婚約者の親が酷い人だったら結婚やめますか？

[1. 匿名]

長男である婚約者の母親が
ヒステリーで自己中な人だとわかり、
悩んでいます

相手のことは好きでも
姑とは一生の付き合いだから
先が思いやられるのですが
皆さんならどうしますか

[2. 匿名]

あんまりそこはきにしないかも、、

[3. 匿名]

実家との距離によるかな。
近所だとキツイ…

[4. 匿名]

＞1
具体的エピソードないとなんとも言えないので教えてください！

[5. 匿名]

好きなら結婚しちゃうと思う…

だけど後々悩む事になりそう

[6. 匿名]

知恵袋できけば

[7. 匿名]

親が変な人なら、婚約者にも、その血が流れてると思い、さめる

[8. 匿名]

親なんて関係ない！
だって好きなんだもん！

とちょっとキモいこと言ってみる。

[9. 匿名]

結婚した今なら、やめる！

結婚する前ならわからなくて気にしないはず。

[10. 匿名]

旦那さんになる人があなたの一生あなたの味方をしてくれるなら結婚してもいいと思いますが、何だかんな血は濃いもので、今の段階で親の肩を少しでも持つようならわたしなら躊躇するかな。

[11. 匿名]

遠くに行けばいいんではー？

[12. 匿名]

彼が自分の味方になってくれれば我慢します。

[13. 匿名]

難しいですね…少し相手の両親に近づいてみる機会を増やす。どうしても…(´･ω･`)ならば　お付き合いはするけれど　結婚はしないかも知れません(´･ω･`)

[14. 匿名]

よく考えた方が良いと思います。
そんな親は往々にして子供を所有物と勘違いしてますから。

[15. 匿名]

やめるかも。

家族との関係は大切。

[16. 匿名]

やめます。
でも、それだけじゃ判断しにくいから、詳しく書いて欲しい。
もし、真剣な質問ならば。

[17. 匿名]

彼とご両親の距離間による。
彼自身がそんな母親と距離を置いているならまだしも、家が近いとか頻繁に行き来があるなか考えてしまう。
同居だったら結婚やめるかも、、、

[18. 匿名]

う～ん・・・
一生の付き合いだから悩むよね・・・

出典：www.mwed.jp

[19. 匿名]

そんぐらいで諦めるような相手とは結婚すら考えぬ。

[20. 匿名]

二世帯じゃないなら関係ない

親が嫌だからって理由で別れられたら自分だって嫌ですよね？
もっと相手のこと考えなきゃ結婚って無理じゃない

[21. 匿名]

やめようと思うくらいなら、今のうちにやめた方が今イイよ。

[22. 匿名]

内容にもよる

[23. 匿名]

やめる！
人生一度きりだよ！

[24. 匿名]

自己中心的とヒステリーは辛いね。でもお母さんと結婚するわけではないし彼氏の事が好きなら別れるべきではないと思う。お互い干渉しなければいいんじゃないですか？

[25. 匿名]

彼に相談して返答次第で考える。

でも、結婚はやめた方がいい。
結婚前に気になるとこは結婚したら必ずもっと嫌になるから。

[26. 匿名]

実際、私の姑はひどい人だとわかった上で結婚しました。
旦那に隠さず嫌なところを話し、
味方になってもらい、色々対処してもらっています。

精神的に参りますが、旦那が優しいのでやっと落ち着いてきました。今、結婚5年目です。

[27. 匿名]

冷たいかもしらないけど、結婚をやめる、立派な理由にはなると思う。
長男ってことは、同居する日も来るかもしれないですし…。
結婚するにしても、それなりの覚悟が必要かと。

[28. 匿名]

ママ友で、自己中なお姑さんに振り回されてる人いるので、実際苦労はすると思う。

彼がどちらの味方になってくれるかにもよるかな。

[29. 匿名]

程度にもよるけど、ちょっと考えて結婚はしないと思う。
どんなに好きでも相手の親なら蔑ろに出来ないと思うし、縁を切るから。と言われても相手から親を取り上げた気がして辛いから。

[30. 彼次第]

彼が何かあった時に、母につくようならダメかな。つまりマザコン傾向か…
家族も一生ついて来るから、どんな人々か事前リサーチは大事と痛感。

[31. 匿名]

結婚を考えているくらい彼のことを愛しているのなら、全てを受け入れる。　
結婚に姑は付き物だから。
そこから、今後の姑との付き合い方を考えるべき。
自分の人生だよ。
よく考えて、幸せになってね

[32. 匿名]

婚約者と母親の関係性による。何か問題があったとき、婚約者がトピさんじゃなく母親の味方しかしなそうなら、結婚は厳しいと思う。そのへんのとこ、探ってみたらどうでしょう？！

[33. 匿名]

うちの母も自己中・ヒステリー・恩を仇で返す・傲慢な態度で場の空気をぶち壊す毒親です。父でさえもし息子が産まれていたら母が原因で離婚していたかも・・というレベルです。
正直に不安な気持ちを婚約者に伝えて、万が一主さんに危害ばかり与えるならば守ってもらうようにお願い＆約束する。あまりにもひどい場合は絶縁してくれる覚悟のある婚約者なら文句無しですね。

[34. 匿名]

トピ主さん、ちょっとマリッジブルー気味なのかな？ご主人になる人に、いまの不安も含めて相談してみてはどうでしょう。「お義母さんとどうしたらうまくつきあえるかな？」みたいな感じで。そこは時間かけた方がいいと思う。

[35. 匿名]

彼はお母さんの事をどう思っているのですか？
彼自身もうんざりして距離をとっているのなら結婚するかな…。
でも長男なら将来同居する可能性もあるので覚悟しておいた方が良いと思います。

[36. 匿名]

母から「結婚を考える時には、相手の親御さんにお会いしなさい。どこで、どんな環境で育ったかは大事。相手の親御さんがどんな方かは本当に大事。」と言われて来た意味が最近分かるようになってきた。

[37. 匿名]

旦那さんがなだめて止まる様なら救いはあるが、止まらない様ですと、ゆくゆくはあなたと子供に影響が及ぶ為、やはり止めた方が良い。

[38. 匿名]

長男だと難しいけど、
婚約者に「あなたのお母さんとはうまくやれそうもない」とはっきり伝えて、婚約者が母よりも主さんを選ぶという確約をえられたなら結婚しても良いと思います。

[39. 匿名]

親、夫婦関係は見たほうがいいよ
男の人は父親の影響のほうが受けてると思う
ひどい母親は自分が苦労する

[40. 匿名]

彼の家族が宗教してたらどうしますか？

[41. 匿名]

舅、姑との付き合いは、
自宅の距離が離れてたら我慢するかも。

問題は婚約者だよね。
実はその姑、舅の育て方のせいで、
主さんの知らない一面を持ってる可能性も…。

でも、世代毎に考え方って変わっていくし、
親の性格イコール子供ではないので、
私だったら、親の性格を踏まえて
婚約者を観察してみるかな。
その時の婚約者の出方とか…。

それが許せたら結婚決める！

[42. 匿名]

まず婚約者と話す。
それ次第。

[43. 匿名]

姑って、息子が大好きな生き物なんだね。

[44. 匿名]

結婚は「彼とする」というよりは「彼の家族全員とする」くらいに思っておいたほうがいいかも。。
結婚して相手の家族ともめると本当に大変ですよ。逃げたくても、どんなに嫌でも、一生付き合っていかなければいけないんですから。

[45. 匿名]

「先が思いやられる」と今から不安なら、間違いなく苦労すると思う。
それでも彼が好きで別れたくないなら頑張るしかないんじゃないですか？

[46. 匿名]

ウチの姑もくせ者です。
最初は色々と気にしてましたが、段々慣れてきました(；´Д`A
結婚してしばらく我慢すると気にならなくなるかも…。

[47. 匿名]

過干渉なお義母さんで、私と主人はすごく苦労しました。
10年間付き合いましたが、まだ早すぎる、うちの子じゃあなたを幸せには出来ない…精神的苦痛がどうのこうの… 裁判で訴えてやる!!と深夜に電話が掛かってくる始末。

最終的には「婿に行け!!」と一人っ子の主人が婿に来ることになり、昨年結婚し主人の実家とは絶縁しました。

主人はこれが、「最良の結果だった。俺は結婚できて本当に幸せだよ」と言ってもらいました。

大事なのはお姑さんよりもご主人の人間性だと思います。

[48. 匿名]

まず家族のことを知らずに婚約はしませんね。

婚約してからなら、彼にきちんと話して考えます。
姑さんと関わりが少なければ我慢できると思うけど、生活に支障がでるほどストレスになるなら理解のある彼でも辛いし、婚約解消になっても仕方ないかな。

[49. 匿名]

やめます

[50. 匿名]

結婚して分かった事は
どんなに距離が離れていようと姑は何かと関わってきます。
子供ができたら、ひどいですよ

[51. 匿名]

やめるかな　血は争えない。
後からジワジワ出てくる

[52. 匿名]

めっちゃ好きだったら結婚する！

その理由で結婚やめたとして、その後彼程好きになれる人が現れず、30過ぎて、40…とかになったらそりゃあもう後悔してもしきれないでしょっ！

[53. 匿名]

私今まさに悩んでます！
絶対やめておいた方がいいです！
いずれ子供ができて、おじいちゃんおばあちゃんが酷い人なんて困りますよ！

[54. 匿名]

長男の奥さんか…。
すぐにじゃなくても、いつかその母親がボケたり寝たきりにでもなったとき、面倒みるのは主さん夫婦になる可能性大ですよ。

まだそこまでイメージわかないかもしれないけど、結婚ってそういう覚悟も必要だよ(>_<)

[55. 匿名]

親と子供は血は通っているけど、別人格です。
そして、順番から言えば、ご両親が先に亡くなるでしょう。
それまで、彼が味方をしてくれるのなら、何とかやり過ごせると思いますよ。
姑が離婚の原因の一つである私が言うのもなんですが。

[56. 匿名]

近い将来、その義母になるかもしれないおばさんを介護する自分の姿を想像してみてください。
おしめ替えられますか？
身体を拭いてあげられますか？

[57. 匿名]

うわー！まさに私と同じ状況！


でも結婚するなら彼と思ってるからどうしていいかわからない。


自分の姉がお姑さんが原因で離婚したので余計に悩みます。

[58. 匿名]

同居や近所に住むことはやめておいた方がいいと思います。

[59. 匿名]

1です

トピ承認及びコメントありがとうございます！

彼は本当に誠実でよい人で、
なんでこの人から生まれ育ったんだろう？と思うくらいキツイお母さんです
家族全員が母親の顔色を見て過ごしているような家です

今は私をかばってくれている彼が
結婚後も変わらずに私の味方をしてくれたとしても
母親と縁を切るわけにはいかないのだし
姑で苦労している母を見ていると段々と自信をなくしてしまいます

同居だけは全力で拒むつもりですが
遠く離れて住むことは難しいです

結婚って難しいですね
やはり二人だけの問題ではないんですね

引き続きいろいろご意見お聞かせ頂けたら有り難く思います
m(__)m

[60. 匿名]

結婚を考えているくらい彼のことを愛しているのなら、全てを受け入れる。　
結婚に姑は付き物だから。
そこから、今後の姑との付き合い方を考えるべき。
自分の人生だよ。
よく考えて、幸せになってね

[61. 匿名]

36さんと同じ考えです。私も若い頃母に言われました。その時はわからなかったけど今ならわかります。子供にも同じ事を伝えるつもりです。幸い私は良いお姑さんに恵まれましたが、友達や姉が常識に欠けた親をもつ人と結婚しやはり旦那さんも常識はずれでした。

[62. 匿名]

好きなんて感情はいずれ無くなるものなのでさほど大事ではないです。
大事なのは彼氏さんを尊敬しているか、信頼しているか。
少しでも不信感がある場合、いずれ「やはりあの母親にしてこの息子ありだわ、、、」と考えるようになるでしょう。
そうなると負の思考の連鎖は止まりません。
旦那の家系を全否定するようになり、あんな人達と同じお墓に入るなんてごめんだわ！とまで思うようになり、あなたの結婚生活は幸せと程遠いものになるでしょう。
今ならまだ間に合います。
時間を掛けて見極めてください。

[63. 匿名]

私の母親がまさにそのタイプのイヤな母親
娘のわたしですらイヤだし母親とは距離をとってる
兄がいるので兄と結婚する人は大変だなぁと思います
そんな兄はもう40なのに独身です
妹の私が言うのはなんですが顔は結構イケメンで性格も優しいので結婚できないタイプではないです
兄が結婚できないのはこんな母親のせいだと私は思ってる

[64. 匿名]

絶対苦労すると分かっていても添い遂げたいくらい大切な人なら。
まったく苦労のない結婚なんて無いんだし。
でも正直お勧めはできません…

[65. 匿名]

私は結婚したあとにかなり酷い姑舅だとわかり...
どうすることもできないので極力付き合っていません。
結婚前に分かっていたら結婚しませんでしたー！！

[66. 匿名]

やめる。
私はそれで離婚した。

[67. 匿名]

そんな姑が原因で離婚しました(･･;)でも1番の原因は旦那がやはり姑の味方までとはいきませんが…私に我慢を求めてきたからです。

今だから断言します結婚はしない方が良いと思いますが、貴方の彼次第ですね。

[68. 匿名]

やめたほうがいい。いいこと無いと思うよ。

[69. 匿名]

私はやめました。婚約者の彼に話しても母はそういう人だからと考えてくれず気づいたら彼に冷めてました。今はあの時結婚しなくてよかったと心から思ってます。

[70. 匿名]

私の場合は舅が凄く嫌な人で、旦那も嫌っているくらいなのですが、旦那は私の気持ちを理解してくれていて、盆正月も私は旦那の実家に帰省しなくなりました。
もう3年会っていません。
だったら良いのかというとそんなことはなく、やはり心苦しいですし、良くないことだし、夫婦仲にも影響は少なからず出てくると思います。
関係が薄ければOKという意見もありますが、そんなことはないと思いますよ。
ひとえに、そんな義母さんを主さんが許せるかどうかに掛かっていると思います。

[71. 匿名]

結婚しないです。
人とつきあうのが苦手で、自分でも嫌になるくらい神経過敏なので。
ちなみに実母はヒステリック、同居の祖母もヒステリック…
今、一人暮らしで幸せです。

[72. 匿名]

元彼のお家に挨拶に行って、元彼が用意してくれたケーキをまずいとお客である私の前で言った。
引いたし人間性垣間見える(>_<)
別れて良かった！！

[73. 匿名]

そうなったとき、夫となる人がどういう反応をするかだと思います。
がっつり擁護してくれる人ならいいですが、そうじゃないと考え直しますね。
義父母に酷い事を言われても、そんなつもりで言ったんじゃないよ〜とか義父母の肩を持つようなら結婚しません。

[74. 匿名]

長男だからって同居しなければならない法律はないし、女は介護要因じゃないよ。
結婚したら、あくまで別世帯だし、変な人ならなるべく距離を置くようにしたらいい。
最後の最後で病院なり施設で過ごして貰ったらいい。
そういう意味で扶養義務が発生することはあるだろうけど。

[75. 匿名]

こんなこと考えるのほとんど女
嫌なものを嫌と言えない人生は辛いっすねえ

[76. 匿名]

結婚してはや10年…今だから言える‼︎
相手の親がどんな人かって意外と大切‼︎‼︎
間違いない‼︎

[77. 匿名]

けっこうお姑さんに悩まされてる方多いんですね。


子離れ出来てないお姑さんが多いのかな。息子とはいくらかわいくてもドライな関係でいたいとつくづく思う。

[78. 匿名]

主さん　同居だけは全力で拒むつもりですが ってあるけど
彼が長男さんだったら同居も視野に入れないと
反対に自己中なお嫁さんってことになるよ。
相手の家族を看取るくらいの気持ちでないと
結婚って家族になるってことだよ。　

[79. 匿名]

彼がいざという時に、あなたの味方をしてくれるかによると思います。
マザコン気味な彼だったら、結婚した後姑さんとモメた時にあちらの味方になって、すごく悔しい思いをするけど、奥さんの味方をしてくれるようなら最悪旦那の実家とは疎遠にしてしまえばいいと思います。
どちらにしても、結婚してみないと分からない。私は結婚しないで後悔するより、して後悔した方が良いと思っています。

[80. 匿名]

一生、同居しない、関わらないっていうのは…
縁切り、駆け落ちしない限りムリかな。
みんな歳にはかなわないもの。

[81. 匿名]

私も結婚前同じ悩みがありましたが、結婚しました。

「彼女」から「嫁」になった瞬間、イビりが激しくなりました。

義母って、理解できないような嫌がらせ平気でしてきます。(皆じゃないですが)

ストレスで子供を作る気にもならなくなりました。

話ずれましたが、旦那さんになる方が心から守ってくれるなら、大丈夫だと思います(^-^)スルーできないストレスもあると思いますが。

うちは上辺だけ、心から守ってくれません。
旦那のそういう面を、結婚前に見抜けなかった自分を悔やみます‥。

[82. 匿名]

同居は阻止しないとダメだね！
でも、結婚したら同居に持ち込まれるパターンに思える…。
今の時点で強烈な姑は、結婚したらパワーアップするのは間違いない。

[83. 匿名]

姑は結婚前から自己チューで曲者だったけど、舅が真逆で凄く優しくて良い人だったし、やっぱり旦那の事大好きだから結婚した。
結婚後も姑には迷惑ばっかかけられた。
舅亡き今は殆ど無視!!
連絡もしませんし会いません。

よく考えて決断して下さい

[84. 匿名]

旦那が味方でいてくれる事が大事だと思います。
私の場合姑はすごく気の弱い方でしたが裏で何かと言う人だったので一年程連絡もとらず、挨拶にも行かず…という生活をしていました。
旦那にはごめんね。私は上手くやっていけそうにない。とずっと言っていましたが、無理だと思うなら無理して付き合わなくてもいいんだよと言ってくれていました。
その後妊娠し、義両親がどうしても私と話をしたい。とずっと言ってきていたので、本音をぶつけて姑にも本音を言ってもらってから関係は良くなりましたが、あの時旦那が姑の味方ばかりする人ならあっけなく離婚していたと思います。

[85. 匿名]

以前付き合った人のお母さんは精神的にかなり病んでる人で,挨拶に行った時にじっと見つめられてすごく怖かったです。喋らないし、何を聞いても返事しなかったから、これじゃダメだわとおもって,後日彼と別れることに、すごくイケメンで優しい人だったが,お母さんの方はどう対応すればいいかわからないのでごめんなさい。

[86. 匿名]

我が家の場合…

うちも、長男で姑がかなり厄介でした
結婚20年ですが、しなくていい喧嘩をどれほどしてきたか

姑の性格は一生変わりません

それに耐えれる根性があるなら大丈夫です
私はハッキリ言えない正確なのでひたすら我慢をして鬱にもなりました

旦那も守ってくれるのは最初だけ
だんだん姑の話から逃げるようになりました
結局のところ基本的に男は母親を大事にしたいものなんです
旦那さんにも寄るかもしれませんが当てにしない方が賢明です

後悔しないためにもよく考えて結論を出してください

[87. 匿名]

がるちゃんって悩み相談もやってるの？

[88. 匿名]

相手のお母さんに
「子供産めるのよね？過去は？妊娠できる？子供おろしたことある？
変な人と繋がってない？」攻撃があった

でも彼が好きなので結婚しました
何があるか分からないけど順番で言えば自分たち夫婦より
親がさきに亡くなるので
それまでに、仲良くなって変わって欲しいって思ったので。

[89. 匿名]

貴女と彼の意思疎通がどれくらいかがキーポイントになると思います。

友人のご主人は優しくて誠実で頭のいいかたですが、
やはり育った環境のせいか、人間関係に鈍感で、
友人の気持ちや状況にも鈍感なので、義母さんの好き勝手に振り回されています。
子供ができてから夫婦関係がますます溝が深まるそうです。
子供ができるまであんなにラブラブだったのに・・・。

かくいう私の義両親（というか一族）もやっかい揃いですが、
今のところは主人がうまく立ち回ってくれているのでやり過ごせています。
が、うちも長男なので、要介護になったときを考えると頭痛いです・・・。
婚約者の兄弟がどの程度協力的かも案外大事かも。
うちの夫の兄弟はこれまたやっかい者ぞろいなので頼りにならないどころか
厄介ごと増やすばかりです。

いざとなったらあちらの家族と絶縁してくれるというなら結婚しますが、
なんだかんだ言ってもうちの夫も「俺は両親をみすてられない」と言いました・・・。

この上あちらのご両親が経済的に自立なさっていけないようなら無理かなと。

つまるところ、問題ない相手と結婚したように見えても、
ふと周りを見渡せば、結婚生活に何も問題ない人なんていないので、
結婚相手というのは、一緒に苦労を乗り越えていけるかどうかが一番大事と思います。

彼と腹を割って正直に率直に話し合ってみてください。

幸せな結婚ができるよう祈ります。

[90. 匿名]

彼が味方してくれなくて結婚直前で別れました。。。
うちの場合、義理兄になるひとが原因ですが。
彼の行動次第！

[91. 匿名]

ヒステリーの姑って大変そう。
ご主人がよほど理解があってあなたを守ってくれないと、かなり苦しむことになりそう。
同居は絶対やめたほうがいいと思いますよ。

[92. 匿名]

結婚となると親との関係も関わってくるから厄介だよね。
うちも旦那が長男で、結婚するのに同居することが前提条件だったからすごく悩んだ。
自分の親からは、反対されたけど 旦那には「私は他人だから、何かあった時 味方になってもらえないと家の中に私の居場所が無くなるから、その時は別れよう。」と結婚前に話しました。

結婚して三年目。
色々あるけど、いつでも味方についてくれ 私から言いにくいことは代わって言ってくれたりして助けられてます。
結局は彼次第なんじゃないですか？

結婚前に親の肩を持つような発言や、自分を守ってくれないんだろうなと感じるなら結婚は止めておいた方がいいと思います。

[93. 匿名]

私はやめました。

婚約してた人のお父さんが変な人でそれまで遊びに行っても娘みたいに接してくれてたのにうちの家に挨拶に来たとき『結婚式の金うちが出すなら一切口出し
せんといてくださいね。誰と誰の結婚式かっちゅー話ですわ。出席もせんとってください』とうちの親に言いました。
結婚式の話なんかしてなかったしお金を出してくださいなんか一言も言ってないのに急にこんなこと言われ…
なんで親のいない結婚式をしないといけないのかわかりませんでした。

彼氏のことは大好きだったけど別れを決意しました。
このお父さんと一生涯付き合っていくなんて絶対に無理だと思いました。
なにより親にあんなこと言うなんて許せない。

いつかどこかで会ったら
あなたのせいで別れたと言ってやります。

[94. 匿名]

私はデキ婚で相手の親の事などあまり知らないまま結婚しました。
結婚してからなぜきちんと相手の家族の事知ってから
結婚しなかったのか…とかなり後悔しました。
旦那は私の味方になってくれているので、何とかやってきましたが、
結局旦那の親は親。将来面倒を見なければならないのは
避けられない現実です。
旦那の協力や理解も必要ですし、耐える忍耐も必要です。
今は付き合ってる段階なので、将来についてそう思わないでしょうが、
この先旦那さんになる方といつまでもラブラブでいる訳ではないと
思います。
旦那さんへの熱が冷めたり、喧嘩したりする度にきっと嫌気が
さす日も来ると思います。
うちは子どもがいたので、何とか耐えられますが子どもがいなかったら
きっと別れていたと思います。
本当によくよく考えて結婚されてください。

[95. 匿名]

既婚者だから分かること
私なら辞めます。
相手の家系と家計は大事!!!!
相手の家族は貧乏で親ではなく
兄が最低最悪な人で
しょっちゅう迷惑かけられる( º言º)
こっちが苦しくても知らん顔してるくせに
たかる時だけ調子いい面しやがって( *｀ω´)

[96. 匿名]

相手の方がどれだけ理解してくれるかによりますが、もしお義母さんが認知症になったら、自己中心的な性格はもっとひどくなるでしょう。
何人もの人が言っているとおり、結婚して何年もたった今なら辞めた方がいいと思ってしまいます。
私のお姑さんも、いい人でしたが、認知症で性格がきつくなりました。
常識的に気持ちをセーブする機能(？)も認知症で効かなくなり、思いのままを言う様になるそうです。
長男なら介護の心配ありますね。

[97. 匿名]

本当に彼が味方してくれるかで決まりますよ。
結婚したら自分の両親や友達は
近くにいますか？
私は、県外にお嫁にいったので
味方になってくれる人は誰もいませんでした。
病気になりました。
結婚して経験した方がたくさん
コメントしてくださってる通りだと思いますよ。
結婚してしまってからでは遅いです。
両親は旦那同様
死ぬまで関わらなくてはいけないので
そこをよく考えてみてください。

[98. 匿名]

うちの親は、
「義理の親との関係は大切だけど、どうせ先に死ぬんだから、本当にその相手がいいと思うなら、結婚しなさい」って言ってて、確かになと思いました。

[99. 匿名]

私が査定するなら、
同居をしなくて済んでも、電話や突然の訪問に耐えられるか。
義両親は二人で最期まで自立して生活できるだけな経済力があるか。

同居じゃないから…って安心しても、毎日じゃんじゃん電話がかかってきたら…って想像してみて。
そういう義母は、携帯電話を教えろって喚いたり突然の突撃訪問も仕掛ける可能性大だよ。

義両親だけで暮らせるだけの蓄えと定年までの職と退職金があるなら、いざという時は施設でいいけど、無いなら夫と共にその資金を働いて援助する覚悟をしなければだよ。
家族の大事なお金、そんな義両親に援助できる？

子どもが産まれたら、孫も所有物だって思う義母は多いよ。
よく、ウチの孫！っていうでしょ？

結婚して夫婦で揉めるのは、お金のこととお互いの両親のこと。
この二つに不安を抱えていると幸せな結婚生活からはどんどん遠のくよ。
夫が一生、風除けになって一緒に戦ってくれる人なのか良く見極めてね。

[100. 匿名]

親のいとこのおばちゃんちの嫁姑めっちゃ仲悪いです。おばあちゃんいじわる。

嫁、65くらい。姑93。先は長いです。


30で結婚してもヘタしたら30年くらい苦しむ。

[101. 匿名]

最悪な両親に育てられた元旦那。
反面教師にしていた面もありましたが、結局は蛙の子は蛙でした…
離婚した今、やはり相手の家柄も大事だったんだなぁと実感しています。
引っ掛かる点があるのならしっかり見極めた方が良いと思います。

[102. 匿名]

やめた方がいいと思います！
私は意地悪な祖母(父親の母)と母親の様子をずっと見て成長してきました…。
トラウマというか……祖母から私も嫌われて嫌がらせをされ成長したので老人が大嫌いです。この考えがダメなことも分かってるし、良い老人もいると思うけど大嫌い。こんな考えをもった子供が出来ないでほしいです……結構辛いですよ。疲れます。

[103. 匿名]

憎まれっ子世に憚るってね。案外そういう人に限って長生きするから、下手したら自分が我慢して我慢して報われないまま自分の方が先に…って事もあるからね。最終的にブチ切れた時に絶縁してやる‼って位の気の強さがないと主さんが苦しんで犠牲になると思う。

[104. 匿名]

彼は大好きだけれど、彼のお義母さんが在日。
もう長いこと日本にいるようだけど未だ片言。
お姉さんは少々クセがあってヒステリー。

[105. 匿名]

皆さんおっしゃっている通り、彼が味方になってくれるか、それが本当に今後も続くと確信できるかで決まるかと思います。
うちの祖父母は普段相当な無関心ですが、大学や就職先など進路に関わることには口出ししてきます。レベルの低い人間なんかいらない、というようなかんじです。
でも母が父にそれを言うと、父はものすごく怒るんですよね。親をバカにするなと。
まだ普段無関心だから良いですけど、常にこうだったらと思うと…結婚の難しさを感じます。。

[106. 匿名]

＞母親と縁を切るわけにはいかない

問題があった時・辛くなった時、彼が母と縁を切り、
トピ主さんを選ぶという考えがあるかどうか確認すべきだと思います。

[107. 匿名]

彼のフォローの仕方によります。

彼のことが好きでも、あまりにも思いやりがないと感じたらやめます。

[108. 匿名]

親が丸山みたいにハゲてたら結婚やめます

[109. 匿名]

30代なので、まわりは結婚してる子が多いです。
結婚前は「守るから！」って言って、結婚すると「まぁまぁ・・」ってなる男性、意外に多いです。
妹の友人も、やめたほうがいいって反対したけど「彼はいい人だから、彼が好きだから」って結婚しましたが、現在は「なんであの時やめなかったんだろう」って言ってます。

近所に住んでると、関わりを断つのは難しいでしょう。
本当に守ってくれる彼なら、最初から遠くに住んでくれると思うのですが・・・。

例えば、義母や義父が具合悪くなった時に
近所なら行かなくてはならないでしょう。「私には関係ない」って突っぱねられますか？

まぁ実際のところ、結婚してみないと分からないですね。

[110. 匿名]

うちもそうです。
義両親とは別居ですが、近所に住んでるのでほぼ毎日顔を合わせます。
義母は自信家で口うるさく、気に入らない事があったら自分の意見が通るまでわめく。コロコロと感情や意見が変わる。あまり育ちがよくない。私達夫婦と孫に過干渉すぎる。子育ての先輩だからとあらゆることに口出ししてくる割りには、子育ての常識を知らないので信用できない…いいところもあるけど、イヤなところにどうしても目がいきます(･_･;
旦那様が間に入ってくれたり、フォローしてくれる方であればいいですが、お嫁さんの肩を持つと、嫉妬してヒートアップする場合もあります。
義両親はいつまでも健在ではないし、全てが恵まれた結婚なんてないと思ってます。
この先の人生を一緒に過ごせるのは夫しかいない、それは夫の方が強く思ってるようなので、日々奮闘しています。

[111. 匿名]

旦那さんになる方が親と嫁ともめた際
嫁を守る人なら別に気にしない

親を取る人なら辞めたほうが。。。

でも、完璧な人はいない
私の旦那の父親は見た目⚫️クザなので
スーパーやイオンなどいくとどんに混んでいても道があきます笑

口も悪いし、見た目も怖いけどいい人です

家族になったら以外と気にならないかもしれませんよ？

大好きな彼の親
結婚するなら自分の親より大切にするべきです
それが嫁。

[112. 匿名]

嫌だ～
会社のお局様が姑じゃなくて良かったって日々思うもん。
お局様がよく息子の彼女の悪口言ってるし。
絶対嫌だ～

[113. 匿名]

＞家族全員が、お義母さんの顔色を見て生活

誰もお義母さんに逆らえないっ！
守ってくれるかもしれないけど、言い出したら聞かないからって、結局はお義母さんの思い通りになりそう

[114. 匿名]

よい人と思っていても、ダメな場合の結果が多い訳で。
子供がてきて、さらに将来一緒に暮らすなんてなったら、たえられますか？
婚約者の彼は、おかあさんとの縁をいざとなったら切ることが出来る強い人ですか。
または、貴女自身万が一味方がいなくとも子供がいても強く居られる方ですか？
正直、やめた方がいいと思います。

[115. 匿名]

完璧に守りきっている夫なんて見たことない
だってワガママや自己中と紙一重な言い分だもん

[116. 匿名]

彼を好きだから結婚しても頑張れるとかなんてのは
結婚前だから思える話しで
実際結婚したら
知りたくもなかったこと
想像してなかったこと
たくさんでてきます。

彼が味方になってくれるのが一番ですが
あたな自身も両親に
ハッキリと意見が言えるような
性格でないと
精神やられますよ。

そんな人、なかなかいないし
言ったとしても余計こじれたりするから
うまくいかないんですけどね…

[117. 匿名]

マジで辞めておいた方がいいよ

旦那と結婚するのであって、親戚達と結婚するわけじゃない関係ない！って思ってたけど、そんなわけ行かず…

イイ男なんて沢山いますよ！！
トピさんのご両親とかにも相談してみて下さい

苦労するの、分かってて賛成されないと思いますよ

[118. 匿名]

マジで辞めておいた方がいいよ

旦那と結婚するのであって、親戚達と結婚するわけじゃない関係ない！って思ってたけど、そんなわけ行かず…

イイ男なんて沢山いますよ！！
トピさんのご両親とかにも相談してみて下さい

苦労するの、分かってて賛成されないと思いますよ

[119. 匿名]

彼が私にプロポーズした途端、向こうの実家から先先代の故人〜彼の弟の名前と最終学歴と勤務先、母親と祖母は実家の家業が書かれた紙と写真が送られてきた。

関西出身で転勤ありだから同居はなくても学歴コンプレックスの父親とサッチーに瓜二つな母親がいる所に嫁いでも幸せになれないと思い婚約破棄しました。

[120. 匿名]

知り合いがまさにその理由で破断になりました。
彼女も彼もお互い好きで結婚するつもりでしたが、彼の両親・親戚に厄介なのがいると分かり彼女の両親が反対しました。
最終的に結婚するなら親の縁を切ると言われ、彼女は泣く泣く諦めました。

これを聞いた頃は可哀想だなと思いましたが、数年後彼女は他の方と結婚し今は幸せですし、何より彼の両親が事件を起こし新聞に記載される事があり、今となっては破断になって良かったねと思います。

[121. 匿名]

大人になった今だから、「やめる」といえますが。。結婚は、本人だけの問題じゃないので。

[122. 匿名]

私はやめました。
婚約破棄しました。
ホテルも予約してあったし、会社にも寿退社を伝えてあったけども、やめました。

本当に婚約中から、お義母さんからの嫌がらせがあって…まあ書くと長いんで。

日本もアメリカみたいに婚約期間があるんだから、婚約破棄ももっと普通にたくさんあって良いと思いますよ。
離婚するより全然良いと思います。
私は悩んでる人にはそう伝えてます。

私は今、別の人と結婚して結婚15年目、旦那さんとLOVELOVEですよ。

ご縁があれば、放っておいてもスルスルとお話がすすみますし、気持ちにも迷いがないはず。

マリッジブルーとは違う拭えない悩みならリセットしても良いと思います。

私の亡くなった母は婚約破棄する時、彼のお義母さんに
「犬猫の子供を嫁に出すわけではありませんから。お話は白紙に！今日はお見送りいたしません。どうぞお引き取り下さい。」
と…ビシッと言って、私を守ってくれました。

犬猫ちゃんの子供でも私はお嫁に出す時はもう泣けちゃうけどもねU^ェ^U

どうぞ幸せになって下さい。

[123. 匿名]

彼がちゃんとあなたを守ってくれるような人なら大丈夫だと思う
何かあっても、話しも聞いてくれない、親の味方をするとかならきつい！

私は親より、旦那の姉、兄が大嫌いで
これからずっとなんて付き合っていきたくないです
旦那の親と同居なんでしょっちゅう家くるし
最悪です

[124. 匿名]

彼が母親と絶縁してくれるなら、結婚してもいいと思うけど、そうじゃなければあとあと絶対苦労するから、諦めた方がいい！(>_<)

[125. 匿名]

両親は耳が不自由です。
婚約した彼の家に初めて行った時、彼のお母さんに「そういう家の娘を選んだ自分の息子を誇りに思うわ」って言われて色んなものがイッキに冷めた。
ソッコー婚約破棄しましたが、両親には今だに本当の理由は話せてない。

[126. 匿名]

悩んでるんだったら止めたほうがいい。
結婚前はほんの少しの不安でも、結婚後大きな問題になる。

[127. 匿名]

うちは旦那が私の味方についてくれるので大丈夫でした！姑は本当に最悪最低大嫌い。
姑で好きな人あきらめるのは辛いね。旦那次第だと思います。

[128. 匿名]

47さん。うちも酷い姑で金銭的にも詐欺まがいの事をされたり、とんでもない姑でした。旦那も実の親が大嫌いで私の実家の婿養子に変更してもいいと。今は一年に二回程度実家にいくだけなんですが、
今私は息子が二人います。ただ同じ男の子の母としてもし将来この息子が疎遠になったら悲しいな、、と姑に少し同情してしまう自分もいます。

[129. 匿名]

無理！！
私は結婚してから気付いたので、結婚する前に気付けたならやめることを勧めます。
そういう親に育てられると、やはりどこかに影響が出てくるもの。
うちの旦那の親は、結婚式のご祝儀が金欠で用意出来ないなら、気持ちを持って行きなさい！！という。
いやっ、お金ないなら欠席して下さい！！って感じ。

[130. 匿名]

1
でも姑側から話聞いたら、あなたにも原因あるのかもね
ガルちゃ民て性格悪くて陰湿で人をやっかんでる女ばかり笑

[131. 匿名]

私は夫を愛してるから
姑で結婚を考えたく無い
でも辛いよね

[132. 匿名]

彼のお母さんを介護しなくてはならなくなったら。。。
できませんよね。。

そして隔世遺伝というのがあるので
彼は良くても生まれてくる子供になにかしら遺伝も考えられます。

そういう親に子供を見せに行かなくてヒステリーを起こされたり。
子供にもいい影響はないですよね

いっそのこと結婚はすると言って
結婚届は出さずに３年くらいは籍を入れなくても
いいのではないですか？
絶対に彼には内緒で。。紙切れ一枚の問題だし。様子をみるのもアリなんではないでしょうか？

人生一度だけなので後悔のないように
籍を入れないといけないという形式にとらわれなくてもいいと思います。

[133. 匿名]

やめた方がいいですよ！
その母親に育てられた彼が、貴方の味方になるとは思えません。

[134. 匿名]

私は元彼の両親が難ありで結婚を諦めました。
彼は大手勤務で顔も良く温厚で誠実で一途な人でした。
しかし彼の両親は某カルト宗教の熱心な信者で、私が彼の家に行くたびに勧誘してくる。(彼は実家住み)
お母様はヒステリック。
お父様もいつキレるかわからない。
｢○○ちゃんには是非嫁に来て欲しいわ｣と満面の笑みで言われたと思ったら、
数時間後には｢このアバズレが！○○をたぶらかして！｣等とする叫ばれたり。
因みにお父様は大きな病気持ち。
因みに彼は給料の多くを家に入れていたので、両親は彼頼りの生活でした。
｢結婚したら同居ね。○○ちゃんは若いからまだまだ働けていいわー。お金は家に入れてくれるわよね？｣
とも言われました。
彼は私を守ってくれ、家族よりも君が大事と言って結婚に踏み切ろうとしていましたが、流石に男性が簡単に家を捨ててはいけないと思い渋りました。

後日談ですが、私が彼とは結婚出来ないと思いプロポーズを断って別れ話をすると強姦され妊娠しました。
彼は妊娠を理由に強引に結婚話を進めようとしました。
結局中絶し彼とは何とか別れました。
今思えば、彼もおかしかったのかも…。

[135. 匿名]

私は婚約の段階で義母を無理だと思い、旦那にそれを伝えました。

結婚式のことでもめたので、こんな調子ならうまくやっていけない。と。

旦那は親のことを悪く言うなと言いながらも理解してくれて、必要最低限でしか関わらなくてもいいと言われたのでそうすることにしました。

旦那の実家の近くには住みたくなかったので私の実家の近くに家を借りて住んでます。
旦那の実家までは車で1時間です。

なので2.3ヶ月に1回くらいしか会わなくていいし、それくらいは我慢しようと思ってなんとかやれてます。

旦那が次男だからってのもあると思いますね。

義母とあまり関わらないようにしたいという私の意見を受け入れてくれたぶん、私も旦那の意見で譲れる部分は譲るようにしてます。

[136. 匿名]

まだ彼のご両親にお会いしたことありません。
結婚って本人でもあり親族とも付き合いが一生ですよね…
このトピ勉強になります ありがとうございます！

[137. 匿名]

我が家、離婚になりました。ヒステリーの方が姑だと孫が生まれてからが地獄です。
早めに決断をして、良い方を見つけたほうが賢明かと。若い頃に戻れたら結婚していなかったですし、人生汚された感が今でも拭い去れないです。

[138. 匿名]

彼のことが本気で好きで、姑からどんな目にあっても気にせず思いやりを持って付き合い続ける覚悟がないと難しいと思う。
相手と同じ土俵でやりあっていたら、自分の性格曲がっていくよ。絶縁とか簡単じゃないし、周りも巻き込んで泥沼だよ。
結婚前から自己中でヒステリーなら、私なら結婚やめるかな。

[139. 匿名]

7.親が変な人なら、婚約者にも、その血が流れてると思い、さめる

ちょっと言い方がひどいと思います。
母親がどんなに素晴らしい人でも子供は自己中で常識ない人もたくさんいます。
その逆も。
私も親を選べるのなら選びたかった！
良くない環境で育っても大人になってから自分次第で変えていけます。
親が変だから子供も変ってゆう考えはすごく悲しいです。

タイトルと全然関係ない話を長々すみませんでした。

[140. 匿名]

私はやめました。
マザコン＆子ばなれできてない親で
結婚の挨拶に行ったら34歳の息子を僕って呼んでた。
その後あんたがうちの僕ちゃんに付きまとって無理矢理結婚しようとしてるんでしょ！とか
あんたみたいな変な親がいる子、恥ずかしいとか言われたから。
自分はいいけど両親のこと言われてブチギレてその場で破談。
今は楽しい楽しい独身ライフを満喫してます。
あの時結婚してなくて本当によかった！！

[141. 匿名]

トピ主さんに同情します。
その母親の性格からすると同居でなくても色々とちょっかいを
かけてくるだろうし、子供なんかできたらもっと大変ですよ。
孫見たさに色々な理由をつけて世話を焼いて来るだろうし
受け答え方に少しでも粗相があればヒステリックに、自分勝手に
怒りだすのが想像できます。
嫁と姑の間で旦那さんが精神的に病むケースも多々聞きます。
家族同士の付き合いもあるでしょうし、その度にトラブルでは
困るでしょう。自分の家族に不愉快な思いをさせるだけです。
家族、親身になってくれる友達と相談して結論を出した方が良いと
思います。
私なら残念ですが結婚は諦めます。
大変だとは思いますが頑張ってください。応援してます。

[142. 匿名]

1です

経験者の方々からの温かい言葉に涙が出てきました

有り難く、
一つ一つのレスを読ませていただいています

再度あちらの親と会い、判断してこようと思います
いくら彼がよい人でも、無理なものは無理かもしれないし
よい人だからこそ母親と私との板挟みで苦しむ姿を見るのも辛いという思いもあります

自分の父親を見ても、実母と妻の間で悩んでいるし
母親は姑のストレスで病気になってしまったし

いろいろな思いで心が乱れています
彼のことはとても好きなので
苦しいですね

皆さま、親身にお答えくださり
本当にありがとうございます

[143. 匿名]

結婚はするだろうけど、喧嘩の種の一部にはなるだろうね。でも、何もかも自分にとって好条件の相手を見つけるのは至難の技だと思うなぁ。

[144. 匿名]

絶対辞めた方がいいですね！
別居ならまだいいかと思いますが、結局わ一生付き合っていかなきゃいけないですし…
私も相手の家族が原因で結婚をやめました

[145. 匿名]

私はやめました。

彼の父親が自営してるんですが金銭的余裕もなくそのツケを全部彼に払わせていたり、年金を払っていなかったから…長男だし同居したら経済的余裕もなくなるだろうし、年金がないということは私たちが面倒を見なければいけないんだって思うと嫌でした。

凄く好きだったけど親が子どもにお金を要求する行為が私にはダメでした。

[146. 匿名]

難しい問題。
義理母の実母（旦那の祖母）がシナパンパン上がりだと最近知った。
そのせいか義理母は虚言癖があって精神患っている様子
シナクォーターの旦那も少し日本語の意味や言葉使いが変な時あります。
うちの場合は民族的なことも関係してるのでいろいろと難しいです。
親はどんな人か見ていた方がいいと思うな。

[147. 匿名]

もしも、結婚前にわかってたら…結婚してなかったかな。

[148. 匿名]

主さんのお母様も苦労されたんですね…。もしかすると、お母様の苦労を傍で見て育った主さんなら、全く免疫のない人よりは頑張れるかもしれません。どんな事で苦労するとか、どこで我慢しなければいけないとか、ある程度想像はつくでしょうから。
でも…頭ではわかっていても、実際自分がその立場になると、やっぱりキツいです。想像以上に。お母様もきっと、娘に同じような辛い想いはしてほしくないと思います…。

すぐに結論を出すのは難しいと思いますが、本当にその彼の家に嫁いで幸せになれるか、よく考えて答えだしてくださいねm(__)m

[149. 匿名]

彼が好きだけではだめ！
親と結婚する訳ではないけど、親がどんな人かはとっても大事！結婚したあとが大変(T-T)

[150. 匿名]

うちは自営ですけど、舅、姑に苦労させられてます。自己中な義両親だから、子供がいなければ離婚してると思う。

[151. 匿名]

私も去年その理由で結婚をやめました。
顔合わせも式場もきめ、ドレスの試着もしにいってましたが、、、
なにかと理由をつけ突っかかってきて我慢の限界。ちなみに同居予定でした。姑トラウマ。

[152. 匿名]

性格の問題なら、私は気にしないタイプだから結婚する。嫌なこと言われても割と流せるタイプなので。ただ借金まみれとかそういうのだとちょっとね。
でも親が問題で好きな人と別れるって、大して好きじゃないからできることだと思うんだけどなぁ

[153. 匿名]

でもさーそれで別れて次の人見つけられる自信あるなら別れてもいいと思うけど、婚期のがすほうが辛いと思う

[154. 匿名]

好きな人と結婚したからって幸せになれるとな限らないです、
姑のパワーは結構すごい。

[155. 匿名]

私の親も離婚してるし、ちょっと堂々と人前では紹介しにくいので、将来の彼氏に親のせいで結婚辞められたらたまったもんじゃないなぁ…

[156. 匿名]

やめません。　実際、彼の母親はスッゴいヒステリーで、長男の彼も手を焼いているけど、そんな母親でもうまくあしらっている彼に魅力を感じるし、私の事もとても大事にしてくれるし、彼しかいないと思っています。　　

彼母の事は、そういう人なんだとわりきってうまく流せるように頑張ります。　

何があっても彼を信頼できるか、彼が守ってくれるか、なんじゃないですかね。

[157. 匿名]

絶対やめたほうがいいなんて、簡単に言うもんじゃないよ。　主さんは自分がそれでも彼を信じられるかどうかで判断したら？　

大好きなら、人の意見でやめちゃうなんてもったいない。

[158. 匿名]

私はやめました。
その家に入ることになるので。一生つきあうでしょ？
特にお金のことでもめたので、結婚式、遺産…今後がなおさら不安になりました。

[159. 匿名]

ヒステリーで手を出す人なら結婚はやめた方が良いです。
私は、お腹を殴られて、それが原因だったのかは
分からないですが、赤ちゃんが流産してしまいました。

旦那さん予定の人が、マザコンでないことを祈ります。

[160. 匿名]

私は　お付き合いの時点で、相手の兄弟や両親に会うので、
婚約する前に考えます。
なので、その時点で　家族と気が合わないってわかったら、辞めますね。
自分の子どもの祖母が　いやな奴って可哀そうだから。
自分は好きだった祖母と母親が仲が悪かったので、
お互いの悪口とか聞くのもいやだったしね。

友人は婚約時点で　モンスター義母に悩まされてますよ。
仕事中（接客受付）に　メールがバンバン来て、
「仕事中なので、仕事終わったらメールしますね。」って返信したら、
「お待ちしています」３０分後「お待ちしてます」さらに２０分後「お待ちしています」
メールが　２,３０分おきにバンバン入ってて。びっくりしたって。
仕事終わりは５時って知ってるのに、、ストーカーみたいにされてるよ。