力で離婚の意志がある場合は法テラスなどへの付き添い、また引っ越し資金など低利子での貸付もあります。まずはDV被害を下記などに相談してください。
・法務省「女性の人権ホットライン」
0570-070-810（平日のみ8:30～17:15）
・警視庁「暴力ホットライン」
03-3580-2222（24時間受付）

[93. 匿名]

>>64
それ普通にDVだよね

[94. 匿名]

>>92です。
上記ホットラインはきちんと研修を受けた暴力の相談を受け付けるための専門部署なので安心して相談してください。
交番や警察署に行くと応対者の人となりによるので専門部署の方が良いと思います。

[95. 匿名]

区役所や市役所の福祉課とか保護課とかの窓口に行ってみて。
私は同棲中の彼氏にDVされて、役所に相談して逃げ切りました。役所は弱者でも生活して行くための施設を持っています。
必ず助けになってくれますよ。

[96. 匿名]

>>20
経済的に自立できなさそうならシェルターに入れるよ。とりあえず役所で相談してみて！何かあってからじゃ遅いよ。知り合いの女の人が旦那さんからDV受けてて幼稚園の子供もいるしってまごまごしてるうちに眼球殴られて片目失明して耳も殴られて片方聞こえなくなって自立困難になってDVされながらも旦那さんに養ってもらうしかなくなって生き地獄になったよ。そうなる前に行動に移してほしい。

[97. 匿名]

主さん、まずはクソ兄貴に倍返しだよ。

[98. 匿名]

>>96
いやその旦那、普通に刑事事件だろうに…
何故、奥さんは糞旦那に養ってもらうしかなくなるのよ？
意味わからんわ。

[99. 匿名]

間違えた。クソ弟だった…

[100. 匿名]

主さん早く逃げてー！

[101. 匿名]

>>92
ありがとうございます、参考にさせてもらいます

[102. 匿名]

細かいことでごめんね
DVとは配偶者による暴力のことで
主さんのは家庭内暴力になると思う

相談する時、手間取ると損なので一応

[103. 匿名]

バットで殴られた

[104. 匿名]

うちの弟が蹴ってきたら、2度とそんな真似出来ないようにボッコボコにしてやるわ。
女に手をあげるとか、男の中の下の下じゃん。身体に覚えさせる。

[105. 匿名]

証拠を残して身を守るのが第一です

[106. 匿名]

>>102
ドメスティックバイオレンス
家庭的、家族内、暴力なので
DV＝家庭内暴力です。

[107. 匿名]

まあ、いざとなったら証拠なんていらないから。
まずは自分をこれ以上危険に晒さないこと。とにかく逃げる！

[108. 匿名]

>>1さんへ

今すぐご実家を出られない状況で辛いですよね。
DVをする人間は他人を支配するか、媚びるかのどちらかです。
外面が良いお母様はお父様のご両親や実の親、ご近所さんへは善人を装って媚びていると思われます。
そして弟さんはスクールカーストの底辺側で、リア充に逆らえない立場では？

あなたが支配者に…というか、躾る側になって下さい。
まずDVの現場を録音もしくは録画をし、没収に備えてコピーをいくつか作成しましょう。
そしてDVをされたら、「この証拠をばらす」と伝えましょう。
（相手がお母様なら、お父様の実家など。弟さんなら学校へ。）
DVをする人は悪事をバラされる瞬間を嫌いますので、実行しなくても効果があります。

尚、弟さんから手を出されたら、一度手加減無しでやり返しましょう。
そして「悩みがあるのなら姉ちゃんが聞いてあげるから、手を出すのはやめようよ。」と、諭して下さい。
お母様に対しては冷たく「その言動、おばあちゃん達に胸を張って報告出来る？」と、言って下さい。

DVをする人間は支配者に媚びながら力関係を測っています。
彼らの態度が軟化しても油断せず、躾る立場を死守して下さい。

お父様は家庭に無関心な方ですか？
だとしたら相談しない方がいいです。
DV加害者への対応を間違えてしまい、あなたの立場が更に悪くなります。
尚、大学で良き友達や恋人を得れば、お父様よりも強力な助っ人となります。
どうか事態が好転しますように！

[109. 匿名]

私も両親弟祖母から暴力受けてました。母も弟も自殺しました。私も子どもに暴力を振るってしまい、連鎖に苦しんでます

[110. 匿名]

今は大丈夫でしょうか。
大学の事が気になり、金銭的にも頼らざるをえない為に、きっと知らず知らずの内に我慢しないととの思いになられているのかも知れません。
でも、本当に、今すぐにでも逃げてほしいです。
大学も、事情が事情ですから、手だては幾らでもあります。奨学金や、今では無返済の奨学金の機関もあります。
警察が最善なのでしょうが、やはり怖いし躊躇いもありますよね。でも確実に危険に晒されています。他の方も言われている様にシェルターもあります。【いのちの電話】という所もあります。苦しい方なら誰でも掛けて大丈夫です。24時間繋がる様になっていると思います。
スマホや携帯使える環境のご様子ですので、少し検索して貰えたら出てくると思います。誰にも聞かれず電話は出来ますか。無理でしょうか。
お家を直ぐには出る事がもし難しくても。でも、そういう公の機関に、事実を把握しておいて貰えるだけで全く違います。
幾らでも他の世界はあります。家族だから、されている事も辛いですが、離れる事も辛いかも知れません。でも、本当に｢助けて｣と伝えて下さい。逃げて下さい。

[111. 匿名]

もし旦那が殴ってきたらナイフで刺してやる

[112. 匿名]

>>109
お前何暴力振るってんだよ？あ？
心療内科行けや！カウンセリング受けろ！

[113. 匿名]

いのちの電話は苦しい気持ちに傾聴してくれるだけ。
助けたりアドバイスはしてくれないよ。過大に期待して失望しないよう、一応念のため。
具体的に助けが必要なら役所だね。

[114. 匿名]

>>109

>連鎖に苦しんでます

現在本当に苦しんでいるのは、暴力を振るわれている子供の方だよ？
かつてのあなたは被害者だったけど
今は加害者に堕ちているんだけど（泣）
お母さんや弟さんのように、子供に自殺して欲しいのかな？、、、違うよね？

「されて嫌だった事」を与えないで。
何らかの形であなたを苦しませるから。
「して欲しかった事」を与えれば、子供から愛が返ってくるよ。
完璧じゃなくていいから、リラックスして子供に向き合って欲しいな。
感情のコントロールが難しいなら、機能不全家族に詳しいカウンセラーへ相談してみてね。

[115. 匿名]

情もあなたの優しさも痛いくらい私は分かるから、外に助けを求めて！
あなたの人生はあなただけ唯一のもの。
近くにいる人より他人の方が確実に冷静対処する。
あなたが優しいからといってあなたがあなたに対する暴力をはたらく人をかえられるわけじゃない。

[116. 匿名]

自治体にもよるかもだけど、市役所にDV相談窓口があったはず。ネットで調べてみるといいかも。実際に利用した訳じゃないので、どんなサポート体制か分からなくて申し訳ないけど、知人がDV被害者で家に帰れないって時に市役所にも相談窓口あるから電話してみるって言ってたの思い出した。

[117. 匿名]

DVする人が家から出てけば良い！

[118. 匿名]

>>106
横からごめん
ドメスティックは家庭内だけど、その家庭内って言うのは配偶者や内縁関係にある家族との家庭の事で、親兄弟からのはファミリーバイオレンスって言うんだって。

[119. 匿名]

すまん！
相手によって我慢を強いられている状態かどうかが問題なんだよ。
DVの定義にこだわっていたら被害者の救助が遅れてしまうよ。
配偶者、恋人、きょうだい、、、とにかく、相手が誰であっても、それはDV。
イジメと同じで犯罪行為なんだよ。

[120. 匿名]

役所関連も勿論、助けになってくれます。でも平日の昼間では無く、日曜日ですし、夜です。
なので、私も、先ずは24時間応対の、お話し聞いて貰える機関も一つの手だと思います。緊急性も高いので、先ずは何か動いて欲しいです。でも、嫌な言い方ですが、家族には言わない方が良いかもしれないです。言いくるめられてしまう可能性もあります。
今はどうですか。落ち着かれていますか。
警察も24時間対応ですが、仰っている方もいる様に、最初の窓口となる担当により、応対がまるで違う時もあります。それに、直ぐに逃げて助けを求めて欲しいですが、その第一歩が警察は躊躇されるかもしれません。本当はそんな事を言っている場合ではないのですが、やはり家族ですから…。
｢頑張ります｣とも仰っていましたが、頑張らなくて良いんです。

[121. 匿名]

私はレアかも。
今は21になる息子から。中3くらいからエスカレート。反抗期とはまた違う危うさで。2回骨折した時は（肋骨と指）病院でも変な目で見られました。
主人も助けてくれなかった（自分もこわがってる）。今は言葉の暴力が毎日。
外面いいから誰も信じないと思う。
家を出る気はないようだから、2年後私が出て行こうとがんばって貯金しています。

[122. 匿名]

DVする人って、自分に自信が無く、凄く気が小さいんだよね。元カレから離れたくても中々離れられない時、ある時に『あんたのやって来た事、ラインでぶちまけてやる！女って怖くてしつこい生き物なんだよ！』って耳元で囁いてやったら（同窓生なので共通の友達が多い）逃げ出して言った。本当、気が小さい男なんだわ！その後、ストーカーも連絡も一切無しです。

[123. 匿名]

私も反抗期の頃はオカンとよく取っ組み合いのケンカしてたなー。

[124. 匿名]

>>121
21にもなって母親を殴ってるの？
それは治らないから早く逃げてー！

[125. 匿名]

>>98
刑事事件になって逮捕されたほうが自分と子供は路頭に迷うから事件にすることは出来ないって言ってた。天涯孤独で頼れる身寄りがないから生きて行く為に仕方が無いって言ってた。みんながみんな実家があるわけではないし頼れる家族がいない人もいるんだよ。

[126. 匿名]

旦那に毎日精神的嫌がらせ受けてます！

[127. 匿名]

家族からDV受けてました。
頭おかしくなるまで暴言暴力で追い詰めておいて頭おかしくなったら今度は「こいつは頭がオカシイ」と責められました。
家を離れて15年経つけど未だに思い出しては不安定になります。
その事を家族に打ち明けると頭オカシイのを人のせいにするなと言われた今日この頃…

[128. 匿名]

いまだったら子供はフリーダイヤルあるだろうし、大人の女の人でも、保護してくれるよ。市役所は昼間に、警察は夜間に保護してくれる。
シェルター、母子寮も独り身でもオッケーみたい。
あとお金もなかったら、アルバイトしながら生活保護の申請をして生活が整う少しの間アルバイトでは足りないから満額ではないけど受給出きると聞いた。

[129. 匿名]

DV男って極度のマザコンじゃない？
私な元カレがたまたまマザコンだっただけかも知れないけど。長男と露骨に差をつけられて育ったとかで、母親からの愛情不足で異常なまでのマザコン。なくせに、世界中の女性を憎み恨んでるような、キモ男だった。
でも本人は自覚がゼロ。
おまけに外面が恐ろしく良い奴だったわ。
同棲初日に本性現して豹変して怒鳴り散らし始めてビックリ。
何十回母親への恨み辛みを聞かされたことか…まじ気持ち悪かった。

[130. 匿名]

私もDV受けてるよ。

[131. 匿名]

>>125
役所に行くべき。
身寄りがないから暴力旦那の世話になるしかないって時代錯誤も甚だしいよ。
然るべき手続きを踏めば、母子を助けてくれる機関はあるよ。
私自身がDV旦那からのサバイバーだから断言できます。

[132. 匿名]

>>128
県にもよるけどうちのところは
シェルターの入所期間は携帯没収らしい。
母子寮は大丈夫だったかな。
離婚とかももしも他の県に母子寮があれば戻るとかの手間はあるけど、命は守られる。
無理しないでほしいと思う。

[133. 匿名]

主はまだ高校３年とかでしょ？
ならシェルターや母子寮ではなく児相だね。

[134. 匿名]

我慢したら、ずっと我慢し続けるようになるよ
家庭の中だけが居場所じゃないし

[135. 匿名]

結局DVの当事者って、毎日殴られてるうちに危機意識が薄れてくるというか、まだ大丈夫とか思ってるんだよね。周りがいくら逃げろと言っても、愚痴るだけで逃げようとしない。
それで最悪な結果になる事もあるのに。
あと、シェルターにいる女性も、夜中になると自分から暴力男の元へ帰って行っちゃうんだってさ。迎えに来させたりする馬鹿女もいるらしい。
他に入所している女性にも迷惑がかかるから、携帯を預かるらしいよ。そこが女性の避難場所として周囲に知られたら、避難場所の意味が無くなるからね。

[136. 匿名]

>>50
私やり返したら余計やられた。でもやってみないとわからないしね。私はダメだったけど。

[137. 匿名]

121です。
信じてもらえて、また逃げていいって言ってくれたこと嬉しい。母のくせにとかはずっと葛藤でした。
殴るというか、蹴るのと硬い物をぶつけてくるのです。威嚇は日常。買い物依存も。家ですれ違うだけで舌打ちに死ね、カスと言います。
下の娘が高校出て家を出たいと言ってるから、その機会に。こわがって言いなりの主人にも諦めしかないです。

[138. 匿名]

殺られる前にやっちまえー

[139. 匿名]

子どもできないから旦那の父親と性行した。

[140. 匿名]

>>135

一理あります。
でも主さんは大学進学＆経済的理由で逃げるのが難しい立場。
まともな収入を得る職場への就職には大卒は必須だし、学費や家賃を稼ぎながら大学へ通うのは大変。
主さんは家から逃げようがないので、その言葉は傷付くかも。

[141. 匿名]

>>109
まだ見ていらっしゃいますか？

例えそれが負の連鎖だとしてもあなたの手で断ち切ってください。

あなたが子供の時に何をしてもらえたら自分が喜んだか、それを考えてお子さんに行動してあげてください。

あなたも被害者ですが今はあなたが加害者になりかけています。

辛い場合は画像の左上の相談窓口にお電話してみてください。この電話で何かが変わるかは分かりませんがやらない後悔よりやる後悔だと思います。

[142. 匿名]

>>1さん、無理しないで下さい。
1さんは、高校生の方の様ですから、警察や役所に真っ先には、ちょっとハードル高いと思えてもしまいます。きっと余り行かれた事もありませんよね。勿論、それが最善策。でも、なかなか足は運び辛いですよね。戸惑われてしまうかもしれないですし、上手く伝えられないと、軽度と捉えられる可能性もあります。家族に連絡入ってしまうともっと困ります。出来れば内密に、が本当は大前提で、理想なので。
本当にそんな事を言っていられる場合では無いのは勿論なのですが…。
24時間ホットラインの様な機関に相談される事が、私もやはり良いと思えてなりません。電話出来る状況であればなのですが。顔が見えない分、話しもしやすいかもしれません。
少しでも手持ち(お金)はありますか。学校へは行けていますか。学校への相談も、普通なら勿論 良い策ですが…信頼出来る、内密にして下さり話しも出来る職員の方やカウンセラーの方等はいますか。そうでなければ家族に連絡行ってしまう可能性も高いです。家族は｢普段は普通｣との感じに言っていらしたので、学校への応対も ご家族は普通にされる気もしてしまいます。そして、更に1さんに酷い事がなされてしまう可能性もあります。
今夜、もし、相談機関に連絡出来たらと思えます。聞いて貰ったり、更にアドバイス貰えたりすればそれが良いのですが。そして、その上で、少し手持ちがあれば、もし明日 学校に行かれるのなら、その足でか帰りに、然るべき機関に連絡や向かう事も出来ると思います。
覚悟は要ります。大丈夫でしょうか。怖いですよね。でも、もし覚悟を決められ、逃げ様と思うのならそうなって欲しいです。1さんが我慢し、こらえていなくとも良いのですよ。

[143. 匿名]

辛口言いたくないけど、私よりひどい暴力受けてる人もいて…ってあるけど、そんな考え方しちゃダメだよ！
その人に比べたらマシと思うことで気持ちが楽になる部分もあるのかもしれないけど、大抵の人は小さな暴力さえ受けてないんだから！
麻痺しちゃダメ！
今なら高校の信頼できる先生とか、まず身近な大人に相談してみては？

[144. 匿名]

相談窓口はあてにならない
悩んで悩んで悩んだあげく相談したのに
だから？あなたはどうしたいのですか？
鼻で笑うように受け答え…

電話相談窓口系のものはもう頼りにしない事にしました
頼れるのは自分、逃げ出す勇気
どうか主さんすぐには無理でも脱出する策を考えて幸せになってね

[145. 匿名]

>>144
相談窓口は手厳しいよ。愚痴りたいだけの人はキリがないから相手にしない。
本気でいますぐ行動を起こす気のある人だけ、力になってくれる。

[146. 匿名]

おっしゃってくれている方もいるのですが、私が一番怖いのは大学進学ができなくなって就職できず(私が就職したいと思っているのは大学を出ないと不可能な場所なので)将来、金銭面の問題で自立して一人暮らしをすることができなくなってしまうことです。
今すぐ家を出る、シェルターに逃げる、警察に行くなどという選択をするというのは少し厳しいものがあります

今日家族全員で話し合って父が弟に二度と暴力を振るわないと約束をしろと言って弟に約束をさせてくれました(これが守られる保証はないですが)
家族で話し合ったことは全てこっそり録音しました
幸い暴力によって命の危険を感じるというようなことは今までのところないです

明日信頼のできる高校の先生、カウンセラーと、友達に相談することにします

色々な選択肢を示してくれた方々、本当にありがとうございます。
また頑張って我慢しないようにすることにします。

[147. 匿名]

好きにすれば良いよ。あなたの人生だから。

[148. 匿名]

>>82です。
>>146
主さんは高校生なのに十分すぎるくらい頑張っていますよ。あまり無理しすぎないようにされてくださいね。

[149. 匿名]

うちの父親はキチガイDVでした。
小さい時から母に怒鳴り殴る。
毎日怖くて怯えてました。
母を助けられない罪悪感も小学生ながらありました。

私は大人になった今も結婚願望なし。
男は金でしか選ばないです。
だから、幸せにはなれないとおもう。

父親ころしたいと何度も思いましたよ。

[150. 匿名]

>>149容姿とスタイルは父親ゆずりだから、男釣りをして自分肯定してます

男はくずなイメージしかないから金しか魅力ないな。
女は外見良ければ生活にはこまらないし。
クソ父しね

[151. 匿名]

>>131
私は兄から額を拳で30分以上殴られて、警察呼んだら「たまたま殴っちゃっただけだろ、そんなんでいちいち呼び出すんじゃねーよ」と、ありとあらゆる罵倒を浴びせられ、市役所に助けを求めたら、一人には激しい口調で罵倒を浴びせられ、もう一人には徹底的に無言、無反応、もう一人には(女)ニヤニヤ笑いながら「売春すれば？」と言われ追い返されました。なぜ家族から暴力受けている人が殺されるまで家にいるのか分かりました。

[152. 匿名]

>>151
えっ！ちょっと待って、それ本当の話？
にわかには信じられない…

[153. 匿名]

>>151
最低だな
ほんとに

[154. 匿名]

DVやモラハラを平気で出来るくらいの気力が無いと男社会でやっていけないってそれで金持ってくるんだから大目に見ろ

[155. 匿名]

>>152
私も信じられませんが、本当の話です。カウンセラーの先生には「殺されちゃうよ」と言われましたが、家を出ようとしても、お金もなく、頼る人もなく、後で精神科にかかったら、私はPTSDと、鬱病と、軽度の知的障害と、自閉症(アスペの事)だという事が分かり、今は障害年金を貰う事が出来て、そのお金で精神科とカウンセラーにかかっていて、食料もそのお金で買う事が出来ていますが、障害年金は月6万ちょっとなので、とても一人暮らしなんて出来ません。これからどうすればいいんだろ。

[156. 匿名]

殴られそうになったとき思わずフライパンでガードしたら拳の骨折ってヒィヒィ言ってて笑った。
もちろんすぐ離婚した。

[157. 匿名]

>>43
だいぶ感覚が麻痺していますね、主さん。
恵まれているから暴力は我慢できる、なんて。恵まれていたら暴力はありませんよ。
そして成人近くまで育った貴方に手を挙げるという事がどれだけの事か、
目を覚まして！！

[158. 匿名]

わたしは殴られたら殴り返すタイプでかなり気が強い女だったけど、キレた男が本気で襲いかかってきたら到底勝てなかった。
腕で顔ガードするだけで精一杯で、武器も持てないし、持っててもまずリーチが違うから話にならない。
ボコボコにされて倒れてるところで包丁向けられたら命乞いするしかなかった。
悔しいよね。
もちろん別れたけど、今でも思い出すし今は男が怖い。
殴られたら殴り返してやるわ！って人は、今まで男に本気でキレられたことがない人だと思う。

[159. 匿名]

体のどこかに被害の跡があるなら写メとって。
証拠になるよ。

[160. 匿名]

>>155
うーん…何というか…頑張って下さい。

[161. 匿名]

トピ画、マジでやめてほしい。
気持ち悪くなってきた。

[162. 匿名]

無神経なトピ画だね。悪趣味だよ。

[163. 匿名]

これまた重いテーマだな。

[164. 匿名]

>>121
親、それも母親に対する暴力には必ず原因があるよ。自分だけでもカウンセリング行きな。家族全員受けるのがベストだけど。捌け口である母親が自分のせいで居なくなったらどうなっていくと思う？他人に向かうよ。今は家庭内で済んでるけど。自分自身と向き合え！

[165. 匿名]

兄によく殴られていました。
目の周りに真っ青なアザができても、母は学校を休むことを許してくれなかったので、友人にはテニスをしていたらボールが当たったと嘘をつきましたが、とても屈辱的でした。

力では叶わないし、家族も味方じゃなかったので、こっそり仕返しをしていました。

母にお前は女なんだからと、兄には命じない家事を色々させられていたのですが、兄の歯ブラシで、毎日トイレ掃除をしていました。（母の歯ブラシではしなかった。料理の味見で間接的に入ったら嫌だから）
殴られた次の日は、マジで大便をした直後に歯ブラシで磨いていました。
その後、歯磨きしているのを見るのがとても楽しみでした。

大人になりそれぞれ家庭がありますが、去年のお正月に会った時、一般論として私は子供の頃から何かやられたら必ず仕返しをしていた。
それも言葉では言えないぐらいエグい仕返しで、私ならそれをされたら精神を病むと思う。とさらっと言いました。
母と兄の顔が少し曇ったのを見逃さなかった。

[166. 匿名]

>>77
私も兄から暴力を受け、夜タクシーに乗って救急病院に行った事があります。
両目はお岩さんの様に腫れ上がり学校に行きたくなかったです。
　
日本の男性は何％位が暴力を振るうのでしょうか？言葉の暴力（死ね、殺すぞ）を含めたら50％位？
日本男児、情けない。

[167. 匿名]

121です。もちろん考えました。
私さえ居なきゃよいって本人言い切ってますから。
知能は大丈夫な発達障害だと思います。
小さい時の違和感を受診しないまま来てしまいました。カウンセリングでどこから何を話せばよいのか私自身疲れて、、
静かに居ないように暮らして、でも弁当や食事の世話はして。
無責任と責められようと、耐えれませわゆ。

[168. 匿名]

妹が鬱で一時毎日殴る蹴るは当たり前、口にいれたもの顔に吐き出されたり、炭酸とかドレッシングとかかけられて、何回か首絞められました。母親には私が人生で一番追い込まれて拒食になった中１の冬、吐いたのがばれたときに「裏切り者！」と何回も叫びながらうずくまってる私を何度も蹴りました。未だにトラウマです。

[169. 匿名]

>>112
言葉の暴力はやめたまえ

[170. 匿名]

>>121さんへ

私も>>164さんと同意見です。
息子さんへ、良かれと正論のレールを敷いていませんでしたか？
息子さんはありのままの自分を分かってもらえず、言葉が通じない母親へ暴力を振るっていると思います。

DV被害者は自分を責めがちです。
しかしあなたは息子さんを完全に悪者にし、逃げようとしています。
この事から、引き金を引いたのはあなただと伺えます。
それだけでなく、思い通りに育たなかった子供は要らないと言っているかのように聞こえます。
親としての責任を果たす為にカウンセリングを受けるか、家庭内暴力を解決するプロへご相談ください。
この問題はあなただけのものではありません。
お嬢さんの結婚にも支障を来たします。

[171. 匿名]

>>114
堕ちてるとか恥ずかしい言葉使うな薄らバカ

[172. 匿名]

>>167

息子君は外面が良いんですよね？
発達障害者は共感性が低い故に裏表が無いです。
なぜ息子君を発達障害だと思われたのでしょうか。

扱いやすい娘ちゃんばかり可愛がって、息子君に色々我慢させていませんでしたか？
息子君の言葉の奥にある本音が探れないあなたの方が、共感性が欠落してる感じがするのですが、、、。
他の方も仰っていますが、カウンセラーへ相談された方が良いですよ。
息子君の生育歴と現状を書き出して相談されると、話がややこしくならずに済みます。
逃げずに正面から息子君を受け入れないと、永遠に続きますよ。

[173. 匿名]

>>171

「薄らバカ」とか怖い言葉を使わないで。
毒親を思い出して胸が締め付けられます。

[174. 匿名]

ありがとうございます。
引き金？意味わかりませんが、しいていえば結婚からして間違えていました。
自分が1番です、2年死ぬ気で我慢して家を出ます。
ありがとうございました。

[175. 匿名]

>>168
それさ、妹さんは鬱なんかじゃないよ。
変な鬱の偏見になるから、そういうの広めないで。

[176. 匿名]

発達障害児が大人になって社会に適応出来ず、二次障害を拗らせてる感じ？
ちゃんとした療育も医療も受けてないし、こりゃ予備軍になりかねないよ。親も投げ出してるみたいだしヤバイね…。宮崎勤みたいにならなきゃ良いけど。

[177. 匿名]

>>167
自分が責められたら、急に息子は発達障害とか後出しして、自分が1番て…。なんか呆れた。
そりゃ息子さんもグレるよ。

[178. 匿名]

「まだマシ」
「DVとまではいかないかな」
「ま、私にも原因が」
などと思っているアナタ！それは我慢してる証拠！！

自分を大切にして下さい。
離れると、普通じゃなかったと思うはず。

図書館で関連本でも立ち読みしてみな？
あれ、コレ、あの人に当てはまるかも、と気づきますよ。

[179. 匿名]

>>174

息子の暴力が警察沙汰になるリスクとか、
娘の縁談への影響とか丸無視して、
『自分が１番』だからと逃亡かい！
自分が１番正しいと思い込んで長男を
厳しく育てて潰したんじゃないの？
毒親って子供を潰しておきながらも
被害者面するから厄介なんだよね。

[180. 匿名]

>>174

はいはい、あなたが不幸なのは旦那のせい。息子のせい。…何でも人のせい。

そんな母親に育てられた息子も、自分が上手くいかないのは母親のせいにしてる。
そして母親に似て外面が良い。

ご主人と娘さんが可哀想！！！

[181. 匿名]

元旦那から暴力されていました。
顔面をグーで殴る、身体中を蹴飛ばす、髪をつかみ部屋中引きずり回す。テーブルや壁に顔を打ち付ける。地獄でした。今でも体に怪我の後遺症があり、精神も壊れ、うつ病とPTSDです。寝て過ごす毎日です。何の楽しみもなく、ただ生きてる廃人です。

暴力を受けている方、私のように他人に人生を壊されないでほしい。警察に相談してみてください。警察署が敷居が高く感じるならば、町の交番でもいい。私の場合は親身に話を聞いてくれました。

[182. 匿名]

>>75
コーヒーや紅茶や本や雑誌やスマホすら与えていないって…
あなたの書き込み読んでゾッとしました
あなたは自分で気づいていないけど、わたしには、あなたが今、お父さんを虐待しているように見えます

>大好きな嗜好品はいっさい与えていません
お父さんが大好きなものと知っていて、あえて、与えていないんですね
もうこれは、イジメですよ
虐待です
あなたはお父さんに対する子供時代の恨みをお父さんが年をとって弱くなった今、晴らしているんですね

でもお願いですから
本やネット環境やコーヒーや紅茶くらい、与えてあげてください

お父さんが可哀想すぎます

もしあなたがたご一家をリアルで知っているなら、私が
お父さんを助けにいきたいです

[183. 匿名]

>>181
早く元気になりますように、楽しい事が訪れますように♪

[184. 匿名]

>>182だけど、なんで、マイナス？
このトピの人は>>75を読んで、老人虐待と思わないの？

[185. 匿名]

>>184の続きだけど…
まあガルちゃん民は、高齢者に優しくない人が多いから
なのか…

高齢者は弱者で弱者に対する思いやりは人間として当然持っているべきものなのに、ガルちゃんの人たちは
「弱者に対する思いやり」っていうのは、持ち合わせてないみたいね

[186. 匿名]

>>6
警察に相談ってそのまま行ったらいいですか？何課に行けばいいとかありますか？

[187. 匿名]

トピ画こわ…と思ってひらいたら、錦戸？！

[188. 匿名]

>>20
逃げてください
シェルターとかあるし、生活のお手伝いをしてくれます。
まずは相談センターへ電話してみてください

[189. 匿名]

>>52
私もです！私は、早く死んで地獄に落ちますようにって毎晩祈ってた。でもなぜだかこういう奴が無駄に長生きする！

[190. 匿名]

あなたは弱者に対する思いやりを持ち合わせてないのですね。
>>75さんは圧倒的弱者である幼少期、父親から心身共に虐待を受けています。
ですが、あなたは因果応報に陥っている父親の肩を持っています。

この方は虐待をされたにも関わらず、父親を見捨てずに最低限の介護をしていらっしゃいます。
復讐とされる行為も、過去にされた事に比べれば可愛いものです。

あなたは「高齢者＝弱者」だと声高に訴えつつ、この方の父親の罪を無かった事にしていますよね。
あなた自身が子供から復讐される様な事をしているのでは無いのかと、邪推せずにはいられません。

[191. 匿名]

>>182だけど、私からすれば、>>75のお父さんが
「家族からDVを受けている人」だよ
殴る蹴るの身体的暴力はふるわれてなくても、経済力のなさにつけこんだ、経済的DVをふるわれてる

こんな扱いするくらいなら、施設に入れたほうがいいんじゃない？
施設なら、ネット環境はともかく、コーヒー紅茶本に雑誌ぐらいは与えてもらえるだろうから・・・

[192. 匿名]

>>186

横から失礼します。
警察署で「DV被害について相談をしたい」と伝えたら、適する課に案内してくれるよ。
他に>>92さんのレスを参考にしてはいかが？
証拠はなるべく沢山用意して下さいね。被害歴もあった方が話が伝わりやすいと思います。

[193. 匿名]

>>184
そうじゃないよ。難しいところだけど、この場合は「家族の歴史は家族にしかわからない」ってとこじゃないのかな。
今まで好き勝手して迷惑をかけてきた父親、まだ働けるのに働かずゴロゴロしてる父親なら、好きなものを与えて愛情たっぷりに面倒なんか見られないって人がほとんどじゃない？
虐待とはまた違うと思う。

[194. 匿名]

>>182
あなた、変な支援団体の人みたいに考え方の偏った人だね。

[195. 匿名]

>>190
たしかに>>75さんが、幼少期、虐待を受けたことには同情しますよ
しかしだからと言って、老人となり体が弱った人に
復讐するのは、認められません

好きだと知ってしながら、その好きなものをあえて与えない
コーヒーも紅茶も本も雑誌もネット環境も与えないって極めて残酷な虐待です
こんな行為を「可愛いもの」と思えるあなたにもわたしは
恐怖を感じます

私に子どもはいません

ただ、私は、老人とは絶対的弱者であり、ゆえに老人の権利は絶対的に守られなければならない、という考えを持っているので、その私の正義からすると、>>75さんのお父さんに対する扱いは、とても看過できるものではありません

そんなにお父さんが許せなくて憎いのなら
ご自分で介護せず、施設に入れるべきだと思います
お父さん本人は施設に行きたくないと言っているようですが、無視して、施設に入れたほうがいい

それにしてもいくら幼少期虐待されたからって
高齢となり弱った相手に対して、過去の復讐をするって
ゾッとしますね

[196. 匿名]

>>182さんへ

75さんは今までお父さんから嗜好品や娯楽を与えられてないのかもよ？
愛を受け取っていないから、与える必要性を感じないんだよ。
でもさ、そう育てたのはお父さん。
子供を虐待するって怖いよね。
いつか親に返って来るんだもん。

[197. 匿名]

>>193
愛情たっぷりに面倒見ろとは私も言わないよ
ただ、嗜好品を一切与えない、ネット環境もコーヒーも紅茶も本も雑誌も与えないっていうのは、もはや虐待だよ
経済DV

スマホにコーヒーに紅茶に本に雑誌くらい与えてやれよ…
それか、そんな扱いするくらいなら、自分で面倒見ないで施設に入れろよ
このお父さん、施設に行ったほうがいいよ
施設なら、コーヒーも紅茶も本も雑誌も、与えてもらえるから

[198. 匿名]

>>194

的確過ぎてワロタwww

[199. 匿名]

>>195

横からゴメンね！
67歳が『か弱い老人』！？
アナタ、本当の高齢者を見た事無いでしょ。

DV加害者ってね、「私は〇〇って考えを持ってる」って、正義を振りかざすんだよね。
でもその正義が極めて主観的だから、周りに疎まれちゃうの。
アナタが沢山のマイナスを喰らった理由、少しは分かったかな？
上辺だけの正義を振りかざすとね、DV被害者は二次被害を受けるっての分かって欲しいな。
あとさ、施設ってお金が掛かるんだけど、誰が払うのか考えて言ってる？
後先考えないで語ると恨みを買っちゃうよ。

[200. 匿名]

物心ついた時から兄に言葉の暴力、殴る蹴るされてました。
兄が大学生になって、家を出た時は毎日怯えて暮らさなくていい喜びでいっぱいだったのに、大学卒業したら勤務先が実家に近かったんで戻って来てガックリしましたが、兄も20歳を超えていたし、許せないけど兄が改心してるなら許して仲良くやっていこうと思いましたが無理でした。
兄の暴力は相変わらずでした。
私は鬱病になり、20年経ってもまだ病院通いです。
兄、身内なんて思ってません。
母は暴力息子でも可愛いからか「昔の事は忘れろ」って言いますが、イジメられた方は一生忘れられないです。
この間父が他界して、葬儀の時に久しぶりに対面しましたが私は顔みない様にしてました。
顔見たら、過呼吸か殴りかかるだろうと思ったからです。
叔母が余計な事に主人を兄に挨拶させましたが、本当に余計なお節介でした！
もう死んでほしいです。
ザマァと思うのが仕事は上手くいかない、独身、友達いない事です。
新興宗教に入信してますが、そこでも嫌われてる様です（笑）

[201. 匿名]

>>196さんへ
あー…75さん自身がお父さんから嗜好品や娯楽品を与えてもらってなかった可能性かあ…

それでも
珈琲も紅茶も雑誌も本もネット環境も与えないっていうのはひどいよ
これらは普通当然持っていてしかるべきものだからね

愛を与えなくてもいいけど、必要最低限の物質的環境は
与えてあげようよ…

何度も書いてるけど、そこまでお父さんのことが
憎いなら、施設に入れるのがいいと思う
お父さんも施設のほうが幸せだよ
施設なら、珈琲に紅茶に本や雑誌くらい、与えてもらえるからね

う〜ん…子どもを虐待する親は絶対的に悪いけど
高齢になって弱者となった親に子ども時代の復讐をする
子どもも怖い

子供の頃虐待されたから関わり合いにならない、ぐらいに
してあげてほしいな

高齢者って肉体的に圧倒的に弱者だよ
弱い者に対する思いやりは持ってほしいな

[202. 匿名]

子供だって圧倒的弱者なのに…
虐待する親って人生イージーモードだね。
育児を放棄してるのに子供から
介護費や施設費を搾取できるからね。

虐待児の気持ちを分からずに
何度も綺麗事を語る人がいるけれど、
正直、親より憎いと思ったよ。
家庭内暴力に無知な人は口を閉ざす位の
思いやりを持って欲しい。

[203. 匿名]

>>199
まぁたしかにまだ60代だしそこまで高齢ではないかも
でも>>75さんに逆らえないようだし、肉体的に弱っているのかな、と
もう70近いし「老人」と言っていいんじゃないですか？

私がDV加害者のようだと？
DV被害者は二次被害を受けるって、>>75さんは
昔されたことの復讐に、今、お父さんにDVしてるじゃないですか
父親も彼女にDVしたけど、今は彼女が、父親にDVしてるんですよ
私には>>75さんが起こっていることはDVの連鎖に見える

施設入りは>>75さんも検討してるみたいですよ
>>75に書いてあった
だから施設に入れたほうがいいと書いているのです

[204. 匿名]

>>197

スマホにコーヒーに紅茶に本に雑誌くらい与えてやれよ…
↑
上から目線で説教ですか？
モラハラはやめて下さい。

[205. 匿名]

>家庭内暴力に無知
っていうけど、>>75さんが今やっていることも家庭内暴力だよ…

たしかに子供を虐待する親は悪い
だけど、いくら虐待されたからって、親を虐待もしちゃいけない

>>204
上から目線でも説教でもなく、それくらい与えてあげてー！！という、私の気持ちです

[206. 匿名]

>>203

老人と言えるけど、『か弱い』って決めつけてる根拠が分からないや。
実はね、初めはアナタにプラスを押したんだ。（反応はしなかったけど）
でも考えが変わった。
だって一貫して被害にあった75さんの気持ちをスルーして、何度も「親を虐待してる」って言ってたから。
正論じゃ人の心は動かないよ？
それどころか息苦しさを与えて憎まれる。
先に相手を癒してから諭せば良かったのに。
アナタに許せる心が無いから、反発を募る結果になるんだよ。

[207. 匿名]

さっきから家庭内暴力の加害者を擁護してる人、黙ってくれい！
DVするヤツみたいに「自論を受け入れろ！」ってしつこいから、トラウマがよみがえるんですけどー。
勝手に弱者を決めつけて、真の被害者をいじめるのはやめてー！

[208. 匿名]

私の兄はテレビ(とくに好きな芸能人がでてるもの)に対する執着心がすごく強くて、一秒でも見逃したりまちがってチャンネルを替えてしまったり、テレビの前を通ったりするとそれだけですごくキレます。

仕事おわりや疲れてる時は自分で寝落ちしてるのに見逃したとそれも私のせいします。ワイプもみないと気が済まないそうです。ほぼ毎日です。

最近手は出されないのですか、常にイライラしていてそれをわたしや親にぶつけるので兄が起きていると実家なのに常に緊張しているような状態でつらいです。

[209. 匿名]

>>202
私の発言で不愉快な思いをさせてしまってごめんなさい
親より憎いと思った、って、そこまで思われるほどのなにかが私の発言にあったことは謝ります

家庭内暴力に無知というわけではないんだけど
子供時代に虐待されたからって親が高齢になった時
虐待していいってことはないんですよ

施設費や介護費っていうけど
お金のない人用の施設もありますよ

[210. 匿名]

>>208

テレビタイムが拷問だね。寝落ちした分まで面倒見れないよね。
お兄さん、テレビを理由に家族を思い通りに動かしたいんだろうな。構ってちゃんの変形バージョンって感じがする。
お兄さんの本当の不満は、仕事や人間関係だったりして。でも負けず嫌いで言えないのかも。

言うことを聞く人がいると付け上がるから、実家を出るのが安全だと思うよ。
私が代わりに「兄貴はガキか！テレビごときでうるさい！」って、言って差し上げたい。

[211. 匿名]

>>206
>か弱いと決めつけている根拠
>>75さんに逆らえないところです

>正論じゃ人の心は動かないよ？
と、いうことは、私の言っていることが正しいとは認めてくれるのですね？(プラスも押してくださったとのことですし)

癒やしてからか…たしかにそれは私にはできなかった
そこまでできた人間じゃないので
どうすれば癒せるのかもわからないし…

何て言えばいいんだろう

「子どもの頃、酷い目にあったことには同情します
子どもの頃、されたことを考えると、お父さまに
そういう扱いをしてしまうのかもしれません」

とでも、最初に言えばよかったのか…

珈琲も紅茶もスマホも本も雑誌も与えてない
って読んで
これは非道い虐待だ！ってそこだけに意識が集中して
75さんの気持ちには思い至れなかった

許せる心がないかぁ…

[212. 匿名]

>>210
コメントありがとうごさいます。

今 兄しか働いてなくてほぼ兄のお金で生活しているんです。恥ずかしながら光熱費や食費も払ってもらっています。
電気代も兄が払っているので自分が優先じゃないと気が済まないみたいなんです。テレビ以外でもものすごくこだわりが強くて。

私は体調が安定していなくて長い間働いていないんですが、兄が起きていると常にこのような状態なので、兄が寝ている夜中だけが落ち着けるので寝ないとと思いつつ、毎日朝まで起きてしまうので体調がよくなるどころが悪くなる一方で、、。(自業自得ですが、)

私も思ってることはいいますが、弱い立場なのでその倍意味のわからない自分論で返されるので、正直きついです。

長くなってしまいすいません。

[213. 匿名]

>>211

正論は正解の一つに過ぎない。
なのに他の正解を排除するから、嫌われるんだよ。
相手の心を動かしたいのなら、まずは事情を受け止めて癒した方が良い。
特にここはDV被害に苦しんでいる方ばかりいらっしゃる。
被害者は、あなたが想像している以上に心がデリケートな状態なんだ。
こういう方を諌める時、正論や命令形は傷を抉るのでご法度だよ。
癒せずに正論しか語れない内は口を閉ざしていた方が良い。
一つの事例に意識が囚われた状態でアドバイスをすると、事態が悪くなるのを知って欲しい。
あなたに悪気が無いのは分かる。
でも悪気無く傷付けてはいけないんだ。

[214. 匿名]

>>192さんありがとうございます。
186です。私ではないんですが母が父からDVを受けていて骨を折られたり鼓膜破られたりといろいろされています。その事があったのが私が子供の時なのと今は一緒に住んでないので証拠集めが難しいので離婚を勧めても母はそんな事したら何されるかわからないし今更離婚してもみたいな感じで応じません。昔に比べたらましみたいなのですが今もちょこちょこされてるみたいなのでもしひどいようなら証拠集めて行って見ようと思います。

[215. 匿名]

>>212

そうだったのね。
じゃあ、大げさに感謝の気持ちを表してみると収まるかも。ストレスぶつけられないように女優になるのよ！「兄貴のお陰で食事にありつけます！」ってね（笑）

体調が悪いのも辛いよね。少しずつ体力をつけて実家から逃げよう。小さい楽しみを見つけながら元気になってね。

[216. 匿名]

>>145
愚痴りたいだけのつもりではなかったのですがね
どうしたら逃げ出せるのか、など聞いたつもりだったのですがね
私は甘いですね
このまま殺されるまでいようと思います

[217. 匿名]

母と兄から暴言、暴力を受けていました。
母は主に暴力。兄は暴言。
思い出そうとして、その時の事を思い出すと、耳鳴りがして辛いです
今も書こうと思ったんですが、耳鳴りがしてて辛い
トラウマなのかな

[218. 匿名]

姉から毎日頭を思いっきり叩かれています。
叩かれた時の音が体中に響きます
辛いです。
姉は外面がいいので周りの人に言っても誰も信じてくれません。

[219. 匿名]

>>218

頭を叩かれるのって、すごくバカにされた感じがするからイヤだよね。

少し抵抗しちゃおう。お姉ちゃんが外面保っている場所で録画した虐待シーンを流したら、信じてもらえるかもよ。

[220. 匿名]

>>216

あなたは甘くないですよ。
医者にも「ヤブ医者」が居るように、相談員にも「ヤブ」って存在するんですよ。
勇気を出したのに鼻であしらわれて、二重に辛かったでしょうね。
命の危険があるのなら、シェルターへ相談されてはいかがでしょうか？
連絡ツールの没収などの不便がありますが、命は守れます。
どうか生きて下さい。
そして自由と笑顔を取り戻して下さい。

[221. 匿名]

>>219
コメントありがとうございます
録画してみようかと思います！

[222. 匿名]

人の気持ちがわからない>>211のおかげでトピがのびてる…
朝になってようやく基地外が寝て、静かになったね。

[223. 匿名]

20です。
コメントくださった方ありがとうございます。
警察も市の相談窓口もあまり頼れなさそうでした。
昨日殴られたところにアザができたのですが、
DVの診断書は何科に行けばもらえますか？

夫の姉が警察官なので、夫が通報されると、義姉が仕事しづらいと思います。
義姉には迷惑をかけたくないです。
なので、DVがエスカレートする前に円満離婚したいです。
シングルマザーでも、住みやすい街をどなたか教えて下さいませんか？

[224. 匿名]

218
あなたとお姉さんはいくつ？

こどもか大人かわからないからあれだけど

痛いからやめて
と、まじめに伝えてみて。

子供で年がたいして違わなければやり返す！
暴力で一度勝ったらやらなくなると思うけど、
大人なら理性に働きかけたほうがいいよね。
間に親を入れて話し合う

[225. 匿名]

>>217

トラウマだと思います。
私もフラッシュバックのたびに、耳鳴りやめまい、過呼吸発作が出ていました。
実家から独立してカウンセラーへ相談した時、「あなたは自分を無価値だと誤解している。人を虐める人間の言う事を間に受けないでね。」って教えられました。
うまく言えないけど、私を虐待した母と姉は物事がうまくいかないストレスを私にぶつけていたのかもしれません。それに気付いたら、怖かった二人が哀れに感じました。実家を出てからは二度と会っていませんが、恨みも愛もありません。二人への気持ちが無になった時、トラウマによる体調不良から解放されました。
長くなりましたが、あなたの心の傷も何らかの方法で癒えるかもしれません。カウンセラーや信頼できる友達に話せるといいのですが…。

[226. 匿名]

>>223

昨夜殴られたとの事。当日よりも翌日が痛みますよね。
そんな中でも義姉さんを気遣えるなんて、健気ですね。

DVを証明する診断書ですが、怪我の場合は外科で、精神的な病は心療内科や精神科で作成してもらえます。
シンママさんでも住みやすいのは都会だと思います。仕事が多いですし、干渉する人が無いに等しいですよ。
子供さんは優しいママと二人で生活できるので、ホッとするでしょうね。

[227. 匿名]

父からの暴力で家を出たがメールがたまに来る
詐欺だとか子供産んでないのは人間じゃないとか
迷惑メールに速攻登録してやった

[228. 匿名]

暴力受けてる人はそれはおかしい状況なんだからこれが普通なのかなとか自分が悪いのかなとか思ってないで逃げなさい。

[229. 匿名]

>>1
おいくつですか？家を出た方がいいです。
お金もかかると思うので、取り急ぎ
役所にシェルターを紹介してもらったらいかがですか？

[230. 匿名]

暴力を受けてるのはつらいと思うし逃げるべきだと思う。でも、親から逃げて児相に言って保護されて親のいない人として高卒で生きるのか、暴力を我慢して世間的には普通の家庭で大学まで行くのか。果たしてどっちが幸せなんだろう。

[231. 匿名]

>>223
市が頼れないのですか？では都道府県は？シェルターを紹介してもらえないですか？

[232. 匿名]

>>230
暴力する親が大学まで出してくれるの？
だしてくれるとしても、そんな状況では試験勉強もできないのでは。
学歴より命の心配の方が先だと思います。

[233. 匿名]

>>216
相談窓口はそこだけではないと思います。警察は？もう一度、違う担当者に相談したい、と行ってみてもいいし。早く逃げてください。

[234. 匿名]

>>151
なんか信じられないんだけど、警察や役所がそんなにひどいこと言う？病院で兄の暴力の診断書書いてもらっては？

[235. 匿名]

父親かと思いきや、兄や弟の暴力に悩む家族も多いよね。
高校時代の友人が施設育ちで兄から暴力振るわれてたって話聞いて気の毒に思った。

[236. 匿名]

元役所勤めです。
とにかく市区町村に相談してください。
大きな声では言えませんが、、できるだけ警察より先に役所へ行ってください。
ハードルが高ければ法務局が各都道府県に女性の人権ホットラインを置いているので、そこに電話してみてくださいね。

[237. 匿名]

私は兄から暴力受けてきました。
何回も骨折ったし出血なんて当たり前。
母親からも熱湯かけられたりしてた。
一度近所の人が警察呼んでくれたけど結局なんもしてくれなかった。
今でも殺したいほど憎んでる

[238. 匿名]

身内の話で恥ずかしいのですが、甥っ子の暴力に巻き込まれました。
明らかに愛情不足でしたので、私と主人で遊びに連れ出したり、話を聞いたりしました。
話せる相手がいる、味方がいるだけで、子供は劇的に変化しました。
病気でない限り、子供はお母さんの愛を求めます。
うちの場合はお母さんが口うるさすぎで、黙らせるために暴力振るっていました。
愛情かけながら放置って意味わからないかも知れませんが、悩んでいる方は頼りになる親戚を頼ってみてください。
あと、ホルモンバランスの関係もあるので、病院に行くのもオススメです。

[239. 匿名]

ドン引きコメントもいくつか。
アドバイスにまったく耳を傾けないのね。
もう被害者意識が染みついてるんだろうな。
何も言われたくなければコメントしなければいいのに。

[240. 匿名]

>>234
私も信じられませんが、本当に凄まじい暴言を吐かれました。私が住んでいる所は、皆さんが考えられないほどのド田舎で、閉鎖された村社会なので、年功序列や、男尊女卑が凄まじく、普通の所に住んでいる人には、この事を話しても絶対に信じて貰えないと思いますが、私が学生時代には、教師が生徒に対して授業中に「お前の顔がムカつく」と因縁をつけてボコボコにしたり、性犯罪を犯しても、同じ性犯罪の被害にあったはずの生徒に「先生に楯突くバカはいないでしょ」「お前が悪い」と罵倒を浴びせられ、教室から追い出され、教師が「あいつを無視しろ」と言ったら全員が従い、精神的に参っている時に教師の子分が「いい加減に許してやったら？」と言ってあげたのよ。そしたら「なんであの豚が謝らねーのに許してやらなくちゃならねーんだ」だって。だから謝ってきなさいバカ。謝れば許して下さるんだから。と言われ性犯罪の加害者に被害者が謝罪させられる異常な事が本当にあるような所なんです。だから教師もクズですが、、警察と市役所はもっとクズです。いくら殺されるほどの暴力を受けても、警察や市役所に何度も訴えても追い返され、この事がおかしいと気づいたのは、都会に住んでいるカウンセラーさんや、テレビやネットで情報を収集する事が出来るようになったからです。

[241. 匿名]

私はDV家庭で育った。父親もDV家庭で育ってた。この連鎖は私が断ち切る。旦那には一度でも手をあげたら離婚すると伝えてある。子どもにも手をあげたりしない。私のようなアダルトチルドレンにしたくない。

[242. 匿名]

友人が夫からのDVで、シェルター？というところに逃げ込んでました！
秘密主義だから、絶対場所も教えないし弁護士に近づかないように誓約書も書いて、離婚しましたよ。

[243. 匿名]

ネットでDV相談で検索すると国が電話で相談のってるよ、シェルターとあるし、
子持ちなら生活保護の手続きもしてくれる

[244. 匿名]

>>232

外面が良い親は、子供を大学進学させますよ。（トピ主さんもそういう家庭です）
学歴と命、どちらが大事かは本人が決める事だと思います。
部外者は逃げる場合と逃げられない場合の対処法を同時に教え、本人に選ばせた方が良いです。

[245. 匿名]

つらい体験をした方がたくさんいて苦しかったです。
私も兄からのDVを受けて育ちました。
暴力は絶対許してはいけないと思う。
人間は動物と違って言葉があるんだから、暴力ふるうヤツはもはや獣だよ。
話し合いなんかでは変わらないから、全力で逃げて下さい。

[246. 匿名]

211>>213
正論が正解じゃないなら、何が正解なの？
癒すって言われても…
私は臨床心理士やカウンセラーみたいに、心や感情を
扱う訓練を受けたわけじゃないから、どうやれば
癒せるのかわからないかな…

ただあなたも私の書いた言葉を無視したけど
>>57さんのお父さまは>>57さんに逆らえない状態ですよね
それを「弱者」というのです
>>57さんは書いてますよね
>暴れなくなるまで押さえつけたらかかってこなくなりました
>20代のジム通いをしている私にかなうわけありません

>>57さんはお父さんのことを力でねじふせていますよね

「健康で文化的な最低限の生活」は憲法でこの国の人間に認められた権利ですが、57さんのお父さんは、今これを
与えられていません
本も雑誌も与えられない生活というのは、最低限の文化的な生活を保証されていないといえます

これだったら生活保護を受給したほうがよっぽどいいですよ
あるいは施設に入ったほうが

[247. 匿名]

なんかダラダラ散文的に書いちゃったな…

癒すってあるけど、>>57さんは、たしかにご自分を癒やしたほうがいいですね
それこそ
専門の臨床心理士やカウンセラーに話をしたほうがいい
彼らに、自分が父親からされたしうちと自分が今父親にしているしうちを話すのがいいですよ

[248. 匿名]

211>>213
あなたはわたしのことをちょっと受け入れて聞いてくれた
うれしい
ありがとう

[249. 匿名]

>>215さんからのコメント嬉しいです。
ありがとうございます。
少しずつがんばります！

[250. 匿名]

>>246

子供を虐待する親の多くは、老齢もしくは身体が不自由になっても、精神的虐待を与え続ける。
それを知っている故に、『か弱い』と決め付ける事に異論を唱えたんだ。
無視したつもりはないけれど、長文になった為に省略して申し訳ない。

アドバイスをするのなら、『間違いでなければ全て正解』という許しの心が無ければ相手を傷付けてしまうよ。
癒せなくても良いから、傷付けない伝え方に配慮すべきでは？
じゃないとアドバイスが言葉の暴力になってしまうよ。

特にDV被害者は、最も信じたい人から尊厳を奪われているよね？
現状を吐き出すだけでもストレスを感じているので、アドバイス時は特に言葉の紡ぎ方に配慮が必要な相手なんだ。
悪気がなくても、理解のない言葉は二次被害を与えてしまう。
二次被害はDV並みに被害者の心を抉るので、メンタルの不調が長引いてしまうんだ。

75さんも幼少期、あなたが挙げた国民の権利を父親によって奪われている。
言葉をかけるとするならば、虐待を受けたのにも関わらず介護をしている事への労いでは？
そして母子水入らずで気兼ねなく過ごせるように施設へ預ける事を促せば、波風が立たないと思うんだ。

最後に一つ言わせて欲しい。
あなたが生き辛さを抱えているとするならば、正論を止められない事とプライドの高さが努力の空回りを招いている。
許す心を持てば、腹を割って笑い合える人間に囲まれるようになるよ。
（的外れだったら済みません）

[252. 匿名]

>>251

その件について様々なトピで相談されてますよね？
各々のトピに有益なレスが付いていましたが、お読みになられましたか？

気持ちが参っているようですので、弁護士さんへお任せした方が良いかと思います。
それと身元を割り出される内容を書くとアク禁されるかもしれないで、とても心配です。

[253. 匿名]

世間上では姉と言っていた元養母から精神的DVを長年受けていました
散々色々やられましたが、要約すると、周りに無いこと無いこと私の悪口を言いふらして私を悪者に仕立て上げ自分が助けてやった事にし、お金をむしり取られて家を追い出されました
今はもう縁を切って他人だからどうでもいいけど、クズはどこまでいってもクズだよ
逃げるが勝ち

[254. 匿名]

息子は大学は行かず勤め人です。

[255. 匿名]

>>250
>>246です
またコメくださってありがとう
あなたは家庭内虐待に対して詳しいんだね

私の言っていることがそんなに75さんをきずつける
内容だとは思いもしなかった

たしかにわたしは75さんの父親が75さんが子供の頃
75さんを虐待したという事実はスルーしていた
たしかにあなたが言うような言い方をすれば波風立てないでよかったのかもしれない

私に対してアドバイスをくださってありがとう
私、プライド高いかな？

たしかに私には「自分の考えだけが正義だ」と思ってしまうからね…

[256. 匿名]

>>255

「自分の考えだけが正義だ」
実はこれ、誰もが思っている事。
相手のプライドも考慮し、自分の正義と擦り合わせないといけない。
間違っていても頭ごなしに指摘をすれば、トラブルが勃発する。
これが家族間で発生すればDV、職場ならモラハラと呼ばれる。

尚、アドバイス時は全体像を見て伝えないと毒になる。
75さんの気持が分かって貰えて嬉しく思っている。
正論は嫌われるが、共感すれば人間関係が丸く収まる。
…なんて偉そうに書いたが、私は若かりし頃に正論を振りかざして、何もかも失った経験がある。
あなたにもそんな目に遭って欲しく無いので、長々と語ってしまった。
それでは失礼します。

[257. 匿名]

>>256
>>255です
なんて言ったらいいか…
あなたがわたしに言ってくれたことはすごく深いです
ガルちゃんってたまにすごく深みのある人がいるんだなぁ
と思いました
ありがとうございました

[258. 匿名]

父親から顔、おなかを殴られ蹴られて、首絞められました。息するだけであばらが痛いです。
逃げ出したいけど、そのあとが怖くて動けません。(追っかけてきそうで)
DVを受けていた方はどうやって状況を乗り越えましたか？

[259. 匿名]

家出はもはや少女だけのものではなくなったみたいね

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昨今の神待ち事情 神待ちと言えば、一昔前なら家出少女と相場が決まっていましたが、最近では少し変わってきたようで・・・

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