今年家族や大事な方を亡くした人、語りませんか。

[1. 匿名]

夏に夫を事故で失いました。

幼い子供がいて、毎日必死に
生活しています。
周囲に気を遣わせたくなくて、つい
大丈夫ですと言ってしまいます。
クリスマスの時期、色々と
思い出し、また悲しみが増しています。

みなさん今、どんな感じですか？
悩みや寂しさ、語りませんか。

[3. 匿名]

よくしてくれてた叔父が癌で亡くなりました。
「死」について考えて悩んで、とても苦しいです。

[4. 匿名]

出典：encrypted-tbn3.gstatic.com

[5. 匿名]

主さん、なんでお言葉かけていいかわかりませんが、前向きにがんばってください！

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>2
この人誰？

[9. 匿名]

今年じゃないけど2年前母が亡くなりました。
切迫早産で入院中だった為、看取ることすら出来ませんでした。

[10. 匿名]

少し前に父親を亡くしました。まだ50代でした。
病気発覚から丸2ヶ月で逝ってしまいました。
まだ実感がわかないのですが、ふとした拍子に思い出して泣いてしまいます。
子供見せたり、まだまだ一緒に時間を過ごせると思っていました。後悔ばかりです。
寂しい、会いたい。

[11. 匿名]

>>1
もし周りにそう言う人がいたらどう接すればいいですか？
あまり触れないで当たり障りなく接してほしいものでしょうか？

[12. 匿名]

主さん、大丈夫ですなんて言わないで信頼できる人には弱音吐いて頼ってください。辛すぎます。

[13. 匿名]

語れるテンションじゃないのでは

[14. 匿名]

主さん。
悲しい時には無理に頑張らないで下さい。
泣きたい時には、涙が枯れるまで泣いて下さい。

私は、母親を病気で亡くし一年間うつ状態でした。
７回忌が済んでからやっと落ち着きましたよ。
今年の夏なんて、本当に最近じゃないですか？！
何と慰めたらよいのか、私まで哀しくなります。

[15. 匿名]

舅が突然死しました。
人当たりが良くて、実の父がいない私からしたらお父さんって呼べる唯一の人でした。

優しくて明るくて楽しいお父さんだった。

火葬のときはこれが本当にお別れなんだと思ったら涙が止まらなくなりました。

[16. 匿名]

自分の命がある限り、心の中で生き続けてるんですよ

[17. 匿名]

夏に父を亡くしました。
街で父と同じ年齢くらいのお年寄りを見ると「この人はこんなに元気そうなのに、なんでお父さんは死んじゃったんだろう…」って、つい考えてしまう。自分でも変なこと思ってるなーってわかってるけど…。

会いたいなあ。せめて夢でもいいから出てきてほしい。なんなら幽霊でもいいよ。ちょっとビビると思うけどw

[18. 匿名]

主さんが心配です
秋が深まると悲しみも増してくるのでは
相談できる相手を見つけて、声をかけてくれる人を大切にしてください。

[19. 匿名]

私も大好きだった祖父を亡くしました。
ひ孫を見せてあげられたことだけが唯一の爺ちゃん孝行だったかな。
今でもよく祖父のことを考えます。

[20. 匿名]

急な別れは辛いですね。
大切で大好きなおばあちゃんを亡くしました。あんなに元気だったのに、末期ガンがわかり半年で逝ってしまいました。おばあちゃん孝行のプランを沢山沢山考えて居ました。やっと車を持てたのに、、色んなところに連れて行きたかった。
無理に前に進もうとしなくていいかなって。
今は思い出にすがりたいです。思い出が強くしてくれる事もありますよ。

[21. 匿名]

春に夫を病気で。。
子供たちがいるのでなんとか生きてます。
気を遣わせたくなく必死でふんばってる主さんと全く同じです。
冬になり、年末に向かう独特の雰囲気の中、どんどん寂しさが増しています。。

[22. 匿名]

逢って有り難うと
ごめんなさいを伝えたい
なんかもっと毎日毎日
大切に出来たよなー…って思う

[23. 匿名]

認知症のおばあちゃんを亡くしました。
私が幼い頃病気で入院してるときは遠いいところから毎週きてくれてたのに私は全然お見舞いにいけなかったしなにもできなかった。小さい頃あんなにお世話になったのに。大事にしてくれたのに、ごめんねおばぁちゃん。大好きでした。ありがとう

[24. 匿名]

身近な人を亡くした人ならわかると思いますが命は、ほんとにはかないですよね。頑張れとはいいません。主さん生きてください。

[25. 匿名]

友人を亡くしたよ。
私の名前を呼ぶ彼女の声が忘れられない。

[26. 匿名]

私も今年の春54歳の若さで
父を癌で無くしました。
未だにLINEなど父とのやり取りを見ては
寂しい思いと悲しみから
抜け出せません。
父親っ子だったのですごく辛いです。

[27. 匿名]

主さん頑張れ！
十分頑張ってると思うけど踏ん張れ！！

今まで、自分が想像できないような辛い経験をされた方に自分なんかが声をかけるなんておこがましいと思っていましたが、
今年流産を経験してとても辛いときに、誰かが(例え経験なんかしていなくても)気持ちに寄り添ってくれることがこんなにも嬉しいと知りました。

主さんの悲しみははかり知れないけれど、私は主さんが笑顔でいられるように祈っています。
頑張れ！！

[28. 匿名]

父を亡くしました。
亡くなってすぐは涙が出なかったけど、この頃は小さい頃の父との思い出や父が最後に私にかけてくれた言葉を思い出して涙が止まらなくなることがあります。

[29. 匿名]

妹を6月に亡くしました。
弟の嫁なので正確には、義妹ですが…

弟は今、産まれて間もない子と2歳の子を一生懸命育てています。
主さんとは逆ですが、状況は同じですよね。

主さん、どうか、子供さんのためにご自身を大切にして下さい。
弟にはいつも言っていますが、子供達はいつかあなたを助けてくれますから。
旦那様も、あなたとお子さんを側で守ってくれますから

[30. 匿名]

弟を亡くしました
まだ19歳だったのに...

[31. 匿名]

主さん、無理しないでくださいね。大丈夫なわけないですもん。私は冬に姉を亡くしました。突然倒れ還らぬ人になりました。毎日姉の事を考えない日はありません。たまに独りで泣く事もあります。いつも心の中で話しかけてます。せめて夢に出てきてくれたらって…。

[32. 匿名]

彼が亡くなりました
みなさんと話ししたいです
夜な夜な一人で徘徊
彼に会いたくて

[33. 匿名]

>>27
頑張れ頑張れうるせーよ…しんどいよ

[34. 匿名]

彼に会いたい
会いたい
苦しい
いっぱい話したいことあるの
会いたいよ

[35. 匿名]

>>26さん
ごめんなさい
スライドしたら マイナスを
押してしまいました、ごめんなさい。

[36. 匿名]

>>35
マイナス付いてないよ？

[37. 匿名]

夏に母を亡くしました。
結婚して5年。母に、孫を抱っこさせてあげたくて、不妊治療も頑張ってたのに、願いは叶いませんでした。
孫を抱っこさせてあげることだけが親孝行ではないけれど、楽しみにしててくれたので、それだけ後悔です。

[38. 匿名]

1年前に兄が他界しました。急性心不全49歳でした。
母の悲しむ姿を見て 「親より先に死んではいけない」と 切に思いました。

[39. 匿名]

親友が癌で亡くなりました。
まだ20代。子供もいる。
たまに夢に出て来て
一緒に過ごして来た高校生の時とかの思い出が走馬灯のように流れてました。
もうすぐ1年。
時間が解決してくれると言うけど、思い出すと辛いですね。

[40. 匿名]

春に母を亡くしました。1人暮らしでしたが前日は私とランチ、夜も夕飯差し入れにいって、翌朝起きて来ず、眠ったままでした。
今だにどこか旅行に行ってるような感覚で、写真や思い出も生々しすぎて受け止めれなくて。

[41. 匿名]

>>27
↑この人、何もわかってなさそう・・・。

[42. 匿名]

春に母を亡くしました
若年性アルツハイマーでここ数年は寝たきりで意思の疎通も出来る状態じゃなかったけど

居て当たり前の存在が居なくなったのはやっぱり寂しい
夢に出てきてくれたらいいのにな

[43. 匿名]

>>33
待って。うるせーよはないでしょ…。
確かに頑張れはしんどい時には辛い言葉だけど
なぜそう言ってくれたか、主さんだってわかってると思うよ…。

[44. 匿名]

9月に姉を亡くしました。自殺でした。
LINEや電話はちょくちょくしてましたが、会う事はあまりありませんでした。
伝えたい事がたくさんあります。聞きたい事もたくさんあります。
もう一生会えないんだと思うと、とても不思議な気持ちになると同時に涙がでてきます。お姉ちゃんに会いたい。

[45. 匿名]

>>17
私もです。
今年9月に母を癌で亡くしました。
私も、同じぐらいの年齢の人を見ると思います。
全然、変なことじゃないですよ。当たり前な感情です。

[47. 匿名]

先日、祖父が亡くなりました。
病気で入院生活だったので覚悟はしていたつもりですが、やっぱり悲しくて仕方ないですね。
もっともっとおじいちゃんとの時間を大切にしておけば良かったなって思ってしまいます。

[48. 匿名]

死の悲しみは時間しか解決できないと思います。
私は2年前に長年過ごした彼が亡くなりました。毎日泣いて泣いて、お墓行けば会えると思いしょっちゅう行ってましたが、結局会えない現実を知ることになりました。
今は落ち着きました。
主さんにはお子さんがいて羨ましいです。
大変でしょうけど悲しい時は我慢せず泣いて、力強く生きてください。

[49. 匿名]

去年の春に母を突然亡くしました。
亡くなっているのは理解しているつもりですが、もう会えないわけではない、こんなに長い時間会えないのはなんで？と不思議な気持ちになっています。
まだ学生で、新学期が始まる時に亡くなりバタバタしたまま今を過ごしてます。
ご飯を作ったり学費振り込んだりして親の有難味を今更知りました。遅いですよね…

せめて孫の顔を見せたかったしまだまだ教えて欲しいことがたくさんあります。突然すぎてありがとうも言えず泣いたままのお別れで後悔ばかりです。

主さん、体調に気をつけてくださいね。

[50. 匿名]

初夏に友人が亡くなりました。
歳は10歳近く離れていたけど妹のようであり時には姉のような、クラスメイトのような彼女でした。
とにかく死という言葉に最も遠くに居るような子で未だに信じられません。 TwitterもLINEも未だにそのままだから近くにいるような気がしています。

[51. 匿名]

今年の初めに火事で父親を亡くしました。
わたしには家族も子供もいるので普通に生活はしていますが、悔しい思いがずっとあります。
会いたいです。

[52. 匿名]

夏に友達が亡くなりました。
家族をとても大切にしてる 優しく素敵な女性でした。
彼女の家の前を通るたびに涙が出ます。
彼女からのLINEは ずっと残しておきます。

[53. 匿名]

先月、父を亡くしました……。

通夜、本葬と 慌ただしくこなしましたが
やっぱり 後に
幼い時から 最近までの記憶が ちょいちょい 蘇りますーー。

お父さん、本当に ありがとう‼︎

[54. 匿名]

大好きだった父を亡くしました
今までの人生で１番涙を流しました
いつまで出るんだろってぐらい
大事な人を亡くすって
こんなに辛いんだって
色々考えさせられました

[55. 匿名]

主さん私の友達と一緒だ。彼女も気丈に振る舞っていて、子供がいるから頑張れると。ある時、彼女のお家借りて鍋パーティーしました。気のおける人、三人と彼女で。子供寝てからお酒も入って来て、今日は何でも聞くから吐き出しな。辛い事、不安な事沢山話しをして、もう皆涙でボロボロ、ワーワー泣いて、最後は皆で抱き合って泣いて、皆で彼女をサポートすると決めて。。。。あれから16年、今でもその四人は親友だよ。私は旦那と離婚、あと一人は旦那が浮気してるの黙認の仮面夫婦。マトモに夫婦してるの一人だけです。主さん人生色々あるよね。今辛いだろうけど、子供の為に頑張ってね。そして主さんが天寿を全うしたとき、天国で旦那さんに沢山ほめてもらってね。

[56. 匿名]

>>43
私もそう思う。
今年じゃないけど、私も苦しかったとき「しんどいね、辛いね」と言われるのは嬉しかったけど前を向こうと思えたのはなんだかんだ「頑張れ！」だった。
主も前を向きたいからトピ立てしたのかも知れないと思うと、頑張れって言いたい

[57. 匿名]

夫の祖父を亡くしました。
数回しかお会いしたことがありません。
だからこそいい部分だけが思い出に残っており、ふとした瞬間に思い出しては寂しく感じます。
戦時中を逞しく生き抜き、現代の若者にも理解のある立派な方でした。

[58. 匿名]

９月に祖母を亡くしました
体調を崩したのが６月。
それから、点滴だけでの生活で３ヶ月。
最期、共働きの両親にかわり
わたしと妹が祖母を看取ることができました。
わたしと父が頻繁に祖母の病院へ通っていたのですが
父は一人息子で祖母にとっては生き甲斐の息子。
父もまた、祖母の事を大事にしてました。
最期が近づいていたある日
父が面会に訪れたとき
看護師さんが
『今日は誰が来てますか？』と訪ねると
祖母は
『最愛の息子です』と。

この上ない、祖母の息子への愛情でした。

[59. 匿名]

去年ですが、最愛の父を病気で亡くしました。私は高齢で出来た娘だったので、私は二十代の時父は70代でした。
亡くなる数年前から高齢になった父の死を覚悟し、後悔しないようにと接してきたつもりでしたが、亡くなった後の覚悟は出来ていませんでした。

悲しくて、辛くて。どんなに尽くしてたつもりでも、後悔ばかりが残ります。もっと一緒にいたかった。もっと色々な話をしたかった。父との出来事を無意識にも少しずつ忘却していると思うととても悲しい。会いたい。主さん、心中お察しいたします。

[60. 匿名]

私たち姉妹が７才のときに、父がなくなりました。母が主さんと同じ状況でした。
私たちの前では、明るく気丈に振る舞っていた母ですが、夜中にトイレに起きたときに、父の遺影に話しかけて泣いているのを見て、私が父が居なくて寂しい気持ちよりも、もっともっと心細くて悲しくて、でも子供を育てるために働かなくちゃならない、子供の前では泣けない！と毎日毎日気をはっていたんだなと、気付きました。
頑張ってるお母さんを子供さんたちはちゃんと見てますよ！
私もそうだったように、お母さんを助けなくちゃって、子供ながらに思っていると思います。
体お大事に、無理なさらないでください！

[61. 匿名]

去年、仕事中に過労で倒れてそれでも頑張ってまた仕事中に倒れて迷惑だけかけて仕事を辞めて、心が死んでしまった私です。大好きな祖母の命日も近づき、心のバランスがとれません。

おばあちゃんごめんね、こんな孫で。ごめんなさい。

[62. 匿名]

今年ではありませんが、5年前に二十歳の時に父を亡くしました。突然死でした。未だに気持ちの整理は付きません。すごく大切に可愛がってくれたのに亡くなる2年前位から反抗ばかりしてました。後悔ばかりしてます。ですが父が頑張って働いて大学に行かせてくれて資格も取れたので今は必死に仕事を頑張っています。

[63. 匿名]

>>60
最近の話ではなくてスミマセン。
でも主さんにお声かけたくてコメントしてしまいました。

[64. 匿名]

４年待った赤ちゃん、流産でした。まだ見ぬものだから、悲しみはそこまでではないのかもと思いつつも、ふとした瞬間に、あー、生んであげれていたら、めちゃくちゃ可愛がるのになぁとか、男の子だったのかな、女の子だったのかな、抱きしめたかったって、涙がら止まらなくなります。
周りは不妊の私が妊娠できたことに、希望があるよと、言ってくれるけど、でも、やっぱり悲しいです。抱き締めたかったです。

[65. 匿名]

祖父がGWに癌で亡くなりました。
その時、妊娠中だった息子は今4ヵ月。
一目で良いから見せたかった。
抱いてもらいたかった。

じいちゃん、病気に気付いてあげれなくてごめんね。
もっとじいちゃんに会いに行くべきだった。
寂しかったよね。
本当にごめんね。
大好きだよ。
また会いたいよ。

[66. 匿名]

4月に妹を亡くしました。まだ25歳…

[67. 匿名]

主さん、周りに「乗り越えよう」って言ったり言われたりすることがあると思いますが無理に乗り越えようとしなくて大丈夫。
というより乗り越えられるわけがない。
私も今年ではありませんが大切な弟を亡くしました。自死でした。
家族の中で一番仲がいいと思ってたのに何にも気づいてあげられなかった。やってもらってばかりで何にもしてあげられなかった。
仲がいいと思ってたのは私だけだったのかな。
とか考えて毎日後悔ばかりです。
もうすぐ3年になりますが毎日弟を思います。
一番怖いのは声や顔、思い出を忘れてしまうこと。
こんなに便利な世の中なのに弟の写真や動画がないので…。

[68. 匿名]

我が子が亡くなりました。
生後数日でした。

妊娠後期に異常がわかり、でも治療で完治する子もいる病気なのでなんとか、、と願っていたのですが、病のほうが強かったようです。

夫や実母のことを考えると自殺しようとは思いませんが、道を歩いてる時や横断歩道で信号待ちをしている時に、自動車が突っ込んできて私を殺さないかな？と思う時があります。

朝が辛いです。

[69. 匿名]

去年、仕事中に過労で倒れてそれでも頑張ってまた仕事中に倒れて迷惑だけかけて仕事を辞めて、心が死んでしまった私です。大好きな祖母の命日も近づき、心のバランスがとれません。

おばあちゃんごめんね、こんな孫で。ごめんなさい。

[70. 匿名]

今年ではないけど私も夫が急死しました。
幼い子供が二人です。
仕事を探したり、すむ家を探したり、労災の手続きしたり、本当に大変でした。
６年たった今も傷は癒えません。
子供達は私に気を使いながらもすくすく成長しています。
ずっと寂しいです。

[71. 匿名]

９月に母を亡くしました。
病気発覚からあっという間の期間でした。
一人っ子の私は　喪主から母のいろんな後片付けもせねばならず。
悲しんでる暇って　近い身内ほどないんですねぇ。
仕事も当たり前に再開せねばならず　私の家族は通常営業ですし。
なんかこうやって同じ状況の人と　ゆっくり悲しみに浸りたい　そんな気分です。

[72. 匿名]

一昨年に母が逝き三回忌が終わってだいぶ悲しみも落ち着いてきた先月に父も後を追うかのように逝ってしまいました。
二人とも癌だったので、苦しみから逃れて今は楽な所にいるであろうと信じているので良かった！…と、言い聞かせています。
でも、こちらの世界に残された私は時々寂しさに押し潰されそうになって、一人ぼっちの時に、お母さーーん！！と、叫んでしまいます。

[73. 匿名]

友達の旦那さんが今年事故で亡くなりました
主の状況にとても似ていて、まだ一歳の子供が居ます

とてもデリケートなことなので一概には言えないのですが、辛いときはもっと周りに頼ってくださいね

[74. 匿名]

愛する母を春に亡くしました。胃ガン末期になってたけど認知症なので、全くわからなかった。スキルス性のあっという間に進んでしまう恐ろしいガンです。母の日は、もう祝えない悲しみで、辛くて泣きました。世界中どこを探してもいないなんて。

[75. 匿名]

最近、母を亡くしました。
まわりから「大丈夫？」って聞かれると
「大丈夫、大丈夫！」と答え
「頑張ろう！」って自分に言い聞かせるようにつぶやき続けた言葉に参ってしまい、鬱ぎみになりました。
これではいけないと、このふたつの言葉は封印して泣きたい時は泣くようにしたら笑えるようになってきました。

[76. 匿名]

今、私は高校生です。
9月に突然母を亡くしました。
しばらく何故か涙がでず、学校も普通に行けました。
ですが今月授業中に涙が止まらなくなりました。
周りに同じような状況の人がいなくてなかなか分かってもらえないのが辛いです。
お母さんがいなくなって家事がこんな大変だなんて知らなかったし、お母さんのありがたみを改めて感じました。
正直に言えば寂しいです。

[77. 匿名]

知人を亡くしました。
会う度に私を褒めてくれた人でした。
恥ずかしくて顔には出せなかったけど
内心すごく嬉しかった。
亡くなってしまったけど
私にとっては影響が大きくて
考えを見習いたいなって思える人です。

[78. 匿名]

母が亡くなりました。
ふと した時に思い出し、鬱気味になります。
会えるのなら、死にたいとも思います。
皆さんはどんな風に過ごしていますか？

[79. 匿名]

主です。採用されてびっくりです。
みなさんも辛い中、お話して
いただきありがとうございます。
全部、読みました。本当に久しぶりに
我慢せず、泣けました。
それぞれ立場や状況は異なるけれど、
気持ちがよくわかります。励ましも
ありがとうございました。
みなさんとつながっているようで
嬉しいです。

あの日、私が車で送っていたらとか
もっと毎日優しくしていたらとか思うと、
夫は私を恨んでいるんだろうな…。
もっと生きたかっただろうな。
世の中みんな幸せそう…。
シングルマザーで育てていけるのかな。

そんなこと思いながら生活しています。

[80. 匿名]

お父さん
会いたいよ

[81. 匿名]

今年のはじめに母を、秋には叔父を亡くしましまた。母は44歳で同居していた男に殺されたも同然でした。落ち込んだり泣いたりまだ心は不安定ですが息子がいるから頑張ってます。

[82. 匿名]

先月、父が亡くなりました。末期癌が発覚してから1ヶ月も経たないうちの、あっという間の出来事でした。
葬儀では母や兄弟、お嫁さんが泣き崩れる中
、私だけが泣きませんでした。心に蓋をしてる感覚です。現実を受け入れた時に自分がどうなるか分からなくて、ずっと閉じたままです。正直、少し怖いです。。

[83. 匿名]

子供を亡くしました。事故死でした。
私のせいだったんじゃないかとずっと思っています。
機械に繋がれて延命していた我が子を前に「お母さんのせいじゃないよ」と看護師さんや先生方は言ってくださいましたが、後悔と罪悪感の毎日です。なんで私は今、生きていられるんだろう。
たった一人の我が子でした。外で子供を見るのが辛い。子供が生き返ったり亡くなったりする夢を何度も見ます。

生きるのはとても辛いけど、もし自殺したら天国へ行けないんじゃないか。そしたらあの子に会えないんじゃないか、それが怖くて出来ません。
頑張って笑顔でいると「立ち直ったんだね」と言われますが、一生立ち直ることなんて無理です。
早く時が過ぎればいいのに。
子供が亡くなるニュースが辛いです。親御さんたちの気持ちが痛いほど分かかります。こんな苦しみは絶対味わってはいけないと思います。

[84. 匿名]

先日、大好きだった祖母を病気で亡くしました
今月から危篤状態が続いていて、ずっと付き添って居ましたが願い叶わず天国へと旅立ってしまいました

あと何度、こんなに辛く悲しい思いをすれば良いのだろう…
葬儀も終わりお骨になってしまった今もまだ、もう二度と会えないなんて信じたくありません

[85. 匿名]

>>79
主さん、ご主人恨んでなんていないよ！
大事な二人の間の子供を、一生懸命育ててるじゃない！
辛いときは泣いてもいいけど、自分を責めないでください！
ご主人、きっと主さんたちを見守ってくれているよ！

[86. 匿名]

頚椎手術ごリハビリ中だった父が、急性白血病で入院後たった3日で亡くなってしまいました。
術後徐々に回復に向かっていたのですが、日に日に足が浮腫み味覚がおかしくなり、自力で立てなくなってしまったので、診察に行き血液検査の結果白血病の可能性が有ると言われたのですが、血液内科の診察は1週間後にしか予約が入らないので1週間後に来て下さい。と言われ帰されました。
その後1週間後に検査→緊急入院→容態悪化→3日後に亡くなりました。
1週間後の検査と言われ1度帰された時に別の病院に連れて行ってたら…
リハビリ入院などもしていたので内科的な検査も定期的にして貰えてたはずなのに…
悔やむ事ばかりだし、まだ父が居ない事が信じられないし、車椅子に乗ってる父位の年齢の人を見ると涙が止まらなくなるし…
まだまだ気持ちの整理が付かず現実逃避の日々を過ごしています。

[87. 匿名]

主さん、辛い時は辛いって言っていいと思いますよ。頑張りすぎないでくださいね。

愛してる人がこの世からいなくなっても生きていかなければいけない。本当に辛いですよね。

[88. 匿名]

私も今年の夏、夫を亡くしました。病気でした。
まだ子供も小さく、亡くなった後はいろんな事でバタバタして悲しむ暇もなかったけど、
最近やっと落ち着いたこの時に、いろいろ考えます。
なぜこんな早くに死ななければならなかったのか…また会いたいと思い涙が止まらない日があります。

けど前を向いて生きていかなければいけません。
夫の分も私が一生懸命子供を育てる、心配はいらないからねと約束をしたので毎日子供の笑顔を見ながら元気をもらい頑張っています。

[89. 匿名]

先月、祖父を亡くしました。
突然のお別れでした。

六月に会ったときはいつも通り元気だったんです。
私の子供をあやしてくれてニコニコしていました。
お中元お歳暮を毎年私たち孫にまで送ってくれる、優しい祖父でした。
戦争の恐ろしさや、大河ドラマを一緒に観ながら歴史の話も合わせて教えてくれました。

葬儀場に着いて、棺の中にいる祖父が信じられなくて、何度も棺を叩いて祖父を起こそうとしていました。
亡くなった今でも、勝手口から入って帰ってくるんじゃないかとか、トイレから出てくるんじゃないかとか、亡くなったけどどこかで生きてるような気がします。

両親は葬儀後も忙しくしています。
やることがいっぱいだと、悲しむよりも目の前のことに追われています。

長々とすいません。
書いていたらいろいろと思い出します。

[90. 匿名]

ママを亡くしました。
スーパーに行くとママと同じぐらいの背丈で似ている人ばかりを見てしまいます。
死を受けきれてなくて、探してしまいます。
ママに逢いたい。もう一度触れたいな
寂しいよ。
ママ。

[91. 匿名]

私も父を亡くしかけがえのない大切な家族がもう揃わないと思うだけで2年経った今でも涙が出ます。
同じくらいの歳の方、よく父が着てたようなチェックのシャツの方、そんな似た人とすれ違うたびハッとします。
年齢が年齢なので友人や周りは既婚者だから親はどうしても先に亡くなるよ、仕方ないよと言われますがまだ仕方ないでは割り切れません。
もっともっと親孝行したかった。
今まで育ててくれた感謝を示したかった。
でももうどうする事も出来ない辛さ。
それをわかって貰えない辛さ。
普段は普通の顔をしていても、ふとした時にモヤモヤを振り切りたくて叫びたくなります。

[92. 匿名]

吐き出せる場所がどこにも無いので、ここで吐き出させて下さい

大好きなばあちゃん
天国はどう？痛みも苦しみも取れて、幸せな時間を過ごせてるかな
私は毎日毎日ばあちゃんに会いたくて、話したくて、涙ってこんなに出るんだって思う位毎日泣いているよ
「退院して家に帰ったら一緒にお茶飲んで沢山話しようね」ってばあちゃん言ったじゃん
私、立ち直れる気がしないよ
夢でも幽霊でも良いから、一瞬でもばあちゃんに会いたいよ

[93. 匿名]

私の母も、９月に癌で他界しました。
16年前発病して、今年の7月に肝臓、脳などに転移し治療は出来ない身体になってしまいました。

家に帰りたいと何回も言われたり、携帯の留守電に意味不明なメッセージが残っていたり、お見舞いにいけば自分の手をベッドガードに打ち付けて、ミトンでカバーされてました。
亡くなる4日間はずっとそばにいましたが、昏睡状態で眠るように亡くなりました。家に連れて来た後、不思議ですが母の顔は笑っていたのです。

やっと家に帰れて良かったと、思いました。母が余命宣告されてから私は鬱になり、本当に地獄のように毎日辛かった。

今は薬を、飲みながら何とか毎日すごしてます。今週は49日迎えます。

[94. 匿名]

去年ですが、祖母と祖父を亡くした。
看取るのも辛かったし亡くなる前にもう長くないって分かって辛かった。
義母は癌で闘病中だし自分の親ももう年だしまた死に直面するのが怖い。

[95. 匿名]

>>76
なんと声をかければいいのか‥
もしあなたが私の娘ならきっとたくさん泣きなさいと言います。たくさん泣いてたくさん泣いた後に踏ん張れ！と言うと思います。
なんとか倒れないように壊れないように踏ん張って！

[96. 匿名]

9月に祖父が亡くなりました。

亡くなる１ヶ月ほど前、夏休みだったので家族で日帰りで箱根へ行ってきました。それが祖父との最後の遠出でした。

それから１週間後に入院して、２週間で亡くなりました。息子(祖父のひ孫)とほぼ毎日お見舞いに行って病室で一緒にお昼ご飯を食べたりしてました。

亡くなったことは受け入れたんですが、祖父の家に行くとまだ家の中にいそうな気がします。近くで見守ってくれてるのかな…

[97. 匿名]

彼氏が死に両親が死に一人ぼっち　くじけそうになるけど　がんばるよ

[98. 匿名]

親と会わなくて全然かえってない。
どうしようもない親で最悪な子供時代だったけど愛情がなかったわけじゃないから、亡くなったらすごく複雑な気持ちになるだろうと思う。後悔するかもしれない。でも会いに行く気持ちになれない。辛い。

[99. 匿名]

1週間前、大好きな祖母が亡くなりました。
この世に、こんなにも辛いことがあるのかってくらい辛いです。
今はまだ死を受け入れられません。
毎日が苦しい

[100. 匿名]

9月に夫をがんで亡くしました。

いつか不治の病ではなくなると言われていても、やはり勝てないものですね。

時間がたっても癒える気がしません。

どうか頑張れ、元気出して、天国で見守っているよ、などと言わないでください。

とても心に突き刺さります。

泣きながら、涙って枯れないんだ・・・とか思ったりしています。

[101. 匿名]

5月に主人が突然亡くなりました。
心筋梗塞でした。
毎日涙していますが､子ども達の為にもメソメソ出来ない。
でも､もう一度会いたいよ。悲しいよ。

[102. 匿名]

一ヶ月前に父を亡くしました。
亡くなったその日は、あと2ヶ月で産まれる父にとっては初孫の検診日で、エコーでお腹の中の子を見ている時に、母から父の急変の知らせがあり、急遽父の病室に駆けつけ、看取りました。30分程の間にこれから産まれる人と亡くなった人を見ましたよ。

近親者の死という多大なストレスは胎児に良くないとの事で、あまり悲しまない様にしています。

だけれど寂しくて寂しくて。もう会えないのは寂しいです。

[103. 匿名]

今年、50代の父親が発覚から一ヶ月で亡くなりました。
仕事も休めず最後のときに私も母も間に合いませんでしたが、見てしまうともっと悲しくて忘れられないからそれで良かったのかもと思っています。
夜中に、夜空の星を父と見立てて話しかけたり、今考えるとおかしいことをしました。
今でもふと思い出すと涙が出てきます

[104. 匿名]

夏に父が癌で亡くなりました。
四十九日までの間、まだ近くに魂がいてくれるのなら…と思い、必死に父の気配を探していました。普段はそういうオカルト的なものは信じないけれど、この時はすがるような気持ちでした。

お通夜と告別式の時、お花やカーテンが風もないのに揺れてたりしないか見てたり、夜寝る時暗闇に目をこらしてみたり。

でもはっきり言って霊感ゼロの鈍感体質なので、もしほんとに父が来てくれても結局見つけられなかっただろうな。

[105. 匿名]

辛いな
私は 今ステージ4のガンです
小学生の子供がいます
子供と旦那には
私がいなくなっても
明るく前向きに生きて欲しいと思ってます。
笑って過ごして欲しいです。

[106. 匿名]

二十歳の時に父を亡くして10年経ちました
泣いてばかりだったけれど、仕事や何も知らない友人と会う時は、少し忘れられました。
年々、思い出して涙する頻度は減り
楽しかった思い出で笑えるようになってきました。
昨年、親しかった叔母を自死で失いました。
今もまだ辛いです。
でもきっと、また笑える日が来ると思っています。
精一杯、生きていきましょうね。

今年の話ではなくてごめんなさい。
当時は私も、自分の苦しみは自分と近い体験をした人にしか分からないと思っていましたが
根幹の部分の苦しみはみんな同じだと思うようになったので書き込みました。

[107. 匿名]

11日におじいちゃんが天国に行きました
ぜんぜん実感がないです。ずっと入院して頑張って戦っていました。家に帰りたがってたので悲しいです。
いつも一緒に居たのでうざく感じたり反抗期みたいにしたのも後悔しています。いつもおじいちゃんは私の味方だったのに。もっと優しくしてあげればよかった。
ずっと私の最高のおじいちゃんだよ。

[108. ミキ]

>>101さん

辛い気持ち察します

私は40代なのですが8年前に交通事故で夫を亡くしました

本当に突然で現実を受け入れることができず鬱になってしまい自分自身を見失いかけました

彼の死を受け入れ忘れようとすればするほど
楽しかった思い出がよみがえり辛くなるばかりでした
だから、いつも寝る前30分くらい彼のことを思い出す時間をつくるようにしました
すると
ずっと同じ気持ちが続くことはなく日々は当然のようにやってきて
生活をこなすことのほうが大切で忙しかったり、別事に集中するなどしながら
ゆっくりと以前の心に戻っていきました
天国の夫が微笑んでくれるような
生き方をしていこう！
という気持ちで少しづつ前に進んでいけました

時間がかかるかもしれませんが、あなたの気持ちが少しでも楽になることを祈ってます

[109. 匿名]

皆さんのコメントを読めば読むほど、
大切な人は常日頃から本当に大切にすべきだと、
つくづく思いました。

よく“明日やろうはバカヤロウ”なんて言葉を聞きますが、
大切な人への恩返し、孝行は常々心がけていかないと、
後悔するなぁと。

皆さんのコメントに気づかされました。
ありがとうございます。

[110. 匿名]

今年ではありませんが、5年前に母が病気で亡くなりました。未だに元気な頃の母を思いしては
遺影に話かけています。
まだ現実を受け入れることは出来ていません。
でも、何があっても精一杯生きていく・・・
それが母の願いでもあるだろうし、元気にしているのを見守っていると思うので母から貰った命を大事にします。

[111. 匿名]

無理に忘れよう、思い出さないようにしようとするのが辛いです...
故人が大切だったからこそ、生きてたときのことを思い出したい。もう会えないのが辛い。
私は、夜思いっきり泣いたり、遺影に話しかけて過ごしています。まだ生きているかのように、話しかけます。そうすると少しずつ楽です

[112. 匿名]

いなくなっても悲しめる大切な人が誰もいないというのも生きてて辛い
自分が産まれてきた意味なに？
誰かを大切に思いたい

[113. 匿名]

父母はかろうじて理解できるとしても、祖父母までも亡くなって涙が止まりません的なコメ多くて驚きと共に幸せな家庭環境だったことを羨ましく思う
夫や子ども、友人はわかるけど…

人は必ず死ぬ

機能不全家族で育った私も父母が亡くなったらどう思うんだろう

[114. 匿名]

お腹の子どもを亡くしました。
あの時、私が頑張っていたら、あの子は産まれてこれたんじゃないかな。男の子だったのかな。女の子だったのかな。きっと楽しいことたくさん経験して笑うことができる未来があったのに、私がそれを奪ってしまった。街でお腹の大きな人やベビーカーを押した人を見るのもつらいです。彼女たちが悪くないことは、百も承知だけど、やっぱりまだつらいです。

[115. 匿名]

>>114
あなたのせいでも誰のせいでもないですよ

スグに普通に出来ないのは
当たり前です。
無理に前のようにしなくていいです

少しずつ、気が向いたら出来る事したらいいです

ゆっくりでいいです

[116. 匿名]

>>113
よくそんなに酷い言い方が出来ますね

自分にとって大切な人に順位なんてあるんですか？
父母、夫、子供、祖父母、皆それぞれ1人1人が大切で愛しくてかけがえのない存在なんです

無礼にもほどがある

[117. 匿名]

現在学生で21さいです。
半年前に世界で1番大好きな母が癌で亡くなりました。
脳に癌が転移し3カ月の余命宣告をされ日々症状も悪化していましたが
死が近づいてる恐怖を感じさせず娘の私と姉に普段と変わらず笑顔で明るく接してくれていました。
本当に強くてかっこいい自慢の母です。

母とはもっともっと長い時間を一緒に過ごしたかったけど
母の娘として生まれることができたこと、たったの21年ですが母と一緒に生活できたことだけで自分は幸せ者だと感じました。

母のような人間になれるよう私も頑張ります。

[118. 匿名]

>>117
あなたのお母さんにとって
子供らを残して、天国へ旅たつことくらい
つらいことはなかったはずです
察するに余りあるものがあるりますが
あなたのような、しっかりした娘さんだと
お母さんも必要以上に心配をしなかったはずです
あなたは スゴい親孝行な娘で
お母さんにとっても、あなたは自慢の娘だったはずです
あなたのコメントから素敵なお母さんだったことが伝わってきますし
あなたもお母さんの血をしっかりと受け継いでるんですね
幸せになって下さい

[119. 匿名]

ここ三年で両親と祖母が亡くなりました。
度重なる不幸に潰れそうになりながらなんとか生きています

[120. 匿名]

8月に、母を亡くしました。自他共に認める仲良し親子で、いつでも私の味方でいてくれました。進行癌だったので骨や脳に転移し、もう打つ手がなくなり抗がん剤を止め…母は涙を零して私に「先に死んじゃうけど、ごめんね」と…。最期は父と私と娘が見守る中他界しました。仕方ないと割り切りながらも、どこか実感が湧かず、周りから気遣われても大丈夫！とニコニコ振舞っています。今は、独りになってしまい気落ちしている父を励ましながら、自分は自分の通常の生活を送っていますが、街中で、親子で買い物をしている人を見ると胸がぐーっと締め付けられます。寂しさや羨ましさやいろんな気持ちが溢れてきます。がんの痛みや辛さから解放されて良かった、母の子どもに産まれて一緒に過ごせて良かったと、なるべく前向きに気持ちを満たすようにしています。が、本当は悲しくて悲しくて…。主さん、トピ立ててくれてありがとう。今、おかげでちゃんと泣けています。お母さんに会いたい。お母さんに会いたいよ。

[121. 匿名]

今年の初め頃、父が亡くなりました。
急死だった為実感も湧かず凄い辛かったです。父が好きだったゲームやテレビ番組などを観ていると「ああ、また一緒に観たいな」「ゲーム一緒にやりたいな」って思えて凄く悲しくなります。
また会いたいです。

[122. 匿名]

35歳という若さで従兄弟が亡くなりました。
まだ小さい子と奥さん残して。
気付いたのが遅く気付いた頃には
全身に癌が転移していたそうです。
入院した次の日に亡くなりました。
未だに信じられません。あんないい人が亡くなったなんて...

[123. 匿名]

春に父が居眠り運転の車に追突され即死、遺骨になって出てきた父を見た母はショックだったのか急性心不全でその日に亡くなりました。

突然両親を失った私もショックですが、発狂したかのように遺体に縋り付いて泣き叫んだ母のその後が心配だったのですぐに父の元に行けて良かったのかもしれない。

刺青とかしてて低学歴でデキ婚で…両親のことを恥ずかしいとか鬱陶しいとか、嫌ってたけど、相思相愛で少なくとも私の前では1度も喧嘩せず年取っても仲良くそれこそ付き合いたての盛り上がり中のラブラブなカップルって言葉がお似合いな両親。私の存在はいつも二の次だったのも嫌だったけど、亡くなったあとに私名義の通帳が母の引き出しからでてきて開くと私が困ったときに助けられるようにといった内容の手紙と8桁の貯金。金額にびっくりしたけど、祖父の遺産が丸ごとと、月の入金額が多く入ってて度を超えた節約オタクだったのは私のためかと思うと愛されてたのかって思って、2人に大好きだと言わなかった自分に後悔してとても辛いです。

私も両親のようにいつまでもお互いに愛情たっぷりで暮らしていけるパートナーに出会いたいです。

[124. 匿名]

先月、義母が亡くなりました。
同じ日に！小さい頃お世話になった叔母も…
2人とも癌でした。

そして、今旦那が肺癌の闘病中です。
お義母さん、まだあなたの息子を連れて行かないで下さい！

[125. 匿名]

夕方や夜１人でいると涙があふれてくる。
何度､泣いたら悲しみから解放されるのだろう。

楽しい場所に出かけても
心の中に穴が空いてるから
心からの笑顔が出来ない。
あんなに楽しく笑ってたのに
笑うことが下手になった。

人前で普通にしてるのが
精一杯。

[126. 匿名]

今年の始め母を亡くしました。
とても元気な人だったので、まさか60代で癌で亡くなるなんて思いもしなかった。
最愛の母が亡くなったことは勿論悲しくて悔しくてしょうがないんだけど、母を心から愛していた父親のこれからが本当に心配で。
私は転勤で遠方にいるし、側についていてあげたいけどどうしようもなくて心配が絶えません。
毎日孫の声を聞くことだけが楽しみみたいです。

[127. 匿名]

今年一月に夫を自死で亡くしました。

傍に居ながら何も出来なかった自分に対する苛立ち、
環境の激変や今後の生活に対する不安、
子供も居ないので、これから自分は生きている意味があるのだろうか、という虚しさ

今でも色々な思いが渦巻いて不眠に悩まされることもあります。
周りと比べてなんて自分は惨めな人生送ってるんだろう、と思うこともあります。

約20年前に父も自死でなくしているので、
それ以来他人に心を開くことはなくなり友人と呼べる人もいない。
今回の夫の死で更に人と関わることが煩わしくなった。
ますます孤独になるなあ。。こんなんじゃあいけないのは頭では分かっているけど。

[128. 匿名]

今年、祖母を亡くしました。
本当に本当に甘えて可愛がってもらってました。
私の全てを受け入れて肯定してくれて、常に味方してくれてました。
火葬しないでミイラにできないかなって、そしたらいつか生き返ってくれるんじゃないかなって思ったりもしました。
両親も元気だし、旦那も子どももいるから死にたいとは思いません。
でも、祖母が先に行って待ってくれてるって思うと、いつか死ぬこともあまり怖くなくなりました。
今でも、祖母の家に行くと癖で「ばあちゃーん！」って言いながら玄関を開けそうになるし、買い物しながら、こればあちゃん好きかな～…そうか、もういないんだった。っていうのを繰り返しています。
これからもずっと大好きです。
また天国で会ったら孫として可愛がってほしいな。

[129. 匿名]

夏に8歳の娘を亡くしました。病気発症から半年とあっという間に。病院で死なせてしまったことが悔やみきれません。突然だったので旅行に行ってしまったような感覚でいつか帰ってくる気がします。キラキラした目や息遣いや匂いが忘れられません。まだ納骨できずにいます。

[130. 匿名]

先週の土曜日　可愛がってくださった叔母が亡くなりました　パニック障害で電車に乗れず、お葬式に参列できませんでした　　　　
自分の病気が情けないのですが、今の自分は少しでも元気になれるよう、前向きに生きること　と思っているところです

[131. 匿名]

3年前に母親を亡くしました❗
今年妊娠して、母親にも孫を見せてあげたかったと毎日思います。母親がいたら喜んでくれたなとか色々考えてしまいます。

[132. 匿名]

>>116
113さんの言い方はどうかと思ったけど
私は気持ちはわからなくないよ。
私も祖父母に蔑ろにされてきたから
順位をつけてる訳ではなくて
祖父母にはそんな気持ちにならないと思う。

私も出来れば祖父母達と仲良くなりたかったよ。
でも色々したけどダメだったから諦めた。

[133. 匿名]

一月に父が急死しました。
前日まで笑顔で話していたのに、翌日には
帰らぬ人となり、未だに嘘のように感じてしまいます、、。
5歳の息子がとてもおじいちゃんっ子だったので
息子の事も気がかりですが、父の分まで懸命に生き
いつか天国で逢えたら、人生を誇れるよう
自分の道を歩んでいけたらと、少しづつ思えるようになりました。

[134. 匿名]

今年ではないのですが、2年前の夏に夫をガンで亡くしました
当時一人息子が高校2年生、この子が小学校6年生の時に食道ガンが見つかり、5年弱の戦いが終わりました
術後の抗がん剤治療、何度か合わない薬を変更し、どうにか辛さ少ないものに出会えたのですが、やはり耐性がついてしまいました
最後の1年は皮膚、骨、肺に次々に転移、見ているこちら辛かった
亡くなった時、すごく悲しいのだけれど、もう苦しまなくていいよっていう、どこかほっとした気持ちにも…
もう長くないと息子に話した後、学校の友達に「もし父親が亡くなっても、いつもの通り普通に接して欲しい」と話していたと後々聞き、まだ17歳で辛いだろうにしっかり成長してくれたと涙が出ました
この春、第一志望の大学に入学して家を離れました
とにかく亡き夫に良い報告がしたくて夢中で走り続けたので、落ち着いた今になって寂しさを強く感じます

[135. 匿名]

長文になります。
８月に最愛の母が亡くなりました。
58歳、脳出血でした。
若い頃は、反抗もしたりして苦労も沢山かけたけど‥
家庭も持ち、これからもっと親孝行をして恩を返して行きたいところでした。
実家も近く倒れる前日も幼い息子を連れて私がご飯を作って父と母と食べました。最後の晩餐は、焼きそばでした‥もっと良いもの振る舞ってあげてたらなぁ‥些細な事も後悔が残ります。
今でもお母さんに会いたいです。
とても温かい人だったから寒さが増すこの頃母の優しさがとても恋しいです。
お母さん、いつかまたあなたに逢えたらその時は沢山積もり積もった話をしようね。
今でもお母さんが大好きです。

[136. 匿名]

今週末祖父の49日です。
ひ孫の誕生楽しみにしててくれたのに
間にあいませんでした。
来月げんきな赤ちゃん産むから
見守っててね

[137. 匿名]

>>68
私も生後数日で我が子を亡くしました。
同じく妊娠後期に病気がわかりました。
治療法はなく、産まれた瞬間から、延命の為の処置をするのかしないのかを両親で話し合っておくように言われました。
あれからもうすぐ一年たとうとしてるけど、未だに涙が出ます。周りには大丈夫と言っているけど、全然大丈夫じゃないです。なんで元気に産んであげられなかったのかな

[138. 匿名]

夏に父を癌で亡くしました。
おおらかで明るくて優しくて誰からも愛されていた父。
私は母と折り合いが悪く、弟ばかり可愛がる母との仲をどうにか取り持ってくれてた父。
父が亡くなる2週間前に2人目の妊娠が分かり、希望にしてもらえたらと思い報告。
とても喜んでくれていました。
初孫である長男を本当に可愛がってくれて、幼い息子は今でも父の死が理解できず、ジィジと遊ぶ！と言います。
それを聞くたびに辛くて辛くてたまらないですが、新しく産まれてくる命の為にも頑張ろうと思います。

[139. 匿名]

数週間前に母が亡くなりました。
母が3歳の頃に発病し、ずっと入退院の人生でした。その上、祖父の不倫で母子家庭で育った母。
毎年入退院を繰り返し、私も物心ついた時から常に母の死を覚悟していました。
医学の進歩や諸々で母の主治医曰く「奇跡的に」先月まで生きてくれました。
穏やかな母が亡くなる2週間前から苦しみから「死なせて」などと怒鳴る様になり、弟と楽になって欲しい反面一秒でも長生きして欲しいと話したりしました。
死後、まだ思い切り泣けていません。感情を出せません。ただ来週上映する「聖の青春」の本は、何年も前に読み始めたにも関わらず主人公の死が近いた辺りから読めず、先週漸く最後まで読み終えました。やはり母が亡くなった後で良かったです。亡くなる本人と家族や周囲の描写が重なり一番泣きました。映画も観る予定なので思い切り泣こうと思います。
また、死後に母が夢に出て来て「縄跳びが出来る位に元気になったから縄跳びをお供えして」と言っていました。あちらで今迄出来なかった事を楽しんで欲しいです。
でも私は何かの時に無条件で話を聞いてくれる人がいなくなりました。本音を言えば早く迎えに来て欲しいです。
長文すみません。

[140. 匿名]

私も４月に父を癌で亡くしました。
父はまだ50代でした。
近頃は、去年の父の病状や様子を思い出してしまい辛いです。
高校生で親の死を体験するとは 思いませんでした。

[141. 匿名]

10月に友達を亡くしました。まだ、53才でした。癌と診断されてから１年ちょっとで逝ってしまいました。危篤の連絡を受け病院に駆けつけた時、私の声に反応して一瞬だけ目を空けてくれました。勿論、視線は合ってないけど、私の事分かってくれたと思います。それが最後です。

[142. 匿名]

5月に父を亡くしました。

人混みの中にいると、つい父の姿を探してしまいます。
似たような背格好の人をじーっと目で追ってしまったり、まだちゃんとさよなら出来ません。

夢の中にも出てきてくれないし、暗闇の中を探しても幽霊となって出てきてくれない。

ずっと悪態ついてばかりで優しく出来なかった事を本当に謝りたいです。
後悔ばかりで、永遠に会えないのが悲しい。

[143. 匿名]

先月祖母を亡くしました。
同居の母の苦労を知っていたので「もう十分生きたんだから早くお母さんを楽にしてあげて」と思ったこともあったのに、今ではどうしてそんなことを思ってしまったのかと後悔ばかり。
少なくとも私たち孫にとっては可愛がってくれる優しいおばあちゃんだったのに。
もっと優しくしてあげれば良かった。

[144. 匿名]

今夏、母を送りました。最強の味方、最大の理解者、偉大なる母ちゃんでした。

この際言っちゃいますが、非常に賢く聡明な努力家でした。

今後、私は大丈夫です、とは言えんです。存在感ありすぎでまだまだ実感持てずにいます。

[145. 匿名]

私も９月に母を亡くしました。
癌でした。7月から入院し闘病生活をしていました。この２ヶ月間はいつ病院から緊急連絡があるのかとビクビクしながら毎日を過ごしていました。いまだに電話の着信音が鳴るとビクッとしてしまいます。
外を歩いていて母と同じ年代の方を見ると「なんでこの人たちは元気で過ごしているのになんでは母は今ここにいないんだろう」と考えてしまい悲しくなり、外に出るのが嫌になりました。
現状はほぼ引きこもりです。
家族は母だけだったので今はもう独りぼっちです。とても仲が良い親子関係でした。
母がいない現実が受け止められない。
正直母のところにいきたい。毎日辛いです。もっと辛い思いしている人は沢山いることは分かってる。でもなんで私ばっかり…などと思ってしまう

[146. 匿名]

夏に祖母が癌で亡くなりました｡
今でももっと会いに行ってれば...や仕事の関係で看取ってあげれなかったことを後悔しています｡｡｡
月命日は必ず一時間半かけお墓参りに行ってます(*ToT)

[147. 匿名]

春に母を急性心筋梗塞で亡くしました。
朝は普通に喋ったのに、その日の午後に突然のお別れでした。
素直じゃなくて憎まれ口ばかりの私にも、母はいつも温かかった。
大好きなのに口にするのが恥ずかしくて、私は可愛い娘では無かったと思います。
お母さん、私頑張ってるけど、やっぱり寂しい。
お喋りしたいよ。会いたいよ。
生まれ変わったら、またお母さんの娘にしてほしいな…
今度は、もっと素直な娘になるから。

[148. 匿名]

私の夫も天国へ旅立ちました。
知人に言われた「あなたのおかげで旦那を大切にしようと思えた。ありがとう。」という言葉。
そんなつもりじゃないのかもしれないけど、まるで私が夫を大切にしていなかったみたいで、反面教師にされたようで悲しかったしショックだった。

夫とは普通に仲良く暮らしていたし、今も側に行きたいと思うくらいずっと思っているのに。

[149. 匿名]

春に母を癌で亡くしました。
最期は緩和ケア病棟でお世話になり良くしてもらいましたが、痛みを取ることが出来ず痛みに顔を歪めて意識が無くなるまで苦しんで苦しんで、亡くなりました。
姉は意識が無くなってから駆けつけたので、最期は穏やかな顔でしたよと周りに話していましたが・・

何もしてあげれなかった事を悔やんでいます。
本当に親不孝な娘でした。
痩せてしまい体力が無くなり実現できなかったのですが、最後に母の故郷には連れて行ってあげたかったなぁ・・

[150. 匿名]

1月に流産しました。
旦那は何の支えにもなってくれず、ただあっそうと言っただけでした。
もしかしたら赤ちゃんがそんな所に来たくなかったのかもしれません。

もうすぐ離婚します。
次良い出会いがあればきっとまた来てくれると信じています。

[151. 匿名]

夫を病気で亡くしました。
子供はおらず、家族は他県にいるのでそばにおらず、1人で夫と暮らした家に住んでます。
1人だと、すぐそばで支えてくれるひとがいないから、本当の感情を見ないようにして、悲しみと向き合うことができない。
夫が亡くなってから、笑うことや楽しいことがあっても、すべてはにせもののしあわせになってしまった。
すぐそばで分かち合いたい人＝夫がいないので、行きたいところや見たいものもなく、仲よさそうにお出かけしてるのを見ると気持ちがぐちゃぐちゃになる。
夫は私にとって最上のかけがえのない人だった。
夫のいない人生に、生きる意味を見出せない。
私の願いは夫のそばにいることだけなのに。
夫を悲しませないためになんとか生きていく人生は試練だと思う。亡くなったら夫にまた会ってずっと一緒にいたい。

[152. 匿名]

私も大事な人を亡くしました。
今でも夜になると思い出して涙が出ます。
思い出すと涙が出るので、昼間はあまり話題に上らないように気をつけてます。
声が聞きたいなって、思います、
イタコとかに頼っちゃう人の気持ちが初めて分かりました。

[153. 匿名]

くも膜下出血で父を亡くしました。
朝は一緒に朝食を食べてたのに、その２時間後には病院のベッドの上で対面でした。
悲しくて悲しくて泣いてばかりいて、夢に出てきてほしいと何度もお願いしたり、友人のお父さんが亡くなった時、テレビの消えてる画面越しに、おじさんが映っていたと聞いて、ずっとテレビの画面を見ていたり…。
そんな日々から16年がたった今は、母と楽しかった思い出話ばかりしています。
今は苦しくて押し潰されそうでも、いつかきっと私のように思い出話ができるようになりますよ。(思い出話のあとは会いたくなっちゃいますが(´・ω・`))

[154. 匿名]

今年ではないのですが、出産2日前に母を病気で亡くしました。葬儀も参列できずでした。とにかくこの2年間は必死でした。周りにもニコニコして大丈夫とは言っていましたが、内心ではなんで私だけこんな辛い思いをと考え、死にたくてしかたがないこともありました。でも子供をおいては逝けない。たった一人の母親を亡くす気持は痛いほどわかっているので、何とか踏ん張っています。私もいつか死んだらお母さんに会えると思うと少し気が楽になります。

[155. 匿名]

９月に母を亡くしました。
母は私の育った家で独居だったので　明日家を引き払います。実家がなくなるんです。
父も母もなくし　実家もなくなるんだなぁと思うと　本当に私の帰る場所はなくなったんだと改めて思います（現在結婚して子供もいますが）

学校から帰ってくると　おやつを用意して待っていた母。カステラと紅茶を飲みながら、学校の愚痴を永遠と言い続けるのを　うんうんって聞いてくれてたことを思い出して泣けてきます。
正直　私が大人になってからは　母の毒母の面が目立ってきてつらかったのですが　亡くなってしまうと　いいところしか思い出せない調子のいい脳みそです。

[156. 匿名]

>>155

いいところしか思い出せないって、分かります。

私は父を亡くしましたが、幼い頃に愛情は注いでくれたものの、経済的な面でどうしようもなく家族に迷惑掛けてばかりの父で一時期恨んだことすらありましたが、、亡くなってからはもう、優しかった父の笑顔やいい思い出ばかりが頭をよぎります。

[157. 匿名]

>>148
友達はそんなつもりじゃないだろうけど、その言葉は引っかかってしまうよね。ありがとうって何なんだ！と言い返したくなります。むかつく(T_T)

人間って、こんな時寄り添える優しさの持ち主かすぐにみえてしまうよね。私も似たような言葉言われたから、本当にむかつく！悲しいですよね。

[158. 匿名]

伯父が心筋梗塞で急死しました。田舎町の専業農家を継ぎ、農業一筋50年。厳しい労働にも不平を言わず、常に前向きでユーモアに溢れた伯父でした。神様は、大切な人ばかり奪って行く…。

[159. 匿名]

結婚の約束をしていた彼が
10日前に、本当に突然逝ってしまいました。前夜もいつものようにビデオ通話で話し、その日の朝もラインでおはよう！と、、、そこから全く連絡取れなくなり、嫌な予感がして彼を捜しに出た夜遅くに、共通の知人から、彼は今朝会社で倒れそのまま亡くなった、ほぼ即死だったと連絡入りました、、、

お互い再婚同士になるし、私には子供もいるので、結婚のタイミング整うまで、お互いの家族にも知らせてなかった。いちばん近くにいたのに、私は家族ではなかったから、彼の訃報は多分最後に回ってきた状況で。

翌日会えるね、て、また明日ね、て会話したのが最期。彼との明日は永遠に来ないこと、朝昼晩と交わしたメールも、あの日を境に届くことはなく、声も聞けず、触れることもできず、、、もう二度と会うことがない。

幸せな日常が一変した衝撃は、悲しみよりも、辛さと苦しさを絶え間無く運び、
もう彼は居ないんだという現実に耐えながら、子供を育てなきゃいけない私には、生きるのをリタイアすることも、気が狂ってしまうことも許されず、生活のため仕事も休むこともできず、、、

ただただ、苦しく、朝がくるのが怖い。
彼がいないという現実をまた味わう一日が続いて、それに耐えなければならないことが、とてつもなく怖い。

長くなってごめんなさい。
夜はまた、彼との時間を思い出して気が変になりそうで、ここを見つけて、想いを吐露させていただきました。