彼氏が特定の女性と飲みに行きたがる

[1. 匿名]

彼氏が、以前から親しい年上女性と何度も飲みに行こうとします。
二人きりは嫌だと伝えたところ、今度はその女性の先輩を交えた3人飲みを提案されました。

彼氏は「友達だから」「やましいことはない」と言いますが、そこまでして会いたがること自体が気になります。
皆さんなら許しますか？ 私が束縛しすぎなのでしょうか？

[2. 匿名]

別れな

[3. 匿名]

絶対に許さない

[4. 匿名]

正直に言う彼氏が不思議w

[5. 匿名]

>>1
嫌だと言われてるのに止めようとしない時点でクズの香りが

[6. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[7. 匿名]

去勢しちゃえ

[8. 匿名]

自分も連れて行ってもらえば？

[9. 匿名]

特に悩むことじゃないね
なんでまだ付き合ってるの？だから

[10. 匿名]

グループでも会うのがダメって束縛強くない？

[11. 匿名]

狙ってんの？って聞く

[12. 匿名]

彼女いる男とサシ飲みしたがる女とかどう見ても地雷じゃん
彼氏ごとサヨナラしよう

[13. 匿名]

>今度はその女性の先輩を交えた3人飲みを提案されました。

その３人ってのは、主を入れて、ってこと？
もしそうなら１回行ってきなよ

[14. 匿名]

>>1
別れたら？他に良い男いるよ

[15. 匿名]

年上って何個上なの？70代とかなら別に気にしないわ

[16. 匿名]

>>1
年上好きな男いるよねー。

[17. 匿名]

>>1
仮にも恋人がやめてほしいって言ってんのに聞く耳持たない方がヤバいと思う

[18. 匿名]

付き合う前からの仲間ならそれを制限する権利は主にはなくない?!

[19. 匿名]

危ないね〜！

[20. 匿名]

あなたはやましくなくても、相手がやましかったらどうするの？って言う

[21. 匿名]

主も行ってどんな雰囲気なのか直接確かめたら
色々はっきりスッキリするんでない？

[22. 匿名]

そもそも、付き合ってると思ってるのは
あなただけなんじゃないかな

[23. 匿名]

>>1
あなたといるのが楽しくないってことでしょう
気付けないですか？

[24. 匿名]

既婚男性や彼女持ち男性とのサシ飲みって優越感すごいよね

[25. 匿名]

うちは別に普通に送り出してる
私も友達と集まれば中には男子もいるし

[26. 匿名]

嫌

[27. 匿名]

こちらは彼氏だと思ってるけど、相手から見ると、主さんは多くいる女友達の中の一人。

[28. 匿名]

>>1
何かキッカケがあったら、そっちにいってしまいそうな彼氏ですな

[29. 匿名]

>>13
別の人だと思う。

[30. 匿名]

ひ

[31. 匿名]

>>1
そもそも本当に彼氏なの？

[32. 匿名]

>>1
３人で行って2人がいる前でこんな男もう要らないのでお好きにどうぞって言って音信不通にする

[33. 匿名]

>>13
違う

彼氏　
その女性
その女性の先輩

の3人なら良いでしょ、って言われてるんでしょ

[34. 匿名]

>>1
好きなら私も行くって言ったらええやん そこでの態度で大体分かる。

[35. 匿名]

>>22
急にホラーになるじゃんｗ

[36. 匿名]

>>1
逆だったらそんな束縛されたくないな

[37. 匿名]

年上の良い感じの女性というものに出会った事無かったんでしょうね。
やましくなくても、その人にハマってると思う。

[38. 匿名]

本当に後輩いるの？って感じだし必死過ぎて引くかも

[39. 匿名]

>>1
私も行って良い？って聞いて反応みる。
でもまぁそういう価値観ってどこまで行っても平行線だから、別れるのもアリだと思う。

[40. 匿名]

>>32
2人にその気がない場合、マジでやばい彼女やん。彼氏のなかで別れて正解！って結論になりそう

[41. 匿名]

私も男と飲みに行くねっていう
ダメっていうなら怪しいと思う

[42. 匿名]

価値観が合わない
次に行きましょう

[43. 匿名]

>>1
旦那ならそう思うのも分かるけど、よっぽどモテないんですかね？彼に執着してるんだと思う。しょせん他人なのに。

[44. 匿名]

>>1
絶対もうヤッてると思うけど
その年上女があなたの彼氏を狙ってるでしょ

[45. 匿名]

>>31
彼氏じゃない？
二人が嫌って言ったら、「３人で会うならいい？」って言ってるんだから
彼女でもなんでもない人にそんな事を言われたら、「お前、なんなん？」でしょ

[46. 匿名]

パンサー向井さんは熱愛発覚したけど、そのあと女性スタイリストさんたちと海外旅行いってたらしいよ
彼女のことを大事に思ってるのと、自分が仲間とつるむのはまた別もの

[47. 匿名]

私なら嫌だから別れる

[48. 匿名]

>>1
絵に描いたようなワンチャン狙いみえみえ

[49. 匿名]

相手はおばさんなんだから気にする必要ないよ

[50. 匿名]

>>40
そもそも彼女が嫌だと言ってんのにいう事聞かないんだから良くない？
そんなやつ振ってやるべき

[51. 匿名]

>>18
そうだよね。男女の仲ではないからその付き合いはあった上で主さんと付き合ってるんだから、そんな気にしなくてもと思うんだけど。それに女友達いる人の方が女の本音聞いてちょっとは理解深まると思うんだけど‥

[52. 匿名]

彼女が嫌だって言うことをする人は愛情ないんだよ
彼女の事が大切で愛してたら嫌がる事はしないよ

[53. 匿名]

>>1
３人飲み
嘘嘘
絶対当日友達がドタキャンになったていで2人で飲みに行くよ

[54. 匿名]

クソみたいな男だな

[55. 匿名]

>>10
なぜそこまでして特定の女と飲みたいん

[56. 匿名]

>>6
猫キチウザい。無理矢理、話に入ってこなくて良いから。
専用トピから出てくるな。

[57. 匿名]

いやあの…
別れなよ…
悪いこと言わないからさ

[58. 匿名]

>>1
嫌なものは嫌とはっきり伝えるよ。

それでも行こうとするなら別れる。

こっちが嫌と思って
きちんと話したことを
あえてするような男はもういらないよ。

[59. 匿名]

同じことしても平気なんかな

[60. 匿名]

>>18
それもわかるけど、彼女が出来ても今まで通り飲みに行こうとする彼氏もその年上女もどうかと思うな
私が年上女の立場なら、彼女が出来たお祝い飲みを最後に、彼女大切にしなねって言ってもう会うのやめるわ
それがマナーだと思う

[61. 匿名]

許すとか許さないとか以前に
薄っぺらい男だったんだなってがっかりする

付き合ってる時間がもったいない

[62. 匿名]

>>1
男友達いなさそう

[63. 匿名]

>>1
年上女性が大仏パーマでデブスワキガならよいわ

[64. 匿名]

>>22
仮にそうだったとして
主が付き合ってると勘違いしてる事より、付き合ってない女に別の女と飲んでいい？って聞いてくる男のがヤバいやん

[65. 匿名]

一回は致してると思う

[66. 匿名]

>>1
メンズ見る目無いな
事件に巻き込まれるんじゃないよ
気を付けなっ

[67. 匿名]

>>52
これ、本当に正解だと思うな。本気の女には男は犬みたいになるのよ笑

[68. 匿名]

ただの友達でも、やましい気持ちがゼロでも、彼女がイヤって言ったら止めればいい
この件はただのワガママではなく共感する人が多い話だし
それでもゴリ押ししたいなら、その女性との関係を取って、彼女とは価値観の相違で別れたらいいのに

[69. 匿名]

>>1
やましいことがあっても正直に言うわけない。

[70. 匿名]

許すとか以前に、
彼女が嫌だと言っているのに、そこまでその人と2人で飲みに行きたがるは、なんか単純に冷める…

結婚している訳でも無いし、ただの恋人関係だから、
交友関係縛りたくはないが、私なら気持ちが冷めるし、萎える。
それでも良いなら行きなよ。って言うかな、私は。

[71. 匿名]

やましくなくても、推しなんじゃない？

[72. 匿名]

>>11
それを聞いたところで、うん！と返事するわけない

[73. 匿名]

>>1
許すか許せないかって、お前にそんな許可いるんですかね（笑）

[74. 匿名]

先が思いやられる

[75. 匿名]

>>今度はその女性の先輩を交えた3人飲みを提案されました。



もう末期だよ
修正不可能
そんな人はやく見限ってやりな
「その先輩とお幸せに」って

[76. 匿名]

価値観が一致しないんだと思うから上手く行かないんじゃないかな
何歳だか知らないけど
男友達も居ても、彼女に悪いなと思うし彼女いる人と自分ならわざわざ遊びに行かないし

[77. 匿名]

嫌だって伝えたら
3人だったらOKって思う理解力なのか
わかってないらフリしてるのか
どっちにしてもアホやん

主、目を覚ませ

[78. 匿名]

じゃイケメン借りてきて４人飲みに連れてく

[79. 匿名]

>>17
ほんとそれ
仮にその女性とは何もなくても他の女と何かがあって主が泣くことになるよ
私がそうだった

[80. 匿名]

>>12
ほんとそう
でも、そんな女と飲みに行きたい男もどうかと思うから別れちゃえ

[81. 匿名]

>>12
飲みたがってるの彼氏の方だよね
女性はそもそも彼女の存在知らないかもしれないし、知ってても彼氏が女性に気にしなくて大丈夫だよーとでも言ってるのでは

[82. 匿名]

彼女の意見を尊重してくれない男はやめとけ
無理難題のわがままをぶつけてるんじゃないし

[83. 匿名]

>>1
嫌がっているのにやるのがダメだよ。彼氏が嫌がることやらないでしょ普通

[84. 匿名]

>>1
3人で会って公認にしたいんだよ
気持ち悪いね

[85. 匿名]

>>1
別れる、絶対幸せになれないよ

[86. 匿名]

[87. 匿名]

配信で、嫁と仲がわるくて、◯ちゃんが推しってオバサンに言ってる男よくいるけど気色悪い

[88. 匿名]

そもそもさー、彼氏であれ旦那であれ、個人が誰に会おうがパートナーには関係ない
所有しているわけではないから

そこで浮気や、何かあっても結果なだけだよ
その人が浮気をする人間だったってこと。
未然に防ごうとしても意味がない

人を縛る権利なんて人間にないのだよ

[89. 匿名]

>>81
わかる
もし彼女が嫌がるんっスよねって彼氏くんが相手の女性に伝えたら
それならやめようって言いそうな気がする
彼氏くんだけ友達？として盛り上がってるだけで

[90. 匿名]

>>72
よこ。
ここまで正直な彼なら、素直に心のままに答えるかも！？？

[91. 匿名]

じゃあ主も彼氏とは違う男の人と飲みに行くって話してみたら？
それでうだうだ言ってきたらブーメラン刺さってると言っておやり

[92. 匿名]

>>1
文面だけでも可愛げないから実物はもっとヒドそう

[93. 匿名]

>>15
吹き出した笑笑

70歳ならね笑笑

[94. 匿名]

彼女いる男とサシで飲みに行く女もね
空気読めないとか、距離おかしいとしか
友達でもセフレかも

[95. 匿名]

>>17
彼女よりその女友達のほうが良いんでしょうね

[96. 匿名]

>>1
気持ち悪いね。

[97. 匿名]

>>65
その発想が気持ち悪いなぁ。ガルはほんとに異性の付き合いに変に厳しいね、同僚とかだと普通に飲みに行くでしょ。

[98. 匿名]

>>2
それな

[99. 匿名]

>>1
私も行くって言ってみて

[100. 匿名]

年上女性に主さんのこと愚痴ったりしてそう。彼女の嫌がる行動するのは無理ってことで別れる。

[101. 匿名]

>>1
知り合いで、主さんの嫌がってる女性の方のタイプを知ってる
彼女できたからってノリが悪いやつって断られたら散々文句言ってたよ
あんまり深いこと考えてないのよね女性側って
その人男友達が多い？私の知り合いもほぼ友人は男だよ

[102. 匿名]

>>1
３人飲みの誘いに乗って様子見てこれば良かったのに。
不器用なくせに必死で笑えるw

[103. 匿名]

>>1
3人ならいいでしょってなんなんやろうね。
なんでその女に執着してるのか。
頭おかしいんじゃない？

[104. 匿名]

>>88
ほんとにそう。仮に異性の人付き合いを制限したとしてもそれ一生やるの？制限したから浮気ないと思うのかな？制限しても浮気する人はするし制限しなくてもしない人はしないし。何でそんなにパートナーを信用できないのかも謎。

[105. 匿名]

>>6
独特な顔立ちだね

[106. 匿名]

>>1
友達なら彼女できたら
2人きりで会うのは遠慮するけどな
やっぱり友達だし

[107. 匿名]

女友達だかなんの関係だか知らんけど
彼女いるのに2人で飲みに行かなきゃならないような用事なくね？用事あるならLINEとかでいいんだし

[108. 匿名]

>>89
そうだよね
先輩連れてくるって話も怪しいし…行きたければ行けば、その前に別れようって言えば
どちらかを取ることになるから、そこで彼氏も自分の気持ちに気づくんじゃないのかね
彼女が嫌がってるのに何度も提案してくるのは、彼氏がどうしても行きたいんだと普通は思う

[109. 匿名]

彼女の不安がることをわざわざやらない男も世の中にはたくさんいる

[110. 匿名]

>>15
80代なら気にするのかしら。

[111. 匿名]

>>1
もともとの知り合いで昔から飲んでた友達ならそりゃ彼女よりも付き合い長いからしょうがないよ
いずれふわっと疎遠になるからそれまで待つか普通にその人と知り合いになるとその人となりが分かるから会ってみたらいい

[112. 匿名]

別にいい気がするけど
飲ん見歩いてたらよくあること
体の関係うんぬん言ってる人は飲み慣れてないだけ
飲みの場に出会いを求めるのはいいけど
男女関係と恋愛だけを求めて行くのは素人

[113. 匿名]

>>6
可愛い🐱

[114. 匿名]

>>15
70代なら、どんな会話になるんだろ？

[115. 匿名]

>>1
その年上女性は自称サバサバ系なんだと思う。まぁ、付き合ってる限りサバサバ女の存在にイラつくことになると思うよ。別れて次の恋に向かった方が良いとおもう。

[116. 匿名]

>>52
逆に彼氏がやりたいことを否定するのは愛情あるの？浮気しそうって信用してないからそういうことするの？

[117. 匿名]

>>1
彼女が嫌だということを平気で続ける男なんてお断り
心が狭いと思われても結構です、さようなら

私ならこう言ってキッパリ別れる
嫌だと訴えても変えようとしない人って他のことでも宇宙人と話してるような気になる場面が出てくると思う
生涯のパートナーにはなり得ないよ

[118. 匿名]

>>112
何度も飲みに行こうとするって言うのが気になるんじゃない？
これ、男女逆で、特定の異性と何度も飲みに行こうとするって女って、ガルでも嫌われそうだけど

[119. 匿名]

>>116
横。えっ？異性と飲みに行きたがる男ってヤバい匂いしかしないよね。あなた、男にとって本当に都合のいい女だよね……

[120. 匿名]

>>116
特定の女に執着してるのは不安要素になるでしょ
鈍感な人はそれでいいけど嫌だと思う気持ちは異常ではないよ

[121. 匿名]

>>1
腐仲間とか、地下アイドル仲間とか、何かしらその人としか共有できない超絶マイナーな趣味があるとかじゃない限り、おかしくて無理

[122. 匿名]

>>15
あかん。不覚にもワロタ

[123. 匿名]

>>6
絶妙な写真やな、これw

[124. 匿名]

>>120
別にそれ自体は否定しないし、嫌なら別れたらいいよね。

[125. 匿名]

>>119
都合いいか？浮気してたら速攻別れるけど、浮気じゃないのに制限する必要がないと思ってるから。

[126. 匿名]

>>118
ガルで嫌われようがその人が
そんな人ならしょうがない
変わってくれない男が悪いしそんなのと付き合うのが悪いんだからいったん個人の自由にさせよう

[127. 匿名]

>>1
ジャッジしてやんよって言う

[128. 匿名]

>>1
おっしゃる通り
軽く扱われそうな感じはする
しがみついてるから
無意識に男が調子に乗ることしてるし
オレがいなきゃムリな女になってる

[129. 匿名]

>>12
てか別れる前提で一回牽制しにいったら？

これで彼女選ぶなら結婚しても治らないよ

[130. 匿名]

>>1
別に何があってもなくても、嫌だって言ってるのに頑なにやめてくれないなら私に喧嘩売ってんだなって私は捉える
大事にしてくれない人に時間使いたくない

[131. 匿名]

>>20
それを言ってその可能性を考え始めたら変に意識して好きになりそう
別れた方がいい

[132. 匿名]

>>4
隠してないよ？友達だよ？浮気じゃないよ安心して！
紹介もできるよ！って保険かけてるだけ
うちそれで黒だったから

[133. 匿名]

>>5
でも交友関係は彼氏の自由なわけだし、それに口を出すってそれこそクズだし、それこそハラスメントだよね。
彼氏にとっては大切な友達なわけだし。性別は関係ない。そんな権利は主にもないよね。
主の彼氏に仲のいい友達とは合うなとか、両親とは会うなとか、主に対して交友関係に口出してきたら、それはハラスメントだよね。

[134. 匿名]

>>1
許せる人もいるだろうし、許せない人もいるよ
束縛しすぎなんて思わない
でも、恋人が嫌がってるのにやめてくれないのは問題だと思う

[135. 匿名]

>>132
その後どうしたの？

[136. 匿名]

>>116
その女の人とそこまで飲みに行きたい理由がわからない
私だったら嫌だって言ってるのにその気持ちを無視された時点で愛情ないんだなって感じて冷めちゃうな

[137. 匿名]

>>1
じゃあ私も行くね〜！
って言えばいい！そしたらなんて言うのかね笑

報告してくれてるだけまだマシなのかもしれないけど、
そのうち勝手に嘘ついて2人きりで飲みに行くと思うよ。

私の元カレがそうだった。
嘘ついて、自分が振ったくせに元カノと飲んだり、特定の女友達とデートしたり飲みに行ったりしてた。

[138. 匿名]

>>1
やましかったら隠しそうだけどね

[139. 匿名]

>>125
肉体関係だけが浮気なわけではない
特定の異性に執着し、彼女と一緒に過ごせたはずの時間や気持ちがその人に充てられることも浮気に踏み出してると思うけどな

[140. 匿名]

>>137
自分はいいけど彼女が異性と飲みに行くのは許さないってひと、いるよね

[141. 匿名]

>>114
戦後の話がメインになるだろうね。

[142. 匿名]

>>101
ああ、いますよね。その手の女性って友人にいるけど浮気願望なさそうだけどね。でもー彼女からしたら嫌だろうなって思う。ものすっごい気が強くてなんか自信家で、モテるわけではないのにモテたい感じの人。

[143. 匿名]

やっぱり女友達と2人で会うの許せる女性って少数派だよね。やめてって言ってもやめてくれないのは大事にされてないなって思うよね

[144. 匿名]

>>13
どこを読めばそう解釈してしまうのか…

[145. 匿名]

私個人は共通の友人ならアリ派だけど彼女が嫌と言っているのに行くのはナシだわ

[146. 匿名]

>>124
あなたはパートナーが嫌だからやめてくれということ（そのパートナーの特別なこだわりではなく世間一般的に嫌だと感じる人が多数派と思われること）でも平気で続けるの？
嫌だからやめてくれなんて私に言うな、私を信頼してないのか、私への愛情が足りない、と詰めるんだろうね

自分の自由のためならパートナーが嫌な気持ちになってもいい、嫌になる方がおかしい、不安になる方がおかしい
それを人は傲慢と呼ぶ

[147. 匿名]

自分ならどっしり構える
フラれてない限りは相手は友達で、自分の方が彼女だから

[148. 匿名]

主さんに愛情ないし、デリカシーも常識もない
相手の女も嫌な女
彼氏くれてやればいいよ、お似合い

[149. 匿名]

OK派がおかしいともNG派が厳しすぎるとも思わないけどOK派はNG派と付き合うなら我慢すべきだしNG派はOK派に納得いかないなら別れるべき

[150. 匿名]

>>147
実際にはその女友達の方が彼にとって大事な存在でも、形だけ/名目だけの彼女にしがみつきたいならそれでいいよね

[151. 匿名]

>>15
そこだよね
ウチにも60歳の人気者おばちゃんがいてみんなに誘われまくりで若い男社員たちもサシ飲み誘われたり連絡来まくったりされてるわ
みんなのオカンポジなのかな
黙ってても行きそうだから一瞬挨拶するテイで確認してきたら？
若そうで綺麗でヤバそうなら帰らない

[152. 匿名]

>>1
気持ち悪いくずだね
もう、お付き合いする必要なくね？

[153. 匿名]

>>146
主の彼も二人から複数で会うって譲歩してるのにそれも嫌なんだよね？

[154. 匿名]

何とも思ってない彼氏と、モヤモヤするあなたは価値観が合わない

[155. 匿名]

>>1
なんで先輩は誘われるのにトピ主は誘われないの？

[156. 匿名]

>>153
主を黙らせるための口実かもしれないじゃん
当日、その人に用事ができたとかなんとか言ってサシ飲みにするかもしれない
そこまでしてその女性との飲みを続けようとする彼氏は信用できない

[157. 匿名]

>>139
彼女と一緒に過ごせたはずの時間や気持ちがその人に充てられる

これって男友達相手なら言わないよね？結局女相手やと浮気疑ってるってことよね。

[158. 匿名]

>>157
肉体関係だけが浮気と思ってる？
あなたがそう思ってる限り、話は噛み合わないよ

[159. 匿名]

>>112
話があって面白い人っているからなぁ
ただ異性なだけで
難しいんだね

[160. 匿名]

>>158
異性の友人がいても、ちゃんと主という彼女という存在を作ってるんだよね。友人と彼女は差別化できてたらいいやん。何で異性だからって全部色恋に繋がるのかがわからん。

[161. 匿名]

>>4
正直に話せるような関係ってことなんじゃない？
だとしても、デリカシーには欠けるね。

[162. 匿名]

>>1
こういう案件ってどこで落としどころつけるんだろうね。主さんが嫌だと思うのと同じで彼氏さんも嫌だって言ってるわけで、嫌なことを強制させようとしてるのはお互い様じゃん。だけどこういう話では彼氏がやばいみたいなのが強いのちょっとモヤっとする。気持ちはわかるんだけどね

[163. 匿名]

>>160
色恋だけに繋げてると考えちゃうところがもうね…
白黒思考なのかな

一緒に過ごす時間や気持ちを一番に向けて大事にしてもらえるのが彼女という立場のはず
その時間や気持ちを特定の女性に奪い続けられてるのが今の主さんなんだよ
彼の女友達に対する気持ちは性愛的な愛情ではなくても、定期的に会いたい/飲みたいと強く思う特別な感情
そんな特別な感情を向けてる相手がいたら、一番大事にしてもらえてるという感覚を抱きにくいのは当然だよ

人の感情は複雑だから明確に浮気とか色恋と名付けられなくても特別な想いを抱くことがある
彼の中では大事な女性が二人いる状態なんだよ

[164. 匿名]

>>119
男友達1人もいなくて彼氏に依存しがちな人はこういう考えの人多そう。

[165. 匿名]

>>160
横
異性の友人全般を否定してるのではなく、特定の異性とばかり会うのが嫌なんでしょ
嫌だと伝えても止めないし、他の人も入れてるから会うのを続けさせろってよっぽどだよ

[166. 匿名]

>>164
横 私はずっと共学で職場も男性多いから男友達たくさんいるけど、彼女がいる人とは二人きりでは飲まないし、自分に彼がいる時期にも二人きりでは飲まないよ
別に誰かに強制されてるわけではなく、当たり前のマナーだと思う

[167. 匿名]

>>159
たぶん彼氏も気にしてないくらい年齢も性別も関係ない友達なんだろうなと思うけどね

[168. 匿名]

>>1
主です。コメントありがとうございます。

実は彼がその女性に、「弄んでいるわけではない」と言ったことがあるようです。
その言葉の意味も含めて、皆さんならどう受け取るか聞きたいです。

[169. 匿名]

>>165
それってもう彼氏に会うなって制限しても無駄じゃない？さっさと別れたらいいのにね。

[170. 匿名]

>>168
女の方には彼氏に対して気がある
それを心地よく思ってモテ気分を味わえるから会い続けてるクズ男

[171. 匿名]

>>166
私は自分の友達に彼女ができたらちゃんと確認してからサシ飲みにするけど、自分の彼氏に制限される筋合いはない思っちゃうんですよね。
彼氏を主軸にして生きてるわけじゃないし、、前からの友達と会うなって言われて快くわかった！って本当に思えるの…？彼氏も大事だし友達も大事。どっちか失うとか無理だよ

[172. 匿名]

恋愛感情じゃなければ年上女性にバブりたいとか？
付き合うつもりはなくても甘えたいみたいな

[173. 匿名]

あなたの嫌を軽視する人とは早々に別れた方が吉。

[174. 匿名]

>>171
それって彼氏という立場になったら当然享受できるはずの「一番大事に思って行動してもらえる」という感覚を与えないということだね
それって名前だけの彼氏であり内実は違う
それでもいいという少数派と付き合うなら問題ないけど、「特別な感情を抱く特典の大事な異性と合うことに執着する」ことは一般的には嫌がられることは認識しておいた方がいいよ

[175. 匿名]

>>151
46才とかなら？

[176. 匿名]

>>171
よこ
私も男友達は大事だけど、彼ができたら2人飲みなんかしないよ
複数ではなく2人飲みにこだわる時点で男友達の域を超えてるじゃん
彼に対して失礼だよ

[177. 匿名]

>>150
負ける気がしねぇしw
自分にも男友達ぐらい複数いる
でも彼氏と友達ってまっったく違うから、変に縛りたくない

[178. 匿名]

>>177
ああ自分と彼の感情や思考回路は同じと考えちゃうタイプなのか
自分が嫌じゃ無いから相手も嫌じゃないに決まってる、嫌だと思う方がヘン、ってね
ジャイアンだね〜

[179. 匿名]

>>172
バブりたいとおもってる時点で恋愛感情少しはありそう

[180. 匿名]

>>174
だからそれが彼氏に依存してるってことに近いと思うんだけどな。大事なものって彼氏だけじゃないから。友達もそうだし家族もそうだし仕事を優先する時もあるし色々あるよね。なんでもかんでも彼氏言いなりになんてならないよ。
「特別な感情を抱く特典の大事な異性と合うことに執着する」に関してはもちろん同意ですよ。なぜ私がわかっていない前提で話されているのかよくわからないですが

[181. 匿名]

>>168
私かのトピで散々主の彼の肩持つ発言したけど、これ聞いたら無しだね。男女としてどちらかが意識してるなら二人で会うとかダメだわ。

[182. 匿名]

>>168
彼の交友関係を縛りたくないと暴れてる人、このレス読んだ？
「弄んでるわけではない」なんてただの女友達に言うセリフでしょーかぁ？？
女友達は弄ばれてると感じたことがある、つまり彼は誤解させるような態度をとったことがある
もはや女友達の範疇超えてませんかぁ？？

[183. 匿名]

>>178
だとしたら彼は女友達と会いたいって言ってるのに会わせてもらえないっていうのがジャイアンじゃない理由はなに？やってること同じだよ、お互いジャイアンじゃん

[184. 匿名]

>>182
この場合は超えてると思うよ
主の彼氏の場合はなしだね

[185. 匿名]

>>180
大事なものが広く浅く存在してるならいいんだよ
主さんの場合は特定の女友達でしょ
だから大事さのレベルが他の大事より強いんだよ

主さんの追加レス読んでみなよ
完全に男女を意識した気持ちが彼と女友達には存在してるじゃん
本当に読みが浅すぎる

[186. 匿名]

>>182
後出しでこれはね。普通に男女もろ意識してんじゃん。

[187. 匿名]

>>183
＞自分にも男友達ぐらい複数いる

この状態と、特定の女友達と会い続けたいと執着する状態の違いがわからないんだね
ジャイアン以上の傲慢さだわ

[188. 匿名]

>>4
嫉妬させてニンマリする男なら気持ち悪いと思う

[189. 匿名]

>>186
後出しでやっぱりだよ
>>1の時点で男女を意識してることを察してたがる民多いはずだよ
人の感情を読めない、読んでも浅い人が彼の交友関係を縛るのはナシなんて騒いでただけ

[190. 匿名]

>>185
主さんの追加レス読んでますよ

「特別な感情を抱く特典の大事な異性と合うことに執着する」に関してはもちろん同意ですよ。

これは読んでくださってるんですかね？主さんの彼の場合は、だめですよ。理由は上記です。
私がずっと言ってたのは主さんの彼が本当はどう思ってるかという観点ではないのでそこでみなさんと話がずれてたみたいですね

[191. 匿名]

>>181
このトピの多くの人がわかってたこと
嫌だと訴えるトピ主さんの気持ちもわかるでしょ？

[192. 匿名]

>>170
そして彼女が嫉妬
女二人で俺の取り合い
っていう優越感

[193. 匿名]

>>1
内緒にせず、言ってくれる事は良いけど…　　２人ってのはやっぱり嫌だな…　３人って言っても、その３人目が本当に来るか分からないし、先に帰る可能性だってあるし…
部とか課の飲み会ならともかく、個人的な飲みとなると…
私なら、嫌な事をする人とはサヨナラだな…　

[194. 匿名]

>>168
男女の意識し合ってる二人が頻繁に飲みに行くなんてあり得ないよね
別れたら女はラッキー！となるし彼氏もその女と付き合うだろうね
それくらい近いポジションにいる、決して女友達とは呼べない相手だと思う

客観的には別れた方がいいけど、二人がこれ幸いと付き合うのも癪だね
彼をキープしつつ新しい人を見つけたら？

[195. 匿名]

>>88
そういう人を選んだ自分が悪い的な？　

[196. 匿名]

>>190
主さんの相談事に対して勝手に一般論を持ち出して語ってたからズレてたんだよ

それに一般論だとしても、異性の友達との交流を自分や相手のパートナーが不安になったり不快になるやり方でしてはダメだと思う
二人きりで会わないと交流し続けられないとしたらそれは異性の友達の範囲を超えてる

[197. 匿名]

>>193
内緒だとやましいけど伝えてるんだからやましくないよ〜というパフォーマンスに見えちゃうよね
でも実際には女友達の好意を感じて楽しんでる
主さんへの背徳感、嫉妬を感じる高揚感などもあるかも
サイコパスみのある男だな

[198. 匿名]

お友達が女性だとセックスの対象になる危険性がって思考がおかしくない？
自分は男性であれば誰でもしたいの？
彼氏や旦那さんとしかしたくないよね

[199. 匿名]

彼女持ちの男と2人っきりで飲める女無理すぎる
そういう女は「彼女が嫌がるから」ってサシ飲み断ったら「彼女さん厳しー」って言ってくるよ…

[200. 匿名]

>>168
そりゃもうアウトでっせ!!

[201. 匿名]

>>8
嫌だけど、どんな人なのか気になる。もしすごく良い人だったら私も仲良くなりたいかも。
笑

[202. 匿名]

>>133
ハラスメント言いたいだけやんっ！

[203. 匿名]

>>12
そもそもだけど、年上の女性は、彼女いること知っているのかな？

[204. 匿名]

>>24
どこが優越感だと思うの？
素朴な疑問

[205. 匿名]

>>198
どこをどう読んだらそうなるの？
誰もそんな話してないから、あなた自身がそう考えちゃうのかな

[206. 匿名]

もう彼氏は友達に格下げして
次の相手みつけたら切っちゃえばいいよ

[207. 匿名]

>>206
そうだね
彼女としての特別感を感じさせてくれないなんて男友達でしかない
もっといい男見つけよう
探してる間は「ただの男友達だよ〜」と言いながらガンガン色んな人と二人飲みしちゃえ

[208. 匿名]

>>175
よこ
年齢より見た目と雰囲気

[209. 匿名]

>>168 >>192
ゴミカスだね。

[210. 匿名]

>>132
自分自身が浮気してる時その手を使ってたわ
バレなかったけど

[211. 匿名]

>>140
浮気男、女グセ悪い男、DV男あるある…

[212. 匿名]

>>168 >>194


彼をキープしつつ新しい人を見つけたら？


これしか選択肢ないよ。

[213. 匿名]

>>168
少なくとも弄ばれたと女友達が感じた何かはあったんだよね
彼が相手に気を持たせてるのは確かだと思う

[214. 匿名]

>>153
ん？それって譲歩になるの？？？
年上の女性に執着、固執しているとしか思えない。
他人巻き込んでまで、その女性と飲みに行こうとするその執念の理由が分からない。

[215. 匿名]

>>4
なんでそんな男と別れようと思わないのかも不思議

[216. 匿名]

友達を所有物にしないじゃない？なんでパートナーはみんな所有物にしたがるのか謎なんだけど？

[217. 匿名]

>>15
そう言えば主さんとこは何歳なのかも分からないのよね
50代くらいなら70代でも案外微妙かもよ？

[218. 匿名]

>>1
あなたも一緒に行けばいいやん
自分も行く、て言ってみたら

[219. 匿名]

>>17
本当に恋人なの？

[220. 匿名]

>>182
何その言い方…

関係があるんじゃないの？もはや
ないとしても近いことはあると思う

[221. 匿名]

>>175
この男が45ならいい雰囲気だよ

[222. 匿名]

>>182
彼氏の自分に酔ってる感じがとってもイヤ！
そして彼女が嫌がることを止めないのは思いやりゼロ

[223. 匿名]

>>4
ヤキモキしてるの見るのが楽しいんだよ

[224. 匿名]

妊活定期

[225. 匿名]

>>216
そんな話、誰もしてないけどどうしちゃった？
読解力や理解力が一人だけみんなに追いついてないよ

[226. 匿名]

ほんとに彼氏なの？

[227. 匿名]

嫌がっていることを理解する前に自分のしたいことをどうにか公認させようとすることが嫌かも。

[228. 匿名]

>>6
魅惑のオセロット族…

[229. 匿名]

>>228
族→属　だわすまん

[230. 匿名]

今度はその女性の先輩を交えた3人飲みを提案されました。
なんで、彼女で有るトピ主じゃ無くて
女の先輩を誘うのか意味わからない‥
ってか、彼女が嫌がってるのにその女と飲みに行くのが有り得ないんだけど‥
酒の席なんて何起きるか分からないのにね。
別れた方が良いと思うよ。

[231. 匿名]

>>6
グロ画像貼らないでください怖いです

[232. 匿名]

私仕事辞めて、
でもその仕事めちゃ皆仲良くて楽しかったので、
定期的に飲み会(上司・部下(私から見ると先輩)・私)に誘ってもらい参加してたんだけど、まずいかな？

上司だけ既婚。
私のなんとなーーくの勘だけど、
上司は別に私に興味なんかなくて(私も上司としては好きだけど別に男としてみた事ない)、
部下と私がうっすら好意持ち合ってるのを知っててその飲み会開催してくれてるんじゃないか？と思ってるけど、
これ上司の奥さんからしたら、私が上司をたぶらかせてる女に思われる、、？
マジでただの恩師でしかないんだが。

[233. 匿名]

>>6
超かわいい

[234. 匿名]

>>225
友達が誰と遊ぼうと勝手なのに対して、彼氏やパートナーは異性と遊ぶことが嫌なのはわかるけど、それを縛るのはそもそも信頼関係ないよねって話だと思うよ

友達にはしないのに、パートナーにはなぜ規制がかかるのか？が謎なんだよ

[235. 匿名]

>>132
そもそも交際相手が嫌がってるのに、そういうことをするのが違うんだよな…て思うね
安心して！じゃねーーし。
実際それで黒の割合てどれぐらいなんだろ
世の中ってマジで色んな人いるから、単に距離感近いだけの人もいるよね…(で、そこから発展するのも人各々…)

[236. 匿名]

>>6
トピ画かわいい
チベスナがプリ撮ったみたいな

[237. 匿名]

>>236
糸目をデカ目補正したりゲッソリ細い輪郭を可愛らしくしようと丸くしたって意味？w

[238. 匿名]

>>44
私もやってそうとおもった

[239. 匿名]

>>1
二人っきりで会うのはちょっと怪しい

[240. 匿名]

>>133
こうやって微妙に論点ずらして責めてくるタイプはモラハラ

[241. 匿名]

>>1
皆さんが許しても主は嫌なんだから、断固拒否するしかないでしょ。
ちなみにわたしは気にしないし、気になるなら「わたしも行く♡」って着いていくタイプです😂

[242. 匿名]

>>1
その人といると楽しいんでしょ
大事にされてない　二股は自分が損する

[243. 匿名]

>>6
名前ある猫かな
マヌルネコとか

[244. 匿名]

>>115
単なるあなたの想像

[245. 匿名]

>>134
許せる人はいないと思う

[246. 匿名]

>>168
「私のこと弄んでるの？」って言われたからそう回答したんだよね。結婚を意識してる年上女が言うセリフそのままじゃん。もう関係アリだと思う。

彼氏、年上女が結婚チラつかせてきたら主に戻ってくる可能性もあるけど、それでも続けられる？
結論→別れな！

[247. 匿名]

>>168
十分好きにさせておいて肉体関係に進むギリギリのところで初めて彼女がいるって言ったんだろうな〜だから妙に堂々とそんなばかなこと言えちゃえるんだろうなw
それでもいいって向こうから言わせたかったか、悪役になるのは回避して恋愛ごっこを楽しみたかったか…
すぐ別れる必要はないし、色々考えたら個人的には許容範囲かも。でもこの彼氏はキープにして主さんは婚活したほうがいいと思う。この彼氏と結婚するにしてもしないにしても。
そしてその発言はきっちり怒ってめちゃ高い何か買ってもらおう。何回も思い出してムカムカしたとしてもめちゃ高いの見たらちょっと落ち着くかも。高いのじゃなくてめちゃ高いやつ。

[248. 匿名]

>>234
そもそも相手が自分を縛るようなことをさせちゃダメなのよ
パートナーができたら、異性の友達とは二人きりでは飲みに行かないなんて当たり前のこと
ましてや特定の異性に執着して頻繁に行くなんて明らかにおかしいし、実態トピ主さんの彼はその特定の女友達に気を持たせてたでしょ
信頼されない行動をする方が悪いのに、縛るのはダメなんておかしいでしょ

[249. 匿名]

>>238
「弄んでるわけではない」の最悪のケースはこれだよね
一度もしくは何度か寝ちゃったけど付き合う気はない、でも友達としては大事にしたい、決して弄んでるわけではない

ライトなのは女友達から好意は伝えられていてそれを断ったことがある、だろうけど
ま、いずれにしても女友達は男として意識してるし、彼は主さんが嫌がっても頻繁に会うのを止めようとしてないから友達以上の意識は持ってるのは確実

[250. 匿名]

>>245
普通はそうだと思うけど、昨日からしつこく相手の交友関係を縛るなんて信頼してないのか、とトンチンカンな人はいる
彼と女友達に男女の意識があると判明してもなお言い続けてるから呆れるよ

[251. 匿名]

>>1
心はその年上女性にある気がする

[252. 匿名]

>>168
別れた方がいいよ
たぶん裏で相当遊んでる人だよ
友達を弄ぶとか普通は出て来ない単語

[253. 匿名]

>>56
凄い分かる｡何かにつけて猫の写真貼るのウザイ

[254. 匿名]

主さんをキープしつつ他の女性からの好意を堪能してるんだろうね
主さんを真に大事にしてないことは確実だよ
男友達/女友達を大事にしていても、世界で一番大事な人を不安にさせたり傷つけたりしてまで会おうとする人なんていないから
ましてや弄ぶなんて言葉が出てる関係は異常

[255. 匿名]

>>4
まぁ逆の立場で許せるならいいよね。

私は許せないし、私の方が異性からの誘いはあるけど乗らない。夫はおそらく異性の友達が居ない。

異性の友達とか昔から要らん派。
確かに異性の男性はそう言う目で見てくれるから優しいけど、女の敵を作る方が生きにくい。

だから彼氏や夫だけ居れば十分。

[256. 匿名]

>>1
年上女性に乗り換えだね→んでまた、別の女性に乗り換え
手癖が悪いだらしない男だよ

[257. 匿名]

>>8
主も含めた三人で飲みに行くことを提案されたのでは？

[258. 匿名]

>>221
よこ🤣たしかに！！！！！！

[259. 匿名]

>>4
それもプレイの一環だよ

[260. 匿名]

>>1
結婚してもやめないから今のうちに別れたら

[261. 匿名]

マジでやましくないなら彼女が男友達とサシ飲みしても怒らんし、彼女とその女性と3人で会えるはず！
聞いてごらん！

ちなみに私は仲良い男友達いるけど、どちらかに相手がいるときはサシ飲みしない配慮してるよ！
用件あって電話したときはスピーカーでもいいよってお互い言ってるし。
綺麗事じゃなく友達がパートナーと喧嘩したら悲しいからね。お互い平和な人生過ごしたい笑

浮気するやつはどうせ隠れてするし、浮気しない人は夜中サシ飲みしようがしない。だから論面はそこじゃない。
彼女が嫌がってるのに止めない時点で、浮気してなくても別れた方が良いって結論だね。

[262. 匿名]

過度な束縛はダメだけど、主さんのケースは「特定の女性と」「何度も」「他の先輩を交えてでも会いたがる」「弄んでるわけではないと言ったことがある」だもんね

これを嫌だと訴えても受け入れないのは女友達以上の気持ちがある証拠
弄ぶなんて言葉が出てるのもそれを示してる

[263. 匿名]

>>201
彼氏と別れてもむしろ女友達として長く付き合うケースもあるんよね

[264. 匿名]

>>261
煽りじゃないんだけど、もしパートナーが心底嫌がって縁切ってって言ったら、会えなくなるの？

[265. 匿名]

>>6
ロシアの猫？

[266. 匿名]

>>264
横
私の場合、彼女さんや奥さんが嫌がって疎遠になった男友達は数人いる
別に向こうに彼女や奥さんできてから二人きりで会ったことないけどね
共学の距離感が苦手なタイプだと言われたこともあるけど、仕方ないと思ったよ
パートナーができたらその人の一番に尊重すべきだし、こちらの男友達は何人もいるから一人や二人と疎遠になろうと正直気にもならない
ここで気になっちゃったりする場合、それはもう友達の中の一人ではなく、特別な存在なんだと思う

[267. 匿名]

うちの旦那も似た感じ
しかも女からの誘いで日帰り旅行までしてた
しかも同世代や若い子ではなく、一回り以上年上の職場の独身女性…
言動や雰囲気から異性としては見てなさそうだけど、モヤモヤするわ
母親と幼少期に別れてるからかマザコンっぽいのかも

[268. 匿名]

>>1
そもそも彼氏か？
友達関係を付き合ってると思い込んでるだけとか

[269. 匿名]

>>268
＞二人きりは嫌だと伝えたところ、今度はその女性の先輩を交えた3人飲みを提案されました。
＞彼氏は「友達だから」「やましいことはない」と言いますが、

友達がこんなこと言う？
認知能力大丈夫？？

[270. 匿名]

>>12
その彼女がいる前からサシ飲みしてた男友達なら、悪いがなんにも思わない
自分から誘うことないけど、相手から誘ってきて「えー？彼女さんいるでしょ？」みたいな事をなんで私がわざわざ諭さないといけないの？って思っちゃうし、誘いを断ることもないかな
相手が彼女連れてくるっていってもどうぞって感じ
本当になんにも考えてない相手だからこそ、なんも考えてない
逆に好意的に相手の方が「彼女いるならやめよう」って言うし、彼女がいいよって言われても自分の心の平穏の為に断る

[271. 匿名]

>>268
「友達だから」「やましいことはない」なんて言い訳は彼氏しかしないと思う

[272. 匿名]

>>168
完全にアウト
さっさと別れな！

[273. 匿名]

>>168
何度も飲みに行ってやる関係、セフレとかじゃない？
相手は彼に気がありそうだし気持ち悪い男だよ

[274. 匿名]

絶対にありえない。
どうしても飲みたいんなら自分も連れて行ってもらう。
一回会ってみて、あ～この人なら無さそうだなと思ったとしても毎回同席する。男女の関係なんていつどうなるか分からないから。隙を与えない。

[275. 匿名]

>>273
大アリだね
「弄んでるわけじゃない」って何かしらのことがない限り出てこない言葉だもん

他の先輩を交えてというのも主さんに対するパフォーマンスで実際には誘わないかもしれない
声かけてたのにドタキャンされて結局サシ飲みになってさ〜と言い出しそう

[276. 匿名]

>>116
彼氏が本当にやりたいことが他の女と飲みに行くことなのｗ

まあ他の異性といろいろ遊びたいなら恋人つくっちゃダメだと思うよ
普通は「今は遊びたいから」「今は特定の彼女はいらないかな」って交際を断るやん
遊びたい彼女も欲しいってズルい男だと思う

[277. 匿名]

>>1
3人飲みを提案してるように見せかけて、本当は2人。
先輩なんて誘ってなくて、誘ったふり。

[278. 匿名]

>>6
こんな男といるなら猫愛でてる方がいいわな

[279. 匿名]

>>4
言うことで自分の罪悪感消してるただの自己中だよ。で、聞いて嫌がられて行かないなら分かるが、絶対行くんでしょ？クソでしかない

[280. 匿名]

>>270
ヨコだけど
自分だったら好きな男と食事ならワクワクして行くけど
どうでもいい男なら誘われても断るよ時間の無駄だもん

感情ないどうでもいい相手なのになぜ行くのか不思議なんだ

[281. 匿名]

>>1
私なら別れるかな…
だって、その女性と飲みに行きたくて、自分の気持ちが無視されるなら
こちらに気がないって事だよね
そんな男とズルズル付き合ってても、未来が見えてる

[282. 匿名]

てか主と付き合う前に体の関係があったとかでは？付き合ってからはないけど、相手の女はあわよくば取り返したいと思ってるはず

[283. 匿名]

>>1
3人は嫌がるのわかってて誘ってる=あなたが嫌でも平気、2人で会いたい
ってことだよね

[284. 匿名]

>>280
さら横だけど本当にリアルになんとも思ってない男だけど同期で話ができるとかなら行くわw
お互い結婚してるとかならリスク高くなるので行っても雑な店にするか早めに解散

[285. 匿名]

>>280
恋愛として好意をもってないってだけで、どうでもいい男とは違うかな
サシ飲みできるくらい気兼ねなく話せるなら時間の無駄とも思わないし
相手に固執はしてないってだけで

[286. 匿名]

>>8
彼女持ち男を連れ回す女とか、身勝手の権化だよ
まとめてポイでいい
貴重な人生の時間がもったいないよ

[287. 匿名]

>>12
誘いかける方も乗る方も倫理観ゼロだから両方とも切り捨てると吉。万一つきあいが長続きしてもバカをみる羽目になるよ。

[288. 匿名]

うちの兄が飲みではないけど週一くらいで特定の女性と2人でランチ行ってるよ。
やましいことないし話が会うからって言ってるけどやっぱりやだよね。
それが原因か彼女が出来ても長続きしなくていつも振られてばかりみたい

[289. 匿名]

>>168
これを主に言うのもよく分からんな…。
モテアピール…？？

[290. 匿名]

>>223
絶対ドSじゃん！！
ドMじゃないと、ストレスたまるね

[291. 匿名]

女のほうが執着してる感じであれば、間違いなく異性として気に入っているよ。加えて恐らく過去に体の関係ある。
気持ちの矢印が男→女ならさっさと別れてその女狙う。既婚の場合はそんな簡単にいかないけど。

[292. 匿名]

>>168
どんな会話の流れでそんなことを言ったのか聞いた？女友達と言い切るにはあまりに不自然な言葉だよね
女からの告白や肉体関係などがないと出てこない
これをちゃんと聞けば、女友達以上の特別な存在じゃんと指摘して、自分とその女友達のどちらかに決めろと迫れそうだけど
まだそんな男にしがみつきたいならね

[293. 匿名]

>>55
友達だからでは？
。
女友達でも仲良さの濃淡あるように、男友達でも2人で飲むようなすごく仲良い人もいる。
そういう貴重な存在と複数で飲むことすら禁止されたら嫌だなあ

[294. 匿名]

>>293
>>168見た方いいよ
他の友達とも色々飲んでるならまだしも、特定の異性とばかり飲みたがる人の裏にはおかしな気持ちがある可能性が高い
現に彼氏さんはその女友達に弄んでるわけではないと言ってる
つまりそれをなじられるような態度や行動があったんだよ
もはや女友達以上の距離感でしょ
先輩を呼んで複数で会うというのも口実に過ぎず本当にそうするかもわからないよ

[295. 匿名]

>>6
このパンパス猫様（正式名コロコロ）、可愛さとシュールさが絶妙に合わさった表情で大活躍してるね
いろんなトピで見かける

[296. 匿名]

>>276
遊びたい彼女も欲しいってズルい男だと思う

元彼がそれだったわ。彼女含めてグループで会えば一石二鳥って感じでグループラインに入れてきたり誘導してきた。私が不参加の時に私との性的な話をしてたり一生独身でいろと思った

[297. 匿名]

>>1
彼氏に女のどんなところを素敵だと思っているのか根掘り葉掘り聞いて女に伝えておく。万が一女が天狗になって軽はずみな言動や行動を彼氏に対してした場合の彼氏の反応を確認。女に対して彼氏は幻滅するかノリに乗って同じく軽はずみな行動に出るのか?!あなたはどんな反応をした男が好みなのか。

[298. 匿名]

>>203
隠して誘ってきた男友達がいて、飲みの途中で判明して即帰った事がある
こちらは全く気がない男友達でも、彼女に失礼だし

[299. 匿名]

>>294
>>168みたらなるほどね。それは嫌だわ。
ただの友達じゃないじゃん、そんなの。
弄ぶって何それ。
異性として少なくともどちらかが見ているような関係の人とは会って欲しくない。

[300. 匿名]

>>266
私は何人もじゃなくて親友が2人だけだけど、1人と今日から縁が切れるとなったらめっちゃへこむなと思って
10人いるから1人や2人いいって感じじゃなくて、1人1人が大事だから気になる。替えがきかないから。
こういう考え方って不健全なんだろうね。彼氏とはいつ何かあって別れるとしても大丈夫なくらいなんだけど友達は無理だな

[301. 匿名]

>>300
それ、依存だね
親友と縁を切るくらいならパートナーと別れた方がいいと考えてるなら、パートナーを持つ資格がないよ
そしてあなたのような女友達のいる男の彼女さんは気の毒すぎる
自分の彼に執着し縁を切りたくないと依存してる女友達がいるなんて本当にウザイもの

女として見てもらえないのか、恋人になると別れの可能性が出るのが怖いのか知らんけど、あなたと親友の交流が誰かを傷つけてしまうなら、それは間違った関係だよ

[302. 匿名]

>>301
いや友達と縁切りは即できるけどさ、「たくさん友達いるから1人くらい平気」ってことじゃなくない？

[303. 匿名]

>>302
＞彼氏とはいつ何かあって別れるとしても大丈夫なくらいなんだけど友達は無理だな

友達とは縁切りは無理と書いてるじゃん

[304. 匿名]

>>301
女友達同士でもライフステージの変化で距離感は変えるべきだもんね
乳幼児育児中の友達に深夜まで飲みに誘ったりはしないはず
お互いの人生や生活の変化思いやり、その都度心地よい距離感を見つけるのが友達だと思う

主さんの彼氏や女友達、そしてここでずっと異性の友達への口出しは束縛だと主張し続けてる人は、そんな変化を無視してずっと同じ距離感でいることに固執してる
異性の友達の恋人の気持ちなんてどうでもいい、自分の恋人の気持ちもどうでもいい、自分らの友人関係の方が大事…
思いやりのかけらもない傲慢さがそこにはある

ライフステージの変化に応じて、自分や相手の大事な人のことまで思いやり適切な距離感を見つけようとしない人は、友達なんかじゃないよ
いつまでも学生気分、独身気分、フリー気分でいたいだけの幼稚な人なんだよ

[305. 匿名]

>>303
あ、違うね
物理的には別れられるよ
気持ち的にそんな「十人いるし1人くらい気にならないや」ってならない、無理だなってこと

[306. 匿名]

>>305
は？なら、同じ文章の中で彼氏とは別れられるけど友達とは無理なんて書くなよ
親友と縁切ることになったら凹むんでしょ？
それを依存だと言ってる
あなたに自覚ないだけ

[307. 匿名]

>>304
元コメだけど、ライフステージに合わせて付き合いを続けるのと、その日から縁がブツ切られるのは気持ち的に違わない？ってこと。
もちろん言われれば絶対さよならするけど、しんどくない？ってこと。
しんどくなるくらいはいいでしょう

[308. 匿名]

>>306
日本語下手でごめんね
彼氏とは別れられるっていうのは、彼氏に依存してないから気持ち的にすぐ別れられるってこと
彼氏ってやっぱ自由恋愛でいつ何があるかわからないし

[309. 匿名]

>>308
うん、だから縁を切りたくない男友達には依存してると書いてるんだよ

[310. 匿名]

>>309
そうねー替えがきかないからしんどいわ
「友達10人いるから1人2人いなくなっても平気」って、一人一人は替えがきくってことよね？あなたにとっての友達は

[311. 匿名]

>>307
しんどいと感じることは別に構わない
でもその気持ちを優先してライフステージの変化に応じた適切な距離感を見つけようとせず、ずっと同じ距離感で交流を続けたら自分のパートナーや相手のパートナーがしんどいくなるという話をしてる
そういう想像力や思いやりがない人は傲慢です

また、言われる前に距離感を変えるのが大人として当たり前
相手に言われるまで同じように交流し続けるつもりでいること自体が幼稚です

[312. 匿名]

>>310
男友達には依存してないからね
パートナーが一番大事だし
あなたのパートナーは気の毒ね
自分より別れ難い異性がいる人と付き合わねばならないんだから

[313. 匿名]

>>310
横 普通は替えがきかない異性を恋人にするのでは？
替えが効く人を恋人にしてるんだね？あなたは
かなり変わった人だからずーーーっとレスがズレてるんだね

[314. 匿名]

>>311
もちろん距離感は変えていくよ
でもある日ご縁がブツ切れるのが気持ち的にしんどいなーってだけ
距離感変えてもどうしても嫌だという人はいるからね
尊重するけど。

逆に彼氏なら自由恋愛だしいつ何があるかわからないから心構えできてる

[315. 匿名]

>>312
私も彼氏には依存してないよ
自由恋愛市場だから

[316. 匿名]

>>314
あなたの気持ちは正直どうでもいい
相手の恋人の気持ちやあなたの恋人の気持ちを考えられる人に成長しな
友達もある日突然縁を切られても仕方ないのものだよ
あなたなんかよりもっと大切にしたい存在ができることもあるんだから

[317. 匿名]

>>313
その人とは違う。その人とは合わない。

替えがきくというか、彼氏は結婚までは何があるかわからないじゃん？結婚まではこの人だけと依存したら危うくない？

[318. 匿名]

>>315
彼に依存してなくても男友達には依存してる
それは異常だと理解してね

[319. 匿名]

>>316
いや、相手も相手の彼女のことも尊重するから、例えこの瞬間から言われても物理的に即離れるよ
しんどいなと悲しむことも許されないの？

[320. 匿名]

>>317
男友達とだって何があるかわからないよ
相手に、全人類を敵にしてでもめちゃくちゃ大切な人ができることも多々あるんだから
替えがきかないだなんて依存するのやめときな

[321. 匿名]

>>319
>>311の一行目、読めない？
目が悪いのか頭が悪いのか両方悪いのか知らないけど、しんどい悲しいと感じるのは勝手だし許される
でも、そんな自分の気持ちを最優先にするなと言ってるだけ

相手に言われてから物理的に離れるのではなく、言われる前に自分から適切な距離を取れる人に成長しましょう

[322. 匿名]

>>318
気持ち的にね…
あなたみたいにドライな気持ちで友達作ったほうがいいよね。全然気にならないみたいな。
あなたは彼氏にもそんな感じ？主さんみたいなこと起こっても気にならない？

[323. 匿名]

>>322
理解力、大丈夫？
主さんの気持ちがわかるからこそ、パートナーができたら異性の友達に依存しちゃダメとレスしてるんだけど

[324. 匿名]

>>320
友達も彼氏も何があるかわからんから依存は良くないね

[325. 匿名]

>>324
あなたは他の方も指摘してるけど彼氏より男友達に依存しすぎ

[326. 匿名]

>>321
>>319の1行目読んで
ちゃんと離れますよ。尊重するよ。
相手から言われる前に距離感変えるよ。

ただそれでも嫌だ全部離れてとある日言われてご縁がブツ切られたら悲しいなって話。

[327. 匿名]

>>326
そもそもは>>264で

＞煽りじゃないんだけど、もしパートナーが心底嫌がって縁切ってって言ったら、会えなくなるの？

と聞いてるじゃん
物理的に即別れるつもりの人がこんなこと聞くわけがない
別れたくないから聞いたんでしょ

[328. 匿名]

>>323
主さんの気持ちって？
主さんはどうしたらいいと思ってる?

[329. 匿名]

>>325
そうだね
彼氏も友達もどちらも依存しないにかぎるね

[330. 匿名]

>>327
そりゃ気持ち的にはね
でも行動は切り離して実行するよ

[331. 匿名]

>>328
主さんは彼氏に特定の女友達とばかり飲みに行ってほしくないでしょ
え？それもわからない人？

[332. 匿名]

>>331
わかるわからないじゃなくてあなたの考えを聞いただけだよ
それで主さんはどうしたらいいと思う？
私に付き合えなくなったらスルーしていいよ

[333. 匿名]

>>330
気持ちを切り離して実行したくないから聞いたんでしょ
色々レスしたから微妙に意見を変えてきたけどね
自分から適切な距離を当たり前にとってる人がこんな質問しませんからね

[334. 匿名]

>>333
それはもうあなたが思い込んだだけだよ
気持ち的にはしんどいけど行動は切り離して実行する

[335. 匿名]

>>332
私の意見は>>194で書いた
レスしてくれた>>212さんと同じく多くのレスをもらってるから一般的感覚に沿ってると思う
あなたはパートナーや男友達の概念が一般的感覚とズレてるね

[336. 匿名]

>>335
え、私も同じ意見だよ
すぐ別れることない、キープしつつ他探したらいいと思う

[337. 匿名]

>>334
会えなくなるのが当たり前と考えてる人が、会えなくなるの？なんて聞くわけないでしょ
思い込みじゃなくて事実だよ

[338. 匿名]

>>336
トピ主さんの行動に対しての意見は同じでも、あなたの彼氏や男友達という概念は一般的感覚とはズレてるからね
その自覚は持っておいた方がいい

[339. 匿名]

>>337
日本語がおかしかったかもしれないけど、私は絶対別れないとかは思わないよ
気持ち的には悲しいけど行動は切り離して実行するよ

[340. 匿名]

>>339
あなたがおかしいのは日本語だけではなく彼氏や男友達の概念、そして論理的思考にも欠けてる

会わないのが当たり前の人が、会えなくなるの？なんて聞く必要ないでしょ

[341. 匿名]

>>338
自由恋愛市場だからさ、彼氏は絶対この人1人と依存しないで、お互いに同時進行していてもいいと思うんだよ。
主さんは今回のことがキッカケでそれを今からやるんだろうけど、初めからみんなそうしたほうがいいと思ってる
主さんの彼氏はライン超えてるけど。

[342. 匿名]

「会えなくなるの？」「替えがきかない」
これ、バリバリ依存してますな
彼にじゃなくて男友達に対してこの気持ち、ちょっとおかしい

[343. 匿名]

>>340
会わなくなるの？が日本語として正しかったね
でも本当にそこ間違えただけで、友達と断固として別れないとかはないよ
気持ち的にしんどくても行動は切り離して実行する

[344. 匿名]

>>341
＞彼氏は絶対この人1人と依存しないで、お互いに同時進行していてもいいと思うんだよ。

私が>>194で書いたのは、不誠実な彼には不誠実で返せばいいというだけで、最初からあなたのように同時並行していいなんてどうかしてるよ
ずっと言ってるように、あなたのパートナーはお気の毒だわ

[345. 匿名]

>>343
いや、会えなくなるの？も会わなくなるの？も、自分から距離を変えるのが当たり前の人からは出てこない質問だよ
相手に言われる前に物理的に即別れる意思のある人がそんな質問はしません

[346. 匿名]

>>342
女友達も同じじゃない？
替えがきく人を友達にはしてなくない？
そんな人なら別に友達にしなくてもいいし…
どうでもいい人なら友達にすらならないよ
でも「10人友達いるから1人いなくなっても気にならない」これくらいドライなほうが楽だなとは思う
女友達でもめちゃくちゃ悲しい、替えがきかない大事な友達なんだよな…

[347. 匿名]

>>346
ライフステージの変化に応じた適切な距離感が取れなくなった人はもはや友達じゃないよ

[348. 匿名]

自由恋愛ならわかるが自由恋愛市場ってナニw

[349. 匿名]

>>344
不誠実には不誠実を返す？
別れて誠実でいることもできると思うけど…
じゃあ主さんが今度は誰かに対して不誠実になってしまうような

[350. 匿名]

>>341
横 やっぱあなた、倫理観が歪んでるんだね
男友達には依存してるし、二股ＯＫだし、自分の気持ち最優先だし、お互いの恋人にしんどい思いをさせても平気そうだし…
主の恋人も女友達もこんな考え方なんだろうな

[351. 匿名]

>>349
あれ？同じ意見だと言ってなかった？

[352. 匿名]

>>345
他人の気持ちを日本語一つで断定し、本人から否定されても断固として断定し続けるのは倫理観外れてないか？
だからマジでそんな男友達と絶対別れないなんて気持ちないって…

[353. 匿名]

>>349
横 主さんのケースならそれくらいしてもいいという意味では
恋人に不誠実な扱いを受ける前から、自由恋愛だから同時並行してもいいというのは根っからの不誠実だと思う

[354. 匿名]

>>351
同じ意見だけど、不誠実ではないと私は思ってる
あなたは不誠実だと思ってて主さんに不誠実な事としてすすめてるんだよね？

[355. 匿名]

>>347
ライフステージにあった距離感はやってくよ
やらないとは一言も言ってない
たださびしいなー悲しいなーしんどいなーってだけ
気持ち的に。
行動は切り離して実行するよ

[356. 匿名]

>>348
婚活市場とは微妙に違うかなって…

[357. 匿名]

>>354
そうだよ、不誠実だとわかってて勧めてる
彼が不誠実だからね
プラスしてる多くの人たちだってそれはわかってるはず

でも、最初から同時並行してもいいなんて不誠実なあなたとは大きく違うからね

[358. 匿名]

>>352
言葉や文章ってそういうものなのよ
「相手に言われる前に自分から即物理的に別れる」つもりがなかったことが、質問一つでバレちゃうの
後から指摘されたことに合わせて意見を変化させれることもね

[359. 匿名]

>>350
二股OKとは言ってないよ！！
彼氏1人だけに心を依存させないで、いろんな男性に目を向けていればいいんじゃない？
主さんは今後他の男性にも目を向けていくけど、それは主さんが不誠実というわけじゃないと思う
結婚に向けてより多くの人を見ていくって大事なことだと思う
主さんの彼氏の女友達はアウトだよ！！

[360. 匿名]

>>354
横
＞同じ意見だけど、不誠実ではないと私は思ってる

彼をキープしながら新しい相手を探すことのどこか誠実だと？主さんのケースならそれくらいの不誠実は許されるけど、これを不誠実と考えられないってあなたヤバイ

＞お互いに同時進行してもいいと思うんだよ。

そもそも不誠実な人格なんだろうね

[361. 匿名]

>>358
「この書き方！この人は絶対こう思ってるはず！」と思い込むのは危険だよ
私みたいにそんなこと思ってなくても思い込むことが今後もあり得るよ

[362. 匿名]

>>359
ずっと指摘されてるけど日本語が下手すぎるよ

＞お互いに同時進行してもいいと思うんだよ。

これ、二股ＯＫという意味だよ

[363. 匿名]

>>361
ちがうちがう
思ってるはずではない
自分から即物理的に別れると「思ってない」人じゃないとこんな質問しないでしょ、と言ってる

[364. 匿名]

>>357
あなたの言う誠実とは彼氏と結婚を信じてずっと付き合うということ？
それでいい歳になって別れることになったら？
女性の適齢期は短いんだから、誠実でいることを絶対とできるほど甘くないと思うよ
ちなみにこの意見はそれで泣いてた人がいたからそう言ったら大量プラスだった。プラスはあまり関係ないね。ところ変われば価値観変わる。

[365. 匿名]

>>360
恋愛って最終的に結婚を目指してるでしょ？
でも彼氏に他に好きな人ができた別れようと言われたりするリスクは十分あるでしょ？自由恋愛は奪われることもある。それは別に不誠実ではない、人の心は縛り付けられないからどうしようもない。
別に他の男とセックスしろとは言ってないよ、ただ彼氏1人だけに結婚を夢見て依存しきらないで、他にも目を向けたらいいんじゃないかな。

[366. 匿名]

>>364
当たり前でしょ
お互い誠実に向き合い大切にするのが彼氏彼女だよ
あなたは自分が彼氏に対して不誠実である自覚がないんだね
男友達には依存し、彼氏には不誠実で、日本語もヘタくそ…スゴイなぁ

[367. 匿名]

>>362
自由恋愛だから、お互いに他にも目を向けて結婚相手にするかどうか吟味していくというだけだよ
別に浮気OKとは言ってない

[368. 匿名]

>>365
ダラダラと誤魔化さないでいいよ
あなたは不誠実な人格、ただそれだけ

[369. 匿名]

>>363
する人いたんだよ、私だよ
気持ち的には悲しいけど行動は切り離して実行します

[370. 匿名]

>>366
それでいい歳になって他に好きな人ができたと別れることになったら？
女性の結婚適齢期は短いのに

[371. 匿名]

>>367
普通は誰かとお付き合いする前に吟味するもんだよ
お付き合いしてからお互い同時進行していいって二股ＯＫってことだよ
ホントに日本語が苦手なんだね

[372. 匿名]

>>370
ほら、また自分の気持ちや都合が最優先
男友達と会えなくなるのが悲しいと言ってた時と同じ

自分のパートナーや相手のパートナーへの思いやりがないという指摘は当たってるじゃん

[373. 匿名]

>>369
最初のうちは「相手に言われたら」と言ってたでしょ
それがレスが進むにつれて「自分から」になったのバレてますよ

[374. 匿名]

>>367
よこ
交際相手がいるのに他にも良い結婚相手がいるのではと物色するなんて、不誠実そのものじゃん
物色された方も彼氏持ちの女に見定められてるんでしょ？迷惑すぎるわ

[375. 匿名]

>>368
不誠実って、他の誰にも心奪われないことじゃないよ
心は縛り付けられないからね
結婚に向けて他の人も吟味することも不誠実じゃないよ
自分の人生がかかってるんだから

[376. 匿名]

>>371
お付き合いして長年付き合ったあげく別れたらどうするの
婚活トピでそういう女性けっこう見たよ

[377. 匿名]

>>375
吟味だなんて便利な言葉に言い換えてるけど、あなたは同時進行って言ってたんだからね
順番に吟味していくなら誠実、付き合う前に同時進行するのもまあいい
でも、彼がいるのに他の人と同時進行するのは不誠実

[378. 匿名]

>>372
自分の都合というか、自分の人生だよ？
私はみんなに自分の人生を優先して幸せな結婚してほしいよ
もし女友達が一途に誠実に思い続けた彼氏に適齢期超えて振られてしまってボロボロになったら悲しいわ

[379. 匿名]

>>376
人生の選択ってそういうもんだよ
それが嫌なら付き合う前によく見極めなきゃ
同時進行していいは二股ＯＫということ

[380. 匿名]

>>373
だからそれは、自分から距離とってたとしてもそれすら彼女に嫌がられて完全に縁切りしてと言われたら、ってことだよ
自分から距離は取る。
完璧な縁切りは相手から。
で、そうなったら悲しいなー行動は切り離して実行するけど。ってこと。

あなたはどーーーーしても「こいつは絶対に友達と別れない気持ちがある」と思い込んでるけど、それは無い。

[381. 匿名]

>>378
彼氏にも彼氏の人生があるんだよ？
同時進行＝二股されるなんて悲惨すぎる
最初の方に言ったけど、あなたは誰かとパートナーを築く資格がない
不誠実で自分の気持ちや都合優先で男友達に依存してるから

結論出たね

[382. 匿名]

>>378
>私はみんなに自分の人生を優先して

それをお付き合いしてから同時進行したら恋人を悲しませるでしょ？
だから普通はお付き合いの前にちゃんと吟味するのよ
もしお付き合いして結婚相手に向かないと思ったらちゃんと別れてから次を探すの
あなたのように同時進行していいという考え方はあまりに思いやりがなく傲慢だよ

[383. 匿名]

>>380
＞「こいつは絶対に友達と別れない気持ちがある」と思い込んでるけど

それこそ思い込みすぎるw
>>264で質問した時には自分から即物理的に別れるつもりなんてなかったでしょと指摘してるだけ
レスに応じて変化していってるな〜と眺めてたけど、だんだん友達と別れるつもりになったようだからそこは安心してるよ

でも、彼氏がいながら同時進行していいという不誠実な考え方から察するに、自己都合最優先のジャイアニズムの強い人だとは思ってる

[384. 匿名]

>>374
『今の彼氏と絶対結婚するぞ』と思い込んでまわりの男性には目もくれないのが誠実とは思わない
主さんはこの彼氏のこと即座には切らないほど結婚に関して良いところがあるんでしょ？この恋愛ごっこ癖が深刻なものなのかそれさえ目を瞑れば結婚したら子煩悩で家事育児がんばる男性かもしれない。でも他に一途で素敵な男性がいたらその人とも結婚を考えよう、これは不誠実じゃなくて、ただの自由恋愛では？主さんは不誠実じゃないよ
結婚相手を恋愛を通して見据えるって、もっと幅広く吟味するものだと思うよ

[385. 匿名]

>>377
その彼氏が結婚を考えてる人で彼氏も結婚を考えていて具体的に行動してるなら、そこで吟味するのは不誠実だよ
でも何の確証もなく「私はこの人と結婚するから他の人には目もくれません」は危ない
自分の人生がかかってるのに楽観的過ぎる

[386. 匿名]

>>384
＞『今の彼氏と絶対結婚するぞ』と思い込んでまわりの男性には目もくれないのが誠実とは思わない

そんなこと誰も書いてない、あなたが勝手にそう解釈してるだけ
付き合って結婚相手にそぐわないなら別れるべき
その後で新たな人と付き合って吟味すべき

付き合ってる最中から他の人を吟味するのは不誠実
付き合いながらの同時進行は不誠実
それだけ

[387. 匿名]

>>385
でも何の確証もなく「私はこの人と結婚するから他の人には目もくれません」は危ない

交際中は他の人には目もくれないのが当たり前でしょ
何言ってんの
交際しながら結婚に相応しいか見極めてそうでない場合は別れるんだよ、まずは
別れる前に同時進行するなんておかしいよ

[388. 匿名]

>>379
人生は自分で選んでいけるものだよ
現在の彼氏に結婚してもらえることを確証なく信じて何が人生？泣いてた女性たちは自分のような目にあわないようにと他の人にも目を向けることをすすめていたよ

[389. 匿名]

>>381
そう、彼氏にも彼氏の人生がある
だから彼氏も他の人に目を向けていい
だって私も完璧じゃないから

[390. 匿名]

>>389
歪んでるね

[391. 匿名]

>>382
こちらが結婚相手に向いてると思って相手が思ってなくて結婚適齢期過ぎて振られたら？
あとから泣いても時間は戻らないんだよ

[392. 匿名]

>>388
よく吟味しないまま結婚に合わない人と付き合い、別れる選択もしないから泣きを見る
合わないなら別れてから次を探しなよ
別れないまま同時進行するのは不誠実

[393. 匿名]

>>383
だんだん変化？一度も離れないとは言ってないよね？
その人男友達と距離は取れてるけどある日ブツ切りの縁切りされたら落ち込むかな？と思っただけだよ
マジで初めから離れないと思ってないから。
何回も言ってるけど、ある日ブツ切り縁切りはしんどいよなぁってだけ！！！！
離れることになって寂しくならない人とは男女共に友達になってないから！！

[394. 匿名]

>>391
＞こちらが結婚相手に向いてると思って相手が思ってなくて結婚適齢期過ぎて振られたら？

そういう人だと見抜けなかった自分が悪い
それを回避するために交際中の同時進行ＯＫなんて不誠実だよ

[395. 匿名]

>>393
相手から言われたらが、自分から言うにいつの間にか変化したでしょw
誤魔化しても無駄

[396. 匿名]

>>386
だから自分の方は結婚にそう相手と思っても相手も同じ気持ちじゃなかったらどうするの？
糟糠の妻って言葉があるけどさ、女性として一番輝いてる時期を1人に捧げるってリスク高いよ

[397. 匿名]

別れる前から同時進行なんて明らかに不誠実だろ
人生かかってるだの適齢期がどうの色々言ってるけど恋人に誠実なわけがない

それを認めないの何故なんだろ？
はいそうです、不誠実です、自分の人生と都合しか考えてません、と開き直ればいいのに

[398. 匿名]

>>396
付き合う前に見極められなかった自分が悪い、ただそれだけ

あなたはずっと、それで適齢期を棒に振りたくないから二股ＯＫという考え方なんだからそれでいいよ
ただ、一般的にそれは不誠実ってことだよ

[399. 匿名]

>>396
よこ
一人に捧げる前に吟味すればいいじゃん

[400. 匿名]

>>392
主さんのことか？
主さんだってよく吟味したと思うよ…でもこういうことになった。それは主さんが見る目が無いってことにはならない。
人間ってそうそうこの人は結婚に向いてる！この人は結婚に向いてない！ってわからないものでしょ

[401. 匿名]

>>394
主さんが見抜けなかった、見る目が無い、というわけじゃないでしょ。
人間には誰でも長所と短所があって生い立ちがあって、そんなものなかなか見抜けるものじゃない。

[402. 匿名]

>>400
主さんは結婚のことなど何も言ってないから勝手に解釈するのは失礼だよ

そもそも交際のゴールが絶対に結婚ではないし
単にパートナーシップが楽しくて付き合ってるだけのカップルも大勢いる

[403. 匿名]

>>395
だから、相手から「あなたと彼女は距離を取ってるけど、それでも不安なの、完璧に縁を切って」と言われたら、だよ。

[404. 匿名]

>>401
主さんが適齢期なのかそうでないのか、結婚願望があるのかないのかは何もわからないよ

あなたは交際＝結婚のためと決めつけすぎ

[405. 匿名]

>>403
相手から「あなたと彼女は距離を取ってるけど、それでも不安なの、完璧に縁を切って」と言われたら即物理的に別れる人が、「会えなくなるの？/会わなくなるの？」なんて質問しないでしょ

[406. 匿名]

>>405
そうだよね
即物理的に別れる＝会わなくなるってことだからわざわざ質問するまでもないよね

[407. 匿名]

同時進行は付き合う前の物色や吟味ならいいよね
でも付き合ってからも同時進行していいというのは倫理観が歪んでる
物色を続けたいならお別れしなきゃね

[408. 匿名]

>>397
自分の結婚適齢期を捧げる相手が不誠実だったら？人生取り返しがつかないよ
誠実のために人生を賭けることはないでしょ…
主さんの人生も主さん1人の人生じゃなくて、お母さんお父さん将来のお子さんの人生が繋がりあってるんだから、いろんな人に目を向けるのは本当に大事なことだよ

[409. 匿名]

>>398
主さんに「そういう彼氏だと付き合う前に見極められなかったあなたか悪い」と言えるの？

[410. 匿名]

>>399
吟味して捧げた人の心が変わったら?
そんなことこの世にいくらでもあるでしょ

[411. 匿名]

男友達への異様な依存と、それに比べて彼氏の気持ちへの配慮のなさ
この段階で、倫理観が歪んだ不誠実な人格は透けて見えてたよね
主さんの彼氏や女友達も同類かも

[412. 匿名]

>>408
いろんな人に目を向けるのは交際前にしましょう
交際してからそれをしたいならお別れしましょう

[413. 匿名]

>>402
結婚を考えてない？と仮定しても、付き合う前に主さんは吟味したはずだよね
こうなったからといって、主さんに見る目がなかったとは言えない

[414. 匿名]

>>404
結婚抜きにしても、
主さんが見抜けなかった、見る目が無い、というわけじゃないでしょ。
人間には誰でも長所と短所があって生い立ちがあって、そんなものなかなか見抜けるものじゃない。

[415. 匿名]

>>409
もはや主さんのテーマから外れてるけどね
見極められなかったのは主さんだろうと他の女性だろうと選択した人自身が招いた結果だよ

[416. 匿名]

>>410
その時は次に行くしかない
それを回避するために不誠実な人間になる選択をするのがあなたの考え方なだけ

[417. 匿名]

>>405
私はそうだけどあなたは？と思って質問したまででしょ
私は突然の縁切りはやるけどしんどい
あなたは突然会えなくなってもしんどくない？やれるやれないは別としてサッパリいける？
そういう意味よ
そのあとまだ話を続ける予定だったのに横からあなたが来たんでしょ
何回も言うけど、「私なら無理〜」という気持ちは無い！！！そんな気持ちで質問してない

[418. 匿名]

>>413
結婚を考えてないなら吟味せず気楽に付き合うこともあるでしょ

[419. 匿名]

>>414
別に？結婚願望ないなら見抜くとか大仰なこと考えなくても付き合う人も多いと思う
ただ、付き合うって相手への誠意を尽くすことだと思うよ

[420. 匿名]

>>417
>>264ではしんどいかどうかではなく、会え（わ）なくなるかどうかを質問してるじゃん
即お別れするつもりなら、会え（わ）なくなることなんて当たり前だから質問する必要がないよ

[421. 匿名]

>>407
私は彼氏にも「私と結婚しなさい」と強いることはできない
私よりももっと彼氏に合うひとがいるかもしれない
私は彼氏の人生にも誠実でありたい

お互いに結婚を決めたなら他は見ないよ

[422. 匿名]

いろんな人に目を向けるのは交際前にしましょう
交際してからいろんな人に目を向けたくなったらお別れしてからにしましょう

これが理解できないのは不誠実な人です

[423. 匿名]

>>421
お互い交際を決めたら他は見ないのが多数派
あなたは少数派
ただそれだけ

[424. 匿名]

>>423
だね
他を見たくなったらお別れするのがスジ

[425. 匿名]

>>411
結婚を決める前に、彼氏に私だけを見て私とだけ結婚を考えて、と強いることが出来ないんだよ
彼氏の人生がかかってるんだから彼氏にもよく考えてほしい
本当に私でいいのか。
それがそんなに不誠実なこと？

[426. 匿名]

>>412
だからそれをして糟糠の妻になったらどうするの
悲惨じゃないか
お互いに結婚を決めたんならもう他を見るのはやめるべきだけど。

[427. 匿名]

>>415
主さんに「そういう彼氏だと付き合う前に見極められなかったあなたか悪い」と言えるってことね

[428. 匿名]

>>416
その時が手遅れだったら?

[429. 匿名]

>>418
その場合は相手が結婚を考えているかもしれないから
「結婚する気はありません、それでよければ私の心が離れるまでつきあってください」って言うと誠実かもね

[430. 匿名]

>>425
交際中から他の異性を絡ませて同時進行するのは不誠実
別れてから他の異性に目を向けるべき
彼の気持ちへ配慮がなさすぎる
倫理感が歪んだ不誠実な人格

[431. 匿名]

>>419
結婚願望なくて恋愛ごっこ楽しみたいだけなら、それを事前に知らせるべきだね

[432. 匿名]

>>426
自分の悲惨さを回避したいからって別れる前に他の異性に目を向けるのは不誠実だよ

[433. 匿名]

>>427
仕方ないよね、事実だから

[434. 匿名]

>>429
そうだよ
だから適齢期で付き合うことに慎重になる人が多い
当たり前のことに今さら気付いたの？

[435. 匿名]

>>431
知らせてる人多いけどな
結婚願望ないから結婚したいなら付き合えないとかさ

[436. 匿名]

>>420
この人はこの質問をする必要がないかあるかなんて誰が決めるの
私がその人に聞きたかったから聞いただけで、あなたが横から言う必要こそがなかったんじゃないの？
私は誰が何を聞いてもいいと思うから横からあなたが聞いたことに答えたけど。
別に即行動に移せる人が行動に移すときの心情を聞いてもいいでしょうよ…

[437. 匿名]

>>436
即お別れするつもりなら、会え（わ）なくなることなんて当たり前なのに聞いてどうしたかったの？

[438. 匿名]

>>422
別に不誠実ではないでしょ
自分の人生だし、相手にも人生がある
結婚相手を吟味するのは大事なこと

[439. 匿名]

>>438
別れてから吟味しましょう
交際中から他の異性に目を向け同時進行するのは不誠実です

[440. 匿名]

>>423
あー、それならわかるよ
私はここでは少数派かもね
でも誠実か不誠実かは言い切れないよ
私の考えも誠実だと言う人もいるわけだし。
「あなたにとっては」不誠実なんだろうけどね

[441. 匿名]

>>438
横 結婚相手の吟味は不誠実ではないけど、彼氏彼女の関係なのに他に目を向けるのは不誠実だよ

主さんのケースでいえば彼氏は不誠実というのが大多数の意見だけど、あなたは彼氏は誠実だと言えるの？
主さんに、彼氏は誠実なんだ、結婚相手を吟味してるから他の異性に目を向けてるんだと？

[442. 匿名]

>>440
多数派にとっては、交際中から他の異性に目を向けることは不誠実です

[443. 匿名]

主の彼氏は誠実なのかー
「弄んでるわけじゃない」なんて女友達に言わせても、それも結婚相手の吟味の一貫と言い切ってしまえば誠実なのかー

[444. 匿名]

>>430
彼への気持ちの配慮って具体的に？
彼が何をどう考えていてそれに対して私がどう不誠実なの？
彼が結婚決めていて私以外は考えられないと言うなら、私はそれに対してOKして結婚するか、NOと言って別れるよ。お互いに結婚決める前の恋愛で他にも目を向けるのは自由だし、大事なことだよ。恋愛は自由って言葉があるでしょ？残念だけど、良くも悪くも自由なんだよ。
結婚は自由じゃないから駄目だけど。

[445. 匿名]

>>435
あ、ならいいんじゃない？

[446. 匿名]

>>432
誰だって悲惨な人生は回避したいし、回避する行動を取ってもいいんだよ
それは不誠実とは言わない

[447. 匿名]

>>433
見る目がある女性だけが幸せな結婚をしてると思ってる?
そんなことないよ
だからいろんな人を見たほうがいいよ
主さんは見る目が無いわけじゃないよ

[448. 匿名]

>>444
同時進行してもいい＝二股ＯＫという考え方は、彼が一般的感覚なら傷つける可能性大
彼もあなたと同じ少数派側の倫理観に欠けた不誠実な人間なら問題ない

[449. 匿名]

>>446
別れてからなら誠実
別れる前にやるなら不誠実

[450. 匿名]

>>434
結婚する気がない恋愛ごっこ楽しみたいだけならそれでいいよ
結婚を考えてる結婚適齢期なら、いろんな人に目を向けた方がいい
糟糠の妻になってる人すべてが見る目がなかったわけじゃないしね

[451. 匿名]

>>447
選択を間違えたら不幸になりやすいし良い選択したら幸せになりやすい
それが人生の選択

[452. 匿名]

>>450
交際中にいろんな人に目を向けるのは不誠実
糟糠の妻になりたくないなら別れてから色んな人に目を向けたらいい

[453. 匿名]

>>437
それさっき答えてるよ
この人勢いがあってあんまりしんどそうじゃないなすごいなと思って聞いてみただけだけで、別に「私は無理だよ〜」なんて思って聞いてないから…
それはそれとしてしんどくないん？と聞いてみようとして返事待ってただけ

[454. 匿名]

>>439
それで糟糠の妻になって後悔したらみんな辛いでしょ？
やざわざそわなリスキーなことしなくていいと思うよ
婚活トピで、真面目で一途で尽くしてた女性が適齢期過ぎて捨てられて後悔してたから、そう思ったのよ

[455. 匿名]

>>453
なら、しんどくない？と聞くべき
会え（わ）なくなるの？と聞いてもしんどさの回答が来るはずないじゃん

[456. 匿名]

>>454
それは結果論
交際中から他の異性に目を向けることで彼に不誠実と見限られてせっかくの良縁を逃すことだってありうる

誠実に向き合いたいと感じられる人と交際するのが多数派で、交際してもなお他の異性に目を向けようという考え方は不誠実だよ

[457. 匿名]

>>454
主さんのケースでいえば彼氏は不誠実というのが大多数の意見だけど、あなたは彼氏は誠実だと言えるの？
主さんに、彼氏は誠実なんだ、結婚相手を吟味してるから他の異性に目を向けてるんだと？

これ、さっき聞いたんだけどちゃんと答えてくれない？

[458. 匿名]

>>441
主さんの彼氏はただ恋愛ごっこしたいだけでしょ
こういう男いるよね。本命となんとなーく結婚考えてるけどまだ遊びたいなーってやつ。この彼氏が結婚考えてるかはわからんけど、こういうふわふわしたのいる。
結婚しても浮気はするけど離婚は全然考えてないような感じの。
これで収入微妙だったら即別れるけど、主さんも即別れないところ見ると収入かはわからないけど他の条件は良さそうだね。
この彼氏は主さんの長所短所を考えて他にも目を向けてるとか人生のパートナーを吟味してるとかじゃないから不誠実だね。ただのお遊び。

[459. 匿名]

>>442
多数派にとってはね

[460. 匿名]

>>443
いや誠実じゃないよw
本気で人生のパートナー選びしてるんじゃなくてお遊びでしょ。

[461. 匿名]

>>448
別に少数派が必ず正義で必ず不誠実ってわけじゃないでしょう
私はここでは少数派だけど、婚活トピでは大量プラスで賛成意見たくさんあったから。
そうだよね、自分の人生だもんねと。

[462. 匿名]

>>458
＞主さんの彼氏はただ恋愛ごっこしたいだけでしょ

なんでそんなことわかるの？
あなたがずっと主張してるように、結婚相手を吟味するための同時進行の可能性もあるじゃん
人の気持ちは表に出ないから、あなたが言ってる結婚相手の吟味のための同時進行もただの恋愛ごっこも、行動としては見分けがつかないよ

主さんの彼氏を不誠実と書いてるんだから、あなたの結婚相手吟味のための同時進行も行動としては不誠実ってことになる
ね？あなたは不誠実な人格なのよ

ちなみに>>457は重複してるのでスルーして

[463. 匿名]

>>458
よこ
すごいご都合主義w

交際してから結婚のために他の異性に目を向けることも恋愛ごっこも、側から見たら同じだよ
だから不誠実だって言ってんの

もし主さんが彼氏を問い詰めて「結婚相手探すために他の異性にも目を向けてるんだ！」と言ったら誠実になるとでも？

[464. 匿名]

>>449
『自分の人生』よりも『自分の考えた誠実であること』にこだわるのは狂気を感じる…
あなたがそうするのは自由だけど、他の女性が自分の人生のパートナーをしっかり選ぶために彼氏の他にも目を向けることを不誠実と呼ぶのはやめよう
じゃないと、男はよそ見しても甲斐性がある女はよそ見したらビッチみたいな妙な価値観消えないよ
『女は一途でなければならない』みたいな。
いや一途であることを自分に課してもいいんだけど、それを正義として他者を悪としないこと。

[465. 匿名]

>>462
結婚のパートナーを見極めようとして「弄んでるの？」が出るんなら不誠実でしょ
初めに言えばいいんだよ
彼女いるけどこういう短所があって結婚のこと慎重になってて他にも目を向けてると。でもあなたを絶対に結婚相手に選ぶ確証はないと。彼女にも言えばいい。

[466. 匿名]

>>460
彼はお遊びであり、本気で人生のパートナー選びしてるわけじゃないとどうやってわかるの？
特定の異性と主さんの気持ちを踏みにじってでも会い続けたいんだから本気感強めだと思うけど？
その場合、彼は誠実なんだねー
主さんを不安にさせても傷つけても誠実なんだねー

[467. 匿名]

>>461
婚活トピなんて恋愛下手が集まるトピ見ないから知らないしこの場では関係ない

[468. 匿名]

>>463
どこがご都合主義？
人生パートナー選びって大事でしょ。
初めに言っておけばいい。後出しは駄目でしょ。

[469. 匿名]

>>466
主さんがそう説明されてないんでしょ？ならお遊びだし駄目でしょ

[470. 匿名]

>>467
あなたは自分のこと恋愛上手と思ってるの？

[471. 匿名]

>>465
言葉は正確にね
あなたは日本語下手なんだから

彼氏さんは「弄んでいるわけではない。」と女友達に言ったんだよ
これ、話の流れによっては「弄んでるわけではなく本気だよ」という意味にもなりうるじゃん

[472. 匿名]

>>464
別れてから目を向ければいいのよ
交際中から目を向けるのは不誠実
トピ主彼氏と同じことしてる

[473. 匿名]

>>470
もちろん
モテてきたし失恋したことないし幸せな結婚して10年以上だし

[474. 匿名]

>>471
一番初めに伝える。主さんにも一番初めに伝える。
君のこういうところで結婚迷うから他にも目を向けると説明してないんなら不誠実。

[475. 匿名]

>>468
あなたが、よ
交際中に他の異性に目を向けることは不誠実ではないと言いながら、それをしてる主さんの彼氏を不誠実と言うダブルスタンダードがご都合主義

彼氏さんは本気のパートナーを探してるから弄んでるわけじゃないと言った可能性だってある
どんな気持ちで他の異性に目を向けてるかはここではわからないから、起きてる事象のみで語るべき

[476. 匿名]

>>469
え？あなたはパートナーに結婚相手を探すために他の異性に目を向けると伝えるの？
とことんパートナーの気持ちを考えられない人なのね

[477. 匿名]

>>474
君のこういうところで結婚迷うから他にも目を向けると説明したなら誠実ってこと？
あなたは同じように他に目を向ける時に恋人に伝えてるの？

そんなの誠実でもなんでもないってw
他に目を向けたいなら別れてからやるのが誠実だし筋だよ
相手のダメなところも指摘しちゃって失礼だし
あなた、すごく恋愛下手そうだね

[478. 匿名]

>>472
トピ主彼氏とは違うでしょ
お互いに自分の人生に一番合うパートナーを探すことは悪いことじゃないし、不誠実でもない。
例えばだけど、相手が結婚決めてるのに結婚するかしないか決めずにだらだら付き合って火遊びしてとかは不誠実だよそりゃ。
女性の結婚適齢期は本当に短いんだから、若いうちにたくさんの人と知り合ってよく吟味したほうがいいよ。そういう女性たちを不誠実と呼ぶのはやめてね。『女は一途でなければならない』という価値観を押し付けあまつさえ悪者にするのはやめよう。
その女性たちの人生に責任持てないでしょ？

[479. 匿名]

>>473
あら私と同じね

[480. 匿名]

>>475
全然ダブスタじゃないよ
言ってから相手にも納得してもらってやればいいだけ

[481. 匿名]

>>476
パートナーの気持ちを考えてるかは言うんでしょう
私は完璧じゃないからあなたもあなたの人生のために他に目を向けていいよ、付き合っていくうちでそれでも私を結婚相手にと考えたら教えてと。

[482. 匿名]

婚活トピがどうのってことは、何人もの男性と会って同時並行しつつ相手を吟味する婚活界の特殊な交際をベースに語ってるんじゃない？
トピ主さんのレスには結婚を感じさせるワードは一つもないから、ごく普通の一般的な恋愛の交際のはず
だから話が噛み合わないんだよ

それにしても友人が婚活してた時、ある程度までは同時進行で複数の人を比較できるけど、交際相手が決まったら他の人とはそこまでで終わりと聞いたけどね
つまり交際したら相手と誠実に向き合うのが当たり前で、他の異性に目を向けることは不誠実とされてる

[483. 匿名]

>>481
それを相手が許容してくれるのはかなり特殊だよ
私は不誠実に過ごすからあなたも不誠実に過ごしてね、でもこれを伝えた私は誠実よってね
もはやそれ交際と言えるの？彼氏彼女と言えるの？レベル

[484. 匿名]

>>477
指摘じゃなくて、結婚について具体的に考えてお互いの短所長所を深く知るって、誠実なことでしょ
主さんの場合なら、例えばだけど、
「あなたの優しい性格も子供好きなところも顔も収入も申し分ないけど、浮気性なところは無理。でもそれ以外はいいからまだ結婚を考えて付き合っていきたい。あなたが治していくか私が許せるようになるかわからないし。でも今回のことで他の人にも目を向けていこうと思ってる」
と言えばいいのでは？例えばだけど。

[485. 匿名]

>>478
やってることは同じだよ
パートナーがいるのに他の異性に目を向ける
それをしてる気持ちは本人にしかわからないけど、本気でも遊びでも行動は同じこと

他の異性に目を向けるならお別れしてからが誠実
適齢期が短いならなおさら早くジャッジしてお別れしなきゃ
交際しながら目を向けるのは不誠実
これが多数派
多数派から不誠実と言われてもいい人だけが、交際しながら他の異性に目を向ければいい

[486. 匿名]

>>480
起きてる事情のみで言えば同じことなのに、一方は不誠実で一方は誠実とすることをダブスタといいます

[487. 匿名]

>>484
結婚結婚結婚で頭が埋め尽くされてるから、自分がいかに不誠実か、いかにダブスタか、客観視できないんだね

一般的な交際では、交際中に他の異性に目を向けるのは不誠実なのよ
たとえ先に宣言してようと、たとえ本気だろうと、たとえ適齢期を逃したくなくてもね
他の異性に目を向けるのはフリーの状態の時にする
それが誠実

[488. 匿名]

>>483
あの、別に誰彼構わずセックスするわけじゃないからね…目を向けるって、例えば同じ職場の人とよく話すとかそういうことも含んでるよ。彼氏いるからまわりの男性はみんな対象外！っていう感じにしないってこと。

不誠実に過ごすんじゃなくて、自分の人生を賭けたパートナー選びはしっかり吟味したいし、相手にも吟味してほしいだけ。

少数派だろうけど、別に不誠実ではないよ。
あなたにとっては不誠実ってだけで、人によっては誠実なんだよ。

[489. 匿名]

結論出たね

婚活と普通の恋愛の交際では誠実/不誠実が違うんだよ
婚活は後がないから同時進行、それのどこが不誠実なのか！と適齢期を振りかざして傲慢になる

普通の恋愛の交際では相手だけを見るのが当たり前
他の異性に目を向けますなんて宣言するなんて聞いたことないし、そんなの誠実でもなんでもない
他に目を向けること自体が不誠実なんだから

主さんのケースは特に記載がないので後者のはず
普通の恋愛の交際に、婚活交際の常識を当てはめようとするからおかしかったんだな

あースッキリ、おやすみなさい

[490. 匿名]

>>485
多数派が必ずしも正義じゃないんだよ。
特に恋愛だとね。不誠実な男が幸せになったり、誠実な女が不幸になったり…
誠実な女が誠実なやり方で誠実な結婚できるならそれが一番いいけど、自由恋愛ってそんなことないじゃん。
そしてあなたのやり方が一番いい方法でもないし。
はやくジャッジして次から次へと？そんなのすごく難しいことだよ。心理学者じゃないんだし、女性はそんな次から次に器用に付き合えないでしょ。
好きな人と付き合って、その人が不誠実だとわかっても、主さんみたいにすぐに別れられないよ。だからゆっくりでいいから他にも目を向けた方がいい。それを不誠実とは言わない。

[491. 匿名]

>>488
少数派だし不誠実だよ
あなたの他にも目を向けますよと宣言するなんてさ

主さんの彼氏が他にも目を向けるから女友達と会い続けると言ったら、主さん傷つくでしょ
自分は本当に彼女なの？と自信も失うはず
そんな気持ちにさせて何が誠実だよ
詭弁でしかない

あなたのように自分の気持ち最優先の人にとって、自分の気持ちに誠実というだけ
ま、婚活に必死な人だらけの世界では他にも比較してる異性がいると宣言するのは誠実と捉えられるかもだけど、普通の恋愛でも同じのはずがない
少なくとも主さんは普通の恋愛だし

[492. 匿名]

>>486
全然同じじゃないって。
初めに伝えて納得できないなら別れたらいいんだから。

[493. 匿名]

婚活の常識は恋愛の非常識

[494. 匿名]

>>487
初めに話してお互い納得済みでやることの何が不誠実？
結婚決めたら他に目を向けず結婚したらいい

[495. 匿名]

>>490
付き合いながら他の異性に目を向けるのは不誠実です
婚活でも交際スタート以後は御法度のはず

結婚に焦ってるなら不誠実になっても仕方ないというだけ
でもそれを誠実と捉えるのは一般的倫理観からは無理がある
根っからの不誠実人間には理解できない感覚なんでしょう

[496. 匿名]

>>494
婚活交際ならよくある話かもしれないけど、普通の恋愛交際でお互い他の異性に目を向けましょうそうしましょうなんて合意に達することはまずないよ
そんな常識もわからないのは普通の恋愛経験が乏しいだけでは

[497. 匿名]

>>492
初めから他の異性に目を向けることを合意し合う交際なんて普通はないよ

[498. 匿名]

>>489
主さんが今も今後も結婚願望がまるで無くて恋愛を楽しみたいだけなら、それも相手に初めに伝えておくべきでしょ。
結婚願望のある恋愛
結婚願望のない恋愛
どちらにしろ初めに伝えて対処することに何の不都合があるの？

初めに伝えておくのは誠実でしょ。そこで受け入れられないなら離れる。
別に何も言わずに恋愛スタートしてもいいけど、どちらかに結婚願望があってどちらかに無かったら、何も話し合わずにずっとやっていくの？
結婚願望あるなしに関わらずどこかで結婚について話はするでしょう。それを初めに具体的に話して対処することは別に不誠実ではないよ。少数派ではあるかもしれないけど。
それを後回しにして3年付き合ってそろそろ結婚かな…ってどちらかが考えてたらどうするの。←こういう恋愛スタイルが多数派でもいいんだけど、それが一番正しい恋愛の形としてその他は認めない不誠実だとするのはやめてほしい。
世の女性たちの人生に責任持てない発言だよ。

[499. 匿名]

>>491
うんだから主さんの彼氏は私の言うやり方と違うし不誠実だよ

[500. 匿名]

幸せな恋愛からの結婚できず婚活まで行きつく人って本当に非常識なんだね
手段のためには不誠実になってもいいという考え方すごすぎ
まあ背に腹は変えられないから仕方ないんだろうけど、自分は誠実だと言い張っちゃうのがもう非常識すぎる