育てにくい子供の育てかた

[1. 匿名]

10か月の子供がいます。
癇の虫が強く、よく泣く、寝ない。
いわゆる育てにくい赤ちゃんです。
大袈裟でなく、寝てるか食べるとき以外ほとんど泣いています。
小児鍼灸、ベビィケアなど試せるものは試しているもののなかなか効果もなく、困っています。
待望の赤ちゃんなのにイライラしておかしくなりそうです。
皆さんの気分転換方法やうちはこうしたよーなどありましたら教えてください。

[4. 匿名]

赤ちゃんのうちはみんなそうだよ

[5. 匿名]

まあ赤ちゃんにだって個人差はあるよね。

[7. 匿名]

出典：encrypted-tbn3.gstatic.com

小さいうちはまだわからないよ

[8. 匿名]

育てにくいって、

子どもはみんな同じだよ

[9. 匿名]

育てにくい＝親の都合通りにならない

[10. 匿名]

親がイライラしない事も大事かも
子供って親の気持ちに敏感です

[11. 匿名]

いわゆる育てにくい赤ちゃん

育てやすい赤ちゃんが居るとでも？
育てやすい育児法があるの？

[12. 匿名]

1
あまり神経質にならずに
言葉を理解する様になれば、少し楽になると思いますよ

むしろ、あっちこっち治療(?)に行ってるの赤ちゃんにはストレスかも

[13. 匿名]

育てにくいって思ってるのが伝わってるんじゃない？

[15. 匿名]

子供は大人しくいうことばかり聞かないのは分かってて妊娠したんでしょうに

[16. 匿名]

1さんの気持ち凄く分かります。
私も色々と大変で毎朝起きるたび、今日も始まったか…と絶望感のある時期がありました。
その子も今では3歳になりお利口さんだね〜♡と沢山の人から言われます。
私は毎日耐えただけです…
時間が解決してくれました(^^;;

年末年始に御実家などに帰省して気分転換になるといいですね♡

[17. 匿名]

二児の母です。一人目って、初めてだらけで不安だし考えすぎてしまうんですよね。
でも、１０ヶ月で起きてる時間はずっと泣いているというのは・・１０ヶ月健診ってありません？一度相談してみたらいいかも。

[18. 匿名]

生まれもった性格、気質がありますよね。

[19. 匿名]

友達のお母さんの話ですけど、本当によく泣くので、神社？に連れて行って御祈祷したそうです。
現在その友達はすごくよく笑う明るい子です。
泣かれると辛いですよね、頑張りましょう！

[21. 匿名]

おかしくなる前に、子育て支援課に相談するとか、たまには親御さんとか１日保育に預けて息抜きしてみては？

[22. 匿名]

うちの子も、幼稚園卒業する年齢までずっと泣いてた。
家でも幼稚園でも、一日中泣いてました。
すごく将来心配でしたが、小学校入る頃にお友だちも出来て何とか泣き虫が治りました。

お母さん、頑張って！

[23. 匿名]

泣くのは仕方ないよ。
歩くようになって、走るようになって、公園で遊びだして、いきなり走り出して追いかけてなんとか道路に飛び出さないようにするのが大変だった。
なんとか事故に遭わない様にするだけで精一杯だよ。

[24. 匿名]

ご主人のお休みの時に少し１人になる時間を作ってもらったり、可能ならご両親に一時間でも預かってもらったりとか、自分なりにリフレッシュ方法を見つけて気持ちをゆっくりさせるのが一番かも。
ママがピリピリしてたら、赤ちゃんもピリピリしちゃってるはず！

[25. 匿名]

兄弟で比べるわけでは決してないけど上の子下の子でも違いはありますよね。
同じように同じことをしても反応が全く違うことも・・・。

私の場合は子供の気持ちを考えて接していました。下手（したて）になるのではなく飽くまでもどうしてこういう反応なんだろうか？と考えながら。分からない場合が大半で何度も挫けましたけど↓。

[26. が]

うちの娘も起きてる時イコール泣いてる…みたいな毎日でしたが、友達と遊びに行ったり散歩したりして、気分転換してました。
育児って先が見えなくて不安だったりしますが、イライラするのはしっかり愛情がある証です！
イライラさえもしなくなって無関心でネグレクトの親よりもよっぽどいい！と自分に言い聞かせてました！
長くは続かないので、思う存分育児ライフ満喫して下さい！
子供はあっという間に大きくなって逆に今は手が離れてさみしいくらいです！

[27. 匿名]

友達の２ヶ月違いの赤ちゃんが主さんの赤ちゃんみたいだった
実際ズーッと泣いてる
理由らしき物はなく、なんでこんなに泣いてるんだろう
ってなったよ。
赤ちゃんも性格色々だね。

[28. 匿名]

育てにくいというか、手がかかる子だよね。うちも上の子はとにかく手がかかった！
でも初めての子育てだから、こういうものなのか…って思ってたけど、下の子が手がかからなくてびっくりした！笑
その子の個性なんだって割り切って、ひたすら子育てしました…。
たまに一時保育に預けて、1人でお出かけした！
ほどよく息抜きしてくださいね。

[29. 匿名]

イトコの子がそうです。３歳になりましたがいまだに癇癪もちで、家族全員が振り回されっぱなしです。

数ヵ月おきに会いに行ってますが、ただの一度も抱っこさせてもらえたことがありません。いつも怒ってるか泣いてるかだからです。

機嫌のいいときは機嫌を損ねないようピリピリするらしいです。イトコがやつれていくのがわかるのですごくかわいそうになります。

自分の子だから、やーめた！って言えないから余計苦しいんですよね。

[30. 匿名]

卒乳すると夜中起きずに熟睡してくれる

[31. 匿名]

父親は何してるの？
仕事休みの時にパパに預けて1人でお出かけしてみましょう。

[32. 匿名]

育てにくい？赤ちゃんいると思います。
生まれ持った性格なんでしょうけど、同じ月齢で集まってもずっと泣いてる子や、ワーワー言う子、大人しくじっとしてる子と様々です。

ちなみに我が家はワーワー言う子で大変です…

[33. 匿名]

泣いて当たり前くらいの気持ちで関わってみては、、？

[34. 匿名]

分からなくもない。
まぁ言い方があれだけど。
誰かに少し頼ってみては？

[35. 匿名]

うちの子も泣いてばっかりでした。+人見知りで旦那にも誰にも行かず。
当時はノイローゼになるかと思いましたが今となれば笑い話です。
周囲のしやすい子をみては何でうちの子はこんなに泣くのかとつらくなったりしていましたよ。
主さんのストレスがかなりわかります！
つらいのは本当に今だけです！私も周囲にそう励まされましたが「適当な言葉かけんといて」って腹が立ちましたが本当に今だけです！主さん頑張って下さい！

[36. 匿名]

あまり神経質にならないで
少し旦那さんや保健センターの人などに相談してみては？
子育ては一人じゃ出来ません

[37. 匿名]

うちは、ひたすら抱っこやおんぶしてましたね～。

癇の虫に効果のある漢方があると小児科の先生から以前聞いた事があります。かかりつけの先生にお話されてみてはどうでしょう？

[39. 匿名]

ここはウィメンズパークより辛辣ですが、大丈夫ですか？

母親のイライラは１００％伝わってると思ったほうがいいです。旦那さんに協力してもらい、まずは自分の時間をもらうのも気分転換できていいと思います。
身内の協力が得られないのなら、昼間、子育て支援センターの０歳児の日に遊びに行くのもオススメ。
部屋には保育士さんがいるので、お母さんたちは遊ばせながら先生や他のお母さんに相談したり、かなり気分転換できます。

[40. 匿名]

厳しい意見が多いですが、精神的に参ってしまうお気持ちわかります。
赤ちゃんにも個人差はありますし、確かに育てやすい、育てにくいはあると思います。
スレ主さんのお子さんの事を良く知りもしないのにスレ主さんを叩いてる人はご自分のお子さんが育てやすい子だったのでは？

[41. 匿名]

大人になって手のかかる子よりも良いと思う。
子育てはどこかで大変なんだよ。
今大変なら、反抗期が少しで終わったりするよ。
小さい時に良い子は中高大変だったり、成人してから大変だったりするからね。

[42. 匿名]

子どもが2人います。
トピ主さんが言われるように、ものすごく手のかかる子と、食べたら寝るの繰り返しの子といました。
どれだけ大変なのか想像つきます。辛いですよね、繰り返しなんですもの。

もう少し大きくなると、嘘みたいに泣かなくなることもあります。大変だけど、歌を歌ってみるとかビデオで泣き止むとか聞きます。
いろいろ試してみて！！
子育てを遊びにするのもいけないけど、どうやったら泣かないとかミッションみたいに、かかって来いくらいで肩に力入れずやってみてください。
きっと感受性の強い子どもさんなんですよ！

[43. 匿名]

1
お母さんがイライラすると赤ちゃんに伝わって、更に泣きますよ。
まずはお母さんがイライラせずにリラックスしてください。
泣いても、今日も甘えたくてしょうがないのね♩
とか、今しか聞けないBGMだわ♩とか、プラスに考えてください。
泣いて手が掛かるのはあっと言う間です。今をどう楽しく考えるかで、グッと気持ちが楽になりますよ。
私もとにかく泣きまくる双子を育ててます。今は幼稚園に行ってだいぶ楽になりましたが、主さんと同じ気持ちの時もありました。
辛い事も沢山あると思いますが、頑張ってください。

[44. 匿名]

うちもずーっと泣いてました。
1歳過ぎても。だから友達と遊ぶことも出来ずにずっと抱っこでした。
人見知りすることなくのびのび遊んでる子とか見ると、羨ましかったな。
2歳半になった今でもうち解けるまでに2.3時間はかかります。

[45. 匿名]

これから徐々に立てるようになり歩けるようになり、1人遊びも楽しくなり、
言葉が話せるようになり、意思疎通が出来るようになります。

きっとご機嫌な時間も増えてくると思います。
手当たり次第にあちこち連れまわして試してみるよりは、ゆっくり過ごしてみるのも赤ちゃんにとっては落ち着ける環境づくりの1つかもしれませんよ。

市のサポートに相談してみるのもいいと思います。検診以外でも聞いてくれるはずです。

[46. 匿名]

泣いてばかりだとこっちも辛くなりますよね＞＜
寝てる時は天使なのに…って私もいつも思っていました。
真正面から相手するとお母さんの方がまいってしまうので、保健センターの育児相談や頼れるならご両親に見てもらうとか、旦那さんに数時間見てもらうとかちょっと離れてみると気分転換になるかも。
私は日曜日に数時間だけ一人でイオンに行かせてもらって、ワンコイン整体とか行ってました。
一人でショッピングとかしてると気晴らしになるし、でもふと手に持ってみるものは子供のもの…＾＾

今一番つらい時だと思うけど、そんな時期もあと少しだからね。
適度に手を抜いて乗り切りましょ＾＾

[47. 匿名]

おどすわけではないんですが、何か病気のサインという事もあるかもしれないので、一度お医者様に相談してみては？

うちは2人居ますが下の子が3歳検診で軽度発達障害、多動の疑いです{(-_-)}言葉も遅く、落ち着きなくて来年から療育施設に通います(^_^;)

[48. 匿名]

子どもは大人と違って毎日必ず成長していっています。それを忘れないで下さい。子育ての苦労も笑える日がきますよ。

[49. 匿名]

イライラすると赤ちゃんに伝わりますよ。私がイライラして接するとさらにギャン泣きして、穏やかな気持ちでヨシヨシ、泣きたい時もあるよねと声を掛けて頭を撫でたり、手を握ってあげるとニコニコして泣き止みました。子どもは親を写す鏡。

[50. 匿名]

疲れていらっしゃるのかな？
あまり一人で抱え込まないようにしてくださいね

[51. 匿名]

10ヶ月ですよね、これが1歳過ぎるともっと自我が目覚めて徐々に良くなっていくと思いますよ。誰一人同じ人間はいないのですから成長も千差万別！でも必ず楽になる時が来ますよ！大丈夫！今は本当に辛いと思います。心ないコメントもありますが子育ては本当に戦争です！理想や奇麗事だけではなく自分の子供だからこそここまで悩むし、おかしくなりそうな時もある！あなた一人ぢゃないですよ！一緒に頑張りましょう！頼れる方がいれば頼って、たまにはあなたも息抜きが必要ですよ！

[52. 匿名]

泣く時間はやがて、集中できる時間に変わるんだって！
良く泣く子は集中力のある子になるそうよ。

[53. 匿名]

ずっと泣いているとどこか買い物に行くのも大変ですよね。
どうしても泣き止まない時は、トイレか隣の部屋に行って目をつぶって深呼吸。

[54. 匿名]

わかります〜！
うちは子ども3人ですが、一番上がそうでした(T_T)
少し大きくなったら自己主張も激しくなり、手はつないでくれないしスーパーなどでは奇声をあげる…力も強くて体の大きい男の子で育児ノイローゼ寸前でしたが、幼稚園入るころになったらようやく落ち着きました。
そのあとはどんどん良い子になり、小6の今では優しくて友だちも多い、全く手のかからない優等生です。

下二人は反対で、生まれてから幼稚園くらいまではおとなしくていつもニコニコの天使でしたが、小学生の今では母が学校の先生からの電話に怯えるほどのやんちゃっぷり…(llﾟдﾟ)

初めての育児で子どもが手のかかるタイプだと、本当に大変だと思いますが明けない夜はありません！頑張って(T_T)
実家やパートナーや一時保育を上手に使って、息抜きして下さいね。

[55. 匿名]

他の人だとますます泣いたり、人見知りだとしたら子育て大成功です
お母さんと赤ちゃんの信頼関係がバッチリ出来ている証拠と看護の授業で習いました

[56. 匿名]

みなさんきつい意見が多いなぁ(^_^;)
大変ですよね子育てって。
みんなそれぞれ個性があって子供の数だけ
育児の仕方も違っていて。。
あまり悩みすぎず思い詰めないでくださいね！
赤ちゃんは泣くものです！今日も元気に泣いてるわ〜
ってくらいに思っても大丈夫！
ママが楽しそうにしてたり笑顔でいると
子供にも伝わります(^ ^)
今の悩みもすぐ忘れちゃうくらい日々成長して
大きくなっていますよ！！赤ちゃんのうちなんて
ほんの一瞬！すぐ楽になります！
今しか味わえない子供の成長をその時その時
楽しみながらがんばってください！

[57. 匿名]

わかります。長男がもうすぐ4歳なんですが、赤ちゃんの頃からすっごく泣き虫です。今も弟1歳10ヶ月の子より泣きわめいて地元の子育てサロンでは泣き虫で有名になってしまうほど。。赤ちゃんも人間で色んな個性を持ってるんですね。スーパー行っても色んなお子さん見かけますがみんな静かで羨ましいと思ってしまうことも多々あります(･_･

[58. 匿名]

ママは子育て以外にも、家事もしなきゃいけないし忙しい。少しぐらいなら泣かせておいてもいいと思う。
育児放棄とは違いますよ。
そのかわり、少しでも手があいたら沢山話しかけて沢山遊んであげればいいんじゃないかな。

[59. 匿名]

トピ主さんもそうやって親に育ててもらったんですよ
子供は泣いて伝えるしか出来ないですから

[60. 匿名]

泣く時間はやがて、集中できる時間に変わるんだって！
良く泣く子は集中力のある子になるそうよ。

[61. 匿名]

１３さんの言うとおり！
思ってると子供に伝わってしまうよ！！

[62. 匿名]

私はスレ主さんの気持ちがわかるなー
長女の赤ちゃん時代と似てる。
私も色々試したけど、あまり効果は無くて悩んだ。
周りはいわゆる「育てやすい」赤ちゃんばかりで比較しては勝手に辛くなったりした。
けど、人と比べて落ち込んだりするより、色んな所に出かけて、赤ちゃんもお母さんも視野を広げてみるといいんじゃないかな？
私は専業主婦なので、児童館とかお金かけずに子育て広場とかによく出掛けてました。
色んな子がいて、同じ様に悩んでるお母さんもいるし、先輩お母さんに話を聞くのもいいよ。
いつまでも赤ちゃんではないし、手の掛かった娘も今は心強い相棒です。少しずつ楽になると思うよ。大丈夫。
煮詰まらない様にね。

[63. 匿名]

10ヶ月、まだまだ手がかかりますよね。
うちの上の子はいわゆる疳の虫を持つ子で、泣いてばっかりで大変でした。
でも入園後は問題もなく過ごしてくれて、今10歳ですが本当に優しい親思いの子に育ってくれてます。
反対に下の子は2歳までニコニコご機嫌タイプ。いわゆる全く手がかからなかった赤ちゃんでしたが、それはそれで今遅れてやってきた反抗期に悩まされてます。
子育てはいい時もあれば辛い時もありですね。
たぶんお母さん頑張ってるんじゃないのかなぁ。1人目は手を掛けてしまいがちですが病気の時以外だったら多少手を抜いても大丈夫ですよ。育児は自己流が一番！

[64. 匿名]

ウチの長男(6歳)は右と言えば、左。前と言えば、後。
あまのじゃくで私を試しては私とケンカ。

次男(3歳)は素直でいつもにこにこ、この子の反抗期なんて考えられないです。

とにかく、長男は負けず嫌いの我が強い。外では強がり家では実は甘えん坊。友達にばらしてやりたいぐらい。
でも、スポーツではその性格が生きて表彰台にも登るぐらいにです。

兄弟でもこんなに違うなんて…。
とにかく長男は育てにくいです。

[65. 匿名]

これは・・育てにくい子を持ったことがない人には分からないかも。
うちは一番下の子がそうでした。一般的なことが全く当てはまらない。育児は慣れてるのに・・と悩みました。不安を煽るつもりはないけど、うちは発達に問題がありました。

一人目なら、書かれてる方いましたが支援センターいいですよ。無料の保育ルームみたいなもんです。

[66. 匿名]

赤ちゃんの性格もそれぞれですよね。
でもこういった場所では聞かない方が良いと思う。
真剣に悩んでいるなら児童相談所や保健所の職員さんに相談する方が良いと思います。
児童相談所はマイナスなイメージがありますが育児相談も受け付けてます！
ネットの普及で便利に匿名で聞けるような時代ですが、逆にこのような内容だと批判をされるだけですよ？
児童相談所は…と世間体やプライドが気になるのかもしれませんが大事なお子さんです。そんな物より優先して行動してみて下さい。

[67. 匿名]

わかります！うちの長男もひどかったから。
毎日グズグズすぐ泣いて、加えて夕方泣きに夜泣きと私も追い詰められていきました。
楽しそうな親子が羨ましかった。

お母さんも赤ちゃんとずっと向き合うのは気も滅入るので、友達とおしゃべりしたりしてストレス発散するのが一番だと思います。
思いきって働いて保育園に預けるのも。

大きくなるごとに少しずつですが落ち着いてきますよががんばってくださいね(*^^*)

[68. 匿名]

ママひとりでずっと対応するのは気が滅入るから
児童館とか、習い事とか、赤ちゃんが泣いてもあたたかい目で見てくれる場所に出かけるといいよね。
経験談とかも聞けるし、手がかかるのがわかればみんな何かしら助けてくれるよ。

[69. 匿名]

私はよく、両家の実家に行き晩御飯やお風呂をいただきます。
子供とご飯食べる時は自分のご飯は冷め冷め、かちかちなので先食べなさい！って言っていただけていつもありがたいし、お母さんたちもかわいい孫に会えてって一石二鳥だなぁーなんていつも思っています
これが私の育児の息抜きかなぁ

[71. 匿名]

「育てやすい子」「育てにくい子」なんて言いたくない。

小さい頃は手がかかったけれど
少し大きくなってからは、とても楽だったとか、
逆に
小さい頃には、おとなしくて楽だったけれど
幼稚園になってから、暴れん坊で大変だとか、
まだまだ子育ては長いのだから
「育てにくい子」だなんて、決めつけない方が良いと思う。

幼稚園、小学校、中学校、高校、成人するまでの間には
「育てやすい」も「育てにくい」も両方、感じるのではないかな。

[72. 匿名]

1さん、お疲れ様です！
うちの子1歳まではすごくよく泣くし、寝ないし、おんぶ拒否で家事できないし、大変でした。
たまらず市の保健センターに駆け込んだことがありますよ。「もうどうしていいかわかりません〜」って。
いきなり行ったにも関わらず、担当の方が1時間くらい親身に話し相手になってくれました。
大人の人とじっくり話するだけで、すごく気分が楽になりますよね。1さんも、溜め込まずどんどん話すのがいいと思います。

保健センターで児童館をいくつか紹介してもらい、毎日児童館に出かけました。子供も親も外で家の外で遊べて気分転換になるし。

どうかうまく気分転換して、元気に子育てできますように！ママの笑顔が子供は一番好きだと思います♡
1歳になってちょっとずつ意思疎通ができるようになってからは、グッと子育てが楽しくなりました。
現在3歳ですが、我が子はもう最高に可愛いです。一緒にいられるのが幸せでたまらない。
赤ちゃんの時代なんて、本当ほんの一瞬ですよ。
長々と失礼しました！

[73. 匿名]

上の子が主さんと同じ状況でした。
4歳になってから落ち着きましたが園で何かあると家で大暴れして顔を真っ赤にして怒ってるので本人もしんどいと思います。
小児科の先生から漢方を処方してもらい服用するとすぐに効果がでます。
小児科の先生から『お母さんもお子さんも頑張ったね。』と言われ全ての悩み不満が消えました。
1度子育て支援の方に相談してみてはいかがでしょう？
癇癪持ちの子を育てたことのない人が上から言う言葉に何度も苛立ちましたが知識を持った人からの言葉は子供も親も無理なく生活出来る助言をしてくれます。

[74. 匿名]

うちの子も育てにくくて、結果発達障がいでした。
周りには「そんなものだよ。個性だよ。」と言われ4歳まで見過ごしてきたのを後悔しています。

何人か書かれていますが、地域の育児相談や子育て支援に行ってみるといいですよ。
いろいろ相談に乗ってもらえます。

[75. 匿名]

「育てにくい子」と言っているけれど

「育てるのが下手な親」と言う風に

自分を疑う事はしないの？

「育てにくい子」と言う表現は、好きではない。

子どもに、罪はないんだよ？

[76. 匿名]

70さん、おっしゃる通り、泣かない赤ちゃんはいないし親のイライラは子供に伝わります。
でも、子供作らなきゃいい、は違うんじゃないかな。

[77. 匿名]

これ思い出した
ポチちゃんずーっと泣く子だったなー。

[78. 匿名]

うちの子もそうでした。
でも、そういう支援センターや日中少し預かってもらうと思うと、泣いてる我が子を想像して胸が痛いし･･結局たまに見せる笑顔で癒されながら育児してました。
他の子供と比べたって、良いことないですから。

1才過ぎたらだいぶ良くなりましたが、育児はやっぱりいつでも悩みますよ。
今その子は小学生ですが、さっきかなり叱ったとこです。

[79. 匿名]

泣いてばっかりじゃ大変だよね…親が近くにいるなら、遊びに行ってみたりしてみては？子供と家で２人っきりより、誰かと話したりすればお母さんの気も紛れるかも！子供は皆違うし、泣くのも個性だと思って！たまにはお母さん一人で出掛けたり、子育てで心が壊れてしまわないように、完璧にやる必要なんてないし、今は大変だろうけど、きっとこの先笑って話せる時が来ますよ！

[80. 匿名]

散々な言われようだなぁ
トピ主さん、頑張ってね。
時が解決してくれるよ
私もそうだったよ。

[81. 匿名]

親がイライラしようが、おっとり猫かぶってようが、
泣く子は泣くのよ。
大丈夫、時間が解決します。
イライラする自分を否定しないでね、それが普通だから。

お子がおおきくなったとき、
「あなたは本当に手がかかった！！」
「いやあ、すまんすまんWWW」そんな日が必ず来ます。

[82. 匿名]

うちの子もそのくらいの時よく泣いてました。
年長になった時に夕焼けをみていたら 急に「わたし赤ちゃんの時夕方になると泣いてたでしょ？なんでか知ってる？ママ？」と聞かれわからない事を伝えると「お日様がいなくなっちゃうのが寂しかったの。でも、ママがそんなに泣いたらママ困っちゃう。って言うから泣くのやめたんだよ？」と教えてくれました。
思い出せば確かに言ったし、ピタッと止まったから話しのつじつまも合うんですよ。
子供の記憶力に驚きましたが トピ主さんもいつかそんな話しの聞ける日を楽しみに過ごしてもいいかもしれないですね。
今ではそんな事も覚えていないし 反抗期で憎たらしい事を言うけれど とってもいい思い出です。

[83. 匿名]

子供とふれ合う機会が多い仕事をしている者です。
育てにくいっていうと理解されにくいかもしれませんが、大変そうな子はいると思います。
親も気付かないような自閉症やアスペルガー、感覚統合の子供だってたくさんいます。そもそもボーダーラインがあやふやな分野だけにとてもデリケートですよね。
例えば尖ったものが怖い、水玉が怖いなども感覚統合の一種なんですよ。言葉が遅いから発達障害というわけではありません。きっとトピ主さんはそういうニュアンスでいってるんじゃないでしょうか？

[84. 匿名]

うちもとにかくよく泣く子だったよ。動き始めたら常に後追いだったし！

個性もあるし形通りにはいかないのが子育てだと思う。
主さんもあまり神経質になるとストレス貯まるから、時には一時保育所に預けてリフレッシュされては？

私はシングルで生まれてから六年ずっと二人だけど、今は月１父に預けて女子会してます。
それだけでまた子供に優しくできます。

あまり悩みすぎないで主さんらしく見守ってあげてくださいね！

[85. 匿名]

赤ちゃんは泣くのが当たり前…という意見がありますが、当たり前のレベルを越えて泣くんですよ。
火がついたように泣いて、何をしても泣き止まない…
それが1日の何回もあり、毎日続くとつらいですよ。

うちの子も母に「おかしいんじゃないか」と言われるくらい泣いてました。
主さんが藁をもつかむ思いで、いろいろ試している気持ちがよくわかります。

泣きすぎでおかしいと言われたうちの子は小学校高学年になりましたが、友達いっぱいの明るく優しい子に育ちました♪
今は大変な時だと思いますが、上手に気分転換をして乗りきってくださいね

[86. 匿名]

いきなり責めまくってる方、「育てにくい子」ってことばがあるんですよ。

[87. 匿名]

スレ主さん。
落ち込む意見もあるかもしれないけど、あまり気に病まないでね。
ここに書き込んだってことは、それだけ悩んで煮詰まってるってことだよね。
子育ての悩みは人それぞれだから、色々悩んだっていいんだよ。
私は煮詰まったとき、無料の子育て電話相談とかに相談してたよ。
身近に相談しにくいときは、それもアリだと思う。
大人と話すって大事だよ。気持ちが楽になる。
少しずつ楽になるはずだから、がんばってね。

[88. 匿名]

こどもの性格は本当にいろいろ。
兄弟でも全然ちがう。
うちの子も本当に泣いてばかりで
お友だちの子がいつもおだやかでニコニコしてるのをみると、なんでうちの子は？って思ってしまいました。
お母さんがイライラしてるから、とか、
関係ないですよ。
こどもの前では優しいお母さんでいようと頑張ってるから
余計につらいんだと思います。
主さんも、あまり思い詰めずに
少しは息抜きしてくださいね。

[89. 匿名]

うちの子は10歳の女の子です。よく泣く子で、いつも一緒に遊んでいたママ友にも大変だね～って言われていました。ずっとだっこしたり遊んだりと大変でしたが、歩き出してから車で30分で行ける動物園に週一回(市営なので大人の入場券300円)に行って４時間位過ごしたり、車が入ってこれない公園に行って歩かせて疲れさせたり大変でしたが、幼稚園に入ってから毎日頑張って遊んでくるので楽になりました。

今では活発な女の子ですが 、家の手伝いや習い事もしっかり頑張る子になりました。反抗期でケンカもしますが赤ちゃんの頃に比べれば全然楽です。

赤ちゃんで話せない分大変だと思いますが、おしゃべり始めたらまた違うかもですね。頑張って～o(^o^)o

[90. 匿名]

トピ主さん、気持ち痛いほど解りますよ。
うちの子もそうでした。
子供を変えよう(夜泣きを無くそう)と努めるより、ご自身が気持ちに余裕を持てる方向に持ってった方が楽に乗り越えられます。
旦那さん、ご両親、行政に ほんの30分でも預けて 自分一人になれる時間とれればいいですね！(←実際その時間も子供の事考えたりするんだけど(笑)

今は毎日の育児に大変で響かない言葉かもしれませんが、育児はエンドレスではありません。
夜泣きには一生ものではありません、必ず終わりが来ます！

あんなに夜泣きに悩まされた我が息子も もう高校生になりました。

育児をしてる全てのお母さん、大変な事や辛いこと沢山あると思うけど、一人で抱え込まず、周りにちょっと甘えたりしながら頑張って下さいね！！

[91. 匿名]

保育関係の仕事をしています。
みんな子育ては大変、育てづらいって何と怒っているかたがいますが･･･。
実際に育てにくいだろうなって子はいますよ。
保育園とか上手く使ってください。
一人で抱え込まないでくださいね。

[92. 匿名]

なんでそをんなきつい言い方する人いるん。
一生懸命子育てしてるから悩むんじゃないのか。

きつい言い方してる方は強い意志を持って立派に育てているんだろうなと尊敬する。

でも、しんどいと思って書きこみしてるトピ主さんから出た言葉に、
ただ追い討ちをかけるようにきつい言い方しかできない人、
そんな母親には育てられたくないわ。

[93. 匿名]

お気持ちすごくわかります。娘は泣いて泣いて、いつか虐待を疑われて通報されるんじゃないかっていうくらい泣いてました。母に頼むから置いて出かけないでくれと言われて自分の為に病院に行くことさえ出来なかったほど。正直、子どもは1人で充分と思っていましたが、病気をしてやはりもう1人子どもが欲しくてようやく息子を授かりました。息子は驚くほどよく飲んで寝ていて、こんなに楽な子育てもあるんだなぁ、とびっくり。女の子と男の子の違いもありますが、十人十色。うちにいる猫だってみんな性格が違うんだからまして人間なんて違って当たり前。今は辛いと思いますが、必ず幸せを感じる日は来ます。完璧じゃなくても、手抜きでも大丈夫。真剣に向き合うお母さんの気持ちはいつか伝わりますよ。

[94. 匿名]

違ったらごめんなさい。
友達の子供が全く同じ感じでした。友達も色々試したりしましたが効果なし。
ある時泣きながら手で耳を引っ掻いているのを見て、念のため耳鼻科に連れていったら物凄く大きな耳垢が詰まって耳を塞いでいたそうです。
産んでから一年近く、一度も耳鼻科にかかったこともなく耳掃除もあまりしなかったみたい。
「耳もよく聞こえていなかったし、違和感があって辛かったと思うよ」と医者に注意を受けたそうです。それが原因か、たまたま時期が来たからなのか分かりませんが歩くようになり、うちの子と一緒にお散歩とか行きだしたら治っていきましたよ。性格以外に原因がある場合もありますよ。
頑張って下さい(^-^)

[95. 匿名]

赤ちゃんと笑顔で接してますか？
名前呼んで抱っこしてあげてますか？

寝ないのは昼夜の差がついたから。
泣くのはあなたに何か伝えようとしてるから。
理由があるから泣くんです。

赤ちゃんはあなたを必要としてます。
頑張ってください。

[96. 匿名]

うちもそうでした。
育てにくい子という言葉に対して引っかかる方が多いようですが、私は保健師さんにハッキリ言われましたよ、この子は育てにくい子だって。
育児を楽しめない私はおかしいのか？とノイローゼ気味だったけど、そう言ってもらえたおかげで、育てにくい子なら育児が辛いのは仕方が無い！私の育て方が悪いわけじゃないのね☆と前向きになりましたよ。

当時は辛くて大変だったけど、2歳になった今は、癇癪は起こさないし挨拶も出来る笑顔の子なので、他のお母さん方に羨ましがられます。

[97. 匿名]

大変ですね。分かります、長女がそうでしたから。今思えば私もうつ病の手前だったかもと思う程、追い詰められました。

そんな娘も中学生になり、今は私の良き理解者です。手がかかる子ほど、将来自分を救ってくれる存在になります！

ちなみに次女は本当に育てやすく、やはり生まれながらの個性ってあるんだと実感しました。しばらく大変でしょうが、無理せず子育て楽しんで下さい！神経質に育てなくても、意外と子供ってちゃんと育ってくれますよ(^ ^)応援してます！

[98. 匿名]

おだやかで、よく眠り、仏のような赤ちゃんだった長男。
幼稚園児になったあたりから、頑固、癇癪持ち、いろいろと出てきて本当に大変になりました。小学生になってもまだたいへんです。赤ちゃんのときに楽させてもらったので、今、手がかかるのは仕方ないかなと思っています。
結局楽な子育てなんてないんだろうな。

[99. 匿名]

よく分かります。
うちの娘もそうでした。

衣類の調節は大丈夫ですか？

泣いてると、体温あがって暑くなる事もあります。
泣き暴れてるとき、一枚洋服脱がせて薄着にさせてクールダウンさせた事もよくありました。

風邪の季節なので、トピ主さんもお子さんも気をつけてください☆

[100. 匿名]

一人で子育てするとイライラしますよね。小学生の子供がいますが赤ちゃんだった頃、泣くわ寝ないわと大変でしたが、同じマンションに子供が同級生の家が三世帯ありました。公園や家で遊んだり、相談したりとお互い助け合って乗り越えました。一人のママ友の二人目が、うちの子よりさらに泣く子で、朝9時すぎに「このままじゃノイローゼになる～」って電話があった時には 一緒に昼過ぎまでスッピン&スエットで遊んだりしました。程よい距離を保ちつつ、協力できるママ友に恵まれたと思います。

一人で子育ては大変です。周りの協力を得ながら頑張ってみてはどうでしょう？

[101. 匿名]

可愛い可愛い我が子なら
どんなに言うこと聞かなくても
泣いてても素晴らしく可愛い！
たまにイラっとすることあるけど
育てにくいとは思わないかな

10ヶ月でそんなこと思ってたら
これから大丈夫ですか、、？

[102. 匿名]

ノイローゼになる前に保育園に入れてみては？

[103. 匿名]

小学3年娘のが居ますが育てにくいなと言うか子育てが思い通りに行かずイライラする事はあります。
忘れ物は酷いし（入れたか確認しているのに用意したと言って実は用意して居なかったり）
片付けは出来ず物をしょっ中無くしだらしがないです。
子育て支援センターや学校に相談しても
「子供は皆そんなもの、イライラして居たら子供が可哀想。お母さんが気にしすぎです」
なんて言われますが、通知表毎回忘れ物は△だし、結局学校用品を無くす為毎度買わされます。
足の踏み場の無い部屋からクシャクシャのお便りや数日前の汚れたナフキンや靴下を見てため息ばかり出ます。
周りからあのうちは躾が出来て居ないと思われるのもプレッシャーです。
イライラする事はありますが、休みの日は自分も子供と一緒にお弁当持って出かけたり一緒に遊ぶ事で気分転換しています。

[104. 匿名]

一人目ってそういう子多いよね。
たいてい、二人目は全然手かからない！って言う。
親もいい意味で手を抜く事を覚えるんだろうね。

[105. 匿名]

ママのイライラって伝わるんですよー
だからイライラしてる時って泣きやまない。
泣いたっていいじゃない。
赤ちゃんは泣くもんでしょ。
なんで泣いてるかわからないからイライラするんですよね、きっと。
ただ落ち着いて、優しい声で話しかけて抱っこしてあげればいいと思いますよ^_^
パパもそれができるようになってくれればなお良しですね〜

[106. 匿名]

様々なこどもを受け持ってます
まずはお母さんの悩み辛さを地域の保健師さんなどに相談しまてみてはどうでしょうか
そしてこども自身の様子を専門家の視点で客観的に見てもらう
人間に平均や普通なんてありません
どのこも発達の凸凹をもちそのバランスの大小があるのだと思います
経験から来る助言も大切ですが専門家の一人一人を見つめる視点が今のトピ主さんには必要なのかなと感じました

[107. 匿名]

育てにくいっていうより育てるのは誰でも大変ですよ。
みんな悩んで育てています。だから安心して気長に子供に付き合ってあげてください。

[108. 匿名]

最初、タイトルの意味がわからなかった。

[109. 匿名]

解ります｡

第一子の娘が
癇が強く､悩みました｡

お母さんがもっとこうすれば､とか
お母さんがこうだからﾀﾞﾒなんだ等

母が責められる事が多いように思いますが

持って生まれた性格ってありますからね…

第一子は大変だったけど､第二子は赤ちゃんの頃からﾆｺﾆｺ愛想いいお調子者です

お母さんの育て方がいいのね~
と言われますが､
第一子の時だって一生懸命育ててるつもりなので､嬉しい半面
複雑な気持ちだったりします

[110. 匿名]

うちの子もそうでした。人見知りが凄く私以外の人には泣きわめくので誰も抱っこが出来ない状態でした。とにかく抱っこしてないと寝ない。布団に降ろすと途端に起きて泣く。起きてると泣いてる…私の腕も抱っこのしすぎで、けんしょう炎になりました。。。イライラしてしまうのも良く分かります。泣きたくなる気持ちもあると思います。けど、今だけですよ。あんなに手のかかった子も今は6歳になりました。

[111. 匿名]

寝てるか食べてるか以外泣いてるのなら
必ず原因があるよ。
保険センター、病院、相談した方がいいよ。

[112. 匿名]

うちの６年生の長男もそうでした。色々試しましたが、うちの場合は泣いている姿をビデオで撮影して、泣いている本人に見せるとピタッと泣きやむことを発見しました。このままだとノイローゼになるかも・・・とまで思いつめていたのですが、気持ちが楽になったことを思い出しました。育児ど真ん中は色々つらいと思いますが、合った方法が見つかるといいですね。応援しています。

[113. 匿名]

初めてのお子さんじゃいっぱいいっぱいになりがちですよね。これが二人三人になれば経験値も増えるし、「あ～、一番上の子より楽だ～」と比較対象があるから多少気持ちが楽になるけど。

ご両親がいればちょっと預けて息抜きしたり、友達がいれば愚痴ってスッキリしたり出来るけどね。

私は子供をベビーカーに乗せて徒歩で二時間ぐらい散歩した。天気の悪い日は抱っこひもで抱っこして散歩。自分の息抜きにもなるし、子供も景色が変わると泣き止んだり寝たりしてくれました。

子供が大きくなればイライラも泣きたかったこともいい思い出になりますよ♪

[114. 匿名]

主さんの気持ち、よく分かります！
うちも長女が同じような感じで、赤ちゃんの頃からあまり寝ず、寝たと思えば一時間くらいで起きて泣き、おっぱいを飲んでる時と寝ている時以外は抱っこして、しかも歩いてないと泣くので、ほぼ一日中抱っこして家の中をグルグル歩き回っていました。
おかあさんのイライラが伝わって…とか書かれている方もいますが、たぶん、そういう問題でも無く、そういう子なのかもしれません。

育児って、こんなにも修行のようなものかと思っていたら、二人目の子はおっぱいを飲んではすぐ寝る全く手のかからない子で、育て易い子とはまさにこのことか…っと実感しました。

長女のほうはというと、現在５歳ですが、すごく感受性が強く、色んなことに興味が有って、すごく活発で面倒見のいいお姉ちゃんに成長してきています。
今は先が見えなくて大変だと思いますが、手がかかる赤ちゃんほど大きくなってから手が掛からなくなるとも聞きました。

中には障害が有って手が掛かっていた赤ちゃんもいらっしゃったようなので、全ての手のかかる赤ちゃんが同じでは無いのでしょうが、上手に人に頼りながら、息抜きしながらじゃないと育てにくい赤ちゃんも居るのだと思います。
一人で抱え込まず、無理しないで下さいね！

[115. 匿名]

育てやすい子の親にはわからないよね。
皆、始めての子育てだから、どうしても自分の子が基準になるし。

うちは1人目は大変でした。今思い出してもイライラするくらい。
2人目はいつもニコニコ、良く寝る子でした。

でも今や、逆転、下が問題児！
上は4歳になっても手がかかり、手がかからない下は放置気味だったんです。

1人目は手をかけた分だけいい子に育つと言われ、一時保育など色んな人に助けてもらいました。その時は発達障害も考えました。
身内も主人もあてにならず、赤の他人に助けてもらい、今や小学生。
その頃には想像出来ない位しっかりしました。
手をかけた分だけ答えてくれますよ。
今は辛いと思うけど、ずっとじゃないからね。

ちなみに今、下を躾し直し中。。

[116. 匿名]

うちは初めての子が女の子で育てやすく、産まれたときからよく寝てよく食べる子でした。
言葉が分かるようになってからも、危ないことやいけないことを教えると絶対にやらないし、魔の２歳児と呼ばれる時期もおりこうに過ごしました。
しかし2歳違いの次女は産まれたときから泣きまくり、抱っこしてもどうにもならないことばかりでした。離乳食が始まっても全然食べないし、寝ないし…おっぱいばっかり。
泣きっぱなしで放っておくこともしばしばありましたが、今は3歳でおてんばで元気に育ってます。
今でも言うこと聞きませんが…
長女は今でもよく寝てよく食べます。
姉妹でもこんなに違うんですね。

旦那さんや実家や保育園の一時預かりなどうまく使って、息抜きしながら頑張ってください！

[117. 匿名]

日中はプロの保育所などにお願いして、接する時間を調整するのもひとつではないでしょうか。赤ちゃんとはいえ、人は皆千差万別で、刻々と変わる成長段階にママとはいえ、対応しきれないことあってあたりまえです！専門的に勉強した保育士さんなど、とにかく頼って聞いてみてください！
共感してくれる人は身近にもたくさんいますよ！

[118. 匿名]

子育ては理想論だけじゃ絶対無理！
綺麗事ばっかりで母親責めるのは所詮他人事だからだよ。気にしちゃだめ。
子供の泣き声って頭おかしくなりそうになるよ。それが一日中なら辛いよ。わたしは実家遠いし、専業だから旦那にも任せ辛いしでなんとか無心で子供育ててたかも。でも、溜めすぎていきなり爆発したときに旦那と喧嘩なって結局実家帰った。実家だとみんな子供見ててくれるし休めたよ。仲直りしてすぐ自宅戻ったけど、旦那も協力してくれるようになったし子供も成長したしで余裕ができるようになった。
やっぱり家族の協力が必要だよ。

[119. 匿名]

寝てるか食べてるか以外泣いてるのなら
必ず原因があるよ。
保険センター、病院、相談した方がいいよ。

[120. 匿名]

私も同じ悩み持ってました。

三人の男の子を育てていますが、今思うと、長男が主さんのお子さんと同じ感じでした。
常に抱っこかオッパイをあげてないと泣いてて、義母にも疳の虫が…と言われ、主人には赤ちゃんなんてそんなもんだよって言われて、泣きそうな日々でした。
でも、外に出ると大人しくなることがわかって、ひたすら抱っこひもで散歩してました。
日がくれるまで。
大変でしたが、結果的に産後のダイエットにもなったし、その散歩で出会った人たちと少しの会話をすることで自分のストレス解消にもなりました。
長男はもうすぐ一年生。
元気にすくすく育っています。

その後弟たちが生まれて、三人目が八ヶ月ですが、今振り返ると長男は手がかかったなぁと思います。
でもきっと、その子の個性なんですよね。
大変だけど「今」を乗り越えたらきっとあのときは〜だったなぁと思えるときがくるから！
自分を追い詰めずに、頑張り過ぎずに頑張ってください‼︎

[121. 匿名]

ずっと泣かれるとしんどいですね。
息子が1才になるまで夜中も泣いてました。

私は母から
『泣くのは肺を強くするために必要なことなんだよ。いっぱい泣いて肺を強くしたら病気しにくくなるから好きなだけ泣かせてあげて。』

って言われてから少し楽になりました。

昼間は、体調が大丈夫で吐いてないならあとはほっといて、泣くのも疲れるから、そのうち寝るだろうって考えて。

[122. 匿名]

私も全く同じで何度も頭で自殺考えました。
それが4年続き結局障害があると分かり
今では健常者の子と比べることもなくなったので
楽になりましたよ

[123. 匿名]

母親援護が多いね。

私も、２人の子どもがいるから
大変なのは解ります。
でもね、育てにくい子どもだなんて言ってはダメ。

そうかもしれないけれど、
そんな言葉を使うのは、ステキではないよ。

[124. 匿名]

こういう育児関連のトピって、絶対上から目線でこうだよ！って批判する人いますね。主さん悩んでるでしょうに、余計落ち込みますよ。。
私は色んな人に関わって貰わないと育児できないと思っているので、他の方が言ってるように児童館行ったり保育園の一時預かり利用するとかしたらいいかなと思います。泣いてても気分転換も必要。コーヒー飲みに喫茶店行くだけで違いますよ^_^

[125. 匿名]

泣き続ける赤ちゃんのほうが努力家なのです。努力家というのはちょっと変ですが、でも努力をする素質があるということなのです。よく泣いて手をかけさせる赤ちゃんのことを、育てにくい子だなんて思ってはいけないのです。

私が救われた言葉です。
赤ちゃんと一緒に頑張ってください。

[126. 匿名]

同じでした。
でも、２歳になった今、聞き分けが良くなりました。
イヤイヤも大して酷くありません。
話が通じるので育児が楽しくなり、自分に余裕が戻ってきました。
こんな場合もあるということで。

[127. 匿名]

主さん、大丈夫ですか？
我が子とはいえ、辛いですよね。
誰かに相談すれば、子供は泣いて当たり前だとか、親がｲﾗｲﾗするから子供が察して泣くんだとか、誰かに見ててもらって息抜きした方がいいんじゃない？とか言われてるんじゃないですか？
健診で相談しても同じ感じだしね！
私も限界を迎えて、どうしても一人になりたくて、1日だけ、施設に預けようとして、行ったんだけど、出来なかった。いざとなると離れられないものです。
ちなみに、我が家は寝る時間と起きる時間をしっかり決めて、昼間はとにかく広い所で遊ばせて疲れさせてました。

[128. 匿名]

女児7歳の子を持つ母です。
私は周りの目が気になり過ぎて子供に過度な躾をしていました。
その時は自分が原因なんて、自分が周りの目を気にしているという事に気付かなかったんです。
ある日知り合いの元園長さんに、「この子(女の子)は、人の顔を伺って笑い我儘を言わない。子供らしくない。過剰に嫌だ嫌だを繰り返してこそ大人になるのよ。」と、言われました。
我儘を言う子供には躾が大事だと思っていましたが、少し肩の力を落として今は子供の我儘には目を瞑るようになりました。
でも子供は自分で段々と我儘するのを我慢出来るようになってきましたよ。

[129. 匿名]

発達障害じゃない？

[130. 匿名]

『諦め』も大切だとつくづく思いました。
親の予定に限って、熱が出るなど…
イライラする自分自身が嫌になり
バカになって『まっいいか～♪』を心掛けると
家庭も穏やかになり心に余裕が出来たよ。

[131. 匿名]

今小３の長女の癇癪がようやく落ち着いてきたのは小２あたりからです。
赤ちゃんの頃から泣きかたが酷く、ほぼ一日中泣き叫んでるし、人見知りが激しく外でも手がかりました。あまりに泣くので近所の方に心配されました。
うちの親も、どこかおかしいんじゃないか？こんなうるさい奴はいない！と呆れる程でした。
３、４歳あたりが地獄でしたね。泣くに加えて物投げたり、暴れたり…
おまけに少食でご飯に毎回１時間は当たり前の日々。
保育園入る前までは毎日支援センター、児童館、公園に行き気分転換してました。とにかく家にいると泣きわめくから家にいるのが苦痛で。
そんな長女は今も人見知りは相変わらずだけど、凄く優しくて真面目な子に育ちました(*^^*)
少食だったのに不思議と最近はご飯もよく食べるようになり、あれほど手がかかっていたのが嘘のようです。

それに比べて下の子はもう産まれた時から全く違いました。長女と正反対でいつもニコニコ機嫌が良く、食欲旺盛で、赤ちゃんの頃から決まった時しか泣かず、今は二歳だけど相変わらず育てやすくて、今度は家にこもってばかりになっちゃいました。

この二人を見てると育てにくい子、育てやすい子がいるのは明らかです。
トピ主さんのお子さんも、長女に似てるんだろうなぁ。もう性格は直らないからうまく関わるしかないですよね！いずれか落ち着くから頑張って下さいね(^_^)
長文になってしまい申し訳ありませんでした。

[132. 匿名]

イライラする気持ち、わかります。

まず、気持ちを落ち着かせる事だと。
赤ちゃんは、何か気にいらないから泣くんだと私は思います。
寒いからといって、着せすぎてませんか？
オムツは赤ちゃんにあってますか？
肌着も着心地が悪いのかも？
お母さんの肌が恋しいのかも？

でもそれ全部やってたら疲れます。
お母さん、泣いても良いから、一分でも赤ちゃんから離れてみませんか？
トイレでもいいし、少しだけ離れてリセット‼
1歳半くらいになるともっとかわいくなりますよ～。

それもダメなら近くに友達や頼る人が居なくても市でやってる育児相談などあり、無料で相談できますし、その間赤ちゃんも観てもらえす。

赤ちゃんのケアは大事だけど、お母さんのケアはもっと大事ですよー。
お母さん、あまり頑張りすぎないで‼

私も上に書いた事でのり越えました。
今、6歳と4歳の男の子のママです。
あと少ししたら、自分から離れて行くんだろうな～と考えると悲しくなります(T ^ T)

[133. 匿名]

おんぶしてても泣きますか？うちもよく泣いたので日中家ではほぼおんぶしてました。自分のトイレもおんぶしたまま入りました。
もし車運転できるなら、ベビーシートに乗せてドライブとかもいいですよ。赤ちゃんが寝てしまったら適当な駐車場に止めて持参したお茶と本でしばしリラックスしたり。
そしてたまには保育園の一時預かりを利用して美容院やマッサージなどうまくリラックスしてバランスとってくださいね。赤ちゃんのお世話は毎日薄皮を剥がすように段々と楽になっていきます。
ただしあまりに泣くなら一度小児科医に相談したほうが良いと思います。

[134. 匿名]

がんばってください

育て方の問題とかではないですよ。
うちの旦那は双子で、同じように育てられましたが、性格は全然違います。
きっとそれもその子の個性です。
受け入れてあげてください。
でも、つらいですよね。
旦那さんや友達にどんどん吐き出してママのストレスを少しでも解消しましょう。
できなければ、このようにネットで相談しても、いいですよね。
でも子育てはママ一人でやるものではないです。
だから、一人で背負いこまないでくださいね。
親に頼ってたり、旦那さんに預けたりしてママも一人の時間や気分転換してください。

[135. 匿名]

男の子2人がいるので毎日くたくたですが、8月に長女を出産しました。

ちょっぴり女の子は楽なんだろうなと勝手な期待をしていましたが、抱っこ好きなので辛いです。

でも歩き出したら一人遊びが出来たり、口に物を入れなくなったりします。
そしてお話も。

やっぱり体がきついですよね!!
私は手抜きをしているのでなんとかやってます。
あとは食べたいものを我慢しない。
夜みんな寝たら一人の時間をつくる。

可愛いからこそのお悩みですね…(´▽｀；)ゞ

[136. 匿名]

私は馴れてしまい、二人目泣いていても全くイライラしませんが子供は泣き続けますよねー。
泣き疲れると寝るよ～ってよく言われるけど全然ｗ
めげずに何時間でも泣くからものすごい体力(^-^;

一人目女の子でよく人見知りで手が掛かって大変だねーって言われたけど二人目男の子のがもっとひどい！人見知りはしないけど永遠と泣く(+_;)
何してもだめって本当にありますよー　鼻血出しながら泣いてます(+_;)

[137. 匿名]

みんな｢今だけだよ。｣とか｢大きくなったら大丈夫だよ。｣とか言うけどその今!この瞬間!なんとかししたいんだよね!!

気分転換外のためにへ散歩にでるにしたって、その最低限の身支度さえ出来ない(;_;)

そんなときもありました。

母や夫、市の検診やベビークラス知り合った先生に電話をして話を聞いてもらいあの手この手で乗りきりました!!

主さんはとってもまじめに母親頑張っているんでしょうね。

[138. 匿名]

主さん、お疲れ様です！皆さん言ってるように、本当に持って生まれた性格はありますよね！うちは、一人目が初めての子育てでも、とても育てやすく、二人目がまさに大変でした！実際、繊細な性格の赤ちゃんを持って、はじめて分かる大変さでした！これは、本当に経験しないと分からないですよね！
子育ては…なんて上から目線で言ってる人には、一生わからないと思います。それは、経験した大変さが軽いことを自覚できないから仕方ないですよね。
お互いがんばりましょう！

[139. 匿名]

今、1歳半になる娘がそうでしたよ。何が気に入らないのか、泣いてばかりいる子でした。あと、ママ以外の人が本当にダメで、私がお風呂に入ったりトイレに行ったりすると、私の姿が見えるまで30分以上泣き続ける子でした。上の息子があまり泣かない手のかからない子だったので、どっかおかしいから病院に行けだのうるさいからなんとかしろだの、同居の舅には嫌な顔をされて肩身が狭く感じていましが、今は違います。一人遊びもできるようになったし、お喋りもたくさんしますし、何より毎日とてもよく笑います。まだ極度の甘えん坊と、おっぱい命は治りませんが、時が経てば赤ちゃんは成長して泣かなくなる日がくると思います。大変だとは思いますが、無理しないで気長にまちましょ。

[141. 匿名]

大変さわかります。
とにかく、手のかかる赤ちゃんいます。
赤ちゃんってそういうもの。
ひとくくりにされても、、
ほんとに寝ない子、泣く子はとにかく半端じゃないです。

個性もありますし。
私の息子も、似た感じでしたよ。
あの頃は疲労困憊でした。

今、その息子も思春期まっただ中。
嘘みたいに、、やりやすく。
反抗期は人並みにありつつも、今は、ほんとに、育てやすいです。。
分からないものですよ。

[142. 匿名]

家にいると煮詰まるので、とにかく2人っきりで家にこもる時間を減らしました。
ドライブしたり、散歩、児童館、支援センター、ショッピングモールなどにある大きな遊び場etc…
一番良かったのは、保育園の中にある赤ちゃん〜未修園児用の遊び場ですね。
保母さんも居て、気軽に相談出来たし、保育園の園庭でも遊べたし。
今は子育てのネットワークも広がってるから、色んな所にいってみるのもいいですよ。
あと、ウチも良く泣く子だったので、二番目の妊娠発覚まではひたすらおんぶっ子でした(T . T)

[143. 匿名]

子どもは悪くない。母親のあなたしか頼りがない。一人で何もできないから泣くしかない。子どもには、大丈夫だよ、安心してねっていう気持ちで抱きしめてほしい。 子どもが自分だったら…って置き換えればイライラしない。 自分が育てられたようにしか子どもを育てることができないけど、精一杯愛してほしい。まだ言葉はわからなくても大好きだよとか話しかけてほしい。

[144. 匿名]

140さん…悲しいです。

[145. 匿名]

すごく分かります！ うちの子もそうでしたから、赤ちゃんが寝てくれないとすごくしんどいですよね。母乳とかだったら、それだけでも体力奪われますしね。旦那さんがいらっしゃる時は、赤ちゃんを見てもらってとりあえず何も考えずに睡眠をとって下さいね。睡眠不足が一番体がこたえます。ご自身のお体も大切になさってくださいね。

[146. 匿名]

トピ主さん、あまり思い詰めないで下さいね。
私は、上の子に育てにくさは感じなかったのですが、やはり初めての育児で泣かれたらどうしていいかわからなくなったことたくさんあります。
大変だ、大変だと育ててしまって、下の子が生まれて初めて手のかからない子だったなぁって感じました。
ここではひどい意見は気にせず、トピ主さんの気持ちに寄り添った意見だけ見ればいいと思いますよ。
育児って理想と現実の差がすごいですよね。

[147. 匿名]

うちの子もそうだけど、とにかくパワーがあり泣き叫ぶのは当たり前座ってるとこなんて見たこともなく、スーパーに買い物に行くだけでグッタリなる。お友達のとこもすぐに叩いたり噛んだり。おかげでお友達とも遊びずらい。

癇癪持ちで床や壁に思いっきり頭うちつけて大泣き、ご飯はあまり食べない。
産まれたばかりの下の子を2歳児の思いつく全ての事で意地悪。
こーゆうタイプの子供を育てた事が無い人には正直分かって貰えないと思う。
沢山悩んでイライラして泣いてるけど、根気よく付き合って行こうと思っています。

[148. 匿名]

結構厳しい意見も多いですね(^^;)
大丈夫ですか主さん。

うちには2人子どもがいますが上の子がよく泣いて手の掛かる子でした。
周りのお母さんたちが楽しんで育児しているように映り落ち込むこともありました。

下の子はあまり手が掛からずよくあそんでいる子です。

私上の子にはかなり神経質だったし育児書も見て発達気にしてました。
あんまり私自身楽しめてなかったから笑顔向けられてなかったかも・・・今振り返ってみればですけど。

ちなみに子育て支援センターや児童館に行かれたことありますか?
最初は泣くかもしれませんが良い刺激も受けられますよ。
お母さんの気分転換にもなるかも!!

[149. 匿名]

既にでていますが、発達障害の可能性は否めないと思います。
私は大人になってから発達障害と診断されました。
両親には辛い思いをさせたと思います。今、診断を受けてやっと救われた思いでいます。

1さんも辛いと思いますが、お子さんも辛いはずです。
発達障害の場合、療育が大切だと思います。まずは、病院など支援してくれる施設に相談するのが一番だと思います。

お互い辛い思いが続くより、一歩踏み出してみることが大事だと思います。
私も、苦しかった。お子さんも苦しんでいると思います。

[150. 匿名]

つわりのない人につらさが伝わらないように、
わからない人には絶対わかってもらえないと思う。

親だって本当は育てにくいなんて表現したくもないですよ。育てにくくても、大事で可愛いのは同じなんです。
まるで愛情がないかのように簡単に悪く言わないでほしい。

これは本当にそういう子供をもった人にしかわからない。主さん、わかる人もたくさんいますからね。

[151. 匿名]

141さんと同じです！

うちの娘もすごい癇癪が酷くて
抱っこしないと寝ないし、
チャイルドシートに乗せてもエビ反りになって泣きわめくし
離乳食も食べないし、もう疲労困憊でした。。

現在、思春期まっただ中ですが
その時の大変さに比べたら育てやすいですよ
言葉は通じるし、泣かないし、一人で寝るし（当たり前か）

たまに反抗してくるときもありますが、
あの時はあんなに泣いていたのに、今は反抗するまで育ったんだな～と（笑）
娘が可愛らしく思います。

言葉が通じるようになって、意思の疎通ができると
もう少し楽になるかも！大丈夫ですよ

[152. だいじょうぶです(^_^)]

赤ちゃんって車や乗り物でよく寝ませんか？
私は主人の休みにドライブに行きたいと言って、子どもと熟睡してました。
　
お寺とか自然のある場所に決めて、着いて起きたときにすごく気持ちが落ち着いたのを思い出します

[153. 匿名]

一生懸命、子育てしてるのが伝わってきます！
すごくお子さんが可愛いからがんばっているのがよく分かります！

家の長男も泣いてばっかりいる子でした。
親元を離れ転勤族の旦那について見知らぬ土地で…頼れるのは、旦那しかいなくて正直、本当に孤独でした。
今は、10歳です！未だに手の掛かる子ですが元気に育ってくれました！
その後、地元に戻り次男を出産しました。
いつもにこにこの赤ちゃんでした。

親のそばで、いろいろな人の手を借りて子育てしてます！

児童館とかベビールームなどに連れて行ってみたらママもお友達が出来たり、同じ悩みを持つ人に出会えたりストレス解消につながると思いますよ！

私の子育てのモットーは、借りられる手は誰の手でも借りてしまえ！！です。

今だけですよ～！
力を抜いて頑張れ～★

[154. 匿名]

健常児を育てる母親に、発達障害児を育てる鬱の母親の気持ちが、わかるわけない！

無意味な励まし、ヤメろ‼︎

健常児を育てる母親からいじめられた、発達障害児を育てる鬱の母親より

[155. 匿名]

なんか、子育てって大変だね。ここ見てたら子育てがいいものだとは思えなくなってきた。
誰かの助けがないと子育ては難しいってことですかね。

[156. 匿名]

10歳の娘がいます。
うちの娘も日中も夜中も泣いてばかりでした。
泣くのは永遠じゃないです。
今は私がたくさん助けてもらってます。
近い未来に一緒におしゃべりしたり、お出かけしたり、楽しいことたくさん待ってますよ！

[157. 匿名]

うちもわりと手がかかる子供でしたが、幼稚園に入って知り合ったママには『手がかからなそうで良いね』なんて言われてました。手がかからない子供なんていないと思うけどね。逆に全く手がかからない子供のほうが心配です。
あと皆さんが仰っていますが、親のイライラは確実に子供にうつります。ミラー効果でしたっけ？

[158. 匿名]

友だちの息子さんが一歳前、すごい泣き方する子で、近くにいた女子高生2人組が、母親失格なんだよ。って言ってたのが聞こえた。
そういう周りの環境が母親を追い込んで、良くなく子＝育てにくいって認識に繋がる

[159. 匿名]

たとえ発達障害であっても、10ヶ月じゃ判断もできまないのでは？そう主さんが思い込んでもよくないと思います。

うちの子はまさに『育てにくい子』でした。
夕方には毎日２時間泣き続ける、夜は20分おきに泣いて起きる…何をしても泣き止まずかったです。
あまりにも泣くため、他のママ達に同情されて、さらに悲しくなる日々でした。

幼稚園までは人見知りもひどくて私から離れられない子でしたが、小学生になりどんどんたくましくなっていきました。
今はつらいと思いますが、成長に伴い軽減していきますよ。

お子さんがすぐ起きるようでも、主さんも一緒に少しでも寝ちゃいましょう(^o^)
また悩みがあればここで吐き出してくださいね☆

[160. 匿名]

現在小１の長女が、育てにくい子でした・・・っていうか、今も育てにくいです。

なんかね、親がちゃんと向き合ってないとか、笑顔で接してないとかキレイごと言ってる人がいるけど、違うんだよ。

うちの子は、ＡＤＨＤという発達障害です。
注意欠陥多動性障害と言います。

癇が強くて、ジッとしていられず、音に敏感で、声を発し続けます。

言葉が通じるようになった今では、なぜ彼女が怒ったり泣いたりするのかが理解できるようになったけど、
赤ちゃんの頃だと意味不明に阿鼻叫喚ですよ。

押さえつけられるのが嫌なので、ベビーカーに乗せればひっくり返って泣き喚くし、
ちょっとした音にも嫌がって大泣き。
この『ちょっとした音』って、外出先ですごくこまるんですよ。
トラックがバックするときのプープーって音とか、
駐車場前での出庫時のピーピーとか、
スーパーのレジでバーコード読み込むピッピッとか・・・・。

え！？なんで！？って音に反応して嫌がるんです。

よく、子どものためにとかってクラシック聞かせるでしょ？
あれも、ダメなんですよ。
ピアノのサロンコンサート（子どもの為の音楽会みたいなやつ）でも、うずくまって頭を抱えてるんですからね。

そして、この障害は先天的な脳の異常か、後天的な脳への衝撃によって起こるのだそうで、
けして、親がしつけてないとか、愛情を持って接してないわけではないんです。

でも、そうとしか見られませんからね、育てにくい子と周囲の目の間で板ばさみなワケです。

発達障害とはいっても、他に問題がなければ、学校なんかで特別支援を受けることはありません。
通常のクラス４０人ほどに２～３人はいます。

あまりに育てにくいなら、そういう可能性もあるのかも？

薬で症状を抑える人もいるけど、私は子どもにそんな薬使いたくないので、とにかく癇癪起こしたらしばらく放っておく。
少し落ち着いたら、たっぷり抱きしめてあげてます。

[161. 匿名]

主さんはｱﾄﾊﾞｲｽもらいたいだけなのに、厳しい意見多くて何だか冷たい人多いなぁと。
赤ﾁｬﾝはみんな一緒で大変ってのは違うと思いますよ!！ﾔｯﾊﾟﾘ育てやすい、にくいはありますよ！

[162. 匿名]

うちの息子２人も
自他共に認める
育てにくい赤ちゃんでしたが
年々成長して楽になってますよ

どんな子にも大変な時期はある
それが人より早く来ただけかも

子供は成長と共に
どんどん変わります
うちの息子たちも
小さい頃の苦労話をすると
皆が驚くくらい落ち着きました

子育ての辛い時期には
必ず終わりがあります

あれこれ心配になるのは
一生懸命育ててる証拠
たまにはそんな自分を褒めて
息抜きして下さいね
同じ子育て中のママとして
応援しています(^ ^)

[163. 匿名]

ＡＤＨＤって育てにくいけど、うまく個性を伸ばしてやると、すごい力を発揮するよ。
エジソンとかアインシュタインとかモーツアルトとかが、この障害だった可能性があるって本に書いてあった。
現実に大学院まで出た人もいるしね。

[164. 匿名]

四人子供がいます。一人目は、よく泣きました。
お母さん、鏡でご自分のお顔を見て下さい。
無表情ではありませんか？鬱状態の始まりかも。

子供は、周りの人の真似をして色々なことを覚えます。食べること、話すこと、表情までも。

お母さんがまずは笑って見て下さい。
お子さんに、泣くのでなく、笑っていてほしいなら、まずはお母さんが、おかしくなくても声を出して笑ってみて。

笑顔になれないなら、援助をお願いしてゆっくり休むことです。どうか赤ちゃんとゆっくり向き合う時間を作って見て下さいね。

[165. は]

1
主さん！うちも全く同じです！現在一歳二ヶ月ですが、他の子供と比べて本当に育てにくいと思っています！両親やまわりの友人も これはすごいわ。って全員が言ってます。
夜は一時間置きには絶対泣いてきます。ひどいときは15回以上起きてきます。私はずーっと寝不足。ほんとに困ってます。主さん一緒に頑張りましょう！！
イライラはしますが子供は可愛いいなーって思います。
色んなところへ行って相談をしましたが、そういう子供もいるんだと思うしかなさそうです。

[166. ちぃ]

うちの子もそうでした。昼寝は30分。夜も12時近くまで寝ず寝たと思い布団におろすと30分で泣く。3才まで夜中に2、3度目を覚ます。人見知りも激しく大変な毎日でした。今や中3になり懐かしい思い出となってます。あの時は何だったの？と言うくらい、何時間寝てるの？と言うくらいの睡眠量！ダンスに夢中な娘です。子育てで苦しいのはホントにちょっとの間です。手が離れると寂しいものですよ。楽しんで子育てして欲しいな。

[167. 匿名]

スリングアドバイザーなおのブログ

スリングアドバイザーなおのブログ-Ameba なおさんのブログです。スリングライフアドバイザーの 辻直美のブログです。

辻直美先生の講座にいってみては?
スリングの先生だけど、泣いてる赤ちゃんを先生が抱っこしただけで、泣きやみます。
赤ちゃんの気持ちに寄り添っているみたいです。
赤ちゃんが泣くのには理由があるらしいです。
興味のある方どうぞ。

[168. 匿名]

主さんの気持ち分かります。
私の長男も周りから大変ね～って本当に言われ続けて来たほど寝ないは泣くは、癇癪凄いは、人見知りに場所見知り激しく、集まりなんて行っても１人ｽﾞｯﾄ泣き止ませてるようなもので、悩み苦悩しました。
預けてﾘﾌﾚｯｼｭなんて、母親の私以外は余計ダメで大変な状況になるの目に見えてたんで、それすら出来ない状態で、ひたすら耐えるしかありませんでした。多分ノイローゼになる一歩手前だったのかも。
けどたまに見せる笑顔や寝顔はﾔｯﾊﾟﾘ可愛いいと再認識する一時で、それがあるから頑張れたんだと思います。
そんな長男も今はもう７歳。
赤ﾁｬﾝの時に大変だったぶん、それをﾋﾟｰｸに魔の２歳児と言われる時期は逆にお利口さんで羨ましい☆と言われ、幼稚園の頃はﾔｯﾊﾟﾘ男の子にしては泣き虫で甘えん坊でしたが、優しく、今ではクラスで人気者になり、頭も賢く、お利口さんな自慢の長男ですよ！
だから、大変な時期がｽﾞｯﾄ続くわけじゃありませんよ～☆きっと、あの時は大変だったなぁて笑って話せる時が必ず来ます☆
ちなみに、同じ親から産まれて嘘のように寝てﾊﾞｯｶﾘで手がかからなかった長女は4歳の今、ﾔﾝﾁｬです(笑)

[169. 匿名]

そうかぁ、じゃあ我が子も育てにくい子になるのかな？

初めての赤ちゃんなので、これが普通だと思ってました(笑)
育児書などに振り回されたくないので、育児書も読んでいません。

主さんの子と違うのは、外では泣かない事かな。
だからもう大きな子がいるママ友には『いいなぁ、楽そうで。でも今が楽だと後で大変だよ～』なんて何も知らないのに嫌味言われます(笑)

家では後追い&グズグズなのに～

[170. 匿名]

母親も一緒に成長していかないといけない。 子どもばっかりのせいにしないで。 自分はこんなにがんばってるのにっていう考えはおかしい。 子育ては苦労がつきもの。だから愛情が深くなる。 根気がないひとは産まないで。

[171. 匿名]

同情されたいトピ主も、それに同情するひとも赤ちゃんのことを一番に考えてほしい。みんな自分のことが大事なんだね

[172. 匿名]

うちの長女もまさにそんな感じで、毎日悩んでました…。家でもつらかったり、腹を立てたりしましたが、外で泣きわめかれて、(あまり親しくない)ママ友に、→大変だねえ。たたきたくならない？と言われた時は本当につらかったです。でも、小学校に入ってから、だんだんとたくましくなり、中三の今では良い話し相手、思いの他、運動も出来、今は受験勉強に頑張っています。小さい頃は療育センターなどにも相談させてもらいながら、何とか乗り切りました。どうぞ、あまり思いつめず、色々な方に助けてもらいながら、乗り切って下さい☆

[173. 匿名]

１７０

成長過程に弱音を吐くのも許されないのかい？

[174. 匿名]

弱音吐いて何になるの？ 産んだんだから責任もってがんばらないと。自分の責任だよ。子どものことを考えたら、どんなにツラくてもがんばろうと思うよ。

[175. 匿名]

主さんを否定して立派な子育て論を披露してくれてる人は、さぞかし素晴らしい子育てをされてるんでしょうね～～ってつい嫌味をいいたくなる。

自分の経験が全てだと思ってるのかな。
全然説得力ないですよ。

[176. 匿名]

親や恋人から、自分が本当に愛された経験がないから愛し方がわからないのかな。がむしゃらに愛されて、守られてる感じとか。わからない人が多いのかな。

[177. 匿名]

174さん

弱音吐いてもダメなんでしょうか。。。
赤ちゃんのお世話の手を抜いてるわけじゃないんですし、弱音くらいいいと思いますが

[178. 匿名]

イライラしたって解決しないもの。家庭もうまくいってないの？大丈夫？

[179. 匿名]

・・・・っていうか、１７０と１７４（同じ人？）
自分の親が毒親なんじゃないの？

[180. 匿名]

弱音を吐いたら赤ちゃんが不安になって泣くのはあたりまえ。落ち着いて、接してあげてね。 イライラしたり、ノイローゼみたいな母親だったら、私が赤ちゃんだったら嫌だよ。

[181. 匿名]

うちも、長男が そうでした。
夜は、二時間おきに泣いてミルクをあげても50も飲まない。
あまりに泣くから、深夜のドライブして布団に置いた途端泣く。
とにかく、布団に置くと泣くから朝に旦那を送り出しても何も家事が出来ず抱っこしてミルク抱っこしてミルク…
夜は、抱っこしたまま壁にもたれて寝る。
ご飯も、買い物も行けず旦那が出勤したときと同じ場所で子供を抱っこしたまま電気も付けず暗闇の中泣いてました。
帰宅した旦那に、お弁当やお惣菜を買ってきてもらう始末。
食べる時も、あぐらかいて太ももを枕にさせていつ起きるか？とドキドキしながら…
親や親戚からはノイローゼじゃないか？と心配されてました
それでも、12日歳になった今は…
弟の面倒も良く見てくれて、料理もしてくれて…
あの頃とは、真逆で親が甘えてます（笑）
主さんも、今は本当に大変ですが…
こういう時もあったなと懐かしく思い出せると思います(^ ^)

[182. 匿名]

うちの1番上の子も育てるのありえなく大変でした。夜泣き抱き癖疳の虫で毎晩地獄なような日々でした。だけど、幼稚園に上がりお姉ちゃんになるとかなりお利口になりました。
小さい頃1番上子と関わった友達は、子供嫌いになるくらいひどかったです。今は、3人のママですが、自分に余裕の無さも子育てに影響していたのだとも思いますがその子の性格もあるので
大変な子や、楽な子がいると思います(⌒▽⌒)

[183. 匿名]

主さん頑張って。
私もやっと今一歳です。
泣くのが当たり前でしょ、とか育てかたが悪いとか言ってる人いるけど、泣くのが仕事なんてお母さんは分かってる。
でも頭では分かってても辛いんです。
そんな冷たく言い放てるなんて、どんな心で子育てしてきたのかなと思う。子育て経験ない人かもしれないけど。
みんなアドバイスし合ったり慰め合ったりしてやってるんですよ。

[184. 匿名]

毒親だったからこそ自分は、そうはなりたくない。一生懸命頑張りたい。

[185. 匿名]

今、二人の育児してますが、上の子のときは本当に大変でした(>_<)全てに手のかかる男の子で、主さんの気持ちすごく分かりますよ！
私も何度泣いたかわからないです。
赤ちゃんって大変なんだって思って地域の支援センター遊びに行ったら他の子たちがあまりにも落ち着いていてお利口さんで最初は驚きました。
同時に、なんでうちの子は...と悩みました。

でも、赤ちゃんのとき苦労した子ほど、2才くらいになると明らかに大人しくしてた赤ちゃんたちより言葉も早かったり賢い子が多く感じますよ。
実際に保育士さんも言ってました！

ぼーっとしてる子より(ごめんなさい)、物事に対する好奇心や興味関心も強いです。

[186. 匿名]

ここでキツイ事を言う人は自分の子供がたまたま育てやすかっただけですよ。
恵まれてて良かったですね。
本当に頑張って接しても、狂ったように泣きますから。
障害があろうとなかろうと育てにくい子はいますよ。
トピ主さん、似た経験をされた先輩ママさんの意見を参考にしたほうがいいです。
辛い思いをしてる人がこれだけいるのだから、うちの子だけ…と追い込まず前向きに考えてくださいね！

[187. 匿名]

>>2とか>>3みたいな人は一体なんなんだろう。
こう言うのが人の親とか、ちょっと恐ろしいな。

[188. 匿名]

育てやすい子がいれば育てにくい子も居る。もうそれは個性だからしょうがない。
うちは下の子が夜寝ない、昼寝もしないしとにかく常にグズグズ。そこで初めて上の子がすごく育てやすい子だったことに気付いた。
きょうだいでも全然違うもの。
2人目で余裕があるから何とかなってるものの、これが1人目だったらきっと病んでただろうなぁって思う。
でも、今どれだけ大変でも気付いたら本当あっという間にそんな時期は終わってる。

辛さに終わりが見えない気がしても、必ず出口はあるから大丈夫。

[189. 匿名]

親になったといっても女神になれるわけじゃない。
軽度発達障害の息子が反抗期を迎え、嘘ごまかし、進学不安。生活の全てが地獄。
言っちゃいけないってわかってるからこっちは黙ってるけど、相手は好き放題。

ここだけで言わせて…

取り替えられるなら取り替えたい。

[190. 匿名]

今ツラい時期ですね。イライラしちゃいますよね´д` ;私もそうでした！大丈夫ですよ(^^)あたなは、立派なお母さんです(^^) 周りに助けてもらって、ご自分の時間を作って息抜きしてください

[191. 匿名]

私の親も毒親だったよ。
だから、自分はそうなりたくないのはすっごいわかる。

でも、私の親は私に興味がなくて、私を育てるのに悩んだりしなかったから。
悩んでる人は、育児がんばってるちゃんとした親だと思ってる。

悩んで気弱になってる人を自分の毒親に重ねて叩くのはよくないよ。

[192. 匿名]

うちもすぐ泣くからずーーっと抱っこかおんぶしてた。
ベビーカーあんまり使わなかったよ。
ある時、抱っこしてたら降りたいって意思表示が出て、それからはあまり抱っこしなくなった。
歩き出すと変わると思う。

これからはイヤイヤ期→入園準備で大変になる。
育児は年齢で悩みが変わってくる。
喉元過ぎれば暑さは忘れるし、一生懸命やってれば子供はわかってくれてます。

息抜きを上手にして、周りに頼りながら頑張りましょう！

[193. 匿名]

うちもまさしく育てにくい(寝ない)子でした。
毎日辛くて辛くて。
疲れさせようと外出しても遊んだ帰りに寝てしまって結局自分は休めなかったり。
今(２才)も夜中何回も起きます
少しづつですが寝る時間が増えていきます。
苦しいけど絶対寝る日はきます。

[194. 匿名]

ごめんなさい

[195. 匿名]

主さんの気持ち凄くわかります。現在五歳の息子が正にそんな感じでした。
その頃の育児日記を読み返すと…『毎日地獄…』『なんでこんなに泣くの!?』など今思えば育児ノイローゼ気味だったように思います。
うちも癇癪持ちなので,泣いたら止まらない!!本当に毎日辛かったです。
周りは『大変なのは今だけよ～』なんて言いますが,その今が辛すぎる!!
すぐにとは言いませんが,歩ける…話せる…意思を伝えられる…といった成長と共に落ち着いてくるとは思います。
うちの場合,3歳半まで泣かない日は一日もありませんでした。
ですが今は癇癪を起こすことも滅多になく,なかなか良い子に育っています♪

育児で辛いときに必要なのは愚痴ったり共感してもらえる話し相手でした。
頑張らなくていいんです。完璧なママなんていないから。時には一緒に泣いて…無理は絶対しないで下さいね。

[196. 匿名]

今日イオンにいたミニスカートにヒールの高いブーツの母親、子供が奇声をあげながら号泣してるのに抱っこすらしなかった。ずっっっと放置でイオン中に響きまくりで注目あびてるのに、何なんだよお前は、と暴言はきまくり。着飾るのに必死で育てにくい子供〜とか言ってるのかなぁ。

[197. 匿名]

私も１人目の時は本当に日々悩んでました。私の場合私自身が人と接するの下手で子育てｻｰｸﾙなどがめっちゃ苦手です。２人目が出来て色々考える暇もなくなると１人目の時の悩みってなんだったんだろうと思えるようになりました。
うちも１人目は癇癪持ちだったんで１日２、３回散歩したりして疲れさせてました。

[198. 匿名]

育てにくいって、初めてのお子さんですよね？赤ちゃんはみんなそんなもん！個人差もあるけど。
赤ちぁんは話せないし泣くしかないのよ！辛い時期だけど、ずっとじゃないから、無理せずにね！
私は二児の母です。

[199. 匿名]

大変大変といっておきながらマホいじる暇はあるんだね。

[200. 匿名]

「大好き！」と声に出していってみる。
発声練習のつもりで言ってみる。
・・・で、ウリウリハグハグしてみる。
それで、なんだか幸せな気分になれたらラッキー♪

「こんなもんさ」と言ってみる。
「まぁ、いいか」と言ってみる。
「あんたも飽きずによく泣くね～、ご苦労さん」と赤ちゃんを労ってみる。

ポジティブな言葉を脱力しながら言ってみる。
赤ちゃん相手に大人と話す口調で世間話をしてみる。
ファッションの話とかしてみる。
天気の話とかしてみる。
面白いテレビの話とかしてみる。
「アンパンマンってなんでもただで配るんだから、バイキンマンにもあげればいいのにねぇ」とか言ってみる。
それで気持ちが落ち着けばラッキー♪

旦那をおだててみる。
「あなたが帰ってきて、顔見ると安心するわ～」とか言ってみる。
「やっぱりパパがいると甘えて、よく泣くわね～。私と２人の時と泣き方が違うわ～」と小嘘をついてみる。
「赤ちゃんに愛情出しすぎちゃったから、充電して」と抱きついてみる。
それで、旦那が機嫌よく愚痴でも聞いてくれればラッキー♪

[201. 匿名]

救命丸飲ませると、少しの間疳の虫は収まりますよ
人それぞれかも知れないですが

[202. 匿名]

私も1の人の大変さ、すごくわかる
家は1歳6ヵ月だけど、とにかく、何か自分が気に入らないと何でも投げるし、部屋中、ゴロゴロとのたうちまわって、大泣きしながら暴れまくりだし、ご飯は食べないし…おまけに今はイヤイヤ時期に突入し、服を着替えるのもオムツを変えるのもチャイルドシートに乗るのもベビーカーに乗るのもイヤイヤイヤイヤ…
おまけに何かのスイッチが入るのか、夜中だろうが、朝だろうがお構いなしに大泣き大暴れ
何でもかんでもイヤイヤ
買い物行っても、いつも抱っこばっかりで、正直、肩も腰も痛くて痛くて、毎日、ヘトヘトで若くない体もパンパン
上の子は、只今、4歳でやんちゃだったけど、今思うと、育てやすい子供はだったんだなとしみじみ思います。
毎日毎日、いっぱいいっぱいストレスがたまるし、何か精神的な病気じゃあないかとか心配や不安になるけど、やっぱり欲しくて欲しくて授かった宝だからと思って、明日も頑張ろうと思いながら１日１日を過ごしてます。
まあ、ご飯を食べないから体は小さいけど、これといって病気もしないで五体満足健康なんだから、良いよなとも思ってます
自分にむけてくれる笑顔が可愛くて、寝顔も可愛くて、ひとつひとつ出来る事が増える姿を見て、明日も頑張ろうと思える。

長文&乱文ですみません。

[203. もも缶]

我が家の次女と同じだ〜！

唇が紫になるぐらい泣き叫んでいました。ほぼ一日中（笑）
熱が出た日には 泣き叫びもヒートアップして。

私は、ひやきお〜がんで救われました。一度 薬局などで相談してみては。

[204. 匿名]

199の言い方だと育てにくい子の親はスマホやパソコンいじるなということ？
ちょっとそれは厳しいんじゃない？

[205. 匿名]

お気持ちよくわかります。うちの娘もそんな感じで、毎日辛くて私まで泣いてました(笑)私の場合は産後、心身共になかなか調子が戻らず、イライラせずにはいられなかったです。無理してイライラを抑えるの辛くないですか？意外と赤ちゃんみたいに泣くとすっきりしますよ！
娘は今、二歳半になりましたが、あのころの泣きと同じくらい、おしゃべりで、ママのお手伝いをよくしてくれるおませで優しい子に育っています。泣き虫ではありますが、今は泣いてる理由を教えてくれるので楽になりました。
どなたかもおっしゃっていましたが、時間が解決してくれますよ！頑張ってるから大丈夫！

[206. 匿名]

そうそう。ウチも一人目は泣いてばかりだったから、泣かせないように抱っこか授乳ばっかしてた。おかげで家事とか何もできなくて。。

でも、2人目からはなぜか泣いてても、あまり気にならなくなったよ。上の子のお世話で泣きっぱなしも珍しくないし。
結果、少しくらいほっといても平気だって事がわかった。

[207. 匿名]

私も１人目の時は本当に日々悩んでました。私の場合私自身が人と接するの下手で子育てｻｰｸﾙなどがめっちゃ苦手です。２人目が出来て色々考える暇もなくなると１人目の時の悩みってなんだったんだろうと思えるようになりました。
うちも１人目は癇癪持ちだったんで１日２、３回散歩したりして疲れさせてました。

[208. 匿名]

スマホまで取り上げられたら、完全に孤立する。
ただでさえ、大人と話すのが宅配便のアンちゃんへの「ご苦労様」だけだったりするのに。

[209. 匿名]

結局、自分の擁護ばっかり。みんな

[210. 匿名]

「育てにくい子供」って、でもそれ自分が生んだんでしょ？

[211. 匿名]

タイトルは、育てられない親だよ。子どものせいにしないで

[212. 匿名]

放置は困る。近所の住人のことも考えて

[213. 匿名]

4人の母してます。
最初の子は何でも心配になりますよね。
うちの子たちも、機嫌がいい時が少なかったです。
4人目が今4ヶ月ですが、機嫌がいい時もあるのですが、泣くことが多くて、おっぱい足りてないのか？と思うくらいです。
上にたくさんいるので、眠たくても寝れない、寝てもうるさくてすぐ起きちゃうで、なかなか家事が進みません。
でも、赤ちゃんだもの。泣くのが仕事。
でも、しんどいですよね。
ママもたまには息抜きも必要です。
旦那さんや両親に預けてリフレッシュしたり、支援センターなど行って同じくらいの月齢のママとお話するだけでも、気分が軽くなりますよ^_^

でも大きくなると、自我が出てきて言うこと聞かなかったり、小学生なると口答えもするしで怒れたりするので、そんな赤ちゃんのころが懐かしくなりますよー
ずっと続くわけじゃないので、もう少しの辛抱ですよ☆お互い頑張りましょ♪

[214. 匿名]

うちの子も癇癪持ちです。
親や親戚からも癇癪持ちの子だねと言われています。

親がいなくて泣いたりするのも大変だと思いますが、
うちは逆に、近所の挨拶程度の方とかにでも 抱っこして！って両手を伸ばして抱きついたりして困っています。
相手の方は喜んで抱いてくれる方や、もちろん困った顔もされたりします。
なので、そんな時は子供の手を無理矢理に抱っこしようとすると、怒って泣いたりします。
人見知りしないのも何かの障がいだと聞いたりして心配している毎日です。
スーパーのカートも大嫌いで、乗せようとしたら、体を反らし大声で泣きます。あまりに泣くので大丈夫
と声をかけてくれる方もいらっしゃいます。
他にもそんなお子さんを育てた方いらっしゃいますか？
トピ主さんとは少し違いますが、こんな風に悩んでる私や他の方もいらっしゃいます。
みんな子育てしてると悩みない人なんていないと思いますので、一緒に頑張っていきましょうね。

[215. 匿名]

子は親を映す鏡。

[217. 匿名]

うちの一人目も抱っこしないとよく泣く、夜寝ない、昼間は義母がきてねれない…でかなり精神的に参りましたが、泣いて何か訴えてるんだな。わかってあげられなくてごめんね。とじぶに言い聞かせ、旦那にたまに見てもらい、お風呂、岩盤浴でストレス発散させてもらってました！歩き出したらなんだかよくなりましたよ！

おかげで2人目はストレスもありますが、一人目よりもかなり楽に感じます(*^^*)

もしかしたらママに笑顔がなく泣いてたりもするかも？私は笑顔を心がけてましたよ(*^^*)

子育てはみんなバラバラ、大変なこともたくさんですが、得ることもたくさん！頑張りすぎちゃいけません！
一緒に乗り越えましょう！

[218. 匿名]

もし本当に癇の虫だったら、お寺でご祈祷してもらってとってもらった方がいいのでは？

ご祈祷してもらってからパタリとそれまでのような泣き方しなくなった人もいますよ

[219. 匿名]

↑意地悪なコメント同じ人だよ。
あなたの精神状態大丈夫？！

1さん気にしないで！！

[220. 匿名]

140とか150とかは本当の障がい児の親じゃないと思う。

[221. 匿名]

２１８

正気？
うちの近所の不動尊ではお宮参りの子全員に（癇の）虫封じの祈祷するけど、それぞれだよ？

[222. 匿名]

２２０
そうですね。
自分が欝だというわりに、書き込みが躁っぽいし。

[223. 匿名]

分かりますよー。うちは起きてる間ずっと泣いてるってわけじゃなかったですが、まず寝ない！何故寝ない!?ってくらいでした。だから私もフラフラ…
母が夜中のミルクを変わってくれた時は信じられないほど熟睡しました。
たまにはパパや家族に預けて一人の時間を作ってみてはいかがですか？
赤ちゃんは泣いて当たり前ですから、少しくらい泣かせておいても平気だと思いますよ。

それでも気になるようなら医者に相談してみると何か分かるかも？

[224. 匿名]

220さん150さんの意見は普通ですよね？
書き間違えですか？

[225. 匿名]

＞＞４　赤ちゃんはみんなそうだと言っていますが子供がいらっしゃらない方ですよね？？

もし、子供がいてこの発言をしているのだとしたら驚きです。

[226. 匿名]

うちの子も癇癪持ちです。
親や親戚からも癇癪持ちの子だねと言われています。

親がいなくて泣いたりするのも大変だと思いますが、
うちは逆に、近所の挨拶程度の方とかにでも 抱っこして！って両手を伸ばして抱きついたりして困っています。
相手の方は喜んで抱いてくれる方や、もちろん困った顔もされたりします。
なので、そんな時は子供の手を無理矢理に抱っこしようとすると、怒って泣いたりします。
人見知りしないのも何かの障がいだと聞いたりして心配している毎日です。
スーパーのカートも大嫌いで、乗せようとしたら、体を反らし大声で泣きます。あまりに泣くので大丈夫
と声をかけてくれる方もいらっしゃいます。
他にもそんなお子さんを育てた方いらっしゃいますか？
トピ主さんとは少し違いますが、こんな風に悩んでる私や他の方もいらっしゃいます。
みんな子育てしてると悩みない人なんていないと思いますので、一緒に頑張っていきましょうね。

[227. 匿名]

癇の虫が強いとお母さんも子供も辛くて大変ですよね！！
知らない人の顔を思い出すのか、可愛いって近寄られた日の夜は興奮して泣いて大変でした。
お寺さんで虫封じのご祈祷やってもらいましたよ♪
それから落ち着いて今は手のかからない、感受性の豊かな優しい子に育ってます。
頑張って！！

[228. 匿名]

知人の子供が、赤ちゃんのころはご飯のあとにも泣いてぐずって、夜中も泣いてばかりで近所迷惑になるので、車で走り回って寝かしていました。

後から重度のアレルギーが発覚。
赤ちゃんの頃は痒くて辛くて泣いていたのかも…、という話がありました。

10ヶ月なら離乳食も始まっているし、アレルギーの可能性は低いかと思いますが、思い出したのでつい書き込みました。
何か泣く理由が分かるだけでも、気分の持ちようが変わりますよね。
我が家は3歳の子供がいますが、あまりに行き詰まると子供と一緒に泣いています(苦笑)

[229. 匿名]

私の子供も育てにくい子供でした。ずーっと泣いてるのは本当に辛いですよね。私は子育て支援センターなどに行かなかったので相談できる人もあまりいませんでしたが週1回保育園の一時保育を利用して息抜きをしていました。
親がイライラすると伝わるとかいいますがイライラしないはずがありません。

[230. 匿名]

お母さん頑張ってるんですね！毎日育児お疲れ様です！私は保育園の一時保育を利用すべきだと思います。近所の保育園調べて下さい！お母さんお疲れなんですよ。私も息子がそれくらいの月齢の時は疲れ果ててました。目が離せない時期で家事にか育児に疲れ息子自身は目まぐるしい成長の時期でかんのむしがひどかった…。ものすごく活発な子で、何かおかしいのかと思うくらいでした。。。私も朝起きるとまた始まった〜って主さんと同じ気持ちで疲れ果てた時期がありました。ただ過ぎるのを待つのみでしたが、二歳頃に近くの保育園の一時保育を利用しました。何でもっと早く利用しなかったのか後悔するほど…私てのかかる赤ちゃん時代は可愛い可愛いなんて思う余裕がなかったけど、三歳になる今は毎日可愛いくてたまりません(^^)どんどん可愛いく感じます！思いきって外に出してみて数時間でも気持ちを楽に解放されてみてはいかがでしょう⁇本当つらいのは赤ちゃんの時だけだし、辛い時は人を頼って下さい！

[231. 匿名]

私は短気で怒りっぽく我慢も出来ないタイプで
やっぱり新生児の時の数時間おきのギャン泣き
夜中に寝てくれなくて大変でした。

でも今思えばなんとか逃げ切ったなーあの期間って
な感じです(笑)
本当に時間の問題です。
妊娠つわりの時も陣痛の時も…
いつまで続くんだー(;つД｀)って。

検索や体験談や対策をむさぼり読み探してましたよ。

頑張らずに…たまにサボってください。
赤ちゃん寝たら好きなことしてください♪
寝るもよし!!おやつもよし♪ネットでも気分転換になります。

[232. 匿名]

うちもそうでした。
小学2年生ですが、未だに育てにくいですよ(^^;)
昨年、やっと軽度の発達障害と診断が下りました。
性格では？泣くのは皆同じ！とかいう人もいるけど、それだけじゃないこともありますよ。

[233. 匿名]

間違っても、虐待しないでね。
その子にとって一番快適な環境を考えてあげてください。

[234. 匿名]

うるさい子供どうにかしてよ
泣きわめいてゴハン行ってる時に居たらホント迷惑
喫煙席わけるなら子供連れも分けて
煙より迷惑

[235. 匿名]

確かに、手のかかる赤ちゃんとそうでない赤ちゃんいますよね。うちは、普通より少し手がかかる赤ちゃんです。
泣かれてどうしてもイライラしたら、赤ちゃんと別部屋に1分くらい行って深呼吸してました。旦那さんが休みの日、預けて美容室とか。
30分でもいいから、赤ちゃんと離れる時間作ると良い気分転換になるかと。市でやってる一日保育とかは使えないんでしょうか。

[236. 匿名]

残念な子供って多いよね
かわいそうにといつも思う

[237. 匿名]

奇声あげてる子供は頭おかしいの？

[238. 匿名]

うちの長男も育てにくいタイプです。
新生児から疳の虫が強く、2歳で毎晩夜泣き、甘え泣き。
成長すればいつか終わるだろうと、耐えていましたが、現在4歳。夜泣きはおさまらず。
結果、夜驚症でした。
夜泣きがひどくて悩んでいるママは
一度夜驚症で検索してみて下さい。
読み方は、やきょうしょう、です。

[239. 匿名]

今テレビで赤ちゃんを飛行機に乗せないで！みたいなのやってるけど見てる人いるかな？
あの人は子供いなくて泣き声が不快だとか言ってるけど、その母親は家でも毎日、その泣き声に耐えてるんだよ！
やっぱり育児は大変だよね。

[240. 匿名]

バカ親が多いから仕方ないよね

[241. 匿名]

うちの子も同じく育てにくい子でした。新生児ならともかく、10カ月とかでも本当にずっと泣いてた。一日中抱っこで家中歩き回っていた、というママがいましたが、まさに同じ。ベビーカーにもチャイルドシートにも乗らないから、外でも抱っこ。癇癪や奇声もひどかった！10カ月だと検診などで相談しても、わりと相手にされないので、子供の発達が気になる方～に電話しました。本当によく話を聞いてもらえます。ウチは10カ月で相談し、１ヶ月おきにカウンセリングしてもらってました。2才で自閉症スペクトラムと診断されましたが、それでも言葉などは問題なく出てて、10カ月の時に想像していた不安よりはマシというか。とにかく相談してみて！頑張って！

[242. 匿名]

とても繊細で感受性が豊かなお子さんなのかなと思います。
そういったお子さんは、ちょっとした気温や湿度の微妙な変化にも敏感だし、次に何が起こるかわからないといった不安感から神経質になり、大人にはわからないタイミングで泣いたりしてしまうこともあるようです。
障害の有無などはもう少し大きくなるまでわからないことですが、経験豊かな保育士さんや保健師さんなどのプロの手を借りて、お母さんもお子さんも、フォローしてもらったら良いのでは…と思います。
子どもも悩みもそれぞれ本当に色々ですよね。私も子どもの発達に不安がありいっぱい悩みながら、周りの方のおかげで頑張れています。
ネットの向こうからですが、心から応援しています。頑張りましょうね。

[243. 匿名]

わかります！
すごく、わかります！
一人目の子供がそうでした！
ご飯も食べず、泣く。昼寝もあまりぜず、眠くてなく。夜も、眠いのに寝たくなくて泣く。
てか、寝ながらも泣くー。
3歳まで、そんな感じでした。
2歳の時に弟が生まれても、弟よりもお姉ちゃんに振り回させていました。
なのでか、したの弟はほとんど手がかからない大人しい子供です。
子供が泣くので、私もイライラと睡眠不足とどーしょうもない感情を持て余し一緒に子供とワンワン泣いたこともあります。
頑張れ！お母さん！
きっと大きくなったら、その分いっぱいの笑顔を振りまいてくれますよ(*^^*)

[244. 匿名]

ごめんなさい

[245. 匿名]

子供いません。

[246. 匿名]

子供いなくて良かった
他人に迷惑かけるとこだった

[247. 匿名]

本当いなくてよかった～

[248. 匿名]

マジおらんでよかったわ。

[249. 匿名]

育てにくい子供なんていません。

[250. 匿名]

何もわからない健常児の親が、わかったようなことを言うな。
私は、発達障害児の母。
赤ちゃんの時から、色々あった。
児童精神科に行って見たら？
最近は早期診断されるだろうから。
そして、次は、あなたが精神科に行くといいんじゃない？
もう、鬱って、診断されるから。
そして、覚悟を決める。幼稚園に入ったら、健常児の親にいじめられるから。そして、鬱がひどくなる。子供も、いじめられる。
以上、アスペっ子のママの経験談でした。
私の投稿が削除されてたから、再度投稿した。

[251. 匿名]

子供いないからわかんない

[252. 匿名]

あ？こら？ママのいうこときけねーのかよ？お？
と言って優しく飼育する

[253. 匿名]

親の気持ち、表情を赤ちゃんは読み取ることができることを忘れずに笑顔で頑張ってください。

[254. 匿名]

飼育されたいです。

[255. 匿名]

うちの子どもは3歳です。とにかく赤ちゃんの頃から寝ない、抱っこしていないと寝てくれない、離乳食も食べてくれない、など手のかかる子どもで自治体の育児相談などにもお世話になりましたよ。専門家によると育てにくい子どもと育てやすい子どもがいるそうです。よく寝る赤ちゃんだとお母さんはどれだけ楽か・・・。
障害がなくても、感覚が過敏な子どもはたくさんいて、親はしんどいそうです。
でも育児はつらいことばかりではないよ！今でもイライラすることはたくさんあるけど、歩けたり言葉が出てくるようになると、とても可愛らしいよ。親も一緒に成長していけば、良いのだと時間が教えてくれました。
ひとりで抱えこまずに、自治体などに相談してみてください。きっと楽になりますよ。

[256. 匿名]

保育園に預ければいいと思う。

[257. 匿名]

奇声あげてる子供は頭おかしい。

[258. 匿名]

245～249って同じ人？
主さん、気にしないでね！

[259. 匿名]

努力あるのみ

[260. 匿名]

250さん、それ本当？
うちは発達障害ではないけど、生まれつき奇形がある障害持ってる子なんだけど、だからって健常児の母親が！なんて言わないよ？(>_<)
そんなこと言っても自分が惨めになるだけ。
やめたほうがいいよ。

[261. 匿名]

育てやすい子供でよかったわ。

[262. 匿名]

子供ってそういうものよ

[263. 匿名]

離婚してよかった―

[264. 匿名]

うちの子は泣かないから助かってます。

[265. 匿名]

ちゃんとしつければ泣かないよ。

[266. 匿名]

子供いない、以上

[267. 匿名]

私は親に見てもらってる

[268. 匿名]

育てにくいと勝手に思っているだけ。

[269. 匿名]

子供育てたくない・・・

[270. 匿名]

夫婦で協力すれば済むこと。

[271. 匿名]

うちの三番目がそうだ。
一歳半なのに私にベッタリ過ぎて姿が見えないと断末魔の叫び。私以外は誰も無理。
だけど、こんな小さいのに育てにくいと思うのは上にも書いてあったように、自分都合で考えるから。
本当に育てにくいかどうか分かるのは集団生活し始めてからだよ。

[272. 匿名]

なんだか変なコメントが増えてますね…(´Д｀)

私も今同じく悩んでいます(;_;)
24時間つきっきりなのに騒音苦情まできてこれ以上どうしたらいいんだと泣きたくなります。
うちの子は泣く以外にも吐き戻しがとてもひどく、何回も保健所や小児科など相談できる場所で聞いてみましたが体重が増えてるから大丈夫としか言ってもらえませんでした。
旦那が抱いた方が泣き方がひどいので任せられないし、誰かに預けても余計そのあとが興奮状態で大変だったり…
いつまでも泣かれると抱っこしたまま下ろせないし家事すらできなくて本当につらいですよね(T_T)
外ではどんな感じですか？
家で同じ環境にずっと居るより外で色んな景色を見せた方が泣かないので私にとっても毎日のお散歩がかなり癒しになっています。
お子さんの好きなものがなにか見つかるといいですね！(>_<)
睡眠も取れないし体力的にもきついですがお身体に気を付けて頑張って下さいね！
共に頑張りましょう。(*^^*)

[273. 匿名]

脅しでは無くて、どこか病気かも知れません
痛い、痒い、が涙になる事も
難聴や視力の問題も有るかもです。

[274. 匿名]

わかります！
うちも2歳の女の子がいますが、生まれてすぐから癇癪もちで、寝ない、一歳頃から既にイヤイヤ期のように頑固、床に転げるタイプのだだこね、と同じ時期に産まれた子より大分手がかかりました。。
義母にひあきおうがん？を勧められて嫌な思いもしました。。
加えて食物アレルギー...つい最近まで本当にストレスだらけで育てにくい子だなと思っていました。
でも最近やっと喋るようになって、「〜ねぇ？」って言うようになったり、会話をしようと話しかけてきたりするようになり、こちらの言うこともわかるようになってやっと解放されました！！
なにより、可愛い〜と思う時間が増えた。
拙いながらも会話できるようになったら、怒る頻度が明らかに減ったし、子どもの笑顔も私の笑顔も増え、甘えたいだだこねだな、とか眠たいだだこねだとかわかるようになりました！
1さんの気持ちがついこないだまでと重なってすごく心配です。。
でも、娘は今感受性の豊かな優しい子に育っています。
癇癪もちなのは感受性が豊かだからちょっと他の子より敏感なんだ、くらいで受け止めてあげて、あとは日にちぐすりだと思います。
がんばりましょうね(;_;)

[275. 匿名]

私も一人目の子の時はそうでした。
産後のマタニティーブルー？みたいな感じになって泣かれるだんだんイライラしてきたり、家事している時は旦那に子供を頼んでみるが泣き止ませきれない旦那に当たり散らかしたりしてました。
でもある時子供の寝顔を見てふと妊婦時期の頃や出産の時の事を思い出しました。
妊婦の時はお腹がはって痛くて夜も腰が痛くてトイレも近くて大変だったけど、どんな子が生まれてくるのかなー、早く会いたいなーとか期待がとてもあったなーって。
出産の時は不安で長時間の痛みと眠気と心の余裕がなくなり陣痛の時は泣いてしまって息がしにくくなったりして看護師さんにお母さんが深呼吸してあげないと赤ちゃんは苦しいんだよ、赤ちゃんだって狭い産道通って苦しい中頑張って生まれてくるんだからしっかりして！ってw
その言葉ですっごい頑張れたなーとか。
生まれた瞬間は本当に痛みも全くなくやっと会えた！愛おしくて嬉し過ぎて大泣きしたなーとかw
始めて笑った時とか始めておすわりできた時とか色々思い返してると気持ちが凄く軽くなりました。
上の子は二歳になりますがいまだに泣き虫で一歳の妹に泣かされたりひ弱ですが色んな事が出来るようになりあの時の苦労があってこそ今のこの子があるんだと思ってます。
気持ちを楽にして色々振り返ってみるのも心が落ち着くかもしれませんよ。

[276. 匿名]

うちは5ヶ月で、いわゆる育てやすい子です。が、それでもイライラしてしまうときがあります。主さんはとてもよく頑張ってらっしゃる、いいお母さんですね。
お母さんだってつらいし疲れるし大変ですよね。それが当たり前、と簡単に言われると、つらいと感じる自分を否定されてるようで余計につらいのではないですか？私がそうなのですが。
市の保健師さんや身内などに、しっかり話を聞いてくださる方はいますか？小さな心配事も全て話せる方が1人でもいれば気持ちが少し楽になりますよね。
赤ちゃんも大事ですがお母さんの心身も大事です。追い詰められ過ぎないよう、主さん自身の息抜きも少し考えられてはどうでしょうか。
頑張り過ぎて、身体や心を壊されませんように。

長文失礼しました。

[277. 匿名]

頑張っているのに頑張ってって言うのは失礼よね。

貴女は十分に頑張っている。
きっと報われる日が来る。

[278. 匿名]

昨夜から気になって起きて見に来たら意地悪な連投してる人がいた・・お暇なんですねぇ。

主さん大丈夫ですか？私はここは辛辣だけど大丈夫？と書いた３９です。

私は三番目の子が知的障がいがあります。
心配は星の数ほどですが手のかからない子なので書かなかったのですが、幼稚園でも健常児のお母さん方には暖かく見守ってくれてるように感じることが多いです。保育時間も他の子より短いですが、すごくいい影響を受けて目覚しく伸びました。

何が言いたいかというと、同じ年齢（月齢）の子供とのふれあいは、刺激と影響が桁違いだということ。

まだ赤ちゃんだからと思わず、子育て支援センターなどをどんどん利用すべきです。
他者との関わりから見えてくることって、必ずあります。
その子の特性というか、苦手な事とか喜ぶ事とか。楽しんで遊ぶオモチャや遊びの系統だとか。
そしてああいう所の保育士さんは優しいです。労いの言葉をかけてもらえると、頑張ろうと思えます。
何回か連れて行っても泣いてるだけなら専門機関に相談してみようかな・・という気持ちでいいと思います。
健常児も障がい児も育ててますが、ほんとうに育児は育自だと思います。これだけ多くのお母さん励まされてるのだから、それぞれ参考にして、がんばって！

[279. 匿名]

高機能自閉症児の母です。
うまく表現出来ないけど、乳児期〜幼児期、まわりからの励ましや経験談などどれもピンとこなくて、違和感というか、誰にもわかってもらえないし、ノイローゼって簡単に片付けられるし、私の心が弱いのか、とか自分を責めて辛かった。
でも、この子を育てて、ずいぶん価値観変わった。
いろんな大切なことを教えてくれた。

発達障害の有無じゃなくて、子供の気質によってはお母さんは似たような思い抱えるのかなって思いました。

今は辛いけど、いつか振り返る余裕ができた時には、必ずお母さんは強くやさしくなっています。
大丈夫だよ。

[280. 匿名]

大丈夫ですか？

今4歳のうちの息子の赤ちゃんの時と、とても似てて凄く気持ちが分かります。
朝になるのが、恐い…
二人目不妊で待ちに待った子どもだったのですが、また、大変な１日が始まると正直思ってました。
今思うと、まわりの赤ちゃんは産まれて泣いて、泣き止んでいるのに出産直後からずっとずっと泣いてました…

たまには、１日泣かせっぱなしにすることもありました。そういう状態の赤ちゃんであったにも関わらず私の場合10カ月で職場復帰したから、本当に大変でしたね～。

でも、乳幼児で親の言いなりにる子どもは居ないと思います。
言うことをきく、お利口さんって言われる。それって親の都合ですよね。
子どもって自由ですよ。
それが、成長だと思います。
まだまだうちも大変な状況ですが、でもやっぱり可愛いですよ！
改善策って、ハッキリ言って無いと思う。
ちょっと預けたからって、直ぐ現実に戻る訳だし、赤ちゃんだったけど、私はよく公園に連れ出してましたよ。
メイクする気力もなく、スッピンで！
女の子と男の子育ててみてやっぱり全然違います。男の子って、やっぱり生まれ持った男の子特有の面があるんだっておもいました。
こないだ新聞にもかいてあったけど、男の子一人育てるには、女の子二人、三人分の体力が必要と！


こういう赤ちゃんをもってみた人じゃないと気持ちは絶対分からないと思います。

[281. 匿名]

療育相談。

[282. 匿名]

うちの長女もそうでした！生まれた時からとにかく泣き虫で、すごい癇癪持ち…静かなのは寝ている時くらいなので子供が起きるのが恐怖に感じたこともありました。当時は本当に虐待してしまうんじゃないかと思うくらいイライラ。
でも、とにかく耐えて耐えて今に至ります。現在長女は小学生。とくに何かを教えたわけではないけど、外ではとても行儀がよくしっかり者だと誉められます。私は怒ってばかりの育児だったのに…心の優しいおとなしい子になりました。でも、まだ家の中では嫌なことがあると泣いて騒ぐこともありますけどね(^_^;)
それでも全然楽になりました。
親が育てやすい子＝将来いい子になるとも限らないですし、とにかく時間が解決してくれます。結局耐えるしか方法はないかな。うちの子の場合はそうでした。
ちなみに、下の子は全然手のかからないおとなしい男の子なので、やっぱり生まれ持った性格ってあるんですね。

[283. 匿名]

70です
なんでマイナスが沢山付いているのが分からない。
トピ主に同情すれば良いわけ？
71も真っ当な事書いてあるのに
マイナスなんて酷い

[284. 匿名]

保育園に預けてみては？
子供と離れられるし
職場の人と少し愚痴いったり。

もし、お子さんが病気とかなら
保母さんから客観的な意見が聞けると思うし。
他の子と接する事で
お子さんに変化があるかも…

[285. 匿名]

70(283)さん

言いたいことはわかりますが、
泣かない子はいない
育児書通りの子育てはない
なんて、トピ主が一番よくわかっていることだと思いますよ。
それを理解したとしても
自分のお腹からまったく違う人格を持った子が生まれて、四苦八苦することもあるんです。
こればっかりは、そういういわゆる育てにくい子どもを育てた人でないとなかなか理解できませんから、
あまり個人の感情をぶつけないほうが良いと思いますよ。
そういう意味で、マイナスがついたんだと思います(^^)

[286. 匿名]

保育園に預けてみたら？というひとは
都心に住んだことがないのかな。
待機児童問題で頭をかかえてる産休中のママで
あふれかえってるのに、
子育てで悩んでいるから保育園、というアドバイスは、都心に住んでいる人にとってはまったく的をいていないよ。

[287. 匿名]

７０が－な理由？高圧的な物の言い方。同情しなくてもいいけど言い方ってものがあると思う。７０のは言葉の暴力レベル。
泣かない子供なんているわけないじゃん！とあるけど、そんなこと母親なら承知してる。そうじゃなくて、一般的範囲を超えてるような気がするけど一人目だから分からないって相談なのでは？
産まなきゃいいじゃんって・・。誰だって「育てにくい子が生まれればいいなぁ」なんて思わないでしょう？こうやって相談するぶん、一生懸命赤ちゃんと向き合ってる証拠だと思います。

ようするに、そういう子を持ったことがない人には一生分からないってことです。

[288. 匿名]

今七歳の二女がまさにそうでした。小児鍼も私も通いました。今、七歳になって思うことは、相変わらずあまのじゃくだし、他の子供より三回は多めに注意したり、教えたりしないといけないし、怒ると手がつけられないけど、その子の個性で、この子はマニュアルがきかないんだよねー！と、楽しくなってもいます。
手がかかるほど、何か出来たときは倍うれしいし、かわいいですよ。

みんないろんな性格があるので、この子の個性だと思って、今は大変だと思いますが、少し見方をかえてみたら良いかと思います。がんばって！

[289. 匿名]

生まれてきた子がお人形さんだとでも思ったのかしら？
表現の問題なんだろうけど
育てにくい子供とかいう人に母親やってほしくないわ
思春期に子どもに取り返しのつかない台詞はきそう

[291. 匿名]

２９０
匿名のネット上でしかも他人のトピで実名を書くのは卑怯。

[292. 匿名]

子育ては、終わりが泣なくて、大変ですよね。
わかります。イライラします。
ベビーマッサージとか、どうですか？
赤ちゃんは、ママにいっぱいスキンシップをしてもらえると、喜びますよ。
赤ちゃんが、笑うのは、ストレスの解消に効果があるみたいですよ。
お教室もネットで探すとたくさんありますよ。
きっと、子育ての悩みも共有できる友達もいるはずですよ。話だけでもスッキリするかも！
ママさんも育児に自信がつくといいですね。

[293. 匿名]

私の妹のとこがそうでした。そうしたら、「赤ちゃんの頃寝れなかった子に必ずしも問題があるわけではないが、後々多動だなんだと問題が出た子は、後からお母さんに聞くと100%、赤ちゃんの頃寝れなかったという」と小児科の先生に言われたそう。脳内で色々な物資が異常分泌されてるんですよね。
現在5歳のその子は、全く普通の子ですが多少アスペルガーの気があり、月に一度専門家に見てもらってます。

小児科の先生に言われた時はショックだったけど、そういう情報があったからこそ些細な「ん？？」を見過ごさずに専門家と相談しながら子育てが出来た、と言ってます。今は再来年の入学のための準備をしてて、親も「他の、普通の子と違う」と認識する事で楽になったようです。
10ヶ月なったのに…というのはやはり心配だし何よりお母さんが大変なので、やはり一番専門家にみてもらうべきでは？

[294. 匿名]

保育園、無認可もありますしね。

保育園なんて、無理！
って、思うのは主さんの勝手ですが
人のアドバイスにどうこう
言われたくないです。

この場で、主さんが保育園に預けられる環境にあるかなんて解らないし…
みんな、一意見として
言ってるんでしょ

[295. 匿名]

私も子供生むまでは子育て大変だとは聞いていましたが、想像でしかなかったので、子供生んでからこんな大変なのかと思いました。
幸い私は旦那も旦那の家族も、私の家族も協力してくれたので頑張れましたが、一人で頑張ってるお母さん本当に尊敬します。

赤ちゃんにとって駄目な母親だと思ってしまい辛いですよね。

子供も今1才半になり、本当に本当に可愛いです。

1才過ぎて、歩き始めると楽になると思うので、あと少しファイトです！

[296. 匿名]

批判的なコメント言える人が信じられないです。仕事柄たくさんの子供と接してきましたが、本当にその子その子で全く違いますよ？
同じように接していても、無理な子はたくさんいます。
お母さんの苦労も人それぞれ違うはず。
わかってあげてほしいです。

[297. 匿名]

220です。150⇒154さんの間違いです！
150さんごめんなさい；；

ご指摘くださった224さんありがとうございます<m(__)m>

[298. 匿名]

私も3児の母です。長男が一番泣いたかな？
私以外が近づこうとするものなら誰にでも泣いてたし、パパにも泣いてたものだから正直ウンザリでした。
完母だからほ乳瓶もまったく飲まないし、泣きやませる方法がないからお互いの家族なかなか預かってくれませんし、こちらも言いにくかったです。
それも１歳過ぎた辺りから落ち着いてきて次男が生まれたからか、無意味に泣くことは少なくなりました。
でもたまに周りを見ると育てにくそうな子いますよね(>_<)
もの凄い暴れん坊で、検診の時静かにして話聞く時泣くならまだしも奇声あげて走り回ってたり、怒られてもヘラヘラ笑って奇声、気にくわないと暴れ泣き(笑)見てるこっちはお母さん頑張ってるなぁと思いますけど…
正直そういうの子供にナメられてるんだと思います。
友達と姉の子供もなかなかの暴れ具合で、共通するのが叱られてないです。ダメよ～で終わり。
時には厳しく、誰かに手を上げる時にはその痛みを教えてあげないと。

[299. 匿名]

そんなに泣くのって、もしかしたらヘルニアとかじゃないですか？

[300. 匿名]

連投申し訳ありませんが298です。
もちろん全ての子供に叱られてない子供だと言うつもりは毛頭ありません。色んな子供がいます。
保育園は一時保育もあります。私の近くでは１人１日2000円だったかな？
我が家は経済的に苦しく非課税扱いなので、１人1000円です。
１日預かってもらって、１人でお茶、美容室、１人で整体、銭湯、眠る…とにかく１人でできることを満喫するんです！
保育園に迎えに行って我が子に会った時には自然とお母さん休めたよ！ありがとう！って気持ちが芽生えてくると思いますよ(^_^)
頑張らなくていいです！個人的には芸人としてあまり好きではないですが、クワバタオハラのくわばたりえさんのしんどいよなってタイトルのブログ読むといいかも…

[301. 匿名]

息子は寝ないし泣きじゃくる赤ちゃんでした。
イライラしてどうしようもなく自虐的な気分になったこともありました。
だけど落ち込んでても仕方ないしと思って、自分のテンションをバカみたいにあげてコチョコチョくすぐりまくって発散してました。
しばらくくすぐりまくってたら体も温まるし笑い過ぎてイライラしてたのも忘れちゃいました。
息子も気分が変わったのか、しばらく泣き止んでました。

思い詰めるのも良くないですよ。家事は思いっきり手抜きして、赤ちゃんとごろごろしながら遊んで気楽にやりましょ。

[302. 匿名]

育てにくい子供っていう言い方、ネットでは当たり前になってきてるけどモヤモヤする

[303. 匿名]

どこかで子育ては苦労すると思う。
我が家は、幼少の頃は本当に育てやすかったが、思春期・・・けっこう大変でした。
私自身は、幼少から思春期と反抗期さえなかったが、結婚適齢期から結婚する３５歳まで結構親をてこずらせました。反省
・・といった具合に　一生のうちどこかで親をてこずらせるようになっていると思う。
★不良の人って大人になってから親孝行だと思うし
★高学歴高収入の人って親に冷たそう・・・って偏見・ひがみかも。

[304. 匿名]

私もかわいい一人息子がいます。

７ヶ月位の時、昼夜逆転で、夜中の2時から朝まで全然寝てくれず、すごく疲れ、ノイローゼになりそうでした(;_;)
でも、ある日、
「あ、この子に合わせりゃいいんだ(ﾉﾟοﾟ)ﾉ

[305. 匿名]

保育園に預けたらいいのに

[306. 匿名]

わたしの子供も疳の虫がつよかったのか2歳位まで夜泣きでした。2歳半になりいまは落ち着きましたよ。本当に悩みました

[307. が]

実家で同居していた姉の子供3人、自分の子供2人産まれた時から見ていますが、育てにくい子供、育てやすい子供ってやっぱありますよ。
皆一緒とか、母親の気持ちが伝わってるんじゃないかとか意見もありますが、子供5人見てきた個人的意見ですが、それだけじゃなくやはり個体差があると思います。
ただ、育てにくい子供でも、3歳後半から4歳くらいになるとダイブ落ち着いてきます。それまでてがかかった分成長したなぁって凄く可愛く感じますよ。

[308. 匿名]

イライラすると赤ちゃんに伝わります。
あまり誉められる事ではないけど、赤ちゃん安全な所に１人にして離れてみてください。
2分･3分するとイライラが落ち着きますよ。
イライラが落ち着いたら、また赤ちゃんと接してあげてください。
お互い気分転換する為に散歩したりするのも良いですよ。
待望の赤ちゃんって事は1さんなりの赤ちゃんの理想像が有ると思いますが泣くのが赤ちゃんの仕事です。泣くのは仕方ないです。

[309. 匿名]

うちの子供も育てにくかったけど誰にも相談してません。

[310. 匿名]

主さんの悩みを理解しようとしないで、「育てにくい」って言葉だけ大袈裟に取り上げて批判する人ってなんなの？

以前、旦那に「子供寝かしつけてから～…」って話を普通にしたら「子供を寝かしつけるって(失笑)」と酷い言い方のように引かれたのを思い出しました。

そういう表現の仕方があるんだからいちいち揚げ足取らなくてもいいのに。

[311. 匿名]

抱いてたりおんぶしてても泣いてる？
過ぎてしまうとあっという間なもの。
でもその真っ只中だとわらかないけど
そんな状況も終わりが必ず来るから絶望しないで！

[312. 匿名]

310
同意

[313. 匿名]

うちは保育園を利用させてもらってます

[314. 匿名]

うちもどちらかというと育てにくい部類でした(汗)
寝ないし癇癪もちだしすぐにキーッとなるし、反抗期はバトルだし
なんど母親やめてやると思ったことか(保育園休みの日なんか、なんで休みなんだよ…と思ってました)
どうにもならないけどとにかく、人に愚痴ったり相談したり、吐き出してましたね
今となっては逆にわりと手がかからない子になり、私も、子供可愛い一緒にいたい～と思えるようになり、小さい頃を知らない人に話すとビックリされます。

[315. 匿名]

育てやすい子供がうらやましい。

[316. 匿名]

赤ちゃんはみんなよく泣くし、多かれ少なかれみんなが大変な思いして子育て頑張ってると思います。
よその赤ちゃんは泣かないように見えるとか？
少しずつ少しずつ絶対ラクになっていくので頑張って下さい。
私も3人子育て中です。

[317. 匿名]

赤ちゃんは泣くのが仕事

[318. 匿名]

わかります！
おなかがすいた、さみしい、おむつがぬれた…など、一般的な理由なら伝わってくるけど、全部満たしてみても、何しても泣く時ってありますよね。

初めての事で、もう何なのー？って思っちゃう時もあると思います。私がそうでした。

赤ちゃんも何か伝えたくて、でも伝えかたもわからなくて、もう何なのこの気持ちーっ！って泣いてるのかもしれないですね。

私はもうすぐ１歳半になる子供の子育て中ですが、今は言葉がだいぶ通じるようになって随分楽になりました。育てにくいとも感じません。

過ぎてみると、あんなにキツいと思った時期はほんの一瞬で、いつか必ず終わり、きっと懐かしく思える日がきます。お母さんも泣いたっていいんです。それもいい思い出です。

私もまだまだこれから、頑張ります。
一緒に子育て頑張りましょう(*^^*)

[319. 匿名]

子供いません。

[320. 匿名]

うちの長男もずーっと泣いてました
泣いたら外に出て 気を紛らわすしかない
そんな長男に手をかけようと思った事もあって
母に相談したら「一生のうちで早かれ遅かれ手が掛かる時期がある。今、手が掛かる子は その後 楽だから」と、言われ気が楽になった
長男26だけど 無難に育ってます
頑張って(^ ^)

[321. 匿名]

主さんがんばって！

[322. 匿名]

うちもそうでした！後でわかったのですが、肌が弱く洗剤があわなくて痒かったみたいです。皮膚科にたまたま行った時にわかりました。赤ちゃんと一緒に泣いちゃう日もありますが、自分を責めないで。精一杯頑張ってるんですから。

[323. 匿名]

夫に協力してもらいましょう。

[324. 匿名]

ごめんなさい

[325. 匿名]

私は気合で乗り切りました…

[326. 匿名]

すごくわかります（泣）

1歳9か月の子供がいます。

うちも赤ちゃんのうちは抱っこしていないと泣く子だったので、常に抱っこしていました。
姑には、「抱っこくせがつく。甘やかしすぎててイライラする」なんて言われました。

でも、１歳過ぎて、立って歩くようになってからは大分楽になりましたよ。


大変で泣きたくて、気が狂いそうになる毎日ですが、
絶対に楽になる時がきます。

一緒にがんばりましょうね！

[327. 匿名]

比較的に楽な赤ちゃんのママには、わかってもらえないんだよねー。

大丈夫、うちのも大変だから。仲間だよ。

[328. 匿名]

赤ちゃんは泣くもの
イライラは伝わる
これが綺麗事なの？
一人目だから育て方がわからないだけじゃないの？
皆二人目は育てやすいとか言ってますよね。
それでも泣くなら障害児じゃない？
障害もつ子の母親が虐待してるのテレビで見たけど、そうならないことを祈ってます。

[329. 匿名]

赤ちゃんが笑えばうれしくなる。

[330. 匿名]

私は、育てにくい子どものフレーズよりも

>>298のナメられてるっていう発想に違和感感じる

こういう考えの人が居るから、育てにくい子どもを見たときに冷たい視線だったり、冷たい態度取ったり出来るんだね。

[331. 匿名]

３２８は泣くなら障害児と言いたいらしい。差別ー。性格ブスが顔に出てそうですね

[332. 匿名]

>330
私もそう思う。

[333. 匿名]

331
ブスの嫉妬乙。

[334. 匿名]

育てにくいって何？

[335. 匿名]

３３３イライラしてるね。育児疲れ、、？そんなんじゃ旦那さんに女として見てもらえないよー。

[336. 匿名]

ブスの嫉妬という発想になるのが低脳

[337. 匿名]

子供がいるなら誰もが通る道。

[338. 匿名]

頑張るしかないわ！

[339. 匿名]

子供いない私は勝ち組。

[340. 匿名]

330
周りのせいにしないでよ。
そんな態度取ったことないし、勝手に決めつけないでくれますか。

[341. 匿名]

主さんに同情しないとマイナス付きますよ〜
みなさん気をつけて！！

[342. 匿名]

340
・・・？

[343. 匿名]

努力すればいつかきっと報われるわ…

[344. 匿名]

旦那は何してるの？

[345. 匿名]

育てにくいって何？
自分の思い通りにならない
育児なんて日常茶飯事じゃない？
一人の子供を育て上げるんだから
それは色々あるでしょ！
むしろあって当たり前だと思う
自分の子を育てにくい、育てやすいなんて言って欲しくない
育てにくいなんて言う言葉こそ
言葉の暴力じゃない

[346. 匿名]

340です
間違えてコメントしました

[347. 匿名]

みんなちがってみんないい

[348. 匿名]

331
被害妄想激しいね。

[349. 匿名]

「育てにくい子なんていない」→－
「わかります！その気持ち」→＋
になってますね。

育てにくいなんてないんですよ。
元はみんな一緒。
何も知らない状態だったんです。
そっから何を吸収してくかで
個人ができるんです。

今は何もわからなくても
物心ついた時に
「ほんと育てにくい」
って一言漏らしてみてください。
子供がどんな風に思うか考えてください。
逆に言われたらどう思うか考えてください。

[350. 匿名]

思春期になれば
もっともっと 育てにくい！

今が いちばん かわいい時ですよ～(*´∇｀)

子育ての
どこの時間も 悩みは つきませんね。

[351. 匿名]

ムカつく。

[352. 匿名]

348必死乙

[353. 匿名]

351
何番にムカついてるの？

[354. 匿名]

楽したいから育てにくいと言いたいのかな?

[355. 匿名]

子供にムカついてんの。

[356. 匿名]

355は351の方ですか？

[357. 匿名]

気合しかないじゃない。

[358. 匿名]

352
乙って何？

[359. 匿名]

私は母親が忙しい人で六歳違いの妹を本当にほっとんど私が育てました。
離乳食を作ったりもしたし、毎晩なかなか寝付かない妹を寝かせては起こしてしまって
お願いだから寝てください 。って思いで毎日泣きましたよ。
しかも、怒ると癇癪持ちで大暴れ。二歳の時に癇癪持ちの妹に噛まれて大出血なんてこともありました～！
まさか、子供が思い通りになるわけないでしょ。みたいな意見があることに驚きました。
子供を育てるのが本当に大変なのに、こんな冷たい意見がでる人って
どうやって子供を育ててきたんだろうと思います。

でも、癇癪持ちも四歳でぴったりやんで今では大きくなって普通の中学生です。
でも、それをみるたびにもっと優しく寝かせてあげたかった！とか、
赤ちゃんのころを思い出してもう二度と会えないと思うと悲しくて悲しくて。
本当に大事な一瞬なんですよ……！
母親じゃ、また精神的なものも違うかもしれませんけど…。

[360. 匿名]

358
甲乙丙の乙よ！つまり真ん中ってこと。

[361. 匿名]

この沢山のコメントを読んだ
主さんのコメントを聞きたい！

[362. 匿名]

不思議に思うんだけどここで批判してる人、誰ひとり『うちもこうで大変だった』ってトピ主さんに似たピソードがない。短文で投げやりなコメばかり。
育てにくい子を育てたことがないから言ってるってことがよくわかる。
同じ状況になった人達のコメにはトピ主さんに厳しい意見言う人がいないじゃない。
こればかりは経験した人じゃないと気持ちが分からないの！
まだ理解出来ませんか？

[363. 匿名]

育児の合間にネット出来るんでしょ。叩きあって発散してるんだから楽しようと思わないこと。親になった自覚が足りない。

[364. 匿名]

今子供はお昼寝中ですが。

[365. 匿名]

360さん
ありがとうございました。

[366. 匿名]

364だからなに？

[367. 匿名]

366
寝る子は育つ。

[368. 匿名]

変なのが湧いてる

[369. 匿名]

ここは子育て経験者で、しかもトピ主に同情できる人しかコメントできないの？

[370. 匿名]

昼寝の合間にネット見ることもグチグチ言うの？
皆さん、他人に厳しすぎだよ…
同じ人間だから色々気持ち分からないの？
他のトピなら和気あいあいとしてるのに、本当に不思議(T-T)

[371. 匿名]

369さん
主さんに同情しないとマイナス付いちゃいますよ〜

[372. 匿名]

保育園にどんどん預けるべき。

[373. 匿名]

３７０さん、ネットやることに誰もグチグチ言ってないよ。

[374. 匿名]

保育園はそう簡単には入れません！！

[375. 匿名]

そんなに鑑賞しないって言い方悪いかもしれないですが、やっぱり親の感情ってすごい伝わってると思います。私も一切半の男の子1人いますがあまり神経質にしないで、やりたい事をさせてますが、そのせいか色々覚えも早い、生まれた時から今まで夜泣きも二、三回しかないです。そしてとってもよく寝る子で。
それでも大変ですが、やっぱりある程度神経質にならないのが一番だと思います
もちろんダメな時はちゃんと叱って、ちゃんと褒めて
1人目の子は神経質になりがちですよね…
本当の理由とかないと思います
産まれ持った性格かもしれないし、環境も関係するかもだし
本当に子育ては大変ですよね。
三人を育ててくれた母親、世の中のままさん本当に尊敬します

私も先が思いやられますが、たった何年かしかこんな手がかかり可愛い時期がないんだな、と思い頑張っています！
一緒に頑張りましょう！

[376. 匿名]

うちはベビーシッター雇ってる。

[377. 匿名]

こういう雰囲気になるとトピ主も出づらいよね。
私も大変だったよ、頑張ろう的なコメントも多かったし、少しは安心してるんじゃないかな？(*^^*)

[378. 匿名]

うちの子も同じ感じでした。
赤ちゃんの頃から保健センターに相談をしてきましたが個性と言われ、周りからは親のイライラが伝わるや子供なんてそんなものと言われ頑張ってきました。
でも小学生の中学年で担任からやんわり病院へ、と言われ発達障害の診断がくだりました。軽度の子は普通の子よりも知能が高い子も多く見過ごされがちです。でもだんだん周りと合わなくなってきます。
育てにくいと思った時の親の勘は障害じゃなくても神経が過敏な子とか何かあるんだと思います。プロに相談してください。
何もなければそれでいいじゃないですか^_^

[379. 匿名]

逆にイイコ過ぎる子供は後からが怖いです。
今は昔より色んな設備が整っているので
外に出掛けてみては？

[380. 匿名]

>>369
26歳と20歳と13歳の子を持ちますが私はどの子も手がかかりませんでしたよ。
でも、もしもこの子が……と想像すれば同情も感情移入もできる。
想像力が足りないか、誰かが作った母親像によってその人自身が他人の目線でしか良い母親が分からないような精神状況でない限りは、普通に想像で補える程度のよくあることでしょう。

子供を育てている人に大切なのは共感だと思います。
その人を責めることで自分が素晴らしい親になれるわけでもないのに
無闇に人に親としてどうなのか。と問うのは無神経だと感じますよ

[381. 匿名]

育てにくいって便利な言葉だよね。

昼間、ショッピングとかで連れ回してると帰宅して寝る時間でも寝なくて夜泣きするよ。ストレスで興奮状態が続くんだよ。

結構分かってないママさん多いけど。

[382. 匿名]

365は358のなりすまし？

[383. 匿名]

みんなけんかしないで！

[384. 匿名]

一通りしつけの入ってないとおかしい年齢でも、「育てにくい」で通す人いるよね。

育てにくいの裏には「しかたない」「私のせいじゃない」って本音の表れ。

ベビーケアとかなんか努力の方向間違ってるしね。
アクセサリー感覚で子供生むから、ちょっとうまくいかないと「育てにくい」と子供の天性のせいにする。

イライラも伝わるし、そりゃ「育てにくさ」も悪化していくよ。
「この子は育てにくい」という母親の思い込みが子供をほんとに育てにくい子にする。

[385. 匿名]

自分が知っていて相手が知らないことで怒るお母さんたちがインターネットにはとてもおおいですね。
私達の時代は赤ちゃんについてのことは本当にいろんな間違いや、無知がありました。
それでも、娘や息子は普通に大人になって仕事をしています。
あなた達が育てられた時代がそうだったんですから、知っていることは素晴らしいことでも、偉いことでも素晴らしい親の条件でもないんですよ。
育てにくいというのは一つの言い方でしかありませんし、それに囚われて怒ってたら子育てなんてこれからストレスだらけになってしまいますよ。

[386. 匿名]

380
私は母親じゃないし、
親としてどうなのかと問うた覚えもない。
聞き流してもらって結構です。

[387. 匿名]

386
父親なの？

[388. 匿名]

384
何ですぐに想像上の敵や、ここにいない敵を作って育てにくいの部分を責めるわけ？
母親ってすべからず頭がおかしい奴が正論振りかざして大暴れw
1 人の気持ちがわからない人
2 人からどう見えるか人がどういう親かでしか自分が良い親だってわからない人
3 子供が一番な自分を相手に見せるのが好き。

悪いけど、これうちの母親の特徴。
本当に死ぬほどうざくてたまんない！兄貴もさっさと家をでたし、私も18超えたら家を出る。
お父さんはお母さんがキチガイだから帰ってこない。
自分がいい親になるために子供を使って他人の上に立って恥ずかしくないわけ？

[389. 匿名]

生活リズムの崩れでは？
うちの子も疳の虫が強いって親から言われて、その時生活リズムが乱れてたから生活リズムを整えたらだんだんとおさまりましたよ！
子育て大変だけどお互い頑張りましょう！
ちなみに1歳2ヶ月のママしてます！

[390. 匿名]

>>386
人が悩んでいる時に聞き流していい程度の言葉を言うのは人としての問題になりますよ
子育てしたことがなくても、人が大変だと言っている時にそれが理解できないのは相手が悪い人間だからとは限りませんよ

[391. 匿名]

384は母親じゃなさそうだね。

[392. 匿名]

388意味不明。だから父親が帰ってこないのでは、？

[393. 匿名]

387
女です。

[394. 匿名]

しつけしない放置親が多すぎる。

[395. 匿名]

388
想像じゃないよ。
育てにくいを使いたがる母親の傾向だよ。

育てにくいを、使う母親は育てやすくていいわね、も使う。

まるでこちらが試行錯誤も努力もなしにたまたま運がよくてうらやましいみたいな言い方をする。

そういえば、私の友達の、育てにくいを乱用してた子は妊婦の頃から自由がきかないと不満もらしてたわ

[396. 匿名]

自分の言ってほしかったアドバイスとか言葉だけを受け入れて満足したいだけ？ いろいろな反対意見も聞いて生かしていったら？ 子育てに正解はないよ

[397. 匿名]

390
そんなに理解してもらいたいなら夫にでも言えば。

[398. 匿名]

>>396
反対意見が反対文句だからだと思いますよ

[399. 匿名]

気持ち、おかしくなりそう…わかります。
本当にしんどいと思います。
私は長男がそうでした。
「育てにくいはある」と、おもいます。
あなただけではありません。

その長男も8才になりました。あれだけ手をとっていたのがウソの様に成長してますよ。

しんどいとは思いますが、好奇心大勢の我が子と思ってほどよくつきあってあげてください。

育てにくい分、成長を感じれると思います。

[400. 匿名]

>>397
女と男は違う生き物ですから、難しいでしょう。

[401. 匿名]

育てにくいを言い訳にしてるだけ。

[402. 匿名]

気持ち、おかしくなりそう…わかります。
本当にしんどいと思います。
私は長男がそうでした。
「育てにくいはある」と、おもいます。
あなただけではありません。

その長男も8才になりました。あれだけ手をとっていたのがウソの様に成長してますよ。

しんどいとは思いますが、好奇心大勢の我が子と思ってほどよくつきあってあげてください。

育てにくい分、成長を感じれると思います。

[403. 匿名]

395
おばさん馬鹿すぎw
だから言ってるじゃん！ここにいない敵の話で何で育てにくいって言葉を使った主を責めてるの？
主がそういう人間ってわけでもないのに、自分が苛々しててアンチしてるくせに、
遠回しに育てにくいっていう言葉責めちゃってさ。
それ、ここで話してどうにかなるわけ？
何の解決策も言わずに他人の親を責めて恥ずかしくないわけ？
悪いけどあんたみたいなここで解決しないことに文句垂れ流す
母親の子供は絶対に優しい人間には育たないからね。
ギスギスした他人のやることなすことにずっと文句いう親だもん、
しかも、そいつがいないところで、他人の言葉づかいを責めるためにw
最初は子供にそんな一面見せまいと思っても、子供はあんたの性格の悪さと息苦しさに
生まれたこと後悔して、あんたみたいな母親がインターネットで暴れてるのを見て
どんなに親が欠陥品か。と思うんだよ。
他人の母親の悪口いう親より。自分の子供が育てにくいと悩む方がいくらでも子供は好きだっつの。

[404. 匿名]

298です。ナメられてるって言い方は確かに悪かったですね。
子供に甘えられてる、ですね。
ママならわがまま言いたい放題と思われてるんだと思います。
悪いことだとは思ってませんし、育児で散々悩みました。
泣きました。
ただ、言うこと聞かない子供に対して冷たい目でみた覚えはありません。親にもよりますけど。
明らかなDQN親なら冷たい視線浴びせたかもしれませんが、必死に頑張ってる親なら痛いくらい気持ちがわかるからこっちも必死になるんです。
子供だから言うこと聞かない、泣くのは仕方ないとかわかってるからこそしんどいんです。
心ない言葉はやめませんか。

[405. 匿名]

403に同意

[406. 匿名]

ベビーマッサージは試しましたか？
友達は二人目の赤ちゃんが主さんの赤ちゃんと同じ感じだったけど
ベビーマッサージで解決したそうですよ。
近くにやってるところがないか探してみたらいかがですか？

[407. 匿名]

あと数年の辛抱。

[408. 匿名]

じゃあ自分だったら、自分がまさにここでいう育てにくい赤ちゃんだったとして、このトピでグチを言っている母親に育てられたいと思いますか？ 自分は生まれただけなのに、お母さんに気を使って暮らさないといけないのかな？

[409. 匿名]

現在妊娠中ですが…
人が人を育てるって大変なんですね。

[410. 匿名]

誰も完璧な大人じゃないし、自分の時間も欲しいし、気持ち良くストレスなく暮らしたいから、子育ては本当に大変だよ。トイレも食事も睡眠も食事さえもままならないこともあるしね。 でも、非現実的なこととして特別な経験をしているんだっておもってほしい。子どもほしくてもできないひとたくさんいる。

[411. 匿名]

>>408
うん。愚痴じゃなくて単に相談じゃん。
私だけじゃないって思うだけで赤ちゃんに優しくできるかもしれないしさ。
自分なりに赤ちゃんに向き合おうとしてんでしょ。
この人は自分と赤ちゃんのことしか話してない。

子供に憎まれる親は、自分の想像するもしくは、
自分が出会った嫌いな人の統計や特徴の話を子供の前でもするようになるからね。
自分が子供の前ではしていないと思っても駄目なんだよwそういう性格だから。
この人の相談の解決策じゃない、関係ないことで他人のこと責めるのって何でか分かる？
自分のストレス発散にためにわざわざムカつくことをひっぱりだして、文字にすることで発散してるの。
ああいう親は他人に相談にのってもらうことでストレス発散するんじゃなくて、
他人を馬鹿にすることでストレス発散するから、子供ながらに偏見や嫌な気持ちで育って
心の中には何もないのに親の言動、親の他人への過干渉が永遠に子供の足をひっぱるw

[412. 匿名]

411さん大丈夫ですか？ 相当ストレスたまってて、かわいそう。ダンナさまともうまくいってないのですか？ そんなにイライラしないで。

[413. 匿名]

犯罪するような子供だけには育てるなよ

[414. 匿名]

子育ての相談ならベネの方がよくない？
ガルちゃんは色んな人がいるからね…

[415. 匿名]

言葉が喋れない赤ちゃんが泣くのは、何か要求があるから。

ねむかったり、お腹減ってたり、寒かったり、暑かったり、どこか痛かったり、怖かったり、甘えたかったり…

思いつくこと全てやっても、何してもダメなら服の繊維がチクチクして気に入らない！とかもあるから、1度裸にしてみて。

それでも泣くならどこか痛いのかも。
怪我してなくても、お腹や頭が痛かったり…


本当に何しても不機嫌ならそういった体調不良かもしれないから、気休めでいいから病院に連れて行ってみてほしいな。

10ヶ月だと離乳食も始まってるし、意外と普段好きで食べてたものが軽いアレルギーで、吐いたり皮膚が荒れたりしなくても、体内で悪さしてるかもしれないし。

[416. 匿名]

ガルちゃんは役に立たない。

[417. 匿名]

子育ては夫に任せてる

[418. 匿名]

>>412
普通に学生。人が相談してる時に母親で関係もなく他人悪口言ってる人みると、
どっちが信じられない親だよwって思う。
あと、ダンナとか気持ち悪いこと言わないでよ。

[419. 匿名]

学生は学校に行きなさい！

[420. 匿名]

放任主義が一番。

[421. 匿名]

>>419
とっくに下校したよ。
でも、インターネットで他人の親に対して悪口言ったり、
人の言葉のあげあしとってずっと、親としてどうなのか！ってなったり、
子供のこと考えてないって言える親は本当に注意した方がいいよ。
マイナスついてる時点でもう、分からないんだろうけどね。
絶対に子供は嫌な人間になるから。人が嫌いで自分が持ってる偏見に悩まされるから。

[422. 匿名]

分かります分かります。うちも1歳過ぎまでは、まぁよく泣くし、夜は寝ないし、寝てもすぐ起きるし、昼寝も短い。新生児の頃から寝ない子で、一体いつ寝るんだろ？そう思ってました。

私は9ヶ月頃から地域の子育て支援センターに行くようにしました。そこで、ママ友も沢山できたし、保育士さんにも相談できるし、気分転換になりましたよ。

今は1歳半が過ぎて、一人遊びもできるし、かなり育てやすいです。夜もまぁ起きないことはないけど、だいぶまとまって寝るようになり、かなり楽になりました。

昼寝に関しては歩くようになったら深く寝るので、私も一緒に2時間ほど昼寝しちゃってます。

主さんが今育休中なのか、今後も専業主婦なのかにもよりますけど、育休中であれば、保育園などに行くことにより、リズムも付いてお友達と遊んで疲れて寝るのではないかなと思います。お仕事の両立は大変かもしれませんが、離れる事で楽になったと聞いたこともあります。私は妊娠中に切迫流産で辞めてしまったので、今も専業です。ベッタリで大変なこともありますが、家事はマイペースにやればいいし、多少の家事が出来なくても死にはしない、そんな気分でやってます。日中は先ほども書いたように支援センターなどで、自分も子供も気晴らしです。

寒くても支援センターに行けば室内なので、安心かなと思ってこの冬も行ってました。

参考になるか分かりませんが…ずっとずっとではないと思います。

それと、育てにくいと思ってるとやっぱり子供に伝わると思います。負の連鎖と言うか…難しくても、ギュッとして大好きと何回も言ってあげて下さい。

自分で歩いて動くようになると、だいぶ楽にはなります。ますます目を離せなくもなりますが。

10ヶ月となると2月生まれですね。うちの子と同学年です。一緒に頑張りましょうね！

[423. 匿名]

放任はダメでしょ

[424. 匿名]

421
それあなたのことでしょ。

[425. 匿名]

分かります分かります。うちも1歳過ぎまでは、まぁよく泣くし、夜は寝ないし、寝てもすぐ起きるし、昼寝も短い。新生児の頃から寝ない子で、一体いつ寝るんだろ？そう思ってました。

私は9ヶ月頃から地域の子育て支援センターに行くようにしました。そこで、ママ友も沢山できたし、保育士さんにも相談できるし、気分転換になりましたよ。

今は1歳半が過ぎて、一人遊びもできるし、かなり育てやすいです。夜もまぁ起きないことはないけど、だいぶまとまって寝るようになり、かなり楽になりました。

昼寝に関しては歩くようになったら深く寝るので、私も一緒に2時間ほど昼寝しちゃってます。

主さんが今育休中なのか、今後も専業主婦なのかにもよりますけど、育休中であれば、保育園などに行くことにより、リズムも付いてお友達と遊んで疲れて寝るのではないかなと思います。お仕事の両立は大変かもしれませんが、離れる事で楽になったと聞いたこともあります。私は妊娠中に切迫流産で辞めてしまったので、今も専業です。ベッタリで大変なこともありますが、家事はマイペースにやればいいし、多少の家事が出来なくても死にはしない、そんな気分でやってます。日中は先ほども書いたように支援センターなどで、自分も子供も気晴らしです。

寒くても支援センターに行けば室内なので、安心かなと思ってこの冬も行ってました。

参考になるか分かりませんが…ずっとずっとではないと思います。

それと、育てにくいと思ってるとやっぱり子供に伝わると思います。負の連鎖と言うか…難しくても、ギュッとして大好きと何回も言ってあげて下さい。

自分で歩いて動くようになると、だいぶ楽にはなります。ますます目を離せなくもなりますが。

10ヶ月となると2月生まれですね。うちの子と同学年です。一緒に頑張りましょうね！

[426. 匿名]

>421
下校したら親の手伝いくらいやりなさい！

[427. 匿名]

まともな学生に対して自覚の無いクレーマーおばちゃん達が叩きはじめてる。

[428. 匿名]

喧嘩しないで～(棒)

[429. 匿名]

クレーマーおばあちゃんだお。

[430. 匿名]

放任って難しいよね。でも、放任主義でパトカー、消防車がくると決まって大声で自分の息子の名前を呼んで、夫も家から出てきてサザエさんみたいに家族総出で火事野次馬一家が放任主義だったけど。
四人の息子は全員かなーり立派。医者、医者、医者、アメリカで起業………
放任主義って本当に素晴らしいさじ加減によるものだと思う。
育児放棄ではないんだよね。

私にはとても無理。

[431. 匿名]

子育て相談のトピに無関係な書き込みやめたら？

[432. 匿名]

私も赤ちゃんのときそんな感じだったと
お母さんから聞きました！

なにしてもむだだったのに
おしゃぶりさせたら泣き止んだらしいです！

なので、試してみてはいかがでしょうか！

もしダメでしてらごめんなさい…

[433. 匿名]

癇の強い子に効く漢方があります。
まずは一度小児科で相談されたらいいと思います。

[434. 匿名]

辻叩きが好きなババア達だもん、なに言っても無駄だよ

[435. 匿名]

言論の自由、表現の自由はみんなにあって当たり前だけど、発言に責任を持ってほしい。顔が見えないし、特定されないと思って。

[436. 匿名]

しかも、ここの話はガールズトークじゃないよね。子持ちはガールズではない。 厚かましく白熱した討論を繰り広げるひとたきは、子育ての仕方や周りに対しても厚かましいかもしれない。

[437. 匿名]

感受性の強い子供はお母さんが大変ですよね、きっと優しい子供に育ちますよ。

[438. 匿名]

おとなしい子供の方が、思春期になってから引きこもりや不登校、家庭内暴力になりそう。

[439. 匿名]

子育てって正解がないから大変ですよね。
同じ環境下でも当たり前だけど各々が違う人間だから上の子と同じようには当然いかない。

最初のお子さんなら尚更ですよね。
お母さんも一年生だから分からない事だらけ
どうしたらいいのか悩む毎日ですよ。

でもお母さんが笑ってると不思議と子供も笑ってたりするもんで悩んだり落ち込んだり苛々したりも子供には伝わるから泣き止まなかったりもあるかと思います。

私の場合は何をどうしてもダメな時に
もうママも泣こう！と一緒になって泣いたりして
(泣き真似がほとんどですけど)子供がどうしたんだろう？と見てきた時に２人で泣いちゃっておかしいねー。と笑ったりすると子供もにっこりしたりしますよ。

保健師さんが何をやってもダメな時期ってのもあるけどそれはずっとじゃない。いつか終わりがきて笑い話になる時がきますからお母さんも息抜きしながらゆっくり育児していきましょうと言ってました。

[440. 匿名]

悩むてことは子供と向き合ってる証拠。無関心な放任親は何かあった時に、うちの子供に限って！と言いそう。

[441. 匿名]

440に同意

[442. 匿名]

>癇の虫が強く、よく泣く、寝ない

だと、感覚過敏の場合もありますよ。
触覚過敏の場合は、服とかについているタッグが背中とかお腹とか、首にあたるだけで痛く感じて泣き続けるとかありますし、口の中も過敏なので、食事も好き嫌いがはっきり出てきます。
聴覚過敏の場合は、ちょっとした音でも怖がって泣いたりします。嗅覚過敏の子は何でも匂いをかいでしまったり。

あとは体力が有り余るタイプのお子さんだと、普通の赤ちゃんのサイクルで生活させると寝ません。大人並みに、朝早く起こしてお乳やミルク、離乳食をしっかり食べさせて、昼寝させずにたくさんハイハイやたっちをさせて運動できるようにしてあげます。寝る前にゆっくりぬるいお風呂に少し長めに入れて、ミルクかお乳をのみタイミングで睡魔が襲うように調整してみてくださいね。

あと、可能性としては低いと思いますが

・目があいにくい（赤ちゃんは３か月ぐらいからお母さんを良く見て笑います）
・物をよく見るけど人に関心が薄い
・話を聞いていない（赤ちゃんでもばー！とかいうと、音を楽しんで笑います）
・お母さんの抱っこを嫌がってのけぞる

とかの様子があれば、発達相談センターに行って相談するといいです。都道府県に必ず配置されています。
早めに療育（赤ちゃんの関心を早めに人に向くようにしたり、発達を促す関わり方を教えてくれます）をすると、幼稚園に上がるまでには問題が少なくなって育てやすくなると思います。

そのまま「たぶん大丈夫」と様子見していて幼稚園の集団社会に入る際に、驚くほど拒絶反応を示して倍苦労するお母さんが多いので、早め、早めに公的機関に相談しておくと、後で楽できますよ。

[443. 匿名]

厳しくしつけることが大事だと思う。

[444. 匿名]

私は育児本を参考にしました。

[445. 匿名]

育児経験のない人が書き込みしてる。

[446. 匿名]

まだ学生だからわかりません

[447. 匿名]

今の時期は、寝入りに足が冷たくありませんか？お母さんの手で包んで温めてあげてみてください。

よく泣かれるということなので、いろんな刺激を受けやすく敏感な赤ちゃんなのかもしれないですね。

暑い、寒い、音、ふとんが重い、服の生地で体がかゆい…など色々もしかしたら、という理由を何でも取り除いてみて下さい。

赤ちゃんにとっても、お母さんにとっても心地よい環境が見つかるといいですね！

同じ母親として、応援しています(^^)

[448. 匿名]

ひたすら泣くからって抱っこしたりしてあげるより、少し泣かせておくのも運動になるから良いそうですよ。

[449. 匿名]

生まれながらに干渉されること（人との接触やお世話のこと）が嫌いな赤ちゃんもいます。

うちの子がそのタイプだと小児科医、心理士さんに言われました。
特徴として、ＩＱが高いために生まれた時から周囲の様子が理解できること、
理解できる分、恐怖が大きいので始終泣いていること、
年齢とともに周囲の世界を理解すると落ち着いてくること

を教えてもらえました。
幼稚園に入園しても、小学校に入学しても、親の手助けを嫌います。
何でも自分で試してやりたがる性格で、他人から干渉されると「邪魔をされた」と
悪い方に取ってしまうので、親子の愛情はそこそこに、ちょっと距離を置いてあげるのが愛情だと
医師から言われる始末です。

自立は早いタイプですが、対人面が下手で頭は良いけれど、社会性が足りないという凸凹具合です。
専門家が就学前まではサポートについてくれました。児童相談所の支援センターです。

こういうちょっと違うタイプの子も世の中にはいますので、良く泣く、手間がかかる、
育てにくいと感じたら、できるだけ専門家に相談だけはした方が後々のためになると思います。

[450. 匿名]

あーあ、どこもかしこもババアが占領。
ガールズじゃないよね。

[451. 匿名]

大変ですね。うちも置くと泣くのでずっとおんぶしてました。後は車でドライブすると寝るので近所ウロウロしたり。長くあの頃は毎日感じたけど今は頭の形がよいのはずっと抱っこしてたからだよと笑い話になってますよ。

[452. 匿名]

複数人育てあげて初めてあの子は育てにくい子供だったなー！と振り返って分かるもので、育てにくい子を育ててます…って他の方が楽に育児しているみたいに聞こえて私は何か嫌だな…。

[453. 匿名]

複数人育てあげて初めてあの子は育てにくい子供だったなー！と振り返って分かるもので、育てにくい子を育ててます…って他の方が楽に育児しているみたいに聞こえて私は何か嫌だな…。

[454. 匿名]

うちの子供も抱っこじゃなきゃ寝ないからソファに寄りかかりながら抱っこしたまま寝てました。だからかー！子供の頭の形が良いのは！

[455. 匿名]

そりゃ40すぎの人もおるねんからガールズじゃないやろ
20才すぎて女子って言うな！って言う奴が歳とってがるちゃん来てるし

[456. 匿名]

赤ちゃんの育児終了した方は赤ちゃんみんな同じとか
育てにくいという言葉に対してぐちぐち言うおばさんいてますけど、

育てやすい、育てにくいは普通にあるでしょ。
私の子なんか育てにくいの部類に入りますし、
ままともと遊んだ時なんかは必ずと言って良い程まま友から◯◯君、大変ねーとか
全然違うねとか、よく言われますよ。

[457. 匿名]

方言‥‥‥。

[458. 匿名]

456育て方が悪いんじゃない？

[459. 匿名]

くそりょうこのくそむすこしね

[460. 匿名]

458
まだ7ヶ月なんですけど育て方関係ありますかね？
つかまり立ちを始めたばかりなんですけど…

そんな事を言うあなたこそ育てられ方間違えたみたいですね。

[461. 匿名]

七ヶ月なら育て方関係あるでしょ。育て方間違えれた？まともに育てられないくせに何言ってるの？

[462. 匿名]

460逆ギレしてないで、ちゃんと躾はしてください。他人に迷惑かけないでね。

[463. 匿名]

とピずれになったらすみません。

うちの子供は分離不安で、よく泣いてました。何かしてるときは勿論、寝てるときも身体をくっつけとかないと泣いて、何も出来ない状態でした。

ある日、NHKのすくすく子育て見てたとき、専門家の方が『子供が泣くことは悪いことだとネガティブに考えてしまいがちだけど、実は泣いている間、子供は頭の中を整理してる』と仰ってました。

もちろん、鳴き声が周りの迷惑にならないように配慮が必要なのは変わらないけど、それを聞いたとき、私は少し気分的に楽になりました。

[464. 匿名]

はよしね、くそ良子のくそむすこ

[465. 匿名]

私は2人目が発達障害です。
1人目の時とは違い驚きました。しかし、義理母や先輩ママさんたちは子供によって性格ちがうよねや、今だけだよ、うちもそうだった〜と言われましたが明らかに違うじゃん!！と心の中てわ葛藤してました。
子供館に行くと大泣きで嘔吐、親に預けても居ない間泣き過ぎて過呼吸、保育園の一時保育でも同様呼びされる。とにかく私や旦那、上の子以外はダメで上記のように泣いててもお構いなしに『大変だね〜でもうちの時は』と言われるのはムチを撃たれるようでした。
発達障害の知識がある方に1度ご相談してみてください。
そこの職員の方がその子にあった接し方や誘導の仕方、園での先生のフォローなどしてくれます。時には私のフォローもしてくれました。
無理に人に会わず外で散歩でもいい、母が人に会いたい時は1人だけ呼んで子供も一緒に居ればいい。その子のイライラが収まらない時は薬と漢方ももらいます。処方してくださる先生がお母さんも大変と思った時は少しこの漢方飲むとイイよ。など本当に私も子供も助けられました。主さんもお子さんが愛おしいと思える時間が増えるといいですね

[466. 匿名]

毒親のトラウマがある人は、そっちのトピにいったらどうよ？
私も毒親持ちだけど、自分とは関係のないトピの飛んでまで、全く関係のない親を叩いても虚しいだけ。