悪影響なんてウソ！ 「過保護で子供の自立が高まる」意外な仕組みが判明

[1. 匿名]

■“過保護”で自信と信頼感がつき、自立が早まる

「子どもは自分の望んでいるいろいろなことを思いどおりにしてもらうと、ある時期にはもう満ちたりて、どんどん自立していくものです」と佐々木先生は説いています。

＜「子どもは主として母親をとおして、心の発達でもっとも大切な自分が生まれてきた世界への基本的信頼感と、自分の存在に対する自信を獲得して成長していきます。そのためには自分の欲求がいつもしっかり受けとめられ、十二分に愛され保護される必要があります。」＞

自分が求めることに、親が応えてくれる。そうすると子どもに信頼感と自信がつき、しっかり自立できるのですね。

■しつけがいき過ぎた“過干渉”は自立の芽を摘み取る

佐々木先生によれば、実は同じ“子どもに手をかける”ことでも、“過保護”と“過干渉”では大きく意味が違うとのこと。

＜「過保護というのは、（中略）子どもが望んでいることをやってあげすぎることです。反対に過干渉は、子どもが望んでもいないことをやりすぎることです。どちらも、やリすぎることですが、望んでいることをやりすぎることと、むしろいやがっていることや望んでもいないことをやりすぎることでは、大きな違いがあるように思えます」＞

もちろんしつけは、ほどほどに必要でしょう。しかし“過干渉”になると「自立の芽を摘みとり、自主性、主体性を損なう恐れがあります」とのこと。 何故なら、「子どもの自主性、主体性はやりたいことのなかで育つ」からです。

悪影響なんてウソ！「過保護で子供の自立が高まる」意外な仕組みが判明 - Ameba News [アメーバニュース]

“過保護“というと、どんなイメージを持っていますか？　きっと「甘やかし」「自立できない」といったネガティブなイメージなのではないでしょうか。ところが子育て情報サイト『MIND』によると、「過保護と過干渉」という記事で、児童精神科医の佐々木正美先生は「過保護はちっとも悪くありません」と言い、むしろ子どもの自立が早まると説明しています。今回はその佐々木先生の説明をもとに、“過保護で自立が早まる”意外な仕組みについてご紹介します。

[2. 匿名]

何事もバランスが大切

[3. 匿名]

過保護という言い方に違和感を感じる。
しっかりと子供を愛せと言うのなら分かる

[4. 匿名]

「悪影響なんてウソ」と断言しちゃっていいの？

[5. 匿名]

子育てはほんと難しい(/ _ ; )

[6. 匿名]

過保護と過干渉は違うってことですかね？
早くから放任するには、危ない世の中ですよね。心がしっかり成長するまでは、親が守らないと。

[7. 匿名]

ろくに怒られなかった子供がDQNに…。

[8. 匿名]

くそ生意気な世間知らずの子供が多すぎる

[9. 匿名]

ケースバイケース

[10. 匿名]

だから友達親子とか、マザコンとかできちゃうんじゃないの？

自立どころか…

[11. 匿名]

主体性にまかせて、飽きたらポイではろくな大人にならないと思うけどね。
一度始めたことは最後までやり通せと厳しく対応することも必要

[12. 匿名]

勘違いモンペを増やすような記事やな

出典：t1.ftcdn.net

[13. 匿名]

＞子どもは自分の望んでいるいろいろなことを思いどおりにしてもらう
↑自己中に育ったりして

[14. 匿名]

「過」ぎてるのに正当化するな

[15. 匿名]

きれいにまとめ過ぎてる気がする。
もって生まれた子供の性質もあるし…。

[16. 匿名]

情報に躍らされず、向き合った子育てを

[17. 匿名]

そういえば柳原可奈子は過保護に育ったと言ってたな

出典：contents.oricon.co.jp

[18. 匿名]

怒るときでも、子供を完全に否定するヤリ方はマズイよね

[19. 匿名]

愛されず自己肯定ができない子供は、大人になるとマイナス思考ばかりして、不幸な人生を送る場合が多いと聞いたことがある

[20. 匿名]

まずは子供の話を聞くことから

どこまで子供の話を相手しますか？

どこまで子供の話を相手しますか？子供がひたすら喋ってて、相手にするのが面倒くさくて。 でも、「だまってて！！」とは言えないし。 いらいらしてくるけど、 かといって、面倒くさがられる親もだめだし。 みなさんは、全部子供の話しかけてくるのを...

[21. 匿名]

こればっかりはどちらがいいとかないからわからないよね。同じ育て方しても兄弟で全然違うし。
子育て難しいわ。

[22. 匿名]

16
それに尽きるね。

[23. 匿名]

過保護＝ワガママっていうイメージがあるけど、ワガママは本人悪影響は無くても周囲は迷惑だよね・・・

[24. 匿名]

過保護がいいわけないじゃん。
過保護ってのは、度が過ぎてるって事でしょ？過保護で子供が甘え癖ついて、自分で何も出来ない大人、何人も知ってますけど(^^;;

[25. 匿名]

褒める時はしっかり褒めて、怒る時はきちんと怒る

[26. 匿名]

分かる。過保護って監視みたいなもんだから、嫌になって実家出たくなる。

自立って言わないけど高校で門限５時の子が１７で妊娠して家出して結婚してたな〜

[27. 匿名]

時期による。
３才くらいまでの話なら、異論はない。
中学生の話だとすると、モンペをつくりそうな話だね。

[28. 匿名]

子供に揺るぎない自己肯定感を与えることは大切だけど、必ずしも過保護がいいとは思わないな

[29. 匿名]

確かに言えてるかも。
うちはそうだった。
親が近くにいるって、ある種の応援としての自信につながるよ。

[30. 匿名]

子供が望むことみんな叶えてたら、外でもそれが通じると思っちゃわないの？
世間はそれをわがままと呼ぶのでは・・・

[31. 匿名]

放任という名のコミュニケーション不足の家庭で育ちました
おかげで親には何も話さない子供になった
成人してからはやたらと近況を聞かれるけど慣れてないから「なんでそんなこといちいち聞くんだろう？」と思ってしまう
親が子供のために情報を集めたり、進路の相談ができる友達がうらやましかったな

[32. 匿名]

男子も、穏やかで性格いい子は、母親と仲が良いし。

[33. 匿名]

3.
違和感を感じるじゃなくて違和感を覚える
だよ。
ごめんね。気になっちゃった。

[34. フロイド]

19さん、その通りです
毒親は教育の為といい、自分好みの人間に育てようとする
そうなると子どもは「こうすれば親は喜ぶかな？」という親の目を優先した行動様式になるので独立性が奪われてしまうようです
つまり、自分を尊重せずにいるから、自己肯定感が足りないんだそうです

[35. 匿名]

何でもやってあげてたら、逆に親がいないと何もできない子になりそうだけど。

[36. 匿名]

過保護＝しつけをしない
ではないと思うよ

[37. 匿名]

子供のうちは過保護でいいの

いい大人になるかはその後の友達や周りの環境

そして性格が空気読める子ならちゃんと自分持ったいい子になる

[38. 匿名]

子供を愛する
∥
過保護

ではない。

[39. 匿名]

悪影響なんてウソ！ 「過保護で子供の自立が高まる」意外な仕組みが判明

親馬鹿は何でも良いほうにとらえる

[40. 匿名]

子供がそれぞれ一人一人違うんだから、この育て方がベストとか、こう育てるとこういう人間になるとか一概には言えないと思う。
兄弟同じように接しても、受け止め方も及ぼす影響も違う。生まれ順というより、生まれつきの性質や性格の違いだと痛感する。
過保護で伸びる子も一部には居るという程度の話だと思う。

[41. 匿名]

39さん
子供産んだら少なからず誰でも親バカになるよ

[42. 匿名]

この先生の本、読んだことあるけどいいこと書いてあったよ。
この記事だけだと伝わりにくいけど、この先生の言う過保護は精神的な甘えを受け入れる、って事だと思う。
抱っことか、着替えとか、添い寝とか。

悪い事しても叱らない、何でも買い与える、
とかではないよ。

[43. 匿名]

うちの旦那は義母が過保護すぎたせいで未だに親離れできてませんが…

[44. 匿名]

子育てに正解なんかあんの？

あれがいいこれはだめって
その子による気がする。

[45. 匿名]

兄弟同じように育てるって言うけど
それあり得るの？
下の子は兄弟がいる環境の時点で
上の子と同じは無理なんじゃ、、

[46. 匿名]

悪人や人殺しとか犯罪者とか他人に迷惑かける人とかも親の育て方が原因なのでしょか？

[47. 匿名]

過保護と過干渉の違いなんて、育てられた子供にしかわからない気がする。

[48. 匿名]

頭ではいろいろわかるしそうしたいと思うんだけど
実際子どもと一緒にいるとそう理想通りにはいかないのが子育てなんだよなーはぁ

ただこの先生が言ったことでその通りと思ったのは
家では親のいうことを聞くいい子なのに外（園や学校）では先生の手をやかす子は
間違いなく将来大変ってこと
（その逆は問題ないと言ってた）
過保護というと語弊があるけど小さいときに家でわがまま言ったりできない子は
満たされてないから思春期以降にその影響が出るんだろうなあ

[49. 匿名]

過保護と過干渉は違うってことですかね？
早くから放任するには、危ない世の中ですよね。心がしっかり成長するまでは、親が守らないと。

[50. 匿名]

弟は母親にこれ教えてと言い「忙しいから勉強はいつでもできるから遊んでて」って小さい頃から言ってたからかなりのバカに育った。

[51. 匿名]

31さん

わたしもそう、放任という名のコミュニケーション不足だった
進路や就職など大事な事を親に相談したことがないし、気も使うしなんだか他人みたいです
親とは24歳の今、特に仲悪いわけではないです。むしろ仲はいい

でも、なんだか息苦しいときがある
自分で何でも決めて、弱音を吐けない人間になっちゃった、、、

[52. 匿名]

過保護の定義を勝手に解釈しているような？
子供が望んでいることであっても、親がやりすぎたら、ある時点でもういいよって子供もうんざりするんじゃない？

[53. 匿名]

でもやっぱり素直に育ったんだなーって思う人を見ると、母親もなんだかほんわりとして、過保護気味？ってタイプが多い気がする。

[54. 匿名]

あんまり過保護にされると、信頼されてないように感じる

[55. 匿名]

過保護にされるとほっといてよ！と反抗するタイプの子と、
黙って受け入れるタイプの二通りいると思う。

結局親子も相性だな、とつくづく思う。

[56. 匿名]

52と54は過保護でなく、過干渉では？

[57. 匿名]

過保護ってか過干渉だと確かに何でも1人で出来ないすぐ人に甘える子供になるのは分かる
周りにそういう人(親戚)いるけど小さい頃から過干渉で育てられてた
何でも親が決めつけて子供の一歩先にいたから
自分で責任を持たないのかな
親戚の集まりとかその人自身は過保護に育てられたからって言ってるけどこれを見てあれは過保護でなくただの過干渉だったなって気付いた

[58. 匿名]

55 ほっといてよって子供がなる時点で子供が望んでない事を親がしてる言ってるって事だから過干渉じゃない？過保護って悪いイメージだけど普段私達が過干渉って言ってる事がいわゆる過干渉な気がする

[59. 匿名]

過保護なのかはわからないけど、前田敦子のお母さんは素敵だと思った。
毎朝忙しい娘のために豪華で栄養満点な朝食を作ってた。
今は一人暮らしみたいだけど。

[60. 匿名]

子供の為を思って…で終わっちゃダメ。アフターフォローも大事。家にいる時は話を聞いたり
お風呂に入ったり一緒に何かをするのは心豊かな子になる。習い事の送迎だけが子供にしてあげることではないと思う。

[61. 匿名]

前に岡本太郎さんの本を読んだときに自分は母親に溺愛されて育った。絵を書くといつも母が誉めてくれた、だから作品をいくら批判されようと堂々していられるって書いてあってとても共感できた。
私も過保護に育てられたけど、人様に迷惑さえかけなくて常識のから外れなければなんでも好きなことしていいよ～みたいな両親だったから大人になってものびのびやれてるのは両親のお陰だと思う。
だから、過保護も悪いばっかりじゃないと思うけど親か子供がどっちかでも履き違えてしまったら最悪なのかもね。

[62. 匿名]

過保護って言葉、今まで負のイメージしか無かったな。

あぁ、食べ物はいいですよねぇ。お弁当とか。
お腹と心を満たすことが幸せの基本ですよね。

[63. 匿名]

子育てをまるでレシピみたいに考える今の風潮が怖い
その通り育てたのに思ったように育たなかったら、失敗テヘとかじゃないから
やっぱ私は自分の思ったようにするよ

[64. 匿名]

浅田真央ちゃんとかお母さんべったりだったから過保護だって最初言われてたけど今ではあんないい子に育ったし過保護って親が余計な心配や信じてあげない事じゃなくて親が保護しなきゃいけない所をまんべんなくするって事をこの記事は言ってるんじゃないのかな(^^)
私は親に褒められず放任と過干渉←いらない心配 をされたので自分の事さえ信じれず自己肯定が低い大人になったので過干渉よりだったら過保護の方がマシと思ってしまう

[65. 匿名]

この先生は、一般的に過保護って言うようなこと（親が何でも口出すとか）を過干渉って言ってるよ。誉めるのも、誉める方面が片寄る（親の思い通りだと極端に誉める）と過干渉になるとか。よくないこと以外何でも誉めるなら、いいらしいけど。
佐々木先生の本良いよ。ちょっと難しいなってタイプの子についての相談にもなるほど、という回答。

[66. 匿名]

過保護って、保護し過ぎるってことだから、文字通り、やりすぎはよくないんじゃないかと思うの。
子供が自己肯定感を持てるように、愛情をもって肯定してあげる、望んでいることを望んているだけやってあげることは大事だけど、自立の芽を見出したら引き上げるってのが、親の大事な役目なんだけど、日本の親はこれが下手でべったりしちゃう人が多すぎると思う。

[67. 匿名]

その子やその人が大人になった時の気持ちだと思うけど。
自分に当てはめるとそうかもって少しはあるけど、自分の子供がそうかと考えると、、、、、わからない。
(ー_ー;)

[68. 匿名]

過干渉な母にはうんざりしかない。
そのくせ本人は常識なくて人として欠けてる部分があり過ぎる。
一生好きにはなれないなぁ。
父には長生きして欲しい。

[69. 匿名]

4人子供がいます。

旦那さんは、愛情たっぷりに育てられた人。

私は親の顔色みながら苦労して育ちました。



やっぱり愛情をかけられて育った人は芯が強い‼

ただし、周りがなんとかしてくれるとどこかで思ってる感がある…。

私は与えてもらえなかった分、普通のことが人一倍幸せに感じてお得かな。旦那さんは当たり前〜みたいな感じ。

凸凹夫婦で、子育てバランスよくできたらいいなと…。


いまの子は〜、親は〜、って意見あるけど
子育てしてると、する前に思ってたより

みんな子供を色んな意味で大事にしてるし、
まっすぐな良い子がほとんど‼

一部が目立つだけ…

[70. 匿名]

私の母親はすごく優しい人で大好きでした。
よく話を聞いてくれて、誰よりも一番側で見守って助けてくれた。でも周りからは甘やかしてる、過保護すぎる等言われ責められたりもしていました。そんな母親を見ていて、母親は別に悪くないのに、むしろ自分を犠牲にしてまで私達子供の為に惜しみない愛情を与えてくれているのに何で悪く言われるんだろう、嫌だ！と思い、私がしっかりすれば、母親を褒めてもらえるだろうと、自立を心がけるようになりました。過保護って言葉は何かマイナスのイメージがあるけど、それだけ愛情を与えてくれている事だと思う。過干渉とは絶対違う。母親は自分の気持ちを押し付けてはこなかった。過保護だと言われていた母親はたくさんの愛情を与えてくれた。大切に育ててもらえてすごく感謝しています。

[71. 匿名]

※45さん
よく不満が多いと言われる真ん中っ子です笑
私自身が感じた上での話ですが平等はあり得ないと思ってます。少なくとも子供側からすれば
45さんの言うように環境も大きく影響あると思います
うまく言えませんが、同じ16歳の頃でも私より姉の方が精神的に大人びていましたし、逆に現16歳の弟は自分の頃と比べてとても幼いと感じます
あと、一番上が一番両親の影響受けると思います。良くも悪くも下の私たちには上という見本・お手本がいますが、一番上の姉はそういうのがいないのでなんか一人考えにふける傾向があった気がします
10代の頃は真ん中が一番損だと思ってたけど、適度に放任されてたし一番上ほど責任もなかったし、今思えば上の姉は苦労したんだろうなと思います

[72. 匿名]

過保護が過ぎると親子の共依存関係が出来てしまう。
結果、男はマザコンになり女は結婚出来なくなる。

[73. 匿名]

※31さん
過干渉や過保護の問題視はよくあるのになぜか放任はなかなかこういう話題にあがらないですよね
ネグレクトとまで言わなくてもやっぱり子供の内からコミュニケーション不足の家だと何かしら問題あるはずですからもっと取り上げてほしいです

[74. 匿名]

私は職業柄、どちらかと言えば放任主義と言うか自主性を伸ばしたいと思って居たのですが、子供の或る担任の先生に『依存無くして自立は無し』と言われハッとしました。何故なら私の周囲の大人で親に依存出来ずに大人になった人で自立して居る人が少なかったからです。どうしても依存心が強い。
誤解を恐れずに言うと、やはり何をしても見捨てられないと言うところからのスタートは自分や他人を信じる力や愛するエネルギーが、そうでない人より多い気がします。
それから子供に対してはなるべく過保護風に接するようになり、子供もそれに応えるように親を信頼してくれ、
人にたいしても優しくなった気がします。
但し子供がそれを足枷に思うようになったと思った時には距離を置いてあげないと自立の妨げになると思うので、今はそのタイミングを見逃さないように見守って居る最中です。

[75. 匿名]

本当に難しい、親が良かれと思ってもその通りの教育で思ったようには育たない。3歳過ぎたら一人の人間としてその時に理解出来なくても、出来るだけわかりやすく話す。気をつけてるこ事は一方的に言い過ぎない事。どう思うか聞いてあげる姿勢を持つようにしています。
非常識な事、迷惑がかかる瞬間は怒鳴ってますが…

[76. 匿名]

お母さんが子どものことを認めてあげている家庭は、子どもは自信を持ち、素直でいい子に育っている。(テストの点が何点でも頑張ったねと認める、兄弟や友達とくらべないなど)

お母さんが子どものことを信じている(期待している)家庭は、子どもは何をしても守ってもらえると勘違いしたり、お母さんの期待に応えないとと追い込まれたりして、わがままで余裕のない子に育っている。
(やったことをやってないと言い張る→親が「うちの子はやっていない」と言っていると肩を持つ→子どもは嘘をついても守ってもらえると思い、嘘をつく癖がつく。
テストの点や成績、大会の順位などにこだわり、１００点や1番じゃないと批判する。もっと頑張れと追い込む→それがプレッシャーとなって、自分や人に厳しくなり、トラブルが多い)

上記のような子たちと毎日接しています。
正直、子どもの性格は親の性格や育て方がそのまま出ています。
このお母さんいい人だなー、素敵な考え方だなーと感じる人の子どもは、いい子が多いです。
反対に、癖あるなー、キツいなー、こわいなー、子どもに興味ないなーと感じる人の子どもは、こわかったり、ひねくれていたり、癖のある子が多いです。
本当に子育てって考えてしっかりした方がいいと感じています。

[77. 匿名]

結婚する28歳までずーっと過保護。
めちゃ門限厳しかったし友達にもおかしいと言われた。
友達より先に帰るのが本当辛かったし、帰るとなると場がしらけて辛かった。
世の中いろんな事件あって心配なのかと思うけど子供に見られてるのか、信頼無いのかと思いかなり嫌でした。

[78. 匿名]

66 そこからが過保護ではなく過干渉になっちゃう所なんだよね

[79. 匿名]

美味しい朝ごばんお弁当を作ってあげる、
優しく見守ってくれる
って過保護っていうの？

「過」って～しすぎるって意味でしょう。
この先生はいいこといったかもしんないけど、使う言葉を間違えたと思う。
「過」がついてる時点で過保護も過干渉もあんまり変わらない気が・・・

小さい頃は愛情をたっぷり与えるのはいいことだ、って言えば良かったのに。

まぁ、それは他の人がさんざん言ってるし、他とは違う言い回しをして新事実みたくしたかったのかもしれないけど・・・

[80. 匿名]

美味しい朝ごばんお弁当を作ってあげる、
優しく見守ってくれる
って過保護っていうの？

「過」って～しすぎるって意味でしょう。
この先生はいいこといったかもしんないけど、使う言葉を間違えたと思う。
「過」がついてる時点で過保護も過干渉もあんまり変わらない気が・・・

小さい頃は愛情をたっぷり与えるのはいいことだ、って言えば良かったのに。

まぁ、それは他の人がさんざん言ってるし、他とは違う言い回しをして新事実みたくしたかったのかもしれないけど・・・

[81. 匿名]

子供を信じる事と、期待する事は別物だよね。
77さんの場合28歳いい年齢なのに、親に縛られてる感じがしました。過保護ではなく過干渉になってる様な。。。

[82. 匿名]

そういえばボンボンやお嬢さん育ちの人がシッカリしててガミガミ言われたり手伝いをやらされた子が逆に落ちこぼれたりしてる

[83. 匿名]

過干渉はそりゃウザい。
過保護とは違うよね。
過保護ぐらいの方が合う子もいる。
でも、過保護過干渉は悪いことじゃない、突き放すのが悪いことだと思う。

[84. 匿名]

親があることの専門家なので、子供にもそれをどうしてもやらせようとするって言うのはダメかもと思う

[85. 匿名]

私は過干渉で育ったけど、途中まで過保護なんだと勘違いしてた。でも、今過干渉で育った故に苦労してます。だから、過保護で育った人の方がいいなーと思う。愛情もって一生懸命育てられるのが一番だと思う。まぁ、過保護で育った人には違う苦労もあると思うけど。私のは結局愛情じゃなかったと最近気付いたし、自立できなくて困ってます(;_;)

[86. 匿名]

親なら皆過保護な程子供を愛する
間違えながら一緒に成長する
過保護ゆえに心配も口出しもする
そして大切に大切に育てられた子は
自分の子供にも同じ愛情をそそげる
逆の親もいる中
過保護なんて素晴らしい！

[87. 匿名]

過保護でも子供を親の支配下の所有物と捉えないで、
きちんと子供を尊重して、認めてあげることができてるなら大方は大丈夫だと思う

でも、子供が苦労せずに何でも手に入ると思ったり、
自分がやらなくても誰かがやるから良いとか、
自主性、主体性を失ってしまう子の場合はあまり良いと言えない

だから、子供によるんだよね
万人に合った正解はない

[88. 匿名]

皆さん、佐々木先生の過保護を誤解してる
皆さんの思っている過保護は過干渉なんです
一番良いのは佐々木先生の本を読んで貰える事なんですけど

凄く良い本なんで育児をされている方一度読んでみて欲しいです

[89. 匿名]

46
親の育て方関係あると思うよ。
歴代有名な殺人鬼、国内外問わずだいたい親からの虐待か過干渉うけてるよ。
特に面白いのは時代問わず有名なシリアルキラーはなぜか頭を怪我してる人に多い。
感情をコントロールする場所が損傷したのでは？と言われてるけどね。

[90. 匿名]

佐々木先生のサイト見てたら、
過保護は自立の芽を育て、過干渉は自立の芽を摘む、と書いてあった

簡潔に言うと、そういうことなんだと思う

[91. 匿名]

過保護が「過」がついてるから行き過ぎとかいってる人いるけど、
一般的に言われる「過保護」は行き過ぎでないですよ、むしろ大事なことですよって意味でしょ？
言葉の定義として一般に使われる「過保護」と「過干渉」は混同して使われてて、
「過干渉」が良くないよ、って話しじゃん。
ここではあくまで便宜上「過保護」って言葉を使います。って注釈つけないとわからない人いるのかな？

[92. 匿名]

息子の発達障害が分かった時に、この先生の本で「発達障害の人に犯罪者が多い」みたいに書いてあったの読んで、大ショック受けた…
そうならない為に、頑張って育ててるけどさ。
今でもトラウマ。

[93. 匿名]

マザコンって嫌な言葉。女性は母親と仲良くてオッケーで男性なら大人になったら母親と仲良くしちゃいけないなんて。女性は良くてって所がワガママ。

[94. 匿名]

言い切るなよw
そんなことで立派に自立してくれるなら子育て誰も苦労しないから

何でも欲求に応えて当たり前にするとありがたみを忘れますよ

[95. 匿名]

過保護じゃなくて保護ならわかる。
過保護にしすぎないようにしてる、と放置に近い親を知ってる。
極端すぎるから、中間の保護、で

[96. 匿名]

なんか否定多いけど、
乳幼児の話ならあってると思うけどな。
泣いたらおっぱいくれて、だっこしてゆらゆらしてくれて、オムツ変えてくれるっていう安心感が、根本的な自他への愛とか信頼の土台になるわけでしょ。
学校行く頃になるとまた変わってくるんだろうけど

[97. 匿名]

ちょっと学校でつまづく問題があったからってすぐにしゃしゃり出てくる親とかいたけど(子供同士の口喧嘩とか先生に叱られたとか)、そういう場面での甘やかし方は過保護で良くないと思う。端から見てるとそういう家庭の子供って自分が撒いた種でも自分の力で処理できない人多かったし。
お互いを良く知るために会話をして話を聞き合える親子関係は個人的に凄くいい関係だと思う。見守るのは過保護じゃなく当たり前の育て方で、見守るだけじゃもの足りずなんでもかんでも親が問題を片付けちゃうのが過保護だと思うから過保護になりすぎはどうかなぁ…。

[98. 匿名]

知り合いに過保護な一人っ子がいて何にも興味を持たず、ゲームばかりしてる子がいる。人よりも能力はあるはずなのにもったいない！
過保護だと人にやってもらうのが当たり前だと思いそうで怖い。その子供の性格次第だけど、多分多くが自立はないと思う…

[99. 匿名]

受けとる側の子供の性質によるんじゃないかな。
占いと一緒で、みんな同じ結果になるのはないでしょ。

[100. 匿名]

過保護で育って30すぎても何でも母親にやってもらったり、彼女や他人がやってくれて当たり前みたいな人いるけど。
何事もバランスだから過保護じゃなく自立できるようや愛情をそそぐのが子育てだと思うけど。

[101. 匿名]

どんな育て方をしても、結局は子どもの性格に合っているかどうかですよ。

[102. 匿名]

なんか、ここで言ってる過保護の批判は、ほとんど過干渉のことな気がする。例えば、子供の喧嘩に親が口挟んできたりするのは過干渉の親がやること。子供本人はそんな事望んでない。

[103. 匿名]

自立の芽をつむっていうのは本当ですよ。過干渉だと、子供の望んでないことをやり過ぎるので、子供はその期待に答えようと頑張るけど、自分の望みが分からなくなりがちになります。過保護だと、子供の望んでることをやってあげすぎるので、最初は自分でやろうとしないかもしれないけど、自分の望みがしっかり分かってるので、あとは本人次第で望みを叶えられるように努力することができ、自然と自信がつきます。そして、周囲への信頼感が増します。どちらも、最初は怠け者のように見えますが、過干渉だとそれを相手の期待に沿うようにばかり努力して一向に自信がつきません。そのことに本人も悩みます。そういう性格をコミュニケーション能力などで補っているということもありますが、それが子育ての目指すところになるのはオススメできません。