手を出す子に悩まされてる方

[1. 匿名]

3歳の子どもがいますが、近所に同じ歳の男の子がいて、公園、支援センターなどでよく会います。
その子が一方的にすぐ叩く、奪う、突き飛ばす、謝らない…という感じで、特にうちの子は目をつけられた様でやられるばかりです。
その子のママは相手がママ友の子でなければ、見て見ぬふりで知らん顔です。
うちの子には「やめて」と大きな声ではっきり言うように言ってますが、なかなか言えないようで、その子が行くところは避けるようになりました。
ただこの地区は幼稚園がひとつしかなく、来年は同じ幼稚園に行くようになります。
そういう子と関わるのも社会勉強のひとつで神経質かもしれませんが、やはり心配です。
やられる方の親御さんはどのような対処をされていますか？

[2. 匿名]

引っ叩いてやる

[3. 匿名]

その子の親に注意する

[4. 匿名]

躾は行きすぎないように

[5. 匿名]

あまち真理はよ

[7. 匿名]

　

[8. 匿名]

手を出す子供とその親が1番悪いけど
主の子供も「やめて」って言えるようにならないと駄目だよ

[10. 匿名]

見張ってその子を叱ればいいじゃない？

[11. 匿名]

注意しない親に育てられてるなんてその相手の子はいずれお友達いなくなるよ

[12. 匿名]

保育園に行かせると
よその子のクセが移るから
悩むところ

[13. 匿名]

出典：www.tradesmartu.com

天地真里

[14. 匿名]

>>7天地違いwww

てか誰やねーん

[15. 匿名]

あら、あの荒れ気味なトピ見たのかしら

[16. 匿名]

>>9
期待してると思うけど
山に置き去りにしなされ

[17. 匿名]

親が見てない所でさりげなく小突く。

低い声でさりげなく威嚇する。

[18. 匿名]

>>9山に置き去りにするのだけはよしましょう。

[19. 匿名]

うちの近所にもいます。
ほぼ毎日児童館に通っているようです。

なぜ他の子に手を出してしまうとわかっていて児童館へ毎日行けるのか正直わかりません。私が母親なら、自重するかも。

[20. 匿名]

じゃあ行かなきゃいいよ
我が子守れるのは親だけだよ
自衛も大事だしどこ行ってもそういう子も非常識な親はいる
私は児童館やイオンのようなとこはいかないで高めのデパートの有料キッズコーナーで遊ばせてる
そういうとこなら変な親少ない
(イオンの有料はDQNいる)

[21. 匿名]

その子がいるところを避けるようになった
→逃げてちゃダメ
ちゃんと自分の意思言えるようにならなきゃ
別の場所で違う子が同じことしてきたら
また避け繰り返し続けるの？？

もちろん手を出す子と親が悪いのは確かだよ

[22. 匿名]

どうせどこに行ってもそんな子はいるので、自分の子供に身を守る術を教える。

止めてって言っても止めてくれなかったら、戦っていいよと言ってます。
結局やられてるけど、対処法を今のうちに学んでおいた方が良いと思って。

小学校行ったら、先生なんて止めてくれないんだから。

[23. 匿名]

>>12
この先一生そうやって誰とも関わり持たせないつもり？

他の人のクセはうつらないだろうけど、それはそれで問題ある子になるよ

[24. 匿名]

出来れば先に他のお母さんと仲良くなって結託する。

先生に訴える事になっても一人より複数人で行く方が話を聞いてもらえそう。

[26. 匿名]

大人気ないけどね、知らない子に追いかけられて、叩かれて、を何度もやられてたの。
だから、いい加減にしてよ！何でそんな意地悪するの！お母さん呼んできなさい！って言った。
呼んでこないから、私が追いかけ続け、やっと見つけて言ったよ。

[27. 匿名]

あらら天地真理職人お風呂かな

[28. 匿名]

これ以上無いくらい怖い顔でだめよという。

[29. 匿名]

主が、こういうときはこう言う、という手本を見せてみたら？
叩いてきたら「叩かないで」と主が言って、我が子にも言わせるとか。
幼稚園までまだ時間があるから、主と離れても自分1人で言える子になるように訓練するのも大事かな？なんて思う。

[30. 匿名]

その子に直接言う。あまり酷いならその子の親にも言うかな。子供自身がやめてと言える勇気も勿論大事だけど、まだ3歳だし親が守ってあげてほしい。

[31. 匿名]

幼稚園なら先生にまかせる。
やる方よりやられる方がいい。
あまりにも危険すぎる場合は親に言うけど。

[32. 匿名]

人の子供叩いて平気な顔してスマホいじったりする人いるよね。あれやめた方がいい
自分の子供叱れないなんて将来絶対何かにつけて苦労する。ましてや叩く子供なんて。

[33. 匿名]

うちの子も被害にあってるんだけどその子は発達障害があるから対応に少し困ってる
元々仲良しの友達の子だから友達の気持ちを考えると尚更どうしていいのか分からない

[34. 匿名]

てかDQNがいるから公立に行かせないって親多いけど、私立育ちでも犯罪者や常識ない人たくさんいるよね。
その人次第なのに。

小中は公立でいろんな人がいるって知るのも必要だと思う。一流大学に進学する人、スポーツ選手になる人もいれば中卒もいる。

幼稚園から大学まで私立って視野狭くなりがちだと思う。

[35. 匿名]

トピ画、関係ないやんｗ

[36. 匿名]

>>27　下痢

[37. 匿名]

なんでエビちゅ消すの！！！(｀・ω・´)

トピ画のおっさんは誰ですか！！

なんなの、このトピ！

[38. 匿名]

>>33
私も全く同じパターンでイヤな思いしてる。
何もしていないのに後ろからつき倒したり叩いたり。
だからその友達とは、しばらく子どもを連れて会わないようにした。
子どもがいたらゆっくり話もできないし。

[39. 匿名]

>>7トピ画笑

[40. 匿名]

幼稚園一緒になるかもで当たり障りなく過ごしたいのもわかるけど
一度はっきりと注意すれば、あのお母さんははっきりと物事言う人とわかるから
相手の子も親も何もしてこなくなりますよ。
とっつきにくい、はっきりしてると思われた方があとあと楽だと思います。

[41. 匿名]

娘は口が達者だから髪の毛引っ張られたり物取られたり叩かれたら大声で「いったいな！やめて！」って叫んで相手の親にチクりに行く。うちのこみたいにはっきり言える子、言えない子もいると思うけど言えるようにならないと大変だよ。子供だから今は助けられるけど大人になれば誰も助けてはくれない。自己解決しなきゃいけないこともあるし…

[42. 匿名]

主の子もきちんと嫌だと言えるようにならないと、逃げてちゃダメだよって言うけどさ。
嫌だと言うと、今度は嫌がってるのを面白がって、何度も何度も仕掛けてくる悪魔のような子供もいるんだよ。
特に、小さいうちほど子供って残酷だし、自分を保護してくれる母親にさえ叱られなきゃ無問題だもん。

私達大人がヤクザや民度低い人に絡まれた時、
やることって「嫌だ」「やめて」じゃなくて、
関わらないようにさっさと立ち去ることじゃないの？
なぜ子供にだけ、「嫌だ」と意思表示することを強いるの。

[43. 匿名]

小さいこの時期にはっきり言えるようになっとかないと、もう少し大きくなったら性格変えるの大変だよ。

小学校とか行きだしたら親は助けられないよ。

[44. 匿名]

幼稚園入るまで避け続ける。
幼稚園入ったら先生に前もって相談しておく。
私なら子供が何かされたら「そういうことは痛いから止めようね〜、危ないからね〜、お母さんどこにいるの〜？」と母親に聞こえるように言う。

[45. 匿名]

>>34
金払えば誰でも入れる私立ならね
それでも公立よりはまともだよ
少なくてもちいめろ見たいのはいない
本当のエリートには変なのはそんないないでしょ
なんかビンボー人の妬みって感じw

[46. 匿名]

>>36えーお大事にー

[47. 匿名]

>>42
ヤクザとかまだそんな大袈裟な問題じゃないじゃん。
ヤクザとかと関わらなくても、意思表示しなきゃいけない場面これからたっくさんあるよ。

あなたは一生「嫌だ」「やめて」と言わないで、避け続けるの？

[48. 匿名]

その子の母親が、ママ友じゃない人相手なら危害を加えても知らんぷりなら、
そんな母親に育てられてるその子がまともに育つはずないじゃん。　
はっきり嫌だ、やめてと言って、まともに通じる相手なんかねぇ？
この子に必要なのは、嫌だやめてと言うことじゃなく、その子を避けて別の友達を作り、嫌なことをされたらきちんと母親である主さんに言うことでは？
そこから先は、大人である主さんの出番でしょ。

[49. 匿名]

えびちゅ職人本当ウザい

[50. 匿名]

こんなこと、いちいちネットで聞かないで自分で考えようよ。
ネットなんてどうせトピ伸ばすためにあおる人でてきて
悪口のオンパレードになって、
あなたも感化されて、ますますその子供のことが憎くなってしまうから。

[51. 匿名]

>>8
その方がいいと思うけど｢駄目｣ではなくない？
人に手を出さないように躾しない親は｢駄目｣だろうけど。

[52. 匿名]

まだ三歳なのだから、大目にみようよ。
幼稚園にあがったら、あなたのお子さんがやる側になるなんてこともあるかもしれないよ。
子供に直接、痛いからやめてね、って言えばいいんじゃない。

[53. 匿名]

>>47
意思表示が通じる相手にはきちんと意思表示する。
通じない相手とは関わらない。
それが逃げだと言われようが何だろうが、私はそうやって生きる。

[54. 匿名]

たぶんその子は発達障害だよ

[55. 匿名]

ハッキリものを言えないことを、
やたら必死に正当化する人達いるね

ここの人達は
自分の意見を言うことより
避ける・逃げるのが美徳なの？

[56. 匿名]

私も苦手な親子いる
次々にオモチャをひったくる女の子でお母さんは無言で子供からぶんどって無言で返してくるの！
叩いたりもして相手が泣いてなければ無言で引き離すだけ。子供に言い聞かせもしてないし謝罪一切なし！泣かなくても叩いたのは事実なのに。

でもたまにうちの子に優しく話しかけたりしてくれるので注意はしづらい。そこまで悪い人ではないみたい。でもあの対応が納得できないんだよなー(-_-;)

[57. 匿名]

>>47
小さい子供にとって、理由なく危害を加えてきて、かつ反省しないで繰り返す相手は、
私達大人にとってのヤクザのうっとおしさと同じ。

[58. 匿名]

このトピ絶対に炎上ねらっているよね。
悪口悪口。
ちょっと気に入らないと排除。排除。

もうちょっと長い目で見れないのかなー
だんだん子供も落ち着いてくるよ。
気になるなら、あなたがその子に注意して教えてあげればいいじゃん。

[59. 匿名]

相手の母親がいてもいなくても、私がキツめに「やめてね。そんなことしちゃダメよ」って言うよ。そうすると相手の子も「あの怖いお母さんの子だからやめよう」ってなる。
どうせそんな子幼稚園入ったら母子ともども嫌われるから、今からちょっとくらい叱ってもヘーキ。

[60. 匿名]

避けてるのって悪いことかな？子供だって毎回嫌な事されたら避けるでしょ。やめて！って言えない子だって居ると思う。一生逃げ続けてるの？とかは違う気がする。段々言えるようになるかもしれないじゃん。
まず主がその子に叩かないように言うべきだと思うよ

[61. 匿名]

>>57
怖い考え方

[62. 匿名]

来年の４月になったら、その子も成長して変わっているかもしれない。
今は目をつけられているかもしれないけど、４月になったら、そうじゃなくなるかもしれない。
だからしばらく会わないでいるのも
いいんじゃない？
その代わり主の子が主がいなくても
いずれ1人で解決できる子になれるよう、今から少しずつ訓練しておくといいと思う。

[63. 匿名]

そんな熱く語る話でもない。

このトピで盛り上がって、今度会ったら一言いってやろう！なんて
意気込んで
次会ったら、意外にも何もされませんでした、あれ？
ってことになるよ。

[64. 匿名]

そのお母さんはママ友の子供には気を使うのだよね？だったらあなたから話しかけて顔見知り程度になってみたら？私ならそうするけど。

真正面から注意なんて、正論かもしれないけどやめた方がいいよ、逆効果。

[65. 匿名]

え、普通にその子に注意する！自分の子と、その叩く子に、こうやると痛いよね、とか2人に教える感じに、ダメなのかな、これじゃ？

[66. 匿名]

>>65
そう。それが普通。みんなそうであればいい。
そういうシンプルなお母さんばかりだったら、ややこしいこと何も起こらないのに。

[67. 匿名]

トピ主よ、もっとドーンと落ち着いて。

あたふたしすぎ。

[68. 匿名]

小学生でも自分に危害を加える子が近くに来たら避ける、ってなかなかできないみたいだよ。

[69. 匿名]

>>47
逆にあなたは、相手がまともに話が通じる人かどうかの見極めもしないで、意思表示するの？
危険だよ。

[70. 匿名]

しっかり相手の親に言うべきですよ！
いつも突き飛ばされてます。今もされました。

そんなにヒドい親子なら幼稚園でも孤立間違いなしだよ。それに子供もだんだん友達を選ぶようになるから。

[71. 匿名]

別にハッキリやめてと言えることは悪いことじゃない。それで本当にやめてくれたら1番いい。

>>65みたいにちゃんと親が注意するのもいいと思う。

ただただ逃げるのが一番よくないと思う。その場は免れても、ずっと逃げ続けそう。

[72. 匿名]

ドラマの受け売りだけど。

子供のことを被害者・加害者って見るのをやめよう。

ネットの情報で考え方決めるのやめよう。

もっと子供のこと見よう。

いいきっかけだと思って、その子と自分の子と叩くと痛いからやめようねって
話せばいいだけ。

[73. 匿名]

やめてねとか親が出過ぎるのはどうなんだろう。相手を叱ることより自分の子供に対処の仕方を教えた方が良いと思う。幼稚園に入ったら先生もつきっきりで見て叱ってくれるわけじゃないからね。

[74. 匿名]

おかあさんが注意してもそういう子ってきかないのかもね。主が注意したら少しは響くよ。私はママ友の子でも知らない子でもバンバン注意するよ。あまりに悪ガキだったら、よその人に叱られる経験も貴重だと思う。

[75. 匿名]

>>73
３才なら、親も一緒でいいんじゃない。
叱るっていうか、痛いんだよって子供の気持ちを代弁してあげるだけ。

[76. 匿名]

おー懐かしい 天知茂 ところで ズラですよ。
非情のライセンス好きだった

[77. 匿名]

気が弱い親子は泣き寝入りの人生

[78. 匿名]

>>74
そういう子だと、
痛いから、叩かないでねー
なんて優しい言い方じゃ効かないだろうね。

[79. 匿名]

>>55
？？？
論点はそこじゃないよね

[80. 匿名]

叩いてくる子がいて、やめてと言っても叩いてくる場合、叩き返していいと教えるのはダメ？

[81. 匿名]

>>55
正面からぶつかるしか攻略方法を思いつかない人？
まともに相手しちゃいけない人種もいるって、分からないかなぁ。
関わらない、相手しない、避ける。これも立派な攻略方法。

[82. 匿名]

親が見てみぬふりしてるってのが腹立つよね
親がちゃんとそばで制止したりキチンと謝ってればそこまで嫌われずに済む

[83. 匿名]

>>61
何でも言えばいいじゃんの考え方のほうが怖い。
人を見極めないと、いつか怖い目に遭うよ。

[84. 匿名]

>>78
真顔で、低めの声でハッキリと「やめなさい！」っていうとだいだいピタっと止まる。大声ださなくても普通の声でオッケー。

[85. 匿名]

みんなは自分の子供が他人に叱られるのオッケーなの？私は見てない所で叱られるのは嫌かな。親の私に言ってくれれば謝らせるし自分で叱る。

この場合もまずは優しく相手のお母さんに言おうね。気付いてない場合もあるから。

[86. 匿名]

>>85
間違ったことをしていたら叱ってほしいかな。叱り方もあるけどね。
そもそも私が見ていないところで叱られるほど、子どもを放っておかないよ。３歳の子なら常に見てる。

[87. 匿名]

>>78

そんなの言ってみなければわからない。
まさに、決めつける大人。

[88. 匿名]

>>73
先生がつきっきりではない
だから幼稚園に入る前に教えたいんだよ
叩いたらダメ、は親が教えなきゃいけないことです。

[89. 匿名]

他人に叱られるのオッケーです。
叱っていただき、感謝します！って感じです。

叱られるっているか、危ないから触らないでね、とかの注意ね。

[90. 匿名]

>>80
子供のためにならないよ。

[91. 匿名]

たかだか３才の子供に対して、目の敵にしすぎでは。。。

一ヶ月くらいしたら、その子も変わるよ。。
あなたのお子さんもね。。

[92. 匿名]

>>85
オッケー。すっ飛んで行って私も謝ります！
よその子注意すると、まともな親なら「すみません！」って来てくれるよ。

[93. 匿名]

人を見極めるって。。。w

子育てしたことない人でしょ。

３才の子供みて、すべてわかるとか言いきる方が怖い。

[94. 匿名]

支援センターってことは何か発達にしんどさを抱えてる子なのでは？
相手のお母さんの相談相手になるくらいの姿勢で共感しながらうちの子もやめてと言えなくて…と伝えてみてはどうですか？

[95. 匿名]

トピ主さん、もっと、柔軟に、焦らず、考えよう。。。

ネット見てたら、悪い意見や情報ばかりで余計病むよ。

[96. 匿名]

怖い怖いー

[97. 匿名]

無言でじーっと見つめる。
帰るまで。きっとこわがる。

[98. 匿名]

友達の子がやる側タイプだわ。
親は一応叱るけど、全然子供に伝わってない。
「だめよ」「あっ！もうそんな事してー」ぐらい。
本気ではやってこないし、ウチの子はその子の事大好きで何度やられても好き好きアタックしてるから様子見してるけど。
でもモヤモヤするね。
相手の子の為にもならんよな親がこんなだと。
その子の兄は小学生だけどワガママ放題で3歳児と変わらないような感じ。
子供何人も授ってるのに、最低限のしつけである「人を傷つけたらいけない」って事ぐらい教えないでどうすんだよって思う。
あんまりにも目が余ったら、手を掴んで「痛い事はしちゃいけないんだよ」と静かに言う。
親から言われて分からなくても、他人から言われるとまた違う受け取り方をすると思う。

[99. 匿名]

>>85
全然オッケー。ありがたいとすら思うわ。
しかし３歳の子供と一緒に遊びに行って他人様に叱られるような事してたら言われる前に大体気づいてすっ飛んでって「あんた何やってんの！」て自分で叱るわ。そして先方には平謝り。
誘拐とかも今の時代怖いし、目を離すなんて出来ないよ。

[100. 匿名]

ママさんの中には関わりたくない人もいるけど、

どんな子供でも３才くらいの子は、よく話してみたり接してみると

みんな純粋で、かわいい。

どんどん変わるし、柔軟だよ。大人と同じように見るのはおかしい。

[101. 匿名]

3歳児ならまだ子供同士のことはお互い様でいいんじゃないですか？
ひとりっ子で集団生活の経験がない3歳児では物の共有に関しての認識はほぼないと思います。
社会的ルールはこれから集団生活に入って身を持って学んでいく事ですから、現状で判断して敬遠しなくてもいいと個人的には思います。

[102. 匿名]

>>93

こういう自分の考えと違う人に対してすぐ「子育てしたことない」とか言う奴ってそんな負け惜しみしか言えないのかね。子供がいる親はみ～んな同じ考えなんてありえないし。もっとマシな台詞思いつかないのかよ。

アンカーすら付けてないし。

[103. 匿名]

今日、小児科で2〜3歳の女の子にうちの息子が2回どつかれた。
母親は注意しないからイライラしたわ。
叱らない親の子は叩く子が多い気がする。
しかもその子ブ◯だったなー

[104. 匿名]

でたーーー！アンカーどうこういうやつw
ネットしすぎ

[105. 匿名]

>>101
その通り。敬遠までするのはちょっとやり過ぎかも知れませんね。
でも３歳だと言っても分からないから注意しない、で済むような年齢でもないから、親は子供にキチンとルールを伝えて行く事は必要ですね。
実践は幼稚園などの集団生活でしていくものだとは思いますけどね。

[106. 匿名]

うちの子の通う幼稚園にもいる！
言葉が遅いから療育に通っているらしい。
体が大きくて、体当たりしたり叩いてきたりする。
うちの子も突き飛ばされたことがある。(ちなみに年中です)
他の子もしょっちゅう叩かれたりしてるから
お母さん方も、内心いろいろ思ってるはず

息子は今ではその子をだいぶ上手に避けてる(^o^;)

[107. 匿名]

そう言う子はよその親に「やめなさい。」って真顔で注意されたら大体の子供はビビってやらなくなるよ。
威嚇するわけでなく普通に注意する感じで。

[108. 匿名]

幼稚園入るまで避け続ける。
幼稚園入ったら先生に前もって相談しておく。
私なら子供が何かされたら「そういうことは痛いから止めようね〜、危ないからね〜、お母さんどこにいるの〜？」と母親に聞こえるように言う。

[109. 匿名]

4歳までは「逃げなさい」と教えました。
5歳の頃には、喧嘩の仕方を教えました。

幼稚園に行ったら先生に「あの子はうちの子にとって、要注意人物です。クラスは一緒にしないで下さい。」くらい言っていいんですよ？
うちは年長の頃「やられたらやり返せ。喧嘩しろという事と、喧嘩の仕方も教えています。」そこまで担任に話しました。

やられる方の痛みを知らない奴に、遠慮なんか要りません。
怪我をさせられてからでは遅いですからね。
幼稚園の先生には「何かあったら、あの親はうるさそうだ。気を付けよう。」そう印象付けるのも、手段の一つですよ。

[110. 匿名]

いたこういうガキ！キッズスペースで相手の親が見ていないのいい事に我が子にワザと何回もぶつかって私がキレてそのガキに直接「さっきからワザとぶつかってるけどやめてくれるかなー？」って親にも聞こえる大声で注意してやった。でもそのガキの親は見て見ぬ振りだったけど注意したらやらなくなった。

[111. 匿名]

手が出る子とは基本的に関わりたくないし、同じクラスにいたら正直うわ〜…と思ってしまうけど
しっかり子供を見張ってて、叱ったり療育通ったりして努力してるのに、それでも手が出ちゃう子供がいる人を見ると切なくなる

[112. 匿名]

うちも何故か目の敵にしてくる子いた。どうやら実母はいつもいなくて、友達母子と一緒に来所して、しかもあまり注意していない。うちがひとつ年下で言葉が遅いから好き放題。
子供に「あの子と仲良くできる？」って聞いたら「やだ！」って言うから「そう、やられたら大きな声でイヤー！って言ってごらん。」うちの子が「ア゛ーーー‼」って言ったら初めてびびって、今度は態度変えて構おうとしてきた。
子供には「イヤって言えるの大事だよ、あとは酷いことされたら離れようね」と教えました。

[113. 匿名]

子供の頃、クラスメートでいたなぁ
医者の娘でバレエやってるお嬢様なのに、何回も叩いてくるの
本人はじゃれてるつもりなのかわからないけど、やられる側としてはたまったものじゃないからだんだん嫌いになっていった
今思うと、あの子ストレスたまってたのかなぁ・・・・

[114. 匿名]

喧嘩を吹っ掛けてくる子がいたら回りにも聞こえるようにやめてって大きな声で言う、それでもやめないなら押さえ込んで回りの子や先生呼んで助けを求めなさいとは教えた。
でも、やり返したらケガさせるから叩き返したり突き飛ばしたりはするな、ケガをさせる子にはなってほしくないからって教えたよ。

[115. 匿名]

同じ保育園の子で我が子を蹴ってくる子がいました。子供だし仕方が無いのかなと思い少し様子を見てましたし先生にも言いました。でも毎日毎日蹴ってくるのを見て、やめてね～と言ったりしましたがなおらず、ある日立ち上がる瞬間思いっきり蹴られ子供が首を痛めた様子だったので思わず乱暴な言葉で怒鳴ってしまいました。それ以来クラスみんながあの子のお母さんは怖いと思われ誰からも何もされなくなり平凡な保育園生活をしました。

[116. 匿名]

>>1
犬の場合は自分の犬をすぐに抱き上げるのがいいんだって。
そのお友達、ずいぶん野生のままの子みたいだから、そばで見てて手が出たらあなたが自分の子をさっと抱き上げて、「やめてね」って言ってみたら？
どれだけ乱暴な子でも抱き上げられた相手には手が出しにくくなるし、自分の子も安心すると思う。

[117. 匿名]

他所の子でも、叱るよ。だいたいそういう子相手にニコニコやめてね〜なんて生ぬるい！普段からやんちゃだろうから親のお叱りなんてなんとも思ってない場合が多くない？いまの子は他人から怒られることが少なすぎだと思う。相手の親の目なんか気にせずダメなものはダメと本人に直接言う！

[118. 匿名]

保育士の友人が、子供の暴力はイライラしてる時に起こり、その原因は家庭でのストレスが大半だと言っていた。
発達障害やイヤイヤ期などの事情もあるから一概に親のせいだとは言えないけど、もし自分の子が他の子に対して目に余る暴力振るってたりしたら、叱ることは必要だけど子供との接し方や時間の持ち方を見直す事が一番大切だなと思った。

[119. 匿名]

近所の子にもいる。遊ぶと必ずおもちゃを奪う、叩く、正直遊ばせたくないから極力避けてる。親は見てない事も多いし、子供に無理して謝らせると、心から謝れない子になるとか、訳のわからない育児法をどんどん推奨してくるから、イライラする。

幼稚園も一緒になり、毎日会うから本当に嫌。
でも幼稚園に行くようになって気が付いたんだけど、とにかく子供にはい、次は何をするのかなあ！とか口うるさくして、子供がヘラヘラしている。布オムツでトイトレ２歳で早く終わったの！とか言いながら幼稚園で何度もお漏らししているし。

子供なりにストレス抱えているのかしら。

[120. 匿名]

その子、幼稚園に入ってもその調子なら、幼稚園に入ったらその子とその親は嫌われるわ。

[121. 匿名]

柏の通り魔の犯人も子どもの時から周りに手出しまくりだったらしいね。

子どものやることだからって言ってるうちに親のいう事なんか聞かない年齢になっちゃうんだよね。

躾するのが怖いんだか面倒なんだか

[122. 匿名]

いるいるそういう子。
主の悩むのすごく分かるよ!
止めてって言っても親が止めてもどうしても暴力が止まらない子もいる。
2歳の時から「人殴りたい！」って周りに危害加えまくりでそのままもう6歳。
幼稚園でも毎日噛んだり殴ったり蹴ったり。
ガラス割ったり車傷つけたり。
もうあの子本当に異常だと思う。怖い。

[123. 匿名]

主さんは、我が子が乱暴されても見て見ぬふりをしているのですか？

その乱暴した子に注意してあげてください。何度でも。

子どもは模倣して成長する存在です。

そんな主さんの姿を見て、お子さんは“こんなふうにされたときは、こんなふうに言えばいいんだ”って覚えていきます。

[124. 匿名]

叩いてきた子を抱きしめるようにしてその子の手をとり、「叩いたら痛いからね、いい子いい子してあげてね」と言って我が子の叩かれた部分を優しくなでさせるのもいいですよ。

見かけたら必ず、繰り返しいけないことだと教えてあげてください。

[125. 匿名]

幼馴染みがそう。
母が「小さいときは体が私の倍くらいあって力もあったから遊ばせるのが怖かったわ～」じゃあ、遊ばせんなよ(-_-;)
記憶のある辺りだとすぐに叩く、私だけではなかったけど。思い通りにいかないと人のせいにする。イヤだったけどなんか小さい頃から一緒にいたからなんとなくそばにいた。
知らない間に疎遠になりました。　　
噂では相変わらず。
３才だから性格かわるってコメントどこかで見たけれど私は根本は変わらないと思います。
息子を育てていてもそう思いました。

幼馴染みは40代派遣独身でご両親の悩みだと親から聞きました。　

[126. 匿名]

私は手を出す方の子の親です。
言葉などの発達は普通でしたが、お友達との関わりが苦手で手が出たり、わーっと泣いたりが他の子より多く感じました。
そのオモチャで遊びたいわけでもないのに、他の子が使っていると奪う。
申し訳ないので、お友達に誘われても三回に一回しか行かなかったり、公園も毎日違うところに行きました。
結果的には発達障害で、集団が苦手な子でした。

そのママが私のような行動をしないなら、主さんが場所を変えた方がいいですよ。
幼稚園には事前に乱暴されて困っていると伝えましょう。

[127. 匿名]

うちの子も児童館で特定の子に殴られる。まだ小さいから大怪我にはならないけど、近くで遊ぶのは躊躇する。正直児童館行って、その親子がいないと、ほっとする。
お母さんはいい子いい子だよーって教えるけど、いい子いい子と、殴るのを混ぜてくるから、余計に困る。

[128. 匿名]

そういう子はADHDだよね

[129. 匿名]

親がちゃんと見てて叱ってても愛情が足りないとかストレスになる原因があるとか
元々凶暴とかその子なりに原因があるのだろうか
実際自分の子が他の子に虐められた時ちゃんと対処できるか心配だわ

[130. 匿名]

片方が一方的に手を出し続けて、片方はやられるだけの状態で、お互い様とは親は思えないですよね。
やめてと言えない年齢だったり、やられる方の性格が大人しい場合は、そういう子から遠ざけてもいいと思います。
極端に手を出す子供の親に限って、ダメなことはダメと教えてなかったりするものですよね。
怪我をさせられてからでは遅いので、まだ小さいなら親が守ってあげるしかないです。

[131. 匿名]

自分の子供が嫌がらせされて黙ってられないわ。
小学生ならそんなもんやめてって言って喧嘩でもしてこいって言えるけど、3歳だよ。
相手の親と言い合いになってでも、されたことに対して謝らせる。

[132. 匿名]

私も悩みました。毎回毎回押し倒されておもちゃ取られて。遊具の上から突き飛ばされた事もあります。
うちの子だけじゃなくて、他の子にもやってまた。
その母親も遠くから見てて「うちの子突き飛ばしちゃうんだよね～」って言ってるだけ。一緒にショッピングモール行った時は１人で店内走ったり、駐車場でも手を繋がず車にぶつかりそうになってたし。
他害するなら側について注意すればいいのに。

娘にも「やめて」って言うように言ったけど無理でした。
無理にその子と会う必要もないので疎遠にしました。

児童館で出くわす知らない悪ガキには、まずは怖い顔と低い声で威嚇します。それでもやってきたら「叩いちゃだめだよぉ～」って口調は優しくても大きい声で周りにもわざと聞こえるようにしてます。

[133. 匿名]

手を出す子供って誰にでも手を出すんですか？
うちの子も特定の子に手を出されるんですけど、他の子に手を出してるのは見たことがなくて、親も笑いながら見てるだけだからモヤモヤします。

[134. 匿名]

はい！
叩かれたらその子のいる前で自分の子に向かって「この子にやめてー叩かないで！って言わなきゃだよ？…ねぇ叩かないでくれるかな？仲良くできないの？」と両方に言うのはどうかな。

[135. 匿名]

小さい頃から叩いたり意地悪してくる子がいて、その親と話した時、周りの子にヤンチャな子が多いらしくて毎回ケンカが当たり前になってる。
やってやられて子供自身で学べ！というスタンスなので他の子に意地悪してもされても何も思わないみたい。
仲が良ければお互い様でいいけど、せめて他人の子に意地悪した時ぐらい叱れば？って思った。

[136. 匿名]

乱暴する子にまず注意して、それでも聞かないなら叱る。見て見ぬ振りしてるような親なら子供叱ってもトラブルにはならないよ。

[137. 匿名]

意地悪な子って自分より弱い相手を見分けてやってるよね。
「やめてよ！」とか言える子にはもう近づかないで他のターゲット探して攻撃してる。
恐ろしいわ。

[138. 匿名]

批判承知で書くけど、発達障害の子供って遺伝が多いからね。
親も何らかの発達障害を抱えていたりして、冷静に上手に子育てなんて無理なパターンもある。
問題児が問題児を育てられるわけがなく、親子で孤立するのを何度も見た。

親だけでは無理なのだから、福祉の力で支援等してほしいと思う。

[139. 匿名]

何でもかんでも発達障害にするなよ。
専門家でもないのに。
深夜の投稿は変なのが多いね。

[140. 匿名]

そういう子どもいるよね

まだ幼児で何であんな乱暴や意地悪する子になるのかな
私は家庭環境や親だと思ってる


乱暴な子どもに出くわしたら、近づかせないようにしたり我が子守ってたけど

幼稚園や小学校行ったら一人だし
揉まれることや自分で自分の身守ること必要なのかな、あまり私が手出さない方がいいかなと最近悩んでた

でも、我が子が乱暴や意地悪されるの見るの嫌だよね(T-T)

[141. 匿名]

３歳の話なのに、ものすごい大げさなことになってる。
そんな短絡的な見方していたら、
３才児のほとんどが発達障害になってしまうよ。

ほぼ、あおりのコメントだから、まともな人は真に受けないように～

[142. 匿名]

みんな怖いね。


その乱暴な子供より、よってたかって発達障害だー、将来が～とか
言っている大人のほうが怖い。

３才児なんて、てを出しちゃう子いっぱいいるでしょ。

[143. 匿名]

ずるいけど親の雰囲気で伝え方は変えてしまうかも。相手は知らない人だし。
「うちの子ぶたれちゃったので危ないよって注意してあげてください」って言うと角がたつとは思うので
「おもちゃの事で喧嘩しちゃったみたいで。痛いことはお互いダメだよ～」
と我が子も含めて言うしかないかな～
ハア？みたいな態度とる親だとわかったらその後は避けるわ…

[144. 匿名]

実際発達っぽい子の親って普通に他人として接して話してる分にはまともでも
身内になると変わってる・発達障害だなって人多い　外からは見えないだけで
ああいったのは周りや社会もサポートしないと駄目だと思う

[145. 匿名]

「おい！やめーや！馬鹿が！」
って怒鳴ってやるよ！

[146. 匿名]

私も3歳ていどなら見守ってたし、少々手が出たりするくらいなら意思表示する勉強だと思ってた。
でもめちゃくちゃ酷い子に出くわした時は腸煮えくり返るかと思ったよ。やったやられたじゃ済まされない事してるのに親は楽観的過ぎて恐怖だよ、元々親がそういう気質なんだろうね、関わらず逃げるが勝ち。

[147. 匿名]

3歳でも3歳半すぎれば手を出さない子のが多いよ。
手を出しちゃう子の親は小さい時から注意してるよね？
我が家は0歳から注意してるから、3歳だけど友達を叩いたりしないで叩かれるほうです>_<

[148. 匿名]

義妹の娘が暴力的。旦那の実家でよく会います。
うちの子供より１つ年下だけど、体格がいいから身長と体重差はない。
気に入らないことがあるとすぐ手を出してくる。息子が止めて！といっても止めなくて反撃に出ると義妹が「髪ひっぱるのは反則！」「女のコに手を出したらいない！」「そんなんするなら帰れ！」とか言い出す。自分の娘には一切怒らない。しまいには「◯◯はやられっぱなしで弱いね〜」なんて義家族の声もあった。（ホームビデオに撮影してあった）

私がいる時はそんなことないけど、たまたま見かけたらこんな状態だったことが何回も見あった。「帰れ！」と言われて旦那の実家から帰らせられて来たときにあまりに腹が立ったので義実家に電話。

なんでうちの息子が毎回毎回帰れと言われて帰らせられるんですか。うちに遊びに来て喧嘩することもあるけど、私は帰れなんて言ったことないです。帰らせるなら2人とも帰らせてください。そして帰れというくらいならもう遊ばせなくて結構です。と言ったら「そんなに怒らないで〜」的なこと言われた。

それ以来帰れとか言われなくなったけど本当に腹が立ったしホームビデオに撮影されてるのもあるから見るたびにイライラします。身内だから縁も切れないし嫌でたまりません。長文ですみません。

[149. 匿名]

他人の子供を叱ることもできない大人は、自分の子供の躾もまともにはできない。

他人の子が叩いてくるとき、やめて！と言わせるよう自身の子を仕向けるだけで、肝心の親がどうすればいい？なんて、こんなとこで相談してるようでは、今後が思いやられるわ。

まずは、相手の子を、その場で叱る。
それくらい、しなさいよ！

他人の子であっても、大人が子供を叱るのは当然のこと。
それは大人の社会への責任でもある。

その上で、我が子へのフォローとして、嫌なことは嫌！と言ったり、避けて出会わないようにするなどのアドバイスをしてやればいい。

親同士の付き合いとか、くっそくだらねえこと言って遠慮してないで、
他人の子であろうと、悪い行為を陰で愚痴愚痴いうだけで諌めもしない大人は、無責任。

主は、大人になりきれてない、馬鹿だ。

[150. 匿名]

>>105
>>101

なるほどなあと思う部分もあるんだけど、
その子が社会のルールを覚えたり成長するために、
他の子が暴力振るわれなきゃいけないってのがどうしても「お互いさま」とは思えない。

[151. 匿名]

暴力ふるわれる辛さわかるよ。

ママ友のこどもがそうで、2歳の頃、しきりに一歳に遊んでと誘われて参った…
遊ばせるとニコニコしてるのに、急に殴りかかったり突き飛ばされたり…見てて怖かったし可哀想で。

後で知ったけど、暴力が酷すぎて近所や他のママ友から避けられてた。
暴力ふるうのにきちんと見張らないし…

最後は「○ちゃんママ、心広くて助かる。○ちゃんならちょっと殴られても平気そうだし。うちの子が遊ぶ子いなくてコミュ障になったら可哀想だし、ありがとう」言われたから、距離置いた。

暴力振るうのに他の子がいるとこに行くママは、基本自分の子のことしか考えてません。

「うちの子、手が出ちゃうから、2歳の頃いつも家で過ごすしかなかったの…半年くらいで治ったけど」話すママさんもいました。

避けるしかないです。その子も幼稚園入る頃には治る可能性あります。

[152. 匿名]

トピ主です。
様々なご意見ありがとうございます。

トピは以前から申請していたのですが、なかなか採用されず、今回は昨日の「育てにくいお子さん」の方のトピの流れがあった為に採用されたのかな、と思います。

ちなみに、手を出された時は相手の子には「叩かないよ。痛いからやめようね」とか「仲良く遊ぼうね～」と言って対応していました。
他の子はそうするとそれ以上してくることはなかったのですが、その子の場合はききませんでした。うちもそうなのですが、見てると特に小柄な女の子にばかり手をだすので、3歳でも多少相手を見てるのかなと思ってしまいます。
悪くとらえすぎですかね(--;)

お母さんも、自分のママ友の子に手を出してもお母さんがその子に「ごめんね～ヤンチャで」と謝る感じで、自分の子に叱るところはみたことはないです。

最近は支援センターでは未就学児に母子分離で子どもたちだけを集めて小さいイベントがあるのですが、親達は後ろから見守るかたちです。
そうすると何度もしつこく手をだし、職員の方も注意まではしないのでモヤモヤします。

自分の文を見返したり、皆さんの意見をみていると、確かに私が焦ったり、あたふたしすぎだなと反省です。
親としては本人にはもっとハッキリ自己主張してほしいですが、見守りつつも、やはりこれから集団生活で自分自身で身に付けていくしかないですね…。

[153. 匿名]

>>149

このコメント、最後の一文以外は私もその通りだと思います。

こういったことは「子ども同士のことだから子どもに任せる」というケースではありません。
いけないことをしたら大人が叱ってやらなくては。

[154. 匿名]

うちの子1年生で蹴られたことあるけど、女の子蹴るってどういう躾してるんだと思った。

案の定、親も頭悪そうなDQNみたいな格好してた。

[155. 匿名]

言われてるけど、避けるのが一番です。
成長して変わるかもしれないし、同じ幼稚園でも同じクラスになるとは限らないし。
同じクラスになったとしても、味方が沢山いるから大丈夫です。
先生も対策とってくれるだろうし、あまりにひどかったら、退園って子もいたよ。

うちの子も、子供同士どうしても相性が悪くて、親同士は仲良しなんだけど、しばらく距離を置くようにしてました。子供が少し成長したら、また仲良く遊べるようになりました。

[156. 匿名]

>>65 私もそれでいいと思う。こっそりやり返すとか子供をしつける立場の親がすることじゃない。
自分の子供も相手の子供も、何が悪くて何なら良いのか教えなくちゃいけないし。相手の親は確かにムカつくけどね！自分まで非常識で分別ない親になる必要はないよ。

[157. 匿名]

手を出すって、女の子を誘惑するってことかと思った

[158. 匿名]

その相手の子、発達障害かも。特徴が当てはまりますよね。そうなると、その子の親も苦しいよね。言っても理解できながら。
やっぱり距離を取るかな、私なら。

[159. 匿名]

私も3才の息子には「痛いことをされたらやめてって言おうね」と教えてるけど、やっぱり相手が大きい子だと言えないこともある。
なのでその子に思いっきり低い声で「叩かないでね〜強く押さないでね〜」とその子に言います。だいたいやめてくれる。
それよりも地味な嫌がらせ（小さい子がトテトテ歩いて乗ろうとした三輪車を、走って行ってすんでのところで奪う。それをわざと何度も繰り返して泣かす）方がイラっとする。やめてと強く言えることじゃないし。

[160. 匿名]

加害児は親からの愛情不足かも。と思い、私は自分の子が無意味に叩かれたり(おもちゃの奪い合いで少し押したり等は年齢的に仕方ないのでok。ただ自分の子にはﾀﾞﾒだよと教える)したら自分の子供に優しく接したり抱き締めたり頭なでたり、とにかく子供に愛情そそいでますと見せつけると黙っていなくなるよ
私のやり方は汚いやり方なんだろうけど、叱ったり注意したりしたら下手に執着されて困るからさ。

[161. 匿名]

挨拶代わりにほっぺた叩く女の子がいて、その子がウチの子に手上げた瞬間に腕掴んで「何もしてないから叩かないでね！」と親が見てる前で言った
距離置かれたけど結果オーライでした

[162. 匿名]

あまりにもひどい子なら、私は親いなくても親の前でも注意する！
親が戻ってきたら報告して注意する。

ママ友グループで盛り上がってて自分の子が悪いことしても知らんぷりな親には、1人でグループの中入って注意する！

自分でもやり過ぎだと思うんだけど、子供ちゃんと見てない親だけは許せない。

[163. 匿名]

保育園でバイトしてるけど、確かにジャイアンはいる。
「やめて、やめて」はもっともっとの合図だと受け止めるよ奴らは。
やられてる子をかばって慰める係、やった子を叱る係、２人取られて超迷惑。
園などだと、ジャイアンは常にマークしてるから、ある程度は守ってもらえると思うが、とにかく逃げるが勝ち。

[164. 匿名]

私なら、その親が何も言わないならその叩いてくる子に直接やめて、って言うし奪ったものは奪い返して、「貸しては？」って言う。
うちは逆に手を出してしまう子だったので、そういう場所には行かないようにしていたし、少しでも喧嘩をしたらすぐに帰るという約束で行って本当にすぐ帰ったり、公園で、誰もいない時に遊ばせていたな。
そしたら子供もお友達にいじわるしてはいけないとだんだん理解してくれて、今では小さい子を守ってくれます。

[165. 匿名]

嫌だけど我慢しちゃうってのが一番ターゲットにされやすいかも。自分も空気読みすぎて何も言えない子供だったからわかる。
泣き虫なほうが周りもすぐ気付くし守ってもらいやすいんだけど、泣いたり親に甘えるのは良くないとか思っちゃって。
いやなことされたらすぐに大きな声でお母さんを呼んでね、泣いてもいいよって伝えるといいかも。

[166. 匿名]

3歳はまだまだ社会性難しいよ…

本能のまま生きる子多いけど、親が注意しなきゃね。

なるべく離れて関わらないのが一番。

[167. 匿名]

3歳どころじゃないよ
我が子が小学校に入って、校外探検という行事の付き添いボランティアに参加したのだけれど、班別に子どもが1列に並んで歩く中ある女の子が
前を歩く男の子に向かって「おせぇんだよ ふざけんなよ」って言いながらお尻を何度も蹴っていて驚いた
男の子は我慢して大人しく歩いてる｡これが逆だったら大問題になるんだろうなって思った

[168. 匿名]

うちの小一の息子が特定の女の子に意地悪されているらしい。
「あんたなんて大嫌いって言いながら爪で引っかかれた」
と言って、腕にひっかき傷を2日連続でつけられて帰ってきた。
息子は相手の気持ちを察するのが苦手な子なので、息子も何かその子に嫌われるような事をやったかもしれないけど、怪我をさせられたなら担任の先生に何らかの形で言うべきかな？
ひっかき傷程度で大げさ？
ひっかき傷をつけられたのは、担任の先生が見ていないところだったようで、息子も女の子に怪我をさせられたのが恥ずかしいのか、自分にも落ち度があるからなのか、先生には何も言っていないみたい。
「次怪我させられたら先生にすぐ言いなさい」
とは言ったけど。

[169. 匿名]

息子が小学生の時、手を出す子いた。
修学旅行のグループ分けのとき、その子だけ残っちゃって最後まで揉めたみたい。
だって旅行中に暴れたり、手出されたら嫌じゃん。
ハブられるの可哀想だけど、自業自得だよね。

[170. 匿名]

手を出す子の親に限って子供見てないバカが多いよ。ちゃんと見てないから三歳になっても叩く癖が治らないんだよ。
この前三歳児検診で、待ち時間に広場でオモチャがたくさんあるところでも、トラブル起こしてる子供の親がいつまでたっても出てこなくて皆困ってた。
で、被害にあった子が大泣きして初めて加害者の親が出てきて謝るわけでもなく逃げるように手を引いていなくなったよ。
あまりの酷さに開いた口が塞がらなかったわ。
三歳なんて口で言えばわかるでしょ？！お互い様じゃない。躾がなってない子供のせいで、我が子が被害に遭うのは腹立たしいってのが本音。

[171. 匿名]

うちの子も保育園でよく手を出すしたまにはやられることもあります！
ママに○○くんと遊んだらあかんって言われたーって息子に言ってきた子がいますが、私も息子にもう遊ぶのやめーっていったんですが、保育園で様子みてたらその子が息子に金魚の糞みたいにひっついてきてました笑
やんちゃなこどものほうが人気あったりするんですよねー。

[172. 匿名]

来年から幼稚園なら、その暴力的な子は問題児になりそう。発達に問題があるね。3歳児検診はくぐり抜けて引っ掛からなかったのかね。日常は徹底的に避けて、入園してからは、先生と連携して対処していくしかないね。

[173. 匿名]

手を出す子の親で、よその子に自分の子が手を出した時にちゃんと叱るのはいいんだけど、「叩いちゃダメでしょ！」とか言いながら頭とか思い切り叩きながら叱ってる親がいる。
そんなだから…と思ってしまう。
口で言っても通じない。手を出された方の痛みをわからせたい。
そういう考えなんだろうけどさ。

[174. 匿名]

>>160子供相手にかなり性悪ですね。あなたこそ、普段はこどもにちゃんと愛情注いでなくて、みんなの前だけこどもに優しくしたりしてそー。

[175. 匿名]

家の息子にだけ手を出す女の子がいます。やり返さないと解っているから、やりたい放題なんだと思います。幼稚園に入り、前からの知り合いだから、よく二人で遊んでいるみたいで、最近仲良いですねー♪なんてお花畑。でも息子は幼稚園から返るとものすごく甘えて、ストレス抱えているのかと感じています。

もし、幼稚園以外で遊ばせましょうって言われたら、手が出なくなるまで止めておきましょうかと言っても良いですかね(((^^;)

[176. 匿名]

>>171
やんちゃな子でも、お友達に手は出さないよ、普通は。
自分から近寄ってきた子には手を出してもいいの？
171からは相手の子に申し訳ない、子供が手を出すのを何とかしたいという感情が全く見えない。

[177. 匿名]

>>173叱り方まで口出しされたくない。

[178. 匿名]

>>176手を出す手を出さないより、陰険な親のこどもって金魚の糞状態だったりなんか哀れなんです！
こどもに遊ぶな！って言っておいて、その子供が私の息子にベタベタ近寄りまくってたらウザいし憎たらしいですよー！
実際私にも、もう○○くんと遊ばん！って言ってきたから、じゃあ息子にもそうさせるねーって言ったのに近づいてくる…

[179. 匿名]

>>178
えー。このコメント見るだけで、178の子が手を出す幼児なのかわかる気がするわ。
自分の子が加害者で、「あの子とは遊ぶな」と被害者の親に言わせるほど迷惑なのに、その親子を陰険とか哀れとか…

大体がこういう厚顔無恥親なんだろうね。
子供にもイヤと言うことを教えるより、極力関わらないが正解だな。

[180. 匿名]

>>179本当にやんちゃな息子だから嫌なら関わらないでほしいんですが、寄ってくるんですよー。息子は他にも仲良しな子たちがいるんですが、その子たちも息子のことが一番好きっていってくれてるし、その陰険なこどもも息子が一番みたいで笑
迷惑なのはお互い様かもですね！

[181. 匿名]

>>177
叩くのは駄目だと言いながら子供を叩くの、矛盾してると思いませんか？

[182. 匿名]

うちは3歳児で同じ幼稚園の子を叩いたりしてたみたいで、園児のお母さんから話しを聞いてビックリして謝りました。
泣きわめいたり気に入らないと叩いたり、いわゆる育てにくい子です。
一緒にいてもはらわたが煮えくるような行動ばかりで常に怒っています。
大人しい子のお母さんを羨ましく思ったり、子供が憎たらしいと思う自分は母親失格か？と思う事もしばしば。
私自身、母親から園児～低学年まで虐待されていて、正直まだ母が憎いです。
子供に手を出すのは怖いけど、これから大きくなるとトラブルが起こりそうなので、みかねたら鉄拳制裁しようかな、思いました。

[183. 匿名]

発達障害を、黄門様の印籠のようにかざすのは、将来的に親子とも孤立して不幸になります。

叩かれる側からは、発達障害だろうが健常児だろうが関係ありません

うちの息子も、発達障害ですが、常に真摯に謝り、言い聞かせ続けました。成人した今でもかわりません
それで、何とか自活できる職につけています
大切な息子を守ること、他の子供さんを守ることは、親の重要な仕事だとおもいます

[184. 匿名]

>>1
自分の子供を動画とる。
そこにその子供がきて暴力ふるったら証拠になる。
ただし、うるさい親だと肖像権とか言いそうだから、あくまでも自分の子供をとるっていう感じで。

[185. 匿名]

>>183

うちの子も発達障害だけど
人を叩いたり絶対にしません。

言い聞かせる以前に乱暴は最初からしない子です。
やっぱり親の育てかたじゃないかな

知り合いの親子何組かしか見たことないけど、発達障害の子が乱暴するようになってるのは親の影響もあるように見える

[186. 匿名]

>>142

我が子がお友達に乱暴してても気にしないで放っておいてる親はみんなそんな考えなのかな

３人育ててるけど

3歳児でも、きっかけや理由なく喧嘩をする訳じゃなくて一方的に手を出すのはおかしいと思う

うちの子は発達障害だけど乱暴しないから
発達障害だからって乱暴な訳じゃないってのは我が子で知ってる

一方的に乱暴する子は親も本人も認識してないけど、ストレスは抱えてると思う

[187. 匿名]

ごめんなさい、うちの子、たたく側です。
外出先では目を光らせていますが、万が一親の見ていないところでお子さんが叩かれる被害にあったら、うちの場合はきつく叱ってもらって構わないです。
そういう子どもって、親の言うことは全然聞かないケースが多いので、他所のお母さんだと効力があると思います。
もちろん、親にも「こんなことされたよ！」ってぜひ知らせてください。
周囲に迷惑をかけながらの育児、心苦しく思っています。。

[188. 匿名]

幼稚園のクラス35人。色んな子がいるよ〜。叩く子、文句ばかり言う子、いたずらが過ぎる子。逃げることや、やめて！とはっきり言う事、他に気の合う子を探す事、先生に助けを求めに行く事を教えたりしてる。反面教師にしてるのか、うちの子は今の所叩いたり意地悪はしていはいみたいだけど、何してるか分からないからお互いさまと思ってあまりカッとしないようにしてる。。。今後も付き合い長いわけだし。あんまりひどかったりゲガさせらせたりしたら別だけどね^_^;

[189. 匿名]

ダメなものはダメ。

親にも注意する！

[190. 匿名]

私自身も保育園の時に、乱暴な男の子がいました。
すぐに手が出る足が出るのでみんなから嫌われてました。
当然周りから避けられてぼっち状態。
私も泣かされたし怖かったけど、なんでか一緒の班とかお散歩でペアになったりしていつの間にかあまり叩かれなくなりました。
その後、私の事が好き！結婚する！とか言い回って、周りで勝手に公認カップルみたいな扱いされて幼心に冗談じゃない！と憤慨した記憶が…。

小学生になっても相変わらず暴力男でしたよ。
でも彼のお母さんはいつもちゃんと叱って、謝って、白い目向けられてるだろうに保護者会とかは必ず参加していたと母が言っていました。

そんな彼と小学校ぶりに成人式の同窓会で会ったら…
中々イケメンのグラフィックデザイナーとやらになって、立派に成長していました。
彼の人生のどこが分岐点になったのか…
人ってここまで変われるもんなんだなーと感心しました（笑）

長くなってすみません。

[191. 匿名]

うちの子は小学一年生なんですが、特定の子にゲンコツされていると本人と、周りの子から聞いて、先生に伝えたよ。やめてって言うんだよ、と話したけどうちの子の性格的にハッキリとは言えないらしいし、その相手の子は幼稚園の頃からそんな様子だったので、小学生にもなって‼︎と正直腹が立って。

先生は相手の子に、結構キツく言ってくれたらしくその後はゲンコツされることは無いらしい。
が、今度はつきまとわれて◯◯したらダメ！とか、◯◯ちゃんと帰ったらダメ！とか言われてるらしい。独占欲が強い子なのか、それともうちの子が都合良く利用されているのか…娘からの話では全ては分からないですし。
大きくなるとこういう問題も出てくるのか、と心配してます。その場にいないので余計もどかしい！
うちの場合、相手の親が私の苦手なタイプなので余計に身構えてしまっています。

[192. 匿名]

発達障害の子どもの療育施設で働いてますが、みんなが叩くわけじゃないですよ。
絶対に叩かない子もいます。
障害云々より、生まれ持った気質というか性格というか、そういうのが大きい気がします 。後は時期的なものかな(小さいと言葉が出ない分、手が出たりする)

[193. 匿名]

え、私ならもう行かないな。
だってそこで遊ばなきゃいけない理由なんて無いから。他にも遊ぶところはありますよね。
来年同じ幼稚園になり、同じクラスになってもやられるようなら先生や他のお母さん達に聞いて、どう対処するか相談します。

[194. 匿名]

>>72
子供の事加害者･被害者って目で見ないってなんで？

叩く子とかいじめっ子って思いっ切り加害者だし
叩かれてる子は被害者じゃん

[195. 匿名]

手を出す子でも、親がちゃんと見ていて、誠実に対応していれば文句はないのよ。何も見ていないで、子供は子供同士遊ばせるのが一番で、毎日児童館に来て子供を好き勝手に放牧している親は、本当に勘弁して欲しい。

子供の主張ばかり尊重し過ぎて、言いなりになっているからやりたい放題なんだよ。いつも○○ちゃんが遊びたがっているとか、○○ちゃんが家に行きたがっているとかさ。スーパー行くと走り回るのよ、うふふとか。注意しなさいよ。

[196. 匿名]

>>142
でも確かに叩く子の将来って怖いかも

[197. 匿名]

>>185さん

183です
お子さんが、絶対に叩いたりされないのは素晴らしいことです
どういう育て方、関わり方をされていらっしゃるか、是非具体的に教えてください

我が子が叩く側の親にとって、とても参考になると思います

[198. 匿名]

もしかしたら、遊びたくてかまって欲しくてやるのかも。
3歳だとうまく言葉が出ないから、手が出ちゃう事もあると思います。

うちもいきなり突き飛ばされた事がありました。その時に、この子はうちの子と遊びたくてやってるのかな？と思い、一緒に遊びたかったの？？と聞くとニコニコして頷いていました。

それから私も含めて3人でしばらく遊んでいたら、子供同士はすっかり仲良くなりました。

叩く子は悪い子、嫌な子、今度は言ってやる！って大人側が決めつけちゃうと、子供は怖がりませんか？それもかわいそう…。

もう少し大きくなれば、悪意を持って叩く子もいるとは思いますが、3歳でそこまでするかな〜？

[199. 匿名]

≫151です。
＞一歳に遊んで
一緒に遊んで…の打ち間違いでした。すみません。
暴力振るったのは同い年の子です。