結納をした方

[1. 匿名]

主は24歳の会社員で、結婚を考えている同い年の彼がおります。
この度は結納した方にお話をうかがいたく、トピックを申請しました。

私の父方の祖父母が結納にこだわっており、絶対やってくれと言われています(費用の援助はありません)。
私の両親は祖父母に頭が上がりませんので、私と彼に願いを叶えてあげてと言ってきます(費用援助はなしです)。

私と彼としては、夫婦生活に備え、できるだけ出費を抑えたいのでやりたくありません。
しかし、今から親族の恨みを買うのも今後が不安ですので、いい思い出になるならやってもいいかなと割りきるつもりでいます。

結納のエピソードをお聞かせ頂けますと幸いです。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

出典：ta-ocean.com

[3. 匿名]

今は結納やらない人も多いよね

[4. 匿名]

結納って要するに娘をカネで売るってことでしょ。
そんなの希望してくる親って毒親じゃない？

[5. 匿名]

お金があるならしたらいい。ないのにしようとするのは、今後の夫婦関係が微妙になる。

[6. 匿名]

ホテルの結納プランでやりました。
食事と写真がセット。
うちはホテルの結納プランは旦那の両親もち。
婚約指輪と結納金100万円を貰いました。
お返しいらないように100万円にしたと言われたのでお返しはしていませんが、記念に義父にカフスボタンと母にスカーフをプレゼントしました。

[7. 匿名]

え、結納金を主が負担するの？両親ではなく？

[8. 匿名]

そんなにお金かかったかなー。
今後の生活に影響あるほどの出費はないと思うけど。

結納セットとか売ってるから、見てみたら？
値段はピンからキリまであると思うよ。


結納金の話しなら、本人達、その両親達で話し合った方がいいとは思う。

[9. 匿名]

一生に1度のこと。
やったほうが良いよ！

「うちの嫁は..」とか姑に嫌味を言われたりした時に、
結納もやってもらってなかったら、
あとから腹が立つことも出てくると思う！

[10. 匿名]

出典：www.shokakudo.net

[11. 匿名]

「結納」とは言えないかもしれないけど、顔合わせとは別に、お茶会みたいなのを設けて、儀式的なものをした。婚約成立しましたね、の確認の意味なのかな？お金のやり取りはなし。

[12. 匿名]

私は夫のほうの親がやりましょうと言ってくれて簡単にだけどやりました。
金銭の援助もなくやれと言われてもね。
しかも結納とかは普通は彼のほうから言ってくるものだと思うの。
食事会みたいな感じでは納得してくれないのかな。

[13. 匿名]

両親が結納をやると倍返ししなくてはいけないからと最後まで渋りました。この時点で両家の親たちの空気は最悪。やった意味あったのかなぁ。その後の結婚式も両親たちは目も合わせてなかったし。

[14. 匿名]

10年前ですが、我が家でしました。そのあと近所の料亭で食事会。旦那が婚約指輪を忘れてくるというハプニングがあり、グダグダでしたが。

[15. 匿名]

>>7
結納金は、男側が用意するものでしょ。

[16. 匿名]

嫁の側から結納をしてくださいって言うの？？！
あまり聞いたことないけどな‥

[17. 匿名]

旦那の側から100万の結納金。

[18. 匿名]

結納って男親が言わないと・・・

[19. 匿名]

結納金とか嫁入り道具とかお互いの両親の見栄の貼り合いみたいな感じでした。やってよかったとは全く思っていません。

[20. 匿名]

プロポーズされて、
両家へ挨拶終わって、
「結納なし」って言われたらショックだな。

結婚なくなりそう。

[21. 匿名]

結納金とかいらないって言ってるのに相手の親がやりたいってしつこいから自宅で簡易的にやったよ。着物とか正装はせずカジュアルな服で料理だけは用意した。でもダンナは仕事休めないからダンナ抜き（笑）結納っていうか単にお金持ってきただけみたいな感じ。それでもやりたいって言うので仕方なく付き合いました。

[22. 匿名]

嫁側から結納をやりましょうって…それはそれで今後に影響がありそうだけど。

[23. 匿名]

私と彼としてはっておかしい考え方だね。
二人で主の両親に対してするものではないでしょう。

[24. 匿名]

ご自身の身内の意見も大切ですが、相手側のご両親の意見を大切にした方が良いかと思います。
相手側のご両親はご自身の意見を尊重してくれるようであれば、彼とあちらのご両親と話し合い決めたので…と説明したらおじいさまおばあさまも納得されるのでは？
あちらのご両親も「結納は絶対！」という考えでしたらするの一択しかありませんが…。

ちなみに私はお互いの実家が遠距離だったため、レストランで顔合わせのみしました。これからの生活資金に充てたいので婚約指輪もなし。彼への記念品もなし。
がっつり結納をした両親は最初は「何もないの？！」と驚きましたが、今はそんな時代なんだね〜と納得してくれました。

[25. 匿名]

家柄によるのかな？

うちは裕福だけど、彼氏がそんなに裕福じゃない。
結婚は派手にやりたくないと言い出したから、
揉めそう。

うちは、結納がないのはありえないし。

[26. 匿名]

結納って親がお金出すものだよ
男の方は結納金、女の方は結納の席と結納返しの品を用意を準備するけど、基本的には新郎新婦じゃなくて親や仲人が手配するものだし。

[27. 匿名]

家建てるときにでも支援してあげましょう。で結納はしてない。
実際、期待してなかったけど、家建てる時旦那の親からかなり支援してもらった。そっちがいいよ。

[28. 匿名]

結納は金銭的に男性の負担が大きいので、彼氏や彼の実家とちゃんと相談すべき。嫁側にも負担はあるけど、基本お金もらうほうだからね。。。

[29. 匿名]

旦那の親が結納を300万用意するから、それなりの家財道具（嫁入り道具）を用意してくれと連絡があり私の両親はビックリ。向こうは東北、こちらは関東で、結納に対する価値観が全く違うものだったので「このあとの結婚式だって………」とずっとブツブツ言ってたなー(;^_^A

[30. 匿名]

結納しましたよ
結納前に義両親が我が家にあいさつにきて（お酒を持って）、結納をしましょうって言われた。
で後日、料亭で仲人無しで結納。
結納品は料亭の部屋で飾り付けをし、ちゃんとあいさつ、口上もそれとなくして…。
そのあとは皆で会食。食事後は結納品を持って帰るために片づけて解散。
結納金を１００万＋真珠のネックレスをいただいたので、旦那には１０万の商品券を渡して好きなものを買ってもらいました。
結納品が押入れの中で場所を取るからちょっと邪魔ですが・・・

出典：image1.webftp.jp

[31. 匿名]

結納は親にしてもらえないなら、しないものじゃ…

[32. 匿名]

結納って
「お嬢さんを、うちの嫁はに...」っていう儀式みたいなもんよね？

彼側に結納なし、って言われて、
お嫁に行ったら、何かトラブルあったら
心の中で思いそうだし、あとあと、何十年も
引っかかると思うわ。

[33. 匿名]

親も祖父母も援助はしないけどやれ、ってちょっとオモロい。

本人同士がやりたくないとか興味ないって言うのはわからないことはないけど、普通↑ここ、同立しないよねｗ

[34. 匿名]

>>1
祖父母、結納が好きな割には、結納は新郎側の親が決めることだって分かってないの？？
それとも地域の慣習の違い？？

新婦の親がやって欲しいと希望するならまだわかる。
新郎側の祖父母がやって欲しいと希望するのも、まあわかる。
でもなぜ新婦の祖父母がしゃしゃり出てくるの？？

新郎側だって、新婦親でなく祖父母に出てこられたら気分悪いと思う。
祖父母には、私は嫁に行く立場なんで新郎側の意見を尊重しますと言ったらどう？

[35. 匿名]

結納ってそんなにお金かかる？
そこまで資金援助ないことにこだわるなら結納金って名目でお互いの結婚資金から出せば良いような…
結納品もそれほど高価じゃないものにして、その結納金で家具とか家電買えば良いんじゃないかな？
何にいくら使った、とかいくら貰った、とかは話さずに「結納やりました」って形だけにして祖父母には写真だけ見せとけばごまかせそうだけど

[36. 匿名]

>>20
え、なんでそうなる？

[37. 匿名]

うちの親が超見栄っ張りで、結納にすごく豪華な席を用意したら向こうが恐縮しちゃって。廊下で「50万しか用意してないのにどうするの！！お父さん！」って義母が声を上げ、旦那が汗ダラダラで慌ててるのを見たら、結婚ってなんだろう？って思いました。

[38. 匿名]

両親ならまだしも、祖父母が口出してくるって...

この先もいろいろ大変そうだね。

[39. 匿名]

主さん
結納の意味、わかってる？

[40. 匿名]

結納やらない人が多いなか、
主人の両親がやるよ！って
言ってくれてその
やってくれたことに感謝してる

やはりけじめだよ！

[41. 匿名]

ここで揉めると結婚式で揉めるよ。

[42. 匿名]

今時は やらない とかって言うけど
それって単なる いい言い訳だよね。
常識的に考えるとやるべき。

[43. 匿名]

おじいさんのかた持つわけじゃないけど
普通は新郎さん側の両親が
新婦さん側へ形だけでも結納についてお伺いするのが筋かと。
それで新婦側が断るならそれでよし。

[44. 匿名]

主さんの文の結納を結婚式に置き換えたら意味がわかるんだけど。

[45. 匿名]

会社の同僚で男側の親がお金なくて結納が出来なくて相手の女性がお金持ちで親同士険悪な雰囲気になったって聞いたことある。

[46. 匿名]

犬や猫じゃないんだから、
けじめは大事よ？

[47. 匿名]

・お金は出せないけど、結納は絶対やれと言う祖父母
・主の両親は祖父母に頭が上がらない
・お金は出せないけど、じいさんばあさんの夢を叶えてやって
・以上が叶わなければ親族から恨まれる可能性
↑その結婚色々問題あると思うよ。

[48. 匿名]

資金援助はないのに結納やれって？主の両親、祖父母は常識のない人なのかな？結納って何だか教えてあげな~とりあえずググッて見せてあげて

[49. 匿名]

結納しましたよ
新婦側の自宅に新郎側のご両親が結納品を持ってこられました
結納金は100万円
金額が少ないので(新郎側の言葉です)結納返しは無しでかまいません、と言われました
花嫁支度は新婦側の両親が全て揃えてくれたのでこのお金は結局、使うことなく私たち夫婦の貯金口座にまるまる入ってます
食事は料亭から配達？というか板前さんに来てもらって自宅の台所で用意して貰ったのを出しました
やってもやらなくてもどっちでも…って思ってたけど今となっては「けじめ」になって良かったかな、と思います
でも新婦側の祖父母は結納するしないの決定権は関係ないと思うのでやるつもりが無ければやらなくて良いと思います
それでごちゃごちゃ言われても主さんがしっかり壁になって旦那さんを防御してあげれば良いのでは？

[50. 匿名]

言い方悪いけど見栄張りたいだけだね

[51. 匿名]

けじめ云々の話じゃなくて
まずは主のご家族に「結納」とは何かを教えは方がいいのでは……………

[52. 匿名]

私はホテルでやりました
その方が気が楽｡
結婚式より結納式の方が楽しかった｡
結婚式の写真はほとんど見ないけど、結納式の写真は両家の親族が和やかな感じで､みんなが笑顔なのでそれを見るとやって良かったなって思うし､いい思い出です｡

[53. 匿名]

そだね。新郎さんを悪く言う気もないし、身売りがどうとか言う気もないけど、やっぱ新郎さんの度量や器量を見る分にはこれこそ必要なケースのような気もするわｗ実の娘である主さんのいまだ世間に明るくないところも露呈したわけだしね・・・

[54. 匿名]

>>42
なぜ言い訳？
なぜ『べき』なの？？

[55. 匿名]

結納までは両家の親（特に男側）が仕切るものだと思ってた。

[56. 匿名]

結納って親のイベントだから、やるんなら親(男側)がお金用意して行うんだよ。そしてそれに対するお返しを親(女側)が用意する、みたいな。
略式な結納から、仲人を呼ぶ本格的な結納まで地方によって違うからかかる費用はピンキリかと。

本人同士が結納する意思がないなら
婚約した段階で女側から「結納はご辞退させて頂きます」って意思表示すればスムーズなんだけどね。
男側から「結納はやらなくていいよね？？」なんて発言したらえらいことになるよ。

[57. 匿名]

主さん、結納やるかやらないかは旦那さんのご両親が決めることです。主さんの祖父母、ご両親が決めることではないんです。でも口で説明するのって難しいですよね…

てっとり早いのは、結納についてインターネットや本を買って読ませるといいですよ。結納はこういうものなんだっていうのをちゃんと知ってもらった方がいいと思います。

お嫁さんになるお家から結納してください、というのは失礼にあたります。結婚すれば両家が家族になるので、ここでこじれては先が思いやられますよ(^^;
両家ともにしっかり理解し合った上で結納をしてください。

[58. 匿名]

私も結納は話し合って省略しました。
お互いの両親も納得してたので、特に何も問題なかったです。
料亭で顔合わせをして、和やかに終わりました。

私の知り合いの子は、都内で生まれて育ったけど、旦那さんが名古屋出身で結納は絶対っていう感じだったからやったって言ってました。

家柄や地域にもよるのかもしれませんが、絶対‼︎ってことはないとは思うので、話し合いが必要ですね。

[59. 匿名]

田舎なんで結納はしましたよ。
私は家で親戚まで呼んで本格的にやりました。
最近はホテルやお店で結納をされる方が多い。
結納は女性側より男性側の負担が大きい。
結納金、結納台(結納金により変わる)は男性側で会食代や仲人さんへ礼金は両家で相談。
女性側も結納返し(結納金の半分)もあるけど基本的には受ける側。
向こうのご両親や男性の方と相談した方が良いと思います。
もしどうしてもなら略式で結納台だけ用意して結納金・仲人なし。
男性は結納の代わりに指輪、女性は結納返しにスーツか時計を贈る。
両家で顔合わせの延長でどこかで会食するぐらいしてはどうでしょう？？
これなら相手に負担はかけません。

[60. 匿名]

普通は男性側の親が「結納させていただこうと思ってるんですが」ってなるよね。

だから男性側が「結納なしね」っていうのも女性側が「結納して欲しい」っていうのも違うような。

結納金は男性の親が用意して、女性側の親が半返しとかだよ(ここは地域によって違う)

[61. 匿名]

主人の両親の要望で、というより、結婚しますの挨拶をした(初対面)翌月に、両親同士の顔合わせも兼ねて勝手に予約されてました。

場所は道後温泉の旅館で、費用20万(結納の進行する司会の人、結納後の割烹料理込み)、振袖レンタル代(20万)、結納金(100万)、なぜか結婚指輪代(100万)、全て主人の両親が払いました。

これといったエピソードは覚えてませんが、お茶に桜の花びらが入ってたり、ひとつひとつ凝った料理でとても美味しかったです。

結納品の飾りは、後日羽子板に加工？されて頂いました。

[62. 匿名]

トピズレなのですが、結納を省略したい場合はこちら（嫁）側から、「結納は結構です」と最初に切り出していいものなのですか？

そもそもこれって親同士が話し合うべきなのでしょうか？

[63. 匿名]

結納はやらないって決まったのに、どうも主人のお父様が納得できなかったらしく、お返しとか要らないからって私に50万、夫婦に50万の計100万頂きました。ちょっと対応に困りましたがありがたく頂きましたよ。

[64. 匿名]

このケースが婿養子ならまだ理解できるような。

[65. 匿名]

私は結納しなくていいよ、って言ってるのに旦那の親から「大事なお嬢さんにお嫁にきて頂くんだから！是非やらせて！」と言われて結納しました。
はじめは面倒くさいし今時結納って…。って思ったけど相手の親に大事に思われてるんだからありがたい事だと思って行いました。
お祝いの品だけ自分達で用意して、後は全部相手に用意してもらったよ。お陰で予定になかった婚約指輪を頂きました

[66. 匿名]

うちの場合、旦那の実家が貧乏だから結納なし結婚資金も援助なしだった
苦しいなら…と理解してたつもりだったけど、あれから数年後。
長男の嫁はこうあるべきとか、同居・介護・お墓だの口うるさい義両親に「口出すなら金も出せよ」と思ってしまう自分がいる

長男とか跡継ぎとかであれば結納もするべきだと思う

[67. 匿名]

彼氏がバツイチだったら結納は省略されるのでしょうか？

[68. 匿名]

金ある家なのに、ドけちだからか時代のせいか結納金30万だった

[69. 匿名]

結納は女側もお金かかりますよ
100万もらうなら50万用意しておくか50万相当の結納返しを用意する。
関東や東北は半返しが一般的だけど、西の方は結納返しいらない地方もあるようです。

[70. 匿名]

>>67
前回やってるかどうかで決まるんじゃない？

[71. 匿名]

>>66
ここだと叩かれそうだけど、同居とか介護とか昔ながらのしきたりは嫌がるくせに、「結納はちゃんとやって！」って息巻く女性を見るとなんだかなぁと思う。
そういうちゃんとした結納するならそれなりの覚悟も必要だよね。

>>66さんのパターンはその逆だからそれもおかしいと思うけど。

[72. 匿名]

まず女性側が、結納やりたいってのでやって下さいって言うのは聞いた事ないんだけど…

そもそも彼の親は何て言ってるの?

一番大事な所はココですけど、もし彼の親が貴女達の希望通り結納なしでって言ってるなら結納はなしじゃないのでしょうか?

[73. 匿名]

>>70
>>67です。ありがとうございます。
やってなさそうです。
彼氏宅は貧乏だし、結婚式もしなかったらしいし。

[74. 匿名]

田舎なので10年前ですが結納しましたよ。80万円頂きましたが、家財道具準備したり、着物を用意したりしたら、マイナスになりました。

[75. 匿名]

両家の金銭感覚があまりに違うと大変だよね。

[76. 匿名]

大事な娘を嫁に出すのに新郎側から結納の申し入れが無いって、新婦側としては腹立たしく屈辱的な事だと思う。もちろん、その後両家の話し合いで正式～略式～省略まで決めれば良いので必ずしもやる必要は無いんだけど。
ひとまず、①親に、結納をやるとして結納の席や結納返しをする金銭的な準備があるのか確認する事と、②彼に、親が結納を希望しているが準備があるかを確認してみては？

[77. 匿名]

>>62
いいんだよ。
昔は「結婚が決まる＝結納」って考え方だから、こっち側から意思を表明しないと、あっちは結納準備を着々と進めちゃうかもよ？

[78. 匿名]

今年30になります。
5年前に結婚しましたが、結納は略式でしました。
簡単にパパッと済ませて、後はお食事会。
援助もない祖父母なら、無理にする必要ないと思います。
と言うか、結婚を直前に今後の親族関係のことを気にするなら
主さんのご実家より、新郎側のご実家を優先された方が良いのでは？
「結納をせびってきた嫁」と思われるより良いんじゃない？

[79. 匿名]

結納しました。
結納の品は地域で違う。
私は関西で色々とあるんだけど高砂人形だけは嫁入り道具として末永く意味で家に飾るように言われまた。
実家にある床の間の高砂人形の意味をその時に理解しまた。
母親の結納の品だったのね。
しかし新居のマンションに床の間などなく、飾るにしても置く場所がないので押し入れに閉まったまま。
私の家が古くてうるさい所で、旦那側もこちらの事情をわかってたので、顔合わせの時に今後の相談で自然と「結納しましょう」の流れになりました。

[80. 匿名]

24歳…
主、大丈夫か?
結納について調べたかな?

[81. 匿名]

かなりちゃんとした結納しました。
今の時代、ここまでしなくてもいいような気もします。

結婚式のご祝儀やお食い初め、お中元、お歳暮、法事など、日本の伝統行事に疲れ果てるのは私だけでしょうか。

自分の子供が結婚する時は、時代が変わってくれているといいな。

[82. 匿名]

結納金は男性の親が用意するんだよ
結納返しのお金や食事会費用も女性の親が用意するんだよするんだよ。

両親から資金援助なしだったら、結納返しできないじゃん

[83. 匿名]

うちは貧乏なので結納返しできる余裕がないので食事会だけで…と思っていたのに、旦那の親がうちはお兄ちゃんにやったことは旦那にもやらせたいとか言って100万持ってきたけど、そんな話聞いてないしお金ないしでうちから結納返しはゼロ。。
本当気まずいし申し訳なかった。
結納としてお金を包むんじゃなく、結婚祝いとしてお金包んだ方がいいと個人的に思う。

[84. 匿名]

ケチ臭いかもだけど、嫁側から結納やって～結婚式も嫁側の希望で～家購入するから～って息子から資金援助頼まれたら切れてしまいそうだわ
トピ主さんとは違うけどね！

[85. 匿名]

普通は新郎側から、結納について聞いてくるもので、新婦側から結納してと言うもののではないですよ？

うちは、結納どころか、顔合わせの食事会も、してくれませんでした。
なので、私は嫁いだとは思っていません。

結納をもらうと、嫁扱いされそうで個人的には好きじゃないです。

[86. 匿名]

男側100万で女側50万プラス食事代って女側の方が負担多いよね〜
結納なんて損しかない

[87. 匿名]

結納あっての婚約なのでは？

どの時点で婚約した事になるのか？

[88. 匿名]

結婚決まった時、義父から「結納なんて時代遅れな事は止めましょう！」と言われ、めっちゃ腹立ちました。
あれから20年…何につけても、金は出さないが口は出すという典型的な老害です。

[89. 匿名]

仲人なしで料亭で略式結納をしました。
たかが結納ですが、されど結納。
あまりにも結納の段階で温度差があるようなお家同士はこれから先が大変だと思いますよ。

[90. 匿名]

>>86
ん?
でも男性側は結納金+結納飾りに婚約指輪。
あと地域によって義母から真珠のネックレスとか貰うから、男性側の方が負担は大きい。

[91. 匿名]

男側から断るのも、女側から持ちかけるのも変。

古臭いかもしれないけど今はこれが常識。

[92. 匿名]

結納金に対し、こちらはいくらかという感覚が両家の地方の習わしにより異なりすぎたので(夫側は半返しだけど、うちはえ？そんなに出すの？)、こんなことで揉めるのが面倒になり、どうせ結婚が決まってるならということで、食事会をして、その際にお互いの親から、相手の家ではなく我々夫婦に対する、自分達があげたい分だけのお祝い金をいただくという形におさまりました。

[93. 匿名]

１さんが自分のおやに出してもらうべきって勘違いしてるのー？出しもしないのに結納しろとかいう！って？

なんか変なはなし。毒親もちのこじらせにちょっと似てるｗ

[94. 匿名]

結納代もらってないです。
結婚式にむけてエステとかネイルとかいろいろとお金がかかったので、結納代もらってその中でやりくりしたかったな。

[95. 匿名]

結納していただきました。
緊張しつつも和やかな雰囲気で、結婚式並みにとても記憶に残っています。

新郎側からお伺いもないうちに、嫁ぐ側が結納を希望するというのは聞いたことがありません。
きっとお祖父様たちは嬉しくてそのようなことになっているのでしょうが、少し待たれた方がいいと思います。
結納は一時のことですが、両家の関わりは長く続くことですので。

[96. 匿名]

子供2人ですが、結納しました。
長男の時は 旅館にて こちらが全額負担 結納金も出しました。
娘の時は 結婚式場にて 相手側 全額負担。
娘の成人式の着物を着せて 私も着物。
簡素化して 親戚は呼ばず、両家の家族顔合わせ兼食事会的なもの。

結納はやった方がいいと思います。
個人の自由ですけど。。。

[97. 匿名]

結納金貰ってないから嫁の自覚ありません！同居もしなくていいよね！

[98. 匿名]

嫁側から結納してくれって、結納金せびってる様ですごく嫌だわ。しかも費用は一切もたないとか。

[99. 匿名]

つまり主さんの祖父母は
孫娘くれてやるから金用意しろってこと？？

しかもお金は援助なし（そもそも本人同士が出すものじゃないから援助って言う言い方もおかしいけど）って結納返しどうするつもりなんですかね？？
そもそもみんな言ってるけど、男性側の両親が「結納しましょう」、女性側の両親が「結構です」or「はい、していただけるのであればしましょう」ってのが普通ですよね？

色々おかしいし、主さんも彼氏も結納のこと何にもしらないのにそんな話してるんですか？？
お互い彼氏の両親には相談しましたか？？

それはまぁ置いとくとして、主さんのコメントに答えると
私も旦那も24歳の時に仲人なしで結納しました。
私の両親はなしでと言ったんですが、長男で同居なのもあってか旦那の両親が、気持ちばかりしか出来ないけど、その代わり一切お返しはなしで形だけでもしませんか言ってくれたので。

なのでこちらはお返しはなしで、旦那側から結納金と結納品、(*_*)わ婚約指輪（これは旦那本人から）うちの実家で、料亭の仕出しを取って支度しました。
私は個人的に旦那に時計をお返しとして用意しました。

[100. 匿名]

うちはお食事と婚約指輪とお返しをしただけ。
お金はもらってない。夫の実家がお金なかったから。

けどね、嫁を貰ったものだと思い込んでて
何かにつけて「嫁の癖に!!」
って言われたから「結納金頂いてませんけど!!」
と言い返すのに大いに役立った♪

貰わないのもありだよ(笑)

[101. 匿名]

結納なんてなくなればいいのに！面倒くさい！

[102. 匿名]

主人のご両親からの申し出があり（？）していただきました。結納金200万&主人から婚約指輪をいただきました。
結納金が高額というのをあらかじめ主人から聞いてたので、あまりする方いないとは思いますが、袴代（？？）として20万円をお返しし、主人には婚約指輪の半額相当の腕時計をお返ししました。

でも、結納するのが両家とも初めてだったので、てんやわんやで…とくに、お返しするのか？しないのか？で私の両親と私が揉めました。。
お返しして良かったと思ってますが、これは正しいのかわかりません。

というかもう、結納しない方も多いし、調べても地域性があるとか書いてあるし、未だに正しいやり方が分かりません。

[103. 匿名]

結納したら離婚し辛いよ〜？w
万が一の時のために結納と派手な披露宴はしない事。

[104. 匿名]

結納金、旦那が用意しましたよ。旦那の実家は鹿児島。

[105. 匿名]

結納品だけで5〜10万もするの？
それなら義両親だけで旅行にでも使って欲しい(　ﾟдﾟ)

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[106. 匿名]

自分は結納しなくてもいい。
けど自分の娘が結婚するとなって、彼氏側から結納なしでいいよねって言われたら嫌かな。

[107. 匿名]

えー結納なんてやらなくていい。
今はやらない人の方が多いよね。

[108. 匿名]

>>37
こういうの見ると男の子いるのに100万すら用意できないいい大人ってただただ格好悪いなと思うわ。
かくいう私も100万なかった。
私の倍生きてるのにぽんと出せる100万もないのかーと内心呆れてた。
ちなみに海外旅行とか普通に行く義理親。嫌い。

[109. 匿名]

ご婚約おめでとうございます

結納は家と家が交わすものです
よって、費用負担は家になります

主さんの苗字が変わるのならば、夫側が結納を贈る側、妻側が結納をもらう側ですね
元々は反物などを送っていましたが、今は現金が多いようですね
お祝いは半返しです

結納金の使い道は一般には、花嫁衣装か嫁入り道具です
夫側が家と家具を用意し、嫁側が自分の調度や台所道具を持っていきますが
今はそこまでしないお家が多いでしょう


今は仲人を立てないことが多いので
結納の場所の用意は嫁の実家がすることになります
主さん宅でするのならば、和室はあるでしょうか
古いようなら畳の張り替えや壁紙の張り替えもしておきましょう
後は、非毛氈と綺麗な座布団があれば大丈夫です

結納のお式後の食事会も主さん宅で、手配しておきましょう

[110. 匿名]

え？親が出さない結納ってなに？
初めて聞いた

[111. 匿名]

正直私と旦那はする気なかったけど、両家の親と話し合って(というか旦那方からの申し出と、私方の一応形だけでもという返事で)することに。
私の家でお仲人さんは立てない略式の結納をし、料亭で会食しました。
終わってみたら正式に婚約、両家の縁を結ぶ儀としてやって良かったと思いました。

[112. 匿名]

私は結納をすることになって色々調べました。
縁起の悪い話になりますが、婚約破棄とかになる場合、結納しているかどうかは慰謝料云々にも関わってきます。
結納とはそれだけ意味のあるものです。
また、結婚は2人だけの問題ではなく家と家との繋がりができるということです。
主さん側がしてほしい、と言われているのであればやるべきだと思います。
私はこちらから言い出すことではなく、相手方からどういった形でしましょうか？と申し出るものだと思っていました。

[113. 匿名]

やりました。明治記念館で、結納プランみたいなものがあって、振袖にスーツで両家の両親も集まり6人で個室を借りました。台本のようなものにそって執りおこなうのでとても面白かった記憶が。一生に一度の貴重な経験でしたよ。

[114. 匿名]

新婦が結納金もらったら、結婚止めたい時に倍にして新郎側に返すんだよ。
結婚するまでいろいろあるから、いつでも止められるようにもらわない方がいいよ。
主さん、見合い結婚でなくて恋愛結婚でしょ。

[115. 匿名]

私の家で簡単にやった。
形ばかりのものだったけど、結納金はキチッと100万もらった。100万くらいすぐ出せないような男じゃ困るわと思って。将来の子どもの為にと今も大事にとってある。

[116. 匿名]

>>110
105です。普通、旦那の両親が結納金を出すものと思うのですが、鹿児島では子供が出すようです。ちなみに100万。生活用品や婚礼家具は、私の両親が揃えてくれました。旦那の両親は、金を出さない割に、私の両親が揃えてくれたものにケチをつけます。

[117. 匿名]

主さんの祖父母はなぜそこまで結納にこだわりがあるんでしょうか。そしてなぜ、そこまでこだわりがありながら主さんの両親は結納金を出さないとおっしゃるんでしょうか？
祖父母にこだわりがあるなら必ず両親の結婚のときもしたはず、それなら両親も結納の意味を分かっているだろうから、当人自身に金を出せなどというはずはないと思うんですが…
おじいさんおばあさんにそれをきいてみて、ご両親が言っていることも伝えてみたらどうでしょう？

[118. 匿名]

義理父、うちはお金ないんで結納はできません。だとよ。しかも笑いながら、、世の中なんでも金だよ。

[119. 匿名]

彼の親族はどう言ってるのかなぁ？
私の実家はあまり貯えがなかったので、結納返しは自分で出したよ。男性側に比べると負担は少ないし、親の援助がなくてもなんとかなるのでは？

[120. 匿名]

ご祝儀とか半返しとか日本のそういう生々しい現金のやり取りの文化無くなればいいのに。

[121. 匿名]

その土地によって誰が出すとかどのくらいお返しするとか違うから面倒だよね。

[122. 匿名]

旦那（九州）嫁（関東）
旦那側からの希望で
お互いの両親の初顔合わせって感じて堅苦しく無い結納と食事会をしました。

結納品は勿論旦那側もちで
一式持参してきました。
嫁側は食事会場をもうけるかんじでした。

私達の考えは金かかるからなんにもやらないって
思ってたので。
結納とか結婚式は自分達より
両親の為に希望するなら親孝行と思って
やったので今はやって良かったと思います。

考え方一つじゃないかな？
嫌だ嫌だって思ってたら憂鬱になるだけだしね

[123. 匿名]

結納品や結納金という大金が動くからね、躊躇してしまいますよね。

（結納金で嫁を買うという昔ながらの考えは今は置いといて）私が実際にやってみて感じたことは、きちんと「婚約した」という責任感が私と彼、そして両親たちにずっしりときたこと。彼から受けたプロポーズとはまた違う感情が湧きました。
なので、私も我が子が結婚する時は、簡易的でいいので結納することを勧めようと思っています。

[124. 匿名]

こだわる人はこだわるよねー。
私の実家は、貧乏。
彼の実家は、蓄え豊富。
彼のお父さんが、昔ながらの風習にこだわる人で結納をやりたがって大変だったよ。
何か、打出の小槌とか色々持ってきちゃって、
へぇ…、要らねーって感じだったよ。
金がムダだと思った。

[125. 匿名]

主です。
貴重なご意見ありがとうございます

また、皆さますみません。
私の言った"結納"は世間一般のと違いそうです。
不勉強のままトピックをたててしまいすみません。

私は祖父母、両親とはこの数年交流がありませんでした。
毒親という表現はあまり好きではありませんが、そういう人達だと思っています。
彼のご両親はごくごく普通の方々で、結婚に関してはあなた達の好きなようになさいとおっしゃってくれます。

祖父母のいう結納は神前での結婚式みたいなものではと、皆さまのコメントを見ていて思いました。

[126. 匿名]

主です。

祖父母が言う結納の内容の一部です。

・親族は呼べるだけ呼ぶ(彼の両親や親族は遠方住みです)
・花婿が花嫁に金品を贈る
・花嫁は花婿に土地を贈る
・医者を立ち会わせ、花嫁が健康であることを伝える
・赤いこよりを交換する

祖父母も両親も上記のことをしたそうです。
こよりは何に使うんだろうね？と彼と話していました。

[127. 匿名]

うちは婿に来てもらうからと私の実家から旦那の実家へ対して結納金500万出してた！
結納セットにタンスみたいなのがついてて、いろんなところから札束が出てきて宝探しかよ、ってなった。
結局全部私たち夫婦がもらった。

[128. 匿名]

結納やった人羨ましいな。

結納どころか両親同士の顔合わせすらしないまま結婚して１３年が過ぎた…結婚式もなし

[129. 匿名]

悪いけど、そんなことしようとしてる主の家族って気持ち悪い

[130. 匿名]

>>126
「嫁が健康である事を伝える」って大事な事なんだろうけど要は子どもを産めるかどうかってことよね…

結婚って…結婚って…(ｰ ｰ;)

[131. 匿名]

>>126
こんな祖父母、嫌だ。
結納に親戚は呼ばないでしょ。
主さんの家柄がすごいんでしょうね。

[132. 匿名]

医者を立ち合わせるって？！
二人でブライダルチェック受けてお互いが健康かどうか知っておけばそれでいいと思うけど。
それを呼べるだけ呼んだ親族の前で公表されるの、嫌じゃない？？
月経周期は整っており排卵良好で挙児可能でしょう。とか言ってもらうの？
主も自分の意見を持って嫌な事は嫌で家族を説得したほうがいいかと。

[133. 匿名]

主へ

はじめて聞いた結納の内容だけど、ほんと地域によって内容って様々だから正解はないんだよね。
双方が合意の上であれば何やっても何を減らしても別に問題ないんだけどね。

両家の顔合わせの場はきちんと設けるから、結納にかける費用は新生活にあてたいって伝えてみては？

婆ちゃんが結婚するわけではないんだし
そして婆ちゃんが金を出す気もなさそうだし

[134. 匿名]

結納といえるほどではないけどやった。
でも、凄く簡単に。向こうの両親がうちに挨拶にみえたとき、結納金を持ってきてくれて受け取るだけでした。
結納金って男側が用意する物ですけど、嫁がせる側としては、結納をしてもらえるかどうかって旦那親族から可愛い娘を大切にしてもらえるかどうかの見極めみたいなところもありますから。
主さんの親御さんがやってもらいたい、と思う気持ちは分かります。
というか、主さん嫁ぐんですよね？なら結納しようかと旦那側の親から打診ないんですか？ないならそれもちょっと嫌だな…。

[135. 匿名]

>>126
なんじゃそりゃ？それが祖父母の地域の習わしなの？はじめて聞いたわ。

[136. 匿名]

>>126
そこまでするのは大変っていうか、相手に嫌がられると思いますよ。嫁の立場で、この結納のやり方で、と指定するのは。祖父母さん、やり方にはこだわるのに、そもそもの結納は嫁ぎ先が主体でやるものっていう大事なところ抜けてますよね。
やっても略式で、とか強気に出て言ったほうがいいのでは。

[137. 匿名]

主の祖父母、今まで私の人生で聞いた「うちのじいちゃんばあちゃんね～、」って話の中で一番強烈だわ！

[138. 匿名]

>>126
土地を送る、って、土地あるの？それとも、援助はしないから自分たちで用意しろと？

主さん、祖父母としばらく会ってないなら、もう言うこと聞かなくていいんじゃない？どうせ先に亡くなるんだし。。。

[139. 匿名]

私は四年前にしました。
結納金100万円を義理両親が用意してくれて、新居の家具等を買う足しにさせてもらいました。
結納をすると決まった時は『別にいいのに』と乗る気じゃなかったけど、今写真を見返しても懐かしく思えるし、何より入院してて、結婚式まで命がもたなかった祖母にちゃんとした結納の写真を見せれて、喜んでもらえたことが一番やって良かったと思えることだなぁ。

[140. 匿名]

主さんの結納どこの地域の風習だろう？

うちは東日本の武家家系なんだけど
伝統的な結納には親戚一同が集まるのはあった
でも嫁側からは袴料を送るのみ

伝統的に住む家と家具は婿側が用意、嫁側は嫁入り道具として自分の調度を持っていく（雛人形のお道具そのまま）
医師なんかは呼ばない
こよりは何？

という感じ

[141. 匿名]

結納返ししない家が多いの？
一般的には半返し、関西では一割返しだと記憶していたけど

[142. 匿名]

>>520
元々は、婚礼に使う反物や袴を送りあっていたけど
時代にそぐわなくなったから反物の分のお金と、袴分のお金を渡し合うようになった

嫁入り支度の一部にしてくださいというのと
お返しに婚礼の時これで袴仕立ててくださいっていう贈答だから
今の娘もらう身代金100万、その半分をお返しって感覚は、合理的だけど本来の意味から外れてておかしいよね

[143. 匿名]

私は旦那の親が
結納？めんどくさいから必要ないよね？
位の言い方をし、うちの親がそれが原因で結婚は許さない位の勢いで激怒したため、私が夫に、オブラートに包んでやってほしい旨伝えました。
結局やりましたが、義両親は納得していなくて、来るにはきましたがもちろん手ぶらで来て食うだけ食って土産物とお車代はちゃっかりもらって帰っていました。私の両親はそれを見て再度激怒。
結婚はできましたが、義両親とは結局疎遠です。
相手方の家庭環境や考え方はわかりますのでやっておくと多少ギャップが埋まるかもしれません。

[144. 匿名]

もし主さんの家系が古くから続き地位もあった旧家ならば
結納は金銭の授受ではなく「儀式」です
各地方、各家系によりかなり儀式の内容は違いますが
親族を呼ぶ結納は珍しくありません

インターネットの知識で結納はこういうものだと思い込んでいると驚くかも

伝統に従ってみるのも素敵なことですし、
伝統に従わずにネットで現代版の結納を調べて現代風の結納をするのでも、結納しないというのでもいいと思いますよ

婚約者さんとよく話しあって決めてくださいね

[145. 匿名]

私は略式ですが、結納しました(主人側から打診があり、両家相談、納得の上)。

私の兄が結納をしておらず(兄側から結納の打診をしたが、嫁側から人身売買になるとの事で辞退)、事あるごとに嫁と揉めています…。

それぞれの地域性だったり、考え方もあるので、一度両親も交えて話し合いをされてみては。

私の場合は、けじめもついたし、良い思い出になった。

[146. 匿名]

うちの兄嫁さん、兄より随分年上のバツイチ子持ちなんですが、当たり前のように結納してくれって言ってきましたよ…両親も私もドン引き。父がやりませんって言ったら、私を軽んじてる、うちの実家は立派であんたんとこなんかと結婚するような家柄じゃないみたいなこと言って怒っていたと兄から聞きました。いや、そもそも結婚を諸手上げて賛成してないし、年上バツイチ子持ち女相手になんて結納したくないよ…

[147. 匿名]

教えて下さい！！
お返しはいらないので 50万 結納致します。と 言われました。これは あり？
ありプラス なし マイナス

[148. 匿名]

こじれたとしてもそんな身内ならいらない
こだわる理由が分からないし、お金が欲しいだけにしか思えない

[149. 匿名]

>>110
私の義理兄は結納の時に自分で出しました。
私の家はうるさいです。
特に祖母は厳しい人でした。
しかもたまたま姉が結婚する時期に従姉妹が良いお家に嫁ぐ事が決まり、同じ時期で姉が比べられて色々と言われたら可哀想で親も気合いをいれました。
結婚式の費用や嫁入り道具に新居までこちらで用意。
親戚や近所で本当にうるさい所なんです。
でも流石に結納までこっちの負担はできないから形だけでも相手にお願い。
義理兄は長く付き合っていましたから家の事情をわかっていたけど、兄の家側はうるさい所や古い家から嫁をもらうのは良く思ってなかった。
親戚付き合いも面倒だし気持ちわかる。
最初は反対されて説得して結婚。
両親に結納や結婚式で負担をかけると姉が結婚後に辛い思いをすると、兄は自分が結納金や結納の品を負担して結納する事になりました。

[150. 匿名]

>>131
地域による。
私の家は親戚を呼びましたよ。
結納やるのは嫁側の家でやり、相手側は仲人だけ来て結納式をします。
その後に仲人や親戚と一緒に家で会食。
料理は母の実家が小料理屋だったのでそこに依頼。
呼んだ親戚に足代と御礼の品を渡す。

[151. 匿名]

祖父母の言う通りの結納をやれば祖父母は満足だろうが、祖父母だけじゃない？満足なの。
彼のご両親から良く思われないかもよ。
これから長い事お付き合いするのは彼のご両親なんだし、相手方の気持ちのが重要じゃないかな。
いくら好きにして良いって言ってても。
長年交流ない祖父母の恨みかって困る？

[152. 匿名]

結婚の挨拶をしに行った時に、結納するなら自分たちでお金出しなさい。と義親に言われました。
お金ないなら貸しとくから、分割で返して！　て私がいる時に主人に言ってました。
それなら結納しなくていいと、私から断りました。

[153. 匿名]

結納返ししましたか？
しなくてもよいのですか？！

[154. 匿名]

みんなやっぱり普通に100はもらうよね。
私は100もらって旦那の腕時計代30をそこから引いて残りの70を結納返しのときに父に席上で形だけ義両親に「これは2人の新生活の準備金として使ってください」と渡したのに結局義両親のもとに戻って行ったよ。
旦那が義両親にもらっとけと言ったんだと思うけどちょっと違うと思うんだよね。
うちは実家は比較的余裕がある方で義実家はそうでもないみたいだけどその後も孫のお宮参りとか出産祝いとかもお金のことで価値観合わないのはきついな、と毎回思う。
そのくせ旦那はうちを当てにしてる節があるからむかつく。

[155. 匿名]

結納ってどちらかと言うと男親の意向を聞くものだし、女親、もちろん祖父母もは費用負担は普通しないよ。
男親の意見を聞くのは結納金を出すのは男親だから。
主はまず結納とはなにかを勉強した方がいいよ

[156. 匿名]

結納どちらの慣習に従うかは難しい

親戚の旧家本家の娘の時は、相手側のたっての希望で嫁入りだったけど万事嫁側のしきたりで結納執り行った
今ネットで流れてる一般的な結納とは大違いの儀式

本家親戚はもちろん、地域の人もあの家の娘の嫁取りを願うならそうするのが当然という認識だった
かといって嫁取りする時嫁側に従うのかといえばそうではなく婿側でする
子どもの頃疑問に思って聞いてみたら、こういうのは昔から家格が上の方に従ってきたんだよ、と教えられた

現代なら臨機応変に、って感じかな

[157. 匿名]

>>155女側は場所と食事の負担するよ。
料亭やホテルでやったり家でやっても仕出しは取るから
数万円〜10万ぐらいの出費にはなるよ。

[158. 匿名]

嫁入り道具もあとから邪魔になるし、かといって捨てるのも気がひけるし。自分の好きなものかえばいいと言われ、食事会のみとしました。相手側からは田舎で古い人間もいるのでなにかカタチをということで、結納しない代わりに結婚式で（私が）着る着物やドレスを相手側でもつという風にしました。

[159. 匿名]

私達夫婦は、結納しませんでした。
両家の顔合わせだけで、終わりです。

その代わり、結納金の代わりに旦那が結婚式代(300万円弱)を負担しました。

その後、義妹と義兄も結納はせず、両親の顔合わせで済ませました。

[160. 匿名]

私は両親が遠慮していたけど旦那さんの両親の申し出が強く結納しました。
自宅に彼と両親が結納品を持ってきて、口上みたいの言いながら結納金１００万円と結納品、その他の飾りをいただきました。それを見て自分の母親は「これだけ大切にしてもらって…」と感激しながら泣いていました。

結納あるなしはそれぞれだと思いますが、そこまでやっぱり女親としては感激するもんなんだと思います。自分が男の子を生んだら、お嫁さんにはしてあげたいなと。

[161. 匿名]

両家両親は結納希望していましたが、私と主人は面倒なので結納したくない派でした。
お互い両親に「結納はしないよ〜」と言ったら、自分達で決めたことなら仕方ないねと納得してくれました。後日、義両親から夫に結納金予定であったと500万円の受け渡しがありましたが、私を介さずの受け渡しなのでお返ししていませんし、お金のことは知らないことにしています。
やはり結納ナシは金銭的にも心身的にもやはり楽チンでしたよ。
結納はしたくないと主さん達から直接お祖父様お祖母様に伝えたらどうでしょう？