【独り言OK】死にたい人が気持ちを吐き出すトピ2

[1001. 匿名]

好きな事やって死ぬのがハッピーエンドじゃないかと思えてくる
どうせ世の中から爪はじきにされてるんだし

[1002. 匿名]

>>711
なんだコイツwww

[1003. 匿名]

みんな結構なんちゃって死にたいなのね。

[1004. 匿名]

どうかな
身内も自殺したし、別に珍しい事じゃないよ

[1005. 匿名]

占いの運勢で「今年は大きな事にチャレンジするでしょう」「念願の夢を達成するチャンスです」と書かれてると、自殺と結び付けて読んでしまう

[1006. 匿名]

みんな基地害ばっかだなぁ

[1007. 匿名]

>>933
すごいね、そこまで言えるの
じゃあ政治家になって世の中をよくするか、宗教の開祖様になればいいのに

[1008. 匿名]

>>1004
私も父方に自殺した親戚が知ってるだけで5人いる。
その父親も2回自殺未遂してる。2回目は私にお別れ電話があって、真夜中に急いで実家に車飛ばして行ったら、ベランダで首に縄付けた父親がいた。
あと30秒遅かったら助からなかったけど、でも生きててくれて良かったと思う。
なのに自分は死にたいって思う矛盾。
身近な人の自殺は自分にかなりの影響があったと思う。

[1009. 匿名]

死後の世界？天国 っていいところらしいよ。だって誰もそこから返ってこない。生きてる世界に戻りたくないくらいいいところみたい。

[1010. 匿名]

>>1009
身体が死んでんだから戻ってこれる訳ないじゃん
戻って来たらゾンビになっちまうよ

[1011. 匿名]

>>1010そういうこといってんじゃないよw

[1012. 匿名]

>>1011
うんわかってたけど思わずツッコミたくなっちゃったのごめんw

[1013. 匿名]

なんちゃって死にたいでも吐き出して楽になれるならいいじゃないの
吐き出せないままだとなんちゃってが本気になっちゃう

[1014. 匿名]

完全うろ覚えだけどラジオで聞いて衝撃的だった事

ある老齢の女性が自殺の名所に来た
理由は夫からの際限ない暴力暴言で、辛いから死にたいのだと言う
それをある男性（確か付近でお店をやってて、自殺を止めるのをライフワークにしてる人）が止めた
男性は老齢の女性にこう言った
「ご主人はあなたを必要としている、あなただってご主人を必要としている。だから死ぬのはやめなさい」
老齢の女性は考え直し、男性に生きていく事を約束した
――という美談

それを聞いた私は、いやいや女性をシェルターか警察に行くよう説得しろよ、と思った

[1015. 匿名]

>>845
わかるよ

私も生きてく理由がないよ

ただ余命という時間が与えられてるだけ

[1016. 匿名]

死にたいと毎日おもう
心因性頻尿治らないしオバサンには怒鳴られる

独りぼっちだし辛い

連勤中だから、趣味とかやりたいことあるけど、死んでも構わないかなともおもう

[1017. 匿名]

私も死にたいです。誰かに何かを言われなくても、生きてるのが辛いです。
自己肯定感が低く、生きてても何も楽しいと思えないです。

[1018. 匿名]

>>1014
それは衝撃的ですね

美談なわけないだろう

暴力男が罰せられない世の中、ふざけんな


…腹が立ちました

[1019. 匿名]

日曜の朝から死にたい。

はあ

[1020. 匿名]

>>1011こちらこそなんかごめん(＞人＜;)

[1021. 匿名]

転職回数多いけど、今度の会社でも駄目だったら潔く死ぬわ

[1022. 匿名]

もう限界です。

[1023. 匿名]

旦那と結婚してもうすぐ6年が経ちます
旦那は育児になんの協力もせず、
DV男で家庭内暴力を毎日奮ってきます
子供が熱を出して咳がうるさいと
怒ってきたり、お前、育児ちゃんとしてるのか？！ほんとダメダメだなとかいつも言ってきます


とうとうストレスになり円形脱毛症になりました。。。別れたいと言うと彼が怒るのが
こわくて言えません。。。
私はもう生きれません、、、どうすればいいですか…？

[1024. 匿名]

「生きるためのレシピなんてない」
って歌詞は自分には救いだったよ
自分はまともじゃない、レール外れた人間だったから、それでもいいんだって
歌ってる人は偽善者かもしれないし実際不倫したゲス野郎だけどね、そんな歌だって自分が助かるなら助けを求めてもいいよね

[1025. 匿名]

ガルちゃんブス会やりたい
そしたら生きていけそう

[1026. 匿名]

>>186
悪いけど「ぶるん～」から笑ってしまった
貴女ユーモアのセンスあるね

[1027. 匿名]

>>1006
オマエが1番キチガイ〜〜

[1028. 匿名]

うつの家系に生まれて、やっぱり自分もうつだった。
アルコール依存だし、大切な人を大切にできない。

子供に申し訳ないけどもう疲れた。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
認知症の人にひかれて死ぬのは幼子でなくてわたしでいいよ。

[1029. 匿名]

私は死後が怖い。
自殺は罪深いから地獄に落ちそう。

[1030. 匿名]

>>253
そんな母親を見捨てられないアナタは優しい人だね

[1031. 匿名]

>>1029
自殺は罪深いとか、カトリックに洗脳されてるあなたが可哀想…

[1032. 匿名]

>>353さん！
ダイジョブ？生きてる？

[1033. 匿名]

>>1031
私は無宗教です。勝手にカトリックにしないで！

[1034. 匿名]

>>1031
私の妹は鬱病及びアルコ一ル依存症から肝硬変になり、自殺しました。
カトリックとか関係なく自殺は罪深いです。
残された身内は一生地獄の苦しみが続くのです。

[1035. 匿名]

自殺したい………(泣)
誰も心配する人なんていないし、ひっそりと逝きたい……

[1036. 匿名]

>>1033
すいません、間違ってプラス押してしまった…
プラスでもマイナスでもない気持ちです…

[1037. 匿名]

>>983
アンカーは半角だよ

[1038. 匿名]

>>1009帰ってこれないのでは

[1039. 匿名]

大学出て就職できずにフリーター
アルバイトも現場の人手不足からかきついしそろそろやめようと思ってる
そりゃあ、楽な仕事なんてなかなかないんだろうけどさ

[1040. 匿名]

>>1034さん
それは辛いですね…。残された1034さんに怒りの感情があるのも自然なことですもんね。

私はあなたのお姉様のことは知らないので、こんな話は流していただいてもいいのですが…
私も鬱ですけど、鬱って脳の病気ですよね…。
希死念慮も症状の一つですよね。それで自殺してしまっても症状の一つだと私は思います。
末期ガンの人が死んでしまったように、鬱という病気に殺されたと。でもガンで亡くなった人は罪深いなんて言われませんよね？
アルコール依存症も、脳の病気です。
そもそもアルコールに頼らなければ生きていけないほど、助けがなく、本人にとって辛い状況だったことは確かです。
病気の結果、自死まで追い詰められた人を私は罪深いとは思いません。

でも、自死遺族の苦しみはそん理屈じゃ解決できないことも分かっています。
グリーフワークや自死遺族の自助グループ等は参加されていますか？
自殺したい人が集まるこういう所ではなくて、あなたのその気持ちを理解してくれる仲間と、怒りや悔しさや自死した人を責める気持ちや無力感や悲しみをシェアする事にエネルギーを使われると、ご自身がもっと楽になられるのではないかと思いました。
横から長文で失礼いたしました。

[1041. 匿名]

>>1034
お姉様と書いてしまいましたが、妹さんでしたね。失礼しました。

[1042. 匿名]

テレビかなんかで見たんだけど
パラリンピックに出た選手が
いつでも安楽死できるように手続きして
そしたら以前よりも意欲的に生きられるようになった、
みたいな話があった。

いつでも死ねると思うと安心するよね。

[1043. 匿名]

持ち家でひとり暮らしだから、自殺しても誰も気がつかない。
誰も訪ねてこないし、私と連絡が取れなくったって心配する人なんか誰もいないし。

寒くなったから、腐敗するのも少し時間がかかるようになったし。すぐに見つかることも無いだろう。死んでからすぐに動かされるなんて嫌だ。
死んだらそっとしておいてほしい。死んだんだって安心できるように。

[1044. 匿名]

>>1038
いや、ちょっ、マジメか！(笑)
かわいいな(笑)

[1045. 匿名]

安楽死施設を作るとしたら日本の人口の何割がいなくなるんだろう
東大出て一流企業（と言われてる会社）に勤めてる人でも自らの命を絶つ世の中だけど

[1046. 匿名]

死んで楽になりたい

[1047. 匿名]

>>1045
若者がごそっといなくなりそうだ。

[1048. 匿名]

辛いことが重なってがんじがらめになってる

前職場で（喫茶店）お客さんに領収書切ってと言われたから名前を教えてもらって間違いがあったらいけないから確認したら
「店長！！何とかして！！
この子何も分かってない！！」
と言われてしまうし

私はただ確認しただけだし店長にも「大丈夫なの？分かってんの？」と言われたし私の話なんて何も聞いてなんてくれない
辛い
逃げ出したい

[1049. 匿名]

死んだあとにスマホの中身見られるの恥ずかしくない？

[1050. 匿名]

>>1049
死んだ後のことなんてどうだっていい
死んだらもう関係ないもん

[1051. 匿名]

だいぶ前のレスに精神科医がいたよね。
もちろん心ある医者、相性のいい医者に
運良く出会えて生き直せれば
それはそれで素晴らしいことだと思う。

でも、安楽死が合法化されたとして、
執行するのは必ず医者だよね。
医療行為なわけだから。

「先生、生きる勇気をくれてありがとう」と
「先生、穏やかに死なせてくれてありがとう」と
どちらを思う患者が多いか分からない世の中に
なるだろうし、後者の側の医者は
どれだけの感謝を受けることだろうと思う。

「死にたい」人たちが、
治して生きる、楽に旅立つ、
自殺を減らしたいから精神科医になる、
死にたい人を安楽死で救いたいから専門医になる、
色んな選択肢があっていいのでは。

耐えて生きること、他者が生かすことが
必ずしも正しいとは限らないと思います。
長文すみません。

[1052. 匿名]

求人雑誌をもらってきたけど見る気力がない

[1053. 匿名]

死ぬのも時間の問題だ
生きれるとこまで生きて、あとは死のうと思っています。

[1054. 匿名]

私の周りは私のことを否定したり攻撃してくる人ばっかり

[1055. 匿名]

今すっごく誰かにしがみつきたい

[1056. 匿名]

自死家族のグループ？
そんなとこ、いけないよ。表向きは心筋梗塞で亡くなったことになってるんだよ。

[1057. 匿名]

ずーーーーっと、寝ときたい

[1058. 匿名]

>>1040
>>1034です。
色々ご助言頂きありがとうございます。
ただ、私は自死した妹に対して怒りは全くありませんが、妹の苦しみを分かってあげられず、救えなかった自分に対して後悔と怒りはあります。
罪深いというのは、年老いた両親を悲しませたという事に対してなのです。

[1059. 匿名]

すぐイライラして許容が狭い自分の性格がしんどい

[1060. 匿名]

昼食べた洗い物かたづけてほしい

[1061. 匿名]

>>906
>>985
>>995

お返事ありがとうございます。
同じような経験されたのですね。
時間薬があると言いますが、そんなに長い時間毎日毎日つらい思いをするくらいなら死にたい。もう二度と彼がいた頃の気持ちで生きるなんてできないんです。何年も生きているあなた達は強いです。本当にすごいと思う。でも私はこれ以上生きれない。彼は過労死だったけど私が殺したようなものだったから。そんな私が生きる資格なんてないんです。ありがとうございました。

[1062. 匿名]

明日からまたがんばろっ

[1063. 匿名]

去年鬱病で倒れました。
親にも呆れられ元々少なかった友達とも連絡を取らず、働くことも出来ずお金だけが減る…
本当に一人ぼっち、孤独、世界の底辺に私はいるなって。

精神的に弱いのは自覚してたので、昔から30才で死にたいと思ってたんです。
誕生日を迎える半年前に倒れたので、神様が死んでいいよって後押ししてるんだなと。

結局生きてます。ギリギリまで迷いました。
それから再就職もして恋もして…
仕事はトラブル続くし、久々に出来た彼氏とは2ヶ月で別れたので決して幸せな毎日とは言えません。

もうすぐ31才を迎えます。
死にたいと苦しんだ29才、必死で生きた30才…
来年がどんな一年になるかは分かりません、
また死にたいと思う日が来るかもしれないけど、生きようって決めたから、後悔のない毎日を暮らしたいなと思います。

長文申し訳ありません。

[1064. 匿名]

いつも苦しむ事さえ許されない。親なのに追いつめて苦しみを与えてくる。生きる希望さえ全て奪った上で「生きてみなさい。」私が死んでも母は「誰も仕方がなかったとしか周りは思わない。」弱い私が悪いらしい。皆、苦しんでるだっだって…。何故、傷ついているか話しても「苦しくても生きている人間なんていくらでもいる。」死に顔を見ても何も思わないらしい。気力がなくなっていく…「私がいないと生きられないでしょ？」違う、お願いだから生きていくのを困難にしないで。もう、疲れた…。

[1065. 匿名]

とにかく自分が悪い
子供の頃からクズです
反省すればするほど
死にたくなる
駄目人間すぎる………

[1066. 匿名]

私親に「お前が死んでも葬式なんかあげてやらんからな！！」と言われたよ

[1067. 匿名]

限界が来てもう無理って思ってたけど温かい飲み物でも飲んで落ち着こうと思って買いに行った
飲もうとしてペットボトルのキャップ開けようとしたんだけど力が入らなくて開けれなかった
そん時に「昔はよく元カレが開けてくれてたな」と思い出して余計１人ということと辛さが増してきた

[1068. 匿名]

周りがクズなら周りが悪いんだから自分が死ぬ必要ないじゃん、周りが死ねばいいって思う
自分がクズだと自分を憎むしかなくて死んだ方がいいって思ってしまう
自分と関わった人ごめんなさい

[1069. 匿名]

>>1057
赤ちゃんになってずっと眠っていたいって毎日思ってる

[1070. 匿名]

昔は映画見たり本を読んだり、ちょっとの間現実を忘れられる時間もあったけど、今は何をしても集中できない面白くない。TVもなんとなくつけてるけど内容は頭に入らない。
ずっと寝てたいけど、まとまった時間眠れなくて細切れでしか眠れない。
なにもかもが面倒くさい。

[1071. 匿名]

>>1069
赤ちゃんから、もっかい人生
生きるとかもしんどいや…

[1072. 匿名]

>>1049
死ぬ直前に自分で全部消したらいいやん
メールLINEもデータフォルダも履歴も全部

[1073. 匿名]

私は仮設便所の掃除をするために
SEの仕事辞めて来た訳じゃないんだよ‼
お前が前科者になって手伝ってと泣きついたから
破格の年収捨てて来たのに
ただdisる対象作りたかっただけだろ
前科者、シネ!

[1074. 匿名]

食べ物をのどに詰まらせて死んだら事故に見えるかな

[1075. 匿名]

いつ死ぬって分かってたらいいのにね

[1076. 匿名]

どこに行っても害虫扱いされる私です、ごきげんよう
死にかけた害虫が死んだら何か問題かな？

[1077. 匿名]

今死んでも後悔なんてないな
死にたくない人
うらやましいな

[1078. 匿名]

自分の頭が悪過ぎて×100働けない、死にたい
同年齢1万人の中で私が一番バカだと思う
生きる事がこんなに難しいとは思わなかった

[1079. 匿名]

天国のあの人に会いたい
あの人って誰だよっていつも思うけど。
ずっと私を待ってくれている、私を愛してくれる人があの世にいるって信じてる。早く死んであの人と一緒に暮らしたい。
大好き。

[1080. 匿名]

生きづらい世の中だよね。

[1081. 匿名]

>>1078すごく分かるわぁ
資格取ろうと思った事もあるけど最初でつまづいてどうしても進めなくてわからない事がわからない状態

[1082. 匿名]

家族って言っても紙切れ一枚（戸籍）で繋がってる関係なんだよね

[1083. 匿名]

>>902さん
これまさか遺書じゃないよね！?
生きてるよね？なんか心配だわ(；ﾟДﾟ)

[1084. 匿名]

小学生の時クラスの子に
「○○ちゃんの弟って義理の弟なんでしょ？」
と言われてその意味が分からなくて家に帰って聞いたことがあった
何でそんな話になったかと言うと弟が私のことを嫌いで私のことを
「あれはお姉ちゃんじゃない」
って言ってたからだってことがわかった

そのあとも家族で撮った写真も玄関に飾ってあるけど私のとこだけ切り取られてたりした
親も親でそれを許したってことがね
兄弟からだけじゃなくて親からも疎まれてたんだなって思った

[1085. 匿名]

職場の、年下の上司に、おまえ、貴様よばわり、
土日はなにしてたか聞かれ、何故離婚したか聞かれ、とにかくちくいちうるせぇ！俺はあなたとお揃いの携帯にはしたくないとわざわざいわれ、
同じ色の服とか被れば、うわー、お揃じゃないですかといわれ、その他もろもろ、口答えすれば否定から入ってこっちもなにも言う気なくす。
仕事してれば、あの人はできましたけどね、誰かさんと違ってやる気の問題なんですかね？
っていわれ。
同級会がありますって言うと、そのあとはラン◯ですか？といわれ。もー、行きたくないよ。

そして今日親には
おめーらいるとろくなことないといわれ。
だって前は、あんたたちいると姑との間のクッションなっていいっていってたのに。
長文ごめんなさい

[1086. 匿名]

こういう悲しかったり、優しかったりするトピで、明らかにワザと意地悪だな...と思う人間は

いくら顔が見えないからと言っても、虚しくならないのか不思議に、思います。

私は心の、辛さを、
弱い自分を、正直に書けるだけで

ものすごく助かってるんですけどね( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)

[1087. 匿名]

>>1085
私のとこにも似たような上司がいるよ
もう私はその上司に話しかけられるだけでビクビクしてしまうようになったから前からその上司が歩いてきたら違う通路から通ったり避けるようにしてるよ

[1088. 匿名]

今の記憶を全て持ってやり直せてもまた同じ結果になると思う

[1089. 匿名]

私は他の人とは違う。全部劣ってる。人並みな所が何もない。苦しい。つらい。できない事ばかりなのに、できて当たり前だからと言われ、助けてもらえない。できなければ罵られる。アルジャーノンのチャーリィは最後に福祉施設に行く事を選んだ。蔑まれなくて済むなら私もそこに行きたい。

[1090. 匿名]

みんな話聞くよー
匿名サイトだからこそ話せるよね。
いっぱい吐き出しちゃえ

[1091. 匿名]

眠るのが怖い…
朝が来るのが怖い…

[1092. 匿名]

生まれ変わったら猫になって毎日食っちゃ寝して過ごしたい

[1093. 匿名]

死にたい死にたい死にたい
毎日思う
責められるのはもう嫌だ
連絡できる友人もいない
本当に消えてしまいたい

[1094. 匿名]

税金を寿命で払えたらいいのにな
高額納税者になれそう

[1095. 匿名]

寿命まであと何日ってなったら働かなくていいよ好きなことしていいよっていう制度作ってくれんかなと思う

[1096. 匿名]

１回受験失敗してから母が何もしてくれなくなりました。いつも冷たくて、事あるごとに「そんなんだから落ちるんでしょ！」って怒鳴られるようになりました。ずっと会話してない。辛い

[1097. 匿名]

高校の見学で部活を休んでしまった。
大会が近かったから、先生が怒っているのは、自業自得だと思う。
でも、先生怖い。どうしよう。怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。
ダメだ、なんかもう死にたい。誰か助けて

[1098. 匿名]

>>1089
私もそうです。
皆は、普通に出来ている。けれど私だけ出来ない。私が悩んでいても、先生（部活の）は、何も言ってくれず、『だからあなたはそうなんだ』と突き放す。
辛い。それで諦めて、部活を休むと、『どうして休むんだ。』、『大会どうするんですか？』と非常に怒る。
自分だって、分かってる。自分が部活を休むのが悪いんだって事。当たり前だよね。先生が怒るのも。自分がヘタだから、自分が人並みに出来ないから。多分そうだと思う。でも、とても辛い。いっそのこと、部活を辞めてしまおうと思ったけれど、どうしても先生が怖くて震えて言い出せない。もう、どうすれば良いのかが分からなくなってきた。部活の友達からも陰口を言われ突き放され、先生には怒られ激怒される。もうこんなの嫌だ。死んだ方がマシだよ。皆さんにもいるのではないでしょうか。部活や学校、家庭内で私のような人。もしいたら、分かるハズです。この辛さ。親に言っても、たいして真剣に考えてくれない。もう、本当嫌です。ニートになって現実離れした方がいいです。誰か、助けて、

[1099. 匿名]

高校の見学で部活を休んでしまった。
大会が近かったから、先生が怒っているのは、自業自得だと思う。
でも、先生怖い。どうしよう。怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。
ダメだ、なんかもう死にたい。誰か助けて

[1100. 匿名]

>>1070
ほんとそうですよね。
本もテレビも内容全然頭に入ってない。
数年前まで好きだった事や夢中になってた事にもう全然興味がなくなった。
友達とも全然会わない、ていうか友達いるの？って感じだし。
楽しい事も幸せと思う事も何もない人生。
何で生きてるのかが本当にわからない。

[1101. 匿名]

鬱で希死念慮酷く過去に何度も未遂あります。優しい主人と出会い結婚し、勝手に通院やめ薬も やめました。しかし経済的に問題あり 先月から働きはじめ また鬱の症状ではじめています。彼の連れ子の為に独身の時に貯めた貯金を切り崩す
何故？幸せになれたと思っていたのに 幸せ感じません疲れました。眠れない。逃げ出したい。馬鹿馬鹿しくなってきた。自業自得か

[1102. 匿名]

安楽死って、病気の人とかじゃなく、健康だけど生きてるの辛いから死にたいって人でも死なせてくれるのかなぁ。
ダメだって言われたらどうしよう。

ってありもしない事考えてるわ

[1103. 匿名]

>>1056
表向きは自殺じゃないことにしている遺族の方も、たくさんいらっしゃると思います。
自助グループは、その場で話したこと聞いたことを外に持ち出してはいけないルールです。あなたの顔が分からない他府県のグループに一度参加してみるのも一つだと思います。
他にも、自死遺族の心のケアが専門のカウンセリングを受けることもできます。他府県のカウンセラーのを電話で受ければ、バレる心配もなく安心して受けられると思いますよ。
こうやってケアしている人もたくさんいらっしゃいます。
今もお辛いと思いますが、いつかその苦しみもほんの少し軽くなるといいですね。

>>1058
レスありがとうございます。
ご両親を悲しませたことから、自殺は罪深いと感じていらっしゃるんですね。
そう感じる気持ち、誰かに理解してもらって、深く共感してもらったことはありますか？
あなたのような気持ちの方はたくさんいらっしゃると思うので、上記と重なりますがカウンセリングやグリーフワークに参加してみるといいのではないでしょうか？
自殺したい人が集まるトピで自殺は罪深いと書くことの影響を想像するのが難しいくらいの状態ですよね。もしくは想像できても書き込んでしまうくらいの状態ですよね。
先日ガルちゃんにも自死遺族のトピが立っていましたし、ネット上の自助グループもあるかもしれません。
ここに書くより、あなたの力になってくれる人との出会いを探す方があなたの笑顔が戻る近道ではないでしょうか。少しでもその気持ちが軽くなると良いですね。
長文失礼いたしました。

[1104. 匿名]

悪夢ばっかり！
起きてても寝てても追い詰められるって休めないじゃん！

[1105. 匿名]

>>1102
オランダではわりと健康だけど、自殺念慮があって安楽死した例とか
ありますよ。性的暴行のトラウマで実行されたケースも。

「トラウマが辛すぎるから」性的暴行被害女性の安楽死が実行される！＝オランダ

イメージ画像：「Thinkstock」より 　2016年現在、世界において積極的安楽死（本人の自発的意思のもと、医師が自殺幇助すること）が認められているのは、ヨーロッパの数カ国や米国の一部の州に限られている。日本において積極的安楽死を行った本人以外の人物は、殺人...

[1106. 匿名]

>>1099
大丈夫？高校の見学ということは、中学三年生かな？
自業自得って反省できてるの偉いと思うよ。
怒られちゃうかもしれないけど、怖いーってなったら私のこと思い出して！一緒に怒られよう！
それに将来の進学の為に見学に行ったんだろうし、長い目で見たら今回の選択は間違ってなかったかもしれないよ(。・∀・。)
なんにしても、もうちょっとで卒業かな？
明日はちょっと怖いけど乗り越えたら楽しい高校生活が待ってるよ－！

[1107. 匿名]

友達や大人が信用できない。
手を差し伸べてくれる大人はいるのに 私が色々疑ってしまって突き放してしまう。呆れられてるだろうな……。私のせいでたくさん迷惑かけてごめんなさい。今まで助けてくれてありがとうございました。

[1108. 匿名]

お客さんに、怒られて過呼吸になるほど、泣きました。あなたなんでどの店でも雇いたくないと存在否定されて。。こんな気持ちになるなら、仕事したくない、、いなくて良い存在ならいなくなりたい。
自分の必要性を感じられない日々を終わりにしたい。死ぬ勇気はないくせに。。ただ泣くばかり、うざったい自分、不謹慎だけど、病気になって残りの時間わかったほうが頑張れるのにただ、ただ、生きているほど辛いものはない。

[1109. 匿名]

>>1106
ありがとうございます。中学二年生なのですが、ぶっちゃけ、どんなに怒られても、陰口言われても、いっそのこと現実逃避すれば良いのですから。余りにも辛かったら、部活も本気で辞めます。顧問の先生に何を言われても、『勉強が人並みに出来ない、バドミントンも一年より出来ない出来損ないなので。』って言っちゃえば良いんだ。本当にありがとうございます。明日の朝が来るのがとても怖いですが、頑張ります。死にたいってやっぱ今更思うけど、でも、部活を辞めて、文化部に入って、自分なりの人生を歩んで、高校に行きたいです。もう顧問の先生には負けません。ガツンと言いたいです。休んでなにが悪いのですか？、これは自己責任で私が自分の考えで休んだのです。これは私の気持ちです。、って。いや、そもそも私がバドミントン部に入ったのがいけないのでしょうか？でも、ほんとは入りたくて入ったわけではないんです。友達に誘われて、『太るよ⁇』とか言われたんで仕方なく入りました‥‥‥だから！もう辞めて、書道部か美術部に入ります。1106さん、ほんっっっとにありがとうございました。私が好きなアニメ「鋼の錬金術師」のエドワード・エルリックの言葉、『立って歩け、前へ進め。お前には立派な足がついているじゃないか。』この言葉を思い出しました。だから、私はこのトピを卒業します。長文になりましたが、本当にありがとうございました。このトピを読んでいる人に、上から目線かもしれませんが、伝えます。
『立って歩け、前へ進め。お前には立派な足がついているじゃないか。』

[1110. 匿名]

そんなに嫌いなら最初っから産むな。頼んでねーわ。
「何昔の話してんの？」ってふざけんなよ。言われた方は一生覚えてる
あんたが大事なのは兄達だけだもんね。「女の子はめんどくさいわー」って知り合いに言ってたの覚えてるから。

[1111. 匿名]

部活辞めてから サボりとか メンタル弱いって言われて 受験に不利だし こんなメンタル弱い子誰に似たの？って親にも言われ 周りからは嫌味ばかり言われ もう毎日何のために生きてるのかさえわからない。 たまに生きてるのか死んでるのかわからない状態になる。

[1112. 匿名]

>>1110
大丈夫ですか？でも、「最初っから産むな」って言ってますけど、今まで楽しかったこと、辛かったこと、でも美味しい、嬉しい、と思ったことはあるはずです。それをあなたは乗り越えてきています。だから、どうか負けないで。1109さんのように、立ち向かってください。1109さん、パクります。
『立って歩け、前へ進め。お前には立派な足がついているじゃないか。』

[1113. 匿名]

マンションから飛び降りようとした事があります。
大量に服薬しても死ねず、首吊りする場所も思いつかなくて…
病院にも通いました、カウンセリングも受けました。でも、ドン底まで落ちて分かったことは
結局最後は自分で這い上がるしかないって事でした。
自分の傷は自分で癒すしかない、
誰よりも自分自身の味方でいてあげる。

ここにいらっしゃる方はとても優しい方々なんじゃないかなって思います。
真面目な分、騙されたり傷付けられたりする。
生きづらい世の中ですけど、人は落ち込んだ分だけ大きく成長できるんじゃないかなって。
バネが縮んだ分高く跳ねるように…

私もまだ情緒不安定ですし偉そうだと不快にさせたら申し訳ないんですけど、
どうか皆さんが少しでも元気になれますように。

[1114. 匿名]

落ち込んだ分大きく成長できるなら、自殺した人はどう解釈したらいいんだろう？
大きく成長できたから苦しみをバネにして自殺できた人？

自分がうすっぺらく都合のいい矛盾したこと言ってるのわかる？

[1115. 匿名]

うすっぺらくはないと思う。

死にたい、けど死ねない
自分は生きたいんだなって読んで気付けたよ

[1116. 匿名]

>>1108
辛いね。私もお客様にお叱りを受けたことがあるよ。
私の場合は、その直後に体が震えて動けなくなったけど、相手のお客様がかなり泥酔されて自分勝手に怒ってらしたことが分かって引きずらないですんだ。
お客様も虫の居所が悪かったりして、言い方が酷くなったりするから、聞かなかった事にするくらいの気持ちで良いと思うよ。
だって、あなたは反省することのできる人だからさ。ミスがあれば気づいて改善していこうという気持ちがある真面目な人だと感じたよ。
だからそのお客様のことは「カボチャがなんか言ってたな―カボチャボチャボチャ～」くらいに考えて、自分の技術向上の為に必要な要素だけ残して受けとればいいんだよ♪
反省できる人は伸びるよぉ～♪応援してます♪

[1117. 匿名]

>>1109なんかありがとう…ちょっと響いた

[1118. 匿名]

ずっと
ずっと
幸せになりたかった

ありがとう。

[1119. 匿名]

親が自殺した人ってこのトピ見てる方でどれくらいいますか？
このご時世、そんなに珍しいことじゃないような気もするけど…

私の場合は父が自殺しました。
もう何年も経ちますが、たまにその辺のことを思い出して精神的におかしくなります。
大人になってもメンタル弱すぎてどうしようもありません。

[1120. 匿名]

誰よりも自分自身の味方に、
反省できる人は伸びる
良い事聞いた！
いつも眠れないけど、今日は眠れそう
ありがとう。

[1121. 匿名]

何で上手くできないんだろう
同じ過ちばかり繰り返すんだ
そりゃぁ誰からも必要とされない訳だわ
あぁぁもう終わりにしたい
誰か、余命幾ばくも無い方と代わりたい
早く終わりたい

[1122. 匿名]

そりゃ私が悪いけど全部って事はないでしょう？

なーんて自尊心が高いから素直に謝る事もできない。心の片隅ではあいつも悪い！って思ってる。

かーっとなると自分が見えなくなる。こんな生きてても仕方ない人間が何をほざいているのか。
なんで私みたいなくだらない人間が生きているのだろう。何故だろう。

[1123. 匿名]

もう、終わりにしたい
後悔ばかりの人生
お先真っ暗
こんな自分が嫌いで嫌いで
でも、どこか自分に甘い自分もいる
あぁ嫌だ嫌だ
早く終わりにしたい

[1124. 匿名]

>>1110
その気持ち凄くよく分かるよ。

転職繰り返して何人もの兼業主婦と一緒に働いて分かった事は、どの母親も雑談タイムで最低一回は娘の悪口を話す事。（夫や息子の悪口は言わない人が多い）しかも話してる時凄いキラキラ顔が輝いてる。
彼女らは愚痴言ってストレス発散するくらいいいじゃないって言い分だけど、聞く方は嫌になるよ。でもどの母親もそうだから 割り切るしかない。それに子供の時母親にされた仕打ちで母親を憎まなかった子供だっていないだろうし。

[1125. 匿名]

あー月曜日...
シカトされに仕事行ってきます

[1126. 匿名]

月曜日が来てしまった
仕事に行きたくない。
午前中は相談に乗るイベントに出なきゃならない。
誰も来なかったら良いのに。来なくていいよ。

[1127. 匿名]

仕事行きたくない。
一日中寝て過ごしたい。

[1128. 匿名]

自分の娘の悪口言ったり嫌いだと言う人って自分も親に陰で言われてたかもしれないということが分からないんだろうって思う

[1129. 匿名]

私小さい時弟を泣かせてしまったことがあってその時に母親から「私のかわいい○○くんになんてことするの！！」と言われたことあるわ

女の子って小さい時から対等に話せるやん？
口が立つと言うか
だから可愛くないって思われてるのかもしれん

[1130. 匿名]

仕事行きたくない。
生きていく自信がないよ。

[1131. 匿名]

仕事行きたくない
吐きそう
毎日毎日お腹痛い

[1132. 匿名]

反出生主義の人いる？

[1133. 匿名]

掃除をしていたら母方の祖母と曾祖母が写っている写真を見つけた
母親もそうだけど意地悪そうな顔してたわ

[1134. 匿名]

産まれてから今までずっと病気ばっか病院ばっかしかも孤児。
外見も心も何もかも普通になれなかった29年wとうとう、命にかかわる病気にかかったのでせめて最後は苦しまず即死を望んでるんだが多分無理。
生きたいという希望はもうないのでとっととすみやかに人生を退場したいわ。

[1135. 匿名]

人生=拷問、間違いない！！

[1136. 匿名]

>>1124
専業主婦のうちの母親は、外でも中でもあたいの悪口ばかり言ってるよ、暇なばばあ共は娘の悪口で盛り上がってるみたいw趣味�子供をストレスのサンドバッグ。

[1137. 匿名]

そろそろ、わたしをアンインストールします。

[1138. 匿名]

ガチャガチャみたいに簡単に好みの男の子が出てきて彼氏になってくれる機能がほしいって思う

[1139. 匿名]

シャボン玉飛んだ
屋根まで飛んだ
屋根まで飛んで
こわれて消えた

シャボン玉消えた
飛ばずに消えた
産まれてすぐに
こわれて消えた

[1140. 匿名]

死にたい…
自分が悪いです
自業自得です

[1141. 匿名]

死にたい。居場所がどこにもない。
理不尽な事で怒鳴られて余計に追いつめられる。

[1142. 匿名]

>>1132
なんですか？それ。

[1143. 匿名]

どうしてこの国は、精神科に通院してるっていうだけで
「障碍者」にしたがるんだろう。
私、手帖持ってないんですけど。取得できるほど酷くないとか医者から
鼻で笑われたんですけど。なのに、相談するとガチの人が集まる場所ばかり
紹介される。作業所とか。
妥協してデイケア行ったこともあるけど、病気に見えないとか陰口叩かれるし
わけがわからないよ。

死にたい気持ち、実行するかもしれない可能性があるのに、
私は病気じゃないらしいよ。（笑）

[1144. 匿名]

>>1142

反出生主義の人

反出生主義の人自分の子供をこんな世の中に産み出したくないという考えの方はいますか？ 世の中は苦しいことばかりだから、せめて次の世代の子供達だけはこの世に 産まれないようにしてあげようという考えが反出生主義です。

反出生主義の人 Part2

反出生主義の人 Part2これからもっと増えると思っています。 前トピ 反出生主義の人反出生主義の人自分の子供をこんな世の中に産み出したくないという考えの方はいますか？ 世の中は苦しいことばかりだから、せめて次の世代の子供達だけはこの世に 産まれな...

[1145. 匿名]

疲れた
全部捨てたい
消えたい

[1146. 匿名]

シカトする主犯が休みだった
今日は助かった
でも明日からはまた耐えないと...
楽になりたい...

[1147. 匿名]

>>1109
1106です。
夜が来るね、無事1日を終えられそうかな。
トピ卒業ということで、見ていないかもしれないけどお礼を言いたくて。
1109さんが貼ってくれた画像で私も1日頑張れたよー、日本のどこかで1109さんも頑張ってるんだって思えて！どうもありがとう。
たまに理不尽に恐ろしい先生がいるけど、そうそう現実逃避が助けてくれるよ( ´艸｀)
大人になってもそのワザ使えます。
1109さんには『高校に行きたい』っていう気持ちがあるから大丈夫だね。
私もこれからしばらくただ耐えるだけの日々が続くけど、辛いときはあの画像を思い出すね。
ありがとう。

[1148. 匿名]

家族なんかいらない
死にたい
死にたい

[1149. 匿名]

>>1147
こんばんわ。1109です。最後にこのトピを読んで少しでも励ましの言葉を伝えられたら‥‥‥と、思いやってきました。(-_-)
でも、皆さんの役に立ててとってもとっても嬉しいです‼︎それに1117さんも、少しでも心に響いてもらえたなら、それで十分です。1147さんも、お互い、辛い日々もあるかもだけど、頑張って一つずつ壁を乗り越えて行きましょう。日本の中のどこかで頑張っている1147さんや、1117さんの事を思い出して、私も頑張ります。本当にありがとう。
『何かを得ようとするには同等の代価が必要って事だ。それが等価交換。』
鋼の錬金術師、エドワード・エルリックの言葉です。皆さんも、一つずつ、ゆっくりで良いから、努力や辛さとゆう代価を払って、幸せな人生、悔いのない一生にしてください。あなたの命は一つしかありません。無駄にしないで、大切にしてください。何かを代価にすれば必ず、同等の幸福が待っています。真実を指先に。
ありがとう、そして、さよなら。

[1150. 匿名]

いくら希望を持って生きても+思考になっても引き寄せやらとかいうものを試しても無駄だった…お祓いも霊媒士にも手がつけられないし絶対太刀打ちできなかった…蛇の生殺し状態、ここまでよくやったよ自分、そろそろお迎えが来ないなら行くのみ！！いっきまーす！！

[1151. 匿名]

いつも皆いなくなる
居場所がなくなってしまう

[1152. 匿名]

無駄無駄無駄無駄無駄！！

[1153. 匿名]

>>1151
私、いますよー。
引きこもりでヒマだから多分一ヶ月ずっといるよｗ

[1154. 匿名]

しゃぼん玉の歌はいい。
「屋根まで飛んで壊れて消えた」、しゃぼん玉は自分。せっかく屋根まで飛んでだとしても、壊れて消える。風が吹いていつも吹いてて、飛ぶこともできないのに、飛んだと思ったら結局壊れて消えてしまう。
もう、壊れているから、あとは消えるだけなのに。

>>1151
わたしもいるよ、みんなのコメントずっとみてるよ。

[1155. 匿名]

>>1151
私もいます！

[1156. 匿名]

なんか今日倦怠感がすごい
体が重いやる気がない

[1157. 匿名]

睡眠時間長いのにいつも眠くてたまらない
睡眠外来いったけど異常はなかった
皆オトナだから眠いなんて言わない。やる気と好奇心と楽しさに満ち溢れててうらやましい

[1158. 匿名]

わたしゃ、現世を全うしたらプライベートジェットで極楽浄土に行くんだよ。
いいだろー w
苦しいよー、寒いよー、痛いよー。

[1159. 匿名]

寂しい
不安
消えたい

安心したい
誰かの暖かさを感じたい

[1160. 匿名]

暖かさすら、冷たく感じる

[1161. 匿名]

もう、このトピ立たないと思ってたから嬉しい。
こういうトピがいらなくなるくらい皆さんが元気になれるのが一番いいんだけど、やっぱり現実は厳しくて吐き出す場所が必要だから。
今回もきっと最後まで見に来ちゃうんだろうなぁ。

[1162. 匿名]

明日起きずにこのまま死ねたら幸せ。

[1163. 匿名]

もし私が
「○○さん死んだよ」
って言われたらリアリティーがなさすぎて
「何言ってんの？」ってなると思う
それで
「○日出かける約束したんだから早く出てきなさいよ」
くらい思ってそう
なんていうか自分の知り合いが死んだっていうのを受け入れられないと思う

[1164. 匿名]

>>1042 これすごいね。死ねると思ったら、失敗も怖くなくなるね。

[1165. 匿名]

ごめん、ガルちゃん開く元気はまだあるけど遺書を書く元気がないや。
ここまで育ててもらった親には感謝してるけど、書くのがめんどくさい。
本当にごめんなさい。

[1166. 匿名]

何か若者らしき子がもう死にたいと言って、
アニメの言葉で励まされて卒後します！って
風のように去っていったけど、
若さってやっぱりよくも悪くも
まだエンジンが新しいんだな。

死ぬのも生きるのもパワーがいる。
年取るとどっちに向かうのも億劫になるのに
10代は死にたいって泣いた翌日は前向きだったり、
逆に躊躇なく死を選んだりする。

タフでパワフルなエネルギーを身体的に備えてる分、
若い世代には頑張って生きてほしいな。
ここでのたれ死んでもいいとうずくまってる
40代独身休職中より

[1167. 匿名]

ここ読んでると安心する。変な言い方だけど。
辛くて死にたいの自分だけじゃないんだって思える。
友達いないけど、ここのみんなと友達になりたい。

[1168. 匿名]

私の人生って本当に何なんだろう。
小さい頃から親に気を遣って、普段は邪魔者、都合いい時は娘扱い。
言葉では今でも苦しめられてる。
そのくせ困れば泣きついてきて、突っぱねられない私は眠れないほど悩む。
やっと結婚したのに、まだこんな関係。
親のせいで我慢してきたこと数えられないほどある。言葉では死にたくもなった。
なのに縁切ることもできない自分も嫌だ。
死にたい。もうずっと死にたい。
幸せになりたいのに方法がわからない。
涙が出てきた。

[1169. 匿名]

本当に人間というものに怒りを覚える
意地悪で醜くて汚い恐ろしい生き物だと思う
もうこれ以上人間と関わりたくない
もうこれ以上傷つきたくない
死にたい

[1170. 匿名]

「死にたい、お父さん、お母さん、ごめんなさい」って言ってる人は本当に心が優しいと思うわ。私はまったく申し訳ないと思えない。家も貧乏だったし、まともな情操教育をしてもらえなかったし恨んでさえいる。よくもこの世に生んでくれたなと思ってしまう。たぶん私が世界で一番ダメ人間だよ。こんなダメに人は他にいない

[1171. 匿名]

1170さん、そんな事ないよ一緒だよ(^^)今はまだ寝れなくて暖かいコーンスープ飲んでます

[1172. 匿名]

>>1170
私もだよ。親のせいで普通の子ができるようなこと諦めてきた。貯金はあるくせに私には一切使いたくなかったらしい。
中三のとき、卒業前に仲良い子達と思い出作りに近場に遊びに行く小遣いもくれなかった。それも当日になっていきなり諦めろと。
何十年も経つけど覚えてる。根暗な私にとっては特別な時間だったから本当に行きたかった。普段小遣いもないくせにたった数千円渡すのも嫌なのか。
兄二人は可愛がっておいて。
これだけじゃない。他にも色んなことがあった。
こんな惨めな思いするなら産まれたくなかった。

[1173. 匿名]

マイナスされると余計落ち込む

[1174. 匿名]

毒親と疎遠になって9年今は本当に楽になったよ
死んでくれたら楽になるのにとかもう考えもしないわ
だって私には関係ない出来事だから
毒親、毒兄弟いたら早く疎遠になりましょう！
自分を守れるのは自分だけです

[1175. 匿名]

親兄弟で悩んでたけど、もう振り回されるのやめよう。
困った時だけ連絡来て手のひら返しとかもううんざりだし。
私はとっくに成人したんだ。自分の人生生きていいんだ。
難しいかも知れないけどやってみる。
死にたい気持ちは消えてないけど、死ぬまで少しでも穏やかに過ごしたいから

[1176. 匿名]

1170
みなさん、優しいお言葉をどうもありがとう
涙が出そうです
今まで、ずーっとモヤモヤ一人で悩んで
誰にも相談できなかった

[1177. 匿名]

何かチャンスがあっても
すぐ振り出しに戻されてしまう
神に嫌われてるんだと思う
絶対にうまくいかない人生
辛すぎるよ

[1178. 匿名]

みんないるよ大丈夫。定期的にここにいるからね。

[1179. 匿名]

俺がいるからいいだろ？

[1180. 匿名]

ずっと暇な方友達になりませんか？ヾ(●´∀｀●)
私も暇ですヾ(●´∀｀●)
お互いにいろんな事情があるわけですから
誰かを責めたりせず
ゆっくり楽に気軽に話せる相手が欲しいですよねヾ(●´∀｀●)

[1181. 匿名]

誰もいませんか？ヾ(●´∀｀●)

[1182. 匿名]

ちょっと落ち着いてきたかなと思ったら、次の瞬間にはまた沈んでる。
毎朝毎朝、絶望的な気分で目が覚める。
生きてる意味を考えるより、なんで生まれてきてしまったんだろうって思う。

[1183. 匿名]

大丈夫ですよヾ(●´∀｀●)
今は何もしなくて大丈夫ですよヾ(●´∀｀●)
ベットと温かい毛布があればゆっくり休む事ができますよヾ(●´∀｀●)
自分を責めたりしなくて大丈夫ですよ
生きるのはめんどくさい事ですよね。
分かる人は分かりますよヾ(●´∀｀●)
とりあえず今はふかふかのベットで横になって大丈夫ですよヾ(●´∀｀●)

[1184. 匿名]

仕事に行きたくない
でも行かなきゃ……
辞めるわけにはいかない
生活できなくなる……
でも死にたい…
疲れた………
でも、いってきます……

[1185. 匿名]

他人が悪いんじゃない
とにかく悪いのは自分
バカな自分
疲れた
死にたい
もう嫌だ

[1186. 匿名]

子供を産む人が減らないと、
私のような不幸な人間が増えるばかりだと思う。子供を産みたいと思う人は、
相当今まで幸せな人生で自信家なのだと思う。
絶対にわかりあえない。価値観が違う。

[1187. 匿名]

>>1186
わかる。同じ考えです。
反出生主義のトピまた立たないかなぁ。
でも、立ってもまた子持ちに荒らされんのかな

[1188. 匿名]

1186です
「お腹に赤ちゃんがいます」のキーホルダーを見て、「幸せアピールするな」って話題があるけど、私はなんで妊婦を見て幸せそうだと思って嫉妬するのか、そこがもうよくわからないんだよね。まったく羨ましいと思わない。むしろ人間を産むなんて恐ろしいと思う。世の中の人は結婚や出産が幸せな事だと洗脳されてるんじゃないかな。もし私が楽しくて幸せな人生を送ってたら考えも違かったのだろうか。こんな事は親には言えない。

[1189. 匿名]

>>1188
あー、もう、わかりすぎる。笑
私も妊娠出産子育て＝幸せ、生きてたら当たり前のことって洗脳だと思ってる

[1190. 匿名]

私は、経済力も健康でもない依存体質の人がほいほい子供作ろうとしてるのに
びっくりだわ。。。
なーんにも考えてないんだよね。

経済力があって、子供をまともに教育できる人ならアリだなー。
不孝な子供を増やしても、国力にはならないことに国は気づいてほしいわ。

[1191. 匿名]

年内に死のうと考えてたのに、気の迷いで受けた所に採用された。
本来なら喜ぶべきなんだろうけど、どうしようってずっと悩んでる。
どう生きるのが正解か、もう分からない

[1192. 匿名]

>>1179
こういうのがもう、うっとうしい
男なんかイライラするだけ

[1193. 匿名]

なんでもいいから即死したい。
一瞬で逝ってしまいたい。
葬式とか余計なこともしなくていいから火葬して適当に骨を撒いてもらえればいい。
その為の費用を稼ぐためだったら少しの間くらいは働くこともできそう。

[1194. 匿名]

お金があって美貌があるなら生まれてきて良かった。私恵まれてると思えるのかも
しれないけど、中途半端だと生きるのが楽なのか死ぬのが楽なのか分からなくなるよねヾ(●´∀｀●)
日本に生まれて普通に生活できる時点で恵まれてるのかもしれないけどヾ(●´∀｀●)

[1195. 匿名]

もし本当に自殺志願者の安楽死が合法化したら（それか楽に死ねる方法が民間に広まったら）、社会はいい方に変わるのか、それとも悪い方に変わるのか
犯罪に使われないように徹底管理されるとして、前向きで優秀な人だけが生き残って苦しむ人はいなくなるのか
それとも生き残った人が代わりに辛い事（イジメやキツイ仕事）を引き受けるから人口が減り続けて最後には誰もいなくなるのか

[1196. 匿名]

何で死にたいと思ってる人に限ってなかなか死ねないんだろう
生きたいって思ってる人のほうが病気で死ぬとかが多い気がする
ガンにでもなって死にたいよ

[1197. 匿名]

一人でいるのが好きだけど 孤立は嫌だなとかめんどくさい事考える

職場で孤立してる
まぁ心因性頻尿やら発達障害(アスペルガー・自閉症疑い)何やらで、7年間勤めた中で迷惑かけてきてるから 孤立してしまうのは仕方ないって割りきってる。生活費と趣味の金の為だって割りきって働いてる。
だけど あからさまに無視してきたり 帰りの挨拶しても『はーい』って返されるの時々辛い。

あからさまに無視すんのは一人だけで、他は挨拶してくれるけど。こっちが挨拶すると生半可な返事だったりするのはちょっとね……

身内でも こんなんだから孤立だし

なんで産まれてきたのかな

要らないのになんで生きてるんだろう

[1198. 匿名]

ずっと続くと思ってた幸せがある日突然不幸に変わる時があるんだよね
本当もう辛い

[1199. 匿名]

上司が代わった途端新しい上司から目の敵にされてあることないこと攻撃される
何で上司が代わった途端こんな目に合わなきゃいけないのか
前までの上司の時はこんなことなかったのに
おかしすぎる

[1200. 匿名]

一日中、死にたい気持ちはあるけど特に夕方から夜がくるしい。
私は一体、いつまで母親の愚痴のゴミ箱役と父親の暴言に耐えないと
いけないのか。

[1201. 匿名]

今までは攻撃してくる人に対して反発してたけどもう何を言われても何も言わない
無実でも何も言わない
だって私の言うことなんて皆信じないから
だからずっと私を攻撃してこればいい

もう何も見たくないし聞きたくない
リアルで私の味方なんていないから

[1202. 匿名]

今日狭いお店でおっさんが舌打ちしてきた
十秒程商品見てるだけなのに、おっさんもそのレーン見たかったみたい。すみませんとか言えないのかなぁ、邪魔かなと思って次のレーンに移動したらまたやってきて舌打ち。幻聴疑った。何なの？
気分沈んでる日だからすごくいやな気持ちになった
ああいう人って本当に危険人物だと思う。
強そうな男には絶対舌打ちしないくせに
本当に私舐められやすいわ

[1203. 匿名]

わたしが生きるには世界は苦しすぎた。

[1204. 匿名]

今日、有楽町の映画館で「ガールオンザトレイン」観て来た。
ぼろぼろになって毎日生き延びてる主人公に自分が重なった。
家に帰って来たが精神的な落ち込みと涙が止まらない。

今日はまだ火曜日か。木曜日や金曜日だったらいいのに…..

[1205. 匿名]

なんか疲れたわ。
あしたしんでも別になんてことない。
事故でからだが不自由になってじしすら
出来なくなることが何より怖い。

[1206. 匿名]

今すごく気持ちが落ちてしまっている。
死にたいけど実行する気力すらないよ。
疲れた。
本当に疲れた。

[1207. 匿名]

大学3年生ですが、やることが多すぎて疲れました。
就活したくない。時間が止まってほしい。
もっと器用に生きたい。こんな神経質な性格で生まれてきたくなかった。
お風呂行くのも疲れる。最近だと2日に一度だけの日もある。
一人暮らしも3年目ですが、疲れました。
一人暮らしと言うと、いいなー、羨ましいと言われるけど
現実は違うよーと心の中ではいつも思ってる。
寂しい。21歳にもなって、寂しいなんて言えない。
逃げたい。

[1208. 匿名]

勝手にこの世に産みだされて
働いてお金稼がないとダメ人間だとか
訳がわからないよね
勝手にいろいろ決めないでほしい

[1209. 匿名]

無気力
この時間になると病む

[1210. 匿名]

ここみてると私ひとりじゃないんだなって思える
誰か話し相手になって欲しい

[1211. 匿名]

まだ誰かいる？

[1212. 匿名]

なんか、今の世の中って
人間をすぐ変なカテゴリーでくくるから
死にたい人が増えるんじゃないの
例えば私は今年退職したから
もう「ニート」になっちゃうんでしょ
バイトの人だって同じ職場で
ずっと真面目にやってても「フリーター」
「負け組」だとか「カースト」だとか
不愉快な言葉ばっかり作りやがって
こうやって追い詰められて死にたくなるんだわ
マスコミに責任がある

[1213. 匿名]

>>1211
いるよ☺

[1214. 匿名]

もう飛び降りようかな
生きるめんどくさいからヾ(●´∀｀●)
でも死んだ後どうなるのか分からないよね
自分を変えて生きようかなと思ったけど
周りはそれを許さないよね
もともと完璧な人しか生きてちゃダメなのかな
私クズ人間だからもう居なくなった方がいいかな
私が居なくなればみんな喜ぶよね
なんか生まれてきてごめんね

[1215. 匿名]

>>1211
私も起きてるよ
眠れない

[1216. 匿名]

>>1215
私も寝れないよ
一緒に話そ
もう誰も居ないかと思ってた
あなたが居て良かった

[1217. 匿名]

>>1216
そう言ってもらって嬉しいよ
本当にここを見て良かった
苦しいのは自分だけじゃないんだね

[1218. 匿名]

>>1217
話相手がいるだけで心が落ち着くよね

[1219. 匿名]

まだ起きてますやっとお風呂に入れましたご飯はまだです(T . T)

[1220. 匿名]

>>1219
ご飯なに食べるの〜？

[1221. 匿名]

>>1211
いるよ！深夜になるとボーっといろんな事を考えてる

[1222. 匿名]

ありがとうございますとりあえず昨日の残りのサラダ、ナメコ汁、豚肉エリンギ炒め、ご飯はめんどくさいから炊きません(T . T)

[1223. 匿名]

>>1222
いいな〜ヾ(●´∀｀●)
美味しそうヾ(●´∀｀●)
私も食べたいなヾ(●´∀｀●)
私もお腹すいたけど食べるものが何にもない

[1224. 匿名]

公共機関相談したら薬増やすか変えてもらえとしかアドバイスしてもらえなかった
労働局に電話したら来局して書類書いて注意喚起程度位の対応らしく馬鹿らしく諦めた
警察は楽な仕事しかしない
こいつらの仕事って何してんの？
税金で給料出てるくせにマジ役に立たない
楽な仕事ばっかしてんじゃねえよ
死にたすぎて今から橋から飛び降りようかと思ってる
取り敢えず体きついしイライラするから手当たり次第薬飲み漁ってる
生きてんの馬鹿らしい
祖父に会いたい
死にたい

[1225. 匿名]

医者は治るか治らないかのボーダーラインをせめて結局は点数つくように薬出して金稼いでるだけだから信用するな

[1226. 匿名]

>>1224
どんな事で悩んでるの？
あなたは悪くないよ
私ならなんでも聞くよ
何も否定したりしないし
私はあなたを責めたりなんかもしないよ
私で良ければなんでも聞くよヾ(●´∀｀●)

[1227. 匿名]

>>1226
ありがとう
ここじゃ書ききれないし辛いし疲れた
お願いしていいならその優しさを他の人に使ってあげてほしい

[1228. 匿名]

>>1227
私も死のうと思ってるよ
できる事ならあなたの悩み
どんな事でも聞いてあげたい

[1229. 匿名]

ご飯食べ終わりました1223さんありがとうございます

[1230. 匿名]

>>1229
お腹すいたから今からコンビニ行ってくるよヾ(●´∀｀●)

[1231. 匿名]

1230さん良かったですね(^^)外は寒いから気をつけてね❄️

[1232. 匿名]

>>1231
何買おうかなヾ(●´∀｀●)
何がオススメですか？ヾ(●´∀｀●)

[1233. 匿名]

現実でもガルちゃんでも幸せそうな人の方が多いよね
芸能人のことや実況とか楽しそうだもんね

なんで私は苦労ばっかりでつまらない人生なんだよ!!

[1234. 匿名]

1232さんおにぎりとか寒かったらオデンとかどうですか？とゆか食べたかなあー此方は眠剤ととんぷく飲みましたーちゃんと寝れるかなあ(T . T)

[1235. 匿名]

>>1234
買ってきて食べましたヾ(●´∀｀●)
美味しかったですヾ(●´∀｀●)
ダイエット中なのに食べ過ぎちゃったヾ(●´∀｀●)
お腹いっぱいヾ(●´∀｀●)

[1236. 匿名]

死にたいヾ(●´∀｀●)

[1237. 匿名]

大丈夫ですよ(^^)此方も死にたいし満腹になって良かった(^^)

[1238. 匿名]

>>1237
今日はずっと暇ですか？
私はずっと暇ですヾ(●´∀｀●)
友達になっててくださいヾ(●´∀｀●)

[1239. 匿名]

もう友達です(^^)番号は分かりにくいからMと呼んでください(^^)

[1240. 匿名]

Mさんヾ(●´∀｀●)
朝だねヾ(●´∀｀●)
私はBさんだよヾ(●´∀｀●)
私はちょっと頭がおかしくて友達いないから友達ができて嬉しいヾ(●´∀｀●)

[1241. 匿名]

Bさんありがとうございます(^^)ほっこり返信がうれしいです(^^)此方は鬱病７年ですBさんもゆっくり寝れますように(^^)

[1242. 匿名]

Mさんもゆっくり休めますようにヾ(●´∀｀●)

[1243. 匿名]

あーあ、今日は休み、パスポート作りにでも行こうかな、オランダって外国人にも安楽死させてくれんのか？してくれるなら、その為に稼ぐんだが…。

[1244. 匿名]

Mです稼げるのが凄いです(^^)

[1245. 匿名]

Bです（´;ω;｀）
人って変われますか？（´;ω;｀）
どんな人でも成長できますか？（´;ω;｀）

[1246. 匿名]

Mです、出来ますよ此処にいる事で既に精神的には成長してますよ(^^)

[1247. 匿名]

ねぇ、そうやって名前付けるの止めなよ
他トピ（雑談）でそうやって名前で呼びあって他の人が疎外感感じたり入りにくくなって荒れたんだからさ
自分達はそんなつもりないかも知れんけど相手にそう思わせた時点でダメなの分かってる？

[1248. 匿名]

高校くらいの時だったかな？そんくらいの時に名前のことで親に言ったら（誰もが読める名前じゃなくて毎回間違えられる）
「そんなに親が付けた名前が気に入らんのなら籍を抜いて名前を変えろ！！
この家からも出ていけ！！」
と言われたことがあったけどこれって私が悪いのか？
毎回本当の名前で呼ばれない苦痛とか分かってない

[1249. 匿名]

厄年でもないのに悪いことばかり起きるから調べてみたら大殺界だった
そういえば前の時もそうだったような

[1250. 匿名]

そうですか？このトピに来ていい人ですか？Mですあなたは死にたいと思ってるんですか？少なくとも此方は有り難いと思ってますよ

[1251. 匿名]

1247は通報しましたよせっかくのトピを荒らしたんでね

[1252. 匿名]

なんか急に掃除や洗濯を頑張ってしまった。
クローゼットの服とかも全部捨てたい衝動にかられてる。
本能的に死ぬ前の整理に走ってるのかな。
死んだ後のことなんて考えても仕方ないけど、やっぱりなるべくきれいな状態にしたいと思ってしまう。

[1253. 匿名]

>>1252
掃除や洗濯、偉いです
よく頑張りました
綺麗にした部屋でゆっくり休めば少しは心も楽になるかもしれませんね

[1254. 匿名]

>>1253
ありがとうございます。
自分では頑張ってるつもりでも誰にもそんな言葉をかけてもらえないので、ただただ虚しいだけだったので救われます。

[1255. 匿名]

死にたいな。
社会不適合者だから。
職場辛い。
家事も辛い。
要領悪いから、ずっと時間に追われてる。

[1256. 匿名]

1255さん凄いですよ！働いてるし家事してるし立派ですね(^^)不適合者なんてとんでも無い尊敬しますよ(^^)

[1257. 匿名]

仕事が辛いのって、内容よりも半分以上は人間関係ですよね…
少なくとも私は人間関係で病んでしまって転職ばかり、あげくに外に出るのさえ嫌になって引きこもる始末。
物覚え悪いし要領悪いし気はきかないし…で周りをイライラさせてしまってどんどん萎縮してしまい、また失敗っていう負のループ。
困難をはねのける強いメンタルが欲しかったな

[1258. 匿名]

>>1256
優しい言葉をありがとうございます。
上司からのあたりが強いし勤務時間が長く家事も辛いので転職したいですが、運よく入社できた会社で辞めた後の仕事が見つけられそうにないので辞めることも出来ません。
もっと出来る人間なら辞めることも出来るのに。
お返事ありがとうございます。
主人や周りの人には言えないので、少しスッキリしました。

[1259. 匿名]

心なんてとっくに死んでるのに、どう生きていけばいいんだろ？話せる相手さえいない。家族よりも信頼してた相手に裏切られ、人生を潰された。朝起きるたびに吐き気がする。そのまま終わりたかったのに、それさえさせてくれない仕打ちをされた。希望さえ奪われて気力がない。

[1260. 匿名]

心なんて死んでた方が楽ですよ
死ぬまでただ生きてるだけでいいんですよ
やりたいことがあればそれをやればいいし
やりたい事なんて特になければそれでいいんですよ

[1261. 匿名]

皆さんゆっくりまったり行きませんか？せっかくの大切なトピです！Mですまだ寝れません(T . T)

[1262. 匿名]

>>1261
ゆっくりまったりのトピ立ててください。
しんどいこと、ここですら吐き出したらダメですか？

[1263. 匿名]

神よ！なんでこんな死に損ないを生かしておいて、優しい人や小さい子を連れていくんだ！わたしを潔くそっちにつれていけばいいだろどっちみちはやく死ぬんだから！わたしを心身両方から苦しめて喜んでるんだな。

[1264. 匿名]

>>1248
うちの兄が同じなんだけど(祖母がつけた)
すごいストレスなんだってね
面倒だからもう訂正しないと言ってた
きっと本人じゃないとわからない
辛さがあるんだね

[1265. 匿名]

1261さん吐き出して良いですよ(^^)辛いのやってられないです此方はMと申します

[1266. 匿名]

>>1260
ただ生きているだけなら人に迷惑をかけるだけ、心が死んでいても涙は出てくる。祖母からも死んでくれって。だから家族なんて嫌いだった。けど、唯一信頼してた人にも裏切られた。苦しみを味わなくていいなら死にたい。

[1267. 匿名]

>>1260
うぅ（´;ω;｀）
ごめんね
どうしたら楽になれそうかな
今はベットと温かい毛布でゆっくり休んでね（´;ω;｀）

[1268. 匿名]

トピを立てようかと思います！Mです！皆さん御用号ありますか？

[1269. 匿名]

ただただ死にたい

[1270. 匿名]

飛び降りたいって言ってる人が多くてうれしい。
私もそう思ってたから。
狂ってる自信あります、はい。
実行するのって勇気じゃなくて勢いだよねー。

[1271. 匿名]

7年勤めてた会社を病気で退職してしまった
今は調子が良くなったから働きたい
でも、履歴書書いたり、電話したり
面接したり、そういうのもう本当に面倒
いちから人間関係を築くなんて怖くてもう無理
もういい歳で独身だしバカにされそう
結婚なんてできないし、したいとも思わない
死ねばすべての面倒から解放されるから
死んじゃおうかな、本当にそう思う

[1272. 匿名]

>>1271
きっと、あなたも、ここにいる方もみんな人より繊細で優しいんだろうなと思います。
今は心が疲れ切ってるけど、たぶん何か仕事を与えられたら一生懸命に真面目に取り組める人たちなんだろうなって。
私に会社を経営できる能力があれば雇いたいです…

[1273. 匿名]

>>1272
1271です。
優しいお言葉ありがとうございます
皆、もっと鈍感になれたら
生きやすいんでしょうね

今は病気にさえならなければと、
悔しい思いでいっぱいです
本当に病弱で自分の体が憎い

[1274. 匿名]

なんも手に入らなかったよ、欲しいものは何一つね、悔しいからはやく死にたい、今欲しいのは苦しみの無い眠るように死ねることただ一つ、まっ、何一つ手に入らないんだから死に方も壮絶だろうさ。

[1275. 匿名]

>>1251荒らしてないじゃん。意見述べただけでしょ？
それくらいで通報して書きこめなくなったら可哀想だよ

[1276. 匿名]

がるちゃんは匿名だっていうのがわからないんだろうね。

[1277. 匿名]

確かにこういう場所は、支えになって必要だけど、あまり馴れ合っては良くないよね
程よい距離感で触れ合ったほうが良いかもない

[1278. 匿名]

上司から校正頼まれた資料、ちゃんと訂正指示して提出したのに、新しく渡されたものも直っていないところたくさん…。これを見逃せば私のミスだと叱られるなんて自分の見逃した分のミスはどこに行くんだろう。誰のミスも私のせい。私はちゃんと確認したのに…っていえば、言い訳するななんて言われるし。転職も簡単には出来ないから逃げられない。生きていたくない。

[1279. 匿名]

愚痴吐きに来たり、他の人のコメ見て同じ気持ちの人に安心したり、優しいコメに少しでも癒されるからありがたいトピ。
だけど顔文字だらけのテンション高いの見ると、ここにも居場所見えなくなる。
どこ行けばいいかな。

[1280. 匿名]

2日に1回は死にたいと思ってる。でも親と兄弟に迷惑がかかるから死ねない。
見た目も中身も遺伝したものも悪い社会不適合だから人間不信だしどこか誰も知らない遠くに行きたい

[1281. 匿名]

>>1185
あなたはとっても優しい人だと思うわ

私なんか自分が悪いとは全然思えない
私は真面目で超良い人なのに
なんで世の中の奴は意地悪で
嫌な奴なんだろうって思ってしまう
重症のクズ人間だよねw

[1282. 匿名]

>>1281
1185さんではありませんが、あなたの気持ちとてもよくわかります。
自分が悪いと思ない時でも、理不尽に責められることたくさんあって辛いです。

[1283. 匿名]

>>1270
勢い、、か、、、、、、、、、、、
たしかに、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

[1284. 匿名]

あ～～死にたくなってきた
本当にもう人生終わりにしたい
このまま生きてても明るい未来が想像できない

[1285. 匿名]

オーバードーズ+凍死は苦しまないのかな。北国だから旬だ。

アラサーなのに、いい加減子どもじゃないのに、いまだに親達に精神を乗っ取られていて、過去の嫌なことが何度も何度もループで想像される。一人暮らししていても親からのメンヘラ構ってメール攻撃を受けて、お前には失望した、そんなに酷いやつなのかって。
でも、昔わたしに「死にぞこない、何度も死ぬチャンスはあったろ、お前だけ朝鮮人の血が入ってておかしい、取り違えられた……」と言ったよね、夕食のときの思い出。みんな笑ってたね、それでごはん食べてたね。わたしは味がわからなくなったよ。

それなのに他のことは何も覚えてない、修学旅行どこへ行ったのかとか、どんな映画を誰と観に行ったかとか、どこで何をしていたかとか、とにかく生まれてから高校卒業までのそういう記憶が殆どなくて、そこから先の記憶も次々と忘れていってしまう。
二〜三年前の事も忘れてきている。そして周りには驚かれてしまう。大丈夫ー（笑）？って。このまま嫌な記憶も消えてしまえばいいのに、それだけは目に見えて声が聞こえてくるくらい覚えている。

[1286. 匿名]

これから先の人生なんて親の介護と自分自身も年老いて弱っていく一方なのに…
家系的に無駄に長生きしそうで怖い。
食べてくだけで精一杯だよ。貯金なんてない。
どんなに頑張っても貧乏は自己責任としか言われないなら、せめてどうにもならなくなったなら静かに死なせて欲しい。一刻も早く安楽死制度を作って欲しい。
矛盾するようだけど安楽死は希望になる。
どれだけの人が救われるだろうって思う。

[1287. 匿名]

はい！安楽死したい、今すぐしたい、さぁwelcome！！一瞬の幸福なんざ長が続きしねぇし倍になって苦しみが帰ってくるし。
いっくぜ。

[1288. 匿名]

韓国の民衆デモくらいの要望がないと
安楽死なんて可決されないと思う。
日本国民が減少しても、外人連れてくればいいとか本気で言ってる
議員がいるくらいだしさ。

オランダは貧しい国だし、医療・福祉に税金かけたくない本音が
あるんじゃないかなって思ってる。

[1289. 匿名]

人間って寿命長すぎるんだよね
これじゃ心を病む人が増えても仕方ない

[1290. 匿名]

人間も増えすぎなんだよ。
今の半分でちょうどいい。

[1291. 匿名]

スイスかオランダに行って安楽死させて欲しいなー。
スイスでの安楽死は70%が外国人らしい。
だんだん眠くなって呼吸が止まって死に至る薬を飲むらしいけど、どんな感じなんだろう…

[1292. 匿名]

「私が死んだのはお前のせいだ！一生お前を呪ってやる！」と言いながら嫌いな奴の目の前で盛大に自害してみたい

[1293. 匿名]

もっと働く時間と日数を少なくして
暮らすのに十分な給料がもらえれば
死にたい人だって減ると思うよ
政治家って本当に腹が立つわ
みんな大金持ちのおぼっちゃまで
国民を虫けらのように思ってるんだろ

[1294. 匿名]

たぶん、休みが増えようが変わらない。だって、死にたいのは物心ついた頃からだもん、何が変わろうと死にたいのがもう、救いようがない人間の証拠ww生きること自体が苦痛、こんな末期の人いる？
もう、無理なんだよ！

[1295. 匿名]

いじめに耐えられない
旦那に助けを求めてもお前の考えが変わればいいんだだと言われて、追い詰められいくばかり
何しても満たされなくてなんだか毎日ぼんやり生きていてなーにも幸せを感じない

[1296. 匿名]

何で数十年前には存在していなかったのにわざわざ勝手に生まれさせられてほんの一瞬生きて死ななきゃならないのか。全く必要性を感じない。死にたいわけでは無いけどただただ面倒くさい。人生は徒労。

[1297. 匿名]

元々人付き合いが絶望的に苦手で仕事も出来ない上に、20代半ばくらいから過敏性腸症候群を発症して仕事どころか外出も恐怖。
いつ激痛に襲われるかわからない、障害とか難病というわけでもないので中々人にも分かってもらえないしで辛い。
ストレスがよくないとか言われても生きてることが最大のストレスなのにどうすればいいんだろう…
他人から見れば下らない悩みかもしれないけど、もう楽になりたい。

[1298. 匿名]

>>1291
youtubeに上がってなかったっけ？
薬が苦いから、チョコレートたべるやつ。
スタッフの人もすごく優しく接してて
すっごいうらやましい。

[1299. 匿名]

あったこれだ。

スイス　自殺幇助サービス（２０１０） - YouTube

Michèle CausseさんのWikipedia（English）http://en.wikipedia.org/wiki/Mich%C3%A8le_Causse 追記：最後に駒沢 丈治さんの記事から言葉を引用させていただきましたが、全文は以下のURLにあります。http://agora-web.jp/arc...

[1300. 匿名]

>>1297
転職する前、わたしも過敏性腸症候群で苦しみました。幸い車通勤だったので途中にコンビニなどあれば寄れましたがない時は絶望だし、薬を持ってないと外に出られませんでした。
ただの腹痛だと思われて、なかなか理解してもらえませんよね。

[1301. 匿名]

もう老後のことなんか考えるのやめた
好きなように生きていよいよ行き詰まったら
死ぬ！

[1302. 匿名]

今起きましたごめんなさい

[1303. 匿名]

飛び降りや飛び込みは電車にだけはやめとくつもり。
多くの人に迷惑かけたくないからじゃなくて、電車止めた賠償金払わせたくないから。
クソみたいな奴らに死ぬ時くらい迷惑かけれるもんならかけてやりたいけどね。
ただでさえ金がないのに死んでからも迷惑かけたくない。母親にだけは。

医療に従事してる知り合いが医療関係者と人身事故の交通遅延について迷惑だのなんだのSNSで話してるの見てこいつらクソかと思った。
難しい試験合格してその職に従事できてても人としては頭悪いんだなと思った。
結局こう言う奴らが太々しく生きていく世界。

[1304. 匿名]

>>1270
>>1283
「勢い」そうですよね。
死に向かって直進していた時に実行すべきでした。
今は、スピードが落ちてしまっている。

[1305. 匿名]

きっと私はこのトピの中で
一番と言っていいほど酷い人生を歩んできたよ
本当に酷いよ、驚くぐらいだよ
子供の頃からとにかく雑に扱われるんだわ
どこに言っても皆に酷い暴言ばかり吐かれるの
もう心が破壊されて、いつも無表情
こんな不幸な人生の人は他にいないと思う
自殺する前に一度幸せになりたいけど
幸せがどういう事かもわからない

[1306. 匿名]

ミスばかりの自分が嫌で嫌で嫌で…。
自分が悪いんだけどもう謝り疲れた…。

疲れた、ただただ疲れたんだよ。
集団に属して生きるのが本当に苦手。
迷惑かけてごめんなさい。

生きてても迷惑かけるし、死んでも迷惑かけるし、でもこうやって一生心底疲れながら生きていくならもうわがまま勝手に死んでしまいたい、と思う。
死んだら何も考えなくていい、そこに一番魅力を感じる。

[1307. 匿名]

誰もいない、、、お話したいなあ(T . T)

[1308. 匿名]

一人でいるのが好きだけど 孤立は嫌だなとかめんどくさい事考える 職場で孤立してる
まぁ心因性頻尿やら発達障害(アスペルガー・自閉症疑い)何やらで、7年間勤めた中で迷惑かけてきてるから 孤立してしまうのは仕方ないって割りきってる。生活費と趣味の金の為だって割りきって働いてる。
だけど あからさまに無視してきたり 帰りの挨拶しても『はーい』って返されるの時々辛い。

あからさまに無視すんのは一人だけで、他は挨拶してくれるけど。こっちが挨拶すると生半可な返事だったりするのはちょっとね……

普段 金の為だって割りきって働いてる。のに孤独感感じます。どうしたらいいんだろう

[1309. 匿名]

1308さん、偉いと思います(^^)此方は鬱病７年(T . T)家から出れません

[1310. 匿名]

死にたい

[1311. 匿名]

1310さん同じ気持ちです、ここでまったりゆっくりして下さいね

[1312. 匿名]

所詮顔が一番大事（´;ω;｀）
性格が良かろうが悪かろうが顔で決まる
死にたい
ごめんね
親に産んで欲しくなかった
死ぬことすら顔が絡んできくる
みんなに嫌われて
クソ

[1313. 匿名]

死にたい

[1314. 匿名]

また朝が来てしまった
今日から12月
死にたい

[1315. 匿名]

仕事辞めたからまた1から探さないといけない。
辛い、何でこんなことになったんだろう。
朝が来るのが嫌、自分以外が動いていて、自分は立ち止まったままみたいで辛い

[1316. 匿名]

朝から死にたい。
私の何がダメなんだろう。
存在がもうダメかな。
何で生きてるんだろう。

[1317. 匿名]

酷い言葉投げつけておいて、平気で普通の世間話してくる神経が意味不明。
自分が何か言われたら、あえて嫌な風に受け取って攻撃してくるくせに。
その人が言うには私はロボットだそう。
ほんとうにロボットみたいに感情消えればいい。

[1318. 匿名]

>>1315
お仕事探し大変でしょうが、少し羨ましくもあります。
辞める勇気が欲しいです。

[1319. 匿名]

死にたい
生きてるだけで苦しい

[1320. 匿名]

今、死んでも後悔なんて
ないなぁ
はやく死にたいなぁ

[1321. 匿名]

今の状態なら勢いと場所があればもう死ねそうだな
何か特に嫌なことがあって死にたいわけじゃないんだよね
まぁ良いこともないけど
悩みって単純なことばかりじゃないから
第三者じゃ何が正しいのかなんてわかるわけないのに。
私がデブスだからみんな私に押しつけるのかな。
情けなんてかけなければ良かった
本当のこと全部言ってやれば良かった
ただ私の事が嫌いだっただけなんだね
おかげで私が悪者だね
良かったね
私には選択肢が死ぬことしかないけど
私が死んだらあなたは自分の都合の良いように解釈して自業自得だとか言うんだろうね
あんなに仲良くてぎくしゃくしても仲直りできそうだったのにね
3人で話したりしてたのにね
結局私の事が嫌いだっただけね
最初の時もそうだったね
だけど私この事誰にも話してないよ
誰かに話してやれば良かった
全部私のせいにできて良かったね
周りから見れば私が悪者で良かったね

[1322. 匿名]

これから寝ますごめんね

[1323. 匿名]

親や家系のせいにするな、自業自得と親や恵まれてる他人(愛されて育った、お金、運、健康、容姿のどれか2つ～全部
恵まれてる)に言われたけど絶対、関係あるでしょ。

父→頭はいいけど女好きで不倫、ギャンブル、自己破産。母→中卒DQN、自己愛性人格障害そのもの、不倫、自己破産。
弟→うつ病。親戚で現在、結婚してるのは二人だけで一人は重度のうつ病、もう一人は上手くいってない。
結婚してた親戚で離婚は一人もいなくて死別(事故、自殺)ばかり、私も死別。生きている親戚はアラサー以上で独身ばかり
仕事も正社員は二人だけで他はバイトか無職。

産まれて毒親にいじめられ、学校でもいじめられ自分に原因があるんだと努力してきたけど死別、空き巣、レイプなど
他にも色々あったけど人生ハードモードすぎるでしょ。

[1324. 匿名]

不幸だと悩みすぎて妙に哲学的になってしまう。勝手に生んでおいて、成長したら、お金がかかる、大人になったら家を出ていってほしいって、世の中の親は相当わがままだと思う。一体人間というものをなんだと思ってるんだろう。みんながみんな上手く生きられないんだよ。立派な人間になってほしいかったなら、それなりの教育をしろよ。

[1325. 匿名]

※汚い話注意
体が言うこと聞かなくてイライラする
相変わらず心因性頻尿治らないし出しても残る感じある。 こんなだからトイレ時間かかるしイライラ。みんな悪口言って嫌われてるだろうな。漢方薬飲んでカイロナプキン付けてんのに。掛け持ちの午後の仕事のほうに症状でる。明らかに環境の問題

早朝の仕事にはそんなにでないけどな。午後の仕事には出るわこういう症状。
まぁネチネチ嫌味言ったり悪口言う輩居るしな。行きたくとも混んだら行けないし。辞めたい死にたいけど社会保険入れたし やっと支出減るから辞めらんないわ 対策とらないとな
あーしんどい

医師にかかったことあるけど出された薬利かないし 『そんなで職場は理解しないし診断書もだせないわ(笑)』ってバカにしやがったから医師は宛にならん。

今までナプキンだったけど吸水パッド買って試すかな。漢方薬の量を増やすかな

[1326. 匿名]

>>1325
心因性頻尿辛いよね。特にデリケートな悩みだし。
安心感あると割と治まるんだけど、嫌味言われたり煽られると余計悪化する。

[1327. 匿名]

本当は落ちてるのに寂しいのにヘラヘラ自分気持ち悪い
相手がこう思ったんじゃ？思ってるんじゃ？でグルグルして自分の気持ちとか後回ししてもう全部分からなくなった
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

[1328. 匿名]

スイスの安楽死ツアー行きたい。

[1329. 匿名]

どうしよう、病気で仕事辞めちゃって
夏からずっと引きこもってる
本当は辞めたくなかったんだよ
いろいろあったけど乗り越えてきたのに
病気のせいですべてが水の泡だよ
新しい職場探す気力がまったく無い
ブスだしバカだし新しい人間関係築く自信ない
ずっと家にいると死にたくなる
でももう若くないし勇気がでない
働きたいよ

[1330. 匿名]

愛されなかった子供時代を引きずりまくってる。
こいつになら何言ってもいいって思われるタイプの子供だったし今もそう思われてるから暴言、ストレスの当たられ役になる。物心ついた時から死にたいと思ってる。ってゆうか思春期の記憶がほとんどない。漠然と死にたいって思ってたってことくらい。もはや死にたいと思うのって癖みたいになってるわ。

[1331. 匿名]

転職しまくってるのにどこいっても仕事できない。
いよいよこれは何か原因があると思って精神科に行くと知的障害だった。体は元気で頭がつかえないって1番タチ悪いよ。。死にたい

[1332. 匿名]

死にたいと思ってる人は少数で、愚痴を吐き出したいだけなんだろうな

[1333. 匿名]

愚痴でも吐かなきゃやってらんないよ

[1334. 匿名]

5000円のロープかった
今まで親にことごとく取られてきたけど
ロープに5000円も使ったら死ねそうな気がしてきた
次は取られないように
22歳の誕生日までに。


大学、卒業できなくてごめんなさい

[1335. 匿名]

どうやって死ぬの。。
今日孤独死のニュース見て嫌になる。
寝れない

[1336. 匿名]

>>1332
死にたいっていうか消えたいです。
すーっと。

[1337. 匿名]

>>1326
ヒソヒソ悪口言ってるし

そんなに辛いならシフト短くしてもらえば？って言われたことあります。
短くされたら暮らしてけない

実家には帰れないし仕事見つからない落ちまくり

死にたい

[1338. 匿名]

生きるという意味を教えて下さい(T . T)

[1339. 匿名]

世の中の決めつけや、洗脳のせいで
死にたくなる人が増えてると思う
思春期や若い頃は、楽しくなきゃいけない
友達はたくさんいなきゃダメな奴とか
そういう事を言われて本当に焦った
楽しくない人生も容認してほしい

だいたい目立って威張ってる体育会なんて
意地悪で嫌な奴ばっかりなのに
リア充なんていって健全な人扱いする
世の中はおかしい

大人しい人の方がずっと優しい人多いよ
真面目な人をバカにするような世の中を変えないと、自殺者は減らない
私みたいな暗い人は本当に生き辛いんだよ

[1340. 匿名]

もう少しで大学卒業だから卒業式の翌日ぐらいに死のうかと思う
もう限界。生きるの疲れた

[1341. 匿名]

リア充の人見ると辛くなる…
ラインのホームとか何であんなにアップ出来るんだろう。私は外に出るのも嫌で人に写メなんて見られたくない。
子供の頃から鬱で辛い人生、生きていた。
24の時自殺未遂で2日間昏睡状態、峠過ぎて生き返ったことある。
あの時死にたかったな…

[1342. 匿名]

寝ますごめんね

[1343. 匿名]

自制心が育たないまま形だけ大人になった
知識という物が全然身についてない
生きる力や忍耐力もなにもない

[1344. 匿名]

いつからクリスマスがこんなにもプレッシャーと憂鬱に感じるようになったのかな
年始年末が悲しいと感じるようになってから生きてるのがいやになった

[1345. 匿名]

これからどうやって生きればいいんだろう…
私ほど何もない人間はいないんじゃないかな
本当に何もない

[1346. 匿名]

>>1345いるよ。

[1347. 匿名]

何かもう色々疲れた。消えたい

[1348. 匿名]

もういないね
人の迷惑かかる事はしないよ、でも死にたいって考えすぎて屋上行ってどんな風に思うか確かめてみたくなった
怖いのか死にたいのか

[1349. 匿名]

本当に死にたい
ビビりで実行できない
弱いな私。

[1350. 匿名]

>>1302
謝らなくていいんだよ。
私も１日の大半は寝てる。

[1351. 匿名]

東京オリンピックの話題やめてほしい
近い未来ってリアルすぎて怖い
考えたくもない、ああ、怖すぎる
私、本当にその頃死んでるかもしれない

[1352. 匿名]

みんないる？

[1353. 匿名]

せめてせめて愛嬌のある顔が良かった。贅沢を言えば可愛く生まれたかった。中身がどうしようもないからせめて顔で自信を持ちたかった

[1354. 匿名]

お腹すいたけど作る気力ない(T . T)

[1355. 匿名]

誰にも必要とされず気にも止められないのに
生きてるだけ無駄なのにって罪悪感
生きてるだけお金の無駄、消費する無駄。

迷惑はかけてても、役には立ってない情けなさ。

[1356. 匿名]

死ぬなら死体が腐らない冬の方がいいと思ってる。

[1357. 匿名]

死んで楽になりたい気持ちが強いけど死ぬ勇気がない。生きるのめんどくせー

[1358. 匿名]

おはよう
今日も生きてるよ
朝から死にたいなんて、ほんと生きてる意味ないよ
今日一日死にたいと思いながら生きるなんて辛い

[1359. 匿名]

1358さんおなじ気持ち(T . T)死にたいなあ楽に

[1360. 匿名]

死に方調べてきた。そしたらやっぱり怖いと思った。怖かったら死ねないし生きていくしかない
もう本当に嫌になってきた

[1361. 匿名]

鬱で精神科通ってるけど、先生がかわって
ハキハキものを言う先生になった。
それが、何か人の話聞かずに、自分の考えだけ話し、薬出して終わりって感じで何かモヤっと。
なんなの？もう、通うのも馬鹿馬鹿しい。

[1362. 匿名]

自殺したら周りに迷惑がかかる。
死のうとは思わないけどいつ死んでもいい。
すべての人の記憶から消えて私も消えたい。

[1363. 匿名]

もうそろそろ死んでもいいかな。
覚悟はできてる。

[1364. 匿名]

お昼になったね
午前も無駄に生きた

[1365. 匿名]

病院に行くのがバカらしい
死にたいのに病気治してどうするんだろ
お金の無駄遣いだわ

[1366. 匿名]

わたしもスプリチュアル的にいいこと、お墓参りから、お祓い、徐霊を頼んだりとにかくやることはやったけど事態は悪くなる一方。しかも、もう五年悪いことしか起きないが死ぬ一歩手前、最近自分に関して悪いことが起きる予知の精度があがってきていて恐い。こんな時はどうしたらいいんだろ？早く終わってほしいよ。

[1367. 匿名]

昔、精神科の女医さんやってる子とちょっとだけ仲良くなったことがある。
仕事大変でしょう？って聞いたら、本人は特になんとも思わず淡々と仕事してるらしかった。
まぁ、そうじゃないと務まらないと思うけど、その子は父親は弁護士、母親はデザイナーかなんかでブディックを経営してる生まれながらのお金持ち。
今は外科医の旦那さんと子供と海外にいるらしいけど、挫折を知らずに人生を謳歌してる人に色々相談してもなんだかなぁと思った。

[1368. 匿名]

>>1367
医者なんて、薬の相談しかしようがなくない？
薬が合ってるか・合ってないかしか聞いてこないし。
毒親の話を一生懸命はなしても、「そんなにひどいの？」「気にしすぎ」で
済まされたわｗ聞く気がないのよ。

[1369. 匿名]

私という存在はじめからなかった事にならないかな(T . T)

[1370. 匿名]

ブスだと何をしても楽しくない
おしゃれしてもメイクしても空しいだけ

男はブサイクでも何にも言われなくて
女よりずっと楽だと思う
むしろ自分の顔を棚にあげて
ブサイクが威張ってる

自分の存在が惨めで死にたい

[1371. 匿名]

いつも乗り物酔いみたいにフラフラしてグロッキーな状態
内科、精神科にも行ったけど異常なしと言われた

[1372. 匿名]

生きてる意味がない。月曜に実行しよう

[1373. 匿名]

ブスに人権が無い
なにもしてないのに犯罪者のような扱い
同性愛者よりブスを救済してほしい

[1374. 匿名]

不細工は幼い頃から容姿でばかにされたり批判受けるから
誰かに嫌われたら外見のせいだと信じて疑わないのはしかたないよね。
美人は容姿で批判されることなく、寧ろ褒められてるから嫌われたら内面に視点を置いて向き合っていくからコミュニケーション力も培われていくのかな
それでも可愛くなくても明るくて性格いい子は本当に心が綺麗なんだろうな
そういう子に対してでも男は扱いがひどい

[1375. 匿名]

毎日毎日、死ぬ事ばかり考えてる

無職で長年ひきこもり。もうお金もなくなって通院していた精神科にも受診出来ない。

ただ息してるだけ。生きるの疲れた。

[1376. 匿名]

安楽死早く日本で認められてよ。私はブスだしなんの取柄もない、やりたいこともない人間だから死にたい。死人が出るニュースが出るたびに変わってあげたいと思う。人生ハードモードでどうしようもない。

[1377. 匿名]

１０月には決行するつもりだったのに
体が言うこと聞かない。
もう１２月入っちゃったじゃん。
なにしてるのよ、自分。

[1378. 匿名]

実家ないと死が身近に感じられる
実家に頼れる人が羨ましい

[1379. 匿名]

私は本当に死にたいです
嫌なこと言われてもニコニコしたり
人に媚びたり本当にめんどくさい
そこまでして生きたくないんです
生活するための小銭稼ぎの為に
どれだけ心を犠牲にしなきゃいけないのか
その先に何があるのか
生きることにそんなに価値があるのか
空しいだけだと思います

[1380. 匿名]

私は、人からバカにされるために生まれたようなもの。
もう疲れた。充分、頑張ったからいいよね？
今までよく耐えてきたね。ずっとひとりぼっちだった。
さみしかった。かなしかった。
やっと終わるんだよ。

[1381. 匿名]

死にたいしか考えれない

[1382. 匿名]

死にたい
人と関わりたくない
イライラする
みんな消えてくれたらいいのに

[1383. 匿名]

全て私が悪いように言われて死にたくなった。頼れる人もいないし愚痴を聞いてくれる人もいない、吐き出せないからもう死にたいって思うのは弱いんですかね？？

[1384. 匿名]

いいえ悪くないですよ、気持ち分かります(^^)ここで愚痴こぼしてみませんか？

[1385. 匿名]

生理中でよけい死にたい衝動にかられる
誰か殺してよ、ほんとに

[1386. 匿名]

消えたい

[1387. 匿名]

過去の凶悪事件とかネットで調べたら生きてるのが怖くてたまらなくなった

女子高生コンクリート詰め殺人事件
北九州監禁殺人事件

死にたいけどこんな目に遭いたくないって思うのと同時に
こんなことをする人間が日本にいるって考えると怖くて怖くて
早く人生終了したいと思う

[1388. 匿名]

死にたい

[1389. 匿名]

朝からイライラ死にたい

[1390. 匿名]

働くのが嫌なら婚活すればって、血の繋がらない男なんかと絶対に暮らしたくないよ。男といたって楽しくない。どうして世の中の人は右にならえでみんな同じ事ができるの。結婚式で「お父さん、お母さん、ありがとう」って泣くようなステレオタイプの量産人間はどうやったらできあがるの。私も量産品になりたかった。そのほうが単純で楽そうだもの。私は人間について考えすぎてしまう。どうして量産品になれず不良品なの。

[1391. 匿名]

>>1390
口に出しては言えないけど、同じ事思ってるよ。

[1392. 匿名]

これから寝ますごめんね

[1393. 匿名]

笑えない
孤独
消えたい

[1394. 匿名]

一人だけ死にたいってこぼせる友達がいる。
その子も死ぬのは怖いけど自殺願望が消えないって言う。
でも傍目には若くて可愛くて優しくて、これからいくらでも幸せになれそうな子。
本人は結婚するつもりもないし親の老後の資金だけ貯めてくって。
私も一見なんの悩みもなさそうに見られる。
死にたい死にたいって思うけど、その友達には心から幸せになって欲しいって思うし、向こうも私にそう言ってくれる。
そういう人がいるだけお互い幸せかもしれないけど、誰にも埋められない闇があるのも現実。
私も友達も、いつ限界を超えてしまうかわからない。

[1395. 匿名]

>>1387病んでる時そういう事件知ると恐怖が倍増するし絶望的なきもちになる
この世のダークな部分に心が飲まれそうになる

[1396. 匿名]

人生大事なことから逃げ回ってたつけでろくに定職につかず今無職
死にたいというよりは、自分はいない方がいいんじゃないかと思うようになった
つまり死にたいとは思わないけど、生きる意味が見いだせない今につらさを感じてる
今まで何やってたんだろうな

トピ違いで申し訳ないです

[1397. 匿名]

働くのが苦手で死にたい。「息子に家にお金を入れさせるべきか」ってトピが盛り上がってるけど、そこの意見がまったく賛同できない。どうしてそこまで親に尽くさなきゃいけないんだろう？勝手にこの世に産み出され、親にお金を払い、家から追い出される。親の都合の良いように世の中まわそうとしてない？子供の人権って無いのかな？親になればなんでもありなの？それが当たり前で健全な事にされてるけど、冷静に考えると世の中の親って相当自分勝手だと思う。でも、こういう考えになってしまった自分の事が嫌いでしかたないです。

[1398. 匿名]

とにかく、自己中でわがままな事を美談だと変換して洗脳する世の中に存在しているのが嫌になってしまうんです。すごく変な世の中。消えたい。

[1399. 匿名]

>>1397
内心同じようなこと考えてる
それまでの親の所業がどうであれ20年経てば自動的に全て子供の自己責任に出来て家から叩き出しても文句言われないなんて、犬猫等のペットを飼うよりも全然責任軽いじゃんとか思ってしまう(ペットに対する責任は一生物だから)
もしかしたら1397さんの言いたいこととはズレてるかな...
どっちにしろ死んでも口には出せないけど

[1400. 匿名]

>>1399
1397です。ありがとうございます。本当に勝手ですよね。しかも、子供が二十歳越えて犯罪犯したら、世間は「成人のやった事に親は謝ることない」って、ふざけるなって思います。子供を産んだ人間は、なんでも許されるのがおかしいと前から思ってました。自分の都合で産んだんだから、ペットのように面倒見るべきです。

[1401. 匿名]

>>1400
分かる気がする…
正直、親を選んで子供は生まれてくるとか大人に都合の良い頭お花畑な風潮に吐き気がする。
無責任に子供を産めって煽ってくる人間も嫌いだし、子供はお金がかかると分かっていながら産んでおいて、厳しいわー大変だわー、ママって偉いよねーみたいなのが嫌。
途中で投げ出せないものに手を出すなんて自分には怖くて無理だ。
日本の将来なんてどうでもいいよ。

[1402. 匿名]

すぐにパニックになる(T . T)

[1403. 匿名]

>>1401
本当にそう思います。今までずっと思っていた事です。全文共感します。

[1404. 匿名]

生きるのは大変だ
つらい

世の中甘くないよって言うなら
そんな世の中に生まないでよ

[1405. 匿名]

この世に生まれてきた以上、絶対に自分にしかできない自分の使命があるのです。そうでなければ生まれてきません。宇宙は決して無駄なことはしません。何か意味があるのです。

[1406. 匿名]

>>1405
そういうダルいこと言われると
余計に死にたくなる

[1407. 匿名]

小説家とか芸術家とか、精神的に病みながらも優れた作品を残せた人だっているのに、なんで私は何も出来ないんだろ…

[1408. 匿名]

>>1405
んー。
そう言う人結構いるけど、なんでそんな根拠の無いことが言えるの？？
宗教じみてて怖い。

[1409. 匿名]

仕事しないと暇で絶望な日々なのわかってるけど、体調悪すぎて働けない。あーもうやだ。

[1410. 匿名]

結婚出産した友人知人が、何故私にも我がごとのように喜んで欲しいと強要するのか、今まで謎だった。
彼女達が結婚出産したからと言って私に何かいい事があるわけじゃないのに。

でも気付いた。私は自分のつらい気持ちを誰かに分かって欲しいとずっと思ってる。
共感してくれたら嬉しいし、無視されたら相手を酷い人だと感じる。
でも他人からすれば私の苦しみは無関係な事なんだ。

幸せ不幸せの違いなだけで、根っこは同じなんだとスッキリした。

[1411. 匿名]

なんか生きてることが怖いんだよね。生きてることに罪悪感がある。今も早く死ななきゃって、いてもたってもいられない。でも行動にうつせない。寝るのも怖い。

[1412. 匿名]

人生ってつまらないよね
ふとした虚無がある

[1413. 匿名]

死にたい。
過去の辛いこと忘れられない。
眠れば嫌な夢ばかり見る。

[1414. 匿名]

夢を見なくする薬がほしい
大好きだった親友の夢を見ると
本当につらくて死にたくなる

親友が結婚した事により
どんどん疎遠になり絶縁になった

私には結婚願望がないので
親友に嫉妬なんかまったくしなかった
でもその旦那さんに嫉妬した
親友を奪われたようで悔しかった

あいつさえ現れなければ
私たちはずっと親友でいられたのに
本当に残念だ
死ぬまで親友でいようと約束したのに

どうしてみんな結婚するんだろう
私は人並みの人生歩まなかったから
その気持ちさえわからない

[1415. 匿名]

色んな恐怖のイメージに取り憑かれていて逃れられない。
早くぽっくりと。

[1416. 匿名]

嫌われる理由わかるけど治せない
みんなのわたしを見る冷めた目が痛いから会いたくない
自分が恥ずかしいけど自分は自分でしかなくて
誰かになりたい。本当に誰かとしていきたい

[1417. 匿名]

みんなどこに居るの？私の周りはきらきらしてて友達も恋人も家族もいる人ばかり。
私だけが取り残されて失敗した欠陥品のように見られ、誰にも必要とされていない。
もう人生やり直せないところまで来てる。
このままずっと見下され、誰にも必要とされず惨めな気持ちのまま、そんな悲しい自分のために嫌な思いをして働いて自分のためだけに生きていくのか。
詰んだら自動的にもう目が冷めないシステムになればいいのに。

親のせいにするなとか聞くけど、上手く行ってる子の大部分は両親の育て方もすごく良いと思う。
中には家庭環境悪くても努力で勝ち取った子もいる。
でもそういう子はよくよく聞くと心の中に複雑なものを抱えていて戦っている。
恵まれて来た人間はそのまま幸せを繰り返すんだね。
この世でこんなに弱い自分が何故生まれたんだろう。

[1418. 匿名]

親のせいにするなとか言うやつは、私と親を交換してほしい
うちの親は自分の趣味に金を使いまくって、私は放置。学校にすら行かせてくれなかった。
ストレス発散の捌け口として酷い事もされたし、最悪だった
そして成人したらポイ、後は自己責任ですって酷くねえか…

[1419. 匿名]

>>1418
そういう人結構いますよね。成人したら自分の責任って。
でも成人するまでが親の育て方によって子供は大きく変わります。
毒親に育てられると精神的にも安定しないし、とても生きづらくなる。

[1420. 匿名]

睡眠薬飲んでもまだ寝れません皆さんごめんね(T . T)

[1421. 匿名]

遺伝子レベルのクズなので本当に生きるの向いてない
努力が嫌いで言い訳ばかりしている

[1422. 匿名]

>>1417
傷を舐め合わずにお互いに足を引っ張ることになるから似たような境遇の人には出会わない方が良いと思うよ。

[1423. 匿名]

毎日夜から明け方まで必ず死にたいと思ってたけど、とうとう昼間まで思うようになってしまった。
いよいよかな

[1424. 匿名]

>>1422
まぁ実際出会っても、私より幸せそうとか背比べが始まってギスギスしてくるのが目に見える
ここのこの距離感がいいんだと思うよ

[1425. 匿名]

ＡＣ（アダルトチルドレン）は依存症や「見捨てられ不安」に陥りやすいので
自助グループなんかもルールがあるよね。
カウンセラー主催のセミナーで分かち合いの場があったけど
連絡先交換ダメだったよ。

[1426. 匿名]

>>1424
うん私もそう思う。
私は学生なんだけど就活うまくいかなくて悩んでてバイト先にも就活で悩んでる子がいて
分かち合えるかと思ったら私の方が家庭に余裕があるからと言ってものすごく不幸自慢されて辛かった。
余裕があると言っても私も普通のサラリーマン家庭でいずれは出ていかなければならなくて追い詰められてるんだけどね…。
死にたい理由は自分の親が毒親なのに就活上手くいかなくて詰みそうだからです。

[1427. 匿名]

28歳 年齢=彼氏なし

強迫神経 心因性頻尿 鬱 アスペルガー 自閉傾向
ダブルワーク一人暮らし。親とは ほば絶縁

何故こんなふうに生まれたんだろうか

未だ非正規、予想外の事態や急な変化への対応が苦手だから 仕事で残業になったりするとパニック起こす。
今は非正規で単純作業＋時間通りに帰れるからまだいいけど、正社員は無理だと思う。一度新卒で正社員になったけどパニック起こして使い物にならなくなった。
仕事も毎日何とかこなしてる。勉強は出来たのに社会では落ちこぼれ

結婚願望もない。
誰かと行動するの嫌いなのに人恋しいときある。
それに、先が不安だから男にすがるのは 相手に失礼だしなんか違う気がする。
いじめの経験から 人とのコミュニケーションがわからない不細工化粧しても不細工。

心因性頻尿は 薬と暖かい格好・上司に報告済みで理解貰ってるけど オバチャンたちの悪口の的。

唯一 イラスト描くことや それをネットで共有すること・アニメ漫画が救い。

もう人生詰んでる。
何でこんなふうに生まれたんだろう

死にたい

[1428. 匿名]

ニュース見てるとかなしくなる。
なんでこう・・・必要とされてる人が死ぬんかね。
病院でお見舞いに行って大人しく座って待ってただけなのに
タクシー突っ込んでくるんだよ？
私を轢いてくれよ！！

[1429. 匿名]

結婚していない できない人は

人の道外れてるって言われた

[1430. 匿名]

今年中に決行できるといいな。

[1431. 匿名]

>>1429
そんな事を言う人の方がずっと人の道に外れてますよ！
みんな違う考え方、生き方で当たり前。
みんな同じでなければ排除しようとする人っていますよね・・。

[1432. 匿名]

自身もADDという発達障害で健常者の同僚に迷惑かけないように一生懸命頑張ってやっと仕事も起動に乗ってきたのに障害者雇用で入ってきた広汎性発達障害の人に執着されて、嫌がらせされたりして本当に恐いし、辛い。仕事やめたいよ、他に持病もあるから悪化したらどうなっちゃうんだろ…。

[1433. 匿名]

「どうして君はそんなに自分を責めるの？」ってバイト先の店長に言われた。
だって親が褒めてくれなかったんだもん。
バカにしてくるばっかりだったから自信がないんだもん。

[1434. 匿名]

親から虐待された人って、役に立ってるのに自分を責めたりする人が多い気がする。
私は不器用で馬鹿、おまけにブスだから知らない人からも攻撃されてきた。
よくブログなんかで「自尊心を高める方法」とかあるけど
歩いてるだけでブス！ださい！！だもんな～。
回復するわけないんだぜ。
こういう泣き言言うと怒り出したり、説教する人がいるし
気軽に言えないんだよね。カウンセラーがそうだった。
悪化してひきこもり。死ぬしかないよ。

[1435. 匿名]

色んな恐怖のイメージに取り憑かれていて逃れられない。
早くぽっくりと。

[1436. 匿名]

自立もできてない自分のこともままならないのになんで介護なんてしないといけないの。ストレスたまるしこれ以上を求めるな
しにたい

[1437. 匿名]

本当痛いの嫌だからぽっくりいきたい。今日寝てる間

[1438. 匿名]

努力しないと私みたいになる

[1439. 匿名]

助けてほしい。もうひとり自分がいたらいいのに
猿並の知能しかないし最近ぼけてきた

[1440. 匿名]

生まれてきたくなかった
なんで産んだの？

[1441. 匿名]

>>1440
わかる。私三人目なんだけど絶対いらなかった
貧乏なんだから諦めて欲しかった

[1442. 匿名]

無職。３０代。実家住まい。自分の人生に全く希望が持てない。
最近涙もろくなってひとりでよく泣く。昨日は早く死なないかなって布団のなかで思ってた。

[1443. 匿名]

死にたいんだけど未遂が怖いから躊躇してしまう。

いつだったか忘れたけど、成績悪くて非常用階段の踊り場から外へ
頭からダイブした女子高生いたよね？
あれくらいの勢いがないとダメなんだと痛感したよ。。。

[1444. 匿名]

>>1441
わたしも同じで３人目 笑 育てられないのに３人目産むなよ。

[1445. 匿名]

>>1441
わたしも3人目で末っ子長女。
酷いもんだったよ。死ねとも言われたことあった。
本当になぜ産んだのか不明。
お前が勝手に産んだんだろって話。

[1446. 匿名]

>>1434
わたしは肌も骨格もリアル奇形で内臓も生まれつき悪いから、家でも外でもそりゃもうひどい扱いだったわ。どこで、笑えと？どこで生きろと？

[1447. 匿名]

うっかり３人目の率がたかいねー。

[1448. 匿名]

人とまともに話せない 無神経だから人の気持ちがよくわからない理解できない 自分の価値は０ ただのゴミだと思う 多分周りのみんなは幸せになって安泰な未来を送れるけどわたしはずっと負け犬のままなんだろうな

[1449. 匿名]

まだ幼い頃は祖父母もいたから色々助けてもらってたみたい。ばーちゃん子だったし
祖父母居なくなってから問題が出てきたよ
当たり前なんだけどね

[1450. 匿名]

ここ見たら余計に辛くなるからと思い、見ないようにしていましたが、なんかもう無理かもです。

[1451. 匿名]

35歳独身無職
毎週土曜日にレンタル夜中にいく。

髪の毛もさもさ
マスクメガネ
どうおもわれてるんだろ。

[1452. 匿名]

死にたい。どこで死んでも家族に迷惑かかるどうしたらいいの

[1453. 匿名]

人間（存在の）世界から逃れたい。輪廻があったらおぞましい。

生あるものが苦しいのは肉体を持っている事が原因。

衣食住を得るための苦役、人間関係、子孫を残すための男女関係、結婚出産。

病気事故老、肉体を持つ限り憂いと争いは終わらない。動物植物菌も同じ。

全ては肉体（存在）を持つ故の苦しみ。

[1454. 匿名]

人間なんかいなければよかったのに
こんな面倒で汚らわしい生物、地球にとって必要ない

[1455. 匿名]

そうだよね。人間という生物がこの世に居たとしても、ここまで知識のある生き物じゃなくても良かったと思う。
動物は本能に従って狩りをしたり狩られたりのサイクルが回るだけで、地球そのもの自体を滅ぼす力はない。人間は無駄に賢くて戦争したり実験したりで地球を荒らしまくる。争わなくても良いのにわざわざそれをする。

最近は人工知能とか言って余計に出来る人間以外は機械に任せておけばいいような感じだし、ここまで発展させる必要なんてあったのかな。

[1456. 匿名]

>>1446
NHKの福祉番組みてるとさ、障害あってもリア充のひともいるんだよね。
あれはなんなんだろう？？？
普通の学校行って、同級生がお見舞いに来てくれたり、いじめをかばってくれたり
ＴＶのなかの人と私、一体何が違うんだって思った。

[1457. 匿名]

他のトピ行ったら叩きあってて見てるだけで疲れた。何でそんなに他人のことに構うんだろう。何でそんなに冷たい言葉を言えるんだろう。他人がどうしようが勝手だと思うし、また自分もどうするか他人に干渉されたくない。

でもこの世は干渉する人、みんな同じであること、他人と優劣つけたがる人がいて物凄く疲れる。どうしたらそこまで他人に介入しようと思うのか。価値観の押し付けが本当に嫌い。
そんなに器用に生きられなきゃダメなの？誰もがそんな上手く生きられるわけない。生まれた時から不平等は始まってるんだから。

どんどん人間が大嫌いになっていく。でもここの人達は好きだ。私の知っている人達とは全然違うから。

[1458. 匿名]

スーパーいってもみんな日常を生きてる

好奇心旺盛な人って人生が楽しそう

[1459. 匿名]

性格が嫌いだからってその芸能人の容姿けなすの嫌
普通に綺麗だし無理に荒探して膨張して
それから好きな芸能人褒めるために比較対象出してこの人は〜だけど○ちゃんは〜で最高みたいなのも不愉快
好きならその人を素直に褒めればいいのに
結局世の中もそんなものでどこかにスケープゴートがいて平穏保てる場所があるのかも

[1460. 匿名]

これから寝ますごめんね(T . T)

[1461. 匿名]

死にたくて仕方ない
生きていく道を見つけられない

[1462. 匿名]

今までよく生きてきたなって生活
社会参加している人尊敬してる。何も無いから死なないといけない

[1463. 匿名]

職場で財布を盗まれた。カードキーや監視カメラがあるから本気を出せば犯人を探せる。でも、事務は本気を出したがらない。

2016年を振り返ると、1月から不運が続いていた。なんでだろう。もらい事故、両親熟年離婚、セクハラ、濡れ衣、財布の盗難、ペットの死。

死にたいと普段から願う人間に、次々と不幸が降りかかる。どうせなら、私が死ぬような不幸にすればいいのに。死にたい死にたい死にたい。

[1464. 匿名]

やっぱり、罰なのだろう。こういう不幸をが降りかかるのは。やることなすこと、全て悪。罰されて当然だと。孤独、人間不信、希死念慮は罰。苦しむためのもの。
何を目標に生きたらいいの。

[1465. 匿名]

>>1460夜中寝れなくなるよー

[1466. 匿名]

周りの人が信じてる、神様は私には邪神にしか見えない、人生は拷問だわ。

[1467. 匿名]

>>1466
わかる。私にとっての神様は私に嫌な目に合わせてくる神様。
自分はまわりの人に恵まれているってわざわざ言ってくる人、何なんだろうって思う。
そういう人は神様が味方してるのかね・・。

[1468. 匿名]

そうでもないのに、単にプラス思考な人でもいるよ。
本人がそう思い込める人
ちょっと天然でピュアな人だった

[1469. 匿名]

旧約聖書から色々な神様の話を読んだけど実際いたらろくなやつじゃないよ。イエス様の話だって、もし本人いたらなりすましで絶対がるちゃん、2ちゃんで愚痴を書き込みしてる気がする。
とにかく、神はいないし救いもない、悪いことしか起こらないやつがどんだけ自己啓発やスピリチュアル、宗教を信仰してポジティブな気持ちになったって無駄、無駄なんだよ！希望なし、意味なし、早くこの世界から安らかに、軽やかにおさらばしたい！楽になりたい。

[1470. 匿名]

なんか言い方がカイジの世界で再生された
無駄、無駄なんだよ！希望なし、意味なし

[1471. 匿名]

眠いのに眠れない。お腹の調子も悪いし。
あーあと何時間寝れるんだろう、普通に寝るくらいしたい。

[1472. 匿名]

海外に行ったら行ったで色んな問題はあると思うんだけど、日本も窮屈だと思う。
他トピで日本人で良かったと思うみたいなところあったけど、自分は人間で良かったとも思えないし、日本人と日本いいとも思えないな。

最近のニュースおかしすぎると思うんだ。
虐待もいじめもたくさん、会社はブラックだらけの汚職あり、警察官や教師が逮捕、毎日誰かしらが殺されているよね。こんな事言える立場でもないけど、社会に出てから冷たい人が多いなって思ったよ。いかに面倒を他人に押し付けて自分は楽をするか、目上にごまをするか、勝手に優劣つけてきたり。

人間ってすごく疲れるね。ここのみんなもたくさん嫌な目にあったんだろうな。

[1473. 匿名]

>>1459
これ、わかるな～。いつも思ってた。
そしてこういう匿名掲示板では芸能人が叩かれる対象だけど、現実世界の社会では弱者に目をつけてスケープゴートしている人がいるんだよね。その弱者が私。

他人のことなんかどうだって良いのにいちいち干渉してきたりして嫌味を言ってくる。
芸能人が嫌いでもこんなところで叩く必要もないのに、何故そうしてまで悪口言いたいのかもわからないし、その気力もわからないや。

[1474. 匿名]

友達が連絡をくれる。けど、本当は私と連絡取りたくないんじゃないか？迷惑なんじゃないか？って歪んだ思いがとまらない。優しくされたら助けてって言いたくなる。でも言ったら巻き込んでしまう、そんなことしたくない。
ずっとやめてたリストカットが再発した。けど、切って少しの痛みと流れる血を見ると冷静になれる。
言わなくてよかった。これからも、これ以上近づこうとしちゃだめだ。人を不幸にしちゃだめだ。

[1475. 匿名]

どこかに量産型の人間なら生きやすいとかコメあったけど、量産型って個性ないから自分を持てずにいつも消えたい気持ち。
普通の家庭に普通の両親に育てられて普通に学校行って普通に就職して普通に結婚して。
まるで最初からプログラムされた通りに動いているみたい。
空っぽで満たされない。
高校生くらいの頃からいつもこんな気持ちです。

[1476. 匿名]

それ以下になってごらん。消えたいどころじゃないよ。普通がいかに幸せかわからないところが普通の人なんだろうね。

[1477. 匿名]

死ねばいいのに、死にたい

[1478. 匿名]

うつ病のトピ投稿したけどやっぱり立たないな…
管理人さんお願いしますよ…

[1479. 匿名]

はー死にたいもう疲れた
どんなに努力して環境を変えたところで一生問題のある身内と同一視され差別されその身内の扶養義務が付いて回り、結局はいつもその努力が水の泡となる
最近は学習性無力感に陥ってる
でもそれとも違うか、学習性無力感ってハタから見てたら今の本人の力で乗り越えられる問題なのに本人がそれに気付かず、昔のままの自己イメージで「自分には無理だ」と萎縮して行動出来ない状態だもんね
ハタから見てる人にすら「詰んでるw」と嗤われる自分とは違うのか
自殺するのも生存本能が邪魔して思い切れない、本当に情けない

[1480. 匿名]

>>1476
こうやって比べられるから辛いんですよ。
これくらいで悩んではいけない、じゃあどうしたらいいんだろう。
死にたい気持ちは「普通に見える人」は持ってはいけない。それも許されない。
それ以下になって見ろって。
悩むことも許されないなんて、何の価値もない人間だ。

[1481. 匿名]

死ぬ勇気はない。
自傷はたくさんしたけど、自分に止めを刺すほどの痛みは与えられなかった。
自分で死ねないし悩むこともダメで前向きに生きていかなきゃいけないならだれか殺してよ。
意味のない命終わらせてよ。

[1482. 匿名]

量産型でもいいから普通の！人間に産まれたかったっと…。

[1483. 匿名]

というか量産型という名の普通の幸せを手に入れてる人すらその無意味さを嘆いてるんだから人生ってマジで何の救いもないよね

[1484. 匿名]

今年はもういい諦めた
身辺整理だけして過ごす
来年いいことありますように、今のどん底から抜け出せますように

[1485. 匿名]

人生やり直したいとかは全く思わないけど
仲の良い両親の元に産まれたらどんな風に自分が成長していたかちょっと気になる

[1486. 匿名]

こんにちは皆さん体調どうですか？此方はやっとこお風呂入りやっとこご飯たべますギリギリ辛い(T . T)

[1487. 匿名]

起きるのが苦痛

[1488. 匿名]

>>1480
わかるよ。頑張って普通を演じてるのにね。
普通に見えるように、普通になれるように努力してるのに。
本当の普通の人とは分かり合えなくて、こういう場でもお前は違う！って言われたら、どうしたらいいんだろうね。

[1489. 匿名]

>>1483わかる
この世自体虚無で大人はそれに気づいてるからごまかす為に教育された信念や地位を築いて快感を得てるんじゃないかな。子供だって自分の分身作ってほっとしてあとはお願いってバトンタッチしてるみたい
だから私みたいな無教養はごまかすものがなくて精神薄弱なのかも
何しても劣ってて楽しさより劣等感が勝る
そういう気質の人間なのは生まれつきかもしれない

[1490. 匿名]

全部普通にクリアしててもそう思うんだからどうりで私も死にたいわけだわ・・。
そんな高みに行ってみたいわ・・。

[1491. 匿名]

高みに行けば行くほど得るものも大きいけど、悩みの質や抱えるもの責任感が重くなりそうでこわい
幸せってその強さがないと維持できないよね、強さってかタフさ？これも始めから脳の質とかで決まってんじゃないの

[1492. 匿名]

毎日ため息ばかり

[1493. 匿名]

どんなに苦しくても、生きていかなきゃいけないなんて地獄でしかない。

[1494. 匿名]

死にたいなあ〜何にも興味が無い

[1495. 匿名]

私の死にたい現実は、みんなに比べたら贅沢なんだろうか。我慢が足りないのかな。

[1496. 匿名]

あ〜死にたい死にたい死にたい
ひとりぼっち
死にたい

[1497. 匿名]

今日 本当に調子悪かった。(ダブルワーク２日め)

早朝の仕事→商品届くトラックが遅く到着し 定時に帰れず。ドライバーはヘラヘラしていて殴りたくなった。
午後の仕事→心因性頻尿が いつもよりしつこく体に負担。頭痛＋謎の焦り＋体の怠さが最高潮。
マイバッグ持参のお客様の２円引引き忘れ＋打ち間違い多発
チーフと共に謝罪した。本心込めて謝ったのに『本気で謝ってるように見えない』チーフからは『会計前にちゃんと値引きして気をつけて。今日えらい焦ってるけど大丈夫？』この時点で調子かなり悪く滅入った。
それでも何とかこなして、ピークが引いたかなと思い トイレへと停止板立てるもまた混み始め 停止板退かす。
タイミング悪かった。私の停止板みて避けたお客様をレジに誘導するも 前のお客様の会計終わりそうで 誘導に迷ってしまった。
チラチラ見られた。最悪。本当タイミング間違えた。
クレーム怖い 顔色伺うの疲れる
前に店長から言われたけど部門変えるのやだよ。怖い人ばかり。
私なにやってるんだろう。なんで調子悪かったんだろう
本当どうかしてるわ帰って多泣いた
明日憂鬱や。クレーム来なきゃ良い。

[1498. 匿名]

>>1497さん、お疲れ様

[1499. 匿名]

人の辛さを軽んじる人にはなりたくない

[1500. 匿名]

離婚した父親なんてこんなもんなんかな。自分の子より、他人の子を可愛いがるとか笑える。苦しくて居場所がない。無視も立派な虐待だよ。