【独り言OK】死にたい人が気持ちを吐き出すトピ2

[501. 匿名]

死にたい。でも、自殺する勇気もない。
もう、闘病生活に疲れた

[502. 匿名]

朝になってしまった。
眠ったままもう目覚めなくていいって毎朝思ってる。

[503. 匿名]

他人を信じちゃいけないよ

[504. 匿名]

既婚者と不倫&今修羅場
はぁしにたい。。

[505. 匿名]

死にたいと毎日おもう

[506. 匿名]

自分って人間向いてないって常々思う
産まれてくる前から私は虐げられる人生って
決まってたんだろうな
早く死にたい 目が覚めると絶望する
ずっと眠っていたい
そうしたら傷つくこともないだろうし

だからといって、他の動物が向いてるとも
思えないけどね笑

[507. 匿名]

人間関係でつまずいた。それ以来クソみたいな人生。
家族は今で言うパリピだったみたいで
人間関係で苦しむって事がわかってもらえない。

この世に未練なんて何にもないや。
最後にどこ行きたいとか美味しいもの食べたい
とかそういうのもない。
なのに死なないのは死ぬのが怖い、
死ぬ過程が怖いからだろうな。
安楽死出来るなら喜んで死ぬよ。
こんな生産性のない奴が生きてても無駄だからさ。

[508. 匿名]

小さい頃からずっと視界がぼんやりと薄暗くて
それが今でも続いてる。
自分も周りの人も幸せにすることが出来ない。
どうしようもない。

[509. 匿名]

死ぬのはこわいけど、どこか誰も知らない場所へ逃げたいという気持ちはある。

[510. 匿名]

毎日言葉にできないほどストレス溜まる
死にたいけど怖くてできない
ただただ同じ毎日過ごして母親は見向きもしてくれないで悲しい
言えないけど。
やっと私は悲しいって自分で向き合って受け止めた笑
変わるわけないけど笑
心の中でずっと1人なの悲しいな
死にたいな本当は将来子供も欲しい幸せに暮らしたいけどそれを諦めれるくらい死にたい

ここで吐き出せてスッキリしました(*^^*)

[511. 匿名]

ただただ苦しいだけの世の中に、親がなんで自分を産んだのかさっぱりわからない
親の世代は楽だったから、子供も幸せになるとでも思ったのか？

[512. 匿名]

樹海で凍死とか可能でしょうか?

[513. 匿名]

死にたいではなく消えたい。
誰か私を殺してと昔から思ってた。
自分にはまだ死ぬ勇気がないけど、いつか限界がきたら超えられるだろう。

何がダメなんだろう？
容姿、性格、環境、家族、友達、職場
どれをとっても誇れるものはない。
根っこの性格がダメダメなので、変えられるとも思えない。私でなければ、まだ生きていけるのに。私という人格が消えてしまえばいいのにと思う。

[514. 匿名]

過食嘔吐してしまった

[515. 匿名]

流産した
死にたい

不妊治療して授かったのに
心拍まで確認できてたのに

つらくて朝が来るのも夜がくるのも嫌

死にたいってか消えたい

[516. 匿名]

教職員やってます。生徒から、まな板レーズン先生って呼ばれて死にたいです。隣の若い先生はパパイヤピーチ先生って呼ばれているのに…

[517. 匿名]

>>253
何あったか知らないけど、おそらく私があなたの立場なら母親捨てて家出るな

[518. 匿名]

幸せになってほしいと心から思う
私もそれなりの経験や苦労はしたけど周りの環境で心持ちはガラッと変わるってすごく思います。
死にたくなっても死んだら悲しんでくれるような人、死んだら怒ってくれるような人、生きたら喜んでくれそうな人と一緒に居ましょう。

[519. 匿名]

アルバイトがしんどい
人手不足で仕事量多くてきつい
上司もウザい
2週間前に退職届出してそのままばっくれるっていうのが２ｃｈとかでは定石になってるけど、本当にそういうことしちゃっていいのかな
学生とかなら学業を盾に辞めれるけどただのフリーターだからな
１年半続けたけど、ガチで病んだわ
たかだかバイトが理由で死ぬのは嫌だけど、もうまともな人生送れそうにないから死にたい

[520. 匿名]

自分が鬱になって、初めてこんなに辛いのかと思い知った
今まで気の持ちようでどうにかなると思っていたけど、とんでもなかった

自殺方法は色々調べたけど、デメリットも多いから慎重に計画してる
もう絶対失敗したくない

睡眠薬大量に、アルコールと飲んで湯船に入ろうと思う

溺死は見た目がひどくなるから、家族に申し訳ないけどもう頑張れない
生きたいとも生きようとも思えない

[521. 匿名]

>>2
どう生きようとつらくて死にたいんだよなあ・・・・

[522. 匿名]

いい加減仕事やめたい。いや、辞めるぞ今度こそ。

[523. 匿名]

ブス
そんなことはわかってる
今矯正中だからもう少しマシになることを願ってるけど団子鼻豚鼻はマッサージしてるけどどうしようもない
なんでブスには冷たいの？私も好きでブスに生まれてないわ

[524. 匿名]

結婚決まって式場決めてまさに幸せの絶頂だった一カ月前。
いい夫婦の日に婚姻届出しに行ったら彼氏既婚者‼︎
友達にも報告しちゃったし死ぬしかないなって思ってます。
両家顔合わせもしたしまさかの展開で、すべて夢ならいいのにって思ってしまう。

[525. 匿名]

樹海で凍死とか可能でしょうか?

[526. 匿名]

お仕事で心を病んでしまった皆さん。
私が救われた言葉です。
人生を楽しむためにする仕事で、なんで死にたくならなきゃいけないの？
心を病んだら終わりですよ。
辞めるのは逃げなんかじゃありません。
弱さでもありません。
自分の人生ですよ！

[527. 匿名]

どうでもいいんだよ
どうせ致死率百パーセントだ
おもろい人生だったって言って終われればそれで良いんだ
どうせなにも持っていけないんだから、感情だけでしょ？
気のせいで楽しく思ってたってその時は幸せじゃん
なにも残せなくても、自分がやりたいように生きて、楽しく思えたらそれで良いやりたいことがなくても、それで良い
のんべんだらりと生きてたってちっちゃな楽しいことはあるじゃん
一回きりしかためせないから、結果を楽しみにしてるよー

[528. 匿名]

孤独で死にたいことがある

前までは平気だったのに
歳かな

[529. 匿名]

>>371ありがとうございます。そうですよね…子どもが発達障害グレーゾーンで、子供の気持ちに寄り添ってあげたいのに感情的になったり、こんな母親でこんなふうに産んでごめんという気持ちや正直もう疲れたのかも知れません。

人に相談しても大変だねとかでもかわいいじゃんとか…何も響かないし解決も出来ない。

[531. 匿名]

私も孤独。この先好きな人できるのかなぁ。

[532. 匿名]

>>19
そんなの簡単にリコンできるじゃない。
公的機関に相談して。調停に持ち込んで。
そのまま話せば、即離婚となります。

[533. 匿名]

>>35
初めが肝心だよね
修正するにしても手探りだもの

[534. 匿名]

>>524 両家顔合わせしたのに既婚者だったの？？

[535. 匿名]

最低限の家事とパートしてるけど、意味がわからない。
生きるためにご飯作って食べて、ご飯代のために働いて。
生きたい人ならいいよ、私は生きたくないのに、なぜこんなことを毎日毎日繰り返してるのか。
これから生きてても、何か変化があるとすればマイナスなこと。もう良いことがないのは確定してます。

[536. 匿名]

なんのために生まれたんだろう。
苦しむため？
命を大切にしなきゃと思いながらも
生きづらくて、辛くて、
なんで普通になれないのだろうと思う

[537. 匿名]

>>19
早く離婚しましょう！
私も似たような男と出会った事あります。
この女はどうせ離婚する事もできない、出て行く事もできない、ってなめられてるんです。死ねばいいって言われてるのを録音してラブホの証拠も集めて慰謝料頂きましょう。
そういう男ほど、いざ行動を起こすと慌てふためくタイプですよ！そして大嫌いになります。
気持ちを強くもって頑張って！！
人生もったいない！！

[538. 匿名]

>>524彼氏じゃない
その男は頭大丈夫？
爆笑しかないわ

既婚者で婚姻かける図太い男はしね

[539. 匿名]

よく、
死ぬ勇気があるなら生きろ！
みたいな事をコメンテーターが言ってたり、本に書いてあったりするけど、
本当に辛いのは、
こんなに苦しいのに、これからも生きていていかなきゃいけないこと。

死ぬことよりも、生きることの方が勇気がいるって分かってない。

[540. 匿名]

>>523


ごめんなさい。まちがえてマイナスしました。

[541. 匿名]

人って絶望を感じると死にたくなるんだね。
全ての選択肢が断たれたような気分。
楽しく生きたかった。
このままずっとどうしようもない自分のままかと思ったら

[542. 匿名]

昨日別トピにも書いたけど、会社の倒産が決まった。
アラフィフ独身。
この年で仕事がすぐに見つかると思えない。つまらない人生だし、もう生きていたくない。
たかが仕事が無くなるくらいで、と思われるだろうけど、この先の人生不安しかない。

[543. 匿名]

死にたい…というより消えて無くなってしまいたい。
どんな自殺方法でも跡形もなくってわけじゃないからアパートで死んだらアパートに迷惑だし外で死んでも迷惑だし。
いっそ、存在自体を無かったことにしたい！

[544. 匿名]

>>540
大した悩みじゃないしブスはさっさと死ねってことかと思った…(´｀)

[545. 匿名]

>>524
向こうの親まで嘘ついたの？よくわからないけど、法的に訴えられます。慰謝料請求できますね。

[546. 匿名]

>>544
他の人をブスって言ったのかと間違えたの。

[547. 匿名]

一番の幸せとは生まれないこと。
ほんとに生まれてこなければ良かった。
お母さんごめん、産んでくれてありがとうなんて１度も思ったことない

[548. 匿名]

BUMP OF CHICKENのギルドという曲がでた時、とても心に響きました。
雑誌などを読まないので、違う解釈かもしれませんがとても共感できる歌詞でした。
大好きな曲です。

[549. 匿名]

不幸だから死にたい、これではいけないと思って色々手に入れた
でも、どんなに幸せになっても、死にたい気持ちはぬぐえない

[550. 匿名]

物心ついたときから死にたいと漠然と思ってた

持って生れた気質だろうか

[551. 匿名]

>>253
そんな義務、放棄できると思うよ。ひどい母親だもの。
自分だけのために生きて。

[552. 匿名]

>>19こんな所に書いてる暇あるなら
弁護士雇って離婚しな！！
鬱になって人生終わる！

[553. 匿名]

親には申し訳ないけど生まれてきたくなかった
この世界から消えたい
消えたらあとは生まれ変わらなくてもいい

[554. 匿名]

>>519
早くやめて。働いたお金はもらって。ゆっくり休んでから、次のこと考えればいいよ。

[555. 匿名]

>>36なに弱気になってるの‼︎

お金はかかるけどそれ以上に慰謝料もらえるし相手にダメージ与えられるんだよ！
今日行動しよう！

[556. 匿名]

>>19

弁護士雇うお金がなかったら、法テラスというのが、東京にはあります。ほかはわからないけど、役所に相談すれば窓口があります。そこまでひどかったら、簡単に離婚できるよ。

[557. 匿名]

死にたいよー。家族がいなかったらとっくに死んでる。
幸せになりたいとか、よく分からない。
臓器とか全部寄付するから安楽死したい。

[558. 匿名]

>>557
臓器残したいなんて優しいですね。
私は自分が嫌いなので、死んだあとも自分の一部が残るなんてゾッとします。
せめて人の役に立てばいいのに、こんな考えしか出来ないなんてお終いですね。

[559. 匿名]

自分は生きてる人間の中で一番クズだと思います
日本に生まれて五体満足で恵まれてるのになのに文句ばかり垂れ流して
失言や態度で沢山の人を傷つけて
結局は現実からも逃げました
せめてもの償いで死んでしまいたいです
気づくのが遅すぎました
自分でも自分が嫌いです
自分は改心したとしても傷つけた人たちの傷が癒える訳ではないので
私が死ねばみんな喜ぶかなと思います
どうして自分がこんなクズに生まれたのか
わかりません
気づいたら自分はクズでした

[560. 匿名]

躁鬱で実家に戻って入院。夫からその間何の連絡も無し。躁鬱分かって結婚したのに。死にたい。

[561. 匿名]

生きるのってお金かかる

[562. 匿名]

父親の不倫・親の離婚が原因で自殺未遂した中学生の秋。

あれから十年経つけど、あの時このまま死ねばよかったなと思うときがある。

[563. 匿名]

結婚なんてしなければよかった
人生の終わりだ。
一人のほうが誰にも縛られたくなくて幸せでいられたのに

[564. 匿名]

遠距離から婚約して向こうに行ったけど、籍入れる直前に浮気発覚。
許せないけど好きだからどうしたらいいか考えてる間にDV男に変身され、鬱になったけど依存してたから離れられなかった。
見かねた親に引き戻されたけど、帰ると言ったら死ぬと脅されて随分長引いた
でも家出た次の日から、顔だけ私に激似のセフレ連れ込んでる
こんなクズでも依存しててまだ好きだから辛い
毎日死にたいと思うのに怖くて死ねないから息だけしてる

[565. 匿名]

簡単なことだった
私はワタシの人生を生きるためにしか生きてない

[566. 匿名]

インスリンで自殺ならいつでもできるんだけどなー。
致死量がハッキリしないから困る。
1200単位打っても助かった症例あるし。

[567. 匿名]

私が思っていることがここにほとんど書かれている。なのに現実にはそんな事思ってそうに見える人が周りにいない。みんな友達たくさん、恋人も家族も居てたくさん遊んで幸せそう。自分だけが別の世界にいるような気分。ここにいる人達のように、同じ気持ちの人がいたらもっと話せるのに。周りと考えることが違いすぎて話すことなんてないよ。

[568. 匿名]

どこで働いても、臭い人と言われ
精神的に参って仕事が続かない。
頑張りたいのに頑張れない。
その場にいるだけで、精いっばい。
引きこもるにも貯金もない。死にたい

[569. 匿名]

30代前半。恋愛や結婚での全盛期はもう過ぎてるのを
ものすごく感じる。でも仕事はあと30年も残ってる。
一生一人で自分の稼ぎだけで生きていくのも難しいし
両親の介護もこれから始まると思うと。

[570. 匿名]

絶対嫌だった大学で
一目惚れした男と
付き合ってないのに性行為して
妊娠した
親にも友達にも言えない
いのちの電話は繋がらない
死にたい
怖い

[571. 匿名]

私は来年の二月の誕生日までに自殺してる予定。

多分もう生きてないだろうな。
良くて廃人状態かどっちか。
最悪今年の終わりと同時に死ぬかもな。

でもようやく解放されるのかと思うとなんか気持ちが軽くなった。
早くこの世界からいなくなりたい。
楽になりたい。

[572. 匿名]

死にたいと思っている人が聞いたら馬鹿にされている
と感じるかもしれませんがこれは結構効果があると
医者が言っていて証明されている事です。
それは自分の大好きな食べ物や飲み物をストックしておくという事です。
ちょっと好きではなく大好きなものです。
人間って自分が意識している以上に飲み食いに幸せを感じるそうです。
ですから大好きなものが冷蔵庫の中にストックされており
明日食べようと思っている人は自殺なんて考えないそうです。
たかが食べ物と思った人は一度騙されたと思ってやってみて下さい。
自分の大好きな物を飲み食いするために一生懸命働くとかでも
労働意欲ってかなり湧いてくると思いますけどね。
世間で評判なものを片っ端から食べるのも趣味です。
毎月の食費を浮かす事に力を入れる人は多いですが
人間にとって飲み食いする事はすれだけ大切な事なんです。

出典：www.rurubu.com

[573. 匿名]

幼い頃から持病があり、体力が無いながらも生きてきました。痛みがしんどい。
｢あなた、しんじゃいますよ｣と医者に反対されながらも子供を二人産み、どちらも一人前に育った。
思い残す事もない。短気すぎて周囲とトラブル旦那との生活もうんざり。
就寝中にしにたい。

[574. 匿名]

早く死にたいし次は絶対に生まれてきたくない。

[575. 匿名]

世の中幸せそうな人ばっかりで嫉妬しまくり
他人のこと気にしすぎな自分にも嫌になる
もう疲れた

[576. 匿名]

>>146

子どもいないなら現金かき集めて、アパート借りなよ！

そんで働きな。

まずそこからだ。OK？

[577. 匿名]

>>99
ほんとそう思う。
そして声を大にして言う。
それは人でなくても犬とか猫でもいいんだぞ！！
この子らが幸せ気だから、まいっか。という気持ちが今ある。

[578. 匿名]

>>572
好きな食べ物を買いに行く時間とお金がない
あと嫌な事が起こる度に食欲なくす
でもアドバイスありがとう

[579. 匿名]

全ての感情を失い、どん底だった日々がありました。長年のストレス、感情を押し殺してきた事が招いた結果でした。
元々は自分の事が大好きだったのに、居ない方がいいのでは？と思うように。
外にも出れず、勿論その時は携帯も触れられず放置状態でした。
何とか周りの助けもあり、感情を取り戻せましたが、 根本的な部分が解決していないので、また再発しそうで怖いです。

[580. 匿名]

わたしも少し前まで、死にたくて消えたくてたまらなく、でも誰にも気持ちを吐けなくて、藁にもすがる思いで「いのちの電話」にかけてみてからは気持ちが変わりましたよ！
悩んで仕方ない方は、第三者の方に相談してもいいかもしれません！ひとりじゃないよー！

[581. 匿名]

死にたくないけど死にたい
うまく言えないけどこんな気分

[582. 匿名]

お金がほしい。あと生きがい。
神様、お願いします！

[583. 匿名]

>>555
どれほどもらえるかは、収入によるよ。
とりあえず、公的機関に相談すれば、無料ですむ。

[584. 匿名]

>>570
それは心細いですよね(>_<。)
一人で抱えるのはどんなに不安で大変か…。

よりそいホットラインはご存知ですか？
通話料も無料で24時間受け付けてる相談窓口です。
ここも繋がりにくいですが、リダイヤルしまくったら確実に繋がるんですよ。
私はいつも一時間リダイヤルでねばります。
(前の人の相談は長くて一時間だろうと思うので、その人が終わった隙に繋がるように、頑張ってかけています)

もしそれも難しかったら、地域の人権相談窓口だとすぐかかると思いますよ(*^^*)
「○○市(お住まいの市町村名)、人権相談窓口」って検索すると出てくると思います。
そこで悩みを聞いてもらうもよし、他に適した相談場所があるか聞いてみるもよし。

あと、保健所もいいかもしれません。
あ！そうだ！フェミニスト関係の団体なら親身になって聞いてくれると思います。お住まいの都道府県名とフェミニストをキーワードに検索してみてください。ウィメンズって検索してもいいかも。

あなたの力になりたい人は必ずいるから、その人と出会えるまで諦めないでね。
570さんが安心できますように。

[585. 匿名]

>>287
私はあなたを愛したいよ。
永遠の愛とか、自分の都合のいい愛なんてないと思ってるけど、今の少しの瞬間はあなたのこと考える。
私もいま死にたい真っ最中だから、誰かのために生きる理由がほしい。

[586. 匿名]

>>581
あんまり死にたい、つて独り言言って、神様が叶えてくれると困るので、私は死にた……くない、といつも言い換える。
、

[587. 匿名]

>>19
死んじゃダメ！！
そんなアホ旦那に洗脳されちゃダメ！！
辛いと思うけど、とにかく証拠集めて、旦那のモラハラ発言録音して、できたら弁護士たててその旦那から離れた方がよいよ。

前 似たような境遇だったから、心配になっちゃうよ。負けないでね。

[588. 匿名]

自分の死にたいが甘ったれた物で、もっと本気で死にたい人からしたらそんなん心に響かねえよ！って言われそうですが
ミスチルの終わりなき旅、BUMPのギルドは死にたくなった時に聞いて救われてた
押し付けると痛いファンに思われそうだけど死にたい人は聞いて欲しい

[589. 匿名]

旦那は娘を甘やかして育児のおいしいところだけもっていく。生活習慣のしつけといった時間や手間のかかることは私がやってあたりまえ。結局旦那に任せてもネット見ながら放置ばかりで子供はやりたい放題で片付けは私。ガミガミいう母親ばかりが疎まれ娘は父親といる方が楽しそう。旦那も自分の方が娘のことをわかってるという態度。私が娘をいじめてるみたいとまで言われた。娘との時間を邪魔されたくないとも。もうむなしい。死んでしまいたい。

[590. 匿名]

調子に乗った罰だった。やり直したい？

[591. 匿名]

レールに外れたらいけないみたいな無言の圧力かけられるのが自殺者増える原因だよ
友達がいなくちゃダメ、結婚できない人はダメ、必要な金稼いでてもフリーターはダメ、デキ婚はダメ、

人殺しと強姦以外はは別にどんな人生だっていいって言ってあげないと

[592. 匿名]

>>519
同じく私もバイトが辛い
上司に嫌われてる
私もただのフリーターだから辞める理由をネットで検索してる
まぁ身内の不幸的な理由なら流石に辞めさせてくれるかな？

[593. 匿名]

>>17
人生これから。

[594. 匿名]

>>591
人殺しと強姦を同列に書いてくれてありがとう。
強姦は軽く位置付けられがちだから、ちょっと嬉しかったです。

[595. 匿名]

１3歳だった199６年に戻って
池沼すれすれのIQしかない発達障害だからから今必死こいてガリ勉しても意味のない事、
２０そこそこで無職ニートになることでそれから３３の今までニート、その原因になることが
一年後にあるから阻止することを伝えられたら人生違ってたやり直しができないから死にたいん
だけどね
後悔だらけ

[596. 匿名]

いつ大地震くるんだよ
はやくしろよ
こっちは死にたいんだよ

[597. 匿名]

死にたい時にこんな美青年が励ましてくれるのなら生きるためになんだってできそうo(^o^)o

[598. 匿名]

周りはどんどん結婚して子供産まれてトントン拍子な人生なのに私は30代独身、彼氏なし、おまけに病気になってしまい通院の日々...
私独り何してるんだろう...と思いはじめ死にたい衝動にたまにかられる
友達は多いのでよく飲みに行くけど、以前はすごく楽しくてストレス発散になってたのにそれも最近なんだかつまらなく感じてる
空虚感とでも言うのかな..

[599. 匿名]

>>41
この先生、きててもいいことない気がする

だと思って何度か読み返したｗ
そんなこと言われた先生のが死にたくなるわｗ

[600. 匿名]

ヘリウムって本当に楽に死ねるのかな

[601. 匿名]

実際実行にうつしたことがある人が
何人かいるんだね。
私も生きる気力ないけど死ぬ勇気がない。

少し前に奇跡的に妊娠した時に(諸事情で次はない)
生まれて初めて「生きなきゃ」って思ったけど、
あっさり流産してしまった。
こんな自分が母親になるべきではなかったんだなと
悲しかったけど腑に落ちた。

残りの人生早送りで早く全部終わらないかなと
毎日思ってます。

[602. 匿名]

愛犬がガンになった
どうして何も悪いことをしていないのに苦しまないといけないんだろう
皆が穏やかに老衰できればいいのに

[603. 匿名]

就活がうまくいかなくて毎日死にたいって思ってる。
立ち直って試験面接を受けて内定をもらわなきゃここから解放されないのに立ち直れない。
親に責められた。死にたい。本当に死にたい

[604. 匿名]

本当に生まれて来なければ良かった、母のお腹の中ででも死んでおけば幸せだった。
早く死にたい。とにかく早く死にたいって延々と頭の中で繰り返してる。

[605. 匿名]

ヘリウム試した事がある人いたら感想聞きたい、本当に苦しまずに即気絶できた？
用意するものは袋とバルーン用のヘリウムだけでOK？

[606. 匿名]

>>605
死にたいのは私も同じだからわかるけど、そういう情報交換はどうかと思うよ。
意見聞けたとしても成功してない人のだからね。
どうしても知りたいなら、他で調べな。

[607. 匿名]

私の人生、どこで間違えたんだろうと辿ってみた。
結果変な宗教にハマった両親から生まれて来た事が間違いだった。

そのせいで幼少期から嫌な思い出しか浮かばない。
親族からは頭のおかしい一家と言われ、親からの過干渉で友人も失い恋人も出来ない青春時代。

家出して超苦労してやっと自分で幸せ掴んでやろうって結婚出来たけど、何故か幸せな気持ちになれない。私の心が病んでるからなのか。
私が先に死んだらってシュミレーションばかりで、旦那が嬉しそうに話すリフォームとかの先の話しにちっとも心が踊らない。旦那ごめん。
生きてて楽しいことが無い。

長くなってすみませんでした。

[608. 匿名]

発達障害の大学生
奇跡的に仕事に就けても小さなミスをたくさんしてどこでもクビになるか良くて会社で虐められる未来しか見えない
ニートになってしまうかもしれない
そう考えると死にたくなる
家族はいい人だけど私の発達障害なめてて、ちょっとおかしいけど普通の人だと思ってるから、これから先絶望させてしまいそう
金かけて育てて貰っといて申し訳ない

[609. 匿名]

>>7
いやそれ人間として当たり前だから(笑)
あんた、あほか？(笑)

[610. 匿名]

>>603
大学出てやりたい事が変わって資格を取得するために専門学校へ入り直す方を沢山みています。
少しパワーが戻ったら考えてみてはどうですか？
親ってものは心配でついついキツイ事を言ってしまうんですよ。
結構ね、皆んな悩みながら辿りついていますよ。
冷静になった時に周りを見てみてください。人生は色々なんですよね。

[611. 匿名]

可愛くないデブスな上、バカで仕事もできず、底辺職で天の邪鬼でモテない(遊び目的しか来ない)し、寂しがり屋でプライドが高い。
生きる意味あるのかなぁ、、、。

[612. 匿名]

介護施設の要介護の高齢者ほど長生きしたいって言ってる、死にたいと思うということは、まだ元気があるってことかな。

[613. 匿名]

死にたいに対する返事で
「世の中にはもっと辛い人がいるのに」って言われるのが1番嫌い
そんな小さな事で悩んでる自分が情けなくて余計に死にたくなる

[614. 匿名]

死について こんな話を聞きました
ある兵士が戦地に赴いたとき言いました
俺は死ぬのなんか怖くない ここで死ねるなら本望だ しかし彼はある日実弾を胸に受けてしまいました そして仲間に言いました
助けてくれと
死について考えさせられました

[615. 匿名]

>>613
キャパは人それぞれなのにね。
自分にとって辛かったらほんとに辛いんだよね。

[616. 匿名]

22歳兼業主婦
モラハラDVニートのスネかじり彼氏と大モメにモメてやっと別れて、今の彼と結婚するつもりで彼の転勤先である離れた土地で同棲はじめてもうすぐ１年
男見る目がないのかな
数ヶ月前女とのLINEの内容に大ショック
めちゃくちゃ遠くに住んでるからってみだりに誘ったり口説くようなこと言ってた
男女分け隔てない人だし、友達なら女でもLINEしていいけど、問い詰めたときに｢ただの冗談じゃん｣って言われたのがクソ腹立った
辞めてたリスカもザクザクやって、部屋で暴れ壁に穴を開け物を壊しetc
話し合って私が折れたその後も何も無かったかのように仲良く生活してるけど未だに思い出してはイライラして…
学歴も資格も職歴も貯金も帰る実家もないし、そもそも別れるつもりはさらさらないけど、私家政婦になる為にこんな知り合いも誰もいないとこまでついてきたの？
仕事忙しいのはわかるし、生活費稼いでもらってありがたいし感謝してる
でもストレス発散方法がそれしかないって言われたら女とのLINE許さなきゃいけないの？目ざとく勘づいちゃう私が悪いの？見なきゃいいじゃんって何？
嫌いになれないから余計に辛い

[617. 匿名]

>>19
DVの駆け込み寺？

とにかく助けを求めてはだめなの？

[618. 匿名]

寝る時はなんとか回復したのに、朝起きた瞬間なんで生きてるんだろうって…

気を遣われるからしんどい、
自分の気持ちを大切に。
人の気持ちを考えて行動しろ。

何が正しいの？
どう生きればいいのか分からないよ。

[619. 匿名]

>>613そういう人は自分が病んだ時誰も助けてくれないよね。

[620. 匿名]

鬱になり、全ての感情がなくなり
人と会話をすることも、テレビを見ることもできなくなった
食べたい物も行きたいところも会いたい人も、全部なくなった

10キロ痩せて、眠れなくて薬飲みまくってた
毎日毎日死にたくてたまらなくて、少し記憶がとんでる時期もある

合う抗鬱剤が見つかって、だんだん良くなってきたところで、乳癌が見つかった
また鬱が悪化し、地獄みたいな日々
くそ私がいったい何をしたんだよ

[621. 匿名]

>>2の両さん不評っぽいけど自分は励みになったな

正直自分が両さんだったらクズだし借金だらけで死にたくなってると思う（笑）けど、そうならないでしぶとく我が儘に生きてる両さんならではのアドバイスなんだと思う

[622. 匿名]

私も死にたい。
今の環境に疲れて遠くに引っ越ししたいけど
そんなにお金ないから地道に暮らすしかない

[623. 匿名]

頑張っても、すぐどん底に突き落とされる…。
私の人生そんなことばっかり…
誰かが書いてましたけど、楽しいことがあっても心の底から笑えなくなるっていうの凄くわかります。
現実逃避でがるちゃんばっかりやってる…。

[624. 匿名]

アラフォーでもまだ寿命が半分あるかと思うとうんざり。容姿、身体能力、記憶力すべて劣化するだけなのに。戦後の女子の平均寿命は50歳前後だったから老後の心配しないで衰えとともに人生がおわった。超高齢化社会なんていいことなし。少なくとも今の日本では。

[625. 匿名]

>>52
主さん、もし関西だったら私が手伝います！
だから負けずに頑張ってほしいです。
読んでて悔しくて涙出ました。。

[626. 匿名]

死にたい
殺してほしい
自分勝手だな、私って

[627. 匿名]

>>81
砂糖で気分が沈むのはある程度嘘じゃないと思う！
食べるもの大事

[628. 匿名]

借金、税金滞納、それでも何とか生活してきましたが、そろそろ限界のようです。
死んだ方がいいかな。と思う反面、生きてさえいれば…とも思う。
皆さんがしっかり払っている税を払えずごめんなさい。

[629. 匿名]

>>10
「聞いてあげる」って上から目線だな…
ものすごく親切な方なんだろうけど、こういうふうにとらえちゃって嫌な気持ちになる自分が嫌だ
やっぱり生きてる意味なんかないんじゃないだろうか

[630. 匿名]

>>614
痛みや不安感、苦しみから「助けてくれ」という言葉がでてきたんじゃないですか？

こう思う私がおかしいんだろうか。
死にたいのも、ある意味「助けてほしい」なんですよ。

[631. 匿名]

>>571
私も2月が誕生日。
誕生日に決行する人は多いらしいよ。
私も誕生日に死にたい。

[632. 匿名]

もし自分の子どもが死にたい死にたい言ってたら悲しいな
望んでお腹に来てくれて、産まれてきてくれて、すごく嬉しいことなのに
生まれてこなければよかったとか、そんな風に思われないように育てたいな

[633. 匿名]

「死にたい」という気持ちを、もっと大切にしていいと思う。

「生きたくても生きられない人だっているんだから、死にたいとか言うな」
と言われる事も多いけど、そう言われて環境が改善するわけでもないし
自分の死にたいという気持ちには関係のない事だし
生きてれば死にたいと思う事は、誰だって一度や二度はあるだろうし
そう思う事は可笑しい事でもない。

「死にたい」という気持ちを、頭から否定してほしくないだけ。

[634. 匿名]

時々何もかもが面倒くさくなって消えたくなる時がある。

[635. 匿名]

私 必要ない人間だから 苦しまず ただ消えれるなら 誰かの代わりになってもいいよ
もっと生きる価値ある人とね

[636. 匿名]

かわいくて綺麗でスタイルのいい女の子を見ると私があの子だったらな、って思う。服を着こなせる、化粧が映える。かわいいって、それだけで人生たのしいでしょう。
そりゃあ美人だって悩みごとはあるだろうけど、ブスは産まれたときから人生詰んでる。

[637. 匿名]

産んでくれた親の事を考えると私が死にたいと思ってるって知ったら悲しむだろうな。私は中学生の頃苛めにあい、その事で人間不信になり、自分は生きていく価値のない存在なんだっていう、固定観念が生まれました。あの時から、心の中は冷え切ってます。死にたい。死にたい。

[638. 匿名]

お母さん愛してくれて有り難う。
家族の愛があるから死ねない。

[639. 匿名]

皆様のコメ閲覧してたら、涙が出て来た。

私も生まれた境遇から、普通では無くて、辛くて辛くて…

でも、もしかしたら明日良い事があるかもしれないからと、今迄生きる事を頑張って来た。

それでも私の性格に問題があるんだと思うけど
対人関係が、いつも上手に築けなくて
仕事が長続き出来ない。

仕事をしなければ、生活出来ない。

本当は毎日、生きて行くの怖いけど
もしかしたら明日良い事が起きて、後はずっと幸せと思える人生に切り替わるかもしれないと、又生きる事を頑張る。

私の考え方の人には、死神が付いていないのだと
ある人に言われた。

今日又、不安定な精神状態で辛くﾀﾋにたいけど
Tomorrow never knows.

[640. 匿名]

>>36
胸糞悪すぎる、最低な男だね。

子供が証拠になるかもしれないけど、
多分36さんは、男の居場所がわからないから、
証拠も何も、動けないんだよね？
居場所調べるにも探偵とかって数万じゃきかないし

もしこのまま、その男に接触できなかったとしても大丈夫だよ。
そういう人間は必ず不幸になるから。
今は子供生まれて幸せかもしれないけど、
必ず大きな罰が当たる時が来るよ。

[641. 匿名]

明日、大事な試験なのに今朝生理がきちゃってお腹も頭も痛くて勉強に集中できない
明日の支度もできてない
明日の試験もこんな体調で受けなきゃならない
どうせ落ちるんだろうな、受験料も交通費も無駄にするだけなんだろうな
そもそも朝起きられるかな、無事に会場に辿りつける自信もない
周りの人が言うように、やっぱり生理痛は甘えなのかな
長く闘病してる人からしたら、こんな一時的な事なのに弱音吐いてごめんなさい

[642. 匿名]

ここの皆さん、親は毒親ですか？うちは父親は放任、母親がうつ病で毒親です。負の連鎖ってあるよね。

[643. 匿名]

目指してる夢はグダグダで、実際はただのアラサーフリーター。
彼氏だと思ってた人は、私をただのセフレだと思っていた。
しかも、彼女が出来たみたい。
死にたいなぁって思うけど、しょーもないよね。
でも、私はしょーもないからなぁ。

[644. 匿名]

遠距離で10年以上も付き合ってるけど
恋人だと思っているのは自分だけなんだと思う
ほとんど全てこちら持ち
それでも会いたくてほとんど使い果たした
自分が情けなく悲しい
都合のいいだけの女はもうイヤだけど
ふとした時にやっぱり考えている
もう終わりにしないと・・・

[645. 匿名]

一回精神科の閉鎖病棟に入って地獄を見た
いま自由に生きれるって事は幸せなんだろうけど
そんな私も毎日死にたいって思ってる
うつと発達障害が厄介でしょうがない
社会復帰はしたけどまたいつ壊れるかわからない
誰か救って

[646. 匿名]

>>636
綺麗、スタイルいい、オシャレって言われるけど死にたいよ。彼氏いない、結婚できない、肉親いないし発作もちだから思うように働けない。
何か言うと人は、綺麗なのに…って言うけど、わたし綺麗だわ元気出た！なんて思うわけないよ。
容姿より家族や生きる気力がある人が羨ましくて仕方ない。

[647. 匿名]

この世に生を受けたくなかった。

生きる事がこんなにも大変だなんて…

[648. 匿名]

死にたいと思ったことのある人だけが本当に世界を変えられると信じてる
花を植えて木を植えてゴミを拾って野良猫を家に迎え入れて
何でもいい、この世界をあなたができることから始めてくれませんか
一緒に少しずつ世界に恩返ししませんか
魚や豚や牛や鳥、食べてきたものの為にも
どうかお願いします

[649. 匿名]

仕事で行き詰まり人間関係にも疲れ子供はニートで…。とりあえず家を片付けてスッキリさっぱりしてから死ぬか。家族誰も片付けないので散らかり放題だもんで。
今病気になったら治らなくていいとかも思う。

[650. 匿名]

たくさんプラスしましたが...
私はあえてこれをアップします！

[651. 匿名]

>>146
好きで結婚した人が変わってしまうって辛いですよね
地域の無料の法律相談とかないかな？
弁護士さんに頼めば旦那有責で離婚できると思う
証拠集めは、暴言はレコーダーで録音。小型で安いのがバンバン出てるし、家電量販店やホームセンターで簡単に買える
思い出せる範囲でいいから、ノートや手帳に手書きの日記も書くのも証拠になるよ
○月○日 「××」と言われた
みたいな短文でいい
できれば、当日の社会の出来事も書くとより信憑性が増します
書き間違えてしまったら、修正ペンは使わず二重線で消して書き直す

離婚して、もっと素敵な男性と出会ったり、独身でも仕事とか趣味とか充実した生活を送って、今の旦那の事は忘れちゃうのが復讐になると思います

[652. 匿名]

有名な観光地に住んでるけど
二の腕だるだる、お腹は三段腹、そばかすだらけの白人さんを見かけた。
キャミソールに、ホットパンツだったよ。
ああいう自信はどこから来るんだろう？
その人のお国じゃ当たり前なんだろうか。
日本だったら写メとられてＳＮＳで晒されてるよね・・・。

[653. 匿名]

振った元彼殺したい。
騙された。人間不信
こんな感情を持ってしまう自分が疲れる
死にたくて仕方ない、消えたい

[654. 匿名]

>>629
一定な心を保てる人なんてそういない。
今はそういう風にとらえてしまう状態にいるだけ。
あなた自身がそういう人間であるってことではないよ。
だって「ものすごく親切な方なんだろうけど」という面も見てるもの。

[655. 匿名]

一度自殺未遂をした人はもうやらない
何度も繰り返す
前者になりたかったけど、なれない
もう少して逝けたのにと、今度こそもっと完璧にと思う
持ち家だと事故物件扱いになると聞いたので、外でなるべく遠くで、見つけてくれた人はトラウマになるよね、誰だか解らない人にも警察にもお詫びの手紙書いたのに
家族も姉も誰も責めない、病気だから
さんざん迷惑かけたのに死にたい気持ちは無くならない、消えたい
淡々と冷静に計画立ててなんてダメなのかもしれない、衝動的にじゃなきゃダメな気がしてる
でも、他人が死ぬのをみるのはは可哀想でならないんだ 、矛盾だらけだ

[656. 匿名]

わたしも季節のせいだと思う。消えたいと思う。

[657. 匿名]

>>588

終わりなき旅いいですよね。いつ聞いても泣いてしまいます。

あと、ミスチルのかぞえうた、だったかな、これも泣いてしまう。

ミスチルは、人間の弱い部分、汚い部分も受け入れた上で、そのままでいいんだよ、と言ってくれてる歌が多い気がする。

[658. 匿名]

ここに書き込むことすら面倒くさい

[659. 匿名]

本当に私はエレファントマンみたいな人生
傷つけられ虐げられ、もう疲れた
人間って本当に意地悪で恐ろしいよ

[660. 匿名]

さっきニュースでカストロ議長が亡くなったのを聞いて偉大なる国の指導者が亡くなられるのは国民にとって辛いことだと思います。カストロ議長はチェ・ゲバラと同じくキューバ国民にとっては英雄だったんですね。悲しいです。

[661. 匿名]

今から彼氏の家なう♪（ｖ＾＿＾）ｖ
今日は直哉たんの為においしーケーキ焼く

[662. 匿名]

裕福な家に生まれ、親が優しくて、美人で可愛くて、地頭が良ければ生きてて楽しいんだろうな。努力するのはめんどくさい。死にたい

[663. 匿名]

国の為に頑張られた偉大な指導者がみんないなくなっちゃた‥。プミポン国王、カストロ議長に。

[664. 匿名]

>>657
桜井なんて売上だけで、弱者の気持ちなんか考えちゃいないよ

[665. 匿名]

本当もうだめ…
色んな困難があって乗り切れない
藁にもすがる思いでカウンセリング予約しようとしてるけど今日やってなかった。
一時間一万円。
痛い出費だけど仕方ないよね。もう限界。
毎日が月か週かわからないけど、1万円で少しでも楽になれれば…

[666. 匿名]

北朝鮮のあいつが死ねば国民は喜ぶだろうね。

[667. 匿名]

>>664
桜井さんになんかされたの？

[668. 匿名]

気にしないようにしようと思っても、死にたい死にたいって寝言言ってる自分がいた
生理がこないし、年のせいか精神的なものなのかわからない

[669. 匿名]

ブスはブス！
痩せてもブス！
死にたい！
ブス人生辛い(泣)

[670. 匿名]

>>60
私も10種類飲んでる。飲むだけで大変。
４２（しに）才で死のうと思ったけど明日で４３才が来てしまう。年内にはと思ってる・・・。
だから今、毎日好きなものを食べて好きなように生活している。どうせあとわずかな命だから。

[671. 匿名]

チェ・ゲバラと一緒に革命を成し遂げたカストロ議長が亡くなったニュース聞いてショックだった。ゲバラ好きな私からしたらショック。
カストロ議長は親日な政治家だったのに‥。

[672. 匿名]

子供の頃から自分の顔にものすごいコンプレックスがあった。
祖母に、あんたの顔は可愛くないと言われるくらいのブス。
親にはダメ出しばかりされてあまり褒められた記憶がない。
人に嫌われるのが怖くて、張り付いたみたいな笑顔をして、良い人を演じ続けていつもクタクタだった。
それでもなんとか結婚して子供も産まれたけど、姑に散々いじめられ、夫からはモラハラ。しまいには不倫されて追い出された。夫からも姑からも、全て私が悪いと言われて。
離婚のゴタゴタで鬱になりしばらく通院。
元夫は不倫相手と再婚して子供も産まれ、養育費を下げられた。私はこの10年、仕事と育児に必死でずっとクタクタ。子供は反抗期で言うこと聞かないし、10年ぶりに好きな人ができて、優しくしてもらえてすごく嬉しかったのに、どうやら彼女が出来たらしいとさっき知った。
どうして私の人生はこうなんだろう。
ただ平凡に、みんなと同じように恋愛して結婚して子育てして生きていきたかっただけなのに。
もう何の希望も持てない。子供には申し訳ないけど、こんな母親ならいないほうがマシだろうし、もう死にたい。

[673. 匿名]

>>642
傍から見たら大人しい親に見えるだろうけど、実際は父は大酒飲みで母はヘビースモーカー。

[674. 匿名]

実家全員普通じゃない
明るかった夫も躁鬱に
仕事も家でも人の尻拭い
金も無い
人並みの生活したい

[675. 匿名]

>>19
証拠全部取っておいて裁判起こしましょう。無事離婚できるかも。

[676. 匿名]

可愛くもないけど不細工って訳でもない。でも性格が悪いっていう自覚があるから友達を作るのが怖くていない。勿論、彼氏もいない。
この間、初めて職場の友達ができた。親しき中にも礼儀ありで深い一線は超えないようにしていたらそれが相手には不快だったらしくて「だから女友達いないんだよ。」って言われた。

彼氏も友達もほしい。でも性格がクソ悪い。直す努力もしてるけど一生独りな気がする。
周りは結婚して子供もいるのに・・・いろんなことを考えたらしぬのが一番いいように思う。
一度でいいからリア充になりたかった。BBQとか結婚式とか集まりに呼ばれたかった。

[677. 匿名]

自殺は生きる方法の一つの選択です
扉の向こうに行ってみたいと思い続けたら
やはりいつかは行ってみたい
現実の無の世界から無の世界の有がどんなものなのか？
頭で想像することが限界になったら実行しかない
神や仏は生きる人間が作ったもの
私はひとりで向こうを見たいだけ
神や仏は関係ない
私自身、魂と精神の問題だ

[678. 匿名]

死について こんな話を聞きました
ある兵士が戦地に赴いたとき言いました
俺は死ぬのなんか怖くない ここで死ねるなら本望だ しかし彼はある日実弾を胸に受けてしまいました そして仲間に言いました
助けてくれと
死について考えさせられました

[679. 匿名]

>>672
辛かったね、、（ ; ; ）めちゃくちゃひどい家族！許せない！これまでよくがんばってきたね。
辛いことに耐えてきたから今やっと信用できる家族と2人だけになれたんだよ。いらない人たちから解放されて。あなたのお子さんはあなたのことが大好きで物凄く必要としてるよ。これからはお子さんと2人、笑顔を大切に幸せに生きてください。辛い時は自治体や団体の支援にどんどん頼ってください。あなたは1人じゃないよ！

[680. 匿名]

>>676
女友達で深い一線って？？(;´Д｀)
旅行とかですか？

[681. 匿名]

>>246

そう言われたら何も書けません
すみません
旦那のせいで死にたくなるけど、だめなんですね

[682. 匿名]

無駄だ　ここは元から楽しい地獄だ
生まれ落ちた時から　出口はないんだ

いつも窓の外の　憧れを眺めて
希望に似た花が　女のように笑うさまに
手を伸ばした

嘘でなにが悪いか　目の前を染めて広がる
ただ地獄を進む者が　悲しい記憶に勝つ

星野源　「地獄でなぜ悪い」


大失恋をして、さらに追い打ちをかけられるように傷つけられて、
もういっそ死にたくなるほど辛い。
この歌聞いて、ちょっと救われた。あーそっか、この世は地獄。
地獄を進む人間こそむしろ強いのかもしれない。
そんなふうに自分を慰めながら生きてます。

[683. 匿名]

モラハラの親の元に生まれなければよかった

[684. 匿名]

可愛い盛りの3歳の子どもがいるけど死にたい
鬱の治療中です。

[685. 匿名]

死にたいという人に、どんなポジティブなことを言ってもなかなか通じない。
むしろ、生きてればいいことあるよ、なんて言葉は無責任なんだよね。
あなたに何が分かるの、と。
本当に死にたくなった人にしか、死にたい人の気持ちはわからない。

[686. 匿名]

人生七転び八起き‼
何があるか分かんない。
生きてて良かったと思える人生に自分で変える！

by小中いじめにあい不登校、高校は頭悪いヤンキー高、付き合ってた男はニート、そしてデキ婚。出産後一年でお金なくて、別居後離婚。子供が待機児童のため昼間働けなくて、夜中にパチンコ閉店清掃。子供が保育園に通いだし昼間の事務派遣。今は娘も小学１年生、私は派遣から正社員になれるように毎日一生懸命仕事。今まで色々あったけど人生これから！今からやりたいことやって、楽しかったって言える人生にしてやる！

[687. 匿名]

自殺を考えるのってたいてい人間関係な気がします。
病気や経済的事情で考える人もいるとは思いますが
多くは人間関係だと思います。
それぐらいマイナスの人間関係は強烈なんです。
そう思いませんか？

出典：img.www3.hp-ez.com

[688. 匿名]

旦那が事故で死んだいま、残されたわたしと子供３人。もうほんと先が見えない、寂しい、こんな人生って、わかってるなら子供なんて作らなかった。ずっと2人でいればこうならなかったのかな。旦那に会いたいよー

[689. 匿名]

親は昔から否定的な言葉が多く、私の話を遮ってまともに話を聞いてくれたことなどなく価値観を押し付けていた。そして私はハーフだから肌の色とか濃い顔立ちで幼少期は周りからかわれることも多く悩んだのだが親には、お前のその卑屈な考えが悪いんだとか、こどものくせに生意気だとか散々なこと言われた。外国人である母親は言葉がカタコトで文化も違うし、幼少時代の私からすると私のほうが勉強教えてもらいたいし、話理解してほしいぐらいなのに何故私が気を遣って分かりやすく説明しないとなの？と思っていた。親にも友達にも理解されなくて居場所がないようにしか思えなかった。あげくの果てにはがるちゃんでも○○ハーフは汚ならしいし、羨ましくないwwとか言われて踏んだり蹴ったり(笑)好きで生まれてきたわけじゃないのにさ、戻れるなら細胞に戻りたいわ。自分の存在が一体何なのか分からない。きっとハーフでもなんでもありのままを受け止めてくれる場所があれば違ったのかな。私は完全にアイデンティティを形成できなかったよ。色々溜め込みすぎて、摂食障害、うつ、梅核気になるし…。もはや呼吸するだけで苦しい。そもそも生まれたときから苦しい運命だったんだもんね、母親と父親が出会わなきゃ良かったのに。なんで生まれてきたんだろ。改めて細胞に戻りたい。

[690. 匿名]

不倫され離婚後3年、もうすぐ30歳。
最近孤独感がひどい。1番苦しかったあの頃死んでおけば良かったと思う。きつい思いしながら働く意味は？

[691. 匿名]

>>670
お誕生日おめでとう！！

[692. 匿名]

お金がなくて、もう生きていくのが嫌で自殺しようとしたのにうっかり助かってしまって治療費でまた借金増えた。もう本当このクソ人生終わらせたい

[693. 匿名]

どうして、人から聞いたことをすべて鵜呑みにするんだろう？
嘘かもしれないのに、関係のない人が信じ込んで一緒になって悪意を持つ
後になって 事実を知ってもそっちが嘘だと開き直るか、自分は悪くないと 言い張るか、黙り込むか

悪意を持った嘘を 簡単に信じ、その人に冷たくしたり嫌がらせをすれば 嘘をついた人と同罪か、それ以上に罪は重い

事実は、絶対に消えない

[694. 匿名]

仕事やだ。部署戻して欲しい。あのお局さえいなければいいのに。彼女のせいで仕事のすべてがうまくいかないどころか悪循環。もう辞めたい。それくらい辛い

[695. 匿名]

世の中つまんない。
一度正規ルート外れたら二度と戻れない。
こんな伸びしろも余裕もない世の中が嫌だ。
毎日が息苦しい。
私を癒してくれるのは動物と植物だけ。

[696. 匿名]

†罪、絶望、悪に支配された世界、どこへ行けば、平安は･･･この放送で流れています。
孤独な方、疲れた人、絶望にいる人に､よい放送です。

本当の幸せを教えましょう！ 2012-04-26 - YouTube

本当の幸せを知らなければ幸せになれません！

権威、組織･拝金主義、プレッシャー等無し。偽HPあり

(私自身が9年間ほど鬱で助けられたので貼りました)

[697. 匿名]

臓器提供したい…
内蔵も、毛髪も、皮膚も、骨も、骨髄も、血も、何もかも全部、必要な人のために使ってほしい…。
なんだかそれが一番幸せな気がする…。
私が誰かのお役にたてるのは、そんな事しかない。
だから今は二週間に一回のペースで献血に通いつめてる。
本当は血だけじゃなくて、その場で「では全部いただきますね^^」と言われて「はい^^」で終わらせたい。
そしたら生まれてきたことに感謝できる気がする…

[698. 匿名]

幸せな人間に、頑張って！とか無理しないでね、とか言われるのがもう嫌になってきた。

[699. 匿名]

>>687さんすごいわかる。
私は仕事で人間関係作れず困窮して
それで死にたいのでまさにこれです

[700. 匿名]

>>696
怪しいので通報しました

[701. 匿名]

人生が楽しかったらな～。せめて結婚できなくても彼氏いなくてもいいからお金に困らない生活したい。優雅な生活したいなー。

[702. 匿名]

大学受験を控えています。
第一志望がずっとD判定。周りのみんなは私よりもっと勉強してるからだとわかっているのに、私は諦めてスマホに逃げてる。こんなんじゃダメだとはわかっているけれど、もう疲れた。小、中学生と不登校だったから、やっと楽しい学校生活と思ってたけど、特に楽しくもなく勉強に追われてた。もうやめたい。死にたい。

[703. 匿名]

一度きりの人生だから大事に生きなきゃいけないんだけど、
独身だからいつ死んでもいいかなと最近思うようになった。

[704. 匿名]

昔、街コンと婚活パーティーに3回行ったところ、
3回とも既婚者に騙された

後輩に誘われて〜とか、
東京にあまり友達がいなくて〜とか、建て前にしか見えないよ。本音はヤれたらラッキーとか思ってるんでしょ？
奥さんが妊娠中なんでしょ？実際そういう人いたし

特にその中の一人が悪質で、
その人のせいで男性不信になった
誰も信じられない

世の中の不倫ヤリチン共全員消えてほしい
それか既婚者同士でやってよ。
指輪外して、独身女性しかいないパーティーに来るとかクズすぎるよ。
なんであんな奴のせいでこんなに苦しまなきゃならないの？
法がなければ殺してる

[705. 匿名]

アトピー酷すぎて死にたい
長生きしたくない。

[706. 匿名]

安楽死があれば迷わず死にたい

吐く場所がない、吐く相手もいない

でもそんな相手いなくてももういいや

[707. 匿名]

自分は生きてる人間の中で一番クズだと思います
日本に生まれて五体満足で恵まれてるのになのに文句ばかり垂れ流して
失言や態度で沢山の人を傷つけて
結局は現実からも逃げました
せめてもの償いで死んでしまいたいです
気づくのが遅すぎました
自分でも自分が嫌いです
自分は改心したとしても傷つけた人たちの傷が癒える訳ではないので
私が死ねばみんな喜ぶかなと思います
どうして自分がこんなクズに生まれたのか
わかりません
気づいたら自分はクズでした

[708. 匿名]

毎晩、寝る前に
このまま寝ている間に
死ねたらいいのに、と思う。
でも、起きるとまた同じ人生
悲しい。

[709. 匿名]

就職して、三年目だけど、
すでにもう人生において、やりたいことがない
ただ惰性で生きてる感じ。
趣味もないし、結婚する予定もない。
学生時代が終わったら、こんなにやりたいことが無くなると思わなかった。

このまま死ぬまで、この生活か…

[710. 匿名]

安部さんに安楽死のこと真剣に考えてもらいたい
生きたい人だけ生きればいいと思う

[711. 匿名]

お洒落大好き、見た目は
童顔で派手めで、
男性が好きな感じだと思います。
ただ、昔から人との
コミュニケーションが苦手で
いじめられたり、キツイことを
言われ続ける人生だった。。
最近は家族とたまーに会う数少ない友人と
よく行く美容師さんとエステの
お姉さんとしか喋ってないwww
可愛く産んでもらったのに、
人生無駄にしてるよねww
派遣先で怒られてばっかりで、
がんばっても仕事も全然上手く
行かないし、夜中とかに
いつも死にたくなる。。。
良い人と結婚できたら
人生挽回出来るかな。。

[712. 匿名]

うまくいかないことばっかり
死にたい
不謹慎だけど、天災とかでぽっくり死にたい

[713. 匿名]

勝ち組以外は全員安楽死させてくれればいいのに。
生きたい人間だけが生きればいいじゃんね。

[714. 匿名]

隕石衝突して死ねたらかっこいい

[715. 匿名]

安楽死施設とか作って欲しい

[716. 匿名]

職場にいると
あの人は私の悪口言ってるんじゃないか
嫌われてるんじゃないか
という考えで頭がいっぱいになって
パニックになる

だから疑心暗鬼でいつも一人

私は頭がおかしい

死にたい

[717. 匿名]

そう。私が私で居る限り、年月が経とうと、地球の裏側の国で新しいスタートを切ろうと、新しい人達に囲まれた職場に行こうと、同じ結果になる。
私が私のフィルターを通して生きている限り。


>>356
笑いや愛情で満ちた家庭に生まれたかった。
いじめっ子気質の母親と、発達障害の父親に育てられて、私自身も繊細で発達障害だった。しかも性格も悪い。
だからたくさん傷ついてきた。
そして30代の今誰にも心を開けなくなり、ひねくれ、どこに行っても鼻つまみ者。そんな人の反応にすぐ気づいて傷つく、の悪循環。
何があったとか、生きてたらいいことあるとかそんなんじゃない。私が私でいる限り、幸せにはなれない。
プラスにたくさん考えるように頑張ってきた。
それでもすぐに傷ついて…の繰り返し。
本当疲れた。死にたい。

[718. 匿名]

死にたいって思うことなんて、別に普通にある
そんなに大したことじゃない
吐き出すもなにも…

[719. 匿名]

結婚して楽になると思ったら
毎日家事の連続
旦那転勤族でなかなか友達できない
お金もない
私の貯金切り崩して立て替えてきたけどもう底尽きた
休日は旦那部屋にこもってずっとゲーム
私はチャリンコに買い出しで重い袋持って
このループ

なんかお供してる奴隷かよって思う
消えたい
死にたいというより
消えたい
砂みたいにサーッて。

なんかガンッて
頭にガンッてなにか当たって
痛みもなく終わりにしたい

[720. 匿名]

>>705
アトピー辛いよね
私まだ18だけど本気で死にたいって思ってる
成人式とか行きたくない

[721. 匿名]

>>718
本気でそう思ったことありますか？

[722. 匿名]

今をちゃんと生きてない人にとっては死ぬことは特別な意味があることなんだろうね
意味なんかないのに
人が死んでしまっても世界はなにも変わらないで続いていくよ
今までだってそうだったでしょ？
自分にとってだけオオゴトなんだよね
結局それは、それだけ自分のこと、自分の感情を大事に思ってるってことじゃない？
大事にできそうなところを探してるのかな？
なんか価値がありそうに見えるもんね

[723. 匿名]

>>720
私も２０歳までには死のうと思ってたのに、かれこれそこから20年も生きてる。死ぬのも難しい。
生きるのって辛いね。

[724. 匿名]

もう生きてる意味ない。
死にたい。

[725. 匿名]

事故や震災で深刻な心のダメージを負った人でも、誰かに愛されてるなら、数年で心の傷が癒えるらしい。
一方親から虐待を受けた人は、カウンセリングなどの治療を受けても、なかなか精神的な苦しみは治らず、その後の人生に深刻なダメージをもたらす。…という事を本で読んだ。

それを知って心が折れてしまった。
今までは、「幸せそうに見えても苦しんでる人だっている」「今幸せで私に説教を垂れる人でも、不幸な事が起きれば、私の苦しみを分かってくれるに違いない」と考えてた。
でも違う。誰かに愛されてる人達はどんなに苦しい事が起きても数年で乗り越えられる。乗り越えた経験があるから余計に私の気持ちが分からないだろう。

[726. 匿名]

不謹慎だけど、こないだの津波警報、よっしゃと思って海にずっといた。

[727. 匿名]

彼氏が嘘ついた。私にどんな嘘も絶対つかないで、俺はつかないと言っていた人。嘘ついたときの言葉と態度はいつも通りで、こうやって自然に嘘つく人だと知ってしまった。どうやって信じればいいのかわからない。

[728. 匿名]

こういうトピでみんなのコメント見ると自然と涙が出てくる
本当に幸せな人なんてきっと一握りだよね・・・

[729. 匿名]

明日なんの理由もなく突然死ぬかもしれないのに、その前提にたってる人が誰もいないのが、なんだか笑える
自由に出来ると思ってるのが笑える

[730. 匿名]

娘が発達障害で毎日何かと問題起こして学校から帰ってくる。
私はその被害を受けた人に謝って先生にも謝って泣きながら娘に説教しても娘は「？」状態。
娘は私に怒られるから学校とかであったことを話さない。
病院の先生に「優しく接してあげて下さい」と言われたけど、こんな毎日頭下げ続けて私の精神も病むばかり。
他の子供が羨ましい。普通の子供が羨ましい。
息子も2歳なのに全く話さないし、発達障害は遺伝だから息子も将来こうなると考えたら死にたくなる
旦那は子供たちに関して無関心でパチンコ行って私は１人で悩んで泣いてもう疲れた
誰も分かってくれないし、誰も助けてくれない。
子供なんて産むんじゃなかったと思う
こんな人と結婚してこんな人が両親だなんて子供たちには申し訳ないよ
ごめんね。

[731. 匿名]

死を考えるときに、現実や未来に絶望してっていう理由の方が多いかもしれないけど私の場合は、人生十分に楽しんだし、やりたいこともやり尽くしてこれ以上ないくらいに生きた気がして終わりにしたいって考えるようになりました。自殺だとどんな方法でも他人様に迷惑かけるからどうか寿命が尽きて欲しいと考えています。現実には無理かもしれないけど、安楽死して臓器を必要としてる人に提供出来る日がくればいいな！

[732. 匿名]

702です。
ただ死にたいという気持ちを吐き出すトピなのに、マイナスがついてとても傷つきました。
現実でもネットでも私はいらない存在なんだな。

[733. 匿名]

>>728
私は逆に社会調査結果から、世の中の過半数の人が幸せなんだなーと思ってしまいます。
考え方の問題なので728さんが間違ってるわけではありません。

[734. 匿名]

成績伸びたって
親は褒めてくれない。
あんたには無理みたいなことはけっこう言うくせに。
くそー。むかつく。むかつく。むかつく。
こうなったら絶対偏差値伸ばしてやる。
とことんやってやる。
ぐうの音も出ないぐらいな！！！

[735. 匿名]

美味しいもの食べてる時だけが幸せ。

[736. 匿名]

旦那が過去の不倫を町内の行事の打ち上げで
「不倫してました」ってバラした。
人には知られたく無い事って誰にでもあると思う。私は不倫された事知られたく無い。
男だけの飲み会なら家に帰って奥さんに言わない人もいるだろうけど、旦那が喋ったのは子供の友達のお母さんとか沢山いる打ち上げ。
物凄く腹が立った。
本人は嫁以外の女にもモテる俺って言いたいだけで、周りの旦那さん達との話の流れだったのは分かるけど、許せん。
恥ずかしくて死にたい。
もう２週間口聞いてない。
旦那に復讐したい。次の飲み会で給料明細落としてやろうかしら。
近所の旦那さん達より確実に10万は低い。
ほんとムカつく。

[737. 匿名]

>>729
明日なんの理由もなく突然死ぬかもしれないのに

それは言われなくてもわかってる。
ここで死にたいって言ってるみんな、そういうふうに死ねたらって願ってるんじゃないかな。
私は明日何かの理由で突然死ねたら、それはそれで本望です。

[738. 匿名]

>>732
若いから、子供だから、未熟で正しくないからという理由で若い人の気持ちを考えようとしない大人って多いと思う
若いからこそ助けがいるのにね

[739. 匿名]

自殺って悪いことみたいに言われてるけど何が悪いのか分からない。
電車の飛び込みとか人に迷惑かけたり誰かを巻き込んだりする方法以外なら良いんじゃないかと思う

[740. 匿名]

彼と一緒にお店経営してるけど最近暴言、暴力が激しい。失敗ばかりする私が1番悪いんだけど、その分別の所で挽回出来るようにやってる。彼だって出来てないことあるのに。休みもほぼなく朝から夜遅くまで働いてるのに何故怒鳴られてばっかなのだろう。ありがとう、ごめんねくらいはいって欲しい。否定ばかり辛い。貯金も減っていく一方だし全てに自信がなくなってしまう。

[741. 匿名]

>>729
じゃあ明日のことを考えて死にたくなる人は減るかもね
その考えなら明日の事考えたら幸せな気分になれるもの

[742. 匿名]

>>729
もし明日なんの理由もなく突然死ねたら幸せだな。明日と言わずに今すぐにでもいいわ

[743. 匿名]

死ぬならパソコンのデータ消して、家具や私物も処分して…というのが理想なんだけど、それだけやる気力がない。
10年前に未遂した時は大体処分してたから、ほんと失敗したのが悔やまれる。

[744. 匿名]

何も食べない、飲まなかったら衰弱死で死ねるかなって
思ったけど2日でギブアップ。

[745. 匿名]

くだらない内容(*ﾟvﾟ*)

バカみたい（笑）

本当に死にたいなら書き込みしてる場合じゃないでしょ（笑）

[746. 匿名]

生きていて幸せなことがない

[747. 匿名]

>>732
みんなあなたより年齢層が上の方が多いんだよ。
別に非難されてるわけじゃなくて。
マイナスは
「うちらもそんなんあったけど生きてっから
生きろ」の意味だと思う。
たぶん。

[748. 匿名]

また長男がハサミを持ち出したよ。
死ぬ死ぬって。

取り上げようと揉み合って、私の手が切れた。

もう疲れた。
私が死にたいよ。

[749. 匿名]

ここは死にたいって思った人や思ってる人が気持ちを吐き出すトピ。
冷やかしやバカにするような書込みする意味がわからない。

[750. 匿名]

今は何だかんだ普通か幸せにくらせてる。
でも、先のコトを考えると不安で死にたくなる。
後1日で死ぬよ。と予言されても そっか〜くらいにしか思わないと思う。

[751. 匿名]

死ぬ前にやりたい事や叶えたい夢はありますか？
私は実現可能な夢は思い付かない。

[752. 匿名]

最愛の母をなくし、もう生きる希望もない。
母の所へ行きたい。

[753. 匿名]

真剣に考えても仕方ないことを考えるのは止めたら良いと思う
大袈裟に考えすぎ
どうやったら人に迷惑かけない方法でいけるか考える方が楽しい

[754. 匿名]

お金ない愛もない
毒親で当たり前にもらえる愛情もない
恋人には裏切られ、今無職
明日目覚めなければいいのにと思う

[755. 匿名]

生きている意味がない。なんの価値もない。私が死んでも誰も悲しまない。自業自得だけどね。

[756. 匿名]

結婚を約束した彼氏が自殺しました。
後悔の毎日。私も死にたい
生きることがこんなにつらいなんて
もう嫌です。

[757. 匿名]

課題が多すぎて、もう無理。最近はいっそ消えたら楽なんじゃないかと思ってる。だったら今、スマホ見るのやめて、課題しろよって思った人いると思うけど、こうやって吐き出すことによって現実逃避してる。

[758. 匿名]

>>740
お願いですからそんなブラック企業みたいな彼とは別れて下さい

[759. 匿名]

>>670

まだちょっと早いですが…
お誕生日、お互い何もおめでたくはないですが、
同世代で同じような生きづらさを抱えてる貴女に、
共感と敬意をこめて。
生きててくれてありがとう。

私も毎日死にたいと思って生きてるけど、
ここの皆さんには生きててほしいです。
つらくても生きろってことでなく、
居なくなってしまうことが寂しい。

[760. 匿名]

膠原病で膝は腫れて手をつかないと立てないし、足の指も腫れて触ると痛いので歩き方おかしいし、右手の中指と親指腫れて曲がってるからよくコップ落として割るし、箸がまともにもてないひとみたいになるしでもう嫌だ。
全身筋肉痛みたいに痛いし。痛すぎて眠剤ないと眠れない。
一週間のうち二日間は熱が出るしでまともに働けない。
何にも保証は勿論ないし、親にお世話になってる状態。
近所の人には元気に見えるよねぇ、なんて嫌味言われて。本当に死にたい。
こんな贅沢言ったら駄目なのはわかってるんだけど、申し訳なくて死にたい。
親には泣かれるけど、病気で苦しんでいる余命が僅かな小さい子供に本気で命あげたい。
そんな弱い人の命なんか要らないって言われるかな…誰に何言われようと気にしない強い人間になりたい！

[761. 匿名]

ブス過ぎてまじで死にたい
佐々木希ちゃんの顔だったら人生楽しいよね
でも鏡に映る自分はたんぽぽ川村

[762. 匿名]

この世から消えたい
私が存在しなかったことに
してほしい
仕事は辞めれそうだけど
これからがとても不安。
一人暮らしで都心に行きたいけど
そんなお金はない。
けど親元から離れたい。
もう顔合わせたくない

[763. 匿名]

>>681

私も昔は、結婚出来た人間が、結婚出来ない人間の、孤独感や、惨めさがわかるか！と思ってました。

前、結婚してる友達に独身の自分の寂しさや、将来の不安を愚痴ったら、『結婚してても、孤独だし、不安だよ』と言われハッとした。

その友達はその後すぐ小さい子供抱えて離婚しました。

せっかく結婚、出産して、これから幸せになる！と思ってたのに、上手くいかなかった、孤独感や不安は、独身のそれとは違うかもしれないけど、どっちがマシってこともないと思う。と思うようになりました。

[764. 匿名]

>>739
私も
選択肢の一つだよね
なぜ否定されるのかが分からない
これまでも自殺してきた人はたくさんいるのに

[765. 匿名]

自分じゃなくて、旦那に⚪んでほしい

[766. 匿名]

安楽死はしたいけど、安楽死制度は実現が難しそうというか、どこか絵空事のように感じてしまう。重病でもない人の安楽死は海外でも認められてないだろうし。制度として実現するにはこの先十年以上はかかる気がする。それまで私は待てるんだろうか。有能な人が苦痛なく死ねる薬を開発してくれればいいのに。それか保健所に行って犬猫と一緒に死にたい。

[767. 匿名]

オリンピックとかTPPとか
どうでもいいから
安楽死を認めてほしい
ほんとに

[768. 匿名]

元夫のDV、浮気、借金のトリプルパンチで離婚。
そんな男を選んだ私が悪い、せめて子供には不自由させまいとこの10年死に物狂いで働き続けた。子供は元気に素直に育ち中学生になった。
まわりはみんなよくがんばったね、大変だったね、とほめてくれる。でもこの10年１日たりとも死にたいと思わなかった日はない。今も思っている。ドアノブで首吊り自殺できるようシミュレーションもなんどかしている。
なぜそんなに死にたいのか、子供のことは心から愛している。なぜ生きたくないのかわからなくなる。

[769. 匿名]

ここに書き込みなさっている方々みんな色んなことに悩んでいるんだなということがわかります。
私は聴覚障害者です。そのため、補聴器とは少し違いますが、耳に機械をつけて聴こえるようにしています。もちろん、機械を外せば全く聞こえません。
問題なのは、この機械は私の意思に関係なく聞こえる、聞こえない音を勝手に選んでしまうということです。つまり、聞こえやすい声でも急によく聞き取れなくなったりします。
だから、友達と話したいのに聞こえなくて気まずくなり、結局その友達は私の前ではほとんど喋らなくなります。
聞こえるだけでもありがたいのでしょうが、中途半端に聞こえたり聞こえなかったりするせいで、スムーズに会話できません。かといって手話とかが必要なレベルでもない・・・。そして、聞き取りづらいのでそこだけ紙に書いてくれと言っても、大抵の人は「え〜・・・」と言うのです。
周りの人にあなたは人の目を気にしすぎだと言われますが、こんな耳になったらそうもなるでしょう。
聞こえるだけでありがたいとは思えない傲慢な自分に対しての嫌悪感が毎日ひどいです。友達もできません。
長文ごめんなさい。皆さん、お願いですから障害者に対する理解を。障害にも色んな程度があるんです。お願いします。

[770. 匿名]

嫁や子供を思って作った曲を有難がって聴くほど私は心が広くもないし余裕もない
生き甲斐だったって言えば大袈裟かもしれないけど、本当に大好きだった
好きな人の幸せを喜べない…
今まで楽しい音楽をありがとう
これからも頑張ってください

大好きでした

[771. 匿名]

死後の世界が平等とは限らない
一歳の子と比べられたら、それよりは長く生きてるし、全く勝目がない
人間の世の中が公平平等にできてないのも取りあえずは知ってるし
プレゼン能力が高い人はどんな相手でも対抗できるかもしれないけど
私は勝てる気がしないんだよね今更、自分都合で亡くなってもさ
結局行き場がないんだから、とりあえず幸せになる努力はしましたって胸はって言えるようでないと、地獄の沙汰がどうなるか不安だわ
実際死んでみて閻魔さまが一歳の子供だったらどうするよ？って考えちゃうのよね

[772. 匿名]

>>769　トピずれ注意。

[773. 匿名]

今の自分に価値はないし、自分でも何の希望も夢もない。もちろん期待なんてしていない。長く鬱病を患っているけど治る見込みもない。
揺れ動く感情さえなくなってしまって、生きる意味ってなんだろうと思う。私は明日死んでも悔いはない。

[774. 匿名]

あなたが生きている今日は
誰かが生きたくても生きられなかった明日

みたいなフレーズ、
言わんとしていることは頭では分かるんだけど、
「だったら代わってあげるのに」って
この言葉聞くたびに思ってしまう。

[775. 匿名]

私も死にたいです。
希望もないのに何故生きるんでしょうね。
それでもお腹はすいて身体は生きたがっていて…厄介ですね。
こうやって皆さんと気持ちを共有できること、今の自分には本当にありがたいです。

[776. 匿名]

これがあれば自分の自殺願望は消えるだろうというものは何かありますか？
お金、自分を愛してくれる両親、自分に合った職場、健康な体、とか。

[777. 匿名]

ブスで死にたいって凄く分かる
そんなことって思われそうだけど
女は本当に見た目。この時代のブス人生半端なく辛い。
死にたい死にたい

[778. 匿名]

死にたいと思うときは多々あるのに
地震が怖いと思ってしまう…

[779. 匿名]

>>497
今そう思えたなら本当に良かったです。
死んでしまったらもうおしまいです。
残された家族がどれだけ悲しむか。
自分は無になってしまいますが
残された家族は日々あなたの事を
思い悲しみに暮れて苦しむはずですから。

[780. 匿名]

>>777女は見た目じゃないよ。
コミュニケーション力が一番大事。
逆に、見た目で女選ぶ男最低だから。
どんだけ美人でもコミュニケーション力ない女の子はモテないから。

[781. 匿名]

生きるのがめんどくさい。
自分なんていなくなればいい。
死ぬ勇気はないけど、生まれてきたくもなかった
消えたい

[782. 匿名]

死にたい

[783. 匿名]

>>17
そうならない為に何か努力したの？散々辛い人生だった？
とりあえず、悪いかよなんてやさぐれないで今からでも人生変えてやればいいじゃん
結婚くらいいつでもできるよ

[784. 匿名]

学校も仕事も長く続かない。人間関係が上手くいかない。
周りから見たら、ただ逃げてるだけの弱い人間。
今は仕事してなくて、今度こそは長く働ける場所で仕事したいと頑張って探してるけど中々見つからない。もう将来が見えなくて毎日のように色々考え込んで死にたいと思ってしまう。自分より大変な人はたくさんいるのに、それに比べて自分は弱過ぎる。仕事始めたとしても人間関係上手くやっていけるか不安だし、本当に怖い。

[785. 匿名]

一度も聴いた事ないし、歌詞も今日初めて知ったんだけど、
歌詞読んでちょっと泣いてしまった。飛び飛びで一部抜粋

Octopus’s Garden（オクトパス・ガーデン）
ビートルズ

＞海の底にいきたいんだ
＞ひっそりとしたタコの庭にさ
＞彼は僕の現状を知って、招き入れてくれるだろう

＞洞窟近くのタコの庭
＞歌って踊ったりできるんだ
＞だって見つかりっこないからね

＞幸せだと分かってるし、安全だし
＞みんなとても幸せなんだ、君と僕もね
＞あれをしろこれをしろなんて 誰も言わないよ

私の心境を分かってるかのような歌詞だなーと思った。

[786. 匿名]

仕事でミスが多い。今の業務始めて4ヶ月近く・・・意地の悪い奴もいて質問するのもストレス。
大きなミスしてるんじゃないか、するんじゃないか、思うと心配で気が滅入る。
助けて・・・。

[787. 匿名]

生きていく理由を失った...

[788. 匿名]

地球がそろそろ滅亡して欲しいなと割と本気でいつも思ってる。

[789. 匿名]

ここにいる多くの人達は自己の怠慢によって上手くいかないだけに見えるよ
自己評価が低すぎるのよ、私自身がそうだったから
自分は幸せになる！そういう価値がある！という根拠のない自信を持つ事が大切だよ！
またくるから

[790. 匿名]

毎日の食事作りが、元々食べることが好きではない自分には苦痛でしょうがない。食べたくない→死にたいって思考になってる。

[791. 匿名]

国分病院に入院している時、看護士さん達は可愛いこちゃんの愚痴を延々ときいてて、私の死にたいは総スルー。

レイプ後妊娠、トイレで死産。証拠がないから警察に出頭するも相手にされず。

その前は一年間塾講師にレイプされてたな。

創価学会の家族ぐるみの田中雅美に人生邪魔されるし、もー死にたい。

[792. 匿名]

>>779
こういうのはよく見るけど、死にたい人に死ぬまでの苦しみを押し付けておいて、家族の事は苦しめてはいけないなんて酷いと思う。死にたい人が苦しむのは良くて、家族が苦しむのは駄目だなんて酷い。
その家族は死にたい人が死なないために何かしてるの？どうせ死にたいと言う奴は死なないだろうと思ってる。家族に責任はないから自分で何とかしろと思ってる。だから結局自殺するまで放っておくんじゃない？

[793. 匿名]

精神科医です。
自殺を減らしたくて精神科医になりました。
このトピにこんなに書き込みがあるほど、死にたくなる人がいることに、精神科医療に関わる者として不甲斐なさ、もどかしさを覚えますが、死にたくなるのは必ずしも病気ではないことも分かります。
しかし、中にはホルモンや神経伝達物質のせいで希死念慮が出ることもあります。治療可能な事もあります。
精神科や心療内科のクリニックを訪ねてみることも頭の片隅に置いておいて下さい。あなたを自殺から助けたいと思う医療者もいます。

[794. 匿名]

父親が日本人、母親が韓国人のハーフです。
そして両親は晩婚で、私が25の時父はガンでなくなりました。
幼い頃から、ハーフのせいでいじめられたり、父親がおじいちゃんみたいだと言われたり、嫌な思いをいっぱいしてきました。
日本生まれ日本育ちで日本国籍なのに、ハーフだと言ったとたん、韓国人扱い。もちろん韓国に行ったら日本人扱い。自分のアイデンティティーが定まらない。私って何なんだろう。
彼氏が奇跡的に出来ても、ハーフだってことが怖くて言えず、彼氏が韓国嫌いとか言っててびくびくしたり、結局信頼できないから体も許せず、28になっても処女。半年以上続いたことない。

ブスだし、背は無駄にでかいし、魅力的な容姿ももってない私は、今後ハーフであることも受け入れて結婚してくれる人と出会えないんだろうな。
ひとりっこで父方の親戚とほとんど交流ないし、70の母が死んだら天涯孤独。生きる意味なんてほんとになくなる。
同世代の友達の両親はまだ現役で働いてるから、お金の心配もせず自分のことだけ考えればいいのが羨ましい。

この人生疲れた。
普通の日本人家庭に産まれたかった。

[795. 匿名]

おなかが空いたら食べ物を食べる

これはまだ生きたいからだ

そこに希望を持とうじゃないか

本当に死にたかったらもう死んでるさ

[796. 匿名]

宝くじが当たったら死ねるかな。子供にお金残してあげたいから。なんにも支えがないし、みんなが楽しそうにしてる週末つらい。

[797. 匿名]

自業自得なのは
わかってる………
悪いのは自分……
死にたい……

[798. 匿名]

娘と二人でどこかに行きたい
知り合いも家族もいない場所で二人で生きたい

新しくやり直したい。生まれ変わってまた娘を産んで二人で幸せになりたい。

[799. 匿名]

>>146です。

コメントくださった皆様、またまた本当にありがとうございます。
死にたいほどつらいはずなのにこの3ヶ月は涙も出ず、悲しいと思う心の余裕もありませんでした。でも皆さんのコメント見て、久しぶりに泣きました。泣いたら少し冷静に考えられるようになった。

離婚します。もう限界だ。
暴言は急に始まったとき以外は携帯で録音したのも少しあるので、あとは皆さんがアドバイスしてくれたように、暴言と少し暴力もあったからそれをノートにまとめます。
風俗に通っていた会員カードと風俗嬢からの手紙、ラブホの証拠、LINEに残ってる暴言の数々もちゃんととっておく。

過去を振り返るとまだ死んで消えてしまいたい気持ちもあるけど、やるだけのことやってみます。
皆さん顔も知らないわたしに親身になってくれて、本当に本当にありがとう。
また長々とすみません

[800. 匿名]

捨てるものがわかってくれば
生きることなんてそれほど難しくはない
だから死ぬことの重要度がわかるんだよ
あなたが今、怖がってることは、実はそんなに怖くない事だ
何を捨てるか判断できてないから怖いと思うんだよ
なにも捨てずにうまくやって行きたいなら、方法を考えたら？
そういう苦しさなら、他人はなにも言えねーよ

[801. 匿名]

急な病気が原因で左半身に後遺症が残りました。
まさか親より先にこんな体になるとは思っていませんでした。
私なんか世の中の邪魔者です。
私が生きているだけで迷惑をかけていると思います。
私が死んで、異常のない臓器などを必要な人に差し上げる事が私に出来る社会貢献なのかなと思います。
通り魔とか、高齢者の車の事故で子供さんが命を落とすなら私を狙って‼って思います。

[802. 匿名]

>>793
過去に通ってた精神科3件、
診察長くても3分でお薬出しときますねーだったけど？

かと思えばカウンセリングは50分6000円とかでしょ？

[803. 匿名]

死にたいので自殺方法検索→自殺予防でいのちの電話の電話番号出てくるので、試しにかけてみるが繋がらず。あれ意味あるの？(笑)

[804. 匿名]

元カレがあっさり結婚


なんだったんだよ

[805. 匿名]

>>800
家族と絶縁、友達ゼロ、彼氏なし、正社員の仕事できない、アルバイトの仕事もできない。貯金もないし若くもない。これ以上捨てられるのは命くらい。

[806. 匿名]

どちらかと言えば裕福な家庭で、家族にも愛されて恵まれてると思う。
でもコミュ障で、職歴もない人付き合いも出来ない30代になった。
死にたいなぁと思う。
でも死にたいと思うたびに、家族に申し訳なくて、、
なんて親不孝なことを考えているんだろうって辛くなる。
お父さんお母さんごめんなさい

[807. 匿名]

>>801
私は病気で13歳で下半身不随になりましたー
けど今免許も取って大学行って頑張ってます
そんなこと言わないでくださいまじで

[808. 匿名]

もー、ヤケクソで婚活サイト登録してやった！

嫌になってすぐ退会→別なサイト登録→退会
繰り返しwww
わたしが何人もいるわwww

大事なことは躁状態のときに発車して
いざという時は鬱状態の時にドン詰まり

すごい人生継続中

[809. 匿名]

死にたい消えたいと思うけど痛いのは嫌だし自殺する気はないんだけどね、
いつ死んでもいいやって感じかな、、、
飯食ってクソして寝てるだけの毎日、、
つまんねぇ人生だわ。
私も週末の充実してそうな人々見ると羨ましいわ、、

[810. 匿名]

779です
大切な家族を亡くしてしまいました。
苦しい気持ちを救ってあげられなかった。
でもいまは無になって苦しんではいないんだなと
思うしかありません。
母の急死で鬱病になってしまった父のとった人生の幕引きでしした。

[811. 匿名]

仕事限界

不妊治療限界

家事限界


つらい

[812. 匿名]

生まれつきセロトニン不足だと、自分で認めている

だから死にたくなっても、自分らしい脳の働きをしてるんだなぁ、と思ってやる。
つらいけど。

なんか、感情的にならず、ヒステリーや涙なんかとも無縁で

機械的に論理的に生きてる男の人なんかがうらやましい。
私は漫画もゲームもエッチも興味ないよ、男は毎晩夢中になれていいな、、、

注意
男性でも鬱の人いるの、ちゃんと知っているから、みんながみんなじゃないのは理解してるよ

[813. 匿名]

毎日どこかで、人身事故。

最近ほんと多い。

[814. 匿名]

みんなにいじられて、うまくかえせない。なんでこんなにいじられるの？どう反応しろと？死にたい
でも、うまくいきていきたい。
仕事もこなして、重要なポジションにいきたい。

[815. 匿名]

>>67さん
私も12月から無職24歳です。
仕事も長くて1年しか持ったことありません。

貯金もなくてこの先不安です。
家もいやで出たいですがそれもできず…
なんのために生きているのかわからなくなってきました。

[816. 匿名]

深呼吸すると気持ちが楽になるとか怒りが治まるというのを体感した事がない
いつも心臓がガクガク震えてる感じがする

[817. 匿名]

素直な性格の同期が羨ましい。コロコロと表情や声が変わって羨ましい。いつも周りに数名の同僚がい絵楽しそうに話をしている。年上の仕事ができる同僚の彼がいて、実家には心配性な優しい親が居て。

卑屈、自虐的、根暗、不細工の私は、いつも不満そうな仕事ぶり。帰宅しても何もなくて、食欲も関心もなくて、死にたい死にたいループから抜け出せなくて、すぐに睡眠薬と安定剤を飲む。
私の親は離婚、兄弟は成人して離れ離れ。幼い頃からのモラハラ父による軍隊のよう家庭、死に損ないと言われた事を思い出して、あの時死ねばよかったのにねと思う。
一緒に虐待されていたウサギも、この夏に死んでしまった。一人暮らしを始めてから引き取った私と同じ境遇のウサギ。私も死ねばよかったのにね。

[818. 匿名]

かなり難しいよね
だって人が強くなるのって本人の勇気と努力と行動だから
こればかりは他人が手助けは出来ても根本的に変えることは出来ない

[819. 匿名]

健康も、毒親も、友達も、恋人も、職業も、つらくて、しんどくて、諦めた。

心が不安定じゃなかったら

身体が元気だったら

そう思ってしまう。

疲れた。

せめて、だれか、となりにいてほしい。

[820. 匿名]

昨日、包丁で衝動的に自分を刺そうと思った。
けど怖くて実行できず。
痛みがなくあの世に行けたらとっくに行ってる。

[821. 匿名]

根っから明るい人や、楽観的な人に出会うと




ほんとに同じ人間なのか？と疑う



見てる世界も、脳みそも、全然違うから

死にたい気持ちなんて理解不能らしい

悲しすぎる涙

[822. 匿名]

他の人からしたら小さい事でも
自分にとったら全てで大問題。

[823. 匿名]

>>820
第一発見者がショックを受けるような死に方は絶対に選ばない方がいいよ

[824. 匿名]

・職場でほぼ医療事故のインシデント報告書に、直属の上司のミスであるのにも関わらず、でっち上げで濡れ衣を着せられた
上、私の休暇中に部署内に根回しされて同僚から誤解されたままになっている
・変な中年医師（既婚者）に言い寄られ、私の当直室でケーキを用意して待ち伏せされた。夜間当直中にドアガチャらノックされたり、部屋の入口で待ち伏せされたりで怖くてたまらなくなったので、直属の上司に何度も相談したが笑って終わり。仕方なく最終手段の相談窓口に相談し部署移動させてもらったら、同僚の中年男性がすごく怒っていて、そのまま呼び出され「お前は部署移動で他人（俺）に迷惑を掛けている事を理解できないのか？！謝れよ！！土下座しろ！イケメンの同僚たらし込んでいかがわしい事をして俺を巻き込むなよ！」と事実無根なこと言われ、部長まで伝えられた

こんなに嫌なことだらけなのに、また今日も仕事。いい加減死んだらいいのにね。怖いからなんだろうな、まだ大丈夫なんだね

[825. 匿名]

若い頃はお金なくて大変だった
手取り14万…結婚当初 私も頑張って働いた
今は多少は楽させてもらってる
欲しいものも買える 子供も私の子供にしては
良い子に育ってくれた
私は家庭があまりよくなかったからきっと十分に
幸せだと思わないといけないかもしれない
だけどなんかもう消えてしまいたい気分になる
後 つまらない人生を何年生きなきゃいけないんだ
早く死んだほうが子供にとってもいいんじゃないかと考えてしまう

[826. 匿名]

病気で亡くなった母が、闘病中に「死にたくない」って言った。
毎日思い出す。
あの時、本当に代わってあげられたら良かったのに。
なんで私が生きているんだろう。

[827. 匿名]

疲れた
貧乏過ぎて疲れた
子供残して死ねないけど疲れた
働いても働いても赤字

[828. 匿名]

父が病気で倒れ、別の病気も併発して入院
湯水のようにお金が要る
見舞いも仕事も家事もやらなくちゃいけない
もう滅茶苦茶
病気のせいでボケちゃってる父を見るのも辛いしお金が辛い
こんなことなら先に死んでおけばよかった

[829. 匿名]

就職活動で何十社も受けて落ちたとかいうのに普通にしてられるのって若いから？
凄い屈強な精神だよね。
3社受けたけど受からなくって世界中からいらないって言われてるみたい。で苦しい。

[830. 匿名]

>>815
私がいた
人生前にも後ろにも進めなくてどん詰まりだよね
つらすぎる

[831. 匿名]

私の人生の中の一番幸せな記憶は…
死にたい、苦しいと話す私に「気持ちがわかるよ」と、同じような境遇の友達が泣きながら話を聞いてくれた事です。

その友達は今では幸せになって、もう話をしても私の気持ちに共感する事はありませんが…

[832. 匿名]

お母さんが脳梗塞になって右半身不随になって、代わりに私が家のことして好きなこと全然できなくて仲よかった友達もブロックされたしもう生きていたくない…死にたい

[833. 匿名]

>>793
779です。
父は母の急死で心にぽっかりと穴があいてしまい
暖かい家族や孫に囲まれていたにもかかわらず鬱病になり
自死してしまいました。
父は母の死後ふさぎ込み自分自身でもおかしいと思い自ら
心療内科に通っていました。
心療内科のカウンセリングでは何も生きる力にはならなかったようです。
もう少し娘である私がなにかできたのではないかと。。。
母を失った悲しみをうめてあげられなかったことがとても悲しいです。

[834. 匿名]

冷やかしがこなくていいトピだなーって思ってたのに
まあ一人や二人仕方ないか

[835. 匿名]

>>832
数年前の私…

[836. 匿名]

摂食障害です。
毎日頭の中は食べ物のことばっかり。
食べ過ぎては泣いて、何を食べても美味しくない。

私は本当に何もできないダメ人間
早く死んで楽になりたいです

[837. 匿名]

リアルに想像した上で
答えて頂けたら有難いです。

このトピで他のユーザー様からの質問

余命を告げられたら有難いか...とあり
私は有難いと答えました。

そして
ふと思いました。

貴女は明日死にますね

と言われたら

ああやっと終わる…これで逝ける(－)と思いますか？。

嫌だ
色々あるけどまだ負けたく無い。生きたい。(＋)と思いますか？。

私は
とても考えて
辛くてもまだ頑張りたいのです。

[838. 匿名]

私だけじゃなかった。
生きてる意味わからない。
江戸時代の寿命が40歳ぐらいって
とてもいい塩梅だと思う。
いろいろ鮮やかなのは20代まで。
30代からは、全てが焼き増し。
またこのパターンか、
またこういうタイプの人か、の繰り返し。
疲れました。頑張ってるのにな。
前に進みたいのにな。
涙出てきた。

[839. 匿名]

今日が誕生日だということ
今気づきました。自分の誕生日忘れてる人なんていないと思ってた。むなしい。37歳

[840. 匿名]

海外ではレイプされた女性（と男性）の心の回復の為に武術を教えるスクール？があるそうです。
受講者は恐怖心を持っているので、教える際の声掛けや体勢なども配慮されているそうです。
私はレイプ被害者ではありませんが暴力を受けたことがあるので、そういう配慮された場があるのが羨ましいと思いました。

[841. 匿名]

今日、友達が交通事故で亡くなりました。
死にたいなんて思わないでください。

[842. 匿名]

>>837
仕事を退職して身辺整理をしたいので余命は一か月先がいいです。なのでプラマイどちらも押してないです。すみません。

[843. 匿名]

なんで死にたいとか思うんだろう。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
そんな事ばっか頭の中グルグル回って、死にたいを検索してる。

本当は分かってるよ、死にたくなんてない。死にたくない。
死にたくないのに･･･

今自分がいる環境が辛いだけなんだよ。死にたい＝逃げたい、離れたいなんだよ。でも、逃げられないし勇気もない。死にたい、消えちゃいたいと思うんだよ。

今の職場、周りの人、みんな悪くないよ。私は恵まれてると思う。遠距離の彼は私のことどんな時も大事にしてくれる。これまで感じたことのない程愛情感じてる。

なのに･･････死にたい･･･
死にたくないって分かってるのに!!

私どうしたの？もう、考えても同じこと堂々巡りだよ。
助けて･･･

[844. 匿名]

ペットが死んだら死のうと思ってる。
親の持ち家だけど、家では死ぬな、迷惑かけるなって言われている。
貯金や保険金は親に渡したいけど、迷惑かけないように絶縁してから死のうと思ってる。
綺麗に死にたかったけど、確実な死に方なら残った死体はどうでもいいやって思えてきた。
日本で安楽死を早く認めて欲しい。

[845. 匿名]

生きている理由がまじでない。
早く死にたいとは思うけど自殺する勇気ない
というか、親が悲しむと思ったらなんか、、ね。
でもいつ死んでもいいと思ってる
むしろ今死ねたら幸せ。年老いてまで辛い思いしたくないしな

[846. 匿名]

仕事が続かない、そもそも「働く」ってことに向いてない。
物覚え悪いし人付き合いは絶望的だし、私が働くと逆に迷惑。
ろくに税金なんかも納められないなら生きてても役に立たないしなぁ…となると死ぬしかないよなぁって思う。
臓器提供でも献体でも好きにしてくれていいから安楽死させて欲しい。

[847. 匿名]

ブスでもデブでもなんでもいいから明るく性格のいい女に生まれたかった、、、

[848. 匿名]

なんかもう早く死んで天国いきたい
何も考えなくていい所にいきたい

[849. 匿名]

この国で安楽死認めたらおそらく過半数逝っちゃうからね
だからダメなんでしょうね

[850. 匿名]

人それぞれなんだろうけど、ほんとに駄目になったら、体の機能でもどうにもならなくなるのかもね

私がほんとにだめになったときは、トイレの欲求すらなくなってたよ、全く体が動かなくて
生命維持の為に、体の機能が頑 張ってくれたから、生きてるだけ
こんな私を生かすために、健気だなと思う
死ぬまで一緒にいてくれる内臓どもには、せめて報いたいよ

[851. 匿名]

みんな暗い。わかるわかる毎日がつまらない。イライラする

[852. 匿名]

いつ衝動的に自殺しても大丈夫なように、遺書を書いておいてある。楽な死に方も考えてある。いつでも死ねると思うと楽になるからおすすめ。

[853. 匿名]

>>36
凄く辛いと思います。ちょっと違いますが、そんなようなことがあったので凄く気持ちがわかる。未だに苦しまされてそんな自分も嫌ですが、何とか生きてます。絶対幸せになるために。

[854. 匿名]

>>846
全文同意します

[855. 匿名]

なんかみてたら悲しくなってきた。

[856. 匿名]

>>852
楽な死に方、伏せ字でいいので教えてギブミー

[857. 匿名]

うんもうね、死にたい、じゃなくて死のうっていうとこまできてる。死にたい、ってだけの時は苦しかったけど死のうと思ったら全てがどうでも良くなってる。片付けしてるとこ、ガルちゃんに書く元気も出たしあとはもう全部捨てておわり

[858. 匿名]

人を殺したい人ってたくさんいると思うんだ。そんな時はぜひ、死にたい人を集めて殺してくれるといいよ。

[859. 匿名]

いのちの電話は絶対意味無い
赤の他人に気持ちわかるまいよ
ここの方が落ち着く

[860. 匿名]

みんな
よく頑張っていまを生きてる
まずそんな自分を褒めてあげよう

いまはまず
お腹いっぱいにごはんを食べよう
そして今日の自分をたいせつにしてあげよう

ごはんを食べたら
たくさん笑うか
たくさん泣ける
動画を見よう

あったかい
お風呂にゆっくり浸かって目をつぶろう

すこしだけ
気持ち楽になるから。

私も何度も何度も自分の命
放り投げそうになったことある。
今日だってそう

でも今おんなじように苦境でも
みんなが生きてくれてるから、
私も希望を捨てない

[861. 匿名]

気持ちがもうね、死にたいってばっかりになってるから気持ち切り替えて、とか環境がとか関係ないんだよね

[862. 匿名]

>>726
その発想はなかった。
あなたの事好きだわ。

[863. 匿名]

いざ死のうとした時に少しだけ恐怖がわくとおもうんだけど、あーそうだここで自殺をやめてもまたあの苦しい環境に戻るだけだって思うと背中を押してくれる。

[864. 匿名]

恋人と死別して3年が経ちました。
未だに大好き過ぎて辛いです。死にたくなります。

[865. 匿名]

母の安定剤を頂戴して、3日くらい気分が良かったけどその後前よりもひどく落ち込むようになった。

[866. 匿名]

誰か足元の椅子を蹴ってくれないかしら。死ぬ場所間違えると迷惑かける

[867. 匿名]

トピずれだけど、電通の女性社員が自殺で亡くなった時、ヤフコメで「自殺は長時間労働ではなくパワハラが原因だと思う」という意見にプラスがたくさん付いてて驚いた
睡眠時間二時間でも自殺には至らないと考える人が殆どって、みんなどんだけ強靭なんだよ・・・と思った

[868. 匿名]

もうどうでもいい

[869. 匿名]

>>793
心療内科行ったけど、待合い室にたくさんの人がいるのを見て「あ、私なんかいなければこの人たちは少しでも早く診察受けられるんだ」って思って、お医者さんには普通の人のふりして「仕事でちょっと疲れてたみたいです。もう大丈夫です。明日からまた頑張ります」って言って帰ってきちゃった
それ以来行ってない

[870. 匿名]

見た目も精神的にもブスな私がこの世からいなくなれば、少しでも社会の美化につながるのかな

[871. 匿名]

>>821
私は最近の若手アスリートの発言聞いてるとそう思う
松岡修造なんて未知の世界の存在だよ

[872. 匿名]

寝ていても子供に蹴られたりして赤ちゃんの夜泣きの期間含めて9年間ぐっすり寝たことない。あ、下の子を産んで夜新生児室に預けて寝た一晩だけ朝まで起きなかった。その一日だけ。

棺桶って誰にも邪魔されないだろうな、永眠って良い言葉だなって切実に思う。

[873. 匿名]

>>869
えー！あなた優しい人だけど、
せっかく待ったんだから逆に症状盛りに盛って、
安定剤とか眠剤出せるだけ出して貰えば
よかったのに！

私はオーバードーズ用にいつも多めに
処方してもらってる。
人気で混んでる有名な病院だけど、
どの医者も超テキトーだから
こっちが薬指定しても出してくれるw

[874. 匿名]

赤ちゃんいるのうらやましいな…。

[875. 匿名]

オーバードーズねえ
自分第一なんだねえ

[876. 匿名]

好きな人に好かれない人生って辛いよね。

[877. 匿名]

>>864さん

>>756です。
私も彼を過労死で亡くしました。
お互い23歳です。
最近のことなのでまだ死も受け入れられません
どう生きてますか？
毎日自責の念に駆られて、自分がこれから幸せに生きることなんて考えられません。
本当に死んだほうがマシだと思ってしまう。

[878. 匿名]

人生は不平等だ

[879. 匿名]

昨日死にたさMaxな時にここに書き込んでから寝たら、怖い夢を見た。
寺？の縁側に私がいて、突然目の前に小さな男の子が現れたんだけど、着ている服がドクロマークだらけで、血を流してるやつもあった。
で、その子が消えたと思ったら三枚の掛け軸が現れ、そこに描かれてた絵が髪の長い女→髪が爆発して血が飛び散り、目を見開いてる→目をつぶり、悲しげな表情
だった。起きてからものすごい恐怖を感じた。
自殺しても地獄しか待ってないよと警告してくれたのかも。。

[880. 匿名]

ひどすぎる！と思う理由の方がたくさんおられる。
秋から冬にかけて
精神的に弱くなるから特に心配です。

[881. 匿名]

彼氏とかいた事無い。家族もいない
明日死んでも誰の記憶にも残らない なんでまだ生きてんだろ。早く死ななきゃ

[882. 匿名]

天国も地獄もないよ。無だよ
憧れる何も考えなくていい、何も苦しまなくていい

[883. 匿名]

閉じこもろうシェルターに。
嫌なとこから逃げようや。

[884. 匿名]

>>872
お疲れ様とは思うけど、
妊娠出産は自己責任だしね
独身小梨で死にたい身からしてみたら
死にそうなくらいの睡眠不足って言われても…
育児トピのほうが共感得られると思うよ？
と言いたくなります
ごめんね

[885. 匿名]

恐怖を感じてるうちはまだ大丈夫だね

[886. 匿名]

田舎に越してきてなーんにもない。
刺激もなければ楽しみも無し。行く場所も毎回同じ。
デパートも無い、老人ばかり、ジロジロ見てるし、
店に行けば虫が食べ物に群がる、ここは中東アジアか。
ただ生きているだけの毎日に飽きてきたので終わりにしたい。
死にたいというよりも人生の終わり。今は身の回り品片づけてます。
いつ自分がぽっくり死んでも片づけやすいように周りが困らないようにね。

[887. 匿名]

うんうん、なんで二人も子供作ったん？て感じ

[888. 匿名]

>>859
バリバリの健常者と話したところでなんの救いにもならないよね
一度はドン底味わってる様な人じゃないと腹を割って話せないし
なによりあっちはビジネスでやってるからね

[889. 匿名]

1月に振られてから立ち直れない。
勝手な男に振り回されてまだ悩まされてる

[890. 匿名]

子供作って他人に丸投げって舐めてるとしか言いようがない
だから死んでも同情しない
長時間労働のしわ寄せが来ている

[891. 匿名]

ね、子供が気の毒

[892. 匿名]

死ぬ勇気なんてないけど、自殺は周りに迷惑かけるけど、死ぬなら誰かの命を守って死ぬか、不慮の事故死でいきたい。
今なら死んだらしょうがないって思える自分がいるのが怖い

[893. 匿名]

自分なんて…って思ってしまう

[894. 匿名]

もうやだ…

[895. 匿名]

なんか死にたいとか寂しいとか
辛いとか自分だけが思ってること
じゃないんだって思うと少しホッとした。

みんなそんな気持ちを抱えて生きてるんだね

生きるって地獄だ。頼れる人もいないし…。

いつも朝が来なければいいのにって願ってる
このまま眠ったら永遠に目が覚めなかったら幸せだ

[896. 匿名]

人と関わることに疲れた
全てが嫌

[897. 匿名]

何の為に生きてるかわからない

[898. 匿名]

なんでうちの旦那は私に手をあげるんだろう？
なんですぐに怒鳴るんだろう？
死ね くそ カス
って。付き合ったのも結婚もあなたが望んだことなんだけどな。
あの頃の優しい旦那はどこにいったんだろう？
今日も家出され連絡もつかない。

疲れた。中途半端に殴らないで殺してくれればいいのに。

[899. 匿名]

>>652
フランスのニースの海で海水浴をしたとき
ダルンダルンの三段腹のおばあさんが
堂々とおっぱいブルンと振り回しながら着替えてて、逆に素敵でした
コソコソ自分の水着姿を気にしてる自分がアホみたいで。

自信というか他人は他人なんでしょうね
他人が自分と違うから気になる、ましてや叩くなんて、ハア？って感じだと思います
日本とは真逆でうらやましい

[900. 匿名]

yeaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!
来年首つり予定の31歳だぜ(独身)

尚クレモナロープは既に購入済み
「生きたくても生きられない人もいる」????????そんなのくそくらえ、死にたくても死ねないひともいるし、事故や病気で突然死って可能性は誰にでもあるからこの世に生きてるひとは全員「生きたくても生きられない(かもしれない)ひと」ってことは全員共通だとわたしは思ってる

何がなんでも来年死ぬ、わたしはもう生きていくこと・生きるために考えなきゃならないこと・努力すること・希望をもち続けることなんて、疲れはてたわ、死んだ方がましよ

さよーなら

[901. 匿名]

勝手に産んどいて子育て疲れた死にたい
毒親って言うんだよ
子供も死にたくなるパターン
負の連鎖

[902. 匿名]

お父さん、お母さん、ごめん

[903. 匿名]

もう限界。

[904. 匿名]

>>875
なんでそういう発想になる？？？

[905. 匿名]

「明日の朝目が覚めませんように」って毎晩寝る前に思ってる

[906. 匿名]

>>877

860だけど、
私も７年前に彼を事故で亡くした。
毎日泣き続けて、ごはんも食べれなくなって、
頭がおかしくなりそうで、何度も死のうと思った。
でも亡くなる前に彼がたまたましてた会話の中で
「自殺していまの苦しみから逃れられる保証なんかどこにもない。
なら生きてる方がまだ希望はある。」
って言ってくれたことがあった。

私はその言葉で
今まで生きてきて、
恋もできるようになったよ。

月並な言葉でごめんね、
でも時間がすこしずつすこしずつ
優しく解決してくれるから。
たまに今も苦しいことはあるけど、
なんで私がこんな想いしなくちゃならなかったんだろうって思うことあるけど、
でも７年前に比べたら、
少しは楽しいって思える時間が増えたから。

いまは自分のこころとからだ
いちばんに大切にしてあげてね。

[907. 匿名]

人間が進化する前の動物だった時は、捕食者に食われたらさっさと死んでたと思うんだわ。
でもなまじ手を使えるようになったから、死にかけても道具を使って救命できるようになった。
人間の手さえ進化しなければ飛び降りだろうと飛び込みだろうと助かる事はなかった筈だと、自殺に失敗した私は思う。

[908. 匿名]

辛い

[909. 匿名]

女性は60代が一番幸せのピークだそうですね。
60歳になれば幸せになれるのかな？

[910. 匿名]

5年一貫高校の専攻科の看護学生です
まわりの友達は大学やらおしゃれしたり楽しそうなのに、自分を比べてしまって辛い
学校も普通科は馬鹿のヤンキーばっかで教師も頭悪いから授業の段取りは悪いし、動物園状態。
教師はお金しか見えてないから無駄に学費払わせられて親に申し訳ない。
1期生だから国試受かれ受かれと、毎日圧力かけられて、勉強も難しいし、遊びたい。疲れた

弱音吐いても、自分で選んだ道だろうって何度も言われてきた。

私だってわかってるけど、どうしたらいいのかわからない。
人の役にたちたくて看護師になろうと思ったのに。

[911. 匿名]

毎日カツカツ、お金ない。旦那が信用できない。心を開ける友人もいない。親や兄弟は相談できるような間柄ではない。子供がいても常に一人ぼっちな気分。死にたい。けど3人の子供達が心配でなかなか死ねない。
子供達にはどうか明るい未来がありますように。たくさん友達作って、幸せな家庭を築いて欲しい。

[912. 匿名]

>>858

うわあ、むずかしいな〜
何かサイコパスを喜ばせに差し出す命なら
できることなら最期くらい
臓器提供とか献体で人の役に立ちたいしなあ。

人混みに突っ込んだ車に撥ねられるとかなら
場所指定されればそこに立ってたいけど、
撥ねたドライバーのその後の人生考えると
その人の人柄によるよなあ。

てな感じで常に、
生き方より死に方を考えてる。

[913. 匿名]

本当に死ぬならガルちゃんに書き込みできないと思う。
だから大丈夫。
死にたいけどたぶん明日も生きてる。
大丈夫。死にたいほどイヤな事も無視すれば明日も
終わる。そしてあさってが来る。そしていつか
その死にたい程イヤな事が終わるよ。
だから今日は寝よう！そしたら明日は楽しいかもよ！

[914. 匿名]

天国や地獄はサンタクロースと同じでファンタジーだと思ってる。
無いことは証明できないけど、私は信じてないな。神も霊魂も。

[915. 匿名]

今日、振られた。
別れたいの一点張りで何も話してくれず、めちゃくちゃ彼を殴った私。
私も思い切り蹴られて、倒れた。
何でお前が被害者面する？浮気して、相手の女に本気になったんやろ。
怒って、キレて、喚いて悪いか。
辛いのは私、別れたら結局お前の思い通りでしょ。
なら、絶対に辛いのは私。
死にたいよ、本当に。
ただの愚痴だけど、死にたい。
惨め過ぎて、理不尽過ぎて、消化出来ない。
死にたいです。

[916. 匿名]

>>900
すごい素朴な疑問
どうしてすぐでなく来年？
身辺整理とか区切りで？？

[917. 匿名]

私 思うんだ
リアルで愚痴ばっかで死にたい死にたい言える人はまだマシ
私 リアルだとすごく元気もらえるとか言われる
でも私はもう疲れたんだ
私が細々と生きなきゃいけない理由は
子供とネコかな…
君らを看取らないとね
人生に飽きた

[918. 匿名]

みんなに比べたら、本当に些細なことでごめんなさい

昔からニキビ肌で、小中高顔中真っ赤なニキビ
男子にからかわれて辛かった。
幸い、友達はいるけど、
ニキビひどくなった〜とか言われると
立場なくて悲しくなる。

ボコボコしてるし跡も毛穴もひどいし

あーー綺麗なお肌がよかったな

[919. 匿名]

誰かデスノートくれ

[920. 匿名]

>>918
私もアトピーで顔が真っ赤
人に顔を見られるのが死ぬほど嫌
アトピーなくなれば死にたいなんて言わずに頑張れる

[921. 匿名]

>>913

こういうの書いても
誰も共感しないと思う
ここに書いてる死にたい人は
結構本気で死にたいって思ってるよ

[922. 匿名]

未遂した人間もいるんですが。。。

[923. 匿名]

>>917
どっちがマシとかじゃなくない？
死ぬ死ぬ言ってて死なない人もいれば
死ぬ死ぬ言ってて死んじゃう人もいる。
元気もらえるわ〜って言われてる元気な人も
元気もらえるわ〜って言われて病んでる人もいる。

人によって性格も器も違うしね。
上も下も酷いもマシもないと思うけどな。
あ、猫のために生きてるのは私も同じ。
お互い程々に踏ん張ろう。
子供いるなら尚更。

[924. 匿名]

>>916
900だが質問いただいたのでレス
来年なのは、余命が数が月でどうせ来年死ぬのと、もうそろそろ苦しくて辛いのと、それなのに今すぐ死ぬには勇気が足りないのと…
あとは死にたいわ一番の理由というか原因がそもそも「お金がない」ということ

あと「底辺の人生でやり直しもきかない
」こと

お金がつきそうだからね来年にも
だから持病の痛い辛い苦しいが本格的に来る前に、更に金欠でみじめな思いする前に死のうと思ってます

どーせ毒親育ちで彼氏も友だちもいないしどーでもいいのよ、こんなわたしの人生なんて

[925. 匿名]

死ぬ事で両親を悲しませる、死体処理に関わった人たちに迷惑をかけるという感情を持てない。
それより今私が生きることで他人に迷惑をかけ、その人たちから責められる方がずっと辛い。

[926. 匿名]

もう限界。
私も毎日思うけど。。。。
今日まで生きてるから。
とりあえず明日を迎えてみようよ。

[927. 匿名]

お金なくて鬱病になったのに、旦那がいきなり会社をやめた。
子供はまだ小1と2歳なのに、それでも死にたいと思うなんて重症だよね…

[928. 匿名]

生き地獄という地獄もあるのさ
上下なんかどうでもいい
うるさいめんどくさい
誰かを批判するくらいならまだ元気だよ
私も死にたいって言いたい

[929. 匿名]

夫からの10年におよぶモラハラ。
死ねと言われ、過去にＯDするも、失敗。
PTSD抱えながらも騙し騙しの生活。離婚する気力もなくなった。
最近死ねないガンが発覚、手術を受けた。
末期まで発覚しなければ良かった。

[930. 匿名]

もしも日本人の誰が生活保護受給者になっても他人から何も言われない社会になったら、少なくとも私は幸せになれる。

[931. 匿名]

36歳、独身、彼氏なし。
うつ病を12年患ってるけど良くならない。

パートで働いてるけど、職場になじめなくて覚えも悪いから店長から辞めるように促された。
来月いっぱいで辞めます。来年から無職です。
貯金なし。

死にたい。誰か殺してくれないかなとか明日目が覚めなかったらいいのにとか思います。
いっそ末期の癌とかで余命宣告されたら余命を明るく生きれるかも…とか思う私がいる。

せめて安楽死認めてくれないかな。

[932. 匿名]

死ぬ前に善行するといいよ
例えば誰かにやらせてあげるとか
それで救われる男もいるかもしれんぞ

[933. 匿名]

>>921
それを止めたいんです。

[934. 匿名]

>>924
質問した者です。レスありがとう。
貴女が決めたことには敢えてコメントしないでおくね。
ただ、現状体に痛みや苦痛があるのはつらいね。

絶対実現しない絵空事だけど、
安楽死が合法化されて、
よくある難病手術の募金みたいに
安楽死費用とか執行までの苦痛緩和とかにも
募金できる世の中だったらなあと思った。

別に私は金持ちでも何でもないけど、
余命を待てないほど痛みがあるのに
お金がないって事情なら募金するわ。
体の苦痛はないけど心の苦痛で
余命まで待てないなら別だけど。

何か何て言ったらいいか分からないけど
貴女の心身の痛みが和らぐといいな

[935. 匿名]

やべーわ半日くらいこのトピ見てるわ

[936. 匿名]

飛び降りるのにいい場所見つけたけど
そこに行く体力がない。

[937. 匿名]

>>933
気持ちは分かるけど
心にも寿命ってあるんだよ

[938. 匿名]

>>932

「死ぬ前の善行」で、なぜその例えが出てくるのかを聞くまで、私は死ねない。

[939. 匿名]

死にたいごめんなさい

[940. 匿名]

>>932
自殺する前に誰かのストレス発散の為にサンドバッグを買って出る男なんておらんじゃろ？

[941. 匿名]

>>939
何でだろう、私もいつも謝ってる。
こんな私でごめんなさい、
迷惑かけてこめんなさい、
生きててごめんなさい、
死にたいごめんなさい、
羊数えるみたいに毎晩謝ってばっかり。

でも朝はくるんだよなあ。
開けない夜はないって思って頑張ってるけど、
どうせなら開けなくていい。

[942. 匿名]

>>572
この書き込み見たせいで買い置きのカップ麺とお菓子全部食べてしまったぞ…orz

[943. 匿名]

なんかさ
10代の頃は死にたいって思っても
それに反発する気力もあったし、
やっぱり子どもだから守られてたとこあるんだよね。
でもその頃は大人になれば行動範囲も広がって、好きなものを沢山好きなだけ買えて色んな素敵な人と出会うことばかり夢描いてて、早く大人になりたいと思ってた。

気づいたらもうそこそこいい歳してて、
もう守ってくれる人もいなくて、
自分を生かすプレッシャーが重くのしかかる。
大人になることがこんなに大変なことだと思わなかった。

[944. 匿名]

不謹慎だけど死にたいと思ったことがない人は、例えば最愛の人を殺されたとしても死にたくならないものなんだろうか？
そんな時でも「寂しいけど自分を支えてくれる人がたくさんいるから大丈夫。前を見てあなたの分まで生きていくね！」と爽やかに思ってたりするんだろうか？

[945. 匿名]

友達いない
彼氏なし
コミュニケーション障害
不細工
アイプチで二重にならないくらいの
思い瞼
ムダ毛ぼーぼー
↑処理しても次の日すごい生えてくる
髪の毛剛毛
ワキガ
スソガ
歯並びガタガタ
飴耳
ぶっとい眉毛

低いスペックにもほどがあるわ

[946. 匿名]

周りのみんながみんな幸せそうに見える
けど実際はみんなこうして何かを隠して生きているのだろうか？
ガルちゃんにもこんなにたくさんの辛い思いしながら生きている人がたくさんいるのに
わたしの周りではみんながキラキラして見える
なんでだろう

[947. 匿名]

もうだめだ

[948. 匿名]

両親が最強に不仲
母親は精神病患ってて入退院繰り返してる
父親は別居してるから私が母親の世話してる
けど精神病の相手してるとこっちがやられる
最強に疲れたー
死にたいよりは消えたいというか
母親なんかいなきゃ良かったとさえ思う
でも精神病になるまえは物凄い優しいお母さんだったから見捨てられない
もうこんな気持ちが１０年以上続いてる
めんどくせぇ
こういう風に悩むのですらめんどくせぇ
めんどくせぇーーー！！！！！

[949. 匿名]

死ぬのは怖い
けど生きたくもない
なので消えたい
最初から存在してなかった事にしたい
街を歩けばみんなが幸せそうにみえて
世界で私だけが辛い思いしてるんだって思ってしまう

[950. 匿名]

ほんと人生負け組だわ
なんで私だけ？って思う事がたくさんありすぎる

[951. 匿名]

ここのみんなも辛い思いしながら生きてるんだね
私だけじゃないって思ったら
少し気持ちが楽になったよ

[952. 匿名]

何でも話せる友達がいないから
いつも辛い悩みは自分で溜め込む
家族にも誰にも相談できない
それが積み重なって嫌になる
もっと生きやすい性格だったらなぁ

[953. 匿名]

見られて恥ずかしい物は処分した。あとは死ぬだけ。

[954. 匿名]

家族とか友達よりがるちゃんの方が気持ちわかってくれる人いるし、皆の気持ちもわかる。
密かに心の支えになってる。

[955. 匿名]

>>915
私も一昨日フラれて死にたいです。
一緒だね、って伝えたくて。

[956. 匿名]

明日5時起きなのに眠れない
死にたいばっかり思ってる

[957. 匿名]

仕事行きたくない
仕事行きたくないー！！

[958. 匿名]

明日からコツコツと身辺整理しようと思う。
死後に見られちゃ恥ずかしい物があるから、まだ死ねないって思うのかもしれない。
全部処分したらいつでも逝けると思って、少しは楽になれるかも。

[959. 匿名]

>>955

私も相手の仕事の都合で3ヶ月前に別れたよ！
今夜とかになると辛いよ〜

好き状態で別れたから辛いわ

[960. 匿名]

みんなまだまだ生きる力あるから大丈夫だよ！

私なんて一番酷い時は日課のガルちゃんすら開けなかったくらい死にたかった。電源切りっぱなしにして。

こうやってまた吐き出そうよ

[961. 匿名]

まじでタヌキ探しでもして気を紛らわせたいわ…

[962. 匿名]

本当に顔が醜すぎて
毎日泣いてます。
学校では外見のせいでずっと虐められてて
今までの20年間で良かったこととか一つもないです。
自殺するのが怖いから何とか生きてるだけです。

[963. 匿名]

専業主婦で新婚なんですが
旦那との関係は良好で何も問題は
起こっていません。
だけどいつも気分が沈んでいます。。
人から言われた気に入らない言葉を
異常に気にしてしまい引きずります。
変にプライドが高くて心が狭いのです。
友達は数えるほどしかいません。
旦那はゆっくりしときと言ってくれるので
専業主婦をしていますが
人の一言によってすぐに気分が悪くなる私は
もう独身の頃みたいに働くことはできません。
人が嫌いで辛いです。

[964. 匿名]

母子家庭です。
否定され育ってきました。

お手伝いをしても褒められるよりそんなの当たり前、そんなのやったうちに入らない。と小さい頃から言われ続けてきました。

今でも自分に自信がありません。
何をしても私は間違っているとしか思えず苦しいです。
兄弟も母の味方で
私の味方になってくれる人がいません。
愛情がほしいです。

[965. 匿名]

コメントにマイナス付きすぎて
さらにへこむwww
そんなんで死にたいとか
甘いわ！ってことですか？（笑）

[966. 匿名]

痛くなく死ぬ方法って
ありますか？模索中です。。
首吊りとか死体が見苦しいのは避けたいな。。

[967. 匿名]

>>961
これなんですか？www
やばい、笑えますね！

[968. 匿名]

>>966

感電自殺

寝ながら逝ける

[969. 匿名]

世の中って不公平ですね。小学生まではそんな事思ったことなかったよ。
思春期だからかもしれないけれど こんな苦労する性格 大人になっても変わらないままだろうし 生きていけるかわからない。何で私は損ばっかりするの？ 何でずる賢い奴こそ色んな人に好かれるの？
私もずる賢くなればいいの？疲れたよ

[970. 匿名]

死ぬ前に食べる料理何にしようか

[971. 匿名]

しんどい

情緒不安定なのは理解できてるけど

相談できる人もいない

[972. 匿名]

片親で兄弟が軽犯罪者で、自分だけ真面目に育って恋人もいたけど、家庭環境の差や学歴の差で自己嫌悪に陥った上に自分より友人のことばっかり優先されて嫌になって別れ告げたら止められることもなく皮肉言われまくってすんなり別れた。結局、家庭環境がこんなんじゃ将来結婚なんてできないし見返すことも出来ないから死んで後悔させてやりたい
希望が欲しいぃ

[973. 匿名]

両親の虐待を長年受けていたから死にたい…

しかも父親はいのちの電話の相談員
母親はよりそいホットラインの相談員

笑っちゃうよね。人の話は親身になって聞いて、辛い経験をしたねってとてもいい人みたいになれるのに、自分達が虐待してるのは認めないんだよ？殴って骨折させても自分は悪くないと信じて疑わない人なの。あー不思議。その鈍感さや図太さが遺伝してくれれば私ももっと生きやすかったかもしれない。

[974. 匿名]

>>969
思春期ってことはまだ10代かあ。
ないない尽くしの40代のおばちゃんから見たら
これまでの記憶を残したまま10代に戻って
生き直したいと思ってしまうけど、
10代の頃の日記読むとあなたと同じように
未来に絶望してるんだよなあ。
つらい気持ちに年齢は関係ないよね。

先が長くて可能性がたくさんある分、
その先に色んないいことが待ってるかもよって
言ってあげたいけど、
こじらせたまま年取った人に言われたかないよねw

でも何か若い子にはつらくても乗り越えてほしいんだよな。
うまく言えなくてごめんね。
でもきっとまだまだ軌道修正できるよ。

[975. 匿名]

みんなマイナスあまり付いてないのに
私は付いてる。ショック

[976. 匿名]

>>975
元気だして( ๑´•ω•)۶”ﾖｼﾖｼ
私はあなたの味方だよ

[977. 匿名]

>>974
生きてていいことありますか？幸せになれますか？
勉強もできない 何の取り柄もない人間でも 幸せになれる価値ありますか？死ぬ準備はできてるのに 死ぬのは怖いんです、まだ生きたいのかな？生きる意味がわからないのに…

[978. 匿名]

今日は特に死にたい気分になった。
学校でたまたまこどもの教育に関する勉強したんだけれど、私の両親がいかに否定的だったのかが分かった。生まれたときから人生ハードモードだったんだな。温かい両親、良好な家庭環境ってだけで恵まれてるよ人生。

[979. 匿名]

>>961

わざとなのか天然なのか分からないけど、
自殺名所によくある
「命を大切に！」
「ここに電話して！」
みたいのより何かよっぽど足が止まるわ。

せっかくだから冥土の土産にたぬき見とくか、
みたいな。

[980. 匿名]

もう人生十分楽しんだし、
もう何のくいも残ってない。
もう十分耐えたよね。
いじめられたり、仲間外れにされたり
いろいろ辛いこともあったけど
楽しかったことも少なからずあった。
仕事もいつも精一杯やってたけど、
どの職場でも他の同僚の人に比べて
全然できてなくていつも申し訳ない気持ち。
友達もいないし、私は誰かにとって必要な存在
ではないんだろうなあ。。
親より早く死なないでって言われて
今まで生きてるけど、親以外の人にとっては
ただの自己満で生きてる。。
もっと器用で内面の豊かな人になりたかった。

[981. 匿名]

>>977
偉そうに説教されてた気分だったのなら
余計な御節介でごめんなさい。

私は生きるのに意味を探すのはやめました。
意味があるかないかは人それぞれで
いいと思ってます。
今を生きるのに精一杯なので。

幸せになれるよ、とは神でも仏でもない
惨めなおばちゃんには言えませんが、
若い世代には幸せになってほしいなと思います。
無責任でごめんなさい。
でも正直な気持ちです。

[982. 匿名]

>>975
私もついてるよ〜

まあ同じ死にたいでも
色んな人がいるんだよ

[983. 匿名]

＞＞877
＞＞906

私も何度も何度も死のうとしました。生きてる意味がわからなくて、とにかくこの世から消えてしまいたい...そればかり
辛いですよね。辛すぎますよね。でも辛いとかいう次元じゃないんですよね。本当に大切な人を失うって同じ経験をしてない限り他の人にはこの気持ちはわかりません。

鬱にもなり今も病院に通ってはいますがやはり当時と比べたら泣く回数も減りました。これからどうなるかなんて考えたら余計に悲しく虚しく苦しくなります。今は耐えるしかないです亡くなってからすぐに幸せに生きようなんて絶対に無理ですから。今は辛いと思いますが泣いて悲しんでいいんですよ

[984. 匿名]

死にたい。消えたい。自分がますます嫌いになってく。独身の頃は子供道連れに自殺するお母さんが信じられなかったけど、今は気持ちがわかる。。自分が死んだら誰も見てくれる人がいない。。こんな事書いたら批判も多いだろうけど…
自殺する勇気はないから事故でもあわないかなって思う。辛い。なんで神様はこんな誰からも必要とされてない私を生かしておくのかな。

[985. 匿名]

>>877
>>906

私も何度も何度も死のうとしました。生きてる意味がわからなくて、とにかくこの世から消えてしまいたい...そればかり
辛いですよね。辛すぎますよね。でも辛いとかいう次元じゃないんですよね。本当に大切な人を失うって同じ経験をしてない限り他の人にはこの気持ちはわかりません。

鬱にもなり今も病院に通ってはいますがやはり当時と比べたら泣く回数も減りました。これからどうなるかなんて考えたら余計に悲しく虚しく苦しくなります。今は耐えるしかないです亡くなってからすぐに幸せに生きようなんて絶対に無理ですから。今は辛いと思いますが泣いて悲しんでいいんですよ

[986. 匿名]

みんなの死にたいが

幸せになりたい。

ほんとは、生きたい
でも生きてると迷惑かけるから消えたい

に聞こえる

[987. 匿名]

>>984

置いていけないくらい小さいお子さんだったら、
その子こそあなたが必要なのでは？
批判ではないですよ。
ただ自分は子供がいたらもっと生きようと
思えたかもという気待ちなので。

[988. 匿名]

>>986
幸せになりたかった、かな
もういい加減諦めた

[989. 匿名]

生まれつきブスの人は一人で生きていくために勉強したり死ぬほど努力しなきゃ人生終わるのわかってるから鉄の精神を持つか10代のうちに絶望して死ぬべき。
20超えてから人生辛いって言われても手遅れでしょ。

[990. 匿名]

>>984
施設に預けて一人で死になよ。
あなたなんかに育てられるより幸せになれるよ。大丈夫。
誰もあなたなんか必要じゃないよ。

[991. 匿名]

>>966
絶食してオムツして睡眠薬飲んで眠りそうになった時に首吊りにしようと思ってる。
首吊りの方法によって苦しみ方違うからぐぐってね。友達がこの方法で死んだけどもお葬式の時には綺麗だった。首に跡があるから首までお花で隠したけどね。
死ねないと後遺症残ったら最悪だし、確実なのがいいわ。

[992. 匿名]

>>990
死にたい人が集まるトピで、自殺を後押しするようなコメはやめませんか？

[993. 匿名]

>>984
子供はあなたを必要としていないって事？
あなたにとって必要とされるってどういう事？

[994. 匿名]

間違って>>990さんにプラスを付けてしまいました。
危ないなと思ったので、通報しました。

>>984さん
苦しいですね。消えたい気持ち私も毎日感じています。
「このままでは子供を殺してしまう！(>_<。)」と追い詰められた時に、すぐ施設に預けて、現在は落ち着いて一緒に暮らしているという方を知っています。精神科の先生もその方を「そういう判断ができて偉かったね」と誉めておられました。

だから、もう一緒に居れないと思ったら施設に預けてもいいんですよ。お子さんは死ななくてすむし、984さんもその間に自分のケアと治療に集中することができる。心行くまで思いっきり落ち込むこともできるし、今日は何もしなーい！って自分をうんと甘やかしてあげることもできる。
984さんと、984さんのお子さんのために、使える手段は使ってしまってください。あなたのような方のためにある施設だと思います。

[995. 匿名]

>>877
>>906
私も彼氏を亡くしました。あれから10年経ちます。
彼が亡くなってからの数年は記憶がほとんど無いです。
ただ後追いしようとして失敗して救急搬送された事や、大手の会社だったけれど...辞めた事だけ覚えてます。
そしてずっと精神科に通ってます。
あれから良いことなんて、ないです。立ち直るまでの間に、どんどん年をとるし、精神的に不安定になった事で再就職は厳しいし。本当に恋も仕事も...。
第一に、彼がいない。例えもぅ彼氏じゃなかったとしても...同じ思い出を話せる人がいない。
それは本当に悲しくて辛くて、どうしようもない。

でも、これも哀しい事だけど...
「いない」という事にも慣れてしまう。あぁ、あの人はいないんだ。そう思ったり、仏壇の中の写真立てに話し掛けたり、月命日に当たり前のように花を買う。

何が良いことなのか、悪いことなのか、私には分からないけど...。
複雑な思いを抱えて生きてます。

[996. 匿名]

ここは、死にたい人が気持ちを吐き出すトピなのに、追い詰めるようなことを書く人が結構いるんてすね。

[997. 匿名]

死の淵に引きずり込まれそうになる

ふとした瞬間自殺願望がわく

[998. 匿名]

寿命寄付できる制度があったらいいのに

未来ある難病の子とかに私の残りの時間あげたいよ

[999. 匿名]

もし、安楽死という方法があったなら、もう少し生きてみるかという人が多くなるんじゃないかと逆に思う。
みんな最後の逃げ道が欲しいんだよね。
その逃げ道があるのとないのとでは全然違う。
でも、それでもダメだと思ったらあの世に行ければ、いい訳で…

[1000. 匿名]

小学一年の子供がいるシングルマザー。
死にたいけど死ねない...
職場の人間関係も嫌だし、明日からまたシカトされたり、コソコソ目の前で聞こえるように文句言われ、クスクス笑われる毎日を過ごさないといけない...
逃げたいけど娘を産んだ責任を果たさないといけないから死ぬことが許されない
生き地獄...
元旦那は不倫相手と再婚し、子供も産まれ幸せそうなのに...
好き勝手やってる人間が幸せになれるって、本当に世の中不公平だ
終わりにしたい