バツ１、バツ２の男性との再婚、どう思いますか？

[1. 匿名]

私は３０代後半です。
現在お付き合いをしている人がいますが、彼はバツ１なんです。
親権は元嫁が持っていますが、二人の子供もいます。
年齢的にもそろそろ結婚を考えているのですが、なかなか踏み切れない部分もあり・・・
いまのところまだ彼の方からも積極的な結婚の話は出ていないので、お互いに多少は意識しつつも、先延ばしになっている状態です。
結婚・離婚の経験者だからこその良い部分もあるとは思いますが、正直、また同じことを繰り返すのではないかという不安も・・・
ちなみに、彼の離婚の原因は、性格の不一致だそうです。
皆さん、どう思いますか？
経験談、または、アドバイスお願いします。

[2. 匿名]

決めるのは、あなた。

[3. 匿名]

子供がいないんだったらいいけど・・・

[4. 匿名]

好きなら気にしない。
でも気にしちゃったんならば、しないほうが幸せだと思うよ。

[5. 匿名]

2さんと同意見

私は貴女の彼と全く同じ条件の人と
7年交際の結果入籍しましたよ
結局本人達次第だと思います

いい意味でも悪い意味でも
誰と一緒になったって
誰も先の事なんて分からない！

[6. 匿名]

本人達次第じゃないですか？
私なら無理です。

[7. 匿名]

結婚の話が出ないって時点で、なんとなく分かるんじゃないの？

[8. 匿名]

ひとつだけ言えること。
相当な覚悟が必要。
だけど私も同じ境遇（苦笑）お互い頑張ろうね、

[9. 匿名]

ここで相談するより、本人同士で話し合いをするべきですよ。

[10. 匿名]

好きだったら結婚してもいいんじゃないですか？
だめだったら別れればいいし。

[11. 匿名]

よく当たると評判の占い師さんにみてもらうとか・・・

[12. 匿名]

ここでアドバイスを聞いて考えが変わるような簡単な気持ちなのですか？
真剣に付き合っているなら、彼に話してみてはどうですか？

[13. 匿名]

養育費いくら払っているのか分からないんけどそれがネックかな。

[14. 匿名]

まず、親権は元奥さんとしても、養育費とか面会とかもあるよね。
それから性格の不一致というのも、本当かどうか気になるし・・・。
その辺も含めてあなたが納得できるのならいいと思うけれど、
初婚同士の結婚と比べると、考えないといけないことがだいぶ違うと思う。

[15. 匿名]

少しでも迷いがあるのなら結婚するべきではない。

[16. 匿名]

私の親友はバツ１の人と結婚して、子供も二人生まれてとても幸せに暮らしていますよ！

[17. 匿名]

ここで聞いても解決しないと思う

[18. 匿名]

そういう人と結婚して幸せになってる人もいれば、別れている人もいる。
結局はお互いがどこまで我慢できるかなんだと思う。

[19. 匿名]

バツ1ならまだしもバツ2は無理ですね。

人にもよりますから誰かにアドバイス聞いても不毛な質問です。

ちなみに偏見かも知れないので先に謝っておきますが、私の周りにいる離婚歴がある人(男女共に)はやはりどこか違う感覚がある気がします。

不快に感じれたら申し訳ないです。

もう後がないから…と言って、妥協して結婚したなら覚悟して結婚生活すべきです。

[20. 匿名]

離婚の原因なんて、都合良くしか言わないよ。

決めるのは貴女。
失敗しても人のせいにしない様に。

[21. 匿名]

相手の人柄次第だと思うけど。

[22. 匿名]

それを含めて愛せるのかって事が大事かと。
その事実は消せないんだから、受け入れられるかどうかはあなた次第。

[23. 匿名]

バツイチに魅力を感じません。

[24. 匿名]

背負うものが多すぎる様な気が。。。

[25. 匿名]

姉がバツイチ子1　と初婚で結婚。
義兄が前妻との子に養育費 払っているんだけど、姉が喧嘩の度にこの問題を持ち出して、よく義兄を追い詰めてる。
うちの親が
『○○君の過去を責めたってしょうがないでしょ！！
未来はいくらでも変えていけるけど、過去は変えられない。初婚で出会いたかったのは相手だって同じ。
それを承知で結婚したのだから、相手がどうにもできない過去の事で責めるのはやめなさい！！』
と、姉に怒った事がある。

このことで喧嘩をしょっちゅうしたり、受け入れられないのなら絶対やめた方がいいと思う。

[26. 匿名]

別にいいと思うけど・・・
考えすぎて立ち止まっていても何も始まらないし。

[27. 匿名]

結婚しようと思っているから付き合っているのではないんですか？
迷っているなら彼にも失礼だし、別れるべきじゃないですか？

[28. 匿名]

「元嫁」って見下しに感じた。

[29. 匿名]

離婚の理由を新しい彼女に正直に言うわけないよ。

もしかしたら結婚はもうこりごりと思ってるかも知れないしね。

覚悟して付き合ったんではないんですか？

[30. 匿名]

本気で愛しているなら結婚すればいいし
苦労したくないんなら結婚しなければいいだけ

[31. 匿名]

どうせ本当の離婚の理由は浮気なんだろうな

[32. 匿名]

何よりも親が心配しそう…

[33. 匿名]

＞1
＞親権は元嫁が持っていますが、二人の子供もいます

彼氏と子供さんは同居ってこと？
たとえ元嫁が引き取っても養育費は支払うんだよね？

ごめん、私ならパス

[34. 匿名]

付き合う当初からバツイチということをわかってつき合ったんですよね？
子持ちでもバツイチでもその人がいいと思いリスクを背負ってでも付き合いたい！と思ってお互い交際したのなら、焦らなくてもきっといずれ結婚に至るのでは？
結婚を２人でキチンと話し合えないような間柄ならやめたほうがいいのではと思いますが。

[35. 匿名]

バツ１バツ２にもいろいろな方がいると思います
離婚理由なども様々なので、彼の人と柄をご存じのあなたが決めるしかありません
大切な人生のパートナーです、よく考えて決めましょう

[36. 匿名]

私なんて、バツイチ２人の子持ち、無職となってしまった人とお付き合いしています。
でも、それは承知のことなので、結局は自分が納得すればそれでいいのだと思います。

[37. 匿名]

実兄がバツイチになって再婚したんだけど、今のお嫁さん(義理姉)が
あんなガキに養育費払うなんて馬鹿馬鹿しい
って私に言った。
子供居て送金してるの知ってて再婚したのに。

結婚後どうなるかは努力次第ですよ。

[38. 匿名]

28に同感。
元奥さんに対して敵対しているように感じた。

ゆくゆくそれを持ち出して喧嘩になりそう。

[39. 匿名]

３０代後半で未婚の男性を探すのも大変じゃないの？

[40. 匿名]

>>36
なんかダメンズ好きな感じがする

[41. 匿名]

べつにバツ１だろうがバツ２だろうが関係ないんじゃないの？
元の奥様とあなたは別の人間なんだから・・・

[42. 匿名]

やっぱり本人が決める事
ただ私は性格の不一致という言葉は
信用しません

[43. 匿名]

前の奥さんに二人子供が居るなら、あなたと結婚しても子供は望まないかも知れない。
良く話し合うべき。
あなたが結婚したくて、相手は結婚したくないなら新しい人を探すか、そのままの関係しかないですね。

[44. 匿名]

自分と血のつながってない子の存在を認め
養育費も理解できればいいと思う。

明日は我が身。

[45. 匿名]

離婚理由にもよるかな･･･
男性側の浮気が原因の場合は、また同じ失敗をしちゃうんじゃないかなと思う。

[46. 匿名]

>>4が結構真意かなと思う。
気にするって事は、なにか不安を抱く原因があるわけだから
だったら結婚やめた方がいいかもね。

[47. 匿名]

私の幼馴染みの友達がトピ主さんと全く同じ状況で5年ほど前に結婚したのですが、いざ妊娠したら「この子にはもう血の繋がった兄弟が居るんだな～」と苦悩していたことを思い出しました。
あと、私の姉は子供なし離婚時に慰謝料全額払い終えてるバツイチの男性と結婚しましたが、そうゆう条件の相手でも未だに彼が初婚じゃなかったことが気にかかっているようです。
人間の気持ちはそんなに簡単に諦めたり許したり受け入れられないんだな～と、私はまだ未婚のままです(--;)

[48. 匿名]

彼の人柄を知らない人たちの意見を参考にするのはあまり賢くないと思いますが。

あと、元嫁→元奥さん、元妻
ぐらい、言ったらどうですか。せめてこういう場では。

[49. 匿名]

本人の自由。
ただ、離婚をする原因があったということ。

[50. 匿名]

初婚の私は、バツ2の男性と結婚。結婚5年目、とても幸せです。

私が30代後半で、今の旦那と結婚しました。2人の奥さんの間に、1人子供がいます。親権は奥さんの方。
離婚原因は、奥さんの浮気・奥さんの家族だったようです。だから、慰謝料ももらう側で養育費も少ないです。
バツ2だろうと初婚だろうと、私には全く関係ありません。今の旦那に会えて、本当に良かったと思っています。

考え方次第ではないですか？

[51. 匿名]

難しい。人にもよると思います。

[52. 匿名]

難しいですよね。離婚の原因にもよるかな。一度の失敗ならまだしも、二度も離婚というのはちょっとひっかかる・・

[53. 匿名]

離婚の原因が暴力、借金、女だったらだめ！

[54. 匿名]

バツイチでも、子どもがいると
養育費とか持っていかれて大変ですね。
私なら全力でパスだなー。
愛があるとかいうけど、お金でもめそう。
ちなみにうちの旦那は、バツイチ子なしです。

[55. 匿名]

出会いがあるだけうらやましい・・・ｗ

[56. 匿名]

バツがついて子供がいる人と結婚するのは、相当の覚悟と苦労があると思います。どんな苦労でもこの人なら乗り越えられる！って思える男性ですか？？この先辛い思いもみえてる分だけ、相手の人は魅力的な男性ですか？

まだ迷いがあるならもう少し時間をかけておつきあいした方が良いですよ。下手に結婚して別れたらあなたもそうだし、彼の子供も傷つけちゃうと思います。

[57. 匿名]

バツありの人がいやならすっごい年下でも探せばいいのに

[58. 匿名]

若い時に、何も考えずにバツイチこぶ2と結婚しました。
その後、そのふたりと、自分も子供を数人産み育てました。
幸せではあったけど、大変だった。
うちの子供たちが、バツついてる人と結婚するって言って来たら、全力で反対するかな。
結婚となると、ふたりだけの話じゃなくなるんだよね。要らぬ苦労はしなくていいと思う。

[59. 匿名]

あなたとの交際期間とか元奥さんとの子供の年齢・養育費・面会の有無にもよる。
人柄については今一番身近に居るアナタがよく分かってるだろうし…てか彼から具体的に結婚の話が出て来ないなら悩む必要もないよな…まぁバツイチだし遠慮しているのかもしれませんけど。

離婚理由は元奥さんに聞かないと本当の事なんてわかりませんよ。２人も子供作っといて性格の不一致で離婚って…って正直思いますが。まぁこれも元奥さんとの婚姻期間と子供の年齢によっても違ってくると思いますが。

＞正直、また同じことを繰り返すのではないかという不安も
って離婚を？性格の不一致で？
そんなおバカな彼なの？

[60. 匿名]

１度でもバツがついてると思うと心配になります。
離婚した経験があるひとは、また離婚しそうな気がするじゃないですか？

[61. 匿名]

相手からも結婚の話はでてないようだし
取り越し苦労なんじゃ・・・

[62. 匿名]

バツイチぐらいなら相手が悪かった可能性もあるから特に何も思わないかな
バツ2は本人に問題のある可能性が極めて高いから危険だと思うけども

[63. 匿名]

問題は養育費の問題と、彼とお子さんたちとの関係ですね。
養育費をいくら払っているか、ご存知ですか？
お子さん２人なら、１０万くらい？
彼氏さんの稼ぎがそれなりにあるのであればさほど問題ないかもしれませんが、
実際に生活していくとなるとこの養育費がかなり負担になって来ますよ。
「養育費の○万さえあればもっと生活が楽なのに、、、」とか、ご自分にお子さんが出来たら「あっちの子に回すお金をうちの子に使えたら、、、」とか、絶対に考えてしまうと思いますよ。
決められた養育費だけでなく、前妻さんとのお子さんが例えば私立の学校に行くとなったら彼氏さんに教育費の請求が回って来るかもしれない。
その辺りも今のうちにはっきりとさせておくべきでしょう。
お子さんがいる限り前妻さんとの関係も一生ついて周りますよ。
お子さん絡みで連絡は取り合うでしょうし、そこの部分に嫉妬や不信感を抱かないように割り切れるかどうか。
もしかしたら将来、なんらかの理由で前妻さんとのお子さんを引き取ることになるかもしれない。
その可能性もゼロではないですよね。
色んな「最悪の状況」を想像してみて、それでも彼と一緒になりたいと思えるのなら結婚しても良いと思いますが、
躊躇する気持ちが少しでも湧いて来るなら止めた方が良いと思いますよ。

経験者より

[64. 匿名]

養育費とバツの理由による。

[65. 匿名]

私も、自分が初婚で、主人はバツイチ子持ちです。
やはり、全て受け入れるのに、沢山悩んだりするのは当然だと思います。
うちは、元の奥さんが親権放棄し、私の子として育てています。
自分が産んだ実子同様で大切な存在ですが、不安な気持ちも話されてみては？
１人で考え抱えていては気持ちもスッキリしないかと。

[66. 匿名]

離婚の理由の、性格の不一致って一番簡単な理由で信用できない。

自分と全く同じような性格しているなんて、世の中にいないと思う。

不一致を埋める努力をしたのか？
子供がいるのに、離婚を決断したのだから、それ相当の何か別の理由があると思う。

その理由によっては、結婚は踏みとどまった方が良いかもしれないし。
もし、最低な理由で離婚していたら、自分の不利な事は言わないだろうしね。


ただ、結婚するかしないか決めるのは当人同士。色々な意見があるから、参考にしながら自分たちで決めて。

結婚するってなったら、63の方がいうような事を覚悟しないとダメだと思う。

後悔しないように、よく考えて決断して下さいね！

[67. 匿名]

養育費が問題ですよね。
養育費を支払いながら 我が子も育てる。
相当の覚悟と我慢が必要だとおもいます。

忍耐力と思いやりを大切に

[68. 匿名]

50です。

お互いの遺言状も既に書きました。
お互い財産は全て配偶者にいくように、という内容です。

相手に子供がいるので、先のことまで考える必要があると思います。

[69. 匿名]

養育費払いつつ、だと、かなり稼がないと厳しいよね。自分の子を産みたかったら。
共働きになっても産む時は働けないし、産んだ後も継続して雇ってくれる会社ならいいけど･･･
産後戻れない会社も多いしね。

いろいろと難しそう。

[70. 匿名]

初婚の私は、バツイチで子供一人いる人と結婚しました。三人で仲良く暮らしてます。
幸せになるもならないも、自分次第では？

[71. 匿名]

こちら初婚　旦那× 2　2回とも子供産まれてすぐ離婚、原因は女遊び。未だに女遊び酷い。私も子供産む気ないし適当に結婚した。こんなもんだよ×ついてる人って。

[72. 匿名]

２度あることは、３度あるっていうからね、
長続きはしないとおもう。

[73. 匿名]

>>68
相手に子供が居ると旦那様に何かあった時に実印貰わないといけないから、キッパリ絶縁出来ないですよね。

私も経験者です。

[74. 匿名]

トピ主さんが２０代後半なら「バツイチ子持ちなんて止めておけ」と断言するけれど、３０代後半ということで悩んでしまいますね。
彼と別れてまた新たな出会いを探すと言ってもなかなか厳しいですし、３０代後半女性に釣り合う年齢の男性で婚歴の無い男性もそういないですしね。
トピ主さんがどうしても子供がほしいのであれば、もう後が無いですし、色んな問題を抱える覚悟を決めるしか無いと思います。

[75. 匿名]

で、スレ主は何も言わないの？

[76. 匿名]

結婚は難しい問題だけど、好きなら一緒になればいい。
そうじゃないならやめればいい。
後先の事考えるならばリスクは無い方がいい。

[77. 匿名]

とりあえず、入籍せずに一緒に生活してみては？
子供がいなければ入籍する意味が最近分からない私、、、、
ちなみにバツイチですがW

[78. 匿名]

友人は諦めましたよ。
子供にも懐かれてはいたけど、母親の代わりにはなれないと実感したらしい。

小三の子に
僕はじいちゃん達と暮らすからパパと結婚しなよ・・・と。

だから相手に子供が居るって事はそれだけの覚悟が必要ってことかなと思った。
子供にとってパパはパパ、ママはママ
それは変わらないから

[79. 匿名]

元嫁の立場に当たります。

皆さんの仰る通り、離婚理由と養育費の有無はネックになるかと思います。
我が家は彼のアル中と浮気が原因でしたが、きっと本人はそんなこと新しい彼女に言わないだろうし…

養育費も、彼が再婚しようが子供作ろうが、息子が育つまでは息子の権利としてキッチリ頂くつもりです。

ご自身が納得されるまで、覚悟できるまで、何でもよく話された方が良いと思います。

[80. 匿名]

相手によるとしか言えない
金銭面での問題は愛さえあればなんて言ったら笑われちゃうかもしれないけど
どうにかなるといえばなる
でも相手が信頼出来る場合

[81. 匿名]

バツイチで子どもふたり居る彼と結婚しました。
苦労もあります。
でも私は今、とても幸せです。

[82. 匿名]

子供と馬が合えばいいんだけどねー

[83. 匿名]

離婚の原因なんて双方の話を聞かないとわからない。
たいていは相手のほうを悪く言う人が多いし・・・
見えないところを想像して不安になるより
あなたの知ってる相手見えてる相手を判断するしかないよね。
養育費とかも慮しないで聞きたい部分は聞かないといけない。
相手を信じるのも大事だけど、自分の目も信じないとー

[84. 匿名]

バツイチ子持ちの女です。初婚になる男性と婚約中です(*^_^*)
周囲からの反対も大きかったですが（特に私の親）、結局は周りに流されず自分達の気持ちを大事にしたほうがいいと思います。

[85. 匿名]

確かに自分が初婚なら考えてしまうかも。。
子どもがいないなら、ありかなと思うけど
子どもの問題は大きいと思います。
養育費や親権はないにしろ、子どもと面会することがあるのかないのか？などなど。
離婚しても子どもの父親であることは変わらないし、義務もあります。
そういった背景も含め、主さんがその彼を受けとめられるのかってことだと思います。
離婚の原因については性格の不一致ってのは理由としては曖昧というか…
子ども2人作る前に気づかなかったのか？とか夫婦っていっても赤の他人ですから、そりゃあ合わないとこもあるはずなのにそれを乗り越える努力はしなかったのかな？とか考えてしまうかも。
結婚しても自分が気に入らならないことがあればすぐに「性格が合わない」なんて言われそう…

まぁいろいろ問題はありそうですが、私の周りにも主さんと同じような方と(離婚歴あり、子持ちの方)と結婚して上手くいってる方もたくさんいますから、本人次第でいかようにもなると思います！
幸せになれますように^_^

[86. 匿名]

トピ主です。

皆さんの経験談、ご意見、一つ一つ読ませて頂いております。
本当にありがとうございます。

説明が足りなくてすみません。
私の彼はバツ１です。
子供は、元の奥さんが引き取って育てています。
私達は一年ちょっとお付き合いしていますが、もちろん結婚も視野に入れていますよ。
今は二人で過ごす時間を大切にしながら、色んな意味でお互いのことを知って、理解し合い、愛を深めている段階なんだと思っています。
彼の過去のことや、子供への責任など、納得して、覚悟を決める為の準備期間でもあると思っていますが、あまりのんびりもしていられない年齢なので・・・

実のところ、バツありの方と再婚（結婚）されて幸せになられてる方の話を聞いて背中を押してもらいたい気持ちが強かったのですが、私の思い付かなかった現実問題や、バツありの男性に対する率直な意見も聞けて、改めて色々と考えています。
幸せになられてる方もたくさんいることが分かったので、すごく心強いです。
皆さんのお話を参考にさせて頂きながら、もうしばらく自分を見つめて考えていきたいので、宜しければ引き続きお話聞かせて下さい！

[87. 匿名]

結婚は修行だと言われています。
バツイチの方は、一つの修行が終了したと考えてもいいかも知れません。
バツイチ相手だからダメな男ということは全然ないと思いますよ。

[88. 匿名]

トピ主さんのご相談を拝見すると、
今一、結婚に踏み切れない、不安が読み取れます。

[89. 匿名]

私の旦那がバツ１、前妻さんとの間に二人の子供がいます。旦那は一度も養育費を滞納したことはありません。結婚前は旦那が好きで周りの意見も聞き入れず結婚しましたが、お金の事で喧嘩になることもしばしば…。『わかってて結婚したんだろ！』と言われると何も言えませんが、毎月振り込みは私がしてるので何とか気持ちを整理しながらやってます。当の子供たちはいい子なんで出来るだけの事はしたい気持ちと、まだ私には子供がいないので複雑な気持ちもあります。
結婚は現実です。周りの意見も聞きながら、覚悟しないと辛くなるのは目に見えてると思います。

[90. 匿名]

他人が勝手に人様の人生を決めることは言えませんが、
変な人のつぶやきとして聞いて下さい。
人（お相手）を見て、判断するときは、第一印象、
感覚を大事にした方が正しい道かと思います。
なにか、気になる感覚があるのであれば、
女性の感を信じたほうが良いと思います。

[91. 匿名]

男性って、好きになる女性のタイプが大体いつも同じらしいです。
（女性は、交際と結婚では男性を選ぶ基準が少し違っていたり、失敗したら次は違うタイプに目を向けたりもするのだとか）
なので、性格の不一致が原因ならば、離婚に至るほど性格の合わなかった元奥さんと、トピ主さんに致命的な共通点があるのかもしれません。お互いの性格なんて、例え長く付き合って理解しあっているつもりでも、家族になった途端見える世界が変わり、恋人としては問題なかったけど伴侶としては…って場面も時々出て来ますよ。

…とは言え、どういう答えを出そうが未来には幸せも不幸せもあると思います。自分次第です。

[92. 匿名]

一回り近く離れたバツ１の旦那さんと結婚しました。
ちなみに前妻と子供はなし。
旦那さんは一度つらい思いをしたので、非常に私に対して思いやりがあるし、態度や言葉で気持ちを示してくれています。
ただ、彼の場合は離婚原因が奥さんの浮気にあったこと(ある程度裏もとりました)、子供もいないので養育費、相続の心配がないこと等が私の中でハードルを下げました。
主さんの場合、性格の不一致とは具体的にどうだったのか、前妻と自身との違いなどを納得できないとつらいかなと思います。もうご存じかもですが。
逆にすんなりと話してくれないようなら私なら警戒します。
最近では離婚も珍しくないことですから、きちんと気持ちを伝えあって納得いく答えが出るといいですね。

[93. 匿名]

養育費が喧嘩の原因になりそうだけど
どんな理由であれ養育費も払わない様な人とは絶対に結婚したくない。

[94. 匿名]

貴女に彼の過去も包む愛情があるかでしょうね。

[95. 匿名]

ん～なんでバツ１・バツ２になったのかによる
奥さん側の問題で別れたんなら問題ないかも
でも、養育費の問題があったら厳しいかな(´･ω･｀)

[96. 匿名]

間違っていたらすみません。
トピ主さんは、年齢を気にされて、これが結婚の最後の
チャンスかもしれないけど、この方でいいのかと迷われている
のではと推察します。
無責任な発言と承知で進言させていただきます。
このご結婚に楽しい未来を想像できないということであれば、
『私にはもっといい男と結婚できなければおかしい』
とご自分の頭に言い聞かせて続けて、次に進むのも
一つの選択かと思います。

[97. 匿名]

私は、離婚歴にはあまり拘りません。うちの父もバツイチでした。養育費の面も含め、受け入れられるか考えることは大切だと思います。

[98. 匿名]

まぁバツがつくのは、なにかしらあるわけで、とりあえずその理由を調べる事かな

[99. 匿名]

お子さんはおいくつなのでしょうか？面会などの取り決めはありますか？私の先輩(女性)もバツ1子供1人(前妻の元にいます)の方と結婚されましたが、(先輩は初婚)結婚して初めてのお正月にお子さんが年末から4日くらい泊まりに来ました。その話を聞いて驚きました。その後もちょくちょく泊まりに来る計画があるそうです。面会の取り決め方にもよりますが、親と子供は縁が切れることはありません。それをお忘れなく…どうぞお幸せに。

[100. 匿名]

結婚4年目私初婚、旦那×イチで上の子引き取ってます
下の子は元奥さんが親権持っています
定期的にみんなで会っていて、お互いの行事も一緒に見に行ってます
周りには理解されませんが私は彼と彼の育てている子供を愛しているし元奥さんも人間的に大好きな人で下の子もかわいいです
元奥さんとは結婚前から会う機会を作り、本音で話し合いました
離婚の経緯も聞いていて、養育費も慰謝料も遺産もいらないと誓約書も貰っています
結婚前は私も本当に複雑な気持ちで悩みましたが腹を括ったって感じです
トピ主さんが何を優先させるかだと思います
彼は好き、でも×イチ子持ちは嫌、でも彼と結婚したい
では何も変わりません
真剣に相手が先の事をどう考えているか聞く事は、結婚の話が出る前でもおかしい事じゃない
むしろ結婚話が進んでからでは遅いと思います

ある程度の年齢になったら結婚に限らずすべて理想通り
なんて難しいので、そんな中で一番自分が納得できる道を選んでください

私もこれからまた色々あると思いますが、そのたびに考えて選択していく覚悟です(^-^)

[101. 匿名]

養育費はいくら払ってるとか聞いていますか？
二人分の養育費って結構な額ですよね。そのうえ、自分たちに子供が出来たらもっと大変です。
私の友達の妹はでき婚で結婚。結婚するさいに相手がバツ1で子供が２人、元奥さんが育てていること。養育費も支払っており、そのために借金もあることがわかりました。それでも結婚し、今はお嫁さんの両親のスネをかじって暮らしています。
現実的ですがお金って大事。
私なら金銭的に余裕がなければ今すぐ別れます。

[102. 匿名]

私は40前後位の男性なら結婚歴が無い人よりもバツイチの方が普通だと思う。
それくらいの年齢で結婚したことが無い人の方がちょっと変な人が多いし。
だからバツイチは気にしないけど、子供がいる人だと躊躇してしまう。
例えば子供とは全く会わずに養育費だけ払っているならまだいいけど、頻繁に会ったりしているなら嫌かな。
特に自分の子供が出来たら自分の子だけに愛情を注いで欲しくなると思うし。

[103. 匿名]

離婚理由は、嘘だと思いますよ。
DV元旦那は、元嫁の浮気と嘘ついて婚活しているようです(..)男なんて嘘の塊。

[104. 匿名]

トピ主です。

皆さん、本当に本当にありがとうございます。
たくさんのお話やご意見、とても参考になります。
なるほど〜！と思うことばかりで・・・
皆さん強いなぁ、スゴイなぁ、と感心しっぱなしです。
愛の力は絶大ですね。

決めるのは私、自分次第なんだと、改めて思います。
彼はとてもいい人です。
それは私が一番よく分かっていることなので、彼を信じてぶつかって行ってみようかと思います！
私の気持ち・・・離婚した過去や子供のこと、養育費のこと等も全部分かった上でいつか結婚したいってこと、不安な気持ちも含めて、正直にぶつけてみようと思います。
そして、もしも彼が受け止めてくれたなら、二人で将来のことをジックリと考えていきたいです。

[105. 匿名]

もしわたしが、バツイチ子持ち男の立場で、
付き合ってる彼女もしくは再婚相手が、
子供の養育費支払いや面会等を嫌がる事があるなら、
そんな人は嫌だ。
バツついてる男にも、選ぶ権利はある。
今、養育費はらわなくなる男も多いよ。
もし、彼女が嫌がったからといって、
養育費を払わなくなったり面会をやめるような男、
好きでいられますか？
わたしなら、そんな男は嫌です。

[106. 匿名]

確かにお金のは面では、初婚の男性に比べたらマイナス要素だし、バツイチという現実がひっかかると思います。
でも、話ずれますが例えば、体が不自由だったり、病気だったり、いろんなリスクを持った上でも、愛して結婚してる人も沢山います。
人生って何があるかわからないし、気持ちも変わるのが人間です。だから、きっと一緒になってから、後悔する瞬間もあると思います、でもそれって、初婚バツイチ関係なく誰しも思う瞬間が一度はあると思います。今、あなたが彼と付き合ってきて今日まで来て、自信を持って愛してると思えたなら、彼を選んでいいと思いますよ。
、どんな人でも、長い人生の中で後悔する瞬間もあれば、この人で良かった、と幸せに思う事もある、要は、人生の喜怒哀楽を共にしていきたい相手と思えるかが大事だと思います。
不安もいっぱいあると思いますが、あなたが一生添い遂げたいと思える人となら、きっと乗り越えていけるはず
幸せを願ってます☆

[107. 匿名]

子供いるのに別れたって事は
あなたとの間に子供が出来ても
子供を愛す人にならない気がする。

そのくらい自分の子って普通は可愛いもんだよ。

[108. 匿名]

私は悩むのだったら結婚しません

[109. 匿名]

少し心配かもしれないですが…好きなら良いんじゃないですか？

[110. 匿名]

離婚理由、子供との関係、色々考えた方が良いと思う。
DV、借金やギャンブル、浮気はNGだな。
どうしてもダメならスパッと別れて次にいく。
だらだら付き合っても良いことないよ。

彼がちゃんとした人なら、バツがあっても結婚したらいいんじゃないかな。
男女の仲は色々あるからさ。

[111. 匿名]

この歌を思い出しました

歌詞は、こちら
ttp://www.uta-net.com/song/323/

[112. 匿名]

２度あることは、３度ある

柳の下にドジョウはいない

溺れる物、藁をも縋る

[113. 匿名]

結婚しても、旦那がヨリを戻す可能性もありますよ

[114. 匿名]

結婚は、家を買うよりもバクチですよ

但し、買わなきゃ、当たらないし、ハズレない

[115. 匿名]

運気向上に定評のある、壺・掛け軸・ブレスレット・ペンダント・ネックレス・お札

を販売してるところ、今から30分以内でしたら、特別価格でご紹介できますけど

[116. 匿名]

あなたは未開封品なのに、あえてセコハンを選ばなくてもいいのに

[117. 匿名]

彼の相談に乗ってる内に、「彼には私が必要」って思っちゃったケースかな

[118. 匿名]

離婚したのは、「元嫁が原因です」と思ってはだめです

彼にも原因はありますよ

[119. 匿名]

結婚するなら、子供を３人以上産むことです。
勢力バランスを崩しましょう

[120. 匿名]

相談に乗ってください

離婚して２人の子持ち男性です
親権はありません
でも、家事が大変なので無料で手伝ってくれる人を募集しています
入籍ＯＫです

[121. 匿名]

いいと思えば、結婚すればいいのです

あなたの結婚で私が苦労することはないから、まかせます

[122. 匿名]

その別れた元嫁は、どうしてるのかな
再婚したのかな

[123. 匿名]

自分の幸せが大事です

血のつながってない、親権もない子供は、
元嫁に送り付けて、あなたが子供を産んで暮しなさい

[124. 匿名]

幸福は無限ではありません

誰かが幸せ　→　誰かが不幸　です

[125. 匿名]

旦那は、無理にでも子供に「お母さん」と呼ばせて取り込むことが早急な対処ですね

[126. 匿名]

子供が二人いるとのこと
二人分の養育費、元妻が再婚しない限り払う責任がありますよね
彼がお子さんたちにどのくらい愛情を持っているかも重要だと思う
あなたと子供の両方に同時にアクシデントがあったとき、彼が駆けつけるのはあなたじゃなくて子供かもしれない
元妻とは他人になれても、父親は一生父親なんですよね

わたしは年上の元カレが娘をかなり溺愛していて
どうあがいてもかなわないと悟り、
別れました

愛してるのはお前、娘とは愛情の次元が違う
と彼はよく言っていましたが
理屈ではなく、不安になったんですよね

最初から私以上に大切な存在がいる、
それは永遠に変わらないということ

あなたがそういう現実を丸ごと受け止められて
彼の子供まで愛せるなら良いと思いますが
私には出来ませんでした
籍を入れる前にいろんなことよく考えてくださいね

[127. 匿名]

30代後半～の男性で初婚の人って何かしらの癖がある人がわりと多いからその年代ならバツついてる方が魅力的な人が多い気がする
バツ1を擁護するわけではないけど

[128. 匿名]

彼氏さんの年収が1500万以下なら結婚はしない方が良いと思います。

[129. 匿名]

本人次第としか言いようがないですね。
いろんなパターンを覚悟した上で結婚するかどうか。

[130. 匿名]

夜中から朝方にかけてのコメントは酷いものが多すぎる

[131. 匿名]

結局、最終的には本人の価値観だよね。
子どもがいるなら経済的な問題もあるし
色々と大変だとは思います。

[132. 匿名]

>130
全部同一人物による書き込みでしょうね、文体同じだし。
バツイチ男性になにか恨みでもあるのかしら、、、

[133. 匿名]

人間として、どうかとおもいますね。
飽きっぽいのかな。

[134. 匿名]

よく考えて結婚した方がいいと思います。
養育費も結構負担があって、しんどいという話もよく聞きますよ。

[135. 匿名]

日本ってまだまだバツ1やバツ2とかに対する、世間体が発展途上だよね。

ヨーロッパに住んでると当たり前過ぎちゃって、逆に初婚どうしの結婚してるカップルを見つける方が難しい。

もっと力抜いて、まずは自分がどーしたいかだと思う！

[136. 匿名]

バツ１はまぁいいかな、って感じ
バツ２は引く
正直に書いてみました

[137. 匿名]

結婚は、よく考えてした方がいいかもと思うかな。
子どもがいると、慎重になった方がいいと思う。

[138. 匿名]

＞バツ１、バツ２
２度あることは３度あるっていう言葉が浮かんできてまた離婚するのではと思ってしまう。

[139. 匿名]

今はいいだろうけど、遺産とかでもめたら大変そう。

[140. 匿名]

私も、トピ主さんとよく似た状況ですよ
ただ、ちょっと違うのがお互いにバツ１です。

彼は子供２人、私は子供はなし

付き合って５年目ですが、そろそろ結婚も視野に入れています

[141. 匿名]

良い子のみんなはバツは一つまで。

[142. 匿名]

離婚暦が重なるとやはり何か欠陥があるのかなと思ってしまいますね。

[143. 匿名]

彼に子どもがいるなら養育費なんかも負担になってくるよね。
結婚は好きだけじゃなくて、現実的な面も考えて
行動する必要があると思います。

[144. 匿名]

六角さんは３回も離婚して、また結婚したよな
芸能人は参考にならないか

[145. 匿名]

子供がいてもいなくても、
バツ１だと恋愛対象からは外れてしまいます。

[146. 匿名]

そもそも彼がもう一度誰かと結婚を望んでいるか・・・?
正式なプロポーズをされてから悩めばよし。

[147. 匿名]

まだ、プロポーズされてもいないのに
一人相撲は止めたほうがいいですね

[148. 匿名]

幸せは歩いてきませんよ

自分で取りに行くものです

[149. 匿名]

うーん、お相手がいるだけいいですね

私は、ずっとシングルです

[150. 匿名]

相手の男性の方も迷っていらしゃるのでしょうね

何か迷ってるの？と水をむけたらいかがですか

[151. 匿名]

相手のお子様は、主さんになつかれているのでしょうか。
その辺が決め手になると思いますが。

[152. 匿名]

お子様２人というのは、私の場合ですが、ちょっとしんどかったです。

[153. 匿名]

なんでその人が離婚したのかはしっかり知っておく必要があると思う。

[154. 匿名]

自分の知り合いの男は、×１で、元嫁との間に子どもが１人いて
子どもは、元嫁が育ててます
そして、今付き合ってる女性がいます
彼女に、離婚の原因は、元嫁が原因と言ってます
でも事実は、元奥さんは、ネットが好きで
よく夜遅くまで、ネットで遊んでて
家事が疎かになる事が多かったらしいですが、
だからと言って、会社の女の子に手を出し
朝帰りをして、生まれて1年の子どもがいるのに
離婚を一方的に決め、子どもに会う事すら望まず
養育費すら払わず、１歳の子どもに
じゃなー！元気でな！とニコニコしながら
別れた男です
物は言いよう、人間は、自分の不利になる事は
言わないものですよ
よーく見極めないと、後悔しますよ

[155. 匿名]

×2は絶対無理！
やめたほうがいいって。

[156. 匿名]

＞＞１５５
主さんの彼はバツイチですって。
ちゃんと読んで！

[157. 匿名]

スレ違いだけど、私の元旦那は私と離婚したことでバツ２になったわ・・・
やっぱり、バツある人は同じことを繰り返すのかなと・・・

ちなみに、私はバツ１で再婚願望は無しです

[158. 匿名]

そうだよなぁ。養育費ってネックになるよね。

[159. 匿名]

バツがあるだけで、こんなに悩むもんなのか。

[160. 匿名]

バツイチってクズ男が多いのは事実。

だけどバツイチの中にも希に・・・いるわけねーよ！

自分に原因があったのか、相手にあったのかはどーでもいい。
クズのレッテルは付いたのは事実。

[161. 匿名]

うちは、×１同士だけど
夫婦で２人共相手が悪いなんて思ってないよ
何を言ってもお互い様
そう思わないと×がついてしまった事を相手のせいにして
悪い所を自分で見つめる事できないから
同じ失敗繰り返すだけだよ
元相手をよく思ってるのか？って言われたら
それは違うけど自分の事を棚に上げて
元嫁、元旦那の所為にしてるのは
もっと違うよね

[162. 匿名]

ハッキリ言って
４０間近で、×１はダメ　×２はダメって相手を見る事もしないで
決めるなら、結婚は向いてないよ
だいたい、４０って言ったら、子どもを残す事すらできない率が
高い行き遅れなのに、図々しい事言うのね

[163. 匿名]

養育費の問題もあるけど、もっと先にある金銭問題のほうが気になる
もしその彼と結婚して、その彼が亡くなったらどうなるのだろう
彼の財産の半分はあなたに、その半分は前妻との子供へ行ってしまったりしないの？
あなたと彼との間に子供ができたら、彼の財産の半分はあなたへ、その残り半分は前妻の子供とあなたの子供で分け合ったりすることになるの？わたしなら嫌だな

素直な感想なので、もし法的に違っていたら申し訳ない

[164. 匿名]

本当に気になるなら興信所使使っても離婚理由は調べるべき。
金銭的に不安なら２人で話し合って決めればいいんじゃない。

[165. 匿名]

３度って考えられない。
そんなに、結婚したいのかな？

[166. 匿名]

一人じゃ生きられない人もいますからね～
老後は誰かにいてほしくなるだろうし

[167. 匿名]

子供居ないんだったらいいんじゃないかな？

[168. 匿名]

過去にこだわらない人なら平気だよ。

[169. 匿名]

その人が好きなら何でも平気。悩むようなら好きではない

[170. 匿名]

幸せになれるでしょう!!

[171. 匿名]

離婚なんて珍しいことじゃないでしょ

[172. 匿名]

今は昔と違って離婚件数も増えたよね。
私なら過去に嫉妬しちゃいそうだから
無理かな。

[173. 匿名]

そのひとを愛しているなら、信じてみるのも良いと思います。