バツ有りのパートナーがいる方いますか？

[1. 匿名]

私はバツ１・子供あり（元奥様が親権）いる人と付き合っています。
今は大きな負担を感じないですが、バツ有りの相手との付き合いや結婚は一筋縄にいかない事もあると…(^^;
養育費や、元奥様・子供と出掛けるなど綺麗事では済まない心情も少なからずあると聞きます。

きちんと支払いをして、子を大切に想う姿は人として好きです。
複雑な心境は0とは言いませんが、付き合いの段階だからこんな事が言えるのかな？と思いました。
甘いでしょうか？
バツ有りパートナーがいる方はいかがですか？

[2. 匿名]

お気持ちよくわかります
私もその一人です
金銭的に厳しいですが大好きだから
一緒にいたいし支えて行きたいなあ

[3. 匿名]

やめとけ、あとあと後悔する。まして子持ちは。

[5. 匿名]

バツ有子有(親権養育権共に元奥さん)パートナーと結婚しました。
お金の面は特に揉めなかったけど、結婚後モラハラだったことが判明。
2年同棲後の結婚だったので安心していたけど、
結婚してから豹変しました。
その後精神的に追い詰められて病院のお世話になり、結果的に離婚しました。

バツの理由によっては微妙な相手かもしれないので、
結婚前によく見極めを。

[6. 匿名]

4

ちゃんと読んだらわかるだろ

[7. 匿名]

バツイチと付き合っています。結婚も考えていますが、前に結婚していたのかと思うと凹む時があります

[8. 匿名]

職場に、そういう夫婦が何組か居るけど、皆ラブラブです。
一度失敗してるから、苦悩を乗り越え、相手を思いやることができるらしい。

[9. 匿名]

トピ主さんの欲しい答えが解るだけに、あえて正論を。
そんな事を気にしていたら、誰とも結婚できないと思う。愛とは、相手の過去まで受け入れることだから。

[10. 匿名]

子供と奥さんとの繋がりは離婚しても一生切れません。

それを理解して我慢できるなら問題ないと思いますよ。

[11. 匿名]

私もバツあり子供いる４０歳と付き合ってます。
子供は高校生です。
私の方は金銭面は大丈夫ですが、結婚を考えてるので、両親が心配です。
私は初婚です。

[12. 匿名]

同じ状況ですがただいま婚約に至り結婚に向けて話が進んでいます。
ただ彼氏のお母様お父様には、大変だよ？とか元奥様に何かあった時には子供を引き取る事になるがその覚悟は出来てますか？と聞かれました。私はもしそのような事になったらなったで状況は受け入れる覚悟はできています。ので大変だとは思っていません。そんなどうなるかわからない未来の事を心配しても前にすすめないし。ただ式をするかどうかは今迷っています。向こうにとっては二回目なので・・・

[13. 匿名]

結婚して一緒に生活して一番もめるのはお金のこと。

[14. 匿名]

浮気で別れたなら結婚してもまた浮気を繰り返す可能性が高い！！

[15. り。]

今の旦那と結婚する前に
バツイチ子持ちと付き合ってましたが
養育費は払わない。しまいには浮気されで、
別れました。
バツイチにはなんらかしら理由があるはず！

今では別れて良かった！って思います

[16. 匿名]

バツ1、子持ち(5才)の旦那がいます。2年前に結婚しました。好きだからと思って結婚しましたが、子育て経験もなく母になったので、かなりしんどいです。親権を放棄した元奥様もちょこちょこ出てきてストレスです。自分が甘かったなぁ、もっと考えた方が良かったなと後悔しています。好きなだけでは難しいこともあります。

[17. 匿名]

自分ではないのですが･････｡

友人がバツ1のお子さんがいる方と結婚しました。（親権は元奥さんです）

養育費を毎月払っているそうですが、自分たちの子供が生まれ

友人も働けなくなり、金銭的に厳しいようです。

結婚前は、自分も一緒の払っていくって思ったらしいけど

今では会うたびに『あの養育費さえなければ｡｡｡｡｡』　って愚痴っています。

今は良くても、今後の事も十分に考えてください。

あと、バツあるなしに関わらず

結婚前に複雑な気持ちや・ここで質問したいような事柄が

ある方とは結婚はおすすめしません。

幸せいっぱい!!って思って結婚してもいろいろありますからね~

[18. 匿名]

バツ有は 何らかの理由があってバツな訳だから 次の結婚でまた上手くいかない場合も多そう

バツの人と一緒になるなら 自分も相当な覚悟を決めて結婚した方がいいと思うけつ

[19. 匿名]

私、罰あり子ありの人と結婚しました。
養育費は私と出会った時から既に払っていませんでした。
ので結婚してからも金銭面でどうのこうのはありませんが、もともとがそう言う人なので私と離婚してもそういう対応だろうなと思ってます。
結婚して五年ほど経ちましたが子供にあってるのか元嫁と連絡とってるのか全く知りませんがとっていても全く気にならない、干渉しないです。
子供には何の罪もありませんし、元嫁とどうかなろうがの嫉妬心もありませんので。
そう言うのが気になってしまうひとには罰あり子ありの人と結婚するとうまくいかないとおもいます。

[20. 匿名]

どんな理由であれ、バツ有りはやめた方が良いと思う。
反対されればされるほど、熱くなるなら尚更。
どんなに元奥様が悪で別れたとしても、100％非が無いなんてことはないと思う。

[21. 匿名]

養育費は後々家計に響く！
結婚してから後悔しないといいけど

[22. 匿名]

子持ちとつきあってた時期あったけど
奥さんと連絡全くとってないのは大嘘だった
その他の理由もあったけど
やっぱりバツついたなりの問題あるよね

[23. 匿名]

旦那がバツイチです。
離婚理由は奥さんの浮気みたいで、私の事をかなり束縛します。(>_<)でも私も旦那が好きなので、愛されてるっとポジティブに考えてます(*^^*)

[24. 匿名]

分かります。私も同じ状況ですよ。ただ、私もバツ１です。私には子供はいませんが。

やっぱり元奥さまと連絡を取り、子供と会い、出かけている間はすごく彼が遠くに感じて淋しくなりますが、それが別れる要因になるかといえば違うんです。

私は体質的な事情があり子供が授かれないので、自分には彼には父親として子を持つ喜びを経験させてあげられない。だから辛いけれど、彼がその経験ができていることを受け入れて、尊重していこうと思っていますよ。

大丈夫。なるようになります。お互いがんばりましょう☆

[25. 匿名]

元家族に真摯にしている彼は素敵ですよね。
でも…あなたとの間にも子どもを授かり、将来的に学費がかかって来る頃に経済的余裕がなくなり、養育費が我が子だけの為に使えたらなあと思ってしまうかもしれません。
彼に経済的余裕があるなら別ですが。
それを決して愚痴らない覚悟がないと難しいと思います。

故 松田優作さんも毎年クリスマスは元の家族と過ごしていたと松田みゆきさんが話していました。

松田龍平さんや松田翔太さんはクリスマスをお父さんと過ごしたことが無いってことですよね。
どちらの立場になっても切ないです。

[26. 匿名]

とにかく最初からリスクがあるんだから何事も受け入れる、気にしない、気持ちがないと少しでも迷いや心配があるならやめた方がいいと思う

[27. 匿名]

旦那がバツ有、子供有です。
結婚当時は小学生、現在高校生の子供です。
親子の関係は離婚しても変わらないし、養育費も当然の事だと思うけど…元嫁が何でもかんでも連絡してきたりするのには正直イライラ。
旦那に話しました。今も連絡はとってるんだろうけど、それほど気になりません。

[28. 匿名]

バツ有子持ち(女が親権)と付き合ってました。
20歳から３年半ほど…
最初わ大好きだから一緒にいたいってゆう
若い考えで何も考えなかったけど
３年過ぎた頃からやっぱり相手わ浮気するし
お金ないのかケチだし将来を考えられず別れました。

今25歳で素敵な旦那さんと幸せに暮らせてるのも
あの時の判断が間違ってなかったからだと思います。

その状況で幸せに暮らせるのわほんと限られた人だと思います(´д⊂)

[29. 匿名]

私もバツ1子持ちのひとと付き合っていますが、養育費などお金が掛かることが多く、何より毎月子供と会われることが判っていたはずなのにモヤモヤします…
結婚は…できなそうです…(　；ω；)
最初はするつもりでしたが金銭的にも精神的にも難しいと思います…

[30. 匿名]

愛してるなら~と確かに正論だけど

私なら結婚しない！

[31. 匿名]

お気持ち察します
20代前半の頃にバツアリと知ってお付き合い始めました
子供と遊びに行く機会があり、その時にお父さんと呼ぶ声聞いた時に子供に対して嫉妬しましたね
今思えば恥ずかしい話です
私の彼氏なのにて思ったけど、目の前で子供とのやり取り見てたら子供の父親なんだよね。と心改めた思い出がありました
それから何度か遊ぶ機会があり仲良く慣れて良かったかな

[32. 匿名]

知り合いがバツイチ子持ち(子供は前妻がひきとった)と結婚しましたが、前妻との子供が成人するまでは、ずっと貧乏生活強いられてましたよ。なかなかの覚悟が必要と思います。

[33. 匿名]

私は初婚、夫はバツあり子無し。
バツは気にしませんでしたが、子どもいたら結婚してなかったと思います。

[34. 匿名]

昔、バツイチで息子アリの人と同棲してましたが、生活費一切協力しない、息子(当時中学生)の面倒みない男だった。なぜか、私が息子の参観日や進学相談、給食費払ってなかったから手続きしたり大変だった(ﾉД`)　ワタシは、馬車馬みたいに働き息子さんは、そのお陰で高校に進学。身体を壊して寝込んだ時、息子さんが手当てしてくれた。そんなこんなで、息子さんが進学したのを期に、逃げるように別れました。。元彼は、自称ウェブデザイナーを経営。実際は、朝から晩までパソコンで遊んでる人だった(；´Д｀)収入月10万位。最悪だった。…でも、今バツイチで会社経営してる人と付き合ってるけど、私が働かなくても良い状態。
バツがあるかないかって関係ないよ～

[35. 匿名]

主人がバツ2です。
私は初婚。付き合う前、結婚前に相当話し合いしました。クリアしてからでないと結婚は辞めた方がいいです。
うちは、最初の結婚は随分若い頃の勢いで、期間も短く、二度目は奥さんが浮気して子供連れて出て行きました。
なので、バツ付きの人によく言われる、その人自身に難あり の部分が極力少なかったので結婚に至りました。
ただ、実家がかなり離れているので親兄弟以外にはバツ2の事実は伝えていません。
そういう意味で、両親には心配をかけましたが、10年過ぎても仲良くやっています。
お金の問題がある場合は、お勧めしません。

[36. 匿名]

今の旦那がバツ１です。

しかし主さんと違うところは旦那と前妻の間に子供がいないこと。
子供がいる・いないでまた大きく変わってきますよね。
やはり離婚の理由は子供がいてもいなくても気になるけど、
「子供もいるのになぜ？」と、やはりひっかかる部分も増えるわけですし。

子供がいると、どうしても前妻との接点も切れませんからね。
文面からして、主さんは理解しようと自分なりに努力する姿勢をお持ちのようなので、
考えが甘いわけではないと思います。最低ラインは割り切れる方なように思えます。

腹をくくるくらいの気持ちがなければ、ちょっと厳しいかなと思いますが、
もし主さんが前向きにお相手の方との結婚を考えているのであれば、
主さんのおっしゃる「きちんと支払いをして、子を大切に想う姿は人として好きです。 」という
気持ちを忘れないように、頑張ってほしいと思います。

[37. 匿名]

自分がバツイチに来月なるので
こういうの見てると不安…

バツイチてだけで敬遠されますよね。。

[38. 匿名]

経験はないけど、×が付く人は一癖あるとはよく言いますよね。同級生でスピード離婚した子もわがままな性格でした。結婚=忍耐って言うくらいだから、忍耐が足りなく別れた人はまた繰り返しそうなイメージ。

[39. 匿名]

子供がいるいないに関わらず、離婚した理由をはっきりさせた方がいいと思います。
離婚したということは、少なからず男性側にも何か問題があったということを知っておいた方がいい。
もちろんお付き合いしている彼氏さんからの話だと、自分の事は悪く言わないと思うので周囲の人やできれば奥さん側の話を聞くべき。
私はそれで結婚を考えていた相手と別れました。バツイチ子持ちは気にならなかったけど、亭主関白で、つわりで具合悪い元奥さんに家事を全てやらせて無理した元奥さんは入院。その後、お見舞いに来て早く退院して家事をやれ、なんて言うような男だったからです。
付き合ってるだけでは分からないこともたくさんありますので注意してくださいね！

[40. 匿名]

いま３０歳。２８歳で初めてできた７つ年上の彼氏がバツイチで２人の子持ち。(親権は前妻、養育費は彼が払ってる)
子どもに罪はないけど、正直前妻と愛し合ってできた子どもの存在なんて受け入れたくないし、好きになれない。。。

[41. 匿名]

>28
「は」と「わ」の書き分けぐらいちゃんとしなよ
いい年してわざと？

[42. 匿名]

私初婚、夫バツイチ子ナシで一年前に入籍しました。子どもがいたら多分付き合ってもいない。バツあるなしではなく、子どもがいるかいないかだと思う。親子の関係は一生続くよ。

[43. 匿名]

バツがある人が再婚して次はうまくいっているというのではなくてどこかで我慢している、バツができるたびにマイナスになっているとバツ1子持ちの人に聞いたことがあります。どんな人と結婚しても結局は色々あるからDVなど命にかかわることでなければ、最初の結婚で我慢した方がまだましと聞いた。考えると今の旦那でも不満はあるけど、一度逃げ出すともっと相手も自分もランクが下がる気がする。

[44. 匿名]

旦那は毎月前の妻子に２０万円払っているので、私たちは１２万円でやりくりしています。

正直キツイのでケンカが絶えません。

今仕事探してます。パートでも良いから働かないと！

[45. 匿名]

離婚両成敗だけど、少なからずバツありには何らかの欠点はあると思った方がよし。
その欠点が前妻に鼻についても、自分に鼻につかない事もありますが。

子供がいる場合、養育費は払わなくていいとしても、死後財産分与の権利があります。

[46. 匿名]

お互いバツ１同士です。私は子なし。
相手は、子あり(奥さんが引き取り、すでに再婚している)
バツは、やめとけ！とか、書いてる人、いますけど、それは、関係ないと思います。バツがあるかないかではなく、人として思いやりがあるかどうか…と、やはり相性だと思います。
お互い、一度失敗しているからこそ、今度はうまく行きたい！思いやりと忍耐、努力だね！って、よく話します。
それが分からない人は、何度でも失敗するでしょう。バツの数ではなく、相手がどういう人かを、見極めて下さい。
それが、なかなか難しいのですが…。

[47. 匿名]

40
もっと他にいい独身の人いると思うけど～
って言われたらやけになっちゃうのかな、、、

44
えええ　知り合いは3人で7万だよ(養育費)
元夫婦同士の話合い次第だろうけど奥さん楽してんね

[48. 匿名]

バツ有子なしの男性と付き合っています。

元奥さんとは泥沼の離婚だったみたいで、もう結婚はこりごりだと思っているのか４年同棲してますが結婚の話は全く出てきません。

わたしは子どもが欲しいのにもう30手前で少し焦っているのに、彼は子どもも別に。。みたいな感じです。

元奥さんとのことを聞いたことがありますが、双方悪い面はあったんだと思います。

彼はギャンブルとゲーセン通いが趣味？で、付き合い立てに比べたらだいぶ減らしてはくれていますがアラフォーに差し掛かるのに貯金ゼロ(T_T)

なにかあれば親に頼ろうとしています。

わたしは片親で母親しかいないので金銭的に頼れず、すぐ親に頼ろうとする彼にイライラしたりします。

でも優しくて、わたしのことを一番に考えてくれているのはわかっているので離れられないんですよね。

彼のご両親にも気に入っていただいてますし。。

もう少し辛抱してみようと思います。

[49. 匿名]

とりあえず洗いざらし聞きました。
そして周りからも。
やっぱり本人だけじゃ、いいように前の離婚の理由とか言われちゃうから、言い方が悪いけど調べてから付き合うのが1番。

[50. 匿名]

バツ1だけなら最近は珍しくもないし結婚してもいいと思えるかもわからないけど子供がいるとなると結婚は難しいかな

[51. 匿名]

わたしの彼バツ1です。
子供は彼の実家がみています

[52. 匿名]

養育費月五万
月に一度とお盆お正月は彼の子供２人が必ずきますが
仲良く一緒に出かけています

私も働いているし　特に困るとかないです
幸せに暮らしてます

ちなみに彼との間に子供一人です

[53. 匿名]

41 別に今それ関係なくない？笑
さすがおばさん
関係ないとこに突っ込む人多いよねw
流せないの？

[54. 匿名]

元奥さんとのあいだの子供の歳はいくつですか？
その子が５歳だとすると、あと15年、毎月必ず養育費を支払うことになります。
子供のためって言っても、１さんには全く関係のないお金がこれから毎月出ていくことになります。
それについて気にならない、気にしない努力ができるならいいと思いますが…
これから先結婚して子供ができたり、車を買ったり、家建てたりすることを考えると、バツイチ子持ちの人はそれなりに収入が高くないと厳しいと思います。

[55. 匿名]

バツ有子なしの男性と付き合っています。

元奥さんとは泥沼の離婚だったみたいで、もう結婚はこりごりだと思っているのか４年同棲してますが結婚の話は全く出てきません。

わたしは子どもが欲しいのにもう30手前で少し焦っているのに、彼は子どもも別に。。みたいな感じです。

元奥さんとのことを聞いたことがありますが、双方悪い面はあったんだと思います。

彼はギャンブルとゲーセン通いが趣味？で、付き合い立てに比べたらだいぶ減らしてはくれていますがアラフォーに差し掛かるのに貯金ゼロ(T_T)

なにかあれば親に頼ろうとしています。

わたしは片親で母親しかいないので金銭的に頼れず、すぐ親に頼ろうとする彼にイライラしたりします。

でも優しくて、わたしのことを一番に考えてくれているのはわかっているので離れられないんですよね。

彼のご両親にも気に入っていただいてますし。。

もう少し辛抱してみようと思います。

[56. 匿名]

今時バツイチの人との結婚はそこまで気にすることはないと思います。
ただし、子どもや養育費の有無、何で前の奥さんと別れたのか(死別は仕方ないけど)ははっきりさせるべき。

[57. 匿名]

＞47
養育費は旦那の収入によって違います。
旦那と結婚生活を続けたと仮定して、の金額だからねー。
ダルビッシュが紗栄子に支払ってる養育費みれば分かる。

[58. 匿名]

夫がバツ１です。婚歴2年で離婚して３年後に私と結婚しました。私の父親は大反対でしたが母が私の気持ちを大事にしてくれて説得してくれたおかげもありちゃんと式も挙げられました。子供がいなかった事もあって特にこだわりもなく今はごくごく普通に生活しています。私の性格が前向き思考という事もあって過去を気にしてどうこうはありません。

[59. 匿名]

前妻とセックスレス離婚したバツ１子無しの旦那と結婚しました。
今度はあたしがセックスレス(^_^;)

レスの原因は元奥様ではなく、旦那だったんだね〜

[60. 匿名]

主人がバツイチ子持ち(親権は元嫁)です。

トピ主さんも分かってらっしゃると思いますが、本当に綺麗事ではいきません。
交際中はよく彼の子供を含め3人で遊んだりしましたが、必要以上になついてしまい元嫁からヒドイ嫌がらせをされたり。
それに月に5万養育費を払っていましたが、彼の会社が倒産したり私が病気になったりして、年間60万×○年分の貯金があったらどれだけ楽だったか、と私は人でなしなので思ってしまいました。
因みに救急車で私が運ばれた時も元嫁と子供と会っていました。過去はずっと付いて回ります。それぞれの方によって違うでしょうが、優先順位が元家族の方が上なのかと感じた時の切なさったら。
今は養育費も減り元嫁も再婚しましたが、私達は諸々解決するまで結婚まで8年かかりました。
前の方の方が仰ってましたが、自分が子供を引き取る覚悟などもいると思います。

現実的に色々あります。
今は幸せですが、苦労を感じるのも事実です。

[61. 匿名]

53 確かにトピに関係し
それをわざわざ書く人もどうかと思うけど
おばさんて…

[62. 匿名]

バツあり子ありで元妻側が子どもの親権者の場合、
旦那にちゃんと遺言しておいてもらわないと
遺産相続の時もめることが多いですよー。
元妻の子と良い関係ならいいけどね。
遺言してたって出せ！って言ってくる場合もあるので
心当たりのある方は、お気をつけて。

[63. 匿名]

バツイチが一概にダメとは言えないよね。
男でも女でも、離婚理由によるでしょ。
失敗経験があるからこそ、次は失敗しないように努力する人も中にはいる。
そういう人を見極めて残りの人生を支えあって生きてくのもいいじゃない？
新たに家族が出来て子供が出来たら養育費の減額請求出来ますよ
私的には共働きで養育費だけはきちんとフォローしていくつもりですが。
子供に罪はないからね

[64. 匿名]

どんなにいい人でもお金がないと苦労しますよ。
普通に生活するだけでもお金は大切ですからね。

自分たちの生活の他に養育費何て、我が家の収入じゃ考えられません。

[65. 匿名]

バツイチと付き合ったことはないけど、なんか、普通の人と付き合ってるとき以上に色々なこと考えなきゃいけないから大変だな、と思う。遊びで付き合うならいいけど、結婚を考えると相手だけじゃなくて、相手の過去(結婚してた事実とそれに伴う事情)がもれなくついてくるからなー。私ならめんどくさい。

[66. 匿名]

トピ主さんと私も似てます。
ただ、私はバツあり子ナシです。彼は2人お子さんがいます親権は元奥様です。
2年のお付き合いがあり、彼との仲はよく、私は受け止める覚悟ありましたが、トピ主さんがおっしゃるように、彼との結婚は一筋縄ではいかないために、何度か別れたりをくりかえしましたが
現在はまたお付き合いしています。

正直このままでいいのかわかりませんが大好きなんですよね、、、
お付き合いはじめてから1人、いつも悩んでました。
トピ主さんの気持ちめちゃくちゃわかります！
別れている時、他の出会いも探してみましたが、やっぱり彼が好きだと確認するだけの日々でした‥‥
大好きなので、今は彼と一緒に居れることだけで幸せだと思っています。
私の場合ですが、、、
気持ちに素直になるのもありだとおもいます
お互い頑張りましょうね♪

[67. 匿名]

分かってはいても、こちらが初めての事でも相手が初めてじゃない事ばかりかので心のどこかでもやっとした気持ちがあります。
夫側の親族が受け入れてくれても、なんか遠慮がちになります。
養育費は元奥さんの環境と夫になる人の意志でだいぶ違ってくると思うのでよく確認したらいいと思う。うちは子供ができてからの減額調停で、元奥さんが貯金があって実家住まいなので半額より少ない金額になっていますが、友達の所は旦那さんが下げるつもりないのでやっぱり生活にひびくようです。
とても幸せですが、できるならバツイチじゃない方との結婚をおすすめします...
バツイチになるにはそれなりの理由があるんです。。。

[68. 匿名]

もし自分たちの間に子供が出来たら、今の考え方は変わるかもしれないと考慮されたほうがいいかも。

子供がいなくても、生活しだしたら金銭面は特に恋愛期とは考え方が大きく変わるかもね。

場合によるけど、先々の冠婚葬祭や相続とか色んな場面も考慮してから決断してほしい。

[69. 匿名]

夫の親族から比較されることは間違いない。口には出さないだろうけど。

[70. 匿名]

夫がバツイチ、今は中学生～高校生の子供が(元奥さんの元)います。
離婚したのは子供がとても小さい頃です。
うちにも子供が三人いる今、月々の養育費や入学祝は痛いのが現実。何度養育費がなければと思ったか。
でも、夫と出会ったとき、養育費を払わないような男だったら結婚していません。

離婚から合わせて貰えず、子供が混乱するのでこちらからは養育費のみ。
現在、夫は育児をかなりしてくれるので養育費は今さらどうこうしようとは思っていません。

現実問題、養育費は20歳まで！
そして、将来相続問題が出てきます。
自分に子供が出来てから色々考えも変わりました。
又、相続で子供達が揉めないように自分達がきちんとしないとな。とは思っています。

[71. 匿名]

私の友人がバツありの方と結婚しました。
旦那さんも優しくて幸せそうですが、養育費の支払いで家計が厳しくて2人目を作れなかったりといろいろあるみたいです。
バツありでしかもお子さんもいる方と結婚するのはそれなりの覚悟が必要だと思います。

[72. 匿名]

バツイチの人(子供２人の親権は元妻)と付き合ってます。

普段は別に何も気になりません。

でも、結婚は難しいだろうな～と思ってます。

[73. 匿名]

養育費だけではなく、相続のことも最初から念頭にいれないといけないです。

[74. 匿名]

バツイチ子持ちの人と同棲中です。
子供は元妻が。
彼は何も話してくれないので、子供とどうなっているかわかりません。
私は結婚し子供も欲しいけど……
彼は結婚って必要か？と思っているようです。

今は好きで我慢してますが、もう36才の私は子供がどんどんできにくくなっていくんだと思うと毎日つらいです。

先々、子供が産めなくなった時に、彼が子供いることに嫉妬したり憎んだりするのではないか？
と思います。


付き合う前に悩んで、悩んで、結婚も子供も諦めようと思ったけど無理そうです。

ここのところ毎日別れるか悩んでます。

[75. 匿名]

相手にバツがあると父親の方の反対が大きい！母親にも何もない人だっているだろうに‼︎と言われたけど、好きになった人にたまたまバツがあったと言うだけ！本人が気にしてないんだから許して欲しいのに私は今も父親に許して貰ってません！彼は結婚歴7年のバツで7年が長いとか問題があるからだ…どうのこうのと親にうるさく言われなかなか許されません！子供はいない…と言うか出来なかったそうです！私は31歳・彼は36歳です！

[76. 匿名]

バツイチ子２人ありと結婚して早12年。
その間、私にも２人子どもが出来ました。
何が一番大変だったかと言うと、やはりお金です。しなくて良い喧嘩をしてしまうのが一番の苦痛。
養育費等で月18万程払っていました。
私も働いているので何とかなっていましたが、育休中は本当にカツカツ。
そうなると心までがカツカツ。余裕がなくなり喧嘩ばかり。本当に嫌でした。
そんな感じで徐々に夫婦関係は冷えきってしまってます。
今すぐ離婚とかではありませんが、いつ離婚になってもおかしくない状態です。
金の切れ目は縁の切れ目。
ラブラブで結婚しましたが、今ではこの諺が身にしみています。
トピ主さん、冷静になってもう一度よく考えてみて下さい。
長文失礼しました。

[77. 匿名]

仕事の同僚がバツイチ子持ちの20代男性。
デキ婚して離婚したらしいけど、月20万の給料から３万を養育費に支払ってる。
手取りそれで３万出てくって、借金に追われてるのとかわらないような気がする。本人は月１で子供に会えるの楽しみにしている凄くいい人なんですけど、これから先付き合ってる彼女と結婚の話が出たらどうするんだろうと勝手に心配してます。

共働きが当たり前の時代になったのはお互いの収入が低いから。そこから養育費も引かれるなんて大変だよ。

[78. 匿名]

身内の経験から。
バツイチ子有りの夫を持つと、夫が亡くなった時に
元奥様とその子供たちと相続問題で話し合わなければなりません。
書類上の手続きもあります。
相手が権利を放棄するとしても、放棄する旨を書面で証明しなければいけません。
遠くに住んでいたりしたら、それはもう大変です。
その頃はお互いに体力的にもツライ年齢になっているでしょうし。
亡くした心労も大きいでしょうし。
ご自分にサポートしてくれる身内がいるなら安心ですけどね。

[79. 匿名]

あたし・・・バカ丸出し、私と書けないのかね




59. 匿名 2013/11/19(火) 13:47:36 [通報]
前妻とセックスレス離婚したバツ１子無しの旦那と結婚しました。
今度はあたしがセックスレス(^_^;)

[80. 匿名]

5さん
お疲れ様です。。
本当にいますよね、結婚後に豹変パターン。
知人の女性が45歳で互いに再婚同士でしたが
同じく二年同棲したあと結婚したのに数カ月で
悲惨なことになっていました。
紙切れ一枚とはいえそういった男性の中には
結婚したという事実から急に変わる人がいると知って驚きました。

[81. 匿名]

こういうトピって離婚して養育費貰ってる元妻が絶対騒ぎ出す
養育費は子供の権利なんだから！

妻も夫も養育費は折半ですよ
妻とは他人になるのだから生活費ではない
面倒な元妻なら子供引き取って養育費払わせた方がいい

[82. 匿名]

私はバツイチ、主人はバツニ 子供は前妻が引き取りもう成人しています。上の娘は私の実子で再婚する時特別養子縁組しました。
あれから十数年、夫婦喧嘩もかなりしました。
でも、話し合い そして、忍耐と今に至っています。お互いに100%の人間ではないので、その都度話し合って歩み寄っていければいいかなと。いろいろな夫婦の形がありますよね。

[83. 匿名]

私がバツイチで、主人が初婚です。
付き合ってから合わせて、約3年経ちますが、ラブラブです。
前の結婚で失敗したことは、繰り返さないように気を付けてます。

[84. 匿名]

ややこしくて詳細を書く気も起きませんが、
バツ有り子有り男性との結婚の際は相続問題まで考えておくべきです。
旦那様が亡くなって悲しい時期に、
さらに、こんなはずじゃなかった、という追い打ちをかけられることになります。

前のほうの方も書かれていた通り、不測の事態に備えて最低限、
旦那様の正式な遺言状を作成しておいたほうがよいでしょう。

経験豊富とか人の痛みを知っているとか妄想だけで突っ走りがちなバツ有婚の落とし穴は
相手の死後にやってきますよ。

[85. 匿名]

結局、バツあろうがなかろうが、二人の相性、人間性。

結局、バツあろうがなかろうが、お金が無ければ幸せになれない。

と、みなさんの回答を見てるとそう思う・・・・・

[86. 匿名]

世の中結局金だよ

[87. 匿名]

81にちょっと同意。今まだトピが静かだけど。
兄弟が離婚歴ありで再婚しています。
元奥様は結婚後に豹変、ギャンブルに借金
育児放棄と重なり、話し合いを重ねても
改善せずに離婚しました。
ひどい女の人も世の中にはいるということです。
あとあと出てきて絞られないようにして頂きたいです。
お互いのことはお互いにしか分からないので
すがリラックスして幸せそうな兄弟をみていると別れて良かったと思うと同時に、今のお嫁さんには感謝の気持ちでいっぱいです。

[88. 匿名]

79

バーカ！

[89. 匿名]

元夫に彼女がいたら全力で阻止したいわ
彼女の為にｗ

[90. 匿名]

85
バツがあると、最初からお金の問題が発生しています。
しかも親権が元妻にあっても、父親からしたら何かがあれば子供を引き取りたいと思いがち。
その時、自分がいきなりその子の面倒をみられるかということです。

以前バツイチ娘アリと結婚前提で付き合っていた時、娘は母親と仲が良くないので
いずれ自分が引き取りたいなんてほざかれました。

[91. 匿名]

88. 匿名 2013/11/19(火) 14:32:55 [通報]
79　バーカ！


ガキ以下の幼稚な馬鹿（苦笑

[92. 匿名]

バツイチ・子持ちの人と付き合っていました。
ですが先週、まだ奥さんが籍に残っていることを知って別れました。
彼が指輪をしていないというのはもとより、別居して5年経過しているからまったく見抜けず、騙された気分でいっぱい。
嘘をつかれていて、結果不倫になっていたっていうのがもう本当にショックです。

別にバツがあっても、その時に戸籍とか養育費等の支払がきちんとしている人ならいいと思うので、そこだけは絶対にクリアにしておいたほうがいいかなと思いました。
ちょっとしばらく立ち直れそうにないです。

[93. 匿名]

自分がバツあるならともかく、初婚でバツありとわざわざ結婚しなくても、男は腐る方いるぞ！自分達だけじゃなく、結婚ともなると家族同士の付き合いも少なからず出てくるだろうし、好きだけじゃやってけない面もでてくる。これはバツなくても言える事だけど、なにかあったり想う事が出てきた時にそのせいにしてしまいそう。バツついたって事は、その人が全面に悪くないかも知れないけど、結局はお互いになにかしら原因があったのだろうし、第一ここに質問してる時点で、ネックになってしまっているのだと思うが。

[94. 匿名]

養育費払わなくなるのは、女ができるとそっちにお金使いたいからもったいなくなるんだよね
だから払わなくなるの
よほどちゃんとした会社勤めなら給料差し押さえを強制的にできるかもしれないけど
そうじゃないろくでもない男はどうにかしてでも払わなくなるよ

[95. 匿名]

私25歳
旦那37歳
旦那はバツ2、子供は前々妻に1人と前妻に2人
親権はどちらも妻
四年間付き合いそのうち同棲二年
結婚して半年
事業に失敗して借金がふくれあがり離婚したらしく
私と付き合いだしてから
私も必死で働き500万ほどあげる気持ちで援助しました。
その間養育費もかかさず払っていたし
私のお金から渡した事もあったかもしれない。
本当にろくでもない人ですが
心から愛してるので出来たことです。
幸い仕事は熱心でどんどん昇格して
借金にもようやく目処がついたので
入籍したんですが
幸せです。
これからも何が起きるか分かりませんが
信じて頑張るだけです。

[96. 匿名]

主人がバツイチです。
一回失敗してるからか、本当に優しいし、大事にしてくれます。
でも、幸せな生活な中で、ふと不安になったり
被害妄想にとらわれることはあります。

例えば、子連れの家族とすれ違った時に
前の家族のことを思い出してるんだろうなぁとか、勝手に想像して落ち込んだり

洗濯物のたたみ方とか、食品の保存方法とか
前の奥さんのやり方なのかなぁとか考えたり…

こういう感情と、うまく付き合っていかないといけないので、溜め込みやすい性格だと、
しんどいかもしれないですね。

[97. 匿名]

なんだかんだいって離婚経験者は負け組

[98. 匿名]

私はバツイチ子有り(親権は元嫁)と結婚しました。
離婚原因が元嫁さんの浮気なので、養育費は無しですが、
バツイチの夫は、結婚生活が初めてではないから、気遣いが適格で楽です(元嫁さんに感謝)
子供ともたまに会ってますが、夫の大事な子供ですから、やはり私にも特別な存在です。
学費など、必要であれば援助する用意はしてますし(生活は厳しい(>_<)
財産は、家と土地を子供が望めば、さしあげる事になっていて、私も、大賛成してます。
ただ、もしも毎月に養育費を払うとなると、
心穏やかでは無くなる気がします。
なんでだろ…

[99. 匿名]

自分の子供を元奥さんとこに置いてく時点で無理
まあ、子供いたら遊べないし再婚なんて難しいんだろうけど

[100. 匿名]

私バツ1子供なし、主人バツ1子供なし。もし子供ありだと、付き合ってなかったし、もちろん結婚なんて考えてません。

[101. 匿名]

95
頑張り屋さんの若いあなたがバツ２のダメ男に利用されているようにしか見えません。
きっと、彼と、彼の別れた妻子達の生活を支えてあげられるのはあなたしかいないでしょうね。
「愛を信じて」頑張ってください。

[102. 匿名]

79
人のあげ足とるの大好きだね。
あなた、ちょいちょい同じ言いまわしで書き込みしてるでしょ？面倒くさい。

[103. 匿名]

元妻のところに子供がいるのは一生心労が絶えないと思いますよ

成長にともない祝い事もついて回る
進学、就職、結婚と孫の誕生

『子供が成人するまでの辛抱』ではないですよ
成人したから縁が終わるのではないので
そのあともなにかと続くものです
子供を愛しているまともな男性ならなおのことです

知人の男性は前妻の子供あてに養育費を払いながら再婚して
三人の子持ちになり家も建てたけど、
今の奥さんにがっちり働いてもらいながらこそこそ浮気を繰り返してます

子育てと仕事と家事でやつれ果ててる奥さんが気の毒で
バツイチ子ありの男はわたしなら選ばないです

[104. 匿名]

わざわざ離婚歴がある人と付き合ったり
ましてや結婚なんてしない方がいいに決まってる
そこまでの人なのかよく考えて欲しい
前妻や子供と張り合いたいだけじゃない？

[105. 匿名]

95

え？え？
旦那様はあなたとお付き合いを始めた32、３才で既にバツ２で３人の子持ちだったってことですよね？
凄いペースですね。。。
３人分の養育費があなたの細腕にかかっているわけですね。

[106. 匿名]

どんなことがあっても
嘘と浮気がなかったら
幸せだよ☻バツ2旦那の嫁より。

[107. 匿名]

私の従兄弟はバツイチ子有り（親権も子供も元旦那さん）と初婚で結婚しました。

当時お子さんは4〜5才だったと思いますが、小学校高学年になった時「お母さんと暮らしたい」と言い出し、家族会議になった事があります。

従兄弟はきちんと引き取り、幸せに暮らしていますが…子供の性別や年齢は関係なく、元親の方が良いと言う場合があるから、その時はどうするか結婚する時にきちんと決めておいた方がいいと思います。

[108. 匿名]

今の彼がバツ1、子無しです。私とは11歳歳上の彼です。職場が同じだった事もあり付き合う事になりました。とっても優しく私は大好きでこの先結婚も考えていますが子供がいたら彼を好きになる事は絶対無かったと思います。子供がいなかったらバツ1であっても私は気にしません。

[109. 匿名]

離婚原因だけは本人からの話だけじゃなくて
きっちり調べたほうがいいと思う
口ではなんとでも言えるから

[110. 匿名]

主人がバツ1子供無しです。
新婚のころはイロイロ気になりましたが、
今は、子供も二人でき、特に気にはなりません。
どんな奥さんだったのか、興味はありますが…

[111. 匿名]

102
言われて腹が立つならアホみたいにあたしなんて書かず
言葉使いぐらいちゃんとすればいいだけじゃない？

[112. 匿名]

バツイチ小学生の子供が2人いる彼氏(彼氏が親権)と付き合っています。
付き合っていくうちに色んな隠し事がでてきて

(元嫁と住んでたマンションを別れてから子供が住所を変えると転校になるからと…ずっと契約しっぱなしで住んでないのに毎月高い家賃を支払っていたり、
別れて何年も経つのに部屋からは昔の写真やプリクラがいっぱい出てくるし
元嫁とは連絡してたりと数えだしたらきりがないですが…）

子供も初めは可愛いくてよく会っていたけど元嫁の写真を見てからは瓜二つで元嫁の顔を思い出すので会いたくもないです…


軽いかんじで付き合ってしまって
別れられずダラダラ付き合ってる
自分に一番ムカつきます…

周りの友達はどんどん結婚したり
して幸せそうなのに焦ります

早くケジメつけなきゃ(>_<)
長々とすいませんでした。

[113. 匿名]

私の彼もばつがついてます(´･ω･`;)
最近離婚が成立しました
嫁も彼も浮気をしていて
離婚になりましたが
やっぱり嫁が気になります、、、

結婚を考えていますが
ひねくれ者の私は
嫁にあげた結婚指輪より
高いものぢゃなきゃいや！
嫁との結婚式に300つかったなら
400以上の式あげてくんなきゃ
やらない！
などわがままを言ってしまいます(´･ω･`;)
彼の稼ぎは少なくそんなのは無理なのもわかってるけど
どうも金額が嫁におとるのは
絶対に嫌
っておもっちゃいます

わたしはひねくれすぎでしょうか？(꒦ິ⌑꒦ີ)

[114. 匿名]

綺麗事ではすまされない心情とか養育費とか
そんな心配をしなくて済む相手がいるはず
そこまでしてその相手にこだわらなくていいと思う
精神的にも経済的にも安心を与えてくれる人がいるんじゃないかな

[115. 匿名]

トピ見てて思うんだけど
あたし←私だろ！とか
わ←は だろ！とか
意味が通じるなら訂正する意味ある？
よっぽど性格歪んでる。
気になるならその類のトピ立てれば！笑

[116. 匿名]

今までバツイチ男性２人と付き合った事があります。
どちらも親権は元奥様にあり、私と出会ったときには悠々自適な独身に見えました。

２人とも離婚の理由は元奥様にあったと言っていましたが、
どちらの男性もお金、仕事、女にだらしがなく、離婚の理由は嘘だと思いました。

最終的には相手の浮気が原因で別れましたが、バツあり男性に良いイメージはありません。
２人という少ないデータですが懲りました;;

[117. 匿名]

115
意味が通じるからどうでもいいだろじゃなく
基本的な常識が無い人だと思われるってこと
おそらくクセでいつもそうしているのだろうし
そんな事で自分を落としたらソンするよってことかと

[118. 匿名]

私が初婚で相手がバツあり子アリで結婚したけど、特に問題なく結婚生活送ってます。
親権は元嫁なんで、トピ主さんと同じかな？
私は自分の子を産む気がないから、旦那に実子がいて、時々会ってる関係がちょうどいいかと思ってます。
元嫁の浮気が原因での離婚なんで、養育費はそこまで高くないし、連絡は直接子どもとしてるし、私も働いてて生活にも困らないので夫婦だけであちこち出かけられるのは楽しいです。
旦那は結婚に失敗してるから、そこから学んだ事も色々あるみたいで、たまの喧嘩でも対応が穏やかで大人なんで、逆に離婚してくれてありがとうって思う位(^_^;)
要は、相手と合うかどうかが1番大事かな？って思います。

[119. 匿名]

旦那がバツ1で子どもが高校生です。
前妻の浮気で離婚、子どもは前妻が親権を持って養育費も無しで連絡も取っていませんが、旦那の両親が孫は孫だからと可愛がって家に良く迎えるので子どもには会います。
結婚するなら色々割り切らなければならない所が沢山あります。
離婚理由も前妻の浮気は決定打でしょうが、当然旦那にも悪い所はあったと思います。
それからパートナーに裏切られて離婚した人は本音を見せるのに時間が掛かります。
表面上は仲良くしても、信頼関係ができるまでは時間が掛かりました。
でもお互い初婚でも色々問題のある人もいますから、バツありだからというだけで全否定することもないと思います。

子どもがいるって自分が若い時はそんなに重大な事ではないですが、自分にも子どもができたり、金銭的な負担があると後々重苦しくなってくるかもしれないので、結婚するならよくよく冷静に考えてからにした方が良いですよ！
いずれ老いた時に相続の問題で必ず前妻の子どもとは関わりますから。
若い確かなうちから相手としっかり話し合って遺書を残してもらうなり、子どもに相続放棄のサインをしてもらうなり、現実的な事もきっちり決めておかないと子どもの代まで迷惑が掛かる事になってしまいます。

[120. 匿名]

夫がバツイチ子持ち（親権は元妻）です。

出会った頃にはもう、養育費や面会は一切なかったのでトピ主さんとは少し状況が違いますが、元妻の浮気で離婚したので子供が本当に夫の子かどうかを、弁護士を通して検査しました。結果2人とも夫の子でしたので、遺産問題が必ず付きまとう形となりました。

今私との間に子が1人いるので、子に異母兄弟がいる話をいつするかなど（妊娠前から、子が出来たらいつか話すのは俺の役目と約束していましたが）、やはり夫と私だけの問題ではありません。私のお腹にきてくれた時から、私の子はバツ無し同士の間に産まれた子には無い問題を背負わせているので、そこは申し訳なさがあります。

バツあり子持ちと結婚、出産希望の方は、自分達が死んだあとまで考えた方がいいと思います。

[121. 匿名]

バツアリ、子供は元妻親権、養育費なし、子供とは全く会ってない、合コンでこんな男がいましたが離婚理由など聞いてないけど最悪な男だなって元奥さんに同情しましたね

ちゃんと養育費払ってる人は中身がしっかりしてますよ、最近は払わないで知らん顔ばっかりだから
女は子供育てていかないといけない仕事しないといけない、離婚して大変なのにこいつは合コン？ってしらけましたね。

[122. 匿名]

私は×有りの人はいいと思います。結婚歴があればある程度の生活はわかってるから次で失敗しないように努力するのでは…
ちなみに私は×1子有りです。×1子有りの人と付き合ってます。

[123. 匿名]

113
最近離婚が成立？で彼呼ばわりするってことは不倫してたの？

[124. 匿名]

幸せな意見にマイナスつけるのは、僻みですよ。
淋しい方ですね。

[125. 匿名]

略奪結婚の人も多そうだね
それくらい根性ないと元奥様や子供の事も腹くくって結婚できないよね。

[126. 匿名]

昔付き合ってた男はバツ１で元嫁が３人の子ども育ててた。
よくよく聞いたら経済的な事情で養育費払ってない。
彼の妹もバツ１のシンママ。水商売。
彼の母はバツ２。

だめだこりゃ。

[127. 匿名]

私も主さんと同じ状況です。
彼の実家に行ったら、命名札や彼と一緒に写る子どもの写真等今だに飾ってあります。
結婚式も二度目になるので出来ないと、言われました。
これから先も他の方にはないストレスが付きまといます。
主さんは耐えられますか…？

[128. 匿名]

バツあり子あり(当時4歳)
の旦那と結婚して8年目です。
私は初婚。のちに2人産んで現在3人になりましたが知らない人には若くして産んだのね〜と訳ありなのはばれないくらい仲良しです。

ただ…
ここまでくるのにほんっとにいろいろありました！
経験したから言えます！初婚同士で結婚した方が絶対にいい！！！！…当たり前か（笑）

[129. 匿名]

相手の親にとって前妻の子は大切な孫で、それなりに一緒に長い時間を過ごして来たんですものね。
前妻と彼の親が仲が良かったりしたら、経済的な問題以外にも
初めからかなりのハンデを負うことになりますよね。
自分は第三者からみれば後妻。後釜。
前妻の存在は大きいです。

私には無理。

[130. 匿名]

妄想で突っ走るなとか意味わかりません。
初婚かバツイチ子無しがいいとかわかりきったこと言ってどうするの？(笑)

彼とは信頼し合い愛していて、今後出会わないであろう良きパートナーだと思うならいいのでは？
相続なんてバツイチじゃなくても泥沼ありますよ。
養育費は世帯収入によって生活に余裕があるかないか一概に判断できません。
嫉妬は付きまとうかもしれないですね。

[131. 匿名]

バツ2で
それぞれの元嫁に子供いるくせに
養育費払ってないのが分かりました
最低

自分もされないか不安です

[132. 匿名]

ばつ1子供有りの人と付き合っていました。
私はその事を干渉していませんでしたが
彼がいつも子供や元嫁に会うときは必ず言うから心配ないよと言っていました。
ただそんな事は一度もなく
いつも嘘をついてあったり連絡をしていたようでだんだん理解出来なくなりました。
彼はよく簡単に結婚を口にする人でした。
私がもっと器の広い人間になれれば
全て受け止められるんだろうと思い
6年関係を続けていましたが
もやもやした思いは消えず
その事を口にできず
いつの間にか元嫁、子供は
NGワードとなり
結婚はできない為別れました。

[133. 匿名]

バツ１子供2人（親権 父親）と結婚しましたが、後悔してます。バツある人は、やっぱりクセあります。
尚且つ、子連れ。失敗した。

[134. 匿名]

あたしも旦那がバツいちの子持ち(親権は元嫁)
離婚の内容にもよりますが
ちゃんとその内容を明確にして
理解した方がいいと思います。
元嫁の浮気で離婚したせいか
束縛が半端なくて
働いては駄目
男性と喋っては駄目
電話帳に男性の名前なんかあった日には
確認の電話される
働くなら女性のみの職場
書いたらきりないですが、
ほんとにほんとによく考えて結婚を考えて
下さいね。子どもがいたら
一生涯きになりますよ

[135. 匿名]

旦那はバツ１（子ども無し）ですが、
離婚という大変なつらい体験をしているからか、
とっても大事にしてくれますよ。
姑たちも、お嫁さんに来てくれてありがとうみたいな感じだし
離婚したときはほんとうにみんな精神的ダメージが大きかったらしく
私はたいそうかわいがられてちょっと得だなって思います。
旦那のこういうところが嫌だ。直して欲しいって要望も即効聞いてくれるし
バツ１だからとかいうデメリットよりメリットのほうが大きいくらい。

前妻との間に子どもがいないのが幸いでしたが
私はそれを確認してから付き合いOKしました。
やはり子どもがいるとまた違うと思います。

[136. 匿名]

妹がバツありの人と結婚しましたが…相手に渡す養育費や学資保険のお金の事で毎月出費が大きいと言っています！
自分が良いと思って結婚したのですから仕方ないこととだと思いますが。
最初は良いけど、後々お金の事で喧嘩になったりしそうなのできちんと話し合ってから、そういうことを踏まえて結婚された方が絶対良いと思います☆★

[137. 匿名]

マジレスします。
本当に、自分(トピ主さん)の気持ちの持ちようで変わってきます。

全てを受け入れて、楽しい家庭にしようと努力していたら、良い方向に行きます。
彼に不信感を抱いたり、彼の子どもを嫌ったら、悪い方向に行きます。

幸せになるのは自分次第です。
本当に！経験済みです>_<

[138. 匿名]

私の法律上の義母（34）の話です
義父と再婚した時は、義父（53）が私の旦那を引き取っていたので、当事旦那と同居をしていました。
慰謝料は前妻がいらないとのことで、払っていません。
まず20歳歳上の男性で子連れと結婚も凄い勇気ですし 、更に義父との間の子供を2人産んでいます。

私と8歳しか違わないのに 凄いなと思いました( ´△｀)
サバサバしていい人なので仲良くさせて貰ってますが(^^) 旦那に対してもちゃんと世話してくれたみたいです（同居会誌から既に20歳過ぎていたんですけどね）

私は義父みたいな人と結婚は無理ですね(;つД｀)

[139. 匿名]

44さん、高額過ぎる養育費等は、養育費減額調停を申立てをすれば、結構簡単に減額出来ますよ。

[140. 匿名]

私もバツイチ子供有りの男性と結婚して五年になります。(親権は元嫁)
私との間にも娘が1人出来て、とても幸せです。
彼が私より一回り以上年上なので経済的にも余裕があり養育費で家計が切迫するような事はありません。
そこはかなり重要かもしれません。
彼は自分の過去の事で色々心労をかける分、その他の事では何も不安な思いをさせない！って言ってくれたので結婚を決められました。
言葉通り、今の家庭をとても大事にしてくれます。

財産分与の事では彼が居なくなってからの事なんで不安はありますが、出来るだけあてにしないつもりでいる方がいいと思います。

私も結婚前に周りからの意見に随分振り回されましたが、彼の事を何も知らない人に言われる意見より自分自身の目を信じて自分自身に問いかけてみて下さいね！

[141. 匿名]

バツ１・子供有りの（親権は元嫁。元嫁の再婚で養育費は終了と子供に会わない条件）人と結婚しました。
でも、旦那は『万が一、子供に何かあった時は助けたい』と思っています。それを理解した上で、付き合う事にしました。
それに付き合う前に旦那が全て話をしてくれたので。スムーズに結婚まで進みました。

自分が納得し理解した上でお付き合いを考えた方が良いと思います。

[142. 匿名]

バツ1子供有（親権は元嫁）の彼と結婚しました。私は初婚です。

主人は子供が小さい時に離婚したので
父親が2人いては子供が混乱するし、
新しい家庭に自分が入るべきではないと
養育費は毎月払ってますが離婚後は子供に会っていません。

付き合っているうちは悩みましたが、
離婚した過去も含めて、この人と新しい人生を一緒に過ごしたいと思い結婚しました。

主人の収入が安定しているので、すごくお金に困ることは無いですが
正直、養育費分があれば…と思わなくもないです。

結婚を考えるのであれば
•養育費のこと（いつまで支払うか、自分が働けなくても夫の収入で最低限の生活が出来るか）
•子供と会う気があるのか（あるなら月の回数とか）
•自分の家族の理解が得られるか
•夫に何かあった場合、遺産は別れた子供にも権利があるので、その覚悟があるか
などは考えた方が良いと思います。

あとは離婚したとゆーことは
お互い自分が良い様にしかいわないかもしれませんが
どちらが悪かったではなく
元嫁側、元夫側それぞれに、離婚に至った理由があると思います。

長文になりましたが
初婚同士の結婚に比べれば、色々ありますが
自分の覚悟次第だと思います。
私は今幸せなので( ^ω^ )
あとは初婚再婚関係なく
結婚前に気になっていることは
きちんと話合って結婚した方がいいです。

[143. 匿名]

私もトピ主さんと同じです

私の場合、親権は元奥さま
養育費は月４万

決して楽では無い生活
割り勘や会計こっちもちは当たり前。

でも、一通り人生経験をしているから器がでかい
優しいです。

[144. 匿名]

バツ１子無しの人と付き合ってました。イケメンだし、長身だし、人気の職業の人でした。離婚した理由は、元奥さんがメンヘラになったとの事。それを信じて、彼と何ヵ月も過ごしてくうちに、彼から度重なる暴言を吐かれるようになりました。ＤＶ体質だったのかも。離婚って、やはり男のほうに原因があるのが多いんじゃないかな。バツ有り男とは、すぐに結婚はしないほうがよいと思う。

[145. 匿名]

今バツイチ子あり(親権は元嫁)と４年付き合っていますが、ここ見ると結婚辞めた方がいいのかなーと思いました(^^;
お互い楽な存在なのでこのまま一緒になれたらいいなと思っていますが、やっぱり大変そうですね。
元嫁から別れを切り出されて、相手はすぐ再婚したようですが、養育費は払ってますし、財産分与？の事とかも関係するのかと思ったらちょっと考えないとなって思いました。
子供を優先するのは平気なのですが、元嫁とも一生きれないのかと思うと、相当な覚悟が必要ですね…

[146. 匿名]

子供がいれば例え離れていても遺産相続の権利があるので、パートナーの死後まで関係が続きますよ。養育費払い終わったら終わりではないです。その覚悟がないと一緒になることはできない、それをわかった上でわたしは近々結婚します。

[147. 匿名]

私バツイチ、旦那バツニかな？
子持ちで再婚って簡単そうに見えて、実は一筋縄にはいきませんよ。
私は生まれ変わったら、今の旦那との結婚考えられません。
自分が、他人の子どもを育てるって考えてみたらどうですか？命を育てる。なかなか、難しい事ですよ。それを相手に要求するのは甘い。
奥さんの元に子どもさん居るとしても、養育費とか貴方払えますか？もしもの事があった場合育てますか？
元の奥さん、実子とは切っても切れない関係ですよ。
色々と複雑ですよ。初婚なのに、わざわざ×がある人と結婚する必要は無いと思います。
もっと、視野を広げて、男性ひとりに執着しないで下さい。
執着すると、失敗します。

[148. 匿名]

何やってもダメな時はダメ。
自分も相手も信じて頑張ろうって気持ちでやっていければ大丈夫だよ

[149. 匿名]

知りあいが×１で養育費払ってるけど
また最近浮気してるみたい。
一度失敗してるから優しいとかないんじゃない？

[150. 匿名]

バツ1子ありの45歳と付き合ってます。

6年間付き合ってますが、最近迄バツ有りだとは知りませんでした。

何かある度、結婚には興味を持ったことがないとか、子供欲しくない、とか言ってたくせに。

バツ有りばれてからは、内縁なら一緒にいていいなどと言います。
自分の子供の為に結婚もしないし、保険金も子供の為に前妻の名義のままです。

私は年齢的にも、もう子供は諦めてます。

バツがついてると知らないとき妊娠もしました
が、中絶を強いられた挙げ句流産しました。

人にもよりますが、経済的精神的余裕が無いとバツアリは難しいですね。

[151. 匿名]

彼がバツイチですが、彼の娘の進路が安定したら…のはずが大学に二浪→フリーター状態、のためわたしは結婚できないままズルズル
結婚式などセレモニーも一切しないと匂わされている
なぜこんなに自分が譲歩しないといけないのか、都合よすぎてたまに嫌になる…でも続けてる

[152. 匿名]

バツイチ子持ちって目線で見るのが間違いでは？

パートナーになる人の性格や
生活態度を見てから考えないと。

犠牲になるのは子供ですよ。

1人の人として見ないと
失敗しますよ。

[153. 匿名]

バツ1子ども2人の人と付き合ってました。

養育費で苦労させたくないから…と彼はバイトをしてお金を貯めてくれてました。

結婚の話も出たけど、これから結婚、出産、子育て等経験していく中でパートナーになる彼はもう既に経験しているんだ…とふと思ったら急に冷めてしまいました。

私のことを大切に想ってくれている方みんなに祝福されて結婚したいです。

[154. 匿名]

妹(20代前半)がバツ5のふたまわり上の上司とつきあいだしました。心配で死にそうです。
子どもは10人、養育費は払ってないらしいですが…頭いてー！！

[155. 匿名]

ちなみに、私の旦那さんはバツイチで子ナシです。
特に気にならないですし、むしろバツイチだったから私なんかと結婚してくれたんじゃないかと感謝するぐらいだけど。。。

子供がいる場合、結婚すると養育費だけでなく、遺産も自分の子供と同様に相続する事になるので、最悪、家とか売らなきゃいけなくなるのが。。。

もし結婚するなら、よく話し合っておくべき。

[156. 匿名]

バツ1子ありと結婚しました。夫35、私26です。
子供2人で、月8万の養育費です。その他、住んでいない家のローンもあります。
旦那に子供2人いるので、何かあったときのために子供は1人しか作りません。
たまに、家にお子様から夫宛に手紙も届きます。
お金の面では我慢することもたくさんありますが、夫が優しいのでなんとかやっていけます。
私自身、三人の子持ち！という気持ちでやっています！！！そう思うようになってからは、養育費も惜しくなくなりました！！！

[157. 匿名]

最初はそんなことはなかったのに今はとりあえず元妻とその子どもたちも消えてほしいと日々思うようになってしまった。

[158. 匿名]

離婚歴があってもいいとは思うけど(でもなければないほうがいいけど)子どもがいるといないのとは全然違います。養育費に財産の事にしろ。もし子どもを引き取らなくてはいけない状況になったら？私は自分が生んでみて、つくづく思いますが他人が生んだ子どもなんて本当に覚悟がないと育てられないですよ。自分が生んだ子どもでも大変ですから。先の事は誰にもわからないから考えてもしょうがないというのは違いますよ。初婚の人と比べて考えなければいけない状況が多いですから。多いほど大変です。好きだけではできないと思います。自分が子ども生んで母親になったときに分かるかと思いますが、それでは遅いので。本当に好きだけでは結婚生活できませんから。

[159. 匿名]

相手に子供がいる場合、養育費だけじゃなく相手が死亡したら子供にも半分遺産が相続される事もお忘れなく。

[160. 匿名]

離婚歴があってもいいとは思うけど(でもなければないほうがいいけど)子どもがいるといないのとは全然違います。養育費に財産の事にしろ。もし子どもを引き取らなくてはいけない状況になったら？私は自分が生んでみて、つくづく思いますが他人が生んだ子どもなんて本当に覚悟がないと育てられないですよ。自分が生んだ子どもでも大変ですから。先の事は誰にもわからないから考えてもしょうがないというのは違いますよ。初婚の人と比べて考えなければいけない状況が多いですから。多いほど大変です。好きだけではできないと思います。自分が子ども生んで母親になったときに分かるかと思いますが、それでは遅いので。本当に好きだけでは結婚生活できませんから。

[161. 匿名]

バツイチ子ありと付き合ってます。
詳しくは聞いてませんが、前の奥さんとは性格の不一致で別れたそうです。
一度離婚してるだけに、嫌なとこは直してくれたり尽くしてくれたりはしてますけど正直別れようか迷ってます。
付き合って半年になりますが、これだもん離婚されるわなって思う所が多々あります。良いところもあるのに、悪いところばかり見えて仕方ありません。

[162. 匿名]

私はバツイチ子持ち二人32歳と
つき合ってます。
子どもはおくさんの方で養育費も払ってなくて子どもにもずっと会ってないそうです、奥さんは再婚しているそうです

たまに子どもの話しが出てくると辛いです
私の前では子どもの話しはしないようになってます

私は初婚ですけど親に紹介するときにバツイチのことを知ったら反対されそうです
10歳差なんですけどこのままつき合ってていいのか少し不安です

仮に結婚して子どもができても彼氏は三人目の子ども、、って考えてしまいます(>_

[163. 匿名]

養育費は夫の年収によって決まります。
平均だと3〜5万だけど、私の夫(バツイチ前妻親権持ちの子1人)は年収1400万で養育費10万です。
知り合いは年収3000万で養育費15万、どちらも家裁で決まった額です。

[164. 匿名]

わたしももうすぐ、結婚をします。

わたしは、相手の事が大好きだから
バツイチであろうと頑張れます

ただ、私は初婚

相手は2回目。。。ちょっと新婚って感じを、二人で感じれないのはなんとなーくですが
寂しいです！！

[165. 匿名]

子供がいて、養育費を払っていたら貧乏生活になるし、
養育費をはらっていないなら、所詮その程度のばか男だと思う。

どっちにしろ、バツイチはダメでしょ。

[166. 匿名]

バツ１子あり(嫁親権)との子供産みDV原因で別れました。元嫁元カノの話ばかりして嫉妬させて自分の価値を上げてるブサオの癖に調子乗ってDVするクズでした。今の嫁にも私の自慢ばかりしてるみたいで、本当に気持ち悪いです。元嫁に色々聞いておけば良かったと思います。もし今カノが相談に来たら全力で止めます。現実本性知ってるから。

[167. 匿名]

主人は、最初の嫁が浮気して離婚。
二番目の嫁が会社のお金を使い込み離婚。
三番目の嫁は嫁が暴力ふるう嫁で離婚。
ここまでの子供五人。
あいてが悪くて離婚だけど養育費きっちり渡してます。私は前の旦那が酷い暴力旦那でおおケガして離婚。
未だにストーカー保護法に守ってもらってます。
お互い、繰り返した失敗があるから
とても慎重に考えて一緒になりました。
慎ましくも幸せに暮らして五年目です。
なんの問題も無いです。
お子様とも会っていいよって思いますし。
人の意見より自分の気持ちじゃないかな〜

[168. 匿名]

昔バツイチ子持ちの人と付き合っていました。当時は自分も若くて、年上の彼に惹かれ、何もかもが魅力的に見えました。でも今思うとまさに『恋は盲目』バツイチの人と結婚するのは覚悟もそうだけど、冷静さも必要だとおもいます。
今は別な人と結婚し、子どもにも恵まれ、特にお金持ちでも無く、凡な毎日ですが幸せに暮らしています。でももし相手がバツイチの元彼だったら…とおもうと今の生活は無いな。
とにかく冷静に考えて！とは思います！

[169. 匿名]

付き合っているときと、子どもが産まれてからでは絶対自分の気持ちに変化が出ると思います。
子どもが産まれると、特に女性は子供中心になります。かわいくて仕方ありません。本当にかけがえの無い存在です。
そうなったとき、素直に養育費、面会どうぞどうぞ～(*^▽^*)と言えますか？

私は言える自信ないです。

[170. 匿名]

バツありだろうがなかろうが,
みんな人生色々ある。
その人生を一緒に共有したい。と思うから,一緒にいるわけで。
細かい事はたくさんあるけど,人が共に誰かと一緒に道を歩いていく時は,いつも相手の過去も現実も未来もついてくるわけで。
それでも全て含めて,一緒に人生を歩もうと思う。その気持ちは,頭で色々考えるたくさんのことより,一番大切で,それこそが自分の正直な気持ちなのではないでしょうか。

[171. 匿名]

やめといたほうがいい
自分らの子供ができたとき子供が可哀想
主も複雑な思いすると思う。
子供ができても、その人の遺伝子をもった子供は一人じゃないんだよ。二人目なんだよ。二番なんだ。違う人と世界で一人しかいない二人だけの子供を作ったほうがいい。

[172. 匿名]

私もバツイチ子持ちの彼と付き合ってます。
子供は彼が引き取って育てています。
仕事も家事も育児も頑張る彼のことを好きになりました。
子供はとてもかわいく、私のことを
「ママ」と呼び、私がいないとぐずるような子です。
でも、そんなかわいい子なのに、やっぱりどこかで
「この子がいなければ、もっと彼のことを1人じめできたのに」
と考えてしまいます。子供は何も悪くないのに…。
それに、たまに子供が生意気なことを言うと、
「やっぱり、この子の親になれない」と
小さなことなのに、思ってしまいます。
私は彼と結婚しようかするまいか悩んでいるうちに妊娠。
でも、それでも、血の繋がっていない子の母親になりきれるだろうか、という悩みが消えず、
悩んでいるうちに流産してしまいました。
おなかの子はこんな優柔不断なお母さんが嫌だったのかな。
それから同じ時期に妊娠していた方たちは出産するほど時は経ちましたが、私の中で結論はまだ出てません。
こういう問題って、難しいですね。

[173. 匿名]

元嫁の立場からですが
元旦那が子供に会いに来た時は彼女から何度も電話がかかってくる
不安なんだろうなぁって思うと同時にそんな思いまでしてなんで付き合ってるのって思う
もっと他に初婚のいい男がいるし
もっと自分を大切にして欲しい

[174. 匿名]

私はバツ1、子供一人(親権は前妻)の方と8年お付き合いしました。
最初は子供と前妻に嫉妬したりしましたが、子供に罪はないと考えが変わってからは全て受け入れたつもりでいました。
でもお付き合いを始めた当初から、母から「子供は一生ついてくるよ。もし元奥さんに何かあったら、あなたが子供を育てないといけないんだよ。その覚悟ができてるならお母さんは反対しない。」と言われ続けていました。
最初は自分でも理解しているつもりでしたが、年を重ねる毎に、いくら愛してる人の子供でも自分と血の繋がらない子を我が子として愛していけるのか…と悩むようになり、結局お別れをしました。
子供がいる方との交際や結婚は大変だと思います。

[175. 匿名]

元嫁からの一つの意見。
今、私は、養育費を貰えてません。
離婚後、４年で元旦那は子持ちの方と再婚しました。別にそれはいいんです。
その時の約束が親権がある私に引き取った二人の子供の養育費はちゃんと払うからと約束しました。
その２年後くらいにあちらの二人目の子供が出来て、生活が大変だ、自分たちでいっぱいいっぱいで私達には、一切、養育費が払われなくなりました。
本当に腹が立つ。ウチにいる子供達もあなたの子供なのに責任逃れ。養育費も払わないバツ１男は、責任感が無さすぎる❗怒り爆発しましたよ

[176. 匿名]

旦那が40過ぎの人は子供作る時、気をつけた方がいいですよ。
精神病になる確率が高くなるそうです。
奥さんが35歳以上はダウン症になる可能性があります。これは有名ですね。
子持ちバツイチ再婚する人って危機感が薄いというか、自分は大丈夫と思う方が多いようなので…。
あと、略奪婚の場合は自分が略奪されても自業自得だと思ってね。

[177. 匿名]

自分もバツイチで、人のこと言えませんが
やっばり離婚するにはするなりの性格はあると思いますよ
男の場合、離婚原因で多いのは浮気、ギャンブルですね
私もバツイチでバツイチの子供なしの男と再婚しましたが
前の離婚理由も浮気だったようで
何故、旦那が離婚されたかわかってきましたよ

やっばり、人間変わらないですね
結局、また浮気が原因で家庭内別居をしています

離婚理由は聞いたほうがいいです

浮気するやつは、何度でもしますよ

[178. 匿名]

結婚したいと思うならすればいいと思うんだけど、、大変だから～とか悩むなら結婚しなきゃ良いし。私は子持ちは異性として見れないけど、子持ちなの知ってて別れないなら、多少大変でも一緒にいれるんじゃないのかな？バツ1とかに関わらず、覚悟がなきゃ結婚なんかしちゃ駄目だと思う

[179. 匿名]

バツ1の人と付き合ってました。
婚約までしましたが、やっぱり結婚に踏み切れないのか破断になり別れました。
近所の人に2番目と言われたり、写真や郵便物を見つけたり色々辛いこともありました。
1度経験して失敗しているからか、大切にはしてくれますが慎重すぎますね。

[180. 匿名]

まわりにバツイチと結婚した友人が何人かいます。
全員が言うことには、お姑さんとの関係が良好だということ。
バツイチの息子のと結婚してくれたことで非常に感謝されるそうです。

もちろん、嫁姑問題で離婚した方もいると思いますが、 、、
(ちなみに4組にリサーチ)

[181. 匿名]

質問者は今が良ければそれでいいタイプですね。

[182. 匿名]

バツイチじゃなくても人間欠点はありますよ。
一緒にいたければ結婚すれば良いと思います。

[183. 匿名]

バツ１子供２人(親権は全妻で養育費あり)の方と付き合ってます

あたしはもういい年齢だし結婚、出産したいのですが無理そうです。向こうは子供ももういらないみたいだし、金銭面で向こうの養育費や大学進学までも子供が考えてるみたいなのできつそうです
あたしは自営で金銭面に普通よりも余裕があると思いますが冷たい人間と思われても彼の前の家族にたいしては一円も払いたくないです

彼の家に遊びにいっても前の家族の思い出がたくさんあって捨てるか見えないとこに直してといっても実行してもらえません
よく子供の話でケンカにもなります
子供の話を聞かされて『それって叱らないといけなくない？』とゆうと子供のことを悪くゆうなと言われます
それなら話しないでほしいし、どこにいくにも前の家族との思い出があるみたいでその話をされます

好きだけど、自分の将来も考えると結婚には突き進めません

[184. 匿名]

結婚は良いことばかりではなく、嫌だからと言ってすぐにやめられるわけでもなく、ただでさえ大変なことです。それに更に相手に前妻とお子さんがいたら、貴方の心の負担はより大きくなると思います。
それでも結婚すると決めたなら、そう決心したのは自分の責任です。嫌なこと、辛いこと起きても、絶対に相手の過去のせいにはせず、頑張って乗り切ってくださいね！お父さんが再婚されて、遠い存在になってしまって、一番辛いのはお子さんだと言うことを絶対に忘れないでください。
そういう強い気持ちがあるのであれば、相手の過去がどうであれ、幸せになれると思います！！

[185. 匿名]

今は良いよ。お互い健康で。

元嫁が入院したら？元嫁の親が入院したり亡くなったら？
子供を引き取らなければならない可能性はゼロではないです。
元嫁が再婚したところで、子供の実父はあなたの彼氏さんなんですから、一生関わってきますよ。

引き取っていなくても、最悪の場合、引き取る覚悟がなければ子持ちと結婚は大変です。
人を取り巻く状況は、いつでもすぐに変わりますから。

[186. 匿名]

私もバツイチ子持ち(子供一人、親権元嫁)と結婚しました。
やはり、つらいです。

私は現在23才、20才で一回り年上の彼と結婚しましたが、結婚式の時も、二回目なのかっと寂しくなり、出産しても二人目なのかと寂しくなり。
もちろん幸せですが、普通よりかは悩むことや悲しくなることが多いです。
子供にも、昔お父さんは別の人と結婚してて、子供もいるんだよと言わなければいけないのかとおもうと、つらいです。

[187. 匿名]

子供がいたら

冠婚葬祭は一生関わってきます。
無視できない事柄はたくさんあります。

もし結婚してだんなさんと喧嘩したり嫌な面をみた場合、元奥さんはこれが嫌で離婚したのかな、と思わなければ良いんじゃないですか。

[188. 匿名]

私もバツ１で子供2人(前妻が引き取った)いる彼と付き合っています。今同棲して3年ちょっと経ちますが、それを知ったのは２年半位の頃です。彼の行動が怪しかったので、携帯を見たら発覚しました。そう言う事は、付き合う前に言ってほしかったです。しかも、本籍は北朝鮮です。私と歳の差16あります。結婚したい気もありますが...不安です。

[189. 匿名]

49 調べてからというのはどういう風に調べればいいの？

[190. 匿名]

付き合って6年の彼がバツイチ子ありで養育費毎月はらっています。
子供にはもう会わないつもりみたいです。

私は相手の子供を愛すことは出来ないので、前嫁になにかあっても引き取りたくないと思っています。

だけど結婚してそういう状況にもし本当になったらどうしようと不安になることがあります。
養育費は子供のためにと毎月はらっているそうなのでそこは理解しているけど、結婚したらそれも思えなくなるのかな…

心が狭くて情けないです。
全てを受け入れるのは難しい

[191. 匿名]

結婚したら養育費さげてもらって遺言書もちゃんと書いてもらいます！
読んでると勉強になる！

[192. 匿名]

110さん 貯金がほとんどないとか、お金の苦労はありませんか？私の彼氏もバツイチ子なしなので、一時家庭があった人はお金がなくて苦労するからダメだと昔母親が言っていて。今は母は脳の病気で話せないので相談することは出来ません。でも、彼は車椅子で歩けない母に一緒に、遠い所だけどおいしいお店を見つけたから三人で行こうと何度も連れて行ってくれたり、トイレは二人がかりで抱えないとできないので手伝ってくれたりします。母は彼氏がバツイチなことは知っています。（病気のせいで忘れてなければ）正直、母はこの人でもいいと思ってくれてるのか、本音は嫌なのかわかりません。子ナシとはいえ、バツイチでお金がないとやっぱり大変なんでしょうか…？

[193. 匿名]

113さん の気持ちよくわかります。
無理だとわかっていてもヤキモチが妬けるんですよね(>_<)
そんな自分が嫌になる(´；ω；`)

[194. 匿名]

元夫がバツイチでした。結局離婚しましたが、最後わかったのは前妻と連絡とってたって事。
子供いなかったのに何でだろ？と今でも思います。今幸せだからま、いっか。

[195. 匿名]

私の彼はバツなしですが
職場や友達がバツありの人と付き合ってる人が多い。そしてみんな口を揃えてこう言います。
「前の嫁が離婚の原因だったみたいなんだ」
前の嫁が浮気しただの、金遣いが荒いなど男は自分の都合の良いようにしか言いません。
離婚ってお互いに原因あると思うし何の反省もしてない男私ならいらない（笑）それを信じてる女もバカ（笑）

[196. 匿名]

常人なら右も左も分かんない初婚同士で一生懸命生涯支えあっていこうと思うのが普通
それを失敗してきた異性に恋愛感情なんて芽生えない
ただのヤリ〇ンにしか思えないし

[197. 匿名]

バツイチ子無しです！

最初の結婚は最悪でしたが、若いから人生やり直せると決断し離婚。

数年前に今の主人と再婚し、幸せになれました！
子供はいなかったので、主人もあちらのご両親も、特に問題なく受け入れてもらえました。

自分は引け目を感じたりしましたが、
前の結婚がなければ、今の主人と出会うこともなかつたので、結果良かったと思ってます。

子ありだったら、、はわかりませんが。


主人の兄はバツイチ子あり(養育費支払い)ですが、最近再婚しましたよー！支払いが大変そうですが、
共働きでがんばってます。

[198. 匿名]

どうして元嫁に非がある場合、養育費が安くなるの？養育費は子供のためのものでしょ？つまり元嫁の非をネタに男が値切ったってこと？？
とにかく、養育費をきちんと払わないなんて問題外だわ。自分の子さえ大事にできない人が他人を幸せにできる？私は無理です。

[199. 匿名]

バツイチ子2人(親権元嫁)の人と付き合って今一緒に暮らしています。そろそろ結婚しようかと話がでています。養育費は6万払っています。
ずっと一緒にいたいってすごく思いますが暮らしているとだから離婚したのか、、と思うようなこともあります。考えてすぎなのかもしれませんが。ギャンブル、DV、お酒などは全くありません。元嫁とは性格の不一致で離婚したそうです。
結婚したらお互いの気持ちだけではやっていけないのはわかります。
養育費さえなければって思う時が絶対くるって周りからも言われています。
みなさんの意見を読んでいてもそう思います。
養育費のこともそうですけど
これから私が初めて経験する結婚、妊娠、出産、子育てなどをもうすでに他の人と経験してると思うと寂しいです。
今は養育費のみで子供にも全くあっていないようですが、前に彼が珍しくお酒飲んで酔っていたときはお前と同じくらい子供を愛してる、成長した姿を見たいて思う時もあると言われました。
子供には何の罪もありません。
でも子供に会う＝元嫁さんの何らか連絡とる
と思うと辛いです。
家事とかでも彼が言ってきたりすると元嫁はそうやってたんだろうなとか本当ささいな事も考えてしまいます。
私もずっと悩んでいますが、答えはでないです。何が正しかったなんてやってみないとわからないですよね。バツイチだからうまく行かないとは思いません。でも私でも繰り返さないでほしい、結婚すること、親であることを自覚をもってほしいです。

[200. 匿名]

>>199
愛する彼氏が知らん女と少なくとも二回はエッチして二人の子供がいるんだよ・・・・？
今の貴女は彼氏さんの二番煎じにしかならないし今の養育費がずっと六万はありえない
大学がー、で加算される例がよくあるから覚悟しなきゃね

[201. 匿名]

私もバツ1子1人(親権元嫁)と付き合ってます。

年齢的に子供はもう望めそうにないので、彼に子供がいてくれて良かったと思っていましたが、ここを見て少し私は考えが足りなかったと思いました。

彼がよく本当に俺で良いのか?と聞いてくるのは、
こういう問題をちゃんと理解してるのか？って事なのかもしれないですね。

結婚に向けてこのトピを参考にちゃんと話し合いたいと思います。

トピ主さんトピをたててくれてありがとうございました。

[202. 匿名]

先日までバツイチ子持ち(親権はもと奥さま)とお付き合いして別れました。バツのついた理由にもよるとおもいますが、私の場合は都合が悪くなると子供を引き合いに出されたり、養育費で金がないと14も歳が離れていたのにコンビニで1000円以下のお会計でもきっちり割り勘になったりと・・・・
お金の面は我慢できるとしても、何かと子供を理由にされたりすると精神的にかなりきついかと思います。

[203. 匿名]

バツあり子なしと付き合ってます。
離婚理由も聞いたし、私自身もバツあり子持ちなので
お互いに気を遣うことも少ないです。
私の子供を可愛いがってくれてるし、悪いことをした時はちゃんと叱ったりしてくれています。
私自身が初婚の男性とは合わないかな？と思ってしまいます。

[204. 匿名]

私もそんな方と付き合ってました
でも中を開くと
自分でやってるお店に来てる女の子達を食いまくってた

ある日私が彼の誕生日をお店でやるからと…彼に誘われお店に行ったら…ある女の子が私の所にツカツカ来て号泣…どうしたの？と聞くとあなた達付き合ってるの？ってﾋｸﾋｸしながら泣いてたわ～
理由も彼女から聞いてドン引き

彼は私に前の嫁の子供と会うからとか
理由つけて彼女らに会いにいっていた事実が発覚し

普通のダイニングバーなのにまるでホストみたいな振る舞いをしていた
即刻別れました

きっとそんな事をしてたから離婚したんだろう
その彼は別れた事を奥さんのせいにしてました

信じた私がバカだった

[205. 匿名]

やはりバツありの人は何かしら問題あると思う。
一つの家庭も守れなかった人は二つ目の家庭を守れるわけないよ！と友だちに言われたことがあったけど全くその通りになった。
近々離婚します。

[206. 匿名]

同棲して2年になる彼とは、奥様(子有5歳)と別居3年目の時に出会いました。
奥様は別居当初から現在まで離婚を拒否していて、彼は奥様の生活費＋養育費を毎月払い続けていますが、5年目にしてようやく法的な裁判離婚を進めています。
それに同棲を始めた頃からずっと部屋には子供のおもちゃやら荷物類がそのままで、クリスマスには子供に会っていた様子があり、年賀状やら手紙が届きます。でもそれらを嫌と拒否することと彼といること、自分にはどちらが大事かといつも自問自答して過ごしています。私も結婚離婚を経験して、我を通すより考えを割りきるというか…妙にそういう我慢をするようになってしまい、事実婚でも一緒にいる方法はあると考えたりしました。でもどこかでそれと引き換えに少なからず自分を殺しているし、裏切っているし傷つけているんじゃないかと思うようになり、彼はそんな都合よくいてくれる私を大事にしたいと、大切にしたい対象と思えないんじゃないかと感じています。
彼は決して自分の口から好きや愛してるを言わないし、少しでも責任を取らないといけなくなるような言葉や未来の話もしない、思い出が残るようなものは買わないし捨てる、もし私と別れても自分が使う物には私にお金を出させない、と徹底してます。
セックスレスもあり、私に愛情があるのか疑問に思うような生活を続けていて本当にこれでも幸せなのかと… と同時に普通に仲良く過ごせているのでそれなりの居心地に甘えて別れる決心がつかず、そんな自分だからきっとそんな人と一緒にいれるんだなと、自己嫌悪になります。最近、彼はもう籍を入れるのは懲り懲りだと言います。
私は好きになった責任を抱えていろいろなことを乗り越える覚悟でしたが、彼にその気はないようです…。

[207. 匿名]

そうなんですよね、、205さん。
バツ1は何かと問題が有りますね。
私達夫婦はお互いにバツ1同士再婚です。
私には2人の子供が居ましたか引き取れず、、
旦那の方は、本人よりも元奥様と旦那本人の
家庭環境が原因で離婚したそうです。
最終的に親同士の大喧嘩でダメに、、、
私は若気のいたりかな。結婚てものが全く分かって
なかった、恥ずかしい限りです。
二度目の生活は上手くいっていますよ。
我慢も多いけど、まあ、お互い様だよね！ってな感じで生活しています。
離婚は私の人生のささやかな通過点だったと今は
思えてます。代償も沢山ありましたが、、
これからも頑張りますよ。

[208. 匿名]

バツイチ子持ちの仕事は外科医をしてる40の彼と付き合ってます。
養育費は月に20万。年収を考えると妥当なのかなと思いますが、もし結婚したらローンより高いなぁとか色々考えます…

私は凄く好きで付き合ってますが、彼が何故元妻と別れたのかも聞いてなく、近々聞くつもりです。

もしも、彼の浮気などでしたら別れを考えています。

とゆうか最近毎日のように、更に好きになってのめり込まない辺りで止めた方がいいのではないかと考えています。

前の方が書かれていた通り、実際問題相続の件など元妻との子供の事を考えると頭が痛いです(;_;)

後、私が25歳なので、周りにはなんでそんなバツイチで40の人と？と言われます。
とゆう私もバツイチなんですが、子供はいなく旦那のDVで別れました。

バツ2には絶対なりたくない！と考えています

バツイチ子持ちの方とのお付き合いは実際問題難しいなと痛感します。

[209. 匿名]

うちの夫がバツイチですが子なしです。
夫の仕事が忙しくて、奥さんが結婚半年もたたず出て行ったのが離婚理由だそうです。

夫はバツイチであることをすごくコンプレックスに思っていてちょっとかわいそうなくらい。
平日は仕事ばかりですが、土日は家事を進んでやってくれ、優しく気が利く本当によくできた夫です。
彼と結婚できた私は本当にラッキーでした。
前の奥さんが別れてくれて感謝！

ただ、結婚式は身内だけで控えめにしました。
私もアラサーで派手にする気はなかったですが、少しさみしかったです。

でも、もし子供がいたらつきあっていたかもわかりません。

養育費の相場は子供ひとりにつに7,8万と聞いたことがあります。とても無理

[210. 匿名]

これを言っちゃお終いなんだけど、他人の情報を掻き集めてできる限りのリスクヘッジをしても、自分自身の気持ちや器を正しく見極めてないと意味ないよ。

でもって、自分の器ってその状況に飛び込んでみないことにはなかなか分からない。

皆未婚の時はあたしは口うるさい嫁にはならない！と思ってるし、子ナシの時は子供の意思を尊重して自由にさせる！とか思ってんのよ（笑）

しかし実際飛び込めば自分はそんな器じゃないし、現実はそんなこと言ってられんと身に沁みる。

あたしってこんなに頑張れるんだ！と思うこともあるけど、基本的には自分で思うより自分の器は小さいと思ったほうが良い。

初婚同士でも大変なことなんだから、義実家と元家族と2つも新しい家族との繋がりができるバツイチ婚は相当自分のメンタルに自信がないとやってけないよ。

[211. 匿名]

どんなに好きでもバツありとの結婚はやめたほうがいいです。それでも好きとかそんなの最初だけですぐ後悔しますよ。絶対やめたほうがいい！

[212. 匿名]

バツイチ子有りの人とでき婚しました。

子供は大好きだけど
旦那と結婚したことは後悔だらけです。
男性なんていっぱいいるのに、わざわざバツの付いてる方と結婚しないほうがいいと思います。

[213. 匿名]

バツあり子供は元嫁親権。
私もバツで親権は泣く泣く跡継ぎの関係で元夫へ。

再婚し、今は小梨。主人も私も姑に対するストレスのせいか、どんなに仲良くしても恵まれませんがお互いなんでも話し合う良い関係を保っています。年齢も年齢ですし、将来は姑の介護も念頭におき、子供は諦めてピルを服用しています。

私は事情あって死んでも実子には会えません。まして県外。が、主人と元嫁、子供は同じ市内住み。再婚したばかりの頃、元嫁と子供からの電話にキレました。
どんなに会いたくても私は会えない、その事情を知って私を望んで再婚したなら関わるのはやめと欲しいと伝えました。ましてイカレタ姑の面倒もみているので気が狂いそうでした。
理解してくれたので、主人には感謝しています。

が！自分の老い先を考えていた矢先、相続の件で頭を悩ませています。主人が万が一亡くなる、相続権利は配偶者、実子1/2で配当。離婚しているので元嫁は他人ですが、実子は配偶者と同じ立ち位置になります。

実際素行の悪い子供だから余計に関わりたくないのに。養育費が終われば関係ないと思えば落し穴でした。

[214. 匿名]

ﾊﾞﾂがあってもなくてもだめな人はだめ。
みんな、ﾊﾞﾂあり・ﾊﾞﾂなし関係なくそれなりの過去があるんだし
いいところばかりな人はいないよ。

200さんは今まで誰ともエッチしてないの？
二番煎じ？それはﾊﾞﾂは関係なく思います。

まあ、養育費は考えるのは大事だと思うけど。

[215. 匿名]

200
べつにバツありだからとか関係なくない？
付き合った人も自分も初めて同士ならともかく、身体の関係一切経験ない人の方が出会う確率は稀じゃないの？
それを二番煎じって言うのはへんじゃない？

[216. 匿名]

213
子供の素行が悪いのはあなたが父親と会うことを禁止したからでは？あると思うよ。

子供に罪はないのに。

[217. 匿名]

213です。216さんへ。

勝手な推測しないで下さい。
何も知らないくせに。

[218. 匿名]

様々な理由や心境、環境があるから慎重にレスしないと失礼になりそう！

勉強になりますね、好き好きだけで結婚して最期まで考えないのは危険かも。
まだ未婚だけど結婚してから初めて気がつくことってたくさんあるんでしょうね。

[219. 匿名]

私の主人はバツ有り子無しです。
子供がいなかったので金銭的な問題や親権云々は無く、単純にシングルになった…というだけでしたが、それでも結婚した当初は色々な葛藤があり悩み苦しみました。
そんな時期もありましたが、私との間には子供も生まれ、次第に元の奥さんのことも気にしなくなり、今はとても幸せです。

確かに、バツありのパートナーと結婚するには一筋縄じゃいかないし、色んな覚悟や我慢が必要だと思います。
私の場合ですが、主人は前の奥さんと結婚式＆披露宴をしていたので、私はしませんでした。
主人は結婚式も披露宴も私の理想通りに行おう‼と言ってくれたのですが…主人の友人たちに前の奥さんと比較されるのでは無いか…と思ってしまい、そんな気分ではやりたく無い!!!と思ってやめました。
結婚してみてから分かる苦悩も沢山あると思います。

だからと言って、絶対やめた方がいい‼とも絶対乗り越えられるから大丈夫‼とも言えません。

なぜなら、結局は当人同士の問題だからです。
いくら同じ境遇になったことがある人間の話を聞いても、結局は自分の気持ちだと思いますよ。

[220. 匿名]

私もバツイチ子持ちの彼と付き合ってました。ついでに元奥様や子供と同居していました。大病を患い、限られた時間の中で少しでも子供の近くにいて成長を見守りたいとの理由でしたが、やはり元奥様と同居というのは辛すぎました。十数年ぶりに再会した初恋の彼でしたが、色々考えた末に私から別れました。可愛いお子様と少しでも長く一緒に過ごして欲しいです。

[221. 匿名]

遺産相続のことを書いてる人多いですが、遺産相続はちゃんと遺言書かけば問題なしですよね？
ごたごたするのは嫌だし元嫁・子供と会って話しあいなんて…無理!!

[222. 匿名]

色々な状況があると思いますが、…子供が居ないなら良いと思います。
自分が初婚ならバツイチ子供ありの方との結婚は辞めた方がいいと思います。

お互いバツイチ同士とかなら理解し合える部分もあるかもしれませんね。

そして自分もそうだったけどバツイチ男はなぜか結構歳の離れた若い子に手を出す。これもよくよく考えれば若い子の方が騙しやすいからなのかな。

私も若い頃付き合っていた人が１０歳年上のバツイチ男だったけど、すごく大人に見えて自分も背伸びして大人になった気だった。彼のことも過去も理解し、受け入れるつもりでいたけど、今考えたらまだまだあのときのわたしにはバツイチや子供のこと、結婚生活など受け入れられる器では無かったなと思う。結婚に対してのあこがれ、彼を好きと言う気持ちだけで突っ走ってたな。と今は思います。

[223. 匿名]

バツ有りでも初婚でも人間性でしょ
養育費は後妻に払う権利ないから
必ずしも前妻との子供を引き取る権利もないから
前妻は離婚した理由はお互いで決めたことでしょ
バツイチどーのより糞男と結婚＆再婚した自己責任
生活苦とか独男でもバツイチ男でも低収入は苦労
遺言は残してなるべく自分名義にしろ
子供いたら自分の子供に生前贈与しとけ
それか男が死ぬ前に籍抜け
養育費は減額しても必ず払え

みんな男に依存し過ぎ自立しろ
以上

[224. 匿名]

彼氏が×1子無しです。
もうすぐ結婚の予定。

性格や趣味がすごく合うので、その点はこの先もうまくやっていけると思います。
ただ、結婚に向けて話したりしていると本人はいたって真面目なつもりのようですが、結婚に対しての考え方が軽いような気がして時々不安を感じます。

離婚の原因はどちらということではなく、結婚してみて合わない部分が出てきて継続に無理が生じたからのようですが。

わたしにとっては結婚ってすごく責任とか重い一大決心でするものなんだけど、相手にとってはそうじゃないのかなーって。
それでも大好きだし、7年付き合ってその大部分は同棲しててやっていけると思ったので結婚します。

何か不安なことがあるなら、（悪い事ばかり考えるのも良くないけど）その不安が現実になってしまった時、それでもこの人と一緒にいたいと思えるかな、一緒に乗り越えられるかなって考えてみるのも良いのでは？