母親から聞かされる愚痴

[1. 匿名]

来月実家に帰省するのですが、私の母は顔を合わす度に父親や祖母の愚痴を言ってきます。
子供の頃から母の愚痴聞き係で、ウンザリです。
帰省も憂鬱です。
同じ様な人いますか？また、上手に聞き流す方法ないですか？

[2. 匿名]

母と出来るだけ2人きりにならない
テレビつけてその話をする

[3. 匿名]

父親の悪口って、子供に良くないんだってね。

[4. 匿名]

貴方にしか言えないんでしょ、聞いてやりなさいよ

[5. 匿名]

軽い会社の愚痴とかならいつも言ってるけどｗ

ふ～んとか言いながら聞き流してる。（笑）

[6. 匿名]

出典：ord.yahoo.co.jp

[7. 匿名]

愚痴に対して私が味方しないと怒る怒る。

[8. 匿名]

年に2回くらいの帰省だけど、２日もいるとどっぷり疲れる。暗い気持ちになる。
愚痴聞かされる方の気持ちにもなってほしい。言った本人はスッキリしちゃって、言ったことも忘れてるし。

[9. 匿名]

別に、たまに帰ったときの母親からの愚痴ならいくらでも聞いてあげる♫
娘には話しやすいんじゃない？

[10. 匿名]

父と思うからウンザリする
母の立場になって
貴方が母の姉弟だと思って聞いてあげて
そしたらお母さんの苦労も分かると思う
女ってそんなものよ

[11. 匿名]

吐き出すところが他にないのかもだけど
聴かされる方はやっぱり嫌だよね
地味にストレス

出典：up.gc-img.net

[12. 匿名]

あぁ、わたしも娘についつい言っちゃうな～。
気を付けよう(´-ω-`)

[13. 匿名]

うちの母も、いっぱい愚痴ります( ；´Д｀)
昔は聞いてるのが苦痛で、イライラすることもあったけど、自分が結婚し、夫や義母の愚痴はやっぱり母に一番聞いてもらってるので、今はお互い様です（笑）
友人の前で、あまり愚痴ばかりは言いたくないので、母と娘で言い合えるなら、それが一番かなーと思ってます。

[14. 匿名]

同じです。

もう６年も前に死んだ父の愚痴、
近所に住む弟夫婦の愚痴、特に嫁の愚痴、
近所や親せきの愚痴など。

「女は愚痴を言い合うことによって親近感を高める」
という考え方の人だから、どうしようもない。
私は、生活の中で愚痴を言うネタがないし、
あったとしても言いたくない。

なので、実家にはめったに帰らない。
数年に一度しか帰らない。
結婚した今は、ここが私の本当の家。

[15. 匿名]

>>3
男に対して悪いイメージが先行するみたいな？

[16. 匿名]

私もこどもの頃はよく父の愚痴を母から聞かされてたけど今は帰省したらそんなこともなくなって普通だけどな
お母さんそんなにイライラしないでウォーキングとかしたら気持ちいいよって教えてあげたら？

[17. 匿名]

家庭内のもめ事や愚痴ってよそじゃ言えないのわかるから
別に相槌も打たないけど、一応ひと通り聞いてあげてる。
吐き出すだけでストレス発散できるんだから親孝行と思って聞き流してあげてほしいな。

[18. 匿名]

ガルミン思考の悪口ばかり
多分私がガルミンになる前からガルミン

[19. 匿名]

娘にしか言えない事もあるもんねぇ。でも、こっちにしたらウンザリだよね。。
何の為に実家帰るか分かんない時あるわ。

[20. 匿名]

仕事の愚痴とか同僚の愚痴を中学生の時に聞いてた私。ゴミ箱気分で病みました。
健全な家庭は子どもの愚痴を親が聞くんだと親になって知りました。

[21. 匿名]

離婚しないようにと思って父親の浮気隠すのに協力したりフォローしてたら母ちゃんブチ切れて離婚した

[22. 匿名]

母は愚痴を言わない人、尊敬する。
義母と義父はグチグチ文句言う。
年金が減ったとか、私に言ってどうするの！
貰えるだけいいじゃん、私たちはいつから貰えるのかも定かじゃないのに。

[23. 匿名]

そういえばうちのお母さんは私に愚痴を言わないな、、あっても野菜高いとか。もとととそういうのこぼさない人なんだけど、私的にはもう少し頼ってくれてもよいよ！と思っちゃう。愚痴がないのが何よりなんだけどね

[24. 匿名]

何気にすごいストレスだよね！
違う話しても、無理やりまた愚痴に持ってかれるし。
スルーしても続けるし。

[25. 匿名]

>>3
まず、父親を馬鹿にするようになるから。

[26. 匿名]

私もそれだよ！娘なんだから、と何でも思ってる。でもこうじゃんとでも言おうもんなら不機嫌爆発。どさくさに紛れて主人の悪口言いだした時や、出産を控えての里帰り中は余計にイライラしてた。毎日日記つけてるからそのあたりの日はマジで鬱々としたこと書いてる。

[27. 匿名]

あなたもネットでこんなよう言ってるんだから母親と変わらん

[28. 匿名]

私も主さんと同じように愚痴聞き係でした。
お母様は聞いてくれるだけでいいと思うので気にせずに聞き流すだけでいいと思いますよ。

私の場合はもう母は死んでしまいました。たとえ愚痴でももっと話す声を聞きたかったです。愚痴が言えるというのは元気な証拠ですから。

[29. 匿名]

20数年前に別れた父親の愚痴をいまだに時々聞かされる。
相当恨んでるらしい。

[30. 匿名]

一緒にちょっとお茶しに行くとか。帰ってきてまで愚痴愚痴言わないはず。

[31. 匿名]

なんて言うか、愚痴の域を超えると憂鬱になる。
聞いてあげるのが良いことだと割り切ってるつもりでも、話しているうちに愚痴から悪口になって、エスカレートして、胸が詰まる。
おかげで子供の頃から母には相談事はできない。こっちの話は聞いてない。さらっと返される。

[32. 匿名]

近所の人の愚痴。
聞いてると被害妄想じゃないの？っていうのもあるけど、一緒に言ってあげる事でスッキリするみたいなので付き合う

[33. 匿名]

主さんこどもいないの？
こどもいたらゆっくり話なんかできないしこどもの話になるから楽なんだけどな

[34. 匿名]

>>15
父親を情けなく思ったり、>>25さんの言うようにバカにしたりする。→　そんな親を持つ自分に自信がなくなる。
こんな感じかな。

[35. 匿名]

うちも全く同じで、昔はその愚痴を聞くのが嫌だったけど、
自分にも娘が出来て、母親にとって娘がどれ程心強い存在か知ってから、出来るだけ聞くようにしてます。

[36. 匿名]

「娘しか言うところがないのよ、
お母さんの愚痴を聞いてあげて」

実家にいたころ、近所のおばさんにこう言われて、
バカ正直だった私は、その通りに実行し、
結婚後も、電話で話を聞き続けていましたが、
（母は私のことを「私専属のカウンセラー」と呼んでいた）
ついにキャパオーバー、タオルを投げて絶縁しました。

周囲の娘さんに対して、
「お母さんの話し相手になってあげて」
みたいな言動は、慎んでほしいですね。
子どもはまともに受け取ってしまうから。
成人していても。

[37. 匿名]

義姉の愚痴、愚痴、愚痴、、、
私に吐き出して解消できるならと、、聞きます
義姉には絶対文句など言ってはいけないよと
とめてます
正直…巻き込まれたくない

[38. 匿名]

娘がもういい大人になってからなら、愚痴を吐き出すのもいいだろうけど、まだ幼いうちや思春期に、まるで感情のゴミ箱がわりに愚痴を垂れ流すのは、いかがなものかと思う。

[39. 匿名]

子供いたって一緒。子供が寝て母とゆっくり話をしようと思うと吐き出すように近所の愚痴から悪口、攻撃的な内容に。
引っ越したいと20年くらい行ってて、本気で不動産探してあげると近所に友達もいるから引っ越しはできないとかグズグズ言い出す。
旅行連れ出したら移動中に愚痴。笑

[40. 匿名]

お母さん世代が多いがるみん。旦那さんにイライラしまくってる人多いけど子どもに悪口言うのは本当気をつけてね。

離婚してお前は他人になったかもしれないけどお前の子どもにとったら父親なんだよ。

[41. 匿名]

味方になろうとするから疲れる。中立してどちらの味方にもならない。一緒になって悪口言ってもらっても案外不満が更に溜まるばかりで結局イライラは解消しないもの。互いの為にも客観的になって一線を引く。

[42. 匿名]

あまり深く考えず、
｢もう～お父さん腹立つよね～｣とか
｢それはお母さんもしんどかったね｣とか言ってあげる。
すると、お母さんも気持ちが晴れて元気になるよ。

[43. 匿名]

心から幸せだと感じる事がなくなってきたと言われます。どうしてあげたらいいものか…

[44. 匿名]

大人になってから、お父さんはああだったこうだった、こないだこんなこと言われたこんなことされたって聞かされるようになったけど、30過ぎても地味にショックだよ。
止めてって言ってもいいのかな。

[45. 匿名]

たまにしか帰れないから
仕事の愚痴とかはお互い言い合ってるわ

[46. 匿名]

うちの母も、私が小さい頃から父親の愚痴、祖母の悪口を聞かされました
結果、父親のことが大嫌いになった
祖母はそうでもないけど

なのに「お父さんに優しくしなさい」
とか言ってくる
お前のせいだよ！と言いたい

あと、近所の人の噂話が大好きで帰省するたびに
どこどこの◯◯さんが△△したんだって～
とか聞かされる
田舎だし、暇なんだなぁと思う

[47. 匿名]

まだ若いとウザイとか、めんどくさいかもしれないけど
20代後半くらいから親も１人の人間だし吐き出す場所が
自分にしかないんだと思うと平気になった。
まあ、ストレスには変わらないけど親子なんだから
聞き流す術を身につけたら大丈夫かと。

[48. 匿名]

やっぱり良くも悪くも、母親にとって自分をさらけ出せるのは娘なのかなって思う。

特に高齢になると、友人にもなかなか本音で話せないだろうから。

[49. 匿名]

とにかく性格なんだな、と諦めの境地。
父が定年するまでは通勤のフォローが大変だとか定年したら旅行して、近所の嫌いな人に会わないようにするとか言ってたけど、
定年したら今度は朝から晩まで父がいるから世話が大変だとか、旅行は疲れるから面倒とか…あぁ、文句言いたいだけなんだと。
提案をしてもそうねぇーと、スルー。

[50. 匿名]

お母さんは私と妹くらいにしか愚痴言えない人。
年に数回の帰省しかできないけどその時いーーっぱい愚痴聴く！
「だよね！お父さんありえないよね！」とか言ったりもして味方もする笑
で、リフレッシュになればと一緒にランチやエステに連れてくよ。
知り合いいないとこに嫁に来て同居で共働きで、きっと子育て中には誰にも愚痴なんて言えなかったお母さん。感謝してる、話聴くくらいお安い御用だ。

[51. 匿名]

同じです。
たまに実家に戻ると父親人間関係の愚痴延々とされる。
最近の対処法は一切返事しない。聞くけど相槌もしない。
30分くらい聞き流したら、こっちから全然関係無い話を振って行動を変えますね。
お母さんのロールケーキすごい美味しいから今日作ってー、夕飯得意なグラタンにして、など言葉だけじゃなくて買い物や料理など実際に動くようにさせる。

[52. 匿名]

娘には何を言っても許されると思ってるところがいやだ

老いの繰り言とは良く言ったもんで同じ話を何度もする
2回は黙って聞くけどそれ以降は「3回目だよ」「4回目だよ！」
ってはっきり言うことにしている
それから亡くなった姑(私からは祖母）の悪口を言った事があったので
「死んだ人は言い返せないんだからそんな事言うもんじゃない」って
怒ってやった、どっちが親だかわからないわ・・
姑には泣かされたみたいだから思い出して悔しい気落ちもわからなくないけどね

[53. 匿名]

>>1気持ちすごくわかる。

中高年の女性…親世代の多くが
・向上心もなく、変化のないつまらない毎日を送っている
・だから新しい話題がなく口に出来るのは自分の人生話のみ
・その内容も、他人の悪口・自分が損しているという愚痴・昔の自分自慢
・数十年前のことですら持ち出してくる
・同じことを何十回も繰り返す
・聞いている相手が知らない人の話だろうが気にしない
・「お母さんは悪くない」「お母さんは偉い」「その人嫌な人だねー」「お父さん酷いねー」
　「お母さんは気の毒」「お母さんよく我慢したね」を期待している
・話終わったらまた最初からリピートする
・やたら会話形式

これ全部うちの母親。でも母親は大事しなければいけないと思っているので
毎日電話で30分～1時間くらい相手をしてたら、電話の音がしただけで
心臓がバクバクするようになってしまった。
今は出来るだけ心を向けないようにして
適当に相槌を打ちながら出来る作業をとっておいてやることにしてる。
（洗濯物を畳む、書類の整理、じゅうたんのコロコロ掛け、DVDのダビング…）

「愚痴くらい聞いてあげたら～？」とか偉そうに綺麗ごと言う人はうざい

[54. 匿名]

子どもの頃から長女の私が母親のグチのゴミ箱だったなぁ。ワガママ奔放な弟は聞く耳持たないし。

家庭内別居してる父親の悪口、父方の実家の悪口、ママ友への文句、母方の実家の文句・・・。

おとなしく聞いてた優等生だった私は病んで拒食症になり、鬱病になり、学校を休学し、母に罵られ、負のスパイラル。

父親がクズだったのは子ども心にも分かってたし、仕事辞めさせられて完全アウェイな土地で味方が一人もいなかった母親の辛さも分かるから、今さら責める気もないけど、人間恐怖・人間嫌いになった私の人生は、確実に生きづらいものになった。

やっぱりね、どんなに辛くても、人格が固まってない子どもに他人への呪いの言葉を聞かせ続けるのは良くないよ。

[55. 匿名]

実家に帰りたくても、母からは父や兄嫁の愚痴、兄嫁からは兄や母の愚痴。
父と兄は我関せず。お前らのせいだろうが！しっかりしてよ～！

[56. 匿名]

義母はその場でためこんで我慢してあとになって愚痴り出す。
いろんなことが神経過敏で気になるようで「あれも嫌だったこれも嫌だった、でも言えないから我慢した…」
自己肯定感が足りないのかもと思ってなるだけ褒めたたえてる。頭の中が不満でいっぱいで可哀想に思う。

[57. 匿名]

うちの母親は子供の前では愚痴や悪口は一切言わない人だった。友達や自分の親には言ってたかもしれないけど。
雑だし天然な所があるけど、そこは本当尊敬する。

[58. 匿名]

大人になっても、愚痴の聞かされ役はきつい。
母は、娘は自分が産んだ子だから、
何をしてもいいと思っているのか？、
と勘繰りたくあることもある。

同じ自分の産んだ子でも、息子にはかなり遠慮するくせに。

[59. 匿名]

兄の事、嫁がいないだの無駄使いするだの兄に対する愚痴が多い。
あなたが男の子供はかわいいと昔から甘やかした結果だよ

[60. 匿名]

汚い感情を何度も何度も娘に垂れ流す母親って本当に嫌だよね…

[61. 匿名]

娘が生まれて小さいうちは、親の苦労がわかったような気分で、母の愚痴にも寛大になれたけど、もう娘も大きくなり、こっちは同居の悩みでも聞いてほしい事もあるのに自分自分で愚痴ばっかり。
私の母はわがままお嬢さんだったんだな、と呆れ半分。

[62. 匿名]

愚痴に見あった対価があればまだガマンできるんだけどね…

こっちの愚痴も受け止めてくれるとか、子守りは任せられるとか

私は母の愚痴が始まると目を合わせません
自分の性格まで歪みそうになるから聞くに堪えない

[63. 匿名]

父親が本当にもう文句しか言えないようなクズで私も虐待ぽいことされて、母も耐えてきてたのわかるからグチは聞いてあげてた
でも正直、そこまでグチ言うのになんで三人も産んだんだよって思う
今は別居して離婚申請中で母も落ち着いてる
もともと男尊女卑がひどい父親で、女は働くな！って言い続けてた人
これで仕事の日数も増やせると喜んでいた
私含め、兄弟はみんな心に闇を抱えてる
俗に言う機能不全家族

[64. 匿名]

ほとんど仕事の愚痴。
でも同じ働く女だから聞いてあげてる。
私の愚痴も聞いてもらってるし。

父に対しての愚痴は半分のろけだから流してる。

[65. 匿名]

お金の話は滅入る

なんで父親とちゃんと話し合いしないんだろう？

[66. 匿名]

>>43

昔の楽しかったころの話をする。
若いころ夢中になったことなどを話すと、嬉々とすると思う。
「お母さんは幸せだよ。時代が良かったんだね。今の子は違う苦労があるよ。」
と共感し、昔ばなしに付き合う。

[67. 匿名]

一番いやなのは、弟夫婦のグチ。

弟をそのような人間に育てたのは、あなただろうし、
そういう女性を配偶者に選んだのも、これまたあなたの息子。
私には関係ない。

[68. 匿名]

父親の悪口言われるのは嫌だよね
母親からみたら他人だけど
私は血がつながってるんだよ…嫌になります

[69. 匿名]

>>59
ウチと全く一緒だよ！！
兄は結婚してなくて。「誰か良い人は居ないのか？」とか耳タコ～アンタが姑だったら地獄だわ(笑)
独身貴族だから好きに色々買ったりしてるのを見て贅沢だのなんだの。
毎回愚痴とマイナスワードばかりだし、こっちがどうにかなりそう。

[70. 匿名]

うちの義母も愚痴が凄い。
趣味がない、人と会わないので帰省するとここぞとばかりに愚痴を聞かされる。
主に大姑、叔母(義母から見て小姑)、近所の人のこと。
近所の人なんてイチャモンレベルで文句言ってて怖い。

[71. 匿名]

今まさに
電話疲れました。

孫の話したいのに…
まだまだ自分！自分！！

[72. 匿名]

小さい頃から母親に本当によく父親の悪口を聞かされて来た。
家にお金を入れない
休日1人で遊びに行ってばかり
偏食が多く嫌いなものは一切手をつけない
不倫している

色々聞かされてきたけど父に対して嫌悪感はない。
むしろ母に対して嫌悪感がある
あんな母親にはなりたくない

[73. 匿名]

>女ってそういうものよ

変なおばあさん(笑)

[74. 匿名]

嫌なおばあちゃまと可愛いおばあちゃまがいるよね

[75. 匿名]

悪口だったら流暢に話せる祖母に辟易してます。しかも私の父、母の悪口。
初めはうんうんと聞いてましたが、最近は全てをポジティブに変換する遊びだと思って聞いてます。
「お前の母さんは金遣いが荒くて…」
「へー！人に奢るのが好きなんだ！」
「お前の父さんは女をつくって…」
「もてたんだね〜！」
という風に。
ちょっとボケてきてるから出来ることかな。親だったらまた違うのかもしれません。

[76. 匿名]

主さん…わかります！！！！
私の母も私にばかり愚痴をいいます。
母の実家のばあちゃん（母の母）にはいつもすごい態度で、なんでそんな態度しかとれないの？！と聞くと、自分の母親と話してるとイライラしちゃうそうです。
私の旦那は、自分の両親に対してすごく優しく、喧嘩口調で話す姿なんて見たことないです。
それに比べて、いつも愚痴ばかりの母に、私までイライラしてしまい、冷たい態度になってしまいます…。
母の自分の親に対する態度が、昔から本当にやだったのに、自分までそうなってきて、すごくいやです。
せめて、自分の子供の前では冷静をつとめ、子供にはこんな思いさせないようにしたいと思います！！！

[77. 匿名]

>>1
私も同じです！
ちいさい頃から両親が共働きだったので、祖母に育てられましたが、母親が嫉妬深く、祖母に懐く私にも八つ当たりし、気をひくためか祖母の悪口を私に言ったりと散々でした。
その上、父親との喧嘩も目の前でするし、父親の悪口も聞かされ、私の逃げ場は家にはありませんでした。
今は私も結婚して祖母も亡くなったため、帰ることもそんなにありませんが、帰らなくて済むなら帰りたくありません。
母親を反面教師に生きています。

[78. 匿名]

>>35
＞うちも全く同じで、昔はその愚痴を聞くのが嫌だったけど、
＞自分にも娘が出来て、母親にとって娘がどれ程心強い存在か知ってから、出来るだけ聞くようにしてます。

こういう人って将来平気で娘さんを愚痴のゴミ箱にしそう…
「娘がどれほど心強い存在」って娘に依存する気満々だもん

[79. 匿名]

私が結婚したからいいと思ったのか、あなたが◯歳の時にお父さんが浮気(正確には風俗)してケンカしたとか、ドサクサに紛れて愚痴ってくるのが困る。
そんなこと知りたくなかったよ！
墓場まで持って行ってくれ！

[80. 匿名]

どれもこれもプラス連打したくなるコメントばかり！
母親も一人の人間だしなぁ～
どうにかしてあげようとか、じゃあ行動しろよって思うより、ただ話を聞くだけでいいなら、と思えるようになりたい。

[81. 匿名]

うちの母親の場合、勝手に出て行って、別の男と再婚した。それでも今の旦那の愚痴をこぼしてくる。もううんざり。
メールなんかは、ほぼ無視してる

[82. 匿名]

>>65
わかります！！！
実家の金銭事情なんて聞きたくない！
いつもお金がなくて困ってて、助けてあげたいのは山々だけど、子育てでこちらもお金がカツカツです。
お父さんと、独身の兄と、しっかり話し合って、こちらに被害を及ばさないでってかんじです…。

[83. 匿名]

困った母親の話をしてみんなで「あるある」「そうそう」と言い合ってるときに
「うちは早くに母親がなくなったからむしろ羨ましいわ～」と言う人は
母親を亡くしたことはお気の毒に思うけどさ…空気読めや！って言いたくなる

[84. 匿名]

>>77
実家の兄弟のお嫁さんがまさにそれです。
母に預けっぱなしのくせにすごく不機嫌になって愚痴りだす。なにそれ？って思う。

[85. 匿名]

父親の愚痴を一通り言った後、「あー、もうなんでお父さんと結婚しちゃったんやろ。本当にまったくぅ。……でも、お父さんと結婚せんかったら、あんた達も産まれんかったんよねー。そしたら孫達も居なかったし。ハァー。」というのが、だいたいのお決まり。

[86. 匿名]

>>30
お茶するところに着くまでに不満タラタラ
お茶飲みながら不満タラタラ
家に帰る道中も。
で、帰宅したらお茶したお店やお菓子やお茶の文句が始まる。

エンドレス愚痴蟻地獄なんだよ(笑)

[87. 匿名]

顔を合わせればパート先の愚痴が始まる
北川さんとか斎藤ちゃんとか名前を言うんだけどわたしゃ知らんがな

…と思いながら適当に相槌を打って聞き流してます

[88. 匿名]

とにかく父親の愚痴や悪口が多かった。
職場の人の悪口、親戚でトラブルと悪口、
子どもながらに大人の関係が分かってきて
変な価値観を植え付けられた。

親になった今は絶対しないように気をつけている。

また経験して親が子どもに悪口を言ってるのが分かるようになりました。

[89. 匿名]

>>44
止めてって言うべき。
それ言わないといつまでも続くよ。
うちの場合子供が家を出てからの方が愚痴がひどくなった。

[90. 匿名]

>>85
お母様かわいいですw
娘側からですが、母が同じようにお父さんに騙されたみたいなこと言うので、やけくそで「でも二人が結婚したからこんなに美人の娘が生まれたんだよ！」って言ったら、苦虫を噛み潰したような顔がニヤッとしてすごく面白い顔になって二人で爆笑しました。
ちなみに当方おかめ顔ですw
毎回は出来ないけど、ポジティブ返しゲーム、いいですよ。

[91. 匿名]

>>86
＞帰宅したらお茶したお店やお菓子やお茶の文句が始まる。

>>87
＞北川さんとか斎藤ちゃんとか名前を言うんだけどわたしゃ知らんがな

ワロタwwwwあるあるwwwww

[92. 匿名]

うちの父親は、確かに経済DVのクズだったけど
「会社が傾いたあの時に、死んでくれてれば今頃こんなに苦労しなかったのにね」って娘に同意を求める母親、おかしいですかね？

[93. 匿名]

週に一度は電話来て母の姉の愚痴やら何十年も前に離婚した父親の悪口を聞かされる。
毎回毎回同じ話ばっかり。
私は友達じゃないんだからさー
本当にいい加減にしてほしいからたまに電話無視する。
あとはお金貸してほしいって話もされる。
ふざけんな…

[94. 匿名]

いつも愚痴ばっかりの母が珍しく、「悩みとかないの？」と聞いてくるから、「ないよ〜悩みなんて。何にも考えてないから〜」と言ったら、深くため息をついて「いいわね〜悩みがなくって、あなたみたいな人羨ましいわ〜」だって
どうせ母に言っても否定されるか、的はずれなこと言われるかでストレス溜まるだけなのに言うわけない
悩みのない人なんているかボケ

私は母の愚痴を修行だと思って聞いてます。そのうち悟りがひらけそう。

[95. 匿名]

うちの母(兄、私、弟)は、父の悪口や兄嫁のこと、ご近所や友達、親戚の愚痴を私に言う。
母の妹(長男、次男、三男)まで、私に死んだ叔父の浮気のことから、息子のことやお嫁さんのこと、たまにうちの母の不満まで愚痴る。

毎日のように、3日に1回はどちらからか電話が鳴って、出ないとメールがくる。(どこに居るの？何してるの？いつ帰るの？)
私の旦那は転勤族なので、母とも叔母とも離れて住んでる(どっちとも飛行機の距離)
これに時々、義母(長男、次男→私は次男嫁)まで。

もうこっちがおかしくなりそう。みんな、息子にはイイ顔してる癖に腹立つ。まとめて疎遠にする予定

[96. 匿名]

母からランチに誘われる時はだいたい愚痴を聞いて欲しい時。でも、おごりで美味しいランチが頂けて、お土産の野菜とか母の手作りおかずもらえるから、ルンルンで聞いてあげる。

[97. 匿名]

帰省する度に夜中１時２時まで愚痴を聞かされます。

父の事、近所の人の事、俳句仲間の事、
もう私の中で相関図が出来てます

愚痴も毎回聞く内容と一緒で私も覚えちゃって
母本人より上手く話せますよ

親孝行のひとつと思い聞いてるけど
聞いた振りして飼い猫の可愛い仕草を思い出して

現実逃避してます

[98. 匿名]

全く一緒！
うちも祖母と父の愚痴ばかり。言葉がキツいから聞くのも嫌。そしてだんだん私への文句に変わってくる！
今生後半月の子どもを育ててるんだけど「虐待してるんじゃないの？」とか普通に言ってくる(´д｀)
妊娠中もフルタイムで働いてたのに「介護してる私が一番大変！あんたは楽ばかりして！」って言われて、(´ｰ｀)？？ってなった。だって、介護って言ったって病院入ってるじゃん！！

[99. 匿名]

私は母親ではなく姉に家族の愚痴や悪口をすごい聞かされてた。一緒に住んでた頃はストレスで身体に発疹が出てた。今は私だけ地元を出て離れて住んでなるべく関わらないようになってすごく楽になった。たまに話す機会があると姉の変わってなさにうんざりします…
家族の悪口って本当に良くないですよね。嫌なら離れれば良いじゃんと思います。

[100. 匿名]

母の父への愚痴を最初は黙って聞いてたけど、最近は「あのー、私の父なんですけど」って言う。
どのみち止めないんだし、こっちからも反抗？してもいいでしょ。

[101. 匿名]

わかるー
父が不倫した話なんて聞きたくなかった

兄にはそんな話してないんだろうなぁ

[102. 匿名]

うちの母もひどい。何でも人のせいにしていて聞いててうんざりする。
お父さんのせいで家が汚くなった→父は綺麗好きでよく掃除してる
お父さんのせいで料理が上達しない→父が文句を言ってるのなんか聞いたことない
おじいちゃんが亡くなったせいで早く結婚せざるをえなかった→知らん
里帰り出産してくれなかったり子供たちが冷たいから楽しみがない→家がゴミ屋敷ばりに汚いとこに誰が寄り付くのか、ていうか昔から家事せずに遊びまわってるから楽しいじゃん
最近は世話になってる義母の悪口まで言い始めたので無視してます

[103. 匿名]

母親の方、旦那の愚痴を子供に言う人

子供が「あ〜わかるわかる」と反応しない限り
ただただ不愉快でしかないです。
愚痴を話せる人がいないのかな？と子供なりに相槌はしますが内心気分が悪いもんです。たとえ軽い愚痴だとしてもそれなりに嫌です。

愚痴が溜まるのも、他人に話せるような事でもないのも分かりますが
子供が父を（旦那）を好きだと感じるなら
旦那の愚痴はどこの誰よりも子供だけには吐いて欲しくない。

一番夫婦を見てる子供に話したくなるのは分かりますが、嫌な気分にさせてまで1人でスッキリしないで。最悪、嫌われる。

[104. 匿名]

>>78
自分の勝手な憶測で他人を悪く言わないでよー。
心強い=依存するって、なんでそうなるのかな。
トラウマがあるのか知らないけど、他人にぶつけないでね。

[105. 匿名]

私も兄がいるんですが、母親ってどうして息子には遠慮したりいいカッコするんだろ。
母親に直接聞いたら、息子には嫌われたくないからだって。
ふざけんな！笑

[106. 匿名]

同居してる兄より一人暮らししてる私の方が親戚関係に詳しいと思う。

[107. 匿名]

うんうんって 受け止めてあげれば
満足して感情が収まるかなって長年聞いてきたけど
止まらない。キリがない。
自分の負担になるだけだよ。

全く聞くのを辞めるってしなくてもいいかもしれないけど、嫌なら聞かなくていいでしょ。

[108. 匿名]

親側って、愚痴を言ってる自覚がないかも。

私の場合だけど、
単なる世間話のつもりが愚痴になってて、娘ウンザリってことが何回かあった。
気を付けようと思う。

[109. 匿名]

同級生の中じゃ結婚早かったのは、
毎日毎日母の愚痴を聞かされるのが嫌だったのもある。
実家が居心地良ければもしかするとまだ結婚してないかも？なんて思ったりする。

[110. 匿名]

嫌ですよね。
私も中学生の頃から母親に祖父母の悪口を聞かされて育ってきました。
母からしたらストレス発散のために言ってきたんだろうけど、聞かされる方にとってもストレスでした。祖父母の悪い所を延々と聞かされても、結局悪口を言う母親の方が嫌いだった。

子供が出来た今、自分は子供に悪口を聞いてもらうような人間にはなりたくない。

[111. 匿名]

実家に帰った時、母が高校生の甥っ子にまで愚痴ってるの見て引いた。
けど、その甥っ子が愚痴だと分かった瞬間にスー…と部屋を出たのには笑った。
さすがに母に釘さしたけど。

[112. 匿名]

PCで投稿してる途中バグったと思ったら仕様が変わった！（トピずれゴメン）

[113. 匿名]

母親には旦那は他人でも、子供にとっては親だよね。
「お前はこんなに嫌な奴の血を受け継いでる」って吹き込んでるのと同じだよね。
旦那の悪口なんて友達に愚痴ればいい。

[114. 匿名]

毒親の特徴かなとも思います。
愚痴を言う方はすっきりするだろうけど、
娘の私としてはストレスだしもっと吐き出す場がない。
自分が1番かわいいんだろうな

[115. 匿名]

母親には本当に疲れた。
不平不満と体調不良しか口に出さず、挙句に仕事が忙しくて帰れない私を責めることしかしない。
狂ったように何度も何度も立て続けに電話をかけてくる。
今まで良い子に聞いていたけどこの前とうとうキレちゃった。そして罪悪感。
もう疲れた。着信履歴があるだけで怖くて泣いてしまう。

[116. 匿名]

親孝行だと思ってうんうんと聞いてきたけど、母から電話があった日は夜中に呼吸困難になるようになり、母からの電話が鳴るだけで他にも書いてる人いたけど心臓バクバクするようになってしまった
あまり無理しない方がいい。そういう人はあなたが聞かなければ聞かないで他の人に愚痴るだけだから背負うことはない

[117. 匿名]

愚痴る人は、状況が変わっても愚痴るネタを探しているかのように何にでも愚痴る。
聞きたくない、とはっきり言い続けないと、ずーっと愚痴痰壺にされるよ。

[118. 匿名]

でも実際「娘が居て心強いわ～」や
「娘が出来て、母親の愚痴る気持ちがわかったわ～」という母親は
何かあったら娘を味方につけたり
自分の賛同者にするために同じこと（愚痴る）をしそうだ

[119. 匿名]

>>99です。
昔は自分も黙って聞いてたけど、最近自分の意見を言うようになったら気に入らないのか今度は私に攻撃の矛先を向けてきてタチが悪い( ；´Д｀)

[120. 匿名]

進学で実家を離れた弟が連日愚痴電話をされ、鬱になった。
でも、母親は家を離れて寂しかったのね、とか全く加害者の自覚なし。
抵抗する元気もない弟の部屋に世話と称して押し掛けてた。

[121. 匿名]

私も父と祖父母の愚痴をずっと聞かされてきたおかげで、父方の祖父母には素になれない。
お金の愚痴も言われてたけど、中学生の自分では抱えきれなくて聞いた後1人で泣いてましたね。

[122. 匿名]

うちの母親は、長年娘の私にさんざんグチを吐き出しまくってストレス解消してた。

父親が亡くなって何年か経ったら、ストレスなくなったおかげか自分一人スッキリして菩薩キャラになって、私のグチは一切聞こうとせず、切り捨てた挙句たしなめてくるようになった。
同居してる弟の仕事のグチはウンウン聞くくせに。

母親って、息子に対する態度と娘に対する態度が全然違うなと思う。
娘に対してはホントにぞんざいであつかましいと時々思うわ。

[123. 匿名]

わかるわー。
兄には絶対愚痴言ってなかった！

[124. 匿名]

私も母親のサンドバッグ状態だった。離れたくて結婚して、距離を置いたら、まぁうるさくてw。旦那の悪口をあることないこと言うから絶縁したよ。
中学生の時、父親の女癖やマザコン、モラハラ、兄弟の悪口、義実家の悪口…長女の私が聞けばお母さんの助けになるって思って聞いてた。
私だけが聴いてくれてうれしい、あなたを産んで良かった。こんな事、娘に聞かす母親はだめね、なんて言って泣くんだ、最後に。
思春期の娘に言う？結果、母親に触られるのも気持ち悪くなってしまったね。

[125. 匿名]

聞いてあげてスッキリしたいぐらいなら聞いてあげるけど、そうじゃないんだよね結局は自分・自分で、うんざり。同居だから他愛な話しないといけないから話せば批判するし愚痴聞いてあげる気もなくなるわ。
可愛げない老人は無視したくなるわ

[126. 匿名]

主です。
想像以上に同じ境遇の方が多くて驚きました。
共感できるコメントたくさんありました。
また、参考になるコメントもたくさん頂き有難うごさいます。
私もある程度は母の気が晴れるなら…と愚痴を聞いてきましたが、やはり特に父をはじめ血縁者の愚痴はしんどいです。
私の様にうんざりしている方達が、ここで鬱憤を吐き出して少しでもすっきりして頂ければと思います。

[127. 匿名]

小さい頃からさんざん私に父親の悪口を吹き込んでおいて、母親は私と喧嘩になると「アンタは父親にそっくりだ！」キレる。

自我がギタギタにされるよね。色々ともうダメだと思う。疲れた。

[128. 匿名]

そうそう兄には嫌われる事言わないよね。話し方からして全然違う。

[129. 匿名]

あるあるw
小学生の頃から聞いてる。
愚痴の聞き役として可愛がってくれたならいくらでも聞いてあげるけど「女は嫁に行くからツマラン。跡取息子(私の弟)は優しいのにあなたは理屈っぽくて嫌だわ〜」とか言われ続けたら「じゃあその優しい息子に聞いてもらえw」ってなるw
それでも子供が小さい頃は親孝行と思って帰省して愚痴も聞いてたけどね。子供も大きくなって忙しいし、もう数年行ってない。
何で帰省しないかかわかってないだろうなw
今でも息子は優しいのに娘は我儘と思ってるんだろう。死に目に会えなくても後悔しないわ。

[130. 匿名]

こっちも疲れてる時に
「ちょっと！！聞いてよ！！！〜が〜で！」を
延々と繰り返されると

気力、体力消耗するよね…。

たまに「うっせーな！また愚痴かよ！」ってキレます。

[131. 匿名]

私はたまに実家に帰省すると愚痴ばっかりだからね。妹のことは褒めるけど、私は褒められたことはない。

[132. 匿名]

>>127
それ！
なのに成績が良かったりすると、さすが私の子ってなる。
どんな思考回路なんだよって毎回思ってた。

[133. 匿名]

両親は10年ほど前に離婚して、私は母の方にいるんだけど今だに父の愚痴を言ってくるよ‥確かに父にも悪い所はあったんだろうけどそれを子供に言うってどうよ？！
めんどくさいから相槌だけうってる

[134. 匿名]

わかるわかる、うちも兄には愚痴らない。
このトピ、母のサンドバックにされてたのは自分だけじゃないと少し救われた。。

兄に話さないのは真剣に聞いてくれない、
女のが気持ちわかってくれる、話しやすいとか言ってたけど。
娘は自分の分身というか操り人形化しやすいんだろ。習い事も無理矢理やらされた。
兄にはそんなことしないのに。

[135. 匿名]

最近はもう、親から電話がかかってきても、
テレビ見ながら聞いている。
ほとんど頭に入ってこないので楽。

[136. 匿名]

うちもだよ。兄と弟には、一切愚痴らず、良いお母さん面してる。
兄なんか、自分が言われないからって、私が母を邪険にしたり、無視すると、「お袋が可哀想だと思わないのか？」って。

小さい頃からずーっとありとあらゆる悪口や不満を聞かされて、八つ当たりされた私の方が可哀想だよ。

[137. 匿名]

愚痴を垂れ流す母親ってこんなにいるんだね。
このトピそのまま突きつけてやりたいわ。

[138. 匿名]

うちの母親も愚痴ばっかり言ってる。
最近多い愚痴は死んだ祖母の事。生きてるときから仲が悪くていつも愚痴ばっかりだったけど、死んじゃってもまだ言ってる。
祖母が自分の娘に貯金を全部渡しちゃって、葬式代が一つもなかったとか。
近所の人にも言いふらしてる。
お陰で私はすーごい無口。

[139. 匿名]

同じこと悩んでる人が沢山で勇気づけられます
母は姉妹みんな昔から愚痴っぽいので愚痴が会話と思い込んでるみたい。

最近は愚痴聞かないキャラに徹してます。
「愚痴聞かせられるのはゴミ箱にされたみたいでイヤ」「で、何が言いたいの?」とか、「あんまり愚痴ばっかり聞かせられたら帰省したくないわ」「愚痴ってる顔ブサイクやで」とかキツいかもしれないけれど、はっきり言いづらい雰囲気づくりをする。

その代わり本当に困ったことや、日常の面白い話はちゃんと聞くよと言っておく。
うちの母の場合はこれでうまく行くようになりました。

[140. 匿名]

うちの母も父の愚痴ばかり。子供の時から父の悪口しか聞いた事ない。どうして離婚しないのか不思議なくらい。で、自分の愚痴や悪口は延々と聞かせるのに人の話は聞かない。ほんとウンザリする。
実家に行っても居心地悪いからどうしても行かなきゃならない時しか行かない。なるべく関わらないようにしてる。

[141. 匿名]

腹たつのがさ〜、息子(私の弟)には言わないんだよね、愚痴。

私なんか中学くらいから、散々父親のダメなとこ聞かされて家庭に夢持てなくなったもん。弟は天真爛漫に育って適齢期に結婚。

娘はストレスのはけ口で息子は猫っかわいがり。恨むわ。

[142. 匿名]

顔を合わすなり溜まりに溜まった愚痴を言ってくる

子供の話等こっちの話をしていてもいつの間にかまた愚痴にすり替わってネガティヴな話を聞かされる

[143. 匿名]

うちは、兄が二人いますが、兄たちは母が嫌いみたいで、会話ゼロです。
だから、私がしっかりしなきゃと思って、親孝行がてら母とたくさん出かけたり会話したりしてました。
でも、結婚を機に、未だに娘に依存してくる母を見てると、モヤモヤしてストレスがどんどん蓄積されます。
自分の家族があるのに、母のためだけに生きていけません。
今、1番大切なのは、旦那と子供です！
どうやって距離をとっていくか悩んでます。。。
今日も、父が出張でいなくて、夜ごはん一人が淋しいみたいで、私に来てと言われました。
たまたま旦那が夜勤でいないから、子供と行ってあげるけど、なんだかなーってかんじです。

[144. 匿名]

主に父親の愚痴を小さい頃から。
もはや洗脳？って感じで可哀想だと思いつつ私も父親の事好きになれない・優しくできない。そのくせ「私とお父さんは他人だけど（夫婦は所詮他人とよく言う）あんたとお父さんは血が繋がってるんだからね、お父さんの事は任せた」とか言ってくる。

最近兄&兄嫁の愚痴も加わって、まともに聞いてたらうつ状態になってしまったのでもう電話には出ない事にしました。

[145. 匿名]

正月に帰省したら、私より年下の兄嫁に父の悪口延々言ってて、嫁さんポカーンしてた。かわいそうだけどほっといた。
私はもう愚痴始まると逃げてる。
兄は知らんぷり、もしかして気づいてない？兄も恨んでるから嫁さん助けませんごめんなさい。

[146. 匿名]

人をゴミ箱にする癖に、私がちょっとでも愚痴を言おうものなら光の速さで本人に伝わります。
母には何も話せない

[147. 匿名]

母親から愚痴って聞きたくないよね〜
犯罪じゃないんだけど、それと似た感じ
子供にとっての親って正しい存在でいてほしい

[148. 匿名]

>>139
いいなぁ。私はずっと母親の愚痴を聞いてきて、母親＝可哀想って刷り込まれてるのか、はっきりと言ってやりたい反面母親を傷付けるかもしれないと思うと何も言えない。
情けないな、自分。

[149. 匿名]

父親の愚痴聞いてると、まぁ母親の言うこともわからなくは無い
って思うけど、それに反対したり自分の意志を通したりせず父親の意見に流された事に自分の責任があるって思ってないんだよね。
全部父親のせいにしてる。

[150. 匿名]

図に乗るから適当に聞くぐらいが丁度いいね！

[151. 匿名]

>>133
うちなんて離婚したのは30年以上前で、実父は既に他界。
母が再婚したのが20年前なんだけど、私が幼い時は実父の悪口、今は再婚相手の悪口で、一週回って実父のことは「あの人と結婚した時が一番楽しかったわ。今の旦那と比べればマシよ、そうそう、旦那がねぇ、ｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁ…」だよ。

自分が浮気して出ていって離婚することになったのに、勝手に一週回って好きになられても、死んだ父も嬉しくないと思う。離婚の時、父も私も離れるのが辛くてすごく傷ついたのによく言うよ

離婚して辛かった、苦労したって労って欲しいんだろうけど、子供だって離婚して辛くて、気も使って、苦労してるよね

[152. 匿名]

小さい頃から父の悪口を聞かされてきた。
それを鵜呑みにして中学の時から父を嫌いになって自分も悪口を言うようになった。
でも自分がたまに父と話して笑ってたり一緒にDVD見てたりすると、それが気にくわないらしく、すかさず「なんで嫌いと言いながら喋ってるんだ」なんて言われたわ。
お前も仲良くするなと言われてるみたいだった。

一種の洗脳になるのかなと思う。
毎日毎日悪口ばっかりで行動に一々ケチつけて、それを子供に聞かせる。
子供に悪口言ってると、子供の性格が歪むと思う。

[153. 匿名]

うちも主さんと全く一緒！
母にとっては姑だから愚痴は仕方ないけど
私にとってはおばあちゃんなんだから
おばあちゃんの悪口言わないで欲しい。
なんでそんな簡単なことがわからないのかナゾ。

[154. 匿名]

父の悪口を聞かされるのは昔からだったけど今は帰省の度に義妹や私の夫、義理の両親の悪口までボロクソに言ってくるから本当に不快。そして父からは母の愚痴を聞かされる…。
こんな家庭で育ったからか人に嫌われる事が怖くて常に人の顔色を伺って生きてます。

[155. 匿名]

小さい頃から父の悪口を毎日のように聞かされていたから、父が嫌いの男嫌い。
でも大人になって母もかなりオカシイとわかり、男嫌いは緩和して結婚もできた。
父は今でも2人きりになれない。

[156. 匿名]

旦那や姑の愚痴は、ネットか同じ立場の友達に言えばいいのにね。
父親や祖父母の悪口を子どもに言うなんてひどい。

[157. 匿名]

母の愚痴は声が大きいし話は長いし、聞いてて本当に疲れる。
どうせなら楽しい話がしたいよ。
愚痴ばかりの人って負のオーラあると思う。

[158. 匿名]

私の母親は、仕事や家庭や友人や色々なことを延々私にグチりまくるくせに、私がちょっと悩みや辛いことをこぼすと１００％「世の中にはあなたより辛い目に遭ってる人がたくさんいる」で片付けてほぼ聞く耳持たない。

私が同じ返しをしたら「でもでもでもでも！！」でグチを１００倍にして強引に論破しようとするくせに、何なんだと思う。

バカにされてる気分だし、もうあんまりグチの相手はしない。

[159. 匿名]

ここ見て思ったんだけど、
娘に父親の悪口吹き込んで、娘に父親嫌いにさせることで
復讐してるのかな、母は。
多分そこまで考えてないだろうし愚痴るのが日常なんだろうけど
結果的にそうなってる。

[160. 匿名]

>>143
自分の家族を何より一番に考えたらいいと思いますよ。
子離れできてないお母さんかな。
立派な大人なんだから夜ごはん一人が淋しい位で行ってあげる必要全然ないですよ。
親世代に多い「~してほしい」「~してくれない」の依存気質と思います。
距離感、いいかんじになれたらいいですね。

[161. 匿名]

私も母親のサンドバッグ状態だった。離れたくて結婚して、距離を置いたら、まぁうるさくてw。旦那の悪口をあることないこと言うから絶縁したよ。
中学生の時、父親の女癖やマザコン、モラハラ、兄弟の悪口、義実家の悪口…長女の私が聞けばお母さんの助けになるって思って聞いてた。
私だけが聴いてくれてうれしい、あなたを産んで良かった。こんな事、娘に聞かす母親はだめね、なんて言って泣くんだ、最後に。
思春期の娘に言う？結果、母親に触られるのも気持ち悪くなってしまったね。

[162. 匿名]

>>158
うちもそう。ほんのちょっと前はくっだらない下世話な愚痴を垂れていたのに、私がほんの少し不満を洩らしたら、すっごい人格者みたいなことを言う。
私が人格者ぶると「あんたにはまだ解らないのよ。いつか泣きを見るわよ」「そういう態度で居ると必ず失敗するからね」と占い師みたいなことを言い出す。

不満顔のオババなんて、バカバカしくて不快で相手してらんないよね

[163. 匿名]

母親に優しく接してあげられず、周囲からは親を嫌うなんて…と思われたり、言われたり、こっちだって辛いよね。
リアルでは誰にも言えないから、ここで少し話せただけでも、気持ちが軽くなって、自分を大事にしようって思えた。
みなさん、ありがとう。

[164. 匿名]

小さい頃からサンドバックされてた。
この前帰省した時またいつもの父の悪口が始まったから、もういい加減にして！と初めてキレたら、
あんたは包容力がない、冷たい、だの散々言われた。
小さい頃からずーっと我慢してたのが、この人には何もわかってないしわかろうとしないんだと、心底呆れたし虚しかった。

[165. 匿名]

うちの母も同じ
うちの場合、自分が不倫して子供3人おいて出て行って、不倫相手と結婚したくせに、その不倫相手の愚痴を私や兄妹に言ってくる
挙げ句の果てに、お父さん(私の父)と離婚しなければもっと幸せだったとか
最近は電話もLINEも無視してる
かわいそうな人だなとしか思わない

[166. 匿名]

それって毒親の特徴…。
うちの母親もひどかった。
お陰で私は、娘らしく居られず、家族の仲裁役。
妹は、雰囲気明るくしようと道化役。
機能不全家族の典型。

[167. 匿名]

子供の頃から、母親の愚痴を散々聞かされてきました。聞いてるこっちが病むレベル。
妹が母親そっくりで、会うたび私に家庭や仕事の愚痴を言う。こないだ我が家に来て、私と夫の前でひたすら愚痴をまくしたてていき、二人でひたすらうんうん聞いていたが、その後しばらく夫と少し気まずかった。

もう疲れた…
つっぱねていいですかね…

[168. 匿名]

>>167
いいよ。今までずっと辛くても頑張り過ぎたのよ
今からは自分と自分の家庭を大切に生きていこうね

[169. 匿名]

父の愚痴はいい。私も父が嫌いだから。
でもそれを私の子供の前で言わないでほしい。しかも汚い言葉を使ったりするからそれが一番腹が立つ。
私は母から父への恨みつらみを聞かされて育った教訓を生かして子供の前で夫の悪口を言わないようにしてるのに。

[170. 匿名]

うちの場合、姑が舅の悪口や愚痴言ってきて、うんざり。しかも何回も同じことを。
あんたは、旦那のことでストレスかもしれないけど、あたしは、あんたの愚痴がストレスだよ！と言ってやりたい。熟年離婚すりゃ、良いのに。

[171. 匿名]

>>168
ありがとう。
身内に強く言えない自分が情けない…。
自分と家族を大事にします。

[172. 匿名]

父の悪口を言ったり、娘の私にだけ理不尽なことでキレる（ホルモンバランス狂ってるのかってくらい理不尽なのに、なぜか弟に対してだけは自制が効く不思議）うちの母親。

あんな風にだけはなりたくないと思ってるのに、ふとしたはずみにイライラしてダンナに当たってしまう口調が母そっくりでゾッとする。
母親が放つ罵詈雑言は子どもにとって洗脳に近い。
こんな自分は母親になれる気がしない。

[173. 匿名]

こんなに沢山いるんだね、ゴミ箱にされて嫌な思いしている人
うちは実母も義母もいつも愚痴ばかり
運気吸い取られそうで嫌だから心の中でいつもバリアはってるw

[174. 匿名]

祖母の愚痴。嫌な人だったけど、もう亡くなったんだからいいじゃんと思う。
母もだいぶ歳だから認知症の初期症状なのかなと思う。

[175. 匿名]

私が学生の頃は愚痴はたぶんなかったけど、ある程度大人になったら、父親や弟の愚痴言うようになったかな。ただその愚痴にとても共感できることが多いので、嫌だとは思わない。私も言ってしまうことあるし。うちの家族が男5人いるのに対して女は私と母だけなので、結びつきが強いのかな？笑

[176. 匿名]

意外にありふれた悩みなのかもね

[177. 匿名]

うわ〜このトピ見て、子供できたら気をつけようと思った。

ウチは母は愚痴とか絶対言わないんだけど、父が弱くて愚痴だらけ。
経営者だったから、やれ従業員がどうの取引先がどうのと毎日文句言ってて、あれは本当嫌だった。母も生返事で聞き流してた。

そんなのも忘れて自分が母になったら子供に多少は愚痴りそうな気がしてた。
今日仕事疲れたよ〜、ご飯簡単なのでもいい？ぐらいだけど、やっぱり子供に仕事に対してネガティブイメージ付けるかもしれないね、考え直そう。

[178. 匿名]

孫と娘が遠くに居るから寂しい(遠くに引っ越したのはそっちです…)
する事がない(掃除デモして！)
あなたは友達が居てあちこち行けて(月1回)いいわねえ(母にも居るしむしろ自分から連絡しないのに何十年も手紙や電話をくれる親友が居る)
ご飯あんまり食べてないのに太って　哀しい　(甘い物大好きだからでしょー)
お父さんがお茶碗落とすとどんくさいって怒ってくるの(だって本当に本当にどんくさいんだもん…何十回割ったよ)

最後はそうねえ　お父さんも普段は優しいし思ってるより幸せね　とルンルンで電話を切る
大した事じゃないのに何かいつもこれで母に生気を吸い取られる感じ；；

[179. 匿名]

近所の愚痴、親戚の愚痴、今の生活の愚痴、自分の体調の愚痴(いかに辛いかアピール)など、私が帰省した瞬間、へばりつくようにマシンガントークでたれ流す母親。
電話でも用件のあとに必ず長ーい愚痴。
しかもただの母のわがままや、いい大人なら気流せっていう、くっだらないことばっかり。
一度｢私は愚痴の吐き溜めか！！｣って怒鳴って大喧嘩したことがあるけど話にならない。
｢なんだそれは！親に何言うんだお前は！！｣ばっかり。
内容より、私に反抗されたってことしか頭に届かないみたい。
問題解決能力ゼロで、自分で不幸を作り出すしかできない女。
これが自分の母親かと思うと、見てて本当にどんよりした情けない気持ちになる。
父はもう亡くなってるし、母もいっそ早くタヒんでくれたらほっとするかもっ最近思う。

[180. 匿名]

うちもすごい。病的な愚痴りだわ。
母は外面が良くて見栄っ張りだから余計ね。
小さい頃から祖母の愚痴聞かされておかげで祖母のこと好きになれないし、一番辛いのは兄弟の愚痴。
ずっと聞かされてきて言う内容も酷い。
聞いてる方が辛い。

[181. 匿名]

私の事かと思いました。母は顔を合わす度、父の愚痴しか言いません。昔からです。本当にストレスです。母は私に聞かせてストレスを発散してるようなので逆なでる事なく黙って聞いてきました。最近また酷くて嫌になります。同じ人がいてかなり安心しました。

[182. 匿名]

離婚した父の悪口をずっといい続けられた。
｢私にはお父さんだから辞めて！｣って言っても｢本当の父親の姿をしっとかなあかん！｣と言われ嫌々聞いていた。
この場を借りて言いたい。
離婚した父親の悪口をこどもに言うな！
こどもの気持ちを少しくらい考えろ！

[183. 匿名]

うんうん そうだよねって聞いてあげる
きちんと聞くと やっぱり疲れてしまうから 軽く聞き流す感じで

私も子供に愚痴ってしまうことあるから 気をつけないと...聞いてる方は気分良くないものね

[184. 匿名]

みんなの話、そうそうそうそう！！！と思いながら読んでる。
うちはあえて実家から離れた所に家をかまえたら、
普通長女は親の近くに住むもんだとか何たらかんたら。
あんたの奴隷じゃないんだよ！

みんなどうしてこれだけ嫌な思いしてるかというと、娘は聞いて当たり前って態度が嫌じゃない？
愚痴言っても、聞いてくれてありがとうって態度ならここまで嫌と思わないと思う。

聞いてほしくて電話しょっちゅう掛けてきて
最初は、私の体調気遣う言葉から始まるから、
きたきたきた、、と思って、ごめん！今から出かけるって切るわ。
それも嫌になって、留守電つけた。
ガンガン留守電入ってるけど無視。

冷たいと思われるかもしれないけど、
愚痴だけじゃなくて暴力もあったからね。
忘れられないわ。一切反省してないし。

留守電おすすめですよ！

[185. 匿名]

>>162
>>158
そう、私もそれですごくモヤモヤします。
こんな事ハッキリ言ってあげられるのはお母さんしかいないからって、
はぁあああ？！！？！って思う。
あんたはどれだけ人の悪口、愚痴言いまくってんだよって。
なんか言い返すと「聞き流しなさい」が口ぐせ。
こないだついに切れて「こっちもすごい溜まってる。言うから全部聞き流してくれる？」って言ったらお得意の無視でガンガン物に当たってた。
もう会いたくない。

[186. 匿名]

みんなの気持ち痛いほどわかる・・・
私に幸せになってほしくないのかな？って思うよね。

私も母親の愚痴つらい・・・もう病気だと思う。
父親、弟、面倒みてやった従姉妹、、、
３日実家に居たらこっちの精神が崩壊しそうになる。
父親は愚痴られて当然のような金だけあるモラハラなんだけど、
一番は死んだ祖母のこと。
離婚して置いて行かれたことの辛さと恨みを、
毎回毎回お酒を飲みながら半ば叫び気味に訴える。
親の離婚は60になっても治らない傷を残すと学んだ。
周りの全てを負のパワーで覆い尽くす力を持ってる！

[187. 匿名]

これ読んでたら、母の世代こそガルちゃんが必要じゃない？

そういうの、ないから娘に当たるんだよ。

作ってあげて！おばあちゃんねる。
文字のフォントすごい大きくして。

[188. 匿名]

母はドロドロしたマイナス感情を吐き出してスッキリ
私はその感情を注入されてズッシリ重くなる

[189. 匿名]

>>186
私に幸せになってほしくないのかな

これ、最近すごく感じる。
嫉妬心むき出しにしてくる。人が変わったように。
若い頃は全然そんなこと無かったのに。
何なんだろうね、自分もそんな風になりたくないから、娘には愚痴らないように気をつけてる。
最近私が冷たいから私の娘にしがみつこうとして恐怖を感じる。1人でおいでばかり言うんだもん。
行かなくていいよとは言ってるけど。

[190. 匿名]

私から見れば祖母の悪口を凄く言う母。
一人っ子で育って来て、愚直ばっかりでありがたみを感じない人なんだとつくづく実感する。
わがままは死ぬまで治らないと思った。
一度聞いてて凄く腹が立って来たから言い返したら、祖母が全て悪いと気が狂った様に起こりだし、祖母が叩かれてしまった。
その時に、この人はもう病んでるからまともに聞いたら駄目だと悟った。
今は｢そうだね｣、｢私も思う｣と話を合わせてる。
そうすることで祖母を守る事が出来るから。

[191. 匿名]

結婚して旦那と帰省する今でも愚痴りまくってる。旦那が居てもおかまいなし。
それを父がやめろ！とケンカになるもんだから、旦那はうちの実家が嫌になってる、泊まり帰省は断固拒否。
もう嫌だ関わりたくない。
そのくせ家買うなら、近くにしろとしつこい。
兄夫婦には言わない、意味わからん。

[192. 匿名]

娘に自分の母親役を求めてるんだと思う。
自分自身の母親は亡くなっているし、
寂しくて誰かに頼りたくて仕方がないんだろう。
私も自分の子供が大きかったらまだ聞いてあげられるけど、幼稚園児でめちゃくちゃ手が掛かるのに。
愚痴の合間に子供のこと相談しても適当に流されるし、こっちの失敗談や不幸な話は嬉しそうに聞いて幸せな話に嫉妬する。もうしんどいよ。
でもすごい長寿家系なんだよね。
恐ろしいわ。。

[193. 匿名]

一番辛いのは妹や姉の愚痴。
本当か嘘か知らないけどありえないことまで全部私に愚痴ってきて、「仲良くしなさいよ」って最後に言う。
で、耐えられずに、あんなこと言わないでって
いうと、私そんなこと言ってない、だって。
あんたはいいよね苦労してなくて
とか、財産を他のきょうだいに多くあげてあんたにはやらんとか、他にも数々意地悪言ってきて
一時期心療内科に通った。
縁切れるもんなら切りたいよ。
姉と妹は完全無視。
私も無視でいいかな。

[194. 匿名]

わかる。
父親の愚痴、習い事の仲間の愚痴、何回も聞いた話も何度も延々聞かされる。
やっぱり父親の見方も悪い意味で結構変わってしまったし、かと言ってそれは母も悪いだろうと思う点も多々ある。
でも私30代、母親60代、もう親孝行だと割り切って、否定もせずにうんうん聞いてあげてる。
吐き出してスッキリするならそれでいい。
親孝行したい時には親はなし、だし

[195. 匿名]

うちもまったく皆さんと同じです
子供の頃からずっと永遠に愚痴のマシンガンを浴びて育ってきました
それが嫌で18でお金貯めて家を出て早くに結婚して離れた土地に家を建てました
その後子供が、産まれたら…！

里帰りしないかわりに母がうちへ来て色々手伝ってくれるのは助かるのだけれど
30年以上前の自分のお産の時の愚痴やその時の怨み辛み、
昔はもっと不便だったのに自分はよくやってきた自慢、
果汁飲ませろ白湯飲ませろ口撃、
新生児のお世話で寝てない状況でもねぇ聞いてねぇ聞いてよ！って枕元へきて 永遠と聞かされた

親孝行のつもりで、ウンウンと話を聞いていたけど もう限界で 産後うつになった
本当に疲れてるのに寝かせてもくれなかった 毒親なんですかね
あの人は一体なんなのかもうよくわかりません とにかく一緒にいると疲れます

[196. 匿名]

母＝かわいそうな人を差し置いて自分は幸せになっちゃいけないんだ、
って思ってたけど、25歳くらいに大げんかして親に黙って家を出た。
三ヶ月くらい連絡もとらず…
物理的に離れたことでかなり楽になった
今結婚してまた付き合いが出て嫌になってきてる

[197. 匿名]

うちの母親も同じです！
小さい頃からずっと愚痴を言われてきました。お父さんの事、おばあちゃんの事、お金の事。
母のいる台所におばあちゃんが来た時にはそれだけで不機嫌爆発。同居なのに小さい事でキレててわけわからない。
たまに帰省しても愚痴られるし。
帰りたくても帰れない。母親が大嫌いです。

[198. 匿名]

うちも皆さんと一緒！
とにかく悲劇のヒロイン、自分が一番じゃないと気が済まない母親。
味方にしたいのか、父親と祖母の愚痴ばっかり。
そんなこと言われたら余計に母親が嫌になります。
嫌すぎて早々に自立しました。

[199. 匿名]

うちも愚痴が多い母です。アドバイスを求めている訳ではなく、ただ聞いてほしいだけなんだよね〜。真剣に聞けば疲れるし、聞いてないと怒るから、相槌が上手くなったと思う。

[200. 匿名]

お父さんのお陰で専業主婦やれていて、おばあちゃんに家事やってもらって。
母は何もしない。
毎日趣味に明け暮れている。
それなのにお父さん、おばあちゃんの愚痴ばっかり。
こっちは兼業で働きながら全部家事してたまに大型連休に、やっと実家に帰りたいのに！母の愚痴が始まるので苦痛です。母親のいない実家に帰りたい。

[201. 匿名]

うちの母も昔からそう。
世界で一番自分が辛い
みたいな雰囲気も出してきて
本当嫌だったな。

自分が親になったときには
気をつけよう。

[202. 匿名]

同じく小さい頃からサンドバックでした
実家にいた頃、営業職激務で終電帰りなんかでも、起きて待ってて、どーでもいい愚痴聞かされて心底嫌になった
会話＝愚痴なんでしょうか
それとも私はあなたの母ですか？…
出産が近いんだけど
産後一ヶ月ほど世話になる予定
憂うつで憂うつで仕方ない

[203. 匿名]

すごいわかります。

小さな頃から父の悪口を聞かされてました。
どこにも吐き出す所が無いとか言われるけど、本当にこっちの身にもなって欲しい。
気持ちが鬱々するし、こっちは、そんな嫌いな男の子供だよって思う。私なんていなければさっさと別れられたんだろうなとか。
未だに、私の子供達の前で愚痴るのは本当にやめて欲しい。
私もいつかそうなってしまうんだろうか…

[204. 匿名]

うちの母も同じです。悪口の対象が父親と父方の祖母だけだったのが、結婚してからは私の夫や夫の両親にも及んでます。粗探しばかりしては私に吹聴。
いつも自分が一番でいたくて、私が幸せな結婚生活を送ってる事をやっかんでるのかなと思ってしまう。

[205. 匿名]

うちの母も同じです！
自分が一番可愛くて、少しの事でも被害妄想。少し体調悪くても大袈裟。
口を開けば自分のこと、父の愚痴、祖母の愚痴。
娘が久しぶりに帰省きたら近況聞きませんか？別の話していても自分の話にすり替えるし、すぐ愚痴になるし。

自分は絶対にこんな母にならないように気を付けます。

[206. 匿名]

こんな悩みは自分だけだと思ってたから同じ事思ってる人が多くてびっくりした。
口汚く馬鹿にしてるその男を結婚相手に選んだのは自分なのに。なんで結婚したんだろう。そんなに嫌なら離婚すれば？って思う。

[207. 匿名]

同じです！
どう見ても悠々自適な生活をしているのに、私は喜劇のヒロイン、、みたいな母親。
顔合わせるとずっと父親と祖母の悪口。
祖母の化粧品が高いの！とかくだらない。
母親の方がずっとずっと自由にお金使ってます。美容院も服も外食も趣味も！

私にとっては大切なお父さんとおばあちゃんです。
自分本意の止まらない悪口を言う母親が苦手になりました。

[208. 匿名]

分かる、2人になった途端父親の愚痴。
自分が結婚して、母親になって、母の気持ちが分かるようにはなったけど父は私にとって大好きな父親だからあんまり聞きたくない。
結果私は父には結構何でも話すけど、母には自分から話しかける事は少なくなったな。。

[209. 匿名]

うちも父親の悪口を毎日聞かされてました。
何度も離婚しなよ、私は貧乏でもいい、働く、って話してた。
したら母は、働きたくないから離婚はしない、と言いました。
情けなかった。

[210. 匿名]

私があまり適当に話しを聞いていると、私の6歳の息子に八つ当たりをするので、ちゃんと聞くふりをしている。一度父の本音も聞いてみたい…でもそれは無理だろうな。

[211. 匿名]

別にたまになら愚痴も付き合うよ
でも私に会う＝愚痴を聞いてもらう
が定番なっているのが嫌
こっちの話は殆ど聞いていないか、話終わらないうちに自分の意見押し付けてきて勝手にまとめられて終わらせられる
何の話していても上から愚痴や文句を被せてくる
しかも歳をとる毎に酷くなってきている

[212. 匿名]

>>148
139です。
母親の愚痴聞くのつらいですよね　今までは全部聞いて疲れ切ってました
母は勝気な性格で、私も中学生位から負けずに言い返していた関係性で、愚痴聞かないを徹することができたのかも。それでも愚痴の度に間髪入れず言い返さないといまだに話が続くので疲れます…　でもずっと愚痴聞いてた頃より良い関係性になれたかなと。
義母も愚痴多いけど、愚痴になると夫が話題を意図的に変えるようにしたらうまくいったよ。楽しい話、地域の新名所の話など。義母は過去の境遇が可哀想な人ですが苦労話より今楽しく過ごす方がいいと思ってね。愚痴すればするほど義母自身が可哀想に思いそうで。

愚痴ばかりはダメな事と親世代は思ってないかも。
話の主導権をこちらが持つようにするとよいかもしれません。

[213. 匿名]

私もです！今育休中でよく遊びに来るし、愚痴聞くのって赤ちゃん相手にするより疲れる…
へえ〜ふーんって聞いてるフリしかしませんけどね。
いっつも同じ話だし、というより聞いてきた何年間も同じ話だったりするし。
聞き流すのが一番。

[214. 匿名]

小さい頃は母の言うことが絶対で正しいと思ってたから、父が全て悪いって思ってた。
でも自分大人になって母の言い分もかなりワガママだし被害妄想気味だと理解できるようになり、愚痴どうこうより母が苦手になってる。
逆に父がかわいそうに感じる。

[215. 匿名]

>>203
勝手な憶測ですが、このトピでグチっている皆さん、本当に優しい人達なんだと思います。
だから人の気持ちがよくわかると思うし、自分がされて嫌だった経験があるからこそ意識して歯止めをかける事もできます。
親の事は反面教師にして子育て頑張りましょうね。
しかし、子供の前では本当やめてほしいですね(^◇^;)

[216. 匿名]

私の母親、性格がネガティヴだから「死にたい」とかたまに言う。体も悪いところばかりでお金もなくてこれからの先を悲観してる。
父親の愚痴も言う。モラハラ気味だから文句も言いたくなるのは分かるんだけども…
会う時に上記セットの暗〜い話になるとこっちまで、ネガティヴに引き込まれてへこむ。
他に愚痴を言うところもないだろうから、我慢して聞いてるけどさ…
私も性格がネガティヴだし、それに今妊婦で気分が不安定になるから困る…
正直会いたくない…

[217. 匿名]

子供に愚痴をはく母親って毒母にあたるらしい

私も小さいときから、母親の愚痴を聞いて育ちました。
父、妹、姑である祖母、自分の母親、パート先の人、愚痴愚痴愚痴のオンパレードでした

人の前では良い顔をする母親、家庭では娘に愚痴をぶちまける

おかげで私は女の人が特に怖くて信じられません
人付き合い苦手になりました

[218. 匿名]

ふーん、あらー！、そうなんかー、って取り敢えず共鳴しておく

[219. 匿名]

うちも父への愚痴がすごかった
確かに父は口も悪いし、金の管理は父がしていました
でも保険や家賃など抜いて月に20万を生活費としてもらっていた母
いま、私の旦那は稼ぎが少ないので生活するのがギリギリ。
悠々自適に暮らしていた母は感謝が足りないと大人になって思いました

[220. 匿名]

母親って本来、子供を全面的にサポートするのが役目なんじゃないの？
なんで子供に愚痴を聞かせる役させるんだろ
いまでも人との付き合い方がわかりません
こんな私でも結婚出来ただけでマシなのかも

[221. 匿名]

遠くに嫁いだ私や小さな孫を気にもしないくせに愚直を言いたいときだけ連絡してくる母親。
最初は話聞いてたけど、もう限界だと思ったのではっきりと
「子育てと仕事で忙しいから、あまり負担をかけないで欲しい。そういう時だけ連絡しないで」と言いました。
うちの母親みたいな人ははっきりと言わないと分からないので、自分が負担に感じるなら言うべきですよ

[222. 匿名]

>>20
私もです。まったく同じ。泣きそうになりました。

[223. 匿名]

子どもの頃から家庭環境が複雑で、母にさんざんグチ聞かされて病んでたけど、大学進学をきっかけに１８歳で家を出た私。
そのまま就職・結婚して１５年くらい。
父親はその間に亡くなった。

グチも聞かされず王子のように育てられた我の強い弟は３０過ぎても一度も家を出たことがなく、未婚で実家暮らし。

帰省しても、王子な弟が「ここは俺の縄張りなのに何しに来た」みたいな感じでリビングにいる私の喋り声までウルサイとかいってイライラぶつけてくるからウザイ。そんな弟の顔色見ながら甘やかす母。

昔に比べれば母親も丸くなって、鬼のように八つ当たりされたりすることはなくなったけど、弟を見てると、母親にとって娘って何なんだろうなって心底思う。

実家なのにいても居心地悪いから、帰る気がしない。

[224. 匿名]

お母さんはあなたにしか愚痴を言う相手がいないんでしょう。
聞いてあげないと、お母さんが可哀想ですよ

私も母の愚痴を聞いてましたが、
母は精神の病気になり、もう全く自分のこともわからなくなっています
そんな風な母を見るのはもっと辛いですよ
聞けるうちは聞いてあげて

[225. 匿名]

老後は兄夫婦に面倒みてもらいたい、長男だし。
でも母は嫁さんより、実の娘の私がいいと言ってる。
何があっても絶対面倒みない。
私はずーっとずーっとサンドバックにされてきて、兄はそんなことも知らず平和に生きてたんだから！
兄もかなり憎い。

[226. 匿名]

>>172
わかるー！！！！！！
母親にふとした時に似たような発言や態度をしている自分を客観視すると、ゾッとしちゃうよね…
母親みたいになりたくないなー

[227. 匿名]

大人になったから何を言っても受け入れてくれるだろうと
なんでもはなしてくるのだが
正直辛い

[228. 匿名]

母親は正しいと思ってたけど社会に出て仕事するようになったり、結婚して家を出てから「この人おかしい」と気づきました。
近くにいすぎると気付かないもんですね。
身内の、しかも父親の愚直を日頃から聞かされ辛かったので離れて正解でした。
母親の愚直くらい聞いてあげなよ…って意見もあるけど、度が過ぎると限界です。

[229. 匿名]

うちの母親は私の旦那の両親の悪口を言います。
悪い人たちじゃないのに、なんか気に入らないみたいです。
義実家に子供連れて遊びに行ったりしても嫉妬嫉妬です。

[230. 匿名]

私もそれが嫌でたまらなかった。結婚した今､愚痴りたくなる気持ちもわかるけど､その相手に子供を選ぶのは間違ってる。
1番近くにいるからこそわかって欲しい､味方でいて欲しいんだろうけど､祖父母や親戚､ましてや父親の嫌な所を聞きたくない。
印象が変わってしまうし､尊敬できなくなる。
だから私は絶対に子供に愚痴らないと決めています。
大体子供と親の立場が逆転してる状況はおかしいらしいし。普通は逆。

[231. 匿名]

祖母の悪口ばかり聞いてたら、母にウンザリしましたが、祖母のイメージも悪くなりすぎて会いに行かなくなりました
その癖、会いに行きなさい、という母

[232. 匿名]

>>226
わかる！しかも嫌な所が似てきてるのがたまらなく嫌。似てるって言われるのも嫌だし。
怒られてきたような怒り方しか子供に出来ない自分が情けない。

[233. 匿名]

こんなに多くの仲が悪い母娘がいるんだ
妻の愚痴は夫が聞くものだと思うのだけど、夫婦仲が悪いと、子供に悪影響を及ぼすね

[234. 匿名]

反面教師ですよね(>_<)
ああなっちゃうけないっていう見本だと思うことにしました。

[235. 匿名]

思春期に母が父の愚痴を私に話していたせいで、私は父がずっと嫌いだった。
だから、本当に子どもに父親の愚痴は言っちゃいけないと思う。
結婚した今は話す機会も減ったし、愚痴でも何でも聞いてあげれる余裕ができた。

[236. 匿名]

祖母が私の悪口を言ってたのを私本人に愚痴るんだけど、そんなの教えていらなかった

[237. 匿名]

母は強い人だと思ってた。
大学生くらいまでは完全に甘えてた。
父も兄弟もみんな母に甘えてた。

そしたら外に好きな人ができて、危うく家庭崩壊するところだった。
最初に気づいたのが私で良かった。

それからは母の味方になってあげなきゃ、と思い愚痴も全部聞くようにしてる。あれから15年も経つ。

でも父が定年で不安定になってるときとか毎日母が愚痴の電話かけてきた。
私も精神的に参って心臓を病んだ。

親が子供を受け入れるようには、子供は親に対して抱擁できない。

でも多分これからもわたしは母を支えていくと思う。
他にいないから仕方ない。

[238. 匿名]

母が母の姉妹のことで倒れる程のストレスを抱えていたので、私も最初はうんうんと愚痴や相談を聞いていたが、こちらの具合が悪くなるしびっしりと書き込まれたメールが来る度に吐き気がしてきた。
受け止めきれない、と思いカウンセリングを勧めました。
行っても意味ないとか言うけど、こちらの身にもなってほしい。憎悪に取りつかれていて我が親ながら怖い。

[239. 匿名]

弊害しかない

[240. 匿名]

なんで愚痴さえも聞いてくれへんの！
って子どもの頃から家族の悪口を念仏のように聞かされてきた。
でも私も辛いことあると聞いてもらってたから…と我慢してたけど、最近子どもが産まれてから、なんでこんな存在に愚痴を言えるんだろうと思い、無理になった。
ただ迷うのが、最近愚痴の内容が母の癌の話で…。病気な分かわいそうだなと思いつつも…不安ばかりぶちまけてくるので夜泣いてしまう。

[241. 匿名]

日常の父親やお嫁さんの愚痴ならサラっと聞けるけど、エグ過ぎる相続争いで親戚と骨肉の争いになった時は会うたびに嫌な話ばかりでこっちも寝不足、病みそうになった。

[242. 匿名]

うちの母は愚痴魔な上に、話横取り魔だからホント疲れる。
私は愚痴って好きじゃないので滅多に言わないようにしてるんだけど、たまーに辛くてぽろっと言ってみると、「分かるわかる。私の職場もさー」と確実に自分の話に持っていくので、心底うんざりする。

[243. 匿名]

私もです。
姉は母とよく喧嘩してたので聞き役はいつも私。
姉の愚痴、姑の愚痴、父の愚痴、会社の愚痴、親戚や近所の愚痴。おまけにヒステリックだからどこでスイッチが入るか分からない。
結果、言いたいことも言えず喜怒哀楽をうまく表現出来なくなりました。

結婚した今も、認知症の祖母、何もしない父の愚痴がヤバイです。
友達とどこかに行く人じゃないので、家の中でしか発散できないんだと思う。

[244. 匿名]

>>242
たしかに。
グチ魔な母親って、子どものグチにここぞとばかりに自分のグチをかぶせてくるよね。しかも聞いてみれば全然話に共通点がないっていう。

こっちのグチは年長者ぶって偉そうに一方的な説教で叩き切るくせに、自分のグチはみっちり長文メールで送りつけてきて共感を求めるって・・・。

社交的な母は、友達にはこんなことしない。友達が離れるの分かってるから。
娘は自分から逃げられないって知っててやる確信犯なんだよね結局。

[245. 匿名]

高校生のとき
私の仲良い友だちの母親について愚痴られた。
なんか聞きたくなかった…。

[246. 匿名]

母親にとっては娘って自分の分身に思うらしいよ。
私には息子しかいないからわからないけど。
いい迷惑ですよね、私も散々母親の愚痴を聞いてきたからわかります。

実家に帰省して父の愚痴をたっぷり聞かされると、家に帰った時に頭痛がしたりします。

[247. 匿名]

わかる！
うちの母も父や家族の愚痴を私に聞かせてたけど、結婚したら旦那の悪口を言うようになった
悪口だけではなく、姉の旦那と比べます

私も小さいときから姉と比べられてきました
母の性格はずっと変わらない

[248. 匿名]

うちの母は外面がいいから余計にムカつくよ。
頭が良いふりして(実際に頭良いけど)自分は嘘つけない素直なのって良い年してブリッコしてる。
母の他人に見せる顔は表向き。
家では、娘を使ってストレス発散。
お母さん、私自分の悩みを話したことないよ
なんで気づかないの？
あなたの愚痴を聞くために存在してるわけじゃないんだよ。
小さいときから自分の感情押し殺してきたから、言いたくても言えません。

[249. 匿名]

聞きたくないと言って　母親を傷つけたくないのでなかなか言えません。
本当にもう聞きたくないよ。

[250. 匿名]

度々なら疲れるけど年に数回なら親孝行だと思っていくらでも聞いてあげる。

[251. 匿名]

自分の親でさえ嫌なのに義母まで自分は苦労してきたってことを言う
あとで旦那にお義母さんこんな苦労されたんだって？って聞くと
え？そうなの？知らなかっただって笑
自分の子には愚痴らんのかい！

[252. 匿名]

このトピ読んでて反省してます。

私も子ども達に旦那の愚痴や職場の愚痴を言ってたと思います。
今子ども達は成人してるので、「また愚痴！」と言い返され冷たいなあと思ってたんですが、子ども側からするとこんな気持ちなんですね。

猛反省!

[253. 匿名]

母は気性も激しく、なんていうか世間のイメージの優しいお母さんとは程遠い人でした。新興宗教にはまり、借金までしたくせに、全部父のせい。私は早々とデキ婚して家を出ました。今は父が浮気をしていると妄想しだして、父が精神的に参ってしまい、母は施設に入所しました。うらんではいないけど、面会も気が重くて、今は距離を置いてます。なぜ高齢になってまでこうなんでしょうね？反面教師にして、自分はそうならないようにしたいです。長文すみません。

[254. 匿名]

皆さんと全く一緒、何もかも同じ。
私は小学校低学年の頃から愚痴を聞かされてた。
帰るたびにお母さん自殺してたらどうしようと思ってた・・
お金はあったと思うけど、使い方を知らず、
不幸探しが上手で、私もものすごい怖がりになった
お祝い旅行なんかに行くと、幸せの後は必ず悪い事がある、
いいことだけなわけがない、帰りに事故にあうのかな…と言われたとき
車内がシーーーンとなった。
私は普通に進学して結婚したけど、たぶんACだと思う。
もちろん母もだと思う。

[255. 匿名]

母親が私に対して、私を幸せにしてくれ、私の機嫌とってくれ、いつも私と同じくらい不幸でいてくれって感じで本当しんどい
昔は子供だったから純真な気持ちで付き合ってたけど、そうしたら20歳迎える頃にはどっと疲れてた
普通なら、20歳なんて「さあ自分の人生これからー」って感じで一番楽しい時期だよね
思い返せば、沢山足引っ張られてたし、腹立つとともにゾッとする
騙された私が悪かったんですか？
子供の純粋な気持ちがいけなかったのかな？

[256. 匿名]

長年母の愚痴の聞かされ役をしていたが、他では私の悪口を言いふらしていた。
また、逆に私が母に愚痴をこぼすとすぐに切り上げられるか自分の方が大変だと言われまた愚痴がはじまる。私が子供の頃からずっとこうだった。
こんな糞みたいな母のために生きる必要はないと気付いたのでそれから愚痴られても「ふーん」「あっそ」とだけ返すか、電話だったら即切りしてる。

[257. 匿名]

帰った時は聞くと割り切ってる。ため込まれておかしくなられても嫌だから。それでストレス解消になるならと。いつもイライラしてるし、３日くらいいると、もう私と口も聞かなくなるから丁度帰るに適してる感じかな。

[258. 匿名]

今日このトピに出会って気持ちがスーッとした。
こんな話誰ともできなかったし
旦那に話してもキョトンとしてるし。
それにママ友は母親と仲良しの人しかいないから
言えない。
介護の時どうしたら良いんだろってすごく不安。
意識なくなった状態の母とかだったらいくらでも世話するけど、ここにみんなが書き込んだこと全部当てはまるような母なのに、それに加えて年々酷くなっている。全力で逃げたい。

[259. 匿名]

母親は普段は寝てることが多かったけど珍しく話すことと言えば、愚痴とかいかに自分がしんどいか、疲れてるか、芸能人の悪口だった
でも母親を疑ったことって無かったし、両親仲悪かったから余計に一卵性母娘みたいになってた
それで私も友達(だと思ってた)との会話が今思えばそんなことしかなくてある時「●●と話してたらテンション下がる」「一緒に居ても面白くない」と言われた
自分が年取って母親のおかしさにも気が付いた今はあの子たちに本当申し訳無かったなーと思う

[260. 匿名]

大学生から中学生まで三人の娘を持つ母です

こちらを見つけて正直言葉も出ないくらい驚く半面、自分も気を付けないといけない、と心底思いました。

こちらが何気なく愚痴ってることも、子供らにとって、どれだけ大きなことなのか、一生にかかわるくらい傷を負わせてしまうのか、と。

親は一個人として話をしているんだとは思います。でも相手が言い返せないことをいいことに(親という立場を利用して)どんどんエスカレートしてしまうのかもしれません。

最近私も大学に入ったばかりの娘とちょっとした衝突が増えました。心配からついつい出てしまう小言も、一呼吸おいて相手の立場になって感情的にならないように話をしようと思いました。

気づかせてくれてありがとうございました。

[261. 匿名]

母親が愚痴ると子供は「自分もその人のこと嫌いにならないと!」と思ってしまうことに気付いて欲しい。

[262. 匿名]

私も子どもの時から母の愚痴の聞き役。父親、親戚、いろんな悪口を聞かされていた。父親の浮気の時も、どす黒い感情を全てぶつけられ、私は辛くて苦しくて、必死で自分の心を守ってた。愚痴聞きながら号泣したこともある。

子どもの時は母が可哀想なんだと思ってた。だけど大人になったら父親の気持ちの方が理解出来る。

あんたが浮気されたのも、親戚に嫌われてるのも、全部あんたの性格が悪いからだよ。それなのに自分は悪くない、いつも正しい、悲劇のヒロイン気取り。
心から母が嫌いです。

愚痴を聞かせられ続けた子供は、絶対に母親を毛嫌いします。ほんとに気をつけた方がいいですよ。

[263. 匿名]

ここのみんなのお母さん、私の母も含め、
孤独ですごく寂しいんだろうね。
よく虐待は繰り返されるっていうように
母の親もまた毒親だった。
いま振り返るとよくもまあ、あんな小さい子供に
身の回りのすべての人の悪口言えるな、、と思った。でも私、真剣に最後まで聞く癖がついてて、
そうしなきゃいけないと思い込んでた。
３０歳過ぎるころまで。
やっと、きっぱり切れるようになったの、４０歳。
それまでは距離を保ちつつ、距離を保つ自分は冷たいんじゃないかと自分を責めてた。
でも私が避けてるのがわかると余計にストーカーみたいになってきた。アポなしで来たり。
もう怖いよ。

[264. 匿名]

>>263
孤独ですごく寂しいんだろうねって、そんな労るような言葉、あなたを傷付けた母親に贈ってやらんでいい。もう思いやらなくていいよ。
ほんとこういう母親に育てられると自分自身を労れなくなる。

[265. 匿名]

歳をとった母親みんなが愚痴っぽいのかと思ったらそうじゃなかった。
義母は一切愚痴言わない。
実母の何倍も苦労してるのに。
よく喋るんだけど、噂話とか、テレビの話とかはするけど人の悪口や愚痴を言わない。
だから話長いけどずっと聞いてられる。
夫は男兄弟しかいないからかな？
男の子しかいないお母さんってそうなのかな。

[266. 匿名]

>>260
気づいてくれるだけで本当ありがたいよ
うちの母親も気づいてほしい

親が子供の幸せを願うように、子供も親の幸せ願う

だから親に不幸せそうに愚痴垂れ流されると辛いんだよ
私ももういい歳だけど未だに母親に笑顔でいてほしくて少しでも元気になってほしくて、ウンザリしながらも聞きたくない愚痴聞いてる。

[267. 匿名]

実家に帰ると必ず愚痴聞かされますよー。
LINEでも定期的に愚痴がきますw
でも他に頼る人や愚痴れる人がいないんだろうなって思って、聞いてますw

[268. 匿名]

私も長女だったから聞き役でした。3歳下の妹には、話さなかった。
とてもいやで、反発したこともあつたけど、あのころ、父の姉など親戚付き合いで、ひどいこともあり、他の人にも言えず、とても辛かったらしい。
いろいろ解決したいまは、愚痴もほとんどなくなりました。聞き役、大変だと思うけど、もう少しかも。

[269. 匿名]

265

うちの義母は息子(私の旦那)のいないときに私に愚痴る。しかもちょいちょい嫁の私の悪口や私の親の事もいいやがる。

ぜーんぶ旦那に報告してやる。だから男の子の親という一カテゴリーではくくれないよ。

[270. 匿名]

とにかく父親の愚痴と悪口ばかり。
父親が浮気したらその話ばかり、
浮気相手の旦那と電話するからと小5だった私を呼んで話を一緒に聞かせる。
こんなんだから父親も浮気したんだろうな。
結局離婚しましたよ。
私に対して稼いで楽させろと言ったり
60越えた今でも考えを悪い方へ考えさせて
自慢話ばかり。

今は私の息子に
「○○はおばあちゃんの希望の星よ！おばあちゃんの子どもは勉強も運動もダメだったから
○○には期待してる！おばあちゃんを楽させてね」とか言ってるのを聞いてゾッとした。

お母さん、ウチは私は私、子どもは子どもなんだよね。純粋な子どもに変な事覚えさせないでほしい。息子の将来は息子のものだからさ。

[271. 匿名]

家では母から愚痴を聞かされ
習い事の先生にも愚痴を聞かされ（義母や生徒さんの）
あまりにも辛くて、母にブチ切れました
「先生から愚痴を聞かされてつらい、話す方は聞いてもらってスッキリするけど、
聞かされる方は黒くドロドロした物を渡された感じで、ストレスになって辛いだけ」と延々愚痴にして話しました

それで気が付いてくれなかったので
軽い愚痴ならたまには聞くけど、解決しないような重苦しい愚痴は
聞かされる方がストレスになるんだから、聞かされる身にもなってね
話してスッキリストレス解消かもしれないけど
私が聞かされて逆にストレスがたまるから、
父の悪口を聞かされて、板挟みになる気持ちもわかってほしい
愚痴ならいいけど、悪口はほどほどにしてほしいといいました

それ以来、ちょっとは減りましたよ
娘は自分の味方だと思ってたらしいけど、いつもそういうわけにはいかないよね
弟には愚痴は言わないのに、娘だと別なんだね

[272. 匿名]

正直自分よりも酷いことをされていた人なんて大勢いて、それでもちゃんと結婚したり子供を持ってる人がいるって分かっているけど
自分はいつまでも嫌なこと忘れられなくて前に進めない。。

[273. 匿名]

父親とか親戚とか、近い人の愚痴は勘弁してほしい
顔を合わせたときに、その愚痴が浮かんできて
悪い人じゃないのに、そういう目で見てしまう

[274. 匿名]

愚痴もそうだけど、伝書鳩みたいな事もやめて欲しい

〇〇さん(身内だったり近所の人だったり)があなたの事あんな風に言ってたよ〜とか
私がこんな事を言ってたとその人に伝えるとか
たいてい悪意なく言ったこともネガティヴにとらえて尾ひれどころか背びれまで付けて話している

[275. 匿名]

本当にここにいる人の気持ちが、わかる。
全くもって同じじゃないかもしれないけど、ここまで似た境遇の人って、リアルでは出会えなかったり
会ってても、そんなの分からないから話せない。

親は子供に吐き出せても、子供は溜め込む一方でどれだけ苦しいかね。でも、当の本人は解ってない。

苦しい思いをするだけで、親からは何故か適当に扱われる。だから今は 愚痴とか聞きたくないっていってる。

[276. 匿名]

私は頑張った、努力した、それなのに!!
死んだ父親の愚痴をいつまで言い続けるんだろう…と思っている。
電話しないと「倒れていたら孤独死してるわ！」とか言うし。　
自分自身がいい母親だと思っているの、意味わかんない。

[277. 匿名]

母は静かです。
大野智くんにはまってラブコメをみてます。
愚痴は一切しない。

[278. 匿名]

>>1
自分もそうだったよ。
結婚して離れると今度は電話で愚痴愚痴。
子供のころは母の味方だったけど、同じ主婦や母の立場になったら
母が性格悪くて下品で教養ないから親戚や近所に嫌われていたのが
わかってきた。
縁切るしかない。自分はもう20年近く会ってないし電話も拒絶。

[279. 匿名]

母子家庭なので、実家には母と祖母ふたりで住んでる。
ことあるごとに、祖母に対する愚痴。悪口。
悲観的なことしか言わない。

そして、お母さんは全部一人でやらなきゃならないと言う愚痴。
自分が好きで離婚して再婚もしなかったんだろ？
ひとりが嫌なら老人向けの婚活でも何でもすればいい。
わたしを母子家庭で散々辛い目に遭わせておいて、ぬかしたこと言ってんじゃねぇよと思う。

[280. 匿名]

このトピ見て、私だけじゃなかったんだなって少し気持ちが楽になりました。
切迫流産で早めに里帰りしたのですが、母親の愚痴に毎日付き合わされ苦痛でした。
助けてもらったこともたくさんあったけど、初めての妊娠、出産に加え長時間の愚痴は辛いものがありました。

[281. 匿名]

もう辛いから自殺するって言い出す時は兄も居るのに必ず私だけ連れて行こうとしてた
そういうことがあったから私は子供を持つのが怖い

[282. 匿名]

わかるなぁ、母親から聞いた愚痴って蓄積していってなかなかぬけないよね
だからいつかはもう受けきれなくて限界をむかえる

本人はスッキリして言った事を忘れてしまっても、子供はけっこうずっと覚えている

[283. 匿名]

みんなにプラス押したいな。
大変だったんだね。

私も母によく愚痴を言われる役だった。
妹は昔から冷めてるというか、家族内の喧嘩とかあっても「我関せず」みたいなところがある子だったので、愚痴られても途中から姿を消したりして、その後に役を代わらせられるのが私だった。

婿である父があまり家のことに協力的でなくて、祖父母と喧嘩するといつも「あいつはいいよな～いつも自分は関係ないふりしやがって～」と口汚く父を罵っていた。子供の頃は母はいつも怒っていた記憶しかない。

母は自分の夫のくせに、悪口を言うとき、「あんたのお父さんはほんとにダメだね～」みたいに嫌みったらしく言ってきた。っていうか自分が選んだ夫じゃん。と思っていたけど、聞いてやれば少しは腹の虫もおさまるか…。と思って、黙って聞いてた。
毎日、家の空気を気にしてた覚えがある。

[284. 匿名]

>>280お大事にね。辛かったね。

[285. 匿名]

私の親はお互い愚痴も言わず仲良し尊敬してる

でも私の理想の夫婦像が両親みたいなのなんで、
この世の中だと理想高すぎ

お父さんみたいな誠実な男がいいので、これもまたなかなかいない

[286. 匿名]

うちの母も老化なのか昔より凄く愚痴が増えた

だが私の愚痴は聞かない

どうしてあそこまで自分自分自分になれるのか不思議

歳をとると自分かわいさが増してきて
他人や娘への思いやりはなくなるのか？

真似したくないなあと日々思っている

[287. 匿名]

子供の時からずーっと父親の愚痴を聞いて育ちました。
遠くから嫁いだ母にとっては愚痴るところが幼い長女の私だけだったのでしょうね…
父親を尊敬も出来ないし、父親の親族の愚痴もあったので当然、父方の親族も嫌いになりました。

洗脳や虐待とほぼ等しいと思っています。

もう聞かないよ！と言ったら少しは減りましたが、今だに愚痴愚痴言ってきます。

若い時から結婚したら旦那や親族の悪口は子供には
絶対に言うまいと反面教師にして実行しています。

母親の口からはマイナスの言霊しか吐き出されない（笑）疲れた…

[288. 匿名]

>>254
私も同じです！今日帰ったら自殺してるかも
今日こそ捨てられてお母さんは居ないかもしれないと毎日不安でした。
実際に私が小学一年生の時には睡眠薬飲んで自殺未遂しました。
ずーっとずーっと愚痴聞き役
もう勘弁してくれ！
って言っても今だに愚痴る…

[289. 匿名]

兄達には全く愚痴らない所か、いい顔してか弱い母親ヅラしてる。
娘には愚痴ばかりでサンドバッグみたい。
疲れるからなるべく会わないようにしてる。

[290. 匿名]

たまにメールすると、雨の中今日も仕事です。とか疲れて寝ています。ってくる。わかるけどさ。こっちも疲れるわ。

[291. 匿名]

更年期とかも関係しているのかも。もちろんそうでない親もいるかもだけど。

ホルモンの関係とかもあるし、身近な人の死とか病気が若い私たちよりは多いから、ふっと我に返ってついつい愚痴っちゃうのかもなあ。今思えば。

まともに聞いてはいけないんだよ。テレビのCMだと思って聞き流す。うんうん、うなずくけど全く別の事考えてればいい。

男は特に、それができるんだよね。課長に立たされて怒られてても、今日のランチ何食べよう、って考えてる、って言った同期がいたなあ。

受け止めるのをやめればいいんだよ。親もただ誰かに言いたいだけ。それが一番身近なうちらで。
だって心療内科なんていちいち連れて行ってられないし、ご近所さんなんかに身内の悪口も言えないのが現実。冷静に考えれば他人には言わない、って一線を置いているうちは良しとする位にしないとだめなのかも。
だって、こんなにトピ伸びるんだよ。ほとんどの親がそうだってこと＝うちらもそうなる可能性があるってことだよ。怖いけど。


もちろんサンドバックになる身もつらいからさ、CM,CMと聞き流す。そうしようよ、みんな。

[292. 匿名]

気付いたら母の悪口の聞き役が自分だった。小さい頃から。

子どもは世界が狭いから、母親が突然キレるのも、自分や誰かを責めるのも、自分やその誰かが悪いんだと信じ込んでしまう。

家を出て、一人暮らしして、世界が広がってからやっと分かった。
父親はクズだったけど、おばあちゃんや叔母さんはそんなに悪い人たちじゃなくて、母親の態度にも非があったんだって。
そして自分も、母親が言うほど出来損ないでもなかった。

小さい子どもに何年も話を盛ってまで他人をボロカス言う人は、大人になった子どもから冷めた目で見られても仕方ないと思う。

[293. 匿名]

母親の愚痴ストレスですよね…
アラサーの私は父親の愚痴、金がない愚痴を20年間聞かされていました。

そのくせ、会うたびに結婚しろといいます。

あなたのようになりたくないから、結婚したくありません。

[294. 匿名]

こんなに同じ気持ちの人がいてうれしい！友達や夫に少し話しても「お母さん大好き」「親は大切にしないと」という人ばかりで、みんな幸せな親の元に産まれて羨ましいなと心の中で思っていました。
私も理由つけてできるだけ帰らない。帰っても理由つけて2時間で帰宅します。
なのに本人は常識人で良い母親と思ってるから不思議。

[295. 匿名]

もう亡くなったけどいつも母親の愚痴を聞かされてたのを覚えてます。
父の浮気相手の事で。証拠固めなのかラブホのライターやら色々なモノを
私に「こんなものがあった！！」と見せられて「はい。はい。」と聞いてました。
相手の女性の実家の場所が判明したらしく免許を持たない母に
「ここへ連れて行け！金は出す！」って・・・。
仕事の休みの日に仕方なく連れて行ったかな。
別に女性の実家に行って暴れるでもなく、ただ場所を確認して
納得しただけでしたが・・・。
それから数年後、母は他界しましたが
最期に「アタシの人生何だったのかしらねぇ・・・。」と呟いたのは
結構ショックでした。

[296. 匿名]

子供の頃から愚痴を聞いて育ちました。
母にとっての姑、両親、夫(父)、仕事…。
全ての愚痴を聞いてきました。
結婚し、子育て真っ只中の私ですが、お構い無く電話してきて、いつも愚痴。
被害妄想も激しく、本当に疲れます。
母親となった今、母に対し嫌悪感しかありません。
そんな私は、ある事をきっかけに、両親と音信不通。
現在は毎日が幸せです。

[297. 匿名]

適当に聞き流してる人、どういう風にしてるか聞きたいです。
私は長年聞く癖ができてるのと、
最近は嫌がってるの知ってるからか、
他の話題からスーッと愚痴に見事な巧みな技で切り替えてきます。あ！愚痴に切り替わった！と気付いた時には遅くて引けない状態になっています。

[298. 匿名]

何かの話をしてて、私もつい小学生の娘に冗談交じりでパパってこうだからさ〜ママ困ってて、、と言いかけて、ハッと気付いてこれじゃ母とおなじだと思って、娘見たら、ふーんって興味なさそうに聞いてたからほっとした。
ここにいるみんなって、小さい頃、パパがさ、、って始まると聞く体制に入っていたんじゃないかな。
しかも冗談交じりじゃなく、真剣な顔で言い始めたんじゃない？
そうやって聞くのが板についてたんだと思う。

[299. 匿名]

うちの母親って愚痴だけじゃないんですよね。
愚痴プラス、ぞんざいな扱い。
前に実家に帰った時なんて、
言い方もきつくて自分の言いたい事言ったら
「何？もう帰っていいよ」っていきなり言いだしたり他にも耳を疑うような言い方ばかり。
だから帰る頃すごく落ち込む。

[300. 匿名]

高校生の時に母から姉よりもあんたが一番可愛くて好きだと聞かされました。
はじめは単純にその事が嬉しくて、いつもいい子で居てよかったと思ってたのですが、
それから2人きりになると父や姉の悪口など聞かされました。
ある時、母に好きな人が出来たらしく、
「体の関係だけは断ったがこんな気持ちは初めてで辛い」と相談されました。
その時はあまりショックは受けなかったけど、周りの人にお母さん最近若々しくなったねとか男の人といたけどって言われた時には気まずくなりました。
今思えばなんで子供にこんな事を喋るのか私の気持ちは考えなかったのかとすごく気持ち悪く思います。
最近は、よく夜中に電話してきて
はじめは甘え声で何してるの？とか言ってきて←その甘え声が気持ち悪く感じる。
「お母さんは寂しい。孤独でどうにかなりそう。安定剤を飲まないともたない。お母さんを助けて！」
と最後は泣きじゃくられてこっちも気分が暗くなるししんどいです。
正直無視してしまいたいですが、自分の親なので見捨てる事も出来ないしどうしたらいいかわかりません。
姉は母のこんな姿は知りません。
よく母と衝突していてそれもしんどいとは思いますが、
ある意味私の方が精神面で苦しい気がします。

[301. 匿名]

え～それはないわ、酷いね、
って共感するような話を私に聞かせてくるんだけど
そうすると、すぐあんたはそうやって物事悪い方に取る！
って怒られるんだよね。
こういうのも愚痴なの？
だからふんふんって相槌だけうつようにしてる。

[302. 匿名]

>>300
貴方はお母さんの親でも保護者でも有りません！
もう良いんじゃない？
クタクタじゃない？
少し距離を置くか、きっぱりと言うかして
自分の為に生きて下さいね。
今までの自分にお疲れ様でしたって
言ってあげて！
良く頑張りましたね偉かったね

[303. 匿名]

私も幼少期に両親が離婚して、子供の頃からお互いの悪口を聞いてきたから物凄くよく分かります。
実際、大切な父親、母親だから、慰めるように聞いてました。でも、すごく辛かった。ある日もうそんなこと聞きたくない！って爆発してしまいました。

自分の子供に親の愚痴はたまーになら仕方ないけど、本当に悪影響です。
子供ながらに傷つきます。当人同士は他人だけど私は他人じゃありません。

もしここを見てるまだ若い方で辛い思いしてる人がいたら、早く、そんなこと聞きたくない！ってぶちまけてください！

大好きな2人の愚痴なんて聞きたくない！と。
まともな親なら、ハッとしてやめるし、
やめなかったら、そのことに関して無視するまで。
精神が壊れますよ！嫌な気持ちになる事に、我慢しなくていいんだよ！！！！

[304. 匿名]

253です。皆さまのコメント読んで、少し気が楽になりました。母は一年前から施設にいるので、実家には父が一人でいます。長年のいざこざから解放され、私も父とゆっくり話すことが出来ました。私は高校生と中学生の子供がいます。素直な子供たちですよ。色々ありますけど、こんな私でも母親できています(^^)親に影響されずにご自分の人生楽しんでね

[305. 匿名]

今まさに悩んでる。
毎日のように色んな人に対しての愚痴とか聞かされる。
愚痴以外の話もすごく長くてどんどん脱線していくから聞くのかなり辛い。
返事しなくなると『聞いてる！？』って言われるから仕方なく返事するけど煩い！って怒鳴りたくなる。
1番効くのは『具合悪いからちょっと静かにして』のみ。
成人したし早くお金貯めて独り立ちしようという気にはさせられる。

[306. 匿名]

同じ悩みを抱えてる人がこんなにいてホッとしました。
私は母の愚痴もきいてあげられない心の冷たい人間なのかと思い込んでたから。
やっぱり成人する前から父や祖母の悪口きかされてたら人格ゆがみますよね⁉
母を尊敬できなくてもおかしくないですよね？
カウンセリングにも行こうかと思ってたぐらい悩んでいたので、すごく心がラクになりました。

[307. 匿名]

母親の近くに住む妹の愚痴を聞き、あきらかに妹が悪いのに　私が妹が悪いと言うと突然　妹をかばい出す。謎。

[308. 匿名]

父親のことさんざん「死ね」とか言った挙げ句、私が何か気に食わないこと言うと「お父さんみたい！」って捨て台詞。
本当に病みます。私はパニック障害になりました。

[309. 匿名]

愚痴って 誰からのものでも憂鬱になるものだけど、
聞いたらワハハと笑って終わりにできるものならいいよね。
ただひたすらに暗い話なら滅入っちゃうけど…

母親の愚痴も笑い話にできるといいね。
自分だって 誰かに愚痴聞いてもらいたい時もあるんだし 母親から時々の愚痴なら聞いてあげて。

[310. 匿名]

私も病みました。
母の毒に犯されていて父と絶縁になり
今は後悔です。
前にどうしようもない怒りのパニックに襲われたとき
母を殴りました。
すっきりはしないし自分を嫌いになるし。
この世界で一番好きなはずの母が私にとっては一番嫌いな存在。

[311. 匿名]

>>308
同じです！プラス100回くらい押したい！
父の悪口ずっときかされて、反抗すると「やっぱりあんたもお父さんと血がつながってるもんね」とか、「そういうとこお父さんにそっくり！」とか、捨てゼリフみたいに言われてました。
ほんとに気が狂いそうだった。
そんな私でも、結婚できて息子にも恵まれました。結婚式とか顔合わせとか、家族が集まる場はすごくつらかったけど、それが終わったら自分の幸せが築けます。
308さんにも幸せがおとずれますように！

[312. 匿名]

お母さん話す人いないし可哀想、私でいいなら聞いてあげようなんて幼い時からやってたけど疲れるしメンタルやられた

だってこっちの話は聞いてくれない、たまに人に言えない相談してもアドバイスもない
バカバカしくなる
だから私は話さない、抱え込む、向こうは父や義母や我が家のお金の話まで全て私にする
ちっともフェアじゃない、親子だからとか関係ない
お互い想い合える人とだけ仲良くしようと気付いた

前みたいに母親の話を1から10まで聞かない
また私を愚痴のゴミ箱にしそうになったら遮る
お互い人として、向こうは親としてそれに気付かないといけないと思う
私にいつまでも親子関係を続けて欲しいなら自立して
私もとっくに自立してる

[313. 匿名]

家を出て15年にもなるアラサーですが、神経質、心配性の母が、やたらその日その日の愚痴や不安ごとをいちいちLINEしてきます。毎日。ネガティヴなこと全部報告してきます。
こっちも心配するし暗い気持ちになるからまじでうんざりです。

[314. 匿名]

子供の頃は学校で嫌な事、嬉しい事があっても話半分で聞いてくれなくて
代わりに母の愚痴を聞かされて悲しい気持ちになって

大人になった今は仕事でクタクタの後、一息つく前にマシンガントークで一方的に話されて
本当に私なんてどうでもいいんだなと思う

いつ挙げるか分からないけど結婚式に呼びたくない
私の幸せを邪魔する人
こんなにマイナス思考に育ったのは間違いなく両親のお陰

[315. 匿名]

>>301
わかるわ〜。
うちの実母にそっくりです。
小さなころは本当に顔色伺ってたなあ。。
同じタイプですかね？
母子ともに、、、、

[316. 匿名]

>>311
308です。ありがとうございます。
実は、ずっと結婚願望が持てないことが悩みでした。
今27歳でお付き合いしてる人もいるのに、
どうしても幸せな家庭を築ける自信がなくて…。
だけど、311さんのおかげで少し気が楽になりました。
涙が出るくらい嬉しかったです。
本当にありがとうございます。

[317. 匿名]

愚痴というか、悪口がひどいです。相手は近所の人とか他人が多いかな。あの人の息子、娘はあーだこーだで、自分(私の母)は幸せだわーとか、他人と比べて幸せなことで満足してるっぽい。
勝手に思うのはよしとしても、悪口は言わないでほしい。気分悪い。
そんな母は友達いないです。

[318. 匿名]

父方の親戚の悪口をずっと聞かされてたから、そっちの親戚が苦手になった
散々おばあちゃんの悪口言ってたのに祖母が入院したら顔見せてあげなさいって言い出した
誰のせいでおばあちゃんが苦手になったと思ってるのか…
今更、親戚や両親と仲良くしたくないメリットも全然ない人達だし
私の若い頃を奪ったんだからこれ以上時間を無駄にしたくないわ

[319. 匿名]

ここ見て気づかされた、ってコメントもあるように、
愚痴垂れ流し母は、娘に負担かけてる自覚全く無いらしいですね。
大好きだったはずの母が、大人になった今は憎くて憎くて苦しい。

[320. 匿名]

母のせいで結婚願望が無くなってた
本当は好きな人と結婚したり家庭を持ったりって憧れるのに、結婚＝嫌なものってイメージが付いてしまった
夫や子供や親戚に苦労して自分を犠牲にするイメージ
人生が終わるイメージ、逃げたくなる

[321. 匿名]

愚痴吐いて楽になるなら聞いてあげたいんだけど…


小さい時から両親不仲で、愚痴ばかり聞いて母を助けてあげたいと思えば思う程、アダルトチルドレンのヒーロータイプになってる自分に気づく…


学業でいい成績を取ろうとがんばりすぎる
家庭で必要以上に家事を手伝う
いい人だと思われたくて、人の誘いを断れない
休むことが悪いことだと思ってしまいいつも努力しないといけないと思う
責任感が強く、他人の悩みに翻弄される、自分を過剰に攻める


仕事でもほんのちょっと失敗しちゃう自分を消したくなるぐらい嫌になる…
すっごく生き辛い…

[322. 匿名]

>>302
>>300です。暖かいお言葉 ありがとうございます。周りに相談すればまたその人もしんどい思いをさせてしまうのでなかなか相談することが出来ませんでした。
同じような悩みをもってる方がたくさんいるこのスレで吐き出せて、しかもお返事までいただけて感謝です。

[323. 匿名]

私は両親それぞれから
愚痴を聞かされて腹が立つ。

愚痴を言ってる当人がスッキリする事しか考えてなく、聞かされる相手の気持ちには全〜然立ってない❗️

あたしゃあんたらの愚痴のゴミ箱じゃないんだよ！

[324. 匿名]

家庭とは共感しえない人間たちが、同じ屋根の下に集まっている所だ

[325. 匿名]

小さい子～高校生の子に毎日身内の悪口を聞かせるのは
水に墨汁を流し込んでるようなもので、子供の心が黒く濁っていく

後から自覚したところで透明に戻すことは出来ないよ
中には自覚していてもストレスの捌け口にする人もいるけど・・

[326. 匿名]

私はもういい子はやめて
自分に余裕があれば適当に話半分で聞くけど
気持ちがドロドロしそうだなと思ったら
自分の為に聞かずに逃げます。

親は聞かされるこっちの気持ちなんて一生考えられないんだと分かったし
しんどい自分を労わらないと
誰も労わってくれないし、母のように自分のしんどさを人のせいにしたくない。

[327. 匿名]

アドバイスしたらなんかキレ気味に反応してくるからただ聞いてほしいだけなんだよね…解決しようとか端っから思ってないしこっちは聞き流せずにサンドバッグ気分だよ…

[328. 匿名]

私はそれで鬱になりましたよ。

幼少から毎日愚痴を聞かされて
暖かい家庭とは無縁だった…

30過ぎたけど未だに辛いよ。

[329. 匿名]

>>251
私も実母でも、嫌なのに義母とダブルだよ
どっちも息子には愚痴らず、良い母親気取り

めっちゃムカつく！！

[330. 匿名]

私は愚痴を言い合える仲なら、まだうらやましい！
私の場合は母親の愚痴だけ聞かされて、私の愚痴は聞きたくないと怒り出したり説教始める、無理やり愚痴聞き係のみ押し付けられてるパターンでした。

それでも仲良くやろうと色々試行錯誤しましたが、
こっちが一方的に押し付けられてること。
人のは聞けないくせに自分は話すこと。
私が愚痴った時に聞きたくないがために使ってきた極端な正論など言われたことをそのままそっくり言い返し続けました。

結局、母親と同じことしてる自分が嫌になったり、母親も母親でお前の愚痴と私のは違うだの、あーだこーだ屁理屈言って認めなく解決ならず。

今は全く接してません。

[331. 匿名]

ずっと子供の頃から愚痴聞かされて育ったけど、母も祖母からずっと愚痴聞かされて嫌だったって話してて血は争えないな～って思った

私も本当に気を付けよ～！

[332. 匿名]

ここを読んでいたら、娘に愚痴る母の気持ちを知りたくなった。
がるちゃん民でも娘さんに愚痴る人はいますか？
娘がどういう気持ちで聞いてそうですか。

[333. 匿名]

>>325さんの表現を見てハッとしました。

小学校低学年から、結婚するまでずっと父親の悪口や愚痴を聞かされていました。
引きこもりで暴れる妹の世話や愚痴も聞かされていた。
親なんだし、夫婦なんだから自分で対応してほしかった…。
父親は本当に陰険な男だとか、私が父に殴られても助けてくれずに見ていて、日頃から悪口を吹き込まれていたのもあって小学生の私が「私が大人になったら働くからお父さんと別れていっしょに暮らそう」と言ったら母は「ありがとう、ありがとう」と嬉しそうに泣いていた。
今考えるとゾッとする。
下の兄弟が成人したら離婚する離婚すると騒いだり泣きわめいたり、父との仲介役をやらせたり。
子供心にこんなに自分がいろいろ頑張っても母親の愚痴はおさまらず、父もすぐ怒るからなにもできないという無力感を植え付けられていきました。
学校に行っても母が大丈夫かどうかいつも心配していた。
母親は専業主婦で、父も確かに悪いが母親も悪かったと思う。父のことを極悪人だと思っていた。
15歳から結婚するまでずっと精神疾患で苦しんだ。今も苦しい時がある。
下の子が離婚するって騒いだにも関わらず、いざ成人してきいてみたら「離婚はしない。」と。
理由をきいたら吃りながら「優しいから、お父さん」と言われた。死にたくなった。
いまさら働いたりするのが嫌なんだろうけどあれだけ大騒ぎしたり泣きついて人をボロボロにしてそれはないと思った。
引きこもりの妹のことは「ヤクザみたい」と言っていて、あんたから産まれ出たのに何をいうんだ？と思った。
私は運良く精神疾患が落ち着いたけれど、あの家庭環境では引きこもりになってもしかたないと思いました。
こちらの話には、「そんなのよくあること」とか「でもねそれってね」とまったく話を聞かないし旦那の話になったときに少しネガティブなことをこぼしてしまっただけで「じゃあ離婚したらー？」と言われて殺意が沸いた。
今でもあまり好きじゃない。こどもみたい。
長くてすみません。

[334. 匿名]

このトピに出会えてよかった。
主さんと体験談を書いて下さった皆様に感謝します！同じような思いをしてこられた方々がこんなにいるなんて、勇気付けられました！！

まさに今日、病院に付き添わなかったことで母から冷たい娘だと電話でじりじりと責められ、自信を失い消えたくなるほど落ち込んでいました。

皆さんと同様に結婚に対して否定的でしたが、昨年35歳で良いご縁があり結婚して実家から2時間程の距離に住んでいます。兄家族が近くにいますが、結局は実の娘が気楽で頼ってしまうと頻繁に連絡がきます。

病院に通う母が心配な反面、帰省すればまた愚痴や悪口を聞かされると思うと、身体が拒否反応を起こしてしまいます。

自分と家族の身を守るためにも、適度な距離を保っていきたいなと思うんですが…自己嫌悪になり毎日のように泣いてしまいます。この歳になってもまだ母の呪縛からは解放されないようです。

[335. 匿名]

最近、親子で友達みたいにとか多いみたいだけど、娘→母がそう思う分にはいいけど、
母→娘を友達みたいに思って愚痴も何でも気兼ねなく言うとかなら最悪だわ。

[336. 匿名]

>>321
全く同じ、この性格やっぱ育てられた環境のせいなんだな…
時々悔しくて悲しくて母親も父親も刺したくなる、やらないけどさそんな事

[337. 匿名]

私も小さい頃から母の愚痴の聞き役でした。
父が鬱病だったので母が可哀想で仕方なかったです。
機能不全家族でアダルトチルドレン、拒食症にもなりました。
今は結婚して拒食症は寛解しましたがもう10年以上抗うつ薬などを服用しています。
親が困った時などは兄弟の中で私が頼られる立場なので負担になる事も多いです。
母の愚痴に共感し慰めたり励ましたりすることは親孝行だと思い、今でもそうしています。
実家に帰るといい子を演じて、短気な父の機嫌が悪くならないように気を遣ったりするので疲れます。
共依存なのかなと思います。

[338. 匿名]

>>1
全く同じです
自分も嫌いな人ならまだいいですが、人の悪口って気持ちいいものじゃないですよね
悪口に同調を求められる雰囲気の時は言葉に困りますもん

[339. 匿名]

今まさにタイムリーに悩んでた！
主さん、ありがとう！

小さい時から父と祖母、親戚関係の愚痴を聞かされてた。
幼い頃は長女だし、私がしっかりして、お母さんを支えてあげなくちゃ！
と積極的にお手伝いしたり、やりたくない習い事も頑張って成績を残した。母の喜ぶことならなんだったした。
でも、大人になるにつれて息苦しさを感じてきた。
もう、大人だし自分の好きなように生きたい。
でも、母が喜ぶように父を怒らせないようにと行動する癖が抜けない。
そろそろ辛くなってきました。

[340. 匿名]

私の父親の愚痴を母が言うのはいいけど、私が言うと不機嫌になる。

[341. 匿名]

私も今悩んでました。
母は精神病です。そのせいなのか一日中独り言が絶えません。

夜中3.4時にいきなり洗い物を始めたり犬の散歩をしだしたりテレビを付けて見ていたり…寝ている家族のことはお構いなしに自分中心に動きます
家事も病気だし手が痛いから無理だと週一しか料理や洗い物はせず、片付けもしませんのでかなり汚らしい家です
少しでも注意すると殺す気かと長々と愚痴を言われます

父の悪口も物心のついた頃から聞いていました。私を産んだから離婚しなかったんだ、ずっと我慢していたと…同じ話を何度も何度も聞かされました
本当に疲れます、、
私が肯定しても否定してもどちらにせよヒートアップすることを学んだので今は目も合わせず母との会話もほとんどしないことにしました。独り言のようにこちらに何か言ってきますが

もう反面教師としか思っていません

[342. 匿名]

更年期の母はマジでめんどくさかった

[343. 匿名]

>>321
すごくよくわかります(T ^ T)
わたしと全く同じです。。
母は嫁姑、父の浮気、などの愚痴、実際、家に置き去りにされて母親1人で失踪したこともありました。父に連れ戻されてたけど。
わたしもＡＤになり自信のなさや、恋愛依存、鬱、７年くらいメンタルクリニックとカウンセリングに通いました。
そこのDr.の勧めで親とは絶縁。

続きます。

[344. 匿名]

家の母も私を愚痴のゴミ箱にした。私が幼い頃は 自分の母親に電話で愚痴ってだけど、もう愚痴は聞きたくないから電話してくるなと言われたそうで、その時から私にお鉢が回ってきました。
愚痴の内容は父の事が主で、確かに父も実妹や母親に変人と言われるくらいの人だったから私も嫌いだったけど、散々聞かされた後に、あんたはそのお父さんと血が繋がってるんだからね！と言って、何気に私を責めてくる。
弟が荒れた時も散々私に愚痴り、弟が受験に失敗した時もなぜか私のせいだと責められ、挙句に子供なんか産むもんじゃない、私はご飯作る為だけの存在じゃないと（専業主婦なのに）弟には言わず私にだけ言ってきて…これは暗に お前は要らない存在だって事なのか？って思ってたな…今も相変わらずだけど、小学生の頃には既に穴の空いたサンドバッグでした。

[345. 匿名]

うちの母も愚痴と文句ばかり。思考回路も頭もおかしいから、こっちも頭おかしくなりそう。親じゃなかったら大嫌いなタイプ。こんな親には絶対なりたくない。正直、絶縁したい。でもできないから将来のこと考えると恐ろしいし泣けてくる。

[346. 匿名]

343です。
その後わたしは結婚。
そしたらお姑さんが母と全く同じタイプでした(T ^ T)常に人の愚痴、悪口。
最初はいい嫁キャンペーンで書いてたけど、段々具合が悪くなり、旦那にも話して距離を置くようになりました。

でもねー類は友を呼ぶと言うか旦那もわたしと全く同じタイプ。わたしがきかないぶん、旦那に毎日かかってきてて(今は別居）旦那も疲れてきてる。。。
旦那にもエネmeだよ！と自分で気づいてもらうしかなくて。
お父さんが自死で亡くなってた、トメからすれば長男の旦那が全てだと思うし、でも結婚したからには、姑さんは家族の単位では無く、旦那とわたしと息子の３人なんだ！ど自覚してほしい。

わたしは早くに気づけた。
旦那にも気づいて欲しいです。
亡父と性格がよく似ていて脆いところもあるので心配です(T ^ T)

長文ごめんなさい。

[347. 匿名]

あぁ、わかりすぎて辛い。親は1番の理解者でいて欲しいし、唯一損得なしに甘えられる人だと思いたい。けど、相手もそう思うのか顔を見れば愚痴だし、こっちの話してても無理やり愚痴にすりかえられる。
挙句、最近あった幸せなこととかを相談すると一気に機嫌悪くなって、親なのに敵か味方かがわからない。

出来るだけ連絡を取らず、関わらないようにしてます。
愚痴聞かされるだけで有意義な時間過ごせないんだもん。

[348. 匿名]

>>309
すみません。
間違ってプラス押しました。
子供に愚痴を聞かせる母親なんて最低だと思っています。
そういう人に限って外面はいいんだよね。

[349. 匿名]

人間どこかに捌け口が要る
それは分かる
けど、その対象が子供ってなんか情けない
そこを分かり合えるのがパートナーなんじゃないの？
お金やルックスだけで結婚したツケだよ

[350. 匿名]

父親の愚痴、親戚の愚痴は当たり前。
もっと嫌なのが言葉遣い。
会話の端々に「バカ」「クソ野郎」が出てくる…。この単語を言わない日はないな…。

[351. 匿名]

父親の愚痴や父方の両親つまり私の祖父と祖母の悪口は言うくせに
自分や自分の親、親戚は大事にしろって言う
気に入らない
今年の夏はあんたの親戚の家になんか遊びにいかねーよバーカ
私が病気で入院した時お見舞いに来たのは父方の親戚だけだったよ

[352. 匿名]

物心が付いた頃から、同居の祖父母、父、おば達の悪口を垂れ流され育ちました。
23歳の時、52歳の父が脳梗塞で倒れ、祖母は認知症になり、母からの愚痴は更に増えました。兄はとっくに家を出ていたので、日常の全てのことから避けられない日々でした。
仕事から疲れて帰ってきて、愚痴を聞きたくない素振りをすれば、「あんたは何も苦労してないくせに、話を聞いてくれるだけならいいじゃない⁉︎」と逆ギレされるので、言い返すことはできませんでした。

四年前に20年患った父は他界しました。亡くなる前の10年は透析治療もあり、最後はアルツハイマーも発症し、母が本当に大変な苦労をしたのは事実です。
父が亡くなり自由になった母から、やっと解放されるとホッとしたのも束の間、結局私への依存度は増すようになりました。
電話はもちろん、日曜の夕飯時に突然やって来たり、連絡無しで来るのはしょっちゅうでした。
母への対応に限界を感じ出してからは、母に会う前は動機が止まらなくなり、会った後はイライラして不愉快な気分が抑え切れなくなりました。
前々から「訪問する時は前もって連絡してほしい。」と伝えていたのですが、母は決まって「居なかったらいいのよ。帰るから気にしないで。」と言います。そうではなく、こちらの都合を気にして欲しいのに、私の意図は全く伝わりませんでした。

3年前のある日、耐え切れなくなりメールで告げました。「連絡無しでは来ないで欲しい」と。
それ以来、ほとんど顔を合わせていません。連絡を絶った後1年ほどは、夜中に泣きながら息を切らして目が覚めることが何度もありました。母を捨てた罪悪感から逃れられず、思い出しては泣いたり苦しんだりともがいて来ましたが、1年ほど前からようやく自分の人生を生きられる様になりました。

みなさんも書かれていますが、母は自分の愚痴はいつでも垂れ流しますが、私の不平不満は一掃します。
私にはアスペルガーの娘、吃音の息子がいます。…が、私の話を聞いてくれることはなかったですし、今もありません。

母の異常なまでの私への執着には吐き気を感じるほどで、今も顔を見るのはおろか、声を聞くのも虫酸が走ります。
それでも、一人暮らしの老母を忘れる日はほとんどありません…忘れたくても忘れられないのです。
人生は乗っ取られたままなのかも知れません。支配とは本当に恐ろしいものです。

[353. 匿名]

母から姉の愚痴を聞かされ、姉からは生活全般の愚痴を昔から聞かされてる。
私は愚痴は特に家族に話すべきものじゃないと考えてるから、すごく嫌。
友達なら大変だねとさらっと流せても家族の愚痴は自分の事の様に感じるから

[354. 匿名]

私が愚痴を言わないタイプなんだから同じくそうして欲しい。

[355. 匿名]

私も同じ思いしてる。
母の愚痴の垂れ流しと八つ当たり、恩着せがましさって、子どもに悪影響でしかない。
ここのトピみて、大嫌いな母の悪影響に気づいた。母の愚痴の垂れ流しは、子どもにとっては、人に対する信頼感や受容していく土台を壊す行為。どれだけ自分が神経過敏でおかしくなってたのか気付けた。

[356. 匿名]

愚痴マシーンの母。祖母もそういう性格だし、遺伝してるよ。長女の私が全部聞き役。弟には嫌われたくないから話さないんだよね。
私はサンドバッグじゃない。自分の存在を消したいくらい嫌。

[357. 匿名]

小学生の頃から母に愚痴を聞かされていました。
父親の愚痴や義母（おばあさん）の愚痴だったので、自分に実害が無くても嫌いでした。
今は昭和のような陰湿な嫁姑問題は無いでしょうが、子どもには大人のゴタゴタを聞かさないように気をつけてあげてください。

[358. 匿名]

ここに書いてるみなさん、
とと姉ちゃん見てモヤモヤしませんか？
何がお父さんとして、だよ、、
あの時代はそうかもしれないけど
あんなん朝ドラで流したらまた私たちみたいな
被害者増えるだけじゃん
大家族ものも大嫌い。長女に全部家事育児させてぞっとするわ。

[359. 匿名]

>>105
あと女同士だから何でも分かり合えるとか
勝手に思ってそうなのも困るわ。。。
同性か異性かよりも個人差によるところが
大きいと思う。

[360. 匿名]

>>272
すごくわかります。
精神的に追い詰められただけで暴力とかないし、
私の場合、私の話も聞いてもらってたし。
でもこの悲しい重い気持ちは何だろうって、
心療内科のカウンセリングにも行った。
もっと虐待されてる人やすてられた人や私以上に辛い人たくさんいるのにって自分を責めてたけど
ここ読んで責めること何もない、って確信した。
つらかったんだよ、私も。
あなたも。よくがんばったんだよ、
もう頑張らなくていいよ。

[361. 匿名]

>>309
そう言えるあなたが羨ましい。
母からの愚痴って友達の愚痴とは全く種類が違うのですよ。
内容にもよると思いますがあなたの場合軽かったんでしょうね。
私の場合、周りの家族全員、親戚、その他全員の悪口、しかもあいつは人間じゃない、ぐらいの酷いものでした。言った次の日にはすっかり忘れて、
私そんなこと言ってないよ、周りの人と仲良くしなさい。でした。
お金の話も幼少の頃から散々聞かされてました。
詳しい事まで。
その異常さがわかる人なんて少数派なんだと思います。わからない人になりたかった。

[362. 匿名]

皆さんの旦那さんは仲に入って取り持ってくれますか？
うちはずっとだまってるタイプ
しかもそういうこと気付かないタイプです。
もうちょっと機転をきかせてくれたらいいのに、と思うけど、私と母のいざこざに巻き込ませるのも悪いし。
ちなみに義母ともあうとずっと話してますが
旦那は知らん顔でテレビ見てます。
そこはもう少し配慮してほしかった。

[363. 匿名]

>>352
日々お忙しい中、2人の子育てお疲れ様です。
本当はこういう時に受け止めてくれる実母が居たら貴方の気持ちも穏やかに過ごせるのにね
幼い頃から子供らしい気持ちを持てず実の親にも甘えられなかった私達は、貴方の様にどこかで親の存在を断ち切らないと延々と泥沼の中だもんね…
私も、親となるべく関わらない様にしたら今はすごく楽です。
それでも罪悪感はありますが…
ここにコメントした皆さんが肩の荷を降ろし幸せになれる様にお祈りします。

[364. 匿名]

まさに今、娘に平気で罪悪感なく自分の心の毒を吐きかける母親の話を読んでいるところです。

『母を棄ててもいいですか？』　熊谷早智子
　　　支配する母親、縛られる娘
　　　私の母、やっぱり「モラ母」？
　　「気づく」ことが母からの解放の始まり。
　　　そして人生は大きく変わります。

『私は私。母は母。』　加藤伊都子
　　　あなたを苦しめる母親から自由になる本
　　　やっぱり、この人、嫌い。
　　　もう我慢しなくていい、
　　　罪悪感も感じなくていい。
　　　母を「親」としてではなく、
　　「一人の女性」として見る方法
　　　これであなたも、自分の人生を取り戻せる！

『毒になる母親』　キャリル・マクブライド
　　　自己愛マザーに苦しむ娘たちの告白
　　　自分が一番、世間体が何より大事で
　　　娘の気持ちはおかまいなし。
　　　そんな自己愛の強い母親から
　　　上手に離れる方法を教えます。
　　　傷ついた娘が自分を取り戻すための本

お母さんとの関係が息苦しい、なぜか罪悪感を感じてしまう方は、
ブックレビューを参考に選び、ぜひ、読んでみてください。
きっとあなたを助け支えてくれる言葉たちに出会えるはずです。
私は『罪悪感を持たなくていいのだ‼︎』と初めて知り、ずいぶん心が軽くなりました。
かけがえのない人生。大切な時間。自分のために使いましょう。

[365. 匿名]

母から幼い頃からずっと愚痴を聞かされ
結婚してからも帰るたびにどうでもいい話をされます。私の場合は聞いてるふりして、途中から寝ます。起きたら あ、もう帰んなきゃと言ってそそくさと帰ります。
こちらがおかしくなってしまうまで聞く必要もうないと思います。

[366. 匿名]

>>363
352さんではなくて私は337ですが、読んでいて優しいお言葉に泣いてしまいました。
ありがとうございます。
普通の平凡で穏やかな家庭に生まれたかったなって思います。
皆さんもそうですよね。
私は子供が好きだけど病気のこともあるし、子供を持つ怖さがあるので作れませんでした。
皆さんの苦しみが分かるし、私も少しでも心穏やかに過ごせるように願ってます。

[367. 匿名]

小さな頃から、同居していた祖母や伯母、父の愚痴をしょっちゅう聞かされています。
結婚して実家を出てから会う回数は減りましたが、会えば愚痴ばかり。
私の愚痴も聞いてくれるならいいけど、私が話すと「へぇ〜」と聞き流され、苛立ちを通り越して悲しくなります。
発達障害の子がいるので、私も愚痴りたいことたくさんあるのにな…。

[368. 匿名]

母親が、嫁の立場から祖父母の愚痴を言うのはわかる。実際田舎の村社会で、同居して育児をしてきたのは大変だったと思う。私や兄弟は、母親の苦労や恩には頭が上がらない事ばかりです。

ちょっと怖いのは、母親にとっては義妹に当たる叔母の悪口が激しい事かな？
家事や田舎の付き合いや仕事ができないとイライラが募るらしい。

[369. 匿名]

>>366
363です
今もお辛い中に居るのですね…
私の家族も機能不全、自分自身もアダルトチルドレンだと感じて居ます。
失った無邪気な心や子供時代を返して欲しい気持ちは今だに有ります。
私も子供を持つ事が怖かったけど我が子を持って、主人も良く話を聞いてくれ今は人生の中で一番幸せです。
勿論、そうなるにはいろんな物を捨てなければならず罪悪感との戦いですが、私達は自分の人生を生きる権利が有るのです！
今もお母様の話を聞いているとの事、少し距離を置いてみませんか？
貴方がしている事は、本来ならお母様がしなくてはいけない事なのです。
貴方はもっと自由に自分の人生を楽しまなくてはいけないのよ！
今からでも遅くないよ！
心から笑える日が遠くない事を心からお祈りしています。

[370. 匿名]

>>41
なるほど、目から鱗でした
味方にならなくたって良いんですよね...

私の母はあまり愚痴は言わないのですが、父がもう凄くて...
トピ違いですみません、母親からの愚痴と父親からの愚痴は違うかもしれませんが、皆さんの書き込みに大変同意しています...
失礼しました。

[371. 匿名]

同じ会話にしても、ネガティブな言葉を聞かされるのは疲れますよね。

愚痴りたい気持ちもよく解るけど、何故に思考の転換が出来ないのかなぁ…と思う。

私も気を付けよう。

[372. 匿名]

長女で幼少の頃から、母親の愚痴を聞かされていました。特にお金関係や嫁姑問題を聞かされ続け、結婚を機に独立してからは距離を置いています。
妹がいますが「あれ？家って貧乏だったの？」と言うのを聞いて、脱力したのを覚えています。

愚痴のゴミ捨て場・・そうなのでしょうね。その愚痴も一種の虐待であると想像出来ない親が多いですね。自分の人生は自分のものだから、今からでも取り戻すのは遅くないと信じて、幸せを掴みます。

[373. 匿名]

あぁ、わかりすぎて辛い。親は1番の理解者でいて欲しいし、唯一損得なしに甘えられる人だと思いたい。けど、相手もそう思うのか顔を見れば愚痴だし、こっちの話してても無理やり愚痴にすりかえられる。
挙句、最近あった幸せなこととかを相談すると一気に機嫌悪くなって、親なのに敵か味方かがわからない。

出来るだけ連絡を取らず、関わらないようにしてます。
愚痴聞かされるだけで有意義な時間過ごせないんだもん。

[374. 匿名]

母はそれがかなり酷かった。私が物心つく頃からずっとそれこそ毎日、聞かされてきた。何でお母さんがそんなに悲しいのか辛いのかまだ理解できなかったけど子ども心に自分が味方しなくちゃいけないと思った。自分の人格への影響は多大だと思ってる。あれさえなければもっと生きやすい人生だったはず。けどこれが私の運命なんだと割りきって生きてる。母親に対しての尊敬の念はあまりない。

[375. 匿名]

愚痴ばかり言う人って、認知症になりやすいって最近証明されましたよね。
そのこと、さらっと教えてあげるといいかも。

[376. 匿名]

>>369
366です。
貴重な時間を使ってご丁寧にお返事下さってありがとうございました。
また泣いてしまいました。私は大丈夫って思ってたのですが心が疲れていたようです。
369さんのお言葉が身に染みて泣けた事で気持ちが楽になれました。
両親や友達などから相談や愚痴を聞くと自分の事は二の次で他者の為に…そんな生き方をしてきました。
でもそうですよね。私は自由だし自分の人生を楽しんでいいんですよね。
罪悪感を感じる必要はないんですよね。
両親とも少し距離を取ってみます。
今まで誰にも言えなかったし、主人に話しても本質は理解してはもらえなかったので369さんには感謝しています。
救われた気持ちでいます。
369さんの幸せが末永く続きますように。
本当にありがとうございました。

[377. 匿名]

母は愚痴を言うタイプではなかったのですが、祖母（母にとっては実母）がアルツハイマー型認知症になってから、帰ると祖母の愚痴。

デイサービスは使用しているとはいえ、1人で介護をしている母の心が少しでも軽くなればと聞きます。

もしかしたら母親が今までできていたことができなくなったこと、認知症になったということが受け入れられないのかもしれません。

母の心の拠り所に私がなれるのであれば話を聞くぐらい苦ではありません。

[378. 匿名]

母はあまり愚痴を言わない人なので、たまに愚痴を言ってくれると力になってあげたいと思います。
そのたまの愚痴の内容がかなり重いので余計そう思うのかも知れません。

[379. 匿名]

すごくわかりすぎる。
母の機嫌の良し悪しに
翻弄されすぎて、
人の顔色ばかり見る人生。
これはこれで良いこともあったと思わなければ
やっていけない。

[380. 匿名]

>>372
すいません指が当たって間違えてマイナスなりました

[381. 匿名]

愚痴が始まって長くなったり、負担に思えて来たら
ＴＶに集中して目線を合わせない、新聞を読む
お茶を飲むのに集中→トイレに行く（嫌でも移動したくなるので）
心の中で、母親に言いたいことを言う
（だって、自分にも悪いところあるよね？またその悪口？くどいよ・・・）
たまに心だけでなく、口からしゃべってるけど、「うんうん」って聞いてるのも辛いから
反論してもいいと思うようにしてる

適当に聞いてて「聞いてない」と怒ったら
「言う方はすっきりするだろうけど、聞かされる方がストレスになるのわかる？
わからなかったら、私がどれだけストレスになるか、今から延々と愚痴るけど聞いてくれる？」
と切り返す

雰囲気が悪くなるけど、何回か繰り返してたら愚痴る相手がいなくなるのも困るらしく
あまりしつこく愚痴らなくなった
でも、息抜き程度の軽い愚痴は聞くようにしてます（体調による）
私の気持ちが壊れるよりましだと思ってる

黙って聞いたり、うなずいてあげるのも親心だけど
ほどほどにしないと、辛いよ

[382. 匿名]

>>364さん
ありがとうございます。
ご紹介いただいた本、読んでみますね。

先日、夫に母に対する本音を話してみました。夫が私の母のことを嫌いになってしまうと母が可哀想だと思い込み、今まではなかなか吐き出せませんでした。

夫は「親に対する嫌悪感を持つことをそんなに悪いこと、特別なことと思わなくてもいいんだよ。でも、そういう経験があるから（私）ちゃんは人の痛みを汲み取るのが上手なんだね。つらい経験だったと思うけど、今の（私）ちゃんを作り上げてくれたことについては感謝してる。だから僕はお義母さんのこと嫌いにはならないよ。」と言ってくれました。

私はこの言葉でだいぶ救われました。
みなさんの気持ちが少しでも楽になるようお祈りしています。

[383. 匿名]

>>363
363さま
352です。外出先から戻り、いまコメントを読みました。
胸が熱くなり涙が溢れました。温かい慈愛に満ちたお言葉に何とお礼を言えばよいのかと…本当にありがとうございます。
何度も何度も読み返しています。

そして、>>337さま
とても優しい、優しすぎる方なのだと感じました。
『共感力』という言葉を、最近ドラマの中で聞きましたが、相手の気持ちに共感する力が高すぎるのではないでしょうか。とても素晴らしいことですが、人の気持ちを汲み取り過ぎる余り、それを引きずってしまうのではないかと思います。いつもしんどく辛くはないですか…？

私自身、小さな頃から「相手の気持ちがわかる人になりなさい」と教え込まれたので、母の辛い気持ちを受け止めなければと信じていました。母は無意識だったかも知れませんが、洗脳だったのかもと今は思います。
363さまも仰る様に、今からでも遅くないのです。ご自分の人生を生きて下さい。
あなたの人生はあなたのものです。

お二人が、ここへ来られたみなさんが少しでも、ご自身の人生を取り戻せることを願います。

[384. 匿名]

>>337
>>352
363です。

お二人ともとても頑張ってこられましたね。
こんなに親に尽くしたんですもの本当にこれからの人生を楽しまなくてはいけないのです。
私は、お二人より多分ずっと年上で最近やっと自分自身を生きてる実感が持てて居ます。
お二人には、若い今から輝いていて欲しいと切に願います。
そしてここに居る皆さんも是非、自分自身の人生を歩まれることを…
リラ冷えの札幌より御祈りしています。
そして主様この場を設けて頂き救われた方が沢山
居ます。
ありがとうございました。

[385. 匿名]

>>384
352です。
トピズれですが、今日は私の誕生日でした。
もちろん母からは何もありませんが、ここでこんなにも力強い心のこもった言葉を頂けたことに感謝します。
➕を押して下さった方達にも力をもらえ、心に残る日になりました。

みなさん、私事で何度もすみませんでした。どうしても、この場をお借りしてお礼を言いたく投稿しました。
ありがとうございます。

[386. 匿名]

>>385様
お誕生日おめでとうございます^ - ^
６月生まれさんなのですね。
札幌の６月はライラックが満開でそれはそれは
良い香りなんです。
大好きな白いライラックの花言葉
青春の喜び、無邪気
取り戻して下さい！
今日から！
おめでとう！
私もトピずれ申し訳有りませんでした！

[387. 匿名]

>>352さま
>>363さま
337です。

352さん、図々しく横入りをしてしまったような私なのに優しく温かいお言葉をありがとうございます。
とても嬉しかったです。
352さんのおっしゃる通りでいつもしんどく辛いですね。生き辛さを抱えています。
私の人生は私のもの！肝に銘じますね。
前向きな気持ちを授けて下さってありがとうございます。
それから１日遅れで申し訳ありませんが、お誕生日おめでとうございます♪
352さんに幸せが沢山訪れる１年でありますように…。

363さん、またお返事を下さって本当にありがとうございます。
心に染みる優しさに溢れたお言葉に心から感謝しています。
これからは罪悪感を感じずに人生を楽しみたいと思えたのも363さんのお陰です。

お二人の書き込みを読んだ時に外出中でまた泣きそうになり慌てて堪えました。
泣き虫過ぎですね。笑
352さんは私を優しいと言って下さいましたが優しいのはお二人の方です。
とても素敵なお二人で尊敬しますし私もお二人のような女性になりたいなと思いました。
最後になりますが、ネットという顔の見えない世界で優しいお二人に出会えた事を心から嬉しく思っています。
ありがとうございました。
お二人が心穏やかに幸せに過ごせるように、そしてこのトピの皆さんもそうなりますように願っています。

長文駄文ですみません。トピずれも失礼しました。

[388. 匿名]

受け流すより仕方無いよね。
子供ってグチは嫌だよね…私も気を付けよう。

[389. 匿名]

こんなに同じ境遇のひとがいてうれしいです。
小学生の頃から祖母と父の悪口を聞いてきました。
お母さんに意地悪する祖母は悪い奴だとおもった
もともと仲が悪かったわけでなかったんですが、わたしは祖母に反抗しました。
その時母に怒られました。私はショックでまだ思い出すたび悲しくなります。
その後祖母からは私だけお年玉がもらえないなどの意地悪を受けました。
祖母ももう他界してるし、そろそろ忘れないとな

[390. 匿名]

長女の私は、幼い頃からサンドバッグ状態でした。妹ばかり可愛がり、妹には愚痴らない。
私が大病した時も、難病になっても、母は
「私も老化でしんどい」とか、悪口が始まる。
そして長女への異常な嫉妬心を持っていて、私は精神的に崩壊しました。母は自分が一番で、常に悲劇のヒロインでなきゃ気がすまないんです。
疲れました。
平気で５年位は音信不通にする母親なので、また距離を置いています。

[391. 匿名]

みなさん、母親からの電話ってどれぐらいの割合ですか？
私は、週2ぐらいですが、疲れます。