甘やかされて育った人いますか？

[1. 匿名]

大人になってから苦労することないですか？
私は三十路過ぎた今でも一人暮らしを許してもらえません
甘えること、頼ることが当たり前できたので1人でなんでも出来ません
携帯電話ひとつ自分だけで買いにいけないくらいです
車で遠出も出来ません
もっと自由に生きられたらいいのになあと思います

[2. 匿名]

ひどい脛かじり様ですね。1に全てが出ている。

[3. 匿名]

出典：boutique-elm.com

[4. 匿名]

[5. 匿名]

そこまで過保護だと怖いね。

[6. 匿名]

出典：image.eiga.k-img.com

[7. 匿名]

3姉妹の末っ子
可愛い可愛いともてはやされ、自分を絶世の美女だと勘違いしたことならある

[8. 匿名]

今時アラサーの若者が自立してないケースなんて山ほどあるよ。











だからゆとりだと馬鹿にされる。

[9. 匿名]

30過ぎて出かけられないことが親のせいなの？

[10. 匿名]

娘が30過ぎて独身の方が心配な親の方が多いだろうに

[11. 匿名]

出典：ani-kawa.com

[12. 匿名]

結婚した今でも親は甘やかしてくれます
おまけに義両親も甘やかしてくれるので頼れる時は頼りっきりです

[13. 匿名]

[15. 匿名]

少しずつ、自分で出来ることを増やしていった方がいいです。
そういう私も実家暮らしで親に頼っているところが多いので、
そのように思っています。

[16. 匿名]

甘やかしと過保護って同じ意味？

[17. 匿名]

ゆとりはほんと酷いよね
ゆとり世代はガルちゃんから出ていってほしい

[18. 匿名]

主さんのは、甘やかされてるんじゃなくて、束縛されてるんだよ。
スポイルすることにより、親無しではダメな人間にして、ずっと娘を支配していこうってところかな。

[19. 匿名]

主は過保護なの？

それとも、甘え過ぎて1人じゃ何も出来ないってこと？

[20. 匿名]

過保護な親ってタイトルがふさわしいな

[21. 匿名]

甘やかされた自覚がなかったのですが、焼肉や鍋など取ってくれてお皿に乗ったやつしか食べなかったので、友達と行くとびっくりされた。

[22. 匿名]

世間知らずは大人になってからでは通用しない

[23. 匿名]

私甘やかされすぎて、厳しい家庭で育った方が羨ましいです。

わがままって最悪ですよ。

[24. 匿名]

>>1
未成年ならまだしも
成人以降は自立しようと思えば出来るし
変えようと思いなら変えられるでしょ
親のせいにしてるけど自分がその環境選んでる部分もあるよね

[25. 匿名]

甘やかされてる子がガルちゃんやってんだー。
バレたらご両親に怒られますよ。

[26. 匿名]

ゆとり叩いてるの同じ人でしょ。笑

年齢コンプ乙w

[27. 匿名]

許してもらえないも何も、もう自分で出きる年なんだから家出なよ。

[28. 匿名]

親自体は厳しいけど
親がしっかり者すぎて結局何でもかんでも全部自分でやっちゃうタイプで

(まあ私は元々だらけものなので親のせいではないけど)

姉はしっかりしていて頭も良いのに
どこか常識が抜けていて危機感が無くて危ない。

[29. 匿名]

親とトピ主さんが幸せなら良いと思います

[30. 匿名]

30過ぎて一人で何も出来ないなんて…。
結婚も諦めてるの？

[31. 匿名]

親いなくなったらどうするの？
生きていけるの？

[32. 匿名]

私は昔から厳しい家庭で育ってきました。
小学一年生のある日、親に「家から出て行きなさい」と言われ
歩いて学校まで行き、学校の近くに住んでる友達の家にお邪魔しました。

その日の夜「ピンポーン」とチャイム。
友達のお父さんが玄関に。

お父さん「あなたのお母さんがいらしてるよ」
と言われ。

私は自転車で迎えにきてくれた親に
泣きながら抱きついた。

厳しい家庭で育ってきたからこそ
迎えにきてくれたときの嬉しさはんぱなかったです。

[33. 匿名]

なんでもゆとり世代はゆとり世代はって言うけど
ゆとり世代に産まれたとしても
自分なりに頑張って生きてます。
なんでもゆとりゆとりで済まされると腹たちます。

[34. 匿名]

>>1
主さん、外出のくだりですが

させてもらえないの？
できないの？

[35. 匿名]

義理の妹がそうです。出来婚→離婚→実家で親に甘えっぱなし。洗濯しない料理しない掃除しないわ…優雅にお風呂上がりはパックして出てくるわ。子供がヤンキーになって困らせて欲しい(笑)

[36. 匿名]

まあ、虐待されるよりマシだよ。
甘やかしてくれるならトコトン甘えればいいんだよ。

[37. 匿名]

主さん
一人になったら大変そう
早目に
大人になって下さい！

[38. 匿名]

中高生が質問してるのかと思ったら三十路過ぎって笑
本当にヤバイと思ってるなら行動に移してると思う
気づいた頃には遅いというか
もう手遅れな気がする

主と主の親御さんが幸せなら今のままで良いとも思うけど

[39. 匿名]

あるとき保育園で、隣の子に夏ミカンやバナナを剥いて食べさせてもらってるところを親に見られ「え？なんで人に剥かせてるの？しかも当然のごとくに！」と母が驚いていた。
隣の子、お姉さん気質で、下の子の面倒をよく見てたらしくて、その習慣で、たまたま体の小さかった私を甘やかし放題だったみたい(^^;

[40. 匿名]

1人で携帯も買いに行けないって、親が行かせてくれないの？
それとも主さん自身が出来ないの？だとしたらお仕事出来てるの？

[41. 匿名]

一人っ子で一人娘ですか？
だからいつまでも手元に置いておきたいのかな

[42. 匿名]

親に甘やかされてる自分＝親に甘えている怠け者

↑こんな簡単なことも分からないのかな

[43. 匿名]

私長女だけど
高校3年間車で送り迎え、３歳年下の妹は同じ高校だったけどチャリ通だった！
ありがとう、お母さん！！

[44. 匿名]

携帯代親持ち？

[45. 匿名]

主さん
色々大丈夫?
生きていける?

[46. 匿名]

私も結婚するまでずっと実家で、仕事してたけど、家事は全部してもらってたし、お金は自分の為に貯金しなさいって、家に入れなくてよかった。なんで、家事をほとんどした事ない状態で結婚。でも、結婚13年目の今では、なんでも出来ますよ〜。環境と本人のやる気次第で、ほとんどの事は出来る様になりますよ。

[47. 匿名]

ずっと甘い世界でいられるなら甘いままでいいんだけどね
そうもいかないよね

[48. 匿名]

主さんもきっと変われますよ。

私は現在20歳ですけれど
私も主さんと同じで、家族や誰かに頼らないと１人でできない性格でした。

就活なんてやったことないから、連絡するのもどう電話したらいいか分かりませんでした。

勇気を出して自分で電話をかけ、面接の日時やら全て自分で聞くことができました。

こんな弱い自分でも成長したので
主さんも大丈夫ですよ！

[49. 匿名]

全寮制の進学校に勤めていたことがあります。
『過保護な親から離れて自立しないと、と思って必死で受験しました』
という生徒も結構いましたよ。
そんな生徒は成績優秀者が多かったです。
自立心のある人は、親のせいにせず自分から飛び出そうとすると思います。

[50. 匿名]

携帯は、ショップや家電量販店に行って「携帯ください」と一言言えば、店員さんが喜んで一から十までやってくれるよ。
甘える先が、親から店員さんに変わるだけだよw
ただし、お金が必要だけどねw

[51. 匿名]

「もっと自由に生きられたら」って発想が皮肉でなく羨ましいと思った（笑）

[52. 匿名]

主様、買い物は出来るよね？
無職じゃないんでしょ？
不動産屋に行って、一人暮らしの部屋借りて出ればいいだけやん
なんで親の許可がいるの？
30のババアが何してんの？

今は保証人居なくても保証人協会があるから、マンションなんてすぐ借りれるけど。

貴女の人生、親の為？
親に聞いてみなよ。

お父さんお母さん、私より長生きして私が死ぬまでこの生活させてくれるんですか？
そうじゃないよね。
私が1人になった時に、生きていく力をつけさせてよって、言いなさいよ。

[53. 匿名]

甘やかされて育った人は、それで困ることなんてない
人に甘えて生きるのが当たり前だから
困るのは甘えられる周囲の人達の方
配偶者だと最悪

[54. 匿名]

うちの兄もアラフォーで母親に海老剥いてもらってる。兄嫁は見て見ぬふり。私が意見したら、剥いてあげないと面倒くさがって食べてくれないから～とのこと。いい加減にして欲しい。

[55. 匿名]

主さん甘やかされてるかなあ？
一種の虐待のような気がするんだけど

[56. 匿名]

>>41
一人娘は物なんですか。

[57. 匿名]

自分の自由がないのは今まで面倒みてくれた親のせい？
三十路こして甘ったれないで。

[58. 匿名]

主はまだその歳だが、
自分が50歳位で独身、
親が高齢者で今みたいな暮らしをしていたら、
幸せなのかな？
想像してみて。
自分の将来は自分で決めましょう。
おばさんなのにね。

[59. 匿名]

＞一人暮らしを許してもらえません

これがひっかかるんだよねえ。
ただの他力本願なら、主さんが甘えてるだけってなるけど、これって親がそう仕向けてるんじゃないかな。
そもそも一人暮らしするのに、親の許可はいらないよ。
まさか、親のお金で借りるわけではないよね？
「親がマンションを借りて（買って）くれません」なら話は変わってくるわw

[60. 匿名]

私の親もたぶん過保護です。
過保護というか心配性です。
私に期待しすぎていて大袈裟に褒めたりします。
褒めるのは私に自信がないのが原因かもしれないです。

[61. 匿名]

焼肉とか鍋で取り皿と箸持って待ってる人いるわー。
そういうタイプって本当気が利かないし、やって貰って当たり前。恋愛も他力本願で、受身。
自分で何も出来ないのに不満や文句ばかり。
自分のだめなところも全部周りのせいにして生きてるんだよね。

やっぱ親の躾がなってないんだな。
このトピでよく分かった。

[62. 匿名]

軟禁とか鎖にでも繋がれてるの？
出来ないんじゃなくてやらないだけでしょ

[63. 匿名]

>>56
いちいち突っかからんでもええだろ。面倒臭いやな。

[64. 匿名]

文句を言える立場じゃないよね。
主さん。
大人ですよね。

[65. 匿名]

何でも親がやってくれていたので何も知りません。
身内が亡くなったらどうしたらいいかとか、市役所関係とか年金や保険の知識がありません。
何が分からないかも分からない。

[66. 匿名]

私もひとりっこで親にずっと甘えていたので、わからないことや出来ないことがたくさんあります。
のび太の女バージョンだと自分で思ってる。
子どもの頃から周りより自分は劣ってると思っていたので、自分の子供のにはそうならないように厳しくしています。
だけど子どもが大きくなるにてれて「何も出来ない母さんに言われたくない」って言われそうで不安です。

[67. 匿名]

甘やかされてるとはちょっと違う気がするんだけどな。
甘やかしというより、ご両親が主さんを縛り付けてるだけじゃないのかな。
で、主さん自身も、いつまでも自立しようとせず実家に居座ってる感じだし。
共依存みたいな感じじゃないの？

[68. 匿名]

甘やかされてというか、
悪意がある環境にいなかったので
大きくなってから
他人からの悪意や嫉妬、妬みに気が付きにくい
あまりにもピンとこないので
一週間くらいたってから
あれは妬みだったのかな？と思う感じ
そしてさほど気にもならないのですぐ忘れちゃう

[69. 匿名]

鍋や焼き肉は自分でやりたいのにやりたがりが出しゃばって、しかも勝手にやっときながら「何でも人にやらせないでよ！！」とか言うからね。

[70. 匿名]

40過ぎて、金持ちの親に家買ってもらって、そのでかい家で謎の一人暮らししてるおばさん(無職、バツイチ)を知ってる。

そんなふうにならないでね！

[71. 匿名]

甘やかされてる事実はあるけど、主さんが甘えるからそうなるんだよ！
世間は甘くないのしってますよね？そこらへんの子より年食ってるし。

[72. 匿名]

なんか、甘やかされて甘やかされてって書いてますが、
甘やかされてって言葉は親に責任を求めてるんですよね？
私はただ単に、自分が自分に「甘い」結果なだけだと感じますが…

[73. 匿名]

1さんはコメントだけみてるとさ、1人でできないんじゃなくてする気がないんじゃないのって感じだね。
親御さんは本当に厳しいのかもしれないけど、それに甘えて何もできないことを親のせいにしてればこのままぬくぬく、うまく行けば親がいなくなるまでぬるま湯生活ができるもんね。
意地悪くて悪いけどさ、でも同い年だけど「うち、親が過保護でな〜んにもできないの〜☆」ってのたまう30歳は友達でも嫌だわ。
子どもも何人か産んでお母さんやってる人も多い年だよ。
まだ全てが親のせいって、いろんな意味で大丈夫？

[74. 匿名]

１さんは働いてるんでしょ？
しかも車もあるなら何でも一人で出来るでしょうに。
させてくれないというかしたくないんじゃないかな？

[75. 匿名]

高校同級生に、外出禁止（異性なんてとんでもない）、金持ちではなく毎日親が送迎、世間知らずでズレてた子いたけど、噂では39歳の今も独身だって。

まぁ納得。

[76. 匿名]

>>65
今ガルちゃんを開いているそのスマホで調べればいくらでも出てくるけどそれすらしないのね

[77. 匿名]

主は親の態度や言葉で、もしかしたら、
あなたは何も出来ない子扱いされてて、
気がつかないうちに、しむけられたの？

あなたの人生は親の意見、
絶対じゃないと生きていけないのかな？

[78. 匿名]

私40代です。今だに親からお年玉もらってます。旦那は毎年ビックリしてますが私的には、もらえるなら頂こうって感じです。親は、いくつになっても子供だからと言います。

[79. 匿名]

主さん、貴方が親でもおかしくないのに恥ずかしく無いんですか？
まさか家事全般も任せっきりじゃ…
私は独身で主さんと同じくらいの年代ですが、主さんの将来が心配です。
他人事ですが。

[80. 匿名]

私なんて、車の送り迎え当たり前で、免許18で取った(もちろん親持)けど、一回も運転する事なくペーパー。親もお坊ちゃん、お嬢ちゃんで、両親も甘やかされて育ってきたから、特にお金に関しては激甘だった。
でも、やっぱり結婚して子供できたら、強くなるよ〜。ちなみに私は、お金に関しても躾も結構厳しい。なんでもできる事は自分でさせてます。

やっぱり、自分のやる気だね。自分が変わりたいって思って、行動すれば変われるよ。変わりたいって思ってても思ってるだけじゃ変わらないけどね。

[81. 匿名]

ただの無いものねだりだけど

裕福な家庭で甘やかされて育ちたかったー！笑

[82. 匿名]

私の旦那が多分そうだと思う

それもご両親じゃなくて祖父母に甘やかされてたっぽい

35歳にもなって引き出し開けっぱなし、靴下一つ自分で出さない、私が学校行事とかで家を出てると俺お腹すいたんだけど何時に帰ってくるの？遅くなるなら弁当とタバコ買ってきてと催促のメールをよこす、私が風邪を引いててもお構いなしに平常運行なのに自分が風邪をひくといつも以上にアレコレしてと言う

どんだけあのバアちゃんに上げ膳据え膳して貰ってたんだろう…( ω-、)

[83. 匿名]

>>1
車で遠出も出来ないのは気の毒ですね
親御さんが亡くなったら一人で生活できるか不安ですしね。。
親御さんに変わってもらいたいのであれば、口論するより労いの言葉をかけたり優しくする方が効果的だと思いますよ。がんばです。

[84. 匿名]

ＴＶのうけうりだが、
問題のある子供も社会人だが、
何も出来ない子で悩んでいるから助けてと両親が出てたが、実際は子供が何も出来ない子ではなく、母親がうちの子は何も出来ない子だから何かしてあげないと可哀想とか、とにかく母親が問題の種だったっていうのもあるから。
本当にやらせかって思う位、どうかしている母親だったよ、
心当たりあっても家族だと問題点が近すぎて見えないだよ。
１人旅に出てみては。

[85. 匿名]

親が高齢で生まれた一人娘なんでかなり甘やかされました。
梅宮辰夫見てたらうちの父に見えてくる。
欲しいものはなんでも買ってくれたしお小遣いも小学生から万単位で貰ってた。お金はあって当たり前って考えだったんで父が早くに亡くなってその後は今までの生活一変してまぁ大変でした。

[86. 匿名]

車を新車で買ってもらう、親の金

[87. 匿名]

他人の生活や人生に口出しする資格なんて誰にもない。
1さんの好きなように生きてください。

[88. 匿名]

>>12
義両親の甘やかしは本当に後が怖いよ
数年後に思い知るかも
そうじゃなくただ単に優しい義両親である事を祈ります

[89. 匿名]

>>82
どうして結婚したのかなって思ってしまった

[90. 匿名]

たぶん、主さんのご両親は甘やかしもあるが、過干渉なのだよ。
全てにおいて先回りして子どもの自立を妨げてしまったんだね。
主さんが独り立ち出来ないのはご両親の責任ですよ。

[91. 匿名]

一人娘の一人っ子です。
多分、周りより甘やかされて育ちました。
だから勉強できない、我慢もあまりできない、独占欲も強いです。
でも、礼儀作法や食事のバランス、スポーツに打ち込む環境を作ってくれたので外で上下関係や一人でやらなければいけない事など教わる事が出来ました。
今では2児の母で、家庭を築いています。
親元を飛び出すのはものすごく不安だと思いますが、そこからがスタートラインですよ。

[92. 匿名]

あんまり責めると主さんここに出てこれないんじゃない。

[93. 匿名]

ある子供を思い出す。
お風呂に１人でな入れない小６の女の子、
髪の毛も１人で洗えないから、母親が洗う。
その子の妹は小学校低学年位でも、
おまるを使っていた。

今、思うとその子供達の母親が
何も出来ない子扱いしていて、
努力等させなかった。

その子供達の口癖はすぐにママがって始まる。

[94. 匿名]

>>93

それって親に問題があるんですよね。
>>１さんの場合もそうってこと？

[95. 匿名]

>>89
結婚前にそんな部分は微塵として見えなかったからですよ。酷い時は泣いた我が子を私があやしていて旦那の事を後回しにしたら翌朝までふて腐れていた事もあります
私に甘えてるのか、それとも専業主婦はお手伝いさんみたいなもんだって考えなのか

[96. 匿名]

１さんは彼氏とかも居たことないのかな？そんなに過干渉なら彼氏とかの事にも口出しされてそうだと思って。

[97. 匿名]

>>70
裕福な親が子供に与えてるなら別にええやんって気もするけど、無職でも豪邸維持する税金払えてるくらい裕福なんだろうし
固定資産税とか諸々どーなってんのって思うけど、多分他人が心配する必要なんてないくらい親が裕福なんだろうね
変な話、亡くなっても遺産でやってけるくらい余裕あるから家与えてそう

[98. 匿名]

世間知らずで、バカな私が

結婚できたのが

ビックリです

[99. 匿名]

私の場合ですが、親が15歳の時に突然亡くなってしまって実家で一人で生活してたんですけど市役所関連、公共料金等すごく疎いです。
もっと周りに頼ったり甘えられる愛嬌など持ち合わせる努力をすればよかったと反省してます。
おかげで大人になった今でも仕事は出来ても職場ではやりにくい人でしか有りません。こういうケースとあります。

[100. 匿名]

一人暮らし
毎日電話してくる母

[101. 匿名]

昔甘やかされてた。というか、親は自主的に動いて欲しかったんだと思う。洗濯も料理もちゃんとしたことないまま一人暮らししてから気付いた。一人暮らし5年目となった今はある程度できる。

[102. 匿名]

末っ子です。夜の８時以降は電車乗るのと夜道を1人で歩くの禁止されてます。夜になるときは１時間かけても父が大抵迎えにきます。短いスカート、肩や鎖骨だす服だめ。でも彼氏だめ！とかは思ってないみたいです。

もう19歳です。反動で普通に肌を程よく出した格好がしたいと思っても、私が肌をだすとすごく心配してくれるので、自分がすごく悪いことをしている気分になります。これはちょっと洗脳ですか？

[103. 匿名]

身近な人同士でも大切な、ギブアンドテイクの心が育たなくなる。

[104. 匿名]

2さん。一緒だ。
わたしも、可愛い可愛いで育てられ、自分が世界の中心だ的な気持ちで育っちゃった結果、年下苦手で、自分の周りに可愛い子がいると受け入れられなくて、ねたんじゃう、すごく醜い自分になってます（ ; ; ）今はだいぶマシになりましたけど。

[105. 匿名]

>>95
あなたも結局色々やってあげちゃうんじゃない?だから甘えてるんだよ旦那さん。

[106. 匿名]

おやに、もうスネがない。と言われた

[107. 匿名]

旦那の親は旦那の弟(妻子もち)に家賃や光熱費などの生活費ほとんど援助してるらしい。
いつまでも子供と思って助けずには居られないらしい。

[108. 匿名]

>>1さん、もっと自由に生きてみてください。

[109. 匿名]

末っ子一人娘で甘やかされて育ちました
我ながら随分わがままな性格になりました

22の時、思い切ってアパート決めてから親に報告しました
実家から車で15分くらいの所にwww
それでも家出て良かったと思ってます
主さんも思い切って行動してみては？？

[110. 匿名]

「甘やかす」ってのは、子供の要求を無条件に叶えたりすることであって、子供の自主性を摘み取ることとは違うと思う。
たとえば、一人暮らししたいって言ったら、親が部屋を用意して、家事もやりに来たり（もしくは家政婦をやとってあげたり）とか。

[111. 匿名]

甘やかすと楽できるから甘えちゃうだろうし子供の人格をスポイルしちゃうよね。
まあ親が死んでも遺産があって困らないとかならいいのかな？

[112. 匿名]

主さん、携帯以外は買いに行けるんですか？

[113. 匿名]

基本何でも1人で出来る。

けど掃除だけは出来ない。
結婚して初めて掃除機使った。
お風呂の掃除の仕方もわからずネット調べた。
そんな自分がとても情けない…

[114. 匿名]

甘やかされたとは少し違うけど…
私は親の干渉が嫌で18で上京して一人暮らし始めた。
携帯や手帳プリ帳チェックされる、学校のカバンの中チェックされる、とか思春期からのストレスが積もっててもう嫌！と思って勢いて飛び出した。
それ以降は快適に過ごしてたんだけど、元々心配性の母に一人暮らし中一方的にお米や食糧を大量仕送りされて、こんなに送られても迷惑だからもう一切何も送ってこないで！ウザい！ってキレたこともあった。
そしたらお母さん、電話越しに泣いてた…あの時はお母さんごめん。

最近気づいたのは私も弟も親元を離れて暮らしてるので子どものために色々してあげたくて、それがちょっとした生き甲斐になってるみたい。
ただ例え親子でもお互い心地よくて上手くいく距離感ってあるんだよね。
うちは実家も遠方だからもう基本親を頼る事はないけど、母は頼らなすぎると自分の存在価値を悲観しちゃうような人だから、最近は親孝行だと思って適度にちょくちょく頼って甘えてあげるようにしてる。

[115. 匿名]

実家帰ると未だに
色々買ってくれるし
お婆ちゃんはお小遣い
くれるのは甘えですかね( ﾟДﾟ)

[116. 匿名]

>>1
甘やかされるとかの問題じゃないよねw

自立すりゃいいのにw

[117. 匿名]

親に1度もちゃ人とられた事がない。
躾というものを全くされないで育ちました。
現在無職です。人間関係がうまく築けず仕事が長続きしません。学校でも友達いませんでした。
親だけのせいとは思っていませんが、自分で何とかしなければと気づくのが遅くて手遅れだった。もっと賢ければなぁと悲しく思います。

[118. 匿名]

主さんは甘やかされていない、私が知る限り両親から甘やかされて(愛されて)育った友人はみんな結婚後も幸せそうです。自分の子供も甘やかして(愛して)育てています。

[119. 匿名]

甘やかされて、忍耐力がない。すぐに何でも諦めてしまう。　親が嫌ならしなくてもいいんじゃない？みたいなタイプ。

でも結婚する前まで実家でしたが、結婚しても家事は母親より出来ます。　この辺は反面教師にしたかなー。

とりあえず嫌なものから、すぐに逃げてきたから、ちょっとでも辛いとほんと無理。

自分に甘々です。

こればかりはずっと直らない(T_T)

[120. 匿名]

親は甘やかしてくるけど、親がいなくなった時を想像すると自然と自立心が出ました。
何でも自分で出来た方が甘えてるより何倍も楽です。

もう今は祖父母や親をサポートして行かないとという気持ちに切り替わってます。

[121. 匿名]

主さんじゃないですが、30代から一人暮らししたらダメかな？？

今まで実家に居たんだから、結婚するまで居ろ…とか、父は居ますが母が持病持ってるので、親不孝者かな(>_<)

[122. 匿名]

やりたいと思うことやればいいのでは？
親にダメと言われるからできないって
私からしたらなんでできないかがわからない
反抗してまでやろうと思わないってこと？
その割には本当はやりたいのにってぐちぐち言うよね

[123. 匿名]

家族みんなに大切に育ててもらいました。
困っていたら誰かが助けてくれるので何も出来ませんし、助けてくれた事を当たり前の様に捉えてしまいます。
自分の事を自分でできる人がステキです。

[124. 匿名]

上司がそうです。
俺は何をやっても許されるんだ！の感覚で。

手柄は横取りするし、
ミスが起きたら他人の所為にしてるし。

こんなのが月給５０万越えだよ、
やってられない。
しかもコレを見倣って皆がやってしまう状態に。

そりゃバイトも辞めていくわ。
最近の若い奴は根性がないと言い張る始末で。

彼はどんな教育をうけたのやら？

[125. 匿名]

私も大学に入るまでは全て親がしてくれたので世間知らずでした。
一人暮らしするようになり何でもできるようになりましたが。
はじめの一歩は勇気いりましたが、主さんも親離れ頑張ってくださいね！
親の介護が必要になったとき、苦労するのは主さんなんですよ。

[126. 匿名]

主さんはあまやかされているんではありません。束縛、支配されているんです。
そしてそれを薄々気づいているのでは？
最後の一文、もっと自由に生きられたら…というところにそれがあらわれています。
30代だったら、ギリギリやり直しがききます。
覚悟を決められればちゃんと自立できますよ。

[127. 匿名]

会社の女の子でいたなぁ～。30歳になるのに自己中わがままがめついお箸の持ち方も変なクチャラー。
甘やかされて育った子って分かるよね…。きっと今まで注意されずに生きてきたんだろうな。

[128. 匿名]

経済的にかなり甘やかされて育ったから、結婚した当初は家計のやりくりにとても苦労した。自分の子供には早くからお金の大切さを学ばせようと思う。

[129. 匿名]

二十歳すぎた今もパパママと呼ぶ人

[130. 匿名]

親だけじゃなく友達とか
先生とかにも頼りまくってた。
家庭科の時も先生にほぼ作ってもらったり
親に工作とかやってもらったり。
出来ない→仕方ないなみたいな感じです。
でも、それだと本当にあとあと苦労します。
今、してますが。
ワガママだし一人っ子？とか聞かれるし、大切に育てられたんだねとか嫌味言われます。
誰かが助けてくれるだろうって甘えてたから。

[131. 匿名]

私そんな感じだけど幸せだよー？

女の子に責任はいらないって言われて父のコネで派遣事務だけやってる

結婚する気はないし、親は資産あるから施設はいるって言うし
計算したら私もそこそこグレードの施設なら入れるみたい

ただ心配だから、趣味を副業にしてるよ
年収は派遣と副業合わせて250とかなんだけどね
まあそのお金、ぜーんぶ貯金に回ってるから　家賃と食費要らないし

[132. 匿名]

主さんは、反抗期がなかったんじゃないですか？
主さんの親御さんの場合、反抗がないとどんどん過保護過干渉になっていきますよね。
中高生でちゃんと反抗してないと親はこの子を一個人として認めることを見過ごしてしまい、子供をいつまでも自分の範疇に置きたがる。
正しい成長として反抗期を迎えないとこういう変な親子関係になるケースが増えてる。
親と子の相性の問題で反抗期がなくてもちゃんと自立が出来、親離れ子離れ出来る場合もあるけど。
過保護な親には、ちゃんと反抗して私は親の思い通りにはならないと、思わせないといけない。
親はいつまでも子を子供と思うから。

今からでもちゃんと正しい反抗をして、親離れ子離れして下さい。自分のために。
もし思春期にしてなかったら、倍のエネルギーですよ。
出来るならしてみて下さい。

[133. 匿名]

>>1
経験した事ないから
羨ましいかも

[134. 匿名]

甘いような厳しいような
基本甘い
なんもできない

[135. 匿名]

アラフォー兄二人いる妹
バカみたいに甘やかされて結婚できないババア

[136. 匿名]

知り合いに小さい頃から親が決めたことしかしなかった子が居て、成人してからも一人で何も自分の意思で決められなくて小さい買い物ですら買っていいか悪いか解らないとか言ってた。親の過干渉も行きすぎると大変な事になるんだと思った。

[137. 匿名]

17

ババアわろた

[138. 匿名]

甘やかされて本人が満足してるんならいいけど、本当は親が過保護でやりたくてもやらせてもらえないってことも多いと思う。未経験のことが多いから、周りからは「甘やかされて」って批判されたりするけど、本人はやりたいことも出来ないで周りからも批判されて良いことないと思う。

[139. 匿名]

親子関係のような恋愛関係が成立しているカップルっているよね
なんでもしてくれて愛されている私
俺が居ないと何一つ出来ない
で、成り立っている。端から見たら奇妙珍妙なんだけど、本人達が幸せで利害関係は一致しているよう

[140. 匿名]

>>52 30をババアと言ってるあなたの年齢が知りたい。はたち位かな？

[141. 匿名]

結婚は親の近所に住めば解決

[142. 匿名]

とりあえず適齢期すぎた人は結婚はしたほうがいい。実家近所とか
寄生先必要

[143. 匿名]

「誰かが助けてくれる」と無意識に思ってる。

まあ実際は自分1人で何とかしないといけないので、泣きながらがんばるのだけど、
どこかで「誰か助けてくれてもいいのに！何で？！」と思ってる。

[144. 匿名]

自分で思うのはいいけど、

他人に対して
「あの人は甘やかされて育ったから」
というラベリングをするのは嫌。

[145. 匿名]

>>35一回結婚してるのになにもできないの？

[146. 匿名]

ゆとり世代って三十路のこともいうの？

[147. 匿名]

甘やかす、という名の虐待かも。親は、自分たちがいなくても、一人でたくましく生きていけるように、育てるのが、いい親では！？
マナーとか学歴とか、習い事とか、スキルを身につけさせ、その後は、
早いうちに放り出してくれるほうが、いい親だと思う。
主さま、喧嘩してでも、家を出たほうがいい。一日も早く！

[148. 匿名]

私の勝手な偏見なんだけど、甘やかされて育った人って自分に自信がある人が多い気がする。私はすごく厳しく育てられて、そのせいで、ビクビクするようになり、行動力とかなくなり、人から怒鳴られたり怒られるのが苦手で陰でヒッソリ生きたい性格になりました。自分に自信がもてなくて早く死にたいなとさえ思ってしまう。

[149. 匿名]

>>8
アラフォーでも自立してない実家暮らし普通に居るよ

[150. 匿名]

私は、親が高齢の時に生まれたのと１人娘なのもあって、私の周りの家よりは過保護な環境で育った
実家が西日本なんだけど、進学も東日本の大学はだめだったり、中学生までは夏は６時、冬は５時までに帰宅が絶対だった。
今思うと、すごく大切に育ててくれたんだなって思うけど、自分に子供ができたときは、もうすこし自由に育ててあげたい

[151. 匿名]

末っ子の私は両親はもちろん姉たちからも甘やかされて育った。可愛い、可愛いと言われ、何をする時も優先だった。
中学生になり自分は友達と何か違うと気付き、大学生になりそれが自分の性格の悪さと常識の無さだとようやく自覚した。
わからない事、できない事は全て家族がやってくれて、結婚した今は旦那がやってくれる。自分一人ではまともな生活ができない。
他人に性格の悪さと常識の無さがバレないように深い付き合いはしないようにしている。

[152. 匿名]

>>1
私も一人っ子で甘やかされて育ったけど自立しましたよ？一人暮らしも経験したし
普通に何でも出来る。
ただワガママに育ってしまった事だけは親も育て方が悪かったと嘆いてます。
主さん
それ普通じゃないよ？

[153. 匿名]

一人っ子より兄いる妹いかず後家のほうがたち悪い

[154. 匿名]

＞＞145さん！
妊娠して結婚してからも、実家でご飯食べてお風呂入って帰る生活。旦那のご飯は帰りが遅いから作らない。
里帰りして子供産んでからはおっぱいあげるだけの生活。ご飯は作ってもらえるし、洗濯もしてもらえる。
夜泣きしても一軒家だからストレスなし。5ケ月実家に居座り、いい加減旦那の元に帰れと言われ戻る。
赤ちゃんが泣きだすと困るから、母親をしばらく連れていく。（旦那・・・・・だろう）
ようやく3人で生活スタートする。3～4か月でもう別れる！と実家に荷物送る（冷蔵庫、テーブルなど）
モラハラ旦那らしかったが。。。家の事何もしなければ言われると思いますね。
結婚生活が妊娠中からのスタートだったから、お姫様気分だったんでしょうね。
長々とすいません！

[155. 匿名]

思ったんだけど、周りが、手助けしてくれるから
頼るっていうのも甘えなのかな？
例えば、何か探し物とかしてて相手が声を掛けてくれて一緒に探してもらった時とか。
そういうのは断った方がいいのかな？

[156. 匿名]

一人っ子だから甘やかされたというか、特に母親にベッタリされて育った。
でも周囲の子達みたいに可愛い服とか買ってもらえなくていつも学校のジャージ着てたし、ゲームやテレビ番組もすごく制限されてたし、やりたくもない習い事に無理やり行かされてた。
そのせいでクラスメイトの話題についていけなくてぼっちになって、どんどんコミュ障になっていった。
大人になった今は親と関わるの自体が嫌で、地元から離れた土地で1人暮らし。
孤独で貧乏だけど昔よりは幸せです。

[157. 匿名]

三兄弟の末っ子長女の私は、共働きの両親よりも祖父祖母から甘やかされた。
おやつ、夕飯は好きな物を好きな時に好きなだけ。おかげで小学校で既におデブ、虫歯だらけ。
体型や生活習慣は後からどうにでもなるけど、１度失った歯は戻ってこないよ(T_T)
じいちゃんばあちゃん大好きだし感謝もしてるけど、そこだけはちょっと根に持ってる。

[158. 匿名]

私も一人暮らしは絶対駄目だ！！と言われ続けて育ちました。

今になって親と口喧嘩があると出ていけ！！！と言われる始末…。

親って勝手です。

[159. 匿名]

なんだかんだで30間近の独身女を家に置いてくれてる。
たまにおこづかいもくれる。
旅行に一緒に行ったらそのお金も出してくれる。
本当に甘やかされて育ちました。
そんな私ですが、来月いよいよ30年間住んだ実家を出ます。
今までの恩返しの意味もこめて、幸せな家庭を作っていきたいです。

[160. 匿名]

兄二人の末っ子女です。
未だに保険関係は親がやってくれています。お小遣いもくれます。

でも私がいないところで、私のやる仕事のことや家のこと、全てに文句を言っているのを聞いてしまいました。
これが親の本音。
全てを否定された気分でした。

面と向かっては言えないんだ、、とショックは受けましたが良いきっかけになりました。
ちゃんと自分でやらなきゃ駄目ですよね！

[161. 匿名]

3LDKの新築マンションを買ってもらって一人暮らししています。

出典：www.shitate.jp

[162. 匿名]

主です
まさかトピが採用されてるとは思わずびっくりしました
今気付きました
みなさんほったらかしてすみません
そしてたくさんのご意見ありがとうございます
同じように甘やかされて育った人の意見が聞きたかったんですけどお叱りのコメントが多く戸惑ってます
3人兄弟の末です
兄2人は厳しく育てられ立派な職業に就いてます
私は末っ子な上だいぶ歳が離れて生まれた女なのでとにかく可愛がられました
叱られた記憶は殆どないです
兄達も私が可愛くて仕方ないようで欲しい物は大抵買ってくれるし行きたいとこへはどこでも連れてってくれます
こんな環境で育ったこともあり学校ではずっといじめにあいひきこもった時期もあったけどなんとか就職出来て正社員として勤めてます
会社の人達には私が末っ子とか叱られたことないんだろなというのはまるわかりみたいです
甘やかされて育ったことで親のことは恨んでないです
いじめにあったことも仕方のないことと思ってます
どこの家でも下の子は甘やかしてしまいがちだし待望の女だったので
遠出が出来ないのは許してもらえないというのもあるけど私自身怖くて出来ません
結婚も諦めてますね
よほど甘えられることが好きなそれも年増の女を好きな男なんて存在しないでしょうね
出来ることも料理くらいしかないですし
1番心配なのは子供をまともに育てられるかです
好かれる自信もない
これからが本当に不安です

[163. 匿名]

>>162何歳ですか？頑張ってください

[164. 匿名]

>>163
33歳です
ありがとうございます

[165. 匿名]

>>102
それはやさしいのでは？

[166. 匿名]

>>158

私も一人暮らしは、ずっとダメって言われ、自分がなにもできないまま、30になりました。でてけ、って言われたのをきっかけに一人暮らしを始めました。お金の苦労をはじめ、いろいろ大変だったけど、本当に出てよかった。
結婚した今、親ともとても仲がいいです。
毒親か、と恨んで、お正月以外かえらなかったこともあるけど、今思えば、心配性のやさしい親でふ。
主様、けんかしても、不安でも、家を出てください。
そのほうが、ヨチヨチ歩きでも自分の足で、歩きはじめたほうが、将来、親との関係も良くなります。
33歳とのこと、まだ、いまなら、間に合います。
長い間、一人暮らしを禁止され、実家住まいしてると、けんかしなきゃ、家はでられません。
進学、就職、結婚以外では。
応援しています。仕事されてるんなら、絶対大丈夫ですよ！！

[167. 匿名]

義妹がそうです。
就職はコネ。掃除洗濯料理弁当一切やらない。外見はオカリナ。
甘やかす義両親もおかしい。
これって普通なのかなー