あなたが好きなコピペを貼っていきましょう！

[1. 匿名]

私はこれ！

親戚が集まってて、誰かが「だが、それほど問題ない」って言った。
そのセリフが「でもそんなの関係ねえ！」のフレーズで頭の中をグルグル流れてしまって
噴出しそうで困ってたところに、ちょうどのタイミングでばあちゃんが部屋に入ってきて
「はい、おかき」って言ったので、もう耐えられなかった。

あとで「おかきは流行のおかしじゃないけど、お米でできた大切なおかしなんだよ」と
説教された。おいしいです、おかき。

[2. 匿名]

稼いだら罰金　→　所得税
買ったら罰金　→　消費税
所有者は罰金　→　固定資産税
動かすと罰金　→　自動車税＆ガソリン税
飲んだら罰金　→　酒税
吸ったら罰金　→　タバコ税
死んだら罰金　→　相続税
継いだら罰金　→　相続税
貰ったら罰金　→　贈与税
住んでると罰金　→　住民税
働かないと賞金　→　生活保護

[3. 匿名]

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって、カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

[4. 匿名]

　お待たせいたしました

[5. 匿名]

「うっせーな、てめー、死ねや」　を敬語に直してください。

↓

「たいそうにぎやかなご様子でいらっしゃいます所、誠に恐縮でございますが、
ご逝去あそばしていただければ幸甚に存じます。」

[6. 匿名]

いいのかクソトピだお

[7. 匿名]

夏休みに自転車でどこまでいけるかと小旅行。計画も、地図も、お金も、何も持たずに。
国道をただひたすら進んでいた。途中大きな下り坂があって自転車はひとりでに進む。
ペダルを漕がなくても。何もしなくても。

ただ、ただ気持ちよかった。自分は今、世界一早いんじゃないかと思った。
子供心に凄く遠いところまできた事を知り、一同感動。滝のような汗と青空の下の笑顔。

しかし、帰り道が解からず途方に暮れる。不安になる。怖くなる。いらいらする。
当然けんかになっちゃった。泣いてね～よ。と全員赤い鼻して、目を腫らして強がってこぼした涙。
交番で道を聞いて帰った頃にはもう晩御飯の時間も過ぎてるわ、親には叱られるは、
蚊には指されてるわ、自転車は汚れるわ。
でも次の日には全員復活。瞬時に楽しい思い出になってしまう。絵日記の１ページになっていた。

今大人になってあの大きな下り坂を電車の窓から見下ろす。
家から電車でたかだか10個目くらい。
子供の頃感じたほど、大きくも長くもない下り坂。
でもあの時はこの坂は果てしなく長く、大きかった。永遠だと思えるほどに。

今もあの坂を自転車で滑り落ちる子供達がいる。楽しそうに嬌声を上げながら。
彼らもいつの日にか思うのだろうか。
今、大人になってどれだけお金や時間を使って遊んでも、

あの大きな坂を下っていた時の楽しさは、もう二度とは味わえないと。
もう二度と、友達と笑いながらあの坂を、自転車で下る事はないだろうと。
あんなにバカで、下らなくて、無鉄砲で、楽しかった事はもう二度とないだろうと。

[8. 匿名]

>>3

面白くないし、こんな人いたらウザイわ（笑）

[9. 匿名]

[10. 匿名]

50階建てのマンションの屋上から飛び降りても、

柔道の受け身をとれば死ぬ

[11. 匿名]

>>3
ウケた

[12. 匿名]

6歳の娘に、45年に一度の大雪らしいから遊んでおけ、と言ったら、「私は45年経ったらまた見られるけど、お父さんは生きてるかわからないんだからお父さんこそ遊んでおいたら」と言われ、ぐうの音も出ず、感慨に浸りながら雪だるまを作りました。

[13. 匿名]

小さいころ新聞に折り込まれた広告を見ると近所に出来た電気屋さんの開店セールのチラシが入っていた。

そのチラシには「開店記念、ホットプレートで作った焼きそばを無料配布」の文字が！

焼きそばが大好きだった俺は、タダで焼きそばか食べられるのかとワクワクしながら弟を一緒に電気屋の前まで行ったが電気屋の近くまで来た時に目にした光景は

閑散とした客が誰一人としていない店頭で一生懸命呼び込みをしながら焼きそばを小さなホットプレートで焼きつづける電気店主夫婦・・・

子供の目にもあまりにも寂しい雰囲気だったので「焼きそば下さい」と店の前まで行く勇気が湧かず弟と一緒に遠巻きに電気屋を見て、そのままそそくさと帰宅した。

それから月日は経ち電気屋は無くなった。

[14. 匿名]

いつもと同じのばっか

[15. 匿名]

<結婚前>↓に向って読んでください

男：やった!待ちに待った日がようやくやってきたよ!本当に待ちきれなかったよ!
女：結婚やめてもいいかな?
男：NO!そんなのありえないよ｡
女：私のこと愛してる?
男：当然だよ!
女：裏切ったりする?
男：ﾉｰ､どうしてそんな風に考えるのかな?
女：ｷｽして｡
男：もちろん｡一度だけじゃ済まないよ!
女：私に暴力を振るう?
男：永遠にありえないよ!
女：あなたを信じていい?

<結婚後>↑に向って読んでください

[17. 匿名]

中学の頃、大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて、それが元で梅村君はバイソン、若村君はジャクソン、下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに 津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし、今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬

[18. 匿名]

>>3
寄生虫バージョンもあったよね？

[19. 匿名]

土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。

ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話する傍ら
犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、

「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。

[20. 匿名]

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
C：ちくわ大明神
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：誰だ今の

[21. 匿名]

今年の夏、家族で高原にキャンプに行った。
野菜を軽く洗っていたら、なんとそこに熊出没。頭が真っ白になった。
幸い？そこにいるのは私のみ。距離３メートル。
熊は近づくかどうか、迷っている様子。
子供や旦那は、少し離れたところにいる。家族がいるのと
反対方向に向かって追い返せ、行け、自分！と脳のどっかで指令が。

私は熊を睨みつけ、両手両足を広げて立ち上がり（大きく見せるため）
「ウオオオオオオオオオオ！！！！！！！！」と吠えた。
弱気そうな熊はビクっとして、後退し、そそくさと去っていった。
腰が抜けた。すぐ携帯で警察に「熊が出ました」と電話。
熊と遭遇した、というのは人に話せるが、吠えて追い払ったというのは
誰にも言えない

[22. 匿名]

どっちも好き♡

[23. 匿名]

果たしてここで2chのノリが通じるのか

[24. 匿名]

江ノ島の展望台の落書きを読んだ。

「ユミVSタカアキ　ず～っといっしょ」

闘え、闘うがいい。

[25. 匿名]

旦那との恋シリーズ

[26. 匿名]

飯食いにファミレス言ったんだけど、注文聞きに来た店員がものすごい噛んでる
「ちょ、注文をお聞きます」とか「はい、かしこまりましゅた」とか。
別に新人な訳でも無さそうで、本当普通の当然の顔して噛むの。
笑っちゃいけない、と思ってなんとか家族の不幸とか考えて笑いを堪えてたんだ
それで俺が頼んだのが「チキンメキシカンピラフ」とか言うメニューで
結構美味そうなメニュー。
ｗｋｔｋで待ってたらさっきの店員が持ってきたのね、ピラフを。ゆっくりと。
その時点で込み上げてくる笑い、動揺。
「お待たせいたした！」
と、まさかのハイトーンで盛大な噛みっぷり。
自分の鍵でおもいっきり太ももを突いて笑いを誤魔化して真顔で対応。
「こちらがティキンメキシコチラフになります！」
俺は口からドリンクをぶちまけ、おしぼりで顔を拭きながら
「そこおいといてください…」と肩をビクビクさせ泣き笑いのような形で対応した
チラフは美味かった。

これ初めて見た時、息が出来なくなるくらい笑った！

[27. 匿名]

親子の会話

先日、バスに乗っていると3歳くらいの可愛い男の子と父親が乗車してきた。
知りたい盛りの男の子の「あれなにー？」「なんでー？」攻撃に、父親が一つ一つ丁寧に答えていて微笑ましい光景だった。ふと周囲を見たら、他の乗客も自分と同じように親子を生暖かく見守っていた。
しかし、男の子の次の発言でほっこり空気が一変し、突然車内に緊張感が走ることになる。
「ねぇねぇパパ～、あのさ～、なんでちんちんはきちゃないのに、きのうママはパパのちんちんをぺろぺろしてたのー！？」
よりによってバスはアイドリングストップ型であり、ちょうど信号待ちで車内がシーンとした瞬間の出来事だった。もはや誰も聞こえなかったふりなどできなかった。「空気が張り詰める 」という表現は比喩ではなく事実であると実感した瞬間だった。
と、父親は冷静に「おっ、スカイツリーだ！」と窓の外のスカイツリーを指差した。どうやら注意逸らし作戦を遂行するようだった。
男の子は「ほんとだー!!!!」と歓声を上げ、無事ミッションは成功したようだった。とたんに車内の空気がほぐれ、思わずため息が漏れた。しかしそれは束の間の休息に過ぎなかった。
「すかいつりーってなにかちんちんみたいだね」
奴の思考はちんちんから離れてなどいなかったのだ。強引にちんちんの話題に引き戻した男の子は、まだ答えをもらえていない質問を再度父親に繰り返したのだった。
再び緊張感に包まれた周囲とは裏腹に、父親は変わらず冷静だった。「お！今度は都電荒 川線だ！」と、タイミング良く近くを通った路面電車に注意を向けた。
これは大成功だった。男の子は図鑑で見たのと一緒だと大興奮していた。その様子を見て、もう大丈夫だろうと乗客一同胸をなでおろした。
興奮した男の子は父親に得意気に語っていた。
子「ああいうでんしゃを『ちんちんでんしゃ』っていうんだよ。パパしってたー？」
父「しらなかったよ。よくそんなことしってるね」
子「なんかさー、ちんちんでんしゃって・・・『ちんちん』だってー！ぶふふふふ・・・・・・ねーなんでママはパパのちんちんぺろぺろしてたのー？」
父「今度はそうきたか」
最後の父親の冷静な一言に、乗客のにーちゃんが吹き出した。自分も限界だった。それを合図に車内中 で爆笑が起きた。
殺伐とした都会で起きた奇跡。妙な連帯感に包まれた、不思議な出来事だった。

[28. 匿名]

46 以下、名無しかわりましてVIPがお送りします：2011/10/25(火) 11:23:41.71 ID:gR4ipsJh0
101 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD

羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください

109 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん [] 投稿日： 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？

間違ってたらごめんね。

111 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29 ID:P/GMKPjD
>>109
空港の銀行って21時までしかやってないんだよお

しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお

116 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・

もうだめぼお

117 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！

[29. 匿名]

電車の中で、カップルが噛み合わない会話してた。
女の方は吊り広告を見てて、男は漫画読んでる。

女「ねー、ダルビッシュってどういう意味？」
男「え？意味ぃ？知らねー」
女「ダルビッシュが無いとどうなんの？」
男「…負けるんじゃない？」
女「あった方がいいってこと？」
男「何が？」
女「ダルビッシュが」
男「ダルビッシュに何があるって？」
女「違うよ。ダルビッシュがあるんでしょ？書いてあるし」
男「どこに？」
女「あそこ」

男も吊り広告を見る。

男「あれ”ダルビッシュあり”じゃねーよｗ」

周りにいた数人がﾌﾞﾌｰｯってなってた。

[30. 匿名]

隣室で「イキそう」「私も！」て声したから「僕も！」て言ったら

1 名前：VIPがお送りします[] 投稿日：2014/01/23(木) 17:24:48.55 ID:+Ma3BCGy0
音聞こえなくなってわろたｗｗｗｗ

その後俺の部屋のドアにドンドン殴る蹴るの暴行されながら罵声浴びせられて
俺息を殺してビクビクわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「てめぇ覚えとけよコラァ！！調子こいてんじゃねぇぞオイｨｨｨｨ！！！」
「もうやめなって！ほら、イクよ！！」って聞こえたから「僕も！！！！」って言ったら
上階の住人が警察呼ぶほどの修羅場になってわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

2 名前：VIPがお送りします[] 投稿日：2014/01/23(木) 17:25:15.94 ID:l0Dzn1Or0
ワロタ

3 名前：VIPがお送りします[] 投稿日：2014/01/23(木) 17:25:17.52 ID:EHUREzum0
２段構えは卑怯だわ

51 名前：VIPがお送りします[] 投稿日：2014/01/23(木) 17:39:01.27 ID:zfw/tpQN0
今日も日本は平和です

[31. 匿名]

冷え込みも厳しくなってきた朝

かわいい小学校低学年くらいの男の子が 前方を歩いてたんだ

自転車で追い越そうとしたときに気付いた その子耳当て付けてたんだよ ヘッドホンみたいなやつね それってふつうヘッドホンみたいに両耳に付けるよ ね？ だけどその子、横じゃなくて縦に付けてた 具体的に言うとモフモフが鼻と後頭部に来るように してた んでもって唐突に、まわりに友達とか見あたらない のに 「はなあったか～い」 って言ったwwwwwwwwwwwwwwww ちょwwwwwおまえwwwww天才かwwwwwwwww危 うく吹くとこだったwwwwwwwwと思った次の瞬間 「みみさむ～い」

こんどこそ吹いたwwwwwwwwww

[32. 匿名]

>>20
これは初期の「ちくわ大明神」がないバージョンのほうが好きだ(笑)
意味不明だし必要ないと思う…。

[33. 匿名]

[34. 匿名]

これめちゃくちゃ笑った

[35. 匿名]

体育の時間に先生が説明してるときに、

隣りのやつがおもむろに雑草を抜いて俺に小声で、

「何だと思う？これね、ミキプルーンの苗木。」

吹き出した俺は、先生にボードの角で殴られた。

[36. 匿名]

496：名無し募集中。。。
何だかんだ言って幼なじみっていう設定に弱い
主要な登場人物が皆幼なじみでその家族とかも出てきてわちゃわちゃする話が好き


500：名無し募集中。。。
>>496
北斗の拳がまさにそれだな
主要な登場人物がみんな幼なじみで家族とかも出て来てわちゃわちゃする

[37. 匿名]

ビフォーアフターwwwww

[38. 匿名]

河村隆一「Love」（97/11/22）
1.I Love You 言わずと知れたソロデビュー駄曲。サビの「～探してたー、うっふっふ」ってとこがキモい駄曲。
2.好き Say A Litlle Prayerに提供した駄曲をセルフカバー。引き続きキモいです！
3.涙色 酒井のり子（のりP）に提供した曲。ここまで来るとアイドルヲタのカラオケみたいです！
4.Birthday 誕生日にこんな曲をRYUICHIに隣りで歌われたらその日は眠れないかも、キモくて、っていうおぞましい駄曲です
5.Love Song アコースティックな優しい響きに乗せたメッセージが絶望的にサムイです。
6.BEAT 「波乗りに行ったときに出来た曲。波の音が、別れた彼女の声に聞こえて･･･」との事ですが、
何言ってんだおまえ、って感じです！！
7.蝶々 これも酒井法子への提供曲。「女言葉を僕が歌ったら、面白いかなって思って」との事ですが、
ちっとも面白くなく不快な仕上りになってます。
8.Love ｱﾙﾌｨーの高見沢作曲。繰り返し歌われるRYUICHIの恋愛観に辟易させられる駄曲です。
9.Evolution アルバム中盤で、ちょっとしたアクセントになっている駄曲。
10.小さな星 セイアへの提供曲。RYUICHIが歌う事によって鳥肌が立つほどの駄曲になってます。
11.Glass ソロ2ndシングル曲。テレビでもよく歌っていたせいか、サビでは高音を張り上げるRYUICHIの顔が浮かんできて怖いです！
12.でも淋しい夜は･･･ まだ続くのかよこのアルバム、って駄曲です。
13.SE,TSU,NA このアルバムでは珍しくアップテンポのアレンジに乗せて歌われるメッセージが圧倒的に●●●です。
14.Love is… 「僕の、究極の理想の愛を歌ってます」との事ですが、そんなのどうでもいいと思える駄曲で幕を閉じます。
総評:全14駄曲という圧倒的なボリュームのソロデビュー作。主婦は狂気し、
LUNA SEAファンはいろいろな意味で腰を抜かした200万枚のヒット作です。
中古屋では100円で売ってました。100円出すのも勿体無いです！

[39. 匿名]

「お前は見られている」が宗教。
「見られていなくても」が道徳。
「どう見ているか」が哲学。
「見えているものは何か」が科学。
「見えるようにする」のが数学。
「見ることが出来たら」が文学。
「見えている事にする」のが統計学。
「見られると興奮する」のが変態

[40. 匿名]

ID:7A4OHxoX0
17 ID:1wCkDOfV
昔実家に視聴率ﾚｺｰﾀﾞｰがありました｡
よく○○調べって出ている所のものです｡
ちなみに近所の人の紹介だったので､
うちの近所で持っている人はかなり多かったようです｡｡｡

18 ID:6P3rz+mJ
>>17
もう少しくやしく｡

19 ID:O3FtHvSC
昔実家に視聴率ﾚｺｰﾀﾞｰがありました｡
よく○○調べって出ている所のものです｡
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら､
近所で持っている人は一杯いたみたいです!!(# ﾟДﾟ) ﾑｯｷｰ
( ｀Д´)ﾌｫｵｵｵｵｵｵｵｵｵ!

20 ID:6P3rz+mJ
>>19
ちがうちがう。
もっとくやしくおながいします。

22 ID:4c5Hb/uz
昔実家に視聴率レコーダーがありました。
よく○○調べって出ている所のものです。
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら、
近所で持っている人は一杯いたみたいです!!! (ノ#`Д´)ノ⌒┻━┻
ヽ(`(`(`(`ヽ(`Д´)ﾉ ファ・フォァ・フワォオオオオオオオオオオオン!!

[41. 匿名]

14: 名無しさん＠お腹いっぱい。
04/08/11 13:58 ID:uSaUbmk4
ソバめし丼

とりあえず焼きそば作る（インスタントでも可）
↓
焼きそばをみじん切り。無心で刻め。ソースを しっかり絡めろ。
↓
あつあつごはんに盛る。盛大に盛る。
↓
玉子をかける。メシの熱で半熟になる。
↓
さらにソースやらマヨやらをかける
↓
（ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ

15: 名無しさん＠お腹いっぱい。
04/08/11 13:59 ID:uSaUbmk4
（ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈてなんだorz
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰの間違いです

20: 名無しさん＠お腹いっぱい。
04/08/11 18:05 ID:RKvubkHl
>>14
ちゃんと食えよｗｗ

[42. 匿名]

>>39
ちなみに｢見えないものを見ようとしたら｣BUMPで合ってる？

[43. 匿名]

795 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2011/06/27(月) 21:56:10.33 ID:MKtKTmtm
封印してた記憶が甦った
昔、学年集会があり体育館で体育座りをして話を聞いてたんだけど
チビのうえピザな自分は体育座りが苦手で
前で組んでた手がプルプルして、そのうち限界を迎えてしまい
後ろにひっくり返って、自分の列がドミノ倒しみたく
みんな後ろに倒れちゃって学年集会が一時中断してしまった
しかもひっくり返ったときにブブブオォォッて盛大にオナラまで出た
あの日、あれからどう過ごしたのか記憶にない
ただ、あの日から私のあだ名は爆心地になったことだけは覚えてる

[44. 匿名]

妖精と陽性のやつ好きw
誰かない？

[45. 匿名]

160 ： 名無しさん＠そうだ選挙に行こう(関西・北陸)：2009/08/30(日) 09:23:24.34 ID:4XtRcYaG
選挙区のやつが余りにダメなやつばかりだから無効票いれたいんだが、何て書いたらいいかな。
お疲れの開票作業してる人をクスっとさせるような。


184 ： 名無しさん＠そうだ選挙に行こう(関西)：2009/08/30(日) 09:27:58.75 ID:jGAGZf9H
>>160
静まり返った公民館で開票作業してて「さてこれ何枚目？」って書かれてた時は吹きそうになった

[46. 匿名]

コピペって何？？(ーー;)

[47. 匿名]

俺「福山雅治みたいにカットしてください」

美容師「わかりました」

俺「ふぅ…」

美容師「あんちゅぁ～んあんちゅぁ～ん」ﾁｮｷﾁｮｷﾁｮｷ

[48. 匿名]

25：以下、名無しにかわりまして VIPがお送りします：2011/08/04(木) 14:56:30.00 ID:SQkZQE1c0 597 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/03/23(水) 18:20:54 ID:f3A51gVd0

おまえら、英語使うって事は帰国 子女とかって奴か？ 気取ってトマトなんかを 「ﾄﾒｲﾄﾞｩ」、ポテトは「ﾎﾟﾃﾞｨ ﾄﾞｩ」、 タマゴなんかも「ﾀﾒｲｺﾞｩ」なんて 言うんだろ。むかつく。

598 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/03/23(水) 18:28:44 ID:GA6wEF+L0 >>597 卵は「エッグ」だよ

[49. 匿名]

819 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 16:40:48 O
このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（　＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（　＾ω＾）
食べくらべしてみたいんだお（　＾ω＾）
821 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 16:44:15 0
>>819
お新香とサラダは食べ放題だお（　＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（　＾ω＾）
885 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 20:48:15 0
>>821
てめえ、一生恨んでやる
あやうく　警察沙汰だ

[50. 匿名]

>>44
これかな？


医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

[51. 匿名]

すいません、ちょっと長いんですけど書かせてください。
高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」

生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った

[52. 匿名]

>>44

医者「ウイルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば
　　　自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ

[53. 匿名]

>>30の隣室が上階になったのが全然わからない
バカでごめんなさい

[54. 匿名]

>>46

コピペとは、コピー＆ペーストの略語である。主に以下の意味で使われている。
文章をコピーし、別の場所に複製して貼り付ける（ペーストする）という行為。
転じて、しばしば掲示板サイト「2ちゃんねる」などに貼り付けられる定型句化した文章そのもの。

[55. 匿名]

225名無しさん:2006/08/28(月) 01:12:52 ID:kkOh0dpH0
つ━━━一 ﾎﾟｯｷｰでも喰え

226名無しさん:2006/08/28(月) 01:13:10 ID:/HPxyTcf0
ポッキーの半分のやつどうする の？

227名無しさん:2006/08/28(月) 01:15:14 ID:kkOh0dpH0
？

228名無しさん:2006/08/28(月) 01:18:17 ID:/HPxyTcf0
ポッキーを半分にするの教えて

229名無しさん:2006/08/28(月) 01:20:25 ID:kkOh0dpH0
━一

230名無しさん:2006/08/28(月) 01:21:00 ID:/HPxyTcf0
ふざけないで

231名無しさん:2006/08/28(月) 01:23:20 ID:kkOh0dpH0
お前がふざけんな

232名無しさん:2006/08/28(月) 01:30:36 ID:rzxw0X6c0
ぽっきーでF8で変換

233名無しさん:2006/08/28(月) 01:38:52 ID:/HPxyTcf0
ﾎﾟｯｷｰ できた！ありがとう！

[56. 匿名]

トピ主のネタがまったく面白くないんだけど。

[57. 匿名]

会話とはちと違うが、今日ココイチで飯食ってたら近くの席にいた家族の４～５歳ぐらいの子供が
ずいぶん懐かしい歌を歌っていたので思わず聞き入ってしまった。
毎日毎日　僕らは鉄板の
上で焼かれて　嫌になっちゃうよ
ある朝僕は　店のおじさんと
喧嘩して　海に投げ込んだのさ
むせた。

[58. 匿名]

以前、可愛がってた猫の「めけ」が死んだので、ペット葬儀屋で火葬してもらった。遺骨はずっと
部屋に置いておいたんだけど、やっぱり埋葬した方がいいかなと思って、近所のペット霊園の合同
慰霊祭に出すことにした。

合同慰霊祭とは言っても、広い御堂でちゃんとお坊さんが来てお経を上げてくれる本格的なもの。

手続きをしたときにペットの名前欄があったので、フルネームである「めけめけ王子3世」と記入
した（命名は俺じゃないぞっ！）。

で、合同慰霊祭が始まり、俺は最後列に座った。御堂には50人くらいの人達がいて（ほとんどが喪服
着用）、神妙な顔でお経を聞いていた。そのうちにペットの名前が1匹ずつ読み上げられ、「ジョ～ン～、、
ベンジャミ～ン～、あ～い～ちゃん～・・・」と続いた。この時点で（付き合いで来ていたと見られる）
数人の肩が震えだした。やばいな～と思いつつ「めけ」の順番を待ったら、案の定「め～け～め～け～
お～う～じぃ～、さ～ん～せぇ～」と読み上げられた。何人かが吹き出したが、泣いてるふりで
ごまかしていた。

それにしてもぴくりと笑わない坊さんはすげぇなと心底思った。

[59. 匿名]

知恵袋より

Q:２０００年代、女性の歌手の曲で歌詞しかわからない曲があります
歌詞だけ、しかもサビの部分しか覚えていません

「君の胸で稚内、君のために稚内、ﾐｷﾌﾟﾙﾌﾟﾙｴｴ､ｱｰｱｰ、ﾐｷﾌﾟﾙﾌﾟﾙｴｴ､ｱｰｱｰｱｰ」
こんな感じのサビだったと思います。うろ覚えですいません

タイトルが分かる方よろしくお願いします


ベストアンサー
資生堂「ANESSA」CMｿﾝｸﾞ
曲名：A Perfect Sky
歌手：BONNIE PINK

BONNIE PINK - A Perfect Sky - YouTube

iTunes ： http://click.linksynergy.com/fs-bin/stat?id=tNvpscFzLZM&amp;offerid=94348&amp;type=3&amp;subid=0&amp;tmpid=2192&amp;RD_PARM1=http%253A%252F%252Fitunes.apple.com%252Fjp%...

は、どうでしょうか？

間違ってたら、ごめんなさいね。

[60. 匿名]

>>53
上の階の人が警察を呼ぶほど酷く男が暴れてたのかと。

[61. 匿名]

中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。

ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。

そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。

[62. 匿名]

関西人Ａ
「なんや？」（なに見てんだ）
関西人Ｂ
「なんや」（なんだよ）　
関西人Ａ
「なんや？」（やるんか？）　
関西人Ｂ
「なんやとぉ！」（なんだと）　
関西人Ａ
「なんや！」（かかってこい！）　
関西人Ｂ
「なんやとはなんや？」（なんだとはなんだ）　
関西人Ａ
「なんや！」（やんのか？）　
関西人Ｂ
「なんや！」（やんのか？）　
関西の衆人
「なんやなんや？」（どうしたどうした？）　
関西の衆人
「なんやなんや？」（なんだなんだ？）　
関西の警官
「なんや？なんや？」（どうしたどうした？）
関西人Ａ
「なんや！」（うるさい）　
関西人Ｂ
「なんや！」（黙ってろ）
関西の警官
「なんやなんや」（落ち着いて落ち着いて）
関西の警官
「なんやったんや？」（なにがあったんですか？）

[63. 匿名]

426 名前:風と木の名無しさん [sage] :2012/01/14(土) 12:23:25.57 ID:Z3YuDtnL0
弟が中二病？でみんなsageそしてｼﾈ！になってしまったとき
弟を理解しようと、こっちも中二病対応した

聖母のゆりかごから巣立った嬰児たちはいま闇の宴への誘いを受けよう→ご飯だよ
黒き太陽への祝福の誘いを受け、真の力を覚醒する…聖なる目覚めに乾杯→おはよう
神への供物が受ける魂の禊、汝に白羽の矢が立った…これも運命→風呂入れ
白き悪魔来たりて生贄の悲鳴が響く…聖母の願いはﾙｼﾌｧｰに届くのか→トイレットペーパー買ってきて
汝、神託を受けよ！→ちゃんとｶｰﾁｬﾝの話聞けよ！

本当はもっと長くて、ラノベ借りまくって勉強した
よく分からない横文字とかたくさん使った
トイレットペーパー＝ﾌﾞﾗﾝｶ･ｲｰﾋﾞﾙみたいな感じ
わざわざ「神託…ｵﾗｸﾙ」とか言ってた
自分はﾉﾜｰﾙ･ｼﾞｬﾝﾇと名乗り、弟はﾙｼﾌｧｰ、妹はﾒｼｱだった
けっこう楽しかったのに、一ヶ月ぐらいで弟が落ち着いてしまった
残念だった

[64. 匿名]

先日５歳の娘を連れて群馬の伊香保温泉に行ってきました。
娘はいつも家で使ってるオレンジの香りがするバスロマンを入れました。
なぜかというと温泉の独特の匂いが嫌だと言うのです。

そしたら他のお客さんが、「ちょっと。勝手に入れないでよ。ここは温泉よ。信じられない！！！」と言ってきました！

私はハラワタが煮え栗まんじゅうになったので
「別にいいじゃないですか！。良い香りだし、色もオレンジで綺麗だし、何が不満なの？？？」と、文句を言った人に言い返しました。

さらに・・・「だいたい、私が自費で買ったんだからあなたにとやかく言われる筋合いないわよ！！
入浴料だってちゃんと払ったし。無関係なあんたは黙ってなさい！！」

と喧嘩してしまいました。

全くハラワタが煮え栗まんじゅうで湯気が噴出しそうです！！
娘も文句を言われて「うえ～ん！」と泣き出す始末です。

お風呂ってリラックスする場所ですよね？

それを邪魔されて、 慰謝料とか請求できませんか？

もうマナー違反な客にはうんざりです！！！

[65. 匿名]

友人達と四人で汽車に乗った時 のこと。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。

[66. 匿名]

駅の待合室で座っている外国人のお兄さん。
大きなリュックを抱えているのでおそらく旅行に来ている人なのだろうが、少し様子がおかしい。
見ると、手にはｾﾌﾞｿｲﾚﾌﾞｿのオニギリ(シャケ)。
そのオニギリをくるくると回して色々な方向から見たり、
ラベルにじっと顔を近付けて懸命に注意書きを読もうとしている外国人。
どうやら開け方が分からないらしい。
開け方を教えようか迷っていたら、突然
「ん」
と小さな声が聞こえた。

声の主は外国人の隣に座っていた、日本人のちっちゃなおじいちゃんだった。
おじいちゃんは自分を指差し、オニギリを指差し、外国人の目をじっと見て、
「ん」
ともう一度言った。「俺が開け方を教えてやる」というジェスチャーらしい。

外国人はおじいちゃんを見、オニギリを見、少し迷ってからオニギリをおじいちゃんに渡した。
おじいちゃんはそれをまた
「ん」
と呟いて受けとる。

おじいちゃんはまず、オニギリの真ん中のビニール(①と書いてある)を縦に途中まで裂き、
「ん？」
と外国人に確認した。こくこくと頷く外国人。

次におじいちゃんはオニギリの両端(②と③)を持って横にくいくいと引っ張るジェスチャーをし、また
「ん？」
と確認。こくこくこくこくとさらに頷く外国人。真剣な顔が可愛い。

おじいちゃんは外国人が頷くのを確認すると、そこからはちょっともったいぶって、ズッズッとゆっくりビニールをずらしていく。
「オゥ……オォゥ…オゥ…」
ビニールの動くのに合わせて小さく歓声をあげる外国人。
「んふ……んふふ…ふふ」
そんな外国人のリアクションが嬉しくて、自然と笑みのこぼれるおじいちゃん。
そしてついに

バリリッッッ
「オオオオオオオオッ」

まっ二つに裂けるオニギリビニール。
ひときわ大きな歓声をあげる外国人。
おじいちゃん、そんな外国人に満面の笑顔、ニコーッ。

「アーッハハァー！ヒョウ！」
オニギリが裂けたのが嬉しくて仕方の無い外国人。何故かおじいちゃんの肩や腕をベタベタベタベタと触りまくる。
「んっふふ、んふふふふふ」
クシャクシャの笑顔で、触ってくる外国人を肘でつんつんつんつんつっつき返すおじいちゃん。本当に幸せそう。


その日一日、俺もずっと笑顔だった。

[67. 匿名]

今日久しぶりにレストランに 行ってきた。 隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を 持ってきた。

「鈴木でございます」とウェーターが言った。

カップルの男の方が「久保田でございます」
女の方が「細谷でございます」と言った。 ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、

「本日のお勧めの魚のスズキでございます」

と説明していた。

[68. 匿名]

>>56
大爆笑ネタ投下お待ちしております

[69. 匿名]

助産婦が出来損ないをキュッとシメて死産扱いにするっていうのは、復活させていいと思うんだよね。
うちのひいばあちゃんが産婆やってたんだけど、産婆として最初のお産立ち合いで生まれたのが、
今で言うダウン症だったようだ。
ひいばあちゃん、当時２０歳、躊躇うことなく先輩に教わった通り〆たそうだよ。
ひいばあちゃんいわく
「生かしといても、畑耕すわけじゃなし、兵隊できるわけじゃなし、読み書きソロバンするわけじゃない。
そういうのは穀潰し言うてな、養うことはなかったんよ」
庶民は大体こうやって死産扱いしたそうだ。
ただ金持ちだとたまに殺さず生かしといて、これがハイパー池沼化、村の娘を襲ったり、
お女中さんが飼い主に監禁されて池沼の性玩具にされたり、ということはあったそうだ。
実際ひいばあちゃんが立ち会ったお産で一番悲惨だったケースが池沼絡み。
戦中のケースだけど、１２歳の女の子が池沼にレイプされ続けて妊娠、
堕胎も出来ずひいばあちゃんが呼ばれて立ち会うも、
女の子は出血と痛みに耐え切れず死ぬわ、何とか取り出した赤ん坊は、一目見て異常な奇形だったので、
その場で処分したそうだ。
この１２歳の可哀相な女の子を両親公認でレイプしてたのが、この女の子の５つ年上の実の兄。
ひいばあちゃん、割と温厚な人だったけど、こんときは人生で一番激怒して、
「１７年前にワシがこんゴクツブシを〆てやる言うたんを、やめさせたんはおのれら夫婦じゃ！
なぜあのときワシの言う通りにしなかった！今からワシがあの出来損ないを処分しちゃる、それが産婆の責任じゃ！
連れて来い！」
って池沼飼い主を怒鳴り付けたらしい。
まあ結局池沼はその後土蔵に 閉じ込められて、１０年くらいで死んだみたいだけど、
ひいばあちゃんは多分このケースのせいで死ぬまで知的障害者全てを忌み嫌ってた。
オレのばーちゃんもオレのかーさんも、ひいばあちゃんに「出来損ない産んだらワシに言え。
始末してやるから安心しろ」言われてたってさ。
でもオレ、ひいばあちゃんは間違ってないと思うんだよな。うちのクラスの池沼♂とかみてると、
こんなん生きてる価値ないだろって思う。

[70. 匿名]

おまえら、英語使うって事は帰国子女とかって奴か？気取ってトマトなんかを「ﾄﾒｲﾄﾞｩ」、ポテトは「ﾎﾟﾃﾞｨﾄﾞｩ」、タマゴなんかも「ﾀﾒｲｺﾞｩ」なんて言うんだろ。むかつく。

[71. 匿名]

バカにつける薬買ってきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/02/23(月) 18:36:22.32 ID:1oAGmIgH0
すでに3本飲んだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

これは効くわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/02/23(月) 18:37:20.08 ID:hwmYwOFY0
つける薬なのに飲んじゃったのかよ・・・

[72. 匿名]

66 ：彼氏いない歴774年：2010/11/17(水) 00:56:24 ID:cBn69G5s
「うおおおおぉぉぉ（ブッブババババ※屁）よっしゃあああぁぁぁぁぁ！！」
って寝起きに階段降りながらやってたら、階段下の玄関に弟の会社の人が立ってた。
一緒に釣りに行くんだって。


67 ：彼氏いない歴774年：2010/11/17(水) 02:02:27 ID:H/+tPT+x
>>66
これは死にたくなるレベル

[73. 匿名]

食糞の相談をしに病院に行ったけど、診察前に「お元気でちゅか～？カワイイねぇ～」と獣医が犬とベロベロしてから「で、今日はどうしました？」と聞いてきたので本当の事を言えなかった…。

[74. 匿名]

>>54

優しい方ですね！
ありがとうございます！！(*^ω^)

[75. 匿名]

銀行で窓口業務をしている親戚の話。
ある日、おばあちゃんが新規口座開設にきたので「４桁の暗証番号を決めて下さい」とお願いしたら、えらく悩んでいた。

「おばあちゃん、明日でもいいから決まったら教えてね」と言ってその日は帰ってもらった。

そして次の日、おばあちゃんが持ってきた申し込み用紙にははっきりと「どんぐり」と書かれていた。

[76. 匿名]

学生の頃、渋谷のこじゃれたカフェでバイトしてた頃・・・
２人のオヤジがやってきました。
オヤジ１ 「ここはなかなか美味しいんだよ、これなんかいいですよ。」
オヤジ２ 「ほー、じゃ、俺はこれにしようかな。」

そういうと、オヤジ２はメニューを指差しながらはっきりとこう言った。
『トマトとジルバのスパゲティ』

その瞬間、俺の脳裏には、トマトと麺が踊り狂ってる様が浮かんだ。
(マズイ、ここはこらえろ、笑っちゃイカン！！)
などと思っていると、間髪入れずにオヤジ１が
「じゃ、俺はこの『ペロロンチーノ』｣

もう限界、っていうか完敗。
そのあまりにマヌケな響きに、俺は注文の確認もせずにそそくさと逃げるように
その席を後にした。
オヤジギャグも困るが、素でボケられても困る。

[77. 匿名]

長いけど‥


早速、海原雄山バリのしかめっ面で箸を手にしました。
158続き

すると…

何やら焼きそばの中に肌色のタコのような物体が混ざっているのを発見!?

「何この坊主頭みたいな物体!?まさか…せんとくん？」と恐る恐る箸でつつきました。

するとその正体は…

何と！“ウインナー”だったのです！

信じられません！

焼きそばの具にウインナーが入っていたのです！

私は驚きのあまり白目を向いて「Oh-no!」と叫びました。

こんな衝撃は“二代目あばれはっちゃく”を始めてテレビで見てデブだと驚いた時以来です。

なんて貧乏臭い焼きそばなんでしょうか！

焼きそばの具はイベリコ豚が常識ですよね？

納得できない私はパグ犬並みのギョロ目（パグガン見）で焼きそばのウインナーを睨み付けました。

するとその様子を見たママ友がこんな事を言ってきたのです。

ママ友：「焼きそばの具にウインナーを使うと子供が喜ぶのよ♪」と…

その言葉を聞いてこう思いました。

（嘘よ…なんて白々しいセリフ…本当はイベリコ豚を買うお金が無かったくせに！）と。

私はママ友の貧乏臭いおもてなしに怒りが収まりませんでした！

………。

皆さんにお聞きします。

焼きそばの具にウインナーを使うなんて貧乏臭いと思いませんか？

よろしくお願いします。

[78. 匿名]

カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、

－１２０℃でも死なないんだぜ。－１２０℃だぜ。

普通－１２０度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。

すげぇ生命力だよな。
ただよ、－１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ

[79. 匿名]

797: 猫武士＠＼(^o^)／ 2015/01/07(水) 17:45:28.09 ID:WbDJ43RS0.net
490 ：彼氏いない歴774年
ああ。私も「こんなに早く人生が終わるとは思ってもみなかった」と。
２０歳で精神病にかかって10年引きこもり（今もね）。たった一度の
機会を逃す、というか「乗る」ことができないとほんの一瞬で
すべてが今の社会となんら関係のない生活になるなんて、思っても（いや、
すこしは頭の片隅にあったかもしれないけど）いなかった。ちなみに
周囲の人たち（近所の住人）は職が急激になくなってキチガイになったり
ぶくぶく太って（私もそう）近所を徘徊してる人が多くなった。

492 ：彼氏いない歴774年
>>490
かっこ内が合いの手のラップ調で再生される。

493 ：彼氏いない歴774年
>>492
やめろｗｗｗｗ

494 ：彼氏いない歴774年
>>492
クッソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗ

495 ：彼氏いない歴774年
>>492
やめてよ…ニヤニヤが止まらないよ…

499 ：彼氏いない歴774年
>>492
くそっwwwくそっwwwwww

[80. 匿名]

出典：digimaga.net

[81. 匿名]

920 ：ななしのいるせいかつ ：05/03/07 12:32:16
>>919
うーん、まぁ。色取りとか食物バランス考えてないだろ、それ。っていうことかなぁ、 と思う。
シュウマイとウインナーは同じようで違うが、ォ肉と肉のすり身で同じ肉を
遣っているし。
シュウマイ、玉子焼き、ブッコロリ、プチトマトくらいの色取りがあると、
とりあえず食物バランスもいいかな、と。


922 ：ななしのいるせいかつ ：05/03/07 13:09:57
>>920
ブッコロリと言う物騒な食べ物について詳しく。

[82. 匿名]

ザリガニっていんだろザリガニ。
あいつらって三半規管が無いんだって。

で、どうやって平衡感覚とってるか知ってる？
耳の穴に砂を入れるんだってｗｗｗｗｗｗうるさいだろｗｗｗ

しかも脱皮する度入れるってｗｗｗｗｗ面倒な奴ｗｗｗｗ

生きてくのに必要だったら持って生まれて来いよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あ～なんか耳ん中ザリザリするってやかましいわ！ ！

[83. 匿名]

>>3お腹痛い(笑)

[84. 匿名]

10年くらい前
家の近所の公園に
「ナナバン〜。ナナバン〜！」ってしゃべるカラスが住み着いてた。

公園でゲートボールをするお年寄りを見て覚えたらしい。

誰もいないのに木の上から突然
「ナナバン〜。ナナバン〜！」って声がするので、通りかかる人が皆びっくりしてて面白かった。

時々、駅前の大きな木にもとまって
「ナナバン〜。ナナバン〜」ってやってて地元ではナナバンガラスと呼ばれて有名だった。

最初は元気なハッキリした声で叫んでたのに、何年かしたら段々と痰が絡んだような弱々しい声に変わって行って、ここ何年かは全く聞かなくなった。


この間、洗濯物を干してる時にすぐそばの電線にカラスがとまってて
「そういやナナバンガラスどうしたかなあ」なんて考えてたら
突然そいつが
「オカアサーン」って言ったもんで腰抜けそうになった。

でもナナバンガラスに比べたら、たどたどしくてまだまだだなと思った。

[85. 匿名]

>>64
知恵袋で有名な釣りですね！そのあとは、

ハラワタが煮え栗まんじゅうはどこに売ってるのですか？

セレブな方しか買えません

と続きます。

[86. 匿名]

208 ID:YRyTbaYD
「初対面の相手とも会話が途切れず続くようになる本」ってのが届いたんで今読んでる
ふざけんな
マジでふざけんな

210 ID:eoKeTiJG
>>208
本の内容を要約して話してくれ

223 ID:YRyTbaYD
>>210
↓こんな感じだ
【初対面の方とはこういう会話を心掛けましょう】
Aさん「おや、素敵なネクタイですねぇ」
あなた「ありがとうございますいつもネクタイ美（肉体美）を鍛えてるもので」
Aさん「あっはっは、これは面白い。のどが渇いてきました」
あなた「ネクタイ（ネクター）でもいかがですか」
Aさん「あっはっは」
Bさん「これは面白い」
ふざけんな
なんだよこの会話なんだよ最後のBさんって

[87. 匿名]

気まぐれな父(50歳・自称ちょいワル)から今朝来たメール。

「件名：さっき思いついた
　本文：アメリカのライス国務長官って日本語にするとごはん国務長官だね♪」

朝っぱらからくだらNEeeeeeee！！と思いつつ返信。

「件名：ほんとだ！ (笑)
　本文：しかも略すと米ごはん国務長官になるよ！」

すると返信

「件名：くだらない
　本文：大学の勉強はどうなんだ？」


( ﾟдﾟ )

[88. 匿名]

ID:7A4OHxoX0
「コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」

と、言うつもりだったのに

「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥

[89. 匿名]

初めてセ○クスした時、（当時20歳。相手はあまり親しくない知人女性）
相手のチチをもんでると「もう少し乱暴にしてもいい」と言われたので、
手打ちうどんの職人みたいにパーン！パーン！と叩いた。

それ以来会ってない。

[90. 匿名]

娘「トイレいってくる」

母親「ちょっと、あんた女の子なんだから「お」をつけなさいよ！」

娘「トイレいってくるお」

[91. 匿名]

ファービーが「ナデナデシテー」ってうるさいから
頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ファー…ブルスコ…ファー…ブルスコ… ファ-」ってなった。

最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップしたら
「モルスァ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。

[92. 匿名]

俺は、吹奏楽部に入っていた。案の定、女子ばかりだが可愛い女子なんてほとんどいなかった。
中でも会計係の太った部員はやばかった。

そんな会計係が俺にお昼休み
女子「ブヒッブヒッ」
といって手を出してきたので、俺はお腹が空いたのかと思いおにぎりをあげた。
女子「ちがう。部費よ

[93. 匿名]

ある男が、自分を愛している3人の女の中で、誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し、彼女らがその金をどう使うか見ることにした。

一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、自分を完璧に見せるためにその金を全て使ってこう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。
　だからあなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」

二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、車の整備用品を買って、残らず使いきるとこう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。
　だからお金は全部あなたのために使ったわ」

最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。
　お金は、私が浪費をしない、賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」

男は考え、3人の中で一番お○ぱいの大きい女を妻にした。

[94. 匿名]

人で3週間、欧州をあちこち回ったんだけど（ツアーではない）、5日目くらいからギスギスし始めて、2週間目には毎日喧嘩だらけ。
1人がもう我慢できないから帰国すると言い出したので、研究目的でもあったのでみんなで話し合った結果、それ以降、帰国するまで全員でオネエ言葉で話すことに決めた。

そしたらまぁ、最後まで仲良しだったわ。慣れちゃうと気持ちいいし、途中からまったく違和感なかった。

389 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2011/07/17(日)08:53:24.28ID:2CRlTgAT
>>387
帰国後ちゃんと普通言葉に戻ったんだよな？ｗ

390 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2011/07/17(日)09:09:43.57ID:zw/JuguE
>>389
ちゃんと戻ったわよ

[95. 匿名]

999 ＮＡＭＥ ＯＶＥＲ 04/06/29(火) 20:07 ID:??? ID抽出
ちょっと質問いいかな？

1000 ＮＡＭＥ ＯＶＥＲ 04/06/29(火) 20:08 ID:??? ID抽出
>>999
何？

1001 １００１ Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです

[96. 匿名]

100円で好きなお菓子を挙げようか


1 ID:HPIO0w/rO
50円＋50円等の組み合わせでもおｋ
俺はウエハース


2 ID:jz6X144K0
うまい棒*10
俺は人間


4 ID:KD314eP30
>>2のせいで>>1がウエハースにしか見えなくなってきた

[97. 匿名]

>>51
わたしもこれ好きwwwww

[98. 匿名]

どなたか、お股がかゆくて産婦人科に行ったら5
時間待ちと言われ、そのまま帰って来たって話知りませんか？

久々に涙が出るほど笑いました。

最近ガルちゃんで見たのですが、どこにあるのかわからなくて…。

[99. 匿名]

>>98 面白いというより可哀想

今朝股間が痒いような気がしたので一応産婦人科に行ったら妊婦さんたちが待合室にぎゅうぎゅうと並んでて、受付の人に「股間が痒いです」と言ったら「5時間待ちです」と言うので「じゃあいいです」と帰ってきました 受付の人に「私は今、マタが痒い」と無駄に伝えただけの時間でした、終わり。

[100. 匿名]

>>7
ゲスなオチを期待してたのに。

[101. 匿名]

[102. 匿名]

問題「オールマイティとは何か」

今日の生徒の珍回答「すべて俺のお茶だ」

その発想はなかったｗｗｗｗｗｗｗｗ

[103. 匿名]

陣痛中の暴言をよく覚えてない人も結構いるみたいだけど、私は旦那相手にどう当り散らしたか克明に覚えてる。具体的にはこう叫びまくった。
「美味しいシャーベットの名前を言ってよ！どんどん言ってよ！思いつかないならそのiPhoneで検索すればいいでしょ！早く！早く！シャーベットオオオオオ」

[104. 匿名]

5：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/05/22(日) 23:10:36.97 ID:PSVJBhwF0
俺が小5のときに誤って水道の蛇口に口を直接付けて飲んでしまい、
その蛇口はそれ以降「メンジャー」と呼ばれ、（あだ名がブタメンだった俺が口付けて飲んだ 蛇口→メン蛇→メンジャー）
そこを使用すると「うわっそこメンジャーだそ！ｷｯﾀﾈｰ！」と言われる風習ができた

あれから9年経った。俺は近所を歩いてるとすれ違った小学生の会話が聞こえた
「今日ユウタがメンジャーで水飲んでたじゃん？あんときさぁ」

おい受け継がれ過ぎだろ

[105. 匿名]

>>39からの>>42ってコピペ？
普通にうけたw

[106. 匿名]

お前ら年収がどうのこうの言うけど、一番大切なのは金じゃない。

この前、中学のときの同窓会やったんだよ。

クラス一の美少女の由美子（仮名）は27になった今でも綺麗だった。

男どもは中学時代に戻ってウキウキしてたね。

でも、彼女が既婚と知って、みんな「ま、現実はこんなもんよ」と世をすねてしまっていた。

俺は由美子に旦那の話を聞いた。
旦那は脱サラしてラーメン屋の見習いバイトをやってるという。
彼女もパートに出てるそうだ。

将来の夢は2人でラーメン屋を出すことだってさ。

写メ見せてもらったけど、旦那、V6の岡田似のイケメン。

あれじゃ、不倫しようという気も起きないだろう。

最後に俺は彼女に聞いた。
「今、幸せ？」
彼女は満面の笑みで即答した。

「うん、すっごく幸せ！」

俺は2次会で泣いた。

年収とか関係ないんだよ。
バイトの時給はたぶん1000円もいかないだろ。日給1万もないと思う。

それでも彼女と旦那は幸福なんだろうな。
俺は悟った。

人生で一番大切なのは顔だと。

[107. 匿名]

あのさー、「アニメはただの絵」なんて言葉には何の意味もないわけよ。当たり前すぎる。
ただの絵って、そりゃ絵だよ。そんなの誰にでもわかるって。
これは言い換えるとね、例えば友達が彼女の写真を見せてくれたとして、
「これはただのインクの集合だ」と言ってるのと同じなわけよ。
もっと言うと、友達の恋人を指差して、「こいつはただのタンパク質だ」と言ってるのと同じなわけよ。
別に間違ってないよ。写真はインクだし、人間はタンパク質だ。でもそれがなんだっての？
インクだから感情を抱くのは間違いだ、タンパク質だから好きになるのは間違いだ、とでも言うの？
それはちょっとバカすぎるね。バカすぎる。「アニメはただの絵」ってのはそういうのと同じなんだよ。
好きになるのは人格としての、存在としての彼女だろうが。物理的構造なんてどうだっていいんだよ。
そんな当たり前のこともわからないわけ？

[108. 匿名]

589 名前質問[] 投稿日04/04/22 23:43

こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いち〇ぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。

590 名前589[] 投稿日04/04/22 23:47
す、すみません！ ３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m

[109. 匿名]

６～７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に
「パパー　この人のちんちん大きー」
と指をさされて大声で言われた。

確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。
俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。

その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。

しかし、それだけでは終わらなかった。

俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて

「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」

とわざわざ見に来た。

お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から
「○○ちゃ～ん、なにお話してるの？」
と同じくらいの女の子の声が聞こえてきた。

すると「この人、とってもちんちんが大きいの。ゾウさんみたいなの」
とありったけの大声で叫んでいた。

男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。

俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。

その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり

「○○ちゃ～ん、大変～、この人のちんちん上にいっちゃったの～、パオーンしてるの～」
と女湯に向かって叫んだ。

男湯・女湯同時に大爆笑がおこった。

その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。

それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑の渦となった。

俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

[110. 匿名]

302：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/04/08(日) 04:29:13 ID:z9hf6O5z
うんこ漏れちゃうよぉおおおおおぉぉぉおおおおお！！！！！！！！
もう我慢できねえぇぇぇ！！！！！！！
ブリブリブリぶりブリぶりぶりぶりぶりり りぃぃいﾞ！！！！！！！！

303：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/04/08(日) 04:30:28 ID:z9hf6O5z
すまん誤爆

304：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/04/08(日) 07:20:03 ID:8zaFIxWA
普段どんなスレに書き込んでるんだ

[111. 匿名]

厨房の時、下校しようとしたら雨が降ってて傘を持ってなかった俺は下足室で降りしきる雨をぼんやり眺めていた。

そうしたら、ふいに後ろから「傘持ってこなかったの？」という声。
振り返ったらクラスメートだった。
普段そんなに話さないから、「結構かわいい顔してるのでモテる」という認識しかなかった。

「ん？ああ。天気予報見てくりゃよかった。」

苦笑いしながらこう答えると

「はい。」

持ってた傘をいきなり俺に渡して雨の中を走って行った。

唐突すぎてすぐに動けずにいる俺は、雨に煙る校庭を駆けていく後ろ姿を見送ることしか出来なかった。
（冗談だろ？　２０年前のマンガかよw）
苦笑しながらも、せっかくだからそいつの傘をさして帰った。

次の日、傘を返すついでに聞いてみた。
「いきなりなんだよあれはw」
「いや、なんか困ってるみたいだったし。でも一緒の傘に入って帰るのも恥ずかし・・(ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」
少し頬を赤くしながらうつむいて話す。

俺は完全に惚れてた。



そいつがもし女だったら。
orz

[112. 匿名]

でカットしていた小学生が
「もみあげはどうしますか？」 と美容師に訊かれたが

「もみあげ」の意味がわからなかったらしく
「とりあえず揉んどいて下さい」 と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した

[113. 匿名]

その日車検のため代車に乗っていた。
燃料なかったから、スタンドで給油したんだ。

店員「すみません、給油口逆なんですけど」
おれ「あ、はいすみません」と言って車をまわす
店員「給油口開けてください」
おれ「はーい、これかな…」と言ってトランク開ける
店員「閉めておきますね」と苦笑い

おれ「すみません、慣れないもので…これだな…」と言ってボンネットオープン！
店員「シートの近くにないですか？」と言って笑いこらえるの必死の様子
おれ「ホントにすみません、あ、きっとこれだ…」と言ってレバー引く


おれのシート、おもいっきりリクライニング！
店員ついに爆笑
恥ずかしくてもうあのスタンドには行けん

[114. 匿名]

590 5782006/04/27(木) 23:46:16 ID:R35/mOOR

レスしてくれた人ありがとん。
自分の心の狭さにおちんこでたけど、
温かい言葉をもらってやっと前向きに考えられるようになりました。
あとみんなのレスを読んで、例の相手も本を読んでくれてた人達のひとりだって気付いて、
設定持って行かれる位の萌えネタ考えた自分にもっと自信を持とうって思いました。

停滞してた原稿も何とか進み、さっき無事入稿を終えることもできました。
何ヶ月も前から自分の中で温めてきた萌え設定本です。
またみんなに読んでもらえれば嬉しい。
>>580のくれたお茶頂いて今夜はゆっくり休みます(´ー`)っ旦

591 名無しさん＠どーでもいいことだが。 2006/04/28(金) 00:25:22 ID:xqHCv2EQ
590はもう眠ったかな
２行目でたいへんなモノがでてるけど
ちゃんとしまって眠ったかな
だしっぱなしでもいいけどさ、やすらかなら

[115. 匿名]

159 名前：おさかなくわえた名無しさん
投稿日：03/12/14 18:14 ID:K2GMcdr1
レジに立ってたら、お客さんがチップスター持って来た。
頭の中に、
♪チップスタ～ 食べたその日か～ら～
と言う音楽が浮かんだ。
あー、そんなＣＭもあったなぁ、と、
お客さんが帰った後、フルコーラス口ずさんでみた。

♪味のとり～こに～ とりこになりました は・ふ・ほ ♪サッポロ一番
カッ・・・？

カッ？

[116. 匿名]

>>114

落ち込んでたけど

って言いたかったのねw

[117. 匿名]

>>>111
これ書いた人文才あるね。
うまい。

[118. 匿名]

16 名無しでいいとも！ 2005/09/24(土) 15:49:37 ID:p3kVtRv3
さっき便器にはまりかけた

331 名無しでいいとも！ New! 2005/09/24(土) 19:53:10 ID:p3kVtRv3
>>16 おまいは俺かｗ

332 名無しでいいとも！ New! 2005/09/24(土) 19:55:02 ID:p3kVtRv3
俺だった

[119. 匿名]

小学校の頃、クラスの友人が手から血を流していたのでティッシュを渡してあげた。 
どうしたんだ？と聞いた所、ムカつく猫がいたので捕まえて水の入ったポリバケツに放り込んだ際に引っかかれた。との事。 
彼は捕まえたその状況をさも誇らしげに武勇伝の如くクラスの仲間に話し、 
仲間数人で猫がどうなったかを今から見に行こう。って事になった。 
現場に着くと、前日迄の雨で半分ほど水の入った業務用のポリバケツの中で、 
体の半分以上が水に浸かり、小刻みに震える弱々しい子猫が今にも死にそうにしてた。 
友人がバケツを足で蹴り倒し取り出した猫に「こいつ爆竹の刑にしない？」 
と笑いながら皆に言った瞬間、普段温厚な自分の中で何かがはじけ、気がつくと俺は落ちているポリバケツを拾い、思いっきりそいつの頭に投げつけてました。 
更に、そばの用水路にそいつを蹴り落とす暴挙までやってしまった。 
あっけにとられる他の友人達と、腰まで用水路に浸かり半泣きのそいつに 
「お前、そこから上がったら爆竹の刑だから」と言い放つと、 
弱って震える子猫を体操服でくるみ、自宅に連れ帰りました。 
翌日、そいつが用水路に落ちた際に足を怪我してた事が判り、担任や親からしこたま絞り上げられ、 
そいつの３歳上の兄貴からも帰り道で待ち伏せに合い殴られた。 
クラスでは浮いてしまうし、猫一匹の為にさんざんな目にあってしまった。 

あれから１２年。 
トムという名前を付けたその家族（猫）は、俺の布団の上でまるくなって息を引き取った。 
猫で１２年生きれば大往生だったと思う。 
俺は固く冷たくなったトムに「おつかれさま」とタオルをかけてやると、 
トムがいつも登っていた庭の桜の樹のそばに、丁重に埋めてあげました。 
最初は人間不信で警戒しまくりだったトム。 
最後は人間が大好きになってたトム。 
そしてトムが大好きだった俺。 
毎年春が近づくと近所の桜よりも一足早く、トムの桜が花を咲かせます。 
そのたび幼き自分が勇気を出して行った行動を誇りに思う

[120. 匿名]

こういうの、あまり知らないからホントおもしろい！深夜なのに声出して笑っちゃいます！
もっと見たいので引き続きよろしくお願いします。

[121. 匿名]

英国人の社会学者の本が面白かった
ちょっとぶつかりかけただけでソーリーソーリーと謝り合うのが英国人だけか知りたくて
ロンドンの観光名所を回り、いろんな国の観光客にわざと軽くぶつかってみた調査の結果
英国人に匹敵するほど謝るのは日本人だけだったそうだｗ

「しかし日本人にこの実験をするのは途方もなく難しかった。彼らは衝突直前に
ひらりと身をかわしてよける術に信じられないほど長けているからだ」ってｗｗ

[122. 匿名]

132 名前:名無しさん@6周年 投稿日:2005/08/16(火) 23:08:13 ID:84y8ovFf0
最近見かける(´･ω･`)←これの
口の部分ってどうﾀｲﾋﾟﾝｸﾞすれば出るんだ?

137 名前:名無しさん@6周年 投稿日:2005/08/16(火) 23:13:19 ID:er9boVSk0
>>132
おめが
↓変換
ω

139 名前:名無しさん@6周年 投稿日:2005/08/16(火) 23:14:47 ID:84y8ovFf0
>>137
(´･Ω･`)ｻﾝｸｽ

144 名前:名無しさん@6周年 投稿日:2005/08/16(火) 23:25:10 ID:er9boVSk0
>>139
それ大文字です｡

147 名前:名無しさん@6周年 投稿日:2005/08/16(火) 23:27:52 ID:84y8ovFf0
>>144
できた!!
(´･ψ･`)ｻﾝｸｽ

148 名前:名無しさん@6周年 投稿日:2005/08/16(火) 23:28:45 ID:er9boVSk0
>>147
それも違う･･･

[123. 匿名]

私『お尻の入り口のとこが痛いんです』

医者『まあそこは出口ですけどね』

[124. 匿名]

厨かどうか分からんが、高校時代のこと
友人がRPGツクールで作ったゲームをやってみろ、と言うのでプレイしてみた。
タイトルは『ステテコを探せ』
タイトルは変だがストーリーは王道のファンタジーで
恐怖の魔王が君臨する世界で魔王打倒のために冒険するものだった。
なかなか作りこまれていて２０時間ほどでラストまでいった。
魔王を倒し、やったー！と思ったがゲームは普通に続いていた。
アレ？　おかしいな。
後日、友人に「バグじゃないか」と尋ねると
「お前タイトルをよく見ろよ」と言われた。
え？タイトル？
じゃあステテコなるものを探せばよいのかな、というわけで再スタート。
スタートの主人公の家のタンスをおもむろに調べてみた。

メッセージ：なんとステテコを見つけた！

その後スタッフロールが流れ始めた。

[125. 匿名]

674 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2007/11/28(水) 17:32:13 ID:hbGFYEl4
家の最寄り駅で小学生の習字がはり出されてて、
「太陽」とか「友だち」とかまぁ無難な字が並んでいる中1枚だけ

「しめり気」

というのを見た瞬間;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ
道行くおばちゃんに心配されるくらい腹抱えて笑った。
イライラしたときとかに見ようと思って写メを大事にとってある。

[126. 匿名]

１０４のダイヤルで、電話番号を調べてもらうときに
「どういう漢字の人ですか？」と聞かれ、
「おもしろくて明るい感じの人です」と電話局のお姉さんを１分間笑わせてしまった。

[127. 匿名]

俺、天然パーマなんだけど先週の日曜日の話。

最近俺が彼女と別れたのを知ってか知らずか、
友達が男2女2（友達・友達の彼女・彼女の友 達・俺）で遊園地行こうと言い出した。

俺はそんなに気が乗らなかったが、仕事始まってから友達に全然会ってなかったし、気分転換になるかもと思って遊びに行くことに。

遊園地に着いて遊んでると、友達が別行動にしようと言い出した。

知らない子なので最初は気まずかったけど、そのうち気軽に話せるようになり、だんだん楽しいと感じるようになった。

話してるうちに、その女の子とは思ってたより気が合うし可愛いし付き合ってもいいと思った。

いや、正直付き合いたいと思った。

３時くらいになって遊園地が物凄く混んできたので、俺はその女の子に「（はぐれないように）手繋ごっか？」と言った。

彼女は男と付き合ったりした事が無いらしく、俺がそう言うと何だか恥ずかしそうにしてた。

でも、ここで２人モジモジしてはぐれても困るので、俺から彼女の手を繋いだら爆発した。

まぁさすがに爆発したのは嘘だけど、手繋いだのはガチで嘘。

でも４人で遊びに行った事だけは本当に嘘。

ただ昔彼女がいたってのはマジで嘘。

俺が天パーなのは本当。

誰か助けてくれ

[128. 匿名]

彼女からのメールに、

「ごめん、お風呂入ってた。今、神と化してるから、終わったら電話するね」

と書いてありました。

彼女の正体は、一体何者なのでしょうか？

[129. 匿名]

233 名前:彼氏いない歴774年 [sage ] :2012/01/13(金) 02:01:27.21 ID:SPH1MXZP
地元の居酒屋で

男ABC「かんぱーい！」

男A「旨そう！久々の馬刺しやわ」
男B「俺も！タテガミ旨そう！」
男C「ではではー！」

男A「いななきまーす！」男BC「ﾋﾋｨｰﾝ！」

目の前に居た同僚が酒を吹いた

[130. 匿名]

天下一品を『天一』って略すやつは残された 『下品』の気持ち考えたことあんの

[131. 匿名]

339 ：スペースNo.な-74：2012/09/28(金) 11:53:16.35
事件？とも言えないけど

さっき、作業の合間にマック行って、マックシェイク頼んだら
目の前でシェイクサーバーが暴走し、今まで見たことのない盛りの
マックシェイクが…
サーバーは颯爽と布で隠され、メガ盛りシェイクはバックへ回収
店員さんが何事もなかったかのように
「申し訳ございませんが、シェイクは現在販売を停止しております。
お飲み物は別の…」

そのメガ盛りくれよ

340 ：スペースNo.な-74：2012/09/28(金) 12:54:37.81
欲しい気持ちは分かるけど損品扱いだからｗ

341 ：スペースNo.な-74：2012/09/28(金) 13:14:58.19
まあ聞いてくれよ
「申し訳ございませんが・・・」
って言ってる間も、後ろでは止まらないサーバーが
床にマックシェイクのメガ盛り作り続けて
他の店員が右往左往してるわけだよ
そこでこの俺の思いなわけです

そのメガ盛りくれよ

342 ：スペースNo.な-74：2012/09/28(金) 13:48:24.93
もちつけって…貰えたとしてもベッタベタだろ

343 ：スペースNo.な-74：2012/09/28(金) 15:38:58.06
どんだけマックシェイクが欲しかったんだ

[132. 匿名]

学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。
先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。

翌日大家に
「あんた…昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」
って聞かれたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。
呪いとか魔術ってすごい。

[133. 匿名]

たしか高校生のとき。
待ち合わせに遅れる！と物凄い勢いで自転車漕いでたら曲がり切れず盛大にコケた。墓場の横で。

夕方だったので薄暗く、しかもその日着てたのは白いワンピース。
黒髪セミロングの髪を振り乱してだらーっと立ち上がる。
膝からは出血。もうね、完全に成仏してない人だった。

見られたら絶対ビビられるなと思っていたらちょうど運悪くサラリーマンが…。
びくうっ！っと無言で驚くサラリーマン。
ごめんびっくりするよね、ダビングしないと死ぬやつに似てるもんね、
と色々申し訳なかったがどうすればいいか分からず、笑顔（半笑い）で会釈したら逃げられた。

あああ…ごめんなさい成仏します

[134. 匿名]

客「○○さん、かっこいい！　おつきあいしてほちぃぃ♪」

店「申し訳ございませんが、○○には2年付き合っている彼女がいます。
お客様の声は○○にしっかり伝えましたが、やはりお応えすることはできないとのことでございました。大変申し訳ございませんが、あきらめてくださいますと幸いです。
なお、同じような年齢では、鮮魚売り場の△△と××、それに野菜担当の□□がフリーでございます。ご検討のほど、よろしくお願いいたします」

落書きに近い適当な投書に、この回答。ﾜﾛタ。

[135. 匿名]

俺工場で働いてんだけど、いつも勤務終了したら機会を止めるんだが
いろいろスイッチとかきっていったりバルブとか締めたりするんだ
そんで最後に熱いバルブみたいなんをしめなきゃいかんのだが
それを締めながら「綾波ぃぃぃ」っていいながら毎日しめてる

この前課長に見つかって俺がしどろもどろしてたら「こんな時どんな顔すればいいかわからないの」とかぬかしやがったから
しどろもどろしながら「わらえば･･････いいとおもいますよ」っていったら爆笑された

[136. 匿名]

742 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：04/09/15 22:18:15 ID:Kf4qDgn8

金魚飼い始めたばかりの初心者なのですが
食欲がすごくありすぎて糞の量も半端じゃない位しています。
餌欲しさに自分の糞も口に入れて吐き出す始末です。
ちょっと気になるので何か対策を練りたいのですが
糞を掃除してくれる生き物か何かを一緒に飼えばいいんじゃないかと思うんです。
まだ水槽を立ち上げたばかりでバクテリアも繁殖していないので
何かいいアイデアをお持ちの方知恵をかしてくださいませんか？


744 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：04/09/15 22:26:34 ID:UJTU7Oi2

>糞を掃除してくれる生き物

お前だ、お前

[137. 匿名]

532 ID:xTv5Aa7k
中日のマスコットドアラがバック転できれいに着地できた日は、中日が勝てると
いうジンクスがあること。
つーかそんなに成功率低いんか。エンターテイナーなのに。

533 ID:F6IlOX6E
この前華麗に顔面着地してたぞ。勝敗は覚えてないけど。

536 ID:AHKGr1nf
>>532
ドアラは普通にやればいいのにひねり入れたり余計な事して失敗する
失敗するとチアガールにポンポン投げつけられてる

537 ID:Bfi7tIL+
>>536２行目ふいたｗ

538 ID:n/h7l/+c
チアガールgjｗ

[138. 匿名]

高脂血症＆高血圧、肝硬変になりかけてたお義母さま。
頭痛と目眩で倒れ入院となりました。が、医者の許可が下りないのに1ヶ月で無理やり退院。
さっきお迎えに行ってきました。
病院では熟睡することができないらしく、少々やつれた感じ。でも体のためにはもう少し体重落とした方が
よろしいかと思います。なんてことは言えないのだけど･･･
帰宅して第一声
「あぁ～。やっと帰れたわ。病院じゃ寝れんかったから、ちょっと熟成してくるわ！」


ハムにな～れ　(´･ω･｀）

[139. 匿名]

何故か小さい頃、サッカーボールはパンダの卵だと本気で思っていた。
だから3歳の誕生日に無理を言って買ってもらった。
卵はあたためれば赤ちゃんが生まれる、という中途半端に正解な知識をもっていたため、
買ってきたサッカーボールをストーブの上にのせた。爆発した。

[140. 匿名]

全巻そろえたい漫画の１巻だけを買って
弟の部屋にうっかり置き忘れていくと
一ヵ月後には全巻揃っているという
素晴らしいシステムを発見したので
活用して出費を抑えてる、あと弟が最近痩せた

[141. 匿名]

111 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 16:54:02 ID:nNiZgIrP
俺のクラスのおとこ18人に聞いたら全員ブスは嫌いだそうです。
ブスでも好きになれるやつが回りにいるか？ときいたら誰もいないだろうということでした。
一般的な男子高校生の意見です。
ブスな人ごめんなさい。

112 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 17:05:40 ID:rHUElUgF
私も３高じゃない男なんてお断りよ！
高身長、高学歴、高見盛、
これだけは譲りたくない。

114 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 17:46:17 ID:nf6gWPRR
>>112
三つ目！三つ目！

[142. 匿名]

朝、携帯に着信があり、友達からだと思ったら、かけていたのは友達の5歳の息子だった。
かけてきたくせに「はい！ジャパネットです！ご注文をどうぞ！」と言われ、
「お母さんは？」と伝えると「売れません！」と切られた。
夜になってその友達に電話をしたら「はい！ドモホルンリンクルです！」とまた息子がでて、「お母さんは？」とたずねると「手遅れです！」と言われた。

[143. 匿名]

478 名前：最低人類０号
とりあえず俺をけなしてくれ

479 名前：最低人類０号
>>478
お前の親は可哀相だ。

480 名前：最低人類０号
>>479
そういう心にくるのはやめてくれ

[144. 匿名]

102 名前：名無しの笛の踊り 投稿日：04/05/06 22:28 ID:hfkA4A4Z

だ〜らだ〜らで〜れだ〜りらん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
だ〜らた〜らで〜れだ〜りらん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
で〜れで〜れだ〜らだ〜ららん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
で〜れで〜れだ〜らだ〜らだん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ んばー ばっ
ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ んばー ばっ
ﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘ ｼﾞｬﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗ
どんどんどん
ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ んぱーぱっ
ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ んぱーぱっ

オーケストラだと思います。昔ラジオで聴いてから頭から離れません。
おながいします

103 名前：名無しの笛の踊り ﾒｪﾙ：sage 投稿日：04/05/06 22:32 ID:Wy7Eb2Zu

>>102
ブラームスのハンガリー舞曲第1番では？

108 名前：名無しの笛の踊り 投稿日：04/05/06 22:46 ID:hfkA4A4Z

>>103 >>106
神様！感謝感激です。
ピアノではなかたですが。曲は同じだと思います。
まさかあんなのでこんなに早くわかるとは。
口笛でも録音しようかと考えていたところでした。
いやー感動しました

[145. 匿名]

533 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2005/10/09(日) 14:15:29 ID:DOXWp8fj

俺の持ってるコンポでMDに録音しようとしたら、「めっちゃエラー」と出て録音できません。
原因はなんなんでしょうか？ちなみに英語で書くとmecha errorと表示されます。

534 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2005/10/09(日) 14:21:22 ID:2AgBw289
>>533
ﾜﾛﾀｗ

535 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2005/10/09(日) 14:23:15 ID:C//gNF9B
>>533
ﾂﾎﾞｯﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

[146. 匿名]

私の事をデブと言う人は、モテないガリ女のひがみですか？
デブは100キロ以上 100キロ以下はポッチャですから

……………

ポッチャリ女性が着るAKBのコスチューム。
 特にAKBのファンではありませんが、服装が可愛いと思い、思い切ってコスプレをして外出しました。
下は、 チェックのスカートをセクシーさを出すために超ミニにしました。
 一歩家の外に出ると、その辺りにいた男性達から「おぉ、可愛い」「AKBのメンバーだ！」「サイン貰おう！」等
の歓声があがりました。
 私は、少し怖くなり速足で駅に向かいました。すると、駅前には、不自然に男性の集団がいたのです。
どうやら、家の近くにいた男性達が有志に電話をしていたようでした……
 私は物凄く怖くなり、家に引き返す事にしました。
 すると、暫くして、私が引き返す事に気付いた男性達が一斉に追いかけてきました。
 「AKBにあんなに可愛い子がいたのか！」「一生貴女のファンです！」「僕が一生愛してあげるからね！」「一生といわず二生愛してあげるからね！」等をさけばれました。 
 中には「止まらないとストーカーする！」「家は解っている！君は絶対僕のものだ！と言う男性もいました。
 何とかタクシーで家まで逃げる事ができたのですが、凄く怖いです……
 どうすれば良いですか？
 引越しするべきでしょうか？

回答
引っ越しても追いかけきますよ
思い切って芸能界デビューしてみたら
オーディションを受けてみたら
それか屈強な男子かお金持ちの男子捕まえて守ってもらいましょう
お願いブログのURL教えてください


質問した人からのお礼

ご心配ありがとうございます。
芸能界は何度かスカウトされすぐにデビュー出来るといわれましたが、
更に男性にストーカーされそうで、怖くて辞めました…
回答者様は、芸能スカウトの方ですか？
折角スカウトして下さったのに、期待に応える事が出来ず申し訳ございません。
回答ありがとうございました。

…………

ポッチャリ好きが狙ってる…。
 いつも乗る電車内での事です。
 少し混んでいた為、私は立っていました。
 すると、私をとり囲むように7人の男性が近寄ってきました。
 嫌な予感がしつつも、 そこから動かずにいました。
 しばらく何もなかったのですが、突然、1人の男性が、「やっと会えたね」「セクシー過ぎる君に早く会いたかったよ」とささやいてきました。
 すると、他の6人の男性達が堰を切ったように私にささやいてきました。「君を30年間待ち続けたよ」「貴女のようなポッチャリ女性は世の男性の憧れだよ」「ポッチャリ女性に勝るもの無し」「貴女と結婚できる男性は世界一幸せ者だ」「貴女無しの人生は考えられない」「君の為に僕は生まれてきたんだよ」「初めて君を見た時、僕は君を一生愛すると神に誓ったよ」
 「君は男を惑わす魔性の血が流れている」等
 そして、7人全員に「結婚しよう」と言われました……。
 私は凄く怖くなり、最寄駅に着く前に男性達の隙をつき、違う駅で降り、なんとか逃げる事が出来ました。
 しかし、今日は逃げれたものの、この先凄く怖いです……。
電車は絶対に乗らないといけません。
どうすれば良いでしょうか……？

………
この人面白くて好きです(笑)
全部載せたいけど無理なので。
他のも面白いですよ(笑)

http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/myspace_list.php?page=3&flg=1&type=que&writer=gabce167

[147. 匿名]

夜中に町をプラプラしてたら警察に捕まった。
パトカーが俺のそばに止まって警官が2人出てきて俺を囲んだ。
警「ドゥーユーハヴパスポート？」
俺「ノー」
すかさず確保される俺。
警「ニホンゴワカル？」
俺「はい」
警「どこから来たの？」
俺「…ぐんま」
警「ミャンマー？」
俺「ぐんま」
警「グンマーね。ビザは持ってるの？」
俺「持ってないです」
警「はい、じゃあパトカー乗って」
パトカーに乗る俺。
警「名前は？」
俺「山田太郎（仮名）」
警「日系人？」
俺「日本人です」
警「え？」
俺「日本人ですよ」
警「…えっ？」
俺「免許証見ます？」
免許証を見せる俺。絶句する警官。
警「…すいませんでした…不法入国の人かと思って…」
警「…あの、その、お顔とかが、ちょっと外国の方みたいだったので…」
俺「帰っていいすか？」
警「…はい…。お気をつけて…」
それでやっと解放された。
その日を境に俺のあだなは「ネパール」から「グンマー」になった。

[148. 匿名]

gabce167さん

不細工な女性が羨ましいです。

不細工な女性は男性関係の悩みが無いと言われています。
男性に言い寄られる事もなく、言い寄られて、断り その男性を傷つけるこのもないからでしょうか…。しかし、顔の良い女性は悩みがつきものです。私も周りから美人だと言われます。自分でも綺麗な部類だと思います。

そんな私だから男性達から 告白やプロポーズされる事が多々あります……。
その度に断る事も胸が痛いです……。

正直、不細工な女性になりないです。
どうすれば不細工な女性になれるでしょうか？？

……………
細い女性や不細工、もといあまり男性にモテない女性に言いたい事があります。
 私はポッチャリ女性なのですが、よく、モテない女性、痩せている女性に悪口を言われます。知恵袋然り。
 例えば、ミニスカートやホットパンツを履いている時には、「ポッチャリだからって魅せ過ぎ」「モテるからって調子に乗っている」「セクシーさをアピールしすぎ」等の反感をかいます。
 しかし、皆さん誤解しています！
 男性に魅せていたり、男性を誘惑する為にポッチャリ女性がミニスカートやホットパンツを履いているのでは有りません！
 ただ、お洒落を楽しんでいるだけなんです！
 だから、誤解をしないで欲しいのです……
 誤解され傷ついているポッチャリ女性は沢山ます。
 ポッチャリ女性が男性にモテる事は事実なので、そこは認めます……
 しかし、ポッチャリ女性がミニスカートを履いて男性を誘惑していというのは完全な誤解です。
 今回はその誤解を解きたいと思い投稿させていただきました。
 一般女性の皆様解っていただけたでしょうか…？

………………

ポッチャリ女性からでる色気。
細い女性はちょっと……
細い女性は色気を感じない…
細い女性は女性失格だ！
そういった考えを持つ男性は成人男性人口の8割を超すと言われています。
そ れとは対照的に
ポッチャリ女性は最高！
ポッチャリ女性は女性の神髄！
ポッチャリ女性しか愛せない！
という考えの男性は後をたちません。
細い女性にはだせない、ポッチャリ女性にしかない女性の色気を男性は好みます。
ポッチャリ女性に対して何処に色気を感じるかは様々で皆様の考えは千差万別だと思います。
そこで、男性に質問です。
貴方が思うポッチャリ女性の何処に色気を感じるか教えて下さい。

………

http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/myspace_list.php?writer=gabce167&flg=1

自称２５０㎏の彼氏と同棲中とかいう人のも面白かっだけど見つからなかった…。

お腹の肉でコンビニの棚の商品倒すとか、彼氏に支えてもらわないと歩けないとか、彼が出張中は一人でパンツを履けないから大変とか、毎日彼とＨしてネットするだけの生活とか、彼のために３００㎏になりたいとか書いてたな？(笑)
ネット友達には、つまらない生活って言われたらしい。
日本に２５０㎏レベルのデブ女なんていないから、デブ専の彼にはどストライクだったのかな？
もう一度見たい(笑)

[149. 匿名]

店員:「ラーメンのトッピングはどうします か？」

俺:「あ、じゃあネギ、もやし、コーンで」

店員:「ねぎ！こやし！モーン！」

[150. 匿名]

数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。

自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、カーリングの石を投げる人のような格好で入店。

大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。

ぐっと力を込めた瞬間、バキャッという音とともに180度大開脚。

あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。

パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。

床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。

自動ドアが閉まる音と同時に、店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。

恥ずかしかったです。

[151. 匿名]

そうこれは高校2年、国語の時間の俺の思い出だ。

先生「今日の授業は、昨日の続きの・・・。
141ページ、前から3行目からですね。今日は9月10日だから出席番号10の山田君！教科書読んで。」

俺「はい…最近、家の姉が色づいてきました」

先生「！？…その字は姉じゃない柿だ」

この後、俺、早退した。

担任の許可無く早退した。

[152. 匿名]

中２のとき、英語の授業で先生がSに、

「昼飯は英語で何というか？」

と聞いてきた。

先生は多分『ランチ』と答えさせたかったのだろうが、Sには分からないようだった。

先生は、

「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」

と、ヒントを出してくれた。

十数秒後、Sの口から、

「ヴェントゥー（弁当）」

という誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。

[153. 匿名]

さっき朝飯を買いにマックへ行ったら、俺の前に外人が並んでたんだ。

彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている。

でも全然通じないのよ。

「レモンとミルクがございますけど」

「？」

「リィモンとぉミィクぐぁ」

「？」

「えーと、すっぱいと…おっぱいです」

俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した。

[154. 匿名]

その日車検のため代車に乗っていた。
燃料なかったから、スタンドで給油したんだ。

店員「すみません、給油口逆なんですけど」
おれ「あ、はいすみません」と言って車をまわす
店員「給油口開けてください」
おれ「はーい、これかな…」と言ってトランク開ける
店員「閉めておきますね」と苦笑い

おれ「すみません、慣れないもので…これだな…」と言ってボンネットオープン！
店員「シートの近くにないですか？」と言って笑いこらえるの必死の様子
おれ「ホントにすみません、あ、きっとこれだ…」と言ってレバー引く


おれのシート、おもいっきりリクライニング！
店員ついに爆笑
恥ずかしくてもうあのスタンドには行けん

[155. 匿名]

以前、可愛がってた猫の「めけ」が死んだので、ペット葬儀屋で火葬してもらった。
遺骨はずっと部屋に置いておいたんだけど、やっぱり埋葬した方がいいかなと思って、
近所のペット霊園の合同慰霊祭に出すことにした。

合同慰霊祭とは言っても、広い御堂でちゃんとお坊さんが来てお経を上げてくれる本格的なもの。

手続きをしたときにペットの名前欄があったので、フルネームである「めけめけ王子3世」と記入した。

で、合同慰霊祭が始まり、私は最後列に座った
。御堂には50人くらいの人達がいて（ほとんどが喪服着用）、神妙な顔でお経を聞いていた。
そのうちにペットの名前が1匹ずつ読み上げられ、「ジョ～ン～、ベンジャミ～ン～、あ～い～ちゃん～・・・」と続いた。
この時点で付き合いで来ていたと思われる、数人の肩が震えだした。
やばいな～と思いつつ「めけ」の順番を待ったら、
案の定「め～け～め～け～お～う～じぃ～、さ～ん～せぇ～」と読み上げられた。
何人かが吹き出したが、泣いてるふりでごまかしていた。

[156. 匿名]

708 名前：可愛い奥様＠＼(^o^)／[sage] 投稿日：2015/03/28(土) 06:02:43.09 ID:A9khQTHd0
大学時代一人暮らししながらネコ飼ってた
就職してずっとネコは実家に預けて殆ど忘れていたんだけど、ある晩何故かそのネコの夢を見た
夢の中で俺に甘えてくるネコを撫でながら、こいつ最後のお別れに来てくれたんだな、と急に気が付いて
「今までありがとうな」って泣きながら別れの挨拶をした


翌朝実家に電話したらそのネコ全然元気だった

[157. 匿名]

昨日のトメ
妊娠を報告しに行ったら驚きのあまり茶箪笥に後頭部ぶつける →
茶箪笥の上に乗せていた金盥が落ちて脳天直撃 →
そのまま気絶 →
倒れたところにちょうどいた猫に引っかかれる
で救急車呼ぶさわぎになってしまった

今日のトメ
頭打ったので１日入院して、さっき退院して検査の結果異常なかったことを嫁に報告。
そして面倒かけたと謝罪のヨックモック持ってくる。
朝、夫が雪かきしてから出勤したんだけど、もう一度雪かきして玄関から門まで嫁が転ばないように板引いてから帰った。

トメ自身なかなか子供が出来ずに周囲に色々言われた経験から結婚してから一度も孫催促はなかった。
私は実家が遠いので結婚８年目に子供ができた身としてはありがたいトメさんだ。

[158. 匿名]

129番組774:2006/03/23(木)12:30:55.55

つうか、アマゾンで買うとすっごい可愛い配達員のお姉さんだから、送料掛かっても個別に配送日ずらして注文しちゃう。

こないだ、お姉さんがいつもの様に来た時に、両手塞がってるからボールペンを俺に取って使って下さいだって。

ボールペンがいやらしそうな胸ポケットにあって、俺はかなりドキドキした。

名前書いて、胸ポケットに返す時なんか時間が止まったね。

132番組774:2006/03/23(木)12:34:57.85

>>129 日本通運SD専用スレ。ペリカン

198名前：国道774号線 投稿日：2006/02/11(土)12:33:53

私、女で配達してるんだけど配達先にキモイ奴がいる。

いつもamazonの荷物なんだけど、なぜか知らんが纏めて頼まない。

この前なんか、荷物で両手がふさがったからペンを取ってくれって言ったら、いきなり私の胸ポケットのペンとりやがった。

「ペン貸して下さい」って意味だったの に・・・まじ有得ない。

顔もキモイし

[159. 匿名]

99 名前：名無しさん＠４周年　[]　投稿日：03/12/17 19:57 ID:nASQ/z6m
昔、ズームイン朝で
渋谷の落書きの実態について生中継してた。

レポーターが最強と書かれた落書きを指さして
「なんですかこの落書きは！”最強”なんて、こんな馬鹿なこと書くのは
本当は弱い奴なんですよ」
とボロカスに言ってたんだけど、番組の終わりに福留が

「さきほど中継した落書きの件ですが、
”最強”とかかれていたのは、落書きではなくて
ジュンスカイウォーカーの新曲の看板でした。
視聴者ならびに関係者の方々に深くお詫びもうしあげます・・・・・」

[160. 匿名]

>>144
だ〜らだ〜らで〜れだ〜りらん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ

Brahms Hungarian Dance No.1. - YouTube

Békés County Symphonic Orchestra conducted by Dániel Somogyi-Tóth Békés Megyei Szimfonikus Zenekar Vezényel: Somogyi-Tóth Dániel http://bekesszimf.hu/

聴いてみたらまさにこのとおりの曲だったw
5分もしないで当てられるなんて凄いね