マタニティハイの友人

[1. 匿名]

先日帝王切開で第一子を出産しました。我が子が逆子だったため仕方のないことですが、陣痛も経験してないし自然分娩出来なかった後ろめたさが少しあります。そんな中、親友のマタニティハイの話を鬱陶しく感じてます。
彼女は予定帝王切開が決まってからずっと不安で悩んでいたことも知っているはずなのに。
立ち会い出産、赤ちゃん用品でお金がかかるなぁ、など、お花畑な話をラインで聞かされて、この子は自分は当たり前のように自然分娩で出産できるって思ってるんだろうな、なんて皮肉にも思ってしまいます。
親友なので無視出来ないし、ただ内容を見ていると辛くなってきます。同じように思われたことがある方いませんか？

[2. 匿名]

少し距離置いたら？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

ん〜どっちもどっちなような

[5. 匿名]

は？ちょっと主さんの思考回路おかしいよ。主さんちょっと心病んでるから、大丈夫かい？

[6. 匿名]

私も帝王切開だったけど後ろめたさなんかないよ
帝王切開を選んだんじゃなくて帝王切開じゃないといけない理由があったから

[7. 匿名]

気にしないのが一番

[8. 匿名]

妊娠中と産んだ後では雲泥の差があるからね
しょうがないでしょ！

[9. 匿名]

後ろめたいことないよ

[10. 匿名]

何でほとんどの人が出産の仕方にこだわるんだろうと思う。結果無事に産めたらよくない？

[11. 匿名]

帝王切開ほんっと辛いよね！主のモヤモヤした気持ち分かるよ。
術後は数日は尿の管入れるし、取れてもオムツだし、痛くて一週間はまともに歩けないし。
もっといろいろ辛いことがあるけど書ききれない。

[12. 匿名]

子供産んでからインスタ、ツイッター、フェイスブックに子供の写メを毎日あげる友人。
夜中で疲れる。でも幸せ！！
とかの文章付きで（笑）

[13. 匿名]

うちの親友がハイだわ..

[14. 匿名]

自然分娩じゃないことに後ろめたさを感じる必要はないし、主はちょっとめんどくさい人だね。

[15. 匿名]

何も思わない
相手の人も初めての事だから色々と相談したいんじゃない？
妊娠ってどんな人でも無事に生まれてくるか不安だもん
他人はハイになってると思うかもしれないけど
本人は不安や寂しさから話してる事がほとんどだと思うよ
それはそれで自己中なのかもしれないけど…友達なんでしょ？

[16. 匿名]

うん、、でも主さんも妊娠して出産できたんだからいいんじゃない？その友人の話はてきとーに相槌を打っておけば

[17. 匿名]

陣痛を経験してないからと言って、後ろめたさを感じなくてもいいんじゃない？
出産経験のない私からしたら自然分娩だろうが帝王切開だろうが、命がけで産んだ母親を尊敬します。

[18. 匿名]

>>1の内容だけじゃそこまでハイに感じないかも。
主が帝王切開で勝手に後ろめたくなってるだけじゃ･･･
まぁ気分悪くなるなら距離置くしかないかな。
たぶん向こうは全然悪気ないだろうから。

[19. 匿名]

私は緊急帝王切開で出産しました。帝王切開で後ろめたさを感じた事はありません。
帝王切開は赤ちゃんが無事に産まれてくるために、母親が痛みを全て背負うとコメントしている方がいました。私は誇りに思ってます。もっと自信を持っていいと思います！

[20. 匿名]

は？
主性格病んでる。

[21. 匿名]

卑屈っていうか、妬みっぽい性格だね。
もし同じ立場でも私は全く気にならないけど

[22. 匿名]

友達がマタニティハイじゃなくてさ
主さんが産後鬱なんじゃないの？

[23. 匿名]

主のような人とか、不妊で｢この人は何事もなく妊娠出来て出産出来ると思ってるんだろうなー｣とかイライラするのって
過去ののんきな自分を見てるようでイライラするんじゃない？

主だって何事もなく産めると思っていた頃あるでしょ？

[24. 匿名]

後ろめたい？？帝王切開だって立派な出産じゃん！
陣痛を経験しないと何で引け目を感じなくちゃいけないの？
帝王切開だってとても痛い思いするのだから引け目を感じないでください。
私も義姉に「女として陣痛を経験して、周りの人に自慢したい」と言われたよ。こいつ馬鹿だなと思って無視しました。

[25. 匿名]

え、主さん大丈夫？卑屈になりすぎ。
自分も帝王切開だったけど後ろめたさなんて1ミリも感じなかったよ。どんな出産方法であっても可愛いわが子に変わりないないからね。
今は新生児のお世話でたいへんだろうし、
主さんの気持ちが落ち着くまで友達とは少し距離おいたら？

[26. 匿名]

なんで⁇
主、ソコ引っかかるとこかな⁈

出産後で
ちょっと疲れてるんじゃない？

[27. 匿名]

不妊にも気を使えと言われる世の中で
無事に産めた帝王切開組の人にも気を使わなきゃいけないわけ？

｢あの人はホラ...帝王切開だから｣って気を使われて嬉しいの？

[28. 匿名]

主さん疲れてるのかな？
お子さん無事に産まれたんだから何も気にすることないですよ。

今だけなら良いけど、普段から人と比べて妬んだり恨んだりする気持ちがあるなら、考え方を変える努力はしたほうがいいと思います。

[29. 匿名]

何だかんだ友達のことと言いながら一番主さんが帝王切開かどうかこだわりすぎてるんじゃない？

陣痛を経験したとかしないとかではなく赤ちゃんが無事に産まれてくるための手段ですよ。


気にしないで。

[30. 匿名]

30超えの先輩が妊娠中に飲酒してる画像をグループLINEに送ってきた。
それを見た人たちがすぐさま妊娠中の飲酒のリスクについて注意したら

「そんなに神経質になる事？第一、お母さんがいい気持ちでいる事は、お腹の赤ちゃんにもいい事だと思うけど（笑）私の友達も妊娠中普通に飲んでたよ（笑）その友達の子供は今では全国大会に出るほどの優秀な…（以下略）」

と、全く聞く耳無しでした。
その人の子供はもう産まれてますが片目に障害があるようです。飲酒との関係性は知らないけど。

[31. 匿名]

コメント言ってる事はわかるけど、病んでると思うならもう少し温かめにコメントしてあげても良いと思うんだが
主をひたすら責めるのは見てて嫌だな

[32. 匿名]

主って人と自分を比べる性格でしょ。
そして相手の方が勝ってると僻んだり羨ましくなったりして落ち込んだり。
友達でも同じ性格の子いるわ

[33. 匿名]

マタニティハイの友人に、産後鬱のトピ主
これはしばらくお互いに距離感をおくべき

[34. 匿名]

親友だし、一足先に赤ちゃん産んだ先輩として主にいろいろ話して、まさかガルちゃんでこんな相談されてるなんて、親友さんかわいそう。
親友さんは主と縁切ったほうがいい。

[35. 匿名]

お互いの為に距離を置いたら？
あと、帝王切開全く後ろめたくないよ。私もそれで産まれてるし。
出産お疲れ様。今は出来る限りゆったり過ごして欲しい。

[36. 匿名]

1は面倒臭いね。
自然分娩でも無痛でも帝王切開でも出産は出産でしょ。立派なことだよ。胸を張って育児がんばって。

[37. 匿名]

自然分娩でも帝王切開でも
赤ちゃんの用品にお金がかかる悩みは一緒じゃん！それすらお花畑と思うの？

[38. 匿名]

それって子供が可哀想。
アンタは帝王切開で産まれてきたんだから他の子より劣ってるのよ。て我が子に言ってるようなもんだよ

[39. 匿名]

お友達マタニティハイ扱いされて気の毒
割と普通だと思うのに

[40. 匿名]

主産後うつじゃない？通常の思考できてないと思うよ。あと数ヶ月距離置いてみたら？10ヶ月頑張ってお腹で育てて、立派に産んでるんじゃない。すごいことだよ。

[41. 匿名]

>>31
温かめに言って、わかるようなレベルを越えてる。

[42. 匿名]

甘いものでも食べてリラックスしなされ

[43. 匿名]

マイナス1は主？
ガルちゃんやってたら余計病むよ。
可愛い子供育てて楽しく毎日過ごして

[44. 匿名]

主‼　大丈夫かい？　

赤ちゃんは元気なの？お乳をやりおむつを替え、合間に体を休め、家事もして……。他人の事なんて考える時間は無い‼

友人とゆう名の他人だよ！他人！
大事なのは我が家であり、赤ちゃん。スマホをちょっと離したほうがいい。

[45. 匿名]

>自然分娩が出来なかった後ろめたさ

こういう事言うと帝王切開した人を下げる事に気づいて下さい。
帝王切開に後ろめたさを感じさせる風潮よくない。

[46. 匿名]

主さんの心境に同意はできないけど…
主さんと同じように帝王切開で産んでも、手のつけられないマタニティーハイはいる。

[47. 匿名]

なんで帝王切開が普通分娩より劣ってるって感じるの？
意味が全くわからない

[48. 匿名]

主、根暗だなー

[49. 匿名]

その友達が｢帝王切開だけは嫌だー！｣とかケンカ売ってくるならまだしも、お金かかる～とか普通の子持ち同士の会話じゃん？

主は友達にどういうふうに気を使ってほしいんだい？？

[50. 匿名]

主さん、無視できないなら流した方がいいよ。

[51. 匿名]

独身の私から言わせれば、帝王切開のどこに後ろめたさを感じるのかわかりません。
自然分娩も帝王切開もどっちも大変だと思うし、何より赤ちゃん無事に産まれてよかったね、て思う。帝王切開だからどうとかこうとか全く思わないよ。

[52. 匿名]

私はそのお友達よりも帝王切開は正当な出産ではないと言っているような主の方がまだ腹が立ちます

[53. 匿名]

主さん赤ちゃんおめでとう！
無事に生まれて良かったね
もうさ、寝なさい
赤ちゃんのお世話も大変でしょ
友達の世話しなくていいよ
今は赤ちゃんの事だけ考えればいいと思うよ

[54. 匿名]

そう思ってるなら親友に本音言えば？
本当の親友ならわかってくれるだろうし、切れたらそれまでの仲って事だし。
今のままだったら今後「私の子は帝王切開であの子の子供よりもダメなんだ…」て感じながらママ友するんでしょ？

[55. 匿名]

赤ちゃん可哀想だわ

[56. 匿名]

主の事僻みっぽいとか産後鬱だとかそこまで言う事無いと思うけど。疲れてるみたいだし友達とは距離置いた方が良いんじゃ無いかな。友達は同じ時期に妊婦だったから相談してるんだろうし、マタニティハイだとは思わないけどね。

[57. 匿名]

さあ！今こそ、ガルちゃん1軍のアラサーアラフォー（既婚・子持ち）軍団の出番（優良アドバイス）です！

[58. 匿名]

帝王切開も立派なお産ですよ

[59. 匿名]

そのぐらいいいじゃない

[60. 匿名]

帝王切開て産まれたけど自分の親がそう思ってたら嫌だ

[61. 匿名]

帝王切開について文句つけられたりしたら別な話だけどね…。気にしちゃう人は、気にしちゃうんだね。スルーできないとなると産後うつ？
何でも名前つけて病気にしたら楽かもね…。
イラつかせる＝マタニティハイ
げんなりさせる＝産後うつ。？…

[62. 匿名]

あーなるほど。どうやら世間の帝王切開母を怒らせてしまった為荒れています

[63. 匿名]

単にその友人が前から嫌いだっただけなんじゃないか？

[64. 匿名]

赤ちゃんもお母さんも無事が一番！
人は人です。

[65. 匿名]

自然分娩も帝王切開も経験しましたが、本当にどっちもキツかった。
自然分娩は長丁場で苦しい、切っても術後が激痛で眠れない。

授かって無事に産めただけでオールOKです。
人の意見は人の意見、そーだねーでいいのでは。
無事に産んで育てられるってだけで恵まれてますよー絶対。

[66. 匿名]

これからもその子から連絡来る度同じ事思うでしょ？なら、連絡を断つ。
本当に縁があるならまた連絡取り合う仲になるし。

[67. 匿名]

主は陣痛も分娩時の痛みも経験してないけど、帝王切開って、お腹に傷できるじゃん、それってスゴく痛いんじゃないの？
後陣痛も痛いって聞くし、

私は自然分娩だったけど、産まれたら痛みなんて全然なかったから、同室の帝王切開の縟婦さん(輸液ポンプで子宮収縮薬点滴して、下肢はかなりの浮腫で、最初は麻酔の影響で尿意ないし、でも授乳やオムツ交換はしなくちゃだし…)みて、傷も癒えてないのに子育てもしないといけないなんて大変だなーって思ったよ

[68. 匿名]

出産経験があるだけでもすごいとおもうよ

[69. 匿名]

その友達とは距離置きなよ
そんなんじゃ今後も勝手に成長速度を比べたりして辛くなるよ

[70. 匿名]

そうやって人と比べながら生きてきたの？
疲れない？
自分は自分、他人は他人

[71. 匿名]

ほんとの親友ならどんなに距離おこうが、いずれ関係は復活する(ひょんな拍子に)

距離おくくらいで関係が破綻したら、それはそれまでの関係だったってことでは？

[72. 匿名]

てかさ、方法はどうあれ、我が子が無事に産まれてきたことが最高に嬉しいことじゃないの？？
不妊治療してる私からしたらこの上なく羨ましい話だよ。
まずは我が子をこの手に抱けることに幸せを感じようよ。子どもに無事に産まれてきてくれたことに感謝しようよ

[73. 匿名]

帝王切開とか産んだ事に入らない！とか言われたならまだしも……

[74. 匿名]

私は31歳で結婚も出産も、まだ経験ありません。
赤ちゃんをお腹に授かって産むということが、うらやましいです。。

[75. 匿名]

マタニティハイなんて言葉があるんだ

[76. 匿名]

日本は自然分娩で陣痛を経験してお腹を痛めて産むことが美徳みたいな風潮がありますよね。
実際は分娩の形なんか人それぞれだし、止むを得ず帝王切開になる方や無痛分娩を選択される方など様々なのに。
どの様な形にしろ命がけで出産したことに変わりはないのに、なんか生きづらさを感じます…

[77. 匿名]

妊娠、出産って、本当にひとりひとり違うから

比べるものじゃない

今、可愛い我が子抱いてるんだから、それが主さんのベストなお産だったんだよ

まずは主さん自身が自分を認めてあげてください

とつき十日、お腹の中で人ひとり育てたんだから、主さんはスゴく偉大なことをしたんだよ

もっと自分を誉めてあげて、甘やかしてください

[78. 匿名]

2人産んだけど陣痛の経験なんてわざわざしたくない。陣痛乗りこえようが帝王切開で産もうが産後の辛さなんてみな同じだと思うし、自然分娩したからとて優越感を感じたこともない！無痛分娩したお母さんの話し聞いたらうらやましー！って思ったよ。大事なのは産んでからでしょ。

[79. 匿名]

コウノドリでやってたけど、お母さんは赤ちゃんを産むためだけに手術台に上がるんだから帝王切開だって立派なお産ですよって。
自信持っていいと思いますよ。

[80. 匿名]

帝王切開を親友に否定されたのかな？

違うなら考えすぎだよ。

[81. 匿名]

帝王切開に引け目を感じなくて良いのでは？
そもそもマタニティハイって、産めない体質の人や産む予定の無い人に対して不快に感じる発言をしたり、勝手に盛り上がって腹に絵を描いた画像、マタニティヌードなど頼んでないのに送りつけて無意識に幸せな私♪アピールしてくる人だと個人的には思いますが…。

[82. 匿名]

うまく言えないのとあくまでも想像なのですが、お産の過程で、ご自身の想像(想定)していたようにいかなかった・思うようにできなかった・後悔ができたなどのお気持ちがあるのでしょうか。それで今つらかったり苦しかったり泣けてきたりしていませんか。つらかったら一時的にひとと関わるのを休んでもいいと思います。ご自身を大事にされてください。あまりにもつらかったら家族やお医者さんを頼ってもいいのではないかと思います。余計なお世話だったらごめんなさい。

[83. 匿名]

主さんは自分とその子を比べて嫉妬して競争心や妬みが強くなっているのだと思います。
無事に子供が産まれた事に変わりはないと思いますし、もっと主さんは時間がある時に自分の好きな事をしたり美味しいものを食べたりしてリフレッシュした方がいいです。
充実した時間を過ごしてる時は人のことなんて気にならなくなります！

[84. 匿名]

親友がマタニティーハイっていうより、主さんがマタニティーブルーなのでは？

[85. 匿名]

帝王切開ならではの大変さがあることは分かっていますので、後ろめたく思う必要はないと思います。

[86. 匿名]

主さんが帝王切開の不安をお友達に話していたように、お友達も出産の不安を主さんに話しているだけではないでしょうか？
マタニティハイとは言わずに付き合ってあげても良いんじゃないかな？
逆に帝王切開だし相談しずらいなんて変に気使われる方がよっぽど私は傷つく。
ただ自分の体を第一に考えてね。無理する事はないよ

[87. 匿名]

帝王切開でも立派な出産ですよ。
元気な赤ちゃんに無事に逢えて良かったじゃないの。

赤ちゃん 可愛いでしょう？

何か月も一緒に過ごして命懸けで産んだ事には変わりないんだから後ろめたさなんて感じなくても良い。

大切なのはこれから。
辛い気持ちは赤ちゃんに見抜かれてしまうからなるべく穏やかに過ごせる環境を整えて。

[88. 匿名]

私も帝王切開でした。
産後にマタニティハイになっている友人に会いましたが、鬱陶しいとは思いませんでした。
むしろ早く子ども同士遊ばせたいね〜と2人でワクワク。
主はその友だちと本当に仲良いいの？
文を見てる限りそんな感じがしません。

[89. 匿名]

わたしの親友もマタニティーハイだよ
しかもわたしは不妊治療中。
彼女もハイ気味とは言え、事情知ってるから多少の気遣いはあるし、わたしも距離置きたくはないから話して大丈夫と言ってる。
それでも、その子からの妊娠関連のLINEくると 初めに思うのは卑屈で意地悪い感情、、それは止めようはないけど、
そこからの気持ちの切り替えは努力で何とかなる。
相手の問題というよりは自分の問題じゃないかな？
負の感情に流されない努力は大事だと思う。
その方が結果的に自分も前向きになれるよ。

[90. 匿名]

帝王切開で後ろめたい気持ち私も少しわかります。
緊急帝王切開でしたが、産後は何とも言えないモヤモヤした気持ちでした。
罪悪感なのかコンプレックスだったのか自分でもよく分からなかったです。
でも私の場合は産後特有の情緒不安定から来てた感情だったみたいで、すぐに何とも思わなくなりました。
主さんも今は疲れてるんですよ。
友達には、今は慣れない育児でいっぱいいっぱいだから返信できない事があるかも。ごめんね。とやんわり伝えといて、自分の心に余裕がある時だけ返信したらいいと思います。
そのうち、あの時の私情緒不安定だったわ(笑)て笑って話せるようになりますよ!!

[91. 匿名]

きっと産後で疲れていらっしゃるんですよね。あとは、帝王切開よく頑張ったね！ってもっともっと認めてほしいんですよね。

出産は、人生にそう経験するものではない分、こうしたいああしたいって思ってしまうものかも知れませんが…。
普通分娩は、母体も胎児もリスクを抱えながら。帝王切開は、赤ちゃんが抱えるリスク分も全部母体が代わり受けます。どちらも、立派な出産です。
でも…ああしたかったこうしたかったとはなせるのは、赤ちゃんとお母さんの命があって言えることです。元気な赤ちゃんをこの手で抱ける。それが最高の出産であり、最高の結果ではないですか？

他の方も言ってるように、放置！あとは寝るに限ります。美味しいもの食べて、寝れる時に横になるだけでも休んでくださいね！頑張りすぎないことを頑張りましょう！

[92. 匿名]

陣痛経験あろうとなかろうと、大切なのはその後どういう育児するかじゃない？

産み方ひとつでモヤモヤしてたら、この先大変だと思うよ

[93. 匿名]

あなたの赤ちゃん可哀想です
どちらも立派なお産です！
逆に親友に同情され気の毒がられメールが来なかったら来なかったで嫌じゃないですか？
親友の方も新しい命の喜びで優越の関係なんかであなたに接してないと思いますよ
いちいち比べるのはやめて目の前にある幸せを見つめた方がいいと思う

[94. 匿名]

主さんボッコボコですが、わたしは気持ち分かります。

陣痛が何日も続いて子宮口が9cmになってから丸1日過ぎてもうまれず、ほんとにしんどくてがんばったけど、子どもの心拍が下がり緊急帝王切開に。


わたしの産院は、下から産むことが日本人の美徳、なところで、産後師長さんに「がんばったけど、最後残念だったね」と言われました。

帝王切開って、やっぱり、なんか残念って思われるんですよね。

[95. 匿名]

友達性格悪いね
主さん偉かったね頑張ったね

[96. 匿名]

主、卑屈過ぎてフルボッコ(笑)

[97. 匿名]

私は普通分娩だったけど股切るより腹切る方がよっぽど凄いと思うんだけど
帝王切開だって命懸けでしょ？お腹切って子を出すんだよ。凄い事じゃない？

[98. 匿名]

どのレベルの悩みなのこれ
不幸な出産とでも思ってるのかな
それが怖いわ
死産した私からしたらね！！！！！
無事に生まれてくれただけでも感謝してたら
こんな事言わないと思う普通
あなたもお花畑だよ
ごめんね！キツイこと言って
目覚ましてほしい

[99. 匿名]

相手にモヤモヤしたら距離を置くのが1番！
そのまま友達を続けても悪化するだけだよ

[100. 匿名]

帝王切開だって大変だったはずよ？

産みかたより
子供さんと無事に会えたんだよ？
悩まないで良いやない？
親友は子供の事を共有したいだけよ
(^-^)/

それでもモヤモヤしてしまうな、
距離おくしかないな

[101. 匿名]

主さんの文章の中のご友人の話だけでは全くお花畑な感じが私には伝わらない……
出産に対して不安な事があって、経験している友人に色々聞くのは普通にある事だし、ましてや親友なら尚更他の人には聞けない事でも聞くかなって思います。

主さんの出産自体も『先日』と書いてあるので、現在の主さんも全く余裕のない時期だと思います。だからこそ、普通の質問でも疎ましく感じる感覚があるのかな…。

帝王切開は立派な出産ですよ。自分のお腹をあんなに切って我が子をお腹から出すんですから。術後の痛みも相当なものです。
後ろめたさを感じることは全くないと思いますよ。

[102. 匿名]

私も緊急帝王切開で、縁起悪いみたいな事を親に言われたけど、どんな形で産もうが気にする必要はないと思いますよ。

体へのダメージ物凄い今の状況で、悶々と考えてたら心身共にやられちゃいます。
無事に産まれて良かったーくらいに今は考えた方が楽だと思います。

[103. 匿名]

マタニティハイでお花畑になる糞は相手しなくていいよ〜
マタニティハイは旦那と家族以外からはうっとおしがられてるんだから笑

[104. 匿名]

親友が妊娠したんですが、嬉しくて嬉しくて私までウルトラハイになりましたよ！

[105. 匿名]

帝王切開が後ろめたい理由がわからない

[106. 匿名]

いやいやいや、帝王切開はお腹を切るんだよ？本当に大変だし尊敬しますよ！

[107. 匿名]

文章読んだ限りでは、お友達の発言はそこまでお花畑ではないような…。むしろ主さんが帝王切開を悪く捉えすぎなのでは？？
自然分娩でも帝王切開でも、赤ちゃんが無事に産まれるためにママが頑張ったのには違いない！みんな命懸けで産んでるんだし。

[108. 匿名]

妊娠から出産
本当に奇跡ですよ

私は
友達と同時期に赤ちゃん生まれるねーって
歓びあった矢先にダメなったの
悲しすぎて泣きすぎて立ち直りかけたときに

逆に連絡できずに
ごめんねって後から思ったよ

主さんがは、目の前にいる
わが子を抱ける事が羨ましいよぉ。

私からしたら全部羨ましいです。

[109. 匿名]

帝王切開だって、１０ヶ月お腹で育てて頑張って産んだことにはかわりないよ！
自信持って！
帝王切開やだーって世の中に言う人いるけど、ほとんどの人が単純に手術が怖いってことじゃないのかな？帝王切開が劣ってるからなんて意味ではないと思うよ。

[110. 匿名]

帝王切開を後ろめたいと感じる人がいるんだね。そういう発想がまったくなかったのでとても驚いた！
帝王切開って聞いても、「大変だったんだな〜」くらいしか思わないよ。
主の親友も、自然分娩のほうが偉いとか微塵も思ってないから、主の悩みもよくわかってないのでは？

[111. 匿名]

私も最近、緊急帝王切開で産みました。
1人目の時も緊急帝王切開で、子宮口を広げる処置から始まり促進剤を打ち、3日間死に物狂いで陣痛に耐え、結局生まれず、帝王切開になり、産後「私の頑張りが足らなかったからだ…」と自分を攻めた事があります。
主さんの後ろめたさも気持ち分かります。
色々叩かれていますが、別に帝王切開した人に対して良いお産、悪いお産って言ってるんじゃないんですよね。言葉って難しいですよね。
コウノドリのドラマを見て「お母さんが赤ちゃんの為に自ら分娩台に乗り、お腹を切って、帝王切開も立派なお産ですよ」ってシーンで凄く気持ちが救われました。
主さん、帝王切開が決まった日から辛かったですね。産後の育児疲れもありますよね。地域の保健師さんに少し話を聞いてもらうと気持ちも楽になりますよ。

[112. 匿名]

>>104

こういう発言する人は一番信用ならない

[113. 匿名]

主さん、出産おめでとうございます！
産後は不安定になるから、ネガティブ思考になったかな？帝王切開だって立派な出産！そんな風に思うことないですよ。赤ちゃん元気に産まれて来て良かったじゃないですか。
私は流産した経験があるから赤ちゃんを妊娠したら当たり前のように産まれてこないと思い知ったんだけど、それまではフツーに生まれてくるものだと思ってましたよ。
主さんはどうだったのかな？妊娠出産は命懸けだし予想外のことになることも珍しくないけど、「当たり前のようにならない」て経験からしか学べないんですよね。
でも、辛かったらしばらく距離を取ったらいいですよ。そういう時だってありますし。

暖かくしてお過ごしくださいね。

[114. 匿名]

来週帝王切開します。
主さんの気持ち少しだけ分かります。

私は長年不妊治療してて、やっと授かれた子です。
もう38歳で、きっと最初で最後の子になると思うから、陣痛も経験してみたかったし、共に頑張ってきた主人にも立ち会い出産をしてもらいたかった。
一番に抱かせてあげたかった。

でも、赤ちゃんが無事に産まれる事がなにより大事な事じゃないですか？
帝王切開は今5人に1人、そんなに珍しい事じゃないし、皆さん仰ってますが、引け目を感じる必要ないと思います。
主さんは立派に産んで育ててるんですから、胸をはって下さい！
私も来週頑張ってきます！

[115. 匿名]

だから女友達なんていらないんだよ

出産なんて命懸けの究極の場面でも、味方や心の支えになるどころかギスギス心労のたね。

[116. 匿名]

無事に産めたらいいじゃないですか。
欲しくてもできない人産めない人もいるんだから？
自然分娩がうらやましいの？

[117. 匿名]

>>112
妊活しててもなかなか妊娠しなかった事も知ってる親友というか幼馴染です
そして私には乳幼児がいます
幼馴染がマタニティハイになってようがなんとも思いませんよ

[118. 匿名]

ごめん普通に釣りだと思ってしまった。
妊娠中にいろいろ知識をつけてれば帝王切開がダメとは思わないもん

[119. 匿名]

この程度の発言で、しかも出産経験のある親友？に対して発した言葉がマタニティハイ呼ばわりされるなんて、その友人お気の毒
帝王切開出産を勝手に貶めて友人を貶すとかさ、主は何様ですか？

[120. 匿名]

主さんの考えからすると無痛分娩にしようとしてる私は失格なんですかね。帝王切開だって自然分娩だって無痛分娩だってずっとお腹の中で育てて来てその間に悪阻や腰痛、お腹の張りで安静にしてたり、みんなそれぞれ大変な思いして過ごして来たんだから、出産方法は何だって無事に生まれて来てくれたんだからいいと思いますよ。

[121. 匿名]

私は自然分娩だけど、ビッグベビーで、陣痛30時間耐えてなおギリギリまで帝王切開か微妙だったよ。子どもが生まれた時は全身真っ青で、すごく辛い思いをさせてしまったと申し訳なかったよ。
むしろ、帝王切開は赤ちゃんが楽に生まれてこられて、お母さんが赤ちゃんの苦労を引き受けてくれる産み方だと聞いたよ。よく頑張ったよ、主さん！！！！

[122. 匿名]

結婚した友達が子供欲しいと言ってて、つわりの話になったら「つわりないと思う。前に妊娠した時なかったから。子供下ろしたことあるんだよね～。」と堕胎したことを世間話くらいの感覚で言ってきた。
その子は14歳から喫煙もしてる。
会社にいる妊婦のことを「いつもお腹触っててイライラする！」と言ってたんだけど、自分が妊娠→出産したら、めちゃめちゃ命の大切さを語ってくる。
わたしはアラフォーで結婚もしてないんだけど「大丈夫だよ～。子供欲しくなければ結婚はいつでも出来るよ☆」と言ってきた。
どうしよう…。
なんかとても最近イライラする。
その子は現在、第ニ子を妊娠中…。
もう、縁を切るべきなのかな…。

[123. 匿名]

主が気の毒！女ってマウンティングするのが大好きだよね！見下してくるような人間は無視！

[124. 匿名]

主さんは無事に出産できたんだからそれでいいじゃない！
親友さんはこれからのことでまだ不安もあるからこそ経験者のあなたに色々話してるはずなのに
大きな心で受け止めてください

あなたが出産終わったからって親友さんのことはもうどうでもいいのですか？
受け止める余裕がないなら疲れているんですよ！少し一息つきましょう

[125. 匿名]

>>118
やっぱり自然分娩のが、頑張ったねーとか言われるからじゃない？陣痛経験しないと！っていうのがあるから。無痛分娩とかも否定的だよね。

[126. 匿名]

主さん大丈夫？
疲れてたらイライラもするしネガティブになったりするし少し肩の力を抜いたらいいですよ。
自然分娩、帝王切開うんぬんより産まれてきた命を大切に育ててあげてくださいね。

[127. 匿名]

妊娠高血圧症候群になって帝王切開で出産しましたよ。
赤ちゃんが分娩に耐えられない可能性があると説明を受けました。
もう少し考えて発言された方がいいですよ。
他人と比べる癖は今のうちに直した方がいいよ。

子供に対してやりそうで心配。

[128. 匿名]

自然分娩だったけど、帝王切開のほうが大変そうだなと思うよ。産後お腹の縫い目が痛くて内臓出てるかと思ったって話聞いたことあるし。
どちらにしても体張って産んでればどっちでもいいよ！どこらへんがお花畑かわからない。

[129. 匿名]

陣痛も尋常じゃない痛みでツライし
帝王切開も産後痛みが続いてツライし
無痛分娩も費用が高くてツライわ

妊娠出産は本当にボロボロになる。

[130. 匿名]

わたしの友達や知り合いには結構、結婚前に遊んでて男性関係がだらしない人とか子供下ろしたことある人がいる…。
わたしは、そういうの潔癖で嫌だな…と思ってて、そんな人達が普通に結婚して子供も授かって、昔子供下ろしたことなんてすっかり忘れて、色々語られて、子なしのわたしは辛い。
でも、もちろん子供を虐待するような母親ならもっと嫌だと思うけど…。
自分が子供に恵まれないから人を妬んでしまうのかな…。
友達も人付き合いも、どんどんなくなる。
孤独です。

[131. 匿名]

無事の出産おめでとう。赤ちゃんが元気に生まれたことが一番、お友達の赤ちゃんも無事に生まれるのを祈ろう。
子育て、これから大変な事ばかり、根つめると体も心も壊すから余計な事は考えずに！最悪耳に入ってもスルー！全ては我が子が健やかで居られる為に！
無理しないで！

[132. 匿名]

同じ女として、母として
出産方法や不妊治療を叩く人は許せない。他人の痛みを想像できない人は本当に無理。

[133. 匿名]

ママ関係で嫌な思いすることなんてこれからずっとだし、いろんな事あるよ。言ってしまえば、成人した後も、孫自慢、嫁or婿自慢まで永遠に。
妊娠、出産した時点で、ママ世界の洗練をもうすでに受けてるんです。
キツイかもしれないけど、主さん、子供すぎる。
誰とでも、何言われても、受け流しつつうまくやってけないとだめ。

[134. 匿名]

学生時代の同級生にハイな子いて、LINEのアイコンが4Dのエコー写真で引いた。。。
産まれるまで待てよ・・

[135. 匿名]

産後うつかな？
気にしちゃだめだよ！！
どんな形であれ健康に産まれてくれたことを喜ぼうよ！
気持ちが落ち着くまで距離を置いた方がいいんじゃないかな？

[136. 匿名]

同じ母親として、産後まもないトピ主さんにきついコメントできる人の気持ちが分からない…。
体も心もボロボロだし、睡眠不足で思考がまとまらない、不安定な時期だと思う。なかなか休めないかもしれないけど、寝れる時に寝て、早く元気になってね。そうしたらまた考えも変わるから。大丈夫大丈夫！

[137. 匿名]

あのなんで帝王切開が劣るの？
どっちも立派な出産だと思うけど。
自然も勿論凄く大変だった
でも帝王切開なんてお腹切るし
産後の傷跡も痛そうだし
手術経験のないビビリな私は
想像するだけで怖いからすごいな〜
って本当に思う。

[138. 匿名]

生まれたばかりでこれからどんどん比べたり大変そう

[139. 匿名]

主さん、出産お疲れ様でした。無事に出産出来て良かったですね(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

人それぞれ悩みは尽きないですね。
子どもは授かりもの。
赤ちゃんに恵まれただけ感謝ですよ~！

私も早く赤ちゃん欲しいです（；＿；）

[140. 匿名]

帝王切開だったけど
術後めっちゃ痛かったよ。

[141. 匿名]

お互いに相手に
負けたくないって気持ちがある？
親友って相手の事を
知りすぎてるからよけいに

[142. 匿名]

主さん、皆さんのコメントある様に今は出来るだけ休んで！私は出産ははるか昔の事のおばちゃんです。当時4人部屋、隣の方と仲良くなりました。その方は赤ちゃんの顔見てないんですよ、と話してくれました。産んだものの即隣県の赤十字病院に搬送されたとの事。毎週ご主人が搾乳した母乳を届けてるとの事。ほか色々な事情の方もおられました。出産はつねにリスクが伴うものと考えてるので、赤ちゃんが元気ならば何よりな事ですよ！赤ちゃん連れのお母さん見て、この人の分娩法は？なんて思わないし、今はお友達から少し距離をおいてみては？

[143. 匿名]

赤ちゃんが無事に産まれてくれるなら
どのような形の出産でも立派な出産です。
元気に産まれてくれるのに後ろめたいだなんて。
お母さんも大変だけど赤ちゃんも産まれてくるときは、必死なんですって。ありがとうって思います。
実は私も自然分娩で安産を目指して、安産に良いとされる事を出産間際まで心掛けてたのに
全く陣痛も来ず、一週間遅れで帝王切開となりました。それまで病院の方も自然分娩になるように色んな処置をしてくれましたが、この処置がまぁ大変でした、検査に検査以外に色々と…。
結局帝王切開で産まれて初めて原因がわかり、帝王切開が賢明だったということでした。
自然分娩してたら母子共に恐らくどうなってたか分かりません。出産て奇跡なんだと胸を撫で下ろしました。主さんまずはゆっくり休んでからまた可愛い我が子の子育て頑張って下さいね。

[144. 匿名]

赤ちゃん、無事に産まれてきてくれたのは素晴らしいことですよ!

帝王切開も立派なお産ですって私が入院したときの助産師さんも言ってましたし。
今は赤ちゃんのお世話に専念してあげてくださいね。

[145. 匿名]

自然分娩できなかった後ろめたさ。

こんなこと思う人がいるから、帝王切開したからって嫁をいびる姑がいなくならないんだね。

母子が無事だったのなら出産方法なんてなんでもいいんだよ。

[146. 匿名]

私も帝王切開で産んだんだけど、私の産み方もバカにしてるの？
自分のこと言ってるつもりかも知れないけど、他の帝王切開で産んだ人の産み方もダメとか思ってんの？

[147. 匿名]

出産したばかりの友達にこれから出産する人が、赤ちゃん用品にお金がかかるよねって話をするのは普通の事だと思うけど。出産方法以外は同じ経験をしているんだから、友達と話が盛り上がらない？
帝王切開だっただけでここまで卑屈になっていたら、これから先母乳の出や子供の性別とかでも友達と比べて病みそうだから、妊婦の友達の為にも主さんは距離を置いたら？

[148. 匿名]

トピタイと主の書き込みが何かちぐはぐ
帝王切開を負い目に感じる必要なんて全くないよ

[149. 匿名]

話す相手に対する配慮は大切だし、大人として空気を読むことは大事だと思うけど、ある程度マタニティーハイになるのは仕方ないのでは？
私はいちいち「マタニティーハイマタニティーハイ」と皮肉る人もどうなの？って思う。
なんか意地が悪いなーと思うよ。

[150. 匿名]

帝王切開だって、立派なお産ですよ。

[151. 匿名]

陣痛の痛みを経験しないと母親になれないって言ってた知人(35歳くらい)いたなー。
無痛分娩にした友達は陣痛も分娩時の痛みもほとんど無く産後ラクだったって言ってて羨ましかった。
私が通ってた産院、無痛にすると15万かかる。高いから出来なかった

[152. 匿名]

私も帝王切開でしたよ。
出産の仕方より我が子に会えた奇跡に感謝しましょ。
産後鬱かな？
疲れてるんですよ。
帝王切開割りとたくさんいますから。
気にすることないですよ。

[153. 匿名]

LINEのホームとプロ画を2週間毎にかえてタイムラインにアップ。それだけなら良いけど、いいねかコメントしてよーと催促。遊びに行けば頼んでないのにエコー画像か動画を見せてくる。
子供2歳だけど、今もイベント毎にスタジオアリスで撮った動画や写真を勝手に見せてくる。更に妊娠中だからエコーとダブルパンチ。話す事も子供の事ばっかり。
これがマタニティハイじゃない？

[154. 匿名]

>>94
それって帝王切開が残念ってことじゃなくて、まる一日陣痛に耐えたのに急遽帝王切開になったことが残念だったね、ってことじゃないのかな？

[155. 匿名]

その友人より先に妊娠して産んだんだからまだマシじゃん。主の性格だったら、友人のが先に妊娠出産してたら競ってさらに病んでそう。
その友人の事ライバル視してるの？

[156. 匿名]

なかなか妊娠できない私からしたら、自然分娩だろうが帝王切開だろうが、赤ちゃんを無事に産めたなら羨ましいけど…
お友達が言ってることも別にお花畑じゃないと思う。
主さん少し神経質になってるんじゃない？

[157. 匿名]

友人がまさにそう
仲の良いグループでのLINEで、「はやく会いたいな」「ベビちゃんじゃなく勿論みんなにだよ、まだまだベビちゃんには出てきてもらっちゃ困る☆△□◯……」と連投

私が流産してしまい報告すると、慰めの言葉ではなく、「きっと今じゃなかったんだよ(^ ^)」と
報告したその日に、「この子胎動が少なくって生きてるのか心配になる笑」って
流産したばかりなので、私の考えすぎかなとも思っています。

[158. 匿名]

帝王切開が悪いという発想こそ、お花畑！
その考え、他人に押し付けないほうがいいよ。
他人と比べていたら親子ともども幸せになれないよ。

がんばれ！！

[159. 匿名]

私無痛だったけど1ミリも後ろめたさなんて感じてないけどね
無事に産まれたことが全て

[160. 匿名]

帝王切開に後ろめたさがあるなんて初めて知ったよ。私ならどんなお産の仕方でも何も思わないと思う。無事に産まれてきてくれたらそれだけでいい。
主さんみたいな考えの方もいるんだとびっくりしました。

[161. 匿名]

主さんが不妊で〜とかなら分かるけど、ちゃんと出産してるんだし良くない？って思っちゃうな

[162. 匿名]

主さんが産後鬱とかじゃないか心配だよ

[163. 匿名]

>>122
そんな思いやりのない人私だったらごめんだわ

[164. 匿名]

同い年の赤ちゃんを親友が産んだら、普通に話題にしそうな内容だよね。
主さんが今、どんな状況で、どれくらい悩んでるのか分からないけど、帝王切開だったと伝えただけじゃ、あなたの心境は、周囲にさっぱり伝わらないよ。

まずは自分と赤ちゃんのために、相談機関とかりようしてみては？

[165. 匿名]

帝王切開が後ろめたいの？
私は脳の難病で、結婚した20代から医師に妊娠したら、脳出血のリスクが高いから出産は帝王切開だからね。と言われたけど。
母子ともに健康なら何の問題もないのでは？
無理に普通分娩して母親の私が倒れたり、麻痺が残ったり、亡くなったりしたら意味ないと思うけど。そのあと残された子供は？
こんな私はおかしいのかな？
主さん一度、心療内科にかかられたらいかがですか？

[166. 匿名]

ごめん、主も無事産まれたんだからいいじゃんって思った。
無事に産まれない人だっているんだよ。

[167. 匿名]

妊娠出産は奇跡だよ。無事に産まれてくることが、当たり前じゃない。主さんは無事に産まれたんだよ。それだけで、幸せだとは思えないの？

[168. 匿名]

不妊治療中の友達の前でずっと自分の妊娠した話したり、安定期に入っていないのにエコー写真見てーと言ってきたり、会うと終始自分の妊娠の話で、それるとすぐ戻したり（あなたも作って同級生にしよーよ！とか、子供なんで作らないの？とか）

距離置いています

[169. 匿名]

>>157
慰めたり、同情すると、余計傷つけてしまうと思ったんじゃない？

[170. 匿名]

母親と子供の安全が第一なのに主は何言ってんの？
全く理解できない。
友人がハイなんじゃなくあなたの性格が被害妄想なだけ。

[171. 匿名]

ん？帝王切開のどこが後ろめたいの？？どんな形であれ無事に産まれてくることが一番じゃないの？？主の思考がよくわからん。

[172. 匿名]

私は36時間陣痛を味わってからの緊急帝王切開だったよ。まさか自分が帝王切開になるなんて１ミリも考えて無かったから、ただただショックだった。

ここで帝王切開は何も悪くないよって書いてくれる人が沢山居るけどそういう意味じゃなく、なんか漠然とした気持ちの問題なんだよね。

産院で近い日に出産したお母さん数人とお祝いディナーっていうのがあったけどその時も『円座クッション無いと痛いよね』って会話だけで『自分には出来なかった』って辛くて泣きそうになった。だから主さんの感じる気持ちも判るなぁ。産後鬱もあったと思う。

ただ、どんな産み方であれ、本当に我が子は可愛いよ！いつか『あの時なんであんなに辛かったのかな？』って不思議に思うくらい乗り切れる時が来るから。それまでは苦手なお友達とは少し距離を置いても良いと思うよ。

[173. 匿名]

出産した人でもそう思うことがあるんだね。
未婚者や不妊で悩んでる人がマタニティーハイの人を理解できなくて鬱陶しいって思うのはよくあることだと思うけど、まさか同じフィールドにいる人までそうなるとちょっとな・・・。

隣の芝生は青く見えてるだけじゃない?

[174. 匿名]

色んなトラブルが続き、ちゃんとお腹の中で育ってくれるかもわからない状況の自分からしたら、出産方法で悩んでるなんてそれこそハイに感じてしまうよ。不安な気持ちはわかるけど、そこまでそだってくれているだけうらやましいよ。

[175. 匿名]

なぜ、帝王切開だと劣等感を感じるのだろ？つわりの症状も出産の方法も人それぞれ！！

[176. 匿名]

主さん大丈夫？
疲れてたらイライラもするしネガティブになったりするし少し肩の力を抜いたらいいですよ。
自然分娩、帝王切開うんぬんより産まれてきた命を大切に育ててあげてくださいね。

[177. 匿名]

主さん
毎日の育児&家事、お疲れ様です
多分マタニティブルーだと思います
だから、他人が気になってしまうと思います
主さんの感情は、マタニティブルーだからこその当然の感情です
落ち着いた時に振り返ったら「何であんな小さい事を気にしたんだろう」と絶対に思います
出産方法は、私たち母親が選ぶ事は出来ません
赤ちゃんを1番安全にこの世に出す為に、状況で変わってくるからです
赤ちゃんを安全に生まれる為に、お腹を切った主さんは凄いと思います
どんな出産方法でも母親が命を削り、赤ちゃんを1番安全に生みます
主さんは赤ちゃんの命を守る為に最善の努力をしました
お疲れ様です
それぞれの母親が色々な状況の中で最善の安全な方法で出産します
本当にそれぞれです
気にしないでください
主さんは赤ちゃんの最善の安全な方法をしたのだから
これからも、赤ちゃんの最善を尽くしてください
頑張ってください

[178. 匿名]

無事出産できたならそれでいいじゃないですか。帝王切開も立派な出産ですし。そんなこと考えるより、今は赤ちゃんを愛情いっぱい育てるのがあなたのやることだと思います。
赤ちゃんといる今はもう戻って来ないんですよ、あっと言う間に成長します。

[179. 匿名]

親友なら適当に返事しておけばいいじゃん。
SNSの投稿がうざいって言う人も見ないかスルーでいいのに、いちいちそんなことにイライラして疲れないのかなっていつも思う。

[180. 匿名]

みんな言い方が冷たいね。主さんの気持ち、よく分かるよ！全く同じ状況だったから。

立ち会い出産もやる気満々だったのに、何で帝王切開になったんだろうって、３ヶ月位悶々としてた。
でも今は、それが娘と私のための最良の選択だったのが分かるし、お腹の傷も勲章。娘も「私は、ここから産まれたんだね」って言ってくれるし。

主さん、今は辛くても時間が経てばそんな自分が笑えてくるから！

[181. 匿名]

マタニティーハイの友達から子供の写真入りの年賀状がまた届くよ。家族みんなの写真入りなら微笑ましいのにね、子供だけの写真は「親バカ」って感じ。

[182. 匿名]

帝王出産も普通分娩もどっちも痛いんだからどうでもよくない？
それより、どう育てるかだね。

[183. 匿名]

でと、直接会ったときに、ずーーっと妊娠や出産の話をされているならまだしも、わざわざLINEでずーーーっとその話をされると、自然分娩とか帝王切開とか関係なくちょっと鬱陶しい時あるかもしれない。ベビーカーとか服とかどれががいいのかなー？とか事細かくLINEでしつこく聞かれると、そのくらい自分で決めなさいよって。

主の親友がどんなだか分からないけどね。

[184. 匿名]

不妊とか流産、死産とかあるのに…。無事に健康な赤ちゃん産んで何言ってるのかな。ちょっとイラっとした。
他の人が言ってるように、産後鬱かもしれないから早めに病院行くなりしな。
ラインもちょっといろいろ忙しくてなかなか返せない〜ごめん！！って言ってしばらく連絡取るのやめなよ。

[185. 匿名]

主さん、今はマタニティブルーで辛いんじゃないかな。私も帝王切開だったから、産んだ直後のそういう気持ち判るよ。でも最初だけだからきっと大丈夫だよ！

ところで、主さん２人目も予定してる？
当然今は考えられないだろうけど、落ち着いたら２回目の帝王切開でもちゃんと保険の下りる医療保険に沢山入っておく事をオススメします。帝王切開は保険適応の手術だから、大袈裟に言うと私はそれだけを次回出産の心の拠り所にしてます(笑)

[186. 匿名]

産まれただけでも
有り難いと思わないと。

[187. 匿名]

主は産後うつ？

流産した私から見れば、マタニティーハイをこじらせただけのように思える。

[188. 匿名]

主さんに冷たいとかじゃなく子を産んで親になったならそんな小さな事で悩むなって話

[189. 匿名]

主さんとお友達との、内容への不満はおいといて、
興味ないLINEはけっこうしんどいね。

バッグパックで長期海外旅行行ってる友達から、
けっこう送られてくる。

へー、すごいねー、
そこってこういうところだよねー本で読んだー、
体に気をつけてねー
の連続。

[190. 匿名]

待って待って！帝王切開で産んでもなにも後ろめたい事ないですよ！堂々とお花畑になりんさい！赤ちゃん可愛いでしょ♡私なんて2回とも帝王切開や！！

[191. 匿名]

主は、その友達の能天気さに嫉妬してるの？

今はそんなことよりも育児に目を向けたほうが良くない？

やることたくさんあるでしょ。

[192. 匿名]

…私、不妊なんで羨ましいです。

[193. 匿名]

でも実際にはいるみたいだね。｢自分が思い描いたように産んであげられなかった｣って未だに悔やんでいる人が。産み方のことなんだけど。例えば自然分娩希望だったのに予定外に帝王切開になったとか。うちの地方新聞の生活欄に載ってた。

その後悔で躓いてしまって、産後ブルーもあって自分を責めたりする人が集まって保健師さんと話してみんなと気持ちを共有することで自分を許すみたいな。

私からしたら｢自分が思い描いたように｣って時点で｢？｣だけどね。自分の思い描いた通りにして、子供に何かあったらどうすんのさ？って。

[194. 匿名]

不妊の人とか子供産んでない人が罵倒しに来てるように見える。どうせまたマイナスの嵐だろうけど。
他人から贅沢に思われても同じ立場にならなきゃ判らん事あるよね。

主さん、気持ち辛いのひどくなるようだったら、ネットで好き勝手に書かれる所より旦那さんや友達でも診療内科でも良いから気持ちいっぱい吐き出せる所に相談した方が良いよ。今の状態でここ読んでたら余計しんどくなるよ。

[195. 匿名]

同じ土俵に立たないほうがいい。ただそれだけのことよ

[196. 匿名]

私はまだ出産経験はないけど私も友人もハイ過ぎてウザイです。今は距離置いてます。
LINEも放置ですよ。気が楽です。

[197. 匿名]

不妊からしたら、二人とも贅沢だしハイだわー。産み方なんてどうでもいい、人それぞれなんだし、帝王切開なんてごまんといるわ。健康に無事産まれただけでいいじゃん

[198. 匿名]

やっぱマタニティハイやマタニティブルーってホルモンの影響とか大きいんだろうね。
元の性格なんて関係なく左右されちゃうよ。友達がハイなのも自分がローなのも、どっちのせいでも無いよ！

[199. 匿名]

主さんだって妊娠中お友だちと同じようにわくわくしながらベビー用品選んだりしてたでしょ？
そのとき描いてた出産と違う結果になってショックな気持ちもあるのかな。今はお友だちのことは考えず、体を休めて赤ちゃんのことに集中しましょ。

[200. 匿名]

確かに不妊の人から見たら結局のところそんなのは贅沢な悩みなんだよ。
だから当然賛否だってあるわけよ。
世の中みんな主に共感してくれる人間なんていない。むしろ僻む人もいることを忘れずに。

[201. 匿名]

そもそも、結婚した、こどもを産んだってだけでセンパイ面する人苦手。

[202. 匿名]

ふとして書いたことが こんなに批判されるとは思ってなかった主ww
そして 悲劇のヒロインの行く末はw？

[203. 匿名]

主さん、帝王切開も通常分娩も、立派な出産です。
無痛や水中、様々な分娩スタイルがある中の１つの手段だったんだ、どんな分娩スタイルであろうとお腹の中で1０ヵ月赤ちゃんを守り育ててきた事に変わりないんだと、自信を持って下さい。

[204. 匿名]

皆さんが言っている様に、主さんは
産後鬱になっているのでは？
私は第一子を自然分娩しましたが、
友達は帝王切開で出産した子も沢山います。
自然分娩を経験したかったと言う話は聞きますが、
私はどちらも我が子を無事に出産した事に変わりないので何とも思いません。
今は体をしっかり休めて下さい。
これからは育児でもっと大変になると思うので…。

[205. 匿名]

私も予定帝王切開でも全く後ろめたくなかったですけどね。謎の涙が止まらなかったり産後うつ気味でもあったけど、出産についてはただただ我が子に会えた嬉しさだけ。
多分、個人の感覚の問題だしその友達や私みたいなコメントしてる人たちは主と一生分かり合えないと思うわ。

[206. 匿名]

帝王切開だからとか、完母じゃないとかそんな事で悩む意味がわからない。私は子なしだから、出産して子育てしてるだけで凄いと思う。

[207. 匿名]

帝王切開がなんで悪いの？そんな事で悩む気持ちが判らない！ってごもっともだけど、そこで『私は不妊なのに』『結婚できただけ良いじゃん』みたいなのはそれ関係なくない？って思う。

[208. 匿名]

その考えの対立は、お互い幸せな証拠だよ。それどころじゃない人はたくさんいるよ。
お花畑の知人がちょっとうざいと思ってたけど、出産後に障害が見つかった。私がうざいと思ったせいかもと、考えこんでる。そんな訳ないのは理屈ではわかるんだけど。
とにかく、友達にモヤモヤとかそんなの時間の無駄だから。

[209. 匿名]

帝王切開だろうが自然分娩だろうが子供が元気に産まれてきてくれればそれで充分じゃないかな

私は帝王切開だったけど後ろめたさなかったよ

[210. 匿名]

想像してたマタニティハイと違った。それお友達全然ハイじゃないよ。主が比べて嫉妬してるだけ。皆と全く同じ出産じゃないと気が済まないの？

[211. 匿名]

陣痛は今から産まれてくるこのためだと思うと耐えられるけど、もう産み終わった後にくる帝王切開の子宮収縮の痛みの方が辛いとお聞きしますよ。
どちらも同じ痛みを経験していると思いますよ。
ホルモンバランスでいつもよりお互いに攻撃的になりますから、今だけと思って少しご友人と距離をとりつつお付き合いしてみては？

[212. 匿名]

私も予定帝王切開で１月出産予定です！双子なので安全第一でそうなりましたが、自然分娩が出来ない後ろめたさなどはないですよ^^;赤ちゃんが無事に生まれてくることが第一なので出産方法は何でもいいし、命がけで産むことには変わりはないと思いますよ。お友達も別に嫌味な事は言ってないし同じ妊婦仲間でお金かかるね〜位は話すのでは？お花畑というのはもっと…すごいんですよ！笑

[213. 匿名]

帝王切開のほうが色々大変なら、そりゃ大変だね、苦労したね、で済む話だと思うけど。分娩法法で優劣はつかないし、どちらか一方が被害者ぶる権利もないと思う。

[214. 匿名]

堀北真希ちゃんが山本色に染まってきているよ〜

[215. 匿名]

よく、帝王切開だからどうとか、自然分娩だからどうとか言うけど、そこにこだわる意味がわからない。産んでしまえばどちらも何も変わらないのに。
心が狭いと言うか、遅れてるというか...無意味。

[216. 匿名]

え、産後ブルーじゃなくて性格の問題でしょ。
主は自分の理想通りじゃないと気が済まないタイプ。
今までも周りと比べて生きて来たんじゃない？
産後ブルーってこんなもんじゃないよ！

[217. 匿名]

マタニティハイとかいう言葉
あまり好きじゃないけど知り合いに1人いるよ。
私が子供産まれた時は
「まだ人間じゃないね！(新生児の息子見て)
私は子供まだいらなーい」と言ったその1ヵ月後友人妊娠発覚。
妊娠中もお腹の写メをFBにのせたりとしてたけど
産まれた後は
「こんな世界一整っている可愛い赤ちゃん見たことない！」と
Snowで撮った写メ公開。
まだ人間じゃない発言聞いた友人数人が
「まだ人間じゃないね！」とコメントしたら発狂してた。

[218. 匿名]

主、贅沢な悩みだよ。元気に産まれてくれたならそれでいいやん。

[219. 匿名]

どうやって産むかじゃなくてどうしたら赤ちゃんが無事に出てこられるかでしょ

[220. 匿名]

子供産まれてからインスタ、フェイスブック、ラインのアイコン、全部子供の写真
かわいいのは分かるけど、あんまり子供ばかりだと他に楽しい事ないのかな冷めた目で見ちゃう

[221. 匿名]

主は今すぐメンタルクリニックの予約を入れること
陣痛の痛みがとか言ったら欧米は無痛分娩が主流なのに欧米人全員ダメじゃん
どんな形であれ出産はすごいよー

[222. 匿名]

無事に生まれたんだからいいじゃない。妊娠・出産は女にとって人生で1番頑張るときだから語るときなんぞ誰よりも悲劇のヒロインでいたいわけよ。だから陣痛、経腟分娩を耐えたわたしが世界中のだれよりも1番頑張ったってそいつは思ってるわけ。みんな命がけだしどっちがどっちじゃないし、心底どーでもいいじゃん。主も頑張ったんじゃないの？腹切られて痛い思いしてお腹の傷跡のこってボロボロになってつらかったんじゃないの？
わたしは高血圧症で血圧下がらないなら帝王切開かもと言われて腹切られる事考えたら身震いしたけどね 手術台にあがる覚悟、すげーなと思ったよ

[223. 匿名]

人の幸せを妬んだり粗探しするよりも、一緒に喜んだり共感するほうが断然楽だし自分の心にもいいよ。
帝王切開も自然分娩も立派なお産だよ！
主さんも親友が無事に出産できるよう応援しようよ。

[224. 匿名]

それでハイって…
私からしたら主のが悲劇のヒロインハイ…

[225. 匿名]

帝王切開であれ、自然分娩であれ、産まれるまでの不安はみんな一緒だと思う。そして、帝王切開に後ろめたさを感じる必要もないと思うよ。

[226. 匿名]

主さん、私も緊急帝王切開になりました。
すごくショックな気持ちわかりますよ。
子供が生まれてきてくれた感動や感謝はもちろんありました。
でも産後のホルモンバランスのせいで自分のことを責めてしまっているんですよね？

｢私のなにがいけなかったんだろう。あの時こんなふうに過ごしていたら変わってた？｣

私もそんなことをグルグルと考えていました。
またそんなことを考えてる自分のことも最低だなと責めていました。

丁度周りも妊娠出産ラッシュで帝王切開なのは自分だけでしたので、正直僻んでいたと思います。話に入っていけないのもなんだか居心地がよくなくて。

完全に産後うつでした。私は治るまで半年かかりました。時間が解決してくれますよ。子供にも笑顔で接することが出来なくなったら病院へ。

今日で産後一年になりますが、産後に想像出来ない世界が待ってます。あなたのお子さんは、この1年でたくさんの笑顔をくれますよ。

経膣分娩で即NICUに入った友達のお子さんも何人かいました。出産はなにがあるかわからないのです。まずは安全に健康に生まれてきてくれて本当に良かったですね。

周りのことは気にしなくていいと思います。
そう思ってしまうことを変えることは簡単には出来ないのです。

これから育児一緒に頑張りましょう！
主さんが心から笑顔になれる日が早く来ますように。

[227. 匿名]

なんで後ろめたさを感じるの？
私も逆子で帝王切開だったけど、そういわれるほうがこちらも気分良くないよ。
友人がハイだからどうとか言う前に、ご自身もそういう発言しないほうがいいかと。
一生普通分娩の人にたいして劣等感をもって生きていくのかい？

[228. 匿名]

一々 突っかかってくる人がいる 。

全て自分が正しいみたいな ‥
数ヶ月差で産んだだけなのに凄く先輩面するし 、こちらの話は全て否定ばかり 。

ハイとかじゃなく 本当に意地が悪い 。
子供も歳が近いから遊ばせたいね 、なんて言われてるけど絶対に嫌 。

[229. 匿名]

>>220
アイコンぐらい子どもでもいいじゃん^_^楽しい事は産まれる前より増えるよ。

[230. 匿名]

主の気持ちが少しでもわかる産婦は結構いると思う。
だが、ガルちゃんは産後にやるものではない！！！！！
余計落ち込むからやめといたほうがいいよ！

[231. 匿名]

来週、逆子のため帝王切開で出産します。
私自身も帝王切開で生まれてて、私も帝王切開。
出産をひかえて、今はただ実母の偉大さを感じます。

私もまわりに予定日の近い友達がいて、彼女は自然分娩予定ですが、私も彼女もなんら変わりない「出産」だと思っています。
出産は、帝王切開だろうが自然分娩だろうが命がけのものです。
命かけて、元気な赤ちゃんを産むために母親が出産にのぞむことになんの違いもありません。
お互い元気な赤ちゃん産みましょう。

[232. 匿名]

わたしも帝王切開で陣痛も経験してないし、かなり自然分娩したかったけど主さんの考え方はおかしいきがします！

[233. 匿名]

うーん
読んだ感じだとお友だちがマタニティハイって感じはしなかった
主さんが少し冷静になる時間が必要なのかなぁと
でも子育て中だと難しいかな…

[234. 匿名]

帝王切開だって全然いいじゃん。
子供のためにお腹開いて、後の痛みにも耐えて。立派なことだよ。
そんなに悲観的になることないと思う。
自然分娩だって帝王切開だってなんら変わりない。

まずは人の事より自分の赤ちゃんを大事に育てることを第一に考えて。
人は人。自分は自分。

[235. 匿名]

私も帝王切開ですよ！

ありがたいことに、周りの友人は皆、世間で良くきく痛くなかったんでしょなど言う人はいないし、産後がすごく痛いんでしょ、頑張ったねと言ってくれますし、なにより同じ帝王切開を経験した人と親近感がすごいです！

新たな出会いもたくさんあったくらいで、私は今となってはよかったと思います！

そんなこと気にならなくなるくらい楽しいことがこれからありますよ！

[236. 匿名]

私の親友なんて、、、
私が子供できないのしっているのに、自分のお腹の写真、マタニティーショット送ってきたよ
ま、幸せだからなによりだが

[237. 匿名]

主さんが気にくわないなら、距離おいたらいい。
私にはどこがマタニティハイなのかわからないけど

[238. 匿名]

私出産経験がないんだけど、先輩から帝王切開で産まれましたってメールきた時、大変だったんだなぁ、すごいなぁって感動したよ。
でも帝王切開は後ろめたいと思う人もいるんだね。

[239. 匿名]

私も妊娠中ですが、先日同じ妊娠中の友人に会いました。
友人は３月出産予定ですが、３月生まれは可哀想だから四月にしたかった～ 一人っ子は可哀想だからよかった！と言ってました。
私自身が３月末生まれの一人っこのため、気分が悪かった。妊娠で嬉しいのは分かるけど、周囲に対する発言気を付けろ！と思いました。

[240. 匿名]

私も帝王切開だったけど、なんとも思わない。
確かに痛かったけど数日だけだし、出産してからの方が大変。

[241. 匿名]

>>239
早生まれだと幼稚園の時、少し差が出るとか聞きますよね。けど、私1月生まれですが3月生まれが良かったなーって思ってます。だって皆より誕生日遅いから少し若くいれる笑
自分の子も早生まれがいいなと思ったりしてたんだけど、やっぱり人の考え方は本当違うのね。
ちなみに私も一人っ子だよ

[242. 匿名]

マタニティハイのトピなのに、みんなして主を叩いてるwww

[243. 匿名]

友達は帝王切開に特別優劣の感情がないからこそ何でも言ってくるのかもね。
子供の世話が忙しいことを理由に少しずつ距離を置けばいいよ。

[244. 匿名]

主、出てきたら？
今までのコメント読んでどう考え変わったか聞きたいなー

[245. 匿名]

マタニティハイくらいええやん。
一生のうち数回しかないんだから、ハイにならしてあげなよ。

[246. 匿名]

産後ハイが一人いるけど、どうでもいい内容にいちいち子供の写真付けて送りつけられても、子なしだし興味もないし正直うざい。

「今日寒いね。木枯らしかも！」（子供の写真はなぜか半袖＆スイカ、季節感・内容になんの関係もなし）
この前会議終わって携帯見たら２時間の間にそんなラインが１４通きていた。本気でそろそろ友人やめようと思った。

[247. 匿名]

主さん、赤ちゃんを元気に生むことが大事なんであって、出産の方法は関係ないよ。帝王切開だって、お腹いたかったでしょ？
むしろ、長くかかって大変だと思うよ。
帝王切開も、普通分娩も、お腹を痛めたってことに、変わらないんだから、自信もって。

[248. 匿名]

自然分娩と帝王切開に優劣があるなんて思ってもみなかったわ。
悪いけど、どっちも出産には変わり無いんだから、自分を卑下したり、友達を煙たがるのはやめた方がいいよ。

[249. 匿名]

私も10日後に予定帝王切開で出産するけど、全然気にしてなかったけど、周りの人から、帝王切開でも立派なお産だよ！って言われる。いやいや、そんな事言われなくても気にしてないよと言いたい。

出産方法なんて何でもいいじゃん！そんなことより子育て頑張ろう(^-^)/

[250. 匿名]

主さん、帝王切開をなんだと思っているんでしょうか？
後ろめたさ？
この世の帝王切開で子供を産んだ人に対して失礼ではないでしょうか？！

[251. 匿名]

自然分娩がうらやましいの？じゃあわたしはリスク高い出産になりそうだから危ないなら帝王切開と言われて管理入院したのにその日に産気づいて、結局自然分娩になって、やっぱり出血多量で危なくなって痛いわ意識不明になるわ子供じゃなくて自分がICUにはいることになって死んだかと思ったわ。産後子供がどうなったかわからないまま産院から医大搬送されて意識戻ったときに子供と離れ離れだし会いにも行けないし泣いたわ！あんな思いするなら帝王切開でしっかり管理されて産後を真っ当に過ごしたかったわ！主が羨ましいけど

[252. 匿名]

主さん、少し産後うつなのかも。

私なんて帝王切開しかも全身麻酔で産声聞けなかったよ。
でも子どもが元気なら幸せなことだよ。

出産おめでとうございます。
休めるときは心も休めてね。

[253. 匿名]

え、待って帝王切開ってそんな考え方なの？
昔の人はもしかして帝王切開なんて…みたいな感じだったのかな？！

[254. 匿名]

え？主さんはもう帝王切開で既に出産してるんだよね。
もちろん大変なことだとは思うけど友達が自然分娩を報告しただけでマタニティハイってちょっと違う気がする。

主さんが帝王切開が決定してまだ出産していない状態ならまだわかるけどね。

どちらにせよ、気持ちが落ち着くまで相手と距離を置く方が良いと思う。
無理して関わっても精神的にも身体的にも良くないよ。

[255. 匿名]

今ホルモンが大変動してる時期だから、みなさん主には優しい言葉でね。

[256. 匿名]

マタニティハイで産んだら普通になるならいいけどね。
最近出産した友人のインスタがもー、
見るに耐えないお花畑。
毎日ご自慢の高いカメラで何枚も撮っては「今日のちゅばさ」(つばさ君って名前)をアップ！
きついなー。顔がブサイクだからなおさらきついなー。手編みのニット帽もどう見ても頭怪我した時に使う包帯にしか見えん。

[257. 匿名]

帝王切開を後ろめたいと思う主さんの方がどうかと思うけど。。
友達は自然分娩にしろ帝王切開にしろ、出産は出産って考えだから、いたって気も使ってないんじゃない？

私は帝王切開でしたが、帝王切開なりの痛みも十分経験して、無事娘を出産できたことに、方法なんてどーでもいいし、悩むところがおかしいと思いますが。。

[258. 匿名]

私は自分の話を人にはしません(*^O^*)
みんな相手の為に聞くんじゃなくて、
ただの野次馬精神ですよ！

[259. 匿名]

妊娠・出産なんて10人いれば10通り、100人いれば100通り。

比べたってしょうがない。
意味がない。

[260. 匿名]

なんで帝王切開で後ろめたいの？
何が嫌なの？陣痛や自然分娩したら、出産になるの？
帝王切開は出産にならないの？
自然分娩も帝王切開も立派な出産だよ？後ろめたいことなんて何もないの！！
あなたの心が心配になる。大丈夫？
子育ていっぱいいっぱいなのかな？

[261. 匿名]

第二子は、胎盤剥離で緊急帝王切開で出しましたよ。
そうしないと、私も子も危なかったので。
実際わたしは出血多量で死にかけました。
自然分娩も帝王切開も命懸けのお産には変わりないですよ。
主さん、頑張って産んだ自分を卑下しないでください！

[262. 匿名]

命がけで産んだ子供を、帝王切開だ自然分娩だと
何かと言う人、本当によく分からない。

[263. 匿名]

主さんの気持ち少しわかります。

私は緊急帝王切開でしたが、
出産後、「陣痛経験しなくてラッキーだったね」
「下から産みたかったでしょ」
「楽に産めて良かったね」
と言われて落ち込んだ経験があります。
帝王切開のママが心の傷を癒すための、「帝王切開ママの会」が開催されてるくらいです。
少なからず、帝王切開は楽だと思ってる無知な人もいて傷ついているママがいることも事実なんです。

[264. 匿名]

卑屈だなー
無事出産できて幸せなはずなのに、不幸の種探して悲劇のヒロインぶりたい構ってちゃんにしか見えないよ
実際周りにいたら、そのご友人より主と距離を置くわー

[265. 匿名]

主みたいな友達の方が嫌だわ

[266. 匿名]

>>193
私の親友がそうだった。
助産院で出産予定でバースプランも目一杯考えて、もうヤバイくらいお花畑だった(笑)でも結局帝王切開になってしまって総合病院で産んだんだけど、やっぱり自分の理想とかけ離れてる出産だったからか、2年たった今でもグチグチ言ってる。
無事に産まれたんだから産み方なんかどうでもいいじゃない、と旦那や親や友人達が言っても聞く耳持たず…我が親友ながらめんどうだ。
主さんがどうして帝王切開に引け目を感じてるのかわからないけど、まぁいろんな人がいるのよね。

[267. 匿名]

帝王切開のほうが大変だと思うけど。お腹切るんだし。
ここ見てたら昔の人はそうでもないんだね。

[268. 匿名]

>>263

妊娠・出産経験無い私からしたら帝王切開も十分大変な事だと思う。
お腹切るのに、楽そうだなんて考えた事もなかった(◎_◎;)
心無い人もいるもんだね。

[269. 匿名]

経膣分娩できなかったことにわだかまりがあって、その親友との付き合いがつらいのであれば、正直に言ってもいいと思うし、しばらく距離を置いてもいいと思います。
我慢はしないほうが良いと思います。
私は、帝王切開で産むというのも経膣分娩で産むというのも、どちらもすごいことだと思います。ちゃんとお腹の中で子供を育て、手術や麻酔への恐怖心や術後の痛みなど、はかりしれないものです。そして、いまちゃんとお子様を育てているというのは本当に立派なことだと思います。
出産のときのことは一生残ることですが、きちんと母親をしているあなたは素晴らしいです！

[270. 匿名]

そこにつっかかるってことはさ、主さん自身が帝王切開を下に見てるってことだよね。

[271. 匿名]

マタニティハイっていつ落ち着くの？？

[272. 匿名]

出産のときのことは一生のことなので、思ってたことと違ったり納得できないことは昇華できないのは当然のことと思います。
あなたが過去のことを気にしようとしまいと、過去は変えられないし、未来は変えられます。
応援しています！

[273. 匿名]

その様子じゃ子供の寝顔見ながら
自然分娩で産んであげられなくてゴメンね
とか言いながら涙浮かべてそう
主さん大丈夫？
保健師さんとかプロに話聞いてもらった方がいいんじゃないか？

[274. 匿名]

トピタイ、
「マタニティブルーな主」に変更で。

[275. 匿名]

結婚できて妊娠できて子供産めただけいいじゃん
私なんて結婚どころか彼氏すらできないよ
子供なんて夢のまた夢のまた夢だよ

[276. 匿名]

上の子二歳と八ヶ月妊娠中で専業主婦
だから私からは子供の話題しかない
会う知り合いは独身で身内だけど
これもマタニティーハイと思われてるのか（笑）

[277. 匿名]

私なんて2人目帝王切開に決まった時、逆にやったー！！っておもったけどな（笑）陣痛辛いもん。
産後で疲れちゃってるみたいだから色々な声が辛いんだよね。頼れる人には頼ってなるべくのんびり過ごして下さい。

[278. 匿名]

帝王切開で後ろめたいなんて、何て時代遅れな考え

自然分娩→ママと赤ちゃんが一緒に頑張る
帝王切開→ママが赤ちゃんの危険を全部引き受ける


どっちも大変で立派な出産方法だよ！

[279. 匿名]

結局主は出てきてないの？

[280. 匿名]

主は産後うつなのかな？
子供がなかなかできず悩んでる人に出産の話ばかりするとかなら鬱陶しいのもわかるけど、
主は無事に産まれてるのに鬱陶しいって…他の人も言ってるけどちょっと病んでるよね

[281. 匿名]

>>224
なるほど
主も友達も妊娠出産で正常な精神状態ではないからこうなってるのかな

[282. 匿名]

帝王切開だとしても、母になることには変わりないし、私は妊娠出産して育てる自信ないから尊敬するけどなあ。
友達でも急きょ、帝王切開の子がいたけど卑下してるわけでもないし、立派に母親してるよ。

[283. 匿名]

むしろ独身の友だちにはあまり話せないし同じ時期に妊娠出産のしかも親友がいたらすごく心強くて多少お花畑になってもいいと思うんだけど…

[284. 匿名]

>>19
今年帝王切開で出産しました。
あなたのコメント見て私も誇りに思いました。
ありがとう！

[285. 匿名]

ずっと逆子じゃなくても、当日急遽帝王切開になる人だっているし、母子の命の危険のために帝王切開するんだし、友人だって、どうなるかわからないんだし、今は子育てで友人のことかまってる場合じゃなくないですか？
母乳でもミルクでもそれぞれなんだし。
帝王切開は手術だし、楽してるわけじゃないよ。

[286. 匿名]

主さん、産後でホルモンバランスが崩れてるから
少しのことでもイライラするんじゃないですか？

私も産後はそんな感じでしたよ。
「あんたと一緒にするな！私はそんなんじゃない！！！」と思うでしょうが、実際は産後はそんなもんです。

睡眠もなかなか取れないし、赤ちゃんが主役になるので自分の時間もとれないし
育児と家事の両立もできないし。

主さんは妊婦さんのときは少しも浮かれてなかったのでしょうか？
そのお友達は先に妊娠した主さんがうらやましく思ったこともあったかも知れませんよ？

無視する、聞き流すのが一番ではないでしょうか？

別に帝王切開を否定されたのではないのですからね。

[287. 匿名]

こういうトピみていつも思いますが、
なんで帝王切開ダメで下から生むのがマンセー！みたいになってるんですかね？

産後「帝王切開？経膣分娩？」とかいちいち聞かれます？

無事生めればそれでよくないですか？

私は通常分娩ではなく、吸引でしたけど
そんなんいちいち聞かれないし、
異常なこととも思いませんが…

[288. 匿名]

独女とか子無しの前でハイになるのはNGだと思うけど出産経験のある友人の前でそういうトークするのは別に嫌な感じしないけど。

[289. 匿名]

私なんて妊娠する前から無痛が絶品条件だよ。主と友達だったら軽蔑されそうだな

[290. 匿名]

母乳？ミルク？
自然？帝王切開？
自然妊娠？不妊治療？
無痛分娩？
なんでも聞いて、言ってくる人はいるよ。
こどもが幸せならなんでもいいじゃん。

[291. 匿名]

>>277
帝王切開てリスクもあるし傷も残るから ヤッターて感覚にはならないなぁ
けど、それくらいポジティブでも大丈夫だよね
辛くなきゃダメて、何だその宗教？
て思う

[292. 匿名]

もろとも逝け

[293. 匿名]

むしろ帝王切開で産みたい

[294. 匿名]

不妊の私からしたらなんてくだらない悩みなんだ！いいじゃん産んだんだから、幸せよー。

[295. 匿名]

主さん産後で神経質になってるんだよ！

親友と言えるほど仲良いなら、
「私は帝王切開になって、後ろめたさを感じている。あなたの妊娠は嬉しいことだけど、今は一緒に喜んであげられる余裕がないな。ごめんね。」
と正直に言えないかな？
親友ならわかってくれると思うけどな。

[296. 匿名]

主、自分だけじゃなくて帝王切開の人全員を卑下してる
失礼だよ
帝王切開だって立派な出産だよ？
じゃあ医療の力をかりた出産、例えば、促進剤を使って産んだ私も、無痛分娩も後ろめたさを感じないといけないってことなのかな？

[297. 匿名]

ちらほら帝王切開で産んだことを批判されて嫌だったって意見はありますが
この主の場合は相手の人が帝王切開を下に見てる発言をしていないのに(書き込みを見る限りですが
)、相手のことをマタニティハイって言ってるところが産後鬱なんじゃないのかなと感じました。

どこかで主さんは帝王切開で産んだことに罪悪感？のような物を抱いてしまっているのではないでしょうか。(違ってたらごめんなさい)

帝王切開とか自然分娩とか人がとやかく言うことではないですし
そもそも母子ともに無事であればそれで良いと思います。
産み方で良し悪しなんて決められないし大事なのは産んだその後ですよ。

なんにせよ相手が悪くないのにどうしても話を聞くのが辛い場合は
一旦距離を置いてみてはいかがでしょうか。
悪い方に考えているときに無理して連絡をとるのは気持ちもしんどいし、自分を大切にしてください。

[298. 匿名]

私も帝王切開だった。私自身も弟も母が帝王切開で産んでくれた。弟と結婚して先に出産した義妹も、周りの友人もほぼ帝王切開。自然分娩のほうが少なかった。

ほぼ同時期に唯一自然分娩した友人は、それはもうマタニティハイで、陣痛の痛さとか母乳の出とか赤ちゃんの体重の増え方をいちいち報告してきた。私の子供は低体重でNICU。友人の子供は普通に安産ですくすくと育つ。

幸せだろうと思う。いろいろ子育ての話もしたいんだろうと思う。でも相手を選んでほしい。帝王切開だろうと、自然分娩だろうと出産に変わりはないけれど、自然分娩の人にしかわからないことや、普通に産まれて普通に退院できてすくすく体重もふえてく赤ちゃんを持つ人の子育てなんて、NICUの保育器なや子供を預けて家で母乳絞って冷凍して届けてる私は興味がなかったよ。

[299. 匿名]

今日やっと胎嚢確認できたばかりの妊婦です。
正直、まだまだこれからどうなるか分からない。10ヶ月お腹の中で五体満足な子どもに育てられるのか、つわりもこれからどうなるのか分からない。
出産方法なんてどんなのでもいいから無事に産んであげたいです。
私は帝王切開で生まれました。子宮筋腫の手術をしているので、私も手術を受けた病院で帝王切開で産みます。
主さんは、もうお産を終えて、立派に赤ちゃんを育ててらっしゃるなんて、本当に凄いことですよ！

[300. 匿名]

>>1
なぜ自然分娩じゃないと後ろめたいの？
あなたは立派に子どもを十月十日お腹で育てて産んだじゃないですか。
胸張ってください。
産科で働いていたものですが…帝王切開だから楽とかないですから！！
どんな分娩方法であっても分娩するお母さんみんな命かけて子どもを産んでるんですよ。楽なものなんて何一つありません。
心無いこと言われちゃったりしたんですかね？？
周りの情報シャットアウトしてのんびり休んでみてくださいね(bﾟv`*)

[301. 匿名]

>>94
せっかく出産されたのに、残念だったわねなんてひどいね。

[302. 匿名]

帝王切開ちっとも悪いこととは思わないです！
うちの母親も帝王切開で私産んでくれたし、友達は陣痛きたのに子宮口が全開にならなくて急遽帝王切開になりました。産後、体調戻るまでお腹痛くて大変ですよね>_<
主さん、頑張り過ぎないで！

[303. 匿名]

私も気持ち分かるよ
私はギリギリでヘルペスになるかならないかで、先生に切るか切らないかご自身で決めてくださいって言われて子供を守るため帝王切開を選択したよ
出産後、結局ヘルペスにはならなかったからあの時もう少し考えれば普通に産んであげられたのかなぁ？自然分娩だったらほかのお母さんが当たり前にしてる事ができたんじゃ…って入院中泣いてばかりいました
産後遊びに来てくれた友達に、なんで帝王切開だったの？陣痛私トラウマだよ（笑）とか出産あるあるをされるのがツラかった

でも2歳になる娘と日々生活していくうちにそんな事考えなくなったよ！
たぶん産後のホルモンバランスの乱れと疲れからネガティヴになってるだけだと思う

お子さん元気に生まれて本当によかったね
これからも育児頑張ろう！

[304. 匿名]

私は切迫で3ヶ月以上入院していて、お出掛けとか旅行して何事も無く楽しく妊婦生活している人ばかりなのになぜ自分は…と考えて泣いたりもしたかな。どんな経過・方法でも子どもを無事に産むことは本当に大変なことだから、後ろめたさとか感じずに赤ちゃんが生まれた事を喜びましょう！

[305. 匿名]

私は子宮筋腫を開腹手術で切除し、子宮を一回切っているので妊娠しても100%帝王切開と決まっています。
むしろ、妊娠できるかもわかりません。
こういう人間もいます。

無事出産されたのですから人と比べず、胸をはってください。
私は主が心底羨ましいですよ^ ^

[306. 匿名]

どんなことでもそうだけど自分と他人を比べてばっかりいたらそりゃ苦しくなるよ。

[307. 匿名]

主さんとは友達にはなりたくないタイプ

卑屈になりすぎる

きついかもしれないけど
周りの意見なんて気にするな

[308. 匿名]

なんで帝王切開した人って、卑屈なの？

[309. 匿名]

最近出産しました。
私は自然分娩で、入院期間中に帝王切開の人もいました。ぶっちゃけ妊娠する前は帝王切開はラクだろうなって思ってました...
帝王切開の人は産後かなり身体が辛いんですよね。術後の傷の痛みが本当に痛いらしい...
自然分娩も帝王切開も立派なお産だよ。

[310. 匿名]

これから出産する者です。
主さんのコメ見て、そんな風に思う人がいるんだとびっくりしました。私も持病の関係で帝王切開の可能性が高いので、ちょっとショックです(>_<)
主さん自身が差別的に考えているように感じます。
どんな出産でも無事に我が子に会えれば同じです。誇りを持ってください！

[311. 匿名]

帝王切開でも出産は出産じゃないの？
後ろめたく感じる意味も分からない。
むしろ産めるだけ羨ましいけど。

ちょっとした発言が裏でお花畑と言われているのかと思うと
誰とも話せなくなるな。怖いわ。

[312. 匿名]

前に書いてる人いるけど私も子宮筋腫切除の手術受けてるから出産するとしたら100%帝王切開だよ〜。なぜ後ろめたい？産めるだけいいじゃないか。

[313. 匿名]

何がNGワードになるかわからんな。こわ。

[314. 匿名]

赤ちゃんの具合が悪くて帝王切開になります。
無事に産めるなら良いと思います(^.^)

[315. 匿名]

帝王切開について批判をしてくる人がいるなら、それは相手の問題、卑屈になるのは自分の問題。

[316. 匿名]

妊娠中から産後しばらくハイになってる友人たちはしばらく距離置いてる。気づけば写真撮ってインスタとか載せて､うちの子はこんなことするの～みたいなのを会ってる時間ずーっと聞かされるのマジでしんどい。

[317. 匿名]

帝王切開は、赤ちゃんへのリスクは自然分娩の10分の1、母体へのリスクは10倍と聞いたことがあります。
母子ともに無事に産まれてきてくれて良かったじゃないですか。
夫に主さんみたいなこと言われたら、すごく嫌だな…。

わたしは無痛分娩希望です。妊娠してないけど。

[318. 匿名]

>>11
オムツなんてつけないよね？
産褥シートのこと？
普通分娩の人もつけてるよ。

[319. 匿名]

トピ主さん大丈夫？

産後うつになりかけてない？産院に相談してみた？
私も帝王切開だったけど、後ろめたさはないよ。
姉に出産は病気じゃないから病気の手術よりは楽だとか言われた時はムカついたけど。
陣痛の辛さは分からないけど、帝王切開は術後結構長い間痛みが続くよね。
前に痛いか後に痛いかの違いで出産には違いないと思います。
トピ主さん本当に、産院に相談してみて。
私もなりかけて、漢方飲んでたので。

[320. 匿名]

帝王切開をばかにすんじゃねー

[321. 匿名]

陣痛とか経験して、普通分娩したかったんだよね。
気持ちは分かるけどどんな人でも出産には何が起こるか分からない！安全第一だよ！

逆に言えばその友人も産むまでどうなるか分かんないよ。
そして、誰しもが普通分娩だと思うのは当たり前だと思う。

[322. 匿名]

私は二人自然分娩で生んでるけど、ありがたいことにもともと生理痛が酷かったせいか陣痛も短く、安産で産みました。だから、逆に帝王切開した人の方が術後の体も大変だろうなと思うので、個人的には尊敬してます！
自然分娩でも帝王切開でも母親の体は辛いし、無事に産まれればどちらでもいいと思いますが。。。

[323. 匿名]

主さん、産後で少し過敏になってるのかな。一年後ぐらいにこのトピ読み返してみて。おかしかったなって思うかも？帝王切開、無痛、和痛、自然、母子共に無事ならなんでもいいじゃん！！

[324. 匿名]

主さん
帝王切開て後ろめたいことですか？
赤ちゃんを頑張って産むのに、帝王切開や自然分娩は関係ないですよ。
私も帝王切開かもしれませんが、どっちでもいいです。赤ちゃんが無事に生まれてきてくれたら。
もっと自信を持ったほうがいいですよ！！

[325. 匿名]

帝王切開は、赤ちゃんへのリスクは自然分娩の10分の1、母体へのリスクは10倍と聞いたことがあります。
母子ともに無事に産まれてきてくれて良かったじゃないですか。
夫に主さんみたいなこと言われたら、すごく嫌だな…。

わたしは無痛分娩希望です。妊娠してないけど。

[326. 匿名]

予定をメチャクチャ入れて言われたことを反芻しないぐらい忙しくしてたらいーかも。
考えなくてもいいこと考えちゃうから。

[327. 匿名]

無事に生まれただけ良くないか？

主よ。
何を責めて、何を羨んでいるの？
今、幸せじゃないの？
無事に我が子を産めて、笑顔も寝顔も見れる今を幸せだと感じないの？
産み方がなに？
下らなすぎるよ。
心から喜んでもらえない赤ちゃんが可哀想だ

[328. 匿名]

2人目で胎盤剥離、悪化して
子宮全摘になりお腹に大きな傷跡も残りましたが
自然だろうと帝王切開だろうと
子どもが可愛いのは皆同じ

[329. 匿名]

今はVBAcっていう選択もあるからどうしても経膣したいなら次の子はリスクを考えたうえでしたらいいと思うよ。

でも帝王切開も大変さはその人それぞれ。
何日かで元気になる人もいれば何ヶ月も痛い思いする方もいるからね。
私は普通に生活できるまで二ヶ月はかかったよ。

自分の為じゃないのにお腹切るのは帝王切開だけなんだよ。

赤ちゃんのためにお母さんも命かけたんだよ。
出産おめでとう。休める時に休むんだよ！

[330. 匿名]

経膣分娩してる子でさ
なんにも考えずに｢私も陣痛こんなにつらいならお腹切ってーって思った（笑）｣とか言ってくるやついるよね。
めっちゃムカつくんですけど！
軽々しくお腹切るとか言うなボケって思う。（口悪くてごめんなさい）

周りの心無い言葉に傷ついてるのかもよ？
みんなの言ってることは正論だけど、主の気持ちもわかるなぁ。

[331. 匿名]

赤ちゃんがその向きが居心地が良かったんだから、ベストな方法でこの世に迎えてあげた。
立派な母の務めでした！
本当にお疲れ様でした^_^

赤ちゃんが誕生した事がなにより1番大切な事ですよ。

生まれてからが本当に大変ですね。
身体気をつけて頑張って(^.^)

[332. 匿名]

>>10
ほんとにそう思う
無地に産まれてきてくれただけで幸せに思うべき

[333. 匿名]

私は痛すぎて陣痛中に高血圧になって、ブロック注射も効かず、帝王切開したいと懇願したら無痛分娩になったよ。
帝王切開の傷も痛いと思うけど、会陰切開の傷や自然に大腸や肛門まで切れた傷も痛いのでどちらが楽なんてないよ。
同じ日に帝王切開した人が数日後自力で歩いてる横で、大量出血で重症貧血になった私はずっと車椅子移動だったよ。
先に無事に赤ちゃんを産んだ友人として相談してるみたいなのに…。
産後鬱だろうからその内治るだろうけど治らなかったら病院で相談してください。

[334. 匿名]

タイトルからして主の嫉妬みたいなのを感じる

[335. 匿名]

私も前置胎盤のため帝王切開確定ですが、昔ながらの人にはよく「帝王切開=楽でいいわね」という風に話されるので腹立たしいです！それが男性の場合だと特に…。「産んだこともないくせに、あんたの腹も切ったろかっ！？」とムカムカしてしまいます(笑)

どちらにしたって楽なことなんて一切ないのにね。

[336. 匿名]

私は来年3月出産予定日で
これからどうなるかは分からないけど、
陣痛来て自然分娩できなくても
後ろめたさなんて必要ないと思う。
第一、帝王切開して出産してる友達
たくさんあるけど、かわいそうなんて
思ったこともないよ！
むしろその友達たちは生き生きしてる！

まずは無事に子供を出産できたこと。
子供が元気に産まれて来てくれたこと。
主さんの体が頑張ってくれたこと。
ありがたいと思わなきゃだよね！

主さんも子供さんも、
いっぱい頑張っての出産でした( ´ᴗ` )
他人と自分を比較するなんてやめましょう。
帝王切開はこれからが辛いんだから、
お母さん、負けないで！

[337. 匿名]

子供が欲しいけどなかなか授からない私としては妊娠して無事に出産できた主さんが羨ましいけど…

産めない人もいるってこと忘れないでね。

[338. 匿名]

主さんも帝王切開だったってだけで子供いるんですよね！？不妊な訳でもないんですよね！？

ちょっと良く分からないんだけど。

子持ちか子無しかだけじゃあなくて、分娩の方法でも妬まれたりするんですか？

女ってほんと面倒臭い。

[339. 匿名]

私の友達にも帝王切開で出産した人を下に見る人いました。

私は無事に妊娠出来て出産出来たらそれでいーじゃん！と思いますが。

[340. 匿名]

出産経験のある友人、
逆子が治らなくて帝王切開の私に親身になってくれてハリとか紹介してくれたけど、逆子が治って普通分娩するってなったら「普通分娩とか超痛いのに頑張るね！」って痛い痛い連呼してきて怖かった。

後で無痛で産んだから出産の苦しみを味わってないコンプレックスだったって言われたけど。

そんなん知らないよー。こっちは出産控えててナーバスになってた時だったし、顔も見たくなくなって今は距離置いてる。

自分の中の問題は自分で解決しないと。親友とかでも関係続かないよー

[341. 匿名]

主さん、
逆子は、母子ともに健康でいられるように
帝王切開にするんですよ♬
十月十日もお腹の中で大切に育ててきたことや
主さんが命がけで産んだことになんら変わりありません。
素晴らしいことです。

文面から察するに、マタニティブルーかもしれませんね。
産後3日〜10日程におきます。
もし、まだ入院中でしたら助産師さんに、
退院されているなら病院か役所の保健師に連絡することをお勧めします！

[342. 匿名]

どんな方法でも命を懸けて一生懸命に産んでることにかわりないと思います。
私も帝王切開でした。
赤ちゃんを無事に産むための選択肢なんですよ。
卑屈になると必要なんてない。
その友達も悪気ないと思います。産後はナーバスになったりしてしまうけれど、あまり悩みすぎずに‥

[343. 匿名]

そんなに気にしてたら友達減るよ？

[344. 匿名]

無事に産まれてるなら、自然分娩でも帝王切開でもいいんじゃない？？

友達で、自分の誕生日と同じにしたいから計画的に帝王切開にしたい！とか、保険がおりるから帝王切開にしたいっていう子もいたよ。

陣痛を経験してないから劣ってるって、無痛分娩はどうなるの？？

[345. 匿名]

私も逆子で帝王切開。
なるべく普通分娩で生みたくて鍼灸通ったりしたけど、無事に生まれてくれればどちらでも。
逆子だから赤ちゃんに安全な出産方法が帝王切開ということだから覚悟決めたよ。

[346. 匿名]

帝王切開だって命懸けのお産には変わりないよ。私、いま入院中で帝王切開の人と同室だけど、手術前後は数時間は絶食だし、産後は傷口と子宮の収縮痛ダブルで悪露出すためにお腹押されてめっちゃ痛そうだし。出産は、どちらも痛いし命懸けなのに変わりない！

[347. 匿名]

出産方法って、赤ちゃんと母体を第一に考えての方法なんだから人それぞれでいいんじゃないの？
主ちょっと産後鬱入ってると思うよ？
どんな出産方法であれ赤ちゃんを第一に考えての結果なんだから人と比べることではない。
私は散々無痛にはするなと会社のおば様方から言われてかんけーねーじゃんと思ってたよ。
病院の方針で無痛ができる病院じゃなかったから普通分娩だったけど、あと一歩血圧が上がり続けたら緊急帝王切開って言われたし、どんな出産方法であれ、無事に産まれたなら何よりです。という気持ちでいないとこの先普通分娩のひとに会うたびそんな卑屈になっちゃうよ。

[348. 匿名]

10さんのコメントが全て
無事に産まれて、その後スクスク健康に育つかどうかが大事

[349. 匿名]

え！後ろめたいもなにも、私なんて1人目から無痛分娩する気満々だよ！
妊娠すらしてないけど。。。

[350. 匿名]

マタニティハイになる人は無意識に人を傷つけてそれに気付かず更にまた傷つける発言するよね

[351. 匿名]

私の職場、未婚アラフォーの先輩が多くて、
36で初めて妊娠した先輩が産休に入る前の最後の挨拶にて、
『○月○日予定日です♩その頃ふと私のこと思い出して下さいね♩』
と発言されており、みんな死んだ顔してた…苦笑
妊活されてたとのことで初めての赤ちゃんがとってもとっても嬉しかったのはわかるんだけど。
(ついでに、出産されてから赤ちゃん連れて職場に来てこれまたものすごい長居してた。)
こういうのをマタニティハイというのでは。

[352. 匿名]

そんなことより帝王切開にコンプ持ってる人の方が引く

[353. 匿名]

私はたまたま自然分娩でしたが、むしろ主さん、尊敬します。お腹切られるなんて、交通事故並みの大怪我状態。全治何ヵ月って、レベルで考えただけでも震えます。お産は命懸けです、世のすべてのお母さんリスペクトします！こどもが無事に生まれてきてくれただけで充分！友人のことはサラ～っと流してあげましょ！

[354. 匿名]

産後でホルモンバランスが崩れちゃって、イライラしてるのかな？この文章からは、お友達がハイになってるようには感じないんだけど…

[355. 匿名]

ドラマ仁の出産シーンでよく分からない鳥肌がたった。母とはこんなにも強い思いを以てこの世に生命を1つ送り出すのかと。
どんな産み方でも母は偉いよ！

[356. 匿名]

第一子の出産ってことで、わからないことだらけで不安だろうけど
どんな生まれ方であれ無事に産んだのならお母さん頑張ったと思うよ。

トピ主は気にすることないよ。
子育て大変だろうけど頑張って（＾＾＊）赤ちゃんかわいいよ！

[357. 匿名]

マタニティハイになってた人ほど、産んでからめっちゃしんどそうにしてる。

[358. 匿名]

経腟分娩でも、無痛分娩を選択したら、ほとんど陣痛なんて経験しないんじゃない？陣痛を経験しないと後ろめたいという意味が分からない。。

[359. 匿名]

帝王切開のお母さんは、自然分娩出来なかったことにものすごくコンプレックスを感じるって聞いたことあります。

実際、生命保険でも手術給付金の適応だしね。

[360. 匿名]

主さんをそんなに攻撃しなくても！
そして主さん、帝王切開だって充分大変だったでしょう？

そりゃ陣痛は死にたくなるくらい私はキツかったけど、帝王切開の傷の痛みや体の負担と比べること自体がナンセンスだと思うよ。

あなたはきっと頑張りすぎてる真面目なお母さんだと思います！
親友であっても人の考え方はいろいろだから気にしないで！

[361. 匿名]

主さん、大丈夫かな？
トピ立ってることに気付いて〜！見て〜！
みんな励ましてくれてるよ(^^)

[362. 匿名]

あんな、帝王切開の方がよっぽど命かけてるし、後々の痛みは半端ないんだぞ。
自然分娩じゃなきゃダメなんて、今時昔の人しか言わない事に洗脳されるな。
あんたの方が頑張って産んだんだよ。
自信持ちな。

[363. 匿名]

赤ちゃんが元気に生まれてくることが一番ですよ。
どんなお産でも、身を削ってるんです。立派です。
わたしも先月末、出産しました。大変でした。
1分置きに、麻酔なしでドリルで下腹をえぐられるような痛みでした。
お身体 大事になさってくださいね。

[364. 匿名]

私は、主さんの気持ちわかるよ。

私は3日間の陣痛の後、結局緊急帝王切開。
産んだ直後もその次の日も、看護師と助産師に、
「もうちょっと頑張れば普通に産めたのにねぇ〜」
って。
「あらー、切っちゃったのー？」
とも言われた。
すごく辛かったよ。
私は努力が足りなかったんだって。
子どもはもちろん可愛いけど、ちゃんと産んでやれなくてごめんって思ってた。

今は心底どうでもいいw
どんな産み方したって出産には変わらないと思うようになったし。
下から産むことにこだわる人もいるけど、それは思っていたら思っていただけ損だよ。

主さんは、頑張ったよ。
帝王切開の傷の痛みにも耐えて、尿カテーテルやらご飯食べられない日を乗り越えて、今そこにいるんだよ。
逆子だったことについても、それは赤ちゃんがその方が居心地いいって思ってたんだから、仕方ないし。

いづれどうでも良いと思える日がくるから大丈夫！
子育て大変だろうけど、気楽に頑張ってね！

[365. 匿名]

みんな誰よりも自分のことが一番ですから。親友も今の自分が一番なんですよ。
主さんも無事に産まれた赤ちゃんが一番。
知り合いが赤ちゃんは産道を通る時に生きる力を身につけるから帝王切開はダメと思ってたけど、その息子さんは10年以上の引きこもりニートなので帝王切開だろうが自然分娩だろうが関係ないって言ってましたよ。

[366. 匿名]

あんな、帝王切開の方がよっぽど命かけてるし、後々の痛みは半端ないんだぞ。
自然分娩じゃなきゃダメなんて、今時昔の人しか言わない事に洗脳されるな。
あんたの方が頑張って産んだんだよ。
自信持ちな。

[367. 匿名]

自然分娩だろうが帝王切開だろうが立派なお産だよ！赤ちゃんが無事に生まれてくることがなにより大事！

[368. 匿名]

私普通分娩だったけど帝王切開の人どうも思わないですよ。無痛分娩は羨ましいなーと思うけど。

[369. 匿名]

妊娠中→ぷんにー
産後→元ぷんにー、
インスタのタグに毎回毎回。元ぷんにーってなんだよ
景色の写真にもこのタグつけてるから相当浮かれてるんだろうな(-_-;)

[370. 匿名]

『無痛』って全く痛くない訳じゃないよ…
上手く麻酔かからなかったら普通分娩と同じ。

できる人とできない人もいる。

[371. 匿名]

なんか主さんがブルーになりすぎな気がする…大丈夫？周りの協力はある？
そんな私も三人目妊娠中！元気で無事に産まれてくれたらそれでいいからがんばる

[372. 匿名]

無痛分娩でも、一番耐えるのがきつい陣痛は経験するよ。友達は無痛分娩したかったけどやめたって言ってたわ

[373. 匿名]

人は人。自分は自分じゃね？

[374. 匿名]

帝王切開は本当に大変なお産だと思っています。
けどコンプレックスを持つ方の気持ちもわからなくありません。
というのも、私は妊娠中に自分がガリガリ体型の為「そんな身体じゃちゃんと産めないんじゃない？散々苦しんだあげく帝王切開とかじゃない？キツいらしいよガンバ。笑」と言われました。
その言い方には私をバカにしただけでなく帝王切開をバカにしたニュアンスも含まれていました。
その方は自然分娩で産んでいるママさんでした…。
「お産がんばってね、やっぱり陣痛を知らないと…」て言う人もいました。

だから主さんの気持ちがわからなくもないです。
でも身体張って赤ちゃん産んだこと誇りに思ってほしいです。
トピズレ失礼しました。

[375. 匿名]

帝王切開の何が悪いの？えらいよ、自分のお腹で命育てて産んでさ。
私は妊娠経験がないから子供がお腹にいる状況すら怖いっていう臆病者だよ。
腹なんて切りたくないよ。まだまだ自分が可愛くて他の生き物を育てる覚悟がない。

出産方法なんてどーーーでもいいよ！めっちゃくちゃ偉いよ！！！！！！！自信持って！！！！！！！！！ハイな友人はほっとけ！どうせそのうち苦労して「あのときの私ハイだったなー恥ずかしい！」ってなるよ。世のお母さんたちは本当に偉い！！！！

[376. 匿名]

ここまで読んで　皆優しい
勿論ちょっときつめのコメントもあるんだけど
私はメールもラインも無い時代に産んだけど、同室の人の子が皆よく母乳飲んでて、自分の子が下手だってだけで毎日泣いてたヘタレでした
若いから感受性が強すぎるのよって、医師や、看護婦さんが慰めてくれて　同室の人も年上で優しくしてくれたのに入院時はウツウツとしてて

退院して親以外、誰にも会わなくなったら、2週間で落ち着き　その後はもうずっとそういう理由で泣くなんて事はおきませんでした　正直あんな風に泣いた事が無くて自分にびっくりしました　
トピ主さんも、今だけそういう気持ちになってしまうのでって理由話して、友人とはちょっとお休みしたらどうかな

[377. 匿名]

え？帝王切開も立派な出産ですよ？
我が子の為に自分の身体を切って、命懸けで手術するんだよ？
術後も大変だと聞いて、本当にすごいことだと思います。
後ろめたさなんて感じる必要ないよ。

[378. 匿名]

マタニティハイが凄すぎた子が居たけど本当凄かったな自分は世界一幸せで子供は天使で自分も子供も美しい〜♡♡♡みたいな軽くいっちゃってる感じだった15万円のバギーを友人一同で買えと強請ったりw

半年後見かけたらボサボサの髪の毛して死にそうな顔して歩いてた多分産後鬱になったんだと思う、、、

[379. 匿名]

>>378
そう言う躁鬱みたいな人凄〜く面倒だよね

[380. 匿名]

マタニティハイvsマタニティブルー

[381. 匿名]

わけあって、子ども2人とも帝王切開だった。
人によるだろうけど、自分は外科的な痛みは耐えられるけど、内蔵系の痛みには耐えられないタイプだと分かってたから、むしろ帝王切開で良かったと思ってる。
傷の痛みよりも、後陣痛がホント地獄だったわ。
自然分娩頑張った人を尊敬こそすれ、卑屈に思ったりはしないなー。

[382. 匿名]

別に健康に生まれてきたならいいじゃん。
私なんて7ヶ月で死産したよ。元気に生まれてきてほしかったし自分を責めたよ。
その報告をした数名の友人のうち、
翌年の正月に赤ちゃんの写真年賀状を送ってきた友人が二人。
なんか無理と思ったから連絡とるのやめた。

[383. 匿名]

みんな厳しいコメントだね。

出産後でホルモンバランスの関係でネガティブになっているんだと思う。
大丈夫大丈夫。

帝王切開とかミルク育児とか気になるひともいるんだよね。
でもそんなことは赤ちゃんが笑ってくれたり
立って歩いたり話始めたり
成長を側で実感していくうちにどうでも良くなりますよ！

もし主さんがネガティブな気持ちで友達と接してしまう恐れがあるなら距離を置いたらいいと思います。
友達が出産した頃には主さんも穏やかさを取り戻していてまた普通にできるかも。

[384. 匿名]

主さんの気持ちすごく分かります！
私は破水から始まり促進剤使ったけど、子宮口開かず緊急帝王切開となりました。分娩室からいきむ声が聞こえてきた時は正直羨ましかったし、普通に産みたかったな…なんて思ったりもしました。
もうすぐ出産して一年がたちますが、未だにそんなことを思う時もあります。
そんな時は帝王切開の方のブログなどを読んだり、赤ちゃんに顔みたりして心を落ち着かせています！なかなかゆっくりできる時間は少ないですが、お互い頑張りましょうね(^^)

だいぶ話が逸れてしまいましたが、私が思うマタニティハイなエピソードは妊娠検査薬の陽性反応〜出産まで(こういう方に限って超スピード安産でしたとかっていうwww)事細かにインスタに上げることですね。

[385. 匿名]

主みたいな人って、無痛で産んだ人に批判的なんだろーね。

本当に考え方が時代遅れすぎて驚く。

[386. 匿名]

383です。
最初のほうのコメント見て厳しいって思ったけど
最後から改めて読んだら親身になってくれてるコメント多かったですね。

偉そうにすみませんでした！

[387. 匿名]

帝王切開のトピになってる…

[388. 匿名]

友人に帝王切開バカにされた訳じゃないのになんでその思考回路に？
疲れてるのかな？
妊娠中に相談できる友達なんて子供産んだ子くらいしか出来ないよ。
親世代は昔過ぎるし。
独身の友達なんて妊娠したこと伝えただけで疎遠にされたりするのに、出産経験のある友達にまで立会いとかベビー用品のこと聞くのもダメなんて。
友達の話してること、お花畑な内容でもないし。

[389. 匿名]

タイムラインにいちいち子供の成長を書く友人？が苦手。あとラインのアイコン写真(子供)がコロコロ変わる人も

[390. 匿名]

帝王切開て後ろめたさを感じる程、楽チンなの？かなりしんどいイメージなんだけど。。

[391. 匿名]

主さん、産後のホルモンバランスの乱れで落ち込んでるのかもしれない。
そんな時は普段全く気にならないことで病むこともあるよ…

優しい人もいるけど、
主出てきなよやら帝王切開を敵に回したやら主とは友達になりたくないやら、自分自分！な意地の悪い人が多くてドン引き…

主さん、今すぐネットをやめた方がいいよ。
赤ちゃんのためにも、何よりあなたのために。
大丈夫大丈夫(^-^)

[392. 匿名]

８年前帝王切開で出産しました。傷の痛みや術中の恐怖心は忘れらないですが、お腹のキズを見て息子は俺はここから産まれたんだね！って嬉しそうに言ってくれて、頑張って良かったなって思いますよ！
去年ブイバック帝王切開後の普通分娩で次男を出産しました。
帝王切開も普通分娩もどちらも命懸けです！
胸張って育児頑張ってください！！

[393. 匿名]

主さん、出産・育児ご苦労さまです
頭では、帝王切開も立派な出産だとわかってるいても、できれば普通分娩で産んでみたかった気持ちってありますよね
実際、出産に何時間かかった？など話題になりますし、帝王切開だったと話すと、そうなんだ…って話が終わるケースも多いです
産後間もないと、まだ気になるかと思います
時が経てば、子どもの健やかな成長が一番大事だと感じられると思います
体を労わり、時にリフレッシュしながら、子育て楽しんで下さいね

[394. 匿名]

助産師です。

主さんに厳しいことをおっしゃる方も多いですが…
どのお母さんも、自ら帝王切開して産みたいだなんて
思ってないんですよね。
皆さん、可愛い我が子を救う為にせざるを得ないんです。
予定帝王切開の方は、予定日までどれだけの不安に
押し潰されながら過ごしたことでしょう？
緊急帝王切開の方は、予想外に危険な状態になり、
切りますねと自分の心の準備をする間も無く
告げられお腹を切られるのです。
そこでどのお母さんが嫌ですと言えるでしょうか？

経膣分娩も、帝王切開での分娩も、
間違いなく我が子を思うお母さんの気持ちは
同じです。
どのお母さんも頑張っています。
ここにいる皆さんも、皆さんのお母さんが
大切にお腹の中で育み、生まれてきた命ですよ。

主さんも帝王切開での分娩だったお母さんも、
全く後ろめたく感じることなんてないです。
我が子の為に頑張りましたね。
誇りに思っていいと思います。
もちろん経膣分娩のお母さんも。

赤ちゃんの顔を見ながら、
ご自身を労ってあげてくださいね。

[395. 匿名]

24歳でデキ婚した友人
29歳独身の友達が来年には結婚出産したいって言ったら
『30歳での出産なんてリスクしかないじゃーん！』
…空気が凍りました。

[396. 匿名]

1人目普通。2人目無痛。3人目まさかの帝王切開で産んだけど、帝王切開辛い。回復にも時間かかるし、ご飯たべれないし、なによりスローでしか歩けない。傷が痛いのか後陣痛が痛いのかわからないくらい悶える。
らくなお産なんてないんだなって実感してますよ、無痛も途中までは陣痛きついしね。どんな形の出産であっても、女は凄いなってほんと思う。

[397. 匿名]

別に自分も出産してるなら良くない？？
自分が不妊で悩んでてとかならわかるけど、、、。
何か主さんの考えがわかりせーんw

[398. 匿名]

主さん
まずは、無事ご出産おめでとうございます。母子ともに健康である事がなによりです。さて、お悩みの親友の方への対処の仕方ですが…主さんの事情を知っていて尚且つ親友と言う事でしたらもう少し配慮して欲しかったですよね。初めての出産で、しかも帝王切開ですと尚更…ただ親友の方も初めての出産でご自身の事で頭がいっぱいなのかもしれません。子供を産み育てると言う事は大変な事だと思います。まずは、赤ちゃん、そしてご自身のお身体を大切になさってくださいね。親友の方と関わる事で気持ちが揺らぎやすい様でしたら
しばらくの間、そっと距離を置いくのも
ひとつの方法かもしれません。主さんに合ったご自身の精神衛生を保てる方法を見つけていくといいかと思います。
陰ながら応援しています。

[399. 匿名]

みんな優しいなー。
同じ体験した人とか、
助産師さんとかもコメントしてくれてるし、
主さんよかったね！元気出して！

[400. 匿名]

疲れてるってことか。
ゆっくり休んでください。
友達は悪気ないだろうけど、あなたが疲れている間は距離を置いてください。
帝王切開もお産に変わりなく、赤ちゃんを産んだという晴らしいことに変わりはありません。

[401. 匿名]

主さんは親友とどんな会話したかったの？
帝王切開大変だったねってひたすら労って欲しかった？
お金かかるねーとか、ママ同士普通の会話じゃない？
親友はハイ状態じゃなくて普通だよ。
むしろ主が心配。
帝王切開の傷が痛むかな？
睡眠が取れてないのかな？
体調悪い時はネガティヴになるよね。
どんな出産でも赤ちゃんにとって唯一無二のママだよ。人と比べる必要なんてないよ。

[402. 匿名]

私は自然分娩で出産したけど、隣の個室に入院してた方は帝王切開で出産していて、出産後もすごくお腹が痛かったみたいで大変そうだった。
陣痛を感じたから偉いとかないよ。
命がけで頑張ることには変わりないし、命を産み出すために、健康な体にメスを入れる事だってすごいこと。
我が子のためだからできることだよ。
そんなつまらない事に引け目を感じるより、赤ちゃんが無事に産まれた幸せをたくさん感じて下さいね。

[403. 匿名]

産後はゆっくり寝る時間なくて体も精神的に追い詰められるからね
落ち着くまで家族以外とは関わらない方がいいと思う

[404. 匿名]

親友がマタニティハイかどうかはその文章だけではよくわかりませんが、主さんはなぜ帝王切開に後ろめたさがあるのでしょうか？
世の中の帝王切開で産んだ方に対して少し失礼な気もしますが。
わたしの周りでも絶対自然分娩がいいと言っていた人がいましたがこだわる理由がよくわかりません。
無事お腹の子が産まれてきたのならそれだけで恵まれていると思いますけど。
わたしの母も産道の形が特殊で赤ちゃんが通ることができないという理由から私含め3人帝王切開で産んでくれています。
当時帝王切開は3回までが限度と言われていたそうで、それなのに3回も帝王切開で産んでくれた母に感謝しています。

[405. 匿名]

自然分娩だろうが帝王切開だろうが

不妊治療だろうが自然妊娠だろうが

赤ちゃんが無事産まれればそれでよし

[406. 匿名]

多分だけどお友達はスレ主を苦しめようとは思ってなくて何て事無い日常会話だと思うよ。そりゃあ流産したとかなら無神経だと思うけど自分が気にしてる事って周りは気にしてないって言うか意識してないよ。
それよりも赤ちゃん無事に産まれて良かったですね、おめでとうございます(*^^*)

[407. 匿名]

長年不妊治療中の私に子作りのアドバイスをしてきたマタニティハイの友人。
ごめんね。
あなたより知識だけはあるの。
ほんとにあらゆること試してきたんだ。

たぶん一生忘れない。

[408. 匿名]

帝王切開なんかどっちでもいい話だが、

マタニティハイは、メチャクチャ迷惑！
でか腹の写真を毎度毎度定期的にinstagramにアップすんのやめろ！！！
アホか。
デカ腹テロだよあれ。

[409. 匿名]

私自身が帝王切開で生まれましたが、そんなこと（普通分娩じゃなかったから云々とか）、母も私も思ったことないです笑。
すみませんが、全く1パーセントも共感できません。

あ、マタニティハイがウザい、というのは100パーセント同意です！！！！

[410. 匿名]

普通に妊娠出産できた親友に普通の妊娠育児話をしただけで
まさかこんなところでマタニティハイ呼ばわりされてるなんて、
その人も夢にも思ってないでしょうよ。
そもそもそんなことでマタニティハイ扱いする時点で親友じゃないよ。

[411. 匿名]

マタニティハイあるある
写真館でマタニティフォト。
花冠乗せてる
お腹を出してる
旦那さんが耳または手をあててる
またはチューしてる

ここまではいいよ…記念だしね
自己満足だから

それをSNSに載せなくていいんだよ…

[412. 匿名]

なんかさ。優しい言葉も厳しい言葉もあるけど、ここまでほとんど主さんへのコメントだね。
厳しい言葉だって、主さんと赤ちゃんのこと心配してるんだろうし。

それはそれで、すごい主さん想われてるよね。

[413. 匿名]

子供いませんが、私が帝王切開で生まれました！
私惨めじゃありません！
お母さんに感謝してます！
お母さんのお腹には縫った跡があります。
(へその緒が首に巻き付いてからです。)
昔だからかな？
お腹痛めて私を出してくれたお母さんが後悔してたら私まで泣きたくなる。
主さん、どうか泣かないでね。

[414. 匿名]

赤ちゃんの安全を守るためなら
産み方関係ない

[415. 匿名]

2人帝王切開で産みましたが、自然分娩じゃなきゃいけないんですか？陣痛を経験しなきゃいけないの？人それぞれじゃない？

[416. 匿名]

流産を経験し子宮も卵巣もなくなり、妊娠出産し毎日その話ばかりメールで送ってくるルンルンの友人からは周りは子供いる人多いのになんで焦らないの？と聞かれた。
知らないにしてもそれが当たり前だと思っているのが信じられなかったし、自分も何気ない一言に気をつけようと思ったけどこの一言だけは一生忘れないし自分勝手で大変申し訳ないけど縁を切った。

[417. 匿名]

新婚マタニティハイ
毎日旦那の隠し撮りばっか投稿してノロケ満載
(旦那も寝姿とかアップされていいのかよ？)
↓
産後ハイ(現在)
生んだと思ったら産後ハイ
毎日赤ちゃんの写真しか投稿しない
｢かわいい｣｢天使｣｢やばい｣こればっか
タイムラインみててイライラ

なので距離を置きました

[418. 匿名]

後ろめたさって言うより産後鬱っぽい

[419. 匿名]

>>394
私も最近緊急帝王切開で産みました。
私の産院では看護師さん達私に腫れ物に触るような
対応で、周りのお母さん達も普通に産んだからか
私が帝王切開って言うと、ああって感じで…
もしあなたみたいな助産師さんがいてくれていたら
あの時素直に泣けただろうし、安心できたと思う。
あなたの言葉に涙が…
数年前の帝王切開でしたが、なんだか救われました。

[420. 匿名]

419です
すみません、涙しながら書いたので
思わず最近と…
産んだのは数年前です

[421. 匿名]

そのうち母乳かミルクかでまた優劣つけそうだな、主。