きつい言い方をしてしまう

[1. 匿名]

昔から、「言い方がきつい」と言われます。
社会人になってから益々ひどくなってる気がします…。
後から気付く時もありますが、「今の何がダメなんだろう？」と自覚の無いときもあります。
負けん気の強い性格もあると思います。

人から同じように指摘された方、どんな工夫をしてますか？
また、周りにそのような方がいらっしゃる方は、どういう言い回しならきつく聞こえないと思いますか？

アドバイスお願いいたします。

[2. 匿名]

同じようなトピあるけど

[3. 匿名]

例をだしてもらえるとありがたいです！

[4. 匿名]

お口にチャック

[5. 匿名]

一度会話を録音してみて、客観的にきいてみては？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

自覚してるだけマシ

[9. 匿名]

いるよね〜そういう人
まじウザイわ

[10. 匿名]

言い方がキツイって性格が悪いっていうことを婉曲に表現してるんじゃない？

[11. 匿名]

自信満々で言いきるように話す人はきつく感じるしそういう人嫌い

でも、
●●なんじゃないかな？とか、多分●●なんだと思うよ、っていうような人は優しく感じる

[12. 匿名]

あまり多くを語らない人になる

[13. 匿名]

言いたいことの半分ぐらいでやめておく。

[14. 匿名]

笑いながら怒ればいいとおもうよ

[15. 匿名]

例えばどういうう言葉を言った時に言われたの？
ここで優しく聞こえる言い方を教えてもらいましょ

[16. 匿名]

>>6オエ〜通報した

[17. 匿名]

キツイ言い方って命令的になってませんか？

お願いするような言い方をすれば受け手も気分がいいですよ。
もちろん、後輩に対してもです。
後輩に偉そうにする先輩は大概余裕のない人。

[18. 匿名]

自分が言われて嫌なことは人にも言わない方がいいよ

[20. 匿名]

>>1
私も同じです。
しかも仲良くなればなるほど。私は長年付き合う彼氏や友人 一番最近は夫に言われました。
威圧的だそうです。しかしここ半年は 言われていません。気をつけてます。
威圧的な態度を変えて下からお願いしている様な、甘えた態度をとるようにしました。
本当に難しいですよね。参考になるかわかりませんが、私はこれで今の所治りました。

[21. 匿名]

ありがとうございます、ごめんなさい、お願いします、をつけるようにする

[22. 匿名]

論破しようとして話してない？

[23. 匿名]

普段は柔らかく伝えておいても、ここだけはって所は仕事ではハッキリ言った方が良い時もある。メリハリ付けておけば大丈夫じゃない？
逆にいつもヘラヘラしてる人の発言は不安になる

[24. 匿名]

>>14
怖いw

[25. 匿名]

相手のことを考えて話す
その余裕が持てるように努力する、一呼吸おく
とかかな

[26. 匿名]

言い方って言うか、冗談がキツいと言われました。
学生時代はいじめてるつもりはなくても相手からしたら怖い存在だったみたいで二者面談の時に担任から言われました。
なので、冗談言う相手は選んで、キツいのが苦手そうな人には気を付けたりしてました。
人から言われないとなかなか自分では気付きにくいですよね…

[27. 匿名]

あのテラハの人だれだっけ？関西弁の。
本人、instagramで「放映を見たら自分の顔怖かった」って気づいたらしく書いてたけど、主さんはどうですか？言い方って、雰囲気も込みと思うので、表情とか気をつけてみたらどうでしょうか？

[28. 匿名]

自信があるタイプなんだろうね

[29. 匿名]

会社にいる
キツイ上に嫌味っぽくてお局様として知られてる

[30. 匿名]

●●して！
↓
●●してくれる～？

[31. 匿名]

同じく、よく言われます
普通に喋ってるだけなのに言われる事も‥
性格的には思っている事をすぐ口に出して言ってしまうタイプです
頭で考えるより先に口から出てしまう感じ
個人的にはそこが関係してるのかなぁと思ってます

[32. 匿名]

そうですよね、私もそう思います！ニコ〜って感じで適当に

[33. 匿名]

>>2
身も蓋もない言い方するかね？

[34. 匿名]

>>19

なんかこの部屋においこもってない？とは言われたことある・・・

[35. 匿名]

自分が相手の立場に立ったらと想像できる人は自然と口調が柔らかくなります。
自分のことしか考えていない人は言葉がきついです。

[36. 匿名]

友達側からお誘いありますか？
自分が連絡しないと疎遠になるタイプは避けられてるよ

[37. 匿名]

笑顔で柔らかく言うと良いと思う
後、～してって言うより、～してくれる？とか相手に尋ねるように頼むと良いと思う

[38. 匿名]

とにかく丁寧にいいましょう。内容は同じでも印象がマイルドになります。

キモイんじゃ　→　キモチわるいです
死ねボケ　→　不快なので消えてください
だまれ雑魚　→　その程度の内容なら発言する価値はありません
知能ないんかカス　→　あなたの頭の中に入っているのはスポンジですか

[39. 匿名]

親に教育されず育った子が多い

[40. 匿名]

舐められまいとしてる人の口調って、わざときつくしてるのか嫌だわ。
よけい軽い人間に感じる。

[41. 匿名]

>>38
全然面白くないよ

[42. 匿名]

口調が強いのか、内容がきついのかどっちなんだろ
声質もあるかも

[43. 匿名]

自分が言われた側だと思えば言葉選びもできると思うよ

[44. 匿名]

うちの職場のオバサンがそれ
私に「はあ？それ前に言ったよね？」と怒ってきたことがあります。

そのおばさん最近ミスして上司に「○○さん、これ前にも言いましたよね？」と問われてブチ切れてたｗ
自分が言われて嫌なことは人に言うなよｗ

[45. 匿名]

>>1
人から指摘されるって相当だよ。
自覚もないならもう治らないだろうし
なるべく優しい人には近づかないでほしい。
関わったってあなたに傷つけられあなたを嫌いになる人が増えるだけで誰も得しない

[46. 匿名]

方言にもよると思う

[47. 匿名]

あまりもお口にチャックしたら、目から火を噴くよ

[48. 匿名]

早口よりはゆっくりと、大声よりは静かなトーンで話すと印象は違うかも。

[49. 匿名]

>>41 言い方がきついですよ

[50. 匿名]

>>45
あなたも似たようなもんだ。悪意がある分タチが悪い

[51. 匿名]

たとえば、
「○○をしてほしい」といった「思い」をそのまま口にしていたりしませんか？
「○○をしてほしい→コレをなんて伝えようかな？」といった伝え方の考えをもう少ししてみるといいと思います。

[52. 匿名]

母が、そうですが、1さんのように自覚がないどころか人に指摘されても、笑って間に受けてません。
毒親だったので縁切りました。
自覚があるので改善する道はいくらでも。
普通に、ごめん。どこがいけなかった？って聞いてください。はっきり言う人じゃないとそこまで言わないから。そしたらいいますから。

[53. 匿名]

>>45
禿同

[54. 匿名]

上から目線になっちゃってるのかもね。
ネット社会は「論破しよう」のたまり場ですが、現実で同じようにいくと「きつい人」ですからね。

[55. 匿名]

声も多少は関係あると思う
私もよく言い方がキツイって言われるけど、声のトーンが元々低め
可愛い声とかだと同じ言葉でも全く印象変わるよね

[56. 匿名]

>>38
反抗期みたいな考えだね

[57. 匿名]

「それ、前にも言いましたよね？気を付けてください。」っていう言い方は「よね？」の部分が追い詰めるようでキツイ。「前にも言いましたが、気を付けてください。」ならさらっとして少しソフトになる。

[58. 匿名]

>>1のここ
>負けん気の強い性格

この性格が言葉になって表れてるんだよ
相手を言い負かしたい・舐められたくない・優位に立ちたい

そのために無意識にきつい口調で威圧してるんだと思う。

威圧的にならない様な口調を心掛けましょ

[59. 匿名]

相手の話をよく聞いて、相手の気持ちを考えてあげてみてください！
きつい言い方ばかりというのは自分が言いたいことを言ってるだけで、相手に伝えようと思ってないんじゃないでしょうか。
本当に相手のことを考えたら自分がどうやって伝えようか考えると思いますよ！
相手のことをおもってあげないと、伝えたいことも本当に伝わらなくなりますよ。

[60. 匿名]

私は、自分が言われたら嫌な言い方は
出来るだけ相手にもしないようにしてます！

[61. 匿名]

>>53
禿同ってなに

[62. 匿名]

言葉遣いが普通でも、強弱が激しいときつく聞こえてしまうかも
松嶋ななこ「川谷さん、これ買ったの？」
安藤美姫「か↑わ！たにさん！！！これ↓買↑↑↑ったのぉ↑↑」
これは差がありすぎるけど、同じ内容でもキツさって出ちゃうから話し方だけでも変えてみたらどうかな

[63. 匿名]

負けん気が強いとは裏腹に、「自分に自信がない」印象を受けました。
プライドが高い人ほど、自分に自信がなく他人に求めるものが多くなると心理学の本にあります。

周りに優しく穏やかな物言いの方はいらっしゃいますか？モノマネから始めるのも良いと思います。
キツイ言い方が具体的ではないので推測で恐縮ですが...。

◯◯すべき→特に◯◯すべきという訳ではありません。その人の問題であって自分には関係がない部分と認識を改めましょう。
なぜ◯◯なの？(こんな事も出来ないなど否定的な投げかけ)
→基準を自分にしているとこうした考えが出てきます。自分の中の常識は自分だけのもので、出来ない事で迷惑をかけられたならば手助け出来ることは何か考え、その旨を伝える方がお互いに気持ちよく行動できます。

馬鹿じゃないか、など罵倒の言葉を使う場合
基本的なコミュニケーションで人の上に立つ事に必死に見えます。
私が正しい、あなたは間違っている
この考え方も同じです。
こういう考えをしている際に、よく相手の立場にたって...と言いますが、「自分が考え出した相手の思考」になるので、あまり意味はありません。

私はこう考えます。あなたはそう考えるのですね。そういう考え方もあるんですね。と、素直に受け入れる事はできますか？
相手を受け入れる事が負けではありません。

まずは私はこう思う、私は私は、と押し付けるのではなく、周りの人がどんな考えの方なのか、ゆっくり見渡してみて下さい。
あなたが見下していたはずの人が実は人徳があったり、学ぶ素養があったり面白い発見があると思います。
長々と失礼しました。

[64. 匿名]

言われた側の気持ち、想像できますか？
こんなこと言われたら悲しいって言葉、主さんもありますよね？
最初は言葉を選んでもどかしく感じるかもしれないけど、慣れです。
だんだんと、キツい言葉とハッキリ言う言葉の違いがわかってくると思いますよ。

[65. 匿名]

きついと言われるので気をつけて「じゃないかな？」「だと思うよ」と言うようにしたら「はっきり話しなよ。意見ないの？」と言われるようになった。どうしたらいいのか。
いろいろな環境でいわれるから嫌味ってわけじゃないと思う

[66. 匿名]

目上の人に直接ガツンと言われなきゃ変われない

[67. 匿名]

>>1さん、>>45だって。だから45さんには近づいていいよ。

[68. 匿名]

好きな上司　→　「○○さん、昨日の件なんだけどお客様に迷惑かかるミスだったから気をつけようね」
嫌いな上司　→　「○○さん！昨日あなたが何したか覚えてる？反省してください。今後一切やらないように！」

同じ内容のこと言われたのに心象が全然違った。
数年前の話ですけど、後者は今でも大嫌いです！

[69. 匿名]

ゆっくり話す

同じ内容でも違うよ

[70. 匿名]

負けず嫌いなのはいいと思います。
でもあなたの場合は相手を追い詰めて勝つタイプですね。
本当に素敵な人は相手を蹴落とさずに自分を高めて、周りも一緒に引き上げてくれる人です。

[71. 匿名]

文節ごとに「ね」を入れて区切るとソフトになる説。（文末は「よ」）

>>66
目上のね、人にね、直接ね、ガツンとね、言われなきゃね、変われないよ

[72. 匿名]

主系の同僚のワンシーン
〜資料作成の催促にて〜
穏やかさん「ねぇねぇ、○時までってお願いした資料の進捗どう？」
高圧さん「ねぇ、○時までっていったんだけど、資料。いつ終わんの？」

〜友人の恋愛相談にて〜
穏やかさん「浮気かぁ〜…浮気はちょっと考えもんだよ？しかも反省の色が見えないとなると、今後も泣かされそうで心配だわ。」
高圧さん「浮気とかあり得ない。そんな男とは別れな。○○はのんびりしてるから騙されちゃうんだよね〜。今度もっといい男紹介してあげるよ。」

今週の会話です。

[73. 匿名]

「今日、飲み会あるんだけど」「行きません」
みたいな感じかな。
要点だけ話すときつく感じる場面もあるよね。

[74. 匿名]

クッション言葉使ってますか？

[75. 匿名]

>>61
はげしく同意の略かと

[76. 匿名]

冗談がキツイということなら、思ったことをそのまま行っちゃうって事かな。
しかも相手にとっては言われたくない事を。

[77. 匿名]

きつい言い方をしてしまう人は想像力が欠如してるんだよね。
相手が自分の言葉をどうとるか、考えられない人が多い。
私の妹は思ったことをすぐ口にするタイプで昔から姉妹喧嘩が絶えませんでした。
姉なのにボロカスに言われて悔しい思いをしたことたくさんありました。
妹は私に言った言葉の数々を忘れているようですが、私はなかなか忘れられません。

[78. 匿名]

自分の中に仮想人格（ペルソナ）を持ち、それを演じるようにする。
たとえばサザエさんや平野レミのペルソナを想定する。
ムカッときたときに、サザエさんならどう振る舞うかを考え、
想像の中のサザエさんと同じ言動を取るようにする。

そうすることで自分の行動を第三者目線で見ることができ、
つい感情的になって損をする行動を取ってしまうことも防止することにもなる。

[79. 匿名]

恐れ入りますが〜
違ったらごめんね、〜
とか相手に威圧感を与えない枕詞を用意してみては？

[80. 匿名]

>>77
お姉さんなのに余裕がないね。そりゃ喧嘩になるわ。

[81. 匿名]

意外や意外に、表情も関係あるかもよ！
主は無表情なタイプじゃない？
面前のコミニュケーションは表情重要よ。

[82. 匿名]

私も毒舌言っちゃうことあるから言う相手を間違わないように気を付けてる。

[83. 匿名]

違うかもだけど可能性として。私の話をします。

私も多分きついです。明らかに人と違うことは、無駄なことは言わない。なにか質問されても、その時に必要でない言葉をつけない。です。
人は会話をする時、ほとんどの人は、1聞かれて1返すことはないです。
それ以上のものを返します。
それで会話が弾んだり、絆が深まったり、仕事が効率的になったりします。
要は潤滑油です。
私の場合、それを怠っています。

例えば、何かを頼まれ断るということがあるとします。
普通は「〇〇があるのでできません」としたら
私は「できません」の一言です。

これは単純な例ですが、言葉ももっと複雑だろうし、感情や表情やスピードや声のトーンなど色んな要素を織り交ぜて伝えようとすると思います。理由は保身だったり、気遣いだったりと理由は色々とあります。

これをしない人からしてみれば無駄なことだと思います。最後になりましたが、もし心当たりがあるなら「無駄な言葉を沢山つけてみる」はやってみて損はないかと思います。

長文失礼しました。

[84. 匿名]

あー。いるいる。
私の知ってる人、言ってる内容や言葉はきつくないんだけど、真顔で声のトーンが低く早口、抑揚があまりなく、句読点がない感じで畳みかけるように話すんだよね。
ほんのり微笑みながらゆっくり話すように心がけるだけで違うと思います。

[85. 匿名]

イメージとしては、
【正面からどうでもいい人に向かって言いたいことだけを伝える】
のではなく、
【大好きな友達の横に寄り添って談笑するように話す】ようにすればよいと思う。

[86. 匿名]

>>83
レス読む限り、あなたが「無駄なことは言わない」人って感じがしないw

[87. 匿名]

主さんが「周りからきつい」と言われているようなので、きつい言い方をしている事実はあるのね。

自覚しているのは良い事だし、周りから「言い方きついよ」と言われる環境って良い事だ思います。

言い方きつくって、性格悪いなら周りから助言もないだろうし。

なんでもかんでも相手の立場に立ってから発言する事をオススメします。

いちいち相手の立場に立つ事は、面倒だし、イライラすることもあるけれど、
最終的にはイライラしません。
相手がその姿勢をわかってくれて、穏やかに接する事ができるようになります。
お互い様といいましょうか、、、、

私の経験談だけの話なので、主さんの役に立つ意見ではないかもですが、
やってみてー(*^^*)

[88. 匿名]

>>83
たしかに無駄の多い長文だ。
そして機械的で近寄りがたそうだ…

[89. 匿名]

同じ言葉でも、受け取り方が変わる時あると思うんですよね。
文字なので説明難しいですが、例えばなんで？て言葉でもきつく感じる言い方と普通のなんで？みたいな。
傷つける言葉を使っているわけではないなら、言い方の問題もある気がするから、発する前に一度考えるで改善されませんか？私のまわりのそういう方って、思ったらすぐ口にする方が多い気が。。

[90. 匿名]

無理やり同意を得ようとする話し方は威圧感ある。
「私は○○は無駄と思うんですよ。そうですよね？無駄だと分かっていて続ける必要ありますか？ないですよね？」

[91. 匿名]

「あそこのお店って○○なんだって」って言った時に、
「当たり前じゃん！」ってぶっきらぼうに言われた。
知ってたんなら「あぁ、そうだよね～」って同調すればいいのになぁって思った。

言い方1つで凄く印象が変わるのに。
ま、その人はそれ以外にも問題児だけどね。

[92. 匿名]

きっと性格もきついんでしょう。
だったら性格から変えないと。

[93. 匿名]

相手が話したことに対して「それで？」とか「だから？」っていう人はキツイ。

[94. 匿名]

キツイ話し方しちゃう人は直すの大変だと思う。いちいち頭の中で言い方を改めていくなんて難しいよね。
会話にはテンポがあるから、普通のテンポで会話するなら、ほぼ反射的に言葉を口から出ちゃうと思う。なので、周りの人には自分の話し方はキツイけど、なかなか治らなくて、ごめんって先に素直に謝ちゃうのはどうでしょう。実際主さんは本当にそう思って悩んでるんだし。悩んでる事を伝えて、キツく聞こえても深く受け取らないでねっ頼んだらいいよ。そのうち年を重ねて直っていく事もあるよ。
このまま会話するのが怖くなってしまったら、対人恐怖症とかにもなるかもしれないし。

[95. 匿名]

>>91
相手の言葉に被せてこようとする人いますね。
きっとあなたに勝ちたいんですよ。
いるいるそういう人。

[96. 匿名]

主さんの文章だけだと状況や実際の口調、内容が分からないから何とも言えないよね。

[97. 匿名]

トピ主、あなたホリエモン？ホリエモンじゃない？

[98. 匿名]

言い方がキツいと言われたり、威圧的と言われたりする方へ。
説明のために不愉快な事をこれから書くかも知れませんが、是非ご自身を振り返りながら考えて頂き参考になれば幸いです。

では本題に。
基本的には私がキツいなぁと感じる方々は自分を客観視する事が苦手な方々が多いです。
つまり、主観的なモノの見方や考えに軸がある方々です。
分りやすく言えば、他人からどう思われようが構わないという方々です。威圧的になったり、他人にキツい事を言うと嫌われるんじゃないか？と大半の方は想像するので、遠慮がちになったり、言葉を選んだりします。
言い方や態度が威圧的というのはそれだけそういう言動を幼い頃から取ってもダメだよと叱られた経験、教育を親から受けてないという事が関係してます。
また、過去のイジメやトラウマからの自己防衛も働いてる場合もあります。ただ、イジメやトラウマの経験者は往々にして苦労してますから、人当たりは優しい方が多いのであまり該当しません。
親が冷めたタイプで、あまり道徳的な事を学ばず、他人を蹴落として人生勝ち抜けと教わったタイプにも多いです。

[99. 匿名]

>>91
その友達同士の普段の口調や、普段の会話によっては不自然じゃないかもよ？
そういうノリの付き合いなら不自然ではない会話だと思うけど。
ギャルとか言ってそうだし。

[100. 匿名]

>>98
半分賛成半分反対
ちょっと偏りすぎかな。

[101. 匿名]

5行ぐらいまでにしてほしい。目がしょぼしょぼします。

[102. 匿名]

言い方がキツい人は性格もキツい。
根拠のない自信に溢れている。
絶対○○だよ という言葉をよく使う。

[103. 匿名]

>>1の文章だけで嫌な人って決めつけるのは早計じゃない？
ほぼ、推測でしょ。寄ってたかって攻撃されてかわいそう。

[104. 匿名]

周りに甘えてる状態を何とか変えたいよね。
「負けん気が強くて冗談なのに相手が傷ついちゃった」って事は、自分のぶっきらぼうな発言で傷つけてしまってるのを相手が大人の対応で受け入れてくれてただけだしね。

おっとりしてる人とか、物腰丁寧な人周りに1人はいると思うよ。言い方をメモしたり、考え方がどうなってるのか聞き耳立ててみては？

[105. 匿名]

>>101
おやすみ！

[106. 匿名]

キツイ言い方で相手を困惑させて論破するのと、穏やかに相手を納得させて論破するのどっちが格好いいと思いますか？
私は後者だと思います。
できる人は相手に不快感なく自分の意見を伝えて動かすことだと思いますよ。

[107. 匿名]

私の周りで言い方がきつい人は、自分さえ得できたら、周りがどうなったって関係ないって思ってそうなドライなタイプ。
みな友達いないよ。
主さんもドライなんじゃない？

[108. 匿名]

抑揚なさすぎも感じ悪いけどありすぎるのもキッツイよね。
あと、
～ですが。
～だけど。

で終わる人。いや、変じゃないけどさあ。

[109. 匿名]

>>86
どうして？

[110. 匿名]

私は逆で、旦那、実母、幼児学級にいる他のお母さん、など周りが言い方きつい。

いちいち説教されてるみたい。
こっちはへりくだって謝って、会話終了。

毎回神経使うし、どっと疲れる。

高圧的な態度のたびに、「タヒねばいいのに」と願う。よくないことだけど。

関わらずに生きていけたらいいのに、そうもいかないのが辛い。

[111. 匿名]

抑揚控えめで早口で疑問系を多用する人はトゲトゲしてて苦手

[112. 匿名]

性格ブスが多数沸いてんな

[113. 匿名]

まともに相談に乗ってるレスの少なさよ…。

[114. 匿名]

要するに何も考えてないんだろ？
相手の事を考えてないってて意味と空気読めないが混ざってるんだよ。
威圧的な人って自分を客観視出来ない＝周りが見えてない＝空気読めない→人の気持ちを察したりするのが苦手な人って事だろ。
俺は、威圧的な奴が嫌いだから敢えて今、意図的に威圧的になってるんだけど。

多分、空気読めない奴なんだと思います。
心当たり？ある人がコメントしてるの読んでたら分かるだろ？
「言われなきゃ分からないよね…」とか。
バカの典型だろ。w

威圧的な奴たまに見てきたけど、大抵空気読めない奴が多かった。あと、人の気持ちを察する事が出来ない人が多い。
想像する力？が足りないんだよね。
つまり、推理したり、論理的な会話が苦手なんだよね。

威圧的というのは感情的な思考なんですよ。
感情的な思考と論理的な思考が普通はバランスが取れる訳です。
子供を威圧的に叱る親を想像してもらったら分かるけど、感情的な叱り方でしょ？
威圧的＝感情的な思考なんです。
つまり、自分の感情的な事でしか行動に移せないんですよ。
他人からすれば大迷惑な話なんだよね。
自分本位な考えしかない。
子供にもそれなりに理由があっても、関係なく叱る。
論理的な思考がないから、子供が何を考えているか把握出来ないんですよ。
私からすれば、ちょっとした発達障害として見てしまう方々です。

[115. 匿名]

>>99
いやいや、例えギャルの間では受け入れられてても「万人にそれをしてもいい」って考えだと詰んじゃわない？
相手が変わったら受け取り方も違うし、言い方も変えた方がいいかなって想像力があるかないかの話でしょ。

[116. 匿名]

言った時は自分の思いを伝えられて良いかもしれませんが、その後信頼を失って結局マイナスになることもあります。
相手から信頼されることは強みになるので、負けん気が強いならそれこそ直さなくちゃ！

[117. 匿名]

俺って言っちゃってるよ。

[118. 匿名]

>>115
そういうことを言い合ってる友だち限定で。
人によって話し方も態度も普通変えるでしょ。
家族と友達と職場では皆違うでしょ。

[119. 匿名]

声が低いので
初めて話しかける人とかには
なるべくワントーン高い声で返答したり話し掛けるようにはしてます。

[120. 匿名]

バカに見られたくない、私は出来る女よって気持ちで話してるとキツくなるのかも。
社会人になってよりキツくなったというところからそう思った。

[121. 匿名]

文句なら悩んで相談してる1さんじゃなくて嫌な思いさせられてる本人に言いなよ。バカにして見下してやな感じ。

[122. 匿名]

声が高すぎても損します。

[123. 匿名]

トピ主です。

まさか採用されると思ってなくて、たくさんの方からアドバイスいただけてうれしいです！ありがとうございます。

確かに、思ったことをストレートに短い言葉でぶちまけてます。
プライベートではまだ少し間を作って話そう、と、余裕のある時はおもうのですが、
仕事中はスピードも問われるので、ついついいちばん短い言葉で、忙しいと表情も口調もきついと思います。
言葉使いも悪いときもあります。
関西人なのが拍車をかけてる気がします。
今は少人数の職場なので、人に教えたり指示したりということがありませんが、前の職場では後輩に「こうって言ったやん！」「先そっちやって！！」みたいなことを毎日言ってました…仕事上言わなくてはならないことですが、言い方は最悪ですよね。年上の方にはこれの語尾が「です・ます」になるだけで、偉そうな小娘だと思われてたでしょう。
電話では丁寧に話してるつもりでも、無理を言われた場合のお断りの返事は素っ気ないと言われるので、せめてもと思い、最後に「申し訳ありません」と心を込めて言うように心がけてます。
上にも書きましたがスピードも必要な仕事で、その時ごとに色んなことを臨機応変にこなしていかなくてはならないので、とりあえず一呼吸おくように練習したいと思います。

ちなみにホリエモンではありません(笑)

[124. 匿名]

ここ数日イライラしてる人が多い気がする

[125. 匿名]

>>114
どのツラ下げて「空気読めない」とか「論理的な思考」とか言えるんだかw

[126. 匿名]

私、全く逆のタイプですが、話がまわりくどくなりがちで、キツイ人からは
「何を言ってるかわからない」と言われます。
言い方がキツイ方は、何を言ってるか、言わんとしてるかはハッキリわかるけど、
クッションゼロで、バシッと相手を傷つけてしまうんだと思います。
バシッと当たったものが、はね返ってくることもあるでしょうから、
損してることもあると思います。
「〜っていうこと？違うかな？」って言うと、「何言ってるかわからない」より言い方は優しいけど、
主さんはそんな言い方きっと好きじゃないでしょ？
「〜っていうこと？違うかな？」って言われたら
「は？違うに決まってるでしょ」って言いかねないタイプでしょ？

[127. 匿名]

今のところ8割くらいの人が言い方キツイっていうオチ。

[128. 匿名]

負けん気が強いという生き方をしてる人は負けるが勝ちという方法もある事を知りましょう。
また、譲り合いだとか、思いやりという生き方も覚えましょう。
負けん気が強いという人はある場面では良い面がまた損する場合も沢山ある方々です。
良い面は入試等の勉強で他人と競争する時。
負けん気は勉強にも身が入ります。
スポーツでもそうですね。

損する場合は…？
赤信号でも無理に行けると負けん気が出たら…？
大事故に。ひき逃げで殺してしまいます。

ギャンブルでは…？
パチンコ依存症に。
勝った経験が仇となるのです。

分かりますか？

負けるが勝ちという事を覚えましょう。
何をするにも勝てば良いという事ではない事にまず気付きましょう。
負けた方が良い場面の時もあるのです。
人との関わり合いもそうです。

入試の様な不特定多数と競う場合は良いのです。

円滑な人間関係を築きたいという場合、そこに競争原理を入れますか？という話です。

少し冷静になれば分かる話です。

威圧的な方へ。
何をそんなに威圧的な態度になるのでしょうか？
負けん気がそうさせてますか？
人生はいつも競争ではありません。
いつも競争するのが人生と考えているのなら、それは少し侘しい人生になるでしょう。
もう少し、ゆとりある方が楽ですよ？

[129. 匿名]

>>123
主さん主さん、
多分あなた仕事はできるタイプだから、いっそコーチングを学べばいいよ。
私も後輩育てるのに悩んだ時にコーチング学んで、かなり丸くなった。イライラもしなくなった。
忙しくても、自分の気持ちを押し付けるコミュニケーションはやっぱ良くないよ。
コーチングおすすめだよ。

[130. 匿名]

>>123
『こうやってくださーい』
『先そっちやってくださーい』

て語尾を伸ばすと優しく感じるけど。
前の和気あいあいと仕事してた仲間はみんなこんな喋り方だった。

[131. 匿名]

主さんお仕事おつかれさまです。
きっと遅れないように、ミスしないようにとか一生懸命になってるから少しキツイ言い方になってしまうのかも。
私はナヨナヨした性格なのでハッキリ言える人を羨ましく思う時があります。
大切な仕事は周りの人がいるから成り立ってると思うと、少し良くなるかな。

[132. 匿名]

>>1を偉そうに説教する人どうしたの。書いてもないのに勝手にこうだと断定して書いてるけど。気が短いな。主が想像力ないとか書いてる人もいるけど自分は想像通り越して妄想しすぎ。
リアルで何も言えないから、ネットでは仕返ししてるのかと勘ぐっちゃう。それじゃあ、いじめられた人が別の弱者をいじめるのと一緒だよ。

[133. 匿名]

関西出身の方なのですね。

お仕事毎日お疲れ様です。
東京だと受け取り方が違うとツイッターで話題になっていた画像があったので貼ってみます。

「こうって言ったやん！」→「◯◯と以前はおっしゃったように記憶していますが、いかがでしょうか？」とか。

[134. 匿名]

ちなみに128のコメントを書いた私と114を書いた私は同じ人物です。

125の方へ。
私は114では敢えて意図的に威圧的になってると書いてます。
何か？

[135. 匿名]

>>130
うーん。違う気がする

[136. 匿名]

コールセンターでよく言われるんですが、
電話の時、笑顔を作ってお話をしてみてはいかがでしょうか。心を込めた方がベターですが作り笑顔で大丈夫です。
相手も電話先では声だけしか判断材料がないので余計に棘があるように感じるのかも知れません。
声をワントーン高く、落ち着いた抑揚で。
お断りの時は申し訳ないと一緒に頭を下げながらお話をしてみると、もう少し主さんの感情が伝わりやすい気がします。
お仕事お疲れの中深夜にお返事ありがとうございます。
ゆっくり寝てくださいね。

[137. 匿名]

このトピを見て、あなたがムカついたり悲しむことなく受け入れられた意見を改めて見てください。
きっとその人相手を思って書いていると思いますよ。

[138. 匿名]

読んだらわかると思うけど、ここではみんなそうだよね（笑）

[139. 匿名]

>>137
に100万回いいね押したい

[141. 匿名]

>>114は言い方キツくしてるけど言ってることは間違ってないと思うよ。

例えば子供ってさ、思ったことをストレートに言うからこそたまに言葉がグサッと刺さるよね。言語能力が未発達だからってのもあると思うけど、同時に推論とか自分以外の立場になって考える能力が未獲得だからっていうのも大きいと思う。
それで感情と言葉が直結に近くなる。

だからやっぱり、大人になるまでに獲得した共感能力の差異でキツイ人と穏やかな人の差が出るんじゃない？

[142. 匿名]

私は137さんの意見はちょっと違うと思う。
自分にとって都合良い耳に優しい意見はあまり身にならない事が多いと私は思います。

[143. 匿名]

え？男なの？！
何しに来たの？笑

[144. 匿名]

>>143
放っておきな。
たぶん主みたいな女性に職場で色々指示されて鬱憤溜まってるだけだから。

[145. 匿名]

>>134
横入りですみません。
自分なりの論理的な考え方を否定されて大変憤慨されている事の方が、文章から伝わってきます。
とりあえず色んな文体で書かれる前に、一度落ち着いて下さい。

トピ主さんへ
アドバイスですが、急かされている場合、イライラが募ったりするので、今声に苛立ちがこめられていないか意識すると少し違いますよ。

[146. 匿名]

>>142
そういう意味じゃないよ。

[147. 匿名]

ゆきりんの画像可愛いー(*^^*)

[148. 匿名]

これまで20人を超える関西人と接してきた私の分析からすると、
だいたいの関西人は「うち関西やから」みたいな無意味な空意地張ってるわりに、
内心は関東の洗練されたセンスに気後れを感じてるんだね。もっと言うとコンプこじらせてる。

それで自分を強く見せようと「うち関西やから言い方きついネン」なんて言っちゃうけど、
実のところ傷つけられるのが怖くてまわりを攻撃してるだけっていうね。
でも周りからは高校生が大人に凄んでるのを哀れむように見られてるみたいな。
関東の人間は関西人がどうとかぜんっぜん眼中にないので、もっと肩の力ぬいて過ごせばいいと思うよ。

[149. 匿名]

ミナミの帝王みたいな口調だときっついわー

[150. 匿名]

>>143
いや、ちょっとね。
昔、気の強い女性がいてね。
2つのタイプがいた。
一人は男性恐怖症？になった女性で、多分何か被害に遭ったのかな？ちょっと差別的に男性に対しての態度が威圧的だった。
もう一人は男まさりな女子っていう感じで、あまり女の子って感じではないが可愛い子だった。

何が言いたいかというと男としてコメントは書いたが、その女性にもそれなりの理由があったんじゃないか？という事をまずは正しく知りたいという事さ。
キツい言い方をしてしまったが、主さんにもそれなりの理由があるだろう。
ただ、言われる側はそういバックグラウンドを知らないで威圧的な態度を取られてしまうから俺の様に｢何やこいつ…｣みたいに思ってしまう訳よ。

だから、言い方や威圧的な態度だったで誤解を与える事を経験上自覚してる人は｢私はこんなだけど、仕事で○○だからビシビシいくよ～♪｣とかね。前もって相手に知らせておくといいんだよね。
それをすると随分印象が変わるんだよ。
仕事が出来るというのはそういう配慮が出来る女性だと考えるんだよね。俺は。
吉田羊さんだっけ？
俺から見てもメリハリつけてる様なああいう素敵な女性になって下さい。

[151. 匿名]

>>1
を叩いてるタイプの人ってやっぱり浅はかだ。
言い訳しないかぎり、悪い方に悪い方に捉える。

[152. 匿名]

>>149
みたことある？

[153. 匿名]

まさかの吉田羊でたwwwww

[154. 匿名]

長文だるい。要点まとめて書こうよ。

あと、自分が自分がの性格もろに出てる

[155. 匿名]

>>1
お仕事の評価は高い方ですか？
だったら悩む事ないのでは。
スピードと判断力でミスらない事が大事な職場ならそこが一番大切だし。
指摘してくる人は、会話した相手ですか？
それとも第三者ですか？指摘されるだけまだ愛されてるような気もします。
普通なら黙って離れるか飲み会で悪口、それかあなたの上の人に相談だもの。
また、あなたが美人なら何の問題もないと思います。そういうキャラで通せば良いと思います。

[157. 匿名]

>>123
主さん擁護を書いたけど、叩いてる皆の想像に近かったのかな…
そこまで説明できるほど具体的に分かっているなら、あとは決意と努力で乗り越えられるとおもいます。

[158. 匿名]

長年培ってきたその発話思考を変えるの、正直ほとんど無理なんじゃないかと思う。

それこそ今から小学校高学年の道徳からやり直して、他人の立場になって考える感覚を発話の際に刷り込むべき。

残念だけど、こういうのは職場がとか関西弁がとかは関係ないよ。昔から指摘されるって1さんが冒頭で言ってるし。

[159. 匿名]

なんで男性はダメなの？
だったらおばさんもダメだよ。

[161. 匿名]

前もって知らされてくるほど自覚あるなら、キツイ所直せばいいのにと思う。

[162. 匿名]

うわぁ誰も聞いてないし興味もないのに職業申告してるよw

ご丁寧にマイナス押しまくってるし…
こわすぎる気持ち悪すぎる

[164. 匿名]

「ガールズちゃんねる」で、ここまでことごとくマイナスされても空気読まずに俺が俺がって出来るのに驚愕

[165. 匿名]

アスペルガーなんじゃない？！

[166. 匿名]

今までの発言をよく分析してみて。

自分の視点から「何がいけなかった？」と考えてもなかなか答えが出ないので、相手の視点から「もしかしてあの部分に傷ついた？」と考えるといいよ。

[167. 匿名]

>>164
ご丁寧にお相手してるあなたにも、お疲れ様。おやすみなさい。

[168. 匿名]

ごめん、
何しに来たと言ったものだけど、
最後は私なんか愛らしくなっちゃったよ。笑
悪い子じゃないんだよ、みんな‼︎
おやすみ理学療法士

[169. 匿名]

ぶっちゃけ話し方キツくても平常時に普通にコミュニケーション取れてたらそういうキャラで通ってるんじゃない？

言葉がキツイのもダメだけどそれをカバーできるほどの人間関係を築けてないのがヤバいよ。

[170. 匿名]

関係ないけど、男と女がケンカしてるの読んでるとさ、男の方が可愛げある。単純というか（笑）
女は腹黒い。意地悪い。

[172. 匿名]

>>126さんのコメントを読んで
私も正反対な性格です。
キツめタイプの方をイライラさせてしまってる申し訳なく感じますし、「だからさぁ。」と言われてしまうと落ち込みます。
常に語尾にため息つかれているような感じで受け止めてしまっています。
ご本人はそんなつもりないのかもしれないのですね。よかったあ

それでも 私みたいな人間は、上司がこのタイプだったら…申し訳無さで潰れそう

[173. 匿名]

>>163
その負けん気が仇になってんのにな。
理学療法士()

[174. 匿名]

んー、でも私の同期にも仕事できるんだけど口のキツイのがいたから、このままで良いとは私は言えないな。
周りがみんな萎縮しちゃうんだもん。

少し気をつけるだけでも変わるから、主には仕事中もいいコミュニケーション取れるようになってほしいな。

[175. 匿名]

まあ、ぶっちゃけ
あんまり仲良くない人からしたら関西弁のキッツイババアとは思われてると思うよ〜〜。

でも気にしちゃダメ‼︎‼︎
面と向かって言ってくれる人の為にも負けちゃダメだよ☆

[176. 匿名]

>>170
そうなの、理学療法士はただただ自分の意見を伝えたかっただけなんだよね。ピュアよ、ピュア。
それがちょっとマイナスだらけで面白かったんだけど。

[177. 匿名]

なんてタイムリーなトピ！！
さっき、ゾゾタウンのカード会員が、勝手にプレミアム会員に変更されてて月額使用料を知らない間に引き落とされてたことに気付いて怒りのメールをぶちまけてしまった！！
書き方きつかったかと思うけど、まさに悪質な詐欺行為されてブチ切れちゃったけど、ゾゾにクレーマー認定されるかな
でも、みんなも気を付けて(°`ω´ °)°｡

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[178. 匿名]

べつにキツイいい方でもいいけど、馬鹿だなって思う。
正論吐いても嫌われたら従わないのが人間だよ。
頭いい人は自分の主張をトゲ無く伝えて、従わずじゃん。

[180. 匿名]

やばい、理学療法士が止まらない。

[182. 匿名]

通報って何人から実際に消えるの？押してるけど、消えない。

[183. 匿名]

言い方がきつい人って、人見て態度変えるよね
きつい言い方してるときは上からなんじゃない？

[184. 匿名]

正論よりも共感のほうが好まれる

[185. 匿名]

どなたか書いていたけど、笑顔で話すことで「笑声」が出て優しいトーンで聞こえるみたいだよ。私もコールセンターで働いていたとき、鏡置いて笑顔作ってた。

あとはくだらないかもしれないけど、最近のＡＣのＣＭ。「セトモノとセトモノ」。あれを思い出すとかｗ確かにどちらかが柔らかければ、衝撃少ないし。

主さんは前向きに改善しようとしてるし、ちゃんと注意してくれる人も周囲にいるから、素直な人なんだろうと好感持ったよ。

[186. 匿名]

一回通報でコメント削除されただけでアク禁になった。
最近は厳しいね

[187. 匿名]

分かってくれる人とだけ喋れば良いよ。
それ以外は極力喋らない。
仕事の話のみ！

[188. 匿名]

早口でマシンガントークしていませんか？

[189. 匿名]

優しい人を見習えば簡単じゃないかな？
自分でもう欠点を自覚しているんだし。

[190. 匿名]

言い方にまで気つかわなあかんの？
生きにくっ

[191. 匿名]

何か男のコメントが目についてキモいんですけど〜

特に171

[192. 匿名]

首都圏の方で仕事することなって、仕事で色々指示したりすることあるけど、そん時「ほんまえー加減にしてや」って叱ったら半泣きなられたことある
うちは生まれも育ちも神戸やから、やっぱちゃう地方の人にはきついもんがあったんやろね

[193. 匿名]

相手に対して優しい言葉とか大丈夫？心配してるよ、みたいな事も言葉にする

言葉がきつくても、優しい一面も知ってれば全然印象が変わってきます（私だったらですが）

[194. 匿名]

例がないのでどんなキツい言い方か分かりませんが、もし自分がこう言われたら…と考えてから発言してみては？
私の同僚が前の会社で周りに対しいろいろキツい言い方をしていたそうなんですが、今の会社に入り上司にキツい言い方でいろいろ言われ初めて言われた側の気持ちに気づいた…と言っていました。その同僚は相手を褒めてから優しく言うように心がけているそうです。長くなってしまいましたが、相手の立場になって考える事も大切ですね^^

[195. 匿名]

無意識に自分が正しい！って思ってるとキツくなるかも。
謙虚な気持ちも忘れずに。。

[196. 匿名]

無理だろうね。治らない。

[197. 匿名]

>>1
理不尽な人、許せない人間、嫌な人間、不快な人間が沢山いるというのは、それだけ自分の中に統合されていない影の部分がある人ということです

[198. 匿名]

>>1
ご自分でも「負けん気が強い」と自覚されているようですが、言い方が強い人ってとにかく相手を言い負かそうとしてくるように感じます。
喧嘩しているわけでもないのに何かにつけて自分の意見をグイグイ主張してくる感じ。それが「キツイ」って感じるのかも。
言葉のやりとりで相手の上に立とうとせず、相手の言葉を「そうなんだね〜」と受け入れるようにしてはどうかな？あとは否定するような言葉をなるべく使わないとか。

[199. 匿名]

何度も注意したり怒るときはそれでいいと思うけど、質問の答えになってないのでは？

コツを教えて下さい。と聞くと
あたし銀行にいたんでぇ。
って、、、？それっきりムシ
心の中で（で？コツは？）と思いましたが
結局何を聞いても教えてくれませんでした
何度も聞いたらしまいに怒られました。笑

[200. 匿名]

歩み寄るって考えがない人いるね
どうしてそうなったとか、自分が正しい、ムッとしてしまいこちらを全否定

キツい人は何を言っても仕方ないよ

[201. 匿名]

>>199
あたし銀行にいたんでぇ。

の、一体どこがキツいの？

[202. 匿名]

働いていないなら、別にどちらでも。

[203. 匿名]

音声さんとか声を取るだけの仕事とか〜

[204. 匿名]

くそつまんねぇ

[205. 匿名]

週刊文春

[206. 匿名]

性格悪いとは言えないからあの人キツイよねって言い方よくします。
家族以外の人から指摘されてるとしたらほんとかなりですよ。

[207. 匿名]

同僚がまさにそれ。
威圧的、きつい口調、自分の意に添わないときの相手への追い込み、そのくせ上司に注意を受けると「ひどい」だの「傷ついた」だの大騒ぎです。
周囲は大人なので、表面上は仲良くしてますが、実は全員その同僚が大嫌いです。

[208. 匿名]

私も言い方キツいって言われます。
同じこと言ってても、他の人よりキツく感じるらしいです。
多分、見た目もあると思う。
キリッとした顔立ちの人は、優しい言い方してもキツく取られます。

[209. 匿名]

言うべき事も言えないような人よりは良いよ

[210. 匿名]

人の事をキツいとかハッキリしてるとか言ってくる人も大概な性格してるよ。それこそ自分の事はわからないんだろうな。

[211. 匿名]

オレ小さいかな・・・？って終わったあと聞いてきた彼に
「うん？手乗りサイズでいいよ？」って返したらフラれた
男ってわかんない

出典：art20.photozou.jp

[212. 匿名]

たとえば飴とかお菓子をくれようとしてる友達に「いらない」だけで済ますより、「今いらないや、ありがとう」と言葉を添えるだけで優しく聞こえるよね。私も昔とてもキツイと言われていたけど、気をつけるようにしたら感じのいい人と言ってもらえるようにまでなったよ

[213. 匿名]

言い方キツイ人って、自分が正しいと思い込んでいる人。
でも、案外そうじゃないんだよね。
冷静に聞いていると、そうじゃないって言い返したいけど、この人と極力関わりたくないから、黙ってやり過ごす事にしてる。
言い方がキツイって、本当に直したほうがいいですよ。何人の人を傷つけているか想像してみて下さい。

[214. 匿名]

いるね、そういう人。大体私の周りのそういう人は怖がられてて周りの人がその人に対してすごく気を使ったいい方してるから本人はキツイいい方されてない。だから言われたショックとかわからないみたい。｢そんなつもりないんだけど｣とか言う。
言葉そのものも注意するのは当たり前だけど声のトーンとか速さとか関係してくるよね。

[215. 匿名]

うちの職場にもそういう人いるけど指摘すると逆ギレするんだよね、今はだれも相手にされない。

[216. 匿名]

>>163
みたいな人は女子トイレって書いてあるのにずかずか入ってきて
「男はじゃまなのか？」って叫んでるタイプだと思う。

[217. 匿名]

とりあえず、優しい上品な人の口調を真似してみたらどうでしょう？
アナウンサーやラジオのDJとか…
丁寧語ではなくても優しい話し方を聞いて真似してると口調も変わってきますよ

[218. 匿名]

テラハの関西の夏美だっけ？
あの人も自分に自信があるのか、自分の考えと違うことに対して言い方がキツイ。
あれじゃあ関西の人がみんなあんな風に見えるから、関西の人がかわいそう。
言い方キツイ人は、きっと敵も多いんでしょうね。

[219. 匿名]

姑がまさにそのタイプです。

はっきり言って大嫌いです。
何でも言えばいいってことではありません。
言い方を学ばないのかしら？

[220. 匿名]

私が言い方キツいなあ 、と 感じるのは言葉にトゲがある時だな 。

一言が余計だったり 、決め付けの意見で否定から入られたり ‥
世間はこう ! 一般論はこう ! みたいに言われたらキツいと感じる人は多いと思う 。

[221. 匿名]

[222. 匿名]

>>57
以前のパート先の先輩がこの言い方をする人で、何かにつけて威圧的な物言いする人でした。なんでも聞いてと言うわりに聞くと、教え方も怖いしすぐに「前に言ったよね？覚える気ある？」とか言う人で聞くのも怖かった。気の強さ、負けん気の強さがでてる人で、お客さんからのクレームも怖いとかありましたし。
主さんは周りから指摘されるということですが、指摘するほうはいいにくいことを言ってくれたんですね。本当に直してほしいから言ってくれたんてすね。声のトーンとか顔の表情とかきつく見える要素って人それぞれでしょうけど、命令系というか断定するような言い方をしていませんか？語尾を変えるだけでだいぶ違うと思います。

[223. 匿名]

もし常にイライラしてそういう口調になってるなら心療内科に行った方がいいよ。

[224. 匿名]

それで傷つく人の事を想像してみて！

[225. 匿名]

その物事に対して怒りを溜め込んでいませんか？
自分の中で我慢していたことがキツイ言い方に変わっているのかもしれないですね。
もし私ばっかり我慢しているという考え方なら、そこから見直していけば口調もかわってくるかも！

[226. 匿名]

何度言っても同じミスする人にはキツく言う

[227. 匿名]

>>45に大量のプラスがついていることに驚いた。
自覚がないのはどちらでしょう？
主さんは、悩んで変わろうとしてるよ。

[228. 匿名]

貧乏は余裕がないから人にきつくなるよ。ほんと迷惑、自覚してほしいわ

[229. 匿名]

きつい言い方する人はきつい言い方されるとすぐ腹を立てたり傷ついたりする人が多い。
自分の意見が正しいと思い込んで他人の意見に耳を傾けずに否定から入る。
でも本人はその事に全く気付いていない。

[230. 匿名]

言い方きつい＝性格悪い。性格なおせ

[231. 匿名]

クッション言葉を使うと言葉を和らげながら話せると思います。
直球で話さずに、◯◯でしょ！→◯◯なんじゃない？！
結果をすぐ出さずに、間に大変ですけど、辛いでしょうけど等々
相手の気持ちを結果の前に付けて話すと受け側も快く受けとるのではないでしょうか？

[232. 匿名]

妹がきつい性格で、話し方も嫌みったらしくて苦手。会話してて疲れる。一年に一度会えればいいと思ってる。

[233. 匿名]

機嫌が良い時でも相手から見たら、ついキツイもの言いになっているらしい。
それにつられて相手からの反応も、ちょいちょいキツく返って来るので
ちょうど改めなければと思っていたところです。

考えられる理由は
・長年の精神的余裕のなさと焦りから、真顔で早口が習慣になっている。
・何でもストレートに表現してしまう
・性格的に指摘するのが癖になっている。

聞いてる方は、不安になっちゃう。
きっとこれらの反対を行うといいんだよね。
↓
・多少の事でもおおらかな気持ちで余裕を持つ
・相手の立場を考え、ワンクッション置いて言葉を選ぶサービス精神　　　

[234. 匿名]

アスペルガー気質なんだよ

[235. 匿名]

会社ではきつくなってしまうことがある。
何か尋ねたときに曖昧な返事をされたときに。
ハッキリしてくれないとこっちが困るんだよね。

[236. 匿名]

>>227自覚がないのはどちらでしょう
↑
多分そういう所が
周りから引かれる原因だと思うな

[237. 匿名]

>>44自分は人に不快な態度とってるって全く自覚がないタイプだろね

[238. 匿名]

140はもっと論理的に話せんのか
同じことを何回もねちねちねちねち…
まるで女のような話し方(笑)　

偉そうに語ってるけど、実はコミュニケーション力低いだろ

[239. 匿名]

言ってくれる友達がいてくれてよかったね。
なかなか自分では気づかないことだから、直すのも難しいと思うけど、頑張ってね。
優しい気持ちを持って。

[240. 匿名]

私は極端に、旦那にだけそうです。
あとは、接客がひどい店などでも、きつくなります。
基本はすごくきにして普段話してるから、言い方きついと言われたことないけど、その反動なのか夫には味噌糞言っちゃう。二重人格ではって夫にも言われたほど。
これって言い方がきついんだか、八方美人なんだかわからない

[241. 匿名]

言い方キツイ人が
何時も人には言うくせに
自分が言われたら過剰反応し執念深く覚えてるのが
疑問だったけど理由がわかった。

キツイ言い方してる事わからないんだ。
自覚してるだけマシっていうけど
周りから言われて、そうなのかなと思ってるだけで
実際はわかってないんだから
自覚もしてないんでしょう。

どこがキツイかわからない、て
言う性格だからキツイんだよ。

言われたら、わかるもん。普通。

[242. 匿名]

>>45
こんな人がキツイっていうんじゃないの？
相当言ってることキツイと思うんだけどな。

[243. 匿名]

自覚がない人もチラホラといて
怖いね
深呼吸してみてね(^_-)-☆

[244. 匿名]

>>240
旦那さんを見下してるか、関係に甘えきってるかじゃないですか。
特定の人にだけキツいのっていじめっこと一緒な気がする。
旦那さんのストレスったら半端ないでしょうね。

[245. 匿名]

どうでもいいけどトピ画を新着順で見ると篠原涼子や葉月里緒菜が美人すぎて柏木由紀が霞むなぁ…

[246. 匿名]

実家の両親、姉に対しては、そうなりがちだった。

とにかく婉曲表現、本音を口にしない。
末っ子である私がわざと多少雑に振る舞うことで、
潤滑剤になり、物事が進むことが多かったので、

そうする癖がついていたが、一緒に暮らしていないと
キツさが増してしまうだけだとようやく気付いたので、
最近は控えてる。

[247. 匿名]

1番苦手なタイプ。そうか本人はなんで傷つけるんだろう？何がいけないのとか思ってるんだね。

上から目線で高圧的な人は本当苦手。
相手の気持ち考えず、自分の意見を高圧的に言ってドヤ顔。
命令口調、冷たい口調。
会話は相手を論破する為にあるかんじ。

仕事で前にも言ったよね！はやられた事ある。自分のミスは棚に上げて、人のミスは一切許さない。

[248. 匿名]

言い方がきつい人って自分を客観視できなくて頭があまりよくない人多い

人に厳しく自分に甘いよね。威張ってるわりに上にはいけない

[249. 匿名]

私がまさに言い方がキツイと言われてきた人間だけど…
話し方をスローペース(ゆっくり、穏和)にするだけでもだいぶ改善されたよ

あと、話し相手を子供やお爺ちゃんお婆ちゃんに見立てて話すっていうのもやってみた
そうすると心が落ち着くというか、余裕のある話し方ができたから私には効果あったよ

[250. 匿名]

・自覚した悪意があるタイプ→治らない
・癖で「なんで？」「前にも言ったでしょ」「だから？」
など相手を追い詰める表現を使いがち→自覚していない悪意。性格も悪そう…
・「〜して！」とぶっきらぼうな言葉を使う
→単に余裕がない。言葉だけで損してる。主さんはこれっぽい。

[251. 匿名]

正論なんだけどそれを並べられて逃げ場なくされると、きついなと思う。正論並べる人って相手の話を聞くのでなく自己満足だからね。

[252. 匿名]

>>248
客観視できなくて頭がよろしくない

本当にその通り！キツいから当たり障りないように過ごしているけど周りの人は皆、陰でバカにしている。
ここ読んでいてキツい人がなぜあんなにもイライラしているのか分かった。

[253. 匿名]

ゆっくり話すといいと思います。
早口の人は、急かしてきているようで良い印象は受けないです。

[254. 匿名]

論破したいとかではなく、感情的に思ったことをそのまま口に出すからきつくなっちゃうのだと思う。一呼吸おいてから返事するようにしたらいいかも？特に意見をしたい時は。

[255. 匿名]

○○がわかりません。教えて下さい。

はぁ？少しは考えたらあ？
↑言い方きつい怖い人

そっか。一緒にやってみよう。
↑優しく穏やかな人

[256. 匿名]

周りに言っておく。つい言い方きつくなっちゃって、分かってはいるんだけどすぐに治せなくてごめんねって。

主さん誰かに「～って言ったやん！」って言われたらなんか怖くて嫌じゃない?

一呼吸おいて、優しく言うようにすると
周囲からも同じように優しく返ってくるよ。
スピード要求される仕事なら、
きつい言い方で怖がられて
うまく進まずさらに余裕がなくなる状態より
言葉にワンクッション入れてお互いに気持ちよく協力したほうが、効率も良くなるんじゃないかな。

例えば、～さんこれしてくれる?とか
相手が終わったら、助かったよ！ありがとうとか。

[257. 匿名]

私も言い方がキツイと言われました。
いまは気をつけて言葉を選び話すようにしてますが
段々人と会話するのが嫌になってきた

[258. 匿名]

45さんにプラスがたくさんついてるのが驚き。まさしく言い方がきついと思う

[259. 匿名]

>>1
アサーションのトレーニングするといいですよ。本とか読んでみてください。

[260. 匿名]

自分とそっくりの物言いの人が目の前に現れたら、わかるかもしれないですね。
私は逆にハッキリものが言えないタイプで色んな人からイライラされてきました。私は悪くないのにいじめにあっていると思っていました。
でも自分によく似たタイプの人が現れて、これはイライラすると感じました。
キツい言い方の人にバシ！っと言われたら、言われるほうの気持ちがわかると思います。
あとは感じ良い人でお手本になる人もいたら最高ですね。

[261. 匿名]

キツイ人って、自分がキツイこといわれたら
泣いたり大騒ぎする人多いよ

自分の発言忘れちゃう バカだから

[262. 匿名]

指摘される位なんだからただキツイだけじゃなく、人の話や意見を聞かないんじゃないですか？

[263. 匿名]

キツい人って
•根っから短気で頭より口が先に動くタイプ
と
•漫画とかアニメに影響されてキャラを作っているため言い方キツい自覚がないタイプ
がいる気がする。

[264. 匿名]

>>258間違えてマイナス押しちゃった。
だよね。明らさまに意地悪なのにこんなにプラスつくなんて、変なの

[265. 匿名]

言い方がキツイ人は言葉もそうですが表情やちょっとした仕草や態度に出ているような気がします。私の職場の先輩2人にキツイ人がいるのですが、ハッキリ言うのとキツイ性格を勘違いしてると思います。自分が同じ事を言われたらどう思うかをよく考えて発言したほうがいいと思います。

[266. 匿名]

仕事ではいわかりましたって言ってやろうとしたのに、前もそれ言いましたよね！？って言われると逃げ場がないですよね。
自分には甘いのに人の行動はすごく見てる。
基本的にブスッとして仕事してるが、気分の良いときだけ気に入った人(その人もあわせているだけ)に、ずっと付きまとって自分の話してる。
あの～、他の人がちょっと喋ってたら時給泥棒！と怒鳴りましたよね？

[267. 匿名]

悩んで相談してる人を、叩く意地悪なおばさんたちばっかり！自己嫌悪にならないの？
こわーい。
団結ってこわーい。

[268. 匿名]

とりあえずアドバイスに「心理学」を出してくる人はうさんくさい人物認定することにします。
こういう態度をとる人はこういう過去があってこういうトラウマがあって…って勝手に想像してレッテル貼って他人を分かった気になっているのかと思うと正直気持ち悪いです。

[269. 匿名]

言い方キツくない人のレスと、言い方がきつくて嫌な気持ちになったりむかついたりするレス。
その違いが答えだとおもいます。

[270. 匿名]

ここ来て相談のトピが立つのはいいんだけど
いつもこっちからもうちょっと聞かないと応えにくいという加減で
モノを言う人が多いのは何故なのか？

[271. 匿名]

受け取る側の話。

言葉遣いが丁寧で物腰が柔らかい人と接すると『自分はこうでいいんだ』という自己肯定感がある。
言葉がきつかったり態度が悪い人と接すると『自分はいない方が良いのでは』という自己否定感がある。

人間関係良くしたいならどちらがいいか自ずと分かる事だと思う。

[272. 匿名]

私は理学療法士の方の意見に賛成です。

[273. 匿名]

何をするのにもわたしにだけ言い方がきつい人がいました。
そういう人って相手の立場になって考えられない人なんだなと思って、距離を置きます。
とにかく自分の言われて嫌なことは他人にも言わないでほしい。

[274. 匿名]

雰囲気が優しい人が普通のことを言っただけできつく感じることってありますよね。
主さんはそんなタイプなのでは？
最初からはっきり言う人だろうなと思ってればそんなに傷付かないけど、やわらかいイメージの人に同じこといわれるとズキッとくることあります。
ギャップがきつく感じる人っているんですよ。

[275. 匿名]

悪気はないんだろうけど、なんでもかんでもネガティブな言葉で返してくるのムカつくわ。普通に会話してても

『それ嫌い。』『でも嫌。』『ごめん、それ苦手。』

他に言い方あるやろw

[276. 匿名]

>>258言い方キツイと思うけど、あえてなんじゃない？自分がキツイ言い方されたら、言われた側の気持ちが少しわかるかもとか･･･？

[277. 匿名]

>>275
ごめん、それ苦手。のごめんが、あやまってないよね

[278. 匿名]

良いトピだなぁ
自分も無意識にイライラした話し方、育ちの悪さもあいまって下衆な話し方をしてしまうけれど
きっと軽く発達障害（脳の障害)が多少関わっていると思うｗ
祖父母や親を見ていると少なからず遺伝しているのが判るんだよね…

でも病気のせいにしたくないわ。
さっきも電話応対、いつもより丁寧を心がけたら、相手の反応も良くて
お互い気持ちいいコミュニケーションが出来たもの。
きっと運の良し悪しって、こういう事なんだよね。　がんばろうーうふふ(*´∇｀*)♪

[279. 匿名]

言い方きついって、色んな意味があるよね。
それだけではわからない。

[280. 匿名]

>>45
アンカーつけとくね。

[281. 匿名]

>>276
ないわ。言い方きついってより、ただの嫌味だから。遠回しですらない。

[282. 匿名]

>>45
悩んでる人に対してそれ？？

あなたも十分キツいわ。

[283. 匿名]

>>251
正論言われても、そうやって文句言える性格も問題だと思う

[284. 匿名]

>>45
のあとも、45みたいなレス続くよ

[285. 匿名]

私もよく言われます。
キッツ！！とか、毒舌だねとか。
全然そんなつもりで言ってるのではないので、正直なんで？って感じなのですが受け取る側がそう思うならきっとそうなんだと思う。
だからそう言われた時はごめんね〜笑って返すようにはしてる。
一応気をつけてはいるけど、気をつけきれない。

[286. 匿名]

口調や雰囲気がキツいっていうなら柔らかく話すように心がければいいだけなのだろうけど、言う内容が辛辣すぎるとか嫌味っぽいとかなら、性格から改善しないといけないからわりと大変かも。
きついことを言われる方に問題があるっていう場合もけっこうあるんだけど、このトピの場合、それはまた別の問題かな。

[287. 匿名]

>>285
285みたいな人って意外と腹の中には何もないっていうか、裏表なくサラっとしてたりするから、私は好きだけどな。

[288. 匿名]

自己観察、自己観察。
あと自分がどうありたいか考えてから話すなり行動する。

[289. 匿名]

>>287
がるちゃんは被害者意識の強い人が多いから。
ちょっとしたことでもすぐに「キツい」って感じちゃうひとが多いんじゃないの。

[290. 匿名]

人の話を遮ったり、頭ごなしに否定する上、早口の大声でまくしたてるように喋る人は大概嫌われる。
うちの女上司がそんな感じで、言ってる事は間違ってないんだけど、みんな萎縮してしまって会話にならない。
本人はキツイ物言いを気にしてはいるんたけど、治す気もないらしい。
一緒に仕事する人何人も精神的に病んで辞めてしまった。
こういう開き直ってる人にはどう対応すればいいんだろう。

[291. 匿名]

>>261
言い方キツイ…。
こっちに来ないで

[292. 匿名]

自分の悩みや被害にあった事をこちらに話す時に

・具体的に誰と何があったか(言ったか)
・(できれば)それに至る前のやり取り

まで第一声で話さない人って高確率で自分勝手なのよね
相手が自分の言う事に応えるだけの材料がどれだけ必要か
そこまで頭が回らないって事だから

[293. 匿名]

>>285
直接言ってくれるなら大丈夫よ。
私、職場にきついひといるけど距離おくしかないもん

[294. 匿名]

>>290
「私こういう性格だから」とかね

主もそうだけど例え上司や年上でも自分が怖いと思う人が誰もいない場所だと
ゆるんで「素」が出てるって事だよ

[295. 匿名]

ハッキリと物が言える性格、好きですよ！
私が真逆の性格なので、とても憧れます！

・ちゃんと「ごめんなさい」が言える、
・常に笑顔でしゃべる

なら全然そのままで良いと思います！

言い方がキツイと言われてしまったら、すぐに謝って相手にどのセリフがキツかったか聞き、言い直してみるのはいかがでしょうか。

私みたいに1さんのような人が好きという人もいると思うので、無理に変わろうとしなくても大丈夫な気がします(^ ^)

[296. 匿名]

>>295

>>1の文章もろくに読まずに口挟むのはどうかと思うわ

[297. 匿名]

>>287
>>293
ガルちゃんだからどうせ何言っても叩かれるんだろうと思っていたのでなんか嬉しい笑 ありがとー
でも気をつけまーす

[298. 匿名]

>>230
そうとも言い切れなくない？あくまで私の周りの人に限るけど、よくよく話をすると結構優しい人なんだなって思う人もいる。だから余計に損だなと思うし、誰もいい気がしない。

[299. 匿名]

「キツい言い方になっちゃう」
「毒吐いちゃう」
「頭より口が先に出るタイプ」

これを自分で言う人は、
「私、周りの人へ配慮しません」って言ってるのと同じ。
直せないことじゃないのにね。

[300. 匿名]

言葉がきつい人は考え方が白黒しかない人が多い。灰色の決着、予定修正、他人のペースに合わせる、そういうものが許容できない。
結局視野が狭くて独善的なんだよ。
自分にとって正しいことが世の中の常識で、
自分はいつも正しいと思ってるから舌鋒が鋭くなることにためらいがない。

自分が間違ってるかな？
相手の方が正しいかな？
いい意見かも？
この人は私にない良いところを持ってるかも？

と思ったら謙虚になるし上からものを言えなくなるし、傷つけることができなくなる。
人並外れて幼い、幼さを社会でひけらかしてる人だな、と思われてるとおもう。
それでもほっとけないから、いい関係になりたいから注意してくれるんだよ。
ラストチャンスもらえてよかったね、ほんとに。

[301. 匿名]

>>247きついね言い方。

[302. 匿名]

言いたいこと言えないてバカにしてるけど、相手の気持ちを思いやることが出来ない方が愚か。何でも言えば良いと思ってる勘違いバカはかわいそう

[303. 匿名]

主さんへ。
論破するつもりとか性格悪いとかじゃなくて、どんなお仕事かわからないけれどスピード求められてるから単調なやり取りで簡潔に会話をされてるのかな？とか思いました。
それと一生懸命やっていると目の前のことに気をとられて周りへの気遣いが後回しになっているのかと思います。
きつい言い方を注意されてるということは、性格悪いのとは違うのでは？性格悪い人にわざわざ指摘する人はあまりいませんから。
主さんの心にちょっと余裕ができれば、一呼吸置くなどの癖をつければ、口をついてきつい言い方をせずにすむかもしれませんね。
頑張ってください！

[304. 匿名]

話し方が上手い人、新人を傷つけずに成長させる人にどうやってるのか聞いてみたことがあるよ。
そしたら、手帳見せてくれて、
伝えたいことをまとめて真っ黒になるほど推敲したメモ書きでいっぱいだった。

感情のままに言葉を使うとやっぱりきつくなるんだって。
だからガス抜きと言葉の磨きあげを兼ねて下書きするって。
それをこまめにやってたから今は下書き無しでも人を傷つけなくなったって。

やっぱり素敵な人は努力してる、と思った。

[305. 匿名]

例えば『あんたの言い方すごいキツいよ？』なんて忠告してくれる人なんて親きょうだいぐらいだもんね。
大抵他人は黙って離れていくから、やっぱり意識して言い方や話し方は直して行かないと自分自身が損する。
とは言いつつも、優柔不断でひたすら受け身なだけの人はほんとに無理だ・・・
一緒に遊んでても楽しくないし、こっちが追い詰められる
しかもそういう人って自覚が全く無いから、こっちから言わないと何も気づかない。

なんて言うとまた
“そういう言い方がキツいから相手も萎縮しちゃうんじゃないの⁉︎”
なんて言われちゃうんだろうなぁ。
自分の意見を適切に伝えるのって難しいよね

[306. 匿名]

先輩が何でもずばずば言う人だったけど
きつい言い方とは違って気持ちいいくらいだった

頼まれごとを忘れてたりしたら「まだ！？」とかじゃなくて
「さっき言った○○してくれよお～頼むよお～飴あげるからよお～」とか（飴は本当にくれるｗ）
ミッキーみたいな裏声で「ｺｯﾁ先ﾆﾔｯﾃｸﾚﾅｲｯ?!ﾃﾞﾓｲｿｶﾞｼｶｯﾀﾗｲｲﾝﾀﾞﾖッ！｣って指示だしてきたりｗ
ミスしたときは「ええんやで～次気をつけたらええんやで～」って言ってくれる
今思い出しても愉快な人だった。大阪出身だけあるなと思った

[307. 匿名]

わたしの旦那、言い方キツイです。
逆に聞きたい、こんな言い方したら怒らせるんじゃないかなぁ？とか一瞬でも考えないわけ？

[308. 匿名]

>>285

受け取る側の気持ち考えたことないでしょ？
だから治らないんだよ。
毒づいた後にごめんね笑で済ますのは気をつけてるとは言えないよ

[309. 匿名]

助言がすでにキツイ人が結構いるね。

[310. 匿名]

主へ

ゆっくり話すだけでも全然違うよ
あと「言い方きつかったらごめん」みたいなフォローを入れたりとかは後からでも出来る

[311. 匿名]

会話ってスキルだからさ。
直そう、柔らかくしよう、クッション言葉をいれよう、口に出す前に考えよう、声のトーンや早さを変えよう、
「なんで？どこが？は？それで？だから？」を使わないようにしよう、
表情を変えよう、口数を減らして考えよう、
ノートに書こう、

とか。
思うことをやってみるしかないと思うよ。
ほんとに変えたいなら。
きついと言われてる人ってそこの「変えたい」が弱い人が多いよね。
きついって言われちゃう(んだけど別にいいよね仕方ないし)⬅みたいな。

[312. 匿名]

自称毒舌な子がいるけど
性格わるいだけだった

人に店を決めさせといて、食事に行ったら「しょぼくない？このお店」
食事を頼んだら「まだー？遅ーい！」と大きな声で言う
食事がきたら「これであの値段ってひどいよねー」とお店の人の目の前で言う
人のうわさ話が好きで「あの子の旦那まじで無いよね」とかそんなんばっかり・・

[313. 匿名]

私もキツいのは自覚ある。あと上からなのも
早口だとは思ってたけど、論破かぁ。そうかもしれない

やっぱりみんな嫌なんだね…

ごめんなさい。頑張ってみます……

[314. 匿名]

友達ならあとで謝られたら何回かは許せる。
仲良くしていたいと思える間は。
仕事の関係だったら、2回かそこら嫌な言い方されたらもう信頼しない。

[315. 匿名]

>>307
逆に聞きたいけどなんでわかってて結婚したわけ？

[316. 匿名]

>>227
変わろうとしてるなら
こう思う人がいるってこともまず知るべきじゃない？
トピ主が周りからどう思われてるか冷静に自分を判断できれてればキツイ言い方なんて本来すぐ治ってるはずだよ。

[317. 匿名]

助詞の発音が強いと高圧的に聞こえます

〜が 〜で 〜は
とか 強くなっていませんか？

[318. 匿名]

思うんだけど。
職場の場合では、
人に厳しい人で、自分にも厳しくて結果を出せる人ってあんまりキツさを注意されない気がする。
むしろ一部ファンができると言うか。
あの人すごい！みたいな。

人に厳しいくせに自分に甘いか、
人にも自分にも厳しいんだけど結果を出せない人が嫌われると思う。

[319. 匿名]

友達にいた。不快だから今は疎遠にしてるけど。

私が歯並びに10年くらい死ぬほど悩んでたのを知ってたのに、社会人になって矯正を始めたんだと報告したら
「歯をいじるなんて信じられない。整形と一緒じゃん。今からでもやめなよ」とか
婚活で彼氏が出来たと言ったときも
「そこまでして結婚したいの？必死すぎ」とか。。
何を思っても自由だけど、わざわざそれを口に出して言うか？ということが多かったです。

[320. 匿名]

>>1
頭の中に、草野仁を思い浮かべる。私が草野さんならこんな事では怒らないよなとか、こんな汚い言葉使わないないとか、一旦冷静に考える

[321. 匿名]

>>308
いや、それが自分は言われても平気だから言うからそこが難しいんだよね。
わざわざ自分がされて嫌な事をする人はいないでしょ？
それでもキツイって言われちゃうから自分でも自分に困っちゃうよね笑

[322. 匿名]

>>321
笑ってる場合じゃないでしょ

[323. 匿名]

>>321
自分なら言われても平気〜じゃなくてさ、実際そのキツイ言葉を言われてるのは相手でしょ。
自分に当てはめるんじゃなくて、相手の性格も想像した上でどう受け取られるか考えて言葉を発するんだよ。

棘のある言葉を受けて傷つくのは実際他者なのに、
自覚なくて自分も困ってる笑って考えてる時点で残念ながら言葉遣いは治らないと思うよ。

[324. 匿名]

ゆっくりめにしゃべるのはどうかな？
私はゆっくり話すせいかキツイ事言っても刺々しくならないみたい(^_^)/

[325. 匿名]

「まだ？」「こっち先！」とかじゃなくて
「いつできそう？」「こっちを優先してね」って言いかえるくらいは、大人のマナーだと思う
小学生じゃないんだからさ・・

[326. 匿名]

>>319
それはその人が変すぎる！
話し方以前に価値観おかしい。
離れて正解

[327. 匿名]

>>285
>受け取る側がそう思うならきっとそうなんだと思います。


これが治らない理由じゃない？
要するに、相手を思いやる気持ちが足りないんだと思うよ。価値観が自分中心。

[328. 匿名]

>>323
うん、そう思う！でもプライベートでそこまで気を使った付き合いする気もないから嫌な人は来なければいいと思うから、こんな私でもいいんじゃない？って思ってくれる人と付き合いたいし。

でも、仕事じゃ流石にそれじゃあ通じないからそれは別として。自分が余計な事言いやすいのは十分理解してるから細心の注意を払ってるよ。
仕事ではそれなりに評価して頂いてるし。

それで成り立ってるならいいよね！
万人に好かれようなんて思ってないし。

[329. 匿名]

>>321
相手の性格を理解した上で言えば？
治す気が無さそう。
嫌いなタイプだわ

[330. 匿名]

>>324
話し方で性格の悪さをカモフラージュできると勘違いしてるバカ発見www

[331. 匿名]

仕事でよく「はっきり言うよね」と言われるけど、
遠回しにきついって言われてるんだと思う
けど、男の人って柔らかく言っても真剣に聞いてくれないことが多いので、
はっきり言わないと分かってもらえない
それできついとか言いすぎとか言われると、散々言ったのに聞いてないからじゃん…ってなる
難しい

[332. 匿名]

>>296

言い方がキツイですね
実生活でも、そのような言い方なのでしょうか？

「主さんは、言い方がキツイ事を悩んでいて具体的なアドバイスを欲していると思うので、〇〇のようなコメントをした方が良いと思いますよ」

のような話し方の方が、キツイ言い方にらならないと思います。

言い方がキツイというのは、竹を割ったハッキリした性格の事かと思っていましたが、別の話だったようですね。

勘違いしたコメント、すみませんでした。

[333. 匿名]

「人から叱られた事のないゆとりは、ハッキリ言わなきゃ気づかないからね。
今のうちに忠告してもらえるだけ有り難いと思って感謝しなさい。」
って言われた。
言ってる事は間違ってないんだろうけど、
初対面の人にそこまで言われる筋合いありません。

[334. 匿名]

どうしたの～？
優しい言い方されたいの～？
優しくされたいの～？
優しくされるような女性なのかな～？

[335. 匿名]

普段からきつい、毒舌だよね、って周りに言われてる人は気を付けたほうがいいよ

私の友達グループにも1人そういう子がいたけど、みんなから何年もかけてフェイドアウトされたよ
私もその子から離れたいけど、趣味の仲間からも同僚からも総スカンされてて
私一人しかもう友達がいないみたいで、一人ぼっちになるのはさすがに可哀そうだと思って表面的なお付き合いだけは続けてる状態。。
その子は自分がフェイドアウトされる理由が本気でわからないみたい（何度か言ってるんだけど）
友達がみんな離れていくって言ってた。
なんか悲しい。。

[336. 匿名]

男でもいる。
誰かが注意して直るくらいならもうとっくに直ってるだろうし、何も言わない。
コミュニケーション下手だなって、心の中でバカにしてる。
関わらない、関わりを減らすのが一番。

[337. 匿名]

言い方きついひとは顔がこわい人が多いからわかる。なんでいちいちキレぎみなんだろ？って思う。私はおっとりしてるからイライラするのかな。でも、人は人って思えないみたいだし、子供っぽいね。

[338. 匿名]

ここできつい人を叩く人のがきついと私は思うけどな。

それぞれ適材適所があって、それぞれの良さがあるわけじゃない。いろいろな考え方の人がいて当たり前なんだから寛容になれないのかな？って思っちゃうのは変なのかな。

[339. 匿名]

もう黙ってる事にした

[340. 匿名]

主さん、わかる！
私もよく言われてました。
主さん、もしかしてせっかちなのでは？
相手に早く伝えたいから、ついついストレートな物言いになりがちになりますよね〜
私は周囲にいる物腰柔らかい人の話し方の真似してます。
今でもたまに悪い癖が出たりしますが、その時は反省してます…

[341. 匿名]

>>333
有り難いとか感謝しなさいとか押し付けるのがやぼだよね。
ゆとりってひと括りにする辺り後輩を育てるの下手そう～
自分のことみたいにむかついちゃったw

[342. 匿名]

言い方きついね、ってのは
「あなたの言葉で傷ついている人がいるよ」って警告だからね。
言い方ってむずかしーいとか言ってる場合じゃない。

いじめもそうだよね。
いつも加害者は鈍感。

[343. 匿名]

こういう本、意外と馬鹿にできないよ
主みたいな人にオススメ

出典：ecx.images-amazon.com

[344. 匿名]

周りの人の為じゃなくて
自分のために
直したほうがいいと思います

[345. 匿名]

>>321に返事している方の言い方もキツイなぁ。

わたしはゆっくりにこやかに話すよう心掛けているよ！同じ「これやって」でもゆっくり言った方が柔らかいと思う～！

[346. 匿名]

>>344
結局損するのは自分だもんね

私も気を付けよう・・

[347. 匿名]

言い方がきつくて、自分ではそのつもりが無いのに色々な人を傷付けて悩んでる友達がいる

みんなから嫌われ始めてるよ
根は優しい子なのにもったいない
もっと柔らかい口調で、落ち着いて、自分が言われたら嫌な事は言わず、棘の無い言葉に変えればいいのになぁと思う

でもプライド高そうだし、こういう意見は聞き入れてくれないんだろうなぁと思って、友達には言えない

[348. 匿名]

>>342
言ってることは理解できるけど、その内容にすら端から見るとトゲがあるように感じる

[349. 匿名]

「感情の　ま　ま」話すってのがまず横着だから
立場の上の人や怖いと思える人や家族や気を置かずに話せる人とは
口に出る前に自分の中で吟味や推敲してて

話し方伝え方も変わってくる、言える事も言えない事も分かれてくる(←主さんケースではたぶんここ重要)

その辺の数秒の判断がゆるくなってるんだと思う

たぶん周りに緊張感を持たせる人がいなくて恵まれてるけど他人に敬意がなくなってる
気遣いのザルの目が粗くなってるのが主さんみたいな状況な訳で

[350. 匿名]

主さんはちゃんと納得しないと実践しないタイプですか？
草野仁になってみてるって答えてる人いるけど、「なんで草野仁にならなきゃいけないんだ？」と思う？
そのなんでの部分がわかりさえすれば変われるタイプ？

質問攻めになっちまった。

[351. 匿名]

子供に言い方きつくなる。子供もマネして負の連鎖。治したい、気を付けようと思うけど、沸点が低くて自己嫌悪。病気かなと思う。助けて

[352. 匿名]

何回言っても同じ事の繰り返し、かつ謝罪や対策をしない人、企業には、かなりはっきり言います。
私は最初からきつい言い方はしない。
段階を踏むというか、最終的にきつく言う事が多い。

[353. 匿名]

分かり合えない人と無理に分かり合おうとする必要はないよね！(笑)

[354. 匿名]

綿谷りささんの小説だったかな
会話の最後に心の中で「♡」をつける気持ちで話すといいって。
可愛げが出るって。

どーですか？♡
これ結構いいと思いますよ♡

[355. 匿名]

>>348
傍から見てるけど、それはあなたのほうが言いがかりっぽいよ・・

[356. 匿名]

直そうと思っても直せない、っていう人は
ごくごく軽度の発達障害とかでは…私がそうなので

でも、話す前に一呼吸おくだけでずいぶん良くなりました

[357. 匿名]

静かに ゆっくり…考えながら喋るといいですよ。
そして、言い切らない。
語尾を強く言わない。
〜してくださいなど命令口調にしない。
普段なら、〜だわ！とか〜だよ！〜だから！
とか言わない。

[358. 匿名]

>>351さん
すごく共感します！
我が子には沸点低くなる
寝顔見てると涙が出てくる

疲れてるのかな
睡眠ちゃんととれてますか？
明日から大型連休ですね
たまには旦那さんに子ども預けて、ゆっくり休んでくださいね

[359. 匿名]

>>321
大事なのは自分の気持ちじゃなくて
相手の気持ちですよ

[360. 匿名]

怒ってるからでしょ
常から怒らないよーすればいいと思います。こーゆー人は怒ってる自覚がないのが困ります。

[361. 匿名]

夫がそうです
「ゴミ溜まってるんだけど！」「掃除しろよ」という言い方がきつくて嫌で
新婚当初はノイローゼっぽくなってたけど
「あの、ゴミ溜まってますよー」「掃除してくりー」に言いかえてもらったらそれだけで楽になったｗ
我ながら単純ｗ

[362. 匿名]

>>353
そう思う。

だからこそ棘のある言い方に自覚もない人や自覚があっても直す気のない人には近づきたくないし関わりたくない。

[363. 匿名]

主さんはどんな人にも、全体的にキツイのかな？
この人このタイプにはキツくなる、とか無意識にでも選んでる？

どんなバックボーンがあるにしろ、ひとまず最低限の敬意は必要だよ。それは負けるナメられるとかとは全く違うこと。
人生いつ、誰に助けてもらうかわからないんだから、よくわからないな〜って感じるなら変な話根回しするような気持ちでいいよ。強く投げたものが優しく返ってくるようなことは、まぁ滅多にないからね。

[364. 匿名]

言い方きついと上から目線で言われてるみたいですごい不愉快です。

[365. 匿名]

>>364
同感です
あと言ってる事は間違ってないけど言い方がキツイってのは
自分も含めてここにも複数いると確かに思います

推敲推敲･･･

[366. 匿名]

主さんがキツイ口調になる1番の原因が何か分かれば治しやすいかもしれないですね。
負けん気の強さからなら相手と張り合う心を抑える様に、負かさないように心がけるとか。
私も言い方がキツイの性格のせいなのか親の影響か悩んでたけど、私の場合は言葉や表現力不足（元々お喋りが苦手なので、短く強い言葉で終わらせてしまう。）が1番かなと最近気付いて本やTVを見ながら言い方の勉強をしてます。
後、自分の見た目と性格と言葉使いが合っているかも大切な気がします。
周りに、江角マキコさんと北斗晶さんのようなタイプの違うキツイ口調の方が居ますがキツイ言い方しても頼もしい感じがして周りに人が集まってます。
主さん、色々難しいですがお互い頑張りましょうね。

[367. 匿名]

>>354
参考になります♡
ありがとう^ ^

[368. 30代ピチピチおじちゃん]

おいちゃんとは逆だね( ´ ▽ ` )ﾉ

子猫ちゃんたちに おいちゃんの表情は見えなくても、いつも笑顔でやさしく話しかけているつもり

優しくてカッコいい おいちゃんって❤️
♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪ むふふ

[369. 匿名]

言い方がキツイ人は、たぶん「この会話の終着点」を考えもせずに
感情に手を引かれるままに話す人だと思う。

話し方の問題ではなく、「最終的にどうしたいのか」を考えて
そこから逆算で話そうとすれば感情的にはならない。

[370. 匿名]

誰かに何かを言うとき　そのコニュミニケーションには必ず目的があるので
その目的が何なのか　自分自身を見つめることだと思う

意識していなくても
自分を守りたいとか
相手を懲らしめてやりたいという気持ちが隠れていると
攻撃が含まれるから相手にはキツク取られる

もし自分の責任回避以外の目的で、心底相手を守りたくてキツクなっているのだとしたら
キツサにびっくりはされてもそのうちに感謝される
子どもの身の安全を守るためにきつく叱るときとかは　これだよね

[371. 匿名]

アドバイス、意見してる人の言い方もキツイって書いたりアンカーする人がちらほらいるけど、ここでの会話は文章だけなんだしある程度は柔らかさがなくなっちゃっても仕方ないんじゃないかな…？

[372. 匿名]

冷静に自己分析をしてみては？
なぜきつくなってしまうのか、
自分としっかり向き合ってみる

己を知る人は強くて人に優しいです

[373. 匿名]

自覚している分だけまだいいと思いますよ。
言い方がキツいと教えてくれた人に、具体的にどんな言い方がきつかったのか教えてもらうのが一番早いのではないかな。

まあでも私は言い方キツい人好きです。一方的に説教するキツい人は嫌ですが、ちゃんと会話をしてこちら側の意見も理解しようとする姿勢もあるキツい言い方の人は的を得た事を言うので優柔不断な言い方する人より誠実さを感じます。

[374. 匿名]

>>371
文章見て性格が透けて見える人も少なくはないですし
上手下手も皆あるかも
　

[375. 匿名]

>>369　と　>>370　が

似た所を語ってるけど女の人だと普通のつきあいだけでなく
下手をすると仕事の場面でも「自分がどう話をすすめたいのか終わらせたい(終わらせるべき)のか」
考えずに勢いで自分はこう思うこう腹が立った悲しかったと自分が自分がで空転する人多いから困る

理由が相手にあるにしても自分から突っかかって風呂敷を広げるけど畳めないというか

[376. 匿名]

子供にキツく言ってしまう、という方、
「言っても意味のない言葉」を言ってませんか。

「なんでそうなの！」←この類。

忘れ物した、提出物を出してない、時間を守れないなどなどに対して。
でもたいていの子供は「なんでそうなのか」には答えられない。
忘れ物した理由が解るくらいなら忘れ物しない。
そう考えると、これは「言っても意味のない言葉」だと思うのですよ。
どうしたら忘れ物しないと思うか、それを子供の言葉で引き出す。
これなら感情的な会話には絶対ならない。

夫に対しても同じですよね。
「なんで遅くなるのに連絡しないの？」
遅くなるのが解ってるのに連絡しなかったのではなく、
気がついたら遅くなってた。たぶんほとんどこれですよね。
そこを責めても「ほしい答え」は返ってこないのに言葉が強くなる。

感情で過ぎたことを責められたら大人も子供も逃げ場を失って攻撃に転じる。
こちらが心配してることを伝えて、後は当人に任せる。
そうすれば相手も変わる。

自分の言葉から「結果的に無駄に終わる感情」を取り除くことが
穏やかに会話できることだと私は思っています。

[377. 匿名]

お寺でろうそくに火をつけてる親子(子供は小学生くらい)がいて、子供がなかなかうまく火をつけれずにいたら、「もー！遅いね、貸して！」って母親が怒ってた。遅いというほど待ってなかったし、優しく見守るか、コツを教えてあげたらいいのにって思った。あんな親じゃ子供もやる気なくすわな。

[378. 匿名]

主、子どもはまだいないかな。

自分の子どもにもきつい言い方するとそれに慣れてしまうよ。
見ている他人はドン引き。


子どもの人間性にも関わるから、優しい言い方を考えたほうがいいと思う。

私も学時代は言い方きつかったから直したよ。

[379. 匿名]

>>5
これオススメ。
ハロワで内定出たのにカウンターの人に凄く酷い事（内定辞退しろ、行くな）と言われてさすがにクレーム入れた。そしたら都合悪いところをゴソッと忘れてた。
あまりに酷かったので私は会話の後、スマホでメモ取ってたし、以後、録音したんだけど、
全部「記憶に無い」。
なのに「そんなことは言ってない。鮮明に覚えています」。
鮮明に覚えてたら録音ともメモとも矛盾しません…。
キツイ人って脳おかしいんだよ。記憶力、学習能力が普通じゃない気がする…。

[380. 匿名]

子供にキツイこと言ってると、そのままマネして同級生に暴言するから。ほんと迷惑、親の顔が見たいわ

[381. 匿名]

うわぁ…
多分自分の知らないところで色んな人傷付けてると思う

[382. 匿名]

私も割とハッキリと直球で話してしまうタイプなので、丁寧な人と話してたら疲れます。

こればかりは慣れしかないと思ってます。

会社がみんな丁寧な人が多いので言い方とか言い回しには配慮を心掛けてます。

正直、主さんと同じで今の何がダメなの？って思うことも多々あります。
何がダメなのかは分からなくても空気が一瞬変わるのは分かるんですよね(笑)

言葉に詰まりながらでも柔らかい表現をして、ちょっと口下手だってことにしたらやり易くなるかも。

[383. 匿名]

相手の気持ちもわからず発言するひと発達障害なんだなと思うようにしています。

[384. 匿名]

本当に治したいので皆さんの助言、優しい方もキツイ方もどちらのコメントも身に染みます。
トピを立ててくれた主さん、コメントしてくれた方本当にありがとう。

もう話すのが怖くなってきたと言う方がいましたが、私も同じです。
でも一緒に頑張りませんか？

[385. 匿名]

>>381

受けとる側に問題がある場合もあると思うよ？

言い方きつめでも、自分が言われて嫌だと思うことや表現は人にもしないよ。

人それぞれ感覚が違うから誰も傷つけずに生きるなんて無理だと思う。

[386. 匿名]

無意識に相手下に見てるんじゃないでしょうか？
負けん気が強いとのことなので、会話でも負けたくないって気持ちがでてしまって、共感したり謙遜したりしないとか？

周りにいる感じの良い話し方の人をお手本にしでてはどうでしょうか。話し方の本もでてますよね。

[387. 匿名]

キツい言い方でも内容によっても違うよね
仕方無いときもあるしさ…

いつもキツい口調の人がたまに優しいと嬉しかったりしない？
逆で優しいひとに怒られるとすごい悲しくなったり…

まずはたまにでも優しくなれたらいいんじゃないかなっ(^o^)

[388. 匿名]

怒ってるとか感情的とかちょっと違うと思います。

オブラートに包んだ言い方が好きな人もいれば、言いたいことははっきり言われた方が気持ちが良い人もいます。

[389. 匿名]

テラハの関西弁の女の人めっちゃキツイし怖い！あんな感じですか？
あんなキツイ喋り方の人には出会ったことないしら大阪出身で関西弁の友達何人かいますがあんなキツくない（笑）
元々の性格がキツイのかなー
あんなんルームメイトになったら喋る前に泣いてしまうわ！

[390. 匿名]

昨日、用事があって学校行ったら事務のおばさんがかなり威圧的。なんか取り調べを受けてるみたいな…ニコリともしないし。何度か接したけど、いつもそんな感じだからそういう性格なんだろうけど、キツい人って知らない間に敵を作ってそう。

[391. 匿名]

>>381
女の人の定番で相手の言う事された事ををわざと悪く取って
(無意識故意両方あります)周囲にその解釈を振りまいてたり
「被害者」の立場に自分からなる事で
相手に擬似マウンティングをかける人もいますから

全部真に受けちゃダメです
そういう場合は本人に問いただしても自分をだましてる場合も多いので

[392. 匿名]

攻撃的な人多い印象
そういう人は苦手

[393. 匿名]

しゃべり方に性格がでるから
言い方がきついんじゃなくて性格がきついんだと思う

[394. 匿名]

もれなく表情も怖いから気をつけた方がいいですよ。
すごい形相だから

[395. 匿名]

自分の考えや筋と違っても一回受け取る。
どんなもんかなと自分の外側から見てみる。もちろん相手も正しいとは限らないよ。でも受け取る。
キツイ人はこの流れが↑がない印象。
初っ端から“私”から見て違うから、“私”の中にそれはないから。結構そういう人が多かった。

自分があるのは凄くいいこと。
言い分もわかる。でも出すタイミングは読まんと。
私視点の人がいつもいつもやってくるとは限らなくない？今囲まれてたとしても、一生そうだとは言い切れないよ。

[396. 匿名]

>>328、>>321あたりを見てると、

言葉に詰まったら負け。何が何でも言い返さなきゃ。負けてたまるか。
私にはこういう持論があるからそれでいいよね。

っていう感じがヒシヒシと伝わってくるかも。
そういうの苦手な人は多いと思うよ。
本人が満足ならそれでいいとも思うけどね。

[397. 匿名]

努力で直せない時は、ひとりで抱え込まずに病院を受診されてみてもいいかと。アスペルガーの可能性も考えた方がいいと思います。

[398. 匿名]

キツイ言い方の人は相手の言い分を聞く気がない感じかな、バーっとまくし立てて話す気すら削がれる
キツイ人はハキハキしてるって勘違いしがちなんだけどハキハキしてる人はバーっと話しても相手に話をさせる、聞く感じがある
キツイ人は自分に意見されるとキレるけどハキハキしてる人は自分とは違う意見として受け入れられる

[399. 匿名]

毒舌だよねと言われた事はあるけど、
性格悪いねとか空気読めないねとかは言われた事ないよ。

きつい言い方する人の性格批判してる人いるけど、その人のがよっぽどきついと思うけどな。

[400. 匿名]

>>399
言い方が違うだけですが、言われてる事はほぼ同じですが　もしもし

[401. 匿名]

そうそう！

キツイ人とハッキリ言う人ってのは似ているようで全く別だよ！

[402. 匿名]

うちの父がそうです。
普通の会話ができない。いつも怒ってる感じ。
夜お酒飲んだらさらにキツくなるから、結婚してからは昼間しか会いたくないです。

きっとすぐに治すのは無理だから、ひとまず謝ることから始めてはどうでしょうか？
キツイよって言われた時、あなたがしゃべった後にシーンとなった時、言いすぎたなって自覚がある時、自分からごめんねって謝ったらどうかな。
周りも変わろうとしてることをきっと分かってくれるはず。

[403. 匿名]

言い方きつくて、嫌われてるこがいた。
その子は言い方がきつくなったのは、昔いじめられたからだとか言ってたけど
それを理由になおさないのはどうかと思った。
性格も悪かった、、

[404. 匿名]

関西弁で、人をばかにしたような言い方が
きついと思うなー

[405. 匿名]

>>399
面と向かって「性格悪いね」とか「空気読めないね」なんて言う人は普通いないんじゃないかな。
だからこそオブラートに包んで「毒舌だね」って周りの人は言ってくれるっていう可能性も考えたほうがいいよ

[406. 匿名]

>>395
わかる、ママ友と話してても大体うちはこうしてる→そうなんだ、うちはこうしてる、うちもそうだよみたいな会話になる人が多いんだけどキツイなって人はうちはこうしてる→違う違うそうじゃないよこうするんだよとなりがち

[407. 匿名]

主さんは複数の人に言われるのかな？
だとしたら主さんの評判は良くないよね。
客観視するのが難しいなら親しい友人に相談してみたら？

[408. 匿名]

気が強いと性格悪いは違うからね
主は後者だと思うよ

人から何度も言われるってなかなかヤバイよ

で、自覚ないんでしょう？
もう治らないよ
断言できるけど無理
なぜわかるかっていうと私の親にそっくり

そういう人の何が嫌って
こんな風に、自覚してないことが多いから
話が通じないんだよね

[409. 匿名]

自分がそうでした。
ある日キツくとられない様に言葉をゆっくりめに話すように気をつけて、あとは、同じ口調で言われたら自分ならどう思うか？など考えました。

[410. 匿名]

そういう言い方してる時の自分の顔を鏡で見たり
声を録音してみるとか？

きつい言い方してるときって十中八顔も歪んでてキツくなってる

大人になっても理由がわからないってのは
キツい言い方が自分の中での普通の言い方になってるわけで
そこから直すのが難しいんじゃないかな(^^;;

[411. 匿名]

女の人たちって意外と集団暗示にかかる事も多いから
>>391みたいな人に勢いで押されると結構刷り込み簡単に入ってますよ

[412. 匿名]

>>399
直接言うわけないでしょ
日頃キツイ人にそんなこといったら何言われるか...

事実なら仕方ないんじゃない
周りに我慢させてるんだから

[413. 匿名]

いまの職場で事務パートして6年になるのですが
(途中契約社員にならないかと言われましたがパートのままが都合良いのでずっとパート)
新しく入ったパートさんに「◯さん(私)ってパートなのに6年もいるじゃないですかー。
長過ぎますよね〜」と言われて地味に傷つきました。
こんな感じでトピ主さんも話してませんか。言い方ひとつで印象がかわります。
長すぎるのかー。もう辞めた方がいいのかなーとか考えちゃいます。

[414. 匿名]

私もそうだったんですが、声が低くて早口だと同じ事を言ってもキツく聞こえますよね？
だから人と話す時は少し声を高めにゆっくり喋ってます。

あと「〜かな」で終わらせるとマイルドな感じになります。例えば
「8時でいい？」　→　「8時でいいかな？」
「それは嫌だ」　→　「いれは嫌かな」
「もう一度言って」　→　「もう一度言ってもらえるかな」

あとは意見を交わす時は、否定文を先に言って肯定文を後にもってきています。例えば
「ピンクより黄色の方がいいかな。でもその形は似合ってるよ」
「ちょっと塩加減が薄いかな。でもこっちは凄く美味しいよ。」など。

私はこれでだいぶ改善し、今はそんな意識なく話せるようになりました。

[415. 匿名]

日常のコミュニケーションが円滑だったり人間関係が良好なら
わざわざ>>1さんに注意する人もいないと思う。
だから1さんは「竹を割ったようなハッキリした物言いの人」じゃなくて「キツイ言い方の人」なんじゃないかな。

だから、他の人も言ってたけど
「言い方キツイよ」ってのは、「その言葉で傷ついてる人がいるよ」であったり「少し性格きついんじゃない…？」っていう警告をオブラートに包んだものだと思うな。
そのあたりを考えて会話したほうがいいよ！

[416. 匿名]

匿名だからってキツイ事を書き込み続けてると普段出ちゃうよ。
雰囲気とかもキツくなる。

[417. 匿名]

このトピ、
ネットだから話し方や雰囲気が伝わらないってことを考慮しないで書き込んじゃうと
「あなたの言い方こそキツイですよ！」っていうレスが来ちゃうから、
いつもよりかなり敬語や言葉回しに気を遣う笑

[418. 匿名]

私も、子供のからきついきついと言われ続けていました。
でも自分では何がきついのかわからず。
わからないので直すこともできずに、言われすぎてそのうち人と話すのが怖くなり、無口になりました。
大人になったとき、ふと母親の話し方を冷静に聞いた時に、かなりきつい人だと気づきました。
ずっとその話し方を聞いて育ってきたので、無意識にそれが普通だと思い込んでいました。
結局いまも無口な性格のまま、人と話すのが苦手です。

[419. 匿名]

主さん、もう気にしなくていいんじゃないですか？
主さんの年齢が若いのなら直した方がいいと思いますが、ある程度の年齢ならもうそのままでいいと思う。
悪気がなければ相手もわかってくれると思うし。
それが主さんの個性ですよ。
私も同じ経験があるので。
気にしすぎて人の顔色ばかり見てオドオドしてたことありましたが、ある時上司に、言いたいことは言った方がいいよと。
あなたの個性が無くなってるから、もっと自分を出してね、わかってくれる人は必ずいるから。
と、言われて涙出た。

[420. 匿名]

「は？」とか「え？」って顔しかめながら聞き返されるのに威圧的に感じる。
話し方の癖も見直すのもいいかも。

[421. 匿名]

正直悪い意味で指摘されてる当人に言い訳を与えてしまいかねないとは思うものの

自分の考え方でしかものが言えない人考えられない人って確かにいるんですよね
「自分が今この人の立場だったらどう思うのか」の思考ができない
やる能力自体が　本当に　ない　理解する神経が存在しない

日ごろは普通に皆と仲良く出来てる人たちなんです
人に言われれば納得してる「ように見える」けど
自分と仲がよかったり身近な相手が言ってる時の空気を読んで
うなずいたり従ったりしてるだけ
具体的な理屈はまったく飲み込めてないんです、そんな人たちもいる

[422. 匿名]

忙しいと、心を亡くすね〜(Ｔ＿Ｔ)

[423. 匿名]

うちの妹がそうだわ。
冗談でも馬鹿にされるのを嫌うタイプ。
しっかりしてて何でもできる子！って子供の頃から褒められまくってきたからだと思う。
でも人にはキツいことなんでも言うんだよね。
トゲのある言い方ばーっかり。
すぐ怒りのスイッチはいるし。まぁすぐおさまるけど。

何か言いたいことがあっても、言い方を考えたり
これは言うべきじゃない。と控えたりするのってとっても大切なことですよね？

[424. 匿名]

「優柔不断な人よりはハッキリいう人のが私は好きです。主さん元気出してください。」みたいな人がちょいちょいいるけど、

ハッキリ言う人とキツイ人は別物だよ。
キツイ人ってのは、無意識なんだろうけど人の心を抉るような言葉を無意識のうちに使ってる。
あるいはそれに加えて、声音がきつかったり表情が怖かったり無表情だったり。

きつい言い方の人はそこに気が付かなきゃ。

[425. 匿名]

>>424
同意、トピタイだけで主さんの最初の文章読んでるかすらアヤしいレベル

[426. 匿名]

そういう人に、「自分は同じ事を言われたらどう思うのか考えないといけないよ。」と言っても
「そんな立場になったことがないからしらん」としか返ってきませんよ。
人の気持ちが本当に理解できないから何も考えずにキツイ言い方をしてしまうんでしょうね。。

実際にその立場になったことがなくても、相手がどういう気持ちになるか"考える"ことは十分にできると思いますがね…

[427. 匿名]

きっと主さんみたいな発言は女性の発言の割りにストレートだからなんじゃないかな。
英語で話すと人格が変わるっていう人いるけど、そこには常に相手の気持ちを読みながら和を重んじ、本音と建前を使い分けることが必要とされる日本と、個の主張が重視される外国の違いがあるんだと思う。更に大和撫子志向。

ホントめんどくせ。

[428. 匿名]

職場のお局がそんな感じだけど、
必要以上にキツイ人だってわかってるから周りもなるべく関わらないようにしてる。

言い方きついのは個性だもんね。
だから嫌われてもしょうがないよ。
正直可哀想とも思えない。

[429. 匿名]

>>420
私自身が、は？って言っていて(自覚無し)イラッとすると指摘されそれからやめました。
はっきり言ってくれる人がいて良かった。
それから話す言葉を気を付けるようになったよ。

[430. 匿名]

家族ではない他人から指摘されるってまだ救いようがあるような気もする。
本当にこいつまじで無理だわと思ったら話したくもないし、避けない？

[431. 匿名]

>>63
自分の事を言われている様でハッとします。

速攻でメモしました。

恐らく図星すぎで自然と頭が拒否する様で、呑み込むのに時間がかかりそうですが、何度も読み返したいと思います。

[432. 匿名]

何か言う時に、一呼吸置いた方がいいかな。
これを言った時、相手はどう考えるかな？って。

そもそもキツイ言い方になる人って、
自分の意見はハッキリ言いたがるけど、
相手側の意見とか、背景とか、環境とかには、
関心が無い人が多いと思う。

つまりは、空気が読めてない。
空気=相手の気持ち

普通の人は、
というか問題なく人間関係こなせる人は、
この人は、こういう経緯があって、
こういう性格の人だから、こう思う人だろう。
だから自分がこの人に何かを伝える場合は、
相手に誤解なく聞こえるように、こう言おう。

普通は、そうやって言葉を選び、
相手に歩幅を合わせてあげることで、
コミュニケーションが上手くいく。
コミュニケーションは、おもてなしです。

人間関係は、よくキャッチボールって言いますよね。

なので、
自分が直球勝負でボールを投げたら、
相手がボールを取れないかもしれない。

そういうことを考慮＆配慮して、
相手に、距離や強さや仕草を、
きちんと合わせてあげて、
そこで初めて、
お互い良い関係が築いていけるんだと思う。

最初から、相手の立場を全て知ることは難しいから、
その人に、まずはキチンと関心を持って、
自分の価値観より、
相手の立場や気持ちを尊重してあげること。

相手にちゃんとしたボールを投げる時、
=コミュニケーションは、
それが大事だと思います。

相手に関心を持って、
相手の立場にいつも自分がなりつつ、
もてなす気持ちを忘れちゃダメですね。

[433. 匿名]

きつい人いる…

なんだろう
子どもができたら
絶対うつるよ

まあ性格だと思うな…

[434. 匿名]

>>255
これ、何かすごいいい例え。
私がキツいって言われる理由。

>はぁ？少しは考えたらあ？
って言う人に対して、
「考えてもわからないから聞いてるんですけどお」
と言ってしまうタイプです。

[435. 匿名]

ここ読んでたら、

毒舌とは言われるけど性格悪いとか空気読めないとかは言われないよー、とか
プライベートではそこまで気を遣いたくないし仕事ではそこそこ評価されてる

って自称する方がいたのが、うーん…って感じ


きつめの方って、
相手の発言の真意を推察したり、
自分以外の立場から何かを考えるっていう選択肢がないのかなと思えてきた。

[436. 匿名]

私もそうかもしれない。言い方がキツイというより我が強いんだと思う。自分の思い通りにならないと嫌な所があるので命令的な威圧的な言い方してる自覚はあるけど治らない…。

[437. 匿名]

私の職場にもいました。
しかも私の母親より年上のパートのおばさん。

私もパートだったんですが、忙しいから休日にパート4人の中から誰か1人出勤してほしいと言われて、あんたが行きなさいと言われました。
確かに一番若いのは私ですし、出勤しても良かったんですが言い方に腹が立ちました。
しかも何でも自分が正しい、私はあなたより上なのよ感がすごかった。
50代が20代に張り合うのは見苦しい。

[438. 匿名]

私は鏡みたいにハッキリもの言う人にはハッキリ言うし、
オブラートな会話してくる人はほんわり返してる。

面倒なのは意見が合わないときに相手をねじ伏せようとしてくるやつね。
議論じゃなくて論破してこようとしてくるやつ。

[439. 匿名]

実際にそれかそれに近い立場になってみないとわからない人は本当にいます、普通に
「想像すればわかるでしょう？」がまずその人たちには当てはまらない

経験すればその後はわかるようになる場合もあるし
経験してもその場の自分の話だけで世界が終わってる泣いたり凹んでも立ち直れば終わり
その後に他人が似たような目にあってもその時の話は忘れて笑ってるようなのもいるんです

主さんはそこまでひどいタイプではないですが
今の時点では「想像すれば～」がかなり不向きか出来ない状態にはお見受けします

[440. 匿名]

432ですが、
>>433さん、治ると思いますよ。

でも、考える力の幅を、
自分で広げないと難しいと思いますね。

今は、相手を尊重しないで、
自分の視野だけの話をしてるから、
相手は自分を理解されてないと思い、
傷つくのだと思います。

相手のことを理解しよう。
相手を大切にしようと思えば、
自然とある程度は治ります。

わたしも子供の頃、性格きつかったです。
自分で相手を傷つけてるのも知ってました。
でも、自分が傷ついてるのも知ってました。

わたしは親が厳しくて、
あれはダメ、これはダメ、
こうじゃなきゃダメ、
いろんなことに言われてきました。

子供ながらに、それがストレスだった、
本当は上手くやりたいのに、
できない自分はダメなんだ、
頑張らなきゃ、負けないようにしなきゃ。

そんな誰かに｢認められたい気持ち｣が、
とてもとても強かったです。
単純に、母親に愛されたくて、
必死だっただけだと思いますが。

その窮屈さや悲しさが、
人にキツイ態度として、
出てしまっていたと思います。

いつもどこか寂しかったのを、
誰もわたしをわかってくれないのを、
感じていました。

今となれば、勘違いですが。

親の育て方、接し方も重要に思います。
環境は教育ですよ。怖いくらいに。

[441. 匿名]

職場では、みんな忙しいし疲れてたりして言い方がきつくなる場面はよくある。

その後、フォローすればいいんじゃないでしょうか？
「さっきは、きつい言い方してごめんね」って。
それか、もう公言しちゃう。
「私、よく言い方がきついって他人から言われるんだけど、中々直せなくて…きついって思ったらどんどん指摘してください」みたいな感じで！

[442. 匿名]

うちの母も言い方キツイ。
指摘しても、「どうしてそういう風に受けとるの？私はこういう意味で言っただけであって、そんな意味で言ってない。」と言う。
こういう言い方をすると、相手はどう受けとるのか。という事は考えられないみたいです。

幼い頃からずーっと威圧的な言い方＋とても恐ろしい顔で言ってくる母に育てられ、愛情を感じられませんでした。

[443. 匿名]

>>441
そう言ってて本当にキッツい人いたからなぁ～。
ミスしたら舌打ちとか、
あなたのここが悪い！とか面と向かって言うんだよ。
高血圧で血圧の薬飲んでる人だったけど。

[444. 匿名]

コミュニケーション不足なのと、長く喋りたくなくて端的に終わらせようとして、行き過ぎたキツい言葉を言ってしまう。
言葉選びが的確な人は本当に尊敬する…。

[445. 匿名]

>>106
これ見て感動した。
自分の中の何かが変わった

[446. 匿名]

事例がないからわかりにくいね

例えば
不倫・浮気してる友人にきついこと言って「きつい」って言われるのと
友人が落ち込んでるときに「世の中にはあんたより大変なやつがいるんだよ！甘えんな！」
とか言って「きつい」って言われるのじゃ全然違う

たぶん後者だろうけど

[447. 匿名]

旦那にはキツイと言われ、職場の人には頑固と言う事をオブラートに包んで言われます。

原因は自分の中に答えが出来上がってから話しかけてるからダメみたい。

頭の中でかなり考えて結論までたどり着いてから、これどうする？って聞いちゃうからダメなんだけど。

既出ですが解決法は
母には語尾に「かな」をつけてねって言われました。

職場では先輩よりも後輩に気を使って失礼になってないか気にしながら話してます。
後輩のやりたい方法を聞いてから考えるとか。

でもほんと嫌だ、この口。
中学生の時から日常的にお婆ちゃんにタカリに来た詐欺とかを朝飯前に追い払ってたたから普段の生活じゃあ凶器でしかない。

[448. 匿名]

口は災いの元

[449. 匿名]

悪いけれどわたしそうゆう方とても
苦手、、、イラッとして言い返してしまう

[450. 匿名]

>>443

441です。

私の職場にもいます（笑）
でも、きつい事言いながら実は悩んでるって思うときつい事言われても気にならなくないですか？

私が図太いだけかも知れませんが！

[451. 匿名]

でもさー、キツイ人って仕事とかでは得してる気がする。プラベではぼっちだろうけどね。

[452. 匿名]

>>423
冗談でも人を馬鹿にしちゃいけないんじゃない？
人を馬鹿にして冗談だよっていう人こそキツイ人だと思うけどこんなお姉さんのいる妹さんに同情するわ

[453. 匿名]

>>426
>そういう人に、「自分は同じ事を言われたらどう思うのか考えないといけないよ。」と言っても
>「そんな立場になったことがないからしらん」としか返ってきませんよ。

こういう知人いたけど実際、知人自身がおなじ大変な立場になってしまったときに
「花子さんと全く同じ経験してやっと花子さんの気持ちが理解できた」
とは発言したものの、おまけが付いてきた

「でもね、花子さんよりも私のほうがうんと大変で苦労していると思うの」
「私のほうが圧倒的大変なのよ」「同じ体験でも私の方が深刻で苦労してるのだから私の立場や、
私の気持ちも理解してほしいわね」「私は聖人君子じゃないから、こちらはあなたの体験話や
愚痴話はききたくない。貴方の話に耳を傾ける暇な時間もないし精神的な余裕なんてないの！
私の方が何倍も大変なのだから私の人生相談に乗るべき」 …みたいな説教？された

こういう方はどこまでいっても自分中心で世界がまわっている思考回路で
自分最優先主義、自分が一番可愛い、自分の意見だけが正解・私が正義なの！、だし
会話も平行線で一方的だから最後まで分かりあえない。じぶん以外の他者を軽んじてゴミ扱い同然よ

[454. 匿名]

>>451
仕事だけじゃなくて男女問わずグループ内でも
真っ先に誰かにケチをつけてみたり悪口が潤滑油とか本気で思ってるタイプは
自分が回りに適度に気を使わせる立場になる事で「得する」側に回ってる事ありますよ
お互いにうまくいってると思ってるけど皆互いにぼっち(お互いに自分だけが大好き)な集団もあるし

[455. 匿名]

>>433
きつい親を持つとうつるより萎縮して話さなくなると思う
威圧感のある先輩の所は子供が話さない。

[456. 匿名]

私は指摘された事はないですが、キツイ性格を自覚しているので意識的に下から下から話すようにしてます。
でも加減がわからなくて下卑た感じに映ってないか気になります。
キツイもやさしいも程度によりけりだと思うのですが、適度な加減がわかりずらいですよね(^_^;)

[457. 匿名]

ほとんどの人間が自分なりの正しさに基づいて行動しているので
あんたは間違っていると言われれば　即素直には受け取りづらい

それを勘案せず、すぐにあんたは間違っていると言ってしまう人は
自分だけは常に正しいと思い込んでいるんだろう
それは傲慢というものなのに

[458. 匿名]

>>423
>>452
私も冗談で人をバカにする人にはきっつく返すからキツイ人になるのか

[459. 匿名]

>>450
443です。
その人にもよると思いますが、私の知人の場合は、
舌打ちとかは人間性が出てると思います。
悩んでると言うより、そう言って逃げてるように思えてしまって。
仕事が忙しくて言い方がキツくなるのではなく、
自分のイライラを他人にぶつけて発散してて、
誰か一人ターゲット見付けて攻撃してるといった感じです。
最初はこちらも我慢してますが、その日の気分で態度が違うと正直疲れます。

[460. 匿名]

やっぱ、１番は声質かな？

やしろゆう的な声で発言したら全然威圧感かんじないもん！！！

[461. 匿名]

顔に出るから。

考え方とか価値観を変えないと、どんなワザをつかっても人は敏感に感じとってしまうと思います。


あれよりこれが優れてるっていう先入観を捨てないと…ってそれできるの？




と、たまに自分に問いかけてます。

[462. 匿名]

元も子もないこと言うけど
普段言い方がきつい人が急に優しくなったら
逆にこわいかもw
上司がた〜まにすごく優しくなるんですが、
「あれ？私また何かやらかしたかな？！」
って思います(￣▽￣;)

[463. 匿名]

性格キツイくせしてあそこが緩い女に会うと本当に詐欺にあった感じになる。

[464. 匿名]

言い方キツい人パッと浮かぶのは青木さやかだな。
あまり幸せそうじゃないし、実は小心者なのを虚勢はってて生きづらそう。

[465. 匿名]

そういう人は、好き嫌いがはっきりしていて、自分が1番なタイプ。人生を勝ち負けで決めていて、自分は常に勝者でいたいタイプ。なので、負けず嫌いで責任感がある強いなど、いい面もあるが、やっぱり人をどっかで見下してるのか、それによってキツイ言葉になる。相手のことが理解出来ないタイプが多い。言い方きついって言うても、治らないタイプも多い。友達が少ない。

[466. 匿名]

私の祖母、母、姉がまさしくそうです。
私はチキンハートなので、そのキツい言葉にずばずば傷ついていたからか、私はかなり言葉に気を使い、家に帰った後、メールした後など「言葉使い大丈夫だっただろうか。」と、考え込む程です。
全員、自覚症状がないらしく、何で相手が怒ってるのか、傷ついてるのかわからないらしいです。
話し方もそっくりなので、遺伝って、怖いな。と。

命令口調もあるのですが、投げやりっぽいと言うか、めんどくさそう感じもあります。
「どこどこにあるでしょ～！」とか「～しやいいいがね～！」とか。

あと、話がずっと一方通行。むこうの話を聞くだけ。

[467. 匿名]

女の上司でいました！誰かに言われたことがあるのか「私怖い？言い方きつい？」って気にしていて、言葉を選んで慎重に頼みごとをしたり説明しようとしたりと努力されていたのですが…。結局職場の皆に嫌われて避けられていました。

[468. 匿名]

>>463

すべったね

[469. 匿名]

最近のホリエモンがまさに

人間はそれぞれ違う、違って良いんだってことを強く意識したほうがいいのでは

[470. 匿名]

私の上司でも言い方キツイ人いる。確かに仕事はできて頼りになる
しかし全く憧れないしああなりたくない。主さんは改善しようと思ってるから
偉いと思います　しかし自覚がない←これ一番厄介。自覚がないのなら
直しようがないと思う

[471. 匿名]

>>63
お局様にぜひ見せてやりたい

一事が万事、
そういうのは〜すべきでしょ！
何を言ってるの？！
どうしてやってないの
普通は〜(お局様の中の常識)でしょ！

ご本人は仕事できると思ってる
フォローされてるのには気づかない

でも、私もそうなのかも。もっと周りの人たちがどう言う考えなのか一呼吸おいて見渡してみる。
ありがとう。

[472. 匿名]

>>465
そういや「好き嫌いがはっきりしてるから好きじゃないと自分のスペースには絶対入れないタイプ」とか小さなイザコザがあった時「私に勝てると思うの？」って言われたことあったわ…
その割に喧嘩なんてめんどくさいからしたくないって言ってたな。書いてて思う。見下されまくってたのね私…w

[473. 匿名]

人に言いたい事ハッキリ言える自分かっこいい女子

[474. 匿名]

>>9
あなたも十分キツいですが

ネットなんだから、てやつですか

[475. 匿名]

何でもかんでも発達障害にしないで欲しい

[476. 匿名]

軽く人間不信で臆病なためか言い方がキツくなります。
無自覚に威嚇してるしてるのかもしれません。

[477. 匿名]

パナマ文書タックスヘイブンを拡散して何が悪い？
「トピ立ってるからソッチでやれ」
だと？
知らない人に知ってもらう為に拡散してるんだ！

邪魔する奴は、反日の在日朝鮮人だと思います。

[478. 匿名]

特にイライラしてるわけじゃないでしょ？
しょうがないじゃん

[479. 匿名]

気が弱い人ってトピあった
そういうところに反撃しにいくのは良くない

[480. 匿名]

>>1より　>>45の方がきつくて怖いよ～(。>ω<。)

[481. 匿名]

きつい言い方＝誰かの為なのかな？

[482. 匿名]

ポジティブに考えると、サバサバ系？

[483. 匿名]

>>148
私別に関西人じゃありませんが
何様？って思ってしまうの私だけですか？
なぜ関東人至上主義みたいなことになってるのだろう。プラスの多さにびっくりしました。

[484. 匿名]

マツコとか有吉は爽快だけど

[485. 匿名]

ドＳではないよね…！？

[486. 匿名]

言い方キツイっていってくれた人に感謝した方がいい

言わずにキツイって思った人１０倍っちゃ言わんくらいいるはず

キツイってわざわざ言われるのってよっぽどなのに、今のどこがって思うくらいだから
気をつけようがない

注意してくれた人に、相談してみるといいんじゃないかな？

[487. 匿名]

別に気にしない
うざいなーって、思ったらシカトするから

[488. 匿名]

日本に住み着いてる背乗りチョン。
お前ら全員許さない！

[489. 匿名]

>>486
共感！！　まさか自称毒舌って人はいないよね？
そんな人、なかなかいないよ！！

[490. 匿名]

言葉使い悪いのは苦手

[491. 匿名]

>>452
冗談で友達いじったりしたことないの？
もちろん、自分もされるし。
ノリとか冗談だよ。真面目なことしか話さないのって友達って言える？

冗談がキツイのはまた別だけどね。
こんなこと冗談通じない人に言っても無駄かな。

[492. 匿名]

＞また、周りにそのような方がいらっしゃる方は、どういう言い回しならきつく聞こえないと思いますか？

もう、なるべく話さないように、努力をしてください。「口を開けば終わる」くらいのもんですよ。
自分が思ってる1000倍くらい嫌われてると理解する事です。

[493. 匿名]

うちの姑も言い方がマジきつい❗
本当に大嫌いだからなるべく会話しない。
本人は気付いてないんだよね～。厄介❗❗❗

[494. 匿名]

声質とか話すスピード、抑揚のつけ方でも変わるよ。

言葉をぶつけるように発声しないで、ポーンって軽く投げ渡すイメージで発声してみるとかどう？
テキパキ指示出すのは変えずに、気持ちゆっくり柔らかい言い方をイメージしてみるとか。
その流れで、注意する時も少し抑揚をつけて、明るくおどけてみるとか。

スピード要求される仕事でそこまで気が回らないかもしれないけど、慣れれば無意識にできるようになると思うし、やってみる価値はあると思うよ。
自分もまわりも気持ちよく仕事できたら良いよね。

[495. 匿名]

自分をもっと見つめ直せば？

お前ら嫌い。

キツイ言い方をする人って居るよね。 ホント人の事を馬鹿にしてんのか？って思う人とか？ その人の事を思って言ってるなら言いけどさ・・・ たまにイラッとするときあるし、テレビで出てる人でも むかつく時あるもんね。 例えば坂上忍とか、松本人志とか、有吉弘行と...

[496. 匿名]

いう方はスッキリだけどこっちは傷つく

[497. 匿名]

>>491
452じゃないけどノリとか冗談と人をバカにすることの違いもわからないの？いじめして遊んでたんですっていう人？

[498. 匿名]

自分で気をつけて治すのはむずかしいと思う！

策は>>486の「きついって言ってくれた人に相談して、改善」だと思う。

[499. 匿名]

1回自分が友達と話してる会話を
録音して数日経って聞いてみるとか？

意外とどこが悪いか気がつくかも。

[500. 匿名]

このトピは鬼の首を取ったように「言い方キツい人って～！最悪～！性格悪い～！」
と日頃の個人的恨みを言い方キツくトピ主さんにぶつけるトピです。