きつい言い方をしてしまう

[501. 匿名]

人に注意されるレベルって相当嫌な性格と口のききかたなんだろうね。

[502. 匿名]

声のトーン、口調がぶっきらぼう
だから怒ってないのに不機嫌に思われる
イライラしてるときほどゆっくりしゃべるとか、工夫してるけどイマイチなんだよね
どうしたらいいのか

[503. 匿名]

きつい言い方の人が大嫌い性格悪い最低なぜなら云々・・・ってもの凄くきつい言い方してる人が多いけど、そういう自分の言い方も相当きついっていう自覚はないの？
相談に乗るというより単なる罵倒レスが殆どでびっくりした。

[504. 匿名]

ガルちゃんで私に付くストーカーは４匹。しつこい！

[505. 匿名]

キツイ人って、
自分を自分で台無しにするから、
結局は、損ですよね。

頭がいい人って、
そういうところも上手く出来るし、
家庭も上手く回していけると思う。

自分もそういう上手な人を見て、
少し勉強するぐらい、
謙虚な気持ちが大切だと思います。

結局、人に好かれる人って、
相手を理解してあげられる人だと思う。
人の気持ちがわかる人。

[506. 匿名]

わざわざトピまで立ててるんだから本当に直したいのかもしれないけど
そういう自分にまだどっかで酔ってない？
サバサバしてて男勝りな姐御肌の自分カッコイイって思ってない？
「私もうですよ。ブリッコより全然良いと思います」「そういう強い女性に憧れます」
ってレス、期待してない？

＞負けん気の強い性格もあると思います。

この表現にそれが表れてる気がする。
物事ってなんでもポジティブにもネガティブにも表現できると思うけど、
「負けん気の強い性格」ってまだどこかで自分を美化してる。正当化してる。
悪く言えば、ひたすら性格が悪い、ピリピリカリカリイライラしてる、
周りの優しさに甘えてるだけの幼稚な人だよ

＞社会人になってから益々ひどくなってる気がします…。

たいていの人ってわりと大人になるにつれて丸くなっていくもんなんじゃないかと思うんだけど、
もしかして私生活でストレスが溜まってるとか？
何か根本的な原因を取り除く必要があるのでは？
あるいは、周囲の本来なら尊敬に値しない誰か（サバサバキャラの先輩とか）に憧れて、
良くない方向へ変わる努力をしてしまったのか

[507. 匿名]

>>1
なんとなく分かります。
年齢を重ねた今では、柔らかくなったとおもうのですが、20代の頃上司に「正論を言っていると思うが言葉を選びなさい」と注意された事があります。
ひと呼吸置くように。感情を入れないように心がけてます。
アラフォーより。

[508. 匿名]

>>503
だってここは顔の見えない匿名掲示板じゃない
面と向かって、あるいは日常生活での雑談なら、
ほとんどの人がまた言葉を変えて
その時その時に合ったものの言い方してるよ

[509. 匿名]

言い方がきついと言われる人は相手の言われたくないポイントを掴んでる人だと思う
掴んでいて直に指摘してしまうからキツイと言われる
それを他人の事にして適当な話をでっち上げ困っているんだけどどうしたらいい
って言いたい相手にふれば真面目にでも適当にでも考え多少は相手の印象に残るから
この人にこういう事をしたら嫌がるのだと思わせる事が出来る
悪口大好きな相手であれば味方にもできる
要はやり方ですよ

[510. 匿名]

>>14　笑いながら怒る人　竹中直人・・・

[511. 匿名]

今日もババアの集団からキツイお言葉！
仕事なんだから感情入れないで。

[512. 匿名]

>>497
違うよ～
どちらかというと言い方かなりキツイ親に育てられて心かなりナイーブな方なんだけど…笑
なんか勘違いされてるみたいだけどそういう奴ではない。

[513. 匿名]

出来るだけオブラートに包んで話してみては？
ストレートに物を行ったり自信満々で言い切られるとキツイ所もありますよ。
言われてる本人も、周りで聞いている人でもそう思いますからね。

誰しも感情的になると口調がキツくなりますけどね(^^;

[514. 匿名]

お願い事とか
大変申し訳ないですが〜、とか
申し訳なさそうな顔つけていうだけでだいぶ変わるよ！

わたしも気づいたら無表情になるタイプだけど無理して表情だけつけたらいいよ。笑顔とか。

[515. 匿名]

ゆっくり喋る
声を高くだす
語尾を少し疑問系にする

[516. 匿名]

まぁ～ここの人はさぞかし、おしとやかで物腰柔らかくてご丁寧で誰も傷つけないんでしょうねぇ～。

出来た人間なんですね～これだけ批判出来るんですもの。

[517. 匿名]

キツイ言い方をする人は、シワも増えるし、心もギスギスしてると思うけど、そのうち自分に返ってくるよね。やっぱりお互い様だし、持ちつ持たれつ。ミスはミス。
許すことができないってさみしい
人間かも。

[518. 匿名]

言い方キツイなんて言われたことない。
いつも｢これ言ったら傷つかないかな？｣って考えてから発言してます。
伝え方にはとても気を使っています。

言い方キツイ友達は普通に性格がキツイです。
きっと人の痛みに鈍感なんでしょうね。

[519. 匿名]

じぶんのきもちを、ずかずか言うより相手の気持ちを考えて話すこと。じゃないと自己中
嫌われますね

[520. 匿名]

常にドレミファ【ソ】の音で

してくれる？より
してもらってもいい？ごめんね、ありがとう

のほうがいいと思う。

全てにおいて
自分が同じこと言われたら…って常に考えたら
言い方も変わると思うけど

どうなんだろう…(°_°)

[521. 匿名]

私もキツイと言われてました。
自分がキツく言われても、自分が悪いから当然だと普通に反省するタイプで、相手の言い方がキツイなんて思ったことがなかったので、言われた相手の立場に立っても理解できませんでした。

なので、一個だけ、気をつけています。
「正論であればあるほど、相手に逃げ道を用意する。」これを頭に叩き込むだけで、かなりうまくいきます。

正論であったり、重大なミス、度重なるミスであればあるほどキツく話してしまいそうになるのですが、実は正論であればあるほど、相手も心当たりや罪悪感があり、強く言う必要はありません。
言い方がキツイと言った本筋から離れた反論が来ませんし、仮にプライドが高い相手や目上の人でも対応できます。結果、一番円滑に意思が伝わります。

ちなみに、もともと正論の通じない相手は、キツく言おうが優しく言おうが、伝わりませんので、静かに距離を置くのが一番得策だと思います。

[522. 匿名]

「これお店のノベルティでもらったんです」って言ったら「だと思った～なんか安っぽいつくだもんね～原価○○円くらいじゃない？きゃはは」って言われた。

[523. 匿名]

会社にもいます。
子持ちですが、母親としてのおおらかさ、優しさが感じられない。
なぜその言葉を選んで話すのか、、
周りからも嫌われてます。
一人っ子も影響？

[524. 匿名]

嫌われるのが怖くて本音が言えるかっ！
と思うんだけど言ってどうするっ！とも思う

昔から変な正義感があって不正とか卑怯とか許せなくて指摘してしまう…

[525. 匿名]

こうゆう人に限って自分がきつい言い方されると怒るんだよね。

[526. 匿名]

主さんの身近な人で温厚な話し方する人がいたらその人の真似してみるのとかいいかも
何かいう前に一度心の中で、その人の真似して言ってみて、そのあとに実際に言うとかね

[527. 匿名]

言い方キツい人苦手。
キッと睨んできたりする人も怖い。

大人しい人とかにイライラするの？
言い方キツい人はこういう人に悪口言われてるよ(うちの職場)。

でも1さんは直そうって気があるから叩かないであげたい。

[528. 匿名]

言い方がキツい奴は無理
嫌われる

[529. 匿名]

忙しくて余裕がなくなるときつくなる人って、いますよね。
主人がまさにそうでした。
なのでなんらかの作業を共にしたら毎回大げんか。
キツイ言い方したところで、作業が早くなるわけでもないし、効率よくなるわけでもない。
お互いが気持ちよく仕事したほうが効率も上がります。
主人もしばらくなやんでましたが、
「仕事をこなさなきゃ、って事に必死になりすぎる傾向があったように思う。一呼吸おいて、ありがとう、を最初に思う事にする」と言ってくれ、今ではなおりました。
一呼吸おく、口にださなくてもいいから相手への感謝をもつ、この方法どうでしょうか。

[530. 匿名]

>>1
そんなこと言ってないで まず言い方直せよ

[531. 匿名]

まず相手が傷つかないように、言っていいことと言ってはいけないことの区別をつけよう

[532. 匿名]

言い方キツイと周りから嫌われてどんどん離れていきますよ。自分もそうでした。

[533. 匿名]

>>522
なにその人
世の中にそんな人も存在してるんだね

[534. 匿名]

周りの言い方キツイ人って、会話のなかで言い負かしてやる、負けたくないってのが伝わってくる
いつでも優位でいたいみたいな

[535. 匿名]

余計な一言言ったり相手を問い詰めるとかしてるんじゃない？怖いわ～。相手の気持ち考えたことある？

私なら避けてくから、指摘されただけありがたいと思った方がいいよ。

[536. 匿名]

>>521
正論って人を追い詰めるよね

[537. 匿名]

社会人になって、人の上に立つようになって、楽しく仕事してもらうためにニコニコするようにしてたらなめられ、ハッキリ言うようになったらキツイと言われ…どうすりゃいいんじゃ状態の今です！
私は嫌味な言い方でなければどんな言われ方しても自分が悪ければムカついたりしない方だから自分も人に言うときストレートに言ってしまうわ

[538. 匿名]

言い方がキツイ人って、頭が良くて全て自分が正しいって思っていて自信がある人が多い気がする。確かに正しいことの方が多いかもしれない。でも言う前に一度、こう言ったら相手がどう思うか？を考えてから言って欲しい。

自分は考えて考えて、言えないタイプなので正直羨ましいです。ストレス溜まっちゃう。

[539. 匿名]

キツい言い方を控えるように下から言ってみたり、ゆっくり言ってみたり、もともと上げにくいトーンを無理に上げてみたり、「～と思います」「お願いします、～してくれませんか？」とか言ってみたら、なんか向こうが強気になって逆に攻撃的になるんだけどどうしたらいい？

[540. 匿名]

自分が言われた時にカチンとくる言い方です。

会話を文面にして冷静になって読み返す。
相手の立場にたって考える必要ありと思います。

[541. 匿名]

指摘されるうちに治さないと、そのうち誰からも相手にされなくなる。

[542. 匿名]

自分の主張を全て正しいと思って話すんじゃなく、最後に～～～と思うんです。
と意見を求める言い方にする。

[543. 匿名]

>>41
まさにコレ‼︎正論だけどキツイよね。つまらなくてイラついた気持ちをそのまま返すからキツイ印象になるんだよ。変化球じゃなくて直球なの。しかも他人につまらないと言いつつ自分も面白い事ひとつも言ってないの。

[544. 匿名]

>>506

すげぇ想像力wwww

主さんは相談してるだけかも知れないのにそこまで勝手に深読みして長々と批判出来るのが凄いわ。
506も主批判してる人達も十分キツいですよ。

主叩きして人の気持ち考えてないのはどっちだよ。

[545. 匿名]

声質や表情も関係あると思う
同じ言葉をしゃべっても、見た目や声で印象がだいぶ違う

[546. 匿名]

本当に直したいとは思ってなさそう。

どこかでこのままでもいいかって思ってる自分がいるからいつまでたっても直らないし
こんなとこで相談風トピを立てちゃうやつ。

肯定してもらいたいだけ

[547. 匿名]

キツイ言い方する人嫌い！
人の気持ちが考えられないんでしょ！
っていう人多くてびっくりしました。

キツイ言い方する人が性格が本当にキツイかどうかは別じゃないかな、と思います。

本当に人の気持ちになって考えられる人は、
キツイ言い方をする人の立場にもなって考えられますよね。

[548. 匿名]

私は主さんとは逆で相手がどう思うかばかり考えて話ししまいます
言ってから今のこう思われたかな？とかばっかり考えてるから、うまく打ち解けられずに壁を作ってるような状態です
だから私はどう思われるか考えずに思ったことを言えるようになりたいです
本当は自分をもっと出していきたいんです
でもキツイのはダメだからいい方は大事ですね
主さんは人に嫌われるの怖くないんですか？
自分の家族には甘えもありキツイ言い方になるときがあります
嫌われる心配がないからです
私は小さい頃仲間はずれにされてから変わりました
いじめられたり嫌われたりして自分も傷つかないとわからないのかも？？

[549. 匿名]

547さん

キツい言い方の人の気持ちに立って何を考えるの？

そのあたり、論点が違うと思うんですが。

[550. 匿名]

子供っぽい性格の私は、気が緩むと「なんで？なんで？」と言う疑問が口に出ていまいますが、
大人になると「なんで？」は、唐突に出してはいけない場面が多いので気をつけています(笑)

[551. 匿名]

仕事がバリバリできてもキツい性格の人は常に仏頂面でまわりもピリピリした空気
仕事が遅くても、柔らかい性格で気遣いのできる人はいつもニコニコ顔で癒される

人間的に魅力のあるのは後者で、もっと彼女のことを知りたい、仲良くなりたい！って気になるけど
前者は事務的なこと以外はしゃべりたくないし、苦虫顔を見るだけで気持ちが暗くなる

[552. 匿名]

みんなリアルでキツい事言われてるんだろうけど、だからってそれに近い？主さんにまるで復讐するかのように畳み掛けるのはどうかと思うわ(笑)

本人は悩んでるのに

少なくとも主さんは「今」あなた方に何かキツい事言いましたか？

言われたんですか？

大した答えなども書かず、全否定するのはキツい人もやってるよね？
（想像力が云々とか言ってるけど、陰でコソコソ言われるよりはっていう答えに行き着く人だっているかもしれないじゃない？
逆に表向きは果てしなく優しくてニコニコしてて、でも陰でめっちゃ惨い事言う人こそキツいと思うけど？）

しかも顔の見えないのと匿名で誤魔化せるネットで子供のイジメみたいに大人数で一人を攻めて？

十分みんなキツい事言ってますし、そこらへんのキツい事言う人達より惨い事やってますやん(笑)

糖分足りてる？？

[553. 匿名]

ガルちゃんのほとんどが言い方キツイから、真剣に悩んでるなら他で聞いた方がいい気がする。

[554. 匿名]

>>552

普段言いたいことも言えないでストレス溜まってるからここで発散してるんだよきっとww

ここぞとばかりにキツい人を批判することによって、自分は人の気持ち考えられる良い人だと思いたいんだね。

[555. 匿名]

自分は図書館に行って「会話力」について書かれている本を片っ端から読み漁りました。

何度も読んで実行していけば必ず良くなっていきますよ

[556. 匿名]

言い方キツイ人も怖いけど、
今仕事をしていて一番怖いのは
ニコニコ〜っとして曖昧に返事をしながら
凄い速さで誰かにSMS使ってメッセージを送っている人々。

本心全てSMS経由なの？
と思ってしまう。

[557. 匿名]

いいじゃないですか。
言い方キツイ方、嫌いじゃないです。
キツイ言葉をとっさに選択してしまう不器用な人柄とか
そのきつい言葉に愛情が入っている時も多いので…。
わたしはそんな先輩方の下でよく学びました。

こんな意見もあります。

[558. 匿名]

謙虚な人の言い回しや振る舞いを参考にすれば良いと思うよ。言い方がものすごいキツイ子と縁切ったけど、その人の為に言ってると言ってたけど、余計な御世話だと思うしそういう人はいつか追い越されると思います。

[559. 匿名]

彼氏に対して、ガマンできないことがあったときにきつく言っちゃう。
「悪いところは一緒に直していこうとか、提案する感じで話して」と言われるけど、積み重なった不満を言わないと気がすまなくなるため、それができない…
ていうか、そんな優しい感じで言ったら本気で直そうとしないじゃん。と思う。

[560. 匿名]

確かにこのトピでも言い方厳しい人多いけど、それだけ今まで言い方がきつい人に傷つけられた経験があるってことだよね。
正直けっこう病みますし精神やられますよね(ToT)

トピ主さん、大変だとは思うけどできることから実行してくれたらなあって思います。きっと直せたらもっともっとトピ主さんの人生明るくなりますよ！

[561. 匿名]

長年の友人の言い方がきつく、ずっと我慢していましたが10年目にやっとやめてほしいとお願いしたことがあります。図星だったようで今さら謝れないのか、最終開き直っていました。あんたとは育ちが違う！と言われ、さすがに呆れ返ってしまいました。今は疎遠です。

[562. 匿名]

言い方キツイ人はホントに嫌い。
思いやりがなくて、無自覚に人を傷つける。まわりの人の優しさに甘えてるだけ。
普通の感覚があれば配慮のある言い方はできるはず。
人として決定的な何かが欠けてると思う。

優しい人には近づかないでほしい。
また無自覚に人を傷つけるから。

[563. 匿名]

私の職場にも言い方がキツイ人が居ます。普通のトーンで言えば良いのに無駄に声を張り上げ怒ったような言い方をしてきます。でも自分がミスったときは適当にしか謝りません。在籍年数が長いから誰も何も言えないし凄く嫌いです。

[564. 匿名]

キツイ言い方をする人は、せめて言ってしまった後のフォローを誠心誠意全力でするべきだと思う。
その人の為を思って言った言葉がたまたまキツイ言い方になってしまったのなら、それは相手にしっかり伝えて謝らなきゃなきゃいけない。
少々口が悪くても愛される人ってそういうフォローが本当に上手だから。
ここでみんなに嫌われるキツイ人って、カミソリでスパッと切りつけて終わりみたいな話し方する人なんだよね。
だから言い方がキツイ＝無神経な人みたいな事になってしまう。
ここ見て本当に勉強になったし、気をつけようと思ったよ。

[565. 匿名]

私も以前そうでした
でも話す前に一回考える癖つけたら少しずつ直ってきたよ！

[566. 匿名]

>>562
少なくともあなたが優しい人とは思えないわ。
人として決定的な何かが欠けてるだの近寄るなだの偉そうに断定口調で罵ってばかり。
自分も誰かを無自覚に傷つけてるよ、敢えてトピ主を傷つける言葉を吟味して放ってるぐらいだからね。

[567. 匿名]

気が強いからといって、言い方がキツくなるという事はないんじゃないかな？と思います。
こういう部分が悪かったのかな？と自分で分かっているなら、そうしないように出来るはずです。
「気が強いから」と、言い訳をしてはいませんか？
相手を突き放すように言葉をぶつけるのではなく、相手が受け取れるように言葉を放って下さい。
取りずらい速球を投げつけたのでは、キャッチボールは続きませんよ。
頑張って下さいね。

[568. 匿名]

子どもって考えず発言するからキツイ事言ってきたり正直すぎて傷付けるとこありますよね
でも大人になる過程で自分がキツイ言い方をされて我が振り直す
キツイ言い方の人はハートが強すぎて自分の言い方を直す機会が無かったか、運良くいい人に恵まれて育ったかなんじゃない？
仕事の忙しいときは言い方がきつくなっても後からフォローすればいいと思います
嫌な人に言われたり、嫌われて言われる言葉は傷つくけど、仕事上のことならわりと大丈夫だったりするから
フォローしてくれれば根はいい人なんだと思える

[569. 匿名]

主さんのお気持ちよくわかります。
私はどちらかというと、
こちらが考えに考えて発した言葉に対して、「きつい言い方された」って被害者のふりをする人が苦手です。
言われた人にも言われる理由があるのに、
自分の価値観で「怒られた」とか「きつい言い方」って判断してる気がするので・・。

相手のためを思って言ったのになんで？って思うこと、ありますよね。
でも、相手からするとただのお節介なのかも。

「自分の言葉で他人は変えられない」ってことを意識して、言葉は慎重に選ぶっていうのを
癖にするといいと思います。

[570. 匿名]

私も言われます。仕事で。怒っているつもりはなく、
考え方が元々論理的なのに加わり、仕事では理路整然としていて相手の感情論が通用しないないからかと思います。言い負かそうとかはないです。
仕事は仕事と割りきりすぎていているのか、それの何が悪いのか分からなかった。効率的だし。
少しいい加減になれたら周りも楽なのかも知れません。

[571. 匿名]

いるいる。きつい顔して冷たい発言。でも気づいてないんだよね。一度自分が会話してるところを録画してみたらいい。
ぱるるって自分の番組見ないって言ってたけど、自分のVTR初めてみて「私ってこんな感じ悪いんだ」ってショックうけてたわ。

[572. 匿名]

>>566
>>少なくともあなたが優しい人とは思えないわ

自分が優しい人間だなんて私はどこにも書いていない。
あなたこそ勝手に断定しないでほしい。

[573. 匿名]

言い方キツい人は自分は完璧だと思ってるから、キツく言えるのかな？と思ってしまう。
自分が劣ること、不得意なことなど、キツく言われたらどんな気持ちになるか考えれば人にキツくなんてできない。
自分は言われても平気なのだろうか。
ときには厳しさも大切だと思うけど、私は立場や言い方を考えるのが大人だと思います。

[574. 匿名]

>>572

私は　566じゃないけど、
あなたが自分のこと優しい人と言ってないなら、
優しい人に囲まれた環境にいて、
その環境を壊すのは、キツイ言い方をするあなたが嫌いな人なのかな？

あなたがそれほど優しい人でないなら、傷付けるキツイ言い方の人と傷つけられる優しい人たちの間に入って世界を平和にして下さい。

[575. 匿名]

何気に聞き流されてるけど自分の言い分を「 正 論 」と称するのも結構イタいです

[576. 匿名]

私も妹も独身時代は若かったのもあって威圧的ではなかったと思うけど、結婚して子育てしてると子どもにいつもあれしろ、これしろ言わなきゃいけないから、年をとってしっかりしたのもあるけど、昔よりキツくなったと思います。

[577. 匿名]

きついのを治したいんですよね？
とにかく一つ一つ考えてから言葉にするしかないです。
口と気持ちが直結だから、きつくなってしまうんだと思います。
大体の方は大人になるにつれ、考えてから話すようになります。だから主さんにも出来ると思います。
あとは優しい口調で話せばいいだけです。

[578. 匿名]

キツイ言い方、と言われる人は、言葉のセレクトではなく話し方が原因のことがほとんどな気がします。
気持ちゆっくり話すと印象って全然違うと思います( ^ω^ )

[579. 匿名]

きつい人はブスに多い。

[580. 匿名]

自分に自信がないか、
もしくは
傷つけられた過去があって、
傷つく前に相手を傷つけてるんだよ

[581. 匿名]

ガルちゃんにハマってると攻撃的な考え方になっていくのを２、３日で実感した。
そして必然的に口調もキツくなっていることにハッとした。
ガルちゃん依存症の人はそういう人多いのでは？

本を読みましょう。良書を。

[582. 匿名]

トピ主です。
仕事が終わり覗いてみると、たくさんのコメントにびっくりしております。
昨日は仕事中、口角を上げることと、語尾を柔らかくすることを心がけてみました！
昨日は仕事がそこまで忙しくなく、口調に意識することができたので、きつさはマシになってたと思います。

生理前や睡眠不足の時など以外は、初っぱなからきついことは今ほど多くはなかったと思うのですが
優しい口調で下手に出て接していたら、セクラハをされたことがここ数年で何度もあって(毎回同じ人ではない)、無理やり愛想よくして気持ち悪い思いをするくらいなら、最初からツンケンしとこう、と考えたことがあったのを思い出しました。

好き嫌いははっきりしてますし、我が強い性格です。もう少し柔和になりたい…。

声のトーンは高めなので、とにかくせめて語尾だけでも優しく柔らかくしていきます！

まだすべてのコメントに目を通せておりませんが、何度も読んで、アドバイスを頭に叩き込みます。
厳しい意見もありますが、今まで私が他人にしてきたことだと思って読んでます。

GWは超多忙で、どこまでできるか正直自身はありませんが、この多忙な時に改善できることがあれば、少しは普段もマシになるいい練習期間だと思って、ここで頂いたアドバイスをやっていきたいと思います。
忙しいときは頭のなかもテンパってますから、ひと呼吸おくことは大事な気がします。

長くてすみません。
ありがとうございます。

[583. 匿名]

トピ画のブサメンは誰ですか？

[584. 匿名]

私も昔は言われてました。上に立つ人間だったので
言葉に強弱無く淡々と話してしまい、淡々と伝えてしまう。
あとはなぜ？と思ったことを
ストレートに聞いてしまいあいてに強い印象を与えてしまっていました。

[585. 匿名]

周りの人が呆れて何も言わないでいるのを悪くない事と捉えて押し付ける人にはきつい言い方をするよ。そうでもしなきゃ気づかないからね。自分が悪者扱いになるのもわかってるけどさ。

[586. 匿名]

きついと、ぼっちになるよ

[587. 匿名]

ガルちゃんは女の、墓場

[588. 匿名]

私は旦那から言い方キツイと言われますが、、
便乗して質問いいですか？

何回も何回も何回言っても、靴下をどこにでも脱ぎっぱなしとか、帰って手を洗わないとか、書いて欲しい書類を1ヶ月以上放置するとか、小さい事ですが、頼んだことを絶対にやらないので、
「○○○って言ったよね？いい加減にして！
何回言ったらわかるの？」
ってキレると言い方キツイ。性格悪い。と、言われます。
やることをやってない人にも優しく言わないといけないのですか？？
みなさん、迷惑かけられてても優しく諭せるんですか？？

[589. 匿名]

私もきつかったけど、職場でフルボッコくらって、直した。

[590. 匿名]

私はきついというか、口よりも手が出てしまう。
旦那のこと殴ってしまう。

[591. 匿名]

きつい人苦手。
女子って、
なになにいいよねー、わかるー、みたいな、会話好まない？

[592. 匿名]

会話のキャッチボール、出来てますか？
出来ない状態だとキツく感じられる。
質問にスパッと断定的な言い方で答えて、一言で会話終了…シーン。みたいな。

[593. 匿名]

仕事では先輩や上司だけど、人間としては対等だということを忘れないことだよ。

[594. 匿名]

>>588
じゃあ、貴女はご主人に迷惑かけた事はありませんか？
自分にも、ご主人が何回も何回も何回も、直して欲しいとアピールしてるのに直ってないところが無いと言い切れますか？
気持ちは分からないでも無いけど、仕事で疲れて帰ってきてるのに、靴下ごときで毎日とやかく言ってたら、ある日突然浮気されたりしますよ。嫌なら洗わず放置してればいい。履く靴下が無くなって困れば、カゴに入れるようになるでしょう。
母親じゃないんだから、夫の躾をしようとするのはやめた方が良いと思います。

[595. 匿名]

>>45
主は、キツいって言われるから直そうと思ってるんじゃないの？

そんな言い方しなくてもいいと思うけど。

[596. 匿名]

>>588

いずれは離婚の予感(^_^;)
旦那さんいくつか知らないけれど、４０年近くそうやって来た人は今更変わらないかと。
まして何回キレても直らないなら貴方があきらめるしかありません。
直す気があるとかないとかの問題ではなく、何十年とかけて身に染み付いたものなのです。

ウチの旦那も靴下脱いだら脱ぎっぱなし、しかも丸まったまま部屋の隅っことかに放置する。
手ももちろん洗いません。テレビのリモコンもいつも行方不明（笑）
以前は私もブチ切れてましたが、「そういうものだ」と思うことにしたら腹も立たなくなりました。
悪気があるわけじゃないのはわかっているので。それにお互い様な部分もありますしね。

受け身になると楽です。そう割り切れるまで大変だけどね。

[597. 匿名]

言い方キツイ人は性格悪いよ　性格直さないと無理

[598. 匿名]

ACのCMの瀬戸物さんみたくカリカリ余裕がない人は魅力が半減するね。

[599. 匿名]

>>45
そういうあなたも言い方キツイですよ(>_<)

[600. 匿名]

言い方のキツイ人って、自分が正しい！と思い込んでいたり、ちょっとでも否定されたりすると怒ることが多いよね。
基本的に上から目線で、自分の意見以外はまず否定から入るし、こちらの話を殆ど聞こうとしてないような感じがした。
私の友達にも居たけれど、常に攻撃されている気がして辛かったよ。

本人は悪気が無いし、ついつい思った事を正直に話してしまっているつもりだったとしても、自分が悪かった場合でも謝らなかったり、何かしてもらってもありがとうと言えないような人だと、周囲からはキツイと言われてしまうんじゃないかと思う。

[601. 匿名]

言い方がキツくなる時って体調不良の時が多いよね
胃痛、頭痛、生理痛とかはわかりやすい例だけど
自分でも気づかない内に疲労やストレスが貯まっていたり、痛み症状のない内蔵疾患が進行していたり、精神的なバランスが崩れていたり

そういう時胸の辺りにもやもやしたものが貯まっていって何かのきっかけであふれてしまう
相手の事を責めたいんじゃなくて衝動を抑えられない感じじゃないかと思う
なので、まずはどこにも異常がないか検査して、
体調管理に気をつけましょう
忙しいからといって食事や睡眠をおろそかにしてはいけません
私は我慢しているのになどという被害者感覚を貯めることにもなります
自分を大事にする事は他人を大事する事にも繋がります

[602. 匿名]

>>516

そういうあなたは嫌味っぽいよ〜やめな〜

[603. 匿名]

>>588
>>595

仮にもだが、男の発達障害者であればそれがふつうで平常運転ですｗ
「異常なのがふつう」だから。脳が異常なのだ。先天異常疾患なのだ
わざとしない、やらない、ではなく「脳の障害でできない」のだ
正式診断できるのは成人発達障害医だけなので推測だけどね
・するべきことをしない、判断すらできない、判断能力がない
・ものごとを先延ばしにする
・認知症バリにもの忘れが激しい
・頼みごともすべて一瞬で忘れる、数秒前も覚えていない
・部屋の片づけができない
・年齢相応の大人の行動ができない
などは発達障害における障害の代表例ですわ。ちなみに治療方法は現時点で無し
現代の医学ではまだ開発されてない。「若干マシにするレベル」の認知行動療法はある
が完治方法はないから、本当に「ちょっとまし」へなるだけ
「壮絶なひどい状態」から→「ひどい」に緩和するだけｗ

基本的に、汚いのに変化なしよ。完璧なきれいなお部屋にはならないわ
専門医の指導やら、家族間カウンセリングを受けるのが最新の方法しかないよ

私は女発達障害者だからその例の女版。ただのなまけ癖であれば問題ないが、
仮にも脳障害であれば>>588の言い方をしていたらむしろ発言者の>>588奥さまのほうが
医者から注意うける可能性あるわ
（我が家もおなじく>>588注意をしていた家族側のほうが医療的指導された）
病気当事者に完全な治療方法がない以上は、その周囲の者が変化するしかない

奥さまの考え方を変える精神余裕などないとか、うけいれられなければ
究極的にはかかわりたくなければ発達障害者とは一生絶縁するしかないわ
近くによらないことしかない。マジレスよ。>>596さんの仰る通り離婚だね

本当に心底悩んでおられるのでしたらいちど成人発達障害専門医へ相談いかれては？

[604. 匿名]

>>603
私は主人のADHD由来でパニック障害を併発したカサンドラ症候群ですが、あなたの文は定型側に求めすぎているように見えます。
「仕方ないでしょう。脳の障害なんだから」
アスペルガー、ADHD.ADD、全てにおいてこの一言に尽きます。
一生成長することのない状態を受け入れて当たり前としてくれるご家族に感謝される事はきっとないと思いますが...。家族というシステムは発達障害の人にとって、とてもありがたい事ですよね。
私の病気はきつい発言を繰り返す主人のそばにいる事で発病にいたりましたので、別居、離婚によって溶解していくと医師から言われています。
>>596さんの言う通り離婚、または別居の形を取られるのも良いと思います。
一生を棒に振るほど尽くしても、返ってくるのは暴言や仇だったりしますが、それが障害です。
>>588の方は、もし旦那様が発達障害の傾向がおありなら理解出来る同じ境遇の方々が活動されている場合もありますので、ストレスをぶつけてしまわれる前にカサンドラ症候群でお調べされる事をお勧めいたします。

[605. 匿名]

>>588
大人の発達障害で検索してみるといいかもしれません。現代では、発達障害のグレーゾーンの人でも普通に働いて仕事で好成績を修めている人も少なくありません。この人ちょっと変わってるなーなんておもってたら発達障害だったとか、よくある話です。

二つ同時に作業ができない
気持ちの共感性の欠如
自分の事しか考えていないような言動を悪怯れなく行う
いい意味で素直
落ち着きがない
物忘れが激しい
ケアレスミスが多い
自分ルールのこだわりが強すぎる
場にそぐわない発言をする(空気が読めない、また注意してもそれを繰り返す)
整理整頓ができない
周りに天然と言われている
色んなタイプがありますが、上記に思うところがあれば、検索して損はないと思います。
どちらにせよ、治ることがありません。

買い物であればメモを渡し具体的に指示を書く事で、相手のミスを防げますが(カレーに必要なもの、ではなく、ジャガイモ人参..などそれでもミスがあったりします)
靴下はポイポイ捨てる、と本人の中で自分ルールが出来ているのであれば、変わる事はありません。
きつい言い方になってしまうのもお気持ちはわかります。
ただ、本人が思考の上で共感性が欠如している場合、
>>588さんの「私が言っていることが伝わっていなくて何度も繰り返されるのが、自分を無視されているようで悲しい」という気持ちを推測して受け取ることが旦那様は出来ないのかもしれません。
また、発達障害の場合、上記を伝えても、同じ事は繰り返されます。
旦那様にいたっては「何だか分からないけど、また怒ってる。ヒステリックになっている、ひどい。」と被害者意識で「きつい、性格悪い」というお互いに良くない状況になってしまうのではないでしょうか。

優しい言い方というよりは、私は期待するのをやめて5歳児の世話をする母親のような気持ちでみています。

[606. 匿名]

ヒステリックって思われるのは嫌だよね。周りに嫌な空気がどんどんうつっちゃうだろうし。
優しい言い回しの本が本屋さんにあるから、定型文とか、困った時の言い回しにいくつか頭の中に打ち込んでおくといいかも。

[607. 匿名]

態度がきつい、なら表情が豊か、和やかで仕草が綺麗な人を探す。

言葉がきつい、なら丁寧な言い回しを覚える。

性格がきつい、なら周りから優しいと言われている人のマネをする。あと、職場できついって言ってくれた人は本当に貴重で優しい人だから、どこがきつく感じるか具体的に教えてもらってどうしたらよかったか教えてもらう。

お礼を忘れない。笑顔を忘れない。
ありがとう。おかげさまです精神でいきましょう♪( ´▽｀)

[608. 匿名]

>>604
>あなたの文は定型側に求めすぎているように見えます。
どこがでしょうか？
大学病院でカウンセリング指導も、認知行動療法も
生活改善までなにからなにまで現在進行形でしていますが？
上記のとおりどんな講習・心療講座うけても完治しないのは事実です。
現代の医学では治せないの事実ですが？緩和は可能だけど完治はないのよ

>「仕方ないでしょう。脳の障害なんだから」
文章の中のいったいどこらへんで「仕方がない」という感想を書いたかな？
発達障害の現実の症状をそのまま記載しただけですが。事実をかいただけ。
お勉強されてるので分かるかと思いますが、発達障害当事者は
比喩表現や、空気読むあいまい表記困難なので、感想文を書いたわけでなく
事実行動を記載しただけですが。なんの感想文も書いていませんが


>一生成長することのない状態を受け入れて当たり前としてくれる
>ご家族に感謝される事はきっとないと思いますが
これもおかしいですネ。私は感想文章を書いた覚えがないので
「家族に感謝をしていない」という曖昧な感想文とか、表現は一言も記載してない。
>>604さんの脳内妄想で勝手に書かないでくださいね

きちんと専門指導もカウンセリングも受けてますので、支援者に感謝しろとか
ありがたみをもてとか健常者はこのように考えるのだから当事者も配慮しなさい的な
説明は毎度指導されていますよ。>>604から嫌味のように説教される必要ありませんネ
私は未婚なので家族は実の親ですから、血のつながる肉親とは融通ききますし
結婚生活の中で夫へ迷惑かけることはないのよ。夫いないから。結婚諦めていますし
不能の私は結婚の可能性ないの。お嫁さまの立場のあなたとは指導方法違いますから。
結婚すら不可能の馬鹿な私へあなたの結婚生活での恨み事を私へぶつけないでくださいネ
私はあなたの夫ではありませんので。あてつけ発言は必要ないですわ

[609. 匿名]

>>608つづき

発達障害当事者よりも>>604さんの方が辛くて不幸で大変という意見でしたら
いちどあなたも頭の悪い発達障害当事者になってみたら如何ですか？とこちらも
つい言いたくなりなすわネ。わざとやっているのではない、嫌がらせのために
意地悪で行動しているのではないのだから。健常者が格下の障害者にはなりたくもないし、
障害当事者の気持ちはあなたにもさっぱり理解できないでしょう？理解したくもないでしょう？

一般的にですが定型は
「私は○○のせいで苦しめられた、迷惑かけられた」
「私の人生に汚点がついた、あいつのせいで」
「順風満帆で幸せな人生の私をおまえのせいで不幸な人生にさせられた」
という態度がうえから目線なのですよ。偉そうなのですよ
当事者からみると威圧的で恐ろしい。恐怖でしかない
赤ん坊、幼児期から成人後まで長年にわたりつねにけなされ馬鹿にされ罵倒され続けるため
自尊心なくなる。決して褒められる事はないの。人生で幸せだった記憶ないのよこちらには。
幸せな人生の体験が１度もないの。お前がわるいから当然だろと叱られるだけですわ
同情しろという主旨で書いているのではない。事実を書いただけ。

よって自己肯定感がなく、自尊心もないため二次障害という併発の精神病が発生するの。
うまれた瞬間からクズでゴミなの。わかるかしら？。うまれたこと自体が失敗なのよ。
死んだほうがましな無価値の存在なのよ。健康な人であれば１度や２度いやそれ以上で
幸せな経験は過去たくさんあったことでしょう？

私があなたを理解できないように、あなたも当事者の惨めな気持ちを理解できない。
あなたができた結婚を…誰もが当たり前にできる結婚すら体験できない惨めな気持ちも、
健康なあなたには理解できない。発達障害者によくある自殺願望も理解できないでしょう？
くり返しますが同情しろという主旨で書いたのではない。
立場は違えどお互いが理解しあえない水と油の存在なのだからおなじ理屈ではないですか？
>>604さんからしたら発達障害者こそ悪の権化であり諸悪の根源の大本なのだから癌なのだから。
わかりあうことは不可能ですネ☆長文失礼しました☆

[610. 匿名]

上の方々、トピずれだから発達障害のスレを立ててみてはいかがでしょうか。トピに合っていると思ってアドバイスされているとしたら、お気を悪くされたらごめんなさい。

キツイ言い方になっちゃうのはなぜなのか、自分の事を振り返って、次はこうしよう。
今日の言い方を優しい言い方に変換したらなにになるだろうと考えて書き出すのもいいと思いますよ♪( ´▽｀)

[611. 匿名]

>>608
>>609
604です。私の発言で嫌な思いをさせてしまって大変申し訳ないです。
言い訳に捉えられても仕方がないですが、自殺願望、絶望感、自尊心の無さ、それらによる精神病すべて経験中です。毒親育ちなので幸せ経験は今後自分自身で作り出せるように努力しなければいけないと考えています。でもそれはあなたを傷つけてしまった事に全く関係ないです。
本当に申し訳ないと思います。すみません。
私が書いた事は主人には直接言えなかった事を書きなぐったためにこうした結果になってしまいました。まさに見ず知らずの方に対して失礼なキツイ言い方しか出来なかった愚か者ですね。

私は発達障害の方が定型より劣っていると思いません。凄まじい集中力、嗅覚、聴覚などの発達性(これは本人にとって厄介になる事もあるようですが)
デザイン分野などの感性の高さ、長所は数限りなくあります。
生きにくい世の中で努力して今を生きているからこそ、夫を尊敬しています。(あなたの文章からもずっと努力を継続されてきた事がとても伝わりました。)

だから夫婦でいたいと思い、頑張ってきましたが、

夫からの毎日の行動全否定
本人が苛立った際にじゃあ死ねばいい、これだから施設育ちは、などの暴言
病状が悪化すると良くて無視、もしくは「そういうの面倒くさい」と家を出て行くなど

すべて悪気がないのもわかっています。

自己中な考えなのだから、自分1人で勝手に悩んでいればよかったのに、あなたに突っかかってしまって、ご迷惑をかけてしまって、申し訳ございません。
これ以上はトピずれになりますので、消えたいと思います。

[612. 匿名]

>>506
当て推量でモノ言いすぎだね。
主さんの人格についてマイナスのイメージを他者に印象付けるような推察を大声で主張するあなたの方がよほどキツい性格をしていると思えるよ。