中学生の子供との接し方

[1. 匿名]

思春期で、子供と大人の間の年頃。
小学生の時とは違い、どこまで親が関与して、どこまで自立させるか、日々悩んでいます。
家でのプライベートの時間、休日の過ごし方など、まだまだ子供として扱うべきなのか、そろそろ一人でさせていくほうがいいのか、相談できる相手もいないので、ここで意見を聞かせてください。

[2. 匿名]

ほっとけ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

友達の子供が中学でパートから帰ってきたら彼氏とベッドにいたとか聞いたからびっくりする
小さな頃から知ってるからなおさら。

[6. 匿名]

あと2年で中学生になるのでこの小学生時代が大事だと思って中学生のお子さんのいる話を聞きたいです

[7. 匿名]

用がある時と、向こうから話しかけてきた時は相手する
それ以外はほっといていいんじゃない？

[8. 匿名]

もう中かぶり

[9. 匿名]

余り干渉しない

[10. 匿名]

ご飯を作ってあげる。暖かい布団を用意してあげる。帰る家、帰る場所がある。それだけでいいと思います。子供の事を信用して、ある程度放置するのも大事｡なかなか心配で難しいですけどね。

[11. 匿名]

親子にもプライバシーはあると思うのであまり干渉しない方がいいと思う。
携帯を勝手に見たりとかはダメ。
松本明子みたいにならないで。(笑)

[12. 匿名]

おはようの挨拶と話しかけてきた時に真剣に話聞いてあげるくらいでいいと思う。

[13. 匿名]

思春期は気分屋なので臨機応変に接する

[14. 匿名]

声かけだけしてます。（目は離さない）
親が先手をうつことを嫌がるので、グッとガマン。

逸脱した行為をしようとしていることが見られたら注意。

[15. 匿名]

プライバシーがない
という環境や育て方はダメダメ
かえって荒れるよ

うちの親がそうでした。

[16. 匿名]

ある程度の決まりは作ったらいいのでは？
只、中学生にもなると学校であった事とか聞くとかなりウザがるけどね。
色々と聞き回るのは良くないかな。

[17. 匿名]

付かず離れず、何かあったら言ってきてね位で良いんじゃないかな。

でも話し方や行動とかいつもと違う変化が、分かるぐらいにはアンテナ張っておかないとかな。
その加減が難しい。

[18. 匿名]

基本的にあまりうるさくしない。
でも子供の様子を見守る。

[19. 匿名]

誰と遊びに行こうが、休日どこに出掛けようが、家で何しようが 特に口は挟まないです。

というか、◯◯行ってきていい？ ◯◯してもいい？とか前もって聞いてくるので
あまりにもおかしい事だったらヤメときなというけど。

[20. 匿名]

もう体が大きいからって放っておくと高校受験で大変なことになる。
まだ子供だから勉強の大切さ、内申点の大切さが分かってない。
公立へ進学した場合、周りは部活。隙があれば勉強から逃げようとする。
進んで勉強する子なんて一握り。

[21. 匿名]

やる事さえやってれば何も言わない様にしてる。例えば部活や試験勉強。
私器大きい方じゃないからこっちから色々言うと態度悪いしイラっとするから。反抗期は時間が解決してくれるだろうし…

[22. 匿名]

自分か中学生だった頃を思い出してみるのもいいかも。

[23. 匿名]

>>5
母親が仕事で家にあまりいない子は初体験はやいよね

[24. 匿名]

今年中学生になる息子

テレビでは言いたいことは言って
しつこくしない！☺

[25. 匿名]

放置してると見せかけて、食欲や表情、お小遣いのペースなどに些細な変化を見逃さないようにする。
いじめや犯罪など、被害者にも加害者にもなってほしくない。
まー食欲ないから心配したら恋患いなんて可能性もあるけど。笑

[26. 匿名]

うちは、中2男子、スポーツ系部活。干渉せず、必要な物は与える。しっかり食べさせる。普段はこちらから聞きませんが、向こうが勝手に話してくるときは、聞きます。

友達が一番の時代です。

ネットでも対処法沢山だけど、一年位のものだから、おおらかにいるのが良いそうです。迷惑かけなければ良いと(^^)

[27. 匿名]

そうそう！放置していると見せかけて、要所要所で声かけたり、そっとフォローしたり。

親はなんでもお見通しなんだ。

[28. 匿名]

中三男子の母です

今朝は体操服をすぐ持って行けるように用意できてない！と怒って出て行きました

ちょっと失敗したり忘れたりしたら猛攻撃されます(>_<)
小さい時ママっ子で可愛かったんですけど
今は何かと母を馬鹿にします

[29. 匿名]

とりあえず、エッセルスーパーカップを渡して彼女できた？って聞いてみる

[30. 匿名]

うちの息子ですが、私とちょっと言い争いになって「ふんっ！」なんて言って部屋に籠っても、後でばつが悪いのか何事も無かったかのように話しかけてきます(笑)
そして私も何も無かったかのように普段通り会話します。
うちはそれでわりと上手く行ってるかも。

[31. 匿名]

同感です‼️
まだまだ子供です‼️親の方からは愛情を沢山発信していきたいです ベタベタするのではないですよ！ そして約束事はきちんと守らせること 目を離してはいけないと思います
何しろ親を見ています 尊敬できる親であることが大切かと

[32. 匿名]

ほっといてあげるのが一番いいと思います
しつこいのは嫌がられる

[33. 匿名]

うちの子は中学生になって祖父母のところに一緒にいくことを嫌がるようになりました。
祖父母が嫌いとかそういうことではなく向こうでやることもなく面倒なようです。
確かに私も子供の頃はそうだったかもな～と思いますが両親が高齢なため、会いにいってほしいなあとも思うのですがやっぱり中学生にもなると、仕方のないことですよね・・・。

[34. 匿名]

>>28
じゃあ自分でやれよ
としか言えない
中学生ならできるでしょ
おかーさんは下僕じゃないよ

[35. 匿名]

>>20
>>25
同感です‼️ 31です（笑）❣️

[36. 匿名]

私も主さんと同じでどう接したらいいか悩みます。干渉はよくないとは分かってはいるのですが、ついつい口出しし過ぎているかもしれません。
まだ、何でも言ってくれるのですが、親を頼りにし過ぎているところもあって、あまりアドバイスはしない方がいいのかもと。。
本当、自問自答の毎日です。

[37. 匿名]

中３娘。
基本的には大人として扱っています。
ただ、それには責任も合わさると説明付きで。
でもやっぱり目は離さずって感じの関係です。
自分が子ども扱いされるのが嫌だったので、このようにしてます。

[38. 匿名]

放任もよくないが過干渉はもっとよくない　
最後の最後は親が守るし責任はとるけど、ある程度はほっといたほうが本人のため。

[39. 匿名]

先日、高校の制服採寸しに中３の息子と一緒に会場に行きましたが、本当に家庭家庭でそれぞれの親子関係だなーと観察してしまいました。母親と一つ席を空けて座ってる子や、母親と口喧嘩してふてくされてる子もいれば、ニコニコ話して嬉しそうにしてる子もいた。母親も口うるさく構ってる人や、距離置いてる人も。子供の成長や性格って人それぞれだなぁ、と改めて思いました。
ウチは反抗期なしでめちゃめちゃオシャベリです。これもどうなんだろうと不安に思う時もあります。

[40. 匿名]

中学生の頃って意外とかまって欲しかったりする。だけど甘えるのが恥ずかしいから反抗するんじゃないかな。

[41. 匿名]

気になる事は会話中遠回しに聞いてみて子供が更に話すならとことん聞いて、嫌そうなら深追いしません。
生活面では遅刻や忘れ物は本人の責任だし出掛ける時は誰と何処へ、帰宅時間は必ず聞きます。

[42. 匿名]

私は子どもの立場から。(もう20代だけど)
うちの親は私には干渉してこなくて、兄には過保護だった。
今は、兄はもう30代なのに未だに両親のすねをかじって気に入らないことがあると怒り狂います。
私は自由にしていますが危ないことには足を踏み入れないし、悪い事があっても自分の行いを反省します。
同じ両親のもとで育った兄弟でも、親が守りすぎると誰かのせいにしたり自立出来ない人になると思います。

子育てしたことないのに偉そうにすみません。

[43. 匿名]

高１男、中２女
身の回りの事は自分でさせてます。「頼まれればやるけど、忘れ物は自己責任」と突き放してます。
門限などルールを決めて、守らなかったら相応に説教しますがそれ以外は口出ししません。
宿題はやったかどうかは聞きますが、勉強についてはうるさく言わず、成績が上がれば褒め、下がれば「あ～あ。」程度。
失敗を人のせいにしない子供にはなりました。
まぁ子供の性格もあるので、一概に何が良いとは言えませんよね。

[44. 匿名]

運動部に入っていて女同士のイザコザが多かった娘。
さりげなく話を聞き出しては「ああ分かる分かる、お母さんもあったよ」と味方になって、自分の体験談を話したり気の持ちようなどをアドバイスしたりしていました。
ただトゲトゲした時はそっとしておきましたね。

[45. 匿名]

ほっといてる。エアコンなしで快適な季節は部屋からでてこない。
スマホは無線と繋げてないしLINEはさせない。テスト期間とりあげ。

でも学校から19時半になってもかえって来なかったときは学校や部活の子やスマホ履歴のこにメールしたり電話したりしてかえってきたら叱ったな。

[46. 匿名]

夫に「少しずつ離していけよ。」と言われた。

朝食と夕食は一緒に食べるようにした。

[47. 匿名]

道に外れやすいというか悪いことにも憧れる時期だから、社会のルールや常識をしっかり教えて、手綱だけはしっかり握っておいて、後はある程度本人の意思に任せて見守っていくしかないんじゃないですかね〜。

[48. 匿名]

今の時代はSNSなどで家に帰ってからも必ず学校の友達と繋がってたり、気の休まる暇もないように思う。
付かず離れず程よい距離で見守りたい。

でも、難しいね。

[49. 匿名]

うちの夫は無責任。
勉強って言うな干渉せずに放っておけって言ってたけど、内申点が足りずに高校受験になってお金のかかる私立に行くしかないかもしれないってなった時に一番焦ったのは夫。
塾に入れろ親は勉強に関わるなっていったのに、高校受験を前に入った塾の高額さに度肝を抜かれたのも夫。

[50. 匿名]

>>42
まさにそれ。
過保護すぎるのは結局その子の為にならない。
かと言って放置は論外。

[51. 匿名]

大学1年男子と高校1年女子の親。

息子が中学生の時は、「間接的に」説教することが多かった。
息子について直接あれこれ言うんじゃなくて、
朝食時にＮＨＫニュースを流していて、
そこでのニュースをネタに会話。
「説教（説話）」もそこで。
母親の意見を言うんじゃなくて、息子に
「こういう時息子ならどうする？」と聞く形で。
他人の話だとわりと本音を話す。

[52. 匿名]

子ども育てたことがない人は来ないで。
思春期は難しい。

[53. 匿名]

とりあえず、堕胎中の胎児の様子の動画だけは見せようと思っています。
それを見て、恋人が出来ても簡単に性行為をしないよう予防線を張っておきます。
それ以外は基本放置…ですかね。
ある程度距離を置かないとイライラして親子喧嘩になりますし、ますます反抗してしまいそうなので。
でも、歩み寄ってきた時はちゃんと向き合います。

[54. 匿名]

高校生になったら嘘のように落ち着くよ。

>>1さん心配だからって携帯覗いたりしないでね。

[55. 匿名]

自分で自分の尻拭いをさせるつもりで見守る。

子供が困ってるときに、最近どう？とかどうした？とか声をかけてみる。

自分の行いの後始末を自分でしなければならないことを実感したら、そうそう危ないことはしないと思ってます。（自分がそうでした）

[56. 匿名]

思春期になる前にまだ聞く耳を持ってる時に思春期の話をよくしておく

普段の言い聞かせは大事
道を外すと大変な事になると理解させておくと大きく道を外す事はないと思う

思春期にそう言った事を話すと逆に導火線に火をつけるようなもので反発してくる

思春期中はあまり口出ししない事かな
思春期の嵐が過ぎれば必ず気持ちが戻ってくると思う

[57. 匿名]

大人が思っている以上に、まだまだ親を必要としていると思います。周りの情報を鵜呑みにして、干渉しないとか放っておくとか、意外と子供は寂しいのではないかと思いますよ。

うちはまだ中学1年生だからかもしれませんが、学校から帰ってきたら一緒におやつを食べながら録画した朝ドラを観ています(^^)

[58. 匿名]

高2（男）、中1（女）の子供がいます。
私は子供を、子供扱いした事はありません。
躾を始めた頃から、ずっと大人になった時の為を意識してやってきました。
全ては、自己責任です。
ですから我が子は、持ち物や忘れ物をしても、決して私に文句を言う事もありません。

息子が中学生の頃は、既に私は人生の先輩として、話を聞いたり指導する立場でした。
その頃から、厳しく叱責するような事はありません。
（厳しい躾は、小5くらいで終えていました。）
話し合いをする時はお互い「大人同士」ですから、喧嘩もありませんし、反抗もありません。

娘も同じくです。
普段から何でも話し合えるよう、コミュニケーションをとって来たので、なんら心配はしていません。

ちなみに子供達は、アスリート並に厳しい環境の中、スポーツをしています。

友達と遊ぶ時間は少ないですが、数少ないお友達に、夜遊びしたり、変な遊びや危険な遊びをする子はいません。
そのようなお子さんとは、別世界にいるので。

私は、子供が中学生になったからどうこうしようたって、遅いと思います。

逆に、親の目が届く幼少期に、親子の信頼関係を築き、友達との付き合い方、携帯との付き合い方など、世の中の事をしっかり教えておいてやれば、思春期も安心です。

で、それが構築できていないなら、中学生の子供との関わり方は、付かず離れず。
いざという時に親が頼りになると、子供からの信頼を得る事でしょうね。

[59. 匿名]

いつも情報量で圧倒してきた。

ポケモンも息子より強く育てる、ドラクエも先に終わらせる。
どうぶつの森では完璧に村を作り上げ、
アニメも同じのを別で見る。
その上でいろいろ制限をかける。
ＤＳもなんでも「今やめられない」を理解して
ちょっとだけ許してその後〆る。
ついでに勉強も一緒にやった。
高校受験が終わっても、毎年都立高校入試の問題を一緒にやり、
僅差で勝ち続けている。
ババアの脳細胞以下の間は、人をババア呼ばわりできないんだぜ？と
黙らせている。
いつでも何でも全力で勝ちにいく「大人げない」感じで接するのが、
うちの子供たちには有効だった。

[60. 匿名]

ほっとくのは楽ですよね
だけど子供からすれば悲しみでしかない
反抗期ぶりたいだけのも矯正が必要
そんなの格好悪いて植え付けるべき

[61. 匿名]

男の子と女の子では接し方が違ってきますよね。
特に男の子は中学からｶﾞﾗｯと変わる。
男の子にはあまり干渉したり、
問い詰めたりしない方がいいと思いますが、
親としていつも目配りだけは怠らない方が良いと思います。
あれ？と思っても、すぐ問い詰めず、
数日経ってから『そういえば～』みたいに、
何気無く聞いた方がいいかも。
女の子も同様ですが、女の子は基本的にお喋りですから、親を相手に学校や友人に関して話している内は問題ないと思いますが、
最近、会話が減ったなと感じたら要注意かもしれませんね。

[62. 匿名]

ご飯を作るのと洗濯だけは私がするけど、他の身の回りのことは自分自身でやらせるようにした。
何かを無くしたり忘れ物をしたりしても自分の責任になり、他の人を責めることは出来ないから。
後は特別気を使う事はしないかな。

[63. 匿名]

>>60
ここのほとんどの方は、「ほっとく」んじゃなくて「見守る」だと思います。それが一番もどかしいし、難しいんです。

[64. 匿名]

>>52

子育てしたことがない人は来ないで。
って、あなただけのトピじゃないから（笑）私物化してるなんて怖いよ。
子育ては難しくて余裕ないの？

[65. 匿名]

私が中学校の時は、家の中で荒れたりしてたな〜。
子供には子供の言い分があって、それが例え間違ったことであってもこんな事を思っているんだと、耳を傾けて、気持ちだけは受け止めて欲しいといつも思っていた。
「そうなの〜、あなたはそう考えるんだね。でもねお母さんは、◯◯だと思うけどあなたはどう思う？」っていう感じで、一度は子供の事を認めてその後に穏やかに大人としてアドバイスをしてくれればよかったのに、自分の意見を押し付けてがんじがらめにするもんだからいつも反抗していたな。
親と子供は基本、別の人間なんだと自覚して、思春期に差し掛かったら子供を一個人として尊重してあげることが大事だと思う。

[66. 匿名]

思春期の男の子がいる家庭では精神的余裕はないと思う。
中学生の子供から聞いた話では子供がイライラとして物に八つ当たり、壁に穴が開いている家をよく聞くので。女の子の関係で悩む親もいる。

[67. 匿名]

いいたいことを言った方がいいらしい。でも一回だけで何回も言うのは逆効果らしい。
なんかでやってた。

[68. 匿名]

親がほっといても大丈夫な子はいるけど、なかなか難しい
その子の性格によるし…

のんびりタイプはほっとくと高校受験の時、大変なことになる

子育て難しい

[69. 匿名]

まさに今息子が思春期真っ最中！

ご機嫌に話してたかと思ったら、気がついたらうるせー！ったく黙ってろよ！とコロッと変わったり（笑）

ダンナはすぐほっとけって言ってますが、悪者扱いされようと、うざい存在でも、言わなきゃならない事は言ってます。

私に八つ当たりして気が済むならどーぞヤツ当たって下さいな（笑）って感じでドンと構えてます。

[70. 匿名]

中学生になると干渉するのをやめるんじゃなくて諦める親が多いんだと思う。
何を言っても聞かない子供に立ち向かい、楽な方に逃げようとする子供に言い聞かせるのは大変だから。
全く干渉しないのは親も逃げてるんだと思う。

[71. 匿名]

>>28
親に自分の上履きを洗わせていそうな息子さんですね

[72. 匿名]

59さんみたいなお母さんいいな！

中学生男子ふたり。
ごはんと洗濯、布団ほしさえちゃんとしとけば基本機嫌がいいので助かってる。
ゲームしすぎで寝不足にならないようにと定期テストのペース配分は気を付けて声がけ。
夕飯の時に今日あったおもしろい話、仕事でちょっとミスった話、ドラマや本の話、今後の予定、じぃじばぁばの近況など自分の話したいこと、伝えておきたいことを話してると、何かには食いついてくるので会話もそれなりにあるけど、今後受験も控えているので皆さんのお話参考にします！

[73. 匿名]

みんな過保護だな
うちなんてご飯も洗濯も自分のことは自分でやらせてるよ

[74. 匿名]

>>71
上履き自体持って帰りません
‥私の躾がなってないと言われたらそうかもしれないんですが皆さん子育てに自信があるんですね 軽く落ち込みます

うちは夫自体がモラハラで私の事を馬鹿にする態度を取るのでそれも影響してるのかもしれません

息子は野球をやってるんですが、そこの保護者の方々もすごく手を掛けていてそれが普通みたいな雰囲気になってます

自分の子ども時代はそんなに親を頼らなかったし、親も手を掛けてくれませんでした
‥というか本当に落ちこむわ

[75. 匿名]

>>74
それご主人が一番悪いと思うわ。
自分の妻を家庭内ヒエラルキーの最下層に置こうとする父親を見て育ったら
息子族も母親を女をバカにする人間ができあがる。

みんな子育てに自信があるわけじゃないと思います。
他者が「自信あるように見える」時は、
相対的に自分に自信がないだけというか。
みんな手探りで迷いながら、中学生男子と対峙してるんだと思いますよ。

まずは夫婦関係を見直すことが、一番最初にやるべきことかも
しれないですよね。

[76. 匿名]

ご近所のママさんは、娘から根掘り葉掘り学校や友達の事を聞き出してはママ友とのおしゃべりのネタにしてた。娘は今母親と口をきかないらしい。そのママ友グループの会話は「何組の○○君と△△ちゃんが付き合ってる」とか。挙げ句には「娘がロックかけて、何回もパスワード入れたけど開かないのよ～」
そりゃあ口きいてもらえないわと納得しました。

[77. 匿名]

>>74
私なら「体操服くらい自分で準備しろやぁー！！」とぶちギレますな(笑)
スポーツするなら尚更身の回りの事は自分でやるもんです。
大人になったときに困るのは子供。
私は旦那の身の回りの世話はやりますが、子供には自分でさせてます。

[78. 匿名]

>>58
親に甘えられない子供の逃げ場はあるの？

[79. 匿名]

付かず離れず。
でもこれが難しいのよね(笑)

[80. 匿名]

どんと構える。思春期反抗期があるのを否定しない。スマホほしいのもゲームしたいのも否定しない。
でもこれは譲れないということに関してはブレない。褒める時には小さなことでもほめる。
とはいっても、息子只今中1。ころっと変わりました。私自身が試されている気がします。毎日内心ドキドキで不安です。このドピで勉強です

[81. 匿名]

中３の娘。中学の３年間、門限というか、友達とショッピングセンターに遊びに行った時は暗くなる前に帰宅するように約束させていました。
春から高校生。何時まで自由にさせていいのか家族会議かな

[82. 匿名]

小6の姪っ子とお正月に会った時
お母さん お母さんとべったりだったのに

半年後 の中1になった時に会ったら

うるさい。ババアと呼んでてビックリした

[83. 匿名]

中１の女の子がいます。最近はよくスプラトゥーンをしてはイライラして床をドンドンしたりしています。あん
まりひどいと怒るけど、ストレスの発散場所がないのかなと、多めに見ています。

[84. 匿名]

>>74
お父さんだって子どもに対する責任がある
お母さんだけの問題じゃない、周りが何を言っても自分を責めないで

私は、親に負担をかけたり依存しなければ成立しない活動を批判的に評価しちゃうので
理由が野球だろうが、手をかけすぎるのは、お子さんの将来に良くないと思う
お父さんが、野球については全部やってくれるなら別よ

[85. 匿名]

男の子だから、女の子だから、中学生だから、高校生だから、こういうのが一番よくないと思う。
みんなそれぞれ違うことがわかっているのに、何故一括りで考えようとするの？
思春期に入って、体も心も自分でびっくりするほど変化が表れ、それについて行けなかったり、それがストレスになったり、子どもながらに苦しんでいる時、助けてやれるのは親だけ。
うちはよく友だちを家に連れて来るけど、みんな中身は全然変わっていない。
話もよくするし、バカなことをしてふざけたり、小学生も中学生も高校生も同じ。
変わったのは、子どもじゃなく親の方。
子どもにも人格はあるのだから、そこを認めてあげたらいいと思う。
子どもの趣味に興味を持つだけでも随分違うよ。

[86. 匿名]

>>85
誰もひと括りにして考えてないと思いますよ。小学生から中学生になってこんな変化があって、どうしたらいいもんか、と考えているんだと思いますよ

[87. 匿名]

3,4地元の芸人だからなんか嬉しい(笑)
しかも今特集でテレビ出てる(笑)

中学生難しい年頃ですよね。。
男子と女子でも違いますし、その子の性格にもやりますよね。
あまりガタガタ言わず見守りながら危ない時は助けるかんじがいいかと。

主さんの、自分が子どもだったらこんなかんじの親だったらいいなーとか中学の時こんな風に接して欲しかったって親の像を想像してみたらいいかもしれません。

[88. 匿名]

うちも女一人社会人、男三人大学生と高校生二人
がいます。
うーん難しいよね。だって皆性格も個性も違うから。
ただ一番心がけたのはいつも明るく、挨拶をわすれ
ず、例え大小関わらず口喧嘩してもその場で終了。
そして必ず相手の意見を聞く耳を持つ事かな。
うちはとにかく何かあるたんびに家族皆を巻き込ん
での家族会議。
貶さずとにもかくにも褒める。
例えどんな些細な事でもね。
うちは子供が好きなアニメや音楽や漫画などほとんど
把握していて、一緒になって楽しんでいるよ。
子供も何よりもその事が一番嬉しそう。
勉強も大切だとは思うけど。
でもね。やっぱり大切のは子供の自主性と自己肯定感
と居場所と後は親の愛情かな。
余り変に身構えることなく、お互いにありのままでが
それこそ一番いいんじゃない？
何かある度にその都度誠意を持って接すれば絶対に
子供にも伝わるはず。
後は嘘はなし。常に自分はぶれず本音で。
何にも恐がる必要はないと思う。
デーンとしてたらええよ。
一緒に子育て頑張りましょう。

[89. 匿名]

ある日急に思春期がくるわけじゃないから、何か自然と距離感掴めてたなぁ。
帰って来た瞬間にテンションの高低はわかるし。
かまって欲しくない時は構うなオーラ出まくってた。
でもしなくちゃいけないことはしなくちゃいけない、話を聞かなくちゃいけない時は聞かせる、自分の思い通りにばかりはいかない、などなど衝突も増えましたが、大人になるためには学んでもらわないと困る。
今は高校生になり随分落ち着きました。
次女が春から中学生。
長女とは性格が違うので、またしばらくは試行錯誤かな。
感情の起伏が大きい子の方がわかりやすいかもしれないですね。
次女は穏やかなので、小さな変化も見逃さないように気を付けようと思ってます。

[90. 匿名]

うちは中3の息子がいます。
食事、睡眠ができる環境を整えれば、家が嫌になることはないと信じ、それだけはきっちりやり、あとは、距離おいています。

[91. 匿名]

初めて うるせーって言われて ショックだったけど
腹が立って 子供が話しかけるたびに うるせ〜と言い
子供のご飯も作らず ラーメンを3日続けた。

そしたら「もう二度と言わないです。ごめんなさい ご飯作って。」と謝ってきた。
それからは 言わなくなったです。

[92. 匿名]

うちは大学生と中学3年の男の子がいます。うちはおかげさまで二人とも反抗期がほとんどなかったです。

思春期入るまでのかかわり方も大事かなと思います。
周りを見ると、小さい頃から会話のある親子は思春期でも仲が良いです。
会話が少ない親子だと小学校高学年辺りから学校の事も話さなくなってきます。

ウザく思われない程度に今のうちから会話をしてみて下さい。

[93. 匿名]

(あえて)今までの延長でいいのでは。
その上で主さんの自分の時間をもっと作ってみてはどうですか？
お母さんにはお母さんの時間があること、全部が全部を面倒をみてあげられないっていうことを示すのも大事だと思います。
小学校高学年から中学生になると、家庭科の授業、移動教室や修学旅行、キャンプや部活の合宿があり自分の身の回りの支度や整理をしなくてはいけません。
なので、それまでに(もちろんできる範囲内で)家事の仕方と危険性を教えてあげて、最終的に主さんがいない時間帯にお願いしてやらせると子供にも刺激となり自信(自立心)がつくようになります。
大事なのは、子供を信頼することだと思います。

[94. 匿名]

主です
うちの娘は中学入学と共に転校してきて、未だにこちらの学校ではそこまで仲の良い友達が出来ない様子で、放課後も土日もずーっと誰とも遊ばず家にいます。
可哀想と思い、休日の度に未だに親が遊びに連れて行って、嬉しそうにしてますが、親としてもそろそろ夫婦のプライベートが欲しいし、毎週末ずっと子供といるのが苦痛で･･･
夫は、もういい加減自立しないといけないと言います。
だからたまに子供だけ置いて夫婦で買い物とか出かけたりすることあります。
こんな親は
毒親 ＋
正常 －

[95. 匿名]

高校生の娘が居ます。中学生まではまだ素直な所があったけど、高校に入ったら視野も広がるし回りの影響もあるし、本当に難しくなりました。
男女交際が一番の心配です。自己責任と言えばそれまでだけど。どこ行くのとか誰と？とか聞いても本当の事は言わないし。
妊娠するような事にならないかヒヤヒヤです。
いつまでも子供と思わない方が良いですよ！やってる事はやってるらしいし(-_-#)っったくガキは責任取れないんだから大人の遊びをするなっちゅーねん！ウザがられるから本当に疲れる(*_*)

[96. 匿名]

>>94
娘さんはただお家で過ごすのが好きなタイプってだけかも知れませんよ。
そしてその状態を別に可哀想と思わなくても良いのでは？
お出かけやお買い物だってそのうち行きたければ１人で行って楽しんでくるじゃないですかね。
お留守番だってもう中学生なんだし逆に親から離れられて案外ノビノビしてるかも(^^)

[97. 匿名]

>>30
まったく同じです。中3の息子です。口喧嘩から始まってキレだして、しばらく口きかないと後から謝ってきたり、なんともなく話しかけてきたりしていつも通りになります(^_^)

[98. 匿名]

中2の息子がLINEの画面開きっぱなしで
スマホ放置してたので
悪いと思いつつ見てみたら、
彼女との会話の中で
「お父さんみたいなお父さんになるのが夢」
「僕的には超心広い人だと思う」
と言ってた
私からしたら、勉強サボったりだらしない息子に「中学生男子なんてこんなもんだ」となにも言わず、
そのくせスポーツに関しては鬼のようにきつく叱り飛ばすダンナが
なんで息子にこんな風に思われてんの！？って
若干納得行かない…
でも、もしかするとダンナぐらいの距離の置き方がいいのかもな
ちょっと反省中

[99. 匿名]

>>94
間違えてマイナスを押してしまいました。
夫婦のプライベートって、何ですか？？

まるでお子さんが邪魔者みたいに聞こえます。

夫婦の時間ではなくて、家族の時間、ではダメですか？

私は自分が中学から転校してきた身なのでわかるのですが、もうすでに友人の輪は出来上がっていますし、誰か一人をハブにするとなると格好の餌食なんです、転校生なんて。友達がいないとかいじめられているとか、そこまではわかりませんが、家位ゆっくりくつろげる場所にしてあげてほしいです。お願いします。

[100. 匿名]

>>98
お父さんお母さん、各々の役割があるのではないですか？お父さんがその立ち位置ならば、お母さんはお母さんでまた違ったアプローチがあっていいと思いますよ。牽制する人間も必要です。

それに、彼女相手にお母さんのこと褒めないと思いますよ。あまり間に受けなくてもいいかと^_^

[101. 匿名]

>>94
お子さんが一緒に行きたがらなければご夫婦で出掛けられたらいいと思いますが、お子さんも行きたいのにお留守番だとしたら、それは自立ではない。
ましてや転校してきて、なら尚更。
お子さんの思いはどうなんでしょう？

[102. 匿名]

>>94
あなた、本当は育児相談じゃなくて自分のことを相談したいんじゃないかしら？
もう少し母親の自覚を持ちなさい！！
おばちゃんの直感だけど(笑)