【アラサー】どうすれば恋愛上手になりますか？

[1. 匿名]

男性と縁のない人生を送ってきた三十路です。
合コンに行ったことやスポーツサークルに参加したこともあります。

仲良くはなるものの、恋愛に発展することがなく終わります。
いつも気が付けば周りがカップルだらけという感じでした。

私は何故彼氏が出来ないのか？どうすれば積極的に異性と交際出来るのか？
よく言われるのは隙がないとか、強そうとかですかね・・・。

どうすれば恋愛上手になって、彼氏を作れるのでしょうか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

顔では・・・？

[4. 匿名]

出典：messiah666.up.n.seesaa.net

[5. 匿名]

三十路って言っても２６歳と３４歳じゃ全然違いますよね？
どっちなんですか？

[6. 匿名]

寝る。

[7. 匿名]

わたしも教えてほしい。

[8. 匿名]

>>1
強そうな雰囲気やめて可憐にするとか

[9. 匿名]

連絡先が分かれば何とかなりそう。

[10. 匿名]

笑顔で愛想よくすれば少しは良くなるかも。

[11. 匿名]

恋愛なんかなるよーにしかならんよ。縁の問題。
どーしよーもないよこればっかりは。

[12. 匿名]

まったくもてないなら外見、好きな人に好きになってもらえないなら選びすぎなんじゃ？

[13. 匿名]

言いづらいけどブスかコミュ障のどっちかだと思うよ

[14. 匿名]

>>5

三十路って30歳のことだよ。

[15. 匿名]

どうせ高スペとは一生縁がないし、
男と縁があるとしたら男側も主みたいな人だから似たもの同士でくっつくよ

[16. 匿名]

30で別れてから出会いなし。

今年33です。

声をかけられるのは、
バツイチとか不倫目的の人ばかり。

[17. 匿名]

主さんのことを全く知らないここの人に聞いても難しいかも。

[18. 匿名]

最終的には残り物同士でくっつくよ

身の丈を知らず、いつまでも高望みしてたら彼氏できないよ

[19. 匿名]

相性。
ウマが合うと恋愛下手とか関係なく自然とうまくいく。

[20. 匿名]

変にサバサバ系になるのはやめて、少しぶりっ子になる！

私自身は、プライドを捨てて男受けを考えたら、彼氏ができました。

[21. 匿名]

自分が女の子（大人でも）と思っていますか？
ちゃんと自分が女の子と理解しているのであれば
話し方、仕草、服等、気を使うし、
男の人をちゃんと異性として見る

私の場合、そういう風に切り替えないと恋愛したくならなかったです

[22. 匿名]

ぶりっこになれ

私も昔はぶりっこを馬鹿にしてた
でも彼氏が出来る女は結局多かれ少なかれぶりっこな子だ

具体的に言うと「素直に甘える」ってことかな

[23. 匿名]

周りのモテる子の服装やメイクを参考にして、まず外見から修復してみる。

[24. 匿名]

ほとんどの男はみためからはいると思うよ

[25. 匿名]

自分と似た男性を選んではどうかな？
男性でも主さんと同じ事で悩んでる人がいるかもしれません。
最初の恋愛は自分と似た雰囲気(タイプ)の人を選んで声を掛けてみては？
どんな言葉を掛けて貰いたいか、
自分と似た人なら分かるかもしれませんよ。

[26. 匿名]

アラサーなんて小娘よ

出典：ord.yahoo.co.jp

[27. 匿名]

ネットで調べろや

[28. 匿名]

高望みをせずある程度妥協する。
受け身でいるだけではダメ。
相手に気があるってことをわかってもらわないと発展しないよ。

[29. 匿名]

服とかメイクとか変えてみたら？
男なんか表面しか見ないから、強そうに見えるのはクリアできると思うけど。

[30. 匿名]

ライバルが多いことをちらつかせる。

[31. 匿名]

自分から誰かを好きになったりとかそういうこともないの？

[32. 匿名]

私もアラサーなんですが、私の周りで彼氏できない、未婚の子は顔が悪いかコミュ障です。
どっちもの子もいるけど……
あと笑顔がない、冗談が通じない子。
女友達と居るときは楽しめますか？また、お友達は楽しそうにしてますか？
男性に限らずお付き合いが下手な子って、一緒に居ると気使いすぎて疲れたり、話題の引き出しが少なくて一緒にいると接待してる気分になる子が多いです。
一人で行動するのが苦手で、とにかく群れていないと駄目な子とか。
アラサーにもなって一人で行動できないと、すごく視野が狭くて話に深みがない人が多い気がします。

[33. 匿名]

強そうに見えるなら、柔らかく見える雰囲気にしてみたら？

[34. 匿名]

可愛く、優しく、笑顔


顔も体型も素人なのに、
篠原涼子とか綾瀬はるかとか中谷美紀のドラマを参考にしない

[35. 匿名]

告白されたり、食事に誘われることはしばしばあるけど、どの人にもときめかない。
ときめきなんか考えずに付き合うべきなのかな。
もう29だし。

付き合った方がいいと思う人プラス
ちゃんと好きになる人を探すべきはマイナス
お願いします

[36. 匿名]

ブスは問題じゃないでしょ
世の中、たいていの男女はブスなんだから

B専狙いで頑張れ

出典：saract.com

[37. 匿名]

>>35
ときめく相手に自分から告白しろ

[38. 匿名]

主です。

確かに女性らしさはないと思います。
キャラにないからとコンサバなファッションで、幹事やったりすることも多いし。

自分のイメージが出来過ぎていて壊すのが怖いというかなんというか。

あと、いつもしっかりしていて周りが疲れちゃうのかもしれませんね。
良く言えば真面目で、悪く言えば融通が利かない頭でっかちというか。

もっと柔軟でやわらかいレディーを目指します。
まずは美容院行って洋服買いに行こうかな。

[39. 匿名]

まず外見は量産型を参考にする
(髪はセミロングからロングで前髪は重くなりすぎない程度の斜め前髪　ダークブラウンから明るすぎない茶髪)　
服装は女子アナ風
カラーは白やベージュを基調にパステルやミルキー系をどこかに取り入れる　
スカートは下品にならない程度のショート丈
膝上10センチぐらい
ヒールの高さは5センチ前後

女性受けは考える必要なし、清楚でかつそこそこの露出があるとよし

アラサーは服装で大学生か新卒風にも40代にも見えるから若干若見えするぐらいを意識するのが吉

[40. 匿名]

>>35
誰にもときめかない気持ち、すごく分かります。(何様だって感じですが)
一緒にいて居心地いい相手見つけるの難しいですよね…
私は彼氏いますが最近になって考え方に違いが出てきてます。

[41. 匿名]

アラサー モテ 髪型
で検索したらこれ出てきたよ*\(^o^)/*

量産型で王道攻めたらいいと思う！

[42. 匿名]

髪の毛伸ばしてみたら？

あとは肌が綺麗で
笑顔に振る舞えばいいよ

主さんファイト(^o^)

[43. 匿名]

いろいろな出会いの場に行くのも大事。好みは人それぞれだし、主さんの今のイメージを好む男性もいるはず。ネットも活用するといいと思う。

[44. 匿名]

アネゴキャラいったく

[45. 匿名]

ちょっとわかりやくぶりっ子してみるとか。
元々強そうな雰囲気の方ならギャップで良い感じになるかも！

[46. 匿名]

今さら無理だろｗｗｗｗｗ

[47. 匿名]

同じくアラサーだけど周りの愛されてる人って雰囲気がやわらかいよ～
ファッションとか関係なくとにかく雰囲気がやわらかい。
いつもふわふわしているっていうか……
でもちゃんと自分の芯みたいなのはあって、いざというときには真っ先に行動するような。
旦那のさっむい冗談にも楽しそうに笑って、自分の本音や思ってることは全部旦那に言うっていう人が一番旦那さんに愛されてるように見える。

その人は外見はそこそこ良いくらいでめっちゃ美人てわけでもない。
スタイルも身長高くて細いけど女らしいわけでもないよ。
Ｔシャツジーンズすっぴんの事もあるし、ちゃんとしてるときはハイブランドきたり……
とにかく自分のしたい事を周りの目なんてきにせずするって感じ。

自然体で、癒し系で、相手の色んな部分を受け入れられる広い器がある人は良い恋愛・結婚できるんじゃないかな～

私も独身彼氏なしでそうなりたいものだけど（笑）
主さん一緒にがんばろうね！

[48. 匿名]

>>38
＞キャラにないからとコンサバなファッション
＞良く言えば真面目で、悪く言えば融通が利かない


この辺は特にマイナスではないんじゃない？

多分、別の要因があると思うけど

[49. 匿名]

もう、ごちゃごちゃ言ってないで
良い年齢なんだし、もったいぶらないで
フリーな男とエッチでもしといでよー。

[50. 匿名]

主さんみたいに、普段は『ビシッ』としてても、狙った男にだけ、ごくたまーに『可愛い部分』を見せるとドキッとさせられるかもしれない。
それをどのタイミングでやるかは、主さんの腕次第！

[51. 匿名]

話上手くて普通以上の外見、スタイルそこそこ良い、癒し系。
の友達が良い恋愛して良い結婚した。。しかも玉の輿。
汚い言葉使ってもほんのり漂う育ちの良さと、柔軟性がすごいある子だよ。
心に余裕がある人って感じ。
男性ってなによりも女性に心の癒しを求めるっていうもんね。

[52. 匿名]

>>35
とりあえず言い寄ってくる人と
お化け屋敷とか、ジェットコースターとか
ドキドキする体験をする！！
吊り橋効果でそのドキドキはトキメキと勘違いする！というようなことを心理学で習いました！

[53. 匿名]

恋愛しやすい年齢でできなかったのにしずらい年齢になってからできるようになれると思ってるのが間違い。

[54. 匿名]

量産型になれってアドバイスも
ちょっと微妙

20代中盤ぐらいならそれもアリだけど
30超えたら正直厳しいよ

量産型女が好きで
且つ、ある程度のスペックある男は
若いのに行くよ
わざわざ30過ぎに行かないよ

[55. 匿名]

いや、そんなテクニックあるならとっくの昔に彼氏できてるでしょーよ

[56. 匿名]

主さんには主さんしかない、絶世の美女が努力しても、どんなに欲しいと願っても持てない良さがきっとあるはずです。それは目に見えないけど、分かる男性は分かるのです。

だから「自分にしかない魅力は必ずある」と自信持って恋愛してください。応援してます。

[57. 匿名]

いまから恋愛上手になるのは厳しいと思う
一般市場ではなくお見合いで絞れば？

[58. 匿名]

にじみ出てくるような色気やエロさ、結局そこではないかな・・
顔はよく無くても話しベタでも!
相手が男である以上、色気が女の最大の武器であり最後の砦
ファイト～！！

[59. 匿名]

三十路フリー女が一番こじらせるよねー。
フリー同士は落とし合いするからあんまり恋愛相談はやめといたほうが良い

アドバイスで確かな目を持ってるのは多分
バツイチ恋愛疲れた系か
お花畑たっぷり新婚さんが良いよ

[60. 匿名]

恋愛上手はどんなに出会いが少ない環境であろうと良い恋愛するし、30前には良い人と結婚しちゃうよね。
友達で恋愛関係で苦労したことない人は皆良い結婚してる。
ブスはいないけど、特別美人ってわけでもない人達だから顔はそんなに関係ないかも。
共通点はちゃんと自分を持ってて、みんな女の親友が1人居ることくらいかな。
コミュ力あって同性とも友達になるの上手かった。

[61. 匿名]

>>59
新婚さんに何言われてもマウンティングととらない素直な心が必要だけどねｗ
新婚さんに相談したばあいダメージうける可能性もあるが、そのダメージに怯んでひねくれるようじゃ一生良い恋愛なんてできないだろうけど。

恋愛が上手くいかない人って僻みっぽいのも多い。
あと自分を持ってる＝頑固と勘違いしてる人。

[62. 匿名]

アラフォーでシングルです。
行きつけの飲み屋でたまたま知り合い、恋愛相談するうちに仲良くなりました。
もう２年になります。

その時すっぴんだったけど、出会いや縁ってどこにでもあるんだなと思いました。
変に男探しーなんて全く思ってなかったのに。

[63. 匿名]

色んな女性を演じる。
ビッチ、清純派、姐御肌・・など色んな男に試してみる。
恋愛は頭で考えてもムダなので、五感を使って学習しましょう。
自分自身を楽しめば大丈夫です！

[64. 匿名]

イケメン・性格良い・収入。好条件な男J君

A「今日の人、雰囲気良いよねー」

B「えー…もう、ゲス乙女のボーカルにしか見えないんだけどwwー」（これは例えです）

C「あーちょっと似てるかもねww」

みたいな会話…アラサー女にありがちパターン
そして、みんな周りの評価気にしていけなくなるんだよね…

[65. 匿名]

>>13

[66. 匿名]

聞き上手になることだと思います。
中谷美紀のドラマは参考になります。
もし結婚してなかったら、確実に共感して
実行してるかもです。

[67. 匿名]

一に笑顔二に笑顔。
男の人は分かりやすいくらいの笑顔が好き。
しっかり口角上げた笑顔を向ける。

あとはスカート。

髪はショートカット以外。

ゆっくり、話す。

[68. 匿名]

数打ちゃ当たるじゃなく、この人と一人好きな人を決める。その人にアタック。

[69. 匿名]

>>64
その中で「私J君素敵だと思う！」と言える人は結婚出来ると思うけど

多分うまくいっても
独身A.B.Cの友達ネットワークに
「良い人そうだったけど、ゲス乙女のボーカル似だよ。私は無理w」みたいに言われることは確定

恋愛・結婚出来ないのは…よくわかる。

[70. 匿名]

自分がどの層に受けるか知る。
そして自分がどの層に受けたいかも理解する。
ちゃんとマーケティングしないと。

よくここで女子アナ風って言われてるけど、確かに万人受けではあるけど、イケてる男はあんまり好まないんじゃないかと思う。

[71. 匿名]

三十路って「30代」という意味にとってる人もいるけど、本来は「30歳ちょうど」の意味なんだよね。だから主さん30歳なんじゃない？

[72. 匿名]

笑顔で素直にかけひきしないで接すればいいと思う。
あとちゃんと自分の感情を口で伝える。

[73. 匿名]

いつも周りから羨まれるような男性と付き合っていて、3人目の彼氏と結婚したアラサーの友人。
高収入で外見普通以上の旦那さんにとにかく愛されてる。
少し天然ぽいけどとにかく博識。
着眼点が人と違っておもしろい。
見た目は背が高く女らしい、可愛らしいと言うよりはキャリアウーマンぽい美人。
なのに話し方が舌っ足らずでおっとりしている、ギャップがいいのかな？
更に中身はオタクだし、すっぴんで都心にもでるくらいずぼら（笑）

一方この子に執拗に絡んでいるアラサー彼氏なしの友人は、プライドが高いくせに中身が伴っていないビッグマウス。
いつも口先だけは一著前でブレッブレ。

ヨーロッパ旅行行きまくってる前者の友人に、台湾・韓国旅行でマウンティングしていて笑った（笑）
そんなマウンティングも「いいな～！」って受け流せ前者の友人は男からも女からも愛されるのが分かった気がしました。

恋愛上手って素直でまっすぐな人が多いよね。

[74. 匿名]

身内に20代の時、7年付き合ってた彼氏と別れて…今30半ばだけど職場の、バツイチアラフォー子持ち男性と、(子供は前の嫁)と結婚しますよ。

20代で恋愛上手な人も多いかもだけど、30代からでも、恋愛上手になれると思います！

[75. 匿名]

>>72
かけひきなしで恋愛できるようなら30歳でここで相談してないとおもう…
駆け引きなしで、思ったとおりに行動して上手に恋愛できるような人は元々なにか素質持ってるんだとおもうよ。
30歳になるまでまともな恋愛できてないひとは、マーケティングや自己改造やかけひきが必要だと思う。

[76. 匿名]

男を立てる！
さすが！すごい！せ～い！
お会計でおごってもらいつつ代金は二人っきりの時に返す。

[77. 匿名]

トピ主です。

確かに素直な人はモテますね。それに我が強いんじゃなくて自分を持ってる人も。

私はただ単にわがままで自己中。思い通りにならないのが気にくわない人間。
色々見破られてますね。

あんまり人と深く仲良くなることが出来なくて、親友と呼べる人もいません。
誘われれば行きますが、自分からは誘わないし。

あーもうくずですね。

[78. 匿名]

>>74
そのスペックの男性だったら恋愛べたでも結婚できると思うんだけど・・・・
恋愛上手＝それなりに良いスペックの男性と恋愛結婚ていう事だとおもってたけど違うのかな？

[79. 匿名]

がるちゃんやめて自分の好きなことしよう

[80. 匿名]

>>77
私色々婚活トピとか覗いてるんですが

こういうトピの主って
「自分からは誘わない」って結構な確率で言ってる
あとネガティブ発言も多い
あれ嫌だこれ嫌だ
必ずやることは
美容室と服買いに行く発言（笑）

30歳で独身でそれなりに合コンとか行ってる時点で見た目とかもそこそこ良いと思うしお洒落なんだと思うよ…それ以上見た目を磨いてもなんにもならないって（笑）

[81. 匿名]

>>38
主さんって、自己分析激しいんじゃない？
自己分析激しい人って、自分もそうだけど他者に対しても決めつけ過ぎるきらいがあるから、
変えるならそこから変えていかないとうまくいかないよ。
例えば、相手に対してタイプ分けとかしてないかな？
こういう顔の人はこういうタイプ、こういう癖ある人はこういうタイプ、
で、私はこういうタイプだから、このタイプとは合わないはずだ、みたいな。
それを初見段階くらいでやっちゃって、
しかも勝手にその後をシミュレーションしちゃって、
相手を知る前に恋愛対象からシャットアウトしてたりとかしてない？

恋愛うまくいく人って、相手にそういうフィルターを最初にかけずに、
まず相手を知ろうとして距離縮めていける人だと思う。

[82. 匿名]

隙がないって言われる、という友人がいるけど
隙が無いっていうよりも「自分優先で、男性の気持ちを考えてない」感じだよ
男性の「よかったら～しようか？」という申し出を全部断ってるもん

駅まで送ろうか、奢るよ、迎えにいくよ、荷物もとうか…など。
ありがとうって言って、男性の好意を受け止めてあげればいいのに
「いいから！！」みたいな感じで全部へし折ってるｗ
男性からしたら「あんたなんか要らない」って言われてるも同然なのにな
勇気だして言ってくれてるんだと思うんだけど…

[83. 匿名]

自分から誘わないのは断られるのが怖いから？それともめんどくさい？
恋愛恋愛って普通の友達関係すら受身で上手くいかないのに、恋愛脳ってそれじゃ恋愛上手くいかなくてあたりまえだよ。

受身でいろんな人からアプローチされたりするのは綺麗で魅力のある人。
とっつきにくそうで、特別綺麗でもないなら自分からどんどん行動しないと。
あと頭の中が恋愛でいっぱいで友達関係おざなりな人は男性からみと重そうと思われたり、同性の友達が少ない上に浅い関係ってなると何か性格的に問題あるのではって疑われることも多いと思う、

[84. 匿名]

相手の選び方

相性が大きいと思う。自分をきちんと分析して、会う人を選ぶのが1番早い。

[85. 匿名]

>>1
隙が無いとか強そうとか言われるって、相当だよ
男性の話の腰を折ったり、男性の失敗を指摘したりしてないか思い出してみて
デートで連れて行ってもらったお店（料理とかも）にケチをつけたりしてないかな

男性は一緒にいて癒される女性を選ぶってことを覚えておいたほうがいいと思う

[86. 匿名]

>>77
プライドが高いんだろうね。
なんとなく「教師」「先生」ぽい感じ

ワガママで自己中は別に悪くないとは思うけど
思い通りにならないと気にくわない部分は
あまり良くないと思う

[87. 匿名]

>>5
三十路に20代の意味はないよ。そんなこと言ってる人初めて見た。

ちなみに三十路は「30代」ではなく｢30歳｣の意味ね。

[88. 匿名]

主さんは、男性に気を持たせる方法を知らないんじゃないかな

男性は、この子俺に気があるのかな？無いのかな？っていうギリギリのラインを維持してると
びっくりするくらい向こうからぐいぐい来てくれるよ

[89. 匿名]

周りをみてると、顔は関係なくて気立ての良さだと思う
美人だけど正確に難ありの子は、ずっと彼氏いないか、いても続いてない

[90. 匿名]

>>77

主さん気が強そうΣ(ﾟдﾟlll)

[91. 匿名]

相手の選び方

相性が大きいと思う。自分をきちんと分析して、会う人を選ぶのが1番早い。

[92. 匿名]

女は柔軟な方がもてるよ。
だって仕事から疲れて帰って来てさ、ガミガミ言われたくないよ。
間違ったことに対して受け流せずに論破してない？

自分も疲れると思うよ。

[93. 匿名]

冷やかしじゃなくて、とりあえず付き合ってみなよ。
色んなしっぱいとか恥ずかしい思いして。

なんでも綺麗にこなそうなんて人間無理だよ。
表面的にはそう見えるかもしれないけど、皆ボロボロになった経験もありつつ結ばれてるんだよ。
人を妬む前に自分で戦場に飛び込みなよ。

[94. 匿名]

>>77
今までの投稿見てたら

支配的な印象を受けた

そしてイケメン好きそう

[95. 匿名]

>>77

もっと気楽でいいじゃーん主。
なんか話してて疲れそう主ｗ

とりあえず旅行とか言っちゃおうか。

[96. 匿名]

私も32で別れて全く男性との縁がないです。
未だに元彼のこと引きずってて迷惑かけてます。

ちゃんとしなきゃなぁー。

[97. 匿名]

古いけどユキコ道の記事を全部読んでみるのをお勧めしたい
私はそれで結構変われて結婚も出来たので・・

★ホンモノの恋愛の話をしよう★ 〜ユキコ道 vol ２〜 - Yahoo!ブログ

　目からうろこの、超辛口恋愛指南書。 　こちらのゲストブックにて、ご相談を受け付けています。 　ただし、ご相談をされる前に、一度、すべての記事に目を通してください。記事の中に、アナタ...（★ホンモノの恋愛の話をしよう★ 〜ユキコ道 vol ２〜）

[98. 匿名]

>>1
主の目標は結婚じゃなくて恋愛なんだね！
三十路にしては珍しい
恋愛だけなら
早く身体の関係に持ち込めば良いよ

[99. 匿名]

>>77
面倒くさそう

[100. 匿名]

>>77
ホストにはまる典型的なタイプ
気を付けなよ！！

[101. 匿名]

主さん無理してない？
人生もっと適当でいいんだよ。
常にしっかり者演じてたのかな？

食べたいモノ食べて、好きな事して、自分をもっと甘やかした方がいいような。
私の友達にもこういうタイプいるけど、見ている方もしんどくなる。

[102. 匿名]

主です。

度々すみません。確かにめんどくさいやつかもしれません。
こじらせすぎて、恋愛とか分からなくって。でも結婚まだか？と言われる年齢になってしまって焦ってます。

交際経験ゼロです。

この時点でやばいですよね・・・
もう一体何から始めたらいいのかわかりませんｗ

今日はお休みなのでここで皆さんからコメント頂けてうれしいです。

[103. 匿名]

あまり考えないで、いいなと思う人がいたら
まず食事でも誘ってみるのは？

好きな人には、へんなプライド捨てて
素直に恋心を出した方がいいよ。
まぁ　自然体で。

[104. 匿名]

>>77
私の友達そっくりで心配
その子は友達みんなからフェイドアウトされて、今わたし一人しか残ってないよ
私も結婚して今度遠方に引っ越すから、その子はこれからずっと一人ぼっちだと思う

彼氏の前に、どうして自分に深く付き合える友達がいないのかを考えたほうがいいんじゃないかな
恋愛だって結婚だって、結局は人と人との付き合いなんだよ
そのままの人生じゃ淋しすぎる結果しかないと思う
もし人の気持ちを考えられない、というならカウンセラーとか専門の人に相談してみるのも視野にいれてほしい
自分を変えられるのは自分だけだよ

[105. 匿名]

>>102
もしかして長女？

[106. 匿名]

>>105

長女です。
特に親からしっかりしろと言われた事もありません。勝手にしっかり者キャラになっただけですｗ
愛情たっぷりに育ててくれたのですが、何故か親にも相談とか苦手でしたね。
独りで乗り切って平気だよ～的な。

友達にも辛い時とかは相談出来ないですね。
多分下らないプライドもあるのかなと思います。

もっと素直に人に悩み相談したり、急に思い立ってご飯行ったりしたかったな。

[107. 匿名]

>>102
こじらせてるね…。。。

私の周りにもいるんだけど
良い女で男から恋愛経験豊富だと見られてる
その子も恋愛経験が無いことをバレたくないんだろうね…慣れてる感じでクールに装う
だから隙がないと言われる

主の理想の男性は？どんな感じなのかな？

[108. 匿名]

その開き直りがよくない。⚪︎⚪︎すればよかったなじゃなくて⚪︎⚪︎しようって今から変えなきゃ40、50でも独身だよ。
かといって焦って言い寄ってくる男にすぐ心を許すとつけ込まれて都合のいい女にされるから気をつけて

[109. 匿名]

>>106
しっかりキャラでやってきたんだね
男性と付き合うなら、あまりしっかりしすぎてると「俺は必要ないな」って思われちゃうよ
何かの本で読んだけど、男性って女性を助けたり、喜ばせたりすることに生きがいを感じるらしいので。

[110. 匿名]

トピ主みたいに自分に自信がなくてちょっといい顔して誉めちぎれば簡単に落とせそうって近づいてくる輩もいるから見極め大事！

[111. 匿名]

>>106

主さん、これは相当な努力が必要かもね。
思考回路が固まってるもん。

今までしてこなかった分取り戻すのは大変だけど、不可能ではないよ。
頑張る気持ちがあるなら、応援してくれる人いると思うよ。

[112. 匿名]

>>106
とりあえず今日思い立ってご飯でも行っておいでよ…

[113. 匿名]

好きな人も今までいなかったの？

[114. 匿名]

>>106
恋愛はすぐには出来ないかもしれないけど

ご飯行くのと
相談するのは
今日出来ることだよ

[115. 匿名]

深く人付き合いできないのは拒絶されるのが怖いんじゃない？
そういう人は他者との間に知らず知らずのうちに壁を作っちゃうことがある。

あと自我が強いと誰かと会話していて否定的なことを言ったりしてない？
でも、だけど、で回答するとか。
共感することで親近感わくことってあるよ。
特に女子はね。

[116. 匿名]

>>106

主、ちょっと映画でも見に行ってきなよ。
気分転換大事。

[117. 匿名]

なんか面白いｗ
主さん悪い人ではないと思うよ。むしろいい人なんじゃ。

でもね、変わってると思うｗ

[118. 匿名]

数年の婚活の末に結婚したアラサーです
実践及び読書で学んだことですが

・デートのとき、ご飯は絶対に残さない。お昼を抜いてでもディナーは完食するｗ
・男性の話をよく聞くことに集中する。自分の話は聞かれたら話すくらい。
・上にもあったけど、男性の提案や申し出（送るよ）とかは基本的に断らない＆お礼はしっかり言うのが大事
　ただし早々に体を求められたら「まだ待ってほしい…」とか言って可愛くきっぱり断ること
　もちろんお金を貸してくれとかそういうやつは断っていいです

[119. 匿名]

>>106
友達に、恋愛したいけどどうしたらいいかなって相談することは
今すぐできるんじゃないかな
多分ネットの我々よりも、主さんのことを良くわかってくれてると思うから
もっといいアドバイスが出来るとおもう

[120. 匿名]

ネットだし短期だからいいけど実際周りにいたら仲良くなれなそうだなって文章見ただけで分かるw変な人には捕まらないように！

[121. 匿名]

トピ主さんの様にそういう自分を客観的に見れる人はいずれ男性の方からお声がかかると思いますよ

[122. 匿名]

>>106
しっかり者キャラになったのも
誰にも相談しないのも
くだらないプライドを大事にしてずっと一人なのも
全部自分で決めてやってることでしょ？

友達にLINEして、急に思い立ってご飯行くことも出来るよ
自分がそうしてないだけだよ
何かおかしいよ

自分で自分をキャラ付けするの、もうやめたほうがいいと思う
とりあえずネットから離れて、カフェで甘いものでも食べてきたらいいよ
変な言い方だけど、ここらで本当の自分に戻ろうよ

[123. 匿名]

トピックででているのをまとめると
ユーモアがあり、話題豊富で、許容範囲が広く、いつも穏やかでイライラしない（してもそれを見せない）、自分を持っている、普通以上の外見、身なりが女らしく小奇麗な人
は恋愛が上手く行く

確かに私の周りもそうです！

でも、これがあったら相談する前に恋愛で上手く行ってる・・・（笑）
アラサーになると性格変えるのも難しくなるし、ある程度はもって生まれた気質もあるので合う人をとにかく探した方がいいと思います。

ありのままを受け入れてくれる人もいるだろうけど、10代、20代、に比べると男性も打算的になってきているし、性格に一癖もふた癖もあるけど直せない人がフリーの確立高いので難しいかも。

私は結局妥協婚しましたよ。
幸せではないけど、安心感はあります。
恋愛結婚して愛し合いされてる夫婦見るとケッって思うこともあるけど、出来なかったものはしょうがないしね。

[124. 匿名]

なんかね、主さん恋愛できないの「～である自分のせい」って決め付けて、言い訳しているように見えるよ。
友達を自分から誘ったりしないのも、深い関係になれないのも傷つくの怖がってるからじゃない？
プライド高そうだから、失敗したくないのかなって思ったんだけど。

[125. 匿名]

実際誰とも仲良くなれない部類の人いると思う。私もその部類。。。無理して変わって周りに合わせて付き合っても結局疲れるだけ。それかアイツなんか変わってるよなって陰口たたかれて終わる。無理することもないと思う。私も諦めてるし。

みんな変われ変われ言うから違った意見を、と思い書きました。

[126. 匿名]

強そうな女性やかっこいい女性は年下の男の子からはモテそうだけどなぁ。

でも見た目がそう見られても、実は抜けてたりうっかりさんみたいな女性は可愛くて男性からモテると思う。

なんだかんだ言って男はギャップに弱いから、私は見た目頼りなさそうとか、何も家事出来なそうと言われてたので、出来るように努力しました(^-^)同棲するまでお菓子作りはしても、料理なんて１度もしたことなかったので…。

[127. 匿名]

>>106
そうやって生きてきたんだろうな…
出来ないの、やらないのも、しないのも
全部、自分のせいだよ？

みんなもっと努力してるし頑張ってるんだよ
誘うより誘われるほうが楽に決まってるじゃん？
主はそういう努力をしない人なんだろうね
それで
私は出来ない
そういう性格じゃない
周りは良いな
羨ましいな

と思ってるんじゃない？
それは主と一緒にいる周りは疲れそう
私が主の友達なら適当にチヤホヤして放置するな

[128. 匿名]

1度、プライド捨てて
20歳ぐらい上のアモーレを作ってみたら？
自分のマイナスを全部受け入れてくれるような
包容力ある人

いろんな発見があると思うよ

出典：up2.pandoravote.net

[129. 匿名]

>>125
それは違うと思う

私も昔そういう風に思ってたけど、一生このままは嫌だと思って変わったよ
今思うと、昔の私は自分の事しか考えてなかった
一人で勝手に妬んで、拗ねて、人から離れてたよ。

陰口たたくような人からは離れるのが正解だと思うけど
この世界には良い人も沢山いるのに、自分から背を向けるのは違うと思う。
良い人も悪い人も、相性の合う人も合わない人も同じ数だけ居るんだから。

[130. 匿名]

主には歳上が合ってると思うけど

歳下が良いとか言ってそうw

[131. 匿名]

主さんと同じ30前半独身ですが、周りの人や友人結婚してるけど、外見、内面イイ人もいるけど…性格が良いからだろうな～って人も多いと感じる。

友人はバツイチで再婚したけど、プライド高くて、何かと体調悪い…ばかりだけど、面倒見良かったり、今の旦那さんとは、興味なかったけど、誘われて気楽に遊び行ったら…って感じだったらしい。。

[132. 匿名]

私は主みたいな友達
若い頃なら良いけど
30過ぎたら嫌だなー

[133. 匿名]

主さんにそっくりな性格の34の友達が
最近既婚者に言い寄られて、不倫にどっぷりはまってるよ
周りが何を言っても「私は本当の恋愛をしてる」とか言っちゃってもう駄目な感じだわ

こちらに経験が無いのを見抜いて利用してくる男が多いから、主さんも気を付けてね

[134. 匿名]

なんで付き合ったとたん、連絡減るんだろうね。
頻繁に電話かけてきてたくせに。

[135. 匿名]

主です。

コメントありがとうございます。
うぅ…確かに皆さんのいう通りだと思います。

言い訳して人のせいにして何かのせいにして生きてきました。

たわいのない会話で友達にラインしてみます。

[136. 匿名]

>>134
それは安心したからだよ
安心させないとあわてて連絡が来たりするよｗ
単純なもんだよ

[137. 匿名]

>>135
がんばれー
GOOD LUCK

[138. 匿名]

>>135
主さん
不倫だけは気を付けなよ！！

[139. 匿名]

良い人はどんどん結婚していっちゃうから頑張って！主を理解してくれて優しい人と付き合えるといいね！

[140. 匿名]

>>135
おおー！がんばってね！

[141. 匿名]

婚活なんぞせずに自然に恋愛結婚した友人は素直で飾らない人。
まー顔もスタイルも並以上だから選べる男性の分母もでかかったんだろうけど。
一緒に居て居心地いんだよね。いう事面白いし、知識豊富だけど押し付けがましくもなくて。
等身大の自分で生きているって言葉がしっくりくるような。

逆にこじれてるのは理想の自分作りすぎて現実のスペックとギャップができちゃってる人。
理想の自分になるため見せるために言い訳で固めてる。
見栄っ張りでアラサーなのに貯金もなし。
もちろん女友達なんて殆どいないし、みんな上辺だけ。
他人の事を見下すような発言と自分上げして自分が良い女って勘違いしてる。
プライドってある程度必要だけど、必要以上に高いのは害でしかないよ。

[142. 匿名]

みんな主さんの内面についてアドバイスしてる人が多いけど、一番大事な容姿はぶっちゃけどうなのかな？
ごめんね、こんなこと言って。

交際経験がないというのは、単に可愛くないから？普通以上の見た目なら30年間生きてたら一度くらいは好意を寄せられない？

それとも、主さんが告白に対してNoと言ってきたから交際経験がないのかな？

[143. 匿名]

ちゃんと相手を選ぶことも大事よ！友達も恋人も変な人と付き合ってもより変な人になっちゃうだけだから。

[144. 匿名]

>>142
容姿が悪かったら
ここまでプライド高くなってないはず…

[145. 匿名]

ここでもし本当に誰かに連絡するなら相手を間違えないようにね。長年親しくしてる人とかいないの？ここでまた萎えるようなことあるともう立ち直れなそう主さんw

[146. 匿名]

え？主は男にLINEしてんのかな？

[147. 匿名]

街コンとか婚活パーティーとかに積極的に参加して、好感が良い人の服装とかトーク術を学んでいくのも良いと思いますよ！

おすすめのサイト貼っときますね～

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[148. 匿名]

恋愛上手になる前に好きな人作りなよ

[149. 匿名]

恋愛上手な人なんていないと思う。好きな人にただ素直に好きだって伝えられる人がそう見えるだけ。

[150. 匿名]

>>142

主です。自分で言うのはおかしいですが、容姿は悪くはないかと…。美人でもなく中途半端な感じです。

告白されたことも何度かありましたが、私が一方的にお断りしました。相手を深く知ることもなく一部の苦手な部分のみで相手を判断したのです。失礼きわまりないし、自分の気持ちしか考えられない人間だったと思います…

[151. 匿名]

いや、嫌いな人と無理して付き合うことはないんだからNOな人にはNOと言っていいんだよ！
ただ自分がいいなと思った人は今までいなかったの？

[152. 匿名]

わたしも30歳で
主は友達でLINEくるかもしれない！！と
ソワソワしてた（笑）

[153. 匿名]

>>150
主…

[154. 匿名]

>>152
私は３２ですが
主さんは身バレしたくなくて嘘をついてるかもしれない、、、友達からLINEくるかも、、と
何度もLINEチェックしてしまいました。笑

[155. 匿名]

>>150
過去は過去だよ。今は違うよね？
私も婚活中です。お互いに前向きに頑張りましょう

[156. 匿名]

私も今日はもし友人にご飯誘われたら絶対断りません。
でも月曜日か…とは思ってしまうかもw

[157. 匿名]

>>150
＞一部の苦手な部分のみで相手を判断した

苦手な部分は苦手なんだからしょうがないよ。
大人になると、学生の頃と違い、いつも顔を合わせてるうちに
好きになってた。ていう順番が職場ぐらいしかできないもんね。

早い段階で嫌いと決めてしまわずに、会う機会があればいいけど、
つきあうかどうか決めずに回数会うことがまず難しいんだよね。
思わせぶり女子はそれがうまくできてモテるのかもね。

[158. 匿名]

主みたいな人は今から恋愛経験積むよりとっととお見合いした方がいいんじゃない？
まだ30歳前半でしょ？
今からそんな事してたら無駄に時間食うよ
しっかりものなら結婚を視野に入れてくれる人いるんじゃないかな
主みたいな人本当不倫持ちかけられやすそうだからさ…

[159. 匿名]

好きな人いたことないならそれこそ精神科へ。。。自己愛が強すぎるのかも？

[160. 匿名]

私も主はお見合いが合うと思う
幸せになりそうだけど…



それこそプライドが許すか許さないか…じゃないかな？

[161. 匿名]

主さん、恋愛マンガとか恋愛ドラマとかみますか？
多分今は次こそはとガチガチになっていると思うので、気分転換にいかがでしょうか。

[162. 匿名]

自分に連絡くるかもとかw頭大丈夫？

[163. 匿名]

>>162
それだけ身近に主のような人がいるんじゃない？
私も主は友達じゃないか？と思うくらい
同じ状況の子がいるし…

[164. 匿名]

こじらせてるアラサー多いんですね。
主さんが人を好きになったことがあるのかどうかで話が大きく変わってくるような、、、。恋愛上手もなにもないよね、

[165. 匿名]

まず人を好きになる素晴らしさを知って、その気持ちを大事にすることから始めるといい！

[166. 匿名]

>>1
なんか相談内容が女子高生みたいだよね。三十路らしい大人の思考・態度ができていないのがいけないんじゃない？恋愛上手、って三十路言わないよ。

[167. 匿名]

>>166
三十路ですが言いますよ。

[168. 匿名]

よく周りを見てごらんよ。周りの三十路は子供産んで育ててるよ。恋愛に発展したこともない人が、恋愛上手は無理。素直な気持ちで、結婚相談所にGO！

[169. 匿名]

男が言う隙がない→男から見て可愛げがない、面倒くさそうな女って意味。
頑張って手に入れるほど価値がある女ではないということ。

[170. 匿名]

すごくわかります。
気になる人に連絡先渡したんですが、恥ずかしくて冗談だって書いてしまったせいか相手からは何も連絡はありません。
話しかけてくれてもとぼけて逃げてしまって、素直に表現できない自分が嫌です。

[171. 匿名]

じゃあ変われば？

[172. 匿名]

恋愛結婚出産は諦めましょう。仕事に生きてください。

[173. 匿名]

>>136
どう慌てさせりゃいいの・・・
アラサーにもなって寂しいとか言いづらいww

[174. 匿名]

>>173
寂しい
の台詞も選択肢にないなら
無理じゃね？

[175. 匿名]

>>173
アラサーじゃなくても
10代の時も 20代の時も
その台詞は言ってないんじゃない？

[176. 匿名]

当たって砕けろ精神でいかないと
良さそうだと思った人と強引に見えてもよくしゃべるようにして中身をみていけば自ずと見つかるよ
簡単に体を預けろって意味じゃないよ

[177. 匿名]

厳しい意見も多いですね。
中にはアドバイスしてるふりして
突き落とすようなこといったりして
本当に意地が悪い。

[178. 匿名]

きっと可愛げがないんだよ。プライド高すぎて損してるパターン。年齢＝交際歴なしの人に多い。

[179. 匿名]

自分の見かけだけじゃなく、相手の事をもっと知りたいと興味を持って積極的に質問したり、相手の話に対して相槌をうって反応を示すのが大事かと思います。
もしかして俺の事を好きなのかな？って思わせるのが重要です。

[180. 匿名]

主です。

好きになった人はいました。
告白して見事に振られました。

確かにプライドが高いかもしれません。

[181. 匿名]

>>177
匿名だから言える本音があると思うな
こじらせ系は周りが相当気を使ってるよ
腫れ物扱いだからなかなから本音は言えない

厳しいこと言って貰えるだけマシ
ガルちゃんでさえ腫れ物扱いされたら
本当もう終わってるから

[182. 匿名]

告白して振られるなんてよっぽどだねw自分が思うほど見た目よくないんだと思う

[183. 匿名]

フラれるくらいの人間なのに自分に自信持ちすぎなんじゃない？私は美人だから相手から連絡してくるべきとか思ってると終わりだよ。誰彼構わず行くのも失敗するけどね。

[184. 匿名]

>>22私もぶっり子したいけど、実行するのが難しい(。>д<)

[185. 匿名]

30過ぎると人を好きになること自体が難しいよね
だからその努力をしなきゃならないんだと思う
そういう歳になってしまったんだと思う

[186. 匿名]

>>135主さん自分の欠点気づいているからいいじゃないですか！！少しずつ気をつければいいと思います。

[187. 匿名]

>>38
美容室行くのはいいと思うけど、コンサバってモテませんか？アラサーでひらひらふわふわに行くよりよっぽど素敵だとおもうんだけど…

[188. 匿名]

>>181
そうかもしれないですね。
ただ、私はこじらせてるとかそういった目で
人を見てることに(しかも割りと複数の人)
ちょっと驚きです。

[189. 匿名]

主は多分とても頭が良いし、ちゃんとしたところに勤めてると思う。しっかり者で真面目で見た目も悪くなさそう。

なんとなくトピを見てて
自分の非を認めてるように見えるけど
流してるようにも見える、言葉だけ

クレーム対応の「申し訳ございません」と同じ感じ謝ってだけ。その中身を知ろうとしてないのと一緒。

きっと物凄く臆病で小心者なんだと思う
そして認められたい
自分を理解して貰いたい、愛されたい願望が
凄く凄く強いんじゃないかな？？？
仕事も褒められたくて一生懸命

なんか、本当心配だね。
器のでかい主のこと理解してくれる
悪い男って本当たくさんいるよ。
気をつけてね！！

[190. 匿名]

男の人に遠慮しない
ぱっと頭に思いついたこと
たとえば何食べたい？と聞かれたら
回転寿司行きたい！とか、
ごめん、聞いてなかったwとか、
初めてでも昔からの友人みたいにあえて振る舞う。
向こうにも印象付けられる。
気張ってると緊張が向こうにも伝わって距離を詰められない。

[191. 匿名]

>>188
優しく慰めて欲しかったんだね。

[192. 匿名]

30なら、自分に合ったスタイルがいい
悪いところは直すべきだけど、しっかり者で頼りになる性格だったり主さんの良いところは生かした方がいいと思う。
全部隠して猫かぶったら胡散臭い感じになるしずっとぶりっ子して付き合うのは辛いよ。

私自身も、変に自分を殺して意見がない感じにするのをやめたり可愛い雰囲気から自分に合ったクールな雰囲気に変えたら周りがガラッと変わったよ。(長身のカマトトオカマからカッコいいお姉さんへ)

[193. 匿名]

>>180
いや、告白できる勇気すごいよ
プライド高すぎたら告白すらできないと思う

[194. 匿名]

>>182
性格悪っ！

[195. 匿名]

今拾ってきたわよ

[196. 匿名]

主さん、告白したことあるとか、アクションは起こせる人なんだね。
だとすると、プライドが高いというより
「この人と付き合えそう」っていう雰囲気が掴めない人なのかも。
要は脈あり・なしがさっぱりわからなくて、
せっかく脈ありでも気づかなかったり、タイミング逃したりとか。
こういう場合は、ちょっとの事でガラっと変わる可能性あるよ。
恋愛したいって気持ちあって、アクション起こす勇気は装備してんだから。
プライド高い人はこの後半のアクション起こす勇気が全くない場合多いからね。

ってことで、人間観察からしたらいいかも。
合コンとかで、一度徹底して黒子になるつもりで、
上手く立ちまわってる子や上手く行ってる子の様子みるとかして、
空気を掴むの。
今までだとおそらく「自分もうまくやりたい」って思って、
うっすら見ることはしてもきちんとは見てなかったはずだからさ。

よく観察すると、「あ、こういう時こういうリアクションするといいんだ」とか、
「こういう風に気遣いすると喜ぶんだ」とか見えてくるよ。

がんばれ！

[197. 匿名]

主さん、お見合いはだめなの？

[198. 匿名]

誰でも誰かに理解して欲しい認めてもらいたい受け入れてもらいたいという気持ちがあります。恋愛未満であっても好意を抱ける相手には、特に自分から心を開いて相手に興味を持ってますよという態度をすることで、好きになってもらえる確率が高まると思います。

[199. 匿名]

そんな仕事できる人ならこんなとこで承認欲求満たさないでしょ。

[200. 匿名]

主さんの容姿について叩いてる人、別に主さんは自分の事美人とは言ってなくない？
容姿について答えるのはみんながアドバイスするにも役立つと思うんだけど
顔一択という訳じゃないなら他にも何か問題あるんだなーって

[201. 匿名]

てか、告白されたことあるんだから容姿には問題ないっしょ。
容姿がまずいとか書いてる人は単なる文盲か、
自分の容姿がまずいことの裏返しだと思うわ。
ほんとにヤバイ容姿だったら告白されないからねえ・・・。
主さん、容姿がどうとか書いてるやつは気にする必要はないよ。

[202. 匿名]

主さん
30歳過ぎた未婚男性の中にも、主さんのような未婚女性と同じように、見た目がパッとしないし（イケメンではないがブサイクではない）刺激的な恋愛には向いていないけど、穏やかな結婚生活には向いている素敵なひともまだまだ埋もれています。なので、30過ぎて未婚の売れ残りは変なのしか残ってないっていう外野の声は気にせず、相手にも自分にも偏見は持たずに色々なひとと出会ってみたら良いと思います。
私も主さんと同じような状況でしたが、一念発起して友達を増やすような気持ちで、婚活だけではなく習い事や勉強会など色々なひととの出会いの機会を増やして34歳の時に結婚向きと友人から太鼓判を押された旦那と出会って結婚しました。
主さんの良いところが相手にも伝わりますように！

[203. 匿名]

>>198
それが出来ないんじゃない？

[204. 匿名]

奥手の人って相手に好きになってほしいと思う事が多いみたいだけど、
わたしに惚れさせる！ってくらいの気持ちでちょうどよくなる気がする

自分がどういう相手が好きなのか考えて
タイプの相手が見つかったらその人の好みなんかを探ってみては

[205. 匿名]

ぶっちゃけ恋愛も経験が重要だからね
単一的な対応してれば良いって訳じゃないから
正直もうかなり出遅れてるよ？
早い子で小学校低学年、遅くても大体大学生くらいの20歳前後で経験積む事だからさ

30なんて只でさえ戦略が難しいのテクがないなら正直美人(で聞き上手にシフトする)か、運が良いかぐらいしかないよ

[206. 匿名]

恋愛とか結婚とか面倒だし特にメリットもないし
しなくてすむならしない方が楽でいいと思うよ。

[207. 匿名]

自分は～キャラだから
友達を誘うのも、弱い自分を見せるのも苦手なので

と、主さんに限らずこじらせてる女性のデモでもダッテ率の高さですよ

わかってるならまず行動しましょうよ!
ひとつクリアできたらひとつ自分を誉めて、まずは自分を愛せる努力をしようよ。

あと主さん友達に｢他愛ないメールでも｣って
それもいいけど、｢ちょっと恋愛で悩んでてさー｣とか、もっと自分をさらけ出してもいいんじゃないかな？

周りに壁を作って当たり障りない会話しかしない人より、（限度はあるけど）喜怒哀楽を素直に見せてくれる人の方が友達としても恋人としても魅力的な気がします

[208. 匿名]

なにか問題ありだから今の状況なわけでしょ？まずそれを治せる気があるのかどうかじゃない？今のまま社交場に出て行ってもここで色々言われたみたいにコテンパンにされるだけだろうし。この人ならと思える異性とかいないの？まず少しずつ始めた方がいいと思う

[209. 匿名]

アラサーだと美人以外は無理。
若ければなんぼでも手はあるだろうけど。

[210. 匿名]

ネットでのアドバイスなんてあてになんないよね。全部鵜呑みにするとよくないよ！その人がどんな思惑で言ってるかなんて分からないんだから。もしかしたらわざと間違ったほうへ導いて現実世界で困ればいいとか思ってる人もいるかもしれないから。

[211. 匿名]

いい加減諦めたら。
今更恋愛なんてしなくていいでしょ。
手遅れだし。

[212. 匿名]

ここでえらそうにクソバイスしてる奴らの
言うことを参考にしてるとろくな恋愛でき
ないと思う。なかには本当にためになるこ
とを言ってる人もいると思うから見極めて
実行するといいと思うよ！

[213. 匿名]

割とこういったトピの割には
凄く良い意見が集まってる方だと思うけど…

[214. 匿名]

主です。

沢山のコメント嬉しいです。
でもだって…と言うこと多いです。
まずはそこを直して素直に何でもやってみよう！受け入れてみよう！と思います。

うーなんかやること沢山だけど今気が付けて良かった！遅いかもだけど＼(^^)／(笑)

[215. 匿名]

30歳は普通じゃない。期限切れです。

[216. 匿名]

自分から行動あるのみ。
重くならないように、好意をアピールする！それにはグループで飲み会とか複数から始めた方が良い！
私はアラサーで一目惚れした同期とそれで付き合い、先日プロポーズされました♡

[217. 匿名]

>>214
色々試してもがいてるうちに
パッと良い人に出逢えるよ

[218. 匿名]

男性の発言に、えー！そうなんですかあ？！知らなかった〜〜とか、凄〜い！とかオーバーリアクションで返す。
ノリが良く、良く笑う。女は、愛嬌が大事です！
あと、頭良すぎな女性より、少し抜けてるバカのが可愛い、モテますよ〜

[219. 匿名]

これは私の場合だから参考までね。

私も主さんと同じ長女、しっかりキャラで恋愛苦手でした。お付き合いしても3カ月とかで振られる繰り返し。それである時、10歳くらい年上の人とお付き合いしてみたんだよね。そしたらものすごく楽でさ。今まで同年代の男性には「対等でいなきゃ！」みたいな気負いがあったんだと思う。だから素直に甘えられず可愛くなかった。年上だと、私がどんなに長女気質で尽くしても、「お母さんみたい」と言われない。そこが合ってたみたい。

今は結婚して普通に主婦してるけど旦那のお陰でかなり生きやすくなった。まぁガルちゃんは年の差反対な人多いけど、価値観さえ合えばいいんだしね。そういうパターンもあるよってことで(^^)

[220. 匿名]

人類愛的に男にもニッコリ常に優しくしてあげることです。
あなたを助けますよ、元気付けますよ、とおおらかに構えて余裕を持って接すること。

好きだの結婚だのは、まず、人と人としての行為が始まりだと思うので。

[221. 匿名]

主さん

私も33歳で恋愛経験無しでこじらせてます。

言い寄ってくれる人もいましたが、毎日来るメールに返信するのが
辛くなり、自分からフェイドアウトしたことが何度もあります。
そういう自分が嫌でカウンセリングに行きカウンセラーの前の前で大泣きしたこともあります。

私は一人で生きていくのはさみしいので婚活パーティーに参加してます。
ちょっとずつですが自分の悪い所を見直していき、最終的には結婚出来ればと考えてます。

諦めずに頑張りましょう！

[222. 匿名]

>>218
それを主が真似ても
ワザとらしいやばい奴にしかならないんじゃないかな？笑

[223. 匿名]

>>218
私もそれが男ウケの鉄板だと思って（よくいう「さしすせそ」ってやつ）会う男みんなに実行してたら彼氏をゲットできた

だけどあとでよく話を聞いたら、その時は「うわ何こいつ、リアクションに全然心がこもってないじゃん！」と内心ドン引きだったらしい

男はある意味女以上に精神性を重視するところがあって、そういう時一気に醒めるらしい
演技力に自信のない人は、オーバーリアクションは逆効果かも

[224. 匿名]

んー。。。そういうテク磨いてどうでもいい男を釣っても意味がない気がする。

[225. 匿名]

とりあえず外見を磨いて積極的になる。

[226. 匿名]

オーバーリアクションって
そういうのが自然に出る子は
元がそうだから、男ウケとか気にしてやってるわけじゃないと思うwww表情くるくる喜怒哀楽出て愛嬌あって可愛い女の人いるよねw

30歳からそれ目指しても横澤夏子みたいな女になって、何こいつ〜って男性に思われ
天然モテ子に「面白〜い！！」て言われるだけでしょwww

[227. 匿名]

ある日突然柳原可奈子風になった子いた
そういうことだったんだ（笑）

[228. 匿名]

私も今は婚活中だけど
モテを目指して芸人化してる人いますね
オーバーリアクションと
変なボディタッチ

[229. 匿名]

全員に好かれなくて良いのだから、狙いを絞る。

狙った相手をよく観察して、相手が何を求めてるか察して行動する。

[230. 匿名]

無理して不特定多数の男ウケする見た目、リアクションしてまあ、付き合えたとして、
それ続けられるのかな？
結局どこかで破綻しそう

今の主さんのいい所はきっと沢山あるはずで、小手先のテクニックよりも自分のいい所にはもっと自信を持って、駄目だな～って思う所は改善した方が、遠回りかもしれないけれど最終的に幸せな恋愛、結婚が出来そうな気がします。

トピを申請したのはきっと素晴らしい第一歩。
応援してます!

[231. 匿名]

恋愛ってそんな頑張ってしなくてもいいんじゃないかな。
いっそのこと全部やめてダラダラしてみては。

[232. 匿名]

女は恋愛ばかりしてないで勉強しろよ

[233. 匿名]

主が自分じゃないのかってくらい驚きました（笑）
私は告白したことも、されたこともないけど。
周りが結婚出産が増えてきたこともあって、私もだいぶこじらせてます。

このトピ、もう少し張り付いてようかな
みんなの助言と厳しい言葉が為になりそうだ

[234. 匿名]

とりあえず行動あるのみ。
結婚相談所の登録、婚活パーティー、友達にも紹介を頼むなど出会いの場を広げていかないと惹かれる異性にも出会えないですよ。

[235. 匿名]

出典：blog-imgs-42.fc2.com

[236. 匿名]

結婚出来ないんじゃなくてのドラマの細かい言い回しってゆうのかな？いい女口調のやつ、あれは真似しちゃダメだ！
中谷美紀でもキツイときある！笑
駆け引き的なものは真似していいと思うな

[237. 匿名]

私主さんと同じ状況に近い28歳
です。

正直言い寄ってくる男は周りの女子も相手しないレベルの男性で
まずいい男は見向きもされないか
そもそもの出会いがあまりないです。

私は今まで変にドラマに憧れすぎて
中身も外見も理想の男性に若い頃から一度も
出会えたことないです。

いい恋愛してる人は恋愛
慣れしてる女子ばかりで私みたいにこうじゃなきゃとかの固定観念や貞操観念なんて皆無
でした。

ほんとに真面目でも
人に対しての見せ方やコミュ力が物を言う世界に生きてるってわかりました。

またそんな考えだと変な男をよりつかせるのも分かりました。

[238. 匿名]

私も主さんと同じくこじらせちゃった32歳。
友達以上の気持ちがある男友達に会いたいのに、毎回向こうから誘ってくるのを待ってる。
自分から誘えばいいのに、「でも出張多いって言ってたし」「誰かと約束してるかも」って自分に言い訳してる。
ここ見てがんばらなきゃって思ったよ！
今週は私から誘ってみようかな。

主さんも一緒に少しずつ変えていこう！

[239. 匿名]

ｱﾗｻｰで、恋愛上手とか言ってる時点で
アウト！！
婚活しないと、いきおくれのｱﾗﾌｫｰに
なってしまいますよ。
若い子みたいに、恋愛を楽しんでる
余裕なんて、ｱﾗｻｰにはないと思います。

[240. 匿名]

最初のほうで｢アホになる｣ってコメあったけど、ある意味深いかも。

相手にどう思われるかとか難しいこと一旦頭カラッポにして、えーいっ!ってなんでもやってみるのもいいと思う。

気になれば男性だって友達だって乗ってきてくれるし、注意してもらえたら感謝して直すようにすればいいし、引かれるようならそれはそこまでのご縁って事。

元々しっかり者の主さん、人生取り返しのつかない失敗まではそうそうしないと思うし、そういうタイプの人が失敗なんて、可愛いじゃない？

[241. 匿名]

合コンで顔は中の中くらいのA子がモテていた。背格好は中肉中背、ファッションもちょいダサで田舎っぽい子。

他の参加者はおしゃれで女が見て美人と思うような人ばかり。(私除く)

でも男性陣のほとんどがA子狙いでした。理由は愛嬌が良い、ニコニコしてて、優しく相槌打つ姿が良いそう。
女は愛嬌、、だそうです！

[242. 匿名]

「隙がない」ってのは

「ブス」をオブラートに包んだだけって何かの漫画で書いてた

[243. 匿名]

主さんの場合は合コンとかお手軽な出会いよりも、結婚相談所とかに登録して、定期的に結婚を意識した男性と接して、RPGのように地道にレベル上げしていくのが向いてると思う
？？？な男性もいっぱいいるけど、学ぶことは多いものだよ

[244. 匿名]

主です。

昨日友達にラインしてご飯に行きました。
誘ってくれるなんて珍しいじゃん！ご飯いこうと言われ、びっくりしたけど嬉しかったです。

私のほんのちょっと行動で世界が変わるんだなと思いました。大袈裟ですみません。

今まで自分でブレーキをかけて逃げて生きてきたので、まずはそれを反省します。
これからは何でもやってみます。
失敗もあると思うけど、それはそれでいいかな。

楽しいことの方が多い気がするし、プライドとか周りの目とかもうどうでもいいや。

コメント下さった皆様感謝しています。
今日が皆様にとって良い１日となりますように。

[245. 匿名]

>>244

ぬしさんがんばれー！

[246. 匿名]

個人的には「最終的な」目標をどこに置くかによってやるべきことが変わる気がします。
本気で好きになれる彼氏が欲しいのか？
色々な人と恋愛を楽しみたいのか？
それとも結婚がしたいのか？

もし結婚を最終的な目的としているなら、コメントにあるように、結婚相談所やお見合いも活用すべきだと思います。
そういう所にやってくる男性は「この人と結婚生活をうまくやっていけるか」を基準に考えてくれるはずなので、主さんの「真面目でしっかり者」という部分はプラスに働くのではないでしょうか？
逆に、とりあえず彼氏が欲しいということであれば、とにかく積極的に色々な所へ出掛けていって出会いを探すしかないですね。
ただし、恋愛に年齢制限はありませんが、出産には残念ながら年齢のリスクがありますのでそれは念頭に置いておくべきかと思います。

主さんは今なにか頑張っていること、打ち込んでいることはありますか？興味のあるもの、夢中になれるものはあるでしょうか？
外見も内面も磨きつつ、毎日を充実させて過ごす良いと思います。悩みすぎたり、愚痴ばっかり吐くのはダメです。
笑顔でいきいきとしている女性はそれだけで魅力的に見えますよ！これに関してはテクニック云々ではないです！

主さんに良いご縁があるように祈っています。頑張ってください！
長々と失礼しました。

[247. 匿名]

外食してお店の不満言う子いるよね〜。
連れていった側は傷つく笑
自分の悪い部分って自分じゃ分からないよ。

[248. 匿名]

つべこべ言わずに行動あるのみ!
がんばれ！

ダメなら次いけばいいだけの話しだからさ。

[249. 匿名]

>>218
これよく言われるけど、若い子がやったらかわいく見えるかもしれないけど、アラサーがやったら「その歳で何も知らねえのかよ」思われるだけだよ。

[250. 匿名]

男ですが、
愛嬌と自分から接客的に話かけること
これができる女性は持てると思います
見た目はあまり関係ないかな

[251. 匿名]

それなりの容姿であればいいんだけどなぁ
それ以外は高望みもしてない
婚活では成果を残してるけどやっぱりこれじゃない感が凄いある
出会いを増やすしかないのか
人と関わることでグッタリ疲れてしまう自分は出会えば出会うほどメンタル削れていく
1時期だけ一気にがんばって疲れて１年休んでる

[252. 匿名]

さきほどから柔軟性とか
心の余裕がある人と言われてますが

これって男性でも同じではないかな？
愛嬌も

男性で心の余裕があったり器が大きい人って
私は出会ったことないんだよね。

それってなんでだろ？
やっぱり恋愛は運もあるんじゃないかな

[253. 匿名]

>>173
遅レスになったけど

向こうから連絡くるまで放置が一番効くよ
それまでは女友達と遊んだり、趣味をエンジョイしたりしてのほほんとしてると
向こうから「淋しい。会いたい！」とか言ってくるよ
こちらから「淋しい」は向こうがもっと安心しちゃうからダメだよｗ

[254. 匿名]

>>253
男「なんか連絡来ねーなー、まあいいや次探すか」
になることもあるから見極め大事

プライドは持っていて然るべきだけど、アラサーはのほほんと余裕こいてられる歳ではないよw

[255. 匿名]

モテ目指してオーバーリアクションで芸人化
あるあるで笑ったwww

普通に、楽しい時に「楽しい」嬉しい時に「嬉しい」と言葉に出す程度で良いと思います。

主さんだって、友達とご飯行ってその友達の
「嬉しかった」の言葉が嬉しかったんでしょ？ちょっと勇気出したの認められた気になったんじゃないかなー…
その一言がなくて友達に淡々と付き合わされたらどう？きっと主さんは「誘わなければ良かった」と思うよね？
言葉も気遣いの１つだよ、マナーみたいなもの。

主さんは今回は勇気を出して誘った「だけ」
たまたま友達が気遣いの出来る女性だっただけ。

今回の行動に満足して自分から行動すれば世界が広がるんだ〜と男に実践しても誘うだけなら次には進めません。

「今日は誘われて嬉しかった」の一言
自分から誘った時も
「誘うのに凄く緊張した来てくれて嬉しかった」
くらい言わないと、相手には伝わらない
キャラじゃないから言えない…ていうのは
切羽詰まった三十路にしては幼すぎる言い訳です。

別に媚を売るんじゃない
自分の気持ちを相手に伝える努力をする。
長くなってゴメンなさい頑張って下さいね。

[256. 匿名]

10代・20代のしっかり者キャラ
30過ぎからそれだけじゃちと厳しくなる
30代からだいたいみんな落ち着いてきて
だいたいみんなしっかりしてくる
その中でプライドだけ高くて自分から誘えない他人任せの人は良い年して面倒臭い人になるだけ
しっかり者の子がいつの間にか周りに遅れてくのは
30以降からありがち…

[257. 匿名]

>>253
男「なんか連絡来ねーなー、まあいいや次探すか」
になることもあるから見極め大事

プライドは持っていて然るべきだけど、アラサーはのほほんと余裕こいてられる歳ではないよw

[258. 匿名]

やっぱり共感力のある人がいいな。
こういう人なら大抵優しい。
女性的な性格というかなんというか。
でもなかなかいないよね。いればモテてるから結婚してるだろうし。
俺は別格！みたいな発言をする人は無理だ。

[259. 匿名]

チャラい男も無理だな。いけそうな女なら誰でもいいみたいな！中身が無さそう。

[260. 匿名]

ガツガツはしないけど、隙を出す。あなたでもいけますよ(ほんとはそんなこともなかったりもする)感を出して、男を立ててワガママをいってればだいたいは大丈夫。

[261. 匿名]

結婚を視野にいれてるなら、自分の好みを知ることが大切だと思います。
人の話を聞く方が好きなのか、話す方が好きなのかとか。
トピ主さんは男性と話す時、壁作ってたりしない？

[262. 匿名]

>>257
253じゃないけど、そんなやついらないでしょｗ
何歳でも、女が必死になる恋愛は続かないよ
もちろん思いやりは大切だけど

[263. 匿名]

>>218
それ、愛嬌以外は若い子しかつなえないよ～
年取ると少しくらいは賢さを出した方が嫁にしたいと思われる
ただ、張り合ってはダメ。うまく出さないといけない

[264. 匿名]

同世代大人数の職場で仕事以外の声をかけられない→容姿に問題あるか堅すぎる
長続きしない→中身がつまらない
これ↑多い。容姿が悪くても見た目を女らしくする【手っ取り早いのは女子アナ風】すると視覚優位の男の脳には女らしく映る。電車で顔に関わらず華やかな服着たりスカート穿いてるだけで目で追う糞男もこれが働いてる。この場合はどんなババァだろうがブスだろうが取り敢えず目で追う。
だから顔の造形に関わらず身なりで女を感じさせることはいくらでも可能。普段女と接しない男やじじぃは顔に関係なく身なりが女らしいだけで緊張したりしてる。
後は中身。よく、知的で清楚でお上品になんてアドバイスがあるけどそんなTHEお嬢様みたいな女と一緒に居ても余程の家の男じゃ無い限り息が詰まる。もちろん最低限は必要だが過度に意識しなくても良い。家帰ってすっぴん部屋着で料理作ってくれてゲラゲラ手叩きながら笑う奥さんに気取らない癒しを感じる男も居るよ。
ただ、忘れてはいけないのは男の社会での疲れを癒す包容力と女にしか持てない細かい気遣いだよね。でもなんといっても笑顔！笑わない女に可愛げ無し！笑顔ほど魅力に魅せる者は無い。

[265. 匿名]

変な男ばかり寄ってくるっていう
>>237みたいな人って、
その男にいけると思われてる時点で、女としてそいつと同レベルか下に見られてるんだよ
妥協するか、女を磨いてもっと上にいくかどっちかだと思う

[266. 匿名]

友達で、正直美人ではないけど愛嬌があって
男の人を追いかけさせるのが上手な子がいる

そういうのって天性のものなのかな？
自分にはとてもできない…

[267. 匿名]

図々しい感じ
それ知ってるっていう感じ
ひねくれてるとこ治して

[268. 匿名]

265さん

変な男が集まる環境に身を置いてて
出会いも少ないなら美人でも
そんな人に声かけられる可能性高いんじゃないかな？

周りがどんな環境かによるんじゃないのかな

[269. 匿名]

本当に性格が良くて美人なら
周りが放っておかないと思う

[270. 匿名]

アラサーで
周りにほっとかれてるには原因があるんだよ。

それが何かを知りたがってる人のトピだから、
みんな色々アドバイスしてるんだよ！

人から好かれる人のパターンて絶対あるから。
男の人に対してだってこういう人がいいなあ、
《優しい、穏やか、余裕があるなど。》
反対に、こういう人は論外だなあ、ってあるしょ？
《自己中心的、喫煙、借金、キレやすいなど。》
人の感覚って意外とみんな同じよう。

だからその女性バージョンを考え、自分に取り入れること。

[271. 匿名]

この足でどこを歩くか決めるのは自分しかいない。
ノーリスクノーリターンの道や、ちょっとしんどいけど幸せがありそうな道、何もしなければストレートに孤独死に繋がってる道。
私は28のとき、6年付き合った彼を振った。
そして2年後には別の人と入籍してた。
見切り、をつけることも大切。私の場合はそれが元彼だったけど、恋愛に限らず、実母や仕事がからんであなたの幸せを蝕んでいるケースもある。
重荷になってるものがあるならサッと取り外すことも大切。
周りの幸せより、誰の幸せより、まず自分の幸せ。
結婚て、意外とそれに集中しないと出来なかったりもする。

[272. 匿名]

良い年して働かないニート・フリーター男と同じ感じだからね？

「ダッテー」「デモー」「これじゃない」「なんか違う」「キャラじゃないし」「もう無理」「疲れた」「辞める」

自分はそんなつもりない？そんなこと言ってない？
そんなに酷くない？

告白されたことがあるとか…「過去の話」だからね？若い頃の自分が告白されたことあるのであって
もはや他人と一緒だから。

[273. 匿名]

>>5
三十路は、３０代です。

[274. 匿名]

同じようなトピは、前にも立ってるので、それをよく読まれ、良い美容室にいき、かわいい服を買い、メイクをプロにならって外見を整え、たとえ、好みでなくとも、男性とデートし、ユキコ道や、グッドウィル博士のサイトを読まれるとこをお勧めします。最近は、五万円くらいで、外見を全部ととのえてくれるスタイリストサービスがあるので、一階利用してみては？

[275. 匿名]

>>185
好きになるより、好かれた人の中から、決めたほうが速いよ。好きになる恋愛は、20代までと思って。
男性もいろんな好みだから、自分が好みだという人に会えるまで、たくさん会って。

[276. 匿名]

結婚相手は、
男は自分が好きになった人がいい
女は自分を好きでいてくれる人がいい

親世代の名言。
20代までは鼻で笑ってたけど、今は身に染みるなぁ…

[277. 匿名]

>>106
私も長女です。しっかりはしてるけど、夫は、一人で生きていけるか心配だから、結婚した、と言ってます。
今さら、親や友達に相談しなくていいと思う。私はなんでもプロに相談するようにしました。
深刻な相談は友達も迷惑だし、いいこと言うかもわからないし。下手したら、友達いなくなる。大人になってしまったら、親に悩みは、解決できないよ。小学生ならともかく。主は、今まで通りでよかったんですよ。
探せば、それぞれプロがいます。
プロにも技量の差はあるので、みきわめて。
多少お金がかかっても、近道だと思う。

[278. 匿名]

わたしには話しかけんなオーラが出ている

[279. 匿名]

>>35

なかなか好きになる人がいないのに、そういう人をさがしだし、その人にそれから好きになってもらって結婚するって、どんだけ遠い道のり？
若い頃なら、周りに独身がたくさんいたから、それも難しくなかったけど。惚れてくれる人の中から、選んだほうが現実的。

[280. 匿名]

>>58

それは、突然は出てこないよ。いろんな恋愛や思いの積み重ね。そして、出会った男の質がよかった場合。

[281. 匿名]

友達は綺麗事アドバイスしかいわないよね
たとえばまだまだ大丈夫とか！きにしすぎ！とかいって安心させるだけ

全く関係ない人からアドバイスもらった方がためになる

[282. 匿名]

>>254
そんなにすぐに見限られるなら、付き合っても結婚しても、大事にされないよ。

[283. 匿名]

見た目着飾って内面も見繕って彼氏つくっても結局ボロが出て捨てられそう。

[284. 匿名]

今のドラマの中谷美紀とかも、初めは隙がなくて強い女性のイメージだったよね

それがもがいて失敗して泣いたり悩んだり嬉し泣きしたり、そんな姿が私達からみても愛おしい可愛い女性になった

別にそれはドラマの中や美人に限った話じゃなくて、素直で一生懸命に生きてる人ってみんなすごく魅力的なんだよね

たくさん人に会って重ねた経験は、成功も失敗も必ずその人の深みになるよ

全員に好かれる人なんていないしそんな必要もない
まずは自分自身を昨日よりも好きになれるように頑張ろうね♪

[285. 匿名]

アラサーになったらいいなと思える将来が見えるような相手は話しちゃダメ。みんなそうしてるからイイ男はどんどん売り切れていく。

[286. 匿名]

自分の性格にクセあるなと感じてる人ほどちゃんと自分を理解して受け入れてくれそうな人を選ぶといいよ。相手に合わせられない人もいれば相手に合わすほうが気が楽って人もいるはずだから。

[287. 匿名]

アフリカのことわざ。
真実を口にするものに、友達はいない。

独身の友達に向かってあなたのどこがダメなんて言えるわけがない。バカにしてるとかではなくて、
友達だからこそ言えない。
前向きなアドバイスはするけど、大抵の場合ぬるい言葉では響かない。アラサーで独身て思い込みが激しくてちょっと聞く耳がない人も多い。ゆえに根本的な解決にはなっていないといつも感じる。

ネットの方が厳しく色々教えてもらえるかも。

[288. 匿名]

やっぱ主は先生でしょ？笑
月曜日で運動会の振替休日だったんだろうな、、

[289. 匿名]

お互いに友人だといっても、それを信ずるのは愚か者。
この名ほど世間にありふれたものはなく、その実ほど世間に稀なものはない。

ラ・フォンテーヌ

[290. 匿名]

聞き上手になること？
出会いの数を増やして、慣れること？
じゃなきゃ、婚活か街コンで出会って彼氏ゲット！！

[291. 匿名]

その合コンに来る男は隙のない強そうな女性は人気なさそう。
隙のない強そうな女性が好きそううな男性は自立した男性？
そういう男性が集まるばしょに変えてみては？

[292. 匿名]

主さんの人物像聞いてると自分がもてない場所に足は混んで彼氏作り頑張ってるように聞こえる
あなたと同じ幹事やったり経営したり管理職やってる男性とご縁がありそうな気がする
スポーツジムや合コンではそういう男性きてない。それかそういう男性がくる合コンにいくか

[293. 匿名]

あれかな？日本は昔ながらの、年下とか、ちょっとドジする子とか甘えてくれるぶりっ子
がもてるってやつ。コントロールしやすいんだよね
欧米だと真逆で自立しててしっかりしてて強くて年上とか普通にもてる
海外いってみては？

[294. 匿名]

私も２５から恋愛活動がんばってイベントパーティーいってみたけど現在32これと言って収穫まったくなかった。パーティーイベントに集まる男はどちらかというとふわふわしてて足が地についてなく常識ないやつしかきてないんだよね。３２今現在方向転換してパーティーイベント一切いかず日常生活で出会える人（稽古ごとのダンス教室のダンサー、生徒さん。行きつけ美容師）と会話するよう心掛けてみた。こういう人たちとは付き合えないけど経験や知識もってたりルックスよくて頭のいいコとかもいてパーティーイベントで出会うような程度の悪い奴にはあたらない。

あとカナダやオーストラリアのような陽気な国行くとコミュニケーションに強い国民性なのか
お国柄なのか店や交通機関あらゆるところでささいなことから会話が弾む
どこにいても他人と会話できる雰囲気があるのでこっちにきてみるのもいいかも

[295. 匿名]

ちょっとおばかなこは合コンでもてもてかも