【フルタイム兼業限定】同居で楽になりますか？

[1. 匿名]

夫の仕事が忙しく、現在、時短勤務で家事育児全てやっていますが、４月からフルタイムに戻り人員削減で業務が増えるのが確実です。
夫から、義理両親との同居または近居を提案されました。
子供2人の学童のお迎えと食事をお願いできること。病気や長期休暇の時に預かって貰えること。
良い事ばかり言われますが、何か不安です。
フルタイム兼業で同居の方、楽になりましたか？

仕事を辞める選択肢はありません。
兼業への誹謗中傷は無しでお願いします。

[2. 匿名]

　　　　　　

[3. 匿名]

実親なら楽になる
義理は更なる地獄

[4. 匿名]

同居！？ダメ絶対！！！！
楽なのは旦那だけ！！！！

[5. 匿名]

[6. 匿名]

ならないと思う。
気苦労が増えるだけだよ。

[7. 匿名]

同居はやめた方がいいと思うけどどうしても同居しないといけないなら言葉悪いけど姑上手く利用したらいいと思います

[8. 匿名]

旦那次第

だけどまず親を頼ろうという時点でダメ旦那だ

[9. 匿名]

専業と同じレベルで家事やらないと
悪口言われまくり
フルタイムで働いてても
生活できるのは旦那のおかげ、
お義母さんのおかげで私は好きなこと(仕事)ができますありがとうございますって態度じゃないと納得してもらえないよ

[10. 匿名]

近居なら楽になると思う
うちの旦那の弟夫婦は、お嫁さんの親が毒親なので頼れず、義両親に頼りきりで子育てしてるけど、うまくいってるよ

[11. 匿名]

仕事は辞めなくていいけど社畜は止めなさいよ
人員削減で仕事が増えるならちゃんとやらないこと
出来ないままにする
悪いのはあなたじゃなくて立場の応じた仕事が出来ない管理職の上司や経営陣なんだから
あなたが会社の負債を背負う必要はない

[12. 匿名]

自分と義実家の関係性による話でしかないよ
子供のことを思えば絶対同居か近いところに住む方がいいと思うけど
ママがイライラしてると子供に悪影響だから！ってガルちゃんではよく出てくるけど
お迎えとか急な仕事で家に残していく時の安全度と引換にすればイライラなんかしないよ
むしろいつもすみません…ってなる

[14. 匿名]

同居じゃないけど、無理無理！！毎日仕事から帰ってきたら『今日もすみません』とか言わなきゃいけないんでしょ？！家まで気遣いたくないよ！でも、そういうの提案する旦那って、なんで同居が嫌なの？気遣いなんていらないから！とか言い出しそう。

[15. 匿名]

義両親は介護を頼るつもりじゃないの？そういうつもりが無いのに、息子一家と同居したい姑いないと思いますが。

[16. 匿名]

たしかに帰ってご飯できてるのは助かる。
本当に楽だよ。
でも子供に合わせて先に頂くのが申し訳なかったり、食べにくかったり、気を使いすぎて、私は食欲があんまりわかない。

あと、義母の料理美味しいけど、２年も毎日食べてるとさすがに飽きて来る…
しょせん他人の味なんだと実感。

[17. 匿名]

近居でも姑によっては監視されるよ
妥協するとどこまでも図々しくなる
嫁が我慢してくれてるなんて思わないからね
色々してやってるんだから感謝しろって思われるだけ

[18. 匿名]

義両親に頼ったらダメ
物理的、金銭的に頼ったら子育てに口出しされても文句言えなくなるよ？

[19. 匿名]

義実家との関係にもよる。あと主が強気で行けるか。同居だと今まで見えなかった部分が見えてくると思うし楽になるとは思えない
うちは近くに住んでて同居じゃないけど、それでも色々面倒ですよ。

[20. 匿名]

夫が言ってるだけ？義両親は実際なんて言ってるの？

私は同居しかしらないけど、確かに楽な面もある。長期休みの時も見てくれるし、学校で具合が悪くなったら迎えに行ってくれる。

でもストレスハンパないよー！
それに最初から同居ならまだしも途中から同居は義両親も貴女もお子さんもストレスだと思う。

[21. 匿名]

主と似たような状況で同居しました。
義両親とは元から仲は良い方で、嫌なこともあるだろうけど助かることもあると思い同居しましたが、甘かったですね。相当相性が合わない限りストレスで助かること以上に私が病んで２年で同居解消しました。

[22. 匿名]

自分の親とでさえうまくいく気がしない

[23. 匿名]

その姑にもよると思います。
私の友達は旦那の親と同居でご飯も作ってくれて本当にたすかると言ってました。
その友達もラッキーにしか思ってないので姑と上手くいってるんだと思います。

[24. 匿名]

家事育児全部やってるのが主さんなら、旦那が決める権利はない
状況が許すなら実親との同居を提案してみれば？
嫌な顔されたら
「私だって同じだよ」って言ってわかってもらうしかない

[25. 匿名]

自分の精神の安定と子供の健やかな環境どっちを選ぶかだね
どっちにしたってイライラはするでしょ
一人で家事をすることにイライラか義実家との関係にイライラか
ガルちゃんは義実家との関係がうまくいってない人の声が大きいけど、大人になることも大事だと思うよ

[26. 匿名]

絶対絶対やめたほうがいい！
子育てしながらフルで働くだけでもすごいストレスなのにさらにストレスかかるよ。
最大譲歩して近居かな。近居といっても電車や車で20分くらいの距離。

[27. 匿名]

義親に頼らなきゃいけない位なら一人で育てるわ。

[28. 匿名]

>>1さんが同居に不安がないならいいけど
一度同居なんてしたら合わなかった場合でも解消するの大変だよ
下手に子供が相手の親に懐いてしまったらなおさら難しい
男性はどっか甘く考える節があるから、同居しちゃえばどうにかなるだろうって思うし、
もし同居を始めてストレスたまっても我慢しろって言い出す可能性が大

[29. 匿名]

知り合いの姑は、ご飯がザ・おばあちゃんみたいな食事ばっかりらしくて、幼い子供達はハンバーグとか食べたいって言って食べないみたいで、カップラーメン食べてるらしい。そういうの聞くとなんだかなぁと思う。姑次第だけど。

[30. 匿名]

近居でいいじゃん？
同居はストレス溜まりそうだけど近くに頼れる人がいる居る安心感は大きいと思う

[31. 匿名]

馬鹿な旦那ってさ、奥さんに提案した時点で自分の実家に「アイツには話したから」って言っちゃうんだよね
そこからゴネると向こうの親から印象最悪
嫁の意思なんて無いものと思ってるから
一応確認しといた方がいいと思う

[32. 匿名]

義理両親との同居はお薦め出来ないけど、夏休みや病気の時は助かりますよね。
近居という選択はどうですか？電車で一駅分位の。

[33. 匿名]

男は同居する方が楽になるはず、って思ってるからね。嫁の気遣いだのなんだのなんて考えてないよ。単に家事やる分量が減ってラッキーじゃん☆くらいにしか思ってない。主さんほど深刻に考えてない可能性大。

[34. 匿名]

敷地内同居ですら息苦しくて毎日ストレスで頭がおかしくなるのに完全同居なんて無理だ
トピ主さんと義母の相性、お互いの性格等もあるので何とも言いにくい
私は離婚してでも義母から離れたいです

[35. 匿名]

この人がお義母さんで良かった。例えば自分の親が毒親で、お義母さんの方が理想的。って思う相手なら良いと思います。
でも毎月いくら支払わなきゃいけないか。とか金銭面は最初に細かく話し合った方が良いと思います。

[36. 匿名]

夫に転職お願いして激務からもっと楽になって手伝ってもらうとか
なにか得るにはなにか捨てないと
子供を預かってもらうなら自分もなにかをガマンしないと
ガマンしたくないなら一人でがんばるしかないね

[37. 匿名]

よく考えてね
もし旦那の両親と合わなくても旦那は息子だから
他人だと許せないことも家族だと流せるのよ
お前がおかしいとか、助けてもらってるから我慢しろってなるかもよ

[38. 匿名]

>>29
東京ガスでおばあちゃんのご飯を同級生がババくさいから手をつけないで帰るCM思い出した

[39. 匿名]

同居で一番楽になるのは旦那だぞ

[40. 匿名]

近くに住んでると急に来たりするよ
週末の度に電話来たり。
今じゃもう全部適当にあしらってるけどww
近くてもせめて車で30～40分くらいの距離がいいかも

[41. 匿名]

ええ！うちこれから近居の予定だよ〜。
なんか不安になってきた。
近居はいいと仰る方もいるので頑張ろうかなあ。

[42. 匿名]

相当図々しかったらいいかもしれないけど
私は日曜日でも7時前に起きてました。
気の休まる時がなかったです。
おすすめしません。

[43. 匿名]

休みの日はゴロゴロしたいから、同居とか無理。休日も早起きしないといけない雰囲気だし、出掛けるのにもいちいち気遣う。

[44. 匿名]

義母と同居です。家事や育児に協力してくれて、いろいろと助かってます。娘に関することは、私のやり方を優先してくれています。ここを読むと珍しいケースみたいですね…。

[45. 匿名]

家事が出来て送り迎えもしてくれて病気の時は面倒もみてくれるお義母さんなら楽だよ
だけど同時に旦那がクズ化して自分の家事スキルは落ちる

[46. 匿名]

姑次第かと。同居していますが、口では孫の面倒見るから働けるうちに働いたらいいとか、習い事していいとか言うくせに、
２日でも半日子供あずけると、恩着せがましいことを遠回しに言ってくるので預ける前提で留守にする事は出来なくなりました。
毎回ケーキや果物などお土産つけないと不満そうにするのも腹たちました。

[47. 匿名]

42ですけどウチは同居ね。
近居ならまだいいかも。

[48. 匿名]

頼ったら頼られても嫌って言えない
わたしは旦那の両親の老後の面倒みたくない

[49. 匿名]

意地悪ではないけどお節介な姑で、程よい距離感をとってもらえるのに４年かかりました。これまで５回以上は爆発して姑と大喧嘩して家出してます。旦那に姑への気持ちをわかってもらえるまで長く、本当に辛かった。鬱寸前。毎晩眠れなくて泣いてました。それでもいまだに揉めます。

でも同居当初よりは確実にマシになってます。慣れもあるかな。子供のことに関しては助かることは多いです。

[50. 匿名]

知人のところは子供2人で同居ですが、旦那さんの出勤が早朝なので、お弁当やご飯の支度は専業主婦のお姑さんがやってくれるそうです。
仕事の帰りが21時頃になるので助かっていると言っていました。
同居だと気になるところや気を使う所が色々あるようですが、同居していなかったらフルタイムは無理なので良かったそうです。

[51. 匿名]

でも昔ほど義実家も嫁と暮らすのは望んでないパターンもありそう
全員で話し合ってみたら？
旦那に決めさせるのは絶対ダメだよ
自由気ままに暮らしてたのに、孫のご飯作ってお迎え行って夏休み冬休みなんかは毎日昼ご飯も作って…
義実家が感じるメリットってなんだろうね
孫かわいいからそれでチャラってこと？

[52. 匿名]

同居してますがせめて近居で。
家に帰っても義親と顔を合わせれば気を遣うし、お風呂の順番とか気になるよ。
食事のメニューに口出しできない。
家事の役割も結局こっちに来るかもしれない。
休みくらいゆっくり寝たくても起きなきゃいけないし、パジャマのボサボサ頭でウロウロできない。

家賃浮くとか利用してやるくらい割り切らないとやっていけないです。
私のとこはいい人だし割り切ってるつもりですが、ときどきイライラが爆発します。
でも夫は分かってくれません。

[53. 匿名]

楽になるわけないでしょ、馬鹿なの？

[54. 匿名]

同居か近居と書いておられるので、近居も有りなんですよね。なら近居！私は近居ですが、結果的に良かったです。

[55. 匿名]

まともな旦那は同居なんかさせないよねｗｗｗ
主のところは下流家庭だね

[56. 匿名]

近居ってどれくらいなんだろうね？
私は同居だから、車で３０分は遠いって思っちゃうけど…
車ある人なら関係ないのかな。
歩いて行ける距離じゃないと子供の送り迎えとか頼むなら負担になると思うんだけど、、

[57. 匿名]

自分たちの都合でジジババを利用して
結局ストレス溜まるからポイする感じ
すごいな

[58. 匿名]

いい意味で図々しくならないとダメだろうと思う

すいませんすいませんってなっていたら精神的に続かない

お義母さんのやることを目を瞑りおおざっぱでないとね

[59. 匿名]

我が家は完全同居ですよ～
田舎だからか？同居も多いですが、
基本的に子供は義理親に任せて、
家事も任せて仕事できるし、
生活費はうくし、ありがたい事ばかりです。
だって、子供の保育園の送り迎えは当たり前だし、
予防注射もいちいち有給休暇とらなくていいし、
仕事に集中できる！

もちろん、これは同居する義理親が理解あるからですが。
ただ、うちの田舎では同居する義理親達も
かなり謙虚で同居しやすい環境なのかも！？

[60. 匿名]

私は同居をしています。
小学生の息子が帰って来た時、「お帰り。」と迎えてくれる人がいる。
夏は冷たい麦茶を。冬は部屋が暖かい。それだけで息子はかなり救われると思うんです。
難しい事もあるけれど、子供の心の安定を考えると義父母には本当に感謝していますよ。
上手くいくと良いですね。

[61. 匿名]

旦那何もしなくなるよ。まじで。
だって姑がやってくれるから。

旦那は自分の家だから楽でいいけど、嫁にいいことはない。

[62. 匿名]

お手伝い要員として割りきれるなら、楽と思う。
子どもの事にもがっちり口出し手出しされてもいいならいいかもよ。
ただ。男は、父親にならない。子どものままよー

[63. 匿名]

主さんは仕事に向けての意識が大きいようだから、スパッと割り切って預けられそう。
同居ですけど、私は子供の服装や勉強のこと、食べ物のこと、ひとつひとつ口出してくる姑に子供を任せられません。
もう上の子は高校生ですが、私や子供の留守中に子供のノートや持ち物をチェックしたり、親戚の子供と比べてあれこれ言ってきたり、すごく面倒くさい姑です。

[64. 匿名]

>>51
手塩にかけて育てた可愛い可愛い息子が結婚して嫁に取られた
その息子が可愛い孫を連れて帰って来る
それだけでも価値があるのかもね
老後の心配も減るし
嫁は付属品で仕方ない、みたいな

[65. 匿名]

義両親なんて他人だよ。家でも休めないよね。立場なんて下の下だよ。

[66. 匿名]

同居も近居もダメって書いてる人いるけど、子供の夏休みとかインフルエンザの時はどうしてるんですか？残業がある時は?

[67. 匿名]

>>64
そんなの昔の話じゃない？
今の祖父母世代ってそんなに孫や息子にべったりってわけじゃないと思うけど
たまに来るからかわいいんであって
自分が世話しなきゃならないならまた別の話だと思う
孫と関係の悪い祖父母の話って結構聞く

[68. 匿名]

同居は男をダメにするよ。

[69. 匿名]

私も専門職なので、働いています。

裏表無く、嫌味のない義父母なので上手くやれています。子どもも学童に入れなくて済むし、お風呂も入れてくれていたりします。
帰宅して、義父母にありがとうと言うのは自然な流れかと。

私も帰宅してからバタバタしてイライラと子どもに当たることも無く精神的に楽です。

義父母と行き違いがあったとしても、
いずれ義父母たちの方が先に死んでしまうんだから我慢すればいいぐらいに考えていますよ。

[70. 匿名]

姑、旦那さんの性格にもよるけど、出来れば同居なんてやめた方がいいと思う。
うちは義母が金なしで結婚と同時に同居になったけど、掃除は一切しない、料理下手で家事は任せられない状態。金銭面もこっちが全部負担で同居のメリット全く無しだった。
それなのに偉そうに『子供産まれたら私が家事やるから早めに働きに出てね』とか言ってくる。
義母が家に居たら体調悪くてもゆっくり休めないし、めちゃくちゃ気疲れするよ。
同居じゃなくて、仕事の時だけ預けるとかにした方がいいんじゃないかな。

[71. 匿名]

楽になんないよ
絶対辞めた方がいいって

って言ったところで主さんが一人でがんばらなきゃならない話
ここでワーワー言ってる人らが子供の面倒見てくれるわけでもないし
子供を第一に考えた方いいよ

[72. 匿名]

嫁姑問題もそうなんだけど…そっちの方が大変なんだけど義両親の家に住むって事なら近所の人とかの目とかもあってちょっと庭にお花植えたとかそんなんでも○○さん家のお嫁さんお花植えてた！とか○○してた！とかたいしたこと無いちーっちゃい事いちいち○○してたでしょ～とか言われるよ
最初気にしなくてもそれが積み重なると凄いイライラ！義両親だけじゃなくて近所からも監視かい！！！みたいな
上手くいくのは一握りですからね？
ほとんど上手くいかないですよ？

[73. 匿名]

フルタイム子ども10歳です。
義実家まで220キロの距離。実家は空路でなければいけない距離。
夫は管理職で月に数回の出張。夜は会議と飲み会続き。
それでも夫婦で家事分担して子育てしています。
義母は本当にいい人で金だけ出して口は出さない人で、数泊で帰省すると気を遣ってなぜか疲れます。義実家は2世帯住宅(他界した親と住んでいたため)にやはり疲れるのです。

距離があるから義実家とも仲良くしているけど、一緒の生活は何もしなくても気遣いで私なら仕事よりストレスが溜まりそうです。

我が家は掃除等の家事の一部を業者にお願いしたり、子どもの習い事送迎もサービスを利用しています。
ただ、否か暮らしなので夫婦ともに車で10分程度の通勤時間だからやっていけているのかな、とも思います。

[74. 匿名]

嫌なら離婚だね

[75. 匿名]

こういうところで意見聞くとネガティブな感情から入るから
うまくいくもんもうまくいかなくなる
もう主さん手遅れだね、やめたほうがいいよ
うまくいく人は義両親のいいところも探そうとか感謝の気持ちを忘れないとかとにかくポジティブだもの

[76. 匿名]

同居だけは止めておいた方がいい。
どんなに良い義親と思っても“〜してやってる”って態度になってくると思う。所詮嫁は他人なんだから…。
どうしてもというなら近距離かな。

[77. 匿名]

車で10分から20分くらいの近距離がいいと思います！

同居は…

[78. 匿名]

高い確率で揉める。
揉めなくても、嫁姑お互いストレス三昧。
止めた方がいいです。

by 経験者

[79. 匿名]

あまり変わらないかな。
2世帯住宅なんですけど、完全に玄関もキッチンもトイレもお風呂も別個にしてます。だから、あまり顔を合わせる事もないです。
子どもの面倒は、義両親よりもお婆ちゃんが良く見てくれます。まだまだ元気なお婆ちゃんで、多分、私と姑の中和剤みたいな感じです。お婆ちゃんには、本当に感謝してます。

[80. 匿名]

仕事の疲れと同居で体調悪くすると思います
今の時短で、お仕事続けられませんか？
体調を壊しても会社は、何も守ってくれませんよ
自分の身体を守るのは自分しかいませんから

[81. 匿名]

やめた方が良い。私も同居でフルタイムで働いてますが、気を使うのはこちらだけ。義理親は文句を子ども本人に言っていた。
今では保育園の送迎、熱があっても自分でしてます。その方が気が楽。

[82. 匿名]

同居で家事は完全にお任せできればうまくいく。
お互いにお任せできる人柄であることが条件。
近居でも、出勤前に義母が来て乳児と一緒に１日過ごし、小学生の孫を迎えて、夕方嫁が帰って来たらババ宅に帰るお宅も知っている。
おそらく、どちらも良くできた人間なんだと思う。

[83. 匿名]

＞子供2人の学童のお迎えと食事をお願いできること。病気や長期休暇の時に預かって貰えること。

これ、旦那さんが勝手にそう思って言ってるだけじゃなくて、姑さんがやってくれるって言ったのかな？
本当にやってもらえるのか確認してから考えた方がいいと思う。
あと、この先の嫁の苦労を考えず簡単に同居って言い出す旦那さんも何だか信用できないな。

うちは同居だけど、自営で私が家にいるせいかなーんにもしない。
なのに周りの人には全部姑がやってるってホラ吹いてまわって、私はグータラな鬼嫁扱いだよ。嘘を間に受けて説教してくる人すらいる。
経験者としては同居は絶対オススメしない。毎日気が休まらないよ。
長文、ごめんなさい。

[84. 匿名]

地獄に向かうつもりでいたほうがいい。

[85. 匿名]

メリットよりデメリットが多い。

水場を共有してはいけない。
台所、トイレ、洗面所、お風呂。
ストレスしかないと思うよ。

水周りを別にする二世帯同居も
義両親があとそこに何年住めるかだよね。
義両親が他界したあと、必ず無駄スペースになる。

自分の子供と同居するか分からないし、
その頃にはまた新築すると思うしね。

[86. 匿名]

孫には栄養たっぷりのご飯を与えて雨の日も雪の日も迎えに行く
長期休みには朝ごはん昼ごはん下手すりゃ夕飯の用意もしなきゃいけない
（ただしお嫁さんに気を遣わせたりストレスを溜めてはならないので何も言わずに静かにしている）

年取ったら月に１０万円もらってもそんな生活嫌だわ
たまに孫の面倒見る分にはいいけど、私自身もお嫁さんに気を遣う生活なんかまっぴらごめんだもの

[87. 匿名]

義両親は当然息子の味方
旦那には逆らえなくなるし、
育児でも自分の思うようにはできなくなるよ
仕事が忙しくなって家を空ける時間が長くなると、子どもに母親の悪口吹き込む姑だって珍しくない

[88. 匿名]

義両親も年寄りだと
孫と遊んだり、面倒見るのは週1でいい。
と思ってるよ。

子供が病気の時に面倒見てくれると頼りたい時に、義母が日帰りバス旅行、温泉旅行、観劇の日だったなんて往々にしてある。
そうすると義母か嫁が我慢することになり、それが重なると、同居しても意味ない！と同居を提案した夫を恨む。

いいこと無し。

近居、コレ理想。

[89. 匿名]

同居で家事は完全にお任せできればうまくいく。
お互いにお任せできる人柄であることが条件。
近居でも、出勤前に義母が来て乳児と一緒に１日過ごし、小学生の孫を迎えて、夕方嫁が帰って来たらババ宅に帰るお宅も知っている。
おそらく、どちらも良くできた人間なんだと思う。

[90. 匿名]

私が孫が出来たら、
孫中心の生活は嫌だなぁ。

可愛いだろうけど、老後の楽しみはまた別にある。

[91. 匿名]

姑が作る夕飯に自分の分はない
旦那の帰りの方が先だったら風呂の栓を抜かれる

それでも全然オッケー☆って思えるなら同居できるんじゃない？

[92. 匿名]

絶対だめ。三年で精神病んで自殺未遂起こした私が言うんだから間違いない。

[93. 匿名]

私は実親と同居してます。
すごく助かってます。

[94. 匿名]

同居前はうまくいっていて、会えば義母は優しくて頼りになって話も盛り上がり「楽しかった！」みたいな関係でした。
同居した途端にお手伝いさん扱いですよ。
以前のように義母とランチしたり、一緒に出かけるのも無理です。
私の友人でも同居したとたんに態度が一変した姑の話はいくつもあります。
うまくいっていると言う人は、意外とプライドが高くて家族を悪く言わないかわりに、ためにためて突然離婚したり別居したりしています。

[95. 匿名]

楽なのは、旦那さんだけ。
後の人は、疲れ倍増だと思う

[96. 匿名]

私も共働きで、時短が終わったあとは義理実家と近居の話が出ています。
私は絶対イヤなのですが、子どもがさみしい思いをしなくても済むのなら、近居した方がいいのでしょうね。
10年経ったら子どもは12歳。義理両親は75歳。その時に義理両親とは遠くに住みたいとは言えないと思うので、私は近居しないでいます。

[97. 匿名]

助けてもらったらお返ししなきゃいけないよ
老後見てくれて当然って思うよ
それ覚悟でならいいんじゃないかな

[98. 匿名]

将来介護するならいいと思う。

[99. 匿名]

週末は気を使って家事はしなくちゃね。休めないね…

[100. 匿名]

無理…
夏休み数日行くだけでも疲れるのに。
旦那はさ、実家に頼る前に自分が家事やるよとか言わないわけ？楽したいの見え見え。

[101. 匿名]

ごろごろ出来ない、常にリビングやキッチンに居なきゃいけないイメージ。辛そう

[102. 匿名]

自分達が子育ての時に、やれ病気のお迎えだの
幼稚園の送迎、夕食の準備や入浴など義理親を便利に使っていたら…
近い将来、義理親の介護は仕事を犠牲にしても
しっかりお返しをしないといけませんよ。
まさか面倒だけみてもらい、介護は仕事を理由に手抜きするつもりはないですよね。

[103. 匿名]

主さんが、義理実家に子供を預けられてラッキ～！と
思える人ならいいですが、
不安や遠慮があるなら絶対辞めた方がいいです。

学童なので、小学生ですよね。
私も子供が小学生入学でフルタイムにもどったので
7時に自宅を出て、帰宅も7時過ぎでした。
仕事がどうしても終わらないときだけ
ダンナに頼んで、11時12時まで仕事していました。

帰宅後の忙しさはハンパなく、
ご飯を作りながら学校の話か聞いて、宿題をさせ
夕食は8時過ぎ、9時にお風呂、10時就寝。
その後、片付け洗濯。
洗濯者は干した次の日乾燥機で乾燥、畳まず個人の洋服かごにポイ、でした。

もう、10年以上前の話ですが、仕事と家事と育児に追われて
ほとんど記憶がありません（苦笑）
子供のためには専業主婦の方がよいというのも、頷けますね。
でも、いまでも仕事続けています。後悔はしていません。

[104. 匿名]

義両親が介護状態にならないように、頼るのはほどほどに。
介護状態になったら、あなたが面倒みなくちゃ！ですよ、その時に仕事と両立出来るように、旦那さんにも今から「もし介護状態になった場合」を言っておかないとね。

[105. 匿名]

同居で1才児育ててるけど、
ストレス半端ない。
パート行ってるあいだにチョコレート菓子食べさせておいて、この子ご飯食べないって言い出したり。
イラってしたから、次の日歯ブラシ渡して、歯磨きまでしてくださいねって頼んだら、そこまで面倒みなきゃいけないのってなった。
結論、同居で楽なのは旦那だけ。
ジジババにとって孫は飼い主から預かっただけの犬猫と一緒。

[106. 匿名]

自分は育児や家事の負担を一切せず、同居して自分の親に良い顔しようとしてる時点で
自分の親＞妻子
な旦那だね
自分は一切苦労せず、妻子使って親孝行
主さんこれからも苦労するね

[107. 匿名]

近居までだね

お互い生活のペースが違うから疲れるし
ストレスのもとになるよ

夫は助けにならないと思ってたほうがいい

[108. 匿名]

自分の実家が近所ってのが一番らく！！
実親でも絶対頼り過ぎるから一緒には住みたくない。
義親なんてまったく考えた事ないわ。

[109. 匿名]

最初から同居だったのですが、やっぱりしんどいです。実家に帰るのも、気を遣わないといけないし。2世帯住宅で、キッチンは別ですが、義母が夕食を差し入れしに来ます。なので、たまには一緒にお茶でもと思って、仕事帰りに姑が好きなスイーツ買って帰って、皆んなで食べてます。子どもの面倒は、病気の時は見てくれますが、「休めないの？」とか「今日も仕事？」と言われると、やっぱりきついです。舅や夫がかばってくれますが、そうすると、必ず「私が悪者みたいじゃない」って露骨に拗ねられます。面倒臭いので、病児保育と思って申し込むと、「私がまるで孫を見たくないみたいでしょ」と言われる。主人や舅は「ごめんね、またあんな感じになって」と言ってくれますが、面倒くさいのは、この上ないです。母の日や誕生日、子どもがお世話になった時、夕食などの差し入れがあった時などは、プレゼントやお礼などしてるんですが、気に入って貰えたためしがない。
同居って疲れます。

[110. 匿名]

実の親でも同居は難しいから、義理親とは絶対無理だと思ってる。

[111. 匿名]

同居してます。
やめた方がいいです。たしかに、仕事は長時間できるようになりますが、その分気苦労も増えるし、時間がたてば、いろんな問題や、感情が出てくると思います。絶対、同居はやめた方がいいです。

[112. 匿名]

>>90

90さんみたいに思える姑なら揉めないんだよ。他に趣味があって、息子にも孫にも執着しないから。
孫の面倒も食事も任せて！みたいに無駄に張り切るタイプは危ない。
これまで生きがいが子供しかなくて、息子家族のことすべてを把握しておきたくなるから、嫁と揉める。

うちのことだけど。

[113. 匿名]

旦那単身赴任。
二世帯住宅建てて義父母と同居してます！
いいことばかりじゃないけど
得してることの方が多いです！

[114. 匿名]

義兄夫婦が同居で共働きてガッツリ稼いでいるけど、正直介護よろしくねと思ってる。

[115. 匿名]

同居や近居するなら、主の親側にすれば？
どうして夫の親と同居or近居の選択肢しかないの？

もし子供の面倒や手伝いをお願いするなら、
自分の親の方が頼りやすいかと。

[116. 匿名]

完全同居してます。
毎日謝ってばかりでストレスで鬱になりそうです。
姑の足音にびくついでいます。
舅姑のトイレには入れません。

絶対に同居はやめてください。

[117. 匿名]

実の親と同居して揉めて解消しました。
実母と旦那が仲が悪くて、お互いの悪口を聞かされて精神病みました。

[118. 匿名]

絶対やめた方がいい。
別居から同居は簡単に出来るけど
同居から別居はほぼ無理だと思う。
別居で義理親と上手くいってても
実際一緒に生活するってなると
また話は変わってくると思う。
旦那は楽になるけど
嫁には苦な事ばっかりですよ。

[119. 匿名]

義理親大好きです。
私もいまは育休中ですが、復帰となると厳しいため、復帰の頃同居の予定です。
もちろん、夫婦だけでできるのなら、一番ですが

子供の送り迎え
子供の看病
食事
お風呂掃除等

お願いできるとのことなのでとても助かるなと思ってます。
主人にも
「相応のお金払うんだから、私もやらなきゃって思わなくていい。やってもらうための同居だよ」
と言われて義理親も孫の面倒みたい！
という感じなので。

やはり無理して夫婦だけでがんばっても、
子供が病気で会社は休みにくいですし、
迎えも遅く、おかずは出来合いのもの、ゆくゆくは鍵っ子、っていうのもかわいそうだなと思ってます。

もちろん、義理両親になにかあったら施設に入ってもらえることになってます。

[120. 匿名]

甘い言葉は最初だけ。そのうち仕事や子育てに口出しします。
同居は親だけの関係が云々ではなく、ご主人に兄弟がいたらそちらでも何かしら絡んできて、自分の居場所がなくなり段々、帰宅拒否嫁になるよ。

[121. 匿名]

旦那親にも確認とった方いいと思うけどね
今の老人って結構アクティブだから、外出たいかもしれないし友達と旅行も行きたいかもしれないし
でもその時間を拘束しようとしてるわけだから
そりゃストレスもたまるでしょうに
でもそれはお互い様だよね

[122. 匿名]

フルタイムではありませんが、最近同居しはじめて、子どももまだ一人で小さいのでアルバイトはじめました。
保育園いれないで働けるし帰ってごはんがあるので助かります。
ただ同居は簡単にするんじゃなかったと思ってます。出かけたり友達とランチとかいいづらい。
やってみて無理なら考えるほうがいーと思います。アパートにいた時は自由だったのにと心底思います。

[123. 匿名]

同居歴3年です。
うちの場合は義親の収入がかなり良く、家の頭金1000万を出してくれ、ローンも義親持ち、水道・光熱費や固定資産税、食費まで出してくれますし、小さい内は子どもの側にいなさいと言ってくれ、今は専業主婦です。
家の事は私がしてますが、姑が休みの日は家事はもちろん食事も作ってくれますし、義親は朝食を食べないなので私たち親子の分だけ用意すれば良いと言うかなり楽な生活です。
でもね、こんなに恵まれているのにやっぱりストレスって溜まるんですよ。
うちは義親がかなり優しく細かい事を気にしないし、子どもの面倒も見てくれるので同居で良かったと思えますが、うちは稀なケースです。
同居するなら義親との相性・貴方自身が細かい事を気にしない明るい性格であるか、そして何より義親が金持ちまたは経済力があるかがなにより重要です。
そうでなければ同居はやめておくべきです。

[124. 匿名]

家の中に女主人は同時に２人存在できない。
要するに義母が主となり、嫁は従となる。
「お仕事やらせていただけるのも義母様のおかげ」の構図になる。

しょせん嫁はアウェーです。
旦那は実家に戻れて楽だろうけど。
私なら絶対に同居はしません。
子供のために合鍵渡す必要が出てくるなら近居もなし。

[125. 匿名]

赤ちゃん育てて思いました。自分の親、実家ほど頼れるものはありません。
私は近いので行ったり来たりしています。親も孫見たさに頻繁に来てくれます。
体力的な事だけじゃなく精神面も安定しますので大らかに子育てができています。
これまで寝不足で大変だなと思うことはそれなりにありましたが、イライラする事なんて一つもなく赤ちゃんが可愛くて仕方ありません。帰るたびにみんな喜んでくれます。病院や買い物に連れて行ってくれたり本当に助かります。義理親との同居は前述のようにはなりませんし一緒に住むのがまず無理です。

[126. 匿名]

義母と完全同居です。
ウチも稀な方だけど、家事育児に協力してくれてるし、口うるさくなく2人目妊娠中の私のことをフォローしてくれたり、凄く助かっています。
義母も昔姑に、いじめられ、何年も介護した苦労人。でも明るく笑って当時の話をする義母を尊敬してます。フルタイムで働いていますが、これから沢山お金使うから、今のうちに貯金しときな！っと言い、経済的にも助けてもらってます。
将来もし介護が必要になったら、出来る事はしてあげたいと思っています。
このウチに嫁いでわたしは幸せだと思っています。

[127. 匿名]

同居です。
全く楽になりません！
アパートにいたときは休みの日はゆっくり寝れたのに今じゃ昼寝も夢のまた夢…

洗濯のみ義母が担当で家族8人分まとめて洗わないと水道代が高い…と言うので従ってますが
私の下着を見られたり触られたくないし洗ってほしくないし…家では回せなくてコインランドリー通ってます…
アパートなら好きなときに好きなだけ洗濯機回せたのになぁ

[128. 匿名]

>>125
帰れる実家のある人はうらやましい。

[129. 匿名]

>>112
趣味は子育てみたいな姑じゃ苦労するよ
うちがそう
小学生になったら面倒見てあげると言われているけど遠慮したい
自分や自分の娘の育児の価値観を勝手に語ってくる
私の価値観と違っても否定できないから困る
兄弟でも全く同じには育たないように、姑が孫を一生懸命育てても、可愛い息子と同じような仕上がりにはならないと思う
いい加減子離れして自分の趣味とか持って欲しい

[130. 匿名]

同居or近居の引っ越し代つぎ込んで、便利家電を買って解決！ルンバに食洗機。宅配の食材。可能なら家事代行サービス。金で解決させて同居は阻止します。

[131. 匿名]

●休みでも、ダルくてもコンビニに行ける服装ぐらいは常にしておかないといけない。
●お風呂の時パンツとか忘れても取りに行けない。
●休みの日のお出かけも、どこに行くのか何時に帰るのか言わないといけない。
●全体的なライフスタイルは義理家族に合わせなければいけない。
●泣きたくても泣くところがトイレかお風呂か布団の中しかない。
●不本意な子育てを強要される。

まだまだ書ききれない。

メリットはただ１つ、子供の面倒を少し見てもらえる。

経験したから言うけどやめといた方がいい。私はこれで耐えられなくなって何回も家出して離婚した。

[132. 匿名]

旦那に相談して嫁側近居にしてもらうのはだめですか？うちはそうしました。

[133. 匿名]

小姑いるいないでも難易度変わる。

姑がいくらいい人でも小姑がだるい場合ある。友達がそれ。
姑は、自分が姑にいじめられた経験ある方ならいい姑の場合が稀にあるが、
旦那が末っ子長男で小姑が帰省してくる場合や小姑も同居の場合まじ大変。

[134. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。
書き忘れていたのですが、子供は４月から小学１年と４年生の2人です。今は保育園と学童です。
実家は遠方で、さらに両親はまだ働いているので頼れません。
フルタイム復帰は決まっていた事なのですが、思わぬ人員削減（2名減)で、今はその引き継ぎでプチパニックになっていました。
皆さんのコメントで少し冷静になれたので、同居はやめて、近居の方向でもう少しよく考えてみたいと思います。

近居のメリット、デメリットあれば引き続きお願いします。

[135. 匿名]

>>514
そんな発想おかしくない？義理姉さんはストレスあるよ。同居。
実子のあなたも介護義務ありますよ

[136. 匿名]

>>134
主さん
義理両親は確実に協力してくれるのですか？

[137. 匿名]

もはや姑によるでしょ。

[138. 匿名]

知らないうちに、子供取られちゃうよ
気をつけて

[139. 匿名]

そこまで仕事がハードならがっちり同居でも仕方ないかな…
義理両親、お年だろし近距離でも孫送迎、食事運び大変そうで気の毒に思う

[140. 匿名]

経験から…程よい距離感があることによって、相手を嫌いにならずに済み、やってもらったことを感謝の気持ちで受け入れられる気がします。まず、二人でやってみてからよりよい方法を決めてはいかがですか？

[141. 匿名]

主です。
義理実家から車で15分位のところに義理姉が住んでいますが、専業主婦なので義理実家によく来ています。子供が小さいこともあり、よく面倒を見て貰っている様です。
夫はそれを見て、うちの子供達も世話して貰おうと思った様です。
介護が必要になった時は義理姉と一緒に考えたいと思っています。

[142. 匿名]

近居ですが、色々あって預けるのやめました。自分の親も遠方ですが、誰にも頼らずなんとか出来てます。
預けてた時は家事分担を夫が担っていることを知ると、そんなことあのこにさせないで！と。所詮、息子が不自由な思いをしていないか見張ったり詮索したいだけです。子供についても預かってもらってるのだから口を出すなと。預けても病院の薬も飲ませない、ショッピングセンターに連れ出すなどやりたい放題でしかもそれを隠していたのでブチ切れました。
嫁が息子の収入を支えている事に感謝できる親であれば上手くいくと思いますが。。

[143. 匿名]

姑と専業主婦の小姑がいるなんてあなたのことネタにしないわけないじゃん！合鍵だけは渡したらだめですよ。うちの母親はそうやって姑と小姑に部屋の模様替えからタンスの整理からされたらしいので。

[144. 匿名]

もし子供をみてもらうなら
義理両親、万能ロボットじゃないから
気を使うのは当然
時間をもらい、力を借りるってことなのだから

[145. 匿名]

>>141
それ旦那さんが甘いよ
娘はそりゃ気軽に頼めるけど、こっちは立場も違うし
あとそんな保育園状態で自分の親がかわいそうだとか思わないの？
義姉の子供とトピ主の子供が老人の家にいるわけでしょ？
トピ主がかわいそうというよりは旦那の義親への配慮の無さになんか呆れるわ

[146. 匿名]

義理姉がよく来る義実家で同居なら尚更やめた方がいいです。親は保育士ではないし義理姉も里帰りしにくくなるし、孫差別も出てきます。
お子さんは成長したら家を出ていくでしょうが、主さんは残りの人生を義実家で暮らすんですよ。

[147. 匿名]

自分たちでなんとかすればいいと思います。
何人も孫の世話可哀想。旦那さん自分の親にも冷たいですね。
親を便利に使おうとしているようで。

[148. 匿名]

子供が病気になったら？
とか幼稚園のお迎えをあてにする時期の義父母って、まだ現役で働いてない？

そんな人達に頼れない。

保育園料も義父母と同居ならその分高くなるよね。

[149. 匿名]

義理のご両親だって主に気を使う
自分の娘が孫と帰って来てくれる今の生活が気楽で幸せだと思うから
自己中な旦那さんの考えでその生活を壊すのはこの毒に思うわ

[150. 匿名]

同居、やめておいてあげたら？義理両親のために

[151. 匿名]

向こうが提案してるわけじゃ無いみたいだし同居しないでいいと思います。

[152. 匿名]

私の両親が共働きで同居でした。
祖父母と年に1回は大喧嘩をし、何年か繰り返した後別居をする事になりました。
私は小学生でしたが、祖父母は半分親のような存在だったので胸が切り裂かれる思いで、布団の中でよく泣いてました。

学校に行ってる間も頭から離れなかったし、別居になる位なら最初から同居なんかしないでよ！！それか私の物心ついてない小さい頃にしてよ！
と、小学生ながら思う位辛かったです。
所詮他人同士なので、オススメしませんよ。
そこで不和が生じれば子供も辛いです。

[153. 匿名]

>>141これ、旦那さん側親にとって何かメリットあるの？大変なだけでは…

[154. 匿名]

こういうのって姑が悪く言われがちだけど、姑の方こそ同居なんて勘弁してよって案外思ってたりね。

[155. 匿名]

同居なんて絶対だめ。
良好な関係だった姑は数日で変わります。
私もガッカリしたしショックでした。
わかってて産んだのだから、できれば夫婦2人で頑張ったほうがいいです。大変なのは今だけで、子どもも小学校にあがれば自分のことは自分でできるようになりますよ。

[156. 匿名]

休日はじじばばの昼食も作らされ
子育てに口出しされ
預かってもらったりすると私にも予定があるからねと嫌味を言われ
掃除も洗濯も風呂も何もかも気を使う！

[157. 匿名]

>>154
むしろそう思ってる姑との方が上手くやれそう。

[158. 匿名]

子供が小さいうちは、母としてなんとか我慢できるかもしれない。
ただ、子供が大きくなるにつれて
義理両親も年をとる。
子供の面倒いろいろみてくれた恩があったり、
ましてや同居してるなら義理両親の風邪や、介護は必須。
将来的に介護してもいい覚悟あるなら同居してもいいと思う。
ちょっとでも介護を回避したいなら同居は絶対NG
ちなみに、私は絶対絶対NG

[159. 匿名]

うちもかなり珍しいケースみたいだけど
元々保育士だったお姑さんだから仕事に理解があるし、海外留学していたからか洋食の方が好き。気を使うからと朝は起きてこないで簡単な食事だけ夜に準備しておいてくれる。
帰ってから食事の支度をしなくてもいいのは本当に楽ですよ。こういうケースもあります

[160. 匿名]

子供が小さいうちは、母としてなんとか我慢できるかもしれない。
ただ、子供が大きくなるにつれて
義理両親も年をとる。
子供の面倒いろいろみてくれた恩があったり、
ましてや同居してるなら義理両親の風邪や、介護は必須。
将来的に介護してもいい覚悟あるなら同居してもいいと思う。
ちょっとでも介護を回避したいなら同居は絶対NG
ちなみに、私は絶対絶対NG

[161. 匿名]

私の場合は義両親どちらも退職して家にいるのに、だんだんご飯や家事の手伝いをしてもらえなくなり
私の負担が増えてストレスたまって3年で完全同居解消しました。
義両親の分の食事作り、洗濯、食器洗いを時間に追われこなす中、隣で子供とのんびり遊ぶ義両親…
子供との時間も奪われたみたいで本当に腹が立ちました。
旦那も家事育児はジジババ任せで参加しない。

今は近くに住んで、助けてもらいたい時はお願いして良い関係を保っています。
旦那も父親らしく成長しました。

[162. 匿名]

お願いするなら義家族よりプロの方が安心
無料より高いものは無い
自分の苦労だけで済むんだったら夫婦だけでやっていく方が全然楽
姑が入ってくると面倒な事がたくさん増える

[163. 匿名]

義両親も嫌じゃないの？
共働きの夫婦の代わりに自分たち夫婦含めて6人分の食事作って子どもたちの面倒見て
なんの見返りがあるの？

[164. 匿名]

うちの両親は結婚と同時に同居。現在母60代、祖母90代。私たち子どもは巣立って家にはいません。母は今でも嫁の立場です。思いの外長生きだったということです。私が小さい時は、母から祖母の悪口、祖母から母の悪口を聞かされてきました。父は息子のままで役立たず。
女性は長生きですからね。楽なのは旦那さんだけです。

[165. 匿名]

現在同居中、本当に助かっています。
金銭的にも余裕が出来て、私立の中高大までの費用も確保出来ています。
実親子だと遠慮がなくなりますが、義親子だとお互いに気遣いが残ります。
それがちょうどいい距離感で、実母とは喧嘩ばかりでしたが、今は義母といい関係で過ごせています。

私は同居して大成功でしたが、やはり義両親の性格によると思います。

[166. 匿名]

>>141
申し訳ないけど種さんご夫婦勝手だと思った

[167. 匿名]

近距離だとしても、毎日毎日息子夫婦のところに出向いて孫の送迎、息子家族分の食事作り
義理両親なんだか大変そうね
自分の親がそれさせられたら嫌だわ

[168. 匿名]

そもそも義理の両親は同居したがっているの？
迷惑なのでは？
義理のお姉さんの反対もありそう

[169. 匿名]

うちの実家は実親との同居でも上手くいかなかったよ。家事のやり方や親戚付き合い、お金の使い方などでトラブルになってしまい・・・。性格と要領がいい人なら上手くいくのかなぁ？
あと私の場合はなぜか祖母も実母も義母もみんな料理がいまいちなので、そういう意味でも家事を頼るのは躊躇しちゃう。味の好み・世代の問題かも。

[170. 匿名]

>>141
孫差別にあいそう。
義理姉の出入りがあるのなら同居は無理だと思う。
近居でも、実娘（義理姉）の子の方が断然可愛がる訳だし、夫婦でやりくりした方がトラブルにならない。

[171. 匿名]

近居だと、義親のアポ無し訪問があったり慌てる事はあると思うけど、

とは言え、わざわざ遠居するのも、旦那の顔も立たないし、義姉になんで私ばっかり⁈と思われそうだし。
私達東京住みなので、地方の義両親の所には年1回で、ラクチンでーす！なんて言ってるよりまだ親孝行だと思う。

[172. 匿名]

姑も舅も大嫌い。
同居するくらいなら離婚する。

[173. 匿名]

ある日突然義両親の介護が必要になった時の事を想定しておいたほうがいいですよ。
自宅介護になったら仕事どころじゃなくなり、自分の子供の事すら手が回らなくなるよ。

[174. 匿名]

義姉がよく来ると言っても、夜中に具合が悪くなったり認知症で問題行動起こした時に対応しなくてはならないのは同居してる家族だよ。
別居してる家族は事が済んでからノコノコやってきて、かわいそうかわいそうって言うだけだよ

[175. 匿名]

近居も止めな。介護頼られるよ。
私も、義両親と同居で旦那姉が実家依存で、毎日来てる。
孫差別当たり前、嫁と嫁孫は居候だってさ。でも、介護は嫁が看て当たり前だって。
しかも、毎日くるのに義姉の子供にお菓子買って来いとかパシられるし。金出さねーし
もう限界なので、うちはこれから別居予定です。

旦那は、なんも分かってないから。本当にお金かかるけど、学童とかシッターさんとかに頼むしかない。

[176. 匿名]

男って、旦那も義父もそうだけど、
同居を簡単に考えるよね。

[177. 匿名]

主です。
度々すみません、
夫は長男なので、同居の話は元々ありました。
結婚当初は義理姉弟が未婚で同居、義理祖父母も存命で同居でしたので、家が手狭なことを理由に別居しました。
その後祖父母は他界しましたが、義理弟がいた事と義理姉が結婚しましたが近くに引越したこともあり、うやむやになっていたのですが、義理弟が近く結婚予定もあり義理両親もこの機会にと思っている様です。

ですので、義理両親が同居を迷惑に思う、という事は今のところありません。
義理両親から同居希望が前提です。

[178. 匿名]

娘が生んだ子と息子の子供は可愛さが違うよ
目の前で自分の子があまり可愛がられなかったとしても平気？
別居に簡単に戻れるんならやってみてもいいと思うけど、そうじゃないならチャレンジはやめておいたほうがいいと思うな。

[179. 匿名]

>>177
主さんが結婚して時と、娘が結婚して孫が出来てよく連れて帰ってくる今と
義理両親の状況が違いすぎると思います。
同居考えるにしても、義理両親が同居希望かどうか確かめてからにされてはどうかな

[180. 匿名]

先のコメントにもありましたが、旦那がクズ化します。私が不在でも義母が子供を見てくれるので、育児には全く協力しなくなります。
育児面では、同居して助かりますが、自分が居候の様な感じで気を使って疲れます。
旦那と結婚したのではなく家と結婚した感覚です。

[181. 匿名]

そうそう、旦那がクズ化する。だって自分は何にも気を遣わないし子供も面倒見てくれるって勘違いしてる。
小姑がいる場合は、特に姑が孫差別は当たり前。

旦那に女兄弟がいなかったらまだマシだけど、主さんの場合は無理だと思う。

[182. 匿名]

>>177
それなら、6人分の家事（特に買い物と夕食の支度）
子どもたちの送り迎え
主さんたちの仕事の都合で子どもを預かってもらうという
働く若夫婦（生活費は主さん夫婦が負担）と家事をしてくれる老夫婦という役割分担で大丈夫かなど
事前にしっかり話あって決めればいいんじゃないでしょうか

義父母が家事してくれるなら主さん夫婦は楽になるし
義父母が家事は手伝う程度ならいいけど6人分をメインに作るのは嫌だと言うなら大変になるだけなので止めた方がいいです

[183. 匿名]

理解があって程よい距離感を保てる姑舅や実親ならいいのかもね～。
私の母は大雑把で祖母は几帳面で家事完璧だったため、とりあえず家事が原因のいざこざが絶えず（祖母が母の家事にケチをつけ、母が激怒）、家族みんなそれで苦しんでノイローゼになりそうな毎日でした。
そのせいで今は一家離散状態になってます。同居しなきゃここまでひどいことにならなかったと思う。

[184. 匿名]

>>141

論点ずれちゃうけど、主さんのコメント読んだら近居でも大丈夫かなぁと思ってしまった。
義姉さんの性格にもよるけど、専業主婦で入り浸ってるならあまり親離れできていない甘えてるイメージだから、主さんの家も逆に利用されるなんてことない？
それに同じ孫でも自分の娘と嫁じゃ立場が違うから、同じように面倒見てもらえるって思うのは危険だし、同居して面倒見てもらう気満々の義両親がはたして主さんが思い描いてるように協力してくれるのかも疑問に思える。

[185. 匿名]

主さんがどんなに疲れていても
義両親が他界するまで家事の手抜きが許されなくなると思うよ。
それでも大丈夫？

[186. 匿名]

今同居してるけど、義理親がどんなに優しくてもストレス溜まるよ。結局は他人だからちょっとしたことで嫌味に聞こえたり、旦那と喧嘩した時は疎外感半端ない。旦那に子供任せて1人で出かけるのも躊躇うし。旦那は何も考えないから余計ストレス溜まるしね
確かに金銭面は助かるけどオススメしない。

[187. 匿名]

学童ってことはお子さんもう小学生よね？
だったら同居しなくても何とかやっていけるんじゃない？
家事育児は義親に頼るよりも自分らのペースで自由にやったほうが
心身共にラクな気がする。

[188. 匿名]

同居、近居で何かしてもらったりして借りが出来るといざ介護してと言われたら断りづらいので一切何も頼まないようにしてる
仕事してるとどうしても子どもを預かって貰わなきゃいけなくなったりすることが想定出来るし旦那も親に甘える気満々なのでいっそ仕事辞めます

[189. 匿名]

同居なんてなーんにもいい事ない。
子供も見てもらえない、家事は嫁がするもの、おまけに文句や嫌味を言われ、子育てが終わってやっと楽になったと思ったら、今では姑が介護2になって
さらに手がかかるようになった。
ほんとこれまでの仕返しに、今別居してやりたいくらいだ。

[190. 匿名]

義母が退職という節目に同居始めましたが、生活が始まると「やっぱり私も働こうかしら」と言われ保育園の迎えのみしてもらえてました。日曜祝日は一切子供達の面倒は見ず、自分の部屋に入ってご飯の時だけ出てきてました。生活費も私が預かり、買い物も週末にして、夕食の準備は前の晩に済ませて帰ってからすぐ食べれるようにしてお弁当も旦那・私・義母の分と3つ作ってました。夕食の後片付けはしてくれましたが、その間は私が子供をお風呂に入れていました。連休の度に旦那弟家族が泊まりに来て食事の用意から後片付けまでして(弟嫁はお客様で何もしない)、同居前よりやる事増えて、何のために同居してるのか分からなくなり2年で解消しました。

[191. 匿名]

義両親も同居希望か…
>>1読んだらどうかと思ったけど、追記見た感じトピ主も同居したい気持ちあるよね？
旦那は忙しさを理由に何もせず、自分だけ時短勤務で家事育児までフル稼働だから限界きてるのかなと思った
時短もいつまでも使えないだろうし、同居してみたら？
そっちの方が安心して働けるでしょ
義理姉の出入りあっても家にいなければあまり関係ないしね
介護の心配はあるけれど

[192. 匿名]

楽になると思うけど、子どもがおじいちゃんおばあちゃん子になって
母親はやきもちというか、寂しい気持ちになる事もあると思う。

でも、親子以外の人間が家庭内に居て色んな人間と接した方が
子どもの発達には良いと思う。

うちの子は同い年の子どもに比べてボキャブラリーが豊かだし、
ジジババと同居だからこその物の考え方をしたりする。

[193. 匿名]

嫁姑の仲がいいならいいけど、悪くなった時に孫がおじいちゃんおばあちゃん子になってたら最悪なことになりますよ。
ま、うちがまさにそうなんですけど（泣）。孫の立場としてはめちゃくちゃ辛いです。祖父母と仲良くしたり優しくするだけで両親に敵扱いされます。祖父母にはなにも教えたくないからとなんでもかんでも秘密にされて嘘をつかれます。祖父母と両親の喧嘩を毎日見なきゃなりません。お互いの悪口をエンドレスで聞かされます。体が衰えた祖父母のことが心配なのに両親はまったく頼りになりません（見ないフリしてます）。
板挟みで辛いです。もういっそのこと逃げ出したいです。

[194. 匿名]

介護おしつけられる、は論点が違う気がするのですが。
私は同居していませんが、子どもが祖父母のことは大好きだし私もとてもお世話になっているので、介護が必要な状態になった時には経済的に許されるなら仕事は辞めて介護をしようと思っています。
自分の夫の両親なのに皆様の意見に違和感を感じました。

[195. 匿名]

他の人も書いてるけど、義理両親が大変そうでかわいそうに思う

[196. 匿名]

>>194さんはご主人のご両親にお世話になっているのだから、
介護するのは当然のことですよね。当たり前のことだと思います。

[197. 匿名]

同居って食事作ってるのお嫁さん側が多いと思ってた
そのつもりで義理両親は最初は同居希望だったのではないですか？
家事全般、子供の送り迎え全て任されると知ったら
同居希望されないかもしれませんし
そういうこと旦那さんはどう思われているのでしょう
年取った親にそれだけのことさせようとしているなら
思うやりないなぁと思います

[198. 匿名]

>>59なんかネグレクトやね