結婚式するか迷っている人

[1. 匿名]

わたしは結婚式をしたくありません。

でも両家の親は親戚の顔合わせだけはしておけと言います。
でも食事会もして引き出物も用意したら結局普通の結婚式と変わらなくなる気もします。

だったら普通の結婚式にした方が→でも結婚式したくない、のループです、、、

結婚は自分だけの希望通りではできないんだなと痛感しております。


皆さんだったら自分のやりたいようにしますか？
それとも親の意見に従いますか？
打開策を探しています。

[2. 匿名]

親戚の顔合わせに引き出物いる？

[3. 匿名]

しない後悔より、して後悔する方がよい。

[4. 匿名]

そーゆーのがいやでしなかった。親の体裁とか本当に面倒くさい。
いつか二人でする。

[5. 匿名]

結局私は親の意見通り式をやって良かったです

[6. 匿名]

ガルちゃんは結婚式迷惑！って人多いから挙げない方が良いって意見が多そう

[7. 匿名]

親の顔たてないといけないとか、色々ありそうだけど、親戚には特に報告しませんでした。音信不通な人達も多いし…
そして、親戚からも呼ばれてない(笑)

[8. 匿名]

友達少ないから結婚式でどう思われるか不安

[9. 匿名]

結婚は家族との付き合いが続くから
お互い納得できるよう話し合えばいいと思う！！
結婚後もずっとゴチャゴチャ言われるのもつらいから！

[10. 匿名]

私も彼もしたくない派ですが、身内だけで結婚式、食事会みたいのはすると思います。
自分たちはしたくなくても、家族や親戚にはお世話になったので
そういう意味でやらなくちゃいけないのかな…と
嫌ですがf^_^;

[11. 匿名]

お食事会が妥当かなと思いました。やっぱり結婚式とお食事会ではかかるお金が違いますよ！

[12. 匿名]

何回立ってんねん(笑)
迷うならやめなさいよ(;^_^A

[13. 匿名]

したくない理由はなんですか？
面倒くさいとかなら親孝行だと思ってやれば！

[14. 匿名]

食事会のみなら引き出物はいらないのでは？

[15. 匿名]

してませんが、2000円位の菓子折りを買って親戚の家を10軒ほど挨拶して回りました。

[16. 匿名]

私は結婚式して良かったです！自分が主役になれるのってこういうときしかないし、ホントに幸せな、時間でした！なんなら、式だけもう一回したい(笑)

[17. 匿名]

私は結婚式して良かったですけどねー！！
お金はありえないくらいかかりましたが笑
あ、結婚式する前にちゃんとお互いがどのくらい払うか決めておいた方がいいですよ。あと、今後の生活費についても！お金の話ってなかなかしにくくて後回しにしちゃうけど、結婚前に必ずしておいてください笑

[18. 匿名]

出典：kiirowa.com

[19. 匿名]

藤原紀香が白無垢姿、愛之助と挙式より一足早く披露（日刊スポーツ） - Yahoo!ニュース

中国映画「一夜再生名」で白無垢姿を披露した藤原紀香（右）と共演の竹中直人

[20. 匿名]

結婚もやめたら？
すぐ離婚するよ

[21. 匿名]

結婚は家と家の繋がりなので式を挙げる、挙げないに関わらず近しい親族との顔合わせ兼食事会は当たり前では？

親族とやらはくらい集まるんですか？

結婚式の支度ほど大変とは思わないですけどね。
結婚式は式場決めから招待客の席次、スピーチ、引き出物、お色直し、BGM、曲順、介添さんの心付け、遠方の招待客のお車代、写真

親族との食事会よりもっと大変ですよ。

[22. 匿名]

親族だけの食事会と結婚式ってちょっと違う気がするけど
どんな食事会なのかしら？

[23. 匿名]

お互いの両親を呼んでハワイで挙式しました。
でも結局帰国後に親戚の家に挨拶まわりし、お祝いをもらうたびに御返しを送ったり友達にも紹介したりと逆に大変でした。
結婚式をしていたら、一度で済んだのに…と後悔しました。

[24. 匿名]

彼氏が会社の方針で結婚式しないといけないとか言ってるんだけどそんなのあるのかな？と不思議
私個人的には親族で食事して写真撮るだけでいいのに

[25. 匿名]

私は結婚式を挙げたくない理由が皆の前で花嫁からの手紙をしなかったから。

だから結婚式ではやりませんでした。
余興もナシにして、その分デザートバイキングにして私達もデザート取りに行って友達や参列者と談笑する時間にしました。

私は結婚式やって良かったです。

[26. 匿名]

両方の親、兄弟くらいでご飯食べるくらいでいいと思うんだけど。でも盆正月に親戚中が集まる家庭ってんなら予め顔合わせしときたいって思いも分かる。

[27. 匿名]

結婚なんてやらなくて良いよ

[28. 匿名]

[29. 匿名]

親の意見もだけど、彼の意見は？
まずは、二人の考えをすり合わせるところからでは？

[30. 匿名]

何故、結婚式挙げたくないの？
それから聞きたい

[31. 匿名]

わたしは親戚だけで結婚式とパーティーをしました。
花嫁からの手紙もなし！笑
ほぼ歓談で、ほのぼのした雰囲気でやりました。

ウエディングドレスが着れたし、よかったです。

主さんは海外挙式とかも考えていませんか？

[32. 匿名]

親戚だけの結婚式の方が意味がわからん
それやったら少なくても友達呼んで祝ってもらった方がよっぽど価値ある

[33. 匿名]

花嫁からの手紙ってあれなんだろうね？私の時はウェディングプランナーが当然やるよね？みたいな感じだったから、したけど･････････なんか恥ずかしいから出来ればしたくなかったよw

[34. 匿名]

私は、結婚式は親の為にやるものって割り切ってやった

ただ、本当に家族のみでやったから、後から親族にそれぞれ挨拶するのメチャクチャ面倒臭かった。
式は無しで、親族顔合わせだけって、けっこう良いと思うけどなぁ

[35. 匿名]

私も結婚したばかりで色々あって式はまだですが本当にやりたくない。
海外で二人だけor親だけ呼ぶのは？
色々考えなくていいし、かえって費用も抑えられるかも。

[36. 匿名]

結婚式より離婚式の用意すれば？
すぐ離婚するよあんたら

[37. 匿名]

>>12
え？前にも立ってたの？トピ主同じ人？？

[38. 匿名]

今結婚式しようかすまいか迷ってるなら、結婚式の準備し始めたらストレス爆発しちゃうんじゃないかな？私は旦那が忙しすぎて、全部私が準備したけど準備してる7ヶ月間の間ずーっとイライラしてたwありえないくらい決めること、やることがあるよ！それを覚悟してやりたいならやったらいいよ！！笑

[39. 匿名]

親孝行と思って親族だけでの式したら？
親も娘の花嫁姿見たいんだよ。
花嫁姿も見ずに嫁いでしまったら寂しいんじゃない？

[40. 匿名]

人生で 自分が主役になれるのが

誕生した時
結婚式
死んだ時

だそうです。

誕生した時と 死んだ時は 自分の意識が ないですよね。
結婚式だけは 主役になれる唯一の一大イベントらしいです。
迷ってるなら した方がいいと思いますよ。

[41. 匿名]

両家の顔合わせはしといた方がいいよ。
式、とまではいかなくても、どこか料亭で食事会で良いんじゃない？

[42. 匿名]

私は式挙げたけど式が終わってようやく結婚式というのは当人の為にするものではなくて両親の為にするものだなと気づいた。
まあでも式の写真とか見返すと費用とかはそれなりにかかってもやってよかったかなとは思う。

[43. 匿名]

>>33
そりゃ、嫁ぐのが花嫁だから両親に今までありがとうの気持ちを伝えるんでない？

[44. 匿名]

迷ってるならやった方がいいと思う
親孝行にもなるし

[45. 匿名]

明日には主が離婚しましたってコメントすること期待してます（笑）

[46. 匿名]

あなたと旦那が決めればいい

[47. 匿名]

私も今迷っているところです。
結婚してもう3年目になろうとしてるのですが(^^;;
挙げるなら地元と決めているのですが、今住んでいるところから新幹線使っても5時間以上かかるので、打合せが正直面倒で…
義両親からは世間体のために挙げろと言われているのですが、その言い方も嫌でまだ挙げていません。

[48. 匿名]

こういう時こそ、1.5次会じゃない？
会費制で堅苦しくなく、おめでとー！ありがとー！って感じで。

[49. 匿名]

結婚式したくない派の私が2回結婚して

☆結婚式なし＜一度目＞☆
メリット
・結局離婚するに至ったので、「たくさんの人に迷惑かけなくてよかった・・・」と思ったこと。たぶん、結婚式をしてたら、出席してくれてた人に悪いな～、と思ってしまってたかな。
・中途半端な距離感の友達からの結婚式に全く招待されなくなった。
デメリット
・相手の親との関係性を見抜けなかった。
・あんまりオープンな夫婦じゃないのだと思われて、友達が寄り付かなくなった気がする。


☆結婚式あり＜二度目＞☆
メリット
・やっぱり家族や友達がウェディングドレス姿を喜んでくれた。
・旦那の友達ともその後すぐ打ち解けやすい気がした。（私の人間性を知ってもらえる大きな機会になったかな、と思う）
デメリット
・やっぱり式に来てもらった人には、その年に年賀状を書くことになるので、年賀状のやりとりが広がってしまう・・・。

どっちも良し悪しあるけど、自分はやってよかったな、と思っています。
「やりたくない！」って思ってたけど、面倒くさいのと、考えすぎだったんだなぁ、って。
やってみれば、もともとそんなにこだわりがあるわけじゃないから、
準備もそんなに大変じゃなかったし、自分がひとりでここまで来たわけじゃないんだ、
ということが分かりました。

友達や家族がいて、その人たちに感謝を伝えるためにするんだ！
って気が付きました。
もちろん、結婚式だけが、そういう方法じゃないから、
主さんも、いろいろ考えて、結論出してください。

[50. 匿名]

>>2

主です。

親に御祝儀は断っても持ってくるだろうと言われたので。

[51. 匿名]

>>45

なにこいつ

[52. 匿名]

親とは長い付き合いになります。両方の親が言ってるなら従った方がいいと思います。結婚式と親戚同士の食事会は別物だと思いますよ。
ここで話を聞くより、自分たちの親とちゃんと話た方がいいと思います。

[53. 匿名]

食事会もして引き出物も用意したら結局普通の結婚式と変わらなくなる気もします。 って意味分からない。
両親との顔合わせと食事会はほぼ同じ意味だけど、これが結婚式と変わらないって何？！全く別もんだよ。そんなに結婚式嫌なら、結婚式は親族でやるかフォトウェディングとかにしたらいいんじゃない？結納（顔合わせ）＝結婚式じゃないよ！主大丈夫？？

[54. 匿名]

親戚を何人か呼ぶのかにもよるかもだけど、例えば100人の披露宴を開くのに比べたらお金も手間も全く掛からないと思うよ。
結婚式て、教会の利用料、会場装花、キャンドルサービスなどのイベントみたいに、食事会にはない出費が多いし。
お色直しもしないだろうし。

[55. 匿名]

迷うならやらなくていいと思う。
業者が儲かるだけ。

[56. 匿名]

何回もの打ち合わせや当日に費やしたエネルギーを思い出すと、私はもう二度とやりたくない。どうしても新婦側の準備の方が負担が重いし。
家族だけでの海外挙式にしたら良かったと今更ながら思う。

[57. 匿名]

私は親族だけ招いて結婚式挙げました。

私のほうは親戚少ないし、付き合いもあまりないのですが夫の親戚は自営業ということもあり付き合いが結構濃いのであちこち挨拶回りするより集まってもらったほうが楽かなと思って(笑)

最初は食事会でも良いかなとも思いましたが、結婚式のほうが式から披露宴と流れも決まっていて司会もいるし、終始ニコニコして会釈するだけで良かったので人見知りな私としては楽でした。

人前式でお色直しもなし、余興もなしのシンプルな披露宴にしましたよ。

結婚式も地味にしようと思えばいくらでも地味に出来ます(笑)

親が挙げろと言うなら、親孝行だと思って挙げてみてもいいと思いますよ。

[58. 匿名]

私もあまり興味ありませんでしたが、写真だけは撮った方がいいと言われ、お祝いをもらった時のお返しはどうするのかとか、そういうことを考え出すと訳がわからなくなったので、挙式、その後の食事会をしましたよ。
結果はやって良かったです。少人数にしたし、私は呼んだ人達と話がたくさん出来たので、楽しかったです。

[59. 匿名]

>>50
お祝いくれた人には内祝いってことで適当に何か送れば？

[60. 匿名]

凄い根性悪いコメしてる人って嫉妬なの？
怖いわー
迷ってるならした方がいいと思うな
若い時の方がドレス似合うし

[61. 匿名]

恥ずかしいとか面倒くさいとかくらいの理由なら、人生の節目なんだからケジメとしてやってた方がいいよーとは思う。夫との人生のスタートとして覚悟も思い出も出来るよ。
2度と会わない親戚でも1度会えば義理ははたしたことになるし。

[62. 匿名]

引き出物じゃなくて、内祝いでは？

[63. 匿名]

結婚式って披露宴ってこと？

私は結婚式はけじめとして挙げたけど
披露宴はしてない。
両家は食事会で済ませた。

[64. 匿名]

両家の顔合わせや結納はやった。
ウェディングドレスと白無垢で写真撮影はして、
披露宴はなし、身内だけの神前式→食事会

私は面倒臭がり
＆親しくない人の結婚式には出たくないタイプだから人も呼びたくなかった
結婚式って出席する方もお金掛かるしね……

普通にお友達呼んで結婚式するよりもお金がかからない＆楽だったと思う

[65. 匿名]

ちょっとズレるけど、結婚式挙げないにしても親戚に「結婚しました」って葉書送るのはマナーだよ。

[66. 匿名]

とりあえず高すぎるよ
一声かけたら万単位で増えてくんだよ
冗談じゃなくて桁が2桁ずれている
せっかくもやし食ってても意味がねー

[67. 匿名]

身内で式だけ挙げたらどうですか。
私は披露宴はせず、親と兄弟のみで式だけ挙げた。
式の後は食事会。
私は結婚式否定派ですが、親孝行のためやりました。式挙げるならマイホームの頭金に貯金したかった。。

[68. 匿名]

親の意見は大事ですが従う必要はありません。最終的には２人の判断です。それぞれの親と自分の兄弟のみで食事会をし、２人で挙式と撮影をされては！？親戚は会った時に挨拶、紹介すればイイですよ！！

[69. 匿名]

　神宮とか神社で結婚式して、近くのホテルで食事会とかはどうですか？

主がしたくないのは、披露宴のこと？

　白無垢着るのはちょっと大変かもだけど、式自体はけっこう早く終わりますよ。

年寄り連中は、神宮神社で白無垢は喜ぶし。

食事会と披露宴では、全然準備が違いますよ！テーブルクロスひとつから選ばないといけないし。

[70. 匿名]

身内に結婚式場勤めがいる。
内情聞くと結婚式挙げたくなくなる。

[71. 匿名]

周りがうるさくてやったけど
やっぱりやらなきゃ良かった
お金の無駄だったなぁと思う
楽しかったけど金払ってるんだから楽しむしかなかっただけ
むしろ何百万も飛んだのに、皆と話出来たとかドレス着たとかそんな程度の楽しい気持ちしかなくて結婚式じゃなくても良いじゃん！という気持ちだった
私は自分がしたいと思った時にすれば良かった

[72. 匿名]

呼ばれる側にしてみれば、友達でも親戚でも一日潰れてめんどうだしご祝儀いるしこれから出席しなくてはいけない結婚式は一つでも無くして欲しいってのが本音だけど、後悔が少ないと感じるほうを選択したら？

[73. 匿名]

「でも両家の親は親戚の顔合わせだけはしておけと言います」
それが嫌って事は主さんは親族への挨拶もしたくないって事かな？
関わりのある親族には軽くでもいいから挨拶しておいた方が後々良かったってわかるよ
食事会じゃなくてもいいけど食事会の方が色々楽かも　
主さんのやりたいようにって「挨拶しない結婚式しない」って事なのかな？
おいくつなのかな？程々の所で折り合いつけるの嫌いな性格なのかな？
お式したくなければしなければいいと思うよ
でも結婚式と親族だけの食事会は結構違うと思うけどな
白黒はっきりつけたい性格なのかな？
結婚式云々で悩んでるうちはまだ良いけど
結婚生活って白黒はっきりつけてると辛くなる事多いと思うよ

[74. 匿名]

私の周りでは結婚式しない人は、する人より何かしら問題があると思う。身内だけでの食事会をする人はいいと思う。
それもしない人は結局親への思いやり、人生の節目をきちんとできず自分の思いだけ貫きたいんだなと思う。

[75. 匿名]

２人でフォトウェディングとなは？
私も盛大にはしたくないけどドレスは着たいので
親にも見せてあげたいし
披露宴なしの簡単な親族だけの式ならしてもいいかなとは思ってますが

[76. 匿名]

主はわがままっぽい。

[77. 匿名]

結婚式挙げてないです。
親同士と自分達で食事会のみ。
お互いの親戚には写真付きの葉書で報告。
友達にはメールや遊んだ時にサラッと報告。

今は義理関係や親戚の付き合いは気が向いた時だけ。
友達や知人の結婚式の招待は(自分が挙げてないので)断りやすい。

無理させない代わりにこっちも無理してまで付き合いしませんよ、というスタンスで気楽に過ごしてる。
でも挙げておいて損は無いと思います^^

[78. 匿名]

>>69
神社で白無垢の結婚式が今まで参列したなかで一番好感持てた。
チャラさがなくて、しっくりきてました。
日本人にドレスって、外人が着物着てるような違和感が少しある。

[79. 匿名]

わがままに加えて世間ずれしてそうね

[80. 匿名]

主さんたちお二人がやりたいようにやればいいと思う。
子供の幸せを一番に考えてくれるご両親なら、なんだかんだ言いながらもお二人が選んだ道を応援してくれると思うよ。

[81. 匿名]

式だけでなく顔合わせはした方が良いよ。
田舎で親戚が濃い関係なら、顔合わせだけとかいう概念もないので、親戚困っちゃうので式するのもしょうがないかもね。親孝行だよ。
私の兄は顔合わせも式もなしだったけど、やっぱり結婚って家族と家族の繋がりなので、そういうのは良くないと思うな。
正直奥さんに対してもむこうの家族に対しても、良い感情はもたない。
今後長い付き合いになるわけだから、貴女のご両親が望まれるなら、１日ぐらい我慢すればいいのに…と思うけど。

[82. 匿名]

後からできるものでもないし、やったら？
姉が最初はやるつもりがなかったみたいだったけど、昨日結婚式をしました。
親戚と友人のみで、30人くらい。
大変だけど、やって良かったって言ってました。
母も花嫁姿見て、喜んでいました。

[83. 匿名]

うちの母親自営業で結婚式出まくってて、いつも「くだらん」って言ってる。
式挙げるなら心から祝ってくれる人だけ呼んでね。

[84. 匿名]

両親が望んでるなら、喜ぶ顔が見たいとか思わないの？親孝行だと思って食事会だけでもしたらいいのに。

[85. 匿名]

私も親族のみの式と食事会で、披露宴をやらなかったんだけど、ある親族がそのことについてずっと私の親に文句言ってたって後から知った。

「楽できてラッキー☆」って思ってた陰で、親が盾になってくれてた、肩身の狭い思いしてたって知って、凄く申し訳ない気持ちになったよ。

[86. 匿名]

同じく式が嫌だったので間をとって親戚だけの食事会を2回しました。
最初は足の不自由な祖母がいるので家から徒歩で行けるお店で、夫の親、私の両親、両親が親しく行き来する親戚だけで昼に集まって食事会をして、みんなの前で婚姻届けに記入しました。
お祝い金や物をいただいたのでお返しに引き出物のような記念品を用意しました。
散会後、婚姻届けを出しに行きました。

2回目は翌週、夫の家族と、夫の親戚とその家族ほぼ全員、（姑がどうしても呼ぶと言ってきかないので）姑の友人たち、私の側は遠方なので親だけ泊りがけで来てもらって、料亭で食事会をして、このときも引き出物的な物を用意するつもりでしたが、（姑がどうしても自分が選ぶというので）姑が用意しました。

結婚してわずか2週目、2回目の食事会ですでに悪い予感がしますね～(笑)
まあだいたい想像はつくと思いますが…この後十数年嫁姑バトルが続く(T_T)

[87. 匿名]

うちは身内だけなので式だけ→食事会の予定でしたが、まさしくあれやこれやでお祝いもらったら引き出物で返して等なってしまいました。でも食事会では慣れも染めプロフィールもカラオケも手紙も全てなくして食事会だけにしました。
とりあえず何かしらしたのであとあと文句は言われないので結果よかったなと思ってます。
デメリットは個人的に食事会をセッティングしたので席次表から全て手作りで手間がかかった事です。

[88. 匿名]

結婚式は夫婦ともにやりたくなかったからしなかった
私がドレスにも白無垢にも全く興味ないのが一番の理由かな
親戚の顔合わせはやった
顔合わせといっても互いの両親と兄弟だけの小さな食事会だけだから、結婚式するのと一緒とはならなかったよ
うちは親戚一同誰も反対する者はいなかったから楽だった

[89. 匿名]

結局中途半端に顔合わせとかやると、自分で色々準備するのが大変だから、簡素でもプランナーつけてきちんとしたホテルなり料亭なりで個室で顔合わせとかやるのが楽なのよ。
主さんは綺麗めの服か振袖着るぐらいで、あと皆さんはフォーマル。
特に出し物があるわけではないが、豪華な料理、引き出物というか手土産ぐらいは各家庭に用意する。
そういうプラン、ありますよ。
電話で予約すれば全部やってくれるので準備も楽ですし、粗相のないようにしてくれます。
中途半端なレストランを選んではいけませんよ。特にプランナーもつかず何もしてくれないから。
主さんのような方も最近多いので、色々上手い事できます。
何もやらないというのはちょっと…流石にケジメのない我儘か何か事情があるかと思ってしまいます。

[90. 匿名]

私は結婚式をしましたが…

そもそも結婚＝家同士の繋がり。
この考えがない。
ややこしい義親や親戚なんかと関わるのは、最初からご免。
こちらから頼る事も考えてなかったし、迷惑を掛けるつもりも無かったので。
お互い片親で、私の母親と夫の母親が
初めて会ったのは、結婚式でした。
もちろん夫兄弟と、私の妹も。

以来22年ですが、姑とは絶縁状態。
夫兄弟は、遠方なので全く会っていません。

したくもない付き合いがないので、精神的にとても楽です。
主さんも、ややこしいのはスルーしてみてはどうですか？
相手にさえしなきゃ、うるさい奴らも次第に静かになりますよ（笑）

[91. 匿名]

私は親戚20数人だけ集めた結婚式、会食をしました
それでも150万は掛かったけど、人生に一度だけだし、いいかなと思って

[92. 匿名]

マイナス多そうですが…。

親になってみると、苦労して育てた我が子の晴れ姿をみたいなあと思います。

もし我が子が結婚式したくないなら、せめて親戚お披露目くらいはしてほしいなあと思いました。

[93. 匿名]

あんまりやりたくない派
そりゃドレスか白無垢か知らないけど着たいよ。
でも私はデブ…ゴーストバスターズみたいになる事は目に見えてる。
例え頑張ってダイエットしてもブスで歯並びも悪いし、どうしようもない。
容姿が悪いのによく式なんかできるねって思われそうで、やりたいけどやりたくない。

[94. 匿名]

迷える余地があるなら自分の考えを貫いて。
周りで結婚式しなかった人の言い分はみんなその人らしい理由で、らしくていいな、と思うよ。

[95. 匿名]

>>93
ドレスはあれだけど、和服は体型隠れますよ。
白無垢は綺麗じゃないときついけど、打掛洋髪なら日本人なら綺麗になれるから、ぜひやってみて！
日本髪はダメだよ、ブス目立っちゃうから。

[96. 匿名]

質素にやったら、あーお金ないんだと思われそうだし、盛大にやるほど友達や親戚たくさんいないし。
ならいっそのことやらない＼(^o^)／

[97. 匿名]

しなくてもな何も問題なかったけど。

結婚祝いが1年ぐらい頻繁に不定期に来てお返しの品を買いに行くのが大変でした。

いつもデパートに行ってた。

結婚式するとその辺は一度で済むからね。

[98. 匿名]

>>95
ありがとう！
白無垢憧れてたけど、キツイですよね（笑）
色黒だし絶対似合わない。
打掛での写真撮影くらいはしたいと思います。
彼にこれに似てるって言われて凹んだ…

出典：www.ghostbusters.jp

[99. 匿名]

やってよかったって言っているのは、お金と時間をかけた分、そう思い込まないと割に合わないから。
準備に割くお金と時間と労力をも楽しいと思えるほど、自分を追い込めるどMや自己陶酔型な人間ならいいだろうけど。
自己満足だよ。
当方、記念に残る様に、新婚旅行先でフォトウエディングのみ。そんなんで十分満足だった。

[100. 匿名]

私はしたくなかったけど
しました。

子供も写真は撮ってほしいけど
式は別にしなくてもいいと思う。

手紙とか絶対いやだ

[101. 匿名]

>>99
さみしい人ね。

[102. 匿名]

結婚式と食事会は全くの別物だと思う。
かかるお金も手間も結婚式はケタ違いだよ。
私は結婚式をしたけど食事会にしとけば良かったかなぁとも思ったよ。
でも自分達の為に時間を作ってお祝いに来てくれた人達の事を思うと本当感謝だし幸せになろうと思ったよ。
主さんが結婚式が嫌ならしなくていい。でも食事会はして親戚の皆さんにお披露目はするべきだよ。食事会なら結婚式するよりお金かからないし。

[103. 匿名]

私は披露宴が嫌だったから、完全な身内挙式＋食事会と友達だけでワイワイする1.5次会と分けたよ
衣装代引き出物食事代参列者の宿泊費やタクシー代ぜーんぶ込みでも200万出してお釣りきた

両親はもちろん、当時70代の祖父母が「こんなに幸せなことはない。生きてて本当に良かった、ありがとう」と泣いて喜んでくれて本当にやって良かったと思った
午前と午後で同じ日にしたので一気に勢いで終わったのも良かったかも

準備は本当に面倒臭かったし、結構親族間で軽い揉め事も起こったけど結果本当にしてよかった
結婚式＝披露宴ではなく、こういうやり方もありますよ

[104. 匿名]

夫婦共々祭り事が苦手で結婚式してない。
親族にも会社にも報告のみ。
親も結婚の事実を喜んでくれた。

[105. 匿名]

私も恥ずかしかったのと、それぞれの実家と住んでいる場所が違うからお食事会(数回)と写真撮りだけにしました。
招待した交通費やなんだかんだで身内だけの式をやった方が手間的にも金銭的にも良かったと少し後悔しています。
あと実家にフォトウェディングの写真が大事に飾ってあるの見て式を挙げてあげれば良かったなと思いました。

[106. 匿名]

盛大な式というと
昔ではやわらちゃん
最近では
紀香とか北川景子とか思い浮かぶ。

みんな、笑ってたでしょ？
特別な意味をあんまり込めないで
やるなら
サラッとシンプルにしたほうがいいと思う。

[107. 匿名]

知ってる？
結婚式挙げたって、招待された方は結構迷惑って感じる人いるし、料理や衣装や会場装飾に難癖つける人いるし、とにかくそういうのに耐性がある自信があるなら、スポンサーの意向通り挙げたらいいんじゃない？
いい結婚式って話より、あれは酷かったって話の方が、招待客や親戚の話のネタとせて後々ずっと語られる傾向にある。

[108. 匿名]

式やるなら身内だけでいいよ
友達や会社の人まで呼ぶといろいろと面倒くさい

[109. 匿名]

家族だけで、海外挙式してみたら？
何も無いのは淋しいし、良い思い出になるよ。

[110. 匿名]

>>99
あなたはずいぶん豪勢なお式を挙げたのですね
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

[111. 匿名]

>>1
家族だけの式したけど、全親戚ではないけど式の後両家の親戚に顔合わせで挨拶してお祝い貰って、お返ししてってやったからこんなんなら一度で終われるように親戚呼んでやっても良かったなと思いました。

[112. 匿名]

お金がかかるかからないは食事会をする場所にもよるし食事会のレベルにもよるよ…
ただ普通に近所の料亭で顔合わせな感じで集まって料理食べてもらって引き出物渡して、くらいなら全然お金いらないよ
それでも充分お披露目だから。
でも結婚式場でプチ披露宴みたいな事するなら結婚式してるのと変わらないだけお金いるよね。

[113. 匿名]

やってよかったよ、自分のためというか親の為？
お金はかかったけど、ぼんやりしてるタイプの夫も少しは自覚出たかな。
夫婦ともに旅行は好きではないので、新婚旅行は行かないし、ケジメになったかな。

[114. 匿名]

自分が結婚式に行くのが好きじゃないから、自分も挙げませんでした。
周りは後でお祝いくれた。それだけで充分しあわせでした。

[115. 匿名]

お食事会と、ドレスじゃなくてもちゃんとした格好して二人で写真館で写真撮る。で良かったかなとも思う。

親族だけの式をして、不満はないけど写真見ないしw飾るのも恥ずかしいw

[116. 匿名]

>>7
おじさんおばさんにも報告しないの？ちょっとびっくり。

[117. 匿名]

結婚式に呼ぶ親戚も友達も少ないし、
何よりお金が無駄に思えて
やるつもりは全く無かったです。
式を挙げなくても十分幸せに暮らせています

[118. 匿名]

>>74

これだけ多様性に富んだご時世なのに
結婚式しないだけで問題児扱い？
結婚式に対する思いなんて千差万別。

[119. 匿名]

>>116

世の中みんなが親戚と濃厚な付き合い
してるわけではないよ。

[120. 匿名]

>>49
多分、主は初婚だろうから、あなたの長文は参考にならないでしょう。

[121. 匿名]

結婚式のどこに無駄なお金がかかるって、いたる所に必要な装花と演出(キャンドルとかね)、カメラ＆ビデオ依頼、会場使用料かな…
宴会できるような料亭を貸し切って食事会した方が料理も美味しくて親戚のおじさんおばさんは喜びそう。

[122. 匿名]

>>1
彼の意見が気になるけれど、もしどっちでもいいっていう人なら両家の親孝行のために式挙げてもいいんじゃない？
主も彼もこれから先自分の晴れ着姿を親に見せる機会なんてほとんどないし。

[123. 匿名]

親戚のおばさんが実家に遊びに来た時、私の結婚式の写真を見て凄く羨ましい羨ましいとずっと涙ぐんでた言っていた。
娘さん夫婦は、いくら式代援助されても見世物になるのは嫌だと結婚式を断固拒否し、両家の親が説得してフォトウエディングだけ撮ったそう。
やっぱりどれだけ小さい規模で時間も短くて良いから、結婚式をして欲しかったとずっと言っていた。

どちらが正しいとか間違いとかはないけどね。
こういうの見てると、結婚式って自分たちだけのためじゃないんだなと思うよ。

[124. 匿名]

>>119
私だって親戚関係なんか極薄だけど、仕方なく結婚式には呼んだよ。殺意があるほど大嫌いな親戚もいたけど、建前っていうか、体裁だけの為に呼びました。相手がかなり親戚多くて、人数が合わなかったから。

[125. 匿名]

>>1
結婚式しないならしないでいいけど、旦那さんとよく相談しないといけないよね。2人の結婚なんだから。旦那さんは親戚にきちんと挨拶したいかもしれないし。たくさんお世話になった親戚に、報告したいかもしれないよ。旦那さんと意識のズレがあると、この先微妙だからよく確認して～

[126. 匿名]

何をそんなに気にしてるのかわからない。
したくないならしなくて良いんじゃない？
両家顔合わせの食事会だけすればいいと思う。
結婚式なんて自己満足でしょ…
式挙げても挙げなくても他人にはあまり関係ないよ。どうでもいい。

[127. 匿名]

>>50
当たり前じゃん。結婚式やろうが、やらなかろうが、普通近い親戚が結婚したらお祝いくれるでしょ。お返しだって当たり前だよ。
親戚付き合いなんて、結婚の時と葬式ぐらいでいいんだから、結婚式しないとしても会食ぐらい開いたら？親御さんに任せればいいんだし。

[128. 匿名]

親族と親戚の顔合わせの食事会なら、そんなに手間もかからないからやったほうが早い。

引き出物なんていらないから、１万円くらいの商品券を渡せばいいんじゃないかと思うし。
あとから、菓子折り持ってあっちこっち行くほうが面倒。

こういうことを、彼と２人でやっていく間に
いろいろ見えてくるものがある。
彼と親との接し方、小うるさい親族・親戚の存在などなど。

結婚て、この時代でも家と家との結びつきなんだと思う。
それがいやなら入籍もいらないんじゃないかな。

[129. 匿名]

>>113
確かに結婚式をすると身が引き締まるっていうか、あー私本当に結婚したんだなぁと実感が湧くね
私の場合同棲期間があったから余計にそう思った
旦那も友達たくさんに祝って貰ってより実感が湧いたみたいで、改めて家庭を守るって決心がより高まったと当時言っていたなぁ

[130. 匿名]

旦那さんの意見が出てこないけど、旦那さんも同じ考え？

[131. 匿名]

親がうるさいなら食事会したら？
店決めて予約するだけだよ。
余興するわけでもないし。
引き出物もカタログ渡して終わり。

というか、親がこだわるなら
親がやってくれないの？
うちは義父がやってくれたよ。

[132. 匿名]

私は結婚式しなかったよー
交際5ヶ月で入籍
向こうの親には会ったけどうちの親には旦那の顔見せとかしてないまま入籍後に「結婚した」と報告
それから半年後に妊娠
出産後に「産まれた」と報告
妊娠してたことどちらの親も知りませんでした

どっちの親も毒親だから親戚付き合いとかそんなにするつもりもないのでうちの親にたまに孫見せに行く程度の付き合い
5年経つけどトラブルとか今のとこなんにもない
バツイチの友達とか多いから式とか無駄としか思えない
したい人だけすればいい

[133. 匿名]

>>119
むしろ濃厚なほうが少ないと思うけど。それでもまともな人は、結婚や葬式ぐらいきちんと出るでしょ。結婚でさえ挨拶なり報告もしないなら、葬式でいきなり初めて嫁さんと会うことになっちゃうよ。そういう人は親戚のお葬式さえも行かないのかな？

[134. 匿名]

>>132
自分の親にも子供が産まれてから報告するような親と確執があるケースは、またちょっと次元が違うと思うんだよね。

[135. 匿名]

結婚式挙げなかったけど、その後8年何の問題もなよいよ。
他人はそんなに自分に興味ないよ。
結婚後が大事。

[136. 匿名]

>>135
よく読んだ？主は他人のことじゃなくて、親に言われて親戚のことで悩んでるんだよ。友達とか他人のことがネックなのではないよ。

[137. 匿名]

式代親が出してくれるならやればいいよ。
うちはそうだった。

[138. 匿名]

結婚式に呼ばれても迷惑とか書いてる人は良く読みましたか？主はもともと結婚式を挙げるつもりがないんだよ。主の問題は、結婚式しないとして、親戚にきちんと報告するのが嫌だってことでしょ。会食も嫌なんだから。なんかさ、一応お世話になった親戚もいるだろうし、会食さえもしないなら、結婚しました。お世話になりましたのハガキくらい出せば？と思うんだけど。

[139. 匿名]

披露宴はせず、神前式からの食事会を家族のみでするとかは？

[140. 匿名]

旦那さんも同じで、親戚にも挨拶もしなくていいと考えてる同士だったら、それはそれでう～ん…って思います。誰だってめんどうだし、付き合いたくないけど、最低限のつきあいはしてるんじゃないかな？

[141. 匿名]

いい大人がいつまで親とか親戚とか言ってるんだろと思います。
自分の子でも、大事なのは個人の尊重でしょ。
親へ式を挙げない事への真摯な思いをもう一度伝えてみればどうですか。

[142. 匿名]

>>134
132です
環境とか次元とかって話ではなくただ主がしたくないならしなくていーんじゃない？ってだけの話
親がー親がーじゃなくて自分の人生なんだからさ

私は親が親戚に借金やら色々迷惑掛けられて来たの見てるから遠くの親戚より近くの他人って考えなだけだから主がこの先親戚とどうやって付き合って行きたいのかとかによるんじゃないかな

[143. 匿名]

>>141
結婚式するしないっていうより、主が親戚づきあいをしたくないってとこが親と揉めてるポイントなんじゃないかな？

[144. 匿名]

会社の上司って、自分がお休みの日に披露宴に招待してくる部下より、披露宴に招待しない部下の方が気が使えると評価しそう。会社の上司だったらご祝儀5万かかるし。

[145. 匿名]

>>141
いい大人だからこそ、親や親戚の顔を立てるために悩むのではないですか？
周囲との兼ね合いを何も考えずに自我を通すことこそ、小さな子どものすることだと思います。
まあ場合にもよりますが。

[146. 匿名]

>>142
だからあなたの借金毒親話はまた話が変わってくるって

[147. 匿名]

>>142
自分語り長文せず、初めからそう書けば良かったのに。↓
>>環境とか次元とかって話ではなくただ主がしたくないならしなくていーんじゃない？ってだけの話
>>親がー親がーじゃなくて自分の人生なんだからさ

[148. 匿名]

>>146
主がなんで親戚付き合いしたくないのかがわからないから書いただけなんだけど…

[149. 匿名]

お式をしないとさ、親戚の家一軒ずつご挨拶して回らなきゃならなくなるじゃん。
どの家に先に行くかとか、本家筋分家筋とか、本当に面倒だよ。
お式で１回で済ますほうが楽ちん。

それに結婚式の本当の主役は親だしね…。
私は親・親戚への盛大な接待という仕事だと思ってやったよ。
終わってほっとした。もう２度とやりたくない。添い遂げる。

[150. 匿名]

>>144
あんたもトンチンカンだね！笑っちゃった。

[151. 匿名]

>>144
どっからその話が出てきたんだｗｗｗ主の悩みわかってないねｗｗ

[152. 匿名]

>>149
わかる。これに尽きる。特に、相手の親戚にあいさつに回るのは絶対嫌だもんね。
身内だけのちょっとした小さい挙式か、会食すれば一回で済むと思う。

[153. 匿名]

私の友人は親戚付き合いが希薄らしく、式も披露パーティも食事会も一切しなかったけど、親族同士それで問題ないなら別にそれでもいいよね。

でも主の親族はそういうタイプじゃないから親が食事会だけでもしろって言ってるんでしょ？
面倒な気持ちはわかるけど、親族関係ってそうそう切れるもんでもないし、適当に付き合ってあげなよ。

それに主は結婚式に夢とか憧れとかないから式挙げたくないんでしょ？
それならもうこれは「家の仕事」と割り切れるだろうし、お祝いもらう見返りのためと思ってやってあげれば？

[154. 匿名]

やりたくないならやらなくていいと思うよ
正直やらなくてよかったと思ってるもの

[155. 匿名]

>>1
>>でも両家の親は親戚の顔合わせだけはしておけと言います。 ←ってことは、お互いの親戚に顔合わせもしないつもりなの？親戚づきあい一切しないつもりなの？なんか、問題は、結婚式したいしたくないとかじゃないよね。旦那さんも同じ考えなわけ？

[156. 匿名]

>>147
142です
同じようなコメントばっかりじゃ主が納得して決められるとも思えないから違う視点からの意見書いてみただけなんだけどトピずれならごめんね
本当は主の中では決まっててそれがどちかはわからないけど背中押して欲しいだけに思えたから

[157. 匿名]

私は親戚の結婚式出るの正直めんどい。
こちらも生活が大変。お祝いの気持ちはあるのでお祝い金だけ渡しておしまい、ってのがありがたい。

[158. 匿名]

結婚式するしないと、親戚にきちんとした挨拶をする話はまったく別です。主は、そのへんわかってますか？身寄りのない者同士が結婚するわけじゃないんだよ？

[159. 匿名]

20代ならした方がいい。若くて綺麗なうちにドレスを着ると言う体験は貴重。それ以上なら別に親以外誰も得しないんだからしなくていい。

[160. 匿名]

私はほんとうに結婚式とかそういうのが苦手だから、絶対にどんなことがあってもしなくて済む方法を考える。

[161. 匿名]

主が親戚づきあいしたくないから結婚式したくない、みたいな話になってるけど主さんそんなこと書いてる？
結婚式したくないって書いてるだけじゃない？
単に派手なことが嫌いとかドレス着るのが嫌とかそんな理由かもしれなくない？

[162. 匿名]

>>25
わたしも親への感謝の手紙やりませんでした。育ててくれたことに感謝はしたけど、それ以上に大嫌いだったので。親戚も、迷惑掛けられて嫌いな人達ばかりで、はやく○ねばいいのにと思う親戚もいるけど、仕方なく結婚式に呼びました。旦那のほうは親戚も多く、良好な関係らしかったので、仕方なく人数バランスを考えました。

[163. 匿名]

結婚式したくない→わかる
親が親戚の顔合わせだけでもしろと言う→わかる
じゃあ親戚呼んで食事会する→わかる
でもそれって結婚式するのと変わらないじゃん→？？？なんで？

普通に結婚式して友人・知人・職場関係呼ぶのと、親戚だけで顔合わせの食事会するのとじゃ全然違うと思うよ？
両家の親戚がどんだけいるのか知らないけど、どっかのホテルなり料亭なりの１室借りて、親族呼んで適当に食事してもらって、主は着物でも着て挨拶回りすればいいんじゃないの。
そんでお帰りの際にはそのへんの菓子屋で手配した適当な手土産を渡しておしまい。

準備の面倒も掛かるお金も結婚式やるより全然楽だよ。
そんでもって顔合わせやらずにいちいち親戚回って全国行脚するよりも全然楽。

[164. 匿名]

>>161
「でも両家の親は親戚の顔合わせだけはしておけと言います。」←顔合わせもしたくないってことでしょ。
「でも食事会もして引き出物も用意したら結局普通の結婚式と変わらなくなる気もします。 」←ご祝儀ももらいたくないんでしょ。返すのも嫌なんだから。ということは、他の親戚が結婚したら、知らせてもらいたくもないし、ご祝儀出したくもない、ほぼ親戚づきあいしたくないってことなんじゃないの？

主がどういう思いなのか詳しく書いてほしい。

[165. 匿名]

友達が本気で少なくて
2人しかいないので結婚式に呼ぶ人がいなくて
どうしようか悩んでます。
その2人も中学、高校と別々で出来た友達なので
友達同市面識もなく呼ばれても気まずいかなぁと思ってしまったり…
親族のみにするにしても親が一人っ子と同士なので親族も少なく
呼ぶ人の少ない式ってどうなのかなと迷ってます。

[166. 匿名]

結婚式というものが本当に苦手。
アレ、平気な人ばかりじゃないんだよ。
親封じ込めないなら割り切って半身でやれば？
私は死んだフリしてやったよ。

[167. 匿名]

会費制のご祝儀無しの小さい会でも開いたらいいじゃん。親族紹介みたいなのは、親がやてくれるし。ニコニコ座って座ってりゃいいんだから。少しは折り合いつけていかないと…。

[168. 匿名]

親いない(いるけど、いないようなもの)、友達いないので、呼ぶ人いない。
私にとってする必要が全くない。

親は盛大に式やったくせに早々と離婚した。
結婚式なんて、、、

[169. 匿名]

>>164
私は主さんが「顔合わせの食事会はしてもいいけどそしたら引き出物とか用意して普通の結婚式と変わらなくなる。じゃあ普通の結婚式をしたほうがいい？でも結婚式したくない」って悩んでるように読み取ったんです。
（食事会と普通の結婚式が変わらないってことはないよ～と思うけど）

たぶん食事会となると親戚の人はそれなりに正装してお祝いを持参してくれるから、主さんもドレスアップして引き出物とかを用意してプチ披露宴っぽくしないといけなくなるから嫌なんじゃないかなあ。
食事会しなければ親戚の人はお祝を郵送とかでくれて、内祝いも郵送するだけで済むから。

主さんの真意がわからないので憶測でしかないですが･･･。
ほんと主さんが結婚式したくないってどういう気持ちからなんだろう？

[170. 匿名]

一生に一度だから結婚式したけれど
たった１日であんな大金飛ぶなら
新婚旅行にお金かければ良かった…と後悔。

[171. 匿名]

>>164は勝手に決めつけるタイプ。

[172. 匿名]

>>166
死んだフリの花嫁…思わず白目むいてる想像して笑っちゃいました(゜▽゜)

[173. 匿名]

>>169
う～ん、主はお祝いもらったりお返ししたりって習慣（要するに親戚づきあい）が嫌なんじゃないかな？それがあるかないかで考えると、結婚式も親戚の顔合わせも同じって言ってることに納得がいくんだけど。

[174. 匿名]

なんとなく、主の書き方だと、結婚式みたいな金がかかるだけのことは無意味って思ってそう。
だから、ご祝儀とかももらっても、結局内祝いで返すから得にもならないしって考えかな？
でも、結婚式しなくても、普通の親戚ならお祝いくれるよ。お祝いももらわないって考えだと、報告もせず、ひっそりと親戚にも報告しないままなのかなーって思っちゃった。憶測だけど。
主さん早く出てきてね。

[175. 匿名]

>>173
なるほど･･･。
結婚式と親戚の食事会が同じって言ってるのは掛かるお金・料理や引き出物・ドレスアップ等々･･･があんまり変わらないってい意味なのかと思ってました。
でも確かに結婚式と食事会では全然変わるよ主さん！とも思ったし、そういう点で主さんがしたくないって言ってるのなら納得いきますね。

[176. 匿名]

主です。
仕事しており遅くなりました。
みなさん見ず知らずの私のために、たくさんのコメントありがとうございます。
たくさんの意見が聞けて本当に助かります。

私の真意ですが、169さんのコメントが図星でびっくりしました。

そして、結婚式と披露宴と食事会の違いを明確にできていないとわかりました。
173のおっしゃる通りかもしれません。

結婚式をもし、するなら人前式でいいなと思いました。
披露宴は主役！みたいな雰囲気が苦手なので一番避けたいところです。

食事会は必ずしも引き出物を用意するものではないのですね。
受付は設けず、頂けた方への内祝いという形でもいいのですね。でも帰りの手土産は用意したほうがよさそうですよね。疑問が次々溢れてパンクしそうです。

また私は自信がありません、、、
食事会をするにしても間はどうしようとか考えてしまいます。楽しんでもらえなかったら？しーーーんってなってしまったら？でもケーキカットとかしたくないし手紙も読みたくない、、
そういうことをぐずぐず考えて最終的にいやだー！となってしまいます。

でもここでも多くの方が言うように、今後の親戚関係も考えたほうがいいとか親の気持ちとか考えるとまたまたループです。
166さんのように死んだフリでもしようか、、、

[177. 匿名]

>>159
２０代がドレスや着物を着ても親以外は別に誰も得しないけどね。
そもそも結婚式とはそういうものでしょ。

[178. 匿名]

紀香のように派手にやっちゃいなｙＯ！

[179. 匿名]

今度結婚式挙げるけど親族は親族の食事会。友人はレストランみたいなの借りて食事会でもよかったなーと思った。結婚式なんて何するにもお金かかるし選ぶものは多いし大変!!!!!!!正直はやく終わらないかなと思ってる。憂鬱

[180. 匿名]

主です。

彼の意見はどうなのか、についてですが

彼も派手は好みません。
ただドレスは着なくていいの？などなど聞いてきますので、結婚式をするとなったらなったで乗り気になる感じがします。

[181. 匿名]

したくなかったのに旦那側の意向でした。

旦那の親はお金は出せないけど絶対したほうがいいと言い、旦那はしたい！するべきと譲らなかった。
貯金全くなかったくせに。

もちろんご祝儀だけでは足りず、かき集めてなんとか払えたが、したくない私からしたら勿体無くて仕方なかった。
(ドレスはパックの1番安いやつでも)

後から旦那な奨学金がだいぶ残ってることがわかり、尚更結婚式はしなければよかったと後悔した。

両家で顔合わせだけで十分だと思う。
もちろんしたい人は絶対した方がいい。
お互い納得してでないと、余裕がない限り溝ができると思う。
だって結婚式って高いもん。

[182. 匿名]

両家の親、特に旦那側の親がしてほしいって言ってるならしておいた方がいいと思う。後々揉め事になりかねない。
結婚式は親や親戚にお披露目するっていう目的も大きいと思うし。

[183. 匿名]

結婚式しないなら両親と兄弟の顔合わせの食事会でいいんじゃないの？
結婚式しないからご祝儀もいりませんと言えばいいんじゃない？
それもありでしょ。

[184. 匿名]

親はそりゃ親戚に～っていうけど、当の親戚一同は結婚式しないならしないでいいと思ってるんだよね。
なにがなんでも結婚式に呼んでくれというひといないじゃん。
ドレス着たいなら写真だけ撮って写真を見せる形にすればいいのに。

[185. 匿名]

>>181
旦那さんの親→お金は出せないけどやるべき
旦那→貯金は全くないけどやるべき
ワロタｗ

[186. 匿名]

うちは親だけ呼んで式だけやって披露宴はやらなかったよ～。
友達少ないし、会社関係とかどこまで呼んだらいいかわかんないし色々な事考えるの面倒くさいし何よりあまり注目浴びるのも好きじゃなかったから。
でもドレスだけは着たかったし写真もたくさん残ってるしそれでよかったと思ってるよ－。

[187. 匿名]

したほうがいいよ。
私もしたくなくて主さんみたいに悩んだ。
親戚のお食事会って間がもたないのでは？
周りは気を遣ってお祝いくれるだろうけど
それを一つ一つお返しするの面倒だな
そういうの考えたら１回の結婚式で済ませた方が
楽だと思った。してよかったよ。
プランナーさんや色々なスタッフの方がサポートしてくれたからそんなに面倒でもなかった。
泣くほど結婚式したくなかった私でも１日が終わるのが早く感じたくらいだから主さんも大丈夫。

[188. 匿名]

しませんでした。
人前が苦手なので。両家で食事だけしました。
写真を撮るか悩んでる。とにかく、自分の顔が嫌いなのでみたくもない……。でも、周りは『親御さんは見たがってるよー』と言う。

[189. 匿名]

親戚集めて食事会って簡単なようで難しそうだね。
自分側の親戚だけじゃなくて新郎の親戚もいるんだもんね。
親族紹介が済んだあとは食事してご歓談～ってなっても、中途半端に人数が少ないからお互い意識し合って気を遣い合って疲れそう。
普通の披露宴なら挨拶さえ済んだら身内のエリアで気楽に過ごせるもんね～。

[190. 匿名]

私は式はしなかった、写真は撮った

そして親戚だけの顔合わせを引き出物付きでやったよ
親への挨拶とかいらないし、SNSで勝手に拡散されないし、準備もいらない
式場に何度も通ったりしなくていいから楽だったよ

[191. 匿名]

式をしたくないなら、しない方がいいと思いますよ。自分達の結婚なのだから。
わたしも結婚式はせず、両家の親戚30人位でお座敷で食事会というか宴会をしました。笑
アットホームで楽しかったですよ(^^)

[192. 匿名]

食事会に引き出物つけても、結婚式とかかるお金は全然違うよ。

[193. 匿名]

私も絶対にしたくなかったです！
だけど主人は田舎の長男なので、しないという選択はナシでした…
うちは親戚も本当に少なくて、友達もいなくて…私と旦那で1:9でしたよ 本当に(~_~;)
だけど式の当日はどこのテーブルまでが新郎側とかそんなのぜんぜん分からないし、式自体も思っていた以上に楽しくて！挙げておいて良かったと心から思いましたよ。
本音を言えば、もう少し時間かけてお金貯めてからやりたかったんですが、結婚生活が始まってしまうと、色々お金もかかるし…なかなか式を挙げようという気持ちにならなかったとおもいます^^;
わたしの意見ですが、小さくてもいいから式は挙げた方がいいと思います 後悔するかも…と思うなら、挙げて後悔しましょう！大切な思い出になりますよ！

[194. 匿名]

夫はいまだに「本当に結婚式しなくて良かったの？」と言ってきます。
「したかったの？どうしてもしたけりゃ今からしてもいいけど？」と言うと、したいわけではないと言います。
ＴＶなどで「結婚式をしなかったことを何十年たっても妻にネチネチ言われる夫の愚痴」みたいなものを見て危機感があるみたいです。
大丈夫、武士に二言はない！…武士じゃないけどｗ

[195. 匿名]

親族だけでちょっとしたお披露目会みたいなのはやるべきだと思う。
結婚ってした時にそういう挨拶しておかないと、時間がたてば経つほどやりづらくなるよ。
最悪そういうのも嫌だっていうなら、親族の家に挨拶回りはするべきだと思う。

[196. 匿名]

>>176
挨拶の場だから、「楽しませないと」みたいなことを真剣に考えなくてもいいと思う。
それは「やりなさい」と言った親がやればいいことだとも思うし。

場を設けて、いらしてくださったことに感謝の言葉とよろしくお願いします程度のことを
ご主人が２人を代表して言うくらいでいいと思うんだけどね。

じゃないと、いろいろな人が言っていたように、
不幸の場で挨拶するはめになるのよ。
これが一番「大人らしくない」ことだと思いますよ。

[197. 匿名]

>>176
主、もっと柔軟に考えて！！なんか頭硬いよ。食事会だってそんなカッチカチの会にしなくていいんだよ。恰好もちょっとおしゃれなワンピースとかでいいし。それに、親にまかせればいいんだし。

[198. 匿名]

>>176
もっと幅広く考えないとね。いろんなパターンをリアル友達に聞いてみなよ。

[199. 匿名]

だからさ、めんどうかもしれないけど、どっちみち親戚にあいさつしなきゃならないんだよ？
引き出物が…とか関係なしに。個別で挨拶するくらいなら、食事会でもやっちゃったほうがいいんでない？

[200. 匿名]

結婚式のほうが楽かもよ。初めての親戚（相手の親戚）にも、ほぼ話しなくても大丈夫だよ。引き出物も、勝手に配ってもらえるし。

[201. 匿名]

披露宴より会費制の食事会をしてくれた方がありがたい。
自己満足のために集金されたくない。

[202. 匿名]

わたしは気が進まなかったけど、義両親の強い希望で昨年挙げました。
挙式は滞りなくスムーズに終えられましたが、披露宴がひどかった…別トピで詳しく書いたことあるくらい、本当にひどかった…主な原因は式場側のミスと旦那側の来賓の暴挙と暴言など、人災です。
半年頑張って準備したのに努力がすべてぶち壊し。あまりのショックで半年寝込むレベルでした。
結婚式は挙げなくて済むなら挙げなくて十分だと思います。わたしは入籍しただけですごく幸せでした。
もし挙げるのなら、慎重な式場選びと招待する人をよく選んで挙げることをオススメします。

[203. 匿名]

結婚式ってスムースに行ったら良いけど、酔っ払った親族のせいや結婚に際してのおかしなハイテンションで盛大に恥を晒す可能性もあるからコワイ。

[204. 匿名]

みんな親戚づきあい大変というか丁寧にしてるんだね。
私は海外で二人だけで挙式して親戚とかには結婚しましたハガキ配って終了した。結婚の報告は前もって親が電話でしてくれてたけど。
親戚は御祝い送ってきてくれたけど、バラバラに内祝いするの大変ってこともなかったよ？大体一斉に送ってきてくれたからこちらも百貨店行って一気に発送できた。

あと親戚の人と初対面になるのは葬儀等の場になってしまう、っていうのも実際なったけどそんなに気まずいとも思わなかった（＾＾;）
笑顔で挨拶出来ないのがちょっとネックだけど「はじめまして○○の嫁です。その節はありがとうございました」とコソコソっとさらっと挨拶する感じで難しくなかったけどな･･･。

[205. 匿名]

私を含めてきょうだい3人、結婚式はしてますが、披露宴は誰もしてません。
式場で人前式の後、両家でお食事会のみ。
本人含めて10人〜20人。
どれも楽しかったですよ。

[206. 匿名]

>>204
近しい人を亡くして憔悴いる人がいる場で、そういうやり取りをしたくないされたくないって
思う人もいるからね。挨拶してる人の心情とかじゃなくて。

[207. 匿名]

身内だけで結婚式しました。
人数は旦那の方と合わせて25人位かな？

私はやりたくなかったけど
旦那は友達含め大きいの
やりたかったみたいで頑固拒否。

旦那の親もやればいいのにーっと。
うちの母も娘の結婚式で着物着たいなぁ〜それがままの夢だったとぼそっと呟いてたので
親孝行も含め身内だけならと
小さい結婚式しました。

準備などは殆どオプションなど
外してシンプルに、人数も少なめだったので
お花をどうするかとかどんな食事か、引き出物、
席の配置や座る場所
自分達がきるドレスなどくらいでした。
メニュー表、ドリンクメニュー、座席表など
紙類は自分達が用意。

たったこれだけで140万くらいかかって
やっぱ無駄だったなあーって思った。

良かったって思ったのは
旦那がウェディングドレス可愛いって
言ってくれたのと
母が着物きれた事くらいでした。

長文失礼しました

[208. 匿名]

>>207
少人数かつシンプルにやっても140万もかかるんですね。高っ！

[209. 匿名]

>>206
ああうん、確かに喪主さんとか亡くなった方の近いお身内には直接ご挨拶はできなかった。
焼香のあと一礼しただけ･･･夫と並んでたんで嫁と気づいてはくれたと思うけど。
亡くなったのが大往生のおばあちゃんだったからまだマシだったのかも。
若くして急に亡くなった人のお通夜とかだとさすがに他の人にもご挨拶できなかったかもしれない。空気的に厳しいよね･･･

[210. 匿名]

>>204
ないわ・・・。そう何回も親戚が集まることって結婚と葬儀関係しかないんだから、せめて食事会くらいすればよかったのにね。

[211. 匿名]

>>207
え、最終的にかかった金額が140万円？ご祝儀引いて140万円？そんなんだったらレストランとかでちょっとした集まりでよかったかもね。

[212. 匿名]

>>204
丁寧というか、挨拶は最低限だよね。葬式ではじめましてなんて、よっぽどのことが無い限りは無いかなー。わたしの従兄弟なんかは、デキ婚で結婚式も会食もしなかったらしい。私は、祖父のお葬式で従兄弟の奥さんと初めて会ったけど、あー、ＤＱＮだなーって思った。

[213. 匿名]

やたら親戚への挨拶が…
っていう人いるけど
親戚付き合いの濃さや頻度って
家庭によってだいぶ違うよ。

[214. 匿名]

私はしたくなかったけど、旦那（と私の母）の希望で式と披露宴やりました。でも細々した手配は結局ほとんど私がやる羽目になり「話が違う！あなたがやりたいって言ったんでしょ！」と一度キレましたが（笑）
なんだかんだで当日はすごく楽しかったし、いい思い出です。母がすごく喜んでくれたので、私は親孝行のためにやってよかったと思ってます。

[215. 匿名]

紀香トピで再婚は白無垢来たらダメって意見あったけど
再婚＝白NGならウエディングドレスもダメなのかな？
再婚の挙式マナー的に一体何着れば許されるのか
ここの方が答えてもらえそうなので教えてください

ネットで「白無垢がダメなら」で検索してもウェディングドレスもダメでしょってワードしかヒットしなかった^^;

[216. 匿名]

再婚なら結婚式しなくてオーケー

[217. 匿名]

ケーキカットも手紙も一瞬で終わるよ。
迷うならやったらいい。
これからの長い人生自分は嫌だけどやらなきゃってこといっぱいあるよ。
結婚式という一大イベントを経験すれば
自信になるし意外と楽しかったってなるかも。

[218. 匿名]

披露宴やりたくなくて、新婚旅行込みで海外で2人で式して写真だけとって、親族にはハガキ送りました(^^)でも今思えば、親だけでも招待すればよかったな～と少し後悔してます。「式した！」ってことで結婚の実感も湧くかもしれないし、親孝行と思ってやってもいいと思います～(^^)

[219. 匿名]

両家、両親・親族共にアットホームで柔軟な人達ならもっと気軽にそれこそ自分の一生の思い出になるよう楽しみたいとおもえるのになぁ。
うちは田舎の昔ながらのしきたりにうるさい人達が多いので、今どきの結婚式はこうなの？とか昔はどうだったとか嫌み言われるから結婚式はしたくないです。

[220. 匿名]

一度式場やホテルに足を運んでみては？
想像だけで悶々とするよりも、実際に見て
話を聞いてもらって、その時に気持ちも決まるかもしれないですし。

[221. 匿名]

すごく密な親戚付き合いしてるなら良いんだろうけど、関係の希薄な親戚の披露宴は出席する方も内心めんどくさいです。
披露宴だろうか親族だけの食事会だろうが出向く労力とご祝儀の額は変わらないし。

披露宴しなかったからって家に挨拶に来られてももてなす側もそれなりにしんどそう。
玄関先では失礼だから家にあげなきゃなんないし、お茶出してさて何話したらいいんだろってなりそう。仲良くしてる親戚なら話もはずむだろうけどさ。
内心では結婚報告はがき送ってくれるだけでいいのにと思ってる親戚も多いと思うわ。
主さんの親戚はどうかわかんないけど。

[222. 匿名]

結婚式って、親孝行なんですか？

今まで成人式とか行きたくないのに親孝行だと思って行きましたが、
会場に行っても知り合いいないし
悲しい思いをしました。

結婚式などのライブイベントは、
嫌な気持ちでも親孝行のためにしなくてはいけないのかなといつも思います。

[223. 匿名]

>>222

私なんて成人式も出てないし
結婚披露宴もしてないよ。
もちろん自分の考えでね。

自分が親になって
好きにさせてくれた親に感謝だし
自分の子供にも好きにして欲しい。

でも、親子は似てるから
披露宴しないって言った時も
母は「いいんじゃない」
って感じだったけどね。

[224. 匿名]

私は挙げて良かった派です。
家族、お互いの叔父叔母、仲の良い友人数人ずつ、という小規模な物でしたが、参加してくれた方達が喜んでくださって、いい１日になったなと今でも思います。

自己満足と言われるかもしれませんが、夫と話し合いながら精一杯ゲスト一人一人の事を考えて作り上げた結婚式だったので、けじめになったと思います。

[225. 匿名]

ケチった式に呼ばれて3万円払わされた。むかつく。

[226. 匿名]

元々そんなに乗り気じゃなかったまま挙式しました。
結果、やっぱりあげなくてもよかったな～というかんじ。
あげなきゃよかった！ってほどじゃないけど。

[227. 匿名]

お金の問題とかじゃなくて本当にしたくない
目立つの嫌だし自分の身内を職場の人達や友人に見られたくない

[228. 匿名]

うちは旦那も私も母親がいなかったから、父親は両方とも自由にしたらいいよ～って感じで楽だったな
結局二人だけで式しました
フォトウェディングの延長で式もしたって感じだけど

[229. 匿名]

手紙がいやで披露宴をやめた。

プランナーさん、手紙をやらなきゃいけない法律でもあるの？ってくらいしつこいから、そこの式場では挙げず、レストランウェディングに。
披露宴の風習、廃れて欲しいな…

[230. 匿名]

結婚式は人生で最も下らない無駄遣いだと思ってる。

[231. 匿名]

>>227
わかる！私はそれで彼と別れたいとまで思い詰めた(^^)何とか職場の人は勘弁してもらったけど、双方の両親に何で？とは聞かれた。

>>229
これもわかる！プランナーはもちろんこれは全員から総攻撃された(^o^)先に書いた通りすでにわがままを通してもらってたのでこれは折れてしまった…手紙は人前で披露するから変に取り繕って結局月並みなことしか書けなかった。

[232. 匿名]

>>33
私も。
でもみんな通ってる道だと思ってやった。
やらなかった友達の披露宴はあれ？やらないんだってガッカリされてたからやってよかった。
恥ずかしいならやらなくていいと思う。

[233. 匿名]

やってよかったという意見の結婚式派の方はそれなりにいますが
行ってよかったと思えたお式はなかったです。
こんなのに大金使うんだ…とあきれております。

[234. 匿名]

お互いの家族と近い親戚だけで式をしました。これからお世話になる方々へのご挨拶をきちんとしたかったからです。とにかく、来てくださる方が最初から最後まで楽しめることだけを考えて準備しました。乾杯は親戚の４歳と６歳の子にしてもらい、長い挨拶などは一切なし。余興も新郎新婦で行い全員にプレゼントがあたるようにし、キッズスペースも自分達で作り子供たちもとても喜んでくれました。親戚からは煩わしいことがひとつもなかったしとっても楽しかったと大好評でした。今は色々な形式で行うことも可能ですしご検討されてはいいがでしょうか？

[235. 匿名]

自分もあまり乗り気ではなかったけど、周りの期待もあり頑張って準備をして、なんとか無事に式を迎えたら…

なんと、お姑さんが物凄く式を気に入ってくれて、良い式だった！と、何度も褒めてくれた。まあ、お姑さんの希望もかなり通したんだけどね(笑)自分が乗り気じゃなかったから、こだわりなかったので…

最初に良い印象を持ってもらえたのは、その後の付き合い考えると得したなと思う。

[236. 匿名]

今結婚式やらない人ほんとに多いよね

[237. 匿名]

した方がいいですよ。ドレス着たくないんですか？

[238. 匿名]

義両親が体裁を気にするタイプだからやらないと、って言うからやった。結局やっても後々細かいことを散々文句つけられた＼(`o´)／
でも、ドレスは素敵だし、私の両親が喜んでくれたので、結果やって良かったかなって思ってます(^O^)…思うようにしてます。

[239. 匿名]

私もやりたくなかて迷ったけどやってよかったよ！！写真見て思い出に浸ってます（笑）
両親がすごく嬉しそうに写っていて親孝行のひとつかなと。

[240. 匿名]

私は家族・親族+友人の厳選メンバーのみの少人数の式&披露宴をします。
はじめは気が進まなかったけど、ホテルに泊まりたいからホテルウェディングに決めて、都内のホテルのブライダルフェアにいくつか参加して決めました。
素敵なチャペルや披露宴会場を見ると、お世話になっている人たちの顔が浮かんで、自分たちが挙げたい式のイメージも湧いてきました。
少人数なので、料理やお酒や引出物、ドレス等々グレードアップして品よくかつ豪華にしました。
そして何よりホテルスティも楽しみ♪

[241. 匿名]

主の食事会をして引出物を渡したら普通の結婚式と変わらないって言うのは、披露宴がしたくないってことかな？
挙式をしない時点でだいぶ違うと思うんだけど。

親戚付き合いが全くないならしなくてもいいと思うけど、少しでもあるなら挨拶回りするより楽だと思う。

何より花嫁姿で対面した時の両親の顔を見たら、準備は大変だったけど、やって良かったって思った。

どうしてもやりたくなくて写真だけにするとしても、ご両親だけでも一緒にとかはどうかな？

[242. 匿名]

田舎の義両親は式を望んでたし、一人っ子の私の両親はドレス姿を見たがっていたので40人規模の式と披露宴をやりました。
私は会社関係は呼ばず、親しい友人と親族のみ、夫はプラス会社関係も招待。余興・友人スピーチは無しで、手紙は花束贈呈の時に渡すだけ。
お金はかかったけど、両家の親も喜んでいたし挨拶回りしなくて一度に済んだのでよかった。お涙ちょうだいの場面がなかったからか、義母には楽しい式だったねと言われます。
これからの付き合いを考えると親の意見を尊重した方がいいと思いますよー。

[243. 匿名]

ドレス着たいだけの人とか、ほんっと家族だけでやって。

[244. 匿名]

仕事を休む調整が大変

一日分の給料
ドレス代
美容院代
交通費
宿泊費
祝儀 3万円

15万くらい消えるから 結婚式には呼ばれたくない

昔の日本みたいに結婚式は親族のみというのに戻すべき

ブライダル業界はパチンコ屋の息子や娘が汚れた金のマネーロンダリングで始める仕事でしょ?