お子さんを亡くした方

[1. 匿名]

お子さんを亡くした方いらっしゃいませんか？
同じような経験をされた方が周りにおらず、気持ちの整理の仕方がわかりません。
私は昨年、生後数日で子供が亡くなりました。第一子でした。
外に出れば幸せそうな家族が目に入り、引きこもりの毎日です。

[2. 匿名]

お辛かったですね
焦らずゆっくりと元気を取り戻してください

[3. 匿名]

1さん、つらかったね、、、

[4. 匿名]

進む事です。
痛みを癒すには、新しい家族を作る事です。
亡くなられたお子さんは、天国で天使になってます。

[5. 匿名]

実際同じ境遇の方と会ってお話しした方がいいと思います。そうゆうコミュニティありますからここで話して気持ちが落ち着く程の事じゃないですし

[6. 匿名]

・

出典：blogs.c.yimg.jp

[7. 匿名]

出典：encrypted-tbn3.gstatic.com

[8. 匿名]

[10. 匿名]

子ども亡くした事がないですけど、考えただけで胸が締め付けられます。主さん本当に辛いですね。また次の子授かれても上の子の代わりには絶対ならないし…ゆっくり少しずつでも日常を取り戻せるように…

[12. 匿名]

お気持ちは痛いほどだけど

あまりガルちゃんに相応しくないと言うか、お子さんの死を話すのにはガルちゃんは不向きだと思えます。

下世話な事や冒涜する様な事書く人が必ずいますから。

[13. 匿名]

余計なお世話かもですが
がるちゃんは心無い書き込み多いですから
そういう馬鹿がもし来てもスルーですよ

今はゆっくり休んで自分を大切に

[14. 匿名]

私も３年前に亡くしてしまいました
本当に少しずつですが前に進んでいます
元気はいつか不意に出てくると思うので無理なさらずに

ガルちゃんで 小梨 と言われるのとてもキツいです

[16. 匿名]

私は不妊だから家族連れを見るのが
つらいけど、主さんとは悲しみの重さが違うよね。乗り越えてほしい。

[17. 匿名]

息子が自らの命を自分で絶ちました
もう随分前のことですけど、時が止まったかのようです
思い出すのは、生前のことばかり
それ以降のことは、あまり記憶がありません

[19. 匿名]

考えただけでも涙が出てきました
数日間って短い期間でもお母さんの胸に
抱かれたかったんだね

やばいほんとに涙がでる
なんて言えばいいのか分からないや

主さんに幸あれ！！

[20. 匿名]

SNSでの友達ですが、やっと、やっと頑張って念願の子供(男の子)出産しました。
が、2歳を前にして突然死しました。
何て言葉を掛けていいか分かりませんでした。
色々終わり、儀式的には落ち着いたかな
とか思っていたら…
その友達は亡くなった子供がまだ
生きているかのようなブログを
始めました。
もうどうしていいか分かりません

[21. 匿名]

ここじゃ慰めの言葉しか掛けれないし慰めは時により辛さを深くさせてしまうのであなたと同じ経験された方と直接会ってどう向き合って前を行くかが一番の解決方じゃないでしょうか

[22. 匿名]

主さんわたしはまだ親になったことありませんが
若いとき命に関わる病気をして母親は神経衰弱して
る姿みて親が子供を思う気持ちがどれほど強いものか知りました

時間かかるとは思いますが、どうか、少しでも前向いて生きて欲しいです

[23. 匿名]

>>18
励ましてるんだと思いますよ

[27. 匿名]

がるちゃんで相談しない方が良さそう…

[30. 匿名]

>>20さん

決して、否定せず、
そっと見守ってあげるのが
１番だと思います。

[32. 匿名]

つりコメントはスルーして絡まずに通報ボタンだけ押してください

[35. 匿名]

>>25
何を言ってるの？

[39. 匿名]

主さんはどうしてガルちゃん選んだの？
私ならこんなところに、そんな辛い事言わない。

[40. 匿名]

>>25
典型的なガルちゃん民ですね、あんた。
あんたみたいなのはベッキー叩きトピにでもいけばいい。
四六時中誰かを叩いていればいい。

[41. 匿名]

何人も返事すんなよ。スルーして通報したらすぐ消えんだから痕跡残すなよ

[42. 匿名]

25の事はスルーしよう。もう消えた。
誰も見れない。25が何を書いたか？なんて知らない。それで良い。詳しく書いて批判するのではなくただただ、最低です。くらいしか書かなくてよいと思う。

[43. 匿名]

主さん。

がるちゃんや2chだと
余計に傷が深くなって、
精神衛生上よくない気がします。

ブログに思いのままを、
綴った方が賢明だと思います

[44. 匿名]

深夜のトピだからね、荒しが来やすいよ。
専門のカウンセリングや、グリーフケアをさがしたほうがいいですよ。

[46. 匿名]

ほらね、コメントが50になる前にもう荒れてる


お子さんの為にもあまりガルちゃんでは取り扱うべきではない話じゃないかな

[48. 匿名]

黙って通報して消せば何て書いてあったかもわかんないし主が見る前だったかもしれないなのにどうゆう書き込みしたかわかるような返事書いてあほかよ

[49. 匿名]

>>20
ご友人の気持ちわかる
いずれ誰からも忘れられてしまって、自分の記憶も薄くなっていって、この世に生まれてきたことの意味がなかったんじゃないかと不安になる
形に残したり、他人に話すことで「この子が居た」っていう証拠、思い出を刻みたいんじゃないかな
思い出ブログじゃなく妄想ブログだったらヤバイけど…

[50. 匿名]

管理人さんも、主が苦しむだけだって分からなかったかな…

[52. 匿名]

こんな悲しくも切ないトピ初めてかも
涙が止まらない…
涙でスマホの画面が見えないよ…
つらいでしょうが、あなたは悪くない
たったの数日でもあなたの元に生まれて来て幸せだったと思う
あなたは母親として立派だよ
自分を責めないで

[53. 匿名]

辛かった時、
この本に救われました。

[55. 匿名]

悲しいトピですね

大切な人がいきなりなくなったっていう経験がないから わからないけど…
子供がなくなっちゃうなんて想像するだけで 恐ろしい…

[56. 匿名]

流産しました。娘でした。私をお母さんにと選んでくれたことを毎日感謝しながら
きっと生まれ変われますようにと祈りながら、辛いけれど１日に１回でも笑って
あの子に見せてあげるつもりで生きています。

[57. 匿名]

今は落ち込むだけ落ち込んで、その後は元気に笑って暮らす事を考えましょう。

お子さんもきっと、お母さんが笑って元気でいる事を望んでいると思いますよ。

[58. 匿名]

こういうとき なんて言っていいかわからない
辛くて悲しのはわかるけど、それに対して頑張っても 元気だして っていう言葉も違う気がするし…
早く晴れた日にでも外にでられたらいいですね

[59. 匿名]

>>29さんの腹立つ気持ちわかるけど、25は消えたし文面から主へ伝わるので通報する

[62. 匿名]

>>40
典型的なガルちゃん民とか言うのやめて…励ましてる人の方が多数じゃん。


主さん、無理に忘れようとしないでいいからね。その上で、悲しみをこえていけるといいね。

[63. 匿名]

>>58
匿名掲示板なんて見知らぬ者同士、私もなんか違う気がする。
涙が止まらないなんて偽善者が書いているとしか思えないな。

一日も早く立ち直れたらいいね、これくらいしか言えないと思う。

[65. 匿名]

だから>>25の話題はもうやめなよ。

[66. 匿名]

>>61
だからさ、25はもう消えたんだし、書かれた内容を蒸し返さなくてもいいでしょ？

[67. 匿名]

>>1
６年前に生後半年で娘を亡くしました。
産まれてからずっと入院生活で、辛い治療の毎日でした。
息を引き取る時に、「今度は必ず元気な体に産んであげるから、またママのお腹に戻っておいで！」と約束して、去年やっと女の子を出産する事ができました。
生まれ変わり…なんていうと新たに産まれてきてくれた娘に失礼かもしれないけど、そんな風に考えないと私の気持ちの整理もつかないし、亡くなった娘も報われない気がして…
とりとめのない文章でごめんなさい。
辛すぎて今まで誰にも話した事がなかったから。
１さんがまた前を向ける日が来ますように…

[69. 匿名]

>>29とか>>61とか、バカな荒らしの内容伝わる書き方やめなよ。
せっかく消えたのに嫌な内容が主さんに伝わるし。
腹立つ気持ちもわかるし、かばってるのもわかるけど、主さんが来ない間に通報させてもらいます。

[71. 匿名]

管理人って荒らしの巻き添え食わせてまでめっちゃ多くの人をアク禁にする割に、こういう荒れるようなトピを承認するんだね。

何考えてる人か理解できない、ガルちゃんの管理人。

[73. 匿名]

>>64
いい加減にしろ
主に謝れガルちゃんから去れ

[74. 匿名]

>>68
お前が書いたんだろ。通宝ボタンお前だけ消えてるから自演ってバレてるぞ。

[78. 匿名]

>>59
了解です
初めてがるちゃんで本気でイラついた
25みたいなやつは特定して晒してやりたい
私も自分で通報押しときました。
失礼しました

私も初期の流産でしたがなくなったときはテレビでさえ 赤ちゃんを見たくなかった
でも、今は友達の赤ちゃんとか外でみる子がかわいくて仕方ないです
初期なので主さんとは悲しみの次元が違うかもしれませんが
いつかそういう風に主さんもなれたらいいなと思いました

[79. 匿名]

深夜なんて荒らしが一番書き込む時間じゃんね、こういうトピタイって平日の日中の方が良かった事くらい分からなかったかな？管理人は。

[80. 匿名]

>>77

ふざけんな‼︎

[81. 匿名]

返事を書くから調子乗る
返事書いた奴もそろそろ学んでくれよ

[82. 匿名]

>>77
なりすまし防止&本人か？分かるように、トピ主は自動でIDつけるようにして欲しいな

[83. 匿名]

>>77
なりすましだろうね。

不愉快な書き込みしてる奴。
これはスルーすればいいって問題じゃないよ。
やっていい事と悪い事の区別くらいつかないの？

[84. 匿名]

25とか64とか特定できないの？ひどいよ。

顔が見えないとはいえ、言っていいこと悪いことがあると思います。

もうこんな悲しいこと書かないでほしいです。

[85. 匿名]

なんて言葉で表せばいいのかわからない
プラスをこんな思いで押した事ない

[86. 匿名]

また在日が荒らしているのか

[88. 匿名]

じゃあ今からID付けて書き込みすりゃいいんじゃないの？自演も無くなるよ？したとしてもわかるし

[89. 匿名]

昨年母親の友人の息子さん(弟の友人)が
学校で自ら命を絶ちました。
ご両親はもちろんあの時は話すことができないほどの様子でしたが、この前お見かけした時あちらから笑顔で話しかけてくれました。
少しずつですが日常を取り戻しているようでした。

絶望しながら亡くなることより辛いことはないです。
あなたのお子さんはたった数日の短い人生でもみんなに愛されながら生まれてくることができてきっと幸せだったと思います。
心が落ち着くまで時間がかかると思いますが、お子さんは自分を愛してくれるあなたの幸せを願ってるはずです。
亡くなった日より誕生日を思い出してあげられる日がいつかくればいいですね。

[90. 匿名]

主さん私は不妊治療のすえの流産だったけど、出産後に亡くなるって辛すぎますね。
赤ちゃんは数日でもあなたの胸に抱かれたくて、短く終わる命の運命だったのだけれど頑張って産まれてきたんではないでしょうか。
赤ちゃんはお母さんに会えて幸せだったと思います。

[91. 匿名]

時間が経つにつれて、自然と気持ちは落ち着いてくるはずですよ。ですから今は無理やり気持ちの整理をつける必要はないと思います。
引きこもれる環境にあるなら、引きこもっていた方がいいとも思います。でも窓の外の陽の光を浴びたり、雨の日はひたすら雨音に耳を傾けたりしてみて欲しいです。自律神経が整うと思うので…。
悲しみはなかなか癒えることはないと思いますが、少しでも主様の気持ちが安らぐように祈ってます。

[92. 匿名]

荒れすぎ

[94. 匿名]

自分の体験談ならまだしも、よく知り合いの子供の死をこんなとこで語れるなと。
もしその方がここを見て、勝手に自分のことを言われてたらものすごくイヤだわ。

[95. 匿名]

ほんとにこれだからガルちゃん民って嫌
叩いたり誹謗中傷することばっかり得意なんだもん

[97. 匿名]

主さん
悪いけど貴女や他の人がこれ以上不快な思いをしない為にトピの削除依頼したよ。
管理人さんが気付いてくれるかわからないけど…
ごめんね。

[98. 匿名]

>>61と76も通報

[99. 匿名]

>>93何をいってるの？
主さんはまだ心の整理がついてなくて
どこかに気持ちを吐き出したくて書いたのかも知れないよ。
普通の感覚を持った人ならばあなたみたいなことは言わない。

荒らすことだったり罵倒が当たり前のあなたとは違うよ。
そんなことばっかり言って楽しい？

人の立場を考えられない人なんだね。

[100. 匿名]

私は流産してしまいました。
まだお腹の中で丸い形をしたまま。
産んであげたかったし、この手で抱きたかったです。会いたかったです。
外出のとき赤ちゃんや妊婦さん見ると辛く、幸せな姿が憎く思うときもありました。
でも今では前向きですし、赤ちゃん見ると素直に可愛いと思えるようになりました。
主さんも、いつか受け入れ乗り越えられる日が来ることを祈っております。

[101. 匿名]

最低な書き込みする人って社会ではあまされてるんだろうな
まともな生き方してないだろうし 人に好かれない異常な人 地味で目立たないから 異常な発言を書いて反応もらって喜ぶかまってちゃん
こういうやつは
www←で 煽るのが好きだよね
せいぜいネットでイキがってくださいよ
バレないとたかをくくって痛い目にあえ

[102. 匿名]

>>99
善人しかいない掲示板じゃないだろここ。場所が悪いって言いたいんじゃないの93

[103. 匿名]

あらしはスルー！！！

構うから調子に乗る！
いまからスルーね！　
もう蒸し返さないで！

[104. 匿名]

まあガルちゃんは叩きがメインだしね…

[105. 匿名]

叩きがメインだったの⁉︎
あんたどんだけ叩いてんのさっ（笑）

[106. 匿名]

ベッキートピとかが一番盛り上がってるもんね。アホらしいけど

[107. 匿名]

>>102
そうかもしれないけど主さんは心の整理がついてなくて勇気を出してここに書き込んだかもでしょ？？

その一歩を踏み出すのがほんとに勇気いったと思うんだよ主さんは。

書き込んだ場所がガルちゃんで2ちゃんでもさ。
ここが違うと思うなら誰か他の場所を教えてあげたり誘導してあげてもいいんだしさ。

[108. 匿名]

>>99
がるちゃんは一流の人間教育を受けた人格者の社交場なんですか？
違うでしょう。優雅なシロガネーゼから生野区のガチチョソまで
いろんな人がいるってことわかってないでしょうあなたは

[109. 匿名]

>>106
確かに
それを思うと 叩きメインかも

[110. 匿名]

２ちゃんのヘッドラインにスレ立てしたほうがよかったんじゃない？

[111. 匿名]

本当に女が叩いてるなら同じ女として恥ずかしいわ
恥を知れ
自分の発言に責任持て

[112. 匿名]

誰だって優しい言葉かけてもらいたい時あるよね？偽善だろうがなんだろうが。藁にもすがるも思いで。
ガルちゃんでも優しい気持ちになれるトピやホッと出来るトピが多々あるよ。そういうのを見て主さんもトピ申請したのかもしれないじゃん。
だから叩きメインのガルちゃんだって言われたって、そりゃそうかもしれないけど、このトピでそんな根も葉もないこと敢えて言わないで欲しいな。

[114. 匿名]

>>107
だからそれでも嫌な事書く奴はいるだろ。そう思うならあんたがサイト教えてやればいいじゃん。他人任せにしないでさ。

[116. 匿名]

ガルちゃんて昔こういうので荒れなかったと思うんだけどな…。

[117. 匿名]

今ではもうかなり過疎ってるmixiですがお子さんを亡くされた方のコミュがいくつかありますよ

ここだと匿名だから心無い事をコメするアホやあらされる事もあるし、一ヶ月経ったらコメも出来なくなるからガルちゃんよりはいいと思うんだけど...

[118. 匿名]

真面目な話、ここより心理カウンセラーや各自治体の無料相談のがいいよ。

[119. 匿名]

>>115
ザ・ガルちゃんって感じのレスだ(笑)

[120. 匿名]

久しぶりにこんな荒れてるトピ見た
主さんと誠実にコメントしてる方が気の毒

[121. 匿名]

>>115
優しい言葉をかけて貰いたい＝ホストクラブなんだね
寂しい人

[122. 匿名]

>>116
それ思う
昔より有名になっちゃったからそれだけ変な人も多くなったのかもね
渡辺直美で更に有名になっちゃったしw

[123. 匿名]

私の姉も生後すぐに亡くなりました。
母は、私に姉の名前を付けてくれました。
母は、底抜けに明るい人ですが姉の事を初めて話してくれた日は見たことないくらい悲しそうでした。
今でもずっと姉の事は心にあると思いますが、姉の為にも母は、頑張って生きないと姉が心配して成仏できないと考えて頑張って生きています。
ずっとお子様の事を考えてしまうと思いますが、お子様の為にも頑張って生きてください。

あなたは、絶対に幸せになりますよ！！

[125. 匿名]

124
主の自由では？

[126. 匿名]

専門のカウンセラーとかの所でするような重たい話しだ
ガールズチャンネルでするような話ではない

[127. 匿名]

どこで書いてもいいと思うけど

[128. 匿名]

5年前に子どもを亡くしました。あと数日で命日で、このトピにどきっとした。
しっかり悲しむことが大事だと思います。

[129. 匿名]

10年前ですが娘を心臓病で3歳で亡くしました。
葬儀を行い和装の着物を着て高熱を出しながらニコニコ挨拶していたそうですがいまいち覚えていません。

時間はかかりますが時がたてば気持ちも和らいできます。
おつらいでしょうが前を向いて下さい。

[130. 匿名]

たくさんお休みになってたくさん悲しんでください
辛いですが日に日に表に悲しみを表す事が出来る日も減っていきます
だから今こそ頑張り過ぎずたくさん悲しい気持ちを表に出してくださいね
皆が受け止めてくれると思います
主さんにたくさんの幸せが訪れますように

[131. 匿名]

荒らしにレスも荒らし。
言いたいことはグッと堪えて通報。
別トピにでも愚痴ればいい。

[132. 匿名]

深すぎる悲しみのときこそ、テレビは明るいバラエティにしておくといい。
真剣に見ないでBGMのように聞き流すだけでいい。

暗いまじめな番組よりも、馬鹿みたいに明るい番組のがいい。
そのほうが精神状態にとっても変に色々考えないから。

[133. 匿名]

私も同じ経験者です。生後10か月でした。
お腹の中で異常がわかりました。
お腹のなかでなくなるか、生まれても長くないと言われていました。産むまでとても辛かったです。
生きて生まれてきてくれた事、10か月まで生きててくれた事、今から思えば感謝しかありません。
病院から退院することなくいってしまいました。生まれた事も、いってしまった事も友達にも話しませんでした。
しかしある時、ふと、話をしたら、客観的に自分を見てる感じがして、少し楽になりました。隠すのではなく話す事で、その子がいた事の証になる。と思いました。
今月で8年経ちます。
今だに思い出すと涙が出ます。でも、それでいい。無理に前向きにならなくていい。いっぱい泣いてもいい。
後に私は不妊治療の末2人の子ども達に恵まれました。
主さんもきっと。

[134. 匿名]

世の中善人ばかりじゃないから心ない一言を言う人もいるだろうけど、
その人たちは人の気持ちを本気で理解できないで、後先考えずに話してしまい、ある意味障害みたいなもんだから
気にしすぎないでね。

[135. 匿名]

子供が2歳の時事故で亡くしました。
双子です。旦那にはお前が出掛けてなければこんなことにはならなかったと責められ離婚しようと言われ心も体もボロボロ。
もう5年前の話ですけどね。
新しい恋に進もうと頑張っていますが相手の人に子供欲しいって言われたら。と恐怖が襲ってきて
それなら一人で生きていきたいと思うように。

今生きてたら何歳だよなぁとか毎日考えてます

[136. 匿名]

私の娘は小児がんで7年前に天国へ逝きました。ずっと心は空っぽで涙も枯れるほどでした。今もふとあの子の笑顔が蘇ります。夢で娘が出てきた時がありました…『ママ、また帰ってくるからね！笑って』と言われたことが頭から離れず、何かのメッセージかなと思っている矢先に妊娠が発覚。そして女の子！一昨年無事に出産しました。ニコニコよく笑う子です！あの子の分まで力強く育っててねと願うばかりです。

[137. 匿名]

妹が三年前に中学生の娘を病気で亡くしました。
見てられない程でしたが、少しずつ前を向いています。
外に出てもことあるごとに思い出し泣くこともたくさんあるみたいですが、話したい時は誰かに聞いてもらい、無理に前を向くことはないのではと思います。
時間は薬、即効薬ではないけれど本当に少しずつ元気になってもらいたいと心から思います。

[139. 匿名]

私も3年半前に息子を亡くしました。

当時は早く元気にならなくちゃ！私は大丈夫と思い、病院で進められたカウンセラーも断り、すぐ仕事を始めましたが、
最初こそ前向きになろうと考えていましたがその後鬱になりました。
今更だけど、カウンセラーを受けたり、同じ境遇の天使パパ、ママという方々のブログ、集まりと言うものがあります。そういうの参加してたらまたその後の心の回復も違ったかな、と思います。

主さん、お辛いの凄く分かります。
自分では大丈夫と思ってる時も案外大丈夫じゃ無かったり。
無理しないで本当に心を休ませてあげて下さい。

[140. 匿名]

私も娘を亡くしました。
他人からすれば頭おかしいと思われるかもしれませんが、小さなぬいぐるみに娘の名前をつけ、抱きしめて眠る日々です。
外出して子連れを見るたびに叫び出しそうになるため一人では外に出られず、必ず夫に付き添って貰っていました。それ以外は引きこもるだけです。
それでも今はパートが出来るくらいまでになりました。偶然にも子供がいない同世代の主婦の人が多く、子供の話題にならないのが救いです。

[141. 匿名]

どうしてうちの子が？そればかり考えていました。
泣いて泣いて半狂乱にもなりました。

三年経っても涙が出る日もあります。
けれど、やっとお参り出来ます。
後悔と良い思い出が同じ位になった時、初めて前を向けました。

主さんにどうか穏やかな日が来ますように。
また新しい家族と出会えますように。

[142. 匿名]

生きてれば今何年生だなあって思います、何年たっても
一時は精神的に少しおかしくなってましたが、今は立ち直ってます

赤ちゃんにもう一度戻って来て欲しくてなんとか妊娠できても、無事に生まれてからも、また何かあるんじゃないかと暫くは不安でしょうがなかったです

でも目の前にいる赤ん坊が可愛くてメロメロになってしまい、ちょっと手のかかる子だったこともあり不安なんて感じる暇がなくなりました

主さんもまた赤ちゃんを産むのが怖いと思ってるのかもしれませんが、赤ちゃんはまたママに会いたいと思ってるかも


外に出るのが辛いなら引きこもりもしょうがないとは思いますが、うつ病予防の為にもたまにはおひさまの光に当たった方がいいですよ
早朝のウオーキングなんてどうでしょうか

[143. 匿名]

こういう場合話を聞いて欲しい方、そっとしておいて欲しい方と人によって前に進む方法が全然違うので、主さんの気が済むまで自分のしたいようにするのが一番いいと思います。周りはきっと合わせてくれますよ。

[144. 匿名]

2年前に初めての子を流産しました。
一生分の涙を出し尽くしました。
今も命日になったら、きっと大きくなったら好きであったろうチョコレートやグミをお供えしています。

[145. 匿名]

何人か流産を書いてる人がいるけど、悪いけど一緒にしないでほしい。

[146. 匿名]

>>145
私も流産していますが、それと比べられない思いだろう事は容易に想像つきます。

腕に抱きしめた我が子、温もりを感じ、顔を実際に見たお子さんを亡くした思い...今、親になってみたからこそ、それがどんなに辛い事か、考えただけで胸がつまり言葉も見つかりません...

[147. 匿名]

引きこもって下さい、沢山泣いて下さい。
お子さんの事沢山思い出して、自分には合わないと思った誰かの言葉なんて無視して下さいね。
だって、お子さんを亡くし一番辛いのは主さんであり、この世でたった一人のお子さんのお母さんなのだから...一番悲しくて辛いに決まっています。

どうぞ、心穏やかに過ごせる日常が戻って来ますように、お祈り申し上げます。

[148. 匿名]

少しずれますが、
仲良しだった私のいとこ(当時29歳)は初産の出産時に亡くなりました。
赤ちゃんは助かりましたが、10ヶ月間赤ちゃんをお腹に生まれてくるのを待ちわびていたのに、その手に抱くことが出来なかった、顔を見ることも声さえ聞くことも出来なかった…
私も親なのでいとこの気持ちを思うと無念でたまりません。

私は、そういう運命だったんだと考えることしかまだ気持ちを落ち着ける術は見つかっていません。

主さんの赤ちゃんは主さんに抱いてもらうことが出来て幸せでしたよ
どうかゆっくりゆっくり一歩ずつ進んで行ってください

[149. 匿名]

>>145
悲しみは人それぞれだからあなたが決めつけるべきではない

[150. 匿名]

主さんと同じ経験を昨年しました。
私は、三人目を生後半年でなくしましたが、主さんは一人目。
尚更辛かったと思います。
（私は上の子たちに救われました。）

私は我が子が長く生きられないと分かっていて、それでも私達の家族になりたかったから生まれてきたんだと思えて仕方がありません。

毎日泣いた日もありましたが、今は楽しく過ごしています。

無理をする必要はありませんが、誰かに話を聞いてもらってください。
出来れば同じ経験をされた人がいいです。
お子さんが入院されていた病院は、そういう相談にのってくれませんか？
看護師さんは、そういう親御さんたちをたくさん見てきているはずですから、相談にのってくれるかもしれません。
私は、病院の看護師さんにたくさん助けてもらいました。
主さんがいつか、前を向けることを祈っています。

[153. 匿名]

出産報告をして、わざわざ家まで顔を見に来てくれた友達。半年前に出産報告を受けていて、「2人目大きくなった？」と聞いたら、2ヶ月で亡くなったと言われました。何て言えば良かったのか、自分がまだ辛いだろうに出産報告聞いておめでとうを言いに来てくれて、ありがたいけどとても酷なことをしてしまったんじゃないかと思いました。

[154. 匿名]

管理人さん、新しいトピをチェックする前に削除依頼チェックして下さい。

[155. 匿名]

私も亡くなった日より誕生日を大事にいろいろ思い出しています。
心が落ち着いてきたと自分で思えるまで何年もかかりました。

生後数週間で亡くなってしまったので、どんな風に成長したんだろうと同い年の子を見ては、今でも思います。きっと私が死んだら迎えにきてくれる、成長した姿も見せてもらえる、その時まで頑張ろうと思うようになりました。こう思えるようになったのは10年以上たった最近ですが。

子どもを亡くした当時いろいろ励ましてもらいましたが、一番嬉しかったのは、すぐ駆けつけて写真を見てくれて「そっくりやん、うわぁかわいいなぁ」と生きているように普通に話してくれたことです。また、励ましてくれてるつもりでもグサッとくる言葉もたくさんありました。私も自分の言葉に気をつけるようになりました。

すぐに立ち直ろうとすると無理がくると思います。日にち薬といいますが、時間とともに優しい気持ちで思い出せる日がきっときますから、泣きたい時は泣いて、周りの人を大切に過ごして下さい。

[156. 匿名]

お弁当楽しみにしてる子だったので、毎日お弁当作ってます。昨日も夢でたくさん話したし。肉体なんかなくてもずっと一緒です。

[157. 匿名]

辛かったですね。
瀬戸内寂聴さんの言葉には。
亡くなった人は生きている人の幸せを願っているそうです。
お母さん赤ちゃんはお母さんが元気になるように応援してますよ！
独身からの言葉ですがすみません。

[158. 匿名]

重たいトピですね

[159. 匿名]

同じ経験してる人は、たくさんいます。辛いですけど、生きて下さい。

[160. 匿名]

私には経験はありませんが、
母がありました。母は私と姉を産む前に男の子を産んだそうですが、死産してしまったようです。写真もない、勿論記憶もない。墓でしか会えないたった1人の兄です。

母は多くを語らないですが、きっときっと辛かったはず。長く生きられなかったけど、私は兄がいたんだということを忘れません。

[161. 匿名]

私の親戚も修学旅行で中国に行き列車事故で子どもを亡くしました。ニュースにもなりました。今にも後を追うような勢いで落ち込み、親戚の間では中国や修学旅行は禁句になってしまいましたよ。長く掛かると思いますが、悲しいことに時間が少しずつ解決してくれます。

[162. 匿名]

私も瀬戸内寂聴さんの言葉がトピ主様を慰めてくれるのではと思います。
寂聴さんは破天荒な人で好き嫌いも分かれますし、
人生相談みたいなものも大概のことは笑いとばしてくれるような感じですが、
お子さんに先立たれた方には「かける言葉がない」といつも言ってます。
仏教では『逆縁』といって、この世で最も深い悲しみのひとつとされているそうです。

心に寄り添ってくれる言葉に出会えると思いますので、
著書などをお手にとってみてはいかがでしょうか。
気の利いたことも言えなくて申し訳ありません。

[163. 匿名]

>>20

どうもしなくていいよ

そっとしておいてあげればいいだけ

[164. 匿名]

主です。
亡くしてしばらくは同じ経験をした方のサイトやブログをみていたのですが、気持ちがわかり過ぎて、共感してのめり込み過ぎたのか、ますます辛く重い気持ちから抜け出せなくなってしまいました。
と同時に子供を亡くして悲しんでる自分だけが時が止まり社会から取り残されている不安があり、
一見、ごく普通の生活を送っているように見える方の中に同じ経験をしている方がいればなぁ。と思いガルちゃんでトピ申請しました。

最初のほうは荒れてしまったようで申し訳なかったのですが、ポツポツ経験者のお話、励みになるお言葉が聞けてありがたく思ってます。
引き続きお願いします。

[165. 匿名]

私は流産だから辛さが違うと思うけどそれでも辛くて仕方なかった。
旦那との辛さの差も見えてしまって1人で苦しかった。

やっぱり次の命が生まれてきて救われた。
四年経った今でも流産したことを答えなければいけないことがあって、辛いし誰にも話したくなくて、未だに触れられたくない部分です。

[166. 匿名]

うちの母は流産で2人子供を亡くしていてます。
辛かった時期は特別な事をする訳ではなく、とにかく日常の事を無心になる位に一生懸命やっていたそうです。
あの子達は今こうして家族のいる有り難さや、見守って支えてくれる人のいる暖かさを教えに私のところにやって来たのよ、私は本当に恵まれてるわって…。
主さんのお子さんもきっとお母さんを見守ってると思います。うちの母のように幸せを感じる日が必ず来ると思います。
文章ヘタですね、ごめんなさい。

[168. 匿名]

経験者本人じゃなくて申し訳ないのですが

何年も待ちわびての妊娠や、不妊治療の末の妊娠での初期流産は本当に辛いと思います

夢にまで見た妊娠からの流産、、、そのショックは計り知れないのではないでしょうか？

トピずれですみません

[169. 匿名]

>>167
本当にこればっかりは人それぞれだよね
私の友人二人は、「残念だったわー」位だったから

[170. 匿名]

アンカーつけ忘れてますね、すみません

168➡167さんへ

[171. 匿名]

うちも幼稚園送迎一緒だった子に押されて車道に出てそのまま車に衝突して亡くなりました
相手の家族は最初は謝罪しましたが後々逆ギレを始めて裁判沙汰にもなりました
数年かけてやっと折り合いもついてきましたが、夜中になるとハッとして落ち込んで、もしあの時と自分を責めたり、復讐したくなったり押し止めたりで不安定です
それでもまた朝になったら起きてまた同じように一日を過ごしますが、そう出来るのもやはり時間がかかりました
同じ経験を持つ方々との集まりにいったりなどもしました
沢山泣いて負の連鎖を何度も繰り返せばいつか息をホッとはける日が来ます
どうかどうか同じ経験をされた方々が心穏やかになれる日がくることを、遠くからですがお祈りしております

[172. 匿名]

母の自覚なんて人それぞれだと思う
幼い子供を虐待する親が母の自覚があるとは思えないでしょ
主さんトピズレごめんね

[173. 匿名]

折角こうして打ち明けてくれましたが、
今までのガルチャン見てきましたか?
必ず、傷つく事を言う人が居ます。
日記(手書きのノート)書くなり、
信頼できる人に話すなり、
ゆっくり安静にして下さいね。
早く主さんが前向きになれますように

[174. 匿名]

>>169
悲しんでないフリを人前ではしてるだけかもしれない
私はそうでしたから

[175. 匿名]

>>94
マイナス付いてるけど、私も同じこと思いました。
実体験ならともかく、他人のお子さんの死を、こんな人もいるよ～とネタにして勝手に書き込むのは違和感。

[176. 匿名]

私も経験あります。メンタルがボロボロになったで、心療内科に行きました。
そしたら、大切な人を失った後の心の回復はプロセスが大切と言われました。しばらくは泣いたりと感情を出すのが良いみたい。
きちんと消化しないと鬱が重症になったり体調壊すみたいです。
眠りやすくする漢方を処方されました。

[177. 匿名]

流産も死産もそれぞれに辛いよ
比較するようなものじゃない

[178. 匿名]

８０歳になって、６０歳の子どもを失うのもつらいと思う。

[180. 匿名]

いまトピ主さんにガンバレは禁句

[181. 匿名]

私は
乗り越えるのではなく、受け入れる
という言葉に救われました。
短い命だったけど、お母さんに抱かれたくて、何か伝えたくて来てくれたんじゃないかな。
体も心も疲れていると思います。
どうかご自愛ください。

[182. 匿名]

心配をかけないように、なるべく元気に振る舞うようにしていました。
新しく仕事を決め、研修が全て終わった日に「子どもが死んでしまったのに何を一生懸命してるんだろ」と急に揺り返しがきて、死のうと思いました。
本当に急にそういう気持ちになったのですが、カレンダーが目に入ったら母の誕生日で、はっと正気に戻りました。
自律神経失調症で、躁鬱の傾向もあったようです。薬をもらい、会いたくない人には無理に会わずに過ごしていたら徐々によくなりました。
主人の悲しみが深く、自分はしっかりしなければと泣きたい時に泣かなかったのがよくなかったと思います。
今は、生きていてよかったと思っています。

[184. 匿名]

>>183
お前、絶対母になるなよ。

[185. 匿名]

すみません、184です。
私は退院し病棟の階段を降りている時
元夫の不倫相手に突き落とされ
子どもを亡くしました。
地元でもニュースになりましたし
復讐として殺そうとも思いました。
今、その女は塀の中ですが183と
同じようなことを私に言いました。
「また私たちの邪魔になる要素(子ども)
頑張って作ってね〜♪」と。
その場で現行犯逮捕されるときに
大声で、私に向かって。
死ぬまで忘れません。

183の言葉で一気に思い出し
汚い言葉を使ってしまいました。
主さん、トピズレすみません。
遠くから幸せ祈っています。

[186. 匿名]

ある意味仕方ない。
寿命なんて自分も子どももいつかなんて分からない。
子どもを持つていうことはそういうこと。

[187. 匿名]

息子を小学校一年生の時に事故で亡くしました。
もう20年以上たちましたが、夢に出てくる息子はまだ7才のままですよ。

今は一年に一回くらいしか夢に出てこなくなってしまったけど、ちょうどおととい夢に出てきました。

私の膝の上に乗って抱っこと甘えて、私が
大丈夫？大丈夫？と泣きながら抱きしめたら、息子のほうが
お母さんこそ大丈夫！？大丈夫⁉︎僕は大丈夫だよ！大丈夫だよ！と言いながら消えていきました。

自分の子供を亡くす事がどんなに辛いか‥

私もお通やや、葬儀のことをほとんど覚えていません。淡々としていたようです。
ただ一つ覚えているのは、火葬場でおにぎりを何個も食べて、日本酒をかなり飲みました。
何故そんなことをしたのか、覚えていませんが‥

亡くなってしまった人はもう戻ってはきませんから、ずっと忘れずに心の中で生きていてもらいましょう。

亡くなって20年以上たっても、私の可愛い息子は
前歯の無い、笑顔の可愛い妹想いの、
いたずら好きの“たくちゃん”ですよ(^ ^)

[188. 匿名]

名古屋の東山動物園のオランウータンのアキがそうです

子どもが産んで２週間で亡くなってしまい、亡くなった後も4日間ずっと抱き続け、暫くご飯が食べられなくなりとても弱ってしまいました。
飼育員がクレヨンを渡し、絵を一緒に描いたところ
少しずつご飯が食べられるようになり、元気を取り戻したそうです。

動物じゃん、猿じゃんと思ってしまうと思いますが
もし気持ちが圧迫されて辛い、誰にも打ち明けられないなどありましたら
アキさんに会ってみてください

アキさんは何も話しかけてくれないし、触れることも出来ませんが、元気になったアキさんを見て、少しでも元気になってもらえたら嬉しいです


ちなみにイケメンゴリラのシャバーニの動物園です

[189. 匿名]

主さん、生後５ヶ月で亡くしました。
亡くなってから３ヶ月が経ちます。

言えるのはこれから先もずっとめまぐるしく心が変化していくのであろうと思うことです。

亡くなってからしばらく、泣いてもそれでも元気だなわたし、なんて思っていたけれど、２ヶ月過ぎてからとつぜん心身ともに人生で味わったこと無いほど落ち込み寝込みました。
そしてまた３ヶ月が過ぎ、前向きに生きてます。
でも、ずっと苦しいし、それから立ち直るとか忘れることは出来ないと覚悟しています。覚悟ではないな、それがわたしにこの世で与えられたもの、というか。

死にたいとは思いませんが、あの子が待っている、あの子に会えると思うと、とにかく自分の命あるかぎりを精一杯生きるしかないと思います。思っています。

「ウォーキングツアー」という動画をみたことありますか？少し歩こうと思えました。

[190. 匿名]

WALKING TOUR　ウォーキングツアー　大切な人に　BY 南風見一樹 - YouTube

少し、あなたの背中を押してくれます

[191. 匿名]

辛いですね。。。

私は妊娠8ヵ月でお腹の子の心拍弱り緊急帝王切開で出産しました。私も出血性ショックで生死をさ迷いました。産まれた子供は生後4日で旅立ちました。うぶ声もあげず生きているときに抱くことも出来ず旅立ちました。
その前に死産も経験していて亡くなった子供を陣痛おこして産みました。二人も。。。
その後前例の無いとても珍しい血液と解り母体に問題があった事が解り自分を責めました。
辛いとか苦しいとかもうそんな言葉では表せないんです。。。
でも前に進みました。淡々と。。。と言うより、もう気持ちが処理しきれなくて何も考えられなかったのだと思います。　
現在一人産めて育てていますが今も旅立った子供の顔を思い出して涙が出ます。

主さん、今は何も考えずに御自愛下さい。。。

[192. 匿名]

>>145
気持ちわかります。私は臨月で死産でした。
慰めてくれるつもりでしょうが、周りの友人から「わかるよ、辛いよね。ほら、私も流産してるじゃん。」ってよく言われました。
もちろん本人には言わないけど、「一緒にしないで。」と心の中で思ってしまいます。ごめんなさい。
泣きもしない産んだ子を抱いて、病院の裏口から人目に触れぬようにひっそりと送り出され、車に乗って帰った日の事が今でも忘れられません。
それでも、主さんからしたら、死産と一緒にしないでと思っていると思います。
少しでも生きて会いたかったとも思うけど、生きて会えてたらもっと辛かっただろうと思います。
私の場合は、幸せな妊婦さんや家族を見るのは平気でした。 それよりも
つわりが辛さを不特定の人にアピールしたり、旦那に執拗に当たったり、いわゆるマタニティーブルーなのか、妊婦様なのか。みたいな、妊娠している自分がいかに大変かをアピールしている人の方が嫌でした。
「それでも、順調なんでしょ？」「それでも、母子共に健康なんでしょ？」って。
あと、天使になったとか、忘れ物を取りに行った的な事も嫌だったな。また戻ってきてくれるとかの、いい方悪いけど綺麗事も私は嫌った。
もし次の子が出来ても、この子とは別。
そういう運命だったと少し冷たい位にして、私は折り合いをつけました。

[193. 匿名]

こんな悲しいトピは初めてです
涙がとまりません
頑張らないでね
急がないでね

[194. 匿名]

病気、レイプ以外で中絶ばっかりしてるあほみたいな人を見ては
命ってなに？って思ってて
こんなにも人間って違ってくるのだなとかんがえさせられました。

[196. 匿名]

>>192
私も始めはそんな綺麗事な所をさ迷いました。
ネットをさ迷い、本にさ迷い。　宿る意味、帰る意味とか。。。
最後は綺麗事でした、私にも。。。

[197. 匿名]

>>195
あなたみたいに中途半端な知識でアドバイスしなくても、191さんは絶対してるよ。大きなお世話だよ。

[198. 匿名]

>>195
ありがとうございます。
検査して解ったんです、私の血液に免疫異常がある事が。
それもとても珍しい血液でした。

[199. 匿名]

あ、すみません191です

[200. 匿名]

「水曜日のエミリア」という映画で、
ナタリーポートマンが子供をSIDSで亡くした女性を演じてます。
あまり評価の高い映画ではないけど、子供を亡くし自分を責める姿や、
子供の死を受け入れていく様子、新たな幸せを少しずつ見出して立ち直るまでを静かに描いていて、
私はとても泣きました。気が向いたら見てみてください。

[201. 匿名]

そんなB級映画どこのTSUTAYAにもないやん

[202. 匿名]

>>196
192です。ごめんなさい、別にそれが悪いとかの話じゃないですからね。
私には、起こった事の意味を見つける作業は辛すぎた、というか重すぎたんです。
意味を考え始めてしまうと「世の中母親にならない方がいい奴なんて沢山いるのに」とか「なんで私がこんな思いをしなくちゃいけないんだ」とか、私はそっちにいってしまそうでした。
天使になったとか思いはじめると、その子にいつまでも縋ってしまいそうで、余計自分が惨めになるような気がして嫌だったんです。
だから、「医者の言うように、偶発的なものだった」「仕方なかった」「運が悪かった」で、折り合いをつけることが私には楽だったって事なだけです。
ただ、ひとつだけ心に沁みたのは、
母親になれなかったから悲しいんじゃない。母親になったから、悲しいんだよって、私の母の友人が気づかせてくれた事です。
私は周りから「母親になれなくてかわいそう」だと思われていると思っていたし、自分でもそう思ってました。
でも、そう言われてからは悲しい事が辛くなくなりました。悲しさと生きていけばいいんだって思えたかな。

[203. 匿名]

※178
>８０歳になって、６０歳の子どもを失うのもつらいと思う。
死産や小さい子どもを亡くすことももちろん辛いけど、20歳前後で子どもを失うのも本当に狂いそうになるだろうね。
やっと成人を迎えたのに、ここまで育てたのに、これから自分の道を歩むのに、って考えるとこれまでの思い出多さの分死産の辛さの比ではないと思う。

[204. 匿名]

こんなに胸が痛くなるトピははじめて
みなさんのしあわせを祈っています

[206. 匿名]

>>205
それはこのトピではなくあなた

[207. 匿名]

「魂は愛する人の元へ還る」って言葉を聞いた事があります。生まれ変わって会いに来るのか、光になって守ってくれるのかはわからないけど、きっと永遠に離れないと思います。

[208. 匿名]

同じく生後数日で第一子を亡くしました。
あれから14年たちます。
事実を受け入れ、ちゃんと向き合い、前を向けるようになったのは同じ経験をした方々との出会いでした。

[210. 匿名]

29才の時、息子０歳を亡くしました。
今も、一秒も待たずに涙が溢れます。
今は子なしです。
ずっと生きる望みを失ったままです。
この地獄はいつ覚めるのだろう…と思ってしまいます。
生きる事が辛いです。
皆さんが幸せそうで、眩しいです。
でもコメントで書ける位だから、立ち直って来てるのかな…。

[211. 匿名]

私も子供を亡くしました。生後１ヶ月半でした。
ずっと入院し、小さな体で10時間の手術をしましたが旅立ってしまいました。
家に戻って来たわが子とその晩は手を繋いで寝ました。朝になると身体は硬くなっていましたが、握っていた手は柔らかいままでした。
上の子がいるのですが、一番辛かったのは保育園の送り迎えでした。同じくらいの赤ちゃんや兄弟姉妹が一緒に帰る姿を見ると胸が締め付けられ毎日涙を堪えて送り迎えをしていました。
今は数年経ち下の子も生まれ少しずつ当時の話を話せるようになってきました。

[212. 匿名]

>>160
会えないけど、たった一人の兄

娘がそう言ってくれることがお母さんにとったら何よりも嬉しいことだと思います。

あなたのコメントを読んで心が温かくなりました。
ありがとう。

[213. 匿名]

私の娘、小児がんで2歳で亡くなりました。生きてたら今年で5歳かと写真を見たりします。
幻覚か、たまに成長した娘の顔が頭によぎることがあります。

[214. 匿名]

生後二日で、赤ちゃん亡くなりました
ワケわかんなかったです
病院のミスだそうです
訴える気力もなかった
でも、それよりも辛いことがあったので、過去のことになってしまいました
時間が解決してくれるのは、長い時間がかかりますが
私もずっと引きこもりで、赤ちゃん抱っこしてる人見るのが嫌だったけど
立ち直れると、いいですね、支えてくれる人がいたら、いいですね

[215. 匿名]

私も昨年、生後数日で我が子を亡くしました。
第二子でした。
お店でベビー用品が目に入るだけで辛いです。
火葬場での扉がしまる瞬間が頭から離れません。
必死で涙をこらえる毎日です。
周りは心配してくれて良かれと思って色々言ってくれますが、余計辛いです。上の子の為にも…そんなこと自分が一番わかってるんです。
みんなの前では平然としてますが、もう疲れました。
しっかりしなきゃいけないのに目の前が真っ暗なままです。

[216. 匿名]

2年前に生後3日で娘を亡くしました。
突然のことで、正に天国から地獄でした。
辛くて仕方なかったけど、家族や友人がいっぱい励ましてくれました。わたしはどの言葉も救いになりました。わたしを責めることなく色々な形で励ましてくれることに救われました。

最初はわたしが殺したんだって思えて悲しくて申し訳なくて辛かった。でも色々なことが重なった結果起きてしまったことなんだと受け入れることができ段々と楽になりました。

今も思い出して胸が締め付けられるし、汗が出るように涙が出ます。それでもいつも隣で支えてくれる主人がいるので生きてこられました。

そんな主人を癒せるようになりたくて、家事を極めたくて日々過ごしてたらいつの間にか笑えるようになりました。

日にち薬だと思います。まずは自分自身を労ってあげてください。主さんの気持ちが少しでも軽くなることを祈ってます。

[217. 匿名]

傷ついた人が傷を癒す場がネットにはないのが悲しいですね。２５の方が何をおっしゃたのかはわかりませんが主さんのお話に耳を傾けてあげることができなかったのでしょうか？

[218. 匿名]

主さん、このお話しは事実なんですよね？それでしたら本当にお言葉をかけれないくらいです。私は何度も産んであげれないままだったので実際産まれた我が子がそうなったらと思うと。お体を大切にまずはして、カウンセリングやコミニュティ等は活用して、また誰かの力になれるようになれたらいいですね。

[219. 匿名]

>>217
だからネット、ましてやガルチャンはそのような場ではないと何度言えばわかるの？少しは人の話も聞きなさい。

[220. 匿名]

生後７ヶ月の娘を病気で亡くしました。
変だと思われると思いますが、デジタルフォトフレームに７ヶ月撮影した娘の画像を入れて毎日話しかけてます。
朝起きたらおはよーって言いながらデジフォトの電源を入れ、寝る時はママとねんねしましょーと言いながら電源を切ります。
生きてるかのように話しかけたい。お世話だっていっぱいしてあげたい。
実際は人工呼吸器がないと生きていられなかったので、抱っこも数えられるほどしかしてあげられませんでした。
この寂しい気持ちはどうすればいいのか…

[222. 匿名]

主様、さぞ、大変でした。
私自身同じ立場ではありませんが、
私の両親は26歳（母）27歳（父）のとき
4歳の娘を亡くしています。
私はそのとき7歳。小学2年にあがる数日前でした。自営業だった為、しばらく仕事を休んだ記憶があります。2人とも目が血走っていて、暫く声をかけられるような感じではありませんでした。よく記憶しており、子供からするととても不安で、怖かったです。
17年経った今でも、お墓の前で泣くことがあります。
私も同じです。今、私は親となりましたが、当時の両親の気持ちを想像しただけで身が引き裂かれる思いです。
悲しみはおそらく消えないし、やわらぎません。しかし、私達の中で生き続けている…と思って、みんなで生きていくしかないと、なんとか乗り越えてきたかたちです。
周りが主様の気持ちの全てを、
理解することは難しいかもしれませんが、
お子さんはきっと、主様の、笑顔を望んでおられるはずです。お空の上から、ママとパパが、きっといつか笑ってくれますように…と願っていると思います。きっとずっとお二人を守ってくれるはずです。ゆっくりでいいと思います。主様のペースで、がんばらずに、時間が過ぎるままに身をまかせて生きる生き方も、ひとつの生き方です。

[223. 匿名]

時間が癒してくれるまで、いっぱいいっぱいお供養してあげてください。
だんだん優しい気持ちに変わってきますから。

[224. 匿名]

私は娘という立場ですが
私は2人兄妹ですが本当なら3人兄妹で上にもう1人兄がいました。まさに主さんと同じで両親からすると第一子が生後数日で亡くなりました。
外に出るだけで辛かったそうです。
同じ病でも治った子どもが身近にいたそうでそれはそれは苦しかったそうです。
ですが今、第一子の兄が亡くなって25年経ちました。今では笑ってお兄ちゃん今頃仕事してるねーとかお嫁さんどんなだったかなとかお兄ちゃんは絶対イケメンよとか話をしてます。誕生日になれば夢に出てきてくれるそうです。
主さんもきっと笑顔で話せる時がくると思います。絶対溢れるほどの幸せが訪れます。今はゆっくり気持ちの整理をすれば良いと思います。

[225. 匿名]

私の祖母が長男を病気で４歳頃亡くしました。
母が産まれる前だったので、母はお兄さんの顔を写真でしか知りません。
直接祖母から聞いたわけでは無いのですが、母になった今、どれだけ辛かっただろう…と想像するだけで涙が出ます。

無理に頑張らず、泣いたり落ち込んだり、心に正直にするのが良いと思います。
経験していない私が意見するのは大変失礼ですが、赤ちゃんは主さんに抱かれて愛をたくさんもらって絶対に絶対に幸せだったと思います。
ずっと愛してあげて下さい。

また辛くなったらがるちゃんのみんなが抱き締めてくれる。

[226. 匿名]

私の両親は私がまだ1歳の頃に兄を亡くしました。それも、父が運転する車での事故で。植物状態になりました、父は私のために兄の機械をとめました。
両親はそれから、お互い自分を責めました。そして、私のために兄弟を作ろうとしてくれましたが悲しみが大きかったのか不妊に。でも、私の両親は離婚もせず20年以上たった今も夫婦をやってます。どうやって乗り越えたのか…時々考えると私は歳の離れた兄弟のためもあったかもしれません。でも私の母は離婚したら少ない時間しか一緒に過ごせなかった最愛の息子ともう一生一緒に過ごせないと思ったと。せめてこっちの世界での生活が終わったら息子と一緒にたくさん過ごしたいと今も元気に生きています。お子さんがなくなって悲しいとは思いますが新たに守るものをみつけ、亡くなったお子さんのことを思う悲しみよりも新たな楽しさや明るい未来を見てください。

[227. 匿名]

すみません、226です。
同じお墓に入りたいということです。わかりづらくてすみません。

[228. 匿名]

生後半年で子供を亡くしました。突然死でした。
呆れられるかもしれないけど、私はそのとき40歳だったから、3カ月後にまた不妊治療にかよった。
でも、精神不安で寝れなくなり、不妊治療止めて精神科にかよった。
半年で精神科の薬を止めて、それから3カ月後に第二子妊娠したよ。
でも、産後鬱と育児ノイローゼで、一年も実家に帰って親と子育てしてた。
突然死がこわくて、ほとんど寝れなくて。
今でも自分が間違ってたんじゃないかとおもう。ごめんね。

[229. 匿名]

私も1歳の子を亡くしました。
かなり時間が経ってからはじめたのですが、運動はいいですよ。
私は、悲しみで動けなくなりそうなとき、ジムで運動して、頭を空っぽにしてた。
それまでは常に考えてたから。

[230. 匿名]

>>218
お疑いごもっともです。主さんの作り話です。上記の話も主さんの連投による自演ですよ。文体もほとんど同じじゃないですか。主さんは先週も｢流産された方｣という似たようなトピ立てています(トピ画も同じです)。目的が何なのかはわかりません。

流産の経験者の方語りましょう

流産の経験者の方語りましょう11月に初めての子を流産をしてしまいました。ものすごく辛かったです。 まわりには妊娠さえも伝えてなかったので、勿論流産のことも言えず旦那に励まされてなんとかやってきました。 流産を経験した方、良かったら語りましょう。 気...

[231. 匿名]

>>230
主の作り話と言うより、トピ画貼った人が同一人物なのでは？

[232. 匿名]

>>135
お二人共亡くなられたの？お辛いですね…

[233. 匿名]

>>145私も流産経験者ですが、確かに別物ですよね。

[234. 匿名]

>>161
あの事故はホントにかわいそうでしたね。笑顔で見送ったはずの子が遺体で帰ってくるなんて夢にも思わないし。

[235. 匿名]

ごめんなさい。ガルちゃんで投稿するトピじゃないと思う。。。
気持ちはわかるけど、空気読もう。

[236. 匿名]

>>187泣きました。妹さんも大きくなられた事でしょう

[237. 匿名]

経験をしてないから、想像でしか言えませんが、新たに子供を授かれますように。
きっと守護天使になって、家族を守ってくれてますよ。

[238. 匿名]

私も生後3カ月で我が子を亡くしました。
そのとき調べまくったけど、1歳未満で亡くなる子供は100人に1人くらいの割合だと。
思ったより多くてびっくりしました。

[239. 匿名]

私のお姉ちゃんも
赤ちゃんの時に亡くなっていること、
物心ついた時から母親に教えてもらっていました。
主さんと同じような辛い思いを
したようです。

数年前ある占い師に、赤ちゃんはお母さんのことが大好き過ぎて、お母さんの不幸を死をもって全て背負っていったと話していました。

辛い思いをした両親から沢山の愛情を受けて、今の私がいます。私もお姉ちゃんの存在を意識しながら、ずっと生きてきました。
主さんにも必ず幸せな日が
訪れることを祈ってます。

[240. 匿名]

主人の前妻の子が亡くなりました。私の子の異母兄弟です。主人の落ち込みに励ます事はできませんでした、ただ辛い気持ちに寄り添うしかなかったです。
頑張ってなんてとても言えなかったです。
辛い気持ちは一生消えないから私は支えてあげる事しかできないと感じます。
頼れる人がいる環境なら、とことん頼って甘えて下さい。

[242. 匿名]

お辛かったですね
どうか一人で泣かないで

[243. 匿名]

亡くなった子は
いつかお母さんのもとへ戻ってくる
という話を聞いたことがあります。
子供が亡くなったニュース等を見て
親御さんの気持ちを考えると
胸が張り裂けそうになります。

[245. 匿名]

何年経っても無理です。
立ち直れずもう6年は安定剤飲んでます

[246. 匿名]

わたしも先月、NICUで生後数日の子どもをなくしました。今は産休で家にいますが、仕事復帰する日がくるのが不安です。

[247. 匿名]

お子さんを亡くす事、想像しただけで涙が出てきます。なんと声をかけたらいいのかも分かりません。

[248. 匿名]

お子さんはきっと
何か忘れ物をして、取りに戻ったんじゃないかなぁと思います

そして、いつかまた、帰ってきますよ。

[249. 匿名]

何度もすいません。

産まれてこられたけど
亡くなってしまう

世界的に見ても
数は多いですよね


完全に私の持論だけで、しゃべるとね

あかちゃんは死んだわけやなくて
忘れ物を取りにいってんよ。

ということはのとまたもどってきてくれるんだよ。ね
時が、経ってまた妊娠したとき

もしかして、あなた帰ってきてくれたの？、、


ってすごいいいじゃん、

誤字脱字申し訳御座いません

[250. 匿名]

主さん、辛かったでしょう。私もすごくお気持ち分かります。私は去年我が子を妊娠9ヶ月で常位胎盤早期剥離で死産しました。 娘は顔つきもしっかりしていて、普通の新生児と変わらぬ位の大きさでした。

待望の我が子でしたが、出産後は、精神もおかしくなり、とても娘の顔を見れる状態ではありませんでした。
主人が「赤ちゃんに会う？」
と聞いてきても、なかなか会う勇気が出ませんでした。
ですが、主人が「すごく可愛い子だよ。」と言ってくれて、やっと会う決心がつきました。対面した娘は子宮内胎児死亡だったので、肌も青白く、苦しかったねと思うとたまらない気持ちになりました。
今でも冷たい我が子を抱いた感覚が忘れられません…

今月で一年ですが、私も泣かない日はありません。主人も一生懸命私を支えてくれています。無理はしないでください。私は周りの助けで今では仕事にも復帰できました。 同じ思いをしている方から励ましももらい、少しは楽になりました。

意味を持って産まれてきてくれた我が子の為にも精一杯生きようと思います。
お互い辛いですが、可愛い我が子は見守ってくれていますよ（＾_＾）
頑張りましょう！

長くなりすみません。

[251. 匿名]

連投コメしてしまいますが。
すべての事に意味があるんじゃないかなって思ってます
お子さん亡くされた事に対して私は、子供がいないので全く同じ気持ちになることはできないが


理由があると思いたいじゃない。
いま産まれてくるには早かった、
とかなんでも。いいからほしいじゃない。

環境が整った時とかにまたきてくれたら運命だよね。

性別が変わっていても
きつとなしかしら
つなかりはあるとぉもうや

[252. 匿名]

妊娠はするけど、継続出来なくて
2人、星になってます。

お顔を見て触れてからのサヨナラなんて
私の辛さとは比べものにならないとは思うけど、
無理に元気は出さずに ありのままの主様で
いいと思います。

私自身は、落ち込む時は思いっきり落ち込むようにしてます。
中途半端だと、引きずるので、、、。

[253. 匿名]

私の大切な人も大切な赤ちゃんと突然の別れを経験しました。
赤ちゃんなのによく笑う本当に可愛くいつも大人に迷惑をかけないようにしてるの？と思うくらいお利口さんで優しい、天使のような子だと思っていました。
…この気持ちをどこに出していいか分からなくてコメントさせてもらうことにしました。
可愛い可愛いあの子を近くに感じた気がします。
赤ちゃんには素晴らしいママがいる。
命を授かった時から、そして今でも毎日大切に思ってる。
赤ちゃんはなんて幸せなんだろう。
愛を受けるために、この世界に大切なママに会いにきたかったんだね。
すぐに帰ってしまったけど、また会おうね。
可愛い笑顔をみんなに見せてね。

[254. 匿名]

生後数日で第一子を失いました。
懸命に生きてました。管も通され痛かったはず。辛かったはず。けど一生懸命ミルクを飲んで必死に生きてました。
会いに行ってもずっと泣いてる私の手を握ってくれました。
亡くなった瞬間、火葬場の記憶、最初で最後旦那と川の字で我が子を挟み寝顔の様な顔を見ながらずっと泣いていた事、一生忘れないですね。
病院のミスで我が子が居なくなりました。
裁判をおこし無事に終わる事ができ、我が子も安心してるかな？

辛い時は泣いてください。
絶対お母さんの幸せを望んでいます。
無理に前を向こうとしないでいいと思います。

[255. 匿名]

私の母ですが、私が産まれる前に男の子（私の兄）を初産でしたけど生後3日で亡くなりました。医師の誤診や、病気、色んなことが重なり亡くなったそうです。今も祖母の家に小さな小さな骨壷があります。見るたび私は兄の生まれ変わりだと思って生きていますよ。兄には会えないですけどね、私たち家族の心の中にいます。今でも母が私のために編んでくれたベビー用の帽子やニットを見るとなんとも言えない気持ちになります。生きてたらいろんな事がありますね。前を向いて…なんて簡単に言えないけど、1人じゃないんですよ。亡くなった子の分まで私たちも一緒に生きましょう！

[256. 匿名]

主さんとはちょっと違うけど。長くてごめんね。もうかれこれ10年前のことだわ。

息子は白血病で13歳で死んだ。再発もあり本当に苦しい中それでも頑張って生きた。だから死ぬ直前はそんなに悲しくなかったな。お疲れ様って感じだった。ごめんよ、息子。成人式も結婚式も楽しみだったのに。でも一生懸命生きた13年は誰も忘れてない。
会いたいなと毎日思うし、兄弟たちにも辛い思いはたくさんさせた。でも不慮の事故とか突然死とは違って、覚悟を持って接していられたから少しは冷静でいられたよ。

主さん、泣いて叫んで、たまに笑ってあげればいい。ゆっくりで大丈夫だよ。

[257. 匿名]

私と同時期に妊娠出産した親友。すごいね、子どもも大っきくなったら親友になるといいね、と言っていたのに。2歳過ぎてすぐの頃交通事故で。
私もどうしていいか分からなかった。会いたくない、ほっといて、私の気持ちは分からない。散々言われ、辛かった。私の何億倍も辛いのは彼女だって分かってるけど、何もしてあげられない歯痒さ、私の娘が⚪︎⚪︎ちゃんに会いたいと言うたびに涙が。

あれから6年お互いそれぞれまた子どもを授かり、昔ほどではないけれど会っています。命日にはお花を送って誕生日には手紙を書いてる。きっと幸せに暮らしてるといいな。

[258. 匿名]

元気に大きくなるって当たり前の事じゃないんですね。
ここ読んで涙が止まりません。

[259. さ]

私もは、いま一人っ子なにですがまえ、おばあちゃんから本当は、兄弟いたんだよー
といわれました。　寂しい(ﾉ_･｡)のはわかります

[260. 匿名]

アラフィフです。娘と孫を震災で亡くしました。運が良く身元が分かり本人たちをしっかり送ることができました。

親が子を先に看取る。これほど悲しいことはありません。事故であれ、病であれ、この時代でも救えないことは山ほどあります。本人たちの無念もあるでしょう。でもここにいる人たちは亡くなってからも本当に愛情を注いで、しっかり悲しんで、少しでも進んでいる。お子さんたちは幸せだと思います。子どもへの虐待死など怒りを覚えるニュースもありますが、こうやって愛してくださる親御さんのところへ可愛い子供たちがまたやってくればいいのになと思っています。

[261. 匿名]

双子を出産。弟が超低体重で数日で亡くなりました。兄にはしっかり説明しないまま小学校入学直前に「僕知ってるよ、弟がいたんだよね。」と。
どうしたの？と聞くと「夢で弟がお母さんにありがとうもう大丈夫って言ってたから」と、、本当に泣きました。でも泣いたのはその日以降ありません。

[263. 匿名]

母は強しって言うけど、母になると物凄く弱くもなるよね。
それで良いと思う。人間なんだから、
泣いて落ち込んで吐き出して。一人じゃないよ、助けてくれる人は沢山いるから。時より辛いこと言われたりするかもしれないけど、大丈夫、きっと乗り越えられる。
私は娘を半年で亡くしたけど、半年でも母にさせてくれた娘に感謝してる。二度と会えないけど絶対に忘れない。

[264. 匿名]

このトピ駄目だ。涙が止まらん。
お子さんを亡くされて辛い思いをしている方達に、心穏やかに笑顔になれる日が必ず訪れますように。

[265. 匿名]

身体は元気になって、普通に仕事もできています。だけど、すれ違う妊婦さん、ベビーカーを押して歩くママさんを見ては、何度も涙し、外を歩くのが怖かった時期もあります。引きこもってずっと泣いていたかったけど、生活するためには働かなければならない。心ここにあらずの状態で働いてました。
今でも泣いてしまうことがあります。
でも、泣いてもいいんだと思ってます。

主さんも、たくさん泣いて、少しづつゆっくりと前進してください。

[266. 匿名]

このトピ見て、生きるって当たり前じゃないんだなって改めて分かりました。主さんや、主さんと同じ状況の方の心が少しでも和らぎますように。そして一度とはいえ、過去に命を投げ出そうとした私は、もう一度命が何なのか考えます。

[268. 匿名]

私は昨年結婚6年目で授かった待望の第一子、息子を突然死で亡くしました。
私も主様と同じで、天使ママのブログやサイトをみてましたが、辛過ぎて見れなくなりました。
それに私がブログ等をやらない性格だからか、ブログを見て細かく書いてある日記になんか違和感があったり、、、
不謹慎な言葉も載るけど、以前ガルチャンの流産死産された方向けのトピックを見て、ホントに同じような体験された方が多いと思って私も頑張ろうという気持ちを持てました。
未だに友達に会えなくて、もとの生活には戻ってないけど、頑張って生きます。生きるしかないから。主様にも生きる力が持てますように。。。

[269. 匿名]

天使ママのブログっとかって、かなり時間経ってる人が多くない？
私も我が子を亡くしたけど、一年は記録なんてとてもじゃないけど書けなくて。
三年経ったいまなら、書けるかも。
記録とかって忘れたくはないけど辛い作業だよね。

[270. 匿名]

私も生後間もなく子供亡くした。
同時期にママになった友達とは、会えなくなって、縁が切れたような状態です。
大好きな友達だったけど、ごめんね。
いま、5年経って、第二子が生まれだけど、どうしても会えない。
友達の子供に会うのがこわいのかも。