親に頼らず出産した方

[1. 匿名]

長文です。
今臨月です。私の親は毒親なのですが、初めての出産なので里帰りを考えていました。毒親なのでしばらく様子を見ようとお泊りという形でお世話になっていました。地雷を踏まないようにと気を使っていたのですが、それでも暴言がひどく
子供と一緒に○ね！帰れ！
などと言われました。
それが限界に達して体調を崩してこのままでは本当に○されるとさえ感じています。

義実家も毒親なので頼れません。

親に頼らず出産した方いましたらアドバイスをください。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

そんな実家なら帰らないほうがましだよね。

[4. 匿名]

1が思ったより毒だった。

[5. 匿名]

親に頼らなくたって何とかなるよ
旦那さんだっているんでしょ？
そんなキチ親、頼りになる？

[6. 匿名]

親なんていなくたって、出産・育児はできたよ。
買い物はコープとかネットスーパーの活用。
とにかく体は辛いから、赤ちゃんと一緒に昼寝。
掃除は二の次三の次。
大変でも、良い思い出になるくらいでした。

[7. 匿名]

なんで、お泊まりなんてするの？

[8. 匿名]

絶縁する。
そんなんなら里帰りしないほうが
育児しやすい気がするけど。

[9. 匿名]

夫婦で両親が他界してるので、退院してからは全部自分でした。一ヶ月検診で体重が17キロ減っていて、薬をもらいました。

[10. 匿名]

夫が転勤族で激務だからほぼ一人で出産育児してるよ。
親に頼らず出産なんて結構多いんじゃないかな。
そんな親なら頼らない方が全然マシだと思う。

[11. 匿名]

かなりきついよ。
旦那さん長期休暇とるか、病院に事情話して入院伸ばすか。

[12. 匿名]

なぜ毒親に頼ろうとしたの…？

地域のサポートやら色々あるから親いなくても大丈夫だよ。
そんな毒親ならいない方がマシ
あなたも親になったんだから、命の危険を感じるなら自分と子供のことを第一に考えて行動すべきだよ。

[13. 匿名]

大丈夫（＾ω＾）なんとかなります！

[14. 匿名]

22歳で産んだけど親に頼らなかった！

[15. 匿名]

生命の危険を感じてまで里帰りしなくていいと思う。そんなこと言う親縁切りたいぐらいだよ

[16. 匿名]

頼りどころかマイナス
旦那と２人で頑張った方がいいよ

[17. 匿名]

楽しかったよ
大変だったけど(^^;)
自分と赤ちゃんのペースで
過ごしてたから
今じゃあんなにふわふわした
気持ち良い時間は持てない
幸せいっぱいな思い出

[18. 匿名]

なぜ傷つくと分かっていていくの。と言いながらわたしも初産の時は訳も分からないから帰ったよ。最悪だった。二人目は勝手に産んで気楽でよかったよ。頑張ってね。

[19. 匿名]

毒ってわかってて行く方がおかしい

[20. 匿名]

一人目の出産は1人で十分だよ。特別リスクがある妊婦じゃない限りして貰う事なんて無い。
里帰り出産はリラックスが目的じゃないの？

[21. 匿名]

うちは夫が夜勤ありの仕事なので、帰ってこない日も。
一日中赤ちゃんと2人っきりというのは、想像以上にしんどかったけど、人に気を使いながらビクビク生活するよりはずっと精神衛生上良かったです。
1ヶ月過ぎたら赤ちゃんも外に連れて行きやすくなるし、親なしでイケます！
親に頼らず産む人なんていっっっぱいいるから、大丈夫！

[22. 匿名]

私は里帰りなんてしてない、ゆっくり赤ちゃんに合わせて生活してた。旦那にも協力してもらえたら親に頼らなくたってできるよ、そんな親といたら産後だし情緒不安定になるよ。

[23. 匿名]

親を頼らず出産する人は多いはず。
なんとかなるから心配しないで健康なお子さんを産んでね。

[24. 匿名]

親以外では頼れる人なし？

私は出産時に下がかなり裂けて、助けなしでは産後2ヶ月きつかったです。
出産は正常に行くとは限らないので、地域のサポートボランティアとか、調べておいたほうがいいと思います。
友達に手伝ってもらうのもありだな。

[25. 匿名]

毒なので、そもそも親に頼る概念がなかったw

産後しばらくは弁当屋や簡単な調理で過ごして、甘えられる所は夫にお願いした。

主さんの場合は帰らない方がいいと思う。
ファミサポさんや家事代行やベビーシッターさんを利用されては？

[26. 匿名]

ご飯食べて寝ることだけに集中して！
気を使う相手がいない方が気楽でいいよ。上の子がいるならまた話は別だけど、1人目ならノンビリ家で寝よう。買い物は旦那さんに任せて

[27. 匿名]

家事はご主人にも頑張ってもらって
ネットスーパーを利用するか
最悪 冷凍食品やコンビニ
ほっともっとなどのお弁当屋さんを利用

[28. 匿名]

実家なんか帰らなかったよ
やる気があれば自分で出来るよ

[29. 匿名]

里帰り出産せず産みました。
更年期が怖いですけどなんとかなりました！
これから育児大変ですが、お互い無理せず乗り越えましょう！

[30. 匿名]

里帰りなんてしなくても全然平気だよ？？
なんで主は帰ったの？
義実家にも頼らなくて、別に夫婦だけで平気だよ。しかも第一子なら尚更余裕。
家事なんて旦那に任せればいいし、赤ちゃんのお世話も病院でいっぱい教えてくれる。
出産したら入院中は翌日からお世話の練習過密スケジュールよ。

[31. 匿名]

頼れる親も帰る実家もないけど3人産んだよ。
旦那の協力は必須だけどなんとかなるもんです。
そんな暴言吐く毒親の元に帰るなんて余計精神衛生上よくない。

[32. 匿名]

結婚前に両親ともに亡くなっていて姉妹もいず
主人の親からは大反対されて結婚しました。
だから誰も手伝ってくれる人もいずです。
辛くて哀しくて毎日泣いていた日々もありましたが
それでも頑張って3人の子を育てました。

１さんも大変だと思いますがどうか頑張って下さいね
母になれるって本当に恵まれた幸せなことですから。

[33. 匿名]

家のことはなるべくご主人にお願いしては？
退院してしばらくは身体を休めないと後々きついですよ。

シルバー人材センターの方々やボランティアサポートなどは、いかがでしょうか？

[34. 匿名]

私は両親が他界しているし、夫の親も自営で忙しいので全く頼らず2人出産しました。ネットスーパーも使いましたが夫が帰宅してから1人でスーパーに買い物に行くのが結構気分転換に良かったです。2人目の時は入院中上の子が困るので計画分娩にしたり色々工夫しました。あと友人達が色々協力してくれたのが本当に有り難かったです。実家に甘えられる人が羨ましいとも思いましたが十数年経ち、自分達で頑張れた事もなかなか良い思い出です！
頑張って下さいね。

[35. 匿名]

妊娠がわかった時から「実家を頼りにするな」と言われ、義実家も悪阻があると話しても台所仕事させるようなところなので旦那以外 頼らず出産しました。
といっても、旦那は20時過ぎにしか帰らないので1人で育ててるようなもの。今日はまだ帰って来ません。

悪阻がひどい時期、産後は最低限の食器洗い洗濯のみ、週末にまとめて掃除や買い物、食事は惣菜や弁当 冷凍食品で済ませてます

市の子育て支援、一時保育も検討してみてはどうでしょう。毒親より親身に対応してくれますよ

[36. 匿名]

里帰りなんかしなくていい
旦那も、成長が早い赤ちゃんの顔を毎日見たいって里帰り反対したし、最初から一緒に育ててる感じで良かった。

[37. 匿名]

3人目臨月だけど里帰りしないよ
2人目の時もしなかったし
何とかなるよ
毒親じゃなくても一緒にいるとストレス溜まったりするのに、そんな親だったら1人で育児した方がマシ

[38. 匿名]

病院も実家の近くですか？
車で３時間程度なら、退院したら実家じゃなくて今の家に戻った方がいいと思う。
子供産んだからって親孝行になるとか、親が変わるんだなんて思わない方がいい。
毒親って言うか精神疾患か知的障害者だと思うよ。

[39. 匿名]

主さんほどじゃないけど…
北東北でストーブの灯油を入れるのも雪の中、屋外で自分でやりました
産後すぐ車に乗せて外食に連れてってほしいとい言われ、栄養バランスなんて無視の塩分きついごはん、野菜なんてほとんどなし。
帰らない方がましでした。今は助産師さんの訪問サービスとか高額だけどあるよね。、

[40. 匿名]

里帰りなしで２人出産したよ。
両家とも親に頼れる状況ではないので。
買い物はネットスーパーや旦那に頼む。
料理は時間がある時に大量に作り冷凍するか、野菜スープをたっぷり作って味を変えて出すとか。
家事も洗濯してハンガーに吊るしたままクローゼットにしまいたたむのは靴下や下着、タオルだけ。
下の子を産んだ時は真夏だったので上の子は外遊びよりもベランダプールや家の前でシャボン玉をして遊びました。

産後はメンタルも崩れやすいので、毒親なら里帰りなしが一番だよ。
育児書通りの育児じゃなくてもいいし、お母さんが元気に笑えている事が一番なんだよ。

[41. 匿名]

経済的に余裕があるなら、短時間でもいいから家政婦さんに頼んでみたら？
ダスキンのメリーメイドとかそんなに高くないよ
産後無理すると後々キツくなるよ。

ダスキンメリーメイド「家事おてつだいサービス」 | 家事代行サービス | 株式会社ダスキン

日常のさまざまな家事をお客様に代わって行います。ダスキンメリーメイド「家事おてつだいサービス」は、時間単位でさまざまな家事をお手伝いするサービスです。

[42. 匿名]

なんでみんな里帰りするものだと思ってるのかな。

家事は溜めてやれるときにやる。買い物はネットスーパーか夫に頼む。温めて食べるだけのものを買う。

里帰りしたとしても帰ってきたら同じ生活になります。無理はせず夫に甘えましょう。

[43. 匿名]

>>1
両実家、普通の親だけど頼らなかったよ。
主人が1番気を許せるし、2人の子供なんだもの。

入院の用意もちゃんとしておいたし、運良く早朝だったから2人で病院へ。
退院してからも2人でした。あ、暫くはお風呂に入れに来てくれていたけれど、2週間後に甥が生まれたので私から来なくて良いと言いました。

産後は無理をしない方が良いので、洗濯などご主人に協力してもらって、なるべく体を休ませれば良いのでは？

うちは何故か、里帰りと言う言葉が、2人の口から出ませんでした。選択肢にないって感じ？
その代わりずーっと3人一緒に居られて幸せでしたよ。
もしも、キツイな！と思ったら市の広報誌とかを見て助けてもらえる方法を探して見ては？

[44. 匿名]

いらないストレスをわざわざ自分から背負い込む必要ない。
私も親に頼らず子育てスタートしたけど、自分自身のペースで出来て案外気楽だった。
もちろん旦那さんの理解は必要だけど、親に頼らなくてもなんとかなるよ。

[45. 匿名]

うちも毒親だから里帰りしなかったよ
タイミング悪く旦那も会社で怪我してきて使い物にならず...笑
レトルトまとめ買いして最低限の洗濯して掃除は全然出来なかったけど死なないから大丈夫！
なんとかなるよ

[46. 匿名]

うちも両方毒親です。どちらにも頼らず出産・育児しています。

大きな大学病院で出産しましたが、産婦人科医や助産師に事情を話してソーシャルワーカーを紹介してもらい、市の子育て支援の制度や一時預かりを利用したり、担当の保健師と積極的に関わって信頼関係を築き、色々アドバイスをもらったりしています。

一時預かりなんかはお金がかかりますが、実家に頼れないぶん、計画的にお金は貯めていたので何とかやっていけています。

そして一番不可欠なのは夫の意識だと思います。うちの夫は仕事以外は基本的に家事育児をしてくれています。何か問題が生じても、解決するまで話し合いをします。

主さんの旦那さんはどうですか？私も自分がそういう境遇なので分かりますが、実家が全く頼れないって結構大変ですよね。電話でのちょっとした相談すら出来ない。

一人目の時、入院したり絶対安静だったりで大変だったので、うちは二人目は実質諦めています。

[47. 匿名]

頼れる環境なら頼った方が楽だけど私は両親とも働いていたし帰らなかった
でも1ヶ月里帰りとかだと１人になったときの辛さは3倍とかだと思う
本当は2ヶ月3ヶ月と楽になってるはずなのに全部１人になるから感じない
最初から１人なら５時間寝てくれるようになった喜びは3倍嬉しく感じるだろうし悪い事ばっかりじゃないから頑張って！

[48. 匿名]

私も頼ってないです。
遠方だったし産みたい病院が
家の近くだったので。
大変だったけどなんとかなった。

今はネットスーパーとか
家事代行とかいろいろあるし、
親に頼らずとも不安な事とかは
市の保健師さんに相談したり出来るし。
産婦人科とか小児科の先生もね。

主さんファイト！

[49. 匿名]

そんな毒親なんの意味も無くない？
大抵の人は家事が大変になるからって理由で里帰りするんだろうけど主さんの親だと家事なんて頼れそうもないし、妊婦なのにストレス抱えてマイナスでしかないよ。

主さんの親まででもないけど、うちも毒親だったのに里帰りで頼ってしまい…
ずっと家にいるなら洗濯物、料理、掃除手伝えと言われました。産んで2週間目で大喧嘩。結局自分の家に戻りました。
子供を産んで親の大変さがわかるといいますが…うちはその逆、憎しみしか生まれませんでした。

自分の家に帰ってからはストレスもないし、逆に天国でした。

[50. 匿名]

私も実家が遠方なのと、関係があまり良くないので、親に頼らず出産しましたよ。陣痛がきてるときなんて、すべてのことにいらだちを感じるので、よっぽど心を許してる人じゃないと近寄って欲しくないです。義母がきたけど存在を無視してました。

出産後は、買い物はネットスーパー、家事は放棄。ごはんも出来合いのもの。昼間は育児以外の時間は横になってました。旦那にきちんと理解してもらって。

むしろ家にこもれるのが私は楽でした。

実家から母が1週間くらい手伝いにきたけど、何もしてくれないし、お願いしたり甘えたりできる関係じゃないので、とにかくイライラしてました。実家に帰ってたら爆発してたと思います。

主さん、赤ちゃんにお母さんの笑顔たくさん見せてあげるためにも、自分の一番リラックスできる環境にいた方がいいと思いますよ！

[51. 匿名]

里帰りしませんでした
産後2週間はセブンの宅配弁当、
その後2週間はセブンのミールサービス
帝王切開でかなりキツかったですが
気力で乗り切りました
十何年も前の話しなので、今はネットサービスも充実してるし大丈夫！

[52. 匿名]

その短い文章だけでも何故頼るのかと疑問に思った。
臨月～産後のとてもデリケートな時期に接しちゃいけない人種じゃない？
初産だからと頼らなくてもやれるしなんとかなるから大丈夫！

[53. 匿名]

里帰りした身だから違うけど…

まずは旦那さんとしっかり話し合ってください。
・家事の分担(今まで通りではなく手を抜く方法も考えて)
・ネットスーパーなど調べたり、登録しておく
・もし自分の体調が悪いときなどに利用できるサービスを調べておく
旦那さん以外にも相談ができる友人などにも事情を話しておいてもいいかもしれません。

主さん、無理しないでね。

[54. 匿名]

うちも毒親だったのでいない方がマシだと思ったし、義母も気を使うので頼らず産みました！
結果 1人で産んで思うようにできて逆に楽なように思います

[55. 匿名]

私も里帰りせずに産みました。ちなみに旦那も激務で転勤したばかりの知り合いもいない土地で、ほぼ1人の子育てでしたが問題なかったです。

ただ、産後の身体は大事にした方がいいので最初の一ヶ月は、食事は宅配サービス、掃除は簡単に、洗濯は3日に一回、それもしんどい時はダスキンや行政サポートにお願いしてひたすら身体を休めながら子育てしていました。


主さんはどちらにお住まいですか？場所によっては難しい事もあるかも知れませんが、里帰りがスタンダードと思いこまず、自分の身体と心が健やかでいられる出産育児にして下さいね。

[56. 匿名]

必ずしも実家を頼りにする必要はありませんよ。

出産という立派な大仕事をなさったんですから、可能な限り身体を休めてください。
ご主人が協力的であれば、産後くらいぜひご主人に家事をお願いされてはいかがでしょうか。

食事は惣菜や弁当でなんとかなります。
掃除は多少の埃くらいじゃ死にませんw
でも清潔感は大切だから、汚れてる所を簡単にささっと済ませる程度で十分。
洗濯物もクリーニング業者に任せられる。

[57. 匿名]

私は産前も自宅にいたし、退院しても普通に自宅へ帰ったよー♪不安だろうけど大丈夫だよ！
準備出来るものはもちろんしっかり準備してね(オムツやおしりふき、大人が使う日用品も)
食料は配達してもらえるものへかえる。
自炊は難しいから栄養考えてあるお弁当とかも良いと思う。お金はかかるけど、気を使わないし、自分と赤ちゃんの事だけ考えて１ヶ月くらいすごすといよ。旦那さんもいるなら、してほしいことを的確に伝えるといいよ。旦那さんも初めてだとどうしたらいいか分からないから。
掃除とか洗濯とか買い物とか産む前に旦那さんにこんな感じにするんだよーとか教えとくと楽だよ！

[58. 匿名]

親のストレスと子供のストレス抱えるなんて地獄だわ

[59. 匿名]

夫に有休とってもらいました。退院後から1ヶ月健診まで。どちらも頼めないこと、一人目育児のこと諸々を理由に夫の上司に出産半年前から有休について相談しお休みいただきました。
1歳になるまでレトルト洗濯のみ掃除は二の次で。
それでクリアしましたよ。

[60. 匿名]

ネットスーパーや宅配弁当で食事は済ませました。掃除はあまりしなかったかなぁ。お風呂もシャワーのみだったし。旦那が休みもほとんどなく多忙なので全部1人で頑張りましたよ。正直辛かったけどやるしかなかった。とにかく家事は手抜きしないと体力が持たないですよ。

[61. 匿名]

やってけます！
ネットスーパーあるし宅配してくれるし
数ヶ月家事がおろそかになっても大丈夫！
ゆっくりやれば！

[62. 匿名]

私も親に頼る選択肢なかったよ
1助けてもらって10ダメージくらう相手に頼ることないよ
他人と同じようなサポート体制がなくても何とかなったよ
大丈夫のりきれる！今の家族を大事にね

[63. 匿名]

1人で頑張る方へ。

体は動けちゃうから、ついつい家事しちゃうかもしれないけど、後から負担がくると助産師さんが言ってました。とにかく体を休めて下さいね！

私も1人で頑張ったので、応援してます！

[64. 匿名]

なんしか家事ができなくなるので旦那によくいっとく。
飯は容器が捨てられる弁当か宅配。洗い物は無理。
洗濯物は2ヶ月は旦那がやる。むりなら乾燥機かって旦那がやる。
パンツは血だらけになるので大量に用意。使ったら漂白剤いれた桶に入れて旦那が干す。

それくらい旦那の協力ないときついよ。

[65. 匿名]

私もかなりの毒親で絶対に頼らないし頼るつもりもないんだけどお腹の子供が三つ子なのがこの前の検診で分かりました。
不安でいっぱいですが何とか乗り切るしかありません…。
でもお金もそんなにないのにどうしよう…と不安が止まらない。

[66. 匿名]

[67. 匿名]

確かにね、産後じっくり休まないと悪露が止まりにくかったり更年期がひどくなったりあるかもしれない。
でもみんながみんな親に頼れる環境にあるわけじゃないし、動かざるを得ない人も沢山いるんだから、1人でやって出来ないことはないよ。
ただ鬱気味にならないように、旦那さんに協力して貰って息抜きは忘れずに…

[68. 匿名]

上の子の時も下の子の時も双方の親には頼らなかった。ご主人が協力的なら大丈夫。協力的でなかったら宅配とか活用してメンタルやられるような実家に頼るのやめな！孫が出来たら変わるような人間性ならそもそも毒親じゃないんだよ。

[69. 匿名]

私も実家、義両親共一切頼りませんでした。
子供は一歳半になるけど今まで一度も頼ったことが無いし、これからも頼るつもりはありません。
赤ちゃんが動き始めるまで、離乳食が始まるまでが休めるチャンスです。旦那さんが許してくれる限り家事は休んでください。
毒親なんて出来るだけ会わない方がいいよ。子供にも良くない。

[70. 匿名]

孫が産まれるから、もしかしたらかわるかもって思った？
残念だけどかわらない。
親に頼らなくても、何とかなるから大丈夫。
無理せず焦らず自分のペースでやれば良い。

[71. 匿名]

初めての出産で、10時間自然分娩に向けて頑張りましたが、赤ちゃんは心拍低下、羊水混濁諸々で、私も酸素吸引など、結局緊急帝王切開となり、本当に死ぬかと思いましたが、夫と二人で頑張りました。
産院にも、自分で運転して行きました。

大丈夫、母は強しです。

[72. 匿名]

里帰りなんてしなくても出産してる人たくさん居るよ！赤ちゃんと主が体も精神的にも健やかで居る事が１番大事。それを優先して考えて欲しい。
私も事情があって頼れなかったけどなんとかなった！
前もって深夜もやってるタクシー会社調べたりしたよ。

[73. 匿名]

43です。
主さんきっと不安なんだね。
里帰りが当たり前なんてことないから大丈夫！
近くなら手伝うのにな。
ここに実家に頼らず出産した人も沢山いるしできますよ！
ただ、無理はしないよう、ご主人にも産後の体のことを理解してもらわなければね。
そして安心して元気な赤ちゃんを産んでください。

[74. 匿名]

1人で頑張るのって、身体よりも精神の方がきついかもね
旦那さんに協力して貰ってね

[75. 匿名]

私も15年前に初めての出産にも関わらず、普段家事をしない独り者の母に産後の手伝いをお願いしましたが３日ともたずに手伝いに来なくなりました。その時は悔しくて悲しくて怒りしかなかったし、里帰り出産をして上げ膳据え膳の友達をとても羨ましくも思ったりもしました。だからかも知れませんが、二人目は初めから頼らず、意地でも自分一人でやりました。初めからあてにしなければ気持ちも楽です。親だからってやってくれて当たり前だとは思わない方が良いですよ。

[76. 匿名]

親とは不仲なので一人で出産しました！
主人には立ち会ってもらう予定だったんですが、急遽入院で誘発を、して本陣痛になったので出産後報告して怒られました 笑

[77. 匿名]

実父がアルコール依存症で、両親共に60代と若くないので里帰りしませんでした

今はネットスーパー・コープ・宅配サービス・ネットショッピングとか何でもあるからどうにでもなるよ！！
うちは主人が協力的なので、夜中のオムツ替えや沐浴、食事作り、寝かしつけなど色々やってくれた
可愛い我が子の毎日の成長を見られて嬉しかったみたいだよ

産後は出来ることだけやれば良いんだよ
掃除なんてやらなくても死にゃしない！！！
里帰りしたら可愛い我が子まで毒されちゃうよ

[78. 匿名]

赤ちゃんのお世話は病院で教えてくれるよ。

[79. 匿名]

親遠方、夫は離婚だ離婚だ！と言ってて全くアテにならない状態でした。
冬に産んだし家は日当たり悪く気分は落ち込みましたが、赤ちゃん生きてるし乳あげなきゃいけないし、空き時間なんて無いし眠いし、モラハラ対応しなきゃいけないしーーで、あっという間に成長した。
母としてもどんどん強くなるし。
どうにかなるもんだなぁ〜〜と思いました。
下手に実親と連絡とって大変だろうに、、、と言われると泣けた。だから自力でせっせとやってる方が良かった。

[80. 匿名]

私は里帰り出産で、産まれる前と産後合わせて２ヶ月くらいいましたが私は産後イラっだてるし母は自分のペースが崩されてノイローゼになったとか言って、買い物もご飯も赤ちゃんのお世話も一人でやりましたよー！
早く１ヶ月検診終わって帰りたい日々でした。
家に帰ったら帰ったで、義理母が１ヶ月掃除、洗濯、料理やってくれましたが昼寝もできないし、母乳出ないプレッシャーや自分の家なのに疎外感感じまくりで全然ゆっくりできませんでした。
まとめますと、産まれる前は不安でしたが以外と監視されない方がいいこともありますよ！
体ばボロボロなのは間違いないので、無理なさらずですが汗

[81. 匿名]

大丈夫です！
やってやれないことはない！
昼はセブンミール、必要なものはネットスーパー、夜ご飯は旦那に作ってもらっていました。
料理全くダメな人でしたが、クックドゥや即席で何とかなりました。
洗濯も掃除も旦那。掃除機は週一回。赤ちゃんの周りだけコロコロできれいにしました。
産後１ヶ月は出来るだけ動かない方がいいそうですが、１人目なら余裕で何とかなります！
主さん、頑張って！

[82. 匿名]

1人目の時に邪魔だったからそれ以降はなんとかお産に来させなかった！
里帰りは3人ともしてない！

[83. 匿名]

ただの不仲だから里帰りなんてしなかったよ。
ずっと赤ちゃんのことしてた。赤ちゃんが寝ればいっしょに寝てって感じで、家事なんてできるときにちょっとだけ。

[84. 匿名]

うちは母親がいなく、父親は毒なので里帰りしませんでした。
義両親の所はかなりの汚家なので、里帰りという選択肢はありませんでしたし。

産後うつになり、旦那にはかなり迷惑をかけたけど、何とか二人で乗り切りましたよ。
ただ、思い出しても産後半年くらいはかなりの辛さでした…

[85. 匿名]

金銭的に余裕があるなら、出産後退院してから入れる助産師さんがいる施設がありますよ

[86. 匿名]

そんな親なら頼らないほうがいいよ。それでなくても出産するとストレス溜まるし、イライラするよ。旦那さんと二人で充分やっていけるよ。一人の方が気楽だよ。私は一人で好きなようにできてよかったよ。心配しなくて大丈夫！

[87. 匿名]

親なんか頼りにならない
私はそう思って出産に臨む予定

[88. 匿名]

主です。採用ありがとうございました。

孫を楽しみにしていて入院準備や赤ちゃんの服や布団などを買ってくれたりしたので、毒親だけど産まれたらきっと変わってくれるだろうと期待をしていました。
でも少し機嫌が悪いとものすごい暴言を吐き頭ごなしに怒鳴ります。


皆さんのコメントを見て実家・義実家に頼らず、主人と頑張ろうと思えるようになりました。
ありがとうございます。

ボランティアについて知りませんでした。
調べてみます！
本当にありがとうございます

[89. 匿名]

私の親も毒親です6年前 第1子出産の時 里帰りしたんですが 産後10日で父親に殴られました。
父親は少しでも気に入らない事があれば殴ります

母親は 優しいのですが とにかく片付けない ゴミ屋敷状態にします
結局、3人生みましたが2人目からは親には頼りませんでした

毒親なら頼らない方がいい
余計なストレスになるから

[90. 匿名]

私の母はだいぶ前に亡くなっていて、旦那の両親は遠方
里帰りはもちろん、こちらに呼び寄せてサポートとかもせず出産しました
(2人目は旦那も立ち会えず1人で出産^^;)

不安はあったけど、やっぱり不思議とそうせざるを得ない状況ならそうせざるを得ないなりになんとかなるものです

[91. 匿名]

私も産後すぐにアパートに帰りました。
旦那は朝早く夜遅いので育児、家事は全部私がやってます。
最初は育児に慣れてないからもうそれは大変だったしノイローゼになりかけたけど
半年たった今徐々に慣れてきましたよ！

家事は子供が寝てるうちに全部済ましちゃいます
寝不足は仕方ないです。
でも半年も2.3時間置きに起きてればもう慣れて苦に感じません。

なんとかなりますよ！頑張って下さい

[92. 匿名]

あなたが、同じような親にならないことを
願います。
そんな親には、ならないで下さい。

[93. 匿名]

うちの親、アダルトチルドレンだし精神疾患だし頼れなかった。たまに見には来てたけど。見たら寝てたw(邪魔なだけ)

まず病院から家に帰る時に車で旦那に赤ちゃん見てもらって出生届だして家に帰ってからはほぼ普通の生活。買い物はネットスーパーを週に２回頼んでたかな。オムツもミルクも買える！

誰もご飯作ってくれないから自分で作る。
手抜きができなくてちゃんと作ってた。
でも夜なく子だったから昼夜問わず寝れる時に寝てお風呂も入れる時に入ってた。一か月はそんな感じでも大丈夫だよ！がんばってね！

[94. 匿名]

そもそも毒親に里帰りで面倒見てもらおうと思うのが理解出来ない。
私も毒親だけど、妊娠した事も出産した事も報告してない。
旦那は仕事で居なかったので立会いもなく助産師さんに助けられて1人で産んだよ。
退院後はそのまま自宅に帰ってほぼ1人育児だったけどなんとかなった。
あまりにも疲れた時は市の養育支援サービスやファミサポを利用した。
むしろ毒親にあれこれ言われず自分のペースと専門家の知識に従って育児出来るので里帰りよりも楽だと思う。
産後のホルモンバランスの崩れをなめてはいけない。
毒親に振り回されるのは平常時より何倍も辛いよ。

[95. 匿名]

初めての出産だったけど 里帰り出産しなかったよ。
特に親と不仲ではないけど。
買い物もネットで頼めるし なんとかなるよ。
毒親の元に帰る必要なんてない。

[96. 匿名]

ええ、妊娠中に機嫌いいときだけおいでーっていうから、まだ毒親に洗脳されてたし行ったら、カッとなられた瞬間妊婦の娘突き飛ばしたからね笑やめときなー

[97. 匿名]

なんとかなるってかなんとかさせちゃうんだよね
私も母亡くなってるし義両親しか手伝ってくれるひといなかったけど何もしなくて口だけだから結局全て自分でやった

[98. 匿名]

帝王切開で2人産みましたが、親は頼らずでした。
産後、結構早い時期から動き始めました。
しかし今46歳ですが、健康で元気ですよー！

[99. 匿名]

3人目でも実家に帰らなかった
上の子が小学校だし遠くなるから
だからって手伝いにきてもらったことない
身体的にも疲労感はさほどなく、なんやかんやで動ける。
多少手抜きではあるけど、子供3人分の身支度(世話)、料理、洗濯、掃除、買い物はほとんどしてた
主もできるよ！とは言わないけど、してる人結構いるんじゃないかな？

[100. 匿名]

親に頼る事
あった＋
ない－
だよ

[101. 匿名]

私は母親との関係はすごく良好ですが、同じ市内に住んでいるのにもかかわらず全然頼りませんでしたよ！
出産のときに来てくれましたがテニスボールでサポートしてくれたのは旦那だし、母親も仕事で忙しいので頼るのも悪いかなと。

[102. 匿名]

今の時代ネットで買い物もできるし親をあてにしなくても大丈夫だよ。
うちは毒親ではないけど、それでも気を使うし険悪になることもあったので一ヶ月検診終えてすぐ自宅に戻ったわ。そんな娘も高校生になりましたわ。

赤ちゃんと一緒に寝てたらいいんだよ。
家事も適当で体を休めながら子育て頑張って。
あー近くならお手伝い行きたいな。

[103. 匿名]

大丈夫、やれるよ！
ただ産後すぐの体は大事にね。
産後３日目(１日退院早めてもらった)で帰宅してすぐ家事やらスーパー行ったりしたらさすがに体が悲鳴あげてたみんなが言ってるように１ヶ月くらいは宅配にするのがいいと思うよ！

[104. 匿名]

毒親で里帰りせず、さらに緊急で旦那も間に合わなかったから本当に１人でした。
私の先天的理由で予定帝王切開にしていたため、陣痛味わうと思ってなかった。
それでも実家帰るより１人がましだった。
やれないことはない

[105. 匿名]

主さん気楽にいこう！
なんとかなるさ♪身体も心も無理せずにね！
産まれてくる赤ちゃんかわいいぞー(^^)
ずーっと見てても飽きない本当に愛しい存在になるよ。でも寝不足は辛いんだよ…たまには旦那さんに見てもらって睡眠とるんだよ。
あと、美容院行っとくといいよー♪

[106. 匿名]

1人の方がゆっくり休めるよ。
旦那に買い物頼んで、きつくてご飯作れないときは出前だってあるし。
主さんほど毒親じゃなくて、自己満に付き合わされただけだけど、喋り声がうるさすぎて赤ちゃんなのに全然寝なかったから、1ヶ月で退散しました。
親に気を使う暇なんてない！と思って。

[107. 匿名]

うちは夫婦とも地元が同じで、いま住んでる所と実家が北海道と関西で離れてるから里帰りなんて始めから考えなかった。
わたしは幸い母子ともに健康で特別なサポートも必要なかったから、夫に助けてもらって夫婦ふたりだけで乗り切ったよ。

わからないことはネットで調べたり、心配事やネットじゃわからないことは産科の先生や看護師さん、助産師さん、赤ちゃんの健診のときにいる保健師さんに聞いたりしてそれで問題なく過ごしたよ。なんとかなるから大丈夫。

[108. 匿名]

うちは新生児の頃寝てばかだったから、暇で暇で大変なくらいでした。一応、地域のサポートやネットスーパーを調べて何とかなるよ。

[109. 匿名]

私の事かと思ったくらい
主さんと似てる。

大丈夫ですよ！
今はネットでなんでも買えるし！
なんかあったらここで
相談すればいいじゃん

[110. 匿名]

みんながみんな里帰り出産するわけじゃないよ。
親が毒親なら行かないほうがいいに決まってる。産まれてくる子のためにもあなたの心の健康のためにも、距離を置いたほうがいいよ。

もしかしたら主は固定概念に捕らわれやすいタイプなのかも？いまは自分と赤ちゃんのことだけ考えて。

[111. 匿名]

実家は近所ですが私も親に頼りませんでした。初めて子どもに会わせたのは生後一ヶ月の時でした。退院してから数ヵ月の当時の記憶がありません。それくらい気を張って頑張ってたと思います。「私が守らなくちゃ！」っていつも思ってました。信頼できる人にしか近寄ってほしくない気持ちが強かったのかもしれません。
今、当時を思い出して涙が出てきました。
主さん、グズの私にも何とかできたので大丈夫です。一つだけ後悔があります。私は当時、子どもの写真やムービーを撮る余裕もありませんでした。主さんはたくさん撮ってあげて、可愛い写真やムービーを残してあげてくださいね！

[112. 匿名]

都内で出産したけど、同じ部屋の人達全員里帰りなしだった。
二人目とかの人も、自分や旦那さんのお友達のお迎えで退院したりしてた。
里帰りなしは割と普通だと思うよ。

私は産後１ヶ月だけ実家に帰る予定だったけど、共同生活にストレス溜まりまくって一週間で切り上げて家に帰ったｗ
自分の家の方が自由気ままで天国のように楽チンだったｗｗ

主さんのご両親はかなり気分屋なのかな？
色々買い揃えて貰ったら確かに嬉しくていい関係に戻れたと思っちゃうし、里帰りする方が親孝行になるかなと思うだろうけど、ここはもう心を鬼にして里帰りを断ろう。
私もそんな半端な気持ちでうっかり期待して里帰りして失敗したよｗ

産後のガルガル期すごいしね！

[113. 匿名]

これを機に完全に
親と縁を切った方がいい！

私も出産と同時に
着信拒否しました。

親を頼れないと
2人目は難しいよね
残念ながら我が家は
ひとりっ子です

[114. 匿名]

前半のコメ見てて思ったけど、あんまりトピ主を責めないであげてほしいなぁ。
初産なら未知の領域なんだから、不安になって毒親でも頼るほうが正解なのかなぁーと思っちゃっても当然だと思うもの( >_<)
私も、親が微妙な人間だったので里帰りせずに、転勤先の知り合いもいない土地で子育てが始まりました。
今の時代は恵まれてるので、なんとかなるとはいえ、たぶん、至れり尽くせりの里帰りした人よりかは大変だったと思うので、トピ主さんには、ぜひ、抜かりなく産後の生活のイメージトレーニングを入念にして、旦那さんを育メン化できるように事前の教育をし、最大限、準備してみてくださいね。

退院後の赤ちゃんのお世話に関しては、トピ主さんにいくら協力的な旦那様がいらっしゃったとしても、たぶん、大半の赤ちゃんのことは誰にも頼れず自分で頑張ったり判断したりする場面ばかりになると思います。

私は病院でお世話の仕方を詳しく何度も聞いてメモしたり、産後は、自宅訪問に来た保健師さんに小さな悩みから大きな悩みまで相談して、上手くいってはないかもしれませんが、なんとか乗り切りました。
育児も大切だけどトピ主さんの産後の体調が第一です。あんまり無理しないでくださいね、このトピの人達みんな応援してますよ(^^)

[115. 匿名]

妊婦の娘にそんな事言う？？
主さんには悪いけど、頭おかしいよ。

[116. 匿名]

親孝行とか考えなくていいよ
今はあなたが親だから

[117. 匿名]

お気の毒に
なぜそんな親のところにいったの？と言う人もいるけど、そんな親でも頼らざるを得ないくらい主さんの状況が大変だったのでは？
お金があればシッターさんとか通販とか出来るだろうけど、余裕のある家庭ばかりじゃないし、地域のサポートがあるとも限らないもの
せめてご主人が理解ある人だといいけど

[118. 匿名]

ないと思うよ。なんでアテにするかな？変なの

[119. 匿名]

実母が毒で里帰りする気なく、義理母はいい人だけど持病があって頼れず一人だったよ。コープと近くのネットスーパーに登録しとけばなんとかなる！
あとネットで何でも買えるけど受け取りがしんどいときもあるなら、事前にベビーグッズはある程度そろえておいた方がいい。

[120. 匿名]

主さん

そんなストレス溜まる環境なら、自宅に戻って一人でのんびり子育てした方がよっぽどいいと思うんだけど。
なぜ実家にいる？

[121. 匿名]

特に毒親でもないけど、実家が遠いので里帰りしなかった。
代わりに母にうちに来てもらって、入院中の世話や産後の手伝いをしてもらったけど、途中で義母がしゃしゃり出てきて母は追われるように産後10日ほどで早めに切り上げて帰ってしまった。
結局義母の手伝いは断り、母が帰ったあとは自分1人で色々やってたけど
そうじや料理や皿洗いは、キャスターつきの椅子に座ってやってました。
立たなくてもサ〜って移動出来るし、便利だったよ！
洗濯物もカゴに入れてイスにかけたまま引きずって移動して、室内の物干しで干してた。
犬がいるので夕方のお散歩だけお隣さんにお願いしてました。
哺乳量測定で何度か産院へ行ったけど、赤ちゃんの通院はタクシーで。
ファミサポも登録したけど要らなかったな。
今は便利な世の中だから大丈夫！！

[122. 匿名]

はーい
20代前半で2人産んだけど
どちらも帰ってないよ
毒と一緒にいるより旦那と頑張った方が絶対に良い！！
お父さんとしての自覚も芽生えると思うし
今は昔と違って家事も重労働ではないから
2人でも大丈夫だよ
産後は「なんで自分には頼れる親がいないんだろう」
って思うときもあったけど
意外と夫婦で頑張ってる人、自分の周りには多い

[123. 匿名]

親に頼れない環境でしたけど、夫婦二人でなんとかなりましたよ。

産院ではおっぱいのあげ方から、オムツの替え方全部教えてくれるし、今はネットがあるので何でも調べられる！

地域によるかもだけど、生後1ヶ月頃に家に保健師さんが来てくれるので、色々相談したらいいと思う。

外に行けるようになったら、子育て支援センターなどに行って子育ての話を色んなママに聞くのもいいと思う！別にママ友にならなくても、話しやすそうな人に声をかければけっこう色んな情報交換できますよ。

私は買い物は生協の個配で、家事なども適当にやっておけば大丈夫。

長文失礼しました。

[124. 匿名]

一ヶ月里帰り予定だったけど、実家の居心地が悪くて一週間で自分の家に帰ってきた。大変だけど自分のペースで家事育児に専念できた。

実家に安心できるスペースがないなら絶対自分の家に帰った方がいいと思いますよ！
なんとかなるから大丈夫(*^^*)

[125. 匿名]

私の両親は亡くなってて、舅も他界。姑がいてるけど、認知症で、近距離に住んでて、年子で二人産んだけどなるようになる。


特に最初の３ヶ月は頻回授乳とかでとてつもなくしんどいけど、なるようになる。

育児本みたいに何時に寝かさなあかん!!、何時間授乳間隔あけなあかん!!とか考えず、のんびり気ままに子育てするのがストレスたまらんポイントです(*^^*)

[126. 匿名]

私の親も毒親で、ゴミ屋敷だったから里帰りしませんでした。義理親にも嫌いだから頼りませんでした。
退院してから一人で頑張りました。
夫は子供好きだからって言ってたのに、まったく手伝ってくれませんでした。
文句ばかり。「泣き声がうるさい！泣かすな！俺は働いてるんだ！別の部屋で寝ろ！」とモラハラ全開。ノイローゼになりながらでしたね。
子供が生後一ヶ月の時、夫に協力を求めて喧嘩になったら、「離婚だ！」と言われました。
私と子供が負担だと言われました。
私も離婚したかったけど、生後一ヶ月の乳児抱えて実家の毒親の元には帰れないし。
手に職も無い。途方に暮れました。
結局夫が反省して、離婚は撤回してきましたけど。 友達などは皆親に頼ってて羨ましかったです。私は一人で外に出た事もありませんでした。
家事は手抜きでも死ぬ訳じゃ無い。と開き直り、寝れる時は寝る！
そんな毒親の元に居ると、子供の為にも主さんの為にもならないと思います。
確かに一人で大変ですが、親に頼りきりで一人では何も出来ない友達より、「私はエライ！」と言い聞かせました。

[127. 匿名]

私は１人でなんとかなったし、毒親なのもあるし、そうでなくても今は自分が親だから自立してるのが前提で家庭を持ってるはず。

一番こたえたのが、田舎で親に丸投げで３人も四人も生んでる人が多いこと。

絶対、どや顔で偉そうに親をもっと頼らなきゃ！みたいな感じ。
それだけで人間性否定された気になるし辛かったこと思い出す。
うちは一人っ子。
だけど大変。
自分では出来るのに外野のせいで気持ちが揺らぐ弱さがあるので付き合わない

[128. 匿名]

里帰りなんてしない方が良いですね。
私は毒親ではないんですが、家が狭く家族が朝早い仕事なので里帰り出産はしませんでした。
タイミングよく主人がいる時に陣痛が来たので、病院に連れていってもらいました。
自宅に帰って一人で育児でしたが、可愛くて全く苦ではなかったですね！
それよりも、何もしない主人にイライラしてたので逆に一人の方が育児しやすいかもしれないです。

[129. 匿名]

出産おめでとうございます。
私は親との関係は悪くないのですが、自宅以外では落ち着かない為、里帰りせず、手伝いにも来て貰いませんでした。
自宅では、目につく家事をしなくちゃと焦ってしまうかもしれませんが、そんなの放っておいて、大丈夫ですよ！
ご自宅の地域の子育て支援サービスなど、調べてみて下さい。
核家族が増えているので、最近は、かなり手厚くなっていると思います。
主さんが、心安らかに、育児に専念出来ますように。

[130. 匿名]

129です。
ごめんなさい、臨月でしたね。
勘違いしました。
安産をお祈り申し上げます。

[131. 匿名]

私は実家、義実家にはいっさい頼らず出産しました。
切迫早産でしたが半年自宅安静(ほとんど寝たきり)で無事出産しました。
安静中は家のことや買い物など全て旦那がやってくれました。
2人で作った子供なので協力するのは当たり前だと言って
文句1つ言わずにやってくれました。
実家、義実家が毒親のため関わらないほうがストレスにもならず良かったと思ってます。
2歳になった我が子ですがいまだに実家には会わせてないし
義実家にも数える程度しか行きません。
嫌な思いをしてまで頼ることはないと思いますよ。
一時保育やヘルパーに頼むこともできますし
実際利用したこともありました。
その時になればわりと何とかなりますよ。

[132. 匿名]

>>101
関係が良好なのと、本当に頼れないのは違うよ。
出産の時に旦那さんもいたのでしょう

[133. 匿名]

産後は安静にと言われてたけど、里帰りしてないし子どもは低体重でNICUに入院。
退院した翌日から自分で車で片道一時間母乳運んでました。
出産は帝王切開。
正直、車でばあちゃんが送ってくれるとかうらやましいですよ。
でもやらなきゃいけない。
産後２週間は寝て起きてで過ごしてくださいってアホか！って思ったわ

[134. 匿名]

親に頼らず1人だったけど、全く寝ない子だったからまじで大変だった

旦那もくそ役に立たず
ノイローゼになったけどなんとかなったかな

とりあえず宅食と宅配で食べるものは確保して、洗濯は洗濯乾燥で。

本当に大変だったから主さんもがんばってね！

[135. 匿名]

甘えないで。実家がない人もいるんだから。キッチンに椅子を置いて座って洗い物。洗濯物も座って干す。風呂はスティックスポンジで洗う。掃除機は３日措きとか旦那が買い物行くとか色々工夫して頑張って下さい

[136. 匿名]

自分のペースで過ごしたいから里帰りは一切頭になかった（家族仲は良好）。
退院後即、赤ちゃん寝かせて、私の入院中旦那が溜めた洗濯・掃除しました。
その日はしんどかったけど、朝ご飯は適当、旦那のお昼のお弁当は休み（自分の昼も適当）、夕食は宅配、というのを1ヶ月半続けました。
買い物は全て旦那。
朝だけはちゃんと起きて洗濯したけど、あとは赤ちゃんとの～んびり過ごして、楽でしたよ～。
寝ない赤ちゃん抱っこしながら夜中に映画見たりとか。

旦那も赤ちゃんのお世話はしてくれなかったけど、買い物だけはしてくれたんで助かりました。

自分と赤ちゃんだけでイチャイチャするのもいいもんですよ。

[137. 匿名]

旦那さんと2人で楽しんで育児してほしい。体力はキツイけど可愛がってもらえないなら赤ちゃんもみんなストレスになっちゃうから

[138. 匿名]

1人目だったら尚大丈夫ですよー！
2人目以降で上を暇させてるのは辛かったですが。。
上の子は主人と外食したり、ショッピングセンターに連れていってもらったり、土日はがっつり遊んでもらっていたら、あっという間に1カ月でしたよ( ^ω^ )

[139. 匿名]

私は出産前に実母を亡くしているので、頼りたくとも頼れませんでした。
３ヶ月くらいまでは気が狂いそうだったけど、何とかなるもんです。
旦那も役立たずだったけどね(-""-;)

[140. 匿名]

毒親なのに何で帰ったのって言われてるけど、わたしもなかなか縁切り出来なくて実家に顔出したり孫がいたらと淡い期待を捨てきれず、ズルズルと普通の親子の関係を築こうとしてたから、初産だし里帰りの発想わかるよ。
でも、わたしはハイツで助けは主人だけで大丈夫だったよ。
赤ちゃんと一緒に起きて一緒に寝る生活。主人が帰り遅くても、新生児や乳児なら大丈夫だった。買い物は夜ご飯の後に赤ちゃんは主人に任せて車で行きました。ドライブで気分転換も出来た。今ならコープさんやネットで買い物いろいろあるよね。ほぼ引きこもり生活だけど、大丈夫だよ。
自分の新しい家族が上手くまわるようにだけ気にしてたらいいよ。
ちゃんと働いてお給料入れてくれる旦那がいたら、自分は赤ちゃんの子育てに専念出来るしとっても幸せな時間だよ。
毒親よりも、自分の新たな家庭、これから大切に築いてください。

[141. 匿名]

>>140
追加で、今なら白ご飯炊いて豚汁いっぱい作りおきしてたら便利。
毎日、毎食頑張る必要ないけど作り置きしておくと赤ちゃんのお世話で大変な時は便利だよ。
ご主人の協力があれば助かるけど、自分の出来る範囲でいろいろ工夫して手抜きしてもいいと思います。

[142. 匿名]

まだ独身だけど、出産は親に頼らないと決めてるからこのトピ参考になる！
今はとにかく貯金と将来への投資を頑張ってる。昔から、親に恵まれなかった事による弊害は自分自身が社会性や経済力を身につけて自立することで乗り越えてきたから。

[143. 匿名]

2人とも親に頼らず産んでます！1人目の時は楽勝だったけど2人目の時は一人目の子と一緒に入院+主人で家に戻ってからも落ち着く暇なく新生児連れて保育園送迎などしてました。
買い物は1人目の妊婦時代から家に届くように毎週ネットで頼んでます。

[144. 匿名]

そもそも親を頼って育児をしようと考えるところが間違ってるよ。

[145. 匿名]

何故自分の娘にそんな暴言吐けるのか、、
言い方きついですが、毒親や単に口が悪いというよりか、慢性的に精神が安定してない状態なのか、更年期でイライラしてるのか、病気なのか、、
何にせよ主さん1人の身体ではないので、自分を大切にしてください。そんな思いすることを知りながら、里帰りする必要はきっとないと思う。

[146. 匿名]

励みになるのか分かりませんが、

私は両親から虐待を受けて 中学生の途中迄育ちました。

途中、親が嫌になって家を出ました。

そんな中妊娠をしました。

その時は、どんな親でも嫌いにはなれないし
まだ虐待されていたという自覚もあんまり無くて

私が、お父さんとお母さんの言う事が出来ない駄目な人間だから 暴力ふるわれたり、ご飯貰えなかったり
他etc｡｡｡だったんじゃ無いかな

なんて勘違いしてみました。

だって
お腹に居てくれてる私の大切な命
私の家族が、本当に愛おしくて

親は私の事を、思って
きっと
私が出来ないから、悪い子供だから、教える為にしたんだと
本気で思って、妊娠した事を 家出中の私は連絡しました。

親は、今から一緒に病院に行くから堕胎せ
と言いました。

その後
私は一切連絡しないで、出産しました。

病院で、周りの人が優しそうな両親が面会に来てくれてるのを見ると

それはもう哀しくて淋しかったです。

でも親に頼ら無くても
天使が私に来てくれたから、頑張ろうと思いました。

金銭面は
親以外に言うのは、なかなか難しいと思いますが、自分の置かれている状況を素直に離せば

他人様は本当に優しいです。

私は親に頼らず育てて
昨日、娘が20歳になりました。

優しい人から沢山助けて頂いて
ここ迄来ました。

主さんも
無理し過ぎ無い様に、親に言葉で思いを伝えても駄目なら
出会えた他人に、困った事を伝えて下さい。

必ず
優しい人が助けてくれます。

私はそうして頂いたので、もし主さんに出会えたら必ずそうします。

出産
頑張って下さいね。

[147. 匿名]

両親には頼らず夫婦で頑張った

でもほとんど一人で

ネットスーパーとかどうにかなる

構えすぎず気楽に　2時間おきの授乳は大変だったけど　今思うとしあわせなひとときでした

[148. 匿名]

両親共に居ないから、私。
あまえた事言ってる人見ると腹立つ。

[149. 匿名]

毒親ってわかっててもどこかでまだ期待しちゃうんだよね。私はもう母親には全く期待してないから、もし子供が出来ても里帰りするつもりはない。
毒親は離れた方が意外に楽だよ！確かに頼れる人がいないのって周りと比べると辛いけど、毒親といると傷付けられるだけでさらに辛くなるよ！！

[150. 匿名]

長文失礼。
今年の５月、実家にも義理にも頼らずに第一子を難産で出産しました。
産後ももちろん。

夫が身の回りの事や家事を手伝ってくれるとのことでしたが、実際そうなったら一切手伝ってはくれなかったので、退院してからすぐにフラフラのまま家事と育児をしました…。
とても辛かったけど…母は強しとよく言ったもので！なんとかなります(^-^)/

親や姑に頼るよりマシ。
ただ、産後のひだちは悪くなります。
ピンと来ないかもしれないけど、縫い目が避けて変なくっつき方をして何度も裂けるのを繰り返したりとか、いつまでたっても骨盤がぐらぐらだったり。

[151. 匿名]

うちも毒親なので、里帰りせず出産しましたよ〜。結論から言うと、余裕です！
産む前は、生協とか産後院とか色々登録して、しばらく掃除や買い物しなくていいようにして準備しました。
退院後、子供の寝てる時間が結構あるのでゴハン作ったり掃除したり、意外と大丈夫でした。退院直後から旦那は子供を見ているので、自然と色々手伝ってくれます。旦那が他人事にならず、当事者意識を持ってくれたのは大きな収穫です。

[152. 匿名]

私も毒親で里帰りはしてません。

義実家は毒ではないけど孫に興味ないらしいし
高齢なので全く頼らずに今四ヶ月です。

37の高齢出産で初産でしたが
どうにでもなりますよ！
帝王切開だったけど退院したその日から
ご飯も作ってます。
ほか弁の日もあるけど、ほんと夫に理解があり
協力しあえる人なら夫婦だけで全然大丈夫ですよ！

そんな死ねなんて言うような人間とは
金輪際絶縁したほうが子供のためです。
ｷﾁ親に会わせてはいけません。
死んだと言っていないものとして生きていくのもありです。
あなた、強くならなきゃ。子供守るってどういうことか考えてくださいね。

[153. 匿名]

一人目も二人目も両実家の助けなく夫婦で乗り越えました。
助けがないならないなりになんとでもなると思いますよ！(^-^)
わたしは、「部屋が少々汚くたって死にゃーしない。大変なら食事はレトルトだっていい！」と、開き直ってました。

[154. 匿名]

毒親なら一緒に居るだけで余計なストレスがかかるよ
私も親の助けは無しだったから家事サービスに2週間お願いしたよ
料理作って貰えるだけで助かるから今からでも地域のサービスに登録したらどうかな？
始めは授乳が頻繁で寝不足になりがちだから昼間でも気にせず休んでね
旦那さんの居る時は何でも手伝ってもらって乗り切ってね！
大変だけど赤ちゃん可愛いよ

[155. 匿名]

嫌な事言われながら赤ちゃんの世話の方がキツいと思う…。
お母さんは口だけで、お世話とか手伝ってくれるのかな？

うちは私も旦那も両親居ないから頼るとこが無いからだけど２人で自由にやってたよ。

ただでさえ寝不足になるし赤ちゃんは何で泣いてるのか分かんない時もあるしで結構キツいのに、親からグチグチ言われてムカついたり気を使ったりとか私には無理だな…。

[156. 匿名]

実親にも義理親にも一切頼らずに出産育児しましたよ。
初めての事だらけで不安もあったし必死でしたが、何とか乗り越えて来ました。

旦那と自分の晩御飯を作る余裕の無い時は、宅配の弁当等を利用したり。
夜中の授乳は連続で眠れないのが辛かったですが、お昼に赤ちゃんが眠ったら必ず一緒に寝るようにしたり、出来るだけ身体を休めるようにしてました。

気合いもあったのかな・・・
気合い入れて、でも頑張り過ぎず手を抜ける所は抜いて、どうか頑張ってください！！

[157. 匿名]

極度の面倒くさがり屋です。
東京から九州の田舎へ嫁ぎました。

里帰りや産後の帰省が面倒なので帰りませんでした。勿論毒親です。
産後の大変な時期に親の顔色を伺いながら過ごすなら、主人と2人の方が気が楽でした。
義母は毒親ではないですが、自分からしたら史上最高に気を使う相手。
その義母は自分の事を愚痴混じりでマシンガントークするので、気が休まりません。
なので産後のお手伝いは遠慮してもらいました。
とにかく気を使うのが1番大変ですよ。新生児は泣くか寝るかなので、寝たら一緒に寝てました。勿論丸1日2.3時間置きにです。
誰にも遠慮せず1ヵ月間ずっと寝れて最高な産後でしたよ！勿論主人には食事を買ってきてもらったり、自分の事だけは自分でしてもらい協力してもらいました。

[158. 匿名]

毒親にも頼らず夫も帰りが遅いから一人。
干渉されず自分のペースで育児が出来るからそっちの方が楽。
ていうか親に頼る人見てると親になったなら周りに甘えてないで、自分で育てろよって思うわ。

[159. 匿名]

親は居ないので1人で産んだけど大丈夫だよ。
病院には先生も助産師さんも看護師さんもいるし。

最初から人に頼ろうなんて思ってたら子育てなんて出来ないよ。
子供の人生はお母さんにかかってる訳だし。
キツイ事もあるけど愛情持って育てれば大丈夫。

[160. 匿名]

1人目のときは里帰りしたけど
両親もフルで仕事してて
夜中泣いて起こしたら次の日
しんどいんじゃないかとか
いろいろ気使って私も疲れたから
2.3人目のときは里帰りしなかったです。
そのほうが気ままにやれて体はキツイけど
ストレスは少なかったです！
現在4人目妊娠中ですが今回も
里帰りしないつもりです。
ただ幼稚園の送り迎えはどうにもならないので
義母にお願いします。

[161. 匿名]

親を頼らなくても出産育児はできるよ！

産んだら実家に帰るんでしょ？
親が手伝いに来るんでしょ？
それが普通だよね！みたいな

周りの決め付け発言に縛られる必要はないよ。
旦那さんと二人で協力して育児を楽しんで！

[162. 匿名]

親に頼らなくても大丈夫。
そりゃ頼れる親なら助かるけど
毒親なんて邪魔なだけ。
むしろ１人の方が口出しされず
自分の好きなように育児できるから楽だよ。
買い物は主人が休みの日に
買いに行ってもらってたなぁ。
つくれない日は買ってきてもらってた。
完璧な家事はしなくていいよ。
赤ちゃんのお世話だけしてたらいいんだよ。

[163. 匿名]

何気に周りの言葉だったり反応だったりが精神的にキツイなって思う。
「里帰りしないの！？した方がいいよ〜！私には絶対無理！」って友達とか
「里帰りしないなんてありえないですよ。来てもらうこともできませんか？」って言ってきた助産師とか。
こういうのが結構辛かった。

[164. 匿名]

毒親育ちです。
私の場合は家のカギを奪われてしまい、時折乗り込んできては殴る蹴るで旦那の眼鏡が潰れたり怪我したりと酷かったので家のカギを変えました。
それでも夜中に玄関をガンガンしてきたりしたので同じ区内で引っ越し。
生まれて入院中には脅迫電話。子どもをこ◯しにいくで、など。
あまりに危険と警察も見なしたため、産後３ヶ月でまた引っ越し。
それからはネットスーパーや、旦那が帰ってきてから一週間分買いに行ったりとか、通販を活用していました。
あとは、近所の人がお裾分けくれたり、友達が遊びに来てくれたり、友達の家に避難したり。
親がいなくたって子育ては出来るけど、旦那や周りの人が優しくて何とか育児できたんじゃないかなと今は思う。
子育てがどうじゃなくて、自分自身が潰れそうになるのが一番厄介だった。
今は両親にも親戚にも関わらず田舎でひっそり暮らしています。

[165. 匿名]

3人、里帰りなしで産みました

陣痛始まりは明らかに今までと違う痛みなのでわかる。
チクチクとかなんとなく痛いは多分違う。
第一子は出産時間が長くなりがち。
病院は陣痛が進むまで来るなっていうので
夫がすぐ帰れない場合,事情を話し頼み込んで病院に行く。

病院連絡後に夫がいないならタクシー。同時に夫に連絡。
タクシーは妊婦だと断られる可能性があるので、2,3社くらい電話登録。
臨月からは最小限の入院セットを常に手元に。
産むときに使うもの,翌日から使うものとカバンを2つに分ける
翌日使うものは夫に持って来させる。

破水は、赤ちゃんのオムツ数枚とタオルを股に挟んで行動。y
破水したら一度連絡入れた後でもとりあえず病院に連絡したほうがよさそうです。

[166. 匿名]

「え！？なんで里帰りしないの？？」って何人かに言われました。
旦那も会社の先輩に言われたらしく・・・

頼りになる親ばかりじゃないですよね。
それぞれ事情があるのに。。

親に頼れる人は頼ればいいと思うけど、旦那の晩御飯を作らなくてもOK（いつも外食してきてくれる）の人が2年程ずっと里帰りしっぱなしだったのは何だかな～と思ってしまった。

[167. 匿名]

旦那帰ってこない仕事で、うちの親も孫なんてかわいくないって言って働いてるタイプだから、上の子は市の施設に1週間預けて入院中。2人とも帝王切開だけど里帰りもしないし帰ってからも２人の面倒１人でやるよ。

[168. 匿名]

妊娠初期で里帰りを検討してましたが、実家の猫に対するアレルギー反応（くしゃみ、鼻水、目がかゆい）が辛く…悩んでいました。

毒親とかではありませんが、そういう観点からも、このトピは参考になりました！

ありがとうございます。

[169. 匿名]

私の親も旦那の親もいますが、両方変な人たちなので最初からあてにせず頼りたくなかったので夫婦二人で乗り切りました。
一人目も退院後は自宅に帰り、旦那が3日ほど休みとってくれ家事は任せていました。
二人目、三人目のときは家族が泊まれる産婦人科を選びました。
子ども３人とも20代のときに出産だったから幸いにも産後トラブルなどもなく、旦那と協力しながらできました。
買い物なども近所にスーパーがあったので旦那と交代しながら買い物行ったり、車があるのでネットスーパーなどは利用しませんでした。

[170. 匿名]

2ちゃんの旦那激務で里帰りしない方だっけな？あれ参考にしな
産まれるまでに準備できるものはしておく！
炊き込み御飯などたくさん作っておにぎりにして冷凍。お肉や野菜を調理しやすくカットして冷凍。ミートソースを大量に作っていろんな料理に使うなど。
私は赤ちゃんのお風呂入れる時に、高さが低いところでお風呂入れてたから腰痛めちゃって大変だった。
赤ちゃんにもよるけど1人でも大丈夫だから、準備をしっかりしよう！

[171. 匿名]

一人目9ヵ月の時突然大量出血、一人急患にかかり(その時旦那不在)そのまま入院。
初めから、実家に頼るつもりはなかったので。
義母は私の事嫌いなのでもちろん頼りませんでしてよ。産後も一人で家事育児全てやりましたが、それが普通だと思ってました。里帰り出産希望の人は里帰り出産で、帰るの面倒で一人でやれる人は里帰りしなくてもいいと思いますが。

[172. 匿名]

うちも毒だから帰ってない
でも、全然楽だったよ
けど、さすがに産後一ヶ月過ぎて疲れが出てつい帰省して寝てたら、一日中二人して寝ててつまらん、帰れだって

弱ってるときくらい優しくしてくれるんじゃないかとどこかでまだ期待してたけど、そのことばでほんとに見限れた
旦那が協力的でうんちのおむつも平気な人だからよかったよ

[173. 匿名]

私は帝王切開で術後10日で退院したけど
掃除はルンバとクイックルワイパーのウェット、水回りの掃除は気が向いたらやるぐらいアバウトにした。
買い物はネットスーパー、ご飯はお米は無洗米を炊き、予備にサトウのご飯も常備。
おかずは焼くか切るだけの手抜き料理だけにして予備にセブン&アイの惣菜か生協のレトルト常備。
洗濯は乾燥まで洗濯機でもいける物は洗濯機任せ。乾いて畳めなくても気にしない！！
術後の貧血がひどくて鉄剤飲みながらだったけど誰にも頼れないから気合いが入っていたのか何とかなったよ。
新生児訪問の保健師さんには心配されたけど
色々言われないし気楽だったよ。
頑張って！！

[174. 匿名]

周りの「里帰りもしないの！？大丈夫！？手伝いにも来てもらわないわけ！？！？」
って言葉が不安を煽るんですよね。

里帰りしなかったし、産後２ヶ月あたりに母親が来てくれたんだけど、赤ちゃんを見に&羽伸ばしに来ただけでやることが余計に増えて泣きそうになった。
赤ちゃんが居て新築なのにタバコを勝手に吸い出すし散々だった。
極めつけの捨て台詞は「あんたは時間がたっぷりあるんだからのんびり家事なり片付けなりすればいいでしょ！！！」
手伝いに来てくれたとか仮眠とる時間を確保させてもらえるとか一瞬でも期待した自分がバカでした。

自分のペースの方がいいですよ♪

[175. 匿名]

私も実家に頼らず夫と2人で何とかなりました。

うちは妹がデキ婚して時期が被ったり、妹の方を母が溺愛してるから諦めた。
出産前に男の人が買いにくい生理用品とか買いだめして、後はネット注文でも大丈夫。
掃除とかは少々しなくても死にはしないから。

保健所でも、家事代行のファミリーサポートとか色々あるからそれを利用するのもいいですよ。

[176. 匿名]

里帰りせず第二子以降、上の子も退院直後から一緒に育児だった人いますか？
3週間後に帝王切開なんだけど
里帰りなし誰もこない、どうしよう。
3歳の上の子、うちの地域では一時保育も一時保育園通園もいっぱいでダメ、
役所からの産褥シッター(MAX2時間)だけじゃ
どうにもならなさそうで

[177. 匿名]

1人目→生まれてすぐ、あんたが妊娠中寒そうな格好してたから色白の赤ちゃんで可哀想！と訳が分からない文句を言われる。里帰りなし。

2人目→母の強い希望で里帰り。母は通常通り仕事へ行き夜は疲れてるらしく、赤ちゃんが泣くとうるさいと言われ、里帰り2日めで自宅に戻ったよ。
しない方がよっぽどマシだった。

[178. 匿名]

だいじょうぶだいじょうぶ(^^)

里帰りしない方が、旦那さんも大変さを分かってくれて協力的になるよ(^^)

普通の親でも里帰りしたら、ペースを乱されて嫌だったなんてよく聞く話。

私も里帰り一切せずに二人産んだよ、二人目のときはさすがに不安だったけど、家族の絆が深まったし、大丈夫(^^)

だいじょうぶ、だいじょうぶ(^^)

[179. 匿名]

主は気付いてないけどそんな毒親に依存してるんだよ。私は実家も義実家も頼らなかった。余計ストレスになると思ったから。
子供のためにも、早く離れるべき。

[180. 匿名]

普通の親とさえ喧嘩になる人が多いのであえて毒親に頼るのはやめたほうがいいですよ
縁をきれるならそれでいいと思います。悪いループを断ち切らないとあなた夫婦と子供にまで影響してずっとどこかで幸せになれないんじゃないかって悩み続けますよ
縁を切ることに悩むのであれば本当に最低限の関係でいいと思います。
夫婦力を合わせれば大丈夫ですし、しんどい時は無理をせず地域の支援を調べて頼るのもいいですよ
私も両方の両親に一切頼れないので大げさに考えず何とかなると思っています。
毒親にかかわって余計な悩み増やさないほうがいいですよ
健康な元気な赤ちゃん産んで幸せいっぱいになってくださいね☆

[181. 匿名]

自分の体調と赤ちゃんのタイミングでのんびりやった。
掃除なんて気にしなくても生きていける。
旦那には食料調達だけおねがいした。

ズボラな私だけど、子供はスクスク育ってくれたよ。
ママがストレス溜めちゃだめ。
一生のうち、ほんの2週間〜1カ月の事だから。
安心して出産に臨んでください。

[182. 匿名]

まず、旦那さんにしっかり今の気持ちを伝えて理解してもらって欲しいです。
出産に向けての不安、産後の体のこと、育児への不安、ホルモンバランスが崩れてメンタルが弱ってしまうこと、旦那さんへの申し訳ない気持ちなど思っていることを素直に全部伝えて、なるべく理解してもらって、旦那さんに甘えてください。
男性は悪阻や出産や生理痛のつらささえ理解できる人はいません。それは知らないから。
母親になる私達女性でさえ全てはじめての事で不安だらけなのに、男性は母親ならできるって思ってしまっています。母親も父親も同じ１年生で同じ立場でものすごく不安だということを理解してもらえるようにたくさん話したら、きっと旦那さんもわかってくれてできる限りの強力をしてくれると思います。一人で頑張ろうとしていたら手抜きのご飯やちらかった部屋に不満をぶつけてくることもあります。夫婦なんだから全部話した方がいい
あと、信用できる友人にも頼ってください。恥ずかしがることはないと思いますよ

[183. 匿名]

産後里帰りしたけど母と喧嘩して2週間で帰ってきた。産前母との関係は良好だったのに... 今は普通になったけど、喧嘩中とはいえ産後まもない娘に対してあんな暴言はくなんて...って思い出してはモヤモヤする(Ｔ＿Ｔ) 里帰りしなきゃ良かった

[184. 匿名]

毒親じゃなくても里帰りはきついよ。
母はとても優しくて私のことも産まれた赤ちゃんのことも面倒みてくれたけどなんかモヤモヤするんだよね。
赤ちゃん触られたくなかったり寝てばっかいると逆に申し訳なくなったり。
モヤモヤして一ヶ月健診終わったらすぐ自分の家帰った。
２人目は里帰りせず自宅で育てたけど旦那の力だけで事足りた。
今はネットスーパーとかコープとか便利だしね。

[185. 匿名]

みんな凄いね。うちは、誰にも手伝って貰えず無理だった。旦那も忙しいし。
本当に死にたいと思った。
家事手伝いサービスとか絶対に登録したほうがいいです。

[186. 匿名]

私も三回とも親戚縁者の手助けなしで出産したよ〜。
自分のペースで全てをまかなえるから、精神的にはかえってラクでした。
いまどき ネットスーパーも生協も 出前も弁当屋も それぞれたくさんあるから大丈夫！！
申し訳ないけどパパさんには一ヶ月くらい諸々我慢してもらって、自分と赤ちゃんとの生活を優先させてもらう！それを事前にやんわりと了承取る！
出産前は冷凍庫ストックなるべく頑張って 産後は赤ちゃんとゆるゆる過ごせば、ふと気づけば一ヶ月検診の頃。
主さん、大丈夫！乗り切れるよ〜。

[187. 匿名]

毒であろうがなかろうが、はじめから親の助けありきで出産子育てしようと思わないほうがいいよ。
まずは夫婦でなんとかする。
何かあった時に他に頼れる存在がいれば安心で、それが親だったらありがたいね、くらいでいないと。
その親がいざって時でも頼れない、それどころか自分の精神衛生上よろしくない存在であれば自治体のいろんなサポートとか、今のうちに調べておくといいよ。

[188. 匿名]

これから生まれるお子さんを守るためにも、毒親との関係はいまのうちに断ち切っておいたほうがいいと思いますよ。
ご主人と築いた新しい家族のなかで、お子さん共々幸せになってください。

[189. 匿名]

実親普通だけど里帰りせず夫婦でやったよ。大丈夫だよ。一つの自信にも繋がるし、結局は夫婦でやるんだものさ！

[190. 匿名]

なぜわかってたのに帰ったの？という意見に関して一言！起きてしまった過去を変えられないし、それでも、どこかで親に頼りたい、優しくしてくれるかもと思って実家に帰るのが子ども心だと私は思うよ。いくら毒親だとわかっていてもね。

[191. 匿名]

『毒親となんで縁を切らないの！？ありえない！』って、ただ言いたいだけのコメントは今は気にせず、とりあえず赤ちゃんを無事に出産することに専念してくださいね。

けっして脅すつもりではありませんが、『夫婦だけで楽勝！もっと強くならなきゃ！』…みたいなコメントもありますが、その方がたまたま上手くいっただけで、残念ながら、主さんもそうなるとは限りません。
寝る赤ちゃんと寝ない赤ちゃん、母乳が出る場合と出ない場合、ご主人の協力度合い、産後の肥立ち…など、同じ里帰りしなかった人でも、個人差によって大変さは天と地ですので、できる限りの準備はなさったほうがいいかと思います。ネットスーパーや宅配弁当は事前に何回か試しておくと不安感も薄れますし、市役所で子育て相談できる課に事前に相談に行くのもおススメです。
赤ちゃんに会えるの楽しみですね。準備や不安な気持ちもあるでしょうが、もうしばらくしか無い夫婦二人きりの生活、どうぞ楽しんで出産までお過ごしくださいね⭐

[192. 匿名]

旦那が頼りになるのなら2人で。
うちはネットスーパーで買い物して旦那と作りおきおかずをガーっと作ってあとは赤ちゃんのことだけしてた。
なんとでもなるものですよー。

[193. 匿名]

里帰りしませんでした。
イオンのネットスーパーはその日のうちに食材届けてくれますよ！また、阪急のネットスーパーは前日までの申し込みですが、野菜の種類も豊富でよく使ってます。生協は週に1回の配達なので、簡単に調理できる冷凍食品を購入するなどスーパーを使い分けています\( ˙▿︎˙ )/退院後1週間は作り置きしていたものを。二週目は色々なお鍋で過ごしました笑。徐々に子どものペースが掴めてくるのでそれに合わせて一緒に寝たり、晩御飯の仕込みをしたりしていました。
掃除は子どもが主に生活するスペースはまめにクイックルワイパーを。抱っこしてあやしながらすることも多いです。旦那がお風呂入れてくれる時は、その時間に家事しています。
しんどくなったら地域ごとにヘルパーなどもやっていると思うので活用したらいいと思います！
何か分からないことや困ったことがあれば今はネットで調べたり質問したりもできますし。今、生後1ヶ月ですがのびのび育児してますよ〜！

[194. 匿名]

私も一人だったよ　
陣痛タクシーを予約(主人がいる時に陣痛来たので使わなかった)
退院はタクシー
食事は生協だったり、冷凍食品だったり、主人に買ってきてもらったり
後、退院したらすぐ休める様に布団敷いておいたり、赤ちゃんグッズを揃えておいてね！
私は動き過ぎて出血が酷くなっちゃった
掃除なんてしなくてOK
枕元に自分の飲み物とちょっとつまめるパンとか置いて、ご飯は何でも食べること
ちょっとオシッコしただけで神経質にオムツかえてたけど、そこまですると腱鞘炎になっちゃうから気をつけて！
心細いけど大丈夫だよー　手伝ってあげたいぐらいだよ　

[195. 匿名]

実母が毒でうつ病、義実家が80越えてるから高齢出産でも自宅にもどったら、見かねて義母が昼御飯だけ作りに来てくれた
でも、パパが色々まとめ買いしてくれたり夕飯作ってくれたり、ネットスーパーも利用してカオスなりに切り抜けた

今四十代で不妊治療中で、実家は母の介護だし義実家も高齢過ぎて来てくれない方がまし
もし産めたら一人で頑張るわ

[196. 匿名]

梅干しおにぎり
パン
しらす干し

あとは乳腺炎になったときのためのおっぱいマッサージ(助産師さんだから赤ちゃんの計測もしてくれるし色々と教えてくれる)

スッゴクお世話になった

[197. 匿名]

初産でしたが実親も義実家もなしで全然大丈夫でした。ちょっと大変だったのは産後2週間の食事・トイレ・入浴以外は絶対寝たきりの期間中かな。それ以外はやれる時にできる範囲で家事してました。妊娠中とはいえ全く動かないのは良くないですからね。かと言って無理はしたらダメなのでパートナーの協力が必要不可欠です。

病院側から心配されるかもしれませんが「いなくても平気」という意思を話せばわかってくれると思います。

[198. 匿名]

シルバー人材センターに、平日午前３時間、お掃除、洗濯、その他お願いした。
やさしい老婦人が来てくれて、家事が下手な親よりも良かった。
丁寧にお掃除してくれて、家がきれいになった。
買い物は生協、休日の夫。
赤ちゃんの沐浴は、キッチンのシンクにはまるバスだと、セットしてお湯はって入れて捨てるだけで、便利だった。

[199. 匿名]

けっこう退院してすぐ自分の家に帰る人多いよ〜( ˊᵕˋ* )

なんだかんだ赤ちゃんのペース掴めてくるし、旦那の協力はいるけど。

旦那さんにちゃんとしてもらわないとね( ˊᵕˋ* )

[200. 匿名]

主は親に頼らない方がうまくいくと思うよ色んな意味で。子供はなんとかなるよ！私も親にも旦那にも頼れなかったけど今子供2歳まで育ててきたよ。まだまだこれからかもだけど

[201. 匿名]

毒親で実家は埃だらけでゴキいたり不衛生なので、里帰り出産は全く考えず、夫婦で乗り切ったよ(^O^)
産後はごはんを5号炊いて小分けにオニギリ作って冷凍、大量の豚汁、テキトーに煮物作ったり(^O^)
私は実家に帰るより精神的に良かったよ。

[202. 匿名]

子供と一緒にシネなんて言う親いるんだ…
ちょっと衝撃…
どんな状況でそんな事言うんだろ？
親がいても毒親の方辛いですね。

私も親がいないので自分で分からないなりに子育てしたんだけど何とかなるもんですよ！

[203. 匿名]

初めてのお子さんですか？
初めてなら、入院中も気にならないし退院してからもネットスーパーや宅配など利用して何とか乗り切れますよ。
私も里帰りせず、何とか乗り越えられたから。

[204. 匿名]

一人目はなんとかなったけど、田舎住みだから上の子供も一緒に宿泊するような病院が無いし、私の入院中旦那が急な仕事で夜に呼び出されたりしたら、その間の上の子供の預け先がどうしようもなくて、二人目はうちは諦めてます。もし二人目産むとなっても、子供がある程度自分の身の回りのことをできるようになるくらい大きくならないとムリかもと思ってる。
トピずれだけど、あわよくば、二人目以降も里帰りなしで産んだ方の、上のお子さん達のお世話どうしてたのかの体験談も知れたら嬉しいかも。

[205. 匿名]

大変だよね。うちも実家に頼らなかったよ。実家が外国だから…。義実家にお世話になったけどヒドイ扱いをされて義両親は毎日遊び歩くし結局何にも助けてもらえなかった。お金払ったのに。
結局義実家を飛び出し疎遠に。
今2人目を妊娠中だけど、1人目が帝王切開だったからやっぱり同じ病院で産みたいから実家にも頼らずにダンナとのんびりやっていくつもりでいるよ。不安だけど自分が選択した事だから…おたがいに頑張ろう。

[206. 匿名]

うちも毒親だし、ゴミ屋敷なので帰らず
といって義親も役にたたんし嫌いなので
1人で産んで育ててます！
旦那の仕事の都合で引っ越しして
知らない土地だし、友達もいないという
お手伝いが本当に1人もいない環境だけど
1人で2人産んで育ててます！
他人がそばにいてイライラするより
自分が頑張ればなんとかなるよー！

[207. 匿名]

206です
ちなみに2人とも、帝王切開！！
ばばーだけど、なんとでもなる！！

[208. 匿名]

平気だよ！うちの親もキチガイだから一回も孫の顔見せてないし、第一あんな親になりたくない。
1人の方が気楽だし、今は11ヶ月になったけど一時預かりとか宅配のご飯とか色々ある世の中なんだから大丈夫♡

[209. 匿名]

子供一人なら大丈夫！！子供が寝たらお母さんもしっかり寝て、休んでくださいね。トピ主さんが楽しい育児生活を送れますように。

[210. 匿名]

実の親が毒親、姑にも妊娠中や出産直後にひどい事をされ親には頼ってません。
主人に仕事帰りにご飯などを買ってきてもらうだけで
掃除や洗濯は普段通りやりました。

頑張った自分をほめたいけど、市や民間の子育て支援をもっと活用すればよかったなと思います。
主さま、一人でかかえこまないで！

[211. 匿名]

御出産おめでとうございます。まだまだ身体を労ってくださいね。
わたしもお互いの実家から飛行機の距離に住んでおり、出産。産後は夫婦で乗り切りました。
夜の授乳の寝不足はありますが、昼は赤ちゃんも寝た時に自分も横になったり、買い物もネットスーパーや生協や夫に頼んだりとなんとかなりました。今思うと記憶も曖昧ですが家族で頑張ったなあと…。
産後一ヶ月後実家から実母（やや毒）が来ましたが、ごはんを作ってくれるとのことで任せたら、味噌汁一品…。お腹が空くので次からはわたしが作りました。娘の家なので、暗い？雰囲気になり（母は外にでるとコミュ障の気があり）、家事も大雑把というかざっくばらんなので、産後のイライラもあり気になるのでお金を渡して外に遊びに行ってもらいました…笑

[212. 匿名]

わたしも実家に頼らず出産予定です！みなさんの体験談を読んで、頑張ろうと思いました！
決して毒じゃなくむしろ世話好きな親なんですが、母はとうに亡くなり、父が祖母の介護から家事・家業まで全部やってて…父は里帰りでもいいよ！って言ってくれたんですが、新生児連れて１ヶ月とか滞在したら父が倒れるんじゃないか？と心配になり。頭の方は後遺症もなくしっかりしてる祖母に相談したら、やっぱり祖母もそれを心配してて。で、居住地で子育てすることにしました。
主人の実家から車で30分なので義母が手伝ってくれる気満々なんですが、実の親じゃないし気をつかうので、こっちもなー…。

[213. 匿名]

実家帰らず、赤ちゃんと自分を優先しつつ
困った時に相談できる友達とか先輩がいるといいけどねぇ。。
病院で同じ部屋になった人と仲良くなって、
困った時は聞いたりするとかで乗り切れないかしら。
ストレスは体に良くないから無理せずにね。

[214. 匿名]

子供２人、１人でやりきりましたよ。やれば出来る。
買い物は、旦那が帰宅してから預けて30分くらいでササッと行ってくる。
1ヶ月健診後は抱っこ紐で行ける。
掃除、料理、洗濯は赤ちゃんが寝てる隙に。
自分は睡眠不足だし、ご飯なんて抱っこ紐で寝かしつけながら、揺れながら立って食べてた。
それでも自由に育児したかったから１人でやりました。下の子の時は上の赤ちゃん返りもありキツすぎて体調崩したけど、実家や義実家に気を使いながら生活するよりは精神的にマシだと思って♪

[215. 匿名]

子育てしている時は親に数時間でも預けられたらいいなー。と思った事はあったけど出産前後は別に準備しておいて旦那が協力してくれるなら大丈夫だよ。
親よりAmazonが強い味方だったー！

[216. 匿名]

20歳で出産したけど全く頼りませんでした！
大変だったけど一人でも全然育児出来ますよ*\(^o^)/*

[217. 匿名]

超近所に親がいますが、同じような毒親なので、全く頼りませんでした。産まれてから連絡。
退院してから、通販を駆使して、コープの宅配、夫が休みの日に一週間分の買い出し
掃除はルンバ、洗濯は洗濯乾燥機
細かいところの掃除は育児が慣れるまでしませんでした。逆に親に何を頼るのか解らないまま、子供は一歳になりました。

[218. 匿名]

私も昔からあまり親に頼れなかったので
金銭面も含め自分でしました
すごく大変でした可愛い我が子のためならなんでも頑張れました
自分が親に頼れなかった反動で 今 息子が中学生ですがめちゃくちゃ手をかけてしまいます

[219. 匿名]

２５歳のときに第一子を産みました。
母は毒親で１８歳から連絡とってなかったけど、出産のとき夫が単身赴任中で県外にいたので、私と子供を心配して母に連絡したので無理矢理里帰りさせられました。
が！「帰ってこい」と言っていた割に母は仕事でほとんど家におらず、家事はすべて私。
荷物を授乳中の少しの時間出しっぱなしにしていたら怒鳴られ外に捨てられ、文句を言うとブチ切れられ大ゲンカ。
「こんな母親で赤ちゃん可哀想！」「生まれてこなかったらよかったのに！」と暴言を吐かれ、結局里帰りから３日目に真冬の夜中に赤ちゃんとコートも無しに追い出されました。
怒りで震えながらもそのままタクシーで自宅に帰り、ひとりで育児スタート。
ひとりのほうがものすごく楽でした！
家事もほどほどにサボれるし、好きなペースで寝たり起きたりできるし。
生後３ヶ月で夫が単身赴任から帰ってきたので、それからはたまに夫の手伝いもあります。
あれから４年が経ち今二人目妊娠中ですが、もちろん里帰りなんてしません。

[220. 匿名]

親もおいでって言ってるし里帰りするものなんだろう、と思って里帰りしたけど、正直しなければ良かったよ
1ヶ月検診目前で溜まりにたまったストレスが大爆発して毒父と壮絶な言い合いの末、夜中にタクシー飛び乗って帰ったわw
孫が生まれれば変わるってどっかで思ってたのかなあ
むしろ悪化してたわw

[221. 匿名]

私の親も毒親です。
21で初産でしたが初めから頼ろうとか考えませんでした。
二人目、三人目出産の時も大変だから頼ろうとか考えませんよ。
旦那の協力もあったのかも知れませんが、義母にも頼ろうと思いませんでした。
何か不安なことは、こういう掲示板やネットでググれば出てくる世の中ですし、何とかなります。
あと子持ちの友達とかに相談したり。
自分の子供は自分と同じ思いさせないように育ててます。

[222. 匿名]

私は里帰りをしたら実家の居心地が良くて戻らなくなりそうだったから、里帰りしなかった。
夫と一緒に頑張ったよ。

[223. 匿名]

うちは、毒親だから頼らなかったよ
旦那と二人で育児したし、私が入院しても、風邪で寝込んでも親は知らん顔でしたよ。
なんとかなりました。

[224. 匿名]

うちの母親も毒親。
自分が思い通りにならないと、キレる人です。

一応、里帰りしましたが、喧嘩して精神的に大変でした。
実家にいても結局、自分で掃除や洗濯、ご飯の支度をしてました。
なので、ちょっと大変ですが、里帰りしなくても、大丈夫!!!

周りの友達は親に頼ってる方が多いから、すごく羨ましかったです。
今後も、育児で親に預けられなかったりと、大変な時もあると思いますが、ぼちぼちやって下さいね。

親に期待せず、赤ちゃんと自分を第一にね。

[225. 匿名]

私も妊娠直前に母親と超絶大喧嘩して、そのまま出産したので里帰りどころか報告すらだいぶ経ってからでした。主人の親に諭されてイヤイヤ。。葉書だけ出しました。

かなりの部分はネットスーパーでまかなえるし、主人が帰ってきてお風呂入れてくれたりの間にさっとご飯を食べたり、やれる事をやれる範囲で家事はオッケーでしたよ。

赤ちゃんと一緒に寝てばかりの３ヶ月は、それはそれで幸せでした。

旦那様が協力してくれないときついけど、二人で頑張った方が男も親の自覚が生まれて良いと思います。うちはすっかり頼りになるイクメンに成長しました～

[226. 匿名]

うちも高齢で体の具合が悪いので頼れずです。里帰りしません。
と、義実家に言ったら義母が手伝わせて！とやる気満々なんですけど、ハンパなく気を遣ってかえって疲れるだけ＆家事が得意ではないっぽいので助けにならなそうな予感しかしないので…断り続けます。しつこいけど。それもまた疲れてます。 「赤ちゃん見ててあげるから家事今のうちにしちゃいなよ」とか言って手伝った気になってそうな義母しかイメージできないんですよね〜
それなら気を遣わない分キツくても自分で頑張りたいんですが。
気にしすぎですかね？？

[227. 匿名]

うちも毒親。私は子供2人いるけど里帰りなんてしてません。旦那が協力的だったので2人で乗り越えた！2人目なんて出産4日目で退院してその日から普通に家事したよ。体が辛い時はお弁当買ってきた。心配しなくても大丈夫。私ができるんだからみんな出来るよ！！頑張って！

[228. 匿名]

毒親ではないけど私両親とも病気で義両親他府県にいて、最初から頼るつもりはありませんでした。困ったらネットや友人や助産師に相談してました。子育て支援センターもあります。案外どうにかなりますよ。ただダンナがさんの協力は必要だと思います。頑張って！

[229. 匿名]

私は二人目を産んで退院したその日から夫が出張でいなく、次の日から上の子の幼稚園の弁当を毎日作るというのを１ヶ月くらいやった。母親は仕事が忙しくて来なかった。
でも自分のペースでできたからその方が良かった。
私も父親にそんなゴミ(赤ちゃん)いらねぇとか言われましたよ。なので意地でも頼らなかった。
ママが元気にニコニコしていないと赤ちゃんは不安な気持ちとか感じちゃうからそんな親は無視～！自分達の幸せだけを考えて！！頑張れー！

[230. 匿名]

みなさんのコメント読んでないのですが、
２人出産したけど2人とも助けなしでしたよ。
私も毒親だったので。
赤ちゃんの頃は、授乳とオムツ変えて赤ちゃんと一緒に寝て、沐浴して、て感じでゆっくりしてたかな。
夜ご飯はお弁当に頼ったりね。
赤ちゃんの頃は夜泣きやなかなか寝てくれなくて大変だったけど、赤ちゃん寝てる時一緒に寝よって感覚だったからマイペースにしてたかな？
私はお腹大きくなってから母親にあったときに、お腹に物を投げつけられて、運良くよけれたけど当たっていたらと思うとゾッとして怖くて赤ちゃんにはあわせれなかったよ。
なにかあったら遅いし罵声も赤ちゃんでも感じると思うから。辛い思いを産まれてすぐにさせたくなかったよ。

[231. 匿名]

みなさんのコメント読んでないのですが、
２人出産したけど2人とも助けなしでしたよ。
私も毒親だったので。
赤ちゃんの頃は、授乳とオムツ変えて赤ちゃんと一緒に寝て、沐浴して、て感じでゆっくりしてたかな。
夜ご飯はお弁当に頼ったりね。
赤ちゃんの頃は夜泣きやなかなか寝てくれなくて大変だったけど、赤ちゃん寝てる時一緒に寝よって感覚だったからマイペースにしてたかな？
私はお腹大きくなってから母親にあったときに、お腹に物を投げつけられて、運良くよけれたけど当たっていたらと思うとゾッとして怖くて赤ちゃんにはあわせれなかったよ。
なにかあったら遅いし罵声も赤ちゃんでも感じると思うから。辛い思いを産まれてすぐにさせたくなかったよ。