離婚した理由を子どもになんて言いますか？

[1. 匿名]

今離婚を考えています。
でも、もうすぐ2歳になる息子に将来『うちにはどうしてお父さんがいないの？』と聞かれた時にうまく答えられる自信がありません。
主人は論理的で正論をしっかり話す人です。そのため、私は常に筋の通っていないところなどを指摘されて怒られてばかり。自尊心が全くなくなってしまいました。このままだと生きている価値さえもないような気がしてきます。離婚して、自分に自信を取り戻したいです。子どもをつくった私がバカだったのは百も承知です。

[2. 匿名]

人間だから合う合わないがあるんだよ
と言う

[3. 匿名]

子供を作る事はバカじゃない。

頑張って！

[4. 匿名]

子供のためには離婚しない方がいいと思うけど後悔して結婚生活過ごすぐらいなら離婚した方がいいと思う。子供にはひもじい思いをさせないように

[5. 匿名]

子供を作った自分がバカだったなんて、それだけは言わないでほしい！

理由はうまく思い付かないけど私が子供だったら、色々あっても子供がいてよかったと、いつでも思ってほしいし誰にでもそう言っていてほしい。

[6. 匿名]

お父さんが女作ったから

[7. 匿名]

私の暴力と金遣いの荒さで、嫌われてしまい、ついには離婚を切り出されてしまった

さいきん夫には彼女も出来たみたい…

別れたほうがいいのかな？別れるしかないのかな…？

[8. 匿名]

子供の成長にあわせて少しづつ事実を伝えていけばいいと思う。
あれ？まだ離婚してないの？

子供は授かりものだよ。つくったなんて子供がかわいそうだよ。

[9. 匿名]

>>1
正論言われて

自分を治そうって思わない時点で駄目。

[10. 匿名]

>>7

まだ別れない理由が解らない

[11. 匿名]

子育てに協力しなかったから

[12. 匿名]

主の旦那さんモラハラ？

[13. 匿名]

子供は自分が引きとれるのかな。
理路整然としている旦那さんに取られたりしない？
まだ迷ってる段階なら、もう少し考えてみたらどうですか。
産後の肥立ちが悪く、精神的に参ってるだけかもしれないよ。

[14. 匿名]

お母さんが頑張ってる姿を毎日見ていれば、うまく説明できなかったとしても息子さんはわかってくれると思いますよ。

[15. 匿名]

離婚して自信を持ちたい…離婚の理由を伝える自信がない…ホントに離婚する気があるのかな？自分がしっかりすることが一番だと思う。聞かれたら正直に話せばよいのでは？

[16. 匿名]

悪いと思ってるなら素直に謝る

出典：encrypted-tbn3.gstatic.com

[17. 匿名]

足が臭くて甲斐性がない、父親の自覚がないから

[18. 匿名]

モラハラ旦那は離婚した方が正解。自尊心が壊れた母親に育てられた子供は大変だよ。
適当なことを言うより誠実に答えては？
子供にとって100%納得出来る理由なんてないと認識した上で言葉を選んで説明する方が後々子供の心は崩壊しない。

[19. 匿名]

パパとママは仲良しできなくなったからとか、わかりやすく教えるしかないんじゃないかな？

[20. 匿名]

離婚するなら子供は旦那さんに任せたら？
母親っていうより自分大事っぽい。

[21. 匿名]

また相手が悪い
自分はかわいそうか・・・

そんな勝手な理由で簡単に離婚とかするな

[22. 匿名]

飽きたからって素直に言えばいいよ
仲が良い時は論理的で正論をしっかり話す所も好きだったんでしょう？
でも相手に飽きたらそれが嫌な所に変わったと
つまり相手は何も変わってないんだよ、あなたが飽きたからだよあなたに原因がある
しっかりしなさい！お母さん

[23. 匿名]

旦那の浮気で、浮気相手に本気になり
家を出てった為離婚しました。
まだ子供が小学生の時に正直にちゃんと包み隠さず話しました
隠してても日頃から喧嘩したり内容を
耳にしたりしてたので察していたらしいのですが、、、
だからといって子供はそんな事があってもお父さんが大好きだし
離婚した今も連絡も取っているようです
子供ももう成人になるのでそこは本人たちの自由だと思ってます
私は伝えてもいいと思います

[24. 匿名]

ん？
お子さんは？連れて離婚されるのですか？
ならば母親の自覚をしっかり持って、我が子を幸せにできるのは自分しかいない！と、自信を持って下さい。

何故父親がいないのか？と問われたら
私なら年齢に合わせて、本当の事を分かりやすく伝えます。
養育費も支払わないようなら、会わせませんし、子供にはあなたのお父さんは、あなたを捨てて、どこか遠い国に行った。
二度と帰って来ない。とでも言います。

これからは、母親として強くなって下さい。
お子さんは、誰かに洗脳されるような、弱い子ではなく、辛い現実も受け止めて、それでも前にガンガン進んで行けるような強い子に育ててあげて下さい。

[25. 匿名]

喧嘩しちゃったから とか、ふんわりした説明でいいと思います
昔私が母から父と別居してた理由を聞いて、えぇ……ってなったので
両親のそういう話はあんまり聞きたいものではないんじゃないかな

[26. 匿名]

お父さんと上手くいかなかったからとしか言いようがないんじゃないかな

[27. 匿名]

離婚せずに歩み寄ることはできないんだろうか？
旦那さんに「なんでも否定されるのは辛い」と言ってもダメかな？

[28. 匿名]

主人は論理的で正論をしっかり話す人です。そのため、私は常に筋の通っていないところなどを指摘されて怒られてばかり。自尊心が全くなくなってしまいました。このままだと生きている価値さえもないような気がしてきます。


指摘されたんなら直そうって思えばいいんじゃないの？
馬鹿なの？

[29. 匿名]

お前の父親が悪い

[30. 匿名]

>>9
正論が正しいとは限らない。

正論であっても、主の感覚と合わないならそれは主にとっては正論ではない。

人に合わせる事ばかりしなくても良いと思う。治す必要はない。

[31. 匿名]

むしろ離婚した理由話すより


結婚した理由聞かれたら(´・ω・`)

[32. 匿名]

浮気やDVとかならわかるけど簡単に離婚する人多すぎ
ほんと忍耐力ない人多すぎだよね

そしていつも自分は悪くないっていうし

[33. 匿名]

家も離婚家庭で、私は母についていきましたが当時19歳。
何も言われなくても、生活していれば理由はわかりました。

年齢が小さいと難しいですよね。
年齢に合わせて、少しずつ話していくことかな……

[34. 匿名]

私は両親が幼い頃に離婚して、母の実家で育ちました。28歳に至る現在までなんの説明もないので、父親がどんな人か、なぜ離婚したのか知りません。今更聞けないし。

自分の血の半分が知らない人から受け継いだものだっていうことが最近すごく気持ち悪い。できたらちゃんとお子さんに説明してあげて欲しいと思います。

[35. 匿名]

大丈夫、大丈夫
てきとうに父親を悪者にしてれば子供は勝手に母親に懐くよ

[36. 匿名]

子供が3歳の時に当時の旦那から浮気、さらに借金をされて出ていけと言われ離婚しました。
素直に『お父さんがお母さんをいじめたからだよ』と言いました。3歳ながら『お母さん怖かったね、もう大丈夫だよ』と言ってくれた娘に何度も助けられました。
そんな娘も今は10歳。本当に優しい思いやりのあり子に育ってくれていますよ。

[37. 匿名]

相手が悪いように書いてるけど筋が通ってないことするのもどうなんだろう

[38. 匿名]

私もいろいろ考えました。
死んだことにしようかとも考えていましたが、やっぱり本当のことを伝えようと思ってます。
いくら憎んでも、前夫がいたから今の可愛い子供がいます。
まだ聞かれてませんが、時間の問題なので覚悟してます。あなたにはちゃんとお父さんはいたよ。でも、お母さんとどうしても仲直りできないケンカをしたから一緒に住めなくなっちゃったんだよ。これで納得はしてくれなくても寂しい思いをさせないように2人分の愛情を注いでいきたいと思ってます。
長々失礼しました。

[39. 匿名]

メンヘラくさいわ
父親が引き取ったほうが幸せじゃないの

[40. 匿名]

理屈責めする男は、本当に腹が立つ。
しかも自分が頭いいと思っていて、こっちが何か言うと、でも～だよね？
と、屁理屈ばっかり！
言ってること正論じゃないのに、こっちが黙ると勝った！と勘違いして優越感に浸ってるような奴。

旦那さんは正論だとしたら、ちょっと違うかもしれないけど、苦痛なの分かりますよ。

[41. 匿名]

>>28

主の文章を読んでそんな風に馬鹿呼ばわり出来るあなたが馬鹿だね。

理解力ないね。

[42. 匿名]

2歳には難しいね。私が幼稚園児だった時は「パパと離れて暮らすことになったんだよ」と母に言われました。
多分事細かに説明しても理解できないし、幼稚園に通いだす頃にはなんとなーく本人なりに理解すると思う。私がそうだったので。

[43. 匿名]

>>11
ひろしなかなかスペック高いなw

[44. 匿名]

女って離婚すると自分は悪くない夫が全部悪いって言うよね

[45. 匿名]

パパはお星様になったんだよ

[46. 匿名]

さっきから酷いコメントしてる人が居てるけど、同一人物だな。

何が気に食わない？

親が離婚してる子供か？

だからそんなに離婚を辞めさせたいんだな。

[47. 匿名]

指摘されて正論だって思うんなら
それを直せばいいだけじゃんｗｗ

自尊心が傷つくとかそこまで思うんなら
ちょっと言いすぎるのやめてって言えば言いだけ。

[48. 匿名]

うちの義母
夫が幼い頃離婚して
ずーっと旦那が悪かったって言い続けてたらしい

相手のこと悪く言うのは簡単だけど
偏った情報を与えられ
ぼくのお父さんはひどいやつだったんだ
と思いこまされていた子どもの頃の夫が不憫でならない

[49. 匿名]

主さん、子育てで疲れてるんじゃないですか？

[50. 匿名]

私の母が離婚していて、理由も教えてくれました
子どもだからこそ、ちゃんと受け止めてくれると思いますよ(^-^)
別れた後くよくよしているより、すっきり前向きに明るく変わってくれたら子どもとしては嬉しいです

[51. 匿名]

主さんのご主人はモラハラで妻を見下すように怒鳴ったり威圧的なの?
そこまでひどくないなら、病みそうなら心療内科にかかったり一旦別居もいいかも?
子供がいるなら安易に決めず、やるだけのことをやってそれでもだめなら別れる方がいいと思う。
主さんやご主人を知ってる信頼できる身近な人に相談するのもいいよ。

[52. 匿名]

なんか子供や相手のことより自分のことだけ考えて離婚してるような気がしてならない
最近こういう人多いわ

ホント結婚てなんなんだろうね

[53. 匿名]

主人は論理的で正論をしっかり話す人です。
そのため、私は常に筋の通っていないところなどを指摘されて怒られてばかり。自尊心が全くなくなってしまいました。
このままだと生きている価値さえもないような気がしてきます。離婚して、自分に自信を取り戻したいです。

離婚して自尊心が取り戻せる保障は？
シングルで育てれる経済力は？　体力は？

考えが浅はか過ぎる。

[54. 匿名]

離婚するのは勝手だけど
正直子どもは旦那さんが引き取ったほうがいいような気がする

母親のメンタルが気になる

[55. 匿名]

まだまだ話し合う余地があるのではないですか？自分の直したほうが良い部分を直す努力をしてご主人にも理想通りにはならない事を伝えて。
詳しいことはわかりませんが二歳の子どもをそれだけの理由でひとり親にしないで下さい。

[56. 匿名]

>>1
自尊心が全くない状態って相当だよ
論破されたくらいじゃそうはならない
言葉の暴力があるわけじゃないんでしょ？
もう話し合えないのかな？

[57. 匿名]

子供が小さい頃の質問には、
喧嘩してどうしても仲直りできなかったの、とかじゃダメなんですか？

子供が大きくなってくればまた聞かれるかもしれないけど、
事実であってもお父さんの悪口は聞きたくないと
思います。（それを受け入れられるのはかなり大きくなってからかも）

[58. 匿名]

正論と対立しやすいのは現実論であってだね、
「正論で論破された＝絶対悪」ではなく、もやっと納得できないこともある。
正論は声を挙げやすいけど、それでうまくいかないことも多い。

ちょっとずれるけど、シールズとか民主党とか人権屋とか。

[59. 匿名]

えっ主さん、
自分の自尊心のために離婚するの…？？

[60. 匿名]

親が離婚経験あって嫌な思いした立場から言わせてもらうとそんなことで？と思ってしまう。すみません。だって正論言われて自尊心がなくなるって言ってるけど時には受け止めて反省しなきゃダメゃない？子供もまだ2歳でしょ。それでもダメというなら子供に将来嫌な思いをさせないように頑張ってください！

[61. 匿名]

子供が可哀想だとしか言えない。

[62. 匿名]

お説教オバサンばっかり

[63. 匿名]

うちも息子が２才の時に、義理親や義理姉との
同居結婚が破綻して離婚しました。
息子は今高校生ですが、その時々の年齢に合わせた「なぜ、お父さんがいないのか？」を話してました。
離婚後も元夫は養育費や誕生日クリスマス等、きっちりしてくれるので、年に数回は会わせてるし正月は必ず元義理実家に泊まりがけで行かせています。
息子の父親だから悪口は言わないと決めています。

[64. 匿名]

主さんの文章だけだと旦那さんより主さんに問題があるような・・・

[65. 匿名]

妊娠中にソープ行かれたから。

子(女の子)にはなんて説明してよいかわからない。。。

[66. 匿名]

何も心配いりません。

私なら「あなたのお父さんは、私に毎日嫌な事ばかり言っていたの。だから私は嫌いになったの。そして今、お父さんとしてあなたの側にいたら、あなたにも嫌な事を言っていたはず。
だから私はさよならしたの。
あなたの事は、私が絶対に幸せにするから、心配しないで。
それよりあなたは、お父さんみたいに人に嫌われないよう、人に嫌な事は言っちゃダメだよ…」くらい言います。

てか離婚となりゃ、そんなロクデナシは反面教師として色々利用してやりますよw
慰謝料も養育費も払わないなら、会わせないし「あなたのお父さんは、交通事故で死んだ。」と言ってやるw

[67. 匿名]

パパに好きな人ができて、その人と結婚したいと思ったから。でもママもパパのことうまく大事にできていなかったのかもしれない。夫婦はお互いさまだから。
でも、どんな理由があったとしても、子どものあなたには色々悲しい思いをさせてしまって御免なさい。

と、話しました。
実際には複数回不倫され、嘘とモラハラに振り回されて、ドロドロになり別れました。でも子どもにはなるべく公平に伝えられるよう努力しています。

[68. 匿名]

子どもの父親のこと悪く言うのだけはやめた方がいいですよ。
自分も大人になったら母さんを傷つけた父さんのような男になるかもしれない、
って思考回路になる可能性があるから。
そして結婚生活に希望を見出さない大人になる。
離婚しててもしてなくても家庭内の雰囲気が悪い環境で育った子どもはそうなりがち。
哀しいね。

[69. 匿名]

そもそもそれくらいの気持ちで結婚したんですか？それに子供まで。わたしの母はDVやギャンブルをしていた父に悩まされやむなく離婚しました。当時幼かったわたしからみていても仕方ないなと思いました。ですが主さんはそのような理由で離婚して大きくなった時に聞かされるお子さんは納得するでしょうか？考えがあまりにも…と思います。

[70. 匿名]

>>65
ママより他の女性を選んだから
って言えばいいんじゃない

[71. 匿名]

>>65
それだけで離婚？？？

[72. 匿名]

主さんのコメントだけではわからない部分もあるかな

二人のやりとりを見て、もしかしたら「旦那さん正しいよ」って思うかもしれないし

筋を通さず自尊心うんぬんいわれてもなあ

[73. 匿名]

>>66
クズっすなぁ笑
引き取られた子どもがかわいそう

[74. 匿名]

主さんに対してキツイ言い方してる人が何人もいますが、やめてほしいと言っても直らなかったから離婚を考えるに至ったんじゃないですか？
人間誰だって間違えることはあるし、いついかなる時も完璧でいられるわけじゃない。そこを理解してくれず何を言っても理屈で返されると本当に辛いものですよ。
ほんの十数行の文章で主さんの辛さや夫婦関係が全部わかるわけではないんだし。

[75. 匿名]

純粋な染まってない子に旦那のことを悪く吹き込むのは、北朝鮮の教育とさして変わらないのでは

いずれ大きくなり世界を知れば、毒親だとバレる

[76. 匿名]

モラハラ男と長くいると、自分の考えが全て間違ってるように感じるようになってしまう。
だから相手の言ってることが正論に聞こえるだけで、本当は旦那は自分の都合のいい理屈を並べているだけかも。
一人の人間として生きていくために、自尊心がもてないのって本当に辛いことだよ。
自分のために離婚した、でもいいじゃない。
だけどこれからは子どもの為に生きていく。
お母さんが子どもの為に一所懸命なところを見ていれば、そんなお母さんのことを子どもはきっとわかってくれると思うよ。

[77. 匿名]

もうすぐ離婚します
中学生の子供には
人の気持ちはどうにもならないことがある
どうしても努力しても パパをもう好きではいられない
ごめんね と伝えました
ただ パパと結婚したことは間違いじゃなかった
パパとじゃなければ あなたは生まれなかった
あなたはママの誇りだし 何よりも大切 と伝えました
わかってるよ と言ってくれました
情けない母と出来た息子です
本当に申し訳ないと思っています

[78. 匿名]

子供に

自分の自尊心がなくなったんで離婚しましたｗｗｗｗｗ

って言えばいいじゃん。

[79. 匿名]

自尊心取り戻すための離婚？
シングルマザーはそんこと言ってらんないくらい大変よ
決意するなら強い意思でね

[80. 匿名]

旦那さんとちゃんと話し合ったことあるの？

[81. 匿名]

映画「クレイマー、クレイマー」を観ることをオススメします。これを観て、本当に大事なモノはなにかを冷静に考えていただきたい。

[82. 匿名]

自分都合の離婚多いよね
そして相手が悪かったしか言わないし

[83. 匿名]

１
きちんと話せばいいと思います。子供の年齢(子供が理解しているかどうか)は関係ありません。

蛇足ですが、元夫を悪者にしないこと。元夫を悪者にすれば、子供は「父親を憎む」という心の傷を一生抱えることになりますよ。

[84. 匿名]

旦那さんのモラハラ具合にもよるなあ
言葉の暴力はないの？
旦那さんの意見は本当に正論なのかな
話し合いすらできない、相手の言うことが全て正論に聞こえる
これはなかなか危険だと思う
実家には相談しましたか？
第三者に判断してもらった方が良いかも。

[85. 匿名]

私もシングルマザーです。３年くらい経ちました。

絶対に父親のことを悪く言わないで下さい。半分は父親から頂いた命なのです。
お子さんのルーツでもある男性なのです。

離婚は大人の身勝手です。
お子さんをそれ以上悲しませないで下さい。

うちは夫に浮気され、マンションを追い出されました。
3歳だった子供には、少しずつ説明していますが、夫の心変わりは私にも責任があることはしっかり話していきます。

[86. 匿名]

訊かれたら正直に話すつもりだけど
訊いてこないので未だに言及したことないや

[87. 匿名]

自尊心？
自尊心取り戻すためにも向き合って話し合え。離婚はその後の話しだ。

[88. 匿名]

どの程度の深刻さなのか
主さんの文章からは読み取れない
ただひとつ言えるのは
離婚は正当化できるパターンとそうでないパターンがあるということ

[89. 匿名]

>>74
ガルちゃんだから自分に都合の良いコメントだけが来るわけない、厳しいコメントも来て当然

そのくらい主さんもわかってて投稿してるでしょう

[90. 匿名]

小学校で数人の母子家庭の子（男女両方）が雑談で「うちの親が離婚した理由」を話していて、全員「父親の悪口」だった。

母子家庭、父子家庭に関わらず、引き取った方が自分に都合の良いように何とでも言えるよね。例え引き取った自分の方に、非があったとしても。いくら別れても親である事には変わらないから、公平に離婚理由を話してあげて欲しい。

[91. 匿名]

まずは、旦那さんともっと話した方がいいかも。
文章見る限り、主は自分の思ったことを人に伝えるのが苦手なんじゃないかな。
旦那さんは主の話を最後まで聞かず、自分の考えを一方的に押し付けてしまうのかも。そうすると、自尊心のない人って自分の考えがおかしいのかなって思うようになっちゃうんだよね。
まずは自分の考えや気持ちを整理してきちんと伝えればいいと思う。
一方的に言われると追い詰められたような気がして辛いことも。
夫婦ってどちらか一方が我慢して成り立つものじゃないでしょ。
それでも最後まで主さんの話を聞いてくれないような思いやりのない旦那とは、長くやっていくのは難しいだろうから離婚した方がいいかもね。

[92. 匿名]

筋が通ってないことをやって怒られて離婚とか
しかも自分が子ども引き取って自尊心を取り戻すとか

なんだそりゃｗ

[93. 匿名]

主さん、育児で疲れが出てしまったんじゃないの？
育児で自信のある奥さんって、初めからいないと思うよ。

確かに…怒られてばかりだと、弁解＆反抗したくても、口答えすら出来なくなる
精神状態になるのは分かります。主さん、実家があるなら少しだけでも、
ご両親に甘えてみては？？身体を休めた後に、旦那さんと話し合ってみては？？

[94. 匿名]

育児ノイローゼ気味じゃないの

[95. 匿名]

このまま自分の意志を主張しないままに
離婚して逃げようと考えているから
なおさら子どもになんて説明したらいいか分からないのでは。

夫婦なんですから向き合うべきですよ。
もしモラハラがひどいなら第三者に仲介してもらって。

[96. 匿名]

自尊心がなくなってるんだから文章もそうなるんだよ。旦那さんにコントロールされてるようなもんなんだからそんなに責めないであげてよ。
人に指摘する人はその分隙ができるはずだからそこを見つけてみて。

[97. 匿名]

>>90
それすごいわかる。
周りの片親育ちの子（とくに幼少期に親が離婚した子）は
みんな離れた親の方の悪かった部分を話してる。

子どもに自分の意見押し付けて
なんて勝手な親たちだろうって思うよ。

[98. 匿名]

＞＞81
私もこの映画を観てほしいです。
子供がいて、離婚を考えてる人はみんなに。

自分の幸せや自己実現を追求することは大事だけど、そういう親の都合で犠牲になるのはいつも子供だってことも考えた方がいいと思います。

[99. 匿名]

主さん…子供作った事が馬鹿？大丈夫？
馬鹿では無いですよーーっ！
気をしっかり持ってくださいね。
誰だって離婚ありきで結婚する訳ないじゃないですか！
主さんのご主人、モラハラっぽいですね。
私の元旦那もそんな感じでした。

しっかり考えて決断して下さいね。私は
「ママ以外に好きな人ができたの」と
正直に話しました、子供も二十歳になりました。

[100. 匿名]

うちは子供が暴力を見ていたので、そのまま理由を話しました。
離れてると仲良しだけど、一緒にいると仲良く出来ないの。だから、離れて仲良しがいいと思ったんだよ、って。
子供はママをいじめるパパは怖いから会いたくないと話してます。

[101. 匿名]

筋が通ってない事をしてる自覚があるなら直せばいいし
直せないならご主人としっかり話し合ってみたら

[102. 匿名]

こんなのでも慰謝料請求してくるからな女は
この内容だと逆に旦那さんが慰謝料貰いたいくらいだろ

[103. 匿名]

恋愛でも離婚でも別れた理由で自分が悪かったって言う女性はほとんどいない
必ず相手が悪かったって言うよね

[104. 匿名]

最近、結婚も離婚もファッション感覚な人多いよね

[105. 匿名]

>主人は論理的で正論をしっかり話す人です。

こういう旦那は、表向きは頼りにして立ててやればいいんだよ。
「さすがだね！」って言ってあげればいいんじゃないかな。男は気分よくなると思うわw
現実は、正論通りにいかない時も多々あるんだし、裏で要領よくなればいい。
もっとズルくなった方がいい。
２歳のお子さんを味方に付けて、「パパは理想主義だから〜」って生暖かく見れるようになればいいよ。

[106. 匿名]

以前付き合ってたモラハラ男を思い出した。
自分の考えが全て正しいって思ってるから、違う意見に聞く耳持たない。そういう考えの人もいるんだねって理解を示せない。
だから反論とかじゃなく私の意見を言っただけなのに頭ごなしに否定される。
で、ぶが悪くなると屁理屈で押し切る。
主さんの夫がこういう感じかはわからないけど、お子さんのためにも主さん自身が幸せになれるような選択をして下さい。

[107. 匿名]

むしろシングルマザーになったら自分の自尊心なんて手に入れる余裕ないんじゃないか？
生活と子育てでいっぱいいっぱいになるぞ。
実家が金持ちなら話は別だけど…。

[108. 匿名]

主の旦那が本当に正論なら自分を正せばいいけど、
モラハラで洗脳されてるとかじゃないよね？
自尊心なくなるほどってよっぽど怒られてるんじゃない？大丈夫？

[109. 匿名]

>>105
だからなんで旦那が悪いように仕立てなければいけないの

[110. 匿名]

子供作ったのバカだったって…

主さんバカなの？

[111. 匿名]

ここでこのご主人がモラハラかどうか判断するのはよくない
ただこの文章だと旦那さんより主さんの方に非があるように見えるのは確か

[112. 匿名]

１度過去のガルちゃんの母子家庭トピを覗いてみたら？
叩きがすごいし、母子家庭になるのが怖くなると思うよ。
もし、それでも離婚したいというなら、子供には「パパとママは仲良く出来なくなった。」だけでいいと思う。

[113. 匿名]

親になっても自分が大切、
それは分からないでもないけど
（母親が不幸なら子どもも不幸になってしまうしね）
自分のこと過剰に大切にしてる親が多いような気がするよ。

あくまでも一番優先すべきは子どもじゃないのかな。

[114. 匿名]

旦那さんモラハラ？
って思って読んでたけど、最後の一文で主さんに問題があるのかもって思った。
一言余計というか、誰かを知らないうちに傷つけてるんじゃない？

[115. 匿名]

>>7 逆されてみな…

[116. 匿名]

もしちゃんと話し合ったこと無いのなら今の気持ちを素直に話したほうがいい
もちろん主さんも悪いところは直す努力をして
それでも今と何も変わらないようなら離婚も考えてもいいと思う

ただ子どもはどっちが引き取るかはまたちゃんと話し合わないと

[117. 匿名]

あまりにも自己否定に走っているのが気の毒だな。お子さんもったことを後悔するくらいでしょ？
言いすぎると傷つくから、っていうことは旦那さんに伝えるべきだと思う。
同時に悪いところは直すようにする、ということも伝える。
旦那さんも、正論ばかり突き通さないで、主さんのいいところも褒めてくれるといいよね。

[118. 匿名]

母親として「子供つくったの馬鹿だった」絶対言っちゃ駄目

こんなこと言う人がシングルマザーって、子供が心配になる

[119. 匿名]

みな子供の祖父母、父親に会わせてないの？
会った時に2人で説明したら？？

[120. 匿名]

二人だけなら全然離婚してもいいと思うんだけど

こんな打たれ弱い主がシングルマザーじゃ子供可哀想だよ

コメントの感想としては一回とことん旦那も話した方が良いと思う

[121. 匿名]

ここの人たちになんで子どもつくったの？
って言われると予想して
「子供つくったの馬鹿だった」
なんて書いたのかな？

なんか身の保身に走っていないかい？
そんなこと言ったら子どもが可哀想だ。

[122. 匿名]

子供を作った自分がバカだったって思うってことはできちゃった婚で、それを後悔してるってことなのかな？
まあどうであれ、この先子供がいることで救われる事もあると思うし、お子さんのためにも気持ちを強く持って下さいね。
理由については正直に、子供が理解できる言い方をすればいいと思いますよ。

[123. 匿名]

主さんかなり追い詰められていますね、
本当に心が疲弊していると思う、
大丈夫ですか？
離婚がどうのよりそっちが心配です。
可能ならば子供さん連れて実家にでも帰って
みては？

[124. 匿名]

私は父親のモラハラをずっと見てきたから、ずっと離婚してほしいと思ってた。共依存の母は離婚することもできなかった。
子どもを一人で育ててるっていう自尊心をもったシングルマザーの子どもが羨ましかった。
だって常に父親の顔色うかがってるうちの母親よりよっぽど子どもと向き合ってるんだもん。

壊れた二輪車でガタガタ走るより、まっすぐ走る一輪車の方がよっぽどバランスが取れてて、乗ってる子どもも乗り心地がいいと思う。

[125. 匿名]

この文だけだと私は悲劇のヒロインって感じにしか見えない

[126. 匿名]

離婚して子どもを育てるのはどっち？子どもを作ったのはバカって思ってるのに、離婚して1人で子ども育てるの？てかちょっと育児ノイローゼっぽい。

[127. 匿名]

離婚カウンセリングに行くのはどうですか？
私は離婚を突きつけられた時に３ヶ月ほどお世話になりました。
電話カウンセリングもあるし、まったく後腐れない人に自分の思いの限りをぶっちゃけるのは本当に癒されるよ。
こどもを連れていけないときは、実家や一時保育を頼るのも手です。でもでもだってと先伸ばしにしない。離婚してシングルになったらそんなこといってらんないよ。

とにかく、夫以外の大人と現状を整理して頭をスッキリさせるんです。
でないと、有利に事が進められません。


度々出てきてごめんなさい。
なんとなく自尊心取り戻せそうだから、で離婚決めちゃダメ！！後悔するよ。

主さん心配だわ。

[128. 匿名]

大人になったらわかると思うよ。ただ思春期にものすごく悩むと思うけど。うちの旦那は父親が女作って家出て行ったけど、母親の悪いところも分かってるよ。

[129. 匿名]

いや、離婚どうこうよりも主さんの精神状態が心配だよ。
あまりにも自己肯定感がない。お子さんにまで存在の否定が及ぶようだもん。
ここまで精神耗弱状態だと、一旦、リセットして休んだ方がいいな。
実家にお子さん預けるとか、ちょっとお一人になって。
じっくり落ち着いて考える時間を作ってもいいのでは？

[130. 匿名]

主さん
離婚したとしても
シングルマザーに対して偏見持つ人も多いし
他人との心無い言葉で
（母子手当もらってんのか？ 躾は？など）
自尊心傷つけられることも多いと思うけど‥

偏見をもたれるシングルマザーの方、いますか？

偏見をもたれるシングルマザーの方、いますか？私は、シングルマザーです。 21歳のときに第一子を産み、25歳の時に第二子を産みましたが、離婚してしまいました。 今お付き合いしている人と、結婚するつもりです。 と、ここまで聞いたら、 「子供を虐待す...

[131. 匿名]

友達の話だけど、元旦那とお互いに浮気してて彼女が彼氏に本気になり1歳の子連れて離婚。
最近再婚したけど子供には本当のパパだと思わせてるって。
いつか子供にその嘘がバレた時は元旦那の悪口をさんざん聞かせて、今幸せだから良かったでしょって思わせるつもりらしい。

[132. 匿名]

自尊心って言葉の意味わからないで批判してる人いるけど、自尊心って大事だよ。
見栄やワガママとは違うよ。
自尊心がない人は平気で売春したりドラッグやったりする。
自分には全く価値がないなんて思って生きるのがどれだけ辛いか。

[133. 匿名]

>>132
主が旦那さんがいう言葉が正論だと分かってるんなら
直せばいいだけだし　正論ならば
そもそも自尊心が傷つく必要もないと思うんだけど

いつもいつも指摘してくるってなれば
話は別だけど

[134. 匿名]

１は間違ったことを旦那さんに正論で指摘されて自尊心を失ったの？
そんな自尊心って離婚して取り戻せるの？
だって曲がってるのは１の言動なんでしょ？知らないけど
だったら逃げてるだけじゃね？

[135. 匿名]

正論とか論破って言葉、ここ最近使う人増えたよね。
高飛車な表現って気がして好きじゃない。

[136. 匿名]

子どもの幸せだけは見失わないでね

[137. 匿名]

2歳の子になら「パパとは別々に住むことになったんだよ。ママとパパはもう仲良くできなくなっちゃったの。でもママもパパも◯◯のこと大好きな気持ちは変わらないよ」って言うかな私なら
子供は両親が離婚すると自分を責めたり、いなくなった方の親が自分を嫌いになったのかと思うって何かで読んだことがあるので、そうじゃないんだよってことは伝えたい

[138. 匿名]

正論でいつも怒られて自尊心が無くなるって事は、旦那にとっての正論でしかなくて、主さんの意見は無視で向こうの意見を押し付けられてるって事かもしれないよ。

[139. 匿名]

>>1
本当に旦那の話は正論ですか？本当にあなたは馬鹿なのですか？
モラハラを受けている女性は『自分が悪い』と思い込んでしまいがちです。

相談しにくいかもしれないけど、自分の親に話を聞いてもらってみては？（愚痴をこぼす程度でも）

あなたと子供が幸せに過ごせるように祈ってます！

[140. 匿名]

主さんの旦那 モラハラでしょ？
自尊心無くすって…典型的だね

旦那さんが正論を言ってるって思っているようですが
端から見たら きっと屁理屈並べてるだけで
正論でも論理的でも無いと思いますよ

実家へ帰れるなら 少し別居してみたら
どうでしょうか？ あなたと子供の大切さに
気付きモラハラを止めるかもしれないですよ 離婚はそれからでも遅くないでしょう。

[141. 匿名]

パートナーをやっつけるのこそ絶対悪。

家庭全体の幸福より、自分が家庭内での正義・妻が悪として勝利したいって感じの旦那だね。

[142. 匿名]

旦那さんがモラハラかはわからないけど、同じ状況で結婚生活を続けても主さんにとっては地獄だろうし、かといって離婚してシングルマザーで必死こいて子供を育てるのも難しそう。子供作ったのがバカだったって思ってんなら、子供お荷物ってことでしょ。言い方悪いけど。
離婚して旦那さんにお子さんを育ててもらった方が最悪の事態にはならなそう。

[143. 匿名]

旦那さんが本当に正論を言ってるのかは分からないけど
主の自尊心のためだけに離婚したら
今度は子供の自尊心が傷付くんじゃない？

[144. 匿名]

大丈夫だよ、子どもは結構丈夫です。あなたが愛情をちゃんと与えていれば大丈夫。

私の友達は「認めけよ、お父さんとお母さんは今から離婚する」って言って子どもの前でハンコを押しました。これについてはうーんと思うけど、あなたはもう少し気楽に考えてもいいと思います( ´ ▽ ` )ﾉ

[145. 匿名]

うちはお父さんとも会わせてるので、一緒に住めないけど、お父さんはいる、と認識してるみたいで、理由を聞かれたとき、今は話しても⚪⚪くんがもう少しお兄ちゃんになったら説明するねと言ったら、納得してました

[146. 匿名]

>>104
何時代と比べてるのかわからないけど主さんは違うと思うよ。
ファッション感覚なのは散々騒いで結婚した挙句、お互い好きな異性が出来てバイバーイ☆みたいなぶっ飛んだ奴。

[147. 匿名]

トピ主さん

離婚より先に心療内科行った方がいいんじゃないの？
メンタル的に参っているように思います。

あと離婚した場合、「どうしてパパとママは別れたの？」って聞かれたら、父親の悪口はあまり言わない方がいいです。
母としては「酷いパパ、頑張っているママ」ってついつい言いたくなるかもしれないけど、それを聞いた子供は「自分は酷い人間の血を半分受け継いだんだ…」みたいにけっこう傷つきますよ。
「中々上手くいかなくなったの、結婚って難しいねぇ」くらいに言っておいたら？

[148. 匿名]

主一度カウンセリング受けたら？

[149. 匿名]

≫48さんと同意見です。
どんな理由であれ、親の勝手で離婚になり片親になってしまう子どもの気持ちを先ずは1番に考えてあげる事も大事な事だと思います。
私は息子が1歳の頃に離婚しています。
理由は旦那の暴力です。
ですが、元旦那の悪口(例え事実でも)を伝えるのは簡単な事ですが、自分の父親が暴力を振るう人間だったとか、悪い人間と思いながら育つ息子の気持ちを考えると事実を伝える事は良く無いと思い、息子には母は若かったからワガママだったんだよ。と伝えました。
離婚してから22年、私が悪くて離婚したと伝えても、側で私をずっと見ててくれた息子は明るく人気者で母親思いの優しい子に育ってくれ、いまだに仲良しです。
因みに父親の事は良かった部分しか話してません。

[150. 匿名]

母ならそんな理由くらい子供の成長見て話す時期に話せばいい。

っていうか子供を産んだ自分が馬鹿なんて絶対言うな！
最低だぞ！

[151. 匿名]

子供の年齢によるけど…
ある程度、離婚の意味を理解できるようになったら真実を話せば良い。
自分を取り戻す為！って…。

子供は子供なりに親にも大人にも気を使います。
話したらいけない内容、確認してはいけない内容等、把握しているので聞いて来たら、きちんと真実を話せば分かってくれるはずです。

主は自分のことばかりで、自分の子供すら信じてないように見えます。
子供を信じてあげて下さい。

[152. 匿名]

まさしく私にピッタリのトピ。
旦那が浮気相手の家から帰ってこない。

離婚は確実‼
子どもには罪はないから申し訳ないけど、
パパとママは仲良くできなくなったから一緒には住めなくなったと伝えようと思っている。
ただパパに会いたいときは言ってね。
いつでも会わせてあげるから…。
と伝えようと思っています。

[153. 匿名]

「子供を作った私がバカだった」なんて絶対に口にしちゃダメだよ。

貴女はバカかもしれないけど、その子供は目の前にいるんだから。その一言で子供の存在を否定する事になる。
親からそんな事言われたら絶望するよ。

[154. 匿名]

う〜ん、主さんの主張だと「はっきりと相手がモラハラだという証拠」がないと、
相手に離婚の意思が無ければ離婚が認められないと思うし、それでも強硬に離婚と言えば、逆に主さんが慰謝料請求されてしまいますよ。
とりあえずは、子供もいるし働きましょう！フルタイムで。夫に文句言われても、そこは無視無視。
生活の基盤を作れば、親権もスムーズに主さんとなるかもだし。

[155. 匿名]

主はパートナーに気を使って、相手の事を悪く書いてないだけだよ。
ここの掲示板の人達の意見より、主がどう思っているかの方が大事。
離婚したい。自尊心がなくなる。そう思うって、よっぽどだよ。
本来だったら、かばったり守ってくれる立場の人から
辛いあたりされたら不快に感じる事が当然の感情だよ。
子供には、素直に話す事が良いと思う。
子供は大人が思ってるより大人だから察してくれるよ。

[156. 匿名]

それだけで離婚？って書いてる人いるけど、「それだけ」って何で言えるんだろ？
もしこれが明らかにモラハラだとわかるような書き込みなら、すぐ離婚しろってコメント付くだろうにね。

子どものためにと言えば、「子どものせいにするな」、自分のためにと言えば、「自分の自尊心のためだけに？」。

一体母親って何なんだ。
母親になったら、人としての尊厳を主張することすら責められるの？

[157. 匿名]

私も離婚します。

子供には沢山話し合ったけどもう一緒には暮らせなくなったと話すつもりです。

本当は旦那の借金と嘘が原因だけど、別れた後も旦那には会わせるつもりなので、子供の為に黙っておきます。

子供が働くようになったり結婚する時には本当の理由を話すかもしれませんね。

[158. 匿名]

体力？経済力？いきなりはないでしょ。だから自殺したり、施設へ預ける人が多いのは確かだよ。
うちの継母はフルパートで１０万くらいだったよ

[159. 匿名]

主は旦那さんが子供引き取った方が良さそう
論理的で正論をしっかり話す父親と筋の通ってないことをわかってるのに直せない母親って…
友達に似た夫婦いるけど奥さんの方は悪い人じゃないけど本当に感情だけで生きてる感じで現実を見れてない
そこの家は旦那さんがもう我慢の限界にきてるっぽい

[160. 匿名]

主さん、厳しいことを書きます。自尊心を旦那さんにゆだねることが間違っています。自信のなさは旦那さんのせいではなくもっと根本的な所にあると思います。2歳のお子さんがいると言うことで専業主婦でしょうか。例えば働きに出て外に自分を認めてくれる場所があれば自然と自信がつきますよね。でも専業主婦はまず自分が自分を認めなければいけません。自分が家庭の中を守っているという自信をもって下さい。そして社会で戦っている旦那さんに対する感謝は示してますか。人は鏡ですよ。旦那さんが厳しいことをいうのは主さんの甘えが見え透いてるからじゃないですか。男性は辛いことがあっても女性みたいに口に出さないから強くみえるかもしれません。でも内面には様々な事を抱えているものです。そういう気持ちをくんであげてください。経済的なことや女性関係での離婚ならこんなこと言いません。でも主さんはよく考えた方がいい。離婚して本当に自信を取り戻せますか。

[161. 匿名]

子供を作った私が馬鹿だったって…
離婚云々よりもその発言が問題でしょう。
可哀想なお子さん。

親権父親に渡せばいいのに、日本は難しいんでしょうね。

[162. 匿名]

まだお子さん2歳との事ですが、主さんもし離婚したらしっかりお子さんを養うことはできますか？

簡単に離婚して、他人の収めた税金にお世話になる人が多いのでモヤモヤします。
子供や老人に使われるのは皆が通る道だからいいのですが、離婚は完全に自己都合ですからね。

[163. 匿名]

「正論で筋通ってないところを怒られて、自尊心がなくなりました。自信を取り戻すために離婚したいです」


アホすぎてわろたwwww
こどもかーいそ〜www

[164. 匿名]

この主さんは夫が云々以前に自己肯定して生きていけないタイプのように見える。

夫の言うことがいつも正論？いい事じゃないですか。
その正論に対して自分の意見を認めてもらえるようにきちんと話し合いしようとしていないのでしょう。
正論で言い包められちゃう私可哀想、って感じで。

何をしても認めて褒めてもらえるのは子供だけですよ。

離婚したところで主さんが変わらないと意味ないと思うよ。
あとなんかアナ雪とか好きそうだね。

[165. 匿名]

高校一年生です。
私の両親は、私が６歳の時に離婚して最初は父のおばあちゃんに引き取られました。
その後、父も一緒に住み始め、私が中学生になる時に新しいお母さんが出来ました。

これは、私個人の意見でこういう家庭環境の子がみんなそう思っているかは、わかりません。
子供の存在を否定するようなことは絶対に言わないであげてください。
お父さんがいないとか、お母さんがいないとか、そういうことは次第に慣れていきます。
でも、自分の存在自体を否定されたら、しかもそれが大好きなお母さんだったら、どうしますか？

お父さんがいなくても、お母さんがいなくても、十分幸せに生きている子供はたくさんいます。

自分がつくった命を大切にしてあげてください。

[166. 匿名]

離婚理由やその後の旦那との関係性にもよるよね。
小さいときは誤魔化しても、大人になったときホントの事話すのもいいんじゃないかな？
うちの母方の両親(私の祖父母)は離婚してたこと私20歳頃までしらなかったからね。お母さんが小さいとき死んだって聞かされてたから。ちなみに離婚理由はおじいちゃんの浮気らしー。

[167. 匿名]

うちの子は、聞いてきません
子供なりに気を使っているのかもしれません
聞かれたら事実を話すだけです

[168. 匿名]

悪いことではないの。お互い無神経(思いやりない)だったからよ。と言ってみたら
子供がいて離婚するのは子供の気持ちも考えない。
せめて子供できる前に別れ子供心を守るべきだった

[169. 匿名]

ママはパパの稼ぎで生活していたのよ。家族の金に手をつけたの
だから人間関係壊れたの
これもいいじゃん。

人様のものに手を出すとママみたくなるわよって教えられるよ

[170. 匿名]

次は子供つれて実家の金に手をつけるのよね。
私は無神経だから養われることが当然の豚だったと気づきもせずにいるのよ
お前なんか結婚すんな恥知らず

[171. 匿名]

自尊心が全くなくなるってどんなことを言われるんですか？

[172. 匿名]

うちは。娘が、年中に離婚しました！
鬱病を理由に仕事まったくしない、だからって家のことなにもしない！なおかつ、束縛が、ホントにやばかった！病院、美容室すべて。男の先生とか禁止で女医探すの大変だし、仕事するのも上司と不倫するから働くなだし！貯金と愛想が底をついて、なんとか離婚しました！
離婚してから、娘とは、年中の時まだ、理解難しいかなとは、思ったけどちゃんと、ありのまま伝えましたよ！　
娘も私も泣きながら二人でがんばろうねって　　話しました！

子供には、完璧に理解できるまでまだかかるかもしれないけど、聞かれたら今でも隠さずすべて話すつもりです。
離婚を、軽々しくするなって　思う人が大半だと思いますが、本人からしたら毎日が地獄です。　
子供のことも、ありますが、私も、娘も、今の方がよっぽど幸せです！　

主サンも、自分の人生　楽しんでください！
お父さんがいるけど、毎日悲しい顔の母親より、お父さんがいなくなってしまうけど、子供と笑顔の毎日がいいですよ！！

子供を作ってバカなんてないですよ！
子供が、いるから今があるんです！

頑張りましょ！

[173. 匿名]

>>1
がんばって！しっかり子どもさんのこと考えてくれてるから大丈夫ですよ！

[174. 匿名]

夫が正論しか言わない。
いいなぁ、羨ましい。
ウチの夫は言うことだいたい感情論で、いつも支離滅裂だから。

[175. 匿名]

それだけで？って思う人もいるかもだけど、トピ主さんは相当参ってるんだろうね
でもまだ迷い中でしょう？
本当にごめん離婚決めたらそんな事よりももっと現実的な問題の方に目が行くから

2歳くらいってイヤイヤ期とかあって大変だよね
疲れてるときに理詰めにされたらキツイ
ご実家頼れるなら数日リフレッシュさせてもらったらどうかな？

[176. 匿名]

私も近々離婚します。
原因は夫のDVで子供の前でも平気で殴られ｢馬鹿｣や｢無能｣など言われ続け限界が来ました。
子供に理由を聞かれたら
｢一緒の家に住めるほど仲良しではなくなった｣
と伝えるつもりです。
でも子供の前では絶対に夫の悪口や否定的な発言はしないと心に決めています。
やはり血のつながった父親ですし、否定されたら私が同じ立場なら悲しいので。

[177. 匿名]

主が筋通せばいいだけなんじゃ・・・・・

[178. 匿名]

あなたのお父さんは他に若い女を作って、そっちの方が良くなったからお母さんを捨てたのよ

[179. 匿名]

一昨日離婚しました。3歳9ヶ月と3ヶ月。離婚前からほとんど家にいない状態だったので、上の子には『お仕事が忙しくてもうお家にいれなくなっちゃったんだよ〜休みの日は会えるからね〜』と。実際は元旦那が私を拒絶するようになり子供の為にも良くないとの思いで離婚を承諾しましたが、きっと本当の話が出来るのはまだまだ先かな… 上の子は女の子だからなおさら…

[180. 匿名]

私が高校生の時に両親が離婚しました。
もともとよく喧嘩もしていたのでなんとなく納得してましたが、決定打になった理由を祖母から聞いてショックでした。
理由を理解できるような歳になったら子供にちゃんと話してあげて欲しいです。

ちなみに祖母から聞いた理由は、父親と浮気相手との間に子供がいたことです。異母兄弟が知らぬところで生きてると思ったらゾッとしました。

[181. 匿名]

私は息子が3歳の時に離婚しました。

旦那のDVで
中3の息子は未だに元旦那がした事見てきたので覚えてます。
離婚する時、俺がママを守る‼︎って言ってくれてたまに問題は起こした事もあるけど、素直で純粋に育ってくれました。

元旦那の事は2度と会いたくないと言ってます。

[182. 匿名]

全て正直に話すだけがいいってわけじゃない。
シングルマザーの場合は顔で笑って心で泣いてばっかだよ。その強さが必要。
一緒には暮らせないけど、あなたにはお父さんもお母さんもちゃんといるから安心して！くらいいえないとね。子供にみなまで言う必要はなし！

[183. 匿名]

高校生の時に親が離婚したんですが、父親の浮気が原因だったので、とりあえず浮気をしてたって聞かされた時は頭が真っ白になりました。記憶がない時に離婚してたらまだ良かったけど、普通に父親との思い出も沢山あったし、仲も良かったのでかなりショックでしたね。しかも、浮気してた人がありえない人だったので、それが原因でかなり人間不信です。離婚は辛いですが、子供が大きくなって必要であれば話せば良いと思います。

[184. 匿名]

自尊心なんて自分次第

子どもが大きくなれば外に働きにだって出られるし、何より日々の我が子の成長が親としての自信に繋がるはず

簡単に父親奪ったらだめだよ

[185. 匿名]

私は母子家庭で育ちました。
小さい頃親が離婚して、父親の記憶は全くなく写真でしか見たことありませんが、
母は私たちに、父の事が大好きで結婚した。と
出会ってから結婚するまでのことを飽きるぐらい話してきました。そのおかげか父親がいないことで不安になったり、他の子より不幸だとか思うことはありませんでしたよ～

大人になって、離婚理由をはじめて母が話してくれて『うわ～』ってなったけど笑って話せます。
どうして父親がいないかより、どうしてお子さんが産まれたのか、その時の気持ちに嘘はないと思うのでそれをしっかり話してあげると、お子さん自身が自分の存在価値を認めることができると思います！

[186. 匿名]

でもさぁ、旦那が別れたいって言う時はだいたい女いるよね。隠すの旦那も最低じゃない？

[187. 匿名]

この旦那、別れたいって言ってないよね？

[188. 匿名]

例えばどんな事を言われるのか、教えて下さいよ。
でないとマトモに相談に乗ってもらえないよ？

[189. 匿名]

勝手な親ばっかり。不妊治療してる人の所に生まれたかったよまじで。

[190. 匿名]

どんなに恨んでても子に誰かの悪口言ったらだめ。
子供も小さい時は全部真に受けて「ママ可哀想」って味方になってくれるけど、
大人になったら判断力がついて「人の悪口子供に吹き込むなんて親として未熟だな」って気づいてしまいます。
自分の都合より、親としてどうあるべきか、ですよ。

[191. 匿名]

死んだって言うのが一番だよ。さっさと別れる決心したのは正解。子供のために我慢して喧嘩ばっかりして八つ当たりされて恩着せがましい事言ってるくらいならその方がよっぽどまし！

[192. 匿名]

主さん大丈夫？

離婚するとしても、その前に１度旦那さんには、今辛い気持ちなことや一緒にやっていける自信もなくなっていること、すべてさらけ出して、カウンセリングいった方がいい。先にカウンセリングでもいいし。主さんの親がいるなら、まずは親に相談するのだっていいかも。

シングルになるとますます精神的に強さを求められるから、もし離婚するなら今のうちに気持ちを強くもてるようにしておいたほうがいいよ。シングルになったら、思ってる以上に今より苦しいはずだよ。

今、「子供作ったのが馬鹿」とか言葉が出ちゃうくらい、子供と向き合えていない、子供の気持ちを考えれていないんだよ。それだけいま気持ちがぐちゃぐちゃしてるんじゃない？

だから主さんが今するのは、すぐ離婚、ではなくて、主さんの今の気持ちを軽くする何かしらの行動だよ。離婚することになっても、まずは子供を守れるだけの気持ちの強さを手に入れようよ。