親離れができない

[1. 匿名]

できてない人いますか？

私は今年30ですが母から親離れできません。

[2. 匿名]

出典：daikaibou.com

[3. 匿名]

具体的にどう母離れできないんですか？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

主は独身？既婚？それによっても違うと思う

[6. 匿名]

そう言う人って、親も子離れ出来てないとこ多いよね。

[7. 匿名]

親離れしてください

[8. 匿名]

今は珍しくないと思う。
生活(お金)が自立出来ていれば問題ないんじゃない？

[9. 匿名]

金銭的に自立できてれば
他人がどうこう言うことでもないと思ってる

[10. 匿名]

主はお母さんと仲がいいってことだよね？
それっていいことだと思うけどな。
羨ましいですよ。

[11. 匿名]

アラサーなのにお母さん大好きすぎる
お母さんと出掛けるのが一番楽しい

[12. 匿名]

家を出て一人暮らしすればいいのです。
自活して下さい。

[13. 匿名]

親離れできないと結婚も苦労するよ
旦那が親離れできてないのは嫌でしょ？それは旦那も同じだよ
悲しいけど親は先に死ぬからさ…自分のためにも残していく親のためにも親離れしよう

[14. 匿名]

親離れって
金銭的ってのもあるし、
精神的ってのもある。

何でもかんでも親に依存して、
家事をさせてる知り合いが居るけど、
少しは何かしたら？と思うわ。

[15. 匿名]

毒親でなく普通に仲良しなら良いんじゃない？

[16. 匿名]

結婚出産して、実家付近に家を建てました。
そばにいると、なにかと甘えて頼ってしまう(；・ω・)ダメだと思いつつも…

[17. 匿名]

私も親離れ出来てないのかな…
昼間、暇さえあれば実家に行ってる
旦那がいる時は行かないし、旦那を巻き込む事はないけど…
親が死んだ時の事を考えると不安
立ち直れないと思う
旦那も子供もいる

[18. 匿名]

>>1
お見合いしてみたら？
いい出会いがあれば、少しずつ離れるでしょう。

[19. 匿名]

>>1

もっと詳しく説明してください！

[20. 匿名]

親離れ子離れできない人って
話し聞いてるだけで疲れる
親が年老いて1人で心配とかならまだ分かるけど
人に依存する人って気持ち悪い

[21. 匿名]

大人のダダこね

イヤダー！スマホ買ってくれなきゃおうちに帰らないヨッ！買ってやるから、ほらっ！ワーイッ、おうちにカエル！

[22. 匿名]

>>20
どんな話されて疲れるの？

[23. 匿名]

離れることが大事

[24. 匿名]

親よりも姉離れが出来てないw
お互い結婚してるし数ヶ月に１回位しか会わないけど連絡はしょっちゅう取ってる。
おばあちゃん子って言葉があるなら姉っ子って言葉があっても良いと思う位慕ってる。

[25. 匿名]

一度離れなさい
結婚できませんよ

[26. 匿名]

仲いいことは良いことだし
お母ちゃん大好きなのも微笑ましいよ

だけど実家住みで家事も母任せ、
お金もろくに渡さず経済的にも頼ってるなら
他人に嫌な目で見られてもしょうがないよ
そもそもそういう人は
結婚とか家を出る機会が来たらどうするんだろう？
依存しすぎてると自分の将来、首を絞めることになるんだから気を付けないと いけないよね

[27. 匿名]

お金渡してるし金銭的には迷惑かけてないけど
家事は全部やってもらってる。
自分は起きて働いて帰って寝るだけ。
親がいないと生きられない。

[28. 匿名]

家事をしてもらいたいって意味で親離れ出来ないの？！

[29. 匿名]

隣の家の娘さん、結婚して出産したけど、新居は実家から徒歩5分。毎日！毎日実家に子供連れて来てます。
確かに育児は大変だし、孫の顔見れたらご両親も喜ぶだろうけど…
毎日すぎて、ちょっとひいてます(-_-)
親離れ…というか、共依存なのかな？

[30. 匿名]

親離れできないと結婚も苦労するよ
旦那が親離れできてないのは嫌でしょ？それは旦那も同じだよ
悲しいけど親は先に死ぬからさ…自分のためにも残していく親のためにも親離れしよう

[31. 匿名]

旦那の兄弟が正しくそう。

義理の妹が５月に出来ちゃった婚で入籍するらしく歩いて１分もかからないアパートに越したんだけど、いまだに実家にいるし、朝も帰りもお義母さんが会社まで送り迎えして、ご飯も３食、旦那の分まで作ってもらってるし、産婦人科もお義母さんと一緒、義理の妹がいない間でもお義母さんが合鍵でアパートの部屋に入ってるし、本当に何するにもお義母さんがいつも一緒でびっくり。
それも、妹だけじゃなく、弟もお義母さんとランチに行ったり２人で東京に行ったり、妹も弟もお義母さん大好きなんだよね。
弟も、１１月に結婚するけど実家から目と鼻の先で住みたいみたい。
きっと、弟の彼女は遠距離だからこっちに来たら大変だろうなと思う。
私も見たくないけど、隣に住んでるからいろいろ見えてしまう。

[32. 匿名]

>>28自分で家事ができないっていうのもあるけど、
やっぱり離れるのが不安だから。
だって今までずっと仲良く暮らしてきたのに⋅⋅⋅
離れるのは辛い。１人で暮らすのも怖い。

[33. 匿名]

>>30
なぜか時間差で連投されてました。すみませんm(__)m

[34. 匿名]

私は結婚して子供達小さいの２人いるんだけど、お休みの日は実家に泊まることが多い。
小さい頃からお母さんから離れられないぐらいの甘えん坊。
そのせいか大人になってもお母さんがいないと寂しくて不安になる。
お母さんに会いたくて週末は実家にお泊まりに行ってる。
ゴールデンウィークの今も子供達としばらく実家にお泊まり予定。

旦那さんの了解があってこそ実家に帰れてる。

[35. 匿名]

まずは物理的に距離を置く。
つまり1人暮らしする。
少々経済的に苦しくてもそれ以上に大人になれますよ。
実家から徒歩5分とか、すぐ行けるところはダメよ。

[36. 匿名]

>>32
横だけどいずれ一人になるじゃん。それが遅いか早いかってだけで、人間なんて明日死ぬか30年後に死ぬか分からないよ
家事できなくて一人でも暮らせない娘を親はずっと心配していかなきゃダメなの？親こそ不安じゃん
一人で暮らせなくても家事くらいはやって安心させた方が良いと思うよ

[37. 匿名]

>>32
でもこのトピに投稿するぐらいだから親離れしたい気持ちは強い方だと思うんだよね。
環境変わると今までの思いは何だったのだと思える事ってあるから、こういう時は自分の背中を押せるのは自分しかいないから思い切りも大切だと思う

[38. 匿名]

しなきゃダメなの？
うちは実家に余裕があって、社会人になってからもお金入れたことない。車も買ってもらってるし、母もそうしてきてもらってる。

親はいつまでも生きてないんだから、いっぱい甘えて何かの時には助けてあげる、じゃダメなのかな。
娘にもそうしてほしいと思ってる。

[39. 匿名]

>>34
寂しくて不安になるっていうのは、旦那さんがいてもだめなのかしら
お母さんが好きなのはわかるんだけど
お母さんと一緒にいないと不安になる感覚がよくわからなくて。
（非難してるわけじゃなくて素朴な疑問です・・・）

[40. 匿名]

これは親からすると…。
・子育て失敗！
・介護への洗脳完了！

[41. 匿名]

一人暮らしした事ない50歳の妹がいます笑
でも実家の事をやってくれるし性格も優しいし仲が良いです

[42. 匿名]

たとえ親とべったり一緒に住んでいても、仕事をして、自分のことは自分でやり、
親の心配や面倒もみて、家賃や光熱費も負担して、親に心配をかけないよう努力して、
将来に目標を持って生きていたら、立派に自立していると思う。

[43. 匿名]

独身だし彼氏も友達もいない。
出かける時はいつも母と。
でも好きでそうしてるんです。
他人には心開けないし一緒にいると疲れるから。

[44. 匿名]

義姉がまさにそう…
行く先々いじめられると職を転々とし、無職のままでき婚。
結婚を機に自立するかと思えば毎日実家。
子育て大変で鬱になるからと家事全部母親任せ。
そして二人目妊娠。
今度は住み込みしてますよ。

姑も、娘が学生時代鬱になったことあってまた発症しちゃうから〜とか言ってるけど自分が子離れできてないだけだと思う。
鬱を盾に甘える義姉…
いくら発症するといっても何から何まで全部やってあげるのはおかしくない？
お互い共依存。
自立してから子供作れよって思ってます。

子離れ親離れしてない人って誰にも迷惑かけてないとは思うんだけど、周りはイラつくんだよね。
いいかげん大人になれと。
主さんがんばって自立してください。

[45. 匿名]

小さい頃に受けた仕打ちの仕返しのタイミングを待ちながら金を出来るだけせびってきました
罪悪感は皆無です感謝の気持ちも1ミリ程度何故なら毒クズバカ母親だから
あたしをイラッとさせることを言ったら即音信不通⇄数年後に神出鬼没のループ
あなたの育て方本当に嫌い憎しみしかないよ
老い先短いが逝くまでこれを貫き通しマス

[46. 匿名]

早くから自立し、遠くへ嫁いだので、親には年に1度会えるかどうかというところだったけど、両親とも亡くなり、帰る家ももうないです
単純に親離れ・子離れというだけならしたほうが良いと思うけど、親孝行したい時には親はなしとも申しますし、生きてる間にもっと孝行すれば良かったなんて後悔なさらないようにどうか生きてくださいまし～(;_;)

[47. 匿名]

私も出来てないのかも。
今１８歳だけどお母さんと一緒に寝るし、抱き枕みたいにベッタリくっついてる。さらに甘え声&赤ちゃん言葉混じりで
「あーさん（おかあさん）」とか「たねたい（食べたい）」とか「あしょ？（あっそう？）」なんて言ってて他人からみたら超絶キモいからやばい。甘えてるとなんか癒されるし抱きついてると安心する。
母もそれが可愛いみたいで私の事小さい子扱いしてくれる。
でも甘えたい時以外は普通にママって呼ぶし、喧嘩したときは口悪くなるし、仕事だってちゃんとしてます！

[48. 匿名]

母子分離不安の気質があるようで、私は昔からお泊りが出来なかった。
きっとおねしょと一緒で、大人になれば自然と治るだろうと思ってもう３７歳

親から、家から離れる事に病的に不安を感じます。
共依存とも言われていますが、精神科の医者は、子供ならまだしも大人の母子分離不安は治療の前例がないと言われてしまいました。

デートの時は彼氏にトントンしてもらって寝たりしています。
キモいアラフォーですいません。

[49. 匿名]

親が子離れしてないからだと思う。だから子も離れられない。いつまでも母親に困った事、不安感、なんでも頼り負んぶに抱っこで甘えて守らてるのは居心地いいだろうけど、自分がいつかかなり困るよ。

おばちゃんと言われる年齢になってもお母さんどうしたらいいい？じゃ世間ではどう見られるか。

[50. 匿名]

小さい頃に受けた仕打ちの仕返しのタイミングを待ちながら金を出来るだけせびってきました
罪悪感は皆無です感謝の気持ちも1ミリ程度何故なら毒クズバカ母親だから
あたしをイラッとさせることを言ったら即音信不通⇄数年後に神出鬼没のループ
あなたの育て方本当に嫌い憎しみしかないよ
老い先短いが逝くまでこれを貫き通しマス

[51. 匿名]

>>45
サイコパスみたい

[52. 匿名]

私は両親亡くなっているので、少し羨ましいです。
仲が良いのはいい事ですが、親はいつまでも生きているわけではないので、いなくなって困らない程度にはしておきましょうね。

[53. 匿名]

>>48
母子分離不安症ってのがあるんだね
セカンドオピニオンとか受けられる環境ではないんだろうか
精神科医じゃなくてカウンセラーさんとか

うちは親が過干渉気味で私が強引に距離とってるので
でも親離れできないって言いつつ親と仲良くやってる人の方が
ある意味親孝行なのかなーとか自責もあってトピ覗いたんだけど

母親が好きで「離れられるけど一緒だと楽しいから、ついつい」とかと
「不安で離れられない」のは違うよね、それも苦しいと思う
なんか、彼氏さんも理解あるみたいだし、対処療法とかででも
楽になれるなら楽になってほしいなぁと思います。無責任にすいません

[54. 匿名]

結婚してからも親離れできないなら、離婚を言われても文句は言えないと思う。
しょっちゅう実家に帰る嫁とか嫌だわ。

[55. 匿名]

私の同級生、離婚したけど実家依存だと思う。
里帰り出産で半年も実家に居たし。
実家だと家事も育児もしてもらえて、甘えられる。好きなだけゴロゴロできる。好きな物が食卓に並ぶし、お金の心配もしなくていい→自分の家だと家事も育児も自分。実家で甘えてた分苦しく感じる→実家で愚痴→両親「可哀想に！離婚して帰ってきなさい！」娘と孫に帰ってきて欲しいから離婚をすすめる→離婚
こんな流れ。
親離れ子離れできない人は、結婚には向かない。

[56. 匿名]

今年32歳の元同級生の独身友人がそうだ。
母親と結構何でも話すらしく、私達友人間での話も｢この間の話、親に言ってみたらさぁ～（笑）｣って普通に言っていて、ちょっと引く。
他愛もない話だけど、いちいち母親に言う感覚が理解できない。
例え言ったとしても、なんとなく友人には母親に話したとか言わなくない？
逐一友人母に筒抜けだと思うと、あまりいい気しない。
もちろんひとまとめには出来ないけど、ひとりっ子だからってのもあるかな。

[57. 匿名]

出典：encrypted-tbn0.gstatic.com

[58. 匿名]

>>39
旦那は所詮他人…

[59. 匿名]

親が生きてるうちは良いじゃん
あまえるのも親子孝行じゃん
何かあったときに助ければ良いじゃん

こういう人は普段から甘ったれなんだから
何かあったときに役に立つわけないw
せめて親の老後看るための貯金して
お手伝いでも頑張んなよー

[60. 匿名]

>>47
ごめんつい通報したwwww
通報レベルのマザコンだよ？お前しっかりしろよ

[61. 匿名]

うちの職場にいる。20歳くらいの女の子で
週3位しかパートしてなくて日曜日は働かない。
親との時間が大事だからあまり働きたくないし、日曜日は親が休みだから一緒に過ごしたいって言ってる。

[62. 匿名]

ちょっと羨ましい。
私は親が大嫌いで逃げる様に家を出たら携帯に電話がきて無視してる。今はどうやって縁を切ろうか考え中。

[63. 匿名]

実家依存の人はいつまでも子ども気分　
親もお世話焼きたいタイプ
はやく子離れしな。それは本当の優しさでは無い

[64. 匿名]

親離れできない人は親が何でもやるから、親離れできないんだよ。
本当に結局、親も子離れ出来ないんだよ。

[65. 匿名]

>>29
他所様の家庭の様子を毎日見てるあなたも引くわ。

[66. 匿名]

実家暮らし＝すべて母任せ
と思ってる人は実家暮らしをしているときに何もしてこなかった人。
じゃなきゃそんな決めつけなどしない(笑)

月の３分の２出張なので家賃もったいないので実家です。私は実家暮らしだけど家事は自分でしてます。
けど既婚者から料理しない家事しないって決めつけられてますよ。

[67. 匿名]

既婚、子供3人、30歳
実家のすぐ近くに家建てて住んでますが、専業主婦なので子供達が学校から帰って来るまで実家ですごしてます♪

[68. 匿名]

子育ての最終目標は子供の自立
1人でも生きていけるようにする事

それが出来ていないのは親の子育てが失敗だったから

大人になっても実家頼りなのは本人の甘え
普通はこんな事じゃいけないと気が付くはず
甘えられて許す　許されるから甘える　どっちもどっち

じゃどこからが甘えなのか？
と言われたら難しいよねぇ娘が母親には寛容だけど
息子が母親には気持ち悪い
息子対母親で許されることが基本かな？と思います

[69. 匿名]

>>35と同じ意見
自然に親離れできないならせめて物理的に距離を置かないと
東京ー名古屋ぐらいの距離

[70. 匿名]

結婚して海外在住(一時帰国中)だからか毎日お母さんが恋しいししょっちゅうお母さんに会いたくて泣いてる。毎日LINEしてるけど。

[71. 匿名]

親離れ出来ない人は親を見て
「この人は子育て失敗した」と思うことから始めたらいいんじゃないだろうか
親に感謝するのは自立してからしなさいよ

[72. 匿名]

会えないと寂しいとか人間関係の築き方を間違ってない？

[73. 匿名]

>>66
実家居るんだからいくら仕事行ってようが家事するのは当たり前。社会人じゃない子どもでもそのくらいやってる
その当たり前の暮らしがあるのは親のおかげ

[74. 匿名]

>>27
親も悪い。

[75. 匿名]

>>29
わたしのことかと思いました。
散歩がてら実家に行って、夕飯前に帰ります。あんまり行かない方がいいですよね…。
実家の近所の人たちはいつも道路で遊んでて、そこをしょっ中通るから何か言われてるんだろうなぁ。

[76. 匿名]

姑と義姉がそんな感じだー。義姉結婚してるけど、仕事が休みの日は実家に帰ってきて姑とお出掛け。姑と私の旦那曰く、仕事で疲れてるから土日くらい実家でゆっくりしてもいいじゃないって考えらしい。
でもねー私が毎週土日に実家帰ったらあなたたち気に入らないですよね？って思う。

[77. 匿名]

>>75
気にしなくて良いよ。
せいぜい井戸端会議のネタにされるだけだから。他所は他所。

[78. 匿名]

仲良くしたらダメなのかね～
うちは、おばあちゃん、お母さん、私、私の子供と、すごい仲良くやってるよ。しょっちゅう遊びに出かけるしね。
それぞれの生活は、みんな自立してやってますよ。みんな幸せだから問題はないと思います。

[79. 匿名]

極端だけど、親が急に事故とかで寝たきりになっても、生活できる自信があるなら大丈夫なレベルだと思う。
悲しくても辛くても、なんとか生きていけるっていう。

そんなことになったら生きていけない！と思うなら、少しずつでも親離れする訓練をしないとダメかな～

精神的にも物理的にも。

[80. 匿名]

このトピ読んだら、自分は頑張って子離れしようと思った。子供は親以上に人生長いのだから、親がいずれ亡くなっても自分で生きていけるように経済面でも精神的にも自立させなければ、と強く思った。

[81. 匿名]

トピずれですが、親が子離れできてないです。
就活中なのですが地元を離れるのは絶対にダメと言われます。
私はやりたい仕事だったら日本全国どこでも行きたいのですが、地元で働ける仕事にしなさいと言われます。
言いなりになってる私も親離れできてないのかもしれません。

[82. 匿名]

>>78
仲良しと親離れ子離れは違うよ！
仲良しは、それぞれ自分たちが自分の力で生活できてるってこと。
親離れ子離れできないってのは誰かに頼ったり甘えたりそれを受け入れたりして生活してるってことだもん。
78さんはきちんと自立してるみたいだから、変な目では全然見られてなくて、むしろ理想の家族かもね！

[83. 匿名]

友達より母親と一緒がいいって人はそもそも友達がいないんだろうなと思う
遊びや感覚があう同年代の友達の方が本来ならずっと楽しいはずだもん

[84. 匿名]

ちょっと違うかもしれませんが
19歳で母を亡くしました。
ちなみに旦那も母を亡くしてます。
ご飯すら炊いたことがなくて
亡くなってからどうしようかと思ったけど
何とか1人で頑張れるものです！
ちなみに旦那が結婚しようと言ってくれたのは、料理が美味しかったからだそうで。
19の私には想像もつきません。

お母様、元気なうちは
いっぱい甘えていいと思いますよ！

[85. 匿名]

>>78
旦那さんのお母様とも仲いいのかしらと思った私は意地悪

[86. 匿名]

>>81
今が頑張り時だよ。
就職のタイミングって、家出るのに一番いい機会だと思う
やりたい仕事があるんだったら
事後報告で、ここしか決まらなかった！とか押し切りなよ

親が大事だから反抗できないとかなら
自分の人生諦めてただ親の言うなりになるのが親孝行じゃないよ
自立して離れてみて親と正しい距離感で付き合えてから
親孝行の仕方を考えたほうがいい

[87. 匿名]

全国規模の会社に地元で就職して転勤を目指す手もある

[88. 匿名]

>>47ヤバすぎる

[89. 匿名]

結婚するなら実家近所に住むから大丈夫

[90. 匿名]

甘えで親離れ出来ないのと病的に親離れ出来てないのを一緒にしてはいけないと思う。
>>48さんとかは深刻な例だと思う。自分の娘がそうなってるのに治す努力を親もしてくれないなら、毒親だよ

[91. 匿名]

大学入学から20代半ばまで一人暮らししてた
今は病気で仕事ができず実家暮らし
保険料とか身の回りの諸経費は自分の貯金を切り崩してるけど食費・光熱費は面倒見てもらってる状態
自分、親離れできてないなぁって毎日落ち込んでる

[92. 匿名]

2人も子ども産んでるのに毎日実家通って、食材のお金も出してもらってるって友達がいる…。
その子とは幼なじみで私達の親同士もよく話すんだけど、その子のお母さんてんてこ舞いだわって気が休まらない様子みたいだった。
1ヶ月に1〜2回くらいならまだわかるけど、毎日ってさすがに通いすぎじゃないのかな…？

[93. 匿名]

15歳で家を出て、進学や就職。退職し
帰っておいでと言われ、再就職したけど
ペット迎えたり、家族の病気、別れで
ズルズル家にいる。
数万だけど家に入れて、家の掃除、洗濯はして
週数回ごはん作ってる。
また1人暮らししたいけど
ペットと別れたくないし
一人っ子で出にくい…

[94. 匿名]

私は結婚してるアラフォーだけど、実家近くに住んでて、お母さんに悩み相談なんかしてもらってる
今は更年期の鬱気味で旦那より母のほうが同性だし近い体質で相談もできる
ご飯も自分でも作るし外食もするけど、母の味はやっぱり口に合う
かなり依存してると思う
お母さんが死んだらかなりショックだと思う
親が他界している方、メンタルの強さは尊敬してます

[95. 匿名]

>>92実家近所なの？

[96. 匿名]

実家近所に住む人って旦那にきてもらえたの？

[97. 匿名]

10代で家を出たいと思って、自立して生活していきたいと思ったけど、実家の居心地がよくなり家事もせずに社会人生活。やはり自活も大事だね。実家容認の親としては、ひとり暮らしも嫁にいくくらいの思いなのかもね。

[98. 匿名]

>>96
実家近くが店が充実した立地だったことと、共働きだから家事を中心とやる妻の職場近くのために実家近くになりました

[99. 匿名]

>>86
81です。
ありがとうございます！
読んでて涙でてきました。

地元じゃないなら引越しも何も手伝わないしこれからのことは全部自分一人でやってねと言われ地元を離れたら見捨てられるという思いでした。
もう親のいう通りじゃなく自分の行きたい道に進むことにします。

ありがとうございます！

[100. 匿名]

>>72
会えないと、って思う
親も友達彼氏も
なんか変なのかな

[101. 匿名]

共依存になってる自覚はある。
一人暮らしすればいいんだろうけど
母に「そんなこと言わないで」「寂しい」って泣きつかれて心苦しい。

母が死ぬまで結婚できないかも…
というかその頃には50歳とかだろうから、やっぱり一生結婚できないかも…

[102. 匿名]

>>101実家近所に住めばよくない？

[103. 匿名]

>>101
あなたの人生だから、自分で納得しているのなら問題ないと思います。

[104. 匿名]

毒親なので、かなり険悪です。

[105. 匿名]

うちの地元に親から土地もらって姉妹で敷地内にぴったり横に1軒づつ家建てた人達がいるよ。親と当人達はいいだろうけど旦那さん達はそれでいいのかねー。

[106. 匿名]

>>105旦那が許すの？

[107. 匿名]

義姉(旦那な姉)がそんな感じです
自分の実家から徒歩３分の場所に(義父母のお金で)新築を建て子供が生まれたら里帰りと称して１年以上旦那さんと共に実家に入り浸る
私たちにも子供ができ、３人での生活をスタートさせると同時に「私(義姉)たちも自立する！」と宣言するも生活は変わらず
平日は朝から夕食まで実家にご馳走になり(仕事終わりの旦那さんも呼び付ける)、土日も常に実家でダラダラ
自分は盆暮れ正月も実家で過ごすくせに私たちには「旦那の実家にいくのが当たり前！」と
義姉の旦那さんは空気みたいな人で会ってもほとんど話さないでスマホいじってる
こういう人を実家依存って言うんだなと義実家に行くたびに思う
ちなみに孫差別も激しい、義姉の子にはオモチャやら何やら買い与えてるのにうちの子には１０ヶ月現在何もなし
そのくせ「〇〇家の跡取りがー」とか言っちゃってる

[108. 匿名]

母が好き、仲良し
を超えた病的なコメントに引きます。
親に赤ちゃん言葉で甘えて、親も赤ちゃん扱いするとか変態プレイみたいです
怖いしキモイし、不快感しか与えない
直したいのかな？直す気ないなら他人にもう言っちゃダメだよ
甘えさせてくれる彼氏が出来たらいいね

[109. 匿名]

トピずれですいません、良い言い方に聞こえるがヒキニートなのでは？ちゃんと仕事をしていて実家から出勤して尚且つ親離れできないのなら分かるが。

[110. 匿名]

うちの糞旦那がお互いに親離れできてない。四捨五入で五十になろうというのに、何かにつけて親父が親父が…あんたはアホか。その言葉聞きたくねーよ。義両親よ、あんたたちの子育ては大失敗なんだよ

[111. 匿名]

私は恥ずかしい話ですが、精神面な部分で母親離れが出来ていませんでしたが(例えばお母さんが病気になったら気が気じゃない等依存してしまっていましたが)、子供が出来たら普通の世間一般的な感覚が持てるようになりました。

[112. 匿名]

>>108
分離不安とか病的な理由で親離れしたくても出来ない人も居るんだから、その書き方はとても失礼！
自分の世界でしか物事語れないなら書き込まないこと
親離れ出来ない＝甘え
だけではないんだよ！

[113. 匿名]

義姉妹、多いですね！
私の義妹も例外ならず、精神的にも経済的にも実家に頼りっぱなしで全く親離れできていません。フリターから運良く結婚し子供もいますが、経済的に逼迫しているにも関わらず、働きたくないと親にお金を出させます。出してもらうのが親孝行なの、と平気で言うのが理解できません。教育費は親に出してもらえば良いと豪語し、只今3人目妊娠中…。保険や貯金はゼロ。1日に何回もテレビの話題とかどうでも良いことで実家に電話しています。
義母もあの子は取り柄もないし本当にダメね〜と言いつつ、甘やかしています。何で突き放さないのかな？

誰に迷惑かけている訳ではないけれども、アラフォーで「ママがいないと生きていけないの」と言っていて気持ち悪いしあまりの精神年齢の低さにイライラします。

[114. 匿名]

経済面で自立出来てるならまだいいけど、義姉は車検代とか税金とか全部姑任せで、多分「全部お母さんがやってくれる」ものだと思っている。
姑も「母ちゃんの言う通りにしていれば間違いないの！」って感じで全てを把握したがるから私は距離置いてるけど、いざ姑に何かあった時に義姉はどうするんだろう？と思う。
うちの旦那に頼ってもらうのだけは困る。

[115. 匿名]

47だけど、マザコンじゃないよ。
赤ちゃん言葉はアニメの真似ね。
うちの３姉妹にでてくる赤ちゃん。
抱きついてると安心するのは仕方なくない？小さい時に感じるあの安心感。

私がマザコンじゃないっていうのは、自分の意見も持ってるし、何でも母の味方する訳じゃないし、母に対して言いたいことは
遠慮のカケラもないくらい言う。
喧嘩したときは「うるさい」とか「ばかじゃない」とかも言う。
赤ちゃん言葉になったりするのは母も可愛いと思ってるみたいだし、実際私はおふざけな感じで使ってるだけだし。
でも外ではまずいと思ってるからやらないけど。

[116. 匿名]

親離れしたい
辛い
もうカウンセリングとか病院とか行くしかないかな…

[117. 匿名]

カウンセリング行っても治りませんよ
あくまでカウンセラーは生きるヒントをくれるだけで最終的に決断実行するのはあなたですから。
カウンセラーに依存して治らない治らない言ってるのが目に見えます
カウンセラーはただの人間で、万能ではないです

[118. 匿名]

メンヘラとか病気は親離れできないてかあれは病気だから仕方ない

[119. 匿名]

>>117
スゲー上から目線だねｗ
カウンセラーと本人次第だから何とも言えないよｗ