育児は女の仕事だと言われたら何て返しますか？

[501. 匿名]

結局、旦那に育児の助けを求めても上手くこなしてくれたこととか無いし、自分が寝かしつけた方が寝る。

仕事より育児の方が楽とか言われるけど、旦那の出来てない育児でそんな事言われても説得力無いのでスルーしてる。

可愛い我が子がママっ子でいてくれてるから満足♡

[502. 匿名]

子育てのことは一切、口出し禁止にした。
面倒みないのに、いろいろ言われるのは腹立つし。

おかげで優秀に育った。

[503. 匿名]

>>494
育児放棄するくらいなら金だけもらって旦那放棄するわ。あほか。

[504. 匿名]

男の人って子供がある程度一緒に遊べるようになってからパパ意識が強くなるんじゃないかな。
夜泣きをするくらい小さいなら仕方ないと思う。
赤ちゃんだってパパよりママがいい時期だし。
2、3歳位なれば子供と遊ぶという育児がパパの役目になると思うよ。
私は育児休暇中は育児はしっかり、家事手抜きw

[505. 匿名]

>>96

いやー、妻だって死ぬ可能性はある。
妻がいなくなったからって、
子どもはすてられない。
父親と母親が保護者だもの。

[506. 匿名]

こういうこという男性って、妻が命がけの出産したことに対してはどう思ってるのかな？
出産は一生分の労働に匹敵するとおもうけど。
夫→仕事&育児
妻→家事&育児
でイーブン。ではなく、出産という大きな仕事を忘れてはいけないと思う。

[507. 匿名]

分かった！じゃあ仕事辞めて家事育児を本業とするから、あなたは年収1000万くらい稼いで来てね♡

[508. 匿名]

たしかに育休なら
昼寝できるね

[509. 匿名]

じゃあ稼ぐのがお前の仕事な！

[510. 匿名]

なんで、そんな男と結婚して子供まで作ったの？

まず兼業主婦になのに子供作ったら大変なのはわかるよね？
　
しかも育休中でしょ？休んでるんだよね？
寝る時間位さすがにあるでしょー？

旦那の言い方も悪いけど主も悪いじゃない？

[511. 匿名]

それならお前はいらない。お金だけ頂戴。口座振り込みで別居して。と言いました！
そうとうショックだったみたいだけどそこまで酷いことを言っている自覚がなかったです！そっちに驚き‼︎

[512. 匿名]

>>508

うちは本当によく泣く子で昼間も全く寝れんかったよー。

赤ちゃんによっては本気で寝れない事もあるよ。

けど旦那も仕事あるから夜中起きてみてくれとは言わないけど。

[513. 匿名]

死ねとか、アホとか、証拠持って来いとか・・・
奥さんがこんな発言する旦那さん可哀想だ。

[514. 匿名]

私としては、そこまで言われて離婚しないのが意味不明。それが本当の話なら、ね。

母子家庭でやった方が健全だよ。親も生きてて同居可能なら尚更。
そんな男の金にすがり付いて、僅かな贅沢をしたいようなら文句垂れるなよと思う。
どっちもどっちだし。

子供にとってもそんな愛のない男が父親で良いのか考えちゃうよね。
ただ、今、夜泣きMAXの育児に疲れてるだけの愚痴なんだとしても、それが本当の話ならその男はクズだよ。愛されてもいない。

[515. 匿名]

昼間寝れるのに月15万稼いでるってどういう事？

育休中なら昼間赤ちゃんが寝かせてくれないとしても、夜泣くのを対応するのは、育休とってる母親さんの方で正解じゃないかな？

[516. 匿名]

子どもが昼寝した時にちょうど自分も寝れる訳じゃないんだよ。
お前も寝不足位我慢しろ。

って言います。

[517. 匿名]

>>510
産んでから出直して来い。

[518. 匿名]

あのー。
ご主人に育児を手伝わせたい時の秘策が。
夜泣きしんどい…子育てしんどい…しんどい…しんどい…って言っていたら旦那はそんなしんどい事はしたくないって思うのが自然。
なので、私は、泣きながらこんな顔するんだよーっとか、オムツ替える時めっちゃ気持ちよさそうな顔するんだよー！とか楽しい発見を伝えると、その瞬間を見たがって、色々とやってくれてましたよ！
えっ！まだ見たことなかった？と、やらなきゃ勿体無い感じを出していきましょう（笑）
旦那の態度は自分の鏡と思って、子育て楽しんで下さいね！

[519. 匿名]

ほらね。嫁も言ってるのよ。酷い事。
言葉遣い悪い人程気が付かないけど言ってるよ。
怖い怖い❗

[520. 匿名]

消えろか死ねは言う。

[521. 匿名]

>>514
結婚ってそんなに簡単なことじゃないのでは？
家の主人である父親は家族の道標です。
嫌味の１つで離婚するなら初めから結婚してはいけません。

[522. 匿名]

夫には休業させて、育児参加させましょうよ。 自営業だったら１年間つらいね。

がんばってね～

[523. 匿名]

>>519
だからここでの発言が旦那がモラハラ発言する前からあったって証拠もってこいって言ってるでしょ？お前いい加減しつこいんだよ

[524. 匿名]

あ～うちだけじゃないんだなぁ。
ほんとクズ夫多いね～。

じゃあ、もう育児すべて私がやるから、一切子どもに関わるの禁止ね。抱っこもさせない。運動会も来るな。
楽しいことだけ父親ヅラして参加しようなんて、ムシがよすぎるわ。

[525. 匿名]

何この嫁たたき。アホだな～
大抵のママ達はここで愚痴って明日からまた頑張るんだよ。

[526. 匿名]

>>521
こんな道標いらない
家の主人である父親なら父親としての振る舞いをしろ、育児を女に丸投げの男に父親を名乗る資格はない。

[527. 匿名]

そうかじゃあ私はダブルワーカーだ
子供を支えてる一家の大黒柱だ
お前はなんだ
と言い返します

[528. 匿名]

>>522
だから稼いで育児参加しろって

[529. 匿名]

自分がもし仕事してるのに夜起きて赤ちゃん見ろと言われたら無理かも。

自分の家が赤ちゃんいるからって、職務を雑に出来ないし、仕事には関係無いし、影響あってはいけない。それが働くものの当たり前の責任感。

普通なら育休とってる人に夜は育児は任せたいと思うよね。旦那も育休とってるんならわかるけど。

実際男は稼いでくる事で育児に参加してるとおもうよ。でないと母親も子供も生きていけないのだし。

それぞれ大変な時期になるだろうけど、役割はあると思うから頑張るしかない。

[530. 匿名]

離婚する
こんな発言する男は父親の器じゃない

[531. 匿名]

嫌ですねー。感じ悪いですね。
夫婦だからって稼いでることを偉いみたいな言い方してほしくないですね。
主さん、15万円も稼いでるなら全然オッケーですよ!!
それ言われたらこちらとしても今の稼ぎじゃ足りないから副業して?? 私には育児だけさせて!と言い返すかも。
お互い、持ちつ持たれつなのに分からない人っているんですよねー。

[532. 匿名]

>>37そもそも協力してもらうってのがおかしいんだよ。2人の子供でしょうが

[533. 匿名]

目先の事でキレすぎ！
そうやって、旦那をバカにしてるから子供達もバカにして、家の中がバラバラになるんだよ。
男に出来ない事をやるから感謝されて、女に出来ない事をやってくれるから尊敬するんでしよ。
アホな子ばっかりやなぁ〜。

[534. 匿名]

2人の子供なんだから、2人で見た方がいいと思います。
育休中でも遊んでるわけではない！もちろん寝れない！子供が寝ている間にやる事がいっぱいある！うちは共働きだし仕事が大変なのはわかる！でも、旦那が帰って来るまで1人で見るのだって大変です！

[535. 匿名]

>>517
子供作っておいて無責任なんだよ！
ばーか

[536. 匿名]

休みの前日くらいは少しは父親も夜泣きの面倒見てあげたり、母親を休ませてあげても良いと思うけどね。父親も母親も産んですぐにそれらしくなれる訳じゃないんだ。みんな四苦八苦、悪戦苦闘、夫婦喧嘩しながら必死で子育てしてるのが当たり前なんだ。それだけ育児って大変だし、特に新生児の時期は本当に本当に大変。父親はますます稼がなきゃだし。

[537. 匿名]

あんたが完璧に家事、育児100%やってくれたら、私があんたの倍！稼いでやるわ！！
家事も育児も出来ねーだろ？
あんたに任せたら子供が可哀想だわ！

と、言い返し、今は家庭内別居状態。

[538. 匿名]

>>528
いえいえ、宮崎議員のように・・・

夫には休業させて、育児参加させましょうよ。 自営業だったら
１年間つらいね。

がんばってね～

[539. 匿名]

家庭に金を持ってくるだけならあんたじゃなくても別にいい。
育児をしなくていいから満足するくらい稼いでこい。
仕事に口は出さないから育児にも口をだすな。

俺の友達は育児なんてしないから、俺もしない。とぬかした旦那に言ってやった結婚２年目長女0ヶ月の冬。
今はPTAにも協力してくれる良き父親です。

[540. 匿名]

>>539

いえいえ、
夫には休業させて、育児参加させましょうよ。 自営業だったら１年間つらいね。

がんばってね～

[541. 匿名]

育休手当てが１５万円ってことかな。
だとフルタイムだったら３０万くらい稼げてるの？

だったら、復帰したらますます旦那いらん。
今は耐えて育休中によーく考えるんだな。

[542. 匿名]

器の小さい男だ

[543. 匿名]

>>541
いえいえ、宮崎議員のように・・・

夫には休業させて、育児参加させましょうよ。 自営業だったら
１年間つらいね。

がんばってね～

[544. 匿名]

>>535
無責任なのは旦那だな

[545. 匿名]

何も言わず、家事は一切しない。
自分と子供の食べ物だけ作って食べて後は放置。
これをしてから夫が仕事家事育児と全てこなすようになった。

[546. 匿名]

>>517
ばーか…ばーかってw
小学生のケンカかよ

[547. 匿名]

言い返すだけ無駄だと思い、熟年離婚してやる。

[548. 匿名]

>>533
そうやって妻を馬鹿にしてるから子供達に馬鹿にされて家族がバラバラになるんだよ。

モラハラ発言する男さえいなければ起きない問題なのにあなたは女に我慢しろ、サンドバッグになれとしか言わない。

[549. 匿名]

521に賛同

言葉遣いの悪い方、お帰り下さい。
アナタのトピではありません。

[550. 匿名]

旦那のことは、でかい子供がもう1人いるくらいに思ってる。
期待するとイライラするからやめた。
お金だけもってきてくれて、たまに息子と遊んでくれればいいや。

いろんなことを諦めたら家庭円満になった。

[551. 匿名]

>>543
馬鹿のひとつ覚えで同じことしか言えないの？

[552. 匿名]

専業主婦のとき「働いてないくせに」
↓
パートのとき「俺より稼ぎが少ないくせに」
↓
正社員のとき(稼ぎは同等)「俺より働く時間が短いくせに」

何なんだよ、お前は！！

[553. 匿名]

>>549
分かりやすい自演www

[554. 匿名]

なんで一人怒ってんの？
荒れてる。
まさに、小学生の喧嘩(笑)

[555. 匿名]

>>550
あなたは円満じゃないよね
それともあなたの家庭ではないの？

[556. 匿名]

働くのは男の仕事だ！

[557. 匿名]

離婚だね、いらないよこんな父親

[558. 匿名]

>>503
ご主人を教育するよる、育児放棄した方が早く無い？

なんで、子どもにこだわるの？

[559. 匿名]

働きたくないから別に言われてもなんとも思わない(笑)向こう仕事頑張ってるし。

[560. 匿名]

種をまいたのはあなたよ！

[561. 匿名]

夜寝れないのに昼間寝れるわけないのにねぇ。

[562. 匿名]

>>558
育児放棄促すような書き込みは通報

[563. 匿名]

>>560
育児放棄した方が早く無い？

なんで、子どもにこだわるの？

[564. 匿名]

>>558

横、失礼。

旦那は放棄しても1人で生きていけるけど、

赤ちゃんは放棄したら1人ではいきていけない。

という事は、育児を放棄するという事は、殺人と同じという事です。

わかる？

[565. 匿名]

日本の働く女性は世界一睡眠時間が短いまとめ - NAVER まとめ

日本の女性は世界で一番働いている！理由は明確ですね！なぜ忙しいのか一日の流れを見て見ましょう！

[566. 匿名]

なら男は外で働いて残業して帰って睡眠削って子供の面倒みて休みはずっとお守りして給料安ければ文句言われればいいって事なのか？

[567. 匿名]

>>544
あなた無理矢理結婚させられてレイプされて子供産んだの？
可哀想ね涙

[568. 匿名]

>>566

同感です。私も産後辛かったけど、母親の役目と思いなんとか乗り越えました。父親には父親の役目や責任があるから、母親の役目や責任と同じものを求めるのはちょっと違うと感じました。勿論少しだけ育児に参加してもらうのは有りだと思います。

[569. 匿名]

え、でも主さん育休中、旦那さんはふつーに仕事、しかも旦那さんが仕事辞めたらあなたの収入では食べていけないんでしょ？
なら、夜泣きする子供のお守りはやっぱり主さんの仕事だと思う。
朝から晩までくたくたに仕事して、帰ったら子供の夜泣きを睡眠時間削りながら見て、明日も仕事で…そのうち旦那さん倒れるよ？
そうなったらいよいよホントにヤバイよ？

[570. 匿名]

なんちゅー男！これを読んで爪の垢でも煎じて飲め！

つるの剛士 公式ブログ - 一ヶ月の家庭休業(育休）を終えて。 - Powered by LINE

朝の1時間半が38秒にならんかなあ～ というわけで、6月もいよいよ最終日を迎え僕の一ヶ月間の家庭休業（育休）も最後の日となりました。 毎日が目まぐるしく過ぎていった一ヶ月。 
完全に家の中が中心になりエプロンが私服、戦闘服と化した一ヶ月。 
気づいたら...

[571. 匿名]

お互い思いやりが無くなったら
残念だよね。
って言う。

[572. 匿名]

主は初めての子育てなの？
初めてならご主人も初めて夜中に起こされてイライラするのも分かる。

主は妊娠、出産を経験して着々と母親意識が強くなってるけど、ご主人はまだ父親意識が浅いんだよ。
この時期のご主人の発言なんてスルースルー。相手にするだけ疲れるよ。ご主人と子供の両方を育てていくつもりでいないと2人目なんてムリだよ〜。

子供が笑うようになれば、かなり癒されるからもう少し頑張って(^_−)−☆

[573. 匿名]

そうだね！
と言って
3歳になった娘が幼稚園に入り出したらぜーんぶ丸投げしてパートいってます
あと一人1歳がいますがしらん。

いままでよりそわなかったやつが悪い。

抱く価値なし

[574. 匿名]

>>558
なんで、育児放棄にこだわるの？
普通しないよ
育児放棄された人？だからわからないの？

[575. 匿名]

>>569さん
それはそうだけど
俺と同じくらい稼げるのか！？とか
言ってはいけない言葉だと思うよ。

[576. 匿名]

なんて言い返しますか？
→言い返さないほうが賢明です。旦那の言い分の方に歩があります。あなたが言い返すと逆ギレになります。

だって、あなた稼げない、旦那は稼げる、あなた育休中、旦那仕事。
なら、外で金を稼いで来るのは旦那、家のことをするのはあなたと、役割分担がはっきりしてる。
それなのに、役割分担の垣根を超えて「手伝ってくれないのは冷たい、手伝ってくれて当然でしょ」って態度なら、旦那が「なら、お前も俺の分を役割分担してくれよ」って言いたくなっても仕方ない。

[577. 匿名]

>>1
いやいや、、育休中なら、子供と一緒に昼寝できるし、夜泣き対応を旦那さんにやらせるのは、酷いでしょ。会社の友達も私も、育休中の夜泣き酷いときは、旦那さんを別の部屋で寝させてあげる人、多いです。
私の場合は、そのかわり、休みの日の前夜は逆に旦那に夜泣き対応をしてもらって私が別の部屋で寝させてもらったり、休みの日に朝寝坊させてもらったり、はたまにやってました。

[578. 匿名]

>>575
いやでも、主さんは「私もあなたも眠いから、同じように夜泣きの子守を手伝え」と要求したんだよ。
なら、旦那さんだって、「同じように稼いで家計を支えてくれ」と言いたくなってもしょうがない。

[579. 匿名]

いや、産後男は殆ど頼りにならんかったよ！頼りにするのがそもそもの間違いだった！特に1人目は全く赤ちゃんをわかってない！まぁ24時間面倒見てる母親に比べて日中仕事してる父親は赤ちゃんの事なんて理解出来るはずもなく！笑

頼りになるのは実家の母親とか旦那の母親とか、母親やった事あるひとの助けは本当に助かった！

父親が育児に協力できるところってお金を出して少しでも母親が楽に育児出来る環境を整えてあげる事くらいじゃないかな？

旦那のご飯は自分でしてもらうとか、デリ頼むとか、買い出しは旦那が仕事帰りにするとか、洗濯はランドリーに持ってってもらうとか。

うちの旦那はそれくらいはしてくれたなー。けど夜は赤ちゃんぎ泣こうが喚こうが大イビキかいて寝てたわ！笑

[580. 匿名]

その通りでございますと返答したあと、文書にした『家族が満足かつ十二分に生活していけるだろう』必要年収額を無言で突きつける。

[581. 匿名]

は？専業主婦にさせてから物言えよ！

[582. 匿名]

怠慢嫁

こいつがクソすぎる

[583. 匿名]

>>506
家事が9時～19時までかかるかっつーの！
専業主婦や育休中なら、休日に育児半分手伝ってもらえたら御の字でしょ。

[584. 匿名]

>>580
なら、旦那から「金は出すから、お前の責任で教養も勉強もみっちりさせて、将来は東大に入れるように育てろ」って言われたら出来るの？

[585. 匿名]

家庭に金を持ってくるだけならあんたじゃなくても別にいい。
育児をしなくていいから満足するくらい稼いでこい。
仕事に口は出さないから育児にも口をだすな。

俺の友達は育児なんてしないから、俺もしない。とぬかした旦那に言ってやった結婚２年目長女0ヶ月の冬。
今はPTAにも協力してくれる良き父親です。

[586. 匿名]

>>578
ウトウト寝そうなってる子供を旦那が起こして
子供が興奮して泣いて寝なくなったんだよ

ただ自分が眠いからってだけではないよね

[587. 匿名]

育休中なんでしょ。仕事で疲れて帰ってきた旦那に子守りっておかしくない？

[588. 匿名]

>>510小梨の無能子宮！！

子供がいるならガイジ決定！

[589. 匿名]

>>567
旦那も同意の上で産んだんでしょう？なら協力しないとね

[590. 匿名]

>>583は？？

あなたこどもいます？

それかいても保育所に丸投げクソ親ですか（笑）？

まず経験してから言いまちょうねー（笑）

[591. 匿名]

主、育児で大変な時に旦那さんに嫌な気持ちにされると悲しくなるよね…

そんな事、旦那に言われたら
「あなたの親と私の親の前で同じ事言えるの？あなたの仕事場の人達、皆の前でも同じ事言える？」
と言って考えさせた方が良いですよ。

[592. 匿名]

>>578
夜泣きの子守を手伝えは当たり前
それで妻も稼げは意味分からん

[593. 匿名]

>>516
夜泣き酷いときってゼロ歳ってことだよね？二時間は昼寝しない？そのときくらい家事はやらずに自分も昼寝すればいいだけの話。家事なら最悪帰宅後の旦那にやってもらってもいいし。でも夜泣きの対応して寝不足で１日働くなんて無理でしょ。あなた仕事してる人？

[594. 匿名]

では、育児に専念出来る環境を整えて下さい。私の給料分プラスアルファ稼ぐことが出来れば、私は育児及び主婦業に専念出来ます。貴方がカバー出来ない収入分を私が働きに出る事でカバーしています。よって貴方も私の育児のカバー出来ない分をカバーする事は理にかなっています。

思っても
口に出したら
可愛くない

心の俳句

[595. 匿名]

1人産んで育てて、更に今からもう1人産むものだけど、2人目になると、夜起きて見てもらうよりも、しっかり夜寝て昼間の仕事で稼いでこい！と、思う様になった。

働いて稼いでくるのも重要な育児の一環と思う。マジ金無いと困る！！

[596. 匿名]

>>590
あんたこそ働いてない能無し専業主婦でしょ。専業主婦とかパート主婦って働く大変さわかってないひと多いのかなー。
私は今二人目の育休中。
復職してたときも、時短で16時半にお迎え行って育児も頑張ってました。

[597. 匿名]

>>594

でもそれって、頑張って昼間家族の為に働いてるのに、帰ってからも起きて赤ちゃん見ろ、更に稼いでこいって言ってるって事だから、

逆に言えば、頑張って育児してるのに、仕事を手伝わされて、更に育児を完璧にこなせって言われてるのと同じ様な事なのではない？

[598. 匿名]

>>596いいえ働いててこども3人います〜

時短使ってたの？
邪魔扱いされませんでした？？

[599. 匿名]

>>593

同感！

家事は後回し！
睡眠確保優先！
なんとかリズム作って頑張ってたな！

うちに至っては更に洗い物が溜まってるとか、洗濯物が溜まってるとか、家事が出来てないと突っ込まれたから流石に切れたけどね！笑。

結局旦那の下着も仕事着も多めに揃えてもらい、洗濯回数を減らして、食器だけは旦那が変にこだわって面倒だったので、とりあえず文句言われない様に最優先に見えるとこだけ片付けるとかしてた！

[600. 匿名]

>>1
旦那さんの言い方は、わるいけど、明日。仕事行くから寝なくちゃいけない、は、その通りじゃない？
私も仕事してるけど、夫のほうが早くでるので、夫の睡眠には、協力します。稼ぐとかは、売り言葉で、つい言っちゃったんでしょう。

[601. 匿名]

>>598
時短使って邪魔扱いされる会社ってどんな会社だよw

[602. 匿名]

>>569
もちろん育休とってる主さんがメインで頑張って育児やってるだろうけど、それでも一人ではどうしようもない時があるはず。
そういう時にその旦那さんの言葉は奥さんとしては絶望してしまうよ。
旦那も仕事で疲れてるだろうけど、二人の子供なんだから奥さんが困ってる時には協力するのは当然では？協力っていうか、自分の子供なんだから世話をするのは当たり前。こんなこと言うなんて言語道断！
と思います。

[603. 匿名]

育児手伝えないと言われてイラっとしたから、私は育休まるまる実家に帰ったよ。一年別居。
だから旦那は子どもの初めての寝返りもタッチもお喋りも見ていない。
今は子どもによその人扱いされるし、家庭内では完全にいらない人状態で、むしろ育児手伝いたそうにしてるよ。

[604. 匿名]

私の父も育児を全然しないタイプの人でした

母の誕生日には2万円くらいのプレゼントを買ったけど、父の誕生日には何も買いませんでした(たぶん、記憶にない…)。
母の日:5000円以上　父の日:1000円(安売り)

こうやって後々、影響が出ることを認識してほしい

父のおかげで、結婚相手の条件は育メン

[605. 匿名]

確かに睡眠不足で旦那に横で悠々と寝られたり、収入の痛いところ突かれたらイラッとするけども。夜泣きくらいはみんな文句言わず母親が対応してるんじゃない？今まで母親が面倒見て当たり前と思って育児してきたんだけど。旦那が夜中に起きて対応してくれるくらいみんな旦那さん優しいのが当たり前なの？？流石に夜間救急とかは旦那起こして病院連れてったりとかあったけど。

[606. 匿名]

共同で作ったんだから 共同で育てようね

[607. 匿名]

言う勇気を称えるよ〜私にそんな事言える男はいないな…
何故なら殺されるから（笑）精神的に…（笑）
ぶっ潰すよ…

[608. 匿名]

ほらよく見てごらんなさい
あなたにそっくり
可愛いわ

ほら抱いてみて

[609. 匿名]

育てる＝お金がかかる

育児の為にお金を稼げない母親の代わりに父親が稼ぐ。

共同で育てるってそういう役割分担って事で、2人とも子供の面倒だけ見てればいいってものでもないとおもう。

[610. 匿名]

>>507
こういうこと言う人にいつも不思議なきがするんだけど、夫がどのくらい稼げる人か、は、結婚まえにわかってたんじゃないの？１千万稼ぐのが難しい夫だったら、今頃言われたって、ただ感じわるいだけよね。

[611. 匿名]

次の日も仕事なら旦那は寝かせてあげるのが普通じゃない？
旦那が休みの時に育児手伝ってもらって主さんが休めばいいじゃん

[612. 匿名]

共同で育てていても、妻が大変な時に協力しないところが問題なの。
生活費を稼ぐことが育児ではない。

[613. 匿名]

2人ともストレス溜まってきてるんだろうね。
安い口喧嘩になったら、それこそお互い様状態やん。
少なくとも夜泣きの対応は育休中の貴女がすべき事だと思うけどね。寝不足フラフラで仕事行かせるわけいかないでしょ。運転とかするなら怖いし、いろんな方に迷惑かけるよ。

[614. 匿名]

私はひっそりと仕返しします。
奴の枕をふんずけたり、洗濯物を蹴っ飛ばしたり、
トイレマットと奴のバスタオルを一緒に洗濯したり……。

[615. 匿名]

>>611
でもこういう事言う夫って休日も全く手伝わないよ。
「たまの休みくらいゆっくり寝かせろよ！
　夜泣きでこっちは睡眠不足なんだよ！」
って絶対言う。
育児に理解ある夫なら、稼ぎがどうとか、昼寝がどうとか言わないもん。

[616. 匿名]

>>614
陰湿なうえに器が小さいよ

[617. 匿名]

てか、私も1人目出産後、主みたく旦那が寝てて面倒見ろと起こしたり、育児参加しろと言ったりしたけど、旦那が寝不足で朝寝坊して、運転で事故りそうになってから猛烈に反省した。

確かに母親の自分も、初めての産後はこれまで生きてきた中で体験した事の無い様な一番辛い時期だったけど、それをまるまる理解しろというのは経験してみないとわからないし、辛さも含めて母親とはこういうものなんだと悟りました。

[618. 匿名]

>>570
この人は、イクメンも仕事のうちでしよ。

[619. 匿名]

あんた(旦那)に言われたくない。ならば、明日から子育てしろよと言い返す。何のための子育てか？を説教する。

[620. 匿名]

>>609
別にそれでもいいけど妻からも子供からもATM扱いされても文句言わないでね。
だってお金だけだものね、そんな馬鹿な父親の存在価値なんて

[621. 匿名]

>>610
だよね！
自分じゃあ稼げないくせに(笑)
旦那かわいそう

[622. 匿名]

言質とって離婚する
金ヅルと結婚した覚えはないし、育児に協力的でないなら必要無い

[623. 匿名]

>>621
だよねから後が繋がってない
女叩きしたいだけなら消えろよクズ

[624. 匿名]

大変だとは思うけど育休中ならそれ位我慢しなよ…

[625. 匿名]

離婚か妻子からATM扱いされるかの二択だね、そんなモラハラ男は

[626. 匿名]

結婚式に来てくれた人たち全員に盛って話して味方作って、徹底的に潰す
実家にすら帰れないと思え

[627. 匿名]

>>518
この素敵な提案に、マイナスする人の気がしれない。私は、この方じやないです。

[628. 匿名]

その程度にしか家族の事思えないなら施設に引き渡すって言えば？

[629. 匿名]

そこは思いやりでしょ？
育休中なら仕事してる旦那優先で寝かせてあげる。
それに私は2人の子供だけど自分のお腹で少しづつ大きくなり血肉をわけて死ぬ思いして産んだ子の面倒は夫より私がきちんと面倒みたいもの。
実際は夫が起きてる時間に仮眠させてもらって夫が寝る時間は私。
静かな夜に夜泣きする我が子を抱っこしてあやしてしんどいけど、幸せだとかんじてたもん。
子供なんてあっと言う間に大きくなってしまうから体はしんどくても心にはゆとりをもたないと後から後悔する。
もちろん妻が仕事に復帰したらきちんとしてもらうけどね。
それがイヤなら私の分も、稼げ！！ってなるよね。

[630. 匿名]

ネカマと、昭和時代の男尊女卑にどっぷり洗脳された女はこのトピには不要。

[631. 匿名]

こういう旦那ってATM扱いされても気にしなさそう
むしろそっちの方が仕事だけしとけばいいからラクなんじゃ…？

[632. 匿名]

507ですけど、勘違いしてるかたがいるので言い直します。
夫→仕事&育児(手伝い)
妻→家事&育児(メイン)&出産(仕事一生分以上)
です。
これならまだいいほうで、妻は仕事が加わる場合もあり。もっといえばプラス生理。
要は、妻は出産というおおしごとをしたことを加味して役割分担を考えてほしいということです。

[633. 匿名]

>>629
この発言をする旦那は思いやりがあるの？
何で女からのみ一方的に思いやれなの？

[634. 匿名]

新生児とかの赤ちゃんの育児の協力って男の人は殆どできる事は無い気がする。完母なら特に母親でないとだめだったりするよね。あと日中働いてて慣れてないから任せても上手くやれなかったりして余計にイライラする。

物心ついて躾とか教育の面で協力しない父親は屑だと思うけど。小さな赤ちゃんの頃の育児はどうしても母親負担が増えるのは仕方ないのでは？育休してるなら夜こそ母親が面倒見るべきではない？

[635. 匿名]

>>616
あら、かわいいもんよ。
うちはもっと凄いぞー！

[636. 匿名]

離婚して養育費差し押える時に職場に離婚理由バラして居場所を無くす

[637. 匿名]

>>636

こわい。

[638. 匿名]

>>636
職場にいられなくなって
仕事なくなったらＡＴＭになれないじゃない。
生かさず殺さずな感じで。

[639. 匿名]

>>637
それぐらい恨まれることをしてるんだよ

[640. 匿名]

>>638

もっと怖い

[641. 匿名]

>>638
転職したら転職先に請求すればいい。
それ以下になれば自分で稼いだほうが早い
フリーターになって孤独死したらざまあみろ

[642. 匿名]

つかさ。
育休中なんだから夜泣きもなんでも、
育児のことは24時間全部やるべき、っていうなら、
旦那の世話は一切見なくてもいいってことだよね？
食事、洗濯、目覚まし、愚痴聞き、
たまに勝手に呼んでくる友人の相手、
義父母の対応、これらぜーんぶやらなくていいっていうならできる気がする。

[643. 匿名]

>>641
気持ちは分かる。
でも搾れるものはなるべく多く搾りたいな。

話の方向性がおかしくなってきてる？

[644. 匿名]

稼ぐのは男の仕事、男はATMって宣ってるガルちゃんが何言ってんだ（笑）。

[645. 匿名]

コメント見てると、母性がちっさーって思えるコメントばっかり。

[646. 匿名]

貴方の子育ては射精して終わり？

[647. 匿名]

夜寝れなくて辛いのは育児あるあるだよね。

辛さを乗り越えて来たからこそ、その先には母親だけがわかる未知の喜びとかもあったりするからね〜。

私なんか辛かった経験も子供の為だと思うと嬉しかったもんね。こんなに身を粉にして尽くしたいくらい愛せる者が出来た事に感謝って感じですよ。

[648. 匿名]

>>645
母性の問題にすり替えて語るもんだいじゃないでしょ、これ。
大体、それ言うなら夫の父性なさすぎーって話。

[649. 匿名]

子供は、1人で作れないんだけどなー、と言う。
ご飯を、作らず、食材のまま出す。
洗濯をしない。
掃除もしない。

奥さんが子育て中に、俺より稼いでない的なことを言う男は、当たり前にできていることに対して、感謝できていない。

家に子供が元気でいるのが当たり前だと思っている人って、何にもわかってない。

奥さんは、命を預かっているのに。

[650. 匿名]

>>642

私は旦那の事する余裕無かったからそこは自分でどうにかしてもらった。

その代わり育児は本当に専念させてもらった。勿論辛かったけど。

[651. 匿名]

夫に、その気になれば女の方が稼げるじゃん。
と言われた。
別れていいよね。

[652. 匿名]

>>651

なんか別問題だね。

別れていいと思う。

[653. 匿名]

閉め出す
そんなやつ本気でいらない

[654. 匿名]

(子の)半分はあんたの精子だろ。あっ、あんたの成分入ってなかったわ。ダーハッハッハッハッハ

[655. 匿名]

夜泣きで旦那が寝不足になって仕事効率が悪くなったり、
寝坊したり、車運転で事故起こされたら困るからって書いてる人いるけど、
それ自分にも当てはまることになんで気づかないんだろ？

車は運転しなきゃいいだけだから論外だけど、
それ以外って育児中の事故起こすほうが怖くないか？
お風呂入れてる時に睡魔にどうしても勝てずに溺れさせたとか、
ガスつけっぱなしで寝てしまったとか、
遅刻や仕事効率より怖いよね？

[656. 匿名]

子供を、
ひとを1人 育てるということを
なんだと思ってるんだ？
作業のように子供に接して、
それで大人になるはずだとでも思ってるのかね。

もし旦那が育児は女の仕事とか言ってきたら、結婚するまで見抜けなかったことを苦悩しつつ、どうにかして別れようと画策し始めると思う。

尊い命、
家庭を持つということ、
父親になるということ、

こういうところの価値観が合ってないということを、トピタイの言葉から感じると思う。

[657. 匿名]

イエッサーマイマスター。

[658. 匿名]

>>648
父性の話はしてない。
子供が泣いてたら世話するでしょ。ってか、可哀想で眠くてもおきて自分がなんとかするわ。
母性ってそういうもんでしょ。

旦那だって遊んで眠い訳じゃない。家族の為に仕事してるわけだし。

あなたは父性がどれだけか？じゃなくて自分が辛いから労って欲しいだけでしょ？

[659. 匿名]

>>572
「主」「主」て「お主」の間違い？

[660. 匿名]

共働きでも女がフルかパートかで違ってくるし、大体モラハラとか言ってるけど、お前らの発言こそモラハラだろ(笑)

[661. 匿名]

てか、父親の手伝ってもらうところって、沐浴とか、外出とか、家事とか買い出しとかだと思う。

夜泣き対応はしなくていいと思う。

[662. 匿名]

母性がどうとか言ってる人って、無痛分娩とか完ミとかも否定しそうだね～。
なんでもかんでも母性で乗りきれるんだったら、
世の中のお母さんはこんなに悩まないでしょ。

[663. 匿名]

結構みんな旦那に対して厳しいね。

[664. 匿名]

>>663
旦那っつーか、心ない言葉をかける旦那に厳しいんだと思うよ。

[665. 匿名]

うーん。
この場合奥さんも旦那に心無い事を要求してると思う。

何も夜寝るなって所を要求しなくても、他に育児で参加してもらえるところもあると思う。

[666. 匿名]

収入だけは譲らないから、どうしても詭弁に聞こえる。

[667. 匿名]

なんか問題すり替わってる人いるけど
「俺と同じくらい稼ぐなら子供見るよ」
って言葉投げつける旦那だよ？
普段から大した手伝いしてないって。

既に家事や休日の育児やってる旦那なら
「俺だってできるだけ手伝ってるし、
　これ以上やってくれって言われても無理」
って言うよ。

元々殆ど手伝ってないから「稼ぎ」を持ちだしてくるんだよ。

[668. 匿名]

旦那さんの事モラハラってゆーけど、
奥さんが、専業主婦できるぐらい稼いで来いとか、そんな事言うなら離婚だと言ったらモラハラでしょ。

モラハラ発言沢山でてますよ。

それに育児は二人でするものだと思いますが、旦那さんの仕事の大変さにもよりますよ。

うちの旦那は朝8時に出て帰宅が深夜0時なんてザラの人なので、とても育児を手伝ってなんて言えなかったわ。
私は9時前に出て帰宅が17時だったから。

家事、育児、仕事をしても、仕事だけの旦那よりまだましだわと思ってたし。

逆に18時とかに帰宅する旦那さんなら、お風呂や寝かしつけをしてくれてもいいと思います。

同じぐらい稼いで来いは、それだけ働いて給料をもらうのが大変ってことですよ。旦那さんも疲れていたんですよ。

[669. 匿名]

離婚する

[670. 匿名]

>>668
しつこい

[671. 匿名]

>>667

その内容はあなたの憶測や想像でしか無いよ。こんな旦那なら普段からしてないとか、わからないじゃん。

旦那は同じくらい働いた分稼ぐとなると、夜は睡眠とらないとやってけないって事が言いたいんだと思う。奥さんは働いて稼ぐ必要は無いんだから、夜は見てて欲しいって事が言いたいんじゃないかな？

[672. 匿名]

旦那が疲れていようがこんなモラハラ発言は許されない

[673. 匿名]

まあ私なら共働きの旦那が育休とってるのに夜泣きの対応にグチグチ言ってきたら切れる。
稼ぎで分担したなら、そこも言っちゃうわ。
この人は文句言うわりに、自分の稼ぎで家族を食べさせるつもりが無さそう。

[674. 匿名]

女はクズだわ(笑)

[675. 匿名]

母親の辛さを考えたら、そりゃ父親の比じゃないのは確かだけど、母親が育児に専念する時間をまるまる与えられている以上、大きく育児の負担を受けるのは母親なのは仕方ない事だと思う。外とかかわる仕事をしている旦那では、出来る事に限界がある。その上で、旦那にはできる事を手伝ってもらうのでいいと思う。母親も辛いからって何を言ってもいいという訳ではないと思う。今回の話はまず母親が辛いので、旦那に負担を背負って欲しいってところから始まってる訳で、その話の流れで母親にお前も働きながら同じ事が出来るのか？って事が言いたかったんだと思う。

[676. 匿名]

専業なら家事も育児も大部分はするべき。男の仕事は一生。
すぐ甘えるから女は駄目なんだ。

[677. 匿名]

>>659
それ、江戸時代みたい。

[678. 匿名]

器が小さい女ばかりだ(笑)

[679. 匿名]

主さんの旦那の言葉！
モラハラだよ～

[680. 匿名]

>>676

退職後死ぬまで家事するのは女だけどな！笑

でもまあ専業なら育児家事を責任持つの当たり前だよね！

[681. 匿名]

器の小さい低収入独身男のお出ましだ〜

[682. 匿名]

>>680
退職したなら、夫も家事できるよね。

[683. 匿名]

>>655

育児中の事故を起こさない様にするのも育児の一環。お風呂は寝れるほどの穏やかな作業では無いし、ガスはただの不注意だし。そんな危ない育児のやり方は無いよ。

ねれなくても疲れても泣いても叫んでも、自分しか見る人がいないから、責任もってボロボロになりながら育児するんだよ。

それはお腹を痛めて死ぬ気で産んだ母親だからできる事だと思う。

[684. 匿名]

>>682

出来るけど、家事一年生にやらせてもイライラするだけだよ。

仕事以外は男は無能なものだよ！

[685. 匿名]

旦那さんのことを悪く言って申し訳ないけど
育児は女の仕事だろって
自分一人の稼ぎで妻や子供を十分に養えない男がどの口聞いとるんじゃと思う。
家族全員が豊かに生活出来る給料を稼いでくれる旦那様だったら
ちゃんと尊敬して、喜んで家事、育児して、三つ指ついてお出迎えするわ。

[686. 匿名]

>>682
仕事しててもできるよね？
なら自分の分は自分でやれ

[687. 匿名]

産むのはね、でも育てるのは女だけの仕事じゃない。

[688. 匿名]

まず子育ては仕事じゃない。まず仕事だと思うところから考えを改めて欲しい。

[689. 匿名]

それ言われたら、その相手と結婚したこと本当に後悔すると思う

[690. 匿名]

この旦那が本当になーんにも手伝ってないなら問題だけど、そこを攻めてるんでなくて、夜起きて一緒に見てくれないというところを攻めてるというところがこの母親に同乗できないところ。なんにもしてくれない父親なら、このぶんしになんにもしてくれない父親なのにと書くと思う。

[691. 匿名]

「二人の子供なのに…
共に育てる気がないなら、養子に出します。」
と、わりと本気で言う。


育休中なら、育休明けたら今度は旦那に育休取ってもらって、交代してもろたら良い。
そして、全く同じ事言っておやりなさいな。

[692. 匿名]

>>690

誤字

同乗→同情

このぶんしに→この文章に

でした。

[693. 匿名]

金稼いで来るだけの
男なんて私には必要ない
と言った

[694. 匿名]

子供のためにはお金「も」必要だよ。

[695. 匿名]

私も育休中だけど、子供が夜中泣いてたら旦那がそっと抱っこして家の中を徘徊してた事が結構あった。
明日も仕事早いんだから寝ててって言っても、抱っこしてあげたいからしてる。お前のほうがもうちょっと休んどけって言ってくれるんだけど。
ここ見てたら割と心ない旦那多いんだね。

[696. 匿名]

>>695

素晴らしい旦那さん
どうぞ末永く仲良く

[697. 匿名]

>>695
なにその旦那さん
どこに落ちてます？

[698. 匿名]

特に何も言わない。
その代わり、朝は起きない、夫のご飯は作らない、夫の洗濯もしない、帰ってきても無視。

[699. 匿名]

専業でもそんなこと言われないわ
思いやりや感謝の気持ちがないとやっていけない
でも、育児中ってイレギュラーなことの連続で、本当に余裕がない！
わかっていても今までと生活も夫婦の関係もガラッと変わるから、ぶつかりまくる…

[700. 匿名]

じゃあ寝る為に家事しなくていいよね
ありがとうね

[701. 匿名]

旦那が専業出来る稼ぎになるまで小作りしなければいい。
15万の稼ぎじゃ子育ては出来ない。
大卒の初任給以下の手取りだよ。

[702. 匿名]

共働きならおめーも育児やれよ！って言い返せるけど専業主婦なら言い返せないよね…

[703. 匿名]

あっ、じゃあ家事は分担だね。あざーす！って言う。

[704. 匿名]

最低時給は下さい、仕事ですから。

[705. 匿名]

そうだよ、だからお前には指一本触れさせん！
育児室に入ってくるなよ、臭い！お前は臭い！子供に移るからあっちいけ！モニター通して見るだけは許してやるなど罵る、すると、「僕が間違ってました」と改心するかも？

[706. 匿名]

専業か兼業かにもよる。

[707. 匿名]

429と489です。

688は私ではありません。
なりすましはやめて下さい。
なんで私の文章を転用したの？
ほんとになりすましってあるんだ。
ビックリ‼

[708. 匿名]

育児は女の仕事って…さだまさしかよ

[709. 匿名]

元夫がそうでした

ブチ切れてその月に裁判して勝ち取って毎月養育費16万です

納得いかないクズに去り際に「育児は女の仕事なんだろ？毎月きちんと給料払ってくださいねー＼(^o^)／」

[710. 匿名]

ごめんなさい。間違えた。
668は私ではありませんでした。
ごめんなさい。

[711. 匿名]

これに文句言ってる人に聞きたいけど
じゃあ

旦那が育児全部するから代わりに働いて
って言われたらどうすんの？
欧米とかだと珍しくもないけど

逃げないでちゃんと答えてほしい

[712. 匿名]

ここ見ると自分が自分がっていう親ばかりみたいで赤ちゃんが可哀想
外界に出た不安を沢山抱えた泣く事しかできない赤ちゃんが泣くのは当たり前で
乳を与えオムツを変え抱きしめてすこしでも安心させてあげるのは親の務め
それを辛いというのは親としての覚悟がないから
その辛さを押付け合ってケンカする親なんて赤ちゃんからしたらいらない

[713. 匿名]

旦那さんの言い方が悪かったかな。でも育休中でしょ？
あてにするから腹が立つんだよ。

[714. 匿名]

こうやって親も成長するんだよ。
最初から完成してる親なんていない。

[715. 匿名]

夜中に起きて疲れた顔してれば何も言わなくたって鈍感な旦那でも大変そうだなって解るよ
そんな奥さんに向かって俺は仕事があるから手伝わないなんていきなり言う旦那はいないでしょ
疲れた辛いってぐちぐち言ったり、やってくれて当たり前って態度だったり
相手を責める前に自分を顧みないと成長はしないと思うよ

[716. 匿名]

そんなことを言う男がいることに驚く。

[717. 匿名]

でも確かに稼いでくるのは男、家のことは女だと思う

[718. 匿名]

育児が女の仕事なら
その女をサポートするのが男の仕事


自分の仕事と比べるなら言わせてもらうけど、育児が仕事ならとっくにこんな割に合わない仕事やめてる

[719. 匿名]

夜泣き対応に明日も仕事の旦那にいかせるの？
何様？

[720. 匿名]

まあ、育休中なら育児は基本妻だけど、

でも限界もある。

そういう時は、やはり助けて欲しいよね。

自分の子供なんだから。

それに稼ぐ金額は問題ではない。

同じ正社員ならば、

育児も家事(買い出し、料理、片付け、掃除、洗濯、その他諸々)全て折半ですよ。

共働きで、共に正社員なら当たり前の事。

『俺の方が稼ぐ金額が多いんだから〜』
『同じ金額稼げるなら〜』

って男は、ただやりたく無くて逃げてるだけ。

ケツの穴の小さい事言わずに、
だったら妻を働かせず、お前の力で養えよ！

[721. 匿名]

ちょうど、まさに今そんな感じで泣けてくる…。産後で現在専業主婦ですが、もう嫌な事を言われたくない。何故、仕事をしているから偉い、となるのか！その程度の稼ぎで偉いのか？って言ってやりたいけど、実際言ったら揉めるのは経験済み…。上の子は保育園、下はまだ赤ちゃんで正直働く時間がない。旦那が帰宅した後の深夜帯に寝ずに働くしか。昼間は遊んでる(寝てる)と思われている…。遊ぶ時間も金もないわ！何でうちの旦那は…！！と思うけど、同じような家庭もあるんだなと思って。頑張ろ。

[722. 匿名]

家事も仕事も育児も女の仕事
1さんと同じこと毎日言われます

何を言っても
嫌なら実家で面倒みてもらえ
俺が逆の立場なら完璧にやる

もう何を言っても無駄です
私は諦めました。

[723. 匿名]

旦那と同じ給料(手取り30)稼げるから、家事育児全部しろって言うかな。まあ、うちの旦那はそんなこと一切言わないし、思ってもない。家事育児何でもこなすし、よく気がつくし、母親2人いると思う程よく出来た旦那。だから子供2人共働きフルタイムが成り立つ。お互いに感謝しつつ思いやりが大切。

[724. 匿名]

その分のお金は宜しくね。
安月給なんだから寝ないで働きに行きなよ〜。
あたしも寝てないんだから〜。って言った事はあった。

[725. 匿名]

>>5
ラッキー、フルタイムでしっかり働けよって言われたりして

[726. 匿名]

>>8で終わってた。

[727. 匿名]

うちの旦那も主さんの旦那さんと一緒のこと言うけど、ガチでヤバい時だけは手伝ってくれるよ。本当にガチの時だけ。

後は甘えんなで一蹴されるけど。
３年毎日夜泣きされてました。

[728. 匿名]

金輪際子供に触らないでって言っちゃう気がする。

[729. 匿名]

実際にこんなこと言われた時に「じゃあ父親らしく稼いでこいよ。母親の私に稼ぎを期待しないでね。」と言って仕事復帰をやめて専業主婦になりました。

[730. 匿名]

>>711
それなら育児だけじゃくて家事も入れて
あと、地域の役員とか親の介護も入れて
それなら働く
それは無理だと言うなら仕事していても育児で辛いとき妻を支えるのは夫の務めだと思う
仕事してれば何を言ってもいいという考えの人にこそその辺聞きたいんだけど…

[731. 匿名]

お互い疲れてるのかもね。
旦那さんは大切な奥さんお子さん養う為に一生懸命頑張って働いて、奥さんは初めての事ばかりの育児と家事で一生懸命頑張って、お互いに労り合う言葉もかけられないくらい心身ともに疲れちゃったんだよ。
休みの日にでもちょっと落ち着いてゆっくり話したらどうだろう。
いつも家族の為に頑張ってくれていてありがとう、自分も慣れない育児で辛くて優しい言葉をかけて欲しかったって。
夫婦って労り合うとかしないと気持ち持たないよ。

[732. 匿名]

聞き流しますね(余計疲れるので)
定年退職した時に復讐します
介護になった時にとどめさします
耳元でささやきます
まあ、ぼけてなにも分からないだろうけど！
あーむかつく

[733. 匿名]

男にも仕事を与えなきゃ

「ベビーカー出しといて！力仕事は男の仕事だよ！女の仕事は授乳でしょ、あれでしょ、これでしょ、云々。男の仕事は何があるのかな、車出す、抱っこしてあやす、他は〜、」

[734. 匿名]

>>727
＞３年毎日夜泣き
はちょっと異常
生活リズムがずれてるか
家庭内が落着けないか
体質的な問題があるか

もう少し早めに育児相談なり受けた方が良かったのでは？

[735. 匿名]

まずそんな言い方する男と結婚しない。
ただ私自身新米ママで里帰り中で近々自宅に戻りますが主人をあてにしてないです。
仕事がハードで疲れているし、仕事に支障出て失敗される方が心配で困るので。
休みの日や自分が体調不良の時に手伝ってくれれば良いです。

[736. 匿名]

あなたが元気だから言えるセリフ。

私は子どもが2歳の時に、下の子を妊娠中で緊急入院しました。

俺は育メンとか言ってましたが、一週間も経たずに育児挫折。
超聞き分けのいい娘でしたが。

以来、24時間責任を持つ事がどれだけ大変な事かを身を以て体感したため、絶対にそこら辺の馬鹿夫の発言はいたしません。

ちなみに、以来私が体調を崩して入院かも？という話が出ようものなら、それだけで数キロ痩せます。完全な育児トラウマになってます。

3日ぐらい24時間睡眠がままならないと男は秒殺されますよ。
ハツカネズミなら育てられるね。

[737. 匿名]

主さんの状況で、育休開けたらこどももすんなり夜泣き辞めるとは限らないよね
そのとき旦那は手伝うかな

そもそも、育児と家事、地域コミｭが仕事のように進むと思ってるのが間違いだと思う。

ある父親教室では新米パパに面接する途中で面接官が途中で席をたったり予定のテストがこなせなかったりで、新米パパがイライラしたところで、
「自分の予定通りに日常の生活24時間ままならない、それが育児ですよ」と教えるみたいよ

[738. 匿名]

そうだねー、育児は女の仕事だから、男は女と子供が不自由なく過ごせるように金稼ぐのが仕事だよね。

それだけの金を稼げない男（つまり男の仕事をしてない人）が口にしたならバカ者だし、潤沢な資金を提供できる男が口にしたなら「はいそうです」だよ。

[739. 匿名]

>>734
三年毎日ではないけど結構な頻度でうちもあったよ、特に新しい経験とか環境変わるとすごい
育児相談に行くとカウンセラーの先生が親身になって話を聞いてくれるし、希望すれば発達の診断も受けられるから相談する方がいいかもとは思うけれど、相談していたかもしれないし、
「異常」とか言い切るのも酷いよ
自分の子どもが全てだと思ってるの？
そして、何か発達や家庭内の問題があったとして、それでも母親が全て背負うのが当然だと思ってるの？

[740. 匿名]

>>738
後者の男は社会でパワハラの講習とかみっちり受けてるし、馬鹿な発言しないのよ〜

人の上に立てない前者でしょ。物のいい方知らないし、日頃から他者に蔑まれる様な発言を受けてるんでしょ。

あ〜負の連鎖。

[741. 匿名]

寝不足ってだけですでに日々体調不良なのに。。

もし今後あなたが具合が悪くなったとき、
さらに介護とか必要になったとき、
面倒一切みません！！
それは家事でも育児でもないし！！
って、言ってしまうかも。

まだ子供いないけどうちの人も言いそう。。
思いやりって本当大事ですね。

[742. 匿名]

トピ主さん、お疲れ様です(^◇^;)毎日の育児家事大変ですね！

旦那さまの余計な一言傷つきますね…
その場で言い返せる人ならいいけど、きっとトピ主さんはグッと我慢したんですね
感情的に言い返してもお互い余計な事の言い合いになります。
私ならしばらく口をきかないです。
なぜ、奥さんが怒っているのか旦那さんに考えさせましょう。
話しかけてきても無視してください。
そして旦那さんがなぜ無視するのか聞いてきて初めて、なぜ私が怒っているのか本当にわからない？と逆に問いかけてください。
そこからは奥さんの気持ちをぶつけてください！！！
無視の加減は人によって違いますが、夫婦になったならお互いいい合えるはずです。

[743. 匿名]

そうですよ。
だから男は稼いで来てください。

[744. 匿名]

>>494
育児放棄しちゃったら結局逮捕されてしまうよ。
本当に嫌になって、子供すら愛せなくなったら子供を置いて出ていく人もいるだろうけど。
多分置いていかれた子供の末路ははかり知れてるけど…父親にも放棄されて虐待されて終わり。あの事件と同じように。

ここに書き込みしてる人は旦那に文句はあるけど、子供のことは愛してる人しかいないんじゃない？

[745. 匿名]

年収600万の旦那が子育てはお前の仕事だろ。と言いやがったので、2000万稼いでから言え。と言い返してやりました。

[746. 匿名]

思いやりって本当に大事！
気遣いのない夫に気遣えない！と鼻息荒く怒っている人は
この暴言を吐く男性と同じ思考回路
自分が変わるほうが先
文句を言って明日から頑張る人って世の中いるけれど
自分で自分のストレス増やしている事に気付いていない
それでも、言わなきゃやってられないのなら仕方ないけれど…
言っている自分の言葉でさらに悪循環になっているのになーと傍から見て思う

[747. 匿名]

>>67
それわかります。
うちも、子育てはおろか妊娠中も非協力的だったので、子供がある程度の年になったら離婚します。

[748. 匿名]

男って働いていれば偉いとか思っちゃてるよね笑
いやいや確かに働くのは偉いけかもしれないけど、内容だよね？育児って数年だけど内容が濃過ぎるじゃ！命かけてんのじゃ！お前は仕事に命かけてんのか！
って思っちゃう笑

[749. 匿名]

別に夜泣き全部対応しろって言ってるんじゃなくて、昨日寝てないから２時間ほどこの子見てて的なシュチュエーションなんじゃないか？

それでこの発言だったら怒るよね。

今時の優しい旦那さんは専業だろうが兼業だろうが子育て積極的に関わってくれるだろうよ。

[750. 匿名]

>>28
それ言ったらほんとに寝てた。
子どもにDVD観せて自分は寝てた。

[751. 匿名]

専業主婦なら言われてもしかないと思う
が、今の世の中共働きが多いよね

[752. 匿名]

実際女の仕事だろ

男なんか子育てに参加したらむしろややこしくなるだけだぞ
余計なことしかしねーんだから

[753. 匿名]

子育てから狩りまで全部やる
ライオンのメスを見習ってほしい

[754. 匿名]

自分の主人は積極的に協力してくれたので
そう言われたらと仮定してですけど、

男が父親として成長するには仕事だけじゃダメでしょって思います。
金銭面で支えるだけなら他の男でも出来るじゃないですか。
血の繋がりだけでイキナリ父親になれるかって言われたら腹を痛めて産んだわけじゃなし無理があるでしょ。

さすがに仕事もしてるのに夜泣きは可哀想だから頼みませんでしたけど、
それでも起きて『大丈夫か？』と気遣ってくれましたし、
その一言が無ければ今一緒にいないですね。

主さんのご主人さんのように夜泣きでろくに寝る事も出来ない嫁を気遣う器もないなら
人様の父親になるなんて到底無理な人だと思います。

女は母親として成長していかなきゃいけないし、
男は父親として成長していかなきゃいけないです。

産まれたからはい母親になった、はい父親なった
じゃないんだよ？と話してみてはどうでしょうか…。

[755. 匿名]

そう、共働きで夫婦ともに疲れ切っている状況下でも、
子供の夜泣き時に絶対に起きない夫の話をよく聞く。
子育ては女の仕事だと心底信じているのだろう。
だから、協力的な旦那さんの話を聞くと、
それだけで良い旦那さんに思えてくる不思議。
海外の男性にとっては当たり前のことなのに。

[756. 匿名]

うん、だから私は育児と言うお仕事頑張るから、あなたは私が仕事しなくてもいいくらい稼げるように、あなたのお仕事頑張ってね！☆

って言うかな。

[757. 匿名]

私の知り合いで自分の家事育児のやり方が正しい！と思っている人がいて
旦那さんが手を出しても文句を言っていた。で、家事も育児もやってくれないって周りに文句言ってた女もいるから
話しだけでは、どっちが悪いとか判断できないものなんだな…と思った

[758. 匿名]

出産子育てなんてそこらの獣でもやってることだろ
おおげさやねん

[759. 匿名]

うちは共働きだけど、専業主婦させてくれるぐらい稼ぎがある旦那ならその通りでございますと言うかな。

[760. 匿名]

この世で一番大変な仕事(笑)

[761. 匿名]

稼いでから物言えや、クソが！！って言う。

[762. 匿名]

ハッキリ言って「教育」や「育児」に父親は必要ない

「扶養」には必要

[763. 匿名]

えー専業主婦ならともかく共働きでも育児やらずに文句言うのかよーだったら離婚して児童扶養手当てとか貰いながら働いた方がいいじゃん。
旦那イラネ

[764. 匿名]

妻を外で働かせずに専業主婦出来て育児に集中出来るくらい稼げるようになってから言え！

[765. 匿名]

今は平等に女側の器の大きさも問われる時代

[766. 匿名]

稼げない男に限って 偉そう

[767. 匿名]

旦那を言い負かしても勝ちにはならないと思う。
夫婦は鏡。「昨日は夜泣きで寝れなくて辛かったね。お仕事大丈夫？」くらい先手打って言えば、旦那も偉そうに言ってこなかったかも。
夫婦で少しずつ成長していければいいですね。

[768. 匿名]

>>752


それは 妻を働かせる必要がないくらい甲斐性がある男性だけが言えるセリフ

[769. 匿名]

「は？育児は親としての当たり前の務めだけど、お前のお世話はほんと無賃で重労働だよ。ったく」

[770. 匿名]

>>552

なんで そんな男にすがってるの？

[771. 匿名]

変な弁当つくって仕返しでもしてやればいいw

[772. 匿名]

大好きな欧米にでも行って白人とでも結婚すれば
だれも止めないよ

[773. 匿名]

ガサツというか、言葉が悪い人って、本当に旦那に対してそんな言い方するの？

[774. 匿名]

夫が遠距離通勤なので寝不足にならないようにと、私が夜泣きも授乳も別室で対応してた。
双子で実家の手伝いもなく本当に大変で「つらい」と言ったら、「俺だって大変なんだよ！」と返された。
弱音を言ったり頼っちゃいけないのかと愕然とした。働いてお金稼ぐ人だけが優先なの？

[775. 匿名]

お互いに要求しだすと　ろくなことはない
お前がやれ　あんたがやれ　っていう　仕事の押し付け合いだもん

どっちかが一歩大人になって　そこから抜け出して
やってくれてありがとう　と言い合うような関係に変えていければ
夫婦円満で子どもは健やかに育つ

わかっちゃいるけど　これが難しいんだよねｗ

[776. 匿名]

「は？育児は親としての当たり前の務めだけど、お前のお世話はほんと無賃で重労働だよ。ったく」

[777. 匿名]

共働きの時言われたんじゃなくて育児休暇中だろ？
あなたはなんのために育児休暇を取ったの？

[778. 匿名]

私も専業の時に夫に同じようなこと言われた。
キレて子ども連れて実家に帰ったら謝ってきた
あと夫がリストラ対象になり給料が減ってきて
共働きになって家にお金を入れるようになってから
一切、そうい事は言わなくなった。
こうやって段々、仮面夫婦になっていく・・。

[779. 匿名]

子どもが親を求めて泣くのもたった数年だけ。
とても短い貴重な時間なのに旦那さんもったいないな～(´・c_・`)
子どもが大きくなったら抱きしめたくても出来なくなっちゃう！そんなの寂しくないのかな？

[780. 匿名]

父親が空気の環境は自己愛性人格障害になりがちなんだけどって言う

[781. 匿名]

育休中って専業主婦生活なんだけどお金は入ってくるし共働き気分が抜けないんですよね。夫に家事育児丸投げされるとなんか違うかも、と思ってた。
育休手当ってずっと仕事してきて妊娠中も乗り越えてなおかつ復帰しても働く段取りができた人の特権でしょう。私はムカついてたんで全額自分名義で貯金しました。

[782. 匿名]

共働きの人たちのコメントばっかりだけど、主さんは育休中なんだよね？

[783. 匿名]

給料の差を出すのは、卑怯だよね！
妊娠出産がなければもっと稼げてたかもしれないのに！！
あんたの子を産んでどれだけ体の変化を負ったかも分かってないよね！！
嫁が安い給料で子育てもしてるから、あんたは、会社で稼げてるんだよ！！もっと感謝しろ！！

[784. 匿名]

稼ぐだけの人になっちゃうと、将来家庭に居場所なくなっちゃうよ。

察してとは言わないからお願いしたことくらいやってほしいわ。

[785. 匿名]

いんじゃない？昼間いくらでも寝れるでしょう。仕事してないんだから。
男の人に言い返すのは得策とは言えない。

[786. 匿名]

家事しなくていいんならね。

[787. 匿名]

夜寝れないから、昼寝しちゃうけど、その分掃除や料理がテキトーになるけど文句いわないでね(笑)

これを笑顔で言ったらグウの音もでなくなりましたよ♪

[788. 匿名]

>>785
子育てや、子守したことないでしょ？
あっても決まった時間にまとまった睡眠取ってくれる、
比較的ラクな子しか面倒みたことない人の言葉だね、それって。

[789. 匿名]

>>788
おたくは1人しか育てたことなさそうw
うちは3人大きくなりましたけど。

[790. 匿名]

人間は他の動物と違って母親1人が子育てするように出来ていないってテレビでやってたよ。
育児ノイローゼになるのは人間だけなように。

昔と違って近所も親戚も頼れないんだから、一人で子育ては絶対に無理だってことを配偶者に分かってもらう必要があるよね。

[791. 匿名]

あたしは一人目育休中は、それまでシェアしてた家事や育児おっかぶり過ぎて復帰してからすったもんだしたわ。

だから、今から復帰想定して役割分担しといた方がいいよ。
それが嫌なら嫁の稼ぐ１５万円分、稼ぐべきでしょ。

[792. 匿名]

眠いのに仕事大変だよね、ごめんね。って言う。

帰ってきたら旦那さんも言い過ぎたって反省してると思うよ。朝は戦闘モードだから労わってあげる。
その方が家事育児手伝ってくれると思う。

[793. 匿名]

喉もと過ぎれば何とやらってやつね。
こういう奴が一番嫌い。

ばばあ程昔の自分を美化して、現在進行形の子育てを理解してあげられないんだ。

[794. 匿名]

むずがりっ子な甥と、おとなしくよく寝る姪を預かった経験からいうと、
前者の大変さを実感すると、とてもじゃないけど
「稼いできてるのはこっちなんだから文句言うな！愚痴言うな！」なんて言えない。

最初は大人しい姪だったから
「なんだ、育児って楽じゃん。いいなー主婦って」とか思っちゃったよ、正直。

でも次にいつ寝るか、いつ起きるかさっぱり予測つかない上に、
ギャン泣き上等！な甥預かったら
「ごめん、育児舐めてた。これはしんどすぎる」って反省した。

やっと寝てくれたと、ウトウトしたところで、
優しく肩トントン「起きて下さい」じゃなく、
ぎゃーーー！と言う声で起こされる。

これでも、IT土方系で慢性的な睡眠不足を経験してたから、
寝不足くらい大したことないっしょ、だったけど、
それとはまた質が全然違うんだよね。

言ってみりゃ、ちっともまとまった休みなくて、
ちょっと横になりたい・・・と横になっても、
すぐにクライアントや上司から電話鳴らされ起こされるような状態。
しかも交代要員なし、っていう。

昼寝できるからいいじゃん、って言ってる人は、
一度そういう状況を経験してから言えって感じ。
あんなの昼寝のウチにはいらないよね。
ただ、ほんの少し横になれる時が「ある」ってだけ。

[795. 匿名]

1人目の育児は母親がまだ母親になってる途中だからね、色々あるよ、衝突も。2人、3人産んだら母親としての余裕も出るんだろうけど。

[796. 匿名]

×育児は女の仕事
○育休中の人は育児が仕事

卑怯なトピ名だなぁ

[797. 匿名]

おおらかな性格の人でないと3人、4人は産めないよね。一人っ子ならギリギリ寝不足ノイローゼなりながら育てるんだろうけど。
気の持ちようだよ。子供が思い通りに寝たり起きたりするわけない。

[798. 匿名]

で、主はなんて言い返したのかなー

[799. 匿名]

赤ちゃんによっても大変さ違うしね。
うちは下の子の方が断然楽。

[800. 匿名]

考え方が古い。
あなたより稼いで、専業でも育児している人はいるよ。
あんたのダンナだめだわ。

[801. 匿名]

お昼寝たっぷり、夜泣きは多少みたいな赤ちゃんで、
お母さんもかなり楽できるのに、
夜泣き対応半々にしてよっていう要求するとしたら、
そりゃ違うだろ、って思う。
それこそ昼寝できるんだからいーじゃん、って思う。
（ただ、それでも稼いでるのが上の方がエライ理屈は違うと思う）

でも昼寝らしい昼寝もままならず、
かつ夜泣きもすごいって赤ちゃんだったら、
それはちょっとはフォローしたれよ、旦那って思う。

育休中かどうか関係なく、そう思う。

[802. 匿名]

お言葉に甘えて昼間寝ちゃえばいいんだよ(笑)
それで文句言ってきたらあなたが寝ればいいって言ったでしょって言う。
それに専業主婦じゃないなら「俺の稼ぎで」って言われる筋合いない！
そんなこと言ってくるなら仕事やめて専業主婦になったらいいよ。
だって「俺の稼ぎで」でなんとかなるんでしょ？

[803. 匿名]

結局のところ「育休中じゃん」で終わってしまう話。
仕事に復帰したときにお互い困らないように今は堪えて優しく教育しましょう。

[804. 匿名]

冷静に考えて、日々の掃除は1時間あれば出来るよね？
ご飯は、晩御飯を作るのに1時間として、食べて片付けにもぅ1時間。
朝と昼は簡単な物だから作って食べて片付けてで1時間。
買い物は毎日行かないよね？ネットスーパーもあるし。
後はお乳とオムツ。

24時間あって残りは何してるの？

2歳まで夜泣き三昧の長女と、発達障害で多動の長男育てましたが、昼寝はできました。

時間の使い方ではないですか？
ガルちゃんやる時間はあるのに昼寝の時間はないはとーらないでしょ。

もちろん、育休中の話です。

[805. 匿名]

睡眠もさ～、短時間でしゃっきりできるショートスリーパーな人は、
合間縫って寝て、効率よくチャージできるよね。
でもそうじゃない人にとっては1～2時間の細切れ睡眠って、
ヘタすると逆にすんごい疲れるんだよね。
主はその辺どうなんだろ？

[806. 匿名]

旦那に育休取ってもらえば？
男性でも取ろうと思えば取れるよね？
そんな事言う旦那さんだもん。
十分稼ぎがあるのでしょうから貯金もできてるでしょ。
旦那さんが育休取っても奥さんが外で働いてたら育休中は全然生活できると思うよ！

[807. 匿名]

育休中でも労ってくれて、家事育児協力してくれましました。なんせ、毎日ありがとうと言われてた。休みの日は夜も授乳で寝れてないやろ？ちょっと寝てきーと、子ども2人連れて公園やイオン長時間いったり、あまりにも夜中何回も起きてるとこちらから言わずに変わってくれたり‥そんな旦那だからこっちも労われる。同じ男なのに、こんな違うなんて悲しいですね。

[808. 匿名]

物は言い様、カチンと来た言葉をムカつくからと言って倍返ししていると、お家の中がギスギスしてきますよ。
別れる気が無いなら、なるたけ明るく接しましょう。子育ては永遠には続きません。

[809. 匿名]

こないだ言われました！

育児が私の仕事なら責任持って年中休まず頑張るよ！あんたは？仕事から帰ってきて何してくれんの？休みの日は？答えろよこっちは休みなんかないんじゃ！甘ったれんなボケ！

って言ってやりました(*^^*)

[810. 匿名]

出産が人生で命をかけた大仕事だからそれを認めてと言ってる人がいますが、それって長くて2日の話しですよね？

江戸時代じゃあるまいし、医学医療の発達した今、無痛分娩もあるし、そんなにその2日を家事や仕事と同等に考えるべき事ですか？

仕事、家事、育児、出産がどうしても同等とは思えません。
毎日命をかけた仕事をしている人もいますよ。

命の誕生はすばらしい事ですが、感謝してよ、認めてよとは違うと思います。

[811. 匿名]

親世代の昔と違って兄弟も少ないし赤ちゃんと接する機会なんて自分に子供が出来た時が初めてなんて人がほとんどだと思う。
母親が慣れない育児でイライラするように、父親も同じなんだと思う。
子供にとって両親仲良くしている家庭が一番幸せなんだから、
夜泣きの時期とか誰もが通る道だからお願いだから簡単に離婚とか言わないであげてほしい。

[812. 匿名]

なんか、皆さん旦那さんに対して凄い言葉遣いなんですね。。
うちは昨日たまたま上の子が夜中起きて寝ませんでしたが、私は眠くて起きられなかったので主人が対応してくれました。目を腫らして、いいよいいよと言いながら仕事に出て行きました。感謝。
ズボラ母ですが家庭は平和です。

[813. 匿名]

専業主婦の年収って300万ぐらいでしたっけ？誰かテレビで言ってた。
で、育児は仕事ではないって。

でも高過ぎるから200万ぐらいじゃないかって人もいた。
パート主婦で300万ぐらいの解釈だそーです。

[814. 匿名]

そうね、確かに女の仕事だから、乳母やシッターを雇う位の金を稼ぐのは男のあんたの仕事だろーが！
と言う。

[815. 匿名]

>>810
毎日命をかけた仕事をしている人もいる。
って、何でそこから比較対象を引っ張り出してくるのか謎。

ポリアンナ症候群みたい。

[816. 匿名]

このトピに文句を言ってる人は、家は毎日ピカピカで料理の腕前もすごい人なの？

時間は使いようでしょ。

ガルちゃんやってる時点で空いた時間があるじゃん。

24時間休みないって言えないじゃん。

[817. 匿名]

友人の家庭は共働きで、旦那の方が多少勤務時間が長い程度。
でも、育児の大半は友人がしている。
子供が酷い夜泣きをし、友人が一人で対応しているのもあって慢性的な睡眠不足。
ある晩、何時ものように夜泣きが始まると、
旦那さんが「お前らうるさいからもう（部屋を）出て行け。」と言われたそう。
特にDV気質というわけでもなく普通の旦那なのにこんなことを言われるとは、
やはり父親の自覚がないのかと。
日本では男性は仕事さえしていれば評価されるようなところがあるから、
このような人は少なくないのかもしれない。

[818. 匿名]

現在専業主婦で3歳と1歳の子どもを育てておりますが、
主人は朝から晩まで働いているので育児は私の仕事だと思っています。
もちろんお風呂やおむつ替えは手伝ってくれますが。
営業で日中はずっと車に乗っているので、睡眠は本当に大切！
ウトウトして事故にでもあったら大変なので夜中のお世話は全て私が対応しています。
でももし私が仕事をフルタイムでしていたら夜中でも手伝って欲しいですね。
仕事をしている、していないによると思います。

[819. 匿名]

私はかたつむりじゃない。

[820. 匿名]

>>810
そんなこと、だーれも言ってませんけど

[821. 匿名]

その稼ぎでよく言うよ、よく大きい顔できるな。
文句あるならベビーシッターでも家政婦でも雇える金稼いでこいや！！

[822. 匿名]

ポリアンナ症候群って何？初めて聞いた。
なんでそんななまえ知ってるの?
怖っっっ(;o;)

[823. 匿名]

イヤミを言うよ。「まあね、男なんかには育児出来ないもんねー。育児出来るだけの能力ないもんねー。あ、そういえば家事も満足に出来ないよね？会社で仕事する程度の脳みそしか持ち合わせてないもんねー。育児の大変さも分からない、想像力も無いんじゃ、仕事くらいしか出来ないよねー。育児も家事も仕事もしてる私の足元にも及ばないね。」って、ガーっと言う。思って無くても言う。そんな事言うモラハラ男は一回人格さえも全否定してボコボコにしてやらないと分からないよ。もうね、教育じゃなくて矯正だから。

[824. 匿名]

813です。
ポリアンナ症候群ってなんですか？
自分で検索しろって言れるか。
なんでそんな名前に出会ったの？
有名?
経験者?

[825. 匿名]

>>819
ちょっと意味が分からないけどなんだかかわいいね笑

[826. 匿名]

育児はお金を稼ぐ事も含まれると思う。
お金ないと子供育てれないし。
仕事大事。

[827. 匿名]

私は「仕事中なんで！」

旦那のことあるたびに「今仕事中！」

おーいと言われても「仕事中ですからぁ」

ざまあwwwwwwww

[828. 匿名]

>>822
精神科関係者じゃないの？
よう知らんが、勝手に怖がってろ。

[829. 匿名]

育休中でしょ?子供見なよ
育休終わっても言ってるようならちょっとなって思うけど

[830. 匿名]

そんな旦那しか捕まえられなかった自分を恨めばいいよ

[831. 匿名]

>>804
ホントに子育てしてた人の発言？
ぐずってる赤ちゃんあやしたり寝かしつけてる時間が含まれてないんだが。

泣いてる赤ちゃんほったらかして家事しないとそういうタイムスケジュールにはならないかと。

それに、この問題は昼寝すりゃあいいって問題じゃないよ。稼いできたらやってやるって発言が問題。

[832. 匿名]

それじゃぁ育児は全てやるから　
お金は全てあなたがお願いね♪
でおっけー(^^)

[833. 匿名]

寝てないから余裕ないからいちいち旦那のわけわからん例え話にキレるんでしょうに。嫌味三昧やって幸せになれるんですか？
自分で昼寝の時間も確保できないなら実家に頼るなりしないとそのうち子供にも当たり散らしそう。。

[834. 匿名]

専業だったし、夫も仕事頑張ってくれてるしと思って
夜泣きの時(つーかそもそも上手く長く寝ない子だった)あやすの代わってと言えなかった。

結果不眠症になって余計眠れなくなって、鬱になって毎日○ぬことばっか考えて、自分が○んだら誰が子を育てる？誰もいないじゃないかじゃあ一緒に…みたいな思考しか生まれなくなってたから

専業とか兼業とかどうでもいい。
お前の子だろお前も夜中起きろって言う。

[835. 匿名]

>>810
出産、出産後の体の事、女性ホルモンの事、あまり知らないんですね。知らないのにそういう言い方するのは恥ずかしくないですか？無知なのに上から物を言う人よくいますけど、周りは恥ずかしい人だなと思っていますよ。

[836. 匿名]

専業なのに家事育児まで手伝ってもらおうと思えない…
100%旦那のお金で生活してるのに図々しいんじゃないかって思ってる
お仕事休みの日はいつも手伝ってくれるけど申し訳なくなるから正直やめてほしい

[837. 匿名]

育児はそれぞれの家庭の考え方だろうけど
育児しない旦那って、子どもとの関係って血さえ繋がってたらいいってこと？
あまり家にいないし、よく知らない人って子どもに思われててもいいの？

[838. 匿名]

>>60
めちゃ空爆が多くて笑ったw
しかしこの旦那さんええ旦那さんや…

[839. 匿名]

>>831
あーもうそういうんじゃないんだよなー。
大喜利的に答えとけば、その場が流れていいんだよ。
何でもかんでも摺り合わせしなきゃいけない方が上手くいかない。
堅苦しいな。

[840. 匿名]

わたしは育休中だけど仕事行くより子供と遊んでる方がいい〜。だから旦那さんの代わりに同じだけ稼いでくるのは拒否します。
よっぽど収入が低い旦那さんだったらイラっとするのかな。

[841. 匿名]

子供抱えて大泣きした事がある。
精神的にやばいと思ったのかヤバかったんだと思うけど、それからは少しは協力してくれた。
たまに母子心中とかあるよね。世のお母さん達本当に偉いよ。

[842. 匿名]

そんなこと言われたことがない。
専業主婦だったからかな。
子供が赤ちゃんの頃は夜泣きするから、朝の早い旦那とは寝室を分けてた。その代わり夜眠れない分、昼間は寝てたし、夜ご飯を作る気力がない日は「デパ地下のお弁当を買ってきて〜」と旦那にねだってたよw

[843. 匿名]

みんなそんな乱暴な言葉遣いするの?
嘘でしょ?
そりゃあ旦那も一言言いたくなるわ

[844. 匿名]

子育ては母親の仕事とは言ってないよね。
女の仕事って言ってる。
そう、親と同居や親類も近いなどなら、女がやるんだよ。同じ年頃の子供を持った同級生同士とかね。
でも、その女どもがいないんだから、夫が助けてもいいのでは？
手伝いたくないないなら、シッターさん雇って欲しいよね。その金があれば。

[845. 匿名]

育児手伝ってもらうっていうより、話し相手がいるだけでだいぶ楽になるんだけどなー。
寝っ転がっててもいいから、楽しく談笑してたい。。
うちの主人は、12時までは起きて頑張ってくれます！

[846. 匿名]

育児に定時があればいいんだけどね。
24時間なにが起こるかわからないって想像しただけでしんどそう。
育児休暇とった側の育児負担は大きくないと意味ないけど、激務なのは間違いないから稼いでやってる発言はだめだ。
それを言うなら、誰のおかげで腹も傷めず子孫を残し、仕事に専念できてるんだ？とも言い返せるんだから。

[847. 匿名]

>>804 その1時間、子供は放置？笑
想像育児やめろよ

[848. 匿名]

私、おんぶしてご飯、機嫌のいい時掃除、ぐずったら散歩、昼寝したら添い寝、夜泣きしたらだっこしたまま寝てた。

離乳食は買う時もあった。

育児は凄い手をかける人と、手抜きの上手い人がいるんじゃない。いい意味の手抜きよ。

804さんみたいに。

泣いたら肺がきたえられるからすぐ赤ちゃんをだっこするなって祖母は言ってたし。だから、泣いてもごめんねーすぐ用事終わるからねーって言いながらトイレ掃除してたし。

トピずれでした。

[849. 匿名]

共働きならわかるけど・・・育休中なのに明日仕事の旦那さんを夜中に起こすの？
思いやりなさすぎない？
私だったら明日も朝早起きで仕事にいかないといけないって時に、明日も明後日も休みの夫から子供夜泣きで寝ないから面倒みてよ、なんて声かけられたら、ブチ切れるかも。
主さんひどいね・・・。

[850. 匿名]

>>849
育休＝休日って思考にびっくりだわ。

[851. 匿名]

専業主婦なら夫の言う通りだと思うけどトピ主共働きだよね
手取り15万ったって１０ヵ月働けば150万だよ、馬鹿にしていい金額じゃない
それに育児に必要とされない父親って何だか惨めな気もするけどなあ
子供にとってどうでもいい存在て事じゃん

[852. 匿名]

いろんな赤ちゃんいるんだから、主さんもっと頑張れば？みたいな発言は意味ないと思う。うまくこなしてた人が優れてるわけじゃないでしょ？わたしは出来たけど〜みたいな発言する人嫌だなあ。

どんな状況かは知らないけど、奥さんがしんどいときにかける言葉じゃないよ。まあ旦那もしんどいときあるかもしれないけど、子供が小さいときだけでも奥さんに辛く当たるのは我慢できないのかな。

[853. 匿名]

とりあえずよその家の夫婦げんかでケンカしてないでお昼ご飯でも食べよっか。

[854. 匿名]

ほんと言葉乱暴。
母親としてとゆーか、人として恥ずかしくない。
すぐ、食ってかかる人いるし。

子供にもよるし、母親の要領の良さによる。
804さんは要領がいんだわ。
友達にも要領がよくて5人産んでる人いるけど、ギスギスしてない。

[855. 匿名]

育児って辛いと感じる人と楽しいって感じる人といるからね。
楽しいって感じる人に辛いって感じる人の気持ちはわからないよ。

さらに、主の旦那さんは育児参加してないわけだから辛いも楽しいも何もわかってないわけだから、こんな言葉言うんだろうね。
主が何言ったって理解してくれなさそ。

[856. 匿名]

>>850
育休中は育児するのが仕事ってことでしょ？
その仕事を旦那さんになすりつけようとするって、仕事サボるってことじゃない？
旦那さんは仕事、妻は育児、それぞれ自分の仕事に責任もたないと。
旦那さんが休日の時に、休みの時くらい手伝ってよってことならわかるけど、
翌日朝から仕事で1日働かないといけない人に、これはないは。
主さんはちゃんと仕事したことないのかもね。
パートや派遣しか経験なくて、社員の責任とかわかんないんだと思う。

[857. 匿名]

夜泣きで父親も母親も起きてたら共倒れするよ？旦那さんはある程度寝て、仕事に専念させないと。家で家事育児ぐらいだったらいくらでも休めるんだから。まぁ、休めない人は休みたくない人だから休まなければいいと思う。ただ、そのイライラを旦那さんにぶつけるのは勝手かな。

[858. 匿名]

854です。追加。

1時間ほったらかしじゃなくて、5分掃除したら子供見に行って、また5分掃除したらまた子供見に行ってで、合計1時間って意味合いじゃないかな。

私そんな感じでやってた。
テレビ見てたりオモチャで遊んでたりしたら掃除してた。

少々は泣かせてたし。
田舎なんで煩いとかもいわれなかったし。

[859. 匿名]

理想や綺麗事を主張してる人って、妄想の世界に生きてるか、独身なんじゃない？
外でバリバリ稼いで帰宅後は育児を担当、夜中も明け方も文句言わずすぐ起きてお世話してくれる、土日は子煩悩の育メンが当然！育児は共同作業が常識！
その通りですね。そんな男性最高ですよね。

夫を労働力としか見てないのかもね。ブラック企業みたい。

[860. 匿名]

そうだけど、じゃ男の仕事は？
と言う。

[861. 匿名]

そんな法律はない‼︎

寝ていいなら寝る‼︎
その代わりあんたのご飯も洗濯も寝れなかったしない‼︎
育児が精一杯で私だって疲れてる、母乳だって誰の体から作られてると思ってるんだ‼︎私の血液からだよ‼︎

私の気持ちを分からろうとしないなら、私もあんたの事は知らない‼︎

って言うかな
仕事が大変なのは私だって分かってるよ
ただ、育児が大変って事も分かって欲しい
お母さんになってまだ間もないし、慣れてるわけでもない。生活リズムもガラッと変わって体がついてかない中、育児も家事もこなさなきゃならない
大変だねって大丈夫？って気遣ってくれてもいいじゃない‼︎と思う
お互い攻撃しあって共倒れになるより、支え合っていくのが夫婦じゃないの？

分かり合えないなら、実家に帰るかな…

[862. 匿名]

キンタマ握って「は？お前の子供だろ？」

[863. 匿名]

本当は旦那さんも子育てが大変できつい事わかってるから手伝うのから逃げてると思う
子育てを大変そうにすればするほど旦那が逃げ腰で協力してくれなかった
とにかく楽しそうに子育てしてみたら、率先して参加するようになった
子供の取り合いみたいな感じになってきて
子供がパパっ子になってきたらこっちのもん
その後子供２人と旦那で出かけたりしてくれてめちゃくちゃ楽になった
「○○はほんとにお父さん大好きだねー」とか言い続け
今中学生になったけど、子供の部活とか勉強の心配もしてくれるいいお父さんになった

[864. 匿名]

753、758、810に同意。
私子供4人産んでるけど、安産だったし健康そのもの。

[865. 匿名]

共働きならぶざけんな！ってなるけどね
専業なら何も言い返せないでしょうね

[866. 匿名]

「俺と同じぐらい稼ぐなら」だなんて！
この世の中の社長の数、役員の数、正社員の数、政治家の数が全て男女同じ割合になってからじゃないと言えない台詞だ！

[867. 匿名]

不思議とさ
こういう旦那の態度って子どもはちゃんと見てるんだよね
いつか
「パパは私のこと育てなかったくせに、私はパパの面倒見なきゃいけないの？」
って言われるよ

[868. 匿名]

そんなこと言う旦那絶対イヤ‼︎‼︎
2人の子供だから一緒に育てたい、子供も私もパパが必要だからって悲しそうに言うかな。育児家事は女の〜って言うのもダメだし、旦那さんのこと嘘でもATMとか言うのもダメだと思う。

[869. 匿名]

トピずれ多数。
おなかいっぱい。
ここいらで、トピ内容にもどりましょう。

[870. 匿名]

体力の限界もあるしね。
夫が育児任せっきりなら、実家に帰る。
育児しないんだから、いてもいなくても関係ないでしょ？って。

[871. 匿名]

確かに旦那さんは外で仕事して稼いできてくれるから、感謝すべきなんだけど、それは大前提としてさ。
仕事中、会話できるでしょ？意思の疎通とれるでしょ？トイレ好きな時に行けるでしょ？自分の生活音を気にして、そろーっと行動したり、少し物音たてた自分を責めることもないでしょ？
これって、結構しんどいよ。体力的にだけじゃなく、精神的に。しかも初めての子どもで産まれたばかりとかだと、勝手もわからないし。
同じように夜泣きのたび起きて世話しろってことじゃなくて、「大変だな。いつもありがとう。休みの日は手伝うからね。」っていう言葉だけで嬉しいんだよ。

[872. 匿名]

旦那さんのお仕事お休みの日に、なにか理由つけて「子ども同伴ダメなんだよね、実家にも預けられないからこの日だけみててくれる？」って家にお子さんと旦那さん二人っきりにしてみるといいよ。半日でもいいから。電話めっちゃかかってくると思うけど。

[873. 匿名]

育児トピって必ず、
「私の大事な旦那様～♪」な浪花節な人がご高説垂れにやってくるよね。
で、荒れる。

[874. 匿名]

トピ内容に戻ります。

なんて言い返せばいいですか？は、
言い返せないと思います。
今は主さん育休中。
育児をする為に休んで多少のお給料をもらってる。
ならば育児は主さんの仕事です。

今はですよ。

[875. 匿名]

私も睡眠削って育児頑張るからお前も睡眠削って稼いで来いよ
って言うかな

[876. 匿名]

ちょっとトピずれだけど、すみません

旦那じゃなく姑に言われた。
ちなみに兼業正社員で働いてます。
「私さんは子供いない平日休みじゃない。（ほぼ学校やらの用事での休み）旦那は日曜しか休みないのよ？そこに家の事やれって旦那の休みなくなっちゃうじゃない！」って

なんかビックリしすぎて言い返せなかった…
旦那には文句言ったけど…

[877. 匿名]

>>849

でも旦那が明日も明後日も休みで自分は仕事だとしても、子どもが泣いてたら気になりすぎて寝れない。結局旦那が育児に協力的だろうがそうじゃなかろうが、子どもが寝てる間しか安心して休めない。そういうお母さん多いと思う。でもそれを考えると、自分は母親になったんだなって実感する

[878. 匿名]

寝れると思うんだ〜そーだよね、子供の事ぜんっぜん見てないからわからないよね！ハハハ（＾◇＾）
って意味深そうにかつ嫌味っぽくそしてバカにするように言う笑

[879. 匿名]

なんか女だから稼げないと思ってる男？がちょくちょくいるけど、このご時世、同等、それ以上の稼ぎの女もざらにいる。

私も育休中だけど、8割給料出てますから。

絶対にこんな事言わせないね。

まぁ、言うような人とは結婚しないけど。

[880. 匿名]

主さんの旦那さん、眠いってことは眠れなかったんだよね？
どちらかが寝たらよかったんでしょうね。

[881. 匿名]

育休中で家にいるなら主さんがあやすべきだと思うけど、ダンナがその調子なら育休明けても子供の面倒なんて見ないと思う。
つまり、人間的にアウトなんだな。

[882. 匿名]

男の人は言わないとわからない。悪気があってそんな言い方したのかもわからない。
子供生まれたら自動的にお父さんになってくれればいいけど、なかなかそうはいかないし。
疲れてたらお互いギスギスするから、落ち着いてる時に話してみて。
どんだけ大変かってわかってもらえるように。家事は手抜きするよって。
けんか腰になったり、敵だと思わないで、味方になってもらおう。

[883. 匿名]

育休中は家事育児全部やっても暇！旦那にやらすとかは無しね。
主さんの言ってるのは収入がどーの言われたからでは？気にしなきゃいいのよ。収入で比較したらだんなは勝てないもん。

[884. 匿名]

でも実際育児なんて男でも誰でもできるでしょ(時間があればね)
ネットで今なんでも分かる状態なんだから昔よりははるかに楽
ただ一般的な家庭は男の場合仕事してて女は専業主婦のパターンが多いから時間が余ってる女が育児をやるのは当然だよ
でも共働きだったら育児の担当を半々にするべきだね

[885. 匿名]

専業主婦だし、たくさんお金入れてくれてるから家にいれるわけだし、感謝の気持ちと、子育ては私のやるべきこと♪と思ってる。

旦那の稼ぎが少ないのにこんな風に言われたら
は！？稼いでから言えよ！と思うかもね

[886. 匿名]

私も夫が大変さを分かってくれないから分からせたくて、どうにかして入院しようかとか考えてたわー笑

[887. 匿名]

男女同権、共働きなら家事も育児も半々にするべき、と立派な人でもなぜか、収入で差別するな！という謎。
すべてが同権なら、稼いでる方がより偉い事になっちゃうよ・・・？

[888. 匿名]

離婚か別居してお金入れて貰う方が心健やかに生活出来そう。クソ男が与えてくれるのはお金だけでしょ？
子供を育てるしんどさを味わいながらも大切に育ててる母親が心も体も健康に暮らすには、ストレスを出来るだけ減らすこと。
子供からくるストレスは仕方ないけど、クソ男がわざわざかけてくるストレスに対応してあげる必要どこにあるの？

[889. 匿名]

仕事をしてお金を稼いで家計を助けるのがあなたの仕事

家事して家族みんなが安心して過ごせる家を保つのが私の仕事

育児は2人の役目
母乳は出ないから私がするけど、面倒見るのはお互いでしょ

疲れてるどうとかはお互い当たり前
疲れるとか言うなら子供生なければ良かったねって言う

[890. 匿名]

寝られないよ、家事あるんだから。
お昼休みとか、仕事上がりとか、そういうのないよ？理解した方がいいよ、いずれそういう発言を外でしたら、恥かくよ。
って、真顔で説教してしまうかも。
うちの夫は専業の私にも気遣ってくれて優しい。
母子家庭で育ったから、女性に苦労させたくないみたい。

[891. 匿名]

育休中なのに育児できないなら親に預けて旦那と同じくらい稼いでくればいいのに。
単なる能無しでしょう？

[892. 匿名]

うちも一人目が本当に大変で大変で、常に１、２時間の睡眠を２年くらいやってたけど、二人目産んで世の中には、楽な子育てがあるんだ！ってことを知った。
本当睡眠は、大事なんだよ！昼も夜中も１、２時間じゃ寝たうち入らないからね！
知らない人は、男も女も黙ってて欲しい。想像なんかじゃ到底分からないことだから。

[893. 匿名]

お互いを思い遣れない夫婦に育てられる子供って、ほんと気の毒〜

[894. 匿名]

仕事もしないで会社から育休中の給料15万も貰ってるのに、休む理由の育児もマトモにできない。
何もできないじゃん。
お得意の言い訳「育児は大変〜」ばっかり唱えてるから旦那もイライラしてるんじゃない？

[895. 匿名]

時間の使い方を見直してみたらいいのに。
家事がー育児がーって言う人って無駄に時間をかけるよね。
AをしながらBができるはずなのに
AをしてからBをしてるとか。
容量悪いんじゃない？

[896. 匿名]

>>892
給料や補償面はいいけど拘束時間がブラック企業並の仕事してる。
毎日睡眠3〜4時間。10時間以上立ち仕事。
休憩は1時間でご飯食べながら会話したりするから寝られない。
育児って楽なんだなぁって思えた。

[897. 匿名]

>>1
夜泣きの子供がいるのに手取り15万も稼いでくるなんてすごいね！
旦那がポンコツで残念だね！

[898. 匿名]

>>896
「今から3時間は誰にも邪魔されず眠れる」という前提があるのとないのでは全然違う。
「今寝たら1～２時間は邪魔されず眠れるかもしれない」が常態ってのは、マジで辛いよ。

[899. 匿名]

仕事だって言うなら、金をくれ！

[900. 匿名]

そりゃあ、育児休暇中なら多少家事サボってでも寝れるじゃん…
旦那さんは仕事中に寝れないじゃん…。
家事を多少サボったくらいで離婚はないけど
仕事を多少でもサボれば下手すればリストラ対象じゃん。

結局主さんの「私ばっかり大変ー！」って態度が伝わって旦那さんもそんな態度なんじゃないの？
夫婦は鏡だよ？

[901. 匿名]

>>305
稼いでないじゃん 共働きさせられてる

[902. 匿名]

>>876

稼ぎの悪い夫に 口うるさい姑ですか

[903. 匿名]

私なら離婚するし、そもそも日本で産まれ育った男である以上モラハラ男尊女卑なのは間違いないので結婚しない

[904. 匿名]

育休中って給料もらえる専業主婦と同じでしょう？
育児が大変なことくらい分かりきってることなのに
文句あるなら産まなきゃいいのに。
祖母も母親もやってきたことが何故できないの？

[905. 匿名]

うちの旦那も育児なんて気が向いた時しかしないなー。子供には笑顔を見せて欲しいから笑っていられない時は見て欲しくない。

[906. 匿名]

「私だって疲れてるの！」
「私ばっかり家事も育児もするなんて大変！」
「私は全然寝れないの！」
って態度だからご主人も
「俺だって疲れてるんだ！」
「俺は仕事があるんだ！」
「俺は職場のストレスと家庭のストレスで辛いんだ！」

ってなるんだよ。
お互い思いやりを持とうよ。

[907. 匿名]

>>305
なんでお互い大人なのに片方だけ親にならないといけないのか。大きい子供なんていらないし、これから本物の子供を育てていかないといけないのに、自分の言いたいことだけを言い放す相手に対して思いやりのかけらもないような人間と暮らしていくのは困難。精神性が低い幼稚な男をわざとあげてやるほど暇ではないし時間の無駄。世の女性は優しいというか男に甘いと思う。

[908. 匿名]

女性だけにしかできないのは産むことと母乳を出す事だけ。
良くはないけど母乳じゃなくても粉ミルクでも子供は育つ。
主さんが稼げる能力があるなら直ぐにでも主さんが仕事をして旦那さんに育休取ってもらったら？

[909. 匿名]

私も言われました！本当ムカつく！
金額はどうあれ共働きなのに。
私は、あーーわかった。じゃあ見なくてもいいように出て行きますね。って笑顔で言って次の日実家帰ったら、すごい電話してきましたよ(笑)

[910. 匿名]

主婦こわっw

[911. 匿名]

それを手伝うのがあなたの仕事
って言い返してあげなさいよ

[912. 匿名]

満足に育児できないのになんで育休とったの?

[913. 匿名]

相手にだけ気を遣ってもらおうって
親になる人の思考じゃないですね

[914. 匿名]

上の人も言ってるけど
祖母や母はどうやって育てたのか聞いてみたら？
特に70、80代のお婆さん世代が一番大変なんじゃないの？
戦後の貧しい社会で女性の社会進出は殆どなく、かといって旦那がバリバリ稼いで悠々自適な専業主婦生活を送ってたわけではなかったはずだよ？
育休も無いから給料の7割前後も入ってこない。勿論子供手当もない。

そんな状況で夫にもっと稼いでこい！家事、育児手伝え！私だって寝れないんだ！
なんて言ってなかったと思うけど。

身の丈にあった生活スタイルを意識しないといけないんじゃないかな。
経済格差は前後みたいなものじゃん。
貧しい平民が旧華族や旧財閥みたいな暮らしを望むものではないんじゃない？

[915. 匿名]

離婚推奨

[916. 匿名]

>>3
何故に、鎧武のつねくんなんだ(笑)

[917. 匿名]

>>11
はっきりは言わんけど、やんわり「お義母さん、大変だったんでしょうね～…」って言う。

[918. 匿名]

>>24
土日でもちゃんと手伝ってくれる人は、子育てが大変なことわかってるよ。

旦那さん一人っきりで子供見てくれる人、少ないよね。

[919. 匿名]

祖母や母は頑張ったとか関係ないね、言われたらどうしますか？ってトピだよ。
トピズレの日本語読めないゴミクズは通報します

[920. 匿名]

渡しもはじめ嫌みばっかり言ってたけど、児童館で出会ったママさんに口だけでも良いから労ってあげな。　お仕事お疲れ様。いつもありがとう。とか脱いだ物を洗濯かごにいれただけとか小さいことでも、ありがとうって言うと面白いくらい調子にのってやってくれるようになるよ。
男なんて大きい子どもみたいなもんだから教育しちゃえばいいのよ♪

目からウロコでした！

[921. 匿名]

>>909
女性優遇の日本で良かったね！
男女平等のアメリカだったら実の子供でも夫の承諾無しで連れかえったら児童誘拐で訴えられるし、前科者は親権剥奪だろうね(笑)
言い訳は逮捕後、弁護士に。だからね。

[922. 匿名]

>>37
言葉だけでも違うと思う。

オメーがやるのが当たり前って、何しても言われたら嫌やろ。

[923. 匿名]

祖母や母を持ち出すなら男も同じぐらい稼がないとだよね？
何で女だけ昔と同じように頑張らせて男だけ楽をしようとしてるのかな？しねよ

[924. 匿名]

結局女だけ頑張れ、男は働いてるだけで必死、いつものこの流れだよ。

[925. 匿名]

父親になる覚悟もない男が子供作りたいだの結婚したいだのふざけんな

[926. 匿名]

夫が忙しいのも、仕事を頑張ってくれてるのもわかってるけど、それとこれとは話が別。
毎日頑張って疲れてる相手に、追い討ちをかけるように、暴言を吐くなんてありえない。仕事で疲れていて、つい言い過ぎたとしても、後からでいいからフォローすべき。
妻も同じように夫が辛いときに支えれば、お互い様じゃん。

[927. 匿名]

>>914
子供も母親も、多くの犠牲が出たよ。
病院に行かないで死んだ子供も多い。

もう犠牲を出さないように、夫、家族、社会で支えるんでしょ。

[928. 匿名]

>>914
ウチの祖母から聞いた話では、
「稼ぎ少ないのに夫持ち上げて文句言わずに頑張る妻なんてドラマ多いけど、
　あんなの全く嘘。騙されたらだめよ。
　昔の女はこうだった、なんて言って、
　都合よく女を支配しようとする男の理屈。
　大して稼がないのに一丁前に文句だけ言うみたいな人の家は、
　どこもかしこも喧嘩絶えないか、諦めきって疲れ果ててたよ。
　おじいちゃんは幸いしっかり稼いできてくれたから良かったけど、
　それでも色々あるのが夫婦。」
って言ってたよ。

[929. 匿名]

子供が３人以上いる夫婦って、結構旦那さんが助けてくれてるなって思う。

[930. 匿名]

まあ、育休中だし、夜泣きはこっちが頑張るとして、昼寝するから家事の手抜きを認めて。
それから、稼いでこいとかは一生しこりが残る発言だから、それは旦那が謝るべき。

育児メインは専業だろうが兼業だろうが、どうしても女の人がメインになるけど、男の人も協力して支え合わないとね。

長年専業主婦の義理実家でさえ、義父は赤ちゃんあやしてくれるよ。

[931. 匿名]

昔の女性は不平不満言わなかったってあり得ない。
もしそうなら、今育休だとか男女雇用機会均等なんて出てきてないでしょ。
おかしい、変えたいって思う人が声に出して行動したからこそだよ。

[932. 匿名]

>>858
そんなに楽な子だったら子育て楽勝だね。

[933. 匿名]

いるよね。すーぐ昔はとか、農家の嫁はとかいうやつ。
タイムスリップして結婚したわけじゃないから。

[934. 匿名]

育児は女の仕事？
だったら子ども手当の名義変更な！
おまえ、ふざけんなよ(*癶ω癶从)

[935. 匿名]

>>46
このセリフ噛まずにスラスラと言い放てたらすっきりしそう〜！
主さまの旦那とうちの旦那に言ってやりたい！

[936. 匿名]

育児は女の仕事じゃない
母親父親揃ってやること。
家庭内の事情で内容の差はあれど
育児を放棄する夫なんて真に父親と呼ぶべきかどうか

[937. 匿名]

どこが大変でこういうとことろだけでも助けて欲しいと一度良く話し合ってみるべき。
私が大変なのにあんたは何もしてくれない！とか感情的に話したり、
したことない事をいきなり任されてアレコレ責められるのは男が一番嫌うパターンで負の連鎖にしかならない。

[938. 匿名]

何て小さな男なんだろう、稼ぎの問題ではないよね。

夫が専業主夫になって子供見るからお前だけ働けと言われたらどうするの？みたいに書いてる人いるけどそれ自体がモラ脳だと思うよ。

[939. 匿名]

どうせ20代にして40万、50万稼ぐようなエリート捕まえても文句言うよ

[940. 匿名]

>>939
そりゃあそうだよ。
いくら稼いできても、こんな暴言吐いていい理由にならないよ。
文句言うわ。

[941. 匿名]

育休とった意味ない笑

[942. 匿名]

>>931
昔は長男家族の昼間の育児は大抵姑の仕事
姑ったって40代で若いからそこそこ体力有ったし
嫁は農業商業の担い手、一日中育児に専念してるのと違い
夜しか子どもに関われなかった故の愛情の濃さは有ったと思う
ただ病気や事故で亡くなる子が多かったから多産だし
最後の方の子どもは嫁が育児、少し大きくなると年長の子どもが面倒を見る
という感じのシステムで成立っていた
田舎の農村では10年位昔でも散見されたけど
今は都市部に住む二男以降家族の様な形態が主流だから育児の負担が
嫁一人に集中してしまうけど、それは長年適合して来た子孫を残す為の
家族制度の外にある形態（二男以降が子孫を残す事を考えてない制度）
でもあるんだよね

[943. 匿名]

>>942
うち田舎の農家だけど姑がやたら育児したがるし、その割に知識も経験もない。抱っこすら危ういもんなぁ。大姑に子供取り上げられたから育てたことないのか。

[944. 匿名]

すっごい腹立つけどここは抑えて
「じゃあ二人の子供なんだし休みの日は貴方もみてくれない？
貴方の方が確かに稼いでいるけど私もちゃんと仕事して貴方に協力していたよ。
私達の大切な子供なんだし一緒に大事に育てていきたいな。」っていうのはどう？


しかし、奥さんにも働いてもらっておいてその上育児まで全部やれっていうのは酷だと思う。しかもその事に感謝してない様子だし。よそ様の旦那を悪くいって申し訳ないけど
主さんの旦那クズだな。苦労するね。

[945. 匿名]

何度も言うけど育休中の話しだし。

[946. 匿名]

だったら子供なんか欲しがってんじゃねえ！
そんな事なら結婚だってしたがるんじゃねえよ、迷惑だわ！！

って私なら言います。
てか、旦那に言いました笑

[947. 匿名]

家庭に金を持ってくるだけならあんたじゃなくても別にいい。
育児をしなくていいから満足するくらい稼いでこい。
仕事に口は出さないから育児にも口をだすな。

俺の友達は育児なんてしないから、俺もしない。とぬかした旦那に言ってやった結婚２年目長女0ヶ月の冬。
今はPTAにも協力してくれる良き父親です。

[948. 匿名]

文句ばっかだな。二人とも育児休暇取得して子育てしたら？旦那さんは出世コースから外れるかもしれないけれど、疲れたら交代で眠れるし二人の子供だし本望でしょ。