彼氏が特定の女性と飲みに行きたがる

[501. 匿名]

>>493
婚活と恋愛は切り離せないものでしょ
付き合ったら別れるか結婚かのどちらかだよ
永遠に恋愛だけは稀

[502. 匿名]

>>501
ここまでのレスで全然違うとわかったじゃん
婚活の場合はある程度まで同時進行当たり前なんでしょ？だからあなたのような発想になる

普通の恋愛はそうではないのよ
最初に他の異性に目を向けるなんて宣言をし合う恋愛なんてまずない
経験したことなさそうだから恋愛の常識も非常識もわからないんだろうね

[503. 匿名]

>>495
結婚に焦るというか、ほんとに若いうちなら結婚なんて考えずに純粋に恋愛を楽しんでもいいと思うよ
でもすべての適齢期の結婚願望ある女性は、目の前にいる男性だけを見てこの人しかいないと恋愛していくのはハイリスクだと思うのよ。
若いうちならいいと思うよ。目の前の彼氏だけを見つめて。

[504. 匿名]

>>501
別れるか結婚のどちらかしかないわけないでしょ
お互い結婚願望なく何十年もパートナーでいるケースたくさんある

[505. 匿名]

>>503
ハイリスクだからとて交際中に他の異性に目を向けることを正当化するのは不誠実
たとえ最初に宣言しても不誠実
他の異性に目を向けたいなら別れるべき
それが恋愛の常識です

[506. 匿名]

>>496
合意に達しなかったらそれでいいんじゃない？
それぞれ好きな恋愛したらいいよ
ただ糟糠の妻になって後悔する人がいるから、これも一つの恋愛の形だと言ってるだけ。そしてそれは別に不誠実な恋愛ではない。一つの少数派の恋愛であるだけ。

人生を必死に生きてる人たちを、恋愛下手とか言うのはやめなよ。

[507. 匿名]

>>499
あなたのやり方も同じだよ
交際中に他の異性に目を向けることを正当化してる
彼氏と同じく不誠実

[508. 匿名]

>>497
あるところにはあるよ
別にそれがスタンダードだとは言ってない
スタンダードを唯一神として押し付けるなってだけ。

[509. 匿名]

>>498
不誠実だと認識した上で好きなスタイルの恋愛をすればいいじゃん
相手の気持ちより自分の適齢期の都合優先にして他の異性に目を向けるんだから不誠実だよ

[510. 匿名]

>>508
うん、婚活界隈ではあるのかもね
宣言しあって合意があればいいけど大抵は宣言も合意もないから、交際中に他の異性に目を向けるのは不誠実

[511. 匿名]

>>500
私は普通に恋愛結婚してるよ
ただ婚活トピで後悔してる人がいてその時の彼氏だけに結婚夢見るんじゃなくて他にも目を向けるといいねって話があっただけ
自分の人生を誠実に捧げてボロボロにすることはないのよ
結婚も恋愛も誠実であれば幸せになるわけじゃないし、自分の人生がかかってるのだし、他に目を向けることも大事なのよ

[512. 匿名]

>>506
交際中に他の異性に目を向けるのは婚活の形であり恋愛の形ではない
ましてやそうしますと宣言することもね

あなたは婚活ベースで語りすぎ
トピ主さんは普通の恋愛してるのに例え話が特殊すぎる

[513. 匿名]

>>502
恋愛マスター？
世界中のあらゆる恋愛を経験した方？
そんな恋愛もあるかもねーでいいじゃない
ぜったいにない！と言い切れるものって世の中少ないよ

[514. 匿名]

>>511
だったら婚活トピで思い切り持論を展開しなよ
ここは普通の恋愛のトピだよ
交際中に他の異性に目を向けるなんて不誠実、という前提で語られる世界

[515. 匿名]

>>504
いや、たくさんはないでしょ
それこそスタンダードではない
今の70代80代で「恋愛だけで何十年とここまでやってきました」はかなり少ないのでは

[516. 匿名]

>>505
人生のハイリスクはさすがに無視できないでしょ…
だからそういう恋愛もありだってこと。
恋愛に誠実を求めすぎるとハイリスクだよ
ほどほどにまわりの男性にも目を向けていいんだよ
別に強要はしてない

[517. 匿名]

>>513
またそうやって勝手な解釈する

トピ主さんは結婚話なんて出してないんだから、いい加減結婚ありきで語るのやめなよ
どんどん本質からズレていってる

普通の一般的な恋愛の中では、交際中に他の異性に目を向けることは不誠実
だから彼の行動も不誠実
あなたは前者は婚活を念頭に入れたら誠実だとわめきつづけてるけど、婚活を念頭に入れる必要ないの
主さんが触れてないんだから
普通の恋愛での話だけでいいのよ

[518. 匿名]

>>507
自分に結婚願望があって彼氏に結婚願望がないなら、ほかに目を向けてもいいでしょ
主さんが今回の件ですぐ別れずに彼氏キープしたまま他に目を向けるのは別に不誠実ではないよ

[519. 匿名]

>>516
婚活ならアリだろうけど、最初に他の異性に目を向けることを宣言し受け入れ合うのは超レアケースだし恋愛と呼べるのかも疑問

[520. 匿名]

>>515
今の70、80は時代が違う
今はいろんな恋愛スタイルがある
別れが結婚かなんて二者択一ではない

[521. 匿名]

>>518
前者とトピ主さんのケースは異なるし、どちらも不誠実だよ
不誠実だと自覚しながら、自分の人生や都合を最優先すればいいじゃんとずっと言ってるんだけどな

[522. 匿名]

>>509
適齢期は大事でしょ
付き合う男性も適齢期とわかってて付き合うわけだし。
適齢期のうちにいろんな人に目を向けるのは別に不誠実ではないよ
スタンダードではないかもしれないけど。



何が誠実で何が不誠実か、人によっては誠実で、人によっては不誠実にもなる。状況・環境・価値観で変わってくる。

価値観の押し付けはやめてほしい

[523. 匿名]

>>510
うん、合意があればいいでしょ？

[524. 匿名]

>>512
主さんが結婚願望ゼロで何十年と恋愛だけしたい人なら、私が言うことは何も無いよ
それ初めに言ってたら誠実だね

[525. 匿名]

>>514
普通の恋愛トピって決定してないでしょ
主さんがどんな恋愛価値観かは分かってない
ここは主さんのトピ
私は、もし主さんが結婚願望ありで適齢期なら、彼氏キープして他に目を向けるのがいいと思ってるし、そうする主さんは別に不誠実じゃないと思ってる

[526. 匿名]

>>522
まさに誠実・不誠実が何に対してか、だよ

交際中に他の異性に目を向けることは、自分の人生気持ち都合に対してなら誠実
でも相手にとっては不誠実
婚活をベースにしてるから人生のリスクだの適齢期を免罪符にしてるけど、普通の恋愛ではどんなに事前に宣言しようと不誠実なんだよ

あなたはどこまでも自分本位目線
ジャイアニズムと言い換えてもいい

[527. 匿名]

>>517
主さんが結婚願望ゼロの女性って勝手に決めつけるのよくないよ

[528. 匿名]

>>523
普通の恋愛では滅多にないからそんな超レアケースをここで語るなと言ってる

[529. 匿名]

>>519
レアケースかもね
別に不誠実ではないけど

[530. 匿名]

>>520
まだ日本の過半数以上は結婚してたはずだよ
『何十年と恋愛のみして籍も入れてない80才です』はレアケース

[531. 匿名]

>>522
よこだけど、価値観の押し付けしてるのはあなたかと
普通の交際で他の異性に目を向けるのは誠実さに欠くというのは価値観の押し付けでも何でもない
一般的な話

特殊な例を挙げて誠実と認めろ、不誠実と言うな、と言う方が価値観の押し付けやん

[532. 匿名]

>>529
交際しながら他の異性に目を向けるのは不誠実

[533. 匿名]

>>521
主さんが彼氏キープで他に目を向けることを不誠実と言った人がいるからそうじゃないと言ってるよ
付き合う前に結婚願望無いよと宣言する人もいるんだから、付き合う前に情報共有するのはいいことだと思うけどね

[534. 匿名]

>>530
何十年を広く取りすぎてる

[535. 匿名]

>>533
それ言ったの私
主さんの彼が不誠実をしてるから主さんも不誠実を仕返せばいいと思ってる

どんな形であれ、事情があれ、交際中に他の異性に目を向けるのは不誠実
たとえ合意があっても、それはお互いの不誠実を受け入れ合うということを合意したに過ぎない

[536. 匿名]

>>527
主さんが触れてないことについては論じないだけ

あなたはずーっと結婚ありきで話してる
妄想が強すぎる

[537. 匿名]

>>525
結婚について触れてない以上、婚活前提で論じるわけにいかない
新たな情報が出るまでは普通の恋愛として話すべき
そうしないあなたが勝手に婚活の話を出したからとっ散らかってる

[538. 匿名]

>>524
それもどうかはわからないから論じるべきではない

[539. 匿名]

>>526
これを不誠実と言って、女性が女性に一途さを強要すると、後々苦しむことになる女性が出てくるリスクがあるんだよ。その時は普通の恋愛を楽しんでいたとしても。


『普通の恋愛！これこそが誠実！』
そこは否定しないから、他を不誠実としないで
レアケースだろうと両者が納得済みなら何も問題ないでしょ

価値観はそれぞれだし別に悪いことしてるわけじゃないんだから。

[540. 匿名]

>>528
そんなこと言ったらもうあなたもトピズレでしょ

[541. 匿名]

>>531
両者合意したらいいんでしょ？

[542. 匿名]

普通の恋愛でも結婚を前提としてても、交際中は他の異性に目を向けたら不誠実だよ

婚活という恋愛弱者たちによる場においては、恋愛の常識は通用せず、交際中に他の異性を見ましょうと合意に至りそう行動してるかもしれない
それでもそれは、お互い不誠実を許し合いましょうという合意をしてるだけ
適齢期があるんだから仕方ない！という勝手な論理のを振りかざす人が、自分の人生に対しては誠実なんだと詭弁を言ってるだけ

主さんからは結婚や婚活に関する記述は一切ないのだから、その情報が追加されるまでは普通の恋愛として語らないと今回のように話の論点がズレてしまう

[543. 匿名]

>>540
超レアケースを出してるあなたがトピズレなだけ
普通の恋愛として語り、交際中に他の異性に目を向ける、主の彼氏のような行動をする人は不誠実とトピに沿った話をしてるのは私

[544. 匿名]

>>532
一途に彼氏だけを愛して歳食ったら捨てられるなんてよくきく恋愛じゃないの
糟糠の妻っていう言葉にもなってるほどよくある失敗恋愛談。
それを阻止するために他にも目を向けるのは悪いことじゃないよ
なぜ同じ女性が女性の恋愛を一途のみに固定してそれ以外を不誠実として許さないのかわからない

あなたはあなたで普通の誠実な恋愛していればいいじゃない
よその恋愛を不誠実だ！なんて構っていないで。

[545. 匿名]

>>541
そんな話はしてない
あなたが特殊な例を出して価値観の押し付けをしてると言ってます

[546. 匿名]

>>534
何十年籍を入れず恋愛だけって、まだまだ過半数超えないよ
過半数の過半数の過半数くらいでは

[547. 匿名]

>>539
別に女性にだけ言ってるわけではないよ
男性に対しても言ってる

強要してるわけでもない
交際中に他の異性に目を向けることは不誠実だ、他の異性に目を向けたいなら別れてからにすべき、というごく一般的な常識を言い続けてるだけ

この一般常識でがんじがらめになる人がいるとしたら婚活を拗らせてる人でしょ？
それは普通の恋愛を語るこのトピにはほぼいないから、該当トピでたっぷり持論展開してあげたらいいんじゃないかな

[548. 匿名]

>>539
価値観はそれぞれだし別に悪いことしてるわけじゃないんだから。

交際中に他の異性に目を向けるのはパートに対して不誠実だし悪いことだよ
婚活においては、適齢期の迫ってる女性には、と主張したいなら該当トピでどうぞ

[549. 匿名]

>>544
ここは私の恋愛ではなくよその主さんの恋愛について語るトピ
結婚や婚活に触れた記載はないからごく普通の恋愛として語ります

そしてごく普通の恋愛においては交際中に他の異性に目を向けるのは不誠実で悪いこと
本来、婚活でも交際スタートさせたら同じく不誠実で悪いことなんだけど、ケースによってはお互い不誠実で悪いことを受け入れ合いましょうと合意をとっておくことはあるのかもしれない
でもそれはトピズレです

[550. 匿名]

>>535
主さんは別に不誠実なことするわけじゃないよ
主さんが結婚願望ゼロかどうかはまだわからないけど。

恋愛を通して結婚のパートナーを真剣に探すことは不誠実にはならないよ。それがお互い納得済みならなおさら。


あなたの許すものだけが誠実に値するわけじゃない。


例えば「付き合う前に言っておくけど私は結婚願望ゼロだからそれでもいいなら付き合おう。あなたは結婚願望あるから諦めきれないなら他探しててもいいよ」
と合意するなら、これ別に悪くも不誠実でもないよ。
私はあなたが好きで一緒にいると心地いいから一緒にいるけど、あなたにはあなたの人生があるから他に目を向けてもいいんだよ、と言う、それの何がそんなに不誠実なの？
例えば「子供はうめないから子供を諦めきれなかったら」とかでもいいけど、とにかく、初めに情報共有して他にも目を向けてもいいということの何が不都合なの？

[551. 匿名]

>>536
結婚無し気で話すのもどうなの？もう結論も書いてるんだから、私とこうしてるのはトピズレでしょ
あなたもトピズレなんだよ

[552. 匿名]

>>537
新たな情報云々の前に、あなたも私もトピズレだよ
主さんびっくりしちゃうよ

[553. 匿名]

>>546
過半数超えるなんてどこに書いてあるの…
いい加減、妄想やめて

[554. 匿名]

>>538
じゃあもう初めに先で「キープして他に目を向けよう」と主さんに言ってるんだから終わりでしょ
主さんの返事を待たずに話した人は全員トピズレ

[555. 匿名]

>>550
結婚や婚活について主さんが触れておらず、あなたが特殊な例を出し続ける以上、トピズレするだけ

普通の恋愛、普通の交際として論じるべき
そして普通の恋愛では、交際中に他の異性に目を向けるのは不誠実です

[556. 匿名]

>>542
うわ、婚活市場が恋愛弱者とか言い切ったらだめでしょ
今は婚活アプリ結婚相談所街コンいろんな婚活あるし、大学生から婚活してる可愛い子いるらしいよ
恋愛強者ってなんだ？？

[557. 匿名]

>>551
主さんが触れてないことを論じるのはおかしい
交際の先に結婚があるかどうかは本質に無関係な話題だから

結論は、交際中に他の異性に目を向けるのは不誠実ということ
主さんの彼氏は不誠実だから主さんも不誠実でやり返せばいい、は私の意見

[558. 匿名]

>>543
いや、私とこうしてトピ乗っ取ってるじゃん
主さん抜きで。私もあなたもトピズレ

[559. 匿名]

>>552
トピズレにしたのはあなただよ
結婚も婚活も無関係

[560. 匿名]

>>545
特殊🟰不誠実じゃないでしょ？

[561. 匿名]

>>554
あなたが結婚や婚活を持ち出して終わらせなかっただけ
普通の恋愛において交際中に他の異性に目を向けるのは不誠実

[562. 匿名]

>>556
婚活の話題自体がトピズレなのでその辺で

[563. 匿名]

>>547
誰がいつ恋愛を拗らせるかなんてわからないから一つの選択肢を提示してるだけでしょ
それを不誠実と言っていたら救える命も救えない
ほっときなよ
あなたの恋愛には関係ない
あなたはしなくていいし、他の誰かの恋愛を糾弾する必要もない
「まぁ私は普通の恋愛するから関係ないわ」でいいんだよ。不誠実だと糾弾しなくていい。それは本人たち可愛い決める。

[564. 匿名]

>>560
特殊な例を出して不誠実ではないと主張しても、一般常識には当てはまらない、不誠実を誠実とするのは価値観の押し付けという話

[565. 匿名]

>>548
交際中の男性が誰もが誠実なら女性も誠実であるべきだよ
でも現実そうじゃないからね
主さんのように

[566. 匿名]

>>549
触れてないから語ってはならないなんてルールは無いでしょ
スタンダードな女性なら結婚願望あるよ
結婚願望無いと一言も言ってないのに書いてないから無いんだとして語る方がレアでしょ
その前にトピ主さんの返事を待つべきだったね

[567. 匿名]

>>553
なんかめちゃくちゃ多いとか言ってなかった？
かなりレアケースだと思ったけど

[568. 匿名]

>>563
私の恋愛ではなくトピ主さんの恋愛の話をしてる
交際中に他の異性に目を向けるのは不誠実
彼にやられた主さんは不誠実をやり返せはいいという話

それを婚活や結婚や適齢期などトビに無関係の例を出して不誠実ではないと詭弁を通そうとしてたのがあなた
たとえ婚活でも交際が決まってからの異性に目を向けるのは不誠実、合意はお互いの不誠実に対して許し合ってるだけ
なのに不誠実じゃないという詭弁を展開したいなら該当トピでどうぞ

[569. 匿名]

>>555
特殊というか「キープしつつ他に目を向けていこう！主さんは不誠実になるけど彼氏が不誠実だからOK！」と言う人がいるから、
いや主さん別にそれやっても不誠実なわけではないよと書いてるだけ

[570. 匿名]

>>557
恋愛と結婚は切り離せないでしょ

[571. 匿名]

>>566
それ全てあなたの妄想
そのせいでトピズレ甚だしくなった

交際中に他の異性に目を向けるのは不誠実
普通の恋愛でも婚活中でも
お互いその不誠実さを許し合うと合意すれば不誠実ができるというだけ

[572. 匿名]

>>559
私の書き込みに横から誰かが返事してきたから返事してるだけだよ
ここまで書き込んでおいて自分はトピズレではない！って通用しないと思う
トピタイトル変わってくるわ

[573. 匿名]

>>565
＞交際中の男性が誰もが誠実なら女性も誠実であるべきだよ

そうだよ、それをずっと言ってる
そして交際中に他の異性に目を向けるのは不誠実なこと
普通の恋愛でも婚活中でもね

＞でも現実そうじゃないからね
＞主さんのように

そうだよ、だから不誠実で仕返ししたらいいと言ってる
ってことはあなたも主さんが他の異性に目を向けるのは不誠実だと認めるのかな？
やっと意見が合ったね

[574. 匿名]

>>561
主さんのこと不誠実って言うことやめないからでしょ
別に主さんがキープして他目を向けても不誠実ではないよ

[575. 匿名]

>>562
元は恋愛の話だし、恋愛と結婚は切り離せない
主さんが結婚願望ゼロって可能性は普通に低いでしょ

[576. 匿名]

>>574
主さんは、彼がしたのと同じように他の異性に目を向けるの不誠実をすればいいと思うよ

[577. 匿名]

>>572
トピに関係ない婚活や結婚を出したのはあなた

[578. 匿名]

>>564
誠実かどうかは本人たちの問題
あなたが不誠実と決めることはできない

[579. 匿名]

>>569
交際中に他の異性に目を向けるのはどんな状況でも不誠実だよ
たとえ不誠実なパートナーへの仕返しだろうと、結婚相手を本気で探すためだろうと、最初に合意があろうとね
あなたは交際というもの、彼氏彼女になるということについて理解してない

[580. 匿名]

>>568
両者納得しないまま恋愛推し進めてたら不誠実だよ
両者納得済み、情報共有することは別に不誠実ではない
今回主さんは普通のお互いしか許さない恋愛だったのにそれを相手が壊したから不誠実

[581. 匿名]

>>578
個別に焦点を当てようと一般論で語ろうと、交際中に他の異性に目を向けるのは不誠実
この常識は変化しない

[582. 匿名]

>>571
じゃああなたが不誠実と言わなければ一切の書き込みやめるよ
やめないんでしょ？
何十回とおなじ書き込みするのはトピ乗っ取りだよ

[583. 匿名]

>>580
その場合、両者が何に納得してるかといったら、お互い交際中に他の異性に目を向けるという不誠実をし合おうという合意や納得だよ

[584. 匿名]

>>573
だから初めに情報共有したらいいんだよ
俺は他も見るよと誠実に情報共有したらいい
主さんもそれならこの彼氏と恋愛始めてなかったかもしれない

[585. 匿名]

>>582
不誠実に対しては不誠実と言うよ
交際中に他の異性に目を向けるのはどんな状況であれ不誠実だよ

[586. 匿名]

>>576
別にここから主さんも言えばいいんだよ、堂々と。
「私もう他にも目を向けちゃうね」と。

[587. 匿名]

>>584
俺は他も見るよという「不誠実」を誠実に情報共有するということ

交際中に他を見ること自体は不誠実だよ

[588. 匿名]

>>577
じゃあその時点で反応しなければいいのよ
反応してここまできてる時点であなたも私もトピ乗っ取り犯人だよ

[589. 匿名]

>>579
どんな状況でもって…世の中はグラデーションなんだよ
特に恋愛なんて、黒か白かじゃない

これが誠実、これが不誠実なんて、他人が決めることじゃない　



本人たちがお互いを決めるよ

[590. 匿名]

>>586
そう伝えること自体はお互いの価値観が合っているなら誠実といえる
でも「私も他に目を向けちゃう」行動自体は不誠実だよ
お互い不誠実にやろうということを、誠実に取り決めただけ

[591. 匿名]

>>589
交際中に他の異性に目を向けることはグラデーションではなく明らかに黒、不誠実なこと

それをお互い合意してるかどうか、どこまで納得できてるかにはグラデーションあるけど

[592. 匿名]

>>588
私はずっとトピに即した、普通の恋愛の話をしてる
あなたはずっと無関係な婚活や結婚の話をしてる

[593. 匿名]

>>581
恋愛に常識を求め信頼しちゃダメよ
この世には浮気がそこら中に存在するんだから。

真面目に慎ましく誠実にやっていれば必ず恋愛で幸せになれるなんてワケじゃないんだし、勝手に誠実さを己に課すのはいいけど、工夫したり駆け引きしたりを不誠実とはしないこと。

【わたしのかんがえたせいじつなれんあい】を自分で楽しむのはいいんだよ。【あなたのはせいじつなれんあいじゃない】までやったらダメなのよ。

[594. 匿名]

>>583
不誠実ではなくて、単なる情報共有よ

[595. 匿名]

>>585
じゃあ仕方ないね
このトピが1ヶ月間、終わるまでやろう
情報共有は不誠実ではない。

[596. 匿名]

>>587
他を見ることは別に不誠実ではないよ
情報共有していたらいい
「私は結婚願望ない」
「私は子ども産む気はない」
こういうこと初めに教えてくれてるのってむしろ誠実では？

[597. 匿名]

>>590
なぜ他も見ることが不誠実になる？
人間は元々単婚類じゃないから他も見るよ
誠実不誠実じゃなくて、人間として正常

[598. 匿名]

>>591
明らかに黒かどうかは本人たちが決める

[599. 匿名]

>>592
トピ乗っ取っとりの自覚がない？
何を話していようがここまで来たらあなたは立派なトピ乗っ取りだよ。私もその他も。

[600. 匿名]

>>455
現時点で距離置ける人だけど、即日完全縁切りでは？どうなるかな？と思って聞いただけだよ
会わなくなる会えなくなるよ！しんどくない？しんどくないよ！と帰ってきたらおー、やっぱそうか、そんな感じだね、私しんどいかも！って答えたはず
会話って別に常に直接的じゃなくてもらいいから
掲示板だし暇つぶしでやってるよ
予想外にのってくれて楽しかったわ、ありがとう
また覗くよ
主さんのその後も気になるし

[601. 匿名]

>>1
酒飲むと間違いが起きやすいから　特に特定の異性だと危険度高い　あと主も一回その年上女性を交えて飲んでみたらどうだろう　ノリがいいとか女特有の直感で危ないタイプだとかがわかるかも

[602. 匿名]

やたらと仲良い男女っているけど、異性関係じゃなくそんなことあるのかな？
男女にも友情はあると思うけど、限度があるよね

[603. 匿名]

忙しい彼を誘うのやめてね。明石のユカちゃん。

人の彼ばかりに声を掛ける人って噂されてるよ。

[604. 匿名]

>>163
主です。このコメントが一番腑に落ちました。

恋愛感情と呼べるのかは分かりませんが、彼にとって定期的に会いたいと思う特別な女性なのだと思います。
私が嫌がっても関係を維持しようとすること自体が、答えなのかもしれません。

[605. 匿名]

昨日略奪トピがランキングしてたけど、みんな凄く傷ついてた
結婚してもまだ引きずってたり、それ以降人を好きになれなかったり、生活まで壊れたり
出来る限り傷つかずに済む行動をしてほしい